ごまのスレ

このスレは別れてしまった彼と復縁するために変わろうとしているごまの日記みたいなスレです。
アドバイス等くれたら嬉しいです。雑談もどうぞ。
ごまのプロフ
http://pr2.cgiboy.com/S/2041142

※彼の悪口は絶対書き込まないでください。

ごまと彼のこと。
ごまはずっと女の人しか好きになれなかった、レズビアンでした。
でも彼は初めて好きになれた男の人でした。
２ヶ月付き合ったある日、彼から別れてくれと言われました。
鬱で統合失調症のごまは徐々に彼の気持ちを考えずに、彼に期待ばかりしていたせいで、彼もそれが重荷になったそうです。
落ち着いて話す場所が欲しかったのでラブホへ。
ごまは別れたくないと暴れ、そのまま喧嘩になりました。
彼は出て行き、混乱したごまは自殺を考えカッターで手首を掻き切りました。
寂しくて虚しくて友達に電話。すると友達はすぐに彼に知らせました。
彼は救急車を呼び、ごまは死なずに済みました。死ぬほどの傷でもなかったかもしれません。
それから親が迎えに来て、家に帰りました。

その後、メールで彼はひとまず謝ってくれましたが、混乱しきったごまは彼を責めてしまいました。
何度かメールのやりとりをしているうちに、彼は「俺はもうあなたを彼女と思ってないんで」と言われました。
それなら友達から、また好きになってもらえるよう努力する、とメールをしたら、「周囲にあれだけ迷惑をかける人間を俺は恋人はおろか、友達としても認めたくない」と言われました。
それならこれからごまは変わって、まず友達として認めてもらえるよう努力しようと思いました。

このスレが１０００いく頃は大きく変わっていたいです。

どう変わりたいか。

＊自分に自信とプライドを持つ
＊自分を安売りしない
＊すぐ弱音を吐いたり泣いたりしない
＊相手の気持ちを考える
＊好きな相手を守れるくらい強くなる

今思いつくところでは以上。

今日はひとまず寝たきりからこの決意をし、スレを立てることができた。
無気力から回復できた。
明日は精神科へ行き、あったことをきちんと話したい。

今さっき彼から「俺はあなたがどんなに変わろうと今もこれからも恋愛感情を抱くことはありません」って言われた。
つらい。泣きそう。
でも堪えろ。
頑張れ私。頑張れ私。

頑張れごま。頑張れごま。

辛いときは泣いたらいいよ(´;ω;`)

>>7
ありがとう、頑張るよ。
すごく励みになります。

>>8
泣き虫はもう卒業です(｀;ω;´)

彼に恋愛感情以前に信頼を取り戻したいだけ、とメールしたところ
「本当に信頼を取り戻したいなら俺にこんな要求はしてこないはず。あなたの行動が俺と別れたくないだけのようにしか見えない」
と返ってきた。
本当にそうだ。自分を見つめ直さねば。
そして強くならねば。
弱音は絶対吐かないぞ(｀･ω･´)

メンサロと勘違いすんなカスが！ >1

>>11
あげないで

周りにどれだけ迷惑かけたか、よりも死ぬのを邪魔されてどれだけ迷惑したかって考えてしまう…
駄目だつらい。
頑張れ私、頑張れ私！
生きて信頼を取り戻せ！

生きていくのが不安だ。
何も保証がないじゃないか。
頑張っても無意味かもしれない。
死にたい…。

弱音吐くな、がんがれ自分(;´Д⊂)

あえて名無しで書かせてもらうね

ごまたん、またこうやって話ができて、よかったよ
俺はうれしいよ

正直言って、俺は俺の事で結構精一杯で、ごまのことを
いつもいつも心配していたわけではないけどさ、(そこはスマン）
でも、ここでこうやってもがいているごまを発見できて、
すなおにうれしい。

>>16 のつづき

でさ、詳しいことについては、あまりコメントできないけど、
今かわろうとしているごまは素敵だよ

それがたとえ「誰かのため」という動機であったとしても
ごまにとって、自分自身のためにとてもプラスだと思う

今はそんな余裕ないかもしれないけど、
人は結局、自分自身のために一生懸命になっているときが
いちばん素敵なんじゃないかな

そして、もし他人のために何かできる時があるとしたら、
目の前で突然転びそうになった子どもを見て、助けてあげたくなるように
別に何かを期待したりとか、そんなこと考える隙もないような
とっさにでる気持ちが、そういうものかなあと。

>>17 のつづき

ごめんえらそうで

今帰って来て、俺も疲れてるけど、
何か言いたくなっただけなんだ。
別にごまに何か説教しようなんていう気持ちじゃないから
気に障ったら無視していいからね。

おわり（今日のところは）
じゃ、また

早くに目が覚めました。
理由はお腹が減ったから。
良かった、ずっと食欲がなくて食べてなかったから。
もともと私はぽっちゃりしているから、痩せて好都合と言いたいとこだけど、やっぱ健康的に痩せたいもんね。

>>16-18
来てくれてありがとう、久しぶり！
あなたの言葉はいつも為になります。
今は彼の為でも、後々自分の為にもなりそうだもんね。
とりあえず病気を治すことから始めます。

しかし何が食べたいか分からない。
何を食べても戻してしまいそうだ…。

そうか今日は七夕か。
お願いしたい事はもちろん彼と復縁できますように、だけどその為には自分が変われますように以前に自分が周りにどれだけ迷惑かけたかきちんと考えられますようにだ。

おかゆ食べてきました。
卵と葱と鰹節入ったの。
ちょっと胃が気持ち悪い。

もう死に逃げない。
酒にも逃げない。
例え彼が私から逃げようとも、私は逃げない。

二度寝してスッキリ。
彼の夢見て起きたときちょっと悲しかったけど。
病院行く準備しよう。

ども！来てみたよーごまちゃん。
某コテハンです。わかるかな…。
つーかあのスレ見られてたのかーめっちゃ恥ずかしいがや！なんかあそこの自分の書き込みほとんど覚えがないさ…。
つーかごまちゃん無理せんよーにがんばろね。

病院行ってきました。
あった事と今すべき事を全て話したら、考え込まなくなる薬を処方されました。
今は頭の中が混乱しているからしばらく何も考えてはいけないそうです。
本当は入院しなければいけないみたいだったけど、一週間家から出ない事を約束して免れました。
どうやら今すべき事は何も考えないようにする事のようです。

>>26
分かるよー。来てくれてありがとう！
うん、お互い頑張ろうね。

別れ話されただけで自殺することはなかった。
あそこですんなり理解して家に帰れば良かった。
私が勝手に好きになっただけで、こんなにも迷惑をかけてしまって申し訳ない。

こんなに迷惑をかけてしまった相手に復縁を求めるなんて自分は混乱してたな。
復縁ではなく、謝罪をしなければいけない。
>>1の内容変えたいな。

とりあえず彼に謝罪のメールを送りました。
今まだ混乱している状態で、気付いた事だから本当に些細なことだと思う。
これから頭を冷やせばもっと気付くことが多くなるだろうから、また改めて謝罪したい。

今、彼に対する気持ちはきっとただの未練だから時間が解決してくれる。
その後にまた彼の事を好きになるだろう。

また混乱してきた。落ち着け自分。

落ち着けごま。頑張れごま。

>>34
ありがとう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
復縁を仄かに期待している自分ｶﾞｲﾙ
普通に考えてそんな事絶対ありえねーって。
罪の重さを実感汁自分。

私が勝手に好きになっただけ。私が勝手に好きになっただけ。

名前出すね

ごまの気持ちはわかりすぎる。
なんだか昔の俺の日記読んでるみたいで、心が痛む。
だから敢えて言うんだけどさ、

ごま、つらいだろうけど、もうちょっとだけ、耐えろ・・・
時間はお前の味方だから。

新しい薬が合わないのか、頭痛とめまいがひどいです。
今日は寝たきりかも。

>>37
縁たんにも同じようなことあったんだ？
乗り越えられたってすごいね、本当に。
もうちょっと耐えます。
時間は私の味方、その言葉信じます。

音楽聞く余裕ができたので、バンプのダイヤモンドをリピートで聞いてます。
何をしてでも生きていけそうな気がしてきました。

私の心についた傷は、私が死んだ時に周りの人の心につく傷と比べればよっぽど浅い。
どんなにつらくても生きろ自分。
死は逃げ場ではない。

自殺は本当に自分本意な行為だ。
ここまで自分勝手なことは絶対にしてはいけない。

しかし時間が経つと本当に考えが変わってくるな。薬のせいか？
このスレ立てる前はあの時死にたかった、今すぐにでも死にたい、から復縁したい（ちょうどスレ立てた時）、今度はどれだけ周囲に迷惑をかけたか（これは彼に言われたのがきっかけだけど）、今は生きなければいけない。
明日は何が見えてくるんだろう。

問題ありません。
俺が愛で包み込みます☆
ヽ(●´ε`●)ノ

>>44
ありがとう。
気持ちは嬉しいけど、今は誰かに甘えちゃダメだから…。

ちょっとあげ

知らぬ間にいろんな事をやらかしたんやね〜

傷を隠すために巻いてた包帯を取って
ありのままをさらけ出していけるように
きっと強く
素敵な人になれると思うyo
夜空に瞬く星はとてもとても小さいけど
その光はとてもとても輝いて見えるようにね

今も甘えたってええんやない？
ただ、甘えるだけじゃ今までと変わらないだろうから
それを返してやればｲｲだけのこと
返し方には優しさとか笑顔とか指輪とかなんでってええやないかい

う〜ん・・・
書いてる自分でも何が言いたいかよく分からんけど
”星の王子様”の一説から
”本当に大切なものは目には見えないんだよ”

ではでは

みれたよ〜

>>47
来てくれてありがとう。誰だか分かるよ！
たぶん彼は星に残してきた薔薇、私は王子様な心境だよ。
他の薔薇とは違う、私だけの薔薇なんだ・・・

この掲示板来たの初めてだから、誰が誰だかわからんですね。

奥田イズムの後継者の間違いです。。。。

ゴマいないのかな？

このスレ戻って来ました！
色々まわってて；
今回自殺しようとして自分が気づいたこととかを、今自殺しようとしてる人たちに言っていました。
そんな偉い人間なわけでもないけど。

81 ：しんじ ：05/01/01 22:51:02 ID:dyWHlh/g
＞７４
死にたくなる時ってさ
自分が嫌いになってるんだよな
なんで嫌いになるかっていったら
世の中の形や決まりにとらわれちゃってるからなんだ
そんな安っぽいもんで自分を判断したら
自分がかわいそうだよ
個性ってのは他人と違うトコなんだからさ
嫌われたり気持ち悪がられたりして当然なんだ
でも、それがなんで輝くかっていったら
その変なとこを自分が愛してるからなんだ
ヒロトなんか見てみろよ
あいつどうみても障害者だぞ
でも、そんな自分がかっこいいと思えてるから
みんな、羨ましくなっちゃうんだ
だから、本当は誰でも簡単にヒロトになれるんだ
死にたがってる奴ほど
ヒロトになれる可能性がある
それだけ、人と違うところがいっぱいあるってことだから
だから、がんばれ


某スレで見つけてきたので貼り付けておく。
自分が嫌いになりそうになったら見て元気を出そう。

そうだね。
まずは、自分を愛するということだね。
自分の個性を見つけることも大事だしね。

またね。
ゴマたん元気出せよ。
平日は来れると思うから。
ノシっ

死にたくなったときは
「誰も私を必要としてないから死ぬ」ではなく
「私が死んだら沢山の人に迷惑がかかる」
と思ってぐっと堪えよう。

↑その心だよ。

とりあえず今までの心の状態に戻れました。
あとは強くなるだけです。

明日は手首の消毒に病院行くのでもう寝ます。
今日はしっかりごはん食べれて良かった。

最近親父の仕事手伝ってるけど…眠れん…
ガタガタゴー聴いてがんばる

ごまガンガレ、ガンガレ
漏れは藻前の味方だよ〜おやすみ！！！

今帰ってきたよ、ただいま

ごまはもう大丈夫だな。うれしいよ。

死にたい時って、死にたいって気持ちに醉ってたな俺は。

それに気づいて、すげーｶｯｺﾜﾙｲて思って、そのｶｯｺﾜﾙｲ自分を
きっちり抱きしめていくことが、大変だけどｶｯｺｲｲ事なんじゃないかと
思ったりする。>>57 を読んでそうおもった。

すまんageちゃった(´･ω･`)

ごまさんの一生懸命さが伝わってきます。諦めないでね

はじめまして。
躁鬱でパニック障害で過呼吸発作持ちのウツ子です。
ごまちゃんのプロフ見ました。
メッチャかわいい女の子だよ。
実は私は初めて好きになって恋愛した人は女の子でした。
二十歳くらいまで自分の胸の膨らみも、女である証の生理も許せなかった。
自分は体と心が間違って生まれてきたのだと思いました。
でも今は男だからとか女だからとか関係なく人を好きになれる自分はラッキーだと開き直っております。
（ようするにバイです）
アタシも、アイディ＆テティ大好きな作品です。
メッチャ好きな俳優さんも出演してますし。

>>ごまちゃん
アタシは今までろくでもない事イッパイやったし、死のうとしたことも数えきれずです。
まる三年、もう人を好きになんてならないと誓ってました。その事については、またユックリ聞いてくださいね。
だけど時間はイッパイかかったけど、アタシは負けない！せっかく女の体に生まれてきたのだから、絶対子供も生んでやると誓ってます。
そして、アタシの今の糧にしている言葉は主治医が言ってくれた「マイナスの感情の時は無理してでもプラスの行動をしてみる。必ずプラスの感情が生まれるから」ウツ子は発作の毎日です。でも負けない！

↑ウツ子もいろいろと大変だろうが、障害を乗り越えていくんだ。
その先には、たぶんいいことあるから。

奥田くん起きてたんだ。
なんかメッチャ嬉しい。
ウツ子イッパイ負けん気強いし、中身おっさんだけど、今センチメンタルジャーニーまっさかりだよ。
寂しくて仕方がなかった。
奥田くんの声が聞きたいくらい寂しいよ。

↑俺でよければ相手してやろうか？
あと１時間ぐらいは家に滞在してるから。

奥田くんバイトお疲れさま。
てか今から遊びに行くんだ…
こんな時間からお出かけって高校生はパワフルやなぁ〜
おセンチ過ぎて、変なこと言っちゃってごめんね。
無理しないでボチボチ楽しんできてね。

↑正直体が持たないけどね。

奥田くんの声が聞きたい。
でも2chだし、番号のせるのなんて不可能だし、携帯からだから捨てアドとかないし、どしたらいいだろう。。。

どしたらいいんだろうね。
難しいね。
ココ乗せられないからね。

今から何して遊ぶの?
朝から健康的なのか、どうなのか…
正直、奥田くんの声が聞きたい。
でもアタシ携帯カキコだし、捨てアドとか分からんし、番号とか乗せちゃ危険きわまりないよね?

↑危険だね。
今から、スロット行ってきます。

今からスロット！？
何時間並ぶ気だよ〜
これアタシのサブアド。。
[email protected]
よろしかったらメールください。

↑ありがとう。
メール環境まだ作ってないんだよね〜
めんどくさかったから。
だからメール環境作っとくね。

今かやってみよう。
ちょっと時間かかるかもしれないけど。

メール環境！？
よくわかんないけど、つくってみてください。
いつでも気が向いたらメール待ってます。
ウツ子はいつもオッサンだけど、今めずらしく女の子になっちゃった。。。
スロット頑張ってね〜
幸運を祈ります。

アタシのしょーもないワガママセンチメンタルに付き合わせてごめんね。
寂しくて仕方なくて、奥田くんのその気持ちがたまらなく嬉しいよ。

ちょっと時間がかかるみたいなので、また月曜日にしたいと思います。
ごめんね。そういうのあんまり得意じゃないんだよね。

アドレスとか作ってないんだよね。まだ。。。

奥田くんどこにいっちまいましたか〜?
メール環境とかに取り掛かってるのかな?
なんだか迷惑かけちゃってごめんなさい。
無理しなくて大丈夫だよ。
お出かけの予定もあるんだから。
アタシは大丈夫（と少しいつもの強がりを言ってみる）
でも本当気持ちが嬉しかったから。
会ったことのない人なのに、それなのになぜか、すごく奥田くんが恋しくなってしまった。
それくらいセンチメンタルなアタシです。
スロットがんばれ〜
ラオウをやっつけるんだ！

↑倒したいですね。
もうそろそろ落ちなくてはいけないですが、ウツ子きつくなったらなんでも言ってね。
アドバイスできるときにはするから。
まだ高校生名もんで、経験不足です。

時間に切羽詰ってきたので落ちます。
まさか朝からウツ子とはなせると思っていなかったので、うれしかったよ。
ウツ子とはなんか気が合いそうだね。
そんな気がする。
変な意味でじゃないよ。
俺もウツ子と話せて安心したよ。

是非ともラオウを昇天させてやってくださいな。
「我が人生に一点の悔いなし」とゆーことです。
奥田くんと、こんな時間にお話出来ただけでも嬉しいよ。
声が聞きたいなんて、かなりこっぱずかしい事言ってしまいました。。。
きっとちゃんと眠れると思うから心配しないでね。
アタシは人を年齢とか性別で判断しないってか出来ないくらい、おバカさんだから奥田くんのほうがよっぽど立派に見えるよ。
私もそろそろ落ちることにします。
本当にありがとう奥田くん。
また話そうね。

またね。
安心した。
またね。

うん。ありがとう。
アタシもなんだか安心して眠れるよ。
スロット頑張れ〜
またどうなったか教えてちょ。
そしてアタシは今から寝ちゃいます。
おやすみかん。

ごまちゃんのスレでごまちゃんいない時に、勝手に雑談しまくってしまってて、ごめんね。
今度はごまちゃんともユックリお話させてね。
では、また。

目が覚めました。
心の痛みがだいぶ治まったら、手首の痛みに気付きました。
自分で切っといて何だけど早く治ってほしいです。
私が寝ている間にいろんな方が来たそうで…。
今携帯なんで、後からパソコン繋いでレスします。

>>61
仕事ちゃんとしてるんだ？偉いねー。
ガタガタゴーを聞くのもいいけど頑張りすぎは良くないから気をつけてね。

>>62
ありがとう！私も満子の味方だよ！！
本当は私もここで本名出したいけど、その病気も治さないといけないしね。

>>63
縁たんにも死にたい時期ってあったんだ？
今生きててくれて本当に嬉しいよ。
お互い乗り越えられて良かったね！
私はもう絶対自分からは死なないから。

>>65
ありがとう。諦めないっていうか、彼に謝罪して、自分の気持ちにも決着をつけるよ。
それから改めて彼を好きになって、そこから始める。

皆さん、おはようございます
＞ウツ子さん
「マイナスの感情の時は無理してでもプラスの行動をしてみる。必ずプラスの感情が生まれるから」
いい言葉を教えていただき、ありがとうございます。自分もがんばってみようと思います
＞ごまさん
体の痛みを感じられる位、回復して安心しました。

