たまごのスレ　11個目

　　　　　　　 　 　 　 , -‐-'´ー- ､._
　　　　　　　　　　,､' : : ,:-'´: : : : : : :＼
　　　　　 　 　 ／: : :／: : : : : : : : : : : : ＼　　　　　生は死の始まり
　　　　　　　 /:/ : /: : :, : : : : : :/: : : : : : : ヽ　　　　死は現実の続き
　 　 　 　 　 !': : :/: :／;.､=7;､イ;i: : |: : : : ､: ヽ　　　再生は夢の終わり
　　　　 　 　 !: : /': :'´ ;| 'iｧz;､,'ﾄ|: :/;ｲ: : : }: i l　　　私のこと好き？
　　　　　　　 !: : : : : : :{ 　`''゛'｀ !/'´/ｲ;ｨ:/: ﾘ'!　　　 微笑は偽り
　　　 　 　 　 '; : : : : ;|ヾ　　　　　,ｨ')y'/;ｨ:/　　　　　真実は痛み　
　　　　　 　 　 ヽ:|'; :{ﾍ 　 　 _ 　 ゝ./!'´ !'　　　　　 溶け合う心が
　　　 　 　 　 　 /' ヽ! ､　　　´,. ィ':i/　　　　　　　　私を壊す
　　　　　　 _,,..../　　　 /｀ ‐' ´l／ﾘ゛　　　　　　　　　
　　　　　　ﾉ　｀丶､　　{、　　 ´　　　　　　　　　

◎
‖　　 ∧_∧ ＿＿＿＿＿
‖＜（・ω・` ）つ巛巛巛巛Э　新スレです
‖　 ﾁﾝﾎﾟ ￣￣￣￣￣￣
‖
‖　 (⌒─⌒) ＿＿＿_
‖＜((^ω^｀ ))つ)))))))))Э　　楽しく使ってね
‖　 ｩ,､ｩ,､￣￣￣￣￣
‖
‖　　 ∧_∧ ＿＿＿
‖＜((・)ω(・))つ3333Э　　　仲良く使ってね
‖　ｷｴｪ…￣￣￣￣

ゎーぃ。
たまご大好き。

おいちんぽ野郎俺のｽﾚも保守しろ

>>4
ん？誰だおまえ？

俺がわからんとは　新参か？

１０００げと

　 　 　　　　　　　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　,.へ
　　___ 　　　　　　　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　　　ﾑ　　i
　「 ﾋ_i〉　　　 　 　　　　　　 　 　　　　　　　　　　　　 ゝ　〈
　ﾄ　ノ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　iニ(()
　i 　{ 　 　　　　　　　 　　　＿＿＿_ 　 　　　　　　　　| 　ヽ
　i　　i　　　 　　　　　　　／__,　 , ‐-＼ 　 　 　 　 　　i 　　}
　|　　 i　　　　　　 　　／（●) 　 ( ● )＼　　　　　　 {､　 λ
　ト−┤.　　　　　　／ 　 　（__人__） 　　　＼　　　 ,ノ　￣ ,!
　i　　　ゝ､_ 　　　　|　　　　　´￣` 　 　　　　|　,. '´ﾊ　　　,!
.　ヽ、 　　　｀`　､,__＼ 　　 　 　　　　　 　 ／"　＼ 　ヽ／
　　　＼ノ　ﾉ　　　ﾊ￣r/:::r―--―/::７　　 ﾉ　　　　／
　 　　 　 ヽ.　　　　　　ヽ::〈； . '::. :' |::/　　 /　　　,. "
　　　　　　　 `ｰ ､　　　　＼ヽ::. ;::：|/　　　　　ｒ'"
　　　　　／￣二二二二二二二二二二二二二二二二ヽ
　　　　　| 答 |　　　　引きこもって暇だから　　　 　│|
　　　　　＼＿二二二二二二二二二二二二二二二二ノ

あしたGW最終日じゃん
気合振り絞って
水族館にでも〜行く

くらげが見たくてさー
遠いけど電車好きだから
本読みながら行く

白ｸﾏさんはいません＞＜；

爪とかボロボロなのに切ってないしｗｗ
トップコートもはげちゃったよ〜
イナさあああああああああああああああああん
イナさんのスレ行ってこよー

イナさんの爪のお手入れは・・・
本格的だった！！

ま、元気そうで何よりzzz

>>11
おやすみなさいzzzZZZzzz…。

ﾖﾃﾞﾙさーん
一週間ぐらい寝起きする生活してたよｗｗｗ
今は起きたかんじ
覚醒したｗ

おっすにー

わたしの爪の手入れなぞ
爪切ってトップコート塗るだけ
爪みがきとか飽きてしまう

もうすべてがﾏﾝﾄﾞｸｻｰ

覚醒したらあかんよzzz…。

まあzzzzZZZまた仕事漬けの日々になるからあんまし来れないかもだけど。

まあせめてゆったりなさって下さい。

>>15
はい乙ですどなたか存じ上げませぬがzzz…。
ごくろうさまでございます。



ﾈｶｾﾛﾎﾞｿ

やっぱりたまごってスレタイに入ってるから
潜ろう
誰も知らないとこにﾌﾞｸﾞｸﾞｸﾞｸﾞｸﾞｸﾞ

おやすみ。

おっすにー

にゃー♪

>>11
そうでもないｽ。
がっつり手入れするのは月1回くらいだなぁ・・・
普通は伸びたらヤスリで削るだけでｽ。
たまごさんとﾈｲﾙｻﾛﾝごっこしたいｽ。
何故か一時めちゃくちゃネイルを買ってしまった時期があって、
それを消費するためになんとか塗っておりますでｽ。
それよりも手の日焼けが酷くて困っておりまｽ。
一年中手には日焼け止め塗らんとｱｶﾝのかしらねぇ・・・

>>18
そんなぁ〜

イナさんだ
スレではどうも
サイトのリンクまで、、、
爪って大変ね＞＜
そういうお手入れってｷﾘがないよねほんと

きょう除毛ﾌｫｰﾑあえｓｒｄｔｆｙぐひじょｋｐｌ＠；
になったｗ
使用前にスプレー缶振るんだけど
それｻﾎﾞってたら成分がまだらになった
後半はもうﾋｻﾝなことになったよﾏﾏﾝ

身だしなみとか最近覚えた
友達とかに教えてもらうことが多いんだけど
髪の手入れの仕方とか
みんな自分でおぼえるんだよね
自分で調べて

私はほんとに出かけるとき以下外
女捨ててるていうか人間捨ててるようないでたちorz
2ちゃんとかネットやってる場合じゃねーお、、、

出かけるときだけちゃんとしてたら無問題

前スレの外国籍で日本人と結婚してる女以下
どうして旦那さんは結婚してるんだろう
わからない
ペット感覚か

それよりそういうふうに外人とか見下してる自分が
人間として哀しいよね

自分に自信がないのの裏返しだろうな

２ちゃんは人の下に人を作るからなあ、、、、、、、
２ちゃん脳になったんだろう
とりあえずリアルではボダでも精神科に通院してても
普通に接してくれる人に感謝しよう

人を見下すのと自己卑下って
心の同じ場所にある気がするよｼﾞｰｻﾞｽ

きょうは劣等感ひどかった
あとは寂しい虚しいだった
ほんとによくなるのかなあと途方に暮れたり
依存する寄生する相手の居る心地よさから抜けられない
いなくならないよー
と実感としてはやくわかりたいのです

まわりには情緒不安定な子にしかみえない
というか実際そうです

おまけに頭悪いﾃﾞﾌﾞｽだし一日中布団の中に居るだけで
なんもしないし自分を消したい

そんな自分愛せるかよ受け入れられるかよ
ずっとずっと辛かったです

いつも依存する対象のなまえを
うわごとのように言うけど
結局最期はひとりでなんとかしなきゃならないし
人間関係を損なう恐れがあるから
じっとがまんか
薬か酒で寝る
先生はぜんぜん薬だしてくれない
多分虚しさで衝動的な行動（ODとか）をコントロールできるように
なりなさいって
そういう治療な気がする
ボダにつける薬なしですものﾎﾎ・・・

かといって仕事するとﾜｰｶﾎﾘｯｸになっちゃうんだよなｸｸｸ
週６とかｼﾌﾄだしてしまう
正月なしとか

今日掃除したらすっきりした
ﾏｲﾍﾟｯﾄがかつやくしました

そうして地味な根性操れば
いつの間にか病気も治ってるのさ

明日はﾄﾞﾗｸﾞｽﾄｱへいくよ〜
ﾊﾝﾄﾞｿｰﾌﾟと固形石鹸と懲りずに除毛剤を

きょうは
旦那さんが義妹を仙台まで日帰りで送りに行ったから
嫉妬？したのかわかんないけど
あえｓｒｄｔｆｙぐひじょｌになってた
やだやだいっちゃﾔﾀﾞと力なくだだこねてみました
だだこねるのも疲れたよﾏﾏﾝ
これは愛ではなく依存だ
まちがいない

自分の妹にまで嫉妬されたらたまったもんじゃないだろうな
嫉妬じゃないけど
なんだろう依存対象が別のものに時間を割くってことが
すごく腹立たしいというか・・・

だめだ
自分の時間持たないと終わる
このまま人生終わる
この歪んだ人格と人生も早く洗濯機に突っ込んだほうがいい
そういう遣瀬ない日もｱﾙﾖﾅｰ

めんたまは狂人ばっかだな
揃いも揃って自己陶酔した顔してやがる

>>36
共通して言えるのは・・・・・・
みんな























ｸﾏがすごいね

かわいい子がたまにいる

みんなかわいいんじゃないかと
道歩いてたら普通に居そう
ネットで美女ばっかみて目が肥えてるき●ちわるい人が
多いんじゃないかしら、、、

並はブスなんだよ

その言葉を聞くとﾊﾟﾆｯｸ起こしそう
ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
皮一枚はいだらきっとみんなおんなじさ、、、、、、

捨てる神あれば拾う神あり

＞４０
そういう価値観でネットする男性は多いだろう

僕は撫すが好きなんだ　個性的な顔だ

劣等感強いので潜ります

女として人間として生まれたのがｲﾔ
犬とかﾈｺでよかった

まあそんな叫びも
嫌なことも
全部忘れて寝るのです
一人の夢を見るんだ＞＜

意識もその自尊心もくだらないんだ
いらないんだ
って泥のように寝るんだ
夜になるたびwaitingfor

自分の中にあるﾄﾞﾛﾄﾞﾛも
あまり人に繰り返し聞かせるものでもないなと
思い始めました
共感されてもほんとうにわかるわけないし
ずっと伝わるような夢があったけど
この世にそういうのはないなと思ったり
しているわけですが
夜中にﾊﾟｿｺﾝに向かって話しかけてるんだよう
眠れさえすればそれで、、、、、、

ようつべで五十嵐さんを拝見したけど
CDとちがってライブはｇｄｇｄでした
薬飲んで寝てたほうがいいという雰囲気の人でした
ｸﾏがすごいし目が死んでるというかお亡くなりになってる感じで
ア゛ッー

３時だ
あした手に届く牛乳は
どっか遠くからきたのに
わたしはどこにも行きたくない
なにもしたくないなあ
寝てたいよ

辛い
酷だ
死にたいのはほんとうはそれだけ思いつめてるだけです

はい吐き出した終了

長野まゆみの「銀河電気燈」というのをよみまんた
肺病でもう死ぬとこで恋焦がれてた従兄弟が
隔離病棟の窓の外から進入してきて・・・・
のくだりが泣けた

おまえは愛ってどういうことかわかってないお
とか責めておきながら最期は優しいとか

なんてベタなんだろう

現実は苦しくて寂しくても一人で逝くんだろ（ ´,_ゝ`）
と日頃自分では思ってる

本は本の世界はﾛﾏﾝﾃｯｸです

今自分は一人で逝きたい気分だ
〜の腕の中で死にたいとか看取られたいと思わない
やっぱり元気でその時に出会い起こったことがすべてかとわたしはおもう
人間の生き死になんてそんなに

宮澤賢治が妹の魂を探して汽車に乗る話なんだけど
結局妹には会えなかったで終わった

私の友達は「犬とかペットが死んだときのほうが人が死ぬより悲しい」
と言います

私がもし死んだらｲﾀｺでも呼べないぐらい遠くへ逝ってやる（;´Д⊂）

神様なんかいないし
水谷せんせいだって万能じゃないし

その犬が死んだほうが悲しいという友達に
水谷先生返事くれたよっていったら
「ﾃﾝﾌﾟﾚｰﾄじゃない？」
って言うし

　⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃　

DQNの希望を奪わないでください＞＜

おまいがしんだらかなしいよ〜〜〜
と熱く言われるのもﾅﾝﾀﾞｶ

サプリメント　ﾍﾟﾛﾝﾇ

トイレとか
もう用終わったのにﾎﾞｹｰっと座ってることある
世間では楽しいとされてることが楽しいと思えない
友達もいるにはいるけど
旦那さんもいるけど
ひとりでずーっと何も考えず
寝てるのが好き

そんなんじゃﾀﾞﾒﾀﾞﾖと言われたこともあったけど
誰がなんと言っても私は自分に嘘をついて
楽しいふりは無理だな〜
人の中に居ても孤独は孤独としてそこにある

発刊作用のある入浴剤ｶﾃｸﾙｰﾖ
あと生活雑貨
外に出るの１０日ぶりぐらい

雑誌もみてきたけど
もうなんか興味失せた
もう歳だなあ
特に服とか流行を追うのが楽しくなくなってきた
モノトーンの服として機能してればｲｲﾔ

ｺｽﾒは好きﾀﾞｶﾞﾅｰ

自分は旦那さんに寄生している高卒の頭悪い
ｸｿくだらない人間だとよく実感する

劣等感消えない

薬や酒で自分をｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬにしたくなる

娯楽も消費活動も自分はしちゃいけないんだろうなと
おもったりするときがある

世に専業主婦はたくさんいるだろうけど
なんか悔しい
ﾒﾝﾍﾗでﾄﾞﾛｯﾌﾟｱｳﾄして主婦になったことが悔しい
かといって幸せの在り処がわからない

今晩も早く眠気おいで〜

＞６０こんなことばっかしてても
現状はかわらないのです　ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ

また通販しまくろうかな

ﾋｷだと話す話題もない（Θ_Θ）

だらだら連投しようぜｲｴｰｲ

ネットの話題くらいしかない（Θ_Θ）

Youtubeよりstage6がすごいらしい

みたけど英語すぎてわかんなかった

http://stage6.divx.com/user/Mihiro/video/1184891/Utada-Hikaru---UTADA-UNITED-2006

宇多田のライブビデオ
ダウンロードもできる

プラグインが必要かもな

>>63
欲望は無限だな

アマゾンとか楽天やってるとなんか買わされ感がある

消費社会の奴隷だ

　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　兄者は十年後にはきっと、
　 �煤i；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　 せめて十年でいいから戻ってやり直したいと思っているのだろう。
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　　今やり直せよ。未来を。
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|　　十年後か、二十年後か、五十年後から戻ってきたんだよ今。
＿_(__ﾆつ/　 AV　　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　そうか･･･俺は十年後から、戻ってきたんだ。
　 　（　　´_ゝ）　/　　 ⌒i　　やってやる、やってやるぞ。
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　　今ここで未来をやり直すんだ。
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|　　全力で今からやってやるぞ！
＿_(__ﾆつ/　 AV　　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

＞７０
買うのも選ぶのもﾒﾝﾄﾞｲからやめて寝た

今はからっぽでやる気なし子だけど
いつか愛とかしあわせがこころの中から湧き出てくるように
なるのさ

寝具洗濯した

劣等感がひどいや
やっぱ２ちゃんなんか長年やるもんじゃないなあ

眠ってるときが一番幸せ

おかーさん

中島美嘉のﾕﾆｾｯｸｽな容貌に癒されています、、、、

はやく眠りたい
そのままずっと眠っていたい
強く死にたいとは思わないけど
寝る前は別にそのまま死んでもいいと思う
ﾐﾝｻﾞｲで死ねればいいのにな

どうして死にたくなるような思いをしても
寿命まで生きていかなきゃならんのだろう
本能だけの動物が羨ましかったり

夜中に長湯しよう
あっつくしたり冷たくしたり
無意味なことして遊ぼう
夢は風呂の浴槽で寝ることです

サプリメント　ﾍﾟﾛﾝﾇ

ﾎﾞﾀﾞ寂しい虚しいがきたのでＯＤするよ
家事も全部やっちゃったし
旦那さんは早寝だし
ﾊﾟｿｺﾝが話し相手ﾙﾙﾙー

ﾒｯｾもめっきり
チャットも行かなくなった

誰かに電話とかして
「寂しいから今すぐ来い」
なんてｷﾁｶﾞｲじゃあるまいし、、、
ｷﾁｶﾞｲだけど進歩のないｷﾁｶﾞｲはｲﾔなので
ひとり自傷をするのです

ODは止めよう。臓器やられるから

うん、やめるのがいいっすzzzzZZZZ。

つーか、別にこんなブスが妊娠しようが結婚しようがどうでもいい。
しかしそれならきっちり引退してケジメつけてからしろや。
こいつのせいでいろんな人間に迷惑かかってるだろ。

ふむ
迷惑かかった人間て誰YO

2ちゃんで引退とかけじめって…
ドンダケーw

<<84
死ね

ブスじゃないもんかわいいもん

>>34ｽﾙｰできないんですね（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ　

ケジメってヤンキーかよﾊﾞｰｶ
芋ｄｐｎ死ね

私３０で死ぬんだ
生きてても惨めなだけってのは自分が一番よく知ってる
生きがいもないし
私の孤独が他人にわかるわけないし
だからｺﾞﾀｺﾞﾀいってんじゃねーよ

今日もＯＤする
自傷とまらない

死ねばいいと自分で思う
ﾒﾝﾍﾗのﾎﾞﾀﾞなんて社会や他人に迷惑かけることしかできないんだ
生まれてこなきゃよかった
２ちゃんなんか知らなきゃよかった
１０年後なんか考えられない
自傷するかｸﾞｯﾀﾘ寝てるかしかできない
みんな死ね死んじまえ
核でも落ちろ

どっか放蕩する
鹿児島逝くかも
最期は沖縄で
最初は東京か仙台あたり

子供なんかあうまねーし
いらねーよ
ｸｿﾊｹﾞ

ODは止めよう。臓器やられるから

たまごのｱﾚはｱﾚだからw

　 　　　　/ヽ
　 　　　ｲヽ .ﾄ､
　 ／　　　|.| ヽ.
. 　/　　　 　|.|　 ヽ
-〈　 __　　　||　　｀l_
|ヾ||〈　￣｀i ||ｒ‐'''''i| |
.|:::||　｀--ｲ　|ゝ-ｲ:|/ オラオラァ！！辻ファン見てるか？　ののたんの中で出してやるぜ！！
. ヾ/.::.　　　　|　　./
　　';:::::┌===┐./
　＿〉ヾ ヾ二ｿ./
　　/　 人　。　 　ミミミ/川川川＼ミミミ
　 /　 /|　　　　ミミ〇川|||/ ヽ|||||〇ミミ
　/　/　|　 ／干＼|　|川メ　　卅川
　＼ ＼ |　　　 　　| （||　 ＞　＜　||）　　＜ ら、らめえええぇぇぇぇ！
　　 ＼　 Ｖ_⌒ｖ⌒＼〉 ゝ U�DU ノ　 　 　　太陽ｸﾝの赤ちゃんができちゃうううう！！
　　 　 ＼__ξ　　丶／⌒　-　-　ヽ
　　　　/　＼　　　 |　 |　　　　　 / |
　 　　/　　ノ＼＿_| 　|＿__,＿ノ |
ビュクッ…ビュル | 　| ゜　　゜　| |

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　今日もまた、マ●コにチ●ポを入れる仕事が始まるお・・・
　 |　　　　 （__人__）　　　　|
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／

その仕事したいです。

100げっつ

うざい　しね

ｼｺｼｺしてからね

けじめをつけるzzz…？

そもそも他人から言われてけじめってつけるんでしたっけzzz、…？　

いやはや、zzz…、

自己嫌悪が強くて自傷行為が連日やめられない
リアルでは吐き出せないこともある
リアルで吐き出してもどうしてもひとりで自傷してしまう
自分が自分というものが消えればいいと思う
嫌われ者だし
リアルでもネットでも
早々に死にたいね

なんで生まれたんだろうって思う

衣食住あるけど
心が不幸だ

水谷先生なんかいないよ
神様もいない
生まれてきたから死ぬまで生きるだけ
自殺は宗教的にはタブーだけど
唯一人間に残された選択肢だよ
そんなに生に執着できない
人はひとりだなあ

