あるある探検隊（情シス版）

スケジュールだけが決まってる
はい！はい！はいはいはい！

腐った上司に怒られる。
はい！はい！はいはいはい！

ﾊｲ! ﾊｲ! ﾊｲ
　　(. ｀Д)_(Д´ )
　　ﾉ　ﾉヽ　|　　|>
　　ﾉ　>　　<　ヽ


　　　　 ﾊｲ!
　　(. 　　)_(｀Д´)ノ
　　ﾉ　ﾉヽ　|ﾍ　|
　　ﾉ >　　　　<


　　　　 ﾊｲ! 　ﾜｵ!
　+.(･∀･)+'_(｀Д´)ノ
　　ﾉ　ﾉヽ　 |ﾍ　|
　 ﾉﾉ　　　　　<　　

あるある探検隊！
　あるある探検隊！
　＿(Д´ )　　＿(Д´ )
　　ﾍ|　 |＼　　ﾍ|　 |＼
　　　　<　　　　　<

＼(^O^)／＼(^O^)／
　　 |　 |　　 |　 |　
　　 ﾉ　ﾉ　　 し し

単金ケチってデスマーチ。
はい！はい！はいはいはい！

あるある探検隊！
　あるある探検隊！
　＿(Д´ )　　＿(Д´ )
　　ﾍ|　 |＼　　ﾍ|　 |＼
　　　　<　　　　　<

＼(^O^)／＼(^O^)／
　　 |　 |　　 |　 |　
　　 ﾉ　ﾉ　　 し し

1万単位で値切られる
はい！はい！はいはいはい！

SPあてると動かない。。。
はい！はい！はいはいはい！

テストもしないで即納品
はい！はい！はいはいはい！

わかっちゃいるけどやめられない（涙）
はい！はい！はいはいはい！

　　　　　　　　　　＿＿_／　冫　　 ∧＿∧
　∧＿∧　　_ __ (＿ 　　　／　　　(´∀｀　)
　(　´∀｀)／ )　) 　｜　　 |　　　　／／ 　 ＼
　(　 ⊃／ ／／　　∧＿∧　 　　(__(_／`　　|
　 ＼＿_／／　　　 (　´∀｀) 　 　 　 _／／／
　　　 　 ￣　　　　　∪￣∪　 　 　 （__（＿_）
　　「あ」　　　「る」　　　「あ」　　　「るｗ」

これはなに？
秋葉ではやっているの？

やってもないのに怒られる
はい！はい！はいはいはい！

分かる気もない管理職
はい！はい！はいはいはい！

会社を休んでオナ三昧
はい！はい！はいはいはい！

派遣先のプロパー５歳下！
はい！はい！はいはいはい！

残業、残業、また残業！
はい！はい！はいはいはい！

血を吐かなければまだいける！（社の上司の言葉）
はい！はい！はいはいはい！

俺の時給はバイト以下！
はい！はい！はいはいはい！

常駐といって偽装派遣！
はい！はい！はいはいはい！

終電乗れずに徹夜する
はい！はい！はいはいはい！

今日もカレーで明日もカレー！
はい！はい！はいはいはい！

土曜日出るから早よ帰せ！
はい！はい！はいはいはい！

昨夜のソースが消えている！
はい！はい！はいはいはい！

客と会社の板ばさみ！
はい！はい！はいはいはい！

デバッグ版だけよく落ちる！
はい！はい！はいはいはい！

大事なことほど後回し。
はい！はい！はいはいはい！

夜の九時から進捗会
はい！はい！はいはいはい！

朝の九時から進捗会
はい！はい！はいはいはい！

会議はいつでも長くなる
はい！はい！はいはいはい！

外で飯食う暇もない　ﾊｲ!
　(( (｀Д´)　(｀Д´)
　　(/　/)　(/　/)　))
　　<￣<　 <￣<

　ﾊｲ! ﾊｲ! ﾊｲ
　　(. ｀Д)_(Д´ )
　　ﾉ　ﾉヽ　|　　|>
　　ﾉ　>　　<　ヽ

　　　　 ﾊｲ!
　　(. 　　)_(｀Д´)ノ
　　ﾉ　ﾉヽ　|ﾍ　|
　　ﾉ >　　　　<

　　　　 ﾊｲ!
　　(｀Д´)_(｀Д´)ノ
　　ﾉ　ﾉヽ　|ﾍ　|
　 ﾉﾉ　　　　　<

　あるある探検隊！
ヽ(｀Д´)　ヽ(｀Д´)
　 |　ﾍ|ヽ　　|　ﾍ|ヽ
　　|￣　　 　 |￣

　あるある探検隊！
　 (｀Д´)ﾉ　 (｀Д´)ﾉ
　 ﾉ|∧ |　　 ﾉ|∧ |
　　 ￣|　　　　￣|

外注に任せて俺帰宅！
はい！はい！はいはいはい！

ゆうべも徹夜と嘘をつく！
はい！はい！はいはいはい！

たらい回しは当たり前！
はい！はい！はいはいはい！

徹夜したのに仕変かよ！
はい！はい！はいはいはい！

できる奴から辞めていく！
はい！はい！はいはいはい！

逃げた社員のケツを拭く
はい！はい！はいはいはい！

デスマのPMド素人！
はい！はい！はいはいはい！

三重派遣は当たり前！
はい！はい！はいはいはい！

早食い！早便！早死だ！
はい！はい！はいはいはい！

コンセントささなきゃ動きません！（実際にあった客からのクレーム）
はい！はい！はいはいはい！

人増やしたら余計きつくなる
はい！はいはいはい！

出先の新人オレより高給
はい！はいはいはい！

今日も明日も帰れません！
はい！はい！はいはいはい！

明後日も明々後日も帰れません！
はい！はい！はいはいはい！

>>40
禿ﾜﾛｽ

リハでふざけて怒られる！（移行リハーサル）
はい！はい！はいはいはい！

リリース翌日即バク対！
はい！はい！はいはいはい！

バク対出してもまたバク対！はい！はい！はいはいはい！

隣のやつが自殺する！
はい！はい！はいはいはい！

専門卒ﾌﾟﾗｲﾄﾞ高い！
はい！はい！はいはいはい！

向かいの新人出社拒否
はい！はい！はいはいはい！

専卒は大卒の粗捜し
はい！はいはいはい！

休出のお昼のビールｳﾏｰ
はい！はいはいはい！

曜日の感覚なくなった
はい！はい！はいはいはい！

組合あっても取っ組み合い！
はい！はい！はいはいはい！

仮病で休んで鬱になる
はい！はい！はいはいはい！

やる気が無いのがばれている
はい！はい！はいはいはい！

振休すら消化しきれない
はい！はい！はいはいはい！

毎日六時に飲みに行く
はい！はい！はいはいはい！

飲んでる途中で呼び出される！
はい！はい！はいはいはい！

ヒゲ女にいたぶられる
はい！はい！はいはいはい！

徹夜でバグを作りこむ
はい！はい！はいはいはい！

辞めても行く先見つからない！
はい！はい！はいはいはい！

アホどもマ板でやれ

強気になれるの２ちゃんだけ。
はい！はい！はいはいはい！

夏厨ども、削除依頼しました。

朝まで飲んでそのまま仕事
はい！はい！はいはいはい！

無意味に漲る徹夜明け！
はい！はい！はいはいはい！

２ちゃんで活躍自称ＰＭ
はい！はい！はいはいはい！

前倒し
掛け声だけは
勇ましい
でも倒れるのは
派遣の俺かな

はい！はい！はいはいはい！

現実逃避のフリーセル
はい！はい！はいはいはい！

明日までにやってくださいねって夜に言う
はい！はい！はいはいはい！

今日中にお願いしますって終電間際に言われる
はい！はい！はいはいはい！

IPMSGで愚痴りあい
はい！はい！はいはいはい！

http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1120934198/727

リリース直前ハードが故障
はい！はい！はいはいはい！

インドの人に詰められる！
はい！はい！はいはいはい！

夜になるほど目が冴える
はい！はい！はいはいはい！

時給にすればニート以下
はい！はい！はいはいはい！

デジタル土方で日雇いだ
はい！はい！はいはいはい！

夜中に職場でしごいてる
はい！はい！はいはいはい！

職場で夜中にエロ話
はい！はい！はいはいはい！

見積もりばかりを作る日々
はい！はい！はいはいはい！

人が死んでもびびらない。
はい！はい！はいはいはい！

好き嫌いだけで評価され
はい！はい！はいはいはい！

夏だね

メールを見られてクビになる
はい！はい！はいはいはい！

夜半にあの娘の椅子すわる。
はい！はい！はいはいはい！

提案をしたことないのかこの営業
はい！はい！はいはいはい！

局の座面に発射する
はい！はい！はいはいはい！

転職サイトがお気に入り
はい！はい！はいはいはい！

　　　　　　　　　　:::-､ 　 　 　　__
　　　　　　,,r::::::::::::〈:::::::::） 　　　ｨ::::::ヽ
　 　 　　〃::::::::::::;r‐''´:::::::::::::::::::::ヽ::ノ
　　　　,'::;'::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　 　 　l::::::::::::::::::ｌ::::::::::●::::::::::::::●:::::ｊi
　　　　|::::::::::::::::::、::::::::::::::( _●_)::::::,j:l 　クマー！
　　　　}::::::::::::::::::::ゝ、::::::::::|∪|_ノ::;!
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　　　　';::::::::::::ﾄ､::::::::::::::i＾i::::::::::::/
　 　 　 ｀ｰ--'　ヽ:::::::::::ｌ l;;;;::::ノ
【ラッキーレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ株は上がるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

転職後、元の職場に再派遣
はい！はい！はいはいはい！

システムのカットオーバのその日からデスマーチ
はい！はい！はいはいはい！

ホモが作った"サブ"ルーチン

ああサブっ
はい！はい！はいはいはい！

本番日。近づく度にバグが増え。
はい！はい！はいはいはい！

あの日のデータは戻らない！
はい！はい！はいはいはい！

プログラム作った本人もう居ない
はい！はい！はいはいはい！

断罪！断罪！また断罪！
はい！はい！はいはいはい！

設計者。コードも読めないアホばかり
はい！はい！はいはいはい！

で、落としどころはどこなのよ？
はい！はい！はいはいはい！

無意識に「保存しますか？」でＮを押す
はい！はい！はいはいはい！

過労死者。荼毘に付されて
灰!灰！灰・灰・灰！

　　よくある事だが、ややブラックですまん

勤務記録もすべて灰！
はい！はい！はいはいはい！

デスマーチ極度の過労で笑い出る
　　根暗のアイツも
ハイ!ハイ!ハイ!ハイ!ハイ!

夏空なのに視界が暗くなる
はい！はい！はいはいはい！

青空に黄色の太陽もうダメポ
はい！はい！はいはいはい！

ジャーナルをもんでセンズリやめましょう。
はい！はい！はいはいはい！

トラブルだ。ダンプで運ぶダンプ紙
　　はい！はい！はいはいはい！

オタク様、多重派遣で今、何次?
はい！はい！はいはいはい！

SIer 若と呼ばれる青二才
はい！はい！はいはいはい！

休日終わりで鬱になる！
はい！はい！はいはいはい！

夏休み人並みに取らせろよ！
はい！はい！はいはいはい！

無駄SI。ヤギも食わない紙の山
　はい！はい！はいはいはい！

皆、余計なお世話だが、七五調のリスムが乱れているぞ。

エクセル使わず電卓使う！
はい！はい！はいはいはい！

同じ香具師が一人で書いてないか？

http://www.sexstump.com/streetscene.jpg

http://l.pic.to/2nlga

グロ画像乙

廃棄リスト、床に引いて仮眠する。
はい！はい！はいはいはい！

バグを出した香具師は、罪人扱い。
はい！はい！はいはいはい！

隣にいても、コミュニケーションはＩＰメッセンジャヤー
はい！はい！はいはいはい！

設計遅れてもずれない開発ＵＰ
はい！はい！はいはいはい！

コンピュータ相手に精神論
はい！はい！はいはいはい！

進捗報告の粉飾は当たり前
はい！はい！はいはいはい！

甘い言葉に騙されて、参画したら中身は地獄
はい！はい！はいはいはい！

帰ろうとするとチョット待って
はい！はい！はいはいはい！

魑魅魍魎百鬼夜行
はい！はい！はいはいはい！

零細会社社長が大企業病になる
はい！はい！はいはいはい！

提案営業できずに下さい営業
はい！はい！はいはいはい！

契約請負実態派遣
はい！はい！はいはいはい！

メーカーの社員と思った香具師は派遣社員
はい！はい！はいはいはい！

飲み会で残業自慢に花が咲く
はい！はい！はいはいはい！

辞めた後元の会社に仕事くれ
はい！はい！はいはいはい！

うまい！

言い訳と誤魔化す香具師が出世する
はい！はい！はいはいはい！

言い訳と誤魔化すスキルがＵＰする
はい！はい！はいはいはい！

土日予定ある？で背筋が凍り付く
はい！はい！はいはいはい！

仕様書通りに作ったらバグだらけ
はい！はい！はいはいはい！

メーカーの管理職の仕事は怒鳴る事
はい！はい！はいはいはい！

土建屋より酷いＩＴ土建屋
はい！はい！はいはいはい！

鬱病の製造工場この業界
はい！はい！はいはいはい！

鬱病・睡眠不足・目が真っ赤
はい！はい！はいはいはい！

太陽のひかり浴びると、元気出る
はい！はい！はいはいはい！

>>144
ニシカワ君それはナイナイやでぇ

太陽のひかり浴びると解けてしまう！
はい！はい！はいはいはい！

いやいや、それもどうかな〜。

太陽のひかりに慣れてない
はい！はい！はいはいはい！

マーチじゃないよデスマラソン
はい！はい！はいはいはい！

欠勤は多いが心の相談室は大繁盛
　　はい！はい！はいはいはい！

気をつけろ！

優秀な人材は前の会社から「訴訟」されるみたいだ。

民事訴訟されたあとの裁判状況が・・・・

http://blog.livedoor.jp/across_2005/

カフェイン飲み過ぎ気が狂う
はい！はい！はいはいはい！

>>149
漏れなら訴訟は起こされない！
はい！はい！はいはいはい！

プログラマ　新人の方が出来が良い
　　はい！はい！はいはいはい！

デスマです　隣の派遣もデスマスク
はい！はい！はいはいはい！

徹夜明け、下っ端、倒れて入院だ　なぜか満足。客とアホマネ。
　　　はい！はい！はいはいはい！

>>154
上の人は字余りしすぎ！
はい！はい！はいはいはい！

責任は、放棄と転嫁が当たり前
はい！はい！はいはいはい！

営業は客の味方で会社の敵
はい！はい！はいはいはい！

帰ってすぐにまた出社
はい！はい！はいはいはい！

５-７-５が正しいんだっけ？？？

いや、7-5のみだろう。

俺の単価は60万(´・ω・`)
はい！はい！はいはいはい！

チャンコロの単価は３０万
はい！はい！はいはいはい！

オフショア見るのに手間２倍
はい！はい！はいはいはい！

今日も３枚　勤務表！
はい！はい！はいはいはい！

昨日来た人、今日いない。
はい！はい！はいはいはい！

椅子がなければ寝られない！
はい！はい！はいはいはい！

自分の単価もわからない
はい！はい！はいはいはい！

今日来た外注超巨漢
はい！はい！はいはいはい！

単価を聞いたら鬱になる
はい！はい！はいはいはい！

>>167
デブはやっぱり使えない
はい！はい！はいはいはい！

マイクロソフトに騙される
はい！はい！はいはいはい！

開発ルームに窓がない
はい！はい！はいはいはい！

仕事３倍　カネ半分！
はい！はい！はいはいはい！

部屋の空調はマシン用！
はい！はい！はいはいはい！

これ書いてるの仕事中
はい！はい！はいはいはい！

>>171
自殺防止で窓がない
はい！はい！はいはいはい！

だったら縄が吊るせるよ
はい！はい！はいはいはい！

>>174
お前のPC監視済み
はい！はい！はいはいはい！

このスレ伸率激しくない？
はい！はい！はいはいはい！

個人情報漏れまくり
はい！はい！はいはいはい！

マクドナルドで生き延びる
はい！はい！はいはいはい！

同僚死んでも徹夜する！
はい！はい！はいはいはい！

会社のキンタマ晒し上げ！
はい！はい！はいはいはい！

役立たぬ紙だけ増殖　デスマーチ
はい！はい！はいはいはい！

欠勤・過労死・紙・会議・管理職
　　5K増殖　ITマンセー
はい！はい！はいはいはい！

昼休み全員ネットで会話無し
はい！はい！はいはいはい！

パイプ椅子にも慣れてきた
はい！はい！はいはいはい！

就職板にも同じようなスレがある！

デバックしすぎて痔になった！
はい！はい！はいはいはい！

クリックしすぎて、指イタイ
はい！はい！はいはいはい！

かけた梯子をはずされる
はい！はい！はいはいはい！

体育会　入社2年で　撃患者
はい！はい！はいはいはい！

仕様どおりもバグ扱い
はい！はい！はいはいはい！

SIer コードイメージ　まるで無し
　はい！はい！はいはいはい！

なんで五七五になってんだ？

　ITは派遣屋オヤジが肥え太る
　はい！はい！はいはいはい！

今年新人挙動不振！
はい！はい！はいはいはい！

今年の新人A-BOY！
はい！はい！はいはいはい！

終電で帰ると嫌味「早退か?」
はい！はい！はいはいはい！

>>198
字余り過ぎ

虚偽の進捗胃が痛い。
はい！はい！はいはいはい！

ほんとの進捗ばれている
はい！はい！はいはいはい！

単体テスト未完了！
はい！はい！はいはいはい！

168 ：中核派はチョンだらけ ：2005/08/04(木) 15:53:57 ID:+mlc9glG0
杉並親の会 （筑紫23に出た自称普通の主婦が入ってる会）
http://members.jcom.home.ne.jp/kyoukasyo/htm_05/profile.htm
都議選決戦の地平を突破口に「つくる会」教科書絶対阻止せよ
http://www.zenshin.org/
http://blog.goo.ne.jp/toyoashihara_
mizuho/e/2bca782293cc1a79b5a4a30c6375226a

呼びかけ人から代表して小笠原恵子さん
→ 杉並区でこの都議会議員の支援者として名前が見えますが、
このページのドメインみて腰抜けた（笑）。zenshin.orgってさ、
中核派だよ、中核派。

デスマいいわぁ大好き好き
はい！はい！はいはいはい！

このスレ見てると泣けてくる
はい!はい!はいはいはい!

だめぽを見極めるととりつくろう
はい！はい！はいはいはい！

もう次無いからデスマーチ
はい！はい！はいはいはい！

コボラー平均４０代
灰！灰！灰灰灰！

日立富士通NEC!
ハイ！ハイ！はいはいはい！

日立の汎用機はＩＢＭのパクｒｙ
はい！はい！ＨＩＴＡＣ！

デスマーチでも気にしない
はい！はい！はいはいはい

システムとシャトルは継ぎはぎだらけ
はい！はい！はいはいはい

チームの人間関係ほころびだらけ
はい！はい！はいはいはい！

外部設計レビューでロジックの話
はい！はい！はいはいはい！

電話から逃げてトイレ行く
はい！はい！はいはいはい！？

二徹三徹当たり前！
はい！はい！はいはいはい！

隣のオッサン独り言
はい！はい！はいはいはい！

俺も負けずに独り言

　 }ヽ　y'　 /　ヽr‐､_r ､　　　　　　　　　　巛彡彡ミミミミミ彡彡
　/　　{　　|　　　}　　{｀　　　　　　　　　　巛巛巛巛巛巛巛彡彡
　ヽ-ｭ‐｀ハ｀ｰ-く､_,r'　　　　　ﾉ｀ｰ-､ 　　|:::::::　　　　　　　　　　i
　j⌒´ ノo｡ﾟo}　　 ヽ　　 〈￣｀ヽ　　/⌒　|::::::::　　　　 ／'　'＼　|
ノ　 ／　 ∞ {　　ヽ丿　ﾉ-ヽ　　　}ﾉ_ノ　 }|:::::　　　 -･=- ,　(-･=-
｀ｰ}　____ﾉ i　｀ｰ<ノ　 )｀ｰ　 >　 /ハ -‐ｧ`| (6　　　　⌒ ) ･ ･)(　^ヽ
　　　　｀ｰ､__ﾄ､ﾉ| |　 ト､_r'｀ｰ-< oﾟ8, o'　 |　|　 　　┃ﾉﾖｮﾖｺｮｮi.┃ |　銭があっても使えない！
　　　　_______　　| |　 ヽソ　　　/ ヽﾟ｡､ ヽ |　|　 　　┃.ﾄ-r--､| ┃ |　　はい！はい！はいはいはい！
　 ／ ----- ヽ //　　 ＼ｰ- ' ___/　 }_/'　|　 ヽ　　┃ヽﾆﾆﾆｿ┃ ﾉ
　´￣￣￣￣｀//　　　＿ｃ‐-､_,-‐ｰ-､__　　　　 ヽ.　┗━━┛ / _,-‐ｰ-､_,-‐っ＿
/ゝ､　　_,.--‐ ､ﾆヽ　E≡　　　　　　　　~´⌒＼::::.　　ーーーーｲ　　　　 ゞ　　 ≡∃
｀}　 ￣r´￣／/| ＼ヽl￣`'￣~`‐-､__,_　　　ｨ　　 ，　　ヽ　　， ) 　 _,､__,-‐'~￣`'￣
　フ＞'　　　 / /　　! !　　　　　　　　　~`;;　＾　　ー　　 '`　ー ' ヽ`~
o（ {　　　__,ノ ﾉ　　 | |　　　　　　　　　　l　　　　　　　　　　　　　 ヽ
｡ﾟく(　_ノハ　/__,,.　 | |　　　　　　　　 　 |　　　　　　　⌒　　　　　　!
　ﾟo´　/／｀ｰ-‐'´　| |　　 ,-‐ｰ- ､__　　 l　　　　　　,,,@,,,　　　 　 ﾉ　 __, -‐ｰ- ､
　　　　ヾ　　　　　　| |　 （　　　　　　~⌒　　　　　　　　　　　　　 ⌒　　　　　　　）
　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　　　　　　 ヽ　■□■■□■ﾉ　　　　　　　／
　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　ヽ､　　　　 ヽ■□■■□　 　 ,ﾉ　 　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　 　 l`ｰ‐--ｰ‐■■□■□-ｰ‐'､　　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〉　 ｲ　　　　　□■□■■　　　 〉　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　::|　　　　　　　　　　　　　　 （_ヽ　＼､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　(｡ｍｎﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ､_ｎｍ

コンビニ以外は閉まってる
はい！はい！はいはいはい！

未だに５インチ２DD
はい！はい！はいはいはい！

このスレオペしかいないのか？

いやいやそんなこともない。
はい！はい！はいはいはい！

火事場は派遣の寄せ集め
はい！はい！はいはいはい！

労基法守らないのが当たり前
はい！はい！はいはいはい！

もう一丁
労基法守れば会社が成り立たない
はい！はい！はいはいはい！

>>221
パンチカードが、まだ現役
はい！はい！はいはいはい！


・・・ネタのつもりだが、ホントにあったりするのかね？（ｗ

さすがに無いと思うぞ
はい！はい！はいはいはい！

おまえらなんぼｄｅナンボもみたこともないくせに
レギュラーの真似すんな。

　　/　 　 　 /　 　 　 　 ,. -r―-- ､ ＿_　　　　　ヽﾞ､
　 /　　　　/　　 ／　／　　|:::::::::＼::::｀ヽ￣｀`iｰ-､ ヽ!
. /　　 　 /　 ／　／　　 　 !｀`丶､:::ヽ丶､｀`丶､__　 ﾉ
/　 　 ,ｨ´ ／　／　　 　 　 l＼__　　｀ゝ-､､ト ､::＜｀/
　　／ !／　／　　 　 　 　 !＼＼　　 ,r＝､l::ヽ＼::ヽ
　/　　l　　/　　　　　　 　 |,.--｀`ヽ､　f､::}　!:::ヽ´＼ヽ
　ヽ　r'　 〈|　　　　　　　　l,r＝'　　　 ､ﾞ'-'‐ ',＼::ヽ　ヽ!
　　ヽヽ 　 !　　　　　　 　 l　　 　 　 　 〉　　 !ヽlヽ:::', 　　　
--､､　 ヽ l　　　　　 　 　 !＼　　　　　 _　　 l:',::＼ヽ!
　　＼｀`｀!　　 　 　 　 　 !｀丶ゝ　　　（_j　 ∧:ト､:::ヽ､ 　風呂に入る暇が無い
　 　 /ヽ l　　　　　　　　 l　　　　　　 　 '　∧:l!| | ｀￣｀` はい！はい！はいはいはい！
､　 /　　l　 　 　 　 　 　 ﾄ､　　　 　 　 　 /　l:!ﾘ |
. !　|　　l　　　　　　　　　!､:ヽ　 　 　 ＿ノ 　 l!　 |
　! ﾉ'／!　　　　　　　　　|::::ヾ`　｀￣/--､____ _ ヽ|　　　 ,､_,.､_
　｀´　 l　　　　　　 　 　 l､丶､＼　　!‐-,-､,､,_,､｀ﾆ=-―'--tヽヽ- ､_,.､
　　 　 !　　　　　　 　 　 !ヾ=- ｀`　　 >' ＿　　　　　　　　　{　､ヽ_ ､}　)､
. 　 　 l　　　　　　　　　 ﾄ､ヽ､　　　　　　 　 ｀`丶､　　　　　 〉　!' = ) ,）　',
　　　 |　　　　　　　　　 !l ヽヽヽ　　_　　　　　　　　｀丶　　　 〉 , ')､'_,） 　 !
　　 　 !　　　　 　 　 　 |　　ヽ　'⌒　`⌒⌒`'`ｰ'`ヽ-､__ヽ　　〉//､ﾉﾉ　 　 !
　　　　l　　　　　　　　　l　　　{_,､｀`__,´､_,´　,.｀`ｰ_ ‐-､ヽヽ （ , 〉)}´　　　 }
　 　 　 ﾞ､　　　　　　　　　　 l　　!Y´ヽゝ｀ヾ´ヾY´ヽr‐､,.-'ヽ}Yr', ′　 　 /
　　 　 　 ヽ　　　　　　　　　 ﾞ、　!| ヽ-r ｀'`'｀'_'´' __`'´_,.-'⌒ljヽ=ォ　　 /
　　　　　　 ヽ　　　　　　　　　ヽﾉ,!⌒　ヾ-'ー' ｰ'´　｀´　　　 l_〉ヽく　 , ′
　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　//;､_　　　　　　　　　　　　　人||__ヽ>'
　　　　　　　　　 ヽ　　　　　 ノ/,ｨヽ ｀`　　　　　　|　　　　 /　 !j　l
　　　　　　　　　 　 ＼　,　'´､>｀ |!　＼　　　 　 　 !　 　 ／　　 　 !

関数ひとつで20000行
はい！はい！はいはいはい！

あいつは奴隷ブローカー
はい！はい！はいはいはい！

スパゲティ食べて怒られる！
はい！はい！はいはいはい！

スパゲティ持参して殴られる！
はい！はい！はいはいはい！

意味分かるよね？
特にデスマ経験者

中国人のソースを組み直す
はい！はい！はいはいはい！

今月スパゲティ７皿目！
はい！はい！はいはいはい！

スパゲティそのままリリースする
はい！はい！はいはいはい！

安月給のくせに新築マンション買う
はい！はい！はいはいはい！

コボルしか知らないくせに管理職
はい！はい！はいはいはい！

面接で体力自慢と営業トーク
はい！はい！はいはいはい！

本物の土建屋より土建作業
はい！はい！はいはいはい！

まんまんちかくでちんちんおっきおっき
http://www2.ezbbs.net/24/techside/img/1123321608_1.jpg
はい！はい！はいはいはい！

仕様書なのに行間を読めと言われたとです

>>229 AA張るな！勃っちまうじゃねーか！

勃つけどオナる気力がない！
はい！はい！はいはいはい！

潰したバグが蘇る！
はい！はい！はいはいはい！

バグがバグ産むネズミ算
はい！はい！はいはいはい！

ここでやるな。マ板いけアホども。

夏ですからねー。

言った言わぬで数時間
はい！はい！はいはいはい！

MDAで夢を見る
はい！はい！はいはいはい！

喫煙室 ここで言うなよ 会議で言えよ
はい！はい！はいはいはい！

鬱になり初めて有給消化する
はい！はい！はいはいはい！

徹夜明け
ワトソン博士に
涙する
はい！はい！はいはいはい！

OJT 教育なんて まるで無し

管理職、泣けど叫べど、無関心。
はい！はい！はいはいはい！

管理職
倒れるまでは
無関心
はい！はい！はいはいはい！

不規則な
生活たたって
朝MORASY
はい！はい！はいはいはい！

2100年問題なんか考えない。
はい！はい！はいはいはい！

出来る奴 仕事なくなり首になる
はい！はい！はいはいはい！

(^Д^)ｷﾞｬﾊ!↑みなさん、この人のレスどう思いますか♪なんてありきたりなんでしょうね♪
誰もが皆、一瞬つけてみたくなる発想のレスです♪
しかし、賢明な人はその自らの短絡的思考を野放しにする事を嫌がり、
こういうレスは控えます♪しかし、この人はしてしまったのです(^^;
「誰もが思い付くような事」を堂々と♪
この人にとってこのレスは何なのでしょうか♪
このレスをしている間にも時間は刻々と 過ぎ去っているのです♪
正にこの人のした事は「無意味」「無駄」でしかありません♪ああ・・・何ていう事でしょう(^^;ﾜﾗ
図星で泣いちゃうかも(^^;ﾜﾗ

そういう>>261の時間も過ぎ去ってゐる。

このスレあげるばかに将来はない。

てか鼬害

資料改竄当たり前！
はい！はい！はいはいはい！

空気の読めない奴だらけ！
はい！はい！はいはいはい！

↑おまえがだ。しね

おめこ

板違いのうえつまらなさ杉。
お前らオナニーは家でやれ。

こちらにどうぞ。

あるある探検隊 in プログラマ板
http://pc8.2ch.net/test/read.cgi/prog/1094559975/

>>251
CASEツールを思い出す！
はい！はい！はいはいはい！

この板ほとんど板違い
はい！はい！はいはいはい！

261 IQ猿並 意味不明
はい！はい！はいはいはい！

>>272
みんながやってるからってそれのどこに正当性がある？
お前は子供か？オペレータか？

>>273

>>263

嫌なら見なけりゃいいのにな
はい！はい！はいはいはい！

>>274
削除依頼でも出しとけば？
はい！はい！はいはいはい！

厨房どもが目障りなんだよ

大人は華麗にスルーする！
はい！はい！はいはいはい！

だめもとで削除依頼出してくるか。

オマエラが板を荒らすためにこのスレ立てたのは事実だしな。

無駄な知識が増えていく
はい！はい！はいはいはい！

新人全く使えない！
はい！はい！はいはいはい！

↑お前もオレも使えない！
はい！はい！はいはいはい！

業界やっぱり屑ばかり！
はい！はい！はいはいはい！

オペどもしね

病院でオペしてます。（汎用機）
はい！はい！はいはいはい！

そりゃＳＥがこんな糞スレ立てるわけないからな。

サクラたんどこ？

みさきちは？

sakuratan moe

人月でヒッキー・味噌・糞・頭数
はい！はい！はいはいはい！

↑この気違いのせいでオマエラ全員不幸になります。

sakuratan moe

あんね！

少なくとも

マニュアルどおり

やって下さい（SE側）

何いわれても聞こえない！！
はい！はい！はいはいはい！

みさきち

みさきちのおしっこ舐めたい。

さくらたんのおしっこも舐めたい。

巫女みこナース

お前ら夜勤中はオナヌーするだろ？

おかずはなあに？

俺はみさきちのエロ同人CD

ゆずゆをお風呂にいれたい。

私の肛門は美しい。

朝起きるとちんちんがかたくなっています。おしっこもしづらいのですが病院に行った方がいいですか？

喫煙室で仕様決め！
はい！はい！はいはいはい！

ゆずゆとお風呂

ぺとこ食べたい。

こぬりちゃんおいしそう。

こぬりちゃんオナヌーに使えそう。

難解キャンディーズのしずちゃんとやりたい。

青木さやかって体臭きつそう。

かなちゃん大好き！！

おめこさせてくれ。

がああああああ　カレカノ終わっちまったああああ　俺のバイブルぅううううううううううううう

羽生めい かわいい

桜木町PUREの志○さん、また肛門なめてね。

一度入ったら逃げ出せない！
　(( (｀Д´)　(｀Д´)
　　(/　/)　 (/　/)　))
　　<￣<　　<￣<

ﾊｲｯ! ﾊｲｯ! ﾊｲﾊｲﾊｲｯ !ﾜｰｵ
　　（　｀Д）　 （｀Д´）
　　 /　ﾉ /ノ <| 　　|>
　　　>　>　　　<　 >

あるある探検隊！
　＿(Д´ )　　＿(Д´ )
　　ﾍ|　 |＼　　ﾍ|　 |＼
　　　　<　　　　　<　　　　 ｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯ

あるある探検隊！
　　(　｀Д)＿　(　｀Д)＿
　／|　 |ﾍ　　　／|　 |ﾍ
　　　>　　　　　　　>　　　 ｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯ

定年早くて職無くす！
　(( (｀Д´)　(｀Д´)
　　(/　/)　 (/　/)　))
　　<￣<　　<￣<

ﾊｲｯ! ﾊｲｯ! ﾊｲﾊｲﾊｲｯ !ﾜｰｵ
　　（　｀Д）　 （｀Д´）
　　 /　ﾉ /ノ <| 　　|>
　　　>　>　　　<　 >

あるある探検隊！
　＿(Д´ )　　＿(Д´ )
　　ﾍ|　 |＼　　ﾍ|　 |＼
　　　　<　　　　　<　　　　 ｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯ

あるある探検隊！
　　(　｀Д)＿　(　｀Д)＿
　／|　 |ﾍ　　　／|　 |ﾍ
　　　>　　　　　　　>　　　 ｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯ

http://2.mbsp.jp/b.php?ID=aazz01&c_num=52203
激戦！荒らし反対同盟VS荒らし同盟
ここで反対派募集しています、助けてください！悪い荒らしを懲らしめましょう
いきなりすいませんでした。

にゃあー………ふぃふぃふぃ…にー…ふもふもふも…………

にゃあー………ふぃふぃふぃ…にー…ふもふもふも…………

ふ

も

ふ

も

ふ

も

(´･ω･｀)




























知らんがな

http://pc8.2ch.net/test/read.cgi/prog/1113988305/

http://pc8.2ch.net/test/read.cgi/prog/1113988305/

サンダアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアーッ！！

http://pc8.2ch.net/test/read.cgi/prog/1112823999/

(´･ω･｀)

厨房の時、下校しようとしたら雨が降ってて
傘を持ってなかった俺は下足室で降りしきる雨をぼんやり眺めていた。
そうしたら、ふいに後ろから
「傘持ってこなかったの？」という声。
振り返ったらクラスメートだった。
普段そんなに話さないから、「結構かわいい顔してるのでモテる」という認識しかなかった。
「ん？ああ。天気予報見てくりゃよかった。」
苦笑いしながらこう答えると
「はい。」
持ってた傘をいきなり俺に渡して雨の中を走って行った。
唐突すぎてすぐに動けずにいる俺は、雨に煙る校庭を駆けていく
後ろ姿を見送ることしか出来なかった。
（冗談だろ？　２０年前のマンガかよw）
苦笑しながらも、せっかくだからそいつの傘をさして帰った。
次の日、傘を返すついでに聞いてみた。
「いきなりなんだよあれはｗ」
「いや、なんか困ってるみたいだったし。
でも一緒の傘に入って帰るのも恥ずかし・・(ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ」
少し頬を赤くしながらうつむいて話す。
俺は完全に惚れてた。


そいつがもし女だったら。
or2

町の外れの洞窟に妖怪が住み着いたというウワサを聞きつけ
勇気ある一人の若者が妖怪退治に向かった。
ところが洞窟にいたのはごくごく普通の老人で、
ニコニコしながら若者に向かって手を差し出してくる。
「握手したいんだな」
若者はそう思い老人に近づくと
老人は突然差し出したその手を若者の股間にのばし、2つの玉をグッと握りしめた。
「なにするんだ！手をはなせ！！」
若者は怒鳴ったが、老人は玉を握ったまま。そして若者にこう囁いた。
「プラス2？マイナス2？」
どうやら若者にどちらかを選べと言っているようだった。
そこで若者はとりあえず「プラス2」と答えると
老人はあっさりと握っていた手をはなしてくれたのだった。
ほうほうの体で洞窟から若者は逃げだしたが、股間には妙な違和感が。
そこでズボンとパンツをおろして見ると玉が4つになっていた。
慌てた若者はそのまま町医者の所にかけこみ、
何とかしてくれと泣きついた。しかし医者は
「増えた2つを切ることはできるが、手術で切るのは非常に危険です。
それよりももう一度老人の所へ行って、
今度は『マイナス2』と答えたらいいじゃないですか」
名案だと思った若者は洞窟に戻り、ニコニコしている老人に近づいた。
すると老人は先ほどと同じように若者の玉をグッと握りしめてきた。
「しめた！」と思い待っていると、老人がこう囁いた。
「プラス4？マイナス4？」

