ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るスレ24

│住人にﾌﾙﾎﾞｯｺにされた救いようのない既男が、
│愚痴と毒と電波を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ
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　 ∧＿∧　+　ﾄﾞｷﾄﾞｷ
　（0ﾟ・∀・）　　ﾜｸﾜｸ
　（0ﾟ∪∪+
　と＿_）__）　+

前スレ
ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るスレ23
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1271351352/

誰が踊るのかのう

>> 1乙

ﾎｼｭ

理離婚するまでもない誘導されてきたけど。
誰もいないの？

嫁とこれから話し合いになるから
ちょっと留守するよ。

家で話すと大喧嘩になるから
ひとけのあるところがいいってんで
ファミレスにいってくる。

実は昨日から相談した件で大喧嘩してて。
さっきまた俺、いろいろやらかしてしまった。
トイレはいって、風呂はいって、洗面所使って、
階段上がって二階から服とってきて…。

トイレ・風呂・洗面所・階段、二階、すべて電気を
つけっぱしてしまった。
さきほど嫁が発見して大興奮中。
まじめに話し合いたいってんで出かけてくる。

戻ってきたからまた書かせてくれ。
明日になるかもしれんが。

脳に障害があるようにしか見えませんが。
そうじゃないとすれば、恐ろしく躾が悪い上に性格が悪いだけです。

話し合う必要あんのかな。
直す予定ないって書いてたじゃん。

話し合いというか、最終通告だったりして。

自分的にうっかり電気消し忘れが許されるのは
一日二回くらいではないかと思う。

わろたｗ

>>9
外で話したいって暴力封じ？
今まで注意されて腹が立ったと書いてあったけど、その時ＤＶやらかしてたりした？

わざとつけっぱなしにして嫌がらせしているようにしか見えない。

>>さきほど嫁が発見して大興奮中。
まるで他人事だな。

どんだけ躾受けてないんだ。

>>13
しかも朝方からずっと貼り付いて、消し忘れの相談している最中にだからね。
その意識があって消さないならわざとでしょう。
しかも嫁が黙って消さない女とか文句垂れていたから完全に嫌がらせかと。

>>14
一度も注意されないから。親が後に先にまわって面倒見てたんじゃない？

うちの2歳児でも電気消すぐらいできるぞ。
というかちゃんと消せと煩いｗ

病気の人だと対処難しいよね、周りも。
想像絶するキツさだと思うわ嫁。

デモデモダッテちゃん系なのか

スーパーウルトラ級のデモデモさんだよ。
ネタじゃないとしたら嫁さんカワイソ。

もうさ
電気消すの忘れちゃうなら付けなきゃよくね？

>>21
電球の玉外して、冷蔵庫も鍵掛けておくかｗ嫁だけが空けられるように。
ＴＶも自由に見られないよう電源をガードしてＰＣもなしだな。2ちゃん出来なくなるけどｗ

>>21
お前天才じゃね？

>>22
そこまで嫁がやってなかったのはまだ旦那に期待してたか愛情だろうね。

>>21
だな
しばらく懐中電灯で暮らせばいいんだよ。まじで

>>6が家の中で生活しなければ万事解決。

離婚するほどでもないを読んでみたが…
こんな短期間であれだけスレ住人を
イライラさせることが出来る奴も珍しいな
嫁にしか怒られないって言ってるが
嫁だから怒るんだよ。直そうとしてくれてんの
会社の人達が何も言わないのは、所詮他人だし
もう諦めてるからだよ。この人はもう無理って

そして嫁ももう無理って思ってる。

そうだよな
いい歳した男に
｢電気ちゃんと消してください｣なんて何度も言いたくないわ

>>25
もちろん、懐中電灯は嫁の分一つですよね。
懐中電灯もつけっぱなしにできるもの。

懐中電灯を首から提げて暮らせばいいと思うんだ。
そうしたら寝るときに自分を照らしている灯りには気が付けるようになるだろ？

んでドアはオートロックに替えればオールOK！

大きい子供は普通の子供と違って進歩・発展が望めないから、近しい人間は神経が焼き切れる。
これまでの流れだけで「付き合いきれるか馬鹿野郎」ってカンジw

はよ帰ってこんかな

スレ移動したんだから粘着してやるなよ

言って分かる相手なら粘着しなくてもいいはずなんだけどね

まぁ、あれだ。
嫁のためにも。忘れん坊将軍のためにも
ちゃんと考えようぜ

考えるっていってもさ
移動前のスレでさんざんお前が悪いって言われてるのに
嫁が優しく言わないのが悪い。俺が変わる必要が無くて嫁が優しくなる
魔法の言葉クレクレだぜ？無理だろ

今ファミレスで話し会いなんだろ？
冷静に話すためなんだろうが…嫁から離婚言いだされるんじゃね？これ

そしたらスレ本来の機能通りに踊ることになるねえ

「優しく言ってくれればありがたい」じゃ駄目なの？

心がすり切れて折れちゃった人にその要求はむごい罠

しかしさー
嫁のことヒステリック！言い方がきつい！怒りっぽい！と言うが
張り紙されるだけで嫁のこと憎くなるって相談主の方がよほど…と思うが

優しく言ってもらう対価を差し出せてないんだよな。
努力の跡も申し訳なさも見えないだろ、>>6を見る限りじゃｗ

>>38
多分だか…
嫁も優しく言っていた時期があったんじゃね？忘れん坊が忘れてるだけでｗ
と言うか優しく言っていた時期は右から左へ…という感じでまったく聞いてなかった気がする

歯磨きするのにやることが多すぎて電気を消すのを忘れるって、
初めて聞いた。
そういう感覚の人って存在するんだね。
病気としか思えない。
離婚した方がよさそう。お互い理解できないだろう。

＞じっくり腰をすえることは出来ても、
＞日常のちょこちょこしたスイッチオンオフとか
＞瞬間的なものは忘れてしまう。
＞そういうのって、細々ややこしいこと多いじゃないか。
＞歯を磨くにしても、歯ブラシだしてチューブから出して
＞歯を磨いてくちゅくちゅして。タオルで口拭いて。
＞で、出てしまう。最後にスイッチきり忘れて。
＞歯を磨く行程がいっぱいあるからだ。
＞歯を磨くことに集中して、スイッチを切るのを忘れてしまう。
＞最初は暗いから不便なんでつけるけどさ。
＞最後は暗くないから不便じゃないから消すことを思い出せない。

鶏かよ

一つのことに集中しすぎるんだろうな

電気を付けたときは後で消さなきゃ！と思ってるが
歯磨きするとそれに集中し過ぎて前のことを忘れる。

でもこれをさ、しょうがないじゃん。で済ましちゃうから嫁がイライラするんだろうな
治すのが無理って思っても本人に悪びれた様子がない
むしろ嫁怒り過ぎって思ってちゃ嫁が可哀想だなぁ…

つかコテとかトリップとか付けてくれないと
呼び方に困るしなり済ましが出るからなんとかしろｗ

嫁が怒らないようにするにはどうするか　これを考えると
やはり相談者が忘れっぽいのを直すしかない。

逆に直すのが無理というなら嫁に怒られるのを我慢するしかない。

相談主はどっちも無理って言ってるんだろ？別れるしかないだろ
実際、別れたくなるって思ってるわけだしさぁ

マジレスしてみる

張り紙されると｢嫁の奴ガキ相手みたいに馬鹿にしやがって…｣なんて思うから憎くなるのか？
でもさ
その張り紙のおかげで電気付け忘れがなくなるなら
嫁だって怒らない。そしてそれが習慣になれば張り紙だって取り外せるんだ。
嫁に怒らないで欲しいと思うなら、まず自分が怒らないようにしてみようぜ？

嫁だってお前のこと考えて張り紙しようと思ってるんだ。涙目で｢どうすればいいのよ…｣と言ってたんだろ？
それだけお前のこと真剣に考えてくれてるんだ。良い嫁だと思うぞ。
相手に優しくして欲しいなら、まず自分が優しくならなきゃだめだ。
忘れっぽいのを直すのがすぐには無理だとしても
怒るのを我慢するくらいは出来るだろ？まずそこから始めてみようぜ

むしろ、今まで別れてなかった嫁の方が病気だと思うんだw

>>49
そんなこと書くと
相談者が｢嫁の方が病気｣という部分しか見なくて（見えなくて）

そうなんだよ。嫁は病気というかちょっとおかしいと思う

とか言い出すぞｗｗｗ

まだ話会い終わらないのかなー

嫁に張り紙されて腹が立つなら自分で張り紙をすればいい。

>>52
・気がついたら嫁が消せ
・注意はしないで黙って実行
・夫を立てて口聞くときはやさしく
とか書いて貼り出しそう。

相談者はしきりに
会社ではちゃんとやってる。怒られたことも無い！と言ってるが
嫁からすれば、それもイラっとするぞ？

なんで会社では出来るのに家では出来ないんだよ！！
私のこと馬鹿にしてる？嫌がらせ？

嫁はそう思ってるはず。

>>54
ろくな仕事の会社じゃないんだな。

会社ではちゃんとやってるんじゃなくて呆れられてるだけじゃないかね。
こういう日常がだらしない人は、他の部分もだらしないもの。

電気消し忘れ、扉閉め忘れなんて細かい事、一緒に生活しない限り、
ほとんど支障ないもの。
電気代だって会社餅だから、少なくとも一社員でしかないなら、気にならんし。
一々姑臭い事言って疎ましがられるより、9時5時我慢すりゃいいだけの話じゃん。
しかも、対一人じゃないから分散されて、ますます何も言わないよ。

一緒に生活してる妻だけが、家計だの自分がしなきゃ他に誰もいないからだので
ムカつくんだよ。
しかも、自覚してて悪びれもなく、「テヘ」で済ます可愛げもなく「お前がすればいい」と開き直る。
細かい事の積み重ねだけど、付き合いきれなくなっても仕方がない。
相性が悪過ぎるわ。

>>54
会社じゃあきれて放置されているのに、本人が気がついていないが正解なんじゃね？
いい大人に注意してくれる輩なんて滅多に居ないっつ〜のに。

「新人社員が電話の取り方を知らない」レベルならまだしも、
幼稚園児レベルのことができない、注意したらキレる、改善する気ゼロだもんな。
触らぬｷ○ｶﾞｲに祟り無しということで放置されてる = 注意されない = ちゃんとやってる　というところだろ。

まぁ会社で自分で消灯したり鍵締めたりってすることってほとんど無いしな。
皆が着席している時間にのそ〜って入ってきて、まだ皆が仕事してても
「終業時間だし」って帰っちゃいそう。

勤めてた会社にこういうオッサンいたよー。
ＰＣつけっぱなしで営業に出かけちゃったりする人。

他のところもいい加減だったよ。
人のボールペン持って行ったり、遅刻したり、提出物出さなかったり
忘年会の出欠の返事くれなかったり。
みんな「もーっ。鈴木さん（仮名）、ちゃんとして下さいよー」とか言ってたけど
「悪い悪い。忘れちゃってよー。ごめんな〜」みたいな反省してなさそうな返事なの。
定年間近だから諦めてたけど、新入社員ならものすごく怒られてたと思う。

>>61
それでもまだ今回のプリマよりはましだ。家庭でなくて職場だからかもしれないけど。
だって指摘されても逆ギレしないし、謝らされた気分と被害者ぶったり、指摘した人が
文句言わずに消しておかないからおかしい奴とも言わないでしょう？
プリマはそれで嫁の性格まで侮辱しているもの。

プリマは、出来ないだけでなく態度も悪いから嫁が怒るんだと思う。

>>62
ごめん。言葉が足りなかった。
プリマは「会社ではうまくいってる」と言ってるけど
こんな感じで迷惑がられてるんだろうな、と思ったの。

ちなみにそのおじさん、ものすごく恐妻家らしい。
「うちのお母ちゃんすぐ怒るんだよな〜」とかブツブツ言ってた。
プリマみたいに、ガミガミ怒られてるんだと思うw

恐歳家ならまだましじゃない。
だって張り紙に切れて外させたりして家では嫁にキレまくってるんでしょ。
嫁がファミレスで話し合おうと言い出した事も気になる。
あれって逆ギレ特に暴力封じの場合が多いからね。
嫁が一方的にキーキー言うなら外で話しあったら不利なのは嫁だし。

>>64
ファミレス会合の結果が気になるね
早く報告来ないかな

ファミレスいったら、弁護士もいたりしてねw

得意げに報告にこられない流れになってそう。
自分優位に進んだら得々としてくるタイプだから。でも昨日付けっぱなしがきっかけで
数時間後でしかも夜に弁護士召還はネタ師のＴにでも頼まないと無理。
離婚話は別居の話があって、後日弁護士から連絡行くからがせいぜいじゃない？

ファミレスで暴れて警察のお世話になってたりしてw

>>66
たしかに、これでファミレスに弁護士がいたらネタだね。
別居か離婚のどっちかだろうね。

>>68
正直もう嫁はこの人とはないなって思ってるのかもしれないね
だって普通ならこういうのって家の中で話すｗ
もうこの人と話し合っても無駄って思ってるからあえて外に連れ出したんだと思う
外ではいいひとらしいけど家族に対しては気遣いないっぽいしねｗ

夜中に話し合いじゃなくて三行半→超ショックですとか今日の夜に書き込む予感

ゆうべはごめん。嫁が風呂の間だけレスするよ。
途中とつぜん落ちるかも。

なんか大袈裟な話しになってるけど嫁とふたりきりだよ。
この前の喧嘩で俺が怒鳴ったからそのあと何か起きたら
怖いから人目があるところで話しをしたいという要望だっただけ。
以前のことを考えると怖いってさ。
まあそれは俺も仕方無いとは思うけど。

ずっと嫁の説明を聞いていて
理解したような理解できなかったような。
言いくるめられたような詭弁なような。

こういうのもあとで俺が悔しいというか。
喧嘩中に思い出して、俺の言論封じしやがってとか
どんどんムカムカしてくるんだよな。

とりあえず向こうのスレの返事を書くね。

むこう>>264
その仕事で一人暮らしできるだけの収入はないよ。
体力そのものもないし。
ストレス減らしても病気が治るわけでもないしさ。

こっち。
>>41
優しくいってくれ、の対価は俺の存在じゃ駄目なのか？
俺はよその旦那よりも断然理解あるほうだと思ってるよ。
家事をしっかりやれなんて言わないし。
俺も負担する部分もかなりあるし。
人によっては、家事が出来ない専業主婦なんか
離婚だという考えの人もいると思うし。

話した内容は、おおまかに書くと
どうして俺が怒鳴るのか、という話し。
俺は嫁がきつく追求するので、それがつらくて
そのつらさから逃れたくて仕方なく最終手段で
怒鳴るなどの行動をとらざるを得ない、ということに
嫁は、それは違う、と。
それでくどくど話しか長くなって。
俺はどうしても、それしか手段が無いから
仕方ないと思ってしまうし。
他のことでもずっとそう思うし。
いくら嫁が違うと説明しても実際の自分の気持ちとしては
詭弁にしか聞こえないんだ。
だから嫁が俺を追い詰めなければ、俺は怒鳴らないというと
それも違う、というし。
どうして違うかいろいろ説明してたけど。
そのとおりのような違うような…。
机上の空論としてならあってる気もするが
実際自分が味わった感情からすると不自然なような。
どうしても俺は仕方なく怒鳴らざるを得なかったとしか思えなくて。
だから嫁さえおとなしく最初からしてくれれば
そこまで行き着かない、そういう気がしてる。

あとはやはり、貼紙やらせてくれないかという交渉。
一応やってもいいけどやたらに貼るなという確約はもらい、
そして俺が不愉快だと感じたら即座に中止ということになった。

でも有効だと思えないんだよな。
前にやったとき、ムカムカしたけど、貼ったのもお互い忘れて
壁紙みたいになじんで字すら読まなくなったやつもあるし。

他には、前にはなした宿題を忘れた子供などの話しを例に
「なんで・・したの？」という言葉の答え方とか。
相手はこういえば、気持ちがおさまるのに、という説明。
俺の謝り方だと足りないようだ。
俺は100回くらい、ごめんなさいと言ってるつもりなのに。

やはりこれも説明受けても。
別にそこまで向こうに合わせる必要があるのかな、
なんか不自然だな、やりこめられてないかなという
疑問が残る。
いつもこんな感じで、嫁がいろいろ多弁に説明して
丸め込まれてしまうというか。
洗脳されていくような気持ち悪さがあるんだけど。

なんか俺は俺の考え方を捨てなくちゃいけないような
俺を変えよう変えよう変えようとコントロールしてるような。

これもまた嫁が変えるとか変わるとかではなく
価値観をプラスするだけでいいんだとかいうが。
結局同じことだと思うんだよね。
以前の自分のパターンをやれなくなる時点で。

＞優しくいってくれ、の対価は俺の存在じゃ駄目なのか？

目玉ドコー（ＡＡ略）。

＞俺も負担する部分もかなりあるし。

電気も消さない、自分の洗濯もだせない人が何をしているとｗ

職場での話しもうんぬんかかれてたけどさ。
別に俺はいたって普通だよ。
中堅どころのスタッフとしてそれなりに重宝されてるし。
新人がいるときは研修担当になることもある。
外で摩擦起こしたことはひとつもないし、
喧嘩したことも一度もないよ。
昔から友達とも身内とも一度も喧嘩してない。
兄弟げんかもない。年が離れすぎてるからかもしれないが。

だから面くらうんだよ。こんなにズケズケ俺の性格を言う人間は
今までいなかった。悪いところを指摘しまくり。
俺、外で摩擦なんかひとつも無いのに
嫁の前だと極悪人みたいに言われちゃうんだんだよ。
ほんといたたまれない。
外での自分と、家での自分と、ふたりいるようだよ。

やっぱり気に入らないと怒鳴ったりしてちゃんじゃない。
怒らせる方が悪いとかＤＶ男の言い訳と全く一緒。
嫁が怯えるなんて過去に暴力もあったりして。

そんな男存在意義は対価どころか不良債権、産廃以下だどおもうよ。

>>75
よその人には嫁に対するのと態度が違うから相手の評価がちがっても当然。
嫁にはだらしない、迷惑掛けても平気。自己中で暴力的な面みせるから指摘される。
指摘されるのがイヤならそういう態度を始めからとらなききゃいいんだな。

嫁が怒らすから怒鳴るというが、嫁からしたらお前が悪いことするから指摘する。

>嫁の前だと極悪人みたいに言われちゃうんだんだよ。

だってそうじゃないかｗ
嫁の前だと電気消し忘れるんだろ？
嫁の前だと鍵かけ忘れるんだろ？
嫁の前だと、いすの上で靴脱いで立て膝で飯食うんだろ？
ほかの人間に対してやってるように、嫁にもやってみろよ。
そうすりゃ言われなくなるから。

>>74
電気消さないのと、家事を手伝ってないとは別だろ。
電気つけたり消したりは家事じゃない。

洗濯物は、俺が自分で洗うなら（やったことほとんどないけど）、
なにもかもまぜこぜで洗濯機回しても構わないんだが。
嫁は、いろいろ分けて洗濯したいらしい。
特に、タバコの匂いがついたもの。
ものすごいヘビスモな同僚がいて、そいつと一緒のときは
煙の匂いが服にしみつくくらいすごいんだ。
嫁はタバコが大嫌いでね。
あまりにもひどくて一度の洗濯では落ちないから
二度洗いしている。
そういう洗濯物とそうじゃないものと、カゴが別にあるんだ。
それをうっかり俺が間違えて普通のほうにいれてしまって、
一緒に回したほかの洗濯物に匂いが移ってしまって
結局すべて洗いなおすんだが。
まあ、そういう単純なミス。
嫁がしんどくて手伝ってといわれたら俺も物干し手伝うよ。

>>79
電気を消すなんてことは、家事以前の基本的な生活習慣です。
3歳児でもできることをできてないんだぞ。お前さんは。

>>79
自分で「やったことはほどんどない」手伝いは家事やったうちに入らない。
家事やっていると威張ったんだから具体的に何をどれぐらいやったか書いてみたら？
洗濯だって手伝えといわれたらとか書いているけど仮定の話しでやった話じゃないし。

＞そういう洗濯物とそうじゃないものと、カゴが別にあるんだ。 それをうっかり
俺が間違えて普通のほうにいれてしまって、一緒に回したほかの洗濯物に
匂いが移ってしまって 結局すべて洗いなおすんだが。

仕事増やしているだけだろｗ
しかも善意で手伝って失敗したんじゃなくて、ヨゴレものを洗濯したものに
放り込むなんていじめかよ。

>>78
俺のはＤＶじゃないよ。たしかにそういう人たちの言い訳と似てるが
似てるようで違うんだよ。
俺はまずああいう人と違って、粗暴じゃないし。
やたらめったらやらかすわけでもない。腹いせにやるわけでもない。
あくまでも嫁の言葉、それがキッカケでそうなるだけだよ。
他の人たちはうちみたいな嫁ではなく、おとなしい嫁さんなんだろ。
誰でも金切り声でいきなり責められたら、カッチーンとくるだろうよ。
嫁もそういうのが怖いなら、そうならないよう努力するべきだろうし。
でもやめないから、まるで自分からそれを望んでるように見える気もする。
怒らせるほうが悪いとは言ってない。
しかしストップする方法があるのにどうして？とは思う。

たしかによくないことだとは思うよ。思うけど。
仕方無いことって世の中いっぱいあるだろ。

気に入らなくて怒鳴ってるんじゃないよ。
本当にそれしか方法がなくて、必要不可欠なくらい
追い込まれてしまうからなんだ。

>嫁もそういうのが怖いなら、そうならないよう努力するべきだろうし。

おまいさんも、嫁に金切り声上げられるのがイヤなら、
そうならないよう努力すべきじゃないのか？ｗ

＞あくまでも嫁の言葉、それがキッカケでそうなるだけだよ。
＞他の人たちはうちみたいな嫁ではなく、おとなしい嫁さんなんだろ

ＤＶ野郎も同じ事言っている。怒らせる嫁が悪いとな。
だが嫁はお前が滅茶苦茶だから怒るんだ。きつい女だからじゃない。
まともな旦那なら他の女よりやさしいだろうよ。やさしくない女ならとっくに見切り
つけているさ。

それに原因がどうであれＤＶはＤＶ。言い訳にはならん。

>>電気消さないのと、家事を手伝ってないとは別だろ。
>>電気つけたり消したりは家事じゃない。

家事じゃないなら尚更やれよｗ　奥さんがやる必要ないって自分で書いてんだよお前。

あと、同僚の前でヒザ立ててランチ食べてみたら。
その後一緒にランチに行く事は間違いなく無くなる。
いい年した社会人がみっともない。

相変わらず良い感じに馬鹿だねえw

言い訳すんじゃねーよクソが。

>>77
だからさ、俺がやらかすのは治らないってのは
もう一緒に何年も暮らしてるんだから向こうだってわかるだろ。
ならばどこに改善点があるのか。
嫁しかないじゃないか。
俺が呈示してるのは、嫁の金切り声が無くなればってやつ。
これさえなければ、問題のほとんどが解決すると思う。
もちろん指摘そのものすらなくなれば、夫婦喧嘩は全くなくなると思う。
ほとんどの喧嘩が俺にまつわる話しばっかなんだし。

>>78
あのさあ。それくらいで極悪人？
電気やカギやイスのことなんか小さなことだし
法律にも触れてないし犯罪者でも何でもないじゃないか。
大袈裟すぎないか。

>>80
その３歳児がミスしても母親はギャンギャン怒鳴るわけないだろ。
そんなことしたら虐待だと通報されちゃうじゃないか。
どうして大人にけんか腰で注意する妻は悪くならないんだか？

>>88
じゃ、おまいさんは、自分の能力が3歳児以下だと認めるんだな？
3歳児なら、そのうちいつかは自分でできるようになるぞ。
おまいさんはなぜできないんだ？

>>88
もういいからさ、嫁さんここに呼んでこいよ。
住人全員で離婚を勧めてやるからさ。
金切り声に悩まなくて済むようになるぞ！

＞俺が呈示してるのは、嫁の金切り声が無くなればってやつ。
これさえなければ、問題のほとんどが解決すると思う。
もちろん指摘そのものすらなくなれば、夫婦喧嘩は全くなくなると思う。

それでお前が電気消したり、あらった洗濯物の中に汚れ物入れる問題は解決
するのか？どうやって？その保証は？

嫁が指摘すらしなければ、お前はますますしたい放題するだけだ。そして嫁の
仕事を増やしたりして嫁はその後始末して歩くのに忙しくなるだけ。
問題の解決どころか悪化させるだけだろ。

>>俺が呈示してるのは、嫁の金切り声が無くなればってやつ。
>>これさえなければ、問題のほとんどが解決すると思う。

問題はお前が「電気を消さない」だろｗ

>>81
手伝ってといわれなくも自主的にやってる家事だってある。
たとえば食事のあとの洗い物だ。
嫁はしんどいからまとめて洗い物するが
俺が休みでいるとその都度、言われなくても洗ってるよ。
嫁はあとで自分がやるからいいと言うけどさ。
買物も俺が行きたくなくても嫁が行きたいといえばすぐにでも車を出すし。
あとでまとめてでもいいじゃないかと思っても。
犬の散歩も俺が基本的にしてる。
ゴミの日は言われなくても俺が黙って出しにいくし。
嫁が具合悪くて食事作れないときは、弁当買ってきたり、食事に連れてってやったり
俺が食事を作ったりすることもあるよ。
相当他の旦那よりもやってると思うよ。
共働きなら家事を半々にするのもあるだろうけど、うち専業だしさ。

やりこめられて当然だよ。
電気を消さない・玄関の鍵を締めないのは

「お前が悪い」

この一点だけなんだから。
お前が電気消して鍵も締めてたら
嫁もイライラと問い詰めたりしないで済むんだよ。

>>82
違う違う。汚れたものを洗濯したものに突っ込むのではなく、
タバコのものと分けてる汚れ物のカゴに間違えていれてしまうこと。
タバコのものは２回洗濯機を回すが、
分けてるもう一つは１回しか回さない。
嫁が干すとき「ん？なんか臭い」と気付いて、
あ、まざってたんだとなり、まざった普通のやつとタバコのやつを
またもう一回洗濯機にかける、ということ。
つまり、普通のやつは１回で済むのを２回回すことになる、というだけ。
洗濯なんか洗濯機がやってるんだから嫁の負担になるわけじゃないのにさ。
洗剤代だってたいしたことないし。
たしかにカゴ間違えたのは悪いけど。
それもそんなにギャンギャン文句いうほどひどいことでもないと思うんだけど。
とりかえしのつかない事を俺がしたってならわかるけど。

ごみだしや犬の散歩は家事とは言えないレベルだね。
妻が病気の時に弁当買うのは当然の事で威張るほどじゃない。
手伝っている１０倍は妻の仕事増やしているからね。

あ、もうそろそろやばい。
ではまた…。

結局、嫁を下に見ているから言い負かされるのが嫌なだけなんじゃね
どうにかしてプライドを保ちたいようにみえるわ
だから怒鳴ったり、嫌がらせのように全部の明かりをつけっ放しにしたりするんでしょ

