ﾐ★ かなこ超快進撃！ ★ﾐ

弱いけど　小さいけど　負けるとは限らないぜ！

新スレです。

記念火気庫ヽ( ´∀`)ノ　ﾎﾞｯ

リカバリしたばかりで、前スレ行方不明

名前忘れるし。
さて、今回はどんなことがおこるのでしょう。

1スレ1事件

快進撃をはじめて半年経ったわけですが。
なにが変わったかな。何か変わったかな？

・師匠とﾗﾌﾞﾗﾌﾞ
・友達が出来た。
・お仕事が楽しくて充実してる。
・H"⇒CATV

ええんちゃう〜？
ええ調子で快進撃ちゃうか〜？

何種類かの自分がいて、どれも自分なんだけど、
定まった性格にならないから、
すごくおとなしかったり攻撃的だったり
嫌な奴だったり寂しがりだったりひとりでいたかったり
こわがりだったりなきむしだったり感情的だったり
ドライだったり利発だったりバカだったり
いいこだったり性格悪かったりする。
誰でもそうなんだろか
範囲広すぎるような気もする。

ってことで、ねんねします。
すっかりあかるくなってしまった。

おはよー

(*´∀`)ノ

新スレおめでとー
師匠とラブラブお目！
友達出来たおめでとー
お仕事充実ガンバレよ
CATVウラヤマシイゾ！で

　　　　　　　　│
　　　　　　　〇
おめで　　..Ｊﾉ　　ト――オ
　　　　　　<.ｲ
　　　　　　　.|
　　　　　　 iiiii

やむをえない、ってことで。

　　　　　　*　　，　+　｡　*
　ﾎﾟﾎﾟﾎﾟ　， + ｡ *　+ ，
　　　　　　　*　 +　， 　　ﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟ
　　　　　　 ☆　， *
　　 ミミミ /
　　(@ヮ@；) 　15♪
　 ⊂　　 く
.　　　､__つつ

なんか過疎ってるね。

>>16
スレぬし来ないからね！

仕事ばっかで大変なのよ

　 ∧＿∧
　（｀・ω・´） 　お仕事ご苦労さま
　（つ旦と）　　お茶どうぞ！
　と＿）＿）

スレ立てたはいいものの、書くことがないのよね。

まーしゃーないね。
そんな泉みたいにわいてくるわけちゃうし。

夢板のスレは２００こえたんやけどな。
そういう時期かもしれん

おいてきな　かなしいことは　ぎんこうにあづけてきな
けしてないてはいけないよ　ともだちにしんぱいかけるから

ん、事件のにおいがする。

>>23
銀行に預けなくてイイよ
（利子が付くから）
オイラに預けな！
何処かの海に流すから
泣きたい時は泣きなよ！
涙で船は沈まないから！

かなこたんシンスレオメデトウ！

最近どうよ？

今日師匠のおうちにあそびにいきました。
師匠のお部屋を片付けるのを手伝いましたが、
なんかぐちゃってなった本がいっぱいあってほこりまみれでした。
そんでなんかへんな幼虫みたいな虫が出てきました。
ししょうはあたしに「さっさとやれよ、このかせいふが！！」といいました。
わたしは家政婦だったようです。

>>28
あっはははははははは

>>28
市原悦子ですか？

あら、しんでる。

ってですか

>>29　そんなわらわんでもええやん・・
　　　　
　　　　　まあ、そのあとむりやりやられて泣く泣く帰ってきたわけですが。

・・・冗談ですけどねｗ

>>32
びっくりするじゃないか！（笑

(-＿-)
(∩∩）　＜　…

家政婦age

>>33
なんだよ、つまんねぇ。

もうさぁ〜どうにでもしてぇや〜〜
どうせ一生利用されて終わるねんあたしみたいな頭の悪い人間は。

諦めたらそこで試合終了です

>>39
先生…おセックスしたいです…！！

魔王きもちわるい

師匠との付き合いも
お仕事も比較的旨く行ってるんでしょうね！
リアルを大事にして下さい！

最近頑張ってます
がんばりすぎて2日間家から出ませんでした
コンビニでもいこ

さっき起きたばっかりなんですが
明日仕事なんですが
寝るべきか　起きておくべきか
5時ごろちょっとねてカフェイン飲んだらいけるかな
またへんなテンションになりそう

会社の上司たちにはへんコ扱いされてるようです。
仕事上の評価は割といいほう

なにがいいたいのかというと、
スレで散々　社会性がない　だの　常識がない　だの言われてきたあたしでも
きちんと仕事して、努力なりの評価をえて　フツウに生きてるってことが

だれでもさ　やればできるんだろうね
そういう場さえ　みつけれれば。

人間はみんな弱いけど　夢は必ずかなうんだ
瞳の奥に眠りかけた　くじけないこころ

今にも目からこぼれそうな　涙のわけがいえません
今日も明日もあさっても　何かを探すでしょう

見たこともないような　マイクロフォンの握り方で
聞いたこともないような　うたい方するよ　だから
僕の右手を知りませんか？

もうさ　子供じゃないんだからさ

あらゆるタブーを覆したいね
常識なんて存在しないね

都合のいい常識で正当化しようとするから

傷つけたり傷ついたりするんだよ

常識があるからタブーもある

ほんとにきもちなんて
だれもしらない

言わないだけだよ

心がないんじゃないし
頭おかしいんじゃない

誰だって
ほんとにほんとに大事なものは
どっかですごく守ってるものだ

2年くらい仲良しの友達と喋ってるとすごく安心できていいな
ともだちっていいな

何でも話せるのはそのコだけだな

あたしのこと全部知ってて仲良くしてくれるのもきっとそのコだけだな

親友っていえるかもしれないな

いいんじゃない、なにも不満なんてないじゃん
他に何を求めてるの？

じりじりするよね　生きてるって
そういうのがなくなれば楽かもしれないけど
そういうのなくなったら何も楽しくないかもね

うそにするくらいなら
なにもいわないでいいんだよ

頭いたい
ノーシンてきかない気がする
バファリンなら飲みなれてるから
量さえ増やせばきく

あたまいたいなぁ。。
ちょっとねないといけないな
きょうはおしごとだ

オフとか行く余裕まったくなくなったな
それでも粘着のヒトはきっとあたしを叩くだろうし
燃料はどっからでももってくる
あたしの何を知ってるんだろ
どうせなら全部知ってくれればいいのに

中途半端なんだよ
だから全然面白くない

でもまあ、所詮あたしなんてそれだけのものなんだよな
がっかりだ
自分にがっかりだ

あたしがいちばん中途半端なんだよ

でも昨日少し自分のことわかったよ

ものすごいイイコなんだってわかったｗ
もう、なんていうか、どうしようもないくらいにイイコなんだとおもうよ。

そりゃ嫌われるし、利用もされるわけだ
それでも懲りないんだよね
ヒトが好きなのかも　ほんとは

いなくなってしまうのは
忘れられないように

大事なものいっぱいできてよかったね。

たまに卑屈になっても
すぐ忘れちゃうんだよね
バカだから。

好きなヒトにバカだなぁって言われるのは嫌いじゃないです。

バカなんだもんね。
バカみたいに。

バランス感覚がつかめなくなってきてる

あしたのバイトはそんなに辛くなさそう
ねむくならなければ。

今日の夜まで寝てたことがどう影響するか楽しみです。

師匠に会いたいなー(*´∀｀)

さて　ちょっとねんねしますか。

ちこくしませんように。

人間は忘れていく生き物だし

今日は5時までお仕事です。
２連休明けはｼﾝﾄﾞｲな、でもがんばろうっと！

今日はバイトリーダーが二人いて、
そのうちの一人のヒトにこないだ、
あたしのへ教育を懇願したので、たのしみです。

いってきまぁす(*´▽｀)ﾉ

朝方なにかを考えて、書き留めておきたかったんだけど
なにかわすれちゃった。

絶望なんてきっとあり得ないよ。
どんな状況下におかれたとしても。
逃げ道以外にはしちゃいけないね。

いってきまーし(*´▽｀)

ば、ばかだなあ。。
なんちって。

人生の、ストーリーは
一生じゃ、足りないよな？

病院いったほうがいいかもなｗ

でもさ、正常なヒトなんておらんからだいじょうぶ

あいつもあいつもあいつもあいつもオカシイ。
みんなどっか壊れてる、
どの時代のヒトも。
男も女も、大人も子供も。
子供は壊れてないのかな？
いや、壊れてる大人から生まれてくるんだから、
すぐに壊れちゃうよ

うつを治す薬とかって、
昔ちょっとだけのんでたことあるけど、
あれは気持ちよくなる薬と違うか？
なんか、いやなこと何にも考えれなくなって
テンションがあがるってわけでもなくて
なんかすごい穏やかな気持ちになる。
あれは、いいのか？
自分でどうにかできないんだろうか。
それは甘えとかじゃないんだろか。
あたしにはわからないんだよ、
お金もないし、たとえ壊れきったとしても
どうしようもないし
仕事行きたくなくても1日やすんだとしても行かなきゃいけないし
じゃないとしんじゃうし
死にたくなったら死ぬしかないんだろ、きっと。

まあ、わかるんだけどね。
わかるんだけど、
っていうかむしろ
わかってるんだけども

否定してるわけじゃないです。

苦しいのもわかるです。
あたしなんかの苦しいより何倍も苦しいんだろうな。
動けない　のはくるしいかな
あたしは動かないといけないのに動かないでいると
すごい気持ちよくなってくる

1時間だけねんねしようかな・・
また起きれなくて怒られちゃうかな。。( ´･ω･)
うーむむ

ちょっとねました( ･д⊂ヽ゛

花火やりたいな

|；´π｀）　もっとねてはどうかと

人間睡眠時間が極端に少ないと
コワレやすく成るから気をつけて

熟睡しなさい！

薬に頼らない用に！

最後は白いワニが見える様になるよ

はたらいてはたらいてまたはたらくうー
２４じかんじゃぜんぜん　たりなーい
やすみたいなんておもったこともねぇー

かなたんお引越ししたい
どっかとーーーーくに。

きえちゃうんです
あるひ　こつぜんと

今日は11時間おしごとしてきたぜ

めっちゃつかれた
ふらふらやでー(*´∀｀)