(´･ω･｀)

無期をくらって拘置所で死刑囚の世話をしていた懲役が出てきたから書いた本（多分上で出てるのと同じもの）によると、
そいつは洗濯物を扱う仕事をしてたらしいけど、死刑囚が処刑の時に着てた服を何度か洗濯したんだって。
頭巾（時代が古いせいかな。今は目隠しだよね？）の内側には涙とも唾液ともつかない液体や血がべっとりと付着していて、
ズボンには糞尿だけでなく、よく精液も付いていたそうです。すごく気持ち悪くてとても直にはさわれなかったって。
そりゃまぁそうだろうねぇ。無期を食らったくらいだから、そいつも人を殺したりしてる可能性高いけど、
そんなもん見せられたらそりゃ引くわなぁ。
あとは、死刑囚が入ってる房の廊下の掃除もよくやったとかって書いてあったな。
なるべく秘密が漏れないようにするためなのか、そこの拘置所では、
死刑囚関係の仕事は、必ず無期懲役の奴にやらせることになってたらしい。
たしかに２〜３年で出てくる奴にやらせたら、出た後べらべらしゃべるわな。

(´･ω･｀)知らんがな

「俺のはなしをきけ〜」って歌
嘉門達夫が歌ってると思ってました。

俺、妹の結婚式に「相手は美男美女が多いのに、お兄ちゃんみたいなブサイク出したら、
うちがどう思われるか分からない」という理由で出席拒否されました。
親が出席を勧めても「もう相手には兄は死んだ事にしてあるから無理」と返事。
親もその言葉を聞いて了承。
当日。
携帯の電源を切って、家から300キロほど離れたサービスエリアでバイクを降り、携帯を確認すると親戚と 親と妹から結構な数のメールが入っていた。
内容を確認し、三者の発言を総合すると、披露宴で親戚が俺が来ていないのを妹に尋ね、隣にいた新郎に
「それ誰？」と聞かれた妹が言葉を濁していると新郎の親戚が「二股かけてる男なんじゃないの」と
酔った勢いで冗談めかして言った。
それを聞いていた新郎父が「二股をかけているような女なんぞいるかぁ！」と叫んだのを皮切りにその後の
披露宴は非常に殺伐とした空気の中で行われ、現段階では妹とその旦那はホテルから場所を移して二次会に
移っているが、双方の両親と親戚がホテルの一室に集まり、これから先の事を話し合っている真っ最中。
仕方ないので、親に連絡。親は戻ってきて相手に説明してくれと言ったが、妹の行いに半ば切れていた俺はこう言った。
「あんな理由で出席拒否されて、親戚に根回ししていなかったあなたがたのミスでしょ。それを今更戻ってこいですか。
奴がどうなろうと知ったことじゃないし、俺は死んでるんでしょ。なんで親戚にもそう言って押し通さないかなぁ。
ってことで無理！　じゃ」
電話を切り、タンクバッグの一番奥に突っ込みツーリング再開し、結局家に帰ったのは三日後。
親にその後の話を聞くと、妹は洗いざらい新郎に話したが、兄弟を（話の上で）殺す娘は願い下げとなり、破談。
式・披露宴代もこちらが払う事になり、妹は引きこもってしまった。
仕方が無いので、俺が相手方に出向き、妹の非礼非常識な行動を、俺が頭を下げて納得してもらい、破談は解消となった。
ちなみに、会社は長期休暇を取っていました。

平日の昼下がり。
長年の激務から開放されたのぶ代は近所の公園で一人、のんびりとしていた。
夕暮れにさしかかった頃、砂場で遊ぶ一人の少年をみつける。小学校低学年と見られる
その少年は、小さい体に似合わない大きな黒ぶちの眼鏡をかけ、一人黙々と砂山を作る。
「おばちゃんもお手伝いしていいかな？」
少年はﾊﾟｯと顔をあげ、か細い声で
「うん・・いいよ」
と答えた。少年の横に座り、砂山に砂をかけていくのぶ代と少年。
「一人で遊んでるの？お友達とは遊ばないのかな？」
砂山にまっすぐ視線を向けたまま、少年は答える。
「僕・・・今日は友達と喧嘩しちゃったんだ・・あいつすっごい凶暴な奴でさ、気にいらないとすぐ
僕の事殴るんだよ」
のぶ代は目を細めながら少年を見つめる。あぁ、君みたいな子を私はずっと知っているよ・・と。
「僕ちゃん、ドラえもんてアニメ知ってる？」
「知ってるよ。僕タケコプターが欲しいな。あれがあれば毎日遅刻なんかしないのに！」
「おばちゃんね、ﾄﾞﾗえもんの物真似ができるんだよ。」
「本当に？やってみせてよ！」 少年は初めて小さな笑顔を見せてくれた。
「・・・・・ノビ太くん、ジャイアンなんかに負けるな！僕がついてるよ・・！」
ふと見ると、少年の顔がうっすら雲っている。「おばちゃん・・・」
「ドラえもんの声は、そんな変なガラガラ声じゃないよ。全然にてないじゃないか。うそつき！」
砂山をぐしゃりと潰し、走り去っていく少年。のぶ代は何もいえなかった。
あたりは暗くなり始めていた。
「・・・・・・・・・・僕、ドラえもん・・・・・・」
今夜はぶり大根にしよう。旦那と一杯呑みながら。

【24hで死亡】BIG な BIG な、デスマを用意しました 【2get推奨】
http://comic5.2ch.net/test/read.cgi/comicnews/1108720704/

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うぉぉ！　といっても
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　戦争ではない。ダースベ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　イダーが思わず叫ぶその先
　　　　　　　　　　　　　　　　　には、閉店間際の惣菜コーナー
　　　　　　　　　　　　　　　　を周回するパルパティーン最高議長
　　　　　　　　　　　　　　　がいた。「これが貴方の言う『暗黒面』と
　　　　　　　　　　　　　　やらですか？」「いやいやこんなものではな
　　　　　　　　　　　　　いぞ。よく見ておるのだ」若い女性店員が惣菜
　　　　　　　　　　　　に「半額」シールを貼りだすや否や、カゴから「茄子
　　　　　　　　　　　の挽肉詰め」を取り出し、さりげなく店員に接近する。
　　　　　　　　　　店員は小柄な年寄りなど気にも留めずシールを貼り続け、
　　　　　　　　　棚の左端「イカの磯辺揚げ」にシールを貼り終えると、なぜか
　　　　　　　　２番目の「茄子の挽肉詰め」を通過し、次の「揚げ出し豆腐」にシ
　　　　　　　ールを貼りだした。「な、茄子は・・・！？」焦るダースベイダーをよそ
　　　　　　に、議長は女性店員の行く手に立ちはだかった。一瞬議長の眼が光る。
　　　　　「フ、フォース・・・！？？」議長が「茄子の挽肉詰め」をゆっくりと差し出すと、
　　　　女性店員の手が止まった。緊張が最高潮に達する。「・・・！！！！？？？？」
　　　「あ、あの・・・こ、これは・・・ダメですか・・・？」「あー茄子はまだなんですよーー。
　　もうちょっと待ってくれますかぁ？」もう少し待つと言ってきかない最高議長をおいて、
　ダースベイダーは家路についた。

あのさあ俺はこのクソ暑い中、５年ぶりに２０キロもマラソンさせされて
挙句の果てに渋滞つかまって空腹で死にそうになりながら３時間かけて家に帰ってきて
「あ〜、カツカレー食いてえ、こういうときはスパイシーでお肉たっぷりのカツカレー！！」
と思って近所の糞高いカレー専門店からテイクアウトしてきたわけ。疲れてるから
家でリラックスした格好でフリチンで解放された気分でちょっとエッチに２ｃｈしながら食おうと
思って帰ってきたわけ。そこでウンコ画像かよ。脱糞画像かよ。死ねよ。本当に。本当に死ねよ。
ウンコにおぼれて死ねよ。大腸菌で脳みそまっきれて死ねよ。うんこブリブリもらしながら死ねよ。
童貞のまま死ねよ。真性包茎のまま死ねよ。本当に死ね。おまえみたいな奴が本当に大嫌いだ。
みんなもお前のこと大嫌いて言ってた。おまえの母ちゃんもおまえのこと大嫌いて言ってた。
ウンコを捻りだしたつもりが、おまえがひねりでてきたと言ってた。ウンコのほうが可愛いと言ってた。
ボヘボヘッビチビチッという音ともに糞まみれのお前がボットン便所に落ちてきて、
本当に臭くてゲロを吐いたらおまえの口の中にストライクして、それ以来お前をウンコとゲロを
食わして育ててきたといってた。おまえの父ちゃんはバキュームカーのタンクにこびりついたウンコに
小便かけて尿圧で剥がす仕事してたから仕方がないのかもな。そうそうおまえの双子の妹は
ウンコがのどにつまって死んだそうだよ。死ぬ間際の１ヶ月間はウンコしか食ってなかったそうだ。
おまえも早く死ね。可及的速やかに死ね。おまえの愛するウンコに溺れてウンコまみれで死ね。
おまえの両親のためだ。町内会のためだ。地球のためだ。宇宙のためだ。なによりもお前のためだ。

昨日帰りの満員電車でうんこ漏らしました
その日はゲリだったのでヤバイかなぁと思いつつ電車に乗った
自分が降りる駅の一つ手前で、なんと人身事故で停車
乗ってる間もうんこを我慢してたんで俺はやばい汗ﾀﾞﾗﾀﾞﾗだった
案の定、我慢できず脱糞、脱糞、脱糞、だっぷん
まず、しゃがんでカバンに入っていたコンビニ袋を取り出した
俺の行動に周りは迷惑だったと思う。多分ゲロを吐くと思われたと
でも俺はなんのタメライもなくパンツを下げ、尻丸出しでそのビニール袋に発射
ビチビチ　ビチビチ　ビチ〜と俺の尻からボサッ　ボサッ　ボサッと袋へ落ちる
悪臭と周りの人達の驚きの眼差し･･･そして罵声
俺は顔をあげられない・・尻をポケットティッシュで拭き俺はしゃがんだまま。
約１時間そのままだった
やっと電車が動いた時いままで罵声を言ってた周りの人が
「くせーんだよ、はやくうち帰って風呂入れよ」ってやさしく声をかけてくれた
俺はあまりの惨めさ、恥ずかしさで泣いた
でも本当は感謝の言葉で大泣きしていた俺がいた

ファーストフード店にて。
友達が便所に行くというので冷やかしてやろうとおもった。
手始めにノック１０連弾、コココココココココンココンと連続でノックしまくりプレッシャーをかけてやった。
さらに便所のドアに耳をくっつけて中の音を聞いた。しばらくするとブリブリ...ブリッブリというサウンドが聞こえてきたので
おーっとただいまウンコ中であります、ブリブリっというサウンドが大音量で流れております。っと実況。
その後も「てめー便所でシコってんじゃねー」とか「おっと、今トイレットペーパーで尻を拭いております」とかいいまくった。

飽きたので席に戻るとまったく知らない女の子が泣きながらトイレから出てきた。
急いで店から出たよ。

俺いま38歳の女と付き合ってるんだけど
最近になってその女のダンナが菱の４次団体の幹部ってことが分かったんですよ
今はムショに入ってるらしいんだけど、今月中には出所するらしくて
女はいっしょに逃げてって言うんだけど、正直すぐにでも別れたいですよ
だって、そのダンナっていうのがハンパじゃなく嫉妬深いらしくて
そのムショに入った理由ってのも、セールスに来ただけの人を間男とカン違いして
さんざん拷問にかけたあげく半殺しにしったって言うんだから
狂ってるとしか言いようがないですよ
他にも、彼女の行きつけの美容室でいつも彼女の担当だった男が
無断で店に来なくなったとか、彼女が学生の頃に仲良かった男友達が失踪したらしいとか
それはさすがに偶然だと思うけど…まさかね
とにかく早く別れないと、もう手遅れってことは無いと思いたいけど…

オレは自転車通勤のサラリーマン。
昨日、オレの前を自動車で走ってた女が窓から携帯を落とした。
大方彼氏との会話にキレて投げ捨てたんだろう。
危うく踏みつけるところだったぜ。
とりあえず携帯拾って信号待ちしてる女のクルマに追いついた。
窓がまだ開いてるの確認して、信号変わるの待って窓に向か
い「お嬢さん、落し物ですよ」って声を掛けてから全力投球で女の
顔に携帯を投げつけ猛ダッシュででわき道に逃れた。

氏ね。路肩はゴミ箱じゃない。

子供の頃の話だけど
俺んち母子家庭で貧乏だったから、ファミコン買えなかったよ。。。
すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。
俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて、
「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった！って悪態ついたときの
母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。
どーしても欲しくって、中学の時に新聞配達して金貯めた。
これでようやく遊べると思ったんだけど、ニチイのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた。そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジャージを買ってやった。いままで俺のお下がりを折って着ていたから。
母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。
去年俺は結婚したんだけど、結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ハンドクリームの缶を見せられた。
泣いたね、、。初めて言ったよ「生んでくれてありがとう」って。
まあ、給食費盗んだのは俺なんだけどね。

ある日､俺は午後になったあたりから体に妙な違和感を感じていた｡
しかし霊感の｢れ｣の字もない俺は､体調でも崩したか程度に思っていた｡
道行く人がたまに俺のほうを見てびっくりするあたり､顔色が非常によろしくないのかもしれない｡
こういうときは酒を飲んで早く寝るに限る｡
ｺﾝﾋﾞﾆで引きつった顔の店員から酒を買い､その日は10時前には寝た｡翌朝､しっかり寝たはずだが体の違和感は消えていない｡
朝の準備を済ませた後でふと昨日は携帯を朝かばんに入れたっきりで､一度も出さずに寝てしまったことを思い出しあわててﾁｪｯｸしてみた｡
･･･････留守電12件､しまった､誰か緊急の用事でもあったのか､とりあえず再生せねば
｢私ﾒﾘｰさん､今○○駅にいるの｣
｢私ﾒﾘｰさん､今○○大学の前にいるの｣
｢私ﾒﾘｰさん､今○○教室の前にいるの｣
｢私ﾒﾘｰさん､今あなたの後ろにいるの｣
｢私ﾒﾘｰさん､さっきからあなたの後ろにいるの｣
｢私ﾒﾘｰさん､あなたの後ろにいるんですけどｰ､もしもｰし｣
｢もしもｰし､ﾒﾘｰさんですよｰいい加減気づいてくださｰい｣
｢ﾒﾘｰです･･･取り憑いた人が鈍すぎるとです･･･めりｰです･･･｣
｢うｰ､一日一回くらいは後ろ見るもんでしょ普通!｣
｢ほらほら､あのおじさんとかめっちゃ私のこと見てるよ｣
｢な､なんでうつ伏せで寝るの!いいかげんこっちみなさいよ･･･｣
｢えぅ･･･ぐすん････ﾒ､ﾒﾘｰです､この録音きいたらでいいので後ろみてください｣
俺は背後の気配を確認すると､振り向かないで家を出て大学へ向かった｡
その日俺の背後には､半べそかきながら後ろをついてくる少女がいたらしい

時は2015年。今年もまた夏が始まろうとしている・・・。
国会では、ここに来て2005年に成立した「被手淫回数表示法」の是非を問う声が噴出していた。

土井たか子「同法が国会で成立してから早いもので10年が経ちました。そして今問いたいのです。
　　　　　　　　手淫の為に想像された回数を数値化することに何かメリットがあるのでしょうか？
　　　　　　　　少なからず女性の性的地位の格差を増幅させてしまう事に繋がっているかと思います。」
自民党議員「確かにそうかもしれません。しかし国民からは今のところ何の不満も上がって来ていない。
　　　　　　　　議員。失礼ですがご自身のポイントが上昇しないことがそのようなご発言を招くのでは？」

図星であった。たか子は9年前に同法が施行されてからたったの6ポイントしか上昇していなかったのである。
たか子「なぜ私が6ポイントで、福島瑞穂が24ポイントなのッ・・・。」
悔しくてたまらなかった。もっとこんな私やあんな私を国民に想起してもらいたかった。
たか子は今にも溢れ出しそうな涙をこらえつつ、冷静に反論をしようと試みた。

その時であった！
党の枠を超え、複数の男性議員たちが次々と席を外しトイレへと向かい始めたのである。
涙目で質疑を続けようとする健気なたか子の姿にえもいわれぬ興奮を覚えたのであろう。
瞬く間に議場から程近いトイレは行列を成した。

「+1」「+1」「+1」「+1」「+1」「+1」「+1」「+1」「+1」・・・・

この興奮は何も議員に限ったことではなく、国会中継を見る国民にも波及していた。
そう。そして社民党は次の総選挙で圧倒的な強さを見せつけ、与党となったのである。


　　　　　　　　　　　　　　　　『　　政　　権　　交　　代　　！　　』

犯行予告みたいなのがあった時さぁ、お前らよく「通報しますた！」とか書いてるだろ？
たいていの奴は面白がって「通報しますた！」ってやってるんだろうけど中にはほんとに通報してる奴もいると思うんだ。
でもさぁ、それって通報と同時に「俺って２ちゃんねらです」って申告してるのと一緒なんだよ。
警察もさ上からの指示で「ネラーリスト（仮称）」を作ってんのよ。来たるべき時の為に。
だからほんとに通報するときは公衆電話から匿名でやったほうが身の為だぜ。
ほなな。

山に迷った寺田先生、李くん、１くんの三人は人喰い山姥に出会いましたです。
妖術で身動きがとれなくなった三人に山姥は言いましたです。
「もうお前達は私から逃げられない。日が沈むまでに果物を取ってこい。言うとおりにした者だけ逃がしてやる。」
三人はそれぞれ果物を探しにでましたです。
寺田先生がレモンを持って戻ってきました。
「よしそれではそれを尻の穴に入れてから私に顔射しろ。そうすれば助けてやる。ただし途中で笑ったらすぐさまお前を殺すからな。」
寺田先生は必死でレモンを尻の穴に入れオナニしてやっと山姥の顔に射精しましたです。寺田先生は助かりましたです。
次に李くんがリンゴを持って戻ってきました。
「よしそれではそれを尻の穴に入れてから私に顔射しろ。そうすれば助けてやる。ただし途中で笑ったらすぐさまお前を殺すからな。」
李くんは必死でリンゴを尻穴に入れようとしましたです。なかなか入らずに肛門から血が吹き出ています。それでもやっと入り擦り勃ててあと一息で射精できるという時に突然李くんは
「ぷっ、はははっぁ！」
と吹き出してしまいましたです。
李くんは山姥に胸を刺され息絶えようとしていましたです。
「あともう少しだったのに何故笑ったのだ？」
苦しみながらもなおも笑いながら李くんは丘の向こうを指さしましたです。
そこには嬉しそうにスイカを持ってやってくる１くんが見えました。

バイトが店番をしていると、にわか雨に降られた馴染みの客がやって来た。
客1「すみませんが傘を貸してもらえませんか？」
バイト「ハァ？買い物しないで傘だけ借りて行く気かよ！」
客1は仏頂面で去って行った。
店主「おい、そういう言い方は無いだろう。そういう時は『あいにくウチの傘は骨と皮が
　　　　バラバラで使えないんですよ』とやんわり断るもんだ。」
しばらくすると別の馴染み客がやって来た。
客2「悪いがしばらくお宅のネコを貸してくれないかね？ネズミが出てしょうがないんだ。」
バイト「あいにくウチの猫は骨と皮がバラバラで使えないんですよ。」
客2は呆れ顔で去って行った。
店主「おい、そんな馬鹿な断り方があるか。そういう時は『あいにくウチの猫は糞の始末が
　　　　悪いもんで庭につないでるんですよ』とでも言え。」
しばらくすると別の馴染み客がやって来た。
客3「こんにちは。ご主人はいらっしゃいますかね？」
バイト「あいにくウチの主人は糞の始末が悪いもんで・・・」

やあ　（´・ω・｀)

ようこそ、人事部へ。
この解雇通知書は規則だから、まず目を通して着いて欲しい。

うん、「決定」なんだ。済まない。
仏の顔もって言うしね、謝って許してもらおうとも思っていない。

でも、このスレタイを見たとき、君は、きっと言葉では言い表せない
「絶望」みたいなものを感じてくれたと思う。
殺伐とした世の中で、そういう気持ちを忘れないで欲しい、そう思って
君を解雇するんだ。

姉の部屋に全裸で入るのは本当に簡単なのか？
それを実践してみようと試みたが、うちには姉が居ないのである
代わりといっては何だが兄で試してみた
計画通り、全裸で兄の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けるがブラジャーなど入っているはずもない
仕方なく酔っ払いみたくネクタイを頭に巻き、トランクスを腕に装着
兄が一度こちらを見たがチャットに夢中で気にされない
兄のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
だが兄は無視してチャットをやっている
まだ不十分
次の瞬間妹が兄の部屋に入ってくる
借りたCDを返すようだったがスケジュール外なので無視
ムッシュムッシュ叫びながら兄のトランクスを履き、半裸で兄に抱きつき
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に兄に無視される
開脚後転で窓際に近づき干してあったランニングシャツを外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら再び兄に抱きつく
パソコンの画面を見ると兄がチャットに書き込んでいた
｢久しぶりに弟に構ってもらってる　何年ぶりだろう？　かわいい奴だ｣
俺は泣いた

今思えばケーキでクリスマス気分に浸る事自体キチガイ的だった
一人ケーキをパクつきながら考えてみた
現在何人がｾｸｰｽをしているかと　急に寂しくなった
音をあまり立てず全裸になった　クリスマスだから
全裸になった瞬間クリスマスなど関係無くなった
フォークを手に取り奇声をあげ　キッチンへ向かい味噌を取り出した
味噌を頭部へ大量に乗せた勢いで両肩にも乗せた　
そしてフォークを頭部の大量味噌に突き刺した
そして俺は　味噌鬼が出たぞと何度も叫びながら　
両肩に乗った味噌を小刻みに床に投げ玄関へ向かう　
肩の味噌が無くなった
さっき投げた味噌を尻の谷間に挟みながら戻る
そして残ったケーキを尻の谷間に味噌挟みながら食う
キチガイクリスマスを泣きながら過ごした

中３ぐらいにパンストに目覚めて、姉のでこいてたらそっこーで親バレ。
「よその家の盗んだりしてないよね！？」って散々といつめられ、
それはない！って断固抗議した（１回やってたけど)
結局姉のパンストは自由にしていいから、よそのは盗むなってことにされた。
姉は泣きまくって渋々了解させられたようだ。
それからというもの、度々部屋を強制捜査されるは、姉には口きいてもらえなくなるわで肩身せまかった。
姉はフロあがると、おれの部屋の入り口から向こう側の壁に届くくらいの勢いでパンストぶんなげて
入り口をﾊﾞｰﾝって閉めていってた。
今思うと一番かわいそうなのは姉だったな。ごめんなこんな弟で。
でも、今当時をふりかえると天国だったんだけど、そのときはかなり情けなかったよ。
”タケシに彼女ができるまでね”という契約？が母とかわされたようなので、
パンスト投げ込みながら「タケシ、いつ彼女できんだよ！」とか罵られたり・・・ これは結構効いたな。
「しかたねーだろ！（受験で）忙しいんだから！」とか虚しく答えながら、パンストを拾う俺ｗ

最近、ファミレスは生意気が増えすぎだと思う。
ステーキ頼んだら焼き方はどうしましょうか？とか聞きやがる。
焼き方くらい自分で決めろ。お前らプロだろが。客に助言を求めるな。生意気だ。
仕方がないから、お任せしますと言えば言ったで何だよお前。
ステーキ置いて一言、レアです。何だそれ。自分でプレミア認定かよ。
オークションで転売したろかボケ。
お前の持ってきたステーキのどこがレアだ。どこにでもあるステーキじゃねぇか。
この自意識過剰が。生意気だ。

それで一口食べてみたら何だよお前ふざけんな。生焼きだ。

全裸でベッドの上に放り出されたキラ。その周りを、同じく全裸のゲッターチームが取り囲んでいる。

キラ「もうやめて下さいよ！ハヤトさんやベンケイさんまで何してるんですか！」
リョウ「そうやって気強く振る舞ってられるのも今の内だと思うぞ」
ハヤト「リョウ、こいつにゲッターチェンジアタックを食らわせてやろうぜ」
ベンケイ「腕が鳴るぜ。特にこういう童顔にはよ。へへ…」

キラ「な………」
たじろぐキラ。
リョウ「オープン･ゲット!!」
リョウがそう叫ぶと、三人はキラの周りをぐるぐると回りだした。

ベンケイ「ゲッターサイクロン！」
最初に仕掛けたのはベンケイだった。キラの一物を両の手のひらで挟むと、すりこぐように擦りだした。
キラ「うわあああっ!!」
高速で動かされる両手は、さながら竜巻のようである。
キラの棒は忽ちのうちに勃ち上がり、その可愛さにベンケイは思わず頬を緩めた。

ハヤト「今度は俺の番だ！」
ハヤトは素早くキラの頭を掴むと、いつのまにか勃っていたゲッタードリルをキラの口内に突っ込んだ。
キラ「んんんんっ!!」
ハヤト「音速を超えた世界を見せてやるぜ！マッハスペシャル!!」
高速で腰をピストンさせるハヤト。余りの速さに、肉眼では腰の動きを確認できない。

リョウ「とどめだっ!!」
先ほどの竜馬との戦いの後でも締まりを失っていないキラの菊門に、リョウのゲッターレーザーキャノンをぶち込んだ。

キラ「んぐうぅぅっ!!」
股関はベンケイ。口はハヤト。そして後ろからはリョウが容赦なく攻める。
キラは遂に限界を迎え、いまだベンケイに擦られ続けていたビームライフルが火を吹いた。

エロビデオに「ロッキー」のラベルを貼ってごまかしていたが、
今では「ロッキー16」にまで増えてしまった

昼のみ〇もんたの番組で衝撃的な内容が発表された
「２０代男性の精子には頭の良くなる成分が最も多く含まれてる」と
番組終了後から俺の周りを受験を控えた女学生たちが取り囲み
次々に「飲みたい」「お願い!!飲ませてください」「貴方のを私にください」と口々に・・・
￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 o
　　　　　　　　　　　ﾟ
　　　　　　　　　　('A`)
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／
　　　（＿＿＿＿＿_ノ

上島「あ、映画で思い出した、俺さ必殺技考えたんだよ」
肥後「へ？技？」
寺門「誰を殺すんだよ（笑）」

上島「いやいや、そういうのじゃなくてさ、レンタルビデオでの話なんだけど、２人はビデオ借りたりする？」
肥後「たまに借りるよ」
寺門「竜ちゃんが映画見る事の方がハプニングだよ」

上島「俺だって映画くらい見るよ！！･･･んでさ、続き物のビデオってあるじゃない？最近だと24時とか」
肥後「あるね、ドラマ物とか」
寺門「あとアニメね」

上島「うんうん、そういうビデオの話なんだけど、続き見たいんだけど、先借りられてて中々見れないって事無い？」
肥後「あ〜一回あったよ、ＥＲ見たいんだけど全然続き借りれないの『はやく返却しろよ〜（笑）』って」
寺門「もったいぶらないで早く言えよ、押すぞ（笑）」

上島「絶対に押すなよ！･･･じゃなくて･･･何だっけ、そう、そういう時に使う技を考えたんだよ」
肥後「へ〜」
寺門「泣き寝入り？（笑）」

続く

　選んだキャラにより強さに差が出てくる
第２段階で朝倉音夢を選んでしまい、かなりの強さを肉迫した者も
Bの涼宮遙を選んだらかなり楽な相手に思えてしまう筈。
　最も楽なルートはでじこ→涼宮遙→桃宮いちご→コメットさん→ナージャ→ロコちゃん→月宮あゆを選ぶルート。
Hのコメットさんがやや強力だが、いざとなったらプロミネンスボンバーを使いまくるという奥の手もあるので
慣れてしまえば全く難しくない。
　具体的に強いキャラ、というと最後に控える9人を除けば、1つ前の第6段階に控えてる南楓、福沢祐巳、葉月だ。
この3人と戦うのを避けようと思ったらロコちゃん、真紅、高町なのはに進むしかないのだ。ただし、福沢祐巳はやや楽な部類に入る。
そしてもう１つ、第５段階目のゾーンMに控える春風ふぁみ(おジャ魔女ズ6人)もかなりの強さだ。
こいつは、倒すごとにどれみ→はづき→あいこ→おんぷ→ももこ→ハナと形態と攻撃を変化させるキャラである。
とりあえずこれらのキャラ達を避けたとしても最後に控える9人(木之本桜、佐倉蜜柑、月宮あゆ、美墨なぎさ&雪城ほのか&九条ひかり、神尾観鈴、大道寺知世、坂下ゆずゆ)
は超強力なキャラ揃い。ただし、先にも述べた月宮あゆは比較的やさしい部類に入る。ほぼ同じくらいの実力である神尾観鈴もやや楽な部類に入るだろう。
佐倉蜜柑と大道寺知世は強力だがパターン化できるので前記の二人よりはやや手強いが慣れれば何とかなるだろう。
真中の3人(プリキュア)は3段階に分けて三位一体の強力な攻撃を仕掛けてくる。
一番端に控える木之本桜と坂下ゆずゆ両名は他7人よりも更にとんでもない強さを誇る文句無しの最強キャラだ。

これは文藝春秋2000年11月号に掲載された阿川弘之氏の文を要約したものです。

2000年7月4日、20世紀最後のアメリカ独立記念日を祝う洋上式典に参加するため、
世界各国の帆船170隻、海軍の艦艇70隻がニューヨーク港に集結した。

翌日の5日に英国の豪華客船「ＱＥ�U」が入港してきたのだが、折悪しくも２ノット半の
急流となっていたハドソン河の流れに押された巨大な客船は、あれよあれよと言う間もなく、
係留中の我が海上自衛隊の自衛艦「かしま」の船首部分に接触してしまったのである。

着岸した「ＱＥ�U」からすぐさま、船長のメッセージを携えた
機関長と一等航海士が謝罪にやってきた。
相手の詫び言に対応した「かしま」艦長はこう答えた。

「幸い損傷も軽かったし、別段気にしておりません。
それよりも女王陛下にキスされて光栄に思っております」

これが何千人もの船乗りたちの間で大評判になり、ニューヨークだけでなく、
ロンドンにも伝わって「タイムズ」や「イブニング・スタンダード」も記事にし、
日本のネイバル・オフィサーのユーモアのセンスを評価する声が高かったそうである。

「かしま」艦長、上田勝恵一等海佐の対応の見事さは勲章ものではないでしょうか。

今日帰るとき、池沼(男・30代くらい)が駅のホームでミニスカのＯＬにぴったりまとわり付きながら、ｱｳｱｳｱｰｱｳｱｳｱｰとか言いながらｵﾅﾇｰしてた。
ＯＬさんは涙目で「やめて下さい！」「誰か助けて下さい！」と叫びながら逃げ回っていたけど、自分を含めみんな見て見ぬ振り(やたらｶﾞﾀｲのよい池沼で恐かった)。

どうなったかは知らないけどﾄﾗｳﾏもんだな。
ちなみに、その池沼のﾁｿｺはでかかった…_|￣|〇

小学6年生の時偶然に当時高校生だった兄貴の裏ビデオを偶然見てしまった。
確かなんかのアニメを見るつもりだったと思う。（兄貴も偽のタグ貼ってたｗ）
初めて見た性行為、更に女性の具。餓鬼の頃母親と何度か風呂入ったけど
流石に直視しなかったから子供心にかなり強烈だった。
どーしても間近で見たいし、どうせみるなら好きな子のまむこ見たい！
で、当時クラスや他のクラスからも人気の可愛い女の子、、、。
さとみって言うんだけど(〃▽〃)ｷｬｰ♪
放課後半ば強引に俺の家に連れてった。（親共働き、兄貴は帰るの遅い）
むろん何をするかは言わない。（当時人気だったアニメのグッズを見せるとかで呼んだ）
君の裸（まむこ）を見たいと言ったのだが、激しく断られてな。
でもどうしても見たいし、ここまで来たら見るしかない。
下手したら明日みんなにチクられて大騒ぎだ。でも、どうせチクられるなら
せめて見てからだ。そうしたら心残りはない。
嫌がるさとみちゃんのパンツ（グンゼの白パンだった。忘れないよねそういうこと）
を半ば無理矢理脱がして、、、ついに見たっす。
で、段々触りたくなる衝動を抑えられず触ったり指で広げたりと、、。
さとみちゃん半分泣いていたんだけど、段々何も言わなくなってな・・・。
俺もなんかあそこがジンジンしてきてさぁ、、。
でも、入れるとか思いつかなくて（最後までビデオ見なかった）
ちんこをさとみちゃんのまむこにおしつけてぐりぐりやって遊んでた。

さとみちゃんそのことは何も言わず「またね」って家に帰ってった。
翌日以降もその話は誰にもしなかったと思う。

・・・まさか10年後そのさとみちゃんと結婚することになるとはな・・。
今でも時々そのことを言う。
「あんた、ありゃ強姦だよ。まったく人の気も知らないで・・・。」
さとみがなんで見せて（無理矢理だが）くれたかは未だに謎だが、あれがあった
お陰で結婚出来たのかなぁ、、と、今は思ってます。

・・・いまじゃ風呂上がり裸であぐらかいてビール飲むトホホな嫁ですが( ´Д⊂ヽ

私と子供だけ実家に泊まってて、急に一泊切り上げて帰宅したら旦那がナースの白衣着てた。
私は看護師してるんだけど、わざわざ女装用に買ったのかと聞いても頑強に
（身長差３０センチ以上体重差３０キロあるのに）私のだと言い張ってね。
でもそのマヌケな格好と言い訳があまりにも面白くて笑ったら、怒った旦那に押し倒されてセックスになった。
私は目開けるとおかしくて全然気分も盛り上がらなかったけど、旦那は物凄く楽しかったみたい。
それから外で女装しない条件で、たまに女装したまましてるけど途中で笑いたくなるの堪えるの大変。
でも前より優しくなったよ。

中学生の妹のことで困っています。
ここ最近、妹は風呂上りに毎回僕の部屋にやってきます。
脱衣所でしっかり体を拭いていないせいか、
濡れたタンクトップに乳首が透けて浮き出ています。
視線を逸らしながら注意すると「やっぱ妹のでも気になるんだ？」
と兄をからかいはじめる始末です。
こんな調子で二、三時間も居つかれては堪ったもんじゃありません。


この高見盛そっくりの妹を退治するにはどうしたらいいのでしょうか

今日は私のかわいそうなおとうさんが精神病院に診察に行ったはず。
どんな事を言われたのかは未だ聞いていない。　
母はいい加減「限界」を口にしている。
放って置くと首を絞めそうなのだし、実際自宅介護はムリ。
母だって老人なんだぜ。　いや、どーにかしたいね、マジで「タスケテー」　

で、様子を聞いたら入院には１月ぐらい待ちますだそーです。　
入院→ボーっとする→廃人「カッコーの巣の上で」を思い出す。　
入院する前に、今の親父の家での様子をビデオに撮っておきたいのよね。
今後の為に。　
親父の家での様子を他人に説明するのは難しいが、
「ＴＶでは放送できないレベル」と言えば察しが付くかな？

家族で某ハンバーグ専門ファミレスに行った。
妹がお気に入りの「手ごねハンバーグ」を注文した所
暫らくして店長がき来た。
「すみません、ある機械が故障してしまったので
本日は手ごねハンバーグはご提供できません」との事。
「どんな機械が？」と聞くと

「手ごねマシーンです」

夜中に台所で魔女ごっこをする。
東急ハンズで買ったフラスコに、娘の絵の具を失敬して作った色水を入れる。
それをいくつも作って混ぜたり、ドライアイスを入れたりする。
暗い色に白を混ぜて、呪いの薬を浄化するのが主な仕事。
色水の色で湯気が出たら最高なのになぁ、と思いつつ、黙々と色水を混ぜる。
夫が晩酌で炭酸水を残したりした日は、炭酸水（もちろん色つき）にラムネを投入。
ぶわわわ、と泡が噴き上がるので、ちょっぴり失敗気分が味わえる。

でも、この間、娘（小2）に目撃された。
だから、お母さんはもう、魔法が使えない。

　テレビで、ブッシュ元大統領（現大統領の父親、パパブッシュ）の
　インタビューをしてました。だらんと見ていると
「あなたが父親に怒られてもっとも怖かったときは」というような質問に
ブッシュ答えて曰く、

