くらげばあば◆つぶやきの森の切り株

(つд｀)　　ﾊﾞｱﾁｬﾝ　ｱﾘｶﾞﾄｳ　ﾏﾀ　ｱｿﾋﾞﾆｷﾃﾓｲｲ?

遊びに来てもいいけど多分このスレ埋まったらもう立てられないから２ちゃんも
止めるしネット自体調べモノにしか使わなくなるから、残り少ないこのスレを
ちゃんと心の整理に使いたいから、消えて欲しいなら分かるけど出来たらムダに
埋めないでね。>>897

どこか分からなかった。今朝のあのスレの「エアー」の元ネタはあの人のアンチ
だって分かったけど。何か今日はホント力入らないーー
もうむりやり外行った方がいいかも。倒れそうやけど・・・・。あ、玄関前にある
簡易ベットで寝転んで空見てるか・・・

体調悪かったとは言え２日間寝すぎ。
昨日はでも倒れそうなのに無理やりライブ行って正解だったなあ。
ムコウのわけ分からないスレの流れに巻き込まれずに済んだ。
つくづく私にとってあの恋は前世の事のようになってしまったと云う事に
昨日のスレＲＯＭって分かる。ただそこに詰め込まれている過剰な感情に
呆然とするばかり。特にここ２ヶ月半で随分遠くに来てしまったようだ。
遠くというより別世界、異星。距離のように克服出来る問題じゃなくなって
しまった。感覚がまるで違う。
好きとか嫌いになったとか云う問題じゃない。同じ世界にいる感じがまるでない。
あの人の周りでいろんな感情がうごめいているのさえ不思議。アンチすれとか
ファンスレとか見ても架空のモノに架空のモノたちが架空の感情を動かす遊びを
しているようにしか見えない。
この感覚が異常なのかあの世界が異常なのかも分からない。
ただ今の現実が穏やかで体がしんどくて本来の自分な気がする。
いつまでも誤魔化してハッキリ云う事も出来ないような人々に構っていたくない。

今初めて読み応えがあって前文読みたくなるようなブログを見つけられた。
さすがエッセイスト。これがプロの力か。
生き方がメリハリがあるから内容のある事が書けるんだなあ〜。
行動範囲が狭く交際範囲の狭い生き方ではああいった文章は書けない。
私の文は頭で行動の狭さを補おうとするからセコイんだよね。
生き方そのものを変えないと読まれる文は書けないと改めて痛感。体感。
ここからだって変われる。例え明日が最後の日でも変わりたいと思ったら
遅くはないはず。
今日今からその一歩。

ついに９００を示す黄色い帯が出た。時間は迫って来ている。
絶対に１０００までに自分を動かす。フンギリをつける。克服する。

あのスレでずっと励まされ守られてた気がする。そうして居てくれたのは
心に病気を抱えた人たちだったと思う。私は勝手に敵だと思ってたけど。
あの人たちは私をちゃんと理解して現実の世界へと背中を押しててくれたように
感じる。
現実にお金があったり仕事してたり恵まれた場所にいる人たちの方が
遥かに人の心の価値も苦しみも分からず罪の意識も自覚できず、ただ自分の欲の
為に乱暴に生き、その乱暴さに私は心を失っていたんだ。
狂ってるのはその乱暴な人達なのだ。自分が狂っている事すらも自覚出来ず
罪も分からず正当化するばかり。
心を病んでいた人達は、何が正しくて間違っているか軸足が揺らいでいないからこそ
心を病んでいたんだ。そんな優しい人たちを私は誤解して責めていたんだ。

つまぶき？

へ？つまぶき？？？違うし、薫とか云う人も知らない。こういうのいちいち
応えて言ってもキリないし本当の名前がいつか出ても肯定する気はないから
今後受け付けないよ。
って言うかここまで酷い目に合っても認めない姿勢を貫く私ってお人好しと
人に評されて当たり前。情けない位だ。しかもこんなになって尚誠意を尽くす
意味なんてムコウは理解してなんか居ないだろうに・・・・。
でもとりあえずもう少し回復したら告訴も再検討する気にはなった。
冷静に特に盗聴盗撮の内容を言われたのは、今後の日本の支配層と非支配層の
ありかたに繋がる気がして。ぞっとしたから。
持てる者が持たざる者を奴隷化してるに似ている。欲求のままにどんな願いでも
叶えられていいはずがない。個人に抑制力がないならそれを抑えるべき人が
居なければいけないのに、抑えるべき人がコントロールすら出来ない無能な
いいなりの小人物だから、こんな違法な事がまかり通ったのだろう。
権力を持つ人は人格者であるべきなのに、そうじゃない事が多いのは
「お金」でねじ伏せてしまえる資本主義が台頭してからの事なんだろうな・・・。