でもいまからおそうじしてせんたくすｒんうだおｋ

ひとはひとのきもちなんて
わりあいかんがえてないものなんだよー

だからつかれるつかれる

あー
あたしってきっと他人からみて、いや身内から見ても付き合いにくいにんげんなんや

選挙って誰を投票したらいいのかな？

>>100　むきめいとうひょう
　　　　　マジメに参加しようと思えば思うほど
　　　　　無記名投票しかなくなる

じゃあ無記名にします。

　∧　∧
（*・∀・*）

なんか産経新聞の販売所のヒトがきた
あたしの名前を亜紀とか偽っててんぷらしたらしいｗ
ありえへんし。
確認しにきてくれてよかったよかった

明日は給料日だ

頭の病院逝ったか？

なんでふたつあるのヽ（　　　　´_ゝ｀　　）ノ

|´π｀）　きっとひとつはおまけやねんで

あかく燃える孤独な道を　誰の物でもない髪をなびかせ
道の先には蜃気楼　あの日を殺したくて閉じたパンドラ

かなしい気持ちないわけじゃない　遠い昔になくして来たの
限りない喜びははるか遠く　前に進むだけで精一杯
柔らかな思いではあそこにしまって
ＢＵＲＮ　ＢＵＲＮ　ＢＵＲＮ　ＢＵＲＮ　ＢＵＲＮ

夜は薄紅色の夢を見て　朝は希望のブラインドあけることなく
せめて体だけは綺麗に　かわいい　かわいい　寂しくはない

夏の海とか　冬の街とか　思い出だけが性感帯
何故か今夜は眠ったはずの魂が燃える

飛べない鳥は取り残されて　胸や背中は大人だけれど
限りない喜びははるか遠く　人に話すだけで精一杯
柔らかな思いでは心にしまって
ＢＵＲＮ　ＢＵＲＮ　ＢＵＲＮ　ＢＵＲＮ　ＢＵＲＮ

イエモン？
イエモンは曲が発する空気というか雰囲気が好きだー(*´∀｀)b

　　　　　　　ミミミ
　　　　　　;'@∀@；:,;　111♪ﾃﾝﾑｰｽ
　　　　 ⊂'､;: ...: ,:. :.',
　　　　　　　;、.:、∪';
　　　　　　/＼、.:,／;;ﾞ;,
　　　 　　/;;;;;;;;;＼;;;;;;;;;;;ﾞ;,
　　　 　./;;;;;;;;;;;;;;;;;;＼;;;;;;;ﾞ;,
　　　　/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;＼;;;;;ﾞ;,
　　　 /;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;＼;ﾞ;,　　　 　／i
　 　./;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞ､,｀''':,'.´ -
　　/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾞ;‐'ﾞ ￣ ￣
　　ゝー-----------------'

>>109
通報しますた

ニュー即から来ました

かなこ　が今のトリップキー
一度晒した様なので
探して見ました
メールで送ります！

今送りました無事届いたかな？

ﾄﾘｯﾌﾟありがとうです
わざわざ探していただいたけど、いまの新しいほうのﾄﾘｯﾌﾟきにいってつかってるので、
変えないと思う　ｽﾐﾏｾﾝ

今夜〜明日は書き込みしません

9時半以降は。

かなこってなにもの？

ｶｻｶｻ....〜((((((((((((┌(┌゜Д゜)┐

ただいま。
かなたんはげんきです

胃がおかしくてあんまりご飯食べれなくなってるです。

かなこたたきスレおちちゃった

．．．(´З｀)ﾁｪｯ

いちじきの人気はどこいったんだ
名無しに構わないとこうなるんだろうか

まあ、いいんだけどぉべつにぃ
最近は２ちゃんしてる時間減ったしぃ
かなたんいそがしいしぃ

オフ出ることもともと少ないから
あたしのこと実際知ってるヒトも多くないんだろうな
だから叩きどころがない
参加したとしても割と地味だし

「やさしいんだね」といわれても、
それが優しさじゃないことくらい気づいてる。

そうだ、恐れなくていい幸せが欲しかったんだ

だってみんなこわい
みんなおびえてる

あたしはからっぽだよ
どこにいても。

だから傷つけてもどこも壊れない

ヘイキだし
強い子だもんね

あの頃はなんであんなにあんなだったんだろう
いまのあたしはなんでこんなにこんななの

ばかばかしい！！！！！！
みんなばかばっかりだ！！！！！！
きえてしまえよ！！！
世界なんか崩壊しても笑えるわ

うそつきうそつき
きもちわるいきもちわるい
はきけがしてくる
うそつきうそつきうそつきうそつき！！！！！

ちょうしにのんなっちゅーーーーーーの！！！！
ばーーーーーーーーーかばーーーーーーーーか

対人恐怖症になりそうだやめてくれ
おれはこのまま濡れながら乾くのか？

あいされたーいあいされなーい

ちっちゃい世界でいい
好かれなくてもべつにかまわない
師匠とともだち何人かでいい
それだけしか信じてないし
それだけしかほしくない

頑張るから褒めて褒めて
頑張るからほっといて

自己顕示欲ってなんだろ
認めて欲しいんだろうか？

それだったら違うな
認めてくれなんて微塵も思わない
あたしに対して疑問をもって
あたしを間違ってるって罵っていい
馬鹿にして蔑んで大嫌いになって
嫌いになって嫌いになってもっと嫌っていい

なにもいらない
もうなにもほしいとおもわない
どっかいってあっちいって

殺すことも、できないくせに。

深い深い深い深い不快

かわいい　かわいい　さみしくはない

ageて書くのは凄いよな、色んな意味で。

てぃもってだれだっけ
なまえはどっかでみたことがあるがわすれた

雑音はすきだけど雑音は雑音でしかない
雑音がないと寂しいけど雑音は雑音でしかない
雑音は心に響くものでもなく心に残るものでもない

あげてもさげてもどうせ粘着にあげられるくらいなら自分であげてやるよっていう挑戦です
あたまおかしいんです

あたまおかしいのがすばらしいとおもってるほんとにあたまおかしいんです

あたまおかしい奴にかてるやつなんていねぇ〜
ナチュラルハイなやつに酔って勝つことができないのとおんなじだ

酔ってないしクスリもやってません

あたしを好きという人の気持ちがまったくわからん

あたしだったら大嫌いだ！
妹も同意見
姉妹じゃなかったら絶対仲良くしないと言う

あたしはあたしがすきだけどな
それはまた別問題だ
他の人間になれるならなるかというとそうでもない
あたしはあたしでいいし
こうだからこそよかったことがいっぱいある

そんなに人が自分に注目してるとも思えないしな

そんな価値もないよ

おもしろいのはあたしだけ　
それでじゅうぶん

おもしろいことないのは思いつかないからだよ
のうみそくさってるんですかぁ

むしろあたしがくさってるんです
生きる屍なんです

俺の屍を超えていけっていうゲームおもしろかったな
ダンジョン攻略のところは自分でしなかったけど

PSのげーむやりたいけどメモリーカードなくしてできない

いやあ誰かわかんなくていいよ。
たぶん会うことないし。
こわいもの知らずっぽくっていいねえ

う〜ん・・・・；；

このひとなんでこんな偉そうなんだｗ

かなたんかっちーんてきちゃいました！(*´∀｀)

かなたんに偉そうにしていいのは
師匠とおともだち数名とバイト先のせんぱいと上司だけです

おともだちのPCがとまってしまってつまんない

今日はすっげひまだ

好きなようにいこ

自由は渇かない

たぶん人生の勝ち組みになれそうです。

人をイライラさせるひとってすっごいきらいだ

れいぎしらずもきらいだね

・・・あたし機嫌悪いのかな？
なんでむかっときたんだろ

べつにむかつくようなことかかれたわけでもないのに。
かるしうむたりないのかな

あーそうかもしれん
きのうから胃が痛くてごはんあんまりたべてないわ

おいしいごはんなはずなのに
胃が痛くて食べれないってすごいかなしい
胃が痛いのってどうなんだろ
最近すぐ胃が痛くなる
まっずいこなのいぐすりもなんかのみなれてしまった

びょういんいきたくないよぉ〜

っていうかふつうにびょういんいかなきゃいけないのを
いってないことがおおすぎてそのうちしんじゃったらどうしよー！！

あたまわるいのはあたまつかわないかららしいけど
つかったらすっごいつかれてどうしようもないんだけどぉ

もういきてるかちないかもしれん
だれかあたしを飼ってくれたらいいのにｗ
わんわん

ぼくの言葉がたりないのならムネをナイフで裂いて抉り出してもいい
君の迷いと言い訳ぐらいほんとはぼくだってきづいてたのさ

いつかまたあんなふうにだれかをにくむのかな？
だとしたらもっともっと抱きしめてトゲのように心に刺さればいい
あなたにずっとずっと残ればいい

いまさら何も言わないけれど君の言葉は全部うそでいいんだろう
こんなことばかり繰り返してたらぼくの涙はいつか月にとどくだろう

ぼくはまたあんなふうに誰か愛せるのかな？
そのときはきっときっとかぐわしい風のように時が流れればいい
いつまでもずっとずっとつづけばいい

あたしいいこじゃないなぁ。

偽善とやさしさ違うもの

あたしのは偽善？
偽善でもないか
なんだろう

なにもかんがえたくないや

こう、夢のなかみたいなとこで
ふわふわなにもかんがえないで
よしよしされて生かされたいな・・・

ねー、笑ってるだけでいいのに・・・
理解されないのは、理解されようとしないから
自分の気持ちをつたえようとしてももどかしくできなくて
でも曲げたりも出来なくて伝わらなくて
「ヘンなコ」でいいとおもってしまうからだ

