ｑｌｅｙｚ ◆Ot/0qjZV1U

ここでやれ

寂しい悲しいおじさん物語
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1119842953/

ヒキ板のスレが削除されてました。。

誰だよ、削除依頼出した馬鹿は。

寂しい悲しいおじさん物語

滋賀にやり捨てられました

さいたまにメッセでエロ画像送るよう言われた

ここは
ヒキ板固定悪態処
ですか？

西尾に強制的に電話させられました

クレイツはここ見てないのかな…

雑談独り言〜ゆず〜
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1120916903/

↑のスレでクレイツに彼女ができたって言ってた
本当？

クレイツ、そのうち来てくれるかも

313 名前：かまぼこ ◆d6zEqo8kT6 [] 投稿日：2005/07/09(土) 22:20:03 ID:OamTtb0B
>>270
自己板のほうには来ないの？

350 名前：ｑｌｅｙｚ ◆Ot/0qjZV1U [] 投稿日：2005/07/09(土) 22:22:47 ID:D4/vKXcq
>>313
行くか・・
かまぼこもスレ持ってるの？
来る、って表現するところをみると

ありがと
大人しく待ってるｙｏ

ＹＯ

クレイツよぅ…。。

来るかな

こないかな。。

俺他の板だとお客さん来ないだろうと思って
やる気が半分になってしまうんだよねえー

とゆうかこのスレ、最初、ヒキ板から出てけって意味で
立てられたと思うんだけど、その後放置状態だったのに
急にレスがついてありがとうございます。

御大降臨足跡ぺたん。
自己板に誘導されるヒキ板コテ多くなったねぇ。

とりあえずお暇な名無しさんいらっしゃったら
クレイツに関する紹介文コピペっといたら？　俺持ってないからできないのん＞＜　よろしく〜

くれたん彼女できたん？

ｑｌｅｙｚ ◆Ot/0qjZV1U

読み方　くれいつ or くれいず
引きこもり板の良固定
女性と縁がなかったせいで人生が狂ったらしい
実は頭が良くて旧帝大の院卒
最近怒りっぽい

コピペ持ってないから俺が書いた

>>19
御大言うのやめれ
あんたの方が人生経験も何も豊富なんだから
俺のスレ消されてばっかりや
力作なのに・・・
>>20
いいえ
出来てたら性格変わってるはずだろ・・
>>21
素晴らしいです。
何の不満もありませぬ　ありがとう
>>22
親切な男じゃのう

わーい くれいつだ♪

久しぶりに雑談でクレイツから某固定の名前がでて
なんだか嬉しかった
クレイツはまだその某固定の事をちゃんと覚えてるんね

今の職場の仲間とはうまくいってるの？

眠れないよクレイツ

>>24
どうも。。
>>25
ｋちゃんだろ？会ってくれた人のこと忘れるもんか。
一時期の夢中さは無くなったけど、
あと、俺の都合やなんやで、疎遠になり、
それでも俺のスレに来てくれたりしてたけど
俺が勝手に女に縁が無いとか失礼なことばっかり
言ってたからいい加減悲しくなったかもしれない。。
>>26
うーん　かなり仕事上攻めで行ってるので、一歩間違うと
ヤバイかもしれません。身の程知らずなことしてる。
仲間っていっても全然歳が上なんだけどね。。
>>27
みんみん
おやすみ

ｋちゃんはまた会ってくれそうだったから
都合つけて会ってもらってればよかったかも。。

俺も寝れない時安心させてくれる存在が欲しいことあるよ

おはようクレイツ
眠れたかい？

sageにしよう

>>31
おはよう
まあまあ眠れたよ

あげにしなよ

雑談独り言
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1121522820/40-319

クレイツ、女と集うオフするんだって？
こっちにも告知よろしく

>>23
んー、バイトの経験と女は俺が↑かもだけど
引き篭もりから脱して働くなんて行幸を成す人とは雲泥の差があると思ってます。
後学歴もあなたの方が圧倒的に上だし。　まぁ、自虐もいいけどほどほどに、ね（笑）

スレはなぁ・・・正直俺は消された理由事態は納得できるが
他の固定スレが消されてない理由がわからない　不公平だなとは思う
が、まぁここは他人の芝生だかんねぇ　どこから駆除されようが文句はいえねぇな（笑）

今の仕事は攻めの姿勢でいってるの？
これまでとは全然違う感じだね
クレイツの得意な分野なのかな

【社会】"社長令嬢の女子大生、男性事故死させ→捜査中に留学"事件で、弁協組が遺体写真を遺族に誤送付★２
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1121606552/

おはようクレイツ

クレイツ。。

こんばんぅぁ
>>35
前にも言ったけど、１２８が俺の歳になる頃には仕事も金も
将来性も俺より上になってるんだろうがよ。
そして女も恋愛も、というか、人生の意味も、密度も、
生きてきた思い出も幸福感も意義も目標もやる気も
バイタリティもモチベーションも全部俺より上だろうがよ。

やっぱ他の固定のスレは狙われてないんだ。
削除依頼を出してるのは、ぜったい女だと思うね。
モテない男の存在自体が許せないのが女。

>>36
つーか、あまりにふがいない人ばっかりなんで。。
俺が言える立場じゃないけど。
俺の得意な分野では無いです。

>>38
おはよう

クーレイツ〜

「クーレイツ〜」だけではレスもらえないよ
なんでもいいから話し掛けてごらん

iMac買ったよ　
あんま２ちゃんみなくなったよ!
少しパソコンの使い方変わってきたよ!
クレイツもどうだい　あは

ちなみにセフレなんてできなかったよ　やっぱ
1回だけでもう会ってくんない
それが俺クオリティー

545 名前：ｑｌｅｙｚ ◆Ot/0qjZV1U [] 投稿日：2005/07/23(土) 00:14:14 ID:KZVzWQ4d
今日、なんかすごい機嫌がいいなと思ったんだ
笑いがこみあげてくる
全然理由が解らない
仕事上で何かいいことがあったわけでもないし
で、ふと気づいたんだ
朝電車のなかで女に触れてくっついた瞬間があったことを
それで、一日、なんか幸福感が
あったのだなあと気づいた。
とゆうことは、
俺の人生どれくらい損してるのか。
女に無縁で欝にまみれていた俺の１０代２０代３０代・・

>>43-44
バイトはどうだい
俺は言い続けるよそれを
でもとりあえず、良かったじゃん
新しいｉＭａｃかな
今度見せてくれよん

電車に乗ったり
仕事に行ったり
活動してればどこかで触れ合うと思うけど
そんなに珍しい事なのか？
それとも人口密度の低いときに動いてるとか…

>>47
おまえ女ですか？
歩いてればナンパされる女とは違いますよ
まあ２７歳までは本当に女を視界に入れることすら
全く無い日常でしたが、（学校と家のみ）
その後は、無職になってからは、スーパーで女をみかけたり
するようになり、さらにはバイトに女が居たりしましたが、
今のバイトには全く居ませんし、その往復で女は居るけど、
僕には関係ありませんし、
とにかく、
あんたら女とは世界観が全く違う。
というか、女でも男でも、一緒だ。
とにかく、俺だけ、隔離された世界に生きていますから。

ＡＶのサイトを見て無料オナニーをしてきました。
くっそう、、
俺だってセックスしてみたかった・・・

ああ腹が立つ
自分の恵まれた世界だけが、
人間の生きる世界だと思ってる奴。。。
世の中には不幸な世界があって、不幸な奴も居て、
苦しみながら生きているってことを想像すらしない奴。。
マリーアントワネットが、飢餓状態の民衆に言ったそうだ。
「パンが無いならお菓子を食べればいいじゃない」
それと同じですよ

これだけ不幸な人間に対して、さらに女は
嫌うという行為で俺の不幸を絶対的なものにしようとしてくる。
もしくは、完全なる無関心、あるいは存在の無視だ。
これで世の中を恨むなという方がどうかしている。

ただ一つ、ヒキ板で４年間頑張った甲斐あって
会ってくれた女の人が二人居ました。
（二人は友達）

ＡＶのサイトを見ていたら、サイン会なるものがあるそうなので
生の女に面と向かえるチャンスなので行ってみたくなった。

風俗は今の俺には金がかかりすぎる。
３０歳になってから年に二度ほどのペースで行ってたけど、
親に頼らずに生きていこうと思ったらそんな余裕は無くなった。

あと、思うんだけど、オフ板ってあるよなあ。
ヒキ板じゃあ俺が高齢童貞で無職で女に嫌われているということが
バレバレなので誰も会ってくれないが、
オフ板に行って、何食わぬ顔をして普通に恋愛してきた
リーマンですみたいに偽って気軽に女の居るオフに
参加したりということは出来ないのだろうか。
やっぱりレスがおかしい奴は除外されるようになっているのだろうか。

さしオフや飲みオフは無理だろうから
企画ものに参加してみ？
ノリと勢いで共通の目的を目指すようなやつ

あと
今までの会ったことのある二人に
もう１度連絡してみたらどうか

オフ板ざっと眺めたけど、まず、
大規模オフ板の連中には人間のゴミしか居ないようだ。
で、定期オフ板には恋愛未経験スレがあったけど３０代は
居ないかもしれないし、女も来ないだろうな。
最後に、突発オフが一番まともそうだったが、それだけに
俺の参加できる雰囲気ではなかった。。
以上・・

俺の今までの経験で、誰にでも女が見られるところというのは、
一つには電車だが、さすがに、じろじろ見るわけにはいかない。
ただ、混んでいて、運が良ければ、女が押されてこっちに
くっついてくることはある。。
次に、バイトだが、これは、、相手から嫌々な感じや、
シラネーヨ的な雰囲気が漂ってくるし他の男との、ついた離れたの
話しを延々聞かされることになるが、しかし、最も女に接近できて、
かつお金がかからない素晴らしい場所であった。
ジムやプールにも女が居るけど、これも、なんというか、、
結局、街を歩いてる女を見ることが出来ないのと同じことが
起こってしまう。まあそれでも、何回も行っていれば、たまには
プールだったらエロいシーンが見れるかもしれない。。
最後に、クラブは最も俺が行った中で良い印象の場所だ。
踊っている若い女が見れるだけで最高だ。以上

こういった楽しみが体験できたのは２９歳以降のことだった。
あまりに女を見始めたのが遅かった。
他の奴らと較べると、女なんか見れて当然というのが
普通の男だから、俺の人生は地獄だったといってよいだろう。

世の中の色んな人が
色んなもの（映画やスポットや食べ物など）を
楽しんでいるのが
俺には滑稽でバカバカしく空々しく感じられる。
それは、俺には彼らと同じような
苦しみを知らない土俵にはもう戻ることが
出来ないからだろう。
彼らが楽しい苦しいと言っているのは
俺の知る、地獄の世界から見ればどっちも大差のあることではない。
俺には彼らの一喜一憂など、
対岸の出来事でしかないんだ。

男女の差のない
ネタ・イベント的なオフに出てみれ

>>56
ちょっと見ただけだけど、ロクな主旨の企画が無い印象でした。。
社会に迷惑をかけて喜んでいるような。。
そういうのが目についただけだろうか
会った人は、こないだまた会いたいって言ってた人な
気がする、名無しで。ただこちらからは連絡先はもう
パソコンが壊れて分からなくなってしまった。
>>61
確かに、出ることは可能な気がした。ちょっと見た感じでは。
どういう奴が来るのだろう。。
俺が今までやってきたオフみたいに相手がどんな奴か
かなり分かった上でのオフじゃないんだろうからねえ。

今さっきＮＨＫ教育で、肺ガンで死んだライターの人の
ドキュメントをやってたけど、その人は、物書きであることと、
あと、死の恐怖から逃れたいのと、それから本質的には、
女にモテたい、共感されたい、っていうのと（これは俺の
読み取った本性）、そういうことからネット上に自分の日記を
公開していて、それが本になったって人だったんだけど、
なんか、見てて、俺と似てるなあ、って感じた。
さらに思ったのは、その日記に対する読者のコメントが、
俺の受けるコメンと同等ト、あるいは同等以下の質のもの
ばかりで、この人に対するコメントならもっと気の利いたものが
幾らでもできるはずなのになあ、っていうのを思った。
つまり、、読者はどこの世界でもアホが多いということだ。
特に、女のレスは、その主役のライターの人の期待には
まったく応えてなくて、おそらくは、毎回、その人は期待はずれな
気持ちになっていただろう、と想像できた。
やっぱり、女つーのは、恋愛対象となる相手以外に対しては、
すごく突き放した見方しか出来ない、言い換えると、
自分に関係ある部分にだけ関わろうし、それ以外のその人の
ことに対しては、表面的な同調以上のものは示せないという
ことが、分かった。。

つまり、常々俺が思っているように、
女と本質的に関わりたいと思うのならば、
女から見て、恋愛対象として足りうると認識されるように
ならなければいけないということ。
たとえどんなに優れた文章力あるいは迫真の内容を持って
いたとしても、その人自身が、人としての全体として、
恋愛対象としての魅力を持っていなかったならば、
それは全く無意味であり、女の読者には響かないということを
痛感させられた。
方や、内容の無い薄っぺらな人間であっても、何らかの理由で
女から見たときに恋愛対象に成りうるような人間は、
それだけで、女から、本物の、心からの気持ちを
受け取ることが出来る。。
それは、作家として、物書きとして、あるいは、一人の男として、
その男にとっての何にも勝る幸福だろうと思う。
幸福であり、充実であり、達成感であり、
そしてエネルギー源であり、次へのモチベーションであるだろう。

残念ながらそのライターの人は、闘病中であり、
また、何事をも公開する姿勢であったために、
どの女も近寄ろうとはしないのだった。
そのライターが、本当のところで望んでいたのは、
素敵な女性に見守られながら死んでいく、という
ただ一点だけだったような気がする。
ＮＨＫだからそんな視点では番組は作られていないが、
端々に、その証拠となる言動が、見られた。

関係ないけど、俺がヒキ板で嫌われる理由には
色々あるだろうが、一つには俺が悪を嫌い、また
気持ちに正直な発言をしてしまうために、
敵を作りすぎるということがあるのだろう。
俺の敵になる奴らというのは
そのこと自体が俺の敵になる理由なのだが、
卑怯なことを平気でする奴なのである。
つまり、俺がヒキ板で嫌われる要素の一つは、
悪の側の俺への攻撃の意図である。
それらしいレスは実際に散見されている。

それにしてもＮＨＫとか大新聞というのは、変なマスメディアである。
つまらないニュースや出来事をさも新規性や意外性があるかの
ように報じる。ようやく僕もそのような実体が分かってきた。
おそらくは流行の先端を行っている現代の若者達は、
何を今更と言うだろうが、僕も遅ればせながら、彼ら一流
マスメディアに関わる人間のある意味での視野の狭さという
ものを実感させられた。かといって、２ちゃんに居るような連中が
視野が広いかというと全く逆の意味で視野が狭いように思う。
今頃になって分かってきたが、普通に、楽しい人生を送っている、
それなりの大学、それなりの多彩なるバイト、それなりの恋愛、
それなりの会社を経験している人間が、多数派の中ではもっとも
世の中を知っている人間なのではなかろうかという気がしてきた。
もちろん、それ以上に視野の広い人も色んなところに居るだろうけど、
王道としては、そんなところだろう。決してアングラにだけはまっている
フリーターの視野は、一見自由で広いようでも、そうでもないし、
またエリート街道しかしらない人はＮＨＫみたいなことになってしまう。
などと、、ちょっとつまらないことを書いてしまった。
実は、僕は、ずっと前から、そういうことは分かっていたけど、、
でも、今日また思ったので、さも今気づいて驚いた、みたいな
書き方をしてしまったけど。。
なんか、さっきのドキュメントでやたら主人公のライターの文章が
音読されたので（ちなみに、あややが朗読していた・・ｗ）、
その音のリズムに影響されて真似してしまっているようだ、、無意識に

あの程度のブログというか日記ならば、僕がネットを始めた
４年前から既にもっと面白いものがたくさんあったし、
既にネットの世界では話題になっていたように記憶している。
つまりＮＨＫが今更驚いてテレビにしただけで、話題としては
もう既に古いタイプの話題なのである。。
瞬時にレスがつきました、なんてことをいちいち強調してしまう
あたりは、時代感覚の古さを露呈して滑稽でありました。
そんなことを言えば、俺のスレはお客が少ないけど、
この自己紹介板の殆どのスレはそうじゃんねえｗ
ハァ・・つまらん
寝ないといけないんだ
それから逃げている
俺もこのスレ使う気なんか無かったけど、
結局逃避場所として利用してるなあ。。

おやすみ
風呂入って歯磨きして寝るよ

あの人は、結局、最後まで、自分は女にモテたいだけ、喝采を
浴びたいだけ、そしてセックスしたいだけ、そして可愛い子に
看取られたいだけ、っていう本性を、自分の中ですら
見つけられなかったんだなあというのが、一言で言うと
感想だ。そこをいくと、俺だって、あの人以上にある意味
自分を見つめられている面もある。もちろん、俺もカッコつけて、
自分の本当の姿を見ようとしていないところもある。要するに、
同レベル程度だと感じた。あの人は、あれで人間の真に
迫れたと思ってたのかもしれないが、甘いよ。
救いというか、何というか、、読者の側の反応を見ていると、
いささか、冷ややかであったのは、そのことを薄々見てる側は
感づいていたかだらろう。所詮は、病気で弱って死期を宣告された
ところでいきなり才能が伸びるわけでもないし、逆に、現実では、
思考が変に偏ったり、逃げに走ったり、鈍ったり、そういう効果しか
産まないのだなあと、、可哀想ながらも思った。
この世で一番、真実に到達でき、また一番面白い文章が書けるのは
幸福な奴だ。これは間違いない。
残念ながら、僕のようなスタイル、すなわち、不幸の鬱憤を
エネルギーにしたような文章は、幸福な人間から見ると、どこか滑稽で
井の中の蛙状態になってしまうものなのだ。

欝状態では頭は回らないのだ。
>>69
あんたが？
俺も、そうするよ　おやすみ

あの人は、女に関しては、相当、満足のいかない人生だったんだろう
なあと思った。童貞じゃないんだろうけど、、まさかね。。
死んでしまったことよりも、そっちの方がずっと可哀想だったし、
また本人も、同感だろう。。

あの人は、あんなことしてないで、さっさと女の気持ちなんか
諦めて、デリヘルでも毎日呼んで好き放題やりたいこと
やってた方が結果的にはずっと幸せになれたんだ。
見栄とこだわりが、そうさせなかった。
それが一番の不幸だった。

あの人が死んだ後に、あの人の生きた部屋に訪れ、
懐かしんだのは、母親一人だったんだよ。
まあ、女の編集者は来てたけど、
その人（女）には別に恋人あるいは旦那が居ただろうし、
あの人が苦しんでた間にもセックスしてたんだ。
それを思ったら、あの人も苦しかっただろう。
母親一人だよ。心から彼を死んだ後も
思い続けてくれる人は。。
悲しいね
結局、モテないタイプの男が、
死ぬときに、残ってくれる人間の繋がりって、
一緒だな、と思った。僕と一緒だなと。
あれだけ努力し、マスコミで取り上げられたりも
していながら、結局は、
人間のタイプ、という壁を乗り越えられなかったんだよ、
あの人は。。
芸能人にも学者にも似たような人はたくさん居るね。
モテないタイプの人間が。
有名かどうかじゃないんだよ。。結局は。。男の幸せなんてものは。。

まあだけどあの人は始めから
その辺は諦めてたんだろう。
そのことも、ちょくちょく言葉の中に現れていた。
だから、二番目の希望として、
作家になり、文章としてだけでも
女の心の中に残りたい、関わっていたい、という
目標を立て、そして成し遂げたんだ。
おめでとう。
だけど、最後に、死にたくない、って言った言葉の意味は、
どうなんだろう。
そういう、満たされなかった女への願望からなんだろうか。
違うと思う。もっと、根元的な、生きたいという気持ちが、
人間には備わっているんだろう。
きっと僕にも。でも僕にはまだその境地は分からない。
あの番組が、あの人のモテたいという希望を隠しているという
不完全さを伴いながらも、何らかの意味があったとするならば、
その最後の一言を伝えたということに尽きるだろう。
敢えて解説は入れなかった。
それはむしろ、誰にもその言葉の重みというものを、理解して、
かみ砕いて説明なんか出来なかったからじゃないだろうか。
僕は、少なくとも、あの人の生きた歳よりは長く生きる。
何か、そのことに、幸福というものは隠れているんだろうか。。。

