【月スレ】かぐや姫の別荘【別館】

かぐや姫(ななし)御待ちしております。

>>1
乙、ななしちゃんに届くといいね。

>>１
乙です、ここはななしさん以外は、コテなしにしようか？

うほほーいヾ(´∀｀)ﾉﾞ

ひめか

ななしさん、降臨♪

200 名前： ななし [] 投稿日： 2008/04/21(月) 19:26:17 ID:SnTOvlO7

いつから、上ばかりを見るようになったのだろう。

きっと、下を向いてもつまずく私だから、前を見るのが怖くなったんだと思う。

それに、前を見ていると、悲しいものしか見れないから、
上を見て、綺麗なものを探すようになったからかもしれない。
綺麗なものは、必ず一つ上の世界にあった。
私はこの世の真理に、早くから気付いていた。

でも、汚い自分を誤魔化すようになっただけかもしれない。
綺麗なものを見ていると自分も綺麗に感じる。
今思えば、本当にずるい考えだった。

201 名前： ななし [] 投稿日： 2008/04/21(月) 19:29:20 ID:SnTOvlO7

上を向いて歩いていれば、転んでもまた立ち上がれる力が湧いてくる気がした。

涙が零れないように、そんな格好良い振る舞いなんて出来ないけど、
ひとりで流す涙より、全然大丈夫心配しないでと、
ひとりでひきつり笑いをする方が美しく見えた。

だから、よく笑うようにもなった。
いつしか意地でも、笑顔でいてやろうと自分に誓っていた。
たぶん、どんなに怒られたとしても、どんなに惨めでも、
涙をポロポロ流しながら、ヘラヘラ笑っている私は、
周りから見たら酷く不恰好だったはずだ。

ただの意地っ張りだっのかもしれない。
それに、流れに身を任せば楽なのに、泳ぎ方が分からなかったのかな。
力が入りすぎ、これでいいんだと無理やり納得させる強引なところも悪い癖だった。

ここまで来るために、捨てたものに未練はないけど、時折さみしくなる。

そういう時、無いに等しいぐらい酷く傷付いた下らない自尊心には、
滲んだ空がより一層綺麗に心に映って、ひとり勝手に救われた。

ああ、もっと近づきたい。
何も出来ないから、せめてあの空のように、全てを包み込こめるような私になりたい。
そう思うと、また歩きたくなる。そうなると、後ろを振り向く暇はなかった。

202 名前： ななし [] 投稿日： 2008/04/21(月) 19:31:52 ID:SnTOvlO7

あの空のようになりたい。

光を見てみたい。澄みきった世界に美しさと強さと優しさを、
高くもっと高く、手を伸ばして近づきたい、触れたい。なりたい。

そう思うとあの人のことを思い出す。
夢だったのに、色褪せることはなかった記憶。

むしろ、年を重ねるたび、あの人の面影を探し求めるようになった。
確か逃げていたはずなのに、いつの間にか追いかけていた。

あの人を感じる瞬間、衝動的に言葉が欲しくなる。

この感情の名前を教えて、この世界を何て呼べばいいの？
名前を教えて、あなたを何て呼べばいいの？

あなたに会いたい。

綺麗なものを見てみたい。心踊る音楽、酔いしれるような香り、触れた温もり、
優しく愛でる世界に、どうしてこの身体から発する表現が、
美しい言葉だけを選ばずにいられようか。

全てを奏でる表現は、いつだって、あの人を感じることから始まった。

私の感情は、この世界でありたい。この世界はあの人だから。
世界は境界線なんて存在しない。全て、一つだった。

境界線が見つからないの。永遠を見つけたの。

あなたに会いたい。ずっとそばにいるって決めた。

203 名前： ななし [] 投稿日： 2008/04/21(月) 19:33:24 ID:SnTOvlO7

私の名前は、まだない。これから何と呼ばれるか、私は、知らない。

かつて私は、たくさんの名前があった。人々は自分たちの思うまま、感じたままに私の名を口にした。
しかし、私の思いはなかなか届かなかった。
幾人の私の代弁者を使わしたが、私の思いを忠実に伝えるには、不十分だった。

それに、人々にはまだ早すぎた。
不安や恐れ、嫉妬や自己愛から、私の言葉は届かず、消えかかり、誤った方へ、流れてしまった。
そのために、何人もの命が失われたのも、私は、知っている。
私は、全てを知っている。全てとは全てだ。

今まで何が起きたか、真実に事実、私は、限りないほどの出来事を体験した。
私は、君たちでもあるから、君たちのことを通して、全てを知ることができるのだ。
しかし、私は、ひとつ、どうしてもわからないことがあった。
私は、私が何かわからない。それは、とても悲しかった。

私は、全てを知っているのに、己の存在さえ理解することも出来ない。
それに、君たちを十分に理解したとは言えない。
私は、肉体を持たない存在だから、私は、君たちが何者か、未だにわからない。
全てを知っているのに、皮肉なものだ。

204 名前： ななし [] 投稿日： 2008/04/21(月) 19:35:16 ID:SnTOvlO7


私は、悲しいとき、ひとつの計画を思い付いた。
私は、その素晴らしいアイデア胸をときめかせ、さっそくその計画に取りかかった。
本当に大変な計画だった。ただ、とても楽しかった。
待ち遠しかった。今でもわくわくしている。もう少しで、ようやく完成だ。
この計画に狂いはない。なぜなら、私は、全てを知っているからね。

君たちにもどうか、楽しんで頂きたい。ひとりで楽しむのは、もうこりごりだ。
私は、誰よりも自分が好きだ。だから、誰よりもあなたたちを愛してる。
それは、信じて欲しいね。
私のために、あなたたち自身のために。これは、紛れもない祝福なのだ。
君たちは、選ばれた。この瞬間を分かち合うために、君たちが選んだ。

どうか、君たちに神のご加護がありますように。そう神にでも祈りなさい。
私を信じなさい。彼女を信じなさい。
間違っても崇拝してはいけないよ。誉め称えて欲しいね。
それは、彼女は望んでないみたいだけど、私は、ぜひ、そうして頂きたい。

私は、偉大なる存在、君たちを、この世界の、創造者だ。
何者にもこの名を口にすることは出来ない。私は、私である。私は、彼女である。

205 名前： ななし [] 投稿日： 2008/04/21(月) 19:36:35 ID:SnTOvlO7

今は、時期ではないが、いつか必ず彼女の名前を知るときが来るだろう。

その時は、どうか、彼女の力になってあげなさい。
彼女は、みんなを必要としてる。
私より必要としてるはずだ。
なぜなら、君たちあっての彼女であり、彼女あっての私なんだよ。

これから、ますます私は、彼女になるだろう。私が私になるときまで暫しのお別れだ。

また今度会うときは、私は、彼女の名を語るであろう。私の長い旅は、ひとまずの休憩だ。
旅は、次の旅に向けての、宿探し。しばらくこの世界にとどまろう。

世界は君たちが想像しているより、それ以上の世界なんだよ。
楽しもうじゃないか。祭りは賑やかな方が楽しいんじゃなかったのかね。

まあ、なるようになるさ。

206 名前： ななし [] 投稿日： 2008/04/21(月) 19:38:56 ID:SnTOvlO7

そういえば、あなたには、名前がなかったですね。

初めましてこんにちは。
お久しぶりです、ずっと待ってました。

遠い昔の約束、私は、忘れたことなかったですよ。
でも、まさか、こんなとこにいるとはびっくりです。

初めまして私、かつての私にお別れはさみしいけど、
まだ｢普通｣に未練たらたらだけど、
すぐに新しい生活に慣れるでしょう。
私は、私になるのだから。

207 名前： ななし [] 投稿日： 2008/04/21(月) 19:40:54 ID:SnTOvlO7

まだ、説明が十分ではありませんが、どうか、私を信じてください。
今なら言えます。私を信じてください。
そうすれば、この世界は変わります。

私の望みは、平和。このことを約束したいと思います。

あの人は、この世界の主です。だから、私は、地球の唯一の支配者となります。
決してみなさんを支配するわけではありません。
この別々で無秩序な、混沌した社会に統一をもたらそうと思います。