人のコピーや演技しか出来ないオリジナリティーのない人が
他人の実生活実体験から出る小さな一歩を嘲笑する馬鹿馬鹿しさ。
そういうのを又ひんやりと見ている私も大差ない。
ネットは早く離れよう。こんなひんやりした感覚は体に染み付かせてはいけない。
市井の人々のほんわかとしたほほえみの中に心を解きほぐし生きよう。
ゆっくり歩いて目的地に辿り着けなくても、その途上の小さな花に気が付けたら
それが心の糧になる。歩いた意義になる。

違うな。うん。違う。同じモノを見ても受け取り方が違う、それだけの事。
コンプレックスをバネにして頑張る人は好きだ。コンプレックスの奴隷になって
人を貶す事で自分を勘違いしようとしている人が理解出来なくて気分悪くなる
それだけの事。そういう人と関わらなければネットも有効にプラスに使える
筈なんだ。
今朝のあのスレでさえ意図を違うモノとして受け取る事は出来るんだ。
私を２ちゃん依存から抜け出させる為に偽悪ぶった、とかね。
少なくともストーカーされる以前の私ならそれ以外の受け取り方を知らなかった
筈なんだ。疑心暗鬼・人間不信はまだ残ってると云う事だな。
早く克服しなければ恥ずかしい限り。自分を立て直す事。たとえ我儘であっても。

私のＩＰ使って二重人格してると言いたいんだろうけど、別にどう思われても
いいや。天知る地知る我知る、だ。
自分が自分の潔白をちゃんと分かってるんだから無問題。
遣り合ってもキリがない。
ただ体調が悪いせいか昨日は今後の真っ白すぎる人生に呆然としてしまって
少し欝になっていたし、さっきはメルボックスで前にメルしてからたった
１ヵ月半しか経ってない事に驚きショックを受けた。その方が問題。
本格的に生き方と云うモノを具体的に計画しなければ何も変わらない。
こんな風に時間すり潰して生きていていいはずがない。生への冒涜だ。死への冒涜だ。

３レスだけムコウに書いた。クラプトンの話で反省点を思い出したから。
＆クラプトン責められてたから擁護。別にファンでもないけど。ちょっと擁護癖が
付いてるかも。リアルでも。
何かちょっとでも会話の雰囲気が悪くなるのが耐えられない。積もり積もって
ＰＴＳＤに繋がる気がして来てあわてて雰囲気和らげようとしてたり。
もうちょっとリラックスした方がいいよね。うん。
周りに気を使わせる事にまでなるといけないしね。

いつも的確で優しいアドバイスくれるコテさんが（別に私に言ってくれてる
わけでもないだろうけど）病気の事言って「それでも頑張って生きてる」とか
「臆病になってる」って指摘してくれたりとかいろいろ本当にありがたい。
ずっと前からそうだけどタイミングがぴったりの言葉で驚くし心に染み入るし
感動する。
私が生まれるまでに母は６〜７人の男の子を流産死産してるらしいし、私自身も
仮死で生まれて９本男性ホルモン心臓に打たれてそれでも蘇生しなくて
お産婆さんがいきなり庭石に叩き落とし続けたら「フニ」とか声出したらしい
けど、もし兄や私がまともに生まれるべき所に生まれてたらどんな兄がいただろうかと
そんな事ばかり考えて年上男性は全部「お兄ちゃん」と呼び、それが原因で
「海ちゃん」と呼ばれる事にもなったんだけど
なんかあのコテさんは、私に兄弟が居たらこんな感じに違いないって
何度も何度も思う事があって不思議。
今日は時間の使い方が分からなくて空っぽな気持ちで昨日からずっと欝になってたら
小説の話してくれたから「そうだ！本読めばいいんだ！」ってなった。
ありがとう、いつも。
ってか本当にお兄ちゃんだとずっと説教されそうだけどなｗ

