北奥が来た

人は誰でも、1人でもいいから甘えさせてくれる人、というか愛してくれる
人、というか理解者がいれば生きていけると思うのですが、そういうのが
誰もいない生活というのは淋しいものなんですよ。

「誰が嫌っても、私だけは愛する」という人、というんですかね、そういう人が
1人でもいれば人は生きていける。

世の中には、自分の経験からも、そういう人に恵まれない人って意外と
少ないかもしれないけど、いるじゃないですか。

そういう人の寂しさが私にはわかる。

本当に世の中を見渡してみたら、実際に虐待する大人もいる訳だし
いい人ばかりとは限らないよね。
自分の親も虐待とは違ったけど、あまり親身でない親だったので
もっとひどい親がいるだろうことは容易に想像できるし。

あ、すみません。
今回の事件の被害者父を非難してる訳ではないんですよ。
お父さんも事情があり（事情を作ったという意味ではあれかも
しれませんが）行く所がなかったようなので仕方ない状況だった
かもしれないのです。

だけど、自分が保護できないのであれば、養護施設に預けて
欲しかったという意味では、本当にくやしいですね。
こういうアドバイスさえ、する人がいなかったということが残念
です。

こんち〜

私は宗教をやってる訳ではないのですが、なんとなくたまに
思うのですが、私の父はしょうもない父でしたが、母が忍耐
でなんとか離婚しなかったことは、良いことか悪いことかいまだに
わからないんですよ。

あ、宗教との繋がりじゃないけれど、思うことは業の流転というもの。

もし、母が離婚してたとしたら・・なんとなく、なんとなくだけど私も
離婚してたような気がする。（離婚するような結婚をしてたような
気がする）
母は忍耐で離婚しなかったけれど、そのひずみは別の面で
出ているような気がする。

なんていうか、何かしらうちの家庭（というか家系？）には何らかの
業があるのかも・・なんて思います。

離婚しなかったことが良いことなのか悪いことなのかわからない
けれど、とりあえず私を始め子供たちが離婚しないで済んでいる
のは、母が離婚しなかったからのような気がする。

変なんだけど、そんな気がするんです。

もは！休み明けは何だかダルいねー
ところで北奥が心を寄せる幼児の事件…
私はどんな事情があるにしろ被害者の父も加害者も
やはり許せないと思っちゃうんだよー
頭の中では世の中にはいろんな人がいるって分かってるつもりでも
やはり自分の価値観と照らし合わせているんだと思う
許せん！理解できん！と思ってしまうんだよね…
そんな私は５５８な訳だがその節はどうもね
墓参りには父は行きませんでした、長男の父が、あの父が墓に
行かないなんておかしい、ということで兄と母は
カウンセリングに行かせる方法を模索し始めた模様
ご報告まで

本当に変な話かもしれないですが、親が離婚家庭だと、子も離婚
するケースが多いような気がします。
なんだか、本当にそんな気がします。

これも、業の流転かな？なんてちょっと思っちゃったりして・・
実は、うちの父の家系というか兄弟たちは、皆が離婚や死別や事故
含め、最初の連れあいと添い遂げた人というのは皆無なんです。
父だけが添い遂げたのです（母の忍耐力かもしれないが）。
父の他の兄弟は、父のように我侭かというとそういうことはありません。
なのに不思議と添い遂げた人はいなかった。

>>605
あぁ、それね〜
私はどっちかというとダメ人間なんで、ダメな人の気持もわかるんですよ。
だから正直、被害者父はキッカケを作ったり、配慮が足りなさ杉な面は
あったけど、根の悪い人ではない、子供に愛情はあった人だ、今は
とてつもなく後悔してるだろう・・と思っているのですよ。

そしてお父さん、カウンセリングを受けることにされたのですか？
もし、例えば老人性のものであったりした場合、何か少しでも
進行を抑えるような薬など処方されるかもだし、もし万一心の
問題だとしても、カウンセリングで良い方向に行くとよいですね。

ダメ人間、なんて被害者父を決め付けてしまったようですが、被害者父が
どうかはわからないのですが、例えばそうだったらと仮定しての話。

悪い人じゃなくても、根性が足りないとか、そんな感じの人って
いると思うんですよね。（自分がまさにそうかも）
根が悪くなきゃ・・って私は思っちゃう。自分が根性ないんで、社会的に
いろんな意味で弱い人を、世の中の人と別の視点で見ちゃう。
自分に置き換えて同情しちゃうんだろーな。

