馴れ合いメンバーカキコスレ

立ててみました。

あれ、立っちゃった....。

はあ、ここでほっと一息入れよう.....。
つかでた。。。

独り言で埋まる予感....。
まあいいかあ。
なんかすっきりした...。

最近は心配事が大杉だ........。
物事がいい方向に進んでいけばなあ...。
話したい人となかなか話せないのは、本当に辛い。
ゆっくりと時を待つしかないのかな。
焦っちゃダメと分かっていても、いてもたってもいられない。
イナカモノさんと、オイラは似ている....。
そういう気持ち、分かって貰えるのは、すごく嬉しい...。

自己嫌悪もしてる.....。
ああ、オイラのせいかなって。
そこのところは、良くわからないけど。。。
こころの問題は難しい...。

GWに旅行に行く予定がある...。
気持ちが落ち込み過ぎてて、すごく不安。
友達と旅行は、年に1回くらいの楽しみなのに。。。
本当なら、今頃はテンション上がってきて、用意とか早めにしちゃってさあ。
旅行の準備もしてないなあ。。。どうしよ。

地元の友達に買物に誘われたけど、日取りを延ばしてもらった。
どうなんだろ？？
気分転換が必要なのかな。でも、気分転換しようとしても、
頭のなかはごちゃごちゃしてて、落ち着かない。。。
出掛けると、最近は不安になる。。。

不安な気持ちは、事が解決しても消えないんだろうな。。。
ずっと、周りとか見ないように、自分も見ないようにしてきたけど、
今からすれば、それって生きてた感じじゃない。
今もそうだけど。。。
幻想のなかに生きてるみたいだ。。。
何処にいるのか、何処にいくのか分からない。
存在しているのかも、分からなくなる。

こんなことばっか書き込んでたら、また泣きたくなってくる。
楽しい事？なんだろう、思い付かない。
本当は、一番欲しい物があるんだけど、それは
無理かもしれないから。。。
でも、考えないようには出来ない。

ちょっとの間だけでもいいから、
もの凄く幸せになりたい。
そんなことがあれば、なんとか大丈夫な気がするから。。。

ああー、少し落ち着いてきた....。
今日も、もう少し元気出していかなきゃだ。
自由なカキコは精神安定剤になる....。
自己完結の世界でも。。。

日記に一人で書くのとは、何か全然違うんだ。
なんだろ、誰も読んでないかもしれなくても、
誰かに聞いて貰ってる感じがして、心地いい。。。
ここは、オイラの愚痴スレだね、馴れ合いじゃなくて。
みんなスルーしてちょ。

ほんの少し前はほんとうに気分が上がって、
でもそのいい感じが信じられなくなって、色々
不安定になってしまってた。
それがいけなかったんだろうな。
これからは、もう少し、余裕を持たないと駄目だね。

軽い気持ちの時とは全然違う、不安が襲って来たんだ。
なんだろう。。。
凄くむずかしい。。。
皆はこんな時、どうしてるんだろ。。。
人それぞれだけど、。。

心の中で、もうそれだけが一杯で、何の余裕も無くなっていった。
ああ、そんなこと、言われたな、オイラも。。。
でも、気付かなかった、そこではまだ分からなかった。。
不安と隣り合わせなんだって。。。

もう思い出みたいな感じになってるのが苦しい。
また、始められるかな....。
いいことがあるといいけど。。。

でも、そのおかげで、ちょっと周りをみれるように戻った。
色々片付けたり、色々してみようと思ってきた。
これから、変われるかな....。
ひとりきりで、がんばってみよう。。。

なんだろう？？？
どうしたいんだろう？？？
分かっているけど、どっちがいいか分かっているけど、
出来ないんだ。しょうがない。
抱えたままで、どうにかするしかない。。。