「１０セント払って女の子を裸で走らせたことがばれた時」

　だったそうで。すごいよブッシュ、いろんな意味で！
　 さらに
「私は小学六年で、女性への興味は止まる事を知らなかった」と続けておりました。
一体ブッシュはどこまで突き抜けたのか興味が止まりません。

「早くＨするのはイケてる女の証」が、今や女子小中学生の常識だとか。
セックスへのハードルが低くなるにつれ、十代の妊娠や性感染症は激増。
インターネットや携帯の普及で性の情報や誘惑は増す一方だ。
もうすぐ冬休み。少女たちが街へ出る機会がまた増える。

「早くＨすると巨乳になれる」(小５)　
「早めに始めるほど痛くないらしい」(中一)　
「早い体験は、イケてる女として認められた証拠」(茨城　小６）
「早めにＨデビューしとかないと、ダサいしヤバイ」（東京　中三）　
「早いほどイイ女に育つ」（福岡　中一）　
「キスは好きな人とじゃなきゃ嫌だけど、Ｈはとりあえずやっとかなきゃってカンジ」（大阪　中二）
「Ｈは早く経験するほどステータス」（兵庫　中二）　
「好きな異性と付き合えば低年齢でも体験すること」（小６）　
「どんなゲームや遊びより楽しいらしい」（中二）
「気持ちのいいことは早めに始めたほうが人生の得」（埼玉　中三　中一から性体験あり）

週刊文春紙面より一部引用

私は、静岡県の病院で働いているナースです。
実は、私、男性の剃毛が大好きなんです。
勤めている病院では、通常手術の前日に剃毛処置をするのですが、
この時、少し男性の方にいたずらしちゃうんです。その反応が楽しくって…。
『除毛クリーム塗りますね。』って、
まず、陰毛部とペニスを覆うようにふわっとクリームを塗ります。
この時、あえて手で直接触ることはしません。
あくまで自然さを演出しておくんです。
でもこのクリームに少しゼリー混ぜとくの…。ニュルニュルするＨゼリー。
剃毛処理を進め、暫くすると、微妙にむくむくって半立ちになってくれる患者さんがいます。
目で確認すると、半充血状態。。。チャンス到来！
『少し危ないですから、押さえますね。ごめんなさいね。』
と言いながら、ペニスを左手で触っちゃうんです。
持ち方にポイントがありますよ。
決して、強く持たないで、やさしく包むようにね。
まず、人差指と親指はカリ首下に回して持ちます。
中指と薬指は亀頭の側面から裏側にまわしておきます。
この状態で微妙に微妙に指を動かすんですよ、亀頭を包み、ゆっくり回転させながら。。。
これが凄く効くみたいで、大抵の患者さんはグングン大きくなっちゃいます。
剃っている器具を持ち替える時や、剃る位置を変える時には、
これ幸いと左手でちょうどオートバイのアクセルをふかすみたいに、
手のひらをまわしながら、ペニスの下部までにゅるにゅるってしごいちゃいます。
ゼリー含んだ除毛クリームですから、かなーり気持ちいいはずです。。。
ほとんどの男性は、カチンカチンに硬くなってビクビクしてるもん。
顔も恍惚感一杯って感じ…。
だけど、イカしてあげないの。だって、それが、いたずらなんだもん…。
最後にクリームを拭き取ってあげたあと、
ツルツルandボッキンキンになってるものと、
恥ずかしがってる患者さんの顔を見るのが最高に楽しいです！！

中学生の頃、妹は二重人格だった。
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、「久々の飯だぜ（笑」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。
そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。

土砂崩れか何かの災害がニュースで、行方不明者を死亡と伝えてしまったらしく、ＣＭ明けに男性アナが
「死亡と出たのは行方不明の間違いでした。済みませんでした」
と謝った直後、 隣の女性アナが
「遺族の方、大変申し訳ありませんでした」
と言った。

俺じゃないけど小学校時代授業参観で
先生が問題を出したとき
前の席のヤツがハイ！と手を上げて
イキオイ良く立ち上がったら
その瞬間そいつのケツが
ﾊﾞﾙﾎﾞﾙﾌﾞﾘ！て音とともに一気に膨らんだ。
その1秒後、半ズボンの横から
ウンコが溢れ出した。
そいつは立ったまま動かなくなり
先生とソイツの親が大慌てでソイツを教室の外に連れてった。
小学生ながら余りの悲惨さに笑えなかったな。

タバコを買いにコンビニに行った帰りに一服しに公園に立ち寄ると
１人の幼女がブランコに乗っていたので一人でいると危ないよって
声をかけるとオジサンも危なそうだねって言うので頭に来てぶん殴った

クスクスの作り方について、最近しつこく質問メールを
送って来る人がいますが、
その件について当方はまったく知りませんし、
そもそも食べたこともないので、
今後メールしてこないようにしてください。

連続カキコでキリ番ゲットすんじゃねぇよ、クズ。

……などと、軽い煽りを楽しんでいたときのことだった。
そうとも、ここは２ちゃん。匿名で毒を吐くのも自由のはず。
しかしそのすぐ後に起こった出来事によって、
俺は自分の考えが甘かったことを思い知らされた。

「ん？　何だ？」

突然、何の操作もしていないのにｽﾚｯﾄﾞが開いた。
ﾀｲﾄﾙは空白。
下を読んで行くと、ただひたすら意味の無い文字や記号の羅列が大量に並んでいる。
それも、延々とどこまでもだ。
ﾌﾞﾗｳｻﾞは勝手にﾘﾛｰﾄﾞを繰り返し、物凄い勢いで不気味な新着ﾚｽが増えていく。
ｳｨﾙｽ？　ﾌﾞﾗｸﾗ？　だがこんな例は聞いたことも無い。

ﾚｽが700を越えた頃、俺の脳内で何かが警鐘を鳴らし始めた。
これはﾔﾊﾞｲ。単なるPCやﾈｯﾄの異常などではない。もっと別の、何か……
次の瞬間、ﾓﾆﾀｰを見た俺はそのまま凍りついた。
初めて、まともな文字の書き込みが現れたのだ。

991 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:01
オ

992 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:01
マ

993 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:01
エ

994 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
ヲ

背中と顔中から冷たい汗が吹き出した。
いけない。
このままこのｽﾚを1000まで行かせては、恐ろしいことになる。
俺はそう直感していた。
しかし、読み込みは止まる気配は無い。

995 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
コ

996 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
ロ

997 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
シ　

だめだ。
俺は思わず目をつぶった。

…………。

ﾊｰﾄﾞﾃﾞｨｽｸがｶﾞﾘｶﾞﾘと音を立てた。俺はゆっくりと目を開け、ﾓﾆﾀｰを見てみた。

998 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
テ

999 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
ヤ

1000 ：山崎渉 ：03/08/29 11:03
　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援してくださいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

1001 名前：１００１投稿日：Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

まず「夢精」はそんなに良いものなのか？という話ですが
昔、初めて夢精をした時、あまりの気持ちよさに飛び起き
「今のはいったい！！」なんて
格闘マンガの新技を喰らったキャラみたいな反応したのを覚えています
そして月日は経ち、僕も相手の居る性行為を体験した訳ですが
「あぁ・・・夢精した時と一緒だ」と柴千春みたいな感想だったわけですよ

要するに僕の中では夢精＝本番。
「じゃあ、セックスしろよ」という人が居ると思いますが
甘い！！蜂蜜に醤油を入れたくらい甘辛い！
夢精の凄い所は全然知らない第3者と関係が結べるという所
ヲタ的にわかりやすく言えば

2次元のキャラとセックスできるのは夢精のみ！

実際、僕も数回恥ずかしながら2次元のキャラと関係を持つ夢を見て
起きた時、思わずガッツポーズをとった事すらあります。
だって、2次元は3次元には存在しないんだから！
ディスプレイにチンコ突っ込んだら、猟奇事件に間違えられますよ！？

そこで僕は思ったわけですよ
このヲタ世界！夢精を自由自在に操れるヤツこそ真の覇者であろう！
ならば、夢精を自由自在に操る将となりて、
このヲタ中原(ちゅうげん)の覇者となろうぞ！！

うたた寝してたら、見知らぬ女に首を絞められる夢をみた。もう少しで
窒息するところで目がさめた。後日、電車に乗ってたら隣に夢で見たの
とそっくりな女が座った。今に首を絞められるのかと冷や冷やしたが、
その女がとてつもなく臭い屁をこきやがった。ああ窒息するかとおもっ
た。夢のお告げはこのことだったのか。

先週うちのオカンが、犬の散歩中に
犬がウンコしたので紙袋に入れてたら
後ろから来たスクーターの若い男に
その袋をひったくられたらしい

ある日気がついたらCドライブのルートに見慣れないファイルができてました。
"お別れ.txt"というものなのですが・・・
中をみると「長年Ｃドライブとして働かせていただいたＨＤＤのXXXXXXです。
長いお付き合いとなりましたが昨今のエロ動画、エロゲ、その他大量のエロリソースの
蓄積にもう疲れてしまいました。近くお暇をいただきとうございます。今まで
ありがとうございました」という内容！
翌日ＨＤＤは停まって２度と動きませんでした。

・・・というぐらいじゃなきゃＨＤＤはみんな突然死だあ！！！と思う今日この頃。
仕事しすぎかな・・・ついにｵﾂﾑに不良ｸﾗｽﾀが・・・
メンヘル板に逝ってきます

ある日気がついたらCドライブのルートに見慣れないファイルができてました。
"お別れ.txt"というものなのですが・・・
中をみると「長年Ｃドライブとして働かせていただいたＨＤＤのXXXXXXです。
長いお付き合いとなりましたが昨今のエロ動画、エロゲ、その他大量のエロリソースの
蓄積にもう疲れてしまいました。近くお暇をいただきとうございます。今まで
ありがとうございました」という内容！
翌日ＨＤＤは停まって２度と動きませんでした。

・・・というぐらいじゃなきゃＨＤＤはみんな突然死だあ！！！と思う今日この頃。
仕事しすぎかな・・・ついにｵﾂﾑに不良ｸﾗｽﾀが・・・
メンヘル板に逝ってきます

このまえ彼氏（物凄く真面目で頭が固い）と大喧嘩をしてしまい、
家に帰ってからもずっとメールで口論が続いていたとき
相手がとうとうキレて

「僕はもう君を敵としかみれない。僕は敵には容赦しないからそのつもりで。
パソコン初心者であまりネットをしない君には解らないかもしれないけど
ネットの世界は怖いって知ってる？日本で一番有名な掲示板サイトに君の住所から電話番号まで
全部晒したらどうなると思う？随時人が見ているから君の情報が広まる速さは普通じゃないよ。
その掲示板を見る人の中には性格の悪い人や危険な思想や専門知識を持った人が
たくさん居る。ただじゃすまないと思うけどね」
というメールを送ってきた。

「うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗっうぇうぇｗｗｗｗｗｗ
ただじゃすまないとかﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
と返信しておいた。

返事はまだ、ない。

友人に裏切られ、全財産を失い、荒れた暮らしで体を壊し、不治の病に冒され、
ひとり寂しく死の床についている男がいた。
突然、目の前に妖精が現れて言った。
「どんな願い事でも構いませんので、あなたがかなえたい事を３つ言ってください」
男は即答した。
「友情と財産と健康が欲しい！」
そして、感激して男は続けた。
「ありがとう！　もう何と言ってよいのか．．．」
「いいえ、どういたしまして」
妖精は答えて言った。

「こちらこそ、アンケートに御協力いただき、ありがとうございました」

俺が昔所属していたバンドの解散の原因はボーカルとベースの喧嘩だった。
喧嘩の原因は音楽性でも女を取り合ったとかでもなく、
「どのザクが一番好きか」という他愛も無い話から……

その次に参加したバンドの最初の顔合わせの時の会話
ギター「俺ギター赤く塗ろうと思うんだけど」
ドラム「三倍速く弾けるようにってか？」
嗚呼……ここもか

最後に所属したバンドは、ボーカルが腐女子でベースはエロゲオタ
ギターは鉄ちゃんだった

結論。ロックバンドやってるやつなんてオタしかいねぇ。
洋楽しか聴かないようなツラしていても
ストーンズのとなりに声優CD並べてやがるのがほとんど

え、俺？三次元に興味ねぇっつったら
追っかけにホモの噂立てられましたが何か？

少年野球、９回ツーアウト。最後の打席に代打が告げられた。
その代打の少年は事故で片足をなくし、これが最後のバッターボックスだった。
松葉杖無しでバットを両手で握り、一本の足でよろめきながらもピッチャーをにらみつける。
第一球、空振り。バランスを崩した少年は、そのままバランスを崩して倒れた。
キャッチャーの差し出す手を断り、バットを杖がわりにして少年は砂まみれになりながらも立ち上がる。
二球目。少年はピッチャーのゆるいカーブに、食らいつくようにバットをあわせた。
ボールはてんてんと、三塁線へ。
走れ！　少年は片足で、飛び跳ねながら一生懸命、一塁ベースを目指した。
三塁手は転がるボールを拾うが、投げられなかった。
みんな、そんな少年の姿に感動し、見入っていたんだ。
がんばれ、がんばれ！　叫びながら、涙する子もいた。
片足の少年は、泣きながらヘッドスライディング。
その涙は、苦しみからなのか、うれしさなのか、悔し涙なのか。
少年の手はベースに届かない。けれどもずりずりと這いながら一塁へ向かった。
もうちょっと、もうちょっと！　ベースのまわりには、子供たちが集まる。
そして、その指がチョコンと、ベースに触れた。
わっと湧き上がる歓声。片足の少年は涙をぬぐいゆっくりと立ち上がった。
顔も、ユニフォームも、どろどろだった。でも、とても輝いた顔をしていた。

そして、審判が言ったんだ。

　　　　_、_
　⊂（　,_ﾉ` )⊃　ﾌｧｰﾙ
　　（　　）
　／　　　ヽ

マジ話。昨日の夜の話だが。
小学生がテレビにでていて、巨乳だったんだ
だから俺が「小学生でアレなのにお前は・・（ ´,_ゝ`）ﾌﾟ」って言ったら（妹中2）
ムキになって「私だってあれぐらいはあるよ！！」っていったので
俺が「いや全然ないからｗｗｗｗﾌﾟｹﾞﾗｗｗｗ」って言ったら泣き出して、
これはマズイと思って「大丈夫、すぐ大きくなるよ。」って言って頭なでたら
泣きじゃくりながら「ほんとに？」ってきいてきて不覚にもかわいいとおもったね、マジで。
照れ隠しに「自分で毎日もんでたら大きくなるよ」って言ったら
友達とかの間で話題になったことがあるらしく、「それ男じゃないと意味ないよ・・」
って言ってたので、冗談交じりに「んじゃ、俺がもんでやろうか？」っていったら
妹が「いいの？」っていってきてビビった。すかさずうんって言ったら
「どうせ私のなんて触ってもつまんないでしょ。」って言われた。
「そんなことないよ。お前も俺に触られるの嫌じゃないのか？」って言うと
「うん・・。全然嫌じゃないよ・・」って。
もう一度言うがマジ話。

昨日の夜見た夢。

俺５流大学で資格もまったく持ってないんだけど、勝負をかけて大手航空会社を受けた。
普通にやっても受からないと思ったから、ウケを狙ってやろうと思って、アラレちゃんみたいに手を広げて入室。
「キーーーン、ちゃくりくー」
って着席した。
面接官は冷静に「入室するところからやり直していいですよ。」って言ったが、恥ずかしくてそのまま帰った。

東京駅前歩いてたら前に工房集団がいて、「俺津田沼と原宿は分かるけど
東京はわかんねーや」とか言ってて、調子こいてんじゃねーや田舎者が
って思って歩いて追い越そうとしたら
こっち見て「あ、秋葉原だ」って言われて顔が真っ赤になった
たしかにリュックしてダサい服装だがああああああああああああああムカつく

Q. 「まほらば」と「まぶらほ」と「マヴラヴ」と「ラブひな」と「ネギま」の違いを教えてください。

A. 全然違う作品です。
　まほらば　主人公が上京したアパートに可愛い女の子が沢山いて囲まれる話。
　まぶらほ　主人公の遺伝子を狙う可愛い3人の女の子に囲まれる話。
　マブラヴ　主人公の通う学校に可愛い女の子が沢山いて囲まれる話。
　ラブひな　主人公が女子寮の管理人になって可愛い女の子に囲まれる話。
　ネギま　　原作者の赤松某が声優の女の子に囲まれる話。

２００４年オナニー１B講評

【大問１】
（１）は「裸の女子高生を見ながらしごきつつ射精を３０分抑制せよ」という課題であった。
受験生が最初に挑む問題としてはハードに過ぎたのではないか。
（３）は２年連続で山田花子からの出題であった。
（５）の「ＭＥＧＵＭＩのグラビアを見つつ１０秒以内で射精せよ」という課題は
易問であるが、（４）までに精子を出し切った受験生にとっては辛かったであろう。
【大問２】
（１）はイスラーム世界におけるオナニー文化からの出題。
コーランが禁欲を奨励していることを理解していれば容易に解答できたであろう。
（２）は英語の空欄補充。"Ah!"と"Oh,yes!"の区別が付きにくく、難問であった。
【大問３】
（２）は４年連続で射精力学からの出題であった。放射角θ=45が解ければ易しい。
（４）では「仮性包茎・カントン包茎の遺伝」が出題されたが、明らかにオナニーIBの範囲外であり、
不適当な設問である。
（５）は精液に関する実験考察問題であるが、タンパク質が主たる構成成分であることを
知っていれば、ペプシンにより精液が分解されることは容易に推論できただろう。

先日、彼女のお姉さんが、「きゃーかわいー」と言いながら
スーパーの袋を追いかけていきました。

白い小犬だと思ったらしいです。

「アタシいまお金が要るんだなー」
これは脅迫だ。
妹の手には見慣れたデジカメが握られていて、
その中には女装してオナニーに耽る僕の姿が納められている。
「三万でいいよ。安いよね？たったそれだけでこの秘密が守れるんだもん。ねぇ？」
手の平の上でデジカメが弄ばれる。いまにもこぼれ落ちそうだ。
「アンタが変態だって知ったら、お父さん授業料払ってくれなくなるかもね。
だいたいなんで女装なわけ？見た瞬間爆笑しちゃったよ」
そう言った後、妹は嘲笑的な笑い声を立てた。
僕は深く息を吸い込み、声が収まるのを待ってから、言った。
「親父は僕のキャミソール姿に目が無いんだ」

デジカメは明日修理に出す。
妹は引きこもった。
明日はお天気。

僕の家は凄く貧乏で、誕生日プレゼントは勿論、クリスマスプレゼントもありませんでした。
誕生日プレゼントは駄目でも、良い子にしていればサンタクロースがプレゼントをくれると
信じていた僕は、一生懸命良い子になろうと努力しました。
これ以上はない程に努力したその年は、必ずサンタクロースが来てくれると期待していましたが、
やはりその年もサンタクロースは来てくれませんでした。
何故来てくれないのか、まだ良い子ではないのかと必死に考えました。

答えが見つからないまま翌年になり、いつもの様に何か良い事が出来ないかとキョロキョロ見回していると、
車に轢かれそうな子犬を見つけました。
僕は何も考えずに子犬を抱き上げ、道路から離れようと思いましたが
案の定間に合わずに車に轢かれてしまいました。
幸いな事に子犬は無事でしたが僕は痛みで意識を失い、そのまま救急車で運ばれました。
意識が戻り、目を開けてみると、そこには今にも泣きそうな顔の両親が居ました。
僕は両親に「子犬を助けたんだよ。これで少しは良い子に近付けたかな？サンタさん、
今年は来てくれるかな？」と言うと両親は涙目のままの笑顔で私にこう言ってくれました。
「お前はとっくに三十路を過ぎて、もう子供じゃないだろう。
いつまでも親のスネかじってないで、さっさと仕事見つけなさい！！」

うちの知障ぎみの姉の
良い点
・美人
・優しい
・頭がよい
・料理が上手
・萌え
・血が繋がっていないので将来的には結婚する

悪い点
・弟を抱き枕にする
・その際、顔を抱きしめられると胸に圧迫されて苦しい
・隠してたHな本を捨てる
・外出すると後ろから追跡してくる
・人前にもかかわらずほお擦りしてくる
・そんな姉実在しない

ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず。築五分。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。
とにかく不動産はチラシだす前に推敲したほうがいいとおもいます。

妹が冷や汗かいて
「人と動物って妊娠するの！？妊娠するの！？どうしよう！？」
って 俺に質問してきたんで、
「事情はわからないけど安心しろ」とだけ言いました。

はじめまして。わたしはこころと言います。小６の１２歳なのですが、この春にセックスを経験してからたくさんセックスをしました。
でもこの前、彼とセックスしている関係が親にバレてしまってセックスはまだ早いとか怒られたのですが、セックスをしたい気持ちを抑える事ができません。
してはいけないと言われてがまんしなければならないのは欲求不満で勉強も身が入らなくなってダメになってしまいます。

セックスについては５年の時から保健の先生に教わっていて興味もあったのでネットとかで調べたりもしました。
そして同じクラスの大好きな男子とセックスして彼氏彼女という関係になりました。
一学期は学校が終わると彼の家に一緒に行って一緒にお風呂に入ってからセックスして、それから夜までゲームしたりキスしたりして２回目のセックスをして、
彼に送ってもらって家に帰っていました。彼のお母さんは仕事でいないので平日は彼の家で毎日そのようにセックスしたりして遊んでいました。

夏休みに入ってからも平日の１１時ごろから夜までは彼のお母さんは出かけているので彼の家で一緒にお風呂に入って、そのあと夜まで６時間ぐらいあるので、
２時間に１回ぐらいの間隔で３回か４回セックスするようになりました。だから夏休みに入ってからは平日はいつも彼の家に昼から遊びにいって、
一週間で１８回ぐらいセックスしていました。彼と一緒にいると楽しいし、大好きだし、セックスしている時が一番幸せで楽しいと思いました。

だから一学期から彼とたくさんセックスしていました。でも土日は彼のお母さんがいて、最近は彼のお父さんもお盆休みなので彼の家でセックスできなくて、
私の家も親がいてセックスする場所がなくて、とてもがまんできなくて、彼と携帯電話でどこでセックスすればいいかという話をして、ラブホテルはお金がかかるし、
小学生は入れてくれないだろうという事で公園の木陰でセックスしようという事になって、公園に行ってセックスをしました。
セックスに夢中で周りに気づきませんでした。多くの人に見られていたみたいで、警察官が来て怒られて、警察署に行って私と彼の両親も呼び出されて色々怒られました。

のび太　　　「またジャイアンにイジめられたよー。ドラえもん、何か出してよ〜」
ドラえもん　「ドピュ」

とあるアフリカの国で「伊藤家の食卓」の権利を買い取り、
自国で放送したところ、裏技が「呪いで人を殺す裏技」とか
「呪いで憎い相手に大怪我を負わせる裏技」ばかり集まってしまい、
番組は打ち切りにせざるを得なくなったという。
と言う話を海外ネットのニュースでみた。

帰宅途上のこと。電車の中に、外国人１名と日本人数名、というビジネスマンの一組がありました。
外国人の方はかなり日本語が達者でしたが、更に語彙を増やそうとしているのか、
「○○（日本語）ってどういう意味でスか？」とか、
「▽▽（英語）って日本語でどう言えばいいですカ？」
と熱心に日本人に質問なさってました。
そんな微笑ましい会話の中、外国人ビジネスマンは突如言いました。
「すみマせん、女子アナパンチラ祭りってどういう意味デすか？」
真面目な面持ちから出たとんでもない単語に、固まってしまう日本人ビジネスマン一同。
数秒の気まずい間の後、日本人ビジネスマンのうち一人がかろうじて我を取り戻し、
「それはスラングみたいなもので、あまりいい言葉ではないので、覚えなくてもいいですよ〜」（汗）
とフォローを入れてみたものの、
「そういう言葉を知ルことも大切です。日本の文化デす！」
と真摯に言う外国人ビジネスマン。
腹を括ったらしい一人が、周囲の視線を気にしつつも、
「女子アナは女性のアナウンサーのこと、パンチラはパンツ、つまり下着がチラッと、ちょっとだけ見えることで・・・」
と事細かに説を始めました。
説明を最後まで実に熱心に聞いていた外国人ビジネスマン。
個々の言葉の意味を理解した上で、ある意味真っ当ともいえる質問を放出しました。
「女性のアナウンサーの下着ガちょっと見えるコとが、どうしてお祭りなンですか？」
更なる追い討ちに、再度固まってしまう日本人ビジネスマン一同。

だって、ナムアミダが出ちゃう。
浄土真宗だもん。

場所は西バージニア州の遠く離れた小さな山村。
年老いた登山家とそのうら若き妻が離婚をするということで、地元裁判所にいた。

問題は子供の引き取り権だった。妻はさっと立ち上がり、
子供を産んだのは自分なのだから子供の引き取り権は当然自分にあると、裁判官に主張した。

旦那も子供の引き取り権を望んでいた。裁判官は、彼の主張を述べるよう求めた
長い沈黙の後、旦那はゆっくりと椅子から立ち上がり、こう言った。

「裁判官、50セントをジュースの販売機に入れ、缶が出てきたとします。
そのジュースは私のものですか、それとも販売機のものですか？」

お祭の季節ですね。
私はお祭の屋台の中ではチョコバナナが好きです。
いや、食べるのが、じゃないです。
幼女がそれを舌で弄ぶ様を観察するのが好きなんです。
チロチロとチョコを溶かしてみたり、
口をすぼめてチョコスプレーを舐め取ったり。
あまつさえイキナリ歯を立てて噛み切ろうものなら、
思わず「うっ」と声を上げてしまう私です。

今日もお祭か開かれている町を求めて西東、
女子小学生の集団が全員チョコバナナを手に歩いてるのを
勃起しつつストーキングです。

●今週の失敗者＝吉田孝弘さん（仮名）、４９歳、国家公務員
「外に遊びに行った３歳の娘がしょんぼりしながら帰ってきて、変だなと
思ったんです。すると、朝着替えさせた白いパンツが、新品の水玉模様に
変化してた。不審に思って問いつめると娘は『おじちゃんのところでやられた』
と言った。僕はとっさにいたずらされたと判断し、頭にカッと血が上りました」

　吉田さんは、すぐに警察を呼ぼうかとも思ったが、一応相手の家を確かめて
からでも遅くないと、娘に「そのおじちゃんのところに連れていって」と頼んだ。
　彼女はうなずき、吉田さんの手を引きしばらく歩くと、あるマンションの
一室に連れていった。ドアホンを鳴らすと、小太りで脂ぎった４０代の男性が
なぜかハアハアと息を弾ませ出てきて、娘が「このおじちゃんだ」と指さした
という。
「こいつは絶対に娘にいたずらしたと直感し、『警察に行こうか。俺の娘の
パンツを脱がしたそうだな。何やったんだ！』と胸ぐらをつかみながら怒鳴った
んです。もう、興奮して自分でも理性がどこかに飛んでいました」
すると、若い奥様が出てきて「この子の下着を変えたのは私です。公園で
お漏らしして泣いていたから、かわいそうになってスーパーで代わりのパンツを
買ってあげたんです」と言うのです。
また「汚れた下着は洗濯して、手紙といっしょに持たせましたが、届いて
ませんか？」とも言うのだが、どうやら娘は手紙の入った袋を落として
しまったらしい。
事情を知って丁寧に詫びたが、奥様は「うちの主人を変態扱いしたわけですね。
善意でやってあげたのにひどすぎる…」とやがて号泣。だんな様も、
「ふざけるんじゃない。名誉毀損で訴えるからな」と怒鳴った。
「娘は結婚８年目でやっとできた子です。目に入れても痛くないほど
かわいかったし、なにせ世の中は今、わいせつ事件ばかり起きているじゃない
ですか？　こんな状況なら、誰だって勘違いすると思うけど…」
この夫婦は子どもがいないので、一生懸命吉田さんの娘の世話をしたという。
吉田さんは心が痛み、翌日も菓子折りを持って謝りに行ったが、冷たく
突き返された。

付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか？」と聞いてきた。
俺もにやつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。
彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。

拝啓　ボクのおちんちん様
　こんにちは、ボクのおちんちん。もしかしたらもう、こんばんはの時間かな？
突然のお手紙をお許しください。
　思えばこんな風に手紙を書くのは初めてだね。少し照れくさいです。
いつも僕と一緒にいてくれてありがとう。思えば24年前だったかな？君と出会ったのは。
僕は君との出会いの瞬間をあまり覚えていません。でもいつも暖かくて、柔らかくて、そばにいてくれてたように思う。
本当に感謝しています。
言うなれば、最良の友。２４年間共に戦いをしてきた、戦友。
君は覚えていますか？僕たちの初陣のときのことを。
初めて君から白い液体が出たとき、ビックリしたよね。
今となっては青春の１ページとして懐かしい思い出です。
　ところで、僕は君に謝らなくてはなりません。僕は知っています。
２４年間ずーっと、君がおまんこに入りたいと願っていたことを。
ごめんなさい。こんなふがいない友達を持って、君は憤慨しているのでしょうね。
そして僕は、君の怒りに対して何もしてやれなかった・・。
でも君は、そんな僕を見捨てることなく過酷なオナニーに耐えてくれた・・。
ごめんなさい。僕に彼女が出来ないばっかりに。
でも、俺がんばるからね。
きっと今に彼女を作って、君をおまんこに入れてみせる。
『明日があるさ、明日がある』。　使い古された言葉だけど、今の僕たちの言葉だね。
僕のおちんちん君。いつまでも一緒にいよう。

今までありがとう。そしてこれからもよろしく。
フレーッ！　フレーッ！　ぼくのおちんちん！！
　　敬具
追伸
新しいエロ画像を見つけました。今度一緒に見ましょう。

私が女子高に通う17歳だったある夜のことです。

父はまだ帰宅しておらず、母は入浴中、姉は彼氏と長電話。
そんな中、私はおならがしたくなりました。
腹の具合からすると、ものすごく臭いやつがすかしで出そうです。
その時、ふと思ってしまったのです。

「このおならは、どれくらい臭いのか？」

その疑問にとりつかれた私は台所に行き、ガス台の脇に設置されている
ガス警報器の前に立ちました。
警報器の電源がＯＮになっている事を確認し・・・
パンツを下ろし・・・
渾身の一発をすかしました。


「ヴーーーーーーーーーーーー!!!!!」
しょぼい機械のくせに、これでもかというほど
デカイ音が鳴り響きました。
母は素っ裸で風呂場から走ってきました。
姉は受話器をぶん投げて走ってきました。
私はおしり丸出しで突っ立っていました。
「何なのよ！」「どうしたのよ！」
叫ぶ姉と母に、
「おならが・・・どれくらい臭いかなあ、と・・・思って・・・」
二人の剣幕にビビった私は、パンツを上げるのも忘れてしどろもどろ。
「バッカじゃないの！」
そう言い残して、事態を把握した二人はそれぞれの場所に戻っていきました。

私はこの事件から15年経った今も独身です。

俺、路線バスの運転手。
先日、深夜１時過ぎの最終便を運転していた。
お客さんも全員降りて、終点までは回送と同じ。
これが終われば、明日・明後日とお休み〜。
気分がよかったもんで、マイクつけたまま
「えっびマヨマヨー、えびマヨー！　えっびマヨマヨー！」と歌っていた。

さて、あと５分くらいで終点だ〜ってときに、降車ボタンが
「ピンポーン」

運転席から死角になる後部座席にお客さんが１名いらっしゃったんですねぇ･･･。
いやぁ、あのときは死ぬほど恥ずかしかった。

先日、駅から自宅へ歩いて帰る夜道、背後から車高の低い旧型の真っ白なグロリア
に追い越されたかと思うと、目の前ですうっと停車した。ちょうど僕が
通り過ぎようとしたときに、運転席側の窓がするすると開いて、ふっくらした顔に
銀縁のメガネをかけた人の良さそうな笑顔であるにもかかわらず、ぴっちりと
油の効いたオールバックという運転手が、「ちょっとすみません。道をたずねる
ってわけじゃないんですけど」と話し始めながら、助手席に座っている
黒ずくめの人物から受け取った、青いベルベット生地の小箱を僕に差し出すように
開いた。「これ、もったいないんであげますよ」と、銀無垢に輝いたペアウォッチ
を視線で示しながら、セールスマンのように押し付けがましくもなく、その筋の
自由業の方々のようにぞんざいにでもなく、凡庸な会社員のような口調で話す。
ただ、助手席に座っていて、僕の目線からはその胸から上がまったく見えない
黒いスーツの人物が、無言のままなだけに怪しげな空気をただよわせていたので、
僕は半笑いで「いや、結構です」と自然さを無理に装いながらその場を立ち去った。
走り去るグロリアをあらためて眺めると、後部座席の左右のガラスも、リアガラス
も黒い目隠しになっていて、やっぱりあやしすぎる。もし僕が
「ありがとうございます」とでも言ってあのペアウォッチを受け取ろうとしたら、
一体何が起こっていたのだろうか。手を差し出した瞬間に助手席の人物が
その僕の手首を握るなり車内に無理やり引きずり込んで、身代金目的の誘拐事件の
被害者になっただろうか。それとももっとスマートな方法で、手を差し出した瞬間
に音もなく銃口が差し出され、「殺されたくなかったら後ろに乗れ」と言われたか。
誘拐でなければ何だろうか。強盗にしては、しがないサラリーマンが獲物になる
はずなどないし、もしかするとあの腕時計には超小型の発信機が埋め込まれていて、
僕の会話をすべて盗聴され、それをネタに後から脅迫されることになっていたの
だろうか。いまだによくわからない不可思議な体験だ。

中１の時に兄(17)に連れられて銭湯に行きました。
その時、私は恥ずかしいのを我慢し男湯に入りました、
本当は兄に女湯に行けと言われたのですが、当時の少女コミックに連載
していた４コマのＨ系ギャグ漫画の真似をしたいが為に男湯に入った、
夕方位で結構人が入っていてイタズラを実行するのが楽しみでした。
そして兄と浴場に入りました、そして他のお客さんに聞こえるような
大きな声で「あ！お兄ちゃん、あの人のおチンチンに」ティシュが
付いてるよ？」と 私が言った瞬間その場に居た半分位の人が
自分のおチンチンを確認してました、ついでに私の兄も。
家に帰った後、その事を母に言ったら笑いながら叱られました。

仕事から帰ってきてそのままアニメ夜話見ました。
家族3人で。
全身からイヤな汗が。

それでも最初は「さくらちゃん可愛いねー」とか言いつつ
普通に見てたんですけど、いやこの時点で成人男子を息子に持つ家庭として
あってはならない団欒の風景だと思うんですけど、
ラスト付近「日常がありのままに描かれて〜」とかいう評論が始まった辺りから
オカンが暴走。曰く。
「 あら！さくらちゃんは自分で料理を作るのね！偉い！
　健太郎もホラ！働く母さんを労る気持ちを持って料理をするとか
家事手伝いとかなさい！」

ともすれば忘れられてしまいそうなので一応この場で言っておきますが、
俺はあと2ヶ月で25歳になります。

俺もいろいろな経験をしながら四半世紀を生きてきましたが、
カードキャプターさくらをネタにオカンから説教食らったのは生まれて初めてです。

その後もオカンは親父を巻き込んで
「家族の家事分担表だって！ウチにも！ウチにも！」
「ほらほら！さくらちゃんの世界はファンタジーなんかじゃないんだって！
健太郎！私のごはんを作りなさい！」

俺はあと2ヶ月で25歳になります。

砂の嵐に隠された　ものみの塔に住んでいる
エホバの証人バビル２世
悪魔の基地を壊す為　３つの僕に命令だ　ﾔｧ
怪鳥ロプロス　ビラを撒け
ポセイドンも ビラを撒け　
ロデム変身！ ビラを撒け

・クレクレタコラ『キチガイ真似て気が触れた』の巻

デブラの交番にチョンボが駆け込んでくる。
何でも、タコラの気が触れたとのこと。
狂ったタコラが奇声を上げて、棒きれ振り回してやってくる。
チョンボの言うことにはタコラを鎮めるには、ものをあげればよいとのこと。
魚をあげると大人しくなるタコラ。
同じ調子で、ビラゴンからマンガを、トリオ怪獣からは風船を奪うタコラ。
しかしタコラの気違いは狂言という噂が立ち、
奪った品を前ににやけているタコラが発見されて、皆から集団リンチを喰らう。
かくしてタコラは殴られすぎて、本当に気が狂ってしまったのであった。

・本編中のナレーション
「タコラが狂って大暴れ」
「タコラの気違い、お芝居らしい」
「気違い作戦図に当たり、大喜びのタコラとチョンボ」
「気違い真似したばっかりに、タコラはホントに気が触れた」
「　キ　チ　ガ　イ　〜」

