.

ﾊﾞｶ=ｷ=ｴﾙ･ﾄﾞｸﾞﾗ

2

また立てました。
前のスレは行方不明。

自己紹介：
ヨエコ好き

水母好き

きっと今は誰かと夢の中

時化たドアの音

もうすぐテストです。
勉強しないとね。
しんど。

ああ
前スレありました。
dat落ちしてます。

邪魔邪魔。

>>10
あっそ

ヨエコ

今日は朝起きて多分ﾀﾞｰﾘﾝの家に行って
ゴロゴロして終わった。

自己板なんだから自己紹介をもう少しする

大阪在住

ｴｾ昭和歌謡とジャズが好き

料理は出来るようで少ししか出来ません

倉橋ヨエコとかEGO-WRAPPIN'とかSORROWとか
CIBOMATTOとか好きです。
copa salvoも。

皆幸せになればいいのにね。

よく行く板
自己板
オフ板
哲学板
ｵｶﾙﾄ板
純恋板
ﾒﾝﾍﾙ板

頭痛いﾜ。
明日からまただるいな。
どうやって時間潰そう。

暴利だ。

暇ですよ。

幸せって思い込んで幸せかな

金魚思う

捕りあって下さい　捕りあって下さい
愛されているような真実が見たい
悔しいけれど　あたしの方が　きっとあなたに首ったけ
泣き合って下さい　泣き合って下さい
独占浴ギラギラ真実が見たい



ヨエコ殿良いよ。
そして禿しく板を間違った気がする。
許してくださいｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾝ

>>26
ああああん
誤字

独占欲ね。
酔っ払ってて文字も見えない

夜はー自己嫌悪で忙しいーーーーー

しんどいね。

何か質問受付中って
誰も見てないし。
まーいいや

家族構成はﾒﾝﾍﾙ板のどっかに書いたんで
勝手に検索でもしてください。
１９６ね。

酔ってるから饒舌ですよ

ﾀﾞｰﾘﾝはかっこいいです。へへへへ

言いたい事があっても押し込めてしまいます。

劣等感の塊です。
つり合ってない気がして逃げたくなります。
時々。

優しいしかっこいいし
すごく好きなんですけど
それだけ嫌われるのが怖いです。

へっくしょん

DOLLSが禿しく見たい。
けどﾀﾞｰﾘﾝと一緒にわざわざそういう系の映画見るのもなぁ。
こいつ何考えてんだよってなったら嫌だし。
ぐへぐへ。

戯言に走り梅雨

記念ｼﾞｭﾘｴｯﾀ。

風邪ひいたみたいです

>>40
あら
いらっしゃい

おはようございます

>>43
今晩は。

図書館行ってきました。1人で勉強しました。
途中で少し寝てしまいました。
ﾃﾞｺが赤くなって恥ずかしかったです。
友達からがんばれメールが来て嬉しかったです。

異性と２人で遊びに行くのが苦手です。
自分が不細工だから、連れ立って歩くのが嫌です。
何て言うか相手が可哀想です。
同性ならまだ気が置けないしいいけど。

帽子被ろうか真剣に悩んでるかもしれないこの頃。
冬だからニットのでも…。
冬っていいよね。
露出しなくていいし。
外見コンプレックスの塊でやだ。

自分が痛いですよ！
ｱｲﾀﾀﾀﾀ!!!!

周知の事実ですよ。ばか！！

部屋でゆるゆるしてるのが好きです。
外に出て活発に動くのは好きじゃないです。

冬が好きです。雨が好きです。
雪が最高に好きです。
夜中が好きです。
明け方が好きです。

夕方4時〜7時位のなんとも言えない
寂しげなのも好きです。
昼間は嫌いです。

頭を撫でてもらうのが好きです。
褒めてもらうのが好きです。
抱っこしてもらうのが好きです。
でも実際そういうのが似合う可愛いｺじゃないから
結構辛いです。
コンプレックスです。

たまにこうやって発散してしまいます。
そうやって後から冷静になって、自分の痛さを再確認する。
自分が気持ち悪くてなりません。

はくしょん

あーーーー
頭痛い

くそ
勉強してやる

言いたい事が言えません。
顔色窺ってしまう

何かもうどうでもいいや。
泣けてくる。
何でこんなんばっかり。
むかつく

やっぱ自分の方が首ったけってかーあほ。

一緒に行きたいところとかいっぱいあるけど怖くて言えない。
喋るの下手だし、すぐどもるし、言うタイミング悪いし。
別に喋らなくてもいいから一緒に居たいなぁとか思うわけです。
贅沢だ。

他人に何かを頼む時って、どんな風に言えばいいんだろう。
いつも凄く考えるけどうまく言えない。
ｺﾞﾒﾝって何回も言ってしまう。
ひどい時だと単語だけになるし。
こりゃまずい。
「お茶」とか「消しゴム…」とかやばいよまじで・・・

まーいいや。
気にしない。

http://www3.kmu.ac.jp/~legalmed/lect/lecture.html

最近ﾏｲﾌﾞｰﾑ

もう頼みごととかしたくない。

307 ：優しい名無しさん ：02/10/04 19:04
自分に関係のある人もいずれは死ぬ。
誰の心にも残らなくなったら完全な無になれる。

これ禿しく同意。
いつか消えちゃうのね。
あーあいうえお。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1031422104/l50
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1032631999/l50
他人事とは思えないこの頃。

病名ついたら安心する面ってある気がする。
病気してる自分に依存してる気がする。
きもい。
弱ってるふりしてんじゃねーよタコ

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1033305479/l50
これだ

72 ：優しい名無しさん ：02/09/30 19:41
人生の理不尽さなんて誰でも感じるものだし憂鬱にもなる。
それは人間として普通の感情だし何とか折り合いをつけて
いくのが人の人たる所以だとおもう。憂鬱を病気のせいに
して自助努力を放棄している人間は腐っている。

うん
腐ってる。

だる。
眠い。かも。

35 ：優しい名無しさん ：02/09/30 22:07
駅前の古本屋で、懐かしい単行本をみつけて衝動買いしてしまった。
急逝した、僕の好きだった作家のエッセイだ。
日に焼けてしまった古い紙の香りがする。
最終電車に飛び乗り、記憶を手繰りながら活字を追う。
鉛筆で書き込んだメモが記されている。
読み進めるうちに色が飛んだ写真が数枚、挟まっているのに気が付いた。

空を見上げている女性の横顔。
どこかの路地の鉢に植えられた花。
水槽の水草と金魚。
窓から見える遠いビルディング。
部屋の隅の本棚。


電車は音もなく進んでいく。
僕は本を読みふける。

ほぼ読み終わろうという時、
大きい揺れを感じてふと目をあげると車内の灯が落ち、停車した。

手の中の本を握り締めた時、数十年も前に引き払ったひどく
古いアパートにいた僕がこの本を売り払ったことと、

写真は僕の部屋で撮ったものであること、
そして何かとても悲しいことを思い出した。

電車のドアはいつまで待っても開かない。
僕は闇の中に座したまま、
まだ呆然としている。

こういうの好き。
最後3行いらないかも。
抽象的なのが好き。

好きなんですよﾊﾞｶ。

好きだから一生懸命それなりなんだけど全然駄目。

迷惑かけてばっかり。

明日何しようかな。
読みたい本があるけど
どうしよっかな。

うわ
もう11時半…。

そういえば最近殴られてない。
怒られてない。へらへら笑ってるから。
結構簡単なことかも。

結構自分のこと言ってると思ってたけど
大して言ってないかもしれないし
言ってるかもしれないし
へっほへっほへっほ。

殴られる時でも相手の目見てた。
目そらしたら
そしたら更に逆上された。
その目つきは何やって言われてまた殴られた。
何それ。理由になってないし。
あんた馬鹿でしょう。だから見放されるのに。
理論で追い詰めていったらすぐ暴力に頼るくせに。
思い出したら虚しくなってきた。
何でこんな人間の機嫌取ってるんだろう。

>>82訂正。

目をそらしたら自分を曲げる気がしたから。です。はい。
どうせ誰も見てないからいいもん。

お前の考え方は退廃的(頽廃的？)って言われた。
お前に言われたくない。
このエロじじい。
早く家から出て行け。
顔も見たくない。
お前のせいで男嫌いになった。
女らしいのも嫌いになった。
死ね。

初めて人目につく所に晒した。
ﾘｱﾙでも誰にも言ってない。
少しだけ救われた気がする。
１０年以上閉じ込めてた。
忘れようと頑張ったけど無理。

仲良くしてたけど、どこかで嫌ってた。
家の中で２人きりになるのが苦痛でした。
本当は離れたかったけど
意識してるのかもしれないとか思われたら嫌だったから
普通にふるまってました。この１０年間。
口にするのもおぞましいです。
きっと一生忘れません。

父親なら憎み通せてた。
殺意だって持ててた。
けど兄弟だからどうしようもない。
同じ血が流れてるのに。
何でだろう。

一生寝てたい。
起きたくない。
何で思い出しちゃったんだろう。

気持ち悪い。
近寄って欲しくない。

私を見るな。

自分がそういう対象に見られて気持ち悪かった。
好きだとか愛だとか、そういう気持ちも無しに。
妙に潔癖な母親だった理由が分かった。
その時は理由も分からなかった。
お母さん見てたのに何で怒ってくれなかったんですか。
後にも先にもそれっきりだったけど
全部覚えてる。
忘れたいのに。

あたしは何も持ってない
あたしの存在価値なんてないのかもしれない
でも、今、此処にいるよ
歌を唄えるよ
君に伝えられるよ
君は、今、其処に居る
唄えるでしょう
見れるでしょう
掴めるでしょう
君は誰に何を伝える？