飛び降りする勇気が欲しい
わざうかな生への執着を消したい
本能無視したら死ねる

遠くに行きたい

ソラナックス６シート飲んだ

http://effexor.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/img-box/img20070511045529.jpg

>>48死ね

>>84死ね
言いたいことがあるなら抽象的じゃなく具体的に言えやｸｽﾞ

来年離婚する
再婚したらネットやめる

離婚するのか

再婚するのか

>>114
乗り切れるさ、旦那さんといっしよに乗り切るんだ

ＯＤとかしすぎて２〜３日記憶飛んでる
買い物しまくってたぽい
あとは不安発作で病院に夜中行ったけど
筋肉注射打ったらまた元気に平常になって
また生きていかないといけないとか思って
筋肉注射ことわって少し休んでひとりでかえってきた
母の日だったけどﾌｸｻﾞﾂな気持ちで悲しかった

ひとりじゃないよとか言われても
どうしてもひとりぼっちで死にたい感じのときがあって
やりきれない
発作的に死にたくなる

薬処方されないな
人からもらったの飲んでやりすごしてる
転院しようかと、、、

先生はスパルタすぎるよ、、、
ｳﾂ症状に対してはなんか抗うつ剤だしてほしい

人格障害なんか病気じゃないし
ﾎﾞﾀﾞは嫌われやすいし
扱いにくい治療らしいし
死にたくなる
ﾎﾞﾀﾞは死なないと思ってたけど
死ぬ人もいるらしい

また理由なくむなしいさみしい
つかれた

もう考えなきゃいいじゃん

美味しいものとかファッションとかに頭使えば？

　　　　　　 　　 ﾄｲ
　 　　　　　　　 ﾄｲ
　 　　　　　　　i三i
　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､
　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　||　　 ／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼　　||　　
　||　／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ ||　　もう自殺するしかないお
　 ヾ,|　　　　 （__人__）　　　　|//　　
.　　(⌒)､_ 　　｀ ⌒´ 　 　 _,(⌒)　
　 /　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i
　　　　ｌ　　　　　　　　　　 ｌ

食器とカーペット洗った
風呂入れた

昨日の夢は無意識さんからのプレゼントだった
いつも悪夢かつまらない夢なのに
ひさびさに覚めないでほしいと思う夢を長々と見てた
無意識さんｽﾃｷなプレゼントありがとう

＞１１９とりあえずコンビニの駄菓子を腹も減ってないのに突っ込んだ
ちょっと虚しかった
食欲あるのに食べるのが好きじゃなくなったよ
ファッションは通販しすぎで飽きました
虚しいとき食べると虚しいなあ
涙が出てくるぜよ
牛乳とかりんごｼﾞｭｰｽとか甘いものとか食べたくなるね

＞１２０そう真剣に考えちゃう
意識が呆けて解離しちゃってるほうが気持ちは楽だ


夢の世界に行きたいな

三原ﾐﾂｶｽﾞという人の「ＤＯＬＬ」
ていうﾏﾝｶﾞ読んだ
哀しい心の貧しい人間がありありと描かれてた
その対照として心のない見た目が美しい人形ﾒｲﾄﾞﾛﾎﾞが
でてくるんだよ





ﾎﾞﾀﾞの相手はロボットがいいと思った
一生ﾛﾎﾞと暮らしてろと自分で思う
自分が自分の衝動を思うようにコントロールできないと
激しく自己嫌悪に陥る

そのﾏﾝｶﾞの帯に
ﾏﾘｽのマナ様というﾋﾞｼﾞｭｱﾙﾊﾞﾝﾄﾞの人が
「あなたは自分の中にある人形に操られているのではないでしょうか？」


とﾅｼﾞｮのコメントしてた

私は私の中のﾎﾞﾀﾞ的な衝動にふりまわされてつかれてるよ
医者の言うことも理解してても腑に落ちなくても
はいはいうんうんて聞いてる
時間が過ぎるの待ってる


ﾏﾝｶﾞの中のﾄﾞｰﾙは人間のために都合よくﾌﾟﾛｸﾞﾗﾐﾝｸﾞしてあって
「死んでいい人間なんて誰もいません」
とか言ってた
主人の命令は絶対だけど

明日２巻からつづきを買ってこよう
読んだって答えなんか出ないだろうけど

救急でねてるとき
隣の人がＯＤしたらしく点滴打って寝てた

わたしの主治医が来て
とりあえずちゃんと外来着来ないとお話ききませんと言ってた
一度自分でよく考えてから来いってさ
誰もおめーに依存なんかしねーよと思った
ただ何も考えないでどっかにいきたかったのです
眠りでも注射でもなんでもいいから

みんなつまんない日常を生きなきゃいけなくて
耐えてるのに私だけワガママ言ってだだこねてるみたい
みたいじゃなくてそうだろう

ただﾎﾞﾀﾞとかＡＣじゃなきゃこんなに虚しくも寂しくもないだろう

ﾊﾟﾁｽﾛとかギャンブルとか依存していられたらまだいいのに
何かに依存してても虚しさを紛らわせないって思った

水谷先生が実在して
いつでもどこでもどなたでも
かけつけてくれたらいいのにと思って
泣きつかれて寝る
もうｳﾝｻﾞﾘ

好きで構ってちゃんやってるんじゃないよ
リアルで構ってちゃん指摘されるとｶｯﾁｰﾝと来る
でも攻撃性がもうないからｽﾙｰしてる

指とかささくれだらけ
眠りたくてそわそわしてささくれ作ってる

>>84死ね
ブスか不細工かしらねーけどくんなﾊﾞｰｶ
しねしねしね

お父さんになんでﾊﾟﾁｽﾛ好きなの？って聞いたら
「なにも考えずに済むから」と言ってた
ｵﾜｯﾃﾙ
親子揃ってｒｙ

生まれてこなきゃよかった

愛とか関心とか居場所も渇望しなくなった
でも誰かに何かを与えるとか
水谷先生の言うようなことはできないよ

寿命を自分で決められたらいいのにな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　i三i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　〃 　　　 _＿_　　 　ヾ､　　ﾁﾗｯ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　　 ／￣￣＼　　　　　　　　　　　||　　 ／　　⌒　　　⌒＼ 　　||
　／　　_ノ　　 ＼　　　　　　　　　 ||　／　　　(●　）　（― ）＼　||　　　　　　　　
　|　　 （ ●）（●）l　早く死ねよ　 ヾ,|　　　 ::::⌒（__人__）⌒:::::|//
.　|　　　 （__人__） |　ブス　　　　　　 (⌒)､_ 　 　　　￣　　 _,(⌒)
　 |　　　　｀ ⌒´　|　　　　　　　　　/　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
.　 |　　　　　　 　 } 　 　 　 　　　　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　　　　　　　ｌ　　　　　　　　　　 ｌ
　　 ヽ　　　　　ノ
　　　/　　　 く
　 　/　　　　　ヽ

ほんとに死んだらどう思う？>>132

もう怒りも湧かないというか
なんにも考えずそういうレスしちゃうんでそ？

ｱﾎい可哀そうなﾒﾝﾍﾙは格好の餌食ですねｗｗｗｗｗ
飽きるまで死ぬまでやってろ

かまわないほうがいいよ（Θ_Θ；）

ジョージ朝倉のまんがいいお
ﾒﾝﾍﾙくさー
依存もちというか病んでるというか
思春期というか

首つってｹﾞﾛｸﾞﾁｮな死体でﾊｯｹｿｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
旦那さんのお母さんもｳﾂで首つって死んだ

死ぬ途中で見つかって植物ﾆﾝｹﾞﾝｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ﾊﾞｰｶ視ね
しね

みっつかぞえたらきえる〜

いつでもやれるんだ
実行できるんだ

なんでﾇｽのかわざわざ言いにくｒｙのかしら？
きっと私のｺﾄだいすきなのね

ポジティブ〜
ｹﾞﾛ吐くぐらいポジティブ〜

ポジティブス〜
ﾌﾞｯｽﾌﾞｽ〜

ﾃﾞﾌﾞｽ子〜(^Д^)ｐｷﾞｬー

復讐それだけが生きがいになるんだよ〜

いいつまでもこどものままでー
あのときのことばーかみいくｆ−だいてー
きょうもねーむるーー

こんなにこんなにこんなに
くだらないわたしは

はずかしい程　何も無い
わたしは

うそでもとくべつな女の子になりたくって

なにかあるふりして
バランスとる
そんなことで手いっぱいだ

そうやって自分をだましてないと
ああ　ほら

死にたくなるなるほど
悲しくて
惨めで
こわくてこわくてこわくて

現実と身の程知らずに理想とプライドだけ高いやつが一番性質が悪い。
そういうカスに限って何もしないでｇｄｇｄ不平不満たれるばかりで生産しねえ。

何もしなくていいんじゃないの？

25 名前：Classical名無しさん[sage] 投稿日：07/05/05(土) 19:57 ID:1SFkksuc
価値ある生き方というのはどうも市場や企業において価値があるということであり、

　　　　つまり生産や交換において価値があるということであり、あまり人間自体の幸福や

　　　　価値について考えられてないようである。生産の価値が人間そのものの価値だと

　　　　カン違いされている。


＞１４３　どうぞ＾＾

人があまってるしどうでもいじゃない
ﾊﾟﾝがなければお菓子を食べればいいじゃない
ﾏﾘｰｱﾝﾄﾜﾈｯﾄのように腐った生活してもいいじゃない
なんでわざわざ言いにくるんだよ（ ´,_ゝ`）

ギター始めましたとか言っても嗤いながらのぞきにくるんだろ
悪趣味が（ ´,_ゝ`）

きょう２ちゃんのことともだちと話してたら

「どっちもどっちって気がするｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

て言われた

辞めたほうが辞めれたほうが勝ちです

ともだちなんていたのかよｗ

１００人いるお＾ω＾

脳内ともだちか

なんというか
こっちは友達って思ってないけど
勝手に向こうがってのが多いな

1日中ここで吠えてヒキってるようだから連絡は電話か？
チャットレディの客か旦那がともだちか

先生私よりきちがっちゃってる方がいまーす

早く沸点に達して去ってくんないかな

もう聞きたいこともないから去るよ。

たまご の発言:
143 名前：はじめまして名無しさん[sage] 投稿日：2007/05/13(日) 22:33:17 ID:???
現実と身の程知らずに理想とプライドだけ高いやつが一番性質が悪い。
そういうカスに限って何もしないでｇｄｇｄ不平不満たれるばかりで生産しねえ。

たまご の発言:
とかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
たまご の発言:
幸せって脅迫観念おしつけんなってかんじ
たまご の発言:
ﾃﾞｽ
たまご の発言:
べつに友達そんなに数でほしくないしﾋｷってるのすきだし
たまご の発言:
なのにｶﾏｯﾃくるｗｗｗｗｗｗ
たまご の発言:
まじでうぜえあｗｗｗ
Ain`ｔ　no　Fun の発言:
こういうやつはリア充してないからほっとけばおｋ

要するに図星だったってことか

明日月曜だしねえ、、、、


まだいたのｗ

もう少しいる

ｿﾄﾞｼﾗｯｿｰﾐ

ｿﾄﾞｼﾗｿｰ

幸せにならなきゃなんかしなきゃ不幸だなんて
元禄時代の人かよ、、、
ﾏｹﾞかよ
ﾁｮﾝかよ、、、

二日酔いなんで練りますね。zzz…。

菌類おやすみ菌類

>>163
乳酸菌です乳酸菌。決してﾅｯﾄｳｷﾅｰｾﾞでは有馬記念。

よこはまあああああああああ＞＜

狂人

今日ー菌類が初めてー木星に着いたよーzzz…。

ﾋﾟﾃｶﾝﾄﾛﾌﾟｽになる日もー近づいたんだよーzzz

http://tamari-bar.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/up/img-box/img20070513113716.jpg

横浜、横浜ねぇ…
雑踏ときらびやかな灯りと美しい恋人たち。

週末の横浜は酔っ払いの俺にとって意味もなくまぶしいzzz…zzz…＿／＞●

＞１６８うっはー＞＜
ちょうﾏﾌﾞｲんですけど
ﾏｼﾞこれ“夢”？！

混じれ酢するとリアルでみたらきれいなひとなんじゃない？
数年前よりきれいになってるよ

手犯が秋田美人ｲｹるって言ってたよ

＿／＞●zzz…まあニセネズミーランドもニュースで見たしおやみすなさいzzzzZZZZませご主人さまーす

秋田美人さんは美人ですから
わかりましたから・・・ｚｚｚ

ﾘｱﾃﾞｿﾞﾝ動画で見ると写真とちがうね

狂人なんてよくいえるな
普通だと言い張るひとほど注意するべきなんだよ
そういう基準みたいなので病んじゃうのおおおおおおおお
楽にｻｾﾛｰ

ふつうにレスできないよ
ﾈｯﾄなんかで
妙に喧嘩腰になったり
道化になっちゃうのおおおおおおおお

今までﾎﾞﾀﾞ特有の不適切な怒りとか
復讐の対象への執着で生きてたけど
もううすれたから
どうでもいいの
からっぽになった
リアル充実とか言われても何すればいいかわかんない
自分の好きなことやるべきことよくわかんない

コンビニにでも行こうかな
用事があるし、、、、
朝になたら逝こう

そわそわする
落ち着かない

評価厳しくて怖いねー…

なんか自分の一部が無くなったみたいでこわい
なにも憎んでないし愛してない

人生の節目だ
もうどこかにひょっと旅にでたりとかしないと思う
周りが心配するし
事後処理がﾒﾝﾄﾞｲ


とか色々考えてるけど
ほんとはもう行きたいとこもしたいこともないよ

日常をﾊﾟｰﾙのようなものに閉じ込めて
暮らして行くんだなあとおもたよ

ここじゃないどっかに行きたいって
それはあの世のことやないかしらん

ここじゃないものって
人間の想像力に寄るものかと思ったり
年のせいかそういうのが弱まってる
現実的に建設的に生きることは楽でいいことだと思う
思春期が終わっちゃうのかな

生産性ばっかり求められる
ﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
ﾈｯﾄですらｹﾞﾛ吐けない
団塊世代ですか？経済成長期の人ですか？
ﾊﾞﾌﾞﾙの時代の人ですか？
自宅警備員でなにがわるいのよおおおお

肺病わずらって夭折ｱｺｶﾞﾚｽ
一方的にｱｲｻﾚﾀｽ
ﾒﾝﾄﾞｸｻｽ
ﾀﾞﾙｽ
だるい

退廃がいいの

自分がｳﾛつけるｺﾐｭﾆﾃｲなどﾐｸｼｰで検索したところ
みんな結構明るくオープンにやっていることに気づいた

ともだちがまた電話くれた
ﾊﾞｶなわたしに構ってくれてどうもありがとう
といいたい
歯がｶﾞﾁｶﾞﾁいって震える
寝れないなー
病院行ってもちゃんと素直にしゃべれないからだめだ
まともな人を演じているからだめだ
ともだちにもらった薬ももうないや
病院変えよう

こわい
見捨てられる不安がこわい
不安でちゃんと暮らせない自分はもっとだめなのに
なんかこわい
病院もうちょっとしたら連れてってもらおう

人の処方されてる薬なんて飲んだらだめだと思うけど
人間の飲むものだしだいじょぶでしょ
寝れなくて強迫観念強くてﾊﾟﾆｸってたら
人間だしいろいろあるよって
病棟に居たお姉さん言ってた
いつも構ってくれてアイスとか売店に選びに言って
楽しいよねとかうれしかったの

そんなｽﾃｷなひとは自分とはずｔｔ一緒に居てくれないのです
とどまらないのです

さっさとしねよﾌﾞｽって言われて
にやっとするやる尾のAAあたまぐるぐるする
死にたいって言ったら構ってくれないの？
どうしたら構って仲間に入れてくれるの？
相手を気遣うと際限なくしちゃって自分が無くなるし
距離感が取れない
難しい
群れるのってもしかして心地悪いことなの？もしかして

嫌いなものはｷﾗｲなんだもん
こんなんじゃ社会でうまくやってけるわけないね
ODして内蔵ただれようが失踪して阿呆みたくなって
寿命ちじまってもいいじゃん
ﾒﾝﾍﾙって時点で人生終了してる
人が堕ちていくの楽しんだよってある人は２ちゃんのこと言ってた
だから次の誕生日まで幸せになれなかったらしぬって言ってた
なんか人が死ぬのはﾔﾀﾞ
とめて欲しくないほっといてくれって雰囲気だけど
それもまた選択肢のひとつかなと今では思う
その時にならないとわかんないけどって言ってたけど
わたしもわかんない
だらだら生きてる
自分の手とか見てると離人感が強いなと思う

もう惰性でいいと思う
生きてるていうか生かされてる
恥でしぬのは日本人ぐらいだ
ｇｄｓｇｄが見ててｲﾗｲﾗするなら見なきゃいいのに
まだﾌﾞｽって言われて執着できるからまだ大丈夫だ

虚しさを抑制できない
死にたくないしより良く生きたいのに
死の衝動がある
自分でどうにもできない

2007/05/13(日) 21:04:58 ID:???

2007/05/13(日) 23:41:06 ID:???

２１時から２３時は断ﾈｯﾄしよう

ただ連投しててああだこうだﾃﾞｽｶｽはいらないの
ただの暇つぶし

このままﾊﾟｿの前で死んでてもどうでもいいの
ただ旦那さんにだけはありがとうって伝えておきたい

うぇ
悲しくなってきた
いつもただ見守ってくれるから
ぬくぬくしすぎて
もうなんて言ったらいいのやらｒｙ

思うように快方に向かってくれなくてｲﾗつく
焦る

ﾌﾞｽってゆーなバカ
ﾌﾞｽっていうのがﾌﾞｽ不細工なんだよﾊﾞｰks

何したらいいんだろう
わかんない

家事以上のことできない

神経質だから掃除は定期的にやってます
アピールです
そこまでまだ堕ちてませんて

料理も本買ってきたり主婦の本見たりして作るよ

選択もするしアイロンがけはレオン並みにやるよ


わたしはもう十分生きたｄｑんだし人生早送りなの
結婚も２０でしたし

もう勝手気ままに生き過ぎた
ハトよめにハトビームか手羽先ビンタでぬっころされてもいい

もしもし。
PJの最新号が届きましたよ。

たまごはネットやめたらすることなくなるんじゃないの？

　

>>200イナさんおしらせありがとう
なぜか実家じゃなく自宅に届くようになりました
ﾗﾘﾗﾘだったりで覚えてない間にいくつか買い物をしたみたい
ｲｸﾂｶﾔｼﾞｬｶﾅｯﾀ・・・きっと返品だよ
なんかたくさん買い物してもかえって虚しくなる
食べ物同様

者とか物質的なものはもういいんです、、、
ただﾎﾞﾀﾞが治ればいいって思ってる

人にも頼らなくなってきた
「寂しいから今すぐきて」とか
ｷﾘがないからもうやめた
ｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞに振りまわされて一日つぶれる
ﾋｽ起こすと

＞２０１
さすがにそろそろ卒業ｼﾀｲﾖ

ガス抜き程度のネットにすれば（・∀・）ｲｲ!!