仕事で女子トイレの清掃する事があるんだが
女の人は便器に血が付いてても平気で外に出ちゃうわけ？
せめてティッシュでふき取るとかそういう心遣いが欲しいわけよ
そりゃ可愛い子の血だったらﾊｧﾊｧかもしれんが
どこの誰だか分からん血なんてキモいだけだからなぁ…
普通に傷口からでるんならいいよ、マンコだろ？マンコ？
男で言えば小便器精子ぶっかけたまま外にでるようなもんだろ
何が言いたいかっていうと、ちゃんと自分のマンコ血くらい自分で拭けと
俺がブラシで擦って水まいて床が血で染まる光景は昼飯マズくなるっての

この前、うちの部署に新しく来た主任（３０歳くらいのさわやか系）の歓迎もかねてカラオケ大会があった。

同僚A「こいつ（と俺を指し）こう見えてもアニメオタクなんっすよー」
主任「そうなんだ」
俺「いや、まあなんつーか……（余計なこと言うな！）」
A「ほらおまえ、アニソン歌えよ、プリキュアとか」←俺がいつも歌うから曲だけ知ってる
主任「あ、ぜひ聴きたいねぇ」
俺「まじっすか……はぁ、じゃあ歌います」
仕方ないので「ゲッチュウ！らぶらぶぅ？！」を歌うことにする。

♪チョコパフェとか〜　イケメンとか〜　マジに夢中になれる年頃なの〜
♪今日も告白　したかったよ

主任「ぱぱやぱや」

俺「！」
Ａ「！」

家族５人揃った晩ごはんの時、　

今日あなたの部屋を掃除してたら
こんなもの（Ｈな本数冊)が出てきたんだけど、どういうことかしら？
こっそり隠れてこういうの見てたのね。まだ中学生でしょ、信じられない。
こんな、やらしい本見て何してたのかはっきり答えなさい！と怒鳴りつけても
下を向いたまま口を開かない息子。お父さん、お義母さん、
何か言ってあげてください。私には言えないみたいですから。と冷たくさめきった口調で話を振りました。
そのあと父親に強く叱られ、 「ごめんなさい、ごめんなさい」と泣きながら反省してました。

もう二度とこのようなことはしないようにと強く念を押し部屋に戻しました。
それ以来息子の生活態度は変わり以前より真面目になったと思います。
家族全員の前で恥をかかすというのが我が家の罰です。　

新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。
3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。
これではボールペンを持って行っても役に立たない。
NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、
10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
そしてついに無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った。

疲れた脳に対する人工甘味料の浸透力は異常

先日のことだが、疲れきった脳で TV をつけたら NHK で
「カードキャプターさくら」の第何期かわかんないけど再放送をやっており
見るともなく見たが、あーなんかやばいさくらたんが異常にかわいく感じられる
これが世にいうさくらたん萌えーってやつなのくわー
まあ確かにカーキャプは魔法少女界の血統に外在する魔法少女ものの
幕の内弁当的存在として（いうなれば STG における
レイディアントシルバーガンのようなもの）、数々の伝説の源となり
マイナー記録を打ちたて、多くのオタの脳にその存在感を灼き付けた作品として
威力も格もあるのだが、しかしおれがこのおれの脳髄がこんななんというか
めちゃくちゃふつうなオタっぽい反応をみせるとはー、これがいはゆる
2D love 感か？とかすごく動揺した、が、なめんなおれの抗洗脳力のある限り
まだまだこんな程度でやらせはせん、やらせはせんぞー！と多少集中力の比率を
コントロールしつつ対抗、およそ10分で平静に戻った。あぶなかった。

あれかなーそのひとにとっての日常の感じ方が、コンクリートジャングルで
ワンマンアーミーでゲリラ戦やってるかんじだったなら、あの当時に
さくらたんにコロっといかれちまってもこれはしょうがないことだったのかも
わからんなーと思った。
技術系のハードワーカーとか、連日の深夜残業で家に帰る頃には疲れ切ってて
もうあとは寝るばかりなんだけど自律神経失調してて眠気がしばらく来ないから
なんか見るかオタだからアニメかじゃあ録画してあるなにかこの、とか選んでる
攻性防壁が最も弱い状態でカーキャプとか見てしまうとこれはてきめんに効く。

デートって楽しそうか？疲れるだけだと思うが…？

前日。
まずどんな服を着ていこうか悩む訳だ。
相手の格好と行く場所、天気などを考慮せねばならんのに、
何故かユニクロのフリースしかないのに軽く絶望感を感じる。

当日。
さて、何処に連れて行くか悩む。
「何処でもいいよ」って言われてもプレッシャーにしかならない。
映画かショッピングか…？いずれにせよ、いつものようにアニメやPC関係はNGだ。

そして食事。
何を食べよう？「なんでもいいよ」またかよ。またプレッシャーか？
俺は試されてるのか？とりあえず「和食がいい？それとも洋食？中華がいい？」と聞いてみる。
まぁそれぞれ吉牛・ファミレス・ラーメンって事にしときたいがそうもイカンだろう。
それなりの店を事前にリサーチしておく。

さぁ、こんな苦労をしてまでデートしたいか？1よ？
金もかかるし手間もかかる。しかも下手な事すりゃ命取りになりかねない。まさに綱渡り。
日ごろの自分をひた隠し、明るく爽やかに勤めねばならぬ苦痛。
1よ。更に聞く。それでもデートをしたいのか？



おれはしたい。

伊豆大島の波浮で女の幽霊を見た・・・
顔は見えなかったが髪の長い若い女だった
こっちにだんだん近づいてくるから、
威嚇のつもりでチンコ丸出しにしてナニをシコッてやった
それでも近づいてくるから心の中で
「これ以上近づいたら顔射してやるっ！！」と強く念じて
こちらから前進してやった。
念が通じたのか、幽霊は物凄い速さで逃げていった。

折角久しぶりの十代とのセクースなんだから、たっぷり楽しんでやる。
風呂に入らず即スタート。ブラを外す・・・と、黒いよ。乳首じゃなくて全体が。
でも形はまあまあかな。腹筋も縦割れしてるし、スレンダーで俺好み体型。
胸を軽くいじってやると、「あぁっ・・・」反応いいね。
パンツ脱がしてマムコはどうかな？こっちは普通だった。特別薄毛だったり
ピッタリ閉じていたり、そんな事は無かった。残念無念。
でも、相変わらず反応はいい。栗をいじるとマムコがジャブジャブに。
マムコを舐めつつアナルにも指を突っ込んでみる。おーっ、入る入る。
指を抜き差ししつつマムコを攻める。もう頃合か。
そのまま正上位でズコズコと。即逝き。横になって少し話したところ、この子実は中産だとか。
楽聖証も見せてもらった。おいこっちの写真は美少女じゃん！
何でこんなブッサイクなメイクしてるの？
「あたしギャル好きだしー、普通じゃつまんない」商品価値を理解しない馬鹿ですこの子は。
こんな馬鹿にはおしおきだーい。
風呂の後２回戦、そのまま二人で寝る。
チェックアウト時間近く、女の子を起こす。
「今手元にお金無いから、銀行行って下ろしてくるから」
そして一緒にﾎﾃｰﾙを出た瞬間、出口の反対方向にダッシュ！ダッシュ！！
男の脚には追いつけまい。アハハハハ！

費用　照れ蔵代＋食事代＋飲み代＋ホテル代で２ﾏｿ｡

（´-`）.｡ｏＯ(全部妄想だけど）

それは消防団の慰安旅行で鄙びた温泉街へ行った時の出来事

俺は喧噪渦巻く宴会場を離れ一人部屋へフロントに電話しマッサージを頼んだ
来たのは四十代半ばの高瀬春菜似の熟女マッサージも巧く、不覚にも半勃ちの状態になってしまった　気付いた熟女は
「あら、お元気ね」言いつつ手は休めない
やや崩れた体型だったが白衣の胸元がはち切れんばかりになっているのを見て
「ね、どう？」
「若い娘一杯いるじゃない？」俺は熟女の手を強く握りしめた
すると熟女は一頻り考えた挙げ句
「お客さん、母娘丼って興味有る？」
「オッ オヤコドン？」その言葉に倅も反応しガチガチになっている
もう一度熟女の顔を見てみる
高く見積もっても四十代後半、すると娘は二十代…あわよくば十代って事も有る
俺は大きく頷いて商談がまとまった
「じゃぁここじゃなんだから…うちに来ない？」
「お宅へ？」
「あぁ美人局なんてしないから大丈夫よ」その言葉を信じて外へ出た
熟女に手を取られて歩く事十分。畑の横に一軒家があった
部屋からは灯りが漏れて誰かいるのが判る
家へはいると奥の部屋に通された
「じゃ、今呼んでくるから」
既に布団が敷かれていてその赤い生地が艶めかしい
五分も待っていると衣擦れの音と共に人がやってきた
「おまたせぇ〜?」熟女はにっこり笑い後ろに向かってこう言った
「早く、早く、お母さん」

中学の頃、惚れてる子に告白しようか凄い悩んでて、当の仲良かった女子が、
「どしたん？　悩み事？」とか昼休みに聴いて来た。
昼休みは午後が移動教室だったせいで教室に俺くらいしかいなくて、
まあだからこそ「悩み事か」と聴いてきたんだろうけど、
俺はもう告白しちゃえと思ったか思わなかったか、まあ覚えてないけどともかくも、

「お前のことが好きでな、なんというか。えー、なんというか。
　つきあって欲しいしな、ｶﾌﾟｰﾙになりたいしな、なんというか。
　町歩いたりしたいしな、電話もしたいしな、
　なんというかギューっと抱きしめたいしな。ぬいぐるみみたいやしな。なんというか。
　あとセクース？　ああセックスしたいし、したいしたい。うんしたい。やりたいね。そうやね、それはしたい。
　ああでもアレ。アレよほら。別に体が目的ってワケじゃなくてな、そんなわけじゃなくてな、
　セックスは恋愛表現の一つというかな、いやヤりたいだけじゃなくてな、その先に何があるかという話でな、
　いやセックスはしたいね。マジしたいね。でもな、そうじゃなくてな、そのな…」

と、恋愛感情を告白してたはずが、恥ずかしさでまくし立てるうちに「セックス」と言ってしまい、
もうその言葉だけでも恥ずかしかった時期だから、恥ずかしいやら問題発言やらで
好きだからこそセックスしたい、みたいな事を主張し始めて、その後はセックスとは何か、
セックスの先にあるものとは、セックスの意義、セックスの歴史、セックスの思想、
俺の思うこと、理想のセックス、セックスセックスセックスセックスセックスセックスセックスセックスセックスセックス…
と、結果としてセックス各論の講義を延々20分･･･

俺は馬鹿かーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!

ｷﾓﾛｰﾁだよ、どう考えてもｷﾓﾛｰﾁだよ…。人の記憶を消せたらなあ…。今すぐにでもあの人の、あの瞬間の記憶を…
今でも一応友人ではあるんだが…まともに話せん。話せんよ…。

*腐女子の告白*

太宰オサムの小説「恥」の主人公とほぼ同じような事をしたことがある。

その人は男性向け中心に活動されている男性作家さんで、
私はその人を勝手に「２次元の女キャラにしか相手にされないダサイキモヲタ」
と決めつけ、「数少ない女性ファンのアタシが手紙を書いてあげたわ☆ﾐｬﾊ」
みたいな手紙を送りつけた。
その人の新刊を出すペースが上がれば、「名も知らない女神（自分）がいると知って
やる気が出たのね☆」とか勝手に勘違いし、
「やる気を出してくれたようで嬉しいわ☆でも、私は当然の事をしたまでだから、
お礼なんていらないのよ。貴方の心が私で満たされるなら本望で云々」って手紙を出したりした。
しまいにゃその作家さんのオリキャラが自分に似てると思い込み（全然似てない）
「○○さんったら、作品に影響されるくらい私の事を思っているのね」とかくぁwせdrftgyふじこlp

数カ月後のイベント。いよいよその作家さんに正体を明かしてやろうと思い
喜び勇んで行ったが、スペースの５メートル前で
可愛い女の子達にスケブを頼まれまくっている彼を見てそのまま回れ右をした。

何考えてたんだろう私。
顔から火が出る、などの形容はなまぬるい。草原をころげ廻って、わあっと叫びたい。
頭から灰をかぶって服の袖を破って手を頭の上に乗せてわめきながら坂道を転がり落ちてえよ。

ぜんぜん関係ない話だがちょっと聞いてくれ
この前、満席の電車乗ってるとき、きったねーババァが俺の前に来て突っ立ってるんで
こりゃ、席を譲れと催促してるんだなと気づいたから、しゃーねーから譲ってやろうと
無言で席立ったら、「そんなに年取ってないですから結構です」と生意気な事をほざいて
きたもんで、俺もむかついたから「年寄りに席譲ってんじゃねーよ。レディーファーストだろ？」
って言ってやったら、ちょっと間があって、無言でその席に座ってんの。かなりウケル。
で、よく見たら、なんか恥かしそうに顔赤くしてうつむいてて、かわいいトコあんだなーって、軽く勃起した

どうやら僕は世間一般で言うところのロリコンで有るようです。
この性癖に気づいたのはここ１〜２年のことです。
当時の僕は大学生で、長い夏休みを利用し、
親戚の民宿で泊り込みのバイトをしていました。
親戚の家には小学校２年性（1年かも）の姪っ子が居ました。
人懐っこく、かなり（顔も性格も）可愛い子でした。
もちろん初めは歳の離れた妹みたいな感じで、
性欲を感じることなんてありませんでした。
でも、あの時（8月14日の午後3〜４時ごろだったと思います）
物置にスコップをとりに行こうとして姪の部屋の前を通った時の事です。
友達の家に遊びに行った帰りで疲れてたらしく姪は遅めの昼寝をしていました。
その日はかなり暑く姪はＴシャツをはだけて寝ていました。
その丸見えのちっちゃなへそと、華奢な胸と、少し浮き出て見える肋骨を見た瞬間
なんとも言えないもどかしい気持ちになりました。
喉元から胸の下あたりまでサクっと切り裂いて、肋骨をじかに嘗め回したり甘噛みしたりながら、
へその穴の奥の奥まで僕のおチンチンをゆっくりと入れたり出したりしてみたくなりました。
当然、実行には移しませんでしたけど。（笑）まあ、姪っ子ですから当然ですよね。
すぐ僕の仕業だとばれちゃいますからね。

ある日、平穏な家庭に赤ちゃんが一人産まれました。
その赤ちゃんは驚いたことに、産まれたばかりですぐに言葉を発したのです。
第一声は、 「おじいちゃん」でした。おじいちゃんはひどく喜び、涙を流したそうです。
ところが次の日、おじいちゃんは死んでしまいました。
赤ちゃんはまた、言葉を発しました。 「おかあさん」と。
そして次の日には、おかあさんが息を引き取りました。
おとうさんは震え上がりました。どうすればいいんだろう・・悩みに悩みました。
一時は子供を殺す事まで考えましたが、さすがにそれは出来ませんでした。
そして、ついに赤ちゃんは言いました。「おとうさん」と。
お父さんは半狂乱になりました。
次の日、隣のおじさんが死にました。

中学時代、体育館で行われる朝礼が終わるとクラスごとに列を作って退場するんだが、
女どもがだべりながら固まって歩くのでどうしても前がふさがれるのな。
だが、おれが女どもに近寄ると奴らは堰を切ったように道を開けるわけよ。俺がキモいから。
おかげで俺は同級生の男子から「モーゼ」と言うあだ名をいただいて、朝礼があるたんびに
皆の役に立っていた。

最近俺のエロ本がいつの間にか数冊無くなっている。
そういえば妹も中学生になったし、まぁいろいろあるのだろう。
まだまだ若い兄としてはイタズラ心も湧くと言うものだ。
そこで俺の部屋の床に無造作に置いたエロ本の中に
「オナニーは結構だがもうちょっと声を抑えろ。聞こえてるぞ。」
とメモを挟んでおいた。
そして風呂から出ると、そのエロ本は見事になくなっていた。

翌日の朝食時、なぜか親父がチラチラとこちらを見てきた。
何で顔が赤いんだ、クソ親父。つーかてめぇか。クソ。

マスターベーション（自慰行為）は男性であるなら、必ず？行った経験がある
と思います。
オナニーやＳＥＸを長い間しなかったら、その部分を体が
使わない部分であると勝手に思いこんで退化してしまい、いざというとき
役にたたなくなってしまいます。これを、廃用性衰退と言うそうです。
学生時に、この話を聞き、恐ろしくなって１日に何回もオナニーして
勉強が身に入らなくなった事がありますが（笑）、やりすぎは論外として、
1週間に1回はオナニーないし、ＳＥＸをした方がむしろ下半身には、
良い事と思います。（やりすぎると副腎ホルモンが消耗され、
仕事や勉強等の気力がなくなる。）
普通の男性は右手か、あるいは左手を使用し、上下に摩擦運動してオナニーを
するわけですが、コンニャクを人肌に暖めて切れ目を入れ、そこに男根を入れ、
摩擦する方法もよく聞きます。かわったところでは、カップヌードルをコップに
入れて冷まし、それに差込む方法や、イカの耳の内臓を取り出して空洞になった
そこに、差込んだりと、昔から男性は涙ぐましい努力を積み重ねている
みたいです。

更に驚いた方法は、ある山寺の仏僧が開発したといわれる方法で、机の上等、
高い所でオナニーし、いく時に「涅槃じゃー」と叫んで飛び降りると
頭が真っ白になるそうですが、
そんな坊さんにお経をあげてもらいたくないもんです。（笑）

あれはどんくらい前だろう。結構前だった気がするけど、真昼間からオナニー
をしていました。例の電動歯ブラシで。（だって指入れんの怖いんだもーん。
乙女だから）
その電動式歯ブラシは、グリップのところをカチっと回転させると動くしくみに
なってんのね。止める時は反対回しにカチっと。
で、ね。親が歯医者行ってて、誰も居なかったから、とても開放感に満ち溢れて
オナっていたわけなのですが、ガチャガチャ。。。（←鍵の音）「ただいまー」
　ほあー！
オカンが有り得ない早さで帰って来てしまったのです。
返事しないと怪しいから、平静を装い、「おかえりー」。手元はパンツを
慌て上げ。脳味噌パニック。第三次世界大戦。
　どす　どす　どす　どす
何故かそのまま二階に上がって来るオカン！（いつもはすぐに上がって
来ないのに！！）あわわ　あわあわ　どうした事か電動歯ブラシが止まらない！
コンドームのヌメりで滑ってグリップを回せない！ヤバイ！こ、これはマジ、
ヤバイ！絶体絶命！とりあえず引き出しに電動歯ブラシをしまう。
「ヴィ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜」机の中からややこもり気味のアヤシイ音。
ダメだ。バレる。おもいっきりアヤシイ。そうだ音楽！
コンポの電源を入れてMDを流す。音量を上げる。
　ガチャ。（ドアが開く）
　「何やってたの？」
「ん？あー、本読んでた・・・」
　！
視界に入る、机の上のコンドームの袋！ヒィィィィーーー！！苦し紛れに肘で隠す。
　「随分早かったじゃん」
　「そうなのよ、あっという間に（歯が）抜けちゃって。痛くもなかったし」
　「ふーん。あ、鳥鳴いてるんじゃない？」（※鳴いてない）
　「そう？全くピーちゃん（鳥名称）はしょうがないわねぇ」（うち、インコ飼ってます・・・）
と、なんとか去って行ってくれたので命がつながった。あぶねぇったら。
　
火の用心。オナニーするなら　親用心。

πが約３になるということに関して、重大な報告がある。
それは、
おっπ＝おっぱい　が
おっ３＝おっさん　になってしまうということだ。
諸君らは、萌え画像でマスターベションをしている時に、
おっぱいが急におっさんに変わってしまったら、どのような感想を持つだろうか。
是非注意してほしい。

デスマが終わってまたデスマ！
　(( (｀Д´)　(｀Д´)
　　(/　/)　 (/　/)　))
　　<￣<　　<￣<

ﾊｲｯ! ﾊｲｯ! ﾊｲﾊｲﾊｲｯ !ﾜｰｵ
　　（　｀Д）　 （｀Д´）
　　 /　ﾉ /ノ <| 　　|>
　　　>　>　　　<　 >

あるある探検隊！
　＿(Д´ )　　＿(Д´ )
　　ﾍ|　 |＼　　ﾍ|　 |＼
　　　　<　　　　　<　　　　 ｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯ

あるある探検隊！
　　(　｀Д)＿　(　｀Д)＿
　／|　 |ﾍ　　　／|　 |ﾍ
　　　>　　　　　　　>　　　 ｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯ

オブジェクト指向が理解できない！
　(( (｀Д´)　(｀Д´)
　　(/　/)　 (/　/)　))
　　<￣<　　<￣<

ﾊｲｯ! ﾊｲｯ! ﾊｲﾊｲﾊｲｯ !ﾜｰｵ
　　（　｀Д）　 （｀Д´）
　　 /　ﾉ /ノ <| 　　|>
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あるある探検隊！
　＿(Д´ )　　＿(Д´ )
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　　　　<　　　　　<　　　　 ｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯ

あるある探検隊！
　　(　｀Д)＿　(　｀Д)＿
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　　　>　　　　　　　>　　　 ｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯ

ＳＥ止めてもまたＳＥ！
　(( (｀Д´)　(｀Д´)
　　(/　/)　 (/　/)　))
　　<￣<　　<￣<

ﾊｲｯ! ﾊｲｯ! ﾊｲﾊｲﾊｲｯ !ﾜｰｵ
　　（　｀Д）　 （｀Д´）
　　 /　ﾉ /ノ <| 　　|>
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あるある探検隊！
　＿(Д´ )　　＿(Д´ )
　　ﾍ|　 |＼　　ﾍ|　 |＼
　　　　<　　　　　<　　　　 ｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯ

あるある探検隊！
　　(　｀Д)＿　(　｀Д)＿
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>>438-440
ｱｲﾀﾀﾀ空気読め

１７歳の夏。夜中に一人で地元をふらふらしてたら、泣きながら歩いてる女の人と遭遇した。
一回見てみぬフリをしてやり過ごしたのだが、なんかいたたまれなくなって話しかけてみた。
「あ、あのぉ・・・だいじょうぶですか？」
って。すると女は
「ひぐっえっぐ・・・だいじょうぶ・・・です・・・えっぐっ」
と全然だいじょうぶじゃない。
十分くらいずっと泣きじゃくる彼女を見守っていた。
おれはこのとき、人生で一番勇気を出したかもしれない。
おっぱいもんで逃げた。

数時間前ワンクリ踏んでしまいました。movieという所をクリックしたら
勝手に自動登録の画面が出てきてしまい、「入会ありがとうございます！！」
■登録日時■あなたのIPアドレス■あなたのリモートホスト■振込ID番号が
載ってました。90日間￥24000　3日以内に振り込まないと・・・後は皆さん
同様の内容でした。振込先が今日から変わりましたとなっていたので、怪しい
所だとは確信したいのですが。いきなり登録画面が出てきた時は焦って冷や汗
が出てかなり動揺したのですが、その後ヤケになってしまい何回も見ないと損
だと思い、利用回数が20回くらいになってしまいました。なんてバカな事を
してしまったのかと途方にくれてた時にこのスレを発見しました。利用回数が
1回ではないので、こういう場合はワンクリにはならないのでしょうか?こんな
どうしようもないバカな私に的確なアドバイスを頂けないでしょうか。

中学の時、英語の辞書忘れたから隣の女子のを共同で使わせてもらった。
家も近所だし気さくで話しやすいやつだったもんで、
彼女が見てない隙に、ふざけてその辞書の「vagina」の項を○で囲んでやった。
…あれから10年以上が経ち、そんな事ずっと忘れてた。
盆休みで実家に帰省して仕事の整理をしてた時の事。
英語の辞書が必要になって、中学時代のを探し出して使った。
そしたら憶えの無い落書きをみつけた。
「penis」が○で囲んであって余白に「お返しだバーカ昼休みに図書室で待つ」と書いてある。
それで思い出した。
あの時あたりからだったか、彼女は昼休みになると真っ先に教室から出て行くようになった。
俺は「何委員だか知らないけど忙しいんだなぁ」なんて思ってた。
中学最後の昼休みも、彼女は教室にいなかったっけ…。
で、嫁にそれ見せたら顔真っ赤にして「今頃みつけるな！」だって。

ﾌｧﾐﾚｽで「ｶﾞｯﾂ」とだけ 書いておいたら、
普通に 「2名でお待ちのｶﾞｯﾂ様ー」と呼ばれた。
ほんと普通に呼ばれたので思わず吹き出してしまった。

「奥の席でもよろしいですか？」と聞かれたので、
「OK牧場」と答えたら
店員が鼻水飛ばして
吹き出した。

レポート作成の為、彼女のパソコンを借りた。
「いって」を打った時、始めの変換で「逝って」となった。
ん？と思い、「うつ」を変換するといきなり「鬱」となった。
？？？と思い「うま」を変換したら「(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ 」となった。

ええ！？まさか、うそだろ！？と思い「はぁ」を変換した。
すると「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?」となった・・・。

昨日、日本VS北朝鮮のサッカーの試合をテレビで観ようとしたが、
父が風邪で寝込んでいたため、父の寝室に近い居間で大騒ぎして観戦するのはよくないと思い、
2階の自室のテレビでなるべく静かに観ようと、俺と姉は揃って俺の部屋に居た。

試合を見た人なら解ると思うが、スポーツ観戦を静かにおとなしく見守るというのは
スポーツ好きにとってなかなか難しいことで、気を緩めるとすぐに歓声をあげてしまいそうになる。
「あ゛あ゛っ！……っと………………･ぃょっ……そこだ！………ぁ…ぁぁ…バカが……」
「ん！んん！？んんんんんんーーーー！！！！！」（←かろうじて口は閉じてる程度）
そんなわけで、俺も姉も突発的に口から出そうになる叫び声をかみ殺しながら試合を観ていた。

そのうち日本と北朝鮮が１：１になり、なかなかもう一点を取れない状態になったとき、
俺と姉が小声で「…いけそうかな」「……いや、どうだろう…体力のほうがもう……」
「えーっ……困るよこのままじゃぁ…」「でもさ……この態勢のままどうもっていけばいいのか…」
という話をしていたとき、ふと、部屋のドアがゆっくりゆっくり開き始めたのが目に留まった。
なんだ？と思って勢いよくドアを開いてみると、引け腰になった母が泣きそうな顔で立っていた。
「……あんた達なにしてんの…」と言うので「サッカー観てる。あ、うるさかった？」と答えたら
顔を真っ赤にしながら爆笑しつつ涙をにじませながら下へ降りていった。

母が何をどう勘違いしたのか憶測がついたのは今朝になってからだけど
いくらなんでもあんなやりとりでそこまで想像できる母の神経がわからん。
なんかちょっとショックだ。

僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、
なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。

さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。
あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。

いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。

いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。

すいません。もういいです。

うちの家にはなんでもかんでもビショビショにぬらしてしまう妖怪がおるんですよ・・・
うちのおかんなんですけどね・・・
「郵便きてるで〜」って郵便物持ってきたら　ﾋﾞｼｮ〜ｼﾜｼﾜ〜･･･
雑誌持たせたら　ﾋﾞｼｮ〜ｼﾜｼﾜ〜･･･
写真見せたら　ﾋﾞｼｮ〜ｼﾜｼﾜ〜･･･
常に何かしらの水仕事をしてるので仕方ないんですけども、もっとちゃんと手拭いてから
物を持ってくださいよ、と。注意したら軽くへこんで反省しはるんです。
それでもう大丈夫やろ〜思て「郵便きてるで〜」って持ってきてくださったハガキがやっぱり
ﾋﾞｼｮ〜ｼﾜｼﾜ〜･･･　　　
手をね？　拭いてくださいと。　「ﾃｦ ﾌｲﾃｸﾀﾞｻｲ」ﾜｶﾘﾏｽｶ？
ハンバーグもビッショビショのお皿に乗ってますよ！
ウォーターワールドやね！d(o^v^o)b

まぁそんな事より､ちょいと聞いてくれよ｡ｽﾚとあんま関係ないけどさ｡
このあいだ､妹が入院してるガンセンター行ったんです｡ガンセンター｡
そしたらなんか親戚とかがいっぱいで座れないんです｡
で､よく見たらなんか貼紙してあって､面会謝絶､とか書いてあるんです｡もうね､ｱﾎかと｡馬鹿かと｡
お前らな､面会謝絶如きで普段来てないガンセンター来てんじゃねｰよ､ﾎﾞｹが｡
面会謝絶だよ､面会謝絶｡なんか親子連れとかもいるし｡一家4人でガンセンター｡
おめでてｰな｡きっと大丈夫だよ､とか言ってるの｡もう見てらんない｡
お前らな､泣きたくなるからそんな慰めはやめろと｡ガンセンターてのはな､もっと殺伐としてるべきなんだよ｡
待ち合い室の椅子座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない､
刺すか刺されるか､そんな雰囲気がいいんじゃねｰか｡女子供は､すっこんでろ｡
で､やっと妹に会えたと思ったら､妹の奴が､お兄ちゃんいつ家に帰れるかなぁ､
とか言ってるんです｡そこでついに号泣ですよ｡あのな､号泣なんてきょうび流行んねｰんだよ｡ﾎﾞｹが｡
寂しそうな顔して何が､早く遊びたいねだ｡
お前の12年間は本当に幸せだったのかと問いたい｡問い詰めたい｡小1時間問い詰めたい｡
お前､辛いだけの人生ちゃうんかと｡頭の中が真っ白になった俺から言わせてもらえば
今､妹に掛けてやれる言葉はやっぱり､すぐに良くなるよ来週ぐらいには家に帰れるから､これだね｡
元気出して欲しくて吐いた嘘｡これが俺の最後の会話｡
嘘ってのは妹の笑顔が多めに見れる｡そん代わり涙が少なめ｡これ｡
で､それに叶えてあげる事の出来ない約束｡これ最強｡
しかしこれを言うとずっと後悔してしまう危険も伴う､諸刃の剣｡素人にはお薦め出来ない｡
まあお前､1は､妹の為に線香でもあげてやって下さいってこった｡

DQN1「おいﾌﾞｰﾝ、おまえ空飛べるんだってな？」
DQN2「あっそれ、俺も聞いたことある。ホンとに飛べんのかよ？」
( ^ω^)「うんできるお」
DQN2「マジかよー、ならここでやってみろよ」
(;^ω^)「えっでもここ２階だお」
DQN1「そんなんカンケーねーべ、早くやれよ〜」

その他ｸﾗｽﾒｲﾄ「飛〜べ」「飛〜べ」「ﾌﾞｰﾝさっさと飛べよ！！」

(;^ω^)（ううぅぅ･･･ここでやらなきゃまた殴られる）
(;^ω^)｢う・うん･･･分かったお、、、、」
( ^ω^)「（きっと空も飛べるはず）････････⊂二（　＾ω＾）ニ⊃　ﾌﾞｰﾝ!!」




　凸凸凸凸凸　 　　　::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::
　┳┳┳┳┳　　　: : : :: ::: :: Λ＿Λ . . . .: : : :
　┻┻┻┻┻　　　:::::::::　:: :/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . ::　父「ど、どうしてこんなことに・・・どうして」
　｜凸凸凸∧＿∧::::::::::::::::/ :::/｡ ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::
,/:::::::::::::::/⌒￣⌒ヽ）'ヽ:::::/ :::/・　ﾟ｡ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .: 　母「ブーン・・・ブーン！！私のブーン！！」
￣￣￣/;;;;;;;;;;: 　 ::::ヽ;; |（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣
::::::::::::::::|;;;;;;;;;::　　ﾉヽ__ノ: : :::::::: :: :: :
￣￣￣l;;;;;;:::　　/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

そんなことより１よ、ちょっと聞いてくれ。
昨日、ブスな女と話したんです。ブス女。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、ブスが。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
ちょっとは見られる顔になったでしょ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
ブス女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からボロクソ言われてもおかしくない、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、はぁ〜恋って切ないね、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。ブスが。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には、
カワイイ恋人がいるんだよ。残念だったな。
気づかずラブレターでギョク砕。これがブスのコクり方。
ラブレターってのは顔を合わせることがない。そん代わりショック少な目。これ。
で、返事がいつまでも来ないで自動あぼーん。これ最強。
しかしこれをやるとクラス全員にばれる危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなブス女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。

うちの娘の話を聞いてください。

ここ1年ほど、世間でいう「ニート」のような状態です。
外にも出ず、一日中家でゴロゴロしています。
仕方なく、私が外へ連れ出している始末。
気に入らない事があれば泣き、食事も私が用意した物を食べるだけ。
何かわからないことを呟いたり、急に奇声を発したり･･･。
もう少し時間をかけて見守るべきなのでしょうか。



生まれてから1年間、このような状態です。
今も、何か呟きながら、夫のベルトを持って部屋中ｳﾛｳﾛしています。
４時からのNHK教育の番組が好きなようなので、一緒に見てあげようと思います。

大学に入学して一人暮らしで自炊を始めたのですが、、
1年経ち、2年も経つころには、すっかり自炊熱も冷めほとんど外食か、ホカホカ弁当になっていました。
大学4年になったころ、また少々自炊するようになり、入学した頃に購入した
四角い1リットルくらいの缶入りサラダオイルが再び日の目をあびることになりました。
フライパンに油をチョット垂らしてみると、いやに茶色い。
「まあ、4年も経てばアブラも酸化するしなあ、まあ、火を通すからOKだよね」
なんて一人で納得して気にもとめず、そのまま使い続けました。
大学も卒業間近になって、ようやくそのサラダオイルも無くなりそうになってきて、
缶を大きく傾けなければ油が出ないようになってきました。
ある日、缶の口から油と一緒につぶ餡の小倉の皮のようなものが2〜3枚出てきました。
「ゴミでも入ってたかなあ」などどと軽く考えていたのですが、
次の日もまた次の日もアブラを出すたびにつぶ餡の皮がどんどん出てきます。
不信に思った私は、意を決して、サラダ油の缶の蓋全体を缶きりでキコキコ開けたのです。
その瞬間、目に飛び込んできたものは…百匹はいるであろう大小のゴキブリの大群。
まだ、半分くらいは息がある様子でウヨウヨとうごめいていました。
そう、私が使用していたサラダオイルの缶は4年の間にゴキブリの巣と化していたのです。
そして、つぶ餡の皮はゴキブリの死骸からもげた羽だったのです。
その事実を悟った時、一瞬にして顔面蒼白になったのを感じました。
そして4年間、ゴキブリエキスの入ったサラダオイルを食べ続けたことに改めて気づいた瞬間…

妹の話。
俺が小学３年、妹が１年の夏に妹は亡くなった。
妹が入学してから俺はおにいちゃんぶって、毎日先導しながら学校に行っていた。
純粋に妹がかわいかった。

その妹の突然の死を受け入れられなかったんだろう。
葬式でも泣きもしなかった。
ただポッカリと穴が開いたような感覚だけがあった。

しばらくたったある日、居間でうとうと夢を見た。
「ただいまー」と妹が玄関から入ってくる夢。
目が覚めてからすぐ、何となしに玄関に行ってみた。
風のせいだと思うが、玄関がすっと開いた。
その瞬間
「おかえり」と言っていた。
それまで出なかった涙があふれてきた。
なぜかわからないけれど、その瞬間に妹の死を実感した。
にいちゃん、もっとお前と遊びたかったよ。全裸で。

中学校の遠足でディズニーランドに行きました。
友人とミッキー型の風船を買って、
帰りのバスに乗り込もうとしたら
「おまえら！何の為の遠足だと思ってるんだ！」と怒られ、
風船の空気を抜かれました。

行き先ディズニーランドで、一体何の為の遠足だったのか
いまだに解かりません。

Aは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したAは、翌日友人のBに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」
「ということは、君はホモだな！！」

エビ、ちょっと待て。
おまえ図にのってるぞ。何が、海で老いる、と書いてエビだ、こら。
後ろに進むと書いてエビに改名しろ。
ほんと食えないやつだよ、おまえは。いや、実際食わないんだけどさ。
節足動物は節足動物らしくエビ虫とか呼ばれるのが
相応だとは思わないのか、こら。
まったくいただけない。
いたく反省して欲しい。
おまえの仲間のだんご虫を見てみろ。
えらいぞ。昆虫じゃないのにちゃんと虫と呼ばれてる。
何より食材じゃないからね。えらい。
クモとかもえらい。
それがなんだ、おまいはちょっと海に住んでるからって
海の幸とか高級食材とか言われて調子のりやがって、ああ腹立だしい。
まったくもって遺憾の意。
かぶと虫を見習え。山にいるのに山の幸じゃないぞ。
せいぜいデパートで子供に売られるのが関の山だ。
わきまえてる。
誉めてつかわす。
これにこりたら、今後はカップヌードルからちゃんと撤退
しろよ。フタを開けるたびにおまえの死骸が入っててひくんだよ。
わかったな？ちゃんと反省しろ。
よし、今日はもう遅いから帰れ。