ああ、寂しくなってきた。スレに戻ろう......。

ああー。。。やっぱ何をやっても不安になるんだなあ。
この際、ネット以外のことをすればいいのかな。
でも、それが出来なくて、ネットに逃げ込んで来たんだから....。
存外に心地良くて、分かんなくなってきちゃったよ。。。
これからは、外にも出て行くようにしなきゃだ。。。
外の世界....。

とりあえず、５月から体を鍛えに行って、
体力付けて、ちょっと他の世界を見てみようと思う。
ダルダル解消にもなるだろうし...。
シューズ買いに行くのが凄く楽しみダ！！！

少しづつ、変わらなきゃ....。

気分転換も、難しいなあ.....。

うーん、、、、、
はっきり聞けないこのもどかしさ。
終わるよりは、このままでいいという、弱さ。
なんだか、おかしなものを感じながらも、
気付かない振りをする..................。
でも、多分後から、ああ、やっぱりな、
ってことになりそうな予感がある。。。
そういう勘って、あたるものだよ..........。

うーむ。。。
自分が間違っているってことは理解できる。。。
でも、感情って難しい。。。
自分でもどうにも出来ない感情。
いっそ、外国にでも逝こうか........................。

どっかの星に移住する。
そんな話を昔描いた。悲劇的な結末。
若かったけど、何故かオサーンが主人公だったなあ。。。

忘却は最高の癒しである。。。。。
心から消え去れば本当に楽だと思う。

自分の感情もどうにも出来ない、、、
ひとの感情なんてなおさらだ。

何か他の事に夢中にならなきゃ........。
今は無理だ.....。

なんか、私が思ってることと同じでびっくり・・・

おなじような経験してるのかなぁ？

うわ、レスがあってびびりました。。。
また独り言書こうと思ったら。。

はあ、どうにも見えて来ない。
どうしても見えない。どうしてなのか解ってるのかもしれないけど、
解りたく無いんだ。。。
もうやめようと言ったりするけど、本心はそうじゃない。
引き止めて、連れ戻して欲しいだけ。。。。
希望があるように錯覚してるんだろうか。
自分じゃなかったら、どう見えるんだろう....。
本当のことを知りたい、でも怖い。
どうしていいのか解らない。。。

まだ何も始まってないのに、
急に消えてしまったんだ。。。
今から始まるとは思えない。。。
外に出なくちゃ......。これじゃ、どうしようもないよ...。

皆どうしてるんだろう？
どうやって自分の気持ちに折り合いを付けて
いくんだろう。
他のことに目を向けたら、もっと幸せになれるかもしれないのに...。
今日はなんだか、どうしようもない気分....。
いい方には向かってないことが、はっきり見えて来た。
でも、見たく無いんだ。
そんなことは見たく無い、気付きたく無い。
忘れたい...................。
それが一番なのに、できない。。。。。。。。。
どこか他の場所へいかなくちゃ。。。。。

他の居場所を探さなくちゃ。。。。。。
．．．きっと、見つからない。。。

だるー。。。

なんかすっきりした。なんでだろ？？？

はあ、もういいや、なんか疲れた。

もういいていうのは、うそだああああああああああ。
ああー、どうしよ。。。

age

うーん、何か憑き物が取れたような感じ。
何か執着が弱くなった。
気分転換は必要だ。
これから色々行動しよう。
内ばっかりじゃつぶれる、外に出ていこう。

何か吹っ切れた？
一皮剥けたとかなの？
話を聞いてみたい・・

私、又あなたに会いにきていいかな？

>>43
こんな所を見てくれてる人もいるんだなあ...。
話かあ、、、。具体的に話せないんだよね、ここではやっぱ。
話せる範囲でなら話してもいいよ。
時々しかここには来ないけど....。独り言スレだから。

