【情熱の踊り】ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ119【再び】

│女房に逃げられる寸前又は逃げられた既男が、
│愚痴と毒を吐きまくり、独り寂しく虚しく踊り続けるスレ
└─v─────────────────────
+　　　+
　 ∧＿∧　+　ﾄﾞｷﾄﾞｷ
　（0ﾟ・∀・）　　ﾜｸﾜｸ
　（0ﾟ∪∪+
　と＿_）__）　+


前スレ
【タケシは】ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ117【お断り】(実質118)
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1214053918/
(http://www.23ch.info/test/read.cgi/intro/1214053918/)

　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　 （ ・∀・ )　　　誘導用に置いとくよ
　　　　　　ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_
　　　　　　　ε(￣⊂人　//⌒　　ﾉ　　ヽ）
　　　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆニﾆ⊃

自己紹介板のスレタイは全角24文字までなので、【】内は前後合わせて7.5文字以内で。

まとめwiki
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

【　DV・モラハラ男の定番セリフ　】
・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
　「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
　「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」「母親はやっていた」
　「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
　「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
　　掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ？」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ。」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか！？」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい？」

・「俺の飯はどうなる？」

・「肉体的暴力以外は暴力（DV）じゃないと思ってた」
（DVの詳細はこちらhttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html）
以上の事を言った事のあるあなたは既に立派なプリマです。

誰が送られてくるの？

105 名前：マロン ◆m2SpDz58MU [] 投稿日：2008/09/24(水) 00:55:14
◆現在の状況

嫁と俺実家VS俺になって俺実家に嫁が行ってしまった
◆最終的にどうしたいか
離婚は避けたい。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額） ＳＥ、３９、４００
◆嫁の年齢・職業・年収（手取り額）
派遣事務、４１、２４０
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸６万
◆貯金額
１５０万〜２００（通帳は嫁が持っていったから詳しくはわからない
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
９年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別居、弟夫婦が俺実家で同居してた
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆どんなトラブルか
弟が死んだ。
弟には１才の双子の女の子がいた。
嫁は不妊治療を三年続けてきたが子供を望むのは難しいので姪二人を引き取りたいという。
俺実家も弟の嫁さんも大賛成。
でも俺は自分の子じゃないのに反抗期とかまで愛情を注ぐ自信がないから反対した。
そしたら嫁が荷物持って俺実家に行ってしまった。

109 名前：マロン ◆m2SpDz58MU [sage] 投稿日：2008/09/24(水) 01:11:07
正直冷静に話し合ったとは言えません。
嫁はどんどん激昂して行ったので。
俺の親は自分が育てるのは大変だけど孫は手放したくないんでしょうね。
最初から嫁に大賛成で話し合いになりません。
一歳の子供は確かにかわいいです。
変な話ですが、嫁が引き取りたくなる気持ちもわかるんです。
でも子供が大きくなって行くなかで、かわいいではすまない日がくると思います。
それを嫁に説明してもわかってもらえなくて。
まずは嫁に話を聞いてもらいたいです。
ただここ一年、嫁は排卵日を調べて、その日だけセックスを受け入れるぐらい子供しか見えてなくて。
冷静になれと言うのは酷かとも思えて悩んでいます。

113 名前：マロン ◆m2SpDz58MU [sage] 投稿日：2008/09/24(水) 01:21:01
顕微鏡受精って言うんですか、あれにはどうしても抵抗がありました。
だから嫁から見れば協力が足りなかったかもしれません。
弟は享年３２で、弟の嫁さんはまだ２４なんです。
若いから、まだ子供がいなければ再婚も就職も、って俺の母親に言われて決心したそうです。

119 名前：マロン ◆m2SpDz58MU [sage] 投稿日：2008/09/24(水) 01:34:01
姪二人を引き取った後子供に恵まれたら？とは話してみたのですが、嫁は姪を引き取ったら治療をやめるからそれはあり得ないと反論されてしまいました。
金はもし嫁が姪を育てるなら弟の嫁さんが相続放棄して金を嫁に回す約束で。
俺の親も援助を約束してるので金の不安はあまりないです。
嫁親は母親は既に他界していて、嫁の父親とは仲が悪くて。
嫁の友人の連絡先はわからないです。
とりあえず明日嫁の兄の嫁さんに連絡してみます。

121 名前：マロン ◆m2SpDz58MU [sage] 投稿日：2008/09/24(水) 01:41:32
俺の父親は「子育ては女の仕事だから女達が決めろ」の一点張りで、俺と大喧嘩になりました。
自分の子供が無理でも姪二人を育てる自信はありません。
何の準備もなくいきなり父親になる自信がないんです。
引き取りたくないと言うより育てる自信がありません。
俺の母親には「男はダメね」で片付けられてモヤモヤしています。

126 名前：マロン ◆m2SpDz58MU [sage] 投稿日：2008/09/24(水) 01:52:52
モヤモヤの原因の一つはまさに「周りの大人の欲で話が進んでいる」点です。
姪がまだ意思表示できないせいもあるんだとは思いますが、あまりに姪の気持ちや将来を嫁たちはないがしろにしている気がして。
言い方は悪いですが、俺にはペット感覚に見えるんです。
嫁は俺の血をひく子供だから愛せる、と言いますがそんな単純には思えません。
こんなモヤモヤしたまま引き取るのは何より姪に悪いですよね。
嫁に姪への接し方で責められることもかなりあり得ると思います。
やっぱり引き取るのはやめたいですが、嫁が納得してくれる方法が見当たらないんです。

129 名前：マロン ◆m2SpDz58MU [sage] 投稿日：2008/09/24(水) 01:56:35
義兄夫婦には不妊治療でできた６ヶ月の赤ん坊がいます。
義兄夫婦に赤ん坊ができてからは嫁は義兄夫婦を避けるようになりました。
子供がいる友人とも会わなくなっているようです。
俺と義兄夫婦の仲は問題ありません。

134 名前：マロン ◆m2SpDz58MU [sage] 投稿日：2008/09/24(水) 02:02:40
嫁は離婚しても俺の実家に住んで姪を育てるって言ってます。
もう子供が手に入るってことしか目に見えてないです。
弟の嫁さんとも話し合った方がいいですね。
確かに相続放棄とか俺の母親の好きにやり過ぎだと思います。

137 名前：マロン ◆m2SpDz58MU [sage] 投稿日：2008/09/24(水) 02:08:29
すみません、明日仕事なんで落ちます。
明日義兄と義兄の嫁さんに連絡をとって、弟の嫁さんにも話を聞けるよう動きます。
また明日相談させてください。

167 名前：マロン ◆m2SpDz58MU [] 投稿日：2008/09/25(木) 00:03:36
弟の嫁さんが会社に来てしまって、義兄夫婦には連絡を取れる状況ではありませんでした。
弟の嫁さんとは仕事が終わるまで待ってもらってファミレスで話しました。
弟の嫁さんが言うには、
「私は虐待されて育ったので、弟さんなしで子育ては怖くてできません。
お義姉さんなら子供をすごく欲しがっていたし、お義兄さんと二人で両親揃った環境で育てられると思って任せると決めました。
お願いですから離婚なんてしないで姪をお願いします」
と泣かれました。
ボストンバックを抱えていて、もう私はあの子たちの前に現れないほうがあの子たちのためだ、と言われましたが、泊まるあてもないとのことだったのでなだめてとりあえず実家に送り届けてきました。
嫁はもう母親気取りで、双子を改名させて私がつけた名前にする、と言って名前候補を見せられました。
頭が混乱しています。
どうするのが一番姪のためなんでしょうか。

176 名前：マロン ◆m2SpDz58MU [] 投稿日：2008/09/25(木) 00:23:54
弟の嫁さんを実家に送り届けてさっき帰ってきた所なので、義兄夫婦への相談は明日になります。
改名の話を聞いて、ますます嫁が姪を育てるのは阻止しなければと思いました。
嫁も母親も弟の嫁さんのことをどれだけ知っているかはわかりませんが、追い込んでいるのは間違いないと思います。
嫁にも母親にも腹が立ってどうにもなりません。
嫁に、なんで弟の嫁さんを止めなかった、と聞いたら涼しい顔で「もう母乳はなくても大丈夫なのよ」と答えたんですよ。
俺が好きで結婚したのがこんな鬼だったのかと思うと。
すみません、愚痴を言う場所ではないですよね

179 名前：マロン ◆m2SpDz58MU [] 投稿日：2008/09/25(木) 00:27:44
送り届けたのは俺の実家です。
児童相談所に相談するよう弟の嫁さんに勧めます。
弟の嫁さんは高校在学中から弟と付き合っていて、卒業後すぐに弟と結婚しましたし、世間知らずなところがあります。
ＤＱＮとは違うと思いますが、冷静な判断ができなくなっているのは確かです。

181 名前：マロン ◆m2SpDz58MU [] 投稿日：2008/09/25(木) 00:44:31
そうですね。
弟の嫁さんも俺の母親と嫁がいたんじゃ冷静になれないと思います。
なんとか俺の母親と嫁の目の届かない所で考えさせてやりたいです。
たとえ施設でも、今の嫁が育てるよりいいです。
ただ姪のことが仮に解決しても、嫁を愛し続ける自信がなくなってきました。
子供欲しさだとはわかっていても今の嫁の言動は受け入れがたいです。
俺の協力が足りなかったせいだから、俺が悪いとわかってはいます。
けど嫁があんな冷たい態度を取れる女だとは思っていませんでした。
姪から引き離せば嫁も元の俺が好きな嫁に戻るでしょうか。

185 名前：マロン ◆m2SpDz58MU [] 投稿日：2008/09/25(木) 00:50:23
仲人をしてくれた医者の先生に相談に行こうか、ご迷惑かと悩んでいます。
もう俺だけでは厳しいです。
弟の嫁さんに、まず親権とか母子手当てとか社会福祉を教える所からスタートになります。
明日もできる限り早く仕事を切り上げて実家に行きます。

186 名前：マロン ◆m2SpDz58MU [] 投稿日：2008/09/25(木) 00:56:05
本当に184さんのおっしゃる通りです。
弟の嫁さんが嫁と母親に邪魔されずに子育てできるよう、全力で動きます。
当然夫婦の問題より優先で。
嫁が姪を取り上げることだけは全力で止めます。
それが俺が死んだ弟のためにしてやれる唯一の弔いでもありますし。

190 名前：マロン ◆m2SpDz58MU [] 投稿日：2008/09/25(木) 01:17:57
ありがとうございます。
俺の好きだった嫁はもういないかもしれないと思うと、恥ずかしいですが涙が出てきました。
仲人の先生にも相談してみます。
嫁と話し合うのは正直辛いです。
あんな嫁を見ていると俺が壊れそうです。
まずは姪のために動いて、嫁のことはそれからにしないと俺のキャパを越えてしまいます。
愚痴も書いていいとか、本当にすみません。
ありがとうございます。

191 名前：マロン ◆m2SpDz58MU [] 投稿日：2008/09/25(木) 01:21:19
189さん
姪を育てる自信がない、が始めでしたが、嫁の変わり様を見ているうちに嫁に姪を育てさせるのは姪のために絶対避けなくてはならないと思うようになりました。
弟の嫁さんが本気だったとしたら、俺一人で姪のため頑張ることは考えています。
ただ嫁と姪は絶対引き離すつもりです。

194 名前：マロン ◆m2SpDz58MU [] 投稿日：2008/09/25(木) 02:09:45
はい、弟の嫁さんを全力で助けます。
おそらく俺は嫁と母親からはボロクソに言われるだろうな、と覚悟しています。
ただ姪のために動くことが死んだ弟にしてやれる唯一の弔いだと思って頑張ります。
自分の夫婦問題に向き合える余裕もできるように全力を尽くします。
今日はもう落ちます。
また明日きます。
ありがとうございました。

※184 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2008/09/25(木) 00:48:27
名前を変える？

なんかもういろいろふざけんな。弟が命と一緒に与えたものだろう？
名前と命は一人ずつ当てられた唯一のものだろ？止せバカ。

お前ら親しい人間がやらなくちゃいけないのは
憐れにして弟に死なれた双子と母を全力で守り、支援することだろ？
望んでも居ない別離の上に更に別離を重ねやがっておかしいと思わんか？
それが子を憎くも母から子を引き離すとか
父の顔を知らない子から今度は母をも奪うのか？
夫の実家が色々支援する、夫が死んでも我が孫、いつでも相談しなさい、と
それでも自信がないと夫嫁がいうならまだしも
シングルに双子は育てられないとか、余裕のある兄夫婦の元が幸せとか
ほんとに大きなお世話なんだよ。
ホントに支援する気なら里子で養育で繋がりを保って結ぶ家族だってあるのに
最初から戸籍跡形ない形にして弟嫁が振り返らない形にしようとか、
やり杉だって判ってんのか？
夫に急に死なれて大変な境遇に置かれて未来が真っ暗だっていうのに
一緒に荷物もとうか、支援しようという申し出じゃなくて、お前の大事な荷物こっちによこせ（返さないけどな）って
お前の嫁と母は言ってるんだよ。
どうしようもなく遺棄する場合を覗いて子供を忘れる母親はいない。
あんたが一縷の不安でも持つなら養子に引き取るべきではないが、
それと同じように母親が未練があるうちは母と子を引き離すな。
養育の当事者はマロン嫁と祖母じゃなく亡弟の嫁と子。
自然な形であっちから望むまで見守り、強引マネすんな。
いくら他人からよりよく見えたって母子の形が不幸でない限り家族の形を外部から
変えるのは、間違ってるぞ。

※189 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2008/09/25(木) 01:15:03
あえて他の見方を書いてみる。
弟嫁が追い詰められておかしくなってるのか、本音なのか、
わかるのか？
弟嫁が本気なら、あとはマロンがOKすれば丸く収まるわけだが。
マロンは姪を育てることの何が問題だと思ってるんだ。
・我が子でない子を育てるなんて絶対に嫌だ。
・我が子でない子を育てるなんて自信がない。
・子育てはともかく、嫁や母親の舞い上がりようが気持ち悪いので阻止したい。
・自分は育てる気がないので、嫁と母親は諦めて弟嫁は親の自覚に目覚めるべきだ。
どれだ。

>>1と貼ってくれたひと乙。

昼休みに電話で仲人の先生に相談してきました。
先生は嫁に同情しながらも、改名など嫁の行為には批判的で、嫁をいさめる手紙を書いてくれることになりました。
義兄の嫁さんには今回のことを書いたメールを送りましたが返信はまだありません。
今日も実家に行き、弟の嫁さんに児童相談所や施設のこと、育児を完璧にするか縁を切るかではないし、弟の嫁さんには親権がある、俺の嫁にはそれはない、と言った話をしてきました。
嫁の言動は相変わらず目に余ります。
弟の嫁さんそっちのけで母親気取りです。

>>13
乙。
まさか、弟嫁の目の前でマロン嫁が母親気取りで子供の世話焼いてたのか？
なんだか嫌だな・・・弟嫁はどういう心情なんだろうな。
マロン母はその場にいたのか？おまえの母親だからあんまりひどいこと言いたくないが
今回のこと（養子、相続放棄、弟嫁追い出し）を計画立てたのはおまえの母親だと思う。
弟嫁にキツく当たってる様子はないか？

嫁と母親は２対１で弟の嫁さんをいびっている状況です。
企てたのが母親か嫁かはわかりませんが、弟の嫁さんの目の前で「新しいママがもっとおいしいマンマ作ってあげますからねぇ」ですよ。
このままじゃ俺、嫁を殴りそうです。
通帳を嫁が持って出ていったので、まず嫁に俺の口座に３０万振り込ませるよう嫁と話し合ってます。
離婚の際の財産分与だ、そっちには子供がいるからまけてやる、と嘘をついて。
まさか嫁を騙すことになるなんて、自分に腹がたちます。
駅前の不動産屋からチラシと営業の名刺をもらってきたので、金が振り込まれ次第弟の嫁さんを避難させます。
保証人も俺がやります。

嫁と離婚するつもりはあるのか？

最初はありませんでした。
けどこの数日の嫁の行動を見ていて、だんだん離婚に傾いています。
姪と母親から引き離せば元の俺が好きな嫁に戻るでしょうか。

とりあえず、離婚したほうがいいんじゃね？
弟嫁を助けるもなにも、はた目はともかく本人は困って無いし、子供たちも一応世話はされてるんだろ？

姪は嫁と母親が猫可愛がりしています。
この状況では弟の嫁さんが冷静に判断できないので、一度嫁と母親から避難させようと思っています。
その上で弟の嫁さんがやっぱり嫁に預けたいと言うなら、俺も実家に帰って一緒に姪を育てます。
嫁にだけ任せてはおけないので。
離婚は嫁さえ姪を諦めて元に戻ってくれたらしたくないです。
元に戻ってほしいと言うのは無理でしょうか。

戻るとしたら弟嫁がはっきりと「自分の子供を自分の手で育てたい」と
言った場合だけだろうなぁ。
そう言っても「自分達が育てる」と母親なり嫁が言ったら許せない。

でも、２４で双子、頼れる実家もない弟嫁が決心するかな？
そうなったら、義母（マロン母）にも頼れなそうだし。
義兄（マロン)が力になるからと言ってくれても、
夫になってくれる訳じゃないし限界あるしな。

実の母親の目の前で実の母親を貶すような嫁と母親に育てられるのでは姪があまりにも不憫です。
弟の嫁さんにも難しい選択を強いているとは思いますが、姪の為を思うとなんとか決心して欲しい、それが無理なら施設でも嫁たちに育てられるよりましでは、と思います。
弟の嫁さんが決心してくれて、それで二人の目が覚めたら一番いいのですが。
今俺にできる姪と弟の嫁さんにとっての最善て何なんでしょうか。

>>19
弟嫁が自分で育てるといってきっぱり断れば
マロン嫁もそのうちやむなく元に戻るだろ。

なんにしろ、弟嫁が結論を下せるようになるまでには暫くかかりそうだし
それまで話が進まないだろうな。弟嫁の気持ち次第だからな。
結論を出すための手助けをしてやれよ。
弟嫁が自実家から虐待されていた件もきっと不安だろう、カウンセリングを受けたり
NPOなどもあるかもしれん、それらを活用して子供を育てていけるんだと教えてやれ

弟嫁が育てると決心してくれたら
一番はやはり金銭的援助じゃないか？
『養育費』という名目で渡すのが一番じゃないかと
そうなった場合、嫁と母親は八つ当たりしてくるんじゃないか？
俺は嫁が元のように戻るのは難しいと思う

>今俺にできる姪と弟の嫁さんにとっての最善て何なんでしょうか。
今は弟嫁を無事避難させることかねぇ。当然子供と一緒に。

ところで生活保護も受けられると思うんだけど役所に相談した？
子供、しかも双子ならかなりもらえると思うよ

弟の嫁さんが答えを出す手助けは、福祉を教えることと嫁と母親から引き離すことで合っていますか？
嫁の変わり様を見ていて俺まで冷静さを失いそうで怖いです。

えぇ・・戻らんだろ・・
弟嫁が「私が育てます」と言い出したら、
嫁は「アンタのせいで、養子がチャラになった！」ってキレるぞ。
たとえ、説得したとしても、
そんな嫁のDQNっぷり、実母親のDQNっぷりを水に流せるのか？

>>25
手助けはその二点でいいと思う。
あ、避難後に子供をどこに隠した！とマロン母と嫁から凸られても
絶対ゲロしないよう気をつけてｗ

生活保護は弟の保険金があるのでしばらくは対象外ですが、存在は教えました。
もし母親が子供ができない嫁の弱みにつけこんで嫁を唆したなら、嫁だけは許せます。
母親とはもう絶縁しかないと思ってます。
嫁が企んだなら嫁も許せません。

今は嫁も母親も子供を自分のものにする為に必死ではたからみたら
見苦しいだろうけど、案外子育てはうまくやっていくのかも。
姪の幸せを考えると施設のほうが幸せになれるかどうかはわからん。