でもなぁ。
なんだろうな、これは。

感覚

う〜ん・・
おふろはいろ

で、おへやかたづけようっと(*´∀｀)
きったない部屋！！なにこれ！！

はい、ちょっときれいになりました(*´∀｀)

えらそう？だろうねｗ
いらいらするとお肌に悪いよお嬢さん。
可愛いこがいるって聞いて暇つぶしに書いただけ。すまん。

何でてぃもさんがいるんだろう・・・

どうしてもこういう人をバカにしたような物言いの人ってむかつくわ。
いらいらさせんなよな！ストレス溜め込むほうが肌にわりいんだよ！

えらそう？だろうねｗってなにそれ！！
なにそれなにそれ！！
めっちゃむかつくぅぅぅ

けど今それどころじゃなく悩んでるんでどうでもいいわ・・( ´･ω･)

悩んで？もないかなぁ・・
なんだろう　このかんじは。
誰かと話がしたいなぁ。。

>183
かなたんに粘着ですか？

肌に悪いまうす

答えがわからない。

こたえなんてないけど。。

>157
そっくりそのままおかえしにゃ

>>186
カルシウム採れ！

>194
仕事しろよｗｹﾞﾗｹﾞﾗ

>>195
してる。

>196
裏声さん頑張ってください
おれも無職だけど早く仕事します

>196
おっちゃんはやさしい
俺みたいに10年以上無職の人間でも人間扱いしてくれるんやもん
おっちゃんは神さんや

かなこちゃん元気？

☆２00☆

うぅーめっちゃねてた
JETさんがかなこスレにいるなんてめずらしい

>201
ああーあたしのことかなこがすんごい馬鹿にするからさ、いじけにきてやったのさ（怪

ばかにしてないじゃんｗ
JETさんはおもしろいってかいただけなのにｗ

>203
まぁそんなこたーどーでもいいのさ
あたしゃ馬鹿にされなれてるよもん

で、言いたいコトは全部いえたのカナ？
２ｃｈを欲求不満の掃き溜めにするのはどうかと・・・ｗ

>205
掃き溜めにできてりゃそれはそれでたいしたもんなんだべ

まあ、実社会に被害がなければそれでよし、かｗ

なんかえらいことになってまふな。

かなこご乱心！！ｗ

http://myschool.s56.xrea.com/toho/bbs/wakaran.cgi
カナコ降臨キボンヌ

かなこわメンヘル板でもいけばいいのに。
なかまいっぱいいて安心するよ。

またねてた。
ごめん

欲求不満の掃き溜め？
そうなれば楽だろうけどな。
ふざけんな

そこまではできないんだよね

任意タンていうひともあんまりすきではありません

でもどうでもいいの。
あしたはしごとなのに中途半端にいっぱいねちゃった

ついでにあたしはめんへるでもありません
めちゃめちゃフツウに社会的な生活おくっとるーゆうねん

フツウに社会的な生活おくってても、やんでる人はたくさんいる。
少なくともこのスレみる限り、あなたはメンヘル。

仮面性鬱病
境界例
人格障害

ここらへんかな。
どれも、ともすれば「性格の悪い人」ととられてしまう。
視野が狭くなり自分のことしか考えられなくなるから。
そのくせ自己顕示欲もやたらと強い。

まさにぴったり。

うーん、だからなにがいいたいのかわからん
そうみえるならそうでいいやん？
あたしがめんへるだろうがそうじゃなかろうが
とりあえずこのスレ来る人にはまったくかんけいないおはなし

てゆーか病院いこーにも精神科高いからいかれへんねんわ
性格悪くもないしだいじょうぶ

自己顕示欲もたぶん弱いほうだと思うよ
あたしのなにを知ってるんだ？ｗ

たかが書き込みで人を判断できるなんて、たいした人ですね。

まあ、どっちでもどうでもいいけどな
かんけいないし
ほんまかんけいない
かなしいくらいかんけいないわ

関係あるひとはかまってくれない

自己顕示欲の弱い人間がａｇｅで書き込みするんですか。
あと、あなたの書き込みのそこかしこに自己顕示欲の強さが出てますよ。
あなたが何を以ってして自分の自己顕示欲が弱いといっているかはわかりませんが。

自分を正しく客観視できないというのも、メンヘルの特徴ですからしょうがないですね。

ここ数日で自分がだいぶ見えてきた
割と無理してつくってた自分が強くなりすぎて
無理してるとこばっかり残ったみたい
わかったらそうはなれなくなりそうでこわいな・・

>>225　どうせあげられんだからどっちだっていいじゃんｗ
　　　　　こんなの別にだれもみてないし自己顕示欲とは関係ないよｗ
　　　　　

正しく客観視ってなんだろ
じゃあ他人はあたしのこと見えてるとでも言いたいんだろうか？
いちばん自分のこと見てるのは自分しかいないよ。
ふつうに。

客観的かどうかはしらないけど。
そもそも客観的って何よ？
なんだって一緒でしょ。
好きか嫌いかでしかみれないくせに。どうせ。

もううんざりなんだよ
鬱陶しいんだよ
嘘ばっかりでめんどくさいんだよ
あーいきてるのだるい

こんなかきこみいちいち真に受けてメンヘルだのなんだのって
評価を執拗に書き込むほうが頭逝ってるよ

偏執的で粘着質。

これもメンヘル的気質ですね。
一レスにいくつもレスを返すことからも簡単にわかります。

で、意図的に主語を抜いてかきこんでるんだから
自分以外の人間に理解されなくて当然ジャンｗ
友達ならたぶん、読めばなんのことかさっぱり理解できるんだろうけどね。

・・そうらしいですｗ
もういいや　おもしろくない
おやすみ。

|*´π｀）　>>232おまいは他人を否定する事によって自分を慰める粘着人間でおられまふなﾊｧﾊｧ

弱いけど　小さいけど　負けるとはかぎらないぜ！

強いけど　大きいけど　勝てるとは限らないボブサップ！

叩いて叩きのめすくらい叩いて欲しいけど
叩く人に対して何の感情も持ってないから
ぜんぜん堪えることがないんだよね。。
せめて、魔王とかこけしとか、mimiたんとか、
裏声さんとかブラザースラッシュのひととか
よしおたんとかさ
なかいいと思ってる人たちがあたしのことを
大嫌いだって叩きのめしてくれたらいいと思う

それぐらい打ちのめされたいです。
じゃないと、
どうにかなりそう
頭狂いそう

スレで無視されたところで、こんなとこじゃ
「最近いそがしいのかしら」なんて楽観視しちゃうようなバカなんです。

>>238
駄目なトコは駄目って言うぜ。
逆もまた然り、な。

あたしなんか死んじゃえばいいかもしれないけどもうそんなこともいえない

さて、ではお仕事いってきます(*´∀｀)
あーちこくしちゃいそう　やべー

はい、かなこさんにあまり好かれてない任意タソですw
まー、嫌われてようが好かれてようがどっちでも良いんだけどねw

べっつに下らない掲示板で非難されたからといってどーでもいいじゃんw
しょせん、便所の落書きなんだしw

>>238
その中の２人は陰でお前のこと嫌いって言ってる。
正確には「嫌い」と「ウザイ」だけど。

>>242
死んじゃえばいいとは思わないよ。
どっちでもいい。
かなこが死んで悲しむ人が数人いるかもしれないけど、困る人はいない。
バイトだって新しい子がかなこの後釜になる。
家族が悲しむだろうけど、時間がたてば忘れてしまう。
このスレもｄａｔ落ちする。
それだけ。
誰も困らない。
居場所なんて、どこにもないからね。

>>245>>246 　それもどうでもいいです。あたしがすきだと思ってるだけだし。
　　　　　　　　　うざがられてようが嫌われてようが、好きだろうし。
　　　　　　　　　あたしもうすぐいなくなるので、会わなくても済むようになる。
　　　　　　　　　バイトも近いうちやめること決まってます。店長に言ったし。
　　　　　　　　　２ちゃんにはいるかもしれないから、見かけるかもしれないけど。
　　　　　　　　　はやくいなくなりたいかな。

　　　　　　　　　

死んじゃえばいいとおもったのは、
他人がそうおもってほしいんじゃなくて、
自分の最低さにそうおもっただけです。
結局は自分が大事で人を傷つける結果にしかできない自分が。

そんな自分が死んでしまえばいいんだよ。

きっともう、会うこともないと思う。
よしおさんにCD返したいので1回会いたいくらいです。

>>249
あんた、死ぬのか？

詳細は多分明日決まるけど
ココには書かないつもりだもんね。

>>250　死ぬ予定はありません(*´∀｀)

>>252
安心した・・・

早ければあと1ヶ月くらいでいなくなるとおもいます。
遅くてもつぎの誕生日までにはいなくなります。

かなこｻﾝへ

なんて言うか・・・私自身にも言えることなんだけど、
お互いがんばろうぜ！！
あんまり自分をマイナスに追い込まないで！！
気楽にのほほ〜んといこうよ♪ねっ♪

しにたきゃしね。
いきたきゃいきろ。
そんだけだ。

まあそうゆうていなくなった香具師はおらんから。
おまえが２ちゃんなしでいれるかってｗ
死ぬ死ぬって香具師もしなんｗ

２ちゃんからはいなくならないけど。
オフにはもう出れなくなるって意味だよ。

>>255　ありがとう
　　　　　マイナスではないんでだいじょうぶですよ(*´∀｀)
　　　　　全部を書かないからマイナスに見えるだけ。
　　　　　そのほうが名無しも喜ぶってだけ。

>>259
あ〜よかったヽ(´▽`)ノ
余計なお世話と思われるかもしれないけど、
気になったから・・・
とりあえずホッとしたｗ

暑いなぁ〜。
梅雨はあけたのか！？

かなこさんって、フリーター？？

あたしのことをどうにもこうにもほおっておけない
愛すべき名無しさんたち(*´∀｀)

