私も離婚を迫られてます

私も離婚を迫られてます。
「離婚を迫られてます」の1さんを見て仰天しました。
妻かと思いましたが、違いました。DV、悲劇のヒロインが
そっくり。私の場合、比較的温厚な性格なのですが
その分ストレスをため易いのです。その為、鬱となり通院していました。
ストレスの原因は会社と妻。自由きままな妻。身を削り節約する私は
ある日の休日、SSRIと酒を呑んでおりました。
その時は自殺を決意しておりました。「やってられない」
そんな折　妻と子供に軽くからかわれ私はキレました。
DVは「言葉の暴力」です。これに怯えた妻は鬱になり拒食症に
なりました。一ヶ月後。ガリガリに痩せた妻に
「離れて暮らして下さい」と言われました。
このままでは妻は本当に「死ぬかも」と思い、私は家をでました。

でも、私はなんとか昔の幸せな家庭を取り戻したい。こう　思っています。

牛丼

SSRIって何ですか？

いまいち状態がわからない。
まず鬱で通院してたのはあなたなんだね？
そして、薬と酒を飲んでるときに自殺の意思表明をしたときに
妻と子にからかわれたんだね？
そしてあなたが切れて…。
そしてその言葉におびえた妻が今度は鬱になり、
拒食症も併発して１ヶ月たったと。
そして離婚したいと妻から言われたと…。
で、あなたは今、家を出て別居中。

でも前のように幸せで仲良くなりたいということでいいのかな。

>>３
ＳＳＲＩとは、鬱の薬のこと。くわしくは↓
http://www.ssri.net/ssri.html

セレクテッド　セロトニン　リス？？忘れましたが　抗鬱剤です。
鬱病患者に使います。

>>4
さん。その通りです。

鬱の薬と酒、一緒に飲むのはマズイじゃないの。

奥さんの鬱と拒食症に対してはどうなの。
奥さんは病院に通ってるの。

1ヶ月の拒食症とのことだけど実際は何キロの人が
何キロ痩せたのか。
拒食症じゃなくて、ただ鬱で気力がなくて食欲が無いだけの
可能性もある。
拒食症なら潜在意識に人依存など心の問題が
隠れてる場合もあるから…。

そして言葉の暴力といってるが、
どういう言葉をどういう勢いで言ったのか
現実がわからないから何ともいえないが。
たしかに言葉の暴力の定義からすると
本人がそう思って怯えたらそれはもう暴力みたいな
意見もあるけど…。

差し支えない程度なら教えてください。

あと元の幸せな生活に戻りたいと書いてるがそれは自由きままな
奥さんの前に状態のことなのだろうか。それともあなたが鬱で通院してるが
奥さんの鬱と食欲不振が無い時代のことなのだろうか。

当時はもう「ヤケクソ」でした。

体重は見た目で10kgは痩せていました。一日にコーヒーを数杯とか。
ご飯を一口とかでした。

言葉は
彼女の人格否定、誹謗中傷、罵詈雑言の数々プラス
彼女の母親と妹の否定です。
子供達の前でわめきちらしました。

しいて言えば　自由気ままな彼女です。

私は普通のサラリーマンですが
残業が多く明日からはこの時間に
出れるか不明です。スレを立てておいてすみません。先ほど
叩かれている人を見たので。

念のため、トリップつけておいたほうがいいよ。

うーん、根本的に自分たち夫婦の不満に対する
コミュニケーションがとれてるんだろうか？
あなたの妻に対する不満、そして妻があなたに対する不満。
自由きままな妻に対して、あなたがきちんと不満を言えたか、
そしてそれを改善できない場合は、妻を受け入れられたか。
そして妻も自由きままなことを認めたか。認めず否認したか。
そしてそれは治るものなのか治らないものなのか。
自由きままな部分がわからないな。
相談無しに何か買い物してしまうのか、
それとも連絡無しに外泊とかしてしまうとか、
自分のやめてくれと言ったことをやり続けるのか。

奥さんは普段温厚なあなたが急にキレたから
かなりビックリしてしまったんだろうとは思う。
そして自分で認めなくてはならない部分を
一度にいっぱい突きつけられたから自己嫌悪に
陥ったんじゃないかと。
もし自己嫌悪に陥って体調を崩したんなら
夫婦生活改善の第一歩かと思うんだけどね。
本人も少しづつ認め始めてる。

そしてあなたはちゃんと妻にたいする不満をぶちまけたことを
本人に謝罪したのかな？
謝罪したなら、こんどはその不満の部分をふたりでどうしたらいいか
改善していくように話し合いは出来ないのか。

>トリップつけておいたほうがいいよ。
すみません。この場合のトリップとは何をさすのでしょうか？


>コミュニケーションがとれてるんだろうか？
とれていませんでした。いわゆる仮面夫婦です。

>あなたの妻に対する不満、
我慢でした。
>そして妻があなたに対する不満。
聞いていたつもりです。

>自由きままな妻に対して、あなたがきちんと不満を言えたか、
>そしてそれを改善できない場合は、妻を受け入れられたか。
無理をしていたと今は思います。

>そして妻も自由きままなことを認めたか。認めず否認したか。
金銭がからむと認められなくなりました。

>そしてそれは治るものなのか治らないものなのか。
直らないと思います。

>自由きままな部分がわからないな。
ここは自分でも曖昧な部分はあります。
11さんに言われ今気が付きました。

>相談無しに何か買い物してしまうのか、
ありました。私が一円でも惜しんでいるのに
履きもしない高級なものをいくつも。
但し、これは妻がパートで稼いだお金です。

>それとも連絡無しに外泊とかしてしまうとか、
外泊はないです。

>自分のやめてくれと言ったことをやり続けるのか。
今思えば、もっとわかりやすいように言うべきでした。

>奥さんは普段温厚なあなたが急にキレたから
>かなりビックリしてしまったんだろうとは思う。
だと思います。

>そして自分で認めなくてはならない部分を
>一度にいっぱい突きつけられたから自己嫌悪に
>陥ったんじゃないかと。
>もし自己嫌悪に陥って体調を崩したんなら
>夫婦生活改善の第一歩かと思うんだけどね。
あ、はぃ。