高校ってそんな大事？
ただ１つの選択肢としてあるだけじゃん
なんか
高校行ってないだけで
変な目で見られるのやだ
ニートじゃねんだし
ただ適当に高校通って
卒業資格だけ取っときゃいーや
みたいな奴よりかはマシだと思う！
高校行かなくても
やれるってとこ見せつけるし！

>>206鬱でﾊﾟﾆｯｸでしたがタクシーに押し込められ無理やり卒業させられましたがなにか


きょうしつの中で叫びだしそうだったよ
堕胎のビデオとか体育教師が見せたとき
MAXに精神が堪えた

そうだよ高校ぜんぜんたのしくなかった

お母さんは青春時代たのしかったらしくて
今が一番いいときなのよとかぬかしてた

いつでも行けるんだし＞＜
どうでもいいじゃん病欠ぐらい＞＜

きっとおばあちゃんの家にげたって東京？とか逃げたって
連れ戻されるか悪い人に売り飛ばされるかじゃん

高２のときぐらいから生きてることがｳﾂなんだけど
なおんないんだけど

学歴？欲しいですがなにか
なにもかも欲しいですが何か
ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽですがなにか

気づくと一時間本屋に居たりする
どうして私の周りはせかせかするひとばっかだー

はやくしろとか
さっさとしなさいとか
態度でわかる

まあなんとかきょうも終わったよ

持っていたら失う。
持っていないなら失うことは無い。

それだけだzzz…。

自分から捨てることよりもｽﾃｷなことー

先生が言うように
無理難題を放棄してたら楽になった
その分他の人が忙しそうなんだけど
これはしかたないよ
対人関係も仕事も子育ても
何も向いてないと思う
悲観的ではなく
ただそういう自分というだけで
〜あるべきっていうのでいつも苦しんでた気がする
夢はおしまいなのです

べき論zzかz、

難しいねzzzzZZZZ色々とzzzzZZzzzzZZZZ

また久々にでたら
外きれいだった
雨が降って晴れた夕方みたいで
息苦しくもなかった
コンビニにいた
雑誌とか本とかつまらなくて
というか鬱で

ていうか地球の食べ物に飽きたわ！
といいつつ実にシンプルに人参をほおばるウサギなのです

なにも失わないでいいんじゃないかぬ？zzz？

だけどたまごさん、、zzzネットとか俺達とかは無くしてしまったほうがいいかもzzz

テレビももうずっと見てない
鬱になっちゃうから

コンビニで花の種買ってきた
今頃種まけば夏に咲くらしい

小学生のときそういう栽培やったの思い出して
ひとりでﾂﾎﾞに入って笑ってしまった
だってたまに芽すらでてこないｸﾗｽﾒｲﾄのこととか
思い出すとおかしいというか愛しいやんか、、、

私はなんかちゃんと育てて咲かせないと怒られる
ってぜんぜん楽しくない真面目っこでした

今はなんかふつうに苦でも楽でもなくできるようなきがするんだけど
どうでしょう

余計なお世話かもだけどしかしだがzzz、

zzzZZそう思うよzzzZ最近

>>215おｋ　ひとりで連投してて板にぶつけてるかんじだから
ﾈｯﾄの向こうに人が居るとかいう意識はなくしたよ
ゾンビみたいなんだもん
実態不明で
倒しても倒しても無数に現れて
ﾊﾞｲｵﾊｻﾞｰﾄﾞだよｗｗｗｗ
無意味だよｗｗｗ
不毛だよｗｗｗ

>>216
きゅうりでも作ってみる？zzzzZZZZ？

向日葵っぽいの３種類と
コスモスとﾋﾟﾝｸのﾀﾝﾎﾟﾎﾟ買ってきたｯｽ

>>218
あとはプチとまととかzzz枝豆もいいねzZ

>>220
お花、すきですか

ちゃんと咲いたひまわりと妄想の水谷せんせいが青空のバックに
うつってENDみたいなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

だめじゃん

>>222切り花は責任感かんじなくてただきれいなので好きです＞＜
でも基本的に好きです
りんどうとかsugeeeｷﾚｲよね

>>225
切り花。。嫌い。。枯れてしまうものzzzzZ

ｾﾝﾁﾒﾝﾀﾙﾖｰｸﾞﾙﾄ

お母さん生花の師範の資格あるからそれ再就職に使えばｲｲﾉﾆﾈｰ

まあね。昔から切り花は嫌い。。

入院してたとき叔父さんとおばあちゃんが買って来たやつ・・・





はそのうち枯れたからｲﾔだったかも、、、
あとなんか妙にいじってたりした
水変えたり腐ったとこ切ったり

フラワー

フラワー…なんとかか。役にたつかも。。

>>230
火で炙ったりとかねー

ビルの風が吹く日陰の花屋でー部屋に飾るガーベラを買うー
この瞬間を誰にみせよう
３日好きでも５日で飽きるー　あー

イチゴｵﾚのみたいですって言ったら
今イチゴ畑にいます＞＜；
って電波な会話が楽しかったです

いつかﾈｯﾄやめる日が来ると思う
中庭が充実して
本のコレクションに囲まれて
妹とかに子供ができたり
人が死んだり
とにかくこのままってことはないよ
それはｲﾔなことだから

旦那さんが職場で
子供はいらないですね
と言ってたらしい
きょうこわい事件があったようで、、、

私もいらない
洋風なｶﾞｰﾃﾞﾆﾝｸﾞじゃなくて
ちゃんと風景と生活に溶け込んだ花の栽培ｼﾀｲﾖ(;´ρ`)
むしろ庭みたいな

夏にはわさわさ緑が生えて水がしたたって
頭もすっきりしてるんだよ

またぐるぐるだ
いやだなあ
ナイフ一本でﾊﾞｲｵﾊｻﾞｰﾄﾞｸﾘｱのどこが楽しいんだ
ていうかリアルでもゲームでもそんなこわい館にいきたくねええええええええ

お風呂に入ってもぐるぐるﾆﾀﾞ
うるさいうるさい
頭の中でうるさい

ネットやめたい
心地の悪いことにいつまでも耳を傾けてたくない

うるさいよ
うるさい

早く眠りたい
明日はﾎﾞﾀﾝつけするんだ

雑音うるさい

寝れない

　　　　　 ／彡彡彡彡ﾉミ､
　　　　　/彡彡彡ナ.ﾉ))-tﾘﾘ 　　！？
　　　　 川 彡u -=､　{,=.iﾘ　　　　あ、あれ？なんか戸締りしてる…
　　　　川川⌒ 　,ｨ ｡_｡)､ ）　　　　もしかして・・・//
　　　　川川 ｕ　（ｰ=ｴｱﾉﾉﾊ
　　　　川川ヽ　　､ ＿_,ﾉ川ｉ､
　　　　　　　　/　　　く　　＼　＝〇　　　 ＼
　　　　　　　　|　　　　 ＼ 　 ＼ ＝Ｅ　　　　＼
　　　　　　 　 |　　　　|ヽ、二⌒)､　 　 　　　　　＼



　 　　＿＿__
　　／pepper＼　　　もう閉店だよ・・・
　　|＿_lunch＿|__　　 さっさと帰れよ・・・
　／　　 _ノ　　＼　　　　　　　 ＿＿__
　|　　　 （ ●）（●）　　　　　／pepper＼
.　|　u 　　 （__人__）　　　　　|＿_lunch＿_|__
　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　 　　／ 　 　　　＼
.　 |　　　　　　 　 }　　　 ／ ―　　　― 　＼　　　コーヒー一杯で５時間粘りやがったお・・・
.　 ヽ　　　　　 　 }.　　／ｕ （●） 　（●） 　 ＼
　　 ヽ　　　　　ノ　　 |　　　　（__人__） 　　u 　|
　　　/　　　 く 　 　 　＼ 　　　`⌒´　　　　 ／

頭の中で声がする

うるさい

うるさいあっちいけ
うるさい寝れない

寝れない

頭の中で声がする

寝れないよ

うるさいあっちいけ

うるｓざいいいいいいいいい

頭の中で何回も同じことうるさいんだよおおおおおお

(´･ω･`)_且~~ ｲｶｶﾞ?

＞２５３さんありがとう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(⌒ ⌒ヽ
　　　 ∧＿∧　　　　　　　　　　　　　（´⌒　　⌒　　⌒ヾ
　　　（ 　　　　）　　　　　　　　　　　（'⌒　）
　　　　（￣￣￣￣┴-　　　　　　（´　　　　　）　　　　　:::　）
　　　　 | 　（　　　 *≡≡≡≡≡三 　もう消せやｗｗｗｗさよなら！:;　　）
　　　　/　 /　　　∧ 　　＼　　　　（⌒::　　　::　　　　　::⌒　）
　　　 /　/　　　/ 　＼　　　＼　　　（　　　　ゝ　　ヾ　丶　　ソ
　　 /　/　（￣）　　|　|＼ 　（￣）　　　ヽ　　ヾ　　ノノ　　ノ
　 /　（　ノ　 （　 　|　| 　＼ ノ　（
⊂- ┘（　　　 ） └--┘ （　 　　）
　　　　 ＵＵＵＵ　　　　　　ＵＵＵＵ

友人Mは鬱です
都内に一人暮らしです
潔癖で口ではいつでも遊びにおいでって行ってたけど
いざ泊めてくださいっていったら
自分のテリトリーに他人をあげるのがいやだったみたい
鬱の人ってみんなそんなかんじなのかな
一緒に出かけても喫茶店めぐりって感じで
彼氏とはどういう付き合いをしているんだろうと思った

また友人Sも鬱不眠で潔癖なんだけど
その友人Mと似た感じ
余裕ないのかやっぱ自分優先
すごく計画的で
細かくていつもなんか自分のこと考えてる感じ

デイケアで知り合った鬱のひとにメール交換しだしたら
５通目で「もうしてこないでください」と言われたと友人Tが言っていた

鬱の人ってやっぱそんな感じかな
すべてがめんどくさいのかな
気軽に遊ぼうとか言えなくなったかもしれない
こっちもめんどくさくなってきた

友人

友人Tも鬱の人なんてめんどくさいからﾔﾒﾄｹっていう

また鬱の女性と付き合っている健常者のKさんは
自分の性格は気が長いからだいじょぶだって言ってた
たまに散歩にだしてあげてるって言ってた

人に寄るのかな
ﾒﾝﾍﾗ同士の付き合いは共倒れ率高そうだなあ、、、、

土日友人Sと出かけようっていってたけど
寝過ごしたとか試験勉強しなきゃいけないんだけど
と言われておじゃんになった

気遣うの疲れた
私の性格はぜんぜん気長くないし
だめだ

ﾒﾝﾍﾙ同士で普通に付き合えるとか思うのやめよう

そもそも自分だってまともじゃないんだから
細心のの注意を払って生活しなきゃと最近は思うんだよ
世間知らずでﾊﾞｶだし
まともに他人と付き合ったことないと思われ、、、

いやだなあ孤独だなあ

家族にも「お姉ちゃんは病気だから・・」と言われそう
ﾒﾝﾍﾗがどういうふうに裏でどういうふうに言われてるのは知ってる

金曜日医者に行った
なんか言い合いになったけどよく覚えてない
たぶん苦しいから薬くれとか
でも薬ではﾎﾞﾀﾞ虚しいのは解消されませんてさ

ﾎﾞﾀﾞって病院に行く意味あるんだろうか
自分でどうにか性格を変えなきゃいけないような気がする

友人MとSはすごく似てる
Mは留学したくてい鬱だけど自活してて
Sは鬱だけど自立するために試験勉強してて

わたしは暇なﾎﾞﾀﾞ小梨主婦で
生きがいとかなんもないような
夫の寄生虫で
ｼｮﾝﾎﾞﾘした

なんもないよーーーーー
と友人Tにメールしたところ
「そんなことないよ」という言葉が心にきてひさびさに笑って泣いた

子供産んで後悔のｽﾚ
はじめはおもしろがってみてたけど
最近母にあてはめてROMってる
ﾒﾝﾍﾗになっちゃってそれこそ後悔してるんじゃないのかな
失敗作っていうか
さっさと嫁に行ってよかったとか
母親だって人間だし限界あるし
このまえｱﾝﾀには疲れた死にたい
と言われた
ショックというよりむしろ真っ白になった

希望がないんだけど
自分しかいないんだけど
自分の中に理想の救世主つくってますがなにか
水谷せんせいとなにかをまぜたようなかんじですがなにか

友達とか家族がいても病気の孤独ｲﾔｻﾚﾅｽ
失くそうとするとまたつらい
適当に忘れてるのがﾗｸです
求めては与えられず
与えては受け取ってもらえず
いつも白昼夢の中に居ていつの間にか人生おわっててほしい

うへあ〜みずたにせんせいをくれー

妄想してもいいんだよ

>>256のレス見て、所々自分に当てはまるモノが・・・
調子が悪い時はすべてがとことんめんどくさいです。
遊ぶのにも「この日は遊ぶ日」って予定が前々から無いと駄目です。
ただその予定が決まるとそれを楽しみにめんどくさい事も多少は出来るようになります。
余裕もありません、外に居ると常にﾊﾗﾊﾗﾄﾞｷﾄﾞｷしています。

ﾇﾘﾎﾄﾞ・・・

犬みたいにｶﾏｯﾃｶﾏｯﾃは苦手
どうしたらいいかわかんない
構ってあげられないときもあるから
ﾋﾞｸﾄﾞｷなうさぎのほうが好きだなー

ｷｯｸがくる　くるぜ　どきどきｗｋｗｋ
ああやっぱりｳｻｷｯｸだ、、、
ってなんか安心するんだ
夜中の不審なｶﾞﾘｶﾞﾘすのこかじりとか
たまに調子悪くしたりとか
神経質なとこがすきだようさ

友達の家の犬
手術後でおなかの毛がｼﾞｮﾘｼﾞｮﾘ(｀∀´)
ひとなつこくてすぐおなか見せる癖あるし(｀∀´)

ともだちの犬足怪我してたらしい
うわさをすればなんとやら　Σ（ﾟдﾟlll）

私も転んだ
最近
かさぶた　マキロン
かさぶたはがし
血液の成分　なおりかけ
ｹﾞﾛｸﾞﾁｮ

♪マキロンなら毛糸洗いに自信が持てます♪

(´･ω･`)＜アクロンですがな〜

うるさい
頭の中で声がする
こんなにがんばって性格直そうとしてるのに
うるさい
うるさい
うるさい

うるさい
うるさい
うるさい
うるさい
うるさい
がんばってるのに
結果がでないと意味がないとかうるさい

ODしよ
ﾊﾟとｽﾚ住人寒月ちゃんだけす

すき

結局ﾊﾟﾄｽﾚに出入りしてるｽﾄｰｶｰかｗ

http://movie-navi.net/otakara/other/200705/2007.05.20rannkouzannmai.jpg

>.379
いつまでも名前ださてるし
陰口いや

リアルで会ったらバールで凹してやる

もうここには来ない
ﾊﾟﾄｽﾚとたまごｽﾚとｦﾁしてる人かぶってるでしょ？
ｊじゃあねさいならー

凸してやる

たまごってHN捨てて誰にも教えずにひっそりどこかにスレ立ててやる気もないだろ？

きんもー☆

.>>279そういうことになるんだろう、、、
だって気になるじゃん
自分のこと言われてると
しかもしらないとこで

>>280
ﾋﾟﾙで中田氏乱交か
にんげんだもの
なんでもやるさ
でも記事にされた女性は女として幸せつかむ確率がひくくなってしまうよ

>.282
ｷﾁｬｯﾀ
見ちゃうし

>>283
自演だろｵﾏｴ

>>284
それやってみたりしてる
ここにこなくなったらﾎﾞﾀﾞ治ったと思ってください

>>285ｏｍａｅｍｏｎａ−

ﾃﾞﾊﾟｽとｿﾗﾅｯｸｽ飲んだ
最近不安でこわくてｶﾞｸﾌﾞﾙ

金曜日また病院来なさいって言われた
いつもは自分の判断で通院してくださいっていう
ちがいはなんだろう

ただ虚しさや寂しさを感じず
息をするように生きたいんだよ
家事でもいいから達成感とか
まだだめだまだまだだって思う

コスモスの種芽が出たよ
ﾋﾟﾝｸのﾀﾝﾎﾟﾎﾟも芽が出たけど
カビが生えてた

ﾋﾏﾜﾘが楽しみ
年々数が増えたらｽﾃｷやん
自分が育てｔられたとか泣けるｗｗうぇっ

もう少しでお母さんがくる
なんかいつものﾂｰﾌﾟ話じゃなく
建設的なこと話す

今日明日はお母さんこない

ひまわり芽が出てた

今朝水谷先生の夢見たよ
でも生徒がいっぱいで近づけないという夢

マラソンしてる夢も見た

家のことやる以外やることない
本と漫画読めない
音楽もあんまり聴きたくない
ずっと眠ってたい
ご飯食べたくない

そうだ京都に行こう













なんてすぐ行けなくなってしまってさ
南国やモロッコはもっと遠い

ただ存在するだけでも苦痛
ｳﾂだ

明日家中掃除機かける

長野まゆみの「新世界」の世界観ﾃﾗｵｿﾛｼｽ
でもﾅﾝﾀﾞｶ・・・いやされます・・・ｚｚｚ

雨の時期になったら「雨更紗」とか水辺の本を読みたくなるんです

冬だったら水連と銅貨のｼﾘｰｽﾞとか

初期は児童小説をねらってたぽいけど
少年とか青年とかｴﾛｽになってきて
最近はもうだいぶ現実に近いお話になってｷﾀｰ

どれも好きだ
どれも癒されるんだよ
植物だったり鉱物だったり

新作でてるのに
本読めなくてｻﾞﾈﾝ

たのしくない
なんにもー
愛してないし
憎んでもない
これが平常というやつかもしれない
この退屈に耐えるんだ
耐性をつけるんだ
したらﾎﾞﾀﾞ治るばい

飛行機に乗りたいな⊂二二二（　＾ω＾）二⊃

凡ﾐｽこわい
二度手間は旦那さんを不機嫌にｷﾚさすワードだとわかった

おまえほどﾃﾞｷよくねーよﾊﾞｰｶ

散歩しても人の目はこわい

ｸﾛｰﾊﾞｰの花咲いてたけど
編み方とか忘れてるし
あの無邪気なときには戻れないと思った
ｳﾂだよｳﾂ
昨日より今日が素晴らしいとか美しいとかわかんないよ

子供を(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!と叱っている主婦はこわいと思わなかった
もしかしたら近所にもメンヘラはいるかもしれない

叔父さん入院した
躁鬱だけどいい人なおじさんが　うｴｰ

Syrup16gﾌﾙｺｰｽで癒されて寝よう
やり過ごそう

だれがなにいったってｷﾆｽﾝﾅ
心なんて一生ふあんさー

こんんあ世界になっちまｔってー
きみのこえさえもー
おもいだせないあいあー

計画をたてようー
それもむだー

ここで見ていた　誰にも話さず
寂しい気持ちで
いたのは君だけじゃないぜ
皿に乗った宇宙人が
首かしげて見てるよね
ばれてんだ
ぼくら見てるのは
気付かないっていうなら
それはそれでいい
遠くで自分のこと分かってなかったのは
かなり恥ずかしいね

夢みがちな子　頭わるい子
騙されやすい子たちよ
俺がいるから
俺がいるから
大丈夫だから

-ニセモノ-

そう 夢見てきた いいだろう
途中までいい感じだった
破滅の美学なんかを利用して
いざとなりゃ死ぬつもりだった

結局俺はニセモノなんだろ
ニセモノ臭いでしょ
拾った思い吐き出して
愛されたいの まだ

やっと自分が見えた 嘘でしょ
最初からそんなのなかった
破滅の美学なんかを利用して
嫌なことは全部逃げてきた

結局俺はニセモノなんだろ
ニセモノ面でしょ
拾った思い吐き出して
愛されたいの まだ

結局俺はニセモノなんだろ
ニセモノなんでしょ
拾った思い吐き出して
愛されたいの
結局俺はニセモノだった
ニセモノなんでしょ
拾った思い吐き出して
愛されたいの
まだ まだ まだ

母が言うにはわたしには反抗期がなかったから
注意しなさいとおばちゃんに言われてたらすい

またぐるぐるだ

３０歳になったら死ぬ
３０歳になったらここに書き込んでない
３０歳になったらﾎﾞﾀﾞが治ってる
３０歳になったら人生が楽しいとかんじる
３０歳になったら全部いやなこと忘れてる昇華されてる
３０歳になったら全部うまくいってる

71 名前：はじめまして名無しさん[sage] 投稿日：2007/05/08(火) 19:23:51 ID:???
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　兄者は十年後にはきっと、
　 �煤i；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　 せめて十年でいいから戻ってやり直したいと思っているのだろう。
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　　今やり直せよ。未来を。
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|　　十年後か、二十年後か、五十年後から戻ってきたんだよ今。
＿_(__ﾆつ/　 AV　　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　そうか･･･俺は十年後から、戻ってきたんだ。
　 　（　　´_ゝ）　/　　 ⌒i　　やってやる、やってやるぞ。
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　　今ここで未来をやり直すんだ。
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|　　全力で今からやってやるぞ！
＿_(__ﾆつ/　 AV　　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

皮一枚なのに
肉塊なのに
うるさい
うるさい
うるさい
うるさい

うるさいからﾍｯﾄﾞﾌｫﾝで音量あげて耳と脳騙す

かなしくなんてべつにねー
はなからなんもするきねー

虚しいんだってば
人を思いやるのも限界ある
眠ってる人起こさないように家事したり
ODしたり一人遊びしたり
なにがわるいんだよ
こっちくんな
うっせーな

うるさいうるさいうるさい

何んでいつまでも言われなきゃいけないんだ
償いますがなにか？
ﾌﾞｽって言いにくるやつﾊｯｷﾘ言えよ
言えもしないくせに
ネットで吼えてんのはどっちだよ
誰だか知らないけど
言ってミロや

可愛いよめぐみｔｙはん

正直言うと家族欲しい
孫とか？
夕飯とかわいわいしてて
喧嘩したり話しあったり

養子とか世のためになるよとすすめられる
雑誌の編集者に
もし養子の審査が通ったら
その子が結婚とかしてまた家族作って孫とかいいじゃん
いいねー
ほんとはそういうのにあこがれてるんだ
半分半分なんだ
あきらめてるのと憧れてるのと

