プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ　17

│住人にﾌﾙﾎﾞｯｺにされたｷｼﾞｮが、
│愚痴と毒を吐きまくり、
│独りで楽しく踊り続けるスレ
└─v─────────────
+　　　+
　 ∧＿∧　+　ﾄﾞｷﾄﾞｷ
　（0ﾟ・∀・）　　ﾜｸﾜｸ
　（0ﾟ∪∪+
　と＿_）__）　+

前スレ
ﾌﾟﾘﾏ既女が不思議な踊りを踊るｽﾚ 16
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1279010006/

>>1乙です

前スレからちょっと話が逸れるけど友達100人ってどんな人達だろ。
k-ruが子供連れてたら旦那を呼び出して子供を預からせてイベントに行き、
k-ruの家に遊びに行ったら放ったらかしで帰る人達ばかりなのかね。
パート代全部と家事してない時間を何に使ってるのか疑問だったんだけど
何か変な事にはまってたりしてないよね？

>>2
距離感がないから、知り合って名前や連絡先知った人はみんな勝手にお友達認定じゃない？
あからさまに拒否したり。k-ruが仇認定した人を除いて。

ところで2〜3時まで起きていて何やってるの？
うるさくすればダメだろうから掃除とか炊事とかできないだろうし
子供も寝ているだろうから
ネットでもして遊んでるの？

あなたのお母様も2〜3時まで起きてなおかつ完璧な家事をしていたの？
現在はあなたがこんな時間に寝ていて旦那さんが行ってから
起きてくるって知ってるの？

もしかしてネトゲやってるとか…

２ちゃんや小町三昧かも。あちこちでネタやアラシしているとか。

たんぽぽ更新してほしい

せめて内職ぐらいやればいいのにね

家事を完璧にこなせるようにする為に必要なのって毎日の積み重ねでしょ
一朝一夕で完璧な時間配分で完璧な家事なんてできるようになるわけないじゃん
馴れないうちは失敗して当たり前、完璧にできなくて当たり前、褒められなくて当たり前
専業主婦としての必要最低限の仕事もこなせないなら怒られて当たり前
仕事だったら、とっくにクビになってるレベルの駄目主婦

つか、誰かが来る時に部屋を完璧に片付けるなら
子供が幼稚園とか行くようになると
お友達やその親が遊びに来る事も頻繁になるだろうし
いつ誰が来ても大丈夫な状態を維持する習慣を早めにつけた方が良いよ

嶋と結婚すればお似合いなのに

k-ruの子供って何歳だっけ？

＞最初は旦那も我慢してもらう必要があるかもしれませんが、
＞私は家事をする準備はいくらでもあるんです。
k-ruさんがあまりにも（というのは言い過ぎかもしれないが）家事をしないから
旦那さんの我慢の限界がきての現状なんだよねえ。
旦那さん、どこまで我慢すればよかったんだろう。
部屋が汚いのはともかく（体には悪いだろうが）、汚れた物を着て会社へ行けと？
人間というのは食べなけりゃあ死ぬんだぞ。

お子さん、３歳でしたっけ？ミルクとか離乳食とかはどうやってたんだろう。
以前はそれなりに家事もしていたのが、何かがきっかけで壊れちゃったのかなあ。

＞以前はそれなりに家事もしていたのが、何かがきっかけで壊れちゃったのかなあ。

結婚の当初、子供が生まれる前から旦那に自分の食事作らせていたそうな。
前スレだか前々スレでその頃に比べて手抜きで同じようなメニューばっかりとお怒りだった。

これはもしやk-ruの壮大なノロケなのではないかと思い始めた。
うちのダァったらこんなにいろいろしてくれるのよ、ｱﾀｼになにもさせてくれないの。
でももっともっと甘やかしてほしいのに最近はﾁｮｯﾄ厳しいのよ酷くない？
っていう。

3歳？トイレトレーニングまだ始めてないって言ってたよな？
頼む、子供はあんたとは別の人間なんだ。
ネグレクトの自覚を持て。
まだ大丈夫、これから頑張れるよ。

>>13
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ51
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1277464201/555
だね

>食事も旦那が作るのは中食交えたり冷凍物ばかり。
>子供が居ない時の方が手の込んだもの作ってくれたこと
>考えると「何もかも子供の為」って大義名分が単に私を
>追い込むためのツールだって分かる。本当に子供が心配なら
>それこそ「お前」なんかに任せず早く帰ってきて手の込んだ料理与えるでしょ？

>>13
うわっ、それは・・・ｗ
仕事＋家事だったのが仕事＋家事＋子どもの世話になったら、
そりゃあメニューも手抜きになるだろうに。

お子さんの言葉が遅れ気味なのも旦那さんのせいらしいし、
トイレトレーニングも旦那さんの仕事だと思っているのでは・・・

これってサイレントベビー状態なんじゃないの？
母親に期待しない子供か…

愛着形成できてないんだろうな

父親が食べさせようとするとなかなか食べず、母親相手だと食べるというのも
イヤイヤ期真っ最中の子供が、両親の言うことはちっとも聞かないのに
たまに会う祖父母の前ではいい子だったりするのと同じだったりして。
親には甘えるけど、よく知らない人の前では警戒して猫をかぶるというか。

パパに八つ当たりしまくっているママを見て、ママは怒らすと怖いと子供心に思っているんじゃない？
ネグレクトの子が見捨てられたくなくて親にすがるのと同じ。
同時に行儀が悪くてもママ以外に迷惑掛けても怒られないからママの威を借りて野獣状態。
パパに酷い態度とるとママの機嫌がそれ見たことかと良くなる。パパに酷いパパは怒っても世話を
投げ出したりしないから、許される安心感もある。嶋の所と逆パターンかと。

>完璧な家事育児をした上でキイキイうなるのを止めて欲しいということではないんです。
>別にここまでやってくれなくて良いんです。温和に柔和に毎日を過ごしてくれる
のなら家事も育児すら手伝って要りません。

これは無理だと思う。なぜかと言うと、k-ruさんと旦那さんで捕らえ方が違うのよ。

k-ruさんは
旦那に完璧に家事育児をしてくれと思ってない
ともかくk-ruにキイキイ言わないでくれ（家事育児しないでいいから）
↓
旦那が手出しをしない時の部屋の汚れ具合・子供の具合が悪い時の看病・ごはんを食べさせる・洗濯
これらを平気だと考えている。
旦那がやらない家の中の惨状が平気

旦那さんは
k-ruさん主張の『完璧な家事』を妻に求めていない。
ただ普通に世間の子持ち主婦がこなす程度の（別にレトルトや惣菜や冷食使ってもいい）そこそこ家事をして欲しい。
↓
本当は自分だって妻の領域に手を出したくない。
それは妻の高いプライドを折る行為でそれをしたことで自分の得にならないし、子供に悪い。
↓
でも妻のやる気になるのを待っていられないほどの惨状だからしょうがない。
妻は大人だから平気だけど、妻を待っていたら子供の着替えもない・食事も食べさせない・具合が悪くても放置。
自分がやらないと、最低限子供が育てられる環境を保てない。
だから、妻になんと思われようとやらねばならない。なぜなら自分は父親だから子を育てる義務があるから。

家庭内の環境に対しての見方がそもそも違う。
認容度というか。だからやりたくないけどやるしかないと思ってるんじゃ？

副業（バイト）は頑張るのに、本業（家事、育児）の手を抜くなんて
専業主婦でなくたって怒られるよ

子供の状態より自分好みの家事の方が重要なのが、k-ruの致命的な間違いなんだけどね。

>>1乙です。
K-ruさん、魔法の言葉があるよ！
「心頭滅却、むーん！」って唱えるんだよ。

>>22
外社会の仕事は外面だけ、自分をけなさず褒めてくれるからね
「アテクシえらいっ！」で自分を確立していられるけど
内社会の家事はバイト代で自分で自分にごほうびを与えるのが関の山
（→ちょっと何かやっては「アテクシがんばったわ」でごほうび＝自分の好きなかわいいもの）
でも子どもの世話や食事作りは賽の河原
だから逃げ出すし見ないふりをする

１０数年後に自分が褒められるのは
k-ruにはまるで想像できないのだから仕方ないね
赤ん坊のころから夫婦してある思いがあって
ある程度それに沿ってやってきたことがある
子どもが実績を出し始めてから
ああ、この子育ててよかった、自分たちの教えたかった事が実を結んだ
って実感できるよｗ

716 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2010/07/23(金) 05:53:07 0
月曜に持たせる物を一人分揃えてやるだけでヨロヨロしてる
複数子供が居たら軽くしねる

上履き、上履き袋、体操服、体操服袋、
紅白帽、水筒、汗拭き用タオル
水泳の授業がある日はそれに加えて水泳の用意…　

提出物とか、辞書や図書の本や、その他もろもろが加わると
もうカオスだうふふ( ´ー｀)

717 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2010/07/23(金) 05:55:28 0
給食エプロンと帽子とマスクと給食袋を忘れてたううう（´；ω；｀）
現実だったら子供給食時に大慌てだ


これ、k-ruにできるんだろうか

>>26
出来ない。→から旦那がやむなく手を出す。→k-ru「今やろうとしてたのに勝手に手を出して
キイキイ言う！しかも中途半端！だからｱﾀｼやるつもりだったのに！」
こうですかｒｙ

>>27
子どもに向かって
「お父さんがやったなんて言ったら先生が気持ち悪いっていうかもしれないから、
絶対言うんじゃないよ」とだめ押し

>>27
できない、と決め付ける前に信用して任せてくれないのでしょうか？

後半は当たってますよ。実際ガサツだし向きも揃えずたたみ方だって
適当でしょ？子供が苛められるきっかけは排除するのが親なので。

>>28
同じ理由です。口止めするのは「先生が」じゃなくて「友達から」
変に思われて変な扱いを受けたらかわいそうだから。
でも、私がやったと思われるのも恥ずかしいような
準備をさせるのだろうから何とも複雑ですが。。。
そこら考えると
何か今から不安になってきたので
そこは是が非でも食い止めて私がやるようにします。

最初は時間がかかるかも知れないけど、応援したり(時に叱咤することは
あっても、)何で見守ってくれないのだろうか。そんな旦那が子供みること
になったら益々萎縮して、どうなってしまうか想像もつかない。（元々少し遅いし・・・）
子供のために離婚はありえないので、動機は別にして皆さんの方法論
だけはもう一度読み直して検討してみようとは思っています。少し時間は
かかるかもしれませんが。

早寝早起き、話はそれからだｗ

見守るっていうより放置してる気がする
必要最低限のことすら教えずに子供がやるがままにまかせてそう

ちゃんとした箸の持ち方が出来てないのを旦那が直そうとしてるのをみて
子供が萎縮してるとかいってたりして…

まあゲスパー過ぎか

>>29
子どものためにというなら、現状ではあなたと離婚して旦那が子どもを引き取るのが一番良い。
理由は前スレ>>848のとおり。
旦那を苛々させてるのはｋ−ｒｕなんだから、離婚すれば結婚する前の旦那に戻るよ。

>848 名前： はじめまして名無しさん [sage] 投稿日： 2010/07/21(水) 18:45:59 ID:???0
>旦那と一緒にいてあげられるのは自分だけとか言ってるけど、
>別に伴侶がいないと死ぬわけでもなし、
>今の状況だと、ｋ−ｒｕがいないほうが断然旦那は楽。
>子どもと旦那２人だけで暮してた方が、ｋ−ｒｕと三人家族やってるより経済的に楽だし
>精神的な負担も少ない。

>おとな１人分の食費や雑費等の生活費浮くし、文句を言われて苛々することもない。
>賃貸暮らしならもっと狭い間取りに引っ越せば家賃も抑えられる。
>ひとり親なら子どもは保育園に優先的に入れることができて、
>十分な食事と規則的な生活が与えられる。
>また、ひとり親を対象とした行政サービスも受けられる。
>今まで通り仕事の合間に家事をしておいて、ｋ−ｒｕにかかっていた分の生活費で、
>時々家事代行サービスにでも頼めば、必要十分な家事をしてもらえる。

>ｋ−ｒｕは自分が唯一無二だと思ってるようだけど、
>実際は旦那のお情けで首の皮一枚で婚姻関係にあることを自覚すべきだよ。

実際は自分が困るから離婚を渋ってるのに、
家事育児ができないことを旦那のせいにしているように、
「子どものため」なんて今度は子どもに責任被せて自分を正当化するつもり？
たいした毒親だよ。

>>29
子供が学校へ行く時には私がやるようにします。 ではなく、今すぐ生活態度を
改めなさい。
旦那に信用を得たいのなら、出来なくともとにかくがんばりなさい。

とにかく、旦那子供より早く起きて、朝ご飯を作りなさい。
旦那に小言、言われても、気にせず持続すれば認めてくれると思うよ。

子供は親をよく見ています。
家庭内がおかしい子供は、見れば解ります。

旦那のためではなく、子供にためでもいいのでがんばりなさい。

先延ばしはしないように早く行動しなさい。

>>29
時間は待ってくれないよ。

日々生活するためには雑でも仕上げなきゃいけないのが家事。
汚れが溜まれば片付けに余計に手間がかかるってわかる？
洗濯物も汚れたまま置いておくとカビや臭いの原因になって余計な洗剤つかったりしなきゃいけなくなるよね。
旦那さんは仕事で疲れてても何とかやり抜いてる。立派だよ。
言い訳ばっかりで行動しないあなたが旦那さんを批判する権利はない。

旦那さんはもうあなたのこと信用してない。
あなたは文句と言い訳ばかりで実行しないから。
自分の留守中に子どもを見てるベビーシッター程度にしかアテにしてないよ。
勤務中に安心して子どもを預けられる場所が見つかれば容赦なく離婚するね。
ダラで性根が曲がった役立たずなニートを養う義理はないんだよ。

読み直して検討する暇があったらさっさと動け。
誰が見てもADHDかADDだから病院行け。

>>29
今どきはシングルファザーだってたくさんいるし、「父親が子どもの支度してくれた」だけで、
それだけで変に思って変な扱いするような友達や先生なんていないよｗｗｗ
普通は「へー、そうなんだ」で終わり。
子どものためじゃなく、ｋ−ｒｕが「きちんとしていない母親」と思われるのが嫌なだけでしょ。
自分が良く思われるためには、あらゆる人を利用して自分に良いように説明しないと気がすまないんでしょ。

そういう性格自体がもう病的なんだよ。
さっさと病院いってきなよ。
今のｋ−ｒｕは、「病気でもないのにおかしい言動を繰り返す人」だよ。

> 最初は時間がかかるかも知れないけど、応援したり(時に叱咤することは
> あっても、)何で見守ってくれないのだろうか。そんな旦那が子供みること
> になったら益々萎縮して、どうなってしまうか想像もつかない。（元々少し遅いし・・・）

結婚して何年？子供が出来てからだって既に3年でしょ？
見守る時期なんてとっくの昔に過ぎてるよ。
子供の発達云々に関しては、一番の問題は「母親が無自覚の発達障害」だからだよ。
旦那さんはそれをフォローしようとして頑張りすぎて枯渇寸前。

全ては旦那のせいじゃなくて自分自身のせい。
それを認めないまま結婚生活を続けるのは無理。

>子供のために離婚はありえないので、
子供の為を思うならあなたが一人で出て行くのが一番の早道。

質問

子供のトイレトレーニングはしてますか？

>>34
その通りだorz
２ちゃんねるやめてシャワー浴びて洗濯機回してくる。

母親が父親の文句ばっかり言ってて、
自分のこと面倒見てくれてるのは父親なのに、
そのことを「友達が気持ち悪がるから、お父さんがしたって言っちゃ駄目」
って言われる子供の気持ち、分からないの？
将来あなた確実に子供に捨てられるよ。

今日だって旦那がいない間に掃除くらいすりゃいいのに。
帰ってきて家が綺麗なだけで気分いいでしょ。
そういうのを積み重ねていこうと思わないのかな。

>>37
ログ読め。
まだしていない。
発達障害の子供は意思の疎通が難しい子が多いため、自分から言い出さないし、
そぶりを見せない子が多い。

ただ、この親は他から発達障害の兆候があるのに、指摘されても「馬鹿にするな」
と聞く耳持たない。

子どもが虐められるきっかけなんて数々あるけど、
少なくとも「日中仕事をしながら、完璧ではないながらも家事と育児をこなしてる父親」は原因にならないね。
たとえ準備したものが完璧に綺麗な状態でなくても、「大変なんだな」としか思わない。

むしろ、
「子どものため旦那のためと自分の見栄のためなら自分以外の人間に責任を押しつけても平気」
「自分がやらなかったことを代りにやってくれたのに、お礼を言うどころか気持ち悪いと他言するなと思われるかにいう」
こんな人間が親のほうがよっぽど問題だし虐めにつながるわ。

このスレ発達障害を自認している人が、集まっておもしろい。
私もその気があるので、読んでいるだけで凄い参考になる。

k-ruの旦那も文読んだだけだけどその気がありそう。

あなたもそうなのだから、自分を認識して楽になりなさい。

三歳でトイレトレーニングがまだなのに、
幼稚園入園後の毎朝の支度のこと心配してるの？

やっぱ優先順位が変だわ。

>>34
1. じっとしているのが苦手で落ち着きがないNO
2. 人の話を集中して聞くことができないNO
3. 順番が待てずに割り込んでしまうNO
4. 忘れ物が多く、物をよくなくしてしまうYES
5. 遊んでいるときにケガをすることが多いNO
6. 時と場所をわきまえずにしゃべりつづけてしまうNO
7. 宿題や課題を最後までやりとおすことができないYES
8. 授業中に座っていられず、歩き回ってしまうNO
9. 集団行動が苦手で、友だちがあまりできないNO
10. かんしゃくを起こしやすいYES
11. 友だちにちょっかいを出したり、邪魔したりするNO
12. 物事を順序だてて行うことができないYES
13. 相手の話を最後まで聞かずに答えてしまうことが多いNO
14. 大切な約束やスケジュールを忘れてしまうことがときどきあるNO
15. 静かに行動することが苦手で「静かにするように」と注意されることが多いNO

すみません。一致している項目の方が圧倒的に少なく。
ADHDではないでしょう。と判定結果が出ています。

子供のためにって言うけど子供を大事にしてる感じが全く
感じられないのはなんでだろ？
というか今までどうやって子供の世話してたんだろ？
おしめかえたりおっぱいあげたり泣いてるのあやしたりとか
やったんだろうか？
子供が乳児の頃って色んな事が中途半端になったりすることが
多くて、それでイライラしたりするけどどこかでま、いっかとか
今はとにかく少しでも進むのみ！だったりする時代があると思うんだけど
そんな時代を経験したとは思えない。

今は引き篭もり育児で誰にもバレないからじゃない？
通園するようになったら他ママや先生との絡みで自然と子供がポロっと我が家の実態をもらす可能性は高い
それはダメだから見栄でやらなきゃってなるんじゃないのかな
そのときにやりはじめたって遅いのにね

>>45

k-ru さんはADHDではなく、多分アスペルガーだよ。

4. 忘れ物が多く、物をよくなくしてしまうYES
7. 宿題や課題を最後までやりとおすことができないYES
12. 物事を順序だてて行うことができないYES

アスペのわたしがやってもこの項目はYESです。

2. 人の話を集中して聞くことができないNO
13. 相手の話を最後まで聞かずに答えてしまうことが多いNO

少なくてもこのふたつはYESだよ。
相手の意見を曲解してかみつく、真面目な助言も意地悪としかとらない。
ここでもこれを何度も繰り返しているじゃない。
単に自覚がないだけ。

ネット診断鵜呑みにせずにさっさと病院池

見守ってほしいって、
期限きられて洋服片付けるように言われたとき、
何日も経ってるのにやらなかったじゃない。
何年見守れば気が済むの？

期限付けられただけで「やる気なくした！」なんだろうけど、
放ったらかしにしておけば、その分生活に差し障りも出てくるし
汚れも落ちにくくなっていく。
子どもだって毎日成長していく。いつまでも小さいままじゃない。
まともな食生活も生活習慣も身につかないまま大きくなっていく。
時間は無限じゃない、有限なんだから、期限きられて当たり

>>45
ならADDは？

>>48
例えばアスペルガー診断にしても

?他人の心が読めないNO
?会話が成り立ちにきNO
?ごっこ遊びやものまねが苦手NO
?間接的な表現が理解できないNO
?ジェスチャーなどの非言語的なコミュニケーションができないNO
?だまされやすいYES
?年齢相応の友だちができないNO
?喜びや興味を他人と分かち合えないNO
?状況に応じて柔軟に行動できないYES
?はさみや箸をうまく使えないNO
?特定の物事に強い関心をもつNO
?物事をまとめるのが苦手YES

無理にでも人を精神病にしたいみたいですね。。。
ここで言われた病名くらいはチェックした上でレスしてます。
誰かが言ったみたいに条件反射で噛み付いてるなんてことないんです。
?生理整頓が苦手
?計画・系統だった準備ができない

>>53
自己認識が甘い人が、自己診断をやっても無意味だよ。
自己診断ではなく、正式な診断をだまされたと思っても良いから、受けてみなさい。

アスペルガーセルフチェック1/2

1. 何かをするときには，一人でするよりも他の人といっしょにする方が好きだ．
2. 同じやりかたを何度もくりかえし用いることが好きだ．
3. 何かを想像するとき，映像（イメージ）を簡単に思い浮かべることができる．
4. ほかのことがぜんぜん気にならなくなる（目に入らなくなる）くらい，何かに没頭してしまうことがよくある．
5. 他の人が気がつかないような小さい物音に気がつくことがよくある．
6. 車のナンバーや時刻表の数字などの一連の数字や，特に意味のない情報に注目する（こだわる）ことがよくある．
7. 自分ではていねいに話したつもりでも，話し方が失礼だと周囲の人から言われることがよくある．
8. 小説などの物語を読んでいるとき，登場人物がどのような人か（外見など）について簡単にイメージすることができる．
9. 日付についてこだわりがある．
10. パーティーや会合などで，いろいろな人の会話についていくことが簡単にできる。
11. 自分がおかれている社会的な状況（自分の立場）がすぐにわかる．
12. ほかの人が気がつかないような細かいことに，すぐ気づくことが多い．
13. パーティーなどよりも，図書館に行く方が好きだ．
14. 作り話には，すぐに気がつく（すぐわかる）．
15. モノよりも人間の方に魅力を感じる．
16. そうすることができないとひどく混乱して（パニックになって）しまうほど，何かに強い興味を持つことがある．
17. 他の人と，雑談のような社交的な会話を楽しむことができる．
18. 自分が話をしているときには，なかなか他の人に横から口をはさませない．
19. 数字に対するこだわりがある．
20. 小説を読んだり，テレビでドラマなどを観ているとき，登場人物の意図をよく理解できないことがある．

21. 小説のようなフィクションを読むのは，あまり好きではない．
22. 新しい友人を作ることは，むずかしい．
23. いつでも，ものごとの中に何らかのパターン（型や決まりなど）のようなものに気づく．
24. 博物館に行くよりも，劇場に行く方が好きだ．
25. 自分の日課が妨害されても，混乱することはない．
26. 会話をどのように進めたらいいのか，わからなくなってしまうことがよくある．
27. 誰かと話をしているときに，相手の話の‘言外の意味’を理解することは容易である．
28. 細部よりも全体像に注意が向くことが多い．
29. 電話番号をおぼえるのは苦手だ．
30. 状況（部屋の様子やものなど）や人間の外見（服装や髪型）などが，いつもとちょっと違っているくらいでは，すぐには気がつかないことが多い．
31. 自分の話を聞いている相手が退屈しているときには，どのように話をすればいいのかわかっている．
32. 同時に２つ以上のことをするのは，かんたんである．
33. 電話で話をしているとき，自分が話しをするタイミングがわからないことがある．
34. 自分から進んで何かをすることは楽しい．
35. 冗談がわからないことがよくある．
36. 相手の顔を見れば，その人が考えていることや感じていることがわかる．
37. じゃまが入って何かを中断されても，すぐにそれまでやっていたことに戻ることができる．
38. 人と雑談のような社交的な会話をすることが得意だ．
39. 同じことを何度も繰り返していると，周囲の人からよく言われる．
40. 子どものころ，友達といっしょに，よく‘○○ごっこ’（ごっこ遊び）をして遊んでいた．
41. 特定の種類のものについての（車について，鳥について，植物についてのような）情報を集めることが好きだ．
42. あること（もの）を，他の人がどのように感じるかを想像するのは苦手だ．
43. 自分がすることはどんなことでも慎重に計画するのが好きだ．
44. 社交的な場面（機会）は楽しい．
45. 他の人の考え（意図）を理解することは苦手だ．
46. 新しい場面（状況）に不安を感じる．
47. 初対面の人と会うことは楽しい．
48. 社交的である．
49. 人の誕生日をおぼえるのは苦手だ．
50. 子どもと‘○○ごっこ’をして遊ぶのがとても得意だ．

無自覚なことが多いんだから自己診断なんてアテにならないよ

>他人の心が読めないNO
>会話が成り立ちにくい？NO
>間接的な表現が理解できないNO

このスレで関わってるだけだけど、ココはYESでしょ！

見守って欲しいかー。
旦那さんに甘えてるんだねえ。
なんか親に甘えられなかった、反抗出来なかった事を
旦那さん相手にやろうとしてるみたいにみえる。
まあそういう夫婦もいるんだけどさ、基本的に夫婦っつーのは
同等だからね。
見守ってくれ！っていうのならまず旦那さんに理解を求めないと。
まずそれには「自分は出来ない子」って事を自ら認めないとねぇ〜。

多動絡みにチェックがつかないならADDの辺縁か過集中

>>53
自分で自分のことを「病気じゃない」「発達障害じゃない」と思っている人に
自己診断で正しい結果が出るわけがない。

どんなに言い訳しようと、
少なくとも、このスレを読んでる多数の人間が、
あなたのものの考え方を理解できないし、ふつうの人間ではないと感じてる。
あなたの旦那さんも、あなたの考えに振り回されて迷惑してる。
こんなに言葉を尽くしてもあなた以外が自分のことを理解してくれないと思うなら、
それはあなたがふつうなのではなくて、あなたのことを理解できない周りの人がふつうなの。

精神科にかかるには十分理由があるでしょ。

そんでもって>>57には同意。

つかさ、診断がどうのこうのって言うのも、スレを読み直すって言うのも、
行動したくないための言い訳なんだよね。

29を読んで思った。いや、ほんとはもっと前から思ってたが。
要するに子供なんだね。
＞最初は時間がかかるかも知れないけど、応援したり(時に叱咤することは
＞あっても、)何で見守ってくれないのだろうか。
子供が母親に対して思うことを、大人だから上手く言葉にできただけ。
体裁を気にするただの子供。

力が出しきれない、目標に到達していないと感じる(過去の成果にかかわらず)
計画、準備が困難
物事をだらだらと先送りしたり、仕事にとりかかるのが困難
たくさんの計画が同時進行し、完成しない
タイミングや場所や状況を考えず、頭に浮かんだことを、パッと言う傾向
常に強い刺激を追い求める
退屈さに耐えられない
すぐ気が散り、集中力がない。読書や会話の最中に心がお留守になる。ときとして非常に集中できる
しばしば創造的、直感的かつ知能が高い
決められたやり方や「適切な」手順に従うのが苦手
短期で、ストレスや欲求不満に耐えられない
衝動性
必要もないのに、際限なく心配する傾向
不安感
気分が変わりやすい
気ぜわしい
耽溺の傾向
慢性的な自尊心の低さ
不正確な自己認識
ＡＤＤ(注意欠陥障害)または躁うつ病、うつ状態、薬物中毒(アル中を含む)あるいは衝動や気分が抑制しにくいなどの家族歴がある

このリストだと
画面のこちら側からは
結構当てはまっているように見えるよｗ

>>62
要求していることが２歳児の育児で書かれていることだよね。

Ａｌｌ　Ａｂｏｕｔ「２歳児の意地っ張り、どう付き合う？」
ttp://allabout.co.jp/children/childcare/closeup/CU20080213Q/index3.htm
「自分で！」は応援してあげましょう

成長の証、チャレンジ精神を応援してあげましょう！

「自分で！」という割には、できないし時間も掛かる……。
待っている大人にとってはイライラしてしまう時間でもあります。
ですが、一方の子どもにとってこの時期は、自我の芽生えとともに、
自分ができることを試してみたい、というチャレンジの心が芽生えてくる時期でもあります。
この時期のチャレンジを通して、できることが増えてくると、それが自信につながってきます。

「自分で！」という意欲を応援し、小さなことでもできたことを褒めてあげることが大切です。
もしも上手くできなくて泣いてしまっても、励まして、次のチャレンジを見守ってあげましょう。
それが、子どもの健全な成長と自立の心の芽生えになるのです。

>>53
>無理にでも人を精神病にしたいみたいですね。。。

k-ruさん、あなたの友人はあなたの表面しか見ていないのでしょ。
だから、あなたのこと、少し変わった人と思っても、病気とは言わないよ。

前スレで、あなたは、友人には、

>全部は話せない。だからここがあると思ってます。

と正直に書き込んでいるのですよ。

友人は内情を解っていない。

でも旦那と、このスレの住人は内情を解って、皆あなたはおかしいと
言っているのですよ。
内情を友人に話してみなさい。
もしくはこのスレを友人に読んでもらいなさい。皆逃げていきますよ。

自分は精神病でもなんでもないと思うなら、
今までの自分の書き込みプリントして精神科に行けばいいじゃない。

うまくいかない原因をひとつひとつ潰していけば、
いつかはうまくいくようになるんだからさ。

自分に非はない、精神病でも発達障害でもないと言えるなら、
このスレで自分が書き込んだ内容そのまま友人に話しても恥ずかしくはないよね？

>>67
発達障害でなくとも

家事を旦那がしてたりとか、あえて言う必要なくないですか？

>>53
>無理にでも人を精神病にしたいみたいですね。。。
って精神病じゃなくて発達障害だけど、そのほうがだんなの理解も得られるからいいじゃない。

今は単に「腹立たしい程、だらしなくて態度がでかい不機嫌な嫁」でしかないもん。
問題点がわかれば解決方法はあるんだし、
二人で対処の仕方を学べば双方がうまくいくんだよ。

