冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw支援スレ

冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchwさんを支援するスレです
叩き厳禁　荒らしはスルー
sage進行でお願いします

>>1
お、立ててある！乙です！

>>1おつ

４

>>1
乙

>1
おつ

>>1
乙です

>>1乙です。
これはもう、トメ母が亡くなっているなら、夫であるウトに責任を取ってもらうしかあるまい。
離婚したくなるだろうが、気が弱いウトなんだよね？それがトメをますます暴走させてしまったのだと思うし
息子たちへの影響を考えても、ここは父親として息子たち、息子達の家族を守ってほしい。

ここまでおかしいんだから閉鎖病棟に入院でいいでしょう。

旦那さんの立場になって考えると、毎日毎日恐くて仕方なかっただろうと思うよ。
うざい、未だに子離れできない母親、くらいだっただろうに
まさか精神異常者みたいなことを自分にして、それで脅迫され
くつろげるはずの自宅にしても、気付かなければどこに盗聴器を仕掛けられているかわからない
見つけてつぶすにしても、それが全部とは限らない。
もしかしたらカメラでもあるのかもしれない。
下手に行動を起こしたら大切な嫁や子供に何をされるか判らない。
一人でずっと悩んでいたんならかわいそう過ぎる。
父親にもいいづらい、できるだけ我慢してみようって感じだったのかな。
一体このトメは何がしたかったんだ。
嫁と息子を引き離したかったのか。なら証拠写真を見せて、嘘を言えばいいだけだ。
それに寝ることが目的なら、それをネタに息子を脅迫すればいいだけ。
でもそうじゃないようだし。
そうじゃないってことは、息子を完全に支配して、嫁はサンドバックに。
離婚となると世間体も悪い。サンドバックがいなくなるのもつまらん。

・・・やっぱりどう考えてもトメは異常すぎる。
なんていう病気なんだろう。兎に角一刻も早く旦那さんは父親であるウトに報告
そのまま病院へ引っ張っていってもらうしかない。
措置入院にできればいいんだが。やっていることを考えれば犯罪なんだし
閉鎖病棟で、外出一切禁止にできればいいんだがなぁ・・・無理なんだろうか。
そのあたりはウトが責任持って監理してくれないとね。
周りの人が危険すぎるよ。入院してそのままボケてあぼんしてくれたらいちばんいいんだが・・・

あちこち。。。と言うのは大袈裟だけど、事が事だけに
他の板にばらまくのは如何な物か？

まあ、ここの板はよく避難所風味で使われてるしさ

エネスレで続けると嫁さんが色々言われてかわいそうだし。
吐きだす場所にしたらいいだろ。

人格障害のひとは大抵浅慮だから、お姑さんも最終目的とかビジョンについては、深くは考えてなかったのかもしないね。
単に目の前の息子の支配に執着し、結果暴走したという可能性もある。
嘘をつく才能は凄いしね。

>>9
あのまま家庭板に立てたとしたら、
家庭板の家訓三に反すると思うんだ。ここでいいんじゃない？

本人名無しに戻るって言ってたけどここは何のためのスレ？

冬彦嫁支援スレつーか・・・立場的にはヲチスレって感じでしょ？
なんで家庭板に立てたの？
自己満足スレのようなもんじゃん。
ヲチ板にしなよ。

>15
ここは自己紹介板なわけだが

ヲチ板はますます板違い。

ここでいいよ
内容が内容なだけに一人で抱えるのは辛かろう
煽りもいるけど、真剣に心配しているやつから色々といる
その中で少しでも役に立つのがあれば、めっけもんじゃね?

もう、報告はしない方がいいと思う
どんな結論を出したって叩かれるだけだ
あっちのスレをみただろう？
あとは本人たちの気持ちが大事だし
吐き出す場所が欲しかろうとはいっても
名無しに戻ると本人が言っているのに専用スレとか…

誤爆嫁さん逃げて〜

そういいながら、実際は自分が経過や結末が知りたいだけだろ？
本人が七誌に戻るって言ってるのに、何やってんだ？
近親相姦にそんなに興味津々か？

女性週刊誌の告白体験記でも読んでるつもりにしか見えないよ・・・。
誤爆嫁さんが、スレは要らないっていってるのに、わざわざスレ立てするとか・・・。

本人が書きたくなったらその後スレにでも書けば良いことでしょう。
こんなの立てて、ますます精神的な負担になると思うよ。

もう実力行使に出たほうがいいんじゃね？
盗聴とかに詳しいとなるとPC関係も普通にできそうだし
このスレ見てる可能性もないとは言い切れんよ？
これは例えだが
速攻で少なくとも両手を拘束、今までの盗聴等の記録を押収、監禁、医者を呼んで閉鎖病棟への入院の手配
くらいやらないと嫁さんは本気でやばいでしょ。

姑が行動に出た場合の被害を考えると
旦那が姑の言いなりにならざるをえないくらいの事態ならさっさと行動に移さないと何もかも手遅れになるよ

誤爆嫁さん、好きなところにすきな時に書けばいい。

勿論書かなくてもいい。

無理すんな

どうも「盗聴器」って部分が腑に落ちないんだよな。
盗聴器って電波で飛ばすタイプはある程度の距離が離れると不可。
その距離は・・・1年前くらい前に見たドキュメンタリー番組に出てたタイプで10m程度。
その付近を変な機械を持った初老の人間がいたら、ご近所に通報されるよな。
トメが機械に詳しいってんなら、その辺も把握してておかしくないと思うんだ。
ネタ認定したくない、これは確かなんだけど部分部分でおかしいのは、トメの爪が甘いでいなのかな・・・

よくエネ夫やトメに無神経だのキモイだののレスがついて
なんだかんだエスパーしまくるのがいるけど
あそこでセカンドレイプ並みのレスしてる奴ら見てると
案外エネでもトメが悪いのでもなくて、本人に問題あるのが
かなりの数いるのかモナーと感じた。

>>25に微妙に同意。
何だろう、自分の母親が膿化祖父(母にとってはウト）とマザコン夫に耐えてきたのを見たせいかな・・・
全体的に「スイーツ（笑）」思考が増えて広がってるんじゃないかと、何となく危機感がある。
「じゃあおまえは耐えてろボケ」と言われるかもしれないけど・・・
スイーツ（笑）が広がっているのと同時に、スイーツ（笑）トメの繁殖と救いようのない男が増えてるから
エネスレやDQ返しのようなところが消えないんだろうけどね。

ちなみに自分は・・・耐えられないよ。
瞬間湯沸し樹だからね、ためにためまくって仕返しするスカやDQの嫁子さん達より性質悪いと思うわ。

>>24
旦那にはしっかり聞いてるぞって顔をして脅してるだけでは

悪いけど、まずその冬彦カキコをコピペしてよ

盗聴器は室内にしかけて、レシーバー+録音器は建物外においておくんだよ。
（自転車置き場の放置自転車のカゴの中とかサ）
で1日1回録音されたテープ等を回収すればｵｹ

>>29
俺も書こうと思った
しかもマイクはコンセントから電源供給されるタイプとかあるしなぁ

トメがなんで誤爆嫁さんと離婚させなかったんだろう
って書き込みがあるけどさ、離婚しちゃったら旦那が
トメの言うこときかなくなるからなんじゃないの？

息子が誤爆嫁さんに引き取られて離婚したら、ウトに
報告されて自分がアウトでしょ？

離婚したらいいんじゃないかな？
で、旦那さんは遠い街で転職。
住民票を移すときに追いかけられないように手続き。
嫁さんが落ち着いてやり直せそうと思ったところで嫁名字で再婚。

トメにとって嫁と孫は大事な人質、か…gkbr
誤爆嫁さんの実家とトメの家は近いんだったね。
自分の息子を通じて掃除のマメさをアピールして
息子の家に入り込むチャンスを狙い、嫁の大事なものに手を付けるとか
嫁の弱みを見つけ出して、嫁ごと自分の言う事聞かせるとか
相当邪悪な事を考えてたんだろうな…いやマジで怖いよ。

誤爆嫁さん、再構築するか離婚するかはともかく
トメの毒牙から逃れる事に全力を尽くして欲しい。

最悪、金で話をつけたそこらのチンピラを家に入れて
嫁を強姦させてそれを撮影、ぐらいのことは
やったかもしれないね(((( ;゜Д゜)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
自分の息子で、成功すれば効果が高いことを学習してるし。

前にも誰か書いてたけど、簡単に引越転職とか出来ないだろＪＫ
キチトメを出来るだけ遠い、逃げ出せないところに隔離するに一票

嫁が嫁実家から離れる事に賛成は出来ない
何かあっても身を守る術がないじゃないか


誰も触れてないけど、トメ、嫁を殴れって冬彦夫に言ったらしいよな…ｷﾓｺﾜ過ぎる

絶縁して遠い所に行くしかないんじゃないかなあ。
それができないなら悲しいけど離婚。
旦那実家は鬼の棲家。姑のカウンセリングなんてのんきな事言ってないで
即逃げるべきだ。愛情が残ってるなら。

2ch読んでて久々に涙が出てきた。
私は旦那さんの立場で10歳のときから10年間我慢した。
盗聴器まではいかなかったが、高校の下校時にはストーカーのように車で付回されてた。
もし旦那さんの言うことが真実のようなら許してあげてほしい。
もちろん再構成しろってわけじゃなくて、
かわいそうな人だったんだなって思ってほしい。
私は結婚の話が出てきたとき旦那に話したら不可抗力でしょうと言ってもらえたが
本当はどう感じてたのか怖くなってきた。

旦那さんは私と同じ気持ちをしていたんだと思うと辛くて仕方がない。

235 名前：冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw [sage] 投稿日：2008/01/15(火) 18:05:18 0
>>皆
ｺﾞﾒﾝ。
なんか荒れてきてるし、確かにﾚｽも多いから他の報告に迷惑だね。
私もこれ以上ｽﾚを作ってもらうほどには書き込むこともないからこのあたりで名無しに戻ろうと思う。
ﾈﾀなら本当に良かったよ。


本人撤退宣言してんのにお前ら見事に踊ってるな

とりあえずスレが出来ちゃってんだから
元のスレでgdgdと続いてるよりいいんでね？

本人がでてこないままなら、いすれdat落ちでもいいしね。

カウンセリングってのは姑じゃなくて
冬彦さん（＋嫁さん）のことでは。
姑は檻つきカギつき基地外病院しかあるまい。

>>40
ウトが金持ちらしいから、檻つきカギつき基地外病院でOK
さっさとウトに相談すればいいのに。

トメを刑事告訴すればいいのに

そんな簡単なもんじゃないだろ
セカンドレイプ確実だよ。

だからレイプしても罪に問われないでキチガイがウロウロするんだね。

マルサ嫁完読。 ネタであってほしい現実は存在する罠。
土壇場に想像絶することをする人間はいる。
誤爆嫁さん全力で逃げる時だと思う。

舅にはバラしたのかな？
姑は徹底的に追い詰めた方がいいよ

こんな迷惑な姑は、セルフあぼんしてくれないかな

マルサ、悔しい怒りでいっぱいになった。
なんでこんな毒の塊の年寄りが悠々と生きているんだろう。
鬼は存在する。冬彦嫁の姑も鬼。全力で逃げるべきだ。
出ないと絶対殺される。

マルサ嫁って何番だっけ

ｽﾏﾝ。自己解決

>>42
刑事事件は一族の恥。
少なくとも、誤爆嫁の子供の将来に良い事はないよ。
実の祖母が犯罪者だなんて

何親等かまでに前科者がいたら
警察官になれないんじゃなかったっけ？

盗聴器がついてても、筆談とかいろいろ方法はあったと思うのは私だけか
盗撮まではされてないんでしょ？

>>53
＞なぜかﾒｰﾙで遠いところに引越ししてみないかとか、お前の実家近くでもいいかもなとかﾒｰﾙ着たことはあった。
　私の気を紛らわすための冗談かと思ったんだけど、このﾒｰﾙのこともあったから、ﾄﾒの話しようとしたら制止されたことも。

冬彦旦那は、家の中で筆談でなくメールで会話しようとしてたんじゃないの？

でもさー掃除のあたりもトメの命令なの？
やっぱ本人もおかしくねーか

聞いてる身としては腑に落ちないことがｲﾊﾟｰｲだよね。
もしネタじゃないのなら冬彦嫁さんの体とお腹の赤ちゃんが心配・・・。
なるべく休んでほしい。

>>56
赤ちゃんはもう産まれとるがな

>>57
お、そうだった。他の人とごっちゃになった。ｽﾏｿ。

>>57
一人小さいお子さんがいて二人目妊娠していたんじゃ？

だれかまとめ読んできて。
で、真相を知らせてくれ。

>>55
あんな事があったら、おかしくもなるわさ。
あんたは平気なのかい？

おかしくなるとしてもヨメに掃除汁とか
方向性が違うだろ
鬱になった様子もないし
やっぱ旦那本人が元々おかしいんだよ

掃除に関してトメに報告してたのは、ﾈﾀのひとつって事だったんか？
赤を風呂に入れたとか皿洗いしたとかと同列に。
毎日の事メールで報告汁！なんて言われてたみたいだから、
適当にあった事を書いてたんだろうケド、嫁さんにしたら迷惑な内容だわな。

冬彦旦那には嫁さんと赤の為にも奮闘して欲しい。
トメの事、今キチっと清算しなきゃ…この先人生＼(^o^)／オワタ

>>62
事件と同時期あたりに帯状疱疹ができてたって書いてたよ。
書き込みたいならせめてちゃんと読もうぜ

>>63
むしろ誤爆嫁の方が
帯状疱疹を発症するほどPTSDを患ったダンナを
支えてｶﾞﾝｶﾞﾙ時なんじゃ？
誤爆嫁の話を聞く限りじゃダンナは精一杯、闘ってると思うよ。
自分を産み育てた母親に受けた仕打ちと、母との決別（捨てる）
その精神的負担は、たぶん想像を絶する大変さだと思うよ。

>>62にとってショックなことがあった時に怒る症状は鬱しかないらしいｗｗｗｗｗ

嫁に掃除指導→それをトメに報告って、
ヨメの事は僕が指導してるから大丈夫だよってアピって、トメ来襲を遅らせる作戦なんだと思ってた。
掃除指導が目的じゃなくて、指導してることを盗聴トメに伝えるのが目的で。

誤爆嫁さんが「思い当たる節」のことごとくと旦那の行動言動今までの旦那
等が合致したから、旦那さんを信じていいっぽいよね。
本当にあとは誤爆嫁さんの気持ち次第だ。
生理的にダメってなっちゃったらもうしょうがないもんね。

でも、誤爆嫁さんの文を読む限り
旦那さんは誠実な良い人な感じがする。
少し間を置いて気持ちの整理がついたら是非再構築して欲しいと
いち通りすがりとして思いました。

潔癖風味だった旦那にとって、実母との・・・ってのは
知った後どれだけの苦しみだったんだろうね。
潔癖実母側は「自分が産んだ息子＝自分も同然」なのかもしらんけど。
それだって充分過ぎるほど気持ち悪いけど・・・。

>>69
いやいや、「自分も同然」なら、セックスはせんわな。
自分とやるって、何処までナルシストなんだよw

……でもありそうで怖い。

旦那が支えが必要なのは認めるが、それをすることで赤ちゃんが危険になる
ようじゃ本末転倒。

トメをどうにかした後ならいくらでも再構築できるんだから、今は心を鬼にして
旦那一家を切るべきでしょ。

今の状況だと姑に子供、もしくは嫁が最悪の場合で殺されることも否定できない

実力行使に出た場合にK察を使えるようにペーパー離婚しとくべき

内容を教えてください。まとめ読もうとしたけど見れないので誰か親切な人お願いします。

>>73
トメからいびり、マザコン旦那からモラハラを受けていて
旦那がトメに性生活までメール報告してたことが旦那の誤爆で発覚
実家に避難
実はトメが旦那の弱みを握って脅迫してたことが発覚
実は旦那は基地外トメから嫁と赤ん坊を守ろうとしてた

誤爆嫁さん、ボケッとでもこのスレ見るかな？
週末、旦那がレコーダーで録音したものを持ってくるって言ってたよね？
きっと旦那は「こういう口調で脅されてた。」って訴えたい気持ちでいっぱいなんだろうね。
無理に聞かなくてもいいし、今は何より食べたり寝たりできるようになってね、と思う。


スレ汚しのウザカキコでごめん。

丸さは寝た

ネタだったらネタでいいよ＞丸サ嫁

だよな、ネタのほうがいいよ
不幸にも我が子をトメから守ろうとして亡くなった
嫁子さんはいなかったってことだもんね

姑は一体何をしたかったんだろうね？
息子を支配したい、嫁が邪魔、なら、離婚させればいいだけでしょ？
孫にはあまり固執しているようでもなかったし。
一旦離婚してしまってから・・・と思うなら、誤爆嫁夫もまず離婚してから何とかしようとしたのでは。
でもこの姑の場合は表面上離婚しても意味がない気がするんだ。
水面下でつながっていたら、どんな手を使っても調べ上げそうな気がする。
だったら病院にぶちこむしかないからね。しかも外出とか一人では一切禁止にしないと。
誤爆嫁夫はもう隠しておかねばならないことはなくなったわけだ。
被害者でもあるのに、実の母に・・・なんて普通の人間なら誰だっておかしくなるようなことなのに
一人でかかえこんでなんとか妻子を守ろうとしたんだろうね。
真実を知らず、メールだけみたら気持ちの悪いマザコンにしか見えないけど
姑に脅される以前の夫の話を聞くとやっぱりなんかおかしいし。
苦しかっただろうな・・・ショックと恐怖と絶望と・・・
頭のおかしい実母から妻子を守るために、自分自身がどうしたらいいのか。
かなり悩んだだろうね。自分一人なら殺したいくらいだったかもしれない。
でも自分には妻子が居る。身勝手なことはできない。
父親である舅に打ち明けて信じてくれるかもわからない。
それに傷つけたくなかっただろうし・・・

姑がどうして狂うように息子に執着したのか、支配しようとしたのか
その原因をつきとめて、きちんと治療されない限り安心できないね。
なんかものすごくかわいそうだ。

息子に執着するﾄﾒなんて大なり小なりそんなもんだと思うよ。
実際に行為するかどうかは別問題で、
息子に対して恋愛に近い感情を抱いているから、嫁が憎いんだよ。
恋愛だから治療なんて無意味だと思うね。

だけど一番悪いのは、ｳﾄなんだと思うよ。
ｳﾄが夫としてﾄﾒと良好な夫婦関係を結ぶ努力を怠ったから、
ﾄﾒの息子への擬似恋愛が深まっていったんだと思う。

マルサ嫁ってどこでよめますか？
ググったんですがでてきませんでした

「マルサ嫁」でぐぐると一発目に
ttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/505.html
が出てくるんだけど…

最初から読みたいならこっちだけど。
ttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/506.html

マルサ嫁の話、読んでたら泣けてきた…
世の中には神も仏もないのか。
スレチスマソ。

マルサ嫁どうも腑に落ちないところがある。
義姉がパソコンいじったりするのはまああるとしても
履歴みて２ちゃんのカキコでトリつけて再登場するあたりが
できすぎてるような。マルサ嫁さんから色々聞いたりしたかも
しれんがそこまでできるって凄いよね。

まああれはネタであってほしい。

スレ違い

だんなは、トメと背クロスでもしたのだろうか・・・

>>87
過去スレぐらいちゃんと読みやがれ

冬彦誤爆嫁来ませんねぇ。
週末の、テープとやらが来るまでは落ち着いて過ごせそうかな。

>>89
私も心配でちょくちょく見てしまう…

元気にしてるといいんだけど
他板で、ショックで吐血→入院のひとの話読んだばっかりでさ…
ストレス適当にここでも、どこでも吐き出して欲しいよ

>>90
どうやら同じところを見てるらしい

>>90-91
さぁどこだか教えるんだ

>>92
ちょっと貼れない雰囲気。ご勘弁を…

内容が内容なので家族にも相談しにくくて結局ここへきた。

尋ねてみたいことがあるのだが、私のような状況に陥った場合、
夫自身は信じられるという前提で（ﾄﾒがおかしくて私達家族が危険な目にあうかもなどは抜きにして）
夫と再構築というか、元に戻れるか否か。

色々府に落ちることがあり、おそらく夫は本当のところ、被害者なんだと思う。
だけど、それとこれとは別問題と思う私は冷徹なのかと。

>>94
おおっ、冬彦誤爆嫁さん来ましたか。

旦那さんと再構築は、正直私にはわからない。
トメが貴女や旦那さんにした事は、ハッキリ言って許される事じゃないと思うし。
貴女が旦那さんを許せるかどうかだと思う。

旦那さんは被害者だと思う。
でも貴女がされてきた事や傷ついてきた事を考えると
貴女がそれとこれとは別問題だって思うのは、至極当然だと思うし
貴女は冷徹じゃないよ。

>>94
ちっとも冷徹じゃない。それが当たり前。
あなたは何も悪くない。だから夫は見捨てた方がいい。

>94
理屈抜きにして生理的に受け付けない、ってのはあると思うけどね。
相手がﾄﾒじゃなくても「浮気した旦那」を許せる人もいればどうしても許せない人もいる。

冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchwさん、本当に大変でしたね。
体調は大丈夫？無理しないでね。

冷徹じゃないよ。こんな事、起こる方がおかしいんだもん。
とにかく、十分落ち着くまで時間をかけてみない？
一度、離婚してもいいと思うよ。
あなたが一番納得の行くようにすればいい。

私が個人的に思うのは、旦那さんが親から完全に縁を切らない限り
あなたは再構築しない方がいい。
旦那さんの両親は、かなりの毒です。
母親はもちろん、父親も母親の本質を知らなかったんだから。
逃げるしか方法は無いと思います。

>>94
それはもう冬彦誤爆嫁さんの生理的な感覚で決めてしまっていいかと。
というのは、別に離婚推奨とかじゃなくて、ただどうしてもイヤだったら
そういう自分の気持ちを理屈や正論でねじふせてもまっとうな夫婦関係は築けないし。
決めかねるんだったら別居しつつゆーっくり結論が出せるまで時間をかければいい。
「○○なんだから自分はこうすべき」みたいに考えないほうがいいと思うよ。

>>98に同意だな。

とりあえず距離と時間をかける。
旦那は親と縁切り。
＋ふたりともカウンセリングなり受けること。

それから、ﾄﾒの件はあまり心配しなくても良いみたい。
夫はとりあえず義実家とは縁を切ることになりそうで。
（私と離婚するしないに関わらず）

体調気遣ってくれてありがとう。
身体的には少しﾏｼなんだけど、精神的に少し・・・
夫もカウンセリングに行く事になったし、私も。
夫は自殺しかけたことがあるみたいで。

意見ありがとう。
冷徹じゃないという言葉、すごく嬉しい。
自分で自分を悪いって追い込むのって簡単なんだと思った。
簡単だけど、そうしていると全く前に進むことを考えられなくなる。
夫を受け入れらるかどうかは急ぎじゃないので、別居または一時離婚などで
じっくり考えるのが良いのかな。

こんなひどいことがあって、冷静でいられるわけないよ。
お大事に。

旦那さんはコッソリ引っ越したほうがいいのかもしれないね…
あなたが負担にならないレベルで時々手伝ってあげるといいかも。
そのついでに再構築の可能性を探るってのは？

>>102
まずは結論を急がないで、カウンセリングで何でも話してくればいいよ。
話すことで絶対にいくらかは心の重荷が軽くなっていくから。
いまはまだ心の傷がダラダラ血を流してるような状態なんだもん。
そんなときに自分を責めたりしちゃだめだよ、傷がくっつかないよ。
ゆっくり時間をかけて癒して、リハビリの段階になってから
この先の方針なんかは考えればいいんだから。