ま、これについては賛否両論あると思うんで、この辺にしておくが・・

この辺で・・と思ったけどもう少し付けたし。

加害者・・ああいうことをする人だった
被害者父・・ああいうことをする人ではない

という感じがとてもするのですよ。
この辺が根本的に違うと思うんです。加害者はそういうことが
出来る人、被害者はそういうことはできない人、ということは
私にとっては大きな違いなんですよ。

この辺が私の根が悪い、悪くないの違いかな・・

ところで業の流転の話に戻りますが・・と思ったけど
ちょっと用事ができたんで、後で〜

で、続きですが、母が離婚してたとしたら、私の業の流転は同じ面に
でていたかもしれない。
でも、母が（良し悪しは別にして）忍耐の結果、離婚しなかったから
業は私の精神的なものに出てるのかな？なんて思っている。

私の業を解消するとしたら、忍耐でＰＤを克服することかな？なんて
漠然と思っているのだけど、これがまた非常に困難を伴うことです。
正面向かって立ち向かって行くには、私にとっては荷が重すぎます。

なんだか、私は前に書いたこともあるかもしれないけど、逃げるのが
好きな人間なんですよね。自分の欠点とわかっているのだけど、辛い
ことからは逃げたくて仕方ないんですよ、ってか逃げてる。
逃げてすむものなら済ませたいんですよ。

だから、ＰＤだけどってことで遠出も避けてる。
自分のできる範囲の所しか出かけない。だって恐いんだもーん。

もし、私がこの問題を解決できたら、業も軽くなるかもしくは
解消かも、なんて思ったりして・・

って、全くの自分の思い込みだったらいいんだけどね〜
でも、世の中には何か業の流転というのを感じさせるような
ことってあると思いませんか。

そうそう、こういうことを思うきっかけになったのが「ナナカマドの挽歌」
という本なんですよ。
とても読み応えのある本なんですが、この本の著者が激しい苦しみの
果てに業を解消した、というような気がしてね。

この著者ほどに強い業はうちの家系にはないのかもしれないけど、いや
家系の業、ということそのものが、杞憂というか単なる勘違いであれば
いいのだけど！

>>607
あら、来てたのね！
父をカウンセリングにどう行かせるか？を考えてる
頭おかしいから病院行こうっでは通用しないしねー
でも何とかするつもりだと兄が言ってくれたのでちょっと安心してるよ

業の流転、わかるよ、身内ではないんだけど
友達が知り合いの女に略奪されて離婚したのだけれど
彼女の母親も自営していた従業員の女に略奪されて
１人家を出て彼女ら兄弟は父親と結婚した略奪女に
育てられたんだって、継母には苛められたよって話してくれた
私も産みの母と同じになってしまった
うちの女はダメなのかなぁって話してた

ヲーターボーイズ選手権！楽しみにしてたのがいよいよ始まります。
今日のはテレビドラマではなく、本当の本物のヲーターボーイズ選手権！
嬉しいなったら嬉しいな！ﾊｧﾊｧ

>>614
頼れるお兄さんがいて心強いですね。
お父さん、良い方へ向かうといいですね。そして、すんなり病院へ行くことが
できますように。

やっぱ感じることあるよね。業（というと難しい言葉だけど）みたいな感じ。

ところで、被害者父のこと・・誤解を受けるような書き方したかも
だけど、なんて言うんでしょうか。
彼が子を守れないような状況になった・・ということは、それは
この結果を見れば責められることかもしれないけれど、その
問題を置いておいて、彼個人という人を見れば、人としてそういう
弱さは・・（そういう状況に、アクシデントでなったのか、人間的
弱さがあってなったのかわかりませんが）人としてままある
弱さなのではないかと思うんですよ。

なんていうか、そういう人をすべて責められるか・・というと
そうとも私は言い切れないんですよ。

人としてそういう弱さは、ままあるものなのかも・・
皆、じゃあ人として立派なんですか？みたいな・・

でも、彼の子供が、子供として許せたか？などを考えると
また別問題ですけどね。

私が私の父を恨んだように、彼の子がもし生きながらえていたら
私のように恨んだのかもしれない。

だから、他人の私が「人は弱いもの」なんて言ってられないのかも
しれないけどね。

なんていうんでしょうか。彼としては環境的に成り行きとはいえ
子供達を安心させてあげられる環境を用意できなかったけど
彼も子供たちを愛していた・・というのは何となく伝わってくる
ような気がするんですよ。