>>320普通でしょ
ﾋﾞｭｰﾃｲｺﾛｼｱﾑにでてきるぐらい不幸じゃないでしょ

ﾊﾟﾄｽﾚで名前出してんの誰よ？
寒月ちゃん持上げて私を卑下してるななしいるくない？
妄想かもしんないけど

たまごの名前をだす必要性はあれだよ
私を貶めたいだけ

被害妄想だろ。
私は寒月ちゃんより格上と内心思っているからそう感じるだけｗ
プライド高すぎｗ

格上なんて思ってねーよ

文体が固くて読みづらい

薬ｶﾞｸﾌﾞﾙ
理由なく不安になる
みんな氏ねばいいのに

私が死んだら
魂も誰にも知らない遠いとこに行こう
そこは安住の地なんだ
意味なく泣きそうになる
情緒不安定なのやら
ｳﾂなのやらわからん

きっとこんな苦しさはひとにはわからない
当たり前だけど
病気長くて孤独ﾂﾉﾙ

ｲﾗｲﾗﾎﾞﾀﾞﾎﾞﾀﾞする

復讐と憎しみで這い上がってやる
絶対全部手に入れてから死んでやる

近所に住んでる昔同じ病棟だった友達Yに電話した
生活保護でネットも繋げなくて
母と二人暮らしで顎関節症になってごはんがうまくたべれないらしい
なんか会っておしゃべりしよう！ていう感じじゃなかった

年老いていくことは
ﾒﾝﾍﾗってことは一番難儀だなと思った
生活していく食っていくことが大変
健康第一、元気が一番てほんとだな

なんか電話してもそこからがなにもないような気がした

だから正直に書くと私ももう電話しないだろうと思う
もう会わないだろうと思う
損得勘定ばっか

話しててぜんぜんたのしくなかった
ﾄｳｼﾂらしいけど
病気の人って自分のことでいっぱいで
ほかの事はままならないのかも

私はﾒﾝﾍﾗばっかりとつるんでないで
かと言って健常者の人ともうまくやっていけないから
ひとりできることしよう

３０にはここにいない

殺してやる
殺してやる
殺してやる

這い上がってやる

叩きたくて叩きたくてしょうがないかんじ
煽って踊らせたくてしかたないかんじ
ねえななしさん
またはコテの潜伏自演

うっせーんだよ

夏の高気圧で消えたい
蒸発したい

寂しい虚しい苦しい
ﾎﾞﾀﾞだ
ﾎﾞﾀﾞってる

人に頼るのもそろそろ辟易気味

　

もっと客観的に自分を見直したら？
たまごは充分恵まれてるほうだから・・・

すいません

ﾊｰﾄがこわれてるのれす
愛情のﾊﾞｹﾂが底なしで
痛むのです
もっともっとと言うのです

ごめんさい
伝わらないでしょう
不幸が

恵みだけに恵まれているとな（＾ω＾；）

在日だからほんとは
ｷﾑ・ﾅﾝｷﾞといいます

ﾜﾛｽ

頭痛の薬
http://effexor.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/img-box/img20070525022137.jpg

２年前のﾛｸﾞでは「おまえみたいな底辺いると安心する」とか書かれてるのに
今度は恵まれてる方とか
意味わかんないよ

幸せとか不幸とか人にきめられたくねー
たまごっていう
在日高卒rﾁｮﾝめんへらｺﾞｷﾌﾞﾘdﾌﾞｽっていう設定の人間が生きてたら
見下したら楽になりますか？
そうですか　楽になりますか
いいですね
そんなもんいねーよｳﾞｧｰｶ

しくまくんとすがめちゃんとﾁｬｯﾄして癒された

きょうは病院ﾀﾞﾖ
しゃべることは
・情緒不安定
ていうことだけ

いい先生なのにこちらに心がないから
治療に応えられない
ていうかただのふつーのｵｯｻﾝじゃん
なんか言い合いになったとき
「わたにしにだってそんなことありますよ！」
とか熱くなってんの
わろすｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いい人にちがいないよね

昔だったらこの手のおっさんの先生に陽性転移してただろう
でもそんなのも虚しいことに気づいたんだよね
ﾌｧｻﾞｺﾝもﾌﾞﾗｺﾝもおしまい
与えることを知りたいのです
でいれば求め与えられのバランスがうまくいくように
対人関係がうまくできるように
ﾅﾓﾅﾓ

眇はわかるがしくまでも癒されるのかｗ

なんかいいときの日本を撮った邦画見たい
んでしろワインを飲みながら
「ウイスキーはﾓﾙﾄに限るわねこのまろみそしてこのまろみ！」
と言い
ﾗｲﾗﾘにさ

しくまくんはいい人だよ
純粋だよ

ていうか頭痛薬　処方箋のやつなのにきかねええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ


アスピリン横世話ああああああああああああああああああああああああああ

顔洗ってくるあ

３０でしなねえかな

３０代が平均寿命の時代もあっただろうに
僕、肺病でｼﾆﾀｽ

肺病で細くて白い青年はずるい
ﾒｽ豚は一生あこがれてろってかんじ

叔父さんは結核だったことがあるようです

喀血ﾌｪﾁとかフジョシでほんときんもー☆

とにかくか弱い人うらやましす

なにもない
かなしい
夜中
諦めることにもなれましたね　にじゅうまる

先生のハゲﾊﾞｶ
くすりだせﾊﾞか

うちのおかあさんは世界一きれいだとおもうよ
でもお父さんの血がまじｔったからわたしがぬさいくなのよ
お母さんの整った鼻すてきんぐ
５０なのにどうしてそんなに若いのだろう
わたしがよくふらっと家出することに関して
よく行けるねーというのは誤解だよ
あれは現実逃避のたぐいだよ
勇気じゃないよ

71 名前：はじめまして名無しさん[sage] 投稿日：2007/05/08(火) 19:23:51 ID:???
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　兄者は十年後にはきっと、
　 �煤i；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　 せめて十年でいいから戻ってやり直したいと思っているのだろう。
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　　今やり直せよ。未来を。
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|　　十年後か、二十年後か、五十年後から戻ってきたんだよ今。
＿_(__ﾆつ/　 AV　　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　そうか･･･俺は十年後から、戻ってきたんだ。
　 　（　　´_ゝ）　/　　 ⌒i　　やってやる、やってやるぞ。
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　　今ここで未来をやり直すんだ。
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|　　全力で今からやってやるぞ！
＿_(__ﾆつ/　 AV　　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

全力ってもう力がないんだけど

わたしの心が穏やかならそれで

今年は初めてボーリングとスノーボードやったんだよ
でもスケートは行かなかったんだよ

執事ロボ欲しい
疲れないだろうし
ドラえもんみたいなﾏﾇｹなやつじゃなくて
生涯付き添いみたいな
人間は疲れさせるのが最近心が痛い
「二度手間」がﾌﾞﾁｷﾚワードです
いいよいいよ
嫌われるだけなんだから
お人形になってやるよ
変な自己愛捨ててやるよ

さよーならーみなーさまー
ありーがとーみなーさまー
パレードがおわったらー
かぜにまうじゅうじかー

なんだもう５月も終わりか

母が迎えに来るのは昼の少し前です
病院行く意味わからない

くだものがたべたいなあ

りんごが時期じゃないからまずかった

冷蔵庫の中が○○だけってｱｺｶﾞﾚｽ

フルーチェを凍らせたのが好きだったという子の話が
生涯で一番ｴﾛｽな事象だとおもいました

彼女はフルーチェ子としてわたしの記憶に
会ったこともないのにきざまるるのです

だから５年後にはここに書き込んでないんだよ

おれは５年後からやってきた
未来のたまごさ

先週診察室で
母子らしきひとたちが
子供のほうがだるそうにごろんと寝てた
茶髪で美容室で染めたんだろうなあっていうｸｵﾘﾃｲだった
そんだけです
駄文でも意味もないです
しゅいましえん

叔父さんと主治医が同とじです　ひろしですひろしですひろしです

叔父さんのお見舞いしたいけど
ｵｶﾝがうるさそう
行く必要あるの？とか
うるさそう
ああでもいいか
彼には家族がいるからなあ
娘とか息子とか奥さんとかお父さんとか
自分が叔父さんに会いたいだけだよ
自分がさみしいだけだよ

ﾌｧﾗﾗお節介
ザ・ｵｾｯｶｲ
あ-あーあー

あー
人と話したい
人に会いたい
どっかに行きたい

つまんね
ﾂﾏﾝﾈ死しそう

ﾀﾞﾚﾀﾞｵﾏｴﾊ　　

其の声はハリー警部

早く５年経てよ

ｺﾝﾅﾉﾊﾅｰ
なりたい自分じゃない
ﾎﾞﾀﾞりたくない
寝たい
眠ってたい
ｿﾞﾝﾋﾞ売る背あああああああああああああああああああああああああああああああああああ

私の中のﾀﾞｰｸｻｲﾄﾞが・・・
うるさいったらない
ネットしなかった半年間も苦しかった
被害妄想で死ぬ

ﾇｰﾊﾟｰでくだものかってこよう。。。。。。λ

なんというインターネット・・・
レスをした瞬間に罵倒の言葉が返ってきた
この掲示板は間違いなく2ch
　　　　　　　

　　||￣￣￣.／￣＼
　　||氏ね　 |o＾　　 |
　　||＿＿＿＼＿／
　　＼＿_⊂´　　　）
　　　　　　（　　┳

悪いんだが
こっちは遊びでメンヘラやってるわけじゃないんだ

彼氏がどうだとか旦那がどうとか
寂しいから話を聞いて欲しいとか

おいおい、お前らデートとか遊びには普通に行ってるだろ？

あのさ
病気じゃねーだろ？それ

だいたい男に寄生して金を恵んで貰ってる時点で
現実感に欠けるわけよ

こっちは真剣に生活かかって やってきてるわけ

頼むから男に構って欲しいからとかチヤホヤして欲しいからとか
子供みたいな理由でメンヘラを騙らんでくれや

ハッキリ言えば迷惑なんだよ

な？
分かったら、さっさと他のトコいけ
男にチヤホヤされるとこなら一杯あると思うぞ

ゲラゲラ

なんだこの展開？

今果物畑にいます
太陽さんさんとしてます

ああああああああああああああああああ
生きてるって素晴らしい＞＜

ひきこもりでいいとおもいました＾o＾　

煽ってないし見るなよｗ

そうかここは>>386のｽﾚだたのか！

>>386２０ﾏｿあげるからｿｰﾌﾟに逝ってこいよ

北方謙三がいるぞ！！！

ﾁﾔﾎﾔも蔑みも要らないんだけど
時間つぶしなんだけど

＞男にﾁﾔﾎﾔされるとこ

ホストクラブとマグロ漁船ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あとなんか日給の現場ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

何者でもないという最後の希望なのにｗｗｗｗ
めんへらごっこたのしいのにｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

スピーゲル＠レイトン教授 の発言:
しかし、この人はわざわざたまごさんのスレにきて
スピーゲル＠レイトン教授 の発言:
他のところにいけって
たまご の発言:
ｗ
たまご の発言:
つっこみまんさい
スピーゲル＠レイトン教授 の発言:
何がしたいんですかねｗ
たまご の発言:
かまってほしいんでそ？ｗ
スピーゲル＠レイトン教授 の発言:
でしょうねえｗ
スピーゲル＠レイトン教授 の発言:
きっと構ってちやほやしてほしいでしょうね
たまご の発言:
ﾊﾞｶだ
たまご の発言:
わたしに自己投影
たまご の発言:
きんもー☆
スピーゲル＠レイトン教授 の発言:
デートとか遊びにも行けず、生活もぎりぎりで大変なのに、２ｃｈで説教までしてすごーい！

捏造ﾒｯｾたのしすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

でもまー愚痴ってるだけで何も行動してないのは事実だなｗ
高給取りの夫がいることが裏山Cｗ

ねむれない
ネバーランドのことを考えると眠れない

不安でｶﾞｸﾌﾞﾙする

理由はないけどなんかこわいの

不安発作くさい

きのう先生が
薬もださねーし
救急ではおいはらうし
この医者とか思ってるでしょう？
とかｲﾐﾌなこと言った

思ってるけど
別に治療に期待してませんからと言った

もー
なおらないでしょー
なおってよー

助けてくださいと縋ったところで
意味はあるのかよー
ねーよ

５年後からきたわたしですが
腹筋してます

でも来週も病院行こう
何か発見があるかもしれないじゃないか
先生はこの短い間でだいぶ自分を客観的に見れるようになりましたねと
ほめてくれたし

あーﾀﾞﾒﾎﾟ
くじけそうになる
日に何回も気分の変調起こすと
疲れる
タクシーに乗って筋肉注射打ちに逝くのももう慣れた
誰か起こす必要ないしﾅｰ
やっぱひとはひとりだよ
最終的には自分でなんとかしなきゃいけないんだなあ

まあ寝れないから腹筋でも

一度やりはじめるとなんか慣れるね
腹筋も
少佐が片手で背筋鍛えろと無理をいうぽ・・

１０回をﾜﾝｾｯﾄで何回かやるんだ
レスの合間に
そしたら規制もry

ﾒﾝﾀﾙが(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　

ﾒﾝﾀﾑはすーすー(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　

薬のんでﾈﾗ

腹筋痛いﾖｰ

最近ずっと不安発作くさい

さあきょうも腹筋だ
５年後からきた俺よ

高２のときから現実感ないや
ちゃんと生きてない
逃げ逃げ
仕事も責任持ってやったことない
飛んでばっかり
>>386の言うとおりでいいよもう

でも男にﾁﾔﾎﾔされたいとかじゃないんだよ
なんでもいいから心を埋めたいんだよ

自活でもしたら存在を許して貰えるのか

うっせーな
私だって遊びで生きてねーよ
別に生きたくもねーよ
うるせえったらねえよ

ﾑｶﾂｸ
わかったように
書きやがって

誰に会ってないし
娯楽施設とかにもいかないし
肉も魚も食べないし
煙草も酒もやめたし
存在ぐらい許してよ

眠い　ｸﾞｽ

掲示板での時間つぶしぐらい許せや

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(⌒ ⌒ヽ
　　　 ∧＿∧　　　　　　　　　　　　　（´⌒　　⌒　　⌒ヾ
　　　（ 　　　　）　　　　　　　　　　　（'⌒　）
　　　　（￣￣￣￣┴-　　　　　　（´　　　　　）　　　　　:::　）
　　　　 | 　（　　　 *≡≡≡≡≡三 　じゃあねもうｗｗｗｗさよなら！:;　　）
　　　　/　 /　　　∧ 　　＼　　　　（⌒::　　　::　　　　　::⌒　）
　　　 /　/　　　/ 　＼　　　＼　　　（　　　　ゝ　　ヾ　丶　　ソ
　　 /　/　（￣）　　|　|＼ 　（￣）　　　ヽ　　ヾ　　ノノ　　ノ
　 /　（　ノ　 （　 　|　| 　＼ ノ　（
⊂- ┘（　　　 ） └--┘ （　 　　）
　　　　 ＵＵＵＵ　　　　　　ＵＵＵＵ

たまごさんらしいｗ

くだらないこといってないで
はやくはたらけよ
むだにいいものばかり
くわされてはらでてるぜー

あたらしいものはなんもないさ
めにうつるものはもうすべてそこにある
みたことあるぜー

くるしまぎれのあいつかんで
ぬるいせいかつに
ただれるたましい
それにまたしがみつくのさ
だれもーおまえをきにしてなどしてない
かわりならうなるほどいる
だからしんぱいすんな

クマの首ぶちやぶりたい

医者のいわんとすることがわかんない

先生のほうが人間うさい気がする

くっさー

薬欲しいからって通院しても意味ないからねーとか
ﾊﾞﾚﾊﾞﾚ仮面です

ただいまやってることをやめたい
ネットやめたい

電気代払って嫌な思いすることないと言われて
ああーと納得した

犬の構って構っても嫌
人の構ってあげるも嫌
部屋からでたくない

結局、何しても満足しないんだろうなたまごは・・・
ま、健常だっていうやつらも同じだけどな

食うことや暮らすことに困ってないだけ幸せだよ

心地よい不自由をください

女であることも嫌
人間であることはもう生まれちゃってるから
否定したら死ぬしかない
湧いてくる欲求の処理もﾒﾝﾄﾞｲ
それで醜くなってる自分を見るのは最高にｲﾔ
欲求不満に陥ったりもｲﾔ
夏　あっついし
脂肪をよけいに意識して
きもちわるい
生きてるのは心地悪い

>>434あるもので我慢する

野外生活が意外とたのしかった

それも無駄

名無しも透明あぼーんすれば
自分が思ってることだけできる
ただの連投暇つぶしと腹ﾄﾚ

やっぱ玄関のﾋﾟﾝﾎﾟﾝこわい

「きょうの運動会は中止になりました」だって
近所？の人
運動会いきたいよー

具合悪くて寝てた
家にも誰もいないし
誰も電話出なくて
まだ悲観するには早いと思って
薬飲んで寝た
寝逃げ最強

前はちょっと辛いと
「誰も助けてくれない」
とかﾎﾞﾀﾞってた

なんでそういう性格に育ってたんだろう
自分・・・
ﾏｼﾞで勘弁してくれ

あなたの病気というか性格とか性質＝人格障害
はそういうものなんですよ
と疎ましげな医者の目がｲﾗっとくる
私だってなりたくてなったんじゃない
なんかさー
ｵﾏｴはまだ人格も成熟してない幼児みたいなもんなんだよって
そういう扱い

最近自覚して必死だ
そんで過去のﾎﾞﾀﾞ記憶に困惑する
あれは自分？て
もう脱力
疲れる

んで
そういう性質みたいなものだから
薬なんか必要ないですからね
みたいな
そういう医者

私は別に医者じゃなくていいから
大変だったねとか
言われたいだけ
したら生まれてよかったとも思えるかも

対人関係ほんとだめだった
ただ名無しさんの言うように
住む家と食うものに
困らなかったのは不幸の要素をひとつ無くしてくれるね

今は疲れて
人と関わるのも億劫だし
傷つけたり困らせたり疲れさせたり
もういやだし
それは相手を大事に思うからとかじゃなくて
それは自分にとっていいことはいっこもない
嫌われるだけだから

与えなくてもいいから
求めてばかりもやめるんだ
なにもしなくていい

ほしがりませんかつまでは

312 ：名無しの心子知らず：2007/05/26(土) 21:50:45 ID:OohnayO+
>>311
そうそう、「コイツが死んでもいいや。」あたりが、私も相当ＤＱＮ。

ミルク飲ませて、オムツ替えて、予防接種の列に並んで、公園に連れてって、
日光浴して、就寝前に絵本読んで、夜泣き＆夜尿症されて、自転車の練習して、
雑誌の付録作って、歯磨きさせて、旅行連れて行って、朝昼晩＆園での弁当作って、
習い事して、行きたいというスポーツをさせて、ラジオ体操に付き添って、
「怪我した患部が痛い」と泣くのを一晩撫で擦って、ＰＴＡして、塾の送迎して、
学校行事に顔出して、友達と揉めたら親子で謝罪に行って、
子供会して、部活の試合は弁当作って送迎して、掃除して洗濯して、成長したら服買って、
夏休みの宿題させて、怒涛の食欲を満たして、音楽会は夫婦で行って、たまには外食して、
運動会の弁当は張り切って、あれしてこれして・・・。
・・・・それで>>310だよ。もう嫌だ。

>>449みたいにまあ愛情なくても関心なくても
五体満足に育てられて
多少DQNだけど
まあ将来も明るい
心だけ暗いないっつも

そうだよ
実家の電話に着信残しても
返事かえってこなくても
別に気づかなかっただけかもだし
家族が私に疲れてるだけかもだし
気にしなくていい
別に家族だからってこうあるべきなんて囚われなくていいし
水谷先生著の本読んでれば救われる程度の心だし
いいんでないかと

たくさん楽しい思いしたいわけでもない
親の老後見たくないわけでもない
苦労が嫌というわけでもない
なにもｲﾔじゃないのに
心が暗い
なんにもない気がする

ああー
誰でも同じだね
ﾀﾌﾞﾝ

きょう頭痛くて気持ち悪くて
眠れなくて
旦那さんが頭痛薬買ってきてくれた
なくなるまえに言えばいのにって
なんでそんな与えるだけの好意や感情にうれしそうな顔を
するんだろう

