ま　　　　 ど　　　　 か

やっほーい！　１の弟だよーん。
何かさあ、兄貴のパソコン適当にいじってたらここに着いちゃったんだけど、一体何なのここ？
まあいいや。どうせ兄貴がいちゃもん付けてもまた殴ってやればいいだけだし。
だってさ〜、ウチの兄貴ってメチャクチャ弱いんだぜ？
この前もオレの分のおやつを間違って食っちゃったもんだからオレがボコしばきにしてや
ったら、涙目で何度も何度もごめんなさいを繰り返しやがるんだ。
それ見てまたムカっと来たから兄貴の持ってるいやらしい本やＨな格好した人形を片っ端
からベランダから投げ捨ててやったら、これがまたビックリ。
兄貴のヤツ、頭に血が昇ったのか何かしんないけど、泣き叫びながらそれを拾いに行くん
だよ。
ったく、近所の人間も見てるってのにいい恥さらしだよ。
何であんなのがオレの兄貴なのかな〜。
もし、同級生にあんなのがいたら殺してるねマジで。いや、それか恐喝した方がいいかな？
一億円くらい。オレも最近金欠だしな〜。
何かここじゃあ偉そうに「逝ってよし」だとか「ドキュソ」だとか書き込んでるみたいだ
けど、オレから見れば自分に言ってやれって感じだよ。
あ、兄貴のヤツ帰って来やがった。おーし、今日はカナディアンバックブリーカーの練習
台になってもらおーと。この前、首の骨折りかけたけどまあ大丈夫だよね？　親も楽しげ
に笑ってたし。
とりあえずそーいう事で。んじゃ！

１の体内に金属片を埋め込んだ宇宙人です。
つい先日地球を訪れた際に，地球人のサンプルとして１をさらって体に細工をしました。
地球人のデータを取るためです。でも駄目でした。
１は地球人としては規格外の肥満体。ついでに無職。おまけに交友関係もなく
一日中パソコンのキーボードをカタカタカタカタ・・・
もういやです。おかげで僕は母星の上司から「もっと実験体を選べよてめぇ」と
怒鳴られてしまいました。地球観測隊員に選ばれてから初めてのペナルティです。
ヒューマンミューティレーションも楽じゃありません。
来年からはキャトルミューティレーション担当に格下げです。
これから僕はエリア51に出張します。1の処遇に関しては皆さんに一任しますので
どうぞ煮るなり焼くなり好きにしちゃってください。

こんにちは、１こと僕は高校二年生でテニス部です。
今日バンダナを頭に巻いてコートに出たら思いっきり笑われました。
最初はどうして笑われたのか分かりませんでした。
腹を抱えて笑っている友人に聞いてみると

「すげぇダセー！こっちくんな！」と言われました。

僕自身頭にバンダナを巻くことが結構カッコイイことだと思ってました。
（ジャンプのテニス漫画にもそういうキャラがでてくるし）
しかし今日やってみたら部員全員爆笑の渦。
気になっている女の子にも笑われました。
僕は思わず涙目になってしまいました。

なによりも許せないのは仮入部している一年どもにも笑われたことです。
あんまり笑われたので帰って来てしまいました。明日学校に行くのが嫌です。
教えて下さい、バンダナを頭に巻くのってそんなにダサいんですか？
他の板では板違いと怒られてしまいました。どうかお願いします（涙

■■ここまでのあらすじ■■

いままでアニメやギャルゲーの美少女にしか興味のなかった>>1。
しかし、正月番組で偶然見かけた芸能人らしき美女に一目ぼれしてしまう。
テレビの中とはいえ、生身の人間に恋をしたのは、これが初めてだった。

アニメヒロインならスリーサイズや食べ物の好みまで熟知している１であったが、
現実の美少女アイドルとなると、モーニング娘。が何人なのかも知らない程度だ。

そこで、自分の唯一の味方である愛機（パソコン）のキーを叩き、ここ「２ちゃんねる」の住人たちに
自分の惚れた絶世の美女の名前やプロフィールを探ってもらおうと、こうしてスレッドを立てた。

当初は「アニヲタ逝ってよし」等のお約束の暴言であふれかえったが、アイドルマニアを自負する
数人の名無したちの登場により、事態は探偵ごっこの様相を見せ始めた。
彼らの直リンクするアイドルの画像と、１の「もっと目は切れ長」「もっと頬はふっくら」などの
曖昧な反応により、探索はすすみ、ついに、１の惚れた「麗しの姫君」の正体はついに暴かれたのである。