あの人の、いきがり方とか、突っぱね方とか、
僕にはよく分かる。そしてあの人が何故女の琴線に
触れることが出来なかったのかも。
あの人は、子供なんだ。母親が出てきたところで
なんとなく分かった。年齢はいっていたけど、
あの人は、病気にならなければ、ただの、
年齢の割に大人になりきれていない子供だったんだ。
可哀想かどうかは、考え方次第だ。
だけど未熟なまま死んでいったということは確かだろう。
それを美しいと思うか、哀れと思うかも、受け取る人次第だ。
僕は、自分も同じような立場なので、思うところは微妙だ。
一般の人生を送っている大人から見たら、どう映るのだろう。
あの人は。

関係ないけど、昨日ＡＶサイトを見てから、２回、今朝も１回で、
立て続けにオナニーを３回してしまった。この頃では珍しく多い。
時間があったというのもあるんだけど。。実は今もまた
したい、が寝ないといけない

落ちて抜いて寝たのか

http://fuzokudx.com/movie/kurouto/50/
http://fuzokudx.com/movie/kurouto/143/kuro_main1.html

水曜更新

クレイツ、地震の被害はありませんでしたか？

>>77
どこのサイト？

クレイツこねーな
やっぱ引き板じゃないと駄目か？


伝言お預かり
tp://life7.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1122379832/324

>>78
このごろ毎日オナニーしてる
>>80
無い！
>>81
変態サイト
>>82
誰も読んでないものを書く意欲沸きません。。

伝言受け取った
風俗一度も行ってねえ・・・去年の夏から
誕生日なんか秘密だし年齢ももう３０代としか言わない。。
ちょとって話したことないんだけど・・

雑談でちょとが言ってた誕生日
どちらかの日で正解なん？

いや、もうしばらく猶予がある。。
というか、猶予は既に無くなっている。。

もうちょい先なんだ
ありがとうな
できれば当日おめでとうカキコでもしたかったが
無理だろうし今言うか

誕生日おめでとう
せめてこの一年が良い年であるよう願う


猶予って色んな意味での猶予か
年が年だけにな…

うるせー
堅苦しいお祝いなんてうれしくないやい
てゆうか会った人なのかな

女　＝　人間のうち、俺と関係ない方の半分

前にもいつか 会った人？ と言われた事があったな確か…


クレイツ女有りの飲み会や
テクノイベント行くんだって？
ｼﾛｳがクレイツに振られたっていじけてたの見た

レポートよろしく

>>89
そっか前も間違えたか
理屈だけで考えてる感じが似てるんだよ

女ありの飲み会昨日行ってきたよ。
一言もしゃべらなかった。
１，２度目が合っただけ。
だけどそれでも今日すごく気持ちが良い。
女ってそれだけ僕を幸せにしてくれるんだ。
だから今すごく悲しい気持ちです。
僕があまりに可愛そうすぎるよ。
何にも知らない。
何にも出来なかった。、。

何も経験出来なかったっていうのは、
飲み会のことじゃなくて、
今までの人生３４年間のことです。

どうして女の子を感じる
だけで
こんなにも幸せになるんだろう
切ないような
もう他に何もなくてもいいっていうような
女の子を感じるのに
何も必要ないんだ
性的な接触とか何とか
だけど、
どこがただの他人と違うのか僕にも分からない
ああ、だけどだけど
全然の他人でも見たり電車でくっついたりすれば
やっぱり幸せになる
でもでも、、やっぱり今の気持ちはそれらとは
ちょっと違う
何だろう、酔ってたから気持ちが開いてたから
僕の方の勝手な理由で、ただの他人と違って
見えたからだろうか
そもそも、、顔もよく見てないのに
でも顔は一瞬で覚えたけど
でもでも、やっぱりよく分からない
でも必ず何かが違う　いつもと昨日とは

やっぱり、同じテーブルについたということは、
日常の赤の他人としての意味とは全然違うんだな。
それだけで認められた気になったんだな。僕は。
それだけで交われた気になったんだな。
書けば書くほど、本質から遠ざかってる気もする。
説明できない、というか自分自身よく分かってない。
とにかく、今日は、二日酔いで気持ち悪かったけど、
幸せな感覚に満たされていたし、
同時に、すごく悲しくて泣きたい気持ちでした。

てゆうか誘ってくれた人、俺が何も喋らないで
奥の角に逃げ込んでて、
すごく女の子から見て白ける要因になってたろうから
申し訳なくてたまりません
彼ら同席した男たちを見てると
自分の人生の悲しみはよく分かる。
僕がただ一人で想像してる時に感じる悲しみとは
大きさが違う。
でも同時に女の人と同席できて、気持ちよくなってるから
うれしかなしで、忙しい
全体としてはやっぱり今は気持ちいい
客観的に見た僕は比類のない可哀想さだけど

なんか、実物の女の子を感じてしまったら、
オークションに出てる女用の洋服とか、
ＡＶの中の女の子とか、
今までみたいな視点で見れなくなってしまった。
生々しく感じる
実物と同じように直視できない、直視したら
壊してしまうのではないかという感じがします

デザインが繊細で線が細いですよね。
どうして今日幸せな気持ちになったかと考えてみたら、
それは、それまで全くの他人だった女の人が
同じテーブルについて向き合って座ってくれたからだと思う。
つね日頃、僕は、他人の女の人は全員僕を嫌っていて
ことあればヒキ板の女みたいに死ねとか言ってくる
イメージで居た。でも昨日は、興味は無いにしても、
悪意は、少なくとも一人の女の人からは感じなかった。
僕も、「今日はデートだ」とかって
いう日があるような人生を送りたかった。普通の人みたいに。
僕は人生で一度だけ女の人と二人で歩いたことがあるけど、
正直、惚れて会いたくて楽しみで行ったのじゃなかった。
うきうきわくわくどきどきするような人生って楽しいだろうな。

まだなんか甘ったるい雰囲気が残ってる。
見えない暖かい、わたに包まれてる感じがする。

このスレ一日放置してたらすぐＤＡＴ行きそうだなあ
今日は自分のダメさ加減がよく分かりました。
人間として、誰にも認められない人生を
送ってきてしまった。
それもこれも、一度も女性と付き合えなかったところから
始まっていること。すべての暗さの原因はそこにある。
誇張ではなく。
絶対的な自信の無さ。それは、僕が一度も女性に
受け入れられたことがないということ。
受験で（俺的には失敗だったが）他人から見て羨ましい
結果になろうと、その他、何かに秀でていようと、
そんなものは、僕からしてみれば、意味が無いこと。
他人が羨ましいと思うのは勝手だ。
しかし、それで僕が救われるだろうなんて言われるのは
たまったものじゃない。俺の気持ち、立場というものを
全く理解していない。そういうことを言う奴は、俺の欲しいものは
既に手に入れている奴だと決まっている。要するに、
弱い者からとことん搾取して絞りカスを捨ててきた奴ら（要するに
弱い者を利用したり、弱い者をいじめたりして、そのおかげで
楽しい人生、そして女を手に入れてきた連中）が、そういうことを
言う。

敵は己の中にあり。

>>99
確かにそれは大事な概念だ。
しかし、もし、幾ら努力し自分を変えていこうとしても、
圧倒的な外力によってそれが無効化されてしまうような
境遇に居たらどうだろう。人はやる気を失って当然だ。
まさに僕の大学時代がそうだった。僕の努力は全て
無効化された。
無力感という奴は、人からやる気を奪っていくものなんだ。
絶対的な無力感を感じたことが無い人も多いんだろう。
そういう人は、努力してない人を見て、努力が足りない、と
批判するが、完全な無力化された人生を生きてきた人間は
誰であろうと絶対に努力なんかしようとしない。
両者の何が違うかといえば、批判する側が恵まれてるだけなのだ。
僕だって、大学受験みたいな、努力すればそれが正当に
評価される場面では、やる気も出たんだ。

今はどうか。大学時代の牢獄よりは自由だ。
だけど、、いつも言ってるように女に関する努力は
俺ぐらいどうしようもなくなった後では意味が無いんだ。
給料だって、上がらない。低いまま。
確かに、今報われない努力もいつか、日の目を見るときが
くるだろう。でもそれを実感できる体験が僕には全く無い。
その感覚が分からない。努力が報われるという感覚が。
僕が三十余年で学んだことは努力は無駄だということだったから

はっきり言って、何も努力せず、だらけた人生だけを
ずっと送ってきたほうが、今の僕よりはずっと幸せな
結果になっていただろう。
彼女も出来ていただろう。
僕の努力は全部、無駄になるか、あるいは自分を
追い詰める作用しかもたらさなかった。

生きててよかったと思ったことなんか
正直、今まで一度も無いのに、
一度も生きててよかったと思ったことが無いのに
何で生きているんだろう

大学に受かった時は？

オナニーしてる時は？

>>103
てゆうかその時がどん底の始まりだったんだよ。
かなり揉めた。俺は行きたくなかった。
一年そのまま休学した。
>>104
なんも。。
普通の人は空しくなるっていうじゃん。
俺も、そうなのかも。
ただ、普通のセックスとか知らないから、
その空しさに気づかないだけかも。

今日は疲れたけど仕事を頑張れたので良かった。
明日も頑張る

お疲れさま

お疲れ様でした。

>>106
なんかマーボみたいになってきたな

何を期待してるんだ？>109

僕には、神様がいない。
誰も、何も、この手に与えてくれなかった。
凍えた身体をくるむ毛布もなければ、孤独な心を抱きしめてくれる人もいなかった。
それが僕の人生の始まりだった。
だから僕は、自分で、神になったんだ。
そうすればなんでも思うようになる。それが唯一、世界が僕の思うようになる手段だ。
待ってたら何もやってこない。
誰もやってこない。
星も降ってこない。
僕は欲しいもの、なんでも手に入れる。
この手につかむんだ。
ご褒美なんかいらない。
愛なんかいらない。
僕は僕のやり方で、僕の成果として手に入れる。
例えば、ゲームをクリアするように。
それが、僕の生き方だ。

>>111
ゴミ人間だな。


今日も疲れた
とにかく休もう。。

お疲れ様。
肉体的に疲れるのか？

クレイツ、バイトがんばってるね

>>113
はい
>>114
まあ遊びみたいなものですから。。

おつかれさんさん

毎日仕事してるのか
どんなことしてるのさ？

どうしても浮気のことが気になる
今日もチャットしたらセフレいる人がいて
彼氏できても別れないとかいってた
だから、今日は電話スレで５時間も男の人と
話し聞いてもらって議論した。
もう疲れた。。人間不信すぎる。つらい。

>>117
それはいえねえが・・・
>>118
よくそんだけ話し相手見つけられるナア
俺ここのところ女と関わったのはＰちゃんと挨拶したくらいだ。。

ヒキ板の雑談での挨拶？
そのぴーちゃんって娘、
ここに呼んだらいいのでは？

なんで昔合コンあったのにわざわざ断ったん？

こんばんわ＾＾

>>120
うん。そうだなあ
>>121
一度も誘われたことなんか無いよ。
>>122
誰や

http://yukitachi.cool.ne.jp/column/c006rettokan.html
ご参考にどうぞ

>>124
ありがとう
一分でとばし読みさせて頂いたけど、
僕が悩んでるのは、コンプレックスとか劣等感では
ないのですよ。
僕が悩んでいるのは、実際に僕が望みが叶わない
不幸な人生を送って、そして、もう取り返しは付かなくて、
そして、これからの人生はその不足感と、成長出来なかった
楽しむことが出来なかった自我を抱えながら
生きていかなければならない、ということを嘆いているのです。
僕がコンプレックスを抱くとしたら、童貞なことと、無職なこと
でしょうが、それぞれ、コンプレックスではないということを説明します。
まず、無職なこと自体は、自分としては悩んでいません。
ただ、それが女受けという点から見て、悪いという点では
僕は困っていますけれども。。
そして、童貞であるということは、別に、みんながしているのに
僕だけ出来ていないという、そのことを悩んでいるわけではないのです。
やりたくないことを自分だけ経験していなくても、別に僕は悩みません。
問題は、僕が誰よりもそれを望んでいて、そしてもしそれが出来たなら
ば確実に幸せになれたと分かっていたのに、それが出来なかった
ということです。つまり、実際に僕は不幸だということです。
他人と比較して嘆くのは、どうしてあんな奴らが女に受け入れられて
自分はダメなのだろうか、という嘆きであって、別に、自分が劣っている
だなんてことは思っていません。自分が不幸で、不遇な人生を
送っているということを嘆いているんです。違いは分かりますか。

だから申し訳ないけれども、>>124で貼ってくれたものは
僕には役に立ちません。
そこに書かれているのは、実際は不幸ではないのに、
心のもちようの問題で悩んでしまう人向けの処方箋だからです。
僕は、実際に不幸なのです。
心の持ちようを変えたところで、
不幸な現実（望みが叶わなかった現実、
成長できなかった現実、自分の恋愛面の能力を全く開花
させられずに、捻くれる方向で終わらせてしまった現実）、は、
変えられないのですから。

なんで幸せになれるって分かるのかな？根拠は？

>>127
あんた女だろ。。
たとえば、ホームレスの人が家に住めるようになったら、
たとえば、飢餓で死にそうな人が、食べ物を手に入れたら、
たとえば、手足の無い人が、手足を手に入れられたら、
それと同レベルのことをあんたは
バカバカしくも質問しているんです。
自分の浅はかさを思い知って欲しい。
次元が低すぎる。質問の。

本当に腹が立つ。
こういう頭の悪いまんこ女は、
一生俺のことなんか理解できないし、また
実際関わろうともしない女。
ただ、童貞はキモイ、なんとなく、批判したい。
手っ取り早く批判するには、揚げ足でも取っておこう、
そんな動機が見え見えなんです。

俺は、こういう、
心底では童貞を軽蔑しきっているようなまんこ女じゃなくて、
普通の（普通が居るかどうかは別として）、
素直な女とだったら喜んで話したい気分だったのに、
勝手に俺の悩みをコンプレックスだとか劣等感と決めつけてくる
低脳女（？）や、俺が恋愛をしたがること自体を不快に思い、
それを無意識に阻止しようと、俺の望みを封殺するような
工作をしかけてくるまんこ女とかしかやってこない。
悲しい。

まあ、あなた方>>127とかみたいな女には>>128は
なんとか理解できても、>>129-130は全く理解出来ないだろうな。
むしろ俺の気が狂ってるとかでも言うんだろう。
自分を省みることは大嫌いな上に、洞察力も、想像力も、
そして難しいことを理解する力も無いのだからな。

難しいことを理解する力っていうか、真実を見る目、
これが、女には全く無いですよね。
それだけなら全然良いが、そういう感じのアホなくせに、
自分はまともだ、見る目がある、人を批判する能力があるとか
勘違いしている低脳女が殆どだ。というか全部かもしれん。
だからおまえらまんこ女はバカな理屈（人から聞きかじった
世間的なありていで内容の無い理屈）の間で行ったり来たり
それで悩んでるふうな錯覚の自己陶酔に浸って満足してれば
いいんだよ。俺みたいなそういう低次元には辟易している奴の
ところに足を踏み入れることなんかそもそも無理。
俺は素直な女は歓迎だが、バカなくせに偉い気になってる女は
要らんし、そういう女が俺のところに来るとしたら、批判したり
俺をいじめて喜んだりする目的以外に無いのだから、まあ
来るなってこと。バカ女はな。

こんなことを言った後でなんですが、
デーとしてくれる人を募集します。
男でもいいけど。。
条件は、ある施設に行くこと。
割引券があるので。一人でも行きたいんだけど
一人では行きにくい。。
お金はそこに来てくれた後は要りません。

男でも全然いいです。
あと何人でもいいです。
東京です。
あと、えーと、、あ、リアルでは
悪口とか言いませんからｗ
俺の思想に文句垂れて来たら応酬するけどな。

あと、男の場合は一人２０００円見ておいて下さい。
そこから出た分は持ちます。
その倍の価値はありますから、通常価格では、
お得ですよ。

ちなみに屋外になりますので日焼けが嫌で少しの日焼けも
嫌とか、太陽嫌い、とかっていう人は無理です、ごめんなさい。

てゆうか、もな、見てたら行かないか？
でもあんま行きたくないって前言ってたな。。

いつどこに何しに行くんだ？
具体的にとは言わずとも
ライブに行くとか
遊園地に行くとか
日時とか

そういえば四朗とテクノ聴きに行くってどうなった？

あんまり女性に童貞って言わないほうがいいと思う。
女性はそういうこと聞くと、セックスだけが目的なのかって思うと思うし

後、刑務所に入ってる人から考えれば、qleyzや俺らなんて
出会いありまくりなんだから悲観することもないんじゃないかな？

なんか変な考え…
頭悪いからよくわからんが
このスレに書き込むには違和感のある名無しさんだねぇ

こんばんは、クレイツさん
実はこのスレができたときから毎日ロムってました
東京に僕も行きたいです
でもいま僕は薄給なので行く余裕がない;;
実は今月中に契約社員ですけど、
土日休みの３交代の工員に転職しようと思うのです
それと都会はものすごく苦手です
もしよかったらなんですけど、
11月あたりに福井に遊びにきませんか？
交通費と宿はこちらで負担しますので
福井だったら車で移動できますし、道がわかるので遊びやすいです
それといろいろ話もしたいし、クレイツさんを僕の部屋にも招きたいのです
よかったら考えておいてくださいm(__)m

クレイツって本音を出さなきゃモテるんじゃないだろうか・・・
その自分自身で出してる「僕はモテないですオーラ」はどうにかならんかね

>>138
俺の都合で一緒には行けなくなった。すまんことをした。
具体的な内容は、決まってないし、
おそらく、誰も乗らないだろうから意味無し。
>>139
違うだろ。
女に言わない方がいいのは、
女が童貞を嫌ってるからだろ。
セックスが目的なのは、ヤリチンの方だろ。
>>140
おまえ、俺の人生まるで分かってないな。
刑務所そのものだったんだよ。俺の１８から２８歳まで。
女を見ることも、全く無い。
女の居るところには全く近寄らない。
完全な女からの引きこもり。
学校か、エロ本屋か、後は家に居るだけ。
普通の人から見たら完全な引きこもりだ。
まあ、たまに家から出るので、引きこもりとは言えないと俺は
思うけど。
でも、そのうち、２５歳くらいからは家から出ることも
殆ど無くなった。
>>141
変？
変なのじゃなく、あまりにおまえみたいな幸せな奴の世界との
ギャップがありすぎて、おまえには理解も想像も出来ないだけだ。

>>142
脱ひっきぃ金持ちになるなあ。。。
俺、お金無いからいけないよ。
出してもらうわけにはいかないだろう。
しかし、信用してもらってうれしいし、
知らない街を案内してもらうなんて素敵なことだ。
行ってみたい。。
でも、俺なんかと会うために何万もどちらが払うにしろ
使うなんてもったいない気もする。。
脱ひっきぃと会うために俺が何万も使う、、それも
ＡＶとか風俗で換算すると、もったいないと思ってしまうｗ
俺の現実は本当に貧相なものなんです。
会話とか出来ない。まるで無口ですよ。
話題も何も無いですよ。
感情も表に出せません。
しかし、それで気が済むなら一度会ってみてもいいけれど、
本当にがっかりすると思います。。
俺はあまり乗り気じゃない。。
女と会えるとかだったら、一生の思い出になるのでいいけど、
男とだったら近場でも会える人は居るからナア。。
脱ひっきぃだってそうだろう。その人と俺とどこが違うのか。。
いずれにしろ、ありがとう！
>>143
俺嘘嫌いなの

ちなみに俺は現実のモテないオーラをいかに
ここに再現するかに腐心しているが、まだ完成の領域には
程遠い。実際の俺に近づけるにはもっともっとモテない
雰囲気にならなければ。

>>140って女だろ？思ってたけど。
刑務所人生がどんなものかなんて、想像もつかないんだ。

変だって書いたのは>>139-140についてだが…
それともやっぱりその上で141の方が変だったか

刑務所に居た方が楽だったろうなあ・・
ちなみに、殺人犯や強姦で捕まった奴は、
俺より若くして出所し、そして彼女とかをまた作るんだよ。
俺よりずっと幸せ。殺人犯とか強姦魔の方が。
ましてや、泥棒とか他の軽犯罪とかの奴なんか
比較するまでもない。それがこの世の現実。