>本人も少しづつ認め始めてる。
の、ですか？


>そしてあなたはちゃんと妻にたいする不満をぶちまけたことを
>本人に謝罪したのかな？
直後にはしませんでした。

その後、離婚と別居を言い渡されて
2日にわたり何度か土下座をしました。
ここに気の強い妹が参戦してきました。

>謝罪したなら、こんどはその不満の部分をふたりでどうしたらいいか
>改善していくように話し合いは出来ないのか。
妹が参戦した事で形勢はいっきに変わりました。

言葉は優しくとも　言っている内容は
「お前がやった、出てゆけ、さもなくば金を出せ」と言う内容のものでした。

二人の会話はありません。
ある意味、彼女はマザコンでありシス（妹）コン？なのです。

11さん
私は婚前　彼女には自由きままを求めつつ
子供ができてからは現実的な物を求めていた様に思います。

でも、人はそう変われない訳で　ここにギャップが生まれ
ヒビが入って入ったのかな？と今　初めて気が付きました。

あら？長文さん、ここにも出張してたの？

>>12
トリップとは、今あなたが名前欄に「604」とうってるあとに
「＃」と「何か好きな英数字」と入力すると、
適当な記号に変換されて表示されます。
本人だと限定するための暗証番号みたいなもので。
誰かなりすましが現れたり、自作自演だと疑われたりして
スレが荒れるかもしれないのを防ぐためです。

トリップのつけかた・テストはここを参照のこと。
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/qa/1169921548/

夫婦の問題なんだから、妹が出てくるのは良くないね。
小姑問題になっちまう。
嫁さんが助けを求めて妹を参戦させたんなら
604も誰か助けを求めて力になる人を参戦させるならわかる。
２対１じゃ分が悪すぎ。

ありがとうございます。>>11　さん
>>19
さん。今では向こうの母親ま出てきて　大騒ぎです。
3対1で戦ってます。ました。でも、傷つけ合うだけで何も生まない。
子供達が犠牲になるだけなんですね。
子供達は3人に囲まれて　ほぼ洗脳されてます。
本当はこれを救いたいのです。
私が出たマンションの穴を義理母が生めてしまいました。占拠です。
まだ20年以上ローンがあるのですが。

>>12-16
細かく返答ありがとう。あとでこの部分についてはレスしますね。

>>20
母親まで出てきたんですか。かなりまずいですね。
ローンの名義、つまりその建物の名義は誰ですか？
あなたなら、あなたが権利を主張できると思いますよ。
義母が占拠してる状態なら不法侵入、不法占拠というか。

義母と義妹を介在させないで嫁さんと自分とふたりきりで
まずは話し合いをしないとならない。
たぶん今は水掛け論になってるんじゃないでしょうか。
向こうは自分に都合がいい部分だけ切り取ってあなたを責めてたり、
トータル的に考えたらあなたのほうが悪い、とか。
それならそっちもこういうことしたじゃないか！といえば、
あなただってこういうことしたでしょ、と言う感じですぐ返される。

ひとつひとつバラバラに切り離して解決していかないと
話し合いしていてもラチがあかないと思う。
そして部外者である、義母義妹は話し合っても、
嫁さんの味方するだけだから。
あなたが非を認めて自分たちの思いどおりになることだけしか
求めてない状態に陥りがちでしょうね。娘・姉かわいさに。
でもあなたが求めてるのはお互いに痛みが伴うけど
悪い部分はお互い改善するなど歩み寄って以前のように
仲がいい夫婦に戻りたいと…。
向こうは、歩みよるどころか、悪い部分なんてないから
非を認める以前の問題だ、とにかくあなただけが一方的に悪い！
…とまあこんな状態になってるのではないでしょうか。
推測だけど。

家庭板か既婚男性板のほうがいいんじゃない？

安心して義実家の悩みを相談できるスレ（家庭板）
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1168134430/

逃げられ寸前男たちの駆け込み寺（既婚男性板）
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1166318690/

あ〜〜〜や〜〜や〜〜
全くもってその通りでございます。
寸分の狂いもありません。
涙がにじみます。

更に悪い事に、事が起きる前、義理母がローンの半分を返済してしまったんです。

今は、一部を銀行に、一部を義理母に、名義は私と妻の半々です。
予測されていたのかもと疑いたくなります。

問題は洗脳され続ける子供達です。
学費もこのままだとでません。

子供達には明確なビジョンがあり　これに向かっています。

>>22さん　見てみます。ありがとうございます。

>義母と義妹を介在させないで嫁さんと自分とふたりきりで
>まずは話し合いをしないとならない。
ところがマザコン・シスコンの彼女は
貴方が怖くて言いたい事言えないから同席させます　　と。
ならば　私はその席にはつけません　　と。
>たぶん今は水掛け論になってるんじゃないでしょうか。
全くその通りです。

>娘・姉かわいさに。
この為に私の子供達を利用し続ける　この行為を
一刻も早く食止めるのが私の義務と思っております。

>>゜23
ローンの半分を義母が立て替えたってことかな。
そしてローン代を銀行と義母と半分半分支払いをしてると。
となると、カタチの上では借金みたいになってるのかな。
そうなってるんなら、借用書とかあるのかな。
あと、その返済については義母が申し出たのか
こっちからかしてと頼んだものなのか…。
それによっても立場の強さが変わるかもね。
それでも名義は半分自分もあるんだから
その物件に住む法的な権利は義母には無いと思う。
詳しくないからここらへんは法律板で相談してみて。