　　　紀宮清子（のりのみや・さやこ）内親王殿下　（昭和４４年４月１８日生まれ）

１が恋した相手は、こともあろうに本物のプリンセスだったのだ。

「いろんな意味で勇気あるやつだとは思うが、まあ、あきらめろ」

意外すぎる結末に、多くの名無したちは、こんな言葉をかけるのが関の山だった。
しかし、１はあきらめたくなかった。清子のまぶしい笑顔が、清子の可憐な仕草が、
脳裏に焼き付いてはなれないのだ。あのかわいらしい清子を自分のものにするには、
いやそれ以前に、いとしい清子に自分の想いを打ち明けるには、
これからどれほどの障害を乗り越えなくてはならないのか。
１は、一部でささやかれた「紀宮アニヲタ説」に一縷の望みを託すのだった。

１のアシスタントです。
また先生が暴れていると聞いて駆けつけて参りました。
皆さんを幻滅させてしまったこと、本当に申し訳ありません。

連載前は先生もこうじゃなかったんです。
私が初めてお手伝いに行ったときも
とても親切にトーンの貼りかた、ベタの塗りかたをご教授頂きました。
あのときの「トーンの貼りすぎは構図が解りづらくなる」とのご指摘、
先生の原稿を拝見して納得。今でも気を付けています。

けれど連載も２話を過ぎる頃、先生も余裕が無くなってきたのか
ネームに５日ほどかかるようになり、「今週は取材にするか…」
などと呟くようになりました。
そこで私が２ちゃんねるを紹介したのが
間違いの元だったのだと反省しています。

先生は自分に対する荒れ狂う批判の嵐で壊れてしまったんだと思います。
今ではその２ちゃんねるでストレス発散する毎日。本当にすみません。
確かに今の先生の作品は糞です。手伝いをしている僕でもそう思います。
でもせめて先生の気の済むまでレスをつけてやってくれませんか？
このまま放置されていたのでは連載休止もやむをえないところです。
２ちゃんねらーのみなさんどうかよろしくお願いします。
私も職を失いたくないのです。

そして私はぶじ病院へといき、３日間入院しました。
その間に井上さんは表彰され、警察の方は厳重に注意されたそうです。
>>1は当然捕まり、なぜかいつものように開放されました。おそらくあまりに臭いため、刑務所から追い出されたのでしょう。
・・・ところで、井上さんって空き缶拾いのボランティアでもやってたんでしょうか？

この前、僕は電車に乗っていた。ちょっと時間がやばかったので駆け込み乗車をして
ちょっと迷惑だったなぁ、とそんなこと思っていたら物凄い光景が目に映った。
そこに>>1がいたのだ。しかも、なんと迷惑なことに電車のドアに挟まっているではないか！
たぶん、>>1は駆け込み乗車でなんとか間に合うだろうと思っていたのだろう。
しかしその体脂肪が重すぎて間に合わなくて挟まってしまったのだろう。
しかもドアにはびっしりと>>1の油やアカがくっついている。
これではドアがかわいそうだ。>>1は何とか助かったが、
謝罪や、お礼なんてものは一切せずそのまま周りをにらみつけて、
「カスが俺様に借しを作ったなんて思うんじゃねーぞ。」
その一言が周りの人たちをぶち切れさせ、>>1はリンチにあいました。
ぼくはもうあんなに痛い>>1を見たくないので、
他人のふりをしながらほかの車両にいきました。
このあと、>>1がどうなったかは僕も知りません。

＜>>1とは？＞
Procyon lotor; coon; North American racoon

食肉目アライグマ科。体長 65〜90cm。体重 10〜20kg。体は灰褐色で全体にずんぐりしており，肢は短い。
眼の部分に太い黒色帯があり，眼鏡をかけたようにみえる。立耳ととがった鼻をもち，尾は 25cm程度の長さで全体にふさふさしており，
暗色の縞が 10本程度ある。
木にも登るが，泳ぐのもうまい。木のほらや岩の割れ目に巣をつくる。日中より夜間に多く活動する。
カエル，魚など水生動物を好むが，木の実，果実なども食べる。物を洗うようなしぐさをすることからその名がある。
北アメリカと，南アメリカの一部に分布する。
分布域の南のほうでは冬も活動するが，北方の気温が低い地方では，冬は活動が鈍くなり冬ごもりをする。
普通1産3〜4子。近年，日本ではペットとして移入された>>1が逃走し，一部地域で野生化している。

食べ物を洗うようなしぐさをすることからこの名前がついたが，野生状態では水中の獲物を探るための動作であるらしい。
ただ，飼育下では狩猟本能を満たせないストレスを発散するために，頻繁にこうした行動をとるようだ。