君は、誰に、何を伝える？

生きる意味って何なんだろう。

何かを伝えられるような人になりたい。
存在してる意味がある人になりたい。
ありがとうね。

思い出したくない事ばっかり思い出してしまう。
あんたの友達にも何かされよ。
スカートはいてたけど
すぐにツナギに着替えた。
お母さんが、何で着替えたのって聞いたけど何も言えなかった。
それからスカート嫌いになった気がする。
何だ。
忘れてないし。忘れたい。誰かに言いたかった。
今じゃ遅すぎる。

もう大丈夫。
すっきりした。

君のこれからの日々が
過ぎて行った日々ほど辛くないことを願うよ
幸せが君を見つけだしてくれることを願うよ
これから先、良いことがたくさんありますように
明日になれば、君が素晴らしいものを見つけてくれると信じてる

寝た気がしない。
でも今日も頑張るぞ。
不幸自慢みたいできもいですね、はい。

>>98
ありがとうございます。
今幸せですよ。

こういう場所を与えられてるし
友達もてるし
環境だって恵まれてるし
ﾀﾞｰﾘﾝだっていてるし。
幸せものです。
へへへ。

無償の愛をくれる人が欲しい

やっぱりいらない

尽くす方になりたい。

あげてみるよと。
金魚思う。

死ね。
見捨てたくせに

ずっとっていうのは無いんだから
期待外れで、私を裏切る前に全部さっさと消えてしまえばいい。

眠い。
明日から目が覚めなくていい。

元気だよちくしょーあほっ

あなたの中にはふたりいて
ひとりもあたしを好きと言わぬ

あなたの中にはふたりいて
ひとりもあたしを見てくれぬ

かわいそうに

お金が欲しい
時間が欲しい
居場所が欲しい
裏切らないものが欲しい
吐き気する。
死ね。
そしたら私も死んでやるから。

一生ずっと自分だけと一緒に居てくれる人が欲しい。
刹那的過ぎる。

また落ち込んでるのか？
朝は元気だったのに…
とりあえず死ぬなんて云わないで。

信じて良いのか分からなくなった

>>113
元気ですよ。
大丈夫でっす

自分を責めることだけは絶対にしないで下さい。
強がることもやめて下さい。
弱音吐いていいんですよ。













大好き。

>>116
強がってませんよ。
甘えてるし、弱音もいっぱい吐いてます。
好きって言ってくれてありがとう。

今日は特別に笑ってばっかりの私

誰のために何のために頑張ってるんだろう。
全然分かりません。

>>119
いつもいつも頑張り続けるから、しんどいんじゃないのか？
頑張るのは時々でいいと思います。

>>120
でも全然頑張ってないです。
すぐに飽きるし。


何がしたいんだろう。どうでもよくなってきた。
誰も居なくていいし一人で大丈夫。

だらだらし過ぎて腑抜けになってるだけだ。
もっと無駄なく動きたい。

予備校に行ってきました。
ひとつ下のクラスの授業。
１年前に居てたクラス。
１年で学力に差がつくのを実感した。
クラス落ちたのは自分の抜け目から。
でも授業つまらない。

焦る。
今日１日でも、皆はどんどん先に行くのに。
おいてけぼり。

思いっきり愛されているあなたをちょっと羨んでみたり。

(´°ω°｀)y-~~ ＜あ゛ーーーーーーー、核のボタンおしてぇ〜

食べて吐いての繰り返しで胃がだるい。


羨む程のものなんか持ってないです。

核爆発したら皆一気に楽になれるのに。
放射能でやられるのは勘弁

ずれてる。
駄目だ。

もうどうでも良いわ。

ぐっばい

最後までありがとう
大好き。

どうか見捨てたりしないで

誰からも顧みられない寂しい人生も
慣れるとそれなりに楽しかったり…

嘘つきばっかり。
皆まとめて消えれば良いのに。

事情がよくわからないのですが、
消えろというなら消えます。


消えます…

でも好きやもんあほ

>>133>>135
消えなくていいです

甘えたいなぁと思うわけですが。
どうしても抑圧しに掛かる自分がそれを許しません。
「あんたは何でも1人でするから世話が無くていい」
とか言われたら甘えられない。
だって1人で何でもしろって言ったから
頑張ってるのに。

頑張ったら褒めてくれるし
褒めてくれてる間は、ちゃんと私の事愛してくれてる気がするから頑張る。
上が試験に落ちても私が頑張るから。
だから私の事見てよ。

無条件で愛してくれる人いてないかなと。

また来ました。

ｵﾚも無償の愛が欲しい。
もしそんなﾓﾉがこの世にあるというのなら…

占領したい
そのニュアンス微妙なんだよね
私だけを見て
って
そんな簡単な主張でもないだろ
そういうこと言う自分が気持ち悪いって言い出すと思う
まず、問題は自己同一性ではないか
何ですかそれ
自分を手に入れること
今の君は
お母さんの望む娘であったり
オフ板の君であったり
彼氏の彼女であったりする
●●●●ですらない
●●●●ですよ
だって
愛されたいから
望まれてる姿になってるだけであって
愛されたいって思う私は
私です。

だから、その
望まれてる姿　はさ
私ではない、ということ
ありのままの私ではない
今ここにいる私のことではない
そうなんですかね
そういうズレを修復することが自己同一性の回復
えっとな
「こういう人間であれば、XXが愛してくれる」
っていう人間
それは他人の願望でしかないので
自分自身ではない
と
んー。
ピンとこないか・・・・
誰だってそうじゃないんですか？
そう思ってること自体もんだいじゃないかと
そうじゃないよ
みんな自分自身を愛してもらってる
あまり自分らしくない言い回しだ

そうそう、昨日言ってた　穴の開いた器のはなし
うん
その穴は、自分の望んでる自分（それはすなわち、人に望まれた自分）と、
本当の自分自身のとの差から
シアワセが漏れてるんではないかと
つか、ね:
今の君は
とんでもなく不完全なんだよ
不完全？
うん
んー？
だって、愛されても、それを感じられなかったり
人を信じられなかったり
信じられなかったり？
なんかニュアンス違うな
なんか、そんなこと
そういう部分で悩む人間は、不完全
皆悩んでるんじゃないんですか？
んー

何が足りないんだろう
んー
答え言うとね
足りないのは、君が求めてるものなんだよ
そりゃ当然
そりゃ当然。
で、求めてるものって、いってたやん
無限の無償の愛が欲しい
うん
つまり、母親からの愛ですよ
そうなんですか
あなたの不完全性は、母親からの愛情を感じられなかったからです
すっげーーーーーーーーーーーーー
あれ
なんだ
うん？
えっと
精神分析的に、くだらない展開
身もふたもない
つか、精神分析でもなんでもないし
精神分析なら、そんな言い方はしねぇけどな
俺、死ぬほど今ひどいことを言っているぞ？？
認定取り消しですよ、こんなこと言ってるの河合速雄に聞かれたら
あんまり何も感じない
だとしても、言い方あんだろって話です
技法的にみたらマイナス点ですわ、今の
まぁ、いい

愛に対して素直になれない、って
母親の愛のかけかたが間違いでした
じゃあ、どうすんの？って話やな
間違ってた？
俺が思うにそうだと思う
母親限定してるけど、そこは自分で補完してな
まぁ、親ですわ

何か、聞いてて苦しかった。
核心つかれてるんだか
突かれてないんだか。

貼って、どうなんだって感じだけど。
吐き出す場所が欲しかった。

>>141
あったとしても、信じられません。

自分の声がもっと何て言うか
才能あふれるものだったらいいのに。

さー。
勉強しよう。

ショパンのソナタ第３番第４楽章が良かった
上手かったら弾くのに
手も届かないし。
あーあーあーあーあーあーあーあーあ。
上手くなりたい

そういやホロヴィッツのCD1枚しか持ってないや。
でもあの演奏が好き。
勉強はかどらない。
やばし。

ホロヴィッツ、手平たくして演奏するらしいけど
すごく興味ある。
ﾋﾞﾃﾞｵかなんか無いのかしらね。

多分本当は音楽関係の勉強がしたかったんだと思う。
最近すごく、そう思う。
小６まで一生懸命ピアノの練習してた。
中学受験してから、どんどん練習時間減った。
毎日ピアノに触れるように頑張ってたけど
やっぱり夢もなんも諦めて、普通に勉強した。
適当に言い分けつけて、自分の技術の無さを無理矢理納得させた。
単に練習が足りてないだけなのに。
何やっても努力が足りない。
駄目だなぁ。
あほ。

あいうえお。
歌いたいけどテスト前

勉強やばし(；´Д`)ﾊｧﾊｧ

今の携帯の待ち受け
武者小路実篤

Color Me Blood Red

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

>>160
何で謝るんですか？

JIMMY,THE BOY WONDER


時間が止まったらいいのに。

http://choco.2ch.net/test/read.cgi/intro/1030639285/420
見たら気分を害するような書き込みをしました。
疑ってごめんなさい。

>>163
隠してるつもりは無かったけど
「一」の正体ばればれでしたね。
まぁいいや。痛い書き込みばっかりで
知ってる人が見たら相当あれだと思っただけだから。

ていうかそれくらいで気分を害さないし
疑われるのも慣れっこだし
裏切られるのも慣れてる。
そうそう傷ついたりしません。
大丈夫です。

今日お兄ちゃんに褒めてもらったよ。
お前は頭がいいって。
素直に喜んでおいた。
「お前は頭がいい。だから、もっと勉強して良い大学に入れ。」
って。
あんな成績まぐれ以外の何でもない。
私は勉強が出来ない。
出来てるつもりになってるだけ。