>>ウツ子さん
ウツ子さんもバイですかー。
よく同性愛者は不幸だとか、バイは同性も異性も愛せてお得だとか言うけど、
私は同性愛者であれ、バイであれ、異性愛者であれ、本当に好きな人と回り逢えない人は不幸だと思います。
私はもう人を好きになるのが怖いです。
またこんなつらい思いするのかなーって思うと。
彼以外とはもう恋愛したくありません。
ウツ子さんがそれをどんな風に乗り越えられたのか気になるので今度聞かせてくださいね。
雑談にも来てください。
ちなみにアイデン＆ティティは私はミネタ君目当てで見ました。
ゴイステ＆銀杏大好き〜

>>奥田さん
また来てくれてありがとう。
ここだとレスは遅くなるけどいつでも歓迎です！
バイトと勉強頑張ってね。



薬で頭ボーっとしてるから変なレスかも。
病院行く準備します。

ウツ子気づけよ。奥田くんはメールとか電話で話しなんかしたくないんだよ。
ここで話せればいいんだから、声が聞きたいとか自分勝手なこと言うなよ。
奥田くんの返事見ればわかるだろ？イヤって言えないから遠まわしに
断ってるんだよ。気づいてあげて。

>>94　病院、気を付けて行ってらっしゃい

今何だか穏やかな気分。
彼はきっとこんな穏やかな私とずっと付き合っていきたかったんだろうなあ。
今のこの気分がずっと続けばいいのに。

穏やかな気分、ｵﾒ

でも気分って難しい。俺なんかも、一人のときに考えている自分と、
他人と接している時の現実の自分が、全然気分のあり方が違ったりする。
それも、接する人によって、たった数分で気分が天と地の差ほどかわったり。

それをわかっているのに変えようがない時ほど、つらいことはないね(´･ω･`)

ある意味、俺は今、２ちゃんに書き込んでいるときが、いちばん落ち着いて
いるかもしれないｗｗ

あ、ｽﾏｿ俺話になったよ(´･ω･`)

病院行ってきました。
近所の病院だからうしろめたくてどうしようもなかったです。
完治までもうしばらく時間がかかりそうです。

>>98
気分て本当に変わるもんね。
だからいいのかもしれないけど。
大好きな『ぼのぼの』っていう漫画の映画で、
「楽しい気分はどうして終わっちゃうの？」
「悲しい気分も終わるためだよ」
ってあったのを思い出した。

>>100 、
>「楽しい気分はどうして終わっちゃうの？」
>「悲しい気分も終わるためだよ」

いい言葉だね。
そう思えるから、未来に期待できるんだよね。

ごまも、まだまだこれから来るはずの、楽しい気分をたくさん
満喫しないとね。
あ、俺もだけどｗｗ

世の中にあるものは終わってしまうことばかりだ。
彼の私を許せないという気持ちも終わりが来るだろうか。
私の今の気持ちにも終わりが来るだろうか。

ごまの場合がどうかは、無責任なことはいけないけど。

俺の場合は、終わりは来てくれたよ。
終わらないうちは、思い出すたびに心に波が立ってつらかったけど、
今では、どれも思い出になってくれて、ちょっと切なくなったりはするけど
いい経験をしたんだろうなと思えるようになった。
出会ったみんなにありがとう、時間にありがとう、
俺の気持ちの変化にありがとう

>>103
そっかぁ。
彼の私を許せないって気持ちには早く終わりが来てほしいけど、私の今の気持ちに終わりが来るのは怖いな。
彼も今の気持ちは譲れないみたいだからお互い様だけど。
多分彼が私を許せた頃に、私も彼への気持ちがなくなるのかな。

独り言なんだけどさ

この世界って、たぶん俺たちが思ってるより、ちょっとだけいいもの
なんだと思う

ゴマ病院おつかれさま。お互いつらいけど早く治そうな。

スマンヌ・・ゴマ⇒ごまですた。

>>105
そうかなぁ。そうだといいなあ。
生きてそれを確かめるよ。

>>106
満子も落ち着いたみたいで良かった。
一緒に早く治そうね。
治るときも一緒だよ。

上の掲示板にアップした　じゃあわかりにくいからURL貼ってやったら「？」で返してくれてありがとう

>>109
そゆことねｗ
ありがと

応援

>>111
ありがとう。頑張るよ。

おっぱいだけにつられて迷い込んできました

>>95さん
今なら奥田くんをイッパイ困らせちゃったこと分かります。ここはそういうこと言っちゃダメなスレだもんね。
>>奥田くん
早朝からいろいろありがとう。アタシのワガママに付き合ってくれて本当に感謝してます。
>>ビタミン太郎さん
アタシは今その言葉だけを糧になんとか生きてる。
今日も寝起きからパニック発作。でも負けない。
今日はお店の浴衣祭りです。
酒には絶対溺れません。
>>ごまちゃん
私が三年前、最後に愛した人は女の子でした。この話しはチョット長くなるかもだから、またユックリ聞いてください。

>>113
おっぱいは出ません。
>>1-4をちゃんと見てね。

>>ウツ子さん
桶です。とりあえず落ち着いたみたいで良かったです。
寂しくて不安な気持ちは、私も２日前までそうだったからよく分かりますよ。

>>115
帰りまする
λλλλλλ............ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ

手首の傷が痛みます。
希望をこめて百億の星を撒け

>>ごまちゃん
三年間は長かった。
だけど、あっという間だったような気もします。
三年かかって、やっとアタシは人を愛したい。愛されたい。そう思えるようになりました。
本当は恐いよ。信じられるようになれるか、信じてもらえるか。だけど、まず最初の一歩を進まなきゃ。
それをごまちゃんがアタシに教えてくれたんだよ。
アイディ＆テティで好きな役の俳優さんは、名前ど忘れしちゃったけど、ベース担当してた人です。寺島しのぶと共演してた「ブァイブレーション」（ウに点々が付けれない）にも出演してました。乳首にピアスがセクシーです

そろそろ浴衣の着付けと髪の毛やってもらってきます。
ごまちゃん、またユックリ話してね。
アタシの腕も傷だらけだよ。
でも心が痛いほうが辛いよね。
ごまちゃんの「絶対、自殺しない」って誓ってるのはすごく立派で素敵です。
なぜなら私は大切な人に逝かれて、ずっと苦しんできたから。
死んじゃダメ。絶対。生きていこう。
暴れても、もがいても、なんだって良いから。
ケセラセラ。どうにでもなる。
みんなウツ子はヘン子だけど、よろしくね。
では、また。

>>ウツ子さん
そうですね、信じないと・・・。
私は好きな相手を信じられなくて、相手をイライラさせるみたいで。
好きになった人のことは信じるようにしたいです。
今回ふられたのも、私がずっと信じなかったことに彼が疲れてしまったからなのかも。
彼も繊細な人だと分かっていたのに、自分は馬鹿でした。

ウツ子さんは大切な人に逝かれたんですね。
それだと本当に立ち直るの大変だったでしょう・・・。
私だったら絶対後を追ってる。

大好きな銀杏ボーイズの歌詞でこんなのがあります。

そう、僕は天使なんかじゃない
君はちっとも神様なんかじゃない
あいつはちっとも仏様じゃない
僕らはもがき苦しんでるだけの人間様さ

それでも生きていくのが大事なんですね。

理屈ばかりで自分に甘く、人にはキツイ女は好かれにくいですよ

>>122
そうですね、反省してます。
もっと彼に優しくありたかった。

>>123
せっかくのあなたのスレなんですから
人当たりを和らげる練習してみてください

ウツ子さんは変じゃないですよ。とても一生懸命生きてて羨ましいです。
ごまさんの優しさがすごく伝わってきます…

>>124
わかりました。
具体的にどんな風にしたらいいんだろう？

>>126
あなたの真面目さはスレを読めば伝わってきます
肩肘張らずに明るくレスしてみたらどうでしょう

>>125
私は名無しさんの言う通り優しさに欠けてる部分があると思う。
ウツ子さんは強かだ。手首が傷だらけだろうと、まだ生きている。
私も生きなければと思わされる。

>>127
ありがとうございます。人から認められるなんて慣れてないのでちょっととまどってます；
明るくレスするように心がけます。
ネガティブって伝染するともいいますしね。

>>129
うんｗ　じゃないとこっちも仕事みたいな堅苦しいレスになるしねｗ

>>130
本当に、アドバイスありがとうございます。
おかげで今日また自分にできたことが増えました！

生理が来ました。なんだかんだ言って、私の体は生きていこうとしています。
久しぶりにお酒が飲みたい気分になったので、今赤ワインを飲んでます。

おれ恋愛したことないや…
ヒッキーで青春時代ぶっつぶした
もぉなんか人生捨ててるさ…　　

　　　　　…泣

平常心を取り戻したけど、以前と違うことといえば、
「彼は本当に私のことが好きか」っていう不安が、
「彼に嫌われてしまった」という不安。



誰かが誰かを嫌いだと言う
誰かが誰かを嫌いだと言う
「嫌いだ」って言うと
少し気持ちよくなるのかな
少し満足するのかな
「好きだ」っていうのと同じように
「好きだ」っていうのと同じように

>>133
恋愛が全てじゃないよ。
仕事とか趣味とか人それぞれ。
私はたまたま恋愛だっただけだよ。
恋して得られるときめきに溺れてた。

恋愛だけじゃないんだろうけど…
だからってほかになんもしてねんだよね。ひきこもってただけ。
ああ愚痴ってごめん。
ごまちゃんイイコイイコして。

>>136
ｲｲｺｲｲｺ(´･ω･)ﾉｼ
あのね、何もなくても生きているだけでいいと思う。
私も今そうだもん。生きることだけ頑張ってる。
恋愛して自殺して、まわりに迷惑かけるくらいなら、今とりあえず生きることだけ頑張ってればいいと思う。
うんちくんはよく頑張ってるよ。ﾖｼﾖｼ

　ﾌﾞｩｰﾝ
　　　　　　　　　　
　 　　 γ￣ヽ 　　　なあ、俺のこと好き?
　　r'-'|　 O |　〜 ￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　`'ｰゝ＿ノ　〜 　　　∧＿∧
　　 　 | ,|　　〜　　　　（・∀・　）
　　,,-/￣|､　　　　　　（　　　 ）ヽ
　　ヽ＿＿シ　　　　 へ∧ノ

　　ﾌﾞﾝﾌﾞﾝﾌﾞﾝ

　 γ´｀三´￣ヽ 　　　…
　　| O 　三 O | 　　￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　ゝ__,,三､__ノ 　　　　 ∧＿∧
　　 　 | ,|　　　 　　　　（´･ω･｀）　
　　,,-/￣|､　　　　　　（　　　 ）ヽ
　　ヽ＿＿シ　　　　 へ∧ノ

ちょっぴりへこんできた

どうしたの？おれも

>>140
なんとなくね。もう希望もないんじゃないかって。
うんちくんは？
ここでこう呼んでもいいのかな？

強くなれ自分！弱音を吐くな！
まだ頑張れるだろ！？

>>141
いいよ、てか呼ぶの抵抗ない？ｗ
なんかまた友達に愛想尽かされたかも…　寝よ…

>>143
全然抵抗ないよ。
またってことは、前もあったんだ？
大丈夫、何度も愛想尽かされてるならまた仲直りしてもっと仲良くなるよ。
友達も恋愛もそんなもんだよ。
私はこんなことが初めてだから、またっていう可能性がないけど。
ゆっくりおやすみ。

へこむな！弱音はかんて決めたやろボケ！！

あんまりツッパってると、切れやすくなるし伸びたままになる

>>146
どうすればいいんだろう・・・。
ここのところ彼にこんなところは見せたくないって思いながら行動してるんですが・・・。

今日変わった事といえば生理が来たことくらいかな。

>>148
ずっと無かったの？

ごまはかわいいから大丈夫だとおもう

いつも生理が不順なんです。

>>150
ありがとう。でも性格悪いからふられちゃったんだね。

(´･ω･)つt[]~

(自分でも他人でも）感情に頼ろうとするとつらいことが多い気がする。

変わりやすい感情よりも、より変わりにくいものを基準にして生きていこうと、
そう思えるようになってから、すこしはつらくなくなったかな。

>>153
感情よりも変わりにくいものって、例えば何だろう…？

なんていったらいいのかなあ
ダイレクトに感情で人間関係をつくるよりは、もっと違うものを間におく関係
仕事でもいいし、趣味でもなんでも
なにか形としてメニミエルモノ

感情って、「あぁこの感情・・・」って味わっている間に、もう煙のように消えたり
変化しちゃっていたり、それくらいいたみやすい生ものだからさ(´･ω･`)

ごめんまたageちゃった(´･ω･)つt[]~

彼とは趣味を間において付き合ってたんだけどなあ

手首がかいぃ〜

「７つの習慣」って本を読むといいかも。
「７つの習慣ティーンズ」がおすすめ。

>>159
どんな本？

>>157
そうか(´･ω･`)
役に立たない意見でｽﾏｿ

>>161
ううん、本当はそれでうまくいくんだろうけど、私がひねくれてるからうまくいかないのかも。
やっぱり自分を変えなきゃ。

薬まわってきたんでそろそろ寝ます。

ｵﾔｽﾐ　ﾏﾀｱｼﾀ　ｲｲﾕﾒｦ

ごまちゃんのめあどとかないの？またお酒いぱいのんじゃた

ただいま〜
今さっき、信じたいとやっと思える人の家へ連行されてきました。
ちなみにその人は♂です。
私は三年前に愛してた女の子に公園で首つりして逝かれてしまいました。
午前５時過ぎの事です。
最後のその子の発信履歴は私でした。
私は寝てしまっていて、電話に出ることが出来なかった。
もし電話に出ることが出来ていたら、その子を助ける事が出来たかもしれない。
三年間、自分を責め続けるしか無かった。
だけど後追いはしません。たった一人で逝ってしまった、あの子はそれで楽になったの?アタシは苦しんでたよ。ずっとずっと。

今となりに寝てる人は、アタシの抱えてる全てを「ウツ子の付録みたいなもんやよ」って言ってくれました。
ひょうひょうとして何考えてるか分からない人だけどアタシの全てをさらけ出しても受け入れてくれるかもしれない。かもしれない。
今月の末で、あれから丸三年です。許してくれますか?
もう一度アタシは人を愛しても良いですか?
>>ビタミン太郎くん
アタシは負けん気だけで生きてます。この前まで引きこもりだったけど…
今日も朝からパニック発作。それでも意地で仕事行ったら途中から記憶がありませんでした。強がりだけ。弱いヤツです。

>>ごまちゃん
イッパイ辛いと思うけど、そこまで人を愛せるあなたはきっと大丈夫。
うまく言えないけど…
言葉足らずでごめんね。
だけど、その大切な人を失いたくないなら、彼の気持ちを考えてあげてね。
彼もきっと苦しんでいるはずだから。
時間かかっても良いやん。
少しずつ、少しずつ、絆を取り戻していこう。
反省はどんだけしても良い。
だけど後悔することはしちゃダメ。
あと、過去にとらわれ過ぎないでね。
これは自分自身にも言い聞かせてることです。

＞ウツ子さん
人間はみんな弱いですよ。
でも、ウツ子さんはそれに打ち勝って、行動してる。
自分は諦めてますから…
強がりでも気力が欲しい…

一気にレスが進んだな。
自分に自信を持つと、気力でも何でもわいてくるよ。
自分に自信が持てない限る何しても駄目だね。

ごまちゃんきたお＾＾

ごまいないのかな、おっきしたお

>>171-172
どこおっきしてるのｗ
イケナイ所が膨らんでるよｗ

おおものがおっきおっきしてるお

目が覚めました。
いっぱい寝てしまった。
後からレスします。

ごまちゃんもおっきしたお＾＾

俺のあそこもおっきしたお＾＾

おっきしたあそこが逝きそーだお＾＾

ごまで逝くお＾＾
ピュッピュッ＾＾
虚しくなったお＾＾;A

ごまで自慰してごめんお＾＾
我慢出来なかったんだお＾＾
溜まったらまたごまでぬくお＾＾

ひさんだ

>>165
飲み過ぎは良くないよ、ほどほどにね。
メアドあるけど、パソコンのメールはあんまりつかわないんよ；

>>ウツ子さん
彼の気持ち、全然考えてなかったです；
彼は私と別れてスッキリした、くらいでしか思ってないと考えていたので。
彼の気持ちもきちんと考えます。

>>170
うん、自分に自身がつきました、５日前と比べて。
まだたまにへこむことがあるけど、のりこえられるようにもなりました。


寝起きだからちゃんとしたレスになってんだか・・・

今日は寝起きから調子悪いな。
何だか漠然と不安。

彼は本当に苦しんでいるのかな。
とにかくもう私とは関わりたくない、連絡来なくなって楽とか考えてるんじゃないかな。

>>184
元彼を擁護する訳じゃないけど、ごまちゃんが
まだ自分のことで苦しんでる事を知ってたら、もしくは知ったら心を痛めると思うな。
上にあったメールの内容見てるときっぱり忘れてもらいたい感じがする。
結構きつい事言ってるし。
私もそうだけど、誰かを振る時は相手に嫌われるぐらいの方が
相手のダメージ少ないっていう考えをする人もいるしね。
相手を思えばこそ、っていうか。

話をもっと聞いてあげれば良かったな。
気持ちに気付いてあげれば良かったな。
傷つけてしまったかな。

僕はそう考えてた。
何もしてあげれなかった。

どうすればその人の調子が良く為ったのかな？
どうすれば生きたいって思ってくれるのかな？
僕は無力だな。

>>185
やっぱり忘れるしかないんでしょうか…。
どうすればいいんだろう。

>>186
彼も繊細な人だからそう考えているかもって思うけど、メール見た限りでは縁切りたいとしか思えない…。

忘れろよ

>>188
今は無理･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

そうだね今は、ね
こんなところにでもレス綴りながらやってれば
きっと時間が何らかの答えを見つけさせてくれると思う
そんなものだろう

嫌い。お前のこと好きになるはずねーやん。
さよなら。もう電話してくるな。
しつこいな。よりを戻すつもりは更々ねえし。
ごめんなさい。今さらやり直せるわけないです。
バ〜カ、ホントにやってんじゃねーよ。
ひょっとして、その気になってた？身の程、考えろや。
やっぱり友達以上に思えない。
お前なんか生まれてこんときゃよかったんや！
バイバイ、もう、さっさと死んじゃえばぁ？
お前さえ、おらんときゃいいのに。
誰、この子？知らん子やな。
お前なんて、いてもいなくても同じやん。
ハッキリ言って迷惑。余計なお世話。
これ以上つきまとうな。もう駄目。別れよう。
正直、苦手っていうより一番嫌いなタイプなんよ、お前は。
勘違いするな、だぁれがお前なんかと。
もう…あっち行ってて。俺の人生に何の関係もない。
大っ嫌い。お前、いらんもん。