>>68
言えば自分の評価が下がっちゃうもんね。

>>68
「旦那が家事をしてる」のがなんで言えないの？
むしろあなたの家事育児をやる気持ちを妨げる原因になってるんでしょ。
あなたに非がないなら、このスレで書いたとおりに説明できるでしょ。
恥ずかしいことでもないじゃない。いつも書いてるとおり言うだけ。
あなたのやる気を妨げる旦那の行動をこのスレどおりに説明しないと、相談にならないじゃない。

>>最初は時間がかかるかも知れないけど、応援したり(時に叱咤することは
>>あっても、)何で見守ってくれないのだろうか。そんな旦那が子供みること
>>になったら益々萎縮して、どうなってしまうか想像もつかない。（元々少し遅いし・・・）
>>子供のために離婚はありえないので、動機は別にして皆さんの方法論
>>だけはもう一度読み直して検討してみようとは思っています。少し時間は
>>かかるかもしれませんが。

少しは己の身を振り返る事は出来るみたいですけども、

何故、アメリカ的な法的責任回避みたいな言い回しをするのか。
リアルな関係の人たちに対面を取り繕いたいのはわかるとしても、
なぜネット上で虚栄を張るんですか？

ネット上の体面を保つ為にここに書き込みしてるんですか？

＞?他人の心が読めないNO
　会話が成り立ちにくいNO
　喜びや興味を他人と分かち合えないNO
　特定の物事に強い関心をもつNO

これもＩＹＥＳだね。
自分の心は外食の件のように他人が言わずとも察しても当たり前のようだけど
旦那の気持ちは読んでないし会話も喜びを分かち合うという気持ちもさらさらないし。
特定の物事も「ママ流のやりかた」に以上に固執するから。
会話も旦那だけでなく、スレ住人ともなりたってない。

家事以外のことだって十分おかしいことだらけだけどね。

子供なら完成度関係なく褒めてもらえるし見守ってもらえるんだけど
３０歳超えて子供もいますが旦那には幼児と同じ扱いをしてもらいたいって事か。

＞家事を旦那がしてたりとか、あえて言う必要なくないですか？

自分がしていないのに、旦那の努力を自分の功績にようにいうのは汚いよ。
まして自分は汗水流さずに文句だけいうなら最低。
外に対して、旦那の家事労働の結果を自分の功績にして、うちで文句つけたらさらに最低。

まあそのうち、子供が幼稚園にでもいけば外に漏らすとおもうけど。
昨日はパパが遅かったからご飯も寝るのも遅くて眠いのとかお弁当はパパ作だとかね。
嘘ついていたら恥をかくのは、さあ誰でしょう。

子どもが旦那の背中を見て育つならいいけど、
ｋ−ｒｕの背中を見て育ったらどうするんだろうね。

「やろうと思ってたのに先生がやれっていうからやる気をなくした」
「完璧にできない間違う宿題なんて意味がないからやりません」
「掃除当番せっかくやろうと思ってたのに、○○くんが勝手にやったから汚くなったじゃない」
「飼育当番できないんだから、何も言わなくても○○君がやってくれるべきでしょ」
「○○君と顔を合わせるのが嫌だから、朝は遅刻してもいいよね」

こんな態度の子どもになって、学校から呼び出しされても
「旦那のせいでちゃんと育たなくて・・・私は完璧に育てるつもりだったんだけど」って言い訳するつもり？
そんなの通用しないよ。

>>46
「子どもは一心同体」って言う時
一般的に「子どもの苦しみは自分の苦しみ」「子どもの楽しみは自分の楽しみ」だと思う。
だから子どもから病気になれば、病院に連れて行って一生懸命看病するし、
子どもが快適に過ごせるよう、それまでダラでも掃除にいそしんだりする。

この人の書き込みを見ていると、
「自分の苦しみは子どもの苦しみ」「自分の楽しみは子どもの楽しみ」のような気がしてならない。
自分は苦しくないから病院にも連れて行かない
自分がネチネチキイキイ言われて嫌だから子どもも萎縮している
自分は外食したいから子どもが具合悪くても外食に出かける

つーか旦那さん優しいよねー。
とっくにk-ru親に「家事も育児も全くしない。」って相談されてても
おかしくないと思うよ。
それをしないのは、バラするのは離婚の時だって言うのは旦那さんは
k-ruがダメダラだって親に知られたくないの知ってるから黙ってて
くれてるんじゃん。
猶予まで与えられてるのにまだ見守れー見守れーってほんと皆言ってるけど
いつまで見守らせるのよw

いつからプリマにいるんだっけ。
すさまじいまでの堂々巡りだな。

基本的な間違いは、k-ruは　発達障害＝病気　と思っているんだよね。

発達障害は病気ではなく、生まれもって手が1本無いとか、足が1本無いのと
同じことなんですよ。

でも、普通はそれを補うために適正な訓練を受け補正する。

k-ruは発達障害を自覚していないため、周りを巻き込んでたちが悪い。

k-ru、ここはネットだからあなたのリアルの生活を知る人は居ないんだよ。
だから、リアル知人には言えないような事も言っていいんだ。

本音で話して叩かれる事もあるだろうけと、実際の人間関係には影響ないから大丈夫。
今のままでは辛い、何とかしたいという気持ちは伝わって来るよ。

k-ruの昨日1日のスケジュールを見せてくれない？
8時半起床、子供にご飯食べさせる、とか。
ただし、脚色はしないで。

>>k-ruさん
あれだけ何度もくりかえしても、発達障害を「精神病」扱いとは
やっぱりあなたは人の話をきちんと聞かないし、もう手のつけようがありませんね。
前スレ840、843は読んでいただけましたか。それでなお、全ての人の忠告に対して
反発しか感じないのであれば、もうあなたはそれでいいんじゃないでしょうか。

あなたは「特性を持ったせいでうまく家庭を維持しにくい女性」ではなく
「健常で言い訳がましいただの怠け者」だとご自分で主張なさっているのですよ。

このままだと子供はうまく社会に適合できないでしょう。
来年には就園するでしょうに、トイレトレーニングにもとりかかれていませんよね。
自分からトイレの合図がいえなくても、ゆっくりさんにはゆっくりさんにあわせた
トレーニング方法があります。また、食事を「食べさせる」「口につっこむ」と表現していることから
おはしどころかスプーンやフォークの訓練もしていないのではないでしょうか。

子供の発達に向き合ってもらえないせいで、「ゆっくりさん」なら大目に見てもらえることでも
「健常児」ならできてないとダメという枠にはめられて、子供はひどくつらい思いをするでしょう。
そして、子供は身辺自立のできてない相手をからかったり、馬鹿にしたりすることはよくあることです。
親のどちらが家事をするかよりも、オムツをはいてる・お箸が使えないほうが
いじめの原因としてはとても判りやすいものですよ。

もし子供も健常だと言い張るのであれば、それはそれでかまいませんが
こんどは「子供に適切な教育を与えず、虐待をしている」と公言しているということです。

私には、夫や子供どころか自分自身にも向き合わないあなたに対し
アドバイスできることはもうありません。今までそうしてきたように、都合のいいところだけを見て
調子のいいことだけを言って、あなたの子供を不幸に追いやってください。

>>349
　 ﾉ
　('A`)　暇を持て余した神々の
　(　 )>
　 メ

　('A`)　遊び
ノ(　 )L
　 メ

>>84
マウスのホイールが動いて誤爆しましたｗ

>>85さん気にしない。
このスレで初めてなごみました。
モンスターエンジンのAA良いですね。
今度使わせてもらいます。(^o^)

>>85
あら、氏子さんｗｗ

>>80
誘導されて7月13日から舞台の真ん中に登場。
別スレ登場は7日から。
皆いろいろレスしてくれてるのに、「状況打破する為に、こんな事してみました！」
ってレスがひとっつもないんだもん。
もううんざり。

ものすごい長文でレスしてる人って同じ人？
実際ここにいるの踊り子さんと二人くらい？ｗ

>>89
んにゃ、私とあなたの二人だけ…　ﾎﾟｯ

>>89-90
二人の仲を引き裂くように私が走り抜けますよ…

≡≡≡
>>90

　≡≡≡　　　　 ﾊ,,ﾊ　　ぬ〜すんだバイクで　おことわり〜♪
　　　 ／￣／　 （ﾟωﾟ　）
　　 /─　ハ　　　 ハ　 ハ　　≡≡≡≡≡
　 ノ[￣]ノｏ ＼二⊂ノ　　ﾉ　　 ＿ 　　≡≡≡
　 ￣　）￣）Ninja＼ ハ　ヽ￣ﾉ ノ￣＼ 　≡≡≡
　　　// //冊||冐呪| ハ　ヽ ニニニｏ┘ 　≡≡≡
　／⌒/ ハ川 重⌒ハ （＿_）言 ´ニヽ 　　≡≡≡
（￣（/ / ） 巛○（○）|　　／ニニ（○）） 　≡≡≡
　＼＿ ノ　　￣￣￣　￣ ￣　＼ 二 ノ　≡≡≡

>>71
ネットとは言え初めはここまで内情吐露するつもりも無かったんですけどね。
軽い相談くらいの気持ちでした。
段々我慢していた物が色々溢れてきて・・・ということです。

>>43
そうなんですね。。。私も試してみたんですが、
チェック項目を答えていくと、旦那の方が当てはまるのが多くて。。
ADHD、アスペルガー共にそんな感じです。

1. じっとしているのが苦手で落ち着きがないYES
2. 人の話を集中して聞くことができないYES
3. 順番が待てずに割り込んでしまうNO
4. 忘れ物が多く、物をよくなくしてしまうNO
5. 遊んでいるときにケガをすることが多いYES
6. 時と場所をわきまえずにしゃべりつづけてしまうYES
7. 宿題や課題を最後までやりとおすことができないNO
8. 授業中に座っていられず、歩き回ってしまうNO
9. 集団行動が苦手で、友だちがあまりできないYES
10. かんしゃくを起こしやすいYES
11. 友だちにちょっかいを出したり、邪魔したりするYES
12. 物事を順序だてて行うことができないNO
13. 相手の話を最後まで聞かずに答えてしまうことが多いYES
14. 大切な約束やスケジュールを忘れてしまうことがときどきあるYES
15. 静かに行動することが苦手で「静かにするように」と注意されることが多いNO

ちょｗ　ニンジャｗ

餌には全力でくらいつくアテクシですが、とりあえずそろそろループも飽きてきたので
旦那が行動を起こすという新展開とかないかなと願っている。

>>93
いい加減現実逃避やめなよ。

旦那がADHDだとかアスペルガーだと思うのなら、やっぱり皆で病院いかなきゃじゃん

>>93
これってあなたに対する行動で判断してるんだよね。
障害っていうより、あなたの態度にブチキレて苛立ってるだけでしょ。
あなたと生活することで病気になってしまうんだよ。

k-ru全レスしてみ
自分がレスしたいやつだけレスするんじゃなく

>>93
いいから病院に行きなさい。
旦那に異常があるような書き方をしてるけど、
あなたがセルフチェックで自分の異常を認めない回答をしているように、
こんどは旦那が異常である回答をしてるんじゃないの。
あなたの「自分だけが一番かわいい」物言いをずっと読んでるから、騙されないよ。
そこまでして旦那のせいにしたい、自分を擁護したい気持ちが異常なんだよ。

「旦那悪いよね、私悪くないよね！」に、真実を話せない程度の友達と同様に
「そうだよねー旦那さんひどいね」と言って欲しいだけであって
悩みを解決したいとか相談したいとかこれっぽっちも持ってないんだと思うよ。

今はなんとかして「k-ruは健常、旦那はアスペ」とかに持ち込んで
「そんな旦那さんじゃ仕方ないよね、あなた悪くないよ」にしたくてしょうがないんだな。
旦那がアスペだからってk-ruが家事をやらないのが正当化されるわけじゃないのに。

>>93
つまり、ｋ−ｒｕは
>>83さんの言うところの「健常で言い訳がましいただの怠け者」なんだね。、
で、旦那さんは
「発達障害という特性を持っているが、仕事も家事育児も健常者のｋ−ｒｕさん以上にやっている」
「本来、旦那さんをフォローすべき健常の妻が家事育児をおろそかにするためにストレスがかかり、
常にいらいらし、普通でなくなっている」
という状態な訳だね。

k-ruの行動が問題になってることにはかわりないじゃない。
旦那さんが健常でなくて離婚する気がないなら、
ｋ−ｒｕが旦那さんの生活がしやすいように協力して支えなくてはいけないのに、
非難してばかりで病院に対処法を聞こうともしないわけですね。

＞6. 時と場所をわきまえずにしゃべりつづけてしまうYES

自分には同じ項目をＮＯにしていたな。
旦那からみたら逆だろうね。要するに k-ru はまくし立てない時に話すからきれているだけでは？
旦那は宿題や仕事は最後までやりとおせるし、物事だって k-ru のこだわりどおりでないだけで
実際にやっている。やれていない誰かさんより確実にＬＤ的じゃないな。
大事なスケジュールっていっても k-ru が勝手にいれたものだし、仕事上や対外的にはきちんと
できているんだから。 k-ru の脳内予約なら忘れる以前の問題だから守られなくて当然。

まあ1200歩くらい譲って、夫がアスペやADHDで、k-ruは健常で、
夫が先回りするからk-ruの家事に支障がおこり、夫がそれでかんしゃくをおこし
悪循環を生み出しているとしようか。

でもそれなら、他レスにもあるように、夫を連れて病院にいって
夫にかんしゃくを起こさせないための対応を教わるしかないよね。
そしてその方法はおそらく「夫が仕事にいってるうちに家事をしてください」だと思う。
おもしろいね。

ネットや電話でできる無料相談でもやってみればいいじゃん
病院に行きたくないんでしょ？在宅で気軽にできるよ

家にいても何にもしないんだから病院くらい行けばいいのに。
私はこんなに追い込まれて辛いですって旦那にアピールできるよｗ

>>k-ru
旦那がアスペだＡＤＨＤだって思ってるんだったら尚更。
病院連れてってあげなよ。そんで旦那のしたこと全部洗いざらい医者に
訴えなよ。旦那が１人で病院行って余計なことしゃべっちゃう前に。
旦那が毎日毎日やってること、ひとつ残らずしゃべるといいと思うよ！

自分の「宿題や課題を最後までやりとおすことができない」をＹＥＳにしていたね。
だったら家事や育児だってやりとおす保証はないんじゃないの？
なのに何度も何度も「私はやれば旦那よりできる」「完璧にやれないからできないだけ」
と繰り返している。著しく矛盾してない？始めて遣り通せない以前にやる気もなさげだけど。

病気とか聞いたら「私は病気だから旦那がもっとやさしく私が満足いくようにすべき」
って胡坐かいちゃいそうでもあるし。

普通の人で、宿題や課題を最後までやり通すことが出来ない人って、あんまりいないような。
少なくとも自分は無いわ。
すっごい根性無いし、やらないときは最初からやらないけど、どーせやるなら最後までやっちゃう。
この人は、本当に子供が生まれるまで、「なんか変だな」って思ってなかったのかな？
今までなんとなく思ってたことがはっきりして、それを旦那のせいにしてるだけではない？
それとも「全然問題なかった」？
信じられないわ〜。だから障害だってみんな言ってるんだろうけど。

すごいね
私夏休みの宿題は数えるくらいしか完走したことない
提出しなくてもそのうち担任も何も言わなくなったし

>>109
夏休みの宿題はちょっと特殊じゃない？
とか思ってるんだけどｗ
量が物凄いし、状況も特殊だし、ましてや子供の頃の話だからさ。
今克服出来てるんだったら全然問題ないと思う。
高校生の頃の宿題とか、論文とか、仕事してたら日々の課題とか、
そういうのを考えればいいと思う。

私も夏休みの宿題は小中と完走した記憶が無い。w
高校時は休み1週間前に宿題がもらえたので、その1週間で半分仕上げ、
休み終了後1週間で残り半分を仕上げ提出した。(1週間が提出期限でした。)

っていうか、課題、それこそ「家事」でしょ。
ご飯、掃除、洗濯、買い物・・・
それが出来ないって、なかなか無いかと。
いや私も暑くてなかなか出来ないこと多いダラ奥ですけどね。
この人のメンタリティは「それは旦那が悪いから」だもの。

旦那も大概、腰重いと思う。
結婚して何年なんだか、ログ漁る気にもなれないんだけど、
少なくとも三年以上は今の生活を続けてるわけじゃない？
k-ru置いて、子供と一緒に実家に帰らせて頂きます！してもいいと思うの。
（出て行けって言ってもキイキイ文句言って出て行かなそうだから）

でも、よく考えたら実家に帰ってる間に、自分の家が洗濯物散乱、ゴミ散乱
の汚部屋になっちゃう訳で、それ片付けるのは自分だし…って思ったら
出来ないのかね。

>>113
既婚男性板かどっかにあった、嫁が汚い、だっけな、そんな感じのスレがあるんだけど、
まさにこの人と結婚してる気団が書き込みしてるよ。
小学生の娘がいたり、そういう人もいる。
なんか毎日の対応に神経がすり減っちゃって、大きいことが出来ない、っていう感じかなと思う。
奮起して欲しいけどね・・・。

子どもをどうするかがネックなんじゃない？
母親に引き取らせたくはないだろうけど子育てに自信がない。

>>113
とりあえず、仕事中のベビーシッター代わりにしているんじゃないの？
で、来年保育園なり幼稚園に入園してその心配が無くなったら⇒さようなら
じゃ無いかね。

>>115
子育てに自信がないとは限らないよ。今でも大半はやっているから。
父子家庭になって、保育園や各種の子育て支援を受けたほうが楽だろうしね。
問題は親権争いの方かと。一般に女性有利だからネグレクトの証拠は十二分に
集めないとね。だから写真撮ったりしてるのかと。
証拠が揃えばはいさようならでしょ。

前スレ171に、
>離婚の時は本当のこと全部ぶちまけてやる、って脅されています。

とあったから、旦那は相当頭にきているね。

でもk-ruは旦那は本気ではないと、真剣に思っているみたいだけど、
その根拠はどこから来るのかね？

時々旦那実家に預けてるってあったから、
当面は実家に頼れば大丈夫だと思う。

父子家庭は大変だけど、今の状況よりはずっといいよ。
旦那もお子さんもね。

自治体にもよるけど保育園の他に病時保育も片親の子は優先で受けられるしね。
病気になっても放置して私をゴハンに連れててってなんて駄々捏ねる母親より
よっぽど役に立つよ。

そろそろ旦那の帰って来る時間だから静かになったんだろうか？

>>111
何故に句読点の後に「ｗ」？

>121
外食にするかどうか悩んでんじゃない？一人で勝手に。

もう、この人どうでもよくない？

どんなにアドバイスしたって
病気じゃない！自分は変わりたくない！旦那がなんとかならないの！
でずーっとループしてるし。

うっせーおでは酔っ払ってらんからいどー

こうですねわかりますん

ほんともう暇つぶしにもならん。
ネタじゃなくてリアリティありすぎるからコワイ。もういっそネタのほうが和めるや

正直もう病気でFAだろうから終わりにしてほしい

ビックリするくらい変化がないよね。
いちばん食い付いてくるのが母親を悪くいわれた時だし
子供より大切なのかと思ってしまう

ここで相手してるだけで疲れるもんなあ。
一緒に暮らし、とりあえずは見捨てずにいる旦那偉い。
ってか凄い。

>>128
母親のほうが大切なんだと思うよ
自分の為にいろいろしてくれた（と感じられる）唯一の人みたいだし

こんな変な人より、餅太郎相手してあげて。
ネタネタ言ってる人も多いけど…。駆け込み寺。

三歳児の親って割に、子供の話はスルーだよね。
あっても
「旦那のせいで発達が遅め」
｢旦那に朝食を詰め込まれる」
みたいな、旦那を非難するためだけ。
普通は言葉の端端に子供の存在が見えるものだけど、それが無い。
ホントに子餅？と思ってしまう。

いや本当なんだろうけどさ、子供はまるっと眼中にないって感じ。

>>132
それだけ子供に関わっていないって事じゃないの。だから現実味がない。
世話はほとんど旦那まかせ、昼間は放置してネットとかしてゴロゴロしているとか。
子供＜＜＜肉が食べたいのみたいだし。子供盾にして離婚を避けたりする為には
引っ張り出してくるけど、本来は自分しか可愛くない人なんだろう。

そろそろ専スレ立ててやってもらえませんかね？
ずーーーーっとk-ruのことばっかり。
正直ウザイです。

>>134
するとあなたが新しいプリマなのですね、わかります。
さあ踊って踊って！

でもさ、別スレ立ててやったとして、ここにそうそうプリマが誘導されることもないから
保守されず落ち、ってのも今までのオチとしてあるんだよな…

このスレってプリマを躍らせるためのスレだよね？
なんか最近はプリマに踊らされているその他の人たちになりつつある…

最近のプリマは、「あたし悪くないもん！おかしいのは相手のほうだもん！」と
喚き散らしに来るだけだから。

だから何で病院行かないの？
病院行くお金もないの？保険証もないの？
外歩けないほど不細工なの？不潔なの？きもいの？

「健常で言い訳がましいただの怠け者」が病院に行っても医者が困るだけですよ

毎日たまに光臨してはアドバイス嫌な意見スルーで
同じ愚痴吐いてくだけでもう飽きたよね。

進展して離婚されたころにまた踊る位でいいよ。

ハゲド
もう飽きた

ホットミルクの時は伸びたよねえ
あれは他の住人に対して従順だったからｗ
でも結局ネタだとバレてドロンで終了だったような

何やってて寝るのが夜中になるのかねぇ？
家事はしてないし、旦那も相手はしてくれないし。

8時間寝るにして
残り16時間何してるかかいてほしい。
つうかネタだろってみんな言っちゃいなよ

あのさ、この人、オタクなんじゃない？
休日に遠方のイベントに行くとか
そこで即売会のスタッフとしてバイトしてるとか。
イベントがあちこち開催される月は忙しくて
なかなか開催されなければ、バイトが無い。
とある有名企業だと、この人が言ってる頻度くらい
あちこちでやってるようだし。
バイトで稼いだ金は子供にも使うが、同人やネトゲアイテムに使ったり、
ゲームで忙しくて時間ないから食事つくらず外食費にしたり。
友達も旦那より10数倍多いってのも、
ミクシィとか携帯とかのＳＮＳでの友達やら
ネトゲ友達、同人友達、そういう一時的な趣味だけの
うわっつらな関係の人たちのことを言ってるのかも？
発達障害とかあっても、うわっつらつきあいだから
相手はほとんとわからないわけで…。
だったらパソコンいじりまくりーで、毎晩毎晩遅くなり、
起きるのも必然的に遅くなり。
昼間も家事しないのもネトゲやら同人やらにかまけてて
何できないでいるとか…。
子供の食事作るのも忘れるくらい。
旦那の友人数が少ないのは、リアルだけの関係だから。
学校卒業して地元はなれて就職したら
リアル友達なんかどんどん少なくなっていくしね。

そう考えたら、いろいろしっくりくる気がするんだけど。

自己紹介乙

イベントって言うからてっきり登録制とかの催事アルバイトを
やってるんだと思い込んでたけど
即売会もたしかイベントって言うんだっけか。

ゲームはどうか知らないけど、アルバイトに関しては
なんかすごく納得してしまいそう…

昨日は夕方から休日バイトの面接兼研修でした。
返事できなくてすみませんでした。
休日単発のイベントバイトの場合、研修が平日夕方に
あることが私の数少ない経験上では割合として非常に多い。
帰りも遅かったので疲れてたけど、ここで非難されたし、また
暴力振るわれるのも恐かったので昨日はソファーでそのまま寝ました。

>>130
そんなことない。父が子や母のために働いてくれてたから
出来てた暮らしです。包み込まれてたんでしょうね。
母をフォローする時も旦那のように嫌味をネチネチ言うでもなく
黙ってフォローしてあげてた。そんな父の姿を見てるからこそ
より旦那への目が厳しくなるのかも知れません。あれが男の
あるべき姿と刷り込まれてしまってるんです。女の先回りして
ネチネチなんて、私の辞書に無かったので混乱したんだと思います。

>>146
集客力のあるイベントの周辺でアンケート取ったりとか
そういうことはありますが、私自身はゲームや漫画等
いわゆるオタクと言われるような趣味は一切ありません。
友達と言ったのも全員顔と誕生日が一致するレベルの
人達です。

何で>>130と>>146にしかレス返さないの？

ご立派なご両親に育てられたk-ruさん。
お母様がしてたように家事をこなせないくせに
旦那にもお父様のような態度は要求できないよ。

>女の先回りして
>ネチネチなんて、私の辞書に無かったので混乱したんだと思います。

先回りじゃないでしょ。あんたが周回遅れなだけ。
あんたが男の先回りしない限り、問題は解決しない。
これだけ言われてもわからない？本当に頭の病気？

>>149
>>母をフォローする時も旦那のように嫌味をネチネチ言うでもなく
黙ってフォローしてあげてた。

旦那さんとしては嫌味も言いたくなるでしょ。家事をフォローするどころか
ほとんど丸投げされてるんだから。
今まで散々聞かれてきたけど、何で人並みに家事をしないの？
完璧なんて誰も期待してないよ。普通に生活が出来るレベルでいいんだよ。
バイトとかいいから家事の勉強しなよ。

イライラするわあ

>>146
お子さんがダンナさんといると萎縮したり虐待の恐れがあるというのに
あなたは、そんな小さなお子さんをかかえて、何故今そんな研修まであるような
お仕事をするのですか？
それよりも、今のあなたは、家事をきちんとやったり
お子さんのそばにいてあげて、お子さんの成長をきちんと見守る方が
大切ではありませんか？
あなたの言っていることと、行動することは一致していません。
行為に一貫性がありませんよ。

>>150
キーワードは母親とオタクかな

>>149
母親は普段きちんと家事してたんでしょう？
だったら、それに感謝して、黙ってフォローするでしょうね。
k-ruは普段何もしてないんだから、旦那の家事はフォローじゃないし、
旦那だって文句も言いたくなるって、理解できてる？

他人と比べて、うちの旦那はどうこうってのは、k-ruがその他人と比べて
家事とか育児とかが同じ程度できているときに、初めて言えることだよ。
というか、ホント普段何して過ごしてるの？バイト以外で。
育児も何してるのか怪しいよ。一緒に遊んでやることだけが育児じゃないよね？
k-ruの育児ってどんなこと？
夜中２、３時に寝るって、子持ち主婦だったら考えられないんだけど。

>>149
夕方から遅くまで研修ということは
お子さんはどうしていたんですか？
平日の夜なのにダンナさんに預けてたの？
また晩ごはんも作らずに？
その行動がおかしいって思わない？

>>157
この暑いさかりに、外出して家事もせず、またシャワーも浴びずにソファーでダラ寝？
ほんとキタない汚女だな
ダンナがベットから蹴り落としたくなる気持ちわかるわ

子供を連れて行って大丈夫なイベントってなんだろう？
仕事なら子供連れなんてありえなさそうだけど

平日夕方以降研修って子供はどうしてるの？

子供ほったらかしってことはないよね？

なんで、そんないい母親と出来た父親に育てられたk-ruが
こんなダメ主婦に育ったしまったかねえ
いい母親と父親と思ってるのはk-ruだけなんじゃないの？
他の一般社会人から見たら
k-ruも父親も母親も、ダメ人間なんじゃないの？
実家も貧乏そうだし

>>149
あなたのお母様は普段からきちんと家事ができてるんでしょう？
だったら、それに感謝して、黙ってフォローするでしょう。
k-ruは何もしてないんだから、旦那の家事はフォローとかそういうレベル
じゃないし、旦那だって文句の一つも言いたくなるって理解できてる？

他人と比べてうちの旦那はどうこう、っていうのは、その他人と同じ程度の
家事・育児を自分ができていることが前提だよ？
k-ruはその他人と同じ程度のことを全然できていないんだから、旦那に文句
言う権利なんてないんだよ。それなのに、それを指摘すると「だって旦那が
キイキイ」って、やらない言い訳ばっかり。

ホント普段何してるの？バイト以外で。
子持ち主婦が、仕事でもないのに夜中の２時、３時に寝るって、普通の感覚
からしたらありえないと思うんだけど。

ごめん
>156=161
自分です。専ブラに反映されなくて、投稿されてないと思って再投稿してしまった。

>>156
登録制のバイトだか携帯とにらめっこしながら吟味してる間に
あっという間に時間が経つので・・・。。。
それにしてもここの方々、最初は役立たないんだから働いた方がマシだ
と言ってみたり、、、
私が働いていることが分かれば、今度は急に家事育児こそあなたの
今の課題だ、と言ってみたり。。。旦那と同じで支離滅裂なのに
すごく自分が偉いと思ってるのが見え隠れして素直になりきれない
部分があります。真摯に聞こうにも混乱してしまいます。

生意気言ってすみません。バイトにしたって、旦那が「私が家に居て
育児してるよりはまだしもそっちの方がマシだ。」ってのを態度に出す
から出来る限りおおく入ろうとしてるわけで。。。。

登録制じゃなくフルタイムで働けば？
旦那は仕事辞めて主夫になってもらう
立場を逆にすれば解決。

>>159
子供は偽実家が見たいと言うので、、夕方預けました。
仕事帰りに旦那が迎えに行きました。
食事は「悪いけど実家で食べて帰ってね。」と連絡済。

一々ひねくれてるので「お前にそんな心配される筋合いないわ。
黙ってろ。」と返信がありました。

>>160
大金持ちではないけど平均的です。今より全然何不自由なく暮らしてました。
その時は当然だと思ってたけどいい物ばっかり食べてて天然で
グルメになっていました。その時は気付かなかったけど。。