弟嫁も、双子抱えて貧困、虐待の不安が大きいだろうから
一人になったほうがこれから幸せになれる可能性もあるだろうし。
ただ、冷静に考えられない状況だから、まずは一人になれる状況をつくる。
各種相談については、相談できるところがある、と教えられても
一人で行く気力もないだろうから、一緒に行くとか、無理やり連れて行くのも
押し付けになるかもしれんから、変わりに調べてやるとかかな。
近辺の施設とか、手当ての金額とか細かくわかったほうが弟嫁も
考えやすいんじゃない？

>>28
相続放棄しても保険金は受け取れるんだっけ？ごめん無知でｗｗｗ

いくらかわからないけど、ある程度のお金があるにもかかわらず
弟嫁が自分で育てられないと思っているのは、虐待された過去のせいかもね。
そのあたりについても話し合ったほうがいいよ。

相続放棄はまだ手続きはしていません。
なのでまだ保険金は弟の嫁さんと姪のものです。
押し付けにならないように、というのも大切ですね。
あまり先走らないようにしなくては…
虐待された過去に関しては、カウンセリングなり精神科なりを調べて勧めようと考えていますが、切り出し方に悩んでいます。

>>31
ぶっちゃけて色々話し合ったほうがいいんじゃない？
どういう間柄かわからないけど（見たところ遠慮し合う仲っぽい）
弟嫁と真剣に話し合うにはやっぱりお互いぶっちゃけないと。そう提案してみたらどうでしょう。
マロンが姪と弟嫁を心配して一番よい方法をとりたいと思ってるのは事実なんだから
そう言って、味方というのをわかってもらって、たくさん話した方がいいよ。
もしかしたらマロンがマロン母や嫁と同じ考え方をしてるって誤解してるんじゃない？それはない？

やっぱり、
嫁と別れて、弟嫁と再婚するのがベストな気がしてきた。

手当てのこととか詳しくなくてすまないんだが。
今後弟嫁が実際に暮らしていける金額で
実際何ヶ月か母子だけで暮らしてみて弟嫁にどうするか決めてもらうってのは？
弟嫁が子供に愛情が持てないほど疲れたりするようなら
その時点で一度カウンセリング受けてみようって言えるし。
それでも無理っぽかったら姪の幸せのために実家で引き取る事も
納得できそうだし。

弟嫁に甘すぎかな？マロン氏にも負担大すぎるけど。
一番はやっぱり姪達だと思うから、姪にとってのよい環境を
見極める時期ってことで。

俺は大学卒業前に就活しただけで転職もしたことないのでよくわかっていないんですが、姪二人抱えた高卒職歴なしの嫁が金銭的に自立するのはどれぐらい難しいんでしょうか？
弟の嫁さんを避難させた後は俺がサポートしながら数ヶ月は答えを待つつもりでいます。
そうですね、避難させてからカウンセリングの話をしても遅くないですね。
確かに俺の負担は大きいです。
仕事もかなり頭を下げて早く切り上げてますが、それもいつまでもできるわけでもないです。
それでも嫁と母親がしたことの責任だけはとります。
相談や愚痴が言えるのもここだけです。
長引くかもしれませんがもうしばらく頼らせてください。

>>35
就職は難しいだろうね。けどまだ２４であれば子供のために何でも出来る年齢だよ。
離婚したあと手に職つけるため学校に通い出し看護士などになる女性は多い。

マロン大変だね、マロンにも味方が必要だと思うよ。がんがって

弟嫁の元に子供置いとくのも問題ありそうだな。
まともに働いたこと無いなら、パートで５万とか稼ぐのが精いっぱいじゃね？
母親に押し込まれてるくらいじゃメンタル面は弱そうだし、
その上に双子の子供抱えて、まともに生活できるのかね。
マロンが、毎月２０万くらい援助してやれば、金銭的には多少楽になるだろうけど。

資格やスキルを身につける期間が必要だということですね。
弟の保険金だけで足りるといいのですが。
俺が離婚した場合、嫁に慰謝料は払うことになりますか？
それがなければ少しは金銭的な援助ができると思います。
明日仕事なので今日はもう落ちます。
また明日よろしくお願いします。

＞姪二人抱えた高卒職歴なしの嫁が
ってのは義弟嫁のこと？

義弟嫁が自立して母子家庭でやっていくには結構なサポートが必要だとは思う。
手に職をつけるなら市町村でやってる職業訓練、スキルアップ訓練がある派遣。
看護士ってのはよく聞くね。
うちの市民病院は、以前働きながら資格を取れて寮完備ってのをやっていた。
参考になるかわからないけど住み込み.comてのもある。http://sumikomi.com/

保育園も必要だし、病児育児というんだっけ、
子供が病気でも預かってくれる保育園に入れる。
それから金銭的負担が少なくなるように、
中3まで医療費至急される自治体に住むとか。

>>30
相続放棄してもj保険金はもらえるって聞いたよ
元々保険金は死んだ人のものじゃなくて遺族が貰うものだから

>>38
このｹｰｽなら慰謝料は必要ないとは思うが
ｺﾞﾈられると長引きそうだな

しかし嫁が貯金通帳持っていってるってのが腹立つね
ｷｬｯｼｭｶｰﾄﾞとかは持ってないの？
あるなら全額引き出しとけ

「母親にとって、我が子を手放すのは何よりつらいこと」
に違いないと、決めつけるというか、思いこまない方がいいと思うんだ。
そして、
「産みの母親のもとで育つのが、子供にとって一番しあわせなこと」
というのも。そうじゃない場合も、確かにあるから。経済面とか、現実として。

弟嫁さん、もちろん我が子と離れることになればつらかろう悲しかろう。
でも、頼りにしていた（むしろすがっていた？）旦那さんが死んで、
自分には、今のところ、自立して我が子と三人の暮らしを営めるような力は、明らかに無くて。（保険金だって何億とあるわけじゃなかろうし）
もし、マロン家という縁者がなかったら、弟嫁はそれこそ、我が子道連れに心中してたかもしれない…とさえ、想像がおよんでしまうんだ。
最近よくきくじゃない、母親が子供達と心中する事件…。

自分（弟嫁ね）より、色んな意味で力とスキルのあるマロン嫁とマロン母が、
引き取って育ててあげるわ！っていう今回の話、
はたからは略奪・強奪にしか見えないかもだけど、
弟嫁にとっては、本音、渡りに船だったかもしれないよ。

弟嫁さんの本当の本音を、聞いてみないとなあ。
まあもし、万が一、弟嫁さんが双子を手放したとして、
マロン実家で育てるか、
あんな女たちに育てさせてたまるか！施設に入れる！って話になるかは、
そばで見ているマロンの判断かな。


あとね…マロン嫁は、残念だけど、元には戻らないと思うよ。
というか、「あのときこの女は鬼になった」っていう過去を、
マロンが、心からぬぐい去りきれないと思う。

なあ、弁護士入れたほうがよくね？

マロンも仕事あるし、
嫁たちのフィーバーぶりは異常だよ。
これに全部対処するのは大変だぞ。

あんまりプレッシャーかけたくないが、たくさんの人の人生が関わってるんだ。
後であれが出来た、とか後悔しないように
専門家入れたほうがいいよ。
今回嘘ついたことも、バレたら微妙に不利になりそうだし…。

都道府県で多少差はあるだろうけど
母子家庭には国から援助出るぜ？

たしか医療費もただだったり
保育所にも優先的に入所出来る。

なまじダニ亭主と暮らすよりよっぽど
余裕持って暮らせる程度

その辺調べて教えてやれよ。弟嫁に

>>42
とはいえ今の嫁と母に育てさせるのが幸せとは思えんよ
思い込みが強すぎる
一種のﾗﾘだよ

それが冷めたときにどーなるか・・・

マロン、元のスレに戻れ！
誰だよ、マロンに移動しろと言った奴は！
こっちの方がスレ違いだ。

弟嫁を冷静にさせて、行政の支援情報等を伝えるのは最優先。
だが母子家庭の現実は厳しいし、結局弟嫁が双子を手放す可能性は
高いだろう。
そうなっても誰も弟嫁を責められないし、責めてはいけない。

マロン嫁の挙動は確かに痛いが、己を「母」として
確立させようと必死なんだろう。
双子の一生を引き受けて、母になろうと覚悟しているマロン嫁の
必死さを批判するのは、所詮他人事なのだとも思う。

マロン嫁は元に戻れると思うよ。
双子を育てて、血の繋がりに因らない親子の絆を確信できた時、
やっと実母（弟嫁）の気持ちを思いやれるようになるんじゃないかな。

そうかな

改名までしようってのはやっぱちょっと異常だよ

子育てには相応のﾘｽｸがともなう
病気や事故で子に障害が出るかもしれない
どんなに丁寧に育てても歪んだ性格になるかもしれない
今のﾏﾛﾝ嫁にそこまで受け止める覚悟があるのだろうか

マロンはどうしたいの？

弟嫁が冷静になって、それでも双子を手放すと決めたら
マロンとマロン嫁が引き取る　or
離婚してマロン嫁＆マロン母が引き取る（後で揉めそう）　の
２択になると思うんだけど。

それか、弟嫁に「あんな女たちに育てさせるくらいなら
施設に入れるべきだorいくらか援助するから母子家庭でｶﾞﾝｶﾞﾚ」
と説得するの？

なんかなあ。マロンは姪のため、とかいうけど
結局厄介払いして元の２人の生活に戻りたいんでしょ？
自分以外をエゴイストに書いてるけど、マロンだって十分エゴイストだよ。

>>48に同意。
言ってはなんだけど、こういう非常時に人間の本性が現れるっていうのの
典型例じゃないかと思うよ。
「母としての覚悟」で周りが見えてないからって、子供を改名させるとか、
子供の前で実母をイビリ倒すとか、母親としての覚悟とか適性以前に
人としてどうよっていう所業に出てるわけでしょ？
普通に思慮が働いて、それこそ「双子の一生を引き受けよう」と思えるのなら、
まずは弟嫁が冷静に判断できる状態にしてあげて、自分が子供を預かって
彼女が働ける環境をつくってあげて、就職を決めて自立出来たときに
それでも、彼女が再婚などで子供を自分の手元には置けないと判断したら、
その時初めて自分たちの子供として引き取ることにするということにしてもいいんだよね。

産みの母に敬意を持てない人間が
育ての母になんてなれるわけないよ

育てるという事だけに一生懸命で
そこにかかわる人間の「気持ち」を無視してる
マロン嫁とマロン実母は
やっぱり少し子どもをお人形かペットのようにしか見えてない気がする。

子どもが1歳でまだ自我が確立してないとはいえ
弟嫁の気持ちやそこに直につながってる子どもの気分は
いいものではないのは容易に想像できるし
引き剥がし方があまりにも性急すぎる。

もっとゆっくり事を進めないと
どこかに齟齬をきたすよ。

>>9の>>191
>弟の嫁さんが本気だったとしたら、俺一人で姪のため頑張ることは考えています。
>ただ嫁と姪は絶対引き離すつもりです。
ここでマロンもちょっと暴走ぎみなのかな？と思ったのでレスします。


本当にマロンが姪の為を思ってるんでしたら、
そして弟嫁が子を諦めて新しい人生を歩みたいと言うなら、
そしてマロン本人が母と嫁だけで姪を育てることに抵抗があるなら、

この条件がそろってこそだけど、マロンは嫁と離婚してはいけないと思うし、
(つまり、引き離すべきでないと思うのです。)
マロンは弟の忘れ形見を、自分を殺してでも我が子として守ってあげなきゃと思います。
例え浮かれてるとしても、とにかく「名前を変える」ことに何の疑問ももたないマロン母と嫁だけに
任せてはいけないと言うのは同意です。
マロン嫁が自分で子供を産んで自分で名前を考えるという、一見当たり前のことをしたかったという気持ちは解ります。
ただ、マロン弟と弟嫁がつけた名前での姪では、マロン嫁はその姪を愛せないと言うのだろうか？という疑問・不愉快さもあります。
結局「改名」は、どう言い訳しても嫁のわがままにすぎず、姪を想っての行動ではないでしょうし。
だからその場合なら、なおさらマロンの様な常識人の監視役は必要だと思います。

ただ、必ずしもマロン嫁が将来姪を疎ましく思うとも限りませんし、(勿論一時的に疎ましく思うと言うのは、実子でもあるでしょうが)
子のない「女」が「母」へと変わるとき、人格や思想が変わるのは普通にあります。（勿論やりすぎはよくない）
例えば、「学生」から「社会人」へ、「独身」から「既婚」へ、「小無し」から「小有り」へ、と言う際は、
『気がつけば』自分の思想が変わっている、と感じるのはありうることで、「俺の愛した嫁はもういない」と結論を出すことについては
まだ早いと思います。
マロンは最初、「子供を持つことに自信がない」と反対してたと言いました。
聞きたいことがあるんですが、「社会人になろうとした時」「世帯主になろうとした時」は本当に「自信があって」行動したんでしょうか？
もし、マロンに半分でも不安があれば、「社会人にならなかった」「結婚しなかった」のでしょうか？
行動する前にとことん考えるという行為は非常に大事なことだと思ってますが、
考えすぎて行動に移せないというのも、何か違うと思うのです。
2chでは「後先考えずに行動する」ということは即刻ＤＱＮ認定につながりがちですが、
とりあえずやってみようと言う思い切った行動が、悪い意味でなく後の新たなる自分になるきっかけになるということもあるにはあるのです。

長くなり恐縮ですが、言いたいのは、浮かれ気分から覚めた、「今までと違う嫁を向き合える新しい自分」にはなれる可能性もある、と言うことです。(DQNに落ちるという意味でなく)

マロンと嫁の関係はこれから更に微妙になるだろうなぁ。
悲願の子供を手に入れた嫁から一時的になったとしても
子供を奪う訳で、嫁にしたら「私より弟嫁のほうが大事なの？」って
なるだろうし。
子供をマロンがかくまった後、
嫁は冷静に自分を振り返ることができるだろうか。

弟嫁の力になろうとするマロンは正しいし、尊敬するが
マロンのことが心配じゃ。

どうしてみんな自分の気持ち優先になってるかなぁ…
マロンは自信がないって自分優先だし、マロン嫁は姪を育てたいって自分優先だし、マロン母も弟嫁も…

まずは弟の残した大事な姪の事を一番に考えるべきだと思う

姪の立場になって考えたらお母さん(弟嫁)の元にいて弟嫁は朝から晩まで子供の為に頑張って働く

働いている間はマロン嫁とマロン母に面倒見てもらう
マロンは少ない金額でもいいから姪と弟嫁の為に援助する

が理想だと思う

離婚だの養子縁組だの絶縁だの決めなくていいのでは？

そんなこと亡くなった弟や姪は望んでないだろう

自分の気持ち優先ではなくどうすれば姪が一番幸せに過ごせるかを家族みんなで考えることはできんのかなぁ？

>>56
マロン嫁とマロン母が勝手に暴走、が始めにあるからだろ。
暴走を見てのマロンと弟嫁の気持ちを、マロ嫁＆母と一緒にするのは
かわいそうだよ。
弟嫁に一緒に育てていこうね、の一言があれば行くあてもない弟嫁は
嬉しかったろうし、マロンも自ら協力しそうな人じゃん。

>>57
そこなんだよね。弟嫁を排除したマロン嫁とマロン母の暴走だから
マロンも危機感を覚えるわけで。それにしても、弟嫁、目を覚ませ！
洗脳されたエネme状態じゃないか。

56さんの言うようになったらどれほど嬉しいか。
初めは俺に自信がないから養子にするのは断りたいと思いました。
けど今は姪のためになるなら引き取ります。
この何日か一緒にいて情も移ってきました。
もし弟の嫁さんが手放すと考えたら離婚するな、というのはあんな改名だのなんだのと弟の嫁さんをないがしろにする嫁でも、俺一人よりは姪のためになるってことですか？
元に戻った嫁と弟の嫁さんのサポートができるのが理想なんですが、それは難しいです。

弟の嫁さんの引っ越す先は決めました。
後はどうやって連れ出すかだけです。
今度は姪もいますしボストンバック一つってわけにはいきませんし。
どうやったら弟の嫁さんと姪を連れ出せるでしょうか。

>>59
双子のこれからの人生にかかわることだから、簡単に決められないわな。
ただ、弟嫁と双子を離すのは絶対によくないと思う。

連れ出す口実なんて何でもいいじゃん、病院に検診行くとか、弟嫁父に会いにいくじゃダメなの？
それともそれも無理なくらい弟嫁は弟嫁父と仲が悪いのか？
無理なら弟嫁親類とかにしてみては。

>>60
病院に行く程度の荷物じゃ引っ越しは無理だから困ってるんじゃね？
つか病院なんて言ったら確実にマロン嫁ついていくだろ

>>61
別に一気に持ち出す必要はないのでは？今は家出るのが最優先だろ。
あとから宅急便送るとかマロンが車出すとかいくらでもあるし。
この場合後付けられないように気を付けろよ。

あと、出るタイミングは嫁がいないの見計らうしかないのかな。
それとも適当に散歩いくだの理由付けてそのまま出てしまえばよい。
それすら干渉されるほど母子の時間がとれないのか？
もちろんその場合はマロンの協力と手引きが不可欠だが。

>>59
とりあえずダンボール数箱程度に荷物まとめてもらって
マロンがその荷物と弟嫁、姪を輸送すればいいんでないかな。
なるべく急いだほうがいいんじゃない？マロン母や嫁の行動を見るたびに
弟嫁はつらい思いしてるかもしれないし。姪はどうなんだろうね、まだ一歳らしいけど
なんかおかあさんつらそうでヘンだな？くらいには感じてるのかな。姪への影響も
考えてやっぱり早いほうがいいと思うよ

弟嫁と姪を連れ出したら、マロン母と嫁はどんだけファビョるかな・・・
しんどそうだけど、つらいのは今だけ！と思ってがんがれ。

きっと連れ出せば誘拐だのなんだの騒ぐだろうけど無視してればいいわけだし。

やっぱり｢最後に親戚に子供の顔を見せて挨拶しておきたい｣ぐらいでいいんじゃないか？


布団としばらく過ごす服ぐらいあればあとは徐々にでいいだろうし。


うちにも一歳の子供がいるからやんちゃで大変なのもわかる。
でも子供と引き離されることを考えたらやんちゃなことなんてなんてことない。
一年も大事に育ててきた子供だよ。
嫁からしたら腹の中からずっと大事にしてきた子供だ。
離れるのがつらくないわけがない。
今はきつい時期だろうが。

連れ出し方、考えようにも今の状況がわからん。
母と弟嫁・姪が同居で、マロン夫婦は近くに住んでるの？
マロン夫婦も今は実家でほぼ生活してるの？

引越し先は、家具付きとかじゃないなら、ガスコンロ、冷蔵庫
洗濯機くらいは一人暮らし用の安いのでいいから先に揃えておいたほうが。
布団がわりになるものもないと辛いかも。
後部屋の電気と鍋１個。後からどうにでもなると言っても、
１歳の双子抱えてて、ホテルに行く訳じゃないからね。
子供２人と何もないくらい部屋に入れられても気分が落ち込むだけだと思う。
後は、着替えをボストンバックに入るだけ詰めてけば大丈夫と思うけど。

すこし乱暴だけど引越屋か知人連れてどやどや乗り込む手もある。
他人の目があれば乱暴な真似はできないから、子ども人質にもできない。
みんなで一気に引越し準備した車に詰め込んでさようなら。

生命活動に直結する飲食・排泄・睡眠を先に整えれば、万一身ひとつ（いやみっつか）で逃げても当面はなんとかなる。
特に赤ちゃん用品は必須。オムツと着替え、タオル。布団。ミルク飲むなら哺乳瓶とミルクと電気ポット。
まず急場をしのげるように避難先を整えつつ弟嫁にも荷物をできるだけまとめてもらい、
逃げたときに追いかけられないよう、母親と嫁側の手元に車を残さないようにする。