時間がかかるのは、当前のこと
カウンセリングだって、回数を重ねるものだしね。
テキメンに効くクスリはないよ。

乱暴された旦那さんにも、あなたにもでっかい傷がついたんだから、
あせることはないと思う。
時間が解決することも、あるよ

今あなたが置かれている状況というのはあまり普通ではない。
異常ともいえる状況。
だからそんなに冷徹だと自分を追い詰めなくて良い。
そんな状況になったら私だったら何も考えず即旦那切ってしまいそう。
だからきっとあなたは愛情の深い人なんだと思う。
今はゆっくり休んでここでグチグチ言って過ごせばいいと思う。
関係ない話でもなんでも付き合うぞー！

そうそう、あなたのためのスレなんだから
どんな話でも付き合うよ〜

誤爆嫁さんの気持ち、わかるなぁ。
本当に、再構築できるかどうかは、正解はないと思う。
すぐに答えが出るものでもないと思うし。

生理的にどうしてもダメで、レスになっちゃっても仕方ないと思うし
そのことで離婚することになっても仕方ないと思うし。
それは誤爆嫁さんが悪い訳じゃないし、ご主人が悪い訳でもないと思う。
悪いのは毒親であるトメ。

ただ、肉体的には無理でも、精神的には繋がっていられるかもしれないし
そうしたら離婚しないでやっていけるかもしれない（楽観的すぎるかな？）

誤爆嫁さんもご主人も異常な状態に置かれているわけだから
深刻に考えすぎずに、自分も責めたりしないで、ゆっくり時間をかけて
生きていくことを前向きに考えればいいと思う。

誤爆嫁さんは実家で暮らし
ご主人は実家の近くに引っ越すっていうのは
どうなのかな？

と思ったけど、仕事があるか…orz
すみません。

冬彦誤爆嫁さん

http://zerodama.seesaa.net/article/41144403.html

同じような体験をされた方です
こちらは当事者の相談ですが・・・。

いずれにせよ、誤爆嫁さんも旦那さんも、お互いに自分で自分を大丈夫！
って思えるようになってからでないと、話は前に進めるべきではないと
思うよ。
自分が辛いまま、相手が辛いだろうからって無理に再構築しようとすると、
変に依存したり、お互いに傷つけあったりすることになりかねない。

ゆっくり癒す時間が今は必要だと思うよ
再構築とかそういうのは今は考えなくてもいいと思う
離婚とかいつでも出来るじゃん
心の傷を癒してから考えてもいいと思うよ

皆ならどう思うかなと思って勢い良く書き込んでみたんだけど、
肝心なところ・・・というのか分からないけど抜けていたので補足。
あとやっぱり吐き出したいので・・・
カウンセリングの人にも面と向かっていえるか躊躇する。
ぶちまけてもおｋ？

遠慮はいらんよー
お互い知らないもの同士だし何でも言っちゃえ

ありがとう。

まずは、ﾄﾒは「あれは結局ﾌﾘをしただけ」と言ってる。
でも、その真偽はﾄﾒにしか分からないからこれはなんとも言えない。
ｳﾄの事はあまり詳しく書かなくてもいいかなと思って書かなかったけど、
ﾄﾒもｳﾄも現役でﾗﾌﾞﾗﾌﾞ。

だけどﾄﾒはﾑﾁｭｺﾀﾝもｽｷｰっていう感じ。
ｺｳﾄ遠方結婚宣言以前はｳﾄ＞ｺｳﾄ＞＞夫で、
宣言以降はｳﾄ＞＞夫＞ｺｳﾄになった。
ｳﾄはそれも含めてﾄﾒが好きだから嫁ｲﾋﾞﾘしても、
仕方がないかという気持ちだったんだって。

�C

しえん

ｳﾄはﾄﾒのやりたい放題や潔癖症も全然許せたけど、
ｺｳﾄが遠方で結婚宣言するまでは夫よりもｺｳﾄｽｷｰが激しくて、
その時にｺｳﾄくんとしてみたいなんてｳﾄにﾎﾟﾛっと言ったときに、
初めてｳﾄはﾄﾒを殴ったらしい。
そんなこと口が裂けても言うな。思うことも許さんって。
真意はもちろん非常識だということもあるし、息子達に万が一のことがあってはいけないのもあるけど、
ﾄﾒは自分を一番愛さなくてはならないはずだというくらいﾄﾒのことが好き。

そういういきさつもあるから、ｳﾄは私と私実家に謝りたくて実家にきたいそうだけど、断った。
そういう兆候があるのは自分が一番知っていたのに、しかるべき処置をしなかったことが悔いだと。
だけど、ﾄﾒのこと好きだから異常だから病院行こうなんて言えなかったと。
ただ、ｳﾄ的には証拠物を見た上でﾄﾒが好きだからﾄﾒの言うことを信じるというよりも、
それを抜いたとしてもこれは多分ﾌﾘだと思うと言ってた。

紫煙

しえんしつつ

そんなに夫にも愛されててトメは何が不足だったんだ。欲張りにもほどがある。

>>120
お姫様状態が気持よかったんじゃね？
ｳﾄに持ち上げられてて、自分は今でも現役行ける！ｳﾌﾌ状態みたいな・・・・

で、どこまでやってたのよ。本番？ｵｰﾗﾙ？

多分フリだね。

離婚推奨。

血のつながった親子間の絶縁は法律的に存在しないので
旦那が姑と絶縁したからといって婚姻関係を持続させると
姑が実力行使に出た際に警察等が介入したとしても”親族”扱いになってしまいます

基地外から身を守るためにもどのような結果になったとしても籍は外すべき
旦那とは事実婚という形にして姑とあなたの関係は”他人”にしておくべき

>>123
離婚云々決めるのは誤爆嫁さんだよ。
いまは話を聞いてあげなよ

何故そんな根拠もないことをと思ったけど、ﾄﾒは末期がんで余命1年いくかいかないかで、
普通に家事や生活程度ならできるが、そんなことは体力的には無理だろうと。
映像を見てもどう考えても事の後は息も切らした様子もないし、なんらしんどい様子もない。
生きるぞという気力で生活してきたし、薬服用してるし、痛くてそんことやってられんだろうと。

末期がんだというのは私はともかく、夫も初耳だったらしい。
確かに夫も産前の事件からそれほどﾄﾒには会ってない。
余命宣告がなされた後も抗がん剤は嫌だから入院せず、自宅で生活したいと言ったそうだ。
ｳﾄもそれを受け入れ、だからますますおかしくなっていくﾄﾒを見てみぬフリをして
やりたいようにさせていたようだ。
まさかこんなことになるとは思わなかったそうだけど。
この前の実家での大暴れで、体力消耗が激しく、精神的にも激しく落ち込んだのも原因か、
症状悪化で余儀なく入院になった。今すごく状態が悪いみたい。

>>123
お前が物知りなのはわかったから空気読め

トメの成長は息子が幼稚園時代くらいで止まってるんだね。
何時までも自分が保護者。
自分の子供が誰よりもかわいいと思ってないと子育て
出来ないタイプだったのかなあ。

アスペのトメをセーブできないウトもいる。
放置。それで結婚生活が継続されてるけど
子供大迷惑。って言ってた。
話を聞くと子供じゃ押さえつけられないから
ウトがびしっと〆るべきなのになあって
思った。

ウトも成長しなかった大人なんだね。
”助け合い”が違う意味でとられてる。

フリだろうがなんだろうが、異常であることに変わりはないよ…

病気だからといって許されることでもない。

頭に来た。ちょっと頭冷やしてくゆ。

うん、フリだろうが余命いくばくもなかろうが
やって良い事と悪い事が有る。
このトメは異常。変態。

実家から帰ってきたﾄﾒから話を聞いて、夫の話も聞いて総合してのｳﾄ曰くは、
多分ｺｳﾄがすごく好きで、あれやこれやってすごく世話やいてて、
異常だけどｺｳﾄしたいと思うくらいだったのが、突然ﾄﾒがｳｻﾞｲから遠方で結婚宣言。
これも、実はﾄﾒがｳｻﾞｲから遠方で結婚としか私は聞いてなかったのだけど、
結婚したいんだとｺｳﾄが彼女を義実家に連れてきて、ｺｳﾄが席をはずした隙に
ﾄﾒは鬼のような形相で彼女に詰め寄って、ｷｽはしたのかどこまでしたのか、
ﾌｧｰｽﾄｷｽは私がもらってるから安心だけど、ｾｸｰｽはどうなのと聞きまくったらしい。
あげくに、初めてはあんたになんて渡さないと言われて彼女は義実家を飛び出していったらしい。
それがあって、ｺｳﾄは絶縁も宣言して出て行ったそうだ。

それで今度は夫に矛先が向いて、夫に色々干渉するようになった。
ところが、元々夫も子離れしろよ、ｳｻﾞｰって感じの対応だった。
その時にさすがのｳﾄも「もう夫もｺｳﾄも子供じゃないんだから、1人の大人なんだよ」
と嗜めたのがまずかったんじゃないかと。
ｳﾄはとにかくﾄﾒのやりたい放題にさせていたし、
ﾄﾒ的にはものすごく一番大切な自分の理解者だと思ってるから、
あってはならない、考えられない出来事だったんだろうかと。

余命3年が7年も実在するし
失礼な例で本当当事者には申し訳ないが
（あくまでも例で使用させていただくのであって
自分自身は尊敬している）
余命1ヶ月のジャズシンガーだって
普通に人前で歌えてた。

トメが最後の火を燃やすお手伝いをしたいのは
心情的にわかるが、大前提で人に危害を与えてはいけない。

私があなたの立場ならば、まずお互いカウンセリングを
受けて、籍も抜く。
頼り過ぎない心に戻れたときに答えは出ていると思う。
（頼らないではないよ）

ウトメ共々カウンセリング行かないと
異常過ぎるよ。

トメが末期がんだとか、最後までやってないとかが本当だとしても
それを理由に仏心を出してやる必要はないし
仏心を出せないからといって自分を責める必要もないですよ。
トメがやったことは間違いなく罪。未遂であっても罪は罪。
トメが自分で、最後まで人間らしく生きる道を放棄したんだから、
トメを許容出来なくてもたって冬彦さんや冬彦嫁さんが後ろめたく感じる必要は全くないんです。

弟さんも、そこまで異常なことされてたんだから
ニーチャンに忠告してくれたらよかたのになあ

ﾄﾒははじめはちょっとｲﾀｽﾞﾗするつもりで、自分の魅力もｱﾋﾟｰﾙするつもりで、
私が里帰りでもうすぐ出産おめでとうパーティーを地元の友人が開いてくれた飲み会の後を狙ってやったことらしい。
ﾌﾘが簡単にﾊﾞﾚても面白くないから、後ろから写して分かりにくいかつ、
でも全然分からないというようなことのないような角度を選んでｶﾒﾗ置いてとか入念に。
お酒飲んで帰ってきた夫がすぐに義実家の元自室のベットに寝転がることが分かっていたからと。
その映像を使ってちょっと夫に脅しかけて自分を見てもらって自分を意識してほしいなーという軽い気持ちからだったらしい。
そして実際見せて脅し始めてて、だけどある程度したらこれは実は事実じゃないのよ〜ﾃﾍ。とするつもりだった。

ところがいくら脅しても自分のことでなく、相変わらず嫁と子のことしか考えてない。
だんだん腹が立ってきて、あなたを産んだのはこの私よ、もっと私を好きになりなさい！と思って（実際夫にも言ったらしいが）
ますます私と子に憎しみがわき、嫁に知られたくなかったら嫁を殴れとか、子を誘拐しようかとか言ってみたらしい。
他にもいろいろ私や子に危害を加えたりする系統のことも。
この時点で夫はだったらもう全部嫁にもぶちまけるし、ｳﾄにもｺｳﾄにも言うわ。
もちろんｳﾄ実家もﾄﾒ実家も全部！と言い放って反抗したら、私と子に危害の系統は言わなくなったみたいだ。

旦那の祖母
25で余命3か月って言われて
９５まで生きたｗ

余命一ヶ月ってことは痛み止めはモルヒネ使ってんのかな？
量によっては精神も肉体も依存してパラノイアが加速するし
肉体的にも無茶出来るから、ウトが無理だって言うのは
あんまり信用出来ないように思うよ。

冬彦にはなんの落ち度もないなぁ
本当に被害者なんだなぁ

人間、誰だっていつかは寿命が来て死ぬんだし
その前１年なら何やってもおK、なんてルールは人間界に存在しないよ。
と、ちょっとその悪人じゃないけどバカなウトに言ってやりたい。
胸倉つかんで。

冬彦は確かに被害者だが、
ごめん、生理的に耐えられない…

そうこうしているうちに、だんだんﾑﾁｭｺﾀﾝを思ったよりもｺﾝﾄﾛｰﾙもできないことに、
腹立ちを感じつつ、脅しというﾘｽｸの高いことしているのもしんどくなってきて、
もうやめようかなと思っていた矢先の余命宣告。
ﾄﾒはこの状況で嘘だったのよと言って、すぐにがんだから労ってと言っても、
相手にしてくれなくなるのではないかと思い、後に引けなくなったんだそうだ。
それくらいなら頭を悩ますことだけでも私の事がﾑﾁｭｺﾀﾝの頭にあればいいと。

私はもちろんﾄﾒの余命が少しだからと言っても全く同情しない。
だって、ﾄﾒのせいで夫が自殺しようとしたことも確からしいし、
私だって、そんなﾄﾒのせいで夫とやってけるかわからない状態だし。
離婚したら子供だってかわいそう。
私達家族をつぶしかかってるﾄﾒが余命いくばくもないって知り、驚きもしましたが、
内心は早く死ねと思ってしまったよ。ひどいだろうけど。
だけどそれ相応のことをﾄﾒがしたんだと思う。言い訳だけど。

夫もﾄﾒが入院しているけども、心配する気にもなれないと言っていた。

ｳﾄはもし夫とやり直してもらえるのなら、一旦離婚してもいいだろうし、
また結婚となったら夫が私の姓を名乗るのもいいんじゃないかと言ってた。

ひどくなんてない。
そんな汚物さっさと真だほうが世のため。

初！紫煙

>>141
いや直接ひどい目に遭ってない私だって読んでて普通に
こんなトメとっとと死にやがれと思うよ。
あなたは全然ひどくないって。

ここまで犯罪めいたことを自分の母親にされて黙っていた夫が私は許せん。
余命どうこうは置いといて
自分の母親がそこまでするって状況で
産後の嫁に負担がって考える前にその場で切れてｳﾄに話すぐらいは出来ただろうに
それから嫁に話すかよく考えることも出来たはず。
夫は被害者だけど冬彦嫁さんに対しては加害者。

普通の人は死ぬ前にそんな家族を不幸のどん底に陥れるような大暴れはせずに
家族のこの先の幸福を祈りながら残された日々をすごすものだからなあ。
余命がどうとかなんて、こんな悪行の何の情状酌量にもならない。

いや、あなたは正しい。私もそんなﾄﾒなら今すぐ死ねって思う。
あなたの心にそんな毒を産んだのは、旦那さん一家だよ。

離婚であなたの子供はかわいそうにはならない。
むしろ、旦那さん一家の毒から子供を守る事になる。
だから、離婚の選択を選んでも自分を責めないで。
再構築を前向きに考えられない状態でグダグダになるより
一度リセットしてカウンセリングを受けて
ゆっくりいい方向に向かう方がいい。

だから冬彦さん自殺しかけたのじゃないか？

自分の親がそこまでおかしいって
異性の親だとちょっと違うのかなあ？

ウトを責めてるﾔﾂがいるが
ウトだってここまでのキチガイ行動をとるとは思ってなかっただろ
大事なのはこれからどうするかってことだな
トメに自分のしたことを悔いさせるために
余命は病院で孤独死でもいんじゃね

>>150
最近の病院のケアはいいから安らかだよ．．．
昔のように苦しみ抜いて孤独死ってあんまりない。

トメはもちろんだけどウトも孤独死でイイでしょ、だって
旦那弟の事があったのに見ないふりしてただけなんだから。

旦那の自殺未遂の理由でも印象がだいぶ変わりそう
どういう気持ちだったんだろうね。

ウトは悪いよ。
「トメを好き勝手にさせていた」んだよ？
基地外行動までするって考えてなかった、というのは言い訳だよ。
きちんとトメを自分の方に向かせておけなかったウトは悪い。

冬彦嫁さんは悪くない。
私もトメは死ねばいいと思う。

夫が自殺をしかけたことは、夫から一言も聞かなかった。
ただ、夫が少し心配になったから、結婚後家族ぐるみの付き合いがある夫の友人に電話して、
夫の様子を見ておいて欲しいと聞いたら、その方は夫が自殺しかけたところを2度も止めてくれたそうだ。

それと、私はｳﾄも許せない。
ｳﾄは責任を持ってﾄﾒを見るから、息子達やその嫁達はノータッチで構わないと言ったが、
そんなことは当然で当たりまえだと思う。当たり前のことを言われても嬉しくない。
ｳﾄだけがそんな兆候やﾄﾒがおかしいの見てたのに何もしてないなんて。

余命3ヶ月で2年以上もった人を知っている
通院する度「余命3ヶ月」と言われ続けてた

自分の経験では、「自殺しかけた」と口にできる人は死なない
それだけ辛かったんだよと同情を要求しているのがほとんど

>>153
自分の旦那が娘をレイプして撮影する可能性考えるか？

ウトメとも謝られても許せないだけのことをしている。
公的な場所に出てもそれは、はっきりするはずだよ。
あなたが許さないと言う考えは間違っていない。

冬彦は自分の口から言わなかったんでしょ？
自殺未遂の件。

>>156
そこまで考えなくてもｺｳﾄ嫁への行動を知ってるんだったら同じことは考えられたはず。
それで止めて病院に放り込んでおけばこんなことは起こらなかった。
やっぱりｳﾄも悪いと思うが。

>>155
ああ、それはわかる。
友人にいたけど口に出してたモドキと
本当に自殺して失敗した人間は全く違う。
前者は人に言うけど、後者は何も言わない。
誤爆夫がどちらかはわからないけど、前者だったらウトメと同じ穴の狢だな。

>>156
「娘としたい」なんてことを口にするような旦那だったら当然考える。
あたりまえじゃん。

自殺未遂の件だけど、>>154にもあるように一言も自殺をしようと思ったとか、
自殺未遂だったとか言わなかったよ。
私は夫の知り合いに聞いただけで。

自分が冷徹じゃないかと悩む冬彦誤爆嫁は優しいなぁ。
私だったらそんなこと意識すらしないわ。

>>160
トミーズ雅とかか？

一回結婚したからには
うまくいかないことがあってすぐに離婚って考えないよ。
普通は何とか続けようって、話し合いをしたり
相手に悪い所があるように自分にも悪い所がある
それをお互い我慢できるものなのかどうかって
考えたりするよ。誤爆嫁さんだってそうなんだと思う。
しかも聞けば聞くほど自分の考えてた所と違う事実。
頭が混乱するよね。お昼のドロドロドラマより悪い事実。
脚本超えちゃってる。
自分が信用できるなあって思う人たちの力を借りて
自分の人生やってくぞと意思がもてるまでゆっくり
休んでください。その答えはあなたが決めてるんだから。

これトメが全部しゃべったのか？
それならよけいになにが本当かわからん。
旦那の話ならトメの気持ちが入りまくりなのが気持ち悪いし…

>>165
「ウト曰く」だってよ。

>>165
これらは、ｳﾄが夫とﾄﾒから聞いた話を総合して話したこと。
ｳﾄが実際話した順序とか話の組み立てとかは違うかもしれんけど、
大体こういう感じだと思う。

もうね、隅から隅まで異常すぎて麻痺してきた。
冬彦嫁さんが混乱するのが改めて実感できたよ…

>その時にさすがのｳﾄも「もう夫もｺｳﾄも子供じゃないんだから、1人の大人なんだよ」
>と嗜めたのがまずかったんじゃないかと。

>ﾄﾒははじめはちょっとｲﾀｽﾞﾗするつもりで、自分の魅力もｱﾋﾟｰﾙするつもりで、

サラっと書いてあるけど、ウトもトメの毒にやられてるよ
トメも冗談でそんなこと出来る辞典で終わっとる
今日の書き込み、プリントアウトするなりしてカウンセラーに見せたほうがいい
きっと役に立つお

>>167
トメが末期だろうがなんだろうが死んでも
離婚しても再構築しても
冬彦にも冬彦嫁にも今回の事はしこりになるんじゃないかな
ただ言えるのは冬彦も冬彦嫁も焦らないでじっくり心のケアだけしてね
どんな結果を選ぼうとも自分自身のペースで乗り越えて欲しいと思うよ

とりあえず今までの話を総合して自分に当てはめて考えてみた

（別れると決断する理由）
旦那はただ黙って従っていただけで妻を守れなかった。
それが嫁に精神的負担を掛けないよう黙っていたとしても
結果妻おろか自分の母親さえも守れていない。
旦那は黙っていたことで母親も追い詰めた。
今後何かあったとき守ってもらえるとは思えない。

（別れず再構築する理由）
あまりに特殊なことゆえ旦那も被害者でこれが最善の方法だった。
仮にそうでなかったとしても旦那の努力は認めることが出来る。
妻を守ろうとしたことは明らか。
旦那とお互いにこれから支えあい乗り越えられれば
家族3人の絆は確かなものになる

うーん。こんだけ考えてみたけどやっぱ上の気持ちが上回ってしまうな。

犯罪めいたなんてものじゃなく、まんま犯罪だと思うんすけど。
強姦（未遂？）に脅迫とやりたくないことの強要。
旦那さんは基本的人権を踏みにじられてるのに、親というだけで
「許してちょんまげ」な態度でしかないじゃないか＞ウトメ

冬彦嫁さんは一家で犯罪に巻き込まれたんだという認識をもっと持って。
他人にやられたと想定した時に、犯人に同情とか事情を考慮とかありえんでしょ。
許せなくて当然なんだから変に罪悪感とか持たないでね。

もはやこの件は冬彦どころか、物凄い低俗な異常性犯罪って奴ですね。

自分がアメリカとか日本でも数件あるような記録に残るそんなレベルの事件に巻き込まれたら
どうしていいか想像つかないっていうのが正直な感想です

一番つらいな、と思うのが夫と子供がそんな性犯罪者の血縁である事実、私だったらこれは直視したくないなぁ、、
子供にも知られたくない、事実は闇に葬り去りたい。

もし、再構築するなら
・一旦離婚
・嫁側の姓を名乗って再婚、子供が幼稚園、小学校で父親が必要な場面が増えるまでは別居
（お互い冷却期間があった方がいい気がする）
・ウトメは死んだことにして絶対会わないし、葬式もパス、親戚関係も完全絶縁（コウト夫婦は希望次第で付き合う）
・後はもう子供が大人になっても絶対この件は知っている全員が墓まで持っていく

トメが末期ガンって事実？
トメがﾑﾁｭｺﾀﾝを手元に置くためにウトに言わせた嘘、という可能性は？

自殺を止めてくれる逃げ道を用意して
（嫁じゃなくとも友人が発見してくれるとか）
行為に臨んだからこそ、2回も発見されたんじゃないの＞自殺未遂

>>173
その可能性を忘れてた！
確かにありえそう
このトメ本当にｷﾓｲ生き物だね

>>174
でもなあ…実際そんな立場におかれたら、私でもやっちゃうかも試練。

本気度はわからないけどね。責められることではないよ。

孫までも敵視して「私を見て欲しい」と思うのって、どうかと。
自分そろそろ死ぬから私を一番好きになりなさいってやりたい放題の人には
「北風と太陽」の絵本を読んでやりたいよ。