指摘されたので一応全レスしようとしているところです。そんなに一度には
答えられないのでそこだけはご容赦下さい。

>食事は「悪いけど実家で食べて帰ってね。」と連絡済。
何様だよｗｗｗｗｗ

風呂は毎日入れって。
毎日入って着替えて当たり前。

子供っていくつなの？

そんな単発の不規則な仕事するくらいなら、
決まった時間のバイト探しなよ。
旦那が必ず子供を見てくれる毎週末とか、
子供が寝た後のコンビニとかのがマシじゃない？

不規則に自由気ままに、今の状態で働いてますっていっても
あわせる周りが大変じゃない？

>食事は「悪いけど実家で食べて帰ってね。」と連絡済。

あなたが用意しておくべきじゃない？
それに実家に頭下げて、旦那と子供のご飯よろしくって言ったの？

どうせまた予定入れたのを直前まで言わずに旦那を困らせたんじゃないの？

>>163
あのね、あなたのバイトは家族を支えるような収入のものじゃないし
家事は家族を支える仕事をしている夫にも劣る程度の頻度だし
どっちも寸足らずで、威張れるものじゃないのね。

バイトが小遣い程度なら、そんなのせずに家事を完璧ｗにやればいいし
家事がダメなら、フルタイムで就職してヘルパーでも雇えばいいって話。

そういえば旦那が発達障害なら病院連れて行くべきだよ。
ね、「健常で言い訳がましい怠け者」さん、そこんとこどうなの。

>>165
何でそう一々旦那を見下したりコケにするの？
「一々ひねくれてる」だの「『今より』全然何不自由なく暮らしてました」だの、
今の生活に満足出来ないのは何もかも旦那が悪いみたいな言いかたじゃん。
旦那がひねくれてるとしたらそうなったのはあなたのせいだよ。
生活に満足出来ないとしたらあなたがやるべきことをやってないからだよ。

>>165
ふだんご飯を作らないくせに「実家で食べて帰ってね」って…

そんなこと今更言わなくても、旦那たちが帰ってきたときに
食事用意なんてしたことないんでしょ？そんな判りきったこと…
まさに「お前にそんな心配される筋合いない」だね。

>>171
望むような食材何一つ買えなくてどうやって料理するんでしょうか？
たまーにバイト代が多く入った時だけでいいならやっています。
生意気な言い方になってすみませんが、こちらの事情も鑑みず・・

そんなに食材にこだわってるの？
無農薬とか？オーガニックとか？
シチューは一日かけて作るとか？

こだわるレベルが知りたい

>>170
あなたが病気なので病院に行こうと言っても応じてくれないと思います。
そういうところは私も少し意固地なところがありますが、
輪をかけて頑固なので・・・。昨日ある人から「夫婦って合わせ鏡
だから、相手に腹立ったら、自分にもそういうところあるかも、と省みることも知りなさい。」
と言われて、ヒントになったというか、似たところもあるのかなぁ・・・と思ったりしてるところです。
そういう意味では旦那の病気を疑うことはできない、とも思い反省しています。

家事ができないならわずかでも金稼いで家計の足しにしてくれた方がましって事なのに

望むような食材って何？例えば？

あなたは食費を貰っていないの？
1円も？

だとしたらいつも旦那が子供に食べさせてる、
フルーツだとか誰がどのお金で買って来てるの？
買い物は旦那さんの担当で、旦那さんが買ってきたもので
やりくりするように言われてない？
つーか、冷凍ねぎは冷凍庫にあるんだったら他にもあるもので
なんとかなるんじゃないの？
卵一つ冷蔵庫に入ってないの？
旦那さんの居ない昼は何食べたの？

食材があったって料理しないまま駄目にしちゃうことが続いたから
買い置きしないんでしょ。
料理は気が向いたときに完璧に作るものじゃなくて、
日に3回、時間に合わせて作るものです。

それが出来ないのに偉そうに「こちらの事情」を振りかざすな！
家事育児全くの無能力なのに根拠のない優越感で旦那さんを見下すな！

ホント腹たってきたわ。
これまで他人を殴ったことどころか殴りたいと思ったことすらない自分だって
この人は殴りたいよ。
旦那さんの気持ちが痛いほど解る。

そろそろ最悪板あたりに捨ててよくね？

>>173
じゃあ事情を全部考慮してから皆アドバイスできるように
いらないと思うような情報でも全部しゃべったらどうかな。

二人の出会いと、交際期間、結婚当時、妊娠・出産のこと、
実家・義実家との関係、子供が生まれてから今までのこととか。

あなたはどうしてもあなた自身が責められるような情報しか
小出しにしてないので、どうしてもそういう流れになっちゃうんだよ。
それでいて自分をかえりみないから「健常怠け者」ってことになっちゃうのさ。
全部しゃべっちゃいなよ。

>>175
いや、旦那の病気を疑うことはないよ。
作為が入ってるだろうあなたの書き込み見ても旦那は正常の範囲内
どっからどうみてもおかしいのはアナタ自信。

>>175
それって「自分は発達障害じゃない、だから旦那も発達障害じゃない」って自己判断？
反省するところが違うよ、馬鹿なんじゃないの…

>>175
自分が病気だと思いたくないから旦那が病気だと思えなくなったということですか？

>>165
全レスしろとはだれも言ってない
自分の都合のいい書き込みだけにはんん反応せずに
耳が痛い書き込みもきちんと読んで向き合いなさい

いや、全レスはアリじゃないかな。
でないと、また意図的に都合の悪いレスはとばしてレスで
馬鹿みたいな主張をループさせるだけだし。

つか身近な人にそんなズバリな忠告されたなら
その人に全部「k-ruの事情ｗ」を話して
相談してみりゃいいんじゃないのかねー

ほんとおかしいよ

イライラする〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
マジで池沼なんじゃないのこの女！！！！
文章もド下手だし
平均的な家庭で、きちんと育てられた女が
こんなアホに育つわけがない
あなたも実家の父母も、そろって池沼以外に考えられない
ダンナのキイキイがすごくわかる

>たまーにバイト代が多く入った時だけでいいならやっています。
どんな料理を作るんですか？
私ダラでレパートリー少ないので参考にさせてください！

>>175
相手に対してイラっとしたり嫌だなって思うことは
自分自身の嫌なところって言うよねー

k-ru はさ、家庭での自分の仕事ってなんだと思う？

料理を「天然」って言ったり
なんか言葉使いがおかしいよね
鑑みる、の使い方も変だよ

>>186
文章がド下手　というのは同意する
でも自分は文章上手い、って思ってそうwww

まあ、175ですごくよくわかったきがする。

k-ru「うちの旦那小姑みたいにキイキイ言うの。家事もちょっとやっただけで威張って…」
友「あんた旦那のこと言えないよ、鏡うつしたかのようにまったく同じ。

>>177
その時作ろうと思った料理があったとして
それを仕上げるのにどうしても必要な薬味とかそういうことです。

食費は一円ももらってません。
旦那が子供に食べさせてるのは勝手に買ってきたものか、
私のバイト代で買ったものを勝手に使うかのいずれかです。

やりくりするようにも何も、そうは言われてても肝心の食材が
ほとんど何もないです。卵と冷凍ねぎで何作るんでしょうか？
それこそ当たり前のように３食作ってらっしゃる皆さんに教えて
欲しいくらいです。もう不必要に煽るのは止めて下さい。

昼はカップめんとかです。子供にはご飯と味噌汁と魚と
サラダです。

>>180
私自身が不利になるような情報をあえて出すのは
自分に厳しい意見の方が有益だと思うからです。
逆に旦那を皆が持ち上げるような材料をあえて書いて
しまったのも同じ動機からです。ただ、関係ないことを
あまり書きすぎると、万一旦那が目にした時に私が
書いてると知るところになり、また発狂なり殴られるのも恐いので
それはご容赦願えないでしょうか？

>>185
身近すぎる人なので一番話せません。

＞友達と言ったのも全員顔と誕生日が一致するレベルの 人達です。

それ、友達とは言わないからｗｗ

それレベルでよければ、社会経験が多くて、趣味のある旦那なら軽く倍はいるだろう。
それと距離感なく友達とあなたに話す時に言わないだけで。
口にせずとも旦那が「外食行くつもりでまっていた」と分ると勘違いしたり、他人と自分の
脳が繋がってない事も理解できないようだね、
言い換えれば「距離感がおかしい」「人と自分の堺がはっきりしない」人とも言う。

遊んだり会話する程度の友達はいるけど、何でも話のできる親友は居ないと。

卵とネギか
私なら中華スープだわ

旦那が財布握ってるなら
休日に一緒にスーパー行って買い物すれば？

>>193
その時作ろうと思った料理があって材料が足りないのにどうして買い物に行かないの？
バイトして多少は自由になるお金持ってるんでしょ？

そんなにこだわるなら具体的なレシピを教えてほしいな

＞193
何を作ろうと思ったら
何が足りなかったのか描いてくれないと判断に困るな
（例：麻婆豆腐作ろうと思ったら豆腐がないとか）

＞私自身が不利になるような情報をあえて出すのは 自分に厳しい意見の方が
有益だと思うからです

だったらリアルの友人にも「旦那が育児や家事をしている」って隠さずにいえば？
第一、自分に厳しい人は家事でも育児でも「やったもどうせ文句言われる」とかやる前に
口実つけて最初からしない事はないよ。
言われずともやって文句言われた直すように努力する人を自分に厳しい人という。

k-ru は自分に限りなく甘い人だよ。しかも字部にだけ甘くて旦那に過酷。

でも、k-ruの主張は
「旦那が口うるさくて、発達障害ぎみで、身体的・経済的DVをしてる」なんでしょ？

k-ruが自分はやましくないなら、身近な人にこそ全部言えばいいんじゃないの？
それこそ全部の事情を鑑みた上でｗ　もっとも良いアドバイスをくれるに決まってる。

こんなところで自分の主張を全部認めてもらおうと思っても無理なのに
掲示板でのレスにはすべて反発してるんだから…　どうしてほしいの？

厳しい意見を聞けば「こちらの事情も知らないくせに」とか言うのに
どこを有益に役立ててるんだろう。
まして、都合の悪い意見はまるっとスルー。

正直に言えばいいじゃん、
「私の事情は無視して、旦那をいっしょに厳しくこきおろしてください、
アドバイスはいりません、それだけが望みです」って。

そろそろ旦那が帰ってくるので一旦と言うか、、
またバイトとかで忙しいので悶々と過ごす週末になりそうです。

レスできてない質問は、宿題として一旦引き取って検討してみます。

卵と冷凍ネギなら、にらたまのネギバージョンか
普通にスクランブルエッグを作る。ネギいりだし巻きでもいいな〜
過去レスにもあったけど卵でスープもいいね。

>>204
宿題の回答が「その意見は違う」「認められない」だけならいらんわ。
な、健常な怠け者さん。

逃げたのか
口だけで料理なんてできないんじゃないの？ｗ

>>207
旦那のごく普通の料理を意味不明とか書いていたからそれはありそう。
トマトとかサツマイモやコーンを皿に並べる事が意味不明ってｗ
外食もそうだけど、肉・肉の人みたいだし、肉や高価食材＝ごちそうという感覚でしょう。
デパート辺りで買ってきた物をパックのまま並べてたりして。

この人仕事してるしてるってムキになってるけれど
１〜２時間働いただけでも「働いているのよ！すごいでしょ！大変なのよ！」
って威張りそうｗ

旦那にここ見せれば最速で解決すんじゃね？

>>209
それはもうすでに・・・・・・

>>130に対しての返事が
＞そんなことない。父が子や母のために働いてくれてたから
出来てた暮らしです。
ってホントこの人日本語わかってる？のレベル。
（自分の）子供と比べて母親の方が大事なんじゃないの？って聞かれてるのに
いきなり父親の話出してるし。
頭の中がまだ実家の娘さん状態なんだろうね。だから食いつくのが実家関係ばかり。
ちなみに旦那に実父のようになってもらいたいなら、あなたがまず実母のように
完璧な主婦になってみてくださいね。

食費もらってない、って言ってるけど旦那さんが買ってきてくれてるんでしょう？
貴女が買うと、今日はこれしか作らない！とか完璧なお料理！のために値段も
見ない凝りすぎの買い方しそうだし。
冷蔵庫にあるだけの食材でいろいろ作るのが主婦ってもんですわよ。

この週末はなんだかヒステリックなのが多いね。暑いせいかな
k-ruの文章はヒステリックに書かれた文よりずっと読みやすいよ
今までk-ruについてガッツリ解析してきた人たちも
文章について酷評してる部分はあまりなかったと思う

k-ruさん、ずっと不思議に思ってたんだけど
あなたの家の食関連について質問に答えてくれるかな？
1）食材の買い方
一銭も旦那から貰ってないのに、
一緒に買い物に行った風でありながら、
なぜ旦那が子どもの食事に使う分を買うのを忘れていると言って
キイキイあなたが旦那に言う羽目になるのか？
自分の金で買うのだし、子どもは一心同体なほどにかわいいのだから
それはあなたが先に自分の金で買って会計しまえば済む話では？

月火水木金土日で毎日どの食材をどれだけの量、誰と一緒に買いに行き
誰のお金で買ってるか示してほしいな
例えば
月：牛乳・野菜（キャベツ・きゅうり）・肉（豚）→自分のお金で○○円　自分と子どもで買い物　みたいに。
実家から貰ったとか実家のお金で買ったとかいうのがあればそれももちろん書いて

2）日用品の買い物
子どもはまだオムツみたいだし、あなた自身で必要なものもあるでしょう。
そういうものは誰がいつ誰のお金で買ってるのかな？
誰が銀行からお金を引き出してるのかもよろしく。あるいは全部カード払いとかも。

3）出産前の買い物
誰が誰のお金でどのようにして買い揃えていったのか書き出してみて

冷蔵室を開けたら、卵のみ。
冷凍庫を開けたら、ネギのみ。

って事？
アリエナス。

>>213
文章に対して突っ込みをいれると論点がごっちゃになるから誰も何も言わないのでは？
というか読みやすい読みにくいではなく、どうやってもピントのずれた話になるから
なんかイラっとくるわーって方が多いんだと思う。

>>214
旦那は残った食材を使うから同じようなメニューや食材が続くと文句垂れてたのにね。
その残った食材が冷蔵庫や冷凍庫に入っている筈なのに。
それに冷食品の書置きもあるとか自分で書いていた。

>>216
そういえば「ここの人たちは旦那と同じで支離滅裂なのにすごく自分が偉いと
思ってるのが見え隠れしていて素直になれない、混乱します」だの言ってたけど、
自分の家の冷蔵庫事情も支離滅裂なのに、どの口が言うって感じですね。

真面目な話、自分以外の人が支離滅裂だと思ったり
旦那が攻撃してくると妄想している林先生乙のネタだと思いながら
毎度長文アドバイスを楽しく書かせていただいてるのだけどもｗ

>>213
文章は変だよ？皆何も言わないだけだよ
素直じゃない言い方、言葉の選び方をしているし
難しい言葉と言い回しを使おうとしてへんてこりんな文章になってる

まわりくどくてわかりにくい文章ではあるね
若い人の文章じゃなくて、頭の悪いオバサンみたいな文章

なんかおかしいんだよね
>>193で
＞昼はカップめんとかです。子供にはご飯と味噌汁と魚と
＞サラダです。
と書いてあるけど、この材料はダンナセレクト？
誰が作ったの？ネギと卵だけってなに？

>>221
幕の内弁当+即席味噌汁（旦那が用意しておいていった子供の分だけ）
と思った私がいる
自分で作れば自分の分だって用意すると思うんだけどなぁ

>>221
朝、旦那が作りおきして行ったと予知

自分で作ったならもっと自慢するはずだし、旦那の作り置きってことだろうね。
たぶんｱﾀｼの分まで作ってくれてないﾌﾝｶﾞｰしただろうなぁとゲスパー。
そしてやっぱりここの人どころか自分自身が支離滅裂。
冷蔵庫の中身についても支離滅裂、自分の設定も支離滅裂。（焼肉のあとベッドに
ごろ寝するような汚嫁が今じゃ完璧主義の綺麗好き女に変身）
ネタ乙でいい物件。

>>224
完璧主義だから逆に、できないときはできるだけやる、んじゃなく
全くやらないというケースもある。
発達障害に多いんだけど。

理想だけは高いんだけど、その理想と現実の自分がどれだけ乖離しているか
認識できてないんだな。

すごいなあ、
ほんと昼ごはんまでダンナに作らせちゃうんだね
いや、マジで旦那さんえらいよ

>>193
>あまり書きすぎると、万一旦那が目にした時に私が
>書いてると知るところになり、また発狂なり殴られるのも恐いので
>それはご容赦願えないでしょうか？

そういえば、子供が病気だったのに病院に連れて行かなかったときには
予告なくATMでお金を下ろすと旦那に怒られるから、と言ってましたよね。

普通、母親だったら
子供の病気を治す＞＞＞＞＞旦那に怒られる
になると思うんですよ。
病気の子供のためにお金を使うと怒るような旦那なら
離婚を考える人も多いと思います。
旦那に怒られたくない、というのが他の何よりも、
子供の健康すら脅かしてでも優先すべきことになってしまっているなら
それはそれで病的な状態（共依存など）ですので、
受診することをお勧めしたいです。お子さんとご自分のためにね。

>旦那が「私が家に居て育児してるよりはまだしもそっちの方がマシだ。」
ってのを態度に出すから

って書いてたけど、声に出して言われた訳でもないのにここまで分かる態度って
どういうものなのか、考えてもわからない。
つまり、旦那の真意も確かめずに自己解釈して行動してるって事よね

>>228
とはいえ通院にかかるお金は200円らしいよ。
しかも月１万から７万を自分がハッピーになれるものに使っているし、その数日後
自分が払ってもいいからといって焼肉食べに言っている。お金はあるのにね。
それにＡＴＭは非常時におろせとカートのありかまで教えられているし、本人は
ＡＴＭは使い道詮索されるから面倒とか下ろしにいくのが面倒とも書いていた。

だから病院費を下ろして怒られるというのもいいわけめいて怪しい。

>>230
数日後じゃなくてまさにその日だったような。
夕飯食べに行こうと夕食の支度をせずに旦那を待っていたら、
帰るなり子供の食事は？で、そのあと子の様子がおかしいのに気付いた旦那が
以前貰ったまま放置してた薬を飲ませようとして本人がキレた。

その後、自分が払うからと旦那を拝み倒して、
具合の悪い子を連れてステーキハウスへ、という流れ。
ステーキハウスに払う金はあるのに、病院に支払う200円はなかったらしい。

なんつーか、もうね。

無断でおろすと怒られる、と書いてたけど
メールや電話で「子供を病院に連れて行くのでお金おろします」とでも
知らせておけばいいんだよね。

今までの書き込み見てて思ったんだけど、
この人いわゆる「ほうれんそう」を怠ってて
そのせいで怒られるハメになってるフシがある。
ちゃんと「ほうれんそう」するだけで、怒られる確率かなり減るんじゃ？

自分の小遣いから200円立て替えて、あとで旦那から貰ういう方法もあるのに。
子供の健康＜＜＜肉食うこと&お買い物なんだろうね。

>>231
ステーキハウス行ったのは7/12
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274899434/970-971

子供の具合が悪くなったのは、7/8
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1277464201/484

ただし、7/8にも
子供の体調が悪いにも関わらず外食しようと考えてはいた。
しかも、旦那の意向も予定も確認せず、勝手に
>帰りが早そうだし外食でも行くのだろうかと思って待ってた。
そして、子供に食事を取らせていないことを帰宅した旦那に怒られた挙句
逆ギレ。

>>234>>235ありが�d

外食しようと思ってた＝行ったと思いこんでた。
具合の悪い子を連れて外食なんて旦那もアレだよな…と思ってたら誤解だったか。
旦那さんゴメン。

子供の体調が悪いのに自分の中で外食決定になってたk-ruはやっぱり外道。

さすがにこれだけは旦那が切れるたも同情の余地がある。
旦那は仕事があって昼間見られないから小児科終わってからしか帰れないもの。
病児を寝かせず、病院にも連れて行かず、ありあわせの薬でしのごうにも飲ませたら
危険な古さばっかりだったなんて。旦那が古い薬飲ませようとしたから親失格なんて
旦那のせいにしたけど、普通はちゃんとした薬があるのが前提だから責任はk-ru。
しかもそんな時に「肉食べに連れてってくれない（ブチブチ）」じゃあね。

そんな子放置したり夜遅くに外食に連れ出してこじらせたらどうする気だったんだろう。

>>237
旦那のせいにしてキレるだけじゃない？

>>238
同意。子供の事が心配なら「古い薬飲ませないで！」の前に新しい薬貰ってくるし
危険な薬は置いておかない。どうみても肉食べに行けなかった八つ当たり。

k-ru、答えてくれようとしてくれてありがとう。
答えにくい質問には答えない、ってのは全レスじゃあないと思うけど…

身バレを恐れる気持ちは判るけど、どう？旦那さんはにちゃんやる人？
仮に旦那にばれたとしても、住人のほとんどが旦那に同情的なんだし、気分を害する心配ないだろう。

k-ruの得意な料理教えてよ！(マジで)

釣りとマジものの両方の可能性から

レスの少なさ
釣り
魚である我々の飢餓感を煽って爆釣を狙っている。
マジもの
無意識か意識してか定かではないが、問題を抱えているのでどうしようもない。


住人が各々で自制無くレスを重ねる現状について
釣り
願ったり適ったりで正に思う壺。
マジもの
自分の正当化に役立つ都合のいい答えやすいものにのみ答えて、
不都合なものをスルーしやすい環境を与える事になる。


どちらにしても,
クールダウンしてもう少し生暖かく見守った方がいいんじゃないでしょうか？

釣りなら、かわいそうな子供は居なかったでいいんだけど、
マジもんだった場合、子供の将来が心配なんだよね…
こんなダラが母だったら、マトモな大人になる気がしない。

>193の
＞私自身が不利になるような情報をあえて出すのは自分に厳しい意見の方が有益だと思うからです。
＞逆に旦那を皆が持ち上げるような材料をあえて書いてしまったのも同じ動機からです。
って違うよねえ。
自分が不利になるような情報を出さなければいけない質問は頑なに拒否するし、
「旦那を皆が持ち上げるような材料」って、洗濯の仕方なんかでもそうだけど、
「三人それぞれ別々に回してらっしゃいますｗｗ」とか、k-ruさん的には旦那さんが不利になる
情報として書き込んでいるんだけど、読むこちら側にはk-ruさんの方が変に思えるという結果論。
「あえて書いてしまった」なんて負け惜しみにしか聞こえない。

完璧なお母様はk-ruさんの生活をどの程度わかっているんだろう・・

母をフォローする時も旦那のように嫌味をネチネチ言うでもなく
黙ってフォローしてあげてた

良い父親だね
k-ruは黙って旦那さんのフォローはできないの？
やろうとおもっていたのに！やるなら完璧にやって！ってキーキー言わずにさ、
やってもらってありがとう、続きはやるわ位言って黙ってやり直ししろよ
やり直しが嫌ならやられる前にやれよ
ネチネチ嫌味言われるのが嫌なら完璧に全てをこなせよ
フォローを期待するなよ
生活必需品はとりあえず自分の小遣いから払ってレシートと引き換えに旦那から貰え

母は自分から家事をきちんとしてたから、父も母を黙ってフォローした。
k-ruは自分から家事をきちんとしないから、夫が口出しどころか全部やっている。

k-ruの両親って良い夫婦ではあったけど良い父母ではなかったんだな。
なんだか夫婦2人が家族でk-ruは躾けられたペットという感じだ。
ペットは飼い主に面倒みてもらえなくて怒りはしても、自分が飼い主の面倒をみたりはしない。

躾けられて・・・・・・ない。

汚部屋女で臭くなっても風呂も入らず店屋物かジャンクが外食ばっかりでも平気で。
ちゃんと躾けられていたら、自分で料理はできなくてもこんな生活で平気な神経はない。
言葉使いだって柄が悪くて滅茶苦茶だしヒステリーで好戦的だし。

手なずけられてはいてもしつけはされてないな。
むしろ権威性症候群の犬にちかい

自分で書いて何か違うと思ったけど>>248のでスッキリした。
躾けじゃなく餌付けされてんのか。

>>243にも書いてあったけど、k-ruが旦那が変だとの書込み読んだ感じ、
旦那さんは全然変じゃないんだよね。
むしろ、良い旦那。
k-ruがずれているんだよね。

だから、この掲示板でもみんなと話が、かみ合わない。
多分、この人には何を言ってもムダだよ。

家族（家庭）を失うことになっても、全て旦那が悪いで終了。

もう時間の問題だと思う。

あなたと旦那の平日の時間割

おおよその１ヶ月の手取りと食費
（まったく把握してそうにないが）


是非教えていただきたい。

某募金番組に爆破予告した女性に似てる部分があるな
まじで早めにカウンセリング行った方がいいよ

大変簡潔なアドバイス

k-ru健常・夫発達障害→夫を連れて病院へ相談に行く
k-ru発達障害・夫健常→夫に付き添ってもらい病院に行く
k-ru健常・夫健常→怠けてないで毎日家事をする

自分は健常で正常、旦那がおかしいと騒いでおいて、いざ離婚されそうになったら
ここの話引っ張り出して病院に駆け込んで病気だから理解しろと言い出したりして。
ついでに私には常に優しく話しかけて労わらなくてはいけないのに、夫のせいだと。

さすがに、みんな飽きたんだね

>>255
そりゃそうだｗ ここまで自分の非を認めないって異常だろｗｗｗ

子供とは一心同体だけど、朝ご飯食べさせるために早く起きるのは嫌。
家事は溜まりっ放しで、ダンナとの夜もご無沙汰。
薬味が無いから料理しないけど、冷凍ネギ（薬味）には文句タラタラ。
ついでに太っちゃってますｗ

ねえねえ、自分の価値はどこにあると思ってんの、オバチャン？

>>255
親身にアドバイスしていた人が多数いたのだけど、あんまりのk-ruの態度に
みんなひいた。
この人に関わったら、こちらの精神がおかしくなる。
これ、掲示板でなく、対面討論だったら、集団暴行が始まるかもしれない。

>>258
暴行の前にk-ru以外退席するか、
k-ruが人前ゆえに何も話さず時間切れになるかのほうが先かも。

正直、自分の手を痛くしてまで叩く価値すらない。
旦那さんは偉いと思うよ、逃げないでちゃんと関わってやってるんだから。

>>260
そうだね。
k-ruみたいのと実際知り合いでこういう話をされても
適当に相づち打って同情したフリして「へーほーふーん」で終わり。
自分に火の粉が罹らなければ嫌な思いをしてまで他人の性格直そうと思わないわ。
どうなろうと知った事じゃないし。

対面討論だったら、きっと30分しないうちに、
「あー、だめだこりゃ…じゃ、みなさん、解散ってことでw」
って感じになりそうじゃ？
暴行なんて、無駄無駄。
旦那さんも無駄な努力の悪あがきしないで、サクッと別れればいいのに。

この調子で頑張って旦那に離婚されて
便利な母親と一緒に暮らせる日が早く来ればいいね☆

>>224
お風呂は一回入ると１〜２時間入るので腰が重いだけで
嫌いと言うわけじゃないので汚嫁？ってことはないかと。。。

>>240
クリームパスタとか得意です。
あと、言っててもどうにもならない時もあるので創作系も勿論得意です。

>>247
こんな生活で平気ではないから相談してるのですが・・・

>>251
既に書いていたと思いますが、旦那は仕事してるので平日は夜しかいません。
手取り２５万くらいでしょうか？教えてくれないので正確には分かりません。
食費は旦那が３万くらい出してると思うので月平均６万程度かと。

>>257
ええ、そうですね。価値無にしたのは誰かは明白ですが・・・

家庭のためにせめて・・・と始めた仕事もこの猛暑の中だとヘトヘトで
疲れて平日は動けなくなるしで、逆効果かもしれないです。
皆さんの言うように家の中のことをまずちゃんと出きるようになってから
仕事復活しても遅くないような気がしています。反省です。

対面だったら、自宅凸して旦那も加える

k-ruだけじゃどうにもならん。

本当に「創作系が得意」な人は、
冷蔵庫の中にある材料だけでなんとかするスキルにも長けていますよ。
「○○しかないのに」とか言っちゃってる時点で、あなたは
創作系が得意なんじゃなく、自分の好き勝手に作りたいだけかと。

自分もじっくりお風呂に入りたい派だけど、時間が無いときでもシャワー浴びないと
気持ち悪くて布団に入る気しないけどな

k-ruさんはそういうのはないの？

何か進展あった？

「時間までに家族のごはんを作らなくてはいけない」
というのが最優先事項なんだから、
「思うような材料がないから作れない」
なんて言ってられないんだよね。
子供や、働いて疲れて帰ってくる旦那を飢えさせるわけにはいかないんだから。
家庭の主婦としての自覚がないとしか思えない。
一人で暮らして、自分のためだけに好きなだけ創作料理作ったらいいのに。

>>264
まさかとは思うけど、
>ええ、そうですね。価値無にしたのは誰かは明白ですが・・・
これ､「旦那が」ｋ−ｒｕを価値無しにしたと思ってないよね？

それと、仕事は全額あなたの小遣いでしょ。
「家庭のために」って都合良く脚色するのやめなよ。

もうほうっておけばいいよ。
「自分を価値無にしたのは誰か」とかほざいてるし。
結婚前は価値のある存在だったか？違うでしょ。もともとの価値が浮き彫りになっただけ。

旦那はこの猛暑の中家庭をささえるべく働いてるのに
自分はまれにやるバイト程度で平日動けないとか言うし、バイトしなくても動いてないし。
こんどは家のことやるためにバイトすら辞めようとしてるよ。
バイトない日だって家の事やってないのに、バイトすら辞めるんじゃもうニート。

馬の耳に念仏・馬耳東風状態なんだよね。

>>264
>こんな生活で平気ではないから相談してるのですが・・・

有意義な回答がかなりあったと思うのだが、この人には届かない。

こんな状態で、これ以上どうすればよいのか？

もう、離婚して、親権旦那に譲り、人に関わりを持たず、一人暮らしして下さい。

週末働いただけで平日全休とは片腹痛い。
普段怠ける理由を作るために仕事してるの？

旦那さん、平日仕事もやって家事育児もやってるよね。
自分は２日働いただけで家事育児できないほど疲れてるのに、
旦那さんをどれだけ疲れさせてるか想像もつかないの？

風呂に1〜2時間て
どこのやんごとなきおひいさまｗｗ
母親じゃないな
もう母親面するのやめなさいよ
毒喪の釣りでしょ

>>264
>>既に書いていたと思いますが、旦那は仕事してるので平日は夜しかいません。
旦那さんの出勤時間、帰宅時間、
あなたの時間割は明かせんか。

>>手取り２５万くらいでしょうか？教えてくれないので正確には分かりません。
>>食費は旦那が３万くらい出してると思うので月平均６万程度かと。
あなたの収入はいくら位なんでしょうか。
外食費は含まれていますか。

