【マロン】横浜基地外水道工事(6)

さあ次スレのタイトル考えるか・・・

不死鳥･･･ﾌｪﾆｯｸｽ･･･一輝ですか｡

>>952 トモエフくん
いらねっつの

>>953 ﾃﾞﾋﾞﾀｿ
昔須磨ップは星也のミュージカルをやりました
そこでクイズです
フェニックス一輝は誰がやったでしょう

星矢、だね
どうでもいいけど

誰も興味なさそうなのでとっとと答え
一輝役　吾郎ちゃん
なんというミスキャスト…
ちなみに星矢は中居
瞬が慎吾（これも!!すごすぎる）
氷河が森くん（なんて地黒な氷河…）
紫龍が剛
木村はなんかのゴールドセイントだった
たしか

記憶が曖昧
間違ってるかもしらんが吾郎はたしかそうだったはず
すげえよなこのキャスティング
やりゃいいってもんでもあるまいに

ﾅﾏｽﾃｰｰ!!

製本の間の息抜きにお邪魔です〜。
ﾔﾀｰ!　913取ってたんすね！（気付いてﾅｶﾀ…）
というわけで、

変　身　！

あと須磨のｾｲﾔ、ｷﾑ様はﾎﾟｾｲﾄﾞﾝじゃなかったですか？
確か一人だけ敵役だたよーな…。

そろそろ終わりですねー（涙


それは、それとして焼肉食いたひ
肉ですよ肉ー

ところで皆、焼肉についてどう思う？

高級な肉を食べるのもよいが、貧乏な漏れは、やはり『食い放題』だな
そして、ｾﾚｸﾄ項目に『ごはん』と『ｷﾑﾁ』があれば最強
肉が多少しょぼくても『タレ』が旨ければｵｰﾙ問題ﾅｯｼﾝｸﾞ

焼けた肉の熱さをタレで中和させる心の葛藤もいいよな

つまり漏れが何を言いたいかと言うと

焼肉喰う時は、ご飯の上に一回乗せろ

ってことだ
それじゃーな。俺たちは、いつでもﾌｧﾐﾘｰだぜ



野性に狩られて本能書いたﾚｽでふ
ｽﾙｰしてくらはい(ﾍﾟｺﾍﾟｺ

>>929
いや、女性でもお子様用のベルトが普通につけられる方が少ないんで無いかい？

俺　は　改　造　し　て　ま　す　け　ど　ね



このスレももうすぐ終了か・・・なんか寂しくなるねぇ

|
|∀・）…ｾﾝﾄﾘ ﾀｲｷﾁｭｳ
|

ただいまマロンの話題でもちきり中！


ところで、マロンﾀﾝって、たとえば人間に換算したら、何歳くらいなんだろう？

>>963
だいたい５８歳くらいかな。

>>964
還暦前　ってとこですな。

あーーーー寝れない

>>882
名前出すな！
>>891
誰かわかり杉！そして失礼杉！
しかもこっちが話を聞いてもらおうと思ったのにねーねーちょっと聞いてよってｱｰﾀ･･･

さあ埋め立てようかしら
>>921
別れた時うざいだけなんで、そんなの結婚の時以外は
貰わないほうがいいですよ
捨てるに捨てられない
もう捨てちゃおうかな

マロンさんに会ってはや一年くらいか
あの日は忘れられない日だ
色々と

あと30レスね

眠れねぇ！
はいあと２９

じゃああと28ﾅﾏｽﾃｰｰ!!