別に長くありませんでしたね・・・
　　　続き
少し遅れて皆がお弁当を食べていると、>>1がなにかおかしいのです。
「おい！ブロッコリーなんかを渡した奴はだれだ！」
>>1はブロッコリーが嫌いでした、皆は「欲しいっていったからあげた
のにそんな事いうなよ！」と怒っています。すると>>1は「うるさい！
黙れ！僕に逆らうのか！僕に逆らっていいのは藤田タンだけなんだぞ！」
皆は「藤田タン？」「今、誰の事言ったの？」など喋っています。
藤田さんは「藤田タン？なにそれ！」と怒っています。すると>>1は
「プギープギー！言う事を聞けぃ！下劣な奴らめぇい！」と、本性
を表しました。日頃のストレスが爆発したようです。
皆は「プギーだってよ、豚だ！豚だ！」「下劣？先生なにそれ？」
などと喋っています。先生は「はいはい皆、お弁当を食べましょうね〜」
と騒ぎを抑えるのに必死です。>>1は「藤田タ〜ン！」と藤田さんに
突進していきました。僕はなにか悪い予感がしたので>>1を後ろから
ドン！と押しました。>>1は「プギー！」と言いながら倒れました。
藤田さんはよっぽど>>1の突進が怖かったのでしょう。
泣きながら「先生〜助けて〜」といいながら先生の元に逃げました。
その日から、>>1は皆から軽蔑されました。もちろん僕もです。
>>1よ・・・
も　っ　と　ま　し　な　発　散　方　見　つ　け　ろ

僕は・・・その・・・はっきり言いますが>>1の「元・親友」です。
だからと言って軽蔑だけはしないでください。
>>１は幼稚園のころの友達でした。幼稚園の頃からデブでしたがそれ程
ひどい奴ではありませんでした。でも、とある事件から>>1は豹変したの
です・・・
その日はまったくと言ってもいいほど平凡すぎる日でした。お弁当の
時間になるまでの話ですが・・・お弁当の時>>1が「僕のお弁当が無い！」
といって暴れだしたのです。>>1は「お弁当」に特別な気持ちがあるらしいです。
その日は午後から皆で幼稚園の周りを探検することになっていたので
皆、お弁当の量が少し多かったのです。すると>>1が「僕に恵んでくれ！」
と言ったのでみんなはしぶしぶお弁当の中身を少しずつあげる事になりました。
その時、一人の女の子、そう「藤田さん」です。藤田さんがお弁当
の中身を持っていくと>>1がハァハァいいながら「あ、ありがとう」
といっています。僕は思いました。
なにかがおかしいと・・・

長いので切ります

今朝、駅のキオスクで買ったスポーツ新聞にこんな事が書いて
ありましたよ。
　▼次回の連続テレビ小説は｢オマエモナー｣
　ＮＨＫは、次回の連続テレビ小説は｢オマエモナー｣に
　決定したと発表した。ストーリーは、堕スレと嵐を作
　り続ける厨房の姿を描く。主演は>>1に内定した。
だそうです。>>1さん、スレを立ててないでＮＨＫに行った
らどうですか？

ちゅーか、宇宙はどうなのよ？
宇宙って無限なの？
でも人間が無限を理解することはありえないでしょ？
けれど宇宙が無限ならば人間はその無限を内包する宇宙という存在を
概念化することに成功しちゃってるよ？
ってことは、人間は無限を理解できるの？
それとも無限を他の存在に内包してはじめてそれを理解するの？
純粋な無限そのものを生で理解することはできないの？
それとも「限り」が「無い」という有限否定による概念がすでにずるいの？
宇宙が無限だとしたら、俺たち無限の中にいるんだよ？
それってよく考えてみたらすっげー怖いじゃん。
ってゆーか「無限」の存在に「中」なんてあるの？
なんか色々と無理がない？
マジヤバイよ、宇宙。
むちむちぷりんぷりんな小子悪魔看護婦さんの白衣の中身に匹敵するくらいヤバイ。

>>1
オー、ジーザス・・・・
何なんだこのクソスレは！答えろデブ！

いいか、俺がこの世で我慢できないものは唯一つ
役に立たないクソスレだけだ！
こんなスレには両生生物のクソをかき集めた価値しかない。
まるでそびえ立つ巨大なクソだ！

おまえの親父がシーツにつけたシミが
ママの割れ目に付着して生まれたのがおまえだ！
しゃぶるんだろう？おフェラブタのオカマ野郎！
これ以上俺を疲れさせるな。失せろ汚れスキン顔。
五秒以内にこの板から出て逝け！

　　　　/ノ 0ヽ
　 　＿|＿＿_|＿　　　　　　
　 　ヽ（ # ﾟДﾟ）ノ　　　
　 　　　|　个 |　　　　　　
　 　　ノ|￣￣ヽ
　 　　　∪⌒∪

●削除人にも見放されたまどかちゃんの巻●

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479 ：削除屋＠壮仁 ★ ：03/04/30 04:37 ID:???