>>148
そう！そうなんだよ。
なんだ、そういう意味か。
あんたＣｌｙじゃないですよね？？

違うが。
何か似てるのか、そいつと

いえなんとなく。。

>>140には俺の世界は到底分かってはもらえまい。。

>>142
今までロムっていたのを黙っていたのは
心遣いだったのだろう。ありがとう

こんばんは
とにかく一度お会いしてクレイツさんのお話を聞いてみたいんです
僕から関東に行くのであればいいのでしょうか？
周りの男の友達とクレイツさんの違いはやはりクレイツさんは腹黒くないからです
遠くてもいいので友達になりたいって気持ちが昔からありました
僕の友達はみんな腹黒くて僕の話をネタにして影でみんなで笑っていたり、
腹の中では僕を心底見下していたり最悪なやつらばかりです
クレイツさんは僕を高卒とかブサメンとかダサいと言った理由で馬鹿にしたりしない正義の人だと思うのです
確かにクレイツさんには僕と会うメリットはないかもしれません
僕が女なら話は違ってくるのでしょうけれど…
いままで人を信用して裏切られてきたことばかりです
気が付いたら無職男にただのアッシーにされてたとか
クレイツさんは誠実な人だと思うので裏切られる感じがしません
11月頃に交通費を郵送すれば来てもらえますか？
クレイツさんにも田舎のよさやなぜ福井が日本で１番住みやすい場所かわかってもらいたいのです
ほんといいとこですよ…福井は
それと福井なら多少の人脈があるので女の紹介もできるかもしれません
もし来てくれるなら交通費宿費は必ず負担しますよ
ていうか今度の工場も勤まるかわかりませんし、給料も高くはないですよ
高卒の初任給と同じくらいです

>>141
俺が２５歳くらいまでの俺だったら
かなりモテる可能性はあったのだろうと思うよ。。
基本的に優しい人間だったのでね。。
それにロマンチストで、夢一杯だったので、
きっと毎日がわくわくするようなドキドキで一杯の
恋人生活が送れたろう。
だからこそ悲しい
でもその悲しさも、もう風化してきてしまった。
いい加減、女が嫌いという感情が支配的になってきたし、
その幸せを創造する能力も、想像する能力も
無くなってきて、何を苦しんでいたのか、もがいていたのかすらも
思い出せない。
生きている意味は、、今は、なんとなく、エロ本を楽しみに
しているだけだ。俺のオヤジと同じ感じになった。
俺のオヤジは３５まで童貞で結婚はしたけど、
恋愛の才能は俺以上に無い人だったんで、
夫婦っていっても、ラブラブって感じじゃなかったんだろうと
思う。。それで、陰でずっとエロ本を集めてオナニーばっかり
してたんだ。俺は結婚しないけど後は同じ人生になるだろう。

>>155
いいえ、来てもらうより行った方が楽しいと思います。。
僕にとってはね。
僕もだんだん、腹黒くなってきましたよ。
染まって来ましたよ。
もう自分が綺麗だということで、自信を持っていることは
出来なくなりました。
前はそれだけが誇りみたいなところはあった。
ヒキ板に来るより前まで。
そうなんですか、福井は情報が無くてイメージがありませんでした。
でも一番になったのは知っています。
女は要らんです。マジで。
紹介してもらったところで何も起こらなく、（たぶん挨拶以上の会話は
無理でしょう）ただ脱ひっきぃが後で責められるだけです。
今、路線で調べたけど、往復３万は固いですね、４万くらいしそう。
たっけーよｗ
貧乏はつらい。。

出してもらうんだから金のことは考えなくていいんじゃね？

>>155僕はつまらない人間ですが、
脱ひっきぃを何かに利用しようとかは思っていない、と
自分としては思います。。
それはただ今のところ利用する方法が特に見つかってないから
だけかもしれないけど、でもたぶん大丈夫でしょう。
確かに、世の中、そういう奴は多いけど、
あの話しは飛びますが、子供ってそういうことは
少ないと思いますよ、、だから何ってことなんですが。。

>>158
出してもらうわけにいかないでしょう。
原付で行けたらいいけど、エンジン焼き付くな、確実に。。
鈍行だけの旅にすれば往復１５０００円くらいだけど、
後は格安航空券に期待だな。
うん、それが一番可能性としてありうる気がする。

決まった　往復バス往復１４８００円だ。
おそらくこれが一番安くて確実だ。

先に言いますが、交通費くらいは四万ならなんとか出せそうです
絶対クレイツさんには出させたくありません
僕は生活のためというより自立のための練習という意味で働いてます
なので親には食費しかおさめてない甘ちゃんです
そのぶんお金が浮くのでそれを交通費にしたいと思ってます
８月〜１０月は車の保険代まとめ払いや車検でかなりお金がいります
なので１１月なら大丈夫なんです
クレイツさん、僕から言い出した話なので交通費宿費は僕が出します
なので、もしお金に余裕ができても自分の好きなことに使ってください
風俗とかで楽しむのもいいと思いますよ
とりあえず携帯からでなかなかレスができないので旅行についてだけお話させてもらいました
航空機か新幹線がいいですね

往復バスは安いですが眠くて死にますよｗ
僕も千葉まで往復バスで行きましたが眠くて旅行どころじゃありませんでしたｗ
なにしろバスで二泊するんですよ
僕は福井に帰宅したとき丸１日寝てましたよ
レスしてなくてすみません
またレスはゆっくりしていきますね

>>162
いえ、１５０００円なら出せます。オッケーです。
脱ひっきぃは偉いです。食費おさめてるんですね。
がんばって下さい。僕はエロ関係の無駄遣いをやめれば
いいだけです。脱ひっきぃこそ親御さんのためとか、
車のために使ってくださいな。僕が出させることは
絶対ありませんから。風俗一回分よりは価値があるでしょう。
去年の感じだともう僕は、女の肌に触れてももう
感動は薄いです。時期を過ぎました。童貞で居続けると、
時期が終わるのが早いのです。不要な価値観、感受性ということで。

>>163
ハハハ
それでも気合いですよ。
隣が変な奴じゃないことを祈ります。。ｗ
僕も仙台から実家への帰省は殆ど鈍行でしか
したことありませんでしたから。。
確かに、、金持ちから見れば、はした金のために
真の価値を損ねている行為なのでしょうけれども、

レスは特にいりませんよ。読んでくれてることが
分かっていればそれ以上は。

|_･)

http://poke1.jp/~popo/media/112.htm
クレイツ抜きネタに使ってくれ

やはり僕の頼みですし、僕が出すのが筋ですよ(^_^;)
クレイツさんはほんと善人って感じがします
15000なら僕も出せる額なので僕が出しますよ
クレイツさんが稼いだお金はクレイツさんのために使ってください
新しいバイクの費用とか貯金とか
しかし夜行バスで来てもらうのはすごく悪い気がします
ほんとに夜行バスでいいんですか？

最近はクレイツさんは女の肌で感動しなくなったのですか…
美人な姫ならまた感動は違うのではないでしょうか
僕は美人としたことがないのでわかりませんが
でも美人だとかなり気持ちいいらしいですよ
それと夜行バスは正直辛いです
バスの中で眠れる人じゃないと辛いですよ
僕は３日徹夜してかなり眠かったです
さっきまでオナニーしてました
オナニーしたらかなり眠くなりました
女子高生の動画で抜いたんですけど、
女子高生のセックスはみてるだけで気持ちいいですね
みてるだけで逝きそうになりました

脱ひっきぃ。
一度言って断られたら引くのが礼儀だよ。

あ、でも結果的にクレイツはいくからいいのか・・・。
余計な忠告だったね。

おはよう
ヤバイ時間だ
>>169
いいえいいです
はいオッケーです
>>170
分かります
若いというのはすごいです美的観点から言って

あと美人だからとか関係ないです僕が感じなくなったのは
感受性がもうかなり消えてしまって分からないんです感動が
昔みたいには
昔の風俗が僕の人生の全部の思い出です２４歳のとき、２６歳のとき、
２７歳のときと・・

今から１からやり直せばいいじゃない？なんで過去のことをひきずってるの？
ひきずってなんか意味あるの？モテないモテないっていって
そうやって一生卑屈に生きていくの？

>>175
読んでもらえれば分かると思うが、
今から仮にうまくいったとしても、
そのことで逆に欝になるんですよ。
つまり、喜びを知るということは、
１．自分のこれまでの人生の不幸さを知るということ
２．今の自分にはもう感受性は残っていない。
　　今更感が強まるばかり。
僕の厭世観はもう変わりようがないところまで
来てしまっている。
俺の歳を知っていますか？
過去の俺を知っていますか？
やり直してどんな幸福があるというのですか？
あんたがそれを言うなら、むしろ死ぬことが、もっとも確からしい
俺の幸福だと俺は答える。
誰にも分からない。
取り戻せないということを。
この種の問題は期限付きなのだ。

>>175
あんたは俺の態度が気に入らないだけだろう。
俺の立場には立っていない。
俺が無駄な努力をすれば、あんたはそれで
満足なんだろう。たとえ、何の成果が上がらなくても、
「ああ出来ない奴でも頑張っているな、私はもっと
幸福なのだから、頑張らなくっちゃね」
ってほくそ笑むために、そんなことを言うのだろう。

俺は自分が猛烈に不幸だから、
自分を産んだ両親を恨んでいる。
産んでくれたことに感謝なんか、とても出来ない。
だから親も一緒に苦しめようとする。

元はといえば、母親が、不幸だから、
子供を幸福にさせようとしなかったのが原因なんだ。
母親というものは、子供を自分よりも幸福にさせまいと
するものらしい。もちろん無意識に。
だから俺は目に見えない、抑制の中で生きてきた。
自由に幸福を追求してよいと感じたことは一度も無い。
母親もまた、母親の母親とか夫たる俺の父親とかに
抑制をされて生きてきたんだろう。
それと同じことを俺にもしている。
でも本人は自覚が無い。
むしろ俺を幸せにしようと身を粉にしてきたと訴える。
でも逆なんだよね。俺のやりたいことを封印し、
潰してきたのが母親なんだ。

でもそんなことを今更言っても始まらない。
とにかく俺にとっては、幸せを体験しないまま、死んでいくのが
もっとも絶望しないで生きていく方法なんだ。

>>175のせいで死にたくなった。
あんたは女だから、俺の今からの努力なんて何の意味も
無いことを知っているくせに、（自分の価値観に照らし合わせてみろ！）
あたかも、簡単に復帰出来るような事象、たとえば、
失恋してそれで落ち込んでいる奴に言うようなことを言う。残酷だ。
失恋で落ち込んでるのなんか、そりゃその通りさ。異性なんて
幾らでも世の中に居るのだからな。一度の失敗でめげていても
意味は無いよ。だけど、俺は何百何千というＮＯの挙げ句に
今があるのだ。しかも、もうとうにタイムリミットは過ぎ去った。
俺がいまだにクリア出来ていないハードルは、小学生か
中学生の時に超えるべきハードルなんだ。それを、そのくらいの
年代の子供が本来居るべき歳になってやり直せだと？
一人で努力してどうにかなるものならばまだ話しは分かるさ。
だけどおっさんが幾ら中学生になろうとしても、そんなもの
お笑いにしかならないのさ。たとえば、じいさんになって高校や
大学に入り直している人が居るだろう。ああいう人たちを、
新卒として採用する企業があるか？
それと同じことだ。
俺の側からしたって同様のことが言える。つまり、
俺の脳みそはもう、中学生みたいな柔軟さや純粋さ、つまり
感じる力はもう持っていないということだ。じいさんが、
中１レベルの英語から勉強をし始めて、６年やって
大学受験並みの能力に到達出来ると思うか？
百歩譲ってそれは出来るとしよう。だけど、恋愛はもっともっと
感受性が必要な作業だ。普通に恋愛人生を歩んでいる人でさえ、
中学高校みたいな純粋な恋愛は、もう大人になっては出来ない、と
言っているくらいだ。ましてや、俺みたいに一度もその分野について
脳を働かせられなくて、能力が死んでしまった奴が、どうして
その頃にやるべきことを、後々になって取り戻せるというのか。
全く、無駄な野望というほかない。

まあ、死にたくなったというのは瞬間的な感情の動きだから
気にしないでくれ。
言いたいことは上に書いた通りだ。

とにかく、俺が幸福になることは無いのだけは確かだ。
本来ならば、２８歳から始めたバイトに女の人が居て、
会話が出来たりしただけでも、飛び上がって喜んで
人生やり直そうっていう気になってしかるべきくらいの
大きな出来事を体験しているのだから、今はモチベーションで
いっぱいであってしかるべき時なのだ。なのに、俺の
根幹を成す暗い気持ちは結局、全然揺るがなかった。
その後も、女の人と電話したりもしたしメールもしたし、
会ってくれた人も居た。でも余計暗くなる一方だ。
むしろ、何も現実の女の人のすばらしさとかを知らなかった
昔の方がのほほんと生きられていた。
知れば知るほど不幸感が強まる、それこそが俺の
不幸感の最大の部分なのだ。ジレンマなのだ。
それもこれも俺が牢獄人生を送り、小学校を卒業以来、
女と一切関わりを持たないまま３０歳間近までいってしまった
無為な時間が原因なのだ。まさに俺は殺人犯以上の刑罰を
受けているのだ。

まあ２４歳で風俗に行ったことは、唯一の例外だったのだがね。
でも、あれは１時間未満で終わる夢を買っただけで、現実の
ものではなかったね。そりゃそうさ。金を取ったら何の縁も無いん
だから。行く前も、行った後も、風俗の女の人とは。

まあ俺は一見は、子供も妻も居ると勘違いしてもらえるように、
つとめて普通に振る舞い、世の中から、その女に無縁という関係の偏見
によってつまはじきにだけはされないように、気をつけて生きて
いくのが関の山さ。

正直に言おう。俺が一番不幸だったのは２５歳から３０歳くらい
までさ。今は、もう、自分が何で不幸だったのかも思い出せない
くらいに、恋愛への希望とか欲求が麻痺してしまった。というか、
消えてしまった。だからある意味平穏さ。３０歳を超えた時、
なんか、きれいさっぱりと諦めがついた。かなりの部分で。
まだ不完全だという指摘はその通りだろうけど。
そうして諦めてしまったら、あとは歳が増えるのももう
どうでもよくなり、おっさんである自分を受け入れられるように
なってきた。受け入れるっていうか、気にしないっていうかね。
ああ、人生おわっちまったなあ、苦笑
って感じで生きているのさ、毎日。
だけど仕事はそこそこやりがいをもってやっている。
本来俺は、恋愛が一番だったけど、他のことにも色々
興味のある人間だったのだよね。
でも一番の望みが叶わないからそっちばっかりに気がいってしまって
いた。はっきり言って、男であれば当然、ましてや俺みたいに
特に恋愛を希求していた人間にとって、それが叶わないとなれば
生きている意味なんて無いというのが本当のところさ。
けど、残りカスの中で、まだ仕事に関しては、簡単であろうとも
与えてくれる人が居るんで、俺の居場所ってものがあるのさ。
繰り返すけど、決してそんな人生、俺の本懐ではなかった。
でも、今となってはそれでよしとするしかないのさ。

でもこれから、親が死ぬまで、俺はこの不幸な顔をして
不満や厭世感でいっぱいの気持ちを抱えて生きていくんだ。
親にとったら、結構たまらんだろうなあ。
俺一人苦しんでるだけだったらいいけど、
周りまで巻き込んでるもんなあ。
不幸感が強まると運転も荒くなってイライラをばらまくし。
不幸な奴は消えてしまった方が世の中のためかもね。
俺の父親は、それでもものすごい偉業を成し遂げたけど、
俺はといえば、そんな世の中に貢献するような見込みは
もう残っていない気がする。
そんな奴に存在意義があるんだろうか。

二十歳くらいの時に去勢でもしてちんぽを切り取ってしまっていれば、
こんなオナニーのためだけにあったような人生を送らずに
普通に就職して親も喜んでくれたろうし、俺も苦しまずに
生きていけたんだろうなあ。そんなこと、その当時に決断出来た
とも思えないが、今から思えばそれが正解だった。
普通の男にとってちんぽが使用不能になるということは
耐え難い刑罰になるんだろうが、俺にとってはそれは、必要な
ことだったんだなあ。

まあだけどこんな俺でも友達になってくれる人は居るのかなあ。
脱ひっきぃは、ある意味対等な付き合いではない。まだ若いし、
女にバリバリに興味を持っているし。
枯れたおっさんくらいの年代になったら同い年で普通の恋愛人生を
送ってきたような同年代の人は友達に復帰してくれたり
するのかなあ。今は、俺と、俺くらいの年の男の人とでは、
話しや興味が合わなすぎて、普通に俺が話しをしていても、
全然、内面を吐き出していない、内面を隠し持とうとする奴と
受け止められてしまう。それくらい男にとって女への関心というものは
中心を成すのだ。それを抜いたら、腹を割った話しは成立しないのだ、
男同士では。
はっきり言って、さっきから書いていることは、以前の俺とは大分違う。
俺が女への本当の欲求というものを失いかけているということを
お分かりいただけるだろう、以前から俺のレスを読んでくれている人は。
女への欲求が消え、普通の生活を送ることの方に、興味の主眼が
移ってきた。いよいよ、普通でない人としての人生が始まる。
しかし童貞であっても、ホームレスではないという一例を
示してみせたいものだ。

こんばんは
クレイツさんの一連のレス読みました
かなり苦悩されているのが文章からひしひしと伝わってきました
もう女性と触れ合いたい、うまくいきたい気持ちがなくなったことに苦悩されているのではないでしょうか
本当はクレイツさんは女性と触れ合いたい気持ちをもっていたかったのではないでしょうか
検討違いならごめんなさい
でもクレイツさんが苦悩されているのはよくわかります
ちなみに童貞でホームレスでない方は知っています
父親の友人で近所の57歳の男性の方です
40すぎからずっと無職で母親の介護を毎日している方です
父親の話によるとその人の父親が土地をたくさんもっていたので、
父親が亡くなってからその土地を売って生活しているみたいです
一度も彼女ができたことがないらしいです
この前僕の家に車がつっこんできた時も、
その人駆け付けてきましたし、
僕の父親とはかなり仲がいいですよ
僕の父親も母親としか付き合ったことがなくいまでもたまにその友達と失業保険で風俗行ってます
ちなみに僕もたまに父親の部屋に置いてある大量のエロ本のお世話になってますｗ
父親の友達は童貞ですが、父親と仲良くしてくれますし、
父親もまたその友達と仲良く遊んでますよ
パチンコしたり将棋したり釣りにいったり
あと銭湯も一緒に行ってます
友達関係では童貞とか関係ないですよ
僕の父親も母親としか付き合ったことありませんが

あ、それと僕とオフしたら何かしたいことはありますか？
今日も昼から仕事なのでそろそろ落ちますね
また今晩来ます

クレイツに質問なんだが
なんで自分を否定される一言
…というか今までのクレイツの書き込みをろくに見ずに
上っ面で<どうにかなるよ>的な事を言う
恐らく女の書き込みを見ることで
そこまでエネルギーを爆発させられるんだ？

>>188
ええ、全部脱ひっきぃの言ってくれた通りです。
大変に、僕の気持ちを汲んだレスをくれてありがとう。
その、お父さんの友達のように僕もなるでしょうね。
お話を聞くと仲がよさそうなので、友達は可能なんですね。
>>189
うーん
とゆうかほんとに僕はリアルでは無口で何も話せないし、
むしろどもりの症状がまた出てきてしまっています、この頃。。
したいことは、、うーん考えておきます。
なんか今疲れてしまって、楽しもうという気力が無くて考えられません。
>>190
うん、まさにそういう書き込みには猛烈に腹が立ちます。
なんでか、ちょっと今その状態に無いので、正確に言えないですが、
たぶん、こういうことです。つまり、女は俺に優しく？したつもりで
自己満足に浸りつつ、いい気になっていて、その実、俺の
苦しみは放置したまま、他の男といちゃついているということが
腹立たしいからだと思います。実際の俺は、自分の苦しみが
理解されないもどかしさばかりを募らされているというのに、いい気な
ものです。俺は相手をしてくれた風俗嬢以外の全員の女に対して
何の恩義も無いし、してもらったこともありません。それなのに、
世間の女共は俺の存在を容認しているというだけで、何か俺に
恩義を着せているかのように偉そうに振る舞う。許せません。
何様のつもりなんだ。まあ、そいつらは、確かに、まんこ様では
ありますがね。まんこ様は童貞をいじめないというだけで、童貞に
感謝されるべきだと思っている。

それにしても、昨日寝る前にＡＶのサイトをふらりと見たら、
あまりに自分が生きている世界から見る女の遠さと、
ＡＶの中での普通に男とセックスしたり奉仕的なことをしている
姿とのギャップが激しすぎて、絶望感をまた感じてしまいました。
昔は、ＡＶなんか非現実の世界だから、自分の知る世界と違って
いて当然だと思っていましたが、今は女が自発的に男が喜ぶ
ようなことを上手にするので、それをやらせている普通の男が
どこかに居るわけで、しかもどのＡＶを見てもどの女もそうなので、
それが世間では当たり前に行われているんだということを
薄々感じてきて、ＡＶを見るのも、冷静では居られなくなってきて
しまいました。だからかどうなのかここ一週間くらいはオナニー
してません。それでもエロネタ収集は僕のライフワークになって
いるので、オークションなどはちょくちょく見ています。