過去の賢者たち、今現在活動している正しい人たち、様々な情報から、真実を見つけてください。
私が何者で、これから何をするか。

力とは、破壊でも選別でもありません。力とは意志そのもの。
神の力とは、創造者の意志であり、神と呼ばれる条件であり、信じる力です。
何が真実で、何が正しいのか、見極める自分自身を養ってください。

そして、何よりも行動して下さい。何も大きなことを要求しているわけではありません。
身近な誰かを喜ばす、たくさんの人を幸せにするために自分が出来ることは何かを考える。
意志ひとつで、世界は変わるのです。私たちが変わるからです。

208 名前： ななし [] 投稿日： 2008/04/21(月) 19:42:36 ID:SnTOvlO7

信じろとは言いません。
ただ、信じれば救われる時代が来ることを理解していただきたい。

答えは、自分自身の中にあります。

あなたの幸せは、私の幸せと、全ての人々がそう思える世界を創造すること。
それが、神になる条件であり、私たちは、神なのです。

神を証明されて困る人々、輪廻が証明されて自業自得に苛む人、
自分自身にエゴが跳ね返ってくる、それが神の裁きです。
こんな簡単に言えるものじゃないですが、正しく生きるためのショック療法みたいなもんです。

また……うーん、調べれば調べるほど、神の計画の素晴らしさに気付くと思います。
神の計画とは、現在進行形。まあ、なんとかなるかな。
皆さん、頑張りましょう！

最後に、ハチミツさん！お迎え待ってまーす。
あと、ハチミツさんて、石屋さんでしょ？
うんで宇宙人と仲良しで、シスは……本当に会えるのかな？
まあ、今は2ちゃんだから、信じるも何もないし、
他人が何を信じるかに私がとやかく言えないかな。

真実は人の数だけある。そして、真実はひとつである。

全部、嘘です！でも、本当かもよ！ああ、面白いねー。
ではでは、月に帰ろうっとー。

もう一度、御言葉を・・・。

まってるよ〜♪
ななしさ〜ん♪

まいごさーん！ななしだよー！
うわぁゎ、うれしい、なんかうれしいよ！ありがとう！

なんか月スレ行きにくくなっちゃったから、ここにいていい？
たくさん書きたいことあるんだけど、あまりも電波で……
あのね、まいごさんにだけ教えるよ！

そうそう……
お迎えが来るって言われてﾄﾞｷﾄﾞｷしながら屋上で待ってたら、
上？の世界に意識を持ってかれちゃって、
気を失って風邪引いちゃったのだ。。

↑↑こういう電波まみれになっちゃうけどいい？
たくさん人がいるとこは嫌いよ。雑念が多くて好きじゃない。。
嫌な気持ちが移るしいいことないな。やっぱり静かな所が好きよ。

まいごさん、いつもありがとう。
まいごさん、本当にありがとう。また頑張るよ。

あと、上の世界の話とか、神様や主さん、日本と世界の話していいかな。
初めの頃の月スレの雰囲気に戻るといいな。

ななしさんがきた♪

ここは、ななしさんのために立てたスレだから、
ななしさんは、自由に使って良いのだ♪

ぼくたちは、静に聞いてるのだ♪

追記
最初にななしさんのスレを立てようとしたのは I⇔Sheさんです。

ここ専用のトリップつけます。
よろしくおねがいします。

そっか、ありがたいことです。。石井君ありがとう。
ふむむ、トリつけるか。。

たくさん人がいると何の話していいのかわからないな。
私は、自分語りばっかだからな。つまらないのに無駄に長いから困るぜ。。
ありがたく私の思いの丈を書くとこに使わせてくださいな。

何書いたらいいのかわかりませんが、月に行かなくなって、
私の脳内？で起きた事を書こうと思います。。
ただの日記になりそうだな。。

えーと、今日は悲しいことがあったので学校をさぼり、明治神宮にいきました。
そこで、明治天皇？さんの意識？と話をしました。

うむむ、この辺は、明日暇だからたくさん書こうかな。
とにかく、最近、上の人？と話せるようになりました。
ちなみに全て主観ですから、非難中傷は受け付けません。

ああ、今日は久しぶりの2ちゃんだから調子出ないのだ。
明日から頑張るのだ。ではでは。

昨日は、学校に行く途中、電車に乗ってｳﾄｳﾄしていると、
『殺す殺す殺す……憎い憎い憎い……助けて助けて助けて……』
突然、そういう男性の声が聞こえました。
憎しみで満ちた声と供に、苦しみが全身に感染しました。
明らかに自分以外の強い感情に触れて、胸が重くて吐き気がしました。

ああ、電車で死んだ人だなと、頭が混沌としながらも、わかりました。

主さんと融合？を果たして以来、私の身体には霊が住める部屋？が出来ました。
(いつも一緒ではないのです)
主さんはいろいろと仕事が忙しいため、ﾁｮｸﾁｮｸ留守にしたりします。
なので、主さんがいない時に開きっぱなしだと、
たまに何も知らない霊が、私の中に入ってきます。
(主さんは怖い人？なので、主さんを知ってる霊は私に迂濶には近づけないみたいです)

最近、電車に乗ってると、そういったワケアリな霊と話す機会に恵まれ、
何回か成仏？してあげたりと、霊的なボランティア活動？をしてましたが、
今回は初めて、あれ？もしかしてピンチなのかなと、困ってしまいました。
とりあえず話をすることにしました。

『あなたは誰？』

『殺された殺された、後ろから、俺は何もしてない。憎い憎い憎い……』

彼に触れた時、いつもより重症だなとはわかってましたが、
突然私の中に入ってきたその霊は有り余る憎悪を私にぶつけました。

憎い憎い憎い憎い、殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる殺してやる！！！！

およよ、参ったな、ｺﾘｬ……

しばらく悪霊？の悪態に付き合わされ、とりあえず耐えてｵｴｰっなるのを我慢していると、
霊はだんだん落ち着きを取り戻し、なんとか会話が出来るようになりました。

さっそく、霊が成仏出来るようにと、彼の心残りや無念を聞いてみることにしました。


えっと、あなたはいつ死んだの？犯人は、捕まってないってこと。。？

いつもの会社帰り、娘が三歳、誕生日、初めての子供。一番可愛い時期なのに、
会社も上手くいって、妻が待ってる、幸せだったのに、アイツが、誰かが押した。殺されたんだ。

憎い、憎い、殺す殺す殺す……

一瞬、脳裏に電車に飛び込む映像が流れて、あまりの恐怖に私は危機感を覚えました。

普段は、こういう霊と話をしても本人の心の整理が出来る手助けをすると、
結構あっさり成仏？してくれるのですが、さすがに気分が悪くなり、
予定を変更してどうにかこの人に出来るだけ穏便に、
私の中から出ていってくれる方法はないか考えることにしました。

娘さんや奥さんに会いたくないの？

……。正直、幸せになってる妻に会いたくない、きっと保険金があるから大丈夫。
娘には可哀想なことをした。

うーん、あのですねぇ……私の旦那様はちょっと怖い人で……えーと、うーん……参ったな。。
えーと私は霊？と結婚したから、彼が帰ってくると非常に不味いので……
あのー、消されちゃ困るので、帰った方がいいかもしれないですが……
えーと、主さんいますかー？