私にはきっとわからない
きっと何者も愛したことがないから

旦那さんが持っているものを
私は絶望的なほどに持ち合わせてない
なんでそんなうれしそうなの？お返しとかあるとか決まってないのに
ﾊﾞｶじゃないの？って思った

ああなんか涙が出るなあ
自分とい人間が哀しい

ただときどき
ひとりのような気がして
ｶﾞｸﾌﾞﾙしてしまう
今日はこうだけど明日はわかんないこわい
と思う
不安

332 ：名無しの心子知らず：2007/05/27(日) 18:26:40 ID:pOnrGhoU
仕事の邪魔をされるのが大嫌い。
家事を中断させられたり せっかく畳んだ洗濯物をぐちゃぐちゃにされたり努力が全て水の泡。
家族のために子供のためにがんばってるはずなのに
子供には「あっちいけ」と罵られ 本当に報われないしやりきれない。
それでも少し前までは寝起きに私の姿が見えないと
泣いて探しに来る息子が愛しいと思えた。
それが最近では都合のいいときにだけ利用されてる様な気がして
もう関わるのがいやになった。
どうせ呼んでもたまにしか返事しないし、こっちも無視することにした。
まともに相手してたらこっちがもたない。
食欲もなく１週間で５キロ減った。いいダイエットだわ。
病気するわけにはいかないと思ってたけど もういい。
飯の支度の邪魔するから今日は飯なし。
白米だけは炊飯器が炊いてくれたから それ食って勝手に寝ろ。




　ﾋｨｰ(((ﾟДﾟ)))ｶﾞﾀｶﾞﾀ

筋肉痛も止んだしまた筋トレ
きょうで３日目だけど３日坊主になりませんように

筋ﾄﾚして寝ると足とかひえなくなったｽ

きょうまた本読んで電車に乗ろう

４時前なのにあかるくなってきた

腹筋５０回目です

６０回
だらだら１００回やって
次は背筋

ああ〜腹筋だるいよ
５年後からきた俺はきえますた

きょう電車乗った
もうしらふでもぜんぜんもう
音もなんも気にならない
そんなことも気にならない
まわりのこと・・・
高校生見たらちょっと葛藤する
風俗とかお水のスカウトに遭うと水谷先生にすがりたくなる
ﾘｱﾙ池沼の人見てもどうしよどうしよって思わない
武●士のﾃｯｼｭ一個４円だっけ？４０円だっけ？
だいじょぶだ
社会復帰まであとちょっとだ

電車の席のイス取りももう別に苦痛じゃない
自分さえ座れればいいんだとか思って
以外に競争することに図太くなっていたさ
競争も競争と思わないというか
考えたって仕方ないというか
そうだそうだこの健全に鈍くなていく感じ
これだ

秋田県は住みにくさﾜｰｽﾄ１だそうで・・・
住んでるんですけど＞＜

きょうの行きの電車も人身事故で５分遅れた
５分で遺体かたしたのね
としか思わなかった
死っていうものすら
感じ方がちがう
高校生のときはもっと簡単に勢いで死ぬと思ってた
今はそういうふうに死ねない
生きてても死んでても同じだと思うから
透明人間の気分

水谷先生ｽｷｰ
あんな保護者がいたらグレないよ

水谷先生がいて
救われる人とそうでない人とどうでもいい人と
自殺しちゃう人もいて
わたしも一応居て
世の中の３分の２要らない人でできているとか
病んでる漫画があって
人の数だけ思想があって
どうでもよくて
好きなものもあって
だんだん自分がクリアになっていく

ﾋｷってばっかもだめだよ
白と黒にしてしまわないで
ごちゃ混ぜの中にごちゃまぜな自分を密かに発見すると
なんだか今までにない安心感
なにこの夕方

今までの夕方ってｾﾂﾅｽ、ｸﾙｼｽってかんじだったのに
きれいな月夜とか
単純なものにつながって
めちゃくちゃほっとした

死はﾛﾏﾝﾁｯｸじゃない
ﾛﾏﾝﾁｯｸに似ているけど
死は死で終わりだ
無駄だ

動物園行ったよ
一応人間のｵﾘもあったよ
ヒトって
なにもはいってなかったけど
浜あゆかよｗｗｗって思った

フラミンゴきれいだった
コクチョウと孔雀と
鳥類が一番おもしろかった
ﾁﾝﾊﾟﾝｼﾞｰは人間に反応するからおもしろかった
人間の泣き真似みたいな(ﾉД`)ｼｸｼｸ
してた
蓮井朱夏かよｗｗｗｗ

動物園が楽しいのって生まれて初めてですが・・・
むかしは８こしたの妹の面倒とか勉強ばっかりしてた気がする

ﾍﾟｿｷﾞｿとかかわいい
秋田なのによくこんな色んな国の動物いるなあって
動物園ｽｹﾞｰと感動した
こんな普通の感覚初めて

一日入園券が５００円なのに
年間フリーパスが１２００円ってﾜﾛｽｗｗｗ

家族と離れてよかったのかも
なんか子供をはじめてやってる気がする

オオカミが一番こわかった
ｻｯｻｯｻって動くんだよ
でかいし

トラとかライオン、豹はなまけてた
猫ちゃんになってた

なんか楽な感覚って前から持ち合わせてたかもしれないのに
忘れやすいのかしらないけど
壊れやすいというか脆いものかもとｵﾓﾀ・・・・

典型的な長子ﾒﾝﾍﾗです・・・・・
あれこれおしつけられ感化されすぎです・・・・・

クラゲなんて中枢神経系つまり脳が無いんだから生まれ代わるとしたら最高かも

さいこうでーす

くらげ寂しい
忘れたくないこともある
人でよかったかも
次生まれるときは友達の犬がいい

うおー　皮肉だ

本読みながら行ってまた本買ってくる
あやしい雑誌ﾊｯｹｿ
あやしく騙されています
本読むたび「こんなこともｱﾘなのか」って
それで読書が好き
時間もつぶれる

雨の日の曇った灰色の遊園地
観覧車がいつまでも脳内で廻ってるの
んでその冬買ったｼﾞｬｽﾞっぽいCDのある曲と重なって
失われた風景を何度もリピートするよ

雨のしとしと降ってる感じはｼﾞｬｼﾞｰじゃないですか
ちがうですかそうですか

私は女じゃないと言ってみたり

寝てないのに寝れない
どうでもいいか

人形ﾛﾏﾝﾃｸ、、、、

べったりした寂しさ
執着
さよならー
ついでに不安も
もっと
楽しくて
執着も薄いほうが
生き易いのに
すべてにおいて

夏なんだなあ
薄青い夕方
月の光射してきれいだった
気温高いのに空気がにごってなくて
ﾌｼｰｷﾞ

来月は梅雨の時期だろうから
もうぐうたら寝てよう

凍ったフルーﾂｴか・・・
溶けかけがうまいんだろう

心が暗い

ﾈるかも　('A`)

ｵﾔｼﾐ

そしてﾎｼｭ

たまごは不死鳥

　　　　　ﾞ'┐　　　　　　　＼ _/′　　 〜─┴─--vﾐ､､.,,__　.| .,,ﾉ′'i, ﾉ　　　　/′　　　　　　　　　　　_,v‐
　　　　　　 .^'v_　　　　　　 ﾉ′　　　　　　　　　　　　　　　 ￣¨′　　｛　　　 ,/′　　　　　　　　　_,v‐'′
　　　　　　　　 ﾞ＼　　　　.ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　^┐ ,/′　　　　　　　_,.-''″
　　　　　　　　　　 ﾞ'┐　,ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 . ,_　　　　　　 ∨　　　　　　_,.-ヾ′
　‐v,_　　　　　　　　　^'r!　　　　,v‐''¨￣ﾞ|　　　　　　　　　　厂ﾞ'‐,､　　　　　.＼　　_,v‐″　　　　　　　　　_,
　　　¨''ｰv.,　　　　　　.ﾉ　　　／′　　 丿　　　　　　　　　　)_　　 ﾞ'!,　　　　　 'v:''″　　　　　　　._,,v-冖′
　　　　　　 ¨ﾞ'ｰv.,　　,「　　　.ﾞ＼､､v-‐′　　　,＿＿＿__　　 ＼,　　）　　　　　 .'l　　　　 ._,.,v-'''^′
　　　　　　　　　　¨ﾞ'┤　　　　　　　　　　　　 .ﾉ　　　　　|　　　　｀^^′　　　　　 〕_.,v-'''^′
　　　　　　　　　　　.ﾉ　　　　　　　　　　　　　｛　　　　　│　　　　　　　　　　　　 .｝
　-v､､､...,,,,__　　　 .ﾉ　　　　　　　　　　　　　,ﾉ　　　　　 .|　　　　　　　　　　　　　 !
　　　　　　　￣¨^^'|｀　　　　　　　　　　　　,ﾉ　　　　　　 〔　　　　　　　　　　　　　.|　　　__,,,..,､､v--‐ｰ冖'^¨
　　　　　　　　　　 .|　　　　　　　　　　　 .,r′　　　　　　 〕　　　　　　　　　　　　　|'''^¨￣
　　　　　　　　　　 .〔　　　　　　　　　　 ,厶､､､..,,_　　　　 .|　　　　　　　　　　　　　｝
　　　　　　　　 ._,,,､∧　　　　　　　　　ﾉ′　　　 .´¨¨^''¬〔　　　　　　　　　　　　 ｝
　　　._,,､v-‐''^″　 .｛,　　　　　　　　.「　　　　　　　　　　 .|　　　　　　　　　　　　ﾉｰ--､､､..,,,__
　冖ﾞ´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　./ﾞ'':v_

バーかﾊﾞｰｶ(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

ね・・・・む・・・・い・・・

遺書は眠いで

PCに関係することがすべて蒸し暑い

あーｹﾁｬｯﾌﾟたべたひ・・・・

きょうのごはんは冷やしｹﾁｬｯﾌﾟﾖ

たまごと眇は波が烈しいな

すがめﾀﾝ・・・
実はふたりは二人で暮らしてます
収入源は同人です
うそです＞＜

なんかねー
ずっと眠い
隙あらば眠っていたい
コンビニの入浴剤いい匂いだった
南国トロピカルみたいな
南国のことになるとリラックスしてしまえる自分は
単純で好きよ

かき氷やるコンビニもあるみたいで・・・ｚｚｚ
夏はたのしげだー

ゆとり教育のせいかもしれないけど
雑誌とかもなんか変わったね・・・

ﾈｶﾞﾃﾌﾞなこと考えると脳がとか
３年５年先を考えてもなんとかっていう神経は
時間を把握できないから
未来のことも今のこととして捉えてんで
それが現実になるとか
ﾏｱ悪い言葉は遣わないに越したことがないのですな、、、、

むずかしいこと考えると眠い・・・
これはなんだ
とうとう２本目のネジがﾎﾟｰﾝですかぬえ

もうじきこのｽﾚも堕ちるな

(∩´∀｀)∩あげ

∩ﾟ∀ﾟ∩age

小泉さんのﾏﾈでX−JAPANのﾌｫｰｴﾊﾞｰﾗﾌﾞ雄たけびたい気分ﾀﾞﾈ

本ｶﾝﾄﾞｰする（　ＴДＴ）
まだこの世の中にはｷﾗｷﾗしてるものがあるのねと
思わせてくれる
たぎる
たぎるぜええ

　　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　　　　／　　 　 　＼ 　　　
　　　　 　／　　─　 　 ─＼　　さて現実にかえるかお
　　　　／ 　　 （●） 　（●） ＼ 　　
　　　　|　 　　 　 （__人__）　 　 |　＿＿＿＿＿＿＿_
　 　　 ＼　　 　　 ｀ ⌒´ 　 ,／　.| |　　　　　　　　　　|
　　　　ノ　　　　　　　　　　　＼　| |　　　　　　　　　　|　
　 ／´ 　 　　　　　　　　　　　 　 | |　　　V A I O 　　|
　|　　　　ｌ 　 　 　 　 　 　　　　　| |　　　　　　　　　　|
　ヽ　　　 -一ー_~､⌒)^),-､　　　| |_＿＿＿＿＿＿__|
　　ヽ ＿＿＿＿,ノγ⌒ヽ)ニニ-￣　　　| |　　|

　　　　　　　 　 　 ＿＿＿　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿_
　　　　　＿___,..／　　　　　＼ 　　| |　　　　　　　　　　|
　　　 ノ　　 ／　 　　 　 　 　 ＼　| |　　　　　　　　　　|
　 ／　　 ／　　 　　　　 　 　 　 　| |　　　　　　　　　　|
　|　　 　 |::..　　　　　　　　　　 ...::::| |　　　　　　　　　　|
　ヽ　　　 -一ー_~､⌒)^),-､;;;;;:::／| |_＿＿＿＿＿＿__|
　　ヽ ＿＿＿＿,ノγ⌒ヽ)ニニ-￣　　　| |　　|

寝苦しい夜なのですがめﾀﾝにひえピタしてみますたよ

ひえピタ買ってかえりーぶららん
ゆーやんゆーよんゆやゆややん

氷枕冷凍庫でひやすゲル状のサイズでっかめの
ありますですね
たまにそれで寝られる
実家はありました
デパートとか薬局探す
あればまあいいかなあという

異性生殖期は終わったのです・・・・
すがめちゃんと暮らすのです
脳内で


なにこの電波なレス・・・・・m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ!　

ねえ、君
君と僕とはもう共存できないので
この言葉ももうごみ箱に捨ててしまいましょう
僕の誤魔化しごまかしな言葉は
君を救ったり君の空腹を満たしたり
なににもならない気がするのです


だがたぎるのは読書のせいだお・・・
おやすみ！

＼(^O^)／

ちょっと不安発作ぽい
薬飲んで寝てればいいのに
ｿﾜｿﾜして落ち着かない

もし鬱の人が鬱ひどかったら
ネットなんかめんどくさいと思うかも

きょう〜あったよとか
〜したよって書くのって
ほんと子供みたいだなあ自分

ただ書くとすっきりする
無責任でいい
誰かに聞いてもらうとか
その人の時間がもったいないし
そんなの薬飲んで寝てろだし
ただ薬飲んでひとりでじっと横になってるのが寂しいだけです
まさに子供
ただ掲示板ならいいかなあなんて
見たくないひとは見なくていいし
ほんとに広告の裏でもいいのだけど
そうしないのはわずかに人恋しいからかも・・・
ほんとここに書くのは無責任でいい

まあネットもなければないで
日記とかつけるのかな
携帯もなければないで
誰かに助けて苦しいと言わなくて済む

ただとおくの人なのにネットの向こうの人に
会えたような錯覚とか
メールしなくてもそっとのぞいたりとか
その距離感がちょうどいいというか

２ちゃんねるやってる人なんて、みんな同じようなもんですよｗ

ひとはひとりにちがいないやー
誰かの世話になってることはまちがいないんだけど

私は私の人生を見直すよ
具体的にどうこうするわけじゃないだろうけど
これからも毎日愚痴たれるに決まってるけど

なんか最近ネットするたびｽﾞｷｽﾞｷする
ミクシーもよく行ってたﾁｬｯﾄも２ちゃんも
なんか悲しくなってきた
なにがあったわけでもないけどそういうお年頃かな
外には出なくちゃいけないらしい
楽しいことがあるらしい

つっても私はただスーパーに買い物行って家事して
ただ過ぎていくだけなんだけど
いつもと変わりないんだけど
確実に時日は経ってて
ちょいとｾﾝﾁﾒﾝﾀﾙです

自分でそんなに脅迫めいた気分に追い詰めないで、もっといいかげんでいいんじゃない？

風呂行ってきたっす

なんかいい加減の加減がわかりません

･ﾟﾟ･(×_×)･ﾟﾟ･｡

ねむねむな時期が終わってしまった・・・
約２週間
頭がｼｬｷｰﾝとしてて
いやだなあ・・・・

ｸﾛﾜｯｻﾝ全部食べられてました
ｸﾛﾜｯｻﾝかわいいよｸﾛﾜｯｻﾝ
やっぱり自分がｳﾏｰと思って食べてるものって
他の人にもｳﾏｰなのだとおもいますた

ずっと晴れていい天気だったけど
昨日から天気悪いのです・・・

このまえお母さんうちにきたけど
お茶飲んだらすぐ帰った
具合よさそうねじゃあね
みたいに早かった
ご飯つくんなきゃって言ってた
なんかいろいろ言い訳するけど
小さいころからあんま私をかわいいと思ったことがないのでは？
と思う
ひとりでいるのが母は好きらしいし
ベタベタするのもｷﾗｲらしいし
かと言って心配しないわけではないみたい

子供産んで後悔のｽﾚ相変わらずｦﾁしてるけど
そういう人多いかも
ほんとに子供が憎いばっかじゃなく
病気とか事故に遭ったらと思うと心配
みたいな人が多い

私はどうしてこんなにベタベタしたがりなのだろう
ﾎﾞﾀﾞだから？
キモッ

かわいくないわけでもないんだろうけど
ってもう２５なんだよなー
この手の悶々もうやめよう
考えたところでなにもならない
育児もいろいろなのです
自分の人生なんとかしたろ
大人になるまでまあ普通に育ててもらったのだから
いいじゃない
あるものでがまんだよ

組み立てる収納ｹｰｽ？ワゴン？みたいなのを組み立てました
ネジと鉄パイプと葛藤しました
完成して充実感を得ました

なんかほんと池沼みてぇ

ｵﾚﾊﾅｰｵﾚﾊもっとできるんだよ
ういーっく

もっと社交的で人付き合い苦手じゃなかったらなー
昼の接客業ｱｺｶﾞﾚｽ〜

ま　た　たらればかよ

ﾒﾝﾍﾗなったのがそもそも悪いんじゃーｳﾞｫｹﾞｰ
努力でどうにかなるんならもうどうにかなってるわー

酒飲んで管巻きたい

うｐ

ﾎﾝﾄ薬とか飲みすぎて阿呆になったな

もう来世に期待しよう

諦めるならあきらめる
諦められないならそれにむかって努力

どっちかにしとけってかんじだなあ
ほんとｇｄｇｄ

ほんとうの幸せってなんだろう
自分のこともよくわかんないや

昔はもっと活発だったのに
発病以来ナメクジかかたつむりのよう

ダメモトでなんかやりはじめようかな
人に会おうかな外に出ようかな

http://effexor.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/img-box/img20070607210443.jpg

はいこんなんです
小学生でも作れます

ユダヤ教に改宗しました

おだいじにてはん

うむ

白で統一なのですな（Θ_Θ；）

旦那さんに社会に出るのは大変だよと言われました
外見も大事かもしれないけど
中身がともなってないとだめですて

男も女もかんけーないって
まじめさがだいじって
あと笑顔

ﾑﾘﾎﾟorz

自己管理とか

にきび治せとか

耳痛いことだらけだった

社会にでるのやめようorz

むりむりむりむり

やっぱり一緒に仕事してると
どういう人間かでてきちゃうらしい

んもー無理

無理だ

挙動不審の変な人になってしまう

社会復帰あきらめるか

おれは負け犬だあああああああああああ

性格とかなおんないしいいいいいいい

猫かぶることはできても



orz

あらゆる病気でこころの病ほどくるしいものはない。

あらゆる悪で悪妻ほど悪いものはない。

どっちも該当します
あきらめます
さよなら社会復帰
こんにちは世捨てライフ

へへへ
なんで生まれてきたのかしら
ふふ

いろいろ旦那さんに聞いといて
変ななぐさめをもらい
安いプライドが折れそうになって
うーあああもういいですすいませんと
話を途中でやめてもらった

主婦のままでいるにはいいけど
社会にでるにはちょっとねえ
みたいな
要約するとそんな感じかな

直せるものならなおして社会に出たい
だがきっとストレス！

社会にでてるけど
わたしよりやばめなひといるじゃん
コンビニのおばさんには絶対勝ってる
化粧濃いDQNなねーさんにも勝ってる

あああああもう性格悪杉

もうきょう酒たくさん飲みます
んで社会復帰のこともなかったことに

だってどうすれば社会になじめるとか
だれも教えてくれない
失敗しながらとか言ってもそれしんどい
もう酒だ酒のんで薬飲んで２，３日寝よう
ｼﾗﾈ

巾着ｶﾜﾕｽ(^ω^)

この巾着には着たことないバスローブがはいっています
なんとなくあるのです
なんとなく
社会復帰わうぇｓｒｄｔｆｙぐひじょｋｐｌ＠；：

まずにきび治そう
美容室行って髪ととのえよう
歯医者行って歯石とりしよう
眼科行ってめがねつくろう
社会のルールはどうしよう
誰にならえばいーんだ
なぜにあたりまえっぽいことがわからなんだ
きいいいいいいいいいいいいいいい

×ヶ月ぶりの酒はまずいです
ｳｹﾞｰです
なんとなく仕事やってられん
ﾑｶﾂｸ！飲む！なお父さんの気持ちがﾜｶﾙ・・・・
お父さんも社会とうまくやってないぽいし
職てんてんとしてるし
ﾅｶｰﾏ？？？