うちの一歳児は
おむつ､布団､お茶､牛乳、米、納豆、ちょっとしたお菓子、絵本さえあればなんとかなる。
風呂上がりにつかう綿棒やクリーム、朝ご飯のあとにほしがるリンゴジュース、お昼にほしがるコーンスープ、なんかは言いだしたらきりがないけどなくてもなんとかなる。
参考までにね。
ちなみにマンションはできるだけ一階がいいよ。
これから走り回る時期だから近所から足音がうるさい等の苦情がきたりするからな。
一階なら足音の苦情はまずこない。
くるのは夜泣きの苦情ぐらい。

ごめんageてて。

>>59
弟嫁の引っ越しって双子の姪も一緒のつもりなんだよな。
逆効果な気がするんだが。
弟嫁は若く虐待の過去があるため一人で育児の自信がない。
その不安な状態でレオパレスかなんかに一歳児双子と密室育児なんて
させたらヤバイって。
育児に苛々は付きもので双子なら更にきつくて当然だが、弟嫁はきっと
「こんなに苛々するなんて自分はダメだ。自分では育てられない」と
確信してしまうだけだと思う。
頼みの夫亡くして一人で双子育児なんて周りの協力なきゃムリなのに
その周りがこの状態なんだから母子だけに孤立させたら追いつめられる。
弟嫁だけとりあえず逃がして「子供達と離れて淋しい。子供達がいないと
耐えられない」という気持ちを誘った方が良くないね。
「自分なんかダメな母だ。子供に何もしてやれない。手放した方が良いんだ」
という気持ちからの復活は母子密室育児ではないと思うんだが。

>>71
弟嫁だけ逃がすって意味分かって言っている？
嫁や母が子供置いて身一つで出て行けって言ってるんだよ。それと同じ事じゃない。

一旦弟嫁が手放して自分の元に来た子ども嫁は母が返すと思う？隠す事も可能だよ。
弟嫁が駄目だと煮え詰ったら施設に一時預ければいい。そのための福祉への相談でしょう。
施設なら母親が落ち着けば親権者にいつでも返してくれる。

>>72
弟嫁がどうしてもダメな時は施設を借りるっていうその方法でいいと思う。
っていうか現状はそれしかないんじゃまいか？マロン実家にしばらく預けてしまうと
もう二度と弟嫁の手元に戻れなさそうでこわい。

親権は弟嫁のもので、マロン実家が補助的に育児を助けてくれるというのがベストだと思うので
（手助けするふりして無理やり子供取り上げたりするリスクはあるけど）、
マロンが説得してマロン母と嫁が補助育児を納得してくれればいいやね。
そう簡単に行くとは思えないけれども。。

こうして見るとさ、まずマロン嫁を正気に戻すほうが先かなって気もするが、それには良い方法が見つからないんだよねえ･･･。

>>74
マロン母と姪と引き離して、カウンセリングにでも通わせない限り無理。
それでも確立は低そうだ。一緒にしておけば何時までもハイなままだろうね。

弟の嫁さんたちの新居に俺が用意する必要なもののリストはこれでいいでしょうか？
弟の嫁さんに今日避難させる話をしました。
迷っていましたが、やってみる、と言ってくれました。

弟の嫁さんに聞いた欲しいものとこのスレの内容を合わせました。
はかせる紙オムツ、冷蔵庫、洗濯機、双子の離乳食とレトルトや冷凍食品、電気ポット、バスタオル
弟の嫁さんには貴重品と着替えだけボストンバックと俺と嫁のスーツケースにつめてもらうようにします。

愚痴も混ざってしまいますが、聞いてください。
夕方の書き込みの後で嫁が可愛がっていたヨークシャーテリアを連れて実家に行ってきました。
実家までの距離は車で２０分です。
弟が死ぬまで弟の嫁さんのことは正直あまりよく思っていませんでした。
弟の子なのに姪を引き取るのに始め躊躇したのもそういう理由で姪とも数回しか会ってなかったからです。
弟の嫁さんは言い方は悪いですがあまり賢くない女性です。
児童相談所を「小学生の刑務所」だと思っていた、と言ったり、新聞も読まないそうです。
それでも嫁と母親にいびられても姪の前じゃ絶対泣かないんです。
嫁と母親が姪を外につれ回している時にだけ泣くんです。
それを見ていて弟の嫁さんを見直して、今は全力でサポートする気でいます。
嫁が正気に戻るのが一番って書き込み、本当にそう思います。
けど今日それは無理なんじゃないかと思いました。
嫁が可愛がっていたヨークシャーテリアのマロンを見せて、一緒に家に帰ろうって言ったんです。
そしたら「もうそれは要らない、今は本当の子供がいるから」って言ったんです。
目が冷たいんです。
前の嫁に戻るって信じたいですが、信じられなくなってきました。

親から離してつれ回しって・・・・事故や急病がなきゃいいけど。

嫁も病んでるねぇ。

荷物はちょっとづつ持ち出していくのと、
宅急便で新しい家に送るとか。

貴重品は貸し金庫にでも預けるとか。

それから、弟嫁はどこかに相談しておいた方がいい。
今の状況と、アドバイスもらえるような所。

逃げて、万が一見つかった時に逃げ込める所も確保必要かなぁ。
弟嫁自身が、ここに相談したら助けてもらえるって思える所見つけといた方がいいと思うし。

母子寮とか、保健士に相談とか。
児童福祉施設らしき所も見つけといた方がいいよ。
病気になった時、一時的にでも見てもらえる所があるから。

それと弟の嫁さんだけなら連れ出すのは簡単なのですが、姪たちを連れ出すのは難しいです。
嫁と母親は決して弟の嫁さんと姪だけにはしないので。
親戚に挨拶、も多分着いていくと言うので、いい理由を今考えています。

>>79
全員が在宅の時を狙って第三者、できれば弁護士を連れて乗り込む。

これなら姪を隠したり取り合ってもみ合いにはならないよ。
親権は親にあるから、祖母だ駄目って言っても第三者がいれば地からづくで止められない。

新居はアドバイスいただいた通り一階の部屋を実家から５駅以上離れた町で探していますがまだ決まっていません。
決まり次第荷物を運び、そこの児童相談者にも相談に行きます。
また弁護士も今探していますがまだ見つかっていません。
弁護士も弟の嫁さんの力になると思いますが。

細かい話だけど二人のスーツケースは使わないほうがいいと思うよ、
もしマロン嫁が知ったらいい気持ちしないと思う。ダンボールとか使えばいいんじゃないかな

弁護士が一番いいけど、証人になれば誰でもいいんだよ。
嫁と母親が物理的に隔離して渡さない事を防ぐ為だからね。
親戚や福祉関係の人でも、友人でも。「実母に渡しなさい」と言ってくれる成人ならｏｋ

いや、弁護士じゃないとダメだろ。
マロン嫁とマロン母が親戚に言われたぐらいで聞くとは思えない。

用意するもの布団は？持ち出すの大変じゃない？
フローリングとか畳でもじか寝はきついよ。
一組９８００円とかのでいいから準備できたら安心だな〜。
ニトリとかで安く売ってる。
後一口コンロとかついてるのかな。レトルト・冷凍食品のためにも
ついてないならレンジかコンロはあったほうがいいと思う。

弟嫁さん、協力してくれる人がいたら自立できそうな感じだね。
今日の書き込み読んだところだと。マロンも弟嫁も頑張れ！

後は姪の連れ出し方か。
弟嫁と姪だけにしないって、母＆嫁はほんとに病んでるねぇ・・
タクシー呼んで、マロンが制止係とか。多少強引にしないと無理かもね。
いい案浮かんだらまた書き込みます。

>>84
弟嫁と子供が引っ越すとなれば
たとえば仲人の医者が来てくれたとしても、何言っても聞かない気がするね。

ところでマロン嫁、ここまで暴走してるとは思わなかった。
マロンの書き込みが理知的だからか、今日の書き込み見るまで
そこまでヤバイとは思ってなかったよ。自分はこれまで弟嫁とマロンの心配ばかり
してきたんだけどさ。嫁の相談に乗ってくれる人は誰かいないの？

段ボールを持ち込んだら目立つかと思ってスーツケース（実家に元々おいてある）にしようと思ったのですが、よくないでしょうか。
段ボールを隠す場所があるか明日見てきます。
用意するものには布団とコンロと電子レンジも必要ですね。
まずは早く部屋を決めて、それから用意したいと思います。
連れ出す時のためにも、弁護士も早く決めたいのですが…

嫁はずっと嫁の兄の嫁さんに相談していました。
ですが、義兄夫婦に子供が出来てからは義兄夫婦と電話もしなくなりました。
友達も子供がいる友達とは連絡を絶っているようです。
子供のことでここまで嫁を追い詰めてしまったのは俺です。
嫁のかわりようを見て揺らぎましたが、やはり俺だけは嫁を見捨てないで嫁を正気に戻す責任と義務がありますよね。

>>87
かわいがってきたマロン（わんこ）でさえ「それ」呼ばわりするくらい
執着してる子供の逃亡を助けたのが自分のスーツケースだった、というのは
マロン嫁からみるとちょっとね。女はそういうところ細かいｗ多分男性から見ると馬鹿らしいだろうけど。
でもダンボールだと隠す場所が難しいならしょうがないよ。

レオパレスだと布団、コンロ、レンジ、他に机やカーテンといった最低限のものがついてるけど
数ヶ月以上いるつもりならちゃんと賃貸の部屋借りたほうがいいね。

ボストン１、スーツケース２ってとりあえず着替えを持ち出すには足りるのか？
旅行の荷造りは嫁任せだからわからんorz

当日に荷作り用ダンボール持参の引越し屋か便利屋を連れて行けば？
慣れてるから貴重品だけまとめておけばあっという間にパッキングしてくれる。
運び出しもプロなら簡単だし。

>>88
リアルに相談出来なければネット使うのもひとつの手だけど
マロン嫁は２ちゃんでなくても、別のサイトでも叩かれそうだな。
でも第三者に目を覚ませって言ってもらう必要があるよ。
今のマロン嫁は相談する人もいない、孤独が子供に執着するひとつの要因になってそう。

マロンは物件決めて弁護士決めて、ってやること山積みで大変だけど
でもやることは大体固まってきてるからあとは行動だね。もうちょっとの間がんばってね。

段ボールでなくても、衣装ケース（透明ケースの）とかでも
いいんじゃない？ケースなら転居先でもそのまま家具代わりで使えるし。
新たに購入となると、嫁＆母の目についちゃうけど・・
実家で使ってないかな？

自分はレオパレスに２週間だけいた事あるけど、レオパレスなら
家電とかいっさい買わずにすんで着のみ着のままで便利ではあったよ。
ただ、短期型のところで布団はあるけどベット(階段であがるタイプ）
だったから１歳児２人連れてはちょっと無理だな。
部屋タイプもいろいろあるみたいだけどね。
まだ部屋決まってないなら、選択肢の一つとして調べてみてもいいと思う。

>>89読んで、カーテン・・１階だと一晩でもカーテンなしはきついね。
細かいけど、買うとき量販店とかで一気に買っちゃったほうが楽だから。

嫁は子供のことで、相当精神的に辛かったんだね。
嫁にこそカウンセリングが必要そう。
義兄さんと義兄嫁さんにも連絡とってたんだよね。連絡ついたのかな？
理解あるなら、連れ出すとき義兄夫婦に協力してもらえるとよさそうだけど。

誰か小町でマロン嫁になりきって書いて見て欲しいなあ

今のマロン嫁は何を言われても頑なになりそうだな
独走体勢のマロン嫁とそれを助長するマロン母
弟嫁は子供は守りたいが、自分のおつむが足りない自覚があり、
子供を守り切る自信がないんじゃないか？

ありがとうございます。
引越屋をいれることも検討します。
カーテンも必要なんですね。
嫁にカウンセリングを受けさせることができたらいいのですが…今の嫁は聞く耳持たないと思います。
今日はもう落ちます。
また動きがあったら書かせてください。

マロンが弟嫁側についたら母親の動きが変わるかも知れない。
｢嫁と別れて、弟嫁ちゃんと一緒になって双子ちゃん育てればいいじゃない。
嫁ちゃん嫌いになったのならちょうどいいじゃない。
やっぱり実の母親に育てられるのが一番いいわよね？｣
とかな。

愛した嫁がこういうことになってマロンも辛いだろうと思う。
生き物を「それ」呼ばわりするような人間に子供は育てられないだろ……。
とにかく姪にとって一番いい結果になるよう祈る。

逃げる準備も良いけど、弟嫁が本当にそんなに無知なんなら
まず弟嫁連れて児童養護施設を見学に行ってみたらどうよ？
刑務所みたいな所でも子供捨てる所でもない、母親一人ではどうにも
育てられない時に頼って良い場所だということ。
清潔で栄養バランスの取れた食事を子供に与えてくれる場所でもあるという事。
弟嫁が自活できて双子を育てる自信がついたらいつでも引き取れる事、
週末だけ母子で暮らして平日は施設に頼むなどという形もとれる事。
などを実際に見学して教えてやると良い。
弟嫁に「子供を姑達に渡さなくても、子供も自分も幸せに暮らせる福祉制度が
日本にはあること」を教えてやるのが先決のような。

くだらないネタにみんな釣られ過ぎ

>>100
わざわざ携帯でくだらないこと書きすぎ

弁護士まだみつかってないのか。
どんな探し方してるのか知らんが、基本的に飛び込みじゃ断られることが多いぞ。

県や市の弁護士会に紹介してもらうか
法テラスに相談するのがいいと思う。
（PC　http://www.houterasu.or.jp/　携帯　http://www.houterasu.or.jp/k/）
法テラスは支払いを月賦にしてくれたり、いろいろ相談に乗ってくれるぞ。

弁護士紹介してもらって、その人がイマイチだと感じたら
チェンジすることもできるから、とにかく一人目の弁護士をつけよう。

でも妙な言い方だが死別なんだからまだマシなんだぜ
弟がちゃんと保険収めてれば遺族年金だってある筈だからな
そっちもちゃんと有効に使え

とにかく好きで別れた夫婦の子じゃないのなら
遺族の母子はしっかり生きて行って欲しい
それに弟妻は双子をこの世に望んで
送り出した人間として子を成人まで守る責任がある。
それは弟がいなくなったとしても誰かに預けたとしても消えない義務。
元々無かった物をこの世に呼び込んで心と体を製造したんだよ。
10ヶ月自分と一緒に暮らそう、早く出て来いって呼びかけて子は生まれたんだぜ。
なので確りして欲しい。次はあると唆されても次は無いかもしれない。
だからあるものを大事にしろと弟妻を励ましてやって欲しい。
望んで不幸になったのでないのなら皆母子を助けるし
そのために色々な制度があるんだからさ・・・

>>103
そうだね、うちも父が早くに死別して貧乏暮らしだったけど
母が母子手当てとか受給してたようで底辺なりになんとか生きてはいけた。
金銭的なことより親が子育て出来る人間かどうか、のほうに注意向けたほうが良いと思う。
正直弟嫁のスペック（虐待過去あり、無知、行動力無し、自立心に欠ける、学歴無い、仕事無い）はきつい。
これから母子だけで住むことによって、この子達は自分が守っていくんよ！資格とって働くんよ！とか
目覚めてくれればいいけど。今はとにかく脱出して落ち着いた生活するのが先だからまだ早い話だけども。

どんな人でも突然旦那に死なれて一歳の双子と遺されたら不安になるし、気弱になるとは思うけど、弟嫁は根本的に過去の虐待トラウマとか、職歴無しとか不安要素ありすぎてマロンのしようとしていることが本当に弟嫁や姪の為になることなのか微妙だな。
出来れば弟嫁をカウンセリングに通わせて一つでも不安要素を取り除ければ良いんだけど、嫁が暴走しちゃってるしなぁ。
もし可能ならシェルターみたいな所で他の人も交えて生活するみたいな場所があれば一番なんだけど、あれってＤＶ被害者じゃないと入れないのかな?

シェルターはあくまで緊急避難所だからね。短期間で出て行かなきゃだし、
マロンが避難所つくってくれるなら入る必要はないと思う。
シェルター以前の女性相談センターは行く価値あるだろうね。
職歴なしが一番気になるところだけど、姪をひきとらなくても
そこはクリアしないといけないところだから、頑張るしかないね。

でも、仮に双子連れ出せたとして、子育てが不安な弟嫁が知り合いもいない、育児手伝ってくれる人もいない状態で耐えれるか心配。
最近嫌なニュース多いしさ。
シェルターなら色々協力してくれそうだし、周りに人がいれば一人で思い詰めるってことも無いかもしれない。短期間でも良いから入れるなら入った方が良いと思う。

マジレス
婦人相談所と自立支援センターを頼った方が良い
就職した事無い人が自活出来るまで見てくれる
尚、婦人相談所はDV被害の被虐待者とかも匿ってるので、
警備員が常駐してるし、警察がすぐ対応出来るようになってる
仮にマロン嫁とか母とか襲撃しても絶対に大丈夫
序に言うと、母子の自活が難しい場合には、生活保護なんかもすぐおりる

>>387
貴様のようなクズを吊して1000000発殴り続けて首をハネたくなる。

誤爆m(_ _)m

前からロムってたけど、出て行く前に１番にやらなきゃいけないことは
弟嫁に『自分が育てます！』宣言をさせることだと思うんだが、、、、

その後グダグダになったら、逃避行すれば良いわけで・・・
それすら許されない状況なんだろうか？

弟嫁は、何一つ悪いことしてないのに、何でコソコソ逃げなきゃ
いけないのかが理解不能だ。

まず『自分で育てる』宣言して、弟嫁にも覚悟を決めさせ、
それを邪魔するようなら出て行く。
この場合堂々と立ち回ったほうが、良い気がするんだがどうなんだろう？

うーむ、嫁狂ってるなぁ・・・
今の嫁に子ども渡しても幸せになれるとは思えん

だね。それまでの書き込みから狂ってる嫁だとは思っていたけど

＞嫁が可愛がっていたヨークシャーテリアのマロンを見せて、一緒に家に帰ろうって言ったんです。
＞そしたら「もうそれは要らない、今は本当の子供がいるから」って言ったんです。
これでドン引きした。
仮にマロンと嫁の子供ができたら、今回の弟嫁の子はいらなくなるんだろうね。

積極的な治療をしないと子供が望めない状況があって、
それをもうしないとマロン嫁は明言してるはずだが。
(マロンが顕微授精を拒否してたはずで、顕微授精を勧められたということは
マロンの精子の働きに問題があったと言うことなので自然妊娠は難しい）

不妊の原因はマロン嫁じゃなくマロンか。
じゃあマロンが全部悪いんじゃん。
マロンは嫁に土下座して殴られて来い。

携帯ｗｗｗｗｗ

マロンが謝って顕微受精に合意して、その代わりに嫁に姪は弟嫁さんに返してください、ってお願いするしかないんじゃないの？
種なしのくせに協力サボって嫁を追い詰めた罪は重いよ。
嫁が変わっちゃったとか被害者気取って書いてるんじゃないよ。
嫁はアンタに追い詰められて壊れたんだよ。
さっさと嫁に謝って治療しなよ、この欠陥商品。

元凶はマロンなんだから、弟嫁に対しても謝れよ。
嫁に謝るのはもちろんだが。
そんなにマロンの子供が欲しいと思いつめる嫁にその態度は許せん。

今更かもしれないが、引越屋は見積にくるから
マロ嫁やマロ母に悟られないように気を付けろよ。

マロンには同情できないな。
嫁を鬼に変えたのはマロンだよ。
マロンが顕微授精を受け入れて嫁に子供を抱かせてあげてればこんなことにはならなかったのに。
最低男。

なんで今までこんな鬼畜に応援レスがついてるの？
子どもが欲しい嫁の気持ちを踏みにじって、本当に酷い男。
弟嫁さんと姪と嫁の人生をめちゃくちゃにした責任はちゃんととりなよ。