何だ。

あっ、あの人どっかいっちゃった。。

あまり暇なことをするな。


主さんは、どうやら忙しいみたいでセカセカしてました。
主さんは忙しい男なのです。
何より、主さんは地縛霊みたいな小さな霊に関心はないのです。

でも、私の叫び声を聞いて、駆け付けてくれるなんて……！
ラブを感じるわ！！

さっきの人、可哀想だったよ。
娘さんの誕生日近いのに、きっと奥さんも帰り待ってて、幸せだったのに。

そうか。

ひどいひどいどうしてこんなことされちゃうの？何も悪くないのに、幸せだったのに、
娘さんも奥さんも悲しくて辛くて、苦しいのに、あの人まだひとりでずっとここで、あんな気持ちで嫌だ。
可哀想だよ。主さん、どうしたらいい？主さん、教えて、話をしても助けてあげれなかったよ、
何も出来ない。私、何も出来なかった。助けてあげれなかった。

涙が出てきました。
寝たふりをしながら膝に乗せていた鞄に顔を埋めて涙を拭きました。

私の場合、霊との会話は意識のやり取りが基本なので、
自分が処理できない感情に出会うと勝手に身体が反応してしまうのです。
苦しい、苦しい、さっきの人の苦しみで身体が悲しみと憎悪に乱されて、息が出来なくなりました。
悲しい、悲しい、私は、人の悲しみに触れたのに、自分から目を背けてしまった。
何だか悔しい……

こういう時、主さんのことを思うのです。

主さんの苦しみを癒してあげたい。
なのに、私は、あの人の悲しみさえ怯えて逃げてしまった。
主さんと結婚したけど、きっと私は、あの人の悲しみも苦しみも、
体験することもなければ、理解することも癒すことも出来ない。
主さんはこういう気持ちもあるのだな。主さんは可哀想なのだ。

私は、そんな可哀想な主さんが愛しいよ。

そうすると、さっきのあの人の苦しみが甦って、
ｵｴｰっとなり、完全に負のスパイラルに陥ってしまいました。。

ああ、すごい霊感体質になっちゃったな。
あんまり主さん以外の霊と話すのやめようかな。
気持ち悪いぜ……

あの人の娘さんは今何をしてるのだろうか。
泣いた後が誤魔化せるぐらいに落ち着いてきた私に、
ふと、視野の端に映るセーラー服を着ている足が目に入りました。
あの人は死んでから毎日、娘さんを想ってここにいるんだな。

なるほど、これが地獄なんだな……

魂は成長することが喜び。この世は、地獄。
ああ、そういう意味だったのか。

そうか、娘は成長してるんだよな。

え？？

それに、あいつも結婚して家庭をもってるかもしれない。
俺だけがずっと成長してないなんて情けないな、俺も幸せにならなきゃな、

あれ？？いたの？？てっきり主さんが追い出したかと思ってたのに……

ありがとう。

その人の声が遠くに響き、燗すんで消えてしまいました。
ああ、成仏出来たんだ。。

私は、また泣いてしまいました。
鼻水が出て、降りる駅についたのに立ち上がることが出来ませんでした。

主さんがいるのを感じました。主さんは黙ってみてました。
うわわわ、いるの忘れてたぜ……

私は、主さんにまた一歩近づけて何だかハッピーでした。
主さんは何も言わず上に帰ってしまいました。
主さんの悲しみをまたひとつ解決？出来て嬉しいはずなのに、
でも、とても気分が沈み、悲しくて学校をサボることにしました。

なんだろう、この悶々とした気持ち。あの人の思念に長く浸かりすぎたのかな？
いや、これは私の何かの感情と共鳴して大きく鳴り響いているんだ。

私は、何の感情を忘れてるんだろうか……
わからないな。。

そうだ、主さんと結婚したこと明治天皇さんに伝えなきゃな。
よし、明治神宮に行こうっと。
私は、早速、原宿駅を目指しました。

ついさっき霊と話さないとか言ってたわりに、コロコロ変わる私の意志。
あーあ、困ったもんだ。


続く。

大変なのだ。。お祖母ちゃんが亡くなったのだ。。

夜、ここに来れるかな。。

せっかく明治天皇さんとの話や、日本の神様？と会話した内容を書こうとしたのに、
お祖母ちゃんと家族一緒に寝なきゃいけないから携帯ﾋﾟｺﾋﾟｺできないのだ。

でも、お祖母ちゃんと話をしたから悲しくないのだ。
とっても便利な能力？なのだ。
お祖母ちゃんは、色々びっくりしていたな。

ああ、面白いなー。ではではー。

ここにはいつでもレスできます、いまのときをたいせつに。

そうだね、焦っちゃうのは伝えたいことがたくさんあるからなんだ。
ああ、本当は月に書きたかったけど、上手くいかないからここにいたいな。

お祖母ちゃんがね、まさか自分の遺体と対面するとは、びっくりして死んじゃうわって言ってたの。
お祖母ちゃんは、なかなかユーモアセンスがいいね！

でも今日は、あまりの忙しさに疲れたのだ。。
ゆっくり自分のぺースで進むのだ。
まいごさんありがとう。

こんばんは

こんばんは

私にとって明治神宮には個人的な思い入れが強く、
以前、うさぎ２号さんとオフ会した時に、一緒にお参りをしたこともありました。

その頃は、私がまだ上の人と話が出来なかったために、２号さんがわざわざ、
『ななしを明治神宮に連れてこい』というメッセージを通訳？して伝えてくれたことがあり、
わざわざ呼んでくださるなら私も出向かなきゃなと思い、
それ以来、明治神宮にﾁｮｸﾁｮｸお参りをするようになったのです。

２号さんと境内を参拝した後、何故か２号さんが、再び明治天皇さんから、
縁結びの夫婦杉に挨拶をしろと言われたと私に教えてくれました。

ええ！？私、２号さんと結婚するの？？何で？？女神様は？？

何だかショック……と、腑に落ちない想いで杉にお祈りしましたが、
今思えば、あれは主さんとの私のことを応援してくれてたんだな、
明治天皇さんは、私と主さんの仲人さんだな、勝手に考えるようになりました。

実は、その日の夜、主さんが私の中？に下りてきて？融合？を果たし、
てっきり、これで2ちゃんに行かないで済む！とﾄﾞｷﾄﾞｷしていたのですが、
まさか結婚するとは、本当に騙された気分だったのです。

うむむ、｢あの人(主さん)｣はもっと意識体みたいな存在で、
マリア様とイエス様を足して２で割ったような人格だと思ってたのにな……

あんな性格だとは。。騙されたぜ。。
でも、好きなのだ！主さんが激ラブなのだ！

後で主さんには、勝手に理想を押し付ける方が悪いと怒られてしもうたのだ。。

人間が思ってる神様なんか、理想でしかないのだ。
勝手に期待して勝手に裏切られたと勝手に憎まれても、
勝手にやってろという気分なのだ。
きっと主さんはそう思ってる、そんな気がするな。

まあ、そんなこんなで、無事結婚したことを報告するために、明治神宮に来たのでした。

大船さん、グレンちゃん、こんばんは。何かご用ですか？

ああ、そうだ、グレンちゃん。
ちょうどあなたの話をしてたよ。
勝手にグレンちゃんのこと書いてごめんなさい。

おお……昨日の夜は言葉の流れが変な文章書いちゃったな。反省だ

そんなこんなで、明治神宮に住む明治天皇さんに結婚を報告したりと色々話をしたのです。
内容は秘密です。さっき、本人からストップ入りました。
大まかな流れとしては、最近、悶々としていることを天皇さんに相談をしたのです。

