今度は頑張ります
眠れない
けど、
今日は土曜だからもう寝ない
いきなり名無し><。
早く眠りすぎで早起きな毎日
一体今日は何時まで起きていられるだろうか
しかし・・・朝方とか快適なので
再び深夜帯の仕事に戻りたい
独り言のように自己板でぼやく、
これはもはや自己分析なんだろうか
出掛けようにも始発が出ていない、
それ以前に”早起きのご近所さん”と言う囲いを突破できない
こうも静かで暇だと
無意味に煙草を呑んでしまう
チェキラジ!
DEPAPEPEが爽やかに流れていて(・∀・)イイ!!
この時間が出勤時間だった頃が既に懐かしい
ぶっちゃけ戻りたい
逃げるように帰ってきてしまったけど前の部屋も既に懐かしい
学生時代の友人との約束をキャンセルしたが
ちょっと失敗したな
今年は・・・花火をやってないな。
否、今年”も”か。
どれだけの時間を灰色に塗りつぶしているんだろうか、
それでも今は大分マシではあるが
誰かが起きた
早くも眠るべきか
ここ一月の間、ずっと右足の付け根が痛みます
足の長さが違っているのか
他に身体に関わることと言えば、
事故で通院をしたものの首は至って快調
胃腸は痛みはないが普通に食事が出来ない(少し痩せました)
食後は相変わらず眠気に耐えられない
不眠だか仮眠だか
精神的健康について言えば、
病 ん で は い ま せ ん 断 じ て !!
性 格 に 問 題 が 有 る ん で す !!
こんなに暇ではありますが来週は少しばかり忙しい・・・筈です^^;
田舎に越してきたら移動手段として切実にクルマを使ったりするんですが
おかげで、下手に飲むことが出来ない!
まあ、体の調子を考えてもそんなに今飲めないんですけど。
田園風景が広がっていますが
近く全てが刈り取られ
一気に秋の風情に変貌します
秋ではなくそれは冬と同等とも言えます
平日にどこかへでかけたい、
午前中から下り電車で
で、その場合行きたい候補は
東海道線・・・茅ヶ崎辺りに出ると急に水辺に出る、更に先は長い
外房線・・・海が近いこともあるんだけど、単に鮑ちらしが食べたいのかも
常磐線・・・磯原とか、まだ小さい頃に言った岩肌の多い海に行きたい
でも、気がついたら下り電車に乗ってと言う設定での場合であって
普通に出かけたい場所ではありません
今は普通に都会に出たいです
朝ごはんが外で食べたい
節にそう思います
し・か・し、このとんでもない田舎では外食の選択肢すらそんなに自由ではない
戸田に住んでいた頃は、まだ自由があったのかとも少し思う
次はどこへ旅立とうか
今日はまだ頑張る
つか、最近寝付けないときはここに書いてるようなことばかり延々頭に浮かんできて
寝ようとすると余計それが増幅されるばかりだ
あっ、もう一時間ですか
しかし全く苦痛も何もない
これは深刻か
いや、人生自体が大分深刻なところに来ているから
もう平気だ
この早い時間から掃除機を必死にかける隣人宅
よくやるなと思う
自室は掃除機なぞかけれぬ具合だが
羨ましくはない、
ま当たり前か
いつも・・・こう考え事ばかりしている
皆考え事とかしないんでしょうか
実は今が一番幸せなのかもね
ウェザーニュースが携帯に届く
・・・未だエリア設定が埼玉のままになっているが、まあ変更はしなくとも平気だと言う算段
携帯と言えば・・・ここ最近電源が落ちたり、再起動みたいなことが勝手に行われる
・・・?故障
そーれにしても7月までの2年間は天国だったなー
常に人生において何かに追われ続けている(今も)んだけど
あの2年間は開放されていた
唯一安心して安定した生活をしていた
人付き合いは疎遠でもあったけど、ちょっとばかり怖いが温かい人たちに
囲まれていたし、
それ程多くは無かったが、自由な時間もあって好き勝手していたし
あの素晴らしい生活はきっともう二度と手に入らないんだろうなー
それが分かっていてなかなか環境を帰る気にもならなかったけど
しかしあれは夢だった、戻れるものなら戻りたい
そんなこと考えてると飲みたくなってくるからやめよう
今引っ越す前の戸田公園の部屋宛に葉書を出しています
理由はちゃんとあるんですよ
それは来るはずの郵便物が届いてないと思われることがしばしば、
ちゃんと今の住所に転送されているか知りたいからそうしているんです
土曜日の朝は乗り気になれない
やはり日曜の朝の方が気分がいいね
今の日差しは辛い
10時頃になるとこれが快適になるんだけど
今年はつくづくマイナス運気だね
もう下がりっぱなしったらありゃあしないよ
冬には運気が上向くとちょっと強気に出てみたけど
現実的に考えると来年まで無理だと思ってる
でも冬は今よりマシなのは確実だな
景気はいいらしいね
いや世間の話だけど
今はただ取り戻したい
一年前のペースを
もちろん安定は無理だろうけど
それに限りなく近づける
時間の過ぎるリズムがいくらなんでも早すぎる
去年はそうではなかった、もっとず〜っとゆっくり
寒い季節に夜で歩いていたら自然にそれを取り戻している気がする
いまはただ辛抱か
何か大きな変化が起こっているのかといったら
自分を取り囲む環境
友人たちは一切それには関与は無い
一個人の中にある問題
辛いことがあるのかと客観的に考えてみると
そんなにないんだよね
いろいろ避けて通っているし
何かに裏切られることも全くって位ない
ん?何かもっと現実的なことを書こうか・・・
いや、全て現実にあることを適当に分かりづらく書いてるだけだが
これはちょっと・・・
今目の前にあるものを適当に書いてみる段からはじめようかと思ったが
実にくだらないものしかない、これもまた己の人生の集積か・・・
請求書や明細の類
そういえば7月に辞めた土日の仕事の最後の明細がまだ送られてこない
リモコンが4つある
でも今使っているのはうち1つだけ
部屋を引き払って戻ってきたものの
使っていたテレビとか未だ引っ越した後と変わらぬ状況
でも冷蔵庫だけは使われていて、玄関で稼動している
あまりにも退屈でつまらない部屋だ
そう言えば今の家に来てからやる気が出ないのはこの部屋のせいかもしれない
寝つきも酷く悪い
って朝早く起きることの原因の一つに
2面採光+カーテンが遮光じゃないからってのがあるな><。
家の周りがあまりに殺風景だからと言うのもある、
何ていうか・・・
・・・そう、砂漠とか荒野にポツンと立たされている感すらあるんだよね
都会がいいよ田舎より
なんかこう、自分て言う存在が浮き立たなくていいし
みんな放っておいてくれる=自由
馬鹿みたいだな、もう2時間とか
でも、実を言うと何もやる気がしない状態
それに加えてそう眠くも無い
でも・・・眠るかなー
そして久しぶりに出かけるかな
横になったはいいが眠れる気がしない
昔のことを思い出してきた、
そい言えばもうずっと昔から土曜のこの時間が嫌いだった。小学生とかそんな昔から
原因も思い出してはいるがそれは書くほどのことじゃない
ちょっと胃と十二指腸のあたりが痛み出しました
特に胃の上よりのあたり、
やはり胃腸の具合いは相変わらず良くなってなかったんだな>_<
家の呼び鈴が鳴ってうるさいから起きたら
奉仕活動がどうとか言われて悪い目覚め
にしても胃が痛い
大事な用事があると言うのにちっとも眠れやしなかったorz
問題は先の予定を作ることが苦手なこと
己の人生において不幸を作る原因となっている事項である
率にして10%くらいにはなっているかと言うくらい
慢性的に胃腸の調子が悪い状態が続いているのだが
また胃に潰瘍が出来かけているのだろうか
痛みは無いが食べると軽い吐き気に近い状況
が暫く続いてましたが、
ここに来て軽い痛みが常時(満腹時除く)続くように
胃酸を押さえるタイプの薬にかえるべきか
もっと閉じられた空間にいたい
と言うことで早く引っ越したい
この時間にあげたら負けですよね?きっと。
ここで小出しに自己紹介
フランス語検定は5級です
・・・既に定冠詞も使えない
と言うか何も使えないな
ここのところお米を食べることを控えていたんですが、
昨晩ほろ酔い加減でコンビニに立ち寄った所
思わずおにぎりを買ってしまったが明太子が美味い
常備使用か・・・が胃痛には若干よくないような・・・
西日暮里・北千住・松戸
椎名町・要町・大塚
この辺りが引越したい候補。と言うか現時点では妄想に過ぎないけど
家賃と終電の遅さを考えると圧倒的に松戸
駅周辺で何でもそろうので買い物も楽そう
実は一度は東京に住んでみたくはあるんですが
部屋の話と言えばきのう会った人や職場の人は
自分では想像付かないような高い家賃の部屋に住んでる人がけっこういるんですが
それが普通なんだろうか
7万〜11万はとても払う気も払える気もしない
5万でも納得はしない
でもきっとお給料が良いか、やりくりが上手などちらかでしょうね
理想は3万9千〜4万4千都内はこれに1万プラス近辺だろうか
いい感じで眠くなってきた
今日はまともな時間に眠れるだろうか
せっかく眠れたのに目が覚めた
さて再び入眠に向かってみるか
眠れなーい
つかもう一時間も暗闇の中で何もせずじっと寝ようとだけしてたかと思うと辛い
更に言えば蚊にさされまくりなんだが夏は終わったんじゃないのか
こんな寝ようとするだけの状況だと考え事が進む
今考えてたことは、こんな状況でも、もっと余るほど時間があるなら幸せだと思ったってこと
幸せじゃないと思う要因は自分の内から発するのではない事象に追い立てられていることだけなのかも
あと30分したらラジオくらいは始まるから、それまで寝れなきゃもう寝るの諦めて朝少しウトウトしつつ出掛けよう
こんな時間も前の職場の人たちは働いてるんだろーな
やはり夜勤に戻りたい衝動はある
やはり夢・独り言に立てるべきだったか
がしかし頑張る
100か150くらいまでは一人で頑張れそうな気がしてきた
今日は川越さんの日
てかフライングでラジオつけたら既に何か音楽が流れてる
これより今日の放送を開始します
キター朝だね
でも時報の時
4時です
って言われるとなーんかチガウ
セブンイレブンに行ってアメリカンドッグを日が上る前に食べたいんだけど
隣のうちが起き出したからもういけないな
ご近所さん怖い
トワエモワが聴きたい
今日は東京ディズニーシーが開園した日だって
景気付けに今日もセブンイレブンのサラダを食べようかな
もちろんコーンかミニツナ
あ、でもグリルチキンのパスタサラダも捨て難いな
携帯の電池のメモリが一つ減りました
ラジオは凄く好き
ながら動作で聞けるから
必要以上に邪魔をしない
でもいい加減TV観なさ過ぎなのも問題ではある
みんな何の番組見てるんだか
やばい
考え事が進んでしようがない
暗闇の中でうっすらとラジオの音がながれてると次々と色んなことが浮かんでくる
勝手に幸せな近未来とかそうぞうしたり
いろんなこと思い出したり
割と今何でも希望に溢れた状況にできる
想像からも幸せを得られるものなんだなと
朝の光りはこの幸せを剥ぎ取るだろうか
それとも
まあ今日はきっとそこそこに幸せでいられると思うが
幸せって何から得るものなんだろうか
もう膨大な時間さえあれば幸せでいられそう
ここでまた自己紹介
高校の時はかなり成績が危なくて赤点をかなり取っていました
特に苦手だったのは
古典
生物
数学
しかし赤点て普通平均点の半分だかなんだかだと思うんだけど
うちのガッコは何故か35点均一
辛かったけどいい思い出…とは言えないなやはり
お腹がギュルギュルなるんだが身体が目覚めてきたんだろうか
俺…独り言好きなのか
そんな疑問くらいは持ち合わせています
電子掲示板にいるからこれは独り言だけど
やはり独り言と言うより考え事だな
実生活での独り言ってのは声にだしてるわけでしょ?
さすがにそれはないな、と
にしても独り言を発する時ってどんなシチュエーションなのか
車を運転してる時に
鼻唄歌ったり、対向車に罵声を
ってのは有る
カーテン越しにうすら明るくなってきた
最近美味しいパスタを食べてないなー
トマトクリーム系のが非常に食べたい
食べ物のことが浮かんだということは腹がへってくる前兆か?
しかし十二指腸あたりが軽く痛んできた胃のあたりはへーき
電池のメモリが一つになりました
マッチ売りの少女を連想
電池切れたら眠りについちまうのか?とか
ラストナンバーが
山下達郎
さよなら夏の日
とかちょっと切なくなるじゃんか
夏の終わりじゃなくて
もう秋の曲がいいって
85をやっぱ訂正
胃が痛んできましたよ
携帯に蚊がとまる
この薄暗いなかでは携帯も立派な明かりなんだなと
しかし殺しそびれた
東京の日の出は
5時15分
まだ日の出前らしい
那須さんの声を久しぶりに聴いた
今ちょっとムカつくこと思い出したり
胃の痛みが増してきたり
幸せも長続きしないもんだな
当然ながら電池切れる前にアダプタつなげました
それにしても携帯のボタンが押しづらい
機種変したくもあるけど変えたい機種はない
つか携帯でこんなに投稿し続けてるのは流石に初めてだな
心のともしび
聴くの久しぶりだなー
この時間に浦和駅近くを過ぎてないと土日の仕事に遅刻しそうで汗ってたな
こんな時間起きてるから今日は昼間辛いんだろーなー
なんでこんなことしてるときは時間たつの早いのに
仕事とかだとくそ長いのか?
あと、外で暇な時もわりかし時間たつのはゆっくりだな
交通情報とかやってると遠くにドライブいきたくなるね
やはりこのあたりからだと首都高を通って東名と小田厚で小田原だな
帰りが偉く辛いから絶対行きませんけど
ラジオにはかなり思い入れがあって
それはここに書いてて自分でも再三確認してしまうんだが
移動中に聴いてて、あの時は何を聴いてたとか、下手すりゃその当時の景色や心境まではっきり思い出してくるんだよね
FMはだめ、CDかけてるのとそう変わらない、いや嫌いってわけじゃないけど、長時間聴くに耐えない番組編成だよ
ああ昔に戻りたくなってきた
今だって楽しいこともあるし悪くはないんだけど
全然環境が変わってるから昔の状況に浸かってみたくなる
やべやべ
なんかここ数年で無くしたものが多い気がしてきた
どうしたら取り戻せる
と言うより開いた穴を埋めるかだな
畜生
頭の左上の部分が痛くなってきた
諦めて起き続けてるのはいいが
昼間のことを考えて少し仮眠するか小一時間
思ったほどには辛くないものの
胃腸が回復しないのは致し方ないなと
食事採った直後に激しい眠気襲来><。
久しぶりに串焼きを食べた
レバーとか肝臓にも良いし
そして早寝
早起き?