加害者はそういうことをする人だった。でも被害者父はそういうことを
する人ではない、ということは伝わってくるんですよ。

なんて、全くの無関係の私が被害者の方に対して、あれこれ考えて
言うのはおこがましいんですがね。

ただ、被害者ということで、苦しんでいるお父さんを、やはり気の毒で
見ていられない。これ以上責めるのもどうか・・・・というのがあるのです。
やはり、手にかけた加害者が一番悪いんですからね。

ということで、この件に関してはこれくらいにしておきますかね・・
なんだか、私も悲しさと痛ましさのあまり熱くなったかな・・

ところで、被害者父のことをダメ人間と言ったようだけど
それは訂正します。
例えば、そうだったとしたらの場合、あくまでも仮定です。

私は関係者でもないし、全くそういうことはわかりません。
もし、世間がそういうことを言った場合、という仮定の話
です。

しかし本当に若さっていいよねー。
ヲーターボーイズ！素晴らしい。

若い人ってエビのようにしなやかな動きをするねー。
本当にバネが違う。生きが良い！って感じで元気を貰えますねー。
本当に美しい。エネルギーに溢れてて。

活き　○　の間違い。

北奥、こんばんわ〜。私は離婚家庭で、父方の祖父母に
育てられましたが、自分は決して我が子に辛い思いを
させたくなく、なんとか結婚生活を維持してます。
お父さんに何かしら屈託はあるかもしれないけれど、
素直にお母さんの努力に感謝するのが一番。
離婚家庭と問題有り家庭とでは天と地の差だよ〜。

>>623
あぁごめん！
離婚する家庭が業がある、その子もまたそうなりやすい、みたいに
書いてしまったかな！

んー、うちの家庭（実家）の場合、正直、離婚してくれた方が良かった
と私は思っているんです。結構、母の苦しみを見たり愚痴を聞くのは
辛かったしね。
でも、そうしたら・・私の場合は精神的に問題は起こらなかったかも
だけど、何か離婚したような生活になってしまったという気がする
んですよね。これはあくまでも気だけど。

なんつーか、うちの場合は、何かしらの業というものを背負っている
ような気がするんです。これはあくまでも「気」だけど、なんつーか
父の兄弟なんかのことも見てもね・・
あまりにも連れあいと添い遂げてない人が多い。これは偶然というにも
ちょっと・・みたいな気がするんです。

こんな風に、あんまり続いてるような家庭はどうも・・？みたいな気が
するんです。

単なる、夫婦間の問題（離婚というのは夫婦間の問題だけど）で、たまたま
そうなったというケースも多いとは思うのだけど、その親も、その子も・・
はたまたその兄弟も、ってなことになるとなんだか因果を感じます。

って思い込みだと言われればそれまでなんだけど。

なんだか、私が感じたことだけで書くのも何だし、よその家庭のことは
わからないのだけど、例えば>>623さんのうちが、もし仮に業というものが
あった場合、623が親の二の舞にならないように！と非常に幸せな家庭
を築こうと努力して築けたのなら、それは業の解消に繋がったのかも
しれないですしね。
623のご両親が、業なんて関係なく、単なる2人の問題で成長の為というか
お互いのステップを上がる為に、とういかよりよい生活の為に離婚した
のかもしれないし。

あぁ、なんか本当に失礼だったらごめんなさい！

とにかく、よその生活のことはわからないのですが、しかもあくまでも
自分が思った所を書いているので、独断と偏見に満ちているかも
しれませんが、私は主に自分の生活を通して感じたこと、というか
自分の実家について主に書いているのだと思ってください。

うちの場合は、母が離婚を避けたことは非常な努力と忍耐があったと
思うけれど、そのひずみというか・・完全に業は解消されていないと
いう気がするんですね。

私個人の気持をいえば、揉める生活よりも笑ってくらせる貧乏という
方が良かったのですけどね。

母の忍耐という努力によって、業は薄められたかもしれないけど
完全に解消してないというか・・そんな気がします。

でも、私の代でもっと薄めれば、いいんだという気もします。
私の努力によっては、薄めるどころか無くなるんだろーな、という気も
しています。

でも、私も努力が足りない人間でしょう？

まぁ、とりあえず、私は精神的に結構苦しんできた面があるので
それに耐えながら（逃げながらかも・・）暮らしてきたことが
少しは解消の為に役立っていればいいんだけど！