まどか ◆.KvYLOI4N.さん
削除をする事により解決出来るものでは無いと思います。
他の板で煽るのもどうかと思います。
スレ内にもありましたが、HNを変えて一から出直すのも一つの手だと思います。
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【厨房の為の 煽り煽られ講座】

煽られて反論できなくなった
　　→　○○ 必　死　だ　な　（ｗ

予期せぬ自分の無知で煽られた
　　→　釣れた
　　→　わーマジレス返ってきたよ
　　→　深夜なんで、釣られてみますた　(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ

言い返せないけど 負けは認めたくない
　　→　( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　→　無知白痴は黙ってろ
　　→　知能障害をおこす
　　→　論点のすり替え

ヤバイ。小宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
小宇宙ヤバイ。
まず爆発。もう爆発なんてもんじゃない。超新星爆発。
爆発とかっても
「マイト20発ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ燃焼。スゲェ！なんか上限とか無いの。青銅聖闘士とか何?神とかを超越してる。無限だし超高まる。
しかも成長してるらしい。ヤバイよ、成長だよ。
だって普通は聖闘士とか極端に成長しないじゃん。だって自分の聖衣の色がだんだん金色になってったら困るじゃん。下っ端とか超強いとか困るっしょ。
ランクが上がって、一年のときはカシオスと互角だったのに、三年のときは冥界の王と対決で死の狭間とか泣くっしょ。
だから青銅聖闘士とか極端に成長しない。話のわかる邪武だ。
けどあの五人はヤバイ。そんなの気にしない。成長しまくり。最もよく死の淵から甦る不死鳥の一輝とか戦ってみてもよくわかんないくらい強い。ヤバすぎ。
瞬っていたけど、もしかしたら冥界の王かもしんない。でも王って事にすると
「じゃあ、一輝の弟の正体ってナニよ？」
って事になるし、それは木戸光政もわからない。ヤバイ。グラード財団にも分からないなんて凄すぎる。
あとキグナス氷河は超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ絶対零度。寒すぎ。水瓶で急所打つ暇もなく悶絶死。痛い。
それにデスクイーン島超何も無い。五楼逢も超ガラガラ。それにギリシャのサンクチュアリ超のんびり。私闘とか平気で出来る。私闘て。小学生でもタイマンの喧嘩しねぇよ、最近。
なんつっても小宇宙は馬力が凄い。黄金聖闘士倒すとか平気だし。
うちらなんて小宇宙燃やすとかたかだかギャラクシアンウォーズで出てきただけで上手く扱えないからユニコーンギャロップしたり、ベアハッグと置いてみたり、ただの一度だけライオネルボンバー
使ったりするのに、聖矢は全然平気。流星拳を高速の域に高めたまま放ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、小宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ小宇宙を高めて冥界に行った老師とか超若く見える。もっと全盛期。超千年戦争サウザンドウォーズ。

ヤバイ。窪塚ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
窪塚ヤバイ。
まずハゲ。もう薄いなんてもんじゃない。超ハゲ。
ハゲとかっても
「ISSAの20年後くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろつるつる。スゲェ！なんか単位とか無いの。何本とか何額とかを超越してる。無毛だし超ツルい。
しかも迷言してるらしい。ヤバイよ、迷言だよ。
だって普通は久保田とか迷言しないじゃん。だってCDタイトルがだんだん電波入ってったら困るじゃん。「夢とか超with You」とか困るっしょ。
売り上げが落ちて、絶頂期はwithナオミキャンベルだったのに、今年5月リリースはwith松居尚美とか泣くっしょ。
だから利伸とか迷言しない。ウインナーを食べるサルだ。
けど窪塚はヤバイ。そんなの気にしない。迷言しまくり。最も早くから倒錯するファンとかが観察してもよくわかんないくらいイタい。ヤバすぎ。
無毛っていたけど、もしかしたら有毛かもしんない。でも有毛って事にすると
「じゃあ、ピンポンのペコの髪型ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超インテリ。約1バビロン。いわゆるバビロンシステムね、△。ヤバイ。頭良すぎ。豆腐の角で頭打つ暇もなく死ね。キモい。
それに超戦争反対。超デカデカ。それに超ひとりよがり。ノ―ムチョムスキー氏とか平気で出てくる。チョムスキーて。ホモ漫画でも出てこねぇよ、最近。
なんつっても窪塚は知能が凄い。ブッシュとか「くん」呼ばわりだし。
うちらなんてブッシュとかたかだか国連安保理に出てきただけで上手く扱えないからアメポン人になったり、米軍基地置いてみたり、小泉使ったりするのに、
窪塚は全然平気。ブッシュをオッサンのまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、窪塚のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ窪塚と報じられた叶恭子とか超エロい。もっと露出。超露出。

