率直に、つらいということ。

2chですら他者と関われない自分が情けなかったりするんだ。
でも、ここが現実以下だとする理由をはっきりと定義しないままに
そうおもっちゃうのっていけないことじゃないか？
まあ、ここを現実以下だと思う人間が何言ってるかって感じだけどさ。

ここですら。ここでさえ。
憎まれっ子世に憚る。
憎まれてるうちが華？
それでも、期待して、賞賛を,求めている自分がいるんだろう。
仕事。友人。
「仕事なんて辞めたっていくらでも代わりはある。
だけど友人は大事だよ。困った時に頼りになるのは友人だよ。」」
くさい？　だけど、僕は、じーんときたんだ。

某板落ちてるのでね。

23日5時から朦朧として、んで今日目覚めたら病院ですよ。
ここで書くことの意味も分かってますよ。
鼻からチューブ通して活性炭で胃洗浄。
金貯めるんじゃなかったの？　5万の損失。死ねばいいのに、もう。
明日は無理して旅行。相当テンション低くて迷惑かけるだろうなあ。
水着ったってプール用のしかないし。どうしようかなあ
帰ってきたら仕事先に電話入れなきゃね。つか、今か。はぁ。

Keith JarrettとAutechreとBoards Of Canada をせめて

買ったのね。ダサい？まあいいの。軽いし。5気圧じゃ中途半端か。
http://www.lycos.rakuten.co.jp/koike/450046/507442/507443/

>>484
とりあえずアローズしか知らないからそこでヽ(´ー`)ﾉ
軌道に乗って、就職活動できるようになったら買いますね。
確かに、身の丈ってのはあるかも。言う意味違うかもだけど。
周りの評価にだけ惑わされない人間に僕もなりたい。

>>485
楽しんでる感じを醸し出すのもつらいよ。まあ不幸自慢する気はないけど。
時には楽しく思えることもあるかなぁ。
飲み会にも参加できればもうちょっとなんじゃないの？
俺だって人と話すのは全体的に捉えると苦痛だよ。
でも楽しいことだってある。あなたと喋れた時も空回り気味だったけど、
それだって楽しめたもの。あなただって全く楽しくなかったわけじゃないでしょ？
笑顔が全部が全部嘘だって言ったら怒るよ？

恋はもういいやヽ(´ー`)ﾉ　それは言えてるけどさ。
プラトニックじゃしょうがない。プラトニックで嫉妬だぜ？馬鹿げてるだろう？
まああなたは考え過ぎ。幸せにする必要なんてないじゃないの。
一緒に過ごす時間が取れて、一緒に楽しむ時間を共有できればいいじゃん。
俺はそれすらもままならないけど、まあ目標として。
他に好きな人ができるまでの繋ぎでもいいし。

相変わらず口達者で知的だなああなたはｗ

>>493
わあ。勇気あるなあ。しかも捨てないで古着屋に売ってるしさ。
小物私に言ってくれれば買ったのになあ。売価以上でさ。
帽子には目がないから売らないで私に！　ですよ！　無理？(;´Д｀)
物減らし、見習いたいです。あと3年かけてマンガから本から整理したいです。
多分売れない機器類もあるだろうけど、これはこれで諦めて泣きながら処分す。。
>>496
率先して、っていうのがね…自分でも改めたいですよ。
>>497
成長。較べるでなしに、自分が恥ずかしいみたい。
較べてるのかな？　他者の行動に嫉妬してるだけなのかもね。
それでも自信、持てないのは、多分…

>>501
追い込んだ。追い詰めた。
これでなんとかいけると思った。
きつかったっぽい。つらいみたい。ガタがきたみたい。
今、分からない状態。聞いたらね、怒ると思うよきっと…
>>503
道転ぶか分からないの
>>506
あとで話すね。今は酷い状況です。
多分耳に届いてるだろうけど。
金曜日に頭下げに行く予定です。

うん、いすれまた。

ナンパ旅行なら俺なんか誘わなきゃいいのに。
はぶられて嫌な思いをして、年下にタメ出しされて。
セックスは知らんよ。もう。
ナンパの仕方も分からない。
こういったわずらわしいこと、コミュニケーションを含めて、
同性との付き合いは嫌なんだ。
こうはなり得ない。苦痛の方が多い旅行でした。

仕事は泣いて辞め。電話口で話せなくなっちゃって。
病院では土曜日のリセットも含めての話。
死ねないの分かってる未遂だから。
もう人と接するの、つらくて、泣いちゃうから。
重い薬でホームセンターでドリルと牽引ロープを購入するのをしないようにって。
重めの薬で入院しないでいられるように抑える方向で行きます。
楽しいこと。目標。そのための向上心。したいこと。単純に。
あるの？　本当のこと？　それだったら努力できるはずだよね？
なのにね。なんでかなあ。人を求めて人を見てないって、それも知ってる。