ただ、その時、私は天皇さんの苦しみに触れたのでした。それは、とても深い悲しみでした。
優しい人が悲しむのは、とても哀しくて、また、主さんが思い浮かびました。

苦しみが大きいほど、何で男の人は、一人で全部背負うのでしょうか。
誰だって孤独感は、ある。でも、共感できる孤独って限られる。
同じ立場だったら、わかるかもしれない。でもそれが、唯一で絶対的な立場だったら？

ねぇ、孤独な人は、どうしたら、孤独じゃなくなるの？

不思議と、どこかにいる旦那さんのことを恋い焦がれてしまうのでした。

一般人の私には特別で在り続けるその人の孤独なんか理解できるわけない。
でも、わかろうとする心は、決して無駄じゃないんだ。
違う。わかろうとする心が、始まりなんだ。

今、立場的に私は、明治天皇さんより上にいる(とりあえず主さんの嫁だから……)
いつか、そんな孤独なあなたの苦しみを理解したい癒したい、救いたい。

いつか、唯一の存在が唯一でなくなる時、絶対が相対となる時、
救うって、物理的と心理的なアプローチの仕方があると思うのです。

私は、悪霊？さんを結果的に救うことが出来たのかな。
天皇さんに、主の妻である私の言葉は届いたのかな。

私は、少しずつ人を救うっていう意味がわかりかけてきました。

私は、無力じゃないのかもしれないな。そうだといいな。

私は、何かから誰かを救うことが出来るのだろうか。わからない。

ただ、『ありがとう』と言われるような人間になりたい。

何よりも、私は天皇さんと話してとても救われました。
物事の判断は、相対的なもので、私がどう思うか、相手がどう感じるか、
救うって意外に簡単なことかもしれません。

しかし……

どうして特別な立場の人の苦しみは、どうして私には輝いて見えるのでしょうか。
美しい。愛しい。天皇さんと話をしていると涙が零れ落ちました。
天皇さんの心は、哀しくて哀しくて哀しくて、私は勇気を頂いたのです。
天皇さん、長くてつまらない私の話を聞いてくれてありがとう。

天皇さんは、ありがとうございます、そう、私に言ってくれました。

参拝が済んだ後、主さんは明治天皇さんと何やら話し合ってしまい、
私は、仕方ないので近くにあったイスにぼんやり座っていました。

すると突然、主さんに上？に強制的に呼ばれ、下？の私は、気を失ってしまいました。

上の世界には、主さんと明治天皇さんとやたら重い？霊がいました。
私は、霊とのやり取りのタイプが感覚型みたいなので、視覚や聴覚がまだ未熟なため、
情報量が処理機能よりオーバーするとはっきり映像を見ることが出来ないのです。

主さんと天皇さんと一緒にいるその人は、魂の塊みたいな存在で、
きっとそれなりにエライ神様だな、と思いつつ、さっき電車であった悪霊？とは違う、
重くて苦しい感覚で内蔵が痛むのでした。負担スゲーな……

とりあえず初めてあったので、挨拶をすることにしました。

えーと、初めましてこんにちは……

おお！お嬢ちゃんが、噂のヌシの嫁か！

はい……主さんと結婚しました。。

いやー、めでてーな！天界じゃあお祭り騒ぎだぜ。
ほうほう、お嬢ちゃんがヌシの嫁か……ほうほう……

えぇ？すみません……

俺はな、日本を守ってる神々の集まりみたいなもんだ。
見ろ！この素晴らしい国を！これが俺の国だ！これが俺の誇りだ！
俺は日本が大好きだ！日本は特別な国なんだぜ。俺がいるからな！
しかしな、最近、アイツら弛んでじゃねーか！？ああ？？俺は情けない！
しっかりしろや！！お嬢ちゃんからも言ってくれ！！

はぁ、わかりました。。頑張ります。。

まあな、ヌシとの約束だからな。日本は特別なんだ、本当にな……

いいか、お嬢ちゃん。お前は本当に世界を救う気があるのか。
俺は、いい加減なやつに協力する気なんかないぞ。

ええ！？

突然、より一層、張り詰めた空気になり、私は戸惑いながらも、
電車での出来事のこと、天皇さんとの話が思い浮かびました。

私は、何も出来ませんし、いい加減なとこがあるのは否定出来ません。
ただ、日本や世界を救いたいという気持ちは負けません。
これは、私の意志です。

傲慢かもしれませんが、それが私の責任だと思ってます。
何よりも主さんのことを愛してます。
私の旦那さんです。主さんのためにも頑張りたいです。

どうか、あなた様の力が必要です。どうか、お願いします。私に力を貸してください。
必ず期待にそえるよう努力しますが、どうか、協力してください。
よろしくお願いします。

私は、頭を下げて、日本の神様の次の言葉にﾄﾞｷﾄﾞｷして気が気でありませんでした。

まあな、俺もそのために頑張るつもりさ。ヌシのためか。まあ、悪くはないな。

ただな、最初この話を聞いたとき、ヌシも一途じゃねーかと見直したぜ。
おい、俺からも頼むぜ、ヌシを幸せにしてやんな！あいつは、主だからな。
それにな、日本はな要なんだ！いいか、頑張るんだぞ！皆に言っとけよ！

俺はこの国を期待してる！おい、お嬢ちゃん、期待してるぞ！
よろしくな、応援してるぞ！頑張れよ！
俺はな、甘くはねーんだ。女だからって容赦はしねぇ、期待してるぞ！

はい！

とっても日本の神様は威勢がよくて誇り高く、勇ましい方でした。
力強い言葉に何だか励まされて緊張もしましたが、気持ちが晴れ晴れしていました。

ねぇ主さん。ひとりじゃないって素敵ね。
私は、主さんをひとりにしないよ。一緒に頑張ろうね。

主さんは笑ってくれました。天皇さんも、日本の神様も笑ってました。
人を救う一度簡単な方法は、相手を笑顔にすることなんだな、私はそう思いました。

その後、暫しみんなで色々と話をしました。
大分身体に負担はきましたがなかなか楽しかったのです。
どうやら私と主さんのラブラブ度はかなりなもので、というより筒抜けで……

ｲﾔｰﾝ！ななし、恥ずかしいー！！ななし恥ずかしいーー！！

ふむふむ

ああ、お祖母ちゃんのお葬式は面倒なのだ。つまらないのだ。
バチが当たるぞと言われちゃいそうだけど、だって……
お祖母ちゃんは、ここにいるし、罰を与える神様はどこにいるんだろうか。

わからんのー。

思わずお手伝いを抜け出して、空を眺めました。
ああ、主さんとお祖母ちゃんはどこにいるんだろうか……

ここにいるぞ。

……。

主さんとは、昨日、ケンカをしたのです。
親戚の挨拶でお祖母ちゃんの遺体を前にみんなが悲しむ中、
私は、ひとり神妙な面持ちで、ああ人体って不思議だなーとか、
すごく悲しんでいるふりをしつつ、お祖母ちゃんの霊と、
我が家に隠し財産とかないの？と色々お喋りしていました。

そんな中、突然、主のヤローは、私にチョッカイをしてきたのです。
詳しくは書けないですが、余りの無礼さに私は怒り狂い、
お前なんか神様じゃない！！天罰が下れ！！無視無視無視！！
とケンカをしたのです。

