◇◆かつての自分にアドバイスしてやるスレ◆◇

青い好奇心に燃え盛っていたあの頃...
大人になった今、かつての自分にアドバイスしてみれ。

では、ひとくちめをば..
キノコはお前が思ってる程あまい香りもしなければ
蜜の味もしないぞ！

きにすんなよ。お前が悪いんじゃないって・・。
第一、手を汚したのはお前じゃないじゃないか。
遅かれ早かれ人間なんかみんな死ぬだしさぁ

「ごめん、彼女がいるから・・・」
なんていって、コクッてきた女の子ふるなよー
お前の彼女はその時バリバリに、浮気しまくってたんだから・・・
そんな時期、今後滅多にこねーぞー、ｺﾞﾙｧ

１２年前の俺へ。
危ない日には生でするな。
あとで罪悪感に嘖まれるぞ。何年も。

１０年前の俺へ。
燃えてるからって、腰傷めてるのに無理するな。
慢性の腰痛になるぞ。何年も。

５年前の俺へ。
悩んでないで、存分に浮気しろ。
どうせその嫁さんとは、あと２年だ。

3ヶ月前の俺へ

彼女と喧嘩中に初めて試した出会いサイトで知り合った女子高生。
「彼氏いてもＯＫ。まじめにＨだけの付き合いしよう」
なんて無茶な書き込みに奇跡的に食いついてくれた子。
それなのに、まだ経験人数１人でマジメで素直でＨなあの子。
「彼氏のためにフェラが上達したい」なんて言ってたあの子。
電話で何度も話して盛り上がって、一週間後に会ってＨする約束まで
して、お互いの好きな体位とか、セックスの不満まで恥ずかしがりながら
それでも楽しく話し合ったりして……。
それなのにお前は何で、彼女と仲直りした夜に勢いで断りのメール
入れて、あの子の電話番号もメルアドも消去しちゃったんだよ！！
彼女とセフレは別だろうが！！　お前、それでも男かよ！！

あれほどの据え膳を、俺は知らない。
その後、反動で出会いサイトにハマったが、あんなに美味しい話は
もう２度と来ない。今でも思い出すと果てしなく後悔。
本気で鬱だ……。

あの時の俺へ

コテハンと勢いでするなよ。
後で見かけて、気まずいぞ。
いなくなったらなったで気まずいぞ。
結局本気で惚れちまうぞ。

二年前の俺へ

今付き合ってるＴ子と早く別れな。
確かにおまえの好きな本上まなみにも似てて
セックスの相性いいし、感度もいいよな。

でも今おまえが感じてるＴ子の性格や価値観に対する違和感。
これはもう絶対消えないよ。

価値観の違いは努力しても平行線をたどるだけだぞ。

最近おまえが気になってるＳ子いるだろ。
そんなに美人じゃないけど笑顔が素敵で会話の上手なＳ子。
あいつ実はおまえの事好きだぞ。

俺は最近Ｔ子と別れてＳ子と付き合うようになって知ったんだ。
Ｓ子はおまえとＴ子が付き合ってることを知ってて
影ながら応援してくれてた、という事を。
自分の感情を押し殺してな。

そんなＳ子の気持ちを知らずにおまえはＴ子と2年付き合うんだよな。
でもＴ子のためにもＳ子のためにも早く別れたほうがいいぞ。

俺はこの2年を取り戻す気持ちで一生かけてＳ子を幸せにするよ。
容姿やセックスはＴ子には全然かなわないＳ子だけど
今の俺はホントに幸せだ。

おまえも早く性欲の誘惑を断ち切ってＴ子と別れるんだぞ。
その後絶対幸せは訪れるからな。

じゃあな。

1の思惑と違う展開になってない？

なんかこのスレ全部読んだら、俺も無性に書きたくなってしまった（ｗ

去年の俺へ

夏、彼女が久し振りに日本に来たよな。
彼女、目が見えない身だけど、ホントに楽しそうにしてくれたよな。
このままずっと時間が止まったらいいとか思ってたな・・
大切な時間だ。ほんとに大切な時間だったんだ。

彼女、イギリスに帰ったあとな。
その年の１１月に病気で突然亡くなるんだ。
連絡が来るのは何もかもが終わった後。
・・・俺は結局何もしてやれなかった。

あれから半年過ぎて、また夏が来る。
もう彼女に会えることはない。
だから・・・・
去年の俺さぁ。彼女との時間、大事にしてくれよ。マジで。
それと、今そこにいるかどうかわからんけど。
俺の昔の彼女へ。
ホントに、ホントに、本当にありがとう。こんな俺といてくれて。
そして、ごめんな・・・・。結局最後まで何も出来ないままで・・・・。

やべぇ。泣いちまった。くそ。
乱文ゴメソ。

(ﾜﾗ　ココ薬板だからね

若輩モノに優しく指導するスレのはず。
しかしコレでもいいかもな。

くすりに関する若さ故の過ちを笑い飛ばす目的で建てたスレなのだが
何故か泣ける切ないスレになってしましました。(;_;)

それもそれで(･∀･)ｲｲ!!
ドラッグ追放!!が売りだった自分も手を出したこと反省しようかしまいか
迷いどころであったりする。常用はしてﾏｾﾝ

でも自分勝手だよね

>>9
(p_;)

泣けるね。
皆頑張ってるね。

１年前の私へ
今ならまだ戻れる。先へ進んではダメ。
気持ちはわかるけど絶対ダメ。
今は平気かもしれないけど後で辛くなるよ。
辛くて死にそうになる。
絶対にねあなたが別れようと言わない限りズルズルと続くよ

良スレage。

(･∀･)ｿｳﾀﾞﾈ!!金が続かないしやめようっと!!
自分へアドバイスする間もない短期解決(ﾌﾟ
やめとけ!!俺!!

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

オレへ！
栽培メンドクサイとか言うなよ！
とにかくやってみろ。　マジでおもしろいから。

20読んでｳｯｽﾗ涙を浮かべた後で21を読んでﾜﾗﾀ
落差がスゴイ

>>21
突然レベルが下がったな！
ちょっとマジで見てたのに

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

中2だった私へ。
彼氏の襟元に雪が降ってたからって　急に嫌いになり過ぎたのって良くないよ・・・

1年前の俺へ

あの時はそこまで思わなかったよな。まさか一発で妊娠するなんて…。
でもお前は決めていたよな、「結婚しよう」って。だから何も着けなかったんだろう。
だがな、気付いた時にはもう子供はこの世にいないんだよ。
そう、お互いまだ妊娠している事も知らずに喧嘩別れして…。
後になってメール来ただろ「私は数日前までお母さんでした」って。
そして仕事も手に着かず半狂乱になるが、結局何も出来ずに終わってしまうよな。
でも仕方ないんだ。あの時のお前では彼女を幸せにしてやれないぞ。
少しだけ大人になれたと思って諦めろ。ずっと反省して、気が済むまで悔いればいい。
生まれて来るはずだったお前の子供の分まで、しっかり生きようぜ、俺。

P.S.生まれてくるはずだった俺の子供へ
本当なら、今頃君は俺の腕に抱かれていたかもしれないね。
もし、この先俺の愛するであろう人との間に命を宿す事があったら…
その時はお互い笑って出会える事を祈ってるよ。

×年前の俺へ

寂しがる彼女の気持ちすら考えることなく欲望のまま勝手にイギリスへ留学。
あの時の「週２で連絡するから」という言葉を思い出せ。
ドラッグにはまり、彼女に連絡をしない。バイト代を削ってイギリスからより
も遥かに高額な料金を支払い電話をしてくれる彼女に明かに、面倒そうに、冷
たくあたる。お前が取った対応を反省しろ。
お前の彼女は就職活動中で、なかなか内定を貰えずに非常に苦しい思いをしてい
た事に何故気付いてやれなかった。そこで、１番信頼できるお前を頼りにしてい
た事がわからなかったのか。お前は就職活動に加え遠くにいる彼氏への不安とい
う要素を彼女に与えていたんだよ。
今、就職活動で苦しむお前ならわかるだろ。

このスレ好きage

・・・・・・・・・反省すること何もなしいいいい。
　　前向きにひたむきに自分に自信をもちつづけることが出来れば
おのずと道は開けてくるのら

数年前の俺へ

浮気をする事が当たり前でステータスのように思っていた馬鹿なお前。
相手が自分を信頼してくれている事を逆手に取っていたんだな。

赤ちゃんは欲望の塊。成長する事で他人の気持ちを理解し、相手の身に
なった発想が出来るようになる。成長が止まっていたんだよ。

結局はエゴがなしえる行動だよ。これに懲りたら反省しろ。










　　　　　　　　　　　無理

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

去年の自分へ
あいつとエッチするんじゃなかった!!!!!
好みでもなんでもないのに!!!!!うかつだった!!!!!

ちゃんとお薬飲もうね

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

なんか切ない気持ちになるスレだな・・・

５年前の自分へ

とりあえず告白しろ。相手にも自分にも家庭があるし、何をどう告白したら良いのかなんて全然判らないだろうが、とりあえず「好きですよ」くらいは言っておけ。だからナニがしたい、なんて二の次なんだぞ。そうしないと、彼女とは二度と会えなくなってからの後悔はハンパじゃないぞ。
お前はな、彼女の葬式の帰り、一人で車の中で、とても奇妙で恐ろしい声をあげて泣くんだよ。そしてそんな自分を「あ、オレってこんな嫌な声で泣くんだ」と冷静な気持ちで見ているもう一人の自分に気付いて、それも情けなくて情けなくて仕方がない嫌な思いをすることになるんだ。

頼む、告白してくれ。告白して、出来ることなら彼女に自分の言うことを信用させられる程の信頼関係を築いてくれ。そして彼女に「頭痛は酷いなら診療所なんかじゃなくて大きな病院で診てもらわなきゃダメだぜ」って言ってやってくれ。

５年前のお前なんか、大っ嫌いだ。

改名したずら。大吉らしい

１年前の私へ

結婚決まって話しが進んで２５歳っていういい年で結婚できて
幸せで幸せで。
そんなときにたまったま昔好きだった人から電話がかかってきて
「今彼氏いるの？」ときかれたら絶対に「うん、いるよ。結婚予定」と
きっぱり言うこと！！！！！！！

もしその一言を言っていたらあなたは幸せな結婚ができたのだから。
ましてやその彼に「つきあってほしい」といわれて
二股なんてとんでもない
それが悲劇のはじまりなの。

>39
オイラと人生やり直すかい？　　苦笑

初めての彼氏、初エッチがほとんど強姦されたようなものだった。
別に暴力を振るわれたわけじゃないし、本人はそういう意識がないんだけど。

未だに思い出して無価値感と恐怖に打ちのめされる。
あのときああすれば良かったんじゃ、こう云えば良かった
のではと何度も何度も何度でもシュミレイトしてる。
舌噛んで死ねば良かったのか部屋にあったバットで殴り殺せば
良かったのか。

あのとき、恐怖で固まってろくな考えも浮かばなかったのに、
あのときの私に一体何が出来たのだと思うけど、何年経っても
どうすれば逃げられたのか考えている。

過去を変えることなんてできやしないのに。
いっそ記憶喪失にでもなりたいよ。
全部なかったことにして欲しい。

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

昨日の俺！
飲み過ぎだ。
２回もはきやがって

５年前の俺へ

２年間付き合ってた彼女の誕生日にいきなり別れ話持ち出されたろ？
お前はほんとに彼女のことが好きだったし、ずっとうまくやってこれて
何でいきなりって思っただろ。
彼女も理由言えないでただ泣きじゃくるばかりだしな。
その場はとりあえず切り抜けてしまったんだろうが、それじゃ駄目なんだ。

お前は、数週間後に彼女と全く連絡が取れなくなるだろう。
ポケベルにメッセージ入れても返ってこないし、電話も繋がらなくなる。
どうしたんだろうと彼女の家を訪ねると、家は取り壊されているんだよ。
そして親父の借金のせいで家族が夜逃げ同然に家を出たことを知る。
学生のお前には、借金がどうこうできるわけもない。
でも彼女の為に何か出来たんじゃないかと当分悩むだろう。
おそらく彼女もそう考えて別れ話を持ちかけたんじゃないだろうか。
そこで別れておくべきだったんだ。何年間も気にし続けてしまうくらいなら。

ちと美談すぎるな（藁　でもマジ話ね。

４ヶ月前の俺へ

ちょっとしたことですぐ怒るなよ。
好きなんだろ。彼女が。
なんでもっと優しくできない？
楽しかった日のことを思い出してももう戻れないんだぞ。
別れようって言われたときすぐ仲直りできるなんて
思うなよ。お前は４ヶ月たったってよりが戻らないで
苦しんでるんだから。今だってまだ何とかなるって
思ってるけど、それはもう思い込みでしかないんだ。
２度と戻ってくることはないんだよ。
頼むからやさしくしてくれ。
消えない鎖に繋がれたくなかったら。

>>45
おれ、2年経った今でもそう思ってる。
繋がれまくり。

自分が悪いからしかたないけど、きっついよなー・・。

2年前の自分へ

２ちゃんねるは やめておけ。

>>46
二年ですか。笑えないよなー。
今なら絶対幸せにする自信はあるのに
それも思い込みなのかとか考える自分が悲しい

>>42>>44
それさぁ、過激恋愛板でも見たよ。
コピペ？
それとも自分自身で書いたのを、テキストか何かでとってあるわけ？

afe

先週の俺へ

だから、もっと買っとけっていっただろが
こんなん、いくらあってもすぐ無くなっちまうんだってー
毎回後悔してんのにホント学ばねえよな
今度は絶対１０万はいっとけよ、１０万だぞ！

>>51
もっと昔のあなたに言うこともありそうですね(笑　　　 　　　い事じゃねーか

3月頃の自分へ
押す人にならん？っていわれたとき、なぜ、なりませんっていうのだああ
　　　結果オーらい？

映画ディアボロスを見たついでにカキコします。
３年前の俺へ
あんなに充実した環境が整っていたのに短気と心の迷いで
３年前を捨ててしまった俺　あの時もっと上手くやれたなら
人生の基盤が出来たじゃないか
みんなに可愛がられいろんな人も紹介してもらいながら
出来た事は、孤独なスノボ、けがしちゃった当時の彼女にどんだけ迷惑
かけたか、ほんとに馬鹿だな　ダイヤモンドの一つくらい購入出来る
思想作っとけ

就職したての俺へ

いいか、あいつにこう言うんだ。
「卒業したら一緒になろう！」
照れくさいから とか 誕生日に･･ なんて
のんびり構えたらダメだ。ためらうな。
でないと、あいつは 大学院を選ぶことになる。
結婚をためらうな。
３年後には･･･などと人生設計を二人で考えるのはヤメロ。
３年後には･･･あいつは病気で生きていないんだぞ。
亡くなってから５年過ぎても、抜け殻じゃないか。
気づいているだろ！あいつはオマエの言葉を待っていることを。

いいか、後悔どころじゃなくなるぞ。
きちんと伝えなくちゃいけない言葉があるんだ。

半年前の俺へ

おい、彼女の家に初めて泊まりに行くもんで浮かれてる俺。
ちゃんとゴム買っとけよ。
何？付き合い始めたばっかだしどうせやらせてくれない？
ばーか、んなもん関係ねぇ。買っとけよ！
あーぁ、とうとう買わなかったし…
ほら、彼女がなんか俺の布団に入ってきたぞ！
もう相手はGOサイン出してるぞ、何？実は童貞ながら性病もってるだと！？
んなもん関係ねぇ！どうせその彼女とは数ヶ月後色々トラブルがあって
別れることになるんだ、ウダウダいわずにやっちゃえよ！
つか今ゴム買って来い！あーぁ、結局一日目はじゃれあう程度で終わりか…

ほら、二日目も一緒の布団で寝てるぞ！
しかも彼女あの揉め事で泣いてんじゃねぇか！
ほら、今だ、なぐさめついでにやれ！
何？そんな雰囲気じゃないだ？何経験ないやつがほざいてるんだよ！
ほら、そこだ！抱き合ってんじゃねぇか！やれよ！やれったら！！……

あーぁ、結局やらずじまいか…　ほら、結局別れちゃうじゃねぇかよ…
お前にはもったいないぐらいの子だったのに。

ふぅ、まぁ所詮お前はそんなキャラさ。とりあえず病院いこうぜ…

１年前の私へ
今ならまだ戻れる。先へ進んではダメ。
気持ちはわかるけど絶対ダメ。
今は平気かもしれないけど後で辛くなるよ。
辛くて死にそうになる。
絶対にね
あなたが別れようと言わない限りズルズルと続くよ

このスレ、初めて２ｃｈに出合った頃のような衝撃がありました。
凄いスレだよ！！

誉めてるんだか、けなしてんだか。

>>53
　 　　　 ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣
　 　　　（　；∀；）＜ 　あほぽんってだれ？
　 　　　（ つ　 つ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　〈　〈＼ ＼
　 　　　（＿_）（＿_）

>凄いスレだよ！！

同感。さわやかにいこーよ！！（笑）

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

良スレage。

3年前の俺へ

どうして後で後悔するのが分かってる筈なのに安定を選んでしまうんだ？
お前には音楽で食っていく夢があっただろう。
アメリカでライヴをやれて喜んでたじゃないか。
世間の目が恐いのか？それとも目先の金が欲しかったのか？
今、目の前の目標から逃げたら一生逃げる人生になるんだぞ
楽な人生が欲しいんじゃないだろ。お前には死んだ目でサラリーマンをやってる姿は似合わない
情熱を持って生きようぜ

hai

age。

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

昨晩の俺へ。

１００ｍｇは多すぎる。

↑何が100mgなのか？

>69
あ、ＡＭＴだよ。
久々に吐き気がキツかった。

かつての自分へか....
自分だけは大丈夫って思ってる時点で、すでに中毒だよな

2週間前の俺へ

そのペットボトルは１リットルだ。
いつもと同じように２杯分入れたら濃度が濃すぎるゾ。

やべぇ・・・・・なんか書きたい


１年前の自分へ

なんであの時ついてったの？
なんであの時呼んじゃったの？
なんでもっと気持ち前に出さなかったの？
あたしのバカ〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！
Ｋ山君、まだ好きだよぉぉぉぉぉぉぉぉん！！！！！

昨日の自分へ

サラダ食っとけ　ウンコ出てこないぞ。

こいつらの不細工な面を拝みたいスレだな

昨日は18次元

くししし

3ヶ月前の俺へ
セパゾン３０錠のんで　病院行くんじゃない。
捕獲されてしまったじゃないか。

中学1年生の俺へ。

大丈夫、エロ本買ったくらいでそんなに人目を気にしなくて
いいんだよ。隣町の本屋さんに知り合いがいるわけないじゃ
ないか。家で落ち着いてオナーニしろよ、猿みたいに。お前
は被害妄想が強すぎるんだよ。そしてそれは自意識過剰とい
うことでもある。そして現在、10年経ったが未だに治っちゃ
いない（藁）

落ち着け、俺。
が。

１０ヶ月前の私。
安田君が好きなのに別のオトコのの部屋に泊まるなよ。
泊まっといてヤってません、とか信用してもらえるわけないんだから。
本当にまだ好きなのに。
馬鹿だね,自分。
しかもまた別の人と今付き合ってるっつーのが泣けるね。

で、泊まったとこの奴とはやったのかよ

1年1ヶ月前のオレ。路傍の石だと思ってなにげなく蹴ったのが君。
オレは最後まで見届けもせず雨の上がったばかりのスタンドで、
水溜まりに広がった油の模様を凝視していた。成りあがりのスタンド員が
奥さん、満タンっすか？と太い声で勧誘かけてきたので無視。
そのかわりすこし50がらみの幸薄そうな小さな小さなおじさんスタンド員に
ビスケットをわけてやった。彼の差し出す手を見てゾ〜ッ！30代以上には
ありえない十字架の相が彼の手にもない。人通りの少ない道だったので
何気ないそぶりをしてにぎやかな通りまで静かにあるいたけど、結構下に
ひびいたかもしれない。ゴメン。

薬やってる人っていい人多くない?age

薬の種類にもよるage

1ヶ月前の俺。
その栽培室、光入っちゃってるぞ。
結局開花失敗することになるぞ。

シャブ中の切ないやさしさにたまに泣きそうになる

半年前の自分へ
そんな量やって食べないなんてマジでヤバイってばさ!!
ちゃんと食べないと普通に生活できないぐらい痩せちゃうよ｡
はぅ〜､太りたい〜ん(>_<)

？年前の俺へ
ちょっとまて衝動買いするな！
もっとよく選べ

１年前の私へ

どんなに善く見えても、そいつには女がいるんだからね？
気付いてるんでしょ？引き返せなくなる前にやめなって。
３ヶ月後には泣くはめになるよ。
１年間苦しみたくないでしょ？
結局そいつはあんたなんかやれるぐらいにしか
思ってないんだって。熱くなっちゃだめだよ。
ほら、今も携帯みたでしょ？女からの電話だよ。
出ないところがまたむかつくよね。
そいつは飲んだら誰だっていいの。女なら誰だって。
あんたじゃなくてもいいんだよ。
気付けよ。気付いてたくせに。さっさと手ひけよ。

後1分ほど待てば落ちるのに、そんなに食うなよもったいない。
まわりもどん決まりなんやから、誰も助けるやつおれへんで。
えーから、そのもらったシートは折り畳んでポッケに入れろや。
でないと3階から飛ぶで。

中2のおれへ

なぜ、おれは母親のことを呼ばなくなっていたんだ？
なぜ、自分の母親を、「ねえ」としか呼ばないんだ？
いつから「ママ」って言うことに、羞恥を覚えたんだ？
幼稚園のころから、ずっとそう呼んでいたじゃないか！
だから・・・、呼んであげてくれよ！「ママ」って。

最後にママが言った言葉
「お行儀よくするんだよ」

ママ、今なら呼べるよ。あなたのことを・・・

ﾏﾏ(原文どおり）

初めのころは良質sage

昨日の私へ

もー名前聞いただけで動揺しちゃだめ。
彼は手に入らないのだから・・・
はやくこんなところでて日本に帰ろう！
がんばろう。きっと笑い話になるから

3日前の俺へ

あんまりためらわなくても大丈夫だぞ。
もともと性格が自虐的なんだから。
副作用でがたがたになってもお前の場合普通に楽しめるんだから。
っつーかそっちの方が楽しいみたいだぞ。
やっぱお前おかしいわ。まあ、知ってたけどな。

？日前の俺へ

白痴状態になってた御前もう心配するな
数日考えていたら治るから
なぜその様な状態になったのか
後から考えろ
今は、前に在る事に集中しろ

このスレなくなっちゃったかと思って心配してたよ〜
じゃあ俺も・・

去年の俺へ
キノコあんまり食うと現実が無であることに気付いちゃうよ。
でも人に優しくなるからまあいいかという気もするけどね。
とりあえずデパスとワイパックスは手に入れとけよ。

まだ、自分のことが好きになれないよ

>>82意味分からん.

なんかちょっと前までこんなセンチな事書いてあったら「オナニー」
とか煽られまくってたけど、最近雰囲気かわってきたね！
コテハン移動にともなって住人も入れ代わったかな？
僕はモチ今の方がいいな。

つーか、賢明なコテハンはアホらしくて相手にしないだけかもよ
俺もその一人だけど
もちろん俺も今の方がいいに決まってるけどね

<一年前の私へ
何で打ったりしちゃったの?もう依存症なんだよ｡職業についてる私がよりによってなんで?一年前に戻ってやり直したいよ･・・・｡

キノコ食いながら
ふと、このスレのこと思い出しまして、俺も
ｾﾝﾁﾒﾝﾀﾙ想ひ出劇場妄想モードに入っちゃいました

ﾊﾞｯﾄﾞ逝くかな？と一瞬思ったが
懐かしくて温かいｲｲ感じでしたyo。

中学進学を控える俺へ

その学校はやばいって、、、、４年後自殺に
追い込まれるぞ。

一週間前の俺、スニる前にくしゃみすんなよ…。

いままでの俺へ
嘘ばっかつくな。嘘ついていい気分になっても、結局自分の首しめるだけだろ。

5年前の俺へ
「彼女が病院に運ばれた」と電話があった時、どうして駆けつけなかったのだろう。
ベッドの彼女から「睡眠薬飲んだの、ごめんね」と電話があった時、
どうして「おだいじに」としか言えなかったのだろう。
「ごめんね・・」最後のＳＯＳにすら気づかないなんて。
いや、気づいていたかも知れないな。ただ怒ることも謝ることもできなかった俺。

あれからずっと十字架を背負って来た。
もう疲れたよ。
いま、そっちへ行くよ。
きっと笑顔で迎えてくれるよね。

今頃遅せえよ

コンビニへ行った１５分前の俺へ

炭酸入りコーヒーなんて買うなよ。

そうだな。自分勝手ってまた怒られるな。
ありがとう。>>108
笑ったら、なんか吹っ切れた。
ありがとう。>>109

1年前の私へ

きみの国はやっぱり日本だよ、あんな国行く事ないよ、
やめなよ・・・べつにかっこよくなんてないよ、
後悔するよ??


日本人は日本に住むべきだと思う今日この頃･･････

なんかあったらデパスだ。
医者でもらっとけ。

>3ヶ月前の俺へ
ちょっとむかついたからってそんなメール送るなよ。
ああ、そうだよ。パソコン使い始めてパソコンからおくりたかったんだよな。
でも、奴等は本気だぞ。警察行く。
結局警察は何もしないけど、当分悩むことになる。
しかも、学校での女の目が痛くなるぞ。
そしてなにより・・・その女をお前は三ヶ月経っても好きだ。
尾もしろ半分で恐怖メール(死体画像付)はやめとけ。

気力と体力のあるうちにやりたい事を見つけておけ。

７ヶ月前の俺へ
捜査協力で尿検受けんな！
３ヶ月前の俺へ
我慢しとけ！処分しとけ！
２ヶ月前の俺へ
保釈請求すんな！

さっきの俺へ

あとチョコレートも買って来て。麦チョコがいいな．

６月２５日のオイラへ。
帰省する計画を立ててたんだったら切符は早めに取っておこうよ…（溜息）
はー。昨日は大変だった。

2ヶ月前の自分へ

もうやめて2年も経ったのに薬板なんかみるな。
気くってしゃあない。

2年前の私へ
あれが単なる彼の気まぐれの浮気心って解ってるんでしょ。
1っか月もすればまた帰って来るって解ってるでしょ。
なんで待てないの?
それで留学して彼氏つくっておいて、帰ってきてからなんで彼のこと責めるの?
あんただって浮気でしょそれ！
本気で青い目の子供産むと思ってたの?
プロポーズされて舞い上がってたの?
それともロンドンに酔ってたの?
1年後も彼は私のこと気にかけてくれるよ?
でもそのときはもう戻れないのよ?

っていうか、まただよ。またやってるよ、まだやってるよ。
もう、やめときなさいって。いくらお金つぎこんだのさ。
いい加減３０超えてんだからさー、それでやめらんないんだから
もうよせって。キリがない。
・・・おとといの自分へ

aaaaaaaaaaaaa......
dakara yametoke tte itta noni....

まだまだあるだろ

１０日前のあたしへ・・・
携帯落としたらすぐ新しいのを用意して！！
大変な事になっちゃうぞ！！

おお！まだあったのかこのスレ！

先週の俺へ

そこでヒステリー起こすなよ！
我慢しろよ！

あ〜あ、ネタも携帯もコンポも仕事もぜんぶパーだよ・・・。

b

嘘彼女との別れを書こうとした俺へ。

直ちにヒッキ―板へ戻りなさい。悪いようにはしないから。

５〜６年前のゆきこへ…
さようなら…

２ヶ月前の俺へ

まだ１００錠！じゃないだろ！
もう１００！？だろ！そんなに擂るなってば！！！！
ほらまた吸ってる･･･

うんこ漏らすな！私！

うんこ漏らすなよ！りあん

今の自分へ

おい!!もっと頑張れよ!!自分　このままでいいのか？
周りはダメダメとか言ってるって!!　むちゃくちゃダメじゃん!!
とりあえず薬断ちしろって!!　少しでいいからさ時間ぐらいおけよ!!
決めるのはいいけどさ　後悔すんなら決めるなよ　カッコ悪いよ!!
周りうかがうのやめろって　なんにも変わらないって!!
焦るのはいいけどさ!!　焦ったらキョドる姿勢直せって!!
周り見返すんだろ!?　だったら薬断てよ!!　あと必要以上に自分責めるなって
良いことねーよ！！　今更カッコつけてどうすんだよ　もっと頑張れって
ダメ人間なんか嫌だろ？嫌だよ！！　だったら薬断てって！！
周りが気になる！？　はぁ？　なにをいまさら・・・一回でいい
一回でいいから死ぬ気で頑張れよ！！俺！！！！！！

四ヶ月前の俺へ

いくらなんでもクラスメイトにドラッグカミングアウトはないだろ。
結局、今学期は彼女とは一切口をかわさなかったなあ。
でもさ、いいよ。幻覚ダイスキだもんね？もう、やめられないんだよね？
彼女の事は諦める事ができても、ドラッグは諦めないだろ？
頼ろうぜ、クスリに、もういいじゃん、なにもかも。
って、今の自分に語ってるなあコレ