笑ったコピペを張るスレｉｎ薬・違法板part3

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評価感想はほどほどに
雑談禁止

笑ったコピペを張るスレｉｎ薬・違法板ｐａｒｔ２
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/ihou/1151425796/

2get

てかいつのまにこのｽﾚおちてたんだよぉorz
またみんなで盛り上げまっしょい！

人生初3げと！！！

人生初4げとーぅ！！１

鮪くんこないなぁ…

　 　　　　 　　＿＿＿_
　　　　　　 ／ ＼　　／＼　ｷﾘｯ
.　　　　　／　（ー） 　（ー）＼
　　　　／　　 ⌒（__人__）⌒ ＼　　　　＜おい、お前「毒」持ってる？って蛇に聞いてみたんだよ。
　　　　|　　 　　　|r┬-|　　　　| 　　　　　そしたら何て答えたと思う？
　　　　 ＼　　　　 `ー'´　　 ／
　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ
　|　　　　ｌ　　　　　　　　　　　　　　＼
　ヽ　　　 -一''''''"〜〜｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､.
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))




　 　　　　 　　　＿＿＿_
　　　　　　　 ／_ノ 　ヽ､_＼
　ﾐ　ﾐ　ﾐ　　oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo　　　　　　ﾐ　ﾐ　ﾐ 　　　＜Yes, I have.だっておｗｗｗ
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒（__人__）⌒:::＼　　　/⌒)⌒)⌒)
|　/　/　/　　　　 　|r┬-|　　　　|　(⌒)/　/ / /／
|　:::::::::::(⌒)　　　|　|　 |　　 ／ 　ゝ　　:::::::::::/
|　　　　　ノ　　 　　|　|　 |　 　＼　　/　　）　　/ 　
ヽ　　　　/　　　　　　`ー'´ 　 　 　ヽ /　　　　／　　　　　
　|　　　　|　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l　　　バ　　　
　ヽ　　　 -一''''''"〜〜｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､　ン
　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒)) バ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

158 ：黒豆(三粒) ：2006/12/12(火) 05:18:57.37 ID:TXB9bAVx0
電車の中で尻を触られた
私はありったけの勇気を振り絞り
その手をガッチリ掴んで

「この人チカンですっ！！」

高々と掲げた私の手には一本の大根が握られていた

中学の英語の授業で、教科書に載っていた
「No Smoking」と書かれた看板の写真を指しながら
先生が「これの意味が分かるヤツ、手を挙げろ」と言うと
英語が苦手でいつもは静かにしているNが勢い良く手を挙げた。
そこで先生が「おっ、それじゃN、答えてみろ」と言うと
Nは満面の笑顔で「横綱お断り」と答えた。

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

コップに水を入れて、その中に卵を入れる。
そして、電子レンジで1分程度、加熱する。
出来上がったら水を切って出し汁を入れる。
これで簡単温泉卵の出来上がり。

11 名無しでいいとも！ sage New! 2005/05/25(水) 16:31:50 ID:tuDqUZ3K
卵は割った状態ね

13 名無しでいいとも！ New! 2005/05/25(水) 17:29:38 ID:0yEupAn/
>>10
温泉卵作ってみます

14 名無しでいいとも！ New! 2005/05/25(水) 17:37:30 ID:oyQGBYxn
今日の夕飯はこれに決定！

15 名無しでいいとも！ sage New! 2005/05/25(水) 17:42:03 ID:BKtyqIDu BE:44068043-#
>>10
爆発したぞ

16 名無しでいいとも！ New! 2005/05/25(水) 18:00:35 ID:42bw328w
>>10
爆発したぞ

17 名無しでいいとも！ sage New! 2005/05/25(水) 18:02:51 ID:dZj/+6CX
>>10
爆発したぞ

ある日、いつものように営業してたんだけど帰りが遅くなった。
このままだと会社がしまってしまう。時間は２０時を回っていた。
普通に帰ると１時間３０分はかかってしまう。どうにか早く帰れないものか
オレは地図を睨んだ。今いる地点から左折すると山を抜けていける道があることに気づいた。
しかもかなりショートカットできるっぽい。オレは地図を片手に山道に入っていった。
その山道は街頭もなく真っ暗。ただ車のライトだけが道を照らしていた。
信号もなく車もいない。気分よく走っていたら妙な違和感を感じた。
嫌な予感がした。あたりを見回したが何もない。疲れてるのかな？と思ってルームミラーを一瞬見たその瞬間
大きなネコが一瞬視界に入った。ありえない。ネコがルームミラーから見える高さにいるわけがない。
疲れてるのかな？と思った。しばらく走っていたがどうもさっきのネコが気にかかった。
オレは再びルームミラーに目を向けた。

いた！！

またいたのだ！！今度ははっきり見えた！！大きな黒いネコが映っていた！！ものすごい恐怖心が沸き起こる！！
思わずスピードを出した！！怖くなってしまった。それからチラチラ見たがその巨大なネコはみるみる近づいていて徐々にオレとの距離を縮めていた。
「怖い！怖い！！」オレはそう思いながら明かりひとつないこの山道を走っていた。
怖いので見ないようにしていたのだがもう１度ふと見たらもう真後ろにいた！！もうこの恐怖に我慢できなくてハザードをつけて車を止めた！！
するとその巨大なネコはオレの車の横を通り過ぎていった。安堵感が背中を駆け巡った。

てかライトつけろ！！クソネコヤマト！！！

遅くなったけど
>>1乙！

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

二酸化炭素は､生物の呼吸により体外に放出され､同化作用により植物体内に取り込まれてはがいじめにされたという｡一方当日未明から監禁されていた
都内在住のﾕｷﾉさんが鈍器のようなもので酒を飲んでいたところへ男が現われ｢乳をもませろ｡揉ませなければお前を生かしておかない｡
生かしておかなければ乳を揉めない｡揉ませなければこちらにも考えがある｣と脅したうえ､ｶﾞﾑﾃｰﾌﾟでﾛｰﾌﾟをぐるぐる巻きにし､近くにあった毛布で
ぐるぐる巻きにしたﾛｰﾌﾟをｶﾞﾑﾃｰﾌﾟで縛ってぐるぐる巻きにしてﾛｰﾌﾟで結んで近くにあった毛布でくるんでｶﾞﾑﾃｰﾌﾟで固定した｡
これを見ていたﾕｷﾉさんは怖くなり､慌てて警察に通報し､使った電話機を近くにあったﾛｰﾌﾟでぐるぐる巻きにしたうえ､男が持っていた
ｶﾞﾑﾃｰﾌﾟを奪い取り､近くにあった毛布でぐるぐる巻きにしたﾛｰﾌﾟをｶﾞﾑﾃｰﾌﾟで縛ってぐるぐる巻きにしてﾛｰﾌﾟで結んで近くにあった
毛布でぐるぐる巻きにし､さらにそのうえからｶﾞﾑﾃｰﾌﾟで固定した｡男は到着した警官2名をはがいじめにしながらｶﾞﾑﾃｰﾌﾟで
ぐるぐる巻きにして近くにあった毛布のようなものとﾛｰﾌﾟのようなものを使ってｶﾞﾑﾃｰﾌﾟをぐるぐる巻きにしながら､警官が持っていた
ﾋﾟｽﾄﾙをｶﾞﾑﾃｰﾌﾟでぐるぐる巻きにしたが､男は間もなく取り押さえられ､無事に助け出されたﾕｷﾉさんは､｢とても怖かった｡
ﾛｰﾌﾟを取り出すｼｰﾝはまともには見ていられないほど｡彼氏を誘って､もう一度見てみたい映画です｣と封切り直後の様子を語ったという｡

>>1>>鮪くん
乙！

横浜ホテル女性監禁殺害事件

77:名無番長 :2006/12/12(火) 21:49:42
中指を舐め、 指先に米粒大のガンコロを着け、 女子高校のケツの穴に突っ込み‥‥
　
自分は道具を使い‥‥‥。　
想像しただけで‥‥ 　 　
　
糞　が　し　た　い 。　
　
78:名無番長 :2006/12/13(水) 00:29:57
>>77
同じく　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　79:名無番長 :2006/12/13(水) 03:44:25
>>77
アナタなかなか通ですな！　　　　　　　　　　

なんで前スレ落ちたんだろ？なんかスレ数減りすぎじゃない？

<女と言う生き物>
　　うん。＝いや。
　　いや。＝うん。
　　たぶん。＝だめ。
　　私たちに必要よ。＝私が欲しいの。
　　あなたが決めて。＝答えはもう分かってるでしょ？
　　話し合いましょう。＝文句があるのよ。
　　それでいいわよ。＝私は不服よ。
　　この台所使いずらいわ。＝新しい家が欲しいの。
　　私のこと愛してる？＝買いたいものがあるの。
　　もうちょっとで準備できるんだけど。＝まだまだ時間かかるわよ。

<男という生き物>
　　ハラ減った。＝ハラ減った。
　　眠い。＝眠い。
　　疲れた。＝疲れた。
　　うん。その髪型いいね。＝前の方がよかったような。
　　その試着した服良く似合うよ。＝なんでもいいから早く選んでくれ。家に帰りたい。
　　映画でも見に行かない？＝終わったらエッチしたい。
　　晩ゴハンでもどう？＝終わったらエッチしたい。
　　退屈だな。＝エッチする？
　　愛してる。＝エッチしよう。
　　俺も愛してるよ。＝よし、言ったぞ。さあエッチしよう。

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。

翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ 1 個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして1つも盗られていなかった。
ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

「今は 2 個」

２だったら、３は一生包茎！

3 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:14:06 ID:A+0n7z2I
↑ただし、３が女だったら、３のパートナーが一生包茎ｗ

4 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:17:22 ID:A+0n7z2I
ただし、３が肉食甲虫皇帝だったら、２は適用されず、３の包茎は完治し、４が包茎！

5 ：肉食甲虫皇帝 ：2006/05/20(土) 01:18:04 ID:A+0n7z2I
↑上の４は５の間違い

6 ：：||‐ 〜 さん ：2006/05/20(土) 01:22:39 ID:qLmnma0m
一人で何してんだｗ

7 ：：||‐ 〜 さん ：2006/05/20(土) 01:23:23 ID:aMHrxVwm <a href="2-5" target="_blank">>>2-5</a>
･･･大丈夫か？いろんな意味で。

8 ：肉食甲虫皇帝ver.777：2006/05/20(土) 01:24:03 ID:A+0n7z2I
５も訂正。６は包茎免除、７以降、残り全員一生包茎！

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

行為前
女→いややめてよ、そんなんじゃない。もう帰る
俺→大丈夫、大丈夫。愛があればラブイズＯＫ

行為中
女→あ・・・好き
俺→俺も好きだー

行為後
女→もう離れないからね。ずっと一緒だね
俺→いや、そんなんじゃない。もう帰る

今朝うちの犬さんが下痢をした（お食事中の方、失礼）。
普段わりとお通じは快調な子なので、両親が車で動物病院へ連れて行くという。
（ちなみに私は大学があるので同行せず。結局俄雨が降ったのでサボったが）
母が犬さんをつかまえて首にリードをつけている間、父は何やら引き出しをガサゴソ。
テンパってるな〜と思いながら「何探してんの？」と訊いてみたら、

「保険証！」

ねえよ。

ゲイの出会い系で知り合った10歳以上年上のオジサンの家へ。
そしたら「これ着て責めて欲しい」と言われて、レンコン掘りというか、
魚河岸の人が着てるような胸まであるゴム長を着させられ、捻りハチマキをさせられた。向こうは全裸。
まあこんなのもたまにはいいか、と愛撫してたら、オジサンが喘ぎ声の中、喋りだした。
「お、おにいちゃん…お、おかえりなさい…た、大漁だった？ねえ大漁だった？？」
…オレは突然の、しかも想定の範囲を超えたセリフにポカーンとしてしまった。
オジサンは素に戻って、「…返事して欲しい」と恥ずかしそうにオレに言った。
プレー再開。・・・耳とかをなめつつ体中をさわさわと触る
「お、おにいちゃん、大漁だった？」
「ああ、大漁だったよ」
「あぁぁぁあぁすごいいいぃいぃ！、、な、なにが、、ハァハァなにが捕れたの？」
乳首を舌でやさしく舐めながらオレは答えた
「…鯛とか、、、ヒラメがいっぱい捕れたよ」
セリフを聞き、オジサンはびくんびくんと身体をひきつらせた
「はっ！はぁぁぁあんっ！イ、イサキは？イサキは、と、取れたの？？」 チンコをしごく
「ああ。でかいイサキが取れたよ。今年一番の大漁だ。」
「大漁っ！！イサキぃぃ！！おにいちゃんかっこいいいいぃぃぃい　ぃくううううう！」
実話です。。きっと漁師の人との幼い頃の体験というか、淡い恋心とかが
あったんだろうなあ、といろんなことを考えさせられた一夜でした。

我が家の猫は帰宅する父を玄関で出迎えるのが日課だった
今日も夕方の定時になると玄関先にお座りしていた
でもな･･･もう待ってても親父は帰ってこないんだよｽｰﾂに毛が付くのもかまわずｵﾏｴを抱き上げてくれることはないんだよ
会社帰りのお土産の焼き鳥ももう味わえないんだよ
もう･･･やめろよ




親父は定年退職でずっと家にいるだろうが

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

俺が新入社員の頃の話だが
書類を入れた封筒を取引先に届ける時
上司に「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」っていわれたので
筆ペンで”WANT YOU”って丁寧に書いて郵送した
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた

よく家でやってたのがシークレットサービスごっこ。
猫が起きたら枕元で｢お目覚めですか？本日も一日お供させて頂きます｣
でスタート。猫が部屋出ようとしたら｢お待ちください、今外を確認します｣
ドアをそっと開けて外をキョロキョロ。｢安全を確認しました、どうぞ｣
廊下は常に猫のそばを歩腹前進して進み、
そして茶の間のゴミ箱の横に差し掛かったときに
｢危ぬわぁぁぁぁぁい!!!!｣と絶叫しゴミ箱を蹴り飛ばしながら
猫を抱っこしてスライディング。
吹っ飛ぶゴミ箱散乱するゴミ迷惑そうな猫、満足そうな顔をして横たわる俺。
俺｢爆弾です、よくある手ですよ。･･･俺、は･･･もう駄目ですけど
あな･･･たが･･･無事で良かっ･･･たっ･･･！｣


｢えんだぁぁ〜〜いやぁ〜うぃうぃうぃらぁびゅぅ〜うぅうぅ〜｣
↑アカペラでボディガードの主題歌を熱唱、心の底から嫌そうな顔の猫、
さらにヒートアップして死んだはずなのに猫と踊りだす俺。至福の時です。

小学生のとき、少し足し算、引き算の計算や、会話のテンポが少し遅いＡ君がいた。
でも、絵が上手な子だった。
彼は、よく空の絵を描いた。
抜けるような色遣いには、子供心に驚嘆した。

担任のＮ先生は算数の時間、解けないと分かっているのに答えをその子に聞く。
冷や汗をかきながら、指を使って、ええと・ええと・と答えを出そうとする姿を周りの子供は笑う。
Ｎ先生は答えが出るまで、しつこく何度も言わせた。
私はＮ先生が大嫌いだった。

クラスもいつしか代わり、私たちが小学６年生になる前、
Ｎ先生は違う学校へ転任することになったので、全校集会で先生のお別れ会をやることになった。
生徒代表でお別れの言葉を言う人が必要になった。
先生に一番世話をやかせたのだから、Ａ君が言え、と言い出したお馬鹿さんがいた。
お別れ会で一人立たされて、どもる姿を期待したのだ。

私は、Ａ君の言葉を忘れない。

「ぼくを、普通の子と一緒に勉強させてくれて、ありがとうございました」

Ａ君の感謝の言葉は１０分以上にも及ぶ。
水彩絵の具の色の使い方を教えてくれたこと。
放課後つきっきりでそろばんを勉強させてくれたこと。
その間、おしゃべりをする子供はいませんでした。
Ｎ先生がぶるぶる震えながら、嗚咽をくいしばる声が、体育館に響いただけでした。

つづき

昨日、デパートのポストカードなどに美しい水彩画と、A君のサインを発見いたしました。

Ｎ先生は今、僻地で小学校で校長先生をしております。
先生は教員が少なく、子供達が家から２時間ほどかけて登校しなければならないような
過疎地へ自ら望んで赴任されました。

Ｎ先生のお家には、毎年夏にＡ君から絵が届くそうです。
Ａ君はその後公立中高を経て、美大に進学しました。
お別れ会でのＮ先生の挨拶が思い浮かびます。

「Ａ君の絵は、ユトリロの絵に似ているんですよ。
　みんなはもしかしたら、 見たこと無いかもしれない。
　ユトリロっていう、フランスの人でね、街や 風景をたくさん描いた人なんだけど。
　空が、綺麗なんだよ。
　Ａ君は、その才能の代わりに、他の持ち物がみんなと比べて少ない。
　だけど、決して取り戻せない物ではないのです。
　そして、Ａ君は それを一生懸命自分のものにしようしています。
　これは、簡単なことじゃありません！」