>>275
過去ログ読みなさい。

k-ruが2時間も風呂入ってる間は旦那が面倒みてるんだよね。
面倒みるって言っても片時も目を離さず監視してるような完璧な状態の事ではなく
怪我したりしない程度に自分もテレビを見たりして休んでいる事だからね。
ココまで言わないとこの人は、風呂入っている間に面倒みてるといっても
旦那はテレビを見たりしていて育児しているとは言えないｇｄｇｄって言いそうｗ

元々無価値なんだけど、価値があるように誤魔化す能力はあったんだろうね。
一切努力も改善もせず､周りを貶めて自分の価値があるように見せかけて。
価値がないだけならまだしも、自分の保身のために守るべき家族に毒をまき散らして平気な顔。
価値としてはゼロじゃなくマイナス。

もう相手すんのやめようよ〜

>>277
深夜２〜３時まで起きている理由が長風呂かもしれないじゃないか。
旦那と子どもが寝静まった後、ピッカピカに全身磨きｗ

夜更かしの理由はまだ答えてもらえてないよね？

そそ、このひと「相談してる」と自分で言ってるけど
質問は飛ばしたりはぐらかしたりするし
出されたアドバイスも今のところ全て否定もしくは
「方法論だけは検討してみようと思う」（論を検討するだけで実行はしない）
だから、何も解決するつもりはないんだよ。

結局バイトも辞めてニートしたいんだよね。正直に言えばいいのに。
そういや家事しない間は何やってるのか一言も教えないよね。
身内にもスレ住人にも言えば責められるから言えないんだろうな。
どうせ離婚されるときには旦那が全部ばらしちゃうのに。

>>276
できたらどのあたりか教えていただけませんでしょうか。

p2使いはやっぱり低能ばっかだな

>>282
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274899434/960-961

もう相手したくないのに、新しい書き込み見るたびに
ﾁｮｯﾄ待て！と突っ込みしたくなる。これが釣られたってやつなんだなぁ。

で、風呂は１回入ると１〜２時間ってやつ。これもどうなの？
この書き方見ると、「滅多に風呂は入らないけど、入ったら長いのよ！」
って意味になるよね。だから汚い、って言ってるの。
それに風呂好きかどうかを言ってるんじゃなく、「シャワーすら浴びずに
肉臭い体でベッドにごろ寝は汚いぞ」って言ってるのよ。
そして今まで散々皆が言ってきてるけど、生活改善したいんなら
朝起きて朝御飯作って子供に食べさせて掃除洗濯済ます。
昼御飯作って食べさせる。
夕方洗濯物取り込んで夜御飯作る。
このサイクル守るだけで（当面は）いいってば。即実行しましょうよ。

シャワーすら浴びずにリビングのソファーに寝てたら
リビングが寝床臭くなるよー。

糠床臭くなる、の間違いでは？

>>280
それはそれで良い御身分ですよね
何にもしてないのに疲れとか汚れは人一倍なんでしょうねｗ

>>270
>まさかとは思うけど、
>>ええ、そうですね。価値無にしたのは誰かは明白ですが・・・
>これ､「旦那が」ｋ−ｒｕを価値無しにしたと思ってないよね？

そのまさかみたいですね。

この人、人として、終わっていますよ。

>>282
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ51
614
あと、書ききれないなぁ。こういうの・・・
子供は朝８時起床、すぐ朝ごはん、昼夜就寝は多分書いてたと思う。
私は朝８時半頃、旦那の出勤後に起きます。
顔を合わした途端不穏な空気なので、いつからかそんな感じになりました。
旦那は一応朝は食事を与えてから行こうとはしてますが、
子供が旦那前にすると進んで食事を取らないので、旦那が無理矢理口に入れ
そんなやり取りで時間がなくなり結局私にバトンタッチして出かけていきます。

バイトの頻度も答えてると思うけど一応。
月に１度の時もあれば、毎土日みたいな月もある。バイト自体は
始めて長いわけじゃないので、まだ落ち着いてないんです。
給料は１万〜一番多かった月でも７〜８万です。（ポスティング含め）
使い道は完全小遣いってことになってるけど、実際には旦那に詮索
されないで済むハッピーなｗ日用品の買い物に使います。

>>289
自分が勝手に「家事やれば旦那が文句言う」と邪推してやる気なくしてその責任も旦那かｗ
捻じ曲がった脳内での妄想の責任まで言われて旦那カワイソウ。
逃げて〜としか言えないよね。子供も大きくなって思い通りにいかなきゃ邪推が及びそう。

ちゃんと家事出来ないのは自分の所為なのにね
まずそこが抜けてるから反省も出来ない

いっそ旦那親と同居してガミガミ躾けてもらったらいいんじゃない？ｗｗｗ

実家の完璧な母親の下で家事の修業してくりゃいいんじゃない？
やらなくても1日見てるだけでもコツがつかめるかもしれないよ。
旦那なら放っといても自分の身の回りの世話はできるみたいだし
暫く実家にかえりなよ。

それは・・・・さすがに旦那親が気の毒だ。
絶対嫁イビリだって騒いで聞く耳もたず、ヒステリー起しまくって家中汚くしてダラしそう。
ついでに何かとタカラれそうだし。それにガミガミ躾けるって言う方もエネルギー使う。
息子や孫の世話ならいいけど汚嫁の世話なんて誰もしたくないって。

子供と一心同体なのに起きる時間も寝る時間も子供と違う〜

実家はダメでしょ。
実際結婚するまでの間に何も出来なかったんだし。今更ね。

嫁イビリって言われるのは別にいいと思うよ。ホントの事がわかれば
誰もk-ruの言い分が正しいなんて思わないから。
いっそオープンにやっちまった方がいいと思う。
まあ確かに嫁に家事教えるなんて嫌だよね。しかもk-ruみたいな人に。

まだ親族会議でもした方がいい気がするな。

やる気がない人に教えることなんてできないよ。
結局しないでキーキーいいながらダラダラ、孫がお腹すかせているから
見かねて作ってやって、旦那と同じ召使に陥るパターンに陥りそう。

嫁いびりだって言われるだけじゃなくて、攻撃性があって粘着だから嫌がらせや
攻撃されかねないじゃない。言われて上等ではすまないよ。

>>285
滅多に入らないことはないです。
ただ２時間ぐらい入るのは子供を先にあげてからなので、
子供が寝てからですよ。（日によっては旦那も寝てからです。）

>>292
元々の素養がなければそうでしょうね。
私は実家暮らしから共働きの妻になって
いわゆる主婦のスキルをそこから磨いていく段階。
最初からできるわけないのに、先回りしてガミガミ
ネチネチ言われたのではどんな女性でもやる気がなくなると思います。

>>295
子供が寝てからの時間のみが自由時間で貴重じゃないですか？
子供が小さいと特に。
子供が構って構ってしてるのにバイトの吟味してる場合じゃないでしょうし、
テレビをのんびり見られるのもその時間だけです。旦那は子供が起きてようが
誰が何してようが、その日の気分次第でテレビ見れてビール飲めて羨ましいです。

やる気がなくなる≠やらない

やる気が失せても、やらにゃあかんことはやらにゃあかんのです。

言い訳飽きたんだけど

実家のお母さんは、k-ruさんに何一つしつけることができなかったんですね（笑）

＞私は実家暮らしから共働きの妻になって
＞いわゆる主婦のスキルをそこから磨いていく段階。

結婚して子供がいない期間は何年？
その間に充分磨けたんじゃないの？
３ヶ月もあれば最低限は出来るようになるっしょ

今までは外面と言い訳で逃げられていたけどそろそろ限界だよね。
次に旦那が離婚してくれって言ったら、自分の名前だけ書いた離婚届渡してやればいい。
旦那が離婚離婚言うのが口先だけって判ってるならできるでしょ。
それすら出来ないのがk-ruか

>>298
自分>>285書いた者だけど、あのね、お風呂の話はどうでもいいの。
なんで論点ずらすの？
風呂に何時間入ろうが子が寝た後入ろうが、どうでもいいの。
問題はそこじゃなく、「シャワー浴びずに肉臭い体でベッドにごろ寝」は
あなたが言うところの「ｱﾀｼ綺麗好きよ」に反しないか？汚くないか？ということと
後半の朝〜夕までのことを毎日実行しましょうよ、ってことがポイントなの。

それと私も実家暮らしから即結婚のコースで子供も１年目ですぐ出来たけど、
その後３年経てまで、スキル磨いている途中なんて言えないよ、恥ずかしくて。
子供出来てまでまだまだｱﾀｼ成長段階なんですーなんて甘える気なら、
子供なんて作るべきじゃなかったんじゃないかな？（ここは賛否両論あると思うけどね）

あとね、自分の自由時間がないことと、日中働き詰めの旦那さんが家で安らぐのを
ごっちゃにするのもそろそろやめたほうがいいと思うよ。
少しずつ意識を変えていけるといいね。

>>k-ru
結婚してから出産・退職し、少なくとも子供が3歳になるまで4年以上は
主婦スキルを磨く時間があったわけですが…
磨こうともしていないスキル磨きは、いつごろひと段落する予定で？

ところでレスによってコロコロ変わってるみたいだけど
主に子供を風呂に入れているのは夫？妻？
主に子供を寝かしつけているのは夫？妻？

トイレトレ・お箸トレをはじめる予定はいつ？
スプーンやフォークは持てる？

＞私は実家暮らしから共働きの妻になって
いわゆる主婦のスキルをそこから磨いていく段階。

自分で書いていた範囲では共働きというほど働いてないし。
パートでも労働時間が正社員の半分ぐらいの長さならともかく。
それも共働きって家計に入れる場合で専業主婦の小ずかい稼ぎ程度は言わない。

それに最初からやらずに旦那に食事まで作らせてたらいつまでたってもできるように
ならないじゃん……あれ？やれば完璧、旦那の家事とは違うんじゃなかったっけ？
できない事うっかり口すべって認めちゃったねｗ

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　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼　　　　＜私は実家暮らしから共働きの妻になって
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　| 　　　　　いわゆる主婦のスキルをそこから磨いていく段階。
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／
　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
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　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒)) バ
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＞子供が寝てからの時間のみが自由時間で貴重じゃないですか？
子供が小さいと特に。子供が構って構ってしてるのにバイトの吟味してる場合じゃない
でしょうし、 テレビをのんびり見られるのもその時間だけです。

昼間によく書き込みしてるけど？同じ携帯メールでも2ちゃんだけ出来て他はできないって？
それとこどこかに託児しているのかな？預かる場所があればバイト探しもバイトも家事だって
できるじゃない。

旦那はそんな自由もなくずっと働いて帰って家事もしているんだから食後ぐらい休んで
何が悪い。過労死させて保険金でも欲しいの？

>>308
たぶんそうなる前に、離婚して捨てられると思う

>>298
>>元々の素養がなければそうでしょうね。
私は実家暮らしから共働きの妻になって
いわゆる主婦のスキルをそこから磨いていく段階。
最初からできるわけないのに、先回りしてガミガミ
ネチネチ言われたのではどんな女性でもやる気がなくなると思います。

結婚して何年経ってるんだよ。子供までいるくせに。
例え一人暮らしの経験が無かったとしても、人並みの家事スキルを身に付ける
のには十分な時間があったんじゃないか？
それが出来ないっていうならはっきり言って怠慢だよ。まして未だに人任せで
ぐちぐち文句ばっかり言ってるんだから。

>>子供が寝てからの時間のみが自由時間で貴重じゃないですか？
子供が小さいと特に。
子供が構って構ってしてるのにバイトの吟味してる場合じゃないでしょうし、
テレビをのんびり見られるのもその時間だけです。旦那は子供が起きてようが
誰が何してようが、その日の気分次第でテレビ見れてビール飲めて羨ましいです。

旦那は昼間働いてるし、貴女がサボった分の家事をやってるじゃないか。
それくらいさせてやれよ。

確実に目に見えて自分の利益になることには積極的に参加できる

風呂とアルバイト

でも午前2時の風呂って戸建だろうが集合住宅だろうが
水音が響いてうるさいしね、あんまりいい習慣じゃないよ

どうだろ、ここらでもう少し長期投資を始めないか？
子どもへの投資はローリスクハイリターンだよ
幼稚園・保育園で
「朝から元気よくていつも朗らかですね」と言われるためには
お母さん主導で6時半起き、8時寝
朝ごはんを7時に食べる

この2つをやるにはお母さん自身は6時起床になるけど
慣れたら朝の空気は清々しくて気持ちいいよ

風呂、滅多に入らない訳じゃないって言ってるけど
毎日入るなら毎日入るって書くよね？
二日に１回とか週に２回とかだったりしてｗ
とにかく汚いっぽい

んーまあ、本人が
　「仕事もやって家事を頑張る働き者で、子供の世話に忙しいけど
　友人関係も大事にする、小太りではあるけど清潔な女性」
だと思いたいんなら、もうそういうことにしとけばいいんじゃないかな。

相談スレから始まったけど、この人は「前述のような女性に対し」
文句ばっかりつけしまいには殴る旦那を黙らせたいんだよね。
でも現実にはそうじゃないから、皆現実にあわせたアドバイスをするんだけど
k-ruは現実と違う世界に生きてるから、アドバイスは意味をなさない。

旦那は子供が就園したころには離婚を実行するでしょうよ。
k-ruが認めようと認めまいと、家事放棄、幼児虐待は事実なんだから。

生涯モラトリアム

アルバイトしてるって威張っているけれど結局その金は自分の物なんでしょ。
ぶっちゃけ　自分の為　になら頑張れるって事だよね。だったら家庭なんて持たなくて
フルででも働いて、自分の稼ぎで好きなことしてればいいじゃん。
そうしていれば文句言う旦那も居ないし面倒みなきゃいけない子供もいないし。
言うことないじゃん。

>>315
でも私の体裁がわるくなります！
だそうだ

自分の為にも頑張れないみたいだよ。
自分の食事も作れないし、風呂だってろくに入らず寝るダラ。
肉食べにいくとか自分甘やかすときだけ頑張れる。

ちょうど夏休みだし、昔を懐かしんで１日の計画表というか円グラフ？（家事のだよ）作ってさ、１週間だけ頑張ってみ。
それで無理！って思えたならそれはあなたが自分の家事能力に見栄を張ったから。
もう少しゆるい計画表を作って、とにかく毎日というか一週間のローテで家事でもいいよ。少しの間だけ全力でやってみな。
それが出来たら、あなたの理想の完璧家事に少し近づけた計画表を新たに作って、その通りこなす。
こうやって段階踏んでやんなよ。
最初から出来ないやつがいきなり完璧になんて無理なんだから、徐々にハードルをあげていけば？

ここ読んでて気が付いたんだけどk-ruって性別逆だったらマザコン旦那になってたかもｗとか思った。
なので出来ごころついでにマザコン旦那側から、に置き換えてk-ruの言いたい事を書いてみた。

お袋は家事完璧にしてた。ちゃんとしなさいとか小言言われてたけれどほっといたら黙って
やってくれてた。なのに何故お前は完璧に出来ない？してくれない？一々うるさいの？
しかもこっちにもやって欲しいとか完璧にしろとか何様？やったらやったで文句言うし最悪。
でも上げ足取りだけは完璧。やる気無くす事ばっかり言って。お袋はそんな事言わない。
やったらちゃんと褒めてくれてた。お前褒めて伸ばすって事知らないの？
親戚や友達なんかにはちゃんと俺の事、きちんと伝えとけよ。俺と顔合わせたら皆で俺を
持ち上げてることも忘れるな。なんせ俺は完璧な母親に育てられた完璧な男なんだからな。
大体俺に文句言いたいんならまず自分が完ぺきにやってから言えっての。
それが出来ないなら俺にやらせるな、文句言うな。一々口出すな。俺はやる気になれば出来る男なんだよ。
何故やらない、とかうるせえんだよ。でも今は事情があるから出来ない。やれば出来るんだよ。バカにすんな！
それから俺が遊びに行くかも知れないって時は家にいろ。俺がこうして欲しい、と思う事は
前もって察して行動しろ。文句言わずに。お袋ならそうしてくれてた。なんたって完璧な人だったからな。
俺にうだうだ言われるのが嫌ならちゃんとやれ。何か言いたいならまず俺の言った事が出来る様になってから言え。

大体こんな感じ？なんか一連のk-ruの書き込み内容読んでたらエネミースレに書かれていたマザコン旦那の言い分に
似てる部分が多いな、って気が付いてそれ参考に書いてみたんだけれどどうだろう。
似てると思って書いてみたんだけど違うかな。

あ、他の人はともかくk-ruの意見は聞かないよ。
だって今までのアナタの書き込みをほぼそのまま置き換えて書いただけなんだもの。

>>319
まだ優しいよ！
だってそのエネ男は週末にバイトするだけで（しかも全部小遣い）
嫁の金で生活してるヒモ男なんだよｗ

>>318
その通りだと思う。全部完璧にやろうとするから当然出来ない。
どんなに家事得意な人でも1日で完璧にやりこなすなんてできやしないんだから。
毎日ちょっとずつでいい。出来る事だけやればいい。

やってる事に文句言われたっていいんだよ。うるさいなあ、と思いながらもやってれば
そのうち文句言ってくる回数減ってくるから。
ちなみに私貴女と同じ様な性格だった。
ちょっとずつ、ってのがどうしても出来なくて結局やらなくて何時も夫に文句ばかり言われてた
どうしてもちょっとずつ適当に、が出来ないのなら窓１つを納得がいくだけ奇麗にする！みたいな感じの事を
１日１つだけやる。次の日にもう1つの窓を完璧に奇麗にする。そうやって奇麗な部分を増やしていく。
勿論一度奇麗にした部分は毎日ささっとで良いからひと拭きすることを忘れずに。
こうしていけば1日のお掃除がちょっとの時間で済む様になってすごく楽。
どこかで上の方法を見つけて実践してみたらこれが面白い様に進んで今とっても楽に家事こなせる様になりました。
一度に全部を完璧にやろうとするから目の前の山みて挫折しちゃうんですよ。
他の方も色々とやり方を書いて行っていると思いますので、自分に合うやり方でとりあえず頑張ってみて下さいな。

何かを変えたければまず自分が動かなきゃいけませんよ。
じっと変わるの待ってても時間が過ぎていくだけですから。

>>320
ヒモ男はそれなりに女につくす(料理とか掃除とかその他色んな意味で)から
k-ruと一緒にしたらヒモ男に失礼ｗ

確かにw
ヒモ男って拐かす能力ないとヒモになれないもんね。養う女側に
「も〜、しょうがないわね(ｳﾌ)」って言わせられないといかん。

デブっても「仕方無いでしょ！」で逆ギレるぐらいだし、かわいげもなんも
無いんだろうなぁ……
元のルックスがどうかは知らないけど性格も悪いし、旦那もカワイイとか
全く思えなくなったんだろうな
ダイエットぐらいした方がいいよ

肉やクリームパスタ好きで普段はカップラーメン食って、風呂も入らず家の事もせず仕事も
バイト程度で後はダラダラしていたらそりゃ太るだろうな。

>>319
前スレでガイシュツｗ

プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ　16
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1279010006/323

323 名前：はじめまして名無しさん[sage] 投稿日：2010/07/18(日) 18:04:06 ID:???0
>一番違うのは母はやり方を厳しく教えたりしますが、ちゃんと
>自分自身でそれが実践できていました。そこが旦那とは違う。

なんかさーこれ、マザコン亭主みたいな言い分だよね。
「嫁がママンと同じようにしてくれない＞＜」
の「嫁」の部分が「旦那」になっただけで。

結婚って言うのはさ、親から自立した男女が
ふたりで新しい家庭を築くことじゃないの？
配偶者に親のコピーになってもらうことじゃなくて。
何が何でもママンと同じじゃないとダメなら、
離婚して実家に帰ってママンの世話になりなよ。
旦那はk-ruのママンじゃないんだからさ。

もう離婚しちゃいなよ
ラクになるよ。
夜中自分の好きなことしたいから(？)朝起きられないし、子供の面倒見るのも大変だし、
家事も旦那がキイキイ言って適当にやるから自分が思うような完璧ｗに出来ないんだし、
生活費は自分がハッピーになれる小物を買うとかには使えないんでしょ？ｗ

離婚して実家帰ったら全部解消するよｗ
誰の面倒見なくてもいいよ。家事しなくてもあなたの完璧ｗなママンがやってくれる。

もう釣りでいいこんなゴミ物件。

離婚した方がいいって言ってるのに、体裁が悪いとか言うんだもの
だから、どうやったら体裁が悪くならずに離婚出来るのか考えてあげた方が
いいのかも新米

誰も知っている人がいない所で独身からやり直すのがイイ
誰とでもすぐ友達になれるみたいだし、
都合の悪い過去の話をしなければ好かれる筈だろ

でも再婚はしない方がいいよ！
一緒に生活するとダラ奥なのはバレるからね

なんでこの女が結婚できてロミオスレに来てたおこちゃまの元彼女さんみたいな
料理をぱぱっと作れる人が結婚していないのか・・・

>>331
そういう、元がダメな人は、働き者の配偶者を見つける嗅覚に長けてるんじゃなかったっけ？
この場合は、k-ruが余ってるのを旦那さんが見かねてって感じかなと思うけど。

母親自身のために子供の身の回りの世話をしてただけで
愛情もって子の為に躾たりしてたとは思えない。
ちゃんと育てられたらこんな人間にならない。
話をすり替えたり、勝手に思い込んだり、都合のいい事しか頭に入らない。
言葉は通じても人の気持ちが全く通じない人だよ。
大切な母親を悪く言われて食い付いてくるかもしれないけど
母親が悪くないのなら自分のせい、早く病院いけ。
旦那は一切関係ない、あんたの考え方は親の躾か、生まれ持った物。

>>326
皆考える事は同じだなｗ
ところでk-ruさんはこの言われ方にどう反論したのだろうか。
そこだが気になるｗ

>>334
>ところでk-ruさんはこの言われ方にどう反論したのだろうか。
>そこだが気になるｗ

心配しなくても都合の悪いことはスルーですよ。

>>335
そうかｗ　自分にとって「快」な感情になる事だけ脳に伝わって
「不快」な感情になる事は脳には届かない仕組みになってるんだっけ。
k-ruの脳内は。

ところでk-ruはどうしたんだ？もしかしてちょっとはやる気になって家事頑張ってるとか？
それとも「自分がハッピーになるため」の物を買う為にバイトに励んでいるのか・・・
それにしても心かたくなだね。人の言うこと聞きゃしない。
忠告は全て悪意と取るし。もしかして無駄にプライド高い人？
変なプライド捨てて、家事余りやらないにしても、せめて「ごめん、してくれてありがとう」
って言うだけでも違うのに。(もう言っても遅いかも、だけど)
自分が嫌だと思う事は相手にもしない、自分が喜ぶであろうことをしてあげるって
小学生でもわかる事だろうに。何故周りにのみ変わることを望んでいるのか。

全然関係のない事でもいかに旦那のせいにするかが腕のみせどころ。
全てを旦那のせいにする為だけに生きているくせに旦那に寄生し離れようとしない。

まるで朝鮮人みたいだなｗ

旦那と別れたら、全ての責任を押し付ける存在がなくなるちゃうじゃない。
依存するからこそしてくれない厨にもなるし、文句も垂れるけど甘えているんだよ。
だから言わずとも察して外食に連れて行ってとくる。

子供が病気ど外食にいけなくてブーたれたとか、育児も増えて旦那の作る食事が手抜きに
なったと怒るあたり、旦那が子供＞k-ruになっているのが気に食わさそうでもある。
旦那の趣味やスポクラも許せないし、いつも１２０パーセントでk-ruに尽くして欲しいだろう。

なんかもしかして供依存？

どちらにしろお互い離れた方が精神的によさそう。
別居でもなんでもいいから一時出来に別々(子供は当然旦那側)に
生活した方が落ち着くと思うんだけどな。

>>339
共依存じゃなきゃ、結婚後専業の妻の食事まで作らないよ。
でも子供の事もあって離婚を口走るほど旦那も目覚めてきている。
だからあせっているんじゃない？旦那が目覚めたら酢てらえるもの。

ほぼ１日k-ruの書きこみないねー何してんのかな。

話は違うけれど、今回の一連の書き込み、旦那さんに見せてあげたい。
k-ruがどう考え、ここに何を書いたか、それを読んでどう思うのかが凄い気になる。
一揆に目が覚めて猶予無しに「即離婚！」な流れになりそうではあるけれど。
仕事して給料持って帰って子供の世話も家事もしていてあの言われ方してたら…
自分なら分からない様に準備して整ったらすぐ消えるな。離婚届残して。
あれだけ尽くしてこんな扱いじゃやってられんもの。

>>337
うわっほんとだ。まんま朝鮮人の思考だ。




自分（朝鮮人）は相手を一方的に嫌っているのはアタリマエ！、
でも何でもかんでも相手（日本人）にしてもらうこと、経済援助はアタリマエ！

そこまでしといても相手が自分を嫌いだということはアリエナイ！
自分は何をやっても許される、自分は崇拝の存在、自分は素晴らしい、嫌われるなんてアリエナイ！

そして自分が相手に嫌われているということを知ってズガーンとショックを受けるのですね。

皆が何度も指摘してる通り、k-ru旦那は離婚するつもりで準備してるんだろう。

１．子供が保育園に上がるタイミングで旦那が子供を連れて実家に帰り別居。
　　子供は旦那実家近くの保育園に。
　　養育実績を積み、k-ruの家事放棄・子供への虐待の証拠を持って離婚調停。

↑って流れを計画してるんでないかと。
↓が、しかし日々の疲れでストレスが溜まり、k-ruに暴力。

２．旦那DVを理由に離婚。子供の親権はk-ruに。
　　しかし、k-ruが一人で子育てしながら生活出来るとは思えないので
　　k-ru実家に戻る。家事や子育てはk-ru母がする。
　　旦那は養育費を払う。

↑１．２．どちらのパターンでも現状よりはましだと考えてるんじゃないかな。
とにかく子供を今よりましな環境で育てたいのと、とにかくk-ruと離婚したい
ってのが旦那の望みだと思う。

旦那が出て行かないのは子供のためだろうなって思う。
今はとにかく証拠集めと育児実績積みの時期なんだろうね。

>>343
後者はないでしょ。
だって相手はk-ru育てた親だよ。娘ですら躾けに一度失敗しているのについ甘くなる
孫なら恐ろしい異なるよ。少なくとも旦那はk-ruの親にも思うところはありそうだ。
おまけに、親権がk-ruなら一緒に生活するんだろうからいい環境にはならない。

そうならない為に慎重に写真撮ったりして準備しているのでは？

>>345
だとしたら暴力のあと「これを理由に離婚しろ」なんて発言は無いかなと
思ってみたり。
まあ、それだけ仕事と生活に追われて疲れ切ってるって事なんだろうけど。

>>346
暴力っていってもk-ruの申告だからね。k-ruが先に暴れたのかも。
それに離婚原因と親権は別物。子供の対する暴力があれば別だけど旦那は育児もしているし
子供には体罰もないそうだし、k-ruは育児放棄しているから。あの時も病気の子を放置して
外食に連れて行けがきっかけ。

最悪ＤＶの慰謝料は払ってもいいからともかく離婚したいけど、親権は渡さないって考えかも。

>>305
風呂に入れるのはその日によるというか全部旦那が勝手に決める。
余裕があれば自分が風呂はいる時に連れて入るし、
一人で入りたい？日はほったらかし。回数にしたら私の方が多い。

私が入れた日は必然的にそのまま寝るような時間になるから
寝かしつけは必然的に旦那になる。よって寝かし付けは旦那が多い。

旦那一人で先に風呂入る。→子供は私と風呂→寝かし付けは旦那。
旦那が子供と風呂に入る。→寝かし付けは私に振ってくる。

旦那は早風呂なので基本的に子供と同時に上がる。すると寝かし付けは
旦那がした方が自然。風呂入らない状態でベッドに入られるのが嫌なくせに
すごい矛盾があると思う。

>>336
>「ごめん、してくれてありがとう」
> って言うだけでも違うのに。(もう言っても遅いかも、だけど)

？？？？？？？？していらない、って言ってるのに何でそこすっ飛ばすんですか？
もちろん、一切小言めいたこと言わないなら言うかもだけど、キイキイ言われる
くらいなら本当に何もしてくれなくていい。

>>341
今日は久しぶりの友達とランチに行ってました。凄くお世話になっていて
歳下なのに結婚後貧乏になった私をみかねてお茶をご馳走してくれたりしてて
今日はその子の誕生日なのでこれまでのお返しも兼ねて行ってきました。
もちろん子供は連れて行きましたよー。しかもちゃんと旦那より先に帰ってきてるし。

>>343
ストレス溜まる程度で暴力する奴は誰に対してもいずれする。
これまでは無かったと言ってたが、暴力振るうのを被害者のせいってどうかしてる・・・

精神的DVという点では、k-ruは被害者じゃなく加害者ですよ。

もういいから出てくるな。
今まで誰も殴ったこともなければ殴りたいと思ったことすらない自分でも
あなたの書き込みみるだけで殴りたくなる。

あなたに対しては暴力じゃない。躾だ。

してくれなくてもいい、と思ってもとにかく「ありがとう」と言うのが大事。
「やってくれた」という事実には変わりないんだから。
どうしてもダメだしするにしても、
「やってくれてありがとう。でもね」とお礼を言ってからするのと
そうでないのとでは受け止められ方が違うし。

まさかね？

石川で正面衝突、３人心肺停止　国道８号
　２７日午後０時３５分ごろ、石川県津幡町加茂の国道８号のバイパスで、大型トラックと軽乗用車が正面衝突し、軽乗用車の３人が心肺停止状態となった。