そしてローンを返してるお金を実際に稼いで支払いしてる人は誰なのかな。
ローンの名義は…。
それによっても、法的な権利だけでなく義母が主張するような
精神的な権利もあなたは1/2か1/4は住む権利があると主張できるのでは。
実際あなたがすべてのローン名義ですべて支払いしてるなら1/2、
奥さんも半分払っていてローン名義も半分なら、1/4…。
まあ、よくわからないけどたぶん義母さんは半分自分がすでに払ったから
娘の部分はすっとばして、夫の部分の半分は私が払ったのよ！とかでも
言ってるんでしょうね。
（本当は娘の部分半分も払ったことになってるんだろうが）

>>23
子供達の明確なビジョンとは何？
私学とか？将来の職業か何か？

就職したい職業です。
このためには資格が必要でその為には
それなりに学問に専念しなければならないこと
そこで、今やるべき事は何かを把握しています。

>>12
じゃあすでにすれ違いが起きてた可能性は高いね。
聞いてたつもりでも向こうは不満だったかもしれない。
それで実家の人たちに奥さんが愚痴愚痴言ってて
自分の娘・姉が旦那さんに虐げられてるとか勘違いしてるかも…。
でもあなたはあなたで、自分も我慢してきた部分もあるから
そこが報われなくて気分が良くないよね。

>>13
奥さんも働いてるんだよね。
自分の金で買い物してるんだから何が悪い、という意識なんだろか。
家計費をどういう形態にしてるのかにもよる。
ふたり働いてるのをすべてひとつにまとめて
それぞれお小遣い、という形にするか、
あくまでも夫が主で、妻の収入は補助なんだから
基本的な生活費は夫の部分でまわしていって、
妻は贅沢な部分をでまわしていく、とか。
補助の部分をあてにする夫なんて甲斐性が無い、
よその夫は夫だけで生活費をなんとかしてる、
だから私は自分が稼いだ金なんだから自分で使う権利がある、
…とか言ってるとかね。
となると、意識が根本的に違うから改善していくのは困難そう。

または買い物依存ってこと無いかな？
実家の人たちがいないと言いたいことも言えないなら
何かメンタル面の問題、無いんだろうか…。

>>28
で、子供をその職業につかせることにたいして奥さんは何と言ってる？
そして、それは子供本人もつきたい職業なのか。
母親が賛成してるならお金を自分も倹約するとか考えるかもしれないけど。
もしかして反対してるんじゃないだろか。

>じゃあすでにすれ違いが起きてた可能性は高いね。
それも今朝気づいたのです。今までお互いに一言多くて一言足りない。

>自分の金で買い物してるんだから何が悪い、という意識なんだろか。
だと思います。

>基本的な生活費は夫の部分でまわしていって、
ですね
>だから私は自分が稼いだ金なんだから自分で使う権利がある、
だと思います。
>となると、意識が根本的に違うから改善していくのは困難そう。
とも思い始めています。
>または買い物依存ってこと無いかな？
ともうけとれますが、
>実家の人たちがいないと言いたいことも言えないなら
>何かメンタル面の問題、無いんだろうか…。
これも　そうかな？と思う反面
私が、義妹に内容は「出てゆけ、さもなくば金を出せ」と言われた時
「負け」を認めた瞬間、妻の小さなガッツポーズ　妹に目で「よせ！」と言われて
慌てた姿を私は忘れない。のです。拒食症も演技か？とも思ってしまうのです。

亭主元気で留守がいい

これも何度か聞きました

>で、子供をその職業につかせることにたいして奥さんは何と言ってる？
大いに賛成だと。その為には貴方　援助して当然でしょ？と

>母親が賛成してるならお金を自分も倹約するとか考えるかもしれないけど。
全然考えておりませんでした。今も私の財布をあてにしています。

先ずは彼女は「自分」が優先なので　今は自分の老後の資金を貯めているとの事です。

残念だけど修復は限りなく難しいと思う。
金銭的な価値感が正反対な夫婦は
好きの度合いが大きい方が引かなければうまくいかないよね。

すいません。明日からは残業で遅く
（この時間）に参ります。

>となると、カタチの上では借金みたいになってるのかな。
そうです。サラリーマンが20年以上かかるそれです
>そうなってるんなら、借用書とかあるのかな。
ありません。が、請求されます。

>こっちからかしてと頼んだものなのか…。
していません。ご好意です。

>そしてローンを返してるお金を実際に稼いで支払いしてる人は誰なのかな。
>ローンの名義は…。
両者　私です。
でも、別居先に来た子供達を私の家へ送った際、トイレも借りられません。
1秒たりとも部屋へは入れません。
「恐怖が蘇る」が理由　だと今週聞きました。

席を外してました。いろいろ返答どうも。
えと、それ誰か専門家や詳しい人に入れ知恵やられてる
可能性高いかも。

まず、あなたはどんなことがあっても邪魔者扱いされても家に戻ること。
別居している事実があると、それを理由に離婚が成立してしまう可能性がある。
そして言葉のＤＶだと言ってるところも、離婚を有利に進めるため、
そして拒食症とか鬱とか、それを理由に診断書をとったとか、
何か策略的なことをしでかしてる可能性があるような気がするな。

トイレも借りられない状態なんてすごくおかしい。
とにかく無理やり入って戻りなね。
「ここは俺の家なんだから、俺が住む権利がある」と。
恐怖がよみがえると言われてもね。
でも向こうに出て行けとも言ってはいけないよ。