Ａ君は、空を描いた絵を送るそうです。
その空はＮ先生が作り方を教えた、
美しいエメラルドグリーンだそうです。

一人でご飯食べてるときに「ひもじい農民ごっこ」をする。

まずテーブルの上の料理を見て「ぁ・・ぁぁ・・・」と驚愕。
おそるおそるご飯を一口食べる。一瞬の間があり、一気にガツガツ口の中にかきこむ。
泣きそうな声で「ありがてぇ！ありがてぇ！」と叫ぶ。
最後に水を一気に飲んで深々と頭を下げつつ合掌。

今日父が風呂で
「あったまてっかて〜か
　　はげてぴかぴ〜か♪
それがどおし〜た僕管理職〜♪」
と歌っていた
泣きそうだ

1000 佐賀県民がお送りします 2006/11/07 01:53:47.53 ID:pLMDlvy+0
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　　　　　　　　　 　 ＼　 ／
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　　　　　　　　　　　│？│　ｺｲｰﾝ
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1001 １００１ 投稿日： Over 1000 Thread
　＊　 　　　+　　　　巛 ヽ
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　 　　　　+　　　　。　 | 　|
　　　＊　 　　　+　　 /　/　　　イヤッッホォォォオオォオウ！
　　　　　　 ∧＿∧ /　/
　　　　　　（´∀｀　/　/　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　＊　 　　　。
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　　　　　〈＿｝ ）　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　次スレも…VIPクオリティ！！
　　　　　　　 /　　　　! +　　　　。　　　　　+　　　　+　　　http://ex16.2ch.net/news4vip/
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　ｶﾞﾀﾝ　||| j　　/　|　 | |||
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そのときの部長はすっごく冷たくて、いつもインテリ独特のオーラを張り巡らせてる人だった。
飲みに誘っても来ることは無いし、忘年会なんかでも一人で淡々と飲むようなタイプで、
良く怒られていたこともあって俺はすごく苦手だった。

ある日のこと、部長の解雇を伝える社内メールが全員に届いた。
あのむかつく部長が居なくなる！！心の中でガッツポーズしたのは俺だけじゃなかったはずだ。

それから１週間後、部長の最後の出勤日。
退社のセレモニーが終わるとみんなそそくさと帰って行ったが
部長と俺だけは居残って仕事を片付けていた。
送別会の開催も自ら断った部長を苦々しく思っていると、珍しく専務から呼び出された。
しぶしぶ専務室に行くと、課長と専務が待ち構えていた。
俺はそこで始めて課長から「部長解雇の真相」を聞いた。
原因は俺だった。俺のミスの責任を全て部長がかぶってくれたらしい。
話を聞いてたまらなくなった俺は急いで部署に戻ったが、部長の姿はすでに無かった。
ふと自分の机の上を見ると、封の開いた買い置きのタバコ。すでに一本無くなってる。
横に添えられたメモにはこう書いてあった。

「これぐらいはいただいても良いはずだ」

俺にとっては無くなったその一本が、思い出の一本です。

男性の方々へ（女性をモノにする方法）

　とにかく褒める
　 まめに電話をする
　 女性の喜ぶ話題を収集し，楽しませる，
　 女性の話題は，いかにつまらなくても興味深そうに拝聴する
　 清潔でたくましい体型を維持する
　 いかに重くても，女性の荷物は全て持つ
　 呼びつけられれば，すぐに参上する
　 豪華な食事とワインをごちそうする
　 高級なアクセサリーをプレゼントする
　 常に「愛している」という

女性の方々へ（男性をモノにする方法）

　脱ぐ

津波をよくご存じない人へ。

４メートルの波と、４メートルの津波の違いは
このようになっております。

●４メートルの波


　　　　　　　　　　　　 ザッパン

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 波
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 波
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 波波 　　　　　　　　●
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 波波波　　　　　　　　　人
波波波波波波波波波波波波波波波波−−−−−−−−−−−−−−


●４メートルの津波



　　 ←何十キロもの彼方までおんなじ高さ

　　　　　　　　　　 ゴゴゴゴゴゴゴ‥　　　　　　　　　

波波波波波波波波波波波波波波波波波波
波波波波波波波波波波波波波波波波波　　
波波波波波波波波波波波波波波波波 　　　　　　　　 　●
波波波波波波波波波波波波波波波波　　　　　　　　　　人
波波波波波波波波波波波波波波波−−−−−−−−−−−−−−−

彼は何でもうんざりするくらいタバスコをかけるのよ、とか。
だから、日本から持ってきた暴君ハバネロをプレゼントした。 　
ニック（仮名）、日本のスナックだ。あげるよ。 　
うまそうなパッケージだな。ありがとう。←バリっと開ける。パクッ 　ポテトだな。パクッ　ボリボリ　ふーん。
　それで、聞きたいことがあるんだが、このプロモーション素材の、

ふ 　ふ、 　ﾌｫ━━（━（━(-( ( (ﾟﾛﾟ;) ) )-）━）━） ━━ !!!!!
　えー何コレ？マジうまくね？いやすげーわ！！バクッバクッバクッ
どこで売ってるの？日本？アジアンマーケット？
ない？知らない？バクッバクッバクッ 　うっわーいいわこれ！バクッバクッバクッ 　おおぉぉ！燃える！燃える！バクッバクッバクッ
　あーダメ！あーダメ！神様！信じられない！バクッバクッバクッ 　（ここらへんでオフィスの人間が異常を察して集まってくる）
ノー！ノー！絶対あげないよ（誰もくれと言ってない）バクッバクッバクッ…アハァーーー！ 　すばらしい。君の部屋にあるスナックを全部売ってくれないか？
　それは日本で買ったんだから、もうないよ。

( ゜д゜ )　←本当にこんな顔した
日本に帰ってからもメールでハバネロ頼まれた。箱単位で。



USAはすげ〜なw

ハバネロボスことニック（仮名）に箱詰めでブツを送った。
アメリカの役所に申請出すのめんどくさかった。
彼から感謝のメールが来たのでかいつまんで訳す。

　君からハバネロを送ったという知らせを受け取ってから、
　私はアパートの玄関に座り、道ゆく人々を眺めながら、
　毎日、まるで少年のようにデリバリーが来るのを待った。
　（寒すぎたので翌日から部屋の中へ移動したけど。）
　やがてついに運命の日、一人の男が大きな荷物を抱えてやってきた。
　私は聖餐を受け取るにふさわしい態度で、彼を丁寧に迎えて、握手をし、
　暖めたスターバックスのボトルをサービスした。
　そして「ありがとう！良い一日を！」と挨拶を交わして別れた。
　私は記念すべき瞬間に備えてビールを用意した。
　準備を整えて、わくわくしながら、うやうやしく箱を開けてみれば、
　それは妻が注文したキルト生地のセットだった。
　両腕を振り回して窓から飛び降りないようにするのに大変な努力を要した。
　君の荷物はその次の日に届いた。

アメリカにはデスレインというホットスナックがあると聞いたよ。という質問に対して：

　そう、デスレインは知ってるよ。
　だがあれを食べるくらいならペッパーでもかじっていた方が経済的だ。

ニューヨークでも日系ストアでハバネロを売ってるらしい、という情報について：

　すばらしい知らせをありがとう！
　もううるさいFDAが君の手を煩わせることのないようにしたい。
　しかし、私が探索行に出かけるには、
　妻からクルマを使う許しが下りるかどうかが問題だ。
　何しろ、今から、彼女が帰宅したら夫がソファでキルト生地にくるまって
　飲んだくれて眠っていた件について説明しなければならないので。
何やってんだよアンタ…（汗）

175 名前：大学への名無しさん[sage] 投稿日：03/10/22 23:26 ID:OTIROxfI
さて、合格を掴むために勉強に励むか。

　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　 ようやく開始とは流石兄者。
　　　（　´_ゝ`）　/　　 ⌒i
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ニつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃


176 名前：大学への名無しさん[sage] 投稿日：03/10/22 23:35 ID:OTIROxfI

　　　　 ＼＼＼
　　　(⌒＼　　∧＿∧
　　　 ＼ ヽヽ（　´_ゝ`） 人がやる気出したのに何だこのIDは！
　　　　 (mJ　　 　 ⌒＼
　　　　　 ノ　∩兄　/ ／
　　　　　（　 | .|∧＿∧ＯＫＯＫ。
　 ／＼丿　|　（　　　 ） 兄者マテ！ときに落ち着けって！
　(___へ＿ノ ゝ＿＿ノ

999 名前：ＮＡＭＥ　ＯＶＥＲ[sage] 投稿日：04/06/29(火) 20:07 ID:???
ちょっと質問いいかな？

1000 名前：ＮＡＭＥ　ＯＶＥＲ[sage] 投稿日：04/06/29(火) 20:08 ID:???
>>999
何？

1001 名前：１００１[] 投稿日：Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです

なんで小学生の頃はあんなにウンコを踏んでいたのか。

　　　　　　 それは「常に前を向いていたから」

あの時の僕らには夢があった。
希望があった。
明るい未来に向かって堂々と顔を向けていた。
足下なんか気にしない。大きな空をどこまでも飛んでいけた。

それがどうだ。今の僕らは。
背を丸め、ポケットに手を突っ込み、
鬱蒼とした顔でアスファルトを注視して歩いている。
大人になった僕らは、ウンコは踏まなくなったが
何か大切なものを踏みにじってしまった気がする…

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

入社4年目で初めての結婚記念日の日。社内でトラブルが発生した。下手したら全員会社に泊まりになるかも知れないという修羅場なのに、結婚記念日なので帰らしてくださいとは絶対に言えなかった。5時を回った頃、T課長が俺を呼びつけ、封筒を渡して、
「これをK物産に届けろ」
と言う。K物産は、隣の県にある得意先で、今から車で出ても8時までに着けるかどうかすら分からない。
「届けたら直帰していいから」と言うが、直帰も何も、K物産に届けて家まで帰ったら、きっと11時は過ぎるだろう。

文句を言いたかったが、
「わかりました」
と言って封筒を預かった。中身を見ようとすると
「中身は車の中で見ろ。さっさと行け！」
とつれないT課長。不満たらたらの声で
「行ってきます」
というと、課内の同情の目に送られて駐車場へ向かった。車に乗り込み、封筒を開けると、一枚の紙切れが。
「結婚記念日おめでとう。今日はこのまま帰りなさい」
と書かれていた。会社に入って初めて泣いた。

その翌年、T課長は実家の家業を継ぐために退社した。送別会の席でお礼を言ったら
「そんなことあったか？」
と空とぼけていた。T課長、お元気でおられるだろうか

おまいらに良い事を教えてあげよう！

わきの下と
おま○こは
触り心地が一緒！！


そして、このレスを見たヤシ全員がわきの下を触るｗｗｗｗ

イケメンの定義

１．半径1メートル以内に近づいた女が突然潮を噴出す
２．目があった女は頬を真っ赤にしよだれをたらしながら腰を振り出しガクガクと痙攣したようにその場にうずくまる
３．話しかけた女の呂律が一切回らなくなり母乳を噴出しながら後ろに倒れブリッジ姿勢で耐える
４．歩くと隣を通過した女がオーガズムに達し奇声を発しながら転げまわる

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

名作揃いだなｗｗｗ

薬板が一番おもしろいｗｗｗ

>>41>>42

すっげーｗｗ

今のところ、
>>44
がツボだった。

>>54
なんか、オレのID　無性に吠えてるな・・・

ｸﾞﾙﾙﾙﾙﾙ( 　ﾟ_ゝﾟ)

ネタ待ち

772 名前：なまえをいれてください[sage] 投稿日：2006/10/08(日) 17:44:53 ID:uUeULDop
┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃　mixiデビュー！(0) 　　　　　　　　　　　 　 ┃
┃　今日は僕の誕生日です！(0) 　　　　　 　┃
┃　みなさんはどう思いますか？(0) 　 　　 ┃
┃　あけましておめでとう！！(0) 　　　　 　 ┃
┃　最近めちゃくちゃ落ち込んでいます…(0) ┃
┃　マイミクの皆さ〜ん！お知恵拝借！(0) ┃
┃　手首切りました…(0) 　　　　　　　　　　　 ┃
┃　家にある睡眠薬全部飲みました…(0) 　 ┃
┃　皆様にアンケートです(0) 　　　　　　　　 ┃
┃　mixiプレミアム入っちゃいました！！(0) ┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

　　　　　　　　　　　　　 ∩＿＿＿∩
　 　 ／￣￣￣￣￣￣ヽノ　　　　　ヽ 　 ZZZ…
　 Ｃ.|　 　　　　　　Y 　/ |||||,,.ノ ヽ､,,　|
　 　 | 　　y　　　 　|　 |　　―　　　― ミ ウ〜ン
　 ＿|　　 |,,,,,,,,,,,,,,,, |　彡 　 　( _●_)　/｀ 　　ウ〜ン・・・
§＿＿_丿 　 　 　.|＿))) ゝ,､､|∪|,,,ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽノ

俺は晩飯が鮭とか天カスとかの混ぜご飯が中に入ったおいなりさんで
｢これ美味いね！でもおいなりさんなんて作るの珍しくない？｣
って母に聞いたら
｢ああ、それは俺のおいなりさんだ｣
って親父に言われて噴いた
本人は普通に｢俺が作った｣って言いたかったらしいけどｗ

卵かけご飯 - Wikipedia
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8D%B5%E3%81%8B%E3%81%91%E3%81%94%E9%A3%AF

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

>>61
糞ﾜﾛﾀwww

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

数年前に姉が『フィット』を買ったと自慢してた。
でも、値段が高く、マニュアル車と
フィットにしては不可解な点があった。
その年の正月に帰って来たので見せてもらった。


シビックのタイプＲだった。

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

>>62のようなレスは2ch設立以来、一体今までに幾度とされてきたのだろうか。

それははかり知れない。


遅ればせながら>>1、鮪君、コピペ提供名無しさん達乙！

大抵、表面的にはいい人を気取っている割に、
実は、面倒なことやリスクから逃げて、自分が必死になりたくないだけで、
自分の限界や実力が露呈することを恐れて、自分を取り繕うことだけを考えている。

自分から女に話しかけたり誘いをかけるわけでもなく、待っているだけの態度で、
同性にすら、自分が仏頂面をしていても優しく扱われることを一人で期待していて、
グループ行動ができず、かといって一人でも、一匹狼ではなく群れからはぐれた羊。

自分から企画をしたり、決断をするわけでもなく、すべて人に任せるだけで、
問題が起きれば、自分は関係ない顔をして逃げたり、
迷惑そうないやな顔をするだけで、当然ながら仲間からの信頼がゼロに近く、
そういう評判にも敏感な女からは敬遠される。

当事者として経験を積むことがなく、年齢の割には顔つきが非常に幼く、
そのくせ、ろくな運動や食事をしていないのか、肌や体つきがかなり老けていて、
そのアンバランスさが全体的にエイリアンっぽくて、童貞の匂いがプンプンしてくる。

会話の内容が、テレビやネットを通じた他人の話ばかりで、行動力のなさが窺え、
知識自慢で相手を退屈させ、相手の話には必ず否定的な説教をして
自分を偉く見せ、話を膨らませるより遮断させることが得意で、
ネガティブなオーラが顔をますます暗くする。

85 恋人は名無しさん 2006/09/19(火) 23:02:18
　　　先週私がカレーを食べたいといってたことを覚えていてくれたこと。
　　　今日、具合悪かったのに、遠出してカレーやさんに連れていってくれたこと。
　　　ありがとう。
86 恋人は名無しさん 2006/09/19(火) 23:58:28
　　　>>85
　　　それは微笑ましいけど、
　　　あなたの調子が悪いにも関わらず、遠出してまでカレー屋さんに連れて行くのはちょっと・・・
　　　余計なお世話様で恐縮ですが、カレー屋さんは元気になってからも行けるんだから、
　　　消化に良いお粥屋さんにすればよかったのに　と思ってしまいます。
87 恋人は名無しさん 2006/09/20(水) 00:02:08
　　　>>86
　　　彼氏の具合が悪かったんでは・・・？
88 恋人は名無しさん 2006/09/20(水) 00:04:56
　　　>>86
　　　釣りじゃないと思うからマジレスするね。
　　　多分>>85は、>>85の彼氏が体調悪くて、
　　　それなのに遠くのカレー屋さんまで連れてってくれたことに対して愛を感じたんだと思うよ。

　　　まぁ後半2行は同意だが。体調悪い時に無理して食べるのｲｸﾅｲ。
　　　それでも>>85が食べたがってたカレー一緒に食べてくれたんなら凄いいい彼氏だと思うけどね^^
91 85 2006/09/20(水) 03:30:28
　　　紛らわしくてごめんなさい。
　　　具合が悪かったのは車です。
92 恋人は名無しさん 2006/09/20(水) 03:49:20
　　　車かよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

GTOのATのNA乗ってる。先月免許取得して中古探しに行ったら見た瞬間に即決した。
カッコイイ、マジで。そして速い。アクセルを踏むと走り出す、マジで。ちょっと
感動。しかもスポーツカーなのにATだから操作も簡単で良い。NAは力が無いと言わ
れてるけど個人的には速いと思う。ターボと比べればそりゃちょっとは違うかもし
れないけど、そんなに大差はないって店員も言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ坂道とかで止まるとちょっと怖いね。ATなのに前に進まないし。
速度にかんしては多分ターボもNAも変わらないでしょ。ターボ乗ったことないから
知らないけどタービンがあるかないかでそんなに変わったらアホ臭くてだれもNAな
んて買わないでしょ。個人的にはNAでも十分に速い。
嘘かと思われるかも知れないけど東関東自動車道で１４０キロ位でマジで３４GTRを
抜いた。つまりはGTRですらGTOのNAには勝てないと言うわけで、それだけでも個
人的には大満足です。

