率直に、つらいということ。

半ば自分から進んで現在の状況に至ることを選んだようなものなのに
つらいつらいと言って心療内科に通い、外出する気どころかほとんど
無気力に近い状態であり、現在の状況をつらいと医師に訴えるありさま。
正直に言うと、今、働きたくありません。そして、全く向上心のかけらも
見出せなく、勉強をするすると言いつつもいつまで経ってもしないでいる。
それでは果たして糞のような現状を打破したいかというとそうでもなく、
ただ漫然とマンガや本をあまりにゆったりとしたペースで読むくらいのことしかしていない。
この板を覗いてはヌルーの健康的なインプット/アウトプットの成果を目の当たりにして
そこから何も得ようともせずに知的劣等感を心に抱きしめるのみ。
構成力をつける手段はわかってはいるのだけど、やはり無気力なのですね。
単純に、倦怠感と無気力で一日の大半を寝て過ごしている状態。
それが直接の原因ではもちろんないのですが、自殺念慮は浮かんできます。
医師の言うには、僕のような状態の患者はいるのだけど、その中には
僕のように不安感で潰れそうになったりせずに屈託のない様子をしているのだそうです。
かといってその人を見習って家庭内であっけらかんとすることは僕にはできないのです。
単純に、職に就くということ。新聞・郵便配達、工場勤務。
それだけが僕の目指すべき唯一の道だとするならば、もう死んでしまおうか。
そう思ってしまうのはもちろん差別意識を持っているからなのでしょう。
それでも、今ここに居ることはつらく、この先にあるべき道をかきわけたとしてもあまりに暗すぎる。
ただ、悲観しています。それだけです。

�Bと言ったら三沢さんヽ(`Д´)ﾉ

>>2
俺しね！ヽ(`Д´)ﾉ

いそってだけで読む気しなーい

誰か３行にまとめてくれ

宇宙を攻めるにゃり

長すぎる
読む気しない

>>5
要約すると
　ボクはかわいそうな人間です
　かまってください
　ヤらしてください
だ。

誤字があったのですが直す気もしないのでやめておきます。

>>2
自己板で誰かが待っているようですよ。
>>4
ちんこー
>>5
しにてー

>>8
自らが蒔いた種だから自分がかわいそうってことは思わないんだけどさ。
構って欲しいってのはそうだね。
やりたいんだけど勃たなくなっちゃったんだよ。
だからもう最後の貯金使い果たして海外に行けたら帰ってきてさようならしようかなと。
どうせここで人の気を惹くようなことをしても誰にも相手にされないことはわかってるんで。
文章が出てこなくなってきたからそろそろ末期に近いと自覚しまして。
んでそれじゃいかんということで搾り出してみました。
他のスレを見る限りこのスレ以上の価値があるとも思えないんで、こういうのがあったっていいでしょう。

不登校やひきこもりのコミュニティ存在としてのNPOかなんかないかなあ。
あったとしてもデイケアだったり大学受験を目指すフリースクールだったりなんかなあ。
もっとなんか革新的な何かが起こり得る可能性なんてもんはないのかしら。
もうこうなったら家で知的劣等感を抱えたまま40のじじいになるまで
ゆっくりと悲しみの皺を刻みながら家庭内のゴミとして透明な存在としてそこに居るしかないのかしら。
もちろんその生活に満足しているのなら、そういった人が一番強いというのは言うまでもないことだろうね。

国外で死んでくれ

過去に犯した恥にこだわって身動きが取れなくなるということは多々ある。
それが大きかろうと小さかろうと、現在の自分が身動きが取れないでいる
状況への言い訳にはならない。
実際そうであるかは別として、その恥を僕に与えた人は、大概気にも留めていない。
問題は僕自信がそれにこだわっているということだけのことである。
もしかしたら、別の問題をそのことにおきかえて悩んでみているだけかもしれない。

僕が生き得る可能性は二つ。それらは同質のものだ。
それは僕が取るに足る人間であるという可能性を彼女らが示唆した、
そう僕が受け取ったこと、それのみである。
事実今後彼女らとそのことに及んだとしても、僕の日常生活において
おそらくはなんの変化ももたらさないだろう。
大切なのは、僕が重点を置いているのは、そのことに及ぶ可能性、それのみである。
それだけであるいは僕が生き得る可能性が示唆されるのだ。
そのことに及ぶことは現段階においては決して、ない。
ただ、今の僕にとっては、それのみが生き得る可能性を示している。

いや、もしかしたらそれをすることはあるのかもしれないな。
ただ、今自殺念慮に取りつかれている僕がそれに及んだとしたら、
それを終えたあとに死んでしまう可能性は高いだろう。

続く？

それ、とか、そのこと、とか、はっきり書くということをしない人ですね。
わかってもらおうという意識が薄いのでしょう？

>>12
そうしたいです。そうするかもしれません。
>>15
なんか起きて生活するというだけのことさえも疲れました。続かないと思います。
>>16
ある人と会う可能性とまた別の人と海外に旅行に行く可能性があって、
まあ実際はそんなことは起こり得ないだろうということが僕自身わかっているわけで、
ただ、その可能性だけで生と首の皮一枚繋がってるってことです。春巻きの皮じゃないです。
わかってもらいたいと思ってるんですけどね。でもそれが誰に対してかが良くわかりません。
ギャルゲーみたいなもんです。

雑読。雑に読むこと、という意味じゃないだろうね。
昔からこの板で見かける長文を目にしてもほとんど流すことが多かった。
読む気がないというよりかは、読む能力に欠けているといった方が近い。
さっき、妙な文体で書かれたフランス人著者の書いた本（もちろん日本語に翻訳済み）を
読んだ。ざっと。かなり速いペースで。
若いうちは雑読をするくらいの方がいい、そう誰かが言っていたことを思い出した。
実践してみようかな、そう思った。
だって咀嚼するように読んだって頭に入ってこないんだものね。
ある程度物事を理解し分析する能力がない人間は、どうやったって進歩はないと思う。
というわけで、文章構成力と効率的で適正なインプット作業を身につけるために
努力しようと決意した次第でありました。これも戯言。戯言使い。

担当医は「いざとなったら生活保護という手段もあるんだよ」と言う。
たぶん、僕が自殺するのを防ぐ目的で言っているのだろう。
それはそれでアリなんだろうと思う。
「親が死ぬまでになんとかすればいい」とも言う。

なんだかんだ言っても、僕は自分の規定するマトモな人間になり得ないのならば
死んでしまおうとも思ってしまうくらいの人間なのだから、
第三者にその場限りのモラトリアム的助言を戴いたとしても気休めにはならない、と、思う。
いや、なってるのかな？　無自覚に近いながらもそうなってるのかもね。
でも、がんばれないんだけれども。

それと、過去に失敗した経験から、対人恐怖は加速気味だし、
まだまだ社会復帰どころじゃないんだろうな。
対人恐怖持ちだからといって、社会復帰への努力を家の中ですることを怠っているのは
ただの怠けでしかないとは自覚してるんだけど、こうやっていつまでもだらだらと管をまいている。だめっこ

コピペUzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!

海外に行く話があるのなら、思い切って行ってみたらどうかな。
自分じゃブレーキをかけてしまってなかなか踏み込めないけど
誰かに背中押してもらえるんなら、すごくラッキーだと思うな。
行きたくてもひとりじゃ怖くて行けないし、金もないし…。

海外行く金と度胸があるなら俺にくれと切実に思うYO

>>20どこからのｺﾋﾟﾍﾟ？

いやーいいね
久々に俺の優越感を満たせる
真性の自分語りスレを発見したよ
>>1
もっと書けよ

い鼠っていえばさくだよね

死ねば

＞単純に、職に就くということ。新聞・郵便配達、工場勤務。
＞それだけが僕の目指すべき唯一の道だとするならば、もう死んでしまおうか。
謝れ。
新聞・郵便配達一筋○年の人に。
工場勤務○十年の人に。

そういう人達が好きでそんな仕事を続けてると思うの？
誰しも、汚れず汗もかかないキレイな仕事をしたいさ。
生きていく為に、自分の幸せを掴む為に、自分に続けられる職を選択して続けている人達だ。
生きる為の必死さが足りないおまえが、死にたいなどとぬかすな。

というのは嘘で、
そういう、コミュニケーション能力をあまり求められない職に、とりあえず就いてみるのはいいんじゃないの？
あくまで「とりあえず」さ。
＞それだけが僕の目指すべき唯一の道だとするならば
何もそれを最終目標にしなくてもいいでしょうに。
楽に続けられる仕事をしてみて、もし続いたら、さらに上を目指せばいいだけの事。

さくなんてまだいるの？

ここでクレイツ登場
い鼠をコテンパに

クレイツもさくとやったの？

それは違うだろｗ

さくは生きてるのか？

死ぬわけないじゃん生きてるよ

郵便配達って公務員じゃないの？。

死んでないのか
ちっ！

http://utopia.ddo.jp/
ここのＨＰ

生きるって辛いことばかり

それが生きるということらしい

い鼠って
自分のＨＰで読んだ本リストとか
晒してた人ですか？

知的劣等感こそが己の知への渇望の原動力だったりするんだよ。
過去の失敗とか教訓とかそういうものが煮詰まって自分を突き動かす、
本来ならもっと別な次元で求めたいものだけれどもボクは多分生涯このようにして
歪んだ劣等感に衝動を覚えるだけのキチガイでいるだろうさ。
自分の将来に対する捉え方は、もう絶望で先がないよ。
スレ汚しスマソ

>>40
お前はひけらかしすぎ。
劣等感を克服するのはひけらかさなくてもできるだろ？

>>40
おまえの場合は劣頭感だろ

ヌルー最近たたかれてるな

辛いと言えない環境なんだよ。

劣等感を克服できるなんて幻想はここでは抱いちゃいない。
劣等感は間違いなくエネルギーになる、それにどう対応していくか。
そしてここでレスすることは独白であると同時に自分探しでもあるわけ。
他人はどう評価しようがそんなことはどうでもいい、脳を回転させ
知識を構成してアウトプットしていく方式で精神的リハビリしていく、
それ以上でもそれ以下も望んじゃいない。
書き込みに対する反応はさらなる連想の飛躍になりボクのトレーニングに
作用する。完全なる自分本位の世界観をこの場で反復するだけ、それはボクが
人間関係の信頼や発展なんか諦めてるから。多くの住人とやってることはそんなに
変わらないと思うが、そのヘンは価値観の違いというわけか。
全ては本来己の頭脳で思考していくべきことをこのＢＢＳを介して手伝ってもらい
かつて存在したであろう手法の回復を待つ、オナニーと言われても仕方ないけどｗ
もうそういう風にしか考えなければならないところまで逝ってる自分は深刻ということか。

>>45
もうちょっとさ、
読みやすい文章書いてくれ。
くどいんだよ。

簡潔に。

人のレスを前提とした公開オナニーをするなら
それくらいの気遣いがないといかんよ。

こういうことを語り合える一番の相手がマーボだったりするんでけど
また復帰してくるまで時間がかかりそうだな。まぁ、いいんだけどさ。
ネットは空っぽ、己の感情や欲望を投影した場所、何を得るのかはその人次第。
所詮妄想の延長線上にしか捉えられない、叩きも本来自分の中で存在すべき
もう一人の第三者的客観的視観なんだと感じさえする、理性と情動、鬱と躁の自分。
みんな妄想、みんな夢の中の誰かさん。この場で自己主張して何が得られるというのか？
返って来るのは虚構と的外れの返答ばかり。求める答えは自分で知ってるからなのか、或いはｗ

頑張って大人びた文章を書こうとしてるが何か違うんだよなｗ

>>46
本来独り言（公開オナニー）に偶然レスが着くというよりかは
こんなヘンな文章にわざわざ返答してくれる奇特な方を対象にしてるからね。

い鼠は彼女いるみたいで、セックルできる可能性があるからしばらく
生きていく希望があるという（おそらく誤った）解釈をボクはしてるんだけど
ボクはこの前3ヶ月付き合った彼女と別れました。未だ童貞です。
どうしようもなく行き詰まった奴に限って女にヘンな希望を見出すと
先日知り合いがいっていたので、ボクはもう廃人なんだなとｗ
本当に、一日の半分を睡眠につぎ込んで社会復帰からはどんどん遠ざかっています。
二年前くらいの真性ヒキ時代に戻ったようだ。だから懸命に読書して頭から
腐敗臭が漏れでてこないように努力する。もう駄目だな、終わってるよ

個人的に言うと
ﾇﾙｰには前向きでいてほしい。

たしかに、ヌルーの気持ち悪さは
マーボと通じるものがある。

本当によく似てるよお前ら

ネットは俺そのものです
リアルにあるこのタンパク質の塊と区別をつける必要を感じない

これくらい言い切れる俺からみればﾇﾙｰはまだまだ初級ﾋｯｷｰだ

>>20
コピペじゃないんだけど、コピペ的な独白自己完結文だってのは認めるよ。
>>21
親は僕がひきこもっていて仕事も続かない現状に対して
ほとんど無関心を貫いているんだよね。特に父が。
父は中堅企業でサラリーマンをしていて、今は違う仕事をしているんだけど、
団塊の最後の世代にいたこともあってか、知的探求心は並以上にあって、
ギャンブルをしたり短気だったり家庭を省みない点はどうかなって思うんだけど、
頭がいいってことは尊敬してる。その点では彼を越えられないんだろうと思う。
僕は単純にバカで取り返しがつかないくらいだから。
脱線したから戻すね。貯金は20万程度だから充分とは言えないんだけど、
海外に行きたいとはつねづね思ってることなんだよね。
ただ、僕に対して会っても構わないとか、海外に行ってもいいとか言ってくれている人の言葉を
額面通りに受け取っちゃいけないような気がしてる。本心から言っているんじゃない可能性も高いし。
実際に人間関係を築こうとすると相手を傷つける可能性があるから。
というか過去に取り返しのつかないことをやってしまって、
これ以上非道なことを犯すようなことがあったらそれこそ犯罪に近いわけで。
対人関係の発展への可能性があるってだけの事実があれば、少しでも生き長らえる可能性が高まると考えていてさ。
可能性って言葉ばかり使ってるけど、ぎりぎりのところにいると、可能性だけでいいんじゃないかって気もしているんだ。
白馬の王子様待望的思考を捨てられないってのが大元の原因なのかもしれない。こんなうだうだ言ってるのは。

コピペuzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>22
実際行けないような状況なんでなんとも言えない。どうせ字面だけって諦めに近い心境でもいる。
>>24
ダメ人間っぽいでしょう？気が向いたらあなたもなんか書いて。
>>26
断薬したことで死に近づいてたんだけど、また心療内科で薬もらって飲み始めてからは
現状は変わらないながらも死からは少し遠ざかった。
>>27
僕がそれしたくないってだけ。そうやって働いている人はもちろん立派だよ。
自分にはできないって感じてるし。仕事だってバイトながらいくつかやってみたんだよ。
でもやっぱり続かない。途中でとてもつらくなる。
我慢してやっている人もいるんだってこともわかってる。
家にバカ一人分の食費くらいはあるってのも悪影響しているのかもしれない。
後半はその通りだよね。「死にたい」って言うことはものすごく恥ずかしいことだって再認識したよ。
それでもなにかスローな発展性に賭けられるのか不安なんだ。
>>29
くれちゃんは僕の批判してたのに僕の現状が芳しくないことを知ると物腰が柔らかくなって、
それを見て、なんだかなあ……って思っちゃった。
>>33
少しでも楽しい生活してるといいんだけど。
>>34
バイトは違うような。公社化してますます遠ざかったような。

今は新卒の時点で半分が就職出来ない時代。時代が変わったのだよ。
我々のようなヒッキーみたいなのは工場とか倉庫とかのバイトが見付かれば儲け物。

しかし劣等感の対象を冷静に分析してみるとバカバカしくなる事が殆どだ。
大した内容物を出力している訳でもないのに輝かしく見えたり

それにしても納得がいかないのは、親からの扱いが女と男とで全然違う事。
まぁ性転換しても無駄なんで家庭内のゴミだの穀潰しだの寄生虫だのの罵りもスルー。

い鼠は良い親に恵まれて良かったね。

>>40
ﾇﾙｰは論理的思考ができる数少ない人物なんだからさ、
小論文主体の大学入試にチャレンジしてみたらどうだろうか。
はっきり言って、もったいないです。耳が腐るほど言われているのだろうけど。
恋人問題は自然とついてくると思う。実生活も信じられないほど破天荒出ない限り
魅力あるんだから、考えてみたらどうだろう。
>>45
この場所で書きつづける理由ってなんなんだろうね？
膿みたいなものが自分の中からわきあがってきて、それをどこかに載せたい。
賞賛を求めているならこんなとこに載せないよね。
普通にレスポンスを軽い感覚でも求めるってのは叩かれるほど悪いことじゃないだろう？
特にこの板で他にまともなスレがあふれているなんて決して言えないよ。
自己弁護と取られてもいいけど、ここに文を書いて載せるくらいのこと、大したことじゃないと思う。
だからそのレスには僕はおおむね頷ける。

不幸自慢ですか

い鼠はとても対人恐怖には見えなかったが…
アレはクスリのおかげだったのか…

しかしアレだ、い鼠は恋愛経験があるだけでも恵まれた方じゃないかな…
…なんてな事を書くと、経験者でないと解からない事柄だ、などと言われそうだが…

まったくだ
恋愛経験あるくせに
さくとやったくせに
贅沢なんだよ

バカみたい（ﾌﾟ

なんでA７あげてるんだ地下コテのくせに

>>48
ﾇﾙｰは誰かさんの著作の引用に留まらないで自分の見解にまで発展できてると思うけど。
>>49
ただ、ここで吐いたものを残さないでおくことはもったいないと思う。
だから文藝春秋かなんかに売りこみに行ったりしたら？
稲泉連っていう大検から早稲田の二文に行った人が文春から出してる本を読んだけど
大した分析・思考・構成力があるとは思えなかった。
編集部が拾ったのは彼の境遇が大きいと思う。
それだったらﾇﾙｰも書けばいい。売り出せばいい。別に厚かましくなんかない。
スレ前半で「彼女」と言ったのは、二人とも30代の人で、そのうちの一人とは前に会っているのね。
どちらの人も恋愛感情とは80%くらい離れているものだから、恋人というほどには発展することはないだろうと思う。
女の人と付き合ったことのない僕にはうらやましいや。
ﾇﾙｰは基礎学力があって、整った文章が書ける人間なんだから、社会復帰は決意の問題だと思うなあ。
対人コミュニケーション能力もそれなりにあるわけだし。
文章書けるうちは大丈夫です。面接の達人に手が伸びれば一気に好方に変化することもあり得る。っつかある。
>>50
同意。

あ、sage進行なのにageてしまった…。
スマンかった、い鼠

俺は地下限定じゃないよ。>>62

ココは地下スレなのに…。マジで悪かった。

>>52
ネット徘徊の心得を取得しているだけで強み。
本当にネットに同化している人ははっきり言って、やばい。これだけは言える。
>>56
A7は自ら進んで就職しようとしないだけでしょう？
断念の仕方が達観に近い。それははっきり言って、すごい。それのみ。
劣等感って関係性とは程遠いものね。妄想に近い。
親なんてものはみんな不満も感謝も同時に持ってるもん……かも。
>>58
92%そういうことです。あるいはコミュニケーションの一形態。
>>59
今ひどいのはなんなのかわからないけど。
十代半ばで社会から外れて対人関係の構築の仕方がわからなくなってる。
対人恐怖っていうのは主に上司がいる場所での話だね。
いつも続かない。恋愛経験は……ないんですよ。
>>62
だな。にゃろめ。

みんな辛いよ

映画「クロエ」
ともさかの対人恐怖的言っちゃ悪いが下手な演技がここでは冴えてた。
ヒロインのクロエ役にはまってた。永瀬は他の人にあたった方が良かったように思う。
浅野と永瀬以外にもっといろんな人が観たいね。
見所は塚本晋也の「なんで働かなくちゃならないの？」と酔っ払いながら酒場で
議論めいたことを女子3人に説教するシーン。哀れでもあったが、なければならない
重要なシーンだった。

映画「ビューティフルマインド」
統合失調症（分裂病）を発病した天才数学者の自伝的作品。
ラッセルクロウは太りすぎ。DREAMWORKSにしては年をとった主人公と
奥さんの特殊メイクがずさんだった。全体的に浅い印象を受けた。

映画「イディオッツ」
「ダンサー・イン・ザ・ダーク」のなんとか監督の作品。
障害者のフリをして生きるヒッピーたちの日常生活からかけ離れない程度の緩い共同生活。
アイディアは日本人中学生でも考えつくようなことだが、最終場面で、
日常生活と決して相容れない彼らの罪悪を、それでも淡々と演出していたのが印象的だった。

映画「ハッシュ」
名作。ヒロインは花とは言えないが存在感はある。
受け入れられがたいゲイのカップルと、過去に傷を持つ女性。
それも、見逃してしまいそうなほど軽いタッチで描かれているのが新しいと感じた。

だってチョムスキーなんかに手を出して、それすらも理解に苦しむありさまだもん。
論理的思考能力の基盤ができていないと、効率的で価値のあるインプットはできないし、
もちろん自分の意見（めいたものすら）だって書けない。

この間300冊の本とマンガを整理した。9,000円。二束三文だな。
本は一回、マンガは2回。それだけ読めればいいです。bk1大好き。
図書館利用も考え始めました。今までがバカだったんですね。

やっぱり昨年の夏にお古の自家用車を大破のち廃車にまでしちまったのが
僕の運のなさの表れなのよね。

つかキャバクラのボーイとかやりてーよな。思いっきりキメてたらいけるかもしれんけど
それじゃキチガイだもんな。マイカー（死語）あったらちっとはマシだったなあホント。

マイカーって死語なのか
パンピーの話は勉強になるぜ

>>72
俺は僕はパンピー（死語）じゃないのでマイカーは死語じゃない可能性が高い。
自家用車って言うのが昨今の林檎ブームに乗ってるようでよさげって思っちゃう
私の僕の発想が既に死んでるっす＞＜

>>67
そうよね。でもそれを正面から吐き出してもいいのにって思う。みんな。
愚痴とか独り善がりの自己完結とか批判はいくらでもできるけど、
そういった方向の話ができるところがあったっていいんじゃないかって思う。

抗鬱剤のおかげか、現状は全く変わらないながらも死ぬ気は薄れてきたので、
死ぬくらいならインドでもタイでもどこでも行ってからにしますよ。
個人旅行になったとしてもね。それでもキャバクラの……つか甘いなあ俺僕私

IWGPスペシャルはかなりつまらなかったと思うのだが。
唯一の収穫はフリフリ少女がかわいかったことくらい。
こんなんだからひきこもり男はキモオタ怖いって印象持たれるんだろうな。フィンランド。

い鼠は論理的で非常に読みやすい文章かけるよね、羨ましいです。
ここで妙な文章を記載する意義なんてクソほどの価値もないのかもしれません。
ただ普段考えてる事をよりハッキリと書ける、というか、自分で認識できて
新しい局面も見えてくるといえば良いのでしょうか、だから文章は滅茶苦茶なのは
そうなのでしょうかネ。い鼠こそこの板でマーボやクレイツｗとかと並び称せる
よく考えてる人ですよ。見習いたいです。知的探究心もボクより遥かに深いしネ。
文芸春秋はボクのママンが良く読む雑誌ですね、だからたまに読んでます。小説よりは
社会問題や世界情勢を扱ったもののほうが面白いかな。この前の歴史教科書としてどの
本を押すかと著名人に尋ねた特集は良かった。坂の上の雲は名作でしょうか、オススメです。
彼女の話をこの板でするのはあまり勧められたものではないかもしれませんが、矢張り
ひきこもりには大きなファクターなのだと思います。事実ボクはそれを求めて去年一時的では
あれ脱ヒキを成し遂げられた。結果的に彼女は昔の好きな人が忘れられないというまぁ
理由で別れを告げてきました。その時に一緒にレッドドラゴンという映画を見てこれからも
一緒に映画観てくれる仲になってくれそうです。所詮友達関係の延長の付き合いでしかなかった
という証左でしょうかｗ性交渉ばかりを望んでいた当初の自分と比較すると納得の結末でした。
純粋に恋愛感情を双方が通い合わせれる関係をこれからは望んでいきます。いい失敗例ですかね。
い鼠は童貞ではないのでしょうね、なんとなくそう思えます。自分の状態に付随して自然に・・・
できればいいのでしょうが、どうだかｗ
厳密な意味での社会復帰がしたいです。バイトなんかで割り切れないでしょうね、大学は去年
行くつもりでバイト二つ掛け持ちして予備校にいったのですが対人関係が駄目で失敗しました。
最近はベッドに寝たきりの状態で暗い天上を眺めては何かしたいという葛藤ばかり沸いてくる、
末期的行動不全症（なんだそりゃｗ）に陥ってます。い鼠も似たような状況かな？
図書館はいいですよ、矢張り。そこでクラシックＣＤ借りてエンドレスでバッハ聴いてます。

でたーーーーーー

コピペうざい

窪塚洋介はボクの中では完全に一種のロールモデルになっています。
何故かと聴かれてもそんなに明確な理由はないんです。ただ彼の決定で
獲り始めて完成した「凶気の桜」でなんかきちゃった、というかアツイなぁってｗ
原作もいいんですが矢張り映画の白装束でナショナリストやって街中で一種の理念を
もって暴れまくるっていうのが今のボクの生活の対極にあって羨ましいと、ほんとに
率直に思えたのです。映画自体のできは邦画としてはおもしろい方だと思うのですが、
それ以上ではないのです。でもメディアから発信される情報は体内でどう発展したりするかで
質が決まる部分はあると思えます。僕の中では飛躍と斬新なイメージとして記憶にのこり、
窪塚はボクの中で明確な立場に置かれたのです。早速通販でいわゆるヤンキージャージと
呼ばれるナイロンの白いセットアップを購入しＡＳＰ警棒なんかも買っちゃいました。このへんは
バカに安直なんでしょうかｗ　何がいいたいかというと、そんな彼のメッセージで目に付いたのが
ノームチョムスキーっていう多分名称なんですが、早速社会板とか眺めたりしてみたのですが
仔細がよく分かりません。い鼠は読んだことがあるのでしょうか？図書館で探して見ます。

（年上の彼女いいねぇ、ボクの友人なんかの恋愛だって身体だけの関係が
多いよ。次付き合うのであれば10歳とか年の離れた大人の女性がいいな。）O｡．(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

映画「ホーム・ドラマ」
原題は「SITCOM」、なのかな？　確かにシチュエーションコメディーではあった。
ある家庭（父・母・姉・弟の4人家族）が崩壊していくさまを描いた話。
ある日弟がゲイであることを告白して、その後姉が恋人がいて
一見幸せそうであるにもかかわらず、深夜に自宅の窓から飛び降りる。
その後の破綻の仕方が尋常じゃない。おもしろい。
ただ、ラストに向かっていく過程で、ちょっと物足りなさが残ったと思う。

映画「トマ＠トマ」
フランス映画。多分。近未来SF映画と言っていいと思う。
あるひきこもりの青年が、カウンセラーに薦められて、
出会い系サイトに強制的に登録させられたり、
カウンセリングを目的とした合法売春婦と出会ったりして、
本人の無意識の欲を呼び起こされて、最終的には愛する売春婦の元へと会いに行こうと、
意を決して家を出ようとする。そこで話が終わる。
映画館で観た時はある種のカタルシスを得られたんだけど、
家で観てみるとこれもちょっと物足りなかったかも。
それでも、今日日本で現実で起こっているひきこもり問題を
直接的ではないながらもフランス人が撮ったことは大きな成果だと思う。

自分のサイトで書けばいいことなのに

>>76
「無駄なあがきは止せ！」
クソみたいな文章のやり取りに意味がなくても本人にとってなにかしら感じ入ることが
少しでもあるんならそれでいいんじゃないかしら？　僕はそう思ってます。
傍から見てうざいだけだったり不快だったりしてもあまり気にしてない。
僕はここをそこまで気を使う場所だとは思ってないんです。
ﾇﾙｰはインプットした事柄を消化して自分の言葉に出来ていると感じます。
それができる人というのは、一冊の本を読んだ時に得られることが
そうでない人に比べて格段に違う。僕は何を読んでも自分のものにできません。
高校で鍛えられる機会を逃したのも少しは影響しているのだろうと思います。
この板では、固定では意見を言える人がﾇﾙｰで、議論の方法論を心得ているのが腋毛だと思ってます。
恋人を作って脱ヒキというのは明らかに正しいと僕も思います。
衝動を突き動かすのに最適だと。ﾇﾙｰはガールフレンドがいるのだから、
それを無碍にするのはもったいないし、言い方は悪いけど保険はいくらでもあった方がいい。
性交渉は成り行き任せでいいんじゃないかなあ？
男なんだから、大半の人はやりたいと思うよね。僕も思います。
でもそれは別に目的化する必要はない。もちろんそういう手法で自己改革していく人がいることは
知っているし、効果があるのもわかる。でも自分に合わないやり方だったらするべきじゃないし、
なにより性交渉至上主義みたいなものにみんなとらわれすぎているように思います。
プラトニックラヴを目指すというのは僕にとってはうらやましいし、それでいいんだと思うよ。
ﾇﾙｰは彼女が出きるくらいだから対人恐怖も重い状態ではないんだと勝手に思ってる。
あと、文章構成力があるんだから入れる大学はあるはず。
環境が変われば自分も、周りへの接し方も変わらざるを得ないんだから、そんなに悲観する必要はない。
僕はビデオ鑑賞と気が向いた時だけの読書以外は同じく寝たきりに近いかもしれない。
音楽に興味が向くのはいいね。僕は日々の煩雑な作業を怠りがちなので、
音楽からはちょっと離れ気味で、その点ではﾇﾙｰを見習いたいです。

なんだこいつら・・・新手の荒らしか？

>>79
窪塚はちょっと突き抜けちゃった感がありますね。僕は以前の彼の方に魅力を感じていた。
事務所のmessageの改編なんかもちょっと潔くないと感じたし。
僕はバカなので政治的発言はしません。
する人はある程度の気概と心得と責任を持っていないといけないと思うから。
「凶気の桜」はまだ観ていないのでなんとも言えません。
ただ、自意識の投影を誰かに求める行為自体は決して悪ではないと思う。
チョムスキーはマイケル・ムーアともども、プチ反戦気取りの子らに受けている著作家です。
Amazon/bk1で検索してどんな著作があるか留めておけばいいと思います。
僕はバカなので彼の「9.11」を読んで初めてアメリカが今までにしてきたテロ行為を知ったくらいです。
というか東西ドイツがなぜ分裂していたのかも知らないくらいのバカです。
>>80
最終的に年上に行きつくならいいけど、若いうちに恋愛したいなあ……ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>82
率直に言うと、レスポンスのないダベりなんかよりは批判に晒されながらも
ここで管をまいている方がメリットが高いと判断したわけでこうしています。
>>84
うん。

初めて見たAVが飯島愛でした。友人の家で見たした。
あのころはまだテレビ東京でギルガメッシュナイトが深夜にやっていました。
殿様のフェロモンはその頃知りませんでした。
なかなかエロい番組だったらしく、見たかったなあと惜しがった記憶があります。

でも僕は自分が頭が悪いということを知っているというのはいいことだと言えるな。
という訳で、基礎学力を身につけることとできそうなバイトを探すことを当面の目標にします。

死にたいという気持ちは断薬をしていた時からアモキサンのみを処方されていた時には
ものすごく高まっていたんだが、アナフラニールを増やされてからは、また希死念慮は薄まってきた。
「うつをアイデンティティにするな！」とはよく言われることだが、僕自身その傾向はある、と思う。
実際うつ状態にある時には、形容しがたい幸福感（というのも違うが、適した言葉がない
自分に酔っている状態に近いのかもしれない）がまとわりついていることは事実である。
これじゃいかんよな。死ぬのも今はいかんよな。