お、返事くれた？
馴れ合いメンバーカキコ！なのに独り言スレなの？
他のメンバーは？

私もメンバーになれる？

スレタイは適当>>45
他の板で馴れ合いしてるw
メンバーかあ、、、。なんだか貴方は普通のおねえさんぽいから、
入りたいと思うかなあ....。

ここは独り言スレだから、何でも書いていいよ、いつでも。
つーか、落ちてもいい感じで保守もしないから。
誰かが上げてたけどね、誰だろ？
ここで話すならいいけど、オイラの話は訳分かんないと思うよ。

ますます分け若芽よーｗ
じゃ、質問する。

話したい人と話せないって？
勇気がいることなの？

勇気とかじゃなくて、物理的にだね。
つーか、この事考えると苦しさが戻ってきて
また、悩みそうだ....。
適当にさっぱりしたい気分なんだ、今。
めちゃめちゃ求められたいけど、何か無理っぽいしさ。
相手も難しい立場だから、こっちが求めることが出来ない状態。
訳分かんない所に立たされてる、動けない。気持ちがね。

うーん、、、話すのは苦しい、過去の事になってからじゃないと
無理かもしれない。独り言は精神安定剤。
だから、みんなスルーしてるんだ、見て見ぬ振りで。
それが心地いい......。

ああー、、、。
憑き物が取れたとは言えないのかな。
気になってしょうがない、話したい。
話すと落ち込むけど。。。
自然消滅が一番いいのかな。。。

誰かに死ぬ程愛されたいw

んーーー
愛するものあるけど・・
その対象は人ではない・・ペットでもない・・

それは永久に私を裏切らない
いつも私を待っていてくれる・・

>>50
なんだか、独特の雰囲気を感じるよw
人形とかをイメージした。
君の事も話して聞かせて。

裏切られたっていい、求められたい。
苦しいのだって、近くにいられるならいい。。。
そんな感情を持ってしまってる....。オイラ。
でも、前よりは気持ちが冷静に、心の中心じゃ無くなった感じなんだ。
今は同性の友達と遊びまくりたい気分。
こころがそれだけになってしまうのって、苦しいもんだね。
やっと、ちょっと解放された感じかな。。。

今なら、無くしてしまっても、
きっと、大丈夫...............................。

軽やかに手放そう。。。

放さないで欲しい

時に別の出会いがある・・
発見した喜び・・

心が震える・・

まだ揺れているのね
良くわかる

岐路

揺れてるっていうか、、、どうなんだろ。
今すぐ会いたい.......。

会いたい人って

あなたを大事に思っている・・

あなたをいらいらさせる

気分屋さん！？

天

はあー、やっぱ無理なのかな、てかあげてるしw
これじゃ落ちねー。。。
大事になんて思って無いと思う。
いなくなっても、別に困らないんじゃないかな....。
別に困らないしって言われそうだから、聞けない。
何にも見ない振りして、自然消滅が一番楽なんかな。
つーか、あげんでいいよ、ここも自然消滅すればいいよ。
オイラの気持ちと一緒に........。
そのうちネットからも自然消滅していく....。