上を見たらキリがない。
だからと言って下を見るな。
お前はそんな所に居るべき人間じゃない。
あらゆる面で、自分がいかに恵まれてるかを言ってくる。
だから頑張る。
期待に応える。

下を見たらキリがない。
上を見据えろ。
ぬるま湯に浸って優越感を得るな。
現状に満足するな。
更なる上を目指せ。

自己防衛術

１番じゃないと気がすまない。

別に１番じゃなくてもいいのに。
でも１番っていいよね。
褒めてもらえる。

自分が限界まで頑張ったら
どれ位上り詰めれるんだろう。

たまに何だって出来る気になる。
調子良い時。

いらないもの。
昔の記憶

頑張ろう。
明日からバンドの練習が出来る。
嬉しい。

地元の物凄く混雑した駅に私は１人でいました。
目的地への電車がわからずに、押されたりぶつかられたりしながら、呆然としていました。
そこで小学生位の姉妹と出会い、一緒に電車に乗ることになりました。
適当に急行電車に乗り込みました。
遠くに行かないと駄目だったような気がしたので。
電車はガラガラで、私達以外には誰も乗っていませんでした。
するといきなり電車が崩れ始めて、私はこの姉妹を助けないとと思って
まず妹の方に逃げなさいと言いました。その後に姉を助けようと思ったのですが
姉の靴が脱げてしまっていて、その子が呆然としてたので
私が靴を持って、手を引いて電車の最後尾まで逃げました。
なぜか最後尾が出口と思って、一生懸命逃げました。
最後尾に妹の姿は無く、「ああ、あの子助かったんだ」と思って
私達も最後尾のドア(車掌室？)に手を伸ばした瞬間、電車が崩れて光に飲み込まれました。
気が付くと、混雑した駅の構内にまた1人で立ってました。
何とも無しに、目の前の電車に乗り込みました。
またガラガラでしたが、あの姉妹が乗っていました。
その子達を見た瞬間
「ああ、私はこの子達を助けられなかったんだ。この子達は、死んじゃったんだ」
と分かりました。涙が止まりませんでした。私はわんわん泣いていました。
「ごめん」と何回も繰り返しました。でも姉妹は「ありがとう」と言いました。
電車はどんどん進んでいき、とても綺麗な海が見える線路を走っていました。
姉妹に「また会えるよね？」と言い、「うん」と言われ、夢が終わりました。

すごく綺麗な海でした。
この世の物とは思えないくらい綺麗かった。
風景も。
すごくすごく綺麗でした。

見る夢、全部カラー。
綺麗。
空飛んでる感覚もある。
夢っていいよね。
たまに昔の8ミリみたいに
色あせたのもある。
その雰囲気が大好き。

頭が良く回らない人は嫌い。

夢解析してもらったよ。

>>178
きびしいなぁ…

>>180
アナタは大好き

自分は最低です。
ずっと寂しかっただけだったんです。
体とかそんなのは要らないけど
精神的な安定が欲しかった。
でも好きになっちゃったから仕方無い。
どうしようもない。

嫌な部分がどんどん見透かされて
段々見る目が変わってきて
それが薄々自分でも分かるから
だから嫌。
皆そんなもの。

人間って汚いよ。
何でだろう。
漏れなく自分も入ってる。

どれだけ好きな物だって
少しでも傷があれば壊して捨てます。
気に入らないから。

いつもひどいって思ってたけど
本当にひどいのは私だ。

全部言った。
信用して。

尊敬しています。
嫉妬しています。

がんばって！！

>>188
誰に尊敬嫉妬してるんですか？


>>189
適当に。

>>190
自己欺瞞せずに自分の心と真正面から対峙できる人

歌いたくない

>>191
そんな人間になりたい。
自尊心の塊だから。

歌う事が苦痛

自分の声は並以下
どうしても特別な声が欲しい
自己満足のために。
汚い人間だ。

好きな音楽も、他人と比べてしまう。
好きなのに。

他人と自分を比べて得る優越感の中でしか
自分の存在意義を見出せない汚い人間になってしまった。
そうする事でしか、自分の価値を見出せなくなってしまった。
自分より優れてる人間に対して、とても卑屈になってしまう。
過去に縋り付いてしまう。
今の自分には、何もないから。

「あなたには何もない」って誰かが言えば
きっと全部捨てる事ができるのに。
何もかもが自尊心の肥しになるだけ。
甘える原因を作るだけ。
そうと分かってるのに、その優しさに甘える自分が
気持ち悪くて情けない。
切って切って切って切り裂いてしまいたい

甘えって必要無い。
そう思う。

自分は歪んでる。

全部欲しい

望み方が半端じゃなく強いんだと思う。

一方で恐ろしく冷めてるくせに。
これじゃまるで別人だ。
アナタが言ったみたいに。

貴方は異常な人間に惹かれると言ってました。

今すぐにでも自分だけのものにしてしまいたいのに。

何もかも。
世の中の物全部。
無くなってしまえば良いのに。

私のおせっかいが重荷になったみたいで。
ごめんなさい。

>>207
そんなこと無いです。
自分が勝手に考えた事を書いただけ。

夏目漱石の「文鳥」を少し前に読んで
言いようの無い気持ちになった。
最後が悲しかった。

「こゝろ」は読んで安心した。
自分の心がそのまま書かれているようで
「ああ分かってる人も居てるんだ」っていう気持ちになった。
感銘や感動と言った類じゃなくて。
だから感想文も途中で書けなくなった。

旧字体は読みにくかったけど
雰囲気もりだくさんで大好き。

暗い部分がそのまま書かれてて
読んでて自分で痛かった。漱石は凄い。
何でこんなに人間の心をそのまま書けるんだろう。

ああやっぱりあなたもそうだ。
皆そうやって消えていく。

明日予備校の講座変更届出して
英語の講義受けて、家に帰って。
木曜日、久しぶりにゆっくりしよう。本屋行こう。
金曜日、バンドの練習して、歌どうにかしよう。
土曜日、ピアノ行って、午後は適当。
日曜日

漱石より子規のほうが好きです。

あ、別に漱石を否定してる訳ではないです。
長編小説読むだけの集中力がないので、
俳句や短歌とかの方が好きかなと思っただけです。

>>215-216
正岡子規も良いですね。あんまりよく知らないけど…。
俳句とか短歌は綺麗です。
日本語って素晴らしいよ

記憶を消した女っていう日記サイト
昔あったやつ。
実は結構好きだったのに。

他人に自分の事なんか言わなかったらよかった。
同情して欲しいだけだ。かっこ悪い。
言いたいけど、言ったらだめだ。気持ち悪い。
1人で何とかしないと嫌われる。怖い。

あああああああああああああああぼ〜んしたい

>>220
このスレのこと？
やっぱり見なかったことにした方がよかったのか…


気が利かなくてごめんなさい。

２２２　

>>221　
今まで所構わず書いてきた愚痴をあぼ〜んしたいです。
スレの存在どうのこうのより
こんな事をうだうだ言ってる自分が嫌です。


>>222
おめ。

昔っから喋れば喋るほど嫌な奴になってた。
もう喋らないようにしようっていつも思うのに。
脊椎反射並の馬鹿さ加減。
声なんか無かったら良いのに。
昨日も今日も。

意思疎通

何で人間は考える事をするんだろう。
理性とか持ってるんだろう。
他人の事を考えるんだろう。
今抱えてる事全てが、他人との関りの中にあるものだ。
透明人間になりたい。

お
な
か
す
い
た

もういいよ

「死ぬまで好き」なんて
言わなくて良かったのにな
あのコを前にして生きてるくせに
どうしたって その言葉は嘘でした

冷めた目をして

あたしを余りに憐れむという仕草に
気付いていたけれど
どうしてもあたしは知らん振りした
それというのも 認めたくなかったんです

一個だけ疑問があるんだ
なんで好きなんて言ったのか
そんだけ聞けば　もうあたしは忘れちゃう
答えて 出直すから

あのねこれ　もう言わないけど
一緒にずっと生きてきたかった
こんなこと考えたのは実は初めてだった
まだそれ浄化されず　ここに来てる

もっと言うことはあるんだ
なんで嘘なんて吐いたのか
そんなの聞けば　もうあたしはクレイジーになる
いけない　出直すから

最後に１つ言わせてね
なんか地球にぶら下がってる
そんな感じなの　もうあたしは精一杯なの
分かって　出直すから

やっぱり林檎さんは好き

Sah ein Knab' ein Roeslein stehn,
Roeslein auf der Heiden,
War so jung und morgenschoen,
Lief er schnell, es nah zu sehn,
Sah's mit vielen Freuden.
Roeslein, Roeslein, Roeslein rot,
Roeslein auf der Heiden.
Knabe sprach: Ich breche dich,
Roeslein auf der Heiden!
Roeslein sprach: Ich steche dich,
Dass du ewig denkst an mich,
Und ich will's nicht leiden.
Roeslein, Roeslein, Roeslein rot,
Roeslein auf der Heiden.