そうらしいなｗ
みんななぜか放っておけないｗ

結婚かー！

>>265
魔王とね。

あれだけ「バイトにも責任はある」とか偉そうに言ってたのに、一ヶ月もたたないうちにやめるのか。
そうか、それがバイトの責任か。
すばらしいな。
そりゃ、オフをドタキャンして逆切れするだけのことはあるよ。
たいした責任感だ。

まあ、なんとでもいってください(*´∀｀)
仕事はやめたくないけど、引越しするからできないんだもん。
支店作ってくださいって言ってみたけど。

4月からだから3ヶ月だけどな、いまのとこ。。
せっかくしごとにもなれてきたんだけどな。
社員も狙ってたんだけどな。
すごい好きな仕事だから、離れないといけないのはかなしい。
いまくらい好きだと思える仕事に今後出会えるかどうかもわからない。

まぁあれですな。
嫌いなヤツがすることは何でもむかつくってことですな(*´∀`)

かなたんきらわれこ
だけどきになられる存在

まあ、支店が出来れば真っ先に雇ってもらう！

お引越しかぁ〜

あ〜、行くチャンス無かったなぁ・・・残念；；

|´π｀）　ばいとやめなならんほどはげしくとおくにひっこすってことでふかﾊｧﾊｧ

師匠の家の近くでふかﾊｧﾊｧ

師匠と同棲

てすと

ユーザー設定が消失してるとか出てびっくりした
いまのいままでかきこめたから
鯖かわったの？

>>274　ですね。

>>275　するどいですね

>>276-277　違うです。

関東に行くことになりました。

だからみんなが嫌いなかなこはいなくなるし
関西オフにももう関われないし関わらない。
そのうち名前もみんな忘れていくよ。
関東のオフにも出れないとおもう。
ほんとにさよならですね。
まあ、まだそれが決まったってだけで、いますぐいくわけじゃないですけどね。

よかったね。
せいせいするね。

あたしもうれしいよ。
師匠だけが心配だけど。
ほんとに心配だ。

師匠のこと酷く言ったりしないでね。
師匠をばかにしたりもしないでね。
あたしのこと言うのは別にいいけど。
師匠のこと酷く言われるのがいちばんいやだ。
師匠はすごくがんばりやさんだし。
他の誰かが思ってるよりも、
いっぱい考えて悩んですごく頑張ってるんだよ。
頑張ってる人間を責める権利なんてだれにもないんだよ。

頑張ってお金ためないといけない。
キャバ嬢でもなんでもやるつもりです。
で、キャバ嬢ってなにするしごとなんだ

あたしに出来る仕事なんだろうか〜・・
ぜぇったいむりなきがする〜〜〜
あたし気立てとかないしな。。。
うむぅ

なんにせよ忙しくなりそうだです。
今まで引越しの際まったくしなかった住民票移すとかも
今回はしないといけない。
細々とした手続きとか身辺整理がめんどくさい
マンション1年住んでないから退去するのにお金かかるかな
っていうより日にちとかも細かく決めていかないといけない
どうしようかな。
とりあえず。実家かえって相談してこないといけないな。

今後は実家にも頼らないで生きていかないといけない。

２ちゃんってなんだったんだろ。
味方でもあって敵でもあって。
でも、叩かれることを特別気に病んだわけじゃないけど
普段の生活での戒めにはなったよ。
大げさにかかれてたとはいえ、多かれ少なかれ自分の欠点は見えたから
それを直す必要性はみえなくとも
それを隠すことはできた。
だから割と最近は人間関係も上手にできた。
・・・上辺だけってめんどくさいから、完璧ではないけど。
でもさ、何がいちばんいいかっていうと、
なにも隠さないで飾らなくてもいいことだとおもうよ。
あたしはあたしでよかったとおもう。
だから頑張ろうと思う。なにがあっても。

がんばれー
関東はいいぞお、多分w
（関西に行った事ないから比較は出来んが）
By 関東人

ゆくあてはない
ゆくあてがないから
ゆくんだよ

どこまでも
どこまでも
いきたいなぁ

ゆくあてはない
ゆくあてがないから
ゆくんだよ

どこまでも
どこまでも
いきたいなぁ

どうせなら、もっと遠くの北海道までお引越しすると面白いかもよ？？

最北端へGo！！

あら、えらーでたのに書き込めてた。
この粘着はいったいなんなんだ

なんでエラーになるんだろ？なぞ

かなこ追悼オフでもしようかなｗ

追悼オフというよりかは、追い出しオフだなｗ

ある意味嫌がらせ？＜粘着

まあ、粘着には慣れてるからどうでもいいんだが

んで、いついなくなるの？？

だれがなんていおうとおめでとうなんです。
これがゆめだった、なんて
恥ずかしかったし、叶うわけもないとおもってたから
人には話すことなかったけど。
ゆめが夢のまま終わるなんて恥ずかしいから
それなら誰にも言わないまま墓場にもってことおもってたけど。
居場所が見つかったって感じです。
あたしがあたしでよかったな。

あんまりここにいると、いろいろ言いたくなるし
準備段階で言うのはおもしろくないから
しばらく書き込むのを控えて保守するくらいにしようと思ってるんだけど
なんにせよ、まあ忙しくはなるんだけども
言いたくてしょうがないかもしれない

8月ぐらいに最後にみんなにあえたらいいな。。

でもきっともう会わないと思う。

ま、何はともあれおめでとう・・・なんかな？
よーわからんけどｗ

きっと悲しいし寂しい
自分のしたこと反省してるし酷いと思う
あたしもなにかを切り離すことで
なにかを我慢することで
あたしも悲しいとか寂しいって思うことにする
そんなことしたって自己満足なのはわかってるけど
どうしたらいいのかわからない

舞台のお仕事決まった？

仕事終了！
さ、帰るべ(*´∀｀)

２ちゃんは今日でとりあえず糸冬　了　かもしれん

・・・うん、ここにはもういられないね。

いられないんだよ。。

関東の人間は冷たくて関西の人間には厳しい環境です。

キャベツひと球を半球にしてくれって言っても、
なにを世迷言を言ってるのだ、みたいな顔される。
それくらい常識が違う。
ちなみに俺は関東なんか逝きたくない。
仕事で関東住めって言われたら会社辞める。

そんなに厳しくないと思うが・・・？
まー、東京はそんな感じかもね

それは否めないけどだいじょうぶだろう。

まあ、まだしばらくは大阪にいるんですけどね。
黙っていなくなったらおもしろかったけどｗ

コテハンかえて、いようかなとおもったり
そのままいようかなとおもったり
やめないといけないかな　とおもったり
なんかどうしたいのかもどうすればいいのかも
自分でよくわかってないので
自然に任せようと思います。

>>316
引越し先もＣＡＴＶかな？
関東なら遊ぶ場所
沢山有るから
不良になってグレテはダメですよ！

かなこを呼ばないかなこ追い出しオフでもやるか。

どんなオフだよｗ

あたしって人気者だな・・・

いやーかなたん果報者でございますぅ

コテかえるのがいいかなとおもってきました

っていうか、あたしオフなんてもう行ってないし
これからも行かないと思う
２ちゃんするのは家にいるときだけだし
粘着する人の気持ちがまったくわからない
だいたい、じこスレにしか書き込みもしないのに
あと最悪板とかさ。でもスルーされてるやん。

いろいろ考えたり喋ったりしてたらいろいろわかってきた。

っていうか今日のIDカコイイ

現代の成人女性の身長って平均どのくらい？

すぐいろいろ考えたりしてしまうけど
考えすぎらしい。
もうとにかく考えすぎて人生の半分ぐらい損してるかもしれない

>>326　かなたん１５３せんち。ことし２４さい。

平均160くらいじゃにゃいっすかね

身長後何センチくらいほしいと思っている？
それとも今のままでいい？

いまのままでいい

このドチビめが！

　ミミミ　
（∴@∇@）　333〜♪
（;;"~゛;;;~゛;; )))
. ﾐ;,,_,,;ﾐ,_,,;ﾐ

いいもん！
ちっちゃくてかわいいからいいもん！！

永遠を感じられないからいとしいんじゃなくて
永遠を感じるからいとしいとかんじたことはありますか
その、漠然とした永遠ではなく
現実的なことをいくつも考慮したうえでの。