アナフラニールはチンコたたなくなる

>>83
わざわざボクの読みにくい長文に返答をしてくれる方は稀少なのでい鼠の存在は
嬉しい限りです。矢張りレスポンス？があった方が書き込んだ意味があるというものです。
彼女とは別れて単なる友人の関係になったのですが、まぁ貴重な女友達ができて良かったでしょうかね。
一種のショック療法にでもなれば、つまり今の閉塞状況を断ち切るキッカケになれば
いいと考えていたのですが、難しいかもしれないですね。根本的な原因解決が成せていないのだから
都合よく問題が解消するなんて、まぁよくもそんな甘ったれた幻想を抱けるなと我ながら痛感の至りです。
村上龍がいっていた異性を求めることから家を離れる事ができるとかそんな言葉がボクには
至極納得できることなのでそればっかりです、かえってｗ
そういうわけで彼女もいなくなり、振り返ってみれば表立っては全く変化の無い日常がここにはありました。
セックス至上主義という考えも人生の数少ない目的であり快楽なのだからそれはありだと思います、
ただボクの場合は童貞を捨てたらきっと今より社交的になれるんだとかいう、変身願望ありきなんですよ。
ここでもヘンな思い込みとかからくる幻想がありますね、本とかネットから来る情報が現実なわけないのですが。
ボクは対人恐怖症というものには当てはまらないでしょう、多分。人間関係を長期に渡って維持できないのです。
そしてその先には鬱があります、精神的に疲労してしまうのです。躁鬱みたいなカンジで人格が二つあったとして
振り子みたいに揺れるんです、感情とか精神状態が。物凄くハイな時は非常にポジティブなんだと思います、だから
彼女を作れたりバイク免許取得目指したり大学目指して予備校なんてはじめるんです。ただ、持続できないんです、
予備校では緊張の為にまだ寒い季節なのに汗が止まらず腹痛がして、もういけなくなりました。
バイク講習所もリタイアし、バイトも新聞配達除いては続きません。彼女もよく会ったのは始めの一ヶ月でしょうか、
あとは惰性で進みひきこもって別れを告げられます。大学いきたいのは当面最大の夢です。ただ、夢のままですね。
吹奏楽部にいたのでクラシックは好きですね、といってもそんなに詳しくはないので昔の仲間に
問い合わせて曲名とか作曲者を聞くんです。クラシックは飽きませんね。いいっす。

>>議論の方法論を心得ているのが腋毛だと思ってます
2年近くこの板にいますがよく知らない人です。クレイツも。
環境が変われば変化せざるをえないのでしょうね、動物はそうやって進化してきたから。
ただ変化に対応しなきゃいけない時点で拒む種は死滅してしまうのが圧倒的に多いらしい。
陶酔できるだけのコンセンサスがあれば、そんな勇気も湧いてくるのでしょうか。
目指すビジョンをなるべく仔細に思い描いてみるのが脱ヒキのコツなのかも、と思います。
ボクはペン画が好きなので、多少美化した自分にオサレな格好させたりスケボー持たしたり
リクルートスーツ着せたりして色々妄想してます。なるべくバイトして叶う程度の先の希望を
具現化する作業って、結構有効なんじゃないかな。方法はなんでもいいと思うんですよ、希望的観測から
くる未来もありそうな気がします。まぁここでもヘンな幻想抱いちゃって陰鬱な気分になるボクみたいなのも
問題ですが。日本人は非常にアカデミックな議論はできるが行動が非常に幼稚だと岡本行夫さんが言っていました。
まぁボクの思考からすると論理的思考から遥かに及ばないのですが、行動力が追いつかないという
一点で同感します。カウンセラーにもよくいわれます、あれこれ考えてないで実行してみなさいよって。
矢張りボクは天性の臆病ものでおまけに頭の血の巡りが悪いものだからどうどう巡りですよ、なんか
書いてて腹が立ってくるくらい。おまけになんでもかんでも肯定して考えようとするクセ、これがいけない。
考えるのは自己正当化、都合のいい社会像ばかりです。もっと何事に対しても批判的に
なれればいいんですが、そうなると疲れちゃう。戦時中の超非常事態体制における日本の精神主義の横行が
問題なのは確かにそうですが、それにしても余りにも精神力というか意志の尊重が阻害されてるような気がするのです。
だからボクのような香具師が生まれるのだぁって、もう社会のせいにして自己保全に走ってる；

ビデオ鑑賞、いいですね。ヒキコモリは普段緊張する事があまりないし脳を酷使しないので
脳が腐敗していきます、映像はさしたる努力を傾けずに視覚には侵入してきます。問題はどう捉えるかですよね。
この前「ｅｓ」「アマデウス完全版」「鬼が来た」の三作をＤＶＤレンタルで見ました。やっぱいいっす。
この一作にその国々、人々の叡智が詰め込まれてるんだと思うと、ほんとに便利な世の中だと感謝します。
社会派映画ものとか、もっと観たいっす。
い鼠の映画評論、簡潔で明快な文章で作品に興味そそられます。

>>85
「ＧＯ」とか「ＩＷＧＰ 」の時代もいいですね。ボクはＮＨＫトップランナーに
出演してる時に凄く気になりました。単純に頭のいい人に対する尊敬の念もあったのですかねｗ
ボクは例の緋色のメッセージを見て少し自分は幻想を抱いていたかなと思っちゃいましたが、
一度支持したらとことん態度を変えない性根なのでむしろ一層気になりましたね。一度お話がしたいくらいに。
「凶気の桜」貸し出しは4月11日以降らしいです、単純に今の時代メッセージ性を抱いて暴力で街角闘争するって
だけでなんか斬新なイメージを抱いちゃいました、矢張りアツイですよ、若者のあるべき姿の片鱗が見えたよーなｗ
ボクはむしろどんどん色んな人がメッセージを主張し発信していくべきだと思います。
ウタダヒカルについて随分叩かれているのを見て、少し奇異だなと思いました。そりゃ彼女の持つ発言力とメッセージの
内容云々については多少懸念はありますよ、非戦だとか言ってたりするのは単純に思想とは相容れません。
ただそれと発言を封殺してまわるような事とは別の次元の話だと思ったりします。
責任ある立場にある人物の発言、ノーブレスオブリージュとかは分かります。ただやや曲解されてはいないかな、と。
まぁボクは無責任な発言を繰り返してるからそういえる部分もありますがｗ
チョムスキー、社会板での評価は「小児麻痺的発言を繰り返し米国では誰も相手にしない」ｗでしたが
図書館で今度調べてきます。い鼠や窪塚洋介が読んでるしボクも読まなきゃ。
マイケルムーアは「アホな白人云々」とかいう本を出していましたっけ。ネオコンの出してる
本を読んだあとだからとても読めないか。「ボーリングフォーコロンバイン」というノンフィクション映画は
観たいですね、楽しみ。米国の銃社会を描いた重い作品みたいっす。

なんか年上のお姉さんと大人恋愛したいです。
高校中退したから女子高生とかに勿論歪んだコンプレックスとかありますが。
曰く、あの頃に回帰したいわぁっていう。
でももう処女でセクースは駄目っていう彼女はいいです、プラトニックは
ある程度段階踏まないと到達できませんね。
人妻、いい響きだぁｗ

年上

本日一ヶ月ぶりのカウンセリングいきまつ。
本来月二回と高3の頃から決めてたがこうやって断絶する時も多い。
地下鉄でしばらく揺られてて人前を挙動不審にならないようにして
クリニックに到達するのもリハビリでしょうか。
今からいくつか行くメリットも考えておきます。
韓国人家族の経営する韓国料理屋の石焼ビビンバとレモンサワーの味、
近くの本屋に並ぶ魅力的で立ち読みしてて飽きない書籍の数々・・・
イメトレ、本当に重要っす。学校で習ったことって意外と使えることおおいっすね。

カウンセリングのついででノームチョムスキーの「海賊と帝王」、ジャックケッチャムの
「隣りの家の少女」を購入。わざわざ図書券までくれて外出の楽しみを再認識して
もらいたいというママンの気持が痛いほど突き刺さる。カウンセラーには具体的に
何をしたいのか趣味はなんなのか聞かれて結論が「矢張り大学いくべきだよ」
そんなの百も承知なのだが、まぁ実行できずにいるボクを叱咤してくれる人がいるのだから
有り難い。駅で結構好みの女の子とかいて、やっぱ彼女ホしぃセックスしてぇと実感。はぁ

この長文勝負、ﾇﾙｰの勝ち。
さすがだなﾇﾙｰよ。俺が惚れただけの事はある

長文勝負だったのか

>>66
ひょっとして、現在の雇用情勢の厳しさを認識していない…？
まぁ俺は卒業まで諦めずに就活を続けてた訳じゃないけど
（20社近く受けただけで見切りを付けてその後公務員試験一本に絞った）、
面接を重ねるごとに解かってくるんだよ。それこそメンタツやら絶対内定シリーズやら
片っ端から読み漁っても、やっぱり資質という壁は越えられなかった。
でも公務員にしたって既に面接（人物）重視になってたし、どっちにしても先は見えてたけど。

まぁ、い鼠はまだ若いし、コンピュータ・スキルも高いし、まだ就職の可能性は残されてるか。
それにバイト探せばすぐに採用される位だからこの板の住民の中ではまだマシな方なんだろうね。

それから、俺は未だに断念とか達観とかいう境地には辿り着けていないどころか程遠い。
俺だって本当は今恋破れて悲しみに暮れているところだったりするんです。


十代の頃から対人関係の場から外れていった、ってのは俺も同じだけど、
上司に対する恐怖心は誰もが多かれ少なかれ抱くモンじゃないの？　俺だってヤだよ、上司は。
上司に嫌われたり怒らせたりしたら仕事クビに繋がるしな。

マウスの動きが悪くなってしまってとても困っている。
昨日の朝、食後に吐いた。煙草が原因っぽい。
僕は煙草を受けつけない体なのかな。
酒にも弱くて、ビールをコップに半分飲んだだけで真っ赤になるし。
酒を飲み始めた頃は飲むと体がかゆくなっていた。最近はそれはなくなったけど。
胃弱、神経衰弱。体質だけが敬愛する漱石先生に近づきました。

>>89
よね。勃起しづらくなるし性欲減退するし。
まあ性欲は僕にはいま特に必要だとは思えないので構わないんだけど。

>>90
単なる友人として女性と付き合い続ける方が恋人として付き合うよりも難しい気がします。
その点では確かに貴重。んでうらやましくもある。でもﾇﾙｰが彼女が欲しい気持ちもわかる。
僕も若い頃、村上龍のエッセイで、
「十代の頃にセックスしなかった男は成熟しない」といったことが書かれていたのを読んで、
衝撃を受けたことがあります。当時は重く受け止めていました。今は大したこととも思えないけど。
実際に女性と恋愛をすることの典型的なパターンを踏んだ人ならばともかく、
そうでなかった者があとになってから女性と付き合って人生を変えられるとも思えません。
つか僕はそれで自己改革することは諦めました。相手となる人間に失礼ですし。
あと僕はセックスできない体質だと十代半ばで気付いてしまったので
それを断念しているというのもある。
自分自身マトモな人間でないことを自覚しているのでその道を歩むことはしません。
だけどﾇﾙｰがこれから女性と出会って人生観を変えてみることには賛成。
そうしようとすることにも賛成。正しい人間にとっては正しい道。
童貞捨てて云々ってのはどうだろう？　してみたらまた考えが変わるかもしれないね。

僕はﾇﾙｰと反対に対人恐怖症に当てはまるかな。付き合い始めが一番つらい。
かといって稀に人間関係を構築できたとしても持続できないんだけどね。
躁状態が訪れる人はうらやましい。ただ、それを生かす手段は僕にはわからない。
躁状態の人の書く文章が魅力的だという印象はある。
一度挫折してしまったことでも、時期やスタートの仕方を変えて再チャレンジしてみたら
うまくいくこともある。失敗から学べることはある、なんて僕が言えたことじゃないが。
僕は自動車の教習所を一度期限を切らしてしまいました。最寄りのところだったんだけど、
途中で教官が怖くなって行かなかった時期があって、それが災いした。
二度目は合宿に行ったんだけど、そこで親切な男性に会ったこともあってなんとか取れました。
一般人から見れば阿呆みたいなことですが、こういうこともあるので僕はまだかろうじて人生を
諦めないでいます。バイトが続いているのは大したものだと思う。なんだって誇ればいい。
文章を書けることだけしかできない人間であっても尊敬してるだろうからね。
大学は行けばいいです。入ることだけを考えるべきです。ﾇﾙｰの場合その方が上手くいきそうに思います。
クラシック、いいですね。Winnyに手を伸ばす気にもなれないのでぼちぼちCDを買おうと思います。
今の体調だとアンビエントくらいしか入りそうにないので、クラシックもいいかも。

>>91
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1031580139/
腋毛を議論が上手いと言ったのはここを読んで単純にそう思っただけ。
環境が変われば変化するって点ではこれからのクレイツは見物かもしれないね。
彼もちょっとしたら掌を返したみたいにポジティブになっているかもしれない。
漏れは将来のビジョンはねけヽ(´ー`)ﾉ
前にﾇﾙｰが私塾を作りたいと書いていたのを見た。僕もそれを前から思っていたから
大いに賛同できた。ただ、目的は自分がスタッフ兼生徒として学ぶことなんだけど。
絵を描ける人は尊敬。それを楽しめる人はそれだけで僕より数歩前にいると断言できます。
妄想レベルだと水商売して金貯めてNPOを作ったりしてますが、NPOとNGOの区別がついているかも
怪しいくらいなので悲観して寝こむことしきり。
ﾇﾙｰと対等に話できる人間じゃないからなー俺。
誰か他に相手になる人見つけた方がいいような気がしないでもない。
日本は行動力はないのかな？　最近は世論だけに従って頼りないような面が少なくなってきたような。
でも昔を知らんからな僕は。一人称ﾒﾝﾄﾞｸｾｰ日本語くそう。
日本史と世界史、山川出版社の教科書読んで出なおすつもりです。バカすぎて泣けるんで。
ﾇﾙｰは思考が先走りがちなように見えるね。
一度成功癖がついたら抜け出すのもわけないと思うよ。
対人恐怖が前面に出ているんじゃないんだし。
自己正当化しながら社会を批判する人が一番危ないような。
批判する人の意見を聞くことができていれば、社会をどう捉えようと個人の勝手ではないだろうか？
ﾇﾙｰが自分を高めるために目標として定めているんなら別だけど。
戦時中云々のくだりは理解力不足でよくわかりません。
戦時中の精神を今まで引きずっているのでしょうか？
戦後処理の仕方しだいでどうとでも変わっていたようにも思えますが、
中学生レベルの思考力ではわからないです。
ただ、親が裕福でひきこもっている人はそれでいいようにも思ってしまいます。

マウスがおかしいのでまた今度。ビールはうまいです。
煙草はロングピースじゃないとだめみたい。他は軽すぎてね……。
吐くくらいならやめりゃいいのにとも思うが、やめるつもりは毛頭ない。
金は無駄である。それはまごうことなき事実。

>>92
「下手な芝居は止した方がいい！」だった。どっかからの引用。阿部和重だったかなあ。
持ち上げられていると感じた時に使ったりします。
僕は最近は無気力で倦怠感が酷いことが多くて、比較的受動的なメディアである映画は
受け入れやすいというのはありますね。消化できているかどうかははなはだ疑問ですが、
一種の趣味・娯楽の領域と割り切って、こればかりはそう接しています。
その三作品の中では「アマデウス完全版」だけ、映画館で観ました。
良かったです。あれは映画館で観たことも相俟って、その場ではものすごく感動したことを覚えています。
史実がどうあれ、あれだけ魅力的にモーツァルトと描けているのは立派なことです。脱帽。
長いの気にならなかったしね。他のニ作品もレンタル店で見つけたら観てみますね。
主に90円セールの時しかレンタル店は利用してませんけど。
ひきこもりには金がないっすから(;´Д｀)
オウム事件を描いた「A」は前から気になっています。
田舎なので近所で見つけ出すのが難しいのがつらいところです。
早くネットで有料映画配信サイトができないかなあと期待。

>>93
気になったらお話すればいいです。
僕は青山真治と阿部和重が気になって、阿部和重の方とだけ話をしました。
地方の短編映画祭で。酒の力を借りて、酷いことを言ってしまって後悔はしていますが、
触れ合うことが出来て今では良かったと思っています。
「凶気の桜」は観るつもりですよ。というかレンタル店の映画は全て観たいくらいなんですけどね。
確かに現代の日本ではちょっと政治的な意見を言うとすぐに叩かれてしまいますね。
色々な人が意見を言い合って、考えが間違っていたと思ったら素直に改める。
白痴に近い望みではあります。僕は大衆の過剰反応が怖いだけなのかもしれない。
チョムスキーは反戦気分でいるんだけど、その根拠に乏しいからちょっと横から意見を
引っ張って来たい人が読むような本かもしれませんね。
ネオコンに傾いている人にとっては糞に近い書かもしれません。
僕くらいの人間には気分を得られたことだけでも大きな成果だと捉えます。
ただ、やはり詳説世界史ですね。そのレベルからです。
ﾇﾙｰとはこの話題はできないと裏返しの自負をしています。
「ボーリング〜」は観たかったんだけですけどね……。
外出困難に陥っちゃったからビデオ待ちしかありません。今観るからこそ価値があるのにね。

>>94
年上は年上で共依存に近い状況を引き起こす危険性をはらんでいるような。
それに、相手の欲求/要求が理解できるかどうか……。そこが難しそうです。
>>95
正直言うと、若いうちに一度だけでもモデル並の女性とセックスしたかったです。
>>96
それはリハビリです。日々を満喫しているようにしか見えませんねしかしｗ
あー学校社会で学ぶべきことは膨大でとてつもなく大切なことだったんだなあ。悔い。

マウスはボールを変えたらちょっと直りました。
しかしドライバってのはものすごく面倒くさい存在ですね。
>>97
ケッチャムも読みたかったもんだー(;´Д｀)
つか本だよなあ。本だけあればギリギリの生活で働かないでいたい。
いいママン。パパンは概して家族に無関心なものですが、ﾇﾙｰの家はどうなんでしょう？
うちは無関心。このまま家でのうのうとしてようかとさえ考えたりもします。
大学、行きなさい。小論文が試験に科されるところがいいと思う。
しかし電車で素敵な女性を見つけると、あとを追い掛け回したくなります。
もちろんしませんが。彼女らの生活を垣間見ることくらい……したいんだなあ。
>>98
僕の話には内容がないよう。明らかに負けています。元より自明です。
俺も惚れてます。掘りたいという気持ちはありません。

>>100
認識レベルには達していないかもしれない。
でもバイトごときでも10社落ちてるんで少しはわかります。
公務員試験は通らなかったのかな？
契約社員を選ぶという道だってあったはずでしょう？
やる気とかコミュニケーションにおいては問題はないわけだし。
A7は、なんというか、断念して自らの享楽を最優先する道を選んでいるような気がしてならない。
僕はすぐ歳をとります。エミュもネトゲもWinnyもやれない人間のスキルが高いわけがない。
趣味でFlashでもやってればまた違った考え方が出来ていたかもしれないけど。
バイトは……続かないからね。無理して病院行ったり寝こんだり。
かといって学業に身を置くこともできない。これは努力不足といったらその通りなのかもしれない。
しかしそれがわかったところで打開に近づいたわけでもない。
恋……？　してたの？ｗ　いいなあ。青春って感じじゃないか。
耐性が付いてない、というか我慢が足りないと言っちゃおう。
こういう問題はいつもひきこもりは怠惰と我慢不足から来ている、といったところに
行きついちゃうもんだ。僕は社会のせいにするつもりはない。自分が全て悪い。

あー書くの遅いなあ……。
近所のパン屋のチーズボールっていうのがおいしいんだよね。
ピンポン玉サイズで、モチモチっとしていて、中にクリームチーズが入っているの。
蒸すかゆでてから揚げてあるんだと思う。
たまに一つだけ食べるのがいいんだ。
カルビーポテトチップスやマックフライポテトみたいなもの。
たまに食べるからおいしい。量はいらない。少量。パクリ。(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

＞ひょっとして、現在の雇用情勢の厳しさを認識していない…？
＞まぁ俺は卒業まで諦めずに就活を続けてた訳じゃないけど
＞（20社近く受けただけで見切りを付けてその後公務員試験一本に絞った）、
＞面接を重ねるごとに解かってくるんだよ。それこそメンタツやら絶対内定シリーズ
やら
＞片っ端から読み漁っても、やっぱり資質という壁は越えられなかった。
おまえの中では、一流企業に就職できない＝人生の敗北者なのか？
糞みてーにプライドだけ高い馬鹿に見えて仕方ないんだが・・・

>>112
一流企業じゃなくても就職できない時代だよ、今は。
A７も別に「一流企業を受けまくったけどダメだった」とは書いてないじゃん。

>>113
キミも就職活動してるの?

>>113
どうもね、A7のカキコにずいぶん大仰なものを感じたんだ。この辺りに→「やっぱり資質という壁は越えられなかった」
「資質という壁は越えられなかった？はぁ？それほどのもんかい？就職を決めるって事は。」ってね。
よほど高望みして、名の通った一流企業ばかり狙っているのかな？と思ったんだ
悪いけど、俺の視点から見るとよほど選り好みしなければ、まだまだ就職の口なんていくらでもある。

そうじゃなく「ヒキ体質で対人が苦手だから面接であがってしまって思うようにアピールできなかった」という事なら、
これ→はおかしいという事になる。　＞ひょっとして、現在の雇用情勢の厳しさを認識していない…？
昔は楽に採用してくれてたとか現在雇用情勢が厳しいからとか、
そういう事に関係なく自分がダメなんじゃねーか。って話になる

今書いた、後者が当たっているなら、短いカキコの中でＡ７は矛盾した事を書いている事になる
その辺が気になったんだ

前者も後者も両方なんじゃと書いてみるテスト
雇用情勢の厳しさ＆対人が苦手とかな
A7が大卒ってだけで随分恵まれてると思うんだが
＞よほど選り好みしなければ、まだまだ就職の口なんていくらでもある
ってのは一概には言えないと思うよ
ハローワーク通じて採用されても求人内容とは違うなんて良くある話
辞めさせられるの怖さに報告も出来ない
ヒキだと職歴なしで中途扱いだから尚更だ
残ってるのは少人数のDQN会社ってのが多いよ
都道府県や巡りあわせにもよるだろうけどね

マウス、光センサー付きの玉無しなんかいいですよ。
安いのあると思うし。

昨日は例の韓国料理屋で石焼ビビンバとビールとカクテキ喰いました。
人生満喫してるか、とは思いませんがただ少ない愉しみだったりするんです。
最近一日一食だったので喰う時は死に物狂いで食べました。これで精気が
もどって前向きに人生遅れたらいいです。食は身体を造りますからね。
夜更かしというコテハンはナンパで彼女作るといってましたが、そんな人が
羨ましいです。若いときにしかできないものですからね。十代のうちに
セックスしなかったのでボクは成熟しないでしょうしｗ
人生の愉しみを増やしたい、そう願ってやみません。

窪塚洋介に会いに行くって、うーんムズカシィ。。。
だいたい東京なんて一人でいけるのかなぁ。芸能プロに
インタビュー申し込むのが第一歩なのかなぁ。それか彼と親しい
ＺＥＥＢＲＡとかＫ　ＤＵＢ　ＳＨＩＮＥとかと仲良くなる、そして
友達の友達みたいな・・・現実味がないなぁｗ
ＨＰかなんか作っておいてそこからメルマガを発信する形にしてある程度
メディア色だしておけば話はつきやすいのか、それかファンクラブに掛け合ってみるとか。
うーん、脱ヒキにはもってこいの企画だけれども実現性ゼロやね。

ボクの家は裕福とは程遠いですね。それでも共働きとボクの大学預金を
削って養ってもらってるのが現実です、だからしばらくは喰うに困る事はないのかと。
ママンは心配性を絵に描いたような人でいつも考え事をして悩んでいます。
酷い時は寝込んじゃう人だからボクは随分迷惑を掛けて来たのでしょう。
オヤジはマザコンでいつも今は無き祖母に縛られてるような人です。そして
少し古い家族像の信望者で良き父親像を模索してるようですが、ボクと同じように
不器用で口下手な人なので成果は上がっていないようです。親父とたまに話すことと
いえば世界情勢の展望と現実とかボクが少し軍事に詳しいのでそういう事を聞いてきます。
それ以外は話し掛けられてもボクは無視することが多いですね。だから基本的には無口の
人です。ママンはオヤジの思いも反映して動いてるようですし、お金もそこから来るのでしょう。
ボクはアンチ親父の基本的観念を持ってるのですが、ひきこもってては駄目ですね。
少なくともサラリーマンには憧れを持たないのはそういうことです、親父は会社に忠誠を誓う人ですから。
だからもっと別の人生を模索します。親父と人生がかぶるのは嫌ですし。
ただ、親父に感謝してるのは幼少の頃4年間海外で暮らせたことです。ボクの親米はそのへんから
くるような気もします。これから感謝していく必要がありそうですがｗ

躁状態にある時があるということは反対に鬱という状態が厳然と存在することを
意味します。この二つのいわば「人格」に振り回されて苦労するのがここ3年の人生です。
ボクはこの二つの原動力から向かう方向性まで異なる「人格」の統合を希望するものです。
状態に山あり谷ありの精神は疲れるだけです。躁状態がしばらくつづけばその後に来るのが
その数倍の期間の最悪の鬱状態なのです。こんなのではまともな社会生活を営むなど夢のまた
夢です。まぁ、ずっと鬱というのはさらに最悪をいくものですが・・・
い鼠は躁状態がないのでしょうか？ずっと鬱という状況なのかなと想像します。
今までテニスやゴルフや富士通のＣＰ講座やら健康ジム、バイク講習、スケボー、教会、
バイト、予備校、メル友、恋愛と全てがこの内なる葛藤から来る犠牲者です。他にも理由が
あるにしろ、決定的要因はここにあるのではないかと勝手に結論づけます。
双方の人格の統合がもたらされて圧倒的な陶酔状態が訪れる事を期待してやみません。。。

嗚呼高校時代をもう一度やり直したい。
未完成な人格を打破して恋愛と友情と成功の体験をしたい。
高校中退してから定時制高校にいくという選択があったのに、それを遺棄するとは。
あそこだったら自宅から5分だし高校で失敗した経験を生かしてやり直せたかもしれない。
それにヒキコモリなんかにならずに済んだかもしれないのに。。。
悔やんでも仕方ないよな、そうさ明日を見ようよ、うんうん。だぁもう駄目ぽｗ

シコシコ、シコシコ、シコ・・・・・・・・・・

読書、最高ですね。一生続けられる趣味だし、実になると思うんですよ。
「ワカモノは書を捨て街にでろ」とかいう名言があるらしいですが、耳が痛いハナシです。
最近はノートにシコシコ小説みたいの書くようになりました。本質的にはオナニーなんですがｗ
実際に外に出て、色々なことを話せるような場にでてみたいです。公園でリストラされた
ホームレスに話し掛けるのもありなんでしょうが。彼ら、結構高学歴が多いそうですし。
矢張り読書だけの世界じゃなくて実生活とダブらせれるような、そんな生活が最高の読書的環境
なのではないかと。集中力がどうしても落ちてしまいますし。。。

>>109
「下手な芝居は止めたほうがいい！」で使い方間違って、ませんよね？ｗ

これも経験のうちさと自分を諭してプチストーカーしてみるとか、ありかもなｗ
探究心と性欲と好奇心を自覚できるジャーニーになりうる！
って最近どんどんキチガイ犯罪者めいてきやせんか不安だ。

>>112
実際ひきこもりには過去の成功例に固執して身動き取れなくなっているような人も多いから。
ただ、A7は就職活動の努力はしたのかもしれないけど、ある意味断念に身を置いているような気がする。
趣味の快楽を優先させてるようにも思う。そうなのかどうかはわからないけど、
もしそうだったら、それはそれでアリだと思う。
契約社員とかもあるからこれからどうなるかはわからないけど。
>>115
対人恐怖症が原因で仕事が長続きしない人もいるよね。
A7はそうじゃないって言っているんだから、高望みしていると非難されても仕方がないようにも思う。
対人恐怖症持ちの人に甘えがないとは言わないけど。自戒も込めて。

>>116とA7
僕は中卒だからだ、それだけで大卒の人は僕なんかより就職に近い立場にあると
単純に思っちゃうわけです。
ハローワークは行ってないけど、オリコミ求人のバイト募集だけでも十数社受けて落ちてますから。
だから職業難については少しだけかもしれませんが、実感はあります。

>>117
センサー付きの買ったんだけど、USBケーブルの断線かなにかで不具合が起きていて、
今は古いボールマウスを使ってます。使いづらいです。
食事に楽しみを覚えられるのは健康的でいいですね。
ジンギスカンを食べながらビールを飲みたいです。もちろん一人じゃ嫌ですけど。
筋トレもしているようだし、その点では順調にいっていそうですね。いいことです。
ナンパでセックスを続けるというやり方は、ちょっと違うかなーって僕は思っちゃってます。
自分がそこから遠い位置にいるからかもしれませんけど。
ただ、出会いのきっかけがつかみづらい昨今では、これも一つの手段なのかもしれませんね。

>>118
後半の意見。HPを作って発信すべきだと思います。
そこからコミュニティを作って、意見交換もして、その行為だけでも
自分の利になりますから。「芸能人」といっても、決して遠い存在じゃないはずです。

話を聞く限りでは、母上はﾇﾙｰを愛してらっしゃる。そしてそれを本人に伝えてる。
それこそ理想的な親子像です。母親の愛は無償のそれに近いんじゃないかと思ってしまいます。
父上はうちとちょっと似ているかなあ。うちの父も田舎に残した家族に縛られ続けている人ですから。
仕送りもしていたようですしね。家族への愛を形で表すことができない人なんです。
最近僕との確執も薄れて話すようになりましたが、それは主に政治経済などに関することです。
「働け」とか「高校は辞めるな」とかは全く言いませんでした。

それでも父親のことは尊敬しています。頭がいいですから。
僕は学力コンプレックスを持っているので、家庭内で価値のない父でも、それでも尊敬はしているんです。
小さい頃に海外に行けたことは大きいですね。それがあると日本人観への関心も高まりますから。

>>120
僕の場合は、調子がよくなっても元々の性格に近づくというだけで、躁にはなりません。
昔心療内科に通っていない頃、日記を書いていた時には、
書きながら興奮して躁状態に近い気分を味わったことはありますけど。
日記を一度に10ページ近く細かい字で妄想を書いていたりしました。
最近自殺念慮をおこしていたころに、以前の恋人に近い存在の方からの手紙と一緒に
処分してしまいましたけど。身辺整理の意味でした。
ﾇﾙｰは二重人格ではないのだから、統合をするべきかどうかというのは本人の意向しだいなのでしょうね。
鬱状態の時は勉強にも身が入らないのかしら？
がぜんやる気が出続けている状態が訪れるかどうかはわかりませんね。
でも続けられないことがあっても、挑戦し続けることにしか道はないのかもしれません。自戒も込めて言いますけど。

>>121
僕もそう思います。若気の至りでした。
異端児としてでも生きる方向を考えなかったのが悔やまれます。
僕の知り合いには20にして定時制高校に行き始めた人がいます。
彼は中学から不登校をしていて、そのまま高校には行かず家でゲームをしたり
絵を描いたり3DCGを作ったり、友人を呼んで遊んだりしていました。
人徳。彼にはそれがあります。みんな寄っていくんです。
性格は生後形作られる部分が多いとは思うけど、性格によってこうも違ってしまうのかと
なんだか深く考えさせられました。彼は成功すると思います。脱社会的な人間なんですね。
>>122
言い得て妙。

>>123
勉強をするか、勉強をしないか、生きるにはどっちかを選ぶしかないんです。
中途半端でいるとなんにもなりませんから。
以前、渋谷でホームレス的な自営業のおじさんと話したことがあります。
終電を逃して駅前で時間を潰していたら話しかけられました。
彼の話はいわゆるドキュン的ではありましたが、
生きる指針の別の一つの形を見せてくれたような気がします。

「下手な〜」は「持ち上げるな」って意味で言ったんですけどね。

本田孝好「ALONE TOGETHER」の主人公が勤めているフリースクールのようなところが
理想に近いのかもしれないな。あの本自体はいいとは言えないんだけど。

発泡酒/ビールも煙草も増税して、困るなあ。
ひきこもりが嗜好品をたしなむなんて贅沢だよね。
でも、飲んじゃってるし、やめられないし。
雨の中、僕もちょっと外に足を伸ばしてみようか。

ケッチャムの本はAmazonの買いたいリストに入れてあります。
マンガ　榛野なな恵「papa told me」、浦沢直樹「マスターキートン」、
三浦健太郎「ベルセルク」を読むまでは死ねません。
殊能正之はじめメフィスト賞作家の本をひととおり読むまでは死ねません。

議論に勝つ方法を指南している書と小論文を書く能力を身につけるための書を読むこと。
それと高校レベルの勉強を6割でいいから身につけること。
そしてコミュニケーションスキルの獲得。これが目標。
水商売で稼いで私塾を設立するなんてことは言っていないで、
一歩、一歩、歩んでゆくんだ。繰り返すことがあってもいい。