ＰＴＳＤで睡眠不足のまま起きてしまったから体調悪い。
あの女の人が又いろいろ嫌な感じだから気分まで↓↓
でも影響されて一日潰すの嫌だしここで心に栞はさまないとね。
例え孤独でも心を腐らせては孤独に負けた事になる。腐りたくない。
人をけなしたりおとしめたり罠にはめたり噂をたてて濡れ衣着せて嘲笑するような
そんな事でひと時の安心を得るようなそんな生き方したくない。
自分にまっさらに潔癖にありたい。自分に胸張れる自分のままでありたい。
そうしてそんな生き方の人とは一線を画して染まらずに居たい。
むしろ染められる強さを有するように成長したい。
息子にかつて言った言葉「いい石を投げればいい波が立つ。悪い石を投げれば
悪い波が立つ」いい石を常に心に育てていたい。いい石でありたい。

そうなんだ、私。自分を確認して構築しようとしてばかりいたから
人を否定する言葉ばかり出て来て、それが嫌でしょうがなかったんだ。
思いあがってる部分は余計で凹んで反省して謙虚になりたいんだ。
自分が嫌でしょうがなくて。
それに何か虚無感空虚なモノを埋める物がみつかりそうで見つからなくて、
意地になって戻らないだけではと云う逃げまで出て来て、空白を急いで埋めようと
焦ってる部分が急速に出て来て・・・・分からないんだ・・・どうすればいいのか
苦しい苦しい苦しい・・・・・

もううんざり

盗聴盗撮されていたのは明らか
そしてＮＴＴから与えられたこのメルアドに真実があるのだろう。
むしろこんなに分かり易く出ている辺りに、上からの命令で遣りたくない事を
遣らされている人たちの憤りが含まれていたのかもしれない。
ストーカーが始まった時「もう２年半」とか言ってた。今は３年を越えたか。
それでも目的は達したのだからムコウは満足か。
そんな事しなくても私は始めから近づくつもりもなく消えようとしていたのに。
２ちゃんもムコウは「出て来た」と捕らえたが、全くの逆。
母にも友達にも言うわけにいかなくなって、いろんな苦しみでの狂気をここで
晴らし元気になったら完全に消える手はずでその為のワンクッションとして
誰にも気が付かれない形で吐き出せる場所として利用しようとしてただけ。
被害妄想になって待ち構えて居る人から見たら、あちこちでバラバラに言ってる
事が繋がって意味も分かっただろうが、一般の人から見たら全くの「通り雨」に
しか見えないように私は気をつけて居た。
過剰反応して集団ストーカーなんてしてくるから、それでなくとも不安定だった精神を
あの人への迷惑を考えて無理に責任感を持って、あの狂ったスレの中ストーカーの
被害の中に居たから余計な言動もしてしまった。
って言うかなんだかなあ・・・・・・
もっと強い女であって欲しかったよ。頑張っていると思って私は私に
人生ただ一度の恋を始めもせず時間を経過させ終わらなきゃいけない時間まで
持ち越し、始まっていないモノを終わらせると云うムリな期限を付け
心身かけ命かけてやって来たのに。むなしいよ。
だからと云ってもう戻る気なんかないけどね。
全く興味が持てなくなった。
たった一人の気持ちでも世論まで操作されて行く過程を２ちゃんで見せつけられた
からね。

あの人との恋を明らかにするつもりは全くなかったけど
今回の盗聴盗撮に関しては、この所のいろんな事件をかんがみても
ありえない位の大事件だとは思うよ。
エロ写真数枚送りつけただけで社会的制裁はちゃんとあるんだからね。

私自身は私がやった事に対して何倍もの償いはもう既に済ましたつもり。
それほど酷かった。今もＰＴＳＤは残っているし。
これからもこの沢山の後遺症を抱え苦しみかつ罪悪感は持ち続けていく。
でもいいかげんこの部屋を変えて行こう。
恋をしてからずっと自分に納得出来なくてそのままの心情が形になって
部屋を乱していた。恋をするまではアルコールで消毒しまくってた部屋だったんだ。
潔癖で糞真面目で、でもだからこそ周りの環境や酷い仕打ちの運命に負けずに
自分を貫いて来られた。いじけず、ひがまず。
こんな自分が好きだと今初めて気が付いた。この件を経験してそこに到達出来た。

あの人への配慮からそして尊敬から自分を過小評価していじけなくてもいい。
もう必要以上に息をひそめている精神状態じゃなくてもいい。
勿論世の中にでるつもりもないけど。
私は私の居るこの場所でスックリと胸を張って生きていけばいいのだ。
誰に恥じる事もない自分を自分自身を生きていけばいいのだ。
誰と比べる必要もないのだ。誰に遠慮する事もないのだ。もう関係ないのだから。