クレイツは青春恋愛モノのドラマとかアニメ見れる？
俺は結構そういう時期に恋愛してなかった自分が惨めになるようで見れない・・・
ちょっとしたコンプレックスになってるよ

一人で花火見てきた
おもしろかった
浴衣やカップルなど女の人もたくさん居たけど、
前みたいに、綺麗だなあ可愛いなあ
見てるだけで嬉しくなるなあ、というような感動は、
あんまり、しなかった。
一人で食べ物を買って食べてる方が幸せだった。
女に関して俺は、近寄りさえしなければ文句は言わないだろ、
というスタンスで居た。
別の話になるけど、いやらしい男ほど女にモテてるよな。
それは過去に思ったことだけど。
まあ詳しくは言えないけど、実にいやらしい男が彼女を持っていたり
する。それはヒキ板でも同じだ。滋賀とかｈｉｒｏｈｉｒｏとか池崎とか
パニクルとか、大橋ひろしとか。
人間としていやらしい部分を持ってる男しか女には受け入れられない。

花火綺麗だった？

>>193
こう見えても１９歳から２３歳くらいまではドラマが好きで
はまってたんですよ。憧れてたというか。
でもそれが全部、女の言い訳的のために作られていて、
現実世界に起こっていることの本質を覆い隠すための偽の物語だと
分かった後は興味が無くなりました。
今見たら、鬱になるというよりは、腹が立つだけだと思います。
じーっくり考えてみると、結局女は金とか地位とかが大好きだって
どのドラマでも言っているし、弱い者に同情するふりをしていて実は、
強い者、悪い者にしか味方に成る気は無い、ということも、
どのドラマからも読み取れます。
そういう本質に気づく力が無く、かといって、その本質を
無意識的には希求している、バカな女とバカな男しか、ああいう
ドラマは見れないですよ。特に、女が脚本を書いているものには
酷いものが多い。現実では、自分がバカで無能なために
嫌な思いをしていることでも、ドラマの中では全部、相手の男が
女に嫌われるタイプの男であるがゆえに、女が苦労させられている
という筋書きにされてしまっている。はっきり言って、自分の身に
起こる悪いことは全部、女に嫌われるタイプの男のせいだ、ということ
を言いたいだけなんだ。女の脚本家は。そして、自分が好きな
いやらしくて本心を隠しつつ女に言い寄ってばかりの糞みたいな男が
現実世界では自分の相手になる男であるので、そいつらのことは
とことん褒める、本質的には良い奴だ、みたいな言い訳をこじつける
脚本を書く。もう、うんざりだ。

地位も名誉も職も無くしたけど純愛を貫いた男が報われる
みたいなストーリーもたまにないかい？
現実ではそんな美談はすぐ破綻しそうだけど

>>195
前みたいに綺麗なものに感動出来なくなったということを知りました。
ハッハッハ
そりゃそうさ。俺の触れる人々の心は
人間の汚い面ばかりだったのだから。
特に女という奴は、汚い心を出すところをわきまえていて、
２ちゃんみたいなところで、モテない俺みたいな男に対しては
猛烈な悪意を放出しつつ、自分の現実での相手になって欲しい
男に対しては、とことん自分の良い面を出す。
同様なことは、モテる男にも言える。相手が自分にとって
得にならないと思えば、悪意を見せてくるような男こそが、
女に対しては良いツラをして、優しいような格好をして、そして
内心では女に関わり、好かれようとしてるような男、つまりは
彼女を持つことが出来る男なのだから。
つまり、俺らモテない組の男というものは、女と、モテる男の
悪意を一身に浴びまくって生きてきている人種なのだ。
そんな人が、楽しい、嬉しい、綺麗な心を持ち続けられる訳がない。
悪意を浴びるということは、また同時に楽しいことを経験する
機会をも奪われているということ。マイナスを受けるだけでなく、
プラスを得られないという害も受けているのだ。
ああ、もう説明していると嫌になってくるよ。
とにかく、女が好きになるのは汚い男ばかり。これは
俺が言っている中でももっとも確実に言えることだ。

>>197
裏があるんだよｗ
最後に、その男は元の地位に戻っていく、とかね。
ああ、やっぱりね、とその時、視聴者たる俺は理解するわけですよ。
金と純愛との順番を入れ替えているだけで、
どっちも欲しいけど、金は絶対に必要、って言ってるわけです。
でもあなたの言うとおり、完全に嘘で固めたドラマもありますよね。
それはある意味、悲劇が人の不幸を見てカタルシスを得るために
存在するのと同じというか、自分の幸せを確認するための
物語なのでしょう。でも、そういう物語でも、俺みたいな目の
ある人が見れば、エゴとか言い訳は随所に見られるわけなんですよ。
本当に綺麗な脚本は、現代の悪党好き女の文化からは書けない。

それにしても、どこの国でも悪人がモテているのだろうか。
もしそうだったら、善を子供に薦めることなんか、本当に
子供のことを思っている親だったらしないと思う。
今の日本では、親も、子供に悪になれ、悪になれ、と教えて
いるんだろうか。それが一番子供のためになる教育なんだがな。
でもそんな国民は滅びればいいと思う。

まあだけど、今日は久しぶりに５０歳以下の女を見たので、
気持ちは晴れやかになった。

仮説：悪党が好きなのは２ｃｈ、特にヒキ板にいる女だけであって、世の中全体はそうでもない

>>202
前のバイトとか研究室に居た人を見る限り、
それは、言えない。。
まあ研究室には、悪くない人でも、格好がよくて
気が利く人は彼女が居たみたいだが。
しかし、まあ、今から思えばエリートな人たちだからな。。

ところで今ホットな話題って何なの？
俺は世間から遠く離れてしまって、、
というのも、今日、花火で人混みを歩いていたら、
女の人の会話が聞こえてきて、なんか自分も
会話に参加させてもらってるようで、嬉しかったんだが、
へえ、そういうこと思うんだ、というのがあったね。
まあ普通に、花火がきれー、とか、ちょーすげー、とか
言ってるんだけどね。人間らしいことも思うんだ、とか
いう発見があった。意外と普通だな、と。普通というのは
俺の感覚の中での普通のことだけど。
まあ、俺も、男の見方と、難しいことと、世間への洞察とを
除けば、女の言うことは、いいと思うんだよ。
でもそういう話しを聞く機会が無いもんでなあ。
その意味で今日は貴重だった。女の話し声が聞けたということで。

>>202で書いた仮説はたぶん間違ってるが
ヒキ板にしか居なければ検証は不可能だ
他のサンプルが無いからね

悪党でなくても、女性に好かれる機会はあるよ

ヒキ板でもそうだと思う。そういう嗜好の女性が目立たなくて消極的なだけで

今一番ホットな話題は衆院選だよ

いい加減に俺も疲れが溜まってきた。
毎日微妙な寝不足が続いてるからな。
俺の人生の大半は、ひたすら眠る人生だったから
皮肉なもんだな。

イメージだけで小泉支持する女性

>>205
いんや
それは違う。
まあ俺もヒキ板で全部の女が敵というわけじゃないが、、
いっちゃ悪いが、俺の味方側に居る女の人だって、
モテ男を相手に選べていれば、そっちを選ぶに決まってるんだよ。
妥協してくれてるというところだな。
>>206
ああ、そうかも。サンクス
うーん　どこに入れようかなあ

>>208
ああ　聞きたくない・・・・・
あんたもそう思う？俺がいつもそう言ってるから言ってるんじゃなくて？
もう、嫌になるよ。
選挙なんて、半分くらいはイメージ票なんだろうな。
残りの半分近くは、自分の利益を考えた票。。
世の中全体をプラスにもっていこうなんて動機で
ちゃんと分かって入れてる人なんてどれくらい居るんだろう。。
まあ俺も分かってるわけではないが、それでも、動機は
世の中全体をプラスに、っていうふうには思っている。
私利私欲で票は入れませんよ。

まあ味方側っていうのはＰちゃんと会ってくれた人とｋちゃん
だけだけどね。Ｐちゃん以外は今も味方か知らないが。。

つかれた
レスをするのを２つくらいやめれば風呂に入れる。。
そうすっぺ

【映画】女性経験なしの40歳男性を描いたコメディ映画「The 40 Year-Old Virgin」ワールドプレミア開催
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1123848733/

男性でもヴァージンっていうのね

でも今日行列を歩いてる時でも、女の人の後ろを歩くのは
気が引けて、犯罪をしているような気になってしまって、
だからなるべく男の後ろになるように気をつけていた。
男の背中を見て、男どうしの気持ちのいい会話を聞いていると
心が安まった。

ｋちゃんとは進展なかったんかい

>>213
こういうのは、実話でもなく、また
高齢童貞の経験がある人が作ってる話でも無いんだよね。
つまり、、
仮に、真実に迫ろうという姿勢で作っているとしても、
真実を描くことはそもそもからして無理なのさ。
引きこもりのドラマが嘘くさいのと同じ。。

>>209
クレイツの考えは、基本的に正しいと思うよ
若いうちに童貞を捨てたほうが幸福だ
悪党についていく馬鹿な女は多い
でも、中年になって初めて恋愛して幸せになる人もいるかもしれないし
悪党が好きじゃない女性もかなりいるはずだ
これだけたくさんの人間がいるんだから、かならず例外はあるはずだよ
>>210
よく考えた上で小泉支持、郵政民営化支持なら分かるんだけどね
イメージだけってのはむかつくよねｗ
いや、これも例外はあるはず
女性ジャーナリストでしっかりした考えの持ち主もいるんだし

男同士の気持ちいい会話って？


それより今は風呂と睡眠か
お盆中も仕事なのかな

>>215
うん。もう一回誘ってくれたけど都合が悪くて断って、
それっきりだ。

>>219
今度はクレイツが誘わないと

>>217
悪党を女が好むというのは、何も、そのままの意味で
女が理解しているわけではない。
女は強い男が好きだ。
強いとはどういうことか。
女の理解する強さとは、弱い者いじめをしたり、
弱い者から搾取することだ。
つまり、悪党が一番そこに至る確率が高い。
また、女が望んでいなくても、女の周りには、あの手この手で
言い寄ってきて、女の好みに合わせようとすることには長けた、
悪党男しか居ないというのが普通だ。
女にその気が無くても、結局女の目には、悪党男が好ましいと
映るように出来ているのだ。
あと、俺がこのスレで言ってきたことだけを読んでくれても
分かると思うけど、感性が死ぬということは、もう致命傷なんだよ。
だから、高齢になって恋愛を経験した男の幸福は、普通の男の
幸福には遠く及ばない。肉体的な部分は言うに及ばず、精神的な
ことも忘れてはならない。全く高齢になると、感性も、影響される度合いも
違ってくる。俺の厭世観は恐ろしく頑固になっていることからも分かる。
俺は何をしていても、生きていてよかったと思ったことが無いのだ。
そんな感覚、普通に恋愛している人には全く理解できまい。

>>217
誰がよ？女性ジャーナリストって。
テレビ見ててそう感じる女は居ないがなあ。。
結局、女は、顔色とか表情とかで、相手の価値を判断してるだろ。
言っている内容よりそっちの方が印象が強いだろ。
それが女というものだ。仕方ないよ。
勉強したからってそれが変わるわけでもない。
>>218
いや、花火を見て、すげーって言うんでも、ほんとに
すげーと思ってる感じがするじゃん。男が言うと。
だから気持ちがいい。

>>218
休みは殆ど無いです。
>>220
そうだなあ。

クレイツに真面目に意見するには
こんな10行や20行のレスじゃ足りないけど
こうやってレスしてるのは
クレイツの意見を否定してるんじゃなくて
クレイツの苦しさを否定してるんじゃなくて
あなたの諦めと絶望があまりに深すぎるから。
リカバリーは難しいかもしれないけど
希望を全く失ってしまったら可能性が無くなる。

クレイツには、自分が思っている以上の魅力があるはずなんだ

あと男同士で花火に来てるっていうのは
お互いに信頼関係があるんだなって思うじゃん。
女同士だったら、なんか、相手のことは本心では気にくわないと
思ってるけど、一人で行ったら周りの目が気になるし、それに
ナンパされるのも期待してるから、家には居たくないし、
みたいな打算が見えるじゃん。

>>221を読む前に>>224を書いたんだ
俺はひどく優柔不断でなよなよした人間で
ルックス的にも禿げてるし酷いけど
子会社の女性に、優しそうだから好きって言われたことはあるよ
それ以上なんの進展もなかったけどねえ・・・

>>224
いや、長文でしてくれても、俺人に言われたこと
殆ど忘れてしまうから、短い方がいいよ。
長いレスにレスするのは骨だし、義務的になるし。
あと、その気持ちはありがたいけど、そうしてくれても、
結局は変わらないんだよね。
だけど女が無責任な励ましにもならない適当な苦言を言い捨てて
いったり、性欲だけだね、とか、ナンパ男を差し置いて何を言うか、
みたいなことを、これまた言い捨てていったりとか、そんなのより
あなたが相手してくれてるお陰で僕は冷静に考えられて
いるんです。ありがとう。

>>222
俺的には櫻井よしこをイメージ的してレスしてたんだけど
他に誰かいるかって言われると確かにちょっと困る

>>226
あんた地位がある人なんだねえ。どうも、すいません。
でもね、、進展が無いってことはね、、
その程度ってことなんじゃありませんか。。
そうじゃなければいいですけどね。。

>>228
おれあいつ嫌いだもん。
結局、女なんだよ、中身は。
冷静ぶっていて、その実、結局は女に好かれない
タイプ、猪瀬さんとかを嫌ってるじゃない。
冷静ぶってるのが尚のこと、いやらしい。
本性出してみろと言いたいね。
本当に冷静な知識人は、男にはいっぱい居るじゃない。
あんなのと比較したら失礼なくらいの立派な人がたくさん。
まあ言うほど櫻井よしこのこと知らないが、
靖国参拝に賛成とかわけ分からんこと言ってるし、
結局日テレあがりだと右翼傾向なのかなあとか思った。
まあ僕は殆ど知らなくて一回サンデープロジェクトに出てるのを
１０分くらい見ただけなんだけどね。前に本屋で、小泉の
失政を斬る、みたいな本を見かけてパラっとめくったときには
非常に綿密に取材してるんだなあと思って感心したし、
改革を叫んでいるということで尊敬もしかかっていたのに、
実物を見たら、あれかよ、ということで非常にがっかりしました。
よくは知らないけど、これ以上知りたいとも思えないほど、
そのエセ冷静ぶりっこはムカついた。
辻本さんは大好きだけどね。

俺も前のバイトで、去年女の人に、俺と結婚したら幸せに
なれそう、とか言われつつ、後で聞いたら、その女の子は
他のモテ男にアタックしてたというじゃありませんか。
女ってやつぁ・・・・　口から出任せばっかりよ。
だから行動を見て判断する。
少なくとも俺が童貞だということは、俺がリアル（は少ないけど）、
ヒキ板ですれ違ってきた何千人という女は全部俺にＮＯと
言ってきたということ。女の言う言葉なんか信用してない。

>>229
好きだって言われた後、むぎゅーって抱きつかれたんだ
自慢みたいに思われるかもだけどけ
でも、俺が好かれるポイントは
・優しそう
・真面目に仕事してる
くらいしかないんだ
だってルックスは、えーと、柴田理恵を男にして禿げたみたいな感じだよ

>>230
そ、そうか・・・・櫻井嫌いか・・・
まあ彼女はあきらかな右よりだけど
日本で一番まともに議論できる女性かなって思ってたので

横レスすまんが
たかだかバイトで一緒になったくらいで
結婚したら幸せになれそ
なんて台詞を吐くものなのか…
身の回りにはそういう女は一切いないので
びっくりした。

>>232
やっぱりそうか。。
どうも、お付き合いいただいてありがとうございます
俺を応援してくれる人は男でもあなたと脱ひっきぃだけ
になったなあ。
そうか、、女に抱きつかれたか、、さぞ気持ちよかった
でしょうなあ。満たされたでしょうなあ。。
しかし、、、
その女は結局あなたを選ばなかったんでしょう、、
あなたの一面は好きでも、やっぱり悪党じゃなかったから
やめたんじゃないのだろうか・・

>>233
女性の中ではいいんだと僕も思う。
だって唯一の希望の星だったんだよ。
俺の中で。。がっかりだ
>>234
口から出任せよ。
まあ、私は関係ないけどね、っていう、
口には出さない暗黙の注釈が付いてると
いうことが分かると理解しやすい。
年齢的に１０歳以上下だったんでね。
適当なことでも言いやすかったんでしょう。
それで自分に被害が被ることは無いと判断したんでしょう。

>>231
幸せになれそうってことは
すくなくとも不快感はもってないし
もしかすると好感をもってたんじゃないかなあ
悪党かどうかっていうより
我々の弱点は、積極性がないことじゃないだろうか

まあ櫻井さんと猪瀬さんが対面しているのを見て、
俺の中での男と女の価値判断は定まった。
結局、あの対談は、まともな男とまともな女を勝負させて
その勝敗をつけるというような意味だったんだ、俺にとっては。
結果は男の勝利だった。

>>237
足りないのは悪党さだ。
なよなよが幾ら積極的になっても無駄だ。
と俺は思うけど、あなたは頑張ってください。
コテハン言っちゃっていいのかな？

次の選挙では辻本さんに復帰してもらいたいなあ・・・
男とか女とか関係無しに、悪党男共の組織的陰謀によって
貶められた人間には負けないで欲しい。

>>235
レスの応酬が長引くと、
お互いに睡眠時間が少なくなっちゃうと思って
七誌にしてたよ
結局長引いたねｗ

俺の消極性のせいだよ
>>238
俺が見てもがっかりだったのかなあ・・・
>>239
無駄でも、なよなよが積極的になってみせるよｗ
しかも、世の中にはなよなよが好きな女性もいるかもだよ
コテハンは、秘密ですｗ

全然関係ないけど、体に無害なタバコ（ニコチンの害はしょうがない、
除く）を発明出来たらものすごい世の中への貢献になると
思うなあ。つまり、タールの無いタバコ
出来ないものだろうか
タールなんて余計なんだよね。味に関わってるとかいうけど、
俺、とかニコチンジャンキーが本当に欲してるのはニコチンの方。
煙の出ないタバコっていうけど、タールはあるんだよねえ、、
吸ったこと無いけど。どうしてタバコって、ライトとかスーパーライトに
なると、タールも減るけどニコチンも減っちゃうんだろう。タールだけ
減らしたタバコって作れないんだろうか。
いやそもそも、ライトとかマイルドにする工程ってどういうもの
なんだろうか。葉っぱの原型は変えないで、何か溶液に浸すのかな、
それとも温度とか圧力かな、蒸気かな、

桝添さんの元奥さんも出馬するみたいだね

>>241
ああ、秘密ねえ

うむ、かまぼこは明日はあるのかな
早く寝ようぜ　休みにしても貴重だし

そうか、それはもったいなかったね

対談は、うーん。あの態度は、、良くないよ。
冷静さを、相手の言うことを無視したり冷たく見下すための
道具として、櫻井は使っていた。ああいうずるい手法は良くない。
テレビという道具の特性を、利用しちゃならない。真面目な議論
なんだから。選挙演説みたいなイメージの世界と話しは違うんだから。

なよなよな悪党が好きなんだよそういう女は
まあ、平行線だからいいけど。。

>>243
桝添って聞いただけでどうでもいい。。
あの人の寄って立つ主張とか（あるのか？日和見に感じてた）
は知らないが、あんだけ批評家としてならしておいて、
あっさり自民党かよっていうのは当時思った。
竹中さんみたいに具体的に目標があって自民党につくというのなら
分かるけど、桝添という男は政治家になるために自民党に
入ったんじゃないかと俺は思った。実際のところは知らないけど。

まあ今の職場は、若い女どころかおばさんすらも超希少で、
しかも男もじいさんばっかりなところなので、、
なんか、、俺、、もう、気分は６０歳です。。

まあ俺は女に嫌われるために真面目一徹、お世辞無し
そして、お子様には優しく（会わないけどｗ）がモットーです！
まずは、自分が自分のことを認められるような人間にならなきゃな。
悪党糞食らえ