ウチの親も死ぬ間際頃には
家族の負担なんて全然考えて無い自己中心的な発言をかましまくりだったから
死んだときは「やっと終わったか」くらいにしか思えなかった。
お陰で悲しくて苦しい思いをしないで済んだ。

赤の他人で、こんな被害を受けた冬彦嫁さんが「早よシネ」と思うのは
至極真っ当で正常な思考だと思う。

ｳﾄは「父親」ではないんだね。
ﾄﾒの旦那って感じ。
くそだね。
似たもの夫婦だ。
ｳﾄもトメが死んだら死ねばいいのに。

そうだね
親にも大人にもなれてない

ただのオスとメス

>>173
ナースだけど、その意見にちょっと賛成.
余命一年でそんなに活動的で掃除完璧なんて、なんて元気のいい
ガン末期患者なんだと思う。

ガンが脳に転移してるとか。

どうせ離婚して縁が切れるんだから
嘘でも何でも同情させて別れようなんて思ってるとか？

っていうか

お前の存在そのものがｶﾞﾝだろうがと。

>>183
誰がウマいことをいえと…座布団一枚。

余命宣告なんてアテにならないよね
余命半年の人が５年も生きた人がいるけれど
本人よりも家族の方が参ってたな
本人と家族が余命宣告に振り回されて、大変そうだった

私だったら、姑は置いといて、こうなる前の旦那は信用できたか、子供にとっては
良い旦那で必要かどうか。それを考えて・・多分離婚しないな。
行為も本当にフリだけだったらの話だけど。

行為そのものはフリだけだと思うんだよね
本当に最後までしてたら・・・トメの異常性を考えると証拠を楯に何度もすると思うし

トメが末期癌で良かったねとしか言いようが無い。

自分が今後この人と夜の生活や下着の洗濯を
難なくこなせるというのなら離婚しなくていいと思う。
私だったら恐らくちょっとしたことが起こるたびに
旦那は悪くないと分かっちゃいるけど罵倒してしまうだろうなあ。
過去は過去と割り切れない性格なんで。。
そのあたりは人によると思うんだけど、もし再構築を目指すなら
冬彦誤爆嫁さんも口や態度に出さないことが絶対条件だと思う。
ここで責めたら旦那さん今後も自殺しようとしてしまいそう。

逆に考えると、今生の別れというものは、どんな人にとっても辛いもの。
後に残される人は、どんなに手を掛けていても「何々してやればよかったのではないか」と、悔やみ足りない。
やり残したことがあると思うと、いつまでも後悔となって残ってしまう。

最後にスッパリと嫌いにならせてくれたのは、トメからのプレゼントだよ。
だって、充分やったじゃん。あなたも旦那さんも、もう充分だよ。
「もう私のことで思い悩まなくてもいいのよ」という暖かいメッセージだと思ってスッキリキッパリ見送ってあげればよいのでは。

旦那かわいそうだな…
レイプ被害者なのに男ってだけでこんな扱い…
自殺未遂2回帯状疱疹発生
嫁と子を守るためにクッションになろうとしていたんじゃん
多少自分の身を守るためってのはあったかもしれないけど

ウトメを悪人ってことにして
旦那を信じられるなら
子供のためにも分かれない方がｲｲと思うよ

ウトは、トメを愛してるといってるけど
ウトのやってきた事って結局は自己保身だよね。
トメは、自分が物語のヒロインじゃないと気がすまない人。
ガキ同士が、本能の赴くままに一緒にいる形だけの夫婦。

そんな馬鹿共の為に、夫は自殺未遂するほどのショックを受け
奥さんも尋常じゃない心労を受けたんだから
ホントやりきれない･･･。

旦那さんの事、今すぐじゃなくても受け入れられる様になるのなら
別れないで欲しいな。

とりあえず、一度離婚した方がいいと思う。
身辺の安全を確保するためにね。

それと、ﾄﾒは仮病に私も1票ﾉｼ
病気だってことにしておけばそんなに責められないだろうってなトメの思惑の気配がする。

同居のウトが一緒に病院行って医者から聞いた事実はあるのかな？
ないとしたら嘘っぱち確定

余命宣告ってどういう順番できたのかな。よく知らないんだけど、家族→本人の
順番じゃないのかな。だとしたら、ﾄﾒが旦那を脅迫してることをしらないｳﾄから
旦那なり、旦那弟なりにひとことあるのが普通な気がする。何か不自然な気がするなぁ。

>>192
でも今回冬彦誤爆嫁さんが実家に帰るという行動しなかったら
問答無用で無理やり同居するとこだったんだよ？
育児とむち打ちで大変なのに労りもせずなじってさ。

冬彦なりに防波堤のつもりでも結局防げて無いんじゃないか。
元からイビるトメと表向きでもトメ側の冬彦と同居なんて
冬彦誤爆嫁さんが何で辛い目にあわなきゃいけない？
冬彦の身におきた事、冬彦が妻に対しての仕打ちは別物だと思うよ。

妻子を守りたければ真実は伏せるにしてもトメ暴走が酷いからって
しばらく別居でもすればよかったんじゃない？

冬彦誤爆嫁さんまで辛い目に巻き込む必要ない

一回旦那と離婚して、トメが死ぬか、二度と合わずに済む環境が確定してから
まずは子供の父親という立場としてゆっくり再構築したら。

手を握ったりのスキンシップは基本なしの方向で。
衝撃と嫌悪感が薄まってきたら自分から手を握ってあげればいい。
その後、一生一緒に過ごせるパートナーにお互いがなれるか
ゆっくり進みながら考えなよ。

冬彦嫁さんが冷徹だとは思わないし、視ねとトメに思うのも当たり前。
それと旦那への本当の感情を分離させるには時間がかかるのも
自分で知っておいた方がいいよ。
そういう自分を認めて受け入れることがまず平静への第一歩だ。

>>195
今は個人情報保護法の絡みもあって、まず本人に告知が原則。
患者さんすっ飛ばして家族に話したら違法になるから。
とはいえ、先に家族に「本人に話しますか？」とお伺いを立てているのが現状。
本人が知りたがっても余命を教えないことも多い。
余命も世間では「あと3ヶ月」と言われるときっかり3ヶ月後に亡くなるものだと
信じている人も多いようだけど、所謂「がん」の部位やstageなどから統計学的に
「だいたいこんなもん」と出してるだけで、その通りになることの方が少ない。

第一、さんざんキティな行動してきたトメが今更嘘の一つや二つ吐いたところで
不思議ではないでそ。例え病気が事実だとしても、伝え聞いた話を丸っと信じる
必要性なんてないし、気遣いなんて不要かと。
末期がんも色々あって、余命一ヶ月の場合でも完全に寝たきりで意思疎通も
不可能な人もいるし、日本中元気溌剌と旅行しまくってる人もいる。

以下、完全な独り言の落書き。
トメは積極的治療も拒否してるようだし、額に「DNR」とでも刺青しておいて
貰えば尚よろし。一旦人工呼吸器装着してしまうと外せなくなって介護地獄に
突入する可能性がありますよ。（蘇生や治療継続を否定するわけではないので
念のため。あくまでトメの場合）

旦那さんとの接し方、ましてや離婚なんて
冬彦誤爆嫁が決める事をあれやこれや言うのはおかしいと思う。

>>196
今更、「旦那はこうするべきだった」とか言っても意味ないよ。

>>197
賛成。本当に癌で死ぬとしたらの話だが。

>>196
冬彦嫁さんはもうモラハラ行為については腑に落ちたって言ってるし、根に持ってる様でもなさそう。
現時点で冬彦嫁さんが生理的に厳しいと感じてるのは、モラハラ関連じゃないよね。
出産直後に打ち明けず隠し通してくれたこと、恨んでるどころか助かったと思ってるんだよね。
冬彦嫁さん本人が納得してるのに、どうしてそんなにモラハラ行為に粘着してるの？

もうとんでもないトメだよね
夫はまだしもウトも共犯だと思うのだが......

上のほうのアドバイスのように籍は抜いたほうがいいと思う。
画伯の件じゃないけど、何かの犯罪被害にあった場合
親族だと国からの見舞金とかもでないのでわ？
夫の保健金受け取りとかは子供名義にしておくとか
いやらしいけど、そこまでやっていいレベルだと思う

冬彦誤爆嫁さん
俺は変態ですがずいぶん辛いだろうと思います
このスレの住人は、離婚するべきと言ってみたり
再構築して欲しいと言ってみたりしてますが
皆、自分だったらどうするか自分の立場と置き換えて
考えた上での真剣な意見だと思います
（俺は男なので旦那さんの気持ちも考えてしまいます）
語気が強かったりして頭ごなしに感じる意見もありますが
多分それも書き手の真剣さの表れだと思います
冬彦誤爆嫁さんが今後どのような選択をしたとしても
ここの住人はその選択を支持するはずですし
どのような選択をしても、それであなたが冷たいということにはなりません
ゆっくりと時間をかけて答えを出すのもいいかと思います
大変でしょうが頑張ってください

変態さんって優しいね。

変態さんのレスに感動した。
が、読み返したときに「俺は変態ですが・・・」で吹いてしまった。
orz orz orz

トメにフリとはいえああいうことをされた旦那とできるのか、って
書いている人がいたけど、それ以前に当の被害者である旦那さんが
たとえ愛する奥さんとでもそういうことが出来なくなってないかと心配。

この変態め・・・。
離婚汁離婚汁言ってた自分を反省させられたじゃないか・・・。

トメの診断書出せって言ってみなよ。

>>207
介介ネグリジェ事件では長いことＥＤになっていたな。

これが男女立場が逆で、レイプされた妻を受け入れられないって言うとフルボッコだろうな。
男は強く、女は弱いと思われているからか？
精神的には女より男のほうが弱いんだけどな・・。それを守る者が居ると頑張れるだけの話。

>>209
それ良案だ！
「信用できないのでお願いします。色々あって疑い深くなってしまって・・・。」等々
下手に出つつお願いしたらいいかもね。

でも、癌が事実だったとしても何も変わらないでしょ。

>>213
嘘だった場合はテラ長生きしそうなわけで・・・

>>213
がんが事実だったら永久に逃亡もありえるじゃんｗ

トメが脅迫しようって考えたの余命宣告の前だし。
本当にヤッてようがそうでなかろうが、そう言う手段でよりにもよって我が子を脅迫って思考が既に異常だし。

旦那に関しては同情の余地はあっても冬彦誤爆嫁にとっては加害者でしかないし
離婚して法的にも離れてしまうかどうかはともかくとして
今は距離を置いて冷静になる、って言うか心を休めるときなんじゃないのかな。
もし縁があるなら、そう簡単には縁は切れん(ある種怖いがｗ)
旦那には加害者意識と同時に被害者意識もあるからすがってくるかもしれないけど
「私にすまないと言う気持ちがあるならしばらくそっとしておいてくれ」
でいいんじゃないのかな。
正直、トメ＆ウトからの連絡が途絶えるくらいまでは距離を置いたがよさそうだし。

あとは冬彦誤爆嫁の家族を含めた周りの人がどれだけ静観できるかだなぁ。

旦那は果たして完全な被害者なの？

トメの蛮行は間違いないけど、旦那も一部は共犯者なんじゃないかな。
もちろん、トメと積極的にナニしたわけじゃないのはわかってる。
そういう意味では罠に落とされた被害者。
でも、その後の行動が釈然としない。
いきなりトメに言われてパニクッたのはありとしても、しばらくして冷静に考えれば
あれこれとおかしい点に気づくはずだよ。

旦那は途中でトメの企みに気づいていて、なのに、そこで修正せずに
トメの度を超した悪ふざけにつき合ってしまった。
いよいよになったら振り切れるだろうと甘く考えてた。
「おまえが我慢できなければ離婚する」と言えば、冬彦誤爆嫁さんが許して
くれるだろうと踏んでいた。

なんでそんな事したかというと、旦那もまた内心、トメの歓心を買いたかったからじゃないの？
旦那はもともとはコウトにもウトにも負けてたんだよね？
それがコウトの反逆でトメが自分を見てくれたんだよね？
それまでトメを「子離れできない」とうざがっていたって、それは大事にされなかった事への裏返し。
いったんトメの気持ちがこっちに向けば、やっぱり嬉しいと感じて応えてしまったんじゃないのかな。
トメが想像のはるか上をいくキチ○イだったって事が誤算だっただけで。


結局、旦那の実家は旦那を含めて全体的にキモいよ。
トメが死んだって、ウトや旦那の心の中から消えるわけじゃない。
むしろ死んだ時点でリセットされたら、「いい思い出」だけがリピートされる可能性もある。
旦那とトメがナニしたって事よりも、この濃密で歪んだ親子関係が気味悪い。

>>217
お前の妄想と長文の方が気味悪い

すげーエスパーｗｗｗ

>>218

あ、こりゃすんません。

>>219

誉められると照れる。

みんな冬彦誤爆嫁さんが精神的に弱ってることも考えてレスした方がいいよ。

レイプ被害者に冷静沈着に行動しろって酷な気がする
レイプ（フリだと思うが）された上、証拠の写真や動画をつかって脅迫されてんだよ
見ず知らずの他人じゃなくて、実母に

私は旦那さんは良く耐えたと思う。
奥さんに言って、二人で戦えば旦那は少しだけ楽になれたかも？
でもその分の重荷を奥さんに背負わせることになる
だから一人で防波堤になろうとしたんでしょ
結果は家族を守りきれなかったけど、旦那は被害者だと思うよ

>>216
加害者とは言わないだろう
例えば
車に轢かれる寸前の子供を救おうと身を呈して突き飛ばしたが
突き飛ばされた子供が怪我をしてしまった

これは加害者か？
抱えて逃げれば良かったとか方法論の問題はあるかもしれん
でも少なくとも加害者だと俺には言えないな

>>211
一般に、男をレイプするとしたら犯人はﾃｨﾝｺを勃てるところから
始めないといけないからな。女をレイプするときは、痛がっても
後先考えずに無理くりねじ込めば成立するけどさ。
その辺で、上手く言えないが、「「いや、でもﾃｨﾝｺ勃ったんでしょ？」的な
見方をされてしまうことがあるのかもしれないなと思ってみたり。

＞レイプされた妻を受け入れられない
でも、こういう気持ちを持ってしまうことを否定はできない。
「汚い！不潔！」って感じで完全拒否は「それはどうよ？あなたの配偶者は被害者だよ？」と
思うけど、「配偶者は悪くないんだけど、なんだかなあ・・・。」っていう気持ちには
なってもおかしくないなと思う。デリケートな問題だからさ。

>>225
ちょっと。
あんた無神経過ぎないか？
あんまり生々しく書くなよ。
嫁さんの気持ち考えてやれよ。

>>226
でも、まあ、そういう事なんでしょ？
肝心な所をオブラートに包んで想像で話しても仕方がないと思うんだけど？

被害者がレスを読むって事を配慮すれば
もうちょっと書き方はあると思うよ
人の気持ちを考えようね

>>225
デリケートな問題だからさ。って自分で書いてるんだから
もちっと被害者が読むことを考えてやりなされ。
オブラートに包んで話せないことは書き込まない、っていう選択肢もあるでよ。

>>204
変態ゥざぃ

嫁も辛いと思う。
旦那はその何倍も辛いと思う。
嫁が生理的に受け付けないのならもう仕方ない事じゃないか。悩んでも誰も良い方向へは進まない。
嫁も自分の気持ちに素直になれ。他人からみたら冷たいって言われるか？なんて思ったってダメなものはダメ。
自分がダメなんだから他人にとやかく言われる筋合いは無い。
それにこの旦那だったら、ここを乗り越えて親と絶縁すれば、他で幸せな家庭を築けるさ。
でも、旦那が他の家庭を持って幸せになるのが許せないと思ったらダメだぞ。
別れると決めたら、旦那は嫁と子供の為にこれからの人生を犠牲にする必要は無い。
勿論子供への責任はあるがな。それもちゃんとできる旦那だと思う。

被害者だったという旦那の事も考えてやるなら
いやな思い出から解放されたほうがいいんじゃないか。
母はじき死ぬし（癌が本当なら）、ひとりで人生やり直したら楽になれそう。
一生、今の冬彦嫁さんの顔を見るたび、「すまない、すまない」と
罪悪感に苛まれて生きていくのはきついだろう。
何もかも捨てて逃げた方が楽な時ってあるからねえ。

で、お互いそれでも恋しく思うようなら、数年経って落ち着いてから復縁だっていいじゃないか。

旦那も被害者だけど、嫁さんだって被害者。
悪いのは問答無用でウトメだと思う。
大体トメの余命宣告だって、
あくまで最低の余命を想定してるだけであって、
実際問題年寄りのガン進行は遅いし、
宣告後何年も生きてるのは珍しくない。
それよりも、
今すぐに夫婦としての結論を出す必要もないんじゃないのかな？
夫婦共にまだ心身落ち着いてないわけしょ？
何度もカウンセリングに通ったり、
おいしいご飯食べて好きなことしてリラックスして、
お互いに少し落ち着きを取り戻すまで別居とかさ。
すぐに離婚する必要もないとは思う。
ウトメのことは放置で良い。
親として一番やっちゃいけないことをしたんだから、
死のうが苦しもうが放っといていい。
「死ねばほっとする」ってのは間違いじゃない。
そこまで追い詰めたのはウトメだから。

旦那が色々言えなかったのって、結局読めと子供を人質に取られている様な
状態だからだろうね。最初に言いなりになってるから、合鍵とか取られてるだろうし
もし、まだ小さい子供を抱えて身動きの取れない二人に危害を加えられたらって
恐怖だろう。自分がある意味、嫁にきつめに接してれば嫁に直接肉体的に危害を
加えられる事は無いと踏んだんだろうし。

追い詰められて他の行動が取れなかったんだろうねぇ。
旦那に関しては、そこまで悪く言う気にはなれない。ただ、それを持ってしても
再構築するにしたって、本当にトメが死ぬまではお互いがムリなんじゃなかろうか。
どっちもがきついよ。

基地外の母親にとんでもない手段で脅されたことは本当に気の毒だし、
出産後しばらくは知らせない方がという配慮はよくわかる。
けど死ぬ勇気、何が何だかわからずに残される辛さを嫁に味わわせても
もうこれ以上はという気持ちがあったんなら、嫁を守るために自分から行動を起こして
どうにかできただろうと思うので、旦那にはあまり同情できない。

メール誤爆してなかったら、嫁イビリ好きどころか基地外トメとの一時的同居を
迫り続けたわけで、正直、何だよこいつと思う(失礼)。

125 ：冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw ：2008/01/18(金) 20:04:13 ID:???0
何故そんな根拠もないことをと思ったけど、ﾄﾒは末期がんで余命1年いくかいかないかで、
普通に家事や生活程度ならできるが、そんなことは体力的には無理だろうと。
映像を見てもどう考えても事の後は息も切らした様子もないし、なんらしんどい様子もない。
生きるぞという気力で生活してきたし、薬服用してるし、痛くてそんことやってられんだろうと。

141 ：冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw ：2008/01/18(金) 20:27:21 ID:???0
そうこうしているうちに、だんだんﾑﾁｭｺﾀﾝを思ったよりもｺﾝﾄﾛｰﾙもできないことに、
腹立ちを感じつつ、脅しというﾘｽｸの高いことしているのもしんどくなってきて、
もうやめようかなと思っていた矢先の余命宣告。

あの、トメの余命宣告は事件の前なんでしょうか、後なんでしょうか？
それとも、ガン治療中に事件を起こして事件後に余命宣告？
それならば、

135 ：冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw ：2008/01/18(金) 20:22:03 ID:???0
　　　ﾄﾒははじめはちょっとｲﾀｽﾞﾗするつもりで、自分の魅力もｱﾋﾟｰﾙするつもりで、

というのがしっくりこないような…。
トメの「ガンで余命1年」てのは、情状酌量のためのウトメの嘘なのでは…。

こういう場合、ｳﾄﾒに慰謝料請求は出来ないのかな？
現に家庭崩壊してしまったし、浮気の相手にするような
制裁や今後の再発を抑するという意味で。

証拠写真もあるし、普通の浮気なんかの証拠も
ホテルへの出入りや一緒の布団に寝てる等で十分だっていうし。
やったかやらないか、ではなくてやったであろうという状況証拠で良いってなら
ﾄﾒが持ってる脅迫写真で十分なんじゃない？

離婚するしないに係わらず、まず相手に制裁を加えておいてから
再構築か離婚かってゆっくり考える夫婦も居るんだから、この場合も出来るよね？
ただ、他人か親族かの違いだけじゃない？

ｳﾄﾒに慰謝料請求は、今後の牽制とﾄﾒにお前はそれだけ悪いことしたんだぞって
分からせる為にも額に関わらずやっておくのは良いと思うな。

ｳﾄもすごいむかつくな。
確かに賠償請求もしたい気分。
あと、病床のﾄﾒに面と向かって一言「氏ね」と言って帰ってきたい

>>237
そんなことでわからないと思うし、
かかわりたくないだろうから、それが有効とは思えないな。

吉に関わらない方がいいような気もする。
出来るだけ遠くに逃げる...。

旦那は濡れ衣と似たような立場だな
結果から見れば結局隠していたことが妻にばれたので
姑が脅した時点で〆られなかった旦那にも落ち度があることになる

あと余命って言うのは余命より早く死ぬ事があると
遺族が医者がヘタレだったとか言い出す事もあるので（最近は医療訴訟が増えてるので特に）
少なく見積もられるものだと思う

ｳﾄは姑を肯定した以上何らかの責任があるし
旦那も姑の脅迫に屈した以上嫁に対して裏切った形になるので
旦那一家とは今後のことはともかくけじめをつける意味でも離婚をオススメする

>>237
示談だろ
ウトなら払うと思うよ
民事裁判になったら旦那へのセカンドレイプが待ってるだろうし
ウトもそんなことは望んでないはず

トメの嫁いびりが原因で家庭崩壊→離婚で
トメに賠償命令が出た判例ってなかったっけ？

たった一人二人おかしな人がいるせいで、たくさんの人が苦しむことになるなんて・・・

スーパーの激安だし入り味噌をもらったくらいで悩んでいたのがバカみたいだ。
強く生きよう。

↑
味噌と一緒にしちゃアンマリだよぅ。

義実家と縁切るって旦那いってるんだよね？
それで誤爆嫁と離婚なりはなれるなりして、完全に一人になっちゃったら
もうしがらみもないしってことで自殺とか考えたりしないかなあ。

この手の男が自殺なんかするもんかｗ
するんなら、死ぬ死ぬ詐欺。

>>211
0点。

レイプされた妻を受け入れられないってのと、
トメにレイプされた夫を受け入れられないってのは別なので、
ちゃんと対比できる文章にするように。

>>245
離婚したって、子の父親であることは変わらないんだからしがらみは切れんよ。

>>246
自殺未遂をしたのも嫁さんには知らされてなくて
友人だけが知ってたんでしょ？

よくもまあそれだけ貶められるね。

>>245
でもさ、理由を知らないうちだったらともかく、今はもう全てを知ってる訳で
それで自分が死んだら妻子が余計に苦しむって思わないかなぁ？
つか、これで自殺なんかしたらいくらなんでも親として夫としてホントに
最悪でしょ。自分の苦しみしか考えてないって事になる。