実際ここに書く時だけ、あの人と云う言葉が出て来るけど
全く前世の事と云う認識しか実生活ではなかった。もう何週も前から。
あのスレの人たちが引きずって言ってるから２ちゃんに出て来ると思い出すけど。
私が拘っていたのは盗撮とある事だけ。
あの人に関しては「以前はちゃんとした抗議のレスがあったのに、工作員が
出てから　ネタ扱いになってしまって　むしろファン的にはその方が痛手だろうなあ」
と思うだけ。ちゃんとした抗議は耳が痛いけどネタ扱いは興ざめして萎えるんだよね。
でもまあ多分いい仕事してるだろうしあのスレで言われてるのとは違って
幸せにしてるだろうと思う。知らないけど。

さて、私の「周りの人にお金と人を集める能力」は今度は誰に向かうんだろう？
楽しみ。

息子の事は心配いらないだろう
あの子には強い運が付いている。常人じゃない運。
あの子に攻撃を仕掛けるものはその比じゃない衰運を受ける事になる。
普通は本能で分かるから攻撃を仕掛けたりしないのだ。
かてて加えてあの子にはカリスマ性と言って良いほどの人望がある。
私や母はただ信頼して遠くで見守ると云うスタンスでいる方がいいのだ。
個人的情などあの強運の前では足かせにしかならないのだから。
ただ遠くからひたすらに愛する、それだけしか出来ない。
余りに強運すぎて。才能も感性も努力する力も真面目さも人に好かれる性格の
良さも、口出しなんて出来ないレベルあるからね。

あそこの店はやっぱりセンスいいっ！私ってアンテナばっちりだなと自画自賛。
昨日は見るだけじゃなくて思い切って他では売ってないミニ観葉４つと
パイナップルの皮か何か自然素材で出来た鉢カバー買った。
右腕がこんなだから細かい作業は出来なくなったけど、その分大雑把に
いかにも手作りな事が出来る。天然で手抜きだ。
海苔の大きな缶に麻紐を所々結び目作ってボンドで貼り巻きつけていったら
なかなかアフリカーン＆南アジアーンな感じになってfeel so good ！
他のモノもこういう感じでアレンジしていこう。安上がりで楽しいし。

「翼のない天使」見た。
私の側にももしかしたら翼のない天使はいるのかもしれない。
でも今の私にはまだ見えないんだろう。わだかまりが解けないから。
スイッチ切り替えてもその度にＰＴＳＤや後遺症で納得出来ない思いが甦って
しまうから。
ちゃんと目覚めなくてはいけない。自分の催眠を解かなければいけない。
目覚めたつもりで別の眠りの中に移行してただけだったんだろうと思う。
感覚がおかしい。テレビの世界の政治や芸能がどうしても同じ星の事に
思えない。拒絶感が拭えないからか

２ちゃんにカキコむ事自体がタイムスリップ行為のような感覚になって来た。
いつまで経っても説明責任すら果たさない人たち。ループされる言い逃れと
話のすりかえ、お金の使い道を移行させようと云う試行。
いつまでもいつまでも。
あの人たちは責任回避をする為にかえってそのラビリンスに永住する事に
なる。償わないから罪と罰を一生引きずり来世にカルマを残す勢いだ。
私の問題じゃない。もう私には全て過去の事。遠い遠い前世の記憶のように。

感情が少し治って来た。かなりムカついて来た。
あの人の作品はまだ見る気にはなれないけど、いつか見るようになり又ファンに
なれるかもしれないとふと思った。分からないけど。
何だか芸能界の裏の汚さとせこさを見せ付けられ、特に以前からの関係者は
あのスレの狂った印象が被ってしまって笑顔が気持ち悪くてしょうがないから。
感情が戻った分ＰＴＳＤも酷い。体調も緊張が解けるに連れて本来の弱さが
戻って来てしまっている。
着地を見直し修正して気持ちの置き方を再考しなければいけない。
いっそ早めに告訴に踏み切った方がフンギリが付くのかもとも考えてる。