これ、小中学生の男子が成人男性の振りして書き込んでるんじゃないよな…？
もうさ、実家帰ってパパママと一緒に暮らしなよ。お前を最低限度のことも出来ないDVトリ頭に育てたパパママと。
両親は幼児並みの行動取っても怒らないんでしょ？
やりっ放しだったら「もーこの子はw」って笑って許してもらえて、
お皿洗って「偉いわねー」って褒めてもらえる生活がいいんだろ？

ところで、レスの内容で区別はつくけどコテつけてくれよ。

＞洗濯なんか洗濯機がやってるんだから嫁の負担になるわけじゃないのにさ。

洗濯物は勝手に自分で仕分けして、洗濯籠から洗濯機に飛び込む？
洗濯機が勝手に石鹸入れを傾けて石鹸を図って入れる？
洗濯機が自分でふた開けて、物干し竿まで運んで、一枚一枚皺を伸ばしながら干すの？
当然洗濯バサミも洗濯機が止める？丁寧にやれば３０分はかかる作業だよ。

本当に機械がやるっていばるならそれ全部やってないと結局嫁さんの手間とっているじゃん。
そんな機械があるなら教えてよ。

>>99
小中学生にも失礼では？
うちの4歳児ですら電気ぐらい消すし。

>>99
三歳児でもトイレの電気は消す。
幼稚園でもちゃんと自分の脱いだ物を籠にポイはできる。
それに子供は出来ない事指摘してもごめんなさいが言える。逆ギレして
どなったりしないから失礼だよ。

3歳児は、できなかったことを指摘すれば
素直に「ごめんなさい」と言う。
できない理由をくどくどしい長文に書き綴ったりしない。

ましてや出来ない事を指摘せずに黙ってやれなんて言わないよね。
能力もだけど・・・・精神的な発達が３歳児以下。

自分を甘やかしてくれるﾏﾏﾝが欲しいだけじゃないかｗ

離婚して実家に戻って生活するのが
一番誰にとってもしあわせになる道だと思う

ママの所に帰ればいいよね。全部ニコニコしてやってくれていたんだろうから。
もうじき年取ったら出来なくなるけど、嫁が居なくても困らないって豪語するぐらいなら
ママの介護だってちゃんとできるでしょう。療養職もウンコパンツも入れ歯の世話も。

>>88
その開き直りっぷりは極悪人並みだと思うよ。

もうさ、折衷案っていうんじゃないけど
家計が苦しくないなら、全部明かりつけっぱなしにして
一日交代の当番制で、寝る前に家中の電気ガス鍵の点検をしたらどうかと。
消す「ため」に家の中を歩くならさすがに忘れないだろう。

そのくらい譲らないとダメだろ、こいつ。

当たり前のように自分が当番であることを忘れるに10000ウォン

>>109
そうだね…

お皿すぐに洗うから偉いでしょキリッ・・・だっておｗｗ
洗い物ってまとめてしないと水道代結構かかるんだよ？
桶やらにつけて汚れ浮かせて洗うとかする人はする
あなたの蛇口一杯捻って流しっぱで洗い物してる姿が目に浮かぶようです

きっと今までろくに家事とか家のことしてきてないんだろうなー
外では大丈夫ってなんか実家に居たときも親に家事やら丸投げだったんだろうねｗ
自分の父親は家事しなかったけど自分は少ししてるから偉いとか思ってるとか？

専業だからこそ節約したいんだろうにこんな非協力的な人間と一緒じゃ厳しい
間違ったこと指摘したら逆ギレされちゃもう話もしたくないな
声聞きたくないなら紙貼って貰えばいいじゃないｗ

あと自分のことを認めてくれない否定されたのは初めて！
ってそりゃ会社の人とか他人のこと普通怒るほど親身になって相手のこと考えないよｗ

自分正しい人間って質が悪すぎる
これが親だったり友達がいってたらどうするの？
対奥さん相手なら力も弱いし立場も弱いから丸め込んじゃえとかおもってそう

多分最初は奥さんも優しく言ってたんだろうけど全然効き目なかったんだろうね
だから怒ってみたけど怒ったら怒ったでぶち切れて暴力とか
喧嘩じゃなくて話し合いもできないタイプの人っぽいし
駄目だこいつ・・・ 早くなんとかしないと・・・って奥さんじゃなくても思うよ

生活費や節約のことを指摘された場合、意気揚々と「洗濯機を二回使う嫁」の攻撃を始めると予想。

汚れがひどいものとそうじゃないものとを分けて洗うのは普通だし。
そういえば最近、服なんかについたタバコの煙の微粒子にも
発ガン性があるとわかったってね。

嫁さんが洗脳されやすい性質だったら、立派なモラ夫として君臨するんだろうな。
書いてる文章の内容がモラ夫そのものだもの。
しかし、洗脳できなかったので、大声上げるしかなくなったんだろうｗ

>>114
モラ夫通り越してしつけのされてない幼稚園生だよ
注意して逆ギレでごめんなさいも言えないってｗ
なにより自分が今までよっぽど常識あるって思ってたって事実が怖い

>>112
それじゃまるで嶋（アリ）ｗ

自分の無駄ずかい（車やカードでの飲食・ブルーレイ）指摘されて嫁の
医療費がとか留守中の光熱費がとかイチャンモンつけてたね。
そういえば言いたい事だけ言って書き逃げも似てるし、ＤＶのスメルも聞いちゃ
いない無限ループもそっくり。嫁が病弱まで似ているなんて。
違うのは改行だけだけど・・・・・。

全部屋センサーライトにして鍵もオートロックに替える。

これで解決だ。

>>88
> >>77
> だからさ、俺がやらかすのは治らないってのは
> もう一緒に何年も暮らしてるんだから向こうだってわかるだろ。
> ならばどこに改善点があるのか。
> 嫁しかないじゃないか。
だからさ、お前がやらかすと嫁が金切り声をあげるってことが治らないってのは
お前にだってわかるだろ。
ならばどこに改善点があるのか。
お前しかないじゃないか。

・お前がやらかさない
・嫁が金切り声あげても、怒鳴り返さない
どっちの方がマシ？

ところでお前、やらかす頻度はどのぐらい？
そんなに頻繁にやらかしてるの？

一回病院行って病気かそうでないか診てもらえばいい。
病気なら嫁さんも多少妥協してくれるかもしれん

>>117
鍵の携行忘れて締め出されるに10000ドン
そしてその後、嫁に対する罵詈雑言をここに書きに来るに1000000人民元

＞俺の謝り方だと足りないようだ。
＞俺は100回くらい、ごめんなさいと言ってるつもりなのに。

「つもり」だけで、絶対に謝ってないだろうな。

あと、コテトリのつけかたを寺から拾ってきたからつけてよ。
　↓
コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例：「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

自分が悪いとは微塵も思ってないのに口先だけ「ごめん」と言っても
相手をムカつかせるだけだよな。

>俺くらいのミスする旦那なんかいくらでもいるだろうし
>うちの嫁が神経質な気がしてならないんだが。

風呂のフタも開けっ放しにするみたいだし。
風呂場からカビが広がって家が腐るぞ。

>>122
こんな初歩的なこともできない旦那、滅多にいないよね？
そもそもそこから勘違い。
みんなが「お前が悪い」と言ってもスルー。

プリマ、オツム足りない人なのか？

こっちでコテ考えてやろうぜ。
・やりっぱなし
・駄々っ子
・イヤイヤ君
・3歳児以下
・あったまピカピカ

選ばせてやるよ。

>>124
ﾄﾘｱﾀﾏ　
も候補に

>>125
ソレダ！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,　-─　､, -──-　､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／..:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　/:::.　:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　.:ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /::::::::..........; -､､i〃;- ､　　......::::::::',
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　/::::::::::::::::::::;'　　　　　　 ';:::::::::::::::::::::i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,'::::::::::::::::::::ﾒ、 　 　 　 　人:::::::::::::::::::l
　　　　　　　 ,.- 、 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　 i::::::::::::::::ノ　 ヾ、 i l　　〃　ヽ､::::::::::::::l
　　　　　　　 |L」i 　 　 　 　 　 　　 　 　　　　　 ﾉ:::::::::_l「￣￣￣ヽ=/￣￣￣￣|i_::::::::::l
　　　　　　　 |　 |　　　　　　　　　　　　 　 　 ／::::::::::::::l|＼　　＼ ハ 　＼　＼　|l:::::::::::::',
　　　　　　　 |　 |　　　　　　 　 　 　 　　　／:::::::::::::::::::::|ヽ､＼　ノ　ｉ ヽ､　＼　ノl::::::::::::::::ヽ
　　　　　　 ,-|　 |-､ 　 　　　　 　 　 　 　/:::::::::::::::::::::::::::|　　￣　 、 〉　 ￣￣　 |:::::::::::::::::::::'.,
　　　　　 /　l 　 ! 　ト､　　　　　　　　　 /:::::::::::::::::;　 -　',　ｒー,--------ー┐/､　::::::::::::::::::::',
　　　　「 |　　　　　　　i　　　　　　　 ／￣￣￣　　　　 |/＼｀　┴┴┴┴　'／l　　｀　‐　 ､:::::i
　　　　l　!　　　　　　 /　　　　　　 /　 　　 /　　　　　　|///＼　　￣　　／ //|　　　　　　　｀　‐ ､
　　　　 ',　　　　　　 /　　　　　 __/　　　　,'　　　　　　　',///ヽ｀ ‐--‐ '´/////　　　　　　　　　 　 ＼
　　　　　ヽ､　　　　 ﾊ　　　　　/　　　　　 i　　　　　　　　ヽ/////＞＜.///// 　 　/　　　 ／　　　　 ヽ
　　　　　　　ﾄ　　　//ヽ、　　ノ　　　ヾ 、 |　　　　　　　　　 ＼／ヽ:::::ノ＼／　　　〃　　 /　　　　

それはトサカ先輩

逆光は勝利！

写真撮るようになってから名言だと知った

真面目に考察してるサイトがあってワロタｗ＜逆光は勝利
ttp://www11.plala.or.jp/taka-lab/20050221-R-explain/R-explain.html

熟読してしまったw

ところで…もしかして、もうネタ切れ？

>>133
嫁が帰ってこなくて探してるけど見つからない
でも嫁の実家とかも覚えてなさそうな予感ｗ
だって自分じゃアドレスの管理とかできてなさそうだしｗ
仕事以外の能力ないっていうのも辛いもんだな…

仕事も、与えられた業務はこなせるけどそれ以上は…という感じなのでは。
下っ端のうちはそれで十分なんだけど、年齢が上がるにつれて辛くなると思う。いろいろ。

報告ﾏﾀﾞｧ-? （･∀･ ）っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

ちょっと聞いてくれよ。
たった今まで長い時間夫婦喧嘩してたんだ。
俺がどうしても悪いと思えないんだ。
向こうがいつも悪いのにどうして俺ばから責められるのか
どうしても腑におちないんだが。

俺がテレビ見て得た情報を嫁に伝えたら、
嫁がえ？そうなの？とネットで真偽を調べ始めたんだ。
そしたら、俺が見た情報がまったく出てこない。
だけど俺はそのテレビでそのコメンテーターが言ってたのは
間違いなく聞いたんだ。
世評に関する話なんだけど。
嫁は俺がわざわざ話しを出すから、
あたかもいろんな人がまとこしやかに言ってることで、
ネットで調べればうじゃうじゃ出てくるんじゃないかと思ったと。

>向こうがいつも悪いのに

この前提がまず間違っているからです。

コメンテーターなんて、かなりテキトーなことしか言わん奴も多いでー。
実況スレが突っ込みの嵐になったりな。

最初は俺も、好奇心でネットで他の人も
どういう事を言ってるのかな、と気になったんだが。
そのうち嫁が、違うよ？まるで真逆のことばかりててくるよって。
ひとつの情報だけじゃ正確性が無いからと、
いくつかソースを調べて。ひとつ調べるたびに、
あれ？違うよ？と言いやがってさ。
俺が間違ったことを伝えたように、上から目線で注意するように
言ってくるんだよね。
俺は、間違ってないよ、だってテレビの人がそう言ったんだから、
言ったものをそのまま伝えただけで。
伝えたものを勝手に勘違いしたそっちが悪いのに。
悪いうえに、勝手に調べて、証拠を俺に突きつけて、
そっちは正しい情報だからあってるに決まってるのに、
あいまいなはずの俺について、間違ってるから認めろと、
責任追求をしつこくしつこくしてくるんだよね。
あまりにもしつこいし、やめてくれないんだよ。
途中でやめてくれ、とお願いしたのに。
嫁は、どうしても調べたいらしく、何かそのテレビの人、
他に何か言ってなかった？検索ワードにするからとかいって、
しつこくしつこく、俺に聞くんだよ。
俺はもう話したくないってのに。
でも調べれば調べるほど出ないから、嫁は必死になって
なんとか出ないかとまた検索するし。俺に他には無かったか、
誰が行ってたか、どういう人なのか、としつこく迫るんだ。

テレビの人の言うことが正しい、という前提がまず間違ってるな。

そのせいで、俺は不機嫌にさせられてしまったんだ。
嫁が悪くて勝手に調べて不機嫌にさせられてしまったから
どんどんイライラしてきて、感情的に仕方なしになってしまったんだよ。
嫁の言い方もすごく悪かったし。
もう話しをしたくないのにやめてくれ、と言ったのに。
しつこくしつこくそのテレビの話しを聞いてくるしさ。
感情的になって、大声で、嫁にブチギレてしまったんだよね。
そしたら嫁が、なんで私が悪いの？と無自覚なことを言うし。
その上に、あなたがあたかまみんなが言ってるように誤解させるような
言い方だったと俺に責任転嫁してくるくんだよね。
違うじゃないか。俺はテレビの人の話しだけを伝えたし、
そういう人もいたよ、とは言ったけど、大多数の意見なんてひとつも言ってない。
そしたら嫁はでもひとりとは言ってないと。

ていうかこれ、いったん話しが済んだと思ったのに嫁がなんか考えこんでいて
なんかおかしいよ、ただ単に伝言ゲームのような問題だよね？
最初のソース自体が不十分だから、二番目に聞いた人が
間違って受け取るなんて、ウワサや伝言ではよくあることじゃないかって。
ならば、二番目に受け取った人も間違えたのはあるけど、
一番目が間違える可能性があった言い方ってことない？
わかりづらい言い方したことを謝ってよ、と言うんだ。

だけど俺は、嫁が悪いと思うから謝る気になれないのに
嫁は俺が悪いから謝れ謝れとしつこいんだ。
しつこいというか、それがなければ、ネットで何回もおかしいな？と思って
調べることもなかったし、調べるときの検索ワードを聞くのに
何回も聞くことであなたがうざく感じることも無かったというんだ。
すべての原因は俺だというんだよね。

「俺様はいつも正しくて、お前はいつも間違っている」
というスタンスで嫁に接してるからそうなるんじゃないでしょうか。

俺だってテレビの人が言うことが正しいなんて思って言ったんじゃないよ。
世間話的にこういう話もあるよ、と呈示しただけのつもり。
それを嫁が、え？本当なの？とスキャンダル的におもろがって調べたんだよ。
そしたら全然出てこなかった。
間違えたのはそのテレビの人だろ？俺は何も悪くないのに。
白紙の俺が、それを聞いて、そのまま嫁に伝えただけだよ。何も脚色せず。
嫁が勝手に勘違いしたんだよね？
だから嫁が違うじゃん、違うじゃん、って俺を責めるのは間違ってるだろ？
テレビの人が間違ってるからひどいね、と言うのはわかるけど、
それをただ単に伝えただけの俺が悪いっていうのは解せないんだよ。
だって、俺だってそれが正しいか間違ってるかなんか知らないんだもの。
知らない人間が正解知ってるわけないじゃん。

なのに嫁が謝れ謝れっていう。
いつもこうなんだよ。俺が悪くないところでしつこく食い下がる。
悪くないのに間違ってるよ、とさんざん指摘して俺を不愉快にさせたくせに、
不愉快にさせた人間が、原因作ったのは俺だから謝れって
まったく見当違いなことを言うんだよ？
俺、そっちが不愉快にさせたんだから、そっちこそ謝れって言ったんだ。
そしたら嫁は、誤解させる言い方だったら謝るよ、ごめん、
でもあなたが誤解させるような言い方がなければしなかったんだから、
あなたも誤解するような言い方したってことは認めて謝ってよ、と言うんだ。
でも、俺、誤解も何も、テレビの人のことそのまま言っただけだから。
誤解させたのはテレビの人だから、どこに責任があるかわからないんだよ。
一応謝ったのに、謝ったあとから俺がこういうことを言ってたら、
結局言い訳してわかってないとかきついこと言うんだよ。
それじゃ台無しになるから、ちゃんと謝罪してよ、と更なることも言ってくるし。
一度謝ったのに、しつこいよ。謝ったのに許してくれないんだよ。
悪くもないのに謝ったのにさ。おかいじゃない。
俺は嫁が謝ったのに許してあげたのに、どうして嫁は許してくれないんだよ。

>>140
それはね
あなたへの愛情の裏返しだよ
自分の配偶者には間違ったことを認識していたり、
間違ったことを喋ったりして欲しくないんだ

そういう間違いが平気で出来るパートナーは
自分のパートナーとして価値が低い
だからまちがったことをさっさと認めて
正しい方向にシフトしてほしいんだよ
そうでないと
そういうヘンなパートナーを選んでしまった自分の価値が下がるからね

>不愉快にさせた人間が、原因作ったのは俺だから謝れって
>まったく見当違いなことを言うんだよ？

それ、あなたが嫁にしてることを
逆に嫁があなたにやっただけじゃん。
もしかして、似たもの夫婦？ｗ

メモや録音しながら聞いたわけでなし、一瞬の情報を聞き違えた可能性は考えないのか。
自分はいつも間違えない、絶対正しいってどれだけおエライんだ。

嫁は>140が間違っていると思っても「自分は正しい、相手が間違い」と決め付ける前に
確認している。それだけでも嫁の方の態度が正しいと分るな。

>>143
違うぞ。それはむしろ嫁のほうだよ。
嫁と実際に接してないからお前はわかんないだよ。
今回の件も、すべて正しいのは嫁だから私に従いなさいって話しじゃないか。
おかしいだろ。俺を不愉快にさせたことに対して、何も反省もしないんだよ。
不愉快にさせた、と言ったら、またそうやっていち早く被害者になってずるいって。
だって嫁、加害者じゃないか。不愉快にさせたのは嫁だというのは本当だし。
嫁は、不愉快にさせたではなく、私の言動行動を不愉快だと受け取ったのは
そっちの責任だと、まだ認めないで、俺を悪者にするんだよ。
嫁の話しを聞いてると、俺、すごい極悪人じゃん？
そんなに極悪人なら、よそでおもいっきり摩擦が起きてるだろ。
そんなこと、本当にひとつもないんだよ。前にも言ったけど。
他人と摩擦おこしまくりなのは嫁なんだよ。しょっちゅう人間関係ギスギスさせてる。
そんな俺を嫁は八方美人だからトラブルが起こらないんだと
上から目線で失礼なこと言うし。
不愉快にさせたのは嫁で、まぎれもない事実で目の前で起こったことなのに。
どうして俺が勝手に不愉快になったと、詭弁を言えるのか本当に信じられないよ。

俺が嫌がってるの、しつこくしつこく検索ワード聞いてくるんだよ？
嫁がいくら知りたがりとか好奇心が強いといっても、
その行動で迷惑になってるわかってくれないわけ？

ずっと喧嘩中も俺のことを悪者にし続けるし。
嫁いわく、その逆で、嫁が私を悪者じゃないところまで悪者にしてるというんだ。
それは嫁がまさにやってることなのに。どの口が言えるんだかって。

>>148
いやいやいやｗ
>>137で
>向こうがいつも悪いのに
って決め付けてんじゃんｗ

＞いつもこうなんだよ。俺が悪くないところでしつこく食い下がる。

付けっぱなしの奴だろ。いつもお前の方が悪いじゃん。
それで逆ギレした態度とっているから余計に悪質。
お前は嫁が苛立たせるというが、お前がだらしなさで先に嫁を苛立たせているからな。

>そんなに極悪人なら、よそでおもいっきり摩擦が起きてるだろ。

>>148が内弁慶なだけだろ。
俺の親戚にもいたんだよな。
家では嫁さんを入院させたこともあるレベルのDV亭主なんだけど、
会社ではものすごく尊敬される管理職やってた奴。
こういう人間は珍しくないぞ。

＞俺を不愉快にさせたことに対して、何も反省もしないんだよ。

じゃお前は嫁を不愉快にさせたことについて謝罪したか？そっちが先だ。

付けっぱなしも、いい加減な情報を指摘されて逆ギレもお前の態度が発端だ。
先に謝るのはお前だろう。嫁はお前の褒め褒めマシーンじゃないぞ。

つかどこから誘導されてきた？
何故勝手に踊っている？
よりによってここを選んで愚痴るってのは通常考えられないんだが。

>>138
いや、間違ってない。間違ってないとしたらどうして俺は
結婚してきてずっと、どうして屈服間とか服従間とか
いやーな記憶しかないんだよ？
向こうが悪いのに、俺は悪くないのに、納得しないのに
謝罪させられた結果なんだよ。
こういうことが起こると、またか、嫁が絶対に勝つ、
俺を言いくるめて、謝罪させられる、というムカつきが始まるし。
俺が悪くないと俺がお前ば、素直に反省するよ。
そう思えないものを謝れるわけないだろ。
嫁だって同じく、自分が悪いと思わなければ謝らない。
今だってなかなか謝らなかったし。
不愉快にさせられた、ではなく自分が自動的に不愉快になった、でし、と。
どこぞのおエライ心理学者のように上から目線で指摘してくるんだぞ？
そんな越権行為、いくらなんでも夫婦でも許されるわけないだろ。
一介の主婦のくせに、何様だって。
そういう知識が自分にあるからってひけらかすことないだろ。
俺だってそういうことに知識が無いわけではないけど。
ああいう本を読む害毒ってあるじゃん。
自分にあてはめるのはいいけど、他人にあてはめちゃいけないだろ。
だって、あてはめたら、絶対に断罪とか裁くための材料として使うんだから。

向こうがいつも悪いのに、というのは大前提だよ。
ていうか向こうかいつも悪いのを認めないというのも大前提だよ。
いつも、というのに語弊があるなら、
ほとんどのケースでいつも俺が悪者にさせられて
嫁が悪くないというように強制的にさせられてしまう。
だから俺がつらくなって、いろいろ暴れたりしちゃうんだよ。最終的に。

>>153
家庭板の離婚するほどでない相談スレ

>>153
家庭板から来たらしいぞ。この前からコテも付けず踊っている。
なんでも三歳児並の生活習慣で嫁を困らせて威張り腐っているとか。

>だから俺がつらくなって、いろいろ暴れたりしちゃうんだよ。最終的に。

はい、DV・モラハラ男の定型セリフきましたｗｗｗｗｗ

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1264334155/679 か？

>>139
だろ？いい加減なことしか言わないだろ？
それを本当のことのように受取間違いをした嫁が悪いだろ？
俺だってそれを本当だなんて思ってもいないし。
そういう事を言った人がいたよ、という単なる情報提供なのに。
え？ほんと？と調べ始めた向こうが悪いじゃないか。

>>146
んなことない。俺は見当違いなこと言ってないぞ。
電気くらいで不愉快になるのはおかしいから。
電気代なんてたいした値段じゃないのは本当じゃん。

＞向こうが悪いのに、俺は悪くないのに、納得しないのに

いいやお前が悪い。

＞謝罪させられた結果なんだよ

謝罪してないで逆ギレして怒鳴りまくっているとこの前書いていたが。
謝罪させられた気分とか被害者ぶってはいたが、謝罪はしたとは書いてない。

>>158
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1275281858/37
だよ

電気代が本当にたいしたことないのか、伝票見たのか？
照明はともかく、エアコンつけっぱなしはシャレにならんと思うが。

ﾄﾘｱﾀﾏがテレビで観た意見とやらがネットの主流の意見ではないけど
嫁は悪意無しで「テレビで放送してるくらいだし、ネットにも似たような意見があるだろう」
と興味を持って探そうとしただけでは。
でもﾄﾘｱﾀﾏの薄ぼんやりとした記憶と、偏見まじりの主観でしか物事を判断出来ない思考回路では
如何せん手掛かりが少ない。
「ﾁｬｰﾝﾁｬｰﾝﾁｬﾁｬｰﾝ♪っていう曲を探してます」レベルの難易度の探し物に
少しでもキーワードを手に入れようとﾄﾘｱﾀﾏに質問する嫁→誤解してキレるﾄﾘｱﾀﾏ→
なんでそこでキレるの!?（戸惑い→やがて理不尽な責め苦に対する怒りへ）→煩いお前（嫁）が全部悪いんだ！

の構図が目に浮かぶんだが。

>>163
鳥に失礼だ。３歩歩くまで覚えているんだぞ鳥は。
こいつは一歩どころか、理解しようとさえしない。

お前さんも大概だけど嫁も気強いなーｗ
お似合いだよ

確かに相談スレじゃないけど、他人と話ししたり助言求めるなら始めから聞く気がないなら
無駄な気がするんだよな。つけっぱなしの電気と一緒で。
そろそろ味方してくれる奴は皆無だって分かったろうしな。１人で自己完結してりゃいいだろ。

コテトリつけてから書き込めよ

電気代、ちょっとでも節約しようってのは
家計管理してる主婦としてはマトモな感覚じゃん。
電気代浮かせた分、他のことに使えるんだから。
入ってくる金は限られてるんだから、出て行く金を締めるのは当然じゃん。

鶏頭は「自分が上」が脳内大前提の上にバカだから
負けると損という公式しかないんだよね〜ｗ

自分を認めて欲しかったら
正しいことを正しいと認めればいいのに
幼児だから駄々こねて通すことしか知らないんだ
あーどんだけバカなんだろう〜

>>167
コテトリのつけ方を理解できるだけの脳味噌がないのかも。

だけど、今回の嫁の検索の件は俺だったらうんざりしそう

>>161の書き込みで
>離婚したほうがいいと思うようになるのが怖い。
とか書いてるけど、離婚したらいいのに。

要はトリアタマが嫁に五月蝿く言われず
尊敬されるようになるか、ってことだろ。

年収5000万になったらきっと尊敬されるよｗ

>>159
じゃあ最初っから、「TVでこんないい加減なこと言ってるよ」って言えばいいのにw
そしたら嫁は調べて、「ほんとだ、あなたの言う通り、いい加減だね」で終わる