本人ができる事って、距離をとってひたすら経済的に援助をして妻が
自分を受け入れられる時間を持つしかなくない？

>>247
実の嫁父にレイプ、ハメ撮りされた嫁ってことだよな

>>247
飲み会で泥酔して自宅に帰ったら
意識がないところを実の父親のレイプされて
ビデオで撮影された
旦那との性生活を逐一報告しないと、
このビデオを旦那君に見せちゃうぞ
と脅されてやむを得ず言うことを聞いた
父親の要求は日に日にエスカレートし自殺まで考えた
ある日父親えの報告メールを旦那に誤爆して発覚

とここまで書けば満足か？
これで嫁を捨てるとか言ったらフルボッコなのは確かだよ
ただ、男と女は違うんだから入れ替える意味があるとは思えないけどな
ちなみに211本人ではない

>>247
なんでそんなにえらそうなんだろう・・

どっちも受け入れるべき、とも思わないなぁ。
レイプされた妻を受け入れられない夫がいても仕方ない。

この状況で男と女、違うか？心に受けた傷は一緒だと思うんだけど。
女だけはか弱くて可哀想な存在なの？

だからといって誤爆嫁さんがどうしても無理ってなったとしても仕方ないと思うけど。

すまんageちまった

>>253-254
おそらく>>252の内容で嫁を受け入れられないと気団で相談したら
間違いなくフルボッコだと思う
これは男と女の精神構造の違いからくるんだと思うよ
男だから受け入れるべきとかそういうんじゃなく
男はそういう風に考えるﾔﾂが多いだろうってこと

>>224
加害者って言い方がきつかったかな、ごめん
だけど負傷の因果関係がすぐにはっきりする交通事故と比較されるとちょっと厳しいｗ

ただ誤爆嫁さんが行動を起こした時点では嫁さん視点では旦那は敵だったと思うんだよ
トメと一緒を陥れようとした敵。
今になれば旦那も苦しめられてて出来る精一杯で守ってたってことは理性では分かると思うけど
感情のほうは「昨日までの敵」をそう簡単には許せないんじゃないかなと。
旦那も被害者、それは間違いなけどそれは完全な第三者の私らだから言える事だと思う。

トメの余命宣告が嘘じゃないかって意見が多いけど自分は本当だと思う。
というより今回の一件はそれが誘因じゃないかと。
余命１年ともなると相当に転移が進んでるだろうし脳転移があっても
おかしくない。
それまで生活が破綻しない程度には抑えられていた欲望が暴走したのは
脳が壊れて抑制が利かなくなったからではないかと思う。

もちろん、それでトメが許せるものではないし許してはいけない。
ただターミナルを迎えるにあたって、嘴を挟んでくると思われる親戚達に
「なぜ自宅で看取ることができないか」「なぜ家族が見舞いに来ないか」
を予めウトから根回ししてもらう必要がある。
その際に今後トメの精神症状が悪化することが予想され息子家族が危険
ということをトメの音声と共に聞かせれば黙らせやすい。
もちろん全てを話す必要は無いし実際には脳転移が無くたってかまわない。
雑音はカットして家族のことは家族でゆっくり解決すれば良いと思う。

>>256
うん、よくわかる。
第三者としてはやり直せるならやり直してほしいとか思っちゃうけど、実際難しいよね…
なんで基地外ババア一人のせいで周りがこんなに不幸にならなきゃいけないんだ

>>257
息子を毒牙にかけた時点で既に一年半前だよね。
その時点で既に脳に転移していたらもう鬼籍に入っていると思うぞ。

>>257
コウトすきーってトチ狂ってたのが旦那より更にもっと前だから病気は関係ないと思うぞ

>>255
「受け入れろ」という方が酷でしょ。
これが気団であったとしても、「とりあえず時間を置いてみては？」って言う
冷静な意見はあると思うよ。

色んな事情を鑑みたとしても、「生理的に受け付けない」事柄に対して
闇雲に相手を受け入れろという方が無茶だ。それに付け加えて、出産だの
何だのとあって、それこそやられた当の本人でさえ妻に言うのを一番躊躇した
理由があるのに同じ立場に無理くり持って行ってる方が変。

>>261
受け入れろなんて思ってないよ
>>247が意味わからんこと言ってるから立場を入れ替えて書いただけのこと
そして立場を入れ替えることに意味があるとも思ってない
どういう選択をしようとそれは人それぞれだし
どういう道を選んだとしても他人がとやかく言う事じゃない

どっちにしろ姑がくたばるまでは籍抜いといたら？

>>262は>>211で>>255なの？
男女差があったり、出産だの特殊事項があってたりで
立場を入れ替える必要性が無い事をまず気づけ。

気団で相談したらフルボッコってのも、まず思い込みでしかないんだから。

>>264
>>262で>>252で>>255だが>>211ではない

247が上から目線で誰かの文章に点数を付けて対比できる文章にしろ
とかわけわからんこと言ってるから対比させてみただけだよ
そして立場を入れ替える必要も意味もないと言ってるのだが
ちゃんと文章読めてる？

>>264は>>247か？

だんな自殺未遂ってことは精神的に相当きてるわけで、
普通の判断は難しい状況だったと思わないとね。

ここで、冷静な第3者がベストと思われる行動や理想論を書くのは簡単だけど、
今もそんなまともな思考ができるとは思えない。
だから、お互い離れてでも一緒にでも、カウンセリングとか受けて、
気持ちが落ち着くのを待つほうがいいとおもう。

そうそう、今はお互いカウンセリングに専念するのがベストだよ。

確かに。
今後のことを急いで決めるより、カウンセリングに専念すべきだと思う。

>>266-268
そだね。カウンセリングして欲しい＞冬彦旦那と嫁さん

それと、一度とりあえず離婚してみてはいかがかな〜。
トメさんの余命が嘘か真かはおいといて、キチは間違いないトメさんだから
すべてが明らかになった今、誤爆嫁とお子さんにどんな事するか読めない。
実家をも出て、どっかに姿を隠すのが一番な気がする…。
（その場合、旦那と連絡取り合うのはものすごく慎重にせにゃならんね）

誤爆嫁さん、貴方はまともな方ですよ！
今後の事はゆーっくり考えるがよろし。

>>250
本当に死にたくなる人の気持ちが判るのか？
自殺する程追い詰められた人間は、残された家族が悲しむとか
自分が死んだら迷惑をかけてしまうなんて、考える余裕なんてないんだよ。
だから実際自殺してしまう人がいるんだろうが。
死にたくなっても思いとどまれるのは、まだ考えられる余裕があるからだよ。
思いとどまれないのはそれだけ普通の状態ではいられなくなってるってこと。
自殺予防サイトなんかで見ると、あんたが言う様な事は
死にたい人を余計に追い詰めるだけなんだよ。
確かに死ぬ死ぬ詐欺やるやつもいる。それはすごく迷惑だ。
でも誤爆嫁旦那はそれとは違うんじゃない？
もしこの旦那が、離婚して親とも絶縁して
守るべき物がなくなった時に、肩の荷がおりて
生きる気力すらなくなる可能性だってあるわけだよ。
前向きになれるならいいけど。
だからって誤爆嫁さんに離婚するな、無理やりでも受け入れろって言うわけではなくて
二人とも酷く傷ついたのだから必ずカウンセリングを受けて
きちんとケアをすることがものすごく大切だと思うんだ。

なんでやたらとさっさと離婚を勧めるんだ？
本人と旦那の仲自体には問題はないのならその点での離婚の必要性はないだろう。
（というか、離婚したら、対トメ敵にも負けの様な気もする。）
勿論、今回の事件で生理的・心理的な問題が発生しているが、
その問題ではふたりが最終的にどう結論をだすにしろ、
外野が離婚、離婚と進めることはいらないんじゃないか？
似たような問題のムーや介介だって離婚していない。

250じゃないが、死にたくなる気持ちはわからないが残される人の気持ちはわかるよ。
>>270もそうかもしれないけど。
病気や事故や精神的な傷でどうしても生きるのが辛すぎることもあるのはわかるけど、
死にたがる人は一度自分が大事な家族に死なれてみろ、残された家族のひとりが
後追いするんじゃないかと怯える毎日を過ごしてみろと思う。

このケースについては、たとえ離婚して離れても親は親。守るべきものが
なくなるなんてことにはならない。親の責任をはたしてと思う。
まずはほんとにカウンセリング受けてほしい。

自分はマルサ嫁の一件を知ってから
こういうケースは離婚して親族でないという形をとらないと
危険なような気がしますが
親族が加害者の場合、犯罪見舞金って出ないんじゃないの？

>>271

本当に嫌になったらね、「対トメ的にも負け」なんてどうでもよくなるんだよ。
負けでもいい、とにかく別れてくださいになっちゃうんだよ。
それしか気持ちの平穏を保てなければ、自殺未遂の旦那だろうがきっぱり縁を切るべき。

だいたい「嫌なら別れる」と言っておきながら、その裏で自殺未遂するなんて、どんだけ？
同情するというより嫌悪感がわく。

完全同居は、そうするくらいならバレてもいいと拒否した人が
なんで一時同居はOKなのかわけわからない。
この2つは旦那さんの中でどう違うんだ？
あんな吉と妻子を同居なんてさせたらどれだけイビるか知れたものじゃないし、
危害を加えることだって十分ありえるわけで、その危険性自体は完全でも一時でも
同居である以上変わらないのに。

>>274
最初から読んでる？
冬彦嫁も旦那もどちらも嫌いになんてなってないよ
お互いに愛情もあるし、お互いのことを思えばこそ辛いんでしょ

ぶっちゃけ自殺を本気で考えたら、その結果どうなるかは壊れた頭なりに考えるけど
その結果誰がどう傷つくか(心)は考えない。考えられない。
自分の気持ちを封印してなんとか生きてるから、もしその時点で自分以外が死んでも
心に届かない。むしろ「ああ、これで生きる意味もないな」みたいに思う。

何が言いたいかって言うと、心が壊れてるから自殺するわけで。
誰かにレイプされた婚約済みの女の子が自殺したのを、
親の気持ちを考えない親不孝者！婚約者のこと考えない自己中！
みたいな感じで責めてるのは気分悪い。

自殺未遂で死ぬ死ぬ詐欺って言う人もいるけど、
実際追い詰められてる時って死んだ後とか、家族とか
そんなの頭から抜け落ちてて、ふらっと衝動的に自殺
しちゃう人もいる。
誰かが止めてくれたからって、そこで止めてくれる事を
期待してしてるるのではなく、周りの事も見えていないから
たまたま止めてもらえただけだと思う。

心が強い人はどんな精神状態でも残された人のこと考えて
思いとどまれるかもしれないけど、実際そうじゃなくて本当に
ふらっと飛び降りて死んでしまう人もいるんだから、自殺未遂を
攻めるのってどうかと思う。

心が壊れてるまでいってなくても、打開策があっても死を選ぶ人もいるし、
悲しいけど無理もないと周囲が思わざるを得ない場合もあってケースバイケースじゃないの？
冬彦さんの場合は心が壊れるとしたら無理もないと思うけど。

>>277-278
同意

ボダだと死ぬ死ぬ詐欺は常套手段だけど、冬彦の場合単なるボダとは思えないし
自殺衝動に関しては常人には理解しがたい部分があるんだろうからなぁ・・・
例え正論でも責任をつきつけて責めるのは、気の毒に思う
「鬱は怠け病」と決め付けて「甘えるな！頑張れ！」と激励するパターンと似てる気がする

とにかくみんなが言うように、カウンセリングがご両人の救いになってくれるといいなぁ
落ち着いたら、身の振り方をよくよく考えればいいよ

正論をつきつけることで何も考えられない状態からハッとしてくれる可能性もあるのでは？
もちろん言葉は選ばないといけないし、それでもどうしようもないこともあるだろうけどね。
亡くした側には自殺するほど苦しんでたのに助けてあげられなかったと自分を責めておかしくなる人もいるから、
未遂した人には誰かが考えるきっかけくらい与えてほしい気がする。

ここは…皆熱くて真面目だなぁ。





今頃、冬彦さんの家族と話し合い（？）してるのかな。
ここ何週間かしんどい毎日送ってるだろうから
マタ〜リした気分っていうのを思い出してたらいいなぁなんて思う。

真剣に心配していますから

ネタの傾向調査とあら捜しです。

>>281
ここで
冬彦旦那を貶めて、追い詰められて死を選ぶ人をpgrすることで
一体誰が得をするんですか？
ストレス解消は他所でしてください。

旦那のモラハラは、ﾄﾒとのことがあってから始まった
でいいのかな？
ﾄﾒとのことさえなければ、旦那とは普通に生活していける？

再構築するにしても、しばらくは離れて生活した方がいいとは思う。
当分は、お互いにﾄﾒのことが頭から離れないだろうし。
その状態で一緒にいると相乗効果で相手が余計嫌になっていくよね。

冬彦、みんなに擁護されてホクホクだね。
これまでの経緯を見る限り、第三者的には
それほどの価値があるようにも思えないが、
結婚して子供まで作っちゃったら
情が邪魔するもんな。

このタイミングで自殺未遂が発覚するってのが、なあ…。
ちょっと出来すぎなｷｶﾞｽ。

キツい言い方をすれば
「手首にかみそりを当てる→やっぱり止めた」と
「手首にかみそりを当てる→切った→切り方が甘かったので死ねなかった」
では、同じ未遂でも大分意味合いが違ってくる

事態の急展開後、旦那友人からの情報じゃなかったっけ？
旦那本人は隠していたようだし、このタイミングで自殺未遂が発覚する以外にどうしろと。

発見した、と言ってるのが旦那の友達っていうのが、なあ。
旦那の言い分だけ聞いて、復縁させようとしてる可能性もありそうな予感。

そこまで疑いだしたらキリないだろ

>>285
え？？？貶めてpgrするって・・・そんなこと書いてないけど？

引っかかるのが>>154の
＞結婚後家族ぐるみの付き合いがある夫の友人に電話して、
＞夫の様子を見ておいて欲しいと聞いたら、その方は夫が自殺しかけたところを2度も止めてくれたそうだ。
これなんだよね。
同居してる家族ならまだしも、近所に住んでる友人が自殺しようとした場に2回も運良く居合わせて
それを阻止した、っていうのが・・・都合よすぎてモヤモヤする。

リスカ癖のあるメンヘラは、わざと人のいる時・来る時を狙ってリスカするというからね。
友人の来訪を計算した上で、これ見よがしに…というのは十分考えられる。
「ﾎﾞｸﾁｬﾝこんなに追い詰められてるんだよ、可哀想だと思わない？」という感じ。

例えばその人が旦那さんにとってよく一緒に飲みに行くような仲だったら
飲んで気が緩んだ事で、衝動的に死にたくなったって事もあるかもね。
死ぬ死ぬ詐欺だったら、どんなにか救われるんだろうけど。

誤爆嫁さん自身も、ここを見ているにも関わらず
本気で自殺を考えてたかもしれない旦那さんに対して
これだけ貶めてるのを見たらどう感じるか
そんな事も気遣えないのかね…？

貶めているつもりはない。
ただ、「そういう人」は「そういうこと」を無意識にやるんだよね。
で、周囲の人間はそれに引きずられ、振り回されて、人生を無駄に費やす、と。

そういうのに付き合うのは、別に義務でもなんでもないんだよ、と。

旦那、かまってちゃん化まっしぐらだな。
キチトメより扱いが難しい。

>296
他人にはこんな見方する人もいるんだなって、思うんじゃね？

そういう人かどうかは誤爆嫁さんにしか分からないだろうし
「貶めてるつもりはない」＝「悪気は無い」と通じるものがある。
見る人によっちゃ貶めてるように見えるから
あまり誤爆嫁さんが混乱しそうな事は控えた方がいいと思うよ。

だね。悪気がないからってづけづけモノ言ったら嫁イビリするトメと一緒だ

うーん…いろんなことはっきり言うのが2chでしょう。
メンヘラが周囲にいる人が経験から語ってるってこともあると思うよ。
周囲の人だったらちょっと遠慮して言えないかもしれない忌憚のない意見を聞きたいから、
あるいは周囲の人には言えないから、経験のある人の意見を聞けるかもとか、
そういう諸々があるから2chで相談するんじゃない？

醒めた見方の人はいても、おもしろがってレスしてるのが丸分かりな人はいないと思うなぁ。

メンヘラねぇ…

旦那にどんな思惑があったのかそれともなかったのか、ここの住人には推測しか出来ない
それくらい冬彦嫁も分かってるだろう

旦那の人となりをよく知るのは冬彦嫁なんだから、
最終的には自分の考えや直感を信じて決断を下せばいい
きっとそれが一番正しい答えだと思うよ

冬彦の自殺未遂は死ぬ死ぬ詐欺じゃないと思うぞ。

詐欺なら義母か嫁さんかが直接ターゲットで、
発見者になったり、切々と辛さを訴えられたりしてると思う。

友人が言ってたが、精神的に酷く悩んでる状態での自殺衝動って、
あれは後のこととか遺族のことどころか、死の意味さえも特に考えて
ないんだそうだ。

ギリギリのところで、それでも何とか壊れずに踏みとどまってやってて、
「自分はまだ大丈夫、まだ完全にダメになってない」
と思いながら必死で毎日が過ぎてく。
そんなときに置いてある睡眠薬が目に入ったり、ふと橋の上から下を見たりすると、
何も考えずにいつのまにか、さくっとやっちゃってたりするそうだ。

友人は、
「心がぽかっと空になった瞬間、死神がそこへ下りてくる。
　ふっと気が抜けてぼんやりしてる隙に、死神が身体を動かして自殺させちゃったって感じだった」
と表現してた。

冬彦もそんな感じだったのでは、と言う気がする。

家庭板DQ返しスレ51の567-569に、誤爆嫁さんと類似した書き込みがある。
ご参考までに。

>>304
冬彦が死ぬ死ぬ詐欺じゃないというのは同意。
ただ、考えに考えてやっぱり死のうと決行する人もいて、人それぞれ。
冬彦はご友人のような感じだったんだろうなと推測するが。

>>304
友人の言う事すごく判る。
それに、ﾒﾝﾍﾗ＝死ぬ死ぬ詐欺ではない。
得意げにいうやつは2chに毒されすぎ。
確かにそういうﾒﾝﾍﾗもいる。
未遂を繰り返していたら本当に亡くなってしまった人もいれば
衝動的な場合もあり、(友人をどちらのケースでも亡くしている。未遂もいる。)
一概にこうだから本当に死ぬ気だったとは言えないんだよ。
明らかに見せつけるために目の前で軽く腕を切る、とか
どう考えても死なない程度の薬の量しか飲んでない、しかも目の前で
なら
詐欺と言われても仕方ないかもしれない。
明らかにかまってちゃんは非難されても仕方ない。
それは判る。
リスカにしても、必ず人の目の前でやる人間ばかりではない。
ろくに知りもしないくせに知った様な事を軽い気持ちで書くな。
誤爆嫁さんが困るだけだ。
旦那が実母にされた事、妻子を守ろうと悩みまくって鬱状態になっていた可能性は高い。
死ぬ死ぬ詐欺だと決め付けて責める奴、旦那が実際死んだ時責任とれるのか？
専門家でもないくせにいい加減な事言うな。
お前らの知人一人二人がそうだからって、皆同じと決め付けるな。
2chで読んだ事をさも自分が経験したかのように言って面白がるな。

死ぬ死ぬ詐欺とか言ってる奴は２ｃｈに毒されすぎ

簡単にボダボダ言うやつの方がボダだしな。
人にかまってちゃんだとかいうやつも同じだ。
誤爆嫁旦那の性格をよく判ってるのは誤爆嫁だ。
憶測であれこれとアドバイス気取りのやつって痛い。

さっきから携帯で熱い人がいるけど、自分がリスカしようと自殺未遂しようと
そのことに対しての正当性なんかどうでもいいよ。

自殺の正当性を説かれて、それが真っ当な理由だとしても誤爆嫁にどうしろってんだ。
生理的に受け入れられない気持ちと受け入れたい気持ちが葛藤してるだろう人に
冬彦の正当性を説いた所で、誤爆嫁の受け入れられない気持ちの方に罪悪感を
植えつけるだけで、かえって追い込むだけでしょ。

逆、逆。
旦那さんの方を構ってチャンだの死ぬ死ぬ詐欺だの
まるで決め付けたかのような物言いのレスに
疑問を投げかけてるんだろ？

誤爆嫁さんが受け入れるかどうかに対する議論とは
全くの別物だよ。

>>310
あんたアホか？日本語読めてますか〜？？？
どうみたって>>311のとおりだろ？

＞自殺の正当性を説かれて、それが真っ当な理由だとしても誤爆嫁にどうしろってんだ。

誰も自殺の正当性なんて説いてないと思うけど？被害妄想すごいねｗｗｗ
まずあんたが熱くならずに落ち着いてよーーーーーーーく読み直してみたらどう？
人の気持ちを思いやってるつもりの自分に酔うのはやめようよ。
気持ち悪いよ、あんたみたいなの。

>>310
それを言うなら、詐欺だの構ってだの言ったら誤爆嫁が受け入れる方向に考えたくても
余計な嫌悪感を煽り立てて追い詰めることになるからやめろ、となるなｗ

＞自殺の正当性を説かれて
激ワロタ。
冬彦の自殺未遂に対して、死ぬ死ぬ詐欺だと決めつける輩に対しての意見だろ？
自殺の正当性ってなんだよ？自殺していいなんてどこに書いてあるんだ？
どこに冬彦が死にそうだから誤爆嫁は冬彦を受け入れろと書いてある？誰が言ってるんだ？
ただ心配してのレスだろ？当時者でもないのに詐欺とか言うのはどうなのかと。
誤爆嫁だって冬彦が自殺未遂する程追い詰められていたのを知ってショックを受けたはずだ。
それくらい察することはできないのか？
これだから暇なﾁｭﾌﾟは馬鹿だと言われるんだよ。

>>310は文盲だから仕方ない。脳味噌がたりないんだよ。いじめちゃダメ。

携帯2ch利用者に、携帯の絵文字を使ったり
少し前のレスもろくに読まずにレスする馬鹿がいるのは認める。
が、まともに文章も読めない>>310に携帯厨扱いされたくはない。
最近パソからでも、安価の付け方間違ってるﾔｼ多いんだよな。

皆ちょっともちつけ。

こんな時間に起きてて風邪ひくなよ。

そうだもちつけ

冬彦嫁さんが読んで混乱するような争いは避けようや

>>317
オマエモナー

>>319
オマエモryryryry

これからまた出かける用があるので、用件だけで。

夫の自殺未遂の件と
ﾄﾒの仮病疑惑があるようなので補足させて。

夫が自殺未遂をしたのは、私の産前であり、事件後みたいだ。
あまりにも寝耳に水の話だったので、少しうろ覚えなのだが・・・
夫友人の話を聞くととても『友人が見ているのを計算して』という感じではなさそう。
そもそもその夫友人とは私とは直接連絡を取り合うことはなく、
夫を挟まないと連絡取り合わない仲だったし、
夫はこのことは私に内緒にしておいてほしいと話していたそうだ。
部署やビルは違うが、会社の友人で、使う路線も一緒なので月に1度か2度程度一緒になることもあるみたいだし。
他にも色々信じる要因があるのだけどこれはあまり詳しく話せないので割愛させてもらう。
ちなみに2度と書いたが、2度というより1度半という感じみたい。
2度目は半年前。
1度自殺を防いだ後も夫の様子が変わらずなので、なるべく様子をみていてくれて・・・という流れだ。
夫の性格・夫友人の性格や、たまたま私が夫友人に連絡を取っただけだということも鑑みて、
私自身は死ぬ死ぬ詐欺ではないと思うのだが。