今日はやたらマロン攻撃が湧くね。携帯から。
もちろんマロン批判がタブーというわけじゃないが、随分粘着質の攻撃だ。
顕微鏡受精がどうの嫁が鬼畜にマロンが悪いとか同じ事の繰り返しだ。
中身は同じ人かな？

携帯からのマロン攻撃は>>115だけで残りはパソコンだね。
でも中身は同じ人っぽい。

ちょっと水嫁の時を思い出すレスだね。
関係者さんかな？自称お友達とかさ。

子供のことでマロン母がマロン嫁を追い詰めてたんじゃない？
マロンは典型的エネ夫。
なんでこんなにマロン擁護が沸くのか理解不能。

弟嫁の事はマロン母とマロン嫁が追い詰めてたんだろうに。
大体親から引き離して姪の人生狂わそうとしてるのはマロン母と嫁だしね。

マロンがちゃんと嫁をケアしてればマロン嫁は暴走しなかった。
マロン嫁の暴走の原因はマロンだよ。

悪い事は全て人のせいですか、なるほど。
そういえば子供を母から奪う鬼畜の行いも正当化されると？
それなら弟嫁攻撃して子供取り上げるんじゃなくてマロンに復讐すれば？

私はマロン嫁じゃないけど？
マロンを攻撃するのはマロン嫁だけだと思ってる？

マロン嫁はマロンがそこまでして子供いらないといったことに納得出来なければ
別れるなりなんなりすればいいんだよ。考え方が違うんだから
こればっかりはしょうがないんじゃない？マロンせめるのはおかどちがい。
夫婦間の揉め事のはけ口を義理妹にぶつけて暴走するのはやっぱり基地外でそ。

>>130　とは言ったものの、マロン嫁のつらい気持ちはわかるから
マロンは今からでも人工授精を考えてみてもいいんじゃまいか？
41歳ならまだ大丈夫だよ

マロンはもう嫁を愛してないらしいよ。
自分勝手な鬼畜だからね。
だから今から人工授精なんてしないんじゃない？

>>131
うわ・・・これは同性でも引く。
自分何言ってるか判ってるの？逝ってるの？

>>133
41歳が完全な限界ってわけではないでそ？　難しいのは確かだけど

42で子供が生まれて成人する頃には６２だよ。
親が定年になってから大学じゃ将来子供が可哀想。
「欲しい」感情優先で、子供の将来深く考えないと突っ走れるんだろうけど。

>>134
技術や年齢の問題じゃないんだよ。無神経に過ぎるっつの。
子を持てない悲哀とか苦しさを思いやるのと不妊様擁護は似ているようで全然違う。
ましてこんだけ嫌悪感を持ってしまってる相手との子って、マロンどんだけ「産ませる機械」扱いだよ。
例えば旦那狂っちゃって可哀想だから>>134、こいつの子を不妊治療してでも産んでやれ、まだ若いし大丈夫だろ？なんて言われて何とも思わないか？

マロンにはマロン嫁に嫌悪感抱く権利なんてないっての。
マロン嫁をここまで追い詰めた責任があるんだから。
土下座して謝ってでも嫁と添い遂げて嫁に子供を抱かせてやる義務があるよ

なせがやたら必死の人がいるねえ。

まぁ、何かのせいにするなら、おこった状況が悪かったんだよ。

嫁もこんなことなけりゃぁ、マロン（犬）に癒されながら
ゆる〜く現実を受け止めていけたのかも知れないし。
弟嫁も子供とりあげられなきゃ、自分で頑張って立ち上がったかもしれないし。
マロンと嫁の子供への思いのずれがあったとかも、結果論でしかない。

とりあえず、今一番優先されるのは、姪っ子のこと。
確かにマロン嫁も弟嫁も冷静じゃないから、一度引き離すことは
間違いじゃないと思う。実の母親を優先するのも間違いじゃないと思う。

ただ、今後のことを考えれば弟嫁が自立すると決めた時に
一番狂うのはマロン嫁でしょう。
その後は夫婦の問題。一緒に乗り越えるも、別々の道を行くも
誰にもとがめる権利はないさ。

部屋と弁護士が決まりました。
明日仕事を早退して布団やオムツなどを買いに行きます。
引っ越しは業者を頼むとやはり目立つので、私の車で冬物から運びだし始めました。
最後実家を出るときはスーツケースとボストンバックを使います。

嫁は相変わらずです。
嫁を変えてしまったのは俺だと思うと、本当に自分に腹がたちます。
俺が顕微受精に合意していればこんなことにはなっていなかったと思うと…
俺にはそんなこと言う権利はないのかもしれませんが、それでも今の嫁と子供を作り育てるのは難しいです。
年齢的なこともありますし、嫁にはできることなら子供抜きでも幸せになれると思って欲しいです。
弟の嫁さんが実家を出た後でできるだけのことはするつもりでいます。
ただ姪の為を思うと今は嫁と姪を引き離すことを考えざるを得ません。
何年後かに嫁と姪が笑って会えたらいいと思って今は頑張ります。
義兄夫婦から連絡が来たのですが、嫁は話し合いに応じなかったそうです。
仲人の先生からの手紙も読んだのか読んでいないのか…
相変わらず弟の嫁さんをいじめていて見ていて俺まで辛くなります。
嫁の職場から連絡があってわかったんですが、嫁、無断欠勤が続いてるんです。
それについて嫁に聞いたら「母親はやっぱり家にいないと」と…
嫁をこんなにしてしまうほど苦しめていたことに気づけなかったことが情けないです。
セックスレスになってからも姪のことがあるまではヨークシャーテリアを可愛がる明るい嫁だったので…
嫁を冷静にする手だてはないでしょうか。
弟の嫁さんを脱出させる準備が整った今、やっぱり嫁が心配です。

へんな煽りがでたけどあれは2ちゃん名物だからマロンが罪悪感持つ事はないよ。

まだいじめやってるのか。陰険だな。

念願の子供が手に入って満足！とはならないんだねえ。
弟嫁に奪われる（本来は弟嫁の子供だけど）不安があるんだろうか。

マロンお疲れ様。
弁護士と部屋、仕事しながら大変だったろうに。

嫁さん明るく頑張ってたのは、マロン（夫）がいたからだろう。
マロンだけが悪いわけじゃないさ。

できるなら、弟嫁と姪が家を出るときに、弁護士か協力あおげるなら
義兄夫婦にでも立ち会ってもらって、弟嫁と姪を一緒に生活させてみる事を
話せるといいかな？修羅場、殺傷沙汰になると困るからあくまでも制止してくれる
第３者を置けたら、そして出て行くその時、の話。場所も内緒のままね。
その直前にでも、マロンが今回の事が起こる前までの明るい嫁さんに
惚れてた事、辛い思いに気づけなくてゴメンと、今回の事で思ったこと、
前のように２人で楽しく生きていく方法を考えたい事、とか
伝えられたらいいんじゃない？ま、マロンがそう思ってたらだけど。
それで、その場で冷静になる訳じゃないと思うけど、知らずに連れていかれて
マロンの思いも伝えられないままよりはいいと思う。

後は、嫁さんの職が長く勤めてたところ、とかなら
職を失わずに済むように、早めに決行できたら。ってところかな。

マロンだって、かなり疲れて大変なんだから、優先順位を決めて
今の自分で出来る範囲のことに最善をつくせばいいと思うよ。

マロン嫁を精神科に一度連れて行ったら？
もしこのまま育てることになったら
子どもが育って生意気盛りになった時に
自分の思い通りにいかないと
「こんな子どもイラナイ！！！！」と言い出しそうだ。

子育ては忍耐力が必要だよ。
今まで可愛がってきた犬と並行に子どもを可愛がれるくらいでないと
子育てのキャパとしては狭いんじゃないかな。

気になるのは
弟嫁さんなんだが
自分で子どもを育てたい意志とか
独立して自分で稼いで行く意志は確認したのかね？

>>145
つ>>1-144
弟嫁がこのままじゃ冷静な判断ができないからいったん引き離す、って流れになった。
マロン嫁を精神科に連れてけば？って意見もすでに出てるけど、どうやって連れていくかが問題。

「完全に健康でないとこれからの生活で困ることも出てくるだろ？
　子どもが病気した時に自分ももらって寝込んだりしたら大変じゃないか。
　だから今の内に健康診断受けて、
　おたふくかぜとかはしかとか風疹の抗体チェックはしといた方がいいよ」
で精神科のある総合病院に連れて行く。
あらかじめ精神科の方には話をつけておいて、
内科の受信結果が出るのを待つ間に（もちろん名目)
看護師にカウンセリングルームに誘導してもらう

とかいうのはできないかな？

>>147
心の問題を患者自身が話そうとしない限り、病院に連れてっても
医者もなにもできんがな。
姪がいなくなって、半狂乱とか鬱になってから一緒にいこうって
連れていくしかなかろう。

それもそうだね。納得。

なんだかなあ。
マロン嫁もマロン母がいなければここまで壊れなかった気がするんだよ。
隔離が必要なのは弟嫁よりマロン嫁かもよ。

同時に色々考えるなよ
今はとりあえず弟嫁と姪を避難させることだけ考えろ
姪がいなくなれば嫁と母はファビョって今と状況変わるんだから、今の状況をあれこれ心配してもあまり意味がないよ
２人のことは避難完了後に考えな

寡婦で子育て中の私です
ちょっと通りまーす。



ネタでないならマロンも弟嫁も私より更にのんびり屋だなあ。
うちは娘が一歳ちょっとの時に主人が亡くなったんだけど
まだ母乳あげてたし子供を手放す発想は皆無だたーよ。
実際娘の親指がとっても反るのは私がいつもギュッと手を繋いでいたからだーよ。
たまに娘と話していて親指が異様に反る話になると、嬉しいだよー。
二人で生きて来たしるしだーよ。再婚なんかババーになってからすんだよ。
双子なら賑やかで母ちゃん心強いさ。命さえあればいいの。

つか、ネタだな。
双子なら一人づつ分けるのも手だな。
近くに別々に住んで小さい頃から事情をきちんと説明して。
片方は父ちゃん居ないけど母ちゃんは本物。
片方は産んでないけど二親揃い。
ランドセルとか机はマロンが二人分を用意する。
双子姉妹であることは一生変わりありません。

あー、連続失礼。

だんだん思い出してきた。
あの頃育児休暇明けだったんだ。
頭の中は母乳、離乳食、オムツ、着替え、保育園、仕事、だな。
なんか姑が電話でギャンギャン五月蝿いから着信拒否したぞ。

そうだ、本人（母）の意志通りにやっちまいなー、だよ。
外野の言い分はいつかは聞ける時が…
来なくって姑も他界したわ。わはは
人は死ぬ様に出来てんだね。


あー、思い出した思い出したっと。

双子分けるって２人のロッテじゃないんだから。

プリマ？ｗｗｗ

マロン乙。
落ち着いてるね、それでいいと思う。
マロン弟のためにも成功させてほしい。

マロン嫁には責められるだろうが、
耐えるしかない。
耐えられなければ離婚。

脱出させるだけじゃダメなんだよ?
>>108に書いてることちゃんと調べなね。

>>137
ｱﾎか

子どもができない夫婦なんてたくさんいるが
その嫁が全てﾏﾛﾝ嫁みたいに狂うわけじゃない

>>137
なら首尾良くマロン嫁が出産した暁（不妊治療なら双子かも）には、その子供を奪い取っていいよね♪
ったく不妊様とその類友ってのは心底腐ってやがる。

>>159
不妊関係ない
この嫁とﾏﾛﾝの問題

不妊関係ないなら尚更無理に子供作る必要もないじゃんw
マロンも子供も、ｱﾃｸｼ可哀想劇場の小道具でもないし、ｱﾃｸｼ様に贖罪し続けなければならない罪人だと思うほどの傲慢さも罪だ。
まして不妊を振りかざして周りを虐げている癖に何すり替えてるんだ？

> セックスレスになってからも姪のことがあるまではヨークシャーテリアを可愛がる明るい嫁だったので
無理して明るくしてたんじゃないの？

てか 離婚してもいいと、もう思ってんなら
マロン、嫁の事ぶん殴ればいいのに。
目を覚ます事には まぁならないかもしれないけど

腹がたちます×２言ってたって始まらない。嫁は話し合いにも応じない。
離婚覚悟してるなら一か八かぶん殴って押さえ付けて、その間に、弟嫁が育てる気持ちあるなら弟嫁&双子逃がせばいいし
弟嫁が育てる気持ちないなら福祉施設職員に連れていってもらうしかないのでは？
マロン単独で育てていけるわけでもあるまいし

殴ったらＤＶでマロンが有責になっちゃうじゃないか。変な煽りは良くないぞ。
有責側からは離婚請求出来ないし、法外な慰謝料取られるかもしれない。
嫁に有利になるだけなんだがな。

殴った結果
マロンが警察に留置されたら
誰が弟嫁と姪を守るの？

暴力は何も生まないよ。

殴られて嫁が反省するとは思えないね。
むしろマロンが悪者になって嫁が被害者意識持つだけじゃないかな。

マロン、冷静にな。頑張れよ！

>>165
誰が弟嫁と姪を守る？…って……
それ、マロンの仕事か？
マロンがどうしてもやらなきゃならない事なのか？

誰が有責て話しじゃなくさ。
マロン、離婚の気持ちはあるんだろ？
慰謝料双方に発生しない・もしくはマロンが取る、そんな穏便に解決できるような話しか？
もうそんなの過ぎてる段階じゃねーか。

殴ってどんな効果があるんだ
ただの腹いせにしかならん
あほか

>>159
お前は不妊の人間全てをﾊﾞｶにしてるのか？

>>168
ﾏﾛﾝしか守れる人がいないならそうしてもおかしくはないと思うが
嫁を敵にするのではなく、嫁を元に戻したい、という気持ちを持った上でね

不妊、嫁崩壊の原因がマロンだとしても、姪問題とは全く別。

「姪」問題は、姪問題で解決するべきだし、
「嫁」問題は、嫁問題として解決するべきだ。
嫁への贖罪は嫁へとするべきで、姪と絡めて考えるべきではない。

それはそうと、、
弟嫁の思考が読めない。
姪を手放すのが良いのか、嫌なのか？
姑、マロン嫁と一緒に居たいのか、別居したいのか？
優柔不断なのかもしれんが、はたしてどうしたいのかが分からない。

弟嫁の避難、姪奪還、
実動はともかく、方向性を決める必要があるのは、弟嫁だよ。

嫁問題は、
贖罪に不妊治療するにしても、一生ATMでも、離婚してさっぱりでも、
「姪」問題が解決してからの方が良いと思うよ。

毎日虐められて絶望感で考える気力も無いんだろ
弟嫁の意志がどうとか言ってないで強引にでも引き離さないと
弟嫁のことも嫁のこともどうにもならないよ

>>171
あんまり被害妄想に陥らない方がいいよ。
「不妊様」と「不妊」は「ボッシー」と「母子家庭」くらい扱いが違う。少なくとも2ちゃんでは。

途中送信orz
「子煩悩」が全員「モンスターペアレンツ」じゃないようなもんだな。

弟の嫁さんと姪を避難させました。
嫁とはまだもめています。
長くなるかもしれませんが書かせてください

義妹と姪は大丈夫？

ああ、とりあえず弟嫁と姪っこの安全は確保出来たのか。
最大の収穫だ。

お疲れ様です。
ゆっくりでいいですよ。
陰ながら応援しています。

朝出勤前に弟の嫁さんからメールがきて今すぐ実家を出たい、と言われました。
実家に行くと嫁の怒鳴り声が聞こえてきて、嫁と弟の嫁さんがにらみあっていました。
弟の嫁さんに事情を聞くと
「双子が熱を出して嫁の作った食事を吐いた。
病院に連れていきたいのに嫁が退いてくれない」とのこと。
嫁に聞くと
「病院に連れていくかは母親が決める。
弟の嫁さんが口を挟むのはおかしい」と話になりません。
病院に連れていく、誰が決めるとか言っている場合じゃないだろう、と嫁を怒鳴ってしまい、嫁がひるんだすきに弟の嫁さんが俺の車に乗ったので病院からそのまま新居に連れてきました。
スーツケースとボストンバックを運び出したいのですが実家に入れてもらえずまだはこびだせていません。
嫁は姪を近所の病院をしらみ潰しに探しています。

姪の保険証や母子手帳、2日分の着替えとぬいぐるみ２つは弟の嫁さんが持ち出しています。
食べ物と冷蔵庫と炊飯器と洗濯機と布団とカーテンと電気ポットと電子レンジとオムツは新居にあります。
なのでとりあえず姪と弟の嫁さんの安全は確保できました。
弁護士にも報告済みです。

弟嫁さんちゃんと母親としての自覚もあるし、子供の事考えてるじゃない。
精神的に攻撃する義理親＆義理姉から離れたら大丈夫そうね。
それにしても実の親を前にして「親」って・・・・。
病院も連れて行く事を妨害するようなら子供の事考えてるとは言えないね。

荷物は弁護士連れて乗り込んだ時に取ってきたら？
保健証書なんかは持ち出せたみたいだし。

弁護士を連れて行ったら嫁が話し合いに応じてくれればいいのですが。
姪たちの安全を確保した今は嫁が心配です。
まだ嫁は姪を探しに行ったきり帰って来ません。
携帯に電話しても出ません。
今から嫁を探しに行ってきます

本当に嫁は狂ってしまったんだね。
マロンも大変だけど、嫁も狂った状態は苦しいと思う。
姪と離れたことで少しは冷静になってくれると良いんだけど。
マロン母はどうなってんの?もし嫁煽ってんならそこも引き離すべきだよ。

外で暴れて逮捕でもされない限り嫁が落ち着くことはなさそうだな

マロン母の実家ってもうないのかな？

>>マロン
一応隠密行動してるんだから、目立たせない様にsageたらどう？

>>マロン
ああ･･･ごめん。乙が先だったね。
嫁とのペットの本名をコテに使ってることだし、ここは念には念を･･･と言う意味で

あと、もしここへのカキコを見られてたらいけないので「お気に入り」とかに
入れてたら、削除することを薦めます。

病院を当たりまくってるなら、弟嫁がかかってる、多分連絡先も知ってる
とかなんとか方便使って嫁を精神科へ誘導できないかな、と思う。
酷い言いぐさだけど、もう措置入院レベルだよ。

メールの中身や通話履歴もも、弟嫁とのやり取りは削除した方がいいね

マロン嫁みたいな人にはなんて病名つくんだろうね

マロンには気の毒だが、これはもう駄目だろ。嫁、完全にプッツンしちゃってるよ。
姪の実の母親に対して何て言い草だ。っていう姪が熱を出して苦しんでるのに弟嫁へ
の妙な対抗心から病院に連れて行くのを止めるとかありえん。
仮にこのまま姪を引き取ることになったとしても絶対虐待するよ。

思い通りに子が動かないと叩くとかだけじゃなく、
いわゆる「優しい虐待」てのもやるだろうね。

病院に連れて行くのを反対して揉めたって所が母親の資格アウトだ。
子供を完全におもちゃ感覚だよ。自分の可愛がりたい欲求でこね回してるだけ。
優しい虐待以前にイヤイヤ期に入って駄々捏ねられたら虐待しそう。

おぉ、弟嫁、双子を離すなよ。

>>197
実母を押し退けて母親気取りって時点で人間としてアウトだよw

遠山の金さんだったかな?似たような話しあったよね?
子供の腕を引っ張らせて痛がる子供を見て手を離した方が本物の母親ってやつ。
弟嫁は頼りなげだったけど、やっぱり本物の母親だったね。
あの話をマロン嫁に見せてやりたいよ。

完全に狂ってるな、嫁
まだ養子縁組してないんでしょ
これで姪を奪還しようとして嫁が暴れたら
誘拐で警察も呼べそうだね

脱出とりあえずオメ！
皮肉にも、マロン嫁のキチっぷりが弟嫁の母性ややる気を目覚めさせたんだろうな。
弟嫁は車の免許も無いと思われるのでまず一番に普通免許取得を勧める。
子供育てるには運転できる方が良いし（大都市住まいならなくてもいいけど）、
就職に有利になるかもしれんしね。
取得することで自立への自信をつけられたらしめたもんだし。