暑い
それ程眠くは無い。
気候は秋らしい気候になっているらしいですね。
暑いのも今のうちだけか。
早いものでもう秋
でも冬に期待。
春といいたいが、春はアレルギー性鼻炎を持つ者
にとっては地獄。
そしてまた一回りすると夏か、
来年は辛い夏じゃないといいけど
辛くなかった夏は全然記憶にない。
美味いものを食べたいが
胃の辺りが暑く煮え返ったような状況
さあどうする、体を休めるのか
それとも満腹中枢と味覚を満たすのか
あ、でも最近引っ越して環境が変わったことと
体調を壊したのとで
体重が数年前の体重に戻りかけています。
数ヶ月前と比べると・・・6キロくらい違う
痩せていると思われがちなんですが流石に60後半に
近づいた時は焦りましたよ。
で、どうするか。。。
よくよく考えたら夏で暑くて食欲が落ちたというのもある。
そして今日も暑い
これは良い判断材料か
本気で前の職場に戻りたくなってきたなー
この時間に好き勝手で切るもの
外はこんなに良い陽気なのにさ
あオリビアニュートンジョンとか聴きたくなってきた
しかし、誤変換とかし過ぎ
午前中の空気がずっと長続きすればいいのに
午後の日差しは絶対ダルイしやる気失くす
夜は。。。深夜は俄然良い
人生いろいろ
ってあるけど
そうでもないなと思ってしまう
もう少し若ければと思うこの頃
きっと再来年くらいには同じことを更に節に思うことでしょう
つか、こんなこと書いている場合か
怠惰に慣れすぎたんだなきっと
考えばかりがそこかしこと広がって
行動するスペースの無い人間になってるな
今回は前回よりも効果が覿面な処方箋になっている
いや、向こうをただ単に飽きただけか
・・・てゆうか午後はやる気でない
いっそのこと田舎で暮らしたらいいんだろうか
しかし都会の便利さは絶対捨てられない
田舎の夜の闇は耐えられない
田舎の良さを持ち合わせた都会とかないんですかね
さて、決断できぬまま
お昼でも。。。
酷い眠気との戦いだった
しかも負け気味で
そろそろイロイロ妥協する時期がやってきそう
やってきそうって言うか
確実自分がその方向に流れ始めているだけ
なのが本当の所
・・・にしてもあの職場に戻りたい
あれは天国だった
人間としての輝きを失うが
失ってしまったところでどうでもよくなる
何だかんだでこの半年は自分を駄目にする
期間だったのではないかと自問自答
ん?
もともと駄目は駄目だったから
駄目っぷりを再確認するであって
駄目にするは間違いか
スレタイにちゃんと
処方箋
て入れれば良かったかと今更ながらに後悔
まあ頑張ってとっとと自分で埋めて終わらせるよう努めますが
隣の家から下手くそなリコーダーの音が、かれこれ一時間
・・・頑張るな
もう片方の隣のうち、叫び声とかしょっちゅう聞こえてくるんですけど
ご近所さん怖い
雨><。
時代って恐ろしいね
面白かった先生方が半分くらい居なくなっている
急に蒸し暑くなってきたんだが
一瞬雨が降ったせい?
最近使っている携帯が不便でならない
そして月に8Kかかることにすら不満を抱きつつある
ないよーほんとない
昔は4Kくらいで収まるのが当たり前だったのにさ
今の生活で
ウエイトの一番大きい生活費か
戸田公園にも戻りたいとは思うが・・・
川口に住んでたら良かったんだよ
終電は遅いしとりあえず引きこもりがちでも近所で
なんでもそろうし
そして、あの職場も辞めずにいたんだろうな
引っ越さなかったら
ほとぼりがさめたら戻っておいでとは言われたが・・・
やべやべ
もはやあげれない内容になってるな
ふは、ふはははは
今日もそろそろみんな稼動し始めているはず
>>128 どこで保守るかが命取り
否むしろ落っことすか
にしても
示 談 書 が 送 ら れ て こ な い !
まあいろいろ大変なんでしょうけど
事故関連って手続きいろいろ大変なんだろーね
送られてこないと言えば
引越し前の住所に出した手紙が転送されてこない
請求書がこないのに
急に料金延滞の知らせが来たりとかしてるんだが
転居届けちゃんと出した(それも管轄の郵便局に直で)
にも拘らずこれは・・・
せっかく昨晩は早寝だったのに・・・
今日は3時から4時あたりに寝よう寝よう
しかし何故目が覚める
仕方無しに起きる
や、やっぱりあと30分
べりーべりー気持ち悪い
居眠り居直り回復
が強敵との戦い
何か人生つまらない気がしてきた
あれをしなきゃならない、これをしなきゃならないってのは沢山あるが
あれがしたい、これがしたいはさほどない
全ての原因は"先のこと"を考えることから
あるいは、今の良くない環境によるものか
やはり今日の敵は強かった
いつも
>>139みたいな考えが
寝て起きると確実に回復してる
だが・・・それでいいのか
まあいいか
どーしたら、
今の環境でもっと楽しくやるか
し か し、
浮かれてて楽しさに慣れすぎているのかも
とも思わないでもない
学生時代の知人に会うたび思うけど
「楽しい」と言う人は一人も居ない
「幸せだ」って無理して言ってる人はたくさんいた
自分の幸せを押し付けてくる人もまたしかり
案外楽しくなくても「それはそれで」なのかねえ
胃腸を丈夫にするにはどうしたらいいのか
どーして こうも字がヘタなのか
そしてその後はピク民
そーいえば
先月は目覚まし時計を二つも壊してしまった
そして今投入されたのが20数年ものの
アナログだかデジタルだかの
(時間がペラペラめくれる粋な奴)
目覚まし時計
壊すわけにはいかないが、
2日に1分単位で遅れが生じているのが少々難
時計と言えば
引越し後に腕時計を無くしたままだ
しかし探す気が
否気じゃなくて当てが無い
そして煙草は止められやしないんだ
今日は酒は飲まない!
夕飯時の誘惑を避けられたんだから
いや運転するのがわかってたからか
はーやーくー
貧くせー生活から抜け出たい
きのーもこんな話をしたが、
意外に周りの連中もワーキングプア
あ、それはちょっと大袈裟か
明日は可燃ごみの日
可燃よりも資源ごみを積極的に回収して欲しいもの
戸田は恵まれてた、毎週資源ごみ(紙・金属・プラ全て)
小田原は酷かったビニールとかプラスチックが月一って
ゴミ屋敷が増えちまうじゃんか
しかも可燃ごみの表記が何故か”燃せるごみ”って
小田原行きてーけど
とーいなーやっぱ
体力的にも資金的にも駄目だ
そーそー
健康診断を受けようかと
未だ注意事項が発生したことはないけど
多分今度も大丈夫だろう
自室にテレビを持ち込もうと思ったのに
屋外アンテナからの引き込み口が隣の部屋で
コードの長さが足りやしない
明日余裕があれば買いに行こう
いい加減テレビ見てねーなー
それで困らない生活なところが困ったもんだけど
学生時代から積んでいった本が溢れるほど(部屋が狭いのが事実)
有るけど
いい加減捨てるかなー
もともと本を読む正確じゃないし
どーしてこうも
数字が苦手なんだ
絶不調で一日のスタート
何か口にすると胃腸の活動と共にやたら唾液出てくるんだけどほんと気分悪い
能力・機能共にどうしてこうも低いかねぇ
嫌んなるよ自分がね
ここまでくると欠陥・故障の類だよ
しかし辛くない
明後日くらいに辛くなってきそーだな
あ、
でも体は辛いんだな
引き続き
胃腸と連動して足裏が鈍く痛い
ツボを押したいんだけど既に時遅し
この状態でコーヒーでも飲もうなら吐くね
また寝てた
明日メチャクチャ朝早いんだけど
起きれるか
てゆうかいつもの時間に寝てたら確実OUT
再び眠気に襲われてるんですけど・・・
甘いものをつまんだ自分が悪い
いや甘いものが悪い
眠気には勝った
勝つとか似合わないけどさ
TVアンテナの延長コードを買ったら思ったより快適だが
つなぎ目の部分の近くを歩くと映像乱れる><。
あとは・・・録画予約しようとしたらGコードが全てエラーに
なるわ、手動入力しようとしたら、当日中の予約が出来ないわ
で考え物。
しかし、ラジオ派だからいっか
ラジオのエアチェックの環境を作りたいんだけど、
難しい
にしても、買い物する時に財布が見つからなくて
滅茶苦茶困ってたら、
家どころか他人のクルマから見つかって
一安心してよかったんだか良くないことなのか・・・
定期券だけで暮らすのは流石に辛かった
家に帰ってからつぼを刺激、
効果覿面で胃腸が若干調子良い
しかし、数時間たった今また調子悪いし
足のつぼも再び痛い
簡易回復法でしかないのかorz
週末だと言うのに酒は飲まない
定期券が切れる、
明日は朝早いんですけど、
始発過ぎくらいの時間に緑の窓口がやっていると思えない
交通費自腹か><。
距離は我慢できるものの
金銭的部分で遠さを感じるのには甚だ耐えられない
しかし寿司は食べた
モチ回転だけど
戦いは来週から!
秋なのに蒸し暑い一日であった
やる気が起きないからこんな独り言をぼやいてんだよ
明日は紙ごみの日
朝早く起きる予定だが
出かけるのもきっと早いから出している余裕があるかどうか
捨てたい本とか雑誌とかで部屋の占有面積が大分違う
てってってんきは ど〜おか〜しら〜♪
夕陽が笑えば晴〜れ〜も〜よう〜♪
お〜つきさ〜ま〜・・・
夕 陽 を 見 て い な い !!
それにしても
久しぶりに荷物の受け取りがあって
不在通知きてたから
時間指定しておきながら指定時刻に間に合わなそうで
焦った
大した額の荷物で無ければ玄関にでも
置いておいてくれれば助かんのに
まあ指定した時間に間にあわなそうな己がいけないのは
わかってるつもりさ
明日クレジットとポイントカードを統合しようか
しかし、土日の窓口込んでるよなー
クレカと言えば、今日GSで給油したけど
キャッシュ&サインレスは素晴らしいね
リッター当たりも割引効くし
クレカの枠を請求書で見ていつも思うのは
「そんなに信用能力ないってば」と言うこと
過剰な信用をされてもねえ
・・・ってまあ向こうはビジネスだから
しかし、引っ越して
電気・水道・ガス・NTT・食費
が軽減されているにも拘らず
この余裕のなさっぷり
我ながらにして情けなくもある
で、酒は飲まない!!
明日は久しぶりに西側へと軽く旅路
土曜の朝はさすがに込んでないよなー
ぜってーひとしきり寝てやるぜ
人探し再会ー
てゆうか電話も出ないしメールの返事もよこさないし
一体なんなんだかねー
こっちは借りたもん返したいから連絡してるだけなのに
弟子は師匠の許に居るかと思ったが・・・
見当違いだったようだ
めんどくせーから
今日の携帯刑事はしゅーりょー^^
携帯と人探しで思い出したが
先日昔の友人に会ったら
「何で携帯換えたの教えてくんねーの?」
って言われた、
かなーり仲良かった奴に教えてねっつーことはー
大体の奴に教えてねーって推理だな
あ、刑事稼業は今日は終了してんだった
また明日窓口にお越しください
で、もう一つ思い出したのが
久しぶりに待ち合わせで遅刻だったから
電話したら「番号しらない」の件について言われたのと
「何でキレてんの?」ってしきりに聞かれたんだけど、
別に普通に連絡事項を話してただけなんだよねー
知らぬ間に不機嫌トークしてたなんて
ちっとも信じない
知らぬ間に日付変わってるし
そろそろ寝支度でもするかー
今日は何と無しに眠れそうな気がする
良く寝たと思って目が覚めたらまだこんな時間かよ
めちゃめちゃ
胃腸が元気に動いてくれるおかげで眠れない
そろそろ胃酸過多かもな
薬変えるか…
つーか起きれんのか朝?
はい眠れないー
\(^o^)/オワター
194 :
世界 ◆WORLDcuefo :2006/09/09(土) 05:01:17 ID:NhpvZKlw
ちょっと保守らせてください
195 :
はじめまして名無しさん:2006/09/09(土) 05:11:44 ID:+MkfDsC1
何ですか?ここは
すいません自己紹介とか称して
独り言を呟く場になってます
197 :
はじめまして名無しさん:2006/09/09(土) 05:34:27 ID:+MkfDsC1
ほほうぉ!!
とても興味深い。
そ、そーなんですか?
自分の場合ぶっちぎりで独り言満載になってますが
さて、今日は何時まで体がもつことか
そんな毎日ですが
胃が焼けるようにアツイ>_<
暑くなって疲れる
秋の優しい陽射しを切望
見守っていてよろしいですか?
>>202 見守りたいと思うときはドゾ☆
しかし久しぶりに熟睡した
エアコンをかけたのが正解
これまで単に暑苦しくて寝付けなかったのだとしたら・・・
もーさ、
胃が痛いから
食べたし飲んだ
体重減ってるんだしこのくらいへーきへーき
空腹時が本気で酷いから
昔の健康時に習ってずっと食べてればいいんだよきっと
し か し!!
明日はガスター10を入手しようと思います。
起床
最近日曜の朝は
素晴らしいと思えるようになった
夏の陽気は今日が最後とか
秋晴れや冬晴れの方が素敵だと思ってしまうのは、絶賛夏バテ中だからだろう
電話機の#(シャープ)を
”いげた”って呼ぶ人が居ることを初めて知った
今日はTVのカラー放送が始まった日
なんだそーな
今朝だけど、
すっごく夜中のファミレス行きたくなってきた
明日の最高気温が今くらい27℃だって
27℃で秋の気候なのか?
遠出するには体調が不安定過ぎる
しかし家にこもっていたらきっと眠りに落ち
また夜不眠みたいなことに
全てはこの日差しが悪い
否、己が悪いのは既に初期設定
家内ぶんむくれ一人
自分ぢゃないけどねー
あああとふて寝がもう一人
これも自分ぢゃない
そしてPC変えたらトリプ分かんないから
大昔のを使ってみた
そんな胃痛持ちが一人
そして
麦とろ
が食べたい!!
後処理
今日は大洗とか銚子までわざわざ行って刺身を食べに行っている場合ぢゃない
そんな遠くまで行って平気な体調ぢゃない
そこで麦とろなんだけどなー
なかなか昼食の決定権が譲られない
それよりなにより
強力な効き目の胃薬だ
そして
土日だけでいいから
また前の職場で働きたいと思うのは
野沢雅子の声を聴いたせい
欝なこと
書こうとしたが
お出かけだ
世界よお元気かい?
月収100億かい?
年収300万かい?
時給900円かい? どれが近いんだい?
223 :
世界 ◆WORLDcuefo :2006/09/11(月) 04:06:12 ID:Mi3aBXaV
おはよーございます
久しぶりによく寝れたー
>>222 えー、お元気では無いです胃痛が酷くて
そろそろ医者にかかろうかどうかと言うとこです
それから100億ではないことは確かです
で、お元気ですか?
そういえば金を借りっぱなしだった
音信不通の輩と連絡が取れた
音信不通だった原因が
「知らない番号からだと思って出ませんでした」
と苦笑されても・・・
まあ連絡取れたからいいか
上出来だ上出来だ
やっぱりもう一眠りしよーかなー
・・・疲れてきた
こんな時間に起きるとは!
体調がすぐれない様で。
大丈夫?
私はあまり元気ではない。
>>26 きのーの夕方から眠り続けたので
流石に起きたと言った感じです
お体調子悪いんですか?
お大事にといいたいのですが
人に言ってる場合ではありませんね
互いに体には気をつけましょう
それにしても胃腸が調子悪いと一度の睡眠時間
が長いこと長いこと
今日は
公衆電話記念日
だそうな
最近公衆電話なんて使わないなー
さて
出かけるか
薬2錠目投与で胃痛は結構な感じで抑えられてます
この調子であと二日
こんにちは!
あと2日?何がですか?
休みまでですか?
来る度、質問攻めでごめんね。
こんにちは
あと二日って言うのは
今服用している薬が三日間続けて効果がなかった場合、あとは医者に頼るしかないんです
それで今の時点で、既に一日分投与しているので、残りはあと二日になるんです
なるほど、
大変そうですなぁ。
薬の効果が切れ始めた
今がまさに大変です>_<
雨降ってきたよー
食後
激しい痛みと眠気
寝ます
起床、
しかし明朝はいつもより早いのでまた寝ます
なんか病院行き半分決定してきているような。。。
1000 名前:世界 ◆WORLDcuefo [] 投稿日:2006/09/12(火) 01:02:50 ID:gFFMG4jG0
いただきっ!!
今日唯一成し遂げた感があること
こんばんわ。
また見守りにきました。
無理なさらずに!