うーん、それで勘弁してくれ！って感じかなぁ。

いや、私の場合はあまりに子供時代が辛かったから。
絶対的に自分を守ってくれる存在という人もいなかったし。
でも確かに「業」みたいなものは存在するかも。
父が離婚再婚をくり返したんだけど、その伯父にあたる人も
田舎の素封家を一軒つぶした放蕩者だったし。身内では
あの血統ではしょうがない、という扱いだったわ、、、

まぁ私も、正直言って甘えた人間なんです。
自分じゃ苦労したくない、こんな業を背負わせて・・って思ってるの
かもしれない。

被害者父をかばうのも、自分の弱さと投影して自分が責められている
ような気が、もしかしてあるからかもしれません。

正直、わたしが男だったら、私の父のように乱暴じゃなかったかもしれ
ないけど、生活レベルは父のような感じだったかもしれない。

私の実家家庭の、母のような役割を、私の夫が背負っているという面が
あるのは否めないのです。
ただ、私が経済を担う立場じゃないので、表面化してないだけで。

>>630
でも、623さんは、努力してるようだし・・
私は、正直努力していない、したくない。
今の家庭だって、夫がちゃんとしてくれているのに感謝が足りないし
（理屈だけでは感謝してるけど、夫のアラを責めてしまうところなんて
努力が足りないと思う）もっと、私さえちゃんとしていれば、もっと
素晴らしい家庭になるのにな・・と思うのが正直なところです。

今の家庭が成り立っているのは、正直夫がちゃんとしてることと、子供達も
真面目にやってくれてるから、という所かな。

うん、正直言って、私は誰の目からみても悪妻です。
妻という立場なので、問題が表面化してないだけで。

北奥って自己評価が低いんじゃないかな。だんなさんも
子供達も北奥を愛しているし、北奥もそうでしょ？
絶対その愛と信頼があれば多少のことは大丈夫。
自分を責めすぎてるような印象があるけど、、、、
よくわからないのに決めつけるようでごめんね。

ふと、ね・・たまに他人の家庭のことを耳にすると・・思うんですよ。

私って、夫にお茶も入れないんですよ。
夫が自分で入れるんです。
うちの母は、あの父にさえ、毎度お茶を入れてあげてたなぁ・・遠い目。

よその家庭は、お茶くらい入れるんですよね、そんなの序の口。
私は、自分の問題からも逃げているし、夫に養ってもらっているのに
お茶も入れてあげない女なんですよ。

>>633
そうかなぁ・・いや、でも実際悪妻だと思いますよ。
夫はあまり世話をしてもらってないかもしれない。

子供には、コマメといえないまでも世話はしますよ。でも夫にはそのついで
という感じですもん。

預金はできないし、夫からしたら、結構不満はあるみたいですよー。
ここに書いているのは私だから、夫の意見は書かれてないしね。
夫が書いたら、結構と夫の味方ちゃんが増えるかもー

>>633
夫は・・はたしてどうだろう。子供の母親だから・・ということで
辛抱してるような気がします。
夫の理想は、尽くす妻だからね〜

子供は、しょうもない根性なしの母ちゃんだけど「お母さんはそれでいい」
と言ってくれてますから、愛してくれてるんでしょうね。

私は、ビニのことあれこれ言ってるけど、正直ビニに負けてる面がある。
それは、苦労に耐えて、パートに出ようともしないところ、そして節約に
励まないところ、そして何をさておいても（教育費に関してだけど）子供優先
というところがないところかなー？
くやしいけど、認めたくないけど、正直いってこの辺はビニに負けだ！

教育費は、近場の大学で済ませておけぃ！というのが正直なところですもんね。

霊感元サラ氏が「使命を果たしていない」って言ってたのも
この辺だと思うんですよ。
私の使命の中に（これは子供を持った人皆そうだと思うけど）
子供を育てること、家庭をしっかり守ること、があると言うんですね。

やはり、私は自分自身の問題から逃げている面もあると同時に
（というかそれにかまけているというのもあるかも）家庭の義務を
しっかり守っていないというのもあるかもしれないですね。