……、と、一部Mr. Childrenからの引用。
なんだかんだ言っても、暗くなってもポジティブな心意気を発する桜井をリスペクト。

岩明均「寄生獣」も読みたい。青木雄二「ナニワ金融道」と岡野玲子「陰陽師」も。
漱石全集も。太宰治全集も。三島由紀夫と阿部公房も。まだ死ねない。

アナフラニール30mg*3/day、アモキサン25mg*1/day
これでまた震顫が出てきてしまった。
手の震えはともかく、口の周りが震えるとなると、
他者から見てやはりある種敬遠の対象になるわけだから嫌ですね。
やっぱり薬は効くには効くんだけど、副作用のデメリットと天秤にかけてみると、
有効性はあやしいって面もあるね。
「リリイ・シュシュのすべて」のいじめっこ役みたいに、石垣島で脱社会化するのを
目指す方がよほど効果的かもしれない、なんて思ったりもする。

なんか同じこと書き続けているような気がするけどいいや。煙草タバコー

Winnyでしこしこやる気にもなれないのでSpinner入れ直しました。
http://www.zdnet.co.jp/products/us/internet/spinplus_u.html
リビングに人がいない時には聴こうと思います。
気に入ったらCD買うってのが正しいのかもね。

ベルセルクとマスターキートン、僕も嵌ってました。
そのベルセルクを読むように勧めてくれたかつての友人であり
吹奏楽部の仲間だった奴と久しぶりにメッセで話して色々気付かされました。
彼は今は大学いってそこの起業家応援基金みたいので現在はネットで商売してる
同じ20歳とは思えない奴です。出会い系やチャットを駆使してもう何人も女の子を
喰ってます。高校のころはそんなに差異はなかったのに、気付かされたのは圧倒的な、
歴然とした階級差でした。真性ヒキコモリだった時は外部からの情報をほとんどシャットアウト
していたので周囲が確実に動きつづけていることに実感が全然湧きませんでした。
そうして自己防衛していたのです、まさに鎖国。確かにあれから3年もたてば皆変化していきます。
正直開国して受けた絶望感やら閉塞感はいいがたいものでした。それでも、開国せざるをえなかったので、
ボクの判断はそれなりにあっていたような気がします。現実認識・・・。。。
童貞の事をしばしからかってきてから、奴はひきこもってるなら商売一緒にしないかと誘ってきました。
フリマでためしに出店しようだの女の子引っ掛けられるぞだの巧みに心理操作して語りかけてくるのです。
あの頃奴はどちらかと言えば無口で口下手で通っていたのに、随分成長したものです。
なんだか徹夜明けなのでいいたいことがさっぱり言えませんが、寂しさを感じました。

図書館いった帰りにＷＯＯＦＩＮというファッション雑誌買った。家に着いたら
ユニクロのカタログも届いていた。
こういう雑誌パラパラめくりながらイメージを頭に焼き付けて、自分を投影したり
ルーズリーフに少しアレンジした自分に着せたりします、例のペン画ですね。
ボクのやり方はこういった単純な方法で少し先の自分をビジョンとして描き、
それで自分に希望を得たりします。服装にこだわるようになったのは過去の
劣等感・コンプレックスが所以します。そこで最近思うのはできるだけ多くの
失敗をしてその時の屈辱感をしっかり脳内にひっかけておけば、色々克服できるんじゃないかと。
だからなるべく多くの事にチャレンジしてみたらどうだろう？今更気付いたみたいです。
でも、そうして失敗しまくると今みたいにどうせ上手くいかないだろう、失敗するだろうという
強迫観念で一歩も動けなくなる自体にも陥りそうです。じゃあ何が解決策なのだろうか。
このヘンの事を意識しないようにしているのでは駄目のようです。セックスもしたいです。
い鼠はどうなんだろぅ。いくつくらいでＨしたことあるのかなぁ。。。

ﾇﾙｰよ、もう女は諦めて俺の元へ恋。
しかと抱きしめるぞよ。

>>110　>>112　>>115　>>116　>>125　>>126
まぁ>>56にも書いたけど、今は労働力が余りまくってる状況だからね…。
早稲田とか慶応出てもサラ金、パチ屋に就職なんて普通にあるし、般人でも苦労してる。
この終わりの見えない椅子取りゲームで真っ先に弾かれるのが、コミュニケーション能力の無い奴。
俺は二浪もしたのに結局二流私大文系止まりで、しかもその後も遂に社交性は育たなかった訳で。
で、既卒職歴無しのまま年齢制限に引っ掛かる年代に入り、就職の可能性はほぼ閉ざされた…。

い鼠には俺がコミュニケーションにおいては問題ない人間だと映ったのか…。
問題大アリだよ。俺は小学校高学年から大学まで友達ゼロだったんだから。

公務員試験は一次の筆記試験で全滅だったよ。あれほど勉強したのに…。まぁ、頭悪いし。
い鼠もけっこうバイトの面接受けてたんだね。男はオッサンになるとバイトの口も無くなってくるから悲惨だね。

恋、っていっても、別に相手の人は俺とリアルで会って恋愛関係に発展させたいとまでは
思ってなかったかもしれないけど、少なくとも俺のヒッキー脱出を期待していたと思う。
でも、結局俺は彼女に会えるような人間にはなれなかった…。
悲しかった。ほんとうに悔しかった。

＞既卒職歴無しのまま年齢制限に引っ掛かる年代に入り、就職の可能性はほぼ閉ざされた…。
A7って何歳なの？
何歳でそういうこと言ってるわけ？
40過ぎか？それなら、まぁ、わからないではないけど・・・
まさか20代じゃないよな？20代でそのセリフを吐く奴は甘えた馬鹿でしかないわけだが

削除依頼だします

>>137
僕ははまる前。ひきこもりだしてからマンガをたくさん購入していたのですが、
最近ようやくこれではキリがないと思い始めて、身辺整理も兼ねて部屋にある
マンガや本を処分しました。300冊売って9,000円。バカらしいですね。
ですのでこれからは買うのは控える方向に行く予定。
あとは上に挙げたものだけ読めればいいです。
本も父が熱心な本読みなので、それを消化するだけでも時間を取られるし、
最近は図書館の楽しさも覚えたし。
そういう友人がいるってだけで大きな財産ですよ。彼の行動を追う必要はないけれど、
彼の誘いには大いに乗ってしまった方が将来のためになるんじゃないかしら。
何も得られないなんてことは絶対にないんだし。
ゲームとして自覚して競争するのはいいけど、追われて他者と比べる必要はないように思えます。
ひきこもりの僕から言ってしまうとただの甘えかもしれませんが。
僕には唯一友人と言えそうな人がいたのですが、彼にとっては僕は多数の中の一人で、
そこに虚しさは憶えます。彼は人望が厚く、人が自然と寄ってくるような人で、
僕にとっては尊敬の対象です。20歳から定時制に通いだして、今は楽しくやっているようです。
女性にも不足していないみたい。コミュニケーションスキルを育む教育プログラムを作れ、
などと2chでいうところのサヨは言いますが、果たして学校でそんなことができるのか疑問です。
それでもこれからの子どもたちには嫉妬を覚えますが。将来性だけでも僕にはないものですので。

はまる前、じゃなくて、未読と言うべきでした。

>>138
ﾇﾙｰはおしゃれなんだろうなあ。そんな風に自分を高める努力を怠らないのは尊敬します。
行動する→失敗する→再度行動する→失敗するor成功する
僕は今まで自分がつらいかどうかにこだわり過ぎていたような気がします。
行動することでしか何も変えることができないのは事実ですものね。
どこからも白馬に乗った王子様的存在は来ません。当たり前のことでした。
15歳の僕はただのバカでした。今は自分がバカだと知っているだけでも
少しは前に進めたように思います。
セックスのことはちょっとわからないです。十代の途中で自分が人と比べて
極端に射精時のオーガズムが少ないことに気がついて、セックスに対しての期待が
なくなってしまいました。セックスで前に進めると思うんだったら、ﾇﾙｰはそうしてもいいと思います。
こればかりは人によりけりですから……。

>>140
うーん……。A7が正社員じゃないと働く気がないのなら何も言えないや。
お互い、第一印象と実面は違うみたいだね。
おっさんになったらバイトさえもできなくなっちゃうもんなあ。
新聞配達だけは常時募集してるから、年取ったらそれをやるかもしれない。
ひきこもり中卒とはいっても多少の偏見は持つから、これからの人生には悲観的。
医師は生活保護の話題も出してくれたから、一般人には悪いけど
どんなに落ちぶれても税金を使ってでも生きるのかな。その前に自殺するかどうかは微妙なところ。

恋愛感情をモチーフにヒキ脱出を試みる人は多いみたいだね。
俺にも経験があるからなあ。言いづらいところだけど。
でももう誰かを傷つけたくないから、ネットからどうのこうのっていうのは完全にないね。
ナンパしてたころは汚点だ。恥でもって生かされているのか、死の淵に立たされているのか。
まああれです。A7はがんばってくださいです。A7の場合はマイペースでいいかと。
大学行ってるんだから自分のこと頭悪いとか言わないように。俺の立場がないだろｗ

>>141
俺も彼も20代。少なくとも俺は甘えたバカですがなにか？
>>142
どぞ。なくなったらちと寂しいけど。

「9.11と日本外交」を読んでみたけど、ニュース程度のことしか書いてなかったな。
祖父母の部屋で電圧健康機器を使う。かかりながら読書。眠くなる。
効かなくても体に害があってもいいや。頭に電極つけて電気ショックをあたえる療法もあるくらいだし。
一時期本気でかかろうかと思ったこともあったｗ

ギャンブルはしたことがないのですが、はじめてギャンブルをしてみようと思います。
明日の面接に落ちたら海外逃亡ヽ(´ー`)ﾉ
つーか電話したあと緊張と不安で泣いたくらいなので今から諦めてますが。
履歴書は全部で6行ですよ。受かるわけねーだろバーカヽ(`Д´)ﾉ

>>146
＞少なくとも俺は甘えたバカですがなにか？
阿っ蘇
そうやって開き直ってくる奴にかける言葉は無い

けどな、
>>141は何か間違ってるか？
少なくとも俺には、A7の発言からは、
エアコンのある部屋で、
夏はクーラー効かせ過ぎて「寒いから・・」とホットカーペットのスイッチを入れ、
冬は暖房効かせ過ぎて「暑いから・・」と扇風機を回す、頭のネジが緩んだ贅沢病の人にしか見えない

日本脱出ですか、ええですなぁ。
ボクにもほんのちょっとの勇気と30万くらいの貯金が
あればいきたいところなのですが・・・
中国に一年くらいいってみたいっす、自分の価値観がウザイ。

>>148
A7に関してはあなたの意見に同意するよー。
自分がダメだから就職活動をしない、じゃなくて、
諦念に近い印象を受ける。
もう仕事しないで生きてもいいやーって開き直ってる方が僕にはまだ理解できる。
>>149
僕は貯金が20万しかないのに行こうとしてます。
中国は西部に行ってみたいかもしれない。
でも旅行慣れしてないから全然わからなくて海外行っても引きこもりそうで怖い。

千葉県の柏駅周辺を徘徊しました。
女子高校生が多くて胸がキュンとなりました。
僕は自分が高校を中退しているということもあって、制服を着た女子高校生に弱いのです。
男子高校生には弱くありませんが。
って、やっぱり普通に恋愛したかったんだなあと実感。

面接は誰でも通るような進行でした。即採用。
バイトの面接で、僕が高校を中退していて大検を取得したことを問わない人は、
今までいませんでした。それくらい、軽い仕事だということです。
軽い気持ちで臨んでいる人たちばかりがアルバイトとして働いているようです。
1日12時間で週5日働いていたら、明らかに今よりバカになりますね。
1000万稼いだとしても無職で暮らしたらすぐになくなってしまう。虚しいなあ。

帰り際、気が大きくなって、丸井でキャスケットを、
新星堂でバーンスタイン指揮（でいいのかな？）のベートーベン交響曲全集を
購入しました。キャスケットはかわいいぞー。高かったけど、ストレス発散も兼ねて、ね。
なんか、もう、どうでもいいです。水商売ほど稼げるわけでもないし……。ある意味水商売だけど……。
続けても正社員になれるわけでもないしなあ……。うーん。
雇用保険も社会保険もないし。往復100分だし。うあうあえあうｇｋふぉぺｗｋだｌｓｄｆ

まあいいや。1000万預金できたら隠居しようっと。
どっか、物価の安いところだったら数年は暮らせるだろ。

あー消し忘れてあとに正反対のこと書いてる……。
前半を削除して後半を採用しよう。ポジティブってんだ。ばーか。

>>141　>>148
あの〜、私のレスを曲解するのはやめていただきたい。
何も私は、既卒職歴無しでの就職の年齢制限（25歳）を超えたら人生終わり、
なんてな事は一言も言ってない。
「バイトが見付かれば儲け物」 ってちゃんと書いてる （>>65） し。
今までと同様にこれからも仕事を選ばずに探し続けるだけだ。

ただ、い鼠も考えてる事みたいだけど、出来れば正社員が良い、というのは、
やはりフリーターじゃ将来の見通しが立たないからだな。
25までなら学歴に関係無く就職のチャンスはあるんだから、探し続けてみたらどうだろう。

まぁ、たとえ就職出来なくても、自分一人が生き延びるだけなら何とかなるだろう。
ただ、彼女を作るとか結婚とかは諦めるしかないが…

>>145
いや〜、あの時は自分でも不思議だったんだよ。これは本当に俺か？　みたいな。
まぁ、同じヒッキー同士、とか、エヴァヲタ同士、レズスカマニア同士、てな感じに
前提を共有する者同士だとスムーズにコミュニケーション出来るようになる、というのはよくある話で…。

恋愛に対して積極的だったりナンパに精を出す事が悪い事だとは思わないけどなぁ。むしろ逆だよ。
やっぱ俺にも もっとそういう積極性が必要なのかもなぁ…。

大学っていっても私大文系なら頭は関係無いよ。３教科を繰り返し暗記し続けるだけだし。
い鼠は頭悪くないでしょ。でなきゃ、サブカル研究、映画評論に没頭したりは出来ないよ。
俺にはそういう事を楽しめるだけの知性がまるで無いからね。


やったね　い鼠、バイト決定おめでとう。とりあえず、目指せ　預金1000万円！

>>153
＞何も私は、既卒職歴無しでの就職の年齢制限（25歳）を超えたら人生終わり、
＞なんてな事は一言も言ってない。
だ　か　ら、
それらしい事は言ってるじゃん・・・↓
＞既卒職歴無しのまま年齢制限に引っ掛かる年代に入り、就職の可能性はほぼ閉ざされた…。

自分を批判してくる奴は、みんな揚げ足とりの曲解君なのか？？
なんじゃそりゃ・・・
自分の書き方が悪かったと軽く反省する事も出来ない奴なのかA7って。
俺は自分のこと棚にあげた説教厨になりがちだから（ｗ）、A7みたいなのは見ててイライラする。

俺も、甘えた馬鹿だと自分で思う（自分なりに頑張ってはいるが・・）。
だから、今は不景気でなかなか採用されないから、篭もり体質の奴では就職も難しい
と言いたいのはわかる。
けど、「不景気のせいでもう自分を採用してくれるところはない・・」みたいな書き方は違うだろ
それは事実とは違う大袈裟な愚痴
あるんだよ。ちゃんと採用してくれるところは。
ビル清掃の会社の面接受けたか？その気になればアルバイトから正社員になれるぞ。

まぁ、ビル清掃はもののたとえで、そこまで底辺じゃなくても、もう少しマシなところでいくつもあるよ
それを「無い」と断じてしまうのは事実と違う大袈裟な物言い
「仕事がない」と愚痴を言いたいのはわかるけど、事実と違うことまで言ってしまうのは見てて不快なんだ

俺はA7よりもまだだいぶ年上だけど、それでもまだ正社員で就ける仕事はいくらでもあるよ
ただ今はまだ正社員としてやっていく自信がないから、いろいろバイトをやってみてる
25歳まで？俺は35歳までが線だと思ってるけどね（そりゃあ、「25歳まで」よりは選択の幅は狭まるけど）。
仮に35越えてしまったら、その上の45をまた1つの線だと思う事にして頑張るよ

「越えてしまったからもう自分は就職できない」みたいな悲劇のヒーロー気取りはやめれ

喪前も言いたい事はわからんでもないが粘着レスやめれ
「俺はこんなに頑張ってるのにｵﾏｲは」にしか聞こえないし
諦めてるﾔｼに何言っても無駄
その気になるのを待つしかないのは引き脱出と同じ

ところで水商売関係って具体的になんなのか気になるんだけどなぁ
ホストとかホステスは幸せなのかしら
鬱病持ちのホステスってTVでやってたな

父親から「健康保険の扶養家族からそろそろ抜ける時期だろ？」と、
まるで僕が不用な感じで言われたので、焦っている、ということもあります。

>>153
続かない職業なんだよ。だからめでたくもないし、期待していたほどの給料も入らないので
一ヶ月に20万がいいとこっす。頭悪いし、勉強続かないし。3教科暗記し終えた頃には
私大文系も教科増やしてることでしょう。20代のうちに入学できればいいか。いや、どうだろ。
幸せを感じられたら昇天するかもね。一度だけ。ひとつだけ。

むしろホストをやりたい。でも怖いからなあ‥‥
トルコ風アイスとバナナポッキーとマクビティーのクランチとグリコのステラおばさんのショコラクッキーがおいしい。

1 & MORE　(作詞：田中和将　作曲：西川弘剛)

あたしだって欲しい物は沢山あるの
あたしの事思ってんなら　少し位なら許せるはず

あたしらしく生きる方法は無いのかしら
世の中って邪魔が多すぎんだわ
あたしだけが不幸なんて

言いたい事はひとつだけ？
あたしの事好きだなんてよく言えたものね
いくら求めてもいいけど
あたしの事　アテにしないでいて欲しいのよ　ねえ
解るでしょう？

また例の悪い癖が出た様ね
ああ言わないで　何も聞きたくない
呆果てて物も言えない

一体何が不満だったの？
あたし達はここまで来たはずじゃ無かったの　ねえ
悲しい気分の時は
あなた以外に誰を求めろと言うのよ　ねえ
答えてよ

たまにはレスくれよ。
今日は心療内科に行った。
恥をかくことに極端におびえるってことを告げた。
過去の失敗を思い返しては自責の念をかられる、と。
自分でそう言えるようになっただけでも進歩。そうなのかな？
今日は担当のサブカル話が聞けなかったので残念。
調子がよく見えるとぞんざいに扱われるってことですな。

(￥ﾟДﾟ)￥￥(ﾟДﾟ￥)ィェイ☆(￥ﾟДﾟ)￥￥(ﾟДﾟ￥)ィェイ☆

>>159
うるせー中卒

>>161
あなたが大卒だろうとひきこもりだろうと別にどうでもいいですが。
中卒には発言権がないのですか？口調が荒いですけど、なにかいやなことでもありました？

>>162
ぶっちゃけて今の状況教えて
噂で大検取得したって聞いたんだが、大学いくの？

>>163
大検取ったのは98年の夏だよ。
それから勉強しようと思いながらも続かなくて、バイトをしたりしなかったりして、
んで、2001年の秋から心療内科にかかって、そのあとネット関係のいざこざがあって
精神面がぶっ壊れて、薬の大量服薬とかバカみたいなことしてた。
ただ、最近は世界情勢をあまりに理解していない自分が恥ずかしいので、
実況中継シリーズの世界史からはじめてみようと思う。海外に旅行へ行く話も出てたんだけど、
このあいだバイトが決まったばかりだから、それをしばらく続けようと思う。
脱ヒキ、というか、対人恐怖を克服するには打ってつけの場所だから。

履歴書に大検上がりで採用してくれるとこなんて、いかがわしいところくらいしかないんだよ。
中途半端な郊外に住んでて、都内に出る勇気もないし。一人暮らしは無理かな。
ヒモしたいわな。主夫。

２２だよね？バイトしてるんなら、全くの無気力ではないじゃん。>>164
そこから正社員とかの道もあるしね。
今後の展望はあるの？明確にこういったスパンで生きていくっていう。

>>166
ひと月前まで寝こんでたから。あと、今の仕事は水商売みたいなもんなんで、
続けられる仕事じゃないのね。だからその場しのぎって感じ。
正社員にはなれないだろうなあ。なれるとしたら一日12時間、週6日は働かないと。
さすがにそこまでできないんで……。
今は遠い将来のことは意識的に考えないようにしてる。
海外へ旅行に行くって予定（目標）だけ。30までに大学に入って卒業できるといいかなって思う。
そこからまた就職は難しいんだろうけど。

バーンスタイン指揮NYフィルの廉価BOXはいい買い物だったな。
ノイズ乗ってなければそれでいい。前に買ったバッハはノイズが酷くて聞けなかったからなあ

吉田修一「熱帯魚」
短編集。表題作が一番印象に残ったかな。
日常の中の些細な心情の揺れ動きを、小道具を駆使しながらうまくまとめていたように思う。
2番目の「グリンピース」は、自己変革をどこか求めながらも、イライラしたり諦めてみたりした挙句に、
結局日常からは開放されないということを示していておもしろく読めた。

なんだ、ココはスレ主の意向で上げていく事もあるのか…

>>154　>>155
あのさぁ〜、>>153にちゃんと書いてあるよなぁ。
「今までと同様にこれからも仕事を選ばずに探し続けるだけだ。」 って。
実は俺も以前、ビル清掃の仕事やってた事あるけど、正社員ってのは基本的に無いんだよ。
それから、ビル清掃は底辺の仕事、って認識もなぁ…。俺は最近清掃の応募も何度も落ちてる。

>>170に対して書きたい事はあるが、
粘着と言われるし、自分でもそう思うので辞めとく

べーつに職業に貴賎を感じてもいいんじゃねーの？
ホームレスを臭いから嫌だって思うのは当然だろう。
もちろん彼らに危害を加えたりするやつらは大バカもんですが。
あー言ってる事わけわかんねーな。

今日は朝9時から仕事のはずだったのだが、ビルを入って階を昇ると、
開いているはずのドアが開いていない！24時間営業じゃなかったのか！？
電話をかけても誰も出ない。それどころか途中で切れてしまう。
なんだか中から物音がしたように感じた。ドンドンドン！反応がない。
居留守か？怪しい商売だと思ってたんだ！そこにいるのはわかっている！開けろ！
ドンドンドン！無言。無音。
携帯で家に電話する。「夜逃げされた！」
むかつく！ドアを蹴ってしまえ！ポストに貼ってある「（株）A商事」の張り紙を破り捨ててしまえ！
家に帰ろうとする。時間が余った。「戦場のピアニスト」を観て帰るか。
コンビニに入り、リプトンリモーネを買う。飲む。煙草を一本吸う。
そうだ、10時出勤の人がいるかもしれない。その人と、騙された悔しさを共有して飲んで寝るか、
などと妄想。普通にラブホテル。使用済みコンドームは情けないな。
煙草を吸う。また吸う。午前9時45分。
「あれ〜○○くん！どうしたの？開いてなかった？」
笑い事で済ますなと言いたい。張り紙を破ったことがばれるんじゃないかと一日中ヒヤヒヤして
気疲れしてしまった。家に帰って涙が出てきた。仕事が上手く進まなかったこともそれを助けた。
とにかく今日は疲れた。明日も仕事か。勘違いを起こしたのは、職場を信用していなかったせいだろうな。
単純に考えて、バイトを数十人抱えた会社が夜逃げなんて起こすはずがない。
まして数十人がかりで俺をドッキリにはめようとしたのだろうかなどと考えるのも常軌を逸している。
ひきこもり自体常軌を逸しているのだから、このぐらいいいだろうと自分に言い聞かせる。
銀行の窓口の嬢がかわいかったことが今日の唯一の助けだ。

( ´;ﾟ;ё;ﾟ;)ｷﾓｰｰｰｰｰｰｰｰｰーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!!

まぁ人間は職業にも好き嫌いはあるだろうし。実際にやってみて解かる事もあるし。

人間は　向き不向きってものがあり　　不向き不向きな人間もいる

>>171
いや、君の言いたい事も解かるんだよ。
俺はただ、現状を認識する事は必要だと言いたかった訳で、
その事とは別に、やれるだけの事はやっていこう、と思っている訳なんだよ。

そういった現状認識は寧ろ、「就職出来ない、結婚、恋愛から見放された俺は不幸…」
みたいな悲劇のヒーロー気取りを逆に遠ざける作用をもたらす物なんだよ。

悲劇のヒーロー気取り、まさにい鼠じゃねーかYOｗ
一度海外にも渡航してるし色恋沙汰もあって板で叩かれるほどだったし
波があるだけで現状が不幸だってほざいてんじゃネーヨ
調子がいいときが来たらこのスレだってすぐ放置するくせにｗ
HPで発信だけしてﾘｬいいものを他人の前でオナニー晒す、お前も典型的な構ってちゃんになったよなあ

>>174
ﾁﾝｺｰ！やってみてわかることもあるでゲス、とロドリゲス。
悲劇のヒーロー、罪なら誰にも相手にされず。現に体現。それも良し。
>>175
うんうん。悲劇のヒーロー。多分死ぬまで変わらない。
現実でできない自己顕示をどこかでしようとしてるんだろうな。
海外に行ったというのは狂言。未だに行っていない。
パスポートを取っただけ。波がある。うん。
ただヒキ板にいなかった頃はもっと調子が悪かったな。
ロムってるだけで書きこめない状態だったもんな。
自サイト持つのってここでうだうだ言ってるより制約が大きいんだもの。
ここでなら死にたいって言っても心配してメールくれる人もいないから楽。
じゃあ言うなって？言いたいんだもの、自由にやらせてもらうよ。
典型的な構ってちゃんなのは昔からそうですが。少なくとも小学2年の頃には既にそうだった。
アウトローになったからこうなったわけじゃない。調子良くてもうだうだ書く。
いや、都合のいい女ができりゃ別か。って、みんなそうだろ？ｷﾞｬﾊ！(^Д^)

都合のいい女が出来たら出来たで足りない頭から罪悪感だけ搾り出して遠ざけようとするくせにＷ
都合のいい女が欲しかったら手ェ出した女にもう1回連絡取ればいいんだよバーカｷﾞｬﾊ！(^Д^)

あげ

このスレも削除されるのか?

誰かが「固定専有スレ」として削除以来出したらそうなるかもね

依頼でてない
だせばすぐされるだろう

個人的には
固定専有＋板違いな
「　こ　れ　が　欲　し　い　の(*´Д`)ﾊｧﾊｧ」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1049091687/
やら
板と関係ない
おまえらこれをどう思うの？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1045237494/
やら
固定専有＋>>1がいなくてもはや用無しのスレ
ボーダーっぽいヒキーあつまれー
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1046961940/
やらの削除依頼出したいところだけどな

だせば？すぐ削除されるでしょ

なんかなー
板の為にそこまでする気になれん
こういうスレは落ちるに任せばいいと思うんだが
維持する奴がいるのが不思議

板のためっていうか嫌いなスレを依頼だしてる気が

だしてる人ね

いそごときクズ野郎のスレなんかそのうちなくなんだろうよ

い鼠が維持するからなくならない

ならみんなで１０００イカせるべ？(ﾜﾗ

まあそうだわな
>>177
いや俺の妄想の中の理想に近い女とかそういうのをね

って、A7のスレと近いんじゃないか？内容は別として、位置が。

>>1で言っている事はよくわかる気がした。
現状維持をしているのは自分なのにそれでなぜか辛いつらいと観念を持ってしまう矛盾さ。
歩くのは辛いけ倒れてるのも辛い座り方はわからないしもうポッケペプーというかアハハ意味不明

かきこむなて

い鼠を毛嫌いしてる名無しは相変わらず来続けてるのか・・・
すぐに中卒がどうのと馬鹿にしてる人でしょ？
漏れには、なぜそんなに嫌うのかよくわからないけど・・・

中卒とか関係ねーだろ

新参者の方ですか？wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

仕事辞めた　もうおしまい

結局どんな仕事だったん？水商売て
ピンクチラシ貼りとか？ｗ

マーボみたいに日々の出来事・感じたこととかを
連載して貰えたら嬉しいな、勿論余裕があればで結構です。
そういう過程を見せることで希望を持つ人もボクみたいにいるのかも。

仕事、辞めたのですか。。。

>>196
いやあ始めてからある程度経ったらおもしろおかしく人に話せるかなーと思ってたけど
即効エスケープしてしまいました。出会い系のサクラでございます。
>>197
人生やり直します(´ー`)‥　自己嫌悪甚だしいです。

いくらマニュアルがあるとはいえ、元々人なれしてない上に電話で盛り上がるようなタイプでなさそうない鼠には最初からむりがあったのでわと

（ボクが想像してたほどいい仕事ではないみたいですね）O｡．(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

逃亡するまでの給料をもらいやすくする為に、一応謝罪の電話を入れてみた。

「休憩時間に会社を出たまま仕事を放り出したままになってしまって申し訳ありませんでした。」
どうしたのいったい？
「あのですね、休憩時間に会社を出て、駅前まで出たんですね。
そうしたら、急に呼吸が苦しくなって、目の前が真っ白になってしまって、
その場にへたりこんでしまったんです。それでそこにうずくまったまま、
じっとしていました。8時頃になってやっと動けるようになりました。
本当はその時にお電話すれば良かったんですが、なんとなく申し訳ない気持ちで
かけづらくなって、今になってやっと話しているんですが、本当に、本当に申し訳ありませんでした。」
いいよいいよ。大丈夫だったの？
「はい。病院に行ったら薬を処方されたので、もうこんなことにはなりません。
でも、こんな人間は使いたくないですよね？」
全然大丈夫だよ。明日からまた来られるの？
「使って戴けるんですか？」
オーケーオーケー。
「本当にすいません。感謝の言葉もありません。明日からまたお願い致します。」
はーい。それじゃ、明日、待ってるからね。
「はい。ご迷惑をおかけしました。それでは失礼します。」

ガチャリ。

>>199
携帯（i-mode、EZweb等）から見られる、出会い系サイトに文章を投稿する仕事です。
直接電話したり、メールで連絡を取ったりはしません。
マニュアルはありません。体で馴れて、文章を捻り出すのみです。
馴れれば一日誰とも話をせずにいることも可能です。
しかし、新人ゆえに、先輩から投稿する前に、一度文章の添削を受けなければなりません。
推敲してもらって、直す所は直し、再度チェックしてもらい、また投稿する。
この際の「お願いします」と「ありがとうございました」。
このふたことを言うことさえ、その時には苦にしてしまったのです。情けないことです。
寝不足もたたったのでしょうか？もう一度新しい気持ちで、
使えない人材と思われているだろうことを念に置きながら挑戦したいと思います。
これでまた辞めろと言われたら、それはそれでいいです。
眠剤を抗不安剤的利用しながらハキハキアルバイトとしていきます。
>>200
調子が良い時に始めたかったです。悪い仕事ではないです。
ただ、数日すると文章が出てこなくなるだろうな、と思います。
コツをつかんでキャラいくつか作れるかどうか。
これができれば続きますし、できなければつぶれる。
一度折れた人間なので、またまっさらな気持ちで腰を低くして臨みます。

今日菓子折り持って頭下げてきます。やれやれ。人怖いよなあ。
みんな多少怖いのかな？これも馴れ？半年我慢しても、前のバイトじゃ馴れなかったよ…。
クラシックに手を出し始めた。龍が「最後の家族」で、主人公の妹に、
「お兄ちゃんクラシック聴いてるよ。クラシック聴き始めるとやばいんだって。
自殺の予兆らしいよ」と言わせていた。どうなんだろ？
確かにロックよりは死に近いような気もする。
弦楽器というのは快活さは感じることが少ないからなあ。

目標、ねえ。腰を低くして明るく振舞う。
今のバイト先くらいしか取ってくれないからなあ。
学歴不問なんてないし。日給9,000円は不況の中だったらいい方だよな。
2ヶ月くらい続くといいんだけど。そしたら新人にも教えられるし。
したごころ丸見えだな。まあかわいい子がいたら仲良く一緒に服選んだり位はしたいよ。
性的な関係は今はいい。仲良く会話したい。ああ。

菓子折り持って、っていうのはどうよ？
何も役に立てなかったのに金だけもらうのは悪い、って気持ちがあるのは十分わかるけど、
言葉で謝れば良いのでは？
たかがアルバイトが一日で辞めたからって、菓子折りを持っていくっていうのはなんだかなぁ・・・って感じ。
悪くはないけどさ・・・
土方の日雇いのアルバイトにスーツで面接に行くくらいの奇異な感じがする

詳しく覚えていないがひきこもりがモーツァルトを聴き始めるように
なるとやばいといっていたような気がする。
クラシックはいいです、精神が静かに高揚する。

>>205
いや、仕事続けていくことになったから一応誠意を見せたのね。
まあ社員はポカーンとしてたけど。社会常識がなってない、と断罪されちゃうような
できごとでもないだろうから、「まあいっか」くらいにして流す。
言葉でももちろんとことん謝ったよ。今日置いてあるタイムカード見たら
一日で来なくなってる人が10人以上いたことがわかった。
まあ、こういう不器用さも含めて私なのよ。性格変えられねーんだわｗ
>>206
そのうちアマデウスにも手を出すつもりです。聖歌集とかピアノ小品集辺りから…。
図書館で借りて聴くっていうのも文化人的でひかれるんだけどね。
最近はBOXが安すぎるから、今はそこに目がいっちゃいます。

今日はいまいち客が釣れませんでした。
先輩が「信じ込ませて約束しちゃダメだよ。直前で断って。いくら変態でもそれじゃかわいそうだから」
と言っていた。出会い系サイトを利用する人は変態でデブオタ気持ち悪い人、とされているらしいｗ
隣にいた女の子は客をひいてたなあ。上手いのね。いいなあ。私もコツをつかみたいわ。
その彼女とマンガの話なんかをして、ちょっとだけ楽しかった。
休憩時間にチャンピオンコミックスを読んでいる女性。素敵だ…ｗ

ワーグナーのパルシファルとバッハのなんたらのフーガをレンタルしました。
図書館をどう利用し最大限に利益を出せるかに挑戦するのは楽しいけど、
文化人的なのかはどうでしょうかｗ
バイト情報誌買ってとりあえず眺めてます、これは読むだけでもオモシロイ
彼女作るにも社会にでていくにも金がいりますからね、それに携帯料金を
親に肩代わりさせてしまったから返済しなければ。。。
職場に女の子がいるところが、できればいいなぁｗ

出会い系のサクラかよ・・・
もう少し親や親戚にも言える仕事しよーぜ・・・
出会い系のサクラよりは、まだ、ごみ収集の仕事の方が言えるなぁ・・・

>>208
ワーグナーは聴いた事ないですねえ。やっぱり色々手を出してみたいです。
図書館利用者の大半は節約目的なんでしょうけどね。
その中で一人でも文化人的生活を送っている人がいればそれだけで満足です。
バイト情報誌…前向きですね。やっぱり経済的問題は切実だなあ…。
親に借金してても返す気があるだけ偉いですよ。
私は返せないと半ば諦めてますからね。
借金額は計り知れない…。職場にいる女の子とは、たとえその子の容姿が良くなくても、
話せれば嬉しいものです。今度勇気を出して隣の席の子に名前だけでも訊いてみます。
気持ち悪がられてもこの際いいかなー、なんて。
>>209
やっぱり恥ずかしい仕事なんですよね。
父に言ったら呆れられました。でも中卒ですから…。
学歴を見ないで採ってくれる所なんてそんなにないんですよ…。
とにかくしばらく続けてみる事にします。
そんなに私を虐めないで下さいよう…。

親にすでに相当額の借金してるからなｗ
今後融資をしてもらうにも信用がなきゃ駄目だっつうことで
うーん、バイト情報誌チェックはしたが、それで満足して放置しとる
女の子と話したいです、それで自分が元気になるってわかるから
そして彼女を再び作りたいのです（；
ワーグナーのタイホンザーのマーチを聴くとボクは泣けます
これはナチの党大会でも使用された曲なのですが、新しい時代の
夜明けを待望するドイツ人の思いと民族的興奮を描くと、
今の日本を憂えるボクみたいな厨も泣けるのです、陶酔の到来なんですｗ

（ﾟДﾟ；） ｿﾜｿﾜ （；ﾟДﾟ）

　　　　　　　　　＿＿＿
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　　　　　　|　　　　 ・　・　　 |　＜　　なんじゃこりゃ
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　　　　　　　 ＼　ヽ　　 （＿_）
　　　　　　　　（_／

い鼠ってまだ居たのかよ。
女ひっかける元気あるならバイトぐらい黙ってこなせっての。
つーか、どーせまたここでうだうだグチたれて母性本能くすぐって
女釣ろうって魂胆だろ？
僕ことい鼠たんが世界でイチバン不幸なんですってか？なめんな。
だいたいさー、この際ですから言わせて頂きますと
てめーの文章無教養なぼくちんには激しく読みにくいんだよ。
てめーのＰＣはいちいち回りくどい言い回ししないと書き込めない
設定にでもなってんのかっつーの。
あ、言っときますけどぼくちん僻んでるんですよー。
おしにーおしにー。

最後の一行で>>214がスキになりますた　

>>214
必死だなｗ

「おしにー」って何語?