おはよーございます
寝起きは酷い胃痛なんですが・・・
ちょっと目が覚めたら痛みで眠れません。
まあ今日はいつもより早く出かけなきゃいけ
ないんでもう起きてますが。
>>238 最近は無理はしないようにしています。
お酒もぜんぜん飲んでいません。
・・・にしても
秋らしい朝だな
かなり肌寒い
否けっこうな寒さ
こんばんわ。
早速ですが、いつも大変そうなので一曲プレゼント。
世界〜止めて〜
そっとほほ〜え〜んで〜
ず〜うと〜傍にいるから〜
君を〜照らす〜眩しい〜夜明けぇ〜
どうか〜このままぁ二人包んでぇ〜
おはよーございます
もう目が覚めてしまいましたよ
>>241 プレゼントは有り難く頂いときます
竹井詩織里さんは詳しく知らないですが、
この歌詞の一部分だけを見ると
何故世界を止める必要があるのか?謎ですね
世界の胃酸を止めて欲しい状態ではあるんですが・・・
やべやべ
薬あと一錠だ
もう
白衣を着たお医者様が手招きしてる
てゆーかあれね
これ本気で胃潰瘍なんじゃないかと・・・
この胃痛持ちの中
締め切りに追われる羽目になるとは
予想外にお医者さんが近づいてきましたよ><。
今日は13夜の日
しかし今年の13夜は11月3日なんだって
月見がしたいな
もちろん団子が食べたい
今朝も寒い
けど寒い時期は悪くない
あまりアクティブでない自分向きと言うのも普通にあるが
温かみのあるものから幸せを沢山得られる
寒さの中の人ごみとか
眠っている布団だとか
食事の席も暖かさで包まれて
やはり寒い季節の方が好きなんだなと再確認
秋も夏から切り替わる時は
まだ少し暑かったり
「夏が終わるのかー」なんて思ったりするけど
本格的に秋になってしまえばもうこっちのもの
何しろ食いモンが美味いっっ!!
いつも不思議に思うのは中華まんの類
冬に食べると有り得ないくらい美味しいのに
夏はイラネって感じがする食べ物はないと思う
アイスなんかも夏は気温差で実はあまり食べ
たいと思わなくなりました
しかし、胃腸のご機嫌を直さないことには・・・
秋刀魚の塩焼きをポン酢で召し上がりたいね
すっごく早めの朝食を採ってみた
・・・!意外と胃腸の調子が良いかもしれない
長時間睡眠と薬が効いてきたのかも
にしても
流石に部屋着とは言えハーパンは寒すぎる
ジャージにチェンジしました
またこの寒さの中で衣服の温もりに包まれるのも(・∀・)イイ!!
さり気に前にあったスレが200以内で終わってたから
記録は更新されている
さて、どこまで頑張れるか
実際にはここは頑張るためではなく頑張らないためにやっている
ようなものではあるんですけど
夏じゃなくなるのはいいけど
こんなに急に寒くなると対応に困る
10月下旬並みってさあ。。。
しかし
そろそろ髪を切りたい
襟足がうざったくなってきた
気が散って
ぜんぜん仕事に
手が付かず
逃げ込んだのが
自スレとは
おかげさまで今日はちょっと胃腸の具合が良い
さて最後の一錠をそろそろ飲んだものか。。。
乳酸菌飲料も必死に摂取です
そうですピルクルです
こーこーせーのときに発見した時は感動モノでした
実は隠れて葡萄味のポッキーも口にしました
いいんです間食は、空腹の方が胃痛持ちには恐ろしいのだから
デスクまわりをもう少しキレイにしたい
あー
でもなんでこーも気が散る性分なのかなー
もう人生ずっと気が散りっぱなしっすよ
だから無駄に歳取るだけで何にも積み重ねが
ないんだよ
年齢って恐ろしいもんだ
特に自分みたいにいつまでも中身がお子様のようなのには
暑くて気の散る時期も終わったんだから
もう少し自制心を持って集中できないものだろうか
せっかく胃痛が治まったと思ったのに
ぶり返してきたorz
晩御飯でごっきげん^^
胃腸が弱ってる上に
目も酷使したので
ハンパじゃなくネムイ
もう寝ようかどうか…
集中力がないにしろ
ないなりに頑張ってみたら
煙草が進んでいるのなんのって
久しぶりに自己紹介
最近はやたら地下鉄が好き
理由はシートが寝るのに楽なのと、適度な暗さ、発進が滑らかでとにかく眠り心地が良いこと
好きな駅は表参道と赤坂見附
理由は乗り換えが楽だから
しかしメトロはクレカで定期券買えないのがちょっとイマイチ
こんばんわ。
胃の調子はどうですか?
地下鉄が好きなのですか?
わたくしは新幹線が好きですね。
新幹線は落ち着きます。
おはよー御座います
>>267胃の調子は若干ばかりは良くなっています
しかしまだ油断ならず
新幹線はーお金も時間も無いのでなかなか乗る機会
がないですー
ささ
もう一眠り
いっときますか
もう一眠りが結構眠れた
今日もサムイ
あ゛あ゛あ゛あ゛〜
やっぱ胃潰瘍じゃないかと
明日病院に行って参ります
こんにちは!
やっぱり厳しいですか。
大丈夫?
安静にお過ごし下さい。
>>272とりあえず医者に行くのは確実です
きっとお医者さんはこの絶不調をなんとかしてくれるハズ!!
それにしても電車こんでて、なかなかにうざったい
しかし綾瀬付近はいつも電波状況が安定しない
胃腸もくたびれてはいるが、眼精疲労が少しきてます
対策として目薬を○○40とか、そんな系統に切り替えましたが、何か歳をとった気分
PCだけじゃなくて今みたいに携帯を始終見てるのも良くないとはわかってはいるんだが、帰途の長い旅路は暇で仕様がない
今目のまえに、コーコーセーの二人組がいるが、今の若い人は細いね。
そしてオタク系でもないのにネットの話(掲示板がどうとかログがどうとか)してるんだけど
時代って恐ろしいね、高校生だった頃はおろかいまだ当時の友人はPCすら縁遠い人だらけ
そして自分はネット中毒者さ
そんな自分もケータイでwebを覗くようになったのは一年未満だったり
電池が足りなくなる時代が来ようとは予想だにしなかった
東の渋谷は今日は空いている模様
終電が近づく時間帯もそうだが
この時間の電車内もなかなかに疲れた人だらけである
てゆうか座ってる人は全員疲れて見えるあたり完全に己の主観だろうけど
唐揚げ蕎麦なるものが、かなり食べてみたいんだが、
唐揚げは…胃潰瘍にはちょっとばかり、否、かなりハードですよねきっと
唐揚げ蕎麦はともかく唐揚げ自体かなーり食べてないから
病み上がりには食べてみよう
そして県を跨ぐあたりもいつも通信が安定しないのはやはり境界が設けられているからか
今日の夕飯が秋刀魚と野菜の煮込んだものらしーが、激しく流動食を希望
つか、明日病院に行くとして、朝はんは検診の為にとれないってことか
とすると、食べちゃいたくなる悲しさ
駅のホームでビーサンのツワモノを発見!!
しかし片手にちゃんとスニーカーを持ってるのがよくわからない
しかし
秋刀魚もいいけど、
麦とろが食べたい
否、実のところ昨晩食してはいるんだが、更に食したい!!
あっ、でも流動食…
終点間際のマイホーム
空気は上手いが
街は遠い
いや終点越えですから、更に空気もうまけりゃ街も遥か彼方
おっと、ここで
世界胃酸ターイム
…はい胃痛キマシタ
気がつけば
処方箋でもあるここがメインになりつつあるのは、本末転倒か
そして車内の明かりは消える
いい加減
過ぎた独り言が途切れるのは
空気がかなり美味しくなったから
ファミレスに行って
きのこ雑炊を食べてきた
玉じめが下手になっていた
そして毛嫌いしていたが出汁がよく効いて旨い雑炊もあるんだなと
そして酒は飲まない
ってゆーのは強がりて゛もあって
飲めない体と言うのが真実である
それにしても
己から酒と食の楽しみを失くしたら
あとは何が残るだろう
実際今何にもない
現時点では割と、どうともないんだが
それを考えると
ただの生き地獄でしかない
なわけで
異常な眠さをもって今日はもう寝てやるんだ!!
こんばんわ&おはよう!
お薬を頂いてまた頑張ってくださいな。
所で最近寒いねぇしかし。
>>293 寒いけれどこのくらいだと
朝の空気が爽やかで気持ちよいです
さて、どの病院に行ったものか
ちょっとこれまで行ったことのない病院に
行こうかと
医者にかかるもまた旅路
医者に現を抜かしていたら
可燃ごみを出しそびれました
引っ越してから収拾場所が遠い
胃潰瘍診断キタ━━━━(゚∀゚)━━━━ッ!!?
(ついでに言うと十二指腸も)
はい酒飲めなーい
肉も食えなーい
カフェインとれなーい
う…う…(iДi)う"ぅぅ…う"ぇっ…
で、さっき病院の帰りに
デニーズに寄ってお昼ご飯してきたんですけど
ランチメニューって何も無いのね
雑炊くらいあるかと思ったんだけど大失敗
それどころか、どのメニューも揚げ物とかの油物か
お肉が付きまとうのでまずいパスタに、
セットのドリンクに至っては
珈琲・紅茶・緑茶・コーラ(炭酸も禁止)
って頼めるもの一つもないんだが・・・
せめてジュースくらい置いてくれといいたいが
たとえジュースが置いてあっても
薬との関係上飲めないことにはかわりなかったか・・・
にしても、大量のお薬が処方されました
なんか薬やるからはよ帰れ的な感じがしなくもなかった
のは気のせいか
担当医の診察具合が結構なやっつけ仕事だった感が
するのも気のせいか
こんにちは!
とうとう診断結果が出ましたかぁ。
飲食の自由がなくなったのですね。
大量の薬とは何袋位ですか一体?
300ついでに頂きました!
>>299今晩は
袋自体は2袋だけなんですけど、
袋が大きいのと
その大きい袋がパンパンになるくらい入ってます。
そして
>>300有難う御座います
そ・し・て
示談書キタ━━━━(゚∀゚)━━━━ッ!!?
ってゆうか、
よくよく考えてみると事故と言い胃潰瘍と言い
医者がらみのことだらけorz
しかし、示談書が来たことだけは良いことです
一応天は幸と不幸バランスをはかってくれているようです
で、さしあたっての悩みがあるんです
それは
夕 飯 を 何 に す る か !!
切実です
それにしても、エコー少しかけられただけで
胃カメラ3週間待ちとか言われたので
病院変えようかと
どんだけ病院人気なんだか
酒も飲めず、胃カメラも飲めず
一体どうしたことやら
胃カメラ初めてですか?
経験済みですか?
今更ながら次回からコテ出して来てよろしいですか?
>>305 胃カメラは初めてです
お会いしたことある方とかですか?
そうでないにしろ一度ハンドルをお出ししてみるのもいいと思いますけど
そして結局夕飯は温かいうどんを召し上がってまいりました。
おはよーございます
寒いけど寒いほど布団の中が魅力的
さて、朝は何を食べたものか
食べないとお薬飲めない><。
寒い時期の朝日の光は優しいね
そして、それ以上に
やさしい食べ物を探さなきゃなんだけど、
うちの冷蔵庫
冷凍ピザとか
揚げ物とか
とか、とか、とか、とか、とか酒とか!!
そこに優しさはあるの?
ほんとは煙草も呑んじゃいけないんだけど、
これ迄今一気にやめたら
ストレスで爆発しちまわっ
今日は
も一度示談書に目を通してサインでもして
一日が終わる
そんな秋の始まり
そんな何かと暗い話題で埋もれている生活に
一筋の光
最近ちょっと注目していることがあって、
毎回楽しみにチェックしているんだけど
それは
・・・近所にゴミ屋敷が現れたこと!
最初空き家だと思っていたら
夜玄関の灯りがついてたんです
それいらい私はあなたのとりこ
否、隣人だったら確実大迷惑ですけど
やっぱり今日みたいな天気って
正に秋晴れに該当するんですかね
これは運動会を思い出してしまう
マラソン大会でもいいけどあれは冬かな
ふらっと出かけたくはなるが
この周りの風景は散歩にはあまりに退屈すぎる
早く一人暮らしに戻りたい
玄関を開けるとそこは全てが未知の世界
朝でも昼でも夜でも真夜中でも
いつでも出かけたくなるに違いない
冬になったら
それでも海に行きたい
また冬の海もいいもの
秋は・・・
山に限りますね
冬では寒すぎる
今年は紅葉狩りになんとかして行きたい
そう切望する毎日です
前髪までもうざったくなってきた
やっぱりお酒も飲めないし
食事も制限がある
こんな腑抜けの自分は
何をしていったら良いか
またWワークすればいいんじゃないか?
ふとそんな予感が過ります
こんなくさくさしている時間も
みんなお仕事してるんだろーなー
日曜日は例外だけど
曇りの日もなかなか悪くないね秋はきっと
あ、焚き火とかして焼き芋とか焼いたりとか
そんな景色が自然と思い浮かぶんですが
そんなことを実際にした記憶は全く無いんですね
妄想です
カーディガンを羽織って
自室でゴロゴロしていると
なんか本気で病人のよう
否、実際今に限って言えば病人以外の何者でもない
んですが、普段の生活でもいつもそんなことを考えて
しまいます
もっと、こう健康前回!!みたいなスタイルの部屋着の
方が実際元気も出るのかなと
最近気がかりなことはまだまだあって、
PCに向かってひたすらパチパチ打ち込んで文章を
書くことが多くなった昨今でも、
いろいろ書類を書くために筆を執る機会が最近多くて
字の汚さにとても凹みます
机に向かって字を書くときはまだしも、
会社とか窓口とかそんな類の場所に行くと
高さの合わない台で姿勢もとれず
使い慣れないペンとかで字を書くことになりますが
どうしてああいう環境にあっても、字がきれいな人は
やはりキレイなのかと不思議で仕様が無い
それも旗から見てるとサラサラ適当に書いているようにしか見えないのが
また不思議
あ、ふと
今部屋の天井にプラネタリウムを映せる
機会があったらいいとか思った
きっとあれがあれば落ち着いて妄想に至れる
けど・・・絶対退屈な気がしてきたから却下
これ以上無駄に出費を増やしてばかりはいられない
今抱えている
問題の原点に立ち戻ってみると
未だ朝食を何にしたものか迷い続けています
考えを巡らせるうちに違うことばかりが
頭の中をぐるぐる飛び回るわけですが
この移り気な集中力の無さっぷりはどうにかならないものか
DHAとか足りてないのかな?
禁止とされている食物を考えてみると
実は案外甘いものは大丈夫なんじゃないかと
意外とまだ幸せに有りつく余地は残されていたり
するのかもしれません
ここ最近眠くなるから当分は控えるように勤めてまいりましたが
急場を凌ぐ代替案として投入してみるか
そうそう
>>146にて無くしていた腕時計が見つかりました
どこにあったかって、
いつも仕事に向かう時に持ち運んでいる鞄の中のポケット
引越し後すぐからずっとなくなりっぱなしだったので
一月近く眠らせていたことになります
そして灯台許暮らし
ちょっと胃が痛んできた
は、はやく薬をば薬をば!!
いい加減朝食に行ってまいります
朝食はホットケーキでした
紅茶が飲めないのはちょっと悲しいが
まあ致し方ない
・・・で、せっかく並みの時間に起きたは良いものの
既に眠くなってきているんですが
食後に寝るのも禁止事項orz
処方された薬の中には
細粒があるんだけど、
細粒の薬って口の中に少なからずとも残る
上手なの見方は無いものか
やはりオブラートかゼリー意外に方法は
ないかなー
否、もちろんそれらを使う気は有りませんが
異常に眠いもう食事から数時間経ってるから
血糖値も普通に戻ってるはずなのに
・・・てゆか、sage忘れてないのに上がっているのは
何故?