>>190
ウン、ありがとう。
時間をかけてどうにかします。
それまではここでうじうじ前向きに頑張ります。

彼の気持ちを考えるなら、忘れなきゃいけない。
時間をかけて頑張って忘れるようにするけど、友達には戻りたいよ。

それは無理だ

時間が経てば彼も許してくれないかな？


手首痛い…

時間が経てば他の女性と関係作ってるよ

友達に戻ってその後いずれは恋人同士に…という展開を
期待しているのならきっぱり忘れるべきだと思うな。
とあるマンガの引用だけど、友達って事はその友達に恋人が出来たとしても
それを近くで笑ってみてなきゃいけないんだよ？

女の子は別れても友達になりたいなって思っても
男は大抵一度切れた女とは友達になれない
友達っても都合のいい女にされてしまうよ。

うん、本当に友達。
彼に新しい女ができてもかまわないから。

いい肉体持ってるのにもったいないな

>>200
肉体はデブで体力ないよ。

547 名前：マジレスさん ：2005/07/10(日) 15:56:30 ID:if9/2P6c
生から逃げようとするな。
死んだらもう何もできないけど
生きてるうちは何でもできるんだよ


548 名前：マジレスさん ：2005/07/10(日) 15:56:47 ID:GwO14TEL
生きていれば、死ぬことっていつでもできる。
死んだらもう生きられないんだよ。
生きるのと死ぬのが同じ怖さなら生きてみたら？


ちょっと共感したので。

何だか疲れてきちゃった。
頑張っても結果なんてでるのかな。
何もかも辞めたくなってきた。

手首も痛いし。

死に急ぐのではなくなく生き急ぐのさ
傷だらけで恥を晒しても生きるのさ
俺は俺の悲しみを歌う
俺の悲しみをここに見つけるのさ

ノーフューチャー、ノークライ！

未来はないけど泣いちゃ駄目さ

銀杏ボーイズ聞いて元気出た。
頑張れ自分。

生き急がなくてもいいよ。
ゆっくりと回りに合わせないで
自分のリズムで生きて行ったらいい。
未来はあるよでも泣きたい時は泣いたらいい。

>>205
銀杏かー！
歌詞を反対にして書いてしまったｗ

>>207
ありがとう。
つらくなったら素直に泣きます。
でもそれは絶対たまにって決めます。

>>208
銀杏いいですよ。
元気が出ます。

こうやって、私の書き込みに反応してくれるなんて、見守ってくれてる人がいるってことだからすごく嬉しいです。
その人たちのためにも頑張りたいです。

>>210
大勢いるね。
ごまは幸せ者だと思う。
ごまの人柄が呼び寄せるんだと思うけど。

>>211
そうかなあ。
そうだとしたら、私は少しは人柄が良くなったのかなあ。

ご飯は食べようね

>>213
心配してくれてありがとうございます。
おかゆ食べました。食欲は割りと戻ってきたみたいです。

某板であった事を全て話して相談にのってもらってきました。
メンヘラな私と二ヶ月も付き合った上に、あんな別れ方をしたなんて、彼は今心身共に疲れていると思います。
それなのに私はこんなスレ立てて復縁を望んで…。
全く、自分本意な嫌な人間です。
もっと人の気持ちを、好きな人の気持ちならなおさら分かってあげられるようになりたいです。

今、彼にこの件についての謝罪のメールをしようか悩んでいます。
やっぱり、今の状態で私からメールが来ても辛いだけでしょうか。

メールしてしまたよ

今回のことで彼はトラウマになったかもしれない。私のせいで。
本当に申し訳ない。
私より彼の心の傷の方が深そうだ。

よく考えたら彼は被害者じゃないか。
私に失望し、迷惑を被り…。
復縁なんて本当にバカな考えだ。
加害者・被害者として意識しなければならない。
彼には本当に申し訳ないことをした。
彼まで心の病気になったらどうしよう…。

ごま

>>219
ごまです(;´Д｀)ﾉ

ごまちゃん

ROMだけど応援

>>221
ごまです('A`)

>>222
ありがとう！
今日はまた自分のした悪いことに気付けて良かったよ。
だんだん現実が見えてきた。
頑張るからね！

彼の心の傷も時間が解決してくれますように。

がんがれ

>>226
ありがとう、がんがるよ。
今日某スレに行かなかったらまだ人の気持ちも分からないお馬鹿ちゃんのままだったしね。
先が見えてきた。
復縁じゃない、謝罪だ。

復縁できた時は
彼に感謝しましょう

彼が他の人と付き合っているのなら
祝福してあげましょう

唯生けていればそれでいい
ご飯がおいしいと感じられればそれで幸せ。
欲を言えばきりが無い
新たな恋ができれば、もっとステキだ

ごま かわいいんだから 前向きを忘れないでね

彼から返事きたの？？いまは謝罪とかそういうのしないほうがいいと思う。
しつこいって思われるのがオチだから。「加害者・被害者」その考え方も少し
おかしいのでは？被害者は彼だけ？？？親は？友達は？
彼に対してだけ悪いと思っている時点であなたはまだ変われてない。

目が覚めました。
気分は良くも悪くもない感じです。
パソコン繋いだらレスします。

ごまちゃん 昨日はごめんね
今から全ロムします

ごまちゃんおはよ〜
某スレから愛の告白…ｲﾔスレ読みに来ました。蝶子といいます、よろしくね

読んだよ 感想は…
ごまちゃんはとても魅力的だよ
今の自分を許して愛してみたら？
性格もすごくいい子だなあって思った
惚れそうｗ

私のプロフ置いていくね
http://pr2.cgiboy.com/S/2526577/
私もえぶぁとぼのぼの大好きだよ♪

>>228
そうですね。
幸せになるんじゃない、幸せうを感じることのできる心を手に入れます。

>>229
ありがとう。
前向きになるためにも、自分を変えて自信を持ちます。

>>230
返事はないです。
確かにこの状態でメールをしてしまった自分はまだ冷静になりきれてないのかも。
親や友達にもいっぱい迷惑かけたのに、彼のことしか考えられないところなんて特に・・・。
今の私は周りの人を不幸にするばっかりだから、変わって幸せにしたいです。

>>ロビンさん
今の自分は・・・まだ愛せませんね。
悲劇のヒロインぶって、全然まわりが見えてないし。
もっと冷静になって、変わったらいっぱい愛してあげます。
プロフみました。
綺麗な方なのかなーと想像していたら、意外と小柄で可愛らしいんですね。
２０代前半に見えますよ。

>>233
いらっしゃいませ。
しみったれたスレですけど、読んで思うことがあったらお聞かせください。
蝶子さん、よろしくね。

うう… 私はごまちゃんの好みではなかったか…＿|￣|○

>>237
いや、好みですよｗ
昔好きだった子に似ててびっくりしました。

やったー(〃▽〃)ｷｬｰ♪

ﾛﾋﾞﾝちゃんｶﾜｲｲ

ごまちゃんすごい可愛いー！プロフだけしか見てないから、スレ全部読んでからレスしますね♪

アンカーさん ありがとう

ごま今日は元気あるかな

昼寝しました。
彼の夢を見てしょんぼりです。

手首の消毒行かなきゃいけないけどなかなか行く気になれません。

行けよ、やるべきことぐらいちゃんとやりな。な？

うん・・・行ってくる。

背中押してあげる、えい

頑張れごま。負けるなごま。

>>248
ありがとう。無事行ってくることができました。
帰りにビール買ってきました。
お酒飲みたくなるなんて、心が正常に戻ってきた感じです。

>>249
うん！負けない、頑張る。ありがとう！

本当に、私のせいで周りの人をいっぱい不幸にしてきた。
これからは周りの人を幸せにしたい。
何から始めたらいいだろう。

今までは自分が不幸だと思っていたけど、私に関わった人の方がよっぽど不幸だ。

些細なことでもいい、何かしたい。

|）つ[笑顔の練習]

|彡ｻｯ [笑顔の練習]

>>254
そうですね、笑顔が大事ですね。
親が仕事から帰ってきたら、笑顔で出迎えることにします。

どう？？気分は落ち着いてる？？

>>満子
うん、ビール飲んでるから落ち着いてるよ。
心配してくれてありがとう。

いま予期不安がすごい・・・

電話する

ごまたん久しぶりです。。。
寝不足が効いてきた。。。
風邪ひいたみたいです。。。
最近ごまたんの調子はどうですか？
たまにでいいので俺のスレにも来てね。
今日はきついのでもう落ちますが、また話せる機会があれば話しましょうね。

ごまちゃん、統失なの？

>>260
大丈夫？受験勉強にバイトだもんね、体大事にしないと。
私は今は割りと落ち着いてるよ。
またスレ遊びに行くね。
お大事にね。来てくれてありがとう。

>>261
鬱と統合失調症です。
最近ボダっぽいって言われてますが…。

ごまちゃん

>>263
ごまだよーﾉｼ

ごまさん来てみました（≧▽≦）

疲れたら、2chから離れるのが一番

>>265
来てくれてありがとう。
スレざっと見てアドバイスなんかくれたら嬉しい。

>>266
２ちゃんしてないと色々考えちゃって・・。

ごまちゃん了解！

ちょっと鬱ってきた・・・。
でも私よりも周りの人の方が遥かに疲れて精神的に参ってると思う。
私は今守られている状態のくせに勝手にへこんでちゃいけない。

むっちゃさみしいので捨てアドとった。
メールください。名古屋の21歳メンヘラです。
[email protected]

>>270
今度メールするね。

>>271
俺にも

>>272
誰かな？

私もメール欲しいな
[email protected]

殺到するなってｗ

>>274
誰？
うんちくんはいっぱいいっぱいみたいで心配だからメールするんだけど、
誰彼構わずメールはできないよ。

>>267
何もしていないよりは、たとえ２ちゃんでもしていたほうがいいと思う
でも、２ちゃんよりは、現実の人たちと接した方が、もっといいと思う

まあゆっくりね
(´･ω･)つt[]~t[]~t[]~t[]~t[]~t[]~t[]~

次第にふえてきたごまのﾌｧｿにもﾄﾞｿﾞ

>>276
そうだよね

ごまﾀﾝ

>>277
ありがとう。
うん、今は自宅謹慎中だから２ちゃんでしか人と接することができないけど、
謹慎解けたら外に出ていろんな人と話すよ。
一人で考えてても先に進めなかったりするからね。

>>279
ごまですよー

ごまちゃん、うｐしすぎ

どこで？

>>281
ごまは良い子だなー
呼んだら必ず返事してる
ごまちゃんって呼びたくなるね

ごま元気か？？？？

リアルの友達とするケンカと違って、２ちゃんの友達だとなんか被害妄想とかひどくなってやばかった。

ウツ子ちゃん、今イッパイ頭の中で会議が開かれてて、それがまとまらなくて苦しいんだね。
アタシは寝る前や発作の前兆に頭の中で声が聞こえてきます。
私なのか私じゃないのか、「しね！しんだら楽だぞ。自分を殺す武器を探せ！」
こんな声が聞こえてきたらパニック発作が始まります。
寝る前は頭の中で沢山の人達がザワザワ喋ってて寝かせてくれません。
でもこれ以上強い眠剤を処方してもらうのもイヤなんです。
はい。弱っちいのに強がりです。

>>ビタミン太郎くん
見てくれてるかなぁ?
アタシも元引きこもりです。
その頃は生きているのか死んでるのか、死にたいのか死にたくないのか、どうでもいいや。でも消えちまいたい！
の繰り返しでした。
病院も行かず、自分の部屋からもほとんど出れなかった。
だから今のアタシは薬のおかげで一進一退ながら負けん気出せてるのかもしれない。薬をやめたら前に戻りそうで恐ろしいです。
みんな、出来るだけ、起きる時間を決めて、日光を浴びてください。
食べたくなくても一口でも食べ物を口にしてください。

めんどくさくても、苦しくても５分でも２分でも良いから、日光の下を散歩してみてください。
アタシはたまにだけど、歩いておじいちゃんはおばあちゃんや、もう生まれた頃には無くなってしまってた叔母が眠ってるお墓まで歩いて行くよ。
そしておじいちゃんが好きだった煙草を一緒に吸います。先祖供養の為とかよく分からんけど、これは自分のためでもあります。
一個だけ行動してみようよ。
結果はきっと着いてくるから。約束するから。
アタシも寂しいよ。
三年前から人を愛する事も出来なくてだけど寂しくて甘えてばっかり。温もりが欲しい

ねむねれい…

>>黄シンジャイくん
まだ起きてる?
もう眠剤飲んでラリラリだけど少しお話しますか?

寝てる?もしくは他のスレへ遊びにいっちゃったかなぁ〜
じゃあ、アタイも寝るか…
また遊んでね〜

>>ごまさん
ごまさんの真摯な姿勢を見てると、自分が恥ずかしくなってきました…
自分も諦めないで頑張りたいです。

>>ウツ子さん
いろいろアドバイスありがとう。
ウツ子さんの頑張る姿が目に浮かびます。そして、
なんだか目の前が開けて、自分にもできそうな気がしてきました。
少しずつでも前に進みたいです。

目が覚めました。
気分は悪くはないです。

>>282
昨日は酔ってたもんで；

>>283
メンサロです。

>>284
返事くらいしかできないんで・・・。
好きに呼んでくださいね。

>>285
今は元気です。
でもやっぱり一日の間、気分の浮き沈みは激しいです。

>>286
２ちゃんの友達と喧嘩かー。
顔が見えないから不安だよね。
会ったこともないのかな？
それだとなおさら不安だよね。

>>287
ウツ子さんも色々大変でしょうが、強気なのはうらやましいです。
弱音を吐いてばっかりよりはずっといい。
私も強気になりたいです。
見た目だけでも強く見られるじゃないですか。

>>293
私は今頑張ることに馬鹿になってるだけだと思います。
他のことが見えてないかも。
ビタミン太郎さんも無理せず頑張ってください。

今日は天気がいいから久しぶりに犬の散歩に行こう。

バンプオブチキンの　ＴＨＥ　ＬＩＶＩＮＧ　ＤＥＡＤ聞いてます。
とてもいい感じです。

>>ビタミン太郎くん
幸せは歩いてこない。
だから自分で行くんだよ。
一日一歩三日で三歩、三歩進んで二歩下がる。
人生はワンツーパンチ。
汗かきベソかき歩こうよ。
あなたの踏んだ足跡にゃ、素敵な花が咲くでしょう。

ベタベタの水前寺清子（古っ）の歌です。
アタシは辛い時や悲しい時、この歌を大声で歌ってやります。
慌てなくても良いから。
最初の一歩チョットだけ勇気出してみようね。
アタシも毎日もがきまくってるから。
てか今、病院の待合室です。。。

>>298　いい歌ですね。少し勇気が出た気がします(･∀･）自分は明日病院です

>>298
いい歌ですね。
ちょっと似てる歌詞で（似てないかも）

まだ見ぬ明日に何があるのか　何があるのか
僕は知らない
待つべきなのか　向かうべきか
薄ら笑いで歩いて行こうか

ゴーイングステディのアホンダラ行進曲です。

>>299
病院、きちんと現状を話せたらいいですね。

>>ビタミン太郎くん
またまだ若い人なのかなぁ〜
アタシは24才なのでこのスレでは年長なほうでしょうか?
この歌は水前寺清子の「365歩のマーチ」という大昔の演歌です。
オッサンとかオバサンなら誰でも知ってる歌だと思うから。。。
シンプルで分かりやすいし、大声で突然歌ってみたりしてます。
ビタミン太郎くんの症状はどんな感じですか?

>>ウツ子さん
私と２つしか違いませんね。
もっと年上の方なのかと思っていました。
何だか今までの経験とか見てて。

何だか今思いっきりわーって泣きたい気分だ。
泣いてる暇なんてないのに。

追い掛けきてるのは時間じゃなくて自分だよ。
ちょっと位立ち止まっても大丈夫。
泣きたきゃ泣いとけ。んで、泣き止んでまた歩け。
がんがれごま。超がんがれ。

>>304
ありがとう・・・。
ちょっと泣こうかな。
落ちますﾉｼ

>>ごまさん
先生の前でも緊張して話せなくなるから、メモ書いて持っていきます
泣きたい時は泣いてもいいと思うよ。ストレス発散にもなるし。
　
>>ウツ子さん
自分は２７だから３つ上ですよ。たぶん聞けば思い出すと思う…(ρ_;)
自分の症状は、糖質、パニック症、対人恐怖です。

一応プロフです。これからもよろしくね
http://pr2.cgiboy.com/S/2531062/　

泣いてすっきりしました。
何で泣きたいのか分からないまま泣いちゃったけど。

>>304
応援、本当にありがとうございます！
ものすごく励みになってます。
泣くきっかけをくれてありがとうございました。

>>306
プロフ見ました。
摂食障害ですか？
私もちょっと前まで過食嘔吐ばかりしてました。

某板で相談にのってもらっているところです。
自殺をしようとした人の周りの人は、迷惑ではなく「自殺をさせてしまった」と自分を責めてしまうそうです。
私が周りの人達に自分を責めてほしくなかったら、私が幸せにならなければいけないそうです。
私なんかが幸せになっていいのか、ちょっと考えてしまいます。

>>309
あくまで個人的な考え方だけど。

人の幸せを奪うことはできない。壊すことは驚くほど簡単だけど。
人を幸せにするんじゃないんだよ。分けてあげるんだよ。
それにはまず自分がそれを持っていないと。
前進だごま。より前へ。

ごまちゃん、いやいやまだまだ若輩者ですよ。
若すぎる時にいろいろありすぎたから、こうなっちゃったのかもしれないですけど…
周りの友達とかには精神年齢30は越えてるって言われてます(´Д`)
ごまちゃんは音楽が好きなんですね。
アタシは音楽詳しくないけど、小難しい詩よりシンプルに伝わる歌が好きです。
奥田民夫の「さすらい」とか、三木道山の「明日の風」とか。。。

>>310
なるほど。
何だか納得させられました。
幸せになります。そしてみんなに分けてあげます。
前進します。

>>311
全然知らない曲だー。
音楽は結構偏ってて、パンクとかロックばっかり聞いてます。
ブルーハーツとかストレートなの大好き。

>>291
寝てた！ありがと

>>309
ｲｲﾝﾀﾞﾖ (´∀｀)ﾉｼ

記念ﾊﾟﾋﾟｺ(´∇｀)☆彡

>>314
はい、自分自身幸せになって、周りも幸せにします。

>>315
いらっしゃい。

>>316
幸せになる事を気負わないで
なんとなーく自分は幸せかなぁ。。。
くらいがいいかも

じゃないともっともっと幸せになりたくなるから

>>310
メル欄今気付きました。
そうですね、振りだけでも周りを幸せにできるなら、持ってる振りを通したいです。

>>317
そうですか。
なんとなく幸せになれたらいいです。
なれない場合は幸せな振りをします。

ああ、今エヴァンゲリオンの主人公・シンジの名台詞を言いたい気分です。


「裏切ったな、僕の気持ちを裏切ったんだ！」






「初めから自分の勘違い、勝手な思い込みにすぎないのに」
と返ってくるのが目に見えてます。

>>320
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　・・・そうだった自分もそうだった

>>318
気付かなくてもよかったんだが。
むしろ独り言として気付いて欲しくなかったかな。

でも気付いたのならひとつ言っておく。
振りを通し切るのはすごく辛いよ。多分自分が幸せになることよりも。

例えばさ、前に笑顔の練習ってレスがあったよね。
いい笑顔ができるようになってさ、もちろん練習の成果ではなく自然にね。
プロフの写真をその笑顔に差しかえたとする。
それ見たらここにいる連中はそれで幸せになれると思うよ。
自分が幸せ持ってさえいれば、それは難しいことじゃないんだよ。