>>171
けどもし嫁の立場だったら、その前に日々こいつにうんざりだぞw

電気消す、ドア閉める等の努力をすれば見直されると思うけどな。
マイナス点の多い人間はちょっとまともなことすると簡単に評価されるから。

つうかこんな幼児レベルのことを「出来ないから仕方ないじゃん！」ってキレてるのって
プライド傷付かないのか？食器洗いすら出来ない夫よりレベル低いぞ？

>>171
鳥頭のなけなしの偏執的な記憶力を元に構成されている体験談なので
どこまで真実が書かれているかわかったもんじゃない。

>>145
それはわかるけど、そんなの俺が考えて俺が選んでやることだろ。
嫁が強要することじゃないし。
間違いじゃないものをどうして間違ったことになるのかも。
間違ってないものを認められるわけがない。
だから正しい方向なんかもシフトも関係なくなるだろ。
お互いが、相手を間違ってる間違ってるといい続けて
何の得があるん゛よ？
間違ってると謝れといった時点で失礼だと思うけど？
愛情のかけらも感じられないよ。
俺のことを愛してるなら、黙って言葉を飲み込むのが筋だろ。
それが思いやりって言うもんだ。
自分勝手に、何もかもぶつけるから言葉もきつくなるし
人をいい加減に見るような態度にもなるんじゃないか。
それが俺のもともとの悩みだよ。
嫁にいいようにストレスのはけ口にされてるような。
いつもごめんなさいごめんなさいと謝罪させて屈服して
いい気持ちになってるような。
愛されてるとはどうしても思えないんだ。
毎日毎日つらいんだよ。今日もまた喧嘩してしまって
喧嘩しない日はないんじゃないかってくらい。
こんな思いするために結婚したんじゃないのに。

>>175
そりゃそうだなｗ
お互いよーやるわｗ
若さってすごい（若いのか？）

>>177
謝罪したくなければ電気消せば？ドア閉めれば？鍵かければ？
なんでこんな小学生レベルのことができないのさ。
脳になにか障害でもあるんじゃないの？

>>177
> それはわかるけど、そんなの俺が考えて俺が選んでやることだろ。

じゃあ「間違ってない」って方向に自分で選んでそう言ったんだから、
結果、間違ってるってことが分かっても、文句言うことなかろ。

ああ、何だ。躾のなってないガキの人かwそういえばこんな書き方だった。
コテハンつけろって言われてたのにまだつけてないのか。
しかも向こうのとは全然違う話題だから判らなかったw

>>178
全くなぁ、こんなことくらい、さすがに付き合ってる時に分かりそうなもんだが
（こいつ上手くやる気全くないし、嫁も引き下がらない性格みたいだし）、
何で結婚したんだろうなw

>>147
聞き違えてないよ。まんま伝えたぞ。
だからそのテレビの人が間違えたんだろ。
いろいろニュースを見てて、たまたまその人ひとりだけ
言ったことだったんだよ。
そのひとりだけの意見だということが
どうやら嫁には伝わらなかったようだ。
嫁が勝手に大多数の意見だと思ってネットで調べたんだ。
だから間違えたのは嫁だろ？

間違えたのに、しつこくしつこく調べようとして
俺に話しを詳しく聞き返してくるから、だんだんイライラしてきて。
調べても出てこないってのに。
イライラしてきたから、もうこの話しはやめよう、とお願いしたのに、
嫁は、いや、どこかにあるかもしれないから調べるって
つっ走ってさ。またしつこくしつこく、情報提供しろ、と話しを聞き返す。
何回聞いても、知らないものはわからないし。
新しいワードを入力しても出なかったわけで。
しばらくたって嫁が、もしかしてひとりの意見だったの？と聞いてきたから、
ああそうだよ、と答えたんだ。
そしたら、なんでひとりならひとりとわかるように言わないとか言い出したから、
今まで我慢してたイライラが爆発して、
勝手にそっちがやめて欲しいのに長話したくせにしつこくしつこく。
こっちがやめて欲しいの無視し続けたくせに。
自分はまったく悪くないのか？
人の嫌がることをどうして平気でやり続けたんだよ？
いつもいつもこうやって俺は嫌だから話しをやめてくれっていうのを
無視して続けよう続けようとするよな。
話しを解決するとか対処するとかきれいごとで長話しやがって。

イロイロと物凄い『認知の歪み』を感じるんだけど・・・

>>182
躾がまったくされてないあたりからしても親には相当放置されてたようだから、
自分が助けてあげなきゃ、とでも思い込んじまったのかもな。

>>169
認めて貰えないから怒ってそれでもどうにもならないんで暴れちゃいます！

まるで２歳とか３歳時の甥っ子を思い出すよ。

まぁ小さい子はだめよって言ったら治るけどいい年こいたひとにそういうの言いたくないw
しかも言ったところで最後に暴力的な態度とられたらもうむりぽ

>>183
ところで、いつになったらコテトリつけてくれるの？
そんな長文書く時間あるならできるよね。

毎日毎日喧嘩って…
くつろげないよな
どっちも譲れない性格みたいだし、落としどころなんかなさそう

夫婦でカウンセリング行きゃいいのに

>>177
> お互いが、相手を間違ってる間違ってるといい続けて
> 何の得があるん゛よ？

間違ったことを信じ続けて外で恥かかないという得がある。

> 間違ってると謝れといった時点で失礼だと思うけど？

謝れない方がどうかしてる。というか、言われる前にさらっと「ごめん、間違ってたw」って
言うよ、フツーはw

> 愛情のかけらも感じられないよ。
> 俺のことを愛してるなら、黙って言葉を飲み込むのが筋だろ。
> それが思いやりって言うもんだ。

「筋」じゃないな、別に。思いやりとも思わない。
思いやりならまあ、「言い方を選ぶ」ことで示すくらいか。
そうだな、相手を馬鹿にしてるか哀れんでる時は、全部飲み込んで何も言わないかな。

>>183
> 嫁が勝手に大多数の意見だと思ってネットで調べたんだ。
> だから間違えたのは嫁だろ？

いや、違うぞ？
自分でもその前に

> そのひとりだけの意見だということが
> どうやら嫁には伝わらなかったようだ。

って書いてるじゃん。
伝えなかった、もしくは伝わらなかったことを察知して伝え直さなかったお前のミスw

>>150
つけっぱなしのことも含めて、もっともっとこんなことはよくある。
そういう俺のことだけでなく、俺の何気ないひとことが解りづらいとか、
そういうことでも。
つけっぱなしはだらしがないのと関係ないし。
消すことに合理的な理由を求めるか求めないかだろ。
それが平気な人は消す理由が無いから、やらないだけの話だ。
人間ってさ、何かすることに動機って必要じゃん。
俺にはどうしても消さなくてはいけないという動機が無いんだよ。
いくら考えても、毎回消さなくてはいけないという動機は無い。
だからだらしがないのとは違うからやめてくれよそういうの。

>>151
内弁慶とかよく言うけど、あれは嫁さんが悪いからだと思うよ。
うちの嫁もそうだけど、ある種の人間って、人にズケズケものいって、
人の心に土足で入ってくるんだよ。しかも平然と。
申し訳ないという気持ちも持たずに。
その越権行為から守ろうとするから、摩擦になるわけだ。
謝罪なんか人からやれ、と命令されてやるものじゃないだろ。
それを嫁は、どうして謝ると相手の心がなごむのか、とか
上から目線で、心理学的なことをクドクド長く話すし。
そんなのわかってるつーの。
でも、悪いと思わないことまで謝ることはないわけだ。
そしたらペコペコ頭さげるだけの要領がいい嘘つき人間だし。
そんな嘘つき演技派になれっておかしな話じゃじゃないか。
そういう理不尽なことを羅列するからＤＶになったりするわけだ。
そういう理不尽なことはを外の人は言わないから、
ＤＶなんか起きないわけだよ。
その人の資質ではなく、まわりの人がちゃんと配慮するから
何も起きないんだろ。内弁慶とは関係ない。

>>183
はいはい、いいから別れなって。問題即解決。

こんな自分の主張を連続で投下できるって非常にエネルギーいりそう
疲れないの？お前

>>185
もうそろそろ嫁も、こいつには、いくら手助けしても無駄だってことを理解すりゃいいのになw

>内弁慶とかよく言うけど、あれは嫁さんが悪いからだと思うよ

はい、DV・モラハラ男の定番セリフ第2弾来ましたｗｗｗｗｗ

>>194
何が何でも自分の言い分を相手が認めないと気が済まないんじゃね？

>>174
だってさ、いい加減なことだと俺そのとき思わなかったんだし。
最初は俺だってネットでがんがん流れてるんだろなと思ったから。
だから嫁に伝えたのもあるんだが。

>>176
食器洗いはかなりしてる。嫁よりしてる。
それでちょっと昨日また喧嘩になったが。
嫁がやりすぎだって。
俺は汚いのが嫌だから完璧にやりたいのに。
嫁が完璧にやらないから、俺がやらさせるを得ないって。
そっちがやれば、俺は時間がとれるのにと言ったんだよ。
そしたら私のペースでやるから、ほっといてくれればいいって言うんだ。
だけど嫁のペースはものすごく遅いんだ。
汚部屋住人、と言っても過言でないくらいやらかす可能性がある。
まあ体力続かなくて胸が苦しくなるからと持続できないのもあるんだが。
俺、仕事から戻ってきても自分の時間がないから
協力してくれ、と言ったんだ。
だったら洗い物しなくていいっていうから。
しなくていいなら、俺と同等レベルやってくれないと困るんだ。
やらなくていいというのに、俺とおなじようにやってくれないんだったら
最初からやらないほうがいいじゃないか。
やれないくせに、やるやるなんて簡単に言うから腹が立つわけで。
それを嫁はあなたが結局好きでやってるのに
どうしてわたしがやらないせいにするんだ。やると言ってるのに、と。
自分の仕事を丸投げしてるのに、勝手に手を出してるって失礼な話だろ。
俺が洗い物を手放せない理由も、嫁がしっかりやってくれないから、なんだよ。
だから悪いのは俺じゃないだろ？
ダラオクだっけ？そういうのみんな忌み嫌ってるじゃないか。
まさにタラオク？奥？だと思うよ。嫁に悪いけど。
体がつらいつらいといっても、いくらなんでも限度があるだろ。

うるせえ！黙れ！ネチネチクドクドｷﾒｪんだよ！

怒鳴りたくなる嫁の気持ちがとてもよく判る。

>最初は俺だってネットでがんがん流れてるんだろなと思ったから

それを確認してから言わなかったのが悪い。

>汚部屋住人、と言っても過言でないくらいやらかす可能性がある。

洗濯物をちゃんと出すこともできない奴がよく言うよｗｗｗｗｗ

相性悪かったんだろうなとしか言いようがない。

>>198
ところで、コテトリつけてって何度も言われてるのにスルーしてるのはなぜ？
トリアタマだからか？

>>198
なぁ、嫁に愛情あるの？

食洗機買えば？

>>198
> だってさ、いい加減なことだと俺そのとき思わなかったんだし。
> 最初は俺だってネットでがんがん流れてるんだろなと思ったから。

じゃあやっぱり、お前が間違ったも同然じゃんw
少なくとも「その発言の是非についての判断」を間違ったのは確かだろ。

お前さー、「自分が悪くない」ってことにするために、自分の発言をその都度
都合良く改竄してるの認識してる？

>>189
嫁はしばらくカウンセリング行ってたけど
お金もったいないしどうにもならないからとやめた。
今は俺にカウンセリングいけと言ってる。
一度ためしに言ってみたけど、何がなんだか。
たいした問題じゃないからもうこなくていいよみたいな雰囲気にも思えたし。
もっと離婚寸前とかぐちゃぐちゃじゃないと助けられない、みたいな。

俺もカウンセリングいってもどうにもならない気はしてる。
どちらも、夫婦関係を改善していくという目的なんだが。
改善する方法って嫁がきついのを辞める以外に
方法が無いと思うから。
嫁はカウンセリングやめちゃうし。
それに話しを聞くと、アドバイスなんかしてくれないんだろ。
こうしたほうが、夫婦円満でいられますよって。
何もアドバイスしてくれないし、後押しもしてくれないんだから。
結局、そういうところに言っても答えはもらえないんじゃなかろうか。
だったら、金の無駄だと思うわけでね。
実際にカウンセリング通っても嫁は変わらなかったんだから。
むしろ、自分の意見に同意してもらって、力を得て、
俺への風当たりがよけいに厳しくなってきた気がするわけで…。
だから俺がカウンセリングいけば、俺は俺で同意してもらえるだろうから
結局、大金はたいて平行線なのを強固にするだけにならんか。

>改善する方法って嫁がきついのを辞める以外に
>方法が無いと思うから。

ちゃんと電気消してちゃんと鍵かけてちゃんとドア閉める、ってのは
どうしてできないわけ？
これができない、というだけで通院レベルな話だぞ。

>>207
いや、カウンセリングは別に、相手の意見に同意したりはしないよ。
発言についてコメントされないのを同意と受け取るんだったら別だけど。
そして、反論もしない。そういうもんです。

>>191
伝わらなかったことを察知できなかったら
ミスでも何でもないじゃん…。

ネットだって雑多な情報から何が真実で何がうそなのか見分けるとか
そういうものじゃないか。
鵜呑みにして信じてしまって、間違ってたからと怒るのは筋違いだよ。
しかも謝罪要求してんだよ。

その間にしつこくしつこくイライラさせる長話したことだって
謝ってくれたらいいのに。
そっちのほうが大きく悪いことをしてるんと思う。
だって、俺、もうやめてくれ、とお願いしたのに。
無視する行為ってひどいだろ。
嫁が気がすまないからネットで調べ続け、
気がすまないから、謝罪もしない、
逆に俺を悪者にしたてあげる…。

それを長々くどくど、上から目線で偉そうに…。
それですらもう長話だからやめてほしいのに
なかなか解放してくれない。
人の嫌がることを延々と続けてくるんだよ。
毎日俺、つらいよ。
なんでこうなっちゃうんだよ。

>>207
カウンセリングでアドバイスなんておまけだよ
もっかい夫婦で行ってどうすれば夫婦仲良くやれるか考える場作れ
夫婦で今のような卓球みたいな応酬してても上手くいかないぞ

>>207
コテトリ付けれ

【コテハン・トリップの方法】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れる。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例：「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

>>210
離婚すれば？

>>210
> 毎日俺、つらいよ。
> なんでこうなっちゃうんだよ。

自分が悪い時でも絶対謝らず、相手が悪いから謝るべきだと論点をすり替えるから。
悪いと認めて謝ることだな。

>>210
> 鵜呑みにして信じてしまって

要するに、嫁さんはお前のことを信じてはいけない、鵜呑みにするな、発言は最初から
疑えと？

>>208
だからそれは必要度の問題だろ。
必要だと思えばやる、思わないからやらない。
カギに関しては、頻度は少ない。あれは俺も必要だと思ってるが
つい忘れてるだけ。だけど忘れたままふたりとも放置してはいないから
何も問題自体起きてない。
電気なんかは、いちいち消さなくてもいいと俺が思ってるから
どうしようもないわな。つけていて事故なんか起こらないし。
人間、必要が無いことなんかやらないだろ。誰もが合理的に生きているんだから。

嫁がきつい言い方するのだって、必要が無いことなんだよ。
だって、それが始まると、確実に相手が不機嫌になるわけだから。
電気消してよ、以外に、違う効果が発生するわけだ。
たかだかスイッチオンオフというだけの、モノの問題に、
感情とか精神論とか、よけいなものまでこめるから話しややこしくなるだろ。

嫁が必要がないきつい言い方が無くなれば、
喧嘩そのものが激減する。俺がムカッとこないからさ。
人を不必要に刺激しちゃいかんだろ。

なんかそういうプレイを楽しんでる夫婦に思えてきたｗ

>>216
なあ、「嫁との関係を円満にするため」というのは
合理的な理由のうちに入らないのか？
電気を消す、ただこれを実行するだけで
嫁の金切り声の頻度が激減すると思うんだが。

>>216
> 人間、必要が無いことなんかやらないだろ。誰もが合理的に生きているんだから。

その考え方を押し通したいなら、そもそも結婚しちゃいけない。
ペアの片方が一方的に決めた合理性だけで、共同生活は成り立つもんじゃないよ。
さっさと別れれ。

何度も言われているように、嫁と離婚してママのところへ帰れよ。それが一番。

>>217
それ以外に、この夫婦が別れない合理的な理由が見つからないw

>>211
夫婦でいったんじゃなくて、バラバラに行ったんだ。
一緒に行ったら、俺、言いたいことまったく言えないじゃないか。
何か言えば、嫁が怒るようなことばかりなんだから。

>>215
そうじゃなくて。言い方ってもんじゃあるだろ。
ネットで調べてても、俺をイライラさせずに調べれいいじゃん。
なんで、検索結果が出ないそのたびに
「●●新聞では、真逆のことを言ってるよ？へんじゃん」とか
どうしてこう、詰問口調になる必要がある？
それをひとつだけでなく、他のブログでも、●●でも、と何回も何回も。
「違うよ？」「おかしいよ？」と詰問しまくって。
詰問に聞こえる言い方した時点で向こうが悪いよ。
俺だって、正確な情報じゃないのに。
俺に違うよ？と聞かれても、正しいか間違ってるかすらわからない俺が
どうして、すみません、と言えるわけ？
ずるいと思うんだよ。向こうは正しい情報を得て、それで確信を持って
「あなたが間違ってます、謝罪しなさい」って。
俺がどうして過失になって、それを認めなくてはならないんだよ。
最初、俺はあってるか間違ってるかどうかわかってないんだから。
だから過失でも何でもない。
過失でもないものをどうして謝罪しなくちゃならないんだよ。

そしてどうして俺を不愉快にさせたことは嫁は謝らなくていいわけ？
それは俺の話からキッカケでそうなったから順番は後だって。
嫁が先にあやまってくれるなら、俺だって謝りやすくなるのに。
順番なんかどうでもいいじゃないか。
嫁は俺を明らかに不愉快にさせてるのに、ずるいじゃないか。

いや、順番は大事だよ？
合理的に考えて。

>>218
そりゃそうだけど、出来ないものは仕方ないだろ。
やれやれ言われて出来ないんだから。
嫁が家事を完璧にしろと言われても、出来ないんだから。
それをやれなんて俺、強要してないじゃん。
出来ないなら俺がやるって。
嫁がやれたら、今までやれたのにサボッてたことになるだろ。
でも俺の時間が無くなってしまってるのは本当だから、
嫁にそれを愚痴ったっていいじゃないか。
それを逆ギレして、勝手に好きでやってるなんてひどすぎる。
だったら、体の弱い嫁がいる旦那ってえらい損じゃないかよ。
洗い物しっかりやってるのに、踏んだりけったり。
電気なんかたいしたことじゃないのに。
治せなおせってうるさいのは問題があるだろ。
出来ないものは出来ないんだから、嫁だってあきらめてくれればいい。
実際に、たいした損失じゃないのはわかってるんだから。
その分、嫁が家事をサボらずに、料理なんかもしっかり作って
お惣菜で誤魔化すとかしなければ、電気代くらい捻出できるだろ。

後何レスぐらいで離婚の決心するかなー
明日休みだし、しばらく付き合うぞｗ

家事を完璧にできないのと、電気消し忘れるのとでは
レベルが違いすぎんじゃんｗｗｗｗｗ
東大の入試問題が解けないのと
一年生のさんすうの問題が解けないのを一緒にするようなもんだぞｗ

>>214
だからさあ、俺だって悪いと思えば謝るよ。
悪いと思えないところまで謝れと強要されるから
問題になってんの。
論点もすり替えてないよ。
嫁が悪いのはまぎれもない事実じゃないか。
現に俺、不愉快させられたんだから。
俺の不愉快になった原因が嫁なんだから。
第一、俺が長話が嫌いで、やめてくれといってるのに
だらだら続けたら怒り出すってこと、
向こうだって結婚生活長いからわかってると思うんだ。
どうしてやらかすかね。

だからかたくなに謝らないことはまったくない。
悪いと思えば謝るよ。ただそれだけ。
でも冤罪なのに謝れってそりゃおかしな話だよ。

>>222
> 言い方ってもんじゃあるだろ。

> そしてどうして俺を不愉快にさせたことは嫁は謝らなくていいわけ？
> それは俺の話からキッカケでそうなったから順番は後だって。
> 嫁が先にあやまってくれるなら、俺だって謝りやすくなるのに。
> 順番なんかどうでもいいじゃないか。
> 嫁は俺を明らかに不愉快にさせてるのに、ずるいじゃないか。

ちゃんとした大人は「相手の言い方が悪いから、先に謝る気になれない」なんてことは言わないw
悪いことしたと思ったら、まず謝る。
言い方が悪いなんてのは、事実誤認よりは軽いし。
っつーか、お前が言い出さなきゃ嫁がキツいこと言うハメにはならなかったんだし、
原因作った方が先に謝るのが筋で道理で合理的だろ。

何をどうしてもどんな屁理屈捏ねても、先に謝るのだけはイヤだという姿勢は、
少なくとも日本人の美学にゃなじまんな。
5歳くらいになったら、そんなことはもう躾けられてて自動的にできるもんだ。

>>227
悪いと思わないのが異常です。
手遅れになる前に受診なさってください。
もう手遅れかもしれませんが。

>>227
冤罪じゃねーじゃんwwwww
そうやってすり替えて、自分は全く悪くないことにするから、嫁が怒るんだろ。無理もないわwww

>>226
そうだろ？レベルが違いすぎるだろ？
電気なんか、小さなことじゃないか。
専業主婦なのに、病気を理由に
ロクに家事をしないことのほうが
大きな問題だろ？

自分が出来ないことがいっぱいあるなら
人に要求しちゃいけないよな。
それが小さなことならばよけいに。

>>227
お前も十分話長いってｗ

>>231
しむらー逆ー

>>231
その小さな、3歳児にすらできないことをやらないで
「できないものはできない」と開き直るのは異常です。
はやくおいしゃさんにいきましょう。

詭弁ってのは、頭がいい人しか使っちゃいけないとつくづく思いますた。

>>228
じゃあ、俺が見てきた人間は変な大人だらけなわけ？
そんなにみんな善人みたいなものわかりいい奴だらけなわけない。
ほとんどの人がとっさに自分をかばって謝罪しないやつばかり。
そんなやついっぱい見てきたよ。

嫁が外でも人のこと注意するから、注意されたら誤魔化すような奴ばっかだった。
その言い方が失礼だ！とキレる人もいたぞ。
横で俺は、うんうん他の人もそう思うんだな、とホッとしたけど。
それで嫁とその人がその前にあなだか先に悪いことしてるから！というような
俺と同じ理論を展開してるから、あっけにとられちゃうんだけと。
最終的には嫁に屈服させられる形になって、謝罪させられてる。
俺でも外でも、誰でも通用すると思ってるんだな。その手が。
ヤクザみたいなやつに当たったらどうするんだとハラハラするよ。

>>231
家事を完璧にできないのは当たり前。
どんなスーパー主婦にも欠点や苦手なことはある。

対してお前さんのは、定型発達の3歳児ならできるレベルのことを
「できないよ〜」と言ってるだけ。
ダダこねてるんじゃなければ発達障害だから、医者逝。

>>234
３歳児は理由もわからずに電気は消すものって
叩きこれてるわけじゃん。体で覚えこまされてるっていうか。
大人になったら、自我が出てくるから
果たしてこれは本当に必要なのか？という疑問が沸くんだぞ。
だから反射で生きてるような小さい子供と
大人を比較するのは間違ってるぞ。

文明の発達が悪い気がしてきた
少なくともこいつの家庭には罪な発明だよ
よって未開の地で夫婦仲良く暮らせ、な

ボーダーってこんな感じ？

電気代がムダだから必要、とか
CO2の排出量を減らすために必要、とか
いくらでも合理的な理由あんじゃん。
しかも、>>238の場合は、
何らかの確固たる意思があってつけっぱなしにするわけじゃなく、
ただの　消　し　忘　れ　にいろいろ理由をこじつけてるだけじゃん。

>>237
うちの嫁のダラぶりをしらないな。
実際にありえないが、家に招待して
いかにひどいかみせてやりたいよ…。
苦手という域を超えてるよ。
俺は外で汗水たらして働いてるのに、
嫁は休んでばかりなんてアンフェアじゃないか。
先輩ちなんか、旦那は外でお仕事するのが当たり前、
嫁は家で家事全般と育児をするのが当たり前、
きっちり分業にしてるところあるぞ。
そこは旦那が休日のときは、家事育児は旦那の仕事じゃないから
やらないんだ。嫁もそれで納得している。
毎日手作りの食事も出てきて、毎回食器も洗って、
毎日洗濯物も洗って、良妻賢母というか、
本当にお手本のようないい嫁だと思う。

かたやうちは…。
自分の主婦の仕事も満足に出来なくて、
出来ない分、俺に助けを求めてきて。
休日とかでも手伝わせて…。

だから電気くらいで文句いうなよ、と。
スイッチ消すくらいの仕事くらいしてくれてもいいじゃん。

>>236
> じゃあ、俺が見てきた人間は変な大人だらけなわけ？
> そんなにみんな善人みたいなものわかりいい奴だらけなわけない。
> ほとんどの人がとっさに自分をかばって謝罪しないやつばかり。
> そんなやついっぱい見てきたよ。

うん、そりゃそういうのは、人間としては軽蔑すべき奴らだと思う。
だから人間、そういうのを見て、自分はそういう楽だけど唾棄すべき人間になるか、
それとも真っ当な人間になるか、考えて選ぶものさ。

後半については別問題。
少なくとも、お前と嫁の間に生じる問題には無関係な話だな。
そして、前半の話に絡めると、むしろヤクザ相手には、「とっさに自分をかばって謝罪しない」
よりは「とりあえず謝っておく」方がいいと思うが。

>>242
離婚しなさいよ

>>242
なんで結婚したの？
なんで離婚しないの？

>>241
ＣＯ2がどうのこうのって言われても実際に実感としてないよ。
そんなのここにいる人たちだって、よくわかってないんじゃないか？

電気ひとつ消したとしても、実際に車使って生活してるんだし。
車使うな、となると交通発達してないから、買物や病院とか行けなくなる。

>>241
「謝らない」って話の方もそうw
いろいろこじつけてるけど、要は、「謝りたくない」「嫁が俺を不愉快にさせたことを謝るなら、
謝って や っ て も い い 」だしなw

離婚しない理由聞きたいわ

>>242
出ました、定番セリフ、「よその嫁はやってる」wwwww

駄目オヤジと鬼ババみたいな夫婦なんだろうか

>>242
いくら長文で説明しても、一人として「お前は正しい」という意見がないけど？
何ならID出して点呼取ってもいいくらい、お前には誰も賛成しないと思うぞ。

>>243
そうそう、そのヤクザにはいち早く謝るってのは賛成だよ。
それはそうしたほうが得策じゃないか。
自分だってそんなこと起きた事ないけど、
たぶん起きたら、いち早く謝ると思うよ。

でも嫁はヤクザと違うし。
悪くも無いの謝るという必然性が無い。


>>244-245
離婚できたらどんなにラクか。
それは俺もわからないよ。
ただ、せっかく縁があって結婚したんだから、
そんな簡単に離婚していいのか、とか
離婚したら病気がちな妻はどうなるのか、とか
いろいろ考えちゃうことはあるよ。
たしかにひとりだとラクなんだろうなと思う。
だけど、ふぬけになって俺、まともに働かなくなるかもしれないし。
離婚したあと旦那一人残されて、ふぬけになって
ギャンブル依存になったとか、健康管理むちゃくちゃになって
体壊して死んだとか、そういうの見てきてるから
ちょっと怖いところもある。