自分はずっと弟嫁の心配をしてきたけど、今はマロン嫁の方が気にかかる。
もう見つかったかね？今頃話し合ってる最中かな

胸が痛む話だな。

マロン嫁もそこまで必死に子どもが欲しかったのが
ここにきて間違った方向に凝り固まってるようだし
病気の子を前にして
母親なのに動けない弟嫁の切なさはどれ程だったかと思う。

マロン母の影の落とし方も気になる。
2人合わせて
本当に精神科にきちんと相談すべきだと思うよ。

>>177嫁とはまだ揉めています。


>>185携帯に電話してもでません。


揉めてるの？いなくなったの？

>>202の自己おまけレス

教習所は託児所があるところが多いから（やっぱり子供のために
運転の必要に迫られるってことだろうね）、子供預けて授業受けられるよ。
ちょっと子供と離れて気分転換したい時にもいいかもね。
うちの最寄の教習所ぐぐったら0歳児からおｋだった。

>>204
もう見つかってるといいよね・・・

>>204
揉めた状態のまま弟嫁を避難させて戻ってきたら家にいなくて、携帯に電話してもでない
→和解もなにもできてないので、マロン的には揉めてる状態続行

ってことじゃないの？

お疲れ様・・
嫁、自ら警察に駆け込んだりとかしてくれてないかな？
（捕まれ、とかじゃなくてそれで居場所が判明っていう意味です。一応）
すでに見つかってますように。
とりあえず、みんなの無事を願ってます。

人間だれしも予め十全に事足りず与えられないモノがあるという事実に突きあたらなければ
本物の狂ったプリマであるマロン嫁の狂踏はとまらないだろうね・・・

　嫁は実子を得る事ができないかもしれないけど、
　弟嫁だって実両親の愛が得られなかった
無い物を奪ってくっ付けたら自分の物になるのではなく、
誰もが今あるものを最大限生かして必死に生き続けてるのだと気づかなければ
有らざるものを憂う不幸から逃れる事はできないっぽい・・・

マロン嫁とマロンは母は、姪を簡単に用紙にする（できる）つもりでいるようだが、
マロンにその気がない以上ほとんど無理だろ。家庭裁判所の許可審判ではじ
かれておしまい。弟嫁に姪っ子2人を育てる意志がある以上、マロン嫁母は手出し
できないよな。

>>209
×用紙
○養子

>>209
いざとなったら、マロン父母の養子にして養育はマロン嫁って手もあるから、
ほとんど無理って事もない。警戒はすべき。

>>211
そういえばマロン父の話って今まで出てきたっけ？と読み返してみたら
＞俺の父親は「子育ては女の仕事だから女達が決めろ」の一点張りで、俺と大喧嘩になりました
これはひどい・・・自分の嫁と義理娘たちが揉めまくってるのに我関せずか。
話しに全然出てこないから読み返すまで父はいないのかと思ってたよ。

ここでマロン父が覚醒してくれればマロンに心強い味方が出来るけど、
期待するだけ無駄なんだろう。もう「マロン母や嫁に肩入れしないだけでもマシ」
くらいに思っておいた方がいいね。味方といえば最強の味方である弁護士さんは決まったのかな？

>>212ちゃんと読めよ…

マロン嫁はみつかったかな。姪たちの熱もたいしたことないといいんだが。

双子たち熱たいしたことないといいな。
昨日今日は実家や嫁と、それはそれは盛大に揉めただろうから報告はナシかあっても深夜だろうなぁ。

やっと嫁が落ち着きました。
結果から言うと母が嫁を脅して弟の嫁さんをいじめさせていたようです。
嫁から昨日の０時過ぎに電話がかかってきて迎えに行った車で聞きました。
嫁は３駅も歩いてヘトヘトなせいか話が支離滅裂だったので今日話を聞き直していろいろわかりました。
子供なしで生きていくことに嫁はまだ納得しきれていませんが、俺とカウンセリングに通うことには同意してくれました。
昨日からあったことを自分の気持ちを整理しながら書くので聞いてください。

ゆっくりね。凄く辛いと思うから、適当に休み入れなね。

自分も一緒になっていじめていたのに母親のせいにするもな。
母親に炊きつけられたからって責任転嫁する事は頂けない。
病気の子供の通院妨害したり、母のいない外出先で病院探し回ったのは嫁だろう。
被害者ぶって余計に嫌な感じだ。

母は嫁の弱みを握っていたそうです。
嫁の弱みは、子供欲しさに生前の弟にセックスを要求したことが母に聞かれていたのだそうです。
それを俺にばらすと言われて母に逆らえなかったと…
ショックでした。
でも同時に何かが壊れるような感覚がありました。
嫁は子供（姪）は欲しかったが弟の嫁さんから財産を奪ったりいじめたりしたくはなかった、と言います。
「弟の嫁さんはお前にいじめられるより子供を取り上げられる方が辛いだろう、自分のしたことがわかるか？」と言ったのですが「でも子供が欲しい」と。
まだ自分のしたことに向き合えていないのだと思います。
また俺が向き合えと言う権利はないのかもしれません。

なんだ元々基地外だったのかよ

支援　お疲れさんです。ゆっくり無理せずにね。

母親は鬼畜だが嫁は別種の鬼畜だっただけのことか。
被害者ぶってる嫁に同情の余地なんかどこにもないね。

でも子供ほんとに欲しかったんだろうな。
自分の子供が欲しくてたまらなかったのに叶わない、旦那が協力してくれないってのはやっぱ辛いじゃまいか。

母に関しては父に任せています。
母も病院に行くことになるはずです。
嫁は何を話しても子供に結びつけてしまいまともに会話できない状態です。
食事を作ろうと冷蔵庫を開けても卵を見つけて「赤ちゃん…」と泣き出したりします。
自分のしたこともよくわかっていないようです。
ただ子供が欲しい、それしか見えていません。
子供が欲しかったから自分の行動は正当化されると思っているようにも見えて、俺が追い詰めたということを忘れて怒りたくなることもありません。
けれど、途中で揺らぎましたが、俺は嫁と生きていく決心はしました。
でも冷静になった嫁が別れたがったら仕方ないとは思います。

姪はただの風邪だそうで大丈夫です。
弟の嫁さんに免許の話をしました。
教習所に通いながらヘルパーの資格の勉強をしたいそうです。

嫁に病院や弟嫁の連絡先漏らすなよ。誤りたいとか顔見たいと言っても合わせるな。

なんだか可哀相だな。
黒木瞳もジャガー横田も大家族の母ちゃんも40すぎても子供産めるんだからマロンも協力してやろうよ。
子供が産めない体じゃないのに子供を授かれないのは切ないだろう。
確かに今回の行動はおかしかったがそこまでしても欲しいんだろ。
里親って手もあるが。やっぱり女は自分の遺伝子の入った子を抱きたいだろう。

すみません、怒りたくなることもあります、の間違いです。
子供は今の嫁には無理だと思うのでカウンセリングを受けながらその事実を受け止めていけたら、と思います。
一年後か二年後か、嫁が落ち着いて経済的に可能ならば俺が治療を受けようと思います。
嫁は職も失ってしまいました。
失ったものは大きいですが、嫁のためにできることは全てしようと思います。
弟の嫁さんの自立も出来る限り支えて行きます。
もう少しだけここに相談に来させてください。

はい、少なくともあと何年かは嫁に姪たちの居場所は教えません。
また母と嫁も合わせないようにします。
姪たちの居場所から離れ実家からも離れられる所に引っ越しも検討しています。

携帯とかＰＣのロックも忘れるなよ。
風呂入ったり寝てる間にメルアドや電話番号探られる事もある。

これからも大変だろうけど、とりあえずお疲れ様です。
マロンもマロン嫁も鬱にならなきゃいいけど。
嫁さん、かなり不安定だろうから、変な行動に出ないように気をつけて。
食事や睡眠がとれないようなら、精神科受診をおすすめします。
薬出されると、妊娠できない時期もあるけど、
大学病院とかで産婦人科もあるところなら、後々妊娠のことも
連携して診てくれるし。カウンセリングや心療内科でも必要あれば
精神科を紹介してくれるとは思いますが。

自分の友人は、今年のお正月に４０歳初産で元気な子を産みましたよ。

弟嫁はヘルパーの資格なんですね。実習も数日だけだし、介護関係は
ひくてあまたですから、とりあえずの仕事にはよさそうですね。
介護・医療関係は人手不足で求人多いし、女性が多くて子持ちの事情に
融通きかせて働きやすいと思います。

長くなってすみません。後は、マロン自身は大丈夫ですか？
一緒にカウンセリングいけば、マロンの精神的フォローも心配ないでしょうが、
嫁みたいに狂った行動にでなくても、起きた事柄から、また、その後の
肉体的・精神的な消耗は自分でも気付かないほど大きいでしょう。
自分にも目を向けてあげてくださいね。

ありがとうございます。
パソコンのインターネット履歴も消しましたし、携帯にロックもかけました。
嫁が落ち着いた後で俺たちに子供ができれば理想だと思います。
顕微受精には自然でないようで抵抗がありますが、まずは医者に話を聞いてみます。

弟嫁に女性相談センターのことは話した？

マロンしか相談相手がいないと、マロンと弟嫁の連絡モロモロで
嫁を刺激するだろうし、といっても弟嫁にもマロンが必要だけどね。
子育てのことは、弟嫁一人だとわからないこともいっぱいだろうし
マロンもわからないだろうから、マロン以外の窓口も見つけとかないとね。
保健師さんが定期的に訪問してくれたりすると心強いだろうね。

話すらきちんと聞いてなかったのか。
マロンと嫁の子供に対する思いに差がありすぎる。

嫁がわざわざ義弟に迫ったってことは、正常な行為ではマロンとの子供はまず望めないほど
マロンの状態が悪かったんじゃないのか。
そんなに子供が欲しかったなら、あがかずに狂う前にとっとと離婚すればよかったのにね、嫁。

嫁狂乱が全てマロン母のせいなわけはないし、嫁のもともとの性格にも問題があっただろう。
しかし、マロン嫁に同情する。

贖罪の意味で嫁と一緒にいるんなら
別れたほうがいいと思う。
そんな状態で子どもつくっても、生まれた子どもがかわいそうだ。

病気の子供を病院に連れて行く事を妨害する女に母親の資格はない。
嫁はペット感覚で子育ての楽しい所夢想して駄々捏ねてるだけ。

そんな頭おかしい女に、子どもつくらせたら危険。

自然じゃないとか言わずに挑戦すべきだよ、不妊治療。
それで駄目だったなら嫁も少しは納得するかも。手はあるのに協力してもらえず、思い詰めて同じ遺伝子に近い旦那弟に頼んだくらいだし
本当に手段選ばず、とにかく子供！ならバレる可能性ない赤の他人と子作りするだろ。
マロンが好きだからこそ、バレる危険をおかしても弟に頼んだ訳だしさ。
確かに人間的におかしいが、そこまで真剣に悩んでたんだから やはり協力してやって欲しいな…

弟嫁も一応大人な訳だし、弟嫁のケアより嫁優先してやれよ。

男性不妊の場合、治療なんてものはない。

方法は顕微受精だけ。

それさえも拒否されたら嫁がおかしくなるのも当然だと思う。

嫁さん、41歳でしょ。嫁が落ち着いて1〜２年後にって
それからまた治療受けてももう無理かもしれない。
そんなに子供への思いが強いならカウンセリングと同時に
今からでも同時に不妊治療も続けたらどうか。

妊娠は自然じゃないといけない決まりなんてないぞ。
自然じゃないことに何故そんなにこだわるんだ？
自然にできないなら医療の力をかりたっていいじゃない。
作り方が自然じゃないにしろ生まれてくるのは自分の子供だろ？
嫁がおかしくなるまで悩んでたのにお前ひどいよ。他人ごとじゃないんだぞ。大事な家族の悩みをほうってこんな風になるまでほうっておくなんて。

マロンは本格的に治療始めて、自分に問題がある現実を認めたくないんだよ。
ずっとマロンの味方のつもりだったが、1〜2年程して落ち着いたら…って。
時間がないって理由もあって、嫁は追い込まれてんのに。


弟嫁は遺産放棄しなくて良くなった訳だしさ。相談に乗ったり調べてやったりはいいが、金銭的な応援はしなくても良いのではないかねぇ。
その分 早く産婦人科行ってやれよ。
男側の治療って女のそれと違って身体的に対した負担ないんじゃねぇの？

マロンを叩くのはいいが、今のマロン嫁に子育ては無理だろ。
マロンが薄情だからって狂ったマロン嫁に子育てさせるべきじゃない

妊娠期間に本当の母性がでてくるだろうし、育児についての勉強もするだろう。大丈夫だよ。
自分の子供なら後ろめたさもないから何かあったらちゃんと病院にもつれていくだろう。
子育ては体力使うから生むなら早い方がいいよ。
1〜2年なんていってる場合じゃない。

まぁ、夫婦でカウンセリングいくみたいだし丁度いいんじゃない？
不妊治療始めたのって、嫁さん３８歳くらいだよね？
嫁さんも子供熱望する割にはのん気だったというか。
４０歳が身近になって急に焦りはじめたのかな。それとも
資金をためてたとか、マロンが病院いくのも拒否してたとかあるのかな。

非難が多いけど「そこまでして」と思うマロンの気持ちの「ほう」が間違い
とは思わないな。歩み寄りができなかった夫婦２人の問題。狂ったもん勝ちか？

現段階じゃ夫婦の絆がちゃんとつながってるかもあやういし
早急に治療、は懸命じゃないと思うけどな。ま、１〜２年ってのは
これまたのん気だと思うけども。

子供ができればどうにかなるってやつは何考えてるんだ
こんな状態で子供授かってどうすんだよ
子供ができてゴールインじゃないんだぞ。その後マトモに育てていかなきゃならんのに…

マロンが顕微授精に乗り切れなかったのを叩いてる奴もいるが
人工的な妊娠を嫌がる奴って結構いるじゃないか。
嫁がそこまで追い込まれてるのを気付けなかったのは確かにマロンの落ち度だ。
でも、嫁だってマロンの気持ちを尊重すべきだったんじゃないのかね
どっちかだけが悪いってことはないと思う。

マロン、あんま自分責めんなよ
お前まで欝になってしまうぞ。
辛かったら逃げてもいいんだぜ。誰かも言ってたが贖罪のために二人でいたっていいことないぞ。

顕微授精って体外受精のことかな
不妊治療を続けてたって事だけど
別に嫁にもマロンにも原因は無かったんだよね？
嫁がおかしくなっていったのは姑に責められてたとか
何かありそう

今回はマロンはよくやった。
弟嫁さんも姪たちもよく守った。

でもさ、なんで子作りを一方的に拒否すんの？
>>244はマロンの気持ちを尊重すべきっていうが
マロンは嫁の「子供が欲しい」って気持ちを尊重してなかったつー話だろ。

マロンの弟にまで子種を頼むって、嫁、相当追い詰められてたんだな。
女性の子供にかける気持ちって、修羅だぜ。
鬼子母神の話知ってる？
「子供がいない」事実が、マロン嫁を基地にした。
マロンは、嫁の納得のいく不妊治療を考慮すべきだよ。

>>246
一言でいうと夫婦の話し合いというか、意思疎通ができてなかったのが問題ってこと。
マロンは人工授精に拒否感があり
嫁は何が何でも子供が欲しい
二人の落としどころを見つけるのが遅すぎた。

鬼子母神？知ってるよ。
でもな嫁は事実鬼になってたじゃないか。
欲がったら与えればいいってもんじゃなかろう。子供はモノじゃないんだから
こんなにこじれてしまってから、ただ子供ができてめでたしめでたしってことにはならんだろ。
マロン嫁の、これまでの姪に対する態度思い出せよ。
あんなんじゃ子供作っても不幸にするだけだ。

子供より先に、嫁の精神を治すことが先だ。
狂った頭を治すのは何年もかかる。
もっとはやく対処できてたら、子供も望めただろうが…

・人工授精
・体外受精
・顕微授精　←マロンが拒否したヤツ。主に男性不妊にはこの方法しか選択肢はない。

この違いがゴッチャになってるやつ多いな。

40にもなったら周りは小学生や中学生の親が多いだろう。
周りが親になって行く中、嫁は女として惨めな思いを何年我慢したのだろう。

４０歳近くになって子供つくる危険性わかってんのか？
障害を持って生まれる可能性は高くなるし、母体はガタガタになる。
育児に必要な体力知ってるか？ジジイとババアじゃ無理だ。

なにより、子供をつくる理由がおかしい。
嫁がかわいそうだからって･･･
基地害に子供生ませるな。子供がかわいそうだ。

ねえ、既女板の悩み相談スレにマロン嫁っぽいのがいるんだけど・・・。

見てきた。
ありゃなりすましだろ。このタイミングでマロン嫁が相談するわけがない

>>250
見てきた。書き込みできるなら精神的に追い詰められてるわけでもなさそう。
弟嫁の遺産放棄に執着してるし、児相に変な電話かけたりとか全然反省してない。
母親が黒幕って言ってたけど書き込みでは嫁が主体になって動いてるじゃん。
あれがここ見て書いた他人の釣りじゃなきゃ確実にボダだね。

見てきた。釣りじゃなきゃ嫁は本当に狂ってる。

きじょは釣りだよ。
年齢が主人41自分39になってた。間違えたんだね。
嫁が41なのにね。

あそこまであからさまだと、かえってすがすがしい。

なんてマロンに失礼な･･･

まあマロンの目には触れないだろ、ｷｼﾞｮだし

ここに書いてあるからには見つけられるだろww

書き込み出来るのがｷｼﾞｮだけで
閲覧は誰にでも可能なんだが…

板名とスレ名まで書いたらマロンは余裕で探せるだろ

まぁｷｼﾞｮのはネタだろうけど

ｴﾈスレとか見てて婆さんが孫欲しさに狂うのはよく聞くけど、子供欲しさにマロン弟にｾｸﾛｽ強要って、嫁はいつから狂ってたんだろ?
あそこまで姪に執着するのはマロン弟のことが好きだったとしか思えない。

不妊治療に協力できないなら、そこそこの年齢の時点で離婚して解放してやれば良かったのに。
そしたら他の相手と子供持てたかもしれないし。
子供のない人生で良しとするか、諦められないか、話し合い不足だよな

離婚して開放は嫁から言わないと
顕微受精を拒否された段階で妥協せず自分の気持ちを主張すれば良かったのに

マロン、キチ嫁と頑張って添い遂げて欲しいよな。
こんな病んだ女、放流しないでくれ、社会の害悪だ。

顕微受精を拒否して嫁をキチにしたのはマロンだけどな

えっと･･･皆、ちょっと待って。
確か、奥さん、お義母さんから子供居ないこと責められてたんじゃなかったっけ？
（勘違いならｽﾏｿ）
・そもそも奥さん自身がどうしても子供が欲しかったのか
・お義母さんに責められたことによって子供が居ない自分が嫁として失格とか
　思ってしまったのか
そこいら辺のことハッキリさせないとダメなんじゃまいか。
カウンセリングに通うそうだからこれから解ってくることだと思うけど。

弟嫁さんは虐待されて育ったそうだけどマロン嫁はどうだったんだろ？
案外マロン嫁も毒親持ちで良くしてくれる（ように見える）マロン親に
子供を求められて必死だったのかも。
ここまで狂ってしまった以上、再構築は難しいと思うけどマロン嫁も
人生やり直せるように頑張って欲しい。