ﾄﾒの仮病疑惑だが・・・
実は私もすごく疑った。
だから実は子供預けてﾄﾒの居る病院へ父と兄同伴で夫と行ってｳﾄ了解の下、
医者と話をさせてもらったので仮病ではない。
父はﾄﾒの病室も覗いたが、管が色々つながれていたりと、とても演技だとは思えないと。
医者の話によれば、1年近く前に後1年との余命宣告をしていたが、
半年前までは進行も遅く、かなりﾋﾟﾝﾋﾟﾝしてたみたいだ。
ただ、半年前くらいから（夫がﾄﾒにかなり強く出てきはじめたころから）
進行が早くなってきて、最近では痛みをこらえて生活していたはずだと。
ﾄﾒによれば、盗聴器の多くはどうやら偽者のようで、自宅に仕掛けた夫がつぶしたものだけが本物らしい。
で、現在は夫にぼろくそ言われたショック、ｳﾄから夫の話を聞いて責められ、
夫とは完全絶縁することを伝えられたﾄﾒが倒れたという流れで、かなり具合悪いみたいだ。
話も今出来ない。

そうなってくると納得がいかないのがｳﾄが言った癌だから絶対ﾌﾘだろうという言葉。
癌であることと余命宣告の内容しか聞いてなかった私と夫なので、
医者の話を聞いた後、夫はｳﾄにあの時はまだ余命宣告されてないし、ﾋﾟﾝﾋﾟﾝしてたんだろ？
話がかみ合わないとｳﾄに詰め寄ってた。
ただ、ｳﾄも色々なショックで頭が混乱していたらしく、ああ！本当だみたいな感じになってて、
ﾌﾘだという根拠は何もなくなったことになった。
ﾄﾒはﾌﾘだと言ってたけど、結局本当にﾄﾒしか分からなくなってしまった。

事実があるかどうかの真偽はもういいんじゃないのかな？
ﾄﾒに食い下がって聞く時間、ﾄﾒはたとえ憎まれていても
「息子は母のほうをむいてくれている」と思って幸せかもしれない。
ﾄﾒには余命を目一杯悔いてさびしく過ごさせるくらいしか仕返しの方法が思いつかないけど
こういう人には罵詈雑言を浴びせかけるより効果があるかもしれない。

もう死にそうなトメが「振り」だというならもう良いｼﾞｬﾏｲｶ。
振りだろうがなんだろうが、トメがした行為が許せないんだから、
「何が真実か」じゃなくて
「何を信じたいか」でいいんじゃないかな。

>>323
そうだね
トメは最愛のムチュコちゃんには蛇蝎の如く嫌われ蔑まれ
トメの異常性を知っていながら息子を犠牲にし放置してきたウトは
最愛の妻の不貞の真偽に死ぬまで捕らわれていくんだもん
それでも息子夫婦の受けた傷の慰めにもならないけどね

因果応報という言葉がこれほどしっくりくる人間も珍しいというか…。
誤爆嫁さん、本当にお疲れさま。
あなた自身と、お子さんを大切にしてね。

何しに来てるんだろう？また詳しく話せないらしいし　＞旦那の自殺未遂
ネタ、飽きてきたよ

ﾄﾒとのキモイ話の時もそうだったけど、
わざと隠して、住人に想像させてその中から気に入ったものを選択する。
なんでさらっと書かないかなあ？だって憶測呼んでる方が後々面倒でしょう？

この手のはもう飽きたんだよね。面白ければネタでもいいけど、
レス側の想像なんかに頼っているネタは怠慢し過ぎでダメだ。

>>327
お前がここを見なければそれで済む話だな。
つかお前キモいよ。

327は用事がないならＲＯＭってろ。

誰が見てもトメが精神異常。
振り回されてる配偶者の役割を演じてる気もするウト。
時間と楽しいことが気持ちを上向きにさせてくれそうだ。

このウトメは親として最低だな。人間としてもな。
守るものを間違えている。
誤爆嫁さんはしばらく静かにお休みください。
気の毒でならないよ。

>>327
ｦﾁをコピペ、恥ずかしい人ｗｗｗ

オチスレをコピーしてくる人って何が楽しいのかしら？

泥酔でチソコおっきするかー？
にしても必死にチソコいじるトメ超キモス

>>333
フリかどうか以前に
それ自体で超キモ。終わってる。

>>333
酒が入ると勃たないとかいう話は人によるらしいよ。
その人の体質によっては、確かに勃ちにくくなる人もいるけど、
逆に酒が入ることによって勃ちやすくなる人もいるらしい。

だからﾄﾒが前立腺刺激したんだろｗｗｗ

キモイ技術論は枝葉末節に過ぎないと、誰か気付いてくれ

このトメ、生きててもヤバくて迷惑だけど
芯でも成仏しないでまとわり憑きそうというか
なにかあるたびに思い出してウツになりそうだし
かかわった人間全員を不幸にして
手出しできないところに逃げるのかと思うと腹が立つ

もうここまで来ると、やったかやらなかったかじゃなくて、
実の子をそういう対象にしちゃって、ふりだろうがなんだろうが
撮影とかまで出来ちゃう神経が異常なんであって。

これでいいか？>337

ちょっと論点がずれてきてる気がするなぁ
トメが芯だとしても、ホントに旦那がやられてたとしても
そこに何ら重点はないよ
再構築できるか否かってのがキモなんでしょ？

普通にしていりゃみんなに心配されて優しく見守られて死んでいけたものを。
なんで実の息子にとんでもない事をして嫌われて死んでいくのか。

再構築できるか否かってのもキモじゃないだろ。

誤爆旦那の親子関係がどうだろうと、誤爆嫁さんには何の罪も無い。
例え、生理的嫌悪から再構築できなくても、誤爆嫁さんには責められるべき
点は何もない。だから、再構築しなきゃと再構築に囚われる必要もない。

ホントにやられていたどうかって、
生理的に重要な気はする
ただ、旦那ともうセックスできそうにないなら、別れても良さそう

つーか旦那がもうできなくなってる悪寒。

夫婦関係は、トメ被害者の会の寄り合いにしかならない訳か

>>337
お前、ここのトメとタメ張るくらい気持ち悪いよ。
トメと一緒に死んだら？

被害者の会でも子供にとっては大事だよな

>>346
アンカミス？

>>348
>>327なんじゃね？

>>343
再構築にセックスが含まれてないみたいな言い方だな

子供にとって大事なのは、まず、経済基盤、次に母親の精神的安定。
経済的なことは旦那＆義実家がきちんと財産分与・慰謝料・養育費を出せば実現可能。
それが本人たちの咎でなかったとしても、一緒にいることが苦痛な夫婦の家庭は、
どこかで歪むよ。

この状況だと、再構築に向かうことはいつでもできる。
だから、子供を言い訳にせず、「色々な選択肢があるけれど、それでも
自分が一緒にいたいから再構築を選ぶ」という気持ちになったらそこで
再構築を選べば良い。

もうさ、冬彦誤爆嫁さんは旦那を許してあげなよ。
それで再構築してあげる。なんもかんもスッパリ忘れて。

自殺未遂までしちゃって可哀想でしょ。
冬彦誤爆嫁さん以外の誰が面倒見られるの。
腐れ縁ってのも必要悪。

いつか、本人がそういう気持になるかもしれないけど、タイミングは本人次第だからねー。
幸せになった者勝ちだと思うから、ハッピーエンドになってほしいけど、本人達が納得できる結果になるよう祈ってる。

>>352
何も知らない相手との再婚の方が幸せになれるってこともあるでえ？＜旦那

>>323
そうだね、ﾄﾒは結局夫にどんな感情であっても見向いてもらいたかったのかもしれない。
仕返し的には死ぬまで全く顔を合わせないという事しかないんだね。
病人にひどいとは思うけど、毎日わたしだけが病室に行って、
皆アナタのこと無関心なんですよ、誰も面倒くさがって来たがらないから私が来てるんですよ、
見たいな意地悪を思いついてしまったけど、実際は会いたくないので無理だわ。

>>324
「振り」かどうかは、私も少々は気になるところだけど、夫が一番気にしてた。
私は夫を信じるか信じないか・・・
そして、信じたいか信じたくないかなんだろうね。

>>327
詳しく話せないというより・・・
ﾄﾒとのｷﾓｲ話はｽﾄﾚｰﾄには書き込みにくいという気持ちも分かってもらえばと思う。
しかもそのときはそれでかなりｼｮｯｸだったわけだし。
実際聞いた後落ち着いて考え出したら吐いてしまったしね。
想像させて気に入ったものを選択というけれど、気持ち的にもｽﾄﾚｰﾄには書かなかっただけで、
おそらく大概の人は分かるだろうなーという思いでは書いてた。

自殺の件は詳しく書くと地域が分かってしまう可能性が高いのと、
かなり特定されやすいことや、その夫友人は結構2chを見ているらしいのでそれもあって細かくはかけない。

本当にごめん。ただ、私はﾈﾀじゃないとしかいえないし、こんなﾈﾀ見たくない面白くないと思うのであれば、
一応私のために作っていただいたｽﾚでもあるので、ここを見ないだけでよいのではないかと思う。
吐き出させてもらってるおかげで落ち着く事も大きいし、こればっかりは当事者関係者以外には
話したり相談したり愚痴れない内容だから、助かるんだ。

本当に乙です･･･。

>>344
その可能性があると思う。
あまりこんな書き込みもどうかと思うけど、
実際子が生まれてから初めてしたのが去年の12月で最初で最後。
そのときもなんだか微妙な感じで・・・＜夫が
行為に抵抗を感じている可能性はあるのではないかと思う。
実はこれも腑に落ちた点の一つ。

>>347>>351
子供にとってもというのはすごく考える。
私にとってかなり重要事項なんだよ。
一緒に居て苦痛だと子供の精神に影響するだろうし、
実は暮らしてみたら苦痛ではないかも知れないのにお気軽に離婚しちゃって
父親居ないせいで辛い思いさせたり・・・
どっちだろうと。

皆の意見にハッとさせられたり、こういう見方もあるんだとすごく考えさせられる。
やっぱり沢山の意見や感想を見ようと思った判断は間違いというわけではないようで嬉しく思う。

>>358
人生の中でかなり衝撃的な事が立て続けにあったんだからいろいろ迷ったりするのは当たり前だよ。
ここ見たり書き込んだりしてゆっくり答えをだしていけばいいんじゃないかな
本当に乙です・・・

その上で私の考えたこと、意見が聞きたい。

夫のことは何度も書いたように府に落ちる点が多いので、信じることは出来る。
だから、そういうことだけなら再構築できる可能性は高いと思う。

だけど、何度も駆け巡るのはﾄﾒの顔。
そしてﾄﾒと夫がﾍﾞﾀﾍﾞﾀしているのを想像してしまう。
名前を見ても違和感を覚える。

以上を踏まえて
・一旦離婚する。慰謝料とかも一応きちんといただき、養育費もいただく。
・夫はとにかく義実家と完全絶縁。＜もうしはじめてるけど。
・二人ともじっくりカウンセリングなどに行って、すこしでも精神的回復をはかる。
・再構築を模索する
・もし、再構築出来るということで再婚となれば、夫は私の旧姓を名乗ってもらう。

と漠然と考えてる。
夫姓ではなんか色々嫌なので。

個人的にはいい案だと思う。
旦那さんも自分の姓が嫌になってる可能性高いと思うし
落ち着いたら、じっくり話し合ってみたらどうかな。

うん、それが一番いい…というか無難でリスクが少ないと思うよ。
方向転換はいつでも出来るしね？
本当に乙です、これからも大変でしょうが頑張って下さいね。
まじで応援しています。いつか３人で幸せになれますように…

>>359
そうだね、私の実家の人間にも性のことも含むから気軽に相談しにくいし。
八方塞で。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの人にも果たしてｽﾄﾚｰﾄに話せるかどうかも・・・
顔や表情が見えないってこういうときすごく助かる。
あと、皆がﾄﾒの異常さ、ｳﾄもおかしいということをちゃんと分かってくれて
ﾚｽしてくれるのも見て、私はおかしくないんだーとか、
やっぱりｳﾄﾒは異常だよね！分かってくれるよね！ってなんかホッとしてくるというか、
落ち着いてくるというか・・・安心する。

一回リセットする方が、いいかもね。

再構築するためにも。
あるいは、別れるためにも。

顔が見えちゃうとかえって出来ない話ってあるもんね？
聞いてる方も、顔が見えるとストレートに答えにくい事もあるし。
２ﾁｬﾝはいろんな人が居るから、傷付く事もあるけど
結構リアルタイムで答えが返ってきたり頼もしい時もあるね。
冬彦嫁さん、色んな意見から自分に合って出来そうなことから
少しずつ無理しないで頑張ってね！

うん
リセットするのがいいと思う。
冬彦嫁さんも旦那さんも辛いと思うけど、もう一度本当の家族に戻れる為に0からやり直すのがいいんじゃないかな
月並みな言葉だけど時間が解決すると思う。
本当に時の経過ってのは重要だと思うな。

距離を置いて、二人の回復を待つのは良いことだと思います。

以前、夫がストーカーにあっていたのですが、
ストーカーは私の友人だった事と、脅迫めいた事もされていた為夫は私に黙っていました。
私に隠そうとしてつく夫の嘘や、怪しげな二人の行動から私は夫の浮気と疑っていました。
その後色々あって、浮気疑惑も晴れ、引越し転職を経てストーカーから逃れたのですが
あれから一年過ぎた今でも時々思い出し、夫を責めてしまいます。

夫は被害者なんだと分かっていても、あの時は追い詰められていたんだと
分かっていても、私についた嘘や行動が許せなくなるときがあります。
もっと他にやり様があったんじゃないのかと思ってしまいます。

今は、一からやり直そうと別居中です。
自分がどれだけ傷ついていたのか、当時はさっぱり気づいていませんでした。
自分も回復しないと相手の傷を広げる事にもなりますから。

お二人の回復を祈っています。

>>367
カウンセリグは受けましたか？

>子供にとってもというのはすごく考える。
>私にとってかなり重要事項なんだよ。
>一緒に居て苦痛だと子供の精神に影響するだろうし、
>実は暮らしてみたら苦痛ではないかも知れないのにお気軽に離婚しちゃって
>父親居ないせいで辛い思いさせたり・・・
>どっちだろうと。
今すぐこれから先すべてに白黒つけなければならないわけではないからね。
一旦リセットして再構築の道を探るっていうのは良いんじゃないかな。
再構築までの間ちょっと離れたからって子どもにとってすぐに悪影響が出るわけではないし、
単身赴任と同じように考えた方がいいよ。
その後でどうしてもダメだったら再構築をやめればいい。

なんにしろ、最終的にはお母さんが笑ってるのが子どもにとって一番だからね。

癌は始めピンピンしてた人でもある時から急激に弱っていくもんです。
今はそれらの事が過ぎるまで別居先で静観していればいいと思う。

たとえ毒親だとしても親が実際に亡くなる出来事は精神的にキツイもので、
今は大丈夫と思っても後から色々な思いが襲ってきたりします。
これから起こる事も含めて修復には時間がかかると思います。
旦那さんも心配ですが、離れている間は父親として養育費を払ってもらいつつ
選択肢を広げて、結果を急がないほうがいいと思います。

うん

>>360
いい考えだと思う

子供さんが小さかったのは、ある意味良かったね。
ゆっくり時間をかけていい問題だよ
>>369が言ってるように単身赴任とか長期出張くらいの気持ちで
のんびり考えようぜ

カウンセラーも、流石にこんなヘビーな話は慣れてないと思う
話す自信がなかったら　ここ改変なりして印刷して持ってくといいよ〜

誤爆嫁さんが現実世界でかなり気を張っているんだなって切なくなる。
ここで色々はきだして楽になって下さい。
モニターの向こう側から応援してます。

みんな肯定してるけどどうなんだろ、
漏れもリセットの意味を含めた上での離婚は
アリだと思うけど
二人で模索していくという前提であれば
離婚は必要ないんじゃないだろうか
旦那がセクロスできるかとか、子供の環境的な問題とか
別れちゃってるとなんか余計に大変そうに思うんだけど…
いったん期間区切って、試しに同居・再構築してみて、
きついと思うなら離婚、ってのも一つの手段ではあると思う

>374
でも、離婚しない限り、トメと同じ苗字なんだよ。
これから、銀行で病院で子供の行事で郵便局で、何かする度に
名前を書く度に、嫌と言うほど思い出させれる。
離婚して旧姓に戻して「自分はもうあの人達とは縁が切れた」
と目に見える形にした方が、今後のことを考え易いと思うよ。

>>375
>>374の言ってる「離婚」はそういう届け出上の話じゃないと思う

>>374
お前みたいなバカがなんで生きているのかがちょっと理解できない。
さっさと死んだほうが世のため人のためだぞ

なんか導火線の短い人がいるね。

一旦気持ちを落ち着かせる為に離れてみるのは
相手との関係や、自分にとってどういう存在だったのかを
改めて見直すいいきっかけになると思う。

旦那さん自身も、少し自分だけに時間を使って
心の整理をする必要があるだろうしね。

離れてゆっくり考えてみたら、
やはり自分にとって大事な人だと解るかもしれないし、
思い出したくもない人になるかもしれない。
（夫、妻どちらから見てもね）
むりやり同居し続けて、旦那の顔を見ながら
毎日自分の傷を見なきゃいけないのは苦痛だろうよ。
まずは一旦完全リセットしてみたら。
子供の為にとか言っている人もいるみたいだけど、
親が健全な精神状態になれなきゃ子供も不幸だろう。

>>204の変態さんの言う通りに、ｺﾞﾊﾞｰｸ嫁さんの決めたことを全力で支持しようよ。。。
彼女が決めたことに対してああだこおだ言うのは筋違いでしょ？

私は>>360の案を全面的に支持。
後はカウンセラーとも相談してからの話だろうけど、
落ち着くまではしっかり距離を置いた方がいいと思う。
再構築できればいいけど、できなくても自分を責めないでね。

誤爆嫁さんの案が最良だと思います。
これだけのことがあったのだもの。
お互い一人になる時間も必要だ。
ウトにもトメを野放しにしたせいで二人の息子を失うことになることを
ちゃんと思い知らせなくてはいけない。なんかこのウト自分も被害者だ
なんて思い違いしてそう。

誤爆嫁さんって、今まで旦那さんに守られて来た人なんだと思った。
そしてそれが当たり前になっちゃってる。
こんな状況になってとても辛いのはわかるけど、確実にあなたより旦那さんの方が
辛いし弱ってると思うよ。
こういう時こそあなたが支えてあげられたら良いのにね。
悲劇のヒロインになるより「よし、私が守る！」くらいの強さ持てたら良いのに。

>>383
今日は何が釣れますか？

今日はあちこちに釣りがいるね

冬の釣りとはまた風流なw

旦那が弱るのは旦那の家の異常な事情。
妙な義務感で覚悟もなしにそれに巻き込まれたら、誤爆嫁さんも異常な状態
に陥る危険が高いし、ひいては子供にも影響する。

旦那も子供も全てを守り通す強さがないのは責められるべきではない。
一人の人間にできることなんぞ、たかが知れてる。
その限られた能力で、まずは子供を確実に守り、そして自分の最低限の
安全を確保することが先決。
旦那のことを考えるのは、その後余力があったらで良い。
手を出してみたけど余力で賄いきれなかったら、改めて切り捨てても良い。

旦那の家の異常な事情に手を突っ込むのは、誤爆嫁さんがいないと死んで
しまう子供を抱いて火事場に旦那を助けに飛び込むようなもの。
優先順位を間違えちゃいけないんだよ。

>>360
＞・一旦離婚する。慰謝料とかも一応きちんといただき、養育費もいただく。
＞・夫はとにかく義実家と完全絶縁。＜もうしはじめてるけど。
＞・二人ともじっくりカウンセリングなどに行って、すこしでも精神的回復をはかる。
＞・再構築を模索する
＞・もし、再構築出来るということで再婚となれば、夫は私の旧姓を名乗ってもらう。
>>374と同意見だな。
許せるのなら離婚しなくてもいいと思うよ。
離婚後、即360の姓で入籍しても良いと思うな。
そして義親とは絶縁し、夫を支えてあげて欲しい。

カウンセリング、話すのがきつかったらまとめとかをプリントアウトするのはどうだろう？

自分で自分の言葉で話すこともカウンセリングの一環、というところもあるよ。
ずっとカウンセラーと向かい合って、ようやく一年後に本題を話せるようになる場合もある。
その時間そのものが必要な場合もあるから、カウンセラーの方針に委ねてみればいいと思う。

カウンセリングはカウンセラーから見たベストを教えてもらうところじゃなく、
問題を抱えた人がその問題をカウンセラーを通して見つめなおし、
これがこんな風に問題だったんだ、自分はこうしたいんだと気付く所だから、
プリントアウトは意味ないかもね。
そういう方法をとったということもカウンセラーから見たら意味あるのかもだけど。

どうしても言いたい。

「腑に落ちない」はあるが「府に落ちる」なんて言葉はない。

「納得ができる」あたりの言葉使えばいいんじゃないのか？
頭が悪いのを垂れ流しにするのはやめてほしい。

>>392
俺もどうしても言いたい

お前鼻毛延びすぎ

>>392
おう！鼻毛！

>>392
やあ！鼻毛！

>>392
お久しぶり！私耳毛よ！

ちゃんと「腑に落ちない」と書いているところもあるんだからただの誤変換だろうが。＞府

胃の腑に落ちつくって使い方は、昔むかぁ〜し、先生がしてたなぁ。
婆がまだ女学生の頃じゃったがのぅ。

腑に落ちるって使い方は確かにしないけど、
まあ本人がそう使いたいんだからいいんじゃないの？
所詮、２ちゃんなんだし。

腑に落ちるって明治時代から使われてるが。

ちなみにちゃんと文献にも載ってますよ。

合点がいくでもいいよね。
つーか細かいな鼻毛は。

>>400
ぐぐってみたら、誤用じゃないんだね。
勉強になったよ。

何事も確認は大切ですね。
愛情然り、知識然り。

そして>>392の最後の一文がとても恥ずかしい件。

>>392が鼻毛になっててワラタw

>>392もとい鼻毛はほんとに恥ずかしいやつだなｗ
自分が頭悪いの垂れ流し
恥ずかしすぎてこっちが赤面するわ

それに対して>>393の知的なことと言ったらないわ

鼻毛鼻毛言うな！
先日鼻毛に白髪を見つけて落ち込んでる俺に失礼だろo(`Д´)ﾉ彡

腑に落ちる・・・
府に落ちる・・・
ごめん。変換ミスはレス後気づいたんだけど、
わざわざ変換ミスを訂正する必要ないかなと思った。
誤変換誤字脱字がないようには気をつけようとは思うけど、
ちょっとは多めにみていただけると助かります。

肯定してくれる方が多いので、自分が考えたやり方を夫にも確認の上で
進めていければと思う。
わざわざ離婚しなくても・・・という人もいるんだろうけど、
なんだかんだと自分の名前・子供の名前を書くときに気になる。
気になるというか・・・言葉にしにくいんだけど、
こう、夫姓を見て夫実家を思い出すというか、思いつくというか・・・
今だけのことかもしれないけど、でもこれから先ふと思うのも嫌だから。
それも含めて一旦離婚でいいんじゃないかと。
子供もまだ幼稚園にも行ってないから名前変わるのも抵抗ないだろうし。

・・・と思うんだけどなあ・・・。どうだろ。
その辺はまだ時間がないわけじゃないからもうちょっと考えるけど。

>>408
昨夜なにも離婚まで…的なレスした者です
既に旦那の名字までフラッシュバックのキーワードになってしまってるなら
前言撤回します、離婚した方が良いと思います
浅慮ですまんかった