>>211
うちの親は私に甘すぎるんだろうね。予備校費とか働いていない間の
本や服の購入費なんかも全くと言っていいほどとやかく言われないので。
でも親に借金してるって意識は脱ヒキへのプレッシャーになってるとも言えるから
悪い事じゃないのかもしれない。そんな事も思う。
ワグナーとヒトラーかあ。アドルフに告ぐ程度の知識しかないので、
どこかの文庫から出ているヒトラーの自伝と彼を批判した書を探して調べてみます。
これは2年後くらいになると思いますけど。
まあ死ななきゃいいです。今は。
>>214
ネットで女性を引っ掛けるつもりはないですよ。
普通に現実で横から眺めていられればそちらの方がいいです。
あ、でもメールのやり取りはしたいですけどね。
女ヒッキーにこの話持ちかけてみたんだけどかわされちゃいましたよ。
私の方が無教養だという自負はありますよ。おしにー。

行進曲ではありませんが、ボレロは好きです。
憧憬を感じます。って、使い方間違ってますね。

今日は病院へ行ってバイトでの不安を告げ、抗不安剤を頓服としてもらいました。
まあ唾棄される仕事だとしても、しばらく続けていこうと思います。
動物のお医者さんのドラマはそれなりにおもしろそうだったけど、見るのはやめておきます。

動物のお医者さん(ﾟ�听)ﾂﾏﾝﾈ

い鼠がやり捨てたのって結局誰だったの？さく？こい？

多分名無しの女>>221
固定だったらあんな騒動じゃすまないし絶対誰かにリークされてると思われ

今日は帰りに駅に着いたら姉が待っていた。父も車で待っているという。
そのままイタリアンレストランへ。アンチョビとオリーブのピザと
ムール貝とうの魚介類の入ったスパゲッティ、そして姉が誕生月だったので
サービスでシャンパンとチーズケーキとアイスクリームがサービスされた。
食後の紅茶もサービス。一人あたま1,300円ほど。父の奢り。おいしかった。満足。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

（＾＾）

>>223
おまえこの前雑談スレで、ほか弁の話が出てたとき、
「ほか弁なんて豪気な物は食べた事がない」なんて、まるっきり貧乏人のフリした発言してただろ
その場その場で言うこと変えて、可哀相なフリしたりするのやめれ
ほか弁食べた事がないならそう事実だけを書けばいい
たまたまほか弁を食う機会が無かった人だっている事だろう。それなら理解できる。
「豪気な物を」って言い方は、
「自分は普段ほか弁も食べれないくらいの貧しい食生活です」って言ってるのと同じ

い鼠ってなんか誰かレイプしたんだっけ？

こいつって嘘ばっかりらしい
メッセで話しちゃったこと１回ある
怖かった

ここは固定を叩くスレなのか

>>227
ホカ弁とピザは同列のものです。
外食はいつだって豪儀なものですが。
コンビニ弁当だって豪儀なものですよ。
私がそう思ってることで誰かに弊害が及びますか？
言葉のあやですね。それ意外の何物でもありません。
>>229
一度話したことがあるだけで「嘘ばっかりらしい」と言えちゃうあなたみたいな人を
私はとても気味悪く思えます。怖かった？身分を隠して近寄ってくる人の方がよほど怖いですよ。

なるほど
い鼠は１２８改のような屁理屈大王を目指してるらしい
それって嫌われるだけだよ？あまり良い事はないと思うが

>>232
そうだね。スタンス改めるよ。

美人のKさんは夜12時間働くことになったようです。
彼女の姿を拝めないのは残念。
彼女の年を24と言ってしまって傷つけてしまったことをここでお詫びします。
実際は22歳でした。でも大人っぽいんだもの。
私と同い年とは思えませんでしたよ。
お菓子好きなYさんは相変わらずマイペースで素敵でした。
彼女はかわいいです。そして肌が綺麗です。
顔の個々の造形はそうでもないのかもしれませんが、雰囲気が好きです。

お姉さま方とのお仕事いいなぁ(+_+)ｳｯﾄﾘ

>>235
でも見てるだけだよ…。ｼｮﾎﾞｰﾝ

今日は母の知り合いが家に来た。
ついでに彼女の娘夫婦も来た。
この夫婦は僕の中学の同窓生だった。
赤ん坊を連れてきたのだった。
かわいかった。最近子供づいてるな。そう思った。
子供は嫌いじゃない。
Hさん、相変わらずスタイルいいですね。顔つきが優しくなったように思います。
Mさん、「よう、久しぶり」と、あまり親しくもなかった僕に気軽に声をかけてくれてありがとう。

本当はヘッドフォンで音楽聴きながら仕事したいんだけどさすがにそれは無理か。
髪の毛金髪になっちゃったよ。眉毛も茶色くしたいなー

髪を金髪にして、アルバイトにも通う
それなのにヒッキー板に来続ける理由はなんだろう

ファンキーヒッキー(･∀･)ｲｲ♪

今日は調子悪くて早退してきました。
人に囲まれてるだけでストレスを感じます。
金髪ちょっと後悔…
Yさんはみんなに愛されてて競争率高そうです。
しばらくはそばにいられることだけでも幸せだと思うことにします。
仕事、続くか不安なのでまだ定期買ってません。
普通に切符で通勤してます。

外に出られたらそれで脱ヒキ完了ってわけじゃないんだよ>>238

>>240
一応は脱ヒキだろうよ？
お前の基準では、いつ「完了」するんだ？
ジジイになってからか？？？？

も、落ち着け！　もちけつんだ！！
　　　　 　/∧＿/∧ 　　　　　 /∧＿/∧ 　　　ｵﾛｵﾛ
　　　　（(´´ДД｀｀;;)） 　　　((;;´´ДД｀｀)）　　　　ｵﾛｵﾛ
　　　　//　　　 ＼＼　　　　 //　　　＼＼　ｵﾛｵﾛ
　　 ⊂⊂((　　ヽﾉヽﾉつつ ⊂⊂ヽ//　)) つつ　　　　　ｵﾛｵﾛ
　　　　しし(（＿）)　　　　　　 (（＿）)ＪＪ

ｲﾝﾀｰﾈｯﾄの功罪とはいうけど人生いけてない奴にかぎって
ネットでしょぼいﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄや駄文ひけらかしたがるのはなんでだろう

>>1なんて読むとｼｮﾎﾞｲ奴なりの独特のﾋｴﾗﾙｷｰができてて笑える

>>241
つらいの無理してるから脱ヒキじゃない。
ちょっと油断するとすぐ篭もるし。
あなたはどんな人生送ってきたの？
社会に出てみてる？それなりにつらいでしょう？
そのくらい汲みなさい。
>>243
ヒエラルキーって語がわからないので検索してみました。

> ヒエラルキー 【(ドイツ) Hierarchie】
>
> 〔ヒエラルヒーとも〕
> 上下に，ピラミッド形に序列化された位階制の秩序ないし組織。
> 本来はローマ-カトリック教会における天使群の序列，転じて教会組織の階層秩序，
> さらに中世封建制の身分秩序を意味した。
> 現在では軍隊や大組織の官僚制的秩序をさす。階層制。階統制。教階制。

劣等感がにじみ出てるって意味を示したかったのかな？
人生いけてるやつがネットでしょぼいプライベートや駄文をひけらかすわけないじゃないですか？
あなた文盲ですよね？ｗ

あードラッグやりたくなってきたなあ。
Yさんにマンガを貸す約束取り付けた。
これはこれでオーケー。
あと2週間耐えられれば教える立場になれる。
そうなりゃ少しは気も楽になるか。
しかし正午過ぎに薬を5錠も出して飲んでる奴を周りの皆はどんな風に感じてるんだろうな？

尾崎豊がTVで歌ってる。
彼が好きだと言うのは恥ずかしいが、いい歌も多く残してると思う。

家からお茶を持参してそれを一日で飲む。
足りない分は給水室の水を飲む。
定期券を買って節約する。
どうせ私はケチさ。でもそれでもいいのさ。
煙草を吸ってる時点でケチじゃないとも言えるけどな。
echo吸えないのは世間体を気にするからです。我ながら莫迦みたい。

あんた酒はいっとるやろ

本生一本だけね

>>244
文盲もついでに辞書で引いてみなｗ
恥ずかしくなるから

>>249
罵倒語に正確な意味が必要ですか？
死ねよひきこもり的な使用ですが？
普通に頭悪すぎますねあなたｗ

極生足しました。

>>250
激しく同意

この板には「家から一歩でも出れるならヒキじゃねーよ」などと極端なことを言う奴もいれば、
い鼠のように極端に大甘なひきこもりの定義を作り出す奴もいる
お前ら自分に都合よく「ひきこもり」って言葉を使い過ぎやっちゅーねん

244 ：い鼠 ：03/04/26 22:06 ID:???
>>241
つらいの無理してるから脱ヒキじゃない。

なぜ死ねないのか。
なぜ惰性で生きていられるのか。
自分がわからん。
もうわからん。

>>250
苦しい言い訳だな。
少しでも言葉に自覚的な奴なら、正確な意味うんぬんの前に
そもそもその語を罵倒語に持ってくることすら成り立たないんだっつの
素直に自分の無知を恥じたら？

言ってることが高級すぎてｵﾒｰにはわかんねーかな

いい加減やめれば

>>249を見てるとつらくなります。

>>256
なにがどう辛いの？

い鼠の金髪って想像出来ないなあ
見てみたいかもｗ
コンタクトにはしたの？眼鏡のまま？眼鏡似合ってるけど

>>252
定義どうでもいいし。別に私ひきこもりじゃなくてもいいですよ。
ただ社会に適応するのに困難を覚えるというだけです。
>>253
死にたくなる時もあるけどそれをなんとか乗り越えてしまうと
まだ生きててもいいかなって思えるさきっと。
>>258
仲良くなったらいくらでも見せてあげるよ。
コンタクトにしましたよ。
眼鏡はね…。どうしても根暗なイメージがついてまわるから
しばらくはコンタクトでいくよ。
トランスコンチネンツのサングラスが欲しいさあ。

今日はYさんが休みだったので淡々と仕事をした。
名無しさんから「おは。君って米米クラブの振り付け師に似てるね」って言われたけど
全然嬉しくなかった。つかその人知らないし。
まあココリコの田中似と言われるよりはいいのかな？

ヒキ板から移転してきました。まあそれなりにがんばります。
一度だけage

ヒキ板住人だけど、激ワラタよ（ｗ
削除忍に板違いだと判断されたわけだ？
そしてこんなオナスレは自己紹介板が一番お似合いだと移されたわけだ？
ま、当然の結果だな
久々に腹からワラタ（ｗ

書くこと、ねえ？
昨日母と「戦場のピアニスト」を観に行ったがドイツ兵がユダヤ人を
なんの躊躇もなく簡単に殺すインパクト以外は良い所のない駄映画だったこと、
職場のYさんに榛野なな恵「ピエタ」、吉田秋生「ラヴァーズ・キス」、
萩尾望都「残酷な神が支配する」を貸したこと、
そのYさんが実は私より4つも年上だったことなど。
今まで2つくらい年下だと思っていてたまにタメ口きいてたりしてたからなあ。
まあ年上の女性を好きになることはいいことなのでしょうね。

>>261
自己板に移転したのは偽桜程度の削除屋見習の移転屋で削除忍じゃない。
それと、私は独り言板への移転を望んでいたのにその彼(彼女)が鯖が同じだという
理由だけで雑談スレの流れをそのまま勝手に汲んで(自己判断)移転したということ。
あなたは誤解して笑っているだけということ。まあこんなところですか。私はあなたに笑った。
久しぶりじゃないですけどね。今日の昼も心から笑いましたし。

Yさんにマンガを貸すことを再度しました。「残酷〜」を2〜6巻まで。
6巻に「精神的に弱いので連絡先を教えておきます」と書いたメモなんかを
入れてしまった私はストーカーに近いかもしれないな。
「気持ち悪い」と思われるだろうね。まあ何事もなかったかのように振舞い続けるだろう。
私も彼女も。明日が2人とも休みで良かった。
帰りにドラッグストアで例の「米米クラブのダンサーに似てるよね君」さんに
またも偶然会う。この人は私の後をつけてきているんじゃないか？と思ったりもする。
自意識過剰だと自分でも思う。名前を訊いた。私の名も告げた。
この時彼女はAさんとなった。

5MeO-DIPTってのを注文して届いて12mgくらい飲んでみたけど
効き目があるのか良く分からないです。
苦くて吐き気がするだけですね今のところ。
第九が良く響く感じはしますがあまり効果ないんじゃないかなあこれ。
まだ30分しか経ってないからかな？薬中のひきこもりじゃ終わってるよなあ。苦笑。

いやあ私しかいないなあ。
Yさんからうざがられてるかどうかはわからないが
まあ拒否られてはいないことが分かってとりあえず安心。
ストーカーでもいいや。もう人生投げてるし。
っつっても他者からの評価はいつだって気にしてるな。
んでもこれが私だからしょうがないわな。
PPFMはダサいのか？まあいいや。コムサはダサいのか？まあいいや。
定期は15日以上使用すれば得する。そうだね。
バイトに対する意識をもっと高めないといけないかな。
まあ週5で10h/dayでしばらくいきますよ。
これくらいで私。これ以上は無理かな。
一度逃げ出した人間ですから。良しとしておきましょうか。苦笑。自己嫌悪甚だしいですね。にこり。

おれが適当にROMってやってるから安心しろ

おうそうしてけれ。読者が私以外一名いればそれでいい。

昨日の未明に生黒と本生を1本ずつとワインを1本開けた。
3時頃女ヒッキーに電話をした。かわいい声だった。
バイトへ行くには8時のバスに乗らなければならないのに、
寝たのが4時だったものだから寝過ごした。
それに加えて二日酔いで気持ち悪いし顔も赤いし頭が痛かった。
会社に電話を入れて本来9:00-19:00のところを
昨日だけは13:00-23:00にしてもらった。
仕事が手につかない感じだった。
手持ち無沙汰でもあった。
明日はまた7時に起きなければならない。
少々無理があるが、寝る。寝るしかないので。

つーか懲りないなあ私も。
バイトクビにさせられることになるかな？
一度経験しておくのもいいかも？
んなこたーないか。笑い。
「時計仕掛けのオレンジ」とベートーベン交響曲全集を並行して聴いている。
悪くない気分だ。しかし人はまだ怖いな。

うーんアモキサンのあきカプセルの中におｋないだのdipt入れて飲んだら
なんかほんのり胸キュンで嫌らしい気分になっちゃったので…
今から煙草吸ってAV見ます。。今日休み嬉しい〜疲れたもんなぁ
レッジーナ3-2か。最後しか観られなかったけど中村決められて良かった。
残留するといいな。あとパルマにはどうしても4位以内に入ってほしいぞー！

休日伸び伸び(´ー`)
今日は牡丹園行ったよ。
ボタンとシャクヤクとツツジ見てきました。
デジカメ撮りまくり。なかなか良かったです。
もちろん行く人もいないので両親と行きましたけど。

ってことで写真でも晒そうかな。そのうち。

xreaとinfoseekの無料HPを借りた。
xreaが知り合いからの引継ぎサイト兼文章系で
infoseekは写真系物置かな。
infoseekは確かフォルダにindex.html置かないとファイルが見られる構造になっていたので
物置にはいいかなと思って。
xreaにも画像あぷ掲示板置くつもりだけどね。

Ａ７んとこ終わったな
ちょい感動

また来るよ(´ー`)

つーか俺が終われよって感じだが。
仕事してても終わらんし無職でもやめるやつはやめるし

今日は午前3時に就寝、午前7時に起床したため眠くなって朝食後横になって寝た。
遅刻。一本電車が遅れた。特急フレッシュひたち号。
特急料金取られるのかしゃーねーな。
上野までノンストップ。おいおい！
柏-上野間の料金と特急料金取られて上野でなんもしないで
2時間遅刻して2時間残業して家に帰ってご飯食べたら今。
つか書く事ないし面倒くさいし仕事碌にできないしYさん風邪で来ないし
誰にも期待しないし期待しないのは期待したいからだし
望むのは彼の社会復帰だし彼が社会復帰したら嫉妬するだろうし、

映画「ドグラマグラ」はあの小説を映画化したという功績は評価するが
おもしろくはなかった。正木教授を自殺に追いやる為には呉一郎が
もっと凄みのある形相で詰問しないと説得力がないし
サスペンス的に作るのであればもっと演出を考えるべき。
まあ少女の胸を見られたからいいかと思う男性はいるかもしれないけれど。

わーいヽ(´ー`)ﾉ
Yさん彼氏持ちだった。
けどまあいいや。ココアチョコパフもらえたし。
世界一ピンクの似合う素敵な女性です。
昼間の部に慣れちゃったからシフト変えづらいなぁ。
出会い系サクラなんてやってると人間のえげつない所なんかが
直に受け取れるもんだからなんだかやるせなかったりおもしろかったりもする。
しかし、職場の人みんないい人なんだよなあ。困ったもんだね。
被差別的仕事は時給はそれなりだけどおもしろいし楽だし。困った困った。
月給20万の23歳ですがいいですかね？（自虐

「ミステリーアンソロジー�U　殺人鬼の放課後」（角川スニーカー文庫）
新鋭作家のオムニバス集。

恩田陸「水晶の夜、翡翠の朝」
この人大量に書いてるよね。女性だというから驚き。
導入モノとしては戴けなかったかな？
それなりに癖が強かったもので。
ヨハンなんて名前の天才主人公が高級隔離私立学園でへんてこりんな事件に
巻きこまれたりする話。笑い。説明になってないな。

小林泰三「攫われて」
さらわれて、と読む。
まあありがちなオチでした。
悪くはないんだけどね。
小学生誘拐事件の犯人は誰？とね。

新津きよみ「帰って来た少女」
うんうん。なかなかいいかも。
ただインパクトには欠けるかな。
でもなんか「残る」作品。
既視感はまあ拭えないけれど。

乙一「SENEN ROOMS」
この人目当てで買いました。
いいね。短編用にきちんと用意しました的小説。
一番したいことがはっきりしていてわかりやすかったし
独自の視点が入っていると思えた。


とね。感想にもならない感想でした。
内容を知りたい人は読めばいいのである。

休んだ休んだ。ついに休んだ。

「すいません。調子崩しちゃいまして」
つか朝来ない時点で休んだの分かってたけどねｗ
「それでシフト月曜日に出ますので」
いいよ月曜日まで休んで火曜日から出てきなよ
「いえ、ちゃんと明日から出ます」
あ、そう。
「はい。」
それじゃ。
「すいません。失礼します」

ガチャリ。


がんばろうね…。ひと月で遅刻早退欠勤5回。クビ宣告はいつになるか？！ｗ

今日は仕事帰りに家の近くの大吉に行った。
大吉とは焼き鳥のチェーン店の名前です。
母の日ということもあって、久しぶりに家族4人で外食をした。
みんないい感じで酔って良かった。
たまには家族で外食するのもいいね。
今度は祖父母も含めてみんなえ食べたいな。
しかし、母の日なのに会計を払ったのは母だった…。
こんなんでいいのだろうか…？

明日は本当は休日だったのだけれど、土曜日に休んだせいで
シフト変更してもらって仕事することになりました。
まあ4日連続勤務はきついけど、私より頑張ってる人（1日12時間週6日勤務）もいるので
弱音は吐かずに頑張りたいと思う。1日9,000円。お金のためだー(マエマエの叫ぶ顔文字

なんだ、こんな所に逝かされてたのか…

これで読者は３人、か

私含めて3人じゃないか。って、引退したんじゃなかったのかｗ

似たもの同士でお互いを認め合っても何も進展はないと思うよ。
情報の送受信のための道具として言葉を捉えたときに、君等は
その道具を満足に扱えているとはとても言えない。

主張とその理由を『没個性的に淡々と、そして簡潔にまとめる』
ことができて初めて己の書いた文章に肉付けしていける。その
作業をきちんと訓練していないと他人に情報の伝達できない
ばかりか自分のためにもならないだろう。

これには特別な能力もセンスも要らない。普通に日常会話が
できている者なら、訓練次第でどうとでもなる。

>>284
「等」に私以外の誰が入るのかな？
私は誰からも相手にされてませんよ。
実際私がそれを求めてるかどうかは別としてね。
もちろん、求めるという行為自体が無駄だとも言い切れる。
のに、あなたは「思う」と使った。なぜだろう？
「思う」ではなく「〜である」と言いきれないわけがあるんじゃないのかな？
おそらくはあなたの言うことは誰かの本に書いてあった言葉そのままのことだろう。
そしてあなたは自分が心掛けている事を善として受け入れて
他者にもそれを押しつける行為に何の疑問も抱いていない。
これは、問題だ（断定

まああなたの言う事は分かるよ。
ある面ではそれを心掛けたいとも思うし。
ただ、ここで似た者さん探してても見つかった試しなんてないもの。
さんざんこういう場にいて実感できてますよ。
求めようとするか否かは自由だろう？　これに関しては私自身変えようとも思わないよ。

今日は特別書くことがないね。
活字が入らないことと勤務中にまた眠ってしまっていたことくらいか。
あとはYさんの決して美人とは言えないが魅力的な横顔を
じっと見つめていたいという欲が起こったこと。それだけ。

私の使うプリペイド携帯の維持費は月1,000円。
受信専用機や家族との連絡等のみに利用したい人にはオススメ。
ネットで簡単に買えるしね。

突っ走ってるようだがそういう話ではないぞ
もっとがんばれ。素直にそう思う

インドに旅行に行ってるお姉さんからメッセが来た。
やり取りをした。時差6時間の文章の往復。おもしろいね。
貴重な時間ありがとう。私もあなたと旅行に行きたいですよ。はぁ･･・。

>>287
まあありがとう。突っ走ってるわけじゃなくて冷静に眠いらしいです。
なんか疲れてます。

今日は姉の車を運転させてもらった。
姉も同乗して、まずは彼女を図書館へ降ろして、
それから僕は総合病院の心療内科に行きました。
担当医からは調子が良くなってきているんじゃないかと言われました。
僕もそれに少しだけ同意しました。
薬はトレドミンを追加してもらいました。SNRIという、抗鬱剤では最新のものです。
その後姉を迎えに図書館へ行き、
迎えついでに森博嗣「スカイ・クロラ」と殊能将之「美濃牛」、
そして小澤征爾指揮の「ニューイヤーコンサート2002」を借りてきました。
どれも興味のあるものなので味わうのが楽しみです。

それから市立総合運動施設、俗に言う公共施設ですか、
各地で問題になっているハコモノですね。
そこを見学してきました。何億もかかっているような立派な施設でした。
これは利用しなきゃ損だな、そう思いました。
明日にでもなくなってしまう可能性だってありますものね。
僕は泳げないので、そこへ通って泳げるようになりたいと思います。
そうすればリゾート地に行った時にも楽しめますからね。
最後に寄ったのはメガネ屋。TRANS CONTINENTSのサングラスを買いました。
広告掲載料金より高くなるものですね。酷い商売です。全く。

そんな小学生の作文のような今日の僕の出来事でした。
まあ読みやすくはあるでしょ？笑い。

だな

　 わかもとで御座います
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　（　　　　）つ
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今日は2,000円程度しか稼げませんでした。
一日9,000円もらっているのだから職場の皆さんには申し訳なく思います。
あとは今日も特筆すべきことはありません。
Yさんがいる時は仕事は楽しいです。
いないと楽しくない。それだけです。
まあ何でしょうか？
私は彼女を緊張感の緩和剤のような役割とみなしているのでしょうかね？

電車内で立って左手で吊り革を持ちながら右手で本を支え読む事は
中々難しく、そして集中力も続かず、難儀しています。
本当は乗車中の20数分間を有効に使う為には電車内で活字を読めるようにしたいのですけれど。
しかし疲れるし、なによりも、酔うのです。こればかりは仕方がない。
幼少の頃よりは乗り物酔いは緩和されましたが、いまだに車中船中で本を読む事は得意ではありません。

今日は携帯からサーバーへのアクセスができないエラーのおかげで
仕事ができませんでした。何もせず、9,000円戴いて家路へと着きました。

18日は日曜日と感じませんでした。
仕事が入っていると土日も意識しなくなります。
特にわがやは家族みな好きな時に起きて好きな時に食べて
好きな時に寝る生活をしていますから。
さて、仕事ですが今日はそれなりに稼げました。
評価されればそれなりに嬉しいものです。
まあ毎日それなりに仕事をしているという感じです。

帰りに新星堂でベルベッツの1st＆3rdのセットを2180円で買い、
成城石井で以下の物を買いました。

シャトーボルドー2001年物(赤ワイン)
シードルブリュット(林檎のシャンパン)
BEEFEATER DRY GIN 47°(ジン)
Schweppes TONIC WATER(トニックウォーター)
ソーレ(炭酸入りナチュラルミネラルウォーター)
ORANGINA(100%オレンジジュース)
WILKINSON Dry GINGER ALE(瓶入りジンジャーエール)
デンマーク産ブルーチーズ
Fragata SPANSH Olives PITTED GREEN(種抜きオリーブ水煮瓶)
EL SERPIS(小キュウリのピクルス瓶)
DOKKMER APPLE MUESLI(オランダ産無糖シリアル1kg)
ラヴァッツァ クオリタ・オロ(レギュラーコーヒー極細挽き250g缶)

しめて6,463円。

シードルブリュット(林檎のシャンパン) を飲んでみたい

ブルーチーズ、臭かったです。しかもかなりしょっぱい。
あと300gくらい残ってるんですけど…どうしましょう？
おいしいにはおいしいのですが。
まあおいおい食べていきますか。
半量があると良かったんですけど。

今日は休日だったのでのんびりしてました。
ROTR1を観て満足。映画館で観た時には感動したのですが、
TVモニタに映した映像は少し物足りない。
映像効果や演出、カメラワークに違和感を覚える点がいくつかありました。
ワンパターンで退屈。カメラが引きから寄りに動くあたり、多かったですね。
あとはおそらくCGのみで作られたトロル(怪物)などとの格闘シーンも違和感あり。
これは映画館で観た時にも感じました。
でも木曜日に2を観に行く予定です。おもしろいことには変わりありませんから。
わくわくしますもんね。まあ小説を読む方が楽しめるのかもしれませんが、
あれにはなかなか手を出せないでいます。文庫量で9+1冊もあるんですから。
途中で投げ出してしまいそうです。
まずは「指輪物語」の前著に当たる「ホビットの冒険」を読んでから決めたいです。

恥ずかしい…。
"LORD OF THE RING"ですよね…。
私は指輪への道とでも言いたかったのでしょうか？
おそろしくバカであることをまた披露してしまいました。

また恥ずかしい。
指輪の道、ですね。
こういうのを世間では恥の上塗りと言います。

今日の私の売上は3,000円程度か。マイナス6,000円。
仕事をしないで居眠りばかりしている私に金を支払う会社に
私は感謝をしなければならないのでしょうね。
私が上司だったらとっくにクビにしてます。

家に帰って来てワックスをつけていた髪に櫛を入れて梳かしていたら、
櫛が折れました。よほど通りの悪い髪だったのでしょうね。
雨が、酷かったです。ずぶ濡れで帰りました。

>>300
まさに濡れ鼠だね

>>301
まあ…。というか外にいる時は2chの事なんか全く考える事ないので良く分かりませんが。
ぬれねずみはかわいいかもしれませんね。スナネズミをお風呂に入れてあげたい。

今日は…寝坊して会社に電話入れてお詫びして2時間遅刻して2時間残業してチャラにしましたとさ。
「それでもい鼠(仮名)ちゃんは電話してくれるから"まだ"いいよ(笑)。」と上司に当たる人に言われました。
まあバックレる人が多い職場だから私のような人間でもいられるのでしょう。
売上が5,000円くらいかな？　マイナス4,000円。昨日よりは良かったとしましょうか。
でも全体の売上が目標に届かなかったので残念でした。
最寄駅にたどり着いたのはいいけれど、家に帰るのにちょうどいいバスが来るのが20分後でした。
そのため歩いて家に帰りました。MDでは桜井が歌っていました。
彼は今どうしているのだろう？