そのガッツポーズがすごく気になる。
とにかくお金のことも認めちゃダメだよ。
…ていうか、何のことでお金を請求されてんの。
ＤＶ被害者ということで…？
口だけの場合、立証が難しいよ。
実際に殴ったとかひっぱたいた蹴ったとか肉体的な
暴力は無いんでしょ。

>>14-15
奥さんが離婚したい理由は何なんだ？
言葉のＤＶの恐怖心のＰＴＳＤとか？
そして本人に土下座して謝罪したんだよね。
それでも許してもらえてないわけで。

母や妹にそそのかされて離婚したがってるのか
その言葉に対して怯えてるから離婚したいのか。

不思議に思ってしまうのは、言葉のＤＶというのが
何回も何回もあったんじゃないんでしょ？
今、聞いた感じだと、うつの薬と酒のんだあの日だけ。
それとも何回もあって、本人が精神的に参るまで
やり続けたのだろうか。
たった一回で恐怖心を感じて離婚したい別居したい、と
いうのはあまりにも不自然な気がするんだよね。

なんか母も妹も姉をかばう過保護な人っぽいから
家の中の力関係もそうなってるような気がする。
実は、奥さんには他のことで積もり積もったものがあって
それを常々、自分の身内に愚痴っていて、
それで離婚したほうがいいんじゃない？と向こうが勧めてて…。
アドバイスされてるうちに、みんながそういうんならと
奥さんもすっかりその気になっていて。
そして言葉のＤＶが起きたので、これ幸いと妹がしゃしゃり出てきて
それをネタに一気に離婚に持ち込もう！という魂胆なのでは。

そうなら離婚したい原因はその言葉のＤＶではなくて
今までの積み重ねた「何か」にあるんじゃなかろうか。
それが「何か」がわからないと仲直りが難しそう。

離婚したら子供は誰が育てると話が出てるのだろうか。
一般的に考えたら母親な気がするんだけど、
そうなると経済的に厳しくなるし働いていても
育てるのが大変だから離婚を思いとどまる可能性が高いんだが…。

>>31
で、金銭的な考え方も根本的にすれ違ってたんだね。
仲直りして関係修復するならそこらへんもよく話し合って
どっちのパターンにするかお互い方向性を決めないと。
それと、負けを認めるというか不合理だと自分が納得しないなら
向こうの要求どおり従ったらダメだよ。
お金も別居もどっちも向こうに都合がいいことじゃないの。

>>32
家計費の捻出の考え方がすれ違ってるならその考えも仕方ないね。
でもお互いまず財布をひとつにして、となると果たして賛成するのか。
その分、今までのように贅沢できなくなるわけだしね。

自分の老後の資金？ふたりの老後の資金、と表現するもんなんじゃないかな。
…一般的には。どうして自分だけ、なんだろう…。
将来熟年離婚するつもりでいるならそれなら隠すはず。
ものすごく年の離れた夫婦で奥さんが若いなら
夫が先立ったあとが長いということで別だけど。

>>36
頼んでもないのに貸してくれたんなら、法的な権利が
向こうにないので、こっちも強気に出れるね。
これから借用書を書けと言われてもあなたが借してと
言ってないから書かなくていいよ。書いたら書いたでそれをネタに
また色々してくるかもしれない。

何にせよ１さん（604）さん頑張れ！

1ヶ月で10キロ痩せて拒食症という診断名はつかないとｵﾓ。
それ、医者に言ってなくて素人判断で勝手に言ってるだけなんじゃないの？
拒食症なら10キロも痩せたら自信たっぷり明朗快活になるんじゃないのかな。

拒食症はもっと深い問題が潜んでる。
何かショックをうけたのがキッカケということはあんまり無いはず。
あるとしたら、好きな人にデブ！と罵倒されたのがショックで
ダイエットしようとしてそのあまりに拒食症に陥るとかならあるかも。

拒食症になるような人の心理は、自分に自信が無くて、
デブだから嫌われるとか自分で思い込んでいて。
そしてダイエット成功してもまだ太ってると思い込んで。
痩せすぎにまわりが見えても、まだまだ太ってる…と思って続けてしまう。
食べられないんじゃなくて、自ら食べようとしない。
そのうち食べないのが平気になってしまう。
そして痩せてる自分は美しい、ということで活力が出てきて
エネルギッシュに行動して、友達が増えたり彼氏が出来たりと
人生成功してるような感じになって…。
痩せて体力が低下してるはずなのに精神的に満たされてるから
やたら活発で自信に満ち溢れて社交的になる。
痩せてる間は、明るい人間で。そしてダイエット失敗して
リバウンドなどで太ってきたらまたオドオドした自分になってしまって
自然と人が離れていったり自分も遠慮がちになって
人間関係がうまくいかなくなったり…。
太って醜くなったせいで人に嫌われるんだと勘違いして…。
そしてまた食べない、というのを繰り返してしまう。

太ってる悩みがなくても精神的な悩みが最初で食欲不振になっても
必ず根底には自分に自信が無い、というのが潜んでいる。
だからそのうち体重が落ちてくるのが嬉しくなってきて
食べられるようになっても自ら食べないことが始まってしまう。
そして拒食症はすぐに過食、そして過食嘔吐へと転換しやすい。

でも買い物依存があるような気がするから、なんかあるのかな。
買い物も似たようなもので、自分に自信がなくて
買い物してるうちはお客様気分で心理的報酬を店の人から
得られるので、その時は自分が偉くなったような万能感を感じる。
なのでモノが欲しいんじゃなんて心理的報酬が欲しくて
買い物し続けてしまう。だから買ったものはロクに使わないで
しまいこんでしまう。そのうち開封もしないで置きっぱなしなものが
どんどん増えていくことになる…。