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

保守

>>67は俺の事だよ

>>74
心中察する。

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

俺のid

707 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/03/32(土) 20:57:33 ID:PNorxvUo
中２のとき、英語の授業で先生がSに「昼飯は英語で何というか？」と聞いてきた。
先生は多分「ランチ」と答えさせたかったのだろうが、Sには分からないようだった。
先生は「お前がいつも食ってるヤツや。それを英語っぽく言うてみい」とヒントを出してくれた。

十数秒後、Sの口から「ヴェントゥー（弁当）」という誰も予想しなかった核爆弾級の言葉が発射された。

オカルト板「なぜか怖いもの」スレで。
321 ：本当にあった怖い名無し ：2006/02/23(木) 04:00:10 ID:AuSf4xS9O
山田邦子。
昔邦子の顔がイラストで描かれたｶﾝﾊﾞｯﾁが家にあったんだけど、見ないようにしてた。
見ないようにしていても家族の誰かによってどこにでも移動されていて、お風呂場のタイルに無造作に置いてあったときは、びびって逃げ出してオナラしながら滑って転んだ。
頭を打ったらしく脳震盪か何かでずっとｹﾞﾎﾞ吐いてた。
それからあまりそのバッチが怖くなくなった。

>>61を見て母に丸大のハムを送りました

先日ブックオフでドストエフスキーの罪と罰の上下巻を買った。
あまりの面白さに時間を忘れて一気に読んだ。
他のドストエフスキーの作品も読みたくなり別のブックオフへ買いに行った。
罪と罰の「中巻」が置いてあった

>>82
きみもドストスレの住人かねw

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

>>83
違いますよ。
普段はアウトロースレでネクザってのをやってます。

57 名前：名無し三等兵[sage] 投稿日：2006/12/16(土) 23:36:53 ID:???
右足を上に足を組む癖があれば、左収納では？
逆なら右収納で、組む習慣がなければセンター

自分はビキニパンツで中立を心がけているが

58 名前：名無し三等兵[sage] 投稿日：2006/12/16(土) 23:37:31 ID:???
俺は右よりだなあ。
右手で抜いてるけど。

59 名前：名無し三等兵[sage] 投稿日：2006/12/16(土) 23:38:52 ID:???
右よりの奴は右翼！

854 名前：名無し三等兵[sage] 投稿日：2006/12/17(日) 23:41:10 ID:???
「おっぱいと戦車は大きい方がええ」って死んだおじいちゃんが言ってた！

857 名前：名無し三等兵[sage] 投稿日：2006/12/17(日) 23:43:00 ID:???
>>854
お前のおじいちゃんに敬礼

職場で電話を取った。

相手「すみません、井倉さんいらっしゃいますか？」

私　「はい、お代わりします。失礼ですがお名前は？」

相手「多良と申します」

私　「イクラさーん！タラさんからお電話でー;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )ﾌﾞｯ!!!」


大声で呼んでるときに気付いた。
職場は爆笑の渦。

どんな高さから落ちても下が海なら平気そうなんだが

1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/08/28(月) 00:53:27.40 ID:9v7Hd1S50

そういう妄想してるのって俺だけ？

4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/08/28(月) 00:54:03.61 ID:IFt+J4BN0

プールに飛び込んだら痛いだろ

5 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/08/28(月) 00:54:14.87 ID:3hc/AtLY0
飛び込み方による
腹から行けば全身打撲で死ぬよ

7 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/08/28(月) 00:55:22.55 ID:ayJ3rXZSO

30メートル以上だとコンクリに突っ込むのと同じ。
73 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/08/28(月) 01:25:15.40 ID:rJrWE8fF0
　　Υ
　　Ψ
　　◯
　　∨←こんなのかぶれば大丈夫じゃね？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／|
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

74 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/08/28(月) 01:29:50.54 ID:XkXapTNP0
>>73

サメがいるじゃねーかｗｗｗｗｗｗｗｗ

俺には弟がいるんだが、つい先日の話だ
締め切った部屋の中から弟が「あぁあ…ちはるさ〜ん…」とうめいている声が
聞こえてきた
ちょっとびっくりしたが、オナニーしているらしい
奴も気付かない間に大人になったんだな（ｗ）と思うと嬉しいような悲しいような気持ちになった
その後、弟がいない時に部屋に入ったら、ベッド下に松山千春の写真が落ちているのを発見した
今夜、弟の部屋に忍び込もうと思う

恥ずかしいコテがキタwww

さっきコンビニに行ったら、ガキがうまい棒のチョコ味を１本
ポケットに入れて店を出て行った。
俺もそのまま追いかける形で店出たら、そのガキが５〜６軒先の本屋の
前で立ち止まって、
店の外で回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声を
かけたのよ。
「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。
もうやるな」って。

そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、
だんだん目に涙が浮かんで来て
「ごめんなさい」って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した。
色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃ
いけねえよみたいな事を軽く説教してやった。
ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから
袖を引っ張って、俺の目を
真っ直ぐ見つめながら
「もう絶対しない・・・男だから」って強い口調で言った。
ガキはきっといい男になる。

上機嫌になった俺はその菓子を食いながら家に帰った

中学生のとき、何かの検査でレントゲンを撮ることになった。
更衣室のようなところに通され「服脱いでね。これ使っていいから」と
バスタオルのようなものを渡された。

当時私の家には風呂が無く、おばちゃんだらけの銭湯通いでは
バスタオルを体に巻くと言う発想がなかった。
タオルをどうしていいのか分からず、考えあぐねた末に、半裸の私は
首からタオルをかけ、垂れ下がった両端で乳首が隠れるようにして
レントゲン室に入った。

技師さん（男）がやんわりタオルの巻き方を教えてくれた。

MASTER ＞ 小鈴 さんが入室しました。
小鈴 ＞ TAKUYAさんはじめまして、小鈴と言います。
TAKUYA ＞ どもどもTAKUYAです。こういうチャットってよく来るんですか？
小鈴 ＞ いえ、今日が初めてです。。。だから緊張しちゃって。。。（*-_-*）
TAKUYA ＞ 大丈夫ですよ。リラックスして楽しみましょう（笑）。
小鈴 ＞ はい('-'*)♪
TAKUYA ＞ 急にこんな質問してアレですけど（笑）、小鈴さんバストは何cmですか？
小鈴 ＞ ８９です
TAKUYA ＞ わっ！大きいですね〜！ちょっと触ってみてください。
小鈴 ＞ はい。。。あ、乳首固くなってきちゃった。。。（笑）
TAKUYA ＞ 敏感なんですね（笑）。乳首気持ちいいですか？
小鈴 ＞ 気持ちいいです。。。ゾクゾクしてきます。。。
TAKUYA ＞ 今度は小鈴さんの大事なトコロ触ってみてください。どうです？
小鈴 ＞ ん…なんか凄く熱くなってる〜。。。（笑）
TAKUYA ＞ いいですね〜！大人のオモチャって持ってたりします？
小鈴 ＞ ピンクローターなら持ってます。。。
TAKUYA ＞ じゃそのピンクローターで小鈴さんの熱くなってる部分を刺激してください。
小鈴 ＞ ん。。。気持ちいいです。。。もうおかしくなっちゃいそぉ。。。
TAKUYA ＞ 中に入れてみて
小鈴 ＞ やんっ中でぶるぶるして気持ちいい〜
TAKUYA ＞ さっきから俺ガマン汁垂れ流し（笑）
小鈴 ＞ 私で感じてくれて凄く嬉しいです。。。もっと一杯気持ち良くなって！
TAKUYA ＞ あー俺もうイキそうだよ…一緒にイッテくれる？
小鈴 ＞ 私もイキそう！TAKUYAさんと一緒にイキたい！
小鈴 ＞ あっイクイクイクイクイクイク！
小鈴 ＞ ケ、ケツ穴いいいいっひいいいいひいひ！！！チンポ射精、射精する射精！！！！！！
MASTER ＞ TAKUYA さんが退室しました。

>>68 バロスｗｗｗｗｗｗ

TAKUYAが何回見ても

TSUTAYAに見える

旦那様、旦那様、起きて下さいませ。睡眠薬を飲む時間です

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

16名前： 番組の途中ですが名無しです投稿日： 2006/06/11(日) 16:46:37 ID:6TgnT8PL0
交通量の少ない交差点で赤信号の横断歩道を渡ろうとしたら
園児を連れて散歩中の保母さん（結構かわいい）に
「影響を与えるので子供たちが見ている前で信号無視しないでください」
って言われたとき、ちょっとアウトローな時間に追われるビジネスマンぶって子供たちに
「ボク達、ルールを守ってるだけじゃこの世界は生きていけないんだぜ」
ってかっこつけて去ろうとしたら軽トラに轢かれた

169 水先案名無い人 2005/12/07(水) 20:52:20 ID:8suk3iMH0
この前、晩飯にトンカツが出たんだけど、調味料とか出してくれなかったから
「ソースは？」って母親に聞いたら「ググレカス」って言われた(´･ω･`)

問： ｢あたかも｣を使って短文を作りなさい。
答： ｢冷蔵庫に牛乳があたかもしれない｣

問： ｢どんより｣を使って短文を作りなさい。
答： ｢僕は、うどんよりそばが好きだ｣

問： ｢もし〜なら｣を使って短文を作りなさい。
答： ｢もしもし、奈良県の人ですか？｣

問： ｢まさか〜ろう｣を使って短文を作りなさい。
答： ｢まさかりかついだ金たろう｣

問： ｢うってかわって｣を使って短文を作りなさい。
答： ｢彼は麻薬をうってかわってしまった｣

当方女、学生です
バイトが長引いてしまい
遅くなる事を連絡できなかった時の母からのメール

題名｢ｵﾏｴ！！｣
本文｢今何時と思てる！！電源入ってない！！！
何も聞いてないよ私！！！いつも遅くなる時連絡しろと言ってるよ？！
学生が夜遅くまで何してる！！いい加減にしなそいッッ！！｣


母からの怒りのメールはいつも中国人のようなﾒｰﾙになる

18782 ｲﾔﾅﾔﾂ
　＋
18782 ｲﾔﾅﾔﾂ
　‖
37564 ﾐﾅｺﾞﾛｼ

>>97 バロスｗｗｗｗｗｗ

鮪君いつもｱﾘｶﾞﾄちゃん

>>101系大好きｗｗｗ

65:名無しさんにズームイン！ :2006/12/18(月) 20:17:33.53 ID:ItlDjtop
ある男の玉の中で精子たちが話をしていた。
「なぁ、もしも受精できたら何になりたい？」
「俺は医者にでもなって人々を救いたいな！」
「俺は歌手になって人々に夢を与えたいな〜」
「でも俺ら一人しか受精成功しないんだよな… よーし、うらみっこなしだぜ！」
そしてついに旅立ちのときが来た。
「よしみんないこーーぜ！正々堂々と戦おう」
「おう ＧＯＧＯＧＯＧＯ！！！！！！」
一斉に前進する一同。我先へと突き進む精子達。
そんな中、先頭の精子が何かを悟った。

どう見てもオナニーです。本当にありがとうございました。

107:大人になった名無しさん :2006/09/27(水) 13:32:07 [sage]
四歳のとき、母の肩にGが乗っていたので
「お母さんお肩にゴキブリさんがいるよー」と言ったら、
母はちょうどGが乗っている肩の方に振り向きながら、
「そんなわけないでしょう？○○ちゃんはいつからそんなうｓぃゃああ゛ぁあぁあぁくぁwせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；(不明言語)!!!!!」
父は爆笑していた。

かくれ魚有くんファンです
また腕を上げましたね

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

テキサスのおじいさんの家に、都会から孫が遊びに来たのですが、孫は田舎で退屈

そう。そこでおじいさんは、

「猟銃を貸してやるから森で撃ってきていいぞ。この猟犬を連れて行くといい」

「うん、わかった」

そしてしばらくして帰ってきました。

「どうだった。楽しかったか？」





「面白かったよ！他に犬はいないの？」

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

>>108
がんばるを（´･∀･`）

マジすか！魚有くんがオイラに返事してくれた！うれしいっす！超超ガンガレって感じっす！

でも魚有が読めないから変換できないのは許して欲しいっす

>>113
つマグロ
ﾜﾛﾀｗ

>>111 スゲー

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

そういや今日教習所での応急救護のとき
心臓マッサージする人形が俺と同じユニクロの服きててきまずかった。

中学生の時、家庭科の授業で見せられたビデオの話

親子がオムライスを前に食卓を囲んでいる。
両親は箸で食っているが、子供は食う様子がない。

母「ちゃんと食べなさい」
子「だって箸なんかじゃ食べられないよ」
母「どうして箸じゃ食べられないの？お父さんもお母さんもちゃんと食べてるわよ」
子「箸なんかじゃたべられないもん！」

息子が叫んで近くの机の下に隠れる。

母「どうしてそんなわがまま言うの！みんなお箸で食べてるでしょ」
父「そうだぞ、わがまま言わないでちゃんと食え」
子「（泣きながら）お箸なんかじゃ食べれないもん！」

ナレーター「親の言うことに、理由なく反発する。」
ナレーター「これが、反抗期です。」

俺も箸でオムライス食えとか言われたらキレるわ

37 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/05/21(日) 15:22:44 ID:bt6EIKQj0

・遠足のとき禁止されたお菓子を持ってきて、肝心の弁当を忘れた。
・懲役ＯＯ年の「懲役」を新しい元号だと思っていた。
・「テロリスト」を、何かの楽器をひく人だと思っていた。
・服を試着して店員に「どこかキツイところはありませんか？」と聞かれ、
「値段です」と答えた

74 名前：ノーブランドさん 投稿日：2006/04/19(水) 23:01

誰かいいバッグ教えてください！
教科書や白衣、辞書等全部入って丈夫かつオサレなやつを（;´Д⊂
安いのとかデザイナーズとかだと壊れちゃう・・・OTL

75 名前：ノーブランドさん 投稿日：2006/04/19(水) 23:04

白衣の天使ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!?

76 名前：ノーブランドさん 投稿日：2006/04/19(水) 23:08

(*´Д`)ﾊｧﾊｧ　ハクイ

77 名前：ノーブランドさん 投稿日：2006/04/19(水) 23:15

ﾅｰｽの卵ﾀﾝ(´Д｀；)萌え

78 名前：ノーブランドさん 投稿日：2006/04/19(水) 23:19

あのーご期待に沿えずに申し訳ないのですが
理学部化学工学科の男ですけど

79 名前：ノーブランドさん 投稿日：2006/04/19(水) 23:20

うわあああああああああああああああああああああああああああああ

>>120
ワロタ！！しかもすげークオリティﾀｶｽな釣り士！

21 ：今日のところは名無しで ：2005/10/04(火) 00:31:38
渋谷でアホそうな若者に「凄いクルから気をつけてよ」ってラップで包んだフリスク５粒を３千円で売った。

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

母からのメール

母:何をしている。現在地はどこか。
俺:新宿だ。今出る。クルミは買ったか。
母:クルミは買った。安心しろ。クルミは買った。
予定より遅れている。早くしろ。
俺:わかった。急ぐ

何処の軍隊だよ・・・

今思えばケーキでクリスマス気分に浸る事自体キチガイ的だった
一人ケーキをパクつきながら考えてみた
現在何人がｾｯｸｽをしているかと　急に寂しくなった
音をあまり立てず全裸になった　クリスマスだから
全裸になった瞬間クリスマスなど関係無くなった

フォークを手に取り奇声をあげ　キッチンへ向かい味噌を取り出した
味噌を頭部へ大量に乗せた勢いで両肩にも乗せた　
そしてフォークを頭部の大量味噌に突き刺した
そして俺は　味噌鬼が出たぞと何度も叫びながら　
両肩に乗った味噌を小刻みに床に投げ玄関へ向かう　
肩の味噌が無くなった

さっき投げた味噌を尻の谷間に挟みながら戻る
そして残ったケーキを尻の谷間に味噌挟みながら食う
キチガイクリスマスを泣きながら過ごした

652 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2005/10/10(月) 10:36:38 ID:CptzUUNW0
ほ

653 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2005/10/10(月) 10:47:01 ID:2KwmmRmx0
ほ

654 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2005/10/10(月) 11:04:03 ID:aK8bz9l50
ほーたる

655 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2005/10/10(月) 11:15:44 ID:DvUjWDZb0
こい

656 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2005/10/10(月) 11:32:50 ID:hBGAW3dO0
こ

657 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2005/10/10(月) 11:33:21 ID:+LcPHWre0
っ

658 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2005/10/10(月) 11:52:35 ID:la+T9jQA0
ち

659 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[sage] 投稿日：2005/10/10(月) 12:03:52 ID:xfX8JMbG0
くんな

昨日、バイトの後輩の女の子に…
後輩『先輩っ！ちょっとイイですか？』
漏れ『どうしたの？』
後輩『１２月の２４日の夜の予定は空いてますか？』
漏れ『！？
　　　空いてるケド、何？（ドキドキ…）』


後輩『私の代わりに２４日バイト入ってもらえます？
　　　２４日予定があって…』
漏れ『……………イイよ。暇だし('A`) 』
後輩『ありがとうございます♪』

407 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：2006/05/06(土) 10:55:08 ID:O7/GBV4/0
改行うざいし、適切なとこで改行うってないし。


408 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：2006/05/06(土) 11:07:16 ID:kNcqCVXDO
すみません･･･もうROMってますorz


409 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：2006/05/06(土) 11:10:39 ID:O7/GBV4/0
それじゃあオレが悪い人みたいじゃん。


410 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：2006/05/06(土) 11:19:40 ID:kNcqCVXDO
いや、そんなつもりで言ったんじゃないですm(__)m
ROMって勉強します！ちゃんと注意してくれたんだ死ね


413 名前：本当にあった怖い名無し 投稿日：2006/05/06(土) 11:26:03 ID:O7/GBV4/0

　　( ﾟдﾟ )
＿(__つ/￣￣￣/＿
　　＼/　　　　/

彼女イナイ歴＝年齢の男だけはゼッタイ嫌だという女が居るのだが、
それは国籍や出身地で人を差別しているのと全く同じ事なのだよ。
悪いのはこっちじゃなくて向こう。
そうした考え方へと刷新するのを不安に感じる時点で、
それは自虐的な思考回路に陥っている証拠なのだよ。
嘘の教えを広めている今の大人達に踊らされず、
自分の信念こそを拠り所として生きた方が賢いと思うのだが？
社会の世論操作に洗脳されながら生きるより、
だまされてることにそろそろ気付き、
己の意志・感情・知性を主体として生きた方がいいと思うのだがどうだろう？
心の眼が見開かれますように。

今さっき新聞来たのでちょっとイタズラしたｗ

俺んちドアとポストが一緒になってるやつで
新聞入った瞬間に勢いよく新聞引き抜いた
「うだぉっっ！！！！」て声が聞こえたｗｗｗ


朝からごめんよもうしません

犬 「渡るの！？これ、渡るの！？ねぇ！信号！信号渡る！？」
飼い主「あぁ、渡るよ」
犬 「本当！？大丈夫なの！？赤じゃない！？」
飼い主「あぁ、青だから大丈夫だよ」
犬 「そうかぁ！僕犬だから！犬だから色わかんないから！」
飼い主「そうだね。わからないね」
犬 「うん！でも青なんだ！そうなんだぁ！じゃぁ渡っていいんだよね！」
飼い主「そうだよ。渡っていいんだよ」
犬 「よかったぁ！じゃぁ渡ろうね！信号渡ろう！」
飼い主「うん、渡ろうね」犬 「あぁ！信号青だから信号渡れるね！ね、ご主人様！」
飼い主「うん。前見てていいよ」
犬 「あぁーご主人様と僕は今信号を渡っているよー！気をつけようねぇー！」

わんこｶﾜﾕｲ(*´д`*)

犬 「貼るの！？これ、貼るの！？ねぇ！露利画！うpする！？」
飼い主「あぁ、貼るよ」
犬 「本当！？大丈夫なの！？違法じゃない！？」
飼い主「あぁ、二次だから大丈夫だよ」
犬 「そうかぁ！僕犬だから！犬だから法律わかんないから！」
飼い主「そうだね。わからないね」
犬 「うん！でも合法なんだ！そうなんだぁ！じゃぁ貼っていいんだよね！」
飼い主「そうだよ。貼っていいんだよ」
犬 「よかったぁ！じゃぁ貼ろうね！露利うpろう！」
飼い主「うん、うpしようね」
犬 「あぁ！合法だから露利貼れるね！ね、ご主人様！」
飼い主「うん。Enterキー押していいよ」
犬 「あぁーご主人様と僕は今露利画を貼っているよー！隣のDeleteキーを押さないように気をつけようねぇー！」

「合コンで盛り上がる、亀田八百長ゲーム」

１：スタートの人を決めます（幹事とか）
２：スタートの人が誰かを指差しながら「亀田！」といいます
３：「亀田！」といわれた人は誰かを指差しながら「八百長！」といいます
４：「八百長！」といわれた人の両隣の人が立ち上がりながら「どんなもんじゃ〜〜い」とガッツポーズをします
５：繰り返します

鮪くん乙！
七誌さん乙！
いつも楽しくよませてもらてますｗ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

山葵ｳﾞｧﾛｽｗ

くるくる地蔵がもう一度読みたい！

●在日朝鮮人の奇妙な行動
・強制連行されてきた（本当は密入国した）外国人のはずなのに、祖国に帰ろうとしない。
・本来の朝鮮人名を隠して日本人名を名乗り、祖国に帰ろうとしない。
・「日の丸を見るのも嫌だ」と言いながら、祖国に帰ろうとしない。
・「韓国は日本より素晴らしい」と言うが、祖国に帰ろうとしない。
・極左の支持者で右翼を敵視する一方で街宣活動も行い、祖国に帰ろうとしない。
・韓国の参政権もないのに、日本での参政権を画策し、祖国に帰ろうとしない。
・朝鮮は日本の兄と自称しホルホルし持ち上げるが 、祖国に帰ろうとしない。
・ひどい差別を受けた、あるいは受けているといいつつ、祖国に帰ろうとしない。
・朝鮮人の凶悪事件の後、チマチョゴリ切り裂きを自作自演し、祖国に帰ろうとしない。
・韓国俳優のファンとしてTVに出るが、顔を隠すなど胡散臭く、祖国に帰ろうとしない。
・戦後の朝鮮人暴動で強奪した日本の土地を不法占拠して居座り続け、祖国に帰ろうとしない。
・ネット上でも日本人に成りすまし、朝鮮擁護にやっきになり、祖国に帰ろうとしない。
・韓国の拉致被害者は無視し、日本の被害者家族には妨害工作、祖国に帰ろうとしない。
・韓国が存在するのに、「帰る場所はない」と言う。そして結局祖国に帰ろうとしない

祖国祖国うっせ

アワビアワビうっせ

　　　　　　　　　　　_, ,_
　　　　　　　　　　(；ﾟДﾟ）:.　_　　　　クリスマスイブに起きてしまった
　　　　　　　　　ｒ'⌒と､j 　　ヽ
　　　　　　　　ノ　,.ｨ'　 ｀ヽ.　/
　　　　　　 ／　　　　　　 i!./
　 　 　 　 （_,. 　 　 　 　 //
　　　　　 く.,_｀^''ｰ-､_,,..ノ/

�@凡＿凡
　｜　　 ｜
　｜　　 ｜　　←ビニール袋を平らにのばす
　 |_＿＿.|
�A
　 凡__
　 ||　　|
　 ||　　|　　←縦に半分に折りたたむ
　 ||＿_|
�B
　 凡__
　 |}　　|
　 |}　　|　　←ガムテープで端を止める(この時点で筒状)
　 |}＿_|
�C
　　凡__
　 /}　 ヽ
　 |}　　 |　　←お湯または空気を入れる
　 ヽ＿ ﾉ
�D
　　凡__
　　>--<
　 |}　　 |　　←上をゴムで縛る
　 ヽ＿ ﾉ
�E
　　凡__
　　>--< 　　　あとは風呂場でオナニーホールとして活用する
　 |}　　 |　　←ローションなりリンスなり塗って下から挿入
　 ヽ＿ ﾉ 　　　縛った方から圧縮すれば締め付け度が調整できる
　　 .∩

あぼーん

うちは父一人、娘一人の二人暮らしでした。
父は再婚もせずに私を育ててくれましたが、
やはり男性でしたし、相手が欲しかったようで、
中学二年の頃から、私が毎晩父の相手をしていました。

最初はよくわからなかったのですが、父が優しく
手ほどきをしてくれて、大好きな父が相手でしたから、
私も嬉しくて、素直な気持ちで毎晩相手をしていました。
父はとても上手で、いろんな角度から私を攻めて
きました。二人で時間を忘れて朝まで続けてしまったこともあります。

そんな父もすでに亡くなり、今では母親となった私は、
当時のことを思い出しながら、夫だけではなく、中学生になった息子も相手にしています。
夫と息子がしているのを見るのも好きです。
夫が一番弱いですね。息子はけっこう強いです。
ちなみに将棋の話です。

七面鳥っていんだろ七面鳥。
あいつら縄張りがあんだって生意気に。
でな、そのテリトリーに他の七面鳥が近寄るじゃん。
そうすっと落ち着きがなくなんだって。
そりゃそうだよな。大事な縄張りなんだから。
で とうとうテリトリーに他の奴が入ってきたらどうすっか知ってる？

寝ちゃうんだってwwww戦え戦えwwwちっとも大事にしてない。
お前どんだけ平和主義だよwwwガンジーか？キング牧師か？
七面鳥だけに質面倒な事は避けますってやかましいわ！

ダチョウっているだろダチョウ。
あいつら基本的に高速じゃん。なんか異様に脚長いし、そりゃ速かろう。
そんなあいつらでも敵に襲われる事があるんだってよ。野生の動物は恐ろしいよな。
もう駄目だ、追いつかれる、絶体絶命！そんな時あいつらどうするか知ってる？知ってる？

自ら地面に顔を突っ込んで視界をなくすんだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

これで敵は見えなくなるっておいｗｗｗｗそれただの現実逃避だろｗｗｗｗｗｗ根本的な解決になってないだろｗｗｗｗｗｗｗ
「(∩ﾟдﾟ)ｱｰｱｰきこえなーい(∩ﾟдﾟ)もう何もきこえなーい」なんか俺達みたいだねってやかましいわ！

ウサギっていんだろウサギ。
かわいいよな。さみしくてしんじゃうんだぜ。

でももっとかわいいとこあるんだ。
自分の足で大きな音たてちゃうと、その音でびっくりしちゃうんだ！
おまいがびっくりしてどうすんだよｗｗｗ
しかも、びっくりして飛び跳ねちゃったりすると、またそれでびっくりして
パニックになるんだってよｗｗｗ

「耳がよすぎってのもそれはそれでイヤーですね」ってやかましいわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

宇宙飛行士っていんだろ宇宙飛行士。
宇宙船に乗って宇宙に飛び出してく奴ら。
広い意味で言えば、僕らはみんな
宇宙船地球号の宇宙飛行士なんだ。
なんていう話じゃなくて
あのNASAなんかにいるあの宇宙飛行士な。
アポロ計画なんかに参加してた
宇宙飛行士ってさ実は公務員なんだって。
だから宇宙行った時もさ公務員規定で
出張手当てが付いてたらしいんだけどさ
その手当て、いくらだったか知ってる？



１日３ドルｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
安っｗｗ国家の威信を懸けた計画だろｗｗｗｗｗｗ
もうちょっと色つけてやれよｗｗｗｗｗｗｗｗ
てか地方でも外国でも宇宙でも一律かよｗｗｗｗｗ
まあ他の手当てはあんだろうけどさｗｗｗ
それにしても宇宙だよｗｗｗ
スケールが違うだろｗｗｗｗｗｗ
｢たった３ドルなんてNASAけないですね｣ってやかましいわ！！

大熊猫って知ってる？ってか、早い話がパンダねｗｗｗ
アイツラって本当は熊なのに、愛くるしさ感じるじゃん？だって…
木登り得意だけど、降りるのが苦手でよく木から落ちるんだよっ♪
実物は模様が垂れ目っぽいだけで目は獣でビビったけどさｗｗｗ
熊のくせに笹とか食ってるし、ノソノソ動いてゴロゴロして昼寝して
仲間とじゃれ合ったりして、いっつもダラダラと過ごしてるじゃん？
それって、なんでか知ってる？知ってる？？


ラリってるからｗｗｗｗ


笹毒ﾔﾊﾞｽｗｗｗｗｗｗってか、中毒なんじゃんｗｗｗｗｗｗ
ラリってるから熊と猫の中間的存在です。ってなんだそりゃｗｗｗ
（パンダは常に、猫がマタタビ食ったのと同じ脱力状態ってわけね）
しかも食う量が一日10〜20kgって、おい！笹無くなっちゃうよｗｗｗ
｢そうとう笹毒が好きなみたいだな腹の中がパンパンだぜ｣ってやかましいわ！！

息子「久しぶりに父さんをラーメン屋に誘ったんだけど遅いなー。一風堂って言ってあるんだけどなー。」
父「おーい！」
息子「あ、父さんだ！こっちこっち！どうしたの？遅かったじゃん。」
父「ごめんなー、だめな父親で・・・。」
息子「いやいや、そこまでは気にしなくていいって。」
店内
父「こういう店は彼女とよく来るのか？」
息子「そんな彼女なんていないよー。」
父「いいよ、隠さなくて。いるんだろ？」
息子「う、うん。いるよ。」
父「出て来いよー！」
息子「ここにはいねーよ！」
父「いいなー、21歳。青春だよなー。」
息子「そう？」
父「ああ、いいとも。春を売ると書いてセイシュン。」
息子「それは売春だろ！何言ってんだよ。とりあえずなんか頼もうよ。」
父「よし、頼もう。ウエイトレスさーん！連帯保証人になってくださいませんか？」
息子「何を頼んでんだよ！メニューだろ！じゃあ僕は、普通のラーメン。」
父「じゃあ俺は普通のカップラーメン。」
息子「あるわけないだろ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「あるのかよ！」
父「あ、すいません、ここビールありますか？」
ウエイトレス「ありますよ。」
父「じゃあいいや。」
息子「何のために聞いたんだよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「かしこまるなよ！ちょっとは疑問に思えよ！」

父「でも、珍しいなー。お前から誘うなんて。」
息子「ああ、大事な話があるんだ。」
父「ま、まさか・・・、俺は本当の父親じゃないとか！？」
息子「意味わかんねーよ！違うよ、将来の事だよ。僕さー・・・。」
プルルル・・・、プルルル・・・
父「ちょっと待て！会社から電話だ。はい、もしもし一風堂です。」
息子「あんた店員じゃないだろー！」
父「もしもし、なんだお前かー！今食事中だよ！見てわかんねーのか！」
息子「電話じゃわかんねーよ！」
父「ごめん、ごめん。それで話ってなんだ？」
息子「ああ、僕音楽やっていこうと思って・・・。」
父「なに？聞こえなかったよ。もう2回言ってくれ。」
息子「せめて次で聞く努力しろよ！だからー、音楽をやっていきたいの！もうここまでやってきたわけだし。」
父「そうかそうか、俺は賛成だ！ただし父さんが何て言うか・・・。」
息子「お前は誰だよ！」
父「どうせならピッグになって帰って来い。」
息子「豚にはなんねーよ。」
父「あー、ウエイトレスさん。これをあちらのお客さんに。」
息子「え？なになに？なにをやるの？」
父「伝票。」
息子「伝票渡すなよ！」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「またかしこまっちゃったよ。」
父「と言うのは冗談で、今日は父さんのワリカンだ。」
息子「ワリカンかよ！オゴリだろ！」
父「そうそうオゴリ。間違えちゃったよ。」
息子「わるいね。こっちから誘っといて。」
父「いいさ、気にするな。どうせ汚い金だ。」
息子「何やってんだよ！」
父「よーし、帰ろうかー。ところで俺はドラムでいいのか？」
息子「あんたとはやんないよ！」

やかましいわｼﾘｰｽﾞはいいなー。
鮪君いつも乙！

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

キツツキっていんだろキツツキ。
頭の中まで舌でいっぱいな鳥な。
あのキツツキの仲間にミツオシエってのがいんだよ。
で、こいつらさ、名前の通り
蜜が大好物なんだけどさ


自分でとる事は出来ないんだってｗｗｗｗｗｗｗｗ
蜜吸うんじゃなくて蜂の巣のほうかよｗｗｗｗ
だからアナグマや人間に教えて
巣を壊して貰っておこぼれを頂戴しますｗｗｗｗｗ
どんな進化の過程があったんだよｗｗｗｗｗ
好物なのにｗｗｗｗ名付けられる程好きなのにｗｗｗ
頑張れよｗｗｗｗやってみろよｗｗｗｗｗｗ
でさ、こいつらこれだけじゃないんだよ。
卵は他の鳥の巣に産みますｗｗｗｗ
何当たり前の様に託卵してんだよｗｗｗ
どこまで頼るんだよｗｗｗｗｗｗｗ
｢楽をする為に色々と企んでます｣ってやかましいわ！！

IHクッキングヒーターってあるだろ。今注目をあびる優れた調理器。
あれは鍋の底に渦電流を作り出してその抵抗熱で鍋をあっためるんだけどさ
作りは電磁石とほぼ同じなんだわ。
そのせいで開発中面白い現象が起きたんだけどどんなのか知ってる？知ってる？

鍋が浮いたｗｗｗ

鍋と本体の磁力が反発して浮くのｗｗｗ
浮いてる様はまるで魔法のようで愉快だけど危なくて仕方ないつーのｗｗｗ
「火のいらない魔法の調理器です」ってやかましいわｗｗｗｗｗ

ゴカイっていんだろゴカイ。
釣り餌なんかに使われるキモい奴ら。
あの仲間にパロロって奴がいるんだよ。
で、こいつら一年のある日
一斉に生殖すんだけどさ
どうやってするか知ってる？



生殖器を体から分離させますだってｗｗｗｗｗｗ
でその生殖器は海面に向かって泳いでって
一斉に放精放卵ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
豪快だなおいｗｗｗｗｗｗｗｗ
何で生殖器が泳ぐんだよｗｗｗｗｗｗｗｗ
で、用の済んだ生殖器は死ぬんだけど
本体の方はまた生殖器が生えてきて
次の年にまた発射すんだってｗｗｗｗｗｗｗ
横着しないで自分が行けよｗｗｗｗｗｗｗｗ
｢下半身は別の生き物です｣ってやかましいわ！！

熊っているだろ熊。
かわいいんだか怖いんだかよくわかんないあれな。
熊の母性本能と小熊の母への依存心はとても強くて
簡単に親離れできないんだと。
で、なかなか小熊が親離れできないとき母熊がどうするか知ってる？



小熊の隙をついて全速で逃げるんだとｗｗｗｗ
で、小熊は一人で生きていかざるを得なくなるわけｗｗｗｗ
昨日までママーママーだったのにいきなり一匹の雄熊にされちゃうのよｗｗｗｗ
さみしいなおいｗｗｗ
一人で本当にやっていけんのか？ｗｗｗｗｗ
「"bear"には"耐える"って意味があります」ってやかましいわ！！

>>154様
くるくる地蔵ありがとうございました！

初です。
今まで黙ってましたが
鮪さんの「やかましい」
シリーズ最高っす
ｽｹﾞｪｯｽ、ﾔﾊﾞｲｯｽ
これからもよろしくお願いいたしまっす。

アリ地獄。あいつら土に穴掘ってよ、すり鉢上の罠作るんだよ。
そこにアリが迷い込んできてそれを下から狙って食うんだよ。頭良いだろ。
その罠でどれぐらいアリが捕まるか知ってる？

月に１匹程度だってｗｗｗ

作戦変えろ！飢えちゃうよｗｗ
気づかれてねえんだよアリにｗｗｗｗｗｗ
アリの方がよっぽど頭いいよｗｗｗｗｗｗ
でさ、でさ、食事は月１回だったらさ、糞はどのくらいすると思う？

１回もしないんだってｗｗｗｗｗｗｗｗ

どんだけ便秘なんだよ！？いや肛門すら無いからｗｗｗｗｗ
３年アリ地獄やって成虫になったらやっと糞できるんだってｗｗｗ
成虫は２、３週間の命なんだけど
「やっと出すもん出せて、すぐ死んでも本望でしょうね」だってやかましいわ！

インコっていんだろインコ
ペットとしてもポピュラーな鳥
こいつらガスに弱くてさ
人にちょっと有害程度なガスでも
すぐ死んじゃうんだよ
で、それを人間が利用してるんだけど
どこで使われたか知ってる？知ってる？


上九一色村の強制操作ｗｗｗｗｗｗｗｗ
先頭の捜査員が鳥籠持って突入ｗｗｗｗｗｗ
緊張感無えｗｗｗｗｗ険しい顔した捜査員ｗｗｗｗ
手には鳥籠ｗｗｗｗ中にはインコｗｗｗｗｗ
でさ、どんくらい毒ガスに弱いか知ってる？知ってる？

屁の直撃で死んじゃうｗｗｗｗｗｗｗｗ
弱過ぎｗｗｗｗｗ屁で死ぬなよｗｗｗｗｗｗ
｢屁の突っ張りはいらんですよ｣ってやかましいわ！！

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

249 オリーブ香る名無しさん 2005/09/30(金) 02:00:14 ID:VxmGEKKg
トマト系って何度作っても味に深みが出ません。
肉系入れないとダメなのか...
トマトジュース
塩
胡椒
にんにく
オリーブオイル
粉チーズ
むん

これ以外に何を入れればよいと思いますか。
肉・魚以外で。
においは最高なんですが...


251 オリーブ香る名無しさん 2005/09/30(金) 02:04:14 ID:X6jr52Bj
最後の「むん」ってのは何なんだ？


252 オリーブ香る名無しさん 2005/09/30(金) 02:09:57 ID:VxmGEKKg
>>251
すみません！
『むん』の間違いです。


253 オリーブ香る名無しさん 2005/09/30(金) 02:13:15 ID:VxmGEKKg
>>251
ω･`)めんですた...

バイキンマンは本当はバイキンマンではないんだよ。
ジャムおじさんが初めてパンの擬人化に成功した初号機・ジャムパンマンだったのだ。
しかし彼には致命的な欠陥があった。全身がパンで出来ていたのであった！
そのことに気づいたのは、雨の続くある日のこと。彼の体は少しずつカビに侵されていた！
新しいモノを造ればいいのだが、それは全く別のモノ。記憶や思いまでは受け継ぐことは出来ない。
このまま朽ちていくしかない・・・そう告げられたジャムパンマンは降りしきる雨の中、工場を飛び出して行った。
ジャムおじさんは今回のことを教訓に、体に脳となる部分を内臓し、パンのエネルギーで動くパン用人型決戦兵器を造り上げた。
後のアンパンマンである。
その頃、ジャムパンマンは全身がカビに覆われ、もはやパンであることすらわからなくなっていた。
彼の心は怒り・憎しみが増大していくが、まだ良心が少し残っていた。
そう、ジャムである。保存が効くのが幸いしたのである。
しかし、彼の心の暗黒面は増大し続けジャムを取り出してしまう。
そうして彼の心は暗黒に満ち、バイキンマンは誕生した。
余談ではあるが、その時取り出されたジャムはバイキンマンによって錬成され、ドキンちゃんになった。
暗黒面に支配されたとはいえ、愛に飢えていたのだろう。しかし、彼の思いとは裏腹に、彼女は食パンマンを愛してしまった。
やはり元はジャムということか、味の無いパンを求めてしまう。悲しい性である。

予定通り昨夜から一人でクリスマスを過ごしているんですが…
昨日、買い物に行ってきまして、
オヤツに『よっちゃんいか』買ってきたんです
なんとなく５つ買いました（低カロリーだし…）
それで、TV観たりしながら食べたんですけど、
それが、全部【あたり】だったんです！
証拠画像↓
http://imepita.jp/20061224/859400
これってもしかしてサンタさんからのクリスマスプレゼントなんでしょうか？
(´･ω･`)







だとしたら、すごくイヤです…
(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ

今付き合ってる彼女、双子なんだけどさ
昨日帰りの駅で偶然彼女を見つけたから、驚かせてやろうと思って
後ろから、「俺だよ〜」ってふざけて乳もみしたら、全然知らない人だった

こんにちは
最近、上京して来た者です。
先日、某百貨店の トイレに入ってウンコをしようと思ったのですが、
「トイレットペーパー以外の物は流さないで下さい」
と張り紙がされていたのでウンコはビニールに入れて持ち帰りました。
非常に不便さを感じました。 東京ではこうなんですか？
皆さんはどのようにしているのでしょうか ？

16 名前: 可愛い奥様 Mail: 投稿日: 2006/11/16(木) 20:33:12 ID: mRTzEbrb
>>14
次々あぼんって、着拒するだけで諦めてくれる人は少なくない？
旦那さん、ちぎって鼻毛ちぎって鼻毛で大変じゃん・・


17 名前: 可愛い奥様 Mail: 投稿日: 2006/11/16(木) 20:33:56 ID: mRTzEbrb
「ちぎっては投げ」の変換ミスでした。
ゴメン。
18 名前: 可愛い奥様 Mail: 投稿日: 2006/11/16(木) 20:39:37 ID: rH28w1tj
>>17
ふざけんなｗ　油断してたからコーヒー吹いた

リアルであった、バイト先のスーパーでの話。
品出しも終わり、仕事が一段落したので休憩しようと思い食堂に入った。
タバコをふかしながらボーっとしていると、外から何か大きな音が聞こえてきた。
何だろうと思い窓際から外を見てみたら、大きな打ち上げ花火が上がっていた。
「あー、今日は花火大会だったんだ。忙し過ぎて忘れてた。」
と、花火を見ながら考えていると、後ろから、
「何やってるんだ？」と声がした。
その声にびっくりし、後ろを振り返ると店長がいた。
「打ち上げ花火が上がってるので、見てました。」ととっさに返事を返すと
店長も静かに窓の外を見た。
「おー、きれいだなー。」
普段仕事の事意外ではほとんど無口な店長が珍しく
花火を見ただけで声を上げている。
これは無口な店長と話をするチャンスだと思い、何か切り出せる話は無いかと考えていると、
「君は歳いくつだったかな？」と聞かれた。
「１８です。」と答えると、
「そうか、若いな。」と、打ち上がる花火を眺めながら呟いた。
次に何かまた質問されるのかな？と考えていると、いきなり
「君はクビだ」と言われた。
仕事ではミスを1つも犯したこともなく、
他の従業員よりもしっかり働いていた俺は納得がいかず、
「なぜですか！？」と大声で質問した。
すると店長がこちらを向き静かに俺に聞いた。

「君が今、口に咥えているそれは何だ？」

■（　　　）に面白い言葉を入れなさい

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2005/07/29(金) 09:51:27 ID:MCPgPY1s0
上司：大事な会議の日に何故遅刻した！
社員：（　　　）です
上司：それは仕方ないな

2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2005/07/29(金) 09:51:44 ID:9CcQC5YD0
上司：大事な会議の日に何故遅刻した！
社員：（＾ω＾；）です
上司：それは仕方ないな

そうであれば１を、違う場合は３を、もういちど聞きたい場合は９のボタン押しながら力まかせに床に叩きつけてください
笑ったｗｗ
で…以上。

>>10
ワロ太wwwwww

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

2ちゃん用語満載のカレーの家族の話貼って

>>176

母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ�`」
兄「タマネギage」
妹「兄　、　必　死　だ　な　（　藁　」

ここ、大好きなんだけど・・・人少なくない？見てる人〜？挙手！

>>178
ハイ！！

>>176
VIPバージョンどうぞ↓
母「おｋｗｗｗおまいら夕食ができたｗｗｗリビングに集合汁ｗｗｗｗｗｗｗ」
父「kwsk」
母「ヒント：インド料理」
兄「カレーｷﾀｺﾚｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
妹「うはｗｗｗｗｗうめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」
姉「そんな餌で釣られる俺じゃないｸﾏｰ」
母「空気嫁よ池沼」
父「ぬるぽ」
兄「ｶﾞｯ」
妹「それよりも肉欲しいです＞＜」
母「肉だお＾＾」
姉「どうみてもジャガイモです。本当に（ｒｙ」
兄「タマネギうｐ」
父「ほらよ肉⊂二二二（　＾ω＾）二⊃ ﾌﾞｰﾝ」
妹「うはｗｗｗｗｗ夢がひろがりんぐｗｗｗｗｗｗｗｗ」
兄「タマネギうｐ」
母「タマネギ厨きんもーっ☆」
兄「タマネギうｐ」
姉「粘着ﾃﾗｷﾓｽｗｗｗｗｗｗｗｗ」
母「はいはいﾜﾛｽﾜﾛｽ」
セールスマン「何この痛い家族m9(^д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ」
母「(´・ω・｀)ぶちころすぞ」
父「それが我が家クオリティ」
兄「タマネギうｐ」
妹「ちょｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗ必死杉ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

>>178
1日500万人位はこのスレ見てるよ

亀城

このスレ好きです。
いつも楽しく読ませてもらってます。
各スレの良心ばかりが集まって出来ているようなそんな心安らぐスレですね。
ドラゴンボールで例えると２つに別れた魔神ブーの良い心の方ばかりがいるスレ。
ドラえもんで例えるとドラミちゃんに使われてる良質なオイルばかりが使われてるスレ。
ロムばっかですがこれからも楽しみに読ませてもらいます。
マジレスでもーしワケないですが、いつもありがとです。

>>183
泣いた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

あげ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

>>186
ｗ

ピンク菱形って何？

山〇組のお色気担当だよ

右のパイ毛が異様に伸びるのが早い



保守

>>190
ここはオレが守るからとりあえず剃ってこい。


保守

そのパイ毛こそ守るべきだろ




保守

俺は昔スポーツマンだった。高校も大学もスポーツで進学した。
だけどある日嫌気がさして、薬に手を出しちまった。

結局大学も辞めたし、今でも偶に親に付き添われて病院へ通ってる。

あの頃はオリンピック選手になろうとか本気で思って、挫折したんだったっけ。

だけど薬をやめないとって思って、夢に向かって歩き出したんだ・・・・


そ
し
て
.・
.・
.・

今、夢が叶ったよ。
ttp://www.son.or.jp/

おめでとう
まず、やめれた事がすごい
しかもオリンピック選手になるなんて、すごいな

>>188>>189
爆笑した

茶化されたほうは全然面白くないんだけど。

で、ピンク菱形って何？

>>196
スレ違いだカス

>>197
>>186の笑いのﾂﾎﾞがわからないから聞いてるんだが？
こんな年の瀬に人を卑下するしか能がないｵﾏｴを哀れに思うよ。

>>198
スレ違いだカス

バカを利用して200げと

200だったら>>199はお年玉をたかられ破産する。

>>200
スレ違いだカス

>>201
失せろクズ

>>202
死ねカス

↑ ID:26diotTyO は↓だと思われるので、触らないで下さい。

ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%81%AB%E7%97%85

>>204
死ね雑魚

＞26diotTyO

携帯厨がファビョってんなｗｗｗｗ

>>206ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｍ死ぬ

>207
消えろクズ

あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いいたします♪

149 名前： 【大凶】 【990円】 [] 投稿日：2007/01/01(月) 01:39:55.84 ID:25cpofQ20
ｽﾛ板でこんあｼﾄいたお

おみくじ・お年玉 で今年の運勢を占うスレッド
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/slot/1167577487/

200 【大凶】 【0円】 sasaget New! 2007/01/01(月) 01:14:28 ID:mqJG2sqI
(・⊥・)))) ｽﾙﾘｽﾙﾘｽﾙﾘ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

モモンガの微笑ましいやつもお願いします。

山○組の紋

あけましてオメデ�d

>>211
・ゴーストうんこ
出たと思って下を見ると、便器には落ちていない。でも紙にはちゃんとつくうんこ。
・クリーンうんこ
出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙は汚れないうんこ。
・ウェットうんこ
50回ふいても、まだついている気がするうんこ。万一のことを考えてパンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出ることも。
・セカンドうんこ
終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすうんこ。試してみると、確かにまだ出る。
・ヘビーうんこ
食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のうんこ。重くて流れにくい。
・ロケットうんこ
すごい速度で出てくるので、パンツを素早く下ろさなくてはならない。そんなうんこ。
・パワーうんこ
勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるうんこ。広範囲をふかなくてはならない。
・リキッドうんこ
液状で、一般に痛みと音がすさまじいうんこ。三日経っても肛門が痛いことがある。
・ショッキングうんこ臭いが強烈なため、便後一時間は誰もそのトイレに入れない。そんなうんこ。

・アフターハネムーンうんこ
すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる。そんなうんこ。
・ボイスうんこ
あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なうんこ。
・ブレイクうんこ
多過ぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまううんこ。
・バック・トゥ・ネイチャーうんこ
森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるうんこ。
・インポッシブルうんこ
絶対にトイレに行けない状況の時にもよおすうんこ。全てをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーうんこしかない。
・エアーうんこ
出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮そめのうんこ。
・ノーエアーうんこ
屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったうんこ。多くの場合、取り返しのつかないことになる。

・ウォーターアクシデンツうんこ
尿意が込み上げてきてトイレに入って用を足している時にきてしまううんこ。尿を一旦止め、体制を変えないと多くの場合、取り返しのつかないことになる。リキッドうんこだった場合、尿を出した途端に同時発射の恐れがある非常に悪質なうんこ。
・ウォーターエアーうんこ
尿意をもよおし、足している時に便意が込み上げ、体位を変えたのにエアーしか出なかったうんこ。情けなくなる感情を得る。
・ウォータートラブルうんこ
尿意をもよおしたが、たまたま洋式で座ってしまった時に狙っていたかのごとく、出てしまううんこ。本人は別に出すつもりはないのに、気がついたら出てきてしまっているちゃっかりものなうんこ。音がないわりに切れが悪い場合が多く、紙の確保に頭を悩まされる。
・ステルスうんこ
出たと思っていないのに、いつの間にか出ているうんこ。泥酔時に多発。
・インスタントうんこ
食べ放題などの食事をしていた直後に、ちょっとだけ出して満腹感を緩和するうんこ。紙できちんと包んで、くずかごへ。

・アナるうんこ
挿入された時に催す便意のこと。そのまま絶えるか、抜いてもらうしかない。
・ウォーキングうんこ
歩いている時(または走っている時)に催すうんこ。全てをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーうんこしかない。
・素通りうんこ
食べたゴマやコーンなどがそのまま混じって出てくるうんこ。
・トグロうんこ
きれいにトグロをまいたうんこ。漫画の世界などに多い。
・宝石うんこ
便器の中でまるで宝石のようにキラキラ輝いているうんこ。水分をたっぷり含んでいる。
・うんこ・イン・ザ・ブルー・スカイ
飛行艇の中でするうんこ。高度数千メートルで用を足せば、気分も爽快。

・ぼんぎりくそ
とある家族の父親が考えて言い始めたのが始まり。
固くて切れにくく、とにかく太くて長いうんこのこと。

この日にウ〇コ張っていいのか迷いました・・・気分悪くさせた方々スミマセン・・・ （´･(ｪ)･｀）

中学の頃全然笑わないにこりともしない先生がいた。
その先生の誕生日にクラスのみんなで一致団結して先生を笑わす作戦をたてた。
まず後ろの黒板に大きく鰺の絵を書いておく、目はなるべく円らに
次に教卓に金色に塗ったダンシングフラワーを置いておく。
そしてチョークを紅白に並べ曙の写真を黒板に張りサングラス全員装備

先生が入ってきた

まずドアの開閉音でダンシングフラワーが発動、陽気に踊るそれを見た先生の口がゆるむ
そして鰺の絵と目が合い「ドゥヒッ」と奇声をあげて顔をそむけた
がちょうど目の前にきた曙の笑顔に潰されうずくまって震えている
そこで生徒全員で立ち上がって言った。
「先生！お誕生日おめでとうございます」
先生は決壊した。
誕生日は明日だったらしい

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

電車に乗っていると、母親と男の子が乗ってきて椅子に座った。

子「お腹へったー、お腹へったー」
母「我慢しなさい！」

子「がまんできないから、ちんちん食べる。」
母「何言っているの！」

子「やだ！ちんちん食べる。ちんちん食べる。」
母「何でそんな事言うの！」

子「だって昨日、お母さんもお父さんのちんちん食べてたでしょ！」

コピペじゃないけど前にこの板で拾ったやつ

ttp://www.uploda.net/cgi/uploader1/index.php?file_id=0000181426.wmv

>>221

>>221-222
六つくらい当たったwww

>>33-34の意味がわからない・・どういうこと？

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

へへ…
おみくじまちがえちゃった

>>228-229の意味も
わからない

おみくじ一日限定だったｷｶﾞｽ・・

高ニ病
・進路を決めかねてしまう

大ニ病
・ゼミを決めかねてしまう

不二病
・ペコちゃんの頭をボヨヨ〜ンとしたくなる

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

　

大学生で禿げてる俺は一度だけ合コンに誘われた。
イケメングループからメンバーが足りないから頼む！と言われたので仕方なしにだった。

けれど、だんだんわくわくしてきて服を買いに行ったりモテ術の本を読んだりした。
親に「俺今日合コンだから遅くなるよ！」というと、親は「あんまり飲んじゃだめだよ」と嬉しそうだった。

当日、予定の場所に行くと誰もいない。
イケメンに電話すると「もうみんな店にいるから早く来い」という。
遅れて登場も悪くない、と思いながら店に入ると地獄が待っていた。

「うっそ〜！！ほんとに禿げてる！！」
「な？な？俺が言ったとおりだろ？」
「うわ〜キモイｗｗｗ」

俺は何が起こったのかわからなかったが、どうやら最初からネタにするつもりで呼んだようだった。
そのうちイケメンの一人が俺にヘッドロックをかけ、
「ほらこの頭見ろよ！すげー！！」
とやってきたので俺は手でそれを振り払った。

すると今度は「何本気できれてんだよ」「ハゲって最低」「空気嫁よ」
俺はもう参加する気力も切れる気力もなく店を出た。
誰も引き止めなかった。

家に向かって歩いていると雨が降ってきてびしょぬれになった。
もう情けなくて情けなくて声もあげず泣いてた。
家に入ると母親に向かって怒鳴った
「お前のせいで禿げたんだぞ！！」
母親も泣いた。俺も泣いた。

笑えない・・・ｶﾜｲｿｽ

↑？（´･ω･｀）？

>>235
最後の一文みて
ハゲより
マザコン治せと思った。

>>235みて胸が痛くなった
禿はわるくない！

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

コウモリの糞 つまづきで死ぬ
スペランカーはｶﾞﾁ

廊下は走らず階段は２段飛ばしでは降りずゆっくりと。
銃を携帯していて鍵を見ると見境無く飛び付き格好は常に洞窟を探険するかのような重装備。
歩く際は建物内でも頭上、足元に細心の注意を払う。
体育の授業で半数以上が氏に教師の責任問題になるも翌日には何故か全員元気に登校してくる。

以上の症状が当てはまるようであればあなた、もしくはあなたのお子さまは
｢スペランカー病｣
という大変な重病に侵されています。
いますぐグランドセフトオートをプレイすれば完治する望みもあります。

68 名前： 本当にあった怖い名無し 投稿日： 2006/05/21(日) 15:09:26 ID:YWSXmYcMO
流れをぶった切ってすまんが、俺の携帯に0120925427って番号から電話がかかってきたんだが、どこだか分かる？
フリーダイヤルから電話なんてかかってきたこと無いから怖くてとれなかった…
誰かここに電話して正体突き止めようって猛者いない？因みに怪しいサイトとかは踏んだ覚えは無いです。

69 名前： 本当にあった怖い名無し 投稿日： 2006/05/21(日) 15:17:53 ID:SH0TF6Ze0
>>68
多分、架空請求業者と思われ。

70 名前： 本当にあった怖い名無し 投稿日： 2006/05/21(日) 15:30:14 ID:iPaDhXltO
漏れかけてみる
後で報告しる ﾉｼ

71 名前： 70 投稿日： 2006/05/21(日) 15:33:40 ID:iPaDhXltO
>>68
KDDI料金センターだったよ

< あまり知られていないワロス単位 >

キロ（k）、メガ（M）、ギガ（G）、テラ（T）各々千倍づつ
ヨクトワロス：「よく考えたらおもしろくないな」と理性が働いてすぐに笑いを打ち消す
ゼプトワロス：「なるほど、これは面白い」と理性の検証をパスするが、既に勢いを失っている
アトワロス：目を110%に見開いてモニタを見つめる
フェムトワロス：脳内にドーパミンが分泌される
ピコワロス：鼻息が少し漏れる音がする
ナノワロス：両方の口角が水平以上に上がる
マイクロワロス：歯が見える
ミリワロス：目じりが下がる
ワロス：口が開き、ハハと声が出る
キロワロス：隣の部屋に聞こえるくらいの大声で笑う
メガワロス：横隔膜の激しい上下動で逆に声が出なくなる
ギガワロス：前屈を続けるために腹筋が強く痙攣する。俗に言う「ハライテー」
テラワロス：顔面、手足の末端が紅潮し、呼吸が困難になる。次の日に激しい筋肉痛
エクサワロス：顔面麻痺、目尻より白濁液(≒精子) 重度神経系硬直 副腎ホルモン低下
ゼッタワロス：全身の筋肉が緩み、口・肛門から内容物を噴出する
ヨッタワロス：痺れが激しさを増し、同時に激しい頭痛・幻覚に襲われ、一種のトリップ状態
ハーポワロス：自我崩壊が始まり、肉体面・精神面に深刻な後遺症が残る
グルーチョワロス：笑った瞬間雷に打たれたようになり、廃人になる

あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、
男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、
忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。

ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。

男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、
あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、
なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。
そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、
声が聞こえてくることは無かった。

いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。バイクのことを思いだした男が
ポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。

「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

【イタ電のイタ電】

10数年前、会社で暇な時にｲﾀ電を後輩としていた。
俺が適当な番号をかけて後輩が喋る。
俺は、ｲﾀ電のｲﾀ電を思いつき、後輩の家へ電話をかけた。

後輩の母親　｢もしもし｣
後輩　｢ﾊﾞｲﾌﾞで毎晩、ｵﾒｺ突いとんのやろ!知ってんねん｣
後輩の母親　｢は?｣
後輩　｢今もｵﾅﾆｰしとんのやろ?ｽｹﾍﾞﾊﾞﾊﾞｧ!｣ 後輩の母親　｢･････｣
後輩　｢なぁ､俺と一緒に今からしょうやんか!ﾊｧﾊｧ｣
後輩の母親　｢伸ちゃん?伸ちゃん?何やの?｣ 後輩　｢････｣

ニワトリっていんだろニワトリ。
庭には二羽いたりする奴ら。
あいつらのさ頭あんだろ。
あの頭スパーンと落とすとさ
どうなるか知ってる？知ってる？

走り回るｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まあ鶏に限らずあるんだけどさ
走り回る奴はいるんだって。
大抵2､30秒ぐらいで死んじゃうんだけど
最高でどれくらい生きてたか知ってる？



18ヶ月ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
生き過ぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
アメリカでマイクって名付けられた奴なんだけどさ
首落としたのに走って小屋に逃げ込んだんだって。
で、次の日になっても普通に動いてんだってｗｗｗ
何で普通なんだよｗｗｗ死ねよｗｗ
で面白いから生かしておく事にして
餌すりつぶしたのを首のとこから注入して
飼ってだんだってｗｗｗｗｗ
だから何で生きられんだよｗｗｗｗｗｗｗ
アメリカ人も飼うなよｗｗｗ気持ち悪いｗｗｗｗ
｢鶏だけに三歩歩いたら頭の事忘れました｣ってやかましいわ！！

キウイっていんだろキウイ。
フルーツの方じゃなくて
飛べないちっちゃい鳥のあいつらな。
奴らあんだけ体ちっちゃいのに
卵がでっかいんだよ。
どれくらいでかいと思う？



http://n.pic.to/4p1o7


でか過ぎｗｗｗｗｗｗ
どうやって産むんだよｗｗｗｗｗ
体ちっちゃいのに鶏よりもでかいのｗｗｗｗｗｗ
サッサと産めばいいのにｗｗｗｗｗ
おっきくなる前にｗｗｗ産めばいいのにｗｗｗ
｢そんな事キウニ言われても・・・｣ってやかましいわ！！

チンパンジーっていんだろチンパンジー。
人間に最も近いって言われてる社会性を持った猿。
住んでる地域によって性格なんかも違ってくんだけどさ
ある所の群れがさ隣の群れに仲間殺されたんだよ。
そいつらどうやって復讐したと思う？



一匹ずつ的にかけてったｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
数年かけて全滅するまで続けましただってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どこのヤクザだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
仁義無き戦いだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
プレーリードッグも顔負けｗｗｗｗｗｗｗｗ
社会性あんだから途中で手打ちしろよｗｗｗ
怖え〜よｗｗｗどこまで追い詰めんだよｗｗｗｗｗ
｢奴らがこの地を去るまでです｣ってやかましいわ！！

鮪くんの生物ネタ好きなんだけど


　　　　　　　｡ﾟ･，　 .;；:'ｗ
　　　　　 　　　（ﾚ'）":;'::;ｗｗ;.
　 　 　 _，._　 /7ｗｗＷｗ:'　　　　　
　　 （　・ω・）//　 ﾞli;l'" ,ｗｗｗｗ　　　
　　 /´＿l]つ'.Ｗｗｗ,;"ｗＷｗｗｗ:ｗ　　
　　{{]}⌒)＾) ;ＷｗｗＷ,.ﾞｗｗＷｗＷ
.　　/,し' |:|　ﾞ'"'Ｗｗ";:'／
　 //===|:|　　 　 ヾ|!li ,ｗＷｗ,.
. //====|:|　　　　　|il!;ＷｗｗＷ'
//=====|:|　ｗＷｗｗﾞ/ｗＷｗ
/======|:|,ＷｗｗＷ.'/

鮪君が何者なのか気になる・・・鮪君最高！

にわとりは吹いたｗ

あたし、鮪君と寝たよ

>>255
クワシク！

>255
もるすふぁーっっつ

>>255
もしや・・・マグロだったってオチ？

>>258
鋭い、座布団やるぞｗ

つまんねぇ〜ｍｍｍｍ

鮪君は優しいけど自分勝手。あたしそんなに都合よくないわ

>>261
あんた、鯖くんと何があったのか、話してみないか？

>>261
同意！

鮪、みてる？　はやくコピペ貼らないと・・もうあたしをあげないわよ

うるせー雑談なら他でやれ

>>265
ワロタwww

>>249
http://x51.org/x/03/10/2502.php

鮪くんいいw

『松屋ってあんだろ？松屋。
めし大盛りとかのアレな…』

この出だしでﾖﾛww

保守

　　(　ﾟ∀ﾟ)
　　(　 　　）　　　　　　(ﾟдﾟ　)
　 　|　ω―――――ノヽノ |
　 　し ⌒Ｊ　 　　　　　 <　<


　　　 _, ,_
　　(　ﾟДﾟ)
　　(　 　　）　　　　　　　　　　(ﾟдﾟ　)
　 　|　　＝≠ω―――――ノヽノ |
　 　し ⌒Ｊ　 　　　　　　　　　 <　<


　　　 _, ,_
　　(　ﾟДﾟ) 　 　　　ﾌﾞﾁｯ!!
　　(　 　　）　　 ∴:;　　　　　　　　　(ﾟдﾟ　)
　 　|　　＝ゝ”ヽ＝ω―――――ノヽノ |
　 　し ⌒Ｊ　 　　　　　　　　　　　　 <　<


　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　 ( ﾟдﾟ )
　　　　　　　∴:;　　　　　　　　　　ノヽノ |
⊂（｡Д｡⊂⌒｀つ　　　　.；ω＿＿j　<　<

「飛行機墜落編」

副長:機長!!ｴﾝｼﾞﾝﾄﾗﾌﾞﾙ発生!!もうだめぽ！
機長:湖ﾊｹｰﾝ！あそこに降臨しる！
乗客:何が起こってるんですか！？教えてくらはい。
機長:教えてﾁｬｿﾊｹｰﾝ！晒すぞｺﾞﾙｧ！
副長:教えてﾁｬｿ逝って良しっ!!
ｽﾁｭﾜｰﾃﾞｽ：厨房はひっこんでろ！
客A:(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
機長:ﾄﾗﾌﾞﾙをﾄﾗﾌﾞﾙであると見抜けないと（機長を務めるのは）難しい。
副長：いまさら何ほざいてるんですかｺﾞﾙｧ。ちょっと機長！高度sage過ぎ！
機長：sageてるんじゃなくてsagaってんだよ！むしろ強制sage!?
客B:age!! age---!!!
客C:くそう、こんなことならもっと糞スレたてておくべきだった・・・。
客D:ｼﾞｻｸ（・∀・）The End
客E:地面ｷﾀ━━━━(´Д｀;)━━━━!!!!!

　　　ｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞｺﾞ・・・・

・・・死ｹﾞｯﾄｽﾞｻｰ

横浜FCのJリーガー三浦知良は、自主トレを終え帰る準備をしていた。
彼が一人で駐車場に向かっていると、一組の夫婦が彼に話しかけてきた。

夫婦は彼の今までの功績をたたえた後、自分の娘は重い病気にかかって死に掛けているが、
お金がないために、手術をする事ができないのだと彼に伝えた。
それを聞いて哀れに思ったキングカズは「これが子供のために役立てば良いのだけど」
といって、1億3000万円の小切手を夫婦に渡した。

翌週、彼がクラブハウスでトレーニングをしていると球団の職員がやって来た。
「先週、駐車場にいたサポーターが、カズさんが中年の夫婦に会っていたと言っていましたが･･･」
キングカズはうなずいた。「実は」と職員は続けた。
「あの夫婦は有名な詐欺師で病気の女の子なんていないんです。カズさんはだまされたんですよ」
「じゃあ、死に掛けている女の子なんていないの？」
「そのとおりです」
すると、キングカズは笑いながらこう言った。

「そうか。そいつは今週で一番の良い知らせだ」

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

昨日ボウリングに行ったとき、
一人で不機嫌そうにボウリングやってる奴がいた。２０歳くらいの男。
ボウリングを競技としてやってる人かと思えば、スコアは並。
なんだあいつ。バカじゃねえの
俺も一人なんだから一緒にやろうって声かけてくれればいいのに

今からPCレイプする
http://uranews4vip.blog61.fc2.com/blog-entry-171.html

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

薬厨キャラ似顔絵集

http://up2.viploader.net/pic/src/viploader389421.jpg
http://www.rupan.net/uploader/download/1168156537.jpg
http://www.rupan.net/uploader/download/1168156268.jpg
http://www.rupan.net/uploader/download/1168156703.jpg

>>275
テラバロスｗｗｗ鮪君は神

このスレウケるｗｗｗ
Pizza吹き出しまくりｗｗｗ

>>278
意味わかんない・・・！
どこが笑いどころ？

ふう〜...鮪君。自分が能力者だってことにようやく気がつきましたね。
それは自分の中にある無限の宇宙です。

鮪さんのファンです。

：大人の名無しさん ：2006/08/26(土) 21:20:15 ID:whspIa+/
先日、六本木からタクシーに乗った。

運転手「へいらっしゃい！！」
俺「ん？！」
運転手「すいません！ついこの間まで寿司屋を営んでいたんですが、この不景気でね…」
俺「そうなんですか。大変ですねぇ。」
運転手「ところでお客さん！　何握りやしょ？」

俺は思った。この運転手さん年のころは50歳くらい、　
きっと腕のいい職人さんで、厳しい修行のあと独立して店をもったんだろう。
この不景気で店をたたんだけれど、嫁さんや子供を養っていく為にタクシーを選んだんだろう。
客が来ると寿司屋の口癖が出てしまうんだろう。
なにか切ない気持ちになった。

俺はやさしく言った。

「とりあえずハンドル握ってくれ。」

この間父と初めてバキュームカーを追いかけてみました。
初めは何となく恥ずかしかったのですが、二人して棒のような物を手にし、
思い思いの言葉を叫びながら無心にあの緑色の物体を追いかけていると何とも爽快な気分で、
私たちの家が川原のバラックだろうが、上履きの色が右左違ってクラスメートに苛められようが、
私一人だけ給食着が半透明のビニール袋に穴をあけたものだろうが、
そんなことどうでもよくなって何故か自然と涙が溢れてきました。
勿論汲み取っている間は、電柱の影でお互い鼻をつまみ、クシャおじさんのような顔をして大げさに手を振ります。
帰り際には「クセーんだよ、このボットン一家！！」と叫び、石を投げ入れることは忘れません。
ただ帰り際、土手沿いを全力で追いかけていたのですが、父が足を踏み外しそのまま川へドボン。
そのまま河口へ流されていってしまいました。あれから3日も経ちますが未だに父は帰ってきません。
また二人でバキュームカーを追いかけたいのに。また今日も退屈な一日が始まります。

男は、腹の具合が悪いので医者に診てもらい、どう対処すればよいのか訊いた。
医者は、病状はきわめて悪いが、座薬を肛門に入れれば治るだろうと答えた。
男が承知したので、医者は座薬の挿入には痛みが伴うと説明し、身をかがめさせ、
背後からそれを突き上げるように押し込んだ。
そして医者は男に次回分の座薬を手渡し、６時間後に同じことをするよう指示した。

そんなわけで、男は家に帰り、その晩遅く、渡された座薬を挿入しようとしたが、
自分ひとりでは手がそこまで届かず、必要な深さにまで入れることができなかった。
男は妻を呼び、肛門に座薬を入れてくれと頼んだ。
妻はうなずき、男が動かないように片手で肩を押さえ、もう片方の手で座薬を深く押し込んだ。
すると突然、男が大声をあげた。 「あんちくしょう！」

「大丈夫？」 妻が尋ねた。 「痛かったかしら？」

「いや、」 男が答えた。 「医者にやってもらっているときは気づかなかったけど、
そういえばあの医者はオレの肩に両手を添えてたっていま気付いたんだ」

ゴキジェットってあるじゃん。
壁とかにへばり付いてるゴキブリにシューとすると、一瞬ビックリして走り回る。
なんだ今の衝撃はと言わんばかりにあちこちに走り回る。
そのうち呼吸器が詰まって壁から落ちる。
苦しくてひっくり返りながら脚をばたばたさせる。
自分がそのまま死ぬとも知らずに隠れる場所を探そうとする。熱心にあちこちへと。
いつのまにかゴキブリの動きは小さくなる。
焦げ茶色と節の部分の白さが作り出す模様は気持ち悪く見てて吐き気がする。
もうすぐ死を迎えるのに、なんとか隠れようと必死でもがく。
カサカサと、カサカサと、カサカサと、カサカサと。
ゴキブリ必死だなと思う。俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど気持ち悪く俺を困らせたゴキブリがまたいる。
何匹もいる。そこら中にいる。泣きたくなった。

アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。
毒とも知らずにツブツブを運び出す。一匹が一粒づつ。
いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。
蟻さんって働き者だなと思う。俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。探してもいない。泣きたくなった。

アメリカの調査結果により、パンはとても危険な食べ物だということがわかった。
以下がその理由である。

1) 犯罪者の98％はパンを食べている
2) パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、テストが平均点以下である。
3) 暴力的犯罪の90％は、パンを食べてから24時間以内に起きている。
4) パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを異常にほしがる。
5) 新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる。
6) 18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、平均寿命は50歳だった。
7) パンを食べるアメリカ人のほとんどは、重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない。

授業中、僕はぼんやり外の景色を眺めるのが好きだった。
帰ったら何して遊ぼうかとか、どこか遠くに行きたいとか、
いろんなことを思いながら、窓の外ばかり見てた。
午後の授業なんかだと、ついつい寝ちゃうこともある。
隣の女子校で体育をやってたりすると、それはもう大変
何も考えられずに食い入るように見ちゃう。
はちきれそうな太もも、のびやかな肢体、見てるだけで鼓動が高鳴った。
あのコがいいとかこのコもいいとか、もう授業中だってことなんか
完全に忘れてずっと見てた。楽しかった。
でもそんなことしてると、いつも必ず邪魔が入るんだ。

「先生、授業してください」

教会での結婚式に参列していた小さな男の子が小さな声で母親に訪ねた。

サム「ママ。あの女の人ドレスはどうして白いの？」
ママ「白いウェディングドレスは，幸福の色なのよ。人生で一番幸せな日に着るのよ」
サム「フーン」
男の子はしばらく考えて，また聞いた。

サム「じゃ、ママ。なんで隣の男の人は黒い服を着てるの？」

インコという鳥を知ってるかい？
インコ＝鳥類・オウム目・オウム科。
一般にインコ、オウムと呼び名が違うが、厳密な違いはない。
俺には女房がいた。
その女房がこの間あの世とやらに逝ってしまった。
家に残されたのは俺とペットのインコだけになっていた。
女房が生前とても可愛がっていたのがこのインコだ。
インコ・オウムは鳥といえど、寿命が６０年以上生きる種類もいる。
俺はインコを飼うのは反対だったんだ。
子供が巣立ち、寂しさを紛らわすために女房がペットを飼いたいと言い出した時は、犬や猫でも飼うのかと思っていたが、
まさかインコを飼いたいと言い出すとは思わなかった。
俺は「馬鹿野郎、インコは長生きするんだぞ。インコより俺達が先に逝ってしまうだろ。残されたインコがかわいそうだろ」
しかし女房は「私達のどちらかが先に死んでも、ペットのインコがいれば寂しくならないでしょ？
インコは人間の言葉を真似する習性があるから、私の言葉をいっぱい覚えさせるの。
そうすればあなたより私が先に死んでも、私の変わりにインコがしゃべってくれるからあなたは寂しくならないじゃない。
でもあなたのが先に逝ってしまったら作戦失敗だねぇ」
冗談っだのか本気だったのか、しかし女房の言った事が現実になってしまった。
ＡＭ６：００
「ハゲ！オキロ、ハゲ！」
ＰＭ１２：００
「ハゲ！ジャマダ、ハゲ！」
ＰＭ７：００
「ハゲ！ウゼェンダヨ、ハゲ！」
ＡＭ０：００
「ハゲ！クセーカラチカヨルナ、ハゲ！」

鳥は食った。

「黒が好きだからよ」

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

猪っているだろ猪。
漢字の「猪」が日本ではイノシシ、中国ではブタって意味の奴な。
だから中国の十二支もブタなんだけど、そんな猪と豚って似てるなぁと思ったら

学名一緒ｗｗｗｗｗｗ
分類学的には一緒の動物ｗｗｗｗｗｗ

でも猪には牙があるじゃんって思ったら

牙のある豚もいるｗｗｗｗｗｗ
飼育するとき危ないから切られてるｗｗｗｗｗｗ

「豚の牙を伸ばしたら、ちょっと猛進するかもね」
ってやかましいわ！！

テレビ塔って知ってる？テレビ塔。
名古屋と札幌にある電波塔。
で、話は名古屋のテレビ塔の方なんだけど、
１９９１年にこれを使った芸術作品があったんだよね。
どんなのか知ってる?


先っちょにマイクを付けて音を聴くｗｗｗｗｗｗｗｗ
なんだよそれｗｗｗｗｗｗ
「地上１６２ｍのところにマイクを仕掛け、
　６００ｍのケーブルでヘッドホンにつないだ」
って　何の意味があるんだｗｗｗｗｗｗｗ
CD化もされているらしいｗｗｗｗｗｗ

「ゲージュツ家から電波ゆんゆんです」
ってやかましいわｗｗｗｗｗｗ

　　　　　　　 ／⌒ヽ⌒ヽ
　 　 　 　 　　 　 　 Ｙ
　　　　　　 　　　 　八　　ヽ
　　　　　（　　 __／/.　ヽ,, ,）
　　　　　 丶1　　　 八.　 !/
　　　　　　 ζ, 　　 八.　 j
　　　 　 　　i　　　 丿 ､　j
　　　　 　　 |　 　 　八 　 |
　　 　　　　 | !　　　 i　､　|
　　　　　　 | i し　"　i　 　'|
　　　　　　|ﾉ　(　　　i　 　 i|
　　　　　 (　'~ヽ　　　!　　‖
　 　 　 　 │　 　　　i　 　‖
　　　　　　|　　　　　　! 　 ||
　　　　　　|　　　 │　　　　|
　　 　　　|　 　 　 　| 　 　| |
　　　　　| 　 　　　　|　　　| |
　　　　 | 　　　　 　 !　　 　| |

ワロスｗ

>>299
キモっ！

854 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2007/01/11(木) 23:27:38 0
処女のヒロインと二人で搭乗するロボがいい（なぜか裸＋後背位の姿勢で密着して乗らなければならない）
「ちょっとなに戦闘中に大きくなってんのよ！」
「う、うるせー！お前こそヌルヌルさせてんじゃねえよ！入っちまうだろうがっ」
みたいなやりとりが毎回ある
たまに爆発の衝撃とかで先っぽだけ入ってピンチに陥る

855 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2007/01/11(木) 23:28:28 0
すまん！ここに書き込むつもりじゃなかった

856 名前：名無しさん[] 投稿日：2007/01/11(木) 23:30:50 0
どこの誤爆だよｗ

859 名前：名無しさん[sage] 投稿日：2007/01/11(木) 23:32:22 0
いや、その・・・スパロボ・・・妄想スレ

鮪さん いつもありがとうございます。
また 笑わせて下さい。

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

http://www.vipper.org/vip420453.jpg

毛なが〜

516 ：おさかなくわえた名無しさん ：2007/01/10(水) 03:37:58 ID:hCEg+2Io
早朝に風呂を覗かれた
それはいいんだけど、髪を洗ってから体を洗うときに、泡がつくから髪が落ちてこないようにクリップで留めている
そして、水滴が脱衣所に落ちないよう、洗い場でタオルで拭く
頭から拭く
頭を拭くときに、髪を留めてたクリップをマンｹﾞにとめて（落ちるしタオルにつけると危ないから）るんだけど

「それは無いだろ・・」と一言窓から声が
覗くなら見つからずに見てさっさと消える、これはマナーだろ？
覗いた対象に声をかけるなんて、強盗か強姦か空き巣か、何かわからんし凄い怖かった
びっくりしたのと恐怖から、とっさにものすごい大声で「ハァ？」と言ってしまい窓のほうを見ると
窓の外の柵の隙間に男の顔
助けを呼ぼうと「なんじゃああああああああああ」と叫ぶと、自転車に乗って去っていった
新聞配達の少年だったみたいだ
声に驚いて風呂場に入ってきた弟に、「今覗きにマンゲクリップをバカにされた」と半泣きで訴えると
弟は激怒して、慎重に外に出て、2分後缶ジュースを買って帰ってきた
私が高校生だった頃の話だ、今も弟とは仲がいい

覗いておきながら人の工夫を馬鹿にするなんてずうずうしい

多分今だから面白い気がする
しらふの人ごめん
39 名前：に差し押さえられそうです[sage] 投稿日：2007/01/13(土) 00:35:53 ID:ug0UdM4T0
「ピカピカレイプ」を考えた

とぅおるるるる…ｶﾞﾁｬ

被害者「誰じゃ」
犯人「兄ちゃんー！ピカじゃー　はよ逃え！！」
被害者「うわーい　ピカじゃー」

-被害者家から飛び出す

犯人「捕まえたけぇ」
被害者「ギギギギ…アッー！」

鯖君ときどきありえないクリーンヒットかますけど
たまにどうしたの？ってくらいセンス鈍るよね

何はともあれお疲れさまです、
旅行者と漁師の話なんかなんで選んだのか全然わからない

>>309批判するだけかよ お前がはれやカス

>>309死ね。二度と来るな

>>309「捕まえたけぇ」

を←ベースの上でリーリーしてる様に見える

1 名前：閉鎖まであと 10日と 9時間[] 投稿日：2007/01/13(土) 11:25:53.17 ID:2iYXV+3GO
を＜リーリー

9 名前：閉鎖まであと 10日と 9時間[] 投稿日：2007/01/13(土) 11:28:35.06 ID:ByFuqDkw0
これはｗｗｗ
　　　　を<リーリー
　を　　　　　を
　　　　を

10 名前：閉鎖まであと 10日と 9時間[] 投稿日：2007/01/13(土) 11:28:41.47 ID:QbJ/IYTR0
ベースでかすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

11 名前：閉鎖まであと 10日と 9時間[sage] 投稿日：2007/01/13(土) 11:28:54.15 ID:iEKwgBSb0
>>9
ホームベースでリーリーしても意味ねえよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

17 名前：閉鎖まであと 10日と 9時間[] 投稿日：2007/01/13(土) 11:29:58.75 ID:5GQJJv25O
>>8
セーーーーフ！

>>309
うるせーよ。
お前がそれを上まるコピペかき集めてからこいやカスが。
だまってROMれ。

いちいち鯖を援護するなよ気持ち悪い馴れ合い野郎共

鰯はなんも悪くない

あの〜？ ３つ聞いてもいいかな？

1.鯖君って誰なんだ？

2.もしかして鮪が読めなかったのか？

3.>>309と>>315は釣りじゃなくて素だよな？

これがすごい気になってｗでもレスって気が済んだ！
じゃあ鮪君、今年も頑張って下さい☆

…真性の池沼か？


「鮪」が読めるからこそ「鯖」だの「鰯」だのﾎﾞｹられるんぢゃまいか(苦笑

>>318ﾜﾛﾀwwwwww

鮪ちんがんばれ！

漁師の話、俺は、なかなかいいと思うよ

確かに鯵君おもしろいけどけっこう鮫君はすべる時あるよね。まぁ鮒君とか鯉君よりはマシってとこかな

鮪さん、癒されています。ファンです！これからもよろしくお願いします。

なんだか生臭いスレですねｗ

鮹さん大好き

>>322
滑りまくってるのだが大丈夫か？

>>318
ﾜﾛﾀwwwww

コテは、常駐頻度が上がれば上がるほど叩かれるのは、どんなスレでも宿命みたいなもん。
（理由は不条理なものもある）

鮪くんはオレも好きだよ。
ってかこのスレの雰囲気が好きだし。
ここが合わないと思ったら他に行けばいいし。

みんなわかってるか?
ここは笑った　コ　ピ　ペ　を貼るスレだぞ?
鮪くん自体が面白いわけではない。
鮪くんのセンスはいいと思うが。

2 ：学生さんは名前がない ：2007/01/14(日) 01:00:51 ID:D8GORYfc0
電車に乗ってたら女子小学生が大量に乗ってきて囲まれた

○女子小学生
●　オレ

━━ドア━━
　●●●
●●●●●ｷｬｯ ｷｬｯ
●●○●●
●●●●●　ﾜｰﾜｰ
　●●●　ｱﾊﾊ

64 ：大人になった名無しさん ：2006/12/11(月) 00:28:05
幼稚園の頃、父親か誰かに「おちち大きくなりそうだな」って言われた。
当時、確かに回りの幼女より胸はふっくらしていたと思う。
幼い私はセクシャルなことに嫌悪感を抱いてたから、
そう言われたことが嫌でたまらなかった。
で、うちの仏壇に手を合わせて
「おちちがおおきくなりませんように」って真剣にお願いした。

あれから20年。
…ひいじいちゃん、ひいばあちゃん、ご先祖様！
なんでこのお願いきいちゃったのよ！世間を知らない幼女のいうことじゃない！



（つд｀）ｴｰﾝ

オレおお！

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

>>332
このコピペ、いいはなしだな

中学生の頃、妹は二重人格だった。
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、「久々の飯だぜ（笑」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。
そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。

お風呂に入って頭を洗っている時、
「だる まさんがころんだ」と口にしてはいけません。
頭の中で考 えることも絶対にヤバイです。
何故なら、前かがみで目を閉じて頭を洗っている姿が
「だるまさんがころんだ」で遊んでいるように
見えるのに併せて、水場は霊を呼び易く、
家の中でもキッチンやおふろ場などは
霊があつまる格好の場となるからです。
さて、洗髪中にいち度ならず、頭の中で何度か
「だるまさんが ころんだ」
を反芻してしまったあなたは気付くでしょう。
青じろい顔の女が、背後から
肩越しにあなたの横顔を
血ばしった目でじっとみつめていることに.....。
さて、あな たは今からお風呂タイムですか？
何度も言いますが、
いけませんよ、
「だるまさんがころんだ」だけは。

いつも子供っぽいお菓子持ち歩いてるのがかっこいいと思ってた
大学の講義のときに近くに女子が座ると
｢やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー｣とか｢消しゴムがねー｣とかアピールして
女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき
お礼にこれｗ　とか言いながらジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた
陰で｢誘拐犯｣って呼ばれてたのを最近知った

24歳　現在中卒無職童貞引き篭もり
25歳　猛勉強の末大検を獲る
26歳　日本の大学のレベルが低すぎるので単身渡米、MIT主席入学
27歳　飛び級でマスターへ
28歳　優秀すぎるのでドクターへ
29歳　天才すぎるのでいきなりプロフェッサーへ
30歳　ソロスも真っ青の革命的金融工学理論を構築し起業
31歳　超伝導量子コンピュータの開発大量生産に成功
32歳　M$を押しのけダウ入り
33歳　ゲイツを押しのけ総資産世界一へ
34歳　ノーベル経済物理化学平和文学賞同時受賞
35歳　全世界総生産の80％を独占し経済的世界征服完了
36歳　国連加盟国全ての大統領・首相・書記長に同時就任
37歳　国連非加盟国を軍事力で制圧統制世界征服完了
38歳　エネルギー問題と人口問題を解決する為に粛清し人口を1000分の1へ
39歳　労働力不足を補う為人型ロボットを開発
40歳　恒星間移動船及びワープ航法を開発
41歳　天の川銀河系を支配下に置く
42歳　アンドロメダ銀河連邦と全面戦争→完全勝利
43歳　アンドロメダを植民地とする
44歳　50億光年内の全ての惑星を掌握し宇宙征服完了
45歳　自分の導いたワーム理論により他宇宙を掌握し森羅万象征服完了
46歳　自分の導いたスーパーストリング理論により多次元空間へ
47歳　108次元に居た神と対決→完全勝利
48歳　神を忠実な僕とする
49歳　109.655次元にて物理法則の再構築を開始
50歳　厄年だから靖国神社へ厄払いへ逝く
51歳　なんかめんどくさくなってきたからこの世の全てをn=n+1とする
53歳　喪雑完全制覇
54歳　鬱病で自殺