観に行こうと思っていたLOTR2を観に行けず残念に思いました。
昨夜から今日未明にかけて赤ワインを飲んでいたのがいけなかったのでしょう。
シャトーボルドーブランデー(フランス産赤ワイン)はなにかの賞で金賞を受賞したらしいのですが、
ワイン初心者の私には少々渋過ぎました。
もうちょっと口当たりのいいのが好みです。
次はイタリアのワインに挑戦してみようと思います。
2時半に郵便局で6万をおろし、姉に4万円貸しました。
その後水泳用パンツ、ゴーグルとキャップをスポーツ用品店で買い、
TRANS CONTINENTSの度入りサングラスを眼鏡屋に受け取りに行きました。
私は泳げないので、6月から市営運動施設で行われる
成人向け初心者水泳教室(全4回)に通おうと思います。
クロールができるようになりたい。これが目標。
23にもなって泳げるようになりたいなどと思うのは少々ダサくはあるのですが、
泳げるようになればリゾート地に赴いた際にも楽しめるんじゃないかと思うのです。
もちろん大洪水の際に生き延びられる可能性をあげる意味もなくはありませんけれど、
それはあまり重要ではありません。まあほどほどにがんばります（言い聞かせ

あ、写真UP用サイトを作りました。
http://fakefate.fc2web.com/

重すぎるのでおいおい改良するつもりです。

確かに重すぎてうちのimacでは見れませぬ。

>>304
どこかのお寺かな
鎌倉のなんていうお寺だったかなぁ
牡丹園が中にあるお寺があるんだけどそこも凄く綺麗だったよ
やはりあたしもﾏﾏﾝと一緒に行ったんだ
もう何年も前のことだけどねぇ・・・
お昼に食べた天麩羅が美味しかったのも覚えてるｗ

バックミラーに写ってるのはもしかしてい鼠？そしてもう一人のご婦人はﾏﾏﾝ？
家族と一緒が一番安心だよね

>>305
うちのも重いです…。imgタグ云々よりもjpgファイルそのまま載せてるせいだろうね。
サムネイルでも30枚一度に開いているのと同じだと聞いたし、おそらくそうなのでしょう。
でも加工面倒なのよ…。index.html置かないでファイル一覧が見えるように
htacsess(?)を書きかえればいいとか聞いたけど、そういうの分からないから…。

>>306
ただの牡丹園ですよ。
ちょうど牡丹と芍薬が綺麗な時期で祭りみたいなものをやっていたので、
そこに父母と一緒に行ってきたのです。
出店なんかもあっておもしろかったです。
ね。家族とどこかへ行く機会なんてそんなにないから大事にしていきたいね。
プライベートなの消したつもりが残ってたのね…。
私は男だから家族と一緒が一番安心とも言いきれない所があるかな。
男女関係ないか。フェミニストに怒られちゃう。
まあ身を預けたい気分になる時はあるけど…。ふう。

今日の売上は5,500円程度。
実際の客の振込量と、購入したポイントを削る量とは別物なので
いっしょくたにして合わせてはいけないんですけどね。
自己満足ポイント料金とでも言っておきましょうか。
勤務中は少しおかしいな、くらいだった喉の違和感が、
仕事を終えて電車に乗り込む前にホームに立っていた時に
身体の節々の痛みを伴うようになりその場にへたり込んでしまいました。
風邪です。どこかで拾ってきたのでしょう。
家にいる時は風邪をひくことはそれほどの苦ではなかったのですが、
さすがに明日に仕事を控える身だとちょっとつらいですね。
早めに治したいです。市営プール通いのこともありますし。

風邪を推して仕事をしていましたが、正午過ぎに煙草を1本吸った所で
猛烈な吐き気に襲われ、トイレで吐いてしまいました。
このような状態では続けるのもままならないと判断し、早退をしました。
帰り際に高島屋1階でレモングラス20g、ミントカモミールブレンド40gを購入しました。
ハーブティーです。なかなかおいしいのですよ。
飲む時には、「時間」を戴いているような感覚でいます。
コーヒーでもそうですが、こういうのって淹れる準備からして既に
「飲む」という行為の一部になっているように思うのです。
なんて、鉤括弧ばかりのしょうがないことを書いて今日はおやす　ﾉｼ

あらまスレ発見♪

>>310
あはは。ヒキ板から移転されちゃってね。
ここは社会時評を論じたりできる場じゃないんで
（というか私にその能力がない）、日々の雑記なんかを書いています。
脱ヒキできるといいんだけどなあ。
それに当たって、こういう人間がいるということを示したいのかもしれない。

1に睡眠、2はビタミン
カモミールは良いですね。

い鼠や山下の自スレが転移してボクのスレが健在なのが不思議極まりない。
ヒッキーぽいかどうかで判断してるのかなぁ。あと地下が基本だし。
しかしお酒に金使いますね、労働の特権なのでしょうかｗ
ボクはキリン氷結果汁かバドワイザーのどちらかしか買わない・・・
まぁ、お酒弱いのでチューハイ１缶で酔えるのでコスト的にはいいのですが。。。
ワイン買って嗜めるような大人になりたーい、できれば女性とｗ

>>311
別に社会時評について書いてもいんじゃねえの？
>>313
内容によると思われ＞移動基準
い鼠のは明らかに働いてるﾔｼのｽﾚだからなあ・・
山下のｽﾚも引きこもりと全然関係ねえし
ｽﾚ移動って板違いの時発動するからねえ
ﾋｷ板どころか無職だめ板でも削除されそう

>>312
安眠効果あるっていいますしね。
プラシーボでも効果ありますし、いいかも。

昨日は売りまくったけど半分朦朧としてたので大して嬉しくも感じませんでした。
でも行かないと次また行きづらくなりますから…
今日はレンタルしてる映画でも観ます。

>>313
お金…働き出すと使うようになっちゃうんですよ。
ストレス発散なんでしょうね。
私はいつも一人で飲んでますが…ｗ
ああ、虚しい…。
>>314
まあニュース疎くなってるから微妙だな。
ここじゃルールないから楽ではあるんだが。
俺が夢板に移転するように自己誘導してた所に移転だからちと解せないんだが。
まああの時はついへこへこしてしまった自分。許せんな。
>>1の頃と状況が変わりまくってるからねえ。
すぐ戻りそうにも思うし、しばらく続きそうにも思うし。
まあわからんよ。ヒキ板に執着する気力もそれほどないのかもしれん。

くそーあした☆にメアド訊いたらｽﾙｰされた！！！１
まあジンで酔ってるからいいやヽ(´ー`)ﾉ
最近あれだな。まあたまに女性と電話できればストレス抜ける体質なんでいいや

風邪の方はもう治りました？

>>318
いやまあ…(またスルーしやがってニャロメ)
普通に続いてます。社内では厄介物扱いされました。
マスクしないで咳き込んでるんですから当然です。

> 社内左遷ですお。課が変わった感じ。バイトだし。
> でも今日一人クビになりました。
> 明日は我が身って知らされたというか釘を刺されたというか。
> でも鬱。社内にこういう悩みや鬱憤を話せる人いないから。
> あー…クビにならんかったのは良かったことなのか自分でもわかんにゃいっす。
> そのクビになった人も私と同じように勤務中にウトウトしてたんだってさ。
>
> んで私は勤務態度は悪くなかったので飛ばして様子見ってとこ。きっと。
> でもなんか裏でひそひそ悪口じゃないけど
> そういうの言われてたりするんだろーなーっつー
> 疑心暗鬼が頭をもたげるんじゃなくてかしげるんじゃなくてよぎる?ってか鬱あーくそ

っていうコピペを。書きなおすのメンドイ。
ああ本当ダメダメですね。
NANA借りてるみみろんがいるからそのおかげでなんとかやめないで済んでるけど
そのうち読み終えて返したら辞めるかもな。つかクビか…。
眠るのは…家でちゃんと寝ないからで、んで家で寝ないのは会社に行きたくないから。
自業自得ではありますけどね。何やってもダメだなあ。
昨日私が休みだった日に数人でミーティングでもなされたんでしょうね。
そういうこと思うとデスクの前にいるだけでもつらいんだなあ。
こういう風に悲劇のヒロイン気取りの人好きじゃないんですけどね。
やめないのも私なんでしょうね。

うう…みみろん優しい…
彼氏持ちでも嫌われててもいいです。
それでもその存在だけでもありがたいし。
どう思われててもいい。今はそれ以上考えないことにします。
だって他者怖いから突っ込んで話とか怖いし。

小説　森博嗣「スカイ・クロラ」
詩と言ってもいいような小説。
キルドレと呼ばれるパイロットの苦悩を描いた作品。
五分後の世界の詩版と言ってもいいかも。
ジャンルはSFかな？　でも森のこういう作風のが見られて良かった。
エッセイは彼に失望したくないので読まないことにします。

318ですが、申し訳ない、ヒキ板住人ではありません。

>>321
ああごめんなさい。勘違いしてました。。（姉さんごめん）

とはいえみみろんにも心許せず隣の方々のひそひそ話が
すべて私の悪口に聞こえてしまうんです。
病的ですね。というか病気かも。
風邪も治らないし、あまり調子良くないかなあ。
売上は課が変わったので計算方法も変わりました。
それでも2日続けて日給よりは稼いでます。
というのも使うキャラがたまたま当たっているというだけのこと。
失敗さえしなければ誰がやってもそこそこのポイントは稼げます。
しかし、今日の客のマレーシア人留学生の男性は不憫でした。
寂しいから出会い系来てるのに、会う約束はすっぽかされるし、
金は取られるし、友達はいなくて寂しいし、言葉も拙いし。ああ。彼に会いたかった…。
今日は初めて新人の子の教育係をしました。
いい経験です。
しかし、被害妄想と人間不信が酷いですね…。どうしましょ。。

今日は…病院へ行きました。
担当医に被害妄想や人間不信のことを話しましたが、
「気にするな」と一蹴されました。笑い。
姉さんの言うよ自分発信の考え方は今の私にとってはものすごく適していると思えます。
相手が何を思っているか、自分で考えていても意味がない。
訊いてみた方がまだマシだけれど、
訊いたところで正直な意見など返ってこないと思った方がいい。
要は、過大に他者依存するな、他者に過大に期待を持つなということ。
ちと今は個人間のメールができそうにないので勝手にここで話を広げてしまいました。すいません。

＞要は、過大に他者依存するな、他者に過大に期待を持つなということ。

自分が判断される立場になるな、判断する立場で考えろっちゅう意味ですよ。

人にどう思われてるんだろばかり気にしちゃいかーん。
そっから人間不信につながってると思われます。
何にも努力しなくても私には好かれてるでしょうが。
だからなるべくリアルでも自分らしく過ごしましょう。

人信用するようになるのには時間かかりますって。
私のことだって最初よりは信用してくれてるでしょ
（↑こういう考え方のことです、私が思うことが真実w）
今は「まだ」信用出来ない状態なだけだと考えればいいのサ

>>325
いやーん。

というかまず今日の出来事から。
今日は…また居眠りしてました。
そのあと校長からお呼びがかかって、
「い鼠(仮名)くんがなんでここに来たのか分かる？
僕はい鼠くんならここに入ってくる新人の子を教えられると思って
向こうからここに引っ張ってきたんだよ。
居眠りはしょうがない。だけど、ちゃんと教えてあげて下さい」
と、懇切丁寧に命じられたので、逆に自分が恥ずかしくなりました。

自分の判断が判断じゃなく感情レベルで以下に醜く愚痴っていただけのことか、
一回りして知らされました。被害妄想人間不信なんて馬鹿みたいです。
校長の人間観察眼は正しい。素晴らしいと思います。
私は自分が恥ずかしい。

んだから、うん。なんか私は人間関係の最初の部分で弾いちゃってる面が多いと
最近とみに気付かされることが多いのですよ。
あなたのことしかり椅子姉のことしかり職場でのことしかり。
最初は私ものすごく壁作ってましたもんね。
それで付き合い続けてくださってくれて本当にありがとうございます。
今日は感謝の日。責められないで自分で気付けと教えてくれた2人の人に感謝。

こんばんは、親愛なる日記さん。
今日は校長と話をしたわ。そして、私は居眠りをすることなく一日を終えることができたのよ！
ねえ、素晴らしいと思わない？
…そうそう、校長のことだったわね。
上の人たちからの指摘でうちの班のする仕事が見直されることになったの。
班長である校長は完全には頷けないながらも(ああ、こんな時に使う言葉があったわね。
でもいざ使おうとすると忘れてしまうのよ。駄目ね、私って)、
班長としての立場からそれを実行せざるを得なかったのね。
内容は、売上の良い2名をトップとして班を3チームにわけて運営すること、というものなの。
班長は、「売上重視の方針で行くと職場全体のムードが険悪なものになりかねない。
つまり、隣の席のものをライバルとして、
自身の売上を伸ばし評価されることだけを求める風潮になりかねない」。
そう危惧していたの。私も半分は頷けたわ。
でもできる人が評価されるというのは当然のことだから、
今回評価された2人を妬ましく思ったりはしないけどね。
難しい問題よね。でも全体としての売上を伸ばすためには
会社の方針としては仕方のないことなのかも。
日記さんはどう思う？
今日は校長とそんな話をできたことと、ちゃんと新人さんに教えられたことが収穫かしら。
それじゃ、元気でね。また書くわ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　I

また居眠り。謝りましたが。
こうまで眠いのは、今日のあるあるじゃないけど、
脳内セロトニン総量が充分じゃないせいなんじゃないかとも思えてくるなあ。
一日7時間寝てもぎりぎりくらいだし。
ああ、短時間ですっきり爽快になれる体質に憧れます。
配置換え、慣れることができるかどうか、不安です。
昨日のは即興でローラ・パーマーしてみましたけど誰も分からないだろうなあ…。

軽い運動したらぐっすり眠れるようになるかも

あ、こないだの木曜日にコーエン兄弟製作の映画「バーバー」を
観たことを書いていませんでした。
セピア調の色彩と渋い演出とそれなりに練られた脚本がミックスされてて
なかなか見応えがある映画でした。ラストはなんかどっかで観た感じだったかもだけどｗ
でも「ファーゴ」と「汚れた血」を観ずに返しちゃったのは痛いなー。
まあそのうち観ますよ。オケー！

>>329
だねえ。運動不足解消は当面の課題。
健康と自己満足のために市民プールに通う計画がひそかに発動中だったり…。
でも足がないのよね。姉が会社休みの時に姉の軽を借りるしかない。
自分の車買えるほどのお金はないし…ふう･･･。
あとは電子健康機器ですね。あれにかかると寝つきが良くなる。
けど問題は会社に行きたくないから寝るのイヤだっていう子どもの駄々だね。
これはバカらしい。やめようね私。はい。

メールがいくつか返ってきている状態（＝フィーバー）だったので
帰るに帰れず、一時間残業をしました。
売上にも少しは貢献できました。
被害妄想もいち時期よりはマシになったから良かったです。
ただ…通勤が疲れるんだよねえ。通勤時間もバカにならないし。
近場だったらすごくいい仕事だと思うんだけど。
往復4時間近くかけて都内に通っていた(現在も)父を尊敬します…。
私には無理だもんな。

今日は失敗をしましたがこれを責められるのは明後日のことになるでしょう。
明日は休みなものですから。
帰り際に「ねずちゃん、今帰り？　一緒に帰ろう」と誘われたので
暢気に引っ付いて行ってコーヒーをご馳走になりました。
私は流れが良く分かりません。苦笑。
しかし職場の人間関係の裏事情などを知ることができて有意義でした。
コーヒー一杯が焼き肉に変わるらしいです。
女性は肉付きの良い方が素敵である。そう思います。
しかし、雨。そろそろ梅雨。

寄り道、いい感じ
新しい傘を早く差したくて雨が待ち遠しかった子供の頃が懐かしい

ネットに繋げなくなった為、ちょっとの間お休み

もしかしてＰＣ壊れたのってい鼠？
ここ日記みたいで好きだったのになぁ・・・

一日で直りましたｗ
普通にIP解放したら直ったっつー…
winipcfgなんて普通触らんだろ…って思うわな…
代理先生大騒ぎしてすいません…それも深夜に迷惑でしたよね？(´Д｀;)
ネット離れできるからいいっすよあははと言いつつ懲りずに繋いじゃいました…
なんだかんだで仕事は続いております。
アルゼンチン戦は帰りにラジオで4-1って聞いてあれー？ってな感じ。
しかも点獲ったの年輩の秋田ですし。
お仕事は新人さん3人も辞めちゃいましたよ。
でも私が教えた人はなんとか来られるようで安心しましたけど。
今日は結構稼げましたよ。辞めた人の仕事を奪って自分の点数にしちゃいました。
まあ12時間労働ですからなんとも言えないかもしれませんけど。
19,000円の稼ぎってとこです。6月に入って今日で売上100万円突破だそうです。
この調子でいけば6月度で500万いくのも夢じゃないかも。
個人的目標は一日30,000円ですかね。なんとかできれば胸張って仕事できるってなもんです。

>>335
完全に日記ですいません…(´Д｀;)
見て下さってるのみんな姉さんです。宣伝したのもみんな姉さんです。もし年下でも姉さんです。
しかしそば食いたいですね…そば湯味わいたくないですか？　おっさんの証拠でしょうか…？

4月上旬入社の同期のNさんが9日付けで辞めていたことを知りました。
あの人には肝が座ってる印象を抱いていたので、意外でした。
辞めるなら私の方が先だと思ってましたから。
しかし、あっさりと辞めちゃうもんなんですね。
割り切って短期バイトのつもりで働いてるんだろうな。
私も来月度から12h/day*6days/weekにしますかね…。
これであと1ヶ月続けて、それからまた考えましょう。
この仕事自体あと半年生きているかさえ分かりませんから、
稼げるうちに稼いでおいた方が利口かなって思います。
比較的新人のHさんから、左手の薬指に指輪をしていたせいで
私に彼女がいると思われていました。今でもそういうのって残ってるんですね。意外。

医者に行っても悩みらしき悩みは今はないので話も弾まずに帰りました。
最近してることは？　――働いてばかりで特には何も。映画も観ませんし本も読めませんし。
困ったね。割り切って12h/day*6day/week働いて月30万稼ごうか。
明日にもなくなるかもしれない不安定な職場。搾れるだけ搾ろう。
履歴書にはキーパンチャーとでも……。早く人間になりたい。
無職ひきこもりメディアインプット系の人は素晴らしい。そう思う。

声が大きくなったと医者に言われました。
調子が良くなってきている証拠だそうです。
何が問題か。何が不安？　何が不満？
対人関係に求めてしまうこと。何を？　そうだね。

昨日ねえ……帰りの電車で寝過ごしちゃったんだ。
4駅過ぎて終点まで行っちゃったんだ。
ああ、またやっちゃったな、そう思ったよ。
それで、上りに乗り換えてまた電車に揺られた。
そしたら、気付いた時にはまた4駅乗り過ごしていたんだ。
飽きれたものだね！　2回も失態を犯してしまうなんて。
再度、今度は下りに乗り換えて、やっと家からの最寄駅に辿り着けたんだ。
やっぱり外で飲むのは私にとっては良くないな、そう再認識したさ。

ちなみに実働時間は12時間半、売上は19,000円。

今日は実働時間11時間、売上は9,000円。
土日は帰りのバスが少なく発射時刻が退社時間と合わなくて困るんです。

また繋がらなくなりました。PCの知識もないので自然と足が遠退きます。
インドの姉さん迎えに行こうか？　どうしよう？

私は3回行ったり来たりをやったあげく
終点まで行ってしまって、タクシーで帰ったことがある。
本読んでたり、考え事してたりして乗り過ごすともっとしょんぼり。
でも関西人だから、いいネタ出来たぐらいにしか思えなくて反省はしないさ。

PC、まだ調子悪い...
うーん、詳しくないので、力になれず、申し訳ない。
代理だったらいつでもするよ。

地下でうだうだ身近な事を書く人ってあんまり好きになれないのですけれど。
しかし過去の希少な経験さえなぞろうとしてしまう私は憐れです。
今日は女性ネタが2点。ふう…。がんばろうね。

>>341
タクシーで午前様って「大人」な感じがします。
しかも集中力高めで素敵です。私そこまで集中できんもヽ(´ー`)ﾉ
代理すいません…　気になるって事はなんだかんだでやっぱネット依存なんだろうなあ…

職場に居眠りしまくってる子がいるけど、
彼も家庭での時間のほとんどをネットに費やしてるらしいし。
私は課が移転になってからは眠る事は少なくなりました。
会社に貢献できているかと問われると頷ける所まではいっていないのですけれど。
他にも課を点々とする人が見られるようになりました。
彼、彼女らも移転時に落ちこんでいる様子。
私もそうだったんだよ、上の人らはあなたに色々な経験を積ませる為にそうしているのだろう、
そう、自分に言い聞かせるように伝えてみたりしました。
「飲み」と「帰りにばったり」。やれやれ。

訂正：Hさん→Mさん
まあどうでもいいか…

9:00-21:00にすると帰りが驚愕的に遅くなりますね。
驚愕的意外に適する言葉がありそうなんだけど出てこないんだよね。
シソーラスでも手元に置くかな…。
今日は、12,000円の売上。ちょうど時給分ですね。
課全体の目標とは別にして、個人的な目標は給料分を稼ぐこと、なのです。
じゃないと申し訳ないもんね。
27歳のY2さんと会話ができて良かったです。
最近までワーキングホリデーでオーストラリアに行っていた話、
20歳の頃与論島に行った話、などなど。
なかなかためになりました。海外、いいよねえ。
個人旅行できる人を尊敬すると私が言ったら、大したことないよー、だって。
大したことあるじゃんさ！　行動力身に付けたいっす(>。<ﾟ)
インド放浪中の姉さんも尊敬。もう3ヶ月かあ。帰りは迎えたいなあ…
んでYさんは気分悪くて早退。心配なり。下心イヤっすね。
嫉妬心キモイっすね。それでもプラトニックラヴ中なのだヽ(´ー`)ﾉわーきもー

最近あした☆は来ているの？
い鼠ちゃんにも以前に聞いた、
ツインピークスパイロット版の感想
を聞きたかったのだけど
特に見所とか聞かせて貰いたいわw

>>344
ほいほいｗ
叩かれながらも地下のほうで生息してますよ
雑談にも時々名無しや明日朗ってＨＮでこそこそ書き込んでますしｗ
今度雑談で遊んでくださいまし
って言うかなんであたしがここを毎日チェックしてるの知ってるんだろ？不思議・・・

ツインピークスはWOWOWで何年か前にやってたのしか観てないんで
パイロット板は良く解りませんｺﾞﾒﾝﾈ
それより「ローラパーマの最後の七日間」だっけかな？
この本とTV板をセットで見てみてはどうでしょ？
私はかなり衝撃を受けました・・・

>>い鼠
なぜかツインピークスがヒキ板で盛り上がってるのかな？
他のスレでも何度か話題になったんだけど・・・

>>345
ツインピークスなら明日姉さんが知ってるよって伝えたのね。
たまに見るかなと思って。毎日は見なくていいっす(´Д｀;)
レンタルビデオだとパイロット版（ワーナーだったかな？）が
第1話の前の第0話にあたると思う。実質の第1話。
その支離滅裂で尻切れとんぼのところが妙に怖いのですよ。
「ツイン・ピークス　ローラの日記」っていう扶桑社文庫かな。
今読み中。なんとなく男には分かり得ない世界観かもって思いながら〜あと60ページ。
最近活字から離れ気味で馬鹿になってきてます。
私が名無しで盛り上げてるんでしょうねきっと。うん。嘘ですけど。

17日は9,450円の売上。実際はこれの1.5倍くらいになる計算。
良く分からないけどpointを出すルールがあるらしい。
イコール実際の売上ではない…のかな。多分そうです。
帰りに課長から7,000円のお捻りを受け取りました。
なんでも、昨月の売上が3課のうち1位だったそうで、その報酬とのこと。
思いがけないボーナスに財布の喜んで口を開けました。
飲みの約束をして帰宅。1日12時間労働は6日続けるときついっぽいですね。
多分1ヶ月で折れるでしょう…。まあいいんだ。最近楽しさに目覚めちゃったし。
裏の仕事かもだけどいいんだいρД；)ﾉ　人と接することー。慣らすには最適な環境。
適度なストレス要因。世間はもっと厳しいのだから。

「このスレをたまに見るかなと思って」に訂正。それでも分かりづらいけど…。

2001 Liebfraumilch QBA<F.W.Nalbach>(白ワイン、やや甘口、ドイツ産)
LAMBRUSCO GRASPAROSSA(発泡性赤ワイン、やや甘口、イタリア産)
BEEFEATER DRY GIN 47°(イギリス産、ジン、47度)
BOMBAY SAPPHIRE(イギリス産、ハーブなどのアロマ付きジン、47度)
S.PELLECRINO(イタリア産、炭酸入りナチュラルミネラルウォーター)
アップルタイザー(南アフリカ産、100%スパークリングアップルジュース)
グレープタイザー<レッド>(南アフリカ産、100%スパークリンググレープジュース)
100% Pure Grape & Guava Juice(南アフリカ産)
100% Pure Pineapple & Mango Juice(インドネシア産)
スモークペッパーチーズ(オランダ産)
HILLS BROS(アメリカ産、荒挽きレギュラーコーヒー)
わさびドレッシング<ノンオイル>(伊豆カメヤ)
ノンオイル　梅じそドレッシング(センナリ)

成城石井にて購入。しめて7,144円。

前日の大入袋を翌日使ってしまったわけです。
そして、前月18日からちょうどひと月経った頃に同じ行動をしているわけで、おもしろく思います。
売上は10,500円。12.5時間労働。給料分を下回ってしまいました。
なかなかうまくいきませんねえ…。
今日は直属の上司である「校長」が休みだったため、少々どたばたしてしまったというわけ。
なぜか私一人だけ離れ小島で働いていたし…。苦笑。
以前だったら半べそだったでしょうね。多少被害妄想をすることは止めたようです。
校長の人柄によって救われたという人は、私以外にも数人います。
本当に人格者であり、それゆえ人望が厚いのです。
もちろん100%完全無欠の人物だとは言い切れませんが、
多少の欠けも見えない人間なんているでしょうか？
それが時として魅力を助ける働きをすることさえあるのです。
しかし、18日は居眠りをしてしまったのはいただけませんかね。へい。反省なり。
ああ、おいしいラーメンが食べたい。19日は7日ぶりの休みなり。嬉しゅうございます。
「〜ぶり」の使い方がとっさに思い浮かびませんで、閉口します、こういったことには。ではまたﾉｼ

前日の大入袋をその翌日に使ってしまったわけです。

この方がいいのかな…？　小学生以下の作文だなあ…。がんばろうね。うん。

前日受け取った大入袋をその翌日に使い果たしてしまったわけです。

ああ、直しようがない…。気にするな、とボブが言う。はい。

>>349で書いたわさびドレッシングはオイル入りでした。
伊豆製造の結構おいしいものでした。
大根サラダにとても良く合います。
訂正の方が本レスより多いね。

今日は休日。
市営プールに行ってきました。
なまった体には30分でガタが来ました。
運動後のタバコは吐き気がします。
それでも、なんとなく気持ち良かったり。
泳げないのでプールの中でもがいてただけでしたけどねｗ
恥は捨てろヽ(´ー`)ﾉ　がばるっす。
碌でなしは期待を捨てることから始めろ。
望まぬこと。ストイックであるべし。
性交よりは信頼における添い寝の方を選ぶのは永遠の子だからでしょうね。
甘ちゃんと言われようとも変えられないのです。
680円のドイツ産白ワインとBEEFEATERのグァヴァグレープジュース割りを。
酒はいいねえ…。

んで3,900円のジーンズを2着買ったのだ。
EDWINのTypeEとLevi'sの600番台の。
ボトムスをジーンズで済ませちゃう私はダサいんだろうなあ…。
ストライプパンツもほしかったりする。
上はコムサあたりで揃えそうなこれまた無難過ぎ(汗

うんこかな？


］＄

今日は初めての20,000円超の売上げ。
しかし、他人のBOXでの対応で失敗をしてしまいました。
全体的に見、長期的な利益を追求することが大切。
個人的なノルマを追うことを一番にしてしまうのはいけないと学びました。
一時的な利益よりも、お客さんをできるだけ長く付き合わせること。
それが大切なんですね。いちげんさんから大枚をはたいてもらうよりも、
固定客から少しずつお金を引き出すことが大事なのです。
ドタキャンで客を離しかねないことをしてしまて、反省。
寝て、サッカー観戦。ジダンは出なくとも。応援なり。やっぱ、生がいいし。

お久しぶり
>>345
本とビデオを併用して見ると良い　ねぇ
ソレい鼠ちゃんも言ってたわ
でも、本当に興味があるの以外は文章で
読むのがキツいのでビデオだけ拝見させて頂くわねw

遅レスでごめんなさい

じゃ、雑談で会った時には是非

「ローラの日記」やっと読み終えました。
ボビーってレオの奥さんと付き合ってたあの男のことだったんだね。
TVシリーズではローラの元恋人っていうのが良く描かれていなかった気がする。
私の捉え方が甘すぎるだけかな？
ジェイムスが最後から3ページ目でやっと出てきたっていうのが救いがなくて切ないね。
やっぱルーシー！がいい味出してましたねVのは。
「日記」はやっぱり女性向きなんだろうと思う。

売上5,500円。ダメっすねえ…。もっとがんばらなきゃなあ。
疲れていたので13時間の所を12時間にして早退しました。
未明のサッカー代表コンフェデ杯フランス戦を寝過ごして観られなかったのが残念です。
まあ…そんなものです。あの子との食事を楽しみに、生きます。

い鼠ちゃん、昨日ﾃﾞﾝﾜできなくてゴメンね
だから今日こそは電話するわよ
夜くらいが都合が良いのでしょ？
それじゃそれくらいに

>>360
うん？　そんなに強迫観念的にすることないですよう。
気が向いた時に思い出してくれればそれだけで充分です。
こちらの声が届いているだけでも嬉しいですからね。

今日は日曜日でしたね。新聞を20日ほど未読のまま貯めこんでいるので、
世間の情報からかなり乖離しています。曜日すらパッと出てこない有様。
売上は13,000円。土日は銀行振り込みが面倒なので、
お客さんからお金を引き出すのが大変なのです。
ですから、全体の売上も落ちるという訳。
やはり疲れているのでしょうね。
21時半に家に帰ったら、その場で吐いていました。
肉体的な疲れと乗り物酔いがカクテルされて気分を悪くするようです。
もちろん喫煙も原因のひとつでしょうけれど。
7月に値上げですから、きっぱりとやめましょうかねえ…。
吸っているのがロングピースなもんで、やめるならスパッとやめるつもりではいます。
しかし、年金の強制徴収が決まりそうで、困りました。
65歳まで生きる可能性が少ない人間が払う気になれるかってんだ。
分かっちゃいないね厚生労働省(でいいのかな？　汗)！
生理痛と胃痛と上司からの小言に悩まされる彼女を誘い出そうと思う。
難しいね。しかし、愚痴を吐かれるのは嬉しいものです。
たとえそれだけの存在だとしてもね。

今日は2時間半で早退。
周りから顔が青白いとか熱がありそうとかだるそうとか言われて、
しょうがなく帰りました。いても迷惑かけるだけだっただろうし。
体力ないのに働きすぎちゃったせいかなあ。
せめて7月中だけはがんばりたいのね。
ここで結果が出れば今後楽になるしさ。
帰りにコムサイズムで濃いグレーのパンツと
薄いグレーの襟元に切りこみの入ったTシャツと
黒いベルトを買って帰りました。
月に酒代7,000円、服代15,000円くらいかな。
今のうちに貯めておきたいです。

つか教える立場になって月40万稼ぎたいよう…。
今日は昨日ヘルプしてくれた人の売上も計上して19,000円くらい。
立っているとふらふらして倒れそうだったので煙草を吸う間もしゃがんでいました。
12時間働いて早退しました。
隣の席の40代の方との会話はためになりました。
「この職場もいつまで続くか分からないから派遣しようかなあ」
「派遣ならCADできるといいよ。うちの旦那なんか独学で始めて今の仕事してるし。
でも募集するのはほとんど経験者だから、門戸は狭いかもねえ」
なんてことを。あと料理の話とか。
い鼠さんはやせてるから体力仕事はできなさそうだねえ。
もっと食べなきゃだめだよ。だそうな。
ママからは顔が赤くて熱があるんじゃないの？　大丈夫？　と心配され。
おとうさんは今日から職場復帰。めでたいけど顔色悪いし心配。
ご家族もいるんだから1日15時間で休みが月2なんて無理はやめた方がいいですようと思ったり。
でも家庭があるからこそ稼がなきゃならないんだろうね。
パパはつらいのだ。私には家庭持つなんて無理そう…。
さて帰りは例のYさん改めIさんと一緒に帰りました。
相変わらずプラトニックラヴしてます。
休日の過ごし方を訊いて恋人いるか探るなんて女々しいよね。
ここ目に入っちゃったら糞みたいに嫌われるんだろうなあ…。
あの人いることで働けてる部分が大きいんだもんさ。
面と向かって言えないのでここで言うんだった。
しかしそろそろ花火が恋しい季節。
海辺でビール片手にみんなで花火なんて素敵だね。
じゃがバター食べながら打ち上げ花火なんてのも良い。
うちの近くだと取手と江戸崎と土浦あたりかな。
新潟の長岡で見た大花火大会は上がる度に地響きがして形容しがたい体験でした。
これから髪色を戻してきます。
明日働いて焼肉食べたらお休みヽ(´ー`)ﾉ
ひきこもっていた頃は毎日が休みだったのに苦痛でしかなかったから、
ちょっとは前に進めたと信じたいのです。