永遠でないから大事にしようなんじゃなくて
永遠だから大事にしようっていう、そういう

絶対的なものってない　と思ってたけど

それは自信なのかなんなのか・・・

どんな「ずっと」も「いつまでも」も
ずっと続くと思ったことはなかった

だから約束を繰り返して、
つながろうとするんだとおもってた
つなげたいと思うんだと思ってた

だから約束はこわいから嫌いだった

処女喪失age

…∴…・。．　　　 ☆･
　　☆｡･・。゜．．・
　　　　☆･｡･｡･･･ﾟ★ﾟ::*　　　　　 　　　　 ★
　　　　　　･｡･:･｡･ﾟ...・。゜★　　　　*　★ 　　　　　☆
　　　　　　　　 ｡･｡･ﾟ...･･｡ﾟ･・。゜　 　　　　　　 ⊂[二二]]⊃
　　　　　　　　★ ｡･｡･ﾟ.｡｡･･･｡*･｡ﾟ.｡ *　★　　 （´∀｀　）
　　　　　　　　　 ﾟ*･｡..｡･｡･ﾟ..★･・　　　　　　　 （_|_][_|＿）
　　　　　　　　　　　 ★‥ﾟ･｡･｡･..･｡ﾟ･｡･　★　　|＿|__＿|
　　　　　　　　　　　　　　 * ｡･｡･･ﾟ･｡　　　　　　（＿(＿_） ★
　　　　　　　　　　　　　 　*:｡･｡･｡･ ・。ﾟﾟ★｡･｡･ﾟ　★ 　．☆
　　　　　　　　　　　　　　　 　｡･･ﾟ....･｡･　　 ★
　　　　　　　　　　　　　　 　　・｡｡･｡･ﾟ..･｡ﾟﾟ･｡･　　　　★･
　　　　　　　　　　　★　　　 　・*｡･｡･｡･..｡･｡･ﾟ･｡･..　　　　　　　　☆
　　　　　　　　　　　　　　　 q∧_∧　♪ 。ﾟﾟ★｡･｡･ﾟ..*｡･･･｡。★　☆
　　　　　　　　　　　　　 　　 (*ﾟーﾟ) 　　★∴ﾟ･｡･｡･｡･
　　　　　　　　　　　　 ☆　　 /||y||、　　．・゜．．*･｡･｡･｡･｡･｡･ﾟ..｡　　★
　　　　　　　　　　　　　　　 ノ_/'ﾉゞヽ, ★　　　。゜．．・。･｡･*･｡･ﾟ･｡.ﾟ　　．　 ★
　　　　　　　　　　　★　　　　　　　　　　　　　 ★．．｡･ﾟ..･｡ﾟ･｡･ﾟ.･　 .
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 。．..･｡･｡･ﾟ★｡･｡･｡･　★
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ．．｡*｡･｡･･｡･｡･｡･｡
　　　　　　　　　　　　　　 ☆　　　　　　　　　　　 ．・゜．．*･｡･｡･｡･｡･｡･ﾟ..｡ ． ★
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ★　　　　　　　　　 。 ゜． ．・。 ･｡･*･｡ ･ﾟ　　　　 　 ★

引越しの準備忙しいのかな？
関東は大阪以上に暑くて寒い場所ですから
体調に気を付けて下さい！

引っ越さないことになりました。

>>345
(　ﾟдﾟ)ﾊｧ?
さっさとどっか逝け馬鹿

　　　　　　/ハ
　　　　　／V＼
　　　　/◎;;;,;,,,,ヽ
　　 　ﾑ::::(,,ﾟДﾟ)::|＜・・・
　　　｛　U￣￣Ul
　　　（　　　　　丿
　　　 ヾ.,_______,ノ

幸せと不幸は隣り合わせ
信じることは洗脳と同じようなもの

理想と現実はかけ離れすぎてる
努力は見せるものではない

こんなことを言うのは、罰当たりなのはわかっているが
もし、あたしが第二次世界大戦の渦の中に生まれていたら
もっと生きる力があったかもしれない

まだ、自由になるには弱すぎたんだとおもう
それはわたしだけなのか
みんなおなじなのか

みんなおなじならすこしきもちがらくになるかもしれないが
結局はどうあれおなじこと

もう遅すぎるんです
周りの声が聞こえるほどの正常さなんてどこにもないんでしょ？

そして自分の異常を正当化したい
誰だって。

説教なんてこりごりだ
そんなにあたしが大事とも思えん

うるさいうるさい
雑音なんていらないんだよ
大事な音がきこえなくなるじゃないか

自分は自分のしんじたみちをいけばいい

ただ不安だから
こうしていればすこしらくになるんだとおもう

うごきますうごきます
そうきめました
がんばります

あしたから

あしたはこない
あしたなんてない
いまできないならいつもできない

そんなんじゃだめだね。
でもあまりにもつらくてくるしいから
わらってがんばれるくらいたくさんの愛がほしい

あたしを動かさないようにしたって無駄
マイナスの感情は何も生まない

自由を受け入れないといけないんだよ
もうそろそろわかってるんだろう
わからないふりをしてるだけだろう

わっははは！！
スロットで大勝ちして今月の安泰を手に入れた
元のお金が自分のじゃなかったので
魔王にご飯おごって運を流しといた
これでいいこと続きになればいいな(*´∀｀)へっへっへ

スロなに打ったん？
ちなみに俺３日連続で勝ちまくりで
２５万勝ちvv
打ったのは、吉宗と北斗とジャクラー

おわらないうたをうたおう　くそったれのせかいのため
おわらないうたをうたおう　すべてのくずどものために
おわらないうたをうたおう　ぼくやきみやかれらのため
おわらないうたをうたおう　あしたにはわらえるように

よのなかにつめたくされてひとりぼっちでないたよる
もうだめだとおもうことはいままでなんどでもあった
ほんとのしゅんかんはいつもしぬほどこわいものだから
にげだしたくなったことはいままでなんどでもあった

おわらないうたをうたおう　くそったれのせかいのため
おわらないうたおうたおう　すべてのくずどものために
おわらないうたをうたおう　ぼくやきみやかれらのため
おわらないうたをうたおう　あしたにはわらえるように

なれあいはすきじゃないからごかいされてもしょうがない
それでもぼくはきみのこといつだっておもいだすだろう

おわらないうたをうたおう　くそったれのせかいのため
おわらないうたおうたおう　すべてのくずどものために
おわらないうたをうたおう　ぼくやきみやかれらのため
おわらないうたをうたおう　あしたにはわらえるように

おわらないうたをうたおう　くそったれのせかいのため
おわらないうたをうたおう　すべてのくずどものために
おわらないうたをうたおう　ひとりぼっちでないたよる
おわらないうたをうたおう　きちがいあつかいされたひび

おわらないうたをうたおう　くそったれのせかいのため
おわらないうたおうたおう　すべてのくずどものために
おわらないうたをうたおう　ぼくやきみやかれらのため
おわらないうたをうたおう　あしたにはわらえるように

もしもぼくがいつかきみとであいはなしあうなら
そんなときはどうかあいのいみをしってください

あいじゃなくてもこいじゃなくてもきみをはなしはしない
けしてまけないつよいちからをぼくはひとつだけもつ

きちがいでも電波でもなんでもいいけど
あたしは変わらないし変わりたくなんかない

あたしは何の代わりでもない
何の代わりにもならない

生きてても邪魔なだけかもしれない
必要でもないのかもしれない
それでも生きてる
生きたいわけじゃない　生まれてきたから生きてる
死ねっていうなら殺せばいい
あたしはあたしのままで生きてるだけだ

あーでももうしにたいな
しにたいしにたい
だいすきなひとになら殺されてもいい
殺されてもいい
もしかしたら
好きな人に殺されるために生きてるのかもしれない

ブルーハーツばっか聴いてきたから
ヒロトの歌詞にシンクロするようにできちゃったのかも
でもまだ答えはでてない

>>361
答えは無くてもいいのかも。
考えることが重要なのかもしれないよ。

かっこいいじゃん　常識はずれ
かっこいいじゃん　道徳やぶり

まるでモンスター
ビルも道路も　地位も名誉も　ぶっこわれちゃう

ほんとなんだよ　
壊したいんじゃない
壊れてみたいだけ　こなごなに

退屈に飽きちゃった

懐かしいメロディ　ラジオから不意に流れ出して
今まで忘れてた幻のような遠い記憶

どこかで途切れた君の声が胸の奥によみがえる

想いを伝えるのに言葉じゃもどかしすぎて
震える心のままで明日を探していた　風の中に

今見知らぬ町の君にも届いてるだろうか
どこかで壊れた時の欠片　ひとつずつ、つなぐように

季節が行き過ぎても　何かを失ってても
僕らをつなぎとめてたいつかのあのメロディーは　風の中に

黄昏の街角　明け方の交差点
街路樹ざわめく道の向こう

季節が行き過ぎても　何かを失ってても
僕らをつなぎとめてたいつかのあのメロディーは
二人を包み込んでいたいつかの優しい歌は　風の中に

風の中に

JASRACに通報しますた。

なんやねん、スロの話めっちゃスルーされてるやん
酷いな、ちょっとは絡めよ。

給料でた。12万円。
今日は休み。
朝起きてネット口座で振込み。

家賃 48700円
ﾈｯﾄ料金 17094円（2か月分）
PCﾛｰﾝ　　　　11393円（2か月分）
CATV　　　　　11004円（引き落としされそう）

合計　　　　　　88191円

まだ電気代とガス代も払わないといけない。
どうやって生きていけと言うのですか？

今月の電気ガス滞納を決定。
未納料金なしで生きていきたい・・・

貯金なんてできるのはいつだろーか。

真剣に苦しいうえに生きる価値なしなのもわかってるので
これについて突っ込むのはやめてください。

まあ、なに言われても笑うしかないけどな。

普通にやばいし。
滞納するのいいことだと思ってるわけないし。
実家に帰るわけにもいかないし。
仕事ないし。
頭悪いし。
職場でバカにされてるし。
平気で年下にアホとかいわれるし。
年金手帳なんてないし。
選挙も仕事でいけなかったし。
住民票実家のままだし。
中卒だし。
就職なんてできそうもないし。
する気もないし。
友達いないし。
根暗だし。
ネット依存だし。

「生活苦しいからバイトもっと入らせてくれ」ともいえないし。
ほんと、生きてる価値あるのかな？
真剣にわからなくなってきました。
っていうか、わからないな。

死活問題ほど、周りでの自分の必要性がみえるな
あたしは、笑われるだけだ。

死んだほうがいいと思う。
給料日なんかいらん。

あたしは19さいからこんな生活を続けてるけど
やっぱりいみがわからない。

お金ほしいとも別段思わないから最低限しか働けない
物欲もそんなにない
寝てるのが好き

なにが楽しくて生きてるんだろうな。
お金が一番偉いのかな。
んじゃぁ風俗嬢にでもなってお金持ちになれば幸せかな？

・・・なりませんけどね。

若いのはいまのうちなのに。

元気だせやｗ

バカにされまくって死んでいくのかな
見下されたままなんだろうな

もっといっぱい仕事しよう。

今の職場、面接のときはもっといっぱいシフト入れてもらえるはずだった。

でも、結局は古いバイトの順にシフト組まれる。
能力順だったとして、上かといえばそうでもなさそう。

新しいほうから数えて3番目じゃ、
シフトカット多すぎて12万超えるのがやっと。

かといって、もっと働きたいとはいえない。
社会的適応力がないな。

来月のあたしはもっと頑張れてますように。

>>370　どーもありがとう。
　　　　　でも給料日に全部給料なくなるのは、
　　　　　生きる楽しみを奪われるのに等しい

　　　　　おいしいごはんたべれない
　　　　　デートもできん
　　　　　服もくつも買えない
　　　　　化粧品も最低限で我慢
　　　　　本もゲームも買えない
　　　　　遊びにもいけない
　　　　　旅行なんて普通に考えられん