他者と関わるのは恥。
劣等感を抱くだけ。
自分の恥ずかしい部分を露呈させられる。
相手からそう思われてると感じ、自分でも恥ずかしいと思う。
これは同じことか。難しいな。誰とも話せないのかな？
さようならメールを数通送らなきゃ駄目だよねきっと。

他人との関係を築けないとよく書いているが
ここでレスをつけてる人にレスをし、仕事は辛かろうが好きな人とお話したり
お茶したり、職場の人と酒を飲んだり、嫌々だろうが旅行に行ったり
結果的に失敗だったとしても、関係は出来たわけだ。
他人との関係は、良い関係ばかりではない。

あなたは今鬱だ。
そのことを忘れてはいけない。

空がいつも晴れていないように心もいつも晴れて居られないよね
躁の時はそんな考えが出来るのに
いったん鬱になると前向きな考えがいっさい出来なくなる
そんな感じのことを今のい鼠に伝えたいのに巧い文が書けない
色々くどくど書いても理屈っぽくなっちゃて巧く伝わりそうにない
まぁつまりあれですよ
のーりーずん
考えてみても仕方がないよ
クラゲのようにしばらくゆらゆら浮いてみては？

>>519
得られたこと、たくさんありました。
仕事は他の職種に較べたらこんなに軽い仕事はなかったと今でも思います。
会社でのイメージ、キャラ設定をまずったせいで、
相当無理しないと保てない状況になっていたんですね。
もっと早く2週間の休暇をもらえてれば辞めずに済んだのに、と思います。

>>513
初対面で速攻い鼠と打ち解けて…って俺が勝手に思ってるだけかもしれんが（ｗ、
こういう事はそれまでにちょっと無くて、い鼠とは初めて会ったような気がしなかった…
…、って女口説くセリフみたいだな（ｗ
まぁ、ヒキ板では初期から遣り取りが多かったってのも大きかったと思うけど。

でもね、一般社会ではそうはいかないのだよ。ヒッキーだらけの職場なんてまず無いし。
ってゆーか、そもそもヒッキーってのは直接、間接的に社会から排除されてる存在な訳で

>>520
忘れてないからこんなに構って光線を出しているんですよ。
自覚とそれとは別かな。自制心働かなくなる病気じゃないのにね。
なにかと奴のせいにしようとしてるんだよ。参ったね。
>>521
前向き。向上心。一片も無くしてしまいました。
「晴れたり曇ったりでいいじゃん！
心が敏感なのは人に優しくできるチャンスってことだよ！」
そんな風に言う人。No Raeson!
答えなんて各々が見つけ出してゆくもの。
こんな感じでしょうか？　ここからはまた勉強の日々ですか…。
しかし、あなたや某さんたちを見ていると、やはりうらやんでしまいます。
こんなのって間違ってるよね？　落ち着くまで臥せっていることにしたいです。


ひぐちアサ「やさしいワタシ」
正直、はじめはバカにしてたくらいです。
展開も淡々としていくんだろな、くらいに思っていました。

人を羨んでいるい鼠も
一方では羨まれる立場なんだ

引っ越し終わったら読み終わった漫画送ってねー。
送料着払いでええからねー。

「やさしいワタシ」に関してはもっと言いたいことがあったんだった。
あれだけ濃縮されて人物像を細かく描いてっての、やっぱり感歎しました。
マンガはネーム命なんだな。少なくとも僕にとっては。
徐々にラストに向かっていく時の感覚なんかはせつな過ぎました。
結構僕に響いちゃったのは、主要登場人物の2人に親密感を抱いてたからかも。

マンガ、ばらまいちゃっていいかなぁ？

昨日行ったのは図書館だけ。借りたものは

田中未知「質問」、大崎善生「パイロット・フィッシュ」、
保坂和志「カンバセイション・ピース」、M.エンデ「果てしない物語」

読んで返したいものです。2週間だと僕にとってはきついかもなあ。

今日の今の調子はどうですか？

>>525
実家無職の人間になにが！　って感じだよ↓down
>>526
マンガや本はもう処分して身軽にしたいので、
一度か2度読んだら回していくつもりです。
本当は渡したその後には売らないでもらって、知り合いにあげて欲しいんだけどね。
そうれが本望。
>>529
お薬とお酒で眠らせてる。管理は姉になってるけど。
ODしてちゃ金たまらないよね。5万稼ぐのだって楽じゃないの分かってたんだけど…。
今日は飲んで本読んで寝ます。それだけです。