義弟に子種を要請したことを、なんでマロン母が知ってたんだろう。

>子供欲しさに生前の弟にセックスを要求したことが母に聞かれていたのだそうです。

誰も居ないと思って迫ってたら隣の部屋に義母が居た、とかなんじゃね

よう、たけしちゃん久しぶり！

>>218
> 子供欲しさに生前の弟にセックスを要求したこと

なにこれ、この時点で終ってるだろ

この期に及んでも、１〜２年して落ち着いたら…などと悠長なこと言ってる男が夫では
おかしくもなるだろ。

とはいってもおかしくなってるマロン嫁に育てられるなんて子供がかわいそうすぎるだろ。
落ち着くまでは子供作らないってのは当然。

40づら下げて、よそんちの子供が体調悪いのに
病院行かせるのを阻止しようとするような性格の女に
子供持たせちゃだめだろ

子どもはバカ夫婦の接着剤ではないよ。
狂女のおもちゃでもない。
昆虫とか飼ったらいいんじゃない？

確かに端から見れば、マロン嫁が子供を育てるって不安だらけだけど、嫁も狂いたくて狂ったわけでも、元からおかしかったわけでもないんだし、カウンセリング次第では大丈夫じゃないかな?
何かに取り憑かれたように変わることもあれば、憑き物が落ちたように変わることもあると思うよ。
今後子供つくるかどうかは夫婦の問題だしね。

世の中できた両親ばかりではないと思うが
もっとDQN親(子供を殺す・ネグレクトetc)なんてたくさんいる

おまえらはそこまで立派な親なのかｗ

少なくとも子供が病気なら病院には連れて行くな

張り合うレベルが低い

その低いレベル以下がマロン嫁

短パン

待て待て。
不妊治療に関してマロン責めまくるのはいかがなものか。
そもそも不妊治療開始時期からして遅くね？
32歳でｹｺﾝして6年後の38歳から始めたんだろ。
だいたい2年出来なかったらとか言わね？
歳も歳だし。38歳ってかなり遅くて危機感感じられなくね？
そこからしてマロン嫁自体が本当に子供作る気あったんだろか？

40目前になってからやっと焦り始める小梨は多いらしい。

以前はどうだったか知らんが
今は基地外になるほど子供が欲しいんだろ？

不妊治療はじめたら嫁もそっちに人生の希望を見いだすんじゃね？
今までマロンに拒否されて出来なかったんだから。

40前にして子供が欲しくなるってDNAに組み込まれた人間の本能的なものかもね。

>>275
今の状況になる前から弟に子種くれとか言ってたんだろ？

マロンがくれなかったからだろ

不妊様って凄いね

この嫁が不妊な訳じゃなくてマロンが種無しだったんだろ。ちょっと気の毒な気もする。
早いうちにマロンに見切りをつけて、再婚すれば良かったのにな。そうしたらこんなに壊れないで済んだのに。
でも、子種のない夫を切り捨てる女になる勇気ってのもなかなか持てるもんじゃないか。

夫は種無し、姑には孫を催促され逃げ場無かったんだろうな
そりゃ壊れるもする罠
マロンには一生嫁に尽くす義務が有ると思うぞ。

ないないｗ

種なしの分際で「顕微は人工的でイヤだ」とかぬかしてたんだろ・・
男性不妊様だな

まぁ、マロンが種ありだったとしても受精障害とか着床障害とか色々原因は
あるんだから、とりあえず顕微して原因追求すりゃあよかったのに

>>286 そん時にもう憑かれてたんじゃない?
好きだから種無しでも別れなかんだろうけど、それが非協力的な夫のせいか、周りの産め産め攻撃のせいかはわからないけど、追い込まれ狂いだした嫁の頭ではマロン弟＝マロンと同じ遺伝子＝弟とｾｸﾛｽ＝私とマロンの子供ってなったのかもね。
嫁の子供欲しいが本能的なもんなら、好きな男の遺伝子残したいと思うのも本能。ただマロン本人すっ飛ばして遺伝子に執着しちゃったのは非協力的だったマロンのせいだと思うけどね。
そう考えれば姪への異常な執着もわかる気がする。
って斜め上な発想かな?

これが逆で嫁に原因があって嫁が拒んでて
夫が治療受けるよう求めたら
女は子どもを産む道具じゃない、とか言うんだろうな

ま、女の方がﾘｽｸ高いから対等じゃないのはわからんでもないが

すべては女性に都合のいいように解釈され議論されますｗ

ひどい世の中だなぁ。

>>294
ちゃんと話し合って、理解しあって治療を拒んだのなら
ここまで叩かないよ。
女性原因の不妊で、医学的な説明も受けず、夫婦の話し合いもなしに妻が治療を拒むなら、
やっぱり妻が叩かれると思うよ。

まぁ誰もが女から産まれてくるからね

マロンを叩くだけじゃなくアドバイスもしてやれよ。
マロンの過去を責めてもマロン嫁は正気に戻らない。

不妊治療に積極的な嫁は正義で消極的なマロンは悪なの？
単なる価値観の違いと双方のコミュニケーション不足でどっちのせいとかいう問題じゃないと思うけど

嫁が狂ったのはマロンのせいなんだからマロンは嫁に一生尽くす義務があるだろ。
嫁が望むものは全て手に入れてやれ。
まずは姪だ。
弟嫁から姪を取り上げて、弟嫁に相続放棄させろ。
身内か嫁かだったら嫁を優先するもんだろ。
ましてマロンのせいで嫁は狂ったんだからな。
姪を渡した上で嫁が望むなら不妊治療だな。

マロン期待age

つくづく携帯厨ってやつは

嫁と病院に行ってきました。
嫁は私はおかしくなんかない、の一点張りだったので俺が医師と話してきました。
嫁は薬を飲むことも拒否しましたし、精神科ではどうしようもないみたいです。
不妊治療を受けなかったのは俺が悪いです。
だから俺に言う権利はないんだとは思いますが、それでも今の嫁に子育ては無理です。
嫁が落ち着いた時にまだ嫁の体が妊娠可能なら治療を受けます。
今回のことがあるまで嫁は犬もいるし、とそこまで必死で子供が欲しい風ではなかったので俺は嫁の本当の気持ちを見抜けませんでした。
そのことは嫁に謝りましたし、嫁が望むことは俺だけの責任でできるなら何でもするつもりでいます。
ただ子供は子供の人生がありますから、嫁のためだけに作るわけにはいかないです。
今の俺の考えに問題がないとは思いません。
でも俺に出来る限りのことはしているつもりです。
皆さんの厳しいレスもちゃんと読んでいます。
嫁が1日も早く落ち着いてくれるというのですが。

弟の嫁さんはなんとかやっています。
今は教習所に通いながら近くの子育て支援NGOに行って相談に乗ってもらってるそうです。

マロンに質問。
嫁さんここと既婚女性板に書き込みしてない？
なりすましかも知れないけど、同じ話があったの。日にちは10月4日土曜日の10時。
内容は>>300と同じ。弟嫁の子供と相続放棄。
なんでも児童相談所に虐待してるって電話したってさ。

>>303読む限り、
マロン卑怯だな。
時間切れで子供授かる機会が自動的に流れるのを待ってるんだろ。
あくまで「俺は治療を受ける気だった、ただ今のお前が大切だったんだよ」
とかなんとか嫁にいい顔しながら。

マロン、子供は欲しくないのか？
嫁は、その件に関してはきっぱり答えを出してるぞ。
その嫁の問いに、お前は真正面から答えるべきではないのか？
「子供はいらない、お前と子供を育てる気はないんだ」と。
欲しいけど今じゃない、そのうちな？と、子供のことを考えような？と責任を他に振って、
あくまで肯定を装って逃げるつもりか？
何度も言うようだが、2・3年後はないんだぞ。ゼロに等しいくらい、ありえないんだぞ。

ちゃんと。嫁の本気に誠意もって答えれ。
その点だけは、お前が全面的に悪い。卑怯者だ。

卑怯者でなければ、言ってやれ。
「子供はいらない、お前と子供を育てる気はないんだ」と。
それが、嫁の誠意に答える言葉だ。
そして、まだそう言い切れない、2・3年後はとか言うなら、今不妊治療に協力しろ。
今の治療が、2・3年後の子供だ。

今不妊治療しろってやつは生まれてくる子供をなんだと思ってるんだ？
マロンは嫁に子供は諦めろという責任はあると思う（そこだけは>>305に同意）が、子供は作っちゃダメだ。
マロン嫁は母親になれる状態じゃない。

病気の子供を弄り回して病院に連れて行かないような女が子育ては無理。
マロン嫁は子供を人形代わりに弄り回したいだけ。
楽しい事だけ考えて欲しがってはいるが病気や反抗期、様々な教育問題に対処する
だけの能力も意識もないだろう。病児放置はそれこそ虐待。

俺は子供は授かるなら欲しいですが、治療を受けてまで欲しいとは思っていません。
でもこうなった以上嫁の意思を優先すべきですから治療するしかないと思っています。
生まれてくる子供には申し訳ないですが、自分を殺して良い父親になるしかないと覚悟は決めました。
ただ嫁に子育てができるでしょうか？
姪の一件を見る限りそうは思えないんです。
時間切れになって嫁が諦めてくれたら、という思いがないと言ったら嘘になります。
けど嫁に育てられるという信頼ができない今治療には踏み切れません。
正直姪と母から引き離せば嫁は数日で落ち着くだろうと思っていたんです。
だから嫁が落ち着いてから治療も受けて子供を…でなんとかなると思ってました。
嫁がまだ冷静に戻らない今、治療には踏み切れません。
それを嫁に言わないのは卑怯かもしれませんが、今の嫁にそれを言ったら自殺でもされそうで怖いです。
嫁が２、３年後には落ち着くと信じて今治療を受けるべきなんでしょうか

「嫁のため嫁のため」、と言っているが、嫁はなにを望んでいるんだ？
”子供”を望んでいるんだろ。


子が生まれるまでに10ヶ月もあるんだ。
明日すぐに子供を望めば出来るわけじゃないんだよ。
本当に反省しているなら
不妊治療の間⇒子作りの間⇒妊娠期間の間、ずっと嫁の希望を聞いて
嫁を落ち着かせて安心させてやれ。

つまり、とっとと不妊治療をしろ。
嫁が望んでいるのはそれなんだから。

なんというか、次々とやることはこなしていくんだね。
精神科にもいって、弟嫁ももう教習所に通ってるのか〜。
今までの子作りについては、マロンが一方的に悪いとは思わない。
夫婦２人の問題と思う、というのは変わらない。

ただ、今の書き込みだと、２人で今後子供についてどこまで、どんな風に
話したかとか、嫁はマロンとの子供、不妊治療について今後もする気が
あるのかとか、マロンは顕微授精を受ける気があるのか（何でもするつもり
に含まれるのか）とかが、全くわからないんだよね。
何でもするつもりと、できることはするつもり、は違うからねぇ。

何でもしろ！とは思わないよ。人のためにだけに生きるなんて変だもん。
ただ、今までみたいに「一応することはした。後は様子をみながら」じゃぁ
ダメな状況にいると思うんだ。
働きながら、ここまで行動できるなんてすごいと思う。
でも、せっかく時間を割いて行動したことが活かされないんじゃ意味なくね？
弟嫁については天晴れ！頑張った！なマロンだけど。

自分ら夫婦のことは？
嫁の年齢も考えて、精神科じゃだめ、と諦めずに嫁が早く落ち着くように
どうするかとか、そもそも早く落ち着かせて子作りしようという意思が双方に
あるのかとか。

マロンがそのことについては、ここで相談するつもりがなく、
書いてないだけかもだけど。
ずっと見てきたのでなんか感情入って長文ゴメン。

嫁の望んでるのは子供のおもちゃだ。一個の人間と認めた子供じゃない。

マロンはどうしてそんな偉そうな立場なんだ。
お前がすべて決めるのか？
嫁が母親になれるかどうかを。

どうもマロンは言葉は丁寧だが、傲慢な人間な気がする。
女一人幸せに出来ないやつがなにを言ってる。

子供は夫婦で決めること。嫁の希望だけじゃない。
マロンが欲しくないとか無理という意見をいう権利はあるだろう。

>それを嫁に言わないのは卑怯かもしれませんが

今までも何も言わないからこんな事態になった。
まだ繰り返していくのか。

>>310
同意。

今すぐ不妊治療を始めろと言ってるやつがいるが、それでなくても妊娠中は
ホルモンバランスが崩れて精神的に不安定になる妊婦多いんだぞ。
今現在精神科の世話になってる嫁さんの精神が耐えられると思ってんのか？

３１０です。リロードせずに書き込んでしまいました。

マロンがそう思ってるなら、この不安定時に一緒に解決するべきだと思う。
マロンの思いを殺すんじゃなくて、マロンの意思もはっきり伝えて
嫁さんがどうしたいかもはっきり聞いたほうがいいよ。
そこを解決しないと、嫁さんはいつまでも安定しないと思うよ。
嫁が自殺？正直なお互いの気持ちを話して、一時的に死にたいほど
辛くなるかもしれないけど、このままだと嫁はこれからずっと
死なずとも生きてる心地がしないままだと思うよ。

とりあえず、姪のことを第一に！夫婦のことは後々でいいよ、なんて
言ってた自分ですが・・
やっぱり、今、先延ばしにできる問題じゃないと思ったので
マロンも疲れてるだろうと思いつつ書き込みます。

どこを読んでも嫁の声が聞こえてこない
全部マロンの独りよがりだ
夫婦で本音をぶちまけろ
でなけりゃ夫婦じゃねえ

どこを読んでも嫁の声が聞こえてこない
全部マロンの独りよがりだ
夫婦で本音をぶちまけろ
でなけりゃ夫婦じゃねえ

はっきり言って、嫁は子供を欲しがる権利はあるけど、いわば『親になる資格』はないと思う。
命なめんな。

>320
お前にもない

>>321
お前にもない

子供さえできれば嫁が落ち着くのでしょうか？
もしそう確信できるなら、例え嫁が欲しがっているのが子供の形をしたおもちゃでも与えるのが俺の義務ですよね。
治療を受けることにします。
子供には辛い思いをさせるでしょうが…
不安定な母親と子供が欲しくなかった父親のもとで育つわけですから。
でも俺に今の嫁が親になれる状態じゃないと批判する権利はないですね、目が覚めました。
嫁に治療を受けると話します。

＞子供の形をしたおもちゃでも与えるのが俺の義務ですよね。

それでおもちゃにされる子供の人権は？
病気でも病院に連れて行かないような虐待暦のある嫁だぞ。
子供の形をしたおもちゃじゃなくて、生きた子供って理解できてるか？
嫁さえ良ければ子供はどうでもいいのか。そうとしたらマロンも鬼畜。

産まれてくる子供は不幸な人生決定だな

違う。
今の２人で治療受けて、それでも子供授からなかったらどうなるん？
今度こそ嫁が諦めるだろうなん？

冷蔵庫買う、とはわけが違う。

確かに、話し合ってもマロンが我慢して治療を受ける、という結果に
なるか、嫁が子供を諦めるか、離婚してそれぞれの道をいくか
くらいしかないかもしれん。
でも、話し合いもせずに嫁が子供が欲しくて不安定→マロンが仕方なく治療
じゃ、意味ない。

不妊治療について詳しくないから違ってたらごめん。
確かに今の嫁の状態で子供となると不安だけど、マロンの言う2、3年後に向けてマロンだけでも治療していくっていうのは無理なの?
女は時間が限られてるんだから、何年後かに嫁が落ち着いて、さぁ治療しましょうってのは遅すぎない?
不妊原因はマロンのようだし、覚悟決めたわりには逃げてるようにしか見えない。
マロンが頑張ってそれでも駄目なら嫁もちゃんと諦めれるんじゃないかな?
なんでもそうだけど、人って本気で頑張って駄目だった時は吹っ切れるのも早いし、周りもちゃんと評価してくれるけど、中途半端にして駄目だった時はずっとモヤモヤが残るし、周りも納得してくれない。

じゃあ俺はどうしたらいいんですか？
治療をして嫁の望みを叶えなくてはいけないんですよね？
それが第一のはずです。
子供の人権も大切です。
だから精一杯良い父親を演じられるようにします。
でもそれ以上俺には無理です。
嫁を瞬時に落ち着かせることなんて出来ないんです。
そうである以上嫁を傷つけるか子供が犠牲になるリスクを侵すしかありません。
今苦しんでる嫁を今存在しないし幸せになれるかもしれない子供より優先しよう、と言うのはそんなに鬼畜ですか？
いろいろ重なって俺もパンクしそうなんです。
もうどうしたらいいのかわからないんですよ

この２人に子供なんか出来たらその子供も含めた全員が不幸になる
離婚するのが全員にとって一番マシな結果になるだろう

犯罪まがいのことをした嫁の希望を優先して罪のない子供を犠牲にする
これ以上に鬼畜なことなんてないだろ

>>327
マロンが「治療」したら嫁は即妊娠できなきゃダメ。
マロンの治療は精子をとることだから。

なんで嫁が基地外になったのはマロンのせいみたいになってんの？
基地外嫁のご機嫌取りのために子作りとか訳わかんないんだけど

こんなに皆が好き勝手言ってたらマロンも混乱するよ。
私はマロン家は子育ては無理だと思う。
マロンは子供が心から欲しいわけじゃないんでしょ？
マロン嫁は病気の子供を前に自分の気持ちを優先した前科もち。
子供がかわいそう過ぎる。

ぶっちゃけて言うなら正解なんてないよ

だからこそ夫婦で話し合って決めるしかない

今から良い父親を演じるなんて言うような心境なら不妊治療なんかするな
絶対破綻して後悔することになる
そもそも治療に関して嫁の要求に従う義務はない

嫁の機嫌のためには、子供を虐待女に与えようと思う時点でマロンも父親失格。

嫁の望みを無視し続けたツケが、今回ってきているだけ。
過去も現在もマロン（＆マロン母）のせいで
持ちたい子どもを持てなかった嫁はずっと不幸だった。

壊れた嫁には子どもを持つ資格はもうない。
「父親」はどんなにがんばっても「普通の母親」の代わりにすらならない。

マロンに出来ることは、これ以上不幸な人間を増やすことではなく
マロンのこれまでの怠慢のせいでずっと苦しむ嫁を
これから一生、見続けていくことだけだ。

マロンは精神科で何話してきた？
嫁が不安定でってことだけかな。

夫婦でカウンセリングいってみたらどうかな。
もちろん、嫁の不安定、が問題じゃなくて、２人の現状、これからについて
どうしたらいいかわからないってことで。
>>328の思いを嫁に伝えていいんだよ。それこそマロンの本音なんでしょ。

今までの書き込みじゃマロンはもう嫁に愛情ないのかと思ったけど
嫁を大事に思う気持ちが>>328で伝わってきたよ？
その思い聞いたら、嫁も少し目が覚めるかも。

子供がどうしても欲しい嫁、治療してまで欲しくないマロン
なんで今まで夫婦でいたんよ。愛情があったからじゃないの？
２人でうまく話し合えないなら、第３者入れて話し合ってみたら？

嫁だけがおかしい、って精神科いったら、「私はおかしくない」って
言う気持ちもわかる。
マロンが本音ぶちまけて、自分も苦しいけど２人のために解決したいんだって
夫婦カウンセリングに誘ってみたらどうよ。

>>332
何でもいいから男を叩きたい馬鹿が若干名いるんだろうよw

マロン、もう書き込むな。
ここへ誘導したKYの代わりに謝る。ごめん。
もうほぼ解決ついたみたいだから、後はマロンの思うようにやれ。

嫁が望むならもちろん離婚には応じます。
でも俺にはその権利はありません。
精神科では姪のことからいろいろ話しましたが、嫁はとにかく精神科は嫌がり、医師もどうしようもないようでした。
嫁は話し合いには応じてくれません。
俺が嫁の望みを察して動くしかないんです。
夫婦でカウンセリングも無理だと思います。
俺の残りの人生は嫁への償いしかしてはいけないのはわかっています。
でも子供を作るのも作らないのも批判され嫁はだんまりで、もうどうしたらいいんですか。
書き込むなと言われてるのにすみません