だから今はしっかり力抜いて。まず自分の事から幸せに。
それでいいからごま。間違ってないからごま。

>>321
同じですか･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
嫌なことも何もない、揺らぎのないものだったと思っていたのに、
相手も自分と同じだと、一人で思いこんでいたみたいです。

>>318
ありがとう。
私みたいに人に迷惑をかける馬鹿にこんな優しい言葉かけてくれるなんて、あなたは本当に優しいですね。
人のことばっかり気にしてしまいますが、自分にことから幸せになれるよう努力します。

>>323
自分と一緒に暮らしていた彼女に
もっと愛されたい、と努力するのを頑張り過ぎて
彼女の気持ちの変化に気がつかなかったのです

自分の頑張りは彼女は自分を好いていてくれる
という根拠の無い自信でしたから・・・

>>324
つらいですね。
頑張っても報われなかったなんて・・・。
立ち直れましたか？

>>325
立ち直ったと思ったけど・・・
原因の２人のその後を聞いて再発ｗ

>>326
どういうことですか？

何だか苦しい・・・

彼に悪いことをしたと思いながらも彼のことがまだ好きだ。
つらい。

なんだか安定してきてたのに余計な独り言で
動揺させてしまったみたいだ・・・ごめんね
あれは振りを通しきれなかった負け組のただの愚痴だからね・・・

>>327
別れて１週間目に荷物を取りに来た時に
一緒だった男の子供を産んでた。
その子供は２歳になるそうですｗ

>>330
あー
俺がいけない人なので落ちます

>>332
ちがいます、私が勝手に彼のこと思い出したりしてへこんでただけです。

>>332さんは悪くない！！

>>331
すごくつらいですね。
いつ頃の話ですか？

・・・今年の春

>>336
めちゃめちゃ最近ですね。
まだ心の傷が癒えきっていないだろうに。
彼女のこと、まだ忘れられてませんよね？

頭痛くなってきた。
また自分のことしか考えられなってきたか、自分。

>>338
大丈夫
こちらの心配してもらってるし

>>339
そうかなあ。
何だか自分のことばっかり考えてるような気がするよ。

こんばんわ。はぢめまして。

はじめましてごまちゃん、自分も統合失調症だよ
最近、再発しかかってメル友に酷いこと言ってしまった

もう前みたいにはメールでも話せないんだろうな・・・
すごく楽しい二人だったから激しく後悔

いけない！
ごまちゃんのスレなのに、１から読んで来ますね？
同じ統合失調症で悩みが解決すればいいけど

>>341
はじめまして、いらっしゃい。
色々アドバイスくれたら嬉しいです。

>>焔星さん
はじめまして。
同じ統合失調症同士、良くなれるようお互い頑張りましょうね。

久しぶりに星の王子さまを読んだ。
ピーターパンに謝りに行こう

星の王子さまを読んで心が洗われた気がしたが、また彼のことを考えてしまう。
好きとか言ってる場合じゃないのに。
彼は今何を考えているのかすごく気になる。

彼も苦しんでるはずだ。
分かってやれ！馬鹿自分！！

思い返してしまうのは必ずしも悪いことじゃないよ。
何度も心の奥底から取り出して眺めてまたしまう。
つい取り出してしまうのは心の中での納まりが悪いから。
そうやって何度も取り出してはしまうのを繰り返してるうちに
少しずつ上手なしまい方、ちゃんと見えてくるから。
しまい直さなくても気にならなくなっていくから。少しずつね。
大丈夫だごま。

>>348
ありがとう。
時間の問題ですね。
時間が解決してくれるまで頑張ります。

そう　私はあなたを失望させてきた
私は無駄な努力をしていたの
誰のためにでもなく
生きていけると思っていた
でも今や辛い日々は去って
あなたの愛する人たちに
何よりも大切な人たちに
敬意を表す時がきた
私はベストを尽くしたわ
でも悲しいことに
私がいましてあげられることは
すべてに終止符を打つこと
そして永遠に去りゆくこと
過去は過去にすぎない　苦しいけれど
かって幸せだったことが今は悲しい
もう二度と愛したりしない
私の世界は終わりを告げている

時間を逆戻りさせたい
今やすべての罪は
私のものになってしまったから
あなたの愛する人たちの信頼なしには
生きていけない
そう　私たちは過去を忘れられない
あなたは愛とプライドを忘れられない
それが私を深く傷つける



後ろ向きなコピペだが。

ごまちゃんメールしない？

>>351
ここで話すのじゃ駄目なの？
私メールってあんまりしないんだぁ。

>>352
ごまちゃんとメールで話したいなぁ。
返事はしてもしなくてもいいからだめですか？

>>353
メールでもここでも話すことは一緒だよ。
それにメールってあんまりしないし、ここの方が話しやすいかな。

来ましたよ、ごまさん！
実は私、明日、大学の授業の試験が1科目だけあるため、いま過去レスを全部
読んでいる時間がなくてごめんね。

なんか、やっぱりごまさん、私と似てる。
でも、ただ違うのは、生まれてから23年間と数ヵ月、私は一度も男性とも女性とも
恋人になった経験がないってこと。
だからちゃんとアドバイスとかできるかわかんないのだけれど、私はごまさんのこと
好きだし、できる限りの考えや勇気付ける言葉は言っていくよ、これから。

明日学校に逝けないに１９９０ガヴァス

>>りりちゃん、来てくれてありがとう！！
恋愛したことあるなしに関わらず、冷静な意見がほしくって・・・。
本当に来てくれてありがとう。
学校頑張ってね。

>>356
そんな事言わないの。

ガヴァスって何？w

(´･ω･`)つ○ｱﾒﾃﾞｽ

>>358
私も初めて聞いた言葉。

今日はちょっとだけ自分の話をします。
私は、メンサロ板に初めて来る少し前（2004年の3月）に、某チャットで知り合った
男性を好きになりました。
名前を仮にKくんとします。
その人からもらったメール、今でも何通も保存してあります。

そのチャットを知ったきっかけは、友達からの紹介でした。
私が抗不安薬をODしてラリってるときに、私はチャットで彼と出会い（だから何を話したのかは
よく覚えてないのです）そのしっかりとした考え方に惹かれ、やがて依存してしまい、
毎日メールをやりとりするようになりました。

彼は通信制の大学に通いながら、ホストクラブでバイトをしてるくらい、とても外見も
カッコイイ人でした。
彼は、高校時代に付き合っていた女の子を病気で亡くした経験があり、「一生恋人は
作らない」という主義を持っていました。
でも私は、会った事も無い彼に恋愛感情を持ってしまい、それがエスカレートして
依存や執着のように変わり、振り向いてくれない彼に「もうメールをやめよう」と
言われて、悲しみのあまり自分の手首を切ってその画像を彼に送り付けて、そのせいで
彼に完全に嫌われました。
彼がバイトの疲労で入院しているあいだ、彼の母親とメールのやりとりをしましたが、
私は自分の怒りの矛先を片親の彼の母親にぶつけ、またリスカ画像を送り、彼の母親を
罵倒し、そのあと何度も謝りましたが、彼の母親にまで嫌われました。

>>359
いただき！つ○

>>361
続きがあるんだろうけど泣けてきた。

えーと、このスレで初めて会う人に自己紹介。
私のプロフはこれです↓
http://pr1.cgiboy.com/S/0511791

病名は境界性人格障害と鬱、とか言われたことがあるけど、はっきりとはわかりません。
高校一年のときに不登校になり、初めてカッターで手首を切ったのが高校二年生の時。
その頃に発病し、関係念慮や醜形恐怖や視線恐怖などの症状が出て（今は視線恐怖以外の
症状は消えました）、大学1年の時に精神科に通い出して、今飲んでる薬が、
アモキサン・アナフラニール・トレドミン・レキソタン・ソラナックス・ワイパックス・
マイスリー・ハルシオン・ロヒプノール。
現在、23歳の美大4年生です。
たぶんメンサロ板で一番暴れて、悪い意味で有名になったコテハンですｗ

(´･ω･)つ旦~旦~旦~ﾄﾞｿﾞ

ｷﾁﾝﾄ　ｷｲﾃﾙﾖ　ﾏｲｽﾘ　ﾉﾝﾀﾞｶﾗ　ﾈﾙﾏﾃﾞﾀﾞｹﾄﾞ

ごま・・・

人生相談板から来たお！
記念パピコ！！
自分も銀杏とバンプ好きだにゃ

＞満子
いるよ

アルコール大嫌いなのにアルコールに逃げてしまった・・・

>>367
いらっしゃい。
アドバイスとかくれたら嬉しいです。

>>361の続き。

私は、Kくんのメールアドレス以外に彼との連絡手段を持っていませんでした。
電話番号は最後まで教えてもらえませんでした。
彼は福岡県に住んでいて、私は栃木県に住んでいます。

彼や彼の母親にリスカ画像を送ってから、しばらくしてからメールを受信拒否にされたため、
私はメルアドを変えて彼の携帯にメールを送ったりして粘着していました。
だから彼は携帯のメルアドごと変えてしまいました。
で、普通ならそこでもう連絡手段は無くなるのだろうけど、私が>>364に貼った
「前略プロフィール」を彼も持っていたため、そこの掲示板で彼と連絡を取ることが
できました。
私は長文でひたすら謝りましたが、私の書き込みは、彼に削除されました、毎回。

その前略プロフの掲示板で、Kくんと親しくしていた女の子、仮にAさんとします。
Aさんは、Kくんとメルトモでもあったようです。
私はそのAさんのサイトに、名前を変えて書き込みをして、そのAさんのメルアドを
知ることができました。
それで、理由を話して、新しいKくんのメルアドを教えてくれるように頼み込みました。
・・・そこでAさんから返ってきた返事は、「あなたはKくんのストーカーだってKくんから
言われたから、Kくんのメルアドを教えることはできない」というようなものでした。

＞満子
たまにはそういう事もあっていいと思うよ。

ごまありがとう。多分このままアルコール依存症になるんじゃないかと
考えてる。それでもいいや。いやな事忘れられるのなら。
ごまがいてよかった。それだけは言える。出会えてよかった。
また明日からもがんばらないと。早く時間が過ぎればいい。

>>371の続き。

私はKくんのネットストーカー。
まさにその通りですよね。
もう、彼にリスカ画像を送った時点で私は間違った方向に進んでいたんです。
でも私の感情は抑えることができませんでした。
私はKくんと友達だったそのAさんに嫉妬し、怒りをぶつけて、出会い系サイトに
Aさんのメルアドを勝手に載せたり、2chのメルトモ募集のスレに勝手に載せたりして、
Aさんに対しても、かなり最低な行動を取りました。

・・・そのあとのことは実際よく覚えてません。
こういう、ストーカーチックな最低な行為を、2chの男性コテハンの人にも同じく
繰り返して取ったりしました。
この1年半のあいだに、3回以上。

他人にリスカ画像を送った回数は数えきれないです。
中学時代からの友達の結婚式の前日に花嫁さんにリスカ画像を送ったり、大学の
友達にリスカ画像を送って教授に相談されたり、両親の目の前でメスやカミソリで
リスカしたり。
警察沙汰になるような行為をしたことも。
あと風邪薬の錠剤を1ビン一気飲みして救急車で運ばれて入院したり。

今ではだいぶ落ちつきましたが、リストカットもODもやめられないです。
そんな感じ。

>>満子
依存症はイクナイ。
ちゃんと病院行って診てもらっておいで。
満子との出会いは本当良かったよ。
下手したらぬうじ(笑)とのよりもはるかに。

りりちゃん、大変やったんやね。
それはどうやって償ったん？
何だか客観的に自分の行動を見ることができたよ。

これで私の話は終わり。
長くなってごめんなさい。

＞ごまさん
ごまさんは、自分の間違った行為の途中でちゃんと気付いて、現に今こうして
努力して彼との信頼関係を取り戻そうとしている。
私は、Kくんとも2chのコテさんとも、もう元に戻れないくらい間違った方向に
進んだ後で、死ぬほど後悔してきました。
だから、私は無力だけれども、ごまさんを応援すると同時に、これからの自分が
過去の自分と変われるように、努力していきたいと思っています。

私はボダだからかもしれないけど、見捨てられ不安が強くて相手に依存してしまうけれど、
それが怖くて今は依存しそうになったら無理やり相手との距離を自分で置いてしまう感じ。
自分に自信がないんですね。
そういうの、変える努力をしていきたいです。

うおぅ…
こんなことが実際にあり得るんだ…
軽い気持ちで覗いたスレだが、りりさん、こりゃまた大変な経験したんだな
俺の鬱っぽい気持ちが軽いものに思えてきたよ

>>りりちゃん
私もボダっぽいって言われてるんで気持ち分かります。
一緒に変わる努力していこうね！

>>376
私、過去のことは何一つ償えてないよ(´･ω･`)
だから、そのしっぺ返しが全部自分に返って来た。
謝っても謝っても取り返しがつかなくなる前に、やっぱり自分の間違えに気付いて
感情を抑えるべきだったのにね。
私はいつも、取り返しがつかなくなるまでグチャグチャにしちゃってきたよ。

ボダだからとかそれで自分のしてることを正当化してるの？？？
いくら病気でもあなたのしたことは許されることではない。病気でも
理性はあるはず。
あなたはここにこないでほしい。いまのごまちゃんにあなたは悪影響。
ごまちゃんのことを考えてくれるのなら消えて。

>>381
何言ってるの？
正当化してないじゃん。

>>381
ごまちゃんがりりちゃんを呼んだのから
りりちゃんは消えなくていいよ

>>381
でも実際、りりちゃんの書き込みで今自分が彼にメールしたらどれだけ迷惑かって考えることできたし…。

とりあえず、自分のしたことを客観的に見ることができて良かったです。
しばらく彼にメールしない決心もつきました。

りりたんの心の叫びを始めて聞けたよ
ずっとそれを聞きたかった
でも、それをりりたんにはなさせたのはごま
ごまの今の気持ちや行動が、りりたんには
とても共感できる、また心強いものに
思えたのかな。

なんか今日ここ読んでてうれしいよ

長々と自分語りしてごめんよー。
書かなきゃよかったかな、スレが荒れるの悲しい。

今はね、本当に落ち着いてるよ、私。
リスカOD嘔吐を止めることがまずは目標っていうか努力かな、自分の場合。
祖父が亡くなってからは、他人に迷惑は掛けなくなったよ。

>>386
私もうれしい。
お互い頑張っていきます。

>>387
キミの話で荒れることはないと思うよ
今のキミが落ち着いているのは、わかるよ

あぁﾏｲｽﾘが効いてまいりました＠＠

>>387
じゃありりちゃんはもうかなり変わったんだね？
私も周りに迷惑かけないように変わりたい。
色々話してくれてありがとう。

>>389
もう寝ますか？

りりたｎ俺も友だちになっていいかな

って俺の事わからないかｗｗ

>>392
名無しだけど分かるよｗ

りりちゃんの書き込み、何度も読みました。
今の時点で既に私は取り返しがつかないことをしたんだろうけど、これからどうやったら周りに迷惑がかからないか考えることができました。

考え杉も毒やで楽にいこうや。

>>395
はい。でもまだ考えすぎって程考えてないですよ。
薬で考え込まないようにもなってるんだろうけど。

なんかしらんがりりのことを見直してしまったおれがいる

りりちゃん優しいよ。

>ごま
ｵﾔｽﾐｰ (´∀｀)ﾉｼ

>>399
おやすみなさい

りりかなりきしょいけど、そのりりに共感しているあんたたちも
きしょい。りりのスレのどこに見直すところがあるの？
自演ですか？あ〜きしょい。さて何人釣れるかな

皆さんおはようございます
>>ごまさん　過食嘔吐から脱しているのですね。自分も頑張ります

目が覚めました。

>>401
りりちゃんは変わって、なおかつまだ変わろうと努力しているのにどうしてそういう事言うんですか？
何だか私も否定されてる気分でつらいです。

>>402
おはようございます。
節食、抜けるの大変だけど頑張りましょう。

すごく悩んでいます。
今彼にメールするのは彼に迷惑だけど、手首の傷が完治したことは知らせた方がいいんじゃないかと…。
救急車呼んでくれたの彼ですし。
でもやっぱりそんな事でも私からのメールは迷惑でしょうか。

ごまが負った傷は手首の傷だけじゃないよ。
心の傷の手当ても終えて、もう大丈夫って笑って言えるようになってからでも
決して遅くはないと思うよ。

>>405
アドバイスありがとうございます。
分かりました。心の傷も治ってからメールすることにします。

いや、必ずしも言ってることをそのまま鵜呑みにする必要はないからね。

>>407
いえ、私もまだまだ冷静になりきれてないので、客観的な意見に従う方がいいのかなーと思って。
そのためのスレですし。

わかった。できるだけ客観的視点でいるように心掛けるね。

>>409
ありがとう。
心強いです。

彼のブログが更新されてました。
彼はもう落ち着いたみたいです。

「俺はもう十分心を痛めたさ」

でしめてました。
彼の今の気持ちが気になります。

友達に傷が治ったことをメールで伝えてもらうのも無理でしょうかね。

やばい今すげー鬱

眠剤でODしっちゃった。。。
どうしようもない自分。。。

あせるなごま。時間はいくらでもあるよ。

>>414
体は大丈夫？
死ななくて良かったよ。
どうしてもODしちゃうんだったら、薬を誰かに管理してもらうといいかもね。

>>415
つらいです。
彼の今の気持ちが気になります。

眠剤でODしちゃった。。。
どうしたらいいんだ。。。
今もラリラリ。。。

つらい。苦しい。
また手首を切りたくなってきた。
死ぬためじゃないよ、安心するため。

>>418
ゆっくり休んだ方がいいよ。

馬鹿だ私。
彼の気持ちが落ち着いて良かったとか思えないのか？
最低だな自分。
全然彼の気持ち考えてないやん。
自分のことばかり考えやがって。

つらいよ苦しいよこんな自分大嫌いだ

>>418
処置は済んでる？水飲んで吐くとかそういうのしか分からないんだけど。

>>ごま
落着いて。少しずつだけどちゃんと前進してる。
その過程でふらつくのはまだまだしょうがないよ。
ただ、それに負けないで。踏ん張れごま。

>>423
うん、頑張って踏ん張る。
でもつらい。苦しい。

ごま！次やったら絶対許さないよ！！！！！

>>425
うん、頑張って踏ん張る。
頑張る。

どうしてもつらくなったらすぐ電話してくればいいから！！！！

>>424
ＯＫ、上出来だよ、ごま。
そこからすぐに助けてあげることは自分には出来ない。
（出来るとしてもするべきじゃない）
だからここで見ててやるから。頑張れごま。