ＣＡＤを覚えたいならJW.CADって有名なフリーソフトがあるから
ベクターあたりで落として試してみたら良いと思うな
マニュアルや参考書などは本屋に行けばあるよ
フリーと言ってもソフトメーカーがつくるＣＡＤより上なのは
メーカーが認めてるほどだから侮っちゃダメだよ

>>365
ありがと。40代の方もAutoCADよりもJWの方からするといいって言ってました。
わかりやすそうなマニュアル本買って勉強したいと思います。
フリーなのに企業で使用してるってすごいよね。

焼肉。望みがないことは分かりました。
プラトニックラヴは続きます。
数人好きな人がいるけど、これもいいだろう？
休日はいいなあ。ゆっくり休もうっと。

今日は病院の日。
クイックで入れてもらったのに、
僕が今日診る最後の患者だったらしく、
先生が40分も独演をしてたｗ
チョムスキーとエマニュエル・トッドからアメリカの横暴な振る舞い、
民族迫害、イスラム世界の今後、イラクへの復興支援への日本の態度、
アメリカ追従主義の是非、一部の裕福な層が自己利益追求のために
政治をコントロールしているんじゃないのか、などなど。
おもしろかったです。
薬を減らしてもらいました。
アモキサンとレキソタンだけ。
もうちょっとだぞ！　がんばれ！
帰りに駅まで歩き〜昨日もバスの出ない時刻に帰ったから歩いたし、
合計4kmくらいかな？　何もしないよりかは、いいと思う。
美容院でカットしてもらって自己満足です。ヘアアイロン欲しいな。

今日は…なんとか10,000円の(個人的)ノルマは達成。
雑巾を絞るような感じです。
売上げは気にしなくてできる範囲で精一杯やればいいからと
校長からは言われてるんですけどね。
でも気にする性質なんですよ。胃が痛みます。
仕事をしだしてからきっと3kgは痩せましたね。
ごはんが喉を通らない。帰ったら疲れていて入らないし、
朝は忙しくて入らないし、昼は仕事中だから軽いものしか食べないし。
んで精神的にも肉体的にも弱いのですぐにがたがきます。
煙草を吸う時間が休憩時間を兼ねているので、
吸わないでいることのメリットを選びにくいのです。
体に合わないんだと、思う。
今日も電車に揺られた後に歩いて駅から家に帰る途中、
一本吸ってみたら案の定嘔吐しました。
あまり食べていないのでなんだか苦い液体が出ただけでしたけど。
他にも気にしいだからなあ…。上辺だけは合わせるんだけど、
やっぱりつらいみたい。気にしちゃうんですね。気にする必要のないことを。
求めちゃうからでしょう。馬鹿みたいだって分かっているのに。
バニラ風味の煙草を吸っていたことで、そこに食いついてくる人が5人くらいいました。
煙草の交換をしたりしました。おもしろいです。
ストレートパーマかけた？　イメチェン？
色々なことを言われました。
ヘアアイロンをかけただけですよん、と。
明日になったらまた広がってしまう悲しい髪質です。

ストレートな髪は一日で藻屑と消えうら淋し　服購入
朝食はジュース　昼食は18時にパン2つ　夕食はちゃんと家で餃子と白いごはんを
背中ニキビを治したい　背中にできる吹き出物は肝臓が逝かれてる証拠かもしれないという
アルコールの摂取のし過ぎよりも過去にした4回のODに拠る所が大きい
まあただのニキビだとは思うけれど
お金が欲しいから働くんですよ

>転載

最近読んでいる本。
アンディ・バーマン「エレクトロボーイ―躁鬱病をぶっとばせ」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4167651327/ref=sr_aps_b_/249-8495689-4830729
どうしようもない重度の躁鬱病患者が珍奇でありながら地に足をつけて生活する様を
ただ書き綴ったノンフィクション。これを読んで自らを振り返ってみたり
これからの自分の進むべき方向を探ってみたりするのもいい。
岡崎京子「うたかたの日々」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4796632751/ref=sr_aps_b_/249-8495689-4830729
映画「クロエ」よりは原作に忠実で、その世界観を描き示せていると思う。

どちらもまだ読み途中ですけれど。

ちなみに原作のフランス小説はこちら。新潮文庫版では「日々の泡」となっています。
難解で無意味な描写が連続するけれど、その空想世界の構築には脱帽。
退屈な毎日に嫌気が差して、まだ見ぬところへ行きたいと思う方へ。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4151200142/ref=pd_bxgy_text_2/249-8495689-4830729

飲んで、騒いで、吐いて、泊まった。
若者はショーツを見せ、介抱する姉さんの胸が腕に触れた。
いけないねえ、全く。
年下に奢ってもらってどうする…
金絡みの恩は買いたくないから、明日改めて飲み代を押しつける予定。
大勢で飲むの苦手みたい。2、3人がいいなあやっぱり。

ある種のコミュニケーションを拒否するヽ(´ー`)ﾉ
1to1じゃないと今は嫌なんです。

今日は一人トンカツ。ボリューム満点でした。
一人で食うなって？　一緒に食べる人がいないのですよ。
戴いたのは1,300円の塩トンカツ定食。
キャベツは大盛りに。ドレッシングはトマトバルサミコ。
ごはんはしそごはん。食前に冷茶、お漬物のサービス。
食後には塩しそ茶も出ました。
出された灰皿を取り皿だと思い、そこにキャベツを入れて食べていた馬鹿は私です。
店員さん、なんか取り下げにくい感じで、お客様、これは灰皿ですのでもにょもにょ。

班が3つ、それぞれのTOPに社員さん。
我が班の下には課が3つ、それぞれのTOPに年輩の管理バイトさん。
私の所属する課の方針が7月度から変わり、その中のチームが再編されました。
ポイントを稼ぐチームになんとか残れました。
クビになる確率が減る分、嬉しいっちゃ嬉しいんだけど、
上の人の方針については少々首を捻る部分があります。
これは我が課のTOPも同様に感じていると思います。
ですから今日は彼の顔色が思わしくありませんでした。
葛藤を抱え込んじゃう人当たりのいい素晴らしい人ですから。
正直つらいんだと思います。
だって、ポイント稼げないのなんて理由が明確だもんな。
お客さんがついていないのと、仕事慣れしていない、ただそれだけのこと。
仕事を覚えるにあたっての新人への指導なんかもなおざりにしてきたじゃないか。
たまに相談役の主婦様に愚痴っている私。
そろそろピリピリと剣呑なムードが漂ってきて、
ちょっと居づらくなってきました。
足掛けさ。勉強は続けよう。
公務員試験を受ける彼やアビバへ通う彼のように、努力を怠っちゃいけない。
中卒レベルの頭しか持たないことを逃げる理由にしちゃいけない。
愚痴を言っても始まらない。さて、生きること。息を吸うこと。

まあいろいろだね☆

泣けばいーってもんです。

下心のない優しさを。

BVLGARI　アブソリュートブルー　40ml
タケオキクチの白Tシャツ
abx.のベージュワークキャップ
MEN'S MELROSEのグレーTシャツ
MEN'S TENORASの半袖ストライプシャツ
PPFMの青VネックTシャツ、濃緑のポケット付きTシャツ、
モノグラム柄のジップアップパーカ

かわいい子を眺め、酒を食らう。
そのまま出勤、今帰る。
時間を潰し、金を貯めたら、前を見て、することをすること。
しないうちは何も言うまい。

失敗ばれるとクビです。
なんか今いる部署は掃き溜め(？)らしい。
使えない人の最終到達地点(＝ゴミ箱)。
今のままで足りてると思うのに、更に求人して新人を入れるらしい。
うちの部署からの異動は考えてないんだなあと再認識、痛感。
できない人ばっかりでもないと思うんだけどね。
機会を与えなければ腐るだけですよ。

最近い鼠雑談スレ来ないな
そういえばおまえヒキ板ナンパ連合S&Aに入ってたよ

268 名前：（-＿-）さん[sage] 投稿日：03/07/10 17:37 ID:???
ナンパ連合S&A

会長：シュガー
裏の組織担当：AOI

幹部：中川、山下
雑用：い鼠


S&Aと敵対する組織ピンクhirohiro連盟
表の顔は人当たりの良いピンサロのちょっとナウいパイナップル店長
だが裏の顔はS&Aをも脅かすピンクhirohiro連盟

忙しいからなあ…
私はナンパはするかもしれませんが群れませんよ。
孤高のナンパ師と呼んでください。虐。

今日は休日。一日病院に。
よってこや(ラーメン店)おいしかった。
肝機能検査の結果は良好。
むしろひと通りの値が平均値を下回っていました。
コレステロールも低かったので、ちゃんとメシを食え、と医師に言われました。
背中のニキビはただの吹き出物でしょう。
クレアラシルでも塗りますよ。
夕方に家に帰って(あ、そうだ、また犬の散歩に行き忘れてしまったことに今気付いた)
そのあとジムに行こうか迷いながらうたた寝。
体動かさないと腐りそうだ。行かなかったけど。ダメだなあ。
夏休み、あの子と遊びに行きたいのが本音。
言えないのが実際。普通に振舞うことをしたいのだ。

今日読み終えたマンガ：岡崎京子「うたかたの日々」
原作に忠実で、世界観を如実に表せていた。
原作に敵っているか否かは個々人の判断だろう。
超えたから良作、違うから駄作とか、そうじゃないだろう？

ニュース。12歳の犯行。
詳しくは知らない。性衝動から来ているのか？
内へ向かわずに外へ向かうわけ。
一桁の頃から小動物を殺すことをして快楽を得ていた事実。
答えはないのだろう。分からないよ。
だから単純明快な答えを欲しがるのだろ。
自殺なら、5歳がしたとしても、不思議だってことはない。そう思わないだろう。
個人的体験から全てを判断していると、狭い人間になっちゃう、そうかな？
分かろうとすること。歩み寄りの姿勢。迎合するでなしに、ね。

上司から借りた「ニワトリを殺すな」
これ系の本は好きじゃないスタンスを取り続けてきたけど、
おもしろかった。良かった。
失敗した人を責めて追い込んで潰してしまうことはするな。
失敗を恐れずに行動して、失敗から対処法を引き出せればいい。
失敗から何も学べないようなら、思いっきり叱ってもいい。
反省したのに失敗を繰り返す場合も同様。
はじめの一歩を恐れないこと。勇気を持つことのできる環境作り。
物事を起こすのに年を取りすぎているということはない。

がんばろうね。

担当医はいいなあ。
ノームチョムスキーとエマニュエルトッドとマイケルムーアを読んじゃうミーハー。
それも原著にまで手出してるからすごいね。
50過ぎて学習する姿勢、見習いたいです。

肝機能検査の結果
http://fakefate.fc2web.com/0307a/07_0010.jpg

小さすぎるかな？

まあ正常値。かなり低めの。
コレステロールも低いので、もっと栄養のつくものをちゃんと摂るように言われました。
確かに毎日カップラーメンとかコンビにおにぎり、パンじゃダメですよね。
翳りゆく部屋。

中学生の恋だな。

「入った当初より全然明るくなったね。
挨拶をするって大事なことだよ。いいと思う」

CDを40枚くらい買いたい。
普通に欲しいんだもん。

アローズで夏物買おうっと。

ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ夏だよ

夏だね。泳げないけど海行きたいよ。

転載。
279 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/13 21:39 ID:???
あー口だけだよ結局。いつもそうだもん。
今のところで生き残るには勤務時間を増やすしか選択がなかったってだけ。
上司には稼げないことを毎日詫びて、それでも与えられた仕事の中で
最大限努力しているところを見せる。
出勤してきた人には「おはようございます」
退勤の人には「おつかれさまでした」
上司の前では声を大きくする。
媚びてるんだね。みっともない。
今の状態で勉強なんてできっこないし。
それより部署移転を自ら望んでそうしてもらった以上、
稼ぎをあげられなきゃ居場所がなくなって居づらくなって
自分から退社を告げるようになるんだろう。がけっぷち。彩子さん。
社の方針が、できるだけクビ宣告をせずに、
じわじわと居場所をなくしていく方法でいってるから。
昨日のことは向こうに書こうかな。

まだアローズには行ってません。
休憩時間の1時間の間に選んで購入しなきゃならないから厳しいです。

昨日は私的にはかなり大変でした。
うちの課はもう分裂しているんですね。
できる人とできない人でぷっつり2つにチーム分けされているのです。
私はおそらく勤務時間が多いという理由だけで、できる8人のうちに入ったのですが、
実際にできる5人の集団に比べると全然敵っていない状態でした。
昨日の昼過ぎに上司から呼び出されて、
「あそこの2人がちょっとお喋りが目に付くからい鼠くんから
それとなく注意してくれないかな？　喋っている時に、
『仕事に集中しませんか？』っていう感じでいいから」
そう言われまして、それを2人に「Mさん(上司)がこう言っているんだけど」
という風に直接言ってしまったんですね。
そこから、今までの課の運営のスタンス等、稼ぐ人を中心にして、
そうとう彼女の意向を汲んでチーム分けされていることなどなど…
話しているうちに30代主婦の方が泣いてしまわれました。
20代の方ももらい泣き。私はもう困り果てました。
そのあと、話し足りなかった部分の補完をしようと思い、
休憩時間を2人に合わせて取り、むりやり一緒にメシを食いに行きました。
まあ…疲れました。

その後、課移転についてナンバー3の人に相談して、
そちらに行くようにしてもらいました。
Mさんとナンバー3、それぞれとの話し合いで3時間ほど。
い鼠くんは当然のことを言っただけだから気に病むこと自体馬鹿げてる、だそうで。
会社としては社会常識がなっていない人間はあっさり切るのが当然。色々っす。
まあ明日からそちらに異動です。
そこでは課の中での繋がりを気にしなくていいので人間関係で気を使うことは
少なくなります。その代わり個人主義でガリガリやって稼げないと相当つらい。
どこに居てもプレッシャーはかかります。
今日試しにそこでの仕事を少しだけしてみたのですが、
稼いだのが10,000円くらい。まずいです。
最低ノルマが50,000らしいですから…。
がんばらなきゃな…。
ダメだったら辞めるしかないし。
そうしたら勉強してまた仕事を探すか
ワーホリ/語学留学狙いで英語をがっつりやるか、どちらかですかね。
ハローワークに登録すらしていない甘ちゃんの私。
口だけ先行はもうやめよう。これすら先行ですね。バーカ俺。

私的なこと書きすぎだなあ…。
ばれたら逃げるしかないや。
どうか見つかりませんように。
見つかっちゃったら彼女らにも迷惑かけちゃうもんな…。
日記で人のこと傷つけるなんてしちゃいけないよ。

大変そうだ・・・

口だけ先行はそんな悪い事じゃないみたい
みんなそうだしね
私は思いっきりそうだしね
だから言い訳

有言実行になりたいや

姉さんはちゃんと努力して積み上げてきたものがあるんだから
そんなこと言っちゃダメですよ。


アローズ。行ったけど、夏物は魅力的なものがありませんでした。
Tシャツだったらどこで買ったっていいんだもの。

今日から課の移転。
顔がやばかったみたい。蒼白とまではいかないけど。
例の主婦さんに「大丈夫？」って何度か言われました。
うまく笑うことができず、胃が痛み、煙草を吸って少し吐きました。
休憩時間に、これから帰ろうとするあの子と会って、
つらいことがあったんだよ〜(T_T)の話を聞きました。
緊急避難を勧めるしか僕にはできないから。
電話番号を聞きました。かけられないでしょうけど。
売上には貢献できなかったからつらいや。
あのこと遊びにでも行きたかったなあ。
21時の帰り道では18歳のデザイン学校に通いながら働いている人と
話をしながら駅まで行きました。彼女も魅力的ですね。いやはや。

あ、靴欲しいです。
リーガルのコインローファー履くような高校生をしたかったっす(>_<)

時計欲しいなあ。
SEIKOの逆輸入の200気圧ダイバーベゼル黒、
クロノグラフベゼル白、クロノグラフで数字の書かれている黒字に白丸の、
スイスのメーカーの、そんなところですか。どれも安いからいいの。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

500 ：マーボ(5) ◆gakwdtWOEI ：03/07/15 13:17 ID:???
>>499
自意識丸出しだと許せない心境がわからん。どういう迷惑がかかってるんだ？
ていうかお前、完璧主義すぎんだよ。お前の思い通りにすべてなるわけねーだろ。
あとい鼠といっしょにすんな。あいつみたいほど無神経に雑談で自意識
書くようなことはしていない。スカトロなんてできねーよ。

>>394
なら するな

女性として生きるということを自覚せざるを得ない彼女。
話を聞いているつもりが、流れ流れて励まされてしまいました。
明日から(もう、今日ですね)笑顔がうまくできますように。

年下の男の子にトンカツをおごり
年上の女の子にコーヒーをおごる。
話すことは楽しい。好きでいることで迷惑をかけているんじゃなければそれくらいいいだろう？

良し。

まあ、たかられてるとしても構わないし。

32歳の女性から「顔色悪いね。大丈夫？」と言われました。
ここのところ、ほぼ毎日。
「ストレスがたまってるのかな？　うまく笑えないんです。
なんだか、ひきつったような感じになっちゃう」
そう答えました。
「働き過ぎで、しかも休日も病院に行ってるんだもん。
仕事でのプレッシャーがかかったまま、それを発散させないと
相当きつくなるの当たり前」
まあねえ。あなたもそうでしょうに。
でもホントその通りなんだよね。
仕事以外で家にいて何をするでなし、
課の移転のことで新しく仕事を覚えて対応しなきゃならないこともあって、
ちょっときついのかもしれません。
できれば減ってきている薬を増やすようなことはしたくないから…。
本当は例の虫さんがこんにちはして、お願いしますっていうのになりたいのね。
あの子の顔を見に、話に、会社へ行くだけです。
明日はいませんけれど…。ふう…

一方的な恋。
月に1、2回お茶でもｄけいればそれでいいです。
これ以上を望んで、それを伝えて嫌われるよりは
今の状態を保ちたいし。
あと2ヶ月は辞めないでほしいです。

終わり。

睡眠と食事は、ちゃんと取ってくださいね。

MAC修理中　１ヶ月半もかかるかもしれない・・・
かなりヘコんでおります
メールも出来ませぬ
電話はいつでも受付中なのでよろしくです

それと>>402に同意します

今日はもう寝なさい！

終わりにしようかと思ったけどメールもできないと聞いて(T_T)ですね。
電話は迷惑考えるとそうそうできませんよう。
こんな性格だから歯止め利かないし。
そろそろ寝ます。
遅刻常習者なのでやばいですし。
新部署に慣れるのって大変なんですね。
胃がきりきりです。もう愚痴っちゃう。

でも修理中なのにどこから閲覧しているのだろ…？

Macerはお金持ちでおしゃれなイメージがあるなあ。

今日は欠勤してます。これじゃまずいよねえ。
2時間遅れて出勤するだけの理由が見つからなかったんですね。
早めに寝ることだけしなきゃな、そう思います。
そろそろやばいかもなあ。クビにさせられたら困る理由がお金ともうひとつ。

CD-R/RWドライブとUSB2.0のPCIボードを購入しなきゃ。
あと英英付きの電子辞書とSonyのRe!なんとか充電池。
kakaku.comは良くないって聞いたけどどうなのかなあ？
値段を見て、差が小さかったら近くのK'Sで買います。そんなこと。
今日はちゃんと読書して、それから送り物に備え〜。贈りとは言いませんです。

Maccerかな。あれじゃメイサーになっちゃうもんね。

親所有のノートパソコンからです
win使いにくーーーーーーーーーーーーーーい
ちょくちょくJaneは使ったりしてたのですが、常時使いはどうも無理っぽくて
A Boneに変更してみましたが、ああ、私の愛するマクモエ！！！！！！

Macはオシャレでもなんでもないですよ
子供でも使えるところが良いんですから
やっとwebソフトのお勉強を始めたのに故障してしまったので
取りあえず試供版のでwinでもやってみます
でもHPが出来るのはいつになるんでしょうかね
win→macをマスターせんことには話にならないかもしれませんね

今日はお仕事お休みですか
良く寝ないといけませんが、寝坊は良くないですよw
私も今日は大寝坊ですが

昔、自分もやってみたいと言って始めた仕事の時の
困ったことが起こる度に私が言ってた台詞
「出来なくってもしらない、任せた社長の見る目が無かっただけだから」
いつもこんな姿勢ではもちろんダメですが、
胃がキリキリするようなときは人のせいにしてみてくださいw

今日はちと仕事で失敗。
帰りに「Kさん、今日は失敗しちゃってすいませんでした。
次にする時は送信する前に添削してもらってもいいですか？
それじゃ、お先に失礼します」
で、帰りました。1時間残業。あと11時間残業しないとこないだの欠勤を取り戻せないので。

>>408
富士通じゃないといいなあ。Thinkpad＞Mebius＞Dinabook＞VAIO Note　ってな感じかしら。
Winはねえ…なんとも言えません。Macユーザーになろうと思えないからなあ。
やっぱり新規でユーザーになるのはデザイン関係の人とかじゃないとなかなか…。
もちろんかわいくてセンスあるOSだし魅力はあるんだけど。
Microsoftよりも独占的だとも思えちゃうのがね…。
Web系っていうとFlashかな？　Dreamweaverとかそのあたりしか思い浮かばない〜
アイコン等の素材を作成できてレイアウトができる人ならサイト作りできるでしょ。
僕なんてテキストをstyleseetで整えるのもできない始末だし。はぁ。
サボりでした。がんばります。明日からも寝坊できない状況です。
最後の台詞、いいっすね。もちろんあなたのことですから
最低限どころかちゃんと成果もあげてがんばっていたのでしょうけれど。
リスペクトですよん。

私が仕事をしてたころ、体や精神に異常が出ても、
「こんなにがんばってるのよ」みたいな顔してずっと辞めずにいました。
私は不健康な20代を過ごしてしまい、記憶がほどんど無い状態です。
たぶん一番きれいな時期を、私は変な見得で棄ててしまいました。
解らないこともないけど、もう少し時間を短くするか、休みを増やすか。
心配ですよ。押し売りして悪いとは思うけど、心配ですよ。
会いたい人がいるからって理由もあるんだろうけど、そんなに頑張ってたら
女の子とお茶もいけなくなります。
もう少し睡眠時間を増やして、美味しいものを作って食べて
ストレスを減らして、薬も減って、貯金が貯まって
したいこと、しなければならないこと、試しにしてみること
いろんなことが待ってます。
そろそろ周りの声を聞いてみてもいいでしょ。
信じられる人がいるなら、言いなりになってみたらどう？

ちょっと重複だけど。
21日は同課の先輩と昼食に行きました。
男同士だったから話す話題に困っちゃったかも。
いろいろ仕事の仕方とかも教えてもらえたし、
すごく優しくて素敵な方です。
「俺、長く続ける気ないし、そろそろ他の仕事探そうかな」
だそうで。みんなそう言ってる感じ。
確かに長く続ける仕事じゃないかもしれない。
でも僕はここ辞めたからって、すぐに次の仕事を見つけられるって
保証も自信もないから、しばらくは、いられるうちは、いたいと思ってます。

一生懸命に一所懸命
直球勝負だｺﾞﾙｧｗ

22日。同課の別の先輩（昼の部の稼ぎ頭）の人、おもしろいです。
エロトーク満載で、僕をも気にかけてくれるし。
隣の席に座った年下の最近伸びてきた人からも優しくしてもらえました。
今度僕の打つメールが当たるように一緒に考えてくれるって言ってくれました。
感謝。
今度彼らと飲みに行きます。課の交流会。
「ドキッ！男だらけの始発まで飲んじゃうぞ大会」ｗ
OB、と言っても20歳くらいだけど辞めちゃった人も来て、
楽しく飲めそうです。みんなは次の日は休みを入れてるみたいだけどね。
僕は次の日も8時出勤なので、寝ずに直接会社に向かう予定。
二日酔いでねｗ　夏にTシャツと靴下と下着だけ変えて風呂に入らないのは
本当は嫌なんだけど。今回は嘔吐しないといいけど…。いや、しないもんね！

帰りにあの子と一緒にコーヒーを飲みながら談笑しました。
テキスタイルや服飾関係のスキルがあって、その仕事の経験もある人で、
趣味として雑誌の切り抜きやいろがみ等のスクラップに
絵の具で色付けしたり色々な色を乗せたりしているみたい。
楽しくてしょうがないんだって。素敵なことだと思います。
やっぱり愉しみがある人って強いよ。
それが直接将来へ、例えば仕事なんかに繋がらなくても、
きっと意味のある行動だと思うし、本当に尊敬します。
僕は絵が描けないけれど、徐々に色を流すことだけでも、
ドローイングでもデッサンでも、そう、徐々にね、始めてみよう。
やっぱり好きなんだなあ。伝えなくても伝わっているだろうし、
応えないのならそれはそれでいい。
月に数回一緒に過ごせる時間が取れればそれだけで幸せです。

>>410
10年がんばって記憶がないなんて、それは恐らく誇張でしょうけど、
相当がんばった証拠ですよね。何も残ってないなんて思っちゃダメですよ。
一番綺麗な時期…。女性の視点かな？　それとも30代からの視点？
見栄で流され/流しちゃったのを後悔しているのですか？
それなりに得られたものが、金銭以外にもあるはずですよ。
人脈こそやはり一番貴重なものだと思いますから。
僕は…今はね…うーん。やっぱり学歴も職歴もスキルもない現在の状況から
考えちゃって、今ここを続けられないと、そのまままたずるずると
前みたいに無為な日々を過ごしそうで怖いんです。
信じられる人。あなたも信じられる人なのかな。たぶんそうかな。
目標はまだ口だけだけど、あるんです。
TOEIC受けるどころじゃないけど、ワーキングホリデーの審査に通るように
ある程度英語ができる人間になること。それがひとつ。
最近高一レベルから通勤時間にCDを聴きながら150word程度の文章を
いくつか読むことをしています。まだ勉強が入る脳になっていないけれど、
これも、やっぱり徐々に慣らしていこうと思ってます。
口だけ…ダメですよね。でもやらないともっと堕ちちゃうから。
一緒に行く人がいたら、1週間くらい休みを取って旅行に行きたいです。
9月16日からの10月度からは週5に減らすかもしれません。
それまでいられたら、ですけどね。
今仕事をしなくなったからといって空いた時間を勉強に充てられるとも
思えないんですよ。仕事をしている間は、過去のことを思い出して
悩んだり苛んだり（これは語の使い方間違ってるかな？）しなくて済みますし。
少しずつでも前に進めてればいいなあって思います。
嫉妬と羨望で他人を羨んで憎んだりしないようにしたいです。
身の丈に合った願望。それでも望みますけれど。
…過去に縛られているだけで進歩があるなんてことないもの。
恥ずかしく生きようとも向上心と好奇心、それに伴う行動力を。
これが口だけにならないように努力。今がんばらなきゃダメになっちゃう。
もうこれ以上堕ちていきたくないから…。

>>412
姉さんの目標か？　ｺﾞﾙｧｗ
ずーっとがんばり続けるなんてガタが来ちゃうもんね。
入りと抜きで。むらがあってもそれでこそ生。
直球勝負。嫌われることを恐れてなかなかそうできない僕。
そうありたいなあ。姉さんはちゃんと地に足がついている印象。
これだけは譲れないっていうこだわりと向上心があって素敵。

自分の語彙の無さに乾杯(T_T)

ぶり返しヽ(´ー`)ﾉ　人怖いっす。
お薬飲んでギリギリいられるような。
失敗続きで、次ある程度当てられないと本当に居場所なくなります。
なんかダメだなあ。自分から望んで異動したから、
叩けないって時点でもうダメ。
上の人は気にかけてすらいないだろうけど、それでも気になってしまっていけない。

あの子に告げるだけ告げてしまおうか。
そしたら自分追い込んじゃってもう選択肢ふたつだけになるでしょ？

自分の限界を見切れるようになるのも成長だと思います。

いその選択肢、何と何の二つになるのかが心配です。

そりゃちんことまんこのふたつにきまってるだろヽ(´ー`)ﾉ

ふたつともないとせっくすできないよー

個人的なこと書くのよくないよねえ。やめましょう。

25日から26日にかけて飲んでいました。
家に帰らずそのまま出勤。風呂入らないで汚いですね。
2時間しか寝ないで26日の朝から、夜に家に帰るまでに食べたものは、
セブンイレブンのとり五目おにぎりひとつだけ。
仕事。精神的にぎりぎりらしく、
自称メンヘルの私は頓服でソラナックスやセルシンを4錠ほど飲んで
なんとか乗りきっています。
帰りには黒YEBISUをコンビニで買って駅のホームで飲んで
そのまま電車に乗って帰る始末。
ただの変態、もしくは気持ちの悪い人。
嫌になります。
ここやめて何ができるの？　そういう問い。
給与明細が近いうちに出るので、
それを見てまた少しはやる気が出るのでしょうか？
もう振り込まれているんですけどね。
飲みにお金使うのもバカらしいなあ。
人とのコミュニケーションは大切だってあれほど言っていたのに。

希望って、無知から来ているんだね。
そんなことで精神的につらいなんてバカです。大馬鹿者。
お金。お金。お金。
我慢して5年？　働いたとしても、
全てから逃避した生活を何年続けれられることやら。
逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい。

涙が出れば、ちょっとは楽になれるのに。

前にも言ったかもしれないけど、結構今の仕事はキツイ仕事だと思う
だから逃げにはならないと思うんだけど

やめて何が出来るのかはやめてからでも考えられるよ
人には波があるから今その波が下に来てるのならいいけど・・・、心配です
眠れないとかなら、どんどん愚痴っちゃってください

あと、予想通りというか、富士通でした
でもいまはdynabookです
どっちも古くてme？ですよ
ウチの親は田舎の出身なので、店員の薦める通りに買っちゃう
いつも古い型を押し付けられて帰ってくるのでお気の毒
修理中はずっと貸してくれると親切に言ってもらってるので感謝しなきゃ

dynabook。スペル間違えました。
なぜかOffice2000をインストールしたのでExcelのお勉強。
それなりにがんばって一般的な職業的スキル身に付け〜。
僕の使っているのは98SEですよｗ
親御さんの選んであげたらいいのにもう。
hhstyleのカタログ手に入れヽ(´ー`)ﾉ
英語脳にならんですねぇ全く。
寝るの嫌です。明日になっちゃうもの。
遅刻を繰り返して叱られて、更には居眠りをして
肩身が狭くなっても、不眠症の振りだってします。
眠れないんじゃなくて眠らないのでしょう。
そして、空けた時間すら有効利用できない。しない。逃避。
お仕事楽ですよ。こんなので一時期の倍以上もらえてるんだから。
どこ行ったってつらいですよきっと。
つらいのは僕の状態であって、環境が悪いなんてことないし。
7年。本来の自分なんてないですね。
波が沈んでいるとして、ピークが来たらどうなるか、
それだって大体分かります。
人の中にいればいやだって分かります。
好きな人に喋りかける勇気がなくて自己嫌悪すること。
好きではない人の輪に入れず居心地の悪い思いをすること。
同列。
好きではない人とうまく話せずに抱くもの。
あ、繰り返し。つか日本語の語彙もないし。
これをも中卒と7年間のひきこもり生活とメンタルのせいにしがちでドツボです。
世界は素晴らしいですね(≧∇≦)

ごめんなさい
メール送りました

自分が今日休みだからといって
職場の年下の方らを連れ出して、
なぜか焼酎のボトルキープまでして飲む始末。
記憶ないなあ。6,000円くらいで済んだのかしら？
とりあえず100万貯めて、年内に200万にして、
ああ、実家暮らしのくせに家に金を入れない落伍者。
ごめんなさいごめんなさい。
都合のいいときだけ、いつも。