ずっとバチバチ火花出してて危なかっテレビがついに今日かなりの火花と共に
ご臨終あそばした。合掌。ってかかなり凹んだ。でもまあ、ネットストーカー
始まった頃にぽっしゃってたＰＣのビデオ見るソフトがちゃんと復活してて
レンタルしてた分は見れたから良かった。
「同じ月を見ている」怒りや哀しみを絵にぶつけられたらいいのに・・・・
とか考えてしまったりもした。それが出来ればバランスも取れるし、むしろ
絵を描く為の糧に原動力になってると思えばどんな事もやり過ごせるばかりでなく
甘受できるのかもしれないとか・・・・。そうでもないかなあ・・・・？
今日のライブも良かった。テレビが壊れたから２日連続で行く事にしたし、
結果オーライか。

保守

河原にぽっかりと夕顔が一輪咲いていた。柔らかい優しい薄いピンク。
はかなげなのに妙に目立っていた。
せんだんの木には青い実が無数に成っていた。いろんな表情を見せてくれる木だなあ。
あのつきあたりには今年もあの背の高い花が見事の咲いていた。
近所のブーゲンビリアと共に私にとっての夏の風物詩のひとつ。
小川の増水で遊歩道が一部冠水。深さ１センチの沢になっていて音を立てて
歩き渡る時、ＳＩＯＮの「がんばれがんばれ」の雨降り場面の歌詞が浮かんだ。
自分でちゃんと優しい楽しい気分になれる母親で居たい。
右腕の痺れと痛み、今朝のきつめのＰＴＳＤ発作。でも負けたくない。自分の
弱さには。克服する。病院にかかるお金はないからこれから自分で調べて
治していくつもり。あまり自分を追い込まないように気をつけなくてはね。
治る前に発作で逝っちゃってもつまんないし。
とんぼ。黒い４枚の羽はオーガンジーのよう。閉じると不思議に折りたたまれて
一枚になってしまう。呼吸をするように開いたり閉じたりするそのリズムが
幽玄の世界へのいざないか？胴体は細く黒いのがメス？華やかなエメラルド
グリーンとターコイズブルーの玉虫になってるのがオスかと思われた。
体も羽も透き通ってる種類も。透き通ってる存在と云うのは何だか・・・・
仏教とか物理学とか宇宙理論とかいろんな事が頭をよぎった。
世界は面白い。自然は偉大で偉大すぎて・・・このごろいろんな創作意欲に
とり付かれて頭の中で常にデザインを考えているけど、どんな事したって
自然には叶わないなあ。あらがわずガウディの様にインスピレーション受けて
素直に従うのが一番人としての在り方だとか考えたりする。

心身共に最悪だった。一日ＰＣを切ってたけどなかなか回復出来ず
この分だと今は意志の力で健全を保ちあのスレをスルー読みが出来ても
眠りに入ると又今朝のようにＰＴＳＤ発作で眠れなくなりそう。
この所連日なんでかなりキツクなって来た。
ただ真実が知りたい。それだけでＰＴＳＤはかなり治ると思う。
「どこでも自由に見れるんだから知らないと言うのは知ろうと努力してないだけ」と
あのスレでレスしてる人が居たけど、本当にどこを見ていいのか分からないんだ。
私は誰かの履歴を見るようなハッキング技術を持ってないから。
それがどんなにショックな事でもいいから。すでに盗撮の内容でかなりキツイ
忘れられないような事も言われたし、現実でのある人たちの発言でおおよその
見当はついて居るから。
今はあのスレは私を足止めする意図になってるのは分かってるからスルーすべきものと
心に留めるものも読み分けられる。
大事なのは自分が進もうと思ってる自分の生活の方向性をぶれないように
見誤らないようにする事＞私
余計な感情が湧いてくるのを防ぐ事＞私
ネットではなく現実でのコミュニケーションの大事さを認識しておっくうがらずに
考えを言葉に出す事。どうもこのごろ話す前にあきらめてしまってる所があるから。
スタンスを固めると云う事は他ならぬ自分の内面の強さを固める事以外ないのだから
それが一番の基礎部分なんだからしっかり肝に銘じておけ＞私