うんきっと子供も産まないよ
これからパートにもでないよ
どっちもやんわり止められる

社会でやっていく講座とかあったらはいりたいね
ねーよ
そうかい
ないね

生まれてｷﾁｬｯﾀから
あとはひっそりこっそり静かに余生を終えるんだ
本とか漫画読んで心を飛ばす旅にでるんだ
何百円かで
いいんだい
はやく諦めつかねーかな

きょうは友達にメールなどしてみますた
何してるか聞けない・・・
なんとなく
鬱病の子だし・・・
早々にメールのやりとりおわらせたい感がひしひしと伝わってきまｒｙ
友達だってなあ鬱で食っていくの大変だろうな
ｸｿ主婦の相手なんかしてらんないよな
友情なんてなあ
ごめんね
大好きよ○子さん
海外留学の夢かなうといいね
だから阿呆なメールいたしませんことよ
長年連れ添った彼氏さんと結婚しないのは
たぶん夢をすてられｒないからね！
すてきね！
私にはなにもないわー

あいしてるー
あいしるー←合いの手
ほんとにー
ほんとにー←

あーいしてるー
とーてもー
てっともー←

そろそろさる規制かな
ｳﾌﾌ
大好きだぜ
なんか私って学生のときからルールとかしらなかったし
もうこういう人生なんかも
いいよー
おまいがしあわせならー
おまいってだれだー
いいんだー
いんだよう

せういかくなおれ
ﾊﾞｶ！

はるさめスープつくってねよう
自己管理できないと社会にはほど遠い

善行を積むことです

ハンムラビ法典てなんざっけ
ﾑｽﾘﾑ？

てはんがどうかしちゃったよー
うへへ

ｺｴﾝｻﾞｲﾑQ10がはいった桃の酒まず
うえっ
しね

ｼｹた夏だよ
でも折りたたみのプール買ったんだ
未だ見ぬ老いや姪がね
あそびにきたらとおもってね
未だ見ぬ孫とか
うふふ
ｽﾃｷ

そんな妄想話はおいといて貯金崩して旅行いきてーよ
妹に会いにいこうかしらん
酒飲みに
妹なら社会人のルールしってるかも・・・
あと生命保険と入院保険のはいりかたとか
身内はだめなのかな
よくしらないけど
夏の行事はいちおうやっとくと
めんどくさいけど後でよかったなあなんておもうのではないのですか

きっと大酒してもODしても現実はかわんない
しってるー
死んだ人がよみがえらないよーに
病院いこっかなー
先生と社会のルールのこたえあわせみたいなのすんだ
なにせｸｿボダだし
「ふつうになりたいです」って意思表示すれば
なんかコメントくれるだろう

ていうか社会のルール
社会のルール・・・

なんであれたまごさんがかきこみしてるといいとおもいました

社会復帰でｋそうにないので荒れてるのです

社会復帰ってなに

普通の仕事して普通の生活して普通のセックスすること

　　　　　　　　　　　,..:--,,,,_____
　　　　　　　　　,.::二....---ｰ-､＼
　　　　　　　　　　／　　　　　 |　ヽ
　　　　　　　　　 /　　　_,..一､ へ　〉､　　　うるせーんだよキムチ野郎！
　　　　　　　　　 ｌ／ヽ　ヽ,.--　　Ｖ丶l
　　　　　　　　 　 i ,.-:; :　"'　　　　 i .」
　　　　　　　　　　l　　ﾉ　＞､　　　　ヽヽ
　　　　　　　　　　 i　　i''__.:::..ヽ　　 　 ）"''ヽ-''""
　　　　　　　　　　 ヽ　 ＼''""ﾉヽ　　/　 /
　　　　　　　　　　　_＼　 ヒノﾉ　:　 /　/
　　　　　　　　　,.-'"　i ヽ､"''"　ノ ｸ　/
　　　　　　,.-'''"　　　　ヽ ヽ二-〈 /　/
　　　　　 /　　　　　　　　ヽ
　　　　 /

♪るーるーるーるー

きょうは自分のﾎﾞﾀﾞっぷりに涙が出ました
なさけなくて
心臓のあたりがくしゃくしゃになっているかんじになりました
「自覚あるだけ大丈夫」といわれて
すごくうれしかったです
うれしょんしそうです
ここは天国かと思いました

もう２５だよ
性格なおしたところで
なにもないような気も反面
天に召されるなら召されろとも思ったり

でもこのまえ読んだ本には
あきらめない捨てないことが美しいとありました

まったく自分は腐ったみかんだぜ

いちいち人に常識を教えてもらわないと
よくわかんない
ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ
ｷﾁｶﾞｲ

ふつうがいいよ
ﾎﾞﾀﾞやだ
人生４分の１おわったじゃないの
ふつうがいい

誰か側にいても
おまえにわかるもんかと
寂しいくせに手を伸ばさなくなった
ﾊﾟﾌﾞﾛﾌの犬ではなくなった

でもひとりは苦手
エヴァンゲリオンみたいに液体になって心も体も溶け合いたい
個体はつらいよ
碇指令おながい・・・

朝になったらねしょんべんのように液体になってればいいのに

ふつうになりたい
特別っておもってうんじゃなく
ﾎﾞﾀﾞだから

もう何もしたくない
怠けてたい
ギリギリになってからやればいい

しあわせになりたいっす

べつに死んでもいいけど
鉄道に飛び込んだり
飛び降りとかこわくてできない

なにこの人生虚しい

ちょっと優しくされたり親切にされれば
舞い上がっちゃって
最悪騙されるとかいいように使われるとか

べつにわたしはこの人生を望んでない

人生半ばで死ぬひとって
「ああこの人生もうだめじゃん　きまってるじゃん」
と悲観しそう

ぼくはしにましえんﾃﾞﾌﾞｽだから

存在自体が傷とか
リリィ・ｼｭｼｭのすべて

なんでうまれたんだろう
人生をやるにの器用だったら
こんな疑問持たない

わたしはわたしの人形を夢想します
設定は人生やってられなくて死んだ私自身です
それである日ひどいやつに殺されたという設定
月蝕の日に月の船で昇天しておくれ

現実のわたしはこれからも汚れてきたない
人間臭く生きていくので

でも
そんな無機質な話より
こころから喜びしあわせになりたい
ふつうがほしい
もう遅いけど
友達も恋人も勉強も遊びも
並みにできてたらな

ﾒﾝﾍﾗいらね

遅くはないだろ？まだあと何年生きると思ってる？

善行を行いなさい

あのー。

シャレかなんか知らないけど、無職の人に説き伏せられるのって、なんか俺だったらとっても嫌なんですけど。

、、、手犯だったか。すまん。なんか謝らしてくれ。

なんかすまん。

ネットを徘徊
いろいろどうでもよくなってきたわ

>>562うん　思春期に楽しい思いしたひとｳﾗﾔﾏｼｽ
学生服で放課後手つないでたり
まあ大学行くようになったら別れるんだろうけど
思春期なんもなかったわ
発病時だし

>>563いいことやったってﾊﾞｶをみるだけだった気がする
やっぱりいいように使われるんだよ
自分の心さえ穏やかだったらいい

>>564おひさしぶりー

家のことをこちゃこちゃっとやってまたﾈﾄ
でもそんなにいろいろ見なくなった
イナさんがどこかに潜ってしまったみたい

もう服も化粧品もなにもいらないから
この不安定な心に安定が欲しい

薬もＯＤしてなくなってしまった
薬は不安を少し緩和するだけで
あんまり意味ないと思ってる

お別れとか疎遠になるの怖い
とても怖い
誰にでも平等にあることなんだけど
死ぬほどこわい
死にはしないけど
大事な人たちがたとえば死んだほうがまだ諦めつくというか
他人の心の変化がこわい
疲れた

自分の心にふりまわされて疲れた
こわい泣きたい

どうして私の心の中には
私のことを肯定してくれるものがないんだろう
結局さいごはひとりでなんとかしなきゃいけないのに
「大丈夫だよ」とか「なんとかなるよ」
とか自分で自分をなぐさめたりできない

なんでお別れあっても生きていかなきゃいけないんだろう
それは甘いといわれそうだけど
ほんとにつらい
なにをして生きていけばいいの？
ご飯食べて寝て死ぬまで繰り返すのが苦痛に感じる
見捨てられ不安こわい

おっといあたりから変
わけもなく不安定

きっとこれはただの神経症だ
脳の物質の過不足のせいだ

まわりの人は私のことを心配性だというけど
心配性なんだかﾎﾞﾀﾞの見捨てられ不安なんだかわからない
粘着質な自分がいる
醜い
心が強く美しくなるには
わたしはﾄﾞﾛﾄﾞﾛしすぎている

でも数年前よりﾏｼかな

ここでも無職いじめか

トカゲの一郎？
だっけ

不安
ずっと眠ってたい
人に裏切られるのはｲﾔなのに
人を裏切ってたのは自分でした

自分の根本的なとこがゆらゆら
不安定

条件つきじゃなく人を大事にするってどういうことなのだろう
わからない

わたしは嘘吐き
ﾐｸｼｰも２ちゃんもﾁｬｯﾄもオブラートに包んでいます
病気隠してるし
ﾘｱﾙで出会う人で会う人にもとにかく精神科に通ってることは隠す
必死
つかれた
鬱とかならｶﾑｱｳﾄできるような気がするけど
ボダなんてｷﾁｶﾞｲのイメージしかねえよ

手放しで人を信用したいなあ
裏切られてもいいとか思ってみたいなあ

嘘吐かずに生きるなんて難しいよ
傷だらけになるに決まってるよ

ほんとの自分は暗いし内向的で社交的じゃないし
外に興味ないしほかのことにもいろいろあんま興味ないし

なにもない人間だよ
もうﾙｰﾌﾟやだ
人を信じるってどうすればいいの
自分に嘘を吐かないってどうすりゃいいの
親にすら嘘ばっかで
辻褄あわせるの必死で
受け入れてもらったり愛されたりわかんないよ
いつも条件付じゃないと受け入れられないような気がしたよ
裏切られても信じたいものってこの世にあるか？

でも裏切ってるのはあんた自身だよと言われたのは
なんか泣きました
哀しい人間だと思ったからです
誰も人を信用しない人を信用なんてしてくれない
だから裏切られるんだとも言われた

わたしの信じたいものは
すごく細い光みたいなものだ
真っ暗いところで出口をなくしてしまいそうだ
ﾄﾞﾛﾄﾞﾛした猜疑心にかき消されてしまいそうだ
でもそっちの方向に行きたい
どうしても行きたい

一方で
ふつうなら享受できるものにありつけないことで
こんな人生やってられるか、と思っている
みんなあたりまえにしていることが
自分には狂喜乱舞しそうにうれしくて泣いたり
そういう自分を必死だなと冷めてみてる自分もいるよ

こういうふうに生まれて育っちゃったからしかたないのかな

ガーっと家事した
洗濯機のホース外れて水浸しになって絶望的になった
誰かに電話しそうになったけど
これを片付ければいいことある！と思い
ひたすら雑巾がけした
そういう作業のときってなんだか嫌なことばかり考えてしまう
でも終わった

音楽ﾍｯﾄﾞｵﾝで聴いてネットにｶﾀｶﾀしてると
あまり不安なこと考えないで済む
現実逃避かなあ

ｽｶっとさわやかになりたい
もっと身軽に前向きになれないかなあ

病気以前ぐらいに回復したいよ

ｳﾀﾀﾞの光っていう曲の歌詞ﾎﾟｼﾞﾃﾌﾞですね
あたまいいんだろうなあ

わたしだって光のあるほうに行きたいです＞＜

日に何度か不安定になって泣いてるようじゃだめですな
ﾊﾞｶだししょうもねえよ
酒と薬に逃げたいよ
病気のﾊﾞｶ
びょういんいくかー
先生の言葉は耳痛いんだけど進歩できるｷﾓｽ

このまえ読んだ本のｷﾗｷﾗ感忘れちゃった
情熱はどこからわいてくるんだろう
広いふつうのこころをくれーないかー
なんで余計なこと考えてしまうんだろ
何かに熱中しててもいつも不安
自分も他人も信じてないのかな
どうやったら信じられるんだろう

きょうでんわきた
携帯鳴った　ﾘｱﾙで
おばあちゃんがなくなったとかこのまえきいてから
ずっと元気ないしにそうなぐらいよわよわしかった
自分の悩みが贅沢って気がした
性格の悪さも露見した
もうｲﾔやー

外で作業してても近所の人に挨拶できない
向こうからしない限りは関わりを持ちたくない

紫陽花植えたいな
お母さん苗わけてください
赤みのつよいやつより青いのが紫陽花ってかんじで
ｷﾚｲｽ

ていうか紫陽花とか植物になりたいな
のにさくーはなのようにーですよ

状況を見守るだけ咲いてるだけ
謙虚に

お母さんに「人をしんじられない」って相談のメールしたら
考えすぎじゃない？とかどうして？とかかえってきた
わっかんねよー

怖くて不安だ　ねむれない眠いけど
こわい
ぜんぜんいいこと考えられない
こわい
病院いこう
それしかありません

ずっと同じ音楽きいて
ぐるぐる
次読む本はなんか決まりません

ねむれないよ
ねむれないよ

わたしの光は停滞して淀んで出口をなくすのでしょうか
いやだ
いやだよう
朝きてよう
またはずっと眠っていたい
考えがまとまんないってボダの項目にあったなあ
うん
きっとそれだ

このそわそわも何日か経って
おさまってまたくりかえし

おんがくきいてるとなんかいいかも
耳塞いで
タイピングして目もふさいで
ひとりだからしゃべんないし

存在してること自体がきついときある
頭おかしくなりそう

わたしはまたわたしの人形を夢想します
ボダで手首切った設定で
血は青い
新月の夜に無重力になってﾌﾜｰﾘ昇天するのです

くるしいなあ

ﾅｼﾞｮの人からメールきたがｼﾗﾈ
ﾐｸｼｰのマイﾍﾟｰｼﾞのとこにきてた
どうやって辿ってくるんだよ
こえーよｱﾎ

そうだよ存在自体が傷なんだよ夏

さるきせいー
さる奇声ー
さる帰省

そうだ暴力だ理不尽だ

「月蝕の夜に狂う」

遺言
カッターナイフ
痛み止め
眼帯包帯巻き
ロリータ服で奇声を発し
ギターを破壊

さあ全部から解き放たれて
狂おう

生なんて暴力さ
この心にうまれる感情も
意味のないガラス片だ

しねしねしね
氏ねよです

わたしはずっと眠っていたい
何も考えたくない

月蝕の夜にうもれて眠っていたい

瞼も痙攣をやめてずっと眠っていられることでしょう

イジマカオル

イジマカオルってなまえｵｻﾚでうらやましい
写真家だし
でんせつの

イジマカオル　さいごにみたふうけい
という写真集がきれいです
加藤あいと中島美嘉が地下室でガス自殺心中っていう設定の
ｳﾞｨｳﾞｨｱﾝｳｴｽﾄｳｯﾄﾞの服着ててﾒｲｸ濃くてどっちがどっちやらわかんないの
きれいなのです

ふあんだー
練れない
発病時もこんなだった
理由なく不安で不眠になってしまったと
昨日までどうやって眠ってたかな
そういうのも忘れてしまう
ｸﾙｸﾙﾊﾟｰになるまえにお医者行こう
見捨てられ不安こわいよ
薬見当たらない
全部ＯＤしたのだろうくあ

お風呂めんどいシャワーしたからいいか
なんで生きてるんだろう
神経がおかしくなければ
もっと人生楽しんでたはず
悔しいな

　　　/ゝ
　　ﾉ　　＼　　ぬーぬーぬー
щ(´Α｀щ)ゞ〜



うんこうんこうんこ

(*｀3´)･:∴･:∴･:∴･

　　　　　　　∴　∴`　*　・　`*・
　　　　　　　　；∴`*・；`*
　　　　　＿＿　`*・；`*・；＿
　　　 ／∵∴∵|・*;：|iiiii|∴＼ボッ
　　 /∵∴∵∴|`・*；*|iiii|∵∴＼
　　/∵∴∴,（ﾟ）`*・；|iiii|（ﾟ）∴|
　　|∵∵／　　 |∴|iiii|○　＼|
　　|∵ /　　三　|iiiiii|　三　|　　／￣￣￣￣￣
　　|∵ |　　　＿_|iiiii|＿_ 　|　＜　おちつきたい
　　 ＼|　　　＼＿|iii/　／　　　＼＿＿＿＿＿
　　　 　＼＿＿＿|/／
主治医がいるのは火、水、金
まるで燃えるごｒｙ

どうせくすりでないんだなこれが

ねれない
あたまおかしくなる

この定期的にく不眠やだね
ほんとやだね
私の心さえ穏やかならいいのに
見捨てられ不安て
なんで不安なんだろうか
死ぬことより見捨てられるのがこわい
ほかに人生でやりたいこととかもないし

きゅうに外にでるのがこわくなって
音信不通になったりするひともいるようです
人間はいろいろなことがおこるので
今回の不眠もﾊﾟﾆｸらないでじっとして
ﾀｲﾐﾝｸﾞを見て医者にいこう

さいこうにすてきな妄想にまみれたい
かえってきたくない
辛いおもいはしたくない
ずとゆめのなかがいい

年をとるほど壁がみえるよねと
お話しました
若いころのお話もしました

子供生んで後悔のｽﾚも他のｽﾚもｦﾁしなくなった
いろいろなんか変わっていくのだなあ
無関心になっていく
本読もうかな
不安で読めないかも
筋肉注射するほどでもないかな
音楽は癒されるね

病気に対して無力すぎる

根性でなんとかなったらなー
病気に負けるなとかいわれてもなー
もうなにがなんだかで余裕ないのですよ

なんとか寝た
もう何年もくるしんだから
そろそろ解放してほしい
神様ﾀﾉﾑ
おねがいですふつうになりたいです
「ふつうなんてほんとはないんだよ」
って嘘だろ
うそうそ

ちょっとづつはよくなってるんだ
でも焦る
焦ってもいいことないけどね
きょうの朝はほんとに神だのみしたい気分だった
もうやめれーおねがいだー
となっていた

血圧あがったら行動開始しよう
きょうも家事に熱中だい
お母さんきていろいろやってしまったっぽいけど
なんかあるはずさ

お母さんかえった
ﾃｷﾊﾟｷ動いて
夕飯もつくっていってくれた
まあ焦らないでねとか言われたね
つらいね
しんどいね
薬ももらった
人生に限りがあるのと同じように
お母さんの作るご飯を食べられるのにも限りがあるんだろうね
だから病気にも限りがあるといいな
このままみじめに死ぬのはやだ
お母さんはもう２５さいになるのねえーって言ってた
いろんな矢がぐっさぐさ
焦る

おかあさんは２５のときにわたしをうみますた
産むまでぎりぎり看護婦の仕事してました

まあ子供欲しくてもどうにもできない人いるしね
私もなんかそういう感覚が麻痺って
体ｸﾞﾛｲ
むり
妖精→魔法使い
になってすがめちゃんとクラス

でも現実はかくじつにﾊﾞﾊﾞになっているよ
きもちが特に老けた
病気は性格かえちゃうだろ

童貞おたくか同人女みたいなﾒﾝﾀﾙになってきた
夏　肉　ﾀﾞﾒ
魚　も　ﾀﾞﾒ
うげーうげー
夏の豚肉最高にまずい
きもちわりいいいいいいい

ｱｲｱﾑ鉱物くん

チエンｿｰの音するﾆﾀﾞ
夏
きゅーーーーん
なつなつ
プールしよう

ぼーくは欠陥にんげんさー
きっと病んでしまうー

おんがくききあきた

Tac　Tac

しまうた

色のないゆめってなんかｽﾃｷだなー
どうしてそんな言葉思い浮かぶのかなあ

SOTTEE　BOSSEのCDこうてきてー
無難で癒されるの・・・・

春の歌

みぞおちちくちくする

やまざきまさよしのきょくなにこれ
なく

きょうも日がｒｙ

あついひがつづきます
このまえまでふゆだったのに
もうさっぱりおもいだせません

おちついたら本読む
ｻﾌﾟﾘﾒﾝﾄも飲もう
はやくあした洗濯したい
ｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｽｷｰﾘ

　　　　　　|
　　　　　　　　|
　　　　　　　　|
　　　　　 　,,r''ﾞ~~~`ヽ.
　　　　　　i'　 ・　 ・ 　l
　　　　　　't 　 ー 　 ,! みんなシアワセだお
　　　　　　 冫ｰ==='"
　　　　　 ／ /　|　 i,
　　　　／　/ ,i　| 　ﾞi,
　　　く　　/　i'　.|　　ﾞ:,
　　　　ﾞ'''''ｰ‐'--ﾞ'ー‐'''ﾞ

きみにそんざいかちはあるのかー
そしてそのこんきょとはなんだー
なみだながしてりゃかなしんか
こころなんていっしょうふあんさー
ああ〜

Syrup16gの「生活」という曲が好き

あー
ライブに
いきたかった
なあ

けいかくをたてようー
そーれはまだー

そこなｔっているう
そこでなっているのはめざましー
そこでなっているーー
そこでなっているのは
めざましー
どけいー

なんかバイトをばっくれる日のような歌詞だなあとおもいました

おかあさんにSyrup１６ｇの歌詞みせたら
意外に理解をしめしてくれた
具合悪いときこんな気分におそわれるよとか
わたしを思いやって理解してるふりだったりしてｗｗｗｗ
娘ｲﾐﾌｗｗｗｗｗｗっておもってるかもなあ

クッピーラムネ
ク●ピーラムネ

食べたいようで
いらないよう

食べたいようで
いらないよう

メロン味

くすりもらったけど
また一気飲みしてしまいそう
時間と虚しさをもてあます

ひとのことなんてしりませーん
ここからにげたいのです
きずつけるものはなく
おそれるものはなにもない


「パッチワーク」も好き
癒される

ちょｗｗｗ
ミクシーにまたﾅｼﾞｮの人からメッセージが
一緒に手を組んで恨みを晴らしませんかって
あたまだいじょうぶかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
夏？夏厨なの？
そういう詐欺サイト？業者？
いまどき怨念系の女性ﾊﾔﾗﾅｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
イキロｗしあわせになってねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

３０overだな
中島みゆきとか工藤静香とか
中森明菜を混ぜた足して
その時代の人っぽいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
イキロｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
このひとなにされたの？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

てかｳｻﾞｲ
勝手にやってろ
しね
巻き込むな
めんどくさい
勝手に不幸ﾙｰﾌﾟしてろ
誰にもわかられたようにされたくないね

脱北者木の船ですごいね
何時代かと思うね

ぜんぜん脱北者のほうがおもしろいよ
復讐がいきがいってｗｗうぇｗｗｗ

いーつかーはなもかれるでしょうー
こわれちまったねー
ここはこわーいねーーーーー

また練るの朝かしら
そんなことどうでもいい
もはや
不眠だし自制なんてできねよう

そうだきのふねでキムチのおうこくへいこう

すたーりんぐ
しゃーいにんぐ
くまーのりゅっくとローマていこくのしはいで
きみはまゆげをなくしたー

しょーがない
ボダなのも虚しいのも
ODしちゃってでも死なない
しぶといのもしょうがないねー
深くかんがえてもしかたねー

無理難題放棄放棄
休憩休憩

いい傾向です

悩むより楽しめば（・∀・）ｲｲ!!