　３人は５０代、３０代の女性と３歳女児とみられ、津幡署が身元の確認を急いでいる。トラックの運転手は軽いけが。

　現場は片側１車線の緩やかなカーブ。同署が詳しい事故原因を調べている。

>>353
さっきここに書き込んでたk-ruは何者なんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

「ストレス溜まる程度」ってさ
ストレスも溜まりすぎると死にますよ。マジで。
そんな死ぬような思いで何かをやり遂げたことがないから
わからないんだろうけど。

死ぬぐらいなら、一発ぐらい殴ってもいいと思うよ。

>>354
リロードしていなかったｍ(＿ ＿；)ｍ




願望（妄想）だったのかも・・・・・・・・・・・・・

>>356　一家全員心停止が願望？

>>357
暑さと、このスレ読んで変になっていた。

スミマセン。不謹慎でした。

この人、本当に病気だから、どんなにレスしても無駄。
サーバが勿体ない。

これだけたくさんの人に叩かれてるのをどう思ってるんだろ？
どんだけ言い訳したって味方な発言皆無じゃない？
それでも自分がおかしい事に気付かないのかなぁ

>>348
はいはい、家事育児は夫、あなたはDVされてる被害者、でも離婚するつもりも
自分を変えようと努力するつもりもない。それなら、もう相談する内容がないし、
あなたは既に結果を選んでるんだから、もう来なくてもいいんじゃない？

よかった つりだったのだから
不幸なだんなも子どももいないのだ
これでよいのだ

とろこでk-ruよ、おまいはいったいなにがしたいのだ
せっくすか
じゆうにつかえるじかんか
こどもを愛していないのか

子どものおむつを一日何回かえている？
答えられまい、つりだもの
子ども、虐められるだろうな
かわいそうだな

k-ru、一日全部完璧にではなく、計画表作って一日少しずつ「ここだけ完璧に」を増やすってのは
無視かい？

今日は床掃除だけ完璧に
今日は洗濯だけ完璧に
今日は台所掃除だけ、風呂掃除だけ、トイレだけ、子供の食事だけ・・・
って少しずつ完璧ゾーンを増やしていきなよ。

キイキイ言うなら何もスンナ！ってここで言っても旦那に言っても、現実問題としてさ、
やりゃ完璧を免罪符にこの時期汗臭い服が山積み・掃除していなくてべとつく床・
食事が与えられない子・具合が悪くてもほったらかされてる子を見たら、旦那としては
放置するわけにいかないじゃん。
旦那がやらないならやらないものが積み重なるだけだもん。
冬ならともかく夏にそれは不衛生すぎで、子供も友達に臭いって言われたらかわいそうでしょ？

子供のトイレトレーニングはまだしてないっていってたよね？
どうするんだろ？

>>364
本人的には今のところどうする気もないようだよ。自分の子は正常で遅れも認識してない。
いざ問題になれば旦那のせいで発達が遅れた！と騒ぐだろうけど、自分が苦労して
トレーニングって発想はなさそう。

この人は旦那にキイキイさせないようにする方法が知りたいだけだから
家事について色々アドバイスしてもほぼスルーか言い訳ｗ
毎日風呂に入る、汚れたまま寝ない、規則正しい生活をする等々
一般的な事を説明しても全ては自分の気分次第のようで
家事・育児についてのアドバイスは不要だと思われる。
旦那を黙らせる方法として感謝の言葉を述べるってのもあったけど
それはやりたくないときたｗもうコレどうしたらいいんだろうね

黙って破滅の踊りを踊りきるのを見守る

旦那にキイキイさせない、聞きたくないっていうなら離婚が手っ取り早いのにね。

>>360
所詮ネットだし文章じゃ私の苦労や辛さは伝わらないんだろうなあ…
この人達だって実際に私と旦那のやり取り見たら「ｋ−ｒu可哀想に！」ってなるはずｗ

って、思ってそう

>>369
だったらネットに執着するのやめたらいいのにね。
なんで書き込むんだろ。
叩かれると本気でわかってないのか、あるいはＭなのか。

>>369
名前と顔と連絡先が一致する程度の親しい１００人のお友達に相談したらいいよね。
育児も家事も旦那がやっている事隠してないでさ。

>>371
連絡先じゃなくて誕生日が一致する、だったような

>>348
>>結婚後貧乏になった私
結婚時、家計はどうしていこうという事になっていましたか？
あなたが専業主婦で旦那の収入25万のみでやりくりしていく形だったのでしょうか。
>>275に答えていただけないので推測ですが、あなたのバイト代は食費の差額に消えてませんか？

食費ですがあなたは6万は必要だと思っているようですが、旦那は3万に抑えて欲しいんですよね。
旦那の望んでいるであろう一食100円程度の生活はありえませんか？
もしかしてあなたは一食5品一日20品目有機無農薬だとかなんらかのこだわりがありませんか？
あなたの中の普通の生活は旦那の収入25万でやっていけますか？
あなたがやりくりしたとして貯金は残せますか？

>>284
>>290
多少重複する部分があるかもしれませんが御陵謝ください。
収入に関しては不明かと思われます。（１＋８）÷２で4,5万とは断定出来なかったので。
食費の差額を補填する為に働いてるのかなって思ったので確認したかったんですよ。

希望生活水準のずれが根本にあるのかなと。
一食100円と200円の差ぐらいでしょうか。

保険まわりのお金も旦那が全部まかなっているんだろうし
25万の収入でやりくりしてるんだったら経済DVどころか
食費6万はちょっときついだろうな。外食しすぎじゃない？
k-ruのバイト代金はハッピーな小物どころか全額生活費でも当たり前かな。

>>373
>>366にあるように、
この人は旦那にキイキイさせないようにする方法が知りたいだけだから 。
でも自分を変えるつもりは一切無いし、悪いのは全て、旦那。

アドバイスするだけムダだと思うよ。

旦那の収入が25万なら、k-ruが就職してたままのほうがよかったのにね。
結婚後貧乏になったのは無職なんだから当たり前じゃない？

再就職するつもりは無いといいながら、夫は働くことに悪い顔はしませんというのも図々しい。
この人、自分の不満は自分以外にあると思ってるけど、
全部自分からにじみ出てるということに見てみぬふりしている。

息をするように責任転嫁をする人だもの。
つかマグロのようにそうし続けないと死んじゃうんだろうね。

自宅住まいから結婚、妊娠、（この辺で退職？）、子育てしつつのバイト、なんだっけ？
家賃光熱費通信費保険その他もろもろ、月々の生活費としていくら必要かとかわかってるのかなあ。
自宅住まいの時もそれなりの生活費は入れていたんだろうけど、
結婚後（独立後）に貧乏になる（自分がハッピーになれるために使うお金が減る）のは
当たり前な気が。

結婚前に半年でも一年でもひとり暮らしをさせてみるのも一種の花嫁修業だな。
男にも言えることだけど。

本人には自覚がないようですが、この人前スレ83のこれそのものだと思う。

ああ、この人発達障害の典型例だよ。
ＡＤＨＤかな。友人で似たような人いる。
今やろうと思ってたのに！というのが口癖で。
自分がやる気になったときしか家事が出来ない。
まわりはそれが待てないのでしびれ切らして
家事に手を出してしまう。
そのやる気になるペースがかなり遅い。
目の前に迫ってるものに優先順位をつけられず、
後回しにしてしまう。どんなに困ってても。
自分が困ってる場合はやるけど。
他人がおなか減ってても、自分が減ってないから
やる気にならないから後回し。
掃除も自分が困ってなければ後回し。
しかもやる気が沸かなくて作業しないことを
悪びれてもいない。そうだからしかたない、と。
そして自分はやれば出来る子、と思ってる。
特有のこだわり気質があるから、やりだすと
徹底的に完璧主義なほど掃除したり…。
しかしそんなの年に一回あるかないか。
日常の追われる家事をその場しのぎや
おっつけ仕事、などが出来ない人。
それを他人がすると、いい加減だと悪口を言う。
自分はやるなら完璧、やらないならまったくやらないの
ふたつしかないから、中間の中途半端でもいいから
とりあえずこなす、という発想がない。
だから他人の作業が、手抜きに見えてしまう。
（自分がまったくやらない回数が多くて
そっちのほうが罪深いのに）

>>373
>食費の差額を補填する為に働いてるのかなって思ったので確認したかったんですよ。

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ51
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1277464201/614
より

>バイトの頻度も答えてると思うけど一応。
>月に１度の時もあれば、毎土日みたいな月もある。バイト自体は
>始めて長いわけじゃないので、まだ落ち着いてないんです。
>給料は１万〜一番多かった月でも７〜８万です。（ポスティング含め）
>使い道は完全小遣いってことになってるけど、実際には旦那に詮索
>されないで済むハッピーなｗ日用品の買い物に使います。

>>373
>希望生活水準のずれが根本にあるのかなと。

>>165
（>>160の「実家も貧乏そうだし」に対して）
>大金持ちではないけど平均的です。今より全然何不自由なく暮らしてました。
>その時は当然だと思ってたけどいい物ばっかり食べてて天然で
>グルメになっていました。その時は気付かなかったけど。。

天然グルメさんが毎日カップ麺なんて食べないだろｗ
母親の味ではない＝不味　って思ってるだけだろう

いいものを食べていたんじゃなくて、普通に手作りのまともな食卓だっただけだろうな。
自分が料理できないから、まともな料理＝いいもの＝グルメに変換されただけであって。
仕事に疲れた旦那がささっと作る料理は不可というのがもう…

旦那手製の野菜料理に対する感想が確か意味不明とか言っていた。
自称得意料理はクリームパスタ、好きな外食は肉、普段食べている物はカップ麺、菓子パン
出来あいの惣菜。

野菜や魚をあまり食べないで油こってり、味付けの濃い物がお好きなようだね。
続けるとちょっと味盲になりそうな食事でもある。
それで体も動かさないし毎日風呂にも入らないからカロリーは燃えないだろうから
またたくまにピザになっていそう。

ぶっちゃけ「得意料理はパスタ（ｷﾘｯ」とか言われてもねぇ。
毒男ならともかく、子供もいる主婦がさ…得意料理がパスタ程度ってどーすんの。

手打ちならともかく、、、

ああ、粉から手打ちするのは確かに別だねｗ

まあまあ。
麺打ちも自分っていうのは敷居がすこし高いけど
まさか缶やレトルトパックのクリームソースあっためたやつで
得意料理ってことは無いだろうしね。

>>388
旦那が冷凍食品を部分的に使っても、素材の使いまわしも手抜きって言う人だよ。
ネギだってそのたびに刻まないと駄目で残ったネギを刻んで冷凍しても栄養が心配って。
まさか自分が作る食事でレトルトや缶詰を使ったり、パスタだけでメインも野菜もない
献立は作らないでしょう・・・・・・・・・普通の神経してたら。

まあ、交友等他のところでも凄くダブスタな人ではあるけど。

>>384
実際ピザらしいよ

ピザってどれぐらいのピザなんだろうねぇ
自分の事を良いようにしか言わないk-ruが言うくらいだから
かなりな事になってんのかね
３ケタとかだったらビビる

汚部屋でまわりにカップラーメンやら菓子パンの包みちらかしてピザがゴロゴロ。
「だってぇ家事やると駄目だしされるからしなーい」などとぶつくさ言いながら携帯ピコピコ。
後で構ってもらえない躾けもされない野生児状態の３歳児が奇声上げて駆け回る。
想像するだけで暑苦しいねぇ。

実は立つのも大変で……ってレベル？

すみません。昨日は色々大変な出来事があったのでスレ見れませんでした。

全レスじゃなくてもいいとのことだったので質問にだけお答えしておきます。

>>373
結婚時は私は「主婦が一括管理」で彼は給料に応じた割合の生活費
を家計に入れて、残りは貯金含め「個人管理」。旦那が勝ったまま今に
至ります。出産と言うのがこれほど一方的に女性にとってリスキーなこと
だったとは産んでみて初めて分かったことです。出産を機に再度打診した
時も「お前なんかに任せられない。」と話し合うまもなく撥ね付けられた。
これおかしくありませんか？バイト代は実質的にほぼ食費に消えてます。
やっていけません。だから少しでも助ける為にバイトもしてきましたが、
家を中途半端にしてる位なら、まず完璧な家事ができるようになって
からの方がいいような気がしてきました。ここのアドバイスもそういうのが
多かったように記憶してますし、生活レベルを見直しながらまず完璧な
家の状態を目指してみようと思います。辿り付くまで見守ってくれるか
だけは心配ですが・・・

あと、食費の差額を補填する為に働き出したというのは厳密には違いますが、
結果としてはほぼそうなってるような気がしています。

＞使い道は完全小遣いってことになってるけど、実際には旦那に詮索
＞されないで済むハッピーなｗ日用品の買い物に使います。

>>394
管理してた当時、家計簿つけてた？

バイト代も食費に消えてるなら、その分だけでも何につかったか
記録してないの？
それを前にして必要なものかどうか旦那と話し合わないと。

＞生活レベルを見直しながらまず完璧な
＞家の状態を目指してみようと思います。辿り付くまで見守ってくれるか
＞だけは心配ですが・・・

とりあえずこれ２，３週間やってから来たほうがいい。

給料に応じた割合の生活費を入れるってどういうこと？
共働きで収入に応じた金額を出し合ってたということなの？
お前なんかに任せられないって言われた当時の収入と支出書ける？
外食ばっかりでエンゲル係数が高く任せられないとか、
外食しなければ十分やっていける生活費を貰っているくせにもっともっと！って要求してない？
旦那が勝ったままっていうのはどういうこと？勝ち負けなの？

生活レベルを見直しながら、まず完璧じゃなくていい、外食と総菜ものを止めて
自分でちゃんと食事を作る生活をしてごらん。朝もちゃんと起きてね。
凝った献立じゃなくても、バランスが取れていればいい。
そして家も少しこざっぱりとなるようにがんばってごらん。

そしてそれを半月くらい続けられたら、旦那さんにも文句を言われることが少なく
なるんじゃないかなー。
私もがんばろう。k-ruもがんばってね。

どうせやるやる詐欺だよｗ
ココで色々言われるのも面倒になったから
その場しのぎの言葉みたいなもんだろうな。
あっもしかしてやる気なくなっちゃったかな？ゴメンネ。

>>400
いんじゃね？バイトやめれば今度こそ逃げ口上は使えなくなるんだし。

>バイト代は実質的にほぼ食費に消えてます。

なんで最初はこう言ってたのが、いつのまに食費ってことになったの？

>使い道は完全小遣いってことになってるけど、実際には旦那に詮索
>されないで済むハッピーなｗ日用品の買い物に使います。

>その時作ろうと思った料理があったとして
>それを仕上げるのにどうしても必要な薬味
がなかっただけで、「望むような食材がない」からと料理作らない人が
どれだけのことをできるんだろうか。
ないならないなりに、あるもので作れるものを作るのが主婦ってものでしょ。
k-ruの料理のやりかたって、普通の家庭で休日に旦那が
「よーしきょうはオレが作ってやるぞー！」
と、思い切り張り切って凝ったものを作るようなやり方なんだよね。
たまの休日にならいいけど、毎日やってたら
労力も財布の中身も持たないよ。

生活費を出し合ってて残りを個人管理というお小遣いにしてたんだろうけど
自由になる金額の違いはあれど、旦那は貯金アリ、k-ruは貯金ゼロであるだけ使う
っていたという事なら管理なんて任せられないよｗ

k-ru
この人書き込むたびに最初の設定と違っていく。
書き込む文章もその日によって言葉使いバラバラ。
多重人格のダラ奥なのかな。
大丈夫なのかな？
いったい、何が望みで、このスレに書き込んでいるのだろう。
常人には、意味がわかりません。

＞結婚時は私は「主婦が一括管理」で彼は給料に応じた割合の生活費
を家計に入れて、残りは貯金含め「個人管理」。旦那が勝ったまま今に
至ります。出産と言うのがこれほど一方的に女性にとってリスキーなこと
だったとは産んでみて初めて分かったことです。

すでに書き出しのこの部分すら意味がわからない。
家計の管理になぜ「勝ち負け」？
家計の管理になぜ出産が関係？
書き込みのなかった昨日１日でk-ruの中身が入れ替わったとしか思えん。

顔と誕生日が一致する程度の100人のお友達の誰かに、入れ知恵でもされたのかな？
不利な情報を隠した上でのアドバイスなんて、何の役にも立たないと思うけど。

>>404が正解でないの。
金使いの荒い嫁には金の管理は任せられないのだと思うよ。
子供の病気時など非常時には金が必要になるから、キャッシュカードの場所を
教えてもらっている。
でも、k-ruは非常時と常時の区別が出来ず、勝手に下ろすと、旦那が怒る・・・。
病気の子供を病院に連れて行かないで、経済DVだと騒いでいる。
始末に負えない。

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1277464201/573
>お金は一切渡されていませんよ。経済的DVは以前からです。
>子供を病院に連れて行けなかったのもそれが理由です。冗談抜きで
>２００円が無かった。ただ
>その代わり私が稼いだ分は全額小遣いにしています。（旦那了承済）
>小遣いって言っても子供の服とかそういうものに使っていますよ。
>ただ旦那は使途を干渉しないことになっているだけです。

たしかに、あるだけ使い切ってしまう人みたいだ。
200円すらないなんて。

全額小遣い(子供の服とかそういうもの)⇒ハッピーなｗ日用品の買い物⇒食費

次は何に変わるのかな？

旦那が生活費握ってたら
緊急時に１万くらい「現金」で置いておいてもいいのに
現金で置くのは心配なのかな

どっちみち、緊急時じゃないのに使っちゃって
怒られるだけでしょ。
緊急時用にと置いてある銀行カードでそれやったみたいだし。

結局中の人は誰？

k-ruはk-ruじゃないの？
表面的には言うこと変わっているけど、芯はいつも同じだよ
「ナニガナンデモワタシハタダシイ
ナニガナンデモダンナハオカシイ」

>>411
手元にあったら、全部使うんでない。
旦那も、嫁のバイト代は全て小遣いにしているから、まさか1円ももっていないとは
思わないでしょう。

>>406

結婚したら家計は主婦が預かる物、と私は思ってた。
旦那は「生活費を渡して残りは自分が管理」と思ってた。
結果、旦那の思い通りになった、と言いたいのでは？

貰える生活費の額が少ないのは、今までのレスを読む限り
本人に原因があるのでしょう。
ここに「出産が女性にリスキー」ってのがどう絡むのかは
私も謎。

k-ruは社会人を10年務めて、人間関係のトラブルも皆無と書いてあったけど。
掲示板のk-ruからは、想像できない。

自分では皆無だと思ってただけじゃない？
そういう人って、たまにいるよね。

>出産と言うのがこれほど一方的に女性にとってリスキーなこと
>だったとは産んでみて初めて分かったことです

しばらく働けなくなって収入がなくなるから、ってことじゃないかな？

子供がいるのに旦那にお金を貰えない
だから子育てしながら働いて、そのお金で生活しないといけないって言いたいのかな？
大変だね、それなら離婚して生活できるんじゃない？

>>419
それはシングマザーの発想じゃないかな。

この人は、旦那を格下と見下していて、旦那と協力しようとする気が無いんでしょう。

>417
・アルバイト先で、上司や同僚とトラブルを起こしたことはありますか。

との問いに

・いいえ。一方的に逆恨みされたことはあります。


と答えてるからどうかなーｗ

k-ruのログ読んだ人がイライラしてk-ruを叩き始めるのも
逆恨みってことになっちゃうのかな？ｗ

家計別→働かなきゃ自分の理想する生活できない→子供が居ると働きに制限かかる

旦那の方が病的とまでは行かないまでも、
かなりの理詰めきっちりタイプ。
k-ruは病的とまではいかないまでも、
お嬢な非論理感覚系。

どっちかが逝っちゃってるわけじゃなくて、
その価値観のギャップで揉めてるんじゃない？

お嬢な非論理感覚系に育てられるお子さんのためにも
情報引き出しやすくするために
あんまりとげとげしくならないようにしませんか？

つうか何故結婚したんだ。

年齢的に、いろいろと焦ってしまったんでは？
30過ぎてから結婚したようだし。

＞旦那は元々ヒステリックな性格を内包していたので
＞長く続いてる友人はあまり居ません。独身時も私が一番仲良かった
＞友達と言っていたぐらいなので相当です。
＞性格悪い人に友達ってできます？それこそ知人レベルでも付き合わないでしょう？

100倍も友達がいるような人が何故友達が自分しか友達いないような
男と結婚しちゃったんだろうね？

そもそも
>元々ヒステリックな性格を内包していたので
>長く続いてる友人はあまり居ません
それがわかってて、なぜ結婚したんだｗ

k-ruが仕事も家事もものすごくデキる人なら、
「なんだ、ただのだめんずか」で済む話なんだけど
そうじゃないみたいだしねぇ。

>>400
旦那が言いそうなことです。文章までｗ

>>399
ありがとうございます。頑張ります。

>>398
生活費は例えば極端な話、給料２０万の人が１０万入れるとしたら
給料１０万の方は５万でいい。そんな低負担なのに貯金してなかった
ってことが決定打になったらしいけど、総所得が少ないということは
可処分所得も上記のやり方では当然旦那より少なくなるわけで・・・。
今も昔も全く納得いっていないわけのわからないシステムです。
私が納得してないのに上手く説明できない。最初は私にも稼ぎが
あったから、それなりの暮らしできたし、窮屈ながらも惰性で流されて
しまいました。そこは反省すべき部分なんでしょうね。

>>405
旦那にキイキイやめさせたい。だったら別れろ、って言われましたが
もしそのつもりなら書き込むまでもなく別れてます。色んな人の期待も
あるし、結婚ってのは当人達だけが良ければそれでいい問題じゃない
のは皆さんご存知のはずです。婚姻関係継続のまま旦那が唸るのを
やめてもらいたいんです。もちろん、旦那が家事をしないことが条件なら
それでも構いません。

>>411
最初はありました。でも本格的に経済DVが始まってからは一円も置いていかなくなりました。

>>425
気をつけます。結婚に対する焦りは無かったです。むしろ今考えると旦那にその気あり。
でも付き合ってる時も結婚して子供出来るまでの間もあまり喧嘩はなかったです。
要らない神経質さはありながらも結婚当時はもっとおおらかだったような気がするし
私が激務で、土日のデート以外平日はただの共同生活者みたいな感じだったから。

>旦那が家事をしないことが条件ならそれでも構いません

そのためには旦那じゃない誰かが家事をしないとダメなんだけど、
誰がやるのかな？

>>私が激務で、土日のデート以外平日はただの共同生活者みたいな感じだったから。
これ、最近の話？

子供できる前の話では？

>>430
子供が出来たんだから２人の時と同じような感覚ではいられないよ。

ポスティングで食費の差額3万稼ぐの大変だよ。それの為に土日つぶれるでしょ。
3万少ないかも知れんけど、絶対6万は間違ってる。
報われない行為にもほどがある。
思い違いの無駄の為に更に心が離れてくのってかなしいわ。

共稼ぎのときは、家事能力が低いのも「激務のせいだから」でスルーできてたのが
子供できて家にいるようになったら、素で低スペックだと気づいちゃったんじゃないのかな。

子供にごはん食べさせてない・病院にも連れて行かない母親に
イライラしないでいられるまともな父親は、いないと思うよ。

k-ruさんの奢りでステーキハウス行ったりしてるよね。
ステーキ奢れるのに「お金ない」といわれたって説得力ないよ。
無駄遣いしすぎとしか思えないよ。

k-ruの言う激務は当てにならないよ。
本当の激務は土日も無いよ。デートも出来ないし、100人の友人とも交流できない。
多分完全週休2日、祭日休み、残業無しでも激務と言いそう。

旦那はあなた以上の激務をし、家事、育児もしているのじゃないの。
そんな旦那にあなたは、文句を言っている。

話になりません。

＞そんな低負担なのに貯金してなかった ってことが決定打になったらしいけど

＞今も昔も全く納得いっていないわけのわからないシステムです。
＞私が納得してないのに上手く説明できない。最初は私にも稼ぎが
＞あったから、それなりの暮らしできたし、窮屈ながらも惰性で流されて
＞しまいました。そこは反省すべき部分なんでしょうね。

反省するところが違うよｗｗ
小額でも良いから毎月コツコツ貯金する姿勢がない、
あったら全部使う、先の事なんて何にも考えてない
だらしない女だと思われる自分を反省しなきゃ！
子供でももっと計画的にお小遣いつかったり上手くやりくりするよ・・・。

>>439
すみません。
彼は独身時と変わらず散財してもOKで
女だけが出産により無一文になるリスクを負うのですか？

それじゃ駄目だから皆さん家計を預かってるのでしょう？
勝った人達の上から目線が私からすると気になります。
卑屈になりすぎてるのかもしれませんね。好戦的ととられない
ように注意します。。。

k-ruは激務wなのに、給料12万5千円しかなかったの。

激務で仕事をテキパキこなしていた人は、家庭にはいってもそれなりに
テキパキしているよ。

あなたの生活パターンを見ていると、とても10年間激務をしていた人に見えない。

>>440
家族3人で給料25万円でどうやって、散財出来るの？
旦那は、あなたに管理能力がないと判断しているから、家計を預けられないのよ。

>彼は独身時と変わらず散財してもOKで
>女だけが出産により無一文になるリスクを負うのですか？
>それじゃ駄目だから皆さん家計を預かってるのでしょう？

そうじゃなくて、夫婦は協力し合って行くものです。
あなたに信頼がないだけです。

あなたの考え方は普通ではない。

>>440
うちは夫が家計を握っていますよ
夫の方が経済観念がしっかりしていると思うし、不満はありません
時々、大きなお金が必要な時、説明が必要なので面倒だなと思うことはありますが
話し合って納得すれば、きちんと渡してくれます
夫も娘と私を信頼し、愛してくれてるから、理解するところは理解してくれています。
要するに愛情と信頼関係じゃないでしょうか？
私は、稼いでくれている夫に感謝し
夫は家庭をまもり、子育てに奔走している私を認めてくれています。
（そのかわり、私は家事全般一生懸命やっていると自負しています）
あなた方は、夫婦お互いに相手を思いやり気持ちが全く感じられませんね
ダンナさんは「あんただけ良い事をして」と不満ばかりいう
家事すら碌にしない嫁に、何の愛情も信頼もしていないんじゃないでしょうか
夫婦を続けるのは無理なんじゃないかと思います。

>>440

>彼は独身時と変わらず散財してもOKで
>女だけが出産により無一文になるリスクを負うのですか？
>それじゃ駄目だから皆さん家計を預かってるのでしょう？

旦那さんも貴方と同様に個人管理分のお金を全部使っちゃって
貯金をしていないって事？
皆、無一文になりたくない、自分の小遣い欲しさで
家計をあずかっているわけじゃないですよ。

>>440
k-ruさん。あなたのその考え方では、家庭は成り立ちませんよ。
私も、>>443同様、夫婦を続けるのは無理なんじゃないかと思います。

>>440
どうして旦那と勝ち負けや優劣を競おうとするの？
二人で協力し合って支えあって生きていくっていう考えにはなれないの？
なれないのなら別れる、これが最善の選択肢じゃない？
周りのために結婚したの？離婚っていう道もあるんだよ。
あなたのみの言い分によると、旦那は肉体的経済的ＤＶをしてると取れるから
その状態で別れても誰もあなたに失望しないよ。
誰かの期待を背負いながら結婚生活ってするもんじゃないと思うけど。

あとどうしても気になる。
「キイキイ唸る」ってﾅﾆ？うなるってのがわからん。旦那、唸るほど苦しんでるの？
「キイキイわめく」とかじゃないんだろうか。
これ、もしや「ぷりんと☆泥棒」のときと同じくキーワードじゃないかと思うのは
私だけか？

>勝った人達の上から目線が私からすると気になります。
>卑屈になりすぎてるのかもしれませんね。好戦的ととられない
>ように注意します。。。

あなたから卑屈な感じより、どちらかというと貴方の方が
常に上から目線なように感じます。
はるかに上のレベルの者（母親）には逆らわないけれど
同等かちょっと上の者（旦那）は貶めようとしているのではないかと感じられる。
逆に自分より下だと思うものには優しくしてたりもしていそう。

うちも家計管理は旦那がやってる。
わたしは数字に弱いし、あると使っちゃうほうだから助かってるｗ
旦那、いつのまにか株とか買ってるし。
株主優待で送られてきた米うめぇｗ

ヤフーのトップに「夕食作らずと妻を殴り死なす」とあり、
思わずここをのぞきに来てしまった…

k-ruさん、あなたは実家住まいの頃、食費や光熱費等、お母様に渡していらっしゃいましたか？
なんとなく給料全額自分のために使っていらっしゃったように思われるのですが・・
結婚前の金遣い、金銭感覚等も鑑み、旦那様としてはあなたに家計を任せるのは
不安だったのではないでしょうか。

勤続10年で貯金がない、って
よっぽど低収入か散財してたか
あるいはその両方か。

知り合いに、借金があるのを隠して結婚して
バレて以降すっかり旦那にも義両親にも信用されなくなってる人がいるんだけど
まさかそういうパターンじゃないよね？

>旦那が家事をしないことが条件なら
>それでも構いません。

なんで答えてくれないのかわからないんだけど、

旦那が家事をする前にk-ruが完璧にすればいいんじゃないの？

あと子供が寝た後が自分の自由時間とか言って２時３時まで起きてる
ようだけど、普通の人は自由時間が欲しいなあと思いつつも
明日の朝も早く起きて夫や子の為に朝食の準備をしなくっちゃって
考えるから早く寝るんだよ。
誰もが多少なりとも妥協したり我慢したりしてるだよ？

>>450
勤続10年自称激務だったらしいから、散財したんだろうね。
>>449さんが言っているように、金銭感覚がおかしくなっているんでしょうね。
ではなかったら、バイト代＝小使い　にはならないでしょう。

自活してたならまだしも、実家住まいで貯金なしはある意味スゴイ
自活しててさえ、30そこそこでマンション買っちゃう人もいるのに

何となくこのスレ観ていて、解ったんだけど、
k-ruは体の大きい子供なんだ。
大人になっても、精神は子供のままで何ら成長していない。
だから、こんな訳のわからない子供じみた発想になっているだね。