又も寝不足状態。単純に生活の時間帯を夜型から健全な方向に変えていこう。
これをチャンスとしてとらえよう。タバコも本当に止めるようにしなくては。
リアルではとても人に恵まれていると思う。数は少ないけどとても優しく
純粋な人ばかり。
そういう人たちや巡り合せに見合った自分で居られるように自分を磨き続け
なければいけないなあと思う。
これだけリアルで恵まれているのだから、きっとあのスレの人たちも本当は
優しいツンデレなんだろうと思う。きっとそれぞれに方向性や優先順位が違うから
対立してるように見えるだけなんだろうと考えておこう。(盗撮あったけどorz)
女友達は悪口大会になる事が多いと思い込んで小さい時から男とばかり友達になって来たけど
スルーするって事も割りと慣れて来て、去年までのようにまともに聞きすぎて
負担になっていきなり関係を切ってしまうって事もないように出来そうだし、
悪口でもいって憂さをはらしたい時って云うのは確かにあるんだと云う事も
分かって来たから、「女友達」ちゃんと作りたいって云う気持ちにもなってきた。
話相手を正義の剣で切って捨ててしまいそうになる時、わざと嫌な性格になって
みたり悪ぶって自分をおとして軽蔑の意識を持たない様にする癖も
いいかげん子供っぽいから止めよう。
度量の大きな大人になれば自分は自分らしいまま相手の全てを受け入れられると
はずだ。自分を貶め続けるから付き合いがつらくなってしまうんだ。
人はみな不完全なものと分かっていたつもりだけど分かってなんかいなかったのかも
しれない。自分の器が小さくて。だったら大きな器になればいい。
どうせ極限までニンゲン不信になったついでだ。ここからニンゲンを又信じ
好きになっていくんだから出発点の今ここでその腹をくくってしまえばいいんだ。
うおっし！！がんばるＺＯ！

ただ本当の事は知りたかったな。そうすればＰＴＳＤも軽くなるか治って
その人たちの罪も軽くなるし、私もこんなに広範囲に疑いの目を向けなくて
よくなる。
事情が分かればなぜそうしたかと心情を考えるし理解するように変われるのに。
今までだってどんな事件も体験もいつもそうだったように。
相手を理解するように努める事がいつも自分を楽にさせる方法だったし。
そして事実が分かれば現実を送る上で最低限気をつけなければいけない事も
分かるし、同じ轍を踏む事もなくなるのになあ・・・・・

突然の雨に洗濯物を取り込んで低気圧のおかげでお昼寝２時間近くも出来て
右腕は痛いけど「復活！！」な気分。
目覚める前彼女と彼女の母親の居る家に居た夢を見た。大学ノートに彼女は
その日の犬の飼育日誌とイラストをさっさと書いていて「すごいよね〜」と
私は素直に言えた。「動物いっぱい飼ってて。世話大変でしょ？」と。
あの飼育日誌はきっとあの人が毎日楽しみに見てるんだろうな、って夢の中
思って素直になれてとっても気持ちが楽になった。
自己満足だけど。

昨日ダンナとの電話で歯医者の話をしたらさっそく調べられたらしく
あのスレの前のラストで「痛い時だけ来て後は行かないのは治せなくなる。
放置しててアメリカの子供が死んだ」ってアドバイスされた。
うん、前はちゃんと抜歯する体力もなく医者側から今度にしようと言われる位。
通う体力経済力もなかった。
そんな私にはいろんな動物の面倒を見るなんてものスゴイ負担。凄いなあと思う。
小さい時から弱かったからいろんな事をあきらめる事だけが旨くなって来ていた。
母のお仕着せもあったのはやっと分かった。これからはちゃんと自分の限界に
挑戦しつつ少しでも世界を拡げて行きたい。
さっきあのスレで新潟の避難所のＡＡ見た時、マッサージが出来るようになったら
ボランティアとして役に立てるんじゃないかと思った。
人一倍手に力は入らなくて握力は小学校低学年の女の子並みなんだけどね。
でもツボがちゃんと分かってたら、って。ダンナにもやってあげたいし。
私は「話を聞いてくれそうな顔」してるみたいだし初対面の人によく深い相談されて
きたし、ダンナにも「一種の才能だよ」とか「そういう使命がきっとあるんだよ」って
言われてたし。体力つけて人の役に立ちたい。
一人で居るほうが楽だけど、もうそういう「自分の気持ちのままに生きる」だけ
って言うのは終わりにしたい。
それに人の役に立てる所がきっと「自分の居場所」でそれが増えていく所に
「生きがい」があるんだろうと思うし、そういうの増えてしまえば「一人が楽」
って気持ちなんか吹き飛んでしまうのかもしれないなあ、うん。