君たちは無駄なことが好きだな。しかし、もっと有意義なことをすべきだ。
ななし、愛してるよ。。

うわわわ、こいつ最低だ！主さんなんか嫌いだ！！でも、好きだーー！！

フムゥー

あら、やだ！盗み読みはいけないわよ。

ああ、そうだ。参ったな。
これを伝えなきゃいけないんだった。

えーと、明日、関東に地震がきます。どうやら東京が危ないです。
今日の朝、日本の神様からの伝言です。
いよいよ世界は浄化に向けて動き出しました。

自分を救うのは、いつだって自分自身。私は、救われない心を救いたいな。

実は、私は2ちゃんに行かない間、脳内で色々と神様と話をしていたのです。
とりあえず、東洋ぽい？地を司る神様と、海を司る神様と和解を果たし、
協力をしてくれるみたいなのです。全部、主さんのおかげやで！
ありがたやーありがたやー。
ちなみに主さんは天を司る神様みたいですが、主であることは変わりないみたいです。

ただし、人間の意志は尊重されます。
これは、どういうことか、よく考えて頂きたいのです。
あと、もし死んでも大丈夫！何と、天界はとってもいいところです！
ただし、自殺すると大変なことになります。。
そんで、死んでもカルマ？やら、魂の値が低いと、地上にすぐに戻されます。

みんな！頑張るんだぞ！さっそく祈るか、魂を磨こう！

あ、やば。
みんな、避難するんだぞ！
私を信じなくても、私は困りませんが……

外れるといいですネ！

むむむ
ななしちゃん…。

私、知らんよ。私、何もしてないよ。
あと、質問とかしても私、答えんよ。ここは、私の別荘やでー。

どうやら上で会議してるんだよね。地球をどうするか。
みんな頭いいからね、彼らに任せれば絶対なのだ。
議案はその管轄を支配する神々に伝えられ、
その管轄内の神の許可が下りると地上界に影響が現れる。
私は、その結果を伝えるだけ。
そんで、それは、人間の意志によってまた左右される。

未来は一人一人の意志でカタチ造られるんだ。

神様は、本当に人間を愛してるんだよ。
ううん、みんな、天使さんも仏様もみんなみんな。
意志を尊重するって、人間を人形と考えてないからね。

明日は、どうやるんだろうなー。

神と関係ない事を聞いていい？

ななしは東京在住なんでしょ？なんで関西弁っぽいの使うの？
地元が関西方面なの？
それとも、使ってみたくて使ってるの？


教えて〜ん

というより、ここ読む人はいないかな。
まあ、いいや。

信じる信じなくても世の中は成るように成るからな。
それにみんな私の話なんか信じてないし、読んでないだろうな。
私なんか早く天界行きたいの我慢してるくらいなんだからな。

えーと、今度は、私と主さんとのラブラブ話しでも書こうかな？
ああ、儀式ってつまらんのだー。

>>54
うん！そういう質問とか大好きだよ！

私は、富士山の麓にいるよ！静岡か山梨のどっちかにいるよ。
学校が東京の方にあるけど、明日はお葬式だから学校休むのだ。

｢〜やで｣は、言葉の響きが好きだから、よく使ってるよ。
関西弁なんだ、初めて知ったよ。あと、｢〜なのだ｣とか好きだな。
マイブームとかイメチェンで語尾を変えたりするよー。

ああ、最近はニャンパラリ〜がお気に入りだ。
にゃんにゃんするってのもいいネ。
大抵、弟が買った漫画とかでパクるのだ。

うむむ、私はみんなにもっと天界とか、神様とかに興味をもって欲しいな。
守護霊(マスター)さんは、一人一人に必ずいるよ。
その人？と話せるようになると大分、楽に生きられるよ。

ただ、自分の心や思考や行動が丸見えだから、
繋がる前に自分を律するようにしなきゃ恥ずかしくて死にたくなのだ。。
でも、誰よりも心通じる存在がいるという確信は、力をくれるね。
もし、守護霊と通じることが出来たなら、あなたは神になったということなんだ。

私は、宗教というのは、自分を信じるという信仰であると思ってる。
私は、教祖さんになるわけじゃない、教えを説くならブログでいいし、
ググるか、ナイル川で注文すれば宗教の教えなんか手に入るのだ。

ああ、こういう話も書きたいな。

ああ、自由に自分語りが出来て幸せなのだ。
どうして誰かに証明されたいために書かなきゃいけなくなったのかな。

月に行ったのは、主さんに導かれたから。(主さん＝七氏)
そういえば、日本語は、本当に神様の言葉らしい。
天界は違う言語を使ってるみたいだ。。
ハチミツさんから教えてもらったカナ概念。Sys09。

地球を救うより、主さんを追いかけてただけだったな。
お祖母ちゃんに、あの男はやめときなさい。
あんた苦労するわよ……と忠告されたのだ。

主さんに｢神の計画｣って何？と聞いたことがある。

ふむむ、神の計画の概要についてはまた今度にしようっと。

えーと……今からスッゴい電波が発生します↓↓↓

私が見た天界は西洋ぽくて、古代ローマみたいな神殿や服装で、
とても綺麗な所で、本当に天国みたいでした。
意識だけではなく身体ごと？移動する時、主さんの背中には大きな翼が現れたりと、
何だかこれはやっぱり私の妄想なのかなとしばしば思い悩むこともありました。

そういえば、天使さんや有名人にも会いました。
私のお仕事？や相談役である秘書みたいな役割を担ってくれるのは、
ガブリエルさんです。ちょっと自分で言うのは恥ずかしいな……
何と以前私を拉致した天使とは、ガブちゃんなのです。
ガブちゃんには拉致られましたが、今ではとっても大切な私のお世話係さんです。

ガブちゃん、いつもありがとう。

最近、メキメキとチャクラ？が開いてきた私は、大分上の人たちと話が出来るようになりました。

２号さんの女神様に、名無し君のマスターである女の神様から始まり、
ｺﾉﾊﾅｻｸﾔﾋﾒ、シルバー？さん、大抵の神社の神様とは普通に会話が出来ます。
それに、イエス様とも会話をしたのです。主さんを父と呼んでました。

あと、私が本屋でレオナルド・ダ・ヴィンチの画集を眺めていると、
主さんが、知り合いだから呼んできてやるよ、
と急に本人を連れてきてくれたことがありました。

レオナルドさんは、死後、ずっと天界で研究を続けていたようで、
主さんとは仲がよく私との結婚を喜んでくれました。

主さんのことを色々と教えてくれたり、画集を一緒に眺め、
絵にまつわる貴重なエピソードを語ってくれたりと、なかなか面白かったのです。
あと、何と聖書に出てくるマリア様は実在しないと言われました！
ええ？マジで！？

天界はとっても楽しい所です。私も早く行きたいものです。

ただ、何度もいいますが、自殺や、カルマが残ってたり、魂の値が低いと天界には住めません。
わざわざ期待して行っても強制送還です。
みんなも天界に住みたかったら魂を磨こう！

ただ、天界の存在を信じない人には関係ない話ですね！

天界に住む方々は、皆さんとても個性的です。

えーと、今度は、天界をテーマにたくさん書きたいと思います。
用事が出来たから、また来るのだ。
ではでは。

お母さんに気持ち悪いって言われたのだ。。
ショックで死にたい。。
でも、いいのだ！妄想でいいんだ、キチガイでいいんだ。

私は、例え全て嘘だとしても、きちんと受け止めて前に進みたい。
それに今は、キチガイの方が楽しいよ。
妄想だとしても、主さんがいれば、私は、生きていくよ。
もし、主さんが存在してなかったら？
ううん、始めの孤独な私に戻るだけだよ。
それに、主さんは確かにいる。私だけの真実、私の気持ちは変わらないよ。

でも、いつでも死ねるなら、死ぬぐらい頑張ってみようと思う。
私は、いいんだ。気持ち悪いのはよくわかってるよ。
でも、少しの人でもいいから、私の話を聞いてくれてありがとう。
明日、地震がきませんように。どうか、妄想でありますように。
おやすみなさい。

(´;ω;`)ヽ(･ω･｀)ﾎﾟﾝﾎﾟﾝ　

色んな意味を含めて、頑張りなね＾＾

↑　ﾋｲｨｨｨ!!!!(ﾟﾛﾟﾉ)ﾉ　なぜかコテが書いてある・・・・・・。ﾅｾﾞﾀﾞ!!