>>968
別れたあとはひねってねじればすてきなペンダントトップに。
あと２７きっちー。

起きたー
んであと26cap

んじゃ、あと25ゆー

あと２４ゆ〜

そろそろ、お蝶たん、親父さん、透さんトリオによる
1000トリーノ三帝会戦が始まる悪寒だが静かちゃん

嵐の前の静けさってヤシでつか？

もうすぐだろうね

えと、あと少しなのでかきたいことがあるので１０００取りは
控えさせてくだい。本当はレスもかえしたいけど残りレス数的に
無理かもなのでごめんなさい。皆いままで本当に本当にありがとうなのでした

昨日、ここのスレをみたという電話をもらったのですね
私、かなりここでは本音かいてます。
他にいうとこないから王様の耳はロバの耳みたいに。
それが逆鱗にふれてしまったみたいです。
でも私のそれはあれだな、恐くていつも本音が言えなかった私
も悪いな
ここでかくのは別にこそこそかいてたわけじゃないつもりだけど

昨日、ここのスレをみたという電話をもらったのですね
私、かなりここでは本音かいてます。
他にいうとこないから王様の耳はロバの耳みたいに。
それが逆鱗にふれてしまったみたいです。
でも私のそれはあれだな、恐くていつも本音が言えなかった私
も悪いな
ここでかくのは別にこそこそかいてたわけじゃないつもりだけど

人間同士の縁って、ほんとに、どちらかがこうだ、と
決めたら（思ったら）決められた側になんて選択権なんて
ないんですよね
私はいつもそういう意味で負け組なのかもしれない
来る人は拒まず、去る人は追わず、みたいな人生だったから
いつも自分はそこにいて、私に気をかけてくれる人がいると
嬉しくて本気でその相手のために色々費やします。
費やすって、別にお金とかじゃなくて（笑）
自分の精神面みたいなものかなあ。
私はいつでもここにいるから、かまいにきてね、とか
思ってる、あれに近いかな、近所の犬。
きてくれたらものすごくしっぽをふって嬉しくてしかたない

来てくれた人のことが好きでたまらないから、
嬉しくて全身で悦びをあらわす
でも、じゃあね、ばいばい、ってかまってくれて
帰っていってしまうひとを引き止める術はしらない
そこにいるだけなんですよね

たとえばたまたま遊びに来てくれた人が学校で
先生におこられて、機嫌がわるくて、私の頭をぽかり、と
殴ったとするじゃないですか
そりゃあ私も見たこともないしらない奴ならむっかーときて
噛み付くくらいするかもしれないけど、相手がいつも
きてくれる大好きな人だったら、たぶん、ただ困ってしまうと
思う。それで、殴られた自分がなにか悪いことをしたかな、
嫌われたのかも、とか思ってしまう

それであまりにもそういうことが続くと、きっと
自分は本当に悪い犬みたいな気がしてきて、
自分で自分のしっぽにかみついたりするのです
たぶんそういうことだったのかなあ、と思っている。

私にとっては、色々な意味でとっても大切だったことだけど
相手は私のことが許せなさ過ぎて、意味もなければ
なかったことにもしたい、と言われた。
すごくすごく悲しかった。
その人にとっては、楽しかったこととか大切だったことよりも
今はもう私に対する怒りと憎しみでいっぱいなんだなあ、っていうのが
すごくよくわかった
わかりあえないんだなあ、って思った

あんなに、大切にしてくれたのに、その人にとっては
もう消し去ってしまいたい過去なんだなあ、と思った
そう思わせてしまった自分もなさけなくて、謝ろうとしても
それすらも受け入れてもらえなかった
わかりあえないってこういうことなんだなあ、って思った

正直いうと、むこうは私に怒りをぶつけることができるだけ
楽でいいよね、とも思ったし、本人にも言った。
私だって言いたいことも言ったし怒ってる、というよりは
悲しいと思ってることはいっぱいあるけど
私のほうが相手のことを好きなぶん、ストレートに
怒りをぶつけることが恐くてできない
関係が終わるんだからぶつければいいのに、それでもできない
どうしてもどうしても、好きという気持ちがそれを邪魔させてしまって

たぶん、もう本当に私のことを嫌いになったし思い出したくもない
と言っていたのでここは見ないと思う（どうせすぐ沈むしね）
でも向こうが本当に無意味で無駄でつきあわなきゃよかったって
思った最悪の何ヶ月間が、私にとっては本当に本当に
大切な時間だった。