ネットは一旦やると浦島太郎かと云う時間の経過をしてしまう。
今頭の中にあるいろんな物を実際作るにはそれぞれにそれなりの学習が必要で
こんな時間の使い方してる場合じゃないのは当たり前田のクラッカー（なぜか
急にこんな言葉使いたくなる気分、深夜ハイか？）
とりあえず紙すきと陶芸とステンドグラスと染織とか学ばなければ始まらないもの
目白押し。しかもお金ないから自学自習。それぞれに深みがあってどれか一つだけ
でも一生のライフワーク相当のものばかり。
万葉集中心に古典や書道も然り。それなのにこんな生活して居て自分を
誤魔化そうとしているのは多大な課題の前に怖気づいているからか？
ボランティアも出来るようになりたいし・・・・何生分の課題やねん、と。
しかもあと何年あるというのか。
いままでさぼって生きて来たつけが回った感じ。あああ本当に時間の使い方
生き方間違ってたーーーーー！！後悔をこれ以上重ねる行動にならないように
つつしまねば！！

通帳がいくら探してもない〜〜〜
ダンナごめんなさいーーー
ついでに言えば昨日おととい２日続きでお給料日前なのに又鉢植え買って
しまいますたーーーっ！ええええええーーーんごめんなさいーーーー
でも何かね「愛していい対象」が増えて行くって感じでスゴイ嬉しかったりして。
今朝は発作で目覚めたけど２度寝出来たしよく晴れていかにも「青空！」って
青空だったしいい風吹いてて洗濯物がよく乾いて気持ち良かった〜。
それにしても通帳どうしたんだろ・・・・。今年は何回も閉めたはずの鍵が
開いてておかしかったし・・・・。もうやっぱりさ・・・・・。

ムコウのずっと疑問であった事はちょっと釣ってみたら確認出来た。
これでリアルの方とも符号する。
これ以上事実を要求してもどういい逃れるストーリーを作ってるかも
予測出来る。そして「子宮で考えた事」ってのは私にはほんの少しも届かないのだ。
心が１ミリも動かないのだ。発想が「卑屈な女」過ぎて。
おそらくあのスレで私をちゃんと理解できて居たのは一人しかなく、私を癒す事も
私を本当に傷付ける事が出来るのもその人だけだったと思う。
その人との出会いを運命に感謝し、これ以上傷付けたくないと思う。
恋愛感情とかではなく。
だから敵の思うままに、その人の勧め通りに居ようと思う。
なにより今私がそうする事を望んでいるから。
当分は安らかに平和に居たい。自分を確立していたい。
って言うかもう何もかも手遅れだしそれ以外ないと思うしね。

もうだめかもしれない
分裂が始まって行くだろう。後何日後何時間後何分もつのか・・・・

いろんな事が一気に崩壊を始めた。
整理して考えよう。落ち着いて理論的に感情を抑えて考えよう。
そうしないと過ごした時間の長さに圧倒されて発作的に自殺してしまうだろう。

まずあのスレで言う神とか手の平返した権力者って誰だ？？？？

体調は悪いけど何か踏み出せそうな気分。
ムコウで「入れちゃおうかな」とか云われた。ウイルス？まあなんでもいいや。
もう疑いたくない。何も。疑わない強さを今この瞬間から取り戻そうと思う。
自分が世の中に悪意を持ってなければ世の中もそう悪くないとしんじて居られた
あの日まで時間をまき戻す。自分をまき戻す。

若い時にすら持ってなかった無鉄砲さが今の自分には芽生えた。
やりたい事があっても「そのうちやりたいな」ってあきらめて夢にしてた
事も、今は片っ端からやろうと思える。お金がないって理由であきらめて
いたからその状況は今も変わりはないけど、でもそれならその状況の範囲で
少しでもやっていければいいと思える。
お金がないを理由にしてた自分はある意味「人のせい」にしてたんだと思ったりもする。
限定の中で最大限の力を出せるように自分の背中を押すべき＞私
人の応援ばっかりして来た人生だったけど自分にエールをおくってみよう。
これからは。わがままになる。

今日あのスレで集団ストーカーがまるで自分らが被害者みたいな事言ってたから
９３５に書いた「入れちゃおかな」の時間以降を検索したら、なんと
４５００以上の写真やらなんか分からんドキュメントみたいなのやらアイコン？が
勝手に別アカウントに入れられていた。
バカバカしい。
最初に言ってた「罪を着せる」「無実の罪でいきなりつかまったら驚くだろう」
ってやつね。でも「罪」と云うのは法律上の問題ではない。
少なくとも私は私の潔白を知っている。
天知る地知る我知る、これ何度も使った言葉なのにまだ分からないのか？