口が回らずに「おつりでござる」と言ってしまい
お客に「かたじけない」と言われた。

高校の寮生活だったころ、冷蔵庫に入れた牛乳がよく盗まれた。
怒った友人は自分の精液を牛乳に混入。翌日、牛乳は見事に
盗まれていた。みんなで大爆笑！

理想の上司に、フリーザ氏

今年の新入社員を対象にした理想の上司の調査で、
宇宙人上司としては厳しい戦闘の末、最終形態に変態した
フリーザ氏が一位に選ばれた。
調査を行ったカプセル・コーポレーションが九日に発表した。

選ばれた理由として、部下にも「さん」をつける礼儀正しさ、
ミスをしても部下を殺さない寛大さ等が評価された。

評論家のピッコロ氏は、「フリーザ氏の魅力はアメとムチ。
上級部下に限らず、下級部下の名前もきちんと記憶し、
スカウター、戦闘服もほぼ全ての部下に配給した。
一方、必要とあらばサイヤ星を破壊するという決断力と
非情さが最大の魅力となって現れた」と分析。

調査は同社が実施した研修に参加した新入社員が対象で、
先月二十八日から今月七日までに五百人が回答した。

俺 ｢どこに入れて欲しい？｣
女 ｢ん…ん…ここ…ここに入れて｣
俺 ｢ここ？ここってどこ？言ってごらん｣
女 ｢言えないよぉ、恥ずかしい…｣
俺 ｢恥ずかしくないよ、さぁ言ってごらん｣
女 ｢……こ…｣
俺 ｢何？聞こえないなぁ。もう一回どこに入れて欲しいか言ってごらん｣












女 ｢……公明党」

俺「出でよシェンロン！！！」

ゴゴゴゴゴゴ・・・・

シェンロン「おいすー＾＾」

俺「年上で小柄でとってもかわいくて、
　　しっかり物のお姉さんタイプなんだけどどこかちょっと抜けてて、
　　それを俺がフォローするたびに『もー。私の方が年上なんだからね！』
　　とかお姉さんぶってしかも甘えさせてくれるそんな彼女が欲しい！！！！！」

シェンロン「＞年上で　まで読んだ」


そして運ばれてくる細木数子

俺「ちょ、おまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

＜くちぶえはなぜ　とおくまできこえるの＞
・冒頭から強烈な社会への疑問を投げかける。
　誰もが思い秘めている激情的なパルスを
　一人の人間として改めて放つことで
　聞き手に強い自己模索を迫っている。

＜あのくもはなぜ　わたしをまってるの＞
・恒常的に自らを取り巻く自然世界への羨望。
　飄然と漂う雲のような自由存在を追い求めることが
　今の自分の生き様だと告げる。

＜おしえて　おじいさん＞
・深遠な孤独、裏切りに満ちた世界。
　唯一つの答えを求め誰かにすがる焦燥の日々。
　戦場を生き抜いた老人の語らぬ姿に心を揺り動かされる。

＜おしえて　おじいさん＞
・どうしようもなくほとばしる感情の中、
　堪え切れず老人に向かい吐き捨てた言葉が脳裏に残る。
　狂おしいまでの渇望を鮮烈に表すリフレイン。

＜おしえて　アルムのもみの木よ＞
・すべて分からぬまま世界は流れてゆく。
　少女は失意と絶望の渦の中、旅路の終わりについに安息の地を得る。
　世界樹の下で終わる旅。
　探し求めていた一つの答えを抱き、少女は永の眠りにつくのだった。

まったく、ＯＰからいきなりロックなアニメですね。

俺は人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた

人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ。
打たれるのを嫌がるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ。
野茂はホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある。
好プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ。
家族でたのしく見るのが野茂のプレー、家族で楽しく見れないのがホモのプレー。
お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて球を揺らすのがホモ
アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ。
野茂は講演に行くが、ホモは公園に行く。
タマを投げてチームを守るが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ。
野茂はバーモントカレーが好きらしいが、ホモはバーの元彼が好きらしい。
野茂はお尻を向けて投げるが、ホモはお尻を向けて誘う。
野茂のプレーは素晴らしいが、ホモのプレーは凄いらしい。

一郎と二郎と三郎が海で遭難して無人島に漂着した。
３人は島から容易には脱出出来ないことに気付き、生きていくのに必要な物を探しに各自島を探索しに行った。
３人はそれぞれ食料になりそうな植物や狩りに使えそうな道具を持ち寄った。
その際、長男一郎は古ぼけたランプも見つけてきた。
汚いランプを拭いていると、突然ランプから煙が出てきて見る間に魔神の姿になった。
ランプの魔神は低い声でこう言った。
「お前達の願いを一人一つだけ叶えてやろう。ただし同じ願いは許さん。言ったらそいつを食う。」
一郎はとっさにこう言った。
「家に帰りたい！」
びゅ〜ん！！
一郎は家まで飛んでいった。
二郎も家に帰りたかったが同じ願いは言えない。
そして少し考えてこう言った。
「家の風呂に入りたい」
びゅ〜ん！！
二郎は家の風呂まで飛んでいった。
最後に残された三郎も家に帰りたかったがやっぱり同じ願いは言えない。
少し考えてこう言った。
「二人に会いたい！」
びゅ〜ん！！
一郎と二郎が戻ってきた。

堀内監督の「奇行」目撃談続々　〜本日の東スポより〜

このところチーム内で堀内監督の”奇行”がたびたび目撃されている。
ある選手は「監督は試合中、ベンチ内でブツブツと何か独り言をつぶやいているんだよ。小さな声で
『全く、何なんだよ』とか言ってるんだ。みんな聞こえないフリをしてるんですけど…」と証言する。
また、別の選手も「試合中に敵チームの応援歌を歌いだしたり、口笛を吹き始めたりすることもある
んだ。」と青ざめながら話した。

それだけでは終わらない。「練習中、何気なく監督の横に立ったら『オレの横に立つんじゃね〜！』と
突然怒鳴られた」（主力選手）、「堀内監督がひとりで壁に向かって指をさしながら『ね、そうだろ？』と
話していたのを見たんだ。いや、俺の見間違いであってほしいが…」（ベテラン選手）。次から次へと
出てくる出てくる。そんなこともあって、チーム内では「監督は大丈夫なのか」と心配されている。
試合後のスタッフミーティングへの出席も「出ない」とかたくなに拒み続けているというから深刻だ。

フジテレビ女子アナ事件簿
・安藤優子…不倫、略奪(常習)
・中村江里子…差別発言(電車なんかに乗る人の気持ちが分からないと発言)
・小島奈津子…転落事故を見て爆笑、差別発言(パートの女性に対し、可哀相と発言)
・西山喜久恵…死亡事故の原稿を読みながら爆笑
・大坪千夏…キャイーン天野を売名行為に利用
・高木広子…暴力団幹部と不倫、略奪(常習)。タバコのヤニで歯が真っ黒
・佐々木恭子…不倫、本番中にゲロ、レッドソックスをレッドセックスと発言
・宇田麻衣子＋桜井堅一郎…殺人するも笹川の圧力で不起訴。桜井は画面に復帰
・相川梨絵…差別発言(貧乏人は嫌いと発言)。性体験を暴露
・政井マヤ…会社員と婚約中にフジ西岡アナと不倫、結婚は破綻
・島田彩夏…不倫、生放送中に逆上、政党批判、東条英機を中傷
・荒瀬詩織…本番中に居眠り、不倫、略奪、中出し婚。学歴詐称
・大橋マキ…番組ドタキャン結婚退社。その後、なぜか復帰
・梅津弥英子…不倫、中出し婚
・内田恭子…ヤリマン
・高島彩…高校時代に乱交パーティー
・戸部洋子…売春強要、自殺教唆疑惑
・中野美奈子…麻薬中毒者の伊藤英明と交際。原稿もろくに読めない
・菊間千乃…未成年と飲酒乱交、虚偽報告
・滝川クリステル…奇跡の美しさ
・高橋真麻…ブス

「世界を救うためなんだ、わかってくれ」マサシは妻を抱きしめ、言った。

「でも…あなたがそこまですることないじゃない…」

「今この世界にあるのは憎しみと哀しみだけだ。テロ、報復、戦争。
俺は芸人として、世界に笑いをふりまかなくちゃいけない。命をかけて、名誉をかけて。
この一年の『顔』がラディンであっちゃいけない、ブッシュであっちゃいけない。
どちらがなっても憎しみを煽るだけだ。米国人にもアラブ人にも愛と平和そしてエロを。
誰かがやらなくちゃいけない、今こそ命をかけたネタを」

「だからって、覗きをやるなんて…そんな…」

「これで二回目だ。世間は、またか？と笑うだろう。
大丈夫、女は覗かない、ショックだろうからね。覗くのは男だ。
これなら誰にも迷惑がかからないだろうさ。だが・・・おまえたちには苦労をかけるな」
「わかったわ。あたしたちことなら気にしないで。
世間が何と言おうと、あたしたちは知っているのだから、世界を救ったのが誰なのかを」

「父さん…」
「おまえももう十分に大きくなった。母さんを頼むぞ。
そうだ、警察が来たら俺の机の引き出しにしまってある白い粉の入った袋を渡してくれ」
「それってなんなの？」
「オチは一つより二つの方がいい、そうだろ？」
「あなた…そこまで考えて…」
「じゃあ、もう逝くよ」

黒眼鏡にマスク、両手にはビデオとティッシュ。マサシは振り向きもせずに出て逝った。
「よくみておきなさい。これがあなたのお父さん、世界を救う男、エロリストなのよ」

枕営業てのは生保レディだけじゃないよ。もちろん客とのパワーバランスだけどね。俺の場合は
営業のコと箱根に一泊旅行。大人しそうな子であんまり営業に向いてないタイプだったけど、
けっこうイイ体してたのでおれも下心あってかなり注文だしてやってたのよ。つうか営業成績の半分くらいは
俺の注文だったと思う。だから誘ったら断れないだろうと自信があったｗ。旅館にチェックインして、
「とうぜん分かってるよね？」と聞いたら、うつむいて「はい」と答えたので、とりあえず一緒に風呂に入ることにした。
脱衣場ですでにビンビンに勃起してもうた。だって服ぬいだら想像してた以上にナイスボディだったし、緊張してる顔が妙に色っぽいんだもんｗ
でフェラしてもらったのだが、あんまり男に慣れてなかったんだろうな。すげー下手くそで全然気持ちよくない。一生懸命さは伝わってきたんだけどね。
で、「もういいよ」て言ったら、「すみません」てちょっと涙目になってて、なんだか可哀想になったから、交代して今度は俺がフェラしてやった。
そしたらプルプル体を震わせてすぐにイっちゃったよ。マッチョのくせに。すげー勃起した。

お前ら溺死体見た事ある？
俺は小学生の時見た・・・体が水でパンパンにふくれてグチョグチョになってて、目とか唇とか柔らかい部分は魚に喰われてた。
だけどさ、その死体笑ってた。なんでかわかんなんけど笑ってた。すげぇ怖かったよ…。
でさ、泣きながらおじいちゃんに抱きついたんだ…そしたら飴をくれた…美味しかった。こんな美味しい飴をくれるなんてきっと僕は特別な子なんだと思った。
そんな私も今では孫にヴェルタースオリジナル。何故なら彼もまた特別な子だからです

貴乃花とダースベイダーの共通点
・父親が誰だか分からない。
・母親が奴隷だった。
・子供の頃は無邪気だった。
・アヤシいおっさんが何かを助言。
・善かれと思ってやっている。
・兄（的存在）との確執。
・嫁が年上。
・家政婦（C-3PO）がおしゃべり。
・母親と嫁がらみでダークサイドへ。
・ある時期から急にマイクを通して話し出すようになった。
・かつての肉体はもう無い。

KOの某教授（T大＞旧大蔵＞KO)がNHKの英語番組に出てた。
中学生からの質問で、「私は英語が苦手で、一生懸命に辞書を引いてるのですが
なかなか覚えられません。どうしたら良いでしょうか？」というのがあった。

教授のご回答　「あらら。そういう人はね、勉強してもしょうがないと思うからやらなくて
良いですよ＾＾他に楽しいことを見つけましょうよ」　
にこやかに答えていた。教授GJ!3日くらい思い出して笑っていた。

俺んち田舎だから風呂が広いのよ。
小6のいとこが来るといつも一緒に風呂入ってる。
体洗ってやるふりしていろんなとこ触るんだけどさ。
声を出さないように必死になってガマンしてんの
わかってメチャかわいいんだよね。
割れ目隠して恥ずかしがるから、
全然恥ずかしがることない、自然なことだと言って
俺の勃起チ○ポを見せてやると顔赤くして
目をそらすところがまたかわいい。
勢いに乗って、挿れてみようか？入るかな？と割れ目にチ○ポを
（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）

娘「お母さん、あのね」
母「なあに？　またコウノトリのお話聞きたいの？」
娘「中絶ってどうやるの？」

禿の人同士が道でぶつかりました。
最初ははげしくけなし合っていましたが、
不毛なことに気づき、
「怪我なくてよかったね。」
と互いに励ましあったそうです。

レス番下１桁と書き込み時刻（秒）下一桁で俺のこの夏の行動が決定

ﾚｽ番下一桁（場所）
0：ビックサイトで
1：とらのあなで
2：メイドカフェで
3：愛・地球博会場で
4：USJで
5：代アニで
6：国会議事堂で
7：皇居前で
8：自宅便所で
9：竹島で

書き込み時刻（秒）下一桁（行動）
0：愛をさけぶ
1：今、会いに行きます
2：新刊買占め
3：修羅場
4：合宿所騒ぎ
5：商業誌デビュー
6：相続放棄
7：家を追い出され鍵変えられる
8：厨にロックオンされる
9：突然死

もう十年以上前のこと。天神発大牟田行き特急の西鉄電車の中。

四〜五歳くらいの女の子が、母親らしい女の人の手をぎゅっと握りしめている。
なんかその様子がヘン。あからさまに脅えていて、いまにも泣きそう。
「ママ、おりよ〜おりよ〜」の繰り返し。
発車の時間が来て、ドアが閉まった瞬間、もうだめだ！みたいな顔をして、母親に
しがみついた。

電車が走り出して一分。
そーっと目を開けた女の子は、きょろきょろとあたりを見回し、それからつまんなそうに
母親にむかってひとこと。

「ママ、特急ってあんまり速くないね」
ジェットコースターみたいに走ると思ってたんでしょうか。

さっき、コンビニに行こうとどーでもいいかっこで外に出たら
元カレに出会った。
歩いて３分程度の所に住んでいるから、いつ出会っても
おかしくはなかったんだけど、よりにもよって
私はどすっぴん、しかもノーブラ…。
しかも相手は彼女らしき人と、手を繋いで、超ラブラブモード。
・・・今も感情の針が振り切れてて、何が何だかわかりません。
もう別れて４年も経つのに・・・。
泣きたい・・・
というより、消えたい。

学校の帰り道。彼女と一緒に狭い田舎道を並んで歩いていた。
その日は朝から晴れで、傘を持ってる人は誰もいなかった。
でも俺は、前の日傘を学校に忘れていってたので
左手に傘を、右手に手提げ鞄を持っていた。
「ねえ何で傘持ってるの？」彼女は聞いてきた。
「あー昨日学校に忘れていったんだよ」「ふ〜ん…」
しばらくの沈黙のあと「傘もってあげようか？」彼女が言った。
「いいよ別に…」「遠慮しなくていいってえー」
「いや、いいってば。女の子に物持たせるなんて最低じゃん（笑」
その後、またしばらくの沈黙。日が沈みかけ、少し暗くなってきた。
「傘と鞄両手に持ってるって変だよ！」彼女は言った。
「なんで？？片方の手に両方とも持つほうが変じゃね？？」
またしばらくの沈黙。もうそろそろ家に着く。そんなとき。
彼女は唐突におれの傘をひったくった。おれは驚いて
「何？」と聞いた。無言で彼女は右手をそっとおれの左手にからめた。
「手・・・繋ぎたかったんだ？」「・・・うん」
その日だけ、少し遠回して家に帰った。

スーパーにて

｢すみませーん。モヤシ置いてないですか？｣
｢ごめんなさい、今日は売切れてしまっていて｣
｢エエー！もうないんですかー。今日は弟の誕生日だから、買って行ってやりたかったなぁ、あいつずっと楽しみにしてたのに。｣
｢・・・あのもし私のでよければ、使って下さい、もう使用済みのモヤシなんですが・・・。｣
｢え！いいんですか。あなたのモヤシを使わせてもらっても｣
｢はい・・・。ポッ・・・。｣


これが、おすぎとピー子の最初の出会いだった。
らしいぜ。

姉と無茶苦茶ケンカしたからその勢いで乳を揉みまくってやった。
初めのうちはもちろん姉もマジギレだったのでよりいっそう拍車がかかって
「おまえマジ殺すぞ！やめろ馬鹿！」とか言って手をはがそうとするが無視。
そのままもっと揉み続けると「ちょ・・・！もうやめて・・・」になってくるが
それでも無視して乳揉む。
姉はぺたんと床に座って俯いたままになったがそれでも揉み続ける。
このあたりから反応がほとんどなくなる。
面白みの無くなったここからもさらに揉み続けるとスイッチが入るようだ。
もちろん事に及ぶようなことは無いがその日一日はおとなしくなるのでおすすめ。

6月2日（月）

　今日も息子はテストで0点を取ってきた。
　本当に頭が悪い。　引き算が出来なくて立て続けに５問も間違える小学5年生がいるだろうか。
　将来が心配。　

6月3日（火）

　息子の将来のことで夫と話し合った。　
　夫は興奮して、「もっと自分の子供を信じてやれ！」なんて偉そうに言ってる。
　あなたに似たのよなんていったら、手をあげられてたかもしれない。

6月4日（水）

　息子の部屋を掃除していたら国語のテストを発見した。
　５回分のテストすべて0点。　しかも5枚とも自分の名前を間違って×がついていた。
　息子は自分のことを「犬」だと思ってるのだろうか。

　最近、夫の帰りが最近遅いのも気になる。

6月5日（木）

　学校から呼び出しを受けた。もちろん息子の成績について。
　もう学年が上がってからこれで４回目。　つかれた。
　
　そういえば息子は、最近メガネが割られてたり、生傷が耐えなかったりしていたので
　この機会に先生に尋ねてみた。　でも「うちの学校にいじめなんてありませんよ。」を
　ただ繰り返すだけ。　

　もうメンドクサイ。ほおっておいた。　このまま見ぬふりをしていようとおもう。

6月6日（金）

　息子がなにやら、大きな人形を拾ってきた。　どこかの薬屋さんのマスコットだろうか。
　どこから拾ってきたのか問いただしても、「未来からやってきた」と言うばかり。
　左頬を叩くと、狂ったように泣き叫び、その人形のおなかの辺りをまさぐり始めた。
　
　「スモールライト〜」と叫びながら右手を高々と上げる息子。　
　その右手を私の方に向けて、奇声を発しながらこっちを睨み続ける。　もう訳が分からない。

　夫とのセックスがなくなってから、かれこれもう５年。

6月7日（土）

　朝早く、「たけこぷたー」という息子の叫び声とともに目を覚ました。
　次の瞬間大きな物音がしたと思ったら、庭で息子が倒れていた。
　
　咲いたばかりのアジサイが真っ赤に染まっていたから、、、
　また寝なおした。

　夫は昨日、帰ってこなかった。

月日が経つとやがてＢ君の出来事も忘れ、Ａ君には彼女ができました。
楽しい時は早いもので、彼女と旅行に行くことになり、
彼女と電話で旅行計画について話していました。
話し終わって電話を切り、楽しい気分でいると1本の電話が…。
Ａ君は彼女からだと思いあの出来事を忘れて
「何か言い忘れたことでもあんのかな♪」と思って電話を取ると…。
「あなた…ｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙ…でしょ？」
この声…Ａ君は、しまった！と思うがもう遅い…。 受話器からは延々と
「あなた…ｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙ…でしょ？あなた…ｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙ…でしょ？あなた…ｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙ…でしょ？」
しかし、1分も経たないうちにＡ君の研ぎ澄まされた耳は
「あなた死にたいんでしょ」と言っているのを聞き取ってしまいました。
Ａ君は逆に言い返します。
「おまえｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙだろ。いい加減にｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙ。こっちだってｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙだ」
むこうも 「いやしかし…」
と言い返そうとしますが、Ａ君はお構い無しにまくし立てます。
「まだｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙか。てめえｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙぞ。だいたい
ｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙ
ｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙ
ｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙ
ｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙ…」
そのときヒートアップしすぎたＡ君が一瞬言葉を詰まらせた隙を突くように、
電話の向こうからこう聞こえてきました。
「ｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙ（ごめんなさい、もうしません）ｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙｷｭﾙ（どうか、ゆるしてください）　ﾂｰﾂｰﾂｰ」
それ以来その電話がかかってくることは無かったそうです。

低重心流線型のなめらかなラインに加え6WDの駆動力
垂直の壁を苦にしないで上れる高いオフロード性能を実現
ボンドカーも顔負けの飛行能力（一部グレードを除く）
スリッパで叩かれようが原型を崩さない衝突安全性ボディ
夜間の視認性に優れたナイトビジョンも搭載
水さえあれば1ヶ月程度は生存可能な低燃費も実現
何億年も変わらない伝統をあなたに・・・

色：ダークブラックメタリック、オイリッシュブラウン

ある小学校のトイレには「花子さん」が出たそうだ。
三階の女子トイレの三番目のドアを三回ノックし、
「はーなこさん、遊びましょう」
というと、
「はーい」
という返事が返ってくる。その後、
「何して遊ぶ？」
と聞かれ、
「首絞めごっこ」
というと、首を絞められ殺されてしまう。

その日も三階の女子トイレからはノックの音がしていた。
「はーなこさん、遊びましょ」
すると、
「はーい」
誰もいないはずの個室から返事が返って来た。やはり噂は本当だったのだ。個室の中の少女の声はこう続けた。
「何して遊ぶ？」
それに答えて、ノックをした者はこういった。
「お医者さんごっこ」
「…え？」
中からの声には、明らかに動揺による震えが混ざっていた。そしてドアがゆっくりと開く。
「ひっ！」
個室の中の少女、即ち「トイレの花子さん」は、この時初めて成仏したい衝動に駆られた。

花子さんの目の前に立っていたのは成人の男だった。
アニメの美少女キャラクターの絵がプリントされたTシャツ、薄くて高価な本を蓄えた両手の紙袋、脂の浮き出た両の頬に伸びきった髪の毛。
男は薄笑いを浮かべながら、こう言った。

「さあ、お医者さんごっこしようよ」

「わたしを捨てないで！」とうんこは云った
肛門は何も云わずにうんこを捨てた
何か云いたげに肛門はひくつくが
おならひとつも出さないで
黙ってうんこを捨てたのだ

うんこは水たまりに転がった
未練げに肛門を見上げてる
水浸しになったうんこは
涙を流していたとしても
それと判別できなかった

肛門は別れ際の口づけを
白いハンカチで拭う
白いハンカチにはうんこの残した紅の跡
それは水たまりに投げ捨てられた
うんこを覆い隠すように

先日、ヤッホーでネットサーフォンしていたら
偶然にもチャットタイプの掲示板を見つけました。
なんでもそれはツーチャンネルと世間で呼ばれているそうで、
ウイルスも入っているそうです。
うかつにも私は掲示板をのぞいてしまい、
なんてことはない会話文を読んでいました。
すると私の携帯電話に迷惑メールが一気に数十通届きました。
その日は怖くなってコンピューターの 電源を引っこ抜きました。
次の日怖いながらも電源を入れてみました。
が、平常どおりで何も変化がありませんでした。

後で聞いた話によると、私がツーチャンネルをのぞいてしまった時
何者かによってアイピーという携帯電話のアドレスにもなりうる
電波信号をキャッチされてしまっていたらしいのです。
それ以来私はツーチャンネルにウイルスソフトをインスコールし、
二度と見ないようにしています。
みなさんもどうか気をつけてください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（港区/４３歳会社員）

☆編集部☆：インターネットには危険がつきものです。こういったお便りを参考にして
　　　　　　ファイアーウォールの設定を強化することが大切です。４０ポイント進呈。

じいちゃんが犬を捨てに行って来るって連れて出て行ったら
犬の方が先に帰ってきました

マンコはイヤラシイ形をしているが、個人的にはもっともっと
イヤラシイ形をしていてほしかったと思う。
一例を挙げると、性的に興奮したら女性器から最長３ｍぐらいまで
伸びるような触手を出してチンコに絡み付き、膣内に引き
込むといった機能が備わっていてもよかったのではなかろうか。
もし実際にマンコにそうした機能があったとしたら、
私は小学６年生ぐらいの色白で髪が長くて大人しい、
赤いリボンとフリフリフリルの可愛い服がトレードマークの
学校一の人気者美少女小学生に生まれ変わりたい。
そして学校で授業中エッチなことを考えたために、自分の
意に反して膣内から触手がうねうね出てきて、最初はスカートの上から
膣口を手で押さえ込もうとするが、押さえつけようとしている手の
脇から触手がはみ出してきて、ついにはスカートの裾まで進出し、
恥ずかしい粘液まみれの触手が生々しいマンコの臭気を周囲に
漂わせながら、斜め前の席に座っている好きな男子の股間に
伸びてゆく場面をクラスメイト全員に見られてしまい、
赤面した顔を両手で押さえて泣きじゃくったあげく、
遠い街の学校に転校したい。

飛車の左隣辺りに「妹」って駒を追加すればいいんじゃないかな
銀の妹だけど前に進めないの
ナナメにしか移動できないの
かわいい

【社会】インターネット利用率ついに100%に−総務省の実態調査で判明

　先月27日に実施された、インターネット利用に関するアンケートで
　インターネットの利用率が100%となっていたことが明らかになった。
　麻生総務大臣は「これは政府主導によるIT政策の効果の現れと言っていいだろう」
　とのコメントを発表した。

　調査したのは、総務省統計局統計センターなど。今年四月に
　ネット上でアンケートを実施し、約二万三千人から回答を得た。

【ルパンごっこ】
1. コンビニにいく。
2. 普通に買い物をする
3. なにくわぬ顔で店を出る
4. 数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
5. 「お、おい！さっきこんな顔をした奴がこなかったか！」と叫ぶ
6. 「あなたがさっき買い物していったんですよ？」と店員に言われる
7. 「ば、ばかもぉ〜ん！それがルパンだ！追えぇ〜！」と、叫びながら店を出る

俺、ｷﾓ麺だけど今の彼女とは逆ナンで知り合った。彼女は一生懸命な子で今、ジュエリーデザイナーになるため勉強中。
彼女はまだ一人前とはいえないんだけど彼女がはじめてデザインした指輪二人で買いに行ったよ。
なんでも売れなきゃデザイナーになる夢が途絶えるとやらでちょっと高かったけど二人の婚約指輪として購入した。
上司にまで紹介された。照れながら彼氏です。って・・・
138万円。。。でも俺らの未来はpriceless。
結婚するまでは処女でいたいんだって。ホントいい子だよ。
買ってから８日は毎日連絡くれたんだけど。忙しいらしく最近はすれ違い気味。もう一週間近く話せてない。

おまいらもガンガレ！

学生の頃、渋谷のこじゃれたカフェでバイトしてた頃・・・
２人のオヤジがやってきました。
オヤジ１ 「ここはなかなか美味しいんだよ、これなんかいいですよ。」
オヤジ２ 「ほー、じゃ、俺はこれにしようかな。」
そういうと、オヤジ２はメニューを指差しながらはっきりとこう言った。
『トマトとジルバのスパゲティ』
その瞬間、俺の脳裏には、トマトと麺が踊り狂ってる様が浮かんだ。
(マズイ、ここはこらえろ、笑っちゃイカン！！)
などと思っていると、間髪入れずにオヤジ１が
「じゃ、俺はこの『ペロロンチーノ』｣
もう限界、っていうか完敗。
そのあまりにマヌケな響きに、俺は注文の確認もせずにそそくさと逃げるように
その席を後にした。
オヤジギャグも困るが、素でボケられても困る。

昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？
それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。
よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。

息子のカスタネットを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜカスタネットは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のカスタネットが何色であろうとも、カスタネットが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のカスタネットは高速で動いているか否か？
それはカスタネットの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、カスタネットは青かった。
よってこのカスタネットは高速移動をしている。

「ふたりはプリキュア」というアニメを娘たちと一緒に見ています。
ここでふと気になったのがタイトルの「ふたりは」というところです。
うちには娘が３人いて、プリキュアごっこをするときに２人の役柄を
取り合っていつも喧嘩しています。
なぜ、二人でなくてはならなかったのか疑問です。
学校で仲のよい３人組や４人組など、やはりプリキュアになれずに
仲間はずれにされるなんてこともあるかも知れません。
せめて、「みんなはプリキュア」という題名にすれば
よかったのではないか、と思います。
みんなはプリキュア。お父さんもプリキュアです。

（埼玉県・自営業３７歳男性）

クレ：すみません〜。いらないカーステあります？
フサ：？？へ？？あるにはありますけど？
クレ：２ＤＩＮのＭＤ付きの１個下さい！できたらスピーカー付きで！
フサ：すみません、ウチは中古パーツ売りとかしてないんですよ
クレ：ですからタダで下さいって！（ややいらつきぎみ）
フサ：？？？？なんでタダであげなきゃなんないすか？
クレ：だってアンタさっきいらないカーステあるって言ったじゃないか！（キレた）
フサ：（受話器を持ちながら）警察呼びましょうか？
クレ：な・・なんだよ！それが客に対する態度か！２度とこないぞ！（涙を目に貯めて帰る）

これが実話だから・・・商売って難しいですね・・・

今朝方オールヌードで車運転しました
首都高入るとき凄くﾄﾞｷﾄﾞｷした
海ホタルで車から降りられず、、、でも暫くいました
木更津で少しイチモツを弄ってみました
ハァハァしてきたので、家に帰ることにしました
それでは皆さんごきげんよう

男「ただいま…」
女「・・・おかえりなさい。ソーセージと卵あえたのチンして。ご飯はまだそれなりにあったかいと思うわ」
男「・・・（モソモソ） ←飯食う」
女「よしおが学校でイジメられたって」
男「・・・・・・」
女「おまえの父ちゃんミツビシだろうって。机に彫刻刀で「ランエボ」って彫られたそうよ」
男「（ジュズズズー） ←出がらし飲む」
女「布団干してたら隣の奥さんにお宅も大変ですね、って声かけられたわ」
男「・・・うるうせえな。仕事の話を家でまでしたくねえんだよ」
女「でも・・・・いいから。三菱だからってあなたは気にせず仕事さえ続けてくれれば」
男「うるせぇってんだ。男の仕事に口出しすんな！」
女「・・・・・・ヒック・・・・ヒック」
男「俺だって好きで三菱なんじゃねえ。クレーム隠しやヤミ改修やってんのもてめえらに飯食わせるためだろうが！」
女「・・・ううう・・ごめんなさい。お茶漬けするんなら『江戸むらさき』あるわよ」
男「どいつもこいつもミツビシミツビシって、大体そんなのごまかしとけばいいだろうが！“一流自動車メーカー勤務”とか何とか言っとけよ気が利かねえなてめえはよ！」←江戸むらさきの蓋開かずに四苦八苦
男「ウギョアアアアー！！！！」 ←江戸紫、嫁に投げつける。額に激中（ガツーン）
女「イヤアアアアア！！！！！！！ もうイヤーーーーーーーー！！！！！」
子供「マーマーーーーー！！」
男「ウルセエエエエエエエエ！！！！」
ドンドンドンドンドン！←隣の住人が壁をたたく音

＊「ぱふぱふ　ぱふぱふ」
主人公「うぷぷぷふ」
＊「ぱふぱふ　ぱふぱふ」
主人公「こ　これは……」
＊「ぱふぱふ　ぱふぱふ」
主人公「き　きもちいい……」
＊「残念、それは私のおいなりさんだ・・・」

レスの下一桁　　 　　　　　　秒数の下一桁
1　自民、公明の与党が　　　1　過半数獲得へ
2　民主中心の野党が　　　　2　過半数獲得できず
3　自民党が　　　　　　　　　　3　今の議員数の半分に
4　公明党が　 　　　　　　　　4　解党へ
5　民主党が. 　　　　　　　　　5　過半数取るも政権なぜかとれず
6　.社民党が. 　　　　　　　　　6　新党結成へ
7　共産党が　　　　　　　　　　7　３００超える大勝
8　亀井中心の新党が　　　 　8　選挙違反で全員逮捕
9　社民、共産左翼政党が　　 9　クーデターを起こす
0　国会議員全員が　　　　　　0　北朝鮮の植民地になることを選択

　近所のスーパーで“俺の塩”などを物色しておりましたら、「萌えー！萌えー！」と
　叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。

　ああ、夏だな。

　ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなと
　“塩カルビ味やきそば”を凝視しながらレジへと並びました。
　ふとおっさんに目をやると、いつのまにやら幼女がおっさんに寄り添っているではありませんか。
　これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうな“バニラコーク500ml”を握り締めていると、
　おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。

　　　「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
　　　「ごめんなさい」

　ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利発そうなお嬢さんですね。
　抹消されるべきは私ですね。

俺は某コンビニでバイトとして働いている。
これもバイクローンの返済の為だ。

今日、土建の団体が買い物に来た。心の中で笑ったぜ。
俺は「土建」は負け組みだと思っているからだ。
下手すれば新聞配達員と同じレベル、
俺から言わせれば「まぁ、働けるだけいいんじゃないの？」
って感じ。
「バイクの為だけにコンビニ定員」として働いているワケであって
バイクの支払いが終わったらスーツを着る職につく（予定）。
まぁ未成年って事でスーツを着る仕事なんてないしね＾＾；
ヤクザのアンちゃんでも高卒の時代ですよ。

俺は来年夜間高校か通信制へ入学する予定。
てか俺が３日間だけ行った高校って「行っても行かなくても同じ」
って感じのレベルしかない高校。
そこを卒業したからって中卒と同じ扱いだし大学なんか絶対いけない。
卒業したからって職もない。

負け犬の遠吠えかもしれないが、だから辞めてやった。
てか全日制高校なんて正直行こうと思っていなかったしｗ

淫行条例撤廃を求める２ちゃんねらが
国会前に大勢集まっていました。
典型的な２ｃｈお宅風な顔ばっかりでとても気持ち悪かった
泣き叫んで訴えてる人もいました。





という夢を見ました

オレは出会いまで達したことがある。
オレは１８歳のエッチなことが好きな女子高生と名乗った。相手は
１６歳のおとなしい女子高生と言う肩書きだった。そこは出会い系
ではなくてメル友募集の所で、オレはどうしても女子高生とお話が
したくてネカマとして潜り込んでまんまと女子高生と友達になった。
相手には悪いけど半年くらい色々と話をした。
で、相手から会いたいと言われた。でも実物のオレは２８歳の男だ。
なんか気まずいから最初は断ってたんだけど「あたしレズなの」の
一言で会うことに決定。このさいだから正直に話して男ってモンを
教えてやるぜ、とか妙なことを考えた。
で、日曜日に駅前の目印になる銅像の前で待ち合わせ。んが、時
間になっても誰も来ない。女子高生どころか隣に５０過ぎの禿げた
デブジジィが居るだけ。おかしいなー、と思ってメールを出すと隣で
「ピピピ」とかなんか鳴った。
ハッ！！と思って振り向いたけど「まさかな」と思って待ってると今
度はオレの携帯のバイブレーターが反応･･･メールが来てる。で、
となりのジジィがこっちを見てる･･･
そう、実は両方ネカマだった･･･激しく鬱だった。オレの信じてた１６
歳の女子高生は禿げたバーコードの５０歳過ぎの禿げジジィだった
とは･･･ま、お互い様なんだけど。
んでその親父と少し会話して駅の地下食堂でそばをおごってもらっ
て帰った。しかもなぜか友達になってしまったオレ。

2台の自動車がフリーウェイで正面衝突した。
2台とも大破したが、どちらの運転手も無事だった。
先に車から這いだした老紳士が他方の車に駆け寄り、
運転していた中年の男を助け出してから柔らかい物腰で言った。
「お怪我はありませんかな？」
男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。
「ええ。あなたは？」
「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、
奇蹟としか言えませんな」
そう言うと老紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。
「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですぞ」
「おお、これはありがたい」
男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。
「さあ、あなたも」
男が返した小瓶を受け取ると、老紳士は小瓶の蓋を閉めて
内ポケットにしまい、皺だらけの顔に微笑みをたたえて言った。

「私は警察の事故処理が終わってからゆっくりと」

ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、
イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」
日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」
北朝鮮人には　「今が亡命のチャンスですよ」
大阪人には　「阪神が優勝しましたよ」と伝えた。
船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう。