俺はバイクの運転は荒いけど、特にベンツ、セルシオには
容赦しないけど、お子様は最優先です！急いでいようが
それは譲りませぬ

>>244
断じて秘密だよｗ　8月はある仕事があって休みなしです。明日も

その討論見たかったなあ・・

今月は無理だけど、余裕が出てきたら、
俺のクレイツに対する熱い思いすべてをレスにしてぶつけるからｗ
直接会って喋ってもいい
たとえ平行線でもね。今日は思いの１５％くらいしかレスできてない
クレイツを困らせようとか論破しようとかじゃない
諦めちゃうのが一番よくない
クレイツ本人やヒキ板の多くの住人が思ってるよりも
クレイツには可能性があるｌ、ｔと思うから

おやすみなさーい

ここ２年くらい友達と夏になると風俗に行っていたので
今年も、女目当てというよりは、友達の前で自分を素直に
さらけ出すという目的のために行きたいなあと、ふと今思った。
俺普段は性欲とか表に出せないけど、風俗に行くと饒舌になって
ぺらぺら喋れるようになってそうしたら相手の男もバカですねえ、とか
情けないですねえ、とか笑ってくれてそれがまた俺は嬉しかったり
した。

>>249
いや、、いい、それはいい。
俺のことなんかほっといて先に行ってくれ
道連れにはしたくないんですよ
僕に優しい人であるからこそ。

休み無しかあ
忙しい大変さは今の俺には分からないけど、
仕事がおもしろくあるべきだということは
つくづく感じてます。
そう、、僕は、今の環境では全然元気が出てこないんです。
バリバリ若い人たちの中で揉まれていたいと思ったりする。
けれどもそれはそれでお互いの足を引っ張りあったり、
競争し合ったり、そういう大変さが逆に出てくるものなんでしょうけどね。
今ののんびりしたところが僕には結局は合っているのかなあ。。
決して理想じゃないけどね。
ああ俺はつくづく先生目指していればよかったと思う、
なんか、すべてが、俺のやりたいことのすべてが詰まってる仕事な
気がする。。

かまぼこおやすみなさい
夜更かしさせてすまん

こんばんは
クレイツさんは女への性的関わりをもちたいという気持ちがなくなってしまったのですね
かなり辛い気持ちだと思います
僕ではわからない辛さ
でも辛いのはわかります
いまクレイツさんに必要なのはときめくことかもしれませんね
いまもっている感受性をフルに引き出せるようなときめきです
それにはやはり女性との関わりが必要だと思います
やはり花火に行って若い子をみることで癒されたみたいですし、
まだ感受性は残っていると思います
毎日挨拶だけでもできるような女性は身近にいませんか？
あとどもるのとか気にしませんよ
ぜひクレイツさんとお会いしたいです
またやりたいこと考えておいてくださいね
僕はクレイツさんとドライブや海に行きたいです
それと最近なぜかオナニーであまり興奮できなくなってしまいました
なんかオナニーしていると欝な気持ちが襲ってきます
この人と僕は関係ないのになぜこの人の動画をみてオナニーするんだろう、
そう思うとだんだん萎えてきます
知り合いのエロ動画なら興奮するでしょうが、みしらぬ女だとなぜか興奮しません
今日も萎えたチンポを無理矢理しごきまくって無理矢理射精しました
やんでいるのでしょうか
もしかしたら精神科の薬の副作用かもしれません
ちなみに昨日と今日は休みです
今日は家族でひさびさに集まって食事に行きます

桝添さんの元奥さんは防衛費を大幅削減した東大卒のキャリア官僚だよ

>>254
こんばんは
いいえ、辛くは無いですよ。
前みたいな苦しさはもう全然ありません。
人生が悲しいとは思いますけどね。。
感受性ももう、残ってないから、いいです。
若い時に出来なかったらもう意味無いです。
挨拶出来る女性はゼロです。上にも書きましたが。
５０歳くらいの女の人なら挨拶は出来ます。。
そうっすねえやりたいことは、、
海とか行きたいですねえ、、
山でもいいですが、、
あ！
書きながら読んでたら気が合いますねｗ

>>254
ああ、
分かります、、
昨日僕がＡＶサイトを見て落ち込んだのと一緒ですね。
どうしてこんなに簡単にやらせるんだろう、、
逆に、やってあげるんだろう、、
不思議でならない、、何なんだこの世界と俺の世界とを
隔てているものは。。
知り合いですかあ、、それも僕は興奮しません、、
知り合いを性的に見れないんです
僕はもう想像上の架空の女でしか気持ちいい想像が出来なく
なって参りました。
ハハハ　萎えたチンポのまま出すのはさぞや義務的なオナニー
だったことでしょう。。
いえ、、そういうことはありますよ。僕も、、病気じゃないですよ。
ああだけど薬の副作用はあるかもですね。
そうっすか。まあ、脱ひっきぃは彼女が居るから、
家族と食事といっても鬱にはならずに、楽しんで、家族奉仕も
出来るでしょうね、、僕は２８歳までは家族としか
出かけたことが無いし、今も殆ど、一人じゃなければ家族としか
外に出ませんから、もう家族と外に出るのが鬱なんです。。
周りの人、特にカップルや同年代の子連れの親なんかを見てると、
全然楽しい気分じゃ居られなくなります。。
ですが、脱ひっきぃは、むしろ、彼女とは味わえない楽しみを
見つけて下さいね

前に脱ひっきぃに、鬱ということばを軽く使うな、みたいな
ことを言っておきながら、僕もめちゃくちゃ軽く使ってますね。。
申し訳ありません。
僕ももうそんなに鬱になることはないし、僕らの間の会話では
軽く鬱という言葉を使ってもいいことにしませんか、、便利ですし。
僕の勝手でコロコロ変えてすみません。
>>255
どこの官僚だったんだろう、防衛庁に居たら削減とか
言えないだろうし、、財務省だったのかなあ、、まあ僕には
まったくその辺の仕組みは分からないが、、
そうですか
まあだけど、、女だからなあ。。しかも桝添を選んだ人だからなあ。。
あんま興味無いなあ。。
のし上がるために夫となるべき人も選び、利用しているという
面があったりするのかなあ。そしたら嫌だなあ

僕は今日はもう寝ます
脱ひっきぃおやすみなさい

いまは辛くないんですか。。
複雑な気持ちですが、辛さが減ったのはよかったですね
でも悲しさはあるんですね
50才の女性が職場にいるんですね
50は嫌ですか？やはり性欲わきませんか？
僕の経験では年上の女性ほど優しいですよ
特に年下の男には優しいです
セックスにもちこんだらどうですか(50だと性欲わかないと思いますので)とは言いませんが、
その女性とまずは仲良くしてみることを考えてみてはいかがでしょうか？
最初のハードルは低くしておいたほうがのちのちうまくいくと思いますし
感受性が減っていても、女性と仲良くすればきっと楽しくなると思います
オフしたら山や海に行きたいですねｗ
クレイツさんとは気が合いそうです
自然が大好きで高校休学してたときなんかは一日中川や公園にいましたよ

あ、おやすみなさい
それとホットメールにメールしました
レスはまた後日でいいですよ

桝添さんの元妻は
財務省の主計官　片山さつきさんです

おやすみクレイツ

ええ、おっしゃる通りです
まさにそんな感じの感情がオナニー中に突然襲ってきます
なんか携帯のフォルダにあるエロ関係のファイルは全部消してしまいました
こんなに美しい女と僕は関係ないのになぜ僕は美女の動画をみるんだろうと思います
とにかく美女をみると最近は落ち込んでしまいます
『けっ、こいつら美人はイケメンや金持ちしかみていないだろう』
と自虐的な感情になって煙草に火をつけます
逆にカッコよくなって見返してやるという気持ちもあります
オナニーで落ち込んで萎えるのは異常ではないみたいで安心しました
それと最近はやはり精神安定剤と抗欝剤がないとやっていけません
しばらく飲まなかったら一週間くらい自殺願望にとりつかれてやばかったです
いまはちゃんと飲んでいるので平静ですが、
薬を飲まないとイライラしてとにかくそこらにあるものを殴りまくったり、
怖くてできませんでしたが自殺したくて国道を裸足でウロウロしたり、
とにかく精神不安定になります
医者の話によるとあと一年は飲まなきゃいけないみたいです
ていうかこんなとこで愚痴ごめんなさい
ついついこぼしてしまいました
それと欝という言葉はお互い気楽に使うことについて了解しました
あのときは僕が軽薄だったんです
僕もそろそろ寝ますね
おやすみなさい

あ、それと今日家族と食事楽しんできますね
ありがとうです

>>260
いえ、５０歳の人、最初は好きになって嬉しかったんです。
（身近に女の人が居ると大抵好きになってしまいます、、昔から）
ところが、前にヒキ板で自スレ（消された奴？）にも書きましたが、
その女の人は僕のことをいじめだしたんです。まあ、僕は
それくらいではへこたれませんでしたが、せっかく女の人が居たのに
敵になってしまってショックでした。今は、他人仰々しく、普通に
やれています。その人もしかしたら独身っぽかったので、これは
もしかすると好いてもらってゆくゆくは結婚できるかも、とか勝手に
夢見ていたんですが、とんでもなかったですね。。

ええ、仲良くしたかったんです。
ハードルは決して低くはないです。その人は普通に恋愛とか
してきてそうな女の人ですし。。
海は、、ずっと行ってなくて、元々好きなので、、それと、
会話が無くてもいいかな、というのもありまして、、思いつきました。
へえ、川ですか。大きい川かな。いいですよね。
僕も好きですが、あまり縁がありません。。

>>261
はい、寝てしまったんで、今レスしてます。
メール返事しました。
書いたとおり、僕は会ってくれても、たぶん、
つまらないです。会話とか。僕は自分というものが無く、
自信が全くなく、さらに経験も無いから、話しのしようがなくて、
ほっておくと暗くなるし、口を開けば暗い愚痴しか言えないし、、
あと真面目なことしか言えません。

>>262
そうですか。。
まあ、女の人のことはエリートだろうが、ドキュン？だろうが、
よく分かりません。どう違うのかも想像つきません。。
おいやすみなさい
あなたは女でしょうか？おやすみとか言って。
はっきり言って、僕と話していても時間の無駄ですよ。
さようなら

>>263
そうですよね。なんか、のぞきをしているようで
気分が悪くなりますよね。その出演している女は
僕が見ていることは意識せずに裸とかを見せているわけですからね。
脱ひっきぃは彼女が出来たら、今度は、女のランク？みたいな
もののコンプレックスになってしまっているんですね。
世の中の人のどれくらいが相手に満足しているんでしょうね。
そもそも、そっちの不満の方が普通なんでしょう、
相手が居たことがないという不満はむしろ少数派なんだ。
ええ、その『』内の気持ちについても、僕も同じようになります。
女を見ると、卑屈な気持ちと、敵対心がむくむくと沸いてきますよ。
こうなってしまうと、女も嫌ってくるし、目が合うことすら避けて
きますよね。（よね、って、そんなの知らないかｗ）
自殺願望ですか、、脱ひっきぃは女とふれあえるのにそんな
気持ちになるんですか。。しかも風俗じゃなくて気持ちがある
のに、ダメなんですか。要求水準が元々高いのかもしれませんね、
それか、僕も同じ立場になったら同じように感じるのかも分かりま
せんが、そこまで到達できなかったんで、それは分かりません。。
それは、ヤバイですね。でも僕も電車に乗る時とか、ふと気づくと
あ、自殺のこと考えてた、って瞬間が結構あります。もうホームに
電車が滑り込んで大丈夫になった後に気づくんです。
しかし、そんなことはやめないといけません。実行してしまったら
一巻の終わりです。衝動的なことは後悔の元です。。
いえ、どんどん愚痴ってください。
僕ももう、前みたいな変な嫉妬を脱ひっきぃに感じるのは
八つ当たりだと気づき始めて、自分が悪かったなあと、分かって
おります。。
今は脱ひっきぃの方が僕より鬱ですよね、明らかに。
とにかく早まらないことです。

僕は風俗というシステムに感謝を感じます。
本来なら無理なことを、別の手段、つまりお金、で立て替えることに
よって可能にしてくれる、救済措置だからです。
風俗によって僕みたいな男でもある程度までは
経験させてくれるんです。そうじゃなかったら、女に
指一本触れられないはずなのに、他のことを頑張ることによって、
そのご褒美に、女の人と接することができるように
お膳立てしてくれているのです。
そのお陰で、僕の人生も、全くの無ではなく、たとえば
女の人の肌触りとか匂いというものも、体験させて頂きました。
さらには、その気になればこれからでも、年をとった後でも、
昔付き合いたかったような若い女の人と年齢のギャップを超えて
相手させてくれるのです。ある意味、頑張ってお金を貯めさえすれば
どんな理不尽な組み合わせのカップルででも、瞬間的には
成立させてもらえるのです。
これは救済措置でなくて、何だというのでしょう。
決して違法な取り引きではなく、立派な福祉だと思います。

それと脱ひっきぃは若いから、僕と話すことによって
悪い方に引っ張られているのではと懸念いたします。
元々は脱ひっきぃはとても元気な人ですよね。
僕みたいな、暗い、自信の無い、中身の無いおっさんと
関わるべきではありませんよ。どうしても年上の人と付き合って
いると、希望するしないに関わらず、影響を受けてしまいます。
僕も今居る職場はじいさんばっかりなので、影響を受けていると
思います。やはり、気持ちは伝染します。特に脱ひっきぃは他の
人から学習することが多い人のように感じます。
もし僕とヒキ板で暗い話しとかをしていなかったら、今もっと
明るかったんじゃないでしょうか？まあそこまで影響があると
思うのはうぬぼれかもしれませんが、僕自身、相手が下らない
女の名無しであっても、煽られて、それに対して怒ったりしていると、
次第にその、嫌われているという雰囲気に染まってしまい、
リアルでも余計に女を敵視したり、他人というか憎んでいるような
目で見てしまっているということが実際ありますから。

まあ僕と付き合っていると運が逃げていくことは確かです。
特に、女に嫌われる要素はどんどん身に付いてしまうでしょう。

クレイツは他の女固定に群がったりしないね
俺の見る限りでだけど、、、

脱ひっきぃごめん　返事は後でします。
（メールの方にレスをもらっている）

今、ＮＨＫの討論を見ているんだけど、
（内容は、日本とアジアの関係について）
櫻井よしこがいかに糞かということがこれではっきりした。
他の人々は、心から本質とは何かについて真剣に考えているのに対し、
櫻井よしこは自分の右翼的思想を隠しつつ、表向きは人道主義を装い
つつも、そして最初は相手の気持ちに配慮する前フリで油断させる
という、いかにも女が好みそうな手法を用いつつも、やっていることは
人の揚げ足取りばかり。相手を批判することで議論に勝とうと
している。右翼思想というものはそもそも本音をおおっぴらに
言ったら道徳的に問題がある思想だから、そのようなやり方になる。
だが、聴衆の中にも、日本のあちこちにも居る、黒い欲望にとりつかれた
連中が、右翼的結論に至る論調には、無批判に喝采を送っている。
そこには、本質的な思考も何もない。彼らは、はじめから結論ありきの
黒い欲望に向かって相手をなぎ倒していくことしか、考えていないからだ。
そこには謙虚な議論も思索も存在しない。

また、、聴衆の女の人に対しては失望した。やはり、論理的な話しには
ついていくのが苦手なようだ。そして、前フリとしての人道的、または
コミュニケーション論的な子供だましの部分に見事にひっかかって
いいように操られてしまっている。方や、櫻井よしこは本質には目を向けず
ただ右翼的思想を妄信して相手を潰していくことだけに夢中になって
いる。どちらも、女が、占いや宗教にはまりやすいのと同じ原因で
動いている一例だ。しかし、アジアから来ている女の人は、もっと
冷静なようだ。ちゃんと考えられている。日本の女は、恋愛とセックスの
ことで頭がいっぱいな日常を送っているから、そのような二者的な
関係論でしかものごとを捉えられないのだ。女がバカなのは、
日本の今の風潮に流されているというところも大きいのではないだろうか。
ヤフーのニュースによると、リストカットが若い世代の女で流行っている
そうだ。中には、クラス全員がリストカットをしたという中学校もあった
という。女というのは、流されやすい生き物だ。女をコントロール出来る
立場にある男に問題があるということが女がバカな原因である。
外国では、まともな男が女をリードしているのだろう。外国では、恋愛が
何でもありではないために、ナンパだけに長けた女好みの悪い男が
幅を効かせにくいという土壌があるのだろう。

>>272
昔、ヒキ板に来たころは、好きな女固定に夢中になっていましたよ。
女と会話出来ることが嬉しくてたまらなかった。
今はどの女固定も、俺の嫌いな女であり、俺を嫌いな女でしかない
ということが分かってしまっているし、頑張っても何も起こらない
ということも分かっているので、何もしない。
リアルでは、女が近くに来たら、相手のために逃げているけど、
それと同じような感じになってしまった。
結局ネットもリアルも一緒なんだ。
他の人がネットでうまく相手を見つけられているのを見てたら、
俺にも出来るんじゃないか、と錯覚したけど、やはりリアルと同じで、
俺は特別だった。

俺、３０数年生きてきて、
女の人と腹を割って話したことが一度も無いんだよね。
小学校を卒業してから、
２８歳までは挨拶すらもまともにしたことがなかった。
特に２０代の９年間は、すべての女性が他人だった。
２８歳でバイトを始めて、初めて挨拶とか仕事の連絡的な話しを
少々したのと、世間話を横で聞けることがあった。
２９歳でヒキ板で会った女の人とが一番話した方だけど、、、、
あとは２９歳以降、ヒキ板で数回あった、電話の機会。
でも、やはり俺は女の人とはまともに話せなかった。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
今職場に居る５０歳くらいの女の人とも一度も世間話すらも
したことが無いのに、敵対関係になっている。
すごいよ、俺。
これで、まともな感情を女に抱けっていう方が、
無理ってもんじゃない。。かな。。
もう、街で女の人とすれ違っても、若い女、１５歳から４０歳くらいまでの
女は、人間には見えない。鬼が人間の皮を被って歩いてる
ように感じる。

上でかまぼこと話した、俺が結婚したら幸せになれそうな男って
言ってたのも、全く話したことも無い状態で、みんなが居る場で
冗談みたいに言われただけだよ。かまぼこのように一対一の時に
真剣に言われたのとは全然違う話なんだよ。

バイトの給料が入ったら後先考えず一度風俗に行こうかなと
思ってる。ここ１０日くらいオナニーしてないから、変なＡＶに毒された
目線じゃなしに女を見れるはず。今の俺に出来る最大限の素直な目で
見れるはず。
俺は風俗魔みたいに女には思われてるけど、
一年に一度も行ってないで後は全部オナニーなんだよ。
２０代の頃は一日２回平均はオナニーしてた。
俺の知ってる人はみんな、彼女が居ても風俗行くし、浮気もするし、
セックスにありふれた日常を送ってる。
加えて、俺は２０代のころはセックスもしたかったけどそれとは別に
恋愛のことにも非常に憧れてた。
だけど、今の俺となってはもう、飢えた野良犬というふうにしか
見てもらえないんだよね。
いやそれだけじゃなくてあらゆる点で嫌われてるんだけどね。
てゆうかおっさんが今更セックスとか言うなって女は思うんだよね。
つまり、３０代にもなって今更言うなっていうのを、一度も経験したことが
無い奴に言われてもどうしようもないんだよね。
じゃあどうしろって言うんだよね。経験したことが無いものは
しょうがないじゃないか。でも、そのような満たされていない状態は
許されない。ではどうすればいいか、死ぬしかない。
女は俺の存在そのものを許さない。
何も悪いことはしていなくても、許さない。

俺の絶望はこんなものじゃないんだけど、
全部をいっぺんにはまとめられないや。
まあだけど俺は、、、
それでも真面目な人間だから、やらなきゃいけないことからは
逃げないようにしたい。つまり仕事だ。

仕事には全然満足してないし、俺の努力も全然足りてない。
特にご褒美が無くても、仕事を本気で頑張るというのはそれは
それで楽しいものだ。つまらない仕事より、おもしろい仕事の
方が頑張りがいも楽しみもあるけれど、つまらない仕事を
そつなくこなす頑張りはきっと将来のおもしろい仕事に僕を
導いてくれるはず、、だから頑張らないと。

しかし風俗に行くというのは気力のいることだ。
楽しもうという気力が無いと、わざわざ苦手な土俵に飛び込んで
いくことはできない。
この頃行く気にならないのは、年取って、好奇心や楽しみたいという
欲求が無くなってきたからだろう。