生意気な1をシめてやるッ！
武蔵川親方が見守る中、制裁は行われた。
既に1の口には出島のサオがねじ込まれている。
「マル、コマしたれ」
親方がいうと、武蔵丸は稽古廻しの横から一物を取り出した。
ゆうに一尺はあろうかという巨大な業物に、1はぶるっと震えた。
しかし、その恐怖とは裏腹に〜いや、1にとってはその恐怖こそが
色欲を沸き立たせるものだったのかもしれないが〜1の花らっきょうの
ような小振りの一物は痛い程にそそり立っていた。
その「花らっきょう」の皮を武双山が唇でちゅるんと器用に剥く。
武双山の口中にアンモニア臭が広がるB
そして、武蔵丸の一尺竿が1の菊門にねじり込まれていく･…
四人総体重700kgを越えるド迫力の４Ｐファック。
まだ、幕が開いたにすぎない。
悦楽は、ここから始まる。夜はまだ終わらない…。

おまっ、マジすげぇーョ！こんなレスつけるなんてさ。
できねえよ凡人の俺にはさ。まじキレテルョ。
エッジ効いてるよおまっ！きっとお前は盗んだバイクで走るんだろうな。
俺には出来ねェョ！！！ うまく言えねぇけどこのスゴさってなんだろう？
「北斗の拳」でいう闘気？「聖闘士星矢」でいう小宇宙？
「頭文字D」でいうオーラ？「セーラームーン」でいうエナジー？
「Zガンダム」でいう最終回のアレ？「Vガンダム」でいう最終回のアレ？
「ドラゴンボール」でいうかめはめ波？「ジャイアントロボ」でいうビッグバンパンチ？
「るろうに剣心」でいう天賭ける龍の閃き？「Gガンダム」でいうハイパーモード？
「マクロス７」でいうアニマスピリチア？お母さんって呼んでいいデスカ。
ていうか俺さー、実はここ１週間ずうっとみんなが楽しめる楽しいレスつけ
ようって考えていたんだよね。
毎日毎日ひたすら考えていてさあ、でも全然思い付かないんだよね。
やっぱり俺の才能じゃ、そういう楽しいレスつけるのって無理なんだろうなあって、
あきらめたとこなんだよ。
それなのにさ、今ここ見たら、どうよ。こんな面白いレスがついてるじゃない。
ホントびっくりしたよね。マジ、え、ホント、こんな面白いレスつけられる奴
がいたのかよーって、マジで驚いたよ。すごいね、あんたマジですごいよ。最高だよ。
どうやったらこんな面白いレスつけられるんだろう。感心しちゃうよ。
俺じゃ絶対無理だよ。不可能だよ。あんた天才だよ。すごすぎるよ。
ホント才能がレスの文章にあふれ出てるよ。並じゃないよ。とび抜けた才能だよ。
こんな才能の持ち主がどうして２chなんかにいるのか不思議になっちゃたよ。
ホント、俺あんたに惚れたよ。あんたのつけるレスをもっと見てみたいよ。
もっといっぱいつけてよ。このスレッドをあんたのレスで埋め尽くしてくれよ。
そしたら、ここも盛り上がるよ。きっとあんたのつけたレスを見に世界中の人たちが
やってくるよ。インド人もやってくるよ。中国人だって見に来るよ。アメリカ人だって、
ホント世界中の人たちがここに集まってくるよ。みんなあんたのつけたレスに驚嘆するよ。
ブラウザの戻るボタンを押してもかけないので、こちらで、リロードしてください

これは、決して>>1の気分を害するため・>>1を
揶揄するために言ってるのではありません。

　　　　事実を言っているだけです。

実社会で仕事をせず引き篭もって親戚に迷惑をかけているだけ
でなく、2chにおいても下劣なスレを立てまくったり、
自分達の気に入らないレスに対しては、下品な文章を
貼りまくるような、品性下劣で低能な人です。