前スレにあったけど、

>発達障害の子供を毒親が育てたらこうなりました、という感じかな？

で成長しきれなかったんだね。

とりあえず明日の朝は早く起きて朝食作ってみようよ！
材料がないなら明日買物行って明後日でもいいしさ。
最初は旦那もキイキイ言うと思うよ。今更なんだとかさ。
言い返したいだろうけどそこはググッと我慢！
やる気も失せるだろうけどそこもグググッと我慢！
それを続けてみ？
旦那さん、何も言わなくなると思うよ。
とにかくさ、キイキイ言われたくないのならその原因を排除しなきゃね。

k-ruさん

とりあえず、「キイキイ　うなる」という表現やめていただけませんか？
辞書引いてきちんと「うなる」の意味調べてから使ってください。
始めは方言的なのかと思っていたけれど上で「唸る」という漢字も使っていたので。

あなた間違ってます。

もうすでに片っ端から間違ってるし

経済的DVっていうけど
この人に財布あずけたら全部自分がハッピーになるために使っちゃうんでしょ？
そんなことしてたら旦那の交通費や子供の医療費なんかも無くなっちゃうよね
家事すら計画的に出来ない人が、お金の管理なんてできないよね

お金をある程度自由に使いたいなら「あ、これ欲しいな」ってぼやいた時に
旦那に「買っていいよ」って言われるくらい信頼を得ないと無理だわねｗ
全部自由にっていうのは結婚してたら無理だよ
よっぽど裕福じゃない限りね

10 goto 10

＞　>>411 最初はありました。でも本格的に経済DVが始まってからは一円も
置いていかなくなりました。

最初は生活費も玄金で一定渡していたんだ。
何がきっかけで渡せなくなったのかな？カードの時に「使い道を詮索されない云々」といっていた
から浪費が使い込みっぽいね。Ｔ浪費暦があるなら旦那が管理して当然。

でも玄金は渡さなくても、銀行のカードは使えるようになっているし、小遣いが１万〜７万も
あれば経済ＤＶとはいえないな。
ｋ−ｒｕが稼いだお金が全額ｋ−ｒｕの小遣いなら旦那が稼いだお金も同じなのに生活費や
食費や子供の貯蓄していたら多分小遣いは実質ｋ−ｒｕの半額もないよ。

離婚訴訟になって経済ＤＶですなんて申し立てたら調停委員も裁判官もイスから落ちそう。

「薬味がない」程度で料理作るのやめちゃって、それ以外の食材無駄にしてたんじゃないの？
それか、高価な薬味をふんだんに使おうとしたとか。
たとえばサフランみたいなのを、普通の家庭で毎日のように使ってたら破産しそうｗ
作りたいメニューがあるのはわかるけど、予算と相談しないとだよね。
薬味がないなら、なくても作れるものを作ればいい。

ぬこに釘

>>461
料理は基本的に結婚当初から旦那がやっていたらしい。
子供が生まれる前はもっと手間掛けていたのに手抜きすると文句垂れていたから。
ごくたまに気まぐれではやるらしいけど・・・・そんな数回の食事で食費が大変な事に
なるってウン万円のワインや何千円の肉でも買わないかぎり難しそう。

やっぱり自分がハッピーになれる日用品とやらに使い込んだんじゃない？

>>463
> やっぱり自分がハッピーになれる日用品とやらに使い込んだんじゃない？
いつも気になってたんだけど、ここみんな読み違いしてない？
>使い道は完全小遣いってことになってるけど、実際には旦那に詮索
>されないで済むハッピーなｗ日用品の買い物に使います。
これは「k-ruがハッピーになる物を買う」じゃなく「旦那に詮索されない＝ハッピー」だと思う

やっぱり以前浪費したんじゃないかな。それ以来旦那が家計費を握って使い道も詮索ｗする
ようになった。でもバイト代は自由に遣っていい
余分な現金を渡さない理由はやっぱりこの辺だと思う

>>463
誕生日とか何かの記念日とかの特別な日でもなさそうなのに
限られてるはずの収入から奢ってまでステーキハウス行きたがるような
壊れた経済観念の持ち主だもの…
100グラム4桁円の肉を塊で買ってくるぐらいしそうだよｗ

10年働いてて今は短期アルバイトもしてるのに無貯金の人と
妻と子がありながら貯金もある人とでは、どちらが散財しているかと聞かれたら
間違いなく無貯金の人としか思えないわ。

必要なお金はカードで出していいし、食材は週末に旦那と買うんだから
自分のためだけにしかお金を使わないでいいのに
独身時と変わらず散財してるのはk-ruでしょ？
収入が月1万なら5000円貯金して、月8万なら5万円貯金すればいいだけ、
そんな子供みたいな金銭管理もできないから
現金も置いておいてもらえなくなるんじゃない？あればあるだけ使いきるから。

>>453にあるように、
>自活してたならまだしも、実家住まいで貯金なしはある意味スゴイ

給料=小遣い　だったんでしょうね。散財しまくって貯金無し。

結婚後も給料から、定額家計。残り小遣い。金銭感覚が麻痺している。

そんな人に家計は任せられないね。

全てにおいて、旦那から信頼を失っている。

失った信頼を戻すには、凄い努力が必要だが、この人は全て旦那が悪いと
思い、反省の色無し。（何が悪いのかわかっていない。）

考え方が一般常識とかけ離れており、これ以上結婚生活(家庭)は無理ですよ。

k-ruにも良いこと無いし、旦那子供にも無い。誰も得しませんよ。

>>467
とりあえず無駄な改行やめよっか

k-ru知恵袋にも書いてない？
同居って事だけ違うけどそっくりの３歳児の母がいる。
義母に全部家事も子守もさせて自分は深夜までネット三昧、子供がネット中に近づくと
邪魔だと怒鳴りつけてたんだって。離婚されそうだけど、家事はしたくないとか。

>>469これですね。
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1344359258
似た人がいっぱいいるもんですねw

>>470
ひどいなこれｗ
家事どころか、自分の食事も作ってもらったのを持って部屋に入るとか
好きな時間に寝起きして食べたいときにすぐ食べられてネット三昧できれば
夫も子供もいらないんだね
離婚したくない理由が「今の生活を手放したくない」だもんな

k-ruは「一緒にしないで下さい。」と怒るかもしれないが、こちらから観ると
一緒なんだよねw

そういえば、家庭板の相談スレで
「旦那と子供だけの時の方がイキイキしてたりして」
と言われたのに対して
>だからそれはないってｗ。次の日の懐き方が鬱陶しいくらいだもん。
とk-ruはレスしていたけれど。
いつも家にいるはずの人がいない、というだけで不安になって
その反動で懐いてるだけ、ってこともあるんだよね。
特に、普段からネグレクト気味なら、
「まさか、このままお母さんいなくなっちゃわないよね…？」
という不安感は、普通に育てられてる子よりも強いかもしれない。

>>473
でも向うと同一人物なら子供は父親でなくて理不尽な事で怒鳴る母親に怯えていると
書いてあるね。ネグレクトだけではなさそうだ。
そういえば夕方書き込みしていた時に、２ちゃんしている間は子供はどうしている？と
聞かれて黙ったのが気になる。
直前までは、子供寝かしてからしかネットできないとか昼間は携帯で職探しもできないと
行動と矛盾する事をまくし立てていたのに。あの時間は人に任せていたんだろうか。

k-ruの旦那は生活費として幾ら入れてるんだろう？
夫婦二人の時と、子供が出来た今同じ額ってことはないよね。
約幾らでいいから教えて欲しい。
まぁ、だんなの稼ぎ自体が極端に少なくてコレしか出せないってならわからなくもないんだけど、
普通に食料など必需品の買い物していて毎月毎月不足するってあるのかな？

ざっと毎月貰ってる生活費と、そこから大体出て行くものを項目書き出してみたら？
何に使いすぎでどこを締めればいいのかわかるんじゃない？
もしかしたらk-ruに有利な『旦那のよこす金がそもそも少ない』かもしれんし。

k-ruに有利な、っていうけどk-ruはそもそも離婚望んでないし
これ以上働く気もないようだし
ホント、何をどうすればいいんだろうねｗ

>何に使いすぎでどこを締めればいいのかわかるんじゃない？
明らかに外食はしすぎじゃないかとｗ

>>475
もらってないんじゃないか？生活費。
公共料金なぞの支払いや通帳管理はもちろん旦那、
現金での買い物も旦那が（もしくは旦那と一緒に）してるんじゃないかと。
必要な物があったら旦那にお願いして買ってきてもらうか一緒に買いに行くか必要額だけを貰う。

旦那的には自分の給料は一銭たりとも現金としてはk-ruに持たせたくないんじゃないかな。
で、自分のバイト代の使い道としてk-ruのこういう発言になる。
＞旦那に詮索されないで済むハッピーなｗ日用品の買い物に使います。

どんなことをすれば金がらみでここまで信用されなくなるのか不思議でしょうがないが。

無駄遣いせずに収支がきちんと合っている家計簿を見せる事が出来れば
普通は詮索されないよな
k-ruの書き込み見ていると、給料日から2週間はステーキハウスや外食、
残り2週間がカップラだから言われてるとしか思えないもんな
100円/gの肉と110円/gの肉の違いをネチネチ言ってるのではないと思う

>475
だってk-ruは家事してないもの。貰ってないだろうしそれも当然。
食費は作る人が買う方が無駄もないし、洗濯だってする人が洗剤等購入するのは自然。
アルバイトに子守して協力してくれて、収入全部小遣いにできているだけで恩の字だ。
旦那はk-ruに家計を握ったり生活費の倹約を期待してないと思う。
だってハッピーになる物には万単位、我子の病気は２００円をケチる人に家計任せてごらん。
他人だけに節約押し付けて女版の嶋やアリになることは必定。

>>477
>どんなことをすれば金がらみでここまで信用されなくなるのか不思議でしょうがないが。

いや、全てに於いて信用ないと思いますが。
お金がらみに関しては、k-ruの金銭感覚のズレだと思う。（まあ、全てに於いてズレてますが。）
裕福な実家住まい10年勤続で貯金がないとか、結婚後共働き時でも散財をみてきたのでしよう。
最初は生活費も現金で一定もらってたみたいですが、小遣い(ハッピーなｗ日用品)に使い込んだ
のじゃないかな。

「お金なくなっちゃったからまた置いておいて」
「もう！？いったい何に使ったの」
「ハッピーな日用品」
「…」

2馬力だったからこそ余裕のある暮らしだったのに
1馬力になってもその気分がぬけてないのがk-ru。

>>479
嶋www
嶋の名をここで見るとは。

確かに食事を作る夫が食品を買うのが合理的＝k-ruに渡さず旦那が自分でその都度買い物
はわかるんだけど、今こうなる前にどうだったんだろう？って思った。
つまり、最初に旦那から幾ら貰ってて、それで毎月毎月足りなくなる買い物って何を買った？って。
最初に貰ってた額でやりくりできない買い物等したからこうなったわけで、k-ruの望みである
ちゃんと主婦として扱って（？）を実行するには,この金銭感覚をなんとかしないとじゃん。
いっそ、ここで書き出してみてどこが悪かったかはっきり聞いて、そこをまず改善していけば、
段々まともに（離婚回避への道）なれるんじゃないの？

確かに車やＤＶＤを自分はハッピー、子供もハッピーと買いまくって、金なくなって
妻子の病院代や１２０円の飲みものケチる嶋と、自分がハッピーになるもの買って
２００円の病院代がだせないｋ−ｒｕは似ている。どっちも自分の出費は万対単位だし。
旦那がお金渡せないのは、必要な使うべき時に使えないからだろうね。
浪費だけならまだしも、子供の病気という使うべき時に吝嗇になる金銭感覚も危険。
実は自己愛なんじゃないの。

「昨日はたった200円がなくて子供を病院に連れていけなかった」
と書いたほんの3日後に、今度は
「私のおごりでステーキ食べに行った」
とか…金銭感覚だけじゃなく、いろいろ壊れているとしか思えない。

子供放置すんなよー

最近も子供の放置死のニュースが流れたばっかりだったものね。
3歳なんだから身辺自立（食事・トイレ・着替え）のトレーニングくらい
はじめておけよー　無理なら義実家に連れて行ってお願いしてね。

「義実家が面倒みたいというから」って前も言ってたけど、それは
母親が保護者としてあてにならない、育児放棄してるので
いっそ「義実家が面倒みたいという意味だと思うよ〜

「キーキーうなる」はまだしも
「ギャースカうなる」は本気で意味がわからんｗ

「うなる」がどういう状態を示す言葉であるか、ホンキで判ってないのかもしれないよ。
無学って哀しいねw

指摘されてもキイキイうなるって表現するんだから
本当に旦那ががキィィイイイィィイキィィイイィイイイィィって唸ってるんだと思う

ギャースカは？

>キィィイイイィィイキィィイイィイイイィィ

怪人か獣人のようなものが、超音波を発しているように聞こえる。

>キィィイイイィィイキィィイイィイイイィィ

黒板を爪で引っかいて･･･

たぶん、「〜やれよ」「なんでやらないかなあ」みたいな
独り言に近い愚痴を始終言い続けて無くてはならない
旦那さんのつぶやきなんじゃないかなあ…

　 　‖|　‖|
　 　‖|　‖|
　 　‖|　‖|　キィィイイイィィイキィィイイィイイイィィ
　 　∧∧ ∩
　 　( 　 ﾟ)ﾉﾉ　 　黒板
━　|　 　/━━━━━━━━
　 　〜　|
　 　∪∪

昔のドラマの、冬彦さん（だっけ？）みたいなのかなぁ？
外面はいいのに、家ではヒステリックに唸る場面が怖かった記憶が。
ダンナがあんなタイプだったら、さすがに同情するよｗｗｗ

k-ruこないね。旦那にこのスレ見つかったのかな？
>>495
でも、嫁がk-ruだったら、どんな旦那だって、キイキイ唸るよw
でも、この人、k-ruの書込みを読んだ、ほとんどの人が離婚へのタイムリミットが迫っている
と感じているのに、それを認めていないのは、よっぽど人の気持ちが読めないのでしょうね。

>>496
うなんなw

あのですね…ふと思ったんだけど、
キーキーもギャースカもバブル時代の人なら使う単語だと思うんですね。
金銭感覚もバブル時代の人なんだと思うし、外食＞家庭食の感覚もバブルの時はそうだった。
まだ住んでる世界がバブルなんじゃないですか？

無駄な追い討ちやめれ
考え変えて改善に向かっていると信じてこのスレも眠りにつこうじゃないか

バブルボブルやりてえ

>>498
キーキーもギャースカも見聞きしたことあるけど「キーキー唸る」はないｗ
バブルの頃中高生だったけど、そんな表現は未だかつて聞いたことがないよ

ショッカーの下っ端戦闘員なら「キーキー叫ぶ」だしなあ

>>501等
このスレで、突っ込むところはそこではありません。
些細なことで、揚げ足をとって喜ぶのはガキだけです。
それともあなたも、空気読めないの？

便所の落書きで何マジになってんのこの人

>>502
「イー」かと思ってたｗ

>>500
tp://flash.ge-mu.net/html/061411.php

>>505
「イー」と「ギー」があるらしい
使用頻度が多いのは「ギー」だとか

次のお客さん待ちだね

もう離婚されたのかもなあ

ちょっとバイトとか色んなトラブル（離婚ではない）で周辺が忙しくて
キャパ超えちゃってました。。。義実家絡みも結構あったしね（泣）・・・・

>>475
もらってません。もらってたらまた違ってくると思います。

>>481
旦那も言いますが、私は望んで退職したわけじゃないし、
通常は夫側もそういうのきっかけにお小遣い減らされたりとか
弁当代500円みたいになるものでしょう？うちの場合
生活が変わったのは私だけ。理不尽すぎます。
そもそも女って体の構造的に不利にできてるのだから
パートナーの理解（優しさ）は絶対必要なのだと思う。
ここは旦那の理解がある人ばっかりなんで私とは状況が違って
どうしても上からのアドバイスになってるのだと思います。
生意気言ってすみません。

>>495
タイプ的には近いと思います。男のくせに自分を飾るのが
好きなので見た目とかの雰囲気は全然違いますが、内面は似たところがあるかと。

ぬるぽ

ｶﾞｯ

>うちの場合生活が変わったのは私だけ。理不尽すぎます。

旦那だって子供を風呂に入れたり、子供の食事作ったりしてるじゃん。
その部分はゼロ査定なわけ？
それはそれで理不尽じゃない？

子供ができたら、どうあがいても女性のほうが生活を変える部分が多い。
その覚悟がないなら、子供を作るべきじゃなかったと思うよ。

貯金まったくせずに丸まる散在してるなら怒ってもいいけども、

「私も一緒に散在させろ」って思ってそうなのが怖い。

夫は貯金をしてるんですか？
夫の収入の内訳把握してるんですか？

>>513
まぁうん。。わかります。

> 子供ができたら、どうあがいても女性のほうが生活を変える部分が多い。

でもだからこそ、奥さんが家計を握るシステムになっているのでしょう？

>>514
どうだろう。私が貯金尽きたって言ったら相当驚いてた（何故かその後切れられたorz
また殴られかけたし）んで、多分それなりにはあるんじゃないのかな？
通帳見せろって言ったら怒るような気がして恐くて聞けない。
家計の方の通帳（いわゆる光熱費やらの出納）は常に見られる
ところにおいてあるけど、いつもカツカツで推移していてとても
やりくり上手とは言えないと思います。夫の収入の内訳は
自己申告レベルでは聞かされてますし把握しているつもりです。

>>515
>でもだからこそ、奥さんが家計を握るシステムになっているのでしょう？

それ自体あなたの思い込みですよ。
旦那が家計を握ってる家も結構あります。
そういう人のレスがけっこうあったと思うけど、スルーしちゃったのかな？

うちもそうだし。
何に使ったかはともかく、いくら使ったかは旦那に把握されてます。
万単位の出費は申告が必要です（万が一引き落としできないと困るし）。

奥さんが家計を握るシステムっつーのは好き勝手に使えるって
いうのとは違うと思うんだけど。
夫は外で働いている間、家にいる妻は夫の稼いだ金をうまく使い、
更には守るもんだと思う。
あとね、家にいる妻っつーのはなんで家にいるかというと夫が
外から帰ってきてまた元気に送り出せるように生活環境を整える
っつー役目があると思うんだな。
子供がいるなら子供の世話もそうだよ。
でもｋ−ｒｕはさ、何もしないどころか文句ばかりで金くれー
金よこせーばっかじゃん。
それじゃあダメに決まってるよ。

>ここは旦那の理解がある人ばっかりなんで

そりゃ、旦那の理解の範疇でしか行動してないからでしょｗ
理解不能なことばかりしてたら、理解してもらえなくて当たり前。
ほんっっっっっとに自分がどれだけ斜め上のこと言ったりやったりしてるか
まるで自覚がないんだね。

>家計の方の通帳（いわゆる光熱費やらの出納）は常に見られる
>ところにおいてあるけど、いつもカツカツで推移していてとても
>やりくり上手とは言えないと思います。

でも自分の貯金使い果たして、今現在働いてる給料も
もらうだけハッピーに使っていざって時に数百円も用意出来ない
k-ruに比べたらマシだと思うんだけど。

というか。
家計用の通帳がカツカツで何が問題なの？
必要なだけ旦那が入金してる？残してる？んでしょ？

家計用の通帳はうちもカツカツだわー。
それが普通だと思っていたけど。
貯蓄したいなら、定期とか財形とかにしたほうがいいし。

出納通帳がカツカツで推移してるのって、やりくり上手だと思う。
毎月マメにチェックして管理してるって事。
K-ruさんには考えられないんだろうけどｗ

本気でヘタな人ならマイナスになるよねｗ

そろそろうるさいのが帰ってきますので失礼します。

シンクに食器があっただけで暴れるので・・・困ります。
自分が食べたときは皆の分一緒に片付けてくれるんだけど
私と子供の分だけ置いてある場合は鬼のように切れます。

切れるくらいなら自分の分も含めて一切やっていらないってのに・・・。
毎日ここからの時間が憂鬱です。。。

洗えばいいじゃないｗｗｗｗｗｗ
なんで洗わないのｗｗｗｗｗｗ
食器洗うのなんて10分もかからないじゃないｗｗｗｗｗｗｗｗ
なんで仕事から疲れて帰ってきた旦那が、
嫁と子供が昼間使った食器洗わにゃいかんのよｗｗｗｗｗｗ
もうね、いろいろおかしすぎて、草生やすしかないよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

昼間の食器が残ってると夕食の支度できないよ？
昼間の食器洗ってない＝夕食の支度をまったくしてない　ってことだもの、
そりゃ怒られてもしょうがない。
夕食時にも使う食器なら、洗わなきゃ食事にならないよ？

カレーの話でもしようぜ

　　　　　　　　　,..-‐−-　､、
　　　　　　　,ィ":::::::::::::::::::;;;;;:ii>;,、
　　　 　 　 /:::::::::::::::;;;;;;;;iii彡" :ﾔi､　　　　　　　　　　　　　　　　　　お断りします
　　　　 　 i::::::::::::;:"~￣　　 　 ::i||li
　 　 　 　 |:::::::::j'_,.ィ^' ‐､　_,,. ::iii》　　　　　　　　　　　　　　　お断りします
　　　　　　|:::i´｀ 　`‐-‐"^{" ｀ﾘ"
　　　 　 　 ヾ;Y　　　　　,.,li｀~~i　　　　　　　　　お断りします
　 　 　 　 　 ｀i、 　 ･=-_､,　.:/
　　　 　　　　| ヽ　　　 ''　 .:/
ー--　,,__,,,　|　　 ` ‐- ､、ノ　　　　　　　　　　　　　　　　お断りします
;;;;;;;l;;;;;;;ヽ_￣｀`''‐- ､ , -‐}
;;;;;;l;;;;;;;;;;;ヽ￣`''‐- ､l!/／{`‐-､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お断りがゴミのようだ
l;;;;;;`''=‐-　＼‐-ｯ'´　', ' ,ヽ;;;;ヽ＼_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　お断りします
;;;;;;;;;;;`'‐ ､;;;;;;;;;;;>'　　　',　' ,ヽ＜;;;;;;￣`'‐､　　　　　　　　　　　メ ／ )｀) )
l;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;`'‐ /　　　　 , 　 '　ヽ/;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ　　　　　　　　メ ／／／／ﾉ
;;i;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;l　　　　　 ,　　　　l;;;;;;;;;;;i;;;;;;;;;;;l!　　　　　　メ ／ノ )´｀´／彡　　　　お断りします
/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;-‐`‐-‐i''‐-､　　 _ ,, l;;;;;;;;;;;l::::::::::::l　　　　　　／　　 ﾉゝ　/
;;;;;;;;;;;;;;;;;;‐'´-‐''' ´ {_,,r'' _,,r''-‐'';;;;;;;;;;;;;;;l;;;;;;;;;;;l　　　 　／|　､_,,ｨ '__／,;'"´｀`';,.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;_,,_;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;l;;;;;;;;;;l　　　／;;;;;;＼ ＿/　 |ニニニニ

＞自分が食べたときは皆の分一緒に片付けてくれるんだけど
＞私と子供の分だけ置いてある場合は鬼のように切れます。


これってk-ruと子どもが食べた分はなぜk-ruが洗わないんだ？
k-ruは仕事してないんだし。
旦那さんは自分食べた時は洗ってくれるんでしょう？
それだけですごーーーーくいい旦那さんに思えてしまうんだが・・・

＞私が貯金尽きたって言ったら相当驚いてた

やっぱりというか、大方の推測どおりというか、過去に浪費があって家計を取り上げられたんだ。
旦那は通帳も見せているし、収入や支出の内訳もちゃんと話して公明にやっている。非常時の
カードも使えるようになっているし、月何万も小遣いと使える。経済DVの反対だね。

＞自分が食べたときは皆の分一緒に片付けてくれるんだけど 私と子供の分だけ置いてある場合は
鬼のように切れます。

旦那は自分の食べた分や一緒に食べた時の食器はあらう。
ダラ妻は自分の食べた分の食器も放置し洗ってくれないと文句を垂れる。しかも働いて帰ってきて
家でネットで遊んでいる人の食器まで洗えと？
人の分も洗えと体操な説教垂れる人が自分の分も洗わないってそのダブスタはなに？

>>510
家庭のことに関しては何も言われたくないみたいだし視点を変えてみよう。
バイトでのトラブルってどんなの？
自分が気付かない問題点があるかもしれないし、それが解決できれば
家庭でも何らかの改善が望めるかもよ。

k-ruさー週末仕事して帰ってきて、帰ってきたら旦那はゴロゴロして
テレビ見てるのにシンクに洗い物があったらちょっとはイラッとしないかい？

>>531
それだけじゃないよ。
留守中の御飯も作ってから仕事に行って帰ってから食事も掃除も洗濯も子供の
風呂も全部しないと同じにはならない。子守役が病気の子放置した後始末も。

あげく作った食事が以前より手抜きとか、夜遅く帰った掃除が掃除機でなくてワイパーだ
とか駄目だしされたり、臭いし不潔でも文句も言えないオプション付きで。

>毎日ここからの時間が憂鬱です。。。

旦那はもっと憂鬱だと思うよ。。。
帰宅拒否症になってもおかしくないのにまっすぐ帰ってくるのは
子供の為だろうね。

いーなー
ご飯作ってくれて
子供に食べさせてくれて
食器も洗ってくれて
掃除もして
家計管理して
女房が朝寝坊して起きてこなくても
ネット三昧でもひたすら我慢してくれて
外で稼いできてくれるダンナ。

義実家がらみでいろいろあったということは
k-ruのダラぶりは義実家側は全部知ってるっぽい。
育児放棄や身辺自立のしつけ放棄のことでも言われたんじゃないかな。

>>515
「貯金」の意味ってわかってる？
世の中のいろんな奥さんだってハッピーな日用品くらい買ってるよ。
ただ、お金を全部使い切るような使い方は絶対にしないんだよ。

k-ruが家計をにぎって、毎月残高ゼロの暮らしをしたら
もし旦那さんが事故や病気で入院したり万が一のことがあれば
k-ruと子供は一ヶ月もたないってことなんだよ？

貯金ってそういう万が一のときの医療費や生活費のためにあるので
バイト代を全部使い切ってしまうのと同じような管理じゃだめなんだよ。
だからこそ旦那はあなたに家計をにぎらせないんだよ、判るかな。

怒るくらいならやらなくていいって…
昼の食器が洗わずシンクにおいてあったら不衛生じゃん。
ほっといたら蝿わくよ？

家計費用以外の口座について詳しく教えないのも
あると思ったら使っちゃうからなんだろうな…

これから先、子供の七五三・新入園・新入学と
物入りな行事が何年かごとにあるというのに、
貯金ゼロでいったいどうする気なんだろ？
着物も服も園グッズも学用品も、自分のお金では用意してやれないじゃん。

大阪の置き去り殺人事件をみて、旦那の親がかなり心配して、k-ruにいろいろいったんじゃない。
k-ruのやっていることは、大阪の件と紙一重なんだよ。

貯金・・・・旦那は僅かずつでも貯めて増やす。　ｋ-ｒｕは浪費して減らす
皿洗い・・・・旦那は自分や子供の分はする。ｋ-ｒｕ自分の分を旦那がしないと切れる
家事・・・・旦那は料理・洗濯・掃除・育児。ｋ-ｒｕ食事も作ってもらう
仕事・・・・・旦那は家計に入れて少額の小遣いをとる。ｋ-ｒｕ何万も浪費家計にはゼロ
子供の病気・・・・旦那は心配して怒る。投薬等看病もしようとする。ｋ-ｒｕ、病院に連れて
　　　　　　　　行かず薬も飲まさず、肉食べに連れて要ってくれないとすねる

どうみても旦那に文句言えた義理じゃないな。おまけに「家事したらあら捜しされる」というけど
しているのはどうみてもｋ−ｒｕ。ワイパーや刻みネギが手抜きのなんのと文句ばっかり垂れてるし。
家事したら旦那が文句いうっていう口実は自己紹介だよね、どうみても。

一応、肉食べに行きたいと言ったのは、子供が具合悪くなったのとは別の日ね。
それにしても、200円がなくて病院に行けなかったほんの数日後に
お金が入ったからって旦那の分もステーキおごるってどうなんだろうとは思うけど。
そういうことしてるから、給料日近くなると200円すらない状態になるんじゃないの？

子供が具合悪くなった日には
>昨日は旦那が１８時頃に帰宅中電話してきたのに、帰ったの１９時。
>帰りが早そうだし外食でも行くのだろうかと思って待ってた。
>出かけるのなら無駄になるし当然夕食は何も用意してない。すると帰るなり
>「○○のご飯は？」とかいきなり発狂。
だ、そうです。

>>539
あの日も行かなかっただけで外食に連れて行って貰おうと独り決めして待っていたんじゃなかった？
連れて行ってくれるどころか薬のことで怒られたとブチブチいっていたから同じ事では？

>>541
ダンナが早く帰る＝外食に決まってるからご飯作らない！
だったよ

どっちも同じこと言ってない？結局その日も外食行く気だったってことでしょ。

行く先がステーキ屋かそうじゃないか程度の違いしかないか。

病気の子連れまわしてこじらせたらどうする気だったんだろう？
以前病院で風邪放置して、脳や身体に障害の残る合併症にしちゃった母親見たよ。
あれもすごいピザだった。

ごめん、k-ruのレスの
>>475
もらってません。もらってたらまた違ってくると思います。

って部分だけど、これって結婚当初から旦那に生活費を貰ってないってことなの？
貯金を使い果たして切れられただか呆れられただかってレスしているってことは、旦那が生活費を
くれていたんじゃないの？
それとも、『生活費は○○円ね』って区分けされてないでまとまった金、つまり妻自由裁量分としての
口座に入っていたお金はあった（普通はここから計画立てて貯金が出来るように生活費を使う）けど
それは旦那が生活費と言わなかったからマイ小遣い♪としてハッピーな小物を買っちまったってこと？

じゃぁ生活費じゃなくてもいいよ。旦那にここから使ってって渡された一月の額って幾ら？
そして、今はもう『生活費』としてきっちり支給もない＆ここから使えという口座もないってこと？

もしそうなら、k-ruは食材をどうやって買うの？旦那が買ってきてくれてる材料から作るってこと？
k-ruの結婚前貯金から夫婦の口座から散在した分補填しろよっていう意味でもらえないの？