オークションでエロ本を買っても開いて見る気にもならない。
ただ積み上げておくだけである。
それでも何もしないということは俺には出来ない。
バーチャルだろうと、ただの紙に印刷されたものだろうと、
何らかの形で求める気持ちはまだ残っている。
一生これは変わらないだろう。
エロ（女を求めること：俺にとって女を求めること＝エロ本を買うこと）に
金を使うということは、欲求の有無に関わらず、本能的に
義務感を伴って作業をしてしまう、男の性（さが）なのだ。

クレイツは今の仕事は社員でやってるの？

面白いな
せめて風俗で嫌な思いをしないといいな。

これからの俺にとって、心からやりたいと思えることは
もはやエロ本を集めること以外残っていない。
昔からそうだったように、俺の生きる目的は
エロ本を集めることなのである。
それ以外に働く動機は無い。
おわかりのように、でもそれじゃあ、困難を乗り越えていこうという
動機としては弱すぎる。
それが僕がこれから努力を継続して生きていく際に立ちはだかる
障害だ。
もっと、結果が自分に幸せをもたらすような目的が欲しいところだ。
とかいうと脱ひっきぃやかまぼこは、それこそ、俺が生身の女を
恋人にするために行動を起こす絶好のチャンスじゃないか、
とか言うだろうが、
それは、理想であって、現実にはあり得ないことなのだ。
では何が考えられるか。
その答えが見つかっていれば苦労は無いのだがね。。
少なくとも女から切り離した目的では俺の人生の目標には
なり得ない。今思いつくのは、２つ。風俗と、海外に行って日本人なら
誰でもいいっていうような女を恋人に見つけることだ。
風俗は、どうも、もう年を取って感性や希望が無くなった俺には
喜びをもたらしてはくれなさそうなので、
可能性があるのは海外の嫁捜しパターンだ。
だけど、全然具体的なイメージがわかないし、
どこの国へ行っても俺は軽蔑されるだけだろうという
思いがある。実際そうだろう。女の本質とはどこの国でも一緒だ。
さっきＮＨＫの討論番組に出てた外国の女の人はまともだと
書いたけど、それは議論をする場においての話しであって、
恋愛するときになったら日本の女と一緒だ。

>>284
社員じゃないけど、僕だけ呼ばれてバイトしてるので、
特に仕事内容でバイトだから、ってところはありません。
>>285
基本的に、どんなに冷たくされても、何らかの幸せは
感じるところだよ、童貞にとって風俗というものは。
自分には失望するけどね、、３０歳になってから行った風俗では
毎回そうだった。。

今読み直してみて>>274-275を見てて
俺って頭いいなと自分で思ってしまったｗ自画自賛
右翼の連中の話しぶりを見ていていつも違和感に思って
いたことが何故なのかをうまく言葉に乗せられた気がする。
要するにあいつらは、本音を隠しているんだ。それが
謙虚な人間から見て一番許せない点だ。
そして対話をしているようで、奴らはその本音に対しては
まるで宗教のように全く疑問を持つことすらしない。
結果ありきで自分の動物的野心だけを追求している。
そこには人の意見や痛みに耳を傾けることや、
お互いにとって良い道を探していこうという姿勢が、
本質的なところで無い。（どうでもいいところで譲歩の形を
フェイクの形で見せるのは奴らの常套手段だが）
傲慢なのだ。

うん、くれいるは頭いいよ

そして、逆にその頭の良さのために上手く生きられないんだとも思う

今の日本はマスコミや周囲の人間の空気に容易く洗脳される馬鹿か、最初からモテる（金とかルックスとか）でないと
生き抜くのは難しい。

あああああ
俺は何をやっているんだろう
脱ひっきぃへの返事を後回しにして
ここへのレスはおろかオークションでエロＣＤが安く買える
というのを発見して（普段見ない）ずっと見入ってしまっていた。
脱ひっきぃに昨日、エロメディアの女を見ていると鬱になると
いうところに同意して返事ももらったばっかりだというのに
なんという言っていることの一貫性の無さ。
というかさっきまでの俺の状態は明らかにおかしかった。
性的道具として女を値段で見くらべて漁っているまさに
獣のような状態。
脱ひっきぃへの返事を後回しにしているのは結局俺は
人とまともに対面することが面倒くさいんだ。
それが人から心を開いてもらえない原因の大きな部分を占めて
いる。
脱ひっきぃの返事は携帯からのものにしてはあまりに
長くて（いい意味で）、真摯なものだったので、今のちゃらんぽらんで
愚痴を垂れたいだけの俺の心境にはマッチせず、それでも
普通なら早く返事をしなきゃということで多少の自分の都合は
おいておくべきところを、完全に逃げてしまった。
そして寝る時間になって後悔するというのはある意味確信犯で、
それ以前に反省するとめんどうだからという心理が働いていたのだ。
俺としてもオークションの違法素人流出ＣＤなんかにはまって
頭がおかしい状態になってせっかくの睡眠時間や自由時間を
ふいにしてしまって何もいいことがなかった。
夜中にエロを見始めると、後先の分別がまるでつかなくなって、
極端な睡眠不足を招いたり、要らないエロものをヤケ買いして
しまうことが、よくある。

>>289
さっきのはうぬぼれでした。
少なくとも、勉強不足。

うむ、女に相手にされないのはある意味、考えすぎている
ためだったんだろう。女に対して身構え、避ける気持ちが
異様に強い。それが、世間話をすることすらしてもらえない
くらい、俺が女に異端視される原因だろう。
かまぼこが一昨日くらいに言ってたように、
まともな男であれば、悪人であるかどうかに関わりなく、
女は、タイミングさえ合えば普通にチャンスをくれるものなのだろう。
俺はそういう世界を知らないだけで、女からモーションをかけることも
この世の中、普通に起こっていることなのだろう。
ナンパ男でなければ女を手に入れられないということはない。
待っているだけでＯＫな男も一杯居る。。

金持ちはモテるんだろうか。。
身近に全く居ないから分からない。。
洗脳されてる男がモテてるのも実例を知らない、容易に予測は
出来るけど。。
俺の知ってるのは、巧みに女に近づき、引きずり込むような男ばっかり
だなあ。。
それか真面目な童貞くんか。。

風俗に行ったら少しは今のイライラやモヤモヤは消えるのかなあ。
もしそうなら行く価値はあるな。
一年に一回くらい、行ってもいいよね
あ、脱ひっきぃお金は大丈夫、取っておくよう気をつけますから。
（彼は再三出すと言ってくれてる）

ほんとはクラブが安くて健康的？でいいんだけど
今は丸一日潰してＯＫな日が取れない。。
四郎を断ってしまったように

かれこれ、もなと一緒に行ってから２、３年くらい行ってない。
ワイヤーはその後一回行ったけど、俺は狭い方が
思い出としてはいい。。なんか女が身近に居る感じがしたように
記憶してる

脱ひっきぃは俺が思ってたよりずっと辛い思いを経験してるようだ。
女に関してだけの観点で見てたけど、それは、俺が異常すぎたんだ。
脱ひっきぃも決して順風満帆ではない。それでも頑張ってる。
俺も頑張らないと。
俺は
努力で負けてる。
そんな奴に文句を言う資格はない。

俺は、、、
はっきり言って、親からもらった頭以外に
何も取り柄が無いじゃないか。。
真面目なところだって親からもらったもので、
それを俺は、生かすどころか、小さなところで
打ち破るようなことばかりしている。
堂々と、俺は真面目です、と言えない中途半端な
自分に、勝手に自分からしてしまっている。
一回、自分という人間を、親から独立した、
自立した存在として捉え直さないといけない。
すべてが自己責任だとしたら、
今の俺はこうなってしまった自分に責任が取れるだろうか。
人のせいにばかりしていないだろうか。
いまだに親に甘えた生活をしていながら、
本当の自分を見つめることができるだろうか。
多少無理をしてでも自活することが必要なのではないだろうか。
もう学生じゃないんだ。
自分の生活くらい、自分で何とかするようじゃなきゃおかしいんだ。
それはたとえば大卒で就職しなかった失敗を言い訳にして、
正当化できるようなことじゃないんだ。
人は言い訳が通用しない社会という仕組みの中で生きている。
俺はまだ社会の一員になれていない。

これが、、全然レスにはなっていないけど、
脱ひっきぃからもらったメールで考えたことです。

もし本当に自活していこうとしたならば、
女のことなんか考えている暇は無いし、
女性恐怖だから外に出たくありませんなんて
言っている余裕も無い。
金持ちが恨めしいと言って、悪口を言っている暇があったら、
自分の生活を守るために必死にあれこれ考えるだろう。
今の俺でもお金が無いことのヤバさはかなり知っている。
本当に身動きが取れなくなる。
バイトの面接に行くのですら、お金は必要なのだ。
（帰れなくなったことが何度もあるｗ）
俺は貯金というものをしたことがない、というかする余裕が
あったことが無いが、（子供時代は逆に一円も使わなかったので
子供の時からのお年玉は大学生になって初めて使った。。）
貯金をせざるを得なくなるだろう。
そしてそれに手をつけない意志の強さも自然と発揮されるだろう。
今まで、特にバイトの収入がかなり少なかった去年までは、
楽しみにお金を使うということも全然無かったが、
その生活レベルを引き継ぎつつも、働くことは働く、お金でその
しんどさを解消しようとはしない、その強さが大人なのかもしれん。
そして友達と会う機会があればめいっぱいそれを楽しもうとするだろう。
卑屈になっていじけているというのは、自立した人の立場から見ると、
とても勿体ないことだ。親は、昔、そういった、うまく行かない
体験があると、家に帰ってきた僕を、なぐさめてくれた。
誰もなぐさめてくれなくなっても、すぐいじけるところはそのまま
大きくなってしまったけど、完全に一人で生きていて、そんな
余裕のある行動が取れるだろうか。自然と、仕事だけでなく
遊びにおいても必死になるだろうな。

こんばんは〜
またメールでレスしますね
ていうかいま英検の勉強してます
文法がわかんないので会ったら教えてもらえるとありがたいです
ではまたあとで寝る前にメールでレスしますね
あとまたメールしますが、レスはクレイツさん忙しいでしょうし、
気が向いたときでいいですよ〜

それと俺はリアルだととにかく人に遠慮しまくって、
割り勘の飲み会なんかだと殆ど箸をつけずに食べ物を
全部譲ってしまったりしている。そのほか、相手を常に
優先して、いつも末席に座り、気をきかせようという
ことばかり考えている。（能力が無いので全然気がきいて
ないんだが。。）
それは、、自分に対して失礼なだけではなく、
何より、親に対して失礼なことをしていたな。
俺の不幸は、結局俺の姿や不満によって
親に伝わり、親を不幸にしてきたのだから。
俺は、殆ど他人に近いような人々にいいように使われることを
自ら望んで行動しながら、一番身近な人を不幸に陥れる
ことをずっとしてきた。
それが、甘えというものなのだろう。
俺は優しいとか言われるけど、それは違うな。
友達が出来ないとか、後輩に慕われないとかいうのは
結局、そういう、偽の優しさ、つまり自虐によって
自分と親を苦しめて喜んでいるという本性を、
見破られているからかもしれない。
必死さが、全然無い。
いや、、仕事をしている時は必死だ。肉体労働とかを頑張る。
そうじゃなくて、自分の幸せを求めるということに対して、
俺は必死じゃない。どころか、消極的。どころか、、いや、、
むしろ否定的だったんだ、俺は。俺の努力は、全く幸せとは
逆の方向を向いていた。人と一緒に居ると。
何故なんだろう。とにかく、一人で居るときは、そんなことはない。
自分のやりたいことをやり、興味の向く方向に自分を向かわせる。
でも人と居ると、自分のことは全く無視してしまうようになる。
そして、相手を立てているだけならまだいいが、それを恨みの
ネタにして相手を嫌ったり、いじけたりするような方向に向いて
しまう。何という病気か知らないが、俺は性格が病的だった。

>>299
いえ、レスはいいです
脱ひっきぃのメール色々話しが出てましたね。
車で煽り煽られのところは、おもしろかったです。
いえ、忙しいとかじゃないんです。
なんか、面と向き合ってメールすることがおっくうなのです。
こうしてスレで文章を返すのは、このように簡単に行えることが
その証拠です。
英検がむばってください
僕も英語勉強したいです。
分かることは教えますよ・・・分かることは・・・
僕は脱ひっきぃが想像している以上に勉強も　Ｘ　ですよ。。

クレイツは統合失調症の気がある気がするなぁ
普通こんな長文かけないよ

>>302
うるせえ
確かに俺の頭は意味もなくグルグルしてるよ
ただグルグルしているだけ。。。
Ｏｈ　ＮＯ
でもどうせいっちゅうんだ
治るのか？治らんだろう
セックス一発治療って、きっと有効だと思うな、
統合失調症の人には。。
やれよ　医者　保険きかせろよ

ではおやすみ

未来は白紙なんだからこれから、彼女ができないってこともないし
決め付けは欝の元だよ。

>>302
てゆうか、まともに取り合ってしまったが、
その書きぶりからして、レスの内容は全く見てないんだよな。
まあここ１時間くらいは、グルグル状態で書いているが、
４時間くらい前の文章は全然まともだぞ。
それに全然長文とも思わないし。
俺の早書き能力？は、何か印象深い出来事があったときに
発揮される。風俗体験記も一気に書ききった。
俺がもし体験豊富な人生を送れていたらかなりおもしろい
文章が書けていたと思うよ。
あんたは、バカ女だろ？そういう奴に限って見た目で
適当な判断をして、まともな相手を逆に変な方向に困惑させる。
自分には理解できない相手に対しては適当な批判とかするなよな。
女の悪い癖だ。身の程をわきまえないのは。
>>304
まあ、そうだよ。決めつけることによって、絶望するんだよ。
でも、希望を持ち続けることも、将来の大きな鬱の元になるんだよ。
俺は２８歳でヒキ板に来るまでは、「俺にもちゃんとした出会いが
あればきっと相思相愛の猛烈な恋愛が出来るはず、なぜなら俺は
相手を本気で好きになれるし、相手のためにたくさんのことをしたいし、
女が好きそうなことには俺も大抵興味がある気がするし」と
思って、結構悠長に構えていたんだ。しかし、ヒキ板で世間のフタを
開けてみれば、もうとっくにそういう体験を出来る年齢の末期あるいは
終わった歳になっていて、しかも高齢童貞は、受けが悪い（それすら
も知らなかった）といううじゃないか。そして、それでも頑張ろうと
思って色々女に声をかけて挑戦してみたが、一つ残らず玉砕。
俺はだんだんと現実を分かり始めた。そう、下手な希望が突き落とされた
時、並々ならぬ鬱がやってくる、それが言いたいんです。

あと、、リアルの俺は、全然逆で、日本語がまともにしゃべれません。
文法だった言葉が出てこないんです。口からは。
全然別の脳の回路を使うようですよ、喋ることと書くこととは。
普通の人はそれに気づかないけど、俺みたいなアンバランスな
脳だとその差が顕著に顕れる。
前のバイトでは俺は半分、痴呆の人みたいな扱いを受けていました。
今の職場でも、若いのに頭大丈夫？？と言われました、、俺を
嫌ってる女にですが。。

てゆうかバカ女とか身の程をわきまえろとか
言ってしまってすいません
しかし俺はもう本気で女をバカにしていますので
女の人はこのスレには立ち入らないことをお願いします

男なんだけどいっつも女っていわれる

なんかますます頑固になっちゃったみたいだね
女の人に理解されないなら、理解されるように行動すればいい。
誤解されるのがいやなら、誤解を解けばいい。
ただ闇雲に、理解されないからって自分のことをわかってもらえない。
何故理解されるようにしないの？心開かなければ相手は君の事わからないよ。

男の友達もいないの？

クレイツみたいなタイプは両思いの彼女が出来たとたん考え方がガラリと変わる

と、予想

漏れが編集者なら絶対くれいるに小説なり論考なり書かせるな
実存主義華やかなりし頃なら偉大な文筆家になったであろうに、もったいない・・・

>>311
だろうね。逆恨み的な部分が多そう

まだ脱ひっきぃに返事書いてない。。
>>308
そうすか
>>309
はぁ？
まず君のその日本語になってないところから直したらどうかね。
次は批評をする前に君こそ僕のスレを見渡して、問題を理解してから
レスすべきではないかね。
問題は、理解されないことではない。
理解された俺というものは女からは無価値であるということなのだよ。
ねえ、バカ女君。去りたまえよ。君のような軽薄な人間が
立ち寄れる場所ではないよここは。
>>310
殆ど居ない。
小学校、中学校、高校、大学と、一緒に学んだ者で、
俺の消息を知るものは、一人も居ない。
俺も、誰も、過去の同級生の消息を知らない。
ただ、大学の時に知り合った人が一人、今も友達で居られている。
あと、前のバイトで一緒だった人は最近でもあるし、連絡が取れる
人は二人居る。後は、ヒキ板の人が二人、もなと、
脱ひっきぃは連絡が取れているよ。あとは、昔ヒキ板で話した人で、
雑談とかでたまたま会った人と話すくらいだね。
かまぼこはこのスレに来てくれてるけどね。
まあ要するに２８歳までの知り合いで、卒業後も連絡を取っていたのは
一人だけってことです。

>>311
昔ならそうだったと思う。
俺は女が大好きで女の好きなものも大好きだったから。
>>312
中身が無いのが何より問題だよね。
小説は絶対無理。引きこもり人生を送ってきた奴に小説は書けない。
エッセーとかだったら、積み上げた経験が無くても、思いつきで
書けるのかもしれない。。
俺の文章は、本とか読まないから、語彙とか構文がワンパターン
だよね。。

>>309
こういう、自分が何も分かってないことも分からないで
平気で批評とか出来ちゃうって、女ってすごいよね。。
まるで自分を客観的見れてない。。
まあどんなお世辞でも真に受けてしまうのを見ても
それは分かる。。〜〜（有名人）に似てる、とかね。。

電話もでてくれないのに友達って思ってるのかな。。。

>>317
電話なるべく出てるじゃんか
内容が毎回同じ相談事だと分かっていても出てるじゃんか
少なくともメールは全部返事してるじゃんか
ヒキ板で一番遊んだのは圧倒的にもなだし、
俺の人生全体で見てもここ４年で会った回数では２番だよ。
（一番多いのはバイトの人）
まあそれはいいとして、
俺はそれなりにバイトをしてお金を自分で稼いで
大人になろうとしてるのに
もなが、ついて来ないので気持ちは離れていくのはあるよ。
言い換えると、親心じゃないけど、このまま行って大丈夫なんだろうか
というのを見させられるのは気分が沈むよ。
年齢がもなの方が大分若いから比較は出来ないかもしれないけどね。
責めてるわけじゃないよ。俺の方が抜け駆けしてる気分に
なって罪悪感みたいなのが発生するということも知っておいておくれ。

てゆうか、４年よりもっと前は、全くプライベート（学校以外）では
人と会うことが無かったんだった。
だからここ１０年くらいで２番目に遊んだ人ということだな。。
多くはないんだが、、回数的には。６回くらいか？

＞俺はそれなりにバイトをしてお金を自分で稼いで大人になろうとしてるのに

クレイツかっこいい、眩しい

仕事はいろいろ事情があって今できる状態じゃないんだ
できることならしたいけど。
俺は友達だと思ってるよ。
いつも電話に出ることはできません。ってなる。
不安で不安で相談したいことあるんだけど。
電話ダメかな。

さっきまで友達と遊んでました
国道を走ってたら信号待ちで左車線で先頭だったのですよ
それでＤＱＮっぽいオデッセイが右車線にきたんです
チラ見してＤＱＮっぽかったので、
友達と隣にいる車ＤＱＮがのっているなと話してたんです
そしたら隣の車の助手席から…
『オイッコラァッ！！！！！』
と怒鳴り声が((((((((゜д゜))))))))
そのあともヤンキーが窓から手をプラプラさせて怒鳴り散らしてました
で、発進したら今度は並走しながらなんか言ってるんです
なんか嫌だったので速度落としたらそいつも速度落とすし。。。
なんなのコイツ(；´Д｀)
で完全に停止したらその車そのまま行ってしまいました。。。
スポーツカーならフル加速でサヨナラできましたがやはり軽では。。。
軽だからなめられたんでしょうね
思い返せばからかわれてる感じでした
そう思うと後からだんだんむかついてきました
次は絶対スポーツカー買いますよ
スレ汚しすみません
レス読みました

今、モテない女性板をﾁﾗと見たんだけど
文章がものすごく短絡的…orz
相手してる男がDQNってのも一因かもしれんが
見た板が悪かったのかもしれんが
普段クレイツがこのスレで 女はバカだ って言ってる事が
少し分かったきがする。。