誤爆嫁、トメと同じ姓を名乗りたくない、その嫌悪感わかるよ
理屈じゃないんだよね、ともかく縁を切りたい、切り離したいっていうか
全く関係ない人間になりたいんだよ

義母の存在すら知らなかった頃に戻りたい、リセットしたいんだ

私は嫁姑の関係悪化だけで、嫌悪感一杯でそんな気持ちを持った
私程度の問題でもそう思うんだから、誤爆嫁がそう思っても不思議ないわ
ともかく、今は誤爆嫁の気が済むようにやっていいんだよ

嫌なものを排除して、気持ちが落ち着いてから夫さんとの関係を
冷静に見られるようなるといいね

先の話だとは思うけど、もし夫が夫実家と完全に縁を切るのを望むなら、
誤爆嫁さんの親御さんと養子縁組するって手もあるのではないかな。
なんかそういうの前にどこかのｽﾚで読んだ事がある。
まあ今考える話ではないと思うけどね。
とにかく、誤爆嫁さん応援してます！

>>408
自分の中で納得いく方法でいいと思うよ。
離婚して籍を抜いても、その後に戻る事は可能だし
そもそも戻る時は自分の姓にしてもらおうと思ってるんでしょう？

そりゃあ、色んな事を総合的に考えると離婚せずにそのままで
再構築する方が対外的には一番「そのまま」なんだろうけどさ。

>>411
以前にもﾚｽしたけど、そういう話も出てる（ｳﾄ提案だけど）
夫も、再構築可能で、なおかつ私達義実家がよければ自分もそうしたいと言ってた。
それも視野にいれていいかもしれないね。
夫は再構築するしないに関わらず義実家とは完全絶縁したいらしいから。
実の親との絶縁は養子縁組以外は無理なのかな。

ｺｳﾄにもはっきり話しがいったらしく、ｺｳﾄからお詫びの電話が来て、
自分が絶縁しようと思ったきっかけの時に兄貴に事情を言っておけば、
もしかしたらここまでにはならなかったかもしれない、ごめんなさいと。
ただ、ｺｳﾄはﾄﾒが自分に執着しているのを知ってて、夫にはそうでもないのも知ってたから、
大丈夫だろうとﾀｶをくくってしまってたと。

今苗字を変えてしまえば、
後に復縁しても誤爆嫁さんの苗字を名乗るだろうから、
子供さんにはいいね

自分は名字は嫁実家でいいとしても養子縁組はどうかと思う。
それで夫の親と縁が切れるかは別問題じゃなかろうか？
結婚自体新しい戸籍が出来ていることだから。

人生は長い・・
自分の知り合いは親の相続の時、養子縁組した夫の離婚と重なって
もめたけど結局夫に親の財産を何分の一か渡すことになった。
養子縁組って重いよ。

離婚して、元の性に戻れって
再婚時に女性側の姓を選択するなら養子縁組は必要ないし。

×戻れって
○戻って

スマソ

>>413
コウト絶縁のきっかけってまさか…

>>418
前レス嫁。

いや、姓だけの問題なら別に>>416の案でいいと思うんだけど、
「夫」が夫実家と縁を切りたいなら、そのほうがいいかな、と思ったんだよね。
もちろん、選択権は誤爆嫁さんとその親族にあるとも思うし。
まずは誤爆嫁さんがこれからどうしたいか考えてからのことだよね。

養子縁組しようが実親との権利義務関係が切れるわけでもないからなあ

そうだよね、養子縁組しようがどうしようが、
実親との関係では、相変わらず扶養義務もあれば相続も発生する。
養子に入れば養親との間にも権利義務が新たに発生するだけのことで…
現状、法律的には成人した実親子の縁切りは出来ないからねえ

かなり成功確立は低いし、負担も大きいけど、
誤爆嫁さんの旧姓で再婚、というの以外で心理的な縁切りを考えるなら、
いっそ旦那さんは家裁に改氏を申し立てるのはどう？

>>418

130 名前：冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchw [sage] 投稿日：2008/01/18(金) 20:15:58 ID:???0
実家から帰ってきたﾄﾒから話を聞いて、夫の話も聞いて総合してのｳﾄ曰くは、
多分ｺｳﾄがすごく好きで、あれやこれやってすごく世話やいてて、
異常だけどｺｳﾄしたいと思うくらいだったのが、突然ﾄﾒがｳｻﾞｲから遠方で結婚宣言。
これも、実はﾄﾒがｳｻﾞｲから遠方で結婚としか私は聞いてなかったのだけど、
結婚したいんだとｺｳﾄが彼女を義実家に連れてきて、ｺｳﾄが席をはずした隙に
ﾄﾒは鬼のような形相で彼女に詰め寄って、ｷｽはしたのかどこまでしたのか、
ﾌｧｰｽﾄｷｽは私がもらってるから安心だけど、ｾｸｰｽはどうなのと聞きまくったらしい。
あげくに、初めてはあんたになんて渡さないと言われて彼女は義実家を飛び出していったらしい。
それがあって、ｺｳﾄは絶縁も宣言して出て行ったそうだ。

縁組云々は正直まだ誤爆嫁さんも考えなくていいような……
今のとこ名字に嫌悪があるならそれを回避するだけの選択をしていけばいいのでは？
先々に向けて方向性を決めたいのは山々なんだろうけど
今は短いスパンで考えないとすぐ息詰まっちゃうし
パンクしちゃうよ？
もちろん詰まるとこは基地義実家との完全断絶なんだろうけど。

「今」これがなかったらどうだろう？
それがなくなった時点での気の持ちようも変わるかもだし、一つ一つ削ぎ落としながらでもいいのでは？

>>421
戸籍上の権利義務関係を切ることは可能。

つ　【推定相続人廃除届】

親が子に、子が親に対して届けることが出来る。
昔で言う絶縁・勘当に当たると思ってもらえれば解りやすいかと。

>>425
いやいや、それは単に、廃除決定された推定相続人が相続関係から外れるだけで、
親子関係には影響しない。扶養義務や親族法上の血族関係からは逃れられないよ。

それに推定相続人廃除も、何でも届けさえすれば廃除出来るわけじゃなくて、
被相続人の財産を相続させることが不当だと思われるほどの著しい落ち度が
推定被相続人にある、と家裁で認められることが必要。

大分本筋から逸れてきた感じするけど、
誤爆嫁さんが旦那さんの自身の絶縁についても考えてるようなので、
ふと後から思い出したときのためにでも。

567 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2008/01/20(日) 21:20:29 O
シモネタ注意

挙式等は互いの仕事の都合で入籍後になる予定だった。
入籍前の挨拶も夫の都合で遠方の夫実家には行けず、電話で済ませた。
その後入籍の報告に夫実家に訪れるとトメに｢プレゼントがあるのー付いて来て｣と連れ出され、
婦人科のブライダルチェックを受けさせられそうになった。
処女であるか、生殖機能に問題ないかを調べない限り嫁と認めない
御披露目前ならまだ取り替えは利くからね、と言われ
婦人科の前で一人白熱するトメを放置して夫実家に戻り、夫家族に報告。
申し訳ないがこんな非常識な人間と親戚付き合いする気にはなれないので、
冠婚葬祭等も私は関わりませんと宣言、結婚式に夫の親族を呼んでおいて
母親だけを呼ばない訳にはいかないので挙式は中止、
納得して貰えないならば離婚で結構ですと啖呵を切った。

568 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2008/01/20(日) 21:21:27 O
夫父、夫兄、夫妹に謝罪され、その後戻って来たトメは夫父に無理矢理土下座させられ涙ながらに謝罪。
私は許す気になれなかったので夫実家で三泊する予定を切り上げ、そのまま自宅へとんぼ返りをした。
夫はトメを叱り倒し、その日の最終便で帰宅。
実際は離婚なんて考えられなかったので戻った夫に謝罪した。
夫からも謝罪を受け、しばらくは静かな生活を送っていた。

その後しばらくするとトメから毎晩電話がかかってくるようになった。
毎晩毎晩22時から26時頃にかけて何度も何度も出るまで電話を繰り返す。
夫が怒鳴りつけても無視、痺れを切らした私が出るまでかけ続けてきた。
電話線は埋め込み式の電話機で電話線を抜く事もできなかった。
私に対して、夫に奉仕をしてるのか？基礎体温をつけて報告しろと言っているのがわからないのか？
前戯から挿入まで指示を出す。事後の体勢も指導を受けた。
携帯の着信拒否をしても番号を変えても夫実家に苦情を入れても無駄。
固定電話にかけて出なければ私達夫婦の携帯へかけ、それも出なければ固定電話にと出るまでループ。
業を煮やした夫が有給を取って帰省し、トメを精神科に通院させひとまず電話は止んだ。
しかしその後数ヶ月で再び始まり、私達夫婦は固定電話を解約した。

569 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2008/01/20(日) 21:23:12 O
固定電話に繋がらなくなり、携帯も会社支給の物しか持たなくなった私達夫婦の自宅へトメが押しかけて来た。
騒ぐトメを警察に引き渡し、夫父らを呼んだ。

翌日、夫父らの前で最後の引導を渡す為、解放されたトメを自宅に上げた。

その場でトメに対して夫が
・思春期頃から性的虐待を受けていた事に対して責める文句
・トメに対して嫌悪以上の憎悪しかないと宣言
・二度と関わらないと誓わないなら最悪トメを殺す事になるといった脅し
このような内容を告げた。
夫の突然の告白にパニックになった私は泣き崩れるトメを罵りながら制止する夫父らを振り切り、殴る蹴るの暴行をした。
その時夫はただ泣いていて、二人きりになった時にありがとうとごめんなさいを言われた。
トメはその後すぐに精神科へ入院、数年経つが未だ入院中。
夫の親族とは殆ど関わりがない状態。
トメと夫を一切関わらせない為に最低限の連絡は私がしている。


下品な話で申し訳ないが、私と夫は婚前も婚後もこの件の後まで性行為をしてなかった。
お互い童貞処女でプラトニックな感じといった訳ではなく、ただただ気が合い
一緒に居て安心感があったので結婚に踏み切った感じでした。
(変だと感じる方も多いだろうし、私自身も変だなーと思ってる)

最近、夫が父親に、私が母親になる事が出来たので書いてみた。
長々と盛り上がりもない話を書いてしまってすみません。
これで終わりです。

573 名前：567[sage] 投稿日：2008/01/20(日) 21:46:18 O
>>570
重い話だったよね、なんだか申し訳ない。

夫は若い頃は性行為に嫌悪感を感じつつも性行為を繰り返していたと言ってた。
私とそういった事をするようになって、ぽつんぽつんと昔の感情を吐き出したり
昔の自分を反省したりするようになって、段々子供をもつ事へ抵抗がなくなったみたいだった。

まだ二人とも親歴が浅くて頼りなくて情けない状態だけど、頑張っていきたいなと思っている。
嫌な記憶を押し潰す位に幸せにならなきゃなーと改めて思った。
ここで吐き出したら気力湧いてきたよ。ありがとう。

581 名前：567[sage] 投稿日：2008/01/20(日) 22:07:11 O
読み返したらわかりにくかったので
>夫の突然の告白にパニックになった私は泣き崩れるトメを罵りながら制止する夫父らを振り切り、殴る蹴るの暴行をした。
→私がトメを罵りながら暴行をするのを夫父らが制止しようとして制止しきれなかったという事。

夫兄にはなかったらしい。
夫に対してだけ異常だったから余計に誰にも言えなかった、自分に原因があると思っていたと夫が言っていた。
家族の前でトメに本音をぶつけたのは私との関係を守る為にしてくれた
苦渋の選択で、夫にとって凄く辛い事だったと思う。


たくさんのレスありがとう。
友人に話せるような事ではないし、聞いて貰えてありがたいです。
今以上に幸せになるよ、夫と子供となら頑張れる。

>110のﾑｰさんは再構築中なんだよね？
ここで現状とか話聞けたら、冬彦誤爆嫁さんの
今後のヒントになるかもしれないけど、難しいか。

>>427-429
何のためにコピペ？
誤爆嫁さんをはげましているつもりなら逆効果じゃないの？
この夫婦は気の毒とおもうけど、こんな話、今は読みたくないと思うよ？
慰めにもならないじゃない。
もう少し人の気持ち考えなよ。

>>427-429
あの人はこうできた、だからお前もこうしろって言ってるように感じるよ。
冬彦誤爆嫁さんに余計な負担をかけんな。

こういう例もあるってだけじゃん。

>>433
だったらあらすじをレスしときゃいんじゃね？
気になるなら誤爆嫁さんが自分で見に行くだろ
ｱﾃｸｼが気を利かせてあげたのに！！
みたいのは見苦しいぞ

>>433
それはお前の主観にすぎない。

今のこのタイミングで何もコメントもなしに
いきなりそれを連貼りしても押し付けがましいだけだね。

DQｽﾚの内容は>>305のレスで参考にとあったので、目は通した。
確かに少しは似ているとは思うんだけど、DQｽﾚのは子供が居なかった話だし、
性的なことを卑怯な手で脅していたという部分も違うし、
そもそも人によって受け取り方が違い、再構築できる夫婦と出来ない夫婦が居ると思う。
私的にはさらっとは目を通させてもらったけど、自分におきている話でいっぱいいっぱいなのもあって、
とてもじっくり読み返す気にはならなかった。
わざわざ貼り付けてくださってもうしわけないんだけどね。

後、愚痴っていうかなんというか・・・
ｳﾄがいちいち実家の家電にﾄﾒの容態とか伝えてくる。
そんなに伝えてきてるとは知らなかったんだけど、
（大体電話出るのが母なので）
今日たまたま誰も居なくって私が出た。
母にこんな電話あって、鬱陶しいと言ったら、実は毎日かかってきてるそうで。
夫と離婚を考えていて、義実家とは確実に絶縁したいと言っているのに連絡してきたら絶縁じゃないだろうに。
一連の事は、ｳﾄもﾄﾒに負けず劣らず原因なのに、自分の立場わきまえてなさそうなのがすごくｲﾔ。

それは、鬱陶しいとｳﾄに言うべきだよ。

はぁ？ウト馬鹿か？
電話かけてくるなとハッキリ言えないの？

今、息子夫婦が自分たちのせいでどんな状態になってるか
全くわかってないんだな、とんでもない糞ウトじゃないか

トメがどうなろうが、興味はない憎しみしかないと
ウトに言ってやってもいいんだよ

その電話のせいで今日の昼前後はｳﾄﾒの顔を思い出してしまって、
昼ごはんは結局食べられなかったし、子の顔を見てなんか涙出てきて疲れてしまう。
これは所謂精神的なﾀﾞﾒｰｼﾞなのかな・・・

>>438
つナンバーディスプレイ+着信拒否

離婚して、即嫁姓で入籍して親と縁切り二人でささえあっていけばいいんじゃないかな。
夫の愛が感じられないのならともかく、少しは愛情があると思うから。
ﾄﾒが異常なんだよ。ｳﾄもやばそうだけど

>>441
＞子の顔を見てなんか涙出てきて疲れてしまう
離婚して即絶縁引っ越し、子の教育とかを第一に考え
親のことは考えないように暮らすといいのでは

誤爆嫁さん、おつかれ様です。体調とかは大丈夫かい？
それにしても、ウトもあほだな。あほすぎる。
着信拒否って固定電話とかでできないんだっけ？
そんな話聞いてやる事ないよ！

>>439
>>440
「前もこちらからｳﾄﾒ達と絶縁させてもらうという旨を伝えて、そちらからも了解してもらっているはず」
「夫からも何度も伝わっていると思うので、もうこちらに一切連絡してこないでくれ。」
「連絡の必要がある重要なことがあるのならば、この前に伝えた弁護士へ連絡を取り、弁護士を通じてくれ。」
と言ったんだけど、「ﾄﾒがどうなっているか最速の情報を連絡する義務がある」と言い、ｽﾞﾚてる。

毎日電話かけてくる中で、私の実家で電話を受けた両親も同じことを答えており、
何度も言っているのにどうして分かってくれないのかという話になってる。
着拒もしているんだが、病院の電話とか公衆電話とか使ってかけてくるから防げなくて。

それ夫に相談してみたら？

それにしても夫婦そろって非常識っていうか
自分の事しか考えて無いね。

「我が家への報告はトメが亡くなった時だけで充分です」と
代わりに言ってやりたいよ。

>>442
それが、病院の電話とか公衆電話とか使ってかけてくるから防げなくて。
ナンバーディスプレイがないのもそうなんだけど、
あったとしても公衆電話からかけてくる知人がいるので、公衆電話拒否にも出来ないし・・・

狂ってたのはトメだけじゃなかったんだね、やっぱり。
ウトもそれ、相当ヤバイ。
キチガイに何言っても聞かないだろうしなぁ。

ウトメの義務は冬彦夫婦の記憶から速やかに消え去ることだろうに…

皆ありがとう。
やっぱりｳﾄが変だよね。
気が張ってたけど、ちょっと和らいだ。
本当助かります。

とにかく次かかってきたらｽﾄﾚｰﾄに関わりたくないのに迷惑・連絡はﾄﾒが死んだ時とｳﾄが死んだ時だけで結構。
ってはっきり言おうかな・・・
私が出る可能性は少ないけど。親にもそういう感じで言っていいって言っておくべきか。

この場合、弁護士に警告してもらう訳にはいかないんだろうか？

>>450
はっきり言わないとわからないと思うよ。
私も弁護士から警告してもらうのがいいと思う。

連絡するのが義務って、自分に酔ってるだけだよね。
本当に悪いと思い、相手側の心情を考えたら
できるだけ関わらないようにするのが当然。

やっぱり離婚しかないよね。
トメがしんでからじゃ遅いよ。このウト全力で寄りかかってくるよ。
とにかく誤爆嫁さんとお子さんが健やかに生活できることが
先決だ。
弁護士から電話禁止とか言ってもらえないもんかな。

はっきり言っても通じないみたいだし…

電話に出て、相手がウトだとわかった時点で即ガチャギリでいいんじゃない？

>>450
はっきり言ってやらんとダメだな
「トメとあなたも同罪ですし、同じだけ憎んでます。
名前も聞きたくないし、声も聞きたくない。考えたくもない。
連絡は死んだときのみで結構。迷惑なので連絡してくるな。死ね。」

でおｋ

弁護士から電話禁止とか言ってもらえるのかな。
法的抑制があるのだろうか。
ともかく、弁護士にも相談してみる。
助かったよ、ありがとう！

ご両親からと弁護士両方からはっきり言ってもらったほうがよいよ。

ウトは、自分が悪かったと言いつつも
本質的には自分が悪いとは思ってないよな

妻の暴走を止められなかった自分っていう
悲劇のヒロイン（ヒーローじゃないよな）的な気分に浸ってるだけ
話も通じないわけだ

誤爆嫁さん、もっと怒っていいんだよ？
＞はっきり言おうかな
じゃなくて。
きっぱり言っていいんだって。
今感覚マヒしてるよ。そんな電話、キレてｳﾄに怒鳴ったっていいんだって！

夜ご飯、食べれそうな物を少しでも食べてね。

>>457
その辺は、弁護士がちゃんと理由つけてくれるよ。
っていうかウトが自覚してるかどうかは別にして、嫌がってるのに頻繁に電話してくるのって
純粋に嫌がらせにしかならないから、弁護士に内容証明送りつけてもらったらいいよ。
「電話があるというだけで、誤爆嫁の体調がおかしくなる。これ以上連絡してくるようなら
精神的苦痛を受けているということで訴えるぞ。」くらいの勢いで。

そうだね、ﾊﾞｼｯということにするよ。
弁護士からもしてもらう。
もし、精神的苦痛の面で実際訴えることの出来るような事柄なら、
ｳﾄは嫌がるかもしれないので効果的だろうね。
ﾄﾒのことが公になるのは絶対嫌だそうだから。
こっちもなんか脅迫してるような感じもするけど、
実際体調も崩しているから仕方ないよね・・・

ご実家のご両親もウトの声だってわかったら
「あなたとお話しする義務はありません」でガチャ切り
してもいいんじゃない？ガチャ切りは何かいけないことあるの？

弁護士からのほうが最強だと思うけどさ。

大丈夫、あなたはゆっくりと、薄紙をはぐように
力強くなっていきます。
あせらないでいいよ。

重ねていくようにだった、ばかだ・・・。
すんません・・。

涙出そうだ…（´；ω；`）
ウトもやっぱり狂ってたんだね…

決して脅迫じゃないよ！嫌がらせされたことに対しての当然の権利だよ！
誤爆嫁さんは健康に、幸せになる権利があるんだよ！

弁護士からﾊﾞｼｯと
↓
それでも来たらご両親からﾊﾞｼｯと＆ガチャ切り
↓
まだ来たら何も聞かず言わず話途中だろうがガチャ切り

以上。

着信拒否されてるのわかってて、公衆電話等から
手を変え品を変え電話してくるってことは
「はっきりと意志を持った嫌がらせ」だと思う。
断固として拒否しないと。被害者なんだから。

もう訴えてもいいレベルだと思うんだけどなあ…
あんまりしつこいと慰謝料請求しますよ！って言っちゃってもいいと思う

私は初めのほうにも書いたんだけど、旦那さんの立場に近い。
脅されたりはしなかったけど、「お前が母親にチクッたら家族は崩壊する。お前のせいだ。」
って10年間言われていたし、彼氏ができても勝手に電話されて別れるように言ったり、
別れないなら学校を辞めさせるって言われた。
多少稼げるようになって家出しようと思ったけど、妹が同じ目にあうかもと思ったらできなかった。
んで最終的に母親に言って妹連れて夜逃げするように家出。
母親は離婚のため弁護士に依頼、私は虐待があったから母親は離婚しようと思ったんだと援護。
一年半かかったし、早く終わらせたかったから妥協したけど、ほぼ財産奪って血縁とは絶縁になった。

訴える上で弁護士に相談は当然なんだけど、警察の生活安全課に相談すると交渉が早いらしい。
しかも役所で閲覧にロックかける際に理由や状況の判断なんかで書類提出させられたりするんだが、
それも警察で書類出してくれるから即閲覧拒否できる。

誤爆嫁さんはウトに被害者として見られてないんだと思う。
被害者は旦那（息子）で、嫁はつられているだけみたいな。
持てる手段いっぱい使って拒否しないと、そういう人は理解しない。
父は弁護士さんから初めて連絡がきた時に
「離婚したいと言っているのは妻が浮気しているせいだ。娘には少しスキンシップが行き過ぎていたかも知れない。
妻が浮気相手と別れて子供をつれて帰ってくるならまた一緒に暮らしてもいい。」とか言ってた。
多重サイマーだし、ニートだったし、ただのエネ夫だなorz

トメがおとなしくなったら、今度はウトか。
他人事ながら「これどんな罰ゲーム？」って思う。

脅迫されるようなネタを振って来たのは向こうだし
脅迫されようと構ってくるのも向こう。
こちらからは何も関わろうとしていないのだから
罪悪感を感じる必要はないかと。

この場合の「電話をやめろ、さもなくば訴える」ってのは
脅迫でも脅しでもなくて、駆け引きだよね。
しかも有無を言わさず訴えるんじゃなくて
「これで辞めるなら訴えないかもしれない」と
かなりこちらが譲歩した上での駆け引き。

脅迫だとか考えて、誤爆嫁さんが罪悪感を感じる必要はない。
身を守る為を正当な主張なんだからね！

ウトは誤爆嫁さんを被害者と思ってない＝納得。
トメのおかしな言動に対する憤りや世惑いと末期患者の配偶者である
ことがごっちゃになってる。
その重荷を誤爆嫁に背負わせようとするのは筋違いなので、
強く拒否しても当然。