ごま
俺に抱かれてみろ
忘れさせてやる

がんばるってお前鬱ってうそなんじゃないの？

>>428
はい。頑張ります。
自分のためにも自力で我慢します。

>>429
鬱と診断されてます。
頑張ります。

鬱って
がんばろうとしたら駄目って習わなかった？

>>432
今は頑張らないといけないから。
それに私は頑張れるから。

ごまさん、ガンバって下さい！

>>434
ありがとう。頑張ります。
今、もう駄目だと思ったけど、ちゃんと乗り越えられたし。

>>434
鬱にがんばれ=死ねって事だぞ
勉強しろよ

>>436
私は頑張れるから大丈夫なんです。

>>437
それが病気なんだって

>>438
大丈夫なんです。

がんばれてないだろ
このスレ全部読んでみろ
自分の書いたこと読んでみろ

がんばる
がんばる
言って自分を追い込んでいるだけだろうが

自殺未遂するのも
自分専用スレ立てるのも

かまってちゃんの証拠

傷ついている私を見て！
かわいそうな私を見て！
がんばっている私を見て！
私はココにいるの！

叫び続けるだけ

>>ID:AlU6FYAC
言ってる事はわからないでもないがお前が追い込んでどうする。
あんな登場の仕方ではぶっちゃけ追込み先を>>429にしたいだけにしか見えないんだが。

いや、ごまは絶対頑張れる！行け！やれ！やってしまいなさい（敵キャラ口調）

猫を飼うことをお勧めする

以上

>>444
猫って...w

>>440-441
私は自分を追い込んでいるとは思いません。
頑張って乗り越えているつもりです。
あと、自分のスレ立てたのも、やっぱり構ってちゃんな部分はあると認めます。
周りの人たちに励まされて頑張れているから。

いろんな考え方が有ると言う事だのぉ。

>>443
ありがとう、私は頑張れます！

>>444
うちには犬いるんで猫はちょっと無理ですね；
でも犬にも十分癒されてます。

満子と電話しました。
それでメールをしない決心がつきました。
ごまは今、何か理由をつけて彼にメールしたいだけだと言われて納得しました。

ごまさんガンバレ！
陰ながら応援してるよ。

>>450
ありがとう！頑張ります。
「頑張れ」って言葉、すごく励みになります。

じゃあ
ハムスター飼え
自分がいないと死んでしまうものを買った方がいいぞ

>>452
ひつこいな

>>452
確かに守るものができたら強くなれそうですね。

明日は病院です。
手首が治ったら自動車学校に通いたい、と言いたいんですが止められないか心配です。
はやく免許取って車持って、バイトとかしたいです。

りりちゃんも「私免許取れるかな？」　って言ってた事あったぉ。

>>456
りりちゃんもまだ免許持ってないんだ？
私は今通ってる最中です。
まだ一段階ですが。
それでこんなことになって行けなくなりました。
はやく復活したいです。

>>ID:AlU6FYAC
しつこいうざい。
ちょっと鬱の知識あるのか知らないけど、「がんばれ」って言葉
別にわるくねーし。「がんばれ」にも色んな意味があるんだよ！
ばーか

目標があるのはいい事だね。
薬の処方の事とかもあるだろうから運転については医者の指示聞いておくんだよ。



>>452
依存されてないと不安なタイプか？お前。

>>457

うん、免許無いんだよ。
学校卒業したら家を出て一人で暮らして自立したいって言ってたから
免許取った方がいいよね。

>>459
うん、バイトはコンビニとかファミレスとか接客業がしたいよ。

>>460
じゃあ免許は必要だね。
家を出るなんてすごいなあ。

>>461
家の中で暴れる自分を変えたいとか言ってたかな。
ごまさんと共通点多いかも。

では、このくらいで失礼します。　ノシ

>>462
かまってくれてありがとうﾉｼ

今の悩みと目標は自動車学校通って車持ってバイトすることなんですが、家から出してもらえるかどうか・・・。
明日病院なんで言ってみようと思うのですが、もうしばらく家でのんびりしろとか言われそうで。
牧田くん（ﾄﾞｸﾀｰ）をどう説得するかが問題です。

ゆっくり構えようぜ

>>465
うん、でも家で２ちゃんしてるよりは、学校行きたい・・・。

ああ、それはなんか分かる気がする。
前進を実感していたいってのもあるんだね。
その辺りも含めて牧田くんを説得だｗ

>>467
気持ち分かってもらえて嬉しいです。
頑張って牧田くんを説得します。
消毒行く準備しますﾉｼ

はい、いってらっしゃいましﾉｼ

お久しぶりです。
風邪の調子もよくなり、また今日もお仕事行ってきます。
ごまたんは、最近調子はどうかな？
だいぶよくなってるのかな？
そうだといいですが。
なかなか時間帯が合いませんね。

ID:AlU6FYAC確かにウザイな。
人に相談するだけで気持ちが落ち着くのにな。
そういったことが分からない人は、人間としての価値観が低いですね。自分にはね。
皆さんがどう思うかは知りませんが。

奥田さんの意見に同意ですよ。いまのごまにはみなさんの励ましが
必要だし、これからも見守ってあげて欲しいです。

↑一緒の考えの人ですか。
ありがたいですね。
ごまたんには、皆が必要ですもんね。

病院から帰ってきました。

奥田くん、満子、ありがとう。
本当に、本当に励みになります。

しかしもうすぐ５００か・・・。
１０００いく頃には大きく変わっていたが目標だったけど、この調子だとあんまり変わってなさそうだorz
毎日３歩進んで２．９５歩下がってるしな、私。

↑それでいいんじゃない？
少しずつでも進んでいれば。
元に戻るまで、またーりしていればいいんだよ。

まだまだ人生はこれからだよ。
ごまなりに、ゆっくり歩いていればいいんだよ。
今はフリーなんだから遊ばなきゃ。
遊んで学ぶこともあると思うよ。
たぶん。。。馬鹿にはなるねｗ
要はいろいろなことにチャレンジだよ。

>>奥田くん
うん、できる事から少しずつやっていくよ。
ありがとう。

私もそうだよ。一歩前進したと思ったら、次の日には
一歩後退してるし・・・・。時間がたてば何事もなかったように
なれるよ。きっと・・・。そう願おうよ。

自分を変えるのは簡単なことじゃないと思うけど、でも自分を変えないと何も始まらないからね。
応援してるよ。

>>満子
うん、そうだね。
今は時間が経つのが遅いけど、ひとまず自動車学校とか通えるようになったら
時間が早く過ぎてくれるかもしれないしね。
本当、時間に頼るしかないね。

自動車学校か〜
俺も早く卒業して免許取りたいな〜

>>奥田くん
ありがとう！私は絶対変わるよ！

>>482
今は受験勉強だもんね。
免許はやくほしいよね。

奥田イズムは高校生？

誕生日がなんと３月２８日。。。
これほど自分の誕生日を恨んだことはないよ。

俺は高校生だけど。
何か？

友達と電話をして。

このスレを見てくれている友達なんですが、今回私のしたことがどれほど取り返しのつかないことか、私はりりちゃんの書き込みをみてやっと自覚しました。
それまではそこまで深く考えてなかったです。
でも今はメールしたらどうして彼に迷惑なのか考えられません。
とにかくしてはいけない、ということは分かるのですが、どうしてしたらダメなのか分かりません。
私に知恵を分けてください。

彼だって、混乱してるんだと思うよ。
どう対処していいのか。
俺だって戸惑うと思うけど、彼みたいな対応はしないと思う。
少なくとも彼は、ごまと会いたくないらしい。
ごまはまだ、彼のことが好きなの？

なんか文が箇条書きみたいだな。。。
うまく書けないや。

>>488
ちょっとキツい事を言うことになるかもしれないけど、いい？

>>489
私はまだ好きです。
好きなんて言ってる場合じゃないんだと思うけど。
私と会わなくても、メールもしちゃいけないのは何で？
傷が完治したこととか知らせたいのに。

ごまさんは好きでもない...
ましてや嫌悪感さえ抱いている人からメールが来たらどうします？

キツイ言い方ですまそ。

>>493
嫌ですね。
分かりました。

彼は私が嫌い。
私が勝手に彼のことを好きなだけ。

好きではない人からか〜
俺は不細工だったらいやだけどね〜
俺だって男だからな〜
不細工は勘弁だけどね。
ごまはまだ彼のことが好きなんでしょ？
だったらごまのやることはひとつでしょ。
彼のためにも早く自分を変えることだよ。
そして自分が変われたと思ったら、また彼に告白すればいいんじゃないかな？
彼がごまのことが嫌いだとしても。
そうすることで変われると思うけどね。
男は一人じゃない。俺だって居るしね。
彼がごまのことを好きか嫌いかなんて関係ない。
一番大事なのは、ごまが彼のことを好きでいることだよ。

奥田はメンヘル板にお帰りよ

>>496
うん、そうだね。
変わってまた告白すればいいね。
早く変わらねば。
でも、どうやったら変わった私を見てもらえるかな？
彼は私に会いたくないし、メールだけじゃ変わったって分からないだろうし。

いきなり来た奴が勝手なこと言うなよ。
そんな言い方はないだろ？

>>493
キツイ事言うのに確認取ったオレの立場がorz


>>ごま
どこかで「リスカとかの自傷行為が傷付けるのは自分の身体だけじゃない」ってレスを読んだ。
その通りだと思った。それを知った周囲の人間の心にもやっぱり傷を残すんだよ。
近ければ近いほど大きくね。そして自分の傷は自分にしか治せない。
彼にも時間が必要なんだよ。ごまと同じようにね。
今ごまがメールとかコンタクトを取ることはその彼の傷を触ることに他ならない。
ブログ見て彼は落着いたみたいだと言ってたけど、まだまだ傷が消えたわけじゃないよ。
だから>>405で「もう大丈夫って笑って言えるようになってから」って言った。
そうなって初めて彼の傷以外の場所に触れれるんじゃないかと思うよ。
それが今コンタクトを取ってはいけない理由。

それは自分で考えなきゃ。
考えるんだ。
考えて、考えて分からなかったら俺も考えてやるよ。
彼は俺が考えた策で喜ぶのかな？
それでもいいなら考えるけど。

>>500
よく分りました。
分りやすく教えてくれてありがとう。

そういえば、俺にメンヘルに帰れって言った奴。
お前こそ帰れ。
何で俺がメンヘルの住人だって分かるんだよ。
お前もメンヘルの住人だからだろ。
俺がどこに居ようが勝ってだろ。

>>501
自分で考えます。
人に頼ってばっかりじゃ良くないもんね。

あぼーん

そうだよ。
その心が大事だよ。
君が変わることができたなら、彼も気づくよ。
時間はまだいっぱいあるんだから。
自分のペースでいくのが一番だよ。

奥田落ち着け。痛いぞ

>>504
奥田みたいな直情タイプはスルーがいいよ
恋愛経験薄いしね

すごいことが載ってるな〜
何でココに貼り付けたんだろ。
馬鹿じゃないのか？
俺たちにそんなこといってなんになるって言うんだ？
行くとこ間違ってるよ。

＞５０７・５０８
ウザイな。
人のこと言ってないで、消えろ。
誰か知らんが、消えろ。
あらしは消えろ。

奥田くんの意見は参考になったよ。
他にもみんな思うことあったら言ってください。

ごまのスレなのに・・・　若いから自分が見えないのかな

荒れるといけないけど、奥田を紹介しておきます

263 名前：奥田イズムの後継者[age] 投稿日：2005/07/13(水) 16:53:00 ID:dFqY5j+q
どれも中途半端が、俺のモットーですｗ
そんなことも言ってられるのは、あと少しだけどね。
それとたまには俺のスレに来てよ。
じゃ内と、なかなかレスがたまらない。。。
俺が行かないと進まないスレがいっぱいあるからね。

257 ：奥田イズムの後継者 ：2005/07/13(水) 16:45:31 ID:dFqY5j+q
↑なかなか時間帯が合わないんだよ。
俺の来る時間って人少なすぎだもん。
ほんとに話せてなかったんだから。
今授業中は、国家２種の勉強に大忙し。
どっちにしても学校の勉強はしてないねｗ


258 ：優しい名無しさん ：2005/07/13(水) 16:48:26 ID:ZH1cuikI
そおなの・・
私は最近は長話はしてないやw
国家試験は難しそうだね　　そんなんで、大丈夫なのかな？


259 ：奥田イズムの後継者 ：2005/07/13(水) 16:50:01 ID:dFqY5j+q
↑先生は、家で１時間ぐらいやれば君なら大丈夫だってさ。
しないけどねｗ
そういえば最近、ろろと話してないような。。。
俺も最近長居してないからね

俺も最近長居してないからね〜


260 ：優しい名無しさん ：2005/07/13(水) 16:50:36 ID:ZH1cuikI
どれか、一個でも本腰いれなきゃねー
どうするのかな？


261 ：優しい名無しさん ：2005/07/13(水) 16:51:47 ID:ZH1cuikI
そうみたいだね＜259


262 ：優しい名無しさん ：2005/07/13(水) 16:52:32 ID:ZH1cuikI
というか、風邪引いたりしてたからじゃないの？


263 ：奥田イズムの後継者 ：2005/07/13(水) 16:53:00 ID:dFqY5j+q
どれも中途半端が、俺のモットーですｗ
そんなことも言ってられるのは、あと少しだけどね。
それとたまには俺のスレに来てよ。
じゃ内と、なかなかレスがたまらない。。。
俺が行かないと進まないスレがいっぱいあるからね。

>>472
マンコウザイ

載せるならここまで載せろ。
しかもこのスレ俺のじゃないんだから、考えてカキコしろ。

満子にしたらお前がウザイと思うぞ。

ごまごめんね。
なんか俺のせいで荒れてしまって。

>>519
ごまと一緒に君も成長しなさい。

ごまは5年後も同じ事をやっている間違いない
人の言うこと全く聞いてないもん
表面だけの励ましを受けて満足しているだけ

もとの流れに戻ったならそれでいいよ。

↑するよ。
お前は成長しないだろうけどねｗｗｗ
お前は成長と待ってるんだろうねｗｗ
欠陥品の人間のままｗｗｗ

マンコとか言うな！本名だよ！悪いか！

>>523
煽るな

どこにでもくだらないことする人間て居るよな。

>>523
煽りではなく、心底マジレスだったんだが....

ごまは専用ブラウザ使って２ちゃんしてる？

もとの流れに戻しましょう。

あらしが来て気分を害したので、落ちるとするか。
ごま、満子また話そうね。
これからバイトか〜
またね〜
あらしは、氏ね。

私は専用ブラウザじゃないよ。
これに慣れてしまったら、専用ブラウザじゃかえって見難くて。

ビックリマンシリーズ（特にアリババ）について詳しく

奥田くん、またね。

>>521には納得。ごまさんはきっと変わらないね。人に言われたことわからないのならば
相談してはいけないよ。みなさんいいこと言ってくれているのに、「彼にメールしてはいけないのは
なぜなのかわからない」もうこの言葉であなたはダメですね。わかりませんか？
自分のことしか考えていないのですよ。相談することなんてないですよ。
メールしたいと思ったのならばしたらいいのです。あなたは自分勝手だ。
ごまさんを否定するわけではありませんが、あまりにも身勝手すぎます。

岡田ってﾃﾞﾝﾊﾟなんだな

>>531
普通にブラウザ使ってるんだね
２ちゃん専用ブラウザだとNGネーム登録とかできるんだよ

またね。
ごまのスレ、乱してごめんね。
俺にもまだまだ成長しなきゃいけないところがあるから、一緒に成長しよう。
欠陥品のままじゃ嫌だからね。
誰とは言わないけどね。

>>534
ごめんなさい。まだ頭が冷え切ってなくて。
もっと相手のことを思いやれるように努力します。

自分勝手じゃないだろ？
ごまは自分を見失ってるんだよ。
言葉には気をつけろ。

┐(´∀｀)┌ﾔﾚﾔﾚ

ほんとに落ちます。
ごまのためにも、あらしは消えろよ。
ウザイだけだから。

>>536
そんなことできるんだ。
でも自分の嫌いな人を書き込みできなくしたら、また一つの意見を聞き逃すのかと思って・・・。

↑俺のこと？

奥田君スルーしましょう！！！

>>542
書き込みはできるけど、ごまが苦手だなと思ったコテの人をスルーできる

スルーしたいけどね〜
短期だからな〜
ついカッとなっちゃうんだよね〜
直さなくちゃいけないね。

>>534さんの言うことも正しいんだと思います。
でも今の私にはちょっときつい言葉でしたが、ちゃんとこの意見の意味も分るくらいに成長したいと思います。

私も短気だけど、ここまで人を馬鹿にするやつは相手にしなくていい。
人の気持ちがわからないやつだから。

>>奥田
いいからいちいち捨てゼリフ残さずにちょっと頭冷やしておいで。

>>545
色んな意見が聞きたいのでこのままにします。

奥田君
消えろとは言わないよ。
とにかく今は落ちてくれ。

私が自分勝手な書き込みをしたせいで荒れてしまいましたね。
もう彼にメールしないのを最低限の償いと思っておきます。

＞＞でも今の私にはちょっときつい言葉でしたが、


じゃあ同情してもらいたいの？そんなことないよって慰めればいいの？
意見にならないじゃない。あなたのためにならないですね。
きつい言葉すみませんでしたね。

『大丈夫ですよ！あなたは彼と復縁できます。間違いないですよ！！』

これでいいのですね。満足なんですね。

>>550
ごまに対しての意見ならいいと思うけどさ
わざわざ荒らす子供の意見は見なくてもいいと思うんだよ

>>553
いえ、今弱ってる私にはきつかっただけです。
でも、あなたの言っていることは正しい。
ちゃんとそれに気づけるように努力します。

>>554
では専用ブラウザ使ってみます。

自分で弱ってるって言うな

>>553
答えは簡単に出るものでは無いよ。
なにげに奥田君チックだね、君も...

>>557
普通言うと思うけど、なんで言ったら駄目なの？

慰めてくれる人はいい人。
つらいこと言う人は悪い人。
類は友を呼ぶんですかね？
このスレいい人ばっかだwwww

>>557
ごめんなさい。
自分を擁護してるだけですね、この言葉は。

>>560
色んな意見から逃げずに受け止められるようになりたいです。

>>560
はいはい
奥田君は薬を飲んで落ち着いてね♥

弱いから、弱っているから、だから何をしても許されるわけでもないし、
それは単なる逃げ。
ごめん。ごまさんを責めているわけではないのです。それだけは理解して
いただきたい。

>>563
そうですよね。
本当に変わりたい人間なら弱っていようと受け止めますよね。
私はまだまだ甘かったです。

自分の弱さを認めることと自分は弱いからと言ってあきらめることは全然違うお！

>>565
そうですね。
私は自分の弱さに諦めて逃げてました。
自分で考えられることは自分で考えて、行き詰まったらここに書き込んで意見求めます。

>>566
一人で解決できる＝強いではないお！
他人にどれだけ頼ってもいいから最後に笑っていられたらそれでいいんだお！！
強いとは信念を貫き通せることだと思うんだにゃ〜

一旦消えます。
きちんと自分で考えて、答えが出たらまた戻ってきます。

>>568
考えすぎるなよ。
男は星の数程いるし彼氏いない歴＝年齢のヤツだって頑張って生きてるんだ。
誰とは言わないけど....