とにかく亭主元気で留守がいい、なんて金づる扱いするような言動を
平気でできる人って何なのよ。
奥さんがあなたのことが怖くて話し合いが出来ないから妹が同席…？
自分だと口がうまくないから妹が出張ってきてるだけじゃないのか？
そんなに怖がってるなら、ＰＴＳＤとかで医者に通ってるのかな。
通ってないのに拒食症とか鬱だとか恐怖心で話が出来ないとか
メンヘラぶってるのがすごーく不自然。
そして、そのマンションにいるのも不自然。
あなたと会うだけで怖くなるなら、あなたとトラブッった場所だって
怖くなるんじゃないのかな。
誰かが同席したって怖くて会いたくないはずだよ。
あなたも鬱で通院してるなら、奥さんが本当に鬱状態なのか
わかるんじゃないのかな。
うーん。向こうの目的は自分が遊んで暮らすための
安定した収入、あなたという金づるが欲しいだけかも。
義母ぐるみで。そしてローンを半分ポーンと出して
精神的にまず縛り付けて…。そして恩を着せてタテに追い出して。
自分の好きなママと子供たちだけで悠々自適に暮らす…のが目的で。

なんて考えすぎかな。

長文さん、ここに居たのか。

彼女はいつも妹を参考にしています。
気の強い妹は
旦那の浮気をたてに
まさに「自分の好きなママと子供たちだけで悠々自適に暮らす」
をやってのけました。破格に慰謝料で。

ローン　ポーンは
事前でした。

まもなく勤務です。
低学歴ながら2度の転職で今は東証一部上場企業の正社員です。
子供達の為に本当にがんばりました。今日は部下の壮行会。レスは遅くに失礼します。

義妹も離婚組のシングルマザーなのか…。
あなたの奥さんも思いきり金目当ての離婚申し出ぽそうだね。
しかし悠々自適に暮らせるほど
あなたから金を引き出せると思ってるんだろか。
義妹元旦那は高収入だったのかもしれないが。
念のため役所に離婚不受理届だっけ？（名称うろ覚え）
勝手に届だされないよう手続きしたほうが良いのでは。

>あなたから金を引き出せると思ってるんだろか。
と、言うより目先の生活費です。

>義妹元旦那
彼の姉からｘ百万
あちらこちらから借りまくり、裕福は裕福らしかったです

>まず、あなたはどんなことがあっても邪魔者扱いされても家に戻ること。
先週　迫りました。18ヶ月目です。
それはもうえらい騒ぎですよ。
妻「私を殺す気？だってそうでしょ？」
「子供達と追い出す気？」

翌日
、子供達より携帯が
「そんなことするパパきらいになっちゃうよ？それでもいいの？」
泣きながら必死の訴えです。

子供達が洗脳されてます。
私はいい
でも、子供達は許せません！

>えと、それ誰か専門家や詳しい人に入れ知恵やられてる
>可能性高いかも。
義理妹が大金をせしめた時　彼女の背後にいた女性は確かにあります。
その女性かな？と

>>52子供達を洗脳し利用する事は許しません

相談するのにもっと人がいないと
知恵があつまらないと思って、
ここ過疎化してるので応援頼んできた。
誰もこなかったら向こうに移ってもらうかも。

あと、ひとりで連続投稿すると規制にひっかかって
誰かが投稿しないと自分が投稿できなくなるので
書きたい内容がいっぱいあるなら
ひとつにまとめて投稿したほうがいいよ。
真夜中なんか人がいなくなるから3〜4レス投稿したら
そのまま投稿規制にひっかかって次誰かがくるまで
（時間がたつまで）投稿できなくなる。

え〜すみません
ありがとうございます
失礼しました。

正直、一緒に暮らすのは無理だ…

>>50
18ヶ月目？ずいぶんたってるんだね。
そりゃまずいよ…。
ずっとその間、別居状態だったの？
子供たちもその間、ちゃんとつきたい職業のための
習いものも、あなたのお金でやってきたのかな。
どっちにしろ元に戻るか離婚するか
奥さんだってケリつけないとマズイでしょうに。

今あなたは離婚する気は無いの？
たぶん今は向こうに生活費など
仕送りしながら自分の生活費も捻出してるんでしょ。
離婚しても養育費など出しても今までと
大差ない出費のままで済むのでは…。

あとは子供たちの親権の問題だけどね。

または仲直りするなら裁判所に和解調停を申し立てるとかして
なんとかならないのかな。

あと答えてくれてないけど。
奥さんは病院に通ってるの？
話からするとあなたが原因のＰＴＳＤらしいけど。
拒食症とか鬱だとか、病院に通って何か投薬されてるなら
信憑性が出てくるけど。
ガッツポーズがおかしかったんでしょ。

>ずっとその間、別居状態だったの？
あ、はい

>子供たちもその間、ちゃんとつきたい職業のための
>習いものも、あなたのお金でやってきたのかな。
はい。全て賄いました。

>どっちにしろ元に戻るか離婚するか
>奥さんだってケリつけないとマズイでしょうに。
で、お離婚と返済を

>今あなたは離婚する気は無いの？
できれば　　　と　　思いつつもうだめかなとも

>仕送りしながら自分の生活費も捻出してるんでしょ。
してます。
が、
>離婚しても養育費など出しても今までと
>大差ない出費のままで済むのでは…。
までには　とどきません。