構ってくれない

はあ、楽になりたい

ｍｍ？

近くで誰かいい人いねーかなー......。
もう辛いのはいいやあ。
出会い系に行きそうな予感。

あたまがぷぴいいいいいいいいいいいいいいい。
つーか、もうあげんといてくれ。
消せない感じするよ、いつまでたっても。

やっぱいっそ引っ越しだな。

えーーーーーーーーーーーーーーーーーー
引越しちゃうの？どうして？

ここは　あなた　だけの　場所　なんでしょ？

おじゃまだったのね・・・・・

>>67
じゃまじゃねえよ、むしろ救われる。
つーか、ネットしばらくやめようかな。。。

好きと言う言葉さえ言えないなんて.......。

訪問者って漫画あったなー、昔の。
買って来ようかな。売ってるんだろうか....?
ブラッドベリの短編もあったな、あれ好きやあ。

人恋しい、たまんねー。

有名な　コテ　さん　なの？

全然分からないけど・・・

言えない人と他で一緒に遊んでる？

fu-全然わかんねー。。。

やっぱわかんね。

さようなら、なのかな。

言えねえ........。

みんな、さいならー。

ど、どうしたのー？

さびしいじゃない・・・

はぁ・・・・・・

自分の独り言かと思ったよ・・・
やっぱり同じようなこと考えてる人っているのね。
前の訪問者にもいたしね。

ここに気持ちだけ書くことで安定するなら、
それでも全然いいと思うよ！
状況とか詳しく書く必要なんてないんだから。

自分もここに少しいさせてもらいますね・・・

ほっ・・・

さようならの相手って　み　ん　な　なの？

一人の人かと思った

言ってみれば

私は尋ねてさ迷う人

た　の　し　み　というよりは　むじょうの　し　あ　わ　せ・・

あきらめない・・

さよならはしないよ................。

ひとりとさよならするということは
まわりのみんなとさよならするということになる
ひとりとさよならしないなら
みんなともさよならしない
それだけそんざいがおおきくていたでになるということ
げんじつをかんじるからむずかしいんだ
さよならしたらもうにどどこない、きっと
あいてしだいであがったりさがったり
きもちをたしかめるぎしきなんてもうしない
おいらのしんぞうはもう、ここにはない

抱きしめたいw

心穏やかにゆっくり関係を続けられる人と、
穏やかでなく、もんもんとしてしまう相手、
どっちがいいのかな。
どっちも必要である、今のオイラには..。
つーか、構ってくれる人がいい...。
放置されて萎えて行きそうな気持、どうにかしてくれよ。
他の事に夢中になろうかと、頑張ってみる。

落ちそうな時に持ち上げられる、
そこで気分がいったん上がる、でも、
君が引き上げてくれなければ、どんどん落ちてゆくんだ。
たぐり寄せられない程に落ちてしまったら、
君はどうする？
きっと、君も混乱するだろう。
その時ばかりは心から叫んでくれるだろう。
ぷっつりと切ってしまったら、どうなるんだろう？
オイラは必要なのかい・・・・・・・・？

軽やかな嫉妬、軽やかに縛り付ける関係、
そこに希望を見いだしてみる....。
でも、それが本当に希望に続くのかどうかは分からない。
どうしたいのか、どうしてほしいのか、わからないんだよ。
それとも何にもいらないのか...。

ただ、手放せないだけなのかも知れないね、
お互いに。
手放せない訳を聞いてみようか..。
オイラの訳とは違うんだろう...。
君の我侭を全部はきいてあげられない自分がいて、
でも、途中で諦めないで、我侭を言い続けて欲しい。
嫌ったりはしないから.....。
子供っぽさを嫌ったりはしない。

何か詩でも書いてる気分になってきた。
そのうち嘘でも書きはじめるかもしんねー。あは。

ネット自体が架空なのかもしれないけどさ...。

お前を携帯したい

あー・・・死にたい

やっぱあっちにしようかな。

苦しみたく無い

おや　とか　きょうだい　とか　いるよねー

こども　は？

独身親はいる、兄弟はいない。

本当にお前が好きだ、でもこの状態じゃ
気持ちが続くか分からないよ

続かせる。。。どんな形でもいいやー。

すきだよおー！！！

.................................。さびしい。

言ってること、良くわかんない・・（´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

どうしてあげたらいいのよ･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡

５日程おでかけしますヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ

いってらっしゃい！！！>>101
今日は幸せだから、いいよー、本当久しぶりに幸せ。
本当に、訳分かんなくてすまんです。。
君は、優しい人だね。

幸せのは不安と隣り合わせだ..............。
何かもう、心が苦しい。。。

好きになる人を間違えたかも...。

想われてないのがワカル。。。
だったら、もっと楽しく相手してくれる人がいい...。
想われてないなら、どっちだっていい、むしろ
心が苦しくならないほうがいい...。