>>523
A7はなあ…。やっぱり自分が自分でいられるだけの土台ができてると思うよ。
なんとなく話せるなって手応えはあったと思うんだ。
初見の時は会話が成り立っていたのか僕には不確かで不安だったんだけどね。
僕の場合は勝手に被害妄想的に捉えてしまう癖があるから、
あなたからどう思われてるのか、それだけでいっぱいいっぱいだった。
一緒にいて負担に思えなかったのは確かで、でもそれは年少の僕に
気を使ってのことだったのかなぁとも思ってたし。
そんな風に言ってくれる人に失礼だよね。
いつでも自分の位置取りばかり気にして、相手の気持ちを考えてないんだと思う。
不快に思ったらごめんなさい。でもまたイベント行ったりとかもしたいなぁ。
後半はどうにも。それは自然なことだもんね。
ひきこもりが評価される社会なんてあるはずないもの。
僕はメンヘル寄りだけど、やっぱりできない理由付けにはならないんだよね。
質悪く働くしかできないなら、勤務時間を増やして誠意を見せるとか、
そういうことしかできないものね。それで壊れちゃった人間だから、
もうなんにも言えないんだけどね。次の仕事見つけるのはちょっと待つことにするよ。

不器用さん

どこまで、どれだけ
い鼠に意見していいのかわからない。
垂れ流しでも影響するであろうし
押し付けて裏目に出るのはよくない。
い鼠で判断するのであろうが、無責任なような気がして
私が思ったことを全てここに書くことはできない。

>>533
その書き込み自体で既に「思ったこと」の４０％は伝わるように思われｗ
垂れ流しや押し付け等人の意見がが裏目に出るほど影響するのであれば
もっと早くにいろいろ変わってただろうし同じ事を何度も繰り替えしゃしないだろうと
何を書いても無難に鼠はこなしてレスして傍目には真摯に映るって感じだろうな
無駄にﾁｬｿ長くやってないでそ鼠は

>>534
変わるのに遅いも早いもない
変わらなくていいとこは変えなくてもいいんじゃ！
ｲﾐﾜｶﾗﾝね、これじゃ

人の関係には10％も90％もある..............ますますｲﾐﾜｶﾗｽﾞ

ちゃんと考えてメール送ります

記念カキコ。

もしもし

あれ？

生きてんのか？

おおお

てす てす

昨日今日明日

>>533
一時は気にするくらいのことで済みますよ。
というかそのようにするように心掛けています。
あなたからの影響があったとしても、
今の僕は殆ど一本道になっているので平気。
本気で凹んだらレスはしませんけれど。
>>534
まあそうなんでしょうね。これはこれで嫌な性分で、
しかも構って癖とアイデンティティ統一志向があるので
自分でも痛くてたまりませんよ。ネット接続時間も減ってきているし、うん…
>>535
手遅れ感は感じていてもそれを出さないように…してるのかな？
そうありたく思ってるんだけどね。
変えなきゃならない点ばかりです。
自分ひとりで処世術の構築なんてできるわけもなく。
手探りで、なんとか、なんとも、はや、もはや〜(;´Д｀)
でも他者依存は抑えられてきました。
その代わりにチャンスが減っているんだけどさ。

大崎善生「パイロット・フィッシュ」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4048733281/qid%3D1063465905/249-9825368-4780336

なんだかどこかで出会ったことのあるような話。
もう内容も薄れてきている。あっさり読書した感を得たいのなら読んでもいいんだろう。


保坂和志「カンバセイション・ピース」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4103982047/qid%3D1063465978/249-9825368-4780336

家を中心にして記憶の構造、そのこころの揺れ動きを描いた、私小説（おそらく）。
著者の文体は独特で、初見だと、「なんだこれ？　こんなのアリ？」と思った。
句点をなかなか打たない。それで文章が口語的でモノ書きのルールを破っているな、とは思った。
僕の読書歴/録が薄いせいでそう思っていて、
実際こういった書き方をする人は案外多いのかもしれない。
記憶を哲学的に思考して文章に反映させるのは見事だと感じる。
この本を読み終えても登場人物らの生活は変わらず淡々としているんだろうな、と思う。
不思議な体感をしました。こういうのも悪くない、かもしれない。