>>250
やー、こういう奴の嫁像はモラハラフィルターかかってるから、鵜呑みにはできんw

>>246
車はどんどん低燃費（＝CO2の排出量も低い）になってるし、
ハイブリッド乗る奴もいる。
そのうちみんな電気か燃料電池になるだろうな。

で、電気使うな、とは誰も言ってなくね？
車を必要なときには乗るように、電気も必要なときにはつけてもいい。
なんで必要ないときにつけとくんだよ、って話。
摩り替えるなよな。

>>252
お前のとこの嫁離婚しても大丈夫そうｗ

>>252
> 悪くも無いの謝るという必然性が無い。

いやだから、元々が「お前が悪いから謝れ」って話じゃないかwwwww
上手く論点ずらしてるつもりだろうけど、単にバカが露呈してるだけだぞwwwww

病気がちなのは、だれかさんのせいでストレス溜まってるからじゃね？ｗ

>>249
いや、定番セリフうんぬんの前に。
毎回食事のたびに、食器を洗うってのはデフォだろ？
それを数回まとめておいておくのは不衛生じゃないか。
だからそのために、食器がよけいにあるんだよ。
そのせいで食器棚は満杯だし。
使ったらカランとするけどな。
洗ったあと戻すとき、イライラするんだよ。
毎回洗ってくれれば、こんなに食器いらないのにって。
数が多いと、重ねたりなんだり面倒なんだ。

毎回、大黒柱である旦那が食器を洗ってるということ自体、
誰もおかしいと思わないのか？

>>252
やっぱりプレイ☆なのか

>>252
また定番セリフ、「嫁は俺がいなきゃダメなんだよ」wwwwww
もうどれだけ笑わせてくれるんだ、こいつw

>>253
モラハラフィルターなんかかかってないよ。
嫁が外でもきついしトラブルが多いって何回も書いただろ。
なんでスルーするんだよ。
誰が見ても、うちの嫁はきつい。
俺だけでなく、外でのトラブル見ててもそう思うし、
俺の実家の人たちもそう言ってる。

正論なら正義なら何も相手に言ってもいいとか
そういう頑ななところがある。
でも人間、そんな単純じゃないわけだ。
人には触れられたくない部分ってあるんだから。
隠してるほうが悪いとかズカズカ入り込んでくる。

>>258
いや、その前に定番セリフなわけよw
よその嫁と比較するところがさ。

>>261
だーかーらー、何でそんな風にバカにしてる相手と結婚したんだよ。

>>261
そもそもお前に客観性は期待していないw

>>258
食洗機を使ってる家なんか、一日分溜めておいて一気に洗うこともあるぞ。
そのほうが電気代安いから。
手洗いの場合でも、一回分の量が少ないなら
まとめたほうが水道代が節約できる。

お前さんの話を聞けば聞くほど、節約上手な嫁さん、という印象しか持てないんだがｗ

>>261
お互いきつそうだね
完全に相性合わないと思うよ
自分が変わるの難しいくらい相手もかわらないよ

>>260
現実問題そうじゃないか。
だれが、病気がちな嫁を養ってくれるんだよ。
嫁側の親だって高齢だ。一人っ子だし。
もし離婚したとしても、病気で家事がろくに出来ない嫁なんか
誰が結婚したがると思う？
しかもその病気っても、福祉のお金なんかもらえない程度だし。
福祉で生活できるわけもない。
頑張れば仕事できないこともないと思うし。
ただ嫁が嫌がって体調崩す不安が強くてやらないだけにも見えるし。
生保だって難しいだろう。若いんだしさ。

電気消し忘れる男と結婚してくれる女も、そうそういないしねｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>267
お前と一緒に生活するよりましなんじゃない？

>>263
最初はそんなこと起きてなかったし。
知らなかったから。
結婚していくうちに、だんだんにわかってきたわけで。

>>265
食洗機なんて無い。
じゃあ、生ゴミを毎回捨てないのはどうなんだよ。
別に溜まってないからと、翌日以降に持ち越されたら。汚いだろ？
それで夏なんか嫁にまかせていてコバエ沸かしたことあるんだぜ？
だから嫁にまかせてられないと思っているんだよ。
節約上手なんて意識は嫁だってない。
ただ、しんどいからやらない、それだけだ。本当に。

>>268
電気もそうだけど、ああ言えばこう言う状態の男ってねぇ…

>>270
な、どうしてそんなに嫁の悪口を垂れ流せるんだ？
誰かがちょっとでも嫁をほめると、その何倍もの長文で
嫁をこき下ろすのは何故なんだ？
そんなに嫁が憎いなら、離婚しろよ。
嫁の体調不良も、お前さんの態度が関係してるんじゃないかね。

嫁はどうして離婚言い出さないのかね。
時間の問題なのか、旦那に期待してるのか。

>>272
それ、思った。
嫁のいいところ一つも言わないもんね。
嫁が悪いアピールばっかりで。
夫婦としてもう終わってるよ。

>>271
自己弁護のために屁理屈こねるの大好きって、ほんと最悪だもんねぇ

>>275
ねぇ
理想の女性と再婚すればいいのにね

>>270
> 最初はそんなこと起きてなかったし。
> 知らなかったから。
> 結婚していくうちに、だんだんにわかってきたわけで。

じゃあ失敗っつーかミスっつーか、そういうわけで、結婚やめりゃそれでいいじゃん。
嫁自身の生活とかは、嫁が考えるし。

>>270
結局本音は自分が楽したいんだよね？
今みたいに家事しないで仕事するのが望みなんでしょ？縁だなんだとぐだぐだ言っててもさｗ
なら離婚して実家戻るか家政婦さん雇えよ、男の一人暮らしならそんなにとられん
はっきり言ってお互い一緒にいてそんな状況なら別れるのが正解だよ

大体言っちゃ悪いが愛がなけりゃ主婦の仕事なんてやる気起きないよ
皿洗いしてやってるよ？みたいな態度するくらいなら手伝わないで欲しいと思うよ
悪いこと言わんから離婚してあげなよ

一人になって腑抜けになるのはそれだけ相手に寄りかかってたってことだよ
世の中全員そうなるわけじゃないのはわかるよな？

>>267
そこまで病気がちなら、家事ができないとか責めることないじゃん。

病気がちな嫁を好き好んでもらっておいて、
ダラ嫁呼ばわりかよ。

電気消す消さないの問題だけじゃないんだよね、この夫婦
共同生活する上での協調性がなさ過ぎるんだ
共同生活解消が答えだろうな

何か恐ろしい沈黙だな

>>276
嫁が俺様の電気の付けっぱなし注意してムカつかせるんです。
嫁がいつも１００％正しいはずの俺様の言う事を疑って確認したりして腹が立つんです。
嫁は病気で俺の思うほど家事をしないんです、結婚前に知ってはいたけど嫁の責任ですよね？
だから嫁から離婚言い立てられないですよね？嫁は俺が間違っていても口答えせず正しいと
認めなきゃいけませんよね？苛立たせる嫁が１００％悪いですよね？
仮に離婚なら嫁が有責で慰謝料もらえますよね？

こんなこと調停員の前でとうとうと述べたら腹筋崩壊しそう。

あれ？嫁は結婚後に病気になったんじゃなかった？
最初はフルタイム正社員だったのを
病気でやめたとあったような。

なんかこいつ、必死になって嫁の悪口探しては出てきて言い募るところ、この前のプリマ
そっくりじゃね？嶋とかアリとか呼ばれていた奴。嫁が病弱ってあたりもそっくりだ。
全然変わらない内容で住人と意見聞かない癖に無限ループする所も。
嫁が節約上手じゃないって言葉が飛び出したり「頑張れば仕事できないこともないと思うし」
って発言も気になる。なんか働かさせたそうだ。

>>242
よその嫁はやってる
って言う人はなんで
よその夫はやってる
で納得しないんだろう

他で補ってたり、してあげたいと思える状況を作れる旦那なんだろう、その人は。そこでまず違う
ましてや比べた対象の奥さんは病持ちじゃないから対象外な事に気付け

その旦那には甲斐性があるんだろ

下げ忘れた、ごめんorz

今北
10行ぐらいでいいからこのクソ読みにくいトリも付けないバカの文章まとめてくれ

僕、悪くないもん。
都合の悪いことは見えないもん。
見えないのは無いのと同じだもん。

すげえな
クドクドクドクドしつこくしつこく、よくこんなに自己弁護できるもんだ

>>192
出しっぱなし
差しっぱなし
♪開けっぱなし
流しっぱなし
かけっぱなし
つけっぱなし
小さなようで 大きなはなし

「ぱなし」ばかしじゃ 地球も悲し
「ぱなし」はナシ って話です


悪いことしたら素直に謝り改善する
言い訳するな。

鳥頭、本当に社会人？障害者雇用でも受けてるんじゃないの？
定物定位とかって会社で教わらないの？

普通は、電気ついていない状態がデフォだと思うけど。
それを付けた状態にしたんだから、
また電気切ってある状態に戻す必要があるじゃない。

それなのにくだらない屁理屈こねてぐだぐだとみっともない。
言い分通らないと暴れるところを見ると、知能に障害持ってるんじゃないか？

うん、知能だか発達だか情緒だか精神だか人格だか、絶対おかしいなw

こんな面白い奴が来てたのか

ところで、なんで皿洗いは「出来る俺」のレベルに
嫁が合わせて完璧にやらなきゃいけないのに

電気を消すのは「出来る嫁」のレベルに
鳥頭が合わせて完璧にやれないの？

>>294
そんな面倒なことしたくないから
合わせると負けたことになるから
この俺様が嫁風情に合わせる理由がないから

ってあたりじゃね？
なんかもうこいつって、ダブスタなんて言葉じゃ手ぬるい気がw

ダブスタというか自分は特別な存在だと信じてるっぽいな。
そりゃ母親にとっては、どんなハンデがあっても出来が悪くても
我が子は特別な存在だろうが他の人間にとっては違う。
嫁は自分の母親ではないということが根本的にわかってない。

こいつのコテは嶋二世でいいんじゃね

そんなに嶋に似てるか？
嫁をけなしまくって自己弁護ってとこくらいじゃね？

バカなところはそっくりだからｗ

既女プリマで踊ってる奴、まさか中の人が同じだったり

嫁についての意見をくれよ。スルーしないで。
まずコバエ湧かすのはどう思う？
不衛生だと思わんか？
そうなる前にきちんと生ゴミを捨てればいい話だろ。

それと外で喧嘩っぱやいのはどう思う？
この前も俺が仲裁にはいったからなんとかなったものの。
店内で走ってた子供がいて嫁がその子供の母親に注意したんだ。
走ってる子供なんかあちこちにいるからいちいち注意してもキリないのに。
たいていは、あ、すみません、とならなくて、口論が始まった。
うちの子供なんだからほっといていくれ、あなたの子供じゃないくせに、
なにかあなたに実害があったわけじゃないのに、とか。
たしかに嫁は何も被害受けていない。
だけど嫁は、そういう話じゃない、走って何か事故が起きたらどうするんだとか
公共の場、人がいっぱいいるところは走る場所ではないと
なんでちゃんと子供にしつけないのか、あなたがしつければまわりの人が
注意することもないとか言うと、相手は、誰もうちに注意なんかしたことない
あなたが始めて。うちくらいな子供あちこちにいるし世の中で容認されてる、
だからあなたに注意される筋合いはない、ときて口論継続中。
ぜんぜんおわる気配が無いので、俺が中に入って、まあまあ、まあまあ、と
なんとかいさめて。終わったあと、嫁がずっと車の中でプンスカしてて。
なんで割って入ってくるんだ、しかも向こうのカタ持つようなことして、と。
そした俺も向こうの言い分が正しいと思うよ、たしかに最近はもう
しょうがないよ。走る子供だらけなのは本当だし。と言ったら、
声を荒げて、ぎゃんぎゃん今度は俺に抗議しはじめて…。
だって、これもどうしようもないだろ。見てる側が気にしないよう諦めるしか。
ひとりに注意してもあちこちにそういう親がいるわけでキリないし。
向こうの親だってなんで自分だけ、ととばっちり感が出てしまうだろ。
イライラするより自分が諦めたほうが心の平静を保つためには得じゃんか。
一緒にいる俺も、喧嘩しだすとヒステリックな嫁と一緒に思われて恥ずかしいよ。
嫁はぜんぜん俺のことなんか考えてくれないで自分勝手に行動するんだ。
なんとか喧嘩をおわらせてあげたのにどうして怒られなくちゃならないんだ。

一緒に行動するなとしか言えんな

>>294
食器を洗う理由はちゃんとあるが、
電気を毎回きちんと消さなくちゃいけない理由が無いからだよ。
食器と言っても、それだけでなく生ゴミ捨てたり乾いたものを棚に置いたり、
鍋やボールしまったり、そういうことも含まれる。
生ゴミはコバエわくから不衛生だし、食器はそのあと食事するとき使うから
洗わなくちゃいけないし、食器とかを片付けるのも、洗ったものを乾かすとか
スペースが必要になるし。
電気はまたどうせ、消してもつけるんだよね。
もしつけっぱなしでも、そのままにしてても、何も邪魔なことは起きない。
だから忘れたら気付いたときに消せばいいし、それも忘れたとしても
いずれその場所にきたら電気をつけるからそのとき必要になるし。

ここの人たちだって、誰ひとり電気を消さなくちゃいけない理由なんか
言ってないじゃないか。
子供でも出来るとか言っても、子供に「消すものだ」と頭ごなしに教えてるだけ。
ＣＯ２とかなんとか言っても、そんなのここ数年の話しで
その前はそんな話しなんか出てなかったわけだし。
ＣＯ２の量なんかたいしたことないし、もっとひどく排出してるものはいっぱいある。
そっちは論じられないで、微々たる量だけ論じるなんておかしな話だ。

お前ら夫婦が結婚生活続ける理由もないぞｗ

>>301
相変わらずなげえ…
すげーヒステリックなんだなお前
電気点けたら消すって当たり前のことができないのに、
嫁のことをよくそこまで、しつこくしつこく言えるな

>>285
知ってるよ。嶋ってやつ。俺もあいつに説教書いたことある。
あんなやつと一緒にするなよ。俺はあんなケチンボではない。
嫁の医療費なんかよく把握してないが、行くのを止めたりなんかしないし。
食べ物も嫁が手作りしようが惣菜やデリバリーしようが
金のことを文句言ったことはない。
頑張れば仕事が出来るかもしれないというのは、
快活に動けるときはちゃんと動けるからだよ。
ずっとぐったりしてるわけでもなく。
だからどこかで甘えもあって、病気を理由にサボッているような
気がしてしまうんだよね。
自分の身の上に切羽詰ったことが起これば、
きちんと行動するような気がする。

嫁は結婚後に体調崩したんだよ。

>ひとりに注意してもあちこちにそういう親がいるわけでキリないし。

少なくともお前の親は「そういう親」だよな。
そういう親からまともな躾を受けずに育った男と一緒に暮らしてりゃ過敏になもなるんじゃねーの

>>305
いいから、答えをくれよ。
母親に注意する嫁、それもけんか腰になるのなんて
行き過ぎだと思わないか。
そんな人、今までまったく見たこと無い。

コバエ湧かすのも、だらしがないと思わんか。
きたないだろ。

同類に説教されて俺始めて嶋が気の毒になったｗ

>>307
俺、今の時代の子供じゃないから、
店内で走ったり、騒いだりするような子供じゃねえし。
おとなしい子供だったと親も言ってるぞ。

電気のつけっぱなしはうちの親のせいではない。
しつけとは関係ない。
俺、ちゃんと社会性を持って暮らしてるんだから。
躾されてなかったら、いわゆるＤＱＮなことばっかしてるはずだ。
人といさかいもないし、トラブルもないし、いじめとかそういうのも無い。
つけっぱなしは、俺がそんなに神経とがらせて消すものでもないと思うだけ。

年齢いくつか知らんが中二病そうとうこじらせてやがんなｗ

お？ﾄﾘｱﾀﾏついにここに降臨したか。
嫁がおまえさんと一緒に居るメリットって何？
おまえさんが嫁と一緒にいるメリットって何？

嫁が病気で出来ないことが多いならなんでフォローしてやんないの？
また電気の基本料金があがるってぇのに、電気消さないなんて何言ってんのさ。
どんだけおこさまなんだよ、おまえさんの行動で嫁の病気が悪化してんじゃねぇの。
離婚してお互いラクになればいいんじゃないか。

>>308
305じゃないが一言。

お前の付けっぱなしは間違っているから注意しても当然
子供走りまわさせて迷惑掛ける母親はは違っているから注意して当然

嫁に文句言えるとしてたら、そういう事してない人間だよ。
付けっぱなしで注意された奴が、注意した嫁に文句いうのはただの逆ギレ。
子供を野放しにする母親が文句いうのもただの怪物親の逆ギレ。

>>309
そうか？あいつひどすぎるじゃないか。
うちの嫁なら、ああいうタイプ許さないぞ。
ちゃんと同意も得ず勝手にマンションや車買うとか信じられん。
うちの嫁なら、知らなくてもいいですから、と思っても
勝手に首つっこんできて、何でもかんでも根掘り葉掘りきくそ。
車買うときなんか、一緒にショールーム行って
しつこくしつこく営業さんに質問攻めにしてたり。
えらい長い時間、営業さんを拘束しちゃって。
たいした値段の車を買うわけでもないのに、お客様として高飛車で。
こっちが恥ずかしかったよ。

レスに対して俺様ルールの屁理屈こねるところは嶋そっくり。
コテつけろと言われ続けているのにスルーしているのは嶋以下。
そんな奴に説教された嶋に少しだけ同情した俺は甘い？w

嶋より病的

いいから電気消せよ、池沼。

＞おとなしい子供だったと親も言ってるぞ。

電気消す程度のしつけもされていないできない子だけどな。
それ程度の躾けもしない失格親のいう事はアテにならん。
できなくても注意しなかったら、しても聞かない子じゃなかったと言えるしな。
自分の子が野生ザル状態でもいい子ちゃんって目を細めて見ていただけだろ。

答えろよ。
何で嫁と別れない？
そんなに嫌いなら追い出せばいいじゃないか。

>>312
フォローしてんじゃん。
嫁が苦手な家事全般、俺がいるときは俺がやる。
行動面を助けてあげてるのに、
どうして嫁は俺の精神的なケアをしてくれないんだ、という話しさ。
ケアどころか、金切り声で騒いで俺を追い詰めてくるし。

>>313
子供が走って何迷惑をまわりにかけてるんだよ？
何も迷惑かけてないじゃないか。
嫁は何も実害が無かったんだぞ。
ぶつかって怪我したとかあれば抗議してもいいだろうに。
子供は嫁に何もしてないし。ましてや母親なんか
まったく見当違いなところにいて、嫁に何もしてないんだぞ？
子供なんだから走りたいときもあるだろうよ。
元気な証拠でいいことだろうし。

＞子供が走って何迷惑をまわりにかけてるんだよ？
何も迷惑かけてないじゃないか。

なるほど、モンペの心理ってこうなんだろうな

＞嫁が苦手な家事全般、俺がいるときは俺がやる。

洗濯物のヨゴレ酷くして嫁の手間をとらせているけどな。
電気消してあるく手間も掛けさせている。
なにより子守の手間とらせている。お前のした家事の数倍は仕事やしているさ。

母親に注意せず、子供に注意すりゃいいだろ。
でも迷惑かけてないから子供は何が悪いのか
さっぱりわからないじゃないか。
みんなやってるといわれたらそれまでだし。
なんで関係ない人間を巻き込む必要がある？

それに注意するにしてもヒステリックになることないだろ。
やさしく言っても意味は同じなんだから。
すみませんが、おたくのお子様を静かにさせてもらえませんかって、
迷惑もかけてない子供を嫁が気にいらないなら、
低姿勢でお願いするのが筋だろ？
それを居丈高に、上から目線で、悪くもないものを悪いと決め付けて、
母親つかまてきつく抗議するのは、行き過ぎだ。
相手もかわいそうだ。びっくりしただろうに。

想像力の欠如だね
常にその場の屁理屈で生きてるんだろうな

おまいさんと離婚するだけで嫁は病気から快癒するだろうし、
おまいさんは嫁と離婚したら好き勝手言われなくなるし、万々歳じゃね？

>>321
こいつの親もこんな感じでいい子だ、おとなしい子だって言ってたんだろう。

子供の場合、監督者に言うのは当然だろうがｗ
何その子供に自分を投影してムカついてんのｗ

>>321
だからどこが迷惑かけてるか明確にしてくれよ。

>>322
洗濯機の二度手間なんか、機械がやるんだから、
嫁の体力消耗することなんか、ひとつもないだろ。
電気消すなんて、指さきひとつで、ポチットな、と簡単だろ。
俺の食器とか台所の片付けは、体力消耗することなの。
嫁がやらないから俺がやってるんだから、
嫁のほうこそ、俺の仕事増やしてじゃないか。

それにうちは子供いないから子守とかもないぞ。

公共の場で走り回る放置子は迷惑ですー

＞やさしく言っても意味は同じなんだから

自分が悪い事して注意されたのに逆ギレしてどなる奴が何を偉そうにｗｗｗｗ
嫁に怒られたときやさしく「ごめんなさい、以後気をつけます」が言えるようになったから言え。
悪い事したら怒られて当たり前、注意するほうがやさしくする事を要求する方がおかしい。

>>329
だから、どうして迷惑なんだよ。
誰がどうして、どこに被害が発生するんだ？
実際、何も起きてないんだし。

>>328
＞電気消すなんて、指さきひとつで、ポチットな、と簡単だろ。

簡単なことなら、今から忘れずにやれよ。わかったな

＞洗濯機の二度手間なんか、機械がやるんだから

洗濯ものを仕分けて（仕分けなおして）洗濯機に入れる手間は？
石鹸をはかって容器から投入する手間は？
洗濯物を干し場まで運ぶ手間は
一々皺を伸ばしながら干して、洗濯バサミ止める手間は？（一番時間がかかる）

ぜんぶ洗濯機がやるんだね？どこのメーカーよ？、

>>330
お前も書いてるじゃん。逆ギレって。
先に嫁がキレるから、こっちもキレ返さなくてはいけなくなる。
最初に言うほうが大切なんだよこういうのは。
最初の人が、やさしく言えば、もう片方が逆ギレすることもない。
感情ってひきずられてしまうもんなんだから。
頭ごなしに怒鳴ってくる相手に、答える側が、
すみません、ごめんなさい、なんてやさしく答えるはずがない。
向こうが先に失礼な言い方してきたんだから、
どうしてこっちが下手に出ないとならないわけ？
悪いことしたら怒られて当たり前でも、
いきなりヒステリックになる必要もない。むしろ逆効果。
しかも悪いことでもないものを叱るのは越権行為だ。
自分が気にいらないから、ウサ晴らししてるだけじゃないか。

>>334
本当にウサ晴らしかもしれないよ？
くやしい？

>>333
仕分けなおしなんかしないよ。そのままそっくりまた回すだけ。
洗濯機から出さないで。
石鹸はかってどうのこうのって、スプーン一杯、さくっとすくって、
ざらざら入れるだけだろ。あんなのいちいち細かく測るものじゃない。
運ぶ手間とか干す手間は、洗濯機一回だろうが二回だろうか変わらない。
だから俺がカゴを間違えたときの手間は、干す行程とは関係ないだろ。
何でもかんでもやりこめようと、見当違いなこと書いてくるなよ。

＞お前も書いてるじゃん。逆ギレって。
先に嫁がキレるから、こっちもキレ返さなくてはいけなくなる。

逆ギレは悪い奴が開きなおって切れる事をいう。お前のことだよ。

嫁は悪くない。注意されるほうが優しくとか注意せずに嫁が黙ってやっとけと言うほうが
逆ギレだ。普通はお前の方がやさしくおだやかに謝るべきだ。そうすれば嫁は怒り続けない。
普段の態度が悪いから最初からきつい口調にもなるだろうから、お前の行いがよければ
注意する必要すらない。

>>335
そうだったら本当に悔しいね。
なんのために結婚したんだか。
嫁が出来ないことを助けて家事いっぱいやって、
感謝されるどころか、踏みにじりことばかり。
嫁にさんざん利用されまくりじゃないか。

何度言われているにも関わらずコテをつけないのは、
誰にも迷惑がかかっていない、実害が出ていないと思っているから？

>>338
今やっと理解したの？
もうお前んちの夫婦終わってるけど？

>>339
少なくとも嶋はコテトリ付けてるから、こいつより上かもw

>>337
だって、電気を消す理由が無いじゃないか。
最初が悪いと思うのは嫁の主観にすぎない。
俺の主観では悪くないんだから、怒られる筋合いがない。

結局また誰も、明確な理由を言わないままじゃないか。
つけっぱなしがなぜいけないのとか。

ならばどうして、電気はオンオフ時が一番電気くうから
マメに消すことは不経済だという話しが出てくるんだ？
つけっぱなしのほうがオススメだよ、という話だろ、これ。

そこまで文句言うなら別れたらいいじゃないか？
別れない理由に愛情はあるまい。家事も不満なら身の回りが不自由という事もあるまい。

本当に別れられない理由は何だ？金か？それとも世間体？
嫁の今後なんてここまでにくい女なら心配するなんて言訳通じないぞ。

>>338
だから普通は、そんな嫁は追い出そう、って話になるんだぜ？

>>342
だから、トリをつけろと言ってるのがわからんのか？バカなの？死ぬの？

>>338
ひどいよめだねー
わかれるしかないねー

>>342
> つけっぱなしのほうがオススメだよ、という話だろ、これ。

違うw　「嫁に怒鳴られたくなかったら、嫁の言う通りにすればいい、
別に正義に反することじゃないんだから」って話。

大丈夫。嫁は俺と離婚するわけがない。
だってひとりで暮らしていけないから。
離婚したいなら、とっとと出て行くだろ。
だから俺を都合よく動かしたいだけだろ。
自分がもっとラクするために。

でも俺はどんどんつらくなるから
離婚するかもしれない日がいつかくるかもな。
嫁が反省してくれて態度を改めてくれれば
考えないこともないんだが。
嫁がこのままでは、いずれ離婚だろうし
嫁が変われば、離婚しないですむだろうし。
すべては嫁にかかってる。

しかも簡単なことなのに。
人に注意するときは、常にやさしく言う、
ヒステリックにならない、これを守るだけで
離婚しないで済むんだし。
タダで済むことなのに、どうしてやってくれないんだろうか。

>>342
>>212
どうせ面倒くさがって見ないだろうから、コピペしといてやる

【コテハン・トリップの方法】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れる。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例：「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

トリ必要ないじゃん。みんなわかってるんだから。

>>348
何が大丈夫だよｗ
嫁はお前を利用してストレス発散してるってわかったろ？
お前から離婚言い出せよｗ

>>348
大丈夫、お前が離婚する気になればそれでおk。
お前の主張が本当に間違ってないなら、ちゃんと離婚できる。

>>350
こいつのなりすましやるのは、恐ろしく体力要りそうだw

＞大丈夫。嫁は俺と離婚するわけがない。

大丈夫って書き方おかしくないか？
お前が別れたくないなら、嫁が別れないだろうから大丈夫という言い方もあるが。
お前が嫁を憎んでいるから別れたいならそうは言わないよな？

