いげろう　スレッド

本スレ進行上の利便性を図るための子スレです。
　
　・コテハンさんの独り言
　・新規の人､コテハンさんの人 雑談、討論
　・現在の問題と得策
・etc

こんな感じの意見広場として､便利に使っていきましょう。

⇒いげろうさんに対しては
　治療中であることを､充分に御考慮下さいますようにお願いします。

本スレ（親スレ）
余命宣告を受けたなら､あなたはどう生きますか？
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093198644/

前スレ html化 (保存､参照用)
人生って面白いけど考えてみると切ねぇ・・・
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0408/24/1092316896.html

もっこり

今までの概要 （子スレですが念の為）

２００４年８／１２日
人生って面白いけど考えてみると切ねぇ・・・　前スレ立てられる。
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0408/24/1092316896.html
前スレ html化 (保存､参照用)

８／１４日　いげろう ◆gFx.InvPuE 　
俺はどうやら、長くとも残りわずかの命らしい。
８月１０日に下腹部に激しい痛みを感じて、血便も大量に出もんだから
大学病院に行って診てもらった。
俺は最初ただの胃炎か何かだとおもっていたんだ。
しかし翌日、母親か父親を連れてくるように先生に言われた。
翌日母親を病院に連れていくと、カウンセリング室という小部屋に
連れて行かれて病名を告知された。
どうやら俺は大腸がんと胃がんを併発していて、かなり進行は進んでる
らしい、切除は不可能と言われた。
先生が言うには、短くて２週間、長くて１ヶ月の命だから、時間を
有益に使いなさいとのことだ。
来週には入院して、抗がん剤の治療を開始することになった。

まだ頭がポーッとして、何をしたらいいのか正直わからない。
母親も言葉少なになってしまったもんだし、
別段悲しいとかそういうのはないんだけど、、。

これが､始まりです。
つづきあります。

つづきです。
スレの中心人物が､いげろうとそれを取り巻く固定ハンドルネームの人が多数を占め､
人生相談板であること､板の占有､汎用性がないという理由により

８／２２日　海王殿にスレッドストップ（カキコできなくなる）
　　　　　　住民で討論する。
８／２３日　本スレ　余命宣告を受けたなら､あなたはどう生きますか？
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093198644/
（親）を立てる。
８／２８日　板の利便性を高める為+etcで､現スレ（子）を立てる。

これが今までの､おおまかな経過です。

>>1スレ立て乙！

さんまるいち殿もＧＪ〜。

さんまるいちさん、乙です！
なんか、いげろーと関わるようになってから
仕事中でも、「いげろー大丈夫かな」なんて
思ってます。カキコではあんま泣き言書かないけど
相当苦しんでるだろうね・・・
なんつーか、自分の無力さとか、命の大切さとか、人との関わりとか
いろんなことが、ぐるぐるまわってます。

なんでもカキコできるのはやっぱ、いいっすね。改めて、さんまるいちさんに
感謝！！

いげろーさん大丈夫かな。家帰ったり最近忙しいみたいだから無理しないでほしい。

なんか、不安だよね。抗がん剤打たないから癌が進行するかもなんて
言ってたし。

＞5､＞7さん　ど〜もです。
毒男さん　乙です。

本スレ232いげろうのレス今までと比べると､
文の力量が掛けてるような気がするけど
心配だな。

分の力量？いげろうのこと考えてやれよ。そういう問題じゃないだろ。
楽しんでないか？このスレにしてもあまり効果はないと思われ。

>>10
言ってることがよくわからない。あと分じゃなくて文な。
｢思われ｣とか思ってる暇はないんだ。
いげろう氏もこのスレに異論はないんだから
不満あるなら少し寛容する心を持とう。

＞10
いままで書いてきたレスと比べると､文の内容と
理解力が､すこし下がってきて､気弱に感じたので、
だいじょうぶかな　心配だな？
こういった気持ちで書きました。

さんまるいちさん、乙です。
いげろうさん、元気かな？
ちゃんとゴハン食べてるかな？
私はみなさんのように、深い内容の文章がかけないので、こんな事ぐらいしか言えなくてごめんなさい。
そんな私でもわかる簡単だけど大事なコト。
本スレ２３２のいげろうさんの家族に対する気持ち。
自分の家庭が幸せだと言う事（過去形じゃないよ、これ重要！）
言葉で家族に言ってね。文章じゃなく、面と向かって伝えるのよ！

人生板の方で数回書き込んだ者です。ちなみに>>7 >>11も自分。
コテハンよろしいようなのでネーム付けてみます。よろしくー。
しかし昨日は一日書き込みなかったですね>いげろうさん
安静にして下さいね。

あのー前スレ某コテですが、ココに書きまくっても
いいんでしょうか？かなり書きたいことが溜まってるんですが・・

いげろうです。わざわざ俺のためにこんなスレ立ててもらってすいません。
これが初カキコってことになりますね。

ちょっと報告しておかなければならないことがあります。
昨日の昼頃、またあの激痛に襲われました。
激しい吐き気と血便。そして発疹のようなものまで出てきました。
丁度家でくつろいでいるときに起こり、そのまま車で病院まで送られました。
今はもとの病院から書込みしてます。
今まで経験したこともないような激痛だった。がんの痛みってどんなのだか想像できる？
まず体の中に痛みの本拠地のようなものがあってすごく熱いんだよ、
そして苦いような痛みが、体の筋にそってそこから広がっていく、
しかもその痛みにも波があってね。安定と不安定が繰り返されているんだ。
頭もポーっとして、複雑なことが考えられなくなる。

あーー
何か見てるだけでつらくなってくる・・・
いげろうさんに聞きたいんだけど
医者に癌を宣告されるまでに
最後の健康診断との間隔が大分空いてたんでしょうか？
それともこまめに受けてはいたけど医者が見逃してた？
俺もいげろうさんと同じぐらいの年なんで気になっちまって・・

やあ、こんにちは。
それがね健康診断ではまったく異常なしだったのよ。
大学入ったときも４月に健康診断はあったんだけど、いい加減だったからなぁ。
健康診断ったってＣＴスキャンまでする訳じゃないしね。。
ちゃんとした健康診断受けたほうがいいかもよ、、。

昨日は本当にすごかったよ。。
親がわあわあ泣いてるの初めて見た。
俺もどうしていいかまったく分からなくってさ、もう頭真っ白になって。
今こうしてＰＣしてられるのがウソのようだ。
なんつーか、本当に耐え難い苦しみを味わった気がするよ。
ああ、意識が朦朧としてる中で俺、「ありがとう」といった気がするよ。
もうお終いかと思ったからな。三途の川は見えなかったけどｗ

一日全然音沙汰無かったから
ひょっとして・・・と悪い予感がしてたんで
またいげろうのカキコが見れてよかった。
でもその間にえらい事になっとったんだな、、
何つうか、素直に喜べないな。
こんな形でしか応援できんけど
お前のカキコがあって本当に嬉しいよ。
俺みたいな立場からこういうのは傲慢かもしれんが
頑張って出来る限りはここに顔を出してくれ。

>>18
ありがとう。どうやら俺の大学も、健康診断は殆どザルっぽいです。
尿検査して身長体重計って、心臓に何か当ててお終い。
こまめにはあるんだけどやはり正規の過程で受けないとダメですね。。

いげろうさん、こんにちわ。
まだ川渡らなくて良かったよ！！
初めてカキコしてから、毎日いげろうさんの事が頭から離れないよ。
母の事と重なり胸が苦しくて、カキコたくさんしたいけど
言葉が見つからない・・・
生きて！！　まだ逝かないでよ！！

いげろう　上のレス見て本当に言葉にならない。
もしも､たとえたならば､こんな気持ちだよ。

子供の頃、虫取りにいなかへ年１回連れて行ってもらった。
その頃の俺にとって､楽しみな行事のベスト1だった。
虫が大好きだった俺が､その場所では珍しかった､
大きなノコギリクワガタをつがいで捕まえた。
足のふくらはぎを両足で蚊に100ケ所くらい刺されて､
次の日に熱をだした。
その家には猫と犬が1ぴきずつ放し飼いにされていた。
２日後に､平熱になり健康な状態に回復した。
楽しみにしていた虫を見に､かごのおいてあった場所へ行くと
見当たらない。少し離れた場所に虫かごとクワガタの頭、足
が散乱していた。猫にやられてしまった。
大きな声で叫び泣いた。
近くにいた犬が近寄ってきて､頭を擦り付けてくる
俺は座り込んで、犬の目を見た。
「どうしたの　だいじょうぶ　元気だせよ」
言葉は発しないけど､たぶん心配してくれてたんだと思う。
犬の頭に触った､間をおいて顔をなめてきた。
それから何度かいなかへ行った。
その犬はいつも虫かごを見守ってくれた。

長い文になってしまったけど、たとえが悪いと叩かれる
かもしれないが、この犬の気持ちに近いと思います。
続きあります。

続き
この子スレが立ったからといって、重荷に感じないでくれよな
それこそ､本末転倒だよ。
実は悩んだよ　見世物にしてるのでは　負担になりはしないかって

でも､本スレでは（みんな）いげろうへの思い（けして変な意味ではないよ）
は書きずらいと思う。
でも､気持ちは送りたい
元気、勇気、...
気をつけて　の気
後、
気が向いたら､体が許す時に見たかったら見てくれればいいと
思ってるよ。この場を借りてでなければ､いろいろな人と
話す事なんてないもんな　それだけでも有意義なスレだと
思います。たかが2ｃｈされど2ｃｈだと
俺の意見を長々と書いてしまって
いげろうのレスの　頭がぽーっとしてを無視してしまったかな。
＞16読んで書き始めたんだが　
最後に１番言いたい事
いげろうへ　自分の体調を最優先に考えてください。
貴方を一番心配しているのはご両親だという事を。

どうもみんな心配してくれてありがとう。
ようやく頭もしゃんとしてきたようだから色々書けそうだ。
>>20さん。Rioさん。
大丈夫。もうちっとは生きますぜ（笑
でも、本当に死がすぐ隣にあるんだと感じたよ。ありゃあ死ぬ痛みだわ。
なんかこう、転んで痛いとか下痢で腹が痛いとかそんなレベルじゃなくってさ、
痛みを超えた痛みというか。。。わからないかｗ
あの痛みを味わわないだけでも充分幸せと言えそうだ。やっぱり現実問題として
物理的な痛みで責められると人間弱いわ。
ジェームズ・ボンドでも、あの痛みをもってして尋問されたら、たぶん秘密漏らすと思うなぁ。

さんまるいちさん。
なんかすごく繊細な感覚をもってるよね。わかりやすい例えありがとう。
こうなったら、俺はあえて見世物になりたいのかもしんないな。
一種の変態かもしれないｗ
自分をいい観察題材だなぁと思っちゃうんだよね。
ちょっと自分の心理を自分なりに分析してみたんだけど、
病気である自分と病気じゃない自分が併在しているんだよね。
片方はまさに病人のように、希望を持てず、困惑し混乱してる。医者に頼りきってしまう自分。
でも片方では元の論理的な見方や、科学する目が残ってる。現実判断もできる自分。
俺はたぶん、体は病気でも、心はまだ病気じゃないんだろうなぁ。
これで心が病にいよいよ冒されはじめたら、死が訪れるんだろう。
体の病気が心に伝染しないように気を強く持つしかないのかな。
これが逆に、体が健康で心が病だったらどうだろう。自傷行為にやはりはしるのだろうか。

もう告知の2週間〜1ヶ月の範囲に入ってるのにこんだけ
冷静かつ客観的に自分の状況を述べられるってのはすげえなぁ。
俺は弱い人間だからもし俺が君だったら
心のほうが痛みや迫り繰る恐怖に耐えきれず、
自分なりに適当な理由をつけて、
飛び降りるか何とかして自殺してるよ。。
たとえそれが心の病から来たものだと他人には受け止められても、
本当の苦しみは自分にしか分からないわけだし、
それがその時の自分にとってベストな選択なら。。
でもやっぱり出来る限りは生きたいという気持ちもあるんだよなぁ。
観察材料っつーのはいくらなんでも身も蓋も無いｗ
言い方だと思ったが、案外的を得てるかもしれん。
俺がこのスレを見ているのは自分の死の直前に、
事前の心の痛みに対しての心構えによって
少しでも達観した視点で自分を見つめられるように、
その基になる何かを君の発言の中に求めてるからだと思う。
あー、でも変に受け取らないでなー、
ホント今このやり取りできてるだけでも有難いこったわ。

いげろうさんには痛み止めをたくさん使ってもらって欲しいです。
その結果、意識が朦朧としてカキコできなくなっても。
大変失礼しました。

いげろー、たいへんだったな。
なんつーか、お前のカキコ見てると、自分の人間の小ささが見えてきて
嫌になってしまうよ・・・
私事なんだけど、俺はもう結婚してていい年なのね。
っでもって、周りからごちゃごちゃ言われるんだけど
俺はどうしてもやりたいことがあって、結婚どころじゃ
ないんだ。それで、彼女とも別れたし。
仕事でも、時間の合間には勉強してて、多分周りの連中は
うざく思ってるのね。自分の意思を通すってのは、結構孤独な
闘いなんだけど、いげろーのそれと較べたら俺のはおこちゃまだな・・・
ホントに尊敬するよ。
いげろー、俺は、２ｃｈにカキコしてしか伝えれないんだけど、

がんばれ。がむしゃらに、自分であってくれ。そして、生きろ。

昔管理人が亡くなったＨＰで、
後日友人がその旨を掲示板に書き込んでたことを思い出した。
このスレだといげろうのカキコが途絶えた時が、
その時って事になるんだろうなぁ、間がつらい。
いげろうはここ見てること誰かに言ってる？

>>15
Welcome

>>ああ、意識が朦朧としてる中で俺、「ありがとう」といった気がするよ。

まだ、はやいぞ！

いげろうさん
あなたと話たくてきましたよ
聞くだけでもいいからね
　
あなたに関するスレを全部読みました
事の報告等に　一喜一憂しました。
つまり　感・動。
あなたの行動に動かされます。
私はあなたを見届けるからね。
友人をね、7月に亡くしてしまってね。
それを思ううちに、この板にたどり着いたわけだが、今私は必死です
であっても真摯な気持ち
であなたに接したいと思います

独り言です。
最後の一つの半分だけできた。
いげろうがカキコできる間に最後の半分をやり遂げたいです。
・・・いげろう、生きろ・・・。

いげろうさんへ。私のスレに今日このスレが貼られてたのでリンクしてきました。
私も胃癌で胃を噴門以外取ったものです。スレタイは●彼女が胃癌を宣告されました●の１の彼女、本人です。
医学生でらっしゃるから医学的なアドバイスは必要ないと思いますが
巷に溢れてる免疫療法の中から私なりの知識をお伝え出来ればと。以下に箇条書きにします。
◎朝起きたら秋ウコンの粉末を飲む。牛乳に溶かすと飲みやすい。
これはクルクミンが癌細胞の新生血管の増殖を抑制する効果があります。
◎昼には蜂蜜のプロポリスの粉末や飴玉等を舐める。
免疫の中でも一番外部から入る風邪とか菌を防ぐ効果があります。
◎夜には沖縄産のモズクを食べる。夕食のおかずにでもして。
これは特にフコイダンが豊富ですので、寝る前が一番効果的です。
以上の３種類は免疫向上作用でも作用する範疇が三つとも医学的に違うらしいです。
あと趣味の部類ですがモーツァルトはガンにも効くとか。私は特に４０番のイントロが大好きです♪
あと読書は入院中は結構きついですよ。ＤＶＤが観られるなら映画がお勧め♪
私は年間１７０本以上銀座の映画館で観ていた映画ファンです。特にお勧めなのは、そうですね。。。
ロビンウィリアムス主演のアンドリュー○○○（○は数字）とか
ショーシャンクの空にとかはただ楽しいとか怖いだけでなく最後に感動がありますね。
先日銀座で天国の青い蝶という映画を観ました。
脳腫瘍のガンで余命２ヶ月と宣告された少年がジャングルへ昆虫学者と共に
青い蝶を探しに行って見つけて以来ガンが完治したという実話です。
今は健康な大人になっています。実際は青い蝶を見たあと手術や放射線治療は
受けてるようですが。でも医者の余命宣告ははっきり言ってあてになりません。
私の伯父もガンで余命一年と言われてから十年も生きました。
いげろうさんも抗がん剤が効いて手術が可能になることを私は祈っております！
とにかく体重を落とさないことが命を延ばすのですよ。
普通の食事が食べにくかったらエンシュアリキッドでも我慢してとにかく摂って体力つけるようにすることがあなたのお仕事ですよ！
私は一ヶ月程田舎に戻るためネットが出来なくなります。又、このスレに遊びに来させてもらいますね。

あと言い忘れてました。民間療法よりもっと肝心なこと。
あなたはまだ治療方法があるのです。だから身体に一番合う抗がん剤も工夫して
もらってますよね？世の中には余命六ヶ月とか言われてもう打つ手はないと医者に
見放される人も沢山います。でもそんな人でも絶対まだ治療方法がある！色々と
抗がん剤や放射線治療を組み合わせて工夫して下さるのが月島の平岩先生です。
先生の特徴は抗がん剤治療の副作用は徹底的に薬で取り除いてくれることです。
平岩医師で検索されればＨＰが出て来てネット上でも多数のガン患者の質問に
詳しく答えているのがよくわかります。是非ご参照下さい。
いげろうさんは東京の方ですから今の抗がん剤治療がベストか否か
月島サマリア病院へ直接行ってセカンドオピニオンを受けるという手もありますよ！
ご自分が行けなくてもご両親にお願いすれば可能かと。
但し診て欲しい人が多すぎる為、確か有料制にしてます。１〜２万円程度のはずです。
それで今の治療がベストと判れば精神的にも落ち着けると思います。

いげろうさん、具合はどうですか？

気の利いたこと言えないけど、いげろうさんが
ちょっとでも元気になればとレスします。

今日、看病している親が言いました。
弱音をはいてしまってこんなに
弱くなかったはずなのになー。と。
でも、私はそれが弱いとは思いません。

私は小さいころからﾋｮﾛﾋｮﾛで、いじめられっ子でした。
今は、がっちりしてきて気が強くなって
偉そうだと回りから言われるようになりました。
でも、私の本質はいつもﾋｮﾛﾋｮﾛの子供です。
いくら偉そうぶっても、それは虚勢だと思っています。
私の心の、柔らかい・弱い部分が本当の私の部分だと
自覚があります。いつも初心だから、自信満々にはなれません。

そういう感覚で私がものごとを見るとき、
人というのは、弱いのが本来の姿だと思います。
私の場合は虚勢を張るとますます弱くなっていく。
人はいつまでも心が綺麗だから、泣いてしまうと思います。

弱いことは恥じることではないと、私は親に言いました。

みなさんに言いたいが、
弱音を吐くことや、泣いてしまうことを
悪いことだと思わないでほしい。

いげろうさんへ

これらのレスは楽な時だけ読んでもらえばいいと思います。
毎日、返事をしようなんてプレッシャーは持たないで。
いげろうどうした？とか言う人がいるけど、待たせておけばいい、
私はいつまでも待つから。

私がどうしょうもなく、暗い気持ちになってしまう時には、
私の知っている綺麗な花を数えます。
そうすると、数え切れないほどの景色が浮かびます。
こんなに私は財産を持っていたのかと、うれしくなります。
いげろうさんも、楽しかった出来事とかを数えてみてください。

いつも、私は、あれが足りないこれが足りないと
不満にいつも思っていたのですが、(実際足りないけど。)

よく考えてみると、元気だし、大きな困難はないし、
大切に育ててもらったし、もうすでに
一生分の幸せは貰ったんじゃないか？と
いう考えに至りました。

私は中学生の時はそう思っていたのですが、
社会人になって欲がうずまく世界で生きていると、
大事なことを忘れてしまっていました。
しかし、今日、よく思い返すと、実は中学生の時の
考えが下地としてあるから、私は欲まみれになることが
できたのではないか？その考えこそが
私の核ではないか？と気づきました。

今日は、みんなのために祈りました。
今、私が受けている幸せは私が知っている人たちに
配分されてほしいと。
いげろうさんにも配分されてほしいと祈りました。

・・ということを今日考えていても、明日はまた、
足りない足りないと不満を並べる日々に戻るでしょうが、
また思い出します。

なんか自分のことばかり書いているけど、勘弁を。
視野が狭くなるけど、
自分というフィルターを通さないと他人や物事は見えて
こないと思うから、
どうしても自分語りになってしまいます。

綺麗な夕焼けを見ました。
朱からオレンジ色の空に、白色透明な天女の羽衣を
サララーッと何枚も流しながら置いたような
感じでした。
テレビでやっていた新体操のリボンの流れのような
優雅な感じでした。
今日は、台風が上陸して大荒れになるというのに、
落ち着いた夕暮れでした。
台風は不謹慎ですが、わくわくしますね。
建物の中でおとなしくしておきたいものです。

私のスレにもリンクが張ってあったので飛んできました。
いげろうさん、こんにちは。
実は私は祖父を大腸癌でなくしています。
その時は死というものが分からなかったのと、
殆ど会った事がなかったことと、それに癌という病気をよく知らなかったこと
により、ただ入院中の祖父に会う事しか出来なかったのが悔やまれます。
私が会いに行ったときは、もう末期だったそうです。
今なら何か出来たのかな・・・。

気休めかもしれませんが、私も末期癌の進行を遅くする知識を一つ。
ウコン、プロポリス、フコイダンは＞34で紹介されているようなので
それ以外のものを・
知っているとは思いますが、一つ目はアガリクス。
免疫を上げるそうです。
あまり知られていないのが《やまぶしタケ》というキノコです。
粉末になって売っています。
これは、アガリクスより強い免疫向上力を持っているそうです。
実は市販されているものは濃度が薄まっている傾向もあるそうですが。

それと、にんじんジュースです。
これはニンニクなどの癌細胞をシャットアウトする部類ですが、
実際、末期が改善されていった実例があります。
ジューサーにかけたニンジンを一日1？以上飲むと効果があるそうです。

あなたの苦しみは私には理解できません。
想像もつかないくらい色々な苦しみと思いがあるのでしょう。
でも、応援するくらい出来ます。
ここから、祈っています。では・・・。

ああ、やっとここに辿りついた。
いげろう、俺はお前さんを見ている。
お前さんの周りには沢山の人が見ている。
俺は頑張れとはいえない、辛く痛い思いをしてるだろうお前さんには。
少しでもお前さんがなるべく苦しく無いように祈るばかりだ。
今は身体を休めて皆に答えられる様に、変に無理はするなよ。
俺は哀れみはしない、お前さんは生き続ける。この文章を通して生きる事ができる。
俺達と生きよう、いげろう。

いげろうのれす　＞25　何度も､読んだよ。
ジェームズ・ボンドのジョーク　ちょっとだけ､
受けたぞ。
つらい状況だろうにさ
いげろうの場を明るくしようとしている気持ちも　受け取りました。

つえーな　モマエハ。。（。。←ちこっーといげろうの真似）

４１さんに続いてあともう1つキノコ系で抗がん効果のあるものを。
それはカバノアナタケです。ロシア名はチャーガです。
白樺に似た木のダケカンバの木の穴に寄生して育つ茸のことです。
ロシア文学のソルジェニーツイン著の「ガン病棟」で出てきます。
文学の世界でですが彼はこの本でノーベル賞をとっています。
処方は出来れば石炭みたいな黒い現物を砕いて煎じるのが一番良いでしょう。
柔らかい茶色のコルクっぽい所は効能もぐっと落ちますから。
ネットで北海道から現物を購入出来るサイトもありましたよ。
現物を煎じて飲めばそれほど高くはつきません。
カプセルやドリンクの加工品の方が断然高いと思います。
今は大丸ピーコックの様なスーパーでも缶でドリンクが出てますから
一度水がわりにでも味見してみて下さいね。
私の友人の大腸癌末期の方も飲むととても体調が良くなったと
これを煎じたお茶がすごく気に入ってるようです。

生きてほしい…いげろうさんに。
私は小さなころからその人の人生でいいこと悪いことのバランスが
取れているのではなく、この世の中全体でバランスを取ってる
と感じてきました。
自分は無力だと言い訳してこれといって何もせず、箱庭のような
小さな世界で自分を囲って過ごしてます。
私より生きるに値する人がたくさんいる…
いげろうさんと周りの方々のやりとりを見て今更ながら自分を
見つめなおそうと思います。
どうか、いげろうさんの心が伝わりますように。

今日、いげろうさん来ねえな。
心配だ

みんなありがとう。じっくりじっくり読ませてもらいました。
今朝も書き込もうと思ったんだけど、またあれが来てさ･･･。
この前ほどじゃないが、やっぱり痛てえもんは痛てえな。これでもかってくらい。
今はちょっとだけ回復したから、目いっぱい書き込みをしておきたいと思う。
>>26さん。書込みありがとう。よーく観察してくれよな（笑
でも残念なことには、死んだ後は報告ができないってことだわな。
死んだ後相談に乗れたらこれほどありがたいものはないだろうしさ。
でも、まだ俺は死を知らないからなぁ。ドアを開けてみなくちゃ中はわからないしな。
もっとも、中に入ったら出てこれないんだけどね。。
毒男さん。とんでもない、俺の闘いなんて甘っちょろいもんさ。
だって君は自ら望んで闘っているんだからね。俺はむしろ仕方なく闘ってるのかもなぁ。
仕事の合間に勉強ってことは、何か目指してるものがあるんでしょ？
俺はそうした「孤独」な闘いは今までしたことがないもんだから。。俺尊敬するよ。
みこさん。どうもありがとう。ずいぶん辛い思いをしたでしょうね。
友達が死んだことを思い出しても、俺が死んだことに気がついても、死について深く
考えすぎないで下さいね。考えれば考えるほど人間を苦しめるものだと思うから。
ときどき思い出して、また忘れる。死なんてそんなもんで充分なんですよ。
そのかわり充実した人生を送ってくださいね。

>>34>>41>>44さん。免疫療法の詳しいアドバイスどうもありがとうございました。
一昨日になりますが、主治医から病状の詳しい説明をされたときに、いわゆる免疫療法に
ついても触れました。免疫療法については自分は教科書や市販書なんかで読んだだけで、
あまり詳しいメカニズムについては知らなかったんですが、主治医が、「興味があるだろう」
ってことで色々話してくれました。
小難しい話は省略すると、免疫療法（これはアガリクス等なんかの免疫療法のことですが）
はむしろ精神治療法の一種であるということです。いわば気付けですね。
自己治癒がそもそも期待できるのはやはりがんの初期段階のみとのこと。
健康法としてそれらの手段に頼るのはたしかに効果はあるかもしれません。でも自分は他に
何かすることがあるような気がするんです。
なんというか、俺は延命を望んでるんじゃないんです。人生をどう意味付けられるか、
それが知りたいだけなんです。。

あ、セカンドオピニオンについてもアドバイスいただきましたね。
ありがとうございます。俺のがんについても、防衛医大のがんの権威の
先生に先週診断してもらいました。初期のがん、中期のがんには様々な治療法が
充分に考えられるんですが、やはり末期となるとターミナルケアということに
なってしまうそうです。
それに、そうした特殊な（？）療法ががんに有効なのであれば、とっくに
全国の病院で実施されていると思うんです。それほど高度な技術が必要とは思えないし。。
新しい考えが受け入れられないほど、医学や、臨床の現場ってそれほど硬直したものではないんです。
やはり、実証性が乏しいと言わざるを得ないのではないでしょうか･･･。残念ながら。

精神さん。たくさん書込みありがとう。
なんか文章に感覚が過敏になっちゃって、ささいなことでも感動してしまう。
普段読み取れること以上のものが読み取れてくる。
これでセンター現代文なんて受けたらすごいんだろうなｗ
ここの病院の窓からは夕焼けがよく見えるんですよ。
そういえば、小学生のとき以来、夕焼けなんてまともに見たことなかった気がした。
そうしてあれほど綺麗なものを見つめようとしなかったんだろう。
花火だお祭りだというと、周りの人もみんな大はしゃぎして見に行くけど、
それ以上に綺麗な夕焼けなんて誰も普段は見向きもしない。
夕焼けだけじゃない。カーテンを開ければそこには美しい光景が広がっているというのに、
誰も仕事や遊びや勉強の手を止めて外を見つめたりもほとんどしない。
なんか、もったいねえことしてるよな。俺らは。

おれは、２５にもなって小説家になりたいていって定職にも
着いてないドキュンだが、その俺でもいげろうはすごいとおもう。
こんなドキュンだが精一杯いげろうには生きてほしいと思う。
生きろ、いげろう。

>>42さん。さんまるいちさん。>>45さん。ありがとう。
俺２ちゃんに書込みしてからずいぶん気が楽になった気がするよ。
しかし、死ぬ間際にまで２ちゃんしてるとは、とんでもない厨だよなｗ
でも俺、悲しみに打ちひしがれて死ぬような事はしたくないんだ。
うーん、なんつーかな、もうょっとなんだよもうちょっと。
何かがわかるのがさ。

いげろうさん、こんばんは。
別のスレにリンクが貼ってあったので、昼間親スレも読ませてもらいました。
とにかく諦めずに今を目一杯楽しんで下さい。
永代橋から東京湾越しに沈む夕日はきれいだと思います。
無理をしないで下さい。

何だかうまく書けなくてすみません。

確かに死ぬ間際の感情ってのは大切だな、
ある意味その瞬間に自分の今までの人生が集約されるから、
今まで裕福で恵まれた生活をしてきて、
他人から賞賛される日々を過ごしてきた人間でも
最後の瞬間を恐怖や後悔に満ちながら迎えれば、それは不幸だろう。
結局自分の人生の良し悪しを決めるのは他人じゃなくて自分なんだよな。
ニュースでやっていた
あの世に逝けば処女を何人も抱ける、と言われて
自爆テロを試みたパレスチナの少年のことを思い出したよ。

いげろうさん、初めまして。
毎日、読ませてもらっています。何かをしながらも、
いげろうさん今頃どうしてるかなあ、と考えるようになりました。
うまく言えないけど、いげろうさんという人の存在を知って良かった
と思う自分がいます。
明日も、綺麗な夕陽に癒されることを願っています！！！

>しかし、死ぬ間際にまで２ちゃんしてるとは、とんでもない厨だよなｗ
俺もそう思う
あんたはここで何をしたいんだろう、何を伝えたいんだろう
分からない、正直あんたが怖い
前も言ったがそれを見つけてくれよ、そしてそれを聞かせて欲しいな
きっと皆の希望になるはずだから

一番初めのスレに一度だけ書き込みさせて頂いた者です。
いげろうさんの言葉がすごく胸にくるので
印象に残った文を写メ撮ったりメールに書いて保存してます。
こんなことされるの嫌かもしれませんが、許してください・・・。
私がなにか壁にぶつかったとき、きっと何度も読みます。

今日もいげろうさんの苦しみが少しでも小さくなるように祈ってます

いげろうさん、こんばんわ。
夕焼けって綺麗だよね。　でも私も普段気にもとめてないかも・・・
上の子が６歳で今、夏休みだから朝から暗くなるまで外で走りまわってる。
夕方泥だらけで帰ってくると、機関銃の様に一日の出来事を話してくる。
こんな虫がいた！　空に変な形の雲があったよ！　夕焼けの色の話などなど・・・
忙しい私は、つい聞き流してる事が多い・・・反省！！
子供って大人が忘れた素敵な物をたくさん知ってるのかもね・・・
明日、天気が良ければ一緒に外に出てみようかな・・・

最近このスレ見つけて、何度ものぞいてました。
読むだけで、はげまされてます。
今日もいげろうさんの書き込みがあってよかった〜！

コテハンにしてみました。

>>いげろう殿
暴れ出したな、ガンの奴。
こう言う時、鎮痛剤で一番強烈なのが・・・、医学生のいげろう殿なら
勿論知ってるだろ？
モルヒネ・・・。
こいつ、一番鎮痛剤としちゃ強力だと思うんだが、麻薬性だから依存度強いんだったよね。

俺はいげろう殿がガンをぶっ飛ばして、生き続ける事を祈ってる。
つ〜事で、「地獄の苦痛」に負けるな、苦痛にさいなまれながら、
明るい書き込みし続けるいげろう殿に乾杯!