>>568
あせらずにね。

これごまでしょ
http://blog.goo.ne.jp/nyaokoww/e/1d8773b7d858ae40e51f9483ee969661

>>571
びっくりした。ごまとは似ても似つかない。

>>572
びっくりすんな
マンコちゃん

>>573
いや、マジでびっくりした。合成とかじゃないんだよね？？
って失礼だな。ごめん。

満子さんは、ごまさんの元カノでぃすか？

黙って待とうぜ

>>574
マンコって男らしいな
俺と付き合えよ

>>575 違います。男しか愛せません。

>>577 男らしい・・よく言われる。

なんだかな〜
バイト休んだ。
なんかイライラしてたから。
今日は接客のバイトだからね、顔に出たらいけないしね。

>>579
自スレに書き込めばいいこと　
だろ？

私なりに彼の立場になって考えました。
といっても、想像力がないためなかなか彼の立場では考えられなかったんですが・・・。
以前、八ヶ月付き合った女の子との別れ方を思い出し、考えることができました。

その女の子とは、彼女の愛情の方が強すぎて私が重荷になってしまい別れることになりました。
ちょうど居酒屋で友達と飲みながら彼女のことを愚痴っているときに彼女から電話がありました。
私は酔った勢いもあり、電話で別れ話を切り出しました。
彼女は泣きながら「どうして？どうして？」ばかり言っていました。
友達と一緒にいたので長電話をしたくなかったので、「今週中に電話かメールする」と言って電話を切りました。
その後、私はあまり彼女のことを考えたくなかったので、とうとう一週間経ってもメールも電話もしませんでした。
本当に最低ですね、一週間以内にメールか電話をすると言いながら約束を破って。
それでも彼女は向こうからは連絡はせず、ずっと待っていてくれました。
今思うと、彼女に本当に悪いことしたなーと後悔しています。
それから半年後、忘れた頃に彼女から電話がありました。
その頃はもう何故か自然と普通の友達に戻って喋っていました。
つづく

この事を思い出し、もしあのとき彼女が自殺未遂をしていたら、と考えました。
その時は愛情がなくても、すぐ助けに行きます。当然のことです。
次の日、彼と同じように「ごめんなさい」とメールするでしょう。
でも、彼女からメールがあったらきっとへこんでいます。
それもその事件から日の浅いうちは特に。
メールがある度に自分を責めます。
彼女が謝ろうが傷が完治しようが自分を責めてしまいます。
だから、彼にも同じ思いをしてほしくないのでもう自分からはメールはしません。
私は想像上の心の痛みなんで大したものではないです。
でも彼は実際に私からメールを受信する度に私の想像以上に心を痛めます。
彼にこれ以上私のせいで心を痛めてほしくないです。

今回考えてて思ったことは、私は本当に自分勝手な人間だなと思いました。
彼女に一週間以内に連絡するといいながら連絡せず、彼からは距離をおきたいと言われているのに一方的にメールしたりして。
今更になって、待っている彼女の心の痛みに気づくなんて遅すぎですね。
それでも待っていて、なおかつ許して友達に戻ってくれた彼女は本当に優しい人だと思います。

まだまだ思うことや悔やんでいることは沢山あったんですが、今はこれでおしまいです。
ていうか一気に書けるくらい文章まとめる力がないんで；

自分だって同じことしてきたんじゃねーかよ。なのにおまえは
自殺未遂したの？ダメだなぁ

>>585
はい、最低ですね。
でも、今はその彼女を見習います。
こっちからは絶対連絡しません。

引っ越せ

とかなんとか言ってあと３日もすれば連絡したいとか言うんだろうが

いや、絶対しません！！

あげてしまった・・・。
焦るな自分。

新たな恋は見つからないの？

遊びにきました〜。
僕は恋愛経験少ないけど、
何かお役に立てれば・・・

>>591
今は無理ですね。
時間が経ったらです。

>>592
来てくれてありがとう。
私の悪いところを指摘してください。

>>594
悪いとこばかり考えちゃダメだよ〜。
もっと前向きに行かなきゃ！

>>595
ありがとう

人生はぬか喜びと自己嫌悪の繰り返しか・・・。

僕は1年半くらい前、ある女性と付き合ってました。
その子もメンヘラさんで、最初はうまくいってたけど
だんだん折り合いが悪くなってきました。
というのも、僕が自傷壁を持っていて、彼女にも相当苦労をかけてしまったのです。
僕がODをするたび、彼女に心配をかけて。。。
このままではイカンと、僕から別れを切り出しました。
自分勝手なやつです。今でも後悔しています。
もっと違う解決方法があったのではないか。。。
そう思って仕方ありません。
もう一度、あの頃に戻れるなら、ちゃんと謝りたい。
もしよければ、またあの頃のように仲良くしたい。。。

自分語り、すいません；

>>597
依存せずに自分から別れを切り出したなんてえらいですね。
今は全く連絡とってないんですか？

このまえ気になってパソコンのメールに送信してしまいました。。
ばだ返事が返ってこないけど、やり直せたらいいなぁ。。

>>599
そっかあ。またやり直せたらいいね。
返信あるといいね。

ごまちゃん
裸の写真見せてよ

>>600
(´∀｀)ﾉｼ£´･ω･｀£

>>600
でもやり直せる可能性は低いです。。。
1年半も前だし。
きっと彼女もまだ怒ってるよ。。

>>603
一年半も経ってるなら彼女ももう許してくれてるんじゃない？
希望を持って！

うん、いつになるか分からないけど、
メール帰ってくるの祈ってる！！

お前ら恋愛しかないわけ？

統失を治す話し合いもたまにはしたい。
ごまちゃんスレ違い？

ごまちゃんは
オナニーとかしないの？

　　 .∩＿∩
　　（　・(エ)・） ココで大胆に
　　（＼_i　 i_ノ
　 （＿(￣)＿）

　　　　　　クマネチ!!
　　 .∩＿∩
　　（　・(エ)・）
　 （_(　　　 )_）
　　（＿(￣)＿）

ごま

今日はいろんな人がここに来ていたみたいだね
やさしいことばを掛けてくれる人や、厳しいけど愛情のこもった
言葉を書き込んでくれた人。
一見荒れているように見えるし、訪れた人どうしの言い合いも
あったようだけど、みんなごまのことをまじめに考えてくれているね。
よかったね。

そして、ごまはその言葉たちを全部受け止めようとしている。
大変なことだと思うけど、ごまはとっても自分のことを冷静に
見つめることができるように、それほど落ち着けてきてるなと
思ったよ。

>>581 ->>584
をよんでそう思ったよ。
とっても安心したよ。
このｽﾚの、どの書き込みも、無駄じゃないと思うし、
それをごまはわかってるね。

>>606
今の悩みがそれなもんで…

>>607
そうだね、統失治す話もしたいね

>>610-611
うん、一週間前と比べたら冷静になれたよ。
まだまだ非の打ちどころだらけだけど。
頑張るよ。

病院行ってきます。
牧田くんに自動車学校行きたいって言ってきます。

いってらっしゃい、ごま。ﾉｼ

>>614
ごまちゃんの写真もっとないの？

病院行ってきました。
きちんとお化粧もして行ったので、牧田くんに「一週間しか経ってないのに変わりすぎ」と言われました。
でも一週間でここまで変われたのも皆さんの励ましのお陰です、ありがとう。
自動車学校行くにはまだ早いけれど、外出はしてもいいと言われました。
おしゃれして友達と会う、という楽しみが増えて良かったです。
心配したママンが週五だった仕事を週二にして私と一緒にいてくれることになりました。
これからママンや家族に心配かけないよう、元気に笑顔でやっていこうと思います。

自力でそこまで来たんだよ、ごま。
周囲はほんの少し手を添えてあげる程度のことしか
実際にはできないんだから。
よく頑張った。この先また停滞してしまう事もあるかもしれないけど
その時はその時、また頑張ろうね、ごま。

>>618
皆さんが手を添えてくれなかったら私はすぐくじけてたと思います。
本当にありがとうございます。
これからも頑張っていきます。
彼とはしばらく連絡とらないんで、まず身近な家族や友達の信頼を取り戻していきます。
幸せになって償います。

礼には及ばず。慌てずゆっくり少しずつね。

>>620
はい、ありがとう。

乙カレー

満子も乙！

なんかこっちは時間が過ぎても何も解決しないような気がする。
基地外が大杉だから。

彼のブログ見てきました。
以前とあまり変わらない生活をしているようです。
安心しました。
ただ、ちょっと体力が落ちたそうです。
それは私のせいかも。
ネットストーカーにならないためにも、しばらく彼のブログ見るのもやめにします。

＞満子
大丈夫、満子も今神経が過敏になりすぎているだけだよ。
落ち着けば気にならなくなるよ。

ありがとう・・・

満子には私がいるよ。

ごまには俺たちがいるよ。

>>629
ありがとう・・・マジ泣きそう・・・。

自分の足で立て。

だいぶ変われてきたみたいですね。
その考え方で十分ですよ。
そうやってプライベートを充実させていくことで、
彼のことを忘れられるかも知れないし
そのうちどうでも良くなるかも知れないよ。
忘れたくないって思うかも知れないけど
過去との決別はすなわち未来との邂逅な訳だし
いずれごまにとって有益になるよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>632
貴重な意見ありがとうございます。
プライベートを充実させることで彼を忘れるかもしれない、私も目論んでます。
毎日ごろごろして携帯ばかり見ているよりも、ママンと話したり友達と話したりする方がいいですもんね。
ありがとうございます。

>だいぶ変われてきたみたいですね。

この言葉、すごく嬉しかったです。

いま発作が出てる。こわい。

>>634
落ちついて。あせらず。

>>634
まず裸になってみ
落ち着くから

男ならチンコ握ると落ち着くんだけどねｗ
ごめん　orz

>>635-637
満子マジ参ってるから変な事言わないで。

大変なスレだな
病人どうし集まってもいいことないぞ

きっぱりこのスレ見るのやめろ！

ごまちゃんさ、メンサロに立てたら？
タイトルにコテ名入れられないけど

>>635 ありがとう。薬飲んで少し落ち着きました。

>>636裸で布団にもぐると気持ちいいよね。ほんとやってみようかな・・

>>637 そうなの？？じゃあ女は？？落ち着かないなぁ・・・

ごまありがとう。難しいカキコよりくだけてるほうが面白くて元気出るよ！

>>639 病人同士のほうがつらさわかるから楽だよ。まぁまわりにはやっぱ
よくないって言われるよ。

>>638
ごまのこういう頭の硬いところがアレなんだよな
笑顔は癌をも治すのにね

>>640
次はメンサロに立てます。
スレタイ何にしよう・・・。

>>642
なるほど、頭がカタイのがいけないんですね。
空気読めるようにします。

裸を公開したら気分もかわるよ
マンコもごまもどう？

あれマンコって読むんだね

本当はミツコだろｗ
マンコの方がかわいいがな

お下品な雑談ですねｗ

>>647
余裕も出て来たねｗおｋおｋ

>>648
彼が下ネタ言う女を嫌うものでｗ

>>644 みんなに見せられるような体なら喜んで公開するけれども・・
汚い体なものでorz

>>645 >>646ほんとは「みちこ」といいます。けどマンコともよめますよね！
いまは気に入ってますよ！マンコでいいですよ！！

ごまちゃん下品でゴメン。ゆるして

>>650
満子の下品さは今に始まったことじゃないからいいよｗｗｗ

ひぃぃぃぃ〜〜〜
ごまごめんごめん！！

満子だから許す。

なんか笑えるｗ
みんな力抜けてていいｗ

力抜いてゆる〜くがいいんですね。
頑張りすぎないこと。

うん、不必要に頑張り続けても疲れるし、
本当に頑張りが必要な時にバテちゃうから。

ﾏｿｺﾀﾝも落着いたみたいでよかったよｗ

ここはごまの悩みスレじゃねーのかよ。

>>656
力抜くときは力抜いていいんですね。

>>567
今は悩みないですね。
落ち着いてるし。
また日記みたいな書き込みもします。

>>657
ちゃちゃいれるなチンコたん

>>656 ありがとう☆☆

>>657 ごめんなさい・・そうですよね。私がふざけるところじゃありませんでした。

ごまちゃんごめんね！

満子、気にしないで〜

>>657
だ・れ・か！
ロマンティック
と・め・て！
ロマンティック

む〜ねが〜む〜ねが〜
くぅるしっくなる〜

>>662
ちゃちゃいれちゃダメでしょ！

>>662
マジうけたｗｗｗｗｗｗｗｗ

ロマンティックが止まらないの「フー」って合計何回言ってるんだろ。

つまらない話題ふってスマソ。

さて、今日は今後どうすべきか考えました。

とりあえず彼には自分からは絶対連絡しない（変わってもない自分を見てもらってもしょうがない）。
これからママンと仲良くする。
毎日楽しく過ごす。
元気になったら牧田くんに言って自動車学校に通う。

これくらいかな。

あ、これじゃあ今までと変わらないかも。
どうしたらいいんだろう。
どうしたら変われるんだろう。

どう変わりたいのか

>>667
そこへ向いながらその先をゆっくり考えたらいいと思うよ

家から出れるようになったんだから今までとは全く違うよ。
ママンとも腹割って話すことできなかったでしょ？？
これからは友達とファミレスでも行って息抜きすればいいやん！

ageage

>>668
一番上に書いた通り、
＊自分に自信とプライドを持つ
＊自分を安売りしない
＊すぐ弱音を吐いたり泣いたりしない
＊相手の気持ちを考える
＊好きな相手を守れるくらい強くなる
です。

>>669
目標は一応あります↑

>>670
とりあえず今の状態からは変わったけど、以前よりももっと変わりたい。

よし！！一緒にがんばろう！！

>>674
うん、頑張ろう！

今までは自分を甘やかしてきたと思う。
病気は根性で治るような気がする。

マソコ＝満子?

ちゃんとトップ付けろよ

よし、座右の銘は自分に厳しく人に甘くだ。

>>678
甘えすぎるのももちろんだめだけど厳しく追い込みすぎるのもよくはないよｗ
自分にも周囲にも適度に甘えて適度に厳しくでどう？
今までが甘すぎたと思うのならもう少し厳しい寄りに持って行くってことでｗ

>>678
つ【笑う門には福来る】

>>679
うん、そうだね。
追い込みすぎないように頑張るよ。
でも今までが本当に自分に甘すぎた。

ごめん、なにもしらなくて・・・

満子もトリップつけたね！

>>680
そうか、笑顔も大事だね。
笑顔で自分に厳しく人に甘くだ。

今日は何だか心に余裕があるなあ。
ずっとこの状態が続けばいいのに。

人に甘く、よりも人にやさしく、の方が字面的にいいと思うな。
気ぃーがーくーるいそおー、
NO!NO!NO!NO!NO!NO!NO〜！！

>>686
そうですね！！
人にやさしく！！
ヒロトみたいになりたい！

心が変われば、態度が変わる
態度が変われば、行動が変わる
行動が変われば、習慣が変わる
習慣が変われば、人格が変わる
人格が変われば、運命が変わる
運命が変われば、人生が変わる

有名な格言(?)です。

>>688
有名なんですか、知りませんでした；
いい言葉、貼り付けてくれてありがとうございます。
人生を変えます。

時間に早く解決してもらいたいです。

目が覚めました。
昨日の晩、彼についてちょっとショックなことを聞いてしまったんですが、落ち込んではいないです。

彼は事件の日、私のことが大嫌いで縁を切りたいと思っていたそうです。
私のしようとしていることは、本当に時間のかかることなんだな、と実感しました。
途中でくじけたりせず頑張りたいと思います。

うん、あせらず慌てずね

>>693
はい。もう無理かもしれないけど、時間が経てば変わるかもしれないので頑張ります。

ごまちゃんLOVE

>>695
ありがとう。

ごまさん、おはようです(*´∀｀*)

うんうん、時間を置くことって案外とっても大事かもしれないよ。
私は、時間を置くとか自分を変えるとか考えずに、相手に見捨てられたら怖いって
感情だけで、メールしまくったりして粘着してしまい、最後にはストーカー扱いされて
連絡も取れない状態になって玉砕したことが何度かある・・・。
こんな私が悪い見本です。

だから、苦しくても、今は彼と連絡を取らないという決断をして、そのあいだに自分を
変えていこうとこうして頑張ってるごまさん、すごく素敵だよ！
好きな相手の気持ちを尊重するって、できそうで私にはできないこと。

それでもどうしようもなく辛くなったら、信頼できるお友達に相談したり本音を言ったりして、
自分を労わりながら、あまり無理はせずに、ゆっくり、自分のペースで変わっていって
もらいたいな、とか思っています。
ごまさんが変われば、もちろんそれと同時に彼のごまさんへの見方も絶対に変わると思う！
ファイトです、お互いに♪

また来るね。
たいしたこと言えなくてごめんよ〜。
私は今のごまさん大好きだよ(*´∀｀*)ｖ

ごまちゃんｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>りりりゃん
ありがとう。少し自信がつきました。
時間をかけて、ゆっくり変わっていきたいと思います。
信頼できる友達に本音を言うってことは前からしてるんですが、やっぱり落ち着きますね。
アドバイスありがとう。
本当に励みになったよ。
時間はかかるけど頑張るよ。

>>698
ありがとう、頑張る。
彼の私を大嫌いって思う気持ちが変わるころは、私も大きく変わっていたいです。

おはよーございます♪♪
挨拶しにきちゃいました☆★

>>700
おはよー。
挨拶来てくれてありがとう♪

やっぱりちょっと胸が痛みます。
でも時間をかけて彼の心と私が変わっていけばいいだけの話です。

>>702
受け止めないといけないものは受け止めないとね。
それをきちんと受け止めて痛みの中から知るべきことを知り
認めることを認め、そして得るものを得る。それが経験。
時間はいくらかけても構わないから。

>>703
そうですね。
時間をかけて経験します。
つらいけど頑張ります。受け止めます。

今日は美容室にいって、髪型変えて、
気分を入れ替えようと思います。
ごまさんも思い切ってストパーなんかあててみたらどうかな？
案外気分が変わるかも。。
もっときれいになって、彼を見返してやれ〜！

>>705
そうですね、彼を見返す勢いで。
外見も綺麗になります。
頑張るぞ(｀･ω･´)