　　　　　ま、基本的にひきこもってるんですけどねｗ
　　　　

絶対いいことあるはずだ、がんばろうっと。

最近だめだな
自分が頭悪くて何もできないような気がしてる

実家かえろっと！
ココにいても電気代かかるだけだし

風俗逝け

あまりにもへこんで切羽詰って
もうどうでもいいやっておもって投げやりになって
スロットしてきた。

けんしろうはあたしの味方かもしれん
生きる希望を貰いました。

けんしろうのおかげで
浴衣はかわいいし
新しい服も買えました
サンダルも買えました
下着も買えました

ありがとう　またよろしくけんしろう

物欲そんなないって言いながら
生きる希望は物欲？

必要最低限だ　バカ
靴なんかもう2年半はいてんだぞ

レスをまんま読んでるようじゃまだまだですね

夢が濃ゆすぎて起きれなかった
しかも飲まれそうになるくらい濃すぎて
すっごいつかれた
なんか
忍者になってた
ゆきちゃんとかもいた
めっちゃ知ってる人がいっぱい殺された

今日も天神祭りなんだったかな

|´π｀）　てんじんまつりのめいんはあすなりよ

バイト頑張ってください

涙はかれ果てた
体液塗れの体
シーツに包めてふとおもう
六畳一間の生き地獄ね、と

バイトがんばります

>>385
余りオヤジをハーハーさせない様に

指名してほしかったらもっと媚びてみろよ、ほれ。

要するに
風俗する根性もない、と。
学歴がないくせにまともに稼ごうなんて甘い
とっとと体売れわかけりゃドムでも客はつく

学歴なくてもまともに稼げるだろ
いい大学出てても中身無かったら即クビﾁｮﾝﾊﾟだし
人間見た目より中身だぜ、いやマジで
学歴に拘ってるやつは一生底辺歩くだけ。

ﾒｯｾも終わり？

２ちゃんしたら怒られるからやめることになった。
あたしは２ちゃんは適当に好きなことかけるから好きだったけど。

適当に好きなことかくんならオフなんか行くんじゃなかったみたい。
なんか、あたしは別に自分のことどう思われようがどうでもいいけどさ
人が書かれていやなこと書くわけにもいかん

別に名無しに構ってほしかったんでもないよ。
目立つのは昔からすきだっただけ。
ここだったらなんか適当に目立てたし、粘着もそうとういたってだけ

最近いろいろ考えていろいろわかたよ
大事なものを大事にするために犠牲や我慢って必要みたい。
そうまでしてまで欲しいか欲しくないか
もしくは全部を手に入れたいか
全部が欲しかったらどうする？
でも全部なんか無理。

あたしにとっての2ちゃんへの書き込みは日記みたいなもん
適当に誰かが揚げ足とって、あたしのこと気にしてるからおもしろかった。
でも歩み寄りはない　あったこともあるか、
でも今はあたしが歩み寄ろうとしてないもんね？

それじゃなにしてもむだ　なにいってもむだ
何時の間にか日記じゃなくなって、自分のこと書かなくなって
今のあたしを知ってる人は２ちゃんにはあんまりいてない
魔王くらいか　遊ぶのは。

２ちゃんするのをなんで怒られたんだろ
オフで出会い厨するからかな？ｗ
自分にとってマイナスになるからかな？

出会い厨ももうしないし、オフにもいかない
マイナスにもなり得ないとしたら前みたいにかいてもいいんやろか
でもたぶんだめだろうな

なんでこうなったんかさっぱりわからない

オフ板みなくてここだけならいいんだろか
ここの名無しってオフの人殆どいてないと思ってたんやけどね
でもなんであたしなんかのこと気にすんのかな
最近は名無しの相手もしてなかったのに
未だに保守しつづけるひとがいるやろ？
なんでなんやろ　さっぱりわからない
あたしのこと気になるの？

あたしが自分から人に構うことなんかあったかな？
人見知り超激しいしめんどくさがりやのに。
いろいろ書いてくれるひといるけど、さっぱり為にならない
バカとか言われてﾆﾔﾆﾔしてみるけどなんとも思ってない
適当にうひーとかうわーんって答えるけど何にも残らん

全然違う
意味がわからん
生産性あることしないといけないね

なんであたしのことそんな気にするの？
さっぱりわからんねん

どうでもいいけど

>>389　風俗する根性？
　　　　　体売るくらい誰でもできるやろ、切羽詰ればな。
　　　　　ただ、裸になって自分を安売りして、
　　　　　後になにが残るん。
　　　　　ぶっちゃけ、話ききにいって、日給6万ていわれて
　　　　　ぐらぐらしたりもしたけど
　　　　　
　　　　　裸になるとか、フェラするとか、
　　　　　仕事ってわりきればできることかもしれんけどさ
　　　　　
　　　　　お金はいっぱい稼げるかもしらん
　　　　　でも、お金で買える体になった自分を、
　　　　　誰が抱こうと思うよ？
　　　　　
　　　　　隠してればいいかな？
　　　　　でも自分に隠すことはできへんよね。
　　　　　
　　　　　学歴なくてもできる仕事はまだあるねん。

　　　　　ちょっともっとがんばりますわ(*´∀｀)

あたしのこと嫌いな人はいっぱいいると思う
だってあたし自身、好意もたれるようなことしないから

嫌いだから粘着するんやろか
嫌いやったらほっとけばいいんちゃうん？

なんかぁ　もう
もうさぁ
こんなんで楽しいの？
それだけが疑問
イヤならやめればいいんだけどね。あたしが。

っていうかやめないとおこられるんだけどね。
２ちゃんってすごいお手軽やからさー
やめにくいよねぶっちゃけ。

かなこ

(ﾟ∀ﾟ)

かげながら応援してます

(*ﾟ∀ﾟ)

>>400
嫌がらせに見えるけど

風俗で働いてもええと思うけど
まぁ泡姫やっちまったら、全ての価値観間変わるよ
やるなら、ピンサロ、ヘルスをお薦めする

あ

かなこ＝Ｓ

(ﾟ∀ﾟ)

あい=るり子=牧子=かなこ=ほたるいか=オジイ=ジョンイルロボ=かおり=はにゃ
名前がいっぱい(ﾟ∀ﾟ)

超快進撃
いくわよー(ﾟ∀ﾟ)ア〜ｯﾋﾔｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬ!　　

(ﾟ∀ﾟ)

(ﾟ∀ﾟ)

(ﾟ∀ﾟ)

(　´∀｀)

(ﾟ∀ﾟ)

バカさらしあげ

Σ（´π｀）　おらのことかこんちくしょう！

かなこのチョットHなページ
http://homepage1.nifty.com/showbox/

容姿も悪くて学歴も無い漏れよりマシ。
ついでに成人ですが童貞です。

お金があるときは　そりゃあ酒でもおごってやるよ
お金がなければ　いやなことでもやらなきゃならない
くだらない仕事でも仕事は仕事
働く場所があるだけラッキーだろう

針が棒になり　隣の芝生今日も青い
見栄を張らなけりゃ　なんだかちょっとかっこわるいな
かっこよく生きていくのはどんな気がする？
かっこよく人の頭を踏みつけながら

金属バットが真夜中に唸りをあげる
治療法もない　新しい痛みが走る
くだらないインチキばかりあふれてやがる
ボタンを押してやるからふっとんじまえ

イメージ　イメージ　イメージが大切だ
中身はなくてもイメージがあればいいよ

中身なんてないどこにも。

愛なんていらねぇよ、夏　全壊です

淀川全域に地雷うめてやりたかった

バイト終わって帰り
ほんま全員しんでほしいとおもた

うちの店でｲﾁｬｲﾁｬすんなよ　とおもった
ほんま、殺したいと思いました

バイトの人たちも殆ど休みとってた
あいつらも全員死ねばいいと思いました

店長はほんまにいい人だと思いました

大人だなぁ・・・と思った。

あたしはバカだし頭も悪い

だが、それがいい。

かなこﾓﾁﾂｹ

>>424
落とし穴くらいがちょうどいいにゃ。

>>418-430

お前が氏ね。

>>434　煽りの常套句ですねｗ

からおけいきたい(゜∀。)

甘えれる場所
甘えてはいけない場所

許される場所
許されない場所

誰かが全部幻だと教えてくれたら僕は

ここにいろいろ書いたらﾀﾞﾒって言われた

関わるなていわれた

関わってないけど

あー、ここはいいのかな
だめなのかな
わかんねー

べつにすきなよーにするだけだ

どーでもいいー
どーでもいいー
世の中で起こることの殆どのことはどうでもいいことばっかり
超つまんない
一喜一憂してみても
超つまんない
おんなじネタでもりあがっても超おもしろくないねん
なんていうかな
ほんとのことは実在するわ
こんなとこでもね

気楽でいいね〜
気楽なのはいいな〜(*´∀｀)