なんてな。（ｗ

http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

よかったらご覧ください。

不謹慎だと思われたら、ほんとにごめんなさい。
もしものことがあったら・・
思い出してください。

2ちゃんを利用して何が悪い
2ちゃんを使いこなして自分のものにしている
いげろう　お前は凄い奴だ　まいったよ
俺も医学生だ　お前の意思は俺にも伝わっているぞ
書き込みは全員に返さなくていい　無理するな
ただ一言でもいいんだよ
明日もお前の言葉を待っているからな

そうそう、ただ一言でもいい。
つらかったら３日に一回でもいい。
待ってます。

暗くて何もみえない森の中
何が起こるか、何が待っているのか、わからない。
途への恐怖と好奇心に胸は変に高鳴っている。
この先になにがあるのか、なにがあるんだろう。
歩き出す。前に、前に。

最近、思う。何かを見つけることも大切だけど、
きっと、何かに向かって歩いている今の自分が好きなんだと。

いげろー、俺らはきっとこのために生きてるんだよ。

>いげろー
マターリ汁

いげろーさん。
他のスレからリンクしてきた。いげろーさんとは友達でもなんでもないけどさ
あなたの今後がすごく気がかりだよ。

私、つい最近父を肝臓ガンで亡くしてるんだけど。。。
見つかった時は手術できない状態だったんだ〜。検診は毎年受けていたんだけどね。
変だなって思った時にはもうムリ状態だった。
私、その時現役の茄子だったんだけど検査数値とか見ると尋常じゃないんだよね
父にはｶﾞﾝだって事は伝えてあったけど、余命の宣告とかは秘密にしてた。
当然茄子の私に父は疑問に思うことや、不安をぶつけるけど、うまーくごまかしごまかし･･･
職場の婦長には『はっきり言った方がいいんじゃないの？』なんて言われたけど絶対そんな事出来なかった。
そうなると遺していくのは私とまだ学生の弟だったから、尚更それを知った事で辛く思うかな？って考えたから。
仕事が終わって毎日お見舞いに行ってたけど、きっと私が帰った後、消灯後なんかは不安で涙を流す事もあったんだろうな。
それを思うと今でも心が痛いよ。
私は余命の事知らせるべきだったのかな？

『汝、死を想え』って言葉あるでしょ？
すごーく重くのしかかるね。
私が親しくしていた友人も24で去年亡くなったよ。子供産んだ数ヶ月後に。癌だった。
人間って案外そう長く生きられるものでもないんだろうな。
結局、いつかは判らないけど死ぬまでの期間を私達は人生って呼ぶんだろう。
私、毎日ココを見に来るからね。
いげろーさんの人生ちょこっとでも知りたいから。

先週、俺は日の出を見るために、徹夜で、雨の中、富士山に登ったんだよね。
そんな辛くて苦しい状況の中で、いろんな事に気づいたんだよ。
空気の美味しさ、水の甘さ、夜空には星が数多ある事、太陽が何物にも代え難く美しい事。
身近すぎて気づけない、喜び、素晴らしさ、美しさが、すぐ傍にある事にね。

いげろうも、今、この状況でいろんな事に気づき始めているだろ？
夕日ってホントきれいだよな。

ネットを通して君の書き込みを見る事で、俺も、皆も、いろんな事に気づく事ができると思うんだよ。
人の命は有限である事、大事な人がいる事、生きる意味・・。

だから、いげろうには、沢山考えて欲しい。そして沢山話をして欲しい。
俺たちに、君が気づいた事を教えてくれよ。

いげろうが、こうして今2chにいる事には、意味が在ると思うよ。

いげろうさんはじめまして。
親スレ子スレ全部読みました。

凄く凄くいろんな事考えさせられました。

家族のこと自分のこと。
今までなんて薄っぺらい人生を歩んできていたのか
どうでもいいことに腹を立て、人を心を傷つけて…
自分本位、自分勝手、周りを思いやる心のなさ
情けなくなってきました･･･

とりあえず、自分にもう少し素直になろう･･と
もっと周りを見て思いやりをもてるようになりたいと…

気付いていたけど認めたくなかったこととか
改めて思い返しました。

いげろうさん、痛みが辛かったり怖かったりすると思います。
思います･･･といっても私の想像の域を絶するものなのでしょうね…
月並みなことしかいえませんが
どうか頑張ってください、そして御自愛を。
余り無理なさらないでくださいね＾＾

余談です。
某スレから拝借したネタなのですが
「いげろう　スレッドpart25」ぐらいまで頑張りましょう!
いげろうさんｱﾎﾞﾝまだ〜ﾁﾝﾁﾝ（AA略なんて煽りが来るぐらい！
笑って感動して免疫力を高めて癌なんかつぶしちゃいましょう!!
駄文失礼しました

こんな事もありますよ、と

ttp://www.itmedia.co.jp/mobile/articles/0408/30/news002.html

例えばこのスレｇ（ｒｙ

いげろうさん、こんばんわ。

私は昨年妹を見送りました。
本当に本当につらいです。
両親は私の何倍もつらいと思います。
送る方も送られる方も、これだけしたんだから満足、っていうのは
絶対にないと思います。
少しでも長くご両親と接して下さい。
思いつくまま、話せるだけ話をして下さい。

最後に子を作るってのはどうよ？

ここにも　一人貴方と　出会えてよかったと思っている人間がいます。
いげろうさん・・・私の力を貴方に送ります。

気になって何度ものぞきにきてしまった。
今日は調子があまりよくないのかな？

>>72
体力使う事は難しいんじゃないのかなぁ？？

こんにちは。今日はちょっと体調が思わしくありません。
昨日のようにレスを細かくつけられないと思いますが、書込んでおきたいと思います。
今日はなんだか色々考えてしまって。悲しくなったり嬉しくなったりを繰り返したよ。
いよいよ精神が不安定になってきたのかなぁ。嫌な感じだ。
思うに、俺、人生と言えるだけ生きれたんだから、もしかして幸せなんじゃないかと。。
世の中には内戦や飢餓で３歳ににもならずに死んでいく幼児なんて山ほどいるし、
生まれてすぐに死ぬ嬰児だっているよね。そいつらにとって生きた時間は人生というには短すぎるだろう。
そう考えると、俺ってずいぶん幸福な方なのかもしれない。日本がたまたま長寿国すぎるだけなのかも。
ってことは、ここのスレのみんなは超幸福ってことになるね（笑
なんとか死ぬ前に、俺が俺であること･･･っていうのかな、そういうものを見つけられれば、本当に幸せ
だろうなぁ。
俺の一番好きな言葉の一つに、『雑草という名の草はない』
という言葉があるんだけど（たしか昭和天皇のお言葉だったかな？）、
俺にもちゃんと名前があるし、固有の人格と生き様があるんだよなぁ。
俺はいったいこの世界のどこに位置して、どういう意味をもっていたのか。。
自分が「雑草」でないことを願うばかりだよ。

あ、子作りですか。。。
まず相手がいないうえに、いたとしても１ヶ月で当てる自信もなく、
その上肝心のものがもう今までのようにまともに使(ry

･･･という訳で無理そうです。ごめんなさいｗ

今日もおじゃましに来ました。
いげろうさんとはすれ違ってしまったかな？

いげろうさん、こんばんは。
いげろうさんに金子みすずさんの詩の「土｣を
読んでもらえたらな…

いげろうさん、はじめまして
このスレッドや前のスレッドを読ませていただき、涙が止まりませんでした。

私にはいげろうさんと同じ年の息子がいます。
書き込みを拝見していて、いげろうさんがご両親にとても愛されて
お育ちになったことがよく分かります。
ご両親にとって、どんなものにも代え難い、大切なご自慢の息子さんでしょう。

どうぞ、時間のある限りご両親とたくさんお話をして下さい。

もし自分がいげろうさんの親御さんの立場だったら、自分の息子が何を考えたか、
どんな些細なことでも知りたいです。
いげろうさんがお嫌でなかったら、いつか何かの形で、このスレッドや
前のスレッドが親御さんの目に触れたらいいな、と思います。

偶然ですが私の誕生日も1月です。
1月にこのスレッドで一緒に誕生日のお祝いを出来るよう心から祈っています。

いげろう、考えすぎてないか？

いげろうは死なない。ただしうんこはする。

余は今まで禅宗のいはゆる悟りといふ事を誤解して居た。
悟りといふ事は如何なる場合でも平気で死ぬる事かと思って居たのは
間違ひで、悟りといふ事は如何なる場合にも
平気で生きて居る事であった。

正岡子規が病床で書いた随筆の一部だけど、
死を目の前にして永遠のものとも思える痛み
を味わってると、そりゃ心の平穏どころじゃないですよ。
この言葉はいげろうさんが一番理解出来るかと。
もう一つ、痛い時は子供のように泣いたという子規で

もし死ぬることが出来ればそれは何より望むところである。
しかし死ぬることも出来ねば殺してくれるものもない。
一日の苦しみは夜に入ってやうやう減じ僅かに眠気さした時には
その日の苦痛が終わると共にはや翌朝寝起の苦痛が思ひやられる。
寝起ほど苦しいものはないのである。
誰かこの苦を助けてくれるものはあるまいか、
誰かこの苦を助けてくれるものはあるまいか。

切ないなぁ。

>思うに、俺、人生と言えるだけ生きれたんだから、もしかして幸せなんじゃないかと。。
>世の中には内戦や飢餓で３歳ににもならずに死んでいく幼児なんて山ほどいるし、
>生まれてすぐに死ぬ嬰児だっているよね。そいつらにとって生きた時間は人生というには短すぎるだろう。
>そう考えると、俺ってずいぶん幸福な方なのかもしれない。
その状況にあって、こんなふうに考えられるなんて素晴らしいね。
そういうふうに思うことって大事だよね。
私にはできてないんだ。見習いたい。
ここ見てる人は、皆、一日のふとしたときに、
いげろうさんのことを思いながら過ごしていると思う。
いげろうさんに会った事はないけれど、
いげろうさんが少しでも元気でいてくれることを
願っている人が、大勢いる。書き込まないけど見守ってる
人もたくさんいるだろうし。
いげろうさん、９月も生き抜こう！

いげろう！がんばれ！

雑草という名の草はない…か。
いい言葉だ。感動だ。

>>82
正岡子規は確か肺結核だったんだよね。
ものすごく、深い随想ですね。死の肯定よりも
圧倒的な生の肯定のなかにある、それが悟りなんだと・・・

いげろー、オレの知り合いにコンゴ人がいるんだけど
彼が言ってたよ。
「ニホンジン、カンタンニジサツスル。ナゼ？ワタシタチノクニハ
マズシクテモジサツスルヒトイナイ。ニホンジンメグマレテル。
デモジサツスル。ナゼ？」
コンゴは今でも激しい部族間による内乱がある。その中でも生きるってのは
本能的な生への希求と肯定からなんだろうな。物があふれても心は貧しい。
生きることすら肯定できないってのが、今の日本人なんだろうな。
どちらに生きるのが幸せかはわからない。幸せってなんだかわからない。
ただひとつ言えるのは、自分の生を肯定できることは幸せだ。

いげろー、オレも自分の生の意味がわからない。オレの人生観は
前スレでも書いたが、人間は所詮大河に浮かぶ木っ端のようなものだから。
でも、おまえと知り合えたことはとても意味がある。小さなものかもしれないが。
それでも、小さな祈りをするよ。神に感謝。

いげろうは凄いな。でもあまり深く考えるな、疲れるから気楽にな。
って言っても俺にはコレぐらいしか言えねえけどな。

人生が歌のように流れているとき，
人はだれでも陽気でいられる。
しかし，何一つうまくいかないとき，
ほほえむことのできる人こそ，価値ある人。

なぜなら，心の試しは苦しく，
時とともに必ずだれにもやって来る。
そして人の誉れを受けるにふさわしいほほえみは，
涙の中で輝かせるほほえみ。

君が泣くとき、君はひとりぼっちだ。君が笑えば、世界は君とともに笑う。
（エラ・ウィーラー・ウィルコックス）

こっちも、すごいよ。本当の闘病記。アクセス数すごい。

毎日更新奥山のオルタナティヴ日記31歳〜ガン闘病編
http://www2.diary.ne.jp/user/109599/

いげろうさん、カキコ無理しないでね！
気休めかもしれないけど・・・
http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

>>89
これだから鬱女は。。。。。。

http://www.taiwankiss.com/board1/1.htm

いげろうはこれでも見てﾊｧﾊｧしる

＞俺は延命を望んでるんじゃないんです。人生をどう意味付けられるか、
それが知りたいだけなんです。。
この言葉の裏にはもしかしたら､さらに､死期を実感して覚悟を決めたんじゃないかと
感じた。でも､おれの話も聞いてくれ、いや読んでくれ　かな。

いげろうに非科学的なことを言うと否定されるだろうけど､
ちょっと聞いてくれ。世の中には科学では解明できないこともたくさんある。
外国の話だが､母親が車に幼い息子を乗せて不覚にも崖から落ちてしまう。
母親は死んでしまうが、3.4日ほどして発見された。
死んだ母親からは花のような匂いが出ていて､匂いに､誘導されて､
息子は発見されて助かる。（普通は肉体が腐敗するのでありえないらしい）
どうしても､母親は息子を助けたかった　
その1つの正の思いが助けたのかもしれない。奇跡だよな。
ソースきぼんぬ　はやめてね　ここでは媒体として使っただけだから。
逆に人を呪う､恨む､憎む　こうした怨念､これは負の方向の思い。
またこれを媒体とした例もあるが､ここでは割愛させてもらうよ。

俺は山が好きだから､良く行くんだけど､何度か､不可解なことに遭遇した事もある。
偶然というにも確率は低いと思うようなこと。錯覚じゃないよ。

何が言いたいのかって､今このスレにカキコしてある人の内容を読むと、
いげろう　ありがとう　生きれ、ガンガレ　川は渡るな　気になるよ　気がかりだ　
まだ早いぞ　むりすんな　祈ってます　心配だ　元気かな　etc etc・・・
（あﾊ〜ひつこすぎたかな。）
だけど､これらはみんなの貴方に対する､正の方向の思いです。
いげろうもこんなに見られてたり､カキコされたりしたひには　
忙しくて死んでなんかいられないんじゃないのか？
みんなの思いが∞正の思いで収束する。
いげろうに　生きていてほしいからさ　いげろうも好きで死ぬわけじゃないんだし。　
だから､この大勢（多数）の思いが､伝わりますように
この思いが､きっと貴方に奇跡という形になって現れますように
誰に何と言われようと俺､祈ってるよ。

いげろうさん、尊敬しちゃうよ！

私も癌です。
20代半ばで見つかりました。
ガンになったということは自分の寿命がきたということだと思うので
現実を受け止めています。
死への準備ができるので「まぁいいか」と楽観的です。
ただ両親より先に逝くことが辛いです。
一分一秒でも両親より生きたい。
それが私の生きる目的になっています。
いげろう君も生きて。

土

　　　こッつん　こッつん
　　　ぶたれる土は
　　　よいはたけになって
　　　よい麦生むよ。

　　　朝からばんまで
　　　ふまれる土は
　　　よいみちになって
　　　車を通すよ。

　　　ぶたれぬ土は
　　　ふまれぬ土は
　　　いらない土か。

　　　いえいえそれは
　　　名のない草の
　　　おやどをするよ

金子みすず

あんまりこういうこと言いたかないんだが
鬱な人・同じような病気の人はあんまりｶｷｺﾐせんほうがええと思う。
なんでかっつったらわしは昔白血病で励ましの手紙とか来たとき
めっちゃ落ち込んだねん。自分が励まされる立場であることを強調
されたからな。わしが病気の時はもうほっといてくれって感じやった。
わしも死の恐怖はあったけどある程度知り合いや両親には気を遣って
好き勝手行きながら治療続けてたらそれほどしんどなかった。
ただほんまに病気のとき鬱なやつとか病人とかと関わらんほうがええ。
自分も鬱になるで

いげろうさん　ありがとう　
返事　嬉しかったよ

私事ですが　今映画ばかり観ています
前観た映画も違った発見や台詞に思うところがあって無我夢中という感じ
まさにカタルシス
これは　現実逃避でなく自己探求・探究です
自分を見つめ直す最善方法と思ってます

いげろうさんも映画を観ているとのことですが、今はどうですか？
観られますか？
或は、今何か話したい・発したいことありませんか？

自問自答して　少しでも納得いくことを見出す作業のなんと孤独な事か・・・
私は　いげろうさんのことも考えます
究極　個かなと思うね
でもその個を取り巻く環境が素晴らしければいいはずだ　そう思うのです

俺はいげろうの話が聞きたいんじゃなくて、いげろうの言葉が聞きたいんだと思う
普通はこんな事しない、自分が死ぬって時にまで
でも今あんたは生きてる、生きているんだよな
こうしているだけでも大きな意味があるんじゃないかな
俺にもちゃんと名前があるし、固有の人格と生き様があるんだよなぁ。あんたの言葉だ

いげろうさん
僕は、初めて人生相談板を見て貴方を知りました。
父が大腸がんであることを知り途方にくれていた時でした。
いげろうさんのカキコができるだけ長く続きますように。

おじいちゃんが描いたエロ絵発見
http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news7/1093764087/

>>99
まとめサイト
http://maria-sv.dyndns.org/2ch/ojiichan/

いげろうさん
今日、朝日がきれかったよ。
見たかな

朝早い仕事をしてるので、時々すっごくいいものを見ることが出来るんです。
一昨日なんかちょうど朝日が出るころに雨がふってきたので、なんと
虹を見ました。　朝の虹なんてちょっと素敵でしょ。

子供のころ、虹の始まりと終わりのところに宝物が埋まってる　って本当に
信じてたよ。
なんか、子供の頃を思い出して泣けてきた。
　

おはようございます、今日も残暑が厳しそうですね。

97さんの書かれていた事に同感です、私もいげろうさんの言葉がもっと聞きたいと
思います。
スターウォーズの世界ではないけれど、負の力を負かすのは正の力だと思う。
みんなの言葉が少しでも力となってくれることを祈っています。

空気読まずにカキコします｡







どなたか､フラッシュ職人の方
いらっしゃいませんか？

>91
>ソースきぼんぬ　はやめてね　ここでは媒体として使っただけだから。
奇跡体験アンビリーバボー

俺的にはフラッシュはどうもなぁ・・
こういった題材を音楽や映像の取捨選択で
オブラートして安っぽい感動で飾り立ててるのを
見るとどうしても違和感を覚える。
大体このスレで論議されてるのは既にそういう次元の話では無いと思うが。

>>95
そうだな。
俺もカキコは控えるよ。
でもいげろうさん、
俺はあんたの事見守ってるぜ。

いげろうさん。初めまして。今日はまだ顔出してないのでしょうか？なんというか、心配です。またちょくちょく来てみますね。

友達に紹介されて･･･
関連スレ全部を読みました。

病院の食事に参っているようで、心配です。
美味しいもの・食べたいものが一番なんですけどね。
外食にも出られないだろうから、食いしん坊の私は、それが心配です。


----------
ROMの皆さんの中で、“まとめページ”（ログ書庫）をお作りになっている方・予定されている方は、
いらっしゃるのでしょうか？
もし、必要でしたら、●持ち特権で、落ちたログの提供が出来ますので、圧縮ファイルにしてうｐローダでの
お渡しも出来ます。
是非、お声を掛けて下さい。

もし、どなたもいらっしゃらないようでしたら･･･
簡単なものでよろしければ、ジオ辺りに、作ることも出来ますし、
他板のスレで作っているまとめページ（ログ書庫）に、コーナーとして置いておくことも出来ます。

今の私に出来ることをさせて頂きたいと思います。

いげろーかきこねーじゃん。
どーしたんだろ・・・

いげろうさんに　私のパワー　気持ちを込めて送ります。
どうぞ　届きますように・・・

おーい。いげろー。

>なんとか死ぬ前に、俺が俺であること･･･っていうのかな、そういうものを見つけられれば、
>本当に幸せだろうなぁ。

人生の意味、か・・・。
今、読んでいる本「神との対話」に、その話が出てきたよ。
神さま曰く、「生きて、その苦しみや楽しみを体験する事。それが生きる目的」なんだってさ。
人は皆、本当は「全て」を知っている。でも知っている事と、経験する事とでは意味が全然違う。
いげろうが、今まで生きてきた経験や思い出を振り返って、どう感じるか？
それは絶対他の人とは違う、「その人だけの人生」なはずなんだよね。

そして、今しかできない事もあるはず。
正直、俺は両親と命や、愛(照れくさー)について本気で話をする機会なんか
無いんだよ・・。だからちゃんと今しかできない話をしてみて欲しいな。

ま、この本、神やら魂やらについて結構面白く書いてあって、完全無宗教を自認する
俺でも納得したり感動したりするんで、もしヒマがあったら読んでみてよ。

明日はカキコあるといいな♪
でもムリはしないで

いげろう　だいじょうぶかな
　でも　無理すんな。。　

>>108
とりあえず、試作版作ってみて。

前スレのログはhtml化してもらったのがある。>>1に
今後のログはお任せする。

ジオに新たに作って維持するのは更新たまにしないと無くなるし、
神経つかうだろうから、、あんまりよくないと思う。
今持ってるサイトの一コーナーにしても構わないと
思うけどなぁ。

どんな夜を過ごしているのかな

いげろー大丈夫か？

試作版作ってみました。

今、管理しているまとめページの中に置いてあります。

＜推奨＞
◆拉致関連　総合◆ http://myjulia.jog.buttobi.net/index.html
メニューから、「いげろう」へ

＜直ＵＲＬ＞
いげろう http://myjulia.jog.buttobi.net/igerou/index.html

----------

いげろうさん、こんなページにしてみました。
ページ名は貴方のコテを使わせていただきました。
貴方は、海・森・空・湖・・・何がお好きですか？
私は、貴方から、青葉の香りを感じたんですが･･･
気に入って頂けたら、嬉しいんですが。

今　苦しんでるんだったら　少しでも楽になりますように・・・
一日でも長く　平穏な充実した日が送れますように。

>>118
乙！　ありがとう

いげろう　祈ってます。

＞118　 03:08 　本当にお疲れ様です。

昨日はいげろうさん来てないんだね

祈ります

>>118
最初の発言は省かず全部抜粋したほうがいいと思う。

118さん、お疲れさまです。

一番最初の言葉が、心に突き刺さるよ。
本当は何で自分がという思いあるのだろうに、妙に淡々とした言葉で
書いてある、それが逆に迫ってくる気がします。

きっと今辛い治療の最中なんだろうな、とにかく自分達は祈るしかな
いのか。

いげろう、大丈夫かな。心配だ。

いげろう、調子よくないのかな？
無理せずに。

(´･ω･`)(´･ω･`)(´･ω･`)　みんながｼｮﾎﾞｰﾝ
(´･ω･`)(´･ω･`)(´･ω･`)
(´･ω･`)(´･ω･`)(´･ω･`)
(´･ω･`)(´･ω･`)(´･ω･`)
(´･ω･`)(´･ω･`)(´･ω･`)
(´･ω･`)(´･ω･`)(´･ω･`)
(´･ω･`)(´･ω･`)(´･ω･`)

みんないげろうが好きなのさ

まだ生きてます！大丈夫。みんな本当にありがとう。ああ、何から書こうか迷うな。
昨日はまたあの激痛に見舞われました。体中に毒素が循環するような耐え難い痛みと、
血が出るほどの吐き気でした。それでも何とか耐えました。。
今はなんとか安定して、寝起きも、まあ爽快といったところでしょうか。
鏡を見たんですが、ずいぶん見てくれも変わったものです。ちゃんと一応飯は食べてるのに
このやつれぎみは一体何なんだろうなぁ。まさに病人というべきか（笑
俺が書き込めない間、こんなにたくさんの人が心配してくれていると思うと、なんと心強いことだろう。

まとめページ、どうもありがとうございます！
自分も読みやすくなります。でもちょっと照れくさいですねｗ
俺なんてまったく普通の大学生だし、何も特別なこと言っているわけでもないのに･･･。

あーーーっ！！　いげろうさん、心配したよー！！

みんなの書込みはじっくりじっくり読ませてもらいました。
自分くらいの子を持つ親御さんや、自分と同じがん患者の方などからも色々
考えさせられるお話を聞かせてもらいました。
やはり死のもつ力ってのは大きいですね。どんなに割り切っていたとしても。
母親に小さいころのアルバムをたくさん持ってきてもらったんですよ。
６歳の頃に琵琶湖に行った写真とか、小学校の入学式の写真とか、イギリス旅行の写真とか、
そのときの姿を見て、自分の人生を俯瞰してみたいと思ったんだ。
なんつーか、当時の自分が可哀想になったよ。まさか自分が１８で死ぬとは思わなかっただろうなぁ。
もっとも、１８歳の人生が長いか短いかの評価は人それぞれだろうけど。
将来の夢を描いていた小学生の俺が、もし今の俺を見たらショックだろうな。
受験生の頃の俺だってそうだ。入学して早々死んでしまうと知ったら受験どころじゃあるまい。
とにもかくにも、写真を通してみた俺の人生ってのがどんな位置にあるのか、
じっくり考えてみたいと思う。時間は少ないけどね。
みんなも自分の小さい頃のアルバム、久しぶりに開いてみてはどう？
何か分かることがあるかもよ。

Rioさんこんにちは。どうもありがとう。まだ元気（？）だぜ。

あ、そうだ。俺ってそういえばプロフィールのようなものまったく書いてなかったね。
これじゃあ俺の人生もくそもないよなぁ。
ちょっとだけ書いておくかな。小さい頃から遡って。丁度アルバムもあることだし。

いげろうさん、こんにちは。

このスレッドをみて、本当に色々と考えさせられます。
今ウジウジと悩んでいる事があるんだけど、
そんなのすごくちっぽけな事に思える。
悩める事すら幸せなことなんだよなあって思う。

以前夕焼けについてかいてたけど、夕焼けって本当にきれいだよね。
昨日､公園に行ってひとりでボーっと見てたとこだよ。
「きれいだなあ」って思った。　雄大だね。
目の前には川があって、そこで鳥達が群れになってて泳いで（？）て、
だんだん太陽が沈んでいって…
自然っていいもんだね。

・生まれる

俺は都内の病院で生まれた。約３１００ｇと標準的な体重だったとか。
これといった疾患も見つからず、まったく健康であった。
ただ、逆子だったらしく、出産は相当困難を極めたらしい。
結局母親は帝王切開をして俺を産んだ。感謝しなければなるまい。
しかもどちらかといえば両親は高齢出産であったので、大変だっただろう。

・２〜３歳頃
よく泣いたらしい。あと一人っ子であったたけ、結構わがままをしたらしい。
近所の私立幼稚園に入園したのだが、おやつの時間には他人のおかしを略奪して歩いたとか。
父親経営するの会社がちょっとやばい状況だったというが、両親はそのことは
今の今まで俺には言わなかった。

・４〜５歳頃
集団を意識するようになったのはこのころか。虫を殺してかわいそうに
思うようになったのもこのころだろう。図鑑が好きだった気もする。
漢字を読み書きするようになったり、ピアノを習い始めたり、
知的なことをしだすのはやはりこの頃だろう。
はじめて海外へいって、日本以外の国を意識したのもこの頃かな。
今と同じく中東情勢が新聞なんかで注目を集めていた。たしかイラン・イラク戦争
かなんかでフセイン大統領が大暴れしていた頃だ。
昭和天皇が崩御し、時代は平成に変わった。これは幼稚園ながらも強く印象に残っている。
親から教わった覚えはない。やはり俺は日本人だったということか。
　

はじめまして、いげろうさん。

書き込むのは初めてですが（２ちゃんに書き込むのも初めて）
ずっと心配していました。
さっき、いげろうさんの書き込みを見て本当に安心して
嬉しくなってしまい、思い切ってみました。（笑）

1日でも長く、いげろうさんの書き込みが見れますように。
平穏な充実した日が送れますように祈っています。

今日は落ち着いてるみたいで、良かったです。
嬉しいよお！
いげろうさんの文章、大好きです。

・６〜７歳頃
地元の公立小学校に入学。大変独善的な生徒で、担任には迷惑をかけた。
サッカーのルールを知らなくて体育で苦労した。手を使ってはいけない理由がわからなかった。
両親は旅行好きで、日本の色々な所に行った。この時点で日本五島すべてに行ったと思う。
手塚治虫を読んで妙なオカルトにもはまった。

・８〜９歳頃
初めて好きな人ができた。髪がきれいで小柄でおとなしい子だった。
担任に最も反抗的な生徒だった。女性教員だったのだがいわゆる体罰教師であった。
充分な理由があれば体罰は否定するべきではないと思ってはいたものの、
あくまで体罰は最終手段として用いるべきと、ある日小学生ながらに校長に直訴。
保護者会で大揉めに揉めた後、担任が謝罪。でも俺は俺で両親に叱られる。
塾に通いだす。

・１０〜１１歳頃
中学受験のため進学塾に通いだす。大手だったが良心的な塾で、感銘を受ける。
政治問題や科学について興味を強く持ち出した頃。新聞も読むようになった。
ＮＨＫかなんかで、国立感染症研究所の特集をやっていて激しく感動。
将来の目標を医学者と決める。それでも得意科目は社会だった。
イギリスに行ったとき、日本との社会の仕組みに驚いた。英語が読めないのが歯がゆい
ことであった。