　あるときとっても強欲で人を困らせてばかりいた人が死んで地獄へ行かされる羽目になってしまいました。
しかし温情により三つの中から一つを選んでいいことになりました。初めにつれてこられたのは焦熱地獄、
地面は焼けた鉄、降る雨は溶けた鉛。これはたまりません。「私は大変な暑がりで、熱い所は勘弁してください」
というわけで次に見せられたのは極寒地獄、ここはさっきとうって変わって大変な寒さ、すべてが凍っている絶対零度の世界でした。
「これはたまらん、寒いとリュウマチに応えるのでここも勘弁してください」、で最後にきたのが糞尿地獄、
見ると大きな肥溜めに大勢の人が首まで浸かっているではありませんか、ここならば匂いを我慢していれば何とかなりそうだと思い
「ここに決めました、ここにして下さい」というと、自分から大きな肥溜めに飛び込みました。すると担当の鬼が大声で怒鳴りました。
「はい、休憩終わり〜。次の休憩は一年後だ」といって一人づつ沈めていきました。

昨日、恋人が死んじゃったんです。病気で。
そしたらなんか通夜が終わって病院に置いて来た荷物とか改めて取りに行ったら
その荷物の中に俺宛に手紙が入ってたんです。
で、よく見たらなんか「わたしの人生は普通の人よりも短かった、だけど〇〇君と一緒に
過ごせたことで普通の人よりもずっと幸せな日々を送れた」、とか書いてあるんです｡ もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、そんなこといまさら言ってんじゃねーよ、ボケが。死んだ後だよ、もうお前いねぇんだよ。
なんか最後の方はろくに起き上がれもしなかったくせに。弱々しい字で必死で書いてたのか。おめでてーな。
よーし〇〇君のことずっと見守ってるぞー、とか書いてるの。もう見てらんない。
お前な、俺だってまだ言いたいこと沢山あったんだから生き返ってこいと。
愛の言葉ってのはな、もっと生きてるうちに伝えるべきなんだよ。
初めて出会った頃みたいにドギマギして恥ずかしさの余りいつ心臓が破裂してもおかしくない、
言おうか言わざるべきか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。今になってこんな事言い出すやつは、すっこんでろ。
で、やっと涙堪えながら読み終わったと思ったら、最後の方に、「わたしの事は忘れて他の人と幸せになって欲しい」、
とか書いてあるんです。 そこでまたぶち切れですよ。
あのな、俺はお前がホントに死んだなんて信じらんねーんだよ。ボケが。 得意げな顔して何が、見守ってる、だ。
お前は本当にこの世にいないのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、これは全部タチの悪い夢でホントはどっかで生きてるんちゃうんかと。
独り残された俺から言わせてもらえば今、お前に対してできる供養はやっぱり、 お前の事を忘れないこと、これだね。
たとえジジイになってボケたとしても。これが俺の生き方。
お前との思い出ってのは俺には辛すぎる。そん代わり忘れない。これ。 で、それにお前の事をずっと想い続ける。これ最強。
しかしこれを貫くと次から恋人が2度と出来ないかもしれないという危険も伴う、諸刃の剣。 軟弱者にはお薦め出来ない。
まあお前みたいな寂しがりやは、俺がいつかそっちに行くまで待ってなさいってこった。

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

マグロっているだろマグロ。
エラぶたを動かせないから泳ぎ続けないと死んじゃう奴な。
江戸時代のマグロはおいしくなかったんだけど、
なんでか知ってる？知ってる？

マグロは低温で熟成させないとおいしくならないｗｗｗ
冷蔵技術の未発達な江戸時代には無理ｗｗｗｗｗｗ

「不味いマグロ食わされて、ほんまグロッキーやで」
ってやかましいわ！！

カナリアっているだろカナリア。
飼いやすくて鳴き声のかわいらしいあれな。
あれカナリア諸島原産なんだけど
「カナリア」の語源知ってる？

「犬」だとｗｗｗｗ
カナリア諸島には野犬がいっぱいいたんで「犬の島」って名付けられたわけｗｗｗｗ
イメージ狂うなおいｗｗｗ
「役に立たないと捨てられます」「そうつぁ〜カナリヤだね」ってやかましいわｗｗｗ

ナナフシっていんだろナナフシ。
擬態する昆虫で有名なあいつらな。
体が小枝みたいに見えて
どこが足だか触角だかわかんないんだよな。
あいつらさ触角が折れちゃってもさ
七割ぐらいの奴は再生出来るんだって。
で、残りの三割の奴ら
どうなっちゃうか知ってる？知ってる？




足が生えて来ますだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
頭に足くっつけてどうすんだｗｗｗｗｗｗｗｗ
再生しない方がましじゃんｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いくら似てるからって自分で間違えんなよｗｗｗｗｗｗ
真面目に求愛してても頭に足ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
必死に威嚇してても頭に足ｗｗｗｗｗｗｗｗ
｢ナナフシって言うより七不思議ですね｣ってやかましいわ！！

>>332
｡･ﾟﾟ･(>_<;)･ﾟﾟ･｡　泣ける話やん

>>339 も

お塩大先生ｗｗｗ

鮪あきた

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

鮪くん大好き

>>335
てめぇー！！
これだけはムカつくわ！！
どこで笑うんだハゲ！！
落ちのねぇーの載せんなハゲ！！

>>350
ご、ご、ごみん（´･ω･｀）

鮪さんの『やかましいわ』シリーズ♪


いつも楽しく読ませて頂いてます(^^)


ありがとう頑張って下さいねっ♪

sage進行でしたね｡｡｡


…m(__)m

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 ﾄｲ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　i三i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　　〃　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 〃　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 〃　　　　　　　　 ヾ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　〃 　　　＿＿＿_　　 　ヾ､　　ﾁﾗｯ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〃　　　／　　 　 　＼　　　ヾ､
　　 ／￣￣＼　　　　　　　　　　　||　　 ／　　⌒　　　⌒＼ 　　||
　／　　_ノ　　 ＼　　　　　　　　　 ||　／　　　(●　）　（― ）＼　||　　　　　　　　←>>1
　|　　 （ ●）（●）l　早く死ねよ　 ヾ,|　　　 ::::⌒（__人__）⌒:::::|//
.　|　　　 （__人__） |　　　　　　　　　 (⌒)､_ 　 　　　￣　　 _,(⌒)
　 |　　　　｀ ⌒´　|　　　　　　　　　/　i `ー＝＝===＝＝一'i　ヽ
.　 |　　　　　　 　 } 　 　 　 　　　　ｌ___ﾉ,、　　　　　　　　　　,､ヽ___i
.　 ヽ　　　　　 　 }　　　　　　　　　　　　ｌ　　　　　　　　　　 ｌ
　　 ヽ　　　　　ノ
　　　/　　　 く
　 　/　　　　　ヽ

糸ちゃん応援スレ
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/ihou/1168881628/

糸みみちゃん、卒業！
ｋｓｋでおまいら応援メッセージ書け！
朝までに１０００だぞ！糸ちゃんがいなくなるまえに贈り物だ！

スレ違いすまん

こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのは誰だろう。
　それは父と子だ。父はおびえる子をひしと抱きかかえている。

父　　　「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」
子　　　「お父さんには魔王が見えないの。かんむりをかぶって、長い衣を着ている・・・」
父　　　「あれはたなびく霧だ・・・」
魔王　「かわいい坊や、一緒においで。Yo、party time！」
魔王の娘「ﾊﾟﾃｨｰﾀｰｲ!」
子　　「ﾎﾞﾝﾊﾞﾍｯ!(ﾎﾞﾝﾊﾞｯﾍｯ!)ﾎﾞﾝﾊﾞﾍｯ!(ｵﾄｰｻｰﾝ！)燃っえっだっすよーなー！あっつい魔王！」
父　　「Oh、Year！」
魔王　「ﾎﾞｯ、ﾎﾞｯ、ﾎﾞﾝﾊﾞﾍ！ﾎﾞｯﾎﾞｯﾎﾞﾝﾊﾞﾍｯ！」
子　「ﾎﾞﾝﾊﾞﾍｯ!(ﾎﾞﾝﾊﾞｯﾍｯ!)ﾎﾞﾝﾊﾞﾍｯ!(ｵﾄｰｻｰﾝ！)無っ茶っしって知ったー！ホントの魔王ー！」
父　「get down！」
魔王「Everytime wont you！何時でもFound you！逢いたいおーもいが〜ぁ〜！」
子　「ﾎﾞﾝﾊﾞﾍｯ!(ｵﾄｰｻｰﾝ!)ﾎﾞﾝﾊﾞﾍｯ!(ｵﾄｰｻｰﾝ!)魔王がぼくを見つけてKiss you！今夜も熱くなる！！」

　父親はぎょっとして、体を全力で踊らせ歌った。子供を両腕に抱え、やっとの思いで歌い終えた・・・
　腕に抱えられた子はすでにﾎﾞﾝﾊﾞﾍｯ!!

http://tunteella.org/4chans/1166622255471.jpg

凄い面白いです。
面白かったら感想書き込んで下さい。次回作是非読んでみたいのでお願いします。
http://mobile-bbs.com/bbs/bbs.php?id=zonebbs&gazo=&jun=&kid=83748&s_pas=&scnt=0

出刃包丁持った猫が、俺に包丁突きつけてきた

「おかねちょうだい」
「お金？いくら？」
「さんぜんえん」
「いいよ。はいどうぞ」
「固いのもほしい」
「小銭のこと？全部持てるかな」
「何買うの？」
「カリカリ。いっぱい買う」
「そっか。でもお店遠いよ？一緒に行く？」
「…いく」
「包丁は重いから置いておきなよ。後で取りに来ればいいから」
「うん」

「カリカリいっぱい買えてよかったね」
「…うん」
「重いでしょ？それずっと持って歩くの？」
「…重いの」
「家においておく？好きなときとりくればいいじゃん」
「…うん」

「外寒いよ？帰るの？」
「・・・」
「泊まる？」
「・・・そうする」

>>359
・・・つまらん！

382 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/04/11(火) 01:36:52.14 ID:VOEjyW6d0
心理学が何か教えてやろうか？
383 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/04/11(火) 01:36:55.46 ID:vE3hVMvpO
>>1
つか、態度でかいｗ
てめえが彼氏にﾊﾟｲｽﾞﾘして目に精子が入ろうが関係ないしな。
で、結局失明もしてないのか？オチは？
390 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/04/11(火) 01:37:56.68 ID:VOEjyW6d0
心理学その1
こういうスレタイのスレに集まってくる奴は>>383のようなセリフを吐く確率80％
391 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/04/11(火) 01:38:21.90 ID:0YPXeClw0
>>390
それ統計学
392 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/04/11(火) 01:38:39.57 ID:Xgf1P7R40
即否定ｗｗｗｗ
394 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/04/11(火) 01:38:41.40 ID:j6Da0BKf0
>>390-391
ﾜﾛｽｗｗｗｗ
397 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/04/11(火) 01:38:49.07 ID:VOEjyW6d0
>>391
違うだろ。別に統計しとらんし
400 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/04/11(火) 01:39:15.08 ID:xHvTE4pi0
>>397
してねえのかよｗ

401 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/04/11(火) 01:39:19.60 ID:dPCKPEuG0
>>390-391
hgwr wwwwww
402 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/04/11(火) 01:39:21.10 ID:cH84bzM60
やっべ名スレ
405 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/04/11(火) 01:39:32.78 ID:psu4aOqA0
>>390-391
今期一番ｗｗｗｗｗ
407 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/04/11(火) 01:39:46.53 ID:Tn30x0dw0
>>397
じゃあその確率はどこから出てくんだ？
目分量か！？
408 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/04/11(火) 01:39:52.15 ID:j6Da0BKf0
統計してないのによくパーセンテージだせるな
412 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/04/11(火) 01:40:04.24 ID:ZQDnWRK/0
>>397
だったら何を根拠に80％という数字を持ち出したんだ？
もしかしておまいの妄想？？ｗ

417 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/04/11(火) 01:40:49.94 ID:VOEjyW6d0
よそうだよそう
422 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/04/11(火) 01:41:30.18 ID:2ZA19mhX0
>>417
いやまて　先に言ってく
俺はマジレスしようか悩んでる
これも釣りなら、釣りだと行ってくれ
426 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/04/11(火) 01:42:10.41 ID:VOEjyW6d0
いや、何いってんだお前ら。
どうやってそんな80％とかを証明するんだ
無理だろが
428 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/04/11(火) 01:42:31.78 ID:xHvTE4pi0
じゃあ数字持ち出すなよｗ
432 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/04/11(火) 01:42:47.41 ID:2ZA19mhX0
>>426
ダメだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ガチでバカなのか釣りなのかわからんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
436 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/04/11(火) 01:43:07.02 ID:ZQDnWRK/0
>>426
ちょｗｗｗｗバカすｗｗｗｗｗｗ

>>359
なんかかわいいしオレは好きだなコレ

しかしカリカリってなんだ？！ カリカリ梅か？

>>364
ｶﾘｶﾘは ﾈｺの餌のｺﾄだよー。

>>360
そうでもない、おまいもなんか貼ってクリット

>>365 これはどうも

>>359
かわいすぎ(・ω・)

　∧　∧
（・ω・）おかねちょうだい

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

>370
ｳﾜ- ｳﾜ- !

アナルバイブスペクタクル
君に贈るスペルマルス
不意に訪れるパルス
僕に囁くメンス
ベリーヘビィメンス
オギノ式など無用！
無闇闇雲レフトハンド使用
スーパーマッスル！エネルギッシュ自慰
デカマラズリながら下利便噴出
アイウィシュフッシユ
尻穴からフッシユ
ブッシュディッシュフッシユ
膣ッ！

>>369
(・ω・)つ[\10000]

>>359

たまんね(*´д｀)ﾊｧﾊｧ


我が家のﾇｺﾀｿが主演で妄想したら氏にそうになった

鮪くん、笑顔を下さいな。

鮪さん いつもありがとう♪

さーどこい！！


な〜んてね♪

金毛ー☆
菌藻ー☆

糸ちゃんの板からきますた


な〜んてね♪

>>378
はーどこい！！

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

俺に付いたメイドが高校時代の同級生Ｎだった

Ｎ　「ご主人様、ご注文は如何致しますか？」（半笑い）
('A`)　「・・・コーヒー・・・。」
Ｎ　（ﾌﾟｯ）　「かしこまりましたぁ〜?」
('A`)　「・・・・・・」

その後、メイドさんと一緒に席に着くが・・・

Ｎ　（ﾎﾞｿﾎﾞｿ）　「あんた今なにやってんの？」
('A`)　「・・・実家手伝ってます・・・。」
Ｎ　「八百屋だっけ？」
('A`)　「・・・青果店です・・・。」
N　「二代目店長ってわけ？」
('A`)　「・・・いや・・・まだ親父が現役で・・・。」
N　「そりゃそうだよね。でなきゃ《こんな時間》に《こんなトコ》いないよねｗ」
('A`)　「・・・・・・」
N　「コーヒーだけじゃなくもっと頼みなさいよ。この一番高いパフェ頼んじゃいなよ。」
('A`)　「でも・・・お金無い・・・。」
N　「ご主人様からパフェのご注文入りましたぁ〜。」
('A`)　「ちょｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗ」
Ｎ　「は？なにその《ちょ・おま》って？ウチの客でよく聞くけど、アニメの台詞？」
('A`)　「いや・・・あの・・・２ちゃんで・・・。」
N　「アンタ、にちゃんねらーって奴？」
('A`)　「・・・ﾊｲ・・・。」
N　（耳元で）　「ｷﾓｰｲ」
(TAT)　「・・・・・・・・・」

( 'A`)y━~

たけしくんは学校で作文の宿題を出されました。しかし、何を書けばいいのか解らないのでお母さんに相談すると
「後にして頂戴」と言うので「後にして頂戴」と書きました
その後、夜勤明けのお父さんに相談すると
「今から寝るんだから静かにしてろよ」といわれたので「今から寝るんだから静かにしてろよ」
その後、弟に相談したらわけもわからず
「アンパンマーン」といわれたので「アンパンマーン」と書きました。
最後に、お兄ちゃんに相談したらおにいちゃんは電話中で
「バイクで行くぜ」というので「バイクで行くぜ」と書きました。

次の日
先生「たけしくん、作文を読みなさい」
たけし「後にして頂戴」
先生「何言ってるの、さっさと読みなさい」
たけし「今から寝るんだから静かにしてろよ」
先生「あなた一体何様のつもりなの！？」
たけし「アンパンマーン」