最近ちょっとやりたいこと見つけた

だから仕事いっぱいするねん

世界をひっくり返すことは出来ないよ
でも自分の世界はひっくり返せれる
その気になれば誰にでも絶対

バカにされるのは仕方ない
あたしが周りをバカにしてるものね　それと同じこと

夏も冬もおんなじだ
部屋の中でひとりぼっちだったー

なにもいわないからしかたないよね

ほんとしかたないよ

でもいいたくないものなんだよねー

そういうものなんだよね

つまんない大人にはなりたくない　というものの
もう既に　つまんない大人になりかけてるかもしれない

みんなおんなじー
さみしい　かなしい　わかってもらいたい
でも誰でもいいんじゃない
誰かがいい
でもわかってもらえない
でもいえない
でもきづいてほしい

嫌われたくない
好かれたい
かっこ悪くなりたくない

人とおんなじことしてたら安心する
ぬるま湯につかってふやけて自力で立てなくなってる

さみしいのをたすけてくれた
かなしいのをわかってくれた
じぶんのことをほめてくれた
やさしくしてくれた
でもなんのために？
ただ、そこに存在していられるように

存在できる場所があることはすごく強いこと
誰かのため、とはいえ結局は自分のため
理由がないならわたしを理由にして構わない

大事なのはいつもたんじゅんなことばっかり

たんじゅんすぎてきづかない

わたしあなたすきよ。しらないひとやから名無しだけど、そう思うぞやりたいことがんばれよ

>>436
漏れもカラオケ行きたい。。ジャンヌダルク燃え。。
（結局ただのミーハー）

辰吉げんき？

>>455　どうもありがとう

>>456　貧乏人にはカラオケに行く権利すらないんでしょうか

>>457　あれからまったく会ってません
　　　　　もとやにはよくいってるけど。

最近はあんまり２ちゃんで相手にされなくなってきたきがする
ちょっと寂しいような気もするけど、これぐらいがいいかもとおもう
あんまり注目あびすぎるのよくない

なにを一番大事にするか　か？

人間は　といいたいところだけどわからないので
あたしは臆病だよね

だれかが強いとかいったな
だれだっけ？

たのしかったけど寂しかった
すごい楽しかったけど寂しかった
気持ちは見えないものじゃない
見せないと伝わらないものだ

だれかがあたしを怒ったりするけど
それでも
気にしないことにしました

したいようにしないと
どんどん老けてっちゃう
もうすぐ24歳だし

うわー・・・
もう２４かよ
どうしよう
あー・・まじやばいな

しんどい( ´･ω･)

今日も仕事
明日も朝から夜中までしごと
あさっても朝から夜中まで仕事
１６にちからも朝から夜中まで仕事
報われるのかな

この部屋にいると
ひとりぼっちだなぁ・・・と思う
なんだかどうしても

でも
みんなひとりぼっちなんだよ

あたしは気難しくて心が狭いとおもう

友達少ないのは心を開かないから。

ひらきたくなるような人がいないんだもん。

で、開きたくなるような人にはかならず恋をする

と、思う。

身体なんて借り物だと思う。

心までは奪えないだろう。

奪って欲しいのに。

とかく現実はままならない
ただ煮えたぎって焦げてゆく

はー　お仕事がんばってきます
あーもういきたくねぇよ

だれにいってんだかもわからん

しゅいーーーーーーーーーーん

>>458
歌広（安いカラオケ屋さん）があると思う。。
>>470
ブサ男だから、恋愛の対象にならない自信ならありますよ（笑

自分が思ってるほど
人の気持ちって簡単じゃないよね
あーなんか超不器用なんだろうな
どうしたらいいのかさっぱりわからない
たぶん自分のしたいようにしてるのが一番いいんだと思うけど
なんかもう
わかんないんだよね
しんどいな
生きてるのってしんどい

めんどいなら辞めればいい

死ぬくらいなら死ぬ気で働けるわな。
そのあとでも遅くないわな。
もうちょっとがんばろう

>>477　ジャンカラのことですな

>>479　そういうわけにもいかんわな

無職でも生きていける門ですよ

スマート・アイ・プチ

使ってみようかな

>>480
なんか、良くわかんないけど、頑張れ。。
どうして、たくさん仕事をしていても、お金がないんだろ？

|´π｀）　いきてさえすりゃなんかきっといいことあるわな

なんか最近働いてなかったらおちつかん
めちゃあたまイタイ

１８日に携帯止まってしまうｗ

別にいいかな〜とかおもったりおもわなかったり。
別に、なんか。

ひとりぼっちだとおもいこんでるから
あたしはひとりだとおもう

別に　別に　って。前向きなんだか、後ろ向きなんだかよくわからんよね

>>489
思うってことはすごい重要なことなんですよ。
たとえば昔は太陽とかが地球の周りを回ってると思ってたわけですよ。みんなが。
でも、じっさいは太陽の周りを他の星が回ってるわけです。
でも、昔の人は天動説が心理だと思ってたわけです。
間違ったことでも、ありもしないことでもあるということになってしまうわけですよ。
思うってことは。

昔の人の言葉にいい言葉があります。

「我思う、故に我あり」

慣れたららよんでね

魔王ウザイ

あたしはどうもかなこらしい。

あー！あしたけいたいとまっちゃうよー
でも別に携帯なんてなくてもあんまり困らん

出先で２ちゃんできないやん

携帯料金ギリギリなら持ってるけど
使っちゃったら生活できん

出先で２ちゃんなんてしねーよ！！
そこまで腐ってねぇ〜ｗ

おじさんに預けてみないか
運がよければ倍ぐらいにして返すから

最近なんでか荷物が増えた

>>499　そこまで苦労してません
　　　　　毎日死ぬほどはたらいてんのに

来月からはぶるじょわな生活をするんだ！！

無職で吸いません
失業給付貰いきるまで働く気ありません

そろそろ出ないといけないんだけどな

出る出る出ちゃうううううううううううううううううううううううう










ばいばい

最近酷い日で16時間ぐらい働いたりしてます

お金なんて信用したくないです

なんか、世の中がわからなくなってきました

愛はお金で買えます
でもあたしは絶対自分を売ったりしない

いや、売ってるんだけどね
自分の時間と労働力は。

・・・寄りかかりたいのに
自分の心が重すぎて
自分よりしっかりしたものが見つからない

対人恐怖症になりそうだ〜〜やめてくれぇー

携帯電話でなにを繋ぎとめようとしてるんだ
何とも繋がることなんてないのに
身体と身体でなにをつなぎ合わせようとしてるんだ
そんなことありえないのに

バカみたい

安心なんて得られることない

ただ　あるのは　ほんとうの気持ちだけ

伝えるための手段があるだけ

貰うだけじゃ満足できないだろう
与えるだけじゃ満足できないだろう
子供みたいな大人が増えましたね

あたしは子供ぶってる大人だとおもう

とか言ってしまうとバカにされたり詰られたりする

ほんま、言いたいことはわかる
でもまだまだまだまだまだまだまだ経験が浅すぎるんだよ
あたしも含めてだけどな
たとえば20年生きたとして
「おれはそれなりに濃い人生おくってるから」
とか　ばかじゃねぇのとかおもう
時間は平等に流れてる
濃いも薄いもなく
起きてる時間なんてだれも大体同じくらいだろうし
関わる人間も関わる場所も
考える時間も大して変わらない
まわりをもっと見ろと思う。

けど言わないの、そんなこと
「そうなんだ〜すごいねぇ」ってにこにこするだけ

たぶんそれぐらい腐ったんだと思う、もう。

お金で買えるものなんて欲しくないから
いっぱいお金稼ごうと思う
全部を馬鹿にして笑ってやりたいとおもう。

彼氏は好き？

彼氏はいないけど、好きな人はいます

髪の毛　手のひら　愛の光
夢より疎らな寂しい熱

許されない　誰にも喜ばれない
おまえが咲くならば僕は穴掘ろう

世界は壊れそうになった
いま　流星のような雨の中

身体で身体を強く結びました
夜の叫び　生命のスタッカート

土の中で待て　命の球根よ
かなしいだけ根を増やせ　

この真っ赤な情熱がふたりを染めた

死ぬか生きるかそれだけのこと

世界は粉々になった
でも希望の水を僕は撒いて

身体で身体を強く結びました
永遠の中に生命のスタッカート

土の中で待て　命の球根よ
魂にさあ根を増やして

咲け　花

仕事何してるんですか

いろいろしてます

それはそれは

っていうかいつもこのすれにいますね

適当に上がってるスレ取得して飽きたら消すを繰り返してるから
一時的にいろんなスレに常駐してます
嫌ならすぐ消えますよ
当方給付金の関係で就職活動もまだ開始できない暇人なもんで

なるほどね
別にｲﾔではないですよ

仕事してないとね　落ち着かないんですよね
身体が持てば24時間でも構わないんですけどね
さすがにね

鳥になりたい
ちょうちょになりたいなぁ

とかいうとついにアタマいっちゃったかとおもわれそうだ

まえにいた粘着はもういないみたいだけど

くだらねーえ　しごとでも　しごとはしごと
はーたらく　ばしょがあるだけ　ラッキーだろう

粘着ってどんなん？
俺みたいな感じ

うーん　もっとひどいです

うーのどがいたい

まよねーずでぐっちゃぐちゃの冷めたたこやきがたべたい！

金貯めて一緒にラスベガス行かないか？
まぁ２００万ぐらいあったらＯＫなんやけど
うまくいけば一晩で０が一個増えるで、
下手したら全部スるけど、そこそこの覚悟が必要な遊び
所持金が減るにつれ実感するよ、嗚呼生きてるんやなって
それと同時に一攫千金の夢も見れる、最高やん
失うものが大きいほど楽しいね。