>奥さんは病院に通ってるの？
今は　いいえ　です

別の内科で精神的ストレスの可能性もあったと今朝聞きました。

えと。奥さんの目的がわからないや。
婚姻関係を継続したまま別居して
あなたから生活費だけを出してもらって…。
自分は母親と子供たちと好きな人間たちだけで暮らして。

そこまではわかるんだけど。
女性心理からしたらこんなことが出切るのか？と…。
一度嫌いになったり恐怖心を本当に持ってしまったら、
一生顔も見たくないというほど生理的嫌悪感を持つ生き物だから
こんな中途半端なこと出来ないと思うんだが。

離婚しないというなら
関係修復を本人も考えてるんなら医者に通って恐怖症を
克服するなりなんかしら行動しててもおかしくないし、
話し合いの席でもなるべく解決に向かうべく
口論で感情的になりつつもそっちの方向になるように
勤めると思うし。

金づるだと割り切ってても、今度は自分が彼氏とか出来たら
浮気になって不利になってしまうから新しい恋も出来ない。
誰も異性を好きでない状態で暮らしていけるのか。
さらにいえば自分の母が具合悪くなったとき、
パートナーがいれば介護など強い助けとなるのに
今のままだと姉妹ふたりだけで子供たちを育てながら
なんとかしなくちゃいけないから労働力面金銭面で大変になる。

何か宗教関係とか隠れてるのか、もともと男性恐怖症なのか…。
何かサイコパスとかボーダーラインとか精神的な問題が潜んでるのか。

推測するばかりで知恵が出なくて、
何も実践的なアドバイスが出来なくてごめんね。

>離婚しないというなら
「しない」これは私が押しているのです
「社会面で絶対不利になる子供達の為に」
妻、義理母　、義理妹は
毎日「お離婚、お離婚、お離婚」
迫ってます

ｘ迫ってます
○迫られてます

>>59
じゃ、昔は病院に通ってたんだね。
でもあなたへの恐怖症が完治してないのに今は通院してないと…。
で、向こうは離婚希望なんだ。

となると、次はあなたをいかに悪者にしたてあげ
自分に有利に離婚を進められるかということが
始まってくるんじゃないのかな。いや始まってるのか。

内科でストレスの可能性、と言われたというのも
胃や腸など、消化器官関係はどこの医者でもそう言うよ。
自分だって知人友人だってその手の話はよく聞く。
拒食症と本人たちが豪語するような食欲不振になったんなら
胃の具合だって悪いだろうし。
それは証拠が無いことだから気にすることはない。
勝手に向こうがこじつけてるだけだ。
あなたを悪者にする材料にするために。

今朝聞きましたとあるけど、けっこう話する機会が多いのかな…？
てっきりもうコンタクトが無いのかと思ってた。どうも時系列がわからない。

向こうに移って相談してみない？テンプレあったりして面倒だけど。
誰か相談に乗ってくれる人いますか？と呼びかけてみて。
いたら相談しはじめてみなよ。

【図々しい女達】　逃げられ寸前男達の駆け込み寺　【キジョだらけ】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1166318690/

>本人が精神的に参るまで やり続けたのだろうか
だ、と思い反省し家を出ました。

>口論で感情的になりつつもそっちの方向になるように
>勤めると思うし。
今週　土曜3社対決の席が用意されましたが私が拒否しました

>>61
社会面で不利になる、というあなたの気持ちもわかるけど
このまま宙ぶらりんな状態なのも
子供たちは果たして幸せかな？
あなたがつかせたい職業というのも内容がわからないから
イマイチ答えが的はずれになったら悪いけど。
それは本人たちも望んでるものなのか。
もしかたらあなたの押し付けになってないだろうか？

たぶん子供たちの親権は向こうに取られてしまうだろうけど
そうなるとその習いものも出来なくなるだろう。
それでも両親がいびつな形で生活してる状態を続けてること、
もうすでにうちはなんかおかしいと子供たちだってわかってるはず。

奥さんが関係修復する意思がここまで無いんなら
あきらめて離婚するしかないんじゃないのかな。

そうしたら奥さんがもし再婚したら父親が出来て
健全な状態の家庭に戻って…。
子供がこのままだと情緒不安定にならないだろうか。

子供がかわいくて手放したくないというならわかるが
なんかそれだけじゃないみたいな…。
お受験か何かしらないけど将来の職業をやらせたいから
自分の手元におきたい、離婚はしたくない、というような
印象をうける。違ったらごめん。

もしかしてこれは寺行きじゃなくてすでに踊る行き、なのかも…。

>…ていうか、何のことでお金を請求されてんの。
先週、私が強引に帰宅すると言い出したからです

>>64
悪い、自分が投稿した内容が長すぎて自分でも探しきれないや。
レス番のアンカーもつけて。>>00という感じで。番号を。
言葉のＤＶとあなたたちが言ってるようなことは
たびたび起きていた、ということでいいのかな？
ただあなたが思っただけじゃなくて。

あと、ずっと私が勘違いしてトンチンカンなこと書いてしまってたね。
向こうはずっと離婚したがっていて、
あなたがそれを拒否していて、次点の策として、
別居生活をして戸籍上は婚姻継続のまま、ということなんだね。

>>66
強引に帰宅することで何の落ち度があって
お金を請求される理由になるの。
自分の名義で自分がローン全額払ってる立場で家主なんだから。
もしかしたら、単なる脅し文句なんじゃないだろか。