とすると、「お前に分かれたくない理由がある」ってことか？

>>348
理論的に書いてるつもりだろうけど、論理が完全に破綻してるぞw

うるさいなあ。これでいいな。

>>356
ガッ

あ、つい

嫁が無職でも離婚は請求できる。
嫁の生計は気にしなくてもいい。ここまで嫁の悪口書いているから
今更心配とか愛しているって言っても誰も信用してくれないよ？

せっかく相談しているんだから、分かれたくない理由書いたら？
そっちの問題のクリア方法知っている人もいるかもよ。そしたら五月蝿い嫁とバイバイ
できるじゃない。

>>356
> しかも簡単なことなのに。
> 人に注意するときは、常にやさしく言う、
> ヒステリックにならない、これを守るだけで
> 離婚しないで済むんだし。
> タダで済むことなのに、どうしてやってくれないんだろうか。

こういうことを主張したい奴は、ちゃんと「これまで済みませんでした、これでいいでしょうか？」
と言うもんだ。
お前の嫁が怒鳴りたい気持ちはよく分かるw

>>356
うるさいなあってその一言が余計なんだよ
あ、優しく言わなきゃ
「よくできましたでしゅね♪」

簡単なことなのに。
人に注意されたら、非を認めてすぐ謝る、同じことを繰り返さない、
ヒステリックに「自分は悪くない」と屁理屈こねない、これを守るだけで
離婚しないで済むのに。
タダで済むことなのに、どうしてやらないんだろうか。

こういう喧嘩ばっかりしてる夫婦もありなんだろうな。
でも自分は耐えられん。

世の中は全部理論的、合理的じゃ回っていかないんだよ
別に「いただきます」と「ごちそうさま」を言わなかったからといって
誰も損をしないし問題も起きないだろ？

でもそれすら言えない人間はダメ人間だとされている

それと一緒で、もう電気を消さないというのは理屈じゃなくてダメ人間だ

コテつけろと言われただけで「うるさいなあ」だもんな。

優しく「電気消してね」と注意しても「ああ、あとでな」「うるさいなあ」「お前がやれよ」「なんで俺が」
「お前がやりゃいいじゃん」「なんで消さないといけないわけ」と適当に受け流し続けた結果
きつい言い方で注意するのがデフォな嫁を作り出してしまったんだろうな。
で、悪い意味で自分の心に響くようになってから、さも嫁が端からそうだったように文句垂れるんだよな。

こいつの言う「きつい言い方」「頭ごなし」ってあれかね、俺等が小学生の頃に体験してきた
「帰ったら手え洗う！」「いただきますは？」「宿題やったの？」的な
決して怒鳴られているわけではないが声を強めなければ子供に響かない、そういうレベルの語調のことかな。
まあ俺も当時は「うるせーなもー今やろうと思ったのにー」と思ったものだが、
あのままの精神年齢で育つとこうなるのか。

>>363
まあ本当に理論的合理的ならまだ少し救いもあるが、こいつの場合、
単に自分が負けたくない一心のトンデモ理論みたいなもんだし、余計になー

>>365
こいつは理屈のつもりだが理屈じゃないな
「理解したくない俺を納得させる理由を挙げてみろ、でないと認めない」だから。
どんな正当な理由がでてもああいえばこういうで納得しない。

ヤ○ザですね

コイツが嫁とちゃんと話し合いになってるのか疑問だ

「頑張るけど出来ないかもしれない」と
「出来ないかもしれないけど頑張る」が同じ意味だと思ってないか？

>>368
疑問に思うまでもなく、なってないだろうよ。
事実、ここまでの書き込みで、話し合いとして成立してる部分なんか皆無だし。

>>368
今回のプリマさんの場合は「頑張る気はない、お前が黙ってやっとけ」だよ。
やってみる気は始めからない。話しあう気もなくて俺を不快にするなと怒鳴るだけ。
大体他人の意見を聞く能力すらないよ。

コバエの件はどうなってんだよ？
スルーしないでくれよ。

もしかして、しょっちゅうコバエだらけの家だとか？
だから自分も汚いと責められると思って何もいえない…？

>>371
お前んちのハエなんてお前んちで解決せえや

>>371
離婚すれば問題解決、と言ってるだろーが

>>371
嫁は問題なく暮らせてるんだろ？
つまり嫁にとってはその程度の問題だよ

お前にとっての電気と同じ

>>361
非だったら認めるって言ってるじゃん。
非じゃないのに怒られるからおかしなことになってるわけで。
非じゃないのに、ヒステリックに怒鳴るからますますおかしくなるわけで。

離婚しないで済むのは嫁のほうだぞ。
ていうか、離婚されないで、だ。正しくは。

>>365
今、ﾄﾝﾃﾞﾓ理論を検索したら、面白いページ見つけたw

ttp://www.geocities.jp/sergeivasilevichrakhmaninov/gizi-housoku.html

>>371
コバエ出る前にお前がやれば良いだろ

>>375
嫁の意見は別問題として
「お前自身の意思としては、離婚したいのかしたくないのか」
それを聞いている。

>離婚できたらどんなにラクか。
>それは俺もわからないよ。
>ただ、せっかく縁があって結婚したんだから、
>そんな簡単に離婚していいのか、とか
>離婚したら病気がちな妻はどうなるのか、とか
>いろいろ考えちゃうことはあるよ。
>たしかにひとりだとラクなんだろうなと思う。
>だけど、ふぬけになって俺、まともに働かなくなるかもしれないし。
>離婚したあと旦那一人残されて、ふぬけになって
>ギャンブル依存になったとか、健康管理むちゃくちゃになって
>体壊して死んだとか、そういうの見てきてるから
>ちょっと怖いところもある。

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>大丈夫。嫁は俺と離婚するわけがない。
>だってひとりで暮らしていけないから。
>離婚したいなら、とっとと出て行くだろ。
>だから俺を都合よく動かしたいだけだろ。
>自分がもっとラクするために。
>でも俺はどんどんつらくなるから
>離婚するかもしれない日がいつかくるかもな。
>嫁が反省してくれて態度を改めてくれれば
>考えないこともないんだが。
>嫁がこのままでは、いずれ離婚だろうし
>嫁が変われば、離婚しないですむだろうし。
>すべては嫁にかかってる。

>離婚しないで済むのは嫁のほうだぞ。
>ていうか、離婚されないで、だ。正しくは。

>>375
だって、お前に非があるってここのみんなも言ってんじゃん。
ないって言ってるレスあったら抽出してみなよ。

なんでこいつはこんなに馬鹿なんだろう
こいつの頭の中じゃないの？コバエ沸いてんの

>>381
ああ、そこから出て来て家の中を飛び回ってるんだな。納得できた。

>>368
頑張るけど出来ないかもしれない、という、かもしれないがないと
後で失敗したあと、えらい叩かれるじゃないか。
言葉を人質にとられるのは嫌だから。
出来ないかもしれないけど頑張るというのは、できそうなもののときに言うものだ。
出来る自信がないのに、頑張るというのは、嘘つきになるから言わない。

>>370
違うんだよ。もう充分がんばってこの結果だよ。
だから今後の返答はすべて、頑張るけど出来ないかもしれない、としか
答えられないんだ。
だから出来ない部分は、不便を感じてる嫁本人が対処するしかないだろ。

>>375
え？お前がやってる「非じゃないこと」って何？

>>381
わたが詰っているんだろうよ。

>>377
そうだよ。だから俺がやってるって前に書いたじゃん。
嫁にまかせてるとほっからしすぎて、コバエが沸いたりするから。

そういう嫁をどう思う？って聞いてんの。
誰も答えられないのか？

>>383,386
コテトリ外れてるのか？

非が無いってのは、つけっぱなしが悪いということが
誰ひとり証明できていないことだ。
ソース？根拠は？納得いく理由は？

悪い理由がなければ、悪くない。
よって俺には非はなかったことになる。
濡れ衣をきせられてたことになるだろ。

数回トリぬけしてたがわかるようだからまいっか。

>>383
あー、違うというかちゃんと分かってるというか
つまり嫁はお前の「後で失敗したときの言い訳をあらかじめ用意してある」ところに
腹を立てるわけだよ
それで「反省してない」と判断して詰問するんだよ

本当に反省して謝っているなら人は
「出来ないかもしれないけど頑張る」の方を使うもんだ

>>386
そういう嫁に我慢ができないなら、別れたらいいじゃないか

>>386
だーかーらー、俺なら離婚するって言ってるじゃん。

>>386
速攻別れる

離婚でいいじゃん。
夫婦ってのは摺り合わせて生活しなきゃなのに譲れないんだから。
試しに今、嫁に離婚したいって言ってきてみ？
離婚されない自信あるんだろ？

>>388
で、お前は何で「お前自身が離婚したくない理由は何なんだ？」という質問に
答えないんだ？

>>389
出来ないかもしれないけど頑張るという時期はもう過ぎた。
だから問題になってるんだって。

だって失敗したときの言葉を用意しておかないと、
ふいうちくらったとき困るじゃん。
黙ってるとまた嫁が怒鳴りだすし。

俺がお前ならその嫁とは別れる
でも俺は家の嫁がそんな状態ならさっさ黙って片付ける

>>395
実際、反省もしなけりゃがんばる気もないわけだしなwwwwww

>>395
別れればいいじゃねーかｗ
もう十分頑張ったじゃないかｗ

コテのつけっぱなしもできない下等生物に証明しても無駄。
理解できないんだもの。

>>395
そうか、お前はもう頑張らないんだな
・・・つまり離婚するしかないじゃないか

＞ソース？根拠は？納得いく理由は？

世の中のお前以外の全ての人は悪いと分かっているんだよ。
電気代や資源の問題、地球温暖化や発電所能力が足りなくなっていることなど幾らでも
ニュースを見ていたら分る。

そんな事が分らないで粘着して俺にわかる様に教えろって粘着する事が異常だ。
一度病院に行って相談したら？

離婚しない理由は、嫁への不満が
怒鳴り声だけだからだよ。
それ以外は、いくつかあってもまだ容認できる。
そして治る余地があるものじゃないか。

嫁だって仕事先とか友達とかあんなにむきだしに
ギャンギャン怒鳴るわけではない。
外で注意する知らない人や俺とか、
絶対に自分が不利にならない場面を選んでやってるんだよ。

俺もちゃんと対応してもらいたいんだ。
生身むきだしじゃなくて。気を遣ってもらいたい。
よそで出来るなら、俺にも出来るはずだ。
それさえなくなれば、まあ他のことはたいてい平気。

頑張れないならもう諦めて、優しい女見つけて再婚しかないな。

>>395
具体的にどう頑張ったんだ？
張り紙も壁紙の一部のように目に入らないんだろ？

＞だって失敗したときの言葉を用意しておかないと、
ふいうちくらったとき困るじゃん。

いやいや、いいわけ探しても嫁は怒るでしょ。
嫁が聞きたいのはああいえばこういういい訳じゃないから。

>>397
反省して治るものならとっくに治ってる。
がんばってきたが、もう頑張りようがないからどうしようもない。
すでに反省もしたし頑張ってきた。

しかし治らなかったわけだ。仕方ないだろ。

>>402
で、嫁はそれを直す気はないわけだろ。
で、お前はそれを容認できないんだろ。
だったら離婚でいいじゃん。

>出来ないかもしれないけど頑張るという時期はもう過ぎた。

なんでよ？義務教育と違うんだから時期が過ぎるも何もないよ。
要は努力する気が無いだけだろ？

電気代やエコ以外に電気を消さなきゃいけない理由か

倫理にもとる

だろ

＞そして治る余地があるものじゃないか。

１００％ない。今のお前だと嫁のイライラは昂じても納まりはしない。

なんで「離婚したい」って嫁に言えないの？

嫁に捨てられるのが怖いの？

>>406
いや、開き直ってもいいけどさ、今までの長文の詭弁は何だったわけよwwww
結局、「俺が正しいからやらない」じゃなくて、「俺にはでない」ってことだろーがwww

>>406
じゃ、諦めろ。
嫁はまだお前に期待してるからぎゃんぎゃん言うのかもしれん。
まず、お前が諦めろ。

試しに、嫁に変われないなら離婚したいって脅してみたら？
変わってくれるかも！

＞すでに反省もしたし頑張ってきた。

逆ギレして嫁怒鳴っていたのは反省とはいえないが。
悪い理由も理解しようとせずに、俺は悪くないとここでもずっと喚いているが。
悪くないといいつつ反省しているとはいえまい。

>>401
それだって、俺ひとりのつけっぱなしくらい
何の影響が世の中にある？
閉店後なのに電気つけっぱにしたままのスーパーとかあるけど
そっちのほうがよっぽど、電力多いし無駄すぎる。

地球温暖化とか発電所とか大袈裟なんだよ。
そんなマクロの話しとミクロの俺ひとりの話しを比較することが
もう間違ってるし、説得力ないじゃないか。
ミクロの話しをするなら、ミクロの話しにしなくちゃならんだろうよ。

>>402
お前と、赤の他人の「最低レベル」の人が同じレベルだから、
同じ対応されてるんだよ？
お前、最低レベルなのｗｗｗ
ここの人、全員そう思ってるの。
多分、誰が読んでもそう思うよ。

>>402
＞ 絶対に自分が不利にならない場面を選んでやってるんだよ。

嫁が正しいから不利にならないんだろｗｗ

＞ よそで出来るなら、俺にも出来るはずだ。

お前もよそでできることは家でもやれ

＞がんばってきたが、もう頑張りようがないからどうしようもない。
＞すでに反省もしたし頑張ってきた。

手段がなくなるくらい何をどう頑張った？具体的に説明してくれ。
もしかして、心の中で「ああ今回もやってしまった」「ああ、次はちゃんと消さなきゃな」と思っただけ？

>>416
そうだな、そういう考え方してもいいけど、そういう奴は軽蔑される、そういうことだ。

>>416
お前、世の中や生活のアレコレが全部明文化できると思ってんの？
暗黙の了解とかルールとか全く守らないタイプ？

＞嫁だって仕事先とか友達とかあんなにむきだしに
ギャンギャン怒鳴るわけではない。

つまり嫁は誰彼かまわずヒステリックなわけでなく、ちゃんと相手選んでいるわけだ。
注意しても逆ギレしていう事聞かないお前さんとか、モンペとか。
ならそうさせているお前さんがいなければ嫁も怒らずにすむな

>>416
で電気代は？

こいついくつなんだ？
電気も消せずグダグダ言い続けるって、病的

ねえねえ、こいつなんでここに書いてるの？
別に離婚したいわけでもないし、嫁から言われてるわけでもない。
嫁に言うこと聞かせたいみたいだけど、そんなの無理っていうのがみんなの結論。
何がしたいの？
すごい謎。
みんなの労力とか、２ちゃんのサーバとか、無駄なんだけど。お前の電気代なみに。

>>424
もう中学生

電気消す消さないの正否じゃなくてさ
嫁が嫌だってんだからやめるって考えたら？
嫁の長話とか不愉快だからやめろって言ってんだろ？長話が世界に迷惑かけてるか？
お前も不愉快に感じさせることはやめてやれや。

本当に鳥頭が何がしたいのか分からなくなってきた

1.離婚して欲しい
2.電気のつけっぱなしは何度でも優しく注意して欲しい
3.例えストレスで嫁がつぶれても、電気は何も言わず嫁が消して欲しい
4.体調不良だろうが家事を完璧にして欲しい
5.俺もコバエを我慢する代わりに嫁も電気を我慢して欲しい

どれだ？

つーか電気代とか関係ねーよ

嫁が嫌がってることを直せない
直す気ない。嫁が悪いって思うなら
もう価値観の違いだろ。
そんなにストレスでヤバイなら離婚すればいいのに

嫁に文句ばっかで、住民から離婚しろって言われると
嫁は離婚出来ないとかなんなの？
おまえが離婚できないんだろ？
でもでもだってちゃんは帰れよ
こっちがストレスたまるわ

離婚したくない本当の理由はなんだろう？

俺の飯
嫁を怒鳴って憂さ晴らしたいから
ママンの介護に困るから
実は嫁の親や独身時代の嫁の貯金使っている
慰謝料が惜しい
実は嫁の物件に住んでいる

なんで離婚しないの？
なんで離婚出来ないの？

それにしても、電気消せないって…m9(^Д^)

>>430
怒鳴り怒鳴られあいのプレイ

離婚して自分がふぬけになったら困るからだって言ってた。
嫁依存しまくりなんじゃんw

嫁が指摘や注意する事は
・やめて欲しいと思っても嫁が辞めない限りやまない
・相談者の態度が悪いから、目下のところ嫁のイライラはエスカレート中
・つまり治る見込みはない

だったら別れるしかないだろうにね。

>>434
結婚していても十分腑抜けじゃないｗこれ以上馬鹿にはなれないよ。

>>406
なんか反抗期の子供のようでもあるな。
社会では注意されず上手くやってると言ってるけど、実際は今までのように
甘えが許される環境じゃないってこと本人が一番わかってんじゃない？

大人と同じことはできないけど子供扱いされたくない、大人として扱って
でも子供なんだから叱らないでというのは凄まじい甘えだよ。
がんばってもできないなら嫁にお願いして声をかけてもらうか張り紙するか
別の方法を考えるのが大人。できないからやらないは子供のすること。
子供ならおとなしく大人の言う事を聞いとけ。

根本的な躾を受けていない人間のマナーの悪さと、病気によって体調にムラがある人の生活態度を
同じように考えている時点でどうかと思うわ。
というかこいつが嫁さんを病気にしたんだろ？何を偉そうにコバエがどうとか言ってんの。

>>437
いやー、みんなで要注意人物のレッテル貼って取説作って、仕事だけは何とか
滞らない状況を作ってると思うなぁ。
こいつに注意なんかしたら、えらいことになるもんw

どうせ体調が悪くて寝込んでいる時のエピだろうよ、コバエは。
洗濯や電気の件でも嫁はきちんとした女みたいだから汚屋敷女じゃあるまい。
それに元の職場でも評価されているからこそ、在宅の仕事もらえているんだろう。
だらしない奴はミスが多くなるからな。

>>438
他人が自分より「下」だと思えるネタに食いついて、自分を偉く見せようと必死なだけかと。

でも、嫁も結婚するまで気が付かなかったのは何故なんだ？
俺は実はお互いわかってて結婚した。
つまりプレイに１票。

>>441
コバエくらいしか、嫁に言えることが無いんだろうな

>>442
まあ不思議な所ではあるが、結婚するまで気付かない例が多いことは、結構ここに
踊り子が登場する事実が証明してるわけで。

いや、プレイに一票だけどなw

>>416
お前本当に頭おかしいんじゃないの。
1回の不備で何百万も被害の出る防犯用の常夜灯と
てめえのボケ頭の産物がイコールだって言うわけ？
お前の行動ひとつにそんな価値あるわけないじゃん。うぬぼれるなバカ。

>>442
本当に能力的にできない奴じゃなくて、相手が嫁だからしない奴なんだろう。
獲物獲得までは外ではちゃんと振舞えていた。
嫁になったらしたい放題だ。ここの奴は大概そうだった。外面だけはいい。

ここってＵＲＬ貼付けてもいいんだっけ。

>>416
ちょっとはこういう話でも読めば？
http://www.hachidori.jp/story.html

>>442
同棲してないんだろう
彼女の家に行った彼氏というのはつまり客。
だから電気を消さなくてもOK
勿論鍵も勝手にかけない

だけど一緒に住む家族は別ってことじゃないか

森の動物スタンスで逆ギレするだけかと。

あのさー本当に本当に頑張った結果、電気消せないわけ？
普通の人はできるんだよ。
なのに、なぜオマエだけできないのかって考えたことない？
もう、嫁にマジメにこう言え。

「俺、マジメに考えたんだが病気だと思う。」

って。んで一度病院行った方がいい。
“片付けられない人”みたいな脳の病気かもよ。マジで。
病気だったら嫁もキーキー言わなくなるだろうよ。

>>447
こいつに例え話とか無理。レスでさえ額面通りにしか受け取れないのに。
「俺は鳥じゃないよ。それに火事の時火を消すのは消防署の仕事だろ」で終わり。

本人寝たか？

電気消し忘れてるんだろうな

>>450
いやー、こいつには病気なんて逃げ道作らない方がいいと思うぞ？
治そうとせずに、「俺は病気なんだから、もっと優しく(ry」って言うのがオチ

要するに嫁は 馬 鹿 に し か 怒鳴らない人ってことでOK？

超おk。

>>454
ああーごめん、そうかも。あまりの病気レベルについ。
前言撤回だ。もう離婚でいいんじゃね？

この言い分けっぷりを目の前でくどくど言われたら
精神汚染されるよ。

嫁さんが外でトラブルを起こすって書いてあったからどんだけ
きつい人なのかと思ったら、DQNに毅然と立ち向かえるとても
勇気のある人なのですね。そりゃこんなのと一緒にいれば病気にも
なるわな。嫁さんかわいそうに。

もう、２４時間３６５日全照明つけっぱにすればいいよ。
「電気代はたいしてかからない。俺の小遣いから全部出してやる（ｷﾘ)」
鍵の閉め忘れは大問題なので、一回千円小遣いから嫁に慰謝料払う。
（鍵が開きっぱなしだということに時間がたってから気づくのは、女性に
とってはかなりな恐怖だよ。）
これで無問題。
まさか経済DVとかしてるわけじゃないよねwww

鍵のかけ忘れは同居解消するくらい重大な問題。
一回千円とか小金で済むもんか。最低でもオートロックだ。

>>459
そういえば電気代の事が何度出ても、この種のモラは必ずいう弁解がないな
「電気代は俺様が・・・・」ってやつ。
「蛍光灯だから高くない」って斜め上の言訳は前スレでしていたけど。

なんだか盛り上がってて出づらいな。
あまりにヘタレ過ぎて相談スレで愛想つかされて流れてきたんだけど。
ここで愚痴っていいんだろうか。

>>462
気団から来た人かな？進展があったら書きこむとか書いていたけど何かあった？

>>462
特に進展はないです。
興信所に調査費振り込んだくらい。
報告は逃げられスレにと思ったけど、寝付けないんで
ここで愚痴らせて貰おうかと。

早く書けよｗ

しかし、50万円も掛かるとは思わなかった。
パチンコで負けたと思えば無駄な時間じゃない分いいか。

いままでパチンコにどのぐらい注ぎ込んでいたんだ？
５０万円以上？

再発してからだと2年間で50万くらい。

>>468
再発前は？

嫁が浮気って本当かよ？
相手は女かも知れんし、なにか深夜のバイトしているかもしれないじゃないか？
パチンコや何かで金策も大変なんだから。離婚のための準備で就職って事も考えられる。
結果がでるまで先走りして考えたり行動したりしないほうが賢いと思うが。
勝手に色々想像して悲劇の主人公になるのも良くないだろう。

結婚資金使い込んだ時期は1年で100万くらい。
人生トータルで400万くらい。

>>470
それならどんなに良いかと考えるけど、
行動と話し合ったときの感触だと99%男だと思う。
それを確かめるためとパチンコやめる決意のために
興信所頼んだ。

>>472
それはお前の勘だろう？そういう勘って意外と外れるもんだぞ。

>>472
自称鈍感なのに俺の感は当たるってｗｗｗ

自分にも非がある人間の言い出す浮気疑惑は当たることの方が少ないって
元興信所の事務やっていた友人が言っていた。
後ろめたい意識の裏返しか、後ろめたさから相手に有利になりたい気持ちからくる
ことは多いらしい。

>>473-475
でも、会話がこれだし、
私「どこでなにをしているのか？男がいるのか？」
妻「それは言わないし、聞かないで欲しい」
私「それは浮気してるって認めてるようなもんだよね」
妻「……」

興信所の人もほぼ浮気だろうと言ってたし。
営業トークだったのかな。

>>476
何言っても無駄だと思われてるんじゃないの？つうか思われてるし信用されてない。

不況だからな。結果シロでも調べりゃ金になる。
その会話だけでは証拠として希薄すぎる。夜のバイトかもしれん域だ。
ともかく結果がでるまでは決め付けて動いたり、嫁に対して発言したり
被害者意識を高めて自分を追い込まずそのままにしておくことだ。

>>477
それはそうなんだけど。
>>478
夜のバイトはないと思う。
昼間働いてるのに3日連続で朝帰りは無理でしょう。

＞昼間働いてるのに3日連続で朝帰りは無理でしょう。

長く続けていたら体は壊すだろうな。
だが家系が苦しかったり、離婚準備やその他の理由で金が要ればやるやつもいるさ。

今喧嘩真っ最中。

>>479
満喫は店にもよるだろうが結構楽だった
自分に都合悪いレスを否定するだけじゃお前に信用なんてできないぞ

>>480
家計はそんなに困ってない。
嫁車もキャッシュで買い換えたばかりだし。
それも離婚準備かな。

>>482
なんか相談スレでは嫁を開放してやれって流れだったんで
調子くるうな。

＞なんか相談スレでは嫁を開放してやれって流れだったんで
調子くるうな。

それは同意だ。だが結果次第で有責の度合いが違ってくるだろう？
お前が１００％悪いならお前に決める権利はない。嫁がしたいときにすることになる。
だから結果がはっきりするまではどっちにも決め付けるなって事だ。

>>483
いや、「嫁を解放してやれ」と「嫁は浮気してない鴨」は、同時に存在できないわけじゃないぞ？

まあ自分なんか、浮気じゃなきゃいいなーと思ってる。
そしたら、ヘタレの方が金払って離婚ってことだし。

家系は困ってないって？
お前の給料でローンもあってパチやってどれぐらい家に入れているんだよ？

>>484
調査結果が出るまでは決めつけません。
ただネガティブには考えてしまうけど。

>>485
ありがとう。
でも離婚の決断は俺に投げられちゃってるんだよなぁ。

>>486
ローンとか公共料金とか諸々は自分の口座からで、
残業代減ったんで今は少し貯金から持ち出してるけど、
パチの負けを入れても大体トントン。
嫁の手取り15万から食費やら出してる。

＞ローンとか公共料金とか諸々は自分の口座からで、
残業代減ったんで今は少し貯金から持ち出してるけど、
パチの負けを入れても大体トントン。

光熱費とローンだけで貯金からもdi差しなんだろう？パチも負けている。
なら負けいれたらとんとんにな筈ないな。−１＋−1＝0にはならないだろう？

それにそれじゃ、光熱費以外は給料の半分しかない嫁に頼っているんじゃないか。
当然嫁のやりくりは苦しいはずだぞ。よく家系は苦しくないなんて言えたな。
おまけに貯金まで減っていたんじゃなお悪い。

＞でも離婚の決断は俺に投げられちゃってるんだよなぁ

いいや嫁にも決断権はある。
嫁がシロなら決断権は嫁、黒でも有責度合いではかってゼロにはならない。

年収３５０万、１２月で割ると２９万チョイ。
２９万からローン５万引いて……あれ２４万も残るぞ？
光熱費に２４万もかからないだろ。その差額はどこに行った？
しかもそれで足りずに貯金を持ち出しって？これは２年で５０万なんて
やさしいもんじゃなさそうだ。