あー寝てた
時間にして一時間半
しかしまだ眠い気もするけど起きる
風が心地よい
ベランダでシーツがゆらゆら揺れている
さ、昼は何を食べようか
トマトクリームのパスタを食べた
半端じゃなく美味い
けど・・・眠くなった
ちょっと気分が悪くてダウンするかと思ったが
あっさり回復
でも、いつ気分悪くなるかと思うと恐ろしい
お昼食べたものが全然消化されていないが
何か
食べたい、食べたい、食べたい、食べたい、
食べたい、食べたい、食べたい、食べたい、
でも、ビョーキだから我慢しか選択肢が無いorz
食べることが出来ないせいか
水ばかり飲んでいます
辛い
いろいろ胃腸に悪いのはよく分かった
けどさ、何がどのくらい悪いのか指し示して欲しいよね
そしたらさ、あまり影響の無いものくらいはたまに解禁するんだけど
ホッピーすげー飲みたい
アルコールも薄いし、炭酸はそんなに悪いかなー
いや、でもまだ禁酒しますさ、ええ
ぼくは結構お金に価値観が傾いているんですけど、
やはり健康あってですね
それは体が資本と言う意味ではなく、
たとえお金があっても
好きなように美味しいもの飲み食いできないんじゃ
それは幸せじゃないな
それとも新しい幸せを探せと言うサインなのかね
日が暮れて虫の鳴き声がきこえるけど、
これはもう完璧に秋の雰囲気
夏の幸せを逃して
秋の幸せも逃したら
一体いつ幸せがやってくるというんだい
冬?それとも春?
やや、春はぜってー無い
だって酷いアレルギー性鼻炎持ちだから
今晩は
うどんだな
人生に迷いが多い割りに
今日だけは例外的に晩飯に迷いが無い
思い切って遠くにでも出かけてみるかなー
せっかく世間様は三連休なんだし
最近腐りすぎだぜ
思わず得た貴重な経験もそりゃあったけど
できんなら
7年前くらいに戻りてーなー
そしたらもっといろいろ凝縮しますよ
この7年間に
今15%くらいの人生だわ確実
本当に数日に限ってみたら5%も行かないけど
ただひとつおかしなことがある
病気にかかっている今
ぜーんぜん幸せなんかじゃないんだが
不思議と生きていることは辛くない
楽しいことが無いと
それはそれで辛さの尺度も無くなる
みたいなもんか
思えば今年は散々だなー
何が原因かを考えると自業自得になっちまうから
それはもう考えないお約束なんだ
やっぱ今年のことなんか考えない
去年はどーだったか
春 遠く先のことは不安だが何も考えない一人の生活
夏 幸せだけど迷いに迷う
秋 幸せとの決別
冬 人生の模索
総じて「まあ幸せ」くらい
一昨年
春 レールから外れておかしな状況にたくさん巻き込まれる
夏 おかしな状況をそれなりにこなし片付けていく
秋 一人暮らし復帰それだけで幸せ、環境にも慣れる
冬 何を考えることもない
これも「まあ幸せ」かな
更に前の年
春 つかの間の休息、新たな環境への期待
夏 仕事が辛くれ仕様が無い
秋 考えてる余裕はなかった
冬 大分やられてダウン、自由を手に入れる
これは・・・幸せとは言わないな
まあだから15%なんだけど
ふんで
あれだね安定が無い
安定ばかり求めた挙句の果てがこれだもんね
皮肉なもんだ
でも今は何とも思わない
それは胃潰瘍のせい
今日もやる気が無いから
考え事と書き込みが進むこと進むこと
やはり人生は立ち往生
食べ物も胃腸で立ち往生
てか全然消化が進んでいる気配が無い
どんどんボロボロにはなって行くけど
いまひとつだけ昔と違うのは
結構やりたいことはあると言うことくらいか
もー早く胃潰瘍とかなんとかなってくんないもんかね
それから祝日も今入らない
だってさ、人生がちっとも進む気配ないじゃん
時間有ると無駄に考え事ばかり進むだけだし
昔と変わったことは
あまり遠方へ旅行に行かなくなったこと
さーすがに400までは頑張れないなうん
夕飯が何かはさっき決まったけれど
それをいつ採ったものか悩み始めた
早いと寝るまでの間食欲に襲われ続けるに違いない
遅いと、今の食欲でイライラしっぱなし
否、イライラしてる時点で体には悪いな
どーしてもこんなに無駄な独り言を連投するのかと
考えるが
原因は声帯を動かすことにあると思う
誰かと話したり、歌を歌ってみたりとかする時は
もちろんのこと、
本を読んだりしているときも声帯って動くらしいじゃん
だから、きっとこうやって頭の中で一人語りながら
喋ることの代替案としてこんなことやってんだなきっと
知識は受け売りだから間違ってたらまた考えるけど
食べることに関しては欲深いところがあるが
そんな自分でも
興味のわかないものはいくつもある
エスニック料理は苦手です
これは自己紹介だね
自分の体に悪い実感として
カフェイン>アルコール
の図式が最近出来上がった
この弱った胃腸に両者を放り込んでみた結果
カフェインは即吐き気がくる
アルコールなんとも無いけど体に悪いんだって
って状況
もともとカフェインに弱いのか、
体調崩すから珈琲は殆ど飲まない
夏季限定でかなりアイスコーヒーを飲むけど
それが胃腸を悪くした主要因なのかもね
まだ18時時半だよ
といつもこのくらいの時間には思う
じゃあ19時はと考えるとこれも「まだ」と思う
20時「まあ20時か」
21時「え、もう21時じゃん」
以降変わらず
自分の中での境界線は20時らしい、
一体どこからそんな価値観が芽生えたのか
最近は日をまたがずに眠る日々が続いています
時間と言えば
目覚まし時計を2台壊して
今週無事に捨てたわけですが、
代わりの時計一台くらい買おうかと
敬老の日
嫌な予感はする
興味を引かなかったので書かなかったが
今日は
戦時中配給制だったマッチが解禁になった日だそうな
きっと毎年何も無い良い日だったってことだね
明日も考え事日和だろーか
それを考えると
長い砂漠でも歩いてるよう
つーかやることやれって話なんだが
調子でねー
砂漠で思いついたんだが
雨が降ったら意外にやる気が出る気がする
あ、けど日曜の午前中に雨は頂けない
午前中大好きっ子っすから
午前中に時間が持てる仕事って無いものか?
あくまで儚い希望≒我が侭
このスレを立ててから
既に2週間かー
時間は早い
そんで何も記憶に残るよーなことがないんだよね
でも、それは悪いことじゃない今に限れば
順当にこのペースで続けば・・・
6週間・・・10月中旬には埋まるってことか
先が見えるのはいいこと
これだけテキトーに
書き込んでるとどこかに誤爆してんじゃねーだろーか
とか思う、そんな完全な錯覚or妄想
今年記憶深いことは
花を観に行ったことだなー
しっかし、流石に紅葉狩りまで
秋は何も無い
決めたっ
19時になったら飯だ飯!
腹が減っては戦はできぬ
ぢゃない現状だけど
もーダメ×
やる気が無い無い
行ってるけど
今落ち着いた姿勢を取れる場所が一箇所として無い
これがかなりの問題なのではないか
こうしている今でさえもちろん安定した姿勢を保っていない
今日の書き込みを飛ばし読みでさらってみると
今の幸せは睡眠
寝ることはとても好きです
日本にもシエスタが導入されないのかと切望するのですが
でもきっとシエスタがあったにしろそれだけじゃ足りないんだきっと
最近は、まとめて6時間すると目が覚めます
しかし一日に何度も眠くなります
昼寝が決定的に起きれないことが有ります
眠ることが幸せな人生にあたって
食後に眠ることが厳禁とされている今
とても辛い
要は幸せの全てにドクターストップか!!
あと一言ぼやいたらでかけよう
も う 郷 で の 生 活 は 飽 き た!!
なか卵に行ってきたんですけど、
あそこ意外とうどんのバリエ少ないのねん
久しぶりだけどそれが印象的だった
・・・で、食後薬を投与するのを忘れてて
今完了
ちょっと細粒を飲むのが上手になった気が
こんなレベルが上がっても仕様がありませんが
カプセルの薬を飲んで思ったのは
久しぶりにドクマリやりてー
ただ、それだけ
そんな人生
うどんを食べる時
ついつい癖で七味唐辛子をかけるところ
だったが、香辛料一切禁止
カレーうどん美味しそうだったけどそれも×
結局チョイスはきつねうどんだけ
油揚げ甘いからそんなにすきじゃないんだけど
選択肢の無い生活
でも片にはまると悩みは少ないのかもね
ちょっと眠いから寝たいけど
食後は・・・
厳禁厳禁厳禁て
そんなに信用ないですか?
今時キャッシュレスの時代なんだから
現金とかないない
そんな厳禁違いのお話
なんか・・・
400を前にして既にここは末期なのではないかと
ないかと・・・ないかと
思い始めました
少しはいいことも書かないとと思うから
いいことだと思うことを書くよ
天気が良かったから
シーツを洗って
布団も全面的に干した
けどちっともふかふかではないのは布団そのものが安いからか
でも、布団を干すその行動自体がいいことだと思う
保障は出来ない
更に考えは食欲へと進む
脳内での議題は明日何に有りつくべくか
とりあえず、ここ数日で食べれると判断したものを列挙か
キャラメルハニーパンケーキ
ミルフィーユ
そこらじゅうのファミレスの雑炊
煮込みうどん
豆腐料理
甘いものばかり、若しくは炭水化物ばかり、豆腐はそんななか貴重な
存在かもしれない
甘いものの落とし穴は珈琲紅茶抜きと言うところ
そういえばお酒のウエイトが上がるにつれて
甘いものからは段々と離れて行ったような
最初はとことんお酒を飲むと締めに甘いものを求める傾向があったが
更に飲むようになってからはそれすらなくなり甘いものから離れたんだけど
今、この状況で甘いものが唯一の救いと言ったところ
回帰現象にならざる終えない
人生とはバランスを取られているんだきっと
刺身と豆腐料理
それから良く煮込んだもの(温野菜とか煮物もいける)
このくらいのチョイスがあるんだから、
安く美味しいものを求めれば絶対的に居酒屋なんだけど
酒を抜いてというのはまた難しい話だな
まだまだ戦い
とりあえず今抱えている薬をもっともっと
やっつけてから話を進めよう
微妙枠の食べ物の代表格に上がるのが
ラーメン
良く煮込んであるから消化に良さそうだが
油分はどうなんだとチャーシューあたりはヤバイか
もっと良いことはないんだろーか?
とりあえず眠たい眠たい眠たい
like a 昼寝な眠りを取ってから
風呂にでも入ってやり直すか
今日の人生を
でも、薬は大分利いているよう
ただ、これで調子に乗って食生活を元に戻すには
まだまだって感が、否感じゃなく確実駄目だ
それにしても、この前かかった病院で次の診療を
受ける頃には絶対回復してそうなんだけど
そのくらい薬を処方されているから
薬局の薬剤師ではたかだか3日分しか処方できないのに
そんなことを思うと
医者の権限て凄いな
無性に夜中に車運転して
出かけたい
ついてはファミレスでgdgdしたりとかしたいんですが、
ご近所さんの手前夜中は出られません
ここはどんな更正機関ですか?
今は医療機関として機能しているからいいんですか、そうですか
こうして、自分の中で空回りを繰り返し続けるのは良いが
一体世間はどうなっているんだろう
人々はさぞ楽しい生活を送っているのだろうか?
ああ、ただ気になっただけさ
ねえこれ凄くヤバくな→い?
ほんとー、ヤバい、きてるよねー
…!!十二指腸がきてる
時代は胃じゃないみたい
そんな流行りでもなくマイブーム
じゃなくて単なる体調不良だとさ
を゙!!
横になってみたら
予想に反して布団がフカフカでシーツもパリッとしてる
初心に戻って、晴れた日は布団を干そう
そんで童心にかえって夢でもみよーかと
昼寝気分がしっかり寝てたorz
でもまた寝る
おやすみなさい
おはよーございます
良く眠れました
でも朝ごはんを食べたら既に眠い
そんな今日は
マッターホルン初登頂がなされた日だそうです
マッターホルンてスイスとか?
日曜の朝風呂サイコー(・∀・)!!
曇りの天気はやはり悪くないね
明日が祝日だから晴れなくていい
もっとも天気予報的には晴れないかー
人が沢山出歩く日に日差しが強いと
疲れる
しかし、
やるべきこと沢山山積みにも関わらず
「今日は何をするか」と思ってしまう当たり
いや、止めようもうこんな考え
とりあえず400を目指そう
思い切ってどこか出かけるか
しかし
息はよいよい
帰りは怖い
あと、道路は混んでるよね
撮りだめしてあるTV番組を
見る気がしない
いつもそう
しかも今自室にTV無くてPCのモニタだけ
余計見る気がしない
昼寝をしない
今日は無駄なふて寝一度迄!!
まだ寝ませんから
そこまで疲れてませんから
寝起きだから当たり前か
食事は腹六分目くらいだと眠くならない
でも、相変わらず水ばかり飲んでいる
次々と2?のペットボトルが片付けられていく
唯一認められた公式飲料
それが水
家の者に
部屋でも探しに行けば?
と言われたんだが
十分な資金も準備できていないのに
こんなことしたら
余計妄想だらけになるよ確実
不動産からの追っての連絡も面倒だし
お金を使わないで
暇を潰せることって何があるんだろう
それをもっと考えていくか
お金がないと惨めな気分になるものだけど、
この前学生時代の友人に会ったら
皆思ったより「お金が無い無い」言ってて
ちょっと安心した
同世代の人に会って安心することは珍しい
にしても付録として
「出会いも無い」って言われたんですけど
消化器科もそうだけど、
歯医者と皮膚科にも行こうかなー
歯医者は次があるって言われたら面倒だなー
あれほど街に歯医者はあふれてるのに、
何故どこも混雑しているのか・・・
でも、逆に絶対空いている歯医者も
・・・考えてしまいますね
400!!
今後の傾向として
とりあえず半分は埋めたい→500
ここまでくればと安心できるのが→600
中弛み→700
また埋めたくなる→800
一気に加速→900
ひたすら1000を目指す
そんな気がする性格的に
どーでもいいけど
コーンサラダが食べたい
牛蒡サラダも食べたいんだけど、
牛蒡も消化に負担がかかるらしく×らしい
まあそれは我慢できるからどうでもよい
あ、このうす曇の天気は秋らしい
何か都内の大き目の公園とか行って
ベンチでぼーっとしたい
田舎の自然はもうイラネ
やっぱり頑張って都内に引っ越すべきかなー
生活のモチベーション絶対違うって
この何も無い環境に居ると
何もしたくないし、
それでいいし
それ以上考えたくないし
気もちらないから考えっぱなし
気取って珈琲紅茶を飲みたくなるけど
今飲んだら確実ブエェェェェー
だろうね
そーだ
本屋に立ち読みしにでも行くか
読書の秋
これは食欲不振に関係あるまい
結 局 !
麦とろウマーなランチタイムでした
本気で美味しいけど、どこもボリューム少ないのは何故?
Σ(´Д` )一日二回のクスリまで
お昼に飲んじゃった!!
ちなみに胃酸を抑える薬なので
・・・胃酸が全然出なくなったりするのかなー
ま、いっか
わしゃあひよっこどころか
卵ですらないっつーことを痛感したよ
でも、これは敗北宣言じゃないから
既に大昔から負けてるけどなー
今日の雨は久しぶりに「降ったなー」と実感
なかなか良いものだ
上がった後も涼しくて快適
虫の鳴き声が更に秋の心地よさを増幅させる
秋は素敵だね
予告
このスレに連続する次スレはありません!!