つかこれは逆をかえせば、金さえ払えば
家に戻れるということだね。
いくら要求されてるの。

あ、席外します。戻ってこれなかったらすみません。

>>本人が精神的に参るまで やり続けたのだろうか
>だ、と思い反省し家を出ました。
12年で初めての誤記です
初めて声を荒くしました

>いくら要求されてるの。
サラリーマン20年以上です。

>じゃ、昔は病院に通ってたんだね。
ええ
>でもあなたへの恐怖症が完治してないのに今は通院してないと…。
私が出るや　やめたようです。

>で、向こうは離婚希望なんだ。
です。プラス養育費です。

>子供たちは果たして幸せかな？
ここ毎日泣いています。

>あなたがつかせたい職業というのも内容がわからないから
子供達が世のため人のため　と　憧れ始めた職業です
私はそのきっかけを

>子供たちもその間、ちゃんとつきたい職業のための
>習いものも、あなたのお金でやってきたのかな。
はい。全てです。

何だか・・・。















かなり確信

このレスのつけ方何？

弁護士に入ってもらったら？

>>77「例え法に強制されようとも
私の気持ちは変わらない」と言っておりました。
が、その時期かな？と思い始めています。

604さんは、離婚となると親権とりたいんだよね。
その方向で離婚調停していくしかないんじゃないの。

奥さんが別れたくなる気持ちが理解できるな。
俺はコイツとは会話できねえもん。

どなたかまとめてください＞＜

今までのを読み返してみたけど。
604は妻側にいいようにはめられたとしか感じなかった。
604妻の妹がうまく離婚できたので味をしめたんだろうな。

まずは精神的に追い込んで、一度キレさせて妻が傷ついたと原因作り。
家のローンの件で金銭的に縛り付けた上で追い出し
別居期間という実績で離婚にもっていきたいのだろう。

正直親権は難しいと思う。
母親に有利だし、家には義母がいて母親（604妻）が働ける環境だし。

離婚したいんなら奥さんは旦那のことが嫌いなんでしょ。
随分長期戦でハメてるけど。よく我慢できるな。

自分側の離婚したい理由が無いからなんとかその既成事実を
作ろう作ろうとして妹と相談してひと芝居うって…？
自分が働かないで養育費やらガッポリせしめるために。

となると、これはある意味、離婚詐欺？（結婚詐欺？）？？？
なんにしろ、もう専門家が介入しないとどうにもならない状態じゃないのか。

悪質な開き直りすか?

>>79　はい、このままではいけないと。
>>82　私もそう思います。
弁護士ですかねやはり。

支離滅裂で怖い

　　

というか、この状態になるまで弁護士もいれずに放置した604がわからないよ･･･。
時間が解決するとでも思ったのかな。18ヶ月って長いよ。
1年半も家族と離れて暮らして、今更再構築とか言われてもさ、
嫁だって面食らうんじゃないの？
問題を長引かせたあなたにも子供が洗脳される時間を作ったって罪あるんだよ。

素直に離婚したらいいよ。きちんと弁護士入れてね。
あと1年と少し別居が長引けば、嫁側から離婚申し立てされて
結局離婚するしかないんだからさ。
子供の養育費しっかり払って面会権主張したらいいよ。
お子さんはそれなりに大きいみたいだし、
あなたの子供が望むだけの父親業をしっかりやったらいい。

>>65あります。子供達の夢　叶えたいですよ。

>>88思ってましたよ。何かが解決されるもかって。
毎週かかさず子供達はこちらへ宿泊してました。

>子供が洗脳される時間を作ったって罪あるんだよ。
いきなりは壊せないでしょう？と、思う私が甘い？

>子供の養育費しっかり払って面会権主張したらいいよ。
子供達の将来を見据えて親権を主張する私は間違い？ですか？

すみません、疑問符の連発で。

>>89
親権をあなたに、一緒に暮らして実際に面倒をみていく養育の権利（管理権）を奥さんにという
解決方法もありますよ。お子さんが小さい場合、よっぽど奥さんに非がないかぎり
あなたと一緒にお子さんが暮らしてすべてあなたがっていうのは無理でしょうねえ。

>>90
そうですか。
>お子さんが小さい場合、
二人とも小学生です。
>よっぽど奥さんに非がないかぎり
ここにきて私が妻に嫌われた理由は私にあるような気がしてきました。
特に理由はないですが。

ええと、私が申したレベルでは、小学生はまだまだ母親が必要と判断されると思います。
ただ、２−３年生くらいになってくれば、本人の意思もはっきりするので
お子さんがお父さんとどうしても一緒に暮らしたいといえば、多少考慮されるでしょう。

あなたは親権と一緒に暮らすことをごっちゃにしているようですが、例えば
奥様と一緒にお子さんは暮らすけれど親権はあなたにすることもできますよ。
もちろん理論的にはその逆もできるわけですが、もめたとき、お子さんは母親と一緒にくらし
母親に管理権という権能をあたえてお子さんのためにいろいろしてあげる（私立学校や塾と契約したり
学資保険にはいったり日常的に物を買ったり）、苗字はあなたの苗字を名乗り
お子さんにとって大変に重大なことは両親二人で決めるようなやり方もあります。

あなたが一緒に暮らすことにこだわるとしても、それは奥様が譲らないかぎりとても難しいでしょうね。

それから、奥さんに非が・・と書いたのは、心の行き違いで非があるなしではなく、
例えば、配偶者以外に異性と肉体関係が継続的にあるとか、収入を家に入れない、
賭博で借金をする、一切家事育児をしない、などのことで、あなたのいう嫌われるどうのこうのじゃありません。

離婚は、基本的に有責配偶者からできないというのは、そういう理由でして、
嫌う、好きの原因といったあなたの言うことではありません。
最近は未成年のお子さんがいない場合、長期の別居が続くと有責配偶者からの請求で
離婚が認められるようになりました。あなたの場合、あなたに女性がいることは別にしても
奥さんに離婚原因となるようなことはありませんから（何度も言うように気持ちの行き違いは
離婚理由じゃあない、浮気とか借金とかです）、あなたの請求で離婚は難しい。
お金をつんで、奥さんに同意してもらうしかないです。