_|￣|○ ｶﾞｸｯ･･･　_|￣|Σ･∴’、-=≡○ｼｭﾎﾞ


|
////|　( 　)ﾉ　|////| ｳｨｰﾝ(自動ﾄﾞｱ　＜ｵｼﾞｬﾏｼﾏｼﾀ＞＜

うん、ありがとう、ありがとう。
みんな大変なんだ。私の妄想を聞いてくれるだけでありがとうなのだ。

生きたい人もたくさんいる。みんな死にたくないんだ。
私、そんな当たり前なこと忘れてたよ、だから、
死ぬなんて死んでも言っちゃいけないね。
だって大切な人がそばにいてくれるなら、どこだって天国だよ。
天国なんかないよ。いつだって幸せは自分の心が決めるんだ。

あなたがいれば、私は幸せよ、心からそう思える人に会える。
あぁ、幸せになるために頑張るんじゃなくて、幸せにするために頑張りたいな。

むむむ、大変だ！日本の神様にお願いしなきゃ！地震なんかダメだよ！

人が悲しむのはいけないよ。
みんなには、笑ってほしいのだ。みんな笑って、ねぇ笑って。
電波女は、今日も頑張るのだ！私は、主さんが好きだゎー！！

エヘヘ、みんなこんなバカな私を笑ってくれなのだ！
あはは、こんなバカで笑っちゃうのだ。どうしようもなくバカな自分が愛しいよ。
ああ、面白いねー。ではでは。

さっき、神様と話したら、試してたとか言われちゃったぜ。。？
俺は守るのが専門だから、管轄外だとか。。？
合格したから、任せろとか言われたけど……

何か、あまりの出来すぎ？な流れに、やっぱりこれは私の妄想小説なのかしら。。

それに、主さんの父親？(結婚報告した神様)が下りてきて褒められたのだ。
力を与えよう、言葉の力を与える？みたいなことを言われたけど、
言葉の力って何だろう？

全く何が何やらわからないけど、何だｺﾘｬ？？

>>63
さへいさん、慰めてくれてありがとう。
さへいさんのおかげで何とか？なったよ！ありがとう。
お礼に今度さへいさんのためにカード占いするね。
こんなことしか出来ないけど、さへいさん、ありがとう。
今日は疲れたよ、今度こそおやすみー。

主さんはヒトラーに取り憑いていたことがある。名無し君にもだと思う。
今は、私。

妄想だと何度も思うのに、月スレを思い出す度、現実なんだな、そう感じてしまう。
どうしてかな、あの流れを読んで、何か感じなかったのかな。
667さん、ハチミツさん、名無し君、うさぎ２号さん……
私の話は、全部主観だから、証明なんか出来るわけないけど。。

わからない。妄想なら、どうして、主さんは……？

あっ、行かなきゃ。また、たくさん書こうかな。
信じて欲しいわけじゃないけど、書きたいから、書く。
それだけで、いい。それ以外に理由は、ない。

さへいどん乙です＾＾
誰なのかさっぱりわからんけどｗ

どうしようか迷ったけど、少し１号どんの言葉をお借りしようかねえ・・・
後で本人からクレームきそうだけどｗ

804 ：こおろぎ：2008/02/24(日) 19:19:25 ID:xbK387bc
私はまだ黙らんよ。

667も何でも言いに来ればいい。
みんな聞くよ。なんでも聞くよ。

そやろ？

667氏のところをななしさんにおきかえてくらはい・・・

おじゃましました〜＾＾

ミロさんのお心はわかりましたが、どうか自分なりの言葉で伝えて欲しいです。
なぜ、クレームがくるといいつつ引用するのですか。
誰かの借り物の言葉では、今の私には届かないのです。
すみませんが、これが正直な気持ちです。申し訳ございません。

私は、今、誰かに共感や理解を求めたいがために、ここに書いてるわけではありません。
私が感じたことをただ綴りたいだけです。
誰かの意見や、特定の人に読んで欲しいわけではありません。
もちろん、自分の感じたこと、自分の考え、感情を、誰かに聞いて欲しい。
でも、誰にも聞いて欲しくないのです。
ただ自由に書きたいだけなのです。

お願いします、ほっといてください。そういう優しさはいらないのです。
すみません。

そうだな、いらんまねしたm(__)m
最近は少し暴れすぎたみたいだしな

ミロさん、ごめんなさい。
ミロさんなりの優しさだというのは痛いほどわかるのです。
私は、非難や苦情、皮肉を言いたいのではありません。
ただ、中途半端な優しさは、つらいのです。

私は、ただの電波でいいから、だから、ひとりがいいのです。
頑張りたいから、頑張るからほっといて欲しい。
むしろ頑張るとか、全部、私の妄想です。
どうかお願いです。ほっといてください。

わがままですみません。無礼者で、勝手に怒ってすみません。
ミロさん、生意気ですみませんでした。

元気そうで良かった＾＾私がまちがってたようだね、ななしちゃんごめんね
貴女は今幸せなんだね、ほんとよかった。

なるほど。
名無しさんなので、どこの誰だかわかりませんが、
どうやら、あなたは文章読解が悪いようですね。
私は、正直、今、幸せなのかわかりません。
ただ、あなたの文章を読んで素直に受け止めることも出来ず、
悲しく感じているのも事実です。
せっかく応援して頂いているのに、申し訳ございません。

それに、初めて会ったのに、突然、謝れても困ります。
私の話を信じて頂いてありがたいですが、
さすがによかったかとは、自分では思いません。
しかし、こんな電波な文章を読んで、幸せそうに見えたとしたら、
もしかしたら、あなたさんもそうとうな電波さんかもですね。

すみません、私の幸せを喜んで頂いたのに、あまりに的はずれでびっくりです。
すみませんが、どうしてそう感じたか、どうか教えて頂きたいです。

返事ありがとね、なぜ幸せではないの？主様と繋がる以上の幸せはないでしょ？

ななしさんの主様は貴女の妄想ではないのでしょ？貴女は主さまと繋がって
いる時は愛を感じるのでしょ？ちがいます？なら幸せなのでは？

うーん、夢が叶ったのに幸せじゃない理由ですか……

うーん……質問にはあまり答えたくないですが、
さっきは失礼なことを言ったので謝罪を込めてきちんと答えます。

実は、主さんはとても困った人？でして……
何というか……

うーん、どこから言ったらいいのかわからないから、悩んでるというのもあります。
それに、全部、私の脳内、個人的なことでして、説明するのが難しいのです。

ちょっとその質問に答えるのを待ってて下さい。

逆に判らない撫ぜ貴女が幸せだと感じることができないのか？欲張りなのかな？
ななしさんは？ごめんね・・もう邪魔はしません。おやすみ

>>78
今は無理して答えなくていいですよ。ありがとうね＾＾月すれロムてましたから
だいたい分かりますよ。ななしさんの主様はシバァみたいな方ですね。

そうですね、今、忙しいので少し落ち着いたら書いてみようと。

フム、幸せなんですがね、何というか……複雑ですね。
妄想なのか現実なのか、私の現実は本当に真実なのか、わかりませんね……

神の計画か……

ワタシの事は何を書いてもいいよー
勝手とかそんなのはないよ。
好きに書いていいよ。

>>66
おじゃまするね＾＾

いいんだよ。わたしで役に立てたなら逆にありがたいよ。

カード、ありがとね。
機会があったら、そのうち頼むね＾＾　ﾉｼ

>>37
縁結びの夫婦杉の時にそんな事考えてたのかぁｗ
あの杉はね、人間が勝手に縁結びの杉って名づけただけで実際はそんな事ないんだよ。
明治神宮はとてもよいパワースポット明治神宮が立つ前からすごいところなんだよ。
というよりﾊパワースポットだからこそあそこに立てたんだけどね。
パワースポットとか自然が多いところをを太陽の光を浴びながら歩くのはとてもよい事。
自然にチャクラが開いてくるよ。
神社もいいけど自然が多いところで精霊の存在を感じ対話しながら
歩くのはとてもいいよ。