・１２〜１３歳頃
努力の甲斐と親のありがたい出費のおかげで、第一志望の私立中学に合格。
パソコンを買ってもらった。もっとも２ちゃんなんぞ知らなかった（笑
そういえば、ゲーム機を一台ももっていなかった。たしかポケモンなんかが流行った頃だった。
ジュール・ヴェルヌの小説が好きだった。科学という背景の元に繰り広げられる物語に
感心し、興奮した。お年玉をすべて小説につぎ込み、親から呆れられる。
中学の環境はものすごく感動的だった。中高一貫なので、高校生からの影響が受けれることは
大変利益であったように思う。

・１４〜１５歳頃
危険物取扱者の資格と、これは相当苦労したのだが英検２級をとった。
勉強はそれほど好きではなかったのだが、興味あることは積極的にやったと思う。
初めて彼女もできた。他校の同学年だった。異性と付き合うとずいぶん色々学ぶことがあると知った。
向こう両親に気に入られるよう腐心した。世渡りの仕方をずいぶん学んだと思う（笑）
高校受験はないので、のんびりした期間だったように思う。
父親がこの頃浮気事件を起こしたらしく、両親離婚の危機に見舞われかけたが、
さすが父、巧みな話術で母親を丸め込み、一件落着する。これも高校生くらいになって
知った話。
あと、生徒会長になった。

・１５〜１６歳頃
部活というと、化学部というなんとも色気のない部活に入っていた。
スポーツは、まずルールがわからないので運動系には入れなかった。
今でも野球の試合で表と裏とか完全試合とか、あまり意味がわからない。
高１になって、予備校に通いだした。予備校の雰囲気は嫌いじゃない。
ただもっと、何というのかな、味気のある勉強をしたいとか思った。
アメリカに短期の語学留学をして英語はまぁ話せるようになった。
英語の本も一応読めるようになったので、楽しみの幅が広まった。

・１７歳頃
この頃は、まぁ受験生は誰でもそうだろうが、予備校に通い詰めだった。
高校は一応進学校だったが、正直授業だけでは受かるまいと思った。
医学部か、あるいは薬学部に行こうと考えていたので、受験勉強はそれなりに
やっておくしかなかっただろう。
中学の頃からの彼女とは高１の頃に別れていたのだが、予備校でまた彼女ができた。
名門Ｊ学院の子で、随分勉強を教えてもらった気がする。
予備校から帰る途中なんかに、よく世界の仕組みについて話した。
学問に文系も理系も本質的にはないと知った。

・１８歳〜現在まで。
Ｂ医科大学校や国立医学部には残念ながら落ちてしまったが、都内の医大に合格した。
家系では始めての医学生だったのでずいぶん祝ってもらった。母親なんて泣いていた。よく泣く人だ。
３月に一人で台湾に行ってきた。日本と外国の入り混じったようなこの国は不思議だった。
何人もの台湾人と話したが（もっとも英語でだが）、みんな親しく接してくれた。
いい経験だったと思う。
付き合っていた彼女は受験に失敗し、仲が険悪になってしまう。
仕方のないことだったと思うが、自分の勉強のみに専念した自分を恨んだ。
大学に進学してからは、感動するばかりであった。
憧れの医学を自分が勉強していると思うと、ものすごく誇らしい気持ちになった。
世界に日本の医学者として恥の無いように猛勉強した。
そして夏休みにはいって、体に異常を感じる。

こんなところでしょうか。俺がどういう人間がおおまか分かったかな？
わからないかな（笑
自分で書いてみて思ったんだけど、たいした人生じゃないなぁ。やっぱ。

書込みしてくれた人ありがとう！励みになります。
まだまだ死んじゃおれません！

プロフィールはまだまだ書く事があるぜ。

えっと、誤記ですねｗ

・２〜３歳
あったたけ→あっただけ
父親経営するの→父親の経営する

・１０〜１１歳
日本との社会の仕組み→日本との社会の仕組みの違い

いげろうの人生が１９．２０．２１・・・続くように祈ってるよ！！

まだまだ書くことあるか。そうか。
他になにか聞きたいことありますか？？？

身長は167cm、体重は５０後半かな。もっと減ったかも。
視力は両目とも0.1以下で、コンタクトのお世話になってる。
好きなものは和菓子とかかなぁ。
プロフィールって、他に何かくものなんだろう？？
あ、顔晒せとかはデジカメもってないから勘弁ね（笑

私の　励みにもなっております

好きな音楽や映画とか、特技なんかはどうだ？

一番好きな場所は何処？
落ち着くとか　神聖に感じたとか　居場所だって思える所

・好きな音楽
F・ショパン　　　バラード１番ト短調op,23（24だっけ?）
L・ベートーベン　ソナタ第１７番ニ短調31-2　「テンペスト」

・好きな映画
「フォレスト・ガンプ」
「グリーンマイル」

・特技
小説の速読。楽器。
あとは、モノマネだねぇ。
たいした特技なくって･･･。　

いげろうさん
なかなか濃い人生を歩んでおりますなぁ。
俺の１つ下とは思えない

・一番好きな場所
落ち着くという点では
東京・江東区は深川の、横十間川の親水公園沿いかな。
行ったことない人はぶらりと散歩してみるといいよ。
神聖に感じたところかぁ。
この場所は、多分に思想性にからんでくることだし、眉をひそめる人もいるかもしれないけど。
東京九段の靖國神社かな。はじめて行ったのは小学４年のとき。
入ったとたんに、空気が違った気がする。なにか大きな守り神がいるような、どちらかといったら
心強い気持ちになれた。とても中では失礼な事は出来ないような、うーん、そうだね、
神聖な感じといっても間違いじゃない。
この神社が軍人・軍属の英霊が祭られていると知ったのは中学になってからだった。

いげろう、十分充実した青春時代を送ってると思うがなぁ。
俺の中高時代ととっかえて欲しいよ（笑。
ところでグリーンマイルはいい映画だね。
愛する者を失いながら、ただひたすらひとりで
生き長らえさせられることのつらさが伝わってくる。
長生きさえ出来ればいいってもんじゃないんだよねぇ。難しいが。

深川　是非歩いてみたいと思った　
私の好きな場所はフィレンツェかなと思っていたら高野山奥の院だったのよね
全身に1本気が通る感じがしてクリアになって　そうまさに心が顕れる
ちょっとびっくりしたけどそうでした。
靖国神社も落ち着くよねー
ちょっとここで一息ついていたい。そんな空間だね。

いげろうが死んじゃうってことは、この18年の人生が失われるって事か。言葉がない。

>>153
パーン！（AA略

>>148
フォレスト・ガンプ、俺も好きです。
足を失った上官がエビ採り船でガンプにお礼を言うシーンが好きです。

そういえば血液型聞いて無かったよ。

横十間川の親水公園か、ボートとか乗れるんだよな。
深川は良い所だな。俺っちも昔、深川にいた事あってよ。
夏の本祭りだと神輿が沢山出て水かけまくるんだよな。
永代橋から隅田川の花火大会見たりな。

今までで､
すごくうれしかったこと
感動した時のこと　
良かったら教えてほしいです。

>>155
「ダン中尉はきっと、神様と仲直りしたんだと思う」
って言ってたシーンかな？
俺もそこがいちばん好きなシーンです。

・血液型
Ｂです。Ｂ型って色々言われるから損だよなぁ。

深川はほんと良い所だよ。時間の流れがおっとりしていてね。
あそこの祭りは本当最高だし、まさに下町って感じだよね。

・今までで一番うれしかったこと
うーん、これはのろけ話になってしまいますが、
中学の頃に告白された事ですね。何しろ好きな人から告白されたんで、
その週は嬉しくて舞い上がってしまい、告白された次の日、教室に入ってきた
歴史の堅物教師に「イョーーッ！」と奇声を浴びせてしまい、めちゃくちゃ怒られる。
近所の神社に行って、どうもありがとうということで、賽銭700円ほど投入。

・一番感動した時のこと。
猫に出産に立ち会ったこと。
あんなに小さい猫から、命が生まれるとは衝撃的だった。
かわいがっていた猫に、「よくやった」と言ってしまった（笑

いげろうさん、長時間書き込みしてて体はしんどくないですか？
自分も色々悪く言われる事の多いＢ型です（汗）。でも血液型で人格が決まるなんて
ナンセンスだと思う。
深川ですか･･この界隈は運河が入り組んでいたりして、昔のままの風情が残っている
街ですよね。

特技のモノマネは･･･誰のモノマネをするのですか？

ねえねえ
医者になったら専門は何科にするの？

＞いげろう
そこそこ！そのシーンです。
いげろうさんと同じシーンが好きだなんてなんか嬉しいなぁ。
やべ、また観たくなってきた・・・DVD買おうｗ

モノマネ、俺も気になった。

いげろうの体に障るから
程々にしておけよ。

そうだぞ。
ものまねについてのレスを書いてるうちに、
実際ものまねを始めちゃったらどうするんだっ！！

>>163
Σ(ﾟ∀ﾟ　　
こういうカキコできる人間にわたすはなりたい。

>>163、>>165
そうだな。ま、無理せず休んでまた書いてくれよ。
…ものまね見てえけどな。

>>164
不覚にもﾜﾛﾀ

>118さん
まとめサイトありがとう。
全部読んだらPCやりすぎて気持ち悪くなったyo・・・
しかもいげろうさんも来てたのね・・・orz

>155
いげろうさん、長々とプロフ乙ですた。
私あなたより11年長く生きているけど、そんな濃い〜人生歩んでないよ。
『人生って切ないスレ』のジェットコースターの話はすごくよかった。
文章力も表現力もすばらしいし、
医者は治療者ではないという言葉にも感銘を受けました。
１日１レスでもいいと思います。
一言でも多くの言葉を残して下さい。

やあみんな。書き込みありがとう。
俺今日はこれ書き込んで寝ますね。

俺のモノマネは色々できますよー。
志村けんとか嶋田伸介とか、田中真紀子とか。。。

そうですね、医者になったら･･･そうですね、
感染症の研究がしたかったんで内科でしょうか。
臨床医よりは研究医になりたかったですねぇ。

ジェットコースターの話･･･例がちょっと突飛すぎるかなと思ってたんですｗ
そう言ってくれて嬉しいです！

明日も、死なずにいれたらいいです。

おやすみー

いげろうさん、今日も会えましたね。

まとめサイト･･･
見て貰ったようで、嬉しいです。


今日は、沢山のカキコをなさって、お疲れになったことでしょう。
どうぞ、無理はなさらず、マイペースで書込なさって下さい。


----------
＞ALL　いろいろご意見ありがとう。
　　　　　そして、「ありがとう」をありがとう。

あまり、スキルがないので、あの程度にしか出来ません。
HTMLソフトを使っての作成なもんで･･･　(´ω`)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ
ご容赦下さいませね。


では、名無しに戻ります。
なにかご用の際には、「118」と書いて頂ければ･･･

私は　たぶん貴方のお母さんと　同じくらいの年齢で
同じくらいの子供もいます。

死を宣告された　いげろうさんの葛藤も　大変なものがあるでしょうが
ご両親の苦しさも・・・・

でも、まちがいなく　いげろうさんがご両親の元にうまれてきたことを
感謝し　今の貴方を誇りに思い　尊敬さえしてらっしゃると思います。
きっと、もっともっと甘えて欲しい　できることは何でもやってあげたい
と思っておられると思います。

アルバムを一緒に見るって　とてもいいアイディアでしたね。
共通の思い出を　ゆっくりと思い返す時間が持てて　よかった。

　

あｵー　いげろう。
今日は､ずい分､カキコしたんだね。
お父さんを､尊敬してるのが良くわかるよ。
おかんに､心から感謝してるのも
んー　身の詰まった人生　自分と比較すると
俺、ショボーンて感じかな。

一つだけ似ているのは　感動した事。
俺は､夜明けに蝉の羽化を見たとき､
薄い黄緑色でさ　だんだん色が変わっていくんだよな
まるで､早送りで山肌みてるみたいに
神秘的で感動したよ。
書きたい事は､もっとあるけど
体、いたわってな。
また､レスつけさせてもらうよ。
過去の自分でも､ちこーっと見てみるかな。　

>118さん　謙虚な方ですね　見習いたいです。
　　　　　夜中まで大変だったでしょう
　　　　　ありがとう。

いげろー無理するなよ。
しかし、小学生から新聞読むかねｗ
ほんと、１８とは思えないもん持ってるよな。

　　　　　★
　
　　★　　
　　　　　　　　　★
　　　　　　
　　　　　　★
　

　　　　　　　★
　
　　　　　　　　★
　　　　　　　　　　　★

>>175
いげろうって死兆星とか見えるの？冗談だけどｗ

１８で死ぬのは短いが
それまでがええ人生送れてよかったな

いげろうってどんな感じの人なのか会ってみたいね。
んー。でもσ(ﾟ∀ﾟ)は札幌だからムリか･･･＿|￣|○

こんばんは。いげろうさんの文章、なんか好きだなぁ。
いげろうさんの人生がたいしたこと無いと言うのなら、私の人生って一体・・・。
スゴイ充実してるように思うよ。
１０年後ぐらいには、闘病＆癌からの生還、なんつー経歴語ってちょーだいね。
それではオヤスミまた明日。

いげろうも深川？
俺は越中島だから親水公園と聞いて牡丹町公園から続くそれかと思ったよ。
本祭りは良いな。　花棒担いで最後の難関は永代橋を下るところだな。
窓から永代橋見えて、重病扱うとなると聖路加かな。

いげろうは少なくともまだ当分生きていられる俺達に嫉妬みたいなものはないのか
最初はあったよね、それが変わってきたと思う、いろいろな部分で
でもそこで変われたということに俺は複雑な気分だ
人間変われるのなら初めから「変わっている」状態にあるか、時が来ても「変わらない」
ことが大事だと思う、つまり後悔があるんじゃないか？
それとも今まで気づいていなかったものに気づき、初めから「満足している」状態に
あったことを見つけたのか、またここで皆と接しているうちに満足を見たのか
何が変えたのか、あんた自身はどう考えているんだろう
こういう場でよく平気だと言えるな、環境がそうさせているのかもしれないが
あんた強いな

こんばんは。今日は昼間にここに訪れる事が出来なくて…。でも、いげろうさんのカキコみて嬉しかった！元気でよかった。今日の昼間にまた来ます。どうかいげろうさん、お体をいたわってカキコしに来て下さいね！

写真をUPしたらどうよ。

いげろーのチンポきぼんぬ

いげろうさんはここではほとんど弱音は吐かないから、
ついつい元気な姿を想像してしまいます。
･･･本当に、無理はしないで下さいね。

ところで、かなりどうでも良い事だけど、なんで「いげろう」なの？
今更ながらに気になってしまった。
（すでに過去ログで出てたらこっちの見落としだスマヌ）

常識をわきまえつつ、板が荒れない程度に

想像をめぐらせて、
いげろうのアスキーアート
誰かスキル持った作れる勇者いないかな
どうよ　ブラザーand　シスター　？

こういう人生もある。


http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1090766627/

来る者拒まずの２ｃｈとはいえこういった趣旨のスレで
度を越えてちゃかされるとやるせないものがあるな。
まぁ基本的には静観して相手の良心に期待するしか無いんだろうが。

おはようございます。
今日の調子はどうですか？
185さんと同じ、自分もなんで”いげろう”という名前にしたのか気になってるんだけど。
教えてくださ〜い。

聖路加だったら近いです。職場が永代橋のすぐそばにあるので。
18なのにいい年の自分より随分と考え方も書いていることも大人だなと思っています。
いげろうさんの事を知り、もっとしっかりしろよ！自分と渇を入れてがんばっています。
逆に励まされている自分って＿|￣｜○

別に煽るつもりはないがここって似たようなタイプの人ばかり集まるね。

病院名などは掘り下げなくてもいいじゃないですか。


いげろうさんにとって今日が穏やかな一日でありますように。

きっと､悪気はないと思うが・・
そっと､見守ってあげようよ。
なぁ 頼むよ！

>>192
誰に言ってるの？

>>193
189と191

いげろうゆっくり休めよ。無理せずまたカキコしてくれ。
今日は暑いな…。

写真晒すのがだめなら、誰かに似てる、とか書くと
想像できて俺ら楽しいかもな。
ジェットコースターの話、俺も感動した。
俺のが年くってんのに、正直まいった。

186を書いた者です。
>>188さんや 板の人たちがそう感じたのなら､私は謝ります。
私は、ここのスレを見て、感銘を受けました。
いげろうさんのレスは自分が危機的状況の中にいるのにもかかわらず、
明るく冗談も交えて板が重くならないように､書き込みしやすいように､との
配慮があった上でのレスだと感じてます。
恐らく想像を絶する苦しみと戦いながら､楽になった時に
カキコしているのではないでしょうか　そんな彼を尊敬してます。
私には真似ごともできない行為です。
>95さん　みたいに受け取られる方もいらしゃいますし､
いげろうさんみたいに受け取られる方も
　
彼にレス見て微笑んで欲しかったのです。
出しゃばった態度かもしれない　でも､他に術を思いつかなかったので
カキコさせていただいたのですが､
書き方に配慮がかけていたのかもしれません。
ただの自己弁護なのかも､でも理解してもらえたらと・・

確かに、いげろうは皆に気を使ってるかもしれん。
だけど俺達に変に気を使うよりは、嫌なら嫌で
はっきり言ってくれればいいし、疲れてるなら書かなくてかまわん。
俺自身はそんなに気負って書き込みたくねえな。
その方が返っていげろうに失礼だろ。

>191
はげどう。

思ったんだけど、病室から永代橋が見えるなんてレスあったっけ？
こんな何人の人が見ているのかわからない掲示板で、
憶測でも人のプライバシーを晒すのはどうなのかと？

偶然にこのスレに来た
いげろうさん、彼と対話する人たち、
そこでの色々なやり取りを見た
初めて親になって、戸惑って泣きそうで、
ＰＣに逃げ込んだ時だった
私の子どもも男の子・・・

いげろうさん、ありがとう
色々考えさせてもらっています
少なくとも私の子育てデビューを語る時？に
欠かせない存在です

189です。
自分の書き込みでここにきている人に不愉快な思いを感じさせてしまい
大変申し訳ありませんでした。
いい年こいて思慮が足りない自分に今更ながら反省してます。
本当にごめんなさい。

いや、189よりも先に書いた人いたでしょ？
でも私はどっちの人も責めたつもりはないんだけど、
そう捉えられちゃったんだったらこっちこそごめんなさい。


今日はまだいげろー来てないんだね。
昨日は早く休んだみたいだし、大丈夫かなぁ。。

いげろーのアレは誰のチンポに似てますか？

子供が幼稚園のとき、こんな歌詞があったことを思い出しました。
　　　
　　　君は愛されるために生まれた
　　　君の生涯は愛で満ちている
　　　
　　　君は愛されるために生まれた
　　　君の生涯は愛で満ちている

　　　永遠の神の愛は我らの出会いの中で実を結ぶ
　　　君の存在が私にはどれほど大きな喜びでしょう

　　　君は愛されるために生まれた
　　　今もその愛を受けている

　　　君は愛されるために生まれた
　　　今もその愛を受けている

いげろう殿。

ガンの野郎がとうとう、本領を発揮し始めたってぇところだな。
でも、負けるな。
色々な意味で、ガンに負けるな、勝て。

そして悔いなく生きろよ。
つか、ほんとやっつけちまえ、ガンなんざ、いげろう殿の気力で（ｗ

どんなに苦痛来ても、笑ってここに書き込む事の出来る貴方なら、
出来るかもしれないよ。

お父さんお母さんをはじめ
みんないげろうの傍にいるよ
安心して今はゆっくり安め

初めまして。
ずっといげろうさんにかけるｺﾄﾊﾞが見つからなくて、書き込めなくて・・・
でも、今言わないと後悔するから、書き込みます。

自分には何も出来ないけど。
UDやる位しか出来ないけど。ドナー登録する位しか出来ないけど。
でも、いげろうさんの事、見てるよ。
そして、ずっと忘れないよ。

それがいげろうさんに対して出来る、自分の精一杯だから。
いげろうさんはいげろうさんが出来る精一杯の事をしてね。
どんなことでもいいから。

私も私に出来る精一杯をするよ。
まずは、うちにも居る、がんの姉を支えるよ。
姉を看病してる家族を支えるよ。
約束する。

いげろう
今日はゆっくり　安みな
見守ってるよ。。

>206も　がんがれ！！

いげろう〜！！
がんがれよ！！
自分の父が入院していた時は素直に言えなかった。
その分、いげろうを応援するよ！
がんがれ！

いげろう、カンバレ！

こんばんわ。もうこんな時間とは･･･。
朝からずっと、あの痛みにやられていた。こんなに長いのは初めてだ。
今も正直言うとあまり調子が良くないですね。。
長い長い夢を見てました。やっぱり緑色の夢でね。
洞窟を先へ先へと進んでる夢でしたよ。やけにはっきりとした。
洞窟には自分の声･･･いや、考えがこだましていてね、自分が自分に語りかけてくるんよ。
なんとなく俺、それで自分というものが少しだけわかったような気がするなぁ。
うまく言い表せないんだけど。。こんな夢みたことある人います？

あ、俺、病院は聖路加じゃないです。俺が産まれた病院は聖路加だけど。。
通ってた大学の附属病院に入院してます。永代橋は･･･見えないですねｗ
写真晒したいのもやまやまなんだけど、デジカメがまず無いんだよね。
誰に似てるかなぁ。昔付き合ってた子からは織田雄二に似てるとか言われたよ（笑
まぁ、そんなに似てないと思うけど。。

なんかキーボード打つのがちょっと辛いです･･･。
明日また、調子がよければ書き込みします。
書き込んでくれたみんな、どうもありがとう。

>>210
無理ｽﾝﾅ！ゆっくりお休み・・・そしてまた明日逢おう！

いげろうさん、おつかれさま。
大変な中カキコありがとう。
あなたのカキコで勇気づけられる人がたくさんいる。

ブジナラバヨイ・・・

自分に話しかけてくる夢はないけど　私の夢は自分を客観視しています。
自分で自分の姿をみています。
夢に出てくる自分の考えが　客観視してる自分にも解っているという感じ
そう　感じだね
いげろうさん緑色の夢なんだね。一色のみですか？
私の夢はカラフルです
その夢はいげろうさんにとって心地いいものだったのかな？
不思議な感じなのかな？

夢が何を意味して　反映しているか　これも自分次第でいい風にとらえているよ
占いもそうだな・・

痛いの辛かったでしょう
気は萎えてしまわないよう思っています。

また明日！おやすみﾉｼ

いげろうにとって良い明日がきますように

こんばんは。昨日の>168です。
いげろーさんのレスがついたらコテつけようと思ってたので
コテつけますね。
ｹｰﾀｲからなので読みづらかったら
ごめんなさい。

１日１レスありがとう。
今日はいげろーさんのレスが全然なくて、
苦しんでいるんじゃないかと心配でした。
明日は調子よければいいんだけど…。

それではまた明日！
おやすみ〜ﾉｼ

いげろー、色にはそれぞれ性格があるんだけど、緑ってのは概して
人を落ち着かせる色なんだ。森林浴ってのに代表されるようにね。
奥へ奥へ進むのは、多分いげろーの心理状態を表しているのではない
かな。未知へ進みながらも精神的には穏やかなんだと思う。
フロイトの夢判断なんかだとまた違った解釈だろうけど・・・

まぁ、とにかくあれだ・・がんばれいげろー、毎日応援してるぞ！

よく眠れているでしょうか？
苦しさが無ければいいのですが・・・

私は小さいときに、高熱が出ると必ず緑色の夢でした。
私は草原の真ん中に立ってて、草が周りから伸びてきて、
奈落の底に吸い込まれるという設定でした。
毎回、同じだったなあ・・・
いつもうなされて、親の部屋に行って泣きついたものでした。

織田祐二に似てるんですか！！
うちの旦那も、似てます。（関係ないか・・・）

＞１９９
とっても　お気持ちわかりますよ。
私も始めての育児の時には、ＰＣでどれだけ救われたかわかりません。

いげろうさん。カキコお疲れ様です！嬉しかった気持ちと、あまり無理しないでねという気持ちが浮かびました。
明日、いげろうさんが平穏な一日をおくれますように祈っています。
(なんかうまく言葉に出来なくてごめんなさい)

誰も織田雄二には突っ込まないのかよ！ｗ
モノマネにも食いつき悪かったしなｗ

いげろうさん、はじめまして
おいらは31才のおっさんでーす。
今日あなたのことを知り過去ログ全部読んできました。

読んできたんですが、、正直読めない漢字がｲﾊﾟｰｲありましたｗ

今まで読めないものは「なんとなくフインキ（何故かへｎ...略）でこんな意味だろう」と自分なりの解釈で済ませてきましたが、
いげろうさんのレスを読みながら思いました・・・
「フイン（ｒｙ」じゃなくて、いげろうさんの発したままの言葉の意味を聞きたいと・・・
えぇえぇ、辞書引きながら読みますたよヽ(`Д´)ﾉﾌﾟﾝｽｶ!!
えぇえぇ、涙でましたよ、、仕事中にヽ(`Д´)ﾉﾌﾟﾘﾌﾟﾘ!!

なんでって、、おいらもB型だからｗ
だからね、、、、B型ヽ(●´ε｀●)ノ ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ

っていうか皆さん、B型を甘やかせてはいけない(￣ー￣)ﾆﾔﾘ　　　　　　　だよな？

↑
ばか。

同じＢ型でもこんなに知能に差があるとは…。

>221
http://dion.excite.co.jp/dictionary/japanese/
国語辞書

実は、わだしも使ってます
お互い勉強しましょう。

2ちゃんはいつもROMってるだけだったけど…

ただダラダラしてるだけで生きてきた私よりも、一回りも年の違ういげろう君が、１日１日をとても大切に、そして生きてると教えてくれる。
私の生きてる34年を、いげろう君は19年の中で生きてるんだね。
いげろう君が生きてる証は私たちやみんなが残していく！だから、だから、いげろう君、１日でも長く生きていて欲しい。
ゴメン、何を書いてるかﾜｶﾗﾅｸなってきてる…乱文ｽﾏｿです。

痛みが失せたらアレしよう
明日になったらコレしよう
いげろうさんは前向きだ
だから緑色の洞窟の中も前へ前へと進んでいくのね
私も見習わねば．．．．

どうかいげろうさんの痛みが和らぎますように

白鶴酒造、酒かす中のがん予防物質を発見
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040831-00000030-nkn-ind

予防かよ。

　
　 ∧＿∧ 　　　∧＿∧ 　 　 　 　 　 ∧＿∧
　　（　´∀｀）□　（　´∀｀）　　　　　　　（・∀・　） みんなが笑顔でありますように
　　 /　　　　つ　 ⊃□⊂）　∬　　　　⊂　 ⊂　）
　　（人＿つ_つ　（＿（＿）　目□□　　（＿（＿つ
　　　　　　　　　　　　　　　┗━━━┛
　　　パソコンで出来るボランティア　詳しくはこちら　http://ud-team2ch.net/

　 　 ┌────────────┐
　 　 │ 　　　　　　　　　　　　　　　　　│
　 　 │　　なさぬ善よりする偽善.　　│
　 　 │　　和みながらでも出来る　　│
　 　 │ 　ＵＤを貴方もしませんか? . │
　 　 │ 　　　　　　　　　　　　　　　　　│
　 　 └―───――──――――┘
　 　 　　　　　　　ヽ(´ー｀)ﾉ
　 　 　 　 　　　　　(【UD】) 　 　 ≡3
　 　 　 　 　 　　　　く 　 ＼　≡3

あなたも｢がん・白血病解析プロジェクト｣に参加してみませんか？
日頃付けっ放しの貴方のＰＣが、がん・白血病に苦しむ誰かの命を救う糸口になるかもしれません。

ちょっとググッてみたんだけど、夢判断のページに寄れば、「洞窟」は
「慢性的な肉体的苦痛」、「自己を見つめなおす」を意味してるそうな。

調べてみて俺もびっくりだわ！人間って、ホントに不思議で神秘的だ・・・。
理性(＝書き込み)と無意識(＝夢)が一致してるって事は、いげろうはとても
冷静に、客観的に自分を見つめているって事なんだろな。
すげーなお前は・・・。

そんで俺も三十路のB型。いげろうと同じ血液型。
なんかこのスレはB型のオッサンを呼ぶのか？w

いげろうの好きな曲を、みんなで味わおう！

ショパン-バラード第1番ト短調Op.23-解説文
ttp://www10.plala.or.jp/frederic3/work/ballade.html

4.4MB×4ファイル-4分割-mp3
ttp://proxy.ymdb.yahoofs.jp/users/c52a7fb/bc/00.mp3?bcnlKiBBTqFHNImO
ttp://proxy.ymdb.yahoofs.jp/users/c52a7fb/bc/01.mp3?bcnlKiBBb644H5.k
ttp://proxy.ymdb.yahoofs.jp/users/c52a7fb/bc/02.mp3?bcnlKiBBzIgc0QkV
ttp://proxy.ymdb.yahoofs.jp/users/c52a7fb/bc/03.mp3?bcnlKiBBs2MyhFa5
↑
セキュリティ緩くしないと、落とせないかも。

いげろー辛いなら空白でいいから

いげろうさん、おはよう(,,ﾟДﾟ)ﾉｼ
今日はご気分いかがかしら。

あなたの存在を知って、私の人生少し変わりました。（大げさかな）
なんていうか、「生きること、その意味」って課題が
小さな鉛になって心の中に沈んでいる。

今日の都内はちょっと涼しいですよ。いげろうさんが快適に過ごせますように・・・

おはよう
いげろうと俺とみんなにとって
今日もいい1日になりますように。。

いげろうさんおはよ。
今日の体調はどうですか？夜半からの雨でかなり涼しくなりました。
少しでも痛みが和らぐ時間が持てますように祈ってます。

いげろう死ね















　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と言われても負けずに生きろ

いげろうさんの心と体の痛みが少しでも
癒されますように。
応援しています。

いげろう　イ�`!!

ﾌｧｲﾄｰｰ!( ﾟﾛﾟ)乂(ﾟﾛﾟ )ｲｯﾊﾟｰｰﾂ!