(´π｀)y-~~　りすくのおおきいぎゃんぶるなどぐのこっちょう

いやいや、ハイリスク、ハイリターンなんで最高ですよ
一昔前のゴールドハンター劣化版みたいなもんです

うーん・・・
ちょこちょこスロットであそんでるほうがいいな
そんなとおくまでいくのめんどくさい

この街を出てゆくことに決めたのは
いつか君と話した夢の続きが今も捨てきれないから

何度も耳をふさいでは誤魔化してばかりいたよ
だけど今度はちょっと違うんだ　昨日の僕とは

こっそり出てゆくよ　だけど負け犬じゃない
もうキャンセルも出来ない

さようなら　会えなくなるけど寂しくなんかないよ
そのうちきっと大きな声で笑える日が来るから
動き出した僕の夢高い山越えて　星になれたらいいな

何かに躓いたときは空に手をかざしてみよう
この風はきっとどこかで君と繋がってるから

呼んでる声がする　だけど帰りたくない
笑われるのにもなれた

長く助走を取ったほうがより遠くに飛べるって聞いた
そのうちきっと大きな声で笑える日が来るはず
動き出した僕の夢　深い谷超えて虹になれたらいいな

さようなら　会えなくなるけど寂しくなんかないよ
そのうちきっと大きな声で笑える日が来るから
動き出した僕の夢高い山越えて　星になれたらいいな
虹になれたらいいな

生きるってせつなくてかなしいですね

２ちゃんからは離れられんし

生きる価値が欲しい

何も手に入れなければ
優しい人でいられる気がする

また浴衣かよ・・・(つд∩)

あたしが浴衣着ると寝間着みたいになるんだよ・・(つд∩)

今日もお仕事がんばろう(*´∀｀)

365 名前：はじめまして名無しさん 投稿日：04/07/19 08:09 ID:vRIC8x29
JASRACに通報しますた。

ほしゅするでち☆

元気にやってるかーい？

元気に働いてまーす

頭痛いです
ばふぁりんのみすぎ
最近らりってきたとおもう

空見たら朝焼けきれいかった
だからがんばろうとおもった　とか
いきてるっていいな　とか
そんなことおもったわけじゃないけど
こころがあらわれるようだった　とかもないけど
あさやけはきれいかった

足が血まみれ

ノート買った
接客について思いついたこと書いて頑張ろうとおもって
さーて続くかな？

昨日（っていうかまだ今日なんだけど）
何も食べてない
お弁当かって帰ったが
薬のみすぎて気分悪い
既に吐きそう

いやームリしてんのはわかってるから
そのムリしてる自分に酔ってるのね
仕事してることで安心感得ようと思ってる

さんぱちやいこーぜ☆

さんぱちやのちーずのあげたやつにいちごじゃむかかってるやつたべたいよー

べつにな、偉そうにすんなとはいわん
ただ、友達じゃないんだからため口やめろ

と、どうしても思ってしまうのは心が狭いのかな

劣等感かな？年相応に見られないっていう。

働きすぎてらりってきたｗ
仕事してると安心する(*´д｀*)

働いて働いてまた働く
仕事より楽しいのはまた仕事
休みたいなんて思ったこともねぇ

機関車みたいに走ってゆくぜ
24時間じゃ全然たりない
全てぶちのめせおれのろっけんろーる

責任感押し付けられると安心する
必要性をそんなとこにしかもう求められない
仕事はいいよ
責任感をお金で売れる
形があっていいよね
形ないものこわい
なんかなにもかもよくわからなくなってる
こわいから
好きなことだけしようとおもってる
好きな人にだけ会おうと思ってる
人と会うとか遊ぶことは仕事を休まないといけない
仕事を休むとお金もらえない
そういうこと
はっきりしててわかりやすくていい

きみがくるってるんじゃない
ぼくがくるってるんじゃない

しんどいわ

ユンケル飲むかい？　いや飲みますか☆？

今宵　星のかけらを探しにいこー

>>566　ユンケル飲んだら疲れなくなる？

>>567　運命の導き信じてみましょうか

お？仕事終わりか？お疲れさん。

おつかれさーん(*´∀｀)

まあ、6時半にまたおきるんですけどね

おひさしぶりです

さんぱちやー

何時にかえれるんだろう( ´･ω･)？

レントゲン撮ってきました〜(*´∀｀)

４０００えんもかかった・・・( ´･ω･)

また電話代が遠くなった

shr

お金って・・・悲しいものですね

保守するぜぃ☆

めばちこできた・・・(つд∩)
どどど　どうしよう
すっごい酷い顔

給料もらえないだって

ありえないから・・・

キャバ」ですか

ありえないな
笑ってるのとかもしなくていいんじゃないかとおもってきた
病院いくお金もないやｗ

よのなかおかねですかぁ〜
こんなことならしんでしまいたーい

>>581
親にもらったら？

うちの実家　1日1000円で生活してるらしいからムリ

わらわれるのも疲れてきた
なきそうになってきた
かわいそうがられるのもいや

ネットの接続料分毎月浮くよ

くれる親がいるのはいいよね
うちも少し前まではそうだった
なんかあれば頼ればよかった
でももうすぐ２４だしな
せめて保険証かしてほしい・・(つд∩)

すきなことできないなら死んだほうがまし
なんでネット切ったり節約してまで生きないといけないんだ？

>>584
ホンマに？
かなり貧乏な方なの？

しんだほうがよさげだなｗ
目が腫れてぶっさいく過ぎて化粧する気にもならんしｗ

ネット繋いでると生活保護受けられないよ

>>589　ほんまー(*´∀｀)
　　　　　おとうさんリストラされたもん
　　　　　再就職は絶対ありえないしｗ

>>591　そんなもんに頼る気なんてさらさらねぇよ

>>592
それはお気の毒だけど、なんとか就職先見つかるといいね。
それにしても、一日１０００円ってのは凄いね。

>>594　絶対ありえないな　難聴やからなぁ・・
　　　　　最近そうとう聞こえてないみたいやしな
　　　　　3人家族で1日1000円はありえないっすね　はっは
　　　　　あたしなんか口減らしですよ　

>>592
妻子あるとつらいよね
おいらは独身なんで、１年遊んでたけど気楽なものでした

まーいいや(*´∀｀)
明日までの我慢だ
明日も給料日だ！
明日は10万くらいもらえるはずだ

難聴なら障害年金貰えるし
生活保護ももらい易いんじゃねえの
日本国籍持ってるなら

>>596　しかも５０過ぎてるからな

>>598　そこまでの学もないんじゃないっすか
　　　　　実家のことはわかんないですね

お父さん自体が難聴を認めてないからどうしようもないか

なんでそこまでしてまでいきなあかんのかわからん

自治体のケースワーカーにでも相談してみれば
障害者として認定されれば企業の障害者枠で結構安定した収入得られるし
ちなみに障害者枠ってのはある程度以上の規模の企業は何パーセントかの割合で
障害者を雇用しなきゃならないって制度

1万円でたりますように。

ものもらいなんか1週間もあれば勝手に治りそうだけどな

ついで言うとうちの親爺も障害者
まぁ本人に障害者＝駄目人間って意識があるなら無駄なこったけどな
以上
スレ汚しすまんかった

もうクビになったんだからどうしようもない
あたしは父親を働かせる気はないです

普通にお父さんが働いててお母さんも働いてて
ある程度普通に収入あるおうちの子ならよかったのに。

いろいろわかったって痛かったって
人に優しく出来たって
自分が駄目になったらそれまでってことくらいわかってるのに

こんなとこで吐き出すくらいしかできない
なにも考えてない風にみせることしかできない
でも笑われるのもかわいそがられるのもしんどい

いつか報われるからとか　気休めってことくらいもうわかった
助けて欲しいと言わなければ誰も助けてくれるわけなんかない

童話の世界じゃないんだから

ほんとはなんにも考えないで適当に仕事して
好きな人と休み合わせて遊んだり買い物したり普通にしたいなぁ
実家に住んでるならおうちかえってごはんたべたい

とかいっててもどうしようもないな
たぶんぶっさいくな顔になったからめっちゃへこんでるねん
ありえへんから！

かなたんきもいよー(つд∩)
めっちゃきもいから！
ありえへんから！！
だれにもあいたくないけど仕事だし！！
もーーーほんまありえへんからぁ

化粧する気もおこらんわ

ただでさえ然程可愛くないのに

しんどいなｗ
最近毎日言ってるらしいけど。

仕事はそんなつらいんじゃなくて
考えるのがもういや　きつい
仕事してたらちょっとは安心できる
働いてたら安心できる

内科も今日いかなあかんのに。。。
そんなお金ねーよｗ
ふざけんな〜
もうわらけてくるわ

で、限界までほっといて
痛くなってからいっぱいお金かかるの悪循環
もー死にたい

じつは違う病院も検査だけして結果聞きにいってない
っつーかいけない

おかねほしいなぁ

眼科いってきた。
結膜炎でした。

左眼もなりかけてるらしいｗ
どうしよう
結膜炎てうつるんだよね〜

両目とも眼帯とかできないからね
どうしよーｗｗ

>>619
ちゃんと直さないと視力低下の原因になるから気をつけてね

視力か・・・

0.01くらいしかないのにこれ以上下がったら失明だなｗ

あーもうっ
コンタクト禁止されちゃったからなにもみえん！！

片目だけって超つかれるんですけどぅ

もう面倒くさい！
フォークで眼球突いて失明する！

やめときなさい。
本気じゃないだろうけど。

ｓａｇｅだから、ちょっと気になった。

>>625
トリップ見ろ

騙りはよくないぜい☆

あーマジで親うっとい！！！！
なんであんなにバカなんだ！！うちの親は！！！
世の中全然見えてない！！！！空気嫁！！！！

両方かなこのトリップだよ

624は旧。
２ちゃん引退するからと自分でトリップ晒したんだよ。
で、数日でまた復帰。
真性馬鹿。

かなこって禁煙さん？

少しは良くなった?

tessu

>>624　それいいな
　　　　　こわいからやらないけど

>>625　ニセモノです

>>628　そんな親でもいなかったらアンタ存在してないよ

>>630　っていうか、かなこ増えたらおもしろいなとおもっただけだったんだけど
　　　　　あんまり祭りにもならんだ

>>631　おもいっきり喫煙さん

>>632　あしたから仕事復帰

いやー規制されててかけへんかったわ
まあ、目が見えなかったからほとんどねてたんだけども

寝る子は育つ

今度は風邪ひいた。