私のやっていることが意味不明で、聞く耳もたない、といわれたのも
事実だけど私はお別れするのをどういう方法をとったっていいから
なんとかやめたかった。
いつも、別れる理由は自分自信に原因があるって思ってたし
（実際そういうことだったし）だからそれをかえるために
なんでもしなきゃ、って思った
したくなかったことだったけど
でもそいういうことで相手をまた怒らせてしまったみたいだった

もう何がなんだかわからないし、なにをしたらもいいか
わからないし、どうしてそこまで憎まれてしまったんだろうって、
死ね、っていわれるくらい酷いことをしてしまったんだろうって
でも私は確かにばかだけど、そのとき一生懸命どうしたらいいか
考えた結果だった。
だから本当は死ね、って言われたら本当に死ぬつもりでいた

そんなのばかみたいだって思ってるけど、自分の中で何よりも大きな
場所をしめていた人だったので、死ねっていわれるくらい
自分がしたことは酷いことだったのかなあ、って思った
必死でしたことだったけどそうだったのかなあって
そういうことのわからない自分のしっぽをまた、
噛みちぎりたくなってしまう

もうなにもきっと私の言葉はむこうには届かないんだろうな
と思うとすごく寂しい気持ちと空虚な気持ちでいっぱいになる
自分はこの数カ月間、本当に精一杯頑張ったつもりだった
でも頑張っても無意味なことってあるんだよね
ええと、ちょっとアレだけど私の好きな歌の歌詞に、
「外してた無駄な努力はやっぱり無駄だし。でも
何か残るものが」
っていうのがあるんです
でも私の場合は、私は大切だって思えることを残せたかもしれないけど
向こうには残すことができなかった
私はその程度の人間でしかいられなかった

もちろん、いやなとことかいい加減だなあ、とか
嘘つき、とか適当すぎるよ、とか思うところも
いっぱいあったけど（それはお互いさまだろうし）
そういうマイナスのことを全部あわせても
どうでもいいくらいに人を好きになったのって始めてだった。
だからふられるときにお前と過ごした時間は無意味だったって
言われるのが一番つらいですね（苦笑）

でも私は、仕事をしているときでも相手の名前を思い出すだけでも
笑顔になれるくらい、相手のことが好きだった
どうしようもない酷い目にあったときも、じゃあ、それを
計りにかけて相手と離れられるか、って思ったときも
それでもやっぱりそんなこともうどうでもいいから
やっぱり側にいたいって思ってしまった
私は恋愛にむいてないんだろうな

だから今、もう本当に悲しいとか怒りとかそういうのの
全部が自分に向かってしまって
自分が大嫌いなのです。
自分で自分を消してやりたくてしかたなくなります
そんなことしたって意味ないのわかってるし、もうしないけど
（たぶん）
でも大嫌いなのです
たまたま暴走したトラックにでも跳ねられて潰されちゃえ、って
思うくらいに大嫌いです

本当に私は恋愛とかが向いていないんだと思う
そういう能力とか、女の子としての器官をきっと
なくしてしまったからただの面倒くさい
うざい奴にしかなれなかったんだと思う。
そういう自分が大嫌いなのです

でも、私は友達がとても大切です。
ここに遊びにきてくれた人たちも大好きだし、
馬鹿みたいにふらふらしてる私をいつも気にかけてくれる
友達や、支えてくれる友達や、気晴らしにつれてってくれる
友達や。
私は恋愛の能力をもってこなかったぶん本当に友達には恵まれてるんだ
なあってそれは感謝してるし、皆本当に大好きです
ありがとうございました。
大好きです。

わかんないけど、きっとそういうのもムカツクとしか
思われないんだろうけど
相手の人も
ありがとう。
そっちは記憶から消したいかもしれないけど
私は多分、生涯忘れません。
特別なことがいっぱいあったから

それから、もう一度友達に、本当にありがとうでした

さようなら

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