皆消えてしまえ
鬱陶しい

死ねと吐き捨てた。何回も。

多分、私にとって親を殺す事には何の躊躇いも無い。
でも思い出とかが邪魔だ。
今だって殺そうかと思ってるのに。
相手は自分を殺したら
私が罪悪感に苛まされるとでも思ってるのかな。
チンケな考えしか思い浮かばない。

親に話は通用しないもの

ねぇ「好き」って何だっけ？

思い出せないよ・・・

　

やっつけ仕事が好き。
ノリがいいから。

何にもいいと思えない

死ぬのも痛いし
何より大事な人が居てるから
まだ死ねない

いらないものも一緒に切り落とせたらいいのに。

毎日勉強しろばっかり。
何でだろう。
何が気に入らない？
いっその事違う子供でも拾ってきたらいいのに。

さして問題じゃない

それじゃまるで私が悪いみたいじゃないの。

自分の心の狭さがいやになる。
狭いっていうか嫉妬深いっていうか何だろう。

分け合うとか半分ずつとか
そういう言葉が嫌い。
1人のものにならないなら要らない。
そういう考え方。

惨め。最高に惨め。泣きたいくらい。

負けだ。
疲れた。

何でいつもこうなるんだろう。
機械は楽だろうなーとか思う。

好きなのに何で違う事言っちゃうんだろう。
自罰。

きもいよ自分(；´Д`)
きもすぎ
うへーーーーーーーー

誰よりもあたしをちゃんと見透かして
口の悪さや強がりは”精一杯”の証拠だって

もし我が侭が過ぎて居ても
黙って置いて行ったりしないでね

なななななななななんでシャンプーは
ともさかりえたんがうたってるんですか！！！

さあ寝よう。
さいなら。

暇ですよね

When I'm empty, look empty in blue,
somehow I am not looking for something new.
I just wanna be with you (#repeat) so cold that I'll be dying
Why can't you forgive me?
It's got so nice that I was ready (#repeat) to cry.

正しい歌詞が欲しい

いやもう割り切ってるし。
うん。
死ね死ね団とｼｮｯｶｰ

日課は日記です！って言ったら怒りますか。
ちまちま日記サイト続けてるんですが。
ぐへぐへ

日記サイト程面白くない物ってないですよね。
自己満足ですし。
いやもうそれは最高の自己満足。

ああああ自分の口癖というか書き癖
「何か」とか「いやもう」とか

I try to believe you, ought to leave you.

But you never, you never

you never have the time for me.

時間が欲しい

暇。
寝ようかなー。
やめようかなー。
何だかなー。

夏目漱石好きです。
あー、早くあなたに会いたいです。
今日又素晴らしい音楽に出会いました。

>>268
お久しぶりです。
漱石好きですか(･∀･)ｲｲ!!
昨日、漱石の明暗買いました。
私も早く会いたいです。日曜が待ち遠しい。
どんな音楽に出会いました？

今日は心底嫌な奴になってた。
朝は朝でやさぐれてたし
放課後は悪態をついた。
最低。
謝るつもりだったのに何やってんだ。

星新一を読んだ。
ご依頼の件。

会える事を考えたら
月曜のライブチケットを捨てる事なんか
本当にどうでも良い。
それ位好きなのに何でいつもこう冷めた返事とか
後ろ向きな考えしか出来ないんだろう。
好かれる事なんか慣れてないし。
ぜったい無駄に勘繰ったりしてしまう。最低

今から予備校

ただいま

日記書いてきます

書いてきた。
眠い

しんどい。
眠い。
頭痛い。
胃が痛い。

死ね。

指輪が欲しい
ナックルダスター

ああ
しくじった
しくじった
まただわ

不条理
不条理
不条理
不条理
腐ってる

生殖機能なんかいらねー
いやいるか
いるのかー
しらねーよたこ
腰痛い

明日は一生来なくていい。
いつもそんな事ばっかり

最高
楽しかった

倦怠虚勢優等生

よくねた

あなた／きれい／すてき／きらい／つよい／よわい

よーし風呂入るぞー。
お風呂場ってｴｺｰかかって
歌うの楽しいよね。
最近は専ら病床パブリック。
出だしの音がステキ。
MDのボリューム上げて聴いてます。
すごく電車とかで音漏れてるんだろうな。
すいません。

ああ、今日も寝てるよ。
どうしようかな。
他の人と遊ぼうかな…。

いい天気

寒いよ…
もう冬？

>>290
今日は寒かったですね。
もう冬でしょうか。
冬大好きです。
寒いのが好きです。

お母さんが倒れちゃった。

好き好き

寒いね。

ああ
どうしよう。

矢張り私は駄目でしょうか。

嫣然とするのも大変。


ていうかコレで使い方あってるんだろうか。

何時まで行っても傍観者の態度を離れる事が出来なかった。
それは彼の位地が彼を余儀なくするばかりでなく、彼の性質が彼を其所に
押さえ付けて置く所為でもあった。

彼はは或頭を有っていた。
けれども彼には手がなかった。
若しくは手があっても、それを使おうとしなかった。
彼は始終懐手をしていたがった。

ああ

彼はただそれを一種の自信力として貯えて置きたかった。
他の注意を惹く粧飾としても身に着けて置きたかった。
その困難が今の彼に朧げながら見えて来た時、
彼は彼の己惚に訊いて見た。
「そう旨くはいかないものかな」

読んでて痛い。
自分の事言われてるみたいで辛い。
けど安心。

>>299
彼は或頭を有っていた。


「は」が一個多い

ああ
いってきます

またずっと下向いて歩かないと。
最近考えてなかったのに。
また教室入るときこそこそ後ろから入らないと

全部無かった事にしよう

あんたは仕様が無いと云うし　現実にあたしも判らぬ
泣いて惑う位なら　もう全部無かったことにしよう
何でもで買ってあげるから　帰るだなんて已めなさい
真の慈愛等恐らく　最初から欲しくなかった

何でこうも執着してた？
何の意味を見出してたんだろう。
夢から覚めるとかそんなもんじゃなくて
自己愛とかそういうのでもなくて
何だろう

ヤマアラシ

あほらしい。
やめよう。
片付けよう。
早く明日になれよー。

本当に欲しいモノなんか分かってる

愛されるためには、愛されるような自分になる必要があって
それに近づくために頑張ってて
でもそうして得た愛なんか薄っぺらいもので本当に欲しいものじゃない。

誰かが何かをしてくれたからと云って素直にそれを受け入れられなくて
それは、きっと自分が切に望んだから手に入ったもので
要は「●●して」って言ったからしてくれるものであって
誰も本当の私を見て、そうして無条件で何かを与えてくれるという事象を望むのは
甘えというものなんですかね。
そうなんだろうけど。

もし、あのまま我慢してたらどうなってた？
無条件に愛してくれたのは誰だったんだろう。
そんな人なんか昔もこれからも居ないんだろうけど
微温湯にずっと浸っておけば良かったかもしれない。
やばい泣けてきた。というのは嘘だ！

私はあなたが一番好きなのに。

失う事に耐えられない。
あなたが幸せになるのは嬉しいけれど
他の女とそうなるのは耐えられない。
きっと殺してでも自分の元から離さない。
多分頭おかしい。最近そう思う。

どうしたらいいんだろう。

どんな手を使ってでも手に入れたいものってありますか

あるよ。
でも、手に入れたとして 自分の手の中にあり続けるかは
微妙だなぁ。
だから、無理やり手にはいんなくていい。

手に入らない位ならいっそ壊したくなりませんか？
傷が付いちゃったものとか、悲しいのと腹立たしいので壊してしまいます。

眠い。
待ってるんだけどなぁ。

手に入らないからといって
それを破壊する権限は自分には無いと思う。


悲しくって情けないけど、
全ての矛先は自分に向かう。

11:30まで酒飲んでた俺

好きです。

テメェだけは許さん

消えろ

むしろ殺す！

本当に欲しいものは

逃げちゃったもんで

>>1さん
ごめん・・・

>>321　700さん
そんな権限は無いって重々承知していても
衝動的にこう。
駄目人間です。
壊しちゃって、自分でそれを拾うのも悲しい。
結局自分に全部向かうんですけどね。


>>322-326
大丈夫ですか？謝るような事は何もしてないと思いますが。
本当に欲しいものは逃げちゃったんですか。
逃がしたままでいいんですか？

いつまで続けられるかな

やっと英検受かった…。
来週２次試験。
何も勉強してないけどまーいいや…。

確かに権限は無くとも壊す事は出来ると思う。

ただ、自分は全てを理解した上で壊してしまうのは空虚を感じてしまう。
壊して何が変わるのか？何を得られるのか？
得たとして、その充足は壊したリスクに見合うだけの価値はあるのか？


また、
破壊しなければ、
いつかは自分の手に入るかもしれないと期待して
日々を生きていける
ということはあると思う。

>>�T
君を殺すといってるんではないです。免。

逃がしたままでいいわけないですが、大人になるということは
妥協を覚えるということでもあるし、計画を長期化させることも
必要だったりするんですよ。

確かに未来は、昔には在った。

明日、レスします。
今日は何か駄目だ。
ああでも私なんかのレスいらないですかね。
駄目だ。
何か虚しい。また分かってて壊しそうだ。

状態が安定しないね。

いつも。

見てて歯がゆいというか。

食べたくも無いのに、何か食べてないと気がすまない。
起きたくも無いのに、夜中に何回も目が覚めてしまう。
ほげー。

ただいま。学校終わった。

>>330　700さん
全て分かってて壊したところで、益になるようなものは得られませんね。確かに。
何でいつも壊しにかかっちゃうんでしょうね。
まだまだ青い。嫌になる位。
期待して裏切られるのが怖いからでしょうか。
思慮深くも無いし、浅はかなんで良く分かりませんが。


>>331　名無しさん
大人って大変ですね。いつか大人にならないと駄目なんでしょうけど
妥協や長期化、今耐えられないです。
素直に期待を寄せたり、未来を見ていられるのは子供の時だけなんでしょうか。
こうやって色々悩んだりしてるのも
割と時間がある「子供」の時だけなんでしょうかね。


>>333　名無しさん
1人になるとどうしても余計な事考えてしまいます。

The Pianoを最近見たんですが
あの夫みたいに愛してくれる人って良いですね。
偏執的ですけど。それ位愛してくれるって良いよね。
むしろ夫ﾗﾌﾞ。

映像というか撮り方が綺麗でした。ビデオ自体が悪くてショックでしたが。
色合いが素敵。良い。

あと曲も良かった。

目合も良いけど
隣でずっと寝てたい。
眠い。
しんど。

体調悪いのかな。
耳の下というか顎の横？が痛い
1年位前から、ちょくちょく痛くなる。

あと頭の右上（？）も痛い。
何だこりゃ。

色々薬を飲んでみた

ちょっと散歩がてらに祖父の家まで。

夜の散歩はいいよね。
いってきます

形がある物は壊してしまえば、壊れたままだけど、
形が無い物、例えば、人間関係は壊れてもまた元に戻ることもありますよね？
そういう復元力を見込んで壊してないですか？


自分は、
自分が他人に期待してがっかりするも嫌だし、
自分が他人に期待されてがっかりされるのも嫌。
だから、自分は他人に期待しないし、
他人から期待されるのも避けてる。
でも、期待されるという事がある程度の価値を持つ事は知ってるつもり。


あと、
あなたは浅はかでは無いと思う。

ただいま。

>>345
復元力を求めてるのと、壊す時の快感？と、両方求めてるんだと思います。
人間関係だけで言えば。
壊しても復元する程自分が必要とされてるのを確認したり、実感したりするため。
相手から壊される位なら自分から壊す。
この２つ位が壊す理由というか、原因になってると思います。
分け分かりませんね。すいません。
期待してがっかりするより、期待を裏切ってがっかりされる方が、私は辛いです。

>>346、理由なのに、２こ目が「から」で終わってない。減点対象だ。へぼ。

浅はかというより、卑しいだとかそういう感じかもしれません。
わざわざこうやって人の目に付く所に、本音だとか弱音だとかを書いて
同情や同意、励ましとかをどこかで欲してるんだと思ったり。
そういう自分の腐った根性が卑しい。
あー悲劇のヒロインぶってて気色悪いです。

同情と同意って一緒だっけ？
まぁいいや・・・。

壊したときの快感は同意出来ます。


しかし、
今日は頭が回らないので、また別の日にレスすることにします。

以前、あなたが書いていましたが、わたしはこう思っています。
「自分なんかのレスこそ、不必要なのではないか？」 と。

俺は正直お前は浅墓だと思うがね。

浅墓であることが悪いことであるという思い込みこそが悪い。

っていうか会ってるときにそういう話すれば？

おなかすいた

>>349　700さん
別の日にレスですか。どうも。
誰かのレスがあったら何となく嬉しいですけどね。
自分宛てでなくても。


>>350　名無しさん
浅はかである事が悪いって思う込むのは、駄目ですか。
世間一般では大概悪い意味で使ってるんで
簡単に言えば、「浅はか＝思慮面が成ってない」っていう
悪い意味で、私は今まで捉えていましたが。

レスし忘れ。

>>350
簡単に出来る話じゃないし
言った所で迷惑かかるだけだし。と思ってしまいます。

ていうか>>351の>>350さんへのレス
日　本　語　変　。

何だろう。
＞浅墓であることが悪いことであるという思い込みこそが悪い。
っていう意味が良く分からないです。ｱﾎです。すいません。
浅はかって悪い事じゃないんですかね。

いやまぁ
全ては所詮他人事というか客観…。

あーーーー
予備校だ。
頑張ろう。
しゃきっとせい
しゃきっと。

こんなレベルで燻って居たくない。
もっともっとレベルの高い所に身を置きたい。
何に関しても。
思ってても行動に移せなかったら全部無意味…。

頭良くなりたい。
あー。
いうえお。
勉強しないとなぁ・・・。

予備校がんばってくださいよ。

だったらレベル高い人間とだけ付き合えよ

>>358　ｶｽﾀﾈｯﾂさん
頑張りますよ


>>359　名無しさん
すごく型に嵌ったセリフですね、それ。

だったらレベル高い人間とだけ付き合えよ
だったらレベル高い人間とだけ付き合えよ
だったらレベル高い人間とだけ付き合えよ
だったらレベル高い人間とだけ付き合えよ

やばいこれ凄くﾂﾎﾞにはまった。
ありがとう>>359さん。

レベル高い人間って何ですか？
切磋琢磨できるような環境に身をおきたいだけでありまして。

あああああああ
何かすごい嫌な奴になってる。

すいません。
ごめん。

ほんと嫌なやつ

>>364
すいません。はい。

一はレベルが上がった！

タラララッタッター（DQ風)

でも心の底では「何だよ！ちっ！」とか思ってしまってるかもしれない

このスレのキーワードは、「レベル」ですね。

lev・el　
発音　http://dictionary2.goo.ne.jp/ej/voice/L/00050292.wav
　
n.　水平（面）；　(時にpl.)　平地；　高さ；　（建物などの）階；　水準；　
[[米]]　アルコール水準器；　濃度．　


level down [up]　
（…の標準を）下げる［上げる］．　

うどん買ってきました。
今日も一日無駄に過ごしました。

>>368　ｶｽﾀﾈｯﾂさん
そうなんですかね。
そうでもないよ。

鬱陶しい。

癌家系

だったらどうしよう

今年の後半になってから、家の中がゴタゴタし始めました。
良い事ないなぁ・・・。

うちは心臓病系

>>375
心臓病も嫌ですね・・・。

憶病者（腰抜け共）の一撃＝BUMP OF CHICKEN
本人達の造語です。

おはようございます。
ﾓｰﾆﾝ。

>>377
BUMP、良いですね。
歌詞と声が好きです。
腰抜けでも頑張りたい。
最近そう思います。

壊すことで自分の必要性を確認するって
わたしには考えられないことです。
壊さなくても確認する方法って他にもあると思うから。
どうして、必要性を確認する必要があるのでしょうか？


あと、
レベルどうこうって話は、
笑うところですよね

>>379
だって必要とされてなかったら、生きてる意味ないじゃないですか。
多分その辺りは笑うところだと思います。

●●が良いとか、××は良いとか
言われる度に自分なんかじゃ無くていいんやって思う。
それでものすごく嫉妬するし、むしろ何て言うか虚しくなるし良い事無いね。
そんなもんかって思うし。所詮あたしこんなもんか

今日は友達とその彼氏のプリクラ貰った。
もうすぐ半年記念だそうで。おめでとう。

何でこうも上手く行かないんだろうね。
もっと寛大な心を持つか、聞き流したりしないと駄目なんだろうけどね。

桃食べたい

他人から必要とされていなかったら、あなたの生きてる意味はないですか・・・
あなたはあなたが生きている事を必要としていませんか？

文脈がおかしいような気もしますが、ままで。

>>384
しょうもない、自分の欲求ならありますけどね。
それだけのために生きたいとも思いません。
例）次週のジャガーさんが気になる
だから特に、大きな生きてる意味というのも無いかなぁと。

でも彼さんの事が気がかりと言えば気がかりなわけで。
死ねと言われて死ぬ気は、今は無いです。

生きる意味とかは別に考えないけど、死んだら鳥葬にしてほしい。

「しょうもない自分の欲求」
「彼さんの事が気がかり」
それこそが、
「あなたが、あなたが生きているという事を必要としている事」を
少しでも証明しているのではないでしょうか？

わたしの場合は、そのような欲求、欲望が複数多層ある事が
前駆的な理由になってると思われます。


また、「大きな生きてる意味」というのが、
具体的にどのような事を示しているのか分かりませんが、
例えが古いですが、ジャンヌ・ダルクのようなものでしょうか？

今日は彼さんと会いました。だから嬉しいです。気分良いです。

>>386　◆13pussysCc さん
意味なんか考えない方がいいんでしょうかね。
個人的には綺麗な南の海に遺骨を流すか宇宙葬か
それか遺骨を何かに混ぜて食べていただきたいかも。
何かの影響。


>>387　700さん
自分の命を賭せる位の生きてる理由が欲しいんでしょうかね。
うわ。よく分からないですね。すいません。
生きてる感じがしないです。
彼さんと一緒に居てたらそうでもないですが。
あー、それだけかも。
ジャンヌダルク位何かに必死になれればイイデスネ。


上手く言えませんが、他人に必要とされたい。
甘えてもらいたいんじゃなくて。（むしろ甘えたい）
居場所が欲しい（？）
よく分からんです。
彼さんがいなくなったらどうしようかな。
寂しいな。はひふへほ。

「自分の命を賭せる位の生きてる理由」を探す事が生きる理由というのはどうでしょうか？


寄生獣という漫画を思い出しました。
内容は・・・
わたしが書くよりもgoogleで検索した方がいいでしょう。
読みたくなったら、貸し出ししてもいいです。


あなたの居場所はあなたでは創れませんか？

>>389
生きる意味って見つけるの難しいんでしょうかね。
考えてたら疲れてきました。ぐへ。
寄生獣、読んでみたいです。
居場所作れたらいいですね。作ろうとしてないだけかもしれませんが。

彼女できたってね。おめでとう。

難しいと言いますか、答えが無いからでしょうね。
また、答えが無いものを考えるのも無駄なのかもしれません。

そういうもんだと思えれば、
楽なんでしょうね。


そうしましたら、寄生獣貸しましょうか。もしくはブックオフ・・・

こんばんわ。
記号のコテさんのスレを見学企画を立てて来てみました。
・・・ヽ（´ー`）ﾉ
貴方みないた人、ぶっちゃけ気になります。
さらっと読みしましたが今度じっくり読みます。
お気に入りに入れたので。
ではでは。

強く生きてね。

テスト前です。一応勉強してみたりしますが。
集中しだすと勉強って楽しいんですけどね。
不得意な科目程。得意科目はもっと楽しいけど。


>>392　700さん
答えが無い事を考えてると、暇つぶしになりますけどね。
でも考えても無意味ですよね。多分。
寄生獣、どうしましょうか。
私は貴方の事知ってるんでしょうか。もし知ってるなら目星はついてるんですが。
知らない人かもしれないですし。むしろ知らない人の確率が高いわけで。
まぁいいや。


>>393　{}さん
初めまして。実は一度あなたのスレを覗いた事があります。
気になりますか。気にしても良い事無いですけどね。
お気に入りにまで入れて貰ったみたいで。ありがとうございます。
強く生きますよ。

やっぱり、友達って良いですね。
久しぶりに学校の友達に相談しました。
同じクラスの子に相談するのは初めてでした。

>>394
おや、一度覗いてもらえましたか、手屁。
その時のあなたと恐らく同じ心境だと思います。＜今ここを見ている俺。
『自己主張してるんだかしてないんだかよく判らないこの人は何者だろう？』

昔漫画で読んだセリフで
『真の名を知るという事は、その者を支配するという事』みたいな事がかいてあったんですよ。
未だにそのインパクトが強くてこんなハンドルなんですけどね。
発音されたくもないぞ、とな。

気にしてもよいこと無いかもしれませんが、
俺にとっては価値のある事かもしれません。
人の嗜好は色々あります。
#大体テキストの書き方でその人の人となりが伺えますから。

sage進行のほうがいいいのかな？と思ってsage
俺的には残って欲しいスレだけど。
ぶっちゃけ貴方は慟哭をそのまま書くからこのスレ好き。

リアル友達はいいもんです。うん。
俺も友達に救われてます。
馬鹿騒ぎして。
嫌な事わすれさせてくれて。

双方ともに知ってると思います。
別に隠しているわけでもなかったのですが、
ここで打ち明けるのもアレなので、
またメールするようにします。
きっとあなたの予測は正解だと思われます。

しかし、アレですね、
思考にベクトルの概念を加えると
現在の自分の思考の分布が分かるような 気がするな
と思ってみたりしました。
いや、意味不明。

>>396-397　{}さん
「真の名を知るという事は、その者を支配する」
というのは私も聞いた事があります。
発音されたくないですか。
心の中でじゃ「括弧さん」って勝手に発音してます。
テキストの書き方でその人の人となりが伺えますか。
どんな風に思われてるのか正直気にならなくもないです。
偶にスレはあげてるつもりなんで、うっかりdat落ちする事は無いはずなんですが
うっかり落としてしまうかもしれません。
その時はまぁその時で。
ｷﾘｴｴﾚｲｿﾝ


>>398　700さん
双方共に知っていますか。
ﾒｰﾙ待ってます。
思考にベクトルの概念を加えると
自分の末路が見えてしまうような気がするんですが。
単に気がするだけですけどね。
私も意味不明になってしまいました。

やっぱり多人数で相談したり、人がたくさん居る所は苦手なわけで。
どうしても顔色伺って喋ってしまうし。(しかもよく会話の的を外す)
本読んでるほうが楽ですね。活字を追うのは楽しい。

今日、倫理の時間にした心理テストの結果
私の中の大切なものの順番

１：仕事
２：モラル
３：快楽
４：愛
５：家庭

愛が一番にくる予定だったけど
所詮愛なんか信じてないから、そうそう一番に来るもんじゃない
とでも言いたいんだろうかと。
愛って永遠性に富むものなんでしょうか。
そのもの自体を信じるか否か程度の問題かもしれませんが。

どう発音したらいいか不明だと人は名を呼ぶのを躊躇うでしょ？
テキストでどう書き表そうがそれって俺の名前じゃないし。
だから安心。

心を開いた人にしか名前は教えません。

一さんをどう思っているかは、説明難しいなぁ。
昔の俺を見てるみたいな気分を感じてるんだな。きっと。

選択肢はその５つだけじゃないと思う。
他にも大切なことってあるし。

自分の心の豊かさ。
大事な人達の幸せ。


愛に永遠性を与えるのはあなたの心。
永遠を望み、意思ある限り守り続けるもの。
最初から備わってるものではない。

>>402-403
自分の事で幸せ、というより、大切な人が幸せなら自分も幸せです。
それが一番大切かも。
愛に永遠性を与えようと思ったら、今の私には微妙です。
出来るかもしれないし、出来ないかもしれません。
そうそう相手を容易く信じる事が出来ません。

もし妊娠してたらどうしよう。
前まで自分とは全く無縁の心配事だと思ってたのに。
でも、結婚するとか云々言ってくれたのは嬉しかった。
そんだけ。

ﾋｲﾀ

>>406
勝手にお退きになってください。

倫理のレポートめんどい。
勉強めんどい。
何もかもめんどい。

つか、ﾋｲﾀと言いつつ>>406はまだスレを見るに10円。
10円で何が出来るんだ世の中で。
１．電話を掛ける
２．車の塗装を削る
３．凶器にする
どれもつまらん。

ﾋｲﾀ事をわざわざ言うという根性が素晴らしい。
何て言うか、相手の事を全く考えない人なんだろうね。
いや別にひいたらひいたでいいし、退くんだか引くんだか
そういうの思うのは普通だと思うから別にいいんだけど。
学校でも職場でも必ず1人はいてるよね。ｷｬｰ。
>>406の顔が見てみたい。

憤慨というか脱力というか、とにかく文章考えた時間が無駄だった。
大した文でもないし。
時間割いただけ無駄だった。
ｼｮｯｸ。

地味に>>406に、>>410に対するﾏｼﾞﾚｽを求めてみる。
見てても見て無くてもどうでもいいけどさ。

やめ。
楽しくない。
ﾈﾀにしてもおもんない。

勉強しないと。

何で>>406を相手にしてたんだろう。
その時の自分が凄い嫌。
13〜4分位の間。
すごい無意味。
「あっそ」とか書いとけばよかったよ。
あーあ失敗。

おなかすいた。

くそぅ。
まだ自分に対する怒りが冷め遣らぬ。
勉強あるのみ。

ﾋｷﾀ

>>405
選択肢は２つ。
君が望む方を選べばいい。

引く？
そう？
普通の事じゃん。

>>418　ﾃﾝｺｰさん
ﾅｲｽﾎﾞｹ


>>419　{}さん
そうですね。
私の思う通りにするつもりです。
それにまだ妊娠したって決まってるわけじゃないし。多分。
物珍しさからひいてるんでしょうかね。

>>420
まあ出来てても女性として正しく機能してる保証が得られたって事。

>>421
ですね。一番心配なのは親の反応なんですが。

>>422
しょうがない。
貴方は独立した存在だし。

まぁまだ決まったわけでもないのに、そっちの話しばかりしてもアレだな（ﾜﾗ

>>423
そうですね（ｗ
まぁ決まったら報告するという事で。

>ﾋｲﾀ事をわざわざ言うという根性が素晴らしい。

じゃあ、俺も君がﾋｶﾚﾙようなことをワザワザ言う根性を称えるよ。

君が俺の顔を見たいのは、俺が匿名性を持つからだけど、
君はすでにこのスレで匿名性を持ってない。君は自分で
生セックスをした挙句に避妊に失敗しましたと、ある範囲の
人間にわざわざ告白した。君の所属も避妊に失敗した相手
の顔も知ってるある範囲の人間にわざわざ自分からな！

これがﾋｶずにいられるか！さっさと検査薬買って来いﾎﾞｹ！
病院いって検査したんならともかく構ってほしいだけやろ！

>>425
あーはいはい。よかったね。

ていうか何をそんなに熱くなってるんですか。
別にいいけどさ。

>>427
一ｻﾝのことが好きなんじゃないのか？
嫉妬してるんやと思う

だってココ自分のスレですし。何を書こうと勝手でしょう。
見て不愉快になるなら、もう見なかったらいい話ですし。
自分から言って何か悪い事あるんですか。
相手の人にも迷惑なんだよ！とかですか。
自分を貶めすような事を言うなって事ですか。
むしろ貴方に何の関係があるんですか。
それにさ、ひきたかったらひいたら良いじゃないですか。
sageで書いてくれたり、色々言ってくれる貴方の事結構好きなんですけどね。
まーいいや。>>406が誰とかこの際良いし。

>>428
いやまさか。

好きなら直接言えや!!!!ﾁｸｼｮｰ!!!

さてこら買い物だよﾁｸｼｮｰ。
ﾅﾝﾀﾞﾖ
何でさ、性的な事ってﾀﾌﾞｰ(に近い事)なんだろう。
ふと思っただけなんですけどね。
いや文の意味よくわかりませんね。すいません。

ていうか、むしろ>>406がﾊﾟﾝﾀﾞ並に愛しいよ。
妄想もいい加減におしよ。
でもありがとうございます。
ﾗﾋﾞｭｰ

>>429、一部取り消しね。
じゃーいってきます。
英検受かってたよ。
よかったね！

>>431
別にタブーでもないけど恥ずかしいからだろ。
ちんこまんこ。

>>430
好きだよ（ﾜﾗ

>>433
英検合格ｵﾒﾃﾄｰｺｻｲﾏｰｽ

>>430
好きだよ(ﾜﾗ

>>434
ありがとう


>>435
ありがとう

今更ながら、strobolight、やっと題名分かりました。歌詞も分かりました。
初めてCM以外で聴きました。凄く好き。

２愛＋４愛＋２愛＋４愛−sunseｔ
＋４愛＋２愛４愛＋２愛・・・・・・・・＝true heart(真実!)

>>437
その式を見て愛を虚数の i と勘違いしました。

スーパーカーいいですね。

>>438　{}さん
iですか。虚数って素敵と思うのは私だけですかね。


>>439　うたうたいさん
スーパーカー、いいですよね。
好き。

落し物の広告。

昨日、日の出から日の入りの間のどこかで、
それぞれ六十分のダイヤモンドをちりばめた貴重な時間を紛失。
なお、拾い主には賞金なし。
永遠に失われしゆえ。

>>440
ここのスレ主と、そういう感性が似ているから巡回してるのだよ。

>>442
ん。ありがとうございます。へへへ

絶対裏切らないもの
自分自身

私はやっぱり必要の無い人間だったらしい。
今週も来週も会わないらしい。
きっとその次の週も会わないだろうし。
どこかで「そんなﾜｹは無い」って甘えてる自分もいてて
その甘い期待を殺そうと思って、今必死になってる自分もいてて
結局どうしたいんだか分からないと言えば分からないけど
きっと他人の事なんか信じてない自分の事だから
何があっても心の底では何の反応も示さないと思う。

でも信じて無かったら、好きじゃなかったら
こんな動揺なんかしないわけでして。

いくら勉強したって老化と共に忘れていくのかな。

もういいや

短い浅い
たった今週や来週ぐらいですねてるよ

>>445
反応しとけ。
見苦しく悶えてのた打ち回れ。

人を信じて裏切られるのは辛いが
人を信じない自分はもっと嫌いな筈だ。

俺がそうだったから。
俺は今、人を信じたいから信じる。

馬鹿の博覧会だな

>>451

　ようこそ　　ＢＡＫＡ　ＥＸＰＯ　２００２

>俺がそうだったから。
>俺は今、人を信じたいから信じる。

脳味噌の要領が少ない馬鹿の台詞だね。

>◆13pussysCc
消えろ

っても、馬鹿だから消えないな。勝手にしろ。

>>453はもっと馬鹿

>>454
そうでもないよ
>>453はかなりﾚﾍﾞﾙの高いら人しい

ﾚﾍﾞﾙ高い人が低い方に合わせてくれると楽なんやけど
そうするとｵﾚがいつまでたってもﾚﾍﾞﾙが上がらないから
いつもこうやって叱咤激励してくれる

>>453　いつもありがとうございます

×　>>453はかなりﾚﾍﾞﾙの高いら人しい
◯　>>453はかなりﾚﾍﾞﾙの高い人らしい

馬鹿やから間違えちゃったよ
もっとﾚﾍﾞﾙ上げないと…

レベルとかどうでもいい事に反応しない。

E

ねむ。首寝違えて変な事になってます。ｱｲﾀﾀﾀ。


>>450　{}さん
そうそう辛いことでも無いですよ。
辛いかもしれませんけど。
何かよく分かりません。


>>451　名無しさん
そういやドイツ印象派の絵画展か何か、ありますよね。
行きたい。


>>458
ｿﾚ

一生ずっと自分だけ愛してくれる人が居てれば良いんですが。
それだけ有れば十分なんですが。
一番難しいかも。

お腹すいたからご飯。

何かもう全然分からない
何で怒られてんのかわからん
何であたしが怒られてるのか頭では分かってるのに納得できない
あたしの事よりそっちの人の方が大事なんですね
あなたがどっか行くから悪いのに
嘘つき。愛してるとか言ったくせに

すごい我が儘って事は分かってるけど
一緒に死んでくれる位愛してくれる人じゃないと嫌
何かもうしんどい。
ﾎﾟｯｸﾘ逝きたいけど、そんな勇気ない。
死ぬなら誰かの身代わりとか、誰かを助けて、とか
そんなんがいい。
ﾄﾞﾅｰｶｰﾄﾞ持とうかな…

でも一人になりたくない
嫌や

しんどい
泣いても泣いてもとまれへん

よっし
落ち着いたぞーちくしょーっとくりゃあ

ﾅﾝﾀﾞﾖちくしょう。
自分だって某人メッセで問い詰めたりしてたくせにさ。
何で私だけ怒られないとだめなんだよ。
むかつくんだよちくしょう。
某人だって相当びびってたっちゅうねん。
陰湿やって笑ってたっちゅうねん。
何が「怖がってるから当たるのやめろ」やねんこら。
お前もやっとるやんけーーーーーーーーー！ﾎﾞｹ!!
しかも何でそっち庇うねんﾎﾞｹ!!!!ｱﾎ!!!!
んじゃこらあ！！

っしゃーんにゃろー！！
あーすっきりした。

本当は凹んでます

友達に、ありがとうって言い表せない位感謝してます。
本当に友達って大切だ。

私が悪い。
嫉妬しすぎだ。

よくわかったね。
本当にそれが「わかって」いれば、
またひとつえらくなったと言えるでしょう。

何でこんなに嫉妬深いんだろう。
彼さんの事信じてないからかな。
信じてたら何しててもこんなに疑心暗鬼になる事もない。
でも信じようと思って信じられるほど簡単なものなんでしょうか

せっかく起きてたのに
そりゃないっすよ…
しんどい…

やっとまともにご飯食べました

あー。
首いたい。
まだまだ涙が出てくる

食べても吐きそう。
目もｼﾊﾟｼﾊﾟする・・・。
何かいい事ないかな・・・

いやまぁ彼さんこんな所見ないからいいんですけどね。多分。
ぐへー。ｸﾘｽﾏｽのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄもう買っちゃったよ！どうすんだよ！馬鹿！
(ﾉД`)気が早すぎた。ﾌﾗｲﾝｸﾞし過ぎ！ばか！
もう寝よう。寝よう。そうしよう。

学校行ったら、色んな友達が慰めてくれるんです。
でも友人A、私に向かって「いつかのメリークリスマス」を歌うのは
どうなのよ。
ちょっと泣きかけたじゃないのさ。

おやすみ・・・。

変な時間に寝てるな(ﾜﾗ

今日はいい日かな

疲れました。物凄く。


>>479　{}さん
大変疲れましたので。
目の下に隈できてて何かもうてんやわんや（違


>>480　通知書番号さん
明日もいい日だといいですね

みんな笑って話している

>>482
それは多分良い事なんでしょう。

何でこんな事になったのかな。
傷つく事なんかもうどうでも良い。
信じてないわけでもない。
多分見切ったわけでもない。
好きなんだから仕方ないんだと思ったりしてみてるけど
もう無理なのかもしれない。
こっちばっかりが好きなような気がする。
誰かこう、最後の駄目押しでもしてくれたら
さっさとｸﾘｽﾏｽのｹｰｷ売りのバイトでも申し込むんですけどね。
何か、ここまでくっついていったのは初めてだから
すっぱり諦めきれない。
馬鹿だ。

お互い好きなんだけど、上手くいきませんね。
お互い好きって証拠はどこにもないけど。
私何でこんなに食い下がって、それでもまだ頼んでるんだろう。
自分が嫌になってきた。
どっかでまだ相手は私の事好きで居てくれてるって自信でもあるんでしょうかね。

相手の事を好きなら、その人に傷つけられる事を厭わないし
傍に居れるなら傷つけられても良いと思うのは自分勝手ですか
それとも傲慢ですか単なる馬鹿ですか。
多分馬鹿なんだろうけど。

あたしが此のまま海に沈んでも何一つ汚されることはありませぬ
其れすら知りながらあなたの相槌だけ望んでいる あたしは病気なのでしょう

翻弄されているということは状態として美しいでしょうか
いいえ　綺麗な花は枯れ醜い過程が嘲笑うのです

しんどい

それほどまでに愛しているのなら
赤ん坊のように泣きながら相手の胸に飛び込んでいけばいい
と思う
まだどこかで変なﾌﾟﾗｲﾄﾞが邪魔しているのでは…

愛し合っていようがいまいが、信じていようがいまいが、
人は飽きる、疲れる、傷つく。
この歳になってようやくわかってきた。
そこには取り返すべき失敗も、どちらがどれだけ悪いという事もなく、
ただただ「終わり」があるだけ。

学校、終礼だけ出ようと思ったからとりあえず今登校。
寒

>>489　◆13pussysCcさん
泣いちゃいましたよ。今日。
疲れました。
お互い好きなんですけどね。多分。
でも微妙。


>>490　、さん
そうですね。人間の気持ちなんかあやふやなもんです。
何でも終わりの無い関係なんてないでしょう。
寂しいです。

好きなのに何で別れるって言うのでしょうか。
恐らくそれは好きじゃないという事なのでしょう。
傷つけるから別れる、同じ事を繰り返すだけだから別れる
そう思っているなら、それをしないように頑張って欲しかった。
どうのこうの言う前に。

相手は自分の事を好きでいてくれるのだろうか？
貴女は、頑張りましたか？
彼の為にできるだけのことを尽くしましたか？
貴女は、好きでいてくれる事を望んでいるだけで、
自身が彼の事を本当に愛していましたか？
愛される事だけを考えていませんか？
愛する事を忘れていませんか？

愛されようとするのに必死で、愛してなかったのかもしれません。
愛するって何。
愛されたいって思う内容を、そのまましたら良いのかしらー

何て大それた事を夢見てしまったんだろう
あんな傲慢な類の愛を押し付けたり

しかし眠い。
眠すぎる。

愛だろっ、愛。

どうしたら良いんでしょうかね。
好きっていうのを伝える事すら迷惑な気がします。
何で迷惑って思うんだろう。
相手はもう私の事が好きじゃないって思ってるからでしょうか。
でも私はずっと好きでいる自信はある。根拠はないけど。
これほど不確かなものはないけど。

今自分が望んでいるもの

お金 時間 新しいMDｳｫｰｸﾏﾝ 指輪
一緒に居ることと、その一環として彼女になること

物質化できないもの程難しい

愛ですね、愛
愛してるつもりが苦しめてる事になってたらどうしよう。
ごめんなさい。

相手は愛しているのにそれ以上の物を求め過ぎ
愛されたいっておもう我が侭ほど重いものはない

>>484　最後の一押し。
二元論。選択肢は想像力の数だけ存在する。

>>486　美しき愚者。
対応な関係の中に正常な関係ははぐくまれる。

>>487　状態に醜美はない。

>>490　俺は愛した人は愛したままだけどな。たとえ判れても。
好きと言う気持ちは消えない。

>>493　『つきあう』というお互いを拘束する契約が重荷となるから別れる。
拘束がなくなると好きな人は良きパートナーたりうる。

>>495　相手の幸せを無償で望む時そこに愛がある、と思ってる。
別れを選択しなければならなくとも相手が幸せになるなら別れを選ぶ気持ち。

>>499　好意を寄せられて迷惑な男はいないだろ。
その人をとりまく環境が好意を迷惑と感じさせるだけだ。

>>500　真理。
欲しいものは形のないモノ。

###
自分の経験に照らしてレスしてみました。

愛されたいと思う事は駄目ですか
愛されてるっていうのは本当ですか
どうしてそう思うんですか


脊椎反射ﾚｽ

>>503
ずいぶん一方的な意見だなあ。
こっちがどれだけ真剣に愛していようが終わるときは終わるんだよ。そしておそらく戻ることはない。

>>504
君はどうしてそんなに問題を美化・形而上化したがるんだい？
君という人間との関係に彼が疲れを感じた。厳しいようだが、それだけの話だろう？

なんだかｲﾔﾐっぽいので、前向きなレスをするとするならば
いま考えるべきはそんなラディカルな問題ではなく、もっとミクロなところから修復、改善の努力をすべきではないのか。

>>493
好きなのに別れようって言うのは
相手のことを試してるのもあると思う

両思いって常に不安なもので、ーまぁ、その分幸せは大きいのだがー
だから相手の口から「違うよ」とか言う言葉を聞きたくなるんじゃないかな

わざと疑ってるようなことをいったり、


とにかくむずかしいね
数学じゃないから

今日も寒いですね。寒っ。

>>503　{}さん
いっぱいﾚｽしてくれてありがとうございます。
別れる事で幸せになるなら、別れるほうがいいんでしょうかね。


>>505　、さん
何か嫌な事でもありましたか？と聞いてみるテスト。
別に問題を美化したいわけでもないし
美化できるような問題でもないと思われますが。
人間臭漂いまくりの汚い問題でしょう。多分。
そうですね。自分との関係に疲れただけでしょう。
ほんとそれだけなんでしょうね。そうは思いたくないけれど。
そして横文字に弱いのです。すいません。急進的だか根本的だか
何かよく分からないです。ごめんなさい。


>>507　通知書番号さん
そうなんでしょうか。両思いって不安なものですね。
いつ終わるか分からないですし。
難しいです。
そして数学も嫌いです。
計算間違いとか。

>>502さんのﾚｽが引っかかってます。
やっぱ、愛されたいと思うことは駄目ですね。
迷惑かけるし。ちょっと前まで分かってたはずなのにｱﾎ。
何でこんな我儘になったんだろう。
はひふへほ。我慢。

お腹空いた。
ホワイトソース系のモノが食べたい。
クリームシチュー
グラタン
とか。
違うかも。

いまｶﾚｰﾗｲｽ食べたとこ
うまかったよ ｶﾚｸｯｸ

お風呂でも入ろう
気晴らし

>>511
いいですねぇ。
お風呂の前にご飯にしよう・・・。

一は何につけても考えすぎでないかと思う。
誰かと付き合うのに、愛だの重荷だの迷惑だのなんていう事は大した問題じゃない。
たとえば電話やメールをするかしないか、どんな言葉で伝えるか、
そんな些細な事の積み重ねで成り立っていくものだろう。
もともと理屈で計るようなことではないのだから。
頭で出した答えなんて、その時点で歪んでしまっている。

、が一さんのこと見ててじれったいと思うのんは理解できるけど
人それぞれやから、決めつけるのんは良くないと思うよ
考えすぎるってゆう性格がﾏｲﾅｽに働くこともあれば
ﾌﾟﾗｽに作用するときもあるやろうし

一さんくらいの齢の時にいろいろなことで悩むってゆうのは
さけて通れないことやし、悪いことやないとｵﾚは思うけどな

愛されたいと思うのは我侭。
でもだめなことじゃない
悪いことじゃないよ

命なんて大切じゃないよ
生きてくだけなら死んだってかまわない。
愛されてるから
命に価値があるのさ
愛してるからだよ

結局うどん

何だかんだ言って仲直りしたわけでして。

レスは後ほどPCから

やっぱり !!

愛されたいと思う事があなたの我が侭ならば
あなたは彼の我が侭を受け入れることができなかったのでは？

風邪ひきました。しんど。
そして今から河豚を平らげに出動します。


>>514　、さん
考えすぎなんでしょうか。
確かに考えるより、実際行動した方が早かったです。
付き合うのに、愛だの重荷だのは関係ないんでしょうか。
よく考えてみます。はい。


>>516-517　通知書番号さん
愛されたいと思うことは我儘じゃないですか。
そう思って良いんでしょうか。
生きていく価値って何でしょう。
生きる意味とか。
愛されてないと価値はないんでしょうか。


>>520　◆13pussysCc さん
やっぱりそうだよ！


>>521　さん
自分が我儘を言うのが嫌なんです。多分。
彼さんが愛されたいと思ってとった行動というのは
私はどれの事か良く分かりません。すいません。

今日は新しいメガネを買いました。
何かレンズの形が変わってます。
そしてｳﾞｨｳﾞｨｱﾝのお店にも行きました。
指輪欲しい…。

ああ違う。
彼さんはすごい優しいのに、私が我が儘なだけです。

　自分がどうしてるときが本当に楽しくて満足か考えて
それに向かって生きたらどう？
なんかしんどそう。
出口が見つかるといいね。

すいません・・
あげてしまった。
ゴメンね。

>>525-526　名無しさん
自分が楽しいように、満足いくように生きたいです。
ageてしまったのは気にしない。

ここでこれだけ暗く語ったり曝け出したりしてますが
ﾎﾞｹｷｬﾗが素です。
ﾎﾎﾎ

一日中同じMDをﾘﾋﾟｰﾄで聴いていてます。
頭悪いんじゃないかと自分で思います。
好きな曲とかずっと聴いてます。

昔塾の友達とやってた交換日記が出てきました。
若い…。
塾のかっこいい先生とか好きになって、ｷｬｰｷｬｰ騒いでた事とか
同じ塾のクラスの男の子の事が好きとかどうとか
●●ﾁｬﾝは××君と仲良いなぁとか
そういうのがびっしりと書いてありました。ｷﾞｬｱ!!!!
恥ずかしっ。
ちょっと懐かしくなりました。
皆元気かなー…。

恥ずかしくて悶絶しつつ読みきってしまいました。
２〜３年の内に変わってしまったのかなーとか思った。

>>531
恥ずかしくて悶絶しつつ　→×
恥ずかしさのあまり悶絶しつつ　→○

今日は何しましょうかね。
本屋にでも行って新刊でも漁ります。多分。

そういえばﾒｶﾞﾃﾝナイン（？）はX箱らしいですね。
PS2で出して欲しかった。
移植を願う。
ifも欲しい。
ペルソナはいかん。ありゃいかん。好きじゃない。
ペルソナ１はやり込んでしまいましたが。

実はﾚﾍﾞﾙ上げの作業が好きです。
物凄い強い敵と戦って、一気にﾚﾍﾞﾙ上げるのとかが大好きです。
上手くﾚﾍﾞﾙ上げる方法とか見つけたら凄い嬉しいです。

雑魚にﾒｷﾞﾄﾞﾗｵﾝとか使うの好きです。
ﾍﾟﾙｿﾅ1だったら潜在復活ﾒｷﾞﾄﾞﾗｵﾝ付きｶﾏｸﾗｺﾞﾝｺﾞﾛｳがお気に入りです。
苦労しますた。作るのに。
何であんなにやり込んでたんだろう。FF8然り。FF6然り。FF7然り。
ｳﾞｧﾙｷﾘｰﾌﾟﾛﾌｧｲﾙもよくやったな・・・。

勉強しろよって感じですがね。ｱﾎです。ｱﾎ。

まぁ何だかんだ言って
ﾒｶﾞﾃﾝｼﾘｰｽﾞは良いですよ。うん。

cibo matto 僕も好きですよ

>>539
いらっしゃいませ。
すぐに見つかりましたか。
ﾁﾎﾞﾏｯﾄ好き発見。


ﾒｶﾞﾃﾝﾅｲﾝ、ｷｬﾗの絵が嫌かも…。
金子さん・・・？？？

悪魔は金子さんっぽいんですが。
どうなのよ

仲直りしたのに
何かこう
胸に穴がぽっかり空いた感じがします。
見て見ぬフリを続けてる気がしなくもないです。
どうしたんでしょう。

きっと失恋板の見すぎですね。
大好きなのに。
いかんいかん。

声聴くと会いたくなります。
あーだめだめ。

テス

ﾃｽ

幸せですよ

ﾁｮﾝﾎﾞ。

http://choco.2ch.net/test/read.cgi/intro/1040180762/
重複

>>549
わざわざご苦労様です。

最近ここに書くような事を思い付きません。
そのうち寄り付かなくなるのかもしれません。
よく解りませんが。
また急に書くかも。
寝よ。おやすみ