それから、やり直す気があるとか、奥さんに説得の余地があるなら
調停の申立をしたらどうですか？
間に客観的第三者が入って、奥さんに離婚に同意してよい条件を引き出すよう説得して
くれるケースが多いです。夫婦関係の調停を申し立てれば、もう一回やり直せるように
互いに約束事を決めたり、悪いところや良いところを間にはいって言ってくれて、冷静に
歩み寄ってやりなおせるようにしてくれますよ。

小学生なのに、夫婦離婚したらつけない職業が夢というのはありえないでしょう。
まだ職業なんて現実化してないと思う。
習い事は、父と離れることで習えなくなるのは、経済的なことだったら
あなたが養育費をその分出せばいいことだし、通うのが大変だというなら
週一回、習い事のある日だけお父さんのところに泊まるという方法を考えてもいい。

転校や塾を代えるのはかわいそうという考え方もあるが、
かわいそうだからそのような人間関係を乗り越えなくていいということではない。
長い人生、理不尽な理由で人間関係の問題をかかえることはあるのだから
親がしっかり見守るなかで、自分で新しい環境に適応するのも大事な教育の機会とも考えられる。

自分で大した面倒もみてこなかったであろうに、母親が必要な年の子供に執着して
ぐずぐず言ったあげく、けじめもつけずに次の女をこしらえるというけじめのない親父が
うろうろすることはかえって教育に悪い。

なんで弁護士を頼むのに躊躇しているのかがわからない。
まだ隠していることがあって、専門家に厳しく言われるのがうちろめたいのでは？

子がビジョンに向かっているのは結構だが、
もっと広い視野で考えた方がいい。
医者でも弁護士でも音楽家でも、
障害を乗り越えてひたすら努力してこそ一流になれる。
温室無風でぬくぬくするのが教育じゃない。

両親がぐずぐず宙ぶらりんでは、子供も対応に困る。
離婚するならする。しないならどういう取り決めで別居をいつまで続けるか
しっかり決めて安定させたほうがいい。

　　

　　　

>>92
明日あるいは明後日お答えします。
ただ、
>例えば、配偶者以外に異性と肉体関係が継続的にあるとか、収入を家に入れない、
>賭博で借金をする、一切家事育児をしない、などのことで、あなたのいう嫌われるどうのこうのじゃありません。
は、断じて一切御座いません。

>あなたに女性がいることは別にしても
いえ、その様な事はありません。

>離婚理由じゃあない、浮気とか借金とかです）、あなたの請求で離婚は難しい。
>お金をつんで、奥さんに同意してもらうしかないです。
私から離婚請求していなくて私が迫られてるのですが。

あ、いれかわってしまった。
同じ論理で離婚したくないなら、そのまま同意しなければいい。
奥さんとしては条件を引き下げてあなたが同意するのを待たざるを
得ないことになりますね。別居でも妻子の生活費を入れる義務はあるから、
そういう生活をお子さんが大きくなるまで続けることになる。
夫婦は同居義務があるけれど、強制する手段はないのでねえ。なんともできない。

ずっとそうして生活して奥さんが折れるか、長期の別居で離婚が認められてしまうまで
そういう状態を続けるか、ここできっぱり白黒つけるかしかないでしょうね、
決心がつかず、夫婦で一緒に暮らしたいと思うなら夫婦関係調整の調停申立をしたらどうでしょう。
経験豊富な調停員が客観的に間に入ってアドバイスしてくれますよ。

>>94
>自分で大した面倒もみてこなかったであろうに、母親が必要な年の子供に執着して
>ぐずぐず言ったあげく、けじめもつけずに次の女をこしらえるというけじめのない親父が
>うろうろすることはかえって教育に悪い。
どなたかとご勘違いと思われます。

>>101
>あ、いれかわってしまった。
>同じ論理で離婚したくないなら、そのまま同意しなければいい。
あ、了解です。
>>101を読む前に>>102を投稿してしまいました。
>決心がつかず、夫婦で一緒に暮らしたいと思うなら夫婦関係調整の調停申立をしたらどうでしょう。
>経験豊富な調停員が客観的に間に入ってアドバイスしてくれますよ。
質問です。上記の様なアドバイスを民間企業でもやっているのでしょうか？
ご存知であればお教え下さい。

604さんは、どうしてなかなか行動しないの？
弁護士とか、調停員とか使うのダメな職業なわけ？
民間企業だとか質問してるけど。

そしてなんで板を移動しないの？
ここ以外に、離婚関係の相談するスレとか
あちこちにあるのに。
ここは人がほとんどこないから情報が少なすぎるよ。
質問されてもひとりかふたりに偏ってしまうので
答える側が重くなる。

よそでも聞いてきなよ。
とにかく現実世界でもネットでも行動しなさすぎ。
楽してちゃ、解決しないよ。

328 ：可愛い奥様：2007/02/08(木) 06:55:02 ID:Tq91TRwi0
女は働くことの本当のつらさを知らない
楽な仕事しかできないくせに・・・
つらい仕事はみな男がやるんだ
それを考えたら殴られることくらいなんだ！

オッサン既女板にカキコするな！お前の嫁は見る目なかったな！気の毒　

だってこの人あの人だもん

106だってこの人あの人だもん？　　意味ふめー誰の事？

604です。
仕事の都合でここ２〜４週間
アクセスできなくなります。
帰ってきましたら　それなりの所に
それなりのスレを立てます。
その時はよろしくお願い致します。

いや、無駄スレ立てなくていいから。

スレは立てないで、そういうところに
あなたが書き込みするだけでいいよ＞108