家計の内訳だせっていう書き込みは華麗にスルーしてるから
聞いても答えないよ

>>173とか>>193とか読むといいんじゃね

得意料理はクリームパスタ。>>264
創作系も得意･･･なわりには、
冷蔵庫の中にあるものでちゃっちゃと作るスキルはないらしい。

>>394で給料に応じた割合の生活費を家計に入れ、残りは個人管理と書き、
>>396で家計簿付けていたかはスルー
>>398で生活費の割合と当時の収入と支出書けるかに対しては
>>430で極端な話を例に出して自身の家計はスルー

具体的に答える気は無いな

>>546
旦那が生活費は基本管理しているようだよ。と言っても食事作りは旦那だから食材の買出しも旦那。
本人は一切料理しないし、昼まで旦那に買い置き命じているから食材はいらないでしょう。

もっとも非常時の口座はあってカードの場所も教えられいるそうだから、それが546のいう
口座に該当するんじゃない？本人は使い道を詮索されるから嫌とか書いていたけど、正当な
理由なら使ってもいいらしいし。

多分、分wかwんwなwいwんだと思うよ
思考停止してる。

結婚前から旦那の頃ATMとしか思ってなかったんでしょ
旦那の稼ぎは自分の物。だから好き勝手使っていい
そんな考えだから家計は女が握るものとか訳の分からないことをいう

k-ruさんへ
＞自分が食べたときは皆の分一緒に片付けてくれるんだけど
＞私と子供の分だけ置いてある場合は鬼のように切れます。
＞切れるくらいなら自分の分も含めて一切やっていらないってのに・・・

これについて、あなたは朝と昼の分、
洗い物しないでオキッパにしてるってことだよね？
夕飯のあと、旦那が、旦那ひとり分、そして朝昼晩の子供・妻二人分
洗っているってこと？
何食分も溜められるほど、食器の数が多いの？

もし旦那が夕飯のあと洗わないであなたにまかせたら、
その日の食器、３人分はいつ洗うの？
その日の夕飯のあと？（旦那がやってる時間）
それともその日の遅い時間？
翌日？もっとあと？
翌日以降なら、ますます食器が溜まっていくよね。

あなたがいう「自分のタイミングでやるのに」というのは
どれくらい後なわけ？
とりあえず、朝か昼のは確実に夜まで洗っていないんだよね？

怒られても当然な事やっといて、「怒るな」って言ってるんだもの
そりゃ無理な話だよｗ

ところで、k-ruへの書き込みしてる皆さん
漢字の誤変換や、助詞の使い方の間違い多すぎ
他人を叩いてるくせにバカっぽく見えるから、
送信する前に、もう一度よく確認しましょう

>>555
もっともですが、それを真顔で要求しているのがk-ru。
　
このスレ読んでいると、k-ruの旦那さんが不憫でならない。
心のどこかにk-ruの良いところを探そうとしているかもしれないが、
本心を知ったら、ふんぎりがつくでしょうね。
大阪の件で、親権は母親との風潮も見直されると思うし、k-ruが全て
をなくす日は近いよ。でも反省はしないのでしょうね。

K-ruの頭にあるのは
基本「合理的」＝善いこと・推進すべきこと。
これは多分両親から教えられてきた。
あまり意識しない下層には「ちょっとのことだから（今やるのダルいし）後でまとめてやる」
で
皿が2枚に茶碗が2個とか、ほんのちょっとじゃないの。
洗剤も水もちょこちょこ使う方がもったいない。（ダルいし〜）
時間もこまぎれになってもったいない。（子どもも見てなきゃいけないし〜）
まとまった時間を作った方が「合理的」。
だからあとでまとめてやった方が「合理的」って言ってるのに、どうしてキレるんだ？
勝手に手を出すなよ、どーせ中途半端な洗い方しかできないくせに。
こっちがもう一度洗うとかちっとも「合理的」じゃないし！わけわかんない！

実際にはこまぎれに洗ってしまう方が、
今のところいい方向に転がるみたいだけどね。

まあお金に関しては旦那もとてもおかしいと思うけど
k-ruが自分をラクさせる、というのは
子どもが小さい間は押入れにでもしまっておいたほうがいいと思うよ。
子どもが出来ることを自分でやらせるにしても
どんなにイライラしても黙って手を出さず
不完全なりに行程の最後まで見守るというのをやらないと、
子どもの自信につながらない。

この　イライラしてもものすごくガマンして手を出さない　っていうのは
イコール他の人格を認めてある程度信頼する　ということなんだな
k-ruが母親から信頼されず＝人格を認められず、
母親自身の地位保全のために利用されてしまった
（＝母親が先回りして何でもやってしまった）
という歴史を繰り返していたら、ここから20年、家族みんなが不幸だよ。
相手を信用すると、相手からも信用してもらえるんだ。
本物の母親になれるチャンスだよ。

あと自分が相手を信頼しました。ハンコポン！
にあたるのは
「ありがとう」だよ。
完全には出来てなくても「ありがとう」の声印を口に出して押すだけで
いろんなところがスムーズに回りだすんだ。

実るほど頭（こうべ）を垂るる稲穂かな　だよ。　

いまさら過去スレ・過去レスも読んでないようなアドバイスワロタ

>>559
過去スレでのあなたのアドバイスが読みたい
レス番Upして

これまで何度もアドバイスがループするのも仕方ないんだよ。

でも、k-ruの頭に合理的とか無いんじゃないかな。
タオル一枚でも洗濯機をまわしたいって言う人なんだから。

旦那に一言ありがとうを言えばいいっていうアドバイスには
「嫌嫌やってもらってありがとうなんて言う気にならない」って返答だったし
子供に何かやらせるのを見守るようなレスなんて今までないどころか
3歳の子供に、食事時にスプーン等を持たせず、トイレトレも始めてない人なんだよ。

でも、そういや子供に対しての質問とかに関してはほとんどスルーだったね。
ひたすら夫に対しての悪口に共感してもらいたいだけなんだろうなあ。

＞タオル1枚で洗濯機
自分で洗うよりきれいに洗える
洗剤・柔軟剤の量もきっちり測って使える
何より自分の手間が（時間が）とられない
だから
自分においては「合理的」と帰結
実情は何事も自分がプラス評価されないことは面倒で
それじゃ自分がなんだか損してるっぽいから
自分の手でやることはしたくない、誰かにさせる（この場合洗濯機ｗ）
自分が得するアルバイトは喜んでやる

食洗機が有ったら皿一枚から洗って旦那に怒られるんだな

いやいや金のかからん人間食洗機があるじゃないか
旦那がさｗ
代金に殴られるけど。

>>563
やりそうｗ

単に、すべてにおいて「好きなときに好きなようにやりたい」
っていう欲求を忠実に守って暮らしてるだけなんだよね。
子供のおむつに関しても、「いつかやる」つもりなのかも。
「今やりたいから」タオル一枚でも洗濯機をまわすし
「今やる気分じゃないから」掃除も食器洗いもしない。
ほっといてくれれば、どれも「そのうちやる」んだろうけど、
子供でも家事に関しても常人では「それじゃ遅すぎ、やってないのと同じ」レベルに
ならないとやりださないってことかな。

せっぱつまらないとやらないってことか

ゴミ屋敷になって、子供が栄養失調になりかけていくのを
唇かんでギリギリと見守っていないと、k-ruが家事をやる瞬間を
見ることができないだろうから、旦那さんはそれに耐え切れないんだろうね。

怒るくらいなら一切しなくていいってk-ruはいつも言うけど
『怒られる前にやれ』というここのアドバイスはほんっとにスルーだねw
どんだけ自分タイミングが大事なんだよ。

k-ruは跳び箱が飛べない

>>530
バイトではなく家庭のことです。トメの誕生日とか
私はきっちり考えてるし、プレゼントを買いに行ってたのを
子供を置いて遊びに行ってるみたいにされててもめました。

じゃあこの暑い中あんたのプレゼント買うために子供連れ回したら良かったの！？

>>529
だから、怒ったりネチネチするくらいなら、片付けてくれなくていい！
それと旦那が出納を見せてるのは家計の口座だけ。個人の貯蓄額は
知らないし聞いたら怒るんじゃ？服とか勝手に買ってるもんね。
いつの間にか私が知らない服着てる。他所の家庭じゃ奥さんが知らない
服着てるなんてありえないんですけど、都合悪い時はうちはうち。
そして人を責める時だけ、よそはどうとか・・・。ダブスタってのはそういうことで
あって、私は一貫しているつもりです。少なくとも私の認識としてはそう。

>>538
私に不利な要素だけ悪意に抽出しているレスは見ないことにしていますが、
これはあまりにも酷いですね。家事は全部旦那がやっているわけではないですし
小額の小遣いなわけないでしょ？子供が心配なら一日もスポーツクラブ
行かないでしょ？自分はいい汗かいて酒飲んで帰ってきて完璧気取りで
人に駄目だし？それをどう曲解すればそのようになるのか教えて欲しいです。

>>546
貯金は社会人時代含めた私個人の貯金の意味です。生活費はもらってませんし
貯金も預かっていません。退職後しばらくは現金をいくらか置いてあったけど、
それがその内無くなって全て都度申告制に変えられた。使途もネチネチ詮索されます。
明確にこの中で生活して、って意味で渡された決められた金額は一度も無かったように
記憶しています。私が個人的に出したのも返す気は毛頭無いような口ぶりです。

>>569
関係ないでしょ・・・・苦手でしたがｗ。。。

怒られる前にやれ。
怒られる前にやれ。

もともと都合の悪いレスはスルーしてたのをようやく全レスさせることができたのに
誰かが全レスするなと言うから、また反論したいとこだけレスするし…

>>k-ru
聞いて怒られたわけじゃないんだよね。
なんでやりもせずに決め付けるかな？

＞＞明確にこの中で生活して、って意味で渡された決められた金額は一度も無かったように
記憶しています。

食費として三万もらってなかったっけ？

確かにスレタイ通り不思議な踊りを踊ってるな。

k-ruのおかげでどれだけの人がMP吸い取られたんだろ

ｋ−ruは
お願い私の苦労を理解して同意して！
しか言ってないんだもん
自分が変わろうとしないで旦那を変えようとしてるし
その考え変えない限り進展なんてしないよ

さっさと精神病院いけばいいのにｗｗうぇｗｗｗｗうぇ

>>570
旦那が帰って来る前に洗い物済ませておけばいいだけじゃん
何でしないの？

>>577
しようとしてるから、とりあえずPCは消してます。
その後子供が「構って構って」とまとわりつくから
出来なくなる日があるって程度です。

こんな状態なら俺やらないからな、と言いつつ
手を出してきて挙句ネチネチネチネチっていうコンボが
耐えられない。そういうので精神蝕まれたところはあるかも知れませんね。

>>394を書き込みしたk-ruは別人格なのか？
生活費を貰っていたk-ruと結婚初期から貰っていないk-ruがいるのか

>>578
今お茶碗洗ってるからまっててね〜。

そういうときこそDVDでも見せとけばいいでしょ。
茶碗洗うのに何分かかるんですか。
子供のかまって攻撃は何時間続くんですか。
お昼寝はしないんですか。
あほですか。

そのときそのときで、都合のいい理由をひねりだしては
言い訳につかっているだけだから
みんな真面目に相手するだけ損しちゃうよ。

食べたらすぐ片付ければいいんでないかい？
そうやって旦那が帰ってくる前に辻褄合わせみたいに急いで
やろうとするから、やろうと思った時に子供がぐずって
出来なかったりするんでしょ？
で、「やろうと思ってたのに！」ってむくれて旦那がするハメに
なってネチネチ言われちゃうんでしょ？
「この子がグズるから！」って怒りの矛先が子供に向かないといいんだけど。

Ｋ−ｒｕは自分のペースでやりたい人ではなく、
やんなきゃいけないことをギリギリまでやんない人だよね。
しかもギリギリセーフの人ではなくギリギリアウトの人。
あと好きな食べ物は最後までとっておくタイプw

>>583
いえ、残念ながら我慢できずに食べてしまうほうですｗ

でも全部食べるのは勿体無いから
何でも少しだけとっておくということはします。
特に気に入ったものほどそういう傾向は強い。
だから半分は当たってますかね。。。

>>581
都合よくは無いでしょ？
子供がぐずるのって大体こんな時に限って、でしょ？
子供が居れば分かるはずです。

>>584
子供がぐずってない時に家事をすればいいじゃん。
24時間ぐずってる子供なの？

>>584
昼ご飯食べたあと旦那が帰ってくるまでの間ぐずってる訳無いでしょｗ
暇見てやればいいだけじゃん。
ぎりぎりになってやろうとするからそうなるんじゃん？
学習能力ないの？

k-ruに質問なんだけど、
友人と待ち合わせ等をするときは、

A・時間前に待ち合わせ場所に行って友人を待っている。
B・時間ピッタリに待ち合わせ場所に行く。(たまの遅刻はOK)
C・いつも遅刻する。

のどのタイプなんでしょうか？

>>586
旦那が帰ってきてもシンクに洗い物が入ってるから
ぎりぎりになってやろうとするんじゃなくて
「期限を越えてもやらない」が正解だと思う

>>588
>>586さんが言っているのは、ぎりぎりになってやろうとしたら子供がぐずって
出来なかったと言っているのでは？
でも、どっちにしても食べ終わったら、すぐに片付ければ何の問題もないのだが。

私がネトゲにハマっていたときでさえ
掃除洗濯ご飯などの基本家事はやっていたというのにっ・・・！！
どれも恐ろしいスピードでこなしたのに！！
k-ruはどんだけノロノロダラダラだよ！

期限を越えてもやらずにいて怒られる
不快だけど
怒られることでその人の目を自分に向けていられる
親との不安定な関係をなぞってるようにも見える。

k-ruは経済DVかもしれないと思ったら
無料相談とかで弁護士にちゃんと相談しておいでよ

>>587
誘導尋問的な感じなので答えたくないですね。すみません。

>>588
仮にそうだったとしてあなたの旦那さんは気付きますか？
気付いたとしてネチネチ言いますか？普通男の人ってキイキイ言わないものですよね？

言葉は悪いかもしれませんが、皆さんPCチャットとかネットしながら
お皿が洗えるのでしょうか？私だけ突き上げるのが目的なのでしょうか。。。

今から始めようと思ってたときに友達から電話かかってきたり、お返しの品を
考えたりしてたらあっとういう間に夕方。旦那が帰ってきそうだから慌てて
洗い物。珍しい光景ではないし結果的に出来てればよくないですか？
毎日できてないみたいに書かれているのってそれは事実と違いますよ。

>>592
だから、終わらせてから、PCチャットとかネット始めなさい。
あなたは、子供がぐずって、皿洗いが出来ないのにPCはさわれるの？
何でも先送りしたらいけないよ。
物事を先に仕上げていけば、旦那はキイキイ言わなくなるよ。
やらないから言われるんでしょ。

又ループ

>>591
前段詳しく聞いていいですか？
字面通りならそんなつもりはさらさら無いんですが？

お前は愉快かもしれないけどこっちは凄いストレス
って言われた事があるので、何となくひっかりました。
この数年にわたってそういう風に思われてたとしたら物凄く気分が悪い。

>>592
なんかすごい馬鹿みたいな質問するんだね。
でもいちおう真面目に答えるよ？

誰かとチャットしてたら「悪いけど用事があるので」と中断したり
チャットを終わらせて家事をし、終わったらまたチャットをはじめる。
話がはずんでてすぐに終了できないときは
「あと10分で用事があるから」と言って、10分以内に話の区切りをつけて終了する。

今まで昼間何をしているのか質問されて一切答えてなかったけど
そっか、ネットのほかに、ずっとチャットしてるんだー　へ〜

ネットとかPCとかゲームとか贈り物を考えるとか、全部家事の合間に
やるんだよ。優先すべきは家事。

私も一日中２ｃｈしたりして時間が過ぎるのを忘れてしまうこと
あるけど6時くらいには（旦那が帰ってくる数時間前）やめて、食器片付けやご飯支度しますよ。
今まで旦那が帰ったときに食器放置ってことはなかったけど
もし放置してたら、一日中何やってたんだって言われると思います。
仕事ならまだしも、チャットや電話ならいくらでも自分の都合で切れますよ。
んで、片付けご飯支度したらまたネット・・・
そんな風にみんなうまくやってると思うんですけどね。
昼ごはん食べたら子供にテレビ見せて、ちゃちゃっと洗ってから
子供かまったり、ネットしたりすればいいんじゃないんですか。

あ、前半の「旦那さんは気づくか、キイキイ言うか」ってとこ
答え損なってた、ごめんね。

うちの旦那は当然気づくし「洗い物たまってるね」と言うよ。
で「あとで洗うから置いといて」と私が返事すると、彼がヒマなときは洗ってくれるし
忙しいときはそのまま置いてあるけど、もともと私のやるべきことだから文句などない。
洗ってくれたらとても感謝し、飲み物をいれてたりしてねぎらうよ。

ネチネチ言わないのは、「あとで洗う」という私の言葉を、私自身がきちんと実行するから。
たぶん次の食事までほったらかしにしてたら、「洗わないの？」くらいは言うかもね。

失礼、595＝598です

なんだかんだ結局、昼間のスケジュールが判明したね。

昼間はずっとネットかチャットしてて、ときおり子供にごはんをあげたり
おむつをかえてあげるだけなんだね。トレーニングなんてしないわけだ、
チャットの時間がなくなっちゃうもんね。

家事をしようと思ったときに限って子供がぐずってるんじゃなくて
チャットを中断するときが子供がぐずったときなので
時間をチャットか子供に使っていたら、家事はできないわな。

>仮にそうだったとしてあなたの旦那さんは気付きますか？
>気付いたとしてネチネチ言いますか？普通男の人ってキイキイ言わないものですよね？

普通に気付くと思うよ。
ネチネチキイキイというのは置いといても、普通の旦那さんでも
奥さんが専業主婦で家事やってなかったら「どうしたんだ？」と言っても
全然おかしくない。
家計は女が握るべきとか、男はキイキイ言わないとかいうのは
自分の親がそうだったんだろうけど、それが全て普通であって
常識である訳ではないよ？
k-ruの旦那さんはあなたのお父さんとは別人ですよ。

>>592
旦那が帰ってきそうだからあわててやるのがよくある光景でも
「結果的にできてる」＝ちゃんと皿が洗ってあっても夫がキイキイ言うの？

好きな事は我慢出来ないからついつい家事放棄して
チャットしちゃうんだね。
いやーわかるよ。うんうん。
私の場合夜中起きててさ、ちゃんと寝たふりして朝までチャットして
旦那が仕事行ってから寝たりしてたもん。
それでも夕方慌てて全ての家事こなしてたよ。

>仮にそうだったとしてあなたの旦那さんは気付きますか？
どんだけ男をバカだと思ってるんだ。
男は金だけ出してあとは黙ってろってか。
k-ruのお母さんがそういう人なんだろうねw

>>594
つもりはないさ。無意識に怒られておｋのサイン出してるんだもん
子どもの頃からのいわゆる厳しい躾
＝子どものやることに辛抱してつきあえなかった親に仕組まれた
怒られることが親の愛情である日常の積み重ねが
今のこの状態を作ってる。

変わんなきゃいけないと思ってるんでしょ？やんなよ。
やれるんだよ。k-ruにだって。やった先にはゼッタイいいことが待ってる。
ふつーのヒトである旦那には
小言の一つ一つがk-ruの本来の気力を削ってるなんて想像つかないさ。
経済DVより子どもをちゃんと育てられるほうがいいに決まってるんだしさ。

突然トメへのプレゼントなんて話が出てきたけど、
また頼まれてもいないのに勝手にやってたんだろうな。
逃げられ男がケーキを買ってくるのと同じだね。

無視しないでこれに答えてよ。
旦那さんが待てなさすぎるのか
あなたが遅すぎるのかどっちなの？
↓

k-ruさんへ
＞自分が食べたときは皆の分一緒に片付けてくれるんだけど
＞私と子供の分だけ置いてある場合は鬼のように切れます。
＞切れるくらいなら自分の分も含めて一切やっていらないってのに・・・

これについて、あなたは朝と昼の分、
洗い物しないでオキッパにしてるってことだよね？
夕飯のあと、旦那が、旦那ひとり分、そして朝昼晩の子供・妻二人分
洗っているってこと？
何食分も溜められるほど、食器の数が多いの？

もし旦那が夕飯のあと洗わないであなたにまかせたら、
その日の食器、３人分はいつ洗うの？
その日の夕飯のあと？（旦那がやってる時間）
それともその日の遅い時間？
翌日？もっとあと？
翌日以降なら、ますます食器が溜まっていくよね。

あなたがいう「自分のタイミングでやるのに」というのは
どれくらい後なわけ？
とりあえず、朝か昼のは確実に夜まで洗っていないんだよね？

トメはプレゼントなんかより
息子の身の回りの世話ちゃんと
してくれる嫁の方が喜ぶよ。
ていうかトメのプレゼント代はどこから出てるのか。
それこそ旦那に丸投げでいいんじゃないの？
プレゼントでトメのご機嫌とったところで
息子からいろいろ聞かされてたら意味ないしね。

トメへのプレゼントなら、楽天とかネット通販でいいじゃん。
いいものいっぱいあるよ。
この高温の真夏に、子供家にひとりっきりって。
夕方まで長い時間ひとりきりって、
熱中症とか怖いじゃないの。
そりゃ、旦那も怒るでしょ。
外に買物いかない方法もあるんだし。

>普通男の人ってキイキイ言わないものですよね？

普通女の人ってダラダラ洗い物溜めないものですよね？ｗ

>>578
どこの子供もママに構って構ってとやりがちなのに
それを振り切ったりなだめたり、オンブしたりしながら
家事など自分の用事を済ませてる。
子供がせがむからと無制限に構ってたら、
ワガママいっぱいの人格障害になっちゃうよ。
生育上、我慢、ということも覚えさせなくちゃいけない。

精神蝕まれてるのは旦那のほうでしょ。
ダラ奥サボリ奥のくせにどの口がほざくんだかｗ

3歳の子供を自宅に置き去りにして買い物だったの！？
てっきり実母かだれかに面倒をお願いしたのだと思ってた。
ありえない！名目がトメへのプレゼントだとしても立派な虐待だよ。

子供づれでも、暑いからっていうなら気温があがりすぎない午前中に出かければいいし
日が落ちかけてから、夕飯の買い物がてら見て回ったっていいのに。
育児放棄じゃん…　そりゃ旦那も怒るわ。

3歳児がなにかいじって怪我したり万が一のことでも起きたらどうするの？
子供に愛情があるなら、3歳児を家に一人で放置しないよ。

子供を置いてっつーのは、家に放置とも読めるけど
実母に預けて、実家に置いてという意味じゃないかな？

どっちなのか知りたいなあ＜実家で誰かにお願いしたか、自宅に一人で留守番か

いくら何でも子供一人で放置は・・・と思ったけど今までの書き込みじゃわからんな。

子供は土日に家で旦那がみていたんじゃないの。
さすがに平日に3歳児一人の留守番は無理。
土日のバイト時には旦那がみているみたいだし。
ただ、今回はバイト以外の外出だったので、日頃の行動があれだから義実家に
勘違いされたんじゃないの。
普通プレゼントは普通夫婦共同であげるものでしょ。
なぜ、k-ruはスタンドプレイに走ろうとするのかね。
義実家に少しでも悪い気持ちがあったのかね？

昼間にネットやチャット？
あれ以前「子供が寝るまではネットでのバイト探しもできない」って書いてなかったっけ。
よく昼間２ちゃんはしているようだけどｗ

2ちゃんやチャットは出来て同じ携帯やＰＣでのバイト探しは無理って？
ネットしている間は大人しい子供なら家事させないって事はないと思うけど。
都合のいい事だけはさせてくれて、家事や仕事は邪魔する３歳児？
それともネット中は託児しているか、ママがネットしている間に声かけたら怖いから
大人しいとか？

>>616
無い無い。
こないだ結婚式で旦那ばかり褒められたと言ってたから
良い嫁アピールしようとしたんだと思う。
努力は大嫌いだけど褒められることへの執着は強いもの。
それにショッピングは楽しいもんね。
肝心のプレゼントどうしたと言われても良いのが無かったでｗ

やっぱり義実家からも文句言われてるんだね
もう離婚フラグ立ってるんじゃない？

ああ、ご機嫌とりのためか。
ｋ−ｒｕって金や物、贈ったり奢ったりは好きそうなタイプだね。自分が相手に贈って
自己満足できるプレゼントあげて、人気取りとかさ。
姑本当に喜ばせたいなら、仕事帰りの大切な息子を使役したりしなくて安らげる
清潔な家をつくる事の方が１００倍ぶのに。

家事なんかいくらやっても評価されないって思ってるかもだけど
「良い妻」「良い母」って総合的な評価はされるのにねぇ
今だって「ダメ嫁」「ダラ嫁」ってちゃんと評価されてるじゃんね

k-ru、質問に答えてくれてありがとう。
生活費のことはわかった。
今、どんなに言っても生活費として渡してもらえないのね。
夫の服は、何を買ってるか妻が知らない家があるかって言われたら、うちは知らない家だよ。
だって、私が幾らの服を買ってるか、幾らの化粧品を買ってるかも言わないし。
そういうのは小遣いの中からまかなったり、額が高めなら服を買うお金として別に家計から出す。
コートとか、夫のスーツとかね。でも厳密にレシートとつき合わせたりはしない。
これはたぶん夫婦で信頼関係（幾らなんでも数十万単位で服を買ったりしないとか、そういう
分相応な買い物をする）があるから。
k-ruのところは、最初に生活費的なものを貰っていた時に、世間一般の若い夫婦にしては贅沢な
買い物をしちゃって使い果たしたから、夫が信用しなくなったってことだと思う。
例えば、夫は独身時代に自分の食べる分しか食費がかからないor外食や弁当って感じだったら
大人一人が増えたり、自炊だったらもっとお金がかかるってことを知らないのかも。
k-ruも、実家で年齢も地位も当時の旦那より上だった自分の父親が稼いでくる生活費から母親が
買う食事の材料は、今の自分達夫婦の買えるものよりいいものだから真似したら食費吹っ飛ぶって
わかってなかったからこうなったかもだし。

食事は食費を貰えない・自分の貯金もなくてまともに買えないなら、他の事をともかく改善しようよ。
例えば、食器を洗わないでためるもさ、こう考えたら？
●　子供がいるからあまり置きっ放しだと衛生的によくない。
●　旦那が帰ってくると怒られる＝旦那が帰る前に片付けさえすればいい
↓
●　６時とか５時とか毎日時間を決めてその時間に一気に片付ける。その時間になったら何枚溜まってようと。

>>622
もしその推測が本当だとして、まぁ本当だと思うけど、
そういう会話が成り立たない、話し合いが出来ない、
意思の疎通が全く出来てない、この夫婦、もう普通に無理でしょう。
というか、旦那の言い分はこのスレですら、K-ruを通してすら理解できるけど、
K-ruが病気なんだから、周りが我慢する必要なんて何も無い。
皿だけの問題じゃないし、そんなこといつまで言っても無駄だよ。
もう性格の問題。病気だろうが何だろうが、性格が良ければ何とかなる。
この人はもう一生こうよ。こういう人いるじゃん。

ネトゲ廃人だった私でも家事だけはやってたよ
今は子供が生まれて、合間合間でしかネットできてないけどさ

ｋ−ｒｕは何もかもが自分中心でしかないよね
お金の使い方も、時間の使い方も
旦那さんや子供のことなんて何一つやろうとしないどころか邪魔扱い
何で結婚して子供まで生んじゃったんだろう、この人
世間体はすっごい気にしてるからそれだけの為の関係なんだろうね
離婚がイヤなのも世間体でしょう？ｗ

世間体じゃないよ。もっと必死だよ。
だってＡＴＭ機能付きの家事・育児ロボットって他に見つかると思う？
アルバイト代何万もハッピーに使えるのだてって衣食住から年金まで旦那頼りだから。
離婚したら月７万じゃ済まないもの、労働時間だって今の何十倍になるし自分で家事も
しなきゃいけなくなるからネット三昧も無理。

今の生活を続けようと思えば、離婚だけは絶対に避けなきゃね。かといって生活改めない
為の離婚拒否だから自分の非は絶対認めるわけにはいかない。だから堂々巡りになる。

>>469
k-ru知恵袋にも書いてない？
同居って事だけ違うけどそっくりの３歳児の母がいる。
義母に全部家事も子守もさせて自分は深夜までネット三昧、子供がネット中に近づくと
邪魔だと怒鳴りつけてたんだって。離婚されそうだけど、家事はしたくないとか。

>>469これですね。
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1344359258
似た人がいっぱいいるもんですねw

>>472
k-ruは「一緒にしないで下さい。」と怒るかもしれないが、こちらから観ると
一緒なんだよねw

そのまんまジャンw

>>626
その人
>今の状態から抜け出すきっかけがあればいいのですが
とか言ってるけど、k-ruの「自分のタイミングで」と似てるよね。
どちらの人も、きっかけだのタイミングだの待ってるうちに、
気がついたら離婚されて子供の親権も取られて家から放り出されてそう。

>>597
一日中って・・・小さい子供が居ることは加味されないんでしょうか？

あと、すみません。例え話でチャットを出しただけで
子供と一緒にお遊戯やら、公園に散歩に連れて行ったりがメインです。
今は熱中症が心配なので連れ出してませんが・・・。
そもそも私はそんなに打つの早くないので人気のあるチャットには向きません。
主にネットを使ってやってるのは料理の献立をチェックして覚えることです。
合間に送られてくるバイトの情報を吟味する為に会場の情報を調べたりは
しますが、そんなことしてると一日なんて一瞬で過ぎていくらあっても時間は
足りない。その中でもちろん最低限の家事は優先しています。

それより昨日流石に頭に来ることがあって一睡もできてないのでボーっとしてます。
少し攻撃的になるかも知れませんが頭が回っていないのでご容赦下さい。
ここならどう言われるか分かったもんじゃないけどもうどんだけひねくれてるんだろう
って泣けた。。。