多分
もう寝ちまいたいんだが
今寝たら胃酸で食道もやられちまいそーだ
まだ我慢
まだ我慢
もー寝るかー
目が疲れたー
今晩の雨音はちょっと強めだけど・・・
それはそれでちょっと素敵だね
微妙に雷
PC落とそうかどーか
それともー
雨だから外に出かけるか
ちくしょー
うまいケーキが異常に食べたい
うまいケーキが異常に食べたい
うまいケーキが異常に食べたい
うまいケーキが・・・
血糖値低目かな
おかゆは一食で飽きた
もー祝日とかどーでもいーわー
早く明日になんねーかなー
お酒が飲めないことも大いに不満では歩けど、
いざ飲めるような健康状態に戻っても
以前のように毎晩飲むとかは多分しない
だってさ、お酒を飲むことによって
そこで一日が終わる
何の制約かって時間的制約でしかない
それにしても今の家での生活はつまらない
こーゆーこと考えてると胃酸が沸きでてきそう
煙草も止めたいけど
微妙な暇+口寂しさがそれをさせてくれない
でもきっと満腹になったらまたそれはそれで煙草吸いたくなる
に決まってら
もっと雑然とした環境に住みたい
ぶっちゃけ国道沿いでも線路脇でも
ミートソース美味しくない
あー暇
いやね、やるべきことをしながらなんだけど、
暇に感じてしまうのさ
相変わらず
うまいケーキ食いたい
_ ∩
( ゚∀゚)彡 ケーキっ!ケーキっ!
( ⊂彡
ついてにまた立ち読みしてこよー
久しぶりに立ち読みしたら小一時間くらい全然ヨユー
なのね
でも、もう暫く辛抱
あ、お天道様が照り始めた
なんかさ
ハイテクな生活がしたい
って本来的な意味のハイテクは死後かな
それにしても
やっと6時間くらい寝ただけなのに
全然眠くならない
これは・・・食事の量を微妙に減らしたからだろーか
今身体はともかく生活リズムはすっごく
健全です
療養中じゃあ当たり前か
しかし髪を切りたい
さてどこにカットしに行くか
でも今日は行かないと思う
あと・・・現実的にすべきことは
特に無いかなー
この二日でセロテープ2本(1本につき5巻き入り)も
消費した
それにしても
なんてここはうらぶれた所なんだ
風が窓にぶつかる音しかしやしない
駅まで行ってしまえばある程度の遠さならどこへでも出かけられる
とは思うけど、ここは駅までいく気力が沸かない
遠ーくにでもドライブに行ったらいいんだろーか
でもね、帰りがやっぱりだるいと思う
知り合いのニート様にでも会いに行くか
やや、今日はぜってー無理だけど
なんかPCがあって、ある程度でかけることが自由と言うだけで、
それ以外は入院生活とほぼ変わらないような・・・
でもね、そんなんでも入院したことは実際には一度も無いんですよ
これが
最近ケータイからの閲覧とか書き込みが頗るすくなくて、
「ケータイのプランパケ放題やめたらどんだけ安くなるかな」とか
期待して料金確認して、
「一番少ないパケットプランにした方がいいぢゃん」とか思ったら
一瞬ケタ読み間違えてて
パケホじゃないと大損だと言うことが分かり生活費の節約は水の泡に
ジョイ本とプレストンカフェでも行ってくるかと
立ち読みツアーに追加プラン
奴らの叫び声がないと
生活に張りが無いのは間違いない
でも、もう戻れやしない
こんにちは。
また名無しで来ました。
どうですか?調子の方は。
>>439 こんばんは
薬を服用しているおかげか
気持ち悪くなるとか言うレベルのことはありませんし
一日中胃痛に悩まされることもありませんが
日に数度は必ず胃痛(十二指腸も)を体感しますから
どの程度良くなっているのかは未知数です
最近は胃腸よりも十二指腸が痛んでいる割合の方が多いです
まだまだ先は長い予感がしています
と、そんな体調について触れておきながら
ファミレスで小さめのパフェを食べてきましたよ
一度の食事の量を減らしていることと、
間食を殆どしていないことから一日中空腹感に襲われます
何か口にしていないと落ち着かない状態で
ミネラルウォーターを飲んで凌いだりしているんですが、
ミネラルウォーターをそばに置いていない時は
煙草を手にしてしまいます
書店にも寄ってきたんですが、
腕時計をしていなくて、
更には携帯の電源が切れて完全に時間が分からなくなり
気がつくと予定していた立ち読みにかける時間をゆうに越えていました
どの本を買おうかと悩んだ挙句、選べずタイムアップという状況
それにしても、書店に一切時計が無いとか
予期しませんでした
あとー
今日気にかかったことはー
うちの近所でも牛丼は売れていたのか
そんなこと
今は夕飯のうどん待ち
途端に空腹に襲われそうな予感がしてなりません
ヲイ
また雷鳴り始めたよ
うっかりPCやってる場合じゃねーな
業務上必要なことをやっている時に限ってそんなorz
もし停電したらクルマでコンビニにでも行く以外暇の潰しようがなくなっちまう
じゃねえか
ま、まだ一瞬鳴っただけだからきっと大丈夫
あれ、気のせいだったのかな?
まいっか
雷なんていりやしない
風が・・・涼しい
何か今の状況を適切に表現する言葉がふいに見つかったんだけど
それは心に秘めておこうと思う
理由は惨めだから><
乳酸菌飲料を買いに20`くらい離れたコンビニまで
行ってきた、まあその実買い物と言う理由付けのドライヴ
ですが
にしてもコンビニ言ったら並んでるものがうまそーだこと
かなりウロウロ挙動不審気味でお菓子とか手にとっては見たものの
胃腸はNOを返すのであきらめると言う醜態
それから、さっき雷だと思ったのは隣町の祭りの花火だった
らしい・・・まぎらわしっつーの
ね・・・眠い
いや寝ていいのかこの時間は
あ、健康診断がいつだか調べなきゃ
他にも異常が出たら困っちゃうね
流石に目も疲れてきた
こうやってまた延々と同じことを書くようになったら
このスレは正念場
てゆーか変化のねーせーかつだなヲイ
4時間経ってるから既にうどんは消化されているだろうか
消化完了してから寝たい
じゃなきゃ明日も十二指腸が泣きやまぬ
さっき討論番組でイライラした
これも胃には良くない
精神状態によって胃腸に悪いシチュエーションはいくらでも出来るけど
逆に良い精神状態ってあんのかな
いやないよなー
昼間あれだけ甘いものを欲しがってたけど、
今は口寂しさすらあるけど
もうわざわざ甘いものは採らなくても良さ気
明日は動きが無い
明後日が忙しいんだよ
寒い季節を待ちわびた割には
ここ最近今年の冬が来るのが恐ろしくなってきました
身体の中身が分かる図が見たい
胃腸が痛いことにかわりはないが
他にも複数個所痛い
肺のすぐ真下とか
・・・逆流性食道炎とかなってんのかと
酒が飲める日はまだ遠い
珈琲紅茶は更に遠い
明日は示談書にサインしたものを送り返そう
何か胃腸&食べ物と仕事関連以外に考えることないのかー
こんなとき本気で人間としての薄っぺらさが露になってしまう
これでも大分マシにはなったんだけどね
流石に500は無理だ
でも、ここ
もう終わらせなきゃって気がしないでもない
落とせばいいと言うことはあえて無視して
10月には牛丼食べに行ってみたくなった
あーもう食べ物のこと考えてるよー
昔下ネタばっかり言ってる友人が
新たな試みとして
「じゃあ、今から下ネタ禁止にするっ!」
って張り切って頑張った発言をしたことがあるんだけど
それっきり黙ったまま
「・・・もうムリ」
となったんだけど
それと同じだね
今年は依存症一辺倒だったんだな
そう反省
年末もすぐだろうし
もう反省しときます
あー本気で人に会ってない
仕事と家族以外
この連休は
出かけるとどこもかしこも人が多かったけど、
自分と関わりある人なんて居ないから
うーん、悪く言えば邪魔者でしか・・・なかった
辛くはない、
それでいいかは知らないけど
こんど病院行く時は
なんだかんだでお仕事休んで
スーパー銭湯にでも行ってやろうかな
もうかれこれ一年くらい行ってない
あ、スポセンのプールとかも生きたいけど
もう道具とかねえや
いくら今の会社が休めるにしても
休みはほどほどにしないとなー
もちろん休むことによって
犠牲にするものはあるんですけどね
あー
去年やってた仕事に戻りたいとか
散々書いたけど、
去年出逢った人にも
会いたい
否もう連絡取れなくてな人とか多いけど
なんかプールとか書いたら泳ぎたくなってきたな
もう何年来泳いでないか
ん?でも今年海に入ったな
でも海は違うんだよ
ちゃんと泳ぎたい
昔はこれでも競泳をやってた
そんな久しぶりの自己紹介気味カキコ
正直言うと
胃痛が発生していると、
ここの書き込みが増えます
そーいえば
さっきコンビニに行く時に
心霊スポットの近くを通ったんだけど
イマイチどこだか見つけられないでいる
いや行きませんけど
そこは結構な心霊スポットらしい
いやいや行きませんとも
まだ胃酸が溢れてるけど
もーいー寝よ寝よ
おはよう。
今日も一日頑張ってください。
>>474 こんばんはになってしまいました
連休明けですっかり安心しきって
朝がギリギリでした
今日は頑張りましたが
頑張った結果か胃腸の調子が思わしくありません
でもくじけない
そしてQUOカードをGET
こんなことで喜んでしまうのは
ちっとも成長していない証
今日は500まで頑張ろうとは思わない
夕飯がうどんだけだから
もう異常に空腹がキテルんですけど
しかも良くなるって言うかちょっと今日は調子悪いし
違う病院に行こうかと
さすがに少しイライラ
もうさ、
生活の中から余暇とか娯楽とかなくしてみるとか
そんなこと考えちゃうね
そしたら、
そのなくした分別のものを得られるかどうか
それが大事になってくるんだけど
同じだけのものを得られるかはとても不安
ある程度は自信有るんだけど
でも、問題は
こうして歳をとることが正しいのか
そんな大きな問題も含んでいること
どーしてこーもまた
順序を間違えた人生送ってるんだかと
毎度のことだがやはり考えてしまう
にしても
身体が正常な状態に戻ってくれないと
どーしよーもないなー
一番最初に
「このくらいのヤバさだな」
って思っていたよりなーんかヤバそーだし
もーどんだけ酒飲んでないか
多分二週間は飲んでないし
その前も前のようには飲んでないし
いくら「完治してからも酒は前ほど飲まない」
とは言っても治った時だけはまっさきに飲むね絶対
おはよう!(また名無し)
順序を間違えた人生ですか?
>>433かなーり順序を間違えていることには
自信が有ります、もちろんそんな自信
あっちゃいけないですけど
お粥とか、うどんとか
雑炊とか、煮込みうどんとか
噛み応えの無いものばかり食べてるから
満腹感もないしイライラしっぱなし
しかも良くならないときたもんだ
反動で目一杯食べたくなるんだけど・・・
イライラしてたら、余計胃が痛くなってきた
とりあえず気を紛らわすためにドライヴ
行くことにします
クラッシックショコラ一発で
落ち着きました
不思議と痛みも消えてる
歯磨きでスッキリ☆
・・・やっぱ煙草も止めないと駄目カナ
何か久しぶりにCD借りてこよーかな
DVDとか見る余裕とか無いけど
音楽聴きたくなってはきた
いや今日はもう行かないけど
てゆかTSUTAYAの会員証持ってないな今
てゆうか最近世間から隔離してるな
いや自分でそーしてるも同然か
やっぱ表に出て友達とかと会いたい
・・・けど、そーするとお財布の紐は途端に弛むし
今みたいな禁欲も絶対無理になるだろーな
そこらへんの勝負
やっぱ2歳くらい若返りたい
そしたら、も少し前向き
今日は500行けるんじゃないかと
高い金はたいても
携帯換えたい
しかもNOKIAに
けどiショットも使えないんじゃ流石に
しかも今年キャリア2回も変えてて使ってる日数
浅いし
もうちょっと堅実に考えよう
以上携帯項でした
そう
この禁欲状態の生活を終えた時は
贅沢をしなくてはならない
それは決してこれまでのように
飲み食いするだけでなく
もっと物質的にイロイロ
そのために家族と同居に戻ったわけだし
それが終わったら引っ越そう
そう、もう家賃すら安ければいいや
もっともっと都会に住むのは更に余裕ができた時
と考えて仕事とか頑張る
てゆうかまだまだだけど、
一人暮らしを長くするならやはり
マンション購入とか考えたほうがいいのかね
まだまだ先の話ですけど
これは・・・
余裕で500いけるなー
他の目標としては
学生時代の友人との交流をもう少し
暖めなおすこと
ちょっとあまりにないがしろにしていることに気がついた
あと、前の職場の人にも会いたい
てゆーか会う約束を口約束でしたけど
ぜーんぜん連絡取らないで居るから
これはヘタすりゃ凍結だなー
なんか、今日やっと落ち着きを取り戻した気がする
仕事じゃなく平日に出かけたりとかしたから
おかしかったのかも
ところで全然違う話なんだが、
一人暮らしの時に使っていた
加湿器(ペットボトルに水を入れて使う奴)
あれが偉く中途半端だから捨てようか迷う
加湿器とか言う以前に空気清浄機が必要なんじゃないかと思い
窓を前回にして扇風機をかける今
本気で煙草やめるかな
今度はどういうモチベーションにしてみたら辞められるか
(一度半年禁煙続いたんです)
ほら、あっと言う間に500まで埋まった
さて、でもまだ1000までの折り返し地点に過ぎない
クレカの引き落とし口座を変更しようと思って
必要書類に記入捺印して封筒に詰めたんだけど
これを出そう出そうと思いながら
出かけるたびに荷物に忍ばせてるんだが
もう一週間はそのまま
いつも忘れる
にしても今年はクレカが大活躍してる
2ちゃんはもう4年か5年若しくはそれ以上見てるけど
最近になってクレ板を覗きました
にしてもポイント還元に不満のあるカードしかないから
違うカード作ろうかしら
カードで思い出したが
増え続けるカードの類に対応した
お財布がなかなかない
だから新しいのにも帰られないし
でも今ので満足しているわけでもない
持ち物に関しては
見た目とかより機能重視派です
ここ一週間
自分の中での価値観を変えなきゃいけない時期に差し掛かったのかと
ずっと思ってる
最近まで楽しいと思っていたこと
それを優先する考えを改める必要があるんじゃないかと
それに拍車をかけているのが
これまでの楽しみを全般的に否定する現在の健康状態だったり
もします
みんな何に重きを置いてるんだろうね
あるいはそれを知りたくて色んな人に会ったりしてるのかも
色んな価値観とかを知りたいと言うのは
確実にあることですけど
あ、最近まで目立たないけど
オフ板にしょっちゅう出入りしてました
今もたまーにいますが
しかし庭園美術館に行きたい
そんな季節
まだ夏が終わりかけだとか思ってたけど
もうすっかり秋だな
寒くなったらそれは冬
そう思ったら今が秋なんだと
今年は紅葉見に行くのはちょっと難しいのかなー
奥久慈に行こうと思ってたんだけど
渡良瀬渓谷とか日光周辺もなかなかだよなー
普段は寂しい景色の場所だと勝手なイメージを持っている
場所だけど、
それが帰って紅葉なんかにはいいと思う
あ、あくまで勝手なイメージ
でも、やっぱり冬の海にも行きたい
本当は一人で生きたいんだけど
遠いから行き帰りが絶対だるいし無いな
でも、冬の海なんて皆で行くもんでもなくない?
いつの間にか日付変わったのね
いつも
殊に最近強く思うことは
オレ年取ったら確実に不自由な身体になるな
少し先にもその前兆がでてきそーな気がする
年取った時のこと考えるとか
ないない
しっかし
よくもまあこんだけ
誰に宛てたと言うわけでもない独り言を
書いているもんだ
どうも!
まだ名無しです。
昨年は紅葉を見に行かれたんですか?
同じくTSUTAYAの会員カードの期限切れてます。
胃カメラオワタ
>>514 紅葉を見に行ったのは
もう何年も前の話です
TSUTAYAのカードは
数ヶ月以内に引っ越したいことを考えると
近所のお店で作る気がしなくなります。
まあ今共通で全店使えるんでしょうけど
カードの表記が「これどこの店?」みたいなのが何と無しに嫌
でも、引っ越さなかったりしてね
最近辛いのがデフォになってきて
慣れてきたと言えば慣れてきた
やや、これはいい事じゃないな・・・
また回転寿司
しかし6皿
目が直ぐ疲れる
目薬大活躍
ドライアイなのかな?