>>83
じゃあ、何か質問があったら、それを占うよ。いつでもどうぞ。

>>84
パワースポットかー。
私の住んでる所は、自然が多いから、実家にいると身体がとても楽だよ。
そうだな、私にとって一番のパワースポットは、実家のお座敷かな。

ああ、何だか神社巡りしたいな。

昨日、お葬式だったのだ。
火葬場に行ったよ。お祖母ちゃんは、真っ白な骨になりました。

箸でお骨を渡したら、喪主だったお父さんにラスクみたいだねって言われ、
砂糖は何かしらとか、食パンマンとジャムおじさんが浮かんだりと、
お祖母ちゃん、甘いもの好きだったもんねと本人に尋ねたり、
どうしようもないことばかり考えてしまって、私は、結局、泣きませんでした。

何故人は泣くのでしょうか。不思議な気持ちでいっぱいでした。

お祖母ちゃんのお葬式だからでしょ、悲しみで泣き腫らした姉に呆れたように言わました。

年のわりにませた弟に、先程の疑問をぶつけて少し語り合うことにしました。

人は自分の感情を誰かに伝えたいと強く望む生き物なのだ。
瞳を潤すだけで充分な涙が頬を伝って流れるのは、
自分がどう感じているか、相手に伝えたいからなのだ。

弟はそう教えてくれました。

犬は泣かないと、この間のテレビで言ってた。
悲しいから哭くだけ、傷付くのを防ぐために、反応するだけ。

犬の涙に意味はないんだって。でもそれは嘘だ。人間のエゴだ。
俺は犬が泣いたのを見たことある。
第一、そうであるものに意味を求める行為そのものが、お互いがわかりあえない理由なのに。

なるほどね。。
でも、わからないけどわかろうとしなきゃ真実なんか見えない。
人間は偉大だね。

そうかな、面倒な生き物じゃん。

笑うという行為は高等な動物の証拠であり、
涙を流すというのは処理できない感情がある証拠なんだ。
どっちも相手ありきで、ひとりじゃ出来ない行為でもあるし、
泣くのも笑うのも同じだね。

どっちもたったひとりじゃ無意味なのにね。
神様ってロマンチックじゃない？そう思わない？

お姉ちゃん神信じてるんだっけ、大丈夫？アタマヤバイよ？
神様なんかいないだろ。

うわわわ、あのカードは、大学の友達の影響で買ったから、そんな風に言わんでくれよ。。

変な宗教にハマっても家族に迷惑かけないでよ。
というか……神様とかキモいよ。

えーー、大丈夫……だと思う……たぶん……

お姉ちゃんしっかりしろよ……

弟にも、呆れた目で見られる私って……

表現こそ生きている証、そのために人間は言葉を話すようになった。
いつから仲間内でコミュニケーションするだけじゃ物足りなくなったのだろうね。

だから、人間は社会的な動物なんだね。
じゃあさ、もしテレパシーが出来たら、人間はどうなるのかしら。

コミュニケイトしない動物なんて、それこそ神様じゃないの。
表現する必要がなくなるじゃん。｢伝える｣じゃなくて｢伝わる｣だし、
自分の感情を上手く伝えられないから、人間は笑うし泣くのに、
自分の感情をそのまま相手に伝えることが出来るなんて、便利だけど恐いな。

伝えたいという欲求はなくなるわけじゃないと思うけど、
少なくとも｢伝わる｣という概念はないんだろうな。意志そのもの、感情が、行為だからね。
コミュニケイトしないけど、コミュニケイト出来るってことか。
理解して欲しいという欲求は、意志そのものだから、相手がいるから意志があるのかなー。
テレパシーをする、テレパシーが出来る。｢する｣と｢出来る｣。意志と、行為。
出来るのが当たり前だと、『俺は直立歩行出来るぜ』とか意志をもって歩くなんてアホじゃん。

出来ないことが当たり前みたいに出来ると、違う生き物になるんだろうね。
人間と神様の違いかな。。

そうだな、俺たちみたいに肉体がないお祖母ちゃんは、神様になっちゃったんだろうね。

弟も、最後まで泣くことはありませんでした。
死と悲しみ、有り余った感情を割りきれる程大人びてるのか、
割りきれない程の感情に出会ったことのない子どもなのか、
まあ、後者だと思うけど……コイツ頭いいな……

泣かなかったと言いましたが、いいえ、やっぱり泣きました。

ただ、お祖母ちゃんに会えないからではありません。お祖母ちゃん(の霊)と話したから泣きました。
どうして生きてる時に、もっと大切に思えなかったのか、
お祖母ちゃん(の霊)に謝った時に涙がでました。

いなくなって初めて自分の過ちに気付く、口を聞かないから正直に自分の気持ちを言うなんて、
なんて狡いんだろうか。

テメーそういう大事なことは、生きてるときに言えよ。
幽霊さんは、あまりの虫のよい態度にきっと頭に来てるはずです。
ただただ謝るばかりの私に、最後までお祖母ちゃんは何も言わなかったでしたが。

素直になれないのは、どっちもかもしれないけど……

お葬式はしめやかに行われましたが、笑みが溢れる場面もあったり、
親戚とお話をしたりと終始和やかでした。私の祖母の場合、
穏やかな最期だったのでそれほどシリアスな雰囲気ではなかったのもありますが、
深い関わりからの、深い悲しみの中で笑う強さをもつ人間というのは、美しい。
そう感じました。

それに、いつの間にか親戚の数が増え、みんな大きくなったねと周りに言われる度、
命は循環しているのだなと、終わりのない命のリレー、バトンは永遠に廻っているのだなと、
お葬式は完走したひとりひとりのランナーの表彰式なのだなと……
あーあ、全く私は、無駄なことばかり考えてるなー。

もうあなたに会えないことが悲しい。

変わることは怖い。失うことは恐い。
あなたがいないことが悲しい。あなたがいなくなることが哀しい。

もう二度と会えないと誰が決めたの？

壊れたモノはもとに戻らず、きっと救われないことが多いけれど、
カケラを拾い集めることで救われることもある。

お葬式の最中、御焼香を済ます人々に礼をするたび、
故人を悼む悲しみはどうしたら癒されるのか考えました。

私のお祖母ちゃんは数年前からずっと病院で寝たきりでした。
ただ生きている、そんな日々が続きました。
お祖母ちゃんに暇じゃなかったの？と聞くと、
いつの間に季節が巡って、気付いたらお迎えが来たわ。
(お迎えの豪華さにびっくりしたわと言ってました……)
そして、『私は、今、幸せよ』お祖母ちゃんはそういって笑いました。