いげろうさん、お加減いかがですか？
雨がｼﾄｼﾄ降ってきました＠都内西部
気温は低いけど湿気があるので、少し動くと汗ばんでくるよ。



どうかいげろうさんの痛みが和らぎますように。。。

大阪も雨
何をしていてもいげろうのことが気になる

ROMってる奴入れて凄い数の人がいげろうのことを祈ってる
せめて痛みが和らぎますよう

しんどかったらキーボード打たんでいい
空白でもいい
まだまだ逝かんぞってとこを俺たちに見せてくれ

今日も生きてます！
また洞窟の夢を見たよ。>>229のような意味があるとは知らなかったなぁ。。
なんとなく、洞窟が狭くなっていっているような気がするんだ。
洞窟を歩きながら、頭の中で何度も世界の解体を試みたよ。
自分が世界のどこに位置しているのか、自分の心の深層には何があるのか、
さんざん考えた。これほど自分とその周りについて考え続けたことはないだろうな。
わかったことといえば、自分は大きくも小さくもなく、大小を定義するほうがおかしいんだと
いうこと。
「人生なんてちっぽけなもの」というが、
本当にちっぽけかどうかは疑問だ。
大きいものを求めたら上限がないし、小さいものを求めても下限がない。
人生というものを、そもそも大きいだの小さいだのと物理量で定義するのには、
やはり限界があるのだろう。
ついでにわかったことは、人生を微分すると今の自分になるんじゃないかということ。

なんというか、今までの人生に対する考え方がまるっきり違うことに気づいた。
これは昔の俺もそうだったんだけど、みんな人生や人間について語るときって、
にわかに安っぽい詩人のようになるよね。
「人生なんて儚いものであり、無に等しい」
「幸福とは結局のところ、快楽だ」
とか言ったりしてね。
でも、実際死を目前にすると、安易に詩人をやっている余裕もなくなる。
普段からさも人生を悟り、死を覚悟している者であっても、化けの皮がはがれてしまう。
俺もたぶんそうだ。

>>230
バラード１番は最高です！それを聞きながら死ねたらどんなにいいか･･･。
クラシックに興味がないという人も。一度聞いてみてください！
感覚変わりますよ。
あ、俺はツィマーマンのバラ１が最高の演奏だと思います。
ＣＤ見つけたら、是非買って聞いてみてください。
この曲の背景になった物語も、非常に感動的ですよ。

痛みが増してきてるみたいだな・・・
何もできないけど生きてほしい、まじで。
こうやって書き込むしか・・・
無理だけはしないでくれよ

雑草という名の草はない・・・ってこの前言ってたよな
その通りだと思う
なんかつまらんことで悩んでた自分が恥ずかしいよ・・・
死にたいとか鬱とか言っても仕方ないよな
いげろうのように強く生きるよ

そういえば、俺が何で「いげろう」って名前か答えてなかったね。
これもうちょっとだけ秘密にしておきますね（笑

今朝もまたやられたよ。
がんの痛みって何だか味わったことのない痛みでさ。
なんかありえない感じの痛みが体中を循環するんだ。
がんになんてなるもんじゃないな。本当。

>>243
何でなのか気になるｗ

ちょっと軽い話でもふるか。
いげろう、この時間にカキコってことは夕食後かな?
病院メシは早くてマズいからなぁ。
入院患者はふりかけや桃屋の瓶詰めで自衛しているもんだw

京都あたりの本格的にｳﾏｰなふりかけでも親に買ってきてもらえよ。
ネットでとりよせてもいいぞ。

>>240
皮がはがれたのが今のあなたの書き込みなら、すごいよ。
---もちろん、ここに書き込んでいることがすべてじゃない、としても。
普段は人に対して悲観的になったりするとこもあるけど、
いげろうさんの書き込みを読んでいると、人間って
「光に向かって進む」、って思えます。
---「善きものに向かう」って感じ、すいません、うまく書けません。
無理がない程度に、またお話を聞かせて下さい。

疼痛のコントロールがうまくできるように、
出来るだけ長く、穏やかな日々が過ごせるように、祈ってます。

>>241
ショパンのピアノ曲、いいですね。
こんなに音をふんだんに使っている曲も
珍しいですね。
何色ものでっかい薔薇の花束を
連想しました。
明るくて華やかですね。

いげろうさんこんばんは！
今日もｶｷｺが見られて良かった。

いげろうさんの痛み、少しずつでもいいから、みんなで貰ってあげられればいいのにな。
そうすれば、みんなちょっとずつの痛みを共有して、いげろうさんは痛みが少しでも減って、
それだけ楽になれるのに。
そんなことすら出来ないのか、と、無力さを感じます。

>>249 禿同
いげろうさん、無理はしないでね。
おやすみ。

いげろう殿。
最近やってなかった２ｃｈで偶然このスレを見つけて読みました。
そして今書き込みをしています。

このスレや前スレを読んで、今まで大して気にしていなかった事を
いろいろ考えるたり、
今まで気付けなかった事に気づくことが沢山あり、その事によって
　　　　「２ｃｈでのいげろう殿との出会い」　が
私自身の人生を歩む上で沢山のことに影響を与えていくと思います。

もうこの段階で「いげろう殿との出会い」はもう既に私の人生をつかさどる
一つの歴史として私の中で生き続けます。

いげろう殿の書き込みを見て私と同じように感じたり、
これからの人生において何かしらの影響を受けることになる
このスレの読者も多いと思います。
これは「ガン」という現状のいげろう殿だから出来たことであり、
いげろう殿でなければ出来なかった事でもあるのです。

↑のつづき

前スレで
「なんつーか、もっと生きて世界に足跡を残したいわ。
総理大臣は死んでも歴代総理として記録に名を残すだろう？
同じように学者は論文を残し、スポーツ選手は記録を残す。
俺は今になってはここにカキコするくらいしかできないもんなぁ。」
と言っておりましたが、
もう既に２ｃｈに残した足跡によって多くの人が影響を受けているのです。

人生とは何か？生きるとは・・・？
ものすごく重要なはずなのに、大して深く考えず一日一日をあたりまえのように過ごしていた自分にとって、
このスレを見つけていげろう殿の発言を目にしたことが、自分にとって大変良いきっかけとなりました。

いげろう殿。いろいろな事を気付かせてくれてありがとう！
そして、いげろう殿の身に起こりうる「奇跡」を心より願っています。

いげろうさん、スレの皆さんこんばんは。
今日もいげろうさんのレスを見て心からほっとしています。
たら、ればに意味のない事は重々承知しておりますが
もう少し早く、お医者さんに見せていればと悔やまれてなりません。
ここのスレの人は皆一様に、毎日を薄氷の上を歩くような気持ちで
ここに集っていると思います。
いげろうさん、あなたは一人じゃありません。おこがましいようですが
一緒に頑張らせてください

いきなり末期というのも確かになあ。何か症状とかなかったのか？

名前の秘密はまだ明かせないのかΣ(´Д｀　)ｶﾞﾋﾞｰﾝ
教えてくれるまでずっと待ってるからな。

じゃあ また明日ね。

皆で（いげろう君も一緒に）
いげろう君の身体で暴れるガン細胞を
攻撃して退治するイメージトレーニングしよう（｀・∀・´）

　ﾌﾟｼｭﾝﾌﾟｼｭｰﾝ!!

そうそう、ガンが消えていく様子をリアルにイメージ
するのは大事。ほんとにイメージどおりになっちゃったり
する人間って不思議。
明日も、いげろうさんがここに来るのを楽しみにしてます。
いげろうさんの痛みがなるべく少なくなりますように。

いげろうの痛みが伝わってくるよ・・・
俺は今までいげろうを傷つけるであろうことでも敢えて言ってきたつもりだ
死んでしまったらそれすらできないわけで
つまりその事なんだが
ここに書き込みする時間すらもったいなかったら他のしたい事するべき事に
時間を費やすべきだ
ただ、俺達はあんたを見ている！感じてくれ！今同じ時を共有していることを
嬉しく思う、できるなら、奇跡を信じたい

いげろう、スレの住民さんこんばんは。
今日もいげろうのカキコ読めてﾎｯとしたよ。
今日は昨日程苦しまなかったみたいだね。
「いげろう」の由来、楽しみにしてるよ！
でもみんなも言うように、しんどいのに無理してカキコしなくていいからね。

ところで、私がコテを使おうと思ったのには理由があります。
私の考えを知ってもらうのに、名無しが嫌だと思ったからです。
卵巣が痛くなったとき、胸の周囲が痛くなったとき、
ｶﾞﾝかも知れない・・・と思いました。
でも怖くてなかなか病院に行けなかった。
何回も何回もイメトレして、怖くて泣きながら診察してもらい、
結果的にはガンではなかったんだけど、それ以来すごく食品に気を使う様になった。
この食べ物は危ないかも・・・、こっちは大丈夫・・・って。
自分で自分が気持ち悪かった。
でも、いげろうのレスを読んで考えが変わったよ。
病気にならない事はもちろん大事だけど、なったらなったで道はあるって思った。
いげろうのレスを読んで勇気が出たよ。私も怖がらないで頑張る。
私だけじゃなく、このスレを読んだ多くの人がいげろうから勇気を貰ったと思うよ。ありがとう。
だからっていげろうはヒーローじゃないんだから、
苦しい時は苦しい、ツライ時はツライ、って吐き出していいんだからね。

それではまた明日。。。

>256
私も一緒にイメトレするね。(`･ω･´)ﾌﾟｼｭﾝﾌﾟｼｭｰﾝ!!

初カキコです。ずっとロムっていました。
日々の暮らしの中でいげろうさんの存在がとても
大きい部分を占めています。
本当になんにもできない自分が悲しいです。
弱音でも何でもここではき出してくださいね！

少しでもがん細胞が暴れないように心から祈っています
想像のつかない痛みにいげろうさんが苦しまないようにと
みんな思っているはずです。

イメトレ＞オレ的イメージは「ペイチェック　消された記憶」の冒頭の記憶を消すシーンみたいな感じかな。
なんか、「死ぬまでにしたい10のこと」って映画を思い出させるスレだな・・・ここ（映画ネタばっかでゴメン）
いげろう、負けるなよ。

ミンナヤサシイネ。ココニクルトホットシマス。

きっときっと、もっともっと生きれるよ。
なんかそんな気がします。

夜分遅くにこんばんは！今日もいげろうさんのカキコが見れて本当に嬉しいです。
何も出来ないケド、イメトレ一緒にしてますね！

なんにも出来ないチンケな私だけど、モニターを通してありったけの力をこめて
いげろうさんにパワーを送ります！
届けーーーーー！！！！

　　　　　　　　　　　　　いげろうスレ　クマスレ　　　　　良スレ　　普通　　　糞スレ
　　　　　　　　　　　　　 　　┝　-　-　-　-┿　-　-　-　-　┿━━━┿━━━┥
　　　 ∩＿＿＿∩　　　/)
　　　 | ノ　　　　　 ヽ　 ( i )))
　　　/　　●　　　● | /　/　マジお勧め
　　 |　　　　( _●_)　 |ﾉ　/
　　彡､　　　|∪|　　　　,/
　 ／　　　　ヽノ　　　/´

いげろうさん、初めまして。
人生の目標を探し当てることもできずに彷徨う人が多いなかで、
あなたは何故、そんなに早く医者になろうと思えたのだろう。
ご両親の育て方が良かったのでしょうね。
やはり、親御さん方の惜しみない愛情を感じて成長されましたか？
ご両親とも、尊敬されていますか？

きっとあなたなら、全ての質問にｙｅｓと答えるでしょうけど。

いげろー、おはよー！

いげろうさん、おはよ。
昨日の夜は雷と雨が凄かったけど眠れましたか？
ごはん食べてますか？確かに病院食はねぇ。
自分も二ヵ月入院してたけどまずくて食べられなくて色々持ち込んでました。
少しでも自分の好きなモノ食べて体力養わないと。
今日一日心と体が安らかに過ごせますように。

他スレからぶっ飛んできました。オレもいげろうと同じで医者に余命宣告を受けました。あと 半年みたいです。 詳細はまた後日。 オレもこんな運命なんか受け入れるつもりないです。 お互いがんばろう。

こういうのが来るから…。
嘘はいいよ

いげろうさん、みんな、おはよう！
ほんと、昨日の雷雨はすごかったけど、眠れた？
いげろうさんにたくさん勇気をもらったよ。
もっともっと生きて！

>254
私もそれが聞きたい・・・
発覚した時点で末期だなんて、辛すぎるよ。自覚症状はなかったのか。

今日もなんとか生きてます！
なんだか夢に出てくる洞窟が、下へ下へと落ちていってるなぁ。
緑色がなお強くなってきたみたいだ。。

俺のがんについてなんですけど、末期がんというよりは併発がんと言ったほうが
妥当でしょうか･･･。自覚症状はほとどありませんでした。
たまに胃が痛くなることはありましたが、特に気にもなりませんでした。
担当医によると、こういうことは多々あるようです。。
みんなも暇があったら健康診断、ちゃんとしたところでしたほうがいいかもね。

>>270さん。俺と同じですね。
病名は何ですか？？

いげろうさん！みなさん！こんにちは☆
今いげろうさんは何してるのかなぁ…。お昼ご飯食べたかなぁ。痛みとか落ち着いているように祈ってます！

いげろうさん！(^o^)元気そうでよかった☆嬉しいな♪ご飯食べましたか？

へえ、そうなんだーあまり自覚症状なくても、いきなりそんなこと
があるんですね。たまに胃が痛くなるぐらいじゃあ、そんなに
気にしないですよね。
今日も明日も、ずーっと生きよう！

あ､わんつーすりぃーふぉー
しゃあ〜らぁ〜らららら
Ｌｉｖｅ ｆｏｒ Ｔｏｄａｙ〜
(へぇ〜ぇえ〜え)
しゃあ〜らぁ〜らららら
Ｌｉｖｅ ｆｏｒ Ｔｏｄａｙ〜
(へぇ〜ぇえ〜え)


グラスルーツのナンバーでスレ汚しスマソ｡

いげろう､そういうことだ｡
漏れは今から回線切ってくび吊って逝ってくる｡
じゃ｡

いげろうさん！昨日たまたま、人生板でスレを見て、こっちへ飛んできました。
いげろうさん、18歳だなんて思えない(>_<)すごくしっかりしてて、本当にすごい(>_<)
いげろうさんの発言は、いろーんな人に、勇気や感動を与えているよ！私が、そうだから。
実は私も、深川に住んでいるんです。とっても近いのに、今まで出会えなかったね。もしかしたら、知り合いかも？でも私は年上なのだけど。
頑張って生きてね！モーツァルトが最後に残した言葉。「人生とは、なんと美しいものでしょう」
本当に、素晴らしい言葉です。

>>273
潰瘍が有ると痛みが出るので、早くに気が付くが
そうでないと、癌細胞はどんどん大きくなってしまうので発見が遅くなります。

その場合、自覚症状が無くても定期健診で癌と言われたりする。
若くても、定期健診はちゃんと受けましょうね。

>>271
ここは癌のスレ、癌患者が沢山見ています。
嘘と決め付けるのはやめましょう、少ながらずも傷つきます。

オレの病名は胃がんでステージ4らしいです。 現在は社会復帰と克服目指して色々思案中です。 幸いなことに胃は全部残ってますし、どこか痛いとは特にないので 見た目は余命半年と思えません。

>>270
胃がんですかー。半年といわれても、そんなことわからないから、
負けずに頑張ってくださいよ。なんだか、270さんも
前向きで素晴らしいですね。おいくつですか？

>270
転移とかしてるの？
俺の親も胃がんで死んだから怖い。

最近いげろうさんのかきこ減ってるので心配・・

一応全部見たよ
なんつーか・・・｢いげろうがんばれ！！｣｢いげろうはすごい。私たちじゃできない｣
｢強いぞいげろう！！｣こんな感じの言葉が大量にでててすげー安っぽく思えた。はっきり言ってむかついた
なんか皆競っていげろうを心配してるようなこと書いて自己満足してーだけなんじゃねーか？って思った
少しいげろうがかわいそうに思えた。これって俺がやなやつなだけかな？
いげろうはこれでうれしいんだろうし、よけいなことなんだろうが。どうなんだ？いげろう
あとはっきりいって俺はこのスレの住人では一番いげろうを心配してないだろうな
俺は別にいげろうが死んでもそこまで悲しむとは思えない。
というか俺はいげろうが死んでも死ななくてもどちらでもいいと思っているかも知れない
こんな俺はこのスレに来たらだめか？いげろう

結局認めてもらいたいんじゃんよ
手法を変えたアプローチだな

>>285
俺もあんたと馴れ合う気はないが似たような意見だ。
このスレはいげろう氏と苦しみを分かち合おうとか思ってる
鬱女が多い。大体なぁ、鬱とかパニック障害って周りの人間に
どれだけ悪影響を及ぼすか知ってるのか？
俺の母親はパニック障害で急に発作を起こしたときは大変だった。
苦しそうにしていて「救急車を呼ぼうか？」などと声を掛けても首を振り、
家事を手伝おうとすると拒否されいかにも私は苦しんでますみたいな
態度に吐き気がした。俺は高校では友達がいなく、学校では肩身の
狭い思いをし、家では母親の愚痴や発作に耐えなければならない。
母親には申し訳ないが、「もう死んでくれ」とか「自殺しようかな」とか思ってた。
話はズレたが、俺が言いたいことはいげろう氏にはこういった鬱や根暗の連中と
掲示板で傷のなめ合いをしないほうがいいってことだ。
それにいげろう氏のような事例は腐るほど聞いた。別に特別扱いする必要はないし、
いげろう氏自身も残された時間を有効に使ったほうがいい。
苦しんでいる人よりその人を励ましたり応援している人の方がよっぽど痛い。
マラソンでブッちぎりの最下位のデブを応援し、拍手喝采を送るやつらの関係と
このスレの住民といげろう氏の関係は似ていると思う。
俺はデブじゃないし足も速いが、デブは走ってる最中に注目されたくないと思う。
ただの恥さらしなんだよ。
いげろう氏もいい加減気づくべき。お前のいる場所はここじゃないということをな。
ここにいれば余計に鬱になるだけだ。別にこのスレを手放したっていいじゃないか。
お前はもうすぐ病気で死ぬんだし、誰も文句は言わない。

私は、いげろうさんを一言も祭り上げてないし、
誉めてもないですよ。
そういうスレ住人もいます。

いげろうさんの言葉はすばらしいですけど、
彼が病人だからではなく、特別な人だからではなく、
今までの彼自身の積み重ねが、その言葉を言わしていると
思っています。

誰にでも、身体が痛かったり、風邪で寝込んだことが
あるじゃないですか。
そういう体験があるから、辛そうにしている人には
失礼だと思いながらも、薄っぺらい励ましを
してしまうものだと思うんですよ。
最下位の…とか、思ってませんよ。
私だって、明日事故で障害を持つかもしれない
誰でも限られた命だから共感できると思うんですよ。
身体が頑丈で未来がずっとあると思っている若い人は
励ましの言葉が薄っぺらく聞こえるんでしょうが、
痛みを知れば変わると思います。

確かに、欝の人なんかは、やさしい触れ合いを
ネットで好みますよね。なんか病的に見えてしまう。
でも、欝の人が励ましの言葉を書くことによって
欝の人が救われているのですよ。
その部分で価値があるから、いくら病的な文だとしても
必要なものだと思います。
2ちゃんねるはいろんな人が来るんだから、良い意味で
自由なんだから、いろいろな人の価値観を
否定しないことが重要だと思います。
それに、価値観を否定しないから、伸び伸びと
自由に発言できると思います。

価値観を否定しない、、と書きましたが、
まぁ、怒ることもあります。
軽薄に見える意見だったり、悪意に見える意見だったり
するときは怒ってもいいと思いますが、
病的に見える意見の場合は、配慮が必要だと思います。
病的なものを直に受け取らないようにしなければ、、
こっちまでふらふらしますから。
最低限、心が健康でいたいですよね。
それがあって初めて冷静なアドバイスなど出来ると思います。

>>287さんも、自分を守って心を健康にしてください。
病気によって起こった出来事によって恨みを抱かないでください。
それは>>287さんにとって損だし、悲しいことです。
母親とは距離を置いて、お互いに思いやれる良い人生を
送ってください。後悔しないように幸せに。

確かに、いげろうさにはネットに張り付いて欲しくないですよね。
ここは善意の溢れる場所だけど、
人はリアルで生きるものだから、ネットはあくまで付属品にしてもらいたいです。

バカの壁という本を読んだんです、
それと精神分析入門という本も。

人の心は深層心理と意識している心理にわかれる。
深層心理はものすごく大きい。
例えば、氷山が海に浮かんでいる時に、
海に沈んでいるほとんどの部分が深層心理。
水面に出ているのが意識してる心理。
それぐらいの大きさの違いがあるんですが。
　それに、脳みその70パーセントは
使われてないとか言います。

深層心理が夢を見させていると言います。

「君はそう思っているが、もう一人の君はそう思っていない。」と
本にはありました。
深層心理には違う考えがあるんです。
実は自分はこう強く願っていたんだ！ということに
気づくことがあります。
学校に行くときに、なぜかいつもお腹が痛くなるというのも。

こういう「もう一人の自分」をつぶさずに、
力を緩めながら引っ張り出して、意見を尊重したいと
思います。
なぜなら、それが自分の本心であり、大きな願いだから。

夢って、怖いものではなく、単なる本心の表れだと思う。
夢を作っているのは自分自身だから、
自分を苦しめるために発生するのではなく、
自分を良くするために発生していると思います。

いげろうのような例って腐るほど見た…って、、
いげろうさんは一人なんですよ。
唯一の人にとっては、その世界がすべてですよ。

唯一ってことをいつも思っていると、
なにかにつけ泣き上戸になってしまいます。
見過ごせないと思います。
その考え方は苦しいけど、唯一ということが事実だから、
それは、みなさんにも自覚してほしいことです。

ニュースで今日は何人亡くなったとか、
何回も意識的に見過ごしていくことは
本当に心が苦しいことです。私は祈っています。

貧乏な中でも、一期一会で私は発言するように
心がけたいです。小さな喜びを見つけたいです。
もう無気力に粗末に人生を扱わないと学びました。
いげろうさんからも学びました。

私、無気力だなーとか生きていてもつまらないなーとか
思うんです。
でも、そのときに考えるのは、花のことです。
私が今まで生きてきてどれぐらいの花を知ってる？と
問いかけると、ものすごい種類のものすごい綺麗な景色が
次々、浮かんでくるんです。
だから、それだけでも、生きてる価値はあると
思い直します。
みなさんも、どれほど綺麗なものを知ってる？全部
想像してみてと、心に問いかけると、
驚くほど知ってるから、元気が出ますよ。
家族のことで落ち込んでいる人は、
こういうことをしてみてください。
人生はすばらしいと実感するはずです。

私は金銭的会社で上下関係で生きていると、
馬鹿になってしまいました。(馬鹿にならない人もいるんでしょう。)
　虚飾で心を支えるということが、
どれほど脆いかこのスレでわかりました。
本物で心を支えようと思います。

>>288-293

独り言乙｡まぁ､コレでも聴いてらっくり汁

つ《ＣＤ・明日に懸ける橋》

>>294
その曲はどんな曲かは知らんがなぜ弱ってる人間は癒しを求めるか分からん。
俺が鬱病だったころはとにかく癒しとか安らぎとかに嫌悪感を覚えていた。
癒されてる暇があるんだったらがむしゃらに前に突き進むのみって感じだった。
そんな俺はラルクばかり聞いてた。何というか、聞いてると心に勢いがつく。

おはよう。

＞いげろう
＞なんだか夢に出てくる洞窟が、下へ下へと落ちていってるなぁ。
そんな夢をみて、夢の中では怖くないの？
痛みとかはどうですか？よく眠れてるといいんだけど。
病院食がマズイってレスがあったけど、差し入れって禁止なの？
たまにはお母さんにお弁当作ってきてもらうとか、
何か差し入れてもらってもいいんじゃないかな？
毎日病院食だと飽きちゃうよね、食器も味気ないし。

>270＝>281
私のおじも胃癌でした。
やはり会社の健康診断で発覚した時には末期で、
本人には隠していたので自覚症状等はわからないけど、
手術を３回して２年くらい延命したと思います。
>270さんは手術しなくて大丈夫なの？
末期がんが奇跡的に治ったって話もたまに聞くし、がんばってね！！

>285>287
この板のジャンルわかってる？馴れ合いだよ。
どんな意見でもいげろうや住民と馴れ合うんだったらおｋだろうけど、
そうじゃなかったら荒しと変わらないんじゃない？
まぁ確かに馴れ合いってハタから見るとキモイｗから気持ちはわかるけど。

>>296
２ちゃんの大部分のスレと比べると馴れ合い方が違う。
言っておくがここにいる連中は世間から見ればアニメオタクと
同じくらいの存在価値なんだぜ。

馴れ合いでもいいじゃん。
馴れ合って、その結果救われたり癒されたりする人が居れば。
>>296さんが言うように、馴れ合いｽﾚなんだし。
それを見てｷﾓｲと思うのも勝手なんだろうが、そう思った気持ちをわざわざｶｷｺするのは
子供だよ。ｵﾄﾅになれ、とは言わないけど、空気読める人間になってくれよ。

それから。
いげろうさんにも、このｽﾚに来ている他の病気の人にも思ってる事だけど、
自分は、「頑張れ」とは言えないよ。
身近に病人（癌）が居るし、家族も亡くしているからだけど、「良くなろうという気持ちを忘れちゃ
ﾀﾞﾒ」とは言えるけど、「頑張れ」とは言えなくて・・・ﾂﾗｲのは病気と闘ってる本人だからね。
だから、前にも書いたけど、ｻﾎﾟｰﾄする。
家族には直接ｻﾎﾟｰﾄできるけど、いげろうさんやこのｽﾚの人には直接ｻﾎﾟｰﾄは出来なくて、
見てるだけになってしまって、歯がゆいけど。

ここにいる人の多くはいげろうさんが好きで、それは病気だからではなく
がんと戦い、危機的な状況でいながらも、前向きなとこや考え方に共感できる
からだと思います。
みんなの気持ちは「無理かもしれないが、治ってほしい。」で、言い方を変え
ると、頑張れや負けるなになってしまうんです。言葉では言い表せないんですよ
この気持ちは！
ほんと、歯がゆいのです。

馴れ合いとかそんなのどうでもいいのです。
とにかくいげろうさんが痛みに苦しまないように、少しでも快適に過ごせれば
と祈るのみなのです。

>>299
そうだね。いげろうさんや、いげろうさんと同じ病気の人達が、よりよく過ごせればと
祈ろうね。

>>298
私も気になってた、凄く頑張っている人に「頑張れ」は言っちゃ駄目。
これは、病気になった事が無いと分かんないかもしんないね。

言葉って難しいよ、それを考えるのがいげろうさんを支えるこのトピ住人の課題。
それは、社会全体の病気になっている人に対するものと一緒。
これを機に、そういうこと（元気そうに見えても苦しんでいる人が居るって事）
を考えて欲しい。

私は癌で手術して痩せたけど、「痩せたね」と言われるのが辛い。
「病気とは知らないんだから」では済まされない、
病人は何気ない言葉で傷つくという事を分かって欲しい。

おはよう、いげろうさん。
今朝は天気がぐずついているから体調どうかな？
外も何だか霞んでいるし･･･窓から見る世界だけが外の様子を知る手立てに
なると色々今まで感じなかった事もわかったりするよね。
とにかく今日も一日心安らかに過ごせますように。
つらいだろうけれど、笑って過ごせるといいね。

>>297
おまえはアニメオタク以下だなｗ

>286誰に？

>>304
イゲ様にだろｗ

レスくれた方々感謝です。 自分は今27歳で、転移は腹膜までしてるそうです。 ﾈﾀだと思われそうですが、わりと平気でいられます。 オレよりも若いいげろうは、ｼｯﾂｳと闘いながらも前向きなのがｽｺﾞｲことだと思います。ﾏｼﾞで。

なんで？いげろうの発言を見てる限りいげろうはもうこのスレの住人を認めてるような気が
したんだが。もう認められたと思うのに何で認められようとせなならんのだ

確かに今現在進行形で頑張っている人に「がんばれ」は辛いと
思います。
緑の洞窟の中何かを見つけようと必死で前進している
いげろうさんにわたしはその言葉はかけられない。

わたしは入院中自分なりに耐えていたちょうどそのとき
若い看護師に「どうしたのよ！がんばれ♪」と明るく
声かけされました。
それをきっかけに涙がドバーって出てきて
とまらなくなりました。「うわーっ」て叫んで窓から
飛び降りたくなりましたよ。
「まだ不足なの？わたしこれ以上耐えられない　頑張れない」
って感じで。
いげろうさんはわたしなんかとは比べものにならないくらい
強い人だと思うから違うのかな。
でも、わたしは自分より強いそして戦っている真最中の
人に励ましの言葉なんてかけられない。
ただ願うだけです　
痛みよ遠のけ　そして意識あるうちいっぱい思いを巡らせる
事ができますように　何かが見つかりますように

いげろうさん、もう少しで1ヶ月を超えますね

なんかさ････
いげろうを勇気付けようと思って励ましてたら｢ｶﾞﾝﾊﾞﾚ｣がよくないだの何だの･･･。
一人じゃないんだよって気持ち寄り添いたくて言葉を掛ければ｢安っぽい｣だのなんだの･･･。
要は言葉じゃないし、気持ちだろ。
自己満足でしてる人もいるかも知れないけど
何かを感じてただ単に応援したい人だっているんじゃないかと思う。そりゃ、言葉も選ぶ必要はあるだろうが。
鬱傾向の人にｶﾞﾝﾊﾞﾚは禁句なのは知ってるけど、それが嫌だったら最初から自分の病気の事を掲示板にはしなくていいと思うし。
書き込む人達の想像によっていげろうの真意や本当に思っている気持ちが歪曲されるのは避けようや。
こう思うんじゃないか？こう思ってる筈だ！でなくて生の声や雰囲気を待ちたいもんだ。
また、応援したい人の姿勢を批判する姿勢は勝手だけど、わざわざ書き込みして水をさすのはどうかと。
違った角度で評論するのは結構だよ。けどもうちょっと大人になってくれないか？
いげろうと話したり、何気ない言葉のやりとりよりも、さもすれば言葉の揚げ足取りや闘病姿勢について教育的な意見に傾きかけそうな気が。
確かに見てて｢これはちょっと････｣と思うような馴れ合いやｸｻｲ台詞のきれい事みたいなﾚｽも、受け取る受け取らないはあくまでいげろうが決める事でしょ
折れらがどうこういうのは角が違うよ。
ｽﾚの流れをかき回すのは止めないか。

と、いいつつこれもスレ違いだスマソ。
さ、気分変えていってみよ〜。

生きるか死ぬかという状況に置かれたらそんな小さい事は考えない
問題はいげろうがここで何を言いたいのか言いたかったのかだ
すでにいげろうからもらったものは俺の一部になっている

いげろうに世界中の痛みが降り注ぎますように(-人-)