何気にプロフの写真変えてるんだｗ
いつか、いい笑顔の写真見れるの待ってるよｗ

裸が良かった・・・

>>708
VIPやPINK行けってｗ

>>707
はい、変えました。
正面から顔丸見えなのはもうやめました。
いつか本当に笑っている写真にします。

こんちわー
アクセス規制がやっと取れたよ
(´∀｀)ノ

ごまちゃん可愛いから
正面からの画像貼るとシモ目的の人が集まってくるから注意した方がいいかもね

りりきしょいくるな

>>713
お前の為に来てくれてるつもりかよﾜﾛｽｗｗｗｗｗ

>>711
いらっしゃいﾉｼ

>>712
可愛いなんてとんでもない。
いつかいい笑顔ができるようになったらまた正面から撮ります。

今日はママンとまったり宝塚のＤＶＤを見てました。
エリザベートってやつです。
もう何度も見たやつなんですが面白かったです。

>>714
文章がなっていません。やり直し。

この間なんであんなに避難されたんだ俺。。。
まぁいいけどね。
ごまが良くなっていくならそれで。

みなさん
>>718はスルーでお願いします

ごまたんをこうして困らせたいﾊｱﾊｱ
ttp://model-rich.net/photo/giften/data/184.gif
ttp://model-rich.net/photo/giften/data/185.gif

>>718
また蒸し返すの？
ﾃﾞﾝﾊﾟくん

お前ら死ね。
消えろ。

>>722
そうやっていちいち反応する部分を非難されてたんだよ。
煽り返してさらに煽られて空気悪くなる一方になる事に気付いてくれ。
スルー覚えてくれ。本気で頼む。

わかったよ。。。
このスレから消えるよ。
しょうも無い人たちばかりのスレだからね。
馬鹿が移るよ。
まぁ、ごまには直ってほしいがね。
人のことを非難することしか知らない人たちにはなりたくないね。
お前らみたいな馬鹿には、頭のいい人がうざいんだよね。
まぁ、馬鹿は馬鹿かなりにゴキブリみたいに生きていればいいんじゃねーの？

今日ママンに「まだ彼のこと好き？」と聞かれて強がって「好きじゃない」と言いました。
するとママンはホッとしたみたいです。
どうやら私が彼のことを好きだとみんなに迷惑がかかるみたいです。
もうどうすればいいか分かりません。
みんなに償いたいけど償えない。

>>725
ママンがホッとした理由は迷惑だからじゃないと思うよ。
ごまはまだ彼が好きでそのことが辛いんだろ？
彼を忘れることができたら消えるその痛みを
今回の騒ぎの原因でもあるその痛みを克服した（あるいはしつつある）
と言うことに対しての「ホッ」だったんじゃないかな。
慌てるなごま。ゆっくり、少しずつ進もう。

>>726
そうかなあ。
現に私が彼を好きでみんなに迷惑かけてる気がする。
彼はもちろん、いつも話聞いてくれてる満子にも・・・。
もうどうしたらいいかわからない。

ちょっとキツい意見かも知れないけど個人的に思ったことを。
自分が変わって元彼の心も変わることを期待してるみたいだけど
自分が変わるのはともかく、彼が変わる可能性はゼロに近いと思う。
俺は以前、昔のりりさんみたいな事をされたんだけど
もう関わりたくないと本気で思ったよ。
ごまさんは今、彼の存在が行動の基準や価値観になってるっぽいけど
本気で変わっていこうとするならいずれ彼の存在が足かせになるよ。
彼の事を忘れない限りプラスにはならないよ、あなたも彼も周りの人も。
と、俺は思った。

>>728
忘れられる自信がありません・・・。
本当に彼には酷いことをしたと後悔しているんですが・・・。

バイトとかしてる？

>>730
まだしてないです。
車の免許取って、車持ってからしようと考えてます。

彼を忘れる努力をします。
それとは別に、彼と友達に戻れるくらい信頼関係を取り戻したいです。
今したいことはこれでけです。

>>732
俺に抱かれてみろ

>>733
君はチンシュでもしてください

ごまはさ
あいのりにでも出たらおもしろいんでねえの？
応募してみ

>>735
あれはやらせだよ。

何だか疲れちゃった。

あいのりやらせ説って多いけど
やらせするほうが大変だな

頭痛くなってきた

ごまいい加減にしろよ！おまえ男の気持ち考えてんのかよ！
自分のことしか考えてねーじゃねーかよ！元彼はイヤがってんだよ！
なんでそれを理解してやれねーの？おまえダメだよ。人の気持ちわからなくて
病気だとか言ってんじゃねーよ。忘れろとは言えねー。けど復縁・友人関係なんて
100％無理だと思え

美容室から帰ってきたら、
お猿さんになってしまいますた。

サルきたー

>>739
分かりました。
もうきっぱり忘れる努力をします。

ハムスター飼え
ウーパールーパーもかわいいぞ

出目金じゃだめですか？

>>742
おまえは簡単にわかったって言うけど、いつも全然わかってないんだよ！
今回こそ約束守れよ！今後一切悩み相談するな。

>>745
言ってることは間違っちゃいないが
ちょっともちつけ。
>>ごま
745の言ってることは間違っちゃいないよ。

わかりました
努力します

って連呼するけど

そんなに簡単な言葉じゃないんだよね
普通の人はそんなに簡単に言わない

>>746
すまん。ちょっと熱くなってしまった。ただごまは
すごく甘やかされて育ってきたのではないかな？
親も子供に合わせて仕事を減らすぐらいだからな。

>>745
君はこのスレに来なくていいよ。

>>749
奥田イズム名無しでごまちゃんに意地悪するなよ

専ブラであぼ〜んを勧めたんだけど、導入したかな？

初めて見たが、個人的に興味のあるスレだな。

身内が統失という事もあって、自分まで鬱になってしまいました。
軽いけどね・・・。
子供の頃に精神科に何回か通ったが、今では治りました。
当時の病名は、「チック症」というやつでした。

今では病院行くまでも無し、薬飲むまでも無いが、気が重くなる事は誰だってあるよ。

あと嵐についてだが、放置汁。
嵐屋は一応商売だから・・・（大謎

仕事帰りの酒の勢いで書きまつね。健忘ひどいから前に書いたかもしれませんが。

初めて致死量のODをしたとき、彼女みたいな女の子に「いついなくなるかわからないひとを愛せない」と言われました。言われて納得、そりゃそーだよねー。

それからも鬱鬱な数は相手に大きな影響を与えていることに気が付きますた。ﾏｲﾅｽの。
だめじゃん。病気を治そう。そう思ったです。

もちろんきっかけになった彼女みたいなひととは連絡とってません。そして愛とゆーものを警戒するよーになりますたヽ(´ー｀)ノ
人類愛愛国心愛社精神Uzeeeeeee!!

いまは統失のﾒﾙ友にﾒﾛﾒﾛでつ。
それでいーやん。そんなことない？(¨ )
そーでつか。。でも無理しちゃだめでつおー

幼馴染みの友達と話してて、随分前向きになれました。
いい女になって、自分に合った人と出会いたいと思いました。
今日は小学校の時の卒業文集読むので忙しいので、明日の夜レスします。

>>754
なんで俺と付き合ってくれんの？

>>755
合ってないからだろ

こんなに思っているのに？


もう手首切っちゃる

来てみたよ。趣味の酒、算盤一級は俺と同じだね。今日、職場の飲み会で「Train Train」かましてきたｗ。俺が最初に買ったレコードは親にねだったオフコースの「さよなら」だったなｗ。
俺も久しぶりに硫化硫黄の臭いを嗅ぎながら温泉入りたいｗ。また、某スレであいませう。

ごめん。硫化水素だorz.箱根の強羅絶対防衛線で、ﾏﾀｰﾘ温泉入りたい。

昨日は来てないはずなのにな〜
なんか俺の名前ですごい暴言はいてある。

ごまちゃん おはよ♪

ごまさん、私、変わったつもりでいたけれど、本当はまだ全然だめな人間だった。
ボダの典型的な行動を久しぶりにやっちゃった・・・。
顔スレからのコピペだけど、これ↓です。

958 ：りり ◆ii/LlSkLLo ：2005/07/16(土) 18:25:29 ID:FMMSHeel
こんにゃちは(*´∀｀*)

とっても不安なことがあって、薬で誤魔化そうとして、今日は全部で
抗不安薬を30錠、昨日のと合わせると抗不安薬をぜんぶで50錠も飲んじゃったよｗｗ
レキ・ソラ・ワイパごちゃまぜで。
左手首内側も、12本くらい切っちゃったカミソリで、今朝。
・・・自分語りしてごめんねー。

好きなひとに見捨てられるのが怖いんだ。
ただそれだけなんだ。
寂しいよ、寂しいよ。

ふぅーーーー・・・。
鬱な書き込みはこれで終了！
これからは、元気なりりに戻ります☆
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

今の私じゃ、ごまさんに悪影響を与えてしまうかもしれなくて、怖いから、
落ち着くまで、このスレでの書き込みは控えるね、本当にごめんね。
でもROMはするからね、ずっと。
ごまさん、好きだよ。

>>りり
今の私じゃ、ごまさんに悪影響を与えてしまうかもしれなくて、怖いから、
落ち着くまで、このスレでの書き込みは控えるね、本当にごめんね。
でもROMはするからね、ずっと

こう思ってるのならへんなレスするなよ。マジでいまのごまちゃんには
悪影響だから。ほんとわかってないよね。ふざけんなよ。
同情して欲しいからそんなレスするんだろうが。もうほんとうざい。
ここではごまちゃんを応援したいのよ。あんたみたいなやつがいると
ほんとイヤだ。自己中

何が幸せかわからないです。
ほんとうにどんなつらいことでも、
それが正しい道を進む中でのできごとなら、
峠の上りも下りもみんなほんとうの幸福に近付く一足ずつですから。



今日は抜糸した後に友達と遊びました。
疲れているためレスは明日になりそうです。

自分が幸せになりたい。
自分のことを、人にわかってもらいたい。
自分の存在が、誰かの役に立っていると思いたい。

そんなことに自信がなくなると、どうしたらいいか、わからなくなる。
でも、自信がない時だって、本当は自分の存在が必要ないなんて
そんなことがあるはずはないんだけどね。

誰かいますか〜?
たった今パニックの真っ最中です。
必死でカキコしてます。
助けて欲しくて。
今店の厨房隠れてます。
誰か助けて！

どうした

↑
体が痺れて、なおかつパニック＆過呼吸の三段活用で死ぬかと思った(´Д`)
レキソタン投入してなんととか凌ぎました。。。

死ねばよかったのに

今日はごまちゃん来ないのかな？

ごまちゃんLOVE

ごまさん、最近見ないな。。
大丈夫？元気にしてる？？

ウツ子はメンサロ逝け。ここはごまスレ
おまえの助け求めるところじゃない。
病気のごまに余計な負担掛けるな。

ウツ子はスルーしる

>>774　ほんとにななし
了解した。

しばらく顔出してなくてごめんなさい。
プライベートが充実してるもんで。
この調子でいけば彼のことは忘れられそうです。
恋愛よりも楽しいことっていっぱいありますね。

うはｗ早いね切り替えるのｗｗｗ

にちゃんの書き込み数とリアルの充実度は反比例するよなあｗ

最近の俺はorz

ごま元気になってよかったよ。

よかったね、ごま。よかったｗ

よかった(゜∀゜)うれしい

ごまちゃんCuteだよごまちゃん

みなさん心配してくれてありがとうございました。
彼のことを思い出すとまだ胸は痛みますが…。
でも忘れられそうです。
頑張ります。

またりだお(゜∀゜)ごまちんこ

あとひと月もすれば絶対楽になるよ。大丈夫。
早く例の習い事しようよ。ママンにはそれとは違うことにして。

＞満子
ウン(´･ω･｀)まだ波はあるけど頑張るよ。
時間が解決してくれるって本当だね。
習い事しようね。

私も波あるよ。最近落ち着いてるけどね。ごまのおかげ。マジで。
習い事した〜い。

マンコも俺に抱かれてみない？

久しぶりごまちゃん
統失の具合はどう？
スレ読む感じでは調子いいみたいね♪

みんなでオフしない？オフというか
普通にカラオケ行ったりして遊びたい

いや、そういうスレでもそういう板でもないですから・・・

リスカオフ？
怖いね

眠剤(ﾏｲｽﾘｰ)ｵﾌならやったｺﾄあるよｗｗｗ

あまり可愛い過ぎると変な奴らが粘着するんだなw

かわいすぎるって・・・・

誰が？

ごまちゃんLOVE

ごまちゃんこないね

あまり来なくなったということ自体、いい方向に行ってる事だと思う

>>1の趣旨から言えばそうだと

来ました。
今日は満子の家の庭の草むしりをしたりして充実してたんですが、何故か帰ってから過食衝動にかられてしてしまいました。
今はイライラしてリスカしたいです。
もうどうしようもないです。

ちょっとくらい揺れることもあるさ。
大丈夫ごま。落ちついて。

>>801
ありがとう。
がまんします。
こんな風に波がある自分が嫌だ。

落着いてる人間にも波はあるよ。
その揺れ幅がまだまだ大きいだけ。
慌てないでごま。時間はいくらでもある。

>>803
ありがとう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
早く普通の人になりたいよ。
変わったって言っても私全然変わってないや

波が来てる今自分では認められないだろうけどちゃんと前進してるよ。
以前のように言われた言葉をそのまま飲み込むんじゃなくちゃんと自分の言葉で返してる。
波が来たらいつでも好きなだけこのスレ使えばいいからね。ゆっくり行こうね。

>>805
ありがとう。ちゃんと前進してるかなあ。
何か今後好きな人できてもまた依存してしまいそう。
強くなりたいよ。
今日のイライラの原因は自分が弱いからかな。

痛み感じたり意地を張った分だけ強くなっていけるよ。でも少しずつだから。
少しずつ強くなってまず自分を守れ。
自分の守り方を分かっているからこそ相手を守れるようになれるんだから。
あせるな、ごま。

>>807
いいこと言うなあ。
焦っても仕方ないのは分かってるけどどうしても焦っちゃうよ。
早く駄目人間克服したい。
こんな自分いやだ。

自然に存在するものには、必ず波や揺れがある。それが素敵
ただ、それが大きすぎたり急すぎたりすると大変だけど

ごまの波や揺れは、何日か前に比べたら、確実に穏やかになってる

そして、自分を駄目とわかってる人に、駄目なやつはいない

私は駄目人間だよ。
今までしてきたこととか思い返すと思う。
変わるのに何でこんなに時間がかかるんだろう。
早く変わりたい。

>>808
うん、焦るのは分かる。ある程度はしょうがないとも思う。
でも一気に自分を変えてしまうのもそれはそれで新たな負担を生むんだよ。

>>809
同意。

友達に相談天国したら、今ここで弱気になったら魅力的な自分からもっと遠退く、少しずつでも前進した方がいいって言われました。
こう言われてまた頑張れる気になってきました。

その通りだと思う。自信と笑顔は魅力の源！頑張れごま。

>>813
ありがとう！頑張るよ！！
薬まわってきたんでそろそろ寝ます。
明日はお姉ちゃんとママンと映画に行ってきます。

ゆっくり眠ってね。
おやすみなさい、ごまﾉｼ

もう死ねば楽なんじゃないの？

みなさん、この前は迷惑かけてすみませんでした。
パニック起こして、このスレにカキコミしてしまったから…
ごまちゃんごめんね。
ここはそういうスレじゃないもんね。
冷静になれない時はメンヘル板へ行きます。
>>ビタミン太郎くん
見てるかなぁ〜?
亀レスになってしまってごめんなさい。
プロフとか付けてくれててありがとう。
また話せたらいいね。
>>ごまちゃんのこと好きだし、心配だからROM中心で陰ながら応援してます。

|ﾟω｡)ﾉ　ｲﾖｳ!　ﾌﾞﾋｯ
ごま友達になってくれﾌﾞﾋｯ

今日は目覚めから気分爽快です。
昨日のイライラが嘘みたい。


>>ウツ子さん
パニックになったなら仕方ないですよ。
でも落ち着いて良かったです。
またいつでも書き込みしてください。

ごまちゃん、ありがとう。
パニックでカキコミしてしまってからのレスを見て、ビビってカキコミ出来なくなっちゃってたよ。
ごまちゃんの優しさに救われました。
今日というか深夜?
私は親友の女の子にしてはいけない事をしてしまいました。
友達とは絶対しないって誓ってたのに、その子は不倫で苦しんでて、弱ってて、隙だらけで、抱きしめるしかありませんでした。
そこから先はとまらなくなっちゃった。
その子もアタシを受け入れてくれました。
でも何回も「ごめんね」と繰り返し言ってしまいました。なんで謝ったんだアタシ…。なんで?

ウツ子頼むから消えてくれ。頼む

>>821
スレ主が受け入れてるものを名無し部外者が追い出すもんじゃないと思いますよ

久しぶりに登場しますた。
ごまの調子はだいぶよくなってるように見えるよ。
この調子なら大丈夫そうだね。

ウツ子も嫌われてるな。俺もだけどね。
何で追い出されようとするんだ？
それだけは気になる。

奥田くんに関しては説明できると思う。
煽りとか叩きのつもりはないがちゃんと聞けるかい？

聞けるよ。

おｋ。とりあえずsageて行こうな。
この間その名前を使うレスのせいでスレが荒れてた件があったよね。
証明できない以上それが本物か偽者なのかは問題ではないわけで。

分かった。

お〜いどこ行った？

おｋ。うまくやっておくれﾉｼ

え？分かったって言うからもういいのかと…ｗ

そういうことか。
とにかく下げろということか？

いやいやいや>>827の２〜３行目も読んでくれってｗ
レスはいらないからよく考えて。オレは出て行けともここにいろとも言わない。
どうするかは自分で決めたらいい事だから。
あまりスレ消費するのもよくないのでこの辺にしていいか？

名無しで来いということか。

あなたたち。
泣いても泣きどころのない、
わめいてもことばになる唇のない、
もがこうにもつかむ手指のない
あなたたち。
血とあぶら汗と淋巴液とにまみれた四肢をばたつかせ
糸のようにふさいだ眼を白く光らせ
あおぶくれた腹にわずかに下着のゴム紐だけをとどめ
恥しいところさえ恥じることをできなくさせられたあなたたちが
ああ　みなさきほどまでは愛らしい
女学生だったことをたれが本当と思えよう
焼け爛れた広島のうす暗くゆらめく焔のなかから
あなたでなくなったあなたたちが次々と這い出し
この草地にたどりついてちりちりのラカン頭を苦悶の埃に埋める

何故こんな目にあわねばならぬのか
なぜこんなみにあわねばならぬのか！
何の為に…なんのために。
そしてあなたたちは
既に自分がどんなすがたで
にんげんから遠いものにされはてているかを知らない
ただ思っている
あなたたちはおもっている
今朝方までの父を、母を、弟を、妹を
そして眠り起き、食べたごはんのことを
おもっている
おもっている
次々と動かなくなる同類の間にはさまっておもっている
かつて娘だった
人間のむすめだった日を。

↑君がアニオタに見える。

>>ごまさん　
イライラが消えてよかったですね。ごまさんの前向きな姿勢が羨ましいです。
>>ウツ子さん
ウツ子さんの元気姿を見れて安心しました。
パニックが起きるのは仕方ないし、あまり気にしない方がいいですよ。