もう身体のどこもかしこも言うこと聞かない
感じがしなくもない
今日やったことを総まとめ
病院を変えて胃カメラを飲む
仕事関連の資料の入手
会社と電話でやりとり
ボディスポンジを買い換える
カード会社の手続きを済ませる
マシなほうだと信じたい
あー明日最高にダルイなー
なんかもうねちまおーかなー
いやいやまだ胃腸に残留物が・・・
時間が過ぎるのが怖くもあるけど
この辛い帰還はさっさと過ぎて欲しい
こうやって無駄に時間を消費
スレも無駄に消費
最近なんかこうワクワクが足りないんだ
仕事とか必要上以外の時間に
部屋に閉じこもるのが激しく良くない
あ、また同じことをいいたくなったが自主規制
そしてまた週末が来る
週末が激しく楽しくないんだよなー今の環境
かと言って約束とかで週末封じ込めはもうイヤダ
よし今日はもうタバコは吸わない!
そうやって我慢すると
最後の一服がきっとウマイ
けどもう吸わない
今日行った病院の待合室にあった
空気清浄機
すぐ目の前に座ったんだが
なかなか居心地が良かった
効果あんのかな
いや買わないけどぜってー
あ、目薬ジワジワ効いてきた
もうこの媚薬は手放せない!!
でも、目薬とリップクリームは使い切った覚えが無い
今の目薬は刺激が無い奴なんだけど
これは結構使う
きっと使い切ってみせる
このスレともども
わかった、
引きこもり状態が楽しくないのは
それなりにアイテムを用意してないからだ
ゲームとか
DVDとか
本とか
でもあと一つ足りないことは完全なる
他と断絶した自由な空間
今コレが欲しくてたまらない
引越し前は電球色だったけど
今は白熱色
これが意外にやる気をそぐのかも
何のやる気かってリラックスすることだけど
お仕事関連は確かに今のがいんだけど
しかしもっとダラダラしたい
切り替えられるような新発明はないのかねー
あと、これはかねてからずっと思ってることなんだけど
漫喫にあるよーな楽な体制を取れる
ソファって言うかベッドにも返信できる奴
アレが欲しい
もちろんオットマン付きで
時期的なことを考えると
コタツもなかなか悪くないんだけど
アレは確実寝るのが前提のアイテム
前の部屋にも危険を感じて
投入しなかった
そしてそれは正解だった
真冬に引っ越せたら
孤独感があって
これは最高な環境なのかなとか
しかし真冬じゃまだ無理な気が・・・
最近TVつまんなくね?
いや殆ど見てないすけど
見る気も起きないけど
見たら見たでつまらない
昔はもうTVつけっぱなしじゃなきゃ
いられない時すらあったのに
自分の左側の照明が明るくて
左目からドライアイ状態になってくるんだけど
もう目薬投入か
利き目とかの問題か?
胃腸の活動が活発になって
急に胃酸が出るのが怖くて
最近足つぼマッサージができません
すごくしたいんだけど
この調子で550いっときますか
もーいちどやりなおせねーかなー
って考えるじゃんか
そしたらどっからやり直すからかって
考える
・・・もうやり直さなくていいやって思う
そんな人生
もう繰り返したくないのが80%とか
不適合人間だなほんと
最近
自分の体重が幾つなら適正なのか
それが気になります
ぶっちゃけ歳をとらないなら
ずっと孤独も悪くないと思う
今は完全じゃないから
もっと完全なる孤独
孤独ってか自由だな
ネガ発想もいい加減・・・
ポジティブな人って疲れないのかね
もう自分で
「負けてもいいよ」サインを出しました
それもだーいぶ昔のこと
静か
静か過ぎる
今の環境
もう少し喧騒の中で
静かに暮らしたい
完全なる孤独を得られる環境にあっては
期待が満ち溢れるもんですよ
完全に孤独
何を捜し求めるも自由
そんな環境が欲しいのは
今の生活にはあきあきしてるからに違いない
普通何かしら打ち込むことがあるもんだけど
それを持ち合わせないからいけないんだけど
だけど全般的にやる気が出ない
疲れてきた
眠たい
寝るか
あと少し
はい
あー寝るのはマズイから
横になるか
あまりかわらないけど
また水辺に住みたい
水はやはり落ち着きを与えてくれるね
夜も明かりが反射してるのとか絶対イイ(・∀・)!!
今も水辺はあるっちゃあるけど
川辺にでりゃあ殺人事件でもありそーな簡素さ
それにご近所の囲みを突破しないといけない危険さ
何故こんな所にすまわうのか不思議でならない
しかし明日は可燃ごみの日と言う事実
ご近所も怖いけど
駅もまた怖い
人の少ない駅は
なかなかに喚問だ
毎度通勤するたび
いくつ川を越えなきゃならないのかと
おっきな川だけでも5つは越える
この辺からやる気を出すか
楽しかった日々を再び取り戻すべく
夜中の自由徘徊を取り戻すべく
愛する孤独を完全なる物にすべく
あ、でもスレ上ではこれ以上頑張りませんよ
リアルライフでのお話
よし決めた
明日は16時頃頑張る!!
そして日付変わったから
もうたばこいっか
あータバコなんざまじで覚えるべきじゃなかった
こーこーん時のせんせも
「絶対やめられませんから」
とおっしゃってたのに
そんな先生ももう天国にいらっしゃいます
今日はもう「負けてもいいよ」サインを自分に出します
ぶっちゃけ何もやる気なかったんすわ今日
さ、次次
今日はひさしぶりに酷い寝起きだった
遅刻しそーになった
世界が終わる夢だった
悪だ!
ソイツは許しがたい悪だ!!
金を返しに行きたいから明日おじゃましたい
って言ったら部屋が汚いから無理
あのーまだ20時間以上先の話なんだけど
何故かはわからないけど
もうすぐ私の中で
氷河期が終わる
そんな気がした四谷三丁目
そーだ明日は出かけよう
エージェントの活躍に期待
にしても最近首都高に乗ってない
首都高走りたい
深夜か早朝
昼間は・・・混んでるから駄目ね
外環は嫌いじゃないが
しかしフェンスが高すぎて景色が無いのが×
やっぱり赤坂見附の駅は素敵
乗り換え楽チン
もっとあんな駅を増やしゃいんだよ
あと表参道くらいしかないか
銀座線も快適だね
意外と上野から赤坂見附まで早かった
15分くらい
あと一駅で青山でしょ
走ってる時にやたらカキンカキン鳴る金属音も素敵
山手線の乗り心地の悪さと遅さといったら比べ物にならない
地下鉄にずっと乗ってろって言われたら
半日以上イケル
景色地下だけどなんかソワソワする
しかも寝ても快適
駅から外に出たときの開放感
とか出る瞬間の期待感も素敵
マイナスとなることといえば
どこも終電が早いことか
また集中力が途切れた
まあ今日緊要だからダラダラでいいといえば
いいんだが
しかし体のことを考えると
やはり夜更かしは程ほどにしかできない
夜更かしとか深夜徘徊とかしたくて
たまらない
若さが必要だ
若作りはもちろんだが
本来的な若さ
そう、夜更かしとか身体に響く
これが悲しい
ドライヴすっごく行きたいんだけど
土日のドライヴは×
どこもかしこも渋滞とかもー嫌
事故った時も渋滞の中だった
あ、もしまた引っ越したらクルマは使えなくなるなー
今のうちか
今日も2?ペットを独り占め☆
もっと
もっと感性が豊かだったらどれほど
良かっただろう
これ常に人生の要所要所に付きまとう
課題
600イケルか?
いやちょっと・・・
スレの進み具合と反比例して
現実生活は・・・だかんねー
日曜って台風くんのかな?
思い切ってこっちに来てくれたら
2週間撮り溜めた
TV番組の録画を消化しよう
そうしよう
こなかったら
ふて寝
台風が来たら
喧騒の中の孤独が手に入る気がして
この部屋でも満足できそーだ
今日は
自分の進むべき道
という選択肢をまた間違った方向に進んでいる
そんなことを自覚ではなく
他人により分からせられるという最低な自体が
でもまだ考えは曲げない
頑固なわけじゃなくて
たまには進んで選択くらいしたいんだ
近所の公園の枯れた桜の葉でも見ながらボンヤリしても
いいとおもう
問題は・・・砂場とか遊具に群がる
親子連れ
整形がしたい
右目と黒子三箇所の除去
右目は・・・日によってコンディションが違うのが
イライラする
しかししたいだけできっとしない
整形よりも健康の為
病院通い
よくよく考えたら整形より
視力の回復のが興味がある
眼鏡とか
生まれてこの方必要としたことが無い人間
には少しあこがれるものがあるけど
生活条件に加わってしまえば
それはきっとうっとおしいものになるんだろう
きっと
眼鏡つけなきゃならなくなったら
コンタクトって選択肢も歩けど
絶対面倒だから眼鏡だろーなー
あ、最近計ってないから視力が気になる
以前の職場で健康診断があった時
いつも同じ現象が起こっていた
それは慎重がちぢむことと
視力が凄く悪くなっていたこと
職場の人に話したら
立ち仕事の後だから慎重派ちぢむし
視力も蛍光灯のあかりの下にいれば
下がる・・・と
こんなばらけた時間は欲しくないんだよ
もっともっとまとまった数ヶ月とか
そんな長期にわたる自由な時間が欲しいんだよ
そんなこといったら絶対ゼータク
・・・だよね
辺境にいると
考えが更に単調になる
何も進まない
原因はそれだけではないけど
また話を蒸し返すけど
数年前に戻れるとしたら
最後の学生時代か
仕事始めた頃に戻りたい
もっとしっかりとした計画をもって
もっとだらしのないことに挑むだろーきっと
否、絶対だな
目薬ターイム@@
うっは!
潤いキタ------(・∀・)------!!
潤うは目ばかりかorz
あ、そーそー
今日本当に時間を止めている人がいたよ
ぼくが時間を止めれるんだとしたら
それは場の空気を凍りつかせる時くらいなもんだけど
そいつは本当に時を止めちまってんの
まあ、その閉じられた空間が外に出たときは
あっという間に時間が過ぎるけど
そんな浦島太郎状態になるだろーって奴
そんな時のとまり方は羨ましくはない
けどどなたもご自由に
また、植物でも育ててみようか
ふとそう思った
でもこれから初めて
冬に花が付く植物とか
あるんだろーか
室内は虫が出ちゃうから駄目だよ
東急ハンズかLOFTあたりでバオバブの樹が育てられる
セットが売ってたけど、
サボテンと同じでおっきくなったら手に負えないだろう
そう思って何度立ち止まって断念したことか
サボテンと言えば
金のなる木、あれは驚くほど成長が早くて
祖母に貰って育てたが手に負えなくなったものの
代表格
お酒もそうだけど
紅茶が飲めないのもまた痛い
ケーキとかの美味さが半減・・・とまでは行かないけど
減少することはたしか
しっかし
なんでこんなに悪くなっちまったかなー
とりたてて何をしたかって言ったら
思い当たるのはとある日の深酒
みんな眠りにはいっちまったもんだから
あとは自分が頑張るしかなかった
苦痛でもなんでもなかったけど、
気がついたら数日かけて苦痛に苛まれました
・・・結局自分がいけないのか
苛まれました
とか書いたけど
これをタイプじゃなくてペンを使って手で書けと言われたら
ぜって漢字書けない、これに限らず最近漢字の書けなさがヤヴァイ
もう人生は下降線を辿るばっか
けどね上り坂より下りのが楽でしょきっと
やべー
もう600いけるねこりゃ
土曜日が一番の独り言DAYになりつつあったけど
金曜も深刻だなー
もっとも既に日付は土曜日だが
すっごく眠くなってきた
課題を放棄してこんな独り言をぼやいている
場合ではなかったけど眠い
ここで眠れる状況にある今日の日はきっと幸せだ
眠くなった原因はマフィン
パンプキンシードがのっっかってて
それが美味しかったんだけど
そもそもパンプキンシードって食べるものか
熱を加えるとうまくなるのか
ああきのーはサラダを食べたよ
気持ちが負けた
いつかサラダを作っていたことを完全に忘れていくんだろうな
とここ数日そう思った
一時期惜しいと思い続けたものも
それを断絶する環境が続けば
あっと言う間に自分とは関係の無いものになる
これは・・・サラダだけじゃないから危険
何が危険なのかは言わないが
よけーなこと書いたな
なんかますます気持ちが負けてくる
何でぬぐったらいいかって酒は今その手段として使えない
使えてもそれはない
水かタバコか
それともそろそろ薬を飲むか
胃酸を押さえる協力な薬を
一日一錠就寝前服用のことらしい
就寝30分前に飲むらしーからまだ飲まない
眠いけどまだ寝ない
寝たら負けだ
完全に負けだ
・・・しかし、やはり負けてもいいこの環境は
最高の幸せだ
とりあえず600も過ぎたし
独り言を打ち止めにするあたりから初めてみようか
そうしてわたくし世界は夜の闇に消えてゆくのでした
いやこれは願望で実際は闇に消えることが出来ない
出来るとしたら
それは夢の中くらい
また悪いことを書いた
朝見た夢を思い出したが
湧き上がるマグマに人が突き落とされるとかそんな
みんな高層の建築物の上に逃げまとうんだけど
そこが偉く足場が不安定で
順当に考えたら自分が突き落とされるとか冷静に考えて
いっそのこと飛び降りたらとか思いたいところだが
夢にしては恐ろしく飛び降りるのが怖くて無理
現実と何も変わらない
夢ってそんなもんだな
あー
やーめた
はっΣ('∀`;)
すっかり時間を忘れて作業しとった
いつの間に部屋も寒くなってきたし窓を閉めて
寝よ寝よ
さって、どこに出かけるかー
渋谷に行ったよ
人が多すぎる
あの街は嫌いじゃないんだが
礼儀正しい人に会った
やはり出歩くことは最高である
帰りは銀座線
夜CD借りに行こうと思い立ち
勢い勇んでいくものの
全て借りられてるとか
もうふがいないや
寒い・・・寒い
でも昼間ちょー暑かったじゃんか
こーゆーの契約違反だべ
何が嫌なのかって
寒いことじゃなくて
暑いこと
家出るとき寒いからカーディガン羽織って病人寝巻き
スタイルで出かけたら
ふつーにTシャツの人とか多いぢゃん
だから寒くていいわけ
今日無駄にした時間は
4時間くらいかな
家に帰ってからが大問題
やっぱこれで一人暮らしとかはじめたらまた終わってる
生活になんのかねえ
とりあえず、
真っ白な何にも無い部屋に閉じ込めて
食べ物と
遊び道具を投げ入れてくれれば
それでもうしばらくはいいって
何も考えずに遊ぶとかしてねーな最近
ひと〜りでも〜
ひと〜りでも〜
死には〜 し〜ない〜と〜
トワエモワいいね
季節がぐっと身にしみる良い歌だ
なんかでも
この寒さに対してコタツ暮らしがしたくなってきた。
一人暮らしであれやると睡眠過多の生活になるけど
今の家ならあるいは有りか
いい加減昔の、名刺捨てるか
たんまり有るんだけど
ゴミ袋とかから透けて見えたら非常に
泣けてくるね
やっぱ寒い季節サイコーだわ
全てが暖かく感じられる
星も綺麗に見えるようになるが
自分の輪郭とか存在もクッキリする感じ
夏はさー単なるうっとーしい肉塊
でもいかんせん
集中力は研ぎ澄まされないんだよなー
なんかこー一発で人間変われるサプリメント
とか誰か発明しねーのー?