まあ、いろんな人間がいてこそ、この世界があるんだろ。
嫌なら嫌でかまわねえじゃねえか。いげろうがココで書く事を望んでいるのに
止める権利は誰にもねえだろ。まあ止めるとしたら削除人くれえか。
２chに書いてるって事は、良いも悪いも分かった上で書いてるんだろう、
いげろうは頭の良い奴だからな。

周りが言ってる事ってのは今のいげろうにとっていったい何になるのか？

少なくても周囲のﾔﾂﾗに考えるだけの影響を与えた事だけでも、お前さんが
書いてきた価値があるって事だし、かかれた事を事実だとしてみれば
お前さんが苦しみに葛藤している様を伝えた事になる。
いげろうにとっては「誰かとコミニケーションをとる事」が有意義な時間だと
俺は思うんだ。励ましでも叱咤でも罵倒でも。

いげろうよう、俺はﾈﾀならﾈﾀであって欲しい。
もちろん、同じような事態の奴もいるだろうし同情の奴もいるけどよ、
俺は同情で書いてる訳でなくて、お前さんの考え方に感動したんだからよ。
続きを書いてくれよ。

最近明らかにいげろうさんの書き込みが減ってますよね
当初のしゃべりたい、知ってもらいたいっていう情熱が薄れてきたんじゃないか
こういう情熱は生きる糧でもあると思うので

>>314
無理に押し付ける必要はないだろう。
死ぬときは何もせず穏やかに死にたいんじゃないの？
つーか俺もうかうかしてると地震で逝っちまうかもな。

こんにちは。

「がんばれ」がよくないとかどうとかってのは、>296を読んでのことなのかな？
病人に言う言葉じゃないって意見もあるけど、
その言葉に励まされるか辛くなるかは、人それぞれじゃないのかな？
生死の関わる病気じゃなかったからかもしれないけど、実際私はその言葉に励まされたこともあるし。
10人いれば10通りの受け方があるんだし、そんなこと言われたら何も書けなくなっちゃうよ。

もし、私に「がんばれ」って書かれた>270さんが傷ついたならもう書かないし、謝ります。
ごめんなさい。
きんさんも他の人も、私のレスで嫌なことを思い出させちゃったのならごめんなさい。

いげろうに対しては、本人が延命を望んでないし、（治療とかを）頑張って欲しいとは思っていません。
あまり苦しまないように・・・とは祈ってるけど。。。

>314
少し前にタイピングが辛いってレスあったよ。
具合悪いのかも・・・。

頑張れは、
とくに誤解されやすいし、
相手に苦痛を与えるかも知れない言葉だから、
あまり使いたくない。
内容も　頑なに張れ　だから、元気じゃないと
できない気がするし。
たくさんのお年寄りの言葉を聞いていると、
頑張れとは言わない。
身体に気をつけてぼつぼつやりなさいよ、と
お年寄りは言っている。

こんにちは。今日もなんとか生きてます。
色々なご意見ありがとうございます。勉強になりました。
ただちょっと思ったんですが、ちょっと俺のようながん患者を特別視している節はありませんか？
別にがん患者だからといって、普通の人の精神感覚と比べてそれほど特異な状況にある訳ではありません。
「がんばれ」といわれても充分嬉しいと思うし（少なくとも俺は）、患者だからといって特別な配慮を
施す必要はないと思うんです。いや、末期のがん患者だからこそ、そうした配慮はする必要はないと思うんです。
俺はたとえ明日死ぬとしても、いまだに社会の構成員といえるだろうし、そうありたいと思う。
俺がなぜ２ちゃんに書込みを続けるかというと、単純に楽しいし、俺の経験も少しは社会的利益になるかなって
思っているから。俺は立派な宗教家でも哲学者でもない。それだからなおさら、普通の一般人として
残りの人生を過ごし、語っていきたいんだよね。
何もがん患者だからといって、過剰の同情や労りを要求している訳じゃないんです。。
ただ、本に出てくるようなステレオタイプの患者観だけじゃなくて、俺みたいな変な患者も
いたんだってことを少しだけ考えて欲しいんです。
価値観の一般化ってのは、少なからず弊害をもたらすものだろうし･･･。
なんで最近の書込みが少ないかっていうと、それは単純に痛いからです。
どんなに書き込む意思があっても、痛いともう仕方がないですしね。。
たまらんですよ正直これは（笑

ええと、あと俺が普段何やってるかというと、ほとんどは読書です。
たしかにネットに常時接続もできなくはないですが、腰がいたくなりますからｗ
入院してから、もう相当量読んだはすです。
なんと言ったらいいかわからないけれども、死ぬ前にすべき事なんて誰にもわからないですよ。
そもそも「すべきこと」なんてあるかどうかも微妙なところだし。
あえて言うなら、死んだ人ならそういったアドバイスできるかもしれないね。
だから死ぬ前に何するかってのは、それぞれが手探りで実行するしかないだろうなぁ。
俺は読書と映画と２ちゃんを選んだ。
２ちゃんと聞くと厨みたいに聞こえるけど、これほど広い層とコミュニケーションとれる手段は
滅多にないからね･･･。
俺がやっていることは、あくまで一つの方法に過ぎないと思うんです。

いげろうさんの書き込みを今日も見ることができてよかった、安心しました。

昨日、母親にモスチーズバーガーをこっそり買ってきてもらいました。
ありゃあうまかった。
病院の飯は本当に不味くてね。。なんか塩味がしないんです。
かえって不健康になりそうな感じすらするしｗ

>>318
いげろうさん、はじめて書込みします。
ちょっと前にこのスレを見てしまい、かかわらないようにしようとしていました。
気安く声がかけられないという事と、このスレがどうなっていくのか知りたくないからです。
それでも気になってレスを見てしまうわけです。書込みが少ないと心配だというのは正直なところです。
よりによってあなたのような味のある人物が、このような降って沸いたような事態に巻き込まれるのは、本当に皮肉だと思います。

だれしもいつかは考えないとならないことを、いま知らせてもらっていると思っていますよ。
ここの人たちも、あなたのことを忘れてしまうでしょう。
しかしまたいつかあなたを思い出すんです。
ここに思ったことを残してください。
読んでいる人の数は、たぶんあなたの想像を越えていますよ。
読んでいても、みんな書込めないんですよ。そういう人が多いと思います。
これからあなたが綴る言葉一つ一つを覚えておきます。

そういえば、ここに書込みしてもう１ヶ月弱が経ちましたね。
幸いながら俺はまだ死んでないようです。
でもやっぱり死神がすぐ後ろに居て、いつ連れて行かれるかわからないという
状態だってことはひしひしと感じます。
それでも、死のリアリティといっても俺にはやっぱり良くわからないなぁ。
寝ている間に、スティーヴン・セガールか何かにさくっと殺してもらえれば
そういうの考えずに済むかもしれないけどね。。
これだけは言えるんですけど、ちょっと気を抜いたら死にそうな感じはします。
生きていることをふと忘れたら、死んでいたなんてこともあるのかも。

書き込んでくれた方、ありがとうございます。
まあ、新聞のコラムを読むような感じで、このスレは読んでもらえれば
いいんじゃないかなって思います。
ただ、ここのスレの人達と本物の友人になれなかったことは、俺は残念ですねぇ。
生きていられれば、どこかで知り合ったかもしれないのに。。
不毛な議論ですけどねｗ

>>323
>>322だけど、丁寧語だとなんか窮屈なんで
くだけた話し方してもいいかい？
ちょっと気を抜いたら連れていかれるような気がするって、
わかるような気がするよ
生きていることを実感してるからこそだね、
普通の人は、俺を含めて生きているわけじゃないんだよ、死んでいないだけ。
本当の意味で「生きる」ってどういうことか、いげろうさんの今の表現にこそ在ると思うね。
生きていることをふと忘れたら…
俺はそれに今気づいたよ。ありがとう

>>324
新聞のコラムか、けっこうだね
本当はもっとたくさん話したいねえ？
これについてどう思うか？なんて問答したいよな
俺が残念だと思っているのはさ、いげろうさんがガンガンキーボードを叩けない状態だということ。
余計な疲労をさせたくないこと。これはとても残念だ。
あまり無理しないでくれよな。想像でレスを補完しとくから安心してくれ。在る程度わかるような気がするからさ

理屈っぽくなっちゃうとあれなんだけどさ
人てその尻尾を見た時に、はじめて俺は犬かな？猫かな？って思うんじゃないかな
みんな尻尾がついていないって思ってるんだよねｗ
だからこそ、そこから本当の「人」としての人生が始まると思うんだ。
猫でも犬でも、「人」としての人生が始まるんだろうなって
俺はまだ犬だって気づいていない犬だよｗ

気づいてるやんｗ

いげろうさん、無理しなくていいからね。
できる範囲で明るく楽しい生活を送っていけることを祈ってます。
モスチーズバーガーは美味しいよね。私も大好物だよ！

いげろうは、地震で瓦礫の下敷きになって圧死するのと
病で苦しんで死ぬのとどっちが怖い？

いげろうが今日も一日元気に苦しみますように(-人-)

でもよ、今のいげろうみたいな状態のやつで食欲もまあ何とかあるようなのに
すきな物も食えないなんて理不尽だとは思わんか？
病院つうのはかくも、お役所的なものなんかね

>>332
まあ、責任問題とか出てきちゃうからでしょうが、お役所的にきちんきちんとやってる病院は
多いですよ。

>>318
そうか、いげろうさんは「頑張れ」は大丈夫なんだね。
私は、「『頑張れ』と言われると、力を抜けなくて、辛くなってしまう」と、母に言われたことが有りまして。
「勿論頑張って治そうとしているけど、ちょっと疲れた時に「頑張れ」と言われると、息がつけない。
　お母さんだけじゃなくて、入院している人で同じ事を言ってる人が居たよ」と、入院していた母に言われて、
それまで、声援を送ればいいと単純に考えていたので、それを機に、色々考えました。
人はそれぞれだけど、そうか、いげろうさんには言っていいんだね。
今まで、このｽﾚで、いげろうさんを見守るしか出来なかったけど、それじゃ、改めて、

「頑張れ！負けるな！いげろうさんらしく生きて、生き続けて！」

と応援させて貰いますね。
あ、このｺﾄﾊﾞは、いげろうさんだけじゃなく、現在病気で苦しんでいて、でも一生懸命闘って、このｽﾚで応援を
欲している全ての人にも捧げます。

あ〜っ、いげろうだぁ。
今日はレスいっぱいついてるね。
いげろうのレスみるとホッとするよ、ホントに。

モスチーズバーガーおいしいよね〜。>329さんと同じく、私も大好きだよ。
モスはマ○ク程体に悪くなさそうだし。
でもこっそり食べても匂いが残ってバレそう・・・ｗ
塩味がしないって、減塩食なの？それはマズイだろうなぁ・・・。

で、「いげろう」の由来はいつ教えてくれるの？
1000ｹﾞﾄでとか？ｗ

いげろうは「頑張って」がおｋみたいなので、安心しました。
明日も頑張って痛みと闘ってね！
それよりもあの痛みが来ないことを祈ってます。。

昨日の近畿地方の地震、阪神大震災以来やからちょっとこわかったです。
それで、いげろうの事を思い出した。
昨日の地震がもう少し大きい地震やったら、俺が先に行ってたかもね。
明日は必ずあるわけじゃないねんなぁ。

いげろう。
最初の頃に言ってた、余命1ヶ月？説はクリアーできちゃうかもよ。
☆-(ノﾟДﾟ)八(ﾟДﾟ )ノｲｴｰｲ
うんうん。友達になりたかったねえ。
けど、顔は見えないけど、このやりとりだけでも血が通ってるような気がしないでもないのさ。
しかも、昨日は（顔も知らないのに）いげろうに会った夢をみた。
夢の中でのいげろうはアフロヘアでサングラス。口ひげをはやしてて
パジャマを着てベッドから「こんにちわ」って挨拶してた。
意味ﾜｶﾗﾝ。ｗ

>>336
このｽﾚに書き込んだ事で、とりにくさんもいげろうさんの友達だよ、きっと（ｗ

しかし、なぜｱﾌﾛでｻﾝｸﾞﾗｽで口ひげ（ｗ

聖書を読め！

>>336
＞アフロヘアでサングラス。口ひげをはやしてて
パジャマを着てベッドから「こんにちわ」

18歳の娘と二人で吹いたヨ
こんないげろうもｲｲｶﾓ

>読んでいる人の数は、たぶんあなたの想像を越えていますよ。
>読んでいても、みんな書込めないんですよ。そういう人が多いと思います。
うーん、それはあるね。何か書きたいけどなぁ…みたいな。
病院の食事こそ、おいしいものにしてほしいよね。気持ちの面に与える
影響、大きいと思う。そうそう、できればモスチーズバーガーでも何でも
食べたいもの食べて元気出したほうがいいよ。
いげろうさん、ほかに食べたいものは？？
余命1ヶ月？説クリアまで、あとちょっとだし、アフロヘアでサングラス、
口ひげをはやしててパジャマを着てベッドから「こんにちわ」ってなかんじで、
突破しちゃおう。

まずい病院食を食べさせられてるいげろうさんに食べたいもの差し上げして
あげたくなるね。
では、いげろうさんの次の書き込み、楽しみに待ってまーす。

あーん、涙が出てくるよお。
どうしてって言うと、いげろうさんの言葉もみんなの言葉もじーんとくる・・・
みんな、大好き！

いげろうさん、こんばんは。
痛みがあるのですね。でもあなたのかきこみを見ると、その痛みをひけらかすわけでなく、冷静に受けとめている。
がん患者で、痛みに耐えられずわぁわぁ騒いだりする方、結構いるのですよ。あなたはそんなに若いのに、文句も言わず懸命に生きている。私がもし18歳であれば、きっと騒いだと思う。
どうしたら、いげろうさんのようになれるのだろうか？
きっとあなたはとても学のある方なんでしょうね。それに自立している。いげろうさんは人生というものをどのように考えていますか？
世の中は、あなたのような立派な人材を失わせやしないですよ。奇跡も、起こりうるはずです。
音楽は、細胞を綺麗にするそうです。モーツァルトなどいいのでは？笑うこともとっても大事。
あと頭のてっぺんから、痛む部分まで、体の内部を、一本の線のようなものが通り、痛む部分に直接働き掛ける（痛みをやわらげる）イメージもしてください。それにより、がん細胞を激減させた患者さんが実際にいます。深呼吸も忘れずに。

いげろうさんは読み飛ばした方が(・∀・)ｲｲ!!かもです・・・ｽﾏｿ

みなさん、>>318にもあるように特別視しすぎだと思いますよ。
いげろうさんは「がんばれ」はうれしいと言ってるけども、
なんか皆さんのレスを見てると「死」ありき、の発言ばっかりやん、、
「死」を目の前にしてる人に失礼な発言や思うんやけどね、、
もっとこう、、普通に（2ｃｈらしく）接していきたいとおいらは思うのです。
本来ならこのスレが1年2年…とやがて長寿スレになることを誰もが望んでいるはずです。。

だからこそ・・・・

いげろうがキリストに見える

↑
ついに基地外発生

>>344
>「死」を目の前にしてる
とあるようにあんたの言っていることは奇麗事だと思う、俺は
感情移入し過ぎているのかもしれないが、今しかできない事だ
だがあんたのような考え方の人もいるし、俺のような考え方の人もいる
こういった考え方もあるよ、と色々な人が書き込んでくれれば
このスレの繁栄にもつながるし、いげろうも嬉しいんじゃないかな

今までオフ会なんてあり得ないと思ってたけど、このスレだけはオフ会
絶対行きたい。
いげろうさんと乾杯したい！
奇跡でも何でもいいからいげろうさんを元気で退院させてくれーー！

いげろーの哲学は「われ思う、ゆえにわれあり」ってとこだな。
自分が人間であること、ガン患者であること、「己が己であること」
を真正面から受け止めている。これって結構勇気が必要なんだよな。
ただでさえアイデンティティの希薄な日本人の中では珍しいよ。だからこそ
これだけ多くの共感者を生んでるんだよな。
だって、ガンバレが良いだの良くないだのやりあってる連中でも、共通
していげろーが好きなんだから。
いげろーに生きて欲しいな。医者よりも官僚のほうが大成する気がするぞｗ
もし、奇蹟が起こって治ったなら、俺に飯でもおごらせろよ。
沢山話したいことがあるんだよ。

いげろう自身が、「死」と向き合った上で書き込みをしているんだから、俺も
それから目を逸らして話はしたくないんだよねー。

んで、いげろうの人格が特に優れてるって褒めてる訳でも無いよ。
その状態から出てくる言葉、書き込みはきっと俺らを惹きつけるんだよ。
いげろうにとって、今、嘘や虚構には意味が無いからな。

ただ、俺がもし同じ状況ならば、２ちゃんに書き込む気力は沸かないだろう。
そういう意味では、いげろうは凄いよ。

酒を一緒に飲みたいというのは同意。
俺はうまい焼きトンをおごるよ。一串80円だ。いくらでも食えよ(笑)

アフロ＆サングラス＆ひげ

(･∀･)ｲｲ!

>>350
∧＿∧
( ´∀｀ ）　　 串焼きﾄﾞｿﾞｰ
( つ　O―{}@{}@{}-
と＿)＿)―{}□{}□{}- ―{}□{}□{}-　―{}□{}□{}-　―{}□{}□{}-　豚
　　　　―＠@＠@＠- ―＠@＠@＠-　―＠@＠@＠-　―＠@＠@＠-　　つくね
　　　　―{}@{}@{}-　―{}@{}@{}-　―{}@{}@{}-　　―{}@{}@{}-　　ねぎ
　　　　―∬∬∬-　―∬∬∬-　―∬∬∬-　―∬∬∬-　　鳥かわ
　　　　―зεз-　―зεз-　―зεз-　―зεз-　　軟骨
　　　　―⊂ZZZ⊃　―⊂ZZZ⊃　―⊂ZZZ⊃　―⊂ZZZ⊃　焼き粗挽きソーセージ
　　　　―<コ：彡-　―<コ：彡-　―<コ：彡-　―<コ：彡- 　イカ丸焼き
　　　　―>ﾟ))))彡-　―>ﾟ))))彡-　―>ﾟ))))彡-　―>ﾟ))))彡-　魚丸焼き

>>351
ttp://www.geocities.co.jp/Playtown-Spade/5921/images/afro.jpg
こういう感じか？

ttp://www.tokyo-nl.com/~sumire-hp/atelier/riaru/cg/oda.JPG
ついでに織田祐二

ほかほか・・
　　　　　　　　　　　　_､-､-‐'''''i''''~~^ｰ''ｰ'''''''ｰ--､,,,,,,,,
　　　　　　　 　_､-'''''"。゛o°。o。○°゛o°o°。。o｀`'''ｰ-､,
　　　　　　 _､‐"´°o°∽°。:。o:::°。o。Oo;;;;::::::::;;;`ミo゛:°ヽ､
　　　　　／o　°::::。/'''°;;;;;:::。:::::::゛。o::::::o。○°:::::::::::::;;;o;;o:ヽ:::ヽ､
　　　 ／O::::::O°::i|;;;;;::::::::::::::"::::::。::::o::::::::::::。:。::::○:::::::::::::::::::::o°。＼
.　　 /:::::'::::::::::::::::::::○:::::::○o::::::::::::::○:::::::::::o:::::::。o:::o:::::o::::::::::::::::::::::::;;;i.
　　 i::::::::::/::､::i::､::ヽ:､:::::::::-､::::::::::::::::(::::::::i:::､:::::>:i::::;;:::/:::/::::::::::::::°:::::::::;;|
　　 ヽ__､=---､----'''''ｰ--､=--=--===-----=-------､=､ｰ-､,,,,___ .ノ
　_､--"''':::::::/"/　　/´　　 /彡゛ノi､''ｰ'ヽ/;;;;;`'''''"｀ヽ:　　 ヽ　　 ヽ‐-､i|
/ノ､三''ｰ-'''｀ｰ､　　i　　.／‐''`'':::'i`'/､'､:::|/::）ミ.--､:::/'ｰ､　ヽ　 ノｰ''''ノ-､
~`'ヽ／'''''--ﾉ）::`''''''i;｝::;;i|:i"i､::'':::::/:彡／/ミ三彡::i';;i:|`､::ゝi/'''ｰ､ｰ''''":::::::`ヽ
　 ／":_､---''ヽノ'､:::|/､／--／'''''"ｰ‐'ｰ'":::`''''´~^''''''=--､,,,,,::､`''ｰ-､==-､ノ
. /／"/。;;:::::°::::::;;;;;;;;;o::::::;;;;;;::;;::::::::::°:;;;;:::;;;;;:::::::::ヾ;;;;;::::::ｰ､`''''''''''''''"｝
　~ _､-'ｰ-----=､====､,,,,,､--========'''ｰ-='ｰ====ｰ------､;;;;､-"--､.
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　　|　:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:::::::::::::::::::::::::::.:::::.:.:.:.:::`''ヽ､　　 ／:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.: : : : |　´
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　　ヽ､,,,,,,___:.:.:.:.;;.;.;.;.;.;.;;.;.;.;.;.;.;.;.;.;;.;.;;.;;.;.;.;.;.;.;;.;.;.;.;.;.;.;.;.;.;.;;.;.;.;.;.:.:.:.:.:.:.:.:._,,,,ノ
　　　　　　 ￣｀~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~￣￣￣´

モスチーズバーガー私も食べにいきますね。
同じ気持ちを味わいます。

私もいつもロムっていた一人だよ。
いげろうさんよりもいくつも上だけど、、、何だかあなたよりも全然年下みたい。

何って言っていいかわからない。
色々言われているけど、やっぱり『頑張って』ってしか言葉がみつからないよ。

ファイト！

私、若い頃スポーツしててね、ファイトって言われて頑張れたんだ。
スポーツと今のいげろうさんとは全然違うと思うんだけど、この言葉しか浮かばない。

私も色々今悩むことあるんだ。でもそれはとってもちっぽけな事なのかも？
それを考えさせられたのはあなた。いげろうさんの生きかただと感じています。

私よりもとても若いいげろうさん。ファイト！
私も頑張るからね。お互い頑張ろうよね！！

いげろう、初めまして。
いげろうさぁ、お前、強いよ。少なくともオレなんかより。
違いは状況に応じて、臨機応変に自分を客観視できるからなんじゃないか、って思う。
１月越えたあとで、ホッと一息つくなよ。あまり意識するな。
お前以上に、かちゃんパニくってるんじゃないのか？
モスもうまいけどよ、たまには母ちゃんの手料理で旨かった物オーダーしてやれ。
筑前煮なり、芋の煮っ転がしなり。喜ぶって。
心配している連中にも気を配ってやれ。お前ならできるだろ？

皆言いたい放題だなｗ

ま　２ｃｈだし・・・

いげろう君へ
なかなか親子だと言いにくい言葉もあるとは思うけど
お父さんお母さんにも自分の気持ちをしっかりと全て伝えっておきなさいよ
君が天寿を全うした後も君の発した言葉は
ご両親が生涯を終えるまで君自身の姿とともに心に残って
これからの人生の生きる支えとなるだろうから

皆、おれも頑張るからいげろうも頑張れみたいに言ってるけど逆だよな
励ましてるつもりが知らず知らずのうちにいげろうに励まされてるんだよ
生きてくれって。

>>360
完全同意
いろいろと教えられたよ、気づかされたよ

「いい奴はみんな死ぬ...」
「世界はひとごろしの夢でできている」

子宮癌で余命５〜１０年と言われた親戚は、
宣告されてから６〜７年経ちました。
今、元気にお仕事してます。しかも役職つきの。

彼女の入院中、やはり母親が毎日毎日、病院食以外に
手料理を運んで行ってました。

この文章が励ましになるかどうかは分かりませんが、読んでくれてありがとう。

この時を共有できてうれしい。
今生きている。今、、

人間てのはつくづく面白いねぇ。
生きれば生きる程死に近づいていくのにそれでも生きたいと願う。
でもどうしても死んでしまうから自分が生きていたという証を残そうとする。
子供だったり作品だったり記録だったり2chへの書き込みだったり。
そうやって人々の記憶の中で生き残ろうとする。
殆どの人が平均で１５０年もすれば誰も覚えてないのにね。
まぁ俺なんかに偉そうに言われなくても皆わかってんだろうけどそれでも何かを残そうとする。
生きる意味ってのは本当に良くわからん。
よし、俺はいげろうからその意味を考える事を引き継ぐ事にする。
でも面倒くさいのでなるべく自分で考えれ。

いげろうに世界中の不幸が押し寄せますように(-人-)

集まった不幸は漏れが食っちゃる。

よぉーし　いげろうさん　がんばれ！　て言っちゃうよ！
うん　私みたく小さい人間は「頑張れ」で辛くなってたけど
やっぱし違うね　

人間死ぬために生きてるんじゃないかなぁ
死後自分がどんな風に語られるか．．．
自分じゃ確認できないけど、他人様からも
「あの人は本当に良い人だったね」とか
「最後まで立派でした」って言われる死に方
（生き方）したい。
遺族もそう言ってもらうとなんだか救われる。

>367、ははは　頼もしいね！　全部平らげて
排泄したら366にｸｿｸﾗｴｰってぶつけちゃえぃ！！

いげろうさんはスティーブン・ジェイ・グールドの「ワンダフル・ライフ」って
読んだことあるかな？
先カンブリア代の化石が残るバージェス頁岩の化石を調べなおした話なんだ。
その化石たちが最初に発見されたときは当時の権威のある古生物学者が
「これはウニの先祖ね」「これはエビの先祖ね」と分類していったんだけど
その後、別の若手の学者が化石を薄ーく剥離する方法で調べていったところ、
その説は大嘘で、先カンブリア代には想像つかないような形状の生物が
海に満ちあふれていたんだって。
私が育った頃は系統樹って下が細くて、その上に枝が一杯ある形だったんだけど、
実は先カンブリア代には今の分類学では分類しきれない様々な生き物が
いた。そして今ここに生き残っている我々は先カンブリア代ではとっても弱々しい
ナメクジウオみたいなヤツだったんだ。
そんで、そのナメクジウオが、その当時、海を支配していた大きな生き物を
差し置いて生き残ったのは、全くの偶然でしかないのだって。

現在の学説はどうなんでしょうかね。

今日、自転車で走っているときにふと思い出しました。

一番最初のスレに、おすすめの本、教えてくれ、ってあったから
カール･セーガンの「COSMOS」をすすめる。ジョディ･フォスター主演の
「コンタクト」っていう映画の原作者。映画は見なくてもいいと思うｗ
SFとか自然科学とか好きみたいだから読んだことあったらすまん。
ブックオフの100円のとこによく見かけるきがする。
「種の起源」読んだってあったから少しかぶる部分があるかも
種の起源は途中まで読んで挫折したなぁorz
あと誰かがすすめてた「利己的な遺伝子」も途中までしか読めなかった･･･
「海底二万里」もだ･･･パソコンの横にあるよｗ

俺はたまに思うんだけどあと百年ぐらい生まれてくるのが遅かったら
月旅行にいけたのかなぁ、と。俺のは単なるSFオタの妄想だが、真剣に思ったりするｗ

追伸
パソコン内のエロデータは早めに消しておけｗ
「海底二万里」頑張って最後まで読むよ。

おはよう、いげろう。
今朝は風が強いね。台風の影響かな。

音楽はクラシックを聞く事が多いのかな？
中島みゆき嬢の「誕生」是非一度聞いてみてください。

今日も心安らかな一日でありますように。

大阪は晴れだよ。
ちょっと風きついけど、この風がいげろうの体の中のがん細胞を吹き飛ばせ
と思ってしまうよ。

書いててこんなことしかかけない自分が恥ずかしい、情けない、ets.
大阪の空より　気　を送る。　　受け取れ、いげろう！！！！

>>351
俺は松田優作がアフロでヒゲはやしたのを想像したよ。

いいな、退院したら「いげろうを囲む会」ぜひ開いてもらいてえな。
いげろうに無理ない程度にだけどよ。

お薦め本は「ホーキング、宇宙を語る」「ホーキング、未来を語る」
「フューチャー・イズ・ワイルド」
「アフターマン　人類滅亡後の地球を支配する動物世界」

>>372
それならシングル｢時代｣のＢ面に入ってたあの曲とか
｢強い風はいつも｣も追加汁｡
・・・初期のみゆきさんのシングルは何げにＢ面もいいんだよ(*´Д｀)

生きるって楽しいね( ´∀｀)
なんでもない日が特別な日に思える

今日は1度限りの特別な日
あなたとここで出会えてよかった

いまこの瞬間が尊い

人の記憶に残るって嫌な感じはしないね

>>377

禿同。
人の記憶に残る…いげろう君の生き様みたいな形に残る｢人の記憶｣になりたい。
(･∀･)ｲｲ!意味もあれば(* ﾟДﾟ)＜ｲｯﾃﾖｼ!な記憶もある。でめ私は人の記憶には(･∀･)ｲｲ!記憶として残りたい。

FF9思い出した

>>351,374
ごめん･･･思わず佐藤蛾次郎を思い浮かべた自分は＿|￣｜○

いげろうスレッドがPart2になりませんように(-人-)

あー学校つまんねー
生きててもしょうがねー
死にてー

>>377
私もそう思う！
思ったから、いげろう君の中に残る為にカキコ
コテはいれないケド（意味ないかー？）
応援してる人のコト、心の中に残してね。いげろう君。
私じゃ足りないかもしれないけど、パワー送っとく！
受け取れー！(ﾟДﾟ)ノ~~~~~~~（ささやかだなぁオイ）
中の人ががんがって、UDもまわしてるぞ。君もがんばれ！

いげろうさんの痛みが少しでも弱くなりますように
いげろうさんの痛みが早く和らぎますように
いげろうさんの痛みがなくなりますように
いげろうさんが元気になりますように

聖書を読んでみては。。

↑基地外大発生

今、>>148で教えてもらったショパンのバラードを聴いてる。
祈ってるよ･･･。

こんばんは。東京は嵐だね。

今わたしがかかっている整体の先生曰く
「人間、どっか悪いところがあったほうが、抵抗するﾁｶﾗ＝生きるﾁｶﾗ
としてエネルギーが湧いてくる。」

いげろうさん、ゐ�`。

僕を助けて下さい
僕に心を開く力を下さい
傷つくことを恐れない勇気を下さい
今を生きるにはどうすればよいのですか
病床にあるいげろうさんが自己実現できていて
いたって健康な僕がそれをできていない理由を教えてください
ttp://everfree51.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/up/file/ballade_1.mid

いげろうまだかなあ

いげろうさんは、

いげろうさんのご冥福をお祈り申し上げます。

いげろう、俺ももうじき地震で死ぬかもしれない。地獄で待ってろよ

>>392、>>393
不謹慎な発言ではありませんか？2chは｢何でもあり｣でしょうが、あなた達がいげろう君と同じ立場になった時の事を考えた事があるの？

特に>>292は阿梵してきた方がいいですね。

すいません、>>292は正しくは>>392の間違いでした。

;y=ｰ(ﾟдﾟ)･∵. ﾀｰﾝ

しばらく頭を冷やして参ります。

かわいそうな>>292・・・

>>394
２ｃｈは法に触れない限り何でもありだよ、このブタ。

>>394
>>292は、違うスレに私が書き込んだコピペです。
言い忘れていました。
　こういうことを考えて人生のすばらしさにいつも
気づき直しています。
いげろうさんにもそれをしてもらえば、幸せになると
思い、コピペしました。

つまらないな、というのは本当に思います。
それは私が無知だからです。
そして、お金のことで苦労していると、
生きていることが嫌になります。
それはやっぱり無知だからです。

私はいげろうさんと日常会話をしたいと思っています。
このスレを　聖域　みたいにして、
100％美しいことを書かなくてはならなくなったのでしょうか？
前スレと雰囲気が変わってしまっていますね。

人間の本音っていうものは、無知で見てられないと思います。
そういうものが、にじむと、あぼーんの対象になるのでしょうか？
　そのようなことを言われると、このスレに気軽に誰も
書き込めなくなりますよ。

いげろうさんへ
数日前から過去スレ含めこのスレを見ていますが、いつも書き込む言葉が見つかりません。
何を書いても陳腐な言葉になる気がします。
そしてあなたへの感情も自分の中ではまだはっきりしていません。
かわいそうって言葉も違うし、すごいとか偉いって言葉もなんか違うし、生きて欲しいとは思うけど、頑張って！！って気持ちともなんか違う気がして。
でも、あなたの言葉にすごく考えさせられることが多いです。
そういう機会を私に与えてくれるあなたに、感謝します。

心で思っていても、こうして書き込まないとあなたには伝わらないし、いつか伝えられなくなる日は来ると思うので、書き込みします。

392，393ついでに397もショパンのバラード第1番　op.23聴いてみろ。

2ch初心者は半年ROMって亜qwzsぇcｄfｖｇｙｂｈぬいじょｋ、ｌｐ。；

いげろう？？？

>>397
それでひ(ryは裁判所通いをしてるんじゃないのか？
無責任にも限度があるだろうが。

>>398
>>394だけ読んで書いたんだろうけど、
>>395->>396読んだ？もちつこうぜ。
お前折角良いこと書いてんだからさ。

>>403
正確には一度も出頭してない。当然、欠席裁判なので前科何犯か・・
とにかくたくさんあるし、今でも審理中の裁判もある。
とにかく電子情報に対しての取締法もできたってことも>>397は
知らないみたいね。2ｃｈではIDログを保存してるから、いざって時
情報追われて捕まっちゃうよんｗ

皆さん
っということなんで、できるだけsage進行しましょう。
なんか粘着の煽り厨もいるみたいだが・・・

それより、いげろーが心配だな・・・

いげろうさんの友人等親しい人はこのスレにいるの？

>>405
犯罪予告ｶｷｺをしてる訳でもないのに、そんなこと言われてなんでsageなきゃならんの？

いげろうさんの事を、一人でも多くの人が覚えていてくれる為にageるよ、私ゃ。
sageてどうするよ。

いげろうさんの事を知ってる人が増えて、いげろうさんのことや、自己の人生のこと、がんという
病気のこと、がんだけじゃなくて多くの病気のこと、いろんな事を一杯考えてくれるﾁｬﾝｽになるなら
ageるよ。
何よりも、いげろうさんが多くの人に覚えて貰っていれば、それは彼自身にとってもいいことだと思うし。


悪いことしてたら捕まるのがｺﾜｲんかもしれないけど、悪いことはしてないからね。

話をちょっと戻すよ
いげろうさんは言われても平気みたいだけどさ、
「がんばれ」って言葉が負担になる人は、やっぱ多いよ。

ここは2ch。便利な言葉があるじゃないかっ！

ｶﾞﾝｶﾞﾚｰ!!!