お姉ちゃんとママンと一緒に映画を見に行ってきました。
楽しかったです。
でも今ちょっと鬱っぽいかな。
焼酎飲みます。

ちびちびまったり飲もうな、ごまｗ

>>839
はい、ちびちびまったり飲んでます。
色々考え事しながら。
私の悪かったところって、好かれる努力もしないくせに愛して愛してって言いすぎたことですね。
あの日の事だけじゃなく、付き合ってる間のことも彼に謝りたいです。

おうえんしてるお(゜∀゜)
ちみわよいこだお

>>841
ありがとう。
でも良い子じゃないお。

今の自分が絶対じゃないわ。後で間違いに気づき、後悔する。わたしはその繰り返しだった。
ぬか喜びと自己嫌悪を重ねるだけ。でも、その度に前に進めた気がする。

五臓六腑に染み渡る台詞。

うんと後悔して、それを忘れないようにしなくちゃね

>>844
うん。今すごい後悔してるし、恋愛はしばらくしないようにする。
根性叩き直してからにする。

恋愛って、しないようにしてればしないでいれたり、
しようとすればできるってものではないんじゃないかと思いつつもｗ
意気込みは悪くないと思うよ、ごま。でもあまり自分を追い込まないようにね。

>>846
うん、大丈夫。ありがとう。

＞根性叩き直してからにする。

今ならえらくかわいい笑顔を晒せるんじゃないかと思った

>>848
まだまだ晒せないよｗ

焼酎さっきまでお茶割りだったけど、もうロックでのんでるｗ

飲みすぎないようにｗ

>>851
うん、大丈夫ｗ
いつもレスしてくれる名無しさんて同一人物？

即レスしてるのはほとんどオレかもしんないｗ

>>853
いつもありがとう。

気にしないｗ
そう大したことできるわけじゃないからねｗ

>>855
いや、いつも支えになってくれてる。

昨日の事はもういいから　明日の話を聴かせてよ
　時間は戻って来ないけど　時間はやさしくもなるんだ

　だんだんよくなっていくんだ
　ゆっくり　じょじょに　少しずつ
　そんなにあせらなくてもさ　今日は今日の風が吹く


某スレで見つけた詩。
いいよね。

すごくいい。その詩は初めて見たけどそれだよね、本当に。
って、わけわからない返しだね、こりゃｗ

>>858
ブルーハーツ（ハイロウズ）のマーシーのソロアルバムの歌だよ。
今日久しぶりに聞こうかなあ。

そっか、ありがと。今度聴いてみるね。

がんばろう。
久しぶりにスレ１から読んでみようかな。

>>861
ヨタつきながらもちゃんと前進してるの分かるはずだよｗ
がんばれごま。がんばれ
>>856で支えになってるって言ってくれたけどそうじゃない。
ちゃんと自分の足で前進してきたんだよ。

>>862
スレ全部見てきました。
みんないい事言ってくれてますね。
本当、このスレたてて良かったと思います。
たてたときは自分のことしか考えられなくていっぱいいっぱいだったけど、こんない沢山いい人がいるなんて・・・。
本当、みなさんに支えてもらったお陰で前進してこれました。
ありがとう。

今は彼とよりを戻したいとかは思いません。
ただ、会ってあの日のこと、あの日の後のこと、付き合ってた頃のことを謝りたいです。
謝るだけでなくありがとうも言いたいです。

言う事ないｗ
ちゃんとここまで前進したことは自信持っていいから。
決して何もできないコじゃない。変われないコなんかじゃないからね、ごま。
今まで揺れたときに踏ん張って得た自信。
まだこの先揺れることもあるのかもしれないけどその時にもその自信で立ち向かえるから。絶対にね。
大丈夫、ごま。ちゃんとできてるよ。

>>864
ありがとう。
この調子で頑張ります。
彼に会ってくれって言っても今は無理だろうから言いません。
三ヶ月くらい経ってから言ってみようかな。

三ヶ月って基間がどうなのかはちょっとわからないけど（彼の方の事もあるし）
そういう目処というか目標を設定するのもいいかもしれないね。
それじゃ今日はそろそろ落ちて、また名無しに紛れるとするよｗ
最後にもう一度。がんばれごまｗﾉｼ

>>866
ありがとうﾉｼ

ごまちゃんおはよう
1年くらいは間空けた方がいいかもよ、つらいだろうけど
２〜３ケ月くらいじゃ性格までは変われないよ

でも目標を定めてコツコツ自分を変える努力はグッジョブ！
同じ統合失調症だから応援したくなるw
無理せずマイペースで変わろうよ
自分も悪いとこ見直して反省中w

あしたのことかんがえてる(゜∀゜)
すなおがええお(゜∀゜)
こころにすずしいかぜがふくとええね

>>ルルさん
そうですかー。
でも一年あれば私の頭も冷えてきちんと謝ることができそうですもんね。
それくらい時間をおきます。

>>869
はい。今は心がすっきりしてますよー。

ごまちゃん、自分が2〜3ヶ月でもう大丈夫だろうと思って連絡取って会ったんだよね？
そしたら以前の感情が戻って来てまた相手を困らせたんだよ。本人目の前にすると、また違うと思います。
もう連絡するのは止めようと思ってたら１年後の自分の誕生日に会社のプレゼンで偶然出会ってね！もうその時は恋愛感情なくなったから普通に話せたよ。まぁその時はお互い好きな人がいたから連絡は取らないけど。
焦っちゃダメだよ〜

統失の症状は落ち着いてる？

>>ルルさん
なるほどー。自分は今会ってないから恋愛感情はないんですね。
会ったらどうなるか、私も今のところ自信ないんでやめておきます。
統失の症状は大丈夫ですよー。心配ありがとうございます。

落ち着いてるみたいだね(*^_^*)
安心安心
お互い頑張って統失治そうね！

>>ルルさん
はい、お互い頑張りましょう♪

明後日まで外行く予定ないんで暇を持て余してます。
はやく自動車学校通いたい。

ごま。
元気みたいですね。
よかったです。
自動車学校早く行けるようになるといいですね。

>>876
ありがとう。
自動車学校早く行きたいです。
引きこもってるのしんどいや。

思い切って外に出てみなよ。

出たいけど親がダメって言うのだよ・・・。

親か〜
しょうがないな〜
でも自分の意思はないの？

>>880
私は外に出たい。人と話したい。

その意思を親に伝えれば？

>>882
無理だよ。医者にもあんまり外出するなって言われてるし。

そうか・・・
でもその調子ならだいぶいいんでしょ？
少なくとも前よりはよくなってるよ。

>>884
うん、前とくらべたら本当に良くなった。

書き込み照るだけでも感じられるよ。
いい感じになってるね。

>>886
うん、ありがとう。
元気になれたのもこのスレのみんなのおかげ。

↑自分の力だよ。
確かにいいアドバイスもあったけどね。
自分で乗り切るしかないんだよ。

>>888
いや、本当みんなのおかげ。
自分ひとりだとまた自殺しようとしてたと思う。

自殺は駄目だね。
自分はいいかもしれないけど、親はたまったもんじゃないね。

>>890
うん。もうしないよ。

元気そうでほんとによかったよ。
自殺か〜
使用としたことないから分からないけど、相当勇気いるんでしょ？

>>奥田
あんまり無神経なこと言うな

>>892
勇気いるっていうか、死ぬことしか考えられない。

ごま〜オマンコしよ？

>>895
いや。下品。

>>896
その言い方が萌えｗ
いっぱい突っ込んでやるってｗｗ

グッチョグッチョ グッチョグッチョ あ〜ん気持ちいいごまの中は
イキそう。。。。。

イクよ〜〜

あーん出たピュッピュ〜〜〜〜〜まだ出る
フーフー出たぁ、、

文章ってクセ出るよね。
なんとなく分かってきたよ。

>>901
誰の仕業か？

＞ごま
ほーじゅのうｐろだ画像でだしてやったぞ！
ありがたく思え！！

また溜まったら来てやる。

>>902
今は追及しない方向でｗ

>>905
うん、わかった。

メンサロの奴だよ

私このスレでだいぶ嫌われちゃってるみたいですね。
アタシはごまちゃんと同じバイだし、病気の辛さをリアルに味わってるから、カキコミをこのスレにしたかっただけです。
だけど、このスレ荒らす原因つくっちゃってるなら、やっぱカキコミしちゃダメかなぁ〜
チョット難しくて分かんないです。
みんながイヤだったら、アタシもうここにカキコミしないよ。
ごまちゃんの優しさが伝わったので、もう満足ですし。
応援するつもりが逆に助けてもらっちゃったね。

>>907
そっか。気をつけるよ。

>>ウツ子さん
いや、ウツ子さんの書き込みで私は元気になれましたよ。
ありがとうございます。
書き込みするしないはウツ子さんの自由ですよ！

>>908
あんまり気にしなくていいと思いますよ

>>909
893=901=905≠907
あはははｗ

>>908
今のごまからみて、キミの書き込みは気にならないと思う。
ただね、たとえば、もっとそれらしい趣旨のスレだとか、
自分のスレを立てて書き込むと、もっと暖かいﾚｽも来ると思う。

でも、ウツ子はここに書きたい、ごまに話しかけたいんだと思うから、
それはそれでいいんじゃないかな。

ごま、勝手なこと言ってごめん

私ももっとウツ子さんの話聞いてあげられれば良かったんよね。
せっかくウツ子さんがここに来てくれてるんだし。

はぁ…彼に謝りたいよ。色々と。
過去の自分が恥ずかしいよ。

過去の自分を悔いるより
今の自分に自信を持てるようにしていこう
謝るのはそれからでも遅くない。
むしろそうなってからのほうがいい詫び方できるよ、きっと。
慌てずにね、ごま。

>>914
うん・・・。
早くあの馬鹿だった自分を帳消しにしたくてしょうがない；
でもそれって自己満足なんだよね。
私が謝ってスッキリするより、彼の怒りがおさまらなければ意味がない。
もうちょっと時間をかけます。

ごまちゃん、みんなありがとう。
ここのスレの人もごまちゃんもみんな好きやから。
私バカだし、空気読めてないところあるし…
ごまちゃん、アタシも色々悩んでる。
ボチボチいこ〜

いまお姉ちゃんの家のパソコンからレス。
ごまに会いたい。とにかく家から出れるようにして・・・
ほんとにさみしくて・・・
期間あけてから彼に連絡するほうがいいと思うよ。
そのほうが彼も落ち着いてると思うから。
がんがろうね。明日習い事電話してみるよ。

ごめん。あげてしまった・・・
ウツ子さんもがんばろう！！！

>>ウツ子さん
私も空気読めない方だから・・・。
ぼちぼち頑張ろうね。
いつでも書き込みに来てね。

>>満子
うん、私も満子に会いたい。
家から出れるようにするよ。
彼への連絡は期間あけるね。
またメールする。

わかった。とりあえずメールするわ。もしかしたら帰り道
電話するかも試練。まだまだやけどね。

ごまちゃんLOVE

>>921
ありがとう

過食嘔吐してしまったorz

ありゃりゃ…まあ凹まずにね、ごま。

満子さん、はじめまして
ごまちゃん大丈夫かえ？
二人は御近所さん？

ごま遊んでやる
ピュッピュッ！！

おはようございます。
今日は久しぶりに彼の夢を見てちょっとしょんぼりです。

おはよう、ごま。
今はまだしょうがないさね

乳デカいな　パイズリしろコラ

>>928
自分の中ではもう落ち着いたつもりだったのになあ…

　　　　↓これで忘れさせてやるぞ　濡れてきたか？

　　　　　　　 ／⌒ヽ⌒ヽ
　 　 　 　 　　 　 　 Ｙ
　　　　　　 　　　 　八　　ヽ
　　　　　（　　 __／/.　ヽ,, ,）
　　　　　 丶1　　　 八.　 !/
　　　　　　 ζ, 　　 八.　 j
　　　 　 　　i　　　 丿 ､　j
　　　　 　　 |　 　 　八 　 |
　　 　　　　 | !　　　 i　､　|
　　　　　　 | i し　"　i　 　'|
　　　　　　|ﾉ　(　　　i　 　 i|
　　　　　 (　'~ヽ　　　!　　‖
　 　 　 　 │　 　　　i　 　‖
　　　　　　|　　　　　　! 　 ||
　　　　　　|　　　 │　　　　|
　　 　　　|　 　 　 　| 　 　| |
　　　　　| 　 　　　　|　　　| |
　　　　 | 　　　　 　 !　　 　| |

>>930
誰でも多少は揺れながら生きてるもんですよ。
その揺れが大きければ大きいほど揺り返しも大きくなるんだからね。
今大事なことは揺れないことじゃなくてその揺れ幅を小さくしていくことだよ、ごま。
そしてそれはちゃんと出来てる。大丈夫。

>>932
ありがとう。
うん、前よりは小さくなったよ。

まだ決めてないならそれでもいいんだけど、
次スレはどうするのかな？

>>934
そうですね。
またここに立てるかメンサロにたてるか・・・。

うん、埋まるまでに考えればいいと思うよ

>>936
そうします。

良かったらメールしようよ、ごま

>>938
私あんまりメールってしない方なんよー。

クズの癖に頑固だな

病気の話がメインならメンサロでもいいけど、恋愛中心なら恋愛板でもいいなぁ
ごまちゃんが決める事だもんね

ここまでいい感じで話してたのに、ごま
電話はダメかな？

>>ルルさん
恋愛っていうか、彼の信頼を取り戻すのと、自分が変わるためのスレだけど、どうしよう。
どこがいいかなあ。

>>942
あんまり笑わせるなｗ
なりすまし乙ｗ

>>942
電話は緊張して話せない・・・。
スレの方が話しやすいかな。

そうか残念だよ、ごま

>>944
下品なＡＡはやめたほうがいいよ、粘着もね。

>>945
体で話さないか？

>>945
やらせろデブｗ
中田氏乙ｗ

次スレ、このまま自己板に立てようか、メンサロに立てようか、失恋板に立てようか迷っています・・・。

メンサロも失恋もほとんど行ったことないから空気とかわからないんだけどどうなんだろうね。
オレは元々自己板住人だからここで続けてくれる方が嬉しいんだけど状況見てるとなんだかね。

>>929
ごまの代わりにレス
パイズリできるほどでかいんかな？？？うｐしてよ〜〜！！

>>931
ごまの代わりにレス
ＡＡじゃ濡れない・・・本物みせてよ。

失恋板は反対
もっと前向きに考えろや

じゃあメンサロに立てます。
そろそろ立てる準備しようかな。

メンサロにコテスレ立てるのはタブーだけど

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　 　 　 　 　 　 |　　　 丶　＿　　　　.,!　　　　　ヽ
　　　　 　 　 　 　 　 >　　　　 ｀`‐.｀ヽ、　 .|、　　　　　|
　　　　　　　　　　　　 ﾞ'．　　　　　,ト ｀i､　 ｀i､　　　 .､″
　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　 .,.:/""　 ﾞ‐,.　｀　　　 /
　　　　　　　　　　　　　`　 .,-''ヽ"｀　　　　ヽ,,,、　　 !
　　　　　 　 　 　 　 　 ､,､‐'ﾞl‐、　　　　　 .丿 : ':、
　　　　 　 　 　 　 　 ､/ヽヽ‐ヽ､;,,,,,,,,,-.ッ:''｀　　.,"-、
　　　 　 　 　 　 　 ,r"ﾂぃ丶　 ｀｀｀｀｀｀　　　..／　 ｀i､
　　　　　　　　　　,.ｲ:､ヽ／ー｀-､-ヽヽヽ､−´　　　 .lﾞ｀-、
　　　　　　　　 _,,lﾞ-:ヽ,;､、　　　　　　　　　　　　 ､､丶　 ﾞi､,,、
　　　　　　　 ,<_ l_ヽ冫｀'｀-､;,,,､､､､.............,,,,､.-｀": 　　　│ ｀i､
　　　　　 ､､::|､､､ヽ,､､.　　　　｀｀｀: : : ｀｀｀　　　　　　､.､'｀　　.|丶、
　　　　　.l","ヽ､,"､,"'､ぃ､､,､､、、.、、、.、、､_､.,,．ヽ´　　　　lﾞ　 ﾞ).._
　　　 ,､':ﾞl:､､｀:ヽ､｀:､　 : ｀"｀｀｀¬――'''"｀ﾞ＾｀　　　　　: ..､丶　 .lﾞ ｀ヽ
　　　,i´.､ヽ".､".､"'ヽヽ;,:､........、　　 　 　 　 　 ､､...,,,､−‘｀　　 ､‐　　 |ﾞﾞ:‐,
　 ,.-l,i´.､".`ヽ,,,.".｀　　　｀ﾞﾞ'"｀'-ｰ"｀｀"｀｀r-ｰ｀'":　　　　　 _.‐′　　丿　 ,!
　j".､'ヽ,".､".､"`''｀ｰ､._､、、　　　　　　　　　 　、._,、..-‐:'''′　　 .､,:"　　丿
　ﾞl,"`"`''ヽヽ"`"｀　 ｀｀｀ﾞ'''"ヽ∠、､、､ぃ-｀''''": ｀　　　　　　､._.／｀　 ._/｀
　 ｀'ｉ｀ヽヽヽ｀''ｰi､､、: : 　　　　　　　　　　　　　　　　　 、.,-‐'｀　　 、／｀
　　 ｀`ヽン'`"｀　 : ｀~｀｀―ヽ::,,,,,,,,,,.....................,,,,．ー'｀｀＾　　　　,､‐'"｀
　　　　　 `"'ﾞ―-､,,,,..､、　　　　　　　　　　　　　　　 　: ..,､ー'"'｀
　　　　　　　　　　　: ｀‘"｀―---------‐ヽ｀｀"''''''""

じゃあやっぱここが一番いいのかな。

ここが妥当と思う
もしくは夢板で夢を語れ。

ここに立てます。

おｋ、了解。

スレ立てられないorz

誰かたててください、お願いしますorz

立てて見るけど

■スレタイ
ごまのスレ２

■テンプレ（現スレ>>1のまま）
このスレは別れてしまった彼と復縁するために変わろうとしているごまの日記みたいなスレです。
アドバイス等くれたら嬉しいです。雑談もどうぞ。
ごまのプロフ
http://pr2.cgiboy.com/S/2041142

※彼の悪口は絶対書き込まないでください。

これでいい？

テンプレ変えてもらえますか？

このスレは失恋をきっかけに変わろうとしているごまの日記みたいなスレです。
アドバイス等くれたら嬉しいです。雑談もどうぞ。
ごまのプロフ
http://pr2.cgiboy.com/S/2041142

でお願いします。

おｋ。立てれたよ。

ごまのスレ２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1122015662/

>>964
ありがとう！

あう…テンプレ変えるのも解ってて然るべきだし
前スレ貼るのもすっかり頭から抜けてたよ…ごめんです

>>966
いえいえ、本当に助かりました。
ありがとうございます。

新スレ保守しつつこっち埋め立てしてけばいいかな

漠然と不安だ。
お酒飲みたい。

もうすぐスレ1000なのに自分ちっとも変わってない。
がっかり。彼が恋しい。

1000スレくらいまでに変わろうかｗ

>>971
時間かかりすぎだよ…

それくらいの気持ちでいいとおもうよ

>>973
早く一人前になって本当の恋愛がしたい。