ヤバイ。脳ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
脳ヤバイ。
まず意識。もうワケ分かんないなんてもんじゃない。全然だめ。
意識とかいっても
「俺、あいつの事意識してんだ。」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ自我意識。スゲェ！なんか脳のどこにあるか分かんない。言語中枢とか視覚中枢とかを超越してる。前頭葉とかいっても自我意識とどう関係するのか全然分かんない。
しかも機能の総和じゃないらしい。ヤバイよ、非還元論的システムだよ。
だって普通の機械は機能の総和で動作してるじゃん。だってパソコンの機能が予測不能たったら困るじゃん。パソコンにスペック追加したら自我が出来たりしたら困るっしょ。
HD増設して、10Gのときは普通のパソコンだったのに、30Gのときはいちいち悩んだり文句言い出したりとかしたら泣くっしょ。
だからパソコンは自我や意識なんかない。話のわかるヤツだ。
けど脳はヤバイ。そんなの気にしない。意識しまくり。虫ケラにもある神経細胞の数が140億個に増えただけなのに「自分が今、ここに」なんて思ってる。ヤバすぎ。
パソコンには意識は無いっていったけど、もしかしたらできるかもしんない。でもできるって事にすると「じゃあ、『中国語の部屋』の思考実験ってどうよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超もろい。脳細胞一日で1万個死ぬ。ちょっと頭叩いただけでも死ぬ。ヤバイ。死にすぎ。「あんま叩くなよ！バカになるだろ！」という暇もなく死ぬ。怖い。
それに脳の理論て何も無い。超システムとか複雑系とか言ってるだけ。
それに病気ヤバイ。精神病とか平気で出てくる。統合失調症とか病像すら確立してない。医者ごとに診断が違う病気なんてありかよ、そんなの。
なんつっても脳は発想するとこが凄い。発明発見とか平気だし。
コンピュータなんて発想出来ないからとにかく膨大なデータ集めてマイニングして使える情報集めたりするだけなのに、
脳は全然平気。夢の中で発見したりする。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、脳のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ脳をバシバシ叩き合うボクシング超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

ヤバイ。俺の家ヤバい。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
おれんちヤバイ。
まず狭い。もう狭いなんてもんじゃない。超狭い。
狭いとかっても
「俺の肩身くらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ6畳。スゲェ！なんかスペースとか無いの。何坪とかを超越してる。4畳だし超狭い。
しかも網戸が無いらしい。ヤバイよ、網戸無いんだよ。
だって普通の家は網戸あるじゃん。だって部屋に網戸無くて虫がブリブリ入ってきたら困るじゃん。虫さされとか超カユいとか困るっしょ。
虫に刺されて、一年目に住み始めた頃はピンピンだったのに、三年目のときは虫が運んで来た病気で死にかけとか泣くっしょ。
だから普通の家には網戸が付いてる。話のわかるヤツだ。
けどおれんちはヤバい。そんなの気にしない。網戸一つもない。虫が最も多く侵入してる家とか観測しても分かんないくらい。ヤバすぎ。
6畳って言ったけど、感覚的には4畳しかない。でも4畳って事にすると
「じゃあ、そこの死臭漂う部屋ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超暑い。網戸が無いから夏でも窓開けられない。摂氏で言うと42℃。ヤバイ。暑すぎ。自生してるバナナを食べる暇もなく死ぬ。怖い。
それに超金が無い。超貧乏。それに超本多い。エロ本とか平気で出てくる。エロ本て。小学生でもネットのエロだよ、最近。
なんつってもおれんちは馬力が凄い。築100年とか平気だし。
もまいらなんてたかだかシロアリ出てきただけで上手く扱えないから殺虫剤まいたりするのに、
おれんちは全然平気。シロアリをシロアリのまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかくマスコミ、ヤバいおれんちにもっと取材に来るべきだと思います。
そんなヤバイこの家に住んでる俺とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

ヤバイ。溶接ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
溶接ヤバイ。
まずガス。もう熱いなんてもんじゃない。超熱い。
熱いとかっても
「ゴールドフィンガー20本ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ火口で三千度。スゲェ！なんか鉄とか熔けるの。何融点とか何?沸点とかを超越してる。三千度だし超熱い。
しかも電気は目がチカチカするらしい。ヤバイよ、チカチカだよ。
だって普通は太陽とかチカチカしないじゃん。だって自分の部屋の日差しがだんだんチカチカしてったら困るじゃん。目とか失明とか困るっしょ。
不快感が伸増して、一年のときは普通の眼鏡だったのに、三年のときはグラサンと白手袋でランナウェイー♪とか泣くっしょ。
だから太陽とかチカチカしない。話のわかるヤツだ。
けど溶接はヤバイ。そんなの気にしない。チカチカしまくり。最も遠くから到達するアーク溶接の光とか観測してもよくわかんないくらい眩しい。ヤバすぎ。
アークって言ったけど、もしかしたらティグかもしんない。でもティグって事にすると
「じゃあ、材料の端のビードの仕上がりってナニよ？」
って事になるし、それは親方もわからない。ヤバイ。親方にも分からないなんて凄すぎる。
あと超火の粉。約1300度。摂氏で言うと1300℃。ヤバイ。熱すぎ。軍手で防護する暇もなく皮膚が焦げる。香ばしい。
それに超俺免許何も無い。超無資格。それに仕事場超のんびり。労働基準監督署とか平気で騙す。詐称て。小学生でも人騙すよ、最近。
なんつっても溶接は馬力が凄い。鉄板切断とか平気だし。
うちらなんて切断とかたかだかシャーリングで出てきただけで上手く扱えないからグラインダーにしたり、タガネで切ってみたり、出来合いのもの使ったりするのに、
ガス溶接は全然平気。鉄板をフランス式吹管のまま切ってる。凄い。仕上がり汚い。
とにかく貴様ら、溶接のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ溶接の講習に出て行った俺とか超火傷。もっとアッツ。超アッツゥ。