USB2.0PCIボードとCD-R/RWドライブ。
HDDの空き容量がないので本当はIDEで80GBくらいのを
取り付けなきゃいけないんだろうけど、
もうWindows98SEでCeleron500MHzPCでやれることは
これが限度かなあ、くらいに思っちゃってるので、いいや。疲れました。
Winnyの使い方も覚えないうちに下火になってきちゃいましたね。
繋がるノード(？)もなかったし、設定分からんよ。ああ、PC音痴だなあ。
しかもニュースも政治も活字読んでも入ってこないし、
ここの文章でさえ、理解どころか、文字を追うことすら厳しいのです。

愛を求めるの、バカねえ。
今は今として、明日。
明日もいらね。諦めましょうか。
自己満足を追えば、そこにあるのは感覚のコントロールだけ。

98年７月29日
　うるさいんだ、皆、死んでしまえばいい。「本気か？」ああ、本気だ。「それならばお前が死ねばいい。」何故俺が死ななければならないのだ？
「死ねないというのかい？」ああ、無論だ。「それはおかしいな。」何故だ。「自分の胸に訊いてみろ。」知るか。「お前は知っているだろう？それほど莫迦とも思えぬ。」
うるさい、うるさい、わかったような口をきくな、何が判るというんだ、お前に何が判るというんだ。「何が判るかって？俺がお前の事を判っているかと訊いているのか？」
そうだ、２度言わせるな。「逆に質問するが、お前は俺の考えている事が判るのか？」そんなもの判るか、さっきからお前の言う事は何も理解できない。
「それでいいんだ、お前は俺のことが判らないし、お前の事を判るやつは誰もいない、そういうことだ。」そういうことか？だから何なんだ、何が言いたい？
「それだけだよ。答えなど無い。答えを求めてはいけない。理由を探しても仕様がない。それはそれ、唯それだけだ。俺は生きている。お前も生きている。
皆、生きている。生きているものは生きている。何故何故とお前は言うが、生きているという事実、現実に答えを求める、答えを出そうとするなど意味のないことだ。
しかし、皆そうするんだ。これについて俺は何も言わない。矛盾してしまうからだ。廻るのだ。廻る。何も判らないのだ。結局のところは。俺が今言っている事は何もない。
お前は何も聞いちゃいない。判らない。何も判らない。何でもないんだ。空白だ。おかしいか？しかしそうなのだ。確実な事なんてないんだ。
今、俺とお前が話をしている事はすぐに記憶になる。不確かな情報だ。ひとつ確実な事は俺もお前も生きているということだ。――人は死ぬ。」

00年２月９日
　頭のおかしい人のするそれ。雪の空き地に小便。朝起きたらはさみで坊主。無声映画。黒髪でウィッグ。
出掛けに電車でフランスパンを浮浪者と半分こ。時折つぶやくは頭のおかしい人のするそれ。
社会生活の営みは頭のおかしい人のするそれ。少女を追いまわすは頭のおかしい人のするそれ。
インプットは頭のおかしい人のするそれ。インスピレイションは頭のおかしい人のするそれ。
孤高の革命は頭のおかしい人のするそれ。雑踏の中にいるは頭のおかしい人のするそれ。
悩まないは頭のおかしい人のするそれ。行きつくは頭のおかしい人のするそれ。何もないは頭のおかしい人のするそれ。
　カタルシスめ。ようようは手当たりしだいを愚痴その他でバランスをとる。
とれると異なるを排除と我を攻撃。身に受けるこの傷はカタルシスを求む。ようようでないのでバランスをとれず。
愚痴の相手も手当たりしだいもその術を知らず。ようようになれず。よってなる事を嫌うに着く。
果ては点と成る。点に色は無くnothingが我と思う。ゆえ何も無いを知る。そのつもりになる。
完結はHappyEndに成らず。故に映画的なるものにピントを合わす。甘さは決してsweetにあらず。
知らずを知る。nothingを何も無さとし完結。
　狂うはシュウチャク。それをアイチャクと間違えて放浪。
苦しさを憶えて恋のそれと間違えてシュウチャク。後にアイチャク。追うようになる。
一方通行。ストーカー的行動にアイチャク。エンドレス。
ループ。涙一歩手前のそれ。寸止め。恋のそれ。死の一歩前。ナル。

00年４月９日
たかがカロリーなのにね
体温なんてこれと一緒だよ
人と人もね
ねえそうでしょう？

1999年8月15日
　2:45
　祭りのあとみたいなものか。人と会って別れた時だってさ。
　さて××の手紙は燃やそうとも思いましたが全部返すことにします。
ただここにいるかどうか。どっか引っ越してたら厳しいね。まああとの事は
知ったこっちゃない。まさかのぞく様な×じゃないだろう。本人にあてて
書いてあるし、大丈夫だと思う。じゃあ煙草を持って行って来ます。
　3:25
　行って来た。××家前を通り××の家、封筒を入れた。あっけなかった。
×、××、××、××、××、××と周って帰った。何も無かった。
偶然と記憶を信じてはいけない。当てにならない。
　碌でなしと大嘘つき、さよなら。
　記憶の底の三つ編、さよなら。
　バイバイニュータウン。
　3:33
　このノートは６月28日から始まっている。たったひと月半で変わる。
進歩ではない。繰り返したりする。また死にたくもなるだろう。
　「きっと彼女ができるよ」どうだっていい。それは自分へのエールか?
はめをはずすも良し。指を入れるも良し。
独りで飲んで嘔吐するよかよっぽどいいさ。
　21:20
　コインロッカー・ベイビーズを終えた。
　明日になったね。いや今日になったんだよ、だ。
　21:45
　破壊への道。放り出したのだろう。気付こうが気付くまいが。
この時期に出会ったのも良かったのかもしれない。××せ。
　22:45
　下らん劣等感にご自愛を。治せるもんは治して治らんモンはほっとけ。
大した事ないって事だ。

1999年8月16日
2:50
　昨日は××に手紙を返した（一方的にね）事と、
コインロッカー・ベイビーズを読み終えた事以外は
何も無かった。さて今日から4日間、
月・火・水･木がここにいられる最後だ。
何も無いだろう。金曜の朝に出てからは
荷物を取りに来る以外は
用が無いので来ない。
この4日で荷物をまとめたり
捨てたり分けたりしないとな。

　×××との関係について。
確かに変でおかしな関係なのだが
間（ま）とか遠慮の具合とかは
ギリギリ丁度いいとこにあると思う。
結構難しいところを良くやってきてるよね。
おもしろい。こっちは×××でむこうは
××××くんとか×××くんとか。
私にはあだなみたいなのがないから
こんな風になっちゃうんだけど
まあこれはこれでいいか。
呼び捨ては似合わないもんね。
これは年月のせいだとは限らず
きっと、うん、違う。慣れじゃないって事。
しっくりくればいいのだ。
仲が良いとは言えないのだが
こういうのは悪くないというのだろうか。
他に友人作らなきゃ、というあせりも必要
ないだろ。友人かどうかは良くわからない
けれど、枠にはめることないのだ。
　期待のない新生活ってのもいいだろ。
TOKYO　STYLE眺めてから眠ります。じゃ、ね。

1999年8月17日火曜日の日記
2:35
　相変わらず意味も持たずに本なんかを読んでいる。
村上春樹「1973年のピンボール」。そして挿し歯にさえ
劣等感を抱いている人だっている事を思うと
僕の劣等感なんて大した事ないと思えるかもしれない、
なんて事を思った。
　ロクちゃんというあだ名だって良いと思った。
碌でなしのロクで宮沢健治に殴られる。

1999年8月20日金曜日
2:35
　最後の夜だが何もないのだ。中３の時××先生に指摘されて３年半、
相変わらず追い込まれないと行動を起こさないままでいます。
一昨日、昨日とあわただしく準備をしたりして
ダンボール４箱と布団を包んだ袋が１つあること
を知ってびっくり。意外に多いのね。
お姉さんから借りたバッグにも物をたくさんつめて
今日の午前中に出発。
どうやら近いうちに２階の部屋を
片付けに来なければならないようですがね。
　さて、どうでしょうか。とりあえず向こうに着いたら
手続きと部屋の掃除と近所に挨拶だね。
それからこっちと向こうの荷物の整理。
それが片付いたらちゃんと生活だ。
９月の２、３週目位まで生活してみて
やっていけそうな所まで行ったら猫を考えよう。
うん。　レンタルビデオと映画も大事だな。
あとＭＤの付いたミニコンポも近い内に買って、
レンタルＣＤとＣＤで音楽をたくさん。Ｊａｚｚを聴くのもいい。
向こうへ行ったって劇的なことは何も起こらないのだ。
　おやすみ。

8:50
　おはよう。なんだか腹の調子が悪そうだ。
20:20
　the brilliant greenの愛の・愛の星をミュージック
ステーションで見て今。携帯ＴＶ２インチくらいので見たんだ。
いやあ大変だね。さっきは挨拶回りで７件中４件。
ごちゃごちゃの荷物の整理をまずしないとな。
あと地図持って駅までの道と店をチェック。
冷蔵庫とかも買わなきゃいけないし。
自信はなく不安だらけだけど生きようね。
とりあえず他に仕事も学校もないんだし。
収納とかもいるよね。コインランドリ―を探して、早めに
冷蔵庫を買って、まな板と調理スペースもいるし、色々。
猫は慣れてからと思ってたけど早めに猫さん連れてくるのも
いいかもしれない。網戸と換気扇はちゃんとやってもらって、
ああ体を洗うのもいるな。硬めのタオルね。
衣・食・住。コインランドリ―と料理の習慣と物の整理・掃除。
携帯電話、縦型掃除機。
中々苦労しそうです。誰にも会えないしね。
前のトコだってそうだったんだけどここじゃ望みすらない。

22:55
　シャワー浴びてきた。けどこれから大丈夫かな。
今まで家でしてた事、してなかった事を
みんなやらなきゃいけないんだな。
金を稼ぐ事をこれにプラスするともっと大変。
やっていけるかどうか。しばらくは買出しと食べる事と
荷物の整理や掃除で1日が終わっちゃうな。
池袋で冷蔵庫が買えるか。渋谷に映画を見に行けるか。
明日は東京ガスの人が午後に来るから遠出は出来ない。
３時以降は駅まで歩いて商店街やオリンピックを見よう。
夕方辺りに荷物が届くのか。じゃあどこへも
いけないじゃないか。困った。明日はコンビニへ。
明後日はビックカメラにいける。
メシの心配もしなきゃいけない。大変だ。
23:05
　いや、朝起きて夜寝る生活をする事はないな。
大変なのは最初の内だけさ。ある程度まで物がそろえば
それ以上必要な物なんてそんなに無い。
洗濯も家でしなくて良い。服はシンプルな物をたくさんそろえて
1週間に１ぺん位ためこんでコインランドリ―に行けばいい。
食べる物だって1日2食、一食500円ですませりゃ
ひと月で３万、外食だってできる。
炊飯器やガスコンロがあっても使わなくたっていいんだ。
楽に行け。

1999年8月21日土曜日
16:35
　梨を食べた後、何でこんなトコにいるんだ何やってんだ俺
なんで生きてんだ何もできないこんなトコロいたくない帰りたい
でも前のトコロは嫌で出てきてここも嫌でもう居場所も無し
それじゃ生きてられないよ死なない事死んじゃオワリさ
それじゃどうすりゃいいのと思った。
　これでまた逃げたらしょうがないよ。自分で行くっていったんだろ。
せめて３か月はいよう。いられたらあと３か月。
半年で帰ろう。つらかったらね。
　朝耳に入った虫は取れたかな。
　きっともっと根本的なことだ。新宿まで１０分でも
行けやしない。行ったって何もできない。

20:50
　シャワー浴びて家に電話してコンビニで水と野菜ジュース
買って帰る途中で猫見たからそっち行ったら逃げて
そのまま裏の裏から入って家に帰って野菜ジュースと
水飲んだ。電話は母が出て郵便転送願いと転出届は
出さないでもらった。外なのに泣きそうになった。
少し軽くして長くここにいよう。軽くというのは気持ちの面だろう。
転出届を出さないとどうなるのだろうか。本当はいけないのだろうが
それを届けてこちらに転入届を出すといよいよずっしりと重く
のしかかってくる。ここを出られないと思うと出たくなるが
出にくくてつらいだろう。いつでも出られる様にしておく方が
逆にいやすいのだ。変な話だが。もし出すように強要されたら
それから１か月後に出よう。冷蔵庫なんかも
大きいと引越屋とかに頼まないといけなくなるから
クーラーボックスみたいなのにしようかな。冷凍庫はいらないだろう。
ミネラルウォーターと野菜・卵が入ればいい。
いやひと月くらいはガスコンロは無視して調理はしないで
簡単なものを作るようにしようか。カップラーメンのお湯を
沸かす程度にして、ね。様子を見てシャワーと
コインランドリ−だけを義務にして、後は自由にしよう。
よし、３か月だ。
21:50
　さて、その事で今電話したほうがいいのかな。
××さん（※父）はなあ。難しいね。
追い詰められて何ができるんだ？
明日は午後６時に家にいればいいからそれまで
どっかいけるぞ。映画でも観てこようか。
22:20
　２４時間テレビをやってるよ。
　さて今日はもう電話しないでいい。明日にしよう。

整理。
もうほとんどの文字列は――ローカルに書いた分(文)は――切り裂いて燃やしてしまった。
これでいいんだ。

さっきジムに行きました。
自分の体力の無さを再認識いたしました。
汗びっしょり。つかれたびー

一人暮らしなんて、無理。

実家にいて、家にお金入れないなんて。
相当のバカで。親不孝で。

（＾＾）

職場の喫煙所から花火が見えたことくらい。

嫌われるものにならぬよう。

サマソニ楽しんできたかな？　いいなあﾎﾟﾜﾜ

YO-KING - ずっと穴を掘り続けている

熱射病＆ジンマシン　ちょっぴりダウン中
行って良かった　今日も行きたかった
詳細はまた

>>441
聴いてないからなんとも
>>442
楽しみにしてます

「エレクトロボーイ」をやっと読み終えました。
文章の稚拙さと魅力さって比例しないからね。
成り立ってればいいと思うの。
躁病についての記述はとても衝撃的でした。
2ヶ月かけて読んでるようじゃ終わってるけどね。

詳細長いのここに書いてもいい？

何かよく分かりませんが、
ここにティッシュ置いときますね。

　　_,,..i'"':,
　 |＼`､:　i'､
　 .＼＼`_',..-i
　　　.＼|_,..-┘

>>444
それが望まれています

仕事はノルマ(的なもの)が課せられるようになったため、
少々キツイな、と思うようになってきました。
愚痴。休みたいな。でもお金が欲しいな。
板ばさみ。遅刻が多いからクビになっちゃう方が先かな？
それならそれで、嬉しいんだろうな。
送別会なんて開かれないんだろうけど。

6日が送別会でした。辞める人の…って、当たり前だね。
その人関係なしに楽しみました。
帰りは案の定電車を乗り過ごして、
一駅先まで行ってしまい、そこから歩きで帰ろうとしていたのですが、
途中で嫌になり家族に迎えにきてもらいました。ひどいね。

休日を増やしても体が休まるだけで、
目標としている勉強をする行為なんてできないだろうことが
なんとなくわかっちゃってる。だからそうできない。

集中力はモチベーションから発する、のか？
モチベーションとモチーフの違いすら分からない。
動機付け。モチベーションのベクトル。
言ってみただけ。ベクトル習ってないもの。
高校行っておけばよかった。
基礎的学力と学習の習慣付けが成り立たない自分が歯痒い。
人一倍の努力が必要とされるであろうことは分かっていたはずなのにね。
「15で人生諦めた」
そう、呟いた。笑いのネタみたいなものです。
人と仲良くしなくていいや、そう思えたなら、楽になれるだろうに。
休日の7日は病院で10分診療をして戴き、
午後は美容院で縮毛矯正をしました。
それだけで休日は終わり。
読む本くらいノンフィクションに絞ればいいのにね。
今読んでいるのは,黒沢清「回路」。
購入したのは乙一「暗いところで待ち合わせ」、多島斗志之「症例Ａ」。
読むスピードは2週に1冊ペース。
積ん読は300冊を超えていますね。
こんなくらいなら死んだ方がマシ、と言うだけ。
お金があってもPCに使いたくはないし、車を買う気もない。
一人暮らしをする気もない。
働きたくさえ、ない。
家でひきこもっていたくさえ、ない。

今日の朝昼食はマクドナルドのポテトLとダイエットコーク、
夕食はところてんを主食にゴーヤチャンプルーを食べた。

時間欲しい。
時間欲しい。
時間ができてもどうせ寝ているだけな自分を思い、苦悩する。
すればぁ？　そうだね。できそうにないよ。
本を読むスピードが遅いのも悩み。
かなりのバカ。バカに生まれてごめんなさい。
絵も描けない。書くことを楽しむことさえできない。
楽しいこと、見つけたかい？
あらら、懐かしい。まだ見つかってないよ。
どうしたらいい？

思い切ってさ、山ほどある本を売ってしまうってのはどうだい。
浄化作用ちうか、積んである本を見ただけで自己嫌悪に陥ったりしない？
そりゃ、読みたかったから買ったのだろうし
本だってたかが紙の塊のくせに結構高い。
でも、それを一旦思い切って無くすの。
私はCDでそれをやってみたことがある。
すっかり空いた棚を見て、気分が良かったのを覚えてる。
それからまた同じCDを買ったりして、無駄なことをしてるとは思うけど
溜める癖はなくなった。
本も簡単に売れるようになった。そして、本もCDも、無駄に買うことはなくなった。
泣きながらでも、読んで世話になった本や、縁のなかった本と別れてみるのはどうよ。

美容院、行けるんじゃん。すげぇ。

早く消費したいからコピペしよう。

163 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/08/07 20:54 ID:???
無理。焦燥感を得られても、それが何ものへも結びつかない。
劣等感、嫉妬、羨望、不安、そんなものを抱えることになったって、
自己批判を繰り返し、反省した振りだけして、
そのまま何もしないことが目に浮かぶ。
集中力がない。本も読めない。
理解ができない。どこから手を出していいか分からない。
椅子に長時間座ってられない。
活字を眺めていると焦点が合わなくなる。
自由な時間が欲しい、そう思う。
したいことを口にする。しばしばする。
人前で言ってみたりする。
時間があったら？　何もしないだろうことが目に浮かぶ。
そうしそうな、8割方そうするだろう自分が目に浮かぶ。
だから今は自由な時間を作るのが怖い。
バカになる。バカになる。
このまま堕ちていって、そして自分唯一の楽しみもなく、
年ばかり取るのだろう。
いっそのこと
そんなことさえ思う
それはきっと衝動的なものだ

164 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/08/07 21:01 ID:???
300万あっても車を買えば終わり。
大学へは行けないし、フィードバックが投資に見合わない。
15で諦めたことは性欲、学歴獲得、健常者のサラリーマン的生活。
そこで、STOP。
知能。向上心。自信。自尊心。コミュニケーションスキル。

2年後にどうしてる？
実家すら出られない。
出て金銭を稼ぐ生活を避けたい。
新しいPCを購入して時間を費やし、ソフトの操作を覚える気力もない。
議論もできないし、チャット的コミュニケーションもできない。
ネットゲームのコミュニティにも入れない。
必要ない。

車があれば行動範囲は広がる。
維持費を考えると買う気になれない。
買わないと、私の今住む場所では仕事が見つからない。
仕事？　したくない。

もう、なにもかも捨てて消え去りたい。

165 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/08/07 21:13 ID:???
ディクテーションはゆっくりスピード(100words/minute)でしても効果があるのかな。
ディクテーションを辞書で引いたバカ。

今日だって貴重な休日を病院/美容院に通うことで潰してるし、今だって無駄な時間。
映画を観たい。浴びるほど観たい。
理解が追いつかなくても受動的に観たい。
また30までひきこもろうか？
実家の厄介者として振舞おうか？
世間並みの生活を望むことなどやめようか？
貯金を使い果たしたら30で終えようか？
あなたがいないなら私は無意味で無価値。
あなたに見合うほどの人間じゃないから、
これ以上を望んだりはしないよ。
自分勝手に遠くからファンでいることくらいいいじゃないか。
そうは思ってはくれないかな？

165 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/08/07 21:13 ID:???
ディクテーションはゆっくりスピード(100words/minute)でしても効果があるのかな。
ディクテーションを辞書で引いたバカ。

今日だって貴重な休日を病院/美容院に通うことで潰してるし、今だって無駄な時間。
映画を観たい。浴びるほど観たい。
理解が追いつかなくても受動的に観たい。
また30までひきこもろうか？
実家の厄介者として振舞おうか？
世間並みの生活を望むことなどやめようか？
貯金を使い果たしたら30で終えようか？
あなたがいないなら私は無意味で無価値。
あなたに見合うほどの人間じゃないから、
これ以上を望んだりはしないよ。
自分勝手に遠くからファンでいることくらいいいじゃないか。
そうは思ってはくれないかな？

ダブったな。レスはまた。

6 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/10 20:21 ID:???
自己満足の快楽を追求せよとの声

22 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/10 20:53 ID:???
「ニワトリを殺すな」良かったよ。中学生本だけど、刹那に留まらないものを得られた。

23 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/10 20:57 ID:???
ネギとキャベツのXO醤と豆板醤炒めを作ったら案外いけた。
しかし…肉食べて運動しないと痩せる一方だなあ

24 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/10 21:01 ID:???
RedEyeを飲んでいる。マズイと思わないんだなあこれが。

31 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/10 21:38 ID:???
寝たきりのよろよろになるんなら
いっそのことぽっくり死んでくれと思うのは
愛していないからだろうな
動物を飼う資格ないな

34 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/10 21:50 ID:???
「商品は嘘をつかない」

消費する人間にも自然とその性質が身に付いてしまうのだろう。
それがセンス。

49 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/11 02:58 ID:???
1,680円のCDを10枚買って…。
ああ…どこへ行っても、どこへ行けても、
あなたの感じるものを私は感じられないのです。

186 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/11 23:42 ID:???
雌豚がこのスレの趣旨を理解していないようで癪に障るね。

CADオペレーター、未経験可のところは少ないから、
まずは2Dから独学して、あやしい派遣会社に登録して
勉強しながら仕事をし、その後地域を選ばず(例えば豊田市などに赴いても構わない)、
3ヶ月〜半年ほど働いてキャリアを積む。
そのうち3Dもできるようにする。不動産系に進むのもいい。
焦ると落ちこむだけだから、まだ勉強を続ける意気込みを持ち続けよう。
30になって、まだ登録社員だって構わない。

188 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/11 23:55 ID:???
あの女にはそのくらい言っていいんです。
ニュースも知らずに明日は6時起きかあ。
確かに睡眠不足ですね。
明日はUnitedArrows(スペル自信なし)でバーゲン品でも買いますよ。
HMVのサイト見て、試聴したりしてたら、
今安くなってることもあって、なぜかDOORSやらピンクフロイドやらBEATLES、
NirvanaのMTVアンプラグド、シガーロス、コステロ、PrimalScream、
Weezer、SonicYouth、Stereophonics、ボウイ、Pixies、ヨラテンゴ、bjork、
ああ、有名どころばかりじゃないか、あと埼玉おすすめの、合わせると50枚は行くねきっと、もういいや

279 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/13 21:39 ID:???
あー口だけだよ結局。いつもそうだもん。
今のところで生き残るには勤務時間を増やすしか選択がなかったってだけ。
上司には稼げないことを毎日詫びて、それでも与えられた仕事の中で
最大限努力しているところを見せる。
出勤してきた人には「おはようございます」
退勤の人には「おつかれさまでした」
上司の前では声を大きくする。
媚びてるんだね。みっともない。
今の状態で勉強なんてできっこないし。
それより部署移転を自ら望んでそうしてもらった以上、
稼ぎをあげられなきゃ居場所がなくなって居づらくなって
自分から退社を告げるようになるんだろう。がけっぷち。彩子さん。
社の方針が、できるだけクビ宣告をせずに、
じわじわと居場所をなくしていく方法でいってるから。
昨日のことは向こうに書こうかな。

288 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/14 00:14 ID:???
はぁ…薬飲んでも飲まなくても相当プレッシャーかかる状況に耐えられそうもないよ。
愚痴。
泣いて愚痴れる人を探してるだけだから、誰からも相手にされないのだろう。

316 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/14 23:14 ID:???
英語の勉強方
海外でホテルに泊まり食事をし
買い物をするに困らないだけの英語力の身に付け方を

319 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/14 23:21 ID:???
プラトニックに恋をすること

それだけでも、なんとかめげないで行動をやめない原動力になり得ています
迷惑をかけているわけじゃないんだからいいだろう？

今日、また一人にメンヘルであることを言うはめになりました
しかし、ストレスがたまって胃が痛くなるなんてダメダメっすね(>_<)

320 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/14 23:21 ID:???
そう僕の愛する人も言っておりました　あーあ

322 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/14 23:27 ID:???
風呂入るの面倒だよ☆
そろそろメールのできる携帯電話が欲しいな
当時のJ-phoneのNOKIA製ののプリペイドかな
本当はDocomoの303だったかが欲しいんだけどね
Docomoはいーのだ　高いし

323 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/14 23:33 ID:???
携帯メールを普段使ってない奴は仕事ができないって一喝されちゃった。
あーあ　全くもう

331 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/14 23:57 ID:???
謎の円盤UFOと惑星ソラリスが観たいよう

332 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/15 00:06 ID:???
英語の勉強英語の勉強英語の勉強

いち時期流行った英語で日記を書く事をしようかな　なんてね

412 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/17 00:05 ID:???
それでも生きてるんだもん。しょうがないよ。
好きでいることくらいしたっていいだろう？
だから何をするってわけでもないし。
思われるだけで気持ち悪いなんて言われたら、
もういられないよ。ホント、このくらいのこと、させてもらえないとつらすぎる。

430 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/18 02:04 ID:???
ほどほどにね。首もひどかったら病院へ。
これじゃスレの意味ないか…。
でも向上心忘れたらやっぱダメだぁ。
もう若くないけどさ…。
口だけ人間からは出したいから…。
これも口先行なのが痛いんだけどね　汗

441 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/18 13:34 ID:???
17日夜
電話をする。

18日
郵便局でセゾンMasterCardクレジットカードを作る。
郵便貯金へ10万預け入れる。
旧友に連絡し、貸していたCDを返してもらう。
ジムへ行く。

それ以降
USB2.0のPCIボード
外付けCD-R/RWドライブ
外付けHDD80GB
FUJI　KLASSE黒
Headphone　ATH-PRO5
SEIKO　Criteria クロノグラフ
適当なCD
…を買う。

全部処分しろ。
ヨラテンゴは私も好きだから置いておけ。

443 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/18 17:33 ID:???
預け入れしかできなかった…。
カード作るための手続きって煩雑なんだね。
郵送じゃないと無理なのか。
何週間かかるのかしら？

447 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/18 18:43 ID:???
Blur / Modern Life Is Rubbish ￥1,529
Mew / Frengers ￥1,690
Sigur Ros / ( ) ￥2,599
Mando Diao / Bring 'em In ￥2,427
Mum (Iceland) / Yesterday Was Dramatic - Today Is Ok ￥2,499
Sonic Youth / Daydream Nation ￥1,529
Bjork / Vespertine ￥1,690
Aphex Twin / Selected Ambient Works 2 ￥2,699
Muse / Origin Of Symmetry ￥1,690
Pixies / Doolittle ￥1,690
Travis / Invisible Band ￥1,690

商品の合計金額 ￥21,732
消費税 (5%) ￥1,087
合計金額 ￥22,819

感化されると楽だけど、ここからですね。
しかし、電車内での過ごし方をどうするかが課題。
犬の散歩→ジム

452 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/07/18 23:15 ID:???
おまえの言うの試聴してみて合いそうなのと
前から欲しかったAphex TwinのSelected Ambient Works 2と
Number Girl好きだって言ったらPixies聴いてみろって言ってた名無しさん
思い出してこれ。Blurはミーハー的に。あえて古いのを。
Bjorkは1stと迷ったけどこっちにしました。はまったら1st買って3rdは落とそうかな。
CD-R焼き機すら付いてない俺の10万VAIO。
なんせ98SE、Seleron500MHzだからね。苦笑。

未納の年金が2年分あると13,300*24=319,200円。
給料飛んでいっちゃうね。
督促が厳しくなるというのがどこまでのことなのか気になるね。
「私は65どころか50までも生きるつもりはないので払いません」
はっきり言って、そう。バカじゃないか？
新しいPCも欲しいんだけど、TV録画のためのハードウェアMPEG2エンコーダボードと
コンテンツの保存のためのDVD±R/RWドライブ、
そして最低でも17インチの液晶モニタ。
20万はかかるだろ。これにソフトウェアサンプラー、イコライザー、サウンドカード、
それなりのスピーカー、アンプ、自室で使えるように無線LAN付きルータ。
天文学的数字になりそうだ。
時間があれば考えるけれど、今はいい。無理。WinnyもMXもがっつりやりたくもない。
なんだかネットで人間関係を構築することができない。
しかも活字が読めない。ニュース関係の記事やBBSを読んでもわけわかんない。
自己嫌悪で気持ち悪くなる。頭良くなりたい。
ナポレオンヒルにでも頼りそうなほど追い詰められてる。バカ。

163 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/08/07 20:54 ID:???
無理。焦燥感を得られても、それが何ものへも結びつかない。
劣等感、嫉妬、羨望、不安、そんなものを抱えることになったって、
自己批判を繰り返し、反省した振りだけして、
そのまま何もしないことが目に浮かぶ。
集中力がない。本も読めない。
理解ができない。どこから手を出していいか分からない。
椅子に長時間座ってられない。
活字を眺めていると焦点が合わなくなる。
自由な時間が欲しい、そう思う。
したいことを口にする。しばしばする。
人前で言ってみたりする。
時間があったら？　何もしないだろうことが目に浮かぶ。
そうしそうな、8割方そうするだろう自分が目に浮かぶ。
だから今は自由な時間を作るのが怖い。
バカになる。バカになる。
このまま堕ちていって、そして自分唯一の楽しみもなく、
年ばかり取るのだろう。
いっそのこと
そんなことさえ思う
それはきっと衝動的なものだ

164 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/08/07 21:01 ID:???
300万あっても車を買えば終わり。
大学へは行けないし、フィードバックが投資に見合わない。
15で諦めたことは性欲、学歴獲得、健常者のサラリーマン的生活。
そこで、STOP。
知能。向上心。自信。自尊心。コミュニケーションスキル。

2年後にどうしてる？
実家すら出られない。
出て金銭を稼ぐ生活を避けたい。
新しいPCを購入して時間を費やし、ソフトの操作を覚える気力もない。
議論もできないし、チャット的コミュニケーションもできない。
ネットゲームのコミュニティにも入れない。
必要ない。

車があれば行動範囲は広がる。
維持費を考えると買う気になれない。
買わないと、私の今住む場所では仕事が見つからない。
仕事？　したくない。

もう、なにもかも捨てて消え去りたい。

時間軸めちゃくちゃ…

>>463
ヨラテンゴちゃんと聴いてないし、持ってもいないよ〜
もうしばらくは買わない。HDD買って、将来iPodっぽいの買うために貯めておきますny用に。
でも時間ができる頃にはもう下火になってる予感。あーあ。

>>450
処分ちう。
まあ…なんかなあ…。
マンガはあげますよ。
ばらまき。
本はダンボールに詰めて見えないところに置いておきます。
で、買わない。がんばりますよ。
最低でも一時間で100ページくらい読めるくらいの集中力つけないと話にならないの。

仕事辞めたいんだけど、貸してるマンガとCDがあるからまだ…

>見えないところに置いておきます。

こういう人って、実生活においても、
問題がおきても後回しにして後でおろおろする人がおおい。

>>471
僕もそうだと言いたいんだろうが案の定当たっているよ。

macが帰ってきた!!!
詳細はちゃんとメールで送ります。

私が一番最初にひっかかったのは読書感想から

私本読むの早い方
テレビドラマの様に本を読んでしまう
だから感想は貧しい
読むの遅くたっていいじゃんか
と、ちょっと絡んでみた

体調はどうですか？
ちゃんと食べていますか？
ちゃんと眠っていますか？
無駄遣いしてませんか？
本、読んでますか？
ＣＤ、聴いてますか？

15のい鼠は15のい鼠で、今のい鼠はその頃のい鼠とは違うのではないかい？
無駄なことを思い出すよりは、適当な空想妄想の方が建設的な気がする。

率直に、つらいんですが。

夏休みとって旅行かよめでてーな

うらやましいなあ。僕も行きたいですねえ。
こんな腐れ仕事してると脳が退化していくのが分かります。
新聞も流し読みだけで済ませていて、
情報収入源がニュース23だけじゃ相当ね…。苦笑。
某所に毒されるのもやめておきます。
下旬にさっぱりして気持ちのいい先輩(という言い方も嫌だけど)と
みちのくの南方あたりに旅行に行く予定。
なんだけど、ねえ…。
パーティー派遣の女でも呼んでパーッと、だってｗ
こんな彼を素敵に思います。
一日のノルマが70,000円強というお仕事。
いやはや、本当に水商売ですねえ。
梅雨明けしたあとは台風で。
まあ関東は直撃は免れたので構いませんけど、
電車が遅れるのだけは勘弁してほしいものです。
あと飲み過ぎて乗り過ごすのも。
ああ、あの子と焼肉を食べに行きたいなあ。
そのくらいの息抜きがないとなかなか持ちませんよう。
愚痴〜、と、レス。ごっちゃに。
どうせここにコピペするんだったらここに書けばいいと思ってね。