そして法律上の問題じゃないからこそ私はあの恋をファンと変わらない立場を
貫きながら自分を責め律していたのだ。一度も逢う事もなくコンサートすら
我慢してファンレターの回数も他の人より少ないくらいで。

出来れば今日中に全て書きたい事を書いて頭の中を整理したいがさるが出るかも
しれないなあ・・・・。

　　天使はないている
　　天使はきみのそばでないている
　　きみがひとりぼっちでさみしいときに

　　天使はみまもっている
　　天使はきみのそばでみまもっている
　　きみがゆく　
　　人生というながい旅の道すがら
　
　　あたたかい春の日は
　　草の竪琴を奏でながら
　
　　陽射しの強い暑い夏は
　　流れる汗をわかちあい

　　実りの秋は恵みの感謝をともに祈り

　　凍える冬は
　　やがて花咲くすみれのうたを
　　ささやきながら

　　天使はほほえんでいる
　　天使はきみのそばでほほえんでいる
　　きみが心からしあわせを感じるとき
　　きみがひかりの道をあるくとき

　　天使は抱きしめている
　　天使はきみを抱きしめている
　　きみが暗い闇の世界に
　　迷い込んでしまったとき

　　きみの進む道が行く先あてどもなく
　　深くけわしいとき

　　きみの乗る小舟が
　　荒らしの海に飲まれそうなとき

　　天使はみつめている　　
　　天使はきみをみつめている　
　　そして大きな涙をこぼしている
　　きみの苦しみを、きみと同じだけの
　　思いでうけとめながら
　　きみが一人で乗り越えなければいけない
　　人生のさまざまな試練を
　　なすすべもなくみまもらなければならない
　　身のちぎれるような悲しみから

　　天使はまっている　
　　天使はきみをまっている
　　ながいながい旅の終わりに
　　きみがのぼる
　　天国につづく階段のうえで

　　　そこできみははじめて気がつくだろう
　　　この世に生まれてきたときからずっと忘れていた
　　　天使の姿をしたもう一人の自分が
　　　いつもきみをみつめていたことを

written by 小澤　摩純
thank you for your kindness

昨日はもう一冊やはり天恵の様に出会った。
「チーズはどこに行った？」ってタイトルだったかなあ？？
思えば私は「こんな所で何をしているんだ？」と何度も何度も自分の
愚かさを嘆いていた。
それでもまだ「なぜ私がこんな目にあったんだ？？？」とわめいて混乱していた。
あの話の中の頑固者の様に。そっくりだった。取り乱して自分の不幸を
誰のせいかと・・・いつまでもいつまでも、どんどん消耗するばかりで
何一つ変わりはないと分かりきっているのに
たった一人で知らない道に踏み出すのを怖がって固執していた。
一度ならず離れたのに「一人で止めていいのか？」などと戻ってみたり
誘ってみたり・・・・。結局一人が不安だっただけかもしれないではないか。
そしてやはり「恐怖心がなかったら、どうする？」と自問自答。
そうあそこは私にとってチーズステーションＣだった。
そこには腐ったチーズしかない。私がそうであるように「誰のせいでこんなに
不幸なの？私」って言葉ばかり。そんな狂乱を楽しむむなしい人たち。
そしてそんな状況を心痛め厳しく「出て行くように」と促す人。
私が出ないと絶対変わる事のない閉鎖した空間。もはや腐敗臭すら立ち込めてきていた。
風穴を開けられるのは私だけ。そしたらあそこは健全に戻れるのだろう。
或いは他に歩き出せる人もいるのかもしれない。いや、居るだろう。

もうすでに私は気付いている
リアルの社会で動ける喜び
大切にしたい人々
興味を持って取り組みたい事

この先不幸な出来事があっても
その時にまだチーズステーションＣに居たくない
ちゃんと感情を治してちゃんと感じ取りたいから
リアルの世界でその状況を受け止めたい

そしてその時後悔しないようにリアルの状況をしっかり把握して生きるんだ。
どんな状況にも対応できる柔軟な心と知恵を用意しておくのだ。

ここに書こうと思ってた童話は書かない事にする。
感情が壊れたままの今の状況でテクニックだけで作品を完結したくない。

てすと

森の奥の切り株にばあばはどっこいしょと腰をおろし
小さくつぶやいて行くのです・・・・。

勝手に書くなｗ