↑ おまえ女だろ？

中川とかモテるよね
彼はクレイツのいう
悪い男がモテるの法則にピッタリかもね
ってか中川ってあんまり知らないかクレイツは・・・

２日くらい来る時間が無かったんだけど
いい加減、性欲がたまってきて（１５日くらいオナニーしてない）
ＡＶのサイト見てたら朝じゃん・・・・
うぇぉええ

それにしてもＡＶの女の子はなんていい表情してるんだ
まるで別モノだ　俺の知っている女と
風俗風俗行きたいなあ

レスすまんが後で・・
やばい一晩でＡＶネットで買いまくってしまった
しかしいいのだ　俺の唯一の楽しみに金を使わずして
どこに使うというのだ
まあ生活必需品すら揃っていないんだけどね・・・
（テレビ、エアコン、机・・）

ＡＶのサイトを見てると現実を忘れさせてくれる
夢心地のうちに朝になってしまった　うぇええ

クレイツどこ行ったの

寝不足が続いてるのにＡＶのサイトばっか見てしまう
おまけにイライラして
風俗のサイトも見たけど
安いピンサロが候補だけど
うるさくちゃ嫌だし
でもＡＶよりいいかな
溜めすぎなんだよ精子を
くそーセックスというか普通に女とやってみたい・・

死ぬしかない　これに我慢できないんだったら
でもロクなこともないのに生きる方を選んでいる

もなも脱ひっきぃも俺とは違うじゃんか
君らは俺とは違う
孤独だ
内にこもらずしてどうしろというのか
俺と他人とが人生を理解しあえることなど無い

仕事に手は抜けない
しかしこんな状態じゃ頑張っても手を抜いたのと何も変わらない
オナニーするゆとりの時間が無い
いや朝までやれば出来るけど
ＡＶサイトなんか見たりしないでオナニーしてれば今日も
出来たはずだけど
風俗はお金がもう無いから本当は無理
だけど支払いが待っている奴を切り崩してでも俺は
行くだろうか
結局　どうにもならない
俺は犯罪なんかしようとも思わないけど
俺の願望、リアルの女で精子を抜くことを真面目に考えたら
強姦しかない
無理矢理やったらたぶん文句言わずに最後までやらせるだろう女は
ＡＶに出てる気持ち悪いデブった男でもやらせてるんだから
やらせることはやらせるだろう
俺は自発的に望まれてセックスしようとしてるから
永遠に出来ないだけで強姦してしまえば
死んで諦めなくてもセックスは可能だろう
普通に生きていて諦めることは不可能だ
去勢でもしないかぎり
きんたまを手術で取り除けばたぶん
俺は無害化するだろう
自分に対しては無害化するだろう
自分を傷つけるようなことはしなくなるだろう
他人に対しては今と変わらないだろう
今までどおり俺は他人に、女にとっては有害で
ありつづけるだろう　しかしそれでも今より悪い存在に
なるリスクは確実に消せる

食欲　睡眠欲　性欲の　人間の３大欲求のうち
今俺は食欲だけしか満たされていないけど、
逆に睡眠欲に掻き消されて性欲が目立たなくなってるから
それはそれでいいことなんだろう

ねみい・・・・ゆっくり寝たい

誰か俺をＡＶで使ってくれませんか
精子係でいいですから
無料で女（本物）で抜きたい
精子係じゃあオナニーとかわらないけど、
オナニーするにしても、本物で抜きたい

脱ひっきぃは色々問題は抱えているけど
人生の楽しさで言ったら俺とは較べものにならないよな
なんてゆうか、、
同情も共感も、出来るはずがないんだよそもそも
分かってくれたようなことを言っても
それは言葉だけの共感
脱ひっきぃはいじめられたことがあるらしいけど、
その時ですら、俺の人生の根底に流れる暗い川よりは
明るい気持ちだったんじゃないだろうか
じゃなきゃ今みたいに友達がそのときから続いていたり
積極的に生きようだなんて思えなかったはず
俺の暗い川は、一度足を踏み入れたらもう絶対足を
洗うことは出来ない
原爆を被爆した人が一生その経験から離れた人生を
送ることが出来ないのと一緒だ
いじめだってそういう可能性はあるけど、脱ひっきぃの場合は
違うように見える、今の脱ひっきぃを見てると、そんなに
人生がどうしようもなくなるほどの絶望では
なかったんじゃないかと思ってしまう
よくネットナンパなんかする気になるなと思う
俺にはそんな希望を追うような真似は出来ない
希望なんか持っていても意味が無い
ねみい

鬱病だかなんだか知らないが
それだけ幸せな人生を送ってたら
充分だと思うけどな。
何が不足なんだろう
不満の内容がそもそも、自慢と変わらない。。正直言うとね。。
しかしまあ人それぞれの価値観だから
俺には何も言えない
しかし、、共感とかは到底しようが無い

俺はＡＶ毎日徹夜して見て仕事中に心臓麻痺で死ぬのが
一番幸せかな
結構充実してる。それなら。
脱ひっきぃと遊んでも、空しいだけだろうな、俺は。。

俺の知る限り、リアルじゃもちろん皆無で
ネットでもたくさん見てきてたった二人だけ、
俺と同類が居る。
キエーとＡ７だ。
Ａ７は、俺と同じく、人生に絶望して死にたい毎日を送ってるようだ。
キエーは、境遇は何も変わらないけど、オナニーで満足しようと
自分を戒め、辛くて孤独な心は隠して仕事場ではちゃんと
やっているようだ。俺も、それは見習って、仕事は仕事と
考えて私情は出さないようにしなければ。
キエーも実は辛いんだと思うけど、何も表に出さないし、
そういうことを考えないように自分を仕向けられる強さが
あるのかな。。キエーには頑張って欲しいけど、実は俺みたいに
吐く術（スレとか）も持ってないから、あっさりと俺たちより先に
逝ってしまったりしないか心配だ。

【実験的苦しみ脱出法その１】
本当に苦しくてしょうがなくて人生に絶望を感じるなら
リタリンという薬を個人売買で買ってみる方法はどうだろうか。
リタリンっていうのは合法的なカフェインと覚せい剤の中間的な
もので、飲むことは違法ではないみたいだよ。
自分も飲んだことあるけど、明るい気分にはなれた。
たった３時間しかきかないけど
リセット機能ってやつで自分の本質と悩みの幻想は違うことに気付けるかも
しれない。
それで飲んで明るい気分になった状態をこのスレに書き込んでみて
自分を見直すことは有効かもしれない。

リタリンは依存性があるので１，２錠で絶対やめたほうがいいけど
１，２錠なら依存はないみたい。
自分も悩んでるから偉そうなことアドバイスしてごめん。

脱ひっきぃはクレイツに言わせりゃまだ明るい世界の住人なわけで
クレイツと同じくらいもしくは近い苦しみを背負った人でないと
一緒に遊んでもなんか相手の明るさを見せ付けられるようで嫌だって事かな？
脱ひっきぃは諦めるべきかなコリャ

でもクレイツと同レベルに悲惨な人生を歩んできた奴がそうそう見つかるわけでもなし。
遊ぶのはいい経験だと思うけどね。
ただ脱ひっきぃが恋愛相談とかしなければ。

>>342
非常に論理的なアドバイスありがとう。
何か、進歩した？
リタリンは、一度経験してみる価値はあるのかもしれない。
＞自分の本質と悩みの幻想は違う
そうなんだろうか。
百歩譲って、今現在ではそうだとしても、
過去の俺に必要でなおかつ、充分だったのは
彼女が出来ることだということは、間違いない、
それはやすも同意してくれるだろう。
>>343
いや別にそんな短絡的なことじゃない。
俺が言ったのは、共感とか共鳴が友達関係には必要だと思うけど、
俺らの間で共感とか共鳴を起こすのは難しいだろうということ。
>>344
いや恋愛相談が嫌だとか、これまた短絡的な話しじゃない。
脱ひっきぃの考えてることの全体が、世界観として、俺の世界とは
違う、ということを言ってる。
ある面だけ取り出して、そこだけで共感するというのは、
本質的には無理だ。それはうわべだけのものだ。
遊んだらそれなりには絶対楽しいとは思う。

正直、、やすのレスは含蓄があったけど、名無しの２つのレスは
拍子抜け。。
今日の日記書こうと思ってたけど、、
とゆうかついにオナニーしてしまった。朝。
かなり飛んだ、っていうのはどうでもよくて、
性欲はあっさり消えて、落ち着いた。
だけど、不幸感は全く変わらずそのまま引き継がれてる。

>>320
バカじゃねーの　お前女か？
金を稼ぐなんてのは、自分のためにやってるんだから
偉くもなんとも無いんだよ。
それを評価するのはそれに取り付くのが仕事の女ぐらいなものだ。
本当に偉いのは、無償で何かを人のためにやること。
>>321
ほんとかー？
まあしょうがない。
電話は殆ど無理だよ。

>>322
脱ひっきぃはそういうのを呼び込む何かがあるんだろな、
たとえば車を改造してるとか、服装とか髪型とか態度がそうだとか。
まあ遊んでくれる友達が居るってのはいい人生だよ。
>>323
今頃？・・・
まあ、いいや。
俺は女がいちいち反論してきた
今まで４年くらいの、俺の言ってきたことは、
何一つ間違っていなかったということが分かってきて、
自分の正しさを再認識すると共に、
女ってのは無責任で自分に都合の悪いことからは逃げるわ
嘘をつくわでどうしようもないっていうのも、その
散々の反論を思い返してみて思う。
奴らは、俺の意見に文句は言ってきても、
反論の余地が無くなったら、今度は逃げて姿をくらまして、
何も反省もせず、ますます俺を生理的に嫌って
それで終わりという奴らだからな。
そもそもが、女に正しいことを納得させようという
試みは全て徒労に終わることが始めから分かっている愚行なのだ。

俺は脱ひっきぃとは何も通じ合えないと思うよ。
脱ひっきぃのお父さんと、近所のおじさんが友達で居られるのは
まだ、脱ひっきぃのお父さんがそんなに恋愛達者ではなかった
（と聞いたのでそういうことにしておく）からだろう。
脱ひっきぃみたいな積極的な恋愛巧者と、俺とでは
世界観、世界に対する姿勢、生きている環境、経験、人生観
みんなどこも一致しないでしょ。。

でもそれでも遊ぶ価値が無いとか、仲良くなれないとか
いうのとは違うね、確かに。
お互いが刺激し合える（俺が脱ひっきぃにプラス面での
刺激を与えられるとすれば反面教師となること以外
あり得ないのは悲しいことだが）だろうし。

ヒキ板住民の女性を遊びや食事に誘ったことはないの？

>>351
たくさんあるよ
まあ普通相手にもされないわな。
会ってくれたのは、ｋちゃんとその友達の名無しの人です。
会ってくれると言ったのはＰちゃんと人生といっしょとでぶこちゃんと
流れ星とチョトブルーです。。こうしてみるといっぱい居たんだな。
まあ、、４年間仕事もせずに人生を賭けた成果です。
聞くところによるとナンパ師はこの十倍とかは、、、
まあ、、結局会ってくれたのは一組の方だけなんですが、感謝。
俺が人生で女性とサシで向かい合った唯一の経験です。

ちなみに一般の出会い系では、出したメールに返事が一通来たのが
最高。後は返事とか来ない。
チャットでは、部屋を作って待っていても来ることは無いが、
一度だけ早朝に、他に誰も男が居ない時に女が来て喜んだのも
束の間、「あんたみたいなのは童貞で当然だよ。一生童貞で居やがれ」
と罵声を浴びせられて消えられたのが、最高です。
俺としては頑張って会話していたつもり。。

ねみいい
いい加減
俺仕事舐めすぎ寝なきゃ
とゆうか死に体　本当は思っている。。。

>>352
会ってくれると言った人たちと何故会わなかったの？
クレイツが消極的になってしまったの？

でもメールっていうのは俺の得意分野ですよ。
ネット全般は。
リアルでの嫌われようを思い返せば、
よく相手してくれたもんだと思う。
それではまってしまったんだがね、、ネットに

>>355
Ｐちゃんは、消極的になったからかな
遠かったし、（今ならバイト代で行けるけど）
人生といっしょは、、ファと一緒じゃないと無理そうだった
でぶこちゃんは彼氏が出来たから
（まあそもそも、もっと前から会う理由は無くなったと断られたんだけど
しつこく食い下がったりしたけどね。。）
流れ星はたぶん本当に会う気は無かったように思う。
チョトブルーは、誘ったら、簡単にいいよって言ってくれたけど、
そのままにしてしまっている。もったいなかった。

はっきり言って他の男の話聞いたら腰抜かすよ
ネットってすげーよ出会い系としての機能が

なあみんな自分がやってるからよく知ってるんだろ　ｗｗｗｗ

それでも正直な俺は悪者にされるんだよね
おまえらは最低だ。
誰も正直な男なんか居ないよヒキ板に。

出会いまくってる奴が目立つんじゃないかなあ
俺、ネットやってても何もないよ
ネットでの出会いには期待してないけど

まあ俺なんかリアルじゃ、
男性（恋愛対象になりうる異性としての男性）
と見られたことは一度もなくて
単なる障害物でしかないから、
そんな俺でも、一応、男としての会話を許してくれた
でぶこちゃん（ちゃんとお断りの返事をくれた）には
感謝だな。

>>361
コテハンで何も無い奴って居ないよ。
Ａ７とキエー以外。
まああんたは、名無しでコテハンをいじるのに徹してる
人なんだろう。リアルがある人ならそれでもいいのかもね。

メールしてくれた人は１０人くらいは全部合わせたら居た
と思うけど、その中で俺を男として土俵に上げてくれたのは
Ｐちゃんとでぶこちゃんだけだな。感謝
後の人は、メールですら、そういうのを許さなかった
さすが俺ｗｗｗ
文字だけでも俺の放つ対象外オーラは完ぺきらしい

>>363
ふだんは一応固定だけど、何もないぞ

まあでも俺の青春だ
女とメールしてたという事実は

>>365
ほんまか
まあ、俺はあんたの１０００倍のやる気と１００００倍の時間は
少なくとも費やしてるからな
あんたがその気になればすぐうまくいくさ

リアルじゃ違うらしいが、ネットでは男にやる気がなかったら
競争相手がいっぱい居るから巡ってはこないんだろうな
合格点だからといってＯＫになるリアルとは違う。
その時点での上位に入っていなければ。

今日は仕事が最悪だったから、、
明日こそは、、
と思っていたのにこんな時間に寝たんじゃあ
また寝不足が続いてしまう
風呂５日くらい入ってないから入らないとヤバイ
いそいでやろう
一回今朝オナニーしたから勢いがついてまたしたくなってきた
さっさとそれも済ませよう

かつてクレイツの自ｽﾚは
「女の園」なんて言われるほど
女性が集まってたし、
どこか魅力があるんだよ
何か噛み合わずに出会いに至らないけど

おやすみ

オナニー済んだ
風呂入る、、今にも寝てしまいそう

>>370
ああ　自スレのおかげでパセリやｋちゃんやもう一人の人と
知り合えたんだ。けど女の園ってのはどうかな。
ある女の人にとっては居心地がよかったというのは
あるかもしれない。何でだろうねえ　今じゃ考えられないねえ
まあ俺はもう恋愛（＝初恋　俺にとっては）とか言ってる
歳じゃないから（完全に若者とは分離されたおっさんの見かけ）。

あと会ってくれた人もそのときは俺を男とみてくれていた。

歯磨きと風呂終了　久しぶりだった
寝る、といきたいところだが、
部屋のゴミが崩壊して今寝るスペースが無いことを忘れていた。。
これからブルドーザーをやらないといけない。。
ここのところ床でしか寝てなかったからなあ

女の園初耳

>>352
ナンパ固定と一緒なの？

Go! Go! qleyz!! (x6)

時を越えすぎた　凄い奴がいる
時には叫んだり　そして怒ったり
激しい気性　剥き出しで

だけどいつからか　勇気与えてた
そんな君だから　皆に愛されている

　　Go! Go! qleyz!!　そんなコンプレックス
　　弾き飛ばして行け　何も迷わず Going!!
　　でも　熱くなりすぎて オーバーヒートしたりで
　　そんな君さえ　輝いてる

　　* Go! Go! qleyz!!　止まらない情熱
　　躍動する筋肉が　激しく踊ってる
　　いつの日か　ヒキ板を救う　
　　救世主となり　時を刻む

Go! Go! qleyz!! (x4)

　　* Repeat
　　　　
　　Go! Go! qleyz!! クールを装っても
　　その熱い情熱　失いたくないから
　　落ち込んだり　悩んだり　考えたり
　　みんなの笑顔　取り戻せ

　　Go! Go! qleyz!!　そんな君でしか
　　伝えられないもの　何かをつかみ取って
　　止まらない思い　熱く強く燃える
　　輝き続けて　いつまでも

俺のスレに来てくれていた女の人たちは
恋愛経験の無い人たちだったんだよね。
類は友を呼ぶというけど、俺と話しが合うと思ったのか、
それとも相手してくれるのが俺だけだったのか。
俺は女の人が皆、女神様に見えてたから、
俺には何の魅力も無いけど、まめにレスを返すとか
自分に興味を示してくれるということで俺のスレに
来てくれていたのかな、と今になって思う。
もう、そういうことは無くなったので誰も来なくなった。
それだけだ。

秋っぽくなってますます胸が苦しくなってきた
だけど美しい季節だ

紅葉好きなん？

睡眠不足解消した？

くれいづ

>>379
別に。
>>380
大分解消した。でもまだ寝たりない。

超注目のコメディ映画「40歳の童貞（原題）」（！）が明日公開！
ttp://abcdane.net/blog/archives/200508/40dotei_kokai.html

>>383
クレイツはそれについてもうコメント済みですよ
>>213
>>216

俺の不幸はナンバーワン〜〜♪
男の中じゃ誰にも負けない
なんならかかってこいや
俺に勝てる奴なんざ
日本にはもう居ねえよー♪

せめて風俗に行きたいぃぃ
働いても働いても行けないぃ

だめだ、、性欲がたまりすぎて寝れない
しかし、、寝る！

クレイツいらないパソコンな〜い？

24時間テレビにカラテカ矢部太郎出てたけど、
あの人って、学芸大出身だよね
芸人知識王でも、１位になってるくらい博学だし、
仕事ないときはいつも部屋で本読んでるって言ってたし、
童貞だけど好きでもない女性はイヤと風俗も経験なしって言ってた
すごい真面目で勉強好きな人みたいだけど、なんで芸人になったのか
すごい不思議
別に面白いわけでもないし、堅い職業に就いた方がよかった気がするんで
大きなお世話だろうけど・・

８月も終わっちゃうね

今日は一日死ぬことを考えていました。
>>388
いやむしろこっちが買いたいくらいだ。
>>389
学芸大ってよく知らない（理系が無いのか？）
女性は嫌だなんて幸せな奴だな。
>>390
人生も終わるかもｗ

クレイツ八月が誕生日だったっけ？
もう終わりだがおめでとう。

ageてもいーい？

ageますよ

脱ひっきぃが励ましのメールをくれたので、
それに返事をしたので、それを書き写す。

ありがとう。実は脱ひっきぃも敵側として考えていました。
つまり僕に関わるのは不幸が見たいからだと。それは
今も変わりません。とくのは僕が脱ひっきぃの立ち場で
彼女が居たら僕みたいな人と関わろうなどと思わないだろう
からです。経験上もそれは言えて僕に関わってきたのは
ナンパ師ばかりでした。もなは違うので安心して友達づきあい
できます。あと、僕は今辛いのでしょうか。あまり辛いとは
思いません。生きるのに疲れたというのが正確なところです。
でも死ぬのは簡単ではありませんね。動物としての本能が
邪魔をします。

あと、返事には書いていなかったけど、どっちにしろ
もう一度風俗に行くまでは死にはしないです。
風俗を堪能したら、もうやることは無いなと思って決断する
かもしれないけど、でも実行に移すのは本当に難しい。
これはもなもよく知っているだろう。
リタリンも飲んでみてから死んだ方がいいだろう。

>>392
違うけど。。
誕生日って不幸の始まった日なんだよね。
>>393-394
人の不幸に群がる奴ら

あと一ヶ月ほど全く金を使わなければ風俗に行ける
女に触れる

買ったＡＶは見ることはあるのだろうか。。

ああ一年ぶりだなあ。。女に触るの。
会話するのはもっと久しぶりだ

女の顔を５０センチ以内の距離で見るのも一年ぶりだ
電車以外で女に１メートル以内に近づくのも一年ぶりだ
一年と一ヶ月ぶりくらいだったか

だけどやっぱこんなことで一喜一憂してるのが
俺の人生の最大の山場なんだ
死んだ方がマシだよね

戦争で死んだ人は、恋人が居たのにもかかわらず、
不憫で可哀想と同情される。
俺はずっと永く地獄に居ても同情なんか誰もしない。
死んだら言い訳になるんだよ。何もないことの。
生きてたら、俺のせいにされる。女に無縁なことは俺の
せいであって、俺が悪いからそうなってるんだと言われてしまう。