目の前で１が犯されていく光景を見て２は震えていた。
いや、むしろ視線が吸い寄せられるように張り付き、瞬きさえできなかった。
３人の巨体が艶かしく動き、醜悪な肉竿が１の身体に出入りする様は
昨日までの２にとって嫌悪すべき光景以外の、なにものでもなかったはずだ。
しかし今は違う。
下半身の一部がやけに熱い。
先ほどまであっけにとられていた２が気付くまでもなく、それは先端から
欲望の液を滲み出させていた。
「ンハアッ」激しく抽送を繰り替えす武蔵丸の、臀というにはあまりにも巨大
な肉塊を見ていた２はついに声を漏らしてしまった。
振り向く武蔵川親方の目は、新しい獲物を見つけた野獣そのものだった。
「こっちもいけそうじゃないか」
１はすでに白眼を剥き恍惚状態だ。
激しく動いていた武双山の頭部が止まり、こちらを振り返ると口元には雄の
証明がゆっくりといやらしく流れている。
「親方おれたちはこっちでいきますか」
隠居したとはいえ親方も嫌いな口ではない。
二人が２の方に巨体をゆらしながら近付いてきた時、罪悪感と快感の狭間
から〜これからおまえも雄同士の快楽を貪るのだ〜という声が聞こえた。
２は何回気をやるのだろう。長い夜になりそうだ・・・

例えば海難事故で、女子供を助けるために誰かが犠牲にならないといけない
そんなとき。説得する相手が
英国人なら：「それが紳士たる物です」というと静かに海へ飛び込む。
米国人なら：「これであなたはヒーローになれる」というと我先に海へ飛び込む。
ドイツ人なら：「それがルールです」というと海へ飛び込む。
日本人なら：「みんなそうしてますよ」というと辺りを見回してから飛び込む。
２ちゃんねら〜なら：「逝ってよし！」というと「オマエモナー！！」と叫んで飛び込む。
---
バーでビールに蠅が入っていた時。
英国人なら：店員を呼び説明して取り替えてもらう。
日本人なら：文句を言わずもう一杯注文する。
フランス人なら：蠅を取り出して飲んだ後、店員を呼んでもう一杯持ってこさせる。当然タダにさせる。
ドイツ人なら：アルコールは殺菌作用があるからと納得して蠅を取り出して飲む。
中国人なら：これもまた珍味と蠅ごと飲んでしまう。
２ちゃんねら〜なら：(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ　と叫んで蠅だけ取り出して食べる。ビールは放置。
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わかるか？>>1よ、お前はDQNなんだよ。

ジェリーが大人になった頃トムはもうこの世にいませんでした。
トムは自分の命の終わりがすぐ傍まで来ているのを知ったとき、
こっそりジェリーの前から姿を消しました。
ジェリーの前で弱って涙もろくなった自分を見せたくなかったのです。
トムはジェリーの心の中ではずっと喧嘩相手として
生きつづけたかったのです。
トムがいなくなったのに気づいたときジェリーは悲しみは
しませんでしたが、退屈になるなと思いました。
トムとの喧嘩は最高にスリルのあるゲームでしたから。
胸の奥が不思議にチクチクはするのですが、それが何なのか、
ジェリーにはよくはわかりませんでした。トムの願い通り、
ジェリーの心の中でトムはいつまでも仲の悪い喧嘩相手でした。
そんなある日ジェリーの前に一匹の猫が現れました。トムよりのろまで
体も小さい猫です。喧嘩相手のトムがいなくなって寂しかったジェリーは、
今度はこの猫を喧嘩相手にしようと考えました。そこでジェリーは、
穴のあいた三角チーズが仕掛けられたねずみ取りを利用して、
その猫に罠をかけることにしました。いつもトムにしていたように。
ジェリーは物陰に隠れて、ねずみを求めて猫がねずみ取りの近くに来るのを
待っていました。そして思惑通り猫が罠に向かって近づいてきます。
ジェリーはしめしめと思いました。いつものように、
自分がねずみ取りにひっかかるふりをして、逆に猫をねずみ取りにかけてやるんだ。
うふふ。手か尻尾を挟んだ猫の飛び上がる姿が頭に浮かび愉快です。