そうだよ
なるようにしかならになら
したいようにしてみるって
ﾏﾝｶﾞで読んだし

てゆーかおかーさん
まいにち遊びに来ればｲｲﾉﾆ（　´∀｀）
ハロワのついでなんだろうけど
もすぐ失業保険切れる
タイムリミットおかーさん（　´∀｀）
レッツ　わーく　とぎゃざー　いん　コンビニ（　´∀｀）
もしくは工場で弁当つめないか（　´∀｀）
一緒ならこわいくないよ
お給料も２倍だし妹の学費はらえちゃうかもよ（　´∀｀）
いいのよわたしはいつだって（　´∀｀）

ODしたら楽しい
気分がらく
きょう病院いくわ

ＯＤは（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!

もうおしまいにしたいよたまごさん。

http://www.stickam.jp/member/myPage.do

http://www.stickam.jp/profile/tamago

きょうはともだちからあまったくすり贈られてきたから




ODしちまった

不眠
きょうびょういんいく

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo ＼ 　ウゥイェイ、ダ・ザラッタッタ、ザラッタッタオゥ♪
　 |　　　　 （__人__）　　　　|　　ベイベベイベ、ダ・ザラッタッタ、ザラッタッターウゥ♪
　 ＼＿＿__｀ ⌒´＿＿_ ／
　　　　　(( (　つ ヽ、　　　
　　　　　　　〉 とノ )　))
　　　　　　（__ノ^(＿)


　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　ウゥイェイ、ダ・ザラッタッタ、ザラッタッタオゥ♪
　 |　　　　 （__人__）　　　　|　　ベイベベイベ、ダ・ザラッタッタッタートゥ♪
　 ＼＿＿__ ｀ ⌒＿＿__／
　　　　　(( (　つ ヽ、　　　
　　　　　　　〉 とノ )　))
　　　　　　（__ノ^(＿)


　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／⌒　　⌒＼
　　　／（ ●） 　（●）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　　ベイベベイベベイベベイベベイベ
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|　　ベイベベイベベイベベイベベイベ
　 ＼＿＿__ `ー'´＿＿_／　　　ベイベベイベベイベベイベベイベ
　　　　　(( (　つ ヽ、　　　　　ベイベベイベベイベベイベベイベ
　　　　　　　〉 とノ )　))
　　　　　　（__ノ^(＿)

薬なくなｙったからｻﾌﾟﾘﾒﾝﾄ飲んでる
もっともっと薬がのみたくてしょうがない

こんなふざけて見えるけど
しんどいよ
いつかのななしがﾑｶﾂｸ
遊びでﾒﾝﾍﾗ？ﾜﾛｽｗｗｗ
働いてたらえらいのかよｗｗ
まじしね
ﾀﾞｰｸｻｲﾄﾞが

ううんと。意外とダークサイダーかも。

いやどっちかって言うと、三ツ矢サイダーとかも好きだ。

いやさいたま市は嫌い。

朝来いよ
かくともODのしすぎでﾊﾟﾔﾊﾟﾔ

ええっと、おやすみなサイダー

なんかメガ冴えちゃってたです

やばい
病院にいってくる
救急で
不安発作ひでーよ

じゃ弥勒ワイのベストかったょ

ｼﾞｬミロクワイ？？
わかりましえん

なぜにわたしはODやめられｒないのだろう手足しばられて
点滴うけてきた
すげー哀しくなった
なりたくてなったんじゃないのに
ﾃﾗﾑｶﾂｸ
きょうも散財してやる

看護師の態度いやだったけど主治医はすてきだった
なみだでた
が、もう自制なんてできないなと諦めた
それ伝えたら心からあきらめないでよといわれた

せんせいいいいいいいいい

でもまま一番すきなのは水谷せんせい

身近にいい先生がいてよかったな

カテーテルとか最悪だった
きもちわるかった

ふつうになりてー

神様愛をください

先生には悪いけど
もう２５だし
ほんと病気とかボダとかどうでもいい
なるようにしかﾅﾗﾈ
保護室で手足拘束でカテーテルと点滴されてようと
恥もｸｿもなかった
だってがんばってもなおんねーよ
人それぞれのペースとかあるし

でももう保護室ｷﾂｲわ・・・
数年前と内装かわってきれいになってたけど

若めの看護師がむかつくううううう
あかｒさまに事務的
しね
誰でもなれるんでしょ
看護師

誰でもなれてもたまごにはなれない

きょうもおかあさんがきてくれた
あしたはこれないかもだって
おかあさんいれば誰もいらないかも
ちょっときょうはうちでごろごろしていってくれた

にしても帰るのはやすぎ
あのかえるﾀｲﾐﾝｸﾞがなんともかないし
だからってもう実家にお世話になりたくねえ

羨ましいご身分だ

>>657ひどい

>>659ｲﾐﾌ
もう実家かえられねーよ
ｸｿｵﾔｼﾞいるから

ななしはもうくんな
ここはわたしのﾁﾗ裏
うぜーんだよ

＾＾

べりべりべりべりべりべいべー
おれのこころーはーおまえーのもーのさー

せんせいｵｯｻﾝなのに仕事に意欲的でかっこいい
陽性転移などしねーけどな
スパルタだけどな！
人間としては好き

ていうかなんにもやりたくない
看護師にもべつになりたくない
ひたすら怠けたい
美容師の資格はほしいかもね

さいきん家事がんばってたら
ねむくて夕方からさっきまでねちゃった
病院ねずにいってたかｒかもだけど
ひまじじゃ

もういいや人のことは
ひとりで行きよう
みんなはみんなはふつうでずるいとかいつも思ってるけど
ひとそれぞれだしいいや
合コンも大学も友達も３次元の恋人も興味ねーな

わたしにはわたしの怠けた無為な人生がまってるんだよ
自分のためだけにきれいになって
男に媚びず
自己満足で生きる
なんのための人生かわかんねーじゃないの
まあ今すぐ死んでもいいけどね

死にたいって旦那さんに言ったら負け犬と言われた
うっせ
病気になんないとわかんねーよヴぉけが
負け犬っていったいなにとたたかってるんだよ

ほんと世の中のことにかかわりたくない
世捨て最高

３０でしにたい

いましね

ボダっていうより面倒くさがりのわがままって感じだなｗ

>>671
　　　　　Ｏ
　　　　　　o　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　と
　　　　　　　。 ,. -ー冖'⌒'ー-、 　　　　　　　　　　　 思
　　　　　　　,ノ　　　　　　　　 ＼ 　　　　　　　　　　 う
　　　　　 　/　,r‐へへく⌒'¬、　 ヽ 　　　　　　　　 キ
　　　　　　 {ノ へ.._、 ,,／~`　　〉 　｝　　　　,r=-、　 モ
　　　　 　／プ￣`y'¨Y´￣ヽ―}j=く　　　　/,ミ=/ 　オ
　　　　ノ　/レ'>-〈＿ュ`ー‐'　　リ,イ} 　　　〃　/　　 タ
　　　/　_勺 イ;；∵r;==、、∴'∵;　シ　 　 〃　/ 　　 で
　　,/　└' ノ ＼ 　 こ¨｀　　　 ノ{ー--、〃__/ 　　　あ
　 人＿_/ー┬ 个-、＿_,,..　‐'´ 〃`ァーァー＼　　　っ
. /　　　|／　|::::::|、　　　　　　　〃　/:::::/　　　 ヽ　　た
/　　　｜ 　 |::::::|＼、_________／' 　 /:::::/〃

人の辛さとか比べんなや
比べていいもんなのかよ
しね
ただの欲求不満小娘にぶつけてる３０overのｵｯｻﾝのくせに
よわいものいじめしかできないんですね　乙

悪いけど
変に謙虚にできないからね
謙虚に下手にでてれば叩かれない煽られないとか知ってるし
そしてたまにそれを演じてるし
バーカ
一生ｷｬﾊﾞのねえさんとかにﾀﾞﾏされてろ
きもいんだよ

180 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/06/07(木) 06:44:07 ID:/GXNYUf3
お前ら糞風俗嬢は既に人生終わってんだよ
糞つれー思いして心がどんどん汚れて擦り切れたボロ人間
物欲や感傷に取り付かれもはや普通の感覚は戻らない
足洗えば要領良くまともな人生生きれるとか勘違いしてんじゃねぇぞ
記憶はフラッシュバックしてくるし心に巣くった闇は例え一生懸けようと消えません
お前らはこの先幸せな人生歩むことは不可能
一生苛まれ苦悩しながら生きるんだよ
わかった？

181 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2007/06/07(木) 06:48:33 ID:dXgYb0x9
>>180
わかんね



この流れﾜﾛｽｗｗ

謙虚に下手にでるとか
自分に嘘ついて意味あんのかよ
正直にめんどくさいです
甘ったれですでいいじゃん
ここは条件つきじゃないと愛されないインターﾈｯﾂですね

薬ぬけた

ああーあれだよね
病気つらい
自己否定
仕事大変ってすりゃ
煽りもたたきも少ないね
他人の不幸大好きですねｗｗｗ
下劣ですね＾＾

すべてがｲﾗｲﾗする

しくまくんとお互い２ちゃんやめようとか約束したのに
やったりやめたりで
しくまくん裏切ったわ
最悪
てきとうに約束したもんだと思われたし
ほんとにやめたいけど
ほかにすることがないのがほんとうの理由かも

このまえしくまくんの話きいて泣いた
人を信じるってうらぎられるかもしれないけど
信じることだとか言われて
泣いた
あと自分にかなり嘘吐いて生きてきたことにも泣いた

まえのレスにも書いたけど
ほんと嘘ばっかよミクシーもﾘｱﾙもネットのその他も
辻褄あわせでいっぱいよ

家事もほんとはすきじゃないしね
料理なんかとくに
肉と魚調理ｷﾂｲわ

ﾁｬｯﾄもほんとはしゃべることない
たださみしいから構って構ってもらってる
ひとにあんまきょうみもてません
職人になりたいです

いつかーらーおれはー
しゃこうじれいばっかりうまくなったのだー
ちゅうにびょう

ともだちﾗﾌﾞ
わたしがいっぱいいっぱいになっても
風通ししてくれる
さわやかに笑われる
悩んでることとか
いいなあ
ずっと一緒にいられたらいいのに

電話したら幸せな気分になったから
ビールのみました
お酒解禁

酒もっとのみたい
ﾋﾟｱｽの穴もっとあけたい

家事終了した
あとは病気直るように念仏でも唱えるか
パートにでるか
勇気ねーよ
夜の仕事しかできない
きたね
汚物
だんな汚物ﾏﾆｱ
まじ乙

わたしはわたしの存在はが要らないと思う
それはだれが決めるでもなく
私自身がよくしっている
だからわざわざ書きにくんじゃねーよ
屑どもが
ちょっと線路にいってくるわ
死ぬから

だめだった
有り金集めて金尽きるまで失踪しよう
寝カフェ難民か
できるだけ長く
自己否定が激しい
他からの否定も激しい
否定されるよりは無関心か肯定されるほうがいいに決まってる
自分にも他人からも厳しいものをうけてるんじゃないかと
言われた
とりあえず今はやめとけといわれた
なにも考えず生きてろと友人に

ご機嫌でお酒解禁したのに激鬱になった
春雨スープとグレープフルーツの死活だったけど
ひさびさに外食したけど
だんなさんに凡ﾐｽを指摘されまくって
食べたもの全部吐いた
たくさんたくさん他人みたいにすいませんとか警護であやまったのに
ﾈﾁﾈﾁ責められ続けた
途中から聞こえないふりした
身が持たないので
一番いやだったのは
いつもの９割はおまえがわるいとせめられることだった
なに？９割って
うざい
嫌い
どっか行け
ずっと無視して暮らす
またはできるだけ長く失踪する
自分が一番自分が情けないと知っている
慎重に暮らしているのにこれはなんだ

あんたとわたしじゃﾃﾞｷがちがうんだよ

少しはがんばりを認めてくれ
結果結果
そればっか
ハンストしてやる
そんなに結果が大事なら死んでやるよ

ほんとは心の中で私をﾊﾞｶにしているのがわかる
少しはやれるって信じてくれ
結果結果ってうるさいんだよ

最初からだめだとあきらめられてたら
やる気なくす

もうどうでもいい
犯罪者になろうがホームレスになろうが
精神病棟にとじこめられようがｼﾗﾈ

あーあーとかうーうーとか
うなるようになってきた
もうどっか壊れてんだよ
死なせろ

>>671
あなたもわたしと同レベルでしょうから車と薬と練炭用意してください
一緒にしんでください

いつも結果結果

男のﾋｽきもいんだよﾊﾞｶ

だれにも縋りたくない
だれにもわかってほしくない
閉じよう

あしたべつにしんでもいっていてるのに
かみさましなせてくれない

でもすがめちゃんにいやされたい
でもどうでもないことなのかも
はやく時間すぎれよ
ﾄｷｶﾞｶｲｹﾂｽﾙ

ゆうーしゅうにーなーりたーいなー
ろぼーっとーになーりたーいなー

うん
あんまりじかんたってないけど
ｼｬｯﾄﾀﾞｳﾝされてきた
としをとるっていいな

つれえええええ
やっぱショックな言葉エコーする
寝れない
みんな死んでしまへ
あした起きる前に核であとかたもなくなれば
なにも感じなくて済む
ひとはひとりだねえ
なんで生まれてきたんだろ
なんで死ぬまで生きるんだろう
暴力に等しいと水谷先生の本にはあった

ショックな言葉の数々でひまわりの芽のこととかどうでもいい
いろいろどうでもいい
楽になりたい
ODしたい
開放病棟に入院したい
医者に行きたい
誰か助けて
存在が傷　夏

大丈夫大地震が来るょ

わーいヽ(´∀｀)ﾉ

http://www.st.rim.or.jp/~r17953/impre/Comic/rrrr/5_IMP/1_rezu2.jpg

ｳﾀﾀﾞﾋｶﾙきいてねる
ありがとうおやｓみ

いきてる

かきこみやめたい
しばらくたびにでますさがさないでください

　

まさにｴﾝﾄﾞﾚｽﾙｰﾌﾟだな

もう疲れたし
なにもしようと思わない
旅も行かない
進んでどうすんの？
わーｽﾊﾞﾗｼｲって
あーいいね
いいっすねー
興味ねえ

そうーぞうでーきないーい
ことなど
そーうぞうでーきーない

僕には創造性がない
僕には想像の翼がもうない

努力したくない
楽したい
ｶﾀｶﾀ

ODもしてもいいと思う
薬がなくなれば終わり
薬処方されない治療になったし
ODするから
ODで心のバランスとれるならそれでいいんじゃないのかな
先生の熱意はすばらしい
すばらしい人生を積み上げて
諦めず不幸自慢もせず
腹に抱えてあたりまえを耐えている
だからなんだ
いちどｻﾞｾﾂするともうめんどくせーんだよ
そんだけだよ

諦めないでがんばってすてきなふりでいて何になるのよ
進んでがんばって
家買って家庭作って子育てして
老いて
なんになんのよ

名無しとともに
腐って
書き込みの内容も慢性化
一緒に腐っている
笑える
人が堕ちるのは悲劇は喜劇だ
笑える
一緒にﾙｰﾌﾟ乙

わたしがどういう人とか
分析とかしちゃってﾊﾞｶみたい
褒めも貶されもきらいだっつーの（ ´,_ゝ`）
どんな人間だと思ってんのよ
想像きもい
実際にはいない人なんだけど

自己板で自己を消していくんだ

煽りAAきもい

不幸に向かってﾖｰｲﾄﾞｰﾝ
関心も無関心も
事実も真実も消えてなくなれ
他人はもうウンザリだ

わたしは１０歳までは
毎日がんばっていた
毎日積み重ねていた
ただ変わっただけだ
不必要な人間の干渉で
ただ疲弊した

答えがない
あるわけない
心は一生不安定だ
もっと閉じていく
他人と答え合わせがもう疲れた
わたしはわたしの心にしたがい
何を言われようとどう思われようと
この戸惑いや不満に一生ふりっまわされればいい

無理難題なことじゃないですか？
（無理難題なことは止めちゃったら楽ですよ・・精神病さん・・・）

こう聞こえるんだ
嫌なんだ

精神病は社会不適者なので間引きしましょうみたいに感じる
薬で頭ぼんやりさせとけって
そう感じる
自尊心ばかりしか残らず
自尊心だけが肥大する

深刻に考えすぎだと言われた
失うのはこわい
裏切られるのはこわい
監禁して嫌われても犯罪でも
愛とか大事にすることとはちがっても
そういう依存は心に存在する
消そうとすると苦しいから
誰にでも多少なりあることだと思って
そういう心の一部と共存していくことにした

死んだらゆるされる
ときはなたれる気がする
時間も解決してくれる
ただ「その時」がくるのをすごくおそろしく思う
不安
見捨てられ不安と別離の悲しみなどが
恐怖に近いかたちで
発作的に毎日やってくる

信じる信じないに関係なくやってくる
信じたいのにおそろしい不安ばかり

この世に永遠にはないのか

なんだ土曜か
日曜きてまた繰り返しか

結局人間不信
信じたいのに信じられず
結果自分が人を裏切っているのだ

しようがないこと
感じずに考えて次へ次へってむずかしい
しょうがないしょうがないってただ進んでいたら
からっぽになる気がする

車に車製品だけど
まちがったものを塗布してしまった

orz

２〜３ヶ月で落ちるらしいけど弁償しようかとおもてる・・・

もうやってしまったことだし
どうするかだけ考えよう

それとは関係なく
胃とか心臓のあたりがﾓﾔﾓﾔっとする
少し寝たら悪夢見た
うなされた
でも少し治った気がする

うーぇー
どうして生きてなくちゃならんのだろうと
思うような・・嬉しいこともいいこともあるから
がんばろうかなあと
どっちの気持ちもあります

よく母は空けない夜はないというけど
そういう苦痛から解放されるのって
それって死ぬときかも・・・・と思ったり
人格の問題だから根本的なことからﾀﾞﾒなんじゃね？
と思ったりする
何かするっと糸口が見つかればいいのに
時間がすごくかかってる
何年もかかってほんの少しづつしかよくならない
悪いことも重なったり
あくじゅんかんにも