痛いの痛いの、飛んでいけーー！！！
(`･ω･´)ノ　ﾌﾟｼｭﾝﾌﾟｼｭｰﾝ!!

ふー、なんとか今日も乗り切りました。
ようやく２ちゃんらしくなってきましたね（笑）。俺も昔はよく煽ったもんですｗ
だから煽りは大歓迎ですよ。もっとも、俺が標的ならだけどね･･･。
でも>>392が先取りして言ったように、俺は正直まずい状況っぽいな。やっぱ。
２ちゃん風に言えば、すぐにあぼんしそうな状況といえる。
まぁ、危篤じゃないだけマシといったところかな。。
>>389さん。本当にあなたは至って健康な状態と言えるでしょうか？
たしかに自分と比べれば、身体的な面では健康と言えるかもしれません。
でも精神的な面ではどうでしょうか。
現代の日本人の大半は、身体的な病気よりも、精神の病気を患っているのかもしれません。
あなたも多分その一人です。俺もたぶんその中の一人です。
傷つくことを恐れない勇気を持っている人なんて、ほとんど居ないと思います。
誰もが心に大なり小なりの病気をもっていて、誰もが他人が怖いんですよ。
なんていうかな、自分以外の人間が「まともな人間」に見えることがあると思う。
つまり自分以外の人は精神的に健常な集団だと思い込んでる。
でも俺はそんなことないと思うんです。あなたも俺も、その他大勢の人たちも基本的には
病気を持っているんだと思うんです。ただ精神的な病気は表面に出にくいだけでさ。
同じ病人を相手にするのに「心を開く」努力はそれほど大変でしょうか？？
あなたが人と話すときも、相手の人はあなた以上に怖がっているかもしれませんよ。
むしろ、人を助けてあげるつもりで人と話してあげたらどうでしょう？

いげろうさんｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━ !!!

今日もｶｷｺありがとう。
今日も頑張ったんだね。明日も頑張ろうね。

いげろうさんのｶｷｺで、ﾁｶﾗを貰ってるよ、私は。

>>406さん。
２ちゃんに書き込んでいることは、親や友人には一切言っていません。
たぶん言う事もないと思います。
あくまで２ちゃんというコミュニティの中で話したい願望があるからかなぁ。

今日もバラ１聞いてました。死をテーマとした曲だけになんか感慨深いです。
小さい頃からクラシックしか聞かなかったんで、中島みゆきの曲を紹介して下さった方には
悪いんですが。。
モーニング娘のメンバーを一人も言えないし、ＳＭＡＰの曲を一つも知らないくらいの
ヤバさですから（笑
ＣＤ持ってない人は、是非買って聞いてみてください。
自信をもってお薦めできる曲です。棺桶に入れてほしいくらいですｗ

ええっと、あと色々な本薦めてくれた方、ありがとうございます。

「コンタクト」「コスモス」「ホーキング宇宙を語る」「利己的な遺伝子」
はたしか厨房工房の頃に読んだと思います。いずれも印象の強い本でした。
今、というか今日読み始めた本は芦部信喜の「憲法」です。
大学なんかで法学やった人は知っていると思うけど、この国の体系というか制度というか、
もう一度確認しておこうかなという気がして。。

いげろう、書き込みお疲れ、無理しないように。
正直キーを打つのも大変なんじゃないのかな？

某ピアニストさん演奏のショパンのバラード第一番　op.23
聴いていて涙が出そうでした。　
一度彼の演奏をいげろうに聴かせてあげたい。

ｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!!!
ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)━!!
いげろう君、待ってました！
いげろう君の書き込みで毎日こちらがパワーをもらってますよ…
すごいや、いげろう君！

今日母親に、「俺が死んだらこの後どうする？」って聞いてみました。
なんとなく聞いただけなんだけどね。。
そしたら突然わあわあ泣き出してね。その後「そんな事わからない」
と言ったよ。
「葬式とかお金あんの？ちゃんと保険おりてる？」とも聞いたんだけど、
すっかり無言になってしまった。
なんかすごく悪いことをした気がする。言ってはまずい言葉だったのか･･･。
でも考えてみると恐ろしく哀れにさえ思う。
俺が死んだら両親はこの後どういう人生を送っていくんだろう。
もう５０後半だから、新しく子供を作るにはちょっと無理だろう。
俺は一人っ子だったから、完全に二人暮らしとなる訳だな。
何を楽しみに生きていくんだろう。

いげろーお疲れ！

>>誰もが他人が怖いんですよ。
そーだなー、確かに。オレなんかは自分を守るためについ攻撃的になったり
するんだけど、よくないんだよなーこれ。
最近はなるべく下出にでるよう心がけてるよ。自分が弱いから、強がるのって
結局、無駄に人を遠ざけてるだけだもんね。
そんな、破壊的な関係よりもなるべく多くの人と仲良くなったほうがいいもんね。
って、いい年なってきずくオレって・・・＿|￣|○

いげろう。来たね＾＾

クラシック好きなのか。
ショパンバラ1もいいが、4番もいいぞ。あとスケルツォ4番ね。
知ってると思うが、雨だれの前奏曲と、遺作のノクターンも名作。
あと個人的なおすすめは、ラフマニノフのピアノ協奏曲の第2,3番、ついでにパガニーニの主題による狂詩曲。 ラフマニノフ自身のピアノによる録音もある。聞いてみて。

>>414>>415さん。書込みありがとう。
まだ死なないよ〜。もうちょっと頑張るべ。

あ、保険で思い出したけど、
俺のがん治療には国民健康保険思いっきりつかってます。
日本の財政苦しい中でみんなの税金無駄遣いしてすいません。
本当に感謝してます。俺は未成年だから消費税くらいしかまともに払ったことないのに。。
無駄で金のかかる延命治療はする気ないし、先もあまり長くないから、
血税の浪費をどうぞお許しください。

>>「葬式とかお金あんの？ちゃんと保険おりてる？」とも聞いたんだけど、

おまえ、そりゃ残酷だよｗ
苦しんでる息子の前で金の心配する親なんていねーだろ、普通。

>>俺は一人っ子だったから、完全に二人暮らしとなる訳だな。
何を楽しみに生きていくんだろう。

それは確かに可哀想。いげろーは親に、育ててくれたこととか
言葉にして感謝してる？まだだったらしておいたほうがいいよ。
オレは照れくさくてまだしてないけど。

>>419
それ全部好きですｂ
スケルツォ4番は昔コンクールで弾いたことあったんで思い出深いですね〜。
ＣＤもいくつか親にもってきてもらったんですけど、本読みながら聞いてるんで
どうも聞き流しになってしまうのが残念です・・

毒男さんはまだ両親生きてる？
何て言ったらいいかわかんないんだよね。。そういうの。
言葉にできないというか、んー。
いつ死ぬかわからんから、明日にでも言いたいんだけどなぁ。

あんたすごいな
よく本を読む気力があるな、あんたの何がそうさせているんだろう
例えば、ああまた良くない例ですまないが、例えば死んでしまったら
その本から得たものも、むしろ思考することすらできなくなるが
俺はそれを思うと生きている意味を考えてしまう
制限時間があるならそれを有効に使うというのは分かるんだが

今わけあって毎日が苦痛なんだが、いげろうのことを考えるとね
まだがんばれる、と思う、嫌みで言っているわけじゃない、本当に

>>416 を見て、、、
あんたが前紹介していた、手紙、というものを書いてみたらどうだろう、両親に
言葉より伝わるものがあるかも分からないし、何より手元に残るからね
それと、このスレをああこれはまずいか、、、
言葉が思いつかない、俺が首を突っ込んで良い問題じゃなかったようだ

なんで俺が本を読むか･･･っていうと、やっぱり生きているうちに
頭の中で世界を分解し、そして再構築しておきたいからだと思うな。
死んだら勿論、頭の中のものがどうなるかわからないから、俺も死んだ後の
ために読んでるって訳じゃないなぁ。
手紙か・・・それいいね。
生きているうちに渡すと何か照れくさいから、担当医にでも頼むかな。。

つけたし。
ベートーウ゛ェンのピアノソナタ30〜32番も名作で、特に31番がかなりいい。
いげろうの心境的には交響曲の第九とかホントにいいと思うんだが、、、カラヤンかフルトベングラー指揮でね。

生きている限り、前進だよね！
いげろうさんはカッコイイな。惚れちゃいそうだよ。
あんまり無理しないで、ゆっくり体を休めてね。
たくさんパワーもらったんで、私もありったけの力をいげろうさんに送ります！

うん。生きてるよ。
オレはおやじと随分長い間確執があったんだけど、この前あったら
頭も薄くなって、がりがりに痩せていたのね。そしたらそれまで
オレが怒ってたことってのが、小さく見えて「この人もこの人なりに
必死に生きてるんだな」って思ったら、「がんばれよ」なんてわけわかん
ないこと言ってたｗ
なんか、親父としては最低だけど、人間として愛しくなったみたいな
そんなかんじ。そしたら、自然と「オレを膿み育ててくれてありがとう」
って気持ちになった。そのうち言葉にしたいなって思うよ。

いげろう本当に無理するなよ。
このスレの人たちもいげろうのこと一生懸命応援してるけど、
やっぱりご両親が一番大切だから。
って偉そうにしか書けんが…なんかごめんな。
ちゃんと手紙書けよ。

いげろうさん、はじめまして。
ずっと読んでました。
昔の話ですが、私は危篤状態の恋人と
電話したことがあるんです。
はっきりとした内容も覚えています。
冗談言ったりして…
もちろん恋人はその時電話できる状況には
ありませんでした。
私には霊感もなかったし、
その後そういう体験はないんですけど…
まあ宗教とかはよくわからないですけど、
魂とか、私たちが想像できないワザやって
のけるなーと思いました。
結局恋人は生き返ったんですけど（汗）
私も二度目の奇跡が起きるよう祈りますね。
いつか皆で、魂で会話できる日がくるかもしれないよね〜！
携帯からなので読みにくかったらごめんなさい。

そうだよ、いげろう手紙を書いて直接口に出せない思いを書いてあげて。
お母さんもお父さんもきっと喜んでくれる（変な言い回しだけど）と思う。

葬式代とかの話をされた時のお母さんが泣くのも判るような気がする。
正直死を目前にしている息子にそんな事まで心配させてしまっているのか
と。何より最愛の息子が病気と闘っているのを見守ることしかできないと
言うのが一番辛いと思うよ。
手紙も大変だろうけど、心がけて（きっといげろうのことだからいつも
やっているとは思うけど）感謝の言葉を口にしてみてはどうですか。
照れくさいかな？

>>416
>「俺が死んだらこの後どうする？」って聞いてみました。
>そしたら突然わあわあ泣き出してね。その後「そんな事わからない」と言ったよ。
む。そうだね。わかんないだろうな。。っつーか、お母様も（もちろんお父様も）
そんな先の事を考える事もなく（考える余裕がないと言うよりも）今のこの時間を一生懸命なのかもよ。

>「葬式とかお金あんの？ちゃんと保険おりてる？」とも聞いたんだけど、
>すっかり無言になってしまった。
･･･それって、いげろうが心配する事じゃないよｗこんな大きな病気抱えてお金の事なんて気にするなってば。
自分の体の事だけ心配しなよｗ･･･ってムリか。
しかし、私が親ならそう思うだろうな。こんな時、私が親なら子供には余計な心配をかけずに
治療にのみ専念して欲しいと思うし。希望があればどんどん甘えて欲しいな。
仮に、なにか障害があっても気にしないで自分の体をいたわって欲しいなと思うだろう。

>俺が死んだら両親はこの後どういう人生を送っていくんだろう。
>何を楽しみに生きていくんだろう。

誤解を恐れずに言わせてもらえるならば･･･
先の事を考えるのは意味がないかなあ〜。と思う。
ありきたりだけど、今どれだけの事を両親と話したり、笑ったりできるか？
ご両親が（できる範囲の中で）どれだけの希望・やりたい事を叶えてあげられるか？が今後、まだ先を生きる両親へのおみやげになるんじゃないかと･･･。

何がいいのか正解はないのかもしれないけどさ。

そうそう、ちなみに私の父が癌で入院していた時はやたら私達姉弟二人の事を心配していたよ
子供二人残して逝くのはやはり心配だったんだろう。
けどさ、自分の体の事よりも私達を心配するその父の姿が何とも言えず･･･。
なーんか今でもその時の父の姿・様子が今でも忘れられなくて胸が痛むんだよね。

オレの親父の葬儀の時、祖母がひたすら「代わってやれたら」と
言ってたのを思い出した。いげろう氏のご両親のお気持ちを察するに
あまりあるが、そういった感情を和らげてあげるのが、親孝行なのか
とも思う。

今は、これからもあなたがレス出来るように祈ります。

あっ、いげろう来たんだね。
よかった。これで安心して眠れるよ…。

私の言いたいことは全部書かれちゃったげど、
ご両親に何かしたいんだったら甘えるのが
一番だと思う。
夕飯のおかずの残り持ってきてー、とかさ。
お母さんは喜ぶし（憶測だけど）いげろうはおいしい料理を食べれるしで
一石二鳥かも！

ｹｰﾀｲからなので読みづらかったらごめん。
ではまた明日〜ﾉｼ

そうだねえ　親は多分いげろうに何かして欲しいとか、そんなんじゃなくて
必死で病気と闘っているって、それだけでもう、胸いっぱいだと思うよ。
悲観的な言葉や態度よりも、前向きに病気に立ち向かい頑張る姿、そして
なによりあなたの笑顔が、ご両親の救いじゃないかなぁ。。
私だったら、手を握って、”お母さん大好きだよ”って言っちゃうかもだけどｗ
男の子は恥ずかしいかもねぇ。
せめて”ありがとう”って言葉だけでも嬉しいと思うよ！

てか、いげろう、コンクールに出たのか。スケ4、かなり難しいぞ！？
音大生の私にも。すげえなぁ。

闘病している私の親が
お墓を買うお金の話題を持ち出したので、
「黙っとれ！お前はまだ生きてるだろうがー
そんな石ころの話はせんでもええ！
そんなのなんの価値も無いことじゃ！」と
思いましたが、
「心配せんでええよ。」と言いました。

葬式のお金の話を患者本人がするというのは、
無価値です。というか、看病している者は
いらいらして、悲しくなるだけです。
だから、触らないほうがいいです。

葬式というものは、生き残った人が
心を収めてスタートするためにあると
いう話を聞きます。

いげろう、こんばんわ。
お母さん泣かせちゃったね・・・イカンよぉー！！
お父さんもお母さんも今、あなたがすべてなんだよーー。
先のこと、ましてやあなたがいなくなる事なんて考えられないと思うと。
だからこそ今を大切にして、たくさん話して、笑ってよ。
感謝の気持ち・・・どんな形にしろ伝えてね。
ごめん。私の事少しだけ書かせて・・・うちの母は、告知してなかったから
口に出しては、ありがとう言えなかった。毎晩母の寝顔を見ながら心の中で
ありがとうを叫んでた！　ありがとう言葉で伝えたかったよ〜。
いげろうがまだ出来る親孝行発見じゃん！

>>404
　　　　　／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ
　　　 ／　 ／⌒)ﾉ ﾍﾟﾀﾝ
　 ∧＿∧ ＼ （(　∧＿∧
　（； ´Д｀））'　））（・∀・ ；）
　/　　⌒ノ　（ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O　　 ﾉ　)￣￣￣(）__ 　 ）
　）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（

餅で思い出したんだけど、秋まつりで
つきたてのお餅っておいしいですよねー
つきあがったのをすぐ食べる。
これ以上に旨いものはない。
食べる時の場所と雰囲気とメンバーでも
味が決まりますよね。

今日テレビで見たのは、
豪邸訪問というのと、女の子が刺されたのを
同時にしてましたよね。
人生って一体・・と思います。
自分が居る立場で、どれだけ楽しめるか？に
かかってますよね。人の立場にワープできないから。

コピペから飛んできた。
同い年の人がガンとはなぁ…
この歳でもガンになるんか(´･ω･`)
俺には「頑張って」としか言えない。
というか思いつかない。
すまんな…。

不謹慎かもしれないが、いげろうさんの両親の今後を考えてみた。
数ある内の一つだと思うけどこれからは旅行とか趣味に打ち込むのかな。
当たり前と言われたらそれまでだけど例えばご両親はいげろうさんを生み
仕事に打ち込みetc...世に功績や印を残してきた訳だよね。
これはいげろうさんの言うこの世になにか残す行為として
最も近くに位置してるけど大切なことだと思う。
自分も何か残して死ぬというのは美しいと思うな。
だから両親はこれから旅行や趣味で楽しみつつ人との繋がりで
何か残すというのが一つの道かな。ただしばらくは空虚感に耐えられないと思う。
しかしこれも時間が癒してくれるはずだ。
いずれいげろうさんの思い出は完全美化されて残る。
人間て面白いな。必ず味方がいる。たとえそれが物でもね。

We are all in the いげろう submarine
はガイシュツ？
俺らはなんだかんだいって、この潜水艦にいるんだよな？
この潜水艦にいたことが、ずっと頭から離れないんだ
たまには浮上してくれよ、いげろう
次スレはぜひ「いげろうサブマリン」にしてくれ

おやすみの挨拶なしにいなくなったってことは・・・・(((((((( ；ﾟДﾟ)))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸ

この瞬間を一緒に生きていられることを祈っています。

>>382
(俺、学校とか友達のこととかで悩んでる。死にたい。)来たか｡

>>399
そんなもまいさんにこの曲をやる｡

つ【歌にたくして；ジム・クロウチ】

いげろうが地震で死にますように(-人-)

お前らさ、実際に会ったことも話したこともない、ましてや
壮大なネタかもしれない香具師に対してよく共感できるわなＷ

>>448
ベタなドラマ観て泣いてる彼女も俺的にはアリですがあんたはプロジェクトＸとか観て泣けてきたことないのか？

>>448
もう少し大人になったら分かるよ

むしろ>450がガキかと
>448も>449も正論だと思うよ

それだけ皆日常に満足してないって事だろ
ネタだろうが何だろうが夢中になれる物が欲しいのさ

これがネタならすげえな

おはよう、いげろう。
昨日は風が強くて参ったねちゃんと眠れたかな？
ガラスがしなるような音して熟睡できなかったよ。

昨日の夜図書館で借りてきた「犠牲」という本を読み終わりました。
なかなか重い内容だったけど考えさせられる本でした。

今日も一日心安らかでありますように祈ってます。
余計なお節介だけどもう少しご両親に甘えてみてもいいんじゃないの？
今まで物分りのいい子でずっと来たのではないのかなと感じたので、
いっぱいご両親に甘えてあげてください。

人間は自分より弱いと見ると途端に優しくなれる生き物だからなあ
年齢(18)環境(苦労をして医学部合格直後)一人っ子(両親高齢)
というシチュエーションに心惹かれるんだろうな

これが同じがんでも、年齢(80)環境(大家族)という状態だったらどうだろうよ
人一人の命の価値ってぶっちゃけ同じじゃない
その家族にとって以外はな

おはよう〜。

このスレだけ読んだらネタと思うのもわかる気がする。
でも前スレとか親スレ読んだらとてもじゃないけどネタとは思えないや。
例えネタでも、これだけのネタ師に騙されるんなら本望だけどね。
劇団超えてるんじゃない？

>437　精神さんへ。
墓石代のお話、
＞「黙っとれ！お前はまだ生きてるだろうがー
＞そんな石ころの話はせんでもええ！
＞そんなのなんの価値も無いことじゃ！」
言ったのかと思って驚きましたｗ
私の中では落ち着いているイメージの精神さんでもこのようなこと思うんだね。

>455
失礼なことってわかってて書き込みます。
その例え、40歳の働き盛りならまだしも、ご老人では仕方がないと思います。
むしろ長生きできてよかったね、と思うかもしれません。
ただどのような方でも、苦しまずに眠って欲しいです。

>>455
だから何？

いげろうがどういう家族構成だろうと幾つだろうと、関係ない。
いげろうの書き込みに共感したり考え直させてくれる何かがあるから集うだけ。

そうだな、ﾈﾀだったら最高だな。
内容的に共感つうか自分に置き換えて考える価値はあると思うぞ。
自分の死んだ後は絶対に見れねえ訳だからな。
それにいげろうは考え方が整理されきちんとしていて読みやすい。
かなり頭が良いのがうかがえるよ。

ｲｹﾞﾛｳ　ｷﾄｸ　ﾊﾔｸｶｴﾚ

いげろうさんはこのスレを誰にも見せる気はないんだよね？
でも、私はご両親だけにでも見せてあげたいなぁって思う。
今すぐにという訳ではなくて、ずっと後でもいいから。
もし自分の娘がいげろうさんと同じ運命をたどったら・・・
と、親の立場でこのスレを読んできました。
もちろん自分の為だけに書いてくれた手紙もものすごく嬉しいけど、
子供が何を考えどう思っていたか、親の知らない一面を見ることが
できたらどんなにいいだろう、そして出来ることなら励ましてくれた
皆さんに一言お礼を言いたいと思うんじゃないかって。
ま、「親の立場」と言ってみても、あくまでも私の個人的な気持ちだから
いげろうさんのご両親が同じように感じるとは限らないし
何よりいげろうさんが見せる気がないって言ってるんだから
余計なお世話なのは百も承知なんだけどね。
ただ、こういう風に思う親もいるんだよって事をどうしても伝えたくて。
いげろうさんと同じ1月生まれの、一人娘をもつお節介なｵﾊﾞﾊﾞでした。

>>455
某漫画の受け売り？コピー？を使ってケチつけてんですかね？　ﾌﾟｗ

>460
うん、そうだね。私もそう思う。
>もちろん自分の為だけに書いてくれた手紙もものすごく嬉しいけど、
>子供が何を考えどう思っていたか、親の知らない一面を見ることが
>できたらどんなにいいだろう、
私の弟は22歳の誕生日（1月だ；）に事故で即死だったけど
後に友達から知らなかったエピソードをいろいろと教えてもらって
「へえ、そういう男だったのか」と感慨深くなったものだわ。
「何をどのように考え、感じているヒトだったのか」は
普段の生活だけでははかりしれないから、ぜひ何か残してあげて欲しいと思う。
特にこのスレをご両親が読んだらいいと思うなあ。
いげろうさんがどういう男の子だったのか、客観的に違う角度から見ることができて。
友達やお医者さんや看護婦さんに託しておくとか。
まあ、若いいげろうさんにはすごーく恥ずかしいことだとは思うけどね。
でももったいないなー。

某漫画ってなんでつか

>私の弟は22歳の誕生日（1月だ；）に事故で即死だったけど

ﾌﾟｯどうせ珍走が事故っただけだろﾌﾟｹﾞﾗ

>>455
ﾛｸﾞ読んでなかったからいげろうを囲むｼﾁｭｴｰｼｮﾝを初めて知りました　＿|￣|○
いげろうを30代位のオヤジと想像していた漏れですが何か？

いげろうさん
リチャード・バックの「イリュージョン」という本の中に
「残りの人生の最初の日」という表現が出てきます。
登場人物が、ある晴れた朝に「残りの人生の最初の日♪」と歌うんです。
私は中学生の時にこの言葉に出会って、
誰もがみんな「最初の日」を生きてるんだなと思いました。

私のように無駄に人生を浪費してきた人間と、
ピアノのコンクールに出たり、医学生になったりと、
傍目から見ても素敵な人生を歩んできたいげろうさんとでは、
人生の濃さが違うかも知れない。
でも今日が（明日が、明後日が）、「残りの人生の最初の日」という事では、
いげろうさんも私も完全に同じですよね。

いげろうさん、最初の日をずっと楽しもうね。

>>464
ﾌﾟｯどうせﾘｱﾙで相手にされないﾃﾞﾌﾞｵﾀﾋｷがほざいてるぜﾌﾟｹﾞﾗ

>467
ﾌﾟｯ中卒で池沼のネット弁慶が釣られてるぜﾌﾟｹﾞﾗ

>468
ﾋｯｼﾀﾞﾅｗ

今日もなんとか生きてるようです〜。色々書込みありがとう。
あっ、もしかして煽り真っ最中ですか？ｗ

今日手紙書いたよ。父親と母親に。たぶん担当医か看護師に渡すと思うけど。
レポート用紙２枚ずつくらいだなぁ。もっと書くことあるはずなんだけど、
ちょっと冗長にすぎちゃうかなと思って。。
これ読んだら、どんな気持ちになるんだろうなぁ。
まぁ、これで一段落ついた感じだわ。

>>470
落ち着いたらぽっくり逝っちゃうぞ！
まだ何かやるべきことがあるハズ(`･ω･´)

なんだよぅ〜。
いげろうには、このスレを存続させるって仕事があるんだからな！
落ち着いてる場合じゃないやい！！

芦部「憲法」もう少しで読み終わりそうな感じです。
もし自分が理系じゃなかったら、法学部に行きたいなぁと思ってたんで、
内容そのものは大体把握できたように思います。今日は起きてからずっと脳内ゼミを繰り返していましたｗ
まともに税金納めてもいない俺が憲法論語るのもおこがましいかもしれないけどね。
それを断った上で、今日考えたことをまとめると･･･
この著者は自然法思想の立場をとっているから、多分に思想に絡む内容ではあるよね。
考えてみれば、日本国憲法における人権の立場ってのは不思議だ。
「人権」という言葉は濫用といってもいいくらいに今日常用されていて、少々インフレ化の傾向に
あることは否めないだろうな。まずは人権ありきという今の法思想は日本の土壌に合わない気もするんだよなぁ。
そもそも自然法というものは欧米の価値観であった訳だし。。
戦後になって日本人は統治のプロセスを軽視してきたように思えるなぁ。
基本的人権という根本規範を認めるなら、それはそれで、かかる規範を外部からをも防御する統治の機関が必要だろうし･･･
戦後の防衛問題や市民団体の問題をみていると、どうしても統治に関する重要な視点が欠落しているように思えるんだよね。
今の知識人、なかんずく法学者の一部の人達は、国家の独立と平和、そして繁栄を考慮する前に、何かしら偏狭で専断的な思想に
よって行動しているように俺は思うなぁ。
自然法という見えない怪物に、日本が知らぬ間に呑まれていくようで少し怖いな。
別に日本を手放しで礼賛しようってじゃないけど、俺は日本が生まれてこの方大好きだし、まぁ日本は奇跡的とも言える発展過程を
遂げてきた国だし、世界で唯一のエンペラーのいる国だしね。
なんつーか、人権と統治がお互いに補完する関係になってこそ、自由・平等・友愛の精神ってのは実現可能になるんじゃないかって
思うんだよね。。
これ、法学を修めた人が聞いたら、やっぱり幼稚に聞こえるんだろうなぁ。
んー、もっと時間があればな･･･。

123 名前：いげろう ◆gFx.InvPuE 投稿日：14/09/08 13:03 ID:+jXSbb5P
今日もなんとか生きてるようです〜。色々書込みありがとう。