脅迫じゃないとは思うけど、その辺は弁護士ならうまくやってくれるでしょ。

つか結局ウトメは破れ鍋に綴じ蓋なわけだね。

てか、ｳﾄの言いたいことはただ一つ
「すべてを忘れて水に流せ。」だと思うお

んだな。
それとウトとしては「俺も被害者だ」って意識があるんでない？
息子＝ﾚｲｰﾌﾟの被害者、ウト＝裏切られた被害者
誤爆嫁がこの件によってどれだけ被害を被ったかを理解してないんだべ。
俺様が可哀想なんだから嫁及び嫁実家は可哀想な俺様を慰めろ、
的な発想があるんだと思う。

公衆電話で連絡してきそうな知人に
片っぱしから連絡して、今後の電話は
携帯のほうにしてもらうとかできない？

そうしたら家電は公衆電話拒否の設定に
すれば良いのでは？

>>476
やはり匂いは元から絶たないと意味ないだろ
わけのわからん義務感に駆られたキチガイだから
電話に出ないなら電報だ！とか考えかねない
公衆電話からかけてきそうな友人知人全員に連絡する手間を考えたら
ウト一人にガツンとかます方が楽だし効果的だろ

ウトは自分に積極的な加害意識がなかったから
己の罪を正確には認識できてないな
冬彦誤爆嫁さんにどれほど嫌われてるかもわかってねんじゃね？
自分も被害者だっていう意識は絶対ある
まずは自分が加害者だってわかるように
きつーい言葉で教えてあげないとダメだとおも

そうだね。
ウトは息子＆息子嫁の仲間だと思ってるんだろうね。
だからイチイチ姑の様子を報告する・・・

トメ亡くなったら一人になるから、
保身のために擦り寄ってきているのでは。
同情を買いたいんだよ。

いきなりごめん、前スレ33さんのスレはどこいったか解る方教えて下さい。

人生相談で・その後

>>482
ありがとう、ずっと気にしてたから助かったよ。
移動してくる

おや入れ違いに

姑さえいなくなれば何もかも元に戻ると思ってるんだろう。
確実に悪くなってるから事を荒立てなくていいよ、みたいな報告。
息子との絶縁を回避して自分は縁を切りたくないって必死なんでしょうね。
勘違いもはなはだしい。

義弟とトメのトラブルの時にトメを殴ったのも
息子の為でなく「俺意外の男に！」だもんな。
このウトも元からおかしいよ。

母親が息子に粘着する理由に夫が当てにならないってもあるからね・・・
ウトもそれなりにアイソ付かされることやってそう。

なんというか・・・
ｳﾄに連絡してくるのは迷惑で娘も体調も悪くなる・あなたも私達にとっては加害者・関わりたくない！
これ以上連絡してくるようならすぐにでも弁護士通して内容証明送って訴えを起こすと言ったら、
被害者は夫と自分だ。妻が嫁に何かしたのか？何もしていないだろう？
何もしてないのに被害者ぶるとは驚きだ。という返答が返ってきた。
そんな話が続いて、とにかく弁護士から連絡させる、これ以上連絡きたら訴えると言って電話切った。
しかし、今日の朝実家に来たorz
電話が無理なら直接お伝えしようと思ってだと。
本当にｽﾞﾚてる。

やはり自分も加害者だということに気づいていない。
どうすれば気づくんだろうか・・・
とにかく弁護士と相談の上なんとかしたいが・・・
明日も来るのだろうか・・・

誤爆嫁さん、ご両親・弁護士から冬彦へもウトのとんちき思考と行動に
心底悩まされている旨伝えてもらいなよ。
冬彦も辛かろうが、誤爆嫁さんも相当辛いことを分かっているはず。
なら、彼がアホ親を止めるべきというか、彼しか止められんでしょう。
もし、冬彦が「僕だって辛い。パパンだって辛い。嫁子は直接
被害にあってないのだからパパンの言うこと（以下略」
方向の思考を見せたら、もう再構築前提離婚を再構築白紙離婚にして
完璧にすっぱりマッハで縁を切った方がいいよ。
直接はまだ無理だろうからご両親や弁護士さんにしっかり冬彦の
反応を見極めてもらってー！

やっぱりね、凸はかますと思った基地ウト。
あんまり神経すり減らして正攻法は考えないほうがいいかも。
どう説明したってわからない気がする。

そうだね、夫に連絡してみる。
ありがとう。
確かに見極めるいいキッカケの一つかも・・・

やっぱり。
ﾄﾒの基地害はもともとの素質があったのかもしれんけど、
それに拍車をかけたのはｳﾄだわな。

こうなったら自分の立場を理解させようとかしても無駄だから、
冷静に法的手続きを踏んで接触させないようにするしかないんでね？
多分、弁護士から説明してもらっても
その言葉をきちんと理解することすらできないと思うよ。
代理ﾐｭﾝﾋﾊｳｾﾞﾝ症候群みたいなもんじゃない？
ﾄﾒの加害者ぶりをアピールしておけば
いつまでも自分は被害者として振舞えるっていう。

まだ弁護士に相談してなかったの？

家庭を破壊されたんだから、充分被害者なのにね。

誤爆嫁さん、本当に乙です。
せっかく実家で、心穏やかに過ごせると思ってたのにこんなのひどいよ…

再構築とか今後の話は後でゆっくりするとして
とりあえず離婚届け出してしまうことはダメだろうか。
届け出してしまえば、「赤の他人」ってことになるんだから
「赤の他人」には報告しなくていい、って持って行けないかな。

＞やはり自分も加害者だということに気づいていない。
どうすれば気づくんだろうか・・・

こんなのは絶対気づくはずないんだから
辛い思い重ねてまで誤爆嫁さんがわからせる必要ないじゃん。
誤爆嫁さんは淡々と弁護士さんや
貴女は心苦しいかもしれないけれど、実家の方々に盾になってもらって
とにかく「物理的に事務的に離れる」しかないよ。

弁護士には相談済みで、内容証明を作成してもらってる。
多分今日か明日には送ってるんじゃないかな。

>>496
夫が今週末にこちらへ来て、来週月曜火曜と会社有給とってるから、
そのまま弁護士と慰謝料・養育費の決め事などをして署名捺印する手はずになってる。
それで分かってくれればいいけど・・・＜ｳﾄ
ｳﾄ側の大ﾄﾒなんかは良く理解してくれて、あちらから別に慰謝料もいただくことになったのに・・・
なんで大ﾄﾒより若いｳﾄが何も分からないんだ・・・

え？何で大ﾄﾒから慰謝料？

大トメから慰謝料…

その話はウトも知ってるの？

それこそ大トメからウトに、誤爆嫁さんも被害者であることの説明をしてもらえばいいんじゃないの？
ウトも自分の母の言うことなら聞かないかな？

うわあ・・・最悪なウトだね
冬彦旦那がまともな対応してくれるといいけど・・・

>>499>>500
そうなんです。
私や両親も断ったんだけど、ｳﾄはさっぱりことの重大さを考えていない。
自分はまだｼｮｯｸを受けているという風で、本来ならｳﾄが全力で謝り倒し、
ｳﾄからも慰謝料を出し、お詫び申し上げないとならないのにしていないようなので・・と。
まだ私達的には保留にしているんだけど、どう断れば納得してもらえるかなと思案中。
弁護士さんには受け取ってもいいんじゃないですかとは言われたんだけど・・・
ちなみに大ﾄﾒは良大ﾄﾒ。

やっぱりガイキチの旦那はガイキチってことなんだな・・・

これ以上は、「話せばわかる人」とは思わない方がいいね

良大トメから何故…( ﾟДﾟ )

大トメさんはウトの母親？
としたらウトのキチガイぶりをちゃんとただしてほしいよね。
いいひとかもしれないけど、かわりに慰謝料を払う、っていうのは
ある意味なんの解決にもなってないんじゃん。
ウトはウトでありながらまだまだおこちゃまってことだよね。

ウトの被害者意識がここまで強いとは正直思わなかった
自分が悪かったと言いつつも、本質的には理解できてない程度だと思ってたんだが
ヤバすぎるな
まさに悲劇のヒロイン的思考
自分が主役か

被害者は夫と自分だ。妻が嫁に何かしたのか？何もしていないだろう？
何もしてないのに被害者ぶるとは驚きだ。という返答で被害者ぶるウトには驚きだ。

とにかく誰かにかまってもらいたくて仕方ない風に見える。
夫婦ともに迷惑な存在だね。

大トメは自分が死んだ後、迷惑バカ息子に遺産が行くより
可愛いひ孫に少しでも使ってもらえたらと思ってる。
こういうことはお金の問題じゃないけど自分は加害者側の人間だから
直接謝る事も憚られるので一番判りやすい「慰謝料」という形で誠意を見せたい。

と、エスパーしたので受け取ったらいいんじゃないかな。

そもそも妻が嫁に「何もしてない」わけないじゃん。
近親の衝撃でみんなボケてるだけで
赤の他人の女がよその夫とのそんな写真を撮り
妻に知らせると夫を脅していたりしたら
これは嫁にとって普通に慰謝料も請求できる事態なわけで。
その女が近親だって事情は罪を軽減するわけじゃなく
むしろドーンと一千倍に増やしてるわけだが。

冬彦嫁さんの夫が義実家と絶縁している以上、
トメに何かあった場合、息子は冬彦嫁さんからしか情報を得られないと思って、
再三に渡る警告を無視して、聞きたくもないトメの病状を報告に来てるんじゃない？
この期に及んで自分のことしか考えられないキモいウトだよ。

「離婚することになったのは被害じゃないんですか？」
って言っても判らないんだろうなぁ。

離婚確定ならもう他人になるんだから
容態がどうだかなんて全然気にならないのにね

ウトは、なんだかんだいってトメと自分は相思相愛だと思ってたのに、
トメが気違いじみた手段を取るほど、息子に執着してたのが
面白くないんじゃないか？
でも、さすがに息子である冬彦旦那にそれをぶつけるわけにはいかないので
誤爆嫁さんとそのご両親に矛先が向いているのでは？

一連の書き込みをみて、ウトの空気の読めなさと対応が
基地トメを増長させたのではないかと思ってしまう･･･。

ウトはKYなんかじゃなくて立派な基地だよ・・・。

ウトもトメも同じレベルのキチガイ。
に私も一票

大トメさんはウトの母親なんだよね？
冬彦嫁にとっては良大トメなんだろうけど、
ウト側が払うべき慰謝料を大トメがウトより先に払うって絶対におかしいよ。
なんか、お金で「今回のことはナシにしてくれ」って
言われているようにとれるのは自分だけ？
息子は反省してないのに、母親が尻拭いにしゃしゃり出てきて
お金で解決しようとしているように感じる。
大トメさんにとっては、いまだウトは息子ﾀｿなんじゃとかんぐってしまうよ。
だって、ウトの言動って、恐ろしく子どもなんだもん。
裕福な実家をバックに、自分本位で気ままに生きてきたのがウト＆その妻のトメで、
その結果が今回の騒動で、
それを許してきたのは大トメさんたちじゃないの？？

最終的にはもちろん大トメさんの慰謝料ももらえばいいと思うけど、
まずはウトの今の言動を大トメさんに報告して、
その対処を見た方がいいような気がする。
まずはウト（＆トメ）に自分達の罪を分からせて、
慰謝料を取るなりするほうが先だと思うけどなぁ。

ボダと自己愛はカップルになりやすいと、ばっちゃが言ってた

>>517
「お金で解決」言い過ぎにしても、親が先回りして子供の尻拭いをして
年齢だけ食っちゃったってのに同意。
大トメがしてる事とウトがしてる事って、大差ないんだよ？
お金くれてるから一見いい人に見えるかもしれないけどさ。

ｳﾄは自分に火の粉がかからない限り、周りに無関心なボンボンなんだね。
こういうタイプは親（大ﾄﾒ）に直接叱られたらそれなりに効くと思う。
そもそも大ﾄﾒは誰からこの話を伝え聞いたのだろうか？
良く理解してくれてるって事は旦那さんかな？

中島らものエッセイにあったけど、クレーム、トラブル処理の方法。
一番いいのは怒ってる相手方を巻き込んで、自分も怒ること。
業者でもバイトでも、スケープゴートをでっちあげて、一緒に怒る（フリをする）
怒りの共感、共有で相手方にこいつは味方だと思わせる。
そうすると、クレーム主は「そこまで怒らなくても…」となだめにかかり、
結果的にこっちの誠意を認めてくれる、みたいな。
ウトの無責任さって、ある意味裏技？みたいなもんなのかもね。

>>521
だとしたら冬彦嫁さんが被害者であるというのは大前提なわけで、
>被害者は夫と自分だ。妻が嫁に何かしたのか？何もしていないだろう？
というのはないんじゃない？
これじゃあ「一緒に怒」ってなんかいないじゃない。

ウトは計算高い策士じゃなくて
本能の赴くままだから穴だらけ、という所だろう

良心的に解釈してウトも基地外になったのでは？
そう考えれば非常識な行動も・・・治療したり、措置入院は親族である
旦那側の責任！　旦那側の人間に心療内科or精神科を受診するように注意
したほうが良いですね。

治療してもストーカーと同じで一度執着すると・・・
身内の基地なら対策できるが、ある意味他人の基地は物理的に逃げる事が
一番なので、形の上でも離婚して基地から離れて、距離（引越し）と
時間（様子を見る）を取ってお互い精神的にも落ち着き、基地からの完全な
絶縁状態を確認し、その段階で再構築の意思を確認しておｋなら、
実家の氏での再婚をしたら良いのでは？

>>519
同意。

「欲しいのはお金じゃなくて、安心できる生活です。
慰藉料はいらないから、ウトがこっちに関わってこないように
命がけで全力で抑えてくださいよ、このｽｯﾄｺﾄﾞｯｺｲ。」って
大トメに言った方がいいような気がしてきた。

>>525
> 命がけで全力で抑えてくださいよ、このｽｯﾄｺﾄﾞｯｺｲ

これだけは絶対に言っておくべきだと思う。
お金だけ渡されて野放しにされても困る。

8〜9桁くらいでくれるならなんでもアリだけどなｗ
でもどうせ、事態に比べれば雀の涙でしょ。

上で書いてた人がいたけど、大トメがもし慰謝料を
・自分の息子の嫁が迷惑かけたのに息子まで糞で申し訳ない
・高齢(だよね？)すぎて息子の暴走を止められなくて申し訳ない
・もう２度と曾孫に会えなくなるかもしれないから、最後にせめて使えるもの(金)を贈りたい
とかの気持ちだったら受け取るのもアリだと思う。

大トメはたしかに馬鹿ウトを育てたかもしれないけど、血縁のないトメの起こしたことで謝ってくれてるし、
真の馬鹿ウトにしたのはキチトメだったのかもしれないし(今回の件で壊れたのかも)。
どちらにせよ大トメにウトをなんとかしろって言っても物理的に不可能だから、
資金提供だけうけてウト潰すための弁護士費用にするとかでもいいんじゃないかな。

大トメの行動や考えが甘いとか批判が多いようだけど、
大事な息子の嫁が実はキチで、大切な孫を汚した挙句に
産まれたばかりのかわいい曾孫の家庭まで奪った、
と聞かされた高齢者のショックも計り知れないだろうし、
年取った身でできることは金を出すことくらいしかないと思うんだよ、実際。

確かにそうだけど、ウトが自分も被害者とか基地発言かまして、
反省どころか迷惑かけてて慰謝料すら払ってないのに、
それを飛び越して慰謝料を大トメが払ったら、筋が通らないよ。
それこそ、親が先に手を出して尻拭いしてるってことにならない？

たとえばだけど、旦那が浮気して子育てにかまけて構ってもらえなかった自分も被害者とかいって、
離婚考えて別居してる嫁に粘着してロミオメール送ってきてるのに、
ウトメ(良)が先に私達が慰謝料払います、ごめんね嫁子って言ってるようなもんだよ。

冬彦嫁のウトが行動を改めて、自分が加害者だと認めない限り、本質的な解決になってない。

>>529
接触自体は裁判所命令で排除出来るかも知れないが、こういう奴が自分の非を認める事はないと思うけど。
だって前頭葉から腐ってるし。
旦那さん両親揃って人間失格の屑だなんて、つくづく気の毒だ。

心から悔いるのは無理だと分かってるよ。
形としてでも、慰謝料＆接触しないこと…ってことをウトが認めるってこと。
今はそれすらできてなくて被害者気取りだしさ。

age

大トメに慰謝料払うなって言ってる人なんでそんなに熱くなってるの？

カウンセリングにも引っ越しにもセコム雇うにも電話変えるにもお金はいるしね。
ｷﾁｶﾞｲ二人に実家をしられてる訳だから、対策が必要。
ちょっとでもお金あった方がいいよね。

自分ももらえるお金はもらっておいた方がいいと思う派だけど、
万が一、ウトが
「ﾎﾞｷﾀｿの嫁が迷惑かけた慰謝料はﾏﾏｿが払ってくれたよ。
嫁子とﾎﾞｷﾀｿは被害者仲間だよ」
とかだったら最悪だわな。
その辺だけはピシッと確認しといた方がいいと思う。

大トメさんには気の毒だけど、
ウトの迷惑行為についても話しておいた方がいいよ。
知らないでお金だけ出しているとしたら、マジで大トメさんが不憫だしさ。

大トメがウトをどういう育て方したか分からないけど
大正生まれ(推定)には理解出来ない事態が立て続けに起きて
どうしたらいいか思い付かないのかもね。

>ﾎﾞｷﾀﾝと被害者仲間
これはないと思われる
むしろ「被害者はﾎﾞｷﾀﾝとﾑﾁｭｺ！なんでﾏﾏﾝが嫁（他人）にお金払うの?!」
になる悪寒。

くれるってんなら貰ってもいいと思うけどね。
これから確実に普通の家庭以上の出費があるだろうから
基地夫婦から逃れるためにも、カウンセリング受けるのにも

>大正生まれ(推定)には理解出来ない事態が立て続けに起きて

あと、殺人があれば横溝正史の世界だもんな。

>>533
大トメの行動に「マズイことは金でもみ消し」みたいなイメージがあるからじゃないかなあ。

くれるっていうなら、貰っておいてセコムはいるなりなんなりする資金にすればいいと思うけど、
一応ウトの所業は大トメの耳には入れておいた方が良いと思うよ。
自分の息子が基地外だなんて、老い先短いご老体には酷な情報化も知れないけど、
それで大トメが何らかの対策を立ててくれるかもしれないしさ。

前スレ33専用スレです。
ｷﾁｶﾞｲ義実家からの脱出・その後
http://same.u.la/test/r.so/life9.2ch.net/jinsei/1200890375/

ウゼーよマルチ携帯厨

>>540
死ね

無視してｽﾙｰ

こいつID出る板には怖くて出てこられないんだなw
携帯で荒らし認定されてアク禁になるとそのまま永久規制になるからかな。

こんにちは。
昨日の夫との話し合いにて離婚準備が整い、今日離婚届を提出。
慰謝料養育費は一括。

それから、ｳﾄは夫にも殴られたりして〆られたくせに相変わらずﾋﾟﾝﾎﾟﾝﾋﾟﾝﾎﾟﾝしてくるけど、
もう全くの赤の他人になったので、次来たら警察呼ぶつもり。

ｳﾄ母である大ﾄﾒのことで色々憶測が飛び交っていますが・・・
大ﾄﾒは夫から相談を受け、何度もｳﾄを呼び出して、何度もｳﾄは加害者であること、
私達の家庭を壊したことを重々反省しなければならないこと、
頭こすりつけて心からお詫びせねばならない立場であることを言ったらしいけど、全くｽﾙｰ。
ﾄﾒがあんなことをしたのは、ｳﾄがとめなかったせいだとも何度も言ったらしいけど・・・
ｳﾄ姉も出動してきて説教してもﾀﾞﾒ。
その様子は夫も1度見ていたらしいけど、大ﾄﾒもｳﾄ姉ももうぶち切れ状態。

大ﾄﾒはｳﾄを家事も出来、ﾄﾒ大切にするように言い含めてはきたけど、
まさかこんな形になるとは思わなかった。
大ﾄﾒは自分が嫁姑関係で辛い思いをしてきたので、ﾄﾒとはあまり関わらず良い関係を築いていこうとしたが、
ｳﾄがﾄﾒにぞっこんで、夫やｺｳﾄが生まれたら人並みには可愛がるが、嫉妬もしていたらしい。
そのときも何度も、自分の子供は大切な宝。
子が生まれるまでは夫婦お互いが一番でも、子が生まれたらお互い子が一番でなくてはならないから、
嫉妬するのはおかしいよ、と言い含めてきたらしいが、聞く耳を持たなかったようだ。
ﾄﾒもある意味ｳﾄ一番だったけど、一番がｳﾄｺｳﾄだったんだよね。
完全同列もおかしいけど、ｳﾄは同列でも気に入らなかったわけで。

で、何故大ﾄﾒから慰謝料かというと、今後も説教して教育といってはおかしいけど、
分からせていくつもりではあるけど、自分も随分高齢で先が長くない。
ああいう息子に財産を渡したくもない。
だから息子飛んで孫とひ孫に生前贈与しておきたいとのことだった。
もちろんｺｳﾄもだけど、今回の被害ﾚﾍﾞﾙで夫と私達の子に比率大きく慰謝料含む生前贈与をしたいとのことだった。

ウトは人間のレベルじゃないね
息子夫婦を追い詰めて１つの家庭を壊した事をなんとも思ってない
ゴミだね
今度来たらサクッと24でいいと思うよ
将来は孤独死が待ってると思うわ
冬彦誤爆嫁さん本当にお疲れ様

お疲れ様でした。

それから、大ﾄﾒｳﾄ姉には次ｳﾄがきたら警察呼ぶことは了承済み。
いくらでも好きなようにしてくれとのことだった。
新幹線で何度も何度も往復して馬鹿なことするなって何度言っても無駄だったみたいだから
もうそれしかないかな。
しかしすごい行動力だとは思う。

夫は何と？

あ、元夫か。

誤爆嫁さん乙カレ。
緑の神発動でやっと一区切りですね。
これからまだ大変でしょうが、体調に気をつけて。
自分たちの生活を守るために頑張って下さい。

しかし…ウトの基地っぷりに唖然。
夫婦で永遠に閉ざされた空間で生きてほしい。

乙かれさまでした。
ようするにウトもトメも身体だけ成長したあっぱっぱーだった訳ですね。
とりあえずこれでもう他人だし、堂々と24してください。

誤爆嫁さん、お疲れ様でした。
なんだか問題の中心が元トメよりも元ウトにシフトしているあたりが
特にお疲れ様です。

しかし、なんでこのアフォウトメ子供作ったんだろう。
いらないんなら作っちゃダメだろ。特にウト。今からでもパイプカット
してこい。そんで息子二人は成人してるし絶縁もされてることだし、
心おきなく二人でﾗﾌﾞﾗﾌﾞ世界に没頭してww　
もちろんトメが先に逝っても二人だけの思い出ワールドがあるので
そこから出てきちゃダメだ。そうすればきっとすぐにお迎えが来るよ。
とウトに諭し聞かせるオフがあったらきっと行く。

>>553
そんなオフがあるなら私も一緒させて頂く。

この腐れｳﾄﾒに、生卵とかくず野菜とか各自チョイスで色々ぶつけるオフがあったら行くかも。

なんだかすごい展開の連続だけど
誤爆嫁さんお疲れ様でした。
誤爆嫁さんが冷静に対処できてるのが気持ちよかった。
一旦はキリがついたんだから（基地ｳﾄは24すればいいし）
ホントに、これからじっくり休んで欲しい。

