NTTシステム技術って？

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解き放て！！！
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三＿　　ヽ、ｌ/::::::::::::::::::::::::ヽ　／　／, 　
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　　 ./′　　　　　八,､-ﾐ.ノ‐''''''^^￣./¨ﾚ　　　　　 .人,_　　　　　ミ　　
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　.,i′　　　　　／ｰ-v､.,,_　　 ¨^^¨´〔　　　〕.¨^^¨′　　__.,､ﾞ＼.　｛　
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　|　　　　　:|　　 | |　　　　　　　　　　　　.!　　　　　｀　　　　　　　 .｝｝＜　口封じってわけか・・・
　｝　　　　 .|　　 .Ｕ-:;:冖^￣　　　　　　 .|　　　　　 ¨¨¨¨¨￣¨¨′ ﾐ｝　　＼
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　 ).　.　　　〕　　　 ,,､-v~|　　 .|　　　|　　 |　　|''Ｔ＾i-,,_　　　　　　/　　
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　ヽ二二ﾉ　　　ヽ二二ﾉ　　　ヽ二二ﾉ　　　ヽ二二ﾉ　　　ヽ二二ﾉ　　　ヽ二二ﾉ　　
　川o･-･）　　川o･-･）　　川o･-･）　　川o･-･）　　川o･-･）　　川o･-･）　
　 (~￣|つつ . 　 (~￣|つつ . 　 (~￣|つつ. 　 (~￣|つつ . 　 (~￣|つつ . 　 (~￣|つつ
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　し'し'　　　　　し'し'　　　　　し'し'　　　　　し'し'　　　　　し'し'　　　　　し'し'

般　波羯即実呪多三般倒掛般無無明法眼是不亦色厄多観　摩
若　羅諦説不是是藐若夢礙若得老亦無耳故生復即舎時自　訶
心　僧羯呪虚無大三波荒故波以死無眼鼻空不如是利照在　般
経　羯諦曰故等神菩羅究島羅無盡無界舌中滅是空子見菩　若
　　諦　　　説等呪提蜜竟有死所無明乃身無不舎空色五薩　波
　　　波　　般呪是故多涅恐多滅苦盡至意色垢利即不蘊行　羅
　　菩羅　　若能大知故槃怖故故集乃無無無不子是異皆深　蜜
　　提羯　　波除明般得三遠心菩滅至意色受浄是色空空般　多
　　薩提　　羅一呪若阿世離無提道無識聲想不諸受空度若　心
　　婆　　　　蜜切是波耨諸一掛薩無老界香行増法想不一波　経
　　訶　　　　多苦無羅多佛切礙陀智死無味識不空行異切羅
　　　　　　　呪真上蜜羅依顛無依亦亦無觸無減相識色苦蜜

解き放て！！！
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般　波羯即実呪多三般倒掛般無無明法眼是不亦色厄多観　摩
若　羅諦説不是是藐若夢礙若得老亦無耳故生復即舎時自　訶
心　僧羯呪虚無大三波荒故波以死無眼鼻空不如是利照在　般
経　羯諦曰故等神菩羅究島羅無盡無界舌中滅是空子見菩　若
　　諦　　　説等呪提蜜竟有死所無明乃身無不舎空色五薩　波
　　　波　　般呪是故多涅恐多根苦盡至意色垢利即不蘊行　羅
　　菩羅　　若能大知故槃怖故故痘乃無無無不子是異皆深　蜜
　　提羯　　波除明般得三遠心菩滅痕意色受浄是色空空般　多
　　薩提　　羅一呪若阿世離無提道無顔聲想不諸受空度若　心
　　婆　　　　蜜切是波耨諸一掛薩無老界埜行増法想不一波　経
　　訶　　　　多苦無羅多佛切礙陀智死無味猿不空行異切羅
　　　　　　　呪真上蜜羅依顛無依亦亦無觸無糞相識色苦蜜

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そろそろGの季節なのだ
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解き放て！！！
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三＿　　ヽ、ｌ/::::::::::::::::::::::::ヽ　／　／, 　
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　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
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　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>
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　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~￣