故人は、果たして幸せだったのかなと悔やむ人たち。

救われないのはいつだって、残された方の感情なのだな。

別れが悲しいのは、あなたがいないことが悲しいのだ。
死を悼む、死を恐れ、死を奉る。死が怖いのは、別れが悲しいからなんだな。

ねぇお祖母ちゃん。私、みんなに言いたくなったよ。お祖母ちゃんはここにいるよって。

お母さん、泣かないで。お祖母ちゃんはお母さんに感謝してるって、ごめんねって言ってるよ。
ねえ、信じて本当よ。そうだといいね、じゃないよ。そうなんだよ。
タンスの引き出しにある、真珠のアプローチをお母さんにあげてって言われたよ。
お祖母ちゃんは、口調が激しいから上手く気持ちを伝えられなかっただけで、
本当はお母さんに申し訳ないことしたって思ってたよ。
お母さん、お祖母ちゃんのことで自分を責めないで。
お祖母ちゃん恨んでないよ、怒ってないよ、そんなつまらないことで後悔しないで。

みんなもそんなに悲しまないで。無理なのはわかってるけど、
でも、お祖母ちゃんはみんなが悲しむのが一番悲しいって。

私は、叫ぶ心をそんなことしても無駄だと、何度も宥めることにしました。

何も知り得ない時、出会いが尊いことが、何よりも救いなのかもしれません。

ねぇお祖母ちゃん。たくさんの人たちが、お祖母ちゃんの死を悲しんでるよ。
お祖母ちゃんは、生きたんだね。これからもこの人たちの中で生き続けるんだね。

みんな悲しんでる。みんなお祖母ちゃんに会えて喜んでたんだよ。
まあ、そりゃー全員とは言い切れないけどさ……

私は、これから何人、あなたに再び会いたいと、
そう心から思える出逢いがあるのだろうか。
今までの私は、一体何人、私に再び会いたいと、
そう心から願える人に出会ったのだろうか。

ああ、なるほど。私のお父さんは前世で夫婦だったんだろうな。
ふと、喪主として慌ただしく働く父を見つけて、私の心の奥の記憶がささやきました。
それは、あまりにも自然な感覚でした。

だって、そうとしか思えないもん！お父さん知ってる？みんな言ってるんだよ。
ななしと、お父さんは恋人同士みたいだって！私、すごく嬉しいんだからね。
今は父と娘の関係だけど、お父さん、私は、お父さんを愛してるよ。
いつもお父さんへ向ける愛に、微かに違う愛を感じるんだ。
いつもありがとう。あなたの子どもで幸せです。

お祖母ちゃんにまた来世で私に会いたい？と聞いてみたら、
あんたみたいな変な子はいらんと言われてしもうた。。

私に出逢った人たち、あなたに逢えて光栄です。あなたがいてくれてありがとう。

死ぬって肉体と、記憶との解放なのね。
まだ｢死｣をよくわかってない年頃だけど、別れの寂しさは知ってるよ。

>>92
真珠のアプローチって何だよ……
真珠のブローチです。

もし、大切な人を失って悲しんでる人がいたら、
どうか知ってほしい、信じてほしい。

命に終わりはないよ、また会いたい人に会えるんだよ。
意味のない死なんかないよ、そして、いつもそばにいるよ。

この間なんて、お祖母ちゃんがトイレに現れて、
トイレットペーパーの在りかを教えてもらったよ。

丸見えなのが嫌だから、信じるだけで、
見えたり聞こえたり感じるのは遠慮したいものだ。。

知らない方がよいことの方が多いことを知ってる。

だから、『へー、そうなんだー』的なノリでやっていった方がいい気がする。
求めすぎたのかしら、何事も。

ただ、知らない方がよかったなんて、知った後じゃ遅いんだよな。

うわぁー、スゲー馬鹿なこと言ってるな……

当たり前だけど、取り返しがつかなくなってから知るなんて、
何てまぁー……私は、愚かなのだろうか。。
お祖母ちゃんの言うとおり、あなたの孫は大馬鹿ヤローだよ。。

私は、楽しいからいいけどね。まあ、頑張りなさい。

ケラケラと笑いながらお祖母ちゃんはどこかに出掛けてしまいました。

おお……お祖母ちゃんらしいな……

ふと、ななしは、お祖母ちゃんに似ていると、
不機嫌な時の母に言われたのを思い出しました。
何だかな、身近な人の死ってこんな悶々とした出来事なのだろうか。

そんな気分になると、いつの間にか私は、空を見るのです。
昨日は、こっちは午後から晴れたので、
まぁいいかと、不思議と私の心も晴れるのでした。

相変わらず、文章が長いな……

そうだな、天界で何をしているのか書いてみようかな。

たった1日の出来事を書くのに、エライ長くなっちゃうし、
あーあ、書くの好きだからいいか。

私は、たぶん、この世の真理に一番近いとこにいる。

というより、宇宙の意識、いのちの源、本当の神様に会いました。
(主さんは、“この宇宙”の｢主(創造者、支配者)｣であり、
｢全て｣ではありますが、｢全部｣ではないのです)

｢彼女｣は、私でした。

何か、精神世界に迷い込み過ぎて、ヤバかったぜ！
とっても不思議な出逢いでした。

あっ、今から主さんと、真剣勝負があるのだ。。

さてさて、どうなることやら。。

ではでは。

私のお墓の前で　泣かないでください
そこに私はいません　眠ってなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

秋には光になって　畑にふりそそぐ
冬はダイヤのように　きらめく雪になる
朝は鳥になって　あなたを目覚めさせる
夜は星になって　あなたを見守る

私のお墓の前で　泣かないでください
そこに私はいません　死んでなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

あの大きな空を
吹きわたっています

負けちゃった……
私、こんな馬鹿だったとは……
ボロ負けでした。。
第一、勝てるわけないのだ。。

作戦変更なのだ！
むむむ、あの悪霊はどうやったら救われるんだ？
あの人、『南無法蓮夏経』じゃ成仏しなかったぜ。
さっき本買ったのだ！今日も頑張るのだ！


詳しい説明は、また書くのだ！

今日の夜、夜中の2時に、一つの宇宙が終わりを迎えます。
まだ詳しくは書けませんが、主さんのとりあえずの役目は終わりです。
これからは……新たな宇宙が始まるのです。

私は、変わるのが怖い。何が変わるか、わからないのが怖い。
私は、私になる。それが、怖いなんて、何て面倒な生き物だろうか。

しばらく、私はここに住むけど、きちんと月に帰るよ。

まいごさん、ここを作ってくれてありがとう。
明日休みだから、たくさん書こうかな。

では、また、明日。。

ななしさんへ

別荘を長期空ける時は、管理人の指名を、
廃墟と勘違いされちゃうかも。
(ぼくか、24時間勤務できる I⇔She さんがいます)

追記
姫に名を呼ばれた者は、御前へ。

はい、お騒がせしましたが、また今日からちょくちょく書きます。
ではでは。

今日、靖国神社の浮遊霊を成仏しました。何と一気に五億成仏しました。
上手くいったので、今度は日本にいる霊をどのくらい成仏出来るか試してみたら、
全部、成仏しました。
一兆人を成仏しました、何かすごいですね。
今、日本には、浮遊霊はいないみたいです。
あと、そのおかげで東京の地震が回避しました。ラッキー。
そんな今日この頃。

人込の中、行列に並んでいる…(ああっ夢みてるんだ)
先頭近くになりサイン会だと理解する…(誰だろう?)

彼女の前に立つ、彼女の瞳にぼくが一瞬映り手元の本へ(綺麗な瞳だったな)
何故かぼくの名前を聞かないがサインの後・・【迷子＊＊ヶ月…さんへ】と記す(へえ？)

顔をあげ微笑む彼女(逢ったことないけど…ななしさん？)
何故か走り出す(何で逃げるんだろ？本受け取ってないし・・・。)

という夢を見ました♪

今日から8ヶ月目です御互い夢が叶うといいですね♪。