やることはだいたいやってるけど、だいたいで済まそうとしてる。
これは霊感元サラ氏にも、随分と前に指摘されたことなんです・・恥。

あぁ、でも辛い、面倒くさい。
ＰＤに立ち向かうのも気が遠くなるほど辛いし、家事をしっかりやるなんて
（いやだいたいはやってるけど）最も嫌いなことなので辛いです。

やろうと思えばいくらでもやることがあるんだけどねぇ・・

夫ちゃんが季節のスーツを取り替えるのも自分でやってるし、ハンカチを
用意するのも自分、専業主婦なのに、こんな女なんですよぉー

実はね・・前に某既女元コテさんの日記をﾁﾗと見たんです。

彼女の夕食の手の込んだことよ！ビックリしました。
毎日毎日。私なんて、ﾊﾞﾗﾝｼｰﾇは考えていても、手の込んだものは
滅多にしないもんねー。
ビニよりはﾒﾇｰ的にマシかもしれないけど、私の場合は専業主婦だ
からね。

もっと努力するべき所があるのは知ってるのだけど、本当に面倒臭い
のよね〜

とりあえず、確かに自己評価低すぎな面もあるかもなので
久しぶりに「ﾀﾞﾗ奥ｽﾚ」でも読んで安心してこよう。

それじゃ皆さんオヤスミナサイー。
今日はなんだか変なトランス入っていたとしたらすみませんでした。

北奥、おやすみ〜。

北奥のこういう所が好きだー。

北奥の力んでいないところ、変に張り切って頑張らないところ、
美点だと思うよ。
お母さんがほわ〜んとしてる家庭って、子どもにとって快適だと思うな。

私は>>481なんだけど、母親が強い家庭で育ったの。
父親は高度成長化社会の猛烈サラリーマンでいつも家にいなかったしね。
父親に問題がある家庭って、母子がお互いに同情しあったり、ちょっと連帯感あったりするじゃない？
母親がヒステリックに支配してる家庭って、家族みんながそれぞれひとりぼっちなんだよね。
ランドセル背負って学校から帰ってくると、家の玄関の前でため息つきたくなる感じ。
呼び出しくらって職員室の扉を開ける時みたいな気分だったよ、毎日毎日。

だから、このスレ読んでるといいなぁ、北奥んちの子どもに生まれたかったなぁって思うw
ぜんぜんいいじゃん、このままで。

これでいいのかなぁと悩んでみたり、ま、いっかと思ってみたり、心は揺れ動くのが自然。
ビニみたいに私が正しいに決まってますわ♪なんてカチンコチンに思い込んじゃうのが一番怖い。
ビニはさぁ、心も便秘なんだよ。
２ｃｈって自分より賢い人といっぱい出会える場なのに、もったいないよね。

＞２ｃｈって自分より賢い人といっぱい出会える場なのに、もったいないよね。

いいこと言うね〜

もは！色々私を認めてくれるような発言ありがとうございます！

昨日、ﾀﾞﾗ奥ｽﾚを見て、そのあと疲れたので寝ました。
ﾀﾞﾗ奥ｽﾚ、見て安心しました。一気に自己評価が上がりました。

ってか、あれって名ｽﾚだと思う。物語を読むように、つい没頭してしまう
面白さのあるｽﾚだと思う。

で、対抗のようにｼｬｷ奥ｽﾚなんてのもあった（既に4ｼｬｷ目）のを知り
驚きました。

普段は、あまりﾀﾞﾗ奥ｽﾚは読まないようにしてるんですよ。
でないと、自分の許容範囲というか許容基準が下がるような
気がしてね・・ｗ

もっと、ﾀﾞﾗになったら困るじゃないですかｗ

確かに・・私は自分がﾀﾞﾗなせいもあるかもだけど子供に「あれしなさい」
「これしなさい」という支配的なところはないかも。

自分が構ってもらって育ってないので、子供にもそうできないのかも。
私が、放任で育ったので行動面の制限というのは一切感じなかった
のですが、今「自由人」っぽい所があるのは、その辺の育ちもある
かもねー。

いや、お母さんが厳しくて「これこれキチンとしなさい」といつも言われる
のもキツイものがあるのかもしれませんね。
私は放っておかれた寂しさがあるけど、厳しすぎるお母さんの場合も
やはり別の苦しみがあるのかもしれませんね。