なんか、相変わらず体はひどい状態だけど、なぜか気持ちは落ち着いてるんだよなぁ。
夢も昨晩も見たんだけど、緑色の洞窟が見えないんよ。でも歩いている感覚はあってね。
あーうまく説明できないね、こりゃ（笑

>>474
いいね〜そのシチュエーションは（笑
でも待てよ。俺２８じゃんかその時。
おいおい、いい歳こいて無職かよー。勘弁してくれやｗ

>470
いげろうがなかなか来ないとどうも殺伐としちゃうみたいだよ。ｗ

いげろうの文章っていいよね。穏やかで癒されるよ。
煽りは知らないけどｗ
ご両親にまた１つ、残せるものができてよかったね。
手紙って壊れることもなくずっとずっと残るしね。

全然>473理解できない・・・orz

>474
投稿日まで変わってる・・・細かくてﾜﾗﾀｗ

123 名前：いげろう ◆gFx.InvPuE 投稿日：14/09/08 13:03 ID:+jXSbb5P
今日もなんとか生きてるようです〜。色々書込みありがとう。
今日はょぅι゛ょの診察をしました･･･ﾊｧﾊｧﾊｧ。
今晩はピンクの夢を見そうです。

>>479
ごめん俺年上好(ry

いげろうのチンポが切断されますように(-人-)

年上好･･･( ´,_ゝ`) ﾌﾟｯ

いげろうに世界中の不条理が適用されますように(-人-)

>>481
俺そういう趣味ないな。どちらかというと(ry

28歳の時でも年上好き？
本当に？本当に？？

いげろうの華麗なスルー(コメント付き)
お・み・ご・と(σﾟ∀ﾟ)σ

123 名前：いげろう ◆gFx.InvPuE 投稿日：14/09/08 13:03 ID:+jXSbb5P
今日もなんとか生きてるようです〜。色々書込みありがとう。
今日は老女の診察をしました･･･ﾊｧﾊｧﾊｧ。
体中ｼﾜｼﾜで手触りもｶｻｶｻしていて、
　まるで５年間雨ざらしにされた毛布ような感触とﾆｵｲ。
このうえなく落ち着きますね･････ﾑﾌﾌﾌ。
今晩はドドメ色の夢を見られそうです。

いげろうの笑顔が凍りつきますように(-人-)

>>487
ﾜﾛﾀ

いげろうが幼女好きになりますように(-人-)

>>487
対象は現役に限りたいですね。。
28歳でプラス20orマイナス20だったら、俺は前者を選ぶでしょう。

いげろうがﾊｹﾞﾃﾞﾌﾞｵﾀのｽﾄｰｶｰになりますように(-人-)

ｼﾜｼﾜﾊﾞﾊﾞｧは現役ではないとでも？
まだまだ甘いな、いげろうﾀﾝ。

憲法だかヽ(･∀･)ﾉ　ｳﾝｺｰだか知らないが、
死んでいく人間がなぁに気取ってやがる｡


いげよ、あーたが死んだら手紙とこの過去ログしか残らないのだよ・・・
それと宗派はどこよ？

求む！！事故死に見える自殺法
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1094124063/l50

過去スレ読めあほ

いげろうﾀｿ、こんにちは。

芦部「憲法」かぁ･･･
そういう解釈をする人に出会うの始めてだぁ。
σ（・∀・）を含め回りの人間は、ただ、解説書（基本書）としての感覚で、
文字を追い条文を解釈するﾀﾞｹで精一杯だったもんなぁ。
読み物とする･･･なんて考えても見なかった。
目から鱗だわ。

と、法学部卒のつぶやき。

外は、台風一過の青空･･･
でも、メチャクチャ暑い・・・・・・⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃

>>494
たぶん家の宗派は曹洞宗だったかな。
俺は残念ながら信じていない。敬意は持ちたいけどねぇ。

>>497
親戚に法学部の助教授がいるんですけど、何かに取り付かれたような目しててさ、
憲法の根本理念って下手したら恐ろしい「怪物」の根源にもなりえる気がするんだよなぁ。
法学部だと、法哲学なんかも習うと思うんですけど、そういう部分にはタッチするんですか？

(*´ω`*)

法哲学かぁ･･･必修じゃなかったから取らなかったなぁ（汗）。
497さんが書いているように文字を追うのが精一杯だったなぁ。
また読み直して見るのもいいのかも。

いげろうには色々気づかせてもらってばかりだな。
しかし今日の天気はなんだぁ！！涼しくなんてなりゃしない。夏
再来かと思うばかりの暑さだな。

そろそろ”いげろう”ってつけた種明かしして欲しいな。

>>500
いげろう　・・・　（い）つも（げ）んきで（ろ）こつな（う）そっぱちやろう。

でないことを祈る。あ、でもそれでもいいか。ゴメン、いげろうｗ

うわあ・・・すごいセンス(･∀･)

いげろう
（い）いいハゲ頭で
（げ）ゲンコツ振りかざす
（ろ）老健なジジイになりたい
（う）うさぎ大好き

居下郎

　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　兄者は十年後にはきっと、せめて十年でいいからもどってやり直したいと
　 �煤i；´_ゝ`）　/　　 ⌒i　　思っているのだろう。
　　 ／　　　＼　 　　　|　|　　今やり直せよ。未来を。
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|　　　十年後か、二十年後か、五十年後からもどってきたんだよ今。
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

よその板からの転載、長いので２分割します。
お見舞いがわりに、どーぞ。

953 ：名無しさん＠自治スレ参加募集中 ：
あるよいっぴきのおきゃくさま。
「ごしゅじんさまのおみまいにもっていくパンくださいな。」

「それはそれはとくべつな,おみまいのパンやきましょう。」
ねこのぱんやさんはおおきくおおきくうなずきました。

「さあおきゃくさま、あなたもいっしょにパンこねて。」
にひきはこねだいのうえでだいふんとう。

やきあがったのは、おおきなおみまいようとくべつパン。
いつものにばいけだらけです。

さあきょうはみせじまい、にひきはかごにパンいれて
まちのびょういんにでかけます。

続き

954 ：名無しさん＠自治スレ参加募集中 ：
おみまいじかんはおひるだけ、びょういんにははいれません。
にひきはそーっとまどあけて、こっそりびょうしつはいります。

ねむるごしゅじんのまくらもと、パンをそっとおきました。
そしてけだらけのあしでそっとほおをひとなで。

よくあさごしゅじん、あまいにおいと
なつかしいにくきゅうのゆめをみてめをさます。

まくらもとにはじぶんのねこにそっくりな、ねこがたパン。
ねこみたいにけだらけです。

ごしゅじん、パンをだきしめた。
うれしくなるほどけだらけです。

まちのはずれのへんぴなばしょに
かわいいねこのパンやさんはあります。

もういっぴきあたらしく、おてつだいするねこがきたので
ますますパンはけだらけです。

けだらけでパンはたべれませんでした。　終

難しい話してると思ったら次は笑点かよ！

いげろうが少しでも長く生きて苦しみますように(-人-)

(-人-)がいげろうの痛みを全て吸いとり、少しでも長く生きて苦しみますように。いげろうはおかげでピンピン元気になりますように。

みんなの書き込みやいげろう君の書き込みを見てて思い出した。
人間や動物って、自覚できない位凄いシステムを持つんだって。例え酷い状態でも、体のシステムがその状態を改善させてしまう事があるって。

いげろう君にも、私たちにも何か分からない、凄い力が働いてるんじゃないかな？
みんながこのスレに集まってきたのもその力の集まりかなって思う。

ないない、変に希望を持たないように

>>513
程度の問題だと思うよ
凄い効果は無いかもしれない
でも、いげろうはここでコミュニケーションをとることで
3日分くらいのエネルギーはゲットできるはず
3日がOKなら、5日に延ばしてやろうって思うだろ
そしらた一週間はパワフルになれる
俺はいげろうと話をしたいから、一ヶ月は延ばしてやるぜ
それは俺らが決めることだ

いげろう、手紙書いたってそれは遺書なのか？

>514
良くて3日だな

まぁなんつーの
ぶっちゃけエゴなんだよ、いげろうもエゴ、俺らもエゴ
人は欲望がある限り、エゴと戦わないとならない
いげろうはセンセーショナルな状況を使って、生きたい願望をベクトルを言葉に変えて、俺らに何かを残そうとしている
俺らはいげろうを通して、自分たちの描いたハッピーエンドを見たいと思っている
奇跡を観たいと思っているんだよ
それでいいんだよ、いげろうも俺らも生きているんだから
このスレにあるのは、生きるとはどういうことかを模索している自分の姿だよ
お互いに重ね合わそうとしている姿があるだけ
言い意味でも悪い意味でも、原初的なコラボレーションだ

お前らこれでも見てもちつけ
ネパール人12人殺害動画（精神有害）
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1094097459/l50

こんな18歳に出会ったことないな
でも、リアルで年齢を超えて、こんな話するって
ありえないもんな。

２ｃｈってすごいとこですね

場所と年齢と意識の壁を超えて
ここで　いげろうと出会えてよかった

もうちょっと　リアルの世界でも　自分で壁をよじ登ってみて
会話を大事にしてみるかなー

人はよく「こんな筈じゃなかった」とつぶやきます。
私たち人間には、何にも（何事も）起りようが無いような安易な人生はないものです。
安心や安定や幸せだけで過ごせるような人生もなく、実に様々な問題が起るものです。
長い人生の中で起る様々な出来事にあなたはどのように対処されているでしょうか。
死にたいくらい八方塞がりで、先が見えなくなったら
下記のホームページ↓に行って参考になる記事があるか読んでみよう。
「人生のトラブルを解決するには」というページがある。参考にしてくれ。
きっと、あなたの人生に「道は開ける」ヒントが浮かぶことだろう。
ttp://www.d7.dion.ne.jp/~tohmatsu/

>>519
ヤケに正直な感想だなｗ
コミュニケーションを大切にするというのは
人間という意味を理解しているということ
人生の目的は何を成し遂げたかということじゃない
金も地位も名誉も、あのYOには持っていけない
誰と知りあい、何をコミュニケートしたかだよ
人生の目的は、人と触れ合うなかで、何を知り、何を理解し、どんな結論を得たかだよ

つまり、いげろうは飛び級で卒論を早く書いている状態だというわけ
カリキュラムが厳しくて、なにも満足に得ることがなく、人生を終わる者が多いなかで
はっきりいって、いげろうすごすぎ
間違いなく仁術の使い手になっているはず

時々>520みたいな基地外が来るな

いげろうさん、いつも夜は何時ぐらいに寝るんですか？
病院だから消灯時間早いんでしょうか。
睡眠はしっかりとったほうがいいけどね。
毎日、いげろうさんが登場するたびに、
>>415のような気持ちですよ。
明日も、お待ちしておりま〜す！

>>521
おお、なるほど。そうか。
その通りだと思います、勉強になります。

>3日がOKなら、5日に延ばしてやろうって思うだろ
>そしらた一週間はパワフルになれる
>俺はいげろうと話をしたいから、一ヶ月は延ばしてやるぜ
>それは俺らが決めることだ
いいですね〜、みんなそういう気持ちで書き込もう。
もっといげろうさんと話したいから、もっと長く生きてほしい。
少しでも痛みのない時間を多く過ごしてほしいし、
少しでも元気になってほしいです。

いげろうさん、宗教についてどう思われますか？
ご自身や家族に宗教経験者はいますか？

いげろう、皆はああ言ってるが
お前自身はまだ死にたくないのか
それとも早く楽になりたいのか
どっちだ？

ただただ、生きてるんだと思うわ。
生きているってことは意識があるってこと。
意識があれば、色々感じるから。

「感じる」というのはとても大きいから
「こう」とか「こっち」とか決められないと思う。

じゃあパワー注入。これで1日分
次の人もお願い

>>527
日々、ガンと闘いながらも、前向きに生きているいげろうさんに
そんな質問して何になるのかなと思ってしまう。

自分がもし、いげろうさんの状況におかれたら、いげろうさんの
ような考え方、態度で、過ごせたらと思います。
自分にはできそうにないですが、理想的といえるほど立派な
生き方をされてると私は思います。

>>529
オッケー。私も注入しといた

>>473
確かに、人権は乱用されている感はあるよね。
大東亜戦争で日本が失ったのは国民性であり、日本のアイデンティティ
なんだよね。それが、自然法を基にした憲法に取って代わった。
でも、そのおかげでアメリカの庇護の下市場経済に乗っかってここまでの
経済国になったわけだよね。これが良いのかは確かに検証が必要だと思う。
いまだに、小泉政権はアメリカの顔色を伺いながらの外交を続けてるけど
（今も沖縄のヘリ墜落時、小泉はのんきに映画みてて、沖縄知事が陳情に行っ
ても会わなかったって騒いでるね）じゃあ、日本国民はアメリカから真に
精神的独立を果たし、経済的、外交的
に衰退を許しても、己のアイデンティティを守る覚悟があるのか？と問うた時
恐らく大半の人間はＮＯか無回答だろうな。人間、生活レベルを下げるのは
誰でもいやだからな。でも、これは日本人がいかに人間力（生命力、想像力、
考察力、自尊心・・・）が低下してるかってことだと思う。
日本という国と、日本人である自分ということの関連性、歴史的連続性を考え行動
できる人間は少ないと思う。もちろん潜在的ナショナリストはいるだろうけど。

いげろーが心配せずとも、すでに自然法は日本を深く蝕んでるよ。どーしようもないほどにね。
これから、日本の産業構造が破碇して、市場経済だけが生き残って大半の
人間はコミュニストのごとく生きるようになると思う。そーなったとき
はじめて、日本人としてのアイデンティティが復活する機会になると思う。

あっちなみにオレは仕事で民・商・行くらいはやるが、憲法はほとんど
知りませんｗ

毒男もパワー汁！

>>526
過去ログ嫁

パワー注入っておまえら可愛すぎｗ
おれは看護婦さんには注入し・・（ry

をいをい･･･注入先が違うってば。

みんなのパワーで痛みが少しでも和らぐように、そして1日でも長く
ここに書き込みができますように。

次スレはいげろうに立ててもらいたいよね

>537
ノ　　サンセーイ！

>529
パワー注入
ブラジルから（ちょっと遠いけど）全力注入！

>521
>ヤケに正直な感想だなｗ
なんかいげろうの言葉読んでると、そんな素直な気分に
なっちゃうんだよね。
人とのコミュニケーション、そんなに得意でも好きなほうでもないけど
もし、こんな人とリアルで知り合いになって、こんな会話ができる
チャンスが万が一にもあるんだとしたら、
もうちょっと、人と触れ合うチャンスを大事にしてみようかな・・・って

いげろうさん、こんばんは。
今日の東京は、台風一過のせいか蒸し暑かったね。
明日もいげろうさんにとって、いい一日でありますように！

>528>530お前ら＞527はいげろうに聞いてるんだから黙っとけよ
まぁ＞527もこのスレ見てればだいたいわかると思うが

こんなところで、反米思想家からの受け売り知識を展開して
どうしようってんだ？ 相手によって、便宜的に「ですます調」と
「オイコラ、お前ら調」を切り替えるお前、毒男の魂は
腐っているな。

>>541
いや〜しつこいね、あなた。
つーかさー、あんたは誰に対しても同じ口調なの？
そっちのほうがおかしいんですけど。
論調に対して→毒男の魂は腐っているな。
の結論付けはどーみても不自然。
陰湿さではあなたも十分腐ってますよ。

>>541-542
はいはい、やるなら他でやって下さいな
ｽﾚ違いでっせ〜


ということで、いげろうさん、お休みなさい(・ω・)ﾉｼ

>>529
僕も、今注入しといたからね！

いげろう、大丈夫か。またーりしようぜ。

カレー＝ウコンです。癌にも、アルツハイマーにもいいらしいですね。

【研究】"インド人の秘密" カレーでアルツハイマー予防…金沢大教授ら効果発見
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1094632906/

発端のスレから３時間かけて読んだ。
いげろうさんてすごいな、よくこんなこと書けるなと思ったよ。
考え方とか文章力もすごいんだけど、俺が驚いたのは
ガンの激痛と闘ってるのに、思考力が衰えてない
（ように、読んでる方には見える）こと。
俺なんて、ちょっと眠くなっただけでもういいやって感じになるよ。
１年ぐらい前に４０度の熱出したことがあって、食った物を３分で下して、
独り身で看病してくれる人もいないもんだから救急車呼んだんだけど、
あのときの俺なら絶対まともな文章は書けんね。

>>530
>日々、ガンと闘いながらも、前向きに生きているいげろうさんに
>そんな質問して何になるのかなと思ってしまう。
>自分がもし、いげろうさんの状況におかれたら、いげろうさんの
>ような考え方、態度で、過ごせたらと思います。

自分がもし、いげろうさんの状況に・・・
こんなこと考えて何になるのかな・・・とおれは思ってしまうｗ

医学部志望のしがない浪人生です
なにもできんでくやしいです

>>549
今のいげろうは救えないかもしれないけど、将来、いげろうみたいなﾔﾂを救う可能性は
あるじゃん、おまいには。
悔しんでる間に勉強して、立派な医者になってくれ！頼むぞ！

いげろう君
少しでも長く話をしていたいけどね
苦しかったらもう休んでもいいよ
安心してゆっくりしなさい
きっと君は素晴らしい笑顔なんだろうね

>>549
俺からも頼む！！

おはよう！いげろう。
今朝は昨日に比べると少しひんやりする気温です。
痛みはどうですか？みんなからのパワー受け取って少しでも
ご両親との時間がもてますように祈ってます。
上の方に助言してくれている方がいたけど、このスレの事ご両親にも何らかの形で
知らせてあげてください。
あの時こんな事考えていたのかと知る手立てになると思うし、
ご両親にとってはあなたが一生懸命に生きたかけがえない証しになると思います。
考えてみてね。

>>550
残酷

みなさん、いげろうさん、おはようございます！いげろうさんのカキコ読みました…が頭の悪い私にとってはポカーン。
みなさんのカキコを読んでもいろいろ考えさせられるなぁ…しみじみ。
文才のない私ですが、いげろうさんはじめみなさんが笑顔で過ごせたらいいなと願ってます！
みなさんと私の力(←は弱〜いかも汗)がいげろうの痛みをやっつけられますように…。プシュンプシューン！

個人的には毒男さんのいげろうへの気持ち
暖かいものを感じるのは私だけかな。
もちろんここの人みんながそうなんだろうけど
特に、身内の人間みたいに感じるんだよね。

だから、毒男さんも、周りの人間に変に思われてるなんて思わないで
人がどう思うといげろうのこと、２ちゃんねるの仲間（？）
を思って現状打破のためにがんがって。この日本のどこかで
あなたを応援してるから。
スレちがいなのでsageます

いげろうがここで色々なことを発表するのは、良いことだと思うよ。
多くの人が、このスレを知り、いげろうに感情移入してる。
がんばって欲しい、よくなってほしい、そういう気持ちがリアルタイムでいげろうに届くんだからね。
人が誰かの為に祈る気持ちって、数があつまれば見えない力になるもんだと思うよ

憲法は人権を守る為にある…んだろうが、どっちかって言うと
時代遅れの憲法に苦しめられてる奴の方が多い気がするけどな。

書いてる奴らの中心にいげろうがいるんだろ。
「俺らの中心でいげろうが叫ぶ」つーの？

いげろう、遂に死んだか。

いげろうさん、無理はしないで、なるべくからだが楽なときでいいから、
書き込み待ってるね。
もうすぐ1ヶ月突破だよね！？

1ヶ月目にはスレの皆さんでお祝いしたいですよね

いげろう　
俺も、パワー（思い）を全力投入すっかんな。
とっくに400レス越えたよ。
パソコン壊れたけど、このスレ　いげろうに
会いたくて即行　直したよ。
けど､けして無理は　なしで体調優先で頼むよ。

何日か前、風が五月蝿くて､あまり寝れなかった、
NHKの深夜番組　朝4時くらいに､ケニアで幼稚園を
経営している人（市橋さら　さん）がこんな事､言ってた。
ケニアのスラム街では､「物取りは確かに多いけど、無意味な殺人は
ありません」　スラムに住んでいる人は俺たちの想像をはるかに越えた生活
をしているのだろう。教育を受けることもできない。明日の食料の蓄えもない。　
昔、CMで子供にジュースを与えたら、母親は「この子に
贅沢を教えないで下さい。私にはジュースを買うお金がないから」
みたいな内容のCMが､あったのを思い出した。
こんな､貧困の中でも､教育を受けられなくても、命の尊さは知っている。
日本では､現在物心ついた頃から教育？を受けているけれど､「自分さえよければ
人なんてどうなってもかまわない。かかわりたくない」
こんな考えの人が多いような気がするんだけど。
ケニアの人たちは､今日生きられたことに､食べ物にありつけたことに､家族が無事に
暮らせる事に心から感謝して生きていると思う。
そうした現実の中から､助けたり、助けられたり　相手を思いやる気持ちが
結局は自分に戻ってくる事を知っている。
俺はこのスレを読んで､生きていくための要点を　いげろうやみんなに学ばせて
もらっている気がする。
自分の脳内視野が少しづつだが､広がっているみたいだ。。

いげろうさん、初めまして。
ずっとロムってるだけだったけど、初カキコです。
無理してレスしようとしないで、書きたい事があったらポロッと書いてくれるだけでいいと思います。

こんなふうにいろんな境遇の方々の交流ってネットならではですね。
私も私なりに色々あるけど、こんなにリアルな声を聞くととても身に沁みます。
私はまだまだで、もっと太く濃く大きく自分で人生を広げていくべきだと感じました。

いげろうは天国へ旅立ちました








ーーーーーーーーーーーー終了ーーーーーーーーーーーーー

もう一ヶ月だもんね。
実際どうなんだろうなぁ・・・

大丈夫。奇跡が起こるから！



















それが２ちゃんでもある

治療してもないのに治る訳がｒｙ

>567
今の医療では､癌細胞の進行を抑えられても
治療方法はないそうです。
＞治療してもないのに治る訳がｒｙ
スレを読んでみてください。
いげろうは正面から病と闘ってますよ。
失礼な言い方だと､感じましたが！！

>568
何で怒ってるの？
いげろうは抗癌剤は打ってても治療自体はしてないじゃん。
死と正面から向き合ってる姿勢は立派だと思ってるけど。
最近のこのスレの住人はいげろうを神聖視しすぎなんじゃないか？

このスレの内容を親に知らせることは
ないんじゃない？プライバシーだし。
私が親だったら、そりゃ、知りたい知りたいだろうけど、
本人にとっては心に秘めたいことだよ。
とくに他人とのやり取りなんか、親に筒抜けなんか
私なら耐えられない。日記見られてるようにも思う。
私がいげろうさん本人だったら、知られたくないと思う。
いげろうさんは、親に対して親用の手紙を書いてるんだし、
それでいいじゃん、充分じゃん、と思う。
子供のすべてを知りたい、知るべきって、
そりゃ気持ちは分かるが、秘めるべきものは秘めるべきで、
他人しか知らないその人がいたっていいじゃない。
それはそれでロマンだし。
私は職場の人と四六時中居るけど、
たぶん、家族が知らないその人を知ってるけど、
そのことを家族は一生知らない＆知れないと
思うけど、それでいいじゃん。
家族には、家族としてのいげろうさんが、
他人には、仲間としてのいげろうさんの記憶が
残っていくんだから。
家族が全部を把握すべきって傲慢だね。

>>569
闘ってる人の前で治る訳がとか言う神経がわからない

どちらにしろ荒らし相手にしたらダメだって。

神聖化しすぎにはﾊｹﾞﾄﾞ
いげろう本人もそんなん望んじゃいないと思う

まあ、いいだろ。２ｃｈらしく好きにやればいい。

俺はいげろうが釣りだという前提でカキコしていくんでヨロ〜

もしも、いげろうﾀｿが壮大な釣りをしているとすれば、ﾜﾀｼは、心から万歳をするぞ。

だって「余命幾ばくかと宣言された病気の人（＝いげろう）はいない」･･･ってことだもの。
本当に、釣りだったら、どんなに嬉しいか･･･

釣りだったらどんなにいいか、っていげろうさん自身が前に書いてたと思う。
釣りだったらとか考える人もいるかもしれないけど、釣りじゃなかったら、
本人はどんな気持ちがするかということのほうを、良く考えたほうがいいと思う。
神聖視してると見る人もいるのかもしれないけど、別に神聖視してるわけじゃ
なくて、こういう大変な状況にある人を見て励ましたり、そんな状況にも
負けずに前向きで、冷静に物事を考えながら闘っている人を見て、
感心したり、すごい人だなって思って、応援したい、そういう気持ちで
たいていの人は書き込むんだと思う。それがいたって当たり前のことだと思う。
神聖視ではなく、あたたかく見守ったり、ただあれこれ話をしたい
というだけだと思う。

>>571に賛成。でもこんなことでああだこうだ言い合っても意味がない
よね。今いげろうさんが痛みと闘ってるかもしれない、ということ
を想像したら、その間のこんな書き込みが情けないよね。
いげろうさんがこないと、いまいち変な方向に行く気がするので
早くこないかな〜。

いげろうは来てないのかぁ。
痛みはどうかな？
ちなみに今日の夕食はなんだったのだろう･･･。
ってどうでもいいかｗ

>>578
まるで恋人のようだな

おれはペペロンチーノだ。
いげろうにも喰わせたいぞ。

いげろうをどう捉えようが各自好きにすればいい。
釣りと捉える香具師は常識の範囲内で煽ればいいし
マジと捉える香具師はマジレスすればいい

今日はちょっと体調が悪くて書込みできずにいてすまない。
夕食は豚の冷しゃぶだな。うまそうに聞こえるけど、実際うまくないのだｗ
そうそう、俺が今やってるのはターミナルケアという「治療」の一つです。
完全治癒を目的とするものを「治療」と定義するなら別ですが。。
抗がん剤を用いて、がんの拡大を防ぎ、同時に疼痛を抑制するという治療です。
国保使わせて頂いています。国民の皆様にはまじ感謝です。

今日も一日中、自問自答の日々だった。頭だけ分離してあれこれ考えてる状態だった。
前に、「安易に哲学すべきじゃない」と言ったけど、どうしても心の深い階層にあるものを
知ろうとすると、哲学に踏み込んでしまうんだよなぁ。
やはり、自分の心は微分して考えることは出来ても、積分して考えることはひどく難しいんだよね。
むしろ、死ぬまでに人間は心を理解し得るのかさえ疑問になってきた。
死ってのは答えを予想しても、それを証明できない問題だろうし、そうである以上は心というものを
科学することには限界すら感じるな。学問としての心と死ってのは理解にやはり苦しむ。
やっぱり心をすべて理解には、死のドアを開けなければならないものなのだろうか。

なんか、頭の中には小さなソクラテスというべき人物が存在していて、それがあれこれ
問答をしかけてくるんだよね。日常から。これは俺だけじゃないと思うよ。
それでも結局は答えに窮してしまうと。
案外そいつは、ソクラテスなんかじゃなくて悪魔なのかもしれない。

死のドアは開かずとも、心を分析する事はできる。

あと、夢がかなり思考の場として大きな位置を占めていることに気づいたな。
夢はそれを見ている間は外的な刺激にほとんど左右されずに思考することがきでる。
昨日の夢にも洞窟が出てきたけど、壁に反響する声を聞きながら色々考えた。
もう洞窟っていうか、竪穴というかマンホールみたいな変な穴になってるけど。。
まぁ、そんな情景は思考に影響ないからどうでもいいと思うけどね。
朝になって、夢の中で考えた内容を思い出そうとして苦労する。
夢の中でメモれたらいいんだけどね。それで何度発見したことを見逃したことか。
これもその悪魔による妨害だろうか（笑

>>583
俺も前はそう思っていました。少なくとも二週間前までは。
出来うる限りの分析と思考はしてみたつもりではあります。。
でも真理がいったいどこの階層に眠っていて、どうそれを拾い上げるべきか
わからないので非常に悩んでいます。
ここに考えたことすべてを書ききれないんでいらいらしてはいるんですが･･･。
言葉にすると、どうしても言葉遊びで収集がついてしまうんですよね。。

>584
ごめんorz
ちなみにうちの夕飯はカレイの煮付けだよん

>570
心の奥底からﾊｹﾞﾄﾞ

みんな書き込んでくれてどうもありがとう。
励ましてくれた人も煽ってくれた人も本当に感謝している。
俺は頭がそんなに良くないから、この程度のことしか考えられなくてすまない。
みんなもみんななりに色々考えてみてください。
そして、もし答えの見つかった人は教えてください。

今日はちょいと調子が良くないんで、そろそろ寝ます。。
何かあったら書き込んでくださいね。
それじゃ。

>565>567も私ですが煽りですかそうですか。
いげろう、専ブラのﾛｸﾞは消しとけよｗ

「速度の時間による変化」すなわちお前さんの心の時間的変化が微分なら、
「物の表面積」すなわちお前さん自身の今の状態が積分になると俺は考える。
いずれも真理であり、変わりの無いかけがいのない物だと思うよ。

>>587
おやすみ。

都内在住でつ。いげろうさんに会いたいでつ。
釣りではありません。

うちの伯母さんは３８歳で大腸ガン余命３ヶ月って言われたけど、
転移転移を重ねたけど、５８歳まで生きたよ。

いげろうクンい�`

心か……俺は心なんて、脳内の電気信号という現象に過ぎない、
気力は脳内麻薬物質と同義だと思っちゃってるからなぁ。
こう書くと冷たい印象を与えてしまうんだけど。
ついでに、魂の存在までエセ科学的に仮説を立ててみようか。

とりあえず、魂は死によって脳内の信号から電波のような形に
変換されると考えてみる。その際のエネルギー消費で21g体重が
減るとかなw
前世の記憶とかは、たまたま電波状の魂と周波数が合ってしまった
脳が情報を受信した結果。イタコや口寄せなんかもそう。

……なんかえらいトンデモだ。

＞いげろう
真実なんてないと思うよ
あと心を理解とか言ってるけどそんなん完全に理解できてる人間がこれまでも
これからも出来るとは思わない。つか出来るわけがない
用は自分なりの信じられる答えが出ればいいんじゃないのか？
つかいげろうはなぜそんな難しいことを考えてるんだっけ？死ぬ前に何かを理解したい
からだっけ？

僕は今、これから死と直面しようとしている少年にさえ
一生をかけても追いつけないような心持ちです
いげろう君は何か哲学的な物思いに耽って
真理を探し出そうとしているようだけど
やっぱりそんなものは見つからないと思う
なぜなら君自身が真理だから
僕はこのままだと、自分を囲っている壁を一生嘆いて過ごすことになるだろう
今はただ、いげろう君から何かを悟りたい気持ちでいっぱいです