　　　　　　　*'``・* 。
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　　　　　　,｡∩∧_,,∧　　* 　　　もーどうにでもな～れ～
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ヽ、　つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　　　　　　　`・+｡*・ﾟ

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解き放て！！！、未来を！、自らを！！！！！！！！
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,─'　ヽ_　　　 _|::::::::::::::::::::::::/)　　/ 　 _彡
三＿　　ヽ、ｌ/::::::::::::::::::::::::ヽ　／　／, 　
　　｀丶、｀/::::ﾉＴ` ＾ 'l´l:::::|´　／
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　　　　　　　　！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,／
　　　　　　　　ﾞ､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,. - '
　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,..　 -‐'"
　　　　　　　　　　　　　丶､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,,.　-‐ '"
　　　　　　　　　　　　　　　｀`　''''ー‐-------―‐　''''""´

　　　　　　　＿＿＿＿
　　　　　／　.／　／|　　こちらスネーク
　　　＿|￣￣￣￣.|　.|＿__　潜入に成功した
　　／　 |＿＿＿＿.|／　／
　￣￣~　　|し　　|　￣￣
　　　　　　　し⌒ Ｊ

　　　　　　　＿＿＿＿
　　　　　／　.／　／|　　こちらスネーク
　　　＿|￣￣￣￣.|　.|＿__　指示を頼む
　　／　 |＿＿＿＿.|／　／
　￣￣~　　　　　　　￣￣

　　　　　　　　　　　　　　＿
　　　　　　　　　　　／´　　｀フ
　　　　　　,　'' ｀｀ / 　　　　　,!
.　　　　 , ' 　　　　レ　 _,　 rミ,
　　　　 ; 　　　　　`ミ __,xノﾞ､
　　　　 i　　　　ﾐ　　　; ,､､､、　ヽ､　　大佐！動けない！
　　 ,.-‐! 　　　ﾐ　　i　　　　｀ヽ.._,,)＿＿　　指示をくれ、大佐！
　 //´｀｀､　　　　ミ　ヽ　(( ／　　／　／l ))
　.| l　　　｀ｰｰ -‐''ゝ､,,))　|￣￣￣￣.|　.|＿__
　ヽ.ー─'´)　　　　／　 |＿＿＿＿.|／　／
　　　'''''''''　　　　　　￣￣~　　　　　　　￣￣

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　　　　 ,.-'ﾞ''''',='";;;;;;;;",-,,;;;;;;ﾞ;;;;;;;;;l;;;;`,､
　　　／　　　`ｰ-...,;;;;;;;;;;;;,-‐/;;;;;;';;;;;;;;;;;;
　　./　　　　　　　　　　　　　`''''''""i;;;;;;;;ヽ
　　l　 ■ 　|,,,____/　　　　　　　　　　　|;;;;}　　カシワモーチ！
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　　ヽ、　　　|:::/　　　　　　　　　　_,／;;;'゛
　　　 `ヽ､_　|/　　　　　　　 _,,.,;‐';;;;゛゛
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　　　~ヽ/　　　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::ヽミ　　　.ll
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　　‐/-,,　ヽ( )_,,ノ　　　　　 |ゝ.,_ノ o.|:::::l
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　　　　　|┃三　　　　　　　／￣＼
　　　　　|┃ 　　　　　　　　|　　　　|
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　ｶﾞﾗｯ.　|┃　　　　　　　　　|
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　　　　　|┃三　　＼　　　｀ ⌒´　　　　／
　　　　　|┃三　　／￣￣￣￣￣￣￣＼

店員「当店のポイントカードはお餅でしょうか」
ぼく「えっ」
店員「当店のポイントカードはお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
店員「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
店員「なにがですか」
ぼく「カードが」
店員「ああ使い続けていただければランクがあがってカードが変わりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
店員「ではお作りいたしましょうか無料ですよ」
ぼく「くさったりしませんか」
店員「えっ」
ぼく「えっ」
店員「ああ期限のことなら最後に使ってから一年間使わないときれます」
ぼく「なにそれこわい」
店員「ちょくちょく来ていただければ無期限と同じですよ」
ぼく「なにそれもこわい」
店員「えっ」
ぼく「えっ」