そろそろ来年の人生プランを立てる必要が出てきそう
なのに
今直近の未来のプランが全く出ない
就寝前のお薬飲んだから
ベッドにでも入ってウダウダしてるか
でもこれは冬には最高の幸せなんだよ
人肌恋しくなんてなりませんぜちっとも
でもそりゃ問題でもある
けどどーでもいい
(
>>612)
今欲しいものが頭の中に過る
それは小学校の朝の会(ホームルームみたいな)
の時に歌歌う時に見てた
みんなのうた
あれ手に入れたら歌うの嫌いなぼくですら
きっと一人で歌いまくるね
どこで手に入るのか・・・
思えばここに書いてることなんざ
メモ帳にでも書きゃいいんだろーけど
でもそれは・・・それは・・・
更に自分の殻に閉じこもり
そしてダメージが自分に跳ね返ってくるばかり
だからこの一月とちょっとで終わるかと思う
このくだらない戯言を許して欲しい
でも、これに限らず全般的に許して欲しい
もーいー
きょうのしあわせいただきまーす
(
>>620)
本気でやる気でない
来週はもう10月ですよ?
早い早すぎる
けど、うまく行くまでは早くていいのかも
しかし早すぎてついていけずうまく行かないってことは
考えたくない
ちょっとネガを
コンバーターにかけてみよっか
やる気が出ないのは
頑張ってる証
来週はやっと10月!!
この早さにのって
一気に上り詰める、それで今年が終われば
来年は更にぜっこーちょー!
速さで通り過ぎれば
それは全て良い思い出
あ゛ー
考えてるだけであほらしー
やめやめ
結局脚色でしかねーよ
あ、でも脚色は大事だし嫌いでもないな
寝るか、どーするか
しかし、一日一回就寝前に服用する
薬がどう効いてるのかと
だってさ、それで眠って起きて
また眠るまで一日カヴァーしなきゃならないわけじゃん
どんだけきょーりょくなんだよ
おれが胃痛持ちなのは
ストレスとか人生うまくいってないことから
来るって家族が指摘してやまないんだけど
人生がうまく行かない原因が
ストレスをためないよーに
楽観的に、人生を踏み外してでもマイペースで生きること
にあるからそりゃない
食事制限のイラつきはあるけど
反省してる時もストレスはそんなないし
しっかし、世の中駄目な人間ってたくさんいるもんだね
借金1700万ってねぇ
それはちょっと
まあ自分も駄目にはかわりゃしないけど
にしても、
何故にこんなに飲酒運転が多いのか
あんなに騒がれてるのにさあ
あ、ブームか
お酒飲んで運転とかしたら
自分が生きて帰れないって思わないのかな
自分の場合は絶対生きて帰れないと思うから運転しない
それにお酒飲んで運転はふつーに辛いよ絶対
まあ世の中人それぞれ
なんかしら事情があるんだろーねきっと
自分にすらわけわかんない事情はたくさんあるわけだし
よしっ
明日は頑張る
起きるとこから
それが失敗したら
寝たきりも同然だ
これは頑張って起きなきゃって
モチベーションを上げるの心
薬が消化されるまで眠らないほうがよさげだから
まだ寝ない
血液検査で肝臓の数値に
一つ異常があったらしいが、
他の二つの数値が普通だから
異常がないだろうと言う医師の診断
・・・異常があったことには変わりないのでは?
ヤヴァイね
撮り溜めしたラジオが最高過ぎる
日曜の番組とかなんて最高なんだろー
気分は↑だが疲れることは決して無い
しかしTVの録画は溜まる一方
お金は減る一方
でもクレジットの残高も減る方向になりました
ビールよりワインの似合う季節らしい
でも、ワインは一人暮らし復帰できたら飲もう
一人で
一人でもくもくワイン飲んでると頑張れる
否、頑張っちゃいけない方向だけど
少なくとも健康状態的には
でもそれって最高に幸せ
と思ってボトルが空いて眠りに落ちてるものなのさ
ワインだったら昼まっからつぶれてもそれはそれで有り
もうあれから一年くらい経ってるけど
あの人はどーしてるんだろーね
どーでもいいことだけど急に気になる
去年の二の舞じゃなきゃいいねと思う
どーでもよくなってきたから
寝よう
このスレの内容もますますどーでもいいこと
になってきた
一つ気がついたこと
それはこれを書くのが日をまたぐ時間に多いこと
そしてきのーは
緑の窓口が開設した日だったんだって
今の一番の望みは大金が舞い込んでくること
それか・・・胃腸が一気に治る薬があればいいなと
本当は後者を一番に書きたかったが
前者は捨てきれない
ここで言う大金は
100万以内
その前に仕事が順調にいって
昇給すりゃいいのか
とりあえず頑張る
月曜の朝起きる所から
あとは知らない
それはその時頑張るって考える
もしくは頑張らない
さ
装いも新たに
寝る
ウトウトしてきた
それにしてもいい陽気
今朝鉄警隊を見た
二人組で見回り
物騒な世の中だ
動きの無い毎日だ
しかし保険金が下りた
助かったかと思ったけどいろいろあってチャラって・・・
最近どんだけ親不孝なのかと
なんにもみえちゃこねー
今年の年末はどんな年越しなんだか
去年より惨めなのか
否、去年は実は結構みじめじゃなかったんだけど
まあでも今の自分を正直に表現してみれば
み じ め そ の も の
それ以外の何者でもない
別に卑下してるだけじゃないんだよこれが
少しだけでいいから這い上がりたいけど動きが無いから
こんなこと言ってるだけさ
特に今日惨めだったのは
うどんを茹でるも具にするものがなーんにもなくて
素うどんとか
泣けちゃこないが
心は満たされぬ
そんな時は冷蔵庫に眠るお酒と睨めっこ
ええ飲んだりなんかしてませんよ
健康志向ですから
望んでも居ないのに
くさんなくて
飽きが来なくて
安い
そんな食料品ないのかねー
いい加減だれか胃腸を取り替えて欲しい
もう苦節一月半
まだ治らない
もう本当に部屋が欲しい
どーすれば手っ取り早く
部屋を手に入れられるか
結局ここのところ頭に有ることは
いつも同じ
仕事がもう少しうまく行かないか
部屋を借りたい
胃腸が治って酒を飲みたい
だってそれ以外に何があるってんだ
ああ、あとは自分の怠惰か
それはもうあまりに浸透しきっていて
目新しくうつるもんじゃねえ
しかし連絡街のニート様から一向に連絡が無いのは
やる気が無いから?
それなりにこっちもやる気ないからこりゃ
お流れだなきっと
ニートっていいなって思う
ってゆーのは嘘
一日中寝てるとかは流石に無理
きちっと働く必要が無ければ
無意味にバイトとかするだろーねきっと
古巣に戻るのも有りだし
この歳で胃腸を痛めてるようでは
そう人生の楽しみも長続きしないのかと
最近本気で失望しつつある
あーやっぱ暗闇の7年間がいけなかった
どんなに諦めてもやはり行き着く先は後悔
あ、離島とかに行けば
まわりも居ないし
もっと楽天的に生きれるのか
・・・いや発狂しておかしくなるな確実
南国とか苦手です
北国の冬もぜってー辛いけど
でも南国はもっと辛い
時間つぶしに
カフェに入ることが出来ないことも
実はストレス
お酒だけじゃなかったんだ
おれの人生
そんなことで感心してるのが既に・・・
努力してる
いや少しだけしたんだけど
結果が出るまで待てない
待てる性格になりたいです
来るもの拒む
去るもの追う
そんな構えだからいけないんだなきっと
でも急激に近寄ってくるものは駄目だやはり
夢の中へ
夢の中へ行ってみたいと思いません!!
なんでこんな疲れてるのかって
帰りの千代田線が混んでて
終点近くまで座れなかったから
行きは良い良い
帰りは怖い
怖いは北海道の方言で疲れたの意
たしか
何か新しい世界が開けないのか
もう何でもいいです
限度はあるけどさ
多少天邪鬼なところあります自分
そーいえばPCのメールがスパムだらけ
もう使いよう無くて
公式に使ってるのがフリメオンリー
ケータイの充電が終わった
電池は満たされた
空腹と心は満たされることがない
でも満たされたらそこで終わりな気がする
ドライヴに行くのもいい加減あきた
自分ちの周りからドライヴしてくと
だんだん遠くに行かなきゃつまらんくなって
今はもう結構遠くに行かなきゃでメンド
やっぱ何かをし続けられる人って
尊敬に値するね
自分にゃ絶対無理
でも何を考えながら続けてるのかね
禁煙ひとつできやしない
腹いせに夜食を食おうかと
胃腸には良くないが
でも、今日時間なくて2食しか食しておらん
誰もいない広い湯船につかりたい
もう1時間とかさ
そこで
擬似的な環境は布団の中なんだよね
またいつもと同じこと考えてる
駄目だ食べる!!
そして2時間は寝ない!!
鉄火巻きンマイ!!
そしてまた胃腸が泣き入っちゃうんだこれがorz
やべー
もう泣き入ってきた><。
わかった
もうこの際
PCとTVを置ける部屋ならどこでもいい!!
真っ暗な部屋でDVDBOXとか借りて一人でみたいんだよ!!
まあ、そうは言っても冷蔵庫と洗濯機は持ってくけどね。
借りに、
一人暮らしだったらこの状況を打破できるか
そんなシュミレーション
とりあえず
モチベーションを上げることと
暇つぶしの手段が沢山になること
これはいいこと
後は・・・敵の侵入をいかに防ぐか
どうしようもなくやる気の無くなった時にどう立ち直るか
これにつきる
そんな中、
ここが自分の個室のような存在になっている
悲しいかな
でも全然居心地はイイ(・∀・)!!
さすが処方箋だけのことはある。
だけど
ぶっちゃけ時間は大事にしてないよね
最近は
・・・なんで日の出てる時間なんかに
働かにゃならんのか
苦痛である時間なんて
使えない時間に当てはめるべきだ
神様はなぜ
七日目に休んだのか
土日なんて大嫌いです
そんな仏教徒
あー思いっきし
夜更かししてー
しかしそれも体調が許さない
・・・いけね、仕事もか
老後が不安だとか全然思わない
だって想像の範囲を飛び越えてる
人生設計のある奴もまた褒めるに値する
しかし
ここ数日また朝が辛くなってきた
早く寝てんのにさ
理不尽
15年勤務してる人によれば
「一度もナットク行ったことが無い」
だそーな
そんな前の職場の一幕を思い出した
最後まで”おにーさん”て言われたけど
そんなに若くはない
とんだ形で700
さっさと埋めて終わらせたい気がしているのは
気のせいか
きのーのラッキーアイテムは
携帯灰皿
てゆか禁煙エリアはごもっともだけど
灰皿全く設置しないのもどーかと思うけどね
もちろんエリア内では喫煙してませんよ
今月中は無理そーだ
上がれ〜上がれ〜
集中力よ
しかし
落ちます
ええ時間ですもの
まあ修行不足っつー話
明日はもっと頑張る
こんばんわ!(まだ名無し)
お元気でしたか?
>>706 ええ、そこそこに元気ですよ
本当に元気じゃない時は考え事にも没頭できません
そちらもお元気で?
土砂降り
鎧戸を閉めてもなおうるさい
雨は嫌いじゃないがこれはどうなのか
雨音には人間が落ち着いたりする効果があると聞いたことが
あるけど、それは絶対”有る程度までなら”
なんだろーね
窓を開けられないので
タバコの紫煙が煙ってしまうから
タバコ禁止タイム
ワンルームマンションの時には
一応換気扇がキッチンとユニットバスについてたから
やりようはあったけど
基本ゼータクなんだろね自分
いつも一人暮らしをしたいっていうけど
それって金を払って自由を買い取るゼータクだもの
しかし、この雨いつまで続くか・・・
ここのところ
少しずつではあるけど
仕事のための何かを勉強したりしてるんですが
勉強すればするだけ力が付いてくるのではなくて
自分の出来なさ加減と集中力の無さを再確認させられて
しまうんです
「あ、そーいえばオレこんなんぜってできねー部類だった」
って感じに
学生時代は赤点ばっかでした
今日はまだ胃腸の調子が良い
完治してる気配は全く無いけど
少しはよくなってるだろうと勝手に予測
しかし、いつもそーなんだけど
ぶりかえすんだよね急に
これでも吐き気とかしなくなったことは確実良くなった証でもあるけど
ってことはもとは、かなりやられてたんだなやっぱし
明日は仕事以外で久しぶりに出かけます
明後日も仕事以外で出かけます
どーしてこーも集中してことが起こるのか
とか思ったけど、いつもの何かを溜め込んでる症候群
ってことに気がついた
これが気がつくようになるまでに20年以上もかかったのかと思うと
気がつけるまでなったら、後はそれを解決できるようになる段だけど
何年先になることやら
それにしても、これだけ長い期間禁酒が続いてるのは
自分でも不思議
それだけ身体が悲鳴をあげていたとも言えるけど
価値観なんかひっくり返るね
今なら未成年に戻ってもやっていけそーだ
まあ戻れないけど
ボロ屋だろーがなんだろーが今自分がおうちに居るからいいけど
こりゃどっか電車とかとまってもおかしくないね
京葉線、武蔵野線、埼京線あたり大丈夫なんだろーか
武蔵野線使ってたときはよく泣かされました
また数十分後にはいつもの埋め立て頑張りタイム
なのか
別にいつも自分で意識的にあの時間に埋めようとしてるわけじゃないんだが
まあ今日はもう大丈夫か
とりあえず今日はいくつか事が進んだ
最初の病院の胃カメラキャンセル
転居届け不受理疑惑で郵便局に問い合わせ
歯医者に行く決心と予約(また医者です)
あ、皮膚科もそろそろ行っておくか
今はきっと身体をリフレッシュしろって期間なんだって理由付け
で生きてやる
雷鳴り始めた
PCで作業できなくなるじゃんかorz
まあ単にやる気も尽きてきたんだが・・・
しかし今日は大分下がった
雨音で外に音が漏れないのをいいことに
一人部屋で古い歌を口ずさむ
昔クラスメイトに家庭用通信カラオケを導入してる人がいて
更にその人の隣のうちの人とも知り合いに鳴ったんだが、
「夜うるさくてたまらない」
と言う苦情を聞いたのを思い出した
家庭用通信カラオケって
そりゃないよな
防音施設のあるうちなんてそうはないだろうから
この外に出て何かをやることが絶対出来ない常態
(大雨だし夜で真っ暗だし)
そんな状況が続くならもっと集中力が上がるはず
口寂しくなってきたけど、
ここで何か食べ物を投入するのは
体調不良的には
大いに違反だな
しっかしちっとも
仕事の話が進まない
あと勉強も
昔は嫌が上にも学校とかで縛り付けられて
半日以上は机に向かっていたというのに
あの時間をもっと実際に仕事で使う勉強にでも使えていたら
もっとましな人生だったのだろうと思う
これが10年後とかになったら、
どんな考えに変わってるんだろうか
今と全く同じようなこと書いてたら進歩もなけりゃ
生きる道もなくなって来るなきっと
結構がけっぷちだなオレ
未来のことを考えるのは難しいけど
これも妄想で片付けてみると
なんとなしにシュミレーションできることが今分かった
しかし、これはいらない機能だな
例えば10年後また家に居るとしたらどーだろう、
なんかもう諦めて家を出ないんだろーかとか
考えてるなきっと
結局あーだこーだ言う割には
自分、将来に過剰な期待を持っているな
そんなに自動的に幸せなんざやってきませんぜ旦那
そうなだめてやらんとこれは危ういな
さっき部屋を片付けたら
学生時代に受けたエゴグラムの結果が
そしてあらためて読んでみると嘘みてーに当たってる
最近やっていないこと
それはお金を一円も消費せずにその日を終わらせること
これ、けっこう実行してできる人は多いはずなのに
オレはできない、
何かしらでお金が消費されている
さって、次はいつ保守るか
さすがにここまで頑張ると落とさないで埋めて終わらせたい
やべーやべー
片付けが進むことったら
いつになっても成長しねーな自分orz
でも、今は成長より回復
ってゆか、アレだね、回復を求めてる時点で成長が無いどころか
人生立ち止まりがデフォになってんのね
まあだから今薬を飲んだわけだけど
よしあと30分したら寝る
ちょっとまた眠りに付く時間が遅くなり始めている気がすることについては
危機感を抱いてはいる
片付けについての項
さっき勢いあまって本棚を分解
中の本は全部売り飛ばすか捨てる
金銭的価値はゼロに等しいからどちらでも良い
でもあと本棚三つあるんだけど
少なくとも1つは空にしよーかと
学生時代積んでいった本の山を処分するか否か
そんな状態
この家を再び出るまでには
今後片付ける必要がないくらいにしたい
そんなこと考えると
戻ってきても何の懐かしさもないくらい
綺麗さっぱり片付けてしまったほうが良いのか
まあ価値の無いものをとっておく必要はないね
自分の背丈よか高い本棚を分解したら
さぞスッキリするだろー
破壊欲の高まりか?