>>331ありがとう。
じゃあ今は難しいところだね。
とりあえずマロンは落ち着いて。今ここで絶対決めなきゃいけないわけでもないし、嫁の様子ももう少し時間おいてみないとわからないんじゃない?
後、子供に関して私達の意見を逃げ道に使うの止めようよ。今はパニックかも知れないけど、自暴自棄になっても何も解決しないよ。
夫婦は助け合いでしょ。嫁が病気ならマロンがしっかりしなきゃ。

散々ああしろこうしろ言って混乱させといて逃げ道にするなってｗ
チュプはこれだから…

>>339
何一人でイキってるんだか。バカ？

>>340
何を話しかけても嫁は全然しゃべってくれない状態なのかな？だったらきついよね。

手紙書いたり抱きしめたりってことをしてみれば？
恥ずかしいかもしれないけどｗ
とりあえず嫁を追い込むようなことはせず落ち着かせる方向で。
マロンもなんかいっぱいいっぱいっぽいから、夫婦でまったりすることをまずは考えようよ。

>>340
まずは嫁が落ち着くというか、対話できる状態まで待つしかないだろうね。
当然その間監視というか、暴走しないように状況見て。
で、対話できる状態になったら冷静な第三者挟んで徹底的に腹を割って話し合い。
その結果に従って今後を決めるしかないでしょ。

>>342
確かにごめん。不妊について無知だったよ。
とりあえず、治療だけでも先にしておけば、いざというときにって思ったんだよ。

嫁はだんまりのままなのか。
嫁が今からまた治療したいかどうかも、嫁の口からは聞けてない状況なのかな。
だから「治療受ける」って言ったら、嫁が嬉しくて元気になるだろうって
思ってるってことでいいのかな？

そんな状況なら、なおさら「治療受ける」なんて安請け合いしちゃだめだと思うよ。

ここまでにマロンが嫁に話したことは、「今まで気付けずゴメン」だけなのかな。
そのほかのここに書き込んだマロンの気持ち、ちゃんと伝えようよ。
嫁から返事がなくても伝えたほうがいいよ。
嫁を自殺に追い込むようなマロンの思い、今日の書き込みみたら何もないよ？
嫁のこと考えて、嫁が元気になるようにどうしたらいいか悩んでる事
嫁に伝わるよ。

＞でも子供を作るのも作らないのも批判され嫁はだんまりで、もうどうしたらいいんですか。

俺は>>305だ。
いいか？
子供を作っても作らなくても批判されてるんじゃない。
子供を作ろうとも作る気はないとも嫁に言わないのが批判されてるんだ。
嫁に言え。
今すぐお前の気持ちを嫁に言え。
お前はここまで、こうなるまで嫁の気持ちを無視して来たんだ。
嫁が狂った、これは全部が全部マロンの責任じゃない。
だが無視し続けて来た、何も返事をしなかった、これは事実だ。

だから、今すぐ返事をするんだ。
その答えが「治療しよう」でも「子供は持ちたくない」でも、どっちでも、
ここの気団ならせいいっぱい応援するよ。

それが、お前が嫁の誠意に対して出した答えならばな。

マロンがどう思ってるのかをさ、ここまで書き込んで
批判され、励まされ、やっとちょっとここの人たちに伝わったところ。
夫婦だからってうまくコミュニケーションとれてるほうが少ないと思う。

でも、この大きな局面を打破するにはお互いの思い伝えんと始まらん。
相手がだんまりならとりあえずマロンが伝えんと。
嫁だって不安定ながらに何か考えてるよ。今は放心だけかも知れんけど
そのうち考えるよ。その時嫁が思うことが、今までと同じかどうかはまだわからん。

マロンは頼りがいのある夫だったんだと思う。
大事なこと決断して、すすんで実行してくれて、そんなマロンを
嫁さんは子供のことより大切に思ってたから、犬飼ってみたりしながら
夫婦してきたんだよ。ま、ここは私の妄想。

でも、目の前にかわいい盛りの女の子が現れて
自分でも驚く方向に気持ちが変化した。
そんな体験、数日で乗り越えられないよ。嫁自身も訳がわからないと思うよ。

マロンが待ってる、って伝えて後は日にちが経つの待ってみたらいいと思う。
また、嫁がわけわからん行動にでたり状況になったら、ここでもいいじゃん、
ここが相談しやすいなら、またここに相談すれば。
今は結論をいそいでも仕方がない時期。
１〜２年とか書くから、みんなびっくりすんじゃんｗ

なんかいっぺんにネタ臭くなってきたな。

嫁の望みを察して動く＝不妊治療＝嫁の機嫌とるために子供を犠牲にする最悪の決断

離婚した方がいい

「マロンとの」子供が欲しいのか。ただ子供が欲しいだけなのか。オレがマロンならこれを判断基準とするね。
前者なら治療を受ける。後者なら離婚する。弟に性交持ちかけた時点でアウトな気もするがそこは個人差もある価値観だろう。
追い込んだ側も悪いかもしれないが、追い込まれた側が何をしても許されるわけじゃないだろ。
寂しくて死んじゃうウサギさんなら死んでしまえと。寂しいと伝える事も、わかってあげる努力も必要だが、それすら怠り自分達の欲求を満たすのは論外。
仮に弟とマロン嫁の間に子供が出来てたらどうなってたんだろう？今より泥沼、最悪な展開だったろうな。マロンはマロンのしたいようにすべき。「誰かの為に」で何かが、誰かが犠牲になるなら所詮それは偽善だとおもう。

＞「マロンとの」子供が欲しいのか。ただ子供が欲しいだけなのか

体外受精でなく弟の間に子供作ろうとしたり、弟の子取り上げようとした女だぞ。
答えは出てるじゃないか。

ってふと気付いたんだが口説いた弟って無くなった弟を同一人物か？
とすると別の疑惑も湧いてくるな。

>>353
あっ！それ気づかなかった

それで弟嫁攻撃や子供や財産すべて取り上げる事主張してたのね。
恐ろしい略奪女かもしれないね。言動もボダっぽい所あるし。
マロンはカッコーの雛育てる托卵先。

>>353　そう。だからオレ的には離婚だな。それを再確認する必要はあるかもしれんが。というのは、もしホントに子供が欲しいだけならまどろっこしい事するよりマロンが治療拒んだ時点で離婚すりゃいいじゃん。
マロンの事も心底愛していて、どうしようもなくそうしてしまったなら歩み寄る余地はあるのか、そこはそれぞれの価値観だろうと思ってね。
もし今、マロンより子供に比重があるなら、本当に嫁が幸せになれるのは離婚して他の誰か再婚し子づくりする事なのかもしれんよな。今現在の嫁の「幸せの定義」がなんなのか。
迫った弟＝亡くなった弟だよ。

>>355　ん？ようは弟とできてたんじゃないかという事か？それはないんじゃないかと思うが…

>>327
多分嫁が一方的に迫っただけじゃないか？

連投すまん。寝れなくて暇なので。
諸悪の根源マロン母は今どうしてるんだ？マロン父はこの事実を知ったのか？マロン母から事情聴取が必要だろう。まだまだ隠れた事実がないとも限らない。

>>223に書いてある。
もう大丈夫かもしれんけど、姪の行き先とかばれんようにと
マロンも途中からsageてるのでsageよう？

弟嫁の双子が欲しいのか、マロンと顕微授精したいのか聞けばはっきりすると思う。

一番の諸悪の根源はマロンだと思うんだが…
嫁にも母親にも「俺は子供欲しくない」ってハッキリ言ってなかったんだろ？
無論それに振り回されキチガイじみた行動に移った嫁も母親もスゲー悪いが。

嫁には時期を選ばなきゃいかんが、母親にはすぐにでも包み隠さず白状しろよ。
子供が欲しくないから不妊治療に協力してこなかった事実、母親・嫁が幾ら
望んでも自分は子供を愛せないこと、子供を持つこと自体が無理強いなこと。
基本的に子供を欲しくない人間が子供を作っちゃイカンと思うね。

事が起こってからの行動は正しいと思う。よくやってるよ。
しかし夫婦・母親との問題は擦り合わせも難しそうだから家庭自体を白紙に
戻せば嫁も母親も夢見ないで済んで、皆これ以上不幸にならない気が。

>348
禿げしく同意。

>353
自分の気持ちを長年無視しつづけ、不誠実な旦那へのあてつけとかではないのか？

>362
同意。
周りの人にちゃんと洗いざらいブチまけろ。自分が悪かったことも。
マロンは、どこかでまだ保身を考えている。
嫁を一方的にキチ扱い・精神病扱いしても、何も解決しないよ

周りの人って誰。つか正直ぶちまけられても困るだろうよ、その周りの人とやらにとっては実際の被害にあったという結果が全てだし。
例えば通り魔とその家族が心情だの自己分析だの切々と訴えたところで被害者側が納得するか？
嫁はマロンの被害者だなんて全然思わない。第一マロン以上に嫁はマロンに対して対話しようとしてこなかったんだから、一方的な被害者ですらない。
まして弟一家にとっては情状酌量の余地もない加害者。
まず嫁がそれに対する償いをしてからだろう、自分への償いを求めるのは。

嫁の望みを叶えると言ってるけど
嫁の望みを叶えるのが嫁にとって良いことだと本気で思ってるのか？

今の嫁に子供は育てられない、今のまともじゃない精神状態の嫁の望みを叶えても
嫁や産まれる子供や周りの誰にとってもプラスにならないって自分でも分かってるだろ

単にここで叩かれたりして生まれた罪悪感から逃れたいだけじゃないの？

自覚はないだろうけどマロンもおかしくなってきているな。
「こどものかたちをしたおもちゃでも与えるのが俺の義務」だなんて、ここだけ読めば
マロンも嫁に負けず劣らず病んでいるように思える。
嫁と再構築したいっていうのは間違った思いではないし、不妊治療を受けるっていうの
も悪いことではない。逆もまた然りだ。
個人的には離婚が一番ダメージの少ない方法だとは思うが。
とにかく、離婚にしろ再構築にしろ子供を作るにしろ作らないにしろ、マロンの正直な
気持ちを嫁にぶつけるのが第一だな。

マロンは元々子供要らないじゃなく、自然に子供が出来るのはＯＫなんだよな。
顕微受精してまで子供は望まないってのはまだわかるが、自然に出来たら良い父親になれて、人工的なら無理して良い父親演じますっておかしくないか。
不本意な子供は愛せないって、一回限りの遊びで出来た子じゃあるまいし、愛する嫁との子ならどんな過程があっても愛せると思うんだがな。

>>397
不本意な子供だから愛せない、じゃなく嫁への気持ちが冷めたから愛せない、なんじゃないかな。
今のマロンは嫁への愛情じゃなくて償いとして一緒にいるみたい

>>368
ロングパス乙w　>>367、だよな。
マロンの「自然妊娠の子供なら愛せる、顕微授精の子は愛せない」発言は
嫁が狂う前。むしろ嫁が狂う遠因。
その理論で、マロンは不妊治療参加を拒み続けて来たから。
嫁に明言してたのか、マロンが勝手に腹の中で偏見持ってただけなのかは
読み返すのめんどいんでわからないけど。

今はどうあろうと嫁との間の子は愛せないだろうが、それとは話が別ってこった。

贖罪のための不妊治療って発想がグロテスクすぐる。
マロン嫁に肩入れしすぎ（つかほとんど自己投影状態）の人もちょっと立場変えて考えてみようよ。
「俺はお前が不妊治療を拒むせいで子供が持てない。
どうしても欲しかったからお前の妹にも迫ったし、妹の子を養子にしようとした。
ここまで追いつめられたのはお前のせいだ。だからお前には不妊治療につきあう義務がある」
通ると思う？
ま、絶対嘔吐AAと「地の果てまで逃げてー！」の嵐だろうけど。

家庭板で言い古されてることだけど、
不妊治療で、女が子供を望むのと男が子供を望むのは、
希望って意味では等しいけど、リスクと責任が比べ物にならないんだよね
治療で傷むのは女の体
（マロンの場合は睾丸ほじくられるだろうから無傷ではないが、
女は卵子採取と着床で2回以上傷める）
生まれた後の育児に当たるのも、事実上女だけ

「だからお前には不妊治療につきあう義務がある」の続きは、
「だからお前は何度も何度も痛い治療をし、苦しい妊娠をし、危険な出産をし、
その後の子育てをする義務がある」になるか、
「だからお前は最初一回痛い思いをしろ。その後は自分が苦しい妊娠をし、
危険な出産をし、その後の子育てを引き受けるから」になるか。
>>370が通らないのは、そういう肉体的役割の違い。感情論ではない。

つまりマロンは嫁のために治療受ける義務がある、でＯＫ？

どっちかというと、全財産渡して放流してやれって思うよ。

全財産とか感情的過ぎ
マロン嫁も顕微受精拒否の時点で離婚を選択できたんだから通常の分与で十分

全財産は言い過ぎでも、それなりの財産を渡しての離婚推奨だな。

子供の産めない女は離婚されて当然だけど、
子供の作れない男と離婚する女は人非人という風潮は確かにあるので
子供を持つための離婚へと踏み切れなかったのはわかる気がする。

とにかく嫁と話し合えよ。

ここのやつらは勝手なことをいってるだけ。赤の他人なんだから。

>>304
面白がって騙ってるだけだと思うよ
ﾏﾛﾝからは相続放棄の話なんてひとつも出てないしね
話を大きくして遊ぼうとしてるだけかと

>>312
ﾏﾛﾝが全てを決めるわけではないが、
嫁が全てを決めるわけでもない

どちらか一方が望まないなら子どもは無理だろ、JK

覆水、盆にかえらず。
これだけいろいろとお互いすれ違ってきた夫婦ではもうだめだろう。
それにこんな大事あったら修復する方がかえってお互いおかしくなるだろうよ。

なにせ今まで夫婦生活における考え方が、お互い自分中心の夫婦だったんだろうからさ。

>>340
ﾏﾛﾝもだいぶてんぱってきてるように見る
投げやりというかなんというか

不妊治療と称してｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを一緒に受けるというのはどうだろうか

>>371
マロン嫁と義務厨は、まさに感情論によって動いているので、肉体的役割云々は度外視して例えた。

嫁４１マロン３９
結婚年数９年
３年前から不妊治療
嫁：１年前から嫁排卵日を調べてその日だけセックス子供の今年か見えてない
　　子供欲しさに弟にセックスを要求した
　　義兄夫婦に不妊治療の末子供が出来て義兄と交流しなくなった
　　弟が亡くなり姪を自分の子供として育てたいと申し出た
マロン：顕微鏡授精は抵抗があるのでしていない
　　　　顕微鏡授精以外の不妊治療には３年参加してきた
　　　　自然に授かるなら子供は欲しい

年齢も限界に近づいてきて、子供のことしか考えられず、
身内のことも子供をとおしてしか見れなくなった嫁を
マロンがこれからも愛せるか、一緒に暮らせるか。
それだけじゃない？愛してるなら話し合え。それだけのこと。

>>379
でＦＡ

>>379
ﾏﾛﾝの方に嫁への想いがあればまだなんとかなると思うんだが
いまは責任とか義務とか我慢とかそんなのばっかりで
嫁と一緒に幸せになりたい、って気持ちが見えてこないんだよなあ

＞ﾏﾛﾝからは相続放棄の話なんてひとつも出てないしね

出ていたぞ。
相談所で子育ての資金聞かれた時に一度。
嫁を連れ戻しに言ったときの報告で一度（母親が嫁に言わせたとか）

>>379に同意。

嫁は完全なる察してちゃんになってしまっているし、
それをマロンがフォローできるだけの夫婦関係ではなかったみたいだし。

>>385
ああほんとだ
ｽﾏｿ

>>382
を見る限り、弟にｾｸﾛｽ要求は知らなかったみたいだが、排卵日とか
義兄夫婦とかの話を鑑みてマロンが
「嫁の子供を欲しいという気持ちがそれほどとは思いませんでした」って
ｱﾘｴﾅｽ

人は、自分が見みたくないことには気が付かないもんなんだよ。
その程度の思いでしかマロンは嫁を見てなかったってことだ。

やはり>379でＦＡ。
マロンも嫁も両方の責任。

結局マロンはどっちに決めたんだろうね

マロンが不妊治療にいくことをバーターにして嫁に精神科行ってもらうっていうのはダメなんだろうか？

一回行ったくらいでは子供はできないし、正直自分に非があるのかどうかはっきりさせるべきでは？

いや、マロンの不妊治療って顕微授精だから、
やるってなったら嫁側のホルモン調整して卵子採取して、それでマロンの精子採取したら
(男性は精子の成熟待たなくていいから調整期間がない）
すぐ受精できちゃうぞ。実際にはカウンセリングとかすると思うから、
その時点で嫁の精神不安定で撥ねられそうだが。

で、顕微授精の話が既に出ているなら、その前段階の検査まではマロンも行ってて、
かつマロンの精子の量か質に問題があるってわかってるはず。
(そりゃ医者だって、畑だけ整えれば種が蒔けるなら畑の手入れだけするよ、
そのほうが自然で楽だしお金も掛からないから)

マロンが自分の状況と嫁の心理を話し合わないでいるうちに
嫁がもうタイムリミットだったっていうのが、この大量の嫁擁護の原因だろうね。
どうしても治療時の肉体的/精神的な負担は女性に大きくなるから同情的になるし。
男性は一番大変で精巣に針刺すまでだもん(いや大変だと思うけど)。

もういまさら遅いんだよ。
この夫婦は長年意思疎通ができていなかった。

子供は作らなくて正解だと個人的に思う。

子供が幸せかどうかなんて、親や周りが決めることじゃない
何年も何十年もかけて、子供自身が決めること。
親はただ精一杯やるしかないだろ。
その「精一杯」ができない、ってことなんでしょ。


自分が同じ立場だったら作ると思うけどね。
子供がいることによって力を得ることが出来るのは
つい最近弟嫁が証明しているしな。
頑張る気持ちも、変わろうという気持ちもないヤツに子供はいらんだろ。

マロン嫁はきっと頑張れると思う。
姪にした事を例に出して「嫁に子育ては無理だろ」と言うヤツ居たけど
妊娠も出産もろくに体験していない女性の子育てと
妊娠、出産を経て得た子供を育てることは
全く違うので比較することが変なんだよ。

結局どっちなんだよｗ

子供が出来たら嫁は変われる、頑張れるって都合良すぎ。
人としてしてはならないことは子供を産んでも育ててもチャラにはならないんだよ。
マロン嫁の弟嫁いびりは人として許されないレベル。

チャラになるんじゃなくて、
子供持って初めてわかることもあるんだよ、いろいろと
栗嫁が、自分の子供を持つことで遅まきながらそれを理解するというのなら、
それはそれでひとつの解決法

もちろん、そうするかそうしないかの答えは、
二人の話し合いからしか生まれないけどな
マロンの一方的な希望からも、栗嫁の一方的な希望からも、答えは生まれない

>>398
人をいじめたら傷つくって子供をもって初めてわかることじゃないだろう。
人として許されないことをしたら親になる資格は永久に剥奪だよ。
そりゃいじめへの怒りは子供ができる前よりできた後の方がでかいしリアリティがあるが、子供ができなきゃいじめが悪いって実感できないなんてことは絶対ない。
いじめを平気でする人間はどうやっても鬼畜だよ。

>>399
いじめイクナイは解るけど、
いじめた事がある人は親になるなっていうのは
極端すぎないか？

今回のようないじめのケースは嫁姑関係ならたまに見かける。
大体原因はいじめる側に「満たされないもの」があるからじゃない？
栗嫁の「満たされないもの」＝子供（またはマロンの協力姿勢）
なら、そこを満たしてあげるのも手段のひとつだと思うけど。

ちなみに>>395も>>398も子を作れと言っているんじゃなくて
子を作るというルートを抹消する必要はないと
言っているんだと思うんだが。

>>400
いじめにも程度ってものがあるだろ。
判断力もあるべき大人があそこまで酷いいじめをするのと小学生が仲間の尻馬に乗っていじめをするのじゃ全然違う。
いじめした人間全て親になるな、なんて言ってないよ。
マロン嫁はダメだ、って言ってる。
嫁姑問題で起きるレベルだから何だ？
だいたい満たされないからいじめをしたからってそれを満たしてやれなんて理屈が通るかよ。
それじゃ完全にいじまたもん勝ちだな。
満たされないからいじめをしたなら、いじめをしたペナルティとして永久に満たされないのが筋だろうよ。