人事「もう内定はお餅ですか」
ぼく「いえしりません」
人事「えっ」
ぼく「えっ」
人事「まだお餅になってないということでしょうか」
ぼく「えっ」
人事「えっ」
ぼく「変化するってことですか」
人事「なにがですか」
ぼく「内定が」
人事「ああ現段階では無い内定ですが
　　　１０月１日になれば正式に内定となりますよ」
ぼく「そうなんだすごい」
人事「それでは今この場でお出しするということで・・・」
ぼく「くさったりしませんか」
人事「えっ」
ぼく「えっ」
人事「内定取り消しの事でしたら心配ありません。
　　　　当社はここ数年ずっと象臭象液が続いていますので。」
ぼく「なにそれこわい」
人事「えっ」
ぼく「えっ」
人事「えっと・・・
　　　　じゃあ取り合えず無い内定ということでよろしいですか」
ぼく「なにそれもこわい」
人事「えっ」
ぼく「えっ」

学生「私が恩赦を受けた理由は・・・」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「悪いことでもしたんですか」
学生「いえ、特に」
ぼく「じゃあどうして恩赦を受けたんですか」
学生「社員の方に轢かれたからです」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「何ていう社員に轢かれたんですか」
学生「説明会でお会いした方全てです」
ぼく「えっ」
学生「えっ」
ぼく「大丈夫ですか」
学生「はい。体力には自信があります」
ぼく「そうなんだすごい」
学生「事故紹介させていただきますと・・・」
ぼく「まだあるんですか」
学生「たくさんあります」
ぼく「えっ」
学生「死亡理由の方がいいですか」
ぼく「死亡してるんですか」
学生「はい」
ぼく「なにそれこわい」
学生「えっ」
ぼく「いつから死亡してるんですか」
学生「実は社員の方に轢かれる前から死亡していましたが、
　　　　社員の方に轢かれて更に死亡度が高まりました。」
ぼく「なにそれもこわい」
学生「えっ」
ぼく「えっ」

警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

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　　　~ヽ/　　　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::ヽミ　　　.ll
　　　　/　／て^ヽ　　　::::::::::::::::;;;;;;;:::::ヽ　　,.ノ
　　　 /　 |o ゝ,_ノ|　　　　　::／^'ヽヽ::::::l'^~
　　‐/-,,　ヽ( )_,,ノ　　　　　 |ゝ.,_ノ o.|:::::l
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人事｢次の選考では故人面接を行いたいと思います｣
ぼく｢えっ｣
人事｢えっ｣
ぼく｢どんなことを聞かれるんですか？｣
人事｢死亡動機や事故PRですね｣
ぼく｢なにそれこわい｣
人事｢えっ｣
ぼく｢そんなもの聞いてどうするんですか｣
人事｢あなたのことをもっと聞かせてもらいたいと思いまして｣
ぼく｢私のことを知りたいのに故人面接なんですか｣
人事｢えっ｣
ぼく｢そもそも死亡していないんですが｣
人事｢死亡していないのにいらしたんですか？｣
ぼく｢死亡していたら面接に来れません｣
人事｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
人事｢弊社の選考に来られる方は皆さん死亡してくださってますよ｣
ぼく｢なにそれこわい｣
人事｢えっ｣
ぼく｢えっ｣
人事｢それでしたら、次回いらっしゃるまでにもっとよく考えていただいて
　　　　死亡していただけるようでしたら、またお越しいただければと思います｣
ぼく｢なにそれもこわい｣
人事｢えっ｣
ぼく｢えっ｣