「そうか…、でもお前はアレだろ？お前は先祖をず──とたどっていくと牛タンだろ？」
「なんでタンなんだよっ。まだ牛とか言われるならともかく…、なんでタンだけ進化するんだよっ」
「バカヤロっ。今牛タン高いんだぞ！！」
「うれしかないよっ」
「うれしがるならまだしも、そんなに怒るとは思わんかった」
「うれしがる訳ないじゃん。やったーオレ先祖牛タン！！とか言ってたらヤバイでしょ」
「そこまでじゃなくても、夜一人で酒飲みながら「よし！」ぐらいの…」
「おかしいよ」

日本の人口1億6000万人いるとして、単純に寿命を80歳としたら、
1歳につき１億6000万÷80=200万人いるわけだ。

さらにエッチ盛りを18〜27歳とすると200万×10年=2000万人。そのうちの半分ぐらいが付き合ってるとしよう。
すると2000万÷2で1000万（500万カップル）いるわけだ。

さて、女性は28日周期でくるものがある。一般的にその時期はやりたくないので（俺はOKなのだが）
28分の7日＝4分の1はあの日の女性だ。
それを除外すると1000万×（4分の3）＝750万人はｾｸﾛｽ候補の人口である。

今日が土日なので、ｾｸﾛｽ率もそこそこあるとして少なく見積もっても3分の1のカップルは
たった今これを見ている間もｾｸﾛｽしているだろう。
すると　750万人÷3＝250万人（125万カップル）は現在ｾｸﾛｽ中なのだ。

都道府県が47なので概算で50で割っても各都道府県に5万人（2万5000カップル）もの人がｾｸﾛｽ中
都心部にいたっては7〜10万人はいると思う。

さらに50市町村で割ったとしたら250人〜500人は数キロ以内でｾｸﾛｽしてるわけだ。

どうだ悲しいだろ

orz

前世で俺と同じ記憶がある人、連絡待ってます。
当方、短髪・髭・ガッチリ系の光の戦士です。
年より若く見られることが多いかな。
お前らのオス臭えニオイとラッシュ嗅ぎながら
青空の下サカリあいてぇ！
いま、ケツが疼いてたんまんねーし
ラッシュ爆吸で、頭ん中真っ白にしてオス全開、オッス連呼で
ケツ掘り合ったあの日を思い出したらここに書き込んでくれ。
乳首モロ感・もちＡ受可ってことでいいじゃない

ぬこは一生に一度だけ人語を話すという。
大概とても重要で意味深なことを言うらしい。
昔話では浄瑠璃を語ったとか、事故を予言したとか…。

ある日家族でオムライスを囲んでいた。
「ケチャップ足りない。ちょっとケチャップとってー」
「ねえねえ、くり（ぬこ）、ケチャップ貰ってきて。」
くりはじっと聴いていたがおもむろに立ち上がり台所に行くと
「けにゃっぷ！！」と鳴いた。
家族全員びっくりしたが、しかしこれが一生に一度だけ話す人語かと思うと何だかとても悲しかった。

俺の父親は種付けが好きで困っている。
毎晩、母さんと種付けしているらしい。
パンパンパンとすごい音が聞こえる。
すごい迫力に恐れ入ってしまう。
父親は金玉がでかいので性欲も強いらしい。
でかい金玉を母さんの尻にペタペタとぶつけてやっているのだろう。

お陰で俺は、毎晩センズリこいてばかりいる。
勉強にみが入らなくて困っている

ヤベーな。オイ。前、俺のツンベにカマ掘りやがったのがいたのよ。
それが２５歳の女でよ。
額切っちゃってたから激怒して、その場で一筆書かせてやったのよ。
で、修理代が300マソ。もちろんソッコー取立て。
その女、旦那と別れて狭いアパート暮らしで２歳の子供までいやがんの。
金払えないなんてふざけた事ぬかしやがるから体で払えって。
ちょっと生活疲れしてるけどスレンダーで結構好みだったから萌。
シクシク泣くのを無視してストリップやらせて萌。
んで、その後は無理やりＪｒをぶち込みまくり。
溜まってたから濃い〜のがいっぱい出たよ。もちろん中田氏。
一晩2万ということで体で払わせる事にして、それから週３ペース。
俺の大好きなローションプレイさせたり、縛り上げて写真撮影したりで。
尻の穴まで舐め回してやって泣きながら力無く抵抗してあえぐのがまた萌。
しばらくしたら俺が行く日は晩飯作って待ってやがるからバカな女よ。
で、何がヤバイってその女の２歳の娘。
俺になついちゃって、可愛いのなんのって。パパ呼ばわりよ。
この前なんて少ない小遣いで買ったキャンディーを俺にプレゼントだってよ
ぎゅっと握った小さい手の中に、ちょっと溶けたキャンディ。
今では俺はその娘の父親。その時もらったキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。

お漏らし女いますよ。
どこでも漏らしちゃう。そんな彼女とよくドライブしてます。
薄い肌着一枚で助手席に乗せる。もちろん下着なんかは付けないから乳首が見えちゃってることもある。
簡単に動けないように拘束具でｼｰﾄに固定。口には彼女お気に入りのｵﾓﾁｬ。よだれ垂らしながらしゃぶってるよ。
あっ…んっ…。って声にならない声。
隣に並んだ車から見られることもしばしば。彼女はその視線を感じているのか潤んだ瞳で外を見ながら頬を赤らめ体をよじる。
信号待ちでオバサンの集団にｼﾞﾛｼﾞﾛ見られたこともあった。
そんなときでも俺は余裕の表情でオバサンに微笑んでる。
彼女は相変わらずよだれでﾋﾞﾁｬﾋﾞﾁｬの口から声を出す。
そんな可愛い彼女だけどお漏らしでシートを汚されちゃかなわないので、ｵﾑﾂを履かせる。
身につけてるのは薄い肌着とｵﾑﾂ。こんな格好で町中をﾄﾞﾗｲﾌﾞ。
で、うんち漏らしちゃう。液体に近いからおしりもｱｿｺもﾋﾞﾁｬﾋﾞﾁｬ。
ここらへんから彼女体を大きくよじらせ、声が大きくなる。
あっー…んー…んっんっ…。
俺はその場で車を止めｵﾑﾂを外しておしりを綺麗に拭いてあげることもある。

きれいきれいしまちょうねー。と、もうすぐ2才になる娘に話し掛けながら。

UML図で客に仕様書を提出してもわけわからんと突き返される！
　(( (｀Д´)　(｀Д´)
　　(/　/)　 (/　/)　))
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ﾊｲｯ! ﾊｲｯ! ﾊｲﾊｲﾊｲｯ !ﾇﾙﾎﾟｯ
　　（　｀Д）　 （｀Д´）
　　 /　ﾉ /ノ <| 　　|>
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あるある探検隊！
　＿(Д´ )　　＿(Д´ )
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　　　　<　　　　　<　　　　 ｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯ

あるある探検隊！
　　(　｀Д)＿　(　｀Д)＿
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Q：名古屋で見かける美人をなんと呼ぶのですか？
A：観光客

以前にマクドナルドでバイトの女の子に対して通常とは逆の順番で注文したら
どうなるか試したという書き込みがあった。

つまり、「店内で、バニラシェークのMサイズと、マスタードソースのナゲットと
ポテトのSサイズとチーズバーガー下さい」という風に。

レジの女の子はすっかり頭が混乱してしまって、何度も注文を聞き返し、おまけに
最後に「店内でお召し上がりですか」と聞いたそうだ。

面白い。そこで、サブウェイでも同じことをしたらどうなるか、試してみた。

「店内で、ペプシコーラのMサイズと、あと、レギュラー調味料を入れて、野菜を
　全部とピクルス多めにして、Mサイズのハニーウィートにはさんだサブウェイ
　クラブをお願いします。」

バイトの女の子は顔を挙げて言った。「あいかわらずの性格ね。」

別れた彼女だった。

小学二年生の時家の前のグランドで 青年野球してる人に『俺らは西武の二軍や』って言われた。
テンションの上がった僕らは家に帰り野球ボールにサインを頼んだら ま○こと書かれ皆で『まんこさんありがとぉ(^O^)』
と挨拶し家に帰り全てを嬉しそうに報告したところボール没収された。
中学のときはじめて意味が解りました。

熊谷17号で暴走族渋滞の先頭にいた俺｡
畑の一本道だったので脇道に逃げることもできずひたすらｹﾂﾓﾁ君の後ろを走っていたら
後ろからﾊﾟｯｼﾝｸﾞする車｡ﾗｲﾄの感じからﾄﾗｯｸのようなものが｡もしやと思って窓から手を出し先頭譲ってやり､追い越す瞬間ｸﾗｸｼｮﾝをﾊﾟﾊﾟｯっと2回
どんなﾄﾗｯｸかと思いきや恐いﾀﾞﾝﾌﾟの三種の神器､
真っ黒
日の丸君が代は千代に八千代にｽﾃｯｶｰ
北方領土返還せよｽﾃｯｶｰ

ｷﾀ━━━(･∀･)━━━━!!
そのﾀﾞﾝﾌﾟが先頭になってすぐ､そのﾀﾞﾝﾌﾟの祭りが始まった｡
追い越したそのｽﾋﾟｰﾄﾞのまま､なんとｹﾂﾓﾁﾊﾞｲｸにわざと追突!ﾊﾞｲｸと二人乗りのﾔﾝｷｰは道脇の畑に向かって10mほど吹っ飛んだ!
ｷﾀ━━━(･∀･)━━━━!!
ｹﾂﾓﾁ君から200mくらい離れて本隊が30台くらい走ってた｡こんどはそこに向かって鬼加速｡
空ﾀﾞﾝﾌﾟだから早い早い!本隊に向かってﾊﾟｯｼﾝｸﾞと､さっきのｻﾝｷｭｰｸﾗｸｼｮﾝとは違う｢ｳﾞｧｰｳﾞｧｰ｣という
俺のﾄﾚｰﾗｰの窓が揺れるほどすんげぇｸﾗｸｼｮﾝ乱れ鳴らし
本隊の後ろに到達｡そしたらﾀﾞﾝﾌﾟは暴走族以上に右に左に車を揺らし､窓をあけて空き缶だの､ｽﾊﾟﾅみたいのを投げていた
投げるﾈﾀが尽きたのか､こんどはｷｬﾋﾞﾝ分ぐらい追い越たらﾊﾞｲｸのいる右に左に幅寄せし､道脇の畑にﾊﾞｯﾀﾊﾞｯﾀとﾊﾞｲｸが次々投げ飛ばされていく
ｷﾀ━━━(･∀･)━━━━!!
6〜7台が力尽きていったとき､暴走族もそのﾀﾞﾝﾌﾟただものじゃないと思ったのか､それとも普通に殺されると思ったのか､
点滅の交差点を右に左に逃げていった｡今思えば酒を飲んでいたのか､白い粉を使っていたのか､いけないｹﾑﾘを吸っていてたのか
どうだかわからないが､ﾀﾞﾝﾌﾟ

GJ!!!!!

仕事中にネトゲする。
　(( (｀Д´)　(｀Д´)
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ﾊｲｯ! ﾊｲｯ! ﾊｲﾊｲﾊｲｯ !
　　（　｀Д）　 （｀Д´）
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あるある探検隊！
　＿(Д´ )　　＿(Д´ )
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あるある探検隊！
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1年前の今日、妹の友達と付き合い始めた。
そしてその日を境に妹の俺に対する態度が豹変した。
口数が減ったし、顔を合わせれば睨んでくる。たまに口を開いたかと思えば「死ね」だの「消えろ」だの辛辣な言葉ばかり。
そんな状態が続いて、現在。
依然として冷たい態度をとる妹は、かつての友達、いまや俺の恋人となった子にまでつらくあたり始めた。
さすがの俺も業を煮やして妹に詰め寄った。
「お互い好きで付き合ってるのに、いったい何が気に入らないんだ！？」
妹は答えた。絶叫した。
「あんたたち男同士でしょ！！」

その瞬間、俺の尻がきゅっと締まった。

資格取っても手当て無し。
　(( (｀Д´)　(｀Д´)
　　(/　/)　 (/　/)　))
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ﾊｲｯ! ﾊｲｯ! ﾊｲﾊｲﾊｲｯ !
　　（　｀Д）　 （｀Д´）
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あるある探検隊！
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あるある探検隊！
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ホンダのバイクを
ヤマハに持ち込む：まぁ、ホンダも直せなくはないけどね
スズキに持ち込む：ツマラン、どこかに細工してやろうか・・
カワサキに持ち込む：出てけゴルァァァァァァァァァァァ！！


ヤマハのバイクを
ホンダに持ち込む：おぅ、ヤマハさんのバイクか
スズキに持ち込む：打倒ホンダの僚友だ、バッチリ直してやるぜ
カワサキに持ち込む：けっ、優等生バイクか


スズキのバイクを
ホンダに持ち込む：けっこう癖のある作りしてんだよね
ヤマハに持ち込む：スズキさんか・・部品取り寄せとか大丈夫かな
カワサキに持ち込む：スズキか、最近小奇麗にまとまっちまいやがって・・


カワサキのバイクを
ホンダに持ち込む：カワサキか・・
ヤマハに持ち込む：カワサキか・・
スズキに持ち込む：カワサキか・・

バグ管理ツールがバグだらけ。
　(( (｀Д´)　(｀Д´)
　　(/　/)　 (/　/)　))
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ﾊｲｯ! ﾊｲｯ! ﾊｲﾊｲﾊｲｯ !
　　（　｀Д）　 （｀Д´）
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あるある探検隊！
　＿(Д´ )　　＿(Д´ )
　　ﾍ|　 |＼　　ﾍ|　 |＼
　　　　<　　　　　<　　　　 ｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯ

あるある探検隊！
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俺は高校までずっと都立で給食だったし、大学も学食やらコンビニやらで
済ませて来た。
母親の手作り弁当の記憶なんて、運動会か遠足、それも遠すぎて覚えてない。
就職しても、社食が当たり前で妻も俺に弁当を作ったことはない。
俺自身も、弁当箱持って歩くのも荷物になるし弁当への思い入れも何もなかったある日
今年中学生になった娘が、「はい。オヤジさん（←娘は俺をこう呼ぶ）」と
バンダナで包まれた弁当箱を手渡した。
「なんじゃ？これ？」と俺が言うと
「だって、今日オヤジさんの誕生日じゃん」と・・・・。
俺、絶句。
「何だ、お前弁当作ってくれたのかよ。食えるのか？」と、恥ずかしさのあまり悪態をついてしまった。
だが、娘は「一生懸命、早起きして作ったよ」と笑顔だった。
素っ気無い顔しときながら、気になって弁当箱の中身を会社について確認したら
ご飯には、鮭フレークでハートが描いてあった。
おかずはハンバーグと、ウインナーと、ベーコンポテト。俺の好きなチーズも入っていた。
胸が詰まった。
2450グラムと小さく生まれてきた日のこと、夜中熱を出して夜間診療所に駆け込んだこと
運動会の徒競走で転んだこと、父の胸に幼い日の娘の姿がよぎる。
あいつ、こんなに大きくなりやがって。
食べた弁当の味は、しょっぱい、勿論俺の涙の味だ。

近少なくなったけど、ウチの近所の駅のトイレで共同のがある。
先月かな？小便してたら女子中学生が入り口で「え〜ここ共同？イヤだなあ」とか言いながら入ってきた。
「先に入るから待っててね」って言って、ひとり入ってもう一人はその個室の前に立ってたんで、
オレはわざとゆっくり小便してるフリしてチンポしごいた。すぐ横に中学生がいるかと思ったら、すぐ立っちまった。
それでズボンからチンポ出したまま振り返って、その子のすぐ前に立ってやった。
そこでおもむろにズボンとパンツを下ろして、ゆっくりゆっくりチンポを振りながら
パンツとズボンをはき直すようにしてやったら、もうその子の目はオレのチンポに焦点が合ったまま。
個室の中の子が「ねえ〜ＯＯ子〜ちゃんとそこに居てよ〜」って言ってもその子は
「う〜ん」と、あの、ほらちょっと裏返ったような声で生返事。それでわざとビンビンに立ったチンポを、
その子の横にある洗面台に乗せて水道の水で洗ってやった。それからゆっくりゆっくり、
ホントゆっくりパンツにしまいこんでやった。その間、その子はじ〜〜〜とオレのチンポを見つめたまま。
変に何か言ったり目の前でシゴいたりしたら、その子が逃げ出すかもしれないから、
いかにも自然にやってるぞ〜という感じにしてやった。そこの個室はコンクリート壁なんで、
覗きはムリってあらかじめ知ってたから見せることでこんなに気持ち良いことができたのは収穫だった。
そこでわざと一旦トイレを出て、様子をうかがってたら、戸があく音がして最初の子が出てきた様子。
何か声が聞こえたけど、オレのことは話してないようで、すぐにまたさっきの子が続けて個室に入る音が聞こえたので、
またそ知らぬ顔でトイレに入ってやったら、今度も先に入ってた子が個室の前で待ってる。
こっちの方がメチャかわいいクリクリした目の子だった。そこでわざとその子と目を合わさないようにして、
まだ歩いている途中からチャックを開きチンポを出して、小便してるフリをしてまたシゴいてやった。

COBOLの保守がわけわからん。
　(( (｀Д´)　(｀Д´)
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ﾊｲｯ! ﾊｲｯ! ﾊｲﾊｲﾊｲｯ !
　　（　｀Д）　 （｀Д´）
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あるある探検隊！
　＿(Д´ )　　＿(Д´ )
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　　　　<　　　　　<　　　　 ｻﾞｯｻﾞｯｻﾞｯ

あるある探検隊！
　　(　｀Д)＿　(　｀Д)＿
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さっきと同じように振り返り、ズボンもパンツも完全に下ろして、ゆっくりゆっくりはき直してやったら、その子は口を半開きにして、
２〜３秒凝視してからあわてて目を伏せるようにした。もちろんチンポはビンビンに膨らんで上に反り返っている。
ズボンを直すフリして目を見たら、案の定、伏せ目しているようにしながら、上目使いでチンポをギュッと見つめてる。
今度はパンツを下げたまま、金玉を下から持ち上げるようにしてチンポの両脇に持ち上げたりして、
ゆっくりパンツを上げてやった。こうやって文章で書くと長く感じるが、実際は１分くらいかな？
最初の子（後で見せたカワイイほう）の方がウンチか生理だったようで、個室に入っている時間が３〜４分あったので長く見せられたが、
後の方の子は普通の長さだったので、カワイイ方の子にはあまり長く見せられなかった。個室の戸が開く寸前にトイレを出て、
横にある身障者用のトイレに入って、戸を少し開けて話すのを聴いてたら、ふたりで大きな声で話をしている。オレのチンポの話だ。
最初の子が「ねえねえ、外で待ってる時に男の人がさあ、、、」
「え！？アタシの時もおんなじようにオチンチン見えたよー！！」
「ええ！？同じ人かな？！すごい！あんなふうになるんだ！」
「ホント！ビックリした！初めて見た！あんな大きいの、入るのー！！痛そー！」
「ねえ〜〜！？あれが”ボッキ”って言うの？！」
「じゃあ、わざと見せてたんだ〜〜〜！！キャー！！イヤダー！」
「ねえねえ！まだアタシ、ドキドキしてるーーー！！！！」
話から察すると、どうやら二人とも処女だったようだ。中２くらいに見えた。
「わざと見せてる」とその場で感じさせたらアウトなので、このさりげない見せ方はなかなか効果がある。

童貞で３０歳を越えると使える魔法一覧
○マホカンタ ： 自分に向けられた「キモイ」等の罵声をそのまま相手に返す
○凍てつく波動 ： つまらんギャグを飛ばして周辺を凍らせる
○コンフュ： 意味不明な発言で周囲を混乱させる
○メガンテ：自虐ネタで周りを巻き込みます
○サイレス： 空気を読めないとんちんかんな発言で周囲を絶句させる
○臭い息： 周囲の人間をことごとく不愉快な気分にさせる
○マヌーサ： 自分自身に幻影を見せ、現実に対する命中率を下げる
○グラビデ： 重苦しい雰囲気や嫌われオーラで周囲の人間を疲れさせ、体力を削り取る
○ラスピル： 周囲の人間を精神的に疲れさせ、精神力を削り取る
○バイキルト： 周囲の人間に不快感を与える力が倍増する
○トラマナ： クリスマス等にカップルだらけの街を一人で歩いてもダメージを受けない
○トヘロス： 自分の周囲に人が近寄ってこなくなる
○アストロン： 自分の殻に閉じこもる
○テレポ： 飲み会などの喪男が苦手な場から脱出する
○スカラ： 周囲の「キモイ」等の罵声や嫌がらせに対する忍耐力アップ
○フバーハ： 世間の恋愛至上主義の風から身を守ります
○メテオ： 高層ビルから飛び降りる　
○ザラキ： 周囲の人間を練炭自殺に巻き込む
○死のルーレット： 練炭自殺する仲間を周囲の人間の中から無作為に選ぶ
○死の宣告： 練炭自殺する仲間として指名する
○レムオル： 周りから注目されません。空気のようにいないと認識されます。
○ルーラ： 仕事が嫌になるとバックレ、自宅にひきこもる 　唯一の安息の地である家にまっすぐ帰る
○ラリホー： 昼間なのに自分を眠らせる
○ラナルータ： 自分だけ昼と夜を逆転させる
○メガザル： 合コンに行くことで周りの男の評価を相対的に上げます
○バシルーラ： バイト先などで人がどんどんやめていきます。もしくは、自分を転勤で地方に飛ばします。
○ドラゴラム： ネット上では竜のようになります
○エナジードレイン： 貯金が減っていき、生活レベルが下がる。
○リレイズ： 高額生命保険

職場に女性が少なすぎ。
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ﾊｲｯ! ﾊｲｯ! ﾊｲﾊｲﾊｲｯ !
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あるある探検隊！
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あるある探検隊！
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ゲイの出会い系で知り合った10歳以上年上のオジサンの家へ。
そしたら「これ着て責めて欲しい」と言われて、レンコン掘りというか、
魚河岸の人が着てるような胸まであるゴム長を着させられ、捻りハチマキをさせられた。
まあこんなのもたまにはいいか、と愛撫してたら、オジサンが喘ぎ声の中、喋りだした。
「お、おにいちゃん…お、おかえりなさい…た、大漁だった？ねえ大漁だった？？」
…オレは突然の、しかも想定の範囲を超えたセリフにポカーンとしてしまった。
オジサンは素に戻って、「…返事して欲しい」と恥ずかしそうにオレに言った。
耳とかをなめつつ体中をさわさわと触る
「お、おにいちゃん、大漁だった？」
「ああ、大漁だったよ」
「あぁぁぁあぁすごいいいぃいぃ！、、な、なにが、、ハァハァなにが捕れたの？」
乳首を舌でやさしく舐めながらオレは答えた
「…鯛とか、、、ヒラメがいっぱい捕れたよ」
セリフを聞き、オジサンはびくんびくんと身体をひきつらせた
「はっ！はぁぁぁあんっ！イ、イサキは？イサキは、と、取れたの？？」 チンコをしごく
「ああ。でかいイサキが取れたよ。今年一番の大漁だ。」
「大漁っ！！イサキぃぃ！！おにいちゃんかっこいいいいぃぃぃい　ぃくううううう！」

徹夜続きで、悪臭漂う。
　(( (｀Д´)　(｀Д´)
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ﾊｲｯ! ﾊｲｯ! ﾊｲﾊｲﾊｲｯ !
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あるある探検隊！
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あるある探検隊！
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ここに書き込みますが、これは実話です。
ひょっとしたら怖くないかもしれませんが書かせてもらいます。
いや、実際に体験した僕と僕の死んだ彼女にとっては、身の毛もよだつ恐怖体験でしたが。
『怖くないかも』というのは僕の文才の無さと、ところどころ記憶が曖昧になっている点があるからです。
そしてやはり文章では僕達の体験した全てが伝わらないと思います。
長くなるうえ、わかりにくいかもしれないので、もし面倒な方はﾇﾙｰして下さい。

でも正直ﾇﾙｰされたくないのでｺﾝﾊﾟｸﾄにわかり易くまとめます。
是非みんなに読んでもらいたい。そうじゃないとめぐみが、死んだ彼女が浮かばれない。
地獄の業火に焼かれ、苦しみながら死んでいっためぐみが可哀相で・・・
それではお話させて頂きます。

あれは大学２年の夏でした。
その年は日韓ﾜｰﾙﾄﾞｶｯﾌﾟが開催され日本中が盛り上がっていた年でした。
すごく暑い夏だった、というのを記憶しています。

あ、違いました、大学４年の秋の話でした。そんなに暑くなかったと思います。
田んぼの上に沢山のﾄﾝﾎﾞが飛んでいたので。そのﾄﾝﾎﾞが今回のｷｰﾜｰﾄﾞになる訳ですが。

いやｷｰﾜｰﾄﾞはﾄﾝﾎﾞじゃなかったです。あれっすいません、なんかめっちゃ分かりにくいですね。
あまりの恐怖体験に記憶が曖昧になってるものですから。
それでですね、彼女が死ぬわけなんですが、
あっ、まだ死なないです、後から死にます。そんな唐突に死ぬ訳ないじゃないですか。
起承転結の『転』の部分から話してしまいました。
いや待てよ、確か彼女は生きてたのかな、うん。
死んだのはあいつの飼ってたﾊﾑｽﾀｰでした。ﾊﾑｽﾀｰが地獄の業火に焼かれ苦しみながら死んでました。
うん、なんかそんな感じ。

美香　中学2年生13歳　7月3日生まれ
髪型はナチュラルなボブ。
お兄ちゃんの髪型の好みはコロコロ変わるのでどちらにも対応できるように。
自分でも少しおかしいなと思うことが有るほどのやきもち妬き。
その根っこにあるのは寂しがりな性格。
兄と自分は完全に分かり合っているという思いが暴走し、
兄への独占欲が、ある意味で支配欲に繋がるほど。
しかし性的にはちょっとＭ。
妹たちに対しては、長男長女特有の親を取られた記憶はあるものの、仲は良い。
しかし優美が未だちやほやされているのは気に入らない。
普段は黒豹の姿だが自在に変身でき、いつもバビルの傍に仕えている。

仮眠室が自宅です。
　(( (｀Д´)　(｀Д´)
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ﾊｲｯ! ﾊｲｯ! ﾊｲﾊｲﾊｲｯ !
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あるある探検隊！
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あるある探検隊！
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ﾊﾞｯｸをした時に見えるｹﾂの穴ですか?
それはもうもの凄く悲しいｾﾋﾟｱの色ですよ｡
貴方達は400年前の梅干を見た事がありますか?
俺は400年前の梅干を見た事があるけど､
そりゃｰもう梅干を通り越して滑稽干でしたよ｡
漬けられ過ぎて原型が梅に見えないｼﾜｼﾜの表面で､
色は黒く病んでいて､箸でつままれて映し出されたその梅干は､
ｾﾋﾟｱの色で悲しそうな顔で元気の無い声で叫んでいたよ｡
｢恥ずかしいからこっち見るな｡こんなにほったらかしにしといて､
　今更引っ張り出すなんて酷いよ｡人間ってこういう生き物ですか?｣
ってね｡
梅干を箸で摘んでいるおばあさんがﾚﾎﾟｰﾀｰに食べるか訊いてるんだよ｡
それを手にしたﾚﾎﾟｰﾀｰが不審そうに
「これ･･本当に食べられるんですか?｣
と訊いたら､
｢あんたそんなの食べた事無いから知りませんよ!!食べない方がいいと思うよ｣
って食べるか訊いたのはあんただろうと思いつつ､その梅干を見たら､
雨にうたれて路傍にたたずむ病んだ老犬よりも悲惨な姿だった｡
そう､それはまるで彼女のｹﾂの穴そのものだった｡

【件名】(ﾟ∀｡)
【本文】あのれすね､あのｰ今ﾄｲﾚに行ったられすね､
女子なのにちんこが生えてきてましてね､
それがなんかｱﾅｺﾝﾀﾞみたいな大きさなんれす｡
○○のちんこの五倍以上あるんれす｡おっきさせてみたらｱﾅｺﾝﾀﾞが
もう巨大ｶﾎﾞﾁｬ大会にでてくる位の太さになったんれすぉｰ｡
ちょっと今から自分で舐めてみますですｰ｡何ですか!
嫉妬してるですか!�_�b�a�d�a�dが嫉妬れすか!足元にも及ばないれす!
逆ぎれですか!�_�b�a�d�a�dが読めなくて逆ぎれれすか!
もうね､お前ね､今夜きっとそのちっちゃい息子死神に刈られますよ!
いいｻﾞﾏれすよ!ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ(ﾟ∀｡)

送ったら振られるかな…

部屋着としてブルマを着用し始めて数年経ちますが
もちろん上も半そで体育着です

そして外出時は、そのまま下着代わりです
今では普通の下着は一枚も持っていません

ブルマは値段のわりに丈夫で長持ちなので、
長期的に見ればかなり経済的なのも魅力です

将来は、一軒家で妻と子供と一緒に
楽しいブルマ生活を送ることが、僕の夢です

田島陽子がうざすぎる。
　(( (｀Д´)　(｀Д´)
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ﾊｲｯ! ﾊｲｯ! ﾊｲﾊｲﾊｲｯ !
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あるある探検隊！
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あるある探検隊！
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お前は一体何様なのか。
知事としての度量どころか、人として最低限の知能も無いのか？
自分の政策に反対する連中が気に入らないのは…まあいい。
だが、だからといって反対派の意見を、いや、存在を完全に無視するとは何事か。
これだけ批判が集まっていて、しかも、質問に答えやすいようにわざわざいくつかの項目にまとめて提示してやっているというのに、
それすらも無視するのか。
政治家であるなら全ての意見、質問に対して誠実に応えるのが当然ではないのか。
反対派とも誠実に向き合うのが最低限の度量ではないのか。
これほどの理不尽は、他にそうは無い。
これほどの怒りも、他にそうは無い。

答えろ！貴様は一体何様なのかｯ！！

上のレスが意味不明。
　(( (｀Д´)　(｀Д´)
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ﾊｲｯ! ﾊｲｯ! ﾊｲﾊｲﾊｲｯ !
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あるある探検隊！
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ぶっちゃけ山手線はいらねーな。東京から秋葉原にいこうと
思うと、地図でみたらすぐ近くのなのに、30個近くの駅を通過しないと
到着しない。俺は秋葉原にいきてーんだよ。新橋とか大崎とか恵比寿とか
新大久保とか目白とか大塚とか田端とか鶯谷とか御徒町とかイラネ。
山手線で必要な駅は、秋葉原、池袋、新宿、代々木、渋谷、あとせいぜい東京。
つまり残りの２４、５個の駅はいらない駅だ。抱き合わせ販売に近い。
ＪＲ勤務の俺の叔父さんに聞いたら、山手線の車両が１度停車するごとに、
その駅にはＪＲからマージンが払われるんだと。全部俺たちの運賃ですよ！！
談合体質そのもの。あこぎな商売すんなＪＲ東。

以前にマクドナルドでバイトの女の子に対して通常とは逆の順番で注文したら
どうなるか試したという書き込みがあった。

つまり、「店内で、バニラシェークのMサイズと、マスタードソースのナゲットと
ポテトのSサイズとチーズバーガー下さい」という風に。

レジの女の子はすっかり頭が混乱してしまって、何度も注文を聞き返し、おまけに
最後に「店内でお召し上がりですか」と聞いたそうだ。
面白い。そこでサブウェイでも同じことをしたらどうなるか試してみた。
「店内で、ペプシコーラのMサイズと、あと、レギュラー調味料を入れて、野菜を
　全部とピクルス多めにして、Mサイズのハニーウィートにはさんだサブウェイ
　クラブをお願いします。」
バイトの女の子は顔を挙げて言った。「あいかわらずの性格ね。」
別れた彼女だった。

「僕らの時間も逆にたどれないかな？」
突然泣き出す彼女。
「おい、いきなり泣くなよ。こんなとこで・・・・」
「ごめん。でも逆にたどるなら、始まりは涙でしょ？」
俺はまわりの目も気にせず、彼女にキスをした。

コピペばっかりごくろうさん。
　(( (｀Д´)　(｀Д´)
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ﾊｲｯ! ﾊｲｯ! ﾊｲﾊｲﾊｲｯ !
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あるある探検隊！
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あるある探検隊！
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谷「最初は冗談やったんです
オリックスの話題作りのための・・・
笑顔ふりまけば相手は腰振ってわいの虜になる
まさかヤルつもりはなかった
それが何かの間違いでまともに入れてしもた
冗談を真に受けるピュアな相手やった
田○亮子やった
そして田○との関係がマスコミにバレて俺は一躍有名人になった
田○がいたから有名人になれた
自分のなかで正当化された・・・
俺らパ･リーグ選手には知名度より優先するものはないからです
その日から俺に変なアダ名がついた
仰木監督も聞いたことあるかもしれませんね・・・


ブス専・谷・・・・・・」

俺は興味本位でセミとカブトムシを食ったことがある。
セミは乾燥させた後炒めて食った。これはなんとか食えた。
だけどカブトムシを丸焼きにして食ったら死んだ。
角とか食えるわけないから腹をむいて中身を食うんだけど
まずさがセミの比じゃなかった。その後下痢が止まらなかった。
で、病院に行ったんだけど、内科の先生に正直に話したら
まず頭を診てもらったほうがいいって言われた。マジで。

駅の階段降りてたら、可愛い女子高生が足をすべらせ
パンツ丸見えで転がった。水色でした。
近くのおじさんが手を貸したが、女子高生はその手を振り払って行ってしまった。
唯一残念な事は、私が女だということだorz

理想はね・・・
で、現実は・・・先週、北陸の某県庁所在地に仕事で行って二泊した
一泊目、某シティホテルチェーンに泊まって、「女性のマッサージを」と頼むと、
40後半〜50ぐらいの、ちょっとムチッとした巨乳オバサンがきた
Ｗにして、様子を見て何気なく「こっちの方も・・・」的な話をしたら
「そんなこと、なんでしなけりゃならないんでいよ！」と軽く怒って断られたけど
引っ込みがつかなかったのと、気分がいっちゃってたんで
「じゃぁ、自分でやるから、見てくれ」と言ったら「見ればいいんですね！」と
かなり怒りながら、というより呆れながらベッドに座って見ていた
こっちは、ヤケになって頭の中を妄想の嵐にして、一気にオバサンの目の前でイってやった
オバサン、マッサージ代だけ受け取ると逃げるように出て行った

翌日、連泊の予定をやめて、近くにある別のシティホテルチェーンに泊まった
昨日のリベンジだ！と気合いを入れて、フロントに「女性のマッサージを」
しばらくして、やって来たのは、40後半〜50ぐらいの、ちょっとムチッとした巨乳の・・・
昨日の、オバサン！！
向こうも、一瞬「アッ」という顔をして
「どうします？また見ますか、やめますか？」
漏れ・・・「やめます・・・」

みんな、どうして景子さんのこと悪く言うんだろ
たくさん女子アナ見てきたけど、５本の指が入ると思うんだけどな。

とりあえず、花とかいう曲で
「せい　いぇーぁ」
とか言われても困るんですよね、ものすごく。
「せい　いぇーぁ」
なんていうノリじゃないじゃないですか。
大体、それに対して
「いぇー」
っていうテンションもものすごく低いですし。
なにが「いぇー」なのかも分からないのに、
「いぇー」
なんて言えるわけないじゃないですか。
そもそも、
「せい　いぇーぁ」
の「ぁ」ってなんですか。変ですよまったくもってキモい。
あと、途中低音でユニゾンしてるとこなんかはプゲラの境地ですよね、まさに

なあ俺の昔話を聞いてくれ。
高校の修学旅行での話なんだが・・・。

二日目の金曜日のことだった。
風呂から出て部屋に戻るとみんなが何やら騒いでいた。
何事か、と聞くとホテルのロビーから調達してきたと思われる新聞を手渡された。
「テレビ欄を見てみろ！」


言われるままにオレは見た。そこには

１：４０　Ｈ大好き

地方のテレビ局は大胆なことをするなあ。
リアル工房のオレたちのテンションはイッキにあがった。

そして深夜。
オレたちのボルテージは最高潮。
時刻きっかりにテレビの電源をスイッチオン！

「北海道大好き」

の文字が画面に映った。

４歳の頃、祖父が死んだ。
葬式に出て出官の時に「これからどこにいくの？」と訊ねた私に
「おじいちゃんを焼きに行くんだよ」と父。
何の事だかさっぱりわからず寝てしまい、気が付くと家に。
しばらくして「ご飯よ〜」と母。
で、その時のメニューが豚の生姜焼き。
急に感極まった父が泣きながら食っているので、その肉を間違いなくおじいちゃんだと思って食べはじめた私。
祖父が大好きだったので、私も泣きながら「おじいちゃんおいしいね」と言うと父はさらに激しく泣き始めて、
母が「おじいちゃんみえるの？」と私に聞くので、
目の前にある肉が祖父だと確信している私は「おじいちゃん目の前にあるよ」と答えると
両親は二人で泣き出し、私も泣き出し、どうしようもないお馬鹿家族状態に。
（豚の生姜焼きは祖父の大好物だったのをしるのは１０何年後）