でも、その猫はトムではありません。猫はチーズの近くまで来たとき、
ジェリーが出てくるより早く美味しそうなねずみの匂いに気づき、
目にもとまらぬ速さで隠れていたジェリーに襲いかかってきました。
ジェリーはいつもトムから逃げていたように逃げましたが、
トムよりのろまなはずの猫にすぐに追いつかれてしまい、
体をガブリと噛まれました。ジェリーも噛みつき返しましたが、
トムより体が小さいはずの猫は平気です。
血まみれのジェリーは薄れ行く意識の中で、本当は鼠が猫と喧嘩して
勝てるわけがないことと、いつもトムはジェリーに「してやられた」ふりをして、
わざとジェリーを捕まえないでいたことを、そのとき始めて知ったのです。
トムの大きな優しさと友情に気づいたのです。
そしてトムがいなくなった時の胸の奥のチクチクの正体にも気づきました。
かけがえのない友を無くした悲しみでした。
ジェリーの魂が体を抜けた時、
空の上には優しく微笑みジェリーを待っているトムがいました。
「また喧嘩ができるね」
「のぞむところさ、今度こそは捕まえてやるぞ」

先日、勤務先のスーパーにて。
警備室から｢万引きを捕まえたんですが、、、あの、
とにかく来ていただけますか？｣
ナンダよ、万引きなんて俺には関係ないのに？
と思いながら警備室に行くと、いましたよ、ニダーが！
じっとうつむいているニダーの前には万引きしたと思われる商品が。
｢あ、ほんとにいたんだ？｣思わず口を出た言葉に気づいたニダーが
私を見るなり、｢アイゴーーォ｣と泣きながら駆け寄ってきました。
そして私に抱き着いて、５分ぐらい泣いていました。突然の出来事に
私はすっかり固まってしまい、ただニダーを抱きしめてやるのが
精一杯でした。やがて落ち着きを取り戻したニダーは、
警備さんをきっと睨むと、｢ニダーは治外法権ニダ！ハルモニが日帝に
強制連行されて来たニダ。日帝により国籍を奪われたニダ。ウリナラが
日帝に受けた屈辱に比べれば、万引きは大したことがないニダ。」
と叫ぶと同時にトテテテテ、と逃げていきました。
あっけにとられている警備さんを置いて、
私はニダーを追いかけて叫びました。
｢あれやってくれ！｣トテテテテキューッと効果音つきで止まった
ニダーは、満面の笑みで一言、｢謝罪と補償を要求するニダ！｣
ああっ、こんな憎たらしい気持ちになったのは初めてです。

「となりのトトロ」
思春期前の少女の性へのあこがれをトトロという妖怪に象徴化させた寓意劇である。
もっとも顕著なシーンは、少女ふたりが深夜の木を育てる幻想的な場面である。
木はもちろん男根を意味しているのはいうまでもない。
巨大化する木、勃起する男根の分り易いメタファーである。
少女のつたないテクニックでかんたんにエレクトさせられてしまう。
続く笛を吹く場面はもちろんフェラチオの意味に他ならない。
そういう目で観ていくと、宮崎がこのメルヘンにこめた性的なメッセージが明かのなってくるのだ。
例えば夜中にメイを背負ったサツキのところにトトロがやってくる。
そしてやってきた猫バスに乗って去っていく。
この場面での猫バスはエクスタシーの意味であろう。
早過ぎた性の目覚めに戸惑うサツキ。
しかし後半で池にうかんだメイのサンダル（フロイトの解釈によれば靴は女性器の意味）
を見て、トトロに助けを求める。
トトロとともに猫バスに乗って疾走する場面こそオナニーでの絶頂を表現しているのだ。
というわけでトトロが男性的（ドラえもんが女性的なのと正反対）なのも偶然ではない。
トトロは男性の象徴であり理想化された父性の具現化といえよう。
現実の頼りない父への幻滅と男への欲望が渾然となり、妖怪の姿を現わしたのではないか？
いわば、エレクトラ・コンプレックスのアニメ的表現であると言えるだろう。