>>587
おやすみ〜☆

心は常に変化するものだからね。

>591
延命治療とかしたの？手術とか。

まあ、あれだ。
難しい事考えずにぽっくり逝けや。

>576
>だって「余命幾ばくかと宣言された病気の人（＝いげろう）はいない」･･･ってことだもの。
いげろうは居なくても同じようなのはいくらでもいる。
見えてないだけでな。
結局関わって愛着を持った奴しか心配しない、
心配している自分に酔ってる、
偽善で気持ち悪いね。

心酔や偽善でなく、いげろう君とまったく同じ境遇だったらどうだろう？と
考えて共感、共鳴している人たちがいるという見方はできないかな。
自分はどう思い、どう生き、どういう人生を送るのか、
または、自分の大切な人たちのうち誰か一人かでもいげろう君と同じ
境遇だったら、自分は何をしてあげられるのか、とか、
見送る人たちからできる「よりよい見送り方」の最善策とかさ、
人として生きる上で避けられない、死という大きな壁、そのことについて
誰しも一度は考えるんではないかな。
このスレ、いげろう君の存在があったから
改めてそんなことに目を向けることができた人も多いと思うよ。
偽善と感じるかどうかは、読んだ人の感性だから仕方がないけど
いげろう君という存在と、このスレのやりとりから、確実に「今まで意識しなかった、
考えたくなかった」ことに真剣に目を向ける人が増えているとは思う。
いげろう君や、スレの存在自体に意味があると考えている人がいるならばいいじゃん。

ここはいろんな人が来る。いや、ここだけではなく、２ちゃんであれば、ネットであれば
いろんな人が来る。
考え方もそれぞれ。だけどね。
この手のスレを見るのもイヤな人はそもそも立ち寄ったりしない。
何か、気になって引っかかることがあるから立ち寄って（それが煽りであろうと）
書き込んでゆく。
裏を返せば、それだけこのスレが気になって仕方がないんだと、自分は思う。
全くの無関心より、煽りを入れる人の方が、まだ関心を持っているという意味からは
生と死について考えたいと思う気持ちがあると、自分は思う。
人は死にゆくとき、たった一人だからね。
逆に、生きているときもたった一人。家族や配偶者、親戚や友人がいても、
「自分という存在」はあくまでも孤独なんだよね。
たまにはいいんじゃないかな、こういうことをきちんと考える場を与えてもらって
誰一人として逃げられない「いずれは死ぬ宿命の自分」に向き合うということも。
他人事じゃないからねえ、生きることと死ぬことは。

>599
>心酔や偽善でなく、いげろう君とまったく同じ境遇だったらどうだろう？と
これと
>考えて共感、共鳴している人たちがいるという見方はできないかな。
これは別物。
考えてないのは、本人の経験不足。
あんたはイラクにでも行ってなさい。

結局、人は自己の事しか考えていない。
このスレに集まる奴だって、いげろうが生きようが死のうが関係ない、
何事も無かったように普段の生活に戻る。
いげろうとスレ住人の利害の一致は合っても、
自分の事のようには考えない。
いげろうじゃなくて良かった、いげろうはいつ死ぬんだろう。
長く生きれるかな？死んだら後味悪いな。
いげろうが恋人でも無い限り誰も気にしちゃいない。
いつ死ぬかﾜｸﾜｸしてる奴もいるだろうね。

>>600-601
アンタみたいな人は畳の上でまともに死ねないと思う。
頭いいつもりみたいだけど悪いね。そして致命的に性格悪いね。
気の毒だ。

>602
フローリングの床で死ぬからいいよ。
あんたに気に入られたいわけじゃないし、
お前ほど性格悪くも無いと思うよ。

>602　っていうか、悲しい人たちなんだから。
自分は死なないし強いしﾓｳﾏﾝﾀｲって思わないと恐いんだよ。
蚊帳の外のつもりでいるんだよ。
いつかは自分も同じことで悩んだり苦しんだりするのに。

頭が悪い屁理屈な煽りよりも
いげろうのレスの方が３０万倍くらいｈ（以下ry

>604
馬鹿だな、それの時悩むのは自分であっていげろうじゃない。
お前らは興味本位にいげろうの状況を掴もうとしているだけだろう。

>605
「頭が悪い」を使うのは同一人物だろうけど、
反論するなら少しは何か出して欲しいね。

いげろーが何故必死に思考してるかって、それは、自分自身の存在を
定義したいからだよ。理系ならではの思考回路だし、そのことにオレは
共感するよ。
　いげろー、概略はさんざん過去スレに残してきたからいまさら書かんけど
未知のことに対して人間はあくまで「仮定」でしか思考できない。
「仮定」とは「信仰」だ。こー書くと脊髄反射に宗教とリンクされるが
そーではない。ここでいう「信仰」とはもっと大局的にとらえられる、いわば
未知に対してこうであろうと経験則に基づいて「仮定」することを指す。
だから、多民族によるそれぞれの文化・宗教・社会が同じ地球上の同じ時間軸
に存在している。残念ながら各階層における真理はあくまで仮定のものだと思う。
人間って、なんて歯がゆくって切ない生き物だろうって思うんだよね。
いげろーは、必死に細かい過程まで導き出そうとしてるけど、行き着く先は
一緒だよ。まぁ本人が納得するまでやるしかないが。

>>589
ちょっとわかりにくいなー。それはｎ次元での話し？だったら哲学だ。

>>556
おーありがとー。最近、プライベートでちょっとへこんでたんで
うれしいっす。

>602=>604＝「自分」なんだけど、なりすましやめてくれない？>>606
取り乱すほど動揺する気持ちはわからないでもないけど。
じゃあ、アンタはなんでこのスレに来てるの？
自分は、人としても生き方というものを真面目に考えさせられる
良スレだから来てるけど。
興味本位なんだろ？お見通しだぜ、みたいな書き方はやめた方がいいよ。
アンタの考えだけが世間一般の認識だと勘違いしない方が無難。
人それぞれだろうけどね。決めつけるのはちょっと。

世界は今自分が在る場所が世界ということになっている
ならば自分が死ぬことで世界は無くなる、が、当然周りの人にとっての世界は存在し続ける
あんたはいろいろなことを書いてきているが、それを俺達に残せたとしても
その託した世界は無くなってしまうわけだ
あんたが死んで最初は衝撃かもしれないが、たぶんそのうち忘れてしまうだろう
残酷だがそれが世界だよな、常に流れている、止まることはない
俺もこんなことをしている場合じゃないと気づいた、皮肉にもあんたが気づかせてくれた
でも、俺は今はあんたを絶対忘れたくないと感じているんだ
あんたが以前言っていたように、たまに思い出してあんたを見てみるよ
それがあんたと付き合っていく一番の方法だと思った、それにここはネットだ
このスレが無くなってもログは残るだろう、「いげろう」の存在は永遠となる

>609
レス番間違いだな
>606は>601

>>611
それなら納得。
ちょっとｱｵﾗｰの様子見てみたかったんであえて突っこんだ

>>600-601
う〜ん、ドライですねー。
でも、人間理屈だけじゃないんだよね。もっと情緒があって感情で動いて
弱い生き物なんだよ。皆、弱さを持ってる。そこで、あなたが論理的に
現況を結論づけたってなにも変わらないしね。学校の偏差値はそこそこ
あるんだろうけど、もっと馬鹿になれなきゃ人生生きにくいよ。

人の生き死にに利害関係なんてあるわけないのに。
憎らしい相手ならともかく。
なんの関わりもない人の生死に利害を感じる方が変。

>>596
過去スレくらい読めや。猿が

＞614じゃあなんでお前はこのスレにきてるんだよ

いげろう、ひとこと言っていい？
真っ正面から「氏」と向きあっているみたいだけど、
何かを掴みたい、その姿勢はすごくよく解るよ
生きるという本当の意味は、氏を意識しないとわからない
いげろうは、きっとそう感じていると思う。
なにしろ、薄汚れた街の景色から、見慣れた猫の顔まで
目に映るものすべてが、美しいと感じていると思う。
すべて愛おしいといった方が正確だろうか

ここで煽っている人がいるが、続けても良し、止めても好し。
しかし、無意味だということは理解してほしい。
心に刺さるどころか、それを哀れという感覚すら浮かばないと思う。
いげろうにとって、煽りすら愛おしいだろうよ
どうかそれを理解してほしい

俺は「氏」と置き換えてしか語れないヘタレなので、想像でしかわからない。

いげろう、「氏」をひとことで表すと、何だと思う？
おれは夢だと思う。無でも寥でも転でも別でもない。ましてや惜でもないんだ。
今から言っておくが、夢をみて、それが少しずつ長くなる
自分の存在が。それに呼応して同化していくのがわかると想う
いげろうなら、理りを眺めている自分の姿を観ると想う
君はたぶん、OKって呟くだろう、いいよOKだって。
そしてたくさんの言葉が舞い、太陽と緑の芝と、それを囲む海を観る
心を残さないように、しっかり握り締めようとするだろう、君はそうするだろう
ビロードのような、なめらかな手触りに包まれて
次々と記憶をはきだしていく、新しく手に入れた夢と引き換えに
でも、それを惜しむことはない、惜しむことはない
たしかにそれを受け取った者の姿を、君は知っているからだ
ゆっくりと開く鮮やかな花を、振り返った君は笑顔だろう
では、夢のつづきを見させてくれよ、見させてくれよ
きっと君はそう問いかけるだろう、君がかって観たすべてのものへ

別に、スレを利用する目的はなんだっていいと思う。
俺も正直、心底いげろうに同情しているわけじゃない。
俺がここを見ているのは、自分や知人が同じ境遇になったときに、
死に対する心構えとか残された時間の過ごし方とかが
少しでも参考にならないだろうかと思っているから。
でもそんなのは、例えるなら先に注射が終わった奴に
「どうだった？　痛かったか？」と訊いてる程度のことでしかないんだろうな。
「痛てぇぞぉ、覚悟しとけ」って言われても、覚悟なんてできないだろう。

ただ、俺はここに依然として書き込んでいるいげろうをすごいと思っているし、
尊敬している。というか、たぶん同情よりも尊敬の念の方が強いんだろうな。

途中からお読みの方へ･･･
まとめページがあります。
過去ログ（２スレ）が読めます。
お時間があれば、どうぞ。

----------
118 名前：108[sage] 投稿日：04/09/02 03:08 ID:???
試作版作ってみました。

今、管理しているまとめページの中に置いてあります。

＜推奨＞
◆拉致関連　総合◆ http://myjulia.jog.buttobi.net/index.html
メニューから、「いげろう」へ

＜直ＵＲＬ＞
いげろう http://myjulia.jog.buttobi.net/igerou/index.html

----------

は？
>591の伯母さんの話は初出だけど？
あんたは去る以下だねｗ(　´,_ゝ`)プッ

>>617
いげろうによる名言
「しばしば人が死について考えるときは、安っぽい詩人のようになる」
（過去スレ参照）

なーにがビロードだバーカ。

しかしこのスレ見てると、死を感じなくてもいい奴らは考えが本当浅はかなんだな。

このスレ見てる全員で寄付とかして国境無き医師団とかに（ｒｙ
いげろうはそれなら世界の貧しい国々に寄付しろと言うだろうがな

>>616
生きる意味を知るため。
死とは何かを共に考える人と話したいだけ。
それだけじゃダメなのか？

>>621
哀れだな

>>621
おまえの本性を浮き彫りにしてやろうか？ｗ

ここじゃ拙いな・・・ｗ
忘れてくれ、低脳なりに忘れてくれ
ちなみに俺は２ｃｈでは、いわゆる荒しだよ？
いつものクセで脊髄反射しちまった

↑凄いこと言ってるね。

>626
君の中にまだ残っている良心を
どうぞ大切にして下さい。ようやく気づけたんだから。

>>627
場所指定しろよ
ボコボコにしてやんよ

変なポｴﾏーｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ )━( ﾟ∀)━( 　ﾟ)━( 　 )━(ﾟ　 )━(∀ﾟ )━ヽ(ﾟ∀ﾟ )ﾉ━!!!!

>582
さっきはあまりちゃんと読まずにレスつけてしまったけど、
>569で書いたのはご指摘の通り、、「治癒目的の治療」の事だね。
素人なのでターミナルケア＝治療とは知りませんですた。

ちょっといげろうが読んだらイヤンな事書いてもいい？
もしかしていげろうは延命治療ができない程進んでいたんじゃない？
手術はムリなんだよね？
それ考えると「１か月後がなんたら・・・」みたいなレスは酷なんじゃないか？
１日でも長く・・・とかさ。
どうなんだろうね？

>>628
おまえもだよ、このクソ馬鹿

確かにいげろうの時と自分のごく近しい身内に同じ事が起こった時を考えると
感じる気持ちは違うんじゃないかね。
自分の親が死んだ時、自分の子供が死んだ時、自分の恋人が死んだ時、自分の隣人が死んだ時。
どれも悲しかったり、残念に思ったりするだろうけど、それぞれが違う感じだと思う。
いげろうにもしも･･･って時はどんな風に感じるのかはその時でなければ判らないけど
少なくともこうして何度か話していることで何か思う所はあるんじゃないかと思うし。
まあ、何とも思わない人もいるんだろうね。
けど、みんながそうじゃないし。煽ってるだけかも知れないけどさ、いかにも分かってる風に
偽善だとか自己満足だって決めてかかってる人って、滑稽に見えるコトすらある。

>>628
うるせーんだよクソバカ
俺に直に話かけんじゃねーよタコ
脳たりんがいっちょまえな口きいてんじゃねえよカスが
文句あんならどっか場所うつそうぜ

いげろう、笑ってるだろうなｗ
どうよ？

俺が１０００まで持ってってやるよ
１０００までな

じゃあ、ニュース議論板でまってるよｗ
どこかはおまえら智恵絞って探せ
来いよ？いいな？待ってるからな

635よ。まぁ場所うつそうぜ。
このままじゃ厨房だ。
「余命宣告…」
のスレにこいや

>>637
了解、

>>637
ちょっとお伺いするが、余命宣言スレって何板？

所詮違う人間同士では語り合えないんじゃないの？
死に真剣に向き合っているいげろうさん、まだ生きていく私達
想像と実際とでは考えることが全く違うよ
それに器からして全ｋ（ｒｙ

>>638
しるかヴォケ！

ID:qjd60hQu
おまえ、いげろーに共感できるんだろ？
だったら、いげろーのためにも落ち着け。
このスレは他のどーでもいいスレとは趣が違うのは
お前だって感じてるはずだ。

>>640
てめーもウダウダ御託並べてねーで来いや、この水呑み百姓が！

>>642
おまえ、いげろうと付きあい長いんだろ？
まだわかんねえのかよ

さっさと移動するぞ。
ポエマーさん

>>598
今この時も人が死に時は流れ続けるが
このスレで関わったいげろーとその他大勢はまた違うだろう
捉え方も人によって違うし自分と他人もまた違う

それが人間ってもんだ

>>645
どこの板なんだよ、乞食野郎
おまえ生意気だな

>>639
>>1

レッテル貼って一緒くたにしようとすると荒れる
人は一人一人違うのに
面識がないネットだと余計に

>>649
だから世の中の縮図である２ｃｈを選んだんだろうが

偏った縮図だけどね

＞623
＞生きる意味を知るため。
いげろうという人間の生死に関連することと話すためにたったスレで
生きる意味を知るための話が出来る。
これは十分あんたの利になってると思うが違うのか？

あと来たらだめとかは俺に言う権利はない

>>651
むしろ偏ったのが目立つだけだとも思うが
変な奴ってよく目立つから

色々な人がいるけども、もうそろそろやめよう。

と、思うけど、どうでしょうか？


いげろう君はこういう展開（スレの）を望んでいたかな？
彼の事だから、こういう事は読めていたはずかな？

でもやめてほしいなぁ。
これは生きているわれわれのエゴでしょうか・・・？

２ちゃんねるだから仕方ない事かもね…。

でも２ちゃんねるだけど、色々な出会いはあったはず…。
それぞれ色々な思いで書き込みしていたよね？

いげろう君、もう少し、もうすこしだけ、生きて！
がんばってって言っていいのかわからないけど、
でももう一秒だけでももう少しでも長く・・・。

長くいるのを願っています。

美学は誰でも持っているだろう
だけど俺はいげろうが単純に好きだ
だから知りたいと思う、分かろうとする、それだけだ
今はただ見守りたい

ポエマーすっげﾜﾗﾀｗｗｗﾊﾗｲﾃｰ
何であんた信者なのに余命スレ知らないんだよ？ｗ
過去ﾛｸﾞ読んでから出直して来いよ

今日はＩＤ出しておくんだったなーくそっ

>>651
まあーな

だめだ、あっちアク禁くらったようだｗ
毎度のことだからいいけど別にｗ

>>658
はぁ？あんなんでアク禁になるわけねーだろ。
問題解けないから逃げたのかよ（ﾌﾟ

空気読もう

>>659
つか、IDだせないようなヘタレがなに一人前にホザいてんだか…
百姓の小倅にはお似合いかな？
やれやれだな

あんたＩＤ出さないようにできないんでしょ？ﾌﾟ

いいから、あっちで話すんぞ。おまえら

君、アク禁はどーした。

>>662
YAREYARE
ヴァカが多いな

いげろう君に明日また会えますように。

かなりこのスレ消化されてる…
1年でもはやく医者になりまつ！

いや、私もう寝るから。
ポエマーってカワイイよねw
お・や・す・み〜

ヾ(＠゜▽゜＠）ノあはは＿（＿＿）ノ彡☆ばんばん！
やべーーーー！
自分で改竄しててウケちまった
馬鹿丸だしのAAつかって馬鹿笑いして申し訳けない

誤爆すまんかった

>>668
俺はおめえ知らねえと思うけど、ネットアイドルだよ
よくカワイイっていわれる
はやく寝ろ、この役立たずが

>>667
将来、君の世話になるかもな
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!!

>>671
残酷ですね。いげろうさんの夢は・・・。
いげろうさんならｶﾞﾝｶﾞﾚ!!!って言うでしょうけど。

スレが1000逝く前にいげろうが逝きますように・・・・(-人-)

(-人-)　←これって「おっぱい」なのかな？　垂れ気味？

>673
こら！パクるな！！

とりあえず荒らしや煽りにも感謝できるいげろうの心の大きさに敬服。

とりあえずいげろうのネタにマジレスするアホ共には敬意を表さない。

いげろうさん
日付が変わって10日です。
今日がいげろうさんにとって良い日でありますよう。
私はいげろうさんより、ず〜っと年上ですけど
一日一日を大事に生きなきゃと改めて気づかされました。

いげろうさんは、こんな話は嫌いかもしれないけど
私は天国を信じてます。
いつか、あちらで会えると嬉しいな・・・

連続カキコさせてもらいます。

いげろうさんのことを考えると、なかなか寝付けません。
明日は金曜だから、半分徹夜でもいいやと思って再度パソコンを立ち上げました。

どうして、いちろうさんのような素晴らしい優秀な人が
がんに侵され、私のようなしょ〜もない人間が体だけは元気なんだろう・・・
人の世は不公平だなぁとしみじみ思います。

いげろうさんの書き込み、文句なく凄いです。
大変な状況の中で、誰をも恨まない穏やかさ・・・
しばらくは、ここでお話が聞けたらいいな。

いげろうさんには、お医者様になってほしい。
これから、なられると思います。

だといいよな。
俺はこんな医者に世話になりたいよ。

いげろうがリアルで癌になりますように・・・・(-人-)

おはようございます、今日の体調はどうですか？
昨日のここの荒れようを見て悲しく思った一人ですが、何もできずに収まるのを
待っていました。

知人のお母様に癌が見つかったと知らされました。今年の6月にはお父様を同じく
癌で亡くされたばかり。ただお母様は生きる気力を無くされているそうでこのまま
死なせてくれ（治療せずに）と言っているそうです。
この話を聞いていげろうの事を考えずにはいられなかったです。

今日一日また痛みとの戦いだとは思いますが、少しでも心安らかな時間が持てます
ように祈ってます。

おは(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅございます。

ｽﾚが荒れるのは、このｽﾚがそれだけ多くの人の目に留まっているからなんだろうな。
たとえ釣りでも、これだけ、自分や周囲の来し方行き末を考えさせてくれるなら、それだけで
素晴らしいじゃないか、と、考えられないﾔｼらには分からないんだろう・・・・

ﾓﾉを考えないと、人間ﾊﾞｶになるよ。

このｽﾚで他の人も言っているが、釣りならどんなにいいことか、とさえ思えない人が居るのは
悲しいよね。
釣りなら苦しんでる人が一人減るというｺﾄ。
別に自分は戦争反対とかそういうｺﾄを声高に叫ぶような人種じゃないけど、それでも、
痛みに苦しむ人が居るなら、たとえ偽善と言われても、居ない方がいいに決まってる。

少なくとも、”いげろう”というﾔﾂがいて、現在一生懸命いろんなｺﾄを考えながら、書き込み
しているという事実はあるんだし。
そのいげろうのｺﾄﾊﾞに触れて、自分のｺﾄを考えるようになった人もちゃんと居るし。自分もそうだが。


願わくば、いげろうが「全部うっそぴょ〜ん」って言ってくれますように・・・・

>637と>681の周りに世界中の池沼が集まりますように(-人-)

訂正
>673と>682の周りに世界中の池沼が集まりますように(-人-)

>>684
こんな実体の見えない世界にいる時間をボランティアとかに回せよお前ら。
現実ではっきり苦しんでる人がいっぱいいるだろ？
どうせあれだろ、現実のがん患者に触れるのはイヤなのか？
まぁそうだろうな、実際のがん患者と触れ合うよりもこういうところで
ネタかもしれない香具師にマジレスしてるほうがお手軽で共感したり
感動したり感動している自分に酔ったり人生勉強したつもりになれるからな。
病の苦しみなんてのはな、本当に病気になった人やその家族にしか分からない
んだよ。お前らは一生ネットで妄想してろってこった(＾Д＾)ギャハ

>>687
このようにヒネくれてしまう者もいる。
いげろうは君とは違うから、そこに惹かれる者が集う
それだけのことだろ?
思ったことを言葉にできる場所、どのレスも正直じゃないか?

いげろうさんの痛みや苦しみが今日やわらぎますように。。。

スタッズ・ターケル著の「死について！〜あらゆる年齢・職業の人たち６３人が堰を切ったように語った〜」
という本を最近読んだのですが、
この本にいげろうさんの語りも載せたいと切に思うなぁ・・・

>>688
ひねくれてるのはお前らだ。687の言ってることが当たってるから
何も反論できないんだ。低脳の分際で偉そうなことを言うな

>>691がスレ立ててもこうはならないだろうね
どうやら心は直ってないようだね

>>691
あんたの方が頭わるそうだが？
どうしてムキになってる？
ハンドルもつけわすれるくらいに（ｗ

>>693
687とは別人ですが。俺のことを頭悪いという根拠でもあるのか？
全然反論できてないし煽るのもヘタクソだし。

>>694
専門卒だからじゃねえの？

>>694
おまえ何か根本的にこういう掲示板に向いていなさそう
性格的というか
ごめん気に障ったら謝るよ

なんかひとり怒ってるﾔｼがいるって聞いてきたんだけど、ココ?

健康な人にいろんな人がいるように、
患者さんにもいろんな人がいて当たり前じゃないかな。
病名が仮に同じでも、個性はいろいろだし。
病気との闘い方や考え方も、いろいろあるんだよね。
治したいという願いや、苦しいところを乗り越えている努力は
共通してるものがあるかもしれないけど…。

>692
気持ち悪いｹﾞﾛ

>686
あんた、人間として最低だね

と言いながら700をゲットする>700であった

>700
人に最低と言う>700って最高な野郎だな

いげろうさん、今日はどうかなあ。
応援してるからね。ホントだから。
治療大変だろうから、無理してまで書き込まなくていいから
俺ら応援してることだけ伝わるといいな。

相手にすると喜ぶよ俺達w

人間っておもしろいなｗ

　　　　　||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　　||　 荒らし煽りは無視！ 。　　 Λ Λ　　いいですね。
　　　　　||　 何事もほどほどに　　 ＼　(ﾟーﾟ*)　　
　　　　　||_＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿⊂⊂　|　　
　　∧ ∧　　　 ∧ ∧　　　 ∧ ∧　　　 |￣￣￣￣|
　 (　　∧ ∧　(　　 ∧ ∧　(　　∧ ∧　|　　　　　　|
〜（＿(　　∧ ∧ __(　　∧ ∧__(　　 ∧ ∧￣￣￣
　　〜（＿(　　∧ ∧＿(　　∧ ∧＿(　　 ∧ ∧ 　は〜い、先生。
　　　　〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)
　　　　　　〜（＿__ﾉ　　〜（＿__ﾉ 　　〜（＿__ﾉ

>706
そういうレスも『相手にする』ってことになるんだよ。
でもしょうがないよね、色々な人がいるんだし

>>707
収まってるとこだし、いいんじゃねーの
そういうおまいも(ry

んん？
>706は>704-5を読んで夕べの二の舞になる前に・・・って
>706を貼ったんじゃないの？
まぁ私は・・・夕べのおばかさんだからいいのｗ

いげろうさんのことがすごく心配だ。
どんな様子なんだろう。無理して書き込みして身体に障ると
いけないし…。

いげろうさん、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

>706
人を荒らし煽り呼ばわりするが、
ここは公共の掲示板でお前の物じゃない。
お前が気に入るレスばかりじゃないのは当然。

私がどこで荒し呼ばわりした？
読解力がないのも困るけど、深読みしすぎた勘違いレスも困っちゃうね。
＞お前が気に入るレスばかりじゃないのは当然。
これはそのまんまお返ししますわｗ

はいはい、ｽﾚの本筋から離れてますよ

このｽﾚはいげろうｽﾚ。
他の事を話したい人は、それにふさわしいｽﾚを探して、そっちで議論なりなんなりしなさいな。


こんなに急に雨が降ったり台風多いと、病気して居る人には大変なんじゃないかなと、心配に
なってしまいます。
いげろう、今日はどうかな？

おまいら、昨晩のポエマーだが
なんでもめてんのよ？
俺はもう出てないぜ、ちょっと覗きに寄っただけだが
それにしても、いげろう来ないの心配だね

>712
俺に対してじゃなくても
あのAAならだれかを荒らし煽り呼ばわり
してることになるだろ？
読解力は関係ないと思われ。
しかも俺はお前のレスを気に入らないとは言ってない。

なんか余計に荒れちゃったね･･･
いげろうさんを純粋に応援してる皆様、ごめんなさい。

>>715
712は偽者のレスなんで、ID出しとくよ。
とにかくここでこれ以上やるのは場違いだし、
弱虫とか煽られても乗るつもりはないんで、これにて。

>>715
>>716
とにかく仲直りしれ、じゃないとまたポエム読むぞｺﾞﾙｧ!!
荒らさない、荒しに応えない。鉄則です！
自己紹介板の曽我さんことポエマの漏れが言うんだから間違いない

何だか東京は妙な天気になってきたよ。
また雷雨で集中豪雨かな、それにしてもいげろうの体調はどうなんだろ。
こういう気圧の変化とかも影響するんじゃなかろうか。

私も東京ですが確かにこういう天気だと気が滅入りますね・・
いげろうさんに影響ないよう祈ります

>>706
ここで言う「荒らし」ってどんなカキコのことを言うの？
お前らの大好きないげろうが暴言吐かれて嫌な思いしてるのは分かるけどさぁ。
ちょっと冷静になりなよ。ここは匿名掲示板で嘘ならいくらでも書けるから
「いげろう」が実在することは証明できないから賛否両論なのは自然の流れ。
あんまりいげろうの肩を持ちすぎるとハレモノ扱いされるだけだよ

嘘だと思うなら来なけりゃいいだろう。
それにこんなに手間のこんだ釣りすっかあほ。
ハレモノはあんただよ。

それに、いげろうは肩をもってくれなんて言ってないよ。

まてまて喧嘩はやめれ、荒しの漏れがいうのもなんだが
今日のいげろうの調子が心配だろ？おまいらも
いげろうが来るのを黙って待とうぜ

うわーん。ごめん

いげろうはあと2時間くらいで来る予感

>>725
元気だといいね
このスレも、もうひと頑張りで１０００までいくな

>>726
ｽﾚ数がどんどん増えて、でもいげろうのｶｷｺはずっと続けば（・∀・）ｲｲ!!

さて、また夕飯の話でもするか。
今日のオレんちは「ヅケ丼」です。
深川のヅケも美味いよな〜。

とにかく俺には奇跡がおこるよう祈ることしかできない。奇跡よ起これ。

死を前に「荒らし」とは何かを考え続けるいげろう

いげちゃん、待っとるで

>>728
おお、ｲｲねえｳﾏｿｰだな
また728の書き方が美味しそうなんだよなｗ
>>729
おうよ、千羽レスだ

　　　　　　　 　 　 　　　 i
　　　　　 ､　　　　　　 　i!
　　　　　 i,`ヽ、　　　　 i |
　　　　　　i 　 丶、　　,i :|
　　　　　 　i;::_,､-､`1_ | .:|
　　　　　　-'‐'"1i !､'i゛ヽ:;、__
　　　　　　　ヽ:::|| | /' _,､‐'" '`‐､
　　　　　　　　ヽ|i!ｒ'／　　　 　 　＼
　　　　　　　　　Ｗ'"￣''‐-､_. 　 　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　`''‐-―一

いげろうさんが良くなりますように。

>>733
ステキ。いげろうさんがよくなりますように。

ラッタッタ♪
ラッタッタ♪

いげろうって名前、

はかない命の虫、カゲロウからきてるのかな。

いげろうの昨日の問いに対しては､
俺には難しすぎて､こんな感覚でしか理解できなかった。
カフェオレを作るときに､牛乳とコーヒーを半分づつ入れてかき回すだろ､
その時に、コーヒーが牛乳に溶けるのか、はたまた牛乳がコーヒーに溶けるのか
どっちなんだろう。凡人？な俺には､美味しく飲めれば満足だけどさ。
まったく別の媒体に置き換えてしまった。
いげろうのシビアな問いに対して　　ごめんな。　　
いげろう祈ってるよ。
調子がいいときに､カキコして下さい。。

いげろうたん、何故太陽は燃え尽きないのだろう？

いげろうさんは、「心」についてじっくり考えているんだなあ。
いげろうさんは今、からだは闘病中だけど
心は今までと同じ、自由なんだよね。

>>591の伯母さんの話が聞きたいよ！！

いげろーこないね
なんか心配だな・・・

うんうん。
心配だね･･･。

(`･ω･´)ﾌﾟｼｭﾝﾌﾟｼｭｰﾝ!!
(`･ω･´)ﾌﾟｼｭﾝﾌﾟｼｭｰﾝ!!

3日音信が途絶えたらさすがにヤバイか