しかし、electronicaとambientしか入ってこない耳もダメだねえ。

英英辞典買っても使いこなせないだろうなあ。
dictation[http://allabout.co.jp/study/english/closeup/CU20030728B/ ]
できるくらいの基礎学力がないから困り者ですね。
通勤電車で聴いてるのは速読英会話入門編。苦笑。
家で毎日150wordくらいの文章をdictateすることくらいしなきゃなあ。
http://www.japantimes.co.jp/start.htm
Japan Timesくらい読めるように。
というか社会情勢は日本語で書かれたニュースサイトさえ理解できないもの。
高校からやり直せたらなあ。頭を鍛える労力、苦悩、苦痛。
24時間-(14時間+睡眠時間+食事+風呂)=???
これは甘えと怠惰と愚痴です。莫迦者め。

>>451
なんとかね。まああれっす。stepの一環だからすごいわけないし。
スーツすら持ってないようなフリーターですよ？
もうなにも〜言わないで〜です。
家にいる間はセルフカットで良かったんだけどね。

38 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/08/09 22:33 ID:???
僕の友人に20から定時制高校へ行った者がいます。
大検取得済みで、当時大学を目指していた自分は、
はっきり言って彼を少し見下していたんだろうと思います。
「今更がんばったって無駄だろ。4年かけて卒業したところでどうなる？」
今、二人は23歳。状況の差は歴然としています。
コミュニケーションスキルが元々あった彼のことだから、
僕と比べてもしょうがないんだけどね。
パチ屋でバイトして趣味はスノボ、
自動車を所有して休日になると遊びまわり、貯金もしている。
彼女も作り、スノボに行っては適当な女をナンパしてSEX。
ああ、切ないね。何故にこんなにも。
彼との接点すら途切れそうです。
唯一のひきこもり仲間だったのにね。
もう立場が違っちゃってる。
ただの中卒水商売フリーターの僕にはもうどうすることもできない。
ただ、口だけ虚勢を張るのが精一杯の足掻きです。

205 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/08/09 23:05 ID:???
30代前半で死ぬなんて理想かな

思うこと
口に出してみること
他者に対し虚勢を張ってみること
それで自分を追い込んで行動に移そうとする
そんな行為を否定はしない

死ぬ前にしたいことをあげよ。
できるなら100ほど。

＞electronicaとambientしか入ってこない耳もダメだねえ。

そんない鼠には、borads of canadaをお勧めする。
warpから出ているﾌｧｰｽﾄ・ｱﾙﾊﾞﾑもかなりいいけど
skamから出ているシングルもなかなかいいよ。

それからskamは、要チェキレーベルね。
ノイズっぽのもあるから、買う前には
必ず視聴することを忘れずに。

ほんで元気なの？

ゴメン、スペル間違えた
boards of canadaです。

私もスーツ持ってないです。
要る時に買えばいいじゃないですか。
基準を間違うと、自分は本当に底辺の人間だと思ってしまいます。
自分に合う、経験に伴う基準を設ける事ができる
そんな冷静な大人でありたいし、そうあってほしいと思っています。

いやいや、い鼠はよくやってるよ。何だかんだで良い方向に向かってるみたいだし。
人との会話が楽しい、と思えるならもうヒッキー脱出度は相当高いね。
俺には何時まで経ってもそんな感覚は得られない。まぁ仕事辞めるんならそれでも支障は無いが…
飲み会という物にも参加してみたが、駄目だ、もうグダグダ。


恋をすると、めげずに行動を続ける原動力になり得る、ってのは言えてるね。
俺も最初、仕事を続ける動機付けを得ようと一人の女のコに注目した。
これはマジではなくて “愛のモード” なのだ、と。
ところが、冗談のつもりが何時の間にか本気になってしまった。それから、絶望との戦いが始まった。

仕事の事務的な会話がたまにあるだけで、全く相手にされない。これが現実。
まぁ彼氏は居るだろう、それ以前に、俺にはＮさんを幸せにすることなど出来やしないのだ…！

飲み会後、偶然巡ってきた二人きりの帰り道。会話が糞な俺にも優しく接してくれる。やや感動。
「恋は、遠い日の花火ではない。」　　失いかけていた心が蘇ってきたとでもいうのか…？


い鼠はイイねぇ。好きなコとコーヒーを飲みながら談笑できるなんて。

「思われるだけで気持ち悪いなんて言われたら、もういられないよ。」　、か…。切ないねぇ…。
俺も彼女を気持ち悪がらせたくはないから、何も言えない。話しちゃいけない。

　愛ゆえに、人は苦しまねばならん。
　愛ゆえに、人は悲しまねばならん。
　愛ゆえに…

…、なんか人の自スレに自分の事をダラダラ書き過ぎたな…。スマソ。
ヒキ板でアク禁喰らって長い間全く書けなかったもんで、つい…

マネルアムンゼン

309 名前：い鼠[sage] 投稿日：03/08/14 23:06 ID:???
クレジットカードの審査おりましたよん☆
来週受け取りに行きます。
二十数年生きてきて、自分のクレジットカードを持つのが初めてという、
そんな世間と隔絶した人間なんです。
最近眼精疲労(VDT症候群？)からくる偏頭痛と肩こりに悩まされています。
これは実際に長時間モニタを凝視する原因以外にも、
過度の心的要因/ストレスも大きな原因の一つになるようです。
仕事はいやいやしているもので、なかなか割り切れないみたいです。
みなさんも日々のネットに繋いでいる時間において
疲れを感じ始めたら、引き際かもしれません。お気をつけてください。
月末に男同士で小旅行に行く予定です。
だからなんだと言われても。まあ、裸で温泉にでも浸かるのがいいとこで、
その先に何があるというわけでもありませんが。
いつもの大口が災いして、半分お人よし、もう半分は「たかられ」でしょう、
私が2万を出しての旅行。まあいいです。はした仕事のはした金。
それでも貯めなきゃね。帰りにコンビニで買う酒は減らそう。反省。
あとはその場限りだからとこれも割り切って、適当な感じで他者と適当な会話をすること。
これが大切ですね。職場じゃ暗いもの。はあ…。どこでも暗いわね。苦笑。

今日は帰りに姉の彼氏に駅から家まで送ってもらったりして。
色々な、人間関係。ま、1%も話さなかったけどね。
ふう、やっぱ酒飲みたいなあ。
背中にきびで皮膚科に、偏頭痛で内科(か眼科)にかからなきゃなあ。
心療内科は診察日が担当医のお盆休みと重なったので、
海外旅行として薬を4週間分処方されて終わり。
書いたかな？　先週のことですけど。
はあ。色々疲れます。いけません。いけないいけない。
もっと気楽に考えて、気楽に接して、気楽に捉えて。
みんなそうしてるじゃん。楽そうじゃん。それでいいじゃん。それがいいじゃん。
できねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー、ぞ、と。

レスは17日夜以降に。あるいは適当な時に。メールなんかもそん時に。
なんかまた伸ばしそうだけど。3ヶ月返信しないなんて、携帯メールじゃあり得ないものねえ…。
とりあえず寝ます。おやすみ〜☆
みなさんにいい夢と未来が訪れますよう。

前にも貼ったなあ多分。まあいいや。レヴューは面倒。何も出てこない脳。

1.アンディ・バーマン「エレクトロボーイ　躁鬱病をぶっとばせ」　4週間
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4167651327/ref=sr_aps_b_/250-7008306-8333842
2.黒沢清「回路」　5日
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4198918848/ref=sr_aps_b_2/250-7008306-8333842
3.安部公房「砂の女」　6日予定
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/410112115X/ref=sr_aps_b_/250-7008306-8333842

読書スピードがもう、ひどすぎますが。
というかレスできますねこの状態っつーか流れで。
2は映画で感銘、というかトラウマティックな体験をしたので、
期待をして読んだら、(ﾟДﾟ)ﾊｧ？　ってな感じ。
語り部たる黒沢清の言動として記録されてしまう活字。
それはしょうがない。それをさっぴいても、文体で損をしているように思う。
そこのところが青山真治との違いなんだろうな。
彼は活字の見られ方を知っているように思う。
まあ、努力の置き方なんだろうけどね。
活字化を重要視してないってことなんだろうなあ、清は。
怖さ、これが、なかなか伝わってきませんでした。
得体の知れない怖さを表せていた映画版「回路」を期待していたのでがっかり。
安部公房「砂の女」は読み中。ためにもならない小説とかノンフィクション、エッセー。
まあ、なにかをしている気分にはなれるだろ、そんな癒し系だったりごまかしだったりで。冷夏。

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

大きな紙袋いっぱいの服を、近所の古着屋に持っていってきた。
ネックレス、指輪、ピアス、そんなのも持っていって半分以下に減らした。
明日は皮製ブレスを何本か置いてもらおう。
帽子も整理しよう。帽子大好きだったのになぁ、被らなくなった。
本を紙袋に半分ほど詰めた。明日にでも古本屋に持っていってくる。
聴かないけど売れないCDを箱に詰めて押し入れに入れた。
長い間使ってなかった化粧品を捨てた。
古くなった薬を捨てた。
プレステ、下取りしてもらえるかな。
洗面器とバケツ、ほとんど使わないけど必要かな。
アイロンかけるような服持ってないけど、アイロンは持っておくべきだろうな。
物を減らしたい。とにかく減らしたい。
少々不便でも減らしたい。

お仕事辞めたいよって愚痴ヽ(´ー`)ﾉ
昨日は職場の人とお酒飲んでカラオケ行って、家に帰ったのが午前7時過ぎ。
相変わらずコミュニケーションが下手で、終わってから後悔したりするんだなぁ。
時計が壊れたので楽天(苦笑)で買いました。そのうち届きます。
クレジットカードができました。VISAです。郵貯のセゾンのやつ。年会費無料だからね。
今日は休みだったんだけどね。休み嬉しくもないし。
はぁ。疲れたなあ。えへへ。気持ち悪い。
この世にいるだけで恥ずかしいのに、これ以上恥をかかなきゃならないなんて。
明日に残した楽しいことなんてない。
逃げられないように囲いを作ってるだけ。
そして利用されて。
それって、あの頃と何も変わってないから。
自分が、嫌になるね。

友人から継いだサイトの管理者風味、してて、で、メールが来るのね、たまに。
対応に困っちゃいますね。

まあいいや。

もうつかれました。逃げ出したいよヽ(´ー`)ﾉ

「断る」
覚えないといけないね。

>相変わらずコミュニケーションが下手で、

まだ成長段階だと思います。
下手なんじゃなくて、上手になりかけ。
「どーせ自分なんて」って思うのは悪い癖だと思いまする。
以前より上手く話せるようになった、外に遊びに行けるようになった
美容院に行けるようになった、服を買うことができるようになった
働けるようになった、お給料をもらった
それだけでもかなりの成長でしょうが。

逃げ出したいのはサイト管理じゃなくて、働くことから。

>>473
集中力というか、身に付いたものなんだろうねきっと。
感想のことはスピードに比例して付くわけじゃないよ。
だから僕のタイプが一番いけないと思うんだ。
でもあなたの色々な感想聞きたいですよ。
そういうの、好きだしね。自分自分って言ってて自分がないから僕は。
>>474
体調悪い〜。構ってちゃん〜。偏頭痛ですね。VDT症候群？　ってやつで。
食べてますよ。夜はちゃんと。
眠りは…最近は摂るようにしてるけど、
遅刻したり勤務中に居眠りしたりで散々。
自分でも分かってるんだけど、治せない。
治さなきゃまずいよね。分かってる。ホント。
無駄遣いは…自分の悪いところが出て、他者に奢ったりとかするのが嫌かな。
自己嫌悪だよ。こういう繋がりしかもてないのかって殴りたいくらい。
本はスローペース、マイペースです。英語の勉強もマイペース。
買う量は減ってきましたよ。処分はしてないけどさ。
音楽は電車内で聴いてる。あと寝る時に。
今の僕は昔とは違う。そりゃそうだ。
でもそれが進歩かどうかは疑問。
被害妄想を向上心に繋げていければそれに越したことはないと、また口先行です。

>>475
文章おかしいですよね？
まあ、同じですね。そういうことですきっと。
>>481
旅行。読書。映画鑑賞。
ドキュメンタリーを撮ること。フィクションを撮ること。
小説を書くこと。舞台に立つこと。
伝え合うこと。動じないこと。
>>482
ダンケ。レーベル聴きかっこいい！ヽ(´ー`)ﾉ
病気を盾に元気な振りしてますよ。
多分元気じゃないです。
キースジャレットもオウテカもまだだから
メモっておきます。それ。
nyできる環境にするのも面倒なこのごろ。
時間も作れないし、あっても費やさないのですよ…。

ちょっと勢いだけで動いた気がする。
大丈夫かな。

もうダメっぽいや。いろんな人に迷惑かけちゃったし、またやっちゃったなあ。
これでもメンヘルを盾に逃げるんだろうね。何の進歩もないし。
自分追い込んで追い詰めて、逃げられないようにしてもこうだもん。
分かってるよ、が口癖。
恥かいたって困るほどの自己もないのに。
それでも疲れたって。バーカ。
結局自己保身で逃避。
怖いから、叱られるのが怖いって、そんなの社会人じゃなくて
小学生だって通用しないって。バカだね。どこ行ったって繰り返して。
もう、無理なのかなあ？　自己イメージを作り上げて、それなぞって、
そこに重なるのが辛くなったからって逃げるなんてね。
あーあ。他者の存在。今はいらないよ。
迎合してくれる安易なdollsみたいなものを求めてるんだったら、
それを求める私が間違ってるなんて明白だし。そんなんなら、いらない。
迷惑かけてごめんね。守るべき体裁なんてないの、分かってるよ。
辛くて逃げるなんて言い訳にもならないことも。
社会人足らんことを。望んでるのかも分からない。
甘いね。こんな存在を認めながら、もう、望まないから。
甘えたことも言わないし。
安易な、脳の足りない、ただ私を受け入れてくれるだけの他者を
求めるなんてこと、しないからね。
今はあなたに迷惑かけようなんて思ってないから、忘れてください。

だいじょうぶ。またね。

関わりが、なんかこう、なんだろ？　無理っつか、いらねっつー

要らないの？

先達て雑談で話させてもらったレスのものすごく遅い名無しです。
その後どうですか？また会社いけましたか？

イヤな事聞きますね。おれ。
でも俺の手前勝手ですが少し心配です。

2chですら他者と関われない自分が情けなかったりするんだ。
でも、ここが現実以下だとする理由をはっきりと定義しないままに
そうおもっちゃうのっていけないことじゃないか？
まあ、ここを現実以下だと思う人間が何言ってるかって感じだけどさ。

ここですら。ここでさえ。
憎まれっ子世に憚る。
憎まれてるうちが華？
それでも、期待して、賞賛を,求めている自分がいるんだろう。
仕事。友人。
「仕事なんて辞めたっていくらでも代わりはある。
だけど友人は大事だよ。困った時に頼りになるのは友人だよ。」」
くさい？　だけど、僕は、じーんときたんだ。

某板落ちてるのでね。

23日5時から朦朧として、んで今日目覚めたら病院ですよ。
ここで書くことの意味も分かってますよ。
鼻からチューブ通して活性炭で胃洗浄。
金貯めるんじゃなかったの？　5万の損失。死ねばいいのに、もう。
明日は無理して旅行。相当テンション低くて迷惑かけるだろうなあ。
水着ったってプール用のしかないし。どうしようかなあ
帰ってきたら仕事先に電話入れなきゃね。つか、今か。はぁ。

Keith JarrettとAutechreとBoards Of Canada をせめて

買ったのね。ダサい？まあいいの。軽いし。5気圧じゃ中途半端か。
http://www.lycos.rakuten.co.jp/koike/450046/507442/507443/

>>484
とりあえずアローズしか知らないからそこでヽ(´ー`)ﾉ
軌道に乗って、就職活動できるようになったら買いますね。
確かに、身の丈ってのはあるかも。言う意味違うかもだけど。
周りの評価にだけ惑わされない人間に僕もなりたい。

>>485
楽しんでる感じを醸し出すのもつらいよ。まあ不幸自慢する気はないけど。
時には楽しく思えることもあるかなぁ。
飲み会にも参加できればもうちょっとなんじゃないの？
俺だって人と話すのは全体的に捉えると苦痛だよ。
でも楽しいことだってある。あなたと喋れた時も空回り気味だったけど、
それだって楽しめたもの。あなただって全く楽しくなかったわけじゃないでしょ？
笑顔が全部が全部嘘だって言ったら怒るよ？

恋はもういいやヽ(´ー`)ﾉ　それは言えてるけどさ。
プラトニックじゃしょうがない。プラトニックで嫉妬だぜ？馬鹿げてるだろう？
まああなたは考え過ぎ。幸せにする必要なんてないじゃないの。
一緒に過ごす時間が取れて、一緒に楽しむ時間を共有できればいいじゃん。
俺はそれすらもままならないけど、まあ目標として。
他に好きな人ができるまでの繋ぎでもいいし。

相変わらず口達者で知的だなああなたはｗ

>>493
わあ。勇気あるなあ。しかも捨てないで古着屋に売ってるしさ。
小物私に言ってくれれば買ったのになあ。売価以上でさ。
帽子には目がないから売らないで私に！　ですよ！　無理？(;´Д｀)
物減らし、見習いたいです。あと3年かけてマンガから本から整理したいです。
多分売れない機器類もあるだろうけど、これはこれで諦めて泣きながら処分す。。
>>496
率先して、っていうのがね…自分でも改めたいですよ。
>>497
成長。較べるでなしに、自分が恥ずかしいみたい。
較べてるのかな？　他者の行動に嫉妬してるだけなのかもね。
それでも自信、持てないのは、多分…

>>501
追い込んだ。追い詰めた。
これでなんとかいけると思った。
きつかったっぽい。つらいみたい。ガタがきたみたい。
今、分からない状態。聞いたらね、怒ると思うよきっと…
>>503
道転ぶか分からないの
>>506
あとで話すね。今は酷い状況です。
多分耳に届いてるだろうけど。
金曜日に頭下げに行く予定です。

うん、いすれまた。

ナンパ旅行なら俺なんか誘わなきゃいいのに。
はぶられて嫌な思いをして、年下にタメ出しされて。
セックスは知らんよ。もう。
ナンパの仕方も分からない。
こういったわずらわしいこと、コミュニケーションを含めて、
同性との付き合いは嫌なんだ。
こうはなり得ない。苦痛の方が多い旅行でした。

仕事は泣いて辞め。電話口で話せなくなっちゃって。
病院では土曜日のリセットも含めての話。
死ねないの分かってる未遂だから。
もう人と接するの、つらくて、泣いちゃうから。
重い薬でホームセンターでドリルと牽引ロープを購入するのをしないようにって。
重めの薬で入院しないでいられるように抑える方向で行きます。
楽しいこと。目標。そのための向上心。したいこと。単純に。
あるの？　本当のこと？　それだったら努力できるはずだよね？
なのにね。なんでかなあ。人を求めて人を見てないって、それも知ってる。

他者と関わるのは恥。
劣等感を抱くだけ。
自分の恥ずかしい部分を露呈させられる。
相手からそう思われてると感じ、自分でも恥ずかしいと思う。
これは同じことか。難しいな。誰とも話せないのかな？
さようならメールを数通送らなきゃ駄目だよねきっと。

他人との関係を築けないとよく書いているが
ここでレスをつけてる人にレスをし、仕事は辛かろうが好きな人とお話したり
お茶したり、職場の人と酒を飲んだり、嫌々だろうが旅行に行ったり
結果的に失敗だったとしても、関係は出来たわけだ。
他人との関係は、良い関係ばかりではない。

あなたは今鬱だ。
そのことを忘れてはいけない。

空がいつも晴れていないように心もいつも晴れて居られないよね
躁の時はそんな考えが出来るのに
いったん鬱になると前向きな考えがいっさい出来なくなる
そんな感じのことを今のい鼠に伝えたいのに巧い文が書けない
色々くどくど書いても理屈っぽくなっちゃて巧く伝わりそうにない
まぁつまりあれですよ
のーりーずん
考えてみても仕方がないよ
クラゲのようにしばらくゆらゆら浮いてみては？

>>519
得られたこと、たくさんありました。
仕事は他の職種に較べたらこんなに軽い仕事はなかったと今でも思います。
会社でのイメージ、キャラ設定をまずったせいで、
相当無理しないと保てない状況になっていたんですね。
もっと早く2週間の休暇をもらえてれば辞めずに済んだのに、と思います。

>>513
初対面で速攻い鼠と打ち解けて…って俺が勝手に思ってるだけかもしれんが（ｗ、
こういう事はそれまでにちょっと無くて、い鼠とは初めて会ったような気がしなかった…
…、って女口説くセリフみたいだな（ｗ
まぁ、ヒキ板では初期から遣り取りが多かったってのも大きかったと思うけど。

でもね、一般社会ではそうはいかないのだよ。ヒッキーだらけの職場なんてまず無いし。
ってゆーか、そもそもヒッキーってのは直接、間接的に社会から排除されてる存在な訳で

>>520
忘れてないからこんなに構って光線を出しているんですよ。
自覚とそれとは別かな。自制心働かなくなる病気じゃないのにね。
なにかと奴のせいにしようとしてるんだよ。参ったね。
>>521
前向き。向上心。一片も無くしてしまいました。
「晴れたり曇ったりでいいじゃん！
心が敏感なのは人に優しくできるチャンスってことだよ！」
そんな風に言う人。No Raeson!
答えなんて各々が見つけ出してゆくもの。
こんな感じでしょうか？　ここからはまた勉強の日々ですか…。
しかし、あなたや某さんたちを見ていると、やはりうらやんでしまいます。
こんなのって間違ってるよね？　落ち着くまで臥せっていることにしたいです。


ひぐちアサ「やさしいワタシ」
正直、はじめはバカにしてたくらいです。
展開も淡々としていくんだろな、くらいに思っていました。

人を羨んでいるい鼠も
一方では羨まれる立場なんだ

引っ越し終わったら読み終わった漫画送ってねー。
送料着払いでええからねー。

「やさしいワタシ」に関してはもっと言いたいことがあったんだった。
あれだけ濃縮されて人物像を細かく描いてっての、やっぱり感歎しました。
マンガはネーム命なんだな。少なくとも僕にとっては。
徐々にラストに向かっていく時の感覚なんかはせつな過ぎました。
結構僕に響いちゃったのは、主要登場人物の2人に親密感を抱いてたからかも。

マンガ、ばらまいちゃっていいかなぁ？

昨日行ったのは図書館だけ。借りたものは

田中未知「質問」、大崎善生「パイロット・フィッシュ」、
保坂和志「カンバセイション・ピース」、M.エンデ「果てしない物語」

読んで返したいものです。2週間だと僕にとってはきついかもなあ。

今日の今の調子はどうですか？

>>525
実家無職の人間になにが！　って感じだよ↓down
>>526
マンガや本はもう処分して身軽にしたいので、
一度か2度読んだら回していくつもりです。
本当は渡したその後には売らないでもらって、知り合いにあげて欲しいんだけどね。
そうれが本望。
>>529
お薬とお酒で眠らせてる。管理は姉になってるけど。
ODしてちゃ金たまらないよね。5万稼ぐのだって楽じゃないの分かってたんだけど…。
今日は飲んで本読んで寝ます。それだけです。

>>523
A7はなあ…。やっぱり自分が自分でいられるだけの土台ができてると思うよ。
なんとなく話せるなって手応えはあったと思うんだ。
初見の時は会話が成り立っていたのか僕には不確かで不安だったんだけどね。
僕の場合は勝手に被害妄想的に捉えてしまう癖があるから、
あなたからどう思われてるのか、それだけでいっぱいいっぱいだった。
一緒にいて負担に思えなかったのは確かで、でもそれは年少の僕に
気を使ってのことだったのかなぁとも思ってたし。
そんな風に言ってくれる人に失礼だよね。
いつでも自分の位置取りばかり気にして、相手の気持ちを考えてないんだと思う。
不快に思ったらごめんなさい。でもまたイベント行ったりとかもしたいなぁ。
後半はどうにも。それは自然なことだもんね。
ひきこもりが評価される社会なんてあるはずないもの。
僕はメンヘル寄りだけど、やっぱりできない理由付けにはならないんだよね。
質悪く働くしかできないなら、勤務時間を増やして誠意を見せるとか、
そういうことしかできないものね。それで壊れちゃった人間だから、
もうなんにも言えないんだけどね。次の仕事見つけるのはちょっと待つことにするよ。

不器用さん

どこまで、どれだけ
い鼠に意見していいのかわからない。
垂れ流しでも影響するであろうし
押し付けて裏目に出るのはよくない。
い鼠で判断するのであろうが、無責任なような気がして
私が思ったことを全てここに書くことはできない。

>>533
その書き込み自体で既に「思ったこと」の４０％は伝わるように思われｗ
垂れ流しや押し付け等人の意見がが裏目に出るほど影響するのであれば
もっと早くにいろいろ変わってただろうし同じ事を何度も繰り替えしゃしないだろうと
何を書いても無難に鼠はこなしてレスして傍目には真摯に映るって感じだろうな
無駄にﾁｬｿ長くやってないでそ鼠は

>>534
変わるのに遅いも早いもない
変わらなくていいとこは変えなくてもいいんじゃ！
ｲﾐﾜｶﾗﾝね、これじゃ

人の関係には10％も90％もある..............ますますｲﾐﾜｶﾗｽﾞ

ちゃんと考えてメール送ります

記念カキコ。

もしもし

あれ？

生きてんのか？

おおお

てす てす

昨日今日明日

>>533
一時は気にするくらいのことで済みますよ。
というかそのようにするように心掛けています。
あなたからの影響があったとしても、
今の僕は殆ど一本道になっているので平気。
本気で凹んだらレスはしませんけれど。
>>534
まあそうなんでしょうね。これはこれで嫌な性分で、
しかも構って癖とアイデンティティ統一志向があるので
自分でも痛くてたまりませんよ。ネット接続時間も減ってきているし、うん…
>>535
手遅れ感は感じていてもそれを出さないように…してるのかな？
そうありたく思ってるんだけどね。
変えなきゃならない点ばかりです。
自分ひとりで処世術の構築なんてできるわけもなく。
手探りで、なんとか、なんとも、はや、もはや〜(;´Д｀)
でも他者依存は抑えられてきました。
その代わりにチャンスが減っているんだけどさ。

大崎善生「パイロット・フィッシュ」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4048733281/qid%3D1063465905/249-9825368-4780336

なんだかどこかで出会ったことのあるような話。
もう内容も薄れてきている。あっさり読書した感を得たいのなら読んでもいいんだろう。


保坂和志「カンバセイション・ピース」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4103982047/qid%3D1063465978/249-9825368-4780336

家を中心にして記憶の構造、そのこころの揺れ動きを描いた、私小説（おそらく）。
著者の文体は独特で、初見だと、「なんだこれ？　こんなのアリ？」と思った。
句点をなかなか打たない。それで文章が口語的でモノ書きのルールを破っているな、とは思った。
僕の読書歴/録が薄いせいでそう思っていて、
実際こういった書き方をする人は案外多いのかもしれない。
記憶を哲学的に思考して文章に反映させるのは見事だと感じる。
この本を読み終えても登場人物らの生活は変わらず淡々としているんだろうな、と思う。
不思議な体感をしました。こういうのも悪くない、かもしれない。

今日は一日読書と喫煙に時間を費やしていて、
夜になって両親と姉とで中華料理屋に出掛けた。
基本のエビチリから担々麺、くらげのサラダに焼きそばに青菜のチャーハン、など。
本格的な料理を一人あたま2,300円で食べられたのは嬉しい。
やはり3、4人で大皿をちょっとずつ食べたりとか、そういうのが好きだ。
その後は父を自宅で降ろして母、姉、私でカラオケに行った。
歌えるだけ聞き込んだ歌はないのでぐだぐだな私。
楽しかったんだけどね。気兼ねしなくていいし、家族だから。
しかしカラオケはしょっちゅうは行きたくないな。
職場仲間と行ったりした時はちょっと辛かったかもしれない。
歌は恐らく上手くはないので少々苦手意識をもっているのです。
近いうちにウォッカかジンを購入しないと、
冷蔵庫にある父の為に購入しておいてあるビールを私が飲み干してしまう。
家にいるばかりなのだから、そんなことをすると目ざとく（？）注意すらされてしまうだろう。
こんな年なのに「実家」にいる自分が恥ずかしい存在のように思える。
死ぬまでに少しでも楽しい思いをさせたいと思う。
月並みな社会人として生きるコースをとれれば嬉しく思ってくれるだろうか。
それさえも、難しい。と言っていてもしょうがないのでするしかない。

「パイロットフィッシュ」積読にあるや

＞楽しい思いをさせたいと思う。
一緒にどっか行くだけでも楽しいと思ってるんじゃないかな？
色んな親がいるからわからないけど
家族でどっか行ったりするの、いい

ちゃんとしてんのも幸せとか処世術も1つしか無いわけじゃないよ
イメージが1つになってるようで少し気になります

15日、両親と姉と中華料理店に行った。
本格中華を食べるのが初めてだったので、
いい体験だった。味も良かったし。
4人で行ったから数品を食べられたのであって、
1人や2人で行ったらこうはいかなかっただろう。
老酒と八角の香りの記憶。

18日は病院の日だった。母と共に。マザコンかしら。
「あなたはすぐにめげちゃう傾向が強いんだなあ。
すぐに自分がダメだって思い込んじゃう。」
そう、医師に言われた。
他に演説で数十分。計40分くらい。
いつものこと。的を射た意見も数点。そう感じた。
結果、結論、そんなものは、
「1人で勉強するのはなかなか続かないよ。
例えば学校的なところに行って、
そこに身を置いてみるのはどうだろう？
正直、いきなり就職するよりかは、
学校のようなところに行ってみる方が楽だからね、
そういうのを薦めちゃうなあ。どうだろう？
社会、対人恐怖も、ここへ来た当初よりも随分軽減されているし、
そろそろそういうことをしてみる時期だと思うよ。」
的なことだろうか。軽く悩んだ。り、した。
勉強は難しい。単純にそう思う。
望みは、まだある。からね。してみるつもり。

帰りに姉と合流し、紅茶の美味しい喫茶店に行った。
ランチセットとアフタヌーンティーセット。
ケーキもおいしい。
メープルシフォン、桃タルト、苺ショート。
アールグレイとダージリン。
そして、メインの鶏もも肉のハーブ仕込みトマトソース煮。
すごく良く調理されている、と思う。
そのもの本来の味ではなく、ずっと背伸びをさせた味、的なもの。
パン。いくらでもどうぞ、コース。
入るだけ入れました。2時半のブランチ。満足。

したいことと向上心と集中力との乖離。
曖昧にぼかしてる、きっと。
日々の生活に愉しみを見出せないのなら、云々。
どうしても思考が一本筋に入っちゃうのは確かにそうですね。
悪い傾向。治そうっと。
したいことが見えてきて、
それが果てなき夢のごときそれでない限り、
今の状態は最悪だ、とも言い切れない、かもしれないから、
今はそれを見て、直視して、
そのための道を少しでも作れたらなあ、そう思う。
伝えられないのは自信がないからです。
曖昧にぼかすのは人と接することが怖いから。
掘り下げて言うと、批判的な意見に対して、
直接的な接触を取ることで受ける痛みに耐え切れないと思うから。
ずるい、人なんです。ね、きっと。

ウバ、セイロン、オレンジジャスミン、ヌワラエリヤ、ミンティーレモン、ラ・フランスウーロンティー……最近はコーヒーより紅茶の気分なんです。

誰かに責められるのを待ってるのも私は知ってるよ。

そうやって自己憐憫に浸って現実逃避しているのもね。

>>551
私は専ら紅茶派
って言うより、珈琲を自ら飲むことがないなぁ
しかも猫舌でほとんどアイスしか飲まないから邪道
猫舌って人生の何分の一かは損してるような気がする

おいしそうな話、裏まやしい

ひさびさの重度の不眠で神経がまいってます

VAIO最高