いきなり、「死ね」というのもちょっとどうかと思います。
せめて、「芯でいただけないでしょうか？」とか「染んでみてはいかがですか？」とか、
「貴方には『氏ぬ』という選択肢があるということを忘れないでください」などの言葉で
あなたの提案を伝えてほしいものです。
そうすることによって、人間関係は円満になり、提案された側も
「じゃあ、新でみるか？」と貴方の提案を受け入れる余地もでてくるわけです。

ですから、これからは「氏ね」という提案ひとつにも、細心の注意と思いやりを
こめて相手に伝達すべきだと、私は考えるのです。

>>548あんたが一番イタイんだけど

先日、アイスをたべようとしたんだよ。棒のチョコアイス。
冷凍庫に何ヶ月はいっていたかわからないけど、霜まみれで。
霜を叩いて落としたところ、水分が抜けたのか、なんかやせ細ったアイスバー。
これを一気に食べたよ。
なんか崩れるようなほぐれるような感触。
霜が付着してたからなぁとおもいつつも、なんか苦いんです。
半分くらい食べたら、なんかふと臭いがしてきて、すごくかび臭いんです。
ぐはっとおもって、流しに吐き出したら、解けたチョコレートに混じって黒いもやもやした２〜３ｍｍくらいの粒粒が。
チョコだとおもってたべたのは、カビだったんです（泣
もう、半分くらい胃の中にはいっちゃったよ。

おくさんいたけど毎日オナニーしてましたがなにか？
奥さんが風呂入るときにちらっと見える背中からワキにかけての姿で抜いてましたがなにか？
洗濯機に入っている下着で抜いてましたがなにか？
それでも新婚なのに月１しかセックスできませんでしたがなにか？
籍入れて半年で「彼氏できたから別れて」って言われましたがなにか？
目の前で彼氏がデートに誘いに車で家の前に迎えにきましたがなにか？
帰ってきたら下着はおろかズボンまで濡れていましたがなにか？
その後抱こうとしたら拒否られましたがなにか？
それで彼氏に「もう触られるのもいや」とメールされてましたがなにか？
「実は昔から好きじゃなかった」とか言われましたがなにか？
仕方ないから実家に帰って、おくさんの目が覚めるのを待っていますがなにか？
俺が出て行ったら、すぐに彼氏がおくさんと一緒に暮らしていますがなにか？

それでも、ずっと好きで、今でも好きで、これ以上の人はいないと思っている俺ですがなにか？

おい！こら！こーそつ！

９割以上の高卒は劣っているんだ。これは絶対だ！
ほんと、高卒同士でﾀﾞﾒな大卒を引き合いに出して優位に立つ幻想に浸って傷の舐め合いとか見てて哀れだよ。
高卒はちっぽけな存在だ。
寝て起きて飯食って盛ってセックスして寝て。と、動物みてーだな。知性の欠片もない。
同類の男女でたむろって楽しいか？
ちっぽけな愛。ちっぽけなカネ。ちっぽけな身分。ちっぽけな人生…　　
ｵﾏｴﾗにだって欲はあるだろ？ﾁﾔﾎﾔされたいだろ？
ぃい女抱きたいだろ？いろんな物が欲しいだろ？いろんな経験したいだろ？金欲しいだろ？
嘘つくなよ。こーそつ。

高卒は見てて恥ずかしいよ。まともな会社すら受ける資格も持たない。
履歴書にも最終学歴高卒だよ？吐き気がするね。
高卒(バカ大)で海外留学？ ちょっと殺すよ？
まともな語学力もない高卒が留学したら、俺ら日本人の顔に泥を塗ることになるんだ。
無能な日本人集団で縄張りなんか作って傷の舐め合い。バカ女は白人の肉便器。男はその肉便器のｹﾂを追っ掛ける…
本人の自由だろって？自由の意味を吐き違えられちゃ困るね。
自由というものには責任もつくんだよ。君らゴミに責任能力などないくせに大口叩いてもらっちゃ困るよ。
そうだよ。高卒は人並み以下の努力もしないで、人並み以上の権利を要求する。
日本はﾊﾞﾘｱﾌﾘｰ化が進んで体が不自由な方も住みやすくなったが同時に経済発展で
高卒という名の知的障害者も恥ずかしさを感じずにスカして生きていやがる。
でも、こんな時代は終わるよ。二極化で勝ち組と負け組のどっちかになるほかない。
ｱﾀﾏの悪い高卒は将来と言っても明日明後日まで先のことしか考えられない。
長期的スパンで考える知能がないからね。だから大学に行かない考えなんかが浮かぶ。
もう自分が高卒だったらと考えたら恐ろしいね。夜も眠れないよ。

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●●●●●●●●●●●●●●●●不合格●●●●●●●●●●●●●●●●●
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これを見た人は確実に【不合格】です。これをコピペでどこかに１回貼れば回避できます。
これは本当です。やらないと一年無駄になります.
私も最初は嘘だと思ったんですが、一応コピペしました。それでセンター私大に合格出来ました。
けどコピペしなかった友達がA判定とっていたのに、おちたんです。(慶応合格h.sさん)
俺はもうE判定で記念受験だったんだけど、コピペを１０回くらいした途端に過去問が
スラスラ解けるようになって、なんと念願の早稲田に受かりました。(早稲田３学部合格r.kくん)
これを今年のセンター前に見てシカトしたら、センターミスって最悪です。(n.aさん)
信じられますか？この威力。

2X56　埼玉県が「彩の国」として日本から独立。元首は上田清司大元帥閣下様、
　　　首都は行政府浦和、立法府大宮。
2X57　川口の荒川河川敷に港建設。桶川飛行場を国際空港化。
2X58　国連加盟。常任理事国に。
　　　秩父山中に万能新鉱物の埋蔵が判明。「サイタマニウム」と
　　　命名。これにより経済が急速に成長。
2X67　埼玉軍武装蜂起。群馬県侵攻。
2X68　群馬制圧。前橋総督府を置き、植民地化。
2X70　茨城、千葉侵攻、制圧。
2X73　東京都侵攻。
2X74　池袋、足立、赤羽防衛線突破。
2X76　東京陥落。「埼日鳩ヶ谷条約」締結、日本国併合。
2X82　台湾、韓国侵攻、制圧。
2X89　アメリカ合衆国奇襲。西海岸壊滅。「埼米戦争」勃発。
2X90　米軍、ヨコハメを誤爆。
2X92　アメリカ「さいたま宣言」受諾、降伏。
2X98　中国制圧。
2X99　フランス、ドイツ、イタリア、イギリス制圧。
2*01　ロシア制圧。
2*13　世界征服。地球全て彩の国に。
2*15　「地球」を「さいたま星」に改称。
2*30 「蕨(わらび)国」が「彩の国連邦」に対し独立を宣言。
2*32 「第一次さいたま大戦」勃発。
2*33　「蕨国」、「戸田国」を制圧。
2*33　「サイタマニウム」量産国である「所沢国」全土に空襲。
2*33　「連邦軍」最終兵器・「サイタム」大地に立つ。
2*34　「志木の激戦」
2*38 「迫撃！トリプル太陽！」
2*40 「クックル・ドゥルドゥの島」
2*55 「地上要塞ソニック・シティー」
2*90 「光る和光」(最終話)

こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。

いきなり課長に
「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
そこには既に我が社の株主大集合。
普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。
「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろと言われる。
そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
　社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま〜す！」
と言い、ミュージックスタート。
すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
B-BOY風ファッションの社長登場。
「ここでTOUJO！　俺がDAIHYO！　狙うはTOUSHO！　一部JOUJO！
　株価JOUSHO！　時期はSOUSHO！　今日の昼飯餃子のOUSHO！
　（ドゥ〜ン　ドゥンドゥンドゥ〜ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　景気最悪！　襲う災厄！　かかる重圧！　耐える重役！
　荒ぶる時代を生き抜き！　そして毎日銀座で息抜き！
　今日もあの子のプレイでヌきヌき！　そして嫁ハン激怒でメシ抜き！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」

そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。

昨日学校で蛆虫を見た。どうやら死んだ小鳥に群がっているらしくキモくて


『うえっ！気持ワリイ！』


といったら皆集まってみんな蛆虫を見ていた

俺はその光景を見て蛆虫みてえって思った

orz　（オレゴンヒップホップ）

1990年代、アメリカのオレゴン州で始まった音楽のジャンルと
その文化的ムーブメントの事をミクスチャーした音楽として始まり、
音楽演奏と共に牛の糞を投げる。
テクノミュージックとカントリーミュージックパフォーマンスで有名になった。

「オレゴンテクノ」」と呼ばれたが、これを
アメリカのオレゴン州（Oregon）の略称ORからとって、
ORtechあるいはORｓと自称するようになった。

その後、オレゴンテクノに影響を受けたラッパーたちが、
オレゴンテクノをヒップホップに取り入れたものがオレゴンヒップホップである。
ORｓの「s」をヒップホップ風の「z」に置き換えて
「ORz」あるいは「orz」と自称する。

なおインターネット内でも「orz」が使われていることがあるが、
これは言葉の意味だけでなく、当時のライブで牛の糞を投げられた観客の多くが、その臭気の余り「orz」のような形をとって会場内で嘔吐いていたことに由来する。
牛の糞を投げられる機会の少なくなった現代社会においては、「orz」を落胆している様子に見立てて表すようになったのである。

（民明書房刊　『音楽と現代文化』より抜粋）

「■■　２ちゃんねるよりアイドル、しぃを守るキャンペーンその１　■■

今年はモラヲタ、モラ厨、モラスレ一斉正当な復讐強化イヤーです。
臆することはありません、今まで我々のアイドルであるかわいいしぃちゃんを虐殺し、
しぃちゃんの出ているスレを潰したという百億回死刑にしても足りないくらいの大罪を犯した報いです。
２ちゃん全土で、今まで以上に真剣に取り組みましょう！今まで殺された何の罪もないしぃの仇をとりましょう！　 　
みんなも協力してね。一日一善の精神を忘れずに。犯罪者はいくら殺しても罪にはなりません。　　　　　　　　　　　
善良なるしぃに聖なる愛と祝福と平和を！全ての邪悪の根元たる闇である糞モララーに死の鉄槌を！」

私は、これを見ていると気分が悪くなってしまう…。↑のは恐怖政治から何も進歩してないし。
この文（しぃ贔屓の文）を見ていて、皆さんはどう思います？

【浪人のパターン】浪人することは恥ではない。問題は大学生活を含む、浪人した後の人生をどう送っていくかである。
１．現浪関係なくみんなと仲良くでき、サークルや部活やバイトに励み、いわゆる普通の現役となんら変わらない人。理想的なパターン。
２．どこか冷めていて、入学して半年以上たっても周囲から一定の距離をおき、同じ予備校出身の人同士でつるむ人。
３．やたらと現役に敵対心をいだいてる人。これには２つのタイプがある。
１つ目、ねちねちと同じ予備校や高校出身の現役生の陰口を言ったり、噂を広めようとする人たち。
もう１つ、成績で現役に負けないように結構勉強をがんばる人。人によっては入試の時でも「同じ合格では浪人の負けだ。上位で合格しなくては」と考えていた。向上心を持っており、意外と見習うべきタイプ。
４．浪人時代に勉強の楽しさに目覚め、大学の勉強はもとよりＴＯＥＩＣなどの資格の勉強にも積極的に取り組む人。尊敬できるパターン。
５．予備校時代が楽しかったため、出身予備校のチューターになる人や予備校講師を夢見る人。たまに、いつまで経っても母校から離れられない人も。
６．予備校の授業に比べて大学の授業があまりにつまらないため、あまり大学に行かない人。仮面する人もちらほら。
７．浪人して入学するも馴染めず、やればできるという自尊心だけは高いが大学に行かなくなりがちになる。
　　「浪」に加え「留」の経歴まで持つはめになるパターン。
８．現役時代だらしなかった人で、再びだらしない生活に戻るというパターン。

複数当てはまる場合あり。

｢先生、バナナはおやつに入りますか」
今まで我々は何度、この台詞を聞いてきたのだろうか。
そして死ぬまでに何度聞く羽目になるのだろうか。
　なにがしかのギャグで使われるときにも「聞き飽きた」の
フレーズともに描かれるこの台詞。
既にキング・オブ・聞き飽きたと呼ばれるにふさわしいフレーズではあるが、
今日はこのことについて考えてみたい。

　そもそも、この台詞は小学生が遠足のときにおやつの上限額の
制約をすり抜けるために考え出されたささやかな抵抗である。
すなわち、「バナナはおやつではないのでおやつの額には加算されない。
よってより多くのおやつ的なものを楽しむことができる」という戦術だ。
これは教師から見た「おやつの概念」が金を出して購入する既製の嗜好品
であるのに対し、子供から見たおやつの概念は単純な嗜好品であり、
微妙にその範囲が異なる。この教師と子供の概念の不一致を逆手に取った、
巧妙な戦術にも思える。
　だが、巧妙に見えても子供は子供。決定権を教師側に預けると言う
愚をおかしてしまっている。つまり、教師が「バナナはおやつです。
バナナの金額もおやつに加算するように」と言えばこの論争は終了してしまう。
　挙手をした小学生にわずかでも老獪さがあるのなら、こんなものは遠足当日、
バナナを持ってきた上で「私はバナナはおやつではなく通常の食糧と判断したので
持って来ました。何か御反論は？」と言い放てばいいだけの話である。
　そこで教師が「それはおやつには入る」と主張したのなら、
「なるほど。では先生のおっしゃるおやつの定義を明確にして下さい」と要求し、
ここで初めて双方のおやつの概念の相違を議論の俎上に載せるのである。
　ここで相手（教師）がどのような概念を主張しようが、
こちら側のおやつの概念との相違を事細かに指摘し、「価値観の相違」の泥沼的決着に落とし込む。
　この技術を応用すれば、ポッキーやせんべい、マシュマロやチョコレートいかなるものでも
「おやつではない」と主張することができる。それどころか、遠足に行かないことすら可能だ。

遠足の目的地で口角泡を飛ばして、認識論やら記号論を繰り広げる教師と小学生。
それが２１世紀的教育の風景である。

｢自衛隊は戦力なんでしょうか？」
今まで我々は何度、この台詞を聞いてきたのだろうか。
そして死ぬまでに何度聞く羽目になるのだろうか。
　なにがしかの議論で使われるときにも「聞き飽きた」の
フレーズともに描かれるこの台詞。
既にキング・オブ・聞き飽きたと呼ばれるにふさわしいフレーズではあるが、
今日はこのことについて考えてみたい。

　そもそも、この台詞は日本が有事にそなえ戦力の非所持の
制約をすり抜けるために考え出されたおおっぴらな抵抗である。
すなわち、「自衛隊は戦力ではないので戦力にはあたらない。
よってより多くの戦力的なものを的なものをそなえることができる」という戦術だ。
これはマッカーサーノートから見た「戦力の概念」が戦争に使えるであろう全ての物
であるのに対し、日本から見た戦力の概念は進攻戦を挑んで勝利できるていどのものである、
大きくその範囲が異なる。このノートとと日本の概念の不一致を逆手に取った巧妙な戦術にも思える。
　だが、日本は子供ではないので。、決定権は裁判所に持たせている 。
つまり、裁判所が「統治行為論」と言えばこの論争は引き伸ばせるのである。
　幸い敗戦した日本にもアメリカにも老獪さがあるので、こんなものは、 兵器を持ってきた上で
「私は自衛隊は戦力ではなく主権国家の持ちうる実力と判断したので持ちました。何か御反論は？」
と言い放てばいいだけの話である。 そこで左翼が「それは戦力だ」と主張したのなら、
「なるほど。では戦力の定義がその範囲であることを完全に証明しなさい」と要求し、
ここで初めて双方の戦力の概念の相違を議論の俎上に載せるのである。
　ここで相手がどのような概念を主張しようが、こちら側の解釈をどんどん変形拡大し
「憲法解釈の問題」の泥沼的決着に落とし込む。
　この技術を応用すれば、爆撃機、空母、巡航ミサイル、核兵器等いかなるものでも
「戦力ではない」と主張することができる。それどころか、進攻戦を行うことすら可能だ。

教師と小学生の会話だけではなく、こんなところでも使用されている。
それが２１世紀的教育の風景ならば、なめてかかれない。

ある男が出張先の町で財布を落としてしまった。
帰りの飛行機の チケットは背広の内ポケットに入っていたが、
空港まで行く手段が 無かった。
男はタクシー乗り場に行き、1台停まっていた車の運転手に 事情を話した。
「・・・というわけなんだ。家に戻ったらすぐに金を送るから、
空港まで 乗せていってくれないか」
するとタクシーの運転手は男を一瞥して言った。
「金がねぇんなら歩いて行きゃいいじゃねぇか」
どんなに頼んでも運転手は男の申し出を拒否した。
男は仕方なく、空港まで歩いて行った。

しばらくして男が再び同じ町を訪れたとき、
タクシー乗り場に並んでいた車の列の最後尾に、あのときの運転手を見つけた。
男はあのときの冷酷な仕打ちに仕返しをしてやろうと企み、
一番前のタクシーの運転手に話しかけた。
「なあ、フェラチオしてやるからタダで空港まで乗せて行ってくれないか？」
すると運転手は驚いた顔で答えた。
「ふざけるな！俺はホモじゃねぇ！」
男は2番目、3番目のタクシーにも同じように話しかけ、同じような反応を得た。

そして例の運転手のタクシーの番になると、男は言った。
「空港まで頼む」
運転手は男を乗せ、他のタクシーの横を通り過ぎながら車を走らせた。
男は窓から他のタクシーの運転手達に向かって、にこやかに手を振った。

　純一郎は冷蔵庫からチーズを取り出し、「これしかないんだ。口に合わない
かもしれないけれど」と言ってテーブルの上に置いた。
「ジャスコで買ったんじゃないだろうな？」
「すまん。近くに他の店がなかった。ジャスコで買った。仕方なかった」
　喜朗はつまようじの刺さったチーズを一つ持ち上げて口に放り込んだ。
「ずいぶん堅いな。消化不良を起こすとか、そんなことはないよな？」
「去年の忘年会の残り物なんだ。そういえば、少し堅いな」
　喜朗は口に入れたチーズを吐き出しそうになった。それを美味そうに
齧っている純一郎に不気味なものさえ感じた。
「こうなると変人以上だな」

『美人は三日で飽きる。（ブスは三日で馴れる。）』
という諺は間違っている。
まず、美人は三日で飽きたりはしない。ブスは三日で馴れたりしない。
たとえ美人を三日で飽きたとしても、馴れたブスと四日以上いるよりだいぶ良い。
だいたいブスに馴れしまったということは人間として、
ある妥協してはならない点を妥協してしまったようなものだ。
そしてこの諺のために、勇気をもったブスが増える。迷惑だ。
しかし、よいこともある。
この諺のために、ブスの自殺が減っている。
・・・・・・これも迷惑だ。

新快速が遅くなれば、京阪神間の客は殆ど新幹線に流れてしまうでしょう。しかも、客が新幹線に移れば大阪以東では
儲けがJR東海の物になってしまいます。何故JR西日本は自分の首を絞めるような真似をしてまで安全を優先するのでしょう。
それは、JR西日本がマスコミに洗脳されてしまったからなのです。2005年4月25日の脱線事故で、JR西日本は、
車衝突説や置き石説を発表し、責任転嫁だと叩かれていました。確かに車衝突や置き石ではありませんでしたが、
JR西日本や運転士に責任はないのです。あの事故は、660人の自殺志願者が、無責任にもJRを巻き添えにして
自殺しようとした事によって起きたのです。106人は死ぬことが出来ましたが、死に損ねた554人は加害者のくせに
被害者のようなふるまいをした。このせいで、JR西日本は無実の罪で人殺しに されてしまったのです。
運転士も事故の被害者の一人だと言う人もいますが、その人たちの言うことには大きな間違いがあります。
運転士はJR西日本に殺されたのではなく、運転士をのぞく死傷者660人に殺されたのです。
最初に踏切で列車と衝突したと発表された車の持ち主にも責任があります。 嘘でも自分がぶつけたと言っていれば、
JR西日本も濡れ衣を着せられずにすんだのです。運転士をのぞく死傷者と車の持ち主のせいで、濡れ衣を着せられ、
人殺しにされてしまったJR西日本は、マスコミで叩かれまくり、自分が悪いと思うようになり、新快速減速などの
不便なダイヤに改正することを余儀なくされたのです。JR西日本の社員が遺族や負傷者のもとを訪れ、
謝罪をして回っていますが、これは逆なのです。運転士をのぞく死傷者が加害者で、運転士やJR西日本は被害者なのです。
ですから、遺族や負傷者がJR西日本に謝罪すべきなのです。これを逆にJR西日本に謝らせるとは言語道断、
まさに地獄の鬼としか言いようがない奴らです。JR西日本やJRが不便になって困っている利用者は、
遺族や負傷者を裁判所に訴えるべきです。 裁判員がまともな人間なら確実に遺族や負傷者から損害賠償を勝ち取れます。
しかし、現在の日本の裁判員はキチガイばかりなので、こちらは圧倒的に不利になります。
まずは裁判員にまともな人間を起用することから始めねばなりません。

適性テスト

Ｑ．どうやってキリンを冷蔵庫に入れますか？

Ａ．正解は「冷蔵庫の扉を開け、キリンをいれ、扉を閉じる」です。　この質問ではあなたが単純なことを複雑な方法でしていないかどうかをテストしました。
では次に
Ｑ．どうやって象を冷蔵庫に入れますか？

Ａ．間違った答は「冷蔵庫の扉を開け、象を入れ、扉を閉じる」です。
正解は「冷蔵庫の扉を開け、キリンを取り出し、象を入れ、扉を閉じる」です。　この質問はあなたの記憶力を試しました。
では次に
Ｑ．ライオン王が動物たちの集会を開きました。　ただ一頭を除いて動物たちはすべて集まりました。　参加しなかったのは、どの動物ですか？

正解は象です。　象は冷蔵庫の中ですから！　これによってあなたが総合的に考えることができるかどうかを試しました。　
ここまでの三問に正解できなかったのなら、次の問題はあなたがプロフェッショナルであるかどうかをみる最後のチャンスです。
Ｑ．狂暴な人食いワニがいることで知られている川があります。どうやって渡りますか？

Ａ．正解は「ただ泳ぐ」です。　ワニはみんな動物の集まりに出ていますからね！　この質問はあなたが論理的に考えることができるかどうかを試しました。

皆さん、はじめまして。
仙台から上京してきた者です。
先日、百貨店の トイレに入ってウンコをしようと思ったのですが、
「トイレットペーパー以外の物は流さないで下さい」と張り紙がしてあっ
たのでウンコをビニール袋に入れて持って帰りました。
非常に不便さを感じました。
皆さんはどのようにしているのでしょうか ？
参考に聞かせてくれませんか？

近藤ってやつがクラスのクソみてーなやつに「コンドーム」とか言われてた。
友達の俺としては何かせねばと思い、犬のウンコを集めてきて、クソみてーなやつの上履きに
塗りたくってやった。後日それが問題になり、ホームルームでイジメについての議論が行われた。
そこで近藤が勇気を出して、自分が嫌な名前でしつこく呼ばれてることを先生に訴えた。
すると先生は愉快そうに笑って、話題を打ち切った。俺は非常に憤慨し、先生の車の鍵穴にガムをひっつけてやった。
それからしばらくたったある日、下校中にガムと犬のウンコを踏んでしまった。
一緒にいた近藤が「うわ、汚ねー」と言いやがった。俺は心の中で「このコンドーム野郎」と叫んだ

ある高校で行われた夏のキャンプ合宿でのこと。
一日目のオリエンテーリングで校長が、
「昨日の敵は今日の友、という諺がありますが、みなさん仲良く協力しあって、
我が○○高校では、昨日の友は今日の友としましょう」
と締めくくった。
すると、理系クラスで一番頭のいいＳが立ち上がって真面目な顔で言った。
「校長先生、先生の諺どおりに昨日の友は今日の友だとすると
数学的帰納法により今の友は永遠に友となりますが、先生は一人も友達を裏切ったことは無いのですか？」
と聞いた。
校長先生は困って「じゃあ、君は友達を裏切ったことは無いのか」と訊こうとしたが、
文系の校長先生は、彼の発言を思い出して尋ねるのをやめた。

ある女が本を読んでいた。
ﾎﾞﾌﾞ「おいﾏｲｹﾙ！どうしてあの女は、本に顔をくっつけたり離したりしてるんだ？」
ﾏｲｹﾙ「簡単さぁ。あの女は目が悪いんだよ」
ﾎﾞﾌﾞ「なるほど。でも今度は本を逆さに読み始めたぞ！あれはどうしてだ？」
ﾏｲｹﾙ「うーん、たぶんパズルかなんかの本じゃないかな」
ﾎﾞﾌﾞ「お前、頭いいなぁ。あの女今度は本をクルクル回し始めたぞ！？」
ﾏｲｹﾙ「あれは解らないよ。ちょっと女に聞いてくる」
ﾏｲｹﾙ「お嬢さん、いったい何の本を読んでるんですか？」

女「男に声をかけさせる本よ」

オサマ・ビンラディン師は体調が優れず、死が脳裏をよぎる。そこでクリーオ嬢のところへ行き、自分が死ぬ日はいつなのかを問うた。クリーオ嬢は目を閉じ、未来の領域へ静かに手を伸ばし、答えを見出した。 「あなたは、アメリカの祝日に死ぬことになっています」

「どの祝日だ？」 オサマ・ビンラディン師は神経質そうに問う。

「現在の祝日は関係ありません」 クリーオ嬢は答えた。 「あなたが亡くなった日が、アメリカの祝日になるのです」

冬の終わりの静かな夜、スペインはマドリッドの巨大電波望遠鏡が、ザーザー乱舞する雑音の中に、
ある「生命」からのかすかな信号を探し出した。
信号の方向は牡牛座。「生命」はパイオニア10号宇宙探索機。
30年前に母なる地球を離れ、宇宙開拓史上初めて危険な隕石帯を無事に通過し、
輝く雲海をかすめながら初めて巨大な木星の近接観測をした。
そこで木星の強力な引力を使って時速13万キロに加速、以来宇宙の果てに向けて延々と旅を続けている。
パイオニア10号は現在地球から78ＡＵ（１ＡＵは太陽と地球の距離）の地点にあり、
時速約５万キロで太陽系を離れて行く。パイオニア10号の設計寿命は２年だった。
それが30年後の今でも生きている。

５年前プルトニウム電池の出力低下とＮＡＳＡ（米航空宇宙局）の予算削減でパイオニア10号との接触は打ち切られた。
光ですら11時間かかるこの距離では太陽も夜空の星のひとつに過ぎない。母なる地球の方向も分からない。
接触が打ち切られて以来、パイオニア10号は地球から送られて来るはずの強力な電波を待ちわび、
必死に耳を傾けていたに違いない。
再びパイオニア10号を探し出すには半年以上かかった。地球から強力な電波を送り続けた。
それをやっと聞きつけたパイオニア10号は大喜びでその方向へアンテナを向け、
集めた観測データを一生懸命送って来た。
パイオニア10号が宇宙の向こうで主人を再び見つけた子犬のように喜んではしゃいでいる姿が見えるようだ。
パイオニア10号との接触は今後も続けられる。
宇宙からの極めて弱い信号を雑音の中から聞き分ける研究にパイオニア10号が使われることになったからだ。

！！！！夏休みの大人の自由研究＆自由工作　計画 ！！！！

１、子犬（大きくなっても小型犬）を飼う
２、首輪は幅の太い丈夫な物に４〜５cmの犬のマスコットをつける。（100ショップでよく売ってる小さなぬいぐるみ）
３、小型カラーCCD無線カメラと小型リチウムイオン電池（約1時間はいける事を確認した）を、首輪のマスコットの綿を抜いた中に仕込み、映り方をよく調整する。
４、散歩の際は必ず、リュックを背負い、その中に外部映像入力付き小型ムービーを受信器と共に忍ばせ、カモフラージュに犬の糞処理グッズを上に…。
５、幼女大量地帯の某公園に到着してから、素早くすべての電源をON！
６、あとは犬が座り込んだスカート幼女の股に潜り込むように誘導する。

[問題点]
犬任せなので、画像が動きまくって、しっかり移らない懸念がある。
ズボン履きの子に限って、図々しく前に出て独り占めする懸念がある。
CCDが高性能に成ったとはいえ、上手く動きに対応して映るか解らない懸念がある。
犬が可愛くても、俺がキモいので、誰も怖がって近寄らない懸念が最も高い。

右傾した人とと左傾した人が軍隊の必要性について議論していた
左傾した人がこういった
｢相手も人間なんだから努力すれば話し合いで解決できる、だから力づくである軍隊は不要だ。｣
右傾した人は
｢じゃあ今からお前を日本刀でめった斬りにしようと思うんだが話し合いで解決してみてくれ。｣
左傾した人は返した
「そんな脅しが許されるとでも思っているのか！そんな事をしたら殺人罪だぞ！」
右傾した人はまってましたとばかりに
｢その警察も武器でもって悪人を制している、ついでに国際社会に警察はいない。それなのに何故
話し合いが成り立つかといえばお互いに斬りあいで大怪我したくないからだ。これが軍隊の存在意義だ。｣
左傾した人はもう一度繰り返した
「そんな脅しが許されるとでも思っているのか！そんな事をしたら殺人罪だぞ！」
続けて
「そんな脅しが許されるとでも思っているのか！そんな事をしたら殺人罪だぞ！」
さらに
「そんな脅しが許されるとでも思っているのか！そんな事をしたら殺人罪だぞ！」
「そんな脅しが許されるとでも思っているのか！そんな事をしたら殺人罪だぞ！」
「そんな脅しが許されるとでも思っているのか！そんな事をしたら殺人罪だぞ！」
「そんな脅しが許されるとでも思っているのか！そんな事をしたら殺人罪だぞ！」
「そんな脅しが許されるとでも思っているのか！そんな事をしたら殺人罪だぞ！」
「そんな脅しが許されるとでも思っているのか！そんな事をしたら殺人罪だぞ！」
「そんな脅しが許されるとでも思っているのか！そんな事をしたら殺人罪だぞ！」
「そんな脅しが許されるとでも思っているのか！そんな事をしたら殺人罪だぞ！」
「そんな脅しが許されるとでも思っているのか！そんな事をしたら殺人罪だぞ！」
「そんな脅しが許されるとでも思っているのか！そんな事をしたら殺人罪だぞ！」
「そんな脅しが許されるとでも思っているのか！そんな事をしたら殺人罪だぞ！」
「そんな脅しが許されるとでも思っているのか！そんな事をしたら殺人罪だぞ！」
「そんな脅しが許されるとでも思っているのか！そんな事をしたら殺人罪だぞ！」
右傾した人はなんかどうでもよくなってきた。

　大戦中にドイツ軍の捕虜収容所に居たフランス兵たちのあるグループが、長引く捕虜生活の
苛立ちから来る仲間内の喧嘩や悲嘆を紛らわすために、皆で脳内共同ガールフレンド(？)を
作った話を思い出した。

　・・・そのグループが収容されてた雑居房のバラック、その隅に置かれた一つの席は、
１３歳の可愛らしい少女がいつも座っている指定席だった。（という、皆のイメージ）

　彼らグループの中で、喧嘩や口論など紳士らしからぬ振る舞いに及んだ者は誰であろうと、
その席にいる少女に頭を下げ、皆に聞こえる声で非礼を詫びなければならない。
着替えの時は、見苦しい姿を彼女に見せぬように、その席の前に目隠しの布を吊り、
食事の時は、皆の分を分け合って彼女の為に一膳をこしらえ、
予め決められた彼女の「誕生日」やクリスマスには、各自がささやかな手作りのプレゼントを
用意し、歌でお祝いをする。
　・・・最初は慰みのゲームのようなものだったのが、皆があまり熱心になると、
監視のドイツ軍までもが、彼らが本当に少女を一人かくまっているものと勘違いして、
彼らの雑居房を天井裏まで家捜しするという珍事まで起こった。
　だが、厳しい捕虜生活の中で、他の捕虜たちが衰弱して病死したり発狂や自殺したりする中、
そのグループは全員が正気を保って生き延び、戦後に揃って故国の土を踏んだという。

萌えの原点はフランスにあり。

チャームポイントは大きな目ですが、何せ彼女は大スター、
その上常に世界中を飛び回っているので、彼女の穏やかで優しい目を
直に見る経験は中々出来るものではありません。
大の親日家である彼女は毎年日本を訪れます。
彼女が来日するという情報が伝わると、マスコミも一斉に特集を組み、
移動スケジュールや訪問先の様子等を報じます。
少々思いやりに欠け、騒動を引き起こしたりする為なのか、彼女を嫌う人も沢山います。
が、一方で熱烈なファンも多く、特に子供たちの間での人気は絶大で、
彼女がやってくると分かれば学校中がその話題で持ちきりとなります。
来日中は行政や公共機関も彼女の一挙一動に注目し、
安全への配慮の為、彼女の近くを通る道路を通行止めにしたり、
航空会社が彼女の為に急遽運行予定を変更したりする事は珍しくありません。
最近、「彼女をニックネームで呼ぼう！」という運動が始まりましたが、イマイチ日本では定着していません。




台風

俺は商店街の石畳に５００円玉をアロンアルファでくっつけて
道行く人の動向を見学したことがある。
統計とエピソードをまとめて夏休みの自由研究として提出したら、
先生には怒られたが同級生には好評だった。
もちろん、５００円玉は俺でも剥がせなかった。

この前、授業中に雑談で「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」
という話をした。
「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたのでそうだと答えた。
「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」
「小学生のぺちゃぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」
と言ってきた男の子に対して、
女子たちが「つまらないなんて失礼！」と怒り出して教室が騒然となった。
そこですかさず「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えた。

次の日校長室に呼ばれた。

このスレを見ている女性は気をつけて欲しい。

あなたの初体験年齢は何歳ですか？
あなたの経験人数は何人ですか？

初体験年齢が低ければ低いほど、経験人数が多ければ多いほど
あなたは子宮頚癌になりやすいのです。
いまあなたは何歳ですか？
17歳？20歳？
きっと将来結婚して出産することを夢見ていることでしょう。
しかし、残念ながらこのレスを見ている女性のうちの何人かは
出産する前に子宮頚癌になって子宮を摘出するハメになるでしょうね。

「なんで私が？」　

そう思ってはいけません。全てあなたの責任なんですから。
愛する妻に自分の子供を産んでもらえない旦那さんの悲しみ。
孫の顔を見ることの出来ないご両親の悲しみ。
すべてあなたがいままでしてきたＳＥＸのひとつひとつが積み重なってできたものです。

スケベな先輩から聞いた、携帯のシャッター音を消す裏技
（注：悪用厳禁です！）
現行のモデルはほとんどこれでＯＫです。

まずは一旦電源を入れなおしてください。その後

�@通話ボタンを1回押す
�A1を1回押す
�B再度1を1回押す
�C０を１回押す
�D１０秒ほど放置

これでシャッター音が消えます。
携帯の電源を落とすと元に戻ります。

「最近、暑くて眠れない…」三日前、姉貴がそんなことを言い出した。
「いいじゃない、眠らなければおねしょしないで済むし」と言ったら姉貴は泣いてしまった。
それから今日まで姉貴は全く笑わない。とっておきの落語を聞かせてもくすりともしなかった。
姉貴は三日間ちっとも寝てないようだった。その割にシーツは毎日濡れていたのだが…。

どうしたものかと考え込みながら大通りを歩いていると、
向こうから茶色いローブを着た老人が歩いてきた。
老人は僕の顔を見るなり、一枚の図面をくれてこの通りに作れと言った。

図面にあったのは普通の扇風機のようだった。
扇風機なら作らずとも家にあったが、あの老人の目は真剣だったので作ってみることにした。
夕食後直ちに作り始めて、完成したのは夜中の二時過ぎだった。完成したのはやっぱり扇風機だった。
騙されたのかな…そう思い始めた所へちょうど姉貴が水を飲みに起きてきた。
僕は姉貴を呼ぶと、できたての扇風機のスイッチを入れた。
扇風機は天井をぶち破り夜空に向かって飛んでいった。姉貴が笑った。

ある男が森の中で大きなクマと鉢合わせになった。
男は全力で走って逃げようとするが、クマはどんどん迫ってくる
とうとう男は崖の上に追い詰められてしまった。
男はひざまずいて、天を仰いで言った。
「おお、神よ、どうかこのクマに信仰をお与えください！」
するとどうだろう、とつぜん稲光がして回りが一瞬真っ白になった。
男が眩む目を開いてみると、なんとクマがひざまずいて祈りを捧げているではないか。
そして、クマが口を開いた。
「主よ、おめぐみに感謝します。」