>>488
うん、嫁の収入がなければマイナスだから威張れないんだけど、
15万から食費と雑費、嫁の小遣いなら苦しいとまでは言えない。

>>489
もちろんそうなんだけど、嫁の言葉だけだと俺が決めろということ。
裏で嫁の方から離婚を準備してることは考えられる。

>>490
今は手取り20万切ったりしてる。
生命保険やら車の維持費、嫁の年金、保険なんかも含まれる。

はっきり言って自分に権利があるって思ってるのがすごいね！

嫁が家に帰らないのはヘタレと一緒に居たくないからなのぐらいわかるよね？
そんでもってヘタレは２年前まで上手くいってたと思ってたんでしょ？
でもそれって奥さんが我慢に我慢を重ねてたから成り立ってたっぽい
だって寝室別とレスってあなたとの子供はノーサンキューの分かりやすい表れだよ

三年前に鬱になってそれは病気だからしょうがないよ？
でもそこから奥さんの嫌いなパチンコしたら愛想だって尽きるわｗ

あとパチンコは確実に５０万で済むはずないよｗ
パチンカスな自分だからわかるが確実にもっと使ってるはず、倍じゃ済まない
貰ったお金使って足りないから貰ってとか繰り返してるんじゃないの？

＞今は手取り20万切ったりしてる。
生命保険やら車の維持費、嫁の年金、保険なんかも含まれる。

それでも普通ならおつりがくる。どんだけ自分だけが使いまくってきたんだ。

はっきり言ってこれじゃ嫁に経済DVでございますと言われたら反論は苦しいぞ。
それもパチンコのためなら確実のお前さんにも有責になる要素がある。
嫁の言葉をどう聴いたか知らないが確実に離婚話が実際に起きれば決定権は
嫁の方になるだろう。

嫁の保険といっても数万もいらない。光熱費も共働きなら安い。
車や保険払っても２０万も入らないし減る前はもっとあったろうにその頃の蓄えは？

ところで貯金は誰がどうやって貯めているんだろう？
まさか嫁さんの１５万のやりくりした残りや嫁さんの未婚時代のお金じゃないよね？
だってへタレの貯金は結婚資金まで使い込んだぐらいだから結婚時マイナスでしょう？

>>491
> もちろんそうなんだけど、嫁の言葉だけだと俺が決めろということ。
> 裏で嫁の方から離婚を準備してることは考えられる。

いやだからー、嫁を解放してやれっていうのはー、嫁が浮気してようとしてなかろうと
お前の方が離婚する決断をしろって意味なんだってばー。

どうみても嫁は離婚準備だな。
きっと別居先の準備が始ってそっちにも泊まれるんだろう。

>>492
自分に権利があるとは思ってない。
というか俺は別れたくないんだよ。
子供は結婚前から嫁のほうが望んでいなかった。
パチの負けは本当だよ。
それ以上行きたくても時間がない。

つーか、まだパチ止める気ないんかとｗ
お前が別れたくないって言っても嫁が嫌だって言ったらどうしようもないじゃん

そりゃ、月数万の光熱費と保険代で飯が生活できたら別れたくないよな。
以前で３０万今でも２０万の収入の大半は自由に出来てパチ放題。
ヒモは３日やればやめられんというからなあ。
でもこれじゃ、お前が嫌といっても嫁が離婚したいと申し出たら拒否できないぞ。
少なくとも調停や裁判になれば不利だな。嫁の金使い込んでいたら弁償と慰謝料付だ。

>>497
はいはい分かった分かった、だったらもう、嫁が浮気しようとお前のそばにいるのが
一番イヤだと感じようと、嫁から離婚切り出すまで、ずるずるそのままいけばいいじゃん。

>>499
だよなぁ、そんなおいしい話…相手がどん底の不幸に堕ちようと、骨までしゃぶろうって
ことだろうな。

嫁の方こそ興信所や信用の調査して、借金その他調べてたりして。
もちろんパチンコやその他のギャンブルの状態も。

>>493
いや、そう言われても実際16万くらい掛かってるんだからしょうがない。

>>494
貯金は同棲時代から二人で貯めたもので、その頃からの蓄えが
今現在500万ほどあって、それが増えないという状況。

>>495
それはわかってる。
それをしたくないという俺のワガママなんだよ。

２年前にパチンコ再開して３年前から鬱？
欝や休職の間はパチンコはどうしていたんだろう？
パチとか好きなことだけ出来るなら都合の良すぎる感じもしないでもない。

＞いや、そう言われても実際16万くらい掛かってるんだからしょうがない

実際お前さんが幾ら使おうが関係ない。
光熱費と保険で１６万使っているんじゃなくて、お前の車や小遣いとどんぶりだろう？
光熱費の引き落としと保険の引き落としだけで幾らなんだよ？それ以外はお前の浪費だ。

>>503
> それはわかってる。
> それをしたくないという俺のワガママなんだよ。

だったら、決定権は俺にあるとか嫁は俺に任せてるとか、そっちを先に持って来んなよ。
そんなのみんな先刻承知の上で、嫁を解放してやれっつってんだから。
何もここで先に踊ってる長文踊り子の真似なんかしなくていいぞ。恥ずかしいだけだ。

＞貯金は同棲時代から二人で貯めたもので、その頃からの蓄えが
今現在500万ほどあって、それが増えないという状況。

未婚時代の稼ぎは個人の財産らしいぞ。
特にパチンコ三昧のお前がその貯金に貢献した率は嫁より低いだろう。
嫁が振り込んだ分は銀行にも入金の記録があるだろうから証明もできる。
それを使い込んでいたとなると……これは財産分与の時そっくり持っていかれても
お釣りがきちまうな。

>>496
それが怖い。

>>498
止める気でいるよ。

>>499>>501
以前はパチやってないし、二人で月20万とか貯金してた。
今、俺が自由に使ってるのは3万から4万くらいだよ。

>>500
ズルズルが長引かないようになんとかしようとし始めた。

>>502
それは怖いけど、今ここに書いてる以上のことはしてない。

…なんか、読めば読むほど、どうしたいのか何したいのか、分からなくなってきたw

>>508
> 二人で月20万とか

だから、二人合算じゃなくて、「お前が」月に入れてた金額はどれだけで、
それはどれくらいの期間続けで、入れてない期間はどれくらいなわけ？

>自分に権利があるとは思ってない。

じゃあ、嫁が別れたいって言ったらそれを飲むしかないよな。
お前には権利がないんだろ？
それに「止める気でいる」とか言いながらパチやめてないなんて、典型的なパチンカスだな。

>いや、そう言われても実際16万くらい掛かってるんだからしょうがない。

その内訳を言え。

パチンコ、「止める気でいる」ということはまだ止めていないということ？

被ったｽﾏﾝ

＞二人で月20万とか貯金してた。

ためる話だけはいつも２人合せた額しか言わないよな。
だが貯金額嫁が１９万お前が一万でも２人会わせれば２０万。
内訳は都合が悪いから言えないか。

＞止める気でいるよ。

やめる気とは書いてもやめたとは書かないのもトリック？
それともいつかやめます詐欺？
もっともやめても再開した前科があるから、今度も何ヶ月やめられる事やら。

＞それは怖いけど、今ここに書いてる以上のことはしてない。

ここに書いていること以上してないなら怖くないだろｗ
怖いなら過少申告しているがもっと使い込んでいたという事だ。

>>504
パチは復職して再開するまではトイレに立ち寄ることさえしなかった。

>>505
嫁のケータイから税金から何から、食費と雑費以外全てで16万。

>>506
相談スレからの流れで、端折ってしまったのは申し訳ない。
わかってるというか、皆の意見で気付かされた。

>>507
未婚時代の貯金はざっくりで俺が2/3、使い込み合わせて半々くらい。

＞嫁のケータイから税金から何から、食費と雑費以外全てで16万。

だからその中から家計の金以外引いてみろ。
お前の小遣いやパチンコ費用やお前の車は引いて、光熱費とか保険代だけ。
自分が使った物を一緒にして都合のいい計算するなよ。

こんな丼勘定しか出来ないんじゃ金の管理は無理だな。

>>515
20万の2/3というと、14万だよな。
当時の月収は？
月に14万入れてるとして、生活費の分担とパチンコ代と、自分個人の貯金分の内訳って
どれくらい？

都合の悪い事誤魔化して書こうとするからどんぶりになるのさ。
わざと嫁の稼ぎとどんぶりにして誤魔化している。
内訳で自分が使った額が多かろうが、貯めた額が少なかろうが嫁と慣らしてしまえば
ごまかせる。

>>519
今までの屑プリマの例から言って、それは間違いないw

>>519
>内訳で自分が使った額が多かろうが、貯めた額が少なかろうが嫁と慣らしてしまえば

でもそろそろ限界だろｗ　それともシカトするかな？

というかここまできて甘ったるいことばっかりいってるのはもうだめでしょｗ
もう嫁解放してあげてよ、お互い一緒にいなくてもいいだろ？
考えがパチで負けたからこれ以上行けないってのがもうだめだｗ
492だけどまさにパチンカス思考ｗｗ自分を見ているようで嫌になるｗｗ
今別れて財産分担したら少しはお金貰えるよ？
それでパチに言ったり思いっきり好きなことすればいいじゃないｗ

どうせ別れないのも今見捨てられたら自分が後がナイのわかってるんでしょ？
それなのにその態度じゃ無理だよ給料の割にお小遣い多いのに感謝もなしだしｗ

20万の2/3というと、14万。実際は使い込みと差し引き半分の１０万。
結婚後は増えないという事なら貯金はなしか。結婚当初は３０万ちかく見入りがあって、
本人の主張する１６万差し引いても１３万はあった筈なのに。

あれ？結婚後の嫁の積み立ては？
旦那養っているから貯金の余力がないのか？
それともまさか嫁は積み立てていても誰かか引き出すから増えないのか？

>>523
> 実際は使い込みと差し引き半分の１０万。

いや、そもそもそれがかなり怪しくないか？

>>524
確かに正確には「都合が良いように丼計算して１０万」または「自己申告で１０万」だな。
実際には１０万入れてもっと使い込んだりとか。

>>509
離婚危機にあるけど、自分は別れたくない。
何をするかを模索中。

>>510
給料全額、例えば俺が25万、嫁が15万入れて、生活費と必要な分小遣いを3万づつくらい引いて、
残りを貯金といった形が8年。離婚前提にしてないからどちらがどれだけとは決めてない。
パチ再開がバレてからも基本は一緒、俺の浪費分が増えて、嫁が残りをどうしてるかが見えなくなり、
俺名義の口座の預金が増えなくなった。

>>511
嫁が別れたいって言ったらそれを飲むしかない。
別れたくないとは言うけど。
内訳はローン5万、光熱費1.5万、生保5万、税金3万、通信費1.5万他

>>512
パチはやめたよ。決断したのが最近だし、質問が「止める気ないんか」だったから
「止める気でいる」と書いてしまったけど。

>>514
怖いのは嫁に疑われること自体の話。
もう疑われる以上の状態になってしまったけど。

ヘタレが昨日より屑になってらｗ
化けの皮が剥がれたな

＞嫁が残りをどうしてるかが見えなくなり、 俺名義の口座の預金が増えなくなった。

なるほど、やっぱり例の口座は嫁の稼ぎが主だったんだ。それは例の未婚時代に
嫁が半分出して貯めた口座のことだろう？

まさか貯金がたまらないのが嫁の入金しないせいとか言い出すんじゃあるまいな。
そこに入れたらお前が浪費するから別枠で貯めていたんだろうに。
家庭には病気やアクシデントで急に金がいる場合がある。嫁も給料を入れて貯めた
口座の金をパチンコで使いこんでいるなら、そこに入金したらただの馬鹿だ。

>>516-517
>>526の説明ではダメだろうか。

>>518>>523-525
俺が約200万、嫁が約100万の持ち出し、この1年で増えた貯金は誤差の範囲で、
100万の使い込みで半々。

>>519-521
>>526の説明ではダメだろうか。

>>522
パチで負けたからこれ以上行けないじゃなくて、やめたから同じ50万でも
時間を無駄にしなくて済むというつもりだったんだけど、パチを引き合いに出す時点で
パチンカス思考が抜けてないんでしょうね。
後のことより、見捨てられたくないという気持ちは強いな。

>>529
そりゃ、いま嫁に捨てられたら食っていけないもんな。
嫁の分の携帯代と保険で数万安くなっても５万か６万で生活費と雑費
それに小遣い。飯も作ってもらえないもんな。

だが嫁はお前の保護者じゃない。これだけ金のことで裏切られたら離婚理由と
しては十二分だ。

パチやめるのだって一度やめて再開したんだ。今度は続く保証なんてないし
少なくとも裏切られた嫁はそう思うだろうよ。ほとぼり醒めたらまたやるってな。
それほどお前は自分に甘くて自己中だって事だ。

>>528
例の口座？今まで書いた口座は俺名義の１つです。
＞まさか貯金がたまらないのが嫁の入金しないせいとか言い出すんじゃあるまいな。
そこまでクズじゃないつもり。
俺も俺が浪費するから別枠で貯めているんだろうと思う。

>>531
だったらその５００万のうち１００万は嫁が出したわけだな。
お前が最初200実質は100万出したにしても増えた３００万は嫁の働きも大きい。
お前の口座なんて威張れた話じゃあるまい。形式上お前の名前なだけで、家計の
口座だろうが。

これだけ嫁に迷惑掛けているなら、嫁が別れたいといえば別れるべきでは？
それを自分のエゴだけでしがみついたり妨害するならクズと言われても仕方ないよ。
実際いつも自分の快楽とか甘え優先だしね。嫁さんも愛想尽きたんだと思う。

それから浮気していたから沈黙したんじゃなくて、そんな事疑う人間性にあきれはてたんだと思う。
夜帰らない日があるのは嫌悪感が強くなって帰宅が苦痛なんじゃない？
女が生理的嫌悪感じたらそれ位は当たり前。

このパチンカスは絶対パチンコを止めないなｗ昨日からgdgdgdgd同じような言い訳ばっかりだしｗ
自分に甘い奴は自分の欲望に勝てない。ま、嫁が一番わかってるだろうけどね

>>530
捨てられたら食っていく以前に廃人になりそうだ。
パチやめたを信じてもらえるとは思わない。
自分が立ち直るためにやめる。

>>532
うん、俺名義とは書いたけど、最初から家計の口座というつもりで書いてる。

>>533
女性の方ですか？
嫁から別れを切り出されたら妨害するつもりはないよ。
沈黙はニュアンス伝わらないと思うけど、俺も正直わからない。

保険5万って、高いな〜。
鬱病なのに入れるんだな。
嫁さんの保険って何だろ？年金？健康保険？パートなん？会社で入ってないの？
疑問ばかりだ。

離婚の判断をヘタレに委ねる形を取りつつ、嫁が心の底でどう思ってるのかは
当人以外には分からんからなあ。本当にヘタレに愛想を尽かしきってて、
「こっちはさっさと別れたいんだよ、『今まで済まなかった。
俺と別れて新しい人生を歩んでくれ』くらい言えないのかこの薄らボケ、
こんな大事な状況でもウダウダしやがって！」と思ってるかもしれないし、
ヘタレが「離婚したくない。ちゃんと更生するからもう一度だけチャンスをくれ」
と言うのを（そしてそれを実行するのを）待っているのかもしれないし。

プリマで踊る男は、「離婚したくない」と言いながら「でも嫁が望むなら」という逃げ道を提示するだけで
嫁との仲を改善する為に具体的にこうこうする！という能動的な決意は見せないよな。
パチンコ止めたことを信じてもらうためにどうする、とか
嫁の信頼を取り戻すためにこういうことをする、とかないの？
興信所に50万払う前にすることがあるんじゃないの？

興信所の調査結果を、自分が変わるきっかけにしたいようだが。
嫁シロだったらどうすんの？

そんなの考えてるわけねえじゃん
「嫁が悪かった」「嫁の事を追い詰めてしまった俺」に酔いたいだけなんだから

50万の興信所代も使い込みに入ると思うなw

確かに
給料減って共同通帳から金引き出して生活しているのに
50万もｗ

現在の状況で、共同口座から大金引き出す気になれるのがすごいな。
何に使うにしたって、信頼失いたいって言ってるようなもんじゃん。

どこかにまとめない？

っhttp://www.google.co.jp/

興信所の金がどこから出たのかが嫁にバレたら
問答無用で即刻ポイ捨てされるだろうなあ
ただでさえすでに完全に愛想尽かされてポイ捨て寸前なのに

見事にスルーされた>>481にワロタｗｗ

>>534
自分でもわかった。
俺の場合、欲望というのは逃避からの依存だから、逃げない習慣をつけようと思う。

>>536
生命保険は終身3.6万個人年金1.4万、病気になる前、若いときに入ったから。
嫁の保険と書いたのは国保と国民年金、会社では入っていない。

>>537
＞嫁との仲を改善する為に具体的にこうこうする！という能動的な決意は見せないよな。
笑われるかもしれないが、今出来ることは今やる、たばこをやめる、掃除をする、清潔にする、
規則正しい生活をする、ちゃんと会話をする、など甘え、逃避依存気質を直すことから始める。

そういうこっちゃねーと言われるなら、どうかアドバイス、ヒントでもいいから下さい。
ホントにどうしたらいいのかわからない。

>>538
シロだったら迷いはない。
嫁の条件通りにして自分の態度を直してから、外泊をやめるように話し合いをする。

>>540-542>>545
冷静さを欠いて早まったかもしれない。
キャンセル料は取られるけど着手前に解約も考える。

＞嫁の保険と書いたのは国保と国民年金、会社では入っていない

それなら５万もある保険料の大半は自分の分じゃないか。
国保と国民年金ならずっと安い。嫁の保険連呼したと思ったらこれかよ。

＞たばこをやめる、掃除をする、清潔にする、
規則正しい生活をする、ちゃんと会話をする、など甘え、逃避依存気質を直すことから始める。

タバコまでやっていたのか？それだけ浪費してギャンブルして家計に迷惑かけた上に。
どこまで自分だけに甘いんだ 。
おまけに不潔で部屋まで汚いとしたら女が逃げて当然だ。

甘える性格の矯正って言うが、それ「逃げられないため」なんだろう？つまりは嫁に依存
本当に直す気があるなら、離婚してもちゃんとやって行く事だろう？
廃人になるとか脅しめいた事いえば共依存の嫁なら捨てられないって思うのか？

＞外泊をやめるように話し合いをする

この上嫁に命令する気？
もしシロってことは嫁は全面的に悪くない、悪いのはへタレなのに嫁に
色々指図する？身勝手すぎて言葉もでないよ。
それが離婚準備の段階なら即捨てられそう。

逃げない習慣とかいうなら、もう愛想つかされて離婚されかかっている現実うけとめたら？
ごめん、直すは何度も通用しないの。
以前パチンコやめる約束して破ったように逃げられかけかたら改善したならほとぼりさめたら
元に戻る可能性も高いし。自分に甘い人は続かないから。

第一これまでのへタレの８年の行いで愛想つかされていたら幾ら口で直しますと言っても
嫌悪感はぬぐえないし信用ない人とは暮らせないよ。謝れば何でも許させるわけじゃない。

自分に甘く身勝手なのが、もう染み付いてんだなー
嫁を思いやるとか嫁のためにとか、全然ない

パチンカスでヤニ厨で不潔で汚部屋男。おまけにスーパー自己中。
女なら怖気が振るう存在だわ。嫁さんが家に帰りたくない気持ちが分る。
そこらの漫喫かビジネスで泊まっていたりして、あまりに帰りたくなさに。
同じ空間の空気吸うのも嫌な存在になっちゃったんだろうね。

アドバイスやヒントを自分で否定したり拒絶してきたのにｗ
取り敢えずおっさん、気持ち悪いオナニーはいつまで続けるの？

つか、週に何時間顔合わすのか知らないけど、
会話もない夜帰ってこない嫁と別れたとして、
今さら廃人にならねーだろｗｗ
誰に咎められることもなく、タバコスパスパ汚ならしいパチンカス生活できるぞ

以前もやめた振りして嫁ゲット、嫁の収入をパチにつぎ込んだんで味しめたんだな。
今度も反省した振りでしばらく自重すれば徐々に今までどおりにって期待してるのさ。
パチンコにせよタバコにせよ依存症なんて１人で簡単に治せるもんじゃない。
具体的に何もしないで決意だけでやめますって、いい加減に考えいると公言している
みたいなもんだ。本気でやめる気の人間がやることじゃない。

>>556
＞ パチンコにせよタバコにせよ依存症なんて１人で簡単に治せるもんじゃない。

こいつなら、嫁に協力してもらいたいって言い出すと思う

>>557
だって依存体質直すんだろう？だったら嫁に協力しろはおかしいだろ。
１人で直してこそ、その大口も本当になる。
大体嫁は保護者じゃなし、本人も未成年じゃない。夫婦ってやつは判子一つで
他人になれるんだからな。

>>558
そう考えるのが普通だと思うが、ヘタレは
＞一人で簡単に治せるものじゃない
ってところだけを、自分に都合よく受け取る気がしたんだよ

>>559
確かにそうだなあ。嫁が離婚したら俺廃人なんて脅しっぽい。
変な女の死ぬ死ぬ詐欺みたいなもんだし。
別れたら廃人になろうが、パチンカスのままだろうが嫁には関係なくなるんだが。

>>547
一般的なことはそのあたりにしても（っつーか、生活協同者として最低限ラインだし）、
お前の今までの書き込みからでは、嫁がお前に何を求めてるのか不明なんだよ。
話が全部、俺が俺が俺がで。
まあ、「今」は嫁ももうお前を見限ってるだろうから何もないにしてもだ、昔、結婚前とか
結婚生活とか、少なくとも鬱になる前まででも、嫁の不満って何かなかったのか？
だいたい、「8年セックスレス・5年寝室別」で2年前まで仲良かったつもりって認識自体が
どうかって感じだし、結婚から鬱になる前までの嫁との会話とか嫁の不満とか、
よくよく思い出してみ？

>>560
とうか女性じゃなくてもヘタレとか自分で名前つける人ってちょっとｗ
なんていうか自分じゃ控えめなつもりなんだろうね
でもね、そういう人と一緒にいるとね、はっきり言って面倒なんだよｗ
ずっとフォローしなきゃいけないかｗ私はあんたの母親かｗってなる
嫁はもう何年もこういうのしてきて嫌気さしてるんだろう
家に帰るのが苦痛の病気ってあるよね？嫁はそれにかかってそう

脅しもこう言っておけば離れられないだろうってことの計算ずくだよ
口には出さなくてもそういうの察するよ、書いてる内容からしてなんとなくわかるようなｗ
離婚しても俺たち家族だとか思ってる口なんだろうねｗ

控えめなつもりじゃなくて、弱くて哀れな俺のアピールだと思う。
だから捨てるな面倒見ろ、住人もやさしく自分に都合のいい助言してくれってね。
そのうち離婚なんて言い出したせいでうつ再発って言い出すかも。

>>548
お前が50万ポンと払ったって書いてたし、嫁も車を現金で払ったってあったから、
共同貯金と別に、それぞれ個人貯金してるもんだとばかり思ってたよw

>>563
自分にだけ都合がいい人間だよなー
でもこういう人って本人は自覚ないんだよね
でも自分のために周りが動いてくれないとすんごい不機嫌ｗ
もう嫁は振り切って逃げるしかないな
これがまだちゃんと稼ぐ旦那ならいいけどそうでもないし

そういえば嫁が優しくないとか後に廻って自分の不始末黙って片付けてくれないと
吼えているプリマがいたけど、根っこは同じだよね。
相手への依存と極度の自分への甘やかし、そして幼児的な生活習慣。相手にだけ
やさしさを求める所もそっくり。

まー、結局再構築したい、離婚したくないって側が不平等な約束をするしかないんだよな

いまさら幾ら約束しても愛想つかされていたら遅いと思うけど。
しかも今までが不平等で酷すぎるんだから不平等かといえば当然の事ばっかり。
パチンコで家計のお金使うなとか電気１人で消せとか不平等なんてもんじゃないでしょ。

電気をつけたら消す、清潔にする、掃除する、
こんなんで不平等と感じるなら人としてヤバイｗｗ

これからの事。
離婚したくないけどどうしたらいいか、と相手に聞いて
どれだけ不平等な事言われてもそれを承諾して守らなきゃいかんということだ

ヘタレだってパチンコやめろ、不倫を黙認しろと言われたら
それと離婚を天秤にかけてどっちか選ぶしかないんだよ

どっちもイヤだって奴だからここに流れてくるんだろうけどさ

そうそう、そんなことで不平等と文句垂れるぬるぽ ◆kGBbYTMXB6fq モドキは
ポイっとしてよし。嫁にしたら我慢して無理にいていただかなくて結構だよ。

>>570
嫁が不倫していると決まったわけじゃないんですが？
嫁がそんな条件で再構築飲むとも決まってませんが？
だたの離婚準備中の可能性も強いですが？

嫁の不倫を疑って嫁が有責だから離婚は言い出せないって方向に
持って行きたいのは屁タレの方だろうね。離婚されないように。

>>572
ごめん、仮定の話だしヘタレはただの例に使っただけだ

とにかく離婚したくない奴は相手に
離婚したくないんだけどどうすれば再構築してくれるの？と聞いて
それを飲めということが言いたかった

ヘタレはまず誠意を示す意味で、結婚前からの共同口座から使い込みした分を
嫁に差し出してみたらどうだ？

初犯ならそれでもいいだろうけどパチンコは約束破っての再発だからお金戻しても
信用は戻らないんじゃ？
おまけに後出しで不潔で部屋まで汚しまくる男らしいし。それも気を緩めたらすぐに
イージーな生活に逆戻りしやすいし。

>>574
つい数日前に50ﾏｿ引き出した痕跡あるのに、意味がありそうな気がせんぞw

>>576
しかも払い込みだったら振込み先が調べられるから二度アウトｗ
キャンセルしても全額は帰らない事以上にそっちがやばそう。

それで信用が戻るのは無いだろうな
でもヘタレがそのくらい真剣に考えてるってアピールになるし、
嫁さんは色々な資金に使うこともできる

>>576
結婚前の使い込み分ふくめ150万あれば、
嫁さん色々と便利じゃないかなーと思ってな

＞でもヘタレがそのくらい真剣に考えてるってアピールになるし、

いやいや、またこの人の空約束で済まされる可能性が大。
簡単に考えて調子のいい約束はしても守れない男って評価があれば真剣さの
アピールどころか、また例の行き当たりばったりの誠意のない奴ねと言われる。

＞嫁さんは色々な資金に使うこともできる

そんな事しなくても財産分与と慰謝料でいただけるよ。

>>578
黙って50万出して40万かそれくらい戻した、って事実が、何かアピールになるのか？
どっちにしたって、それ以前の使い込み額が結構あるから、それは戻すに戻せないだろ。
ヘタレは別枠の貯金持ってないみたいだし。

ああ財産分与と慰謝料で大丈夫か

大体、今回の使い込みの分と結婚前の分どうやって返すんだ？
その金はどこから？
本人の収入では貯金使わなきゃ生活費引いた分が4.5.万だっていうのに。
１６０万貯めるのにどれぐらいかかると思う？