一番近くで見てるマロンが今の嫁に子育ては無理って言ってる
それが全てだよ
今すぐ不妊治療しろとか言ってるやつは無責任この上ない

一番近くで見てたくせに、
何年も嫁の気持ちに気づかなかった男の判断がか？
ナイナイｗｗ 何の参考にもならない

別に、不妊治療汁と言ってるわけじゃないからな
読解力ないバカがここんとこ多いから念のためｗ

姪のことより、嫁が弟に、が決定的な行動だと思うけどな。
夫婦として許せない。人として許せない。

どうしても子供が欲しくて、だったら離婚して他の男と、のほうが
マロンに対して誠実だ。
他人（友人とか）に愚痴られるより、兄弟にマロンが原因、種頂戴とか
言われるほうがどんだけ屈辱的か。

マロンは実際子供ができたらかわいくなってしっかり親すると思う。が、
今の２人だと子育ての方針の違いでもうまく話し合えず同じこと繰り返す
と思う。

>>398
子どもを持つことでしか思いやりが戻らないなら素直にやめておけ。
思いやりは教育と素養によって生まれるもの。
気付きという共感の素養は親であっても
親でなくとも万人にもてる可能性があるが、
気づきの感覚をもたぬ者は親であるなしの立場を問わず他者への共感に至らないのであって
その心は変わらず孤独で無慈悲だ。
その孤独の目は誰かを傷つけても子が難渋しても他者の苦痛が判る切欠がなく己に無関係だと
しか映らないだろう。
子育ては素晴らしい経験かも知れないが災難や困難避けの印籠ではない。
世に良い親や子があるのは、そこに当事者の不断の努力があるからだ。
精神が弱すぎる人間や己＞他人でそれ以外の努力ができぬ人間には子どもは重すぎる荷にしかならない。
生むことと実子存在の事実だけで相対する人格を神聖視するのは頂けんよ。
だいたいマロン親だってすばらしい子育てを経験したんだから、人格者に昇格してるハズだが。
だのに弟嫁子にろくなことしてねーじゃん。

発熱した子供を前にしながら病院を拒む。
この一点だけで充分、親になる資格などないと自ら証明したんだし。

みんな。
世の中、「ＤＱＮ子沢山」という言葉を知らんのか？
別に子供を持つことにそんな大それた素質はないと思うけどなあ。


まぁ、何年も嫁の気持ちを無視し続けた男が父親になっても
どーしょもないのかもなあ。

ＤＱＮに子供産むべきか聞かれたら体はってでも止めるが何か？
世の中のＤＱＮは子供産むべきか聞いてくれない。
でもマロンは聞いてきた。
それだけだ。

>ＤＱＮに子供産むべきか聞かれたら体はってでも止めるが何か？

そこまでせんでもｗｗ

確かにマロン嫁に子供を産み育てる資格はないかもしれん。
しかしマロンが、子供を切実に望む嫁の気持ちをなあなあで
踏みにじってきたこともまた事実だ。はっきり断るという誠実さも見せずに。
世間一般の常識で見れば無理に子供を作るのは避けた方がいいだろう。
だがそれをマロン嫁に強制する権利はマロンにも他の人間にも無いんじゃあないか？
マロンには行き場のなくなった嫁の気持ちを受け止める義務があると思う。

なあなあで踏みにじられたなら離婚して別の男と子を作る選択もある
きっちり話し合いしなかったのはお互いだし、病院に連れて行かない、犬を物扱いして簡単に捨てる人間にはやはり親になる資格はないだろう

40過ぎまで旦那に飼い殺しにされて、
「やっぱ俺ムリ、さよなら」って言われてもなあ。

飼い殺しって妻は夫に買ってもらってたのかｗ
夫婦関係は自由意志の結果なのに自ら奴隷を買って出たというんだなｗｗ

>>413
同意。子供が欲しくてマロンが非協力と分かってれば５年程前に離婚すれば良かったのさ。
その時応じなかったり、騙して夫婦を続けてたわけじゃない。

それに幾ら子供が欲しくても、人としてしては行けないことをしていい理由にはならん。
他の男に言い寄ったり、他人の子を財産全部つけて奪うなんて許されない。

>>414
そこが問題なんじゃないか
マロンが「非協力とわかっていれば」嫁はそうしただろう
でも実際は、嫁に言いたいことも言えず協力するフリして
騙し騙し機嫌とって来たんだろ？

5年程前に、きっぱり「俺は子供はいらない」って言ってればよかったんだな。
それには同意。

嫁もマロン曰く、そこまで欲しいそぶりを見せてなかったっていうことだし
マロンがどんな態度だったのか、嫁は本当に欲しい欲しい言わなかったのか…
本当のところがどうだったかは我々には分からんよ

とにかく言えるのは>>379でFA
どっちも本心を相手に伝えてなかったんだろうな

ああ日本語でおｋ気味だ。

今日熱あるんよ。おとなしく寝とこう。

>>415の勘違いしてる人ちらほらいるね。
マロンは顕微授精は嫌だってことは嫁に伝えてたんでしょ？
自然に授かるなら欲しいことも。
嫁が判断するに充分な内容だし、本音をちゃんと伝えてたんだから
だましだましって訳じゃないでしょ。

男性不妊だとわかってる人が「子供は欲しいが、顕微授精は嫌だ」
と伝えたならそれ以上何を言う事があるんだろう？
子供は欲しくないと嘘をつくべきだったとか？

逆に妻が「不妊治療は痛いから嫌だ、自然に授かるなら欲しいけど」
と言ったとして、説明不足だとか言うのだろうか。

>>379でFAだ。

マロンと嫁、両方に問題があった。

マロンは姪を嫁に返しなよ。
子供は望まれている所で育つのが一番幸せ。
実母である弟嫁に虐待されて育つよりマロン嫁に愛されて育つ方がいいに決まってる。
弟の子供でもマロンと血がつながっているから欲しい、って本当によくできたお嫁さんじゃない。
マロンにはもったいないぐらい。

　　　　　　　　　　　　　　 .| 　 |　　|　|　　 |　 　 |　　| ｜ 　 |　　 | 　 |｜　|　|
　　　　　　　　　　　　　　 .| 　 |　　|　ﾚ　　|　 　 |　　| ｜ 　 |　　J 　 |｜　|　|
　　 　∩＿＿＿∩　　　　| 　 |　　| 　 　 J　 　 |　　| ｜　　し　　 　 |｜　|　|
　　　 | ノ＼　　 ,＿ ヽ　　.| 　 ﾚ　｜　　　　　　｜　 ﾚ｜　　　　　　　|｜ Ｊ　|
　　　/　　●゛　　● | 　 .J 　　 　 し 　 　 　 　 | 　 　 |　　　　　　　｜|　　 J
　　 |　∪　　( _●_)　ミ　　　　　　　　　　　　　.｜　 　 し 　 　 　 　 J｜
　　彡､　　　|∪|　　 |　　　　　　　　　　　　　　.Ｊ　　　 　 　 　 　 　 　 ﾚ
　/　　　　 ∩ノ ⊃　 ヽ
　(　 ＼　／ ＿ノ　|　 |
　 ＼　 "　 ／　　｜　|
　　　＼ ／￣￣￣ ／
　　　　　￣￣￣￣

>>421
お前面白いヤツだな！リアルでもよく言われるだろ？！

嫁といろいろ話し合って結論を出しました。
うまくまとまりませんが報告させてください。
結論から言うと嫁とは別れることになりそうです。

たまたまマロンを思い出しながら開いたら当人がいるw
ゆっくりヨロ。

えええええええ
でも二人で決めたことなら仕方ないか…

嫁に思っていたことを全て話しました。
子供は授かるなら欲しいけれども、治療をしないのは命を人間が操作するのにどうしても馴染めないからであること。
その理由は祖母の晩年の延命治療を見て命は人がいじってはならないと感じたからです。
嫁に理由を話したのは初めてでしたが嫁は納得しませんでした。
何度も飛び出していこうとする嫁を止めながら話していました。
嫁に対しての気持ちの変化も話しました。
弟の嫁さんをいびる姿を見て愛していく自信を失ったことも話しました。
それでも子供が授からなかった原因は俺だから離婚はするわけにいかない、一緒にいなければと思ったこと。
それでも以前の嫁に戻って欲しくて未練があります。
弟の嫁さんを逃がすのも途中までは純粋に姪のためだったけれどだんだん嫁に元に戻って欲しい気持ちが強くなったこと。
姪を探して嫁がいなくなった時初めて嫁がいなければ生きていけないと思いました。
それでも姪と弟の嫁さんへの仕打ちを見てきた俺には母親としての嫁は信用できないこと。
だから俺との子供は諦めて欲しいと話しました。

嫁には姪を隠したことを責められました。
治療をしないことは責められず、姪のことだけです。
嫁はもう俺のことは諦めていたんです。
だから俺がいなくても姪さえ手に入ればいいと母親と組んだ。
そう言われました。
弟に精子をくれと頼んだのも子供さえ手に入れば離婚になってもいい、と思ったからだそうです。
それを聞いて俺も嫁への気持ちがぐらつきました。
馬鹿だとは思いますが、姪と俺とどっちが大事なんだと聞いてしまったんです。
答えは即答で姪でした。
それを聞いて全てが終わったと思いました。
俺の表情は多分泣きそうだったと思います。
離婚は嫁から切り出されて合意しましたが、離婚の条件は姪を渡すことだと言われ揉めています。
姪はそもそも俺の自由になる存在ではないと何度も話しましたが嫁はわかってくれませんでした。
離婚で固まりそうですが嫁がまともに条件を話さないので弁護士を頼むかもしれません

　

嫁はもうまともな日本語が通じないな。
お前も悪いところはあったと思うがもう十分だよ。
人間誰でも間違うし迷うんだ。
嫁の事はお前のせいだけじゃない。

子供が欲しいのか、俺との子供が欲しいのかで離婚するか決める、とレスがありました。
でも嫁がした選択は俺か俺の血をひく子供かで、俺の血をひく子供を選ぶことでした。
夫婦として俺には耐えられないです。
嫁も俺にはもう執着がないようなので、離婚がベストなのだと思います。
嫁はこれから探偵を頼んで姪を探し出してやると毒づいていました。
弟の嫁さんにはこのことも離婚のことも伝えていませんがどうするべきか…
引っ越しが続いてしまいますが母子寮に入ってもらうべきなのでしょうか

弁護士を頼むかもしれませんって
この期に及んで何のんきなこと言ってるんだ
姪を渡せなんてバカなこと言ってる奴と弁護士抜きで交渉できるわけないだろ

まだ嫁に対して何か僅かな希望をもってるみたいだけど
そうやって後手後手に回ってると本当に姪を探し出されてまたさらわれるぞ

>>431
離婚のことは成立してからでいいだろうが嫁が姪に執着してる事は伝えろ。
弟嫁も守り固めなきゃいかんからな。
母子寮には入れたら是非入ってもらえ。他人の目があれば姪を強奪しにくい。

探偵がそんな依頼をうけるとは思えないけどな。
万一探し出したところで嫁には姪をどうする権利もないんだ。
そんな事も分からないのか、嫁。
弟嫁には一応気をつけるように伝えた方がいいとは思うが。

もう弁護士に頼んだ方がいいよ。
身内だけで話しててもこじれる一方だと思う。

嫁は姪を誘拐するって言ってるんだけど理解してないのか？
すぐに弁護士に相談して弟嫁にも警告するべき
離婚するにしても再構築するにしてもそんな異常なこと言ってる相手をお前一人でどうこうできるわけないだろ

お疲れさま。よく頑張った！
今回の事は、やけに大きい引き金だったけど
子作りの件で通い合えてなかった２人の気持ちが確かめられたんだね。
一件落着といきたいところだけど、嫁困ったもんだね。

嫁親はいないんだっけ？嫁親に引き取ってもらうのが一番だと思うんだけど。
探偵は本当に頼みそうだからなぁ。

姪と弟嫁の身が危ないしいつ嫁が犯罪おかしてもおかしくない状況
即刻弁護士に頼まないと本当に危険だと思うけど
どうするべきか…って何を悩んでるんだ？
意味分からん

嫁に対して僅かな希望を持っている、その通りだと思います。
甘いですね。
弟の嫁さんのことを相談した弁護士に離婚についても相談します。
レスを読んで、弟の嫁さんには姪に嫁がまだ執着しているからできるなら母子寮へ入って欲しい、とメールで伝えました。
嫁の父親にはまだ離婚の話はしていませんが義兄夫婦には話してあります。
日曜日に来てくれることになっています。
嫁と義父は折り合いが悪く結婚してからは一回もあっていない状態なので抑止力にはならないと思います。
何か報告し忘れていることはないでしょうか？
頭がまとまりません

今後嫁との会話は全て録音すること

話し合いは録音しておいた方がいいよ。

折り合いの悪い義父しかいないか・・
義兄夫婦は嫁が敵視してるんだもんね。
弁護士っていっても嫁を監視してくれる訳でもないしね。
第３者入れて話し合い重ねるうちに
嫁が落ち着くことを期待してみるしかないかな？

ところで嫁って一日家で何してるの？家事とか一応してるの？
マロンは仕事にいけてる？
嫁の状態がよくわからん。わかったからといって
いい対策が思い浮かぶかどうかわからんけど、あまりにも異次元な
出来事で嫁像がつかめん。子供、姪にとりつかれてる精神は想像できるけど
生活は普通にしてるの？

嫁は姪を一日中探しています。
朝から小児科や安いマンションをネットで検索しプリントアウトしてファイルにまとめて、夕方になると出かけていきます。
嫁をだますようで嫌だったのですが、姪たちの居場所とは真逆の方角のマンションのチラシを置いておいたので嫁はそれを見て反対側で探しています。
家事はしていません。
俺はコンビニと松屋ですし、嫁も多分コンビニです。

明日録音機材を買いに行きます。
嫁との話し合いの内容など弁護士に伝えることを今パソコンでまとめています。
仕事を思い出すのでプライベートなことはパソコンでやりたくないのですが…
明日弁護士にも朝一番に連絡します

日本は治安国家。警察という治安部隊に頼めば済むじゃないか。犯罪予告したらどうなるか教えてあげな。
もう嫁は嫁じゃない。心を鬼にして嫁を止めないといかんぜ。

仕事は木曜から有給をもらっています。
来週は出なければなりませんが。
話し合いのためと、俺も嫁が昼間何をしているか心配で見たかったので。

何つーか…マロン乙…。

録音する時はノートとペンを用意し「記録するよ」と了解を得る。
そこへ書くように見せかけコッソリ録音、だそうだ。

犬はマロンが引き取るの？

とりあえずは隠し撮りでもいいんだよ
それを弁護士に聞かせて嫁の異常さを分かってもらえたら
あとは弁護士の指示に従えばいい

一日中探してるのか。
ほんとに姪のことしか頭にないんだな。
食べたり寝たりも出来なくて倒れてくれると病院に連れていけるんだけど。
ひどい言い草だけど、嫁を正常に戻せる可能性を考えての発言です、一応。
それだと弟嫁はやっぱり母子寮がいいね。そのうちどこかで会うかもだしね。

弁護士や義兄夫婦も一緒に話合って、まずは嫁の状態を知ってもらうしか
ないね。嫁も離婚って言っても、仕事も失ったんだし自分も養えないのにね。
離婚の話し合いを通して、少しでも正気に戻ってくれればいいね。
まぁ、時間がかかりそうだから、マロンもしっかり食べて
出来るだけ寝る時間もつくって倒れないように気をつけてください。

犬は俺が引き取ると思います。
嫁は犬に餌もやらなくなりましたから。
もう嫁を正気に戻せるのは病院だけかもしれないですね…
悔しいです。
俺も倒れないように気をつけます。
ありがとうございます。
嫁を見ていると本当にどうしてこんなことになってしまったのか、治療を受けなかった自分を責めています

マジレスしようとして途中まで書き、釣りっぽすぎてやめた。
ありえんだろ〜、嫁のキチ外行動に全然危機感感じてないし。
よその乳幼児をさらおうとしてる人間を間近で見ている奴の行動と思えんわ。

何度も言うが、夫婦２人の責任だよ。
命を操作、のくだりは自分も同感だし。治療のことは実際その身にならんと
受けるか受けたくないかはわからんけど。
自分だけを責めずに、２人がこの後の人生の半分、前向きに進めるよう頑張ろうぜ。

犬のことは、許してやって。
昨日、職場の妊婦さんがすごくかわいがってた犬が妊娠してから
うざくなったって丁度話してたわ。もちろん病んでない普通の妊婦さん。
擬似母になったつもりの嫁が犬のことおざなりにするのは、
女の性なんかもしれんから。

最近釣り師多いからなー。
しかし嫁がまともだった頃を知っているだけに信じたくない、というのが
あるかもしれんし…ううむ。

一応マジレスしてみるが弟嫁さんへのフォローも忘れないでほしい。
虐待しそうで自信がないと言っていたし、いずれどこか相談に乗って
くれるところは見つけるべきだろうな（子育てについて）。

嫁に友達はいないんかな。
嫁も相談できる人がいれば少しは自分の世界から抜け出せそうだけど。
嫁に女性相談センターに相談させるとかダメかね？
向こうも相手にしないかな。嫁も何言われても聞く耳もたずかな。
もう、何も思いつかんわ。
とりあえず、マロンお疲れ様。ここまで頑張ったんだ、くじけるな。

まじで乙。
他の人も言ってるが命を操作することを怖いと思うってのは
異常じゃないよ。
同じ考えの人は結構多いと思う。

あんま自分を責めんな。

嫁さんは医者にかかれるといいんだがなあ。
だが、とりあえずはマロンの健康だ。
弁護士でも友達でもここでもいい、どこかで吐き出せよ。抱え込むなよ。

嫁が犬をもういらないって言うのは(心理的には)当たり前のことだよ。
犬は子供の代替物であって、子供じゃなかったんだもん。
一回本物を見たら偽物じゃあもう慰めにもならなくて、
自分をだましてた虚しさのつまった存在になっちまう。

そこで、せめて貰い手を探せるのは余裕がある人。
嫁にはもう余裕がない。飛び落りたのは嫁。崖っぷちへ道を敷いたのは夫婦共同。

嫁の状態ってストーカーが一番近いかなぁ。
だとしたら病院でも正気には戻せないよね。
離婚といっても寒空に一人ほっぽり出す訳にもいかないし。
考えて答えの出るものでもないし、経過を見るしかないけど
嫁の状況もメモしておいたほうがいいかも。
嫁の狂気が一時的なものであることを祈るよ。
不安にさせたらごめん。責めるつもりで書いてるわけでもないことは
わかっておくれ。義兄や弁護士、いろんな人に相談して一人で抱えこまんようにな。

>>451
嫁が病んだ原因の一端は確かにマロンが担っているのかもしれないが、こうなったらもう
どうしようもないだろう。姪はマロンの所有物でも自分の所有物でも無いってことがわか
らないほど狂ってるんだから。マロン、あまり自分を責めるなよ。

こうなったのは夫婦二人の責任だ。

マロンはとっくの前から嫁に愛想をつかされていたんだね。
と言うか、お前なんて心底憎たらしい存在なんだろうよ。
長年のツケが今まわってきてるんだな。

お前が嫁に希望を持つのは勝手だが、
嫁はお前に長年、希望どころか絶望だけだったんだろう。

とりあえず書類上でも離婚すれば、嫁はマロン家からは他人になるんだから、
姪たちにはより手出しをしにくい立場になるんじゃないか。マロン母と養子縁組でもすればわからんが。
でもマロン母にしたら、そこまでするよりマロンと弟嫁を結婚させてマロンも孫も両方ゲットｳﾏｰという
方向にならんとも限らんな。