これ以上、地獄を生きながら、さらに責められ続けて
何が楽しいんだ。

もう俺は現実が嫌だ。
死んで想像の中で俺の理想の人生を生きる
それしか楽しくなる道は無い

死んで現実から解放されたら
俺も普通の人になる
俺も普通の男として生きられる
誰も俺と違う世界の人じゃない
普通に世界観を共有できて
同じグループとして生きられるんだ

俺だけが牢獄に入れられている
それが現実の世界だ
そんなのはくそ食らえだ
ぶち破ってやる
そのためにはこの世界を捨てるしかない

お客さんが少なくて寂しそうだったからageてしまいました
（ageても人っ子一人来ませんでしたが・・・）
不快にさせてしまったようですみませんでした

で、クレイツさん
彼女とかできそうかい？
ナンパって年じゃないから、職場で女性の友達でもつくって

ふう今日は仕事を頑張ったら気持ちは少し楽になった
>>407
職場には５０歳の女性が一人と６０歳の女性が一人しか
居ませんが、５０歳の女性には最初の頃いじめられてた。
しかし、仕事の面で非の打ち所が無いようにしていたら
何もされなくなった。上にも書いたけど、女性が身近にいると
惚れてしまうので、そのときもそうなったけど、敵意を向けられて
そんな気持ちは無くなった。でも今はその人が居るお陰で
少し職場に女っ気があるので救われてるような気もする。
その人は仕事はさぼりまくりで最悪だけど。

風俗に行って久しぶりに若い女の人と話してみたいものだ。

ちなみに>>407みたいに俺のスレを全く読んでいなくて
しかも俺の不幸さも全く理解していなくて
しかも幸福な世界が当たり前だと思ってる奴には
言いたいことがある。
死ね

クレイツ面白いなｗ
仕事お疲れ様。

クレイツは鼻毛どうしてる？
切ってる？抜いてる？放置？

俺は冷静に考えて、生きている意味、価値が無いと思う。
自分のためには。
他人のためにだったら生きてる意味があるかもしれんが、

>>411
殺すぞ
>>412
どうもしとらん

俺にとって生きていることは苦役だ。
つまり、刑罰を受けているのと同じだ。
死刑と、終身刑とどちらを選ぶかという問題だ。

お前ら、幸せな奴らは死ねばいい。
俺だけ苦しんでいるのはおかしい。
>>411-412

お前らが爪を一枚ずつ全部剥がされて
骨を一本ずつ全部折られて最後は脊髄、首の骨も折られて
とどめに首を切り取られて死んでも、
まだ俺よりは幸福なんだもんなあ。
やってられない

脱ひっきぃとか車で事故って死ねばいいと思うよ。
何なら俺が仲いいふりして会いに行って殺してやるよ。

セックスしてる奴が全員死ぬような病気、流行らないかなあ。
お前らが悶え苦しんで死ぬ様を見たい。

こういう言い方をすると
クレイツはまた怒るし人を女扱いするだろうが

他人の痛みは自分と同じはかりにはかけられんと思うよ。
だから俺はクレイツの痛みは分からない
多分一生分からない
文面から想像するに自分がクレイツの人生を歩むのは耐えがたいね
と思うよ
ただ、俺の想像じゃクレイツのリアルにはとてもかなわないだろうが

それはクレイツにも言える事だと思うがね。


と思ったことだけ言って立ち去る
すまぬ。

てす

　

｜　｜
｜　｜∧　∧
｜　｜´∀｀)
｜　｜　＠　
｜　｜∪　∪〜

結局クレイツは脱ひっきぃと友達になる気がねぇんだな
向こうが勝手に盛り上がってるだけか

_・;)ﾁﾗ

クレイツ最近荒れてるな

脱ひっきぃごめん
脱ひっきぃは悪くない
しかし俺は脱ひっきぃに好感を持つことは出来ない
もちろんその他のナンパ男は脱ひっきぃの比じゃなく嫌いだ
死んで欲しい奴らだ

>>420
あんたは俺には他人の苦しみが分かっていないと言うが、
俺はある程度共感能力のある人間だと思っている。
考える姿勢が欠けているので、
普段は配慮のない無神経なことばかり言っているが。
しかしトータルでどっちが不幸かくらいは、
漫然と思いめぐらしただけでも分かるよ。
俺は日本の４０歳以下の男の中では、最も不幸だ。
まれに、同類に近い人は居るが、それは
千人に一人のレベルだ。
他の人は、絶対に、俺が理解していないとかではなく、
客観的に、俺よりは幸福だ。

君らの不幸話なんて全部、笑止なんです。私からすれば。
パニクルとかゴミのくせして、自分は理不尽な不幸を歩んできて
それを克服したとか言っている。
はっきり言って奴が他人を不幸にしたのは事実であっても
その逆なんて、奴の勝手な言い訳に過ぎない。
ファにしてもそうだね。あいつの愚痴は、最低だった。
その他、もろもろ。
全員死ねばいい。
もっと酷いのはｈｉｒｏｈｉｒｏとか池崎とかね。
あいつらが、現時点で生存している時点で、この世も末だと思う。
死んでいなければおかしい。

まあゴミの話しなんてどうでもいい。
ついいつも誰も頼んでないのに、勝手に話しを逸らしてしまう。
まともな男連中の中で較べても、
おいらは、不幸すぎますね。

でも別にいいですわ。
俺は他の同年代の男と関わる機会も無いし、
自分が生き延びるので精一杯だ。
そして、それに飽きたら生きるのをやめればいい。

マンコの割れ目

明るい話題は風俗にいくってだけか・・・

今ある程度の収入あるんでしょ？
たまに風俗行った方が気持ちも安定していいのでは？

てか、クレイツの書き込みが数日無いな

風俗行けないよ　貧乏すぎる
ＡＶ買っちゃったからな
だいたい金があってももったいなくて行けない
テレビずっと無しで我慢してるのに
自分の部屋にはもう４年以上テレビが無い
ＡＶを見る時は居間のテレビを自室に持って行く。。
おれんちは家族全員学歴はあるけど金とは一切無縁だ。

就職してれば恋愛は無理でも風俗代は稼げた。
高望みしすぎた。

モテるモテないに関わらず俺は
男の中で最も女と関わりのない人生を送っている。
千人に一人の不幸と言ったけど、
一生素人童貞の男がそれくらいだろうという意味であって、
女に一切無縁という観点では
俺に匹敵する男は十万人に一人くらいだろう。

でももうどうでもいいや
確か俺が高校生の時の担任の先生は
３人とも今の俺と同じくらいの歳だった。
その頃の俺から見ると先生は完全におじさんで、
結婚してて、女がどうだとか言ってる感じじゃなかったと思う。
俺ももう、過去が無であったというだけで
それ以外は普通のおじさんだ。
貧乏で無職なだけのおじさんだから、
それはそれで、どうってことのない社会の一員だ。
悲劇のヒーローでも何でもない。
路傍の石。ホームレスがそうであるのと同じだ。

性欲を我慢しなきゃいけないのと、
生きる気力の源である、恋人とか過去の恋愛の思い出が無いのと、
そういった苦労をしょっているというだけで、
あとは、労働のコマとしての役割は同じだ。
苦労は人に見せるものじゃないからな。
耐えるか死ぬか。二択。自分で選ぶ。

それにしてもゴミみたいな奴らが幸せを手に入れてる
世の中には腹が立つ。
俺が不幸なのは我慢すればいいとしても、
あらゆる点で俺以下のものしか持っていない
人格も腐っている連中が幸せなのは。

ちなみに俺はもう生の女を外で見かけても
ときめいたり心が潤ったりすることは無くなってしまった。
女を見ると、理不尽だとか、天国と地獄だとか、
悪人が栄えていることだとか、そういうことしか
連想できなくなってしまった。

希望の無い時に風俗に行っても
楽しんだり受け入れたりする力が残って無いから意味無い。
白けまくりだろう。金も無いし。
金が出来て、幸せになりたいと少しは思った時には
行った方がいいと思うけど。今は金も幸福願望も無いから。

k☆誘って遊びに行けば？

普通に（？）恋愛できる男と、そうじゃない人の差が
広がってる気がするよ
俺の友達3人全員、彼女いない歴三十×年・・・（年齢＝彼女いない歴）

ＡＶ買わないでレンタルすればいいのに

買ったけど観てないＡＶいっぱいある？
買い物依存症かな？

>>418
通報しますた

疲労か、イライラが常態化している
>>444
俺にあまり気が無いのが伝わって気分を悪く
しているのではないかと思う。
それでも遊んでくれるなら嬉しいけど。
>>445
選りすぐりメンバーですな。
俺の周りは、今までやっていたバイトには、若い人が多かったけど、
童貞は、最高齢でも１７歳、、、しかもこれはキス経験があっても性交
していなければ童貞であると数えた上での数字だ。
１８歳以上の童貞は見たことがない。
ただ、大学時代には２７歳で明らかな童貞の人が居た。
東大出だけどね。。女は、悪人じゃなきゃ相手にしないからな。
>>446
前はレンタルばっかりしてたけど、結局全く見ないで、
しかも、期限内に返せなくて（家から出るのがしんどい）、
結局買うくらいの値段を払って、往復の手間だけかかったという
ようなことが何度も何度もあった。超貧乏な時にそれをやって
しまうと、ほんと、普通の人が１０万円くらい失った時のショックに
匹敵するくらい落ち込む。
>>447
エロ本とかは殆どそうだね。ＡＶはあまり買わないけど、だいたい
そうだね。よくて一回見るくらい。でも気に入ったのは何回も見る。
まあ、ＡＶを何回も見てる人は少ないかもしれない。
でも封を切りもしないのは病的かもしれん。
>>448
脱ひっきぃに罪は無いが、俺は、どうしようもなかった。
脱ひっきぃはもう二度と俺に関わるな。
ナンパ男は俺は殺したくなる。

>>445
その、恋愛能力の格差が広がっているという問題には、
年齢別の人口の構成と、
世相の変化の２つに原因があると思うよ。
俺らの年代は人口のピークだった。
だから、同い年で相手が見つけられなければ、
上を見ても下を見ても、異性の数は自分たちより少ないのだ。
今となってしまっては、上も下も同い年も、もう既に
モテ男、ナンパ男の手つきになっていて、
残っているのは、その年代が食い荒らした残りみたいな人たちだ。
カップルは男の方が年上か同い年というパターンが多いけど、
それでいくと、俺たちの年代の男は、不利だと分かる。
俺たちの世代では、選ばれた男だけが相手を見つけられる。
同い年から相手にされない俺らのピーク世代の男が、
もっと数が少ない年下や年上の女から相手に
されるわけがない。
年上は、もっと上の世代の男にもっていかれ、
年下は、今のセックスフリーで恋愛達者な若者達に
既に完全に選挙されている。
俺らの年代の男が一度、恋愛の土俵からあぶれてしまったら、
もう敗者復活はあり得ないのだ。
だから、今は３０代童貞が１０００人に一人くらいかもしれないけど、
これまでも、これからも、そんなに多くなることは無いだろう。
今の高校生が３０代になるころは、１万人に１人とかに
なっているんじゃないだろうか、童貞の比率は。

まあどうでもいいや
鬱っぽくても、どうでもいいやって言えば、
紛れるつーかね
ほんとに、どうでもいいって思えてきたっていうかね
何がどうでもいいって
自分の人生が一番どうでもよくなってきた

俺はもうこのコテハンは捨てようと思う
俺の存在意義は無くなった。
もともと年齢的に引きこもり板の住人とは
ギャップがありすぎたが、内容的には
若い人以下のものしかもっていないので
今まで続けてきた。でもそれにも限界が来た。
童貞のまま年齢が上がるにつれて、
世界観があまりに俺以外の人と乖離しすぎた。
かといって俺が今から入れるコミュニティは
もうどこにも無いのだが。
これからは俺一人だけの世界に生き、
完結させる。
思えばショコラに感激していたのが発端であった。
でも女は女。俺には関係ない人達。

クレイツ、ブログ始めてよ

さみしーな

あぁ寂しいな
ブログでもＨＰてもクレイツがどこかにいるのを確認したい

俺が、彼のあとをつぐ

セックスしたいばかやろう女なんて 男に性欲がなければ奴隷階級だ でも性欲あるから僕は女のかわいい奴隷なのさ

チャンスがあれば、女にこびへつらって またをひらかせてやるのに くそったれめ！誰かチャンスをくれ

愛をください

・・・・。

ただの寂しん坊は要らんよ(＾ω＾；)

どうやって生きればいいのか検討もつかないんです

この先俺はどうなるのか

すべての楽しい事が、過ぎ去ることなくここにあってほしい

酒をのんだらマヒした そのマヒしたものは俺を不快にするものだ

もしコテハン持ってるなら
騙ってないで晒したらどうか？

ｑｌｅｙｚ選挙行くの？
それとも明日も仕事？

＞＞452
ちょっと待て、たとえそうなろうと俺とクレイズの絆は
まったくもって揺らいでいないし、お友達なのだ

kof's Spaceもよろしく、そして今度メッセorメールしよう

コフは男根？

クレイツ、投票行って来ましたか？

いってないよ めんどくさかったのでね

先生が言ったように
女とか恋愛とか考えないように2ヶ月くらいしてるんだけど
逆に免疫がつかなくなって、カップルはおろか単体の女性でも
ものすごく怖くなってしまった。ぜんぜん外でれん
真ヒキに戻っちゃったよ。だめだ
先生のやり方は失敗だ。

哀れみをもってお別れの言葉を告げるよ
自然の摂理によって淘汰されゆく脆弱なる善人クレイツ
クレイツにこそ幸せになってほしいけど
この世界じゃ無理だね
善行為が絶対的に善とされ人生が豊かになれる
そんな世界にあなたが生まれることができたらいいのに
さようなら

>パニクルとかゴミのくせして、自分は理不尽な不幸を歩んできて
>それを克服したとか言っている。
>はっきり言って奴が他人を不幸にしたのは事実であっても
>その逆なんて、奴の勝手な言い訳に過ぎない。
>ファにしてもそうだね。あいつの愚痴は、最低だった。

それを当事者本人、目の前にして言わないで、ここで書いて憂さ晴らししている、お前のほうがずっとゴミ。
死ぬべきなのは、お前、ただ一人、だけ、
だ。

戻ってきて

秋だねクレイツ
ときどき空見上げてごらん

明日はお月見だってね〜


くれいつ、２ちゃんやらなくなったのか？

中秋の名月だってね
お月様がきれいだよ

クレイツやーいっ

なんだい 馬鹿野郎

この際おまえでもいいかと妥協……('A`)














なわけねーか。。
ｑｌｅｙｚ〜

何様？市ねきちがい

彼岸３連休だね
ちゃんと、おやすみ取れてるか？

クレイツ来てくれよ！俺はお前の生き様と思想が大好きなんだ！

>>452以降音沙汰なしか
戻ってくるのを待ってるよ

でも２ちゃんに依存する事ってクレイツにとっては不幸なのかな
前以上にアダルトサイトにのめり込んでなきゃいいけど。

ほんとにぱったりと来なくなるなんて…

さむいよクレイツ
あっためて

おーい

ぉ-ぃ

クレイツあげ

クレイツ元気？
なんだか心配になってきたよ

すっげ
タイミングいいね ななしん♪

('A`)

クレどうしたんだよ・・・
来るまでこのスレは維持しつづけるよ！

名無しが結構いるが、どれくらいいるのか推測するのは野暮かね

推測してｗ

クレイツさんクレイツさん
応答願います

30にもなってぶりっこするなよ くそばいた

ばいたが なにが暖めてじゃ豚女 親の金でなにしてんだよ三十路ばばぁ

なんのこっちゃ

来てないのにこんだけレ巣が付く男固定も珍しいかも。

クレイツは待ってりゃ戻ってきてくれるって前例があるから
期待しちゃうのさ

今日もしんみり

お疲れさんクレイツ
俺もヒキ板やめて3ヶ月になるよ
クレイツ２ちゃん卒業おめでとうさん

あっぴゃーｗｗあっしが高級な生活しているからって僻むのはダサいでやんす〜ｗあっぶーぶひゃｗあびゃびゃーｗｗ
せっかく惨めなキモオタに夢を与えてあげたのにｗキモオタはお酒の味もわからない低脳だからねｗｗ
あんたらは発泡酒で十分だねｗうぴゃーぴゃっぴゃーｗｗ
ぱるかさん、うらやましい　って言ってごらんよｗ平民さんｗぷぎゃーｗｗ

くれいつー

クレイツ、あのね、

yusuke

府川 亮

女性セブン10/27号『４０歳の童貞の言い分』
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1129272691/

>452:ｑｌｅｙｚ◆Ot/0qjZV1U 09/09(金) 00:19 ??? [sage]
>俺はもうこのコテハンは捨てようと思う
>俺の存在意義は無くなった。
>もともと年齢的に引きこもり板の住人とは
>ギャップがありすぎたが、内容的には
>若い人以下のものしかもっていないので
>今まで続けてきた。でもそれにも限界が来た。
>童貞のまま年齢が上がるにつれて、
>世界観があまりに俺以外の人と乖離しすぎた。
>かといって俺が今から入れるコミュニティは
>もうどこにも無いのだが。
>これからは俺一人だけの世界に生き、
>完結させる。
>思えばショコラに感激していたのが発端であった。
>でも女は女。俺には関係ない人達。
>

くれいつ
仕事頑張ってんのかな
風呂や歯磨きはしてるか？
床で寝るにはもう厳しい季節だが大丈夫だろうか

クレイツいる？チョッと話したいんだけど

おにぎり２個ください

>>512
クレイツと話せたかい？
メールのが確実じゃまいか

おはようクレイツ。

自分は近々女装をする予定があるのだが、
クレイツは別物に変身した事はあるのだろか。
それともコテハン自体がある種の変身なのかね？

クレイツさんメールしていいですか？

もう全く見てないのかね

くれたーん

さすがに名無しも大分減ったな('A`)

くれくれ

こね〜なぁ・・・

正直、クレイツからネットを取ったら何が残るのかわからん。

女は皆無だろうし
バイトには不満があったっぽいし
酒もタバコも金がないだろうし
残るはAVか、エロ本
他にあるのか？

それともネットは継続してて
２ちゃんに来ないだけか…

お〜い…

クレイツは名無しが嫌いなのかな…

そうなんだろうな。

>>452が最後か…

もう二ヶ月、何してるんだろ…

２ヶ月待ってる自分に疑問を感じる事もあるが

まぁ…待ってるよ。

俺は一年持つぞ！！！！！！！！！１

http://ur.ur.to/picbbs

エロは紙媒体が一番
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1133004050/


スレタイ見たらクレイツ思い出した

猿轡

http://www.netsemi.org/report/os.html

（-＿-）・・・

http://www.ssitristar.com/download/trial.html

（-＿,-）・・・

前にそういう顔文字の固定がいましたな。
くれいつはクリスマス仕事かね。
それとも誰かと予定があるのかな。

クレイツ！！！！！！！！！！！！！！！！１

寒いよー・・

くれを毛布にして暖まりたいってか？

名無しレスは本人の自作自演だったりして（大藁

だったらもう一人のななし(ってななしが何人いるか知らんが)である自分としては嬉しい
ま、クレイツはそんな事はせんだろ。

クレイツ！！！！！！！！！！！！！！！！

ん〜

クリスマスイブイブだぁ♥

クリスマスどう過ごしたのかな？
DVDでオナヌー？(大藁

　

明けましておめでとうさん、くれいつ。
叶うなら、今年もよろしくな。

保守とか、してみるわけよ。

くれ

今年もよろ

クレイツに良縁が舞い込みますように

(∀｀)

クレイツに良縁が舞い込みますように

( ･∀･)ﾉ �Dﾐ
( -人ｰ) ﾅﾑﾅﾑ…

qleyzとはメッセで12月20日ごろ話しましたよ。

もう２ちゃんにはきてないし、こないそうです。
本人は２ちゃんやってたころは無駄だったなぁといってました。
このスレもみてないそうです。忘れてたみたい。
女性問題はまだ解決してないみたいです。女性の偏見はまだ治ってないみたいです。
だからもう期待しないでください。
ネタだと思われそうだから一応アップ
ttp://oxygen.sakura.ne.jp/uploader/images/113708788900.jpg

>>555
ここを見るように言ってくれた？一度でも見たかな？

>>556言ってない

そうか。。クレイツメアド変わったのかな？