人の借りたりローン組んで借金作ったりしたらそれこそ墓穴掘るぞ。

ヘタレの場合、使い込み分をパチンコで補填しようと一世一代の賭けに出て
余計に残金を減らすことになりそうな…パチンカスだし…

そもそも、嫁が口座から50万減ってるのに気付いたら、ああパチンコに使ったのね、
と理解しても、何ら不思議ではないw

５０万の仕様目的がばれてもアウト、隠せてもアウトか。

>パチンコで負けたと思えば無駄な時間じゃない分いいか。

何がいいのか判らんが本人は問題にしてないし、
「ああパチンコに使ったのね」と思われてもいいみたいだな。
しかしパチンカスの感覚は恐ろしいな、生活費50万、気軽に使い込んで

>パチはやめたよ。決断したのが最近だし、質問が「止める気ないんか」だったから
>「止める気でいる」と書いてしまったけど。

決断した矢先に「パチで負けたと思えばいいわ」とか。

取り敢えず、「俺名義の口座」とやらの名義を嫁さん名義に変えたらどうか。

>>587
でもさ離婚になるなら、今名義変えて、まもなく財産分与等でまた手続きするのか？
無駄じゃないか？手間もかかるし手数料もかかる。馬鹿らしいよ。
それにもう自己判断でなにもしない方が安全だろう。今まで勝手にやった事は
みんな見当違いでちくはぐな真似ばっかりだったんだから。

>>587
今までの感じだと、引き落とし類が全部その口座になってる気がする。
だったら、名義変えるのは大変すぎないか。ローンもそこだったら特に。
手間の問題もあるけど、そういうことを嫁に何も相談せずに勝手に行動する方が
まずい気がするが。

嫁の口座にしたら今後のローンも嫁になるな。
それでもって屁タレがちゃんと嫁に金渡さないと、今までの生活費＋引きとおし分
（ローン・保険・光熱費）も嫁の肩に。
つい自分に甘くなって小遣い使ってちゃんと渡せないと偉いことになるぞ。

ああそうか、ヘタレが自由に使える金が無くなるんじゃなくて、
嫁さんに余計な皺寄せが行く羽目になるだけなのか。考えが足りんかった。
勝手に名義変更して「名義変えたよ！(`・ ω・´)」は俺も拙いと思うんだが
再構築したいなら今の家計システムは隙がありすぎるよなあと

まあ再構築なんか考えないで使い込み分と今ある分を嫁に返して別れるのが一番なんだな。
その後ヘタレが路頭に迷おうと自業自得だし。

>>591
まああれは、仲が良くて、生活ギリギリじゃなくて、必死で金貯める気がないというのが前提の
システムだからねぇ。
嫁はとっくに、別枠に切り替えてるみたいだし。
でヘタレはというと、残額中自分が×割入れたから、嫁に相談なしに×割までは
使う権利があるという認識でやってるわけで、共同口座をそういう扱いしたら
仲がいい時でもどうにもならんのだけどな。
改築みたいな例もあったことだしw

えーとヘタレが離婚したくない理由は、
パチンコ代稼いでくれて家事もしてくれる人間がいなくなるから、
という理由でおk？

ヒモは三日やったらやめられないっていうから。
パチンコの使い込んだ貯金も半分は嫁の稼ぎなら、スッテンテンになっても
休職しても嫁の稼ぎでご飯が座ったら出てくる。自分でも言ったとおり不潔で
掃除もしないでも嫁がしてくれる。お金＋家政婦＋ベビーシッターだよ。
共働きなのにね。

>>593
それでFA

本当にろくでもないなこのパチンカスヒモは

給料減って貯金切り崩して生活してること、嫁は知っているのだろうか

>>596
知ったからその口座に入金やめたんじゃないか？
もっとも生活費は奴の申告ですら１６万、給料は減って２０万だから小遣いも４万残る。
だから貯金崩して生活していたんじゃなくて、崩した分は奴のパチンコ代だろう。

ああ、小遣いだけじゃパチンコ代足りないのか
ひどいな本当に。

嫁の外泊が浮気かどうかも怪しいな。
「浮気してます。」と言った訳じゃないし。
どこか泊まりがけで相談出来る人のとことか、弁護士探しとかしてるとか。
嫁が離婚したいと言ったら、ヘタレは受け入れるんだっけ？
言ったことは守ろうな。

>>599
ウィークリーか部屋借りて新居の準備かもしれないね。
最悪は帰宅恐怖症でネカフェどまり。そっちの方が休めるのかも。
だってへタレ生活不規則だそうだし、汚いらしいから嫁自宅では休めないのかも。

既婚男性板ROMっていて、自分に似てるなと思ってヘタレを追いかけて読みはじめた。
まとめも２、３例読んでみたんだが、どうも板の雰囲気や住人の思考が偏ってるような気がする。

やたら規範意識が高く、婚姻関係の在り方に対する考えがやや画一的な印象。
ビッチやクズを徹底的に叩く。（当然かも知れないが、程度はあまり考慮してない感じ）
財産分与や口座名義、慰謝料、有責などに関する記述が目に付くから離婚経験者が多いのか。

本人降臨している間は煽り叩きが激しいが居なくなると呼び水的なレスが入る。
これは単にオモチャを弄って遊んでるのかと思えばそうでもなさそうだ。

相談者を存分に踊らせ本性を暴き出し、あとで分析して楽しむのがここの作法かな。

初心者のレスは読んでるこっちが恥ずかしい。

ここの作法かな（ｷﾘｯ

>>601
寺に来る人は『自分のどこが悪かったのか分からない』人が圧倒的なので
第三者から見て悪い部分を教えてるだけだよ。
それでもなおかつ『いや、自分は悪くない。自分は正しい。』と言い張るから
叩きが激しくなるだけ。
自分が間違ったことをして先生や親に怒られてるのに「僕は悪くない。僕は正しい。」
とずっと斜め上の主張をして『お前ええ加減にせえ！』と殴られるのと同じ。

>>601
相談するスレいって相談してこい
みんななんだかんだいって考えてくれるよ？
リアルな関係で友人でも相当仲良くないと話してもありきたりな励まししかできないもんよ

あとここのスレタイ三回ぐらい読んでみてね！

>>601
あそこは別に「夫として正しいか正しくないか」を判断する所じゃない。
「嫁に逃げられそうだが、回避するにはどうしたらいいか」を相談する所。
方向性はある意味、>>567に尽きる。

ここは、>>1にある通り。
そして回答者は相談者の鏡。
本人が相談する気で一所懸命なら、真面目なレスが付く。
本人が、自分は変わりたくない、嫁を変える魔法を教えろとしつこい時は、そりゃ煽りも増える罠。
そうでなくたって、2chから煽りと叩きを根絶するのは無理。

公平で冷静で、でも自分の期待通りの未来を用意してくれる味方がそんなに欲しいなら、
リアル世界で見つける方がいいと思うよ？
掲示板は、そっちのリアルに関われないんだし。

こっちでもあっちでも、マトモな相談だったら、スレの雰囲気なんて一発で変わるんだけどなw
ほんとに一瞬で切り変わるw

>>607
寺のまとめ見てきたなら、ひのきと山海の違いぐらい見てきて欲しいよなｗ
同時期、同内容で全く違うｗ

どんなに屑な奴でも寺のまとめに載ってないだけでまともなアドバイスはあるんだけどね

>>608
まともなアドバイスを受け入れられるようなら、寺→プリマなんて来ねえしw w
そんな謙虚な人なら、リアルでさっさと解決するしw w

>>608
まともなアドバイスと煽りにどう反応するかで、応援するか叩くか、方向性が決まったりするわけで、
結局本人次第だよねw

幼児みたいに、スレでは一応態度は謙虚でそれなりに応援してもらっときながら、
リアルでは謙虚通り越してヘタレの根性なしで、肝心のことに行動できなくて
極上の嫁に逃げられたって例もあるしw

>>608
改築なんか一人で、フルボッコ、おもちゃ、応援の嵐と時期で変わってるしなw

>>611
悪い人じゃないけど・・・の例か。
そういう人は男友達に好かれるから、無理に結婚しなくても
それなりに楽しい人生になるかもよ。

ハウスいまどうしてるだろう。

ハウスなら楽しくやってるだろｗ
むしろサンデーはどうなんたんだろ？キチプリと結婚しちゃったかな？

>>615
あのカスには基地害プリンがお似合いだからいいんじゃねｗｗｗ
嫁は無事逃げ切ってるからめでたしめでたし

本当に釣りあいって大切だね。へタレもぬるぽも相手を間違ったよ。
へタレあたりＱ職といい釣りあいっぽいけどねえ。ぬるぽでもいいか。

ｶﾞｯｶﾞｯ

>>618
律義だなｗｗ

Q職モテモテだなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
嶋といいヘタレといい底辺中の底辺ゴミ糞男だが
Qみたいな基地害毒喪デブスにはお似合いだ

ＤＶも経済ＤＶも子供や妊産婦の虐待ＯＫ、それでも逃げる女はクズと
さんざん主張してきたからね。身を持って範を垂れてもらわないと。
だから嶋だってヘタレだって付けっぱなし男だって似げられることはない。

付き合う前は、彼女に呼び出されて相談を聞くような仲だった。
デートはいつも彼女の行きたいところへ付いて行っていた。
自分が主導したのはプロポーズとその日のデートくらいだ。
二人で部屋を借りたのも彼女の提案だった。
結婚後も出掛けるときは彼女に誘われてだった。
セックスは自分から誘うようにしていたが、軽い拒否（今日は疲れてる程度の）
があってから、拒否されるのが怖くてだんだん避けるようになった。
彼女から誘うのは無理だと感じていながら、自分からアプローチし続けることはなかった。
寝室を別にしたのはいびきがウルサイという理由だったが、あきらめられていたのだと思う。
それでも2年前までは普段の会話は普通だったし、毎日決まったキスをしていた。
記念日には祝杯をあげ、デートにも出かけた。欝から復職した時も。
ケンカは付き合う前からただの一度もなかった。
口に出しての不満も一度もなかった。

ケンカが無いのを仲が良いと思い込んでいた。
彼女の希望を聞くだけで自分がリードすることはあまりなかった。
いつも彼女に手を引いて貰っていた子供だったんだな。
相手を思いやり、彼女のこと、二人のことをちゃんと考えることがなかったから、
彼女の様子や態度から不満を感じ取ることが出来なかったんだな。
そういうのすべてが不満で積み重なったものなんだろうと思う。

魔法の助言なんかないと言われたけど、>>561は自分にとっては魔法の言葉だったよ。
さんざん叩かれたことも今ならストンと腑に落ちる。

>魔法の助言なんかない

魔法の言葉なんかない、だよ。
嫁を一発で取り戻すことができる方法なんかない、ってこと。

>>622
それでどうするの？パチンコはやめるの？
興信所の結果が出たらどうするの？

やー、これが思いこみじゃなく本当だったら、10年間、嫁の唯一の要求が「パチンコするな」
なわけで、そこをあえてパチンコして、「その裏切りをどう考えているのか、これからどうするのか」
って聞かれてもウヤムヤで誤魔化して、しかもその後もパチンコ続けられるヘタレって、
ある意味すごいよ…

もう40前なのに公開オナニーとかきもい。

>>622
で、まさか日曜の書き込みから今日までにやったことって
過去を振り返ってポエム書いただけ？
興信所の解約も考えるとか言ってたけど結局どうしたの？
ぐだぐだしてる間に向こうさんが仕事始めるの待って
「解約しようと思ったけど調査始めちゃったみたいだから
お金勿体無いしそのまま仕事してもらうことにした」
とか言い訳するつもり？

パチンコと宗教とネズミ講は無理だなー。
でも、趣味に凄い金掛けるとか、親兄弟とべったりとか、
モラハラ、DV、俺様、家事育児しない、言葉通じない、
一緒にいても面白くない、仕事しない、言動が乱暴、下品、
電気消さない、モラル低い、全てイヤだ。
そういうところが皆無な自分の旦那って凄いんだなぁ・・・。
ごく普通って、難しいことなんだろうか。

>>628
> 一緒にいても面白くない

少なくともそれは、一般論はあんま意味なくて、個人的な指向性とか相性の問題だから、
「ごく普通」とは問題が別かとw

>>622
ポエムとか言われてるけど、まあとりあえず何かは見えたようで、それはそれで
意味があったんじゃないかな。離婚回避に繋がるかどうかはともかく。
でも、たとえば「服は脱いだらハンガーにかけてよね」とか「靴下裏返したまま洗濯カゴに
入れないで」とか、そういうレベルの不満さえ言われたことなかったってことなら、
逆にもう嫁の心を取り戻すポイントは皆無だと思うよ。
本当に最後のチャンスは、パチンコ再開がバレた時にきちんと話し合う、の時点だったかと。

で、これも寺かここでの定番の質問だけど、まだ出てなかった気がするんで

「嫁にとって、この先あなたと結婚生活続けるメリットは？」

今までにも嫁からまじめな話されたら、こうやってポエムで誤魔化してきたのかね、へタレ。

嫁「パチンコやめてよ！あれもやめてよ、これもやめてよ！」
へタレ「昔のお前はそんなのじゃなかった。結婚前は・・・・。」
嫁「昔じゃなくて今！これからの話よ！パチンコ行くなって約束したでしょ！」
へタレ「昔は毎日キスもしてたし・・・・（以下ポエムが続く）。」
嫁「・・・・・。」（だめだこいつ、なんとかしないと。）

ポエムの後は嫁を押し倒して性的DV追加で有債カウンターフル回転させようとしてるのかね？
過去に嫁の気持ちに気付けなかったとか言ってる奴は大体下半身に血が回ってた気がｗ

>>631
いや、単に黙り込むとか、「分かった」って生返事しかしなくなるとか、そんなんじゃね？
深く考えないタイプだし、面倒なことはとにかく避けたがるし。
嫁はエキセントリックなタイプでもなさそうだし、「ああ、この人に何か言うだけ無駄だな」
って早いとこ見切りつけて、大抵のことは本当に大して気にならなかったか、
気にしないようにしてたか。
ヘタレの方は、相手が何か言わない限り問題は生じていない、という捉え方だし、
何かあっても、追及して来なくなった時点で問題解決、という考え方してた、と。

へタレが鬱を盾にして、うるさいこと言うな、という方向に持っていったのかも。

>>634
こんな俺を捨てるはずないよね？世間的にもまずいよねｗ？

っていうのがヘタレから透けて見えるから奥さん家に居ないんだろうな
まぁ奥さんじゃなくても実家でもそんな状態で居たら立場ないもんだよ
それなのにあんなこと言えるのはヘタレじゃなくて恥知らず

＞さんざん叩かれたことも今ならストンと腑に落ちる。

だったら、自分が悪かった事は認めるんだな？
それなら嫁が離婚を望めば、自分の都合や感情は二の次にして従うんだな？
だったら君の悪い自己憐憫ポエムの少しも許せるが、そうでなきゃただの鬼畜だ。
弱い振りしようとやっている事はパチンコと危ない投資の差だけで、嶋と変わらないもんな。

離婚するか否かの判断はヘタレに一任されてるみたいだけど、
ヘタレはそこに縋って嵐が過ぎるのを待っているというか暢気に構えているというか、
未だに自分の殻の中でだけ右往左往している印象がある。
離婚の判断を任されていることと、嫁が浮気をしているかもしれないことに拘りすぎて
客観的な立場を理解出来ていない。
回顧ポエムを経て何か行動に移せるならいいけど（勝手に50万も使い込む以外で）、
ストンと腑に落ちて全部終わった気になってたら問題だなあ

鬱ってさー、いっちゃあわるいけど、一緒にいるだけで
ものすんごいエネルギー吸い取られるんだよ
病気だと思えば言いたいことも言えない
我慢我慢の連続だよ
一人で必死に生活回してるのに肝心の病人はパチンコじゃお前やってられねーよ

うちは母ちゃんが鬱を含む疾病もちで子どもは見事なメンヘラに育った
メンタル系の疾病は家族も病ませるんだ
嫁さん病まないうちに解放して、再発せんよう治療に専念したらどうかね

＞離婚するか否かの判断はヘタレに一任されてるみたいだけど

それも不確定っぽい。へタレは嫁の言葉の端とらえてそう思っているらしいけど。
他のところでも結構恣意的に嫁の言葉解釈していたり、勝手に決め付けて暴走
ってあるみたいだから。嫁は着々と準備しているかもしれない。

嫁が浮気している　　　→　　ヘタレの妄想(よく当たる勘ｗ)
嫁は離婚したくない　　→　　ヘタレの妄想(よく当たる勘ｗ)

へタレ「どこでなにをしているのか？男がいるのか？」
　妻「それは言わないし、聞かないで欲しい」
へタレ「それは浮気してるって認めてるようなもんだよね」
　妻「……」
　↑この部分をゲスパーすると。

本当は離婚の準備のために、一人で住む物件探したり、弁護士探したり
友達に話し聞いたり、仕事探したりしてるけど、離婚するって言い出したら
こいつ何やらかすか分からなくて危険だから、浮気だと思わせとけ。
どっちみち確認するような度胸も無いし、会話もしないだろうし
万が一探偵雇われたって浮気してないから、何も出てこないし平気。

>>641
お前天才じゃね？

多分下種の勘ぐりにあきれ果てて好きなだけ一人で言ってろって意味もあったと思う。
大体嫁の場合、このままだと有利に離婚できるもの、男と付き合いたいなら成立して
から付き合えばいい。離婚前に浮気する馬鹿はいないでしょう。
それに不利になるから浮気していたら否定するだろうし。

ヘタレとしては浮気でもいい、嫁が有責なら離婚を拒否できるから、ヒモ状態継続可能。
浮気の方が都合がいいから、希望的推測も入っているとおもう。
レスだし恋愛感情より嫁を女性というより母親にしている依存関係だから浮気でもいい
別れられるほうが嫌なんだろう。

つーかこのパチンカスゴミクズに嫁を疑う権利なんかあるのかと

>>644
自分にやましい事があるクズほど相手を疑うｗ

>>644
道義的にはない。
でもこのパチンカス・借金男は嫁が浮気でもして有責側だから離婚請求できないって
事にならない限り離婚とめる事はできない。権利ではなくて駄々だよ。

今までの例からいくと、こういう奴の場合、嫁からのサインっていうのは、ごく初期の頃に
「『もういい』って言わずに説明して欲しい」「『お前のいいようにしろ』って言うけど、
あなたは本当はどうなの？」みたいな感じで出るんだけどな。
で、そのうちに、そもそも自分の意見を持ってなくて、単に無難で波風立たない方を選ぶ
人間だってことに気付いて、嫁がそれを治そうと一生懸命になって疲れるか、
特に害があるわけじゃないしいいかと諦めるか、って感じで。

でも、今回は当てはまってるかどうか分からないなぁ。
嫁について、性格とかエピソードとか過去とかほとんど語られてないというか、まぁ悪口三昧
よりはマシだけど、ヘタレは実は嫁に何の興味もないんじゃないかと思えるくらいだ。
悪く取れば、自分に不都合なことをしない女だから、都合良くて手放したくないだけ、
みたいな。

>>647
そりゃあこのイカレポンチのパチンカスヒモにとっちゃ
嫁は都合がいいだけの存在でしかないだろ
今までずっとパチンカスヒモ生活させてもらえてるんだ、
今後も寄生虫続けたい以上はどうあっても離婚したくないんじゃね

オナニーポエマーヘタレは逃走かな？
ネチネチ粘着した挙げ句に逃走するくらいならキリキリ躍ればいいのに

>>649
まあそう言うな。布団かぶって泣いているか、嫁の前で寝転んで手足バタバタさせて
おねだりしている最中かもしれんじゃないか。

.　　　　　　　∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　（；´Д｀）＜　すんませんすぐ片付けます
　　-=≡ 　/　　　 ヽ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
.　　　　　 /|　|　　 |. |
　-=≡　/.　＼ヽ／＼＼_
　　　　/　　　 ヽ⌒)==ヽ_）=
-= 　 /　/⌒＼.＼　||　　||〃〃∩　_, ,_
　　／ ／　　　 >　） || 　 || ⊂⌒（　`Д´）　＜　ヤダヤダ！
　/　/ 　　　　/ ／＿||＿ ||　 ｀ヽ_つ ⊂ノ
　し'　　　　　（＿つ￣(_））￣ (.)）￣ (_））￣(.)）

そのままゴミ処理場の焼却炉に。

ここで気付いたことや反省の気持ちを話し謝罪しました。
彼女が離婚を望めば素直に従うと話しました。
条件は変わらず。
「今の状態を黙認すること。彼女の方からは別れない。」でした。

＞「嫁にとって、この先あなたと結婚生活続けるメリットは？」
経済的なことや老後のため等と言われました。

興信所はまだ解約していません。
「嫁を開放してやれ」という意見がまだ消化できていません。
着手した場合でも、しない場合でも、また結果に関わらず、
すべて打ち明けたうえで彼女の意向を尊重するということだけ決めました。

>>653
ねえ、よくわからないんだけど

>彼女が離婚を望めば素直に従う

>条件は変わらず。「（中略）彼女の方からは別れない。」

ってどういう意味？

あとまあ、あなたの場合、条件が悪すぎるから
あっちが本気出せば、あなたの意向は丸無視で離婚が決まる可能性もあるけど。

>>653
＞「嫁にとって、この先あなたと結婚生活続けるメリットは？」
＞経済的なことや老後のため等と言われました。
それ嫁から見ればデメリットしか無いような気がするんだけど。
へタレと二人きりの老後に、何のメリットがあるのか知りたい。
パチンコをやめない鬱持ちのへタレと一緒に暮らす上での経済的なメリットも知りたい。

＞興信所はまだ解約していません。
＞着手した場合でも、しない場合でも、また結果に関わらず、
＞すべて打ち明けたうえで彼女の意向を尊重するということだけ決めました。
すべて打ち明けるなら、興信所いらないじゃん。ついでに言えば本人に黙って、彼女の身辺を探るのは
彼女の意向を尊重どころか、無視してるんだけどね。

ところで興信所に「着手はまだ待ってください。」とずっと待たせてるの？
あちらも商売だから「気持ちが決まったら、またおいでください。」とか言うだろうけど。
へタレって何につけても、どっちつかずのキープ状態好きなんだねえ。

踊り子があんまりヘタレ過ぎて観客まで客観的じゃなくなってないか？
>>654
>条件は変わらず。「（中略）彼女の方からは別れない。」
っていうのは嫁からの条件で、前回の話し合いでも今回の謝罪後でも変わっていないってことだろ。
>>655
嫁に経済的メリットはあるだろ。
離婚して財産分与で粗方取れたとしても嫁は15万の収入しかないわけだから、
割り切って今の条件で一緒に暮らせば、毎月10万以上自由に出来るうえに、
ヘタレが氏ねば家と保険金ゲットだ。

>>656
ヘタレがパチンコやめないのに、貯金からも持ち出ししてたりするのに
どうやって毎月10万以上自由に出来るの？
ローンの残る家ゲットしてもなあ。

今までの流れから、嫁は無言でヘタレが勝手にベラベラ喋って自己完結とゲスパー

ヘタレ「俺と結婚してるとメリットあるよな」
嫁「・・・」
ヘタレ「老後のこととか生活費とかあるよな」
嫁「・・・」
ヘタレ「嫁も離婚したくないんだな」

>>657
でも実際今現在、656が書いた感じじゃないか？
嫁も定額を生活費に入れて、残りの10ﾏｿくらい自由にしてるし。
一応ヘタレも、パチンコやめないっつっても借金してまでやってはないから、共同貯金が
じりじり減ってる程度だし、まあヘタレの小遣い倍増と考えて、今までの貯金はなかったものと
割り切れば我慢できなくもないだろうし。
団信くらいは入ってるだろうし、そしたらヘタレ死んだら家getも確かだし。

いや、賛成してるんじゃないよ。

＞興信所はまだ解約していません。
「嫁を開放してやれ」という意見がまだ消化できていません。

要するにまだ嫁のあら探して離婚を拒否したい気まんまんってわけか。
打ち明けたって、５０万も家計の貯金下ろして、興信所頼んだ事も打ち明けた？
でないと打ち明けて謝罪した事にはならないじゃないか。

＞＞「嫁にとって、この先あなたと結婚生活続けるメリットは？」
経済的なことや老後のため等と言われました。

逆じゃないか？
お前が浪費しまくｒ、パチンコしまくりで、家計の口座のだって実質は
嫁が貯めた分が殆んどだ。おまけに食費や生活費を出している。
ヒモ養わない方が経済的にも楽にきまっている。

要するにまだエーﾝジタバタ、ヤダヤダを続けてるのね。
>>651本当に回収しちゃって。

>>653
まあとにかく、本気で再構築したいなら、今のそのアバウトな家計状況だけでもすっきりさせる
話し合いしたら？
その「俺名義」とやらの口座の貯金分を、お前の分と嫁の分にきちんと分けて動かして、
口座は完全に生活費用・引き落とし用にして、両方でそれぞれの定額入れて生活維持するようにする。
家具とか電化製品とか大物用の共同貯金をどうしてもしたいなら、新しい口座作って、
そこに両方で月々で定額入れる。
通帳はお前でカードとハンコは嫁で持っとけば、どっちも入金できるけど、一人で勝手には
引き出せないだろ。
お前も、生活費と共同貯金に定額入れて、残りと個人用の貯金は、パチンコだろうと
興信所だろうと好きにやったらいいじゃん。

興信所の調査に着手し、結果に依らず、自分から離婚を切り出すことに決めました。
離婚となった場合は彼女の不倫の有無は問いません。
協同生活を続ける場合は>>662さんの提案に沿って更に厳しく管理したいと思います。

みなさん、ありがとうございました。

>>663
叩かれるのが辛くなって逃亡かよｗ
結局最後の最後までオナニーお疲れさんｗ

方針が決まったところで一区切りです。
進展があれば、また踊りますよ。

>>663
・結果によらず離婚
・不倫の有無は問わない
ならなんで調査始めるんだ？
今すぐ調査をキャンセルして、離婚を切り出せばいいと思うんだが

>>666
離婚の場合は、嫁の有責でってことにしたいんじゃないか？

>>667
嫁とは不倫はなかったものとして離婚協議するけど、間には慰謝料貰うってことじゃね？

>>663
で、その50万持ち出しっつーか使い込みは、どう言い訳つけることにしたんだ？

ヨコ　入ります。

家庭板から トリキチぬるぽ を追って昨日からここまでROMりました。
後半、パチンカスの話はサラッとしか読んでませんが。

トリキチぬるぽ　…　自分のダンナかと思いました。　

その嫁も自分とかぶり過ぎて　…　悶絶した。

電気の消せない育ちの悪い相談者の事？
ぬるぽとパチンカスのへタレは別人だよ。
随分と威張っていたようだけど、リアルでも逆ギレ中？

>>670
ぬるぽの書き込みは>>416までで、そこから後は>>481の一言だけ。
別人にしたって、あんなのさっさと捨てようよw

仮に別人だとしても、子供がいないなら捨てていんじゃね？万一子供できたらもっと苦労するよ、と、心から言いたい。

＞電気の消せない育ちの悪い相談者の事？

そう！　

＞ぬるぽとパチンカスのへタレは別人だよ。

パチンカスが別人なのでサラッとしか読まなかった。

＞随分と威張っていたようだけど、リアルでも逆ギレ中？

その嫁降臨じゃないよ、そのご夫婦がうちと似すぎていて悶絶したのよ。

なんだ、嫁降臨じゃないんだ。まぎらわしい。

>>670
アホ旦那餅とは乙です。旦那がトリキチと同一人物だとか関係無く、
余計な書き込みは自分の首を絞めますよ。

相手が見てる可能性がある以上、サクサク行動を起こしてスッキリして下さい。
全てが解決して気が向いたらエネスレ辺りに投下して下さい。
がんばってね

>>676
ありがと。　
サクサク行動起こせるほど健康ではないので、
お気持ちだけ頂いておきますね。

otu

ねえ、鳥頭さん、あなた私の夫じゃないですか？
とんでも理論と言うのか、基本理科系なんだけど
バカで低学歴な嫁が、「え？でもこうだよね？」とか言うと
超殴る蹴る暴言吐きまくる、なんだよね？
で、それが嫌になって出て行った私に対して
「あれれ？この間姉ちゃんとも話したじゃん
それとさ、前カノとか関係ないし」って。