地球市民 50歳代　女　50才　富山県


先日、孫がビデオを見ているととんでもない言葉に耳を疑いました。
「オッス　オラ　極右」主人公は異星人との紛争を暴力によって解決
しようとするものでとても、子どもには見せられる内容ではありません
また主人公がピンチになると金髪で青い目に変身します。（元々の
主人公は黒髪で黒い目をしています）時代遅れの脱亜入欧的表現に
笑ってしまいましたが、こういう所から同じアジアの同胞への差別が
始まるのかと思うと薄ら寒い気がします。
そして、最後の必殺技は、全ての人々から元気を少しかけてもらい
巨大なエネルギーにするというものなのですが、その表現が更に
恐ろしい全ての人々が両手を天に上げる、そう万歳なのです。
万歳をした人から力を奪い取り、敵を撃つという図式は戦中の構図
そのものでその衝撃にへたりこんでしまいました。
このような番組を見て育つ子どもの将来が非常に心配です。
この国はいったい何処に進んでいくのでしょうか。

ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。

アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムが
いくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を
変えざるを得なくなりました。

さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。
選択するだけでクラッシュしてしまいます。

そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、
このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を
巻き込んでしまいそうです。

いい方法を教えてください。

ワイフ1.0の件ですが、同様のご質問をよくいただきます。
たいていの場合、原因は大きな誤解にあります。

ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードするとき、
単なるユーティリティソフトと考えて何となくアップグレードする方が多くいらっしゃいます。
しかし、ワイフ1.0はユーティリティソフトではなく、OSです。
ガールフレンド7.0とは根本的に異なると考えてよいでしょう。

ですから、いったんワイフ1.0をインストールしてしまうと、
アンインストールしたりガールフレンド7.0に戻すというようなことは、ほとんど不可能です。

ここで無理に、ワイフ2.0やガールフレンド8.0をインストールするようなことがあれば、
問題がいっそう大きくなり、回復不可能になります。
このあたりのことは、ヘルプファイルの「養育費」「財産分与」に詳しく書かれていますのでご一読ください。

ですから、ワイフ1.0はそのままさわらずに、周りの環境をワイフ1.0に合わせていくべきです。
何度もクラッシュしたり、他のプログラムへの影響が大きいときは、

C:\gomen_ne

と打ち込んでみてください。これでたいていの場合、回復するはずです。

新しいソフトを買うときは、ワイフ1.0との相性を考える必要があります。
現在わかっている中では、ケーキ4.0や花束5.2などは、非常に相性がいいようです。

ご健闘をお祈りします。またなにかありましたら、お知らせください。

人がたくさん乗った船が沈みそうになりました。
救命ボートは数少なく、船員は困ってしまいました。
みんな死にたくはありません。
女子供を優先に乗せなくてはならないのですが、
みんな必死で我が我がと救命ボートに乗り込みます。
でも船員はアメリカ人に言いました。
「ボートを譲ると英雄になれますよ。」
船員はドイツ人に言いました。
「ボートを譲るのは規則ですから。」
船員は日本人に言いました。

「みんな譲っていますよ。」

動物は基本的に、役割が違う２種類の筋肉を持っている。
１つが瞬発的な運動を司る速筋(そっきん)。
そしてもう１つが長時間の運動に使われる遅筋(ちきん)である。
例えば、マラソンなどの運動を続けていると、遅筋が発達し、
逆に、短距離走などの運動をやると、速筋が発達する。
遅筋は有酸素運動を行い、
速筋は無酸素運動という、ATP(ｱﾃﾞﾉｼﾝ3ﾘﾝ酸)を使ってエネルギーを作る無呼吸運動を行う。
しかし、体内のATPの量はそれほど多くなく、速筋の連続活動時間の限界は生物の体重、体格に関係なく40秒強であることが知られている。
また、速筋は白、遅筋は赤みを帯びていることが多く、これはマグロやヒラメなどの魚類で確認できる。
すなわち、マグロなどの回遊魚は赤く、逆に海底で獲物を待つヒラメなどは白身魚である。


その講義を聞たＡ君はこう言った。
「なるほど。だからマグロの缶詰を英語でシーチキンというのだな。」

オレは昔コンビニでバイトしていた。
明け方に明らかに挙動不審で視線が泳いでるおばちゃんが買い物にきた。
おばちゃんはレジにくるなり愚痴りだした。
話によるとおばちゃんの娘が学校で母子家庭だからという理由でいじめられているらしい。
そのおばちゃん自身もPTAとかで虐められてるらしい。
おばちゃんは話の中で自分の家が母子家庭ということをえらく強調する。
オレは失笑しながら一言言ってやった。
「オレんちも母子家庭だよ。ありがとうございました。またお越しくださいませ。」って。

そもそも、人間主体の自由意志が、あるいは自我が、
少女を愛でてはいけないという論拠はどこにあるというのか。
それは日本国憲法でも保障されているではないか。
しかしそれはパラダイムシフトによって左右され
あらゆるヒトのシストローク、強度、もしくは貯蓄を奪ってきたのだ。
その論拠は既に社会学によって、簡単に否定できる。
何故か？
それは、キリスト教の抑圧だ。グローバルスタンダードに我々は屈してはいけない。
我々は所詮、極東の小島の土民でしかない。それをやつらは忘れた振りをしているのだ。
弱者のルサンチマンに屈することはない。そう、想像力が我々を補ってくれる。
ああ、聖フロイトよ。我々をどうか正しい方向に導いてくれ‥‥。
全ての愚者に無意識に想像力を‥‥。

私は、超不思議に思うことがある。それは、男子がうたを歌わないこと。
私はオンチだし、よく歌詞をまちがえる。だけど、歌をうたうと、なんだか楽しい気分になる・ストレスかいしょうにもなる。
男子にとって歌は楽しくないの？別にオンチでもＥじゃん。楽しくなればＶｅｒｙ　Ｇｏｏｄ☆

男子の人歌って下さい。女子だけ歌ってもはくりょくでんから、歌って下さい！
やる気はあるんですか？ちゃんとやっている人まで、まきぞいにしないで下さい。本ト（ム）（カ）（ツ）（キ）ます。
　↑
　不良ぶってんのかしらんけど。

ちゃんとならんでけっこうマジメなときもあるけど、、、、フザケてて、ならんでない時もあるし・・・
本番１１月９日で、もうすぐなのに、だいじょうぶなのかな？

こらー！！男子歌えよ！！もう女子はイカってます。みんなＤぐみのハーモニーを楽しみにしてるのに。
大きな声で思いっきり歌うと気持ちいいんだから。

女子のほとんどの子が思ってることを書きます。男子歌いなよ！歌わないより、歌ってる方がカッコＥよ

「嫌なら見なければいいだけ」と言う事を保証する為には、
「ここから先には嫌な事が書いてあります」と事前に宣言して置く必要があって、
それが無いのであれば「嫌なら見なければいいだけ」と言う言葉の何処に正当性があるのだろうと言う話になる上に、
「氏ねば？」は全く関係の無い煽り文句を付け加え、全く無意味な文言に成り下がってしまう事から、
書き込みを行った人間の知性と底の浅さが知れてしまうであろうと言う事を、
事前に自らが予測する事も出来ない人間なんだと周囲に喧伝する事になる。

と、私が書く事によって羞恥心が刺激される。

そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、�Uchの受験板行ったんです。受験板。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで入れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、404 Not Found、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、センター試験如きで普段来てない�Uchに来てんじゃねーよ、ボケが。
センター試験だよ、センター試験。
なんか親子連れとかもいるし。一家4人で�Uchか。おめでてーな。
よーしパパ画像頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、専用ブラウザやるから�Uchの負荷を避けろと。
�Uchってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
ネットカフェの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、東大出、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、東大なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、東大出、だ。
お前は本当に東大出なのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、東大出って言いたいだけちゃうんかと。
�Uch通の俺から言わせてもらえば、今、�Uch通の間での最新流行はやっぱり、
B級イレブン、これだね。
B級イレブン田舎。これが通の頼み方。
B級イレブンってのは厨房が多めに入ってる。そん代わりエリートが少なめ。これ。
で、それに県立トップ高校（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと、次から教官にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人には御勧め出来ない。
まあお前、1は、MARCHにでも逝ってなさいってこった。

扇風機をかけっぱなしで寝ると死ぬ。
ポイントは「体温の急激な低下」だから、たとえば風呂上りに
体もきちんと拭かないで、すぐ扇風機の「強」の状態をガンガンに
浴びながら寝入ってしまったりすると危ない。

まあ、それでも健康な青年男子なら死ぬことはないだろう。
危ないのは年配の人とかだから、親御さんがそういう習慣
（風呂上りに扇風機浴びながら寝るとか）のある人だったら
気をつけるように言っておくべき。

そんなことよりさ、
ラドンっていうのはプテラノドンのでかい奴みたいのだよね？
確か羽をパタパタさせて空を飛ぶんだけど、それでマッハ3。
音というのは大気中の空気の粗密で、それが動く早さが音速。
つまり、いくらラドンの強靭な翼でパタパタさせても、羽の下に
真空が出来ちゃうから音速以上では飛べないよな。
プロペラ機で音速を超えられないのも同じ理由で、音速を超えるには
音速よりも速い粒子を後方に押し出す必要がある。例えばジェットとか
ロケットとか。そうしないと、なかなか音速は超えられない。
だけど、そんな理論はラドンに通用しない。ラドンは違う。超えるんだ

この間ラーメン屋で30分待ちで並んでいた時のこと
前にいたオバサンが携帯でなにやらゴソゴソ話をしていた。
別に聞く気は無かったのだが、どうも買い物している友人に、今からラーメン食べるところだからこいということらしい。
それから20分位経って俺の番まで後5人位になったとき、オバサンの友人が二人現れ、こっちっこっちと呼ぶオバサンの後ろ私の前へ何のためらいも無く割り込んできた。
あまりのずうずうしさに唖然としたが、どうにも腹の虫が収まらず
「非常識でしょう、割り込みは」
と文句を言ったら
「最初から彼女たちの分も取っていたんです」
と並んでいたオバサンに平然と言い返されたれた。
それを見ていたオバサンの前に並んでいた20才位の学生さんらしき彼が、私を始めその後ろに並んでいた14・5人に向かって一言
「いやー久しぶりです。皆さんの分取っておきましたから私の後ろへどうぞ」

今日は稀に休みが取れた。
みゆは部活でいない。何もすることがなく暇になってしまった。
普段は多忙を不満に思っている癖に暇だと空虚感が残る。これだから人は生き難い。
仕様がないのでブックオフにでも行くことにした。
途中で吉野家に寄り、420円の豚丼大盛を喰らう。
いつもは豚丼は松屋なのだが、吉野家もなかなかだ。
ブックオフで500円の本を買うことにする。ここで俺は異変に気付く。
財布に500円玉も100円玉もないのだ。
家を出る時、財布には千円札は三枚、十円玉は数枚あったが100円玉と500円玉は入っていなかった。
よって豚丼を喰らった時にお釣りで600円貰っている筈なのだ。
不思議に思いながらも俺はブックオフの店員に千円札を渡し、500円玉をおつりとして受け取る。
この時点で俺の財布の中に千円札は2枚。
大体この異変の真相が掴めてきた。だが解らない振りをしたほうがいいだろう。
あとあの吉野家には当分行かない方が身の為か。うぐぅ。

問1
この事件の真相を、次の言葉を全て用いて説明しなさい。

松屋　吉野家　習慣

俺はある日いつもｹﾞﾛのある電信柱を見つけた｡そこには毎日違うｹﾞﾛがあった｡
俺はこのｹﾞﾛの主に憤りを感じて､休日に一日中隠れて見張ってた｡
犯人は近所のﾊﾞﾊﾞｧだった｡ﾊﾞﾊﾞｧはｹﾞﾛのたっぷり入ったﾊﾞｹﾂを持ってきて､電信柱の周りに撒き散らしていた｡
俺は注意しようと思ってそのﾊﾞﾊﾞｧに駆け寄った､でもそれが間違いだった｡
なぜならﾊﾞﾊﾞｧの体中にｹﾞﾛがへばり付いていたからだ｡
俺はあまりの臭さに気持ちが悪くなって､その場にｹﾞﾛを吐いた｡
｢ｵｹﾞｪｪｪｯｯ!ﾌﾞﾍﾞﾛｫｫｫｫ!!｣ｹﾞﾛはﾋﾞﾁｬﾋﾞﾁｬいいながら地面にｹﾞﾛ溜まりをつくった｡
するとﾊﾞﾊﾞｧが｢見たな!こうしてやる!!｣と言って俺にﾊﾞｹﾂに残っていたｹﾞﾛをぶちまけた｡
俺の体はｹﾞﾛにまみれた｡俺は家に逃げた｡途中で小便とｳﾝｺを漏らしたけど､この際関係ない｡
玄関に入るとそこには母親がいた｡ｹﾞﾛとｳﾝｺと小便の臭いがするｹﾞﾛまみれの俺を見て｡
母親はｹﾞﾛを吐いた｡｢ｹﾞﾎﾞｹﾞｳﾞｫｫｫｯ!ｸﾞﾊﾞｧｧｧｧｧ!｣俺はそれを見て､またｹﾞﾛが吐きたくなって
ﾄｲﾚに駆け込んだ｡しかしそこには鍵を閉めずにｳﾝｺをしてる親父がいた
俺は我慢できずに親父の顔面めがけてｹﾞﾛを吐いた｢ﾌﾞｸﾞﾜｧｧｯ!ｹﾞﾛﾌﾞｸﾞｩｦｫｫｫｯ!｣
鼻と口にｹﾞﾛが入って親父もｹﾞﾛを吐いた｢ﾌﾞﾊﾞｧｧｯｧｯ!ｸﾞﾎﾞﾙｫｹﾞﾎﾞﾊﾞｧｧｯ!｣
そこに2階から妹が降りてきた｢どうしたの?お兄ちゃん｣
ｹﾞﾛとｳﾝｺにまみれてｹﾞﾛを吐いている俺とｳﾝｺをしながらｹﾞﾛまみれでｹﾞﾛを吐いている親父を見て
妹はﾋﾞｯｸﾘして転んでしまった､しかし床はｹﾞﾛの海だった｡
ｹﾞﾛに溺れて妹もｹﾞﾛを吐いた｢ｳｸﾞﾊﾞｧｧｧｧｯﾌﾞｸﾞﾎﾞｯﾍﾞﾊﾞｧｧｧｧｧｯ｣
母親と親父と俺で溺れている妹を助けた｡妹は頭からつま先から髪の毛一本一本までｹﾞﾛだらけだった｡
それを見てまたみんなでｹﾞﾛを吐いた『ｳﾞｫｳﾞｸﾞﾊﾞｧｧｧｯ!ｸﾞﾎﾞｯ!ｹﾞﾙﾙﾛｫｫｫｯ!』ﾋﾞﾁｬ!ｼﾞｬﾎﾞｫｯ!
家中ｹﾞﾛだらけだった｡仕方ないからそのｹﾞﾛを集めてﾎﾟﾘﾊﾞｹﾂに流し込んだ｡それから毎晩､少しづつあの電信柱に捨てに行っている｡
でもﾎﾟﾘﾊﾞｹﾂのﾌﾀを空けるたびに気分が悪くなり､ｹﾞﾛを吐き散らしてしまう｡それを見て家族も･･･｡
その吐いたｹﾞﾛはﾎﾟﾘﾊﾞｹﾂに入れる｡だからいつまでたってもｹﾞﾛはなくならない｡

愛・地球博に行ったときの話。
パビリオンで並んでいると私の前へ三人のオバサンが割り込んできた。
「非常識でしょう、割り込みは」と文句を言ったら「最初から彼女たちの分も取っていたんです」と言い返された。
それを見ていた学生らしき青年が後ろに並んでいた15人ほどに向かってこう言った。
「いやー久しぶりです皆さんの分取っておきましたから私の後ろへどうぞ」
それを聞いてオバサンたちは学生に「なんて白々しいことをするの」と罵った。
すると突然学生の弱弱しかった体が光を放ちみるみる太くなっていく。
ついには上着を脱ぎ捨てボディービルダーと間違うほどのマッチョになってしまった。
学生はオバサンたちに「だめだよ、順番は守るものだから｣と言い
オバサンの一人を持ち上げると右手で握りつぶしてしまった。
そしてそのままもう一人のオバサンの顔を掴みパビリオンのドアにオバサンの頭を叩きつけた。
「悪い子はお仕置きだよ」
一回、二回、三回･･･十回ほどぶつけられるとオバサンはただの肉の塊になった。
最後のオバサンは悲鳴をあげて逃げていった。しかし学生は見逃さなかった。
目にも留まらぬスピードでオバサンを追いかけそのまま回し蹴りを放った。
オバサンは愛・地球博の会場外まで吹き飛んでいった。

「最近の若いもんは・・・」世間にはこんな言葉が蔓延している。
だがこれは間違いだ。この出来事は俺にそれを痛感させた。

部活（中１文化系）仲間での出来事。。
Aがこの前Bに刻ったんだって！そしたらBには彼女Cがいるんだって。そこでAが先輩Dに
この話したらすごくﾏｼﾞﾒに聞いてくれてやさし〜ってのがに出たらしくて
Dにやられちゃったらしい。事がここで終われば良かったんだけどその時Dの友人Eが
見てたらしくAにBにばらしても良いのか？って言われたんだけど、Bには彼女が居るから
勝手にしてください、といったら、そうしたらEがBとCは別れたよって言ってくるんで
Aも必死になってばらすのをやめるように頼んだらしい。するとEがじゃあおまえの体Dのように
弄ばせてもらうよって言われて仕方なくやられちゃったんだって。それから数日が経って
AがBにまた国ったらBはAがDとEとやった事知ってておまえの気持ちはうれしいが立て続けに
二人の男とやるなんて付き合ったとしても今後不安で夜も眠れなくなるから申し訳ないが
断るといわれたんだって。私Fのとこにきた時にはもう顔がくしゃくしゃで。。かわいそう。。

石鹸の箱に「使用方法がわからない方は下記の電話番号にお電話を…」
って書いてあるんだが…

石鹸の使い方が解らないヤツに電話の掛け方が解るのか？

小学２年のころ学校でブルマが盗まれる事件が多発していた。
ある日一人で帰宅していると自転車に乗った２５歳ぐらいの男が近づいてきた。
手には大きな黒い袋をもっていた。男は言った。
「最近ブルマ泥棒が流行ってるから僕がみんなのブルマ預かってるんだよね。
だから君のブルマも預かるからさ」もうアホかと。
「少しはましな嘘をつけよ」と子供心に思った。

　セブンイレブンで「生産者の顔が見える牛乳」というのを買ってきた。
パックの後ろには酪農を営むおじさんたちの顔が並び
「愛情を持って育てた牛たちからしぼった牛乳です。おいしいですよ！」とメッセージがつけられている。

　だが、考えてみれば、牛乳の真の生産者は牛ではなかろうか。
ならば、パックの後ろには牛の写真が並び、「モー」とでもコメントがついているのが正しい姿と言えるだろう。

　なんたる欺瞞か。

　我々消費者は愚弄されている。
この写真が正しいとするならば、この「生産者の顔が見える牛乳」には
酪農に従事するおじさんたちの乳が詰められていてしかるべきだ。

　セブンイレブンには牛の写真に差し替えるか、
酪農家のおじさんたちの乳を集めて販売するかいずれかの対応をお願いしたい。
それが企業としてあるべき姿だ。

姉が、「玄関の下駄箱の上にお金を置いておくと
朝には倍に増えてる、っていうおまじない知ってる？
私、500円玉置いておいたら2枚になってたわよ。
貴女も試してみたら？」
って言うので、寝る前に1万円札を置いておいたんです。
今日の朝見たら、2万円どころか1万円すらも消えてなくなってました。
姉が教えてくれたおまじない、お金が増えるんじゃなくて
消えるおまじないだったのかしら？

アダムとイブはどこの国の人か。

この答えは、北朝鮮である。理由は…
１、着るものが無く
２、食べ物といえば一個のリンゴを二人で分け合い
３、自分たちは天国にいると信じている

はっ！真剣に読みふけってた・・・・・・

アインシュタインとチャップリンが、あるレセプションでたまたま顔を合わせた。
「Ｍｒ．チャップリン、貴殿は素晴らしい！世界中の人が貴殿を理解し、貴殿を尊敬していますからな」

すると喜劇王、大げさにお辞儀をして言った。
「いえいえ、あなたの方がもっと素晴らしい。何しろ世界中の人が、あなたの理論を少しも理解できないのに、あなたを尊敬しているんですから」

一人暮らしには余計なコストがかかる。
家財道具も一人づつ一そろい持ってないといけない。
そこで誰かと同居すると効率が良くなり、収支が黒字になる。
これが、核融合で余剰エネルギーが出て来る理屈。

ところが、同居人数が多くなるとそれはそれで効率が悪くなる。
共同の家事をさぼる奴が居たり、中で喧嘩したりするので、
調整するために余計なコストがかかるようになるわけだ。
何十人も一緒に生活してると無駄な調整コストも大きい。
それで、「いっそ二つか三つに別れようぜ」という話になるし、
実際別れてみると、調整コストが安くなって黒字が捻出される。
これが、核分裂で余剰エネルギーが出て来る理屈。

核子の共同生活で一番無駄が少ない数は28人で、
これは、鉄の原子核に相当する。
28人に近づく方向に変化すると、コスト削減で黒字になるが、
28人から離れる方向に変化するにはコストがかかるので、
どっかからそのコストを供給されない限り、
そういう方向には変化できない。

船が難破して無人島に流れ着いた主人と大男の下僕

数日後
主「腹が減った。どうだお前のその太い腕を一本提供してもらえないか？
　　　代わりに無事帰り着いたときは同じ重さの黄金を授けよう」
下僕は考えた末どうせここで飢え死にするくらいなら・・・と思い切って
腕を一本切り落とし主人と一緒に食べました。

更に数日後
主「また腹が減ったな。どうだお前のその太い脚を一本提供してもらえないか？
　　　代わりに無事帰り着いたときは娘をお前の嫁にやろう」
下僕はやはり考えた末、脚を一本切り落とし主人と一緒に食べました。

更に数日後
主「また腹が減ったな」
下「旦那様、さすがにもうこれ以上はどんな条件を出されてもお断りです」
主「そうだろうな・・・ところで今のお前と私が戦ったらどちらが勝つと思う？」

ある日の午後、生物学の教授が小さな包みを持って、教室に入ってきた。
「今日は、世界でも希少な種類の蛙をみなさんにお見せします。
とはいえ、この包みに入っている蛙はすでに解剖されていますが…」
そう言いながら包みを開けると、そこにはローストチキンとサンドウィッチが入っていた。
それを見た教授はこう言った。
「おや？おかしいな。私の昼食は先ほど食べたはずなんですが…」

こないだ、初めてリアルで韓国人と接触する機会があった。w 2chでは韓国人の話をよく聞くけど
私自身はリアルで韓国人と話した事はなかった。
　　　　その日は、日本も含む東アジアの格闘技やスポーツなどの先生や生徒が来て色々披露された
わけだが、私は女友達２人（片方は大人っぽい美人、片方は有坂来瞳風のかわいい系。どっちもとてもモテる）
と見てたのね。
　　　　だけど、テコンドーを披露した韓国人男が超必死!しょっぱなから超必死!w その時の予定に
無かったと思われる大技（生徒らしき人が、「え？やるんですか？」とか聞いてた）
しかし、韓国人男、調子が悪いのか単に下手なのか、連続で転落!しかも強打! 私らは笑っては失礼かと
とりあえず顔は向けていた。しかし、韓国男、何度も続ける!転落して轟音出しても続ける続ける!
ゼィゼィ言ってる! 私も、女友達に「○○ちゃんのほう見てアピールしてるよw」と言ったら
○○ちゃんは「いや〜だ〜　猿じゃないんだから」と苦笑い。w
日本の空手家達も、「うわ〜　よくがんばるな〜」と言っていた。
　　　　私達のほうを見ながら必死で大技を続けたが失敗し続けた韓国男は顔を真っ赤にして
照れて、生徒のほうに隠れたりしたが、まだ続ける。w
「きょう、ちょうちわるいの。ちょうち。あちいたい。あちちゅいちゃった、あち<｀∀´>°」
と誰かに言っているw。いや、聞いてないから。勝手に大技出したのあんたでしょ。w
少ない髪の毛は汗で海に干上がった昆布状態、佐川一政。終了時間が迫っても続ける続ける。で、終わった後に
「どうでちたか。ちゅごかったでちょ。」
　　　　とりあえず、私達が得た唯一の収穫は、韓国人は「つ」や「し」が言えなくて
「ち」になるという事であった。
　　　　いや、もう一つあった。ストレッチの時に思いきり「ブッ」という屁をこいて
いたのは忘れない。あまりに堂々と屁をこかれたので、私達は唖然と見入ってしまった。
公開ぺならぬ公開屁が韓国では当たり前なのかと新たな質問を得た。

男はトイレで個室に入るのに勇気がいる。ウンコをすることがバレバレだからだ。
そのため、トイレに行っても、誰か人がいると、特に級友や同僚がいると、本当は
ウンコをしに行ったはずなのに、我慢して放尿だけして戻ることも多い。放尿の
ときにオナラでも出ようものなら大変なことになるので、肛門をしっかり閉じて
尿道だけを開放するという高度が技術が要求される。恥を知る男は誰でもこの技術を
知っているはずだ。それにひきかえ女は、ウンコもシッコも同じ場所、同じ体勢で
排泄する。そのため個室に入る段階では、ウンコとシッコのどちらを出すかという
決断は不要である。シッコするような顔をして個室に入り、何食わぬ顔でウンコを
ひり出すことも自由なのである。シッコだけかと思って座ったらウンコまで出た。
これを肛門ご都合主義と呼ばずして何と呼べよう。

なんとなくいつもとは違う店で朝ご飯を買った。菓子パンとコーヒー。
「３３３円でーす。」あら、３が３つ。ぞろ目ね。
なんだか今日はいいことが起こりそうな気がして、私はうきうきと会社に向かった。

会社の事務用品の買出しに出た。 ボールペンと、修正液と、領収書と、ホッチキスの針を買う。
「５５５５円になります」　　　　　　　あら。またぞろ目？すごい偶然！
私はスキップしながら会社に戻った。

お昼ご飯はコンビ二。おにぎりと、小さ目のカップラーメンと
スポーツドリンクとスナックがしをいくつか。
「８８８円です」　あら、あら、あら！　また！？
２度あることは３度あるっていうけれど。本当にこんなことってあるのかしら！？

帰りに近所のスーパーへ。ジュースと、パンを一個買う。
私はどきどきしていた。また今度もぞろめかしら？
偶然が４度も続くはずがないとは思いつつ、
なんだか絶対今度もぞろめのような気がして
財布を握る手に力が入る。
ところが・・・。
「２２３円になりマース。」
え・・。そんなバカな・・・。
私は思わずレジに光る数字を確認した。
・・・惜しい！！
惜しすぎる。後一円だけだったのに・・・！！
あまりの悔しさに呆然としながら、私は千円札を店員のお姉さんに渡した。
意気消沈する客のことなど気にもとめずに、
レジのお姉さんは愛想よくお釣りをくれた。

「７７７円のお返しデース！」

高校のとき、友達と遊んでたら肘に「ぷにょん」という感触が。
振り向いたら女子の乳に当たったことが判明。
だけど何故か「ごめん」と謝られた。

【妹】
萌え科の一種。ツインテールやメガネ等その種類は多く、共通してオニイチャーンと甲高い声で鳴く。
もとは愛玩用として全国に広く分布しており、その数の希少性から保護がさけばれていたが
近年のゆきすぎた保護により年々その数は増大。
とはいえ一般ではまだまだ手に入りにくく絵画や彫刻などでその飼育欲を満たす愛好家も多い。

社長、営業マン、プログラマー。この３人が会社の車で山道を上っていたところ、ガ

ケで道を踏み外してしまいました。そして車は断崖絶壁で、海に向かって宙ぶらりん

の状態に。

社長は言いました。

「すぐに取締役会を開いて、問題解決をはからなければ！そして会社としての方針を

決めるのだ」

営業マンは言いました。

「いえ。これは全然たいした問題じゃありません！すぐに解決できますよ。大丈夫で

す。安心してすべて私どもにおまかせください」

プログラマーは言いました。

「とにかく走らせてみよう！」

医者と工学者と政治家が、それぞれどの職業の方が古いかということで議論していた。

「そうだな、」
医者が主張した。
「医者がいなければ、人類は生きのびることなどできなかったわけだからな、
私のしていることが最も古い職業だろう」

「いや、」
工学者が言った。
「この世が始まる前は、ただ混沌あるのみだったんだ。そこから、工学者がみごとな体制を形作ったのだよ。
だから、工学者の方が古いんだ」

「しかし、」
勝ち誇った政治家が声をあげた。
「その混沌をもたらしたのは、我ら政治家だろ？」

昔、中国の楚の国に、バイブとオナホールを売る者があり、
このバイブはどんなマンコでもイカせることができ、
また、このオナホールはどんなチンコでもイカせることができると自慢していたが、
「お前のバイブでお前のオナホールを突いたらどうなるか」と言われ、答えに困り、
家に帰って泣きながらオナニーしたと言う。
（韓非子）

ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

ロールスロイスの技術者は、旅客機や戦闘機の風防に向かって、死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。
この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、
是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。
発射筒から鶏が撃ちだされ、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、制御盤を突き抜け、
技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。
驚いたアメリカの技術者たちは、悲惨な実験結果を示す写真にフロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り、
イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。それに対するロールスロイスからの返事はたった一行だった。

「チキンを解凍してください。」

小学校低学年時代に算数の問題に少数で答えを書いて
「小数はまだ習ってないでしょ」
といわれてバツを貰っていた子がいた。
この教師の行為が正しい事を証明せよ。

シェークスピアを一番理解しているのはどの国か、というわけで
各国それぞれが得意とする分野でシェークスピアを表現することになった。

アメリカは、数億ドルをかけて映画化した。
フランスは、前衛的な舞台を作り上げた。
日本は、アニメにした。
イタリアは、高らかなカンツォーネを歌った。
ドイツは、作品中の人物の行動様式を数式にしてみせた。
中国は、場面の一つ一つを米粒に描いた。
スペインは、何故かはわからないが牛と戦った。
韓国は、シェークスピアは韓国人であると論じた。




イギリスは、それら全てを批評した。

あれほど言ったのに、まだそんなカキコするですか！もう許さんです！
あんたを許すわけにはいかんです！こんなカキコでレスたくさん付くとでも
思ってるなんて頭おかしーよです！あんたみたいなバカ初めて見たです！
あんたみたいなバカ、ゴキブリ以下です！あんたみたいなバカ、ウジ虫以下です！
死んでほしーです！つーか、死ぬべきです！あんたは絶対に許されないです！
勘違いしたバカを許すわけにはいかんのです！面白半分にいい加減なカキコ
するヤツなど許さんです！キャラメルコーンのピーナッツをケツの穴に詰めて
死ねよです！！！
今まであんたがどんな生き方してきたか知らんけど、どーせひどい生き様
だったと想像出来るです！あんたのカキコから読みとれるです！バカ特有の
匂いがするです！あんたのことが全く理解出来んです！あんたは絶対許さんです！
死んでも許さんです！地獄で苦しめよです！それでも足らんくらいです！
豆腐の角に頭ぶつけて死ねよです！！！
あんたもっと現実を知れよです！いつまでも引きこもってネクラなことしてる
場合じゃないよです！でも、もー手遅れです！あんたは何をやってもダメです！
この世に生まれてきたことを後悔してもダメです！あんたは生まれ変わっても
どうせダメ人間に決まってるです！絞め殺したいけどあんたに触るのが嫌なので
やめるです！でも、あんたみたいなカスは死ねよです！風呂の排水口に吸い込まれて
死ねよです！！！
絶対許さんです！絶対許さんです！絶対許さんです！あんたみたいなヤツは
絶対許さんです！早く消えろです！さっさとこの世からいなくなれよです！！！
いつまでも勘違いしたまま生きていけると思ったら大間違いだよです！この
まま生きててもお前にはいーことなんにもねーよです！何でもいいからさっさと
死ねよです！！！

｢ﾊﾟﾝはﾊﾟﾝでも食べられないﾊﾟﾝは?｣ これは最も有名ななぞなぞの一つだ 答えの設定はご存知の通り｢ﾌﾗｲﾊﾟﾝ｣ この答えをどうﾎﾞｹたら面白くなるのだろうか
普通に食べられないﾊﾟﾝを言う 解:腐ったﾊﾟﾝ

ﾌﾗｲﾊﾟﾝを間違えてみる 解:ﾅﾍﾞ

別のﾊﾟﾝと付くものにしてみる 解:ﾊﾟﾝﾂ

下ﾈﾀにしてみる 解:うんこﾊﾟﾝ

｢食べられない｣を間違える 解:ﾌﾗﾝｽﾊﾟﾝ

｢なぞなぞ｣を｢質問｣と間違えてみる 解:ｺﾛﾈが苦手です

すべて間違える 解:乳輪大納言

あ、釣れてるじゃないか。わざわざレス乙〜。
君に興味があるのは、君があまりに低俗で愉快だからだよ。
色々と君みたいのを相手にしてきたケド、ちょっと期待外れ甚だしいな。
話の展開力も無いし、語彙も少ない様だし、残念だな。
やっぱ、そんなモンだったのか。もしや荒し初心者さん？
だとしたら悪かったよ、もう少しいい気分にしてあげれば良かったよね。

君も私を分析した様だけど、その能力に感服したよ。
君の様に洞察・判断力が冴えない方には荒しは難しいと思うよ。
少なくとも荒しを自負、盛り上げている自負があるのなら
他人の文章の特徴や文の構成からもう少し読み解こうな。
荒しは、相手のレスあってこそだし、いかに逆手にとれるかだろ？
もうちょっと頑張ろうね。頑張れば、もっとお話してあげる。

そうそう、出来の悪いのに限って、あれは自己レスだ！とか言い出すんだ。
今どき、そんな荒しいるのかよ・・・というのが率直な感想だよ。
まーったくもう、笑わせないでくれよ。
君が祈った通り、あれは自己レスじゃないんだけどね。
それは当ってたから、誉めてあげる。
御両親に報告するんだよ、僕、人に誉めてもらえたんだ！って。

ブゲラッチョもブギャーも聞き飽きたんだってば。
早くー、なんかやってみせてよ。
人大杉で閑古鳥。僕が構ってあげなきゃ君１人ぼっちになっちゃうだろ？

さて。
また沢山餌を垂らしてあげたからね。好きなモノを好きなだけ食べてごらん。
こういう美味しいの待ってたんだろ？いいよ、遠慮しないで。

自他共に認めるアニヲタの私が、どうして今、
目の前のアニメ美少女の媚態に勃起できないのだろうか。
思うに、彼女たちにはもう“落差”がないのであろう。
とても破廉恥な行為をするとは思えない女性に、それをさせる時に生じる、“聖”と“淫”の落差。
それが無いのだ。

かつて“女子大生”がもてはやされた時代があった。
“女子大生”は清純さを持って、メディアを席巻したが、やがて女子高生にその座を奪われた。
“女子大生は清純っぽいけど、こんなエロいんですよ”という落差をメディアは売っていたのだが、
それは行き渡ると“女子大生はエロい”ということになり“落差”がなくなったのだ。
そして、今は女子高生がエロくても“落差”は感じないところまできている。
それは正に清純の焼畑農業。 文化的熱死へと向かうエントロピーの増大。

オタク向けのエロは、この清純の焼き畑農業を最も進めている分野だろう。
本来、性など持ち得ないアニメ絵という記号。その記号的清純を汚し、
年齢を示さないことによって女子中学生、女子小学生をも汚し、
少女マンガ絵を汚し、最近は妹を汚すのが流行っている。
だが、それらは供給過剰なのだ。
私はもう、少女マンガ絵の小学生の妹が監禁調教されていても、普通に思えるようになった。
落差を感じなくなったのである。

私は途方に暮れた。
ネタはすぐに消費されてしまう。勃起能力は低下する。
堅いペニスという武器を失った私には、希望は残されていないのだろうか。

何で他の男が精液を出しまくった膣から我が子が産まれ、
他の男がしゃぶり倒した乳房で、我が子が授乳されなきゃいけないの？
大体子供に対してなんていうんだよ？

お前は他の男が精液を出しまくた膣から生まれたとかっていえるか？
むかしの男が、我が子に対して
「君が生まれる前に、君のお母さんの膣に精液を出しまくったよ」
って言ったら、子供の心は壊れるぞ？

大体男の器の何が小さいんだよ？
たいした自制心も持ってない女にそんなこと言われたくねえよ

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女性の性器は男性の性器とこすりつけるためについている器官なんです。
こすりつけて当たり前なんです。基本から人間をやり直しなさい。
他人の鼻を指さして、「お前は他人の吐いた息を吸っているだろう！許せない！」
というくらいアホで歪みまくった人ですね。
はっきり言いましょう。あなたは　　ア　ホ　　ですね。