破壊して何かを埋め合わせていたのは
小学生の時代
プラモ作っては壊すとか
・・・あの頃は違ヤヴァイだったな
プラモとか言ったら
なんか作りたくなってきたけど
確実邪魔になること請け合い
捨てるの面倒だし
量が量だから出張買取とか頼んじまおうかと
しかし、
ここを管轄にしている店があるのかと
再び話は白紙に戻る
これは片付けに限った話じゃない気がしてきた
掃除をするに当たって
ひさしぶりにマスクをした
ワイヤー入りのマスクしたら
前の仕事を思い出してきたけど
少しずつ自分の中からその思い入れも
消えてきてるのかと思えるようになった
人は忘れてくもんだね
悲しくもありまた必要でもあること
マスクといえば
今年の頭に高熱出して
二日間くらい寝込んだけどあれは辛かった
お金ないから39度とか熱あったけど
病院行かなかったってのは今だから言える話
今日水2?を飲みきるにはあとコップ1杯
2?って・・・リットルですリットル
しかし、普段2リットルペットボトル2本はキープして
おかないとすぐなくなるね
しかも1本はすかさず自室にキープして占有
茶すら飲めないと本気で便りどころは水しかない
たとえ健康になったとしても
珈琲とか恐ろしくてしばらく飲めないだろう
酒はいける絶対
今年の冬は寒いんだろうか
寒くても温まる冬にしたい
まず懐を温かくするところから片付けないと
どーにもならない
最近芸能人でも
年上で活躍してる人が現れると
誰彼かまわず応援したくなりがち
若さだけじゃないと信じたい
自分が若かった頃がどーだったか
今と何が違ったか考えてみると
・・・今よりちょっと健康体だったことくらいか身体的には
あともう少し痩せてた
芸能人で思い出した身長170代って体重50代がデフォなの?
普通に60越してるんだが、
そう昔はもう少しやせてたけどそれでも60くらいはあった
あとは場傘加減に変わりはないにしても考えが更に
浅かったことくらいか
昔のことを思い出すと
なんかまーだ自分マシになったなと思える
それは相当に自分がクソであった証拠
何故なら今でも大分クソだからである
クソ以下って酷いもんだ
しかし大分進化は遂げてるな
さっき全く変わってないようなことを書いた気がするが
それは改めておく
さあ今宵はこのくらいでやめておくか
800になったらもっと埋めたくなるから
明日からが山
なんか・・・今月中にギリギリ埋まりそう
そんな気が
この寝る間際の時間になっても今日は十二指腸が痛まない
これは結構調子よくなり始めてるのではないかと期待
月曜日は歯医者です
明日は皮膚科に行けるか?
いや、でかけるから無理か
蚊トンボが部屋中をビュンビュン飛び回ってるけど
あれは夜行性か
蚊トンボは無害だから殺さない
自分の身体に止まろうともアイツは平気
いいやつだ
人を刺さないのに蚊と一緒の扱いって可愛そうだ
そういえば今年は夏より今の時期の方が蚊が良く出るんだが
何故だ
自分に対して無害であること
これはかなり重要なこと
無害なものは好きだ
有害なものが多すぎる
ちょっと眠くなってきたし
本気で眠りに付こうかと
その前に目の前のものを手に取ろうとしたら
グラスに手を引っ掛けてちょっと傾けたので
水をキーボードと携帯にかぶせる所だった
キーボードは変わりもあるしいいけど、
今携帯がやられたら
・・・あ、FOMAカード差し替えればなんとかなるのか
昔の携帯に
グラスで思い出したが
何とか2リットル飲みきってから寝よう
酒の代わりと思えばこんなもの!!
それにしても
昔ぁ、「水道ひねりゃ水が出る」とか思ってたし
ミネラルウォーターが出始めた頃も
幼いながらに「水を買うとかアリエネ」って思ってた
しかし、今は普通に買うように
家で常備するのは認めるようになったけど
持ち歩く飲料としては無いなと思っていたが
それも最近になって水以外の選択肢が無くなってからは
ペットボトル入りの水がないと電車に乗っているのも恐ろしいくらい
水がまずくなったからか?
でも、うちの水道水はなかなかに飲める
戸田の水道水は良くなかった
戸田と言うよりマンションのタンクが良くなかったんだと
いうことになりそうだが
はい水飲みきったー
はい寝るーはい寝るー
後のことは考えないー
まだ死にたくは無いー
けど何もしたくもないー
いや眠ることは普通に必要なことだってだけ
寝ないで夜更かししたいけどやむなく寝る!!
極楽極楽〜
ホントこのまま目ー覚めなくても後悔とかないんだけど
そうは問屋が卸さないのが人生か
伊勢崎線のバカ(>_<)
終電なくしたじゃんか!
762 :
世界 ◆WORLDcuefo :2006/09/28(木) 00:39:34 ID:M4J/EK1X
今日は生活習慣病予防のために
隣駅で下車して歩こう(*^-^)b
10`くらいなんのその
ようやっと半分じゃい
しかし霧が濃くなってきた
星が、星が綺麗だよ…
もっと書き込みながら帰ってこようと思ったら
電池がきれちゃった。
90分歩きました。
おはよう!(まだ名無し)
90分もですか?
頑張ってますねぇ!!
野田線ナツカシス
>>767 正直頑張りました
でも意外に翌日のダメージがなかったのは幸いでした
こんばんは!
そのうち疲れがドッと出てくるかもよ。
ではお風呂に入ってまいります。
>>770 あーあれっすわ
筋肉痛とかまでいかなかったけど
階段下りるときに少し違和感来ました
もうさっぱりされたのかな?
部屋にトンボが入ってきて大暴れ
・・・秋ですね
また今日仕事で嫌なことがあった
まあやり過ごすことが出来るレベルのことでしたが
しかし、今日は豊島郵便局に走った
いつもあそこに行く時は一刻を争っているのは気のせいではないはず
流石に今日は遠くに行ったが終電を逃すこともなく帰宅
借りていたCDを返すべく
家に着く→クルマのキーを手に取る→出かける
と言う慌しい感じでしたが
明日が空っぽな一日になりそーな気がするのは
気のせいか
にしても
秋の夜長って言うけど
ぼくにはちっとも長くない
きっと夜の割合がもっと多くても適応できます
むしろそうであれ
北欧にでも行けばいいのか
前にも触れたことが歩けど
一日の中で好きな時間とかそーじゃない時間とかあって
午前0〜3○ 3〜4△ 4〜7◎ 7〜9× 9〜11△ 11〜13◎
午後13〜14○ 14〜20× 20〜21○ 21〜24◎
です。
しかし、これは平日土曜日と日曜日は更に各々で違う。
◎の付いてる時間はいつも◎だけど
777
7と言って思い出すのは
中学校3年の時7組だったことか
胃腸が早く回復して欲しいのはいつも願っていることだが、
こういうことに効用のある神社とかないんすかね?
恋愛とか学業成就とか家内安全とかそーゆーのは今
どーでもいいので健康に一票
短いとは言ったけど、
こんなに独り言が進むのはやはり夜長なのかなと
最近読書を全然してません
何か学生時代は頑張って徹夜でひたすら読んでる時も
あったのに
ここ数年活字から離れている
そして、ネットの割合が増えていると言う問題
目が直ぐ疲れるので
モニタの明るさを少し落としています
ホワイトスペースの多いページとか辛くないすか?
いくつか処方された胃腸の薬の中に
一日以上服用の薬が有るんだが
これだけがどう考えても日数分ない
多く飲んだことなんてないのにさ
ぼったくり
と言う発想は
メディカルな世界にはちょっと無理があるかー
しかし今日はジンジャーエールで我慢したとか思ったら
炭酸は厳禁だったんだ
これで回復が少し遅れるのかと・・・
NEETと談義中
長い戦いだった
結局自分の方が弱いことが分かっただけだ
あ、睡魔に対する耐性の話です
今日わかったこと
24時間営業のスーパーでは今くらいから見切り品を投げ売り始めるらしいこと
ええ今のうちの近所にはそんな始終お出迎えしてくれるお店は
御座いませんことよ・・・orz
胃痛が悪化するから薬のんで寝よ
・・・いや30分は待たなきゃ寝れないや
しかし、夜更かしの功罪と言うか
流石に遅めにとった夕飯すら完全に消化されているであろうことは間違いがない
せっかくだから、もっとその談義の内容を追記しよう
病気療養で家で暇を潰すには何が最適かについて
疑問を投げかけるも
語彙が貧弱なことについて、どうすべくかの話に
でも言われた内容をよくよく考えてみると
「話が続かないんですよー」って言われたんだけど
それは語彙の問題ではなくて、基本的な相手に対する興味とか
そんな問題だった気が
好奇心てやはりいくらあってもいいものだなと自分が確認させられた
あとは睡眠時間の話
再三自分も短時間睡眠が可能にならないかと
考えてきたけど
上には上がいるもんですね
半日寝ないと絶対駄目って・・・
お見それしました
しかし、昼寝ができないとか言い出したから
それは寝すぎてて眠くないんじゃないのかとか必死の反論
で、気づかされたことが
どこでも寝れてしまう自分の方が耐性がないってこと
ええ50分の立ち寝を電車でやりましたが
しかもそれが終電だったので見慣れない駅にいたとか・・・
今年は乗り過ごしエピソードを数回作ってしまいました
寝過ごし2往復から始まり
立ちねがあり
そして2時間半の寝過ごしと
もうこれ以上はないだろうと
そう信じて・・・じゃなくて頑張っていきます
あ、もう知夏さんのお声が・・・
でももう少しばかり起きてないと
今日で9月も終わり・・・か
秋の猶予もそんなになくなってきましたね
冬が迫ってきています
てゆうか一年の中で一番冬が長い季節だと思うのは気のせいでしょうか?
でも、そんなの東北や北海道
更にはロシアや北欧、北極南極の方々からしたら
当たり前のことか
・・・北極や南極に人が居るかどうかは良く知りませんが
明日はマイファーテルとの戦い
そろそろ海に行きたい
誰かをドライヴにでも誘おうかな
冬に海に行ったことはあるけど
秋や春はいったことないな
しかし
土日は勘弁だなと思ってしまう自分は大分和が思うまま
あ、今月中に埋めるのは流石に無理でした
一日で200は正直無理
って言うか一日ないか
いっそここから長期戦で頑張ってみるとか・・・
いや、確実ずぼらだから落としちゃうね
とことでハーパンだから足が大分涼しい
寒さが増すに連れて布団の中が快適に
ええ、当然窓は全開です
暗闇は素敵だよ
この暗闇がもっと早い時間から始まればいいのに
そして夜明けも素敵だ
眠りすぎた
そして、寝てる間に急に美味しい話が舞い込んできたものの
どうするべきか悩んでしまう
美味しい話は、気をつけないといけませんから
何を食べたらいいのか全然思いつかない
そして相変わらず集中力がない
さすがに今日は昼ねをした
そーそー
今日爽快だったことと言えば
粗大ゴミ回収業者がまわってて
粗大ゴミを出したこと
TVと冷蔵庫を出したら大分リビングがすっきりした
それにしても、軽トラで「粗大ゴミがお有りの方はお声をおかけください」
って回られても、早くて捕まえんの大変
やっとの思いで捕まえました
何にイライラするのかと思ったら食のセンスが家の人間と会わないことと
食べるものの選択肢のない環境に家があることだ
ついでに言うと病院も遠い
おかげで病院嫌いが更に進む
6月に解約したauの料金の請求書が今頃手元に届いて支払いに行かないと
いけない
何故こんな土壇場で届くのかと
ホント最近自分が何をしたいのかワカンネ
まあだから何もしないんだけど
階段の昇降がうるさいと
お小言を頂戴
益々一人暮らしを熱望
あ、10月ですね
今年ももう終わりが近いですね
秋も深くなってきましたね
間もなく冬です
今日10月1日は
初心者にわかばマークが義務付けられた日
ダルくて起きれない
今日は日本酒の日でもあったらしいです
まだまだあった、
珈琲・シャツ・ネクタイ・眼鏡
そして都民の日だそーな
およそどれも関係ないですぼくは
そー言えば学生時代
ブレザーが気に入っていて
衣替えが待ち遠しかったのを思い出しました
詰襟とか着たことないです
素敵だね
スープの美味しい季節になりました
最近冬瓜の美味しさを知りました
赤出汁最高です
明日は久しぶりに禁煙にチャレンジしてみようかと
思い付きで言ってみる
まあ、明日目覚めてご機嫌だったらにしよう
あったかい くりぃーむしちゅーぅ
を食べよぉぉぉぉ〜♪
ほらお腹から、温まるからっ♪
明日は歯医者に行きます
仕事の時間のことを考えると
予約時間に間に合うかどうか不安ですが
ですが頑張ります
ここらで体のガタを直しておかねばと
こんやは一人湯豆腐&うどんすきだったのは
面倒くさくてごったににしたからとかねahaha
トイレ起床
腹部を押すとまだ痛みがしっかりあるんだが、一体いつ良くなるんだ…
既に潰瘍じゃないレベルにはなってるのになかなか治らないのは何で!?
やっぱこずえさんより千夏さんもしくは舞子さん派
ジョニーへの伝言キター
謙虚な主人公だね
西でも東でも
…そりゃ無理だね自分にゃ
しかし歯医者間に合わなくてキャンセルしちまった
昼にでも再度連絡めんどくせー
しかし、歯はおろか
胃腸はもう治ってくんないと
今月仕事で辛いから
更に悪化する悪寒
まあ、酒飲んでる場合ちぢゃないからいっそその方がいいのかと思うふしもあるが
持ちこたえられなきゃもともこもない
人生では七年間完全ロスしてるけど
やっぱ仕事的にも五年くらいロスしてるな、これはどう甘く見積もっても鉄板
しかし、六本木ってどーしてああもアクセス悪いかねー
茨城都民にゃちと辛い
次の職場は何の関わりも愛着も無い六本木です
でも上手くいけば来春には引っ越せそうだ、千葉都民に昇格か
無理して都内か
埼玉は…相場も環境も悪くないけど、もういいや
神奈川ははなから無し
あ、六本木完全に縁のない場所じゃねーや
最初に入った会社の本社があったし、しかも働くのその隣のビルだ
いい加減二度寝入っとかなきゃいけないんだが
しかし久し振りに考え事がブーム
しかしきのーは絶対胃酸が大量に出たね
携帯からの書き込み疲れる
既にベッドの中だから仕方ないけどさ
不安と期待を兼ね備えるのは精神的には良いんだけど
胃腸に厳しいな
まだまだ修業が足りない証だ、並の人生に近づくべく頑張るさ
にしても
枕にファブリーズこぼしたのが気になってしようが無いんですが
これが俗に言う
枕を濡らす辛さの一つ
誕生日はまだ遠い
そしてそれは
とっても幸せなこと
わりと青春時代から誕生日なんて喜んじゃいなかったが
あ、青春つっても灰色ですからー
ロストジェネレーション症候群
ホント生きてて申し訳ないと思う瞬間が多い
謝りたいよ親に
既に何かを取り戻すべく生きるのがテーマになってて
これは辛い設定の戦い
まだ戦う気になってるだけでもかなり幸せだけどね
もっと先々にはそうは行かなくなるだろーし
今おかしな感覚で
もっと不安が前面に出てもいいんだけど
期待とのバランスがはかりきれてなくて凄い不安を感じないに近い
でもこれは後から崩れるのが見え見え
いい加減朝ふかししてないで寝ます寝ます
そして朝マック解禁できるのはいつになるのかと夢の中へ
もう冷奴って感じじゃないなー