なんだかウトもカウンセリングにかかった方がいい感じだね。

誤爆嫁さん乙でした。

ウトトメ両方毒親だったんだね。
誤爆嫁さんご主人ともに本当に被害者だ。

ゆっくり休んでください。
早く心身共に回復するといいですね。

おつかれさまでした。

大トメは色々やってたんだね。
それなのに全然理解してないんだウト…

この先しばらく何の展開も無く穏やかな日々になりますよう
心からお祈り申し上げます。

乙です。
ウトも毒ですか、ウトからも全力で逃げなくてはいけないのですね。

やはり大トメさんからお金もらうに一票、逃げるにしてもお金いるしね。

というか、ウトは何を考えて接触しまくるのかがわからん…。
ただの自己満足？

ウト自身が悲劇のヒロインなんだよ
愛するトメの今の状態を共有して貰いたいんじゃないだろうか
愛する者の命が尽きていく哀しさを自分一人じゃ受け入れられないっつーか
今の自分の状況を理解して「よしよし」して欲しい人が必要なんじゃね？
嫁なんだから理解して当然と思ってるのかも

全くのお門違いだけどね

>561
トメの看取りをさせる為、トメ亡き後の俺様の世話をさせる為じゃないだろうか。
ここまでトメの好きにさせてたウトだもの。最後までトメの希望の息子夫婦の手でってね。

今日、明日あたりウト連行されましたっていう報告が入るとエスパー。

もう毒親ってレベルじゃないな、夫婦揃って基地外だわ

>>561
トメが死んだら嫁子さんは安心して息子とよりを戻せるし、自分も面倒
見てもらえる。
死んだらすぐ分かるように教えてやらにゃ。

>>561

キモすぎるorz

しまった、>>567は>>566だったorzorz

被害者は息子と自分って言うなら嫁は部外者なのにねぇ。
部外者にトメの報告しなくたっていいのにねぇ。

ウト、そろそろしょっぴかれたかな？
暇ならトメの横に居ればいいのに…

誤爆嫁さんが一日も早く静かな暮らしができますように

癌なんかで亡くなりそうな人が近くにいると
何かしなくちゃと思うけど、実際には何にもできない
テン張って出来る事探して斜め上に行っちゃう人もいるんだよね。

それでもそれを指摘されたらはっと気づくもんでしょ。
このウトはただのキチガイ

>>572
まぁそれは皆承知の上でしょうｗ

ウトは来なくなったんだろうか。
今度からは警察に連絡するって言われて、来なくなってるといいけど。

大ﾄﾒさんやｳﾄ姉さんにｳﾄの首に縄つけて黄色い救急車にブチ込む事は不可能なのかのう…

×ブチこむ事
○ブチこんでもらう事

　　　　　　　 　　　　⊆ニ(二(ニニ⊇ 　　⊆ニ(二(ニニ⊇
　　　　　　　　.／￣￣￣￣￣/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ヽ
　　　　　　　／　＿＿＿＿/＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ヽ
　　　　　　,/￣￣ ┏━, /￣￣￣|| ||.￣￣￣￣ ||| ￣￣￣￣￣￣￣...| |
　　　　　,/ ∧ ∧.　i┸i //. ∧ ∧　|| ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 _.,/.　(・Д・ )　| :::|//　(ﾟДﾟ　) ＜　誤爆嫁のウトを迎えにきました
　　　|/,,,,,へ⊂　ヽ　 .// 　,/　　ノ/ ||＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　,/￣￣￣￣￣￣//|＿／￣￣￣| ￣￣￣￣￣ |￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　|~ ゜￣゜￣￣￣~~|￣￣　　　＝。|┃　　　　　　　|━━━━━...............|
　　|＿＿＿＿＿＿: |,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,|,,,,゜,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,|,,,東京精神病院,,,,,[|
　._|]0::∴:::0::[二二il:]　　 　,-―-、 ,,|　　　　　　　 　|　　　　　　　.　　 　 [|
　|=＝＝＝＝= ;...........|　　/, ￣ヽ |~~|.　　　　　　　　|　　/, ￣ヽ |　　　 　{|
　ヽニ[＿]ヾニニヽ''''''|―-|.（※）|':|''''|.'''''''''''''''''''''''''''''|''''''''|.（※）|:|'''''''''''''''''/
　　　　　ゞゝ三ノ￣￣￣ ゞゝ＿ノ￣￣ゞゝ三ノ￣￣￣ ゞゝ＿ノ

ウトメの財産総動員して老人保健施設で余生を過ごしてもらいましょう
閉鎖病棟みたいな所ってないのかな？

老健は認知症専門の病棟で閉鎖病棟みたいになっている所もあるけど短期入所しか出来ないよ。
それにこのウトが認知症と診断されるのは難しいと思う。
長期入所なら特別養護老人ホームだけど、身体的に何の問題も無くて認知症でもないウトは入所できないよ。
それにどんな施設も基本的に認知症でない人を拘束できないし、そんな人は外出届さえ書けば外出が自由だから
もし施設に入所できたとしても誰もウトの暴走を止めることはできない。
それより警察の留置所のほうが確実に拘束できるよ。

最近冬彦の存在が薄いが、彼のこともある意味心配だ。
差し支えなければ冬彦の近況も聞きたい。

うん・・・誰かそばにいてくれるといいね。
自殺したくならないように。

お互い、事実を知らないもの同士でやり直したほうが傷は広がらないのかなぁ。

＞事実を知らないもの同士でやり直したほうが傷は広がらないのかなぁ
そうかもしれないけど・・・悲しいね。

ウトメの財産かぁ

ほしゅ

誤爆嫁さんどうしてるかな…

ずっと読んでｵﾓﾀのが
冬彦が最大の被害者なのに、そう言う時に支え合うのが夫婦じゃないのかな・・・
そら物凄いショックはわかるけどさ
冬彦嫁もやってる事はウトと同レベルなんじゃないかな
自殺未遂までした冬彦が一番気の毒だ

誤爆嫁さんの元旦那さんも、どうしてるかな…

>>586
同感できない
それはもう今や一緒にぶっ壊れろというのに近くないか

>>586
おまえは本当に全部読んだのか？本当にか？

ぶっ壊れた船にしがみ付いて、一緒に心中することは無いと思うよー

逆に嫁が実父と〜で自殺未遂して夫が嫁実家から慰謝料もらって離婚したら
叩きまくる癖に

離婚とか以前にまず嫁父のを蹴り潰すぞ

>>591
逆に〜話は無意味だっつーの

それこそｳﾄが凸かましてくれて　ﾀｲｰﾎのほうがスッキリしていいんじゃねーか？
告訴･接近禁止命令とかの流れにしやすいだろうし
早く安心な生活が出来るようになるといいね

上の方のレスで>>586とほとんど
同じこと言ってた奴がいるな。
同じネタで釣りですか？

>>591
正直そのケースでも叩けない。
お互い非がなくとも
生理的に駄目になってしまうときついだろう。
そう感じる自分が間違っている、
と思ったところで生理的抵抗が消えるものでもないし
そういうのも相手に丸ごと伝わってしまうだろうし、
一緒にいると辛いと思うよ。

この手の犯罪はそういう影響も重い。本当に許せん。

私も実は>>591と近いこと思った。
>>591のパターンで旦那が
「ﾚｲｰﾌﾟされた嫁は正直、もう生理的に受け付けない」って去ってったら　
それもちょっとヒドくね？
まあ、「生理的にダメ」っていうのは理性じゃなくて感情だから仕方ないのかも
しれないけどさ。

なんで、人の決断にケチつけるんだろう。
そう思うなら、自分がそうなった時に実行すりゃいいじゃん。

>>595
ハゲ同。
例えウトメから遠く離れた場所に引っ越せたとしても、
何もかも水に流して夫婦生活やり直すなんて出来るか？
許したくても忘れたくても、都合よく行かないのが人の心だよ…。

>>586　>>>>596

よく読め池沼
＞・一旦離婚する。慰謝料とかも一応きちんといただき、養育費もいただく。
＞・夫はとにかく義実家と完全絶縁。＜もうしはじめてるけど。
＞・二人ともじっくりカウンセリングなどに行って、すこしでも精神的回復をはかる。
＞・再構築を模索する
＞・もし、再構築出来るということで再婚となれば、夫は私の旧姓を名乗ってもらう。

>>596
ﾋﾄﾞｲかもしれないが、それが人間だ
そこに男も女も無いよ

>>598
時間が味方になってくれるよ。
もともとｷﾗｲで別れるわけじゃないし

>>596
でも、生理的に受け付けないっていうのはしょうがないし、
それを苦に自殺未遂された日には、素人の手に負えない精神状態とみなして
距離を置く意味でも離婚推奨する意見が多くなるんじゃないかなあ。

なんつうか、
父→娘の性暴力と、母→息子の性暴力って、自分にとっては生理的嫌悪感に
差があるんだよね。
前者は単なる粗暴・DVの延長線上で多く発生するのが簡単に想定できるし、
どんなに娘が抵抗してもやられちゃうことも想像できる。
でも、後者の場合は、単なる粗暴・DVの延長線上じゃ起きないだろうと思うし、
息子がある程度の年齢になっちゃうと、加害者の膂力だけでできるものじゃ
ないだろうと思えてしまう。
何が無くても衝動的な性欲と膂力があればできるのが父親のレイプで、
歪んだ愛情と実行計画（脅迫でも薬物でも）を立てる執念・気力がなければ
できないのが母親のレイプというイメージがあるってことかなあ？

された被害者に差があるって話じゃなく、加害者の異常性の強さが仄見える
ところが差になるんじゃないかと自己分析。

>>603
【膂力】りょ・りょく
背骨の力。腕力。

勉強になった。

こんにちは。

色々・・・意見があるみたいですね。ごめんなさい。
なんというか、自分が逆の立場だったらというのは、想像したこともあります。
想像しただけでも気持ち悪くなりますし、想像した日は父の顔見れませんでした。
分かりますよ、言いたいことは。
彼がどれだけ苦しんでいたのか、私が想像するだけでもおこがましいです。

彼は表面はさほど辛そうには見えないんです。
それがまた危険だとカウンセラーの方は言います。
私に彼の母親から脅されていることなどを知られないために必死で押し込むことで、
ますます心に色々溜めていったりしているのだと思います。

分かるんですよ。彼も辛いのに「生理的にダメ」と去っていくことがひどいって。
ですが、それと夫婦としてやっていけるかどうかはまた別問題なんですよ。
いまだに彼と彼の母親のことを思い出すと、吐き気がします。
万が一これが一生続いたとしましょう。
私はずっと吐き気を我慢して彼と生活していかなければならないのでしょうか？
それこそ子供にもいい影響ではないように思います。
自分の精神状態が健全でなければ、私は自分の子に当たらないとは言い切れなく思います。

少なくとも自分が彼と生活をしても、彼の母親のことをすぐに思い出したりせず、
心穏やかに過ごせるのなら、彼なりに私を守ってくれたのです。彼とやっていけるでしょう。
ですが、いつまで経っても無理であるならば、彼とは子供を見守る上のパートナーとして、
よき友人のように接して行こうと思うのです。
だから、1人の人間として、彼のことは見守りたいとは思います。
現時点での、彼との意見の相違なのです。

彼もまた、私と子を見て彼の母のことを思い出し、
私達への申し訳なさで心が悪い意味での無になることに苦しんでいます。
彼と離婚しても、再構築できなくてもそれぞれ出来る限りでお互い支えたいと思っています。

お疲れ様
そうせざるを得ないくらいの事を体験したんだから。
将来、「あの時、あの選択をして良かった」と納得できればそれでいいよ。
充分悩んだよ。楽になること考えなね。

すみません。

×　心に色々溜めていったりしているのだと思います
○　心に色々溜めていったりしていたのでしょう。

私ははじめのショックから食欲が減りましたが、
彼は私達に隠す必要がなくなり、外に出し始めて食欲を失いました。
それまではどれだけ心にためていたのでしょうか。想像できません。

重ね重ねすみません。

×　現時点での、彼との意見の相違なのです。
○　現時点での、彼との意見の総意なのです。

悪いのはウトメ
あなたは全然悪くない
気を楽にして暮してほしい

どっちがよりショックかなんて比べる必要ないしね。
悩みに大小はないよ。
その人が悩んでいれば、その人にとってそれが一番の苦しみなんだから。
今はお互い自分の苦しみだけに精一杯な時期なんだよ。

誤爆嫁さんお疲れ様。
今の考え方も感じ方も至って普通だと思う。
そんな感じで考えながらで大丈夫だと思うよ、でも疲れたら休んでね。

お二人で出した結論であればかまわないと思います。
お互い、子供やお互いの精神状態を考えての結論なので、それでよいのではないでしょうか？

第三者から見ても妥当なお年どころだと思いますしね。

これからもつらいことがあるとは思いますが、乗り越えて幸せになってください。

＞妥当なお年どころ
相当なお年どころに見えて
えっ確か若かったような？とか考えてしまった。落とし所だよねｗｗ

元夫さんも誤爆嫁さんも、心の健康を取り戻すことが大切だと思います。
時間がかかってもいいんですよ。
焦らずにじっくり、カウンセリングを受けて立ち直れるといいですね。

ｳﾄはもう来なくなった？

>>605
＞彼は表面はさほど辛そうには見えないんです。
＞それがまた危険だとカウンセラーの方は言います。
＞私に彼の母親から脅されていることなどを知られないために必死で押し込むことで、
＞ますます心に色々溜めていったりしているのだと思います。

爆発が恐いね。煽りじゃなくてマジで
最悪、お子さんのパパは犯罪者。にならないことを祈るよ。
誤爆嫁さんは直接の被害は受けてないんだから早く立ち直って
元夫さんを支えられるようになってね。
お子さんのために・・・。

>>616
犯罪には走らないよ。
行き着く先は自ら滅する事だけだ。

外へ爆発させるタイプは、平静を装っている間でも何かしらを攻撃している。
なので、何かやっちまったらご近所さんの口の端に『なんか変だったねぇ』とのぼる。
逆に、内側へ爆発を押さえ込んでしまうタイプは、サインらしいモノはほとんどない。
だから、本当に【突然】消えてしまう。

話を聞いている限りは、旦那さんは後者だろうね。

ともかく、旦那さんにもカウンセリングは絶対に続けていくように
言ってあげてね。

……どちらも悪くないのに
再構築の道が見つかると、良いね……

>>605で書き足りなかったので、
>>607で補足していますが、今回の件に関しては
内に秘めて押さえ込んでいたようなので・・・
それまでは何かストレスが溜まっても心に溜めまくるような人ではなく、
適度に発散したり、愚痴を言ったりしていましたので。
今回のことはさすがに誰にも相談もできないし、愚痴もこぼせない。
私に異変を気づかれないように必死だったのでしょう。

だから私がこの件を知った途端、食事がとれなくなり、
見る見るやつれていきました。

彼の父親は警察にお持ち帰りしていただきました。
弁護士からも内容証明も送っておりますし、
そもそも他人ですので。

彼の父親は彼の父方の祖母宅へ収容となりました。

>>599
ゴメン。読んだつもりだったけど、結構とばしてたみたい。
誤爆嫁さんにケチつけるつもりは無かった。ただ「こういうことも考えてみて！」
ってつもりだったんだけど　そんなのもちろん考えた結果だったのね。
誤爆嫁さん、良く読まないでｶﾝﾁｶﾞｲな意見ゴメン。

いいんだよ冬彦誤爆嫁さん。
再構築も何も今はお互い自分自身の再構築が大事。
今、下手に一緒になったらお互いが沈んでしまうよ。
あなたが、そして旦那さんが落ち着ける日が早く訪れることを祈っています。

元ウトと他人になれてよかったね。
元旦那のことは、彼の生命力というか、再生力を信じるしかないもんね。
あなたがＯＫになれることを祈ってるよ。

そうか、お持ち帰りになったのか。
大変だってんでしょうね。

一日も早く穏やかな日が来ますように。

最悪な形で再構築不可能にならないよう気を付けて。

…なんかさりげなくヒドイ人がいるなあ

誤爆嫁は大トメからの生前贈与相続人の後見人として悠々自適
再構築なんか無いんじゃないかなあ？
悲しいことだけど
人間、大金が手に入ると性格変わるからね。

>>627
？？？？？？？？？？？？

>>628
うんこさわると手につくよ

続報ないけど、この場合便りがないのは元気な証拠って感じだよなぁ。

だよねぇ。
このまま、このスレが落ちるくらい
冬彦さんも元嫁さんも何事もない毎日が送れるといいねぇ。

ほしゅ

元気なのかなぁ

便りが無いのは良い便りってことさ

(ﾟ O ﾟ)(ﾟ O ﾟ)

ひどいとか言われるかもしれないけど、やっぱり悪い状況も想像しちゃうよ
なんとか少しは立ち直ってると良いけど…

保守

ﾎｼｭする意義あんの？
もう要らないと思うよ。

元気かなぁ

↑なんでIDでてるの？

>>640
sageてないから

正確に言うとメール欄が空欄になってるから。
sageいれなくてもメール欄に適当に文字入れれば隠れるんじゃなかったっけ

>>642
まじで？

おお！ほんとだ・・・初めて知った。

ﾃｽﾄ（・∀・）

ｍｍｍ

まとめ読んで来てみたらスレ存続してるので記念真紀子。
冬彦誤爆嫁さんの今後の幸せをお祈りします。

強制IDと任意IDを知らない初心者が遊ぶスレはここですか？

>>648
いいえケフィアです。

↑(・ω・↑)

ななな..笑

ほす

冬彦嫁も旦那も快方に向かってるといいねえ

ゆっくり休むんだよ

ぬるぽ

ガッ

ぬるぽ

ｶﾞｯ!

ぬるぽ

ｶﾞｯ!!

ガッ！

ぬ



















ぬるぽ

ｶﾞｯ

ぬるぽ

ｶﾞｯ

ぬ

るぽ

知らん　ガッ　な〜orz

ガッ

ぬ
　　る
　　　　
　　　　　ぽ

　　　　　　　(´･ω･`)

ガ
　　ッ

くだらね…

冬彦嫁回復してると良いな

うん。あたたかくなってきてるすら、むちうち、
ましになっていると良いね。
うるさい外野さんも静かになっているといいなぁ。

もとだんなさんも、元気になっているとなおよし。

う
　し
　　さ

　　　　ん

可愛いw

ぬるぽ

ガッ

ぬる。。。。

ガ。。。。

　　　　　　　　　ぬ
　　　　
　　　る
　



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぽ




　　　　　　　　　　（・ω・）

がっ！

いいかげんにしろよ

ごめん

＾＾

ヌﾉﾚポッ

しつこいなあ
ガッ

ひっかかったなw

このｽﾚ　保守だけで終わりそうだね。

お久しぶりです。
色々あってなかなか来れなかったです。
ひと段落着きました。

元義母は亡くなりました。
亡くなって義父と一悶着あって、色々疲れました。

元夫はやはり実母なので色々複雑に思うこともあるのか、
まだ精神的不安定なままで、まだ回復傾向にはありません。
どうして親なのに子供をこんなにも苦しめるのか、理解に苦しみます。

お疲れさま＆御愁傷様です。

旦那様もいろいろありすぎて、しばらくは大変だと思います。
どんなことをされたとしても、自分の親だった人が亡くなった、というのはかなりショックなものです。
そっと、影から支えてあげてください。

>>689
おお　報告ありがとう。
義母さん死んだか・・・合掌
義父さんにしたら、なんだかんだ言っても女房だった人だし
いろいろ複雑で、八つ当たりとかあったんだろうとは想像に難くない。
みんなｶﾜｲｿｽ
ともあれお疲れ様でした。
元夫さんが一日も早く全快されることをお祈りしています。

>>689
お疲れ様です。
そしてご愁傷様・・・。
いろいろ大変でしたね。お察しします。

元夫さんもあなたも義母の記憶が早く薄れるよう祈っています。

>>689
義父と一悶着あたりをkwskしてもいいでしょうか？

乙です。
死者に鞭打つような事はいいたくないが、最後までトメは最低だったのか・・・。
ウトもだいぶおかしな人だという事は分かってたので苦労しただろうね。
冬彦嫁も元夫も一日も早く回復できるように祈ってます。

冬彦誤爆嫁さんが落ち着いた頃にでもｋｗｓｋさせて頂きたい

お疲れ様です。
元夫さんの立ち直るのを願ってます。
冬彦誤爆嫁さんも養生してくださいね。

>>694
トメは脳にも癌が転移しておかしくなっていたと思いたいね。

寂しいなら後追えよと思う＞義父
頭おかしいんじゃね

よもやセルフあぼんじゃないよね？

>>698いくら２ｃｈでも、それは引く。

る

り

ぽ

>>701-703
ガッ！！

>>704
なんか違う。

皆さん、ありがとうございます。
なんといいますか、元夫は本当に不遇だったと思います。
元義弟も被害者ですし、兄弟二人揃って葬儀も出ることができなかったのです。
二人とも早く平穏を取り戻してくれればと思います。

>>693
ﾄﾒが亡くなって私と私の実家にｳﾄが通夜葬儀に出て、私は嫁として手伝えと何度も言ってきたんです。
そもそもどんな自由があれども電話禁止でしたので、もちろん無視していたのですが。
知り合いに頼んで私の実家へ来させて窓ガラスに『罰あたり』『恥知らず』などの落書きをさせたんです。

ｳﾄは元夫に凸してﾄﾒの通夜へ連れて行こうとするのはともかく、
何度も『事があったかもしれないこと』を強調したようで、通夜会場で元夫が吐いてしまったようです。
それをまた義弟も聞いてしまって自分のことを思い出して吐いてしまったようです。
ここのあたりで後に分かったことなんですが、義弟は小学生の頃に何らかの性的なことをされていたようで、
それをなんとか閉じ込めていたのに今回のことでフラッシュバックしてしまったようで。
このあたりはあまり詳しくは教えてもらっていないので（むしろこれ以上知りたくもないですし）ここまでしか。
それで、二人とも葬儀に出られませんでした。
そのことでｳﾄの気が高ぶってなぜか葬儀に来られた親戚の方に八つ当たりで暴行してしまったようで、めちゃくちゃだったようです。

うわぁ・・・壮絶乙。
もうウトしんじゃえよ。もう嫁じゃないしなアフォかと。
元夫さん義弟さんには言葉もないね・・・。
誤爆嫁さんと3人早く落ちつけるように祈ってます。

ウトは一族総変人!?
トメが壊れたのはそれが原因だったりして・・・
だからといって同情はしないけどね

ラスボスはウトだったのか…。

息子に対してのやきもちと言うか嫉妬？
すでにおかしい人に成り果てている。
ｳﾄが精神的におかしいって誰も気づかないのか。

傍目から見てたらｳﾄ兄弟がｳﾄを精神病院に
連れて行くべき物件だと思うよ。

本当にお疲れ様でした。

頼まれたからって非常識なまねを実行した知り合いっつーのもほとほと類友なのかね。
お疲れ様、早いとこ心から休める日が来るのを祈ってるよ

突然元夫に性的暴行をしたんじゃなくて、
昔、義弟にもしていて義弟に逃げられて元夫が狙われたのか！
気の毒な息子達だな・・・

冬彦誤爆嫁 ◆c1TY2GAchwさん来てたんだ。
お疲れ様。大変だったね。

ああいうことをする人って、する奴が悪いには違いないんだけど、
自分のパートナーに不満があって、それを解消できる能力がないから
子供に向かうっていうのがあると思う。
その意味ではクソオヤジも同罪だ。

3人とも傷が癒えるようにお祈りしてるよ。
だけど、癒すことをあせらないでね。