嬉しかったのに、もう泣きたくなってる...。

上がったり下がったり、降ったり止んだり
風で吹き飛ばされそうになったり、雲に乗ったり
そんな心模様です

オイラがめちゃめちゃかっこ良かったら、、、
好きと言う気持ちが分からなくなったりは
しなかったんじゃないのか、とも思う。
だって、前は出来てた事を、今は出来ないなんて、
そこが分からないんだ。
皆は、別れろ、そんな相手で本当にいいのかと言う。
嫌いになるような事をすれば、
すぐに別れられると言う。
でも、結局、別れられない自分がいた。
気持ちって難しい。

自分の気持ちにけりが付くのを待つしか無いのかな。
でも、相手に嫌われてる訳じゃない、
凄く好きだと言う訳じゃない、
でも、寂しいから離れないでいようと、
そんな感じだ。

自分が酷く冷たい心で、
君にさよならを言う日が来るのだろうか。

過去のメールなんかを読んでると、もの凄く苦しい。
そして、何だか恥ずかしい...。
冷静にまだ考えてなかった時のもの。
情熱だけが支配している。
でも、何だかその頃の自分が羨ましくなってくる。

そういえば、こんな話を聞いた。
好きじゃない相手から好かれて、押された。でも、好きになれなかった。
その子がもう諦めかけた時、自分の中の気持ちに気付いた。
でも、もうその子はいなかった。
そしてまた、自分の前に現れた時、
好きだけど、好きと言えない自分がいて、結局
両思いにはならなかったという。

引き止めて欲しくて、出て来る言葉がある。
引き止められるとうれしいけど、
何だかわからなくなっていく自分もいる。
冷静に、外から自分を見れば、皆みたいに
そんな相手はやめろと思うのかな。
みんながみんな、不思議そうな顔をして
どうして好きなのか聞いて来る。

恋は盲目。

愛になれば、変わるのだろうか。
見えるのだろうか。

でもきっと、愛にはならないね、、、、。
それだけは分かってるんだ。
だから、しがみつくのかもしれない。

０

うーん、ここなかなか落ちないな......。
恥ずかしい、いい加減。自分で書いといて。

誰かに求婚されたらそのまま行っちゃいそうな今日この頃....。

結局、どうなったんだっけ？？？
自分でもわかんね。

まだ付き合ってると言う事なんだろうか......?

ううう。

あははははははははー。

いらないならこのスレ下さい

やっぱいいです　ﾉｼ

>>123
使ってくれていいよ、遠慮しないで。

いやいやｗ　他で見つけましたのでｗ
よく読んだらなんだか店員さん（１さん？）のストレス発散場所
になってましたねｗ
私でよかったら愚痴ききまっせ♪これも何かの縁です

つーか、こんなとこ見てる人がいるってのが.......。
愚痴っていうか、独り言だよw
君も自由に使ってくれていいし。
他でも相談とかは一応してる、でも
感情が抑えられない時に、独り言書いてるだけなんだ。
まあ、何かもう限界な感じだけどね....。

見てるというか、いらないスレ探してたら見つけたというだけで、、、
自分も今悩み抱えてますけどね、けっこう２ちゃんで助けて
もらってますよ。仲良くなったらみんな温かいです。
自分も独り言言ってるスレありますし。
まぁ独りの時間も欲しいって感じですかね。。。
また独り言続けてくださいな。

話すよりも会って抱き合いたいw

さびしい。。。

確かに、何も言わずに抱きしめて欲しいってのありますね。
だけどそこは私も強いので、あえて抱きしめてもらわず
がんばっちゃう派ですがｗ

とか言いながら書いててなけてきたのでとりあえず泣いてきます。。。

強がってても、一人になったら、泣いてる......。
そういう気持ちって、伝えられないよね。
感情をあらわにしても、相手には伝わらない事もある。
伝わらないんじゃなくて、見ないようにしてるのかな。
相手の全てを見るのは難しい、受け入れるのも、、、、。
自分に自信があれば、大丈夫なんだろうか。
そんな余裕を持ちたいね。。。