もう私嫌ですよ。ずっと嫌ですよ。

>>670かな？
DVなら証拠があれば完璧なんだけど、弁護士立てて逃げ切りな。

毒喪様うぜえ
つーか、何かの病気なのか？

毒喪は来ないんじゃない？
ああいう奴が万が一結婚できたらエネ夫になるんだろうな。

毒喪TV

保守

　 　　1 2 3 4 5 6 7 8 9計
広島 0 2 0 0 3 2 0 0 0 7
巨人 0 2 0 0 2 0 4 0 X 8

いい試合だったな
にしても勝とうが負けようが
反日はずーーーーと論外だな

ho

調査の結果はクロでした。
相手は既婚者で嫁の中学の時の同級生でした。
去年の同窓会の後から関係を持ち、1年ちょっと続いていました。

コテトリ変えていいですか？
まとめを見たら、ヘタレって人が前に居たようですし、
トリでぐぐったら、たくさん出てきたので。

ヘタレ ◆Yk1G7sFwlIです。

「嫁を開放」が消化出来ていなかった件。
なぜ調査をしたのか。
嫁の性格では離婚を切り出せば、たとえ彼女に不利な条件でも
受け入れるだろうと思われたからです。
予想はしていましたが、間男は既婚者でした。
（結ばれぬ相手と生活基盤を失ってでも開放になるのだろうか？）
という思いがありました。

支援要る？

夫婦としては完璧に破綻しているし、後は離婚に向けての現実的な話し合いだな

>>689-690
話し合いしかないですね。
支援は今のところ、嫁が予想外の反応をしたときに
アドバイスを頂くくらいしかないないでしょうか。

あとは調査の過程で間男に対する怒りが大きくなってきたので
制裁はしたいと思っています。

興信所のこと、メールを見たこと、全て話した上で、
あらためて土下座してあやまりました。
その上でもう後戻りはできない離婚しかないということで、
財産分与もする細かいことはこれから詰めていこうとなりました。

が、間男にも落とし前をつけるという話になったとき、
「それは止めて！」ですよ。
そのまま話は中断して寝ました。

朝になって
嫁「間男と関係をやめて戻ってくれば間男への制裁をやめてくれるか？」
俺「間男の家庭に迷惑をかけないためだけに形だけ夫婦に戻るのは無理」
俺「最後の覚悟で自分の汚いところを全部見せた。それでも互いにやり直すことができるか？」
嫁「少し考えさせて」

またヘタレてｇｄｇｄになる予感

>嫁「少し考えさせて」

主導権が嫁にある不思議

>>692
> 嫁「間男と関係をやめて戻ってくれば間男への制裁をやめてくれるか？」

間男に制裁して欲しくないと言ってる時点で、気持ちの比重が 存知＜間男なわけで。
なのに自分にそれだけの価値があると思ってるのか？と言ってやれw

浮気の後で再構築目指す時は、何があっても「浮気相手に制裁」は必須。
制裁の時に、徹底的に浮気相手の敵に回れるようなら、まだ再構築の芽もあるって踏み絵
みたいなとこがある。

それって「愛する人（間男）のために自分が犠牲になり、好きでもない人と…」
のシチュエーションだね。

ぶっちゃけ嫁は悲劇のヒロインに酔っちゃってるね

絶対ラリってるね。

鬱病パチンカスに長年振り回されてきた反動かね

「真実の愛を見つけた」と思い込んでる女につける薬はない。

ここは等価交換でしょ
パチンコと間男

いいまつがえた
北朝鮮のどぶに金ｖｓ間男

パチンカスよりは間男のがまだまともに見えたんじゃね

働かないパチンカス旦那＜＜＜一家の主として頼もしく成長した同級生男（想像）

だったら、嫁を責めにくいなー。
嫁は同級生の奥さんから慰謝料を請求されるかもしれんけど、
存知が嫁に慰謝料払ってもらうとしても微妙なことになりそう。

パチンカス＆嫁の貯金使い込みVS不貞で慰謝料相殺されそうだな

ああ、使い込んだ貯金は返さないとね。
慰謝料請求して嫁に筋通させようとするなら
自分の筋通さないと。

嫁の浮気が確定した途端に自分の過去の悪行の数々が頭から消し飛んでいそうだから怖い。

>>707
調査の過程で間男に対する怒りが大きくなった、らしいからねえ。
何年も嫁を放ったらかして嫁の金で遊んでてる旦那が、間男に怒るってｗｗ

そりゃ、搾取対象に逃げられたら困るものｗ

>>708
間男に怒らない奴がいるか？
自分がやらかしたことや反省や後悔とは別物だろ。

>>710
プリマの脳内がちょっと分かった気がする。

今回嫁に対しては慰謝料も相殺になるんじゃないか？
間に対しては慰謝料請求できそうだけど、嫁が相手に独身と騙っていたら
慰謝料はそんなに取れなくなるなｗ
嫁さんもラリってないで冷静になれば十分対処できそうだなｗ

気団や家庭板だとプリの応援なんか絶対しないでサレ側を応援するけど、
あれだけオナニーやカスっぷりを見せ付けられると応援する気は・・・
それだけじゃなんなんでアドバイス
存知は冷静になれよ！
自分の正義に酔ってオナニーしてるとキモくてうざいだけだからな！

嫁として相殺で一銭も慰謝料なんて貰えないでも別れたいだろうね。
パチンカスのサイマーでこれほど自分の事には反省が薄い男ならまたやるし
不良債権だ。実質養っているようなものだし。
本人は「嫁の有責を見つけたらから離婚できない」とタカくくっているんだろうけど
「自分も有責」なら離婚は可能。

存知と結婚生活続けていても真っ暗な未来しか想像できないけど、
間男となら、たとえ慰謝料のせいで金銭的にはマイナスからのスタートになろうとも
まだ希望は持てるというもので…

鬱病で生活費どころか嫁の金まで使ってパチンコに狂い続ける夫を持つ女が
ATMではなく人間の女として扱ってくれる男と不貞行為を働いた場合に
夫に払う慰謝料の相場が幾らなのかは知らないけど
本来存知が嫁に払うべきだった金額・慰謝料よりは安い気がするのは気のせいだろうか。
相殺が無難な解決に見えるけど、相殺でもトータルでは存知が得しそう。

嫁からやり直したいと言われました。

嫁「戻らせてください。お願いします。ごめんなさい。」
俺「相手に慰謝料を請求したりしないという条件付きで戻ってもいいということ？」
嫁「条件とかじゃなくて、あなたとちゃんとやり直したい。」

俺「関係絶っても気持ちまで直ぐには変わらないよね。気持ちを残したまま戻っても辛いだけだと思う。」
嫁「それは、いつかやめなくちゃとずっと思っていたから覚悟はできてる。それが今なんだと思う。」

俺「でも相手に制裁するのはダメなんだよね。相手のためにってこと？」
嫁「それは騒ぎにしたくないから。大事になったら傷痕は深くなる。」
俺「その傷痕を直視して努力する覚悟がないと上手くいかないと思うけどどうかな？」
嫁「・・・・・・」

間男に気持ちがあるのも確かだとは思いますが、大事にしたくないというのは本音のようです。
俺と嫁は高校、嫁と間男は中学の同級生で地元なので友人がたくさんいます。
大事になったら交友関係も壊れると考えているからだと思います。
どうしよう。

>俺「その傷痕を直視して努力する覚悟がないと上手くいかないと思うけどどうかな？」

お前が言うなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

嫁とやり直したいならお前が心を入れ替えろ
嫁に金全額耳揃えて返してパチンコすっぱり辞めてちゃんと働け
でないとすぐに嫁は逃げ出すぞ


まあパチンカス甲斐性なしヒモにそんな高度なマネは無理か
素直に離婚しとけ
間違いなく嫁の中じゃ
交友関係＞＞＞＞＞＞＞超えられない壁＞＞＞＞＞＞∞＞＞＞存知

なんでサイマーとか働いてないことになってるんだ？
パチンコはやめてちょうど2ヶ月になった。

色んな傷跡から目を逸らし続けた人間に言われたくねええ。

ところで間男に制裁したら、存知の交友関係も同時に壊れるけどそれはいいのか？

おまえが言うな　は身に染みる。

>>720
嫁と間男周辺の交友関係は広いんだ。
俺と間男の友人はまったく被ってない。
俺と嫁の共通の友人は制裁によって壊れることはないと思う。

>>719たった二ヶ月ではやめたとは言えない。
大体一度辞めて何年かたって再発しているし。
それに借金作った事があるなら立派なサイマー。

制裁って何を意図しているの？社会的な立場を壊す事？それとも金？
金なんてとったらそれでまたはじめるんだろうな。誘惑に弱いし始めから勝つ気ないし。

＞俺と嫁の共通の友人は制裁によって壊れることはないと思う。

嫁さんが事情を全部ぶちまけたら、ここと一緒で嫁に同情してなんて酷い奴だって声が
共通の友人にも高まるとおもう。
パチンカスのサイマーで嫁に借金返させたとなると世間の目は厳しいよ。

6月5日の書き込みでは
＞パチンコもズルズル続けています。
と書いてあるよ。
その日から止めたとしても二ヶ月も経ってない。

二年前からやってるパチンコを、一ヶ月ちょっと止めただけなら
これからもやらない保証とは見られない。

それに嫁の浮気だけ責めてるけど、

8年セックスレス・5年寝室別・2年行動別・1年夫婦らしい会話ほとんどなし。
嫁の貯金を使ってパチンコ。

など存知の方が責められる要素が多い。

サイマーって住宅ローンのこと？

>>724
最後に行ったのが5/16だったので。
確かに、やめると決意してからは2ヶ月経ってないね。

＞浮気の証拠と間男の素性を突きつけられればというのは、私自身がそれで
変わるのではないかということで、妻に突きつけるということではありません。
妻に突きつける時がくるとすれば、私から離婚を切り出す時です。

というヘタレ時代の書き込み見つけた。
それが嫁に突きつけているし、嫁や相手を制裁って方向に進んでいるんだな。
つまり両方悪いのに相手だけ責める方向に進んでいるって事だ。
普通なら自分が非がある時に相手だけを責めたり制裁したりはしないものだが。

だったら相手も今までのお前さんの非を挙げて応戦するだろうな。ここに書いただけで
なく色々あるはずだぞ、踊り子の常として。

セックスレス8年て、すでに男女関係が破綻しきってるんだが
それでも間男に対して怒りがわくのか
不思議なもんだなぁ
抱く気もねーおんな寝とられたって痛くもかゆくもねーだろうに

>>727
金づるを取られるんだから怒るに決まってるだろｗ

意気揚々とオナニーしに来たけどフルボッコで逃亡かｗｗｗ

金づるが自分から「ちゃんとやり直したい」とか言い出すもんかねえ。
レス8年の実績ｗもあるのに。

自分に都合のいい話でっちあげて掲示板に書いたところで
何の解決にもならないけどねえ。
制裁ｗするつもりが、とてつもない反撃をくらいそう。

嫁の有責よりもこいつの所業の方があまりにもひどすぎて
友人全員こいつの味方になんかならないだろ

ここでクダ巻いてる暇があるならとっとと嫁に使い込んだ金返せよ
だからパチンカスサイマーって言われるんだよクズが

慰謝料といっても相場があるから欲しいだけ毟りとれるわけじゃないぞ。
それにそうなったら嫁も今までの使い込みの弁償や屁垂れ側への慰謝料と請求するだろう。
差し引きしても確実に屁垂れ側が払う方が多くなりそうだ。

不倫をネタに法外な慰謝料や中傷で浮気相手を強請ってんじゃないかな。
でないと嫁の態度が腑に落ちん。

どうも割愛の仕方が下手なようで、省略して書いていない部分を
想像で叩かれるのは辛いですね。

>>723
>制裁って何を意図しているの？
会って謝罪してもらうのが1番ですね。
間男の家庭や社会的立場を壊すつもりはありません。
ケジメのために常識的な慰謝料は請求したいところです。

＞ケジメのために常識的な慰謝料は請求したいところです。

だったら双方有責、自分が先に有責事実作ったんだから自分が先に嫁に払おう。
もちろん使い込んだ分の嫁と家計への弁償とは別に、慰謝料もいるよ。遊興による
借金も離婚請求理由になるんだから。

他人にだけきびしく、自分にだけ甘い人間がお金なんてもったら、また仕事しなくなるか
パチンコが再発するだけだろうけど。
嫁の金は自分の金で搾取しておいて他人からだけは慰謝料とるじゃ話にならない。

>>733
都合の悪い質問から逃げてｇｄｇｄｇｄｇｄやってたお前が悪いｗ

社会的制裁はお前にも返ってくるぞｗｗｗ
公開オナニーする前に冷静になれよｗ

>>726
嫁に対しては制裁なんて考えていません。
話し合いではこちらからの謝罪と今後どうするかしか話していない。

>>727
セックスレスについても謝罪する形で話したけど、
2年前までの6年間については、不満はなかったそうです。
俺は抱きたいとずっと思っていた。
間男に対しては嫉妬からくる怒りでしょうかね。
とにかくマメで押しが強くてエロい。

抱きたかったじゃなくてレスにならざるを得なかったんだろ？
自分に都合の言いように事実を歪めてもお前が不利になるだけだ。

>　省略して書いていない部分を想像で叩かれるのは辛いですね。

そりゃ書いてないからなｗｗｗｗ
お前どれだけバカなの？

>>736
でもさ、お前が相手にだけ請求したら嫁がお前を捨てるかもしれないぞ。
もちろん今までの弁償付きで。慰謝料は相殺になるにしてもお前の方が払わなきゃ
いけない分は多いから、それで相手が払える。二人でしたことなら当然だ。

嫁と相手が同じ事したのに、都合のいい相手だけ金とる発想がおかしい。
お前は嫁の金は自分の金だからどうせ自分の為に使うし、使ってきたから
同じだろうがな。名目取らないでもいつも搾取しているから同じだ。

どうせこれからも嫁の金に頼りたいから離婚は嫌なんだろう。
あれだけ嫁が浮気なら意識変えて離婚するために嫁の金で調べると言っていた癖に。

>>734
嫁には慰謝料請求はしないということで話をしました。
財産分与ではもちろん使い込み分は弁済するという条件で。

>>739
弁護士も言っていた。
嫁を許しておいて間男にだけ慰謝料請求するのはおかしいと。

>>740
弁護士雇ったの？着手金＋相談30分5000円で？
この話からなら要領えないからかかるだろうね。

ところでそのお金はどこから？また嫁の働いて貯めた家計の貯金？

あ、わかった！間男に対して慰謝料を請求するから応援してほしいのかな？

間男に慰謝料請求しろって意見は寺の前の相談スレから言われてるだろ？
それを自己憐憫のオナニーをグダグダシコシコ続けて無視したのはお前。
いまさら応援してもらえると思っても無駄。オナニーもキモいからやめろ！

>>741
雇ってはいない。
法律相談で2人の弁護士に会った。

矛盾タイムはじまるよー

>>743
無料相談？それとも相談料は払った？
実際に請求する時はお金がからむから無料じゃないけど着手金はどうするの？
まさか家計からだして、自分が貰う気？興信所代も家計から出したんだよね。

>>745
相談は1人は無料、1人は5,250円。
間男相手に弁護士を頼むつもりはありません。

>>746
家計のお金使いまくって嫁だけが頑張って貯蓄してきた身でその5250円はどこから？
それに弁護士頼まないでいきなり金ヨコセとやったら恐喝で逆に訴えられるか、本物の
弁護士雇って対抗するかも。
金請求はどんな理由であれやり方次第では恐喝になるから弁護士雇わないと後に手が
まわる事もある。浮気されても恐喝はマズい。浮気は民法だけど恐喝は刑法の範疇だし。

>>746
お前それ本気で言ってるの？さすがに釣りだよな？

既婚者相手に常識的な慰謝料請求すりゃ、普通は相手の家庭が壊れる。

>>749
相手既婚者なの？だったら相手の妻も存知 ◆CMTcvrF4E6 に請求権があるね。
嫁が請求されたら、当然嫁の働いたお金貯めている貯金が減るね。
貯金残り少ないんじゃないの？パチや浪費の上に興信所にまで使ったから。

>>750
>>688
> 予想はしていましたが、間男は既婚者でした。

だったら、存知が相手に金請求した時点で嫁バレするから、存知嫁が請求されるね。
存知嫁の稼ぎを入れた家計口座から出す他ないし、自分はほどんと入金しないで
遊興に使い込んだ前科のある存知が嫁に使うなとはいえない。
請求する金が法外でないかぎり、経費もいれたら確実にマイナスになりそう。

8年セックスレス・5年寝室別・2年行動別・1年夫婦らしい会話ほとんどなし
レスとか、不満があるならどうして↑な状況になる前に嫁と話あわなかったんだ？

家族としてとっくに駄目んなってた、それを在知も嫁も黙認してた
これって二人の責任だよな
それなのに、今更浮気した嫁だけが悪いみたいに一方的に離婚を切り出たり説教したりさ…
なんかおかしいとは思わないか？

>>753
本人は以前「私は2年前までは仲の良い夫婦だと思っていました。」と言っていた。
自分が居心地良い＝よい夫婦ぐらいの認識だったんじゃない？
妻がこの人は言っても駄目だと諦めて意見しなくても言い争いがないから夫婦仲
は悪くないとタカくくっていたとかね。
実は実質養ってもらい、妻の金でパチンコ三昧の生活が快適だったんだろうけど。

>>753
本人自身は、2年前まで仲がいいつもりだったんだとさw

>>754>>755
そうなのか
これで夫婦仲がいいと思えるのか…

金づる、貯金箱、ATM、奴隷としか思ってなかったから円満だったんだろｗ

案外今度の事件はこ喜んでいるんじゃない。だから調子が高かったりして。
これで嫁が望んでも有責だから別れらえないと勘ちがいして。
おまけに相手から大好きなお金まで貰える
嫁の弱み握ったからこれまで以上に勝手しても嫁は我慢するだと考えるてそう。
パチがしたくなっても慰謝料は「自分のお金」だからと開き直れるし。

今度の件がないと完全に有責で弁償＆慰謝料付きでいつ捨てられるか分らない。

>>746
だったら客観的には「美人局」、つまりお前が嫁に命令して男と寝させて、
「俺の女房に手を(ry」って言いがかりつけて男から金を脅し取ろうとしてる、という犯罪を
やろうとしてるようにしか見えなくなるがw

>>758
ここまで来たら別れるしかないよな
今なら少し自分に有利に別れることができるし
奥さんの不貞は悪いけどそれと相殺できるような不利な問題抱えすぎ
８年寝てない相手で仲も良くなけりゃもう他人だよ
結局今まで通り危機的状況なのは存知なんだけどね

今のうちにさくっと動いておけば相手の家庭のゴタゴタにも巻き込まれないで済むしね
金は自分で稼いでパチなりなんなりすればいいよ

存知は別れたくない。
嫁はやり直したい。
答え出たじゃん。
再構築がんばれよ。

事実と違う叩きに反論したいだろうけどやめとけ。
わざと煽ってる奴も中にはいるだろうが、存知の書き込みから
覚悟が足りないのが透けて見えるんだろう。

2年前までは仲が良かったというのは嫁と一致したようだけど、
存知は10年を取り戻す覚悟がなきゃ失敗するよ。
嫁が2年をやり直すつもりでいるなら、存知は嫁の分も合わせて、
18年を取り戻すつもりでがんばれ。

嶋スレおちちゃったね。

まだあるよ？

あ、ほんとだ。
なんで落ちたと思っちゃったんだろｗ

>>762
板移転の追尾が吉

取らぬ狸の何とやら、で舞い上がってたアホはどうしてるのかなっと。

お久しぶりです。
その後ナアナアの決着でひと月過ぎましたが、
表面上は以前より良い関係になっています。
が、不安で苦しくて仕方ない。

で？そんだけ？

不安の原因は間男と対峙してないからだと思うんだがな。
やっぱり会っとくべきだろうか。

会うな。
妻を信頼しろ。
会えば妻は離れるぞ。

こいつ、言うこと言うこと全てがすっころんでんなー
何度言ってもわからない辺りはさすがプリマ

別れてしまえば不安も心配もなくなる。

嫁、よくこんなホームランバカと再構築したな…
まあこんなのへの愛情なんか欠片も残ってないだろうけど

遅かれ早かれ嫁はやっぱりこいつを捨てて逃亡しそうだ

>>770
やっぱり、そのほうがいいかな。
何事もなければ時間と共に薄れる種の不安だろうし。

>>774
塚、何が不安なんだ？
嫁がまだ間と会ってるんじゃないかとか？

お前だって、前にパチンコしないって言っといて、嫁に隠れてコソコソやってたわけで、
それがバレて嫁が愛想尽かしたんじゃなかったっけ？
そうして信頼ブッ壊して、しかも嫁にバレてからもなあなあのままずるずるパチンコ続けてて、
嫁としちゃあその頃不安でもあれば、気分も塞いだだろうさ。
その結果が嫁の浮気を呼び込んだわけで（だから嫁は浮気してOKという意味ではない）、
嫁の方だって、今もなお、不安でありお前が信用できないだろうさ。
で今回はなあなあで収めることに お 前 が 決心したわけなんだから（離婚するって選択肢は
あってカードはお前が握ってたんだから）、今更、不安だの何だの言っても仕方あるまい。
まあ、せいぜい前向きかつ具体的に、再構築の努力をすることだな。時間に任せるだけじゃなくて。

>>775
思うように金を請求できなかったからオナニーしに戻ってきたんだよｗ
あのまま離婚しても足が出るのは確実だったしｗ

そりゃ、パチンカスで限りなくヒモに近い男だから、不安だって多かろうよ。
嫁に捨てられたらバンザイ（降参）だからな。
こんどはいつ嫁が離婚すると言い出すか怯えながら生きて行くわけだ。
今度の事がなくても、いつ嫁の方が離婚言い出しても不思議はないもんな。

離婚言い出したらまた心にもないことを言い出すんだろうなぁ
パチンカスだけでも鬱陶しいのに、学習しない頭は嫁さんじゃなくてもうぜーよ

家計への貢献度では存知のほうが大きいのに、
ヒモだとか嫁が一人で貯めた金だとか、
パチンカスだからって事実関係見ずに叩きすぎだろ。
嫁が戻ったのだって離婚で生活が成り立たなくなるのは嫁のほうだからだろう。
パチンコさえしなければ存知は生活できるわけだから。

>>779
サイマーも追加しろよｗ
共同の貯金を無断で50万引き出して貢献ねぇ？

＞家計への貢献度では存知のほうが大きいのに、

本人が認めていたぞ。働いていない時期もあったし、貯金の大半は嫁がこつこつと
入金した。存知はそこからパチや小遣いに使い込んだ事が未婚時にも結婚後もあると。

＞パチンコさえしなければ存知は生活できるわけだから

だったら離婚すればいいじゃないか。浮気するような女いらんだろ。

>>780
債務はないだろ。
貢献という言葉が悪ければ、単純に家計に入れた額でもいい。
>>781
使い込み分と入金分を分けて考えてみ。
存知のほうが倍近く入れてるんじゃないか？

またネチネチした奴がきたなｗ
ま、ここで踊ってくれてる分にはいいかｗ

おおかた自分も尻に火がついてて、他人事に見えないとかじゃねｗ

自己紹介乙ｗｗｗってやつかｗ
まさか自作自演とか言いませんよねー

>>774
相手の男にはきっちり制裁しておかないと、後々悔しさやフラバで精神病むぞ。
はっきり言って、嫁さん信用できないと思うし、水面下で継続しするでしょ。
数年後、別れる可能性高そうだし、慰謝料きっちり取って資産の足しにでもしなよ。

嫁からのセックスレスだし、パチも趣味の範囲じゃん共有貯金まだ500万あるんでしょ？
嫁の一年間不倫のが悪質。
せっかく興の証拠あるんだから、弁護士頼んで別れるのお奨め。どうせ別れそうだよ。

結婚資金使い込んでおいて、「趣味の範囲」ねぇ…

なんで今回もヘタレがいなくなってから擁護が出てくるんだろう？
別れるにしろ続けるにしろプリン女にパチンカスメンヘラの夫婦なんてお似合いだろｗ
自分に都合のいいレスだけに反応してオナニーしてるから叩かれてるだけなのにｗｗｗ

>>788
いつものパターンだよ。気団でも家庭でもこのスレでも良くある流れ。
がらの悪目の男言葉と女言葉がセットになって擁護。
今回みたいに１レスの中で〜でしょ？なんて女言葉と男言葉の混じっちゃう場合もあるけどｗ

>>786
それは前から言われてるのに、本人がなあなあにしたくて無視したんだってばw

>>786
悔しさのぶつけどころがないんで苦しいんだろうと思います。
でも>>790の言うように、嫁と別れたくなくてナアナアの決着を
飲んでしまったのは自分だから、それは受け止めていくつもりです。
うまくいかなくなって別れることになったら必ず報告したいと思います。

報告？公開オナニーの間違いだろｗ
その後が気になるプリマは何人もいるが、
存知の今後なんて報告されるまでもないわｗ

つか会社のＰＣから書き込みしてるのかな？
昨日今日と書き込みの時間帯が平日の日中ですか。

だんだんロケ化してきたな。
金のこともだが嫁依存ぶりや自己陶酔ぶりも。おまけにいつまでも
日記帳みたいに張り付くこともそっくり。

こいつ本当に薄ら寒いんだよな…
ロケを思い出すなあ

あのキモ男今何やってんのかね

ロケもひたすらにキモかったが、こいつは嫁さんが不倫してる分
安っぽい正義に酔っててオナニーのキモさが倍増してるんだよなｗ

用意周到に準備を重ねて汚嫁や間男を追い詰めたDNF氏ですら
美味しいところは全部持って行かれたのに、オナニーに必死なこいつは
落ち着け！とか冷静になれ！のアドバイスは徹底的に無視してるし。

ロケみたくなったところでいいネタでしかないけどなｗ

嫁は不倫したがこいつはそれ以上に有責事項が多すぎて
今後離婚裁判やったとしても慰謝料払うのはこいつだろうにな

とっとと嫁の婚前貯金全額返してやれよパチンカス

要するにネタなんだろ

中身はロケと同じ奴だったりしてｗ