今日は一日読書と喫煙に時間を費やしていて、
夜になって両親と姉とで中華料理屋に出掛けた。
基本のエビチリから担々麺、くらげのサラダに焼きそばに青菜のチャーハン、など。
本格的な料理を一人あたま2,300円で食べられたのは嬉しい。
やはり3、4人で大皿をちょっとずつ食べたりとか、そういうのが好きだ。
その後は父を自宅で降ろして母、姉、私でカラオケに行った。
歌えるだけ聞き込んだ歌はないのでぐだぐだな私。
楽しかったんだけどね。気兼ねしなくていいし、家族だから。
しかしカラオケはしょっちゅうは行きたくないな。
職場仲間と行ったりした時はちょっと辛かったかもしれない。
歌は恐らく上手くはないので少々苦手意識をもっているのです。
近いうちにウォッカかジンを購入しないと、
冷蔵庫にある父の為に購入しておいてあるビールを私が飲み干してしまう。
家にいるばかりなのだから、そんなことをすると目ざとく（？）注意すらされてしまうだろう。
こんな年なのに「実家」にいる自分が恥ずかしい存在のように思える。
死ぬまでに少しでも楽しい思いをさせたいと思う。
月並みな社会人として生きるコースをとれれば嬉しく思ってくれるだろうか。
それさえも、難しい。と言っていてもしょうがないのでするしかない。

「パイロットフィッシュ」積読にあるや

＞楽しい思いをさせたいと思う。
一緒にどっか行くだけでも楽しいと思ってるんじゃないかな？
色んな親がいるからわからないけど
家族でどっか行ったりするの、いい

ちゃんとしてんのも幸せとか処世術も1つしか無いわけじゃないよ
イメージが1つになってるようで少し気になります

15日、両親と姉と中華料理店に行った。
本格中華を食べるのが初めてだったので、
いい体験だった。味も良かったし。
4人で行ったから数品を食べられたのであって、
1人や2人で行ったらこうはいかなかっただろう。
老酒と八角の香りの記憶。

18日は病院の日だった。母と共に。マザコンかしら。
「あなたはすぐにめげちゃう傾向が強いんだなあ。
すぐに自分がダメだって思い込んじゃう。」
そう、医師に言われた。
他に演説で数十分。計40分くらい。
いつものこと。的を射た意見も数点。そう感じた。
結果、結論、そんなものは、
「1人で勉強するのはなかなか続かないよ。
例えば学校的なところに行って、
そこに身を置いてみるのはどうだろう？
正直、いきなり就職するよりかは、
学校のようなところに行ってみる方が楽だからね、
そういうのを薦めちゃうなあ。どうだろう？
社会、対人恐怖も、ここへ来た当初よりも随分軽減されているし、
そろそろそういうことをしてみる時期だと思うよ。」
的なことだろうか。軽く悩んだ。り、した。
勉強は難しい。単純にそう思う。
望みは、まだある。からね。してみるつもり。

帰りに姉と合流し、紅茶の美味しい喫茶店に行った。
ランチセットとアフタヌーンティーセット。
ケーキもおいしい。
メープルシフォン、桃タルト、苺ショート。
アールグレイとダージリン。
そして、メインの鶏もも肉のハーブ仕込みトマトソース煮。
すごく良く調理されている、と思う。
そのもの本来の味ではなく、ずっと背伸びをさせた味、的なもの。
パン。いくらでもどうぞ、コース。
入るだけ入れました。2時半のブランチ。満足。

したいことと向上心と集中力との乖離。
曖昧にぼかしてる、きっと。
日々の生活に愉しみを見出せないのなら、云々。
どうしても思考が一本筋に入っちゃうのは確かにそうですね。
悪い傾向。治そうっと。
したいことが見えてきて、
それが果てなき夢のごときそれでない限り、
今の状態は最悪だ、とも言い切れない、かもしれないから、
今はそれを見て、直視して、
そのための道を少しでも作れたらなあ、そう思う。
伝えられないのは自信がないからです。
曖昧にぼかすのは人と接することが怖いから。
掘り下げて言うと、批判的な意見に対して、
直接的な接触を取ることで受ける痛みに耐え切れないと思うから。
ずるい、人なんです。ね、きっと。

ウバ、セイロン、オレンジジャスミン、ヌワラエリヤ、ミンティーレモン、ラ・フランスウーロンティー……最近はコーヒーより紅茶の気分なんです。

誰かに責められるのを待ってるのも私は知ってるよ。

そうやって自己憐憫に浸って現実逃避しているのもね。

>>551
私は専ら紅茶派
って言うより、珈琲を自ら飲むことがないなぁ
しかも猫舌でほとんどアイスしか飲まないから邪道
猫舌って人生の何分の一かは損してるような気がする

おいしそうな話、裏まやしい

ひさびさの重度の不眠で神経がまいってます

VAIO最高