「なにそれ、こわい」シリーズ、面白いのだ。
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　　　　/　／て^ヽ　　　::::::::::::::::;;;;;;;:::::ヽ　　,.ノ
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　　‐/-,,　ヽ( )_,,ノ　　　　　 |ゝ.,_ノ o.|:::::l
　　 l　　~^''　　　　　`‐'　　ヽ..,,_( )ノ　 :l
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　　　ヽ、　,,,,　　 `'''''^''''~　　　　~^'‐..,,_/
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上司「今度の会議で歯科医をしてくれ」
ぼく「えっ」
上司「君に歯科医をして欲しいんだ」
ぼく「できません。そんな資格ないです」
上司「そう難しく考えるな。歯無しをするのは苦手か？」
ぼく「削るだけでも大変そうなのに」
上司「えっ」
ぼく「医師ってことですよね」
上司「うむ、他ならぬ私の医師だ。君が歯科医だ」
ぼく「じゃあ、ちょっと口を開いて見せて下さい」
上司「本日は御忙しい中御参集いただきましてありがとうございます、とまあこんな感じだ」
ぼく「えっ」
上司「苦手なことから逃げてばっかりじゃ人生の歯医者になるぞ」
ぼく「歯医者になるのはいやです」
上司「よろしい、では歯科医は君だ」
ぼく「えっ」
上司「会社の上層部に顔を覚えてもらういい機械でもある」
ぼく「ぼくは人間です。会社のロボットなんかじゃないっ」
上司「えっ」
ぼく「えっ」

こんちにはみさなんおんげきですか？　わしたはげんきです。
このぶんょしうはいりぎすのケブンッリジだがいくのけゅきんうのけっか
にんんげはもじをにしんきするときそのさしいょとさいごのもさじえあいてっれば
じばんゅんはめくちちゃゃでもちんゃとよめるというけゅきんうにもづいとて
わざともじのじんばゅんをいかれえてあまりす。
どでうす？　ちんゃとよゃちめうでしょ？
ちんゃとよためらはのんうよしろく

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　　　~ヽ/　　　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::ヽミ　　　.ll
　　　　/　／て^ヽ　　　::::::::::::::::;;;;;;;:::::ヽ　　,.ノ
　　　 /　 |o ゝ,_ノ|　　　　　::／^'ヽヽ::::::l'^~
　　‐/-,,　ヽ( )_,,ノ　　　　　 |ゝ.,_ノ o.|:::::l
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使えない新人は怒鳴って辞職させるのだ。
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解き放て！！！
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三＿　　ヽ、ｌ/::::::::::::::::::::::::ヽ　／　／, 　
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２＋＋＋＋＋＋＋＋
３＋＋＋＋＋＋＋＋
４＋＋＋○●＋＋＋
５＋＋＋●〇＋＋＋
６＋＋＋＋＋＋＋＋
７＋＋＋＋＋＋＋＋
８＋＋＋＋＋＋＋＋

>>867
●：Ｆ５

　A B C D E F G H
１＋＋＋＋＋＋＋＋
２＋＋＋＋＋＋＋＋
３＋＋＋＋＋＋＋＋
４＋＋＋○●＋＋＋
５＋＋＋●●●＋＋
６＋＋＋＋＋＋＋＋
７＋＋＋＋＋＋＋＋
８＋＋＋＋＋＋＋＋

俺は、ハイテクの搾乳機をヤフーオークションで落札した。
もう普通のオナニーでは満足できなくなってしまったからだ。
搾乳機が届き、俺は早速試してみることにした。
俺は自らのペニスを機械に挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。
この機械は未だかつて無い快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。
説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。
機械の全てのボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。
とうとう、俺はオークションに出品した持ち主にメールすることにした。
もちろん、事実を隠して。「つい先日、あなたの出品した搾乳機を購入した者です。
大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか。
外せなくなって、うちの牛が非常に困っております。出来るだけ早く解決方法の連絡お待ちしております」
返事は早く俺はホッと胸をなでおろした。
早速メールを開いてみるとこう書かれていた。
「ご心配要りません。２リッターたまったら自動的に外れます」