>>607
間に合わない日もあるじゃないですか？
それと旦那が食器を出さなかった日は子供の分すら洗いません。
あと、実はもっと厳しくてシンクどころか、帰った時点で昨日回しておいた
食器がまだ食洗機に入ってたら、それでもアウト。一切片付けしません。
そっから出してそのまま使うほうが合理的な時もあります。特に子供用の
食器はそんなに数が無いので。旦那が洗っても食洗機すらまともには
使ってくれないので結局私が手洗いすることになりますし、本当にキイキイ
言うくらいなら何もしないで！というのが本音です。

>>612
いえ。義母に預けてました。その間旦那が遊びに行ってたくせに
私が遊びに行く為に預けたようにしたてられたんです。プレゼント渡して
誤解解いたけど、旦那は嘘吐きで私のこと悪い印象に仕立て上げようとしてる。

k-ruさんが定義する最低限の家事には
「時間までに子供に夕食を食べさせる」
「子供が病気なら病院に連れて行く」
は入ってないんですね。

食べたあとすぐ洗えば「間に合わない」なんてありえない。
ネットは食器を洗ってからすればいいじゃない。

千円借りて半年くらい言い訳ばかり並べて返さずにいたカスがこんな感じだったなあ

わたしも自他共に認めるネット中毒のダラ主婦だけど、
食事の後片付けはすぐにやっちゃうよ。
PC立ち上げるのはその後。
やることやってからのほうが、心置きなく誰にも文句言われずにダラダラできるじゃないｗ
文句言われるような状況を作っておいて逆ギレするなんて
ダラ主婦としても最悪じゃない？

>>620
自己愛の人は貢物大好きだよ。
相手の気持ち（喜ぶ事）が分からないから物で釣るしかない。

つきまとわれてる友人が、何度やんわり言っても（性格上きつく言えない）嫌いなものを持って押しかけてくるって嘆いてた。

自分のプライドのために離婚を選ばないんだから我慢すれば？

>>629
毎日見てますので、病院に連れて行かないといけないほど
具合が悪いかどうかは様子を見てれば分かります。
鼻かぜはしょっちゅうひいてますが、医者からも高熱が
出たり食欲が無くなったり、別段の変わった反応が無ければ
心配せずに家で様子をみて構わない、と言われてました。

あら、言ってることが違うわね。
以前の書き込みでは、連れて行きたかったけどお金がなかった、と書いてるけど。


>お金は一切渡されていませんよ。経済的DVは以前からです。
>子供を病院に連れて行けなかったのもそれが理由です。冗談抜きで
>２００円が無かった。

もういいからここも閉じて食器洗ってきたら？
もうすぐお昼じゃん。
k-ruが終わらせてくれないと私らも家事始めるきっかけがつかめないんだよwwうえwww

>>635
k-ruが思ってる程ke-ruの周りの人は馬鹿じゃないんだよ。
その場しのぎで言ってる事は全部わかってて、何も言わずに相手してくれてるだけなんだから。

>子供の分すら洗いません。
>一切片付けしません。

当たり前じゃない。もともと専業主婦であるk-ruの仕事でしょ？
なんで自分の仕事をやらないでいて、
その尻拭いをしてくれないからって旦那に対してキレられるのかなぁ？

食洗機の食器って、テキトーなところで取り出さないと
湿気ちゃうんだよねー。
前の日食洗機に入れた食器を次の日旦那が帰宅するまでそのまま、って
どうすればそこまでダラになれるんだろう。

>料理の献立をチェックして覚えることです

？？？
なんで覚えるの？メモればいいのでは？
それと献立チェックしてどうすんの？ご飯作らないのに。
それとも本当は作ってるの？
だとしたらその食材費はどこから？
バイト代？
バイト代なくなったら作らないの？
なんなんだろ？？？

この人はアドバイス欲しがってるわけじゃないんだよ。
情報を小出しにしたり、わざと「誘導みたいなので答えません」と言いながら
適当に言うことコロコロ変えて、他人の反応を楽しんでいるんだよ。
わざとやってるんじゃなくても、無意識にそうしてるの。

痛いところを突かれりゃ、わざと無視して答えやすいことだけ回答。
結局子供のトイレトレとか終始スルーを貫いてるしね。

食洗機あるんだったら洗い物なんてもっと簡単じゃん
そりゃ旦那も怒るわｗｗｗ

・今は熱中症が心配なので連れ出していない
というのに、
・料理の献立をチェック
・バイト情報
だけで1日が終わるって、一体何時間ついやしてメニューやバイトチェックしてんのｗ

認めちゃいなよ、今まで否定だけはきっちりしてたくせに
「チャットには向きません」っていうことは、打つの遅くてもチャット三昧なんでしょ。

というか、食器洗浄機があって、乾燥までやってくれる洗濯機があって
なんで「シンクにおきっぱなし」や「服が出しっぱなし」になるのかわからん。

>>628
>その中でもちろん最低限の家事は優先しています。

これはギャグですか？全然優先されていないから旦那がキイキイ唸るんでしょ。
もしやっているとしたら、優先順位間違っているよ。
キイキイ唸るれることから先に始めなさい。このスレにアドバイスが沢山あったでしょ。

> シンクにおきっぱなし

食器洗浄機から前の食器を取り出していないから
次のが入れられなくてシンクにおきっぱなしってことじゃないかな

>料理の献立をチェックして覚える

ある程度の料理の知識があれば
材料とレシピの要点をメモするだけで料理できるはず。
まさか「面取り」とか「落し蓋」って言葉が出てきたらそれを調べて･･･
ってことじゃないよね。そうなら時間かかるのもわかるけど

言い訳ばかり
とにかく、やることやって文句言えよ

>>645
なるほど、なんかすごく納得な感じ。

レシピの話、もしかして普通の人は
「鶏肉とタマネギがあるからそれらを使ったレシピを探そう」とかするけど
k-ruの場合食材の購入は旦那まかせ・調理も旦那任せだから
漠然と「おいしそうなのないかなー」とネットサーフ的に見てるのかもね。

>>643
食洗機のものはちゃんとチェックしながらふき取ったり
洗い直したりして食器棚に仕舞う必要がありますし、
洗濯物は乾いてても畳んだりアイロンしたり手間かかります。
そりゃ適当にクローゼットにかけるとかならすぐに出来るのでしょうが・・・

>食洗機のものはちゃんとチェックしながらふき取ったり
>洗い直したりして食器棚に仕舞う必要がありますし、
>洗濯物は乾いてても畳んだりアイロンしたり手間かかります。

k-ruの言う完璧ってこの程度なの？
食器棚にしまったりアイロンかけたりなんて皆やってるよ？

いつまでつづくの・・・これ・・・

食洗機ってのはたいてい乾かすまでやってくれるんじゃないの？
なんで拭く必要があるの？
拭かないほうが衛生的ですらあるのに。

洗濯は旦那がやってるじゃん。
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1279010006/169
で書いてる。
>でも、彼が「必要ない」というから、洗濯が彼の分担になった。

畳んでもいないよね。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1277464201/528
>服とかも片付けろとネチネチ。
>たまたま約束させられた日に間に合わなかったら写真！撮られたり。

洗濯したその日のうちに、畳んで仕舞えばいいだけだよね。
なんで何日も畳まないの？
何日もかかるぐらい大量にあるの？

>>651
乾燥といっても水滴の一滴すら残ってないわけじゃないし。

>>649
私は自分で完璧主義者だとは思ってません。
ここの誰かがその様に勝手に言ってただけです。
これでも妥協しながら適当にやらざるを得ない部分もありますよ。
汚したり勝手に動かす人も居ますしね。。。

食洗機で洗い直しが必要ってそれ
使い方間違ってる悪寒
正しく使えば普通は、手で洗うよりきれいになるよ。

>>653
フタあけっぱにしてしばらく放っておけば
余熱で乾きますよ。
せっかく食洗機で衛生的に仕上げたのに、
布巾の雑菌なすりつけることないじゃん。

>>652
畳もうと思ったら、旦那がキイキイ唸るからやる気をなくすらしい。
唸る前に畳めとアドバイスしても聞く耳持たず。
無限ループw

>汚したり勝手に動かす人も居ますしね。。。

こんなのは、結婚したり子供を産んだりしたら
当然のことですよ。
そんな覚悟もなしに結婚・出産したんですか？

>>657
子供だけなら当たり前だと思うけど
偉そうに言ってる大の大人にこれやられるとやる気なくしてしまいます。。。
すみません。。。

>>648
> >>643
> 食洗機のものはちゃんとチェックしながらふき取ったり
> 洗い直したりして食器棚に仕舞う必要がありますし、
> 洗濯物は乾いてても畳んだりアイロンしたり手間かかります。
> そりゃ適当にクローゼットにかけるとかならすぐに出来るのでしょうが・・・

手間かかりますだけじゃわからないよ。
どれくらいの量の洗濯物をどれくらいの時間かけてやっているのか
そこのところ教えてもらえる？

それと食洗機は万能じゃないよ。
入れる前に水で流してある程度の汚れを落としてから
食洗機に入れたほうがいいと思うよ。

>偉そうに言ってる大の大人にこれやられるとやる気なくしてしまいます

ええと、自己紹介乙ですか？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あ　あ　い　え　ば　じ　ょ　う　ゆ　う

偉そうに言ってる大の大人と思わずに
子供が2人いる感覚で自分が全部やればいいのでは。
無理やり体押さえつけられるわけじゃないんだったら
キーキー言われてもスルーしてもくもくと作業してれば

k-ruは自分のこと、凄い過大評価しているよね。
それで、旦那を過小評価して、見下している。
そんな格下旦那に小言を言われるのは心外なんだろうね。
何にしても、あなたの家庭は修復不可能なくらい崩壊(原因はk-ru）しているから、
これ以上の婚姻生活は無理だと思うよ。
k-ruの文面からは、旦那への愛が感じられないし、むしろ馬鹿している。

男なんてある意味、永遠に子供みたいなところあるしね。
そういうところ受け入れられない人は、結婚に向いてないかも。

みんなよく飽きないねえｗｗｗ

>>664
いい加減に飽きて来た頃に、上手い事小出しに小さいネタ出してくれるからね。
今回は食洗機あんのかよ！ってとこ。

>>648
…だからそれにいったい何時間かけてんのさ…

料理しないならレシピ検索なんて止めれ
んで、家の事をしっかりすることを優先してバイトはしばらく休むって
決めたんでしょ？だったらネットそのものを切断しろ
その分、家事しっかりやれ

食洗機使っても汚れが残るのって、k-ruが汚れた食器を長時間放置するからでは？
汚れやごはんつぶが乾燥してカピカピに乾いたのだと、さすがの食洗機さんもお手上げかと。

この人はただの構ってチャンだから、早く次の人が来て欲しいな

叩きでもいいからレスがほしい、って
ネット中毒の末期だよね。
医者行ったほうがいいんじゃない？

k-ruさんなら客観的にみて>>470の問題にどう答えますか？
とっても気になりますwww

>>659
それはそうですよね。万能じゃないことは承知しているので
私は一回洗うくらいの覚悟で水を流してからセットし始めます。
旦那はつけおきもせず、ご飯粒とかだけサッサと流して
食洗機へ入れようとするのでそのことでよく喧嘩になりました。
今は大分マシになりましたが・・・。。。

よくだったらあなたが・・・みたいなツッコミもありましたが、
私がやる時はきっちりやってます。旦那がやる時はいい加減で
いい・・なんて考えだったらいつまでも成長しないし、せっかくの
その気持ちと労力が非常に勿体無い、、と思うのですが？違いますでしょうか？

>>671
よそはよそですかね。。見る気にはなってません。
皆さんの報告事例からして
旦那を黙らせるヒントがちりばめられているとは思えません。

>私は一回洗うくらいの覚悟で水を流してからセットし始めます。

昼から夜まで放置したらそうしないと落ちない罠。
シンクに洗い桶でも置いといて、中で水に漬けておけばいいのに。
ただし、さっさと処理しないと洗い桶の中がドロドロになるけどな！

食べてすぐの食器なら
>ご飯粒とかだけサッサと流して
程度でも、ちゃんと落ちるよ？いまの食洗機は。

>私がやる時はきっちりやってます

その「やる時」って、週に何回ぐらいあるの？

主婦の仕事って、毎日決まった時間にやらないと意味がないことが多いから
たまに100％全力でやって疲れ果ててしまうよりも
出力50％でもいいから毎日できるほうがいいんじゃないのかな？
たま〜にご馳走食べさせられても、それ以外の日には食事なし、じゃ意味がない。
そんなことは主婦じゃなくてもできる。

>>672
だから 客 観 的 に み て って書いたじゃん
旦那を黙らせるヒントがない事なんか百も承知ですよ

k-ruさんが>>470の人にアドバイスするならどういう言葉を
投げかけますか？って聞いたんだけど分かりにくかったですかね？

主婦の仕事は手抜きでもいいから毎日やるのが仕事なんだよ。
ダラ主婦もダラダラと家事育児を並行して、「旦那にキイキイ言われない程度」にやってる。

結局狂うだかクトゥルーだか知らんがここで何がしたいのさ

だからトイレトレどうするつもりなの？
いつやるつもり？

>>678
自分の気が向いたときにしか家事をしなくても旦那に文句言われない
魔法の呪文を知りたいんじゃないかな。

>>678
かまってほし〜ｗ

なら親権渡して離婚でFAじゃね？ｗ

>>678
おそらく、我々を旦那と同じ気持ちにさせたいらしい。
金遣い直してくれ、日中何してるの？等等話し合おうとしても都合が悪いことはスルー
殴れないから踊りをまったり見るしかない。

>>682
>他にも周りの期待に応えられなくなることも凄く辛い。
>こんな私でも結婚して家庭を築けたことに父母姉妹全員が本当に
>喜んでくれている。それが暴力や経済DVを受けていたことが分かって、
>もし万一それにも関わらず孫まで取り上げられたとなったら・・・離婚という
>選択はできないです。。100％
んだってさ。

>>683
万が一「k-ruさんを囲むオフ」なんてあったら
大変なことになりそうだ。

かごめかごめを歌いながらﾌﾙﾎﾞｯｺですねわかります

「キイキイ言うなら一切何もしなくていい」ってセリフは直接
旦那さんには言ってるんだよね？
それに対して旦那さんはどう返事してるの？
キイキイとかじゃなく具体的にどう言ってるかね。

>旦那を黙らせるヒントが

えええっっっ！！
まだこんな事言ってるの？
旦那を黙らせたいのなら言われる前に　や　れ　って
散々、散っっっっ々出てるんだけど。
なぜスルー？
本当は旦那が手を抜くことなく黙って家事育児して
金だけ好きに使える方法はないですか？って聞きたいんじゃないの？

実際に旦那が本当に何もしなければ
困るのはk-ru本人だと思うんだけどｗ
あ、子供は義実家にでも退避させた上でね。

１日働いて帰った旦那の家事が手抜きのママ竜じゃないのと文句をつけるぐらいなら
自分でやればいいのにね。旦那が皿を洗わないと文句つけるなら、まず自分の分ぐらい
洗ってから家と。ｋ−ｒｕは殆んど在宅なんだから。
他の専業主婦も兼業の人だって子供面倒みながら家事もやっている。出来ないほうが
ダラで無能。旦那の文句言う権利はないね。

あくまで献立チェックでレシピチェックでないのがｋ−ｒｕらしいね。
食べる側で作り方ではない。あれが食べたいとかこういう組み合わせがいいとかこういうものを
入れて手の込んだメニューがあるとかさ。
蘊蓄垂れて他人の前では自分はスーパー主婦を装ったり、旦那の食事に文句つける為のもの。
実際作る人ならレシピみて作って見るものだけど、それはする気がない。

レシピを覚えたところで、実際に作ってみないと意味がないことが多い。
それに、人間の記憶はあやふやになりがち。
覚えるよりも、プリントアウトするとか、メモに書き残したほうがいい。

とかいうワタシも、たまにクックパッドのページをPCで開いて
台所とPCの前を往復しながら料理作ったりしてるけどｗ

あるあるｗｗ

こんな人と婚姻生活しているk-ruの旦那凄い。

結局ちゃんと答えてくれないじゃん。>>607に。
>>628の中でも。
あなたが自分のタイミングで洗うっていうのは
何日後に洗うの？何時間後なの？
それが短ければ旦那がセッカチだねと
あなたに同情できるけど、
長いならば、あなたがサボってると
言わざるを得なくなる。

>>607
基本的に間に合わない日なんかあるはずがない。
なぜなら、あなたは食事の支度をしてるから。
食事の片付けまで、予定時間に組み込んでいないわけだ。
支度して食べて片付けるまでを１セットと考えてれば
その時間を捻出するはず。
それなのに、子供の世話だぐずるだの散歩だの携帯だの。
食事は自分や子供が腹減って切羽詰ってるから
優先順位が高いけど、片付けは後回しに出来るから
溜め込んでいくんでしょ？
その他、後回しに出来るものはどんどん後回しじゃない？
掃除とか片付け系すべてそうだろうと思うけど。

食洗機に中身があったら、次のが洗えないじゃない。
すぐ洗うためにも、よけて食器棚に戻す。
片付け掃除系の優先順位が低い人は、
食洗機の中がいっぱいと思っただけで
それがハードルとなり、それを使わなくなるんだよ。

そしてなんであなたは昼の食器を
食洗機で洗わないわけ？すぐに。
そしたらその間に子供と遊ぶこともできるでしょう？
まともに使ってないのはあなたじゃない。
キイキイ言われて当然だよ。
あなたがしないから旦那がせざるを得ないっての
まだわからないの？
そんなに頭悪いわけ？ちゃんと小学校出てる？

>>628
旦那が遊びに行くならあなたが子供の面倒をみるべきでしょう。
なんでその日にわざわざブレゼントを買いにいくわけ？
旦那が家にいて子供の面倒みてくれる日にいけばいい。
あなたがタイミングが悪いのに、どうして旦那が嘘吐きだとか
否定できるわけ？
旦那は普段は仕事して忙しいんだよ。
休みに遊んでもいいじゃない。
あなたは家で家事もロクにせず、
好き放題してて、子供と遊んでばっかりじゃない。
子供と遊ぶの優先するのは、家事よりラクだからでしょ？
遊んでばっかで、家で主婦の仕事なんかしてないくせに
よくも休日の旦那が遊んでることを否定できるね。
印象悪いに仕立て上げてるんじゃなくて、
真実悪いのがあなたの姿。
プレゼントなんかでご機嫌とろうなんて
ますます根性が悪いね。

>>672
いつまでも成長しないのはあなたでしょ！
どうして旦那のことばかり平気で文句言えるわけ？
何でもかんでも、あなたが旦那がやる前に
家事を済ませてれば、なんも問題ないわけ。
あなたがやらない尻拭いをしてくれてるのに
どうして感謝もしないわけ？
あなたは、主婦として、無能人間なんだよ？
離婚されないだけありがたいと思えよ。
尻拭いをしてる人間に、どうして唾を吐くような言葉を。
旦那はあなたの手足の思い通り動く
奴隷じゃないんだけど？？
あなたはたまに家事するからエネルギーも集中できて
完璧に近くやりこなすことが出来るけど、
適性が少なそうな男性が、昼間仕事したあとの
少ない時間でやってる、毎日毎日の家事だから
あなたからみたら手抜きになるのは当たり前じゃないか。
それを成長しないとか文句たれておこがましすぎる。
あなたが先回りするよう、早く成長しなさいよ！
やるときキッチリやってても頻繁じゃないなら意味なし。
手抜きでもいいから毎回やらないと
主婦の仕事とは言えないんだけど？
気まぐれにやってる子供の手伝いレベルだよ。
主婦の仕事は毎日毎回２４時間発生するもので
それもこなせないなら病気で。
病気でもないなら、単なる怠け者。
怠けモノなら、それなりにやってくれる旦那に謙虚になれよ。
ならないで旦那をけなすなんか、
単なる性悪女でしかないじゃないか。
なんであんた生きてんの。

キイキイだけで済んでて
本当にありがたいと思いなさいよ。
どうして旦那さんがキイキイいうのか。
あなたに対する不満でしょ。
あなたがストレスなんだよ？
子供がいるから離婚になかなか踏み切れないだろうけど
いなければ、とっとと離婚されてるでしょ？
お荷物でしかないじゃない。
夜もごぶさたなら、夫婦としての意味もなし。
他に女が出来たらあなた簡単に捨てられるね。
あなたよりも主婦能力のある人間は
ゴマンといるしね。
夫婦は協力して生計をたてなくてはならないのに
あなたがこんなに勝手に主婦業をサボってるなら
悪意の遺棄として、有責で慰謝料請求されるかもね。
もちろん親権も取られて。
そのほうがいいよ。新しいママのほうが
だんぜん幸せだろうと思うよ。
このままだと、何もしないで我慢もしない
わがまま放題の迷惑かけ放題の
問題行動だらけの人間が出来上がってしまう。
トイレだってトレーニングしてないんだもん。
どこでもなにでも、垂れ流しな人間になるでしょうよ。
きっとあなたが去れば他の人たちは幸せになるよ。
あなたがみんなを不幸にしてる。

気の毒だけど、数レスに渡ってそんなに情熱的に語っても、当人にはポエムにしか見えてないと思うんだ。

これは相手にするだけ無駄
釣にせよ本気にせよ相手にしてる住民を嘲笑ってるだけでしょ
次の踊り子来るまで放置でいいんじゃないの？

そうだね。

ここにでも棄てるか？ｗ
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1204771198/

時間決めてその時間までにやればと書いた者だけど…
本当に金貰ってないからやれないの？ってちょっとk-ruの言い分も聞いてみれば旦那にも悪い
ところあるんじゃない？って思ったのに、ま〜ったくの無駄だったわ、ほんと。

食洗機あってこれかよって…どうみてもネタとしか思えん。
旦那を黙らせる魔法の言葉
↓
離婚すれば永久に静かに自分のペースで物事が運べる。以上。

ｋ−ｒｕに私の元夫を差し向けたい
「主婦の仕事は家事だろ？文句言わずに家事だけやってろ、俺の時間を邪魔するな
給料を払う代わりに飯食わせてやってるんだから」が口癖

食洗機入れる前に、一度綺麗に洗うって…
それ、機械を信じてないばあさんの使い方だよ
きちんと使えば、ダンナさんがするようにざっと汚れおとすだけで
綺麗に洗えます
一度洗うくらいの勢いでするなら、食せん機使わずに手で洗えばいいじゃん
バカなの？
水無駄にしてるって気が付かないの？

バカなんだよ…
水無駄にしてるって気が付かないんだよ…

>>706
朝から夜まで置きっぱなしで、付着した食べ残しやソースの類が乾ききった食器を
普通に食洗機に入れても、汚れを落としきれないと思う。
要するにすぐ洗わないのが悪い。

完璧にやりたいから、完璧にできないならやらない！
ってことなんだよね
じゃあ結局何もできないジャンw

>>705
そんなこといわれても、キイキイにしか聞こえないから多分無意味。
で、多分その旦那にも殴られて、DVだと大騒ぎ。
ゴミ屋敷になるから、旦那も家事をしだして・・・・・・・。
多分今と同じ。

旦那に血の気が多かったら、本当のDV被害者となり慰謝料もらって、離婚。
世間体も悪くないから、k-ruホクホク笑顔かな？

>>628
>いえ。義母に預けてました。その間旦那が遊びに行ってたくせに
>私が遊びに行く為に預けたようにしたてられたんです。プレゼント渡して
>誤解解いたけど、旦那は嘘吐きで私のこと悪い印象に仕立て上げようとしてる。

旦那には、義母のプレゼント買いに行くの伝えてあったの？
もし伝えていなかったら、日頃の行動があれだから遊びに行っていると
とられても仕方ないよ。
以前にも、旦那が知らない約束で、旦那が非常識と切れていた。

>旦那は嘘吐きで私のこと悪い印象に仕立て上げようとしてる。

このスレ観ている人は旦那は嘘つきだと思わないよ。
悪い印象に仕立て上げようとしているのじゃなく、真実を伝えているだけでは？
むしろ正直者です。

食洗機があって、乾燥洗濯機があって、ごはんも旦那が朝晩作っているなら
k-ruの存在要らないよねえ…
実際、買い物程度でホイホイ義母に預けられるのなら
明日からk-ruがいなくなっても育児に支障がないじゃない。

k-ru、家庭のなかで、自分の価値はどこにあると思ってる？

義母のプレゼント買うくらい、子供連れていけばいいじゃん
そのくらい普通に皆やってるでしょ
子供だってお母さんとお出かけ嬉しいだろうし
なんでもかんでも人に頼ろうとする根性がまずダメ

かわいそうな話だけど、子供を可愛がってるフリをしながら
成長に遅れがある子供を一緒につれていくことが嫌なんだと思う。

掲示板ではいくら調子のいいことを言っても、
自分でご飯を食べさせることもしないのは虐待だよ。
一生オムツで過ごさせて、スプーンであーんさせて…
k-ruの死後、中年の姿をした赤ん坊が取り残されるわけだ。

k-ru。おまえ贅沢言ってんじゃねーぞ。

k-ruの旦那いいな欲しいなー
キイキイ怒りながらでも、稼ぐし家事も育児もしてくれるなんて素晴らしい。

旦那は普通に言ってるだけだと思う
k-ruが被害妄想全開だからキイキイ怒ってる様に聞こえるだけ

>>715>>716
k-ruの旦那は普通の良い旦那だと思う。
仕事して、博打もせず、女遊びもしない子煩悩な旦那。
不良債権は何もしないで文句をたれるk-ruだけ。
主婦が普通の専業主婦なら、多分何も言わないと思うよ。
はっきり言って、4月から子供が、就園すればk-ruはいらない、
存在価値無し。

k-ruって実は恵まれてるよね、本人気付いていないだけで。

>>718
自己愛の人はみんなそう。構ってくれる人しか残らないってのもあるけど。
優しくしてくれる人に全力で寄生して、相手が持て余し出したら
「昔は優しかったのに、騙された！」って言い出す。

なまじっか美人だから、過去の男衆をぐるぐる渡り歩いてる知り合いがいる。
その人も「（今よりちやほやされていた）昔は良かった」しか言わないんだよね。

義母への誕生日プレゼント買うのに、義母に子供預けるって
何か感覚がおかしくない？
プレゼント探すために、渡す相手に負担をかけるわけ？ｗ

本当に祝う気があるのなら、家事も育児もせずに貼り付いてる
目の前の便利な箱や携帯で、誕生日に届くよう手配できたでしょ。
どうせ家事と一緒で、後回しにした結果、当日になって慌てて
買いに走ったんじゃないの？

目的のために、どんな手順や手段をとるのか。
その選択が、k-ruはおかしいんだよ。
散々言われてるように、自覚して行動を改めない限り、
旦那のキイキイが止まるのは、離婚する時だよ。
旦那はもうk-ruを愛してないでしょ。時間の問題だよ？

そういえば上で出ていた知恵袋の似た人も義母に預けてネットと書いてたっけ。
本当に似ているね。日常的によく預けて世話になったいるみたいだから慣れっこなんだろう。
どうせ以前と同じでように友人とランチにいった帰りにでも自己満足のプレゼント買って
見ている人にいい嫁アピール、旦那には義母のプレゼント買いに言ったのに！でない？

子供服にしろ、プレゼントにしろ、買い物は好きだし努力はせずに物送っていい人に酔うのが
好きなタイプだとおもう。

そういや自分がない人・いろんな意味で魅力に欠ける人は、とかくモノで歓心を買おうとするね。

その義母へのプレゼントとやらの金はどこから出ているんだろう
自分のバイト代？
医療費や食費にも事欠くらしいのに
義母へのご機嫌取りに金使ってる場合じゃないだろうに
なんかずれてるんだよねK−RN

病院代は自己満足に繋がらないから出せないけど、お買い物は好きなんじゃない？
あるいは疚しい覚えがあってご機嫌取りたいか。自己愛の強い人の中には謝罪や
感謝を表せずに物なげて終わりにしちゃう人もいる。

それに病院の方は200円がないは口実で、行きたくない理由があるのかも。
ｋ-ｒｕだったら以前病院でもトラブル起したとか、ネグレクト状態の育児指摘されたかも
しれないし

おむつはいてるのを見て「そろそろ始めてもいいんですよ」って言われたり
日常のようすを聞かれたりするのが苦痛なのかもね。

病院には働く女性がたくさんいるからなぁ。
劣等感を刺激されるのかも。

お子さん、見るからに異常があるような感じなのかもね
ダラなｋ−ｒｕのことだから子供のために外出なんてしてないでしょヒキでしょ

それで友人と会うときは夫か義母に押し付けて出かけるのか。
見栄っ張りで友人の前では良い主婦やママ気取りのようだから。
ちゃんとしつけして一緒にお出かけできる子にする愛情はないようだね。
外食の時はどうしているんだろう？店で野生児放し飼い？

3歳にもなって、身辺にかかわるしつけもやってないうえ
旦那が子供と一緒に洗濯をしようとするのも見咎めるくらいだから
「自身の母親にならって」子供になにもさせないつもりなんじゃないだろうか。

外見は普通でも、基本的なしつけのなってない子はすぐわかっちゃう。
連れて行っても、我慢も知らないような子供は邪魔にしかならないよね。

実家に戻れば全て解決。
実家で氏んでもいいわ。生きてる価値ないし。周り全てに害悪。むしろ市ね。
目の前にいたら、サンドバッグにする足で。

このスレの住人でさえかなりストレスが溜まり暴力的になってきているのに、
一緒に生活している旦那のストレスは相当なものでしょうね。
k-ruはその旦那のストレスさえ容認しない。
以前>>348で
>ストレス溜まる程度で暴力する奴は誰に対してもいずれする。
>これまでは無かったと言ってたが、暴力振るうのを被害者のせいってどうかしてる・・・
と書き込んでいたが、k-ruの態度ではどんな温厚な人でも手が出てしまうかもしれない。
知恵袋のこの人でさえ、人の意見を参考にしているのに、ｋ-ｒｕはもうどうしようもない。
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1344359258
旦那が新聞沙汰になる事件を起さないように願います。

↑2010/08/08(日) 07:07:07
ナニゲに、数字の並びがキレイｗ
誰か、次は８時８分８秒に書き込みしてくれｗ

k-ruサンに、しつもーん！
近所に、ママ友は居るんですかー？