愚痴ってばかりもときどきやめて
ただがんばってみる週間にしようかな
感じず考えて行動だ
病院とりあえず通うか

車のことは調べよう
車の整備とかしてくれるおみせとか
予算とか

カー製品で落ちるかもらしい
調べてでんわあとで来るっぽい

最悪車整備の店で直しの場合の予算もしらべる




だいたいの予算聞けた
死ぬわけじゃないし
なんとかなるだろう
だけど申し訳ない気持ちでいっぱい
こういうのを腹にしまっておけずﾈｯﾂで吐き出し
子供かよ
ここに書けばゆるされるわけでもないんだけど
awesdrtfyguhijokpl@;[:

きっとうまくいく
ﾈｶﾞになりすぎ
深刻になりすぎ

２〜３ヶ月で自然とは落ちるらしいけど
これから夏なのにね
車の免許ないし運転したこともないから
車へのこだわりはわからないけど
太陽で車ﾋﾟｶﾋﾟｶがなんかイメージだから
冬は雨と雪と泥でﾄﾞﾛﾄはねだろうけど
２ヶ月も３ヶ月も嫌だろうな
ふだん使うものだし

腹遺体経血

はらいたいのも明日薬局いくべさ
愚痴も吐き続けると飽きる
ﾊﾞファりんもODしたようだ
いっこいっこ片付けるのだ
だからなにもできず具合わるいときは
あえて寝る！に限る
思考ストップするし

あ: 男？なんか喋ってくれよww 声聞きたい
tamago: マイクがないです
tamago: ごめんんさい＾＾；
tamago: ほんとは女です
あ: 女か・・・残念！あっちの人期待したのに
tamago: ごめんね＞＜
あ: おもいっきり　さみしいラジオですね趣旨がわからん
tamago: 芸ないです
あ: いつもこんな感じ？まるでチャトじゃん！人いね〜な
tamago: いないなー
tamago: たまに見知ったひとがくるぐらい




ｽﾃｯｶﾑにて
ほんと自分はなんもねーなと思った
でも悲観はないね
あんま興味ないしね
他人とコミュニケーション
ただ暇つぶし

あ: ニューﾊｰﾌです　を外したら？ネゲット厨をま〜たり観察したいのに
tamago: ネゲット？
tamago: ネットゲーム？
tamago: ゲームぷよぷよしかできない
あ: ネットで口説く奴のこと　美人だから砂糖に群がる蟻みたいに男が寄ると思うが　それを観賞したい＞＜
tamago: 趣味かわってますね


きんめｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
と言いたい

tamago: 趣味ないなｗ
tamago: 趣味すらｗ
tamago: 笑顔もないし愛想もないし
tamago: 受容ないよｗ
あ: またまたご謙遜を　もてそうな顔してんのに
tamago: ほんとは少年になりたい
* Amerikajin が入室しました。
あ: なんで自ら苦の道が好きか　理解できんが女の方が楽そうじゃん　容姿しだいですがね
tamago: もう２５だし
tamago: そういうものに頼るのって
tamago: どうかなーって



つまらない人間晒しｦﾁ
キーボードでこってきばんでそー
でも無趣味よりはいいよね
なんかあってさ

綾波レイになりたいな

なんだか社会不適合なのは時代のせいってことにした
がんばって適合とかﾀﾞﾙｲｼﾞ・・・・
世捨て人とかいって
２ちゃんでｷﾓｦﾀにいじめられて
ﾘｱﾙも人とコミュニケーションだるいからまともにできなくて汚物で
保護室という名のキチガイVIPルームで自分で点滴針抜いたら
血飛んだ
わたしの心はランボーだ
戦争が終わってだだをこね暴力に訴えているランボーだ

先生は私の行動や発言を困った顔で見ない
少し笑っている
うわこいつ自分で点滴ぬいて血とまらねえｗｗｗｗ
って
私の激しさを愛してくれているとうぬぼれたい
先生はめずらしく情熱系のひとじゃないか
大人だけど
めんどくさい人種に仕事だけどある種の愛を持って接している
そう感じる
どうかいたってここは無責任の王国ですから
あなたが七誌がわたしをあざ笑い欲求不満を晴らすように
ﾋﾞﾊﾞ無責任の王国
ネットは利用するんだ利用されてはならん

はなしが戻るけど
すてきな先生でも本人がだるいので
病気がよくなおりません
自分で変わろうとしないと換わらないし
もう生きてるの向いてないｒｙとか

きょうファミレスにめがね男子がいたけど
背も高いけどしゃべり方がどもってて惜しいねと思った
若い人特有の自意識過剰もあいまって惜しいねｻﾞﾈｰﾝ（　´_ゝ`）
ファミレスのお姉さんはきれいな人がいる
細くて目がでっかくて仕事になれてて
ああいう存在感になりたいめんどくせ（　´_ゝ`）

韓国POPsの日本語の歌詞ﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗ
こうばしｗｗｗｗｗｗｗｗ

車だいじょぶそう
それより心広く許されたっぽいほうが安堵
嫌われ不安ﾂﾖｽ

やさしくとか褒められると伸びるタイプだお＾ω＾
がんばれるお

怒られんのｷﾗｲｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
怒られるだけとかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

父親は怒るのが役目と思っていませんかお父さん
父の日ﾏﾘｵのコスプレ送ってやる　（ ´,_ゝ`）

ﾊﾁﾐﾂとｸﾛｰﾊﾞｰまとめて１０巻読んだ
かんどうした
大学生ぐらいのひとたちが脱ニートしていくようなマンガ・・・
竹本くんの自分探しの旅のくだりが今っぽかった
感動したけど自分はそうそう変わらない
本読んで感動しても
本がすてきなのであって自分はなにもかわらない・・・
進まないすすまねーよ
やる気もでねー夏
２３さいぐらいまでは「びょうきとたたかうぞ」とか情熱あったんだけどね
長丁場で途中でくさった
病院通いもｸﾞｯﾀﾘするんだよ
なんでもいことなのに
診察はやはし億劫だ
あ゛ーーーーーーってなりそうになる
はい愚痴愚痴

もうかんどうした
小泉さんネタいまさらｽｷｰ
もう疲れた
つじゃれた
夏太る
冬痩せる
北国仕様です
デブるのにバテて点滴とか打ったり
みにくーい＾＾

きょうの服だってしまむら（ﾟ∀ﾟ）

こうして壊れていくのねんと思った
でもしまむらのどこがわるいの
高い服着たらすてきなの？
もうわからぬあい
YohojiYamamotoは好きだけど高杉
もはやお洋服にアイデンティティを求めるのは・・・・・・
おしゃれになりたいとか
きれいになりたいとか
つかれた
もう放棄
健康を害さなければ良いｼﾞｬﾏｲｶ

刑務所、自殺、精神病院
さてこの３つのいずれかに行き着いてしまう
そういうことがこの世にはあります
よくて廃人
ｼｬﾌﾞはしなくてﾖｶｯﾀ・・・

きょうも３食食べてよく寝るのん
日に当たったし
しゃぼんだまもしたし
風呂に入って清潔にして
またあした

整理前具合悪い
お母さんに気をつけなさいといわれた
それがすぎると
あんまり考えないぼんやりした周期がくる！
ﾈﾑﾈﾑでリラックスしてて
難しいこと考えると眠くなる周期が
そのまえは不眠になったり考えすぎたりになってる

思考がゆっくりふつうになってきた
寝れそうｚｚｚｚｚ

浣腸茶道教室買ったから印税すこしは入るかな

生まれてからお金に困ったことは一回もないかも・・・・
ﾌｸﾐﾐ！
印税とかｼﾗﾈ

過去消したい
ふつうがいい
病後あたりから消したい
お母さんはしらんふりしとけっていう
自分だけしか思い病んでないもんだからってさ
大学いってあそんで対人関係もふつうにこなして
あたりまえに就職してー
そんなんがいい
ここでどうこう言ってたって
いつまでもいわれ続けられるにきまってる
なんでここにいるんだろう
耳痛いことしかきかされないのに
ﾏｿﾞか？
ほんとはｇｄｇｄがすきなんじゃね
病んでんのがすきなんじゃね
そうしていつまでもいつまでもループしてるのがｒｙ

大学行けなくて病気で退院してすごく焦ってたｷｶﾞｽ
教科書みても目がﾁｶﾁｶして
結婚もはやかったんだねってよくいわれる
焦りすぎたみたいだ
スタートちがうからもうｵﾜﾀのかと思ってた
怒ってたし死にたかった
死のうとしたその後大変だな
死ねないと
自分を大事にしなかったというか
自分で自分を大事にするよりひとりがおそろしかった

もう進めません
これから先はもう無理って思う
なにしたらいんだ
なんでここに？？
なんで？？？がおおい
感覚が普通になってきたのかも
よく消えないよ
消えないものだよとはよくいわれることだけど
今までなにはなしても変わらず接してくれた人間に対して
失礼なことしようとしてる気がする

死んだら今までの自分も否定することになる
だから過去がおそろしくても
死んではだめだ
見たらだめだあれとあれとあれ

２ちゃんだったら新でもネタにされてる
自殺した人がネタにされてるの診るとぞっとする

急に発狂してあたらしい名前をもらいにいくサーカスの少年のマンガ
思い出す

私が親とかネットの不特定多数の人にしているように
認めてもらえない自分を
まだまだまだ期待して認められようとまだ居心地の悪い場所に
とどまってるみたいだ
こういう癖なかなかなおらない手合いのような気がするよ

　 　 醴醴醴醴]['.　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 : ｀:ﾞ{[醴醴¶
　 　 層醴醴蠶[l' 　 　 　 　 .､,,..__＿＿＿_、　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿_. ';ﾞ(}醴醴†
　 　 濁醴醴鏖《' 　 　 　 　 'f『ﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟ閂昃'!! 　 　 　 . -忌『『『『門愬ﾀ!i'ﾞ(ｉ層躑
　 　 ..f[醴醴醴』' 　 　 　 _．　 　 　 　 　 ...`:ﾟ'.:　 　 　(Jl}~ﾟ 　 　 　 .'.^'ﾟ(ｌi､.'僧歉
　 　 . ‘體醴醴廴,｡r､':'｀‘｢.... _,ｇg豐齟籬ｇｊlｊl;ilド 　 .:ﾞl:','｡;i,g豐醯踰ｇz.(.(.( i.ｊ|]｢
　 　 . ;ｔqi_ﾟﾟ¶醴†｀　 　 　 } ｉi填閇ﾟﾟﾞﾟﾟﾟﾟﾟ『『摂'''^' . 　 .::､'ﾇ}們ﾟﾞﾟﾟ門門轡埣lﾞ(|遁 　　
　 　 . ﾞ}}' ﾞﾏl'. ¶$. 　 　 　 ｀ .　 . !!!!!!!!!!!''''＾ .. . 　 　 . ｉｌ｡ﾞ(｀ﾞﾞ'ﾟ''''''?ﾍ'''''`｀ ''､ii濬
　 　 ､ !)　.:..ｊg_ﾟ[Ｉｉ;. . 　 　 　 　 　 　 　 　 　_， 　 　 . ｀?)ｊ、 　 　 　 　 . ._,(,(:ｱ　　
　 　 　 ′､(|『゜.'ﾟli' . 　 　 　 丶､.,,__.,.,__＿ｖ!ﾟ｀ .　 　 　 '''?ﾃliuｖ- ..､...､r!iﾟ(.(0i　　　　
　 　 　 　 .,ﾟ''' -. ' 　 　 　 　 　 　 　 .､.;,(ｊＩｊ.....__,._._..,xs,iiu_,..,,Ｉ詬i;｡.､....､... .(iﾞ(Ｉ
　 　 　 　 ｀｀　 　 　 　 　 　 　 　_._,(ii.lＩ}lﾟ(ﾞ'ｦ増嚇ｊg]獅嬲叛lﾟ(}}ＩＩＩD,;';ﾞ;iiＩi;iiﾞ(|
　 　 　 　 　 　 、 　 　 　 　 　 ::.ﾐ浴?ﾟ(. . 　 　 ｀｀'ﾟﾀ'ﾟ''''ﾟ''''.!''.(ｌＩ泪||Ｉ}i.[(ｌ}}Ｉlﾞ(}
　 　 　 　 　 一' . 　 　 　 　 　 :ﾞ(}l}ｼ.､;;､....､,,__.,uu,｡,,,,,gｇggｊ_ｊ,(Ｉ}'ﾟ(勿l.[(','i}ｿＩ.
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 . . 　 ' .(.(.(.()l瘟尸ﾟﾞﾟﾞﾞﾞﾟﾞﾞﾞﾟﾟﾞﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟ層鬱浴)).'';ﾐi.(,(l;ﾐ.
　 　 　 　 　 　 　 . . 　 　 . . ::､.､..:.(,(:､''ﾞﾟ『咐':'･!･ 　 　f負鄂､.:'.(.(>.(,(3iﾞ(}|Ｉ'
　 　 　 　 　 　 　 '､..　 .､:.､'.:､'.'.'.､.(｀' . 　 　 　 : : : : ｰ;;,(,(ｉ','i.(.(.(.(.(ｌＩＩＩＩＩｉＩＩＩlﾟ
　 　 　 　 　 　 　 　 ､...､'.:.'.､.'.､.'.､::､.　 　 　 . ｀'ﾞ(!!i'ill}ﾇミ(iﾞ'''.､::.(.(ｉＩ|}}Ｉ||肝
　 　 　 　 　 　 　 　 .ﾞ'.:.'.:ｉ.(.(.(.(ｉ:.:.､'..　 　 　 　 ｀｀｀｀｀｀｀｀　 .:ﾞ:;,(ｊＩ回回|ｇ.

うーえー
また考えすぎてた
でもわからない
このモヤモヤこのままでいんじゃないんかなあ
２ちゃんねるとかあんま考えない方向で
人間論みたいな
そんなのも自分の脳が心地いい程度に

ｷﾑのAAってどうしてそんなｸｵﾘﾃｲ高いの・・・
小泉さんはｶｸｶｸなのに

ネットは利用するんだ
されてどーするんだ＞＜；

世界の中心でおれは幸せになりたい
昼に生きたいと叫ぶ

人間同士の距離なんて最近ははかりしれないのです
嘘もついたれ
てきとうに生きたれ
人を殺したいとかアル中の叔父がいて病んだとか
聞かないだけでどこにでも起こってること
ただこれはわたしの性質
わたしの人生で精神の冒険だ

ひとりでは生きられないけど
独りでもひとりになっても生きてはいられるだろう
ふつうに寝ておきて食べて衛生に気つかって
亡くすことはこわいのですが
こわがっていてもなにも得られないから
こうなっただけだよ
みんな大丈夫だっていってくれる
しぶといし
生きなければ

こわいと思ったりなくしたくないとか
若いころはなかったなあ
もっと死にたがりだったし
どうでもよかった
私は変わりたい
変化し続けたい
良くも悪くもそれが人間にはいいことなのだ

自分を大事にしなければ
ひとりに耐えなければ
ほんとうにぜんぶなくなっちゃうだろう

生きてるんだか死んでるんだか
はっきりしたい
ほしいのかほしくないのか
素直になるだけでいいのだ
ほしいかほしくないかだけだ
だめだ無理とかじゃなく
卑屈になることでもなく

秒針の音がしない時計があるみたい
それを鬱と不眠の人にプレゼントしたい
でも時計うちにはない
時計なければ秒針の音もするわけないよ
原始人うらやましい
おにく

お母さんも
肉と魚が食べれなかった少女のようだった模様
結婚してからお父さんにひとくちでいいから食べてみろ
ってたべれるようになったみたいだ
これなんだー
これノロケじゃねー
くそったれが
あのお父さんみたいなのがお母さんみたいな
ちゃんとした人と結婚できたのが
自分の境遇に似ていていらっとくる
わたしはお父さんに似ている

あのﾀﾞﾒｵﾔｼﾞですら幸せゲットしたんだから
私だってもっと器用にやれるって・・・
仕事に行く毎朝ため息つく人間でも愛されるんだな
職転々としてたまに無職でパチスロしてても
愛されるんだな
お母さんってもしかして女神
じゃなくて
だれも特別な人間はいないということで糸冬

口実が欲しいのだ
寂しいのだ
何もないのだ
でもそれが適わないなら
愛されることよりも
愛することに没頭しよう

ｼﾞｬﾐﾛｸﾜｲのベストならhightimeがなんかの本にでてｋたから
そのシーンにあっててその曲がすき

眠れない
眠りたくない
依存していたい

２５才まで５ヶ月

体重が一年でﾌﾟﾗﾏｲ１０とかしやがる
３日で４キロ減ったり
わたしはなにでできてるんですか
女　脂肪　膨張
しょうねーんーになーりたいなー
不摂生しても肌荒れしらずな少年に
たまごのなかは決して暗闇じゃない
外界から身をまもってくれるだけじゃない
外界も明るくたまごの内側もまた明るいのだ

おきましたー
ねれましたー
うさのトイレ掃除しなければ

すのこも干さなければ
日のでているｲﾏﾉｳﾁ

うさぎ脱走してた
ﾅｼﾞｮ

ごはんもたべました
ふとんも干しました
ごみは明日です

自転車に空気入れた
最近の空気入れってシンプルになったね
管がなくなった
なんかこういうのп←
これで夕方涼しくなったらコンビﾆに氷かいにいくづら
お茶とかそろそろ麦茶に
スーパー微妙に遠い・・・
軽自動車ぐらいでいいからあって運転できればなー
本屋とかﾎﾑｾﾝあるのにｻ
スーパーは一週間に一回バスでいけばいいかもー
慣れたら自転車
んでも荷台がないわ・・・

あとカレー
カレー食べよう
レトルトのほうが人数少ないと安い件
もろもろローコスト
赤いオレンジのジュースもかってこよう
炭酸飲料ものみたくなったり
飲みすぎか＞＜；
インド人って毎日カレー食べるのかな

旦那さんは法事と仕事で忙しいので実家に戻しました
忙しいとｷﾚやすくなるし
わたしもおちおちミスしてられん・・・
手伝うよ？といってもいまいち実家のことは義妹さんと
やってしまう

両親がいない兄妹のｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝって
すごい件・・・・
メールで言葉すくなに済んでいるようだ・・

ODしたくなってｿﾜｿﾜしても
本来は薬処方されてないのだから
やっぱきついけど忍耐？つけないといけないぽい
生活がかかってたらもっとそんなこと言ってられないかもなあ
病気から復活したら社会復帰と自活したい
嘘・・・ﾀﾞﾙｲｼﾞ・・・
そんな気力まだ湧かぬ・・・
必要性も感じない・・・・
２３〜２４歳のときやったけど過呼吸ひどくなってﾔﾒﾀ・・

友達の車復活したー＞＜
ﾔｯﾀー
おわびに果物とかお菓子とか
なにかかんがえよう

頭痛がしてきた
自分で買いにいかなくては
コンビにと逆方向
間が悪いよ間が
頭痛薬は切らしてはならんのです
今こそこのたるみきったふとももをガソリンに
自転車で買いに池デブ！と自分が自分につっこみが
きびしくなっています
ごはんはまたはるさめとグレープフルーツとかにしようかな
まず頭痛薬ないとね
余力があったらコンビニにいけばいいし
タクシーで町の中心までいって頭痛薬買占めでも別にいいと思う
でもODのおそれがあるからなあ・・・
どうしよどうしよ
眼球のひだりうえが痛いよ
不眠と整理通だよ
ほかにおかねつかうこともないしな・・・
物欲もないし
自転車・・・いこうっかなあ
急いでかえってくるひつようもないなあ
ﾃﾞﾌﾞだし
日焼け止めしようかな
日焼け止め処女
一応あるけど夏は焼けてしまえと
ヒッキーで白いし
主婦が浅ぐろかろうが白かろうがどでもいじゃん
イエロモンキーだし（　´_ゝ`）

すずしくなったらいこう
ﾁｬｰﾘｰで
デパスも多少頭痛にきくらしいし

冬より７キロふえてたよ
それを３日で４キロ減らした
どうにでもなるんだなあ
人間の体
てかわたしの体あっついとこにあるとﾃﾞﾌﾞる
鹿児島に半年いたときもﾃﾞﾌﾞった
東京の木枯しのもとでは５２キロのベスト体重になって
服も着れてヒールも疲れなくて
DIANAの靴ﾐﾀｲﾖｰ＞＜
今、さらに靴もしまむら化がすすんでいます・・・
てゆかつっかけでおｋみたいな☆
サザエさんになってる

このまま老いていくのだー
子供いらぬー
母性本能さんはたまに欲しがるけど
理性さんはﾀﾞﾒ！ｾﾞｯﾀｲ！
と言う
ｱﾝﾊﾞﾗｰﾝｽ
このまえ子供二人連れた夫婦見た
奥さんこぎれいで髪とかうるうるﾂﾔﾂﾔで
旦那さんのほうもこぎれいで
子供も健康な普通の子で
いいなあと思った
いいなあいいなあと思って
しゃぼんだまを買い幼児退行した

はやく妹たち結婚しないかなー＞＜
子供うめうめ
人の子でもいいからさわりたいー
孫ほしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい