自宅療養者のほんわか雑談スレ２

退屈な自宅療養生活を、皆で少しでも楽しくしていこうという趣旨のスレッドです。
趣味の話や悩みを打ち明ける場として、ご利用ください。また、オススメサイトへのリンクなど、貼ってもらってＯＫです。

＊注意
１，メンタル系の病気を抱えている方もいます、思いやりのある発言を心がけてください。
２，趣味は人それぞれです。対立的な意見を書き込み、煽るなどの行為は止めて下さい。
３，悪いお客さんはスルーの方向で、よろしくお願いします。

本スレを立ち上げるきっかけとなったスレッドです。興味のある方はどうぞ。
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/body/1324563099/901-1000

前スレです。
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/body/1330855086/901-1000

なんか分からんけど、もう無理無理ってなるくらいスレッド立てるの難しかった。
ので、板変えました。フィグです。とりあえず頑張ります。

みんなちゃんと来てくれるか不安になってきました。

今日からユーキャンも二冊目、１３ページまでやりました。
タイトル「人間関係の心理学」

やっと見つけましたね
遅くなりましたね
ごめんなさいです。

ここって見つけにくい場所にあるんですかね？
ロベさんとか大丈夫かな？

チョコたんさん、傷は大丈夫ですか？

さっき病院から帰って来ましたね
心配をかけてもう訳ないです
薬は少量しか今日は処方されませんでしたから
ちょっとめまい程度ですね
本当に人騒がせな私でごめんなさいです

あの・・・フィグさん？
おもいっきり私はさまよいましたね・・・
ロベさんが来れるのは　ある意味
奇跡かもですね・・・
私も身体・健康に立てようとしましたが
立て方がわかりませんでしたね
お役にたてずもうわけないです

身体・健康に立てようとしたら、なんか色々エラーが出て、
レベルが−４０になったとか表示されて、
身体・健康には書き込むことも出来ない状態かもしれません。
致命傷を負いました。
最初のスレに誘導リンク貼ってこようかな。

気にしないでください。いきなり頼まれてびっくりだったでしょ？

フィグさんのユーキャン通信講座の今日のタイトル
面白そうですね・・・
人間関係の作り方？？？ではないでしたね
心理学？？
私も心理学は習いましたが・・・これだけは
興味があって起きていられたものですね・・・
ほかは先生の目の前で熟睡してましたね
よく合格したと運のみで今まで生きていますね・・・

今習っているところはちょうど「人間関係の作り方」のさわりですね。
「没個性化」がテーマになっています。
なるほどって思いますね。

いえいえ・・・なんとなく覗いてみたらコメントに
はてな？？状態でしたね・・・
ポカーンとしてしばらくフリーズしてましたね
それからいろいろ調べましたが。どうしても
立て方がわからずウロウロさまよいましたね

ですね・・・前に貼ったほうがいいかもしれませんね・・・

「没個性化」なんとなくうろ覚えですが・・・
聞いたことありますね
もし違っていたら教えてくださいね
たくさんの人に紛れ込むと自己を見失うこと？？
ですかね？
違いましたかね？？

ここは名前通り、入院患者さんが利用している板なのでしょうか？
少々場違いな気もするけど、良いですよね？
前に入院患者さんが書き込みしてくれたこともありましたし。
たぶん、共通するところがあると思います。
リンク貼ってきます。

暴動とかスポーツ観戦とかでも見られる行動？？ん？？
違いましたか・・・
間違えていますね？？

いってらっしゃい！！

正解！！
例題シーンではバスで席を譲らない若者と、それを注意しなかった主人公について語られてます。
結論としては、二人とも集団の中で没個性化してしまったことで、
悪循環を生んだとありましたね。

良かったです！！
心理学のみですね？？
まともに聞いていたの・・・
マジで寝ましたね！
毎回おかげで赤点ですね・・・（笑

リンク貼ってきました。
今回はもうちょっと皆で楽しめる雰囲気のスレッドを目指したいですね。
企画とか思いついたらいつでも教えて下さい。

その心理はみんなの中で自分は匿名な人物という
アイデンティティのなさから来ますね？？？

企画ですね？？せっかくフィグさんは心理学習っているのだし・・・
これを生かして心理学ゲームとか？ダメですかね？

あっ！！心理学ゲームは私はだいたいわかりますね？？
意味がないですね？

何かの面白そうなものを　例えば　この前の韓国人ラップとか？
貼ってみんなの意見を聞く・・・？？
考えていくと猛烈な眠気が襲いますね・・・
でも・・・まだ遊びたいですね！！

カレー食べてました。
心理学ゲームってなんですか？聞いたことないです。

心理学ゲーム・・・？？もしかして私の勘違いもある可能性大ですが・・・
深層心理ゲームですね・・・多分（笑
自分では気が付かないことを見つかるゲームですね・・・

カレーかぁ〜いいですね・・・今日は何カレーですかね？
人の食べ物むちゃ興味しんしんですが・・・

深層心理…お、おう。
とりあえず、なんか難しそうですね。
もう少しみんながとっつきやすそうなものが良いかも。
カレーは、レトルトカレーです。
何カレーだったかよく分かりませんでした（笑

池で会ったその人は

あなたは一人でボートをこいでいます。すると、池の水があなたの体にかかってしまいました。

　1、さて、その水はあなたの体の、どこにかかったのでしょう。

しばらく、こいでいると魚があなたのボートの周りによってきました。

　2、何匹よってきた？

そして、前を見るとそこには同性の子が、一人でボートをこいでいました。

　3、その子はどんな子？なるべく、具体的に。

フィグさん答えてくださいなっ？？
心理ゲームですが・・・

１、足
２、一匹
３、物静かで人が良さそうな人だけど、なんか寂しそうというか。そんな感じ。

３が難しいですね。直感的に書きました。

書きこまずに自分で思ってくださいね？？
みんなにフィグさんの心理状態バレますからね？？

あら？？書いちゃった？？？大丈夫かな？？

か、書いちゃった。

1、自分の体の中で自信があるところ。

2、自分を好きな人の数。

3、他人から見たあなた。

いいですよ。
おれ、もうだいぶ個人情報流出してますから、今更です（笑

でも・・・変な心理状態ではありませんね？？
良かったです（ほっ！！

って感じのゲームですね・・・
深層心理ついてますか？？？

フィグさんは足に自信があるのですかね？

足とかコンプレックスですよ。
なんかね、血液の関係で筋肉がやばいんです。
プロアスリート顔負けの状態で、エコー検査で、
先生があまりの筋肉量に衝撃を受けてました。
すらっとした皆の足が羨ましい。

また持って来ましたね・・・あまり当たらないですね？？

〜わん・にゃんハプニング〜

右から犬が走ってきます。

左からはちょうど、ネコが歩いてきます。

さて、どうなると思いますか？

1.通り過ぎる　2.にらみ合う　3.犬が逃げる　4.ネコが逃げる　5.ケンカになる

これは・・性格かな？？

〜判断〜

1.クールで個性的な人

2.オトナっぽい人

3.気の強い男性的な人

4.おとなしく女性的な人

5.コドモっぽい人

こんな、ゲームですね・・・
よくしませんでしたか？？
女性だけかな？？
あまり男の人はしませんかね？？
ということで・・・ボツと？？

なる。
あたっているような。
なかなか面白いですね。たまにこうして貼っておけば、通りかかった人の退屈しのぎにはなるかも。
それがきっかけで書き込みしれくれる人もいるかも。
１１時なんで、今日はもう寝ましょうか。
というかなんか眠い。

今頃気が付きました？そんなに血液の病気は足にくるのですね・・・？
下肢静脈瘤のような状態かな？？
めっちゃ痛そうですね・・・
ごめんなさい。
今頃気が付きましたね・・

ですね？私も半分以上うつらうつらしてましたね・・・
ではおやすみなさいですね

謝らなくても良いですよ。
コンプレックスといってもそんなのずっと昔に受け入れたことですから。
痛くもないですし。
では、おやすみなさい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼ ＿＿　　＼
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　／ <>　　　　　　,. ‐'´ _,.　-────-- ､.._　　　　l
　 ＼ ､　　　　 ／, ‐' ´　　 } }　 　 ﾘ　　　 i,　　`;‐ ､.　l
　　　ヽﾞ､,,. -‐'rf'´ ､ノｰ--‐'ﾉー-ｧ'ヽ.ﾘ＿ﾉ_　,ノ'　 ;' ヽ.ヽ
.　⊃　| |　　　| |　　}ﾉ´─‐- ､,ノ'´　ヽ､ヽ＼へ、ノ' 　 ヽ.}
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　　 　 ! !　　　! !　_,l.　`'　 （｡P} `　ヾ´　 /r;c-､,｀〉 ） _,,ﾉ'
　　 　 ! !　　　! !　　} 　 `ー--‐'　'"　　　ヽﾞ‐'ﾉﾞ,ﾙ'/ _ﾉ
　　 　 | |　　　| | "´!　'"´　 　 　 　 　 　 ＿｀!　:{'ﾉ ,ｲ
　　 　 | |　　　| |　 ﾘ　　　　　　　 　 　 ´ '',.ィ' 　 ! _}.!　　遊びでやってんだよ！！
　　　　| |　　　| |　 } 　 　 　 　 ,.-──‐-､　　　 l　}l
　　　　| |　　　ヽ:､"｀ヽ､　　 ／ｰ'´￣￣｀y}　　　l｀ｿ!　　　　　　　
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　　-‐ ' ´＼` ‐ ､　　　　　　　 ｀!　　　　　　　　　　|
　　　 　 -‐'/7￣{{｀`' ‐ ､　　　 |　　　⊂ニﾆ⊃　　|

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http://miyauchiharuki.blogspot.com/
宮内 春樹 @HaruYauchi
偏頭痛の中、神からの啓示を受けた。
いかなる政治運動や革命によっても、この世は救われない。
私の力で世界を救え、と。

>>50
とりあえず、インパクトはありますね。
ありがとうございます。

おはようございます

３９,８度熱がありますね…
もう…ほっとけば良いですね…
ただ 涙はどうしようもないですね…
身体も心も限界…ですね…

おはようございます。
そんな熱があったら起きてちゃ駄目です。
寝て下さい。昨日は色々ありましたし、疲れても仕方がないです。
とにかく寝て下さい。
元気になったらお話ししましょう。

おやすみなさい。

以前、ロベさんが貼ってくれた動画です。
良い物だったのでマイリストに入れてました。

http://www.nicovideo.jp/watch/sm13891593?mypage_nicorepo

生きていく事も
頑張る事もキツイですね…
心も身体も弱いと
どうして生きているのか？わからない
ですね…
本当に不器用ですから…
怖がりですから…
このまま生きていく意味すらわからない
ですね…
意識が朦朧としても…
もう…このままでも良いかもって…思ってしまいましたね…
疲れちゃいましたね…
ダメですね…誰に頼れば良いかも…
わからないですね…
辛いですね…涙だけが流れますね…
高熱くらいはいつもの事ですからね…
心配しなくても大丈夫ですから
意識が無くなる事も…多いですから…
心配しなくても大丈夫ですからね…

やっぱりダメですね・・・わたしは前にも書きましたかね？
混合性解離性転換性障害というややこしい病気もありますね・・・
簡単には、ストレスがすべて体の病気になるということですね・・・
普通はストレスは心の病になりますね・・・うつ病、統合・・・
でも、私はその病気は以前から持ってますけど、さらに
記憶喪失、徘徊、嘔吐下痢、呼吸器障害、などの体にストレスの症状
が出ますね。歩けなくなることは、廃用性症候群もありますが
この病気ですね。声がでない、聴覚障害、視覚障害、感覚障害・・・
普通に生活していくことは、難しいですね
突然見えなくもなります。全く周りの声も聞こえなくなります。
ですが、これは去年診断がつきましたが、あまりいない病気ですね。
ただの解離性障害ではありませんから、まだ治療方法もありません。
ただその都度対処療法的なことしかできませんね。
こんなことを、フィグさんに話してもどうしようもありませんね
ただストレスは私の場合には、想像もしないような形で症状としてでます。
どんなに自分が頑張っても治りませんし、症状はこれからどう進行していく
かもまだ、わかりません。
ですから痙攣自体もストレスからと、本当の脳の異常信号と
２種類あるために、私は痙攣の回数が人より多くなります。
これはすべて本当のことを話しをすると
昨日約束しましたね？ですから話してますが、ありえない症状を
限りなく持っていますから
どうしても、熱が出たり、喘息になったり、甲状腺がおかしくなります。
もう、先生もほとんど困り果てていますね。

ですから、もしかしたら私はフィグさん自体も家族自体も
記憶からなくなることも、可能性はありますね。
だから今記憶があるときに、家で自宅療養をしていますね。
ただの、わがままだけではありませんよ。

寝てなくて大丈夫ですか？
それと、本当のことを話してくれてありがとうございます。

ですから、フィグさんは無力だと良く言いますが
私にとってはこの一瞬一瞬が大切な時間ですよね。
いつ自分がどうなるかも誰もわかりません。
怖がりなのも、寂しがり屋なのも、泣き虫なのも、すべてこのせいも
ありますね。ただ入院中の出来事は周りの患者さんから聞きました。
ですから、一部は覚えていますがすべては覚えてはいません。
これはぐぐってみたらわかると思いますが
意図的にはできません。
すべて無意識にストレスは体にでます。
以前看護師でしたと言いましたね。
あのことすらも、記憶からも良くなくなりますね（泣
自分のことがわからないことはどうなるかもわからないことは
誰も理解できません。
もちろん、フィグさんにも理解して欲しいとそういう無理なことは
言いませんよね。ただこんな病気もありますよとだけ
知ってもらえた嬉しいですね。
ですから、私は未来を捨てました。と言いましたね。
そうしないと生きていくことが耐えられませんからね。

眠るとこのまますべて忘れそうですから、どんなに熱があっても
できるだけ起きていますよ

おれも本当のことを言います。
昨日、チョコたんさんが嘘を吐いていたと聞いて、一番ショックだったのは、
年齢のことではなく、いつかあなたが言ってくれた。
「初恋」という言葉が嘘だと分かったからです。
年齢から考えても、もてていたという発言からもそれは明白で、
おれにはあなたが、おれの好意を得るためだけに、
おれの美香さんへの想いを利用し、美香さんの死を利用したように感じられました。
おれは美香さんのことを大切に想っていてくれてる人として、あなたと接してきたので、
それがとにかくショックでした。
たぶん、あなたはそんなつもりではなかったと思うのですが、
ただおれと仲良くなるために頑張った結果だったのかもしれませんが。
昨日は心に整理がついておらず、いきおいそのまま励ましの言葉を贈りましたが実際、
おれがあなたをもう一度異性として好きになるのは無理だと思います。
ごめんなさい。
でも、大切な友達として接していきたいとは思います。
あなたがとても寂しい思いをしているのは本当だと知っているからです。
嘘を自分から告白してくれたあなたの勇気にも答えたいです。
友達では駄目ですか？
チョコたんさんと過ごした時間は本当に楽しかったんです。

>>62
ぐぐる必要もありません。あなたはもう嘘を吐かないって約束してくれました。
おれはそれを信じるだけです。
あなたが自分を子供だという意味がやっと分かった気がします。
未来を捨てて生きていけるなら、捨てても良いとおれは思います。
おれも実際、いつ死んでもおかしくない体ですから。
未来なんてちゃんと考えるのは怖いです。
でも、未来を捨てて生きていけるなら、捨てても良いと思います。
おれたちが生きているのは現在です。
未来なんてあってもなくてもどうでもいいです。
おれはそう考えて生きてきました。

フィグさんは信じられないことは十分にわかって言いますが
初恋は本当ですよ。
私は学生時代は確かにもてましたよ。ですがその頃は異性には全く興味もなく
鈍感でしたね。
ですが私は美香さんの死を利用してフィグさんに近づこうと、そこまでの
余裕すらあの頃はありませんよ。昨日本当こと話をしますと言いましたね。
私は看護師として働きならが仕事が厳しい部署でした。
しかも厳しい看護学校です。そのような場所では恋愛など無理ですね。
フィグさんは信じないかもしれませんね。
ですが20代から今までづーっと入院生活をしてます。そのような場所では
恋愛などは本当に遠い場所ですね。フィグさんも精神科でも働いてましたから
わかると思いますが、とても、異性と巡りあう機会も話をする機会もありませんよ。
確かに、こんな歳で恋愛したことないとは信じられないかもしれませんね。
ですが実際に私は、高校も女子高です。中学生までもてていましたが
それ以後は異性とは話をすることは病院での先生くらいです。
そんな人もいますよ。私は今まではフィグさんを始めのころは恋愛対象外
でした。でしたがせんとすさんなどを楽しむうちにこんなに楽しいことがあるのだと
初めて世間の人と同じ感覚になれましたね。それからですねフィグさんが好きに
なってどうしようもなくて告白したのは。
確かに異常かもしれませんね。こんな歳で初恋って（泣
だから年齢も言い難くて今まで言えずにいましたね。
いいですよもうそういうふうにしか見えないのであれば、
私はおかしいのですからね。
ですが言っておきますが、決して美香さんは利用はしていませんから！！
しかも美香さんは私のあこがれでした。その大切な人を利用するわけないでしょ！
すみませんでした。初恋ってこんな歳で、言う言葉ではありませんね。
ただ、今までの私の環境は普通の人とはズレてるいますよ。
それだけは理解してくださいね
今ものすごく悲しいですしショックです
涙も嘘なんかではありませんからね。

ごめんなさい。
あなたをとても悲しませると分かってもこれだけは言わないといけないと思っていました。
昨夜は、チョコたんさんが本当はどういう人なのか、おれを騙して楽しんでいるだけではないのか、
おれはこれから、チョコたんさんの何を信じればいいのか。そんなことばかり考えて、
眠れませんでした。
チョコたんさんは病気で記憶が混濁しているらしいので、覚えていないかもしれませんが、
おれの初恋の相手は美香さんです。最初のスレッドに書きました。
それも彼女が亡くなった後に気付きました。
それまでのおれはチョコたんさんと同じく、仕事に追われ、また精神的にも孤立しており、
すべての人間が「恋愛対象外」でした。
だから、あなたを２１歳だと思っていた頃、おれは自分と同じ人を見つけたと思って嬉しくて嬉しくて、
恋する気持ちに年齢とか関係ないんだって思って、勇気をもらって、柄にもなく好きとか言ってしまって、
よけいにあなたを複雑な想いにさせてしまったと今は反省しています。
分からなかったからとはいえ、あなたの美香さんへの気持ちを踏みにじったことは深く謝罪します。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。おれならそんな奴ゆるさない。
もう、さよならするべきかもしれません。
気付いてないだけで、おれこそあなたを傷付けてばかりです。なんの役にも立ってない。
おれといない方が平穏に過ごせますよ。せんとすはちゃんと動画投稿しますし。

おれは最低な奴なんです。大嫌いになってください。

フィグさんは少しも悪くないですよ。
私がすべて悪いです。おばさんだと思われたら、話すらもしてもらえないと、
思っていましたからだから今頃言いましたけど、本当はもう昨日で私は
フィグさんからは離れようと思っていました。だからODやリスカしましたね
これで入院できたらもう話はできない諦めようと、思っていました。でも、
どうしても、このおばさんはフィグさんがきになるからまた、書きこんでしましました
本当に私こそ、フィグさんを苦しめるようなことを言ってしまって
私も昨日は２時間くらいしか眠ってません。
決してフィグさんを攻めようとは思いませんよね。逆ですね。
私も
いつどうなるかわからない病気だからこそ、フィグさんを支えたいと思いました。
それが迷惑ならごめんなさいです。
私はフィグさん以外の人がこんなことを言ったら多分もう二度と話しもしませんかね
でも、フィグさんは優しいからどれだけ悩みぬいてこんなことを聞いたのか
わかるからもちろん、悲しいですよね。苦しくて今はまだ涙すら止まりませんね。
今までのことを考えたらたしかにフィグさんは、渡しを信じることができないと
思います。それは正常な判断ですね。でも、私は人とは違い普通よりずれています。
だから今頃こんなことを言ってしまった自分を攻めています。
決してフィグさんは攻めません。それだけに大好きだから許せますよ！！
確かに普通はそう思うことは当たり前ですね。私こそごめんなさいです。
早く話をしておいたらこんなにフィグさんを苦しめなかったのに・・・
ごめんなさいです。これからも話聞いてくれますか？

大嫌いなんてなれるわけないですよ！！
私は前のままのあのままの性格ですよ！！
作ってなんていませんよ！！あのままですからね。
ただ・・・相当歳とってますけど？？

あら？渡しではなく私でした。
私はフィグさんの見方であり続けたいですね。
誰にも、フィグさんを傷付けさせたくない・・・
って私が犯人でしたが・・・
話相手でもなってくれてそれでも、恋愛対象外なら
私はそれでもいいと思うのです。
ただフィグさんが苦しいのであれば、いなくなります。
今教えて下さい
私の存在は苦しいのですか？
話をしたくはない人なのですか？
それを聞いたらもう満足ですから（笑
私もこんなにフィグさんを苦しめてしまって
申し訳ない気持ちですから

せんとすさんはいりません！！
フィグさんの書き込みが欲しいと思います。

誰にも嫌われたくないから皆に優しいこと言って、
結果、寂しいあなたがおれの好きになるのは当たり前で、
そのくせ、おれはあなたを友達として接する。
そこまで結論でてるのに、それでも最低ではないですか？
今、さよならしないとお互い後悔する時が来ますよ、絶対。

私はフィグさんが私と同じように、人を自分以外は関係ないと離して
考えていると感じていましたね。どんなに優しい言葉でも気持ちは
あまり伝わない・・・だからこそ、私もフィグさんを支えたいと
私の人間不信を唯一軽くしてくれる人だから、その人も同じように
人を信じることができないひとだから、支えたいと思いましたね
だから決してフィグさんを騙して遊ぶとかそういう気持ちすらありません
歳をとってますけど私は精神年齢はかなり低いですからね

フィグさんを支えたいと言いましたね。
恐らくフィグさんはもう私は恋愛対象外に決めましたかね？
これはネットですから・・・現実に話をしているわけではありませんね。
うまく言えませんが
フィグさんは私をづーっと守ってくれましたね。
あれは恋愛対象だからですかね？
多分違うと思います。
違う人でも、フィグさんはモバでも助けると思います。
それだけに人を助けたいという気持ちがあるから
私を助けてくれましたね
私はだからあの時は本当に怖くて震えてました。
とても怖くて仕方ありませんでした。
そんな私を温かい気持ちが通じました。
だからあの時思いました。本当のことを言わないとって・・・
今さようならしたとして・・・
心の傷だけが二人共残りますね。
喧嘩別れではありませんから特に憎い気持ちで別れるのと違います
別れるときは必ず来ます。私たちはこのままこの状態で永遠ではありません。
その時には自然と二人共、心の傷は癒えていると思います。
のちのち後悔する様なそこまで、まだわかりません。
でも、今はただこんな、別れ方だけはしたくないですね。
人に傷と残したまま私は置いていくのは嫌ですね
そのほうが今より数百倍も苦しいですね

おれはずっと家に一人でいます。外出はできますが、しようと思いません。
何もありませんし、友人は皆、県外に行ってしまいました。
できることはたくさんあります。小説書けます、詩を書けます、動画作れます、
ユーキャンもやってるし、時間はいくらあっても足りません。とても充実した自宅療養生活と思います。
でも時々、ものすごく寂しくなります。
何もしていない時、将来とか考えた時、友達を考えた時、死ぬことを考えた時
チョコたんさんはそんな寂しさを紛らわすのに必要だから、利用していたような気がします。
もうむちゃくちゃ言ってますが、
そんなでも良いなら、改めて友達になってください。

フィグさんはもう結果は出ていると言いますけど
フィグさんのその気持ちは当たり前ですね。それを攻めるとかそういう
事自体おかしなことでしょ？私も相当フィグさんを混乱させてしまいました。
病気のせいにはしたくないですね。自分の行動に責任が持てないことに
私は自分に苛立ちを感じます。こんな気持のままでは、フィグさんを
おいてはどこにも行きたくないですから。これからどうなるかもしれませんけど
もともとこれからも、わからない病気をお互いに持っているのですから
未来なんて考えても仕方ありませんね。今の傷を癒してあげたいです。
って・・・私が犯人でした・・・ごめんなさいです。

当たり前ですよ！！私も寂しいからついついフィグさんを
頼りにしてしまいます。
人はどんなに充実した生活を送っていても、一人では寂しいです
だからこれを立てたのではないの？
私はフィグさんが良い人が見つかるまで
私を利用してください！！
あとから私が記憶が無くなる前に看護学校や看護師時代の話をしても
いいですか？？多分フィグさんをメモ替わりにしてますけど（笑

ありがとうございます。
おれも記憶力はかなり残念ですけど、頑張ってメモ代わりになります（笑
でもチョコたんさん熱は大丈夫ですか？きっと疲れていると思いますよ。
寝た方がいいですよ。

ちっとお菓子食べますね・・・？

ん？何か言いましたか？？
多分熱は微熱程度かも？？
ただ・・・計るのが面倒なだけですが（笑

泣きすぎて熱が抜けたんでしょうかね？（笑
遠慮せずお菓子食べて下さい。

熱は37.5度ですね・・・これくらいは平気ですと言いながら突然
痙攣とか起きますが・・・いつものことですからもう慣れましたね（笑

私は東京のJTわかりますかね？日本たばこ・・・の看護学校を卒業して
ますね・・・あの頃は４０倍の競争率でしたね？ありえないでしょ？
でも、普通は一流企業には大卒でも競争率は激しかったですね
今はちなみになくなりました（泣
しかもあのプロフィール通りの学生時代ですから・・・
ぼんやりしていたらあら？卒業してどうしょう？？状態で
何も考えずJTを受験しましたね・・・そんなに競争率がすごいとは
知りませんでしたね。しかも受験前日に見た参考書の問題がそのまま
出てましたから、丸暗記というかなんとなく？？
それで運良く一次試験通化しましたね・・・２次試験は面接でしたね
ボケッーってしていました。そこの学校の主任の先生が私に質問しました
しかも、前日のニュースについてどう考えたか？とただ興味本位で
ひたすら思ったことを話しまくりましたかね・・・
気がついたら合格通知が来ました。しかも、ビリという順位付きで
そうこうしながら運良く入学してしまいました。
多分あの時運を使い果たしましたね？？

熱下がって良かったです。
おれも高校卒業して、看護学校受験したけど普通に落ちましたね。
だからチョコたんさんが看護師だと聞いた時は、
この人むちゃくちゃ頭良いじゃんって思ったけど、たしかにその経緯を聞くと、
強運の持ち主であることは間違いないですね（笑
強運といえば、おれは赤ん坊の頃、デパートで出会った謎の老婆に、
「この子はとんでもない強運の持ち主になるから大切にしなさい」と予言されたらしいです。
四畳半ネタじゃありませんよ（笑
よく母親が聞かせてくれます。

入学してすぐに実技や学科やほとんど慶應の先生が教えてましたね？あまりに
難しすぎていつも通りに一番まえの真ん中で熟睡してましたね。さすがに医師
は怖いですよ！！実習中何度もその先生にいじめ？ちゃかされ？ましたね
もちろんノートなど取るはずもなく成績の一番いい人のノートをまるごとコピーして
丸暗記ですね。しかも一夜づけですよ！！赤点の嵐でしたね
先輩から今度は昨年のテストをもられてそれが出るからと先輩に聞いて
それだけを丸暗記して留年だけは逃れましたね。
ですが本当に鬼のように試験の嵐で何人か辞めさせられましたね。
学生のくせにもいっきり医療行為はしてましたね（棒
抗癌剤治療とか胃カメラとかこれは？？？もしかして医師の仕事では？？
ということまでしてましたね（怖
あっ！ここは入学金、授業料　寮費（全寮制）すべて無料で勉強しながら
給料をもらえましたね。
だからですかね？今頃気が付きました。（棒

頭はよくないですよ・・・本当に強運ですよ！！
フィグさんもその老婆さんに予言されたこと間違いないかもでしよ（笑
四畳半神話大系あれ面白かったですね（笑
この前探してまた見てしまいました。（笑

看護学校ってそんなことやるんだ。
職場の先輩で一人、看護学校を途中で辞めて働いている人がいて、
仲の良い同僚からよく「なんで卒業しなかったのか？」みたいなこと聞かれてたけど、
当時はおれもそう思ったけど、なるほど嵐のようなテストは嫌ですね。
入学してからが勝負ってよく聞きますね。

私が病気になった理由が今わかりました！！
ここの学校で殺されそうなくらい勉強させられましたから（泣
毎日がみんな顔色変わるか倒れるかまで実習と一睡もさせないような
殺人的な勉強ですよ！！絶対今までにはこんなに勉強したことない
くらいさせられましたよ！！今でも、身の毛がよだちます？？
ん？？日本語が変でしたね？

うわー。入学できなくて良かったぁ−。そんなのおれ、
絶対、耐えられない。中学の時点でギブアップしかけて、
高校でかろうじて取り返した人間ですから。
先輩がおれに看護学校の全貌を明かさなかった理由と、
入学を勧めなかった理由が一度に判明しました（笑

普通はありえない教科もたくさんありましたね・・・普通は看護学校では
決まった学科の時間がありますね・・でもそこは普通の2倍くらい？
早朝から暗くなるまで、絶対死にますよ！！私も何度貧血で倒れたことか！
1年目で採血は当たり前でしたから卒業前にはほとんど働いてましたね？
まだ国家試験も受けずに・・・言い尽くせないほどのスピードで
勉強と技術はマジでみんな頭がおかしいの状態になりますね・・・
って・・・私はおかしくなりましたけど（泣

でしょ？？普通はここまではされませんが私の学校はおかしいのですよ！！
しかも、卒業前には卒業試験と卒業論文と卒業実習を重ねて来ましたね
殺されると思いました。洗脳ですか？？状態の仕事についての哲学的な
ことを覚えさせましたね。それは医師の考え方ですね？と言いたいことを
覚えさせられましたね。あ！ちなみに授業の半分は英語ですからね？？
わかるはずありませんよね（笑

修行か何かですか！？
修行と言えば、おれは祖父が住職をしている関係で、
仏教大学への入学無料パスを持ってます。で、昨年仕事を辞めて入学したのですが、
てんかんになり休学、そして今年は流石に退学ですね。
で、その学校ですが京都にあるんです。
地味なところですが、唯一のこだわりは自転車飛ばせば、
四畳半の舞台に行けたことですね。
「友達１００人作るのも悪くないとたかを括って」入学式に参加したものの、
サークル勧誘のちらしをもらう暇も無く帰りました。
一枚だけなんか渡されましたが、全然なんのサークルだったか覚えてません。

解剖学というものもありましたね・・・それは医師の仕事？勉強では？
というほど本物の人間の解剖ですから何人か倒れますね？？
ちなみに私も倒れました（泣

私も京都の病院に努めていましたね。だからあのアニメ好きですよ！！
知ってますものあの辺り私も、さまよいましたね？
ですね・・・あれは修行ですかね？
私は三十三間堂や清水寺周辺の病院での勤務でしたね（笑

解剖って…
当たり前といえば当たり前だけど、おれは無理だ。
鶏肉に包丁入れるのも若干抵抗ありますもん。
これは食い物だ仕方がない。って気持ちでさばいてます（笑

普通の看護学校ではそこまではしませんかね？
ですが私の通っていた学校は異常ですね・・・
ほとんど働いてほとんど医師の勉強でしょうか？？
状態ですから解剖とかは私たちはしませんが、研修医の先生がわざわざは
ん？これ以上言うとフィグさん眠れませんね？（泣
本当に
凄まじく忙しく死にものぐるい？？
今までにはこんなに、勉強はしたことはないのに
多分一生分勉強しましたね？
もういいですね（笑

そういえば私はボランティアもその頃してましたね
子供のダウン症の子供との遊び相手と親の相談相手ですね・・・
ただ子供が好きなのと本当は保健師か助産師を取りたいという
密かな望みが・・・病気で無理でしたけど。

いや、チョコたんさんの場合、二生分は勉強してるでしょ（笑
やっぱり相手の経験を知れるというのは、些細なことで楽しいものです。
自分と違う経験が見えれば見えるほど。
また何か教えてくださいね？
今日は流石に疲れたと思いますけど（笑
楽しみにしてます。

チョコたんさん、大丈夫ですか？無理してませんか？
十分楽しくやらせてもらってますから、ゆっくり書き込んでも良いんですよ？

本当に死にそうなくらい？ほとんど死んでましたね？
そんな・・・学校なんとか卒業して働くといきなり1年目で主任の候補
になりますね・・・まだ国家試験の合格発表もないのに
はっきりいうと、死にますよ・・だからもう学校も病院もないのでしょうか？
ほとんど働いている人は病気でしたね？

ですね・・・勢い良く書きすぎて目が回りましたね
フィグさんありがとうございます。

その話はまた今度、聞かせて下さいね。
すみません。昨日ほとんど寝てないせいか、今、急激に眠たくなってきました。
今寝たら間違いなく夕食はハブられるのですが（笑
少し寝ますね。もしかしたらこのまま起きないかもなので一応言うと、
明日、祖母の本家に家族で行くので一日いないと思います。
仲良くなれてさっそくですみません。
おやすみなさい。

私も…半分眠ってましたね…
明日は楽しんでくださいね…
私はここ何日か食べ物が喉を通らないもの
ですからね…やっと夕は少し食べたいと
いう気持ちになれましたね…
だから熱が出ましたね…
良かったです！まだ気になる事や疑問や
疑いなどあったら聞いてくださいね…
もう…何でも聞いても大丈夫ですからね…
ありがとうございましたです！
お休みなさいですね…
明後日かな？

今日のユーキャンは２３ページまで。
１０時までぶっ続けで寝てました（笑
これからご飯食べたり風呂入ったり、色々です。
おやすみなさい。

今まで何十回も昨日から今日の会話読み返しましたね…やっぱり痙攣や熱は相変わらずの状態ですね…これを読んで何れだけ
私がフェグさんを苦しめて来たのか…って
確かに何十回も読み返して何十回も泣きましたから…もう力尽きましたけど、私なんかが生きているから…ですよね…
死に方知っているから…簡単に死ねますが
最期にと思っていますね。
生きていく事は私には無理なのかもしれないと思いながらも読み返しましたね…
何処にも病院にも家にもココにも居場所が
見つかりませんでしたね…
私がのうのうと生きてているから…
みんなにも迷惑ばかりかけてますね…
生きていけないですね…辛いですね…

昔のことは忘れてください。これからのことは難しいので考えなくても良いです。
今を大切にしてください。居場所がないとか言わないでください。
おれを信じてください。

今日の夕方にあなたと交わした書き込みは、
これまでのどんな会話よりも優しくて、綺麗で、本物でした。
少なくともここはあなたの居場所だと、おれは確信を持って言えます。
自信を持ってください。自分を嫌いにならないで。

やっと本当の意味で仲良くなれて、これからどんな話ができるのか、
どんな楽しいことがあるのか、おれは楽しみです。

精魂尽き果てましたね…
痙攣や３９、8度になっちゃいましたね…
このままほっとけば朝には楽になれるかな？ ありがとうございますね…
フェグさん嬉しいかった。
でも心身ともに辛い。やっぱり悲しいです
自分の事が許せない。もう…準備しちゃった。疲れちゃいました…。おばさん疲れちゃいました。楽しい事はフィグさんには
これからたくさんあるよ！私は何もかもが
怖くなっちゃいました。
生きている意味すらなくなっちゃった。

おれを信じてはくれないのですね。
チョコたんさんがいないなら、おれはもうにちゃんねるには二度と来ませんし、
こんなスレッド消します。

おやすみなさい。
明日は忙しいんです。

チョコたん＝美香

ヒント
解離性(ry
歩けなくなる
看護学校
その他色々

おれにはあなた助けることも、
手を差し伸べることも出来ませんでしたね。
さようなら。

今までありがとうございました。
そして最期にお休みなさいですね…
フェグさんを信用していない訳ではありませんよ。これからたくさん良い人と巡り会いありますね。今までたくさんの楽しい事
ありがとうございました。
私は自分が許せないし大嫌いになりましたね。でもフィグさんは好きですよ。
決して信じていない訳ではありませんよ。
私はもう生きていく希望も自信も全てなくなりました。だから最期にお休みなさいですを言いたくて書きました。
もう精一杯頑張ったつもりですよ。
いっぱい楽しい事や嬉しいかった事ありがとうございました。私には無理でした。
退院して来たのは死にたいからですよ。
昨日と今日は自分を全部出しました。
フェグさんには新しい出会いがありますから…
こんな私なんかが生きていると重荷になりましたね。ごめんなさいです。
私はもう力尽きました。未来は捨てますね…と言う意味はこの事ですよ。
フィグさんは強運の持ち主だから絶対に
良い人と巡り会いありますね。
私の事はもう忘れてくださいね。
今までたくさんありがとうございましたです。それとさようなら。

もうおれにあなたを止める資格はありません。
ただ、こちらこそ、本当にありがとうございました。
それだけは言わせてください。

大好きでした。

ごめんなさい。美香は私です。気がついていたと思います。ですが
私は自分で気がついたのは昨日でした。フィグさんから美香を利用して
いると聞かれて。私は自分が美香であることを思い出しました。
ごめんなさい。多重人格障害、記憶障害など自分でも予測できない
記憶がない行動は多くあることに昨日気が付きました。
これ以上は振り回したくないと思い死ぬつもりでした。
でも、このことは言わないといけないと思い。書き込みました。
すべて本当のことを話しをしますと言いました。
私は自分でも気が付かない行動にでます。
これが混合性解離性転換性障害です。
解離性障害のほとんどを症状に持つから混合性です。
フィグさんを騙すつもりはありません。
これも本当のことです。
ですが私はこんなにフィグさんを振り回してきたことに
自分でも昨日気がついて
どうしようもなくて夜中に書きました。
これからはもう私のことは忘れて下さい。
そして強く生きてください。
私の病気は昨日のあのままの病気です。
これも本当のことです。
フィグさんがあと10年後にはわかるかもしれません。
このような複雑な気持ちは
自分でもこれ以上は嘘は言いたくありません。
美香は私のもう一人の人格です。
だからもう忘れて下さい。
本当にごめんなさい。

あ

また会えましたね、美香さん（笑
言いたいことがたくさんあります。本当にたくさん。
でも、これは携帯からの書き込みで難しいです。だから、pcで書き込めるまで待って。
お願いします。

ごめんなさい。私は自分でも気が付かに時にどれだけフィグさんを
傷をつけていたのかを昨日やっと気が付きました。自分の病気を
理由にはしたくはありません。ただ本当のことを言いたくて、こんな私にフィグさん
こんなに優しい言葉をくれるとは思わないでした。
多分気がついていたと思います。
私は人格は多くあります。自分でも把握できません。
今ここに書き込む人格は本当の人格です。
本当にごめんなさい。今まで傷つけてばかりでごめんなさい。
これ以上はウソつきたくないですから言いますね。
私は本当に歩くのは支えてもらえないと歩けません。
家の中にいることは多いです。しかも部屋の中で一日過ごします。
時々は座って仕事をしています。仕事はフリーのコピーライターです。
だから力のあるときは少しでも仕事をしています。
本当はPCも打つことは早いし仕事の途中で書き込みしてました。
確かに眠っているときも多くありましたが、できるだけたまった仕事
に追われて仕事の合間にフィグさんと話をしていました。
ですから文章のプロです。使い分けは得意です。
元看護師も本当です。頭は勉強していませんでしたが普通の人に比べて
回転は早い方です。
フィグさんをこんなに苦しめていたと昨日気がついて、本当に胸が苦しい
でした。人間不信も対人恐怖症も本当です。
ただ、今はコピーライターとして少し、仕事を家の中でしています。
ごめんなさい。たくさんのことを一気に書いて
ビックリしたと思います。ですがこれが本当の私です。
決してフィグさん騙すつもりはありません。ただ自分の無意識な
行動に自分でも止めることができません。
美香とチョコたんそれに今の人格まだいるかもしれません。
ですがこれがすべてです。
ごめんなさい。たくさんのことを謝りたくて。
フィグさんが帰ってきたら話しをしましょうね。
待ってますね。

御無沙汰してます。
前スレ547でお邪魔した自宅療養者です。

チョコたんさん、寝ちゃうなり、お母様とお話しするなりして
あまり考えずに済む方法で、とりあえずたった今のこの時間を
やりすごして下さい。
まずはフィグさんが帰らはるまで。

とてもとても辛い時は、避難して、時間がたってくれるのを待つ
というのは現実的で、良い方法だと思います。
それさえ辛くて難しいというのもわかりますが。

もし私でよろしければ、お話しましょう？

>>121ありがとうございます。
今までたくさん自分でも理解出来ない事が
たくさんありました。ですから多くの人に
迷惑をかけた自分を昨日は初めて知って
ものすごく自分が許せない気持ちになりました。
今も辛いです。
自分が自分ではない時に何をしていたかも
わからないから。
辛いです。

名無しのままでした。

そうですね。
私もこのスレを読んでいただけなので、チョコたんさんの
辛さがわかりますよ、ということは言えないと思いますが、
チョコたんさんが、今、すごくすごく辛くて
いてもたってもいられない？気持ちなんだろうなぁということは
想像できます。

ここ数日、ホントにいろいろあって、
疲れてはるっていうのもあると思います。

たぶん、フィグさんを混乱させてしまった、と
それを一番気に病んではるんですよね。

やっぱりそうでしたか…

なんにせよ事実を告白しただけ偉いですよ。
チョコたんさんはフィグ君と話す時におどけた人格が出てきますが、実際は賢いですね。
賢いだけに美香さんの時と同じ誤記（フェグ）をしたり、母親になりきり報告した時の不自然な文章は残念でしたが。

皆さんを困難させる様なことをしてしまって本当に申し訳なく思います。
多分数人は気がついていたのかもしれません。
ですが私の人格はチョコたんもあるし、美香もあります。
そしていまの自分の人格もあります。
みなさんも疑問に思いながら読んでいましたか？（笑

ですね。一番はフィグさんを傷つけてばかりで仕方ありませんでした。
本当にそれは申し訳なく思います。
しかも、自分の病気うんぬんではなく
大きく心に傷をつけてしまった自分を未だに許せません。

あ、>>120の書き込みに今気付きました。
121と124は120に気付かずに書いていました。

よかった、チョコたんさん、少し落ち着かはったみたいですね。
もう、あせってしゃしゃりでてきてしまいましたよ（笑。

しかもチョコたんさんも文章が達者な人だったんですね（汗。

とりあえず、フィグさんを待って下さいね。
私も、ちょくちょくパソコン見るようにしますんで、
（相変わらず携帯では書き込めません）
もしとても辛くなったら吐きだしてみてください。

ひとつだけ。
チョコたんさんは、周りの人に迷惑をかけて、
自分は生きていてはいけない、と言わはりますが、
チョコたんさんがもしいなくなるということを自分で選んだら、
周りの人はものすごーく、この上なく迷惑ですよ。
チョコたんさんのことを想ってくれる人たちに、
想像できないような、取り返しつかない迷惑をかけちゃいますよ。

それに、チョコたんさんは迷惑をかけてばかりではないですよ。
いいところもあるし、悪いところもある、
うまくできる時もあるし、できない時もある、
役に立つ時もあるし、お世話になる時もある、
普通のことです。みんな一緒です。

だから、今はとても辛いと思いますが、
時間が経つのを、煮詰まらないように、頑張って待って下さい。
それが今チョコたんさんができる最善のことじゃないかなぁと
私は思います。

美香という人格を一旦消した理由は何だったのか。目的がなければあんなことはしない。

やりとりに飽きてスレから離れようと思ったのか、フィグ君の反応を見て好意を確認したかったのか？その他か？

どれにせよ、死を利用したことには変わりはなく最低の行為に思えます。
美香さんが亡くなったと書き込まれたとき、フィグ君含めスレを見てる人の多くが悲しい気持ちになったでしょう。

他の人より厳しいことを言いますが、あなたは最低なことをした。だから、もうこの様なことは行わない方が良い。
美香であったことを忘れていたと言うのも嘘ですよね。
人の信頼を失うことは簡単です。逆は難しい。

賢いあなたなら今後どうすべきか分かるはず。
頑張って下さい。

本当は125だけ書いて去るはずだったけど、キツめなことも書いてみた。

それではお身体に気をつけて。

ありがとうございます。
何度も何度もいなくなりたいと思っていました。（泣
ですが、フィグさんのことが気になってしまって
思いとどまりました。
私は元看護師という経歴もあるので普通では知らない様な
簡単に死ぬこともできます。
ですがいつでも、死ぬことは可能ですが
しっかりと謝ることはしておかないとと、思いました。
皆さんのお陰でなんとかなりそうです。
すみません涙でつい誤字脱字が多くなりますが
このおっちょこちょいも性格です。
最近全く食事も食べる事も出来ずに、仕事も手につかず
なんとかしないといけないと、思いながら過ごしていました。
本当に皆さんにも、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
しかも、こんなに温かい言葉を頂いてとても、嬉しいです。

美香を消したのは無意識にもうこれ以上はフィグさんとは話は無理だと
確信しました。自分の中でも、別の人格があることは病院でも聞いています。
その人格が出ていることに、突然今の人格が気がついたのです。
決して飽きてとか、好意を確認しようとはそこまでは思いませんでした。
ただ
自分以外の人格が行動していることに怖さを感じました。
ですから消しました。
このようなことは、たしかに人間としても、最低なことだと自分でも
思います。ですが、その時は楽しむとかではなく
反対に無意識に暴走していく人格が怖くなりました。
ですから今でも、美香は出てきます。
ですがまだ自分でもコントロールができません。
このような状態ではあのようにするしか判断できませんでした。
確かに人としてはいけないことだと思います。
自分でも自分をコントロールできないときは
どうしても、もう一人の人格にしなくてはいけません。
そうしないとさらに混乱を招きます。
そのように自分では判断してあのような行動になりました。
確かにあの時は私も、どうかしてました。
今でもおかしいですが、そうですね。
やってはいけないことですね。
そのような時にはあなたは、どのように行動しますか？
もし良ければ参考に教えてくださいませんか？

本当に皆さんごめんなさい。

やっぱり無理ですね。
こんな病気は理解して欲しいとか
そこまでは思いませんが、確かに最低な人間ですね。
精神病は誰にもわかりませんから。
仕方無いですけど。
ですがとても苦しい病気ではあることは、それだけでもいいので
理解してください。
今を生きていくことがやっとです。
確かに皆さんにも、フィグさんにも、大きく迷惑をかけていたことを
知っています。
だからもう、生きてはいけないと、思いました。
賢くはないです。
本当にバカですから。こういうことになります。
今でも、落ち込み過ぎて生きていくことにも、まだ決断すら立ちません。
だから自分が憎いです。
悲しいです。

いや、私は全く気付いてませんでした。
このスレは（もしくは世の中は）賢い人が多いんですねぇ。
なんか色々としみじみ。

そうか！美香さんは亡くなってなかったし、
悲しんだお母さんも友達もいなかったんですね。
良かったです！！

チョコたんさん、何か食べて下さいね。
まずは食べて、眠剤飲んででも寝て、
それから考えた方がいいですよー。
なんでしたっけ？下手な考え休むに似たり？？
あれって正にその通り！だと思います。
私も煮詰まりがひどい性格なんで。
でも、そういう時に考えたことって
ビール飲んで夜中に書いたラブレター（仮）くらい
いっちゃってますよね（笑）。

フィグさんはすごく混乱してはるでしょうし、
それはお二人がお話しはるしか、どうしようもないと思いますが、
それまでに、体力・気力をできるだけ復活させといて下さい。

ありがとうございます。
あまりに号泣しすぎて眠れません。
多分痙攣とか起きたら自然と寝ますから大丈夫です。
私は賢くはないです。
本当にバカですから。
しかも、ややこしい病気ばかり持ってますから
自分でも手が付けられません。
私もアルコールとか飲んでしまいたいです。
でも、今はそれをできない体になってしましました。（笑
薬物性肝炎ですね。これで、かなり倦怠感もありますから。
かなり肝機能もですかね？
やられましたね。
体のあちらこちらに異常ばかりですから。
薬付けですね。
できたらストレスも発散したいのですが、歩けませんから
外すらも無理です。
ひたすら痙攣かPCかの毎日です。
統合やうつや混合性も、ありますが
側頭葉てんかんと進行性ミオクローヌスてんかんもあります。
どうしても、精神症状からは離れられません。
他にも、体にも多くの症状や病気もあります。
すべて本当のことですが。
信じてはもらえそうにはないですね。（泣

帰ってきました。思ったより早く帰れたので良かったです。
これから色々言葉をまとめようと思います。
少し待ってください。

まずおれが言いたいのは、美香さんがチョコたんさんで良かったということです。
それってつまり美香さんは死んでいないということですから。
こんなに喜ばしいことはありません。
朝起きてから一言も喋らなかったおれのテンションが、車内で急に変わって家族はさぞ驚いたでしょう。
おれはずっと美香さんが亡くなった責任の一端が自分にあると感じていました。
おれが素人のくせに般若心経とかあげなければ、そもそもこんなスレッド立ち上げなければ、彼女は生きていたかもしれない。
そんなことを何度も考えてきました。
チョコたんさんと美香さんが同一人物である可能性は、解離性障害を調べたあたりで浮かんできましたが、
すぐになかったことにしました。たとえそうだとして、問い詰めることに意味が無いと気付いたからです。
解離性障害について、おれは多重人格障害という認識しかありませんが、
そうだとしたら、チョコたんさんと美香さんは入れ物である体が同じだったというだけで、中身はべつもの。
どちらも大切な人に代わりありません。
ネット上だけの関係だから言えたことですが、本当にそう思っていました。
深層心理ゲームの結果を覚えていますか？
おれが好きな人は一人らしいです。
それは、美香さんであり、チョコたんさんであり、あなたという結果です。
どうしておれがあんなにもすぐチョコたんさんに心を開いたのか、柄にもない言動をとってしまったのか、
簡単なことでしたね。おれは美香さんの強さが好きで、チョコたんさんの弱さが好きだった。
単にあなたが好きだっただけです。
これからも美香さんと会えますか？チョコたんさんとも会えますか？
やっぱりまだ、うまく話がまとまりませんけど、とにかくおれはあなたが本当のことを話してくれて、
チョコたんさんが美香さんで嬉しいです。

いえ、信じてますよ。普通に。
自分の病気の方が信じられないくらいです。
状況がそうだからそうなんだろうなぁと思ってますが、
納得いってないというか（笑）。

それに、もし信じてなかったら、私はこうやって
チョコたんさんとお話してないと思います。
だから、それは心配しなくて大丈夫ですよー。

外に全然自由に出られないのはしんどいですね。
チョコたんさんは、音楽とか本とかでは何が好きですか？
私も殆ど家にいますが、わりと本を読んでたら時間が経つので、
（前にも書きましたが、アナログ人間で、
PC？ネットにはあまりなじみがないです。TVさえも。）
こんな生活をさせてもらってありがたいなぁと思っています。
一周回って、ですが。

チョコたんさんも、なにかできるだけストレスが溜まらないような
ライフスタイルが見つかるといいんですが。
病気はなんとかするの難しいから、
それならせめて心は穏やかにいれるような。

でも、お仕事持ってはってうらやましいです。
それはかなりすごいことだと思いますよ。
自信持って下さい。

多分フィグさんも混乱すると思うので書いておきます。
去年まで入院していました。あの精神科での嫌な思いも経験してます。
その後に退院してリハビリのつもりで書いた記事が某会社（これはちょっと言えません。）
に採用されました。それから時々仕事をもらいながら書いています。
ですから、フリーのコピーライターでも、まだ新人です。
ほとんど書く記事はボツになります。相手は病気も知っています。
ですから、マイペースで仕事をしています。
ですが、この前からお話していることは本当です。
ただ、今日お話したことはどうしようかと悩みました。
たったの1週間ですが眠れずに考えた結果に今日書き込みました。
確かに、先程指摘されたように、美香の存在を消したのはそのままの気持ちでした。
怖がりですし、泣いてばかりも、本当です。
皆さんにも、しっかりと謝らないといけないと思い。
書きました。自分でも、どうしようもない症状をコントロールできない。
そんな自分に腹が立ち本当に昨日は死ぬつもりでした。
あの未来を捨てました。と退院したのは死ぬつもりです。
も本当の気持でした。自分には居場所はないと思うのも、本当です。
どうしようもなく、本当にと思う時に、美香のことだけは言わないと、思いました。
そうしないと、いけない気持ちになり、書きました。
フィグさんや皆さんからも、冷たくされても、それでも、いつでも
死ねるとそういう気持ちで書きました。
今はただ自分が情けないのと、悔しいのと、苛立ちをどう表現したらいいか
わかりません。
もう、フィグさんや皆さんからも、冷たくされても、いいから
傷つけてしまった自分の行動を謝りたくて。
ただそれだけで、今日はいます。
事実は言いたくは無いこともありますが、昨日フィグさんの本当の気持ちが
聞けて勇気をもらいました。
美香を利用してフィグさんの気を引くことは到底不可能です。
あこがれは自分自身の別の人格ですからもちろんあります。
憧れから人格は形成されます。これは自然な原理です。
ですから美香に憧れていた自分は本当です。
しかも、自分の別の人格を利用してフィグさんに近づくまでは
そこまでは、気が回りません。
いくら自分の人格とはいえ、自分を利用してまで、フィグさんには近づける無いです。
そこが多分他の人には理解出来ないと思います。
昨日は本当にすべてを話しました。
今日はもう精一杯です。
自分の病気を未だに理解出来ない自分やコントロールできない自分に
怒りさえあります。ですからどうしても、謝りたくて書きました。
今は泣きながら書いてますから、誤字脱字は許してください。
また、後でこれらを読んでフィグさんなりの気持ちを聞いたら安心できます。
本当に混乱させてごめんなさい。
これからどうするかはまだ頭の中が整理ができません。

もう謝罪は良いのではないですか？

お互い直に対面して色々話をしてほしいなぁ・・・
文章だけじゃ相手を知るにも限界があるし、いち早く会いましょうよ！

そこで何か吹っ切れたり、進展するかもしれませんよ。このままでは堂々巡りな気がします。

もう一度また、フィグさんと話をしたいです、
もちろんこれからも、美香にもチョコたんにもそれから、今の私にも
一度に3人会えます。ややこしいけど・・・受け入れてもらえて嬉しいです。
本当に嬉しいです。
フィグさん、皆さんありがとうございます。
それにごめんなさい。

一度に三人とはこれはお得です！
プロのぼっち勢であるおれの状況とは思えませんね。
今はまだお互い心の整理が必要だと思います。
おれはある程度済みましたが、あなた（なんて呼べばいいですか？
は普通よりたくさんのことを整理しなくてはいけないのだと思います。
すべてがすっきり片付いて、「この生意気なガキに会ってやるか」ぐらいの余裕が出来たら、
その時は会いましょう。

そうですね。心の整理をしないといけないです。
一応は仕事ではみいたんでペンネーム使っています。からそのほうがいいかも
しれません。美香とチョコたんとみいたんで3人いますけど。
これからはみいたんで書いてますから、ややこしいですが、
よろしくお願いします。
もちろん、私も、今リハビリしてます。
少しでも、歩けるようになった頃、会いたいです。
それでも、フィグさんはいいですか？

もちろんＯＫです。
それまでにおれも口で喋る練習をしときます。
うわ、こいつつまんねーとか思われるの嫌ですから。
最低三回は笑わして帰るを目標に頑張りたいです（笑

そんなにハードルあげなくても、今のままのフィグさんが好きなのです。
私こそ、話をする練習をしないといけません。
ずっーと家や病院でまともに話しませんから（笑
私こそうわーつまんない！！と思われたくないです。（笑

今日はいろいろな人とも、お話できて嬉しいでした。
皆さんと、フィグさん　本当にありがとうございます。

このハードル高いですか？
たぶん、
歩行者天国に設置しても誰も引っかからないくらい低いと思いますよ（笑
みいたんさんはそんな気ぃ遣わなくても、玄関先で仁王立ちしてればいいです。
よく来たな小僧、みたいな不器用な出迎えを期待しています。

あと、お仕事の件、頑張ってください。
おれに気を遣わず、仕事に集中したいときは言ってくださいね。
その時はおれもべつのことに集中しますので。

（笑
玄関先まで歩けることと、仁王立ちの練習をしておきますね。（笑

ありがとうございます。
ちょっと寝ますね（笑
流石に疲れが来ました。
またおやつの時間には起きますかね？

きっと起きますよ（笑
おやすみなさい。

おっ！今3：00ですね？今から少し仕事して夕食の頃には起きますね。
一時おやすみなさいです

皆さん色々ありがとうございました。
これからも、暇な時にぶらりと立ち寄ってもらえたら幸いです。
また、このスレッドがもっと楽しくなるアイディアなどありましたら、ご教示ください。

フィグさんお帰りなさい。
みいたんさん、おやすみなさい。
良い眠りを！

>>137、138に気付かずに139書き込んでしまいました。
なんか連続ですみません。

穏やかな感じに落ち着いて良かったです。
今日はスレ住人みんな安眠できるといいですね。

似たような境遇の人たちで雑談できれば
それが一番いいと思います。
なかなか現実では難しいですからね。

私は前の心理ゲーム？テスト？が面白かったです。
ボートを漕いでたら出会う人＝周りから見た自分の魅力？が、
私は「森ガール」だったので一人でちょっと興奮してました。
私には森的要素は皆無だと思ってますので。
そもそも森ガールとはなんぞやもよくわからず。

最近は高校野球を楽しんでます。
プロ野球も好きなんですが（もうすぐ開幕！やっほーい）
野球好きな方、いませんかー？

おれの野球知識は「ダルビッシュはすごい！」だけなので、話広がりませんね（笑
メジャーでの活躍を期待する反面、彼がいなくなったらおれは野球の何を見れば良いのか分からん、
という怖さがありますね。とりあえず阪神ファンです。
おれも深層心理ゲームは面白かったと思います。
ユーキャンにもそのうちそういうの出てくるかもなので、あったら載せてみます。

私も阪神ファンです。
テレビ中継観てても興奮してきたらメガホン出してきますｗ。
御近所迷惑かしら・・・？ですが、
両隣さんとも阪神ファンなので、みんなツボが一緒です。
イェイ！

あ、フィグさんは兵庫県にお住いとのことなので、
サンテレビ映るんですかね？
ジェラシーです。

おはようございます。
って・・・やっぱり夕方には目が覚めました。
という事は・・・多分夕食の時間ということです。
口の周りにチョコつけたまま眠ってました。
しかも、仕事もせず・・・少しはしましたね？多分ですが・・・？
私の野球の知識は更に酷いですよ！！
まず　打ちました　さあ！どっちに走ればいいのですか？？？
右？？左・・の状態ですから。
TVは今は光と音で痙攣が起きますから極力見ませんが。
普通は常識的な範囲からわかりません。
多分私が野球をしても、ゲームができません。
その段階ですね？（笑

今日の夕食は牡蠣ですね？ん？前に酷い目に遭った様な、？？
でも、食べちゃいました。今頃の気が付きました。

そういえば、フィグさんは携帯から
書き込めるようにならはったんですね。
私はボチボチ精進します。

昨深夜、米原万里さん「オリガ・モリソヴナの反語法」という
小説を読み終わりました。
とても良い本で幸せでした。
読む本に困ってる本好きな自宅療養者さん、
いはりましたらお勧めです。

今日からジョナサン・リテル「慈しみの女神たち」というのに手を出してます。
あまりの大作さにしばらく放ってたんですが。
とても重い（内容的に、ではなく、物理的に。
ちょっと量ってみよう・・・831ｇでした！）ので、
読了できるかなー、です。
字もちっちゃいのが２段組みでびっしりです。
下巻もありまーす。
いつか読み終わったらまた報告させて下さい。

今日のユーキャンは３３ページまで。
みいたんさん、その記憶は思い出してはいけません（笑

＞＞547さん
もしかすると、最初の「あ」がポイントだったのかもしれません。
携帯で書き込む前に、試しに名前を付けずに「あ」とだけ入力して書き込みました。
するとなんなく書き込みに成功して、次からは名前付きでも書き込めました。
いきなり、携帯の神様が降りてきましたね（笑
でもおれは携帯だと入力がアホみたいに遅いので、基本はｐｃで書き込みます。

久しぶりに食事を食べました。美味しかったですよ！！
ところでその、難しそうな本なんですか？？
831�c？？新生児の１/3？？何を基準にしてますか？？ですが・・・？
題名を見ただけで再び眠りそうですよ！！
しかも、カタカナって・・・一番苦手ですね
本は好きでしたけど、しかも小学生までですが？？
そんなに難しいものは看護学校時代の悪夢到来ですね・・・

やっぱり・・・牡蠣の悪夢？（笑

みいたんさんも野球興味ないですか・・・。
ではそれ関係は控えます。
たまにテンションあがりきってなんか書いてたら
生温かく見守ってやって下さい。

次携帯チャレンジするときは「あ」作戦でやってみます。
名前もなしで・・・、「sage」もいらないんですか？

私はあの・・あ・・を見て思わずあっ！と言いかけました・・・（笑

いえいえ・・・野球の話は好きですよ！
実際に話はについていくことが難しいかも？？
ですから・・・でも聞いていくのは好きですから・・・
生温かくって・・・（笑　　
暖かく見てますから
気にせずに（笑

sageも入力しなかったと思います。とっさの判断でしたから、よく思い出せませんけど。
みいたんさん、それは…（微笑

野球といえば、一度（去年だからけっこう最近
阪神の試合を見るために甲子園へ行きました。
で、少し離れた席にタイガースカラーの若いカップルがいて、
トラッキーのぬいぐるみをぶんぶん振り回して怖かったのを覚えています。
試合は阪神のぼろ負けでしたね。
ただ、人の多いところへ行ったったという自信を持って帰りました（笑

ん、それはみいたんさんが「あ」からフィグさんオーラを
感じてはったってことですかね？すごい！！
私は何も感じてませんでした・・・。
次は私が「あ」できたらいいんですが。

今日はなんかたくさん書き込んでしまいましたね。
楽しかったです。ありがとうございました。
っていうか、書き込むのってこんな感じで大丈夫なんでしょうか？
２ちゃん、長いこと読んでるんですが、書き込むのは慣れてないので
心配です。書き込みすぎ？
空気読めてない？
お気づきの点があればまた教えて下さいねー。

そんな感じでいいですよ、
というかどんな感じがいいか、おれも未だに分かってません。
ありがとうございました。

多分私はその、トラッキーに殴られても、気が付かないと思います。
見ているふりして眠るの得意ですから。（笑

私こそ書き込みすぎてものすごく長文の作文状態でした。
まだ、全然大丈夫です。

あああ・・・、今度はまた168を読まずに169を書いてしまいました。
毎回こんなことでお目汚しするのもなんですから、
次からは私がかみ合ってなかったら、またや、って
思っておいて下さいますか？

たぶん文章を打つのに時間がかかりすぎてるんですね。

フェグさん、私はトラッキーが可愛そうなので振り回しません。
でも何かおかしなことはしてるかもです。
・・・してますね、たぶん・・・。
月イチくらいで球場行きます。女二人が多いかなー。
体調が許せば、懲りずに今年も甲子園行って下さいね！
一番大事な持ち物はテンションです（笑）。

あぼーん

一見、やんちゃな人に限って良い人かもしれない
と思って接していかないと、おれみたいな小心者はやっていけません。
事実、高校の頃、おれの後ろの席に座っていたのは学年一（後の学校一
の不良だったのですが、なんかおれは彼に気に入られていて、
それで高校ではいじめられることもなく過ごせたんだと思います。
おれの何が面白かったのか…

甲子園って大阪ですよね？？良く聞きますが行ってみたいですね・・・
なんだかいいですね。野球場かぁ〜雰囲気でも味わいたいですね・・・

>>173
その持ち物は用意が難しいですね（笑
父親がそういうの行きたがりなので、たぶん家にいるくらいならついてこい、
的なノリで今年も行くことになると思います。

それは・・・フィグさんの人柄かも？？

あ

きたかきたか…

できた！！びっくり！！

・・・失礼しました。

おめでとうございます！！

やっぱり・・・言ってしまった・・あ？

すみませんでした。
おめでとうございます！！
良かったです！

ありがとうございます！！
うぉぉ、できた・・・。なんでやろ・・・？
やってみるもんですねー。
「あ作戦」最強。
同じ悩みを持つ人たちに教えてあげたいです。

けっこう皆知ってたりして…
「あ作戦」だろ？常識常識〜みたいな。

あ、ごはんみたいなんで失礼します。
ありがとうございました。

王将の餃子を家人がお持ち帰りしてきてくれたんですが、
タレが入ってませんでした。
衝撃的！！！

タレ入ってないとか、アメリカなら訴訟問題に発展してますよ

また持って来ました

気になる人の
精神年齢を調べる簡単な心理テストです。

道を歩いています。

反対側から人が歩いてきました。

その人の年齢はいくつですか？

答えかも？？

反対側から歩いて来る人の年齢は、

実は、気になる人の精神年齢を象徴します。

気になる人が答えた年齢は、
その人の精神年齢tなります。

あれ？？誰もいませんでした？

いますよ。おれは団塊世代的な男性をイメージしてました。
大丈夫なんでしょうか？

しつこくてごめんなさい。

ある日、突然、弁護士と名乗る男がやってきた。
全然会ったこともない遠い親戚が亡くなったという。
驚いたことに、都心の真ん中にある、メチャクチャ大きな屋敷を相続した、と言われたのだ。
ヤッタ、億万長者だ！…と思ったのもつかの間、実はこのお屋敷、有名なおばけ屋敷だった!!あなたはこのお屋敷をどうする？

●Ａ
おはらいをして、土の中には魔除けの札を埋めてから、全部建て直すことにした。
●Ｂ
おはらいをしたら、家の風水が悪いと言われたので、家の中を変えた。
●Ｃ
有名な霊媒の先生に除霊してもらったら、おさまったみたいだから、まっ、いいか。
●Ｄ
おばけ屋敷なんて珍しいじゃん。住んでみたら、けっこうおもしろいし、楽しんでたら幽霊と仲良くなっちゃった。

う〜微妙ですね・・・

答えかな？？

●Ａ…キレる寸前タイプ
完璧主義！ここまでやって、幽霊がまた出たらどうする？そう、あなたは何でも追求派。潔癖なところがあって、それが満たされないと欲求不満になりがち。
つまりとんでもなく攻撃的になるんだ。我慢のための我慢をしちゃうのがあなたのタイプ。そろそろ、たまってきてるはず。気をつけて!!
●Ｂ…チョット注意タイプ
まだまだ余裕はあるものの、あなたの中にも思い通りにいかないとイライラするところがわりとあるんだ。まさか、弱い者いじめや、何かにあたりちらしてない？他に楽しみを見つけようよ。今のうちに、方向転換しないと、キレちゃうよ。
●Ｃ…フツーのタイプ
おおらかに過ごしているのがあなた。なかなかうまく息抜きもするし、責任感もあるバランス型。
●Ｄ…人生お気楽タイプ
欲求不満なんて、ない、ない。キレることなんてこととは無縁なタイプ。我が道をいってるね。人生、楽しいことばかりと思ってるね。でも、マイペースすぎない？少しは周囲を見回して、他の人のペースにあわせないとね。「変り者」って言われちゃうよ。

微妙ってちょっと大丈夫じゃないって意味ですよね？
まー、ちょっと大丈夫じゃないくらいの方が男はもてますよね（苦笑い

何も考えず持って来ました。
ごめんなさい。

みいたんさん、そんな気を遣わなくても良いんですよ。
少なくともおれに対しては。
これからいっぱい話して、そのうちリアルで会おうって相手ですよ。
気遣いなんて無用です。

いえいえ・・・悪気はないですよ？
つい本音が・・・

本音ならＯＫです（笑

合言葉＝ミニクーパー
気は使っていませんでした（笑
なかなか書き込めませんけど？？
誰かさんに怒られてますね・・・
ごめんなさい。入れてください？

みいたんさん、大丈夫ですか？

良かったです。なんかあったのかと。
誰もみいたんさんのことを怒っていませんよ。
可愛い合い言葉ですね。

あなた書きすぎ！！とさっきから注意されて入れませんね？？
つい謝ってみたら入れました。
大丈夫です。ただ変な人がひとりごとみたいになりました。（笑

車？と聞かれてこれしか思いつかないでした。（笑
誰かさんが＝多分PC？と相手してました。
すみませんでした。
ん？ご飯食べましたか？

書きすぎではありませんよ。おれはもっとみいたんさんと話がしたいです。
変な人でもありませんよ。コピーライターとか憧れるなー。
どうやったらなれますかね？

車？と聞かれてこれしか思いつかないでした。（笑
誰かさんが＝多分PC？と相手してました。
すみませんでした。
ん？ご飯食べましたか？

ごはんはまだですね。
お腹空きました（笑

おっ！！同じことが・・・どうしてでしょうかね？？
ただ記事書いているだけですが・・・
と言ってもボツばかり
作文状態かも？？そんなんで許してくれませんね？？
だからボツばかり？？
最近では、もうやめようかと思っていますけど。
体力が持ちませんね・・・
というか・・ヤル気がないだけですが？？
こんな状態ではちょっと・・・
また、調子見ながらボチボチですかね

そうですね。体力がないときは文章って乗りませんよね。
とかプロに意見するなって感じですけど。
おれとか書けないときは本当に、ほげーって感じで。
何も書けないですから、あえて本当に何も書かないで、書きたくなっても書かないで、
書きたくて泣きそうになってから書きます（笑

プロ？？って・・・さっきはつい書いてしましました。
そんなに凄い事書いてないと思うのですけど。
ただ記事書いてお金もらえた嬉しいですかね？？
そんなのりで書いてますから。
ヤル気が出ませんね。
ただ、打つのが早いですけど・・・
誤字脱字のオンパレードですね・・・

ですね？書かないといけないと、切羽詰っている時には、
集中するものですね・・・
夏休みの宿題状態ではという感じですね？

お金もらってやってる人はなんでもプロですよ。
小説なんてプロになるまで趣味としてもあれですから、
プロって言葉自体にすごい憧れますね。かっけーわ。
一度、おれもライターとか考えてみようかな。
でも心理カウンセラーもあるし、
みいたんさんのおかげで、やりたいことがたくさん増えました（笑

上おれですから。

帰ってきました。
私の向こうから歩いて来た人は小学校5年生くらい男子、
でした。小５？いやー！！
せめて男子でよかったですかね。
いや、やっぱイヤです。
その次はCで普通タイプでした。ほっ。

誰かと思いました。（笑
ライターはあまり薦めたくないですね。
不安定ですよね。
まだ、心理カウンセラーのほうがかっこいいですよ！！

おかえりなさい。
小５とはまた、やんちゃな時期ですね（笑
昼休みは運動場を独占
ドッジボールに全力投球
喧嘩ごっこが流行る時期ですね（笑

餃子の王将のタレはどうなりました？
美味しそうですね？
フィグさんはまだ、お腹空いてますね・・・
かわいそうに・・・

小５かぁ〜いいですね・・・
私なんて3歳でした。う〜微妙

そうですよ。忘れてたけど、おれ腹減ってるんです。
今日はフリーダムの日かもしれません。

タレ無いままでした・・・。
タレだけもらいに行くにも、車で10分ちょいかかるんです・・・。
ポン酢に辛いのを入れて適当にしました。
うーん、タレ重要・・・。

鹿児島にも王将はありますか？

鹿児島の王将、おれもそれは気になってました。
そして本格的に腹が減ってきました。

多分？？中心にはありそうですね。
と言う私は最近では鹿児島の繁華街＝天文館は
行きませんから・・・
そういえば見たかな？？
あっ！
鹿児島のしろくま知ってます？

美香さんが亡くなった時、見事に騙された者です。
生きててくれて良かった(^∇^)ｱﾊﾊﾊﾊ!

フィグさんかわいそうに・・・しかもフリーダム？でしたら
何を食べるのでしょうかね？？

ごめんなさい。
>>２４４本当にごめんなさい。でした。
ご迷惑かけました。

>>224さん
今日はみんなが嬉しい日ですね！
私も柄にもなくいっぱい書き込みしちゃいました。
そしたら楽しくて新しい発見です。
224さんもまた来て下さいねー。
なんか私だけだとお邪魔ムシみたいで
ちょっと切ないんで・・・ｗ。

>>224
おれと同じですね。
フリーダムの日はもう、フリーダムを食べるしかありませんね。
駄目だ、混乱してきた。

な、なんか探して食べてきます。

騙したつもりでないのです。・・・
でも、結果にはそう見えますね・・
本当にごめんなさい。

みいたんさん、そんなじゃありませんから。
>>224さんはそんなつもりで言ったわけじゃなくて、
なんか、他に言葉が見つからなかっただけですよ。
もう十分に皆、みいたんさんの気持ちは分かっています。
だから、こんなに温かいんですよ。

>>224さん もし怒ってなければまた来て
くださいね…

皆さんありがとうございました。
嬉しいです。

じゃあ、何か食べてきますね。何かあればですけど。

>>227 おじゃま虫だなんて思いませんよ。話し相手になってもらい嬉しいかったです。

ホリエモンのブログ　元ニート

でググれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
こいつの韓流コラム痛すぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

はい、またあつかましくお邪魔させて下さいねー。
空腹は最高のスパイス・・・いや、それじゃない、
それはたぶん今のフィグさん？・・・
じゃなくて、障害があるほど燃える、とかどーとか（笑？
ん？じゃ私は障害物！？

帰ってきました。よく分からん肉を食べました。
肉なのは良いんですが、うん、
なんの肉でもいいわけじゃないですよ？
あれはなんの肉だったのか？そして何故、父親は入手先を頑なに教えてくれなかったのか。
あの人のことだ、どうせまたよく分からんものを…

あと、文章のプロとセミプロのお二人と、
読んでくださってるみなさんに、
くだらないお悩み相談をお願いしていいですか？
回答はお暇なときで全然かまいません。

関西弁の「はる」にあたる言葉って
（寝てはる、いはる、帰ってきはる、など）
書き言葉の時ってなんていえばいいんでしょう？？
寝てらっしゃる、いらっしゃる、お戻りになる、では堅苦しいし、
ひと様のことを、寝てる、いる、帰ってくる、には抵抗があるし。

ずーっと昔から、たまに思い出す疑問なんですが、
解消されず、いまだに謎のままです。

フィグさん、それはイノシシではありませんか？

自分が食べてもいなきゃ、見てもいない、
嗅いでもいないのに適当に推理してみる。

寝てはる＝寝ています？？　　いはる＝いらっしゃる？
帰ってきはる＝帰って来ます？
ん？？違ったら本当にごめんなさい。。。

イノシシってどんな味ですか？
豚っぽい？
とりあえず変な匂いとかはしなかったですけど、
父親が勧めるものは基本的に危険なので、警戒しているんです。

ん？？多分私もそうかと思いますけど？？？
フィグさん獣臭くありませんでしたか？

猪って・・・固めの豚の肉を獣臭くしたものかも？？
新鮮な肉は臭くはないらしいですよ！！

イノシシ、見た目豚っぽいです。

ん？いはります？？＝いらっしゃる？かと思っていました。
違うかもが＝99.9％くらい？

(＾▽＾)/はいっ224です。来ました♪
>>189　ランドセルを背負った7歳女児
>>193　Ｃ…フツーのタイプ
怒ってなんか居ませんよ〜♪
文章を書く事が苦手なので、あまり書き込めませんが
ﾖﾛｼｸ(ﾟ０ﾟ)(｡_｡)ﾍﾟｺｯ

>>247 良かった！帰って来ましたね…
こちらこそよろしくお願いします。
ペコリ…？

猪って・・・色黒くありませんか？お肉ですが？？

>>241
おれも考えてましたけど、
たぶんそんな感じだと思います。
寝てはる＝寝ている　いはる＝いる
帰ってきはる＝帰ってくる
意味はこれで通るけれど、ようはこのまま使うと冷たいってのが問題で、
そこにあとから付け足してまろやかにすれば良いんじゃないかと。
寝ている＝寝ているね　とか
そんな感じで。あんまり難しく考えたことないですね。

そういえば私の日本語すべて疑問形ですね？常に疑問形だからですかね？
あら？？また疑問形に・・・

>>224さん
帰ってきてくれはって（こういうのです、帰ってきてくれて、ですかね？）
やっほーい！です。

ランドセル背負った7歳女児！？
私の小５ダイスィより具体的で怪しいかほりがしますね（笑。
でも次の質問は普通タイプですか。
普通って割と門戸が広い・・・（笑。

帰ってきてくれはって＝帰ってきてね！！

はい、みいたんさん意味は正にそれです。
でも、普通の言葉と、丁寧語の間みたいなニュアンスがあるのですが、
それを標準語でどう表せばいいのかなぁ、と。

多分？？あの・・深層心理に・・・別々だったかな？？
とまた疑問形？？

標準語に直すのは難しいですね。
帰ってきてくれはって＝帰ってきてくれて
となるのかな？

ダメですね・・・今考えるとすべてはおかしな日本語になります。
帰ってきてください？・・・なんだか逃げられ人みたいになりました。
帰っておいで・・・なんだか子供みたいになりました。
ダメですね・・・すべてはおかしな表現になります。（笑

>>256
あ、これもう書いてますね（笑
ちなみにおれもＣでしたけど、団塊世代ですからね。

>>258
また飛んだ、おれのＰＣ大丈夫かな?

>>256
うひゃひゃ、フィグさんはしっかり者のイメージなんで流してしまってましたが、
そういえばそうでしたね。
団塊世代（ダンスィ？）でも、タイプ普通。
やっぱり普通って門戸広い！普通の懐、ありがとう！！
これぞフリーダム？

流してしまってたといえば、
「父親が勧めるものは基本的に危険なので」
っていうのもすごいですね（笑。
これはサバイバル？

なんだか変ですね？？さっきは私追い出されかけそうでした。
あら？？私の日本語も変です。
鹿児島の言葉は私はわかりませんから。
まだ、いいほうですね？

そうですよね？フリーダム？とか？サバイバルゲームですね・・・（笑
よく生き残ることが出来ました。良かったです。

だって経験上、あの人が食べているものを横から食べたら後悔しかしなかったんだから、
そうとしか言いようがない（笑
味覚音痴というわけじゃないんだけど、なんか、不味いものでも食べられるらしいんです。

では、そろそろリビング（＝PCあるところ）退去します。
今日はどうもありがとうございました。
ほんとに楽しかったです！！

もしかして・・・グルメ？？なお父さんですかね？？フィグさんのお父さんは？？

またいつでも気軽にどうぞ、
おれも、みいたんさんも待ってますよ。

私こそ本当に今日は助かりました。
また来てくださいね？
また話相手になってくださいね？

そうですね。うちの父親は自称グルメなんです。
だから変なものとかに手を出して、「こんな美味いもの見つけた、俺すげー」
的なことを言う人ですから、おれはそうだね、といつも言います。
まー、尊敬できるところはなきにしもあらずなんで、良いと思いますけどね。

なんだか楽しそうなお父さんですね？
私のお父さんはアルコールですね？感動しているのは（笑
そういえばフィグさんのお父さんはアルコールは飲みますか？

飲みますけど、というかむちゃくちゃ飲みますけど、
だからこそ、家族の前ではほとんど飲みませんね。
たぶん本気で飲んだら底なしに飲むタイプだと思うけど、
おれが見ているのは、焼き肉屋とかで一瓶飲むところくらいですね。
そういう変に気を回せるところとか、尊敬できますね。

鹿児島は強いアルコール度を飲みますから・・・
お父さんはアルコール強いです・・
ある意味底なしですね？

実はおれも酒に強いんですよ（笑
働いていた頃、まだ二十歳じゃなかったですけど、
良いじゃないかみたいなノリで飲みました。
全然酔わないし、だけど周りがどんどんおかしくなるしで
かといって酒ってそんな美味いものでもないし、
それで酒は嫌いになってしまいましたね。

みいたんさん、眠いでしょ？

良かったです。もしアルコール好きだったかなり飲まされますよ？
でも、強いのなら大丈夫かな？？
焼酎ですから・・・普通はアルコール＝5％の感覚でしょ？？
ここでは　アルコール＝25％以上と言う感じですかね？？
もし強くても、大変でしょ？？

ですね・・・なぜ？？いつもわかりますかね？？（笑
あくび見えてましたね？（笑

クリスマスからもう、毎日のように書き込みやってますからね。
時間や書き込みのタイミングでだいたいは…
おやすみなさい。

ですね・・・おやすみなさいです
今日は嬉しかったです。
受け入れてもらえて嬉しかった
ありがとうございます。

フェグさん？私に何か聞きたい事があるん
じゃあない？なんだかそんな感じがしましたけど…何でも聞いてください！
今までもたくさん言いましたけど…
何でも聞いてくださいね…？

また間違えたフィグさん？でした。
ごめんなさい。

じゃあひとつだけ、
美香さんは今でもおれを好きですか？

美香の人格から…と言う事は私やチョコたんと同じ様に
好きですよ。
私は多重人格だから三人の人格もあります
いつも美香が出て来ると言う意味では
ないですよ。
でも私は1人の人に三人いますね。
みんな同じ様に想いは一緒ですよ。
今はみいたんが表に出てます。
時々チョコたんです。
美香は私が一度消してますから…
出て来ても一瞬かもしれませんね…
さっきフィグさんをフェグさんと間違えた
瞬間は美香が表に出てます。
確かにややこしいですが三人の人格のうちに1人でも好きではなければ今はここには
誰もいませんね…

だから絶対に美香の人格もまた出ます。
でもいつ出るかは私にもコントロール出来ません。
フィグさんが会いたいのも分かりますが
私にも美香を呼び出しは出来ないの…
だから美香は私の人格だから絶対に
いつか出て来ます。
美香はフィグさんの事は今でも好きです。
ただ今は美香の人格が出て来ないだけだから安心しても大丈夫だから！

それだけ聞ければ十分です。
ありがとうございます。
美香さんも、チョコたんさんも、みいたんさんも
おやすみなさい。

美香に会いたい気持ちは充分に分かります
私は美香の人格もありますから…
うまく言えませんが…私なりには努力は
仕様が無いものがこの病気ですよ。
大丈夫ですからね…必ず美香には会えますから…本人が言ってますがそれが病気ですよ。申し訳ない気持ちですけど…出て来る
まで待っててね。そしたら安心すると思いますから…ね。

ごめんなさいね…
混乱させますが…信じてくださいね…
他にも聞いたい事があるんじゃないの？
言ってみても怒らないから…

みいたんさん、大丈夫です。
おれは美香さんに会いたいからあなたと話しているわけではありません。
みいたんさんとも仲良くなりたいし、チョコたんさんとも、美香さんとも
贅沢な話ですけど、そうですから。比べたりするつもりないですから。

美香を消していると言う意味は私の中で
眠っているって事だからね…
勘違いしないでね？

私は今は書き込むためにみいたん使っているけど美香にしたら余計混乱すると思い
このペンネームだからね…
ごめんね…ややこしいから…混乱するのは
当たり前だからね…！でも三人の人格は
私が1人だからね…みんな同じ様に
ヒィグさんが好きです。
美香は特に好きだと私なりに感じますから…

何でも聞いて良いんだよ。コピーライター
の事とか初めて知ってビックリしたと思うけど…気になる事は何でも聞いてね…

みいたんさんはおれに聞きたいことはありませんか？

じゃあ聞いても良い？
フィグさんは私を本当に信じている？
私もフィグさんと話しする期間が長いから
なんとなく感じたけど…まだ半信半疑じゃあないかな？って思うから…

信じていますよ。
あえて名前は伏せますけど、解離性障害について調べていく過程で、
おれはひとつのブログを見つけました。
そのブログの文章はどことなくみいたんさんに似ていて、
コピーライターと言われた時も、納得しました。
そこにはおれの見てきたあなたの姿が書かれていて、
おれはあなたを信じることを選びました。
ここまで言って間違いだったら恥ずかしいのだけど、
あるいは別のあなたが書いたブログなのかもしれないけれど。
そういうわけで、おれはみいたんを信じるのです。

私はブログを書いてましたね…まだ残っていたんだ！全部消してみたつもりだったの
に…あの時は私はもブログには気持ちをぶつけてたから…そっかぁ(笑 あのブログを
読むとか想像してなかった…
あの時はブログにはたくさんの励ましのコメントもらいそれが逆に…怖くなっちゃいましたから…逃げる様にココに来ました。
だからね…まだ残っていたんだ！ってビックリしましたけど私なりにあれはケジメ
かな？

でもあれにはまだ削除した部分があるよ！それがココでは削除した部分を書いてみたつもりです。あれは確かに私です。

あと一つ聞いてもいい？
フィグさんは私を選んで後悔していない？
これは不安でもいいし将来の事が気にならないかな？と思って…だって歳が離れているって…かなり深刻な問題だよ。

やっぱりそうでしたか。
文章とかではなく、書かれている内容に重なる点が多くて、
そうではないかとずっと思っていました。
だからみいたんさんを信じることは簡単でしたし、
ずっと一緒にいたおれは、あなたを信じることしかできませんでした。

おれにはあなたを支える経済力はないですし、将来設計も何もない。
それに病気についてもどこまでささえられるか、考えられないです。
半信半疑と言えばそこですね。
ただ好きという気持ちが先行して、何も現実を見ていません。
だから会いに行かなくてはいけないと思いました。
それで何かが動き出すんだと思います。

ありがとう！それが聞きたかった事かな？
当たり前だからね…まだ半信半疑は持って
いても当たり前だからね…！あったらちゃんと話ししましょうね…フィグさんの親は
知っているの？私の事は？私の親はネット
は怖い 信じられない人だから今はお母さんにだけは話しはしたけどまだネットで
しかもココではとはまだ言ってないかな？
でもフィグさんが来る頃には話しするつもりですよ！

親はまだこのことを知りません。美香さんのことは知っていますが、
亡くなった方という風に知っているだけで。
それとみいたんさん、
ひとつ大きな問題が残っています。
おれの病気についてです。おれの病気を扱ってくれる病院が日本ではとても限られています。
岡山と兵庫の二県を合わせて、おれが知っているのはふたつだけです。
そっちで一緒にというのは、無理かもしれません。

そっかぁ親はビックリするかもね…歳もだし病気も…いろいろと
私はフィグさんの命が大切だからね…その
事も…あったらちゃんと話ししましょうね…分かってますから…病気がフィグさんは大変な事は私も…いろいろ調べました…
でも確かに日本でもあまり例がないから…
でもその病気も私は受け入れてますから…
病気もですけど病院もそこしかない事も
知ってますから…まだ先の事だけど私は
フィグさんの命が大切だから！考えてますから…ただフィグさんの親が私の事はどう
思ってしまうでしょうか?今度会う時には
親が一緒でしょう？それが私は心配かな？
って…もうこんな時間…昨日から私が寝かせてないから…身体が疲れているでしょう？もう横になって身体を休めてくださいね…

そうですね。流石に眠たいです。
すみません。
今日のところはおやすみなさい。

お休みなさいです
ごめんなさいね…毎日夜中まで付き合わせてしまって…ゆっくり休んでくださいね…

おはようございます。
それと、すみません。昨日の夜はみいたんさんを傷付けたくなくて、
曖昧なことばかりいってまいしたが、実はおれ自身、あなたを恋愛とかそういう風には見ていないのです。
たしかにおれは美香さんが好きで、しかしあれから状況は大きく変わってしまいました。
決してあなたを嫌いというわけではありませんが、今はまだチョコたんさんと同じく友人としての関係だと思っていました。
友人として好きだと言ったつもりでしたが、きっとあなたの中の美香さんがそれを強く感じ取ってしまったのですね。
なんとなくそれを感じて、だから美香さんにおれをまだ好きなのか聞きました。
現状、お付き合いとかそういうのよりもあなたがリアルのあなたがどういう人なのか、
一人の友人として知りたい、会いに行きたいというのがおれの素直な思いです。
きっと悲しませてしまいましたね。
すみません。
言い訳をするなら、おれも病気だけではなくまだ多くの問題を抱えていて（仕事や今後のこと
そんな状況で恋愛とかそういうのを考えることはできない。端的に言えば、余裕がないのです。
また、こんな状況では家族も許してくれないでしょう。
友人として、みいたんさん、チョコたんさん、美香さんと仲良くなりたい。
そういうつもりであることを伝えます。

おはようございます。昨日もここ数日眠れてないのじゃないの？大丈夫ですか？
フィグさんがそのように、思っていることはなんとなく感じてました。
そうですね。私という人間自体があまり出会ったことがない病気でしかも住んでいる場所や年齢など
多くあるから、もちろん、それだけで、なく私はネットでの話をしています。
私の人格を理解するとかそういうことはまだ、無理だと思っています。
昨日美香は好きですか？と聞いた時これはまだ、受け入れてはいないのだとわかりました。
だから見家に会いたいのかな？と思い話しました。
私は歳はとっていても、特に急いでとかではありません。しかもすぐに
付き合おうとかそのまでは、まだ期待もしていません。ただ前にも話したけど
私はフィグさん傷つけてしまったという気持ちと好きという気持ちは
まだそこまでは発展はしてはいませんから。安心してください。
ただ表現の仕方が不器用さがでてしましました。好き＝フィグさんの
の人柄が好きという意味です。ですから
私も実は昨日はあのあと大発作を起こしてしまいました。最近の疲れからだと思います。
親も心配して起きてきました。朝まで痙攣は続きました。
私もこのような状態ではまだまだ、家からも親からもお世話にならないと
生きていけない状態です。まだこんな状態では確かに、フィグさんの病気を考えても
私はこの家を出るつもりですがそこまでは、まだ無理みたいです。
私の体調やフィグさんの体の調子また、周りの環境を考慮しても
到底近い将来の話ではありません。ですからまだフィグさんは若いのだし、
出会いもまだあるのだから、私だけに執着せずに周りも見てください。
今まだ疲れで何を書いているのか自分でもわかりません。
でも、言いたいことはフィグさんの気持ちの整理がつくまで、どれだけ
時間がかかっても、いいのです。フィグさんの家族が私を受け入れないのであれば
私は無理には言いません。時間がかかっても、何年先でもいいのです。
この前も言いましたが二人共いつどうなるかわかりません。だから、
今のこの瞬間を大切にしたいのです。
確かに私の病気はややこしいです。一人の人間に三人も人格があると
ある意味キモいかもしれません。だから、しっかり私という人間を
知ってほしいからこうして書き込んでいます。
体力が最近は限界ですから、仕事を今日はもう辞めようと今連絡しました。
自分でもお金をもらいながら仕事をしていくようなそこまでは、まだ
体力も自信もありません。今度はしばらくはアマチュアとして仕事していく
つもりです。
何を言いたいのか今はもう体も頭も心も限界ですから読んでいても意味がわかりませんね
ですが私はフィグさんは好き＝美香、チョコたん、みいたんも好き
でも、まだそこまで焦ってもいません。しかもじっくり時間をかけて
一つ一つ解決していくつもりです。だから安心してください。
申し訳ないですが、もう少し私のいう人間を見極めてください。
それでも、恋愛対象外ならそれでも、いいと思いますけど・・・
もちろん、友人として話をしていきたいのであればそれでも、いいです。
私も嘘はもうつきませんからフィグさんも、思っていることはすべて
話してください。最近はフィグさんが言いたいことがあるけど言わない
ことはなんとなく感じます。そのほうが私には辛いです。
傷つくと思いよりも、先に何でも話してください。そのほうが私は
昨日のように大発作をまでは起きませんから。大丈夫です。から
また長々とごめんなさい。

見家じゃなく美香です。ごめんなさい

フィグさんは自分を責めないでね(^-^)/
私は大丈夫だから！ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
泣き虫だし怖がりでも強いですよ！
(￣^￣)ゞ

いつかは私は三人の人格は一つになる
と思ってますから…
それが私そのままの人格だからね…
(=´∀｀)人(´∀｀=) 混乱させてごめんなさい
でも今は私は三人の人格はコントロール出来ません。フィグさんが心理カウンセラー
になったら治してね…(｀_´)ゞ期待してますよ！

どうして美香の人格が心理カウンセラーを
目指していたか多分話してはいませんでしたね…
美香の人格は三人の中で一番責任感が強い
人格です。
自分がこの状態とは美香は気が付いています。
自分の人格だから当たり前ですけど…だからこそ自分の人格が消えても一つになって身体が普通の人格になりたい、それが自分が消えたとしても記憶が消えたとしても、良いという気持ちが強い人格です。
そんな自分を自分でもなんとか
出来ると思ってます。また私の様に多重人格の病気で苦しい人を助けたい気持ちを
持っています。ですが私は分かってます。
三人の中では美香の人格が強いです。
多分一つになったら美香の人格が残ると
私は思ってます。
またチョコたんもみいたんもそれを望んでいます。でも人は性格と
いうまた人格とは違う部分を持っています。美香一人の人格になってもチョコたんやみいたんの性格は残ります。
それは
フィグさんが心理カウンセラーを勉強して
いく中で分かって来ます。だから私達は
安心してます。焦りもありません。

言っておきますが…私は決してフィグさん
を苦しめて遊んではいません。
また反応をみて楽しんだりそういう
最低な事もありません。
これは私そのままを話しています。
多分想像以上に私は苦しいです。
心もちぎれそうです。
身体や心からもいつも悲鳴が聞こえます。
恐らくこんな私の気持ちは誰も信じては
くれないと思ってます。
それでも和えて話しするのはフィグさんを
苦しめるとかではなく
フィグさんにもフィグさんの自分の中の
埋れている良さに気が付いて自信を持って
胸を張ってこれからも生きて欲しいから
です。

ちょっと意識が…朦朧としてますから…
何を言いたいのかわからないと思います。
前にも話したように私もいつ自分がどうなってしまうのかすらわからないです。
だからこそ人との出会いを一人一人を
大切にしたいと思ってます。
その時の瞬間でも私には貴重な事です。
フェグさんだけではありません。ココに
書き込む意味は多くの人とも話しが出来る
からです。それは私の願いごとです。

これを最後にスレッドでの書き込みを終えたいと思います。
今はただ、唐突にいなくなることへの罪悪感と、
心臓が潰れるような痛みだけがあります。
どうしたらいいのか分かりません。ただずっと悩んで悩んで悩んだ挙句、
この結論に至ったのですから。おれはもうこれでいいと思います。
本当に、これで最後です。
さようなら。
約束を守れなくて、ごめんなさい。

ゴメンね支えてあげられなくて。今までものすごく感謝しています、
ここまで苦しめていたことに今頃気が付きました。本当にごめんなさい。
私ももうフィグさんが書き込まないならもう、生きていくことすらも、難しい
ですね。今までたくさん迷惑をかけてごめんなさい。もう生きていくことも
そんな贅沢も無理ですね。いいのですよ。何度も死にかけてきてますから
もう、私も、最後ですけど、皆さんとフィグさんに最後に今までたくさん
迷惑をかけてごめんなさい。ものすごく責任は感じています。
誰もわかってもらえない病気だからもう仕方ないですね。
もうすべてにさようならを、します。
もう、無理です。生きていけません。
ものすごく自分勝手だと思っています。
ですがもうこれ以上は人を傷つけるくらいなら
生きては行く資格もないことはわかっていました。
さようなら
いままでご迷惑をかけて申し訳ありませんでした。
これだけ書いても、わからないのも、仕方ないと思います。
もうちょうど意識ももうろう状態ですから
このまま死にます。
ありがとうございました。
見ていた方にも、フィグさんにも深くお詫びします。
ありがとうございました。
それに
ごめんなさい。

結局フィグも男。これだけ長い間励ましても恋愛対象外相手だと見返りがないしもう限界・・・か。
仮に心理カウンセラーになったとして、相手によってモチベが大きく変動するようじゃ、プロ失格だと思うけど。

フィグさん読んでいたら気がついてください。
あなたは、年齢差だけで人を判断しています。自分の行動にどれだけ
無責任かを知って欲しいです。どれだけ人が傷ついているかを気がついて
欲しい。病気や年齢は本人にはどうしようもないコンプレックスです。
それを、あなたは、中学生のいじめのように、人の心を踏みにじっています。
しかも、逃げるようにいなくなりますか？
どれだけ傷つくかわかりませんか？
自分の行動を見なおしてください。
どうしていままで本当のことを、伝え続けたこの意味を
考えてくださいね？
特にあなたに恋愛対象になって欲しいとか言いませんよね？
私はありのまま話しましたね？
それを、あなたは、逃げてしまうのですね？
いい加減大人になってくださいね？

本当に今更ごめんなさい。
おれがもう書き込まないと決めたのは、みいたんさんの病気を理解していないからではなく、
素人なりに理解していたから、怖くてのことです。
この数ヶ月、おれはずっとほとんど同じことを繰り返してきたように思います。
頑張って話を続けていけば、何か解決の糸口が見えるかもしれないと思いながら。
でも、やっぱりおれには無理でずっとこれの繰り返しがあるのかと思うと、
おれにはとても荷が重すぎて。
多重人格障害という重い病気を耳にして、よけいにそれは確信的な思いになりました。
素人が中途半端に手を出して良い問題ではない、と。
みいたんさん、あなたは価値のない人ではありませんよ。実際、この数ヶ月ほど、おれが活動的だったことはありません。
あなたには人を勇気付ける力があると思います。
しかしおれ程度ではあなたの支えにはなれないと分かった。
だからもう、書き込んではいけないんです。
さようなら。

これは恋愛感情うんぬんの話ではないんです。
たとえあなたが２１歳でも、おれはもう限界でした。
近くにいても、どんなに美人でも
おれはもう、あなたを支えることに限界を感じていました。

どんなに自分が最低なことを言っているか、自覚はしています。
みいたんさんは優しいですから、言ってくれないですけど、
もっとひどい風に言っていいんですよ。
そもそも全部おれが悪いんですから。
そしておれを大嫌いになって、お別れしてください。
それがおれの唯一の救いかもしれません。

フィグさん？誰が私を支えて欲しいと言いましたか？前は私はあなたに依存
してましたね？ですが病気や年齢を話した時はそれ以後は私は、支えて欲しい
とは、思いませんでした。反対です私は、あなたの病気が気になるから
私が今までの分支えになる。と話してましたね？今までの多くの人格の
中では美香はしっかりものです。その美香に一人になるかもと先ほど話しました。
しかも、今は私はあなたは恋愛対象外です。ここまでハッキリ言わせますか？
これはすべてネットです。いつ私があなたの隣に行きましたか？
一体何が不満ですか？それを知らないと私もどうしたらいいのかわかりません。
いつまでも私はあなたには依存はしていません。
私も仕事をしていた分は大人です。
はっきりと言わないと人はわかりません。
特にこのような場では
私の病気がいつあなたの家や家族に迷惑かけましたか？
私はストーカーのようにあなたに追い詰めていたとでも思うのですか？
教えてください？

フィグさん？自分が情けないと言う言葉は普通は女性が使います。
あなたはもう立派な大人です。しかも男性ですよ！！
いつまでも甘えるわけには行きませんよ。
病気は言い訳にはなりません。確かにあなたの病気は大変ですが
それを理由に外にも出られる体で、でないという事自体逃げるという
意味です。これから将来あなたはそのように、生きていくの？それが
心配だから今こうして話していますけど。
決してせめているわけではありません。
自分を見つめ直ことを何度も言いました。
このことです。いい加減に大人の考えもできるはずですよ。
どうしてそう、弱音ばかりはくの？自分が惨めでになるばかりですよ！！
どうして胸を張って生きられませんか？？

不満なんてありません。
あなたやこのスレッドを訪れる人と過ごす時間は楽しい。
ただ怖いんです。あなたは>>312であなたは「もう死ぬ」と言いましたね。
あれは何度目の「もう死ぬ」か覚えていますか？
おれはその度に一杯一杯になってあなたを励まして、最後におやすみなさいを言う。
これが今まで何度あったか、覚えていますか？
だから単純に限界を訴えているんです。
嫌いになったとか、不満があるとかではありません。もう無理なんです。

私が怒っていることは気が付きませんんか？
決して私を支えてくれないとか守ってくれないとかではありませんよね？
もう20歳いい大人ですよ！！気が付きませんか？
もうはっきり言いますが、もう少し強く自信を持って生きてください。
今まで聞いてきたらほとんどは看護学校に入れないとか・・そういう
自分の惨めな部分を私にどうして欲しいのですか？
小説が売れないとか・・私がコピーライターで働いていることを
羨ましがってましたが、いつまで夢見ていますか？
どうして自分で道が開けませんか？いつまでその場で地団駄踏んでいるのですか？
どうして小説を書きたいのであれば行動に移さないのですか？
ネットに投稿している場合ではありませんよね？
私がなりたいものに憧れることは攻めませんが
自分の大切な小説家という夢はどうするの？
はっきりここまで言わせますか？
その状態では心理カウンセラーは務まりませんよ。
もう少し自分に自信を持ってください。
それくらいできます。
今までは黙ってましたが、いつも文章には戸惑いが見えました。
そのような、文章は小説家ではやってはいけないことですね？

あまりの急展開にわけがわからなくなってます。
昨日はお話させてもらってすごく楽しかったのに・・・。
もう何が何だか・・・。解説が欲しいくらいです。
まぁ、そんな感じなので、私自身が落ち着くまで
書き込むのは控えようと思ったんですが、
なんかどんどん二人が傷つけあっていかはるように見えたので
出てきてしまいました。

お二人が（もしくはどちらか一人でも）書き込みを続けられない、
ということであれば、もうそれは仕方がないことだと思います。
でも、みいたんさん（なんでしょうか？）もフィグさんも
ちょっとせっかち？すぎるかなー、と思います。
私も含めてたいがい皆、自分自身のこと（感情も、病気も、他にもいろいろも）も
コントロールしきれないのに、ひと様のことをまるっぽ
支えるとか救うとか、できるとかしなきゃいけないとか思うから、
思いつめっちゃったり極端になったりするんじゃないでしょうか。
自分がしっかりしたうえで、余裕の部分で何か人の役に立てたら
それが自分のことを本当に想ってくれている人たちが
一番喜んでくれる、内容のあることなんじゃないでしょうか。

恋愛が絡んだからもつれちゃったのかもしれませんが、
もう少し穏やかに、それこそ皆で雑談でもできれば
病気持ちの皆の日々のちょっとした楽しみになれる（＝人の役に立てる）
スレになってただろうになぁ、と残念です。

私がステキな人たちやなぁ、って思ってた
二人が傷ついてはって悲しいです。

フィグさん？精神科で仕事をしていたらわかるかもと私の考えが甘かった
ですね？もう死にたいという言葉を言う時は人は死にません！！
普通は本当に自殺する人は何も誰にも言いません。それくらいわかると
思いました。精神科患者なら口癖のようなものですよ！！
どうして前働いていたはずなのにこんなことも、わからないのですか？
それから怖いことはわかりました。ですが私は精神科患者だと
何度も言いました。てっきり理解しているのかと思いました。
たったこれくらいで怖がっていたら心理カウンセラーなんて絶対無理ですね。

みいたんさん？ですか？、ちょっと落ち着けますか？
たぶん、このままの勢いで書き込んではると、
後で悔やまはるんじゃないかなぁ、と心配です。

>>323
そうですね。すべてが中途半端でした。いや、全然駄目でした。
耐えられるものだと思っていました。今日もあなたは死ぬと言って、
でも死なないと分かっていたから、書き込みませんでした。
けれど、もしもあなたが本当に、
ということを考えると何度もここに来てしまって、
心が痛いんです。怖いんです。いつかおれがあなたを殺してしまうんじゃないかって。

てっきり私も精神科のことがわかると思いながら
フィグさんに頼りにました。それに対して恐怖心を植えつけてしまった
ことは本当にもうわけありません。知らないこととはいえもうわけなく
感じます。フィグさんの今のその気持ちを聞きたかったのですよ。
今まで私がフィグさんに何度も死ぬつもりと言いました。そのことは
申し訳ありません。そのことでも、眠れない日があるのですね？
本当の気持ちを聞かないと人はわかりません。ですから私も本当に悪かった
と思います。てっきり精神科の助手さんでしたら、理解して働いて
いたものと思って言ってしまったことは私も、深く反省します。
そのことで、フィグさんを追い詰めていたことも、申し訳ありません。
でも、今頃気が付きますよ。早く教えてくださいね。
本当にごめんなさい。

おれの方こそ、ごめんなさい。

>>323
みいたんさん？
それはやっぱりダメだと思います。
自分の命を人質に、大事な人を脅すようなことです。
自分のことをどうでもいいと思ってはる人は
うまく流さはるでしょうが、そうじゃない人は
やっぱりすごく動揺します。
でも、それで人を操っても、むなしいですよね？
本望じゃないですよね？
次からも困難なことがあるたびに、正に「命がけ」に
なっちゃいますよね。
そしたらいつか本当に死んでしまうかもしれません。
そういうのに疲れて、大事な人が離れていってしまうかもわかりません。

死んでしまいたいくらい辛い、という気持ちはよくわかります。
たぶん、自分で自分を持て余す気持ちを伝えたかったんでしょうね。
それが違う手段で表現できたり、拡散させたりできるように
考えてみませんか？

傷ついてはるみぃたんさん？に、
きついことは言わないでおこうと思ってましたが、
それだけはみいたんさん？が間違ってはると
ずっと気になってたんで。

命の現実感はここにいる人たちは人一倍知ってますよね？
生きる、死ぬには繊細になってます。

フィグさんをこんなに苦しめていたとは気が付きませんでした。
ごめんなさい。確かに言いにくいこともあります。でも私はすべて
話しましたよ。フィグさんはまだ話していないことが、あると思い
今少し口調を荒げましたが、そんなに怖かったのですね？
ごめんなさい。早く気がついたら良かったのに。
だから、あんな文章になったのですね？
私も一応は文章でお金を貰っていました。
ですから文章から人の心理もわかります。
何かに怖がっているとは感じてましたがそうとは、知らずに
本当にごめんなさい。
でも、フィグさん？文章は特に、書かないと相手には伝わりませんよ。
ですから、少しは自分の文書をもう少し書いてくださいね？
そうしないと、相手には伝わりません。
話もそうですよね？口に出さないとわかりません。
ここはその練習の場ですかね？

おれいた病棟は本当に末期の認知症病棟でした。
相手はもちろん、自分が誰かも分からない。
生きているのか死んでいるのかも分からない状態の患者さんを相手にしていました。
自殺なんて高等な手段は彼らにはできませんでした。
でも、いつも彼らは死にたがっていると先輩はつぶやいていました。
おれにとっての精神病とはそういうもので、とにかく頭に「死」しか浮かんでいない人をイメージします。
今まではそれを糧にして頑張ってきたけれど、
今はもう限界で、一人の大切な友人であるうちに、
お別れを言いたいのが本心です。

すみませんでした。つい感情的になりました。皆がそうとは、限りません
けど、ごめんなさい。大変誤解を招くことを言ってしまったようです。
本当にごめんなさい。どう表現したらいいかわからずつい言葉の選択が
間違えました。
これを読んでいるかた、フィグさん、皆さんごめんなさい。
誤解を招いていますね。
つい死にたいほど辛いです。と表現が
≫３２３になりました。
読んでいる方やフィグさんや５４７さんごめんなさい。
つい感情的に走りすぎました。
勢い余って言葉を選択ミスしました。
ごめんなさい。

とても失礼なことを言いましたね。
でも、どうしても重なってしまうんです。
「死ぬ」とか言われると放っておけないんです。
ごめんなさい。

フィグさんを傷つけてしまった私にも大きな責任もあります。
今まで本当に良くしてくれていたのに突然何が起きたの？と私には
パニックでした。どれだけ、傷をつけてしまったのかフィグさんの
今の言葉に深く反省しています。本当にごめんなさい。本当にごめんなさい。
もう、みんな、も、フィグさんも、私のことは大嫌いになったと
思います。本当にごめんなさい。こんな自分勝手に言いたい放題して
しかも、誤解を招くような発言までして、その上フィグさんまでも
追い詰めて最低な人間です。私は本当に最悪な人間です。
フィグさんも、
547さんもどうかもう、こんな私は大嫌いのまま最低のまま
忘れてください。本当にごめんなさい。ご迷惑をかけました。
そして騒いでごめんなさい。
本当にごめんなさい。もう、許してとかそうは思いません。
フィグさんも、もう気にしないでください。
今までごめんなさい。たくさんごめんなさい。
知らないことでも、いけないことはいけません。
本当に本当にごめんなさい。

もうどうしていいのかわかりません。
自分のことなのにだから、自分だけは許せません。
ですが、フィグさんは少しも悪くはないですから。
どうかもう、忘れてください。
本当にごめんなさい。
こんな、最低な人間ですから、どうか嫌いになってくださいね

フィグさんは悪くないですからね
すべては私が悪いのですからね
フィグさんにはただ自信を持って欲しいとただそれだけです。
ごめんなさい。

>>333
そうしてあなたはすぐに、自分を嫌いになる！
おれと同じです。
おれはあなたのことを嫌いになったなんて一言も言ってません。
それが辛くて、おれはもうここにいられないんです。
このスレッドはおれがいないと成立しないものなのですか？
そうではないはずです。皆で楽しくやっていこうという趣旨なのに、
おれがいなくても、みいたんさんは大丈夫でしょ？
立派な文才、企画力があります。何より痛みを知っている。
もう謝るのは止めてください！！
笑顔でお別れしたいんです。

ごめ

おれの立てたスレッドから始まったこの雑談スレが、
この先、どこまで続くか楽しみです。
続いたということはそれだけたくさんの笑顔が、そこにあったということですから。
みいたんさんにとってここが、大切な居場所になることを願います。
それでは皆さん、今までありがとうございました。

さっきの痙攣の後遺症が残ってますが、私はフィグさんのいないスレッドでは
もう来ることはありません。
私には居場所はもうありません。
来れるわけがありません。
すみませんでした。
頭がまわりません。

フィグさんもう来ませんから
自分の大切な場所を過ごしてくださいね？
私はフィグさんを追い出してまではいませんよ。
私にはもともと居場所はありませんから
もういいのです
どうかフィグさんここを守ってくださいね？

>>338
フィグさん、ホントにいなくなっちゃわはるんですか？
それは止めたいけど、止められないけど、
「続いたということはそれだけたくさんの笑顔が、
そこにあったということですから。」は違いません？
少なくとも、今ここにいる人間は笑顔ではないです。
なんかすごい喪失感です。
美化して自己満足、よくないです。

その他大勢でも、あなたのことを見守ってた人間は
やっぱりいるんですよ。
それがこういう形になって悲しんでる人間も。

もう！二人とも極端すぎ！
オール　オア　ナッシングすぎ！
「救える」か、「支えられる」か、「全然ダメか」って。
短気ですよ。

「ほんわか」「雑談」しながら、
お互いのこと、距離感とかわかっていけばよかったんちゃうん？
ネット界のことはわからないけど、
えてして人間関係ってそういうものでしょ？

私はホントおこがましいと思いますが、
このスレ続けたいと思います。
また出てきてくれはったら嬉しいです。
いつでも。すぐにでもｗ。
それを待つためにも細々とでも続けたいです。
ただ・・・技術が追いつくかどうか・・・。
・・・スレが1000近くになったら、次スレたててもらえませんか？
とほほ。

>>333　みいたんさん、命を盾に取らはること以外、
みいたんさんのこと、全然嫌いじゃないですよ。

フィグさんも、みいたんさんも、
すごく人のことも一生懸命考えはって、真剣に生きてはって、
私は好きですし、信用してますし、
学ばせてもらいたいって思ってました。

「柳に雪折れなし」
みんな（もちろん私も含め）、頑張ってツヨサを
身につけて行きましょう！！

とは言ったものの、私のヒトリゴトスレになりそうですね。
えー！私、そんな嬉しがりじゃない（つもり）です！！
ここで困った顔文字をつけたかったんですが、
それのやり方わかりません。
(>_<)あ、これこれ、顔文字→変換で出るんですね。

見てくれてはる人がいはったら、
ぜひぜひ書き込んで下さい。

とはいっても、ここ入院してる人の板なんですよね？

私は今、在宅ですが、さんざん入院してましたから
その話題もウェルカムです。

雑談しましょう！！
てかして下さいm(__)m。（←顔文字できたｗ）

もし誰も書き込んでくれなくて、可哀そうになってたら、
フィグさん、みいたんさん、落ち着いたら
書き込んで下さいね。
いつも、たった今も、待ってます。
私はお二人が好きです。
心から幸せを祈ってます。健康も！

・・・できれば可哀そうな状態になりたくないんですが・・・。
・・・怖い・・・。
初心者、２ちゃんという大海に
一人乗りカヌー、スターナビゲーションで乗り込む、
Ver.なんか成り行きで、くらいの心持ちです。

では一旦名無しに戻ります。

あ、大事なことを忘れてました。
とりあえず、一旦、ありがとうございました！！！
新しい世界といろんなことを見せてくれて
ホントにありがとうございました。

命は楯には取ってないですよ(⌒-⌒; )
あれは言葉のアヤですよσ(^_^;)
これは私も最後の書き込みですが
皆さん 547 さん フィグさん
今までありがとうございました。
大変な迷惑をかけました。
後はフィグさんがなんとかすると思いますよ(｀_´)ゞ期待してますよ！
私はもう居ずらくなりましたね(´･_･`)
もう二度と迷惑な人は来ませんから…
皆さん安心して来てくださいね…(´･_･`)
今までありがとうございました。
そして ごめんなさい。
大切な４ヶ月間の楽しい思い出ありがとう
フィグさんと皆さんのお陰でした。
本当にありがとうございました。o(^▽^)o

ちょっと覗きに来たら凄い事になってますねぇ

私は重責発作を起こして以来
本が読めなくなってしまったので古い本ですが
ダニエル・キイスの「5番目のサリー」を読んだ事があります。
４つの人格を持っている女性が本来の自分に戻っていく話です。
フィクションですが、みいさんと同じ病気ですね。
何時か本来の貴方に戻ったら、ここに書き込んだ事は
過去の思い出となって笑い話になるでしょう。
生きるだ死ぬだも、愛していると言う言葉でさえ人格の一人が言っているだけです。
フィグさんが気にかける事はありません。
振り回されず、自身の夢に向かって歩んで下さい。

みいさんも全ての人格を愛し認めてあげて下さい。
どれも愛しい貴方です。

なだいなだ（もしかすると北杜夫だったかも）のエッセイだったと思いますが
「ふむふむ治療」というのが有るそうです。
治療法は患者さんの話をひたすら聞くだけ
でも、この「聞くだけ」と言うのが難しいそうです。
どうしても自分の意見を言ってしまう、押しつけてしまう。
こんなに長い間みいさんの相手が出来たフィグさんには才能有りそうですね(^^)ﾆｺ
老人ホームでの努力が忍耐を産んだ？(^▽^)アハハハ

(・・∂)フィグさん、みいさん読んでくれるだろうか？

>>346 懲りずにまだ居ますよ(⌒-⌒; )
224さんありがとうございました。
こうするしかなかったのですよ…
恋愛関係では喧嘩別れの方がいいかな？
って…私なりの判断で喧嘩仕掛けました…
仕方ないのですよね(^-^)/
もうこれ以上は負担かけたくありませんでしたから…
だからもうこれ以上は書かないつもりです
ただそうかな？って…ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
病気が治ったら笑いますね…(￣^￣)ゞ
今までありがとうございました。
嵐を起こした張本人でした(｀_´)ゞ
もうこれ以上は私にも無理ですねただ
224さんありがとうございました。
言うために出て来ました。
今までお世話になりましたね(´･_･`)

ごめんね フィグさん 本当は私の病気を
怖がっている事 私なりには感じてました。ただ 甘えてみたかったのですね？
かなり歳下でも頼りに感じました。
もうこれ以上は苦しめたくないから…
喧嘩仕掛けました。
その方がまだ別れ易く感じました。
友達として別れるとまた頼りにしてしまう
自分が怖いでしたね…
フィグさんがそこまで怖がっている事は
知りませんでした。
だから良かったです。本音が最後に聞けて
わざと気に障る事言いました。
本当にごめんなさいね…
しかも 勢いあまって 皆さんに大変な迷惑
をかけました。あそこまでテンション
上げるのは大変な事ですから…つい…
皆さんにもごめんなさい。
フィグさんには今までありがとうございました。
夜中まで付き合わせてしまい
この事はとても申し訳ない気持ちです。
しかも知らなかったとはいえ…怖がら
せてしまいましたね。
この事も申し訳ない気持ちです。
４ヶ月間も申し訳ない気持ちでいっぱい
です。感謝の言葉を言ってませんでした。
本当に大変な迷惑をかけました。ごめんなさい。そして 楽しい思い出ありがとう
ございました。 私の事はもう気にせずに
夢に向かってくださいね…
小説もあんな事は本当は思ってもいません
フィグさんは文才はかなりありますから
私なりにもそう思ってますよ。
安心して頑張ってくださいね…
あれは本音ではなく喧嘩仕掛けの為にああ
言うしかありませんでしたが、
本当に文才はかなりありますから。
自信を持って頑張ってくださいね…
私はもうこれ以上はここには来ませんから…思う存分私の事悪口を言っても
大丈夫ですよ(⌒-⌒; )
本当に今までありがとうございました。
そしてさようなら
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

ひどい役をさせてしまってごめんなさい。
でも、ありがとう。
そしてさようなら。

こんにちは。
今日はめっちゃいい天気です（＠近畿地方）。
絶好のお出かけ日和ですね。
まぁ、私はいつもと変わらず自宅警備なわけですが。
家の中もすごく明るくて、嬉しくなって洗濯してみましたが、
花粉まみれになるのが怖いので部屋干し。
というわけで、お天気満喫できてません。
とはいえ、お日様ラブです。

worldcore
http://www3.hp-ez.com/hp/worldcore

>>350
押しつけるような形でスレッドを任せてしまい申し訳ないです。
続けてくれること自体はとても嬉しいのですが、正直、
このスレッドを維持するのは難しいです。
おれも全くの初心者から始めて今やっと慣れてきた感じで、
辛くなったらいつでも止めてください。
でもお話していた感じ、あなたは楽しい方なのでもしかすると工夫次第で、
以前よりずっとこのスレッドは良い物になるかもしれませんね。

次スレの立て方を説明します。
まず、掲示板（このスレッドの場合、入院生活板に入り、
http://uni.2ch.net/inpatient/
そこから画面を一番下まで移動させます。
すると「新規スレッド作成」というボタンがあるので、
そこにスレッドのタイトル、書き込み同様に名前や内容を書いて
「新規スレッド作成」を押してください。
携帯の時みたいなエラーが出た時は、板を変えるとなんか分からんけど出来ました。

うちも良い天気でしたよ（笑
それでは、さようなら。

あ！フィグさんだ！
来てくれはってありがとうございます<m(__)m>。

スレッド維持するの、難しいんですか！？
適当にヒトリゴト言ってて、誰か来てくれはったら
お話できたら嬉しいなー、くらいにしか考えて無かったので
びびります。ひぃぃ。

次スレの立て方ありがとうございます。
いつか1000近くなったら頑張ります！！
あんまりうまくいく気がしませんが・・・。
なんなら最強兵器「あ作戦」ですｗ。
スレタイ「あ」。
案外人が来てくれる・・・わけないか・・・。

ところで、どうして350が私ってばれたんでしょうか？？？
うーん、なぞ。

なんか昨日はてんぱってて、でしゃばったことを書いて
ごめんなさい。
フィグさんはすごい人だと思います。
ではでは。

良かった？やっと書き込める！スレッドの立て方教えたかった
けど…遅かったでしたね…PCと私の調子が悪くていまやっと
書き込める状態です。あっ！もう良かったでしたね…
昨日はありがとうございました。
私は私なりに生きてますから？なんか変ですが？
心配しないでくださいね…と言いたいのか？
今かなりテンパッてました。
フィグさん私は例のブログに居ますから…
安心してココをお願いしますね…
落ち着いてからでも良いですからね？
って…私が言うのも変ですね…
もう来ないつもりでしたが もしかして？
と…思って書きました。
私はちゃんと生きていきますので…
気にせずに自分の夢を叶えてくださいね…
時々見に来ますが？と…それも迷惑ですね…？
ヒィグさんは優しいから…ココは辛いかもしれませんね？
でも放ったらかしには出来なくて…来ましたが
私はヒィグさんを追い出す様な事は出来ません。
私に会いたい時がもしあればブログの愚痴覗いて
そのままでも構いませんから…私の事がもしかしたら？
って思い過ごしなら良いですが
気持ちの整理が付くまでね？
ココをお願いしますね…
ごめんなさい。本当に押し付けてますね…？
私は自分のブログに居ますから…
許してくださいね…
これだけ言いたいでしたから…
失礼しました。さようなら。

間違えているフィグさんがヒィグさんになりました・・・
ごめんなさい。

>>353さんには本当に申し訳ないでした。
私にはここに書き込める資格はありません
ですが 本当に押し付けてしまう形になって…ごめんなさいね…って私が言う
のもかなり変ですが…フィグさんを傷付けてしまいさらに >>353にも昨日はちゃんと謝ってませんでした。
こんな私が言うのも変ですが…どうか
フィグさんをお願いします。
私はちゃんと生きていきますので…
心配かな？してないか？勝手な思い込み？
でしたら良いですが…
フィグさんの悪口をブログには書いて
いないつもりですけど(~_~;)

そう見えたら…怒ってくださいね？
どうか早く立ち直って…って私が言うな！
って…ですが。
すみません…テンパると一人ツッコミが
入りますが そんなことはどうでもいいかな？
ただ私はフィグさんは苦しめた事は
本当に申し訳ない気持ちです。
もし怖いならブログは見ないでも良いですが…
優しいから…気にしてないかと思い込み？
ましたね？すみませんでした。
決して私は怨んだり憎しみはありません。
後はフィグさんが立ち直って…くれる事
だけで充分です。
ブログにはたくさん悪口を書いているかと
勘違いされたら悲しいですけど…
全然責める気持ちはありませんからね？
勘違いしないでただ、怖いなら見ないで
くださいね？
これだけ言いたいでしたから…
ごめんなさい。

あ、みいたんさん（・・・あっｗ、と思われる名無しさんｗ）も
来てくれはった！！
ありがとうございます。

やっぱりこのスレッド続けよー。

勝手に乗り込んで、仕切るような形になって
私こそ申し訳ないと思ってます。

いつでも帰ってきて下さいねー。
そしたら私はまた控えますので（笑。

たまには自宅療養者らしいことを。
明後日、定期通院です。
最近あんまり調子よくない予感・・・。
しかーし気合いで乗り切る！
入院、断固逃避！！
なんせ今週末から野球開幕。

>>354pcと私？私は機械か！って…
すみませんでした。ちゃんとツッコミ
入れたくなりました…気になって…
フィグさんブログに書いてある事から
混乱するかもしれないので…今は
やっぱり止めときます。
って…遅い！っと…
たまにホローしに来ます？あっ！これも
かなり迷惑だって！っと…
真面目に書いているつもりですが…
つい…悲しい一人ツッコミが止まりません
が気にせずに。
辛いのは私も同じですよ。
でもあまりここには私は来ない方が
良いと判断しますね…
だから お願いしますね…
私の事?%

>>354pcと私？私は機械か！って…
すみませんでした。ちゃんとツッコミ
入れたくなりました…気になって…
フィグさんブログに書いてある事から
混乱するかもしれないので…今は
やっぱり止めときます。
って…遅い！っと…
たまにホローしに来ます？あっ！これも
かなり迷惑だって！っと…
真面目に書いているつもりですが…
つい…悲しい一人ツッコミが止まりません
が気にせずに。
辛いのは私も同じですよ。
でもあまりここには私は来ない方が
良いと判断しますね…
だから お願いしますね…
私の事は気にせずに
ちゃんと…病気を治してしっかりと
したら出て来ますから？っと…迷惑ですけど(~_~;)
後はフィグさんが落ち着いてからでも
良いと思います。
それまではとはなんか変ですね？
ん？っと…怖い思いをさせて
本当にごめんなさいね…
今日は気にせずにゆっくり休んでください
寝不足は身体も心にも悪影響ですよ。
ヒィグさんを傷付けてしまった張本人が
言うな！って…感じですけど…
どうか早く立ち直って…自分の夢を叶えて
くださいね？
それまではココはお願いします。
私にはまだまだ無理ですよ。
だから頼りにしてますからね？
焦らずゆっくり休んでくださいね？
お休みなさいね…
私は別の場所でちゃんと生きていきます
からね(^O^)／安心して休んでくださいね？

みなさま（いはります？）、おやすみなさい。

どうか今日は寝られますように。
ここのところあまり寝られなくて苦痛なんですよねー。
モロ体力落ちるし、精神的にもきつい・・・。
おすすめの安眠法があれば教えて下さい。

みなさまにも良い眠りがやってきてくれますように。

>>357ありがとうございます。
明日は気を付けて行って来てくださいな。
あら？江戸時代状態…良く分かりましたね。時々見に来ますが私はあまり
書き込まないかもしれませんが
たまにホローしに来ますから…
フィグさんをよろしくお願いします。

おお、>>357書き込んだあと、読まずに>>360を書いてたんですが、
（どんだけ書くの遅いんだって話ですね）
>>359を私にあてていただいてたのなら、
後半話噛み合っててビックリ！

>>362いえいえ！私が書くのが早いから
気にせずにしてくださいね…！

最後にフィグさん…ココはみんなで楽しい
雑談するためにフィグさんが立てたもの
ですね？だから頼りにしてますから
(^O^)／でもフィグさんの心の整理がついてからでも良いですよo(^▽^)o
私が言うな！って感じですけど(~_~;)
本当に私も反省して今日はブログに
愚痴を吐きまくりました…だから、
お願い…今日はブログは見ないで！
多分落ち込むかもしれないから？
って…遅かったかな？
あれは私の居場所だからね？
私がココには居なくてもフィグさんが
やっぱりココには必要ですよ。
私には荷が重いですよ。
だからね？私の事は気にせずにね…
それ以外にも悩みがあるなら
心が落ち着いてからでも良いですよ。
って…あんなに傷付けてしまった張本人が
言うな！ですが…
もう怖がる事はブログにしか書いてません
だからね？今は見ないで！って…見たかも
？私は大丈夫ですよ。立ち直るのは特技？
って…変ですが…打たれ弱くても瞬間的に
忘れると言う認知症並の特技？があります
でもフィグさんはそれまではないと思います。責任を感じる事も自分を責める気持ち
ももうお互いに辞めましょうね？
ヒィグさんが立ち直るまでは私ももう
あまりここには来ませんからね(^O^)／
大丈夫ですが…怖がらせる人は来ませんからねo(^▽^)o安心してここを守ってくださいね？そうではないと私も辛いですよ。

しつこいですが…私はここからフィグさん
を追い出す様な事はしたくありませんから
ね…私はまた仕事も再開するつもりです
よ。だから私も忙しいから…体調も忙しい
と無理は効かないからねo(^▽^)o
だからね？フィグさん…私には私の居場所
や仕事もありますからね(^O^)／
心配しないで( ´ ▽ ` )ﾉ今日は寝ましょうね？お休みなさいね…
私はたまに見に来ますが迷惑だったら
教えてね？
では…

>>みいたんさん
最後にあなたが演じた喧嘩ですが、その言葉にはおれ自身目を背けていたものがありました。
特に印象的なのは「小説家にはなれない」という言葉です。
後に場を作るための言葉と教えられましたが、実際、１２月からスレッドに入り浸り、
執筆活動は全く進行しておらず、というよりそんな中途半端で勧められるほど甘いものでもなく、
おれはこれを気に執筆活動を本格的に再始動させようと思います。
以前投稿した作品は、スレッドを始める前のおれでは書けない内容でした。あそこまで思考を運ぶことが困難でした。
しかしこのスレッドでの出会い、もちろんみいたんさんたちとのやり取りの中で、今までになかったものが芽吹いているのを感じます。
今はとりあえず何か書きたいという気持ちです。
おれにもおれの居場所があります。
そんなわけで、>>362さんに全面的にスレッドを任せて、おれはもうここに来ることはないけれど、
それは立ち止まっているからではなく、おれなりに歩き出しているからだと思ってください。
追い出されるのではなく、
「多くの蓄えを得て、飛び立つ時が来た」くらいの格好良いイメージでお願いします（笑
お仕事頑張って下さい。あと、ブログのことですが、あそこはあなたの居場所です。
あなたの思うように書くの一番なので、おれに気を遣わないでください。
それでは、さようなら。
多くの痛みを知っているあなたは、多くの人を幸せにするでしょう。

>>ヒィグさん
私の気持ちをはっきり言うと
今の文書はやっと本来の小説家らしい気持ちがまっすぐに伝わる文書をありがとうございます。
今の言葉で安心しました。
確かに昨日は小説の事は喧嘩仕掛けのため
の言葉でもありまた貴方は本当に文才は
ある事を伝えたかったからですよ。
以前読ませて貰ったあの作品はネットで
はもったいないとあの時思いました。
昨日はそれも思わず言ってしまった事
ですよ。でも良かった。心理カウンセラー
や私の仕事をさせる事は私には苦痛でした。
本格的に執筆者として創めるのであれば
私は止めません。
どうして早く教えてくれないのですか(笑
私にはそういう風に自分の才能を無駄に
せずにしっかりと前に向かって欲しい
そういう気持ちがありました。
もうお互いに話しをするつもりももう
私にもありません。
最後に私は今までかなり傷付けてしまった
事は謝ります。
ですが私もかなり傷つきました。
何度も泣きました。
これから小説家として生きていくのであれば人は傷つくものだとは忘れないで
くださいね？
私は時々ここをフォローしに来ます。
書き込まないでも気晴らしに読んでくださいね？
そして将来はちゃんと良い家庭を築いてね？
今まで本当にありがとうございました。
そして将来の有名小説家を笑顔で見送り
ます。頑張ってね。貴方なら大丈夫です。
さようなら。

ホリエモンのブログ　元ニート


こいつのコラムいたすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

どうして最後まで・・・間違えますか？
ゴメンねおっちょこちょいがどうしても顔出しましたね。
ヒィグさんではなくフィグさんです。

皆さん
これからは、フィグさんが来ませんが
みいたん、チョコたん、美香の三人はいますから・・・
って・・・ややこしくて
誰も来ない気もします・・・う〜今から不安ですが
こんな私と話をしてみたいとか
興味のある人がって・・・もっとややこしいですね
時々出てきますから
お話しましょうね。
噛みつきませんから・・・
って・・・もっと怖いって？？
ちゃんとした人間ですから？？
ん？？どんどん土壷にはまりますね・・
って何を一人ごとを話したらいいのか・・今混乱してますが・・・
悩みや相談や噂話など、暇な人来てくださいね？
って・・・私も仕事をしないとですが

ということで、、、362さんよろしくお願いします。
時々フォローには来ますから。
心配せずに
お願いします。
ごめんなさい・・・362さんに押し付けてしまいますが
またたくさんの人とも話をしたいと思いますので
フィグさんいなくなりましたが・・・って生きてはいますからね？？
いやいや聞いてない
う〜やっぱり一人ごとになる・・・（泣
とても怪しい人になりそうなので
ここで一度退散します。
皆さんも、助けてくださいね(^_^;)します。
だれか〜助けてくださいね？

≫皆さん　ブログは消去しています。
多分違う形で出てきますから。とりあえず
ぐぐっても無理ですよ（笑

■ 差別・蔑視 削除専用 ■
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku2ch/1311408293/759
759 名前：チョコたん[] 投稿日：2012/03/28(水) 18:25:39.02 HOST:p1026-ipngn100104kamokounan.kagoshima.ocn.ne.jp
個人情報のため
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/inpatient/1332492768/
83 ：チョコたん：2012/03/24(土) 17:14:42.61 ID:Hb8Anbpq
85 ：チョコたん：2012/03/24(土) 17:36:10.81 ID:Hb8Anbpq

書き込んだスレの>>1をよく読んでください
因みに書き込んだ本人の自己責任と分かる場合は基本的に削除されないです

ごめんなさい。（;￣O￣）
しばらく 遁走します。ε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(;￣◇￣)┘
って…誰に話しているのかな？
ここの偉い人かな？
さみしいよ。(泣 フェグさん…
って…仕方ないかぁ(T ^ T)

せやな

怖いよ。
さみしいよ。
どうしたらいいのかわからないよ。
泣がどうしたら止まるのかな…
怖いよ…

ぅ〜
昼間は頑張ってみたけど(~_~;)
無理だよ…
痙攣か高熱か号泣しかないし…
誰も居なくなっちゃいました…
怖い…
どうしよう…
私にも無理です。
さみしい。
みんなにも
嫌われちゃったから…
フィグさん…ごめん。私には荷が重いよ。
思い出がありすぎて
胸が苦しい…
ここ何日も泣き 眠れず 食べれず 仕事も
手に付かず そして 嫌われちゃったから…
辛くて悲しいしさみしいよ。
こんなに痙攣って…続くって知らなかった
誰も居なくなっちゃいました。
ブログも閉じて 私はどうしたらいいか
わからないよ。
声も出なくなっちゃいました…
もう誰に話しているのかな？
わからないこんな私には荷が重いです。
でも思い出がたくさんあるから
捨てられないし…
全然私が悪いのだから仕方ないけど…
辛くて悲しい一人言葉で
前向かって欲しいって…偉そうに言ってしまった事が自分では出来ません。
悲しいですよ。
前向かって行けないよ。
いっぱい思い出がありすぎだよ。
辛くて胸が痛い。

224です。
きっと、みんな貴方の事を気にかけて閲覧してると思う。
少なくとも私はそうだから、、、
フィグさんは自分の道を歩んでいくよ、って言うか
そうしなくちゃいけない思う。

何も考えずに没頭出来る趣味、何かない？
少し心が軽くなるかもしれない。
藍色の物を身につけると良いかもしれない。
心を落ち着かせる色だから。
私は不安に駆られていた時、藍染めの布にくるまっていた。
↑言葉の遣い方ちょっと変かも
でも、巧く表せない。気持ちが伝わってくれると良いんだけれど、、、

結局 居場所はなくなっちゃった。
仕方ないよ…全部自分が悪いのだから
一人言葉ですから…気にしないでください
疲れちゃった…でも気晴らしも出来なくて
何も出来なくなくなっちゃった。
仕事も出来なくなくなっちゃった。
自分を嫌いになるのも当たり前かな？
誰ともリアルに話ししてないから
日本語すらわからないよ。
もうこのままでも良いかもしれません。
流石にキツイです。
病気もだし歳もだし体力や精神力もないし…
でも他人には頼ると痛いと分かって
自分でもこんな病気になりたくないよ。
健康なせめて心でもまともなら良かった。
怖がって 泣いてばかり 震えも止まらない
私は普通に生まれたかった
せめて多重人格障害なんていらないのに
思ってもない事話して悲しい思いして
一人言葉だから気にしないでください
さみしいよ。心が痛い
人を頼るといけない事も分かって
良かったのかな…
人は信じたりしたらいけない事なんて
悲しいな 対人恐怖や人間不信はもう
治せないよ。
ここは思い出がありすぎて辛くて悲しいな
なんだか一人言葉スレになっちゃいました…
私には無理ですよ。
ごめんなさいね…フィグさん…
もし読んでもただの一人言葉スレだからね？
気にしないでください。
疲れちゃった…熱って39、9度あると
意味不明になっちゃいました。

>>376ありがとうございます。
もうフィグさんには頼らないと決めた
のに さみしいくて誰かと話しをしたくて
仕方ないでした。今は泣き疲れて熱もかなり出てしまって いつかは眠ると毎日思ってました…でもどうしたら落ち着けるか
考えても頭がまわらないし…身体も動かないし…痙攣は続くし…でもずっと頑張って
昼間から…出来るだけ書き込まない様に
してましたがどうしたらいいかわからないから…つい…書いてしまってごめんなさい。心配かけました。

涙がどうしたら止まるのかな…？

ごめんなさい。ちょっと激痛が止まらない
から…今から病院にいきますので
皆さんごめんなさい。

腹痛が一週間くらい止まらないから…
多分熱はここからかもしれない
から…かなり痛いから病院にいきます。
心配しないでください。

親を起そうと思ってたのですが痙攣が
頻発してしました(笑
激痛と痙攣はもうずっとありますから…
もうこのままでも良いかもしれません。
声も出ませんし…入院もしたくないので…
高熱とかも慣れましたので…
心配しないでください。(笑
出来るだけ我慢しても慣れましたから…
ごめんなさい。心配しないでください。
良いのです。この方が何も考えられない
から…だから気にしないでください。

もう私はここには来ない方が良いと思います。皆さんごめんなさい。これ以上は
心配や迷惑をかけてしまいます。
また心配かける様な事はこれ以上はもう
したくないです。意識が朦朧としてますから何を書いているのか自分でもわかりません。もう疲れました。居場所もありません。これ以上はもう皆さんにも心配や迷惑
をかけてばかりです。身体も心もどうでも
良くなりました。もう皆さんにも心配かける様な事はありません。私はもうこのまま
居なくなります。ここは思い出がありすぎ
て辛いです。もう声を出して話しも出来ません。心も開けませんでした。精一杯でした。高熱も痙攣も激痛も吐血もどうでもいいと思ってます。今まで本当にありがとうございました。私の事はもう皆さん忘れて
ください。今まで本当に楽しいでした。
私はもうPCも携帯もいじりません。
入院もしません。ただカーテンを閉めたままの部屋でまた前と同じ様になります。
ブログも書きません。仕事も無理ですね。
人が怖くてもう小さくなり震えてばかり
ですね。もうそれも良いと思います。
私はもう未来とか期待していません。
本当に皆さんにも心配や迷惑をかけてばかりでごめんなさい。何度も居なくなります。とか書いておきながら。来てしまいました。ですがもうそれもしませんので安心
してください。もう外の世界には怖くて
出られません。自分が怖くて仕方ないでした。意識が朦朧としてますから
何を書いているのか自分でもわかりません。
ただもうココは私には限界でした。
外の世界も限界でした。
いろいろありがとうございました。
本当に皆さんさようなら。

眠れず 食べれず 話せない 仕事も手に付かない 人が怖くて仕方ない 怖がって何も
出来ませんでした。 自分の病気にも 自分
自身にも嫌悪感ばかりです。 自分には
何も自信すら持てませんでした。
人には迷惑ばかりかけてしまいます。
自分の日常生活すら自力では無理です。
本当に人にお世話になって生きています。
ですから皆さんにも心配や迷惑ばかりかけてそれはとても苦しい…です。
もう世間の世界には怖くて出られません。
長々とごめんなさい。
もう良いと思います。ありがとうございました。

おはようございます。
ずっと考えてたけど、なんて声をかけたらいいのか・・・。

>>224さん
藍色（ちょっと青味がかった紺色みたいな色？）が
心を落ち着けるのにいいんですか。
いい事を教えてもらいました。
私も煮詰まった時にやってみようと思います。
藍色のベッドカバーとかどうでしょうかね？
探してみよう。

>>384さん
とりあえず、もうちょっと心にエネルギーが回復するまで、
何か逃げ道（悪い意味ではありません）があるといいんですが。
気をそらす、というか。
すごい大きい（ピース数の多い）ジグゾーパズルとかどうでしょう？
でもジグゾーパズルじゃ頭空っぽにするのは難しいかな。
何もする気になれないと思いますが、
無理矢理でも何かしてた方がいいと思うんです。
私ももうちょっと悪い頭をひねってみますね。

>>224さんが言ってくれてはるとおり、
あなたのことを気にかけてる人はいますよ。

>>224さん…>>385さん…
ごめんなさい。(^_^;) 皆さんにもごめんなさい。今まで病院に居ました。
胃潰瘍Σ（ﾟдﾟlll）胃潰瘍は潰瘍が悪化していて炎症を起こし胃に穴が空いてしまいました。(^_^;)
それが原因で吐血してましたΣ（ﾟдﾟlll）
と聞いて来ました(T ^ T)高熱や腹部の激痛や吐血は意味が自分でもてましたΣ（ﾟдﾟlll）でもそれ位は我慢して居ました。
ぇへっ？やっぱり痛かったですね(>_<)
しばらくは重湯生活ですね。(棒
良く口にチョコ付けてました…と書きましたが、あれはリアル吐血してますから…(>_<)その血がついているとは…流石に
言えませんよね？(T ^ T)
しばらくは点滴と重湯生活。(￣^￣)ゞ
あっ？>>224さんの言っていた
藍染のベットカバーと布団カバーと
タオルケットを購入致しました(￣^￣)ゞ
昨日？今朝？はかなり煮詰めすぎて
何だか味のしまったおでんのダイコン？
はて？(^_^;)何を書いておるのやら（;￣O￣）でもそれ位煮付けじゃあなく煮詰まりましたが、今はだいぶ気持ちも軽く＝胃の痛みも軽くなりました。なんとか吹っ切れそうです。
趣味が前は点字やバレーボールやパラグライダーなどありましたが病気が酷いと無理ですね。σ(^_^;)テレビや音楽は音や光で痙攣が起きてしまいます。(~_~;)
本は疲れ易くてまた痙攣ですね。(>_<)
パズルかあ…考えてもいませんでした。
＼(^o^)／ですが今の状態は大きなものは
出来ませんから…まずは小さなものを
始めます。o(^▽^)oありがとうございます。
本当に昨日は煮詰まりまくって焦げて
しまいました。(~_~;)
また来ちゃいましたΣ（ﾟдﾟlll）
こらこら…ですね。
やれやれかな？(´･_･`)
皆さんにも心配かけて本当にごめんなさ
い。
またには話しかけてくださいませんか？
あまり…一人言葉だとまた煮詰まり
そうですから…なんとか誰でも良いのです？っとは変な表現です？(^_^;)
この体調が良くならないと仕事もある意味
地獄絵図…？Σ（ﾟдﾟlll）表現が間違えて
いますが(~_~;)
昨日の>>224さんには感謝してます。
それから今日の
>>385さんにも感謝してます。
閲覧していた人にも心配かけてごめん
なさい。ε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(;￣◇￣)┘
イヤイヤ逃げる訳にはいきませんでした。
謝らないと と思って覗いて驚きました…
本当にごめんなさい。
また来ちゃいますが(~_~;)
って…来てしまいましたΣ（ﾟдﾟlll）が
って…名前書いて無くてもバレました…か？(棒出没注意？熊かい！状態で皆さん
相手してくださいね？
寂しがりやな熊状態ですが（＾∇＾）
ありがとうございます。毎回お騒がせな
熊です？あら？も〜熊で通しましょかね？

またここの偉い人に怒られそうですが？？
深層心理ゲームです・・・
夢の中で、あなたは落とし物を見つけました。その落とし物はどれ？
飴
カバン
鍵
携帯電話

答えです・・・あら？恋愛ゲームでした。彼のこと・・まあいいかあ？？
飴を選んだあなたは「彼は騎士。身を張ってあなたを守る最高のロマンティスト」
カバンを選んだあなたは「彼は学者気質。目的を持ち、あなたへの思いもトコトン誠実」

鍵を選んだあなたは「彼は商人精神抜群。有り余る財産で裕福な暮らしを約束」
携帯電話を選んだあなたは「彼は“武士”な性格。仕事一筋だけど、家族への思いはピカイチ」


えへっ？なんか自分虚しい・・・

こっちでした。
「天使」と聞いて次に思い浮かべるのはどれ？
神様
羽根
赤ちゃん
天国
さあ！選んでくださいね？

答えです・・・
神様を選んだあなたは「精神年齢は実年齢と同じ！」
羽根を選んだあなたは「精神年齢は小さな子ども♪」
赤ちゃんを選んだあなたは「精神年齢はけっこうオバちゃん☆」
天国を選んだあなたは「精神年齢高すぎ！　もう悟りの境地…？」


私は結果は想像に任せます（笑

ついでにもし眠れない人のためにって・・・私ですが
これはある意味爆睡します。聞きながら寝ました。
今書くな！って・・・
http://www.youtube.com/watch?v=FptLTO2GPTY&feature=related

今発見しました。今頃ですが？？
早く探せよ！！状態
まだ眠い
マジで寝ますから
昼間は聞かないほうがいいかもです・・・
ちょっとやばい眠りますzzz

誰かぁ〜起きて！ちょっと話しかけて
欲しいって…そんなわがまま言うな！
っと…
ちなみにみいたん、＋美香、＋チョコたん
が…森の子グマって…事になりました
（＾∇＾）って…ややこしいわっ？
皆さんにもわかり易くてしかも
迷惑ばかりかけてます。
それから良く暴走してます。
と…自分で言うな！って…言われる前に
言ってしまった(￣^￣)ゞ
も〜誰かぁ〜？
居な〜いですか？
ここの偉い人？って…話したら怖い…かも
って…誰を呼んで居るのでしょー？
ところで一人言葉 あの かなり さみしい
ので…私はそんなにって…！
いくら人格障害でも一人言葉はしません
けど…って…今の状態かぁ〜？
まださっきので頭が（＾∇＾）変？
って…分かってますか？そうですか？
さみしい！あの…私は躁病では無いので
誰かぁ〜話しかけてくださいませんか？
誰も居ないのか…そっかあ
皆さん寝てる？もしかして…

私は仕事OFFだと言葉？日本語にかなり間違いを起こしますので・・・
って今頃ですが？？>>391の聞きながら寝ました。という表現は
聞きながら寝ます。の未来形のつもりでした。あしからず・・・
って・・・どうでもいいかあ？？寂しいので・・・またいなくなります。
ん？一応退散ということで・・・
これ読んでいる人って・・・どう思っているのかな？？
すみません変な人ですが・・・？
とりあえず　謝ります。
あの・・一人で吹っ切れても寂しがり屋さんですから
話してくださいね？とりあえずは今の病気が治ると
再び仕事に戻るという嫌な現実？？ん？そうでもないかな？
戻りますのであとは>>385さんお願いします。

こんにちは。
森の子グマさん、大変でしたね。
お大事に養生して下さい。

遅めのお昼を食べたら、なんか眠たくて眠たくて。
今寝ちゃうと起きたら夕方で一日終わっちゃうしなー、
でも別にやらないといけないこともないし終わっちゃってもいいんだけどー、
でも昼寝すると寝起きだるいしなー、
でもどうせだるいし、寝られるなら寝ちゃった方がいいかなー、
夜は寝られなくて困ってるのに、
このおネムを夜に持ち越せないもんかねー、
とかくだらないことをダラダラ考えながら、
軽く幽体離脱してました。
まだ眠くてちょっとタマシイ抜けてますが、
もうここまできたら夜まで起きておきます。

おっ、森の子グマさんはもう藍色グッズをゲットしはったんですね。
仕事が早いｗ！
癒されて下さい（ハート。

そっかー、テレビもダメなんですね。
映画のDVD、ハリウッドのアクションとか、なんか派手なやつなら
あんまり難しいこと考えずに時間が経ってくれていいかな、と
考えてたんですが、ダメでしたね。
でも確かに映画は音が刺激的ですよね。
音小さくしてるとセリフが聞こえないし、
大きくしてるといきなりジャン！！とかダーン！！とか
ビクっっっってなりますもんね。
あれは非常〜に心臓に悪いです。

ちなみに、>>387は鍵、>>389は神様でした。
っていうか、>>387、どれ選んでも最高じゃないですか！
でもあえて選ぶなら私はカバンが良かったですかねー。
今夜から夢の中ではカバンが落ちてないか探しときます。
んで朝目が覚めて現実に向き合う、と。
落差激しー。とほほ。

わ〜い二人も来てくれた（笑
めっちゃ・・・嬉しいです。
ありがとうございます。
やっぱり・・・誰も来ないう〜って・・・なってました・・・
嬉しいです。ありがとうございます。
さっきまで自分で貼った動画を見ながら今まで眠ってしまいました。
すみません・・・催眠術とかすぐかかりますから・・・
また同じですけど・・・どうぞ幽体離脱用に・・・って・・・変んですが・・・？
>>395さんお昼は眠いですよね？なのにこんなの貼って自分で
さっきまで幽体離脱してました。
さっきの似てますが効きますって・・・
何を言っていますか？？
ですが・・・？
http://www.youtube.com/watch?v=zpgbBEi0GHg&feature=relmfu
どうぞ・・・

>>396さんありがとうございます。
そうなんですって・・・何がですが・・・？
私も前には映画は大好きでした。
重積発作が起きてからはちょっと無理ですね。トホホ・・・
小さく音楽をかけるぶんは大丈夫のようで。。。
あまり激しくないものは大丈夫です。
本当にいろいろ考えてくれてありがとうございます。

>>397ですね・・・私も>>389はちょっと・・・マジで（笑　状態でした。
おっ！！>>395さんは今幽体離脱しないように頑張ってました・・・
ごめんなさい。さらに酷いことをしてますがこれは夜中に見てくださいね？
って・・・遅いって・・・！！

藍色グッズ効果も出てますから・・・リラックスしすぎて伸びています？
確かにいいですね・・・藍色グッズ
ん！なんだか落ち着きますね！！
お陰様で元気になれました。
皆さんありがとうございます。
やっぱり・・・話す人がいないと
ただのひとりごとスレッドでは？？と思いますね！！
皆さんともたくさん話しって・・・
遊びたいので・・・よろしくお願いします。
話かけてくれて・・・私が返事が遅いって！！感じですが
それでも良ければ
時々私も幽体離脱してますが・・・
魂はかろうじて残っていますから（笑

>>395さんごめんなさい間違えてかなり眠れるものを貼ってしまいました。
私のおっちょこちょいはどうしようもないですね。トホホ・・・って・・・
トホホは>>395さんですね。今頃目が覚めるものは、困りますね・・・
おっ！！今日の夕食はやっぱり・・・重湯ですね。トホホ（泣
でもいいのです？なんだか嬉しいです。
また話しかけてくださいね？待ってますね？

そうなんですって・・・何が？？ですけど・・・
催眠術でどうしても私は毎回かかってしまうものがあるので
試してみたい方どうぞ・・・
私だけかな？？って・・・思いながらこのおじさん？？いえいえ・・・
男性のに思い切りかかってしまうのですね？多分私だけのような気もします・・・

方http://www.youtube.com/watch?v=fcwG1f2fqMI


なぜか心理ゲームとか・・・このような意味不明なものがつい目に止まるのですから
私のタイプは確かに幼いですよ！！あら？さっきの心理ゲームの私の結果言って
しまいました。まあ・・・そのあたりということで・・・えへっ？（笑

またゲーム持って来ました！！植物の名前ですよ！！
読めますか？私は全く読めませんでした。う〜って・・・
1。扁桃
２．通草・木通
３．翌檜
多分眠くなりますね？

答えは
１．アーモンド
２．あけび
３．あすなろ

もうすでに・・・意味がわかりませんがへ〜ぐらいですね。トホホ

まだ・・・病み上がりでした。う〜ちょっと・・・クラクラしてますので。
今日はもう寝ますね。
では皆さん　おやすみなさいです。
また相手してくださいね？
今日はおとなしく眠りますから安心してくださいね。
ではまた・・・

森の子グマさん
おやすみなさい、良い眠りを！
森の子グマさんは、夜に煮詰まっちゃうことが多いみたいだから、
今日はちろっと薄め気味に、よく休んでくださいね。

>>403は3.あすなろだけ知ってました。
1.はわかりそうでわからず、2.は答えを見てもさっぱりでしたｗ。

こちらこそ楽しかったです、またお話して下さいね〜。
ではでは、おやすみなさーい！

>>406さん…皆さん
おはようございます。（＾∇＾）
昨日は泥の様に？眠ってました。Σ（ﾟдﾟlll）
久しぶりに眠った！＼(^o^)／っと…
いう気持ちです…（＾Ｏ＾☆♪
そしてまた…寝ます？ってこら？
胃の痛みもずいぶん軽くなりました。
って…当たり前です…か？あっ？そうですか?…ん？
朝から…また…誰と話しているのやら？
昨日は話しかけてもらって嬉しいでした。
誰か？今日も〜助けてくださいね？
って…他人任せな熊ですが(~_~;)
また…遊びに来てくださいませんか？
こんな迷い熊ですが＼(^o^)／
とりあえず…また退散します。では！

また・・・懲りずに持って来ました。・・・今度はなぞなぞですよ！！

１，[この人の職業は？]　レベル★
「オススススヤヤヤ」これ、何の職業？
・・・ヒント・・・
「ス」が４回「ヤ」が３回！

２，ひっかけクイズレベルですよ！！

５人でかくれんぼしてます｡２人見つかりました｡残り何人？

ノーヒント・・・ですけど・・・？？

１，答えです・・・
おすし屋さん

「オススススヤヤヤ」
オ
ス×４
ヤ×３
なので、「おすしやさん」

２，三つ子だから
四つ子、五つ子でも正解です。

朝から何をしているのでしょうか・・・私って変？やっぱり・・・
２，の問題はかなり答えをみて無性に腹が立ちました・・・
そんなものを持ってくるな？
えへっ？

森の子グマさん、おはようございます。
昨日はよく寝られはったみたいで良かった！
藍色パワー！？
安眠第一ですよね。

>>408
1.お寿司屋さんはわかりました。
スシスキー！！
止まってるお寿司はもちろん、廻ってるジャンクなやつも
実は大好きですｗ。
シーサラダとか、えびアボカドとか、オニオンサーモンマヨとか
ああいうやつ。

2.はわかりませんでした。
ってか答え見ても、・・・・？(゜_゜)(-_-メ)・・・です。
この問題作った人、呼び出して
ジメジメと真意を質したいところですね。

今日もめちゃいいお天気です。
庭に植える花、買ってこようかなー。

>>410こんちにわ＼(^o^)／
そんなに天気良いのですかぁ〜o(^▽^)o
私は太陽の光にも痙攣が誘発されますから
(>_<)カーテンを開けられません…うーって…季節感さえも鈍いですが（;￣O￣）
でもなんとなく…多分…薄曇りかな？
はて？ドラキュラではないのですが…Σ（ﾟдﾟlll）体調によりけり…ですかね？
ところで…もう桜って…咲いてますか？
って…外に出られないし…あっ？
全国一斉だと…かなりの天変地異だ？

お寿司良いですね(>_<)はて？いつまで
重湯生活？
いつかは絶対に食べまくりたい！！
ん？何を？ですか?
歯応えのあるもの〜って…かなり顎弱り
そうですよ…重湯生活。
お菓子を食べない様に？取り上げられた
Σ（ﾟдﾟlll）悲しい現実が…
私も元気になったら庭に何か植えよぅ！
ん？花かぁ〜危なく普通に杉の木とか植え
そうでした…そんなに庭は広くない！です
今の季節はどういう花ですかぁ〜？

あ、そうだ、森の子グマさん、
煮詰まった時に気を紛らす方法、思いついたんです！

できれば晩白柚とか文旦、難しければオレンジでも
グレープフルーツでも、なんなら普通のみかんでも、
中の小さいつぶを一つも欠けさせないように、
丁寧にきれいにきれいに剥く、っていうのはどうでしょう？
外側の皮をきれいにはずして、それを
剥き終わった美しい実のお皿にできたら完璧ですね。
なんて説明すればいいのかな、
まず外皮の横真中に薄く切れ目
→ぐりっと回して実と上の外皮を分ける
→同様に下もはずす
→皮のお皿（２つ）のできあがり
わかりにくいですかね、
・・・うーん、さざえさんのオープニング曲の最後で
ネコ（タマでしたっけ？）がはいってるみかんみたいなイメージです。
お金もあまりかからず、頭も結構空っぽにできて、
やりきった感もあり、できてから家族に「どうぞ」したら
喜んでもらえる、いい案だと思ったんですが。
難を言えばくだらなすぎる、ということでしょうか。
いいんです、そこがいいんです（？。

うちに、ここしばらく晩白柚が放置されてて、
でも見て見ぬふりをするには大きすぎるそれを
そろそろ剥いたらなあかんか、激しくめんどくさい
しかしどうせ剥くならｗとか思ってる時に
ひらめきました！！

今は大丈夫そうですが、もし今度煮詰まらはる時があったら、
よければ試してみてくださいねー。
私は煮詰まってませんが、言いだしっぺとして
近々（晩白柚が傷む前に）やってみます。

しょうもない話をご清聴頂き？ありがとうございました。

呼び出してジメジメ真意を問いたださないで下さいね（汗。

あ、中の小さいつぶを一つも欠けさせないように、というのは
実を全部ひとつぶひとつぶにするってことじゃなくて、
缶詰のみかんみたいにキレーに剥く、ってことです。

私以外に気になる人はいないと思いつつも
どうしても気になったので追記。

でも、今森の子グマさん、今胃が痛いのに
柑橘類のことなんて考えたら、余計痛くなっちゃいそうですね。
はい、この話、撤退っ！！

>>412>>413さん…
ありがとうございます。＼(^o^)／
私は>>406さんも心配されて居る様に
夜中にいろいろな事を考えてしまって…
堂々巡りしてますから…Σ（ﾟдﾟlll）
そのアイデア！いただきましたo(^▽^)o
藍染パワーやみかんパワーそれから
皆さんの優しい気持ちパワーで乗り切り
ます！わ〜いヾ(＠⌒ー⌒＠)ノそれは夢中になって思わず食べない様に？頑張りたいと思います(￣^￣)ゞ
嬉しいです！o(^▽^)oありがとうございます。わかりやすい説明ありがとうございます。
ふむふむ…と思って読んでました( ´ ▽ ` )ﾉ
思わずサザエさんのテーマ曲が流れるのは
私だけ？ですかぁ〜？

>>414いえいえ！食べない様に？すれば
大丈夫だと…思いますよ(￣^￣)ゞ

そうか、カーテン開けられないんですね。
私は自分が雨（音と昼なのに暗ーくなること）が苦手なんで、
お天気いいとついウキウキっと書き込んじゃってごめんなさい。

こちらは桜はまだしばらくかかりそうですねー。
昨日、テレビに桜島が映ってましたが、
桜、きれいに咲いてましたよ。六分咲きだそうです。
ちょっと体調が良くなって、通院の時にでも
見られるといいですね。

うちも庭せまいですよー。
それなのに、山盛り植える→夏の手入れと水やりにエネルギー吸い取られる、を
懲りずに繰り返してます。
調子悪い時は放ってますが。
今の定番はパンジー・ビオラですねー。
あとはお花屋さんで気にいったのを適当に。

では、今日は調子いいんで、お昼を食べて行ってきます。
ひさびさに光合成してきます！

ありがとうございます。いってらっしゃい！
いいですよ？天気の話は好きですよ！
そうかぁ〜六分咲かぁ〜
見たいですね・・・
お弁当箱とか広げたいですね・・・
ん？意地でも食べたいです。
このままだと・・・調子いいかあ？？
そんなに甘くないですね？
バンジー・ビオラかぁ〜
う〜ん私も来年くらいは
庭の手入れでエネルギー費やしたいですね（笑
ん？来年って・・・長いなぁ〜
早く仕事にも戻らなくては・・・
見たくないほどの仕事が溜まってますが、
今は病欠しているはずですね？
はて？？なぜかこんなに仕事が？？
まぁ〜いいですよ？
ボチボチですかね・・・
皆さんありがとうございます。
とても嬉しいです。

ホリエモンのブログ　元ニート


この人のコラムやばすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｸｯｿﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

って・・・ボチボチですかねではありませんね？
マジでですか？？状態で仕事に入らないといけませんね？
ぅ〜しばらく仕事に集中するします。ので・・・>>417さんしばらくお願いします。
そんなに社会は甘くないと・・・しみじみ感じますけど・・・
また・・・気分転換に出てきます。
それまでは・・・切り替えが難しいもので・・・トホホ・・・
しばらく仕事モードに入りますね？
まだ体調がって・・・そういう問題ではありませんでした。う〜
では・・・しばらく落ち着くまで頑張りましょう！！
では・・・また・・・

疲れましたΣ（ﾟдﾟlll）って…( ´ ▽ ` )ﾉ
では！皆さんお休みなさい(￣^￣)ゞ

明日もしばらくは仕事してますね(>_<)
一応なんとかしないと…なので？（;￣O￣）
はい？状態ですが＼(^o^)／おとなしく
眠れそうです！みかんパワー藍染パワー
で乗り切りたいと思います(￣^￣)ゞ
体調はまあ？どうにかなるかな？ぇへっ？
大丈夫だと…思いますから…心配されて
いたらごめんなさいo(^▽^)o
皆さん良い夢を…（＾Ｏ＾☆♪

6時から今日開幕した野球を見てたら、
こんな時間になってしまいました。
試合は延長戦でまだ終わってません。

明日はちょっと出かけますので
書き込みできないかもですが、
また来ますねー。

森の子グマさん、お疲れデス！！
おやすみなさーい。
良い眠りを！

おはようございます。
なんか今日はえらい風と雨です。
テンションダウーン！！

出かけてきます。

おはようございます。
みなさま、お変わりありませんか？

今日もめっちゃいいお天気。
とりあえず洗濯祭りでも開催してみまーす。

毎日お天気の話ばかりでなんか申し訳ないんですが、
特筆すべきことも起こっていませんので、
今日もお天気について一言失礼します。

ひぇぇぇぇぇ！！！
とんでもないことになってます。
物凄い風、そして激しいヒョウ、あー雷まで！
ゴロゴロガガーンバチバチウォーなんかすごい音です。
めっちゃ怖いー。何これ？
怖い怖い怖いー。

昨日はここ10年で一番恐ろしいお天気でした。
（ワタクシ調べ）

切なくヒトリゴトスレになりかけてますが、
森の子グマさま、他のみなさま、
お変わりありませんか？

>>427くーっん？ε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(;￣◇￣)┘
元気です？
はい？一応なんとか仕事に追われてます。
でも仕事は楽しいですよ(￣^￣)ゞって…
誰も聞いてない！っと…
ヘロヘロですが(~_~;)
ありがたい事ですね？(笑
>>427さん…ごめんなさい（;￣O￣）
また…来ますので！
夕食食べたら眠りますね…
めっちゃ早いですが＼(^o^)／
皆さんお休みなさいo(^▽^)o

あっ！森の子グマさん！
呼び出しちゃってすみませんｗ。
お元気そうで良かった！
おやすみなさーい。
良い眠りを！！

あれ？誰もいませんでした。（;￣O￣）
さみしい！
今日は診察日でしたから…(￣^￣)ゞ
仕事は放棄！って…事で今まで眠ってました。
それはまた…ヤバイ状態になりそうですね？
って…誰に聞いているのやら？
っと…一人言葉を話してまた寝ます！
ε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(;￣◇￣)┘
寝溜め出来たらいいなぁ〜Σ(￣。￣ﾉ)ﾉ

なんと・・・こんなスレが。
時々お邪魔させていただきます。
よろしく。

>>431始めまして？＼(^o^)／
遊びに来てくださいね？
待ってます！っと…言いつつ私もたまに
出て来ますので…
よろしくお願いします。(￣^￣)ゞ

>>427さん…？？具合悪いのかな？
大丈夫ですかぁ〜Σ（ﾟдﾟlll）

ただいま 仕事で出張中Σ（ﾟдﾟlll）ですけど…皆さんはお変わりありませんかぁ〜？
っと…誰か？に聞いてますが＼(^o^)／
また一人言葉の後は退散！ε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(;￣◇￣)┘
うーん！さみしい！

私はやっぱり無理がありました
このまま居なくなるのは申し訳ないので
書き込みました
ごめんなさい
そして 今までありがとうございました

仕事で出張中に緊急入院してました
無理ですね
心も身体も
出来ればここを消して欲しいです
私の存在も忘れて欲しいです
また泣いてばかりです
辛いと言える人は誰もいません
仕事処では無くなりました
明日は入院するので本当にもう最後の書き込みさせてください
今までたくさん症状の為に迷惑をかけて
ごめんなさい
主治医からは社会生活不適応と症状悪化
での入院との事です
もう普通の人が怖くて仕方ありません
とても日常生活すら自力では無理です
本当にここに来て下さった方々にお礼を
伝えたくて書き込みさせてもらいました
今までたくさんありがとうございました

家族はいないのかい？
療養生活はこれからだよ？
主治医やケースワーカと相談のうえベストな解を探るといい。
じゃあ人生おしまい。で終わるほど甘いモノでもないよ？
死を望めばその見返りにさらなる生き地獄が待ってるよ？
残った時間をどう楽しむか、それだけを追及したほうがいい。

>>436
本当は書き込む資格なんてないんだけど、
入院されると聞いてどうしても少しだけ、

ごめんなさい。
ここを消すことはできないかも。
削除依頼のルールにそわない可能性があります。
それにここは嫌な思い出が多いかもしれないけど、確かにあなたが存在した証拠ですから。
おれは消したくないと思います。
では。

>>434
この分野に関してあなたは部外者です
「門外漢」ではありません「部外者」です
違いが分かりますか？
この世界で食っている「大人」であれば誰もが知っていて当然の、
学生さんが学校で習う程度の常識も知らない
あなたはこの世界では「学生さん」以下の子どもです
基礎的な常識を身に付けようとする努力もなく専門知識の事ばかり質問しても
せっかく説明してくれている事を全く理解できなくて当然なんです
専門知識というものは美味しい所だけ都合よくつまみ食いできるほど甘いものではありません
質問者のそのような態度・姿勢は、答える側の人間に対して失礼です

あ

>>437さん
>>438フィグさん
皆さん
心配かけてごめんなさい。
今日退院して来ました。何とか心身共に回復している様なので大丈夫ですから
ありがとうございます。
もしフィグさんが読んでいたら一言だけ
伝えたくて書き込みました。
私の事は気にしないでも良いので自分を
大切にしてください。私の病気は自分との
戦いですから自分で頑張って乗り越えます。楽しい思い出ありがとうございました。

楽しい思い出ありがとう。

>>フィグ様

書き込む権利は無いのですが。

小説家デビューの予定です。報告迄

>>443
お久しぶりです。フィグです。
ていうか
まじで、なんで、すごい。いきなりすごい話がぶっとんだ感じ。
詳細を教えてもらえたら嬉しいです。

すみません。
>>444の内容ですけど、なかったことにしてください。
小説家デビューとか聞いて過剰反応してしまったんです（笑
あと、寂しかったというのもあるんですけど、
とにかく、おれは「おめでとう」と言えば、それで良いんだと後になって気付きました。
本当に、おめでとう。

>>フィグさん
実は私もこの話を聞いて自分でも信じられない気持ちでした。
しかも私も寂しくて仕方ありませんでした。
ですがこのスレッドに書き込みが出来なくなった様で（これは大丈夫か心配ですが）
デビューとはいえ書き方すら全く素人の私にはフィグさんしか思い当たらなくて
都合が良いと自分でも思います。
小説の書き方すら知らずにデビューはとても不安でつい書き込んでしまいました。
ごめんなさい。

>>446
小説の基本的な構成は「起承転結」、「序破急」
冒頭で読者を惹きつけることが、重要視されている傾向にあります。
たとえば、書店へ足を運んで本棚で開いた一冊の冒頭一行目、
それが面白ければ購入してもらえる。つまらなければ本棚に戻る。
だから小説は冒頭をもっとも重視するべき。
というのが一般論。

しかしあれです。おれは自由に書いてほしいです。
つまらなくても良いので、とにかく自分の書きたいものを書きたいように、
そういうことって時間と共に難しくなる。
あなたに声がかかったのは、そういう素直な部分を求めている人が居たからだと思います。

型にはまらず、自由に書きたいものを。
楽しい書きものをしてください（これが一番大事
敢えて言うなら、
あなたにとって何が楽しい書きものなのか、これからそれを見つけていく必要があります。
まー気負わずに、泣きたい時は泣きながら書けば良いんですよ。
ではでは。

>>フィグさん細かい説明ありがとう。嬉しいです。私は記事しか書いた事が無いから「序破急」すら知らないままでした。
起承転結は記事で書いてましたが難しいです。今から何年間か書き方から習いながら小説を書き出版して本屋さんに並べて貰う約束して貰いましたが…お金かかりますね？ビックリしました。
諦めようとしました。
ですが小説がもったいと言われてデビューしましたが、まだ小説の学生？状態です。ですから何年かかるか分かりませんが…
私なりの小説をフィグさんに習った事を踏まえながら書いてみます。
以前フィグさん話してくれましたよね…
小説の出版の話し。
私はフィグさんの後輩です。(歳離れ過ぎ！)泣きながら頑張ってみます。
良かった…フィグさんに聞きたかったから
安心しました。どちらが先に店頭に並びますかね？(笑
又答えてくれて勇気が出ました。
嬉しいです。

>>フィグさん私の場合はこれ以上は説明出来ないのですが…
お節介かもしれません。
ですが…今フィグさんにも何度も挑戦して
欲しいです。
今持って居る沢山の原稿からこれはと思う

小説を是非出版社のプロの方に目を通して
貰えたらと私は強く思います。

その中から沢山のチャンスを掴んで欲しいのです。

以前読ませて頂いた小説には衝撃を受けました。私はどうしても気掛かりです。
フィグさんの方が私より素晴らしい才能を持って居るのにもったいないです。
体調を崩し易い為に出来れば原稿を送るなど方法は様々あります。
ちなみに送った後は細かく連絡してみて下さい。
出来るだけ立場のある権限を持つ人に…それだけしか私には今は言えませんが。
ネットももちろん良いのですが…
目に止まる人数に限りがあります。何も出来ない私ですが…フィグさんが小説家として店頭に並ぶフィグさんの本を読みたいです。お互いに頑張りましょうね。

ちなみに、森の子グマさん本人はどういう経緯で出版まで？
順を追って説明してもらえると、参考になったりして（笑

あ、出版と言うより、どうしてあなたが小説を書き始めたのか気になって

ですね。どうして小説書いているの？？状態ですね。
前の職場を体調を崩してしまってから仕事が出来なくなってしまいました。
ですから今はフリーです。時々記事を書いていますよ。
記事を書くための情報を収集した時ある小説を見つけました。
それは簡単なまだ未完成の未熟な小説でした。ほぼ作文以下でしたが。
実は私が昔に書きかけていた小説ですね（笑
そんな遠い昔を思い出したら
私も小説書いて見たいと思ったことあったんだ。
思い出していきましたね。忘れようとしたことを少しずつですが。

小説という昔の自分を見つけ出して安心したのでしょうかね？
それから小説を少しずつ書き始めました。これも作文以下だと自分でも思います。

そして持ち込んだところ、デビューの話がきたわけですね。
「自費出版」という形になりますが、そんなことはどうでも良いんです。
森の子グマさんが自分の好きなことを見つけて、少しでも元気になってくれたなら、
それが一番です。
＞私も小説書いて見たいと思ったことあったんだ。
今のあなたも昔のあなたも、全部あなたですから。
生きていれば、おれだってたくさんのことを忘れてしまいます。
だけど大切なことは絶対、思い出すものですから。
安心してください。
ではでは、お互い頑張りましょう。

出版までは私の今の仕事も絡むのでここでは書けないですね。

ただ良く見るのですが出版社のHPなどに小説を持っている方で出版を考え
ている人のための

何でしょうか？コンテスト？かな募集した中から一名をとかあります。
また雑誌などでも良く目を凝らして見ると
小説の募集はあります。
その中で出版社が本にしても良いと判断される場合もあります。
ですがこれは一握りの人と言えるかもしれませんね。
このようなコンテスト？に応募して実績をあげることも
自分の名前と実績を売り込む方法とまた覚えて貰えたら嬉しいですよね。
多分ですが確率的には高いと思いますけど。
断言できませんが。
積極的に応募してみることも自分の作品を売り込む事でもあるのかもと
思いますけど。
自分では動けない分応募などを活用して名前や力を覚えて貰うことは
大切かもと思います。
偉そうな事言っているかもしれませんがその時はごめんなさい。

>>452後はただの負けず嫌いだからが大きいかも？
すみません…こんな人で。

さがしてよ私のこと bobomaria original: http://youtu.be/EDxFKmmvnQ0 @さんから
　　 今度の最新曲は「夜のライブ感」があって共鳴できて素敵です　　　　
ギターの音も綺麗です☆

首のリンパの塊　切って取らないとだめって言われたけど次の検査まで一か月待機・・・

熱出るし頭痛いしフラフラだし肩こり酷いしリンパ痛いし眠れなくてつらいが我慢だ

>>457セカンドオピニオンは？

とりあえずかかりつけ医から紹介されて市内で一番大きい総合病院で診てもらっていてリンパからだとわかってからは違うとこ行ってないのだが・・・

>>４５９その大きな総合病院以外にも違う病院の医師にも診てもらうとまた違う診断もあると思う

一ヶ月その痛みに耐えられるのならそのままでもいいと思う。
熱が出るということは炎症しているからでもあると思う。
これは別に強制ではないから自分の判断で決めることが必要かと思うけど。
それか今の状況を医師に診せて治療を促すということも必要かも。

ありがとうございます

一ヶ月持つかわかんないんで様子見て違うとこも探してみます。

>>４６１　
早く回復されることを願います。無理しないように療養されて下さい。また
体を大切にして下さい。

>>フィグさんお久しぶりです。

突然な相談ですが
今手掛けている小説について相談です。
必ず言われることに原稿用紙詰めある程度の量以上と聞くのです。そして
一行を原稿用紙の数と違い縦に提出と意味不明なことを言われますが

これは原稿用紙ではありえない話かと思って
何度確認してもそう答えられるもので

これは印刷する時に縦に印刷し直すことですか？
それとも書く時点から縦に書くという意味でしょうか？

どうしても確認しても当然の様に答えられてしまうとこれ以上聞けないです。
これは小説の常識なのでしょうか？

フィグさんも忙しいと思うのですが
気が付いた時でも教えて欲しくてついつい書き込みました。
さっぱりなものでつい聞いてみました。

こんな私が書いても怒られないでしょうか？怖くなります。

ごめんなさい。ふざけていることではないのですが。
仕事と重なってしまって今アタフタしてしまい
小説の書き方を習いつつ意味不明なことばかりで混乱しています。

所でフィグさんは今は小説は活動されているのでしょうか？


すみません。何を調べても理解できない私は
またフィグさんを頼ってしまいました。

ここは自宅警備員のすくつですか？

頬骨骨折手術して４週ですが鼻の横、上唇の痺れがキツイです
４週ならこんなもんでしょうか？

家の中では昼間はやりたい放題、
本や漫画読んだり、DVD見たり、CD聞いたりTV・PC、ゲーム、楽器
手芸やお絵かきにと趣味の世界に没頭。
毎日がお出かけできない休日のように感じていたのもつかの間、
買い物に行けない、資料集めができないことに強いストレスを感じるようになってしまった。
DVD見たくても借りにいけないから、以前購入したのをエンドレスで見ることしかできないし、
手芸にいそしんでも、足りない材料買いに行けないから中途半端であきらめないといけないし･･･
家族に頼めることと頼めないことと趣味にあうあわないがあるから、代わりに買ってきてもらうじゃ解決しないし･･･
出かけられる程度の自宅療養に早くなりたいな。

>>466
どこが悪いんですか？
家族はやさしいですか？
私は>>465ですが痺れがきつくて何もやる気になれません
毎日が憂鬱です

>>467　血管系です。
めまいとか焦燥感・イライラに悩まされてます。

家族はそういう状態を見て、メンヘラになったとして
突き放すようでつらいです。
こんな家族で、今まで折り合いもよくなかったけど
これからは頼らないといけないので。
自分で稼いで生き、苦境を乗り越えるつもりでやっていただけに
病気でそれがかなわなくなった分つらいです。
嫌な家族でもその人たちに頼らざるを得ないから。

いいよ！
http://egao89.o.oo7.jp/

>>468
頑張ってください
私は１人です

足を悪くして半年ほど家にいがちです・・・
今日はデパートの北海道物産展に行きましたが、ラーメン１杯食べたら
お腹いっぱいになってしまい、買い物もろくにせずに退場。
帰宅後疲れて爆睡しました。足の筋肉弱りまくってる。
昨年までは毎年年に数回は海外行ってたのに、もう無理かも・・・

自宅でテレビばっかり見ているけど、海外の紹介をした番組とか、旅行番組
見ると自分の体調や精神状態によって解釈が変わる。

体調のいい日は知らない土地の名物をテレビで見て単純に面白いと思い、
いつか行ってみたいなーとか、通販で名物の品買おうかななんて思う。

体調の悪い日は、知らない土地にもう行けないだろう、と悲観し、
自宅からそこまで行くルートを想像して飛行機・電車・車に長時間乗るのなんか
もう無理、って思い、過去に乗った新幹線や飛行機を思い出して、
あれが最後かなー、もう私は東京駅を見ることなんか二度とないんだろうな、
あー新しい東京駅見たかった、スカイツリー登りたかったとテレビで紹介されているのをみて悲しくなる。

昔撮りためていたビデオをディスクに焼いて保存しまくってる。
断捨離の意味もあるが、もし入院することになったら暇つぶしに
持って行こうと思ってさ。
ああ、こんなことする時間があったら前のように働きに行きたいが
かなり無理だ。
今の目標は、正月の福袋を買いまわることだ。あれは体力いる。

逢いたいよ.bobomaria original: http://youtu.be/On-TurkWMU0 @youtubeさんから
新曲ですね〜　　とても切ないね♪

昼間あたたかい部屋でぼーっとしてると
社会に取り残された気が激しくします。
でも今は焦らないどこ。

来世に期待

>>475
私も社会から取り残された気がする。
家族以外とはほとんど接しない引きこもりのような生活。
外出するほどの元気が無いときは特に。実質引きこもり。
もともと引きこもりするようなことは健全なときには一切無かったが、体調がそうさせる。
コミュ疲れするから、家族ともあまり話しないし、ましてや他人なんかと話なんて…。
ネガティブ発言したり、弱っているとことか、弱ってちょっとおかしくなっているとこなんか見られたくない。

体調が戻らなかったら、本当のヒッキーになりそうで怖い。

amazarashiというバンドの詩集にある言葉

絶望とは、暗闇ではなく
暗闇の中で、手を伸ばす事も出来ない事
希望とは、手を伸ばす事ではなく
暗闇の中でも、触れたい何かがあるという事

絶望も希望も否定しない美しい言葉だと思った

午前中とにかく具合が悪い。あちこち痛く気持ちが落ち込む。
昼過ぎると少しずつよくなって、夕方以降にはコンビニ程度なら行ける。
まるでメンヘラヒッキーじゃないかよ。
体悪いと精神的にも病んでくるね。
早く電車に乗って都心で遊びたい。

買い物に行っても以前なら店内をうろうろして
新しい商品発見して楽しめたけど、今は物忘れが酷くて、
必要なものを紙に書いて買って帰ってくるのがやっとで余裕ないや。

スーパーうろつくだけでも結構歩行リハビリになるかも。
調子悪いと汗だくになるので、万引きＧメンにマークされそうだけど。
とりあえずネットスーパー中心な毎日。

あー、今日も他の人と一緒に行動できなかった。
せっかく人が来てもすぐ疲れてしまうんだよなー。

この調子じゃ社会復帰はまだまだだな。
まだ3時間くらいしか日常の活動を連続できない。
途中で横になったり、途中でやっていることやめて座ったり
頭をつかうのやめたりすれば一日過ごせるんだけど。

せっかくなのにごめんなさい。元気になったら埋め合わせします。

昼夜逆転なのは早く治したい

周りはみな働いてて休んでると罪悪感感じるけど、今は焦らず静養
もうちょいしたら元気に働くぜ！

全員、人権擁護法案可決後は逮捕覚悟で出演し、驚愕の実態を暴露しています。
【中国の「日本直接・間接侵略」の実態】〜北から南から〜
�@時限目　http://www.youtube.com/watch?v=af_ZgYgJv2s&feature=youtu.be
�A時限目　http://www.youtube.com/watch?v=0yiaQYs6n3Q&feature=watch_response_rev
�B時限目　http://www.youtube.com/watch?v=N2ewXZGdTlw&feature=youtu.be

中国のおばさん先生が「創価会員の自衛官から中共に情報筒抜け」と言ってる…
恵隆ノ介さんが
「沖縄米兵レイプ事件の被害者女性、実は●●人（元●●）の●●嬢」

つまりですね…哀れな米兵は、尖閣奪還日米共同演習を中止させるための
ヤラセに騙されて逆に●●人の●●嬢にレイプされたっつーか
食べられちゃった訳です…ｶﾞｸﾌﾞﾙ！！！

他にも戦慄の取材結果が満載です！ﾏﾀｰﾘ御覧ください…

体調の波に悩まされている。
調子のいい日はずる休みっぽいくらい快調で手術の傷跡以外はまったく健常者。
ドライブしたりも可能で、平日の休日って感じで満喫できる。

調子の悪い日は寝込んでしまい、何もできない。食事もしたくなくてプロテイン流し込んで
薬飲んで、寝てる。ひどいときは音楽もTVもイヤ。
無音がいいって言うくらい刺激を嫌ってしまう。トイレ行く以外ベットの中。
朝起きたときの体調で、今日の一日の活動が左右される。
前日からの疲労が蓄積して調子悪いなって思うとその日はダメ。

はやくこの波から抜け出したい。この波があるから調子がいい日があっても
社会復帰できないでいるんだ。

大病すると後遺症でメンヘルもおかしくなるよなあ。
心身共に健康になれたらいいな、来世は。

無事退院して自宅療養してます。
いざ退院して自宅に帰っても一人暮らしだからﾎﾟﾂﾝと部屋に居ると孤独感で寂しくなるな。

病院だと看護師さん優しくしてくれるし、三食付き何か守られてる安心感あるんだよな。
まあ無事に退院できたんだからそれだけで幸せとせねば…

電磁波犯罪集団ストーカー認知撲滅！！

自分だけのオリジナルソングつくれるところあります
応援歌作ってもらったり癒し曲作ってもらったり
自分で書いた詩に曲作ってもらったり

しかも無料で作ってくれる
http://www45.atpages.jp/tamanegitf/tamanegitf/

>>487
きょうだいと同居だけど実質独り暮らしみたいなものだからその気持ちわかるなー。
妹は、自分の仕事と付き合いで忙しい上、面倒を抱えるのがイヤなのか
無理やりでも用事をつくって遅く帰ってくる。
自宅療養中の家族がいるのにわざわざカイロプラティックとかに通ったり、
飲み会だのに参加する神経がわからん。
私だったら絶対できないなと思う。病気の家族抱えていたら。

おまけに家に客やら親戚だの連れてくることもあるので参っている。
私と関係のない客に長居されて実は疲れているんですけど。

昔、独り暮らしをしていたことがあったけど、その状況で自宅療養するのと
同居きょうだいにイライラする現状とどっちがいいかわからない。

経済的に余裕があれば別居したほうがいいんじゃないの。
一生一緒にいられるわけじゃないと思うし。
リア充ぶり見せ付けられるとメンヘルおかしくなると思うよ。

>>373
jik

>>491
経済的な余裕もそうだけど、体調との関係で独り暮らしできるかどうか…
今回入院したときの病気も同居人がいなければ突然死・孤独死の可能性のあった病気だったので。
再発の可能性は低いらしいが。

確かにリア充見せ付けられると気が滅入るね。健康な体と生活に嫉妬しちゃうし。

現在独り暮らしで自宅療養中だが、病気前は全く考えてなかったな孤独死は。

病後はたまに孤独死について考えるよ。
でもたまに親が来たりするからいいけど。

チケット転売基地外行政書士　五関敏之

せやね

持病かかえてるひとり暮らしの人ばかり集めたシェアハウスとかできればいいのにな。
日中はヘルパーさんやナースさんが数時間でも滞在してくれて、毎日パトロールして
くれるかとかさ。

街中がｸﾘｽﾏｽ気分で嫌になるわ。
こちとら病後で寒い冬越さなきゃならん。

今年はとてもｲﾍﾞﾝﾄ気分にはなれないな。
でも最近体調は大分いいんだ。
ｹｰｷ位は食べたいな。

>>497
食べない方がいい

もっと寂しくなるから

先日クリスマスケーキ食べたよ。
知り合い数名と。
やっと県内で半日ぐらいなら出歩けるようになった。
でもしばらく動かなかった分翌日の疲れがすごい。
期日前投票も済ませました。
家にいると選挙カーがうるさい。

明けましておめでとうございます！

昨日今日と夜になると熱がでる
確実に持病の悪化で、主治医は熱がでるなら昼夜問わず来院しろと言ってたけど正月から病院行くのは嫌だ
今月の11日が外来受診日だからそれまで我慢だな

あけおめ！
足の腫れと倦怠感が半端じゃない。
でもがんばってコミ毛と初売りに行ったよ。
福袋買い捲って電車で帰り、家で重さを量ったら合計11キロあったわ。
普段あまり買い物にいけないからその反動だわ。
体ガタガタで昼まで寝てた。
あと４日で今年初の通院日。点滴２時間。
皆さん、お体大切に。早く元気になろう。

ｫﾊﾁｭ━(ﾉ*≧3≦*)ﾉ━☆

このようなスレがあったとは・・・知らなかったっ！
自宅療養中のオイラにはあり難いスレだけど「過疎っち」かなぁ？
まっ、とりま宜しくお願いしますねｖ(≧∇≦)ｖ イェェ〜イ♪

追伸：当方「肝機能障害＆交通事故骨折＆睡眠障害」
のﾄﾘﾌﾟﾙで自宅療養中。
復職時期は未定です。　　　θ。(￣▽+￣*)お薬ざます♪

入院生活が懐かしい

一人暮らしの自宅療養って大変だね。買い物はすべて通販にしてるけど。通院がつらくて、つらくて。食事の仕度や家事が面倒で。

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名前：大阪府三島郡島本町で壮絶なイジメを受けて廃人同様になった島本町民
大阪府三島郡島本町の小学校や中学校は、暴力イジメ学校や。
島本町の学校でいじめ・暴力・脅迫・恐喝などを受け続けて、心も身体も壊されて廃人同様になってしもうた僕が言うんやから、
まちがいないで。精神病院へ行っても、ちっとも良うならへん。教師も校長も、暴力やいじめがあっても見て見ぬフリ。
そればかりか、イジメに加担する教師もおった。 誰かがイジメを苦にして自殺しても、「本校にイジメは
なかった」と言うて逃げるんやろうなあ。
　
名前：大阪府三島郡島本町で凄惨なイジメを受けて命からがら逃げ出した元島本町民
>>大阪府三島郡島本町で壮絶なイジメを受けて廃人同様になった島本町民さんの言う通りや
大阪府三島郡島本町で壮絶なイジメを受けて廃人同様になった島本町民さんも早う島本町から逃げ出す方がええで
大阪府三島郡島本町みたいな腐った町は陥没して地球上から消滅したらええんや

>>大阪府三島郡島本町で凄惨なイジメを受けて命からがら逃げ出した元島本町民さんへ
「２０世紀少年」で、『ともだち』が人類を滅亡させようと企てたのも、小学生のときに受けた陰惨なイジメ（葬式ごっこ）が
原因だった。『大阪府三島郡島本町みたいな腐った町は陥没して地球上から消滅したらええんや』と思う気持ちはよく分かる。

>>505
バランスの取れた食事が三度三度運ばれてくるのは幸せだったなあ。
あんな定食屋があったら毎日通うのに。
大戸屋とかは量が多いし味が濃いからダメ。

どうも具合が良くならないので通院のさいに言ったら、薬３種も増やされました。

退院後２ヶ月足らず、患部が再発したかもしれない。
手術とかもういらんわ・・・

自宅療養うらやましい
オナりたい

入院中はすでに見張られているという緊張感があったな。
今はないから好きなことして好きなもの食べてダラダラして太ってきた・・・

手術まで担当してくれた主治医が、退院以降は主治医を外れてしまい
その人の下で学んでる医師が外来担当になってしまったんだけど
こういうことはよくあるの？最初の主治医（＝執刀医）も外来やってるのに
退院以降はそっちに予約を入れてもらえなくなった。
なんか「どうせ（手術までの）体が目当てですか。で用が済んだらポイですか」
って感じ…。
手術までの主治医のほうがベテランでよかったのになあ。

入院中は楽でいかったなあ。
掃除・洗濯まんどくせえ

暑いと家でゴロゴロしがち。
思い切って夏祭りやデパートに行ったら疲れたけど、体調は良くなった。
。たまには汗かかないとだめだね

先週肺炎になって入院した。
昨日退院して来たんだけど、たかが1週間入院しただけで
後半はやることないし家に帰りたくて仕方がなかった。
でも、いざ帰ってくると自分で買い物行かにゃならんし、
肺炎で入院したのにタバコ吸ったし、
ダメ人間には入院生活の方が良かった気がする。
タバコ…我ながらバカは死んでも治らないのを痛感した。
禁煙外来行って来ようと。

入院中の抑圧から解放され、ついつい羽目を外して暴飲暴食をし、今七転八倒の悶絶中。
自宅療養は自己責任だな…

>>517
わかる
病院食ってやっぱ体にやさしいんだなー
帰ってきてちょっと脂っこいもの食べたら
昨日の夜から胃が気持ち悪くて気持ち悪くて。
ちょっと絶食したほうがいいのだろうか

通院日でした。
退院後の方がきついわ。
薬が増えた。

年に一度で良かったMRIが次回は３ヶ月後とな？遂に来たのか…

内部告発者「井上玄氏」の日記

２ちゃんねるの「プロ固定 制度」とは、 サクラ要因として、２ちゃんねるの運営側が、
スレッドの盛り上げや沈静、 そしてサイト荒らしや２ちゃんねる内、
ネット社会全般での言論統制を行うものです。

toro.open2ch.net/test/read.cgi/blog/1371041836/i - キャッシュ

近いうちにまた入院しそうな感じなんだが、キンドルみたいなのってヒマつぶしに
便利かな。なるべく荷物コンパクトにしたいんだが、読み物が欲しいので。

自宅療養中に部屋を劇的に大掃除＆模様替えしようと試みたら
収まり着かなくなるわ足の踏み場もないわですげー事になって来たｗ
足の病気で絶対安静なのに確実に悪化しとるし…
やばいがなでも再入院する位ならひにてーわ看護師達に二度と会いたくない

何かあったときのために部屋はきれいにしておきたいね。
でも体が言うこときかずに無理するとすごく疲れる。
もう２週間ぐらいゴミ出してないわｗ

今朝溜まってたゴミ４袋出して来たｗ
退院して３日目、う○こが未だにカチカチしか出ない…

バナナたくさん食べたら？

バナナか…カロリー気にしちゃうな
と言ってもカチカチどころか２日便秘になってしまった
朝一番に病院へ通わなければいけないから踏ん張る時間が無いのもある
明日も病院だから多分出ないわ
朝数時間のおならが臭い

自分も子供の頃から便通が悪くて困ってた。
とりあえずヨーグルトを大量に食べれば翌朝すっきりするよ。
450グラム入りのを夕食代わりに一気食い。

そうか、！ヨーグルトの存在を忘れてた！
これなら低脂肪もあるし、買って来る
なにしろ安静状態だから運動出来ないしね

小春日和に沈んでいきたいです

天気良かったけど強風で吹き飛ばされそうなので家にいる。
もう日がかげってきたわ。昼寝しようかな・・・

ポールマッカートニーのライブに行ってきた。
直前にチケット買ったんで、当日引き換えやグッズ売り場に各数十分ずつ
並んで疲れた。
でも行って良かったわ。

入院中は、６時にたたき起こされて７時半すぎに食事が来た。
懐かしいな・・・
でも９時には眠れないわ。

精密検査待ちで自宅療養中。
病名がまだついてなくて治療もしていないから、不安で怖くて仕方がない
家族には何でもないように振る舞っているけど。
夜ベッドで一人になると涙が出る…

自営業なので嫁が店をやっているが
忙しくなると少し手伝えと
でも手伝うとあれもこれもと仕事させられる
嫁は9月に10時間の心臓手術して療養中ということを
忘れているｗｗｗ

寝てればご飯が出てきた入院生活が恋しい
家族がいない日が多いのでご飯作るのめんどい
でもその時に食べたいものを食べたいので頑張って作ってしまう…
昼寝が多いのでだんだん夜が眠れなくなってきた
週末から仕事なのに

入院中は調子よかったんだけど退院決まったらなんか調子悪くなったｗｗ腸閉塞でした

料理するエネルギーがないから冷凍食品ばっか・・・

明日から仕事復帰です
早めに眠れるかな…ずっと寝るのが遅くなってたし
入院した時より頭痛とかあって明日から心配

乙です。
自分は自宅で老親の世話。
要介護２から１になって結構楽になりました。

ﾟﾟﾟﾟﾟ†「終わりの日に、わたしの霊をすべての人に注ぐ。すると、
あなたがたの息子や娘は預言し、青年は幻を見、老人は夢を見る。使徒2:15」
ttp://www.youtube.com/user/andresabm
アジア・南米・アフリカ・中国･･広がりゆく諸外国でのイエスキリストによる奇跡、救いの御業（みわざ）..
医学で説明の出来ない奇跡の数々..ろう､盲、マヒ､ガン､精神病､様々な病気からの癒し､解放、
日本の教会では8000件に1000件がこの事を受け入れている+＋―ﾟﾟﾟﾟ

ぬー、自宅療養まだ継続…先が見えぬ

>>542
同じく
昨夜も激痛で眠れず
本当に治るんだろうか？と憂鬱な日々

腕の手術して半年経つけど、やっと腕が上がるようになった。
でも寝起きはすごく痛む。これ以上よくならないのか・・・


来世に期待

眠れなかった。脳の手術したけど吐き気がひどくて脳も痛い。薬が効くといいが。

きのうは通院日だったが、調子が悪くて最近外出してなかったので
帰りに美容室行って、買い物したらすごく疲れて12時前に寝てしまった。
痛みがひどくて外出もままならないので、薬を変えてもらった。
効果に期待。

痛いよー。明日受診日だからガマンしてるけど…
病院行くのも一苦労だよ。いっそ入院させて欲しい

自分は明日が受診日だ
同じく痛いよー
治療後は麻酔が切れてもっと痛いけど
でも辛いのは自分だけじゃないんだよね
明日は頑張って行って来る
強いて言うと病院がもう少し近くだったら良いのに…

>>548さん
明日頑張って下さい！
私は手術することが決まったけど来年だから、まだまだ自宅療養だわー
痛み止めでしのぐ日々。

退院してずっと患部が痛かったんだが、医者が痛み止めを出すのを忘れていたらしいｗ
仕方ないからロキソニン店で買ってしのいでたけど。
痛み止め飲んでもその場しのぎで、完治したわけじゃないから辛いわ。
通院は電車10分＋バス10分だけど小旅行に感じるｗ
何だか世間に取り残されていく感じ。

>>549
今朝無事に行って来ましたー
手術するのか…大変そうだけど頑張ってー！
自分は明日は続いて膀胱炎の治療
こんな時になんでこんなんなるのか笑うしかないわー

自分の体調の辛さで目一杯なのにうちの毒親は
年賀状書くのもうイヤー
明日から寒い北極が始まるもういやーと愚痴まくりの根暗な手紙を相変わらず送って来る
もうマジで縁を切りたいこんなマイナー志向のくそばばあ

あったかいお部屋で杏仁豆腐とかプリンとか食べてると
なんか泣けてくる・・・
来年も生きてるといいな

金無いから部屋が寒い…

一日中コタツ暮らしでごめんなさい…

ああそうか、コタツならあったかいね
謝らせちゃってごめんちゃいお大事に

おととい通院日だったが、ついでに歯医者にも行った。
買い物もしたからもうへろへろできのうずっと寝てました。
万歩計見たら5000ぐらいだったけど、以前はこのぐらい余裕だったのに。
次回の通院日の予約、「時間はいつがいいですか？」と聞かれ
「あったかくなってからにして下さい。朝起きれないので」と言ったら
主治医の先生は笑顔で了解してくださいました。昼寝しないと体もたねえ。
生きていてもいいのかな・・・

あったかくなってから？なんだそれ
そんな都合の良い病気あるんですか？何の病気なんですか？自腹ですか？

時間を聞かれてるから、朝早いと寒くて起きられない→気温が上がる昼間が良いって読んだけど。

サービス業だから久しぶりに年末年始ゆっくり出来る。
初売り部隊には申し訳ない…

勘違いしてましたすみません

>>558
リウマチがあるので寒いと体が動かないんです。
病名言うと「婆みたいｗ」って笑われるんでほとんど人には言ってません。
温泉に入れば治るとか思ってる人が多いようだけど、とんでもない。

>>561
レスありがとう
とんでもない事言ってしまって内心すっごく心配してました
うちの母親も軽いリウマチだけど、軽くても温泉なんて只の気休めらしい

リウマチ苦しそう
運動もしたいのに出来ないしね
失礼な事言って本当にすみません
またここに来て下さる事を楽しみにしてます

早期発見、早期治療が大切ですよ、自己免疫系の病気は。
体が動かなくて親に病院に連れて行って！と頼んだのに「怠けてるんじゃない！
自分で行けば」と言われて治療が遅れてずっと引きづってます。
全身病だからだるいし痛いし、本当に地獄です。
はたから見たら怠けてるとしか見えないようですが。

入院前に自宅でクリスマスだー！
親孝行たくさんしておかないとな

>>563
リウマチは冷えが尚さら辛いらしいからあったかくしてね
リウマチとかって完治する、コレ！っていう治療法ないのが辛いよね
自分も優しい『親』っていうの、憧れちゃうよーｗ

深夜から左耳が強烈に痛くて寝れなかった
なんだこの尋常じゃない痛みは…
今日まだ病院開いてるかな…

昨日なんとか風呂掃除が出来た
年末の大掃除はあと換気扇のカバー取り換えだけで終わりにしとこう

次の治療日は1月6日
担当の医者は可愛くて若い女医さん
グアムとかハワイとかでお正月を過ごすのかなぁー　超聞き超
努力の賜物だもんね、ちょっとした息抜きなど当然だわ
来年も宜しくお願いしますだす

>>568
文章最悪すんません、途中ポッチしてしまった
どんなお正月を過ごされたのか聞きたいばかりの憧れのお嬢さんです…

寒いねえ
みなさん暖かくしてお大事に

口内炎ができて痛い。
手の込んだ料理を作る体力がないのが辛いな。

入院中だったら不可能だと思われる深夜のオリンピック中継鑑賞できて
嬉しい。
スキーやスケートの選手みんなすごすぎる。

歯医者に行く日に限って必ず腹の調子が悪くなり、何回もトイレに行く羽目になって
間に合わないじゃんー！って今も焦ってる…

飲み薬たくさん飲んでるんだが、薬箱にセットしてたら一番大事な
痛み止めがないことに気がついた。
医者が出し忘れたようだ。
あの医者いまいちアホみたいだから処方箋チェックすべきだったな。
また来院しないと行けないのか。いっぱいいっぱいでやっと生きてるのに
エネルギーもったいねえ。予約なしだと死ぬほど待たされるしな・・・

怪我で結構長く自宅療養しているのだが、以前はなんてことなかったけど、
ここんとこ朝起きた時からず〜〜っと、激鬱状態に。なんなんコレ
酒飲んだってちっとも紛れない
皆自宅でどうやって過ごしてるの？激鬱になったりしないの？

自分はエチセダンとかいう精神安定薬出されてるよ。
特に鬱になってるわけではないけどね。
とりあえず、よくなったら○○に旅行するぞーとか、楽しみを作っておけば
多少は気がまぎれる。好きな歌手のライブに行く予定を立てるとか。
でも先月は胃が悪くなってゴハンがおいしくない日々が続きました。
多分ストレスだわ。下戸なんで酒飲んでうさはらせないし。

映画行ってデパートで買い物してきた。
かなり疲れたので朝起きれなかった

>>575
やっぱストレスかね
今日もため息
退院時はこんなんじゃなかったのになぁー
無趣味なのもいけないんだなきっと

ごはん食べて薬飲んで寝ながら２ちゃん。
時々洗濯と買い出し。
自分のお世話がこんなに疲れるとは知らなかったよ。
明日の通院日は晴れると良いなあ

真夏も真冬もネットスーパーで買い物。
あまり動かないと太りますねｗ　料理も疲れるので冷凍食品中心です…
今日は天気がいいから風呂の掃除してみようかな。

今日はあったかい
気のせいか今朝ガサガサって音がした
もしやゴキブリ？！！
食い物の常温放置を今日から止めねば

今日はがんばって外出してきます。
横浜中華街でゴハン食べてくる。

休職中でリハビリ兼ねてあちこち出かけてみてるけど、端からみたら遊んでるように見えるんだろうな。
温泉旅行行ったらダメだろかｗ

土産話待っとりますわ

昨年入院した同じ箇所の再手術の予定があるんだが、ＧＷは遊びたいし
もたもたしてると夏になっちゃうな・・・
すぐ死ぬもんでもないので、ある程度は時期の調整はつくと思うが。
どうせ真夏は暑すぎて動けないんだから真夏に入院しようかな。
多分リハビリもあわせて２ヶ月かかると思うので、退院してクソ真夏じゃ
引きこもり決定だし、どっちにしろ気が重い。

再入院の予定が立たない。
早く完治させてすっきりしたい

もうすぐＧＷか
なんか焦って来る

†◇罪、絶望、悪に支配された世界、
言葉のトゲで突つき合い、本音を言えず、誰とも通じ合えない世界
生きる意味の分からないこの世界でどう生きていくのか･･どこへ行けば、安息が･･･？？！
敷居・気難しさ無し。全てに疲れた､､孤独絶望の淵にいる人､どん底の人、鬱や不眠にも。
Q-CHAN牧師の伝道部屋inニコニコ生放送毎晩９じ〜朝７時〜
http://www.youtube.com/watch?v=pgxAXjiTYbI（あなたは誰かと喧嘩してませんか?2014/1/20)
http://www.youtube.com/watch?v=urIGg2yF1QU（面白い回でしたのでお勧めします。2014/1/16）等々日々UP
†私の目には、あなたは高価で尊い。わたしは、あなたを愛している。ｲｻﾞﾔ書43：4
勧誘や、権威･組織･拝金主義、何かの強要､プレッシャー等も、なんにもありません。
※偽HP＆ブログが幾つか存在します。※コミュニティの性質上､時折有料と出ますがずっと無料で見られます。
同コミュにて｢自殺経験者が語る!｣自殺防止放送(byパウロさん)も不定期放送中！(本人推薦)

自宅療養延びちゃった…
復職する気満々だったのに、もう仕事に対するやる気起きないよ

髄膜炎で退院後、一週間ぶりに買い物とか出歩いたけど、体力が全然ねーやー
途中で貧血で倒れるかとおもた。

お台場のイベントに３日フルで参加したお。ホビーショー。
足パンパンで頭痛がすごい。
通うの大変だから近くのホテルに泊まり、帰ったらゆっくり風呂に入り休息。
昨年は退院直後だったが、今年の方がきつかったわ・・・

やっと、仕事復帰出来る！と準備万端してたのに、新たに重度の神経痛発症…
首の軟骨が二ヶ所無くなってるとの事
左肩と左腕全般に激しい痛みが。
たぶん長い間の入院、自宅療養で代謝が激減して冷え性から発症した気がする
貧乏人なのでこの夏１日中冷房なんて入れられない
もう、ショック
ネットでは漢方薬で症状回復！みたいなの多く見るけど、
そんなんだったら苦しんでる人なんて居なくなるよね？
このスレにもリウマチの人居たけど、漢方とか試されましたか？どうでした？
自分は取り敢えず整形外科で薬処方と電気リハビリして来ましたが
明後日、漢方薬扱ってる病院に替えるつもりです
星野監督も神経系の病気みたいで人ごとと思えない

>>591
漢方薬の効果は人によるんじゃないかな
害のあるものじゃないだろうし、自分で試してみるのが一番

リウマチ餅です
免疫ミルクと言うのを通販で買って飲んでいる
数ヶ月飲んでいて効き目はまだわからないが、血液検査の数値は良くなっています
投薬のおかげかミルクのおかげかはわかりませんが。
個別包装の特殊な粉ミルクをぬるま湯に溶かして毎日１回飲んでいます
30袋で8000円近く結構高いけど、今度思い切ってもう少し高めの
ゴールドも買ってみようかと思ってる。
漢方は以前ちょっとカルチャーセンターで勉強したことあるけどよくわかりません。
即効性はないので、気長に試してみるといいかも
あと、マッタリと半身浴するのもいいと聞きますね　

>>592-593
レスありがとうございます
痛みで体調が全く良くならないので６月下旬に大きな病院で診てもらう事になりました
漢方薬は取り敢えず一種類飲み始めました
免疫ミルク、初めて聞きましたが凄く良さそうですね
関節炎にも良いみたいで、自分も試してみたいなー
レスありがとうございました

こだわり屋で、ご飯作りと買い物と運動だけであっという間に１日が終わってしまう
働いていた頃はど〜やってやりくりしてたのか思い出せない位いっぱいいっぱい
１日をせめて30時間位にしてくれたら６〜７時間睡眠出来るのにー

天気が悪いと傷が〜って本当なんだね
まだ胸骨骨折中なんだけど最近天気悪いから痛む
しかも今日は台風だし
シャンプーもボディーソープももうないのに

今日の診察でもう普通の生活に戻していいと言われたけど8月からの仕事の体力が心配
すぐ夏バテしそう

どのくらいすれば普通に戻れるかよくわからないよね
医者がいいって言っても不安
周りには手術=すぐ完治って思われるし
心臓の手術して2ヶ月だけどまだ痛いしふらくつしいつから仕事探せばいいかわかんないや

痛いのもうやだ
去年の10月からず〜っと痛みとの戦い疲れた

今月退院したけど働く事が許可されてないから辛い
なにより家族に迷惑かけてるのが精神的に…

入院期間がどのくらいかわからないけど
入院って自分でもびっくりするくらい体力が落ちるから
許可が出るまできちんと休んだほうがいい
今は働く為の準備期間だからね
無理して状態を悪化させないで、身体を良くするのも仕事の内だよ

許可は出てるけど体調崩しやすいししんどくなることも多いから療養中
まだ療養中なの？甘えすぎじゃね？って責められてる気がして怖い
いや周りはそう思ってるだろう

理解してもらえないと辛いよね｡
自分はドクターストップだから仕事したくても出来ない

退院して９日目の自宅治療中で体は病後のだるさが半端ない
それに今は感染症が怖いので引きこもり
でも今日、昼過ぎ郵便局の宅配がきて、家人が留守で
出なくちゃならない・・
マスクしてハンコもって、雨でカッパ来て出ると
話がかみ合わない、病後のエネルギー不足で声も小さいし要領を得なくて
配達員もこちらもしばしキョトン

配達員の間違いの荷物が一つあって、１０分後やっと事務完了
同じ姓の番地違いの荷物が紛れていて
うちはりんご１０キロ、同姓さんはみかん一箱

病後の体の弱りは円満に事が運ばないね・・
またクリスマスごろ治療入院

自宅療養中
あ〜しんどいなぁ

みんなどうやって過ごしてるの

一人暮らしなんだけど、
足の骨折がこんなにしんどいとは思わなかった
素直に入院しときゃよかったわ

大腿骨2箇所骨折、膝蓋骨骨折、気胸、脳挫傷。
手術〜4ヶ月リハビリを越えて自宅療養と相成りました。
よろしくお願いします。
右膝が曲がらないので、階段を一段ごとに両足を揃えなければならないのが激しく不便です。

曲がらないというか曲げようとすると激痛というだけで、ある程度の力を加えれば多分嫌な感触で曲がりそう。そうならない様に注意するのが面倒だわ。
膝可動域制限装具みたいのないかな…。70度以上曲がらせません的な装具ほしい。

自宅リハビリ全然やる気起きない…

膝の中でボルトが引っ掛かってて曲げられない
ボルト抜くまでの半年〜1年我慢だそうだ
すごい絶望感やねこれ
ボルト抜いてからリハビリやり直しなんだろうけど曲がるだろうか
俺より酷い怪我や症状の人がいるのはわかっているけれど、初めてのこの不自由さと不安感に心が潰れそうだ
ほんわか雑談スレなのに全然ほんわかじゃなくてすまん

入院中は朝6時に目が覚めてたのに、帰宅してからは全然あかん
昼起きに戻った
来週病院行くのに起きれるだろうか・・・

治療入院から帰ると１週間は具合が悪い・・・
副作用は強くなってくるし
体のあちこちがちくちく痛むし便秘、関節痛、膀胱痛・・・
食欲がなくなり白血球は下がる
合併症があるので
体力つけるぞ〜！とあれもこれも食べられるわけじゃなくこれダメ、あれダメ

ｹﾝﾀｯｷｰ食いたいわ、から揚げ食いたいよ、アイス食いたいわ
あと二回、
終わっても聖人みたいな暮らししかない
肉ダメ、乳製品ダメ、卵ダメ・・・・ああ〜〜〜〜

動物性な食い物が禁止かい
それはキツいわ
これだけ文明進化してるんだし、肉を使ってないけど肉にしか思えない食べ物とか出来てもいいよなぁ

昨日2週間ぶりの血液検査
ということは2週間ぶりの外出
もう外には梅が咲いているんだね
あちこちで紅梅白梅が3分咲き〜5分咲きなのを見かけた
春が来た
もうすぐ治療も終わる
今朝5回目の治療入院の日程の確認のＴＥＬ,が病院から来ていたようだ
5回目、6回目で終了
桜見物には間に合いそうだ

はじめまして。
頸椎損傷と右膝の靱帯の炎症で自宅療養一週間目です。
こんなスレがあったなんて感激！
ヒマ過ぎてるので、皆さんの時間の過ごし方を教えてくれたら助かります。

>>614
内臓悪くて自宅療養中だけどこの冬編み物を始めた
ベッドの頭少し起こせば出来るから楽

初めの頃は資格の勉強してたけど受けに行ける見込みがなくて辞めた

>>615
根つめずに楽しんでやってくださいね
いいものができるといいね


副作用で半病人、いや病人・・・
母に手紙書きたいけど手の指が第二関節までしびれて細かい字が書けない
目も悪くなって
パソコンの画面も変換がうまくいってるかどうか
目の前に画面寄せて確認する始末

早く良くなりたいな・・１１日検査、よければ１７日治療入院
これが最後になると思う
どうか最後であってほしい
病魔を叩き潰せていたらいいなぁ・・・