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ｨ彡三ﾐヽ　　｀ヽ　　　　　,ｨﾊミﾐミﾐﾐﾐﾐﾐﾐヽ､|
彡'⌒ヾﾐヽ　　　｀ー　　/ililﾊilﾐilミliliミliliﾐliliﾐ|　　
　　　　　ヾ､　　　　 /iiiｉｲ!ヾヾﾐ､ﾐﾆ=ー-ﾐ|　
　　＿　　　　｀ー―'　i!ﾊ:.:.＼＼_::::::::::::::／:.|　鬼女が
彡三ミﾐヽ　　　　　　 i! ヽ:.:.:.:冫': : :::／,,∠|　
彡'　　　ヾ､　　　＿ノ i!:::￣二ー:: : ::::ｿ・ ,|　このスレを
　　　　　　｀ー '　　　　{ﾍラ' ・_＞ｼ;ﾃﾂ"''''"|　
　,ｨ彡三ﾆﾐヽ　　＿_ノヽﾍ｀" 彡' 〈　　　　 |　監視しています
彡'　　　　｀￣　　　　｀＼　　ｰ-=ｪっ　|
　　　　　　＿　　＿＿ノ　 {ﾐ;ヽ､　 ⌒　　 |　
　　　,ｨ彡'　　￣　　　　　ヾミﾐミﾐﾄ-- '　 |
ﾐ三彡'　　　　　　　　／⌒　/￣￣ | : ::::::::::|
　　　　　　ｨﾆﾆ=- ' 　　　/　i　　　｀ー-（二つ
　　　 ,ｨ彡'　　　　　　　　 {　ﾐi　　　　　（二⊃
　　 //　　　　　　　　／　 l　ﾐii　　　　　ト､二)
　彡' 　　　＿＿,ノ　　　|　ﾐｿ　　　　　:..｀ﾄ-'
　　　　／　　　　　 |　ﾐ{　　　　　:.:.:..:|
　　　　　　　　　　　　ノ　/　ヾ＼i､　　 :.:.:.:.:|
　　　　　　ｨﾆ=-- '"　　/　　ヾヾiiヽ､ :.:.:.:.::::|
　　　　／　　　　　／　｀/￣￣7ﾊヾヾ : .:.:.|

解き放て！！！
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　　ｎ　　　　　 /::::::::::::::::::::::::::l　　　l L＿
,─'　ヽ_　　　 _|::::::::::::::::::::::::/)　　/ 　 _彡
三＿　　ヽ、ｌ/::::::::::::::::::::::::ヽ　／　／, 　
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ある男の所に、見知らぬ紳士が箱を持ってやってきた。その箱にはボタンが付いていて、
それ以外には何も仕掛けらしきものは見あたらなかった。その紳士は穏やかな口調で
男に言った。
「あなたがこのボタンを押すと、どこか遠い場所で、あなたの知らない人が死にます。
そのかわり、このボタンを押して頂けましたら、あなたに100万ドルを現金で差し上げましょう。」
そう言うと、紳士はボストンバックを開き、中に詰め込まれた札束を見せた。
男が躊躇うと、紳士は3日後に箱を取りに来るから、それまでに決心して欲しいと言って
去っていった。
男は悩んだが、誰も知らない人間なのだからと、最後の日にボタンを押した。翌日、
紳士が現れ、男に礼を言って100万ドルと引き替えに箱を回収した。紳士が会釈して
去ろうとしたとき、男は紳士に尋ねた。
「本当に人が死んだのか？」
すると紳士は答えた。
「はい。確かに昨晩、遠い場所で、あなたの知らない人が死にました」
男は良心が痛んだが、目の前の札束を見て自分を納得させた。
「もう一つ教えてくれ」
「はい、何でございますか？」
「その箱はどうするんだ？」
すると紳士は微笑んで言った。
「どこか遠い場所の、あなたを知らない人に届けます」

ある日、泣き声がしゃくに障ったので妹を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

5年後、些細なけんかで友達を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

10年後、酔った勢いで孕ませてしまった女を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

15年後、嫌な上司を殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていた

20年後、介護が必要になった母が邪魔なので殺した、死体は井戸に捨てた
次の日見に行くと死体は消えていなかった
次の日も、次の日も死体はそのままだった

アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。

多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の

３者。決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。

まずはCIAが森に入りました。

CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。そしてありとあらゆる動

植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。調査は

３ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。

次にFBIが森に入りました。

２週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。そ

して問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。ウサギを捕

まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。

最後にシカゴ警察が森に入りました。

１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。クマ

はおびえた様子で言いました。

「わかった、わかりました。私がウサギです・・・」