自分にしか分からない、伝えられない感情かぁ
沢山ありすぎるな。。。
泣いて、その時はすっきりしたと思っても、寝て起きたら
やっぱり胸が苦しいというか胃が痛い・・・
結論を出さないと、自分が壊れそうです。。。

結論を出したいと思う気持ちもあるけど、
結論を出したくない気持ちもある、
というか、相手は結論を出す事を望んでいない。
自分も無理だった....。
何度もこんな話をしたけど、今は待つしか無い感じだ...。
繋がりを切る事はもの凄い勇気がいるし、
自分の一部を無くしてしまうような気がする。
でも、友達という肩書きでは寂しいから嫌なんだって。
自分の気持ち次第なのかな。
相手に気持ちが感じられないから、悩むけど、
冷静に考えると、気持ちが見えて来る。今迄のことでね。
これからどうなるのかが分からない不安。
もう少し、時間を掛けよう、それでダメなら、仕方ないと思う。
こう書いてても、すぐ後には気が狂う。

ほんと、時間が解決してくれるのを待つばかりですね。
私は明日、悩みの種の一部と話し合いをします。
それで今の苦しい状況からは少し変わると思います。
けれど、それがもっと自分を苦しめることになるのか、相手も苦しめる
事になるのか、お互い痛みが和らぐのか。。。わかりません。
でも、実行しなければ何も変わらない。だから怖いけど、今の状況
からは抜け出したいので、頑張ってみます。
何言ってるんだかさっぱりわかりませんねｗ　
私も書いてて気が狂いそうです。逃げ出したい。死んでしまいたい・・・

意味なんか分からないように書けばいい、
ある意味自分の心の整理の場でもある。
......オイラより大変そうだ.....。大丈夫か？
頑張って来て下さい。

こちらももう、火が消えかかってる気がするよ。
でも、まあ、今は他の事に目を向けて、時が経つのを待とうと思う。
色々な不安から目をそらしているのかもしれないけど。
まあ、ちょっと腹くくってきた所もある。
不安だから、やけに最近行動的なのかもしれないなー。

気持ちを確かめるような事を聞くと、
すぐ離れる話になるじゃん、それが嫌と言われる。
まあ、寂しさを紛らわす程度の関係でもいいや。
オレも寂しいから、離れるなんてさ。。。

夜中〜朝方、悩みの種の一部と話合いをしました。
私はちょっとすっきりしましたが、相手は苦しんでました。。。
自分の苦しみを相手にあたえたようで、また他の意味で苦しい。
けどその人と相手の人が本来悩みの中心の人であって、
私は第三者的な立場なのです。でもいろいろあって挟まれてる。。。
自分の悩みだったらこんなに苦しまないのかも
人の事だからこんなに悩んでしまっているのかも。。。お人よしです。

１さん、おいらより大変そうだって言ってますけど、
実際悩みなんて比較なんて出来ないもんですよ。。。
その人の捕らえ方次第ですもん。
実際、私はこんなに悩んでいるのに、打ち明けた友達の一人は
そんなのおまえが立ち入るからだろ？ほっとけばいいじゃん
って言う人もいました。けど、ほっとけないのが私なんです。。。
ほっとけない私の事を理解しているのなら、そんな言葉出ないはず。
悩みの大きさなんて、ほんと人には計れないものですよね。。。。

何か寂しすぎだわ。
他にいい人さがしたいわ。
もういいかなー、、これじゃあな。

わはははは。

やっぱ状況の違う人の話聞くと、
頭がすっきりしてくる、切り替えたくなる。
陰に籠っているのがアホらしくなってくる。

ただいま。

元気そうですね・・ほっ！

>>144
おおー、お帰り。

・・・空元気。

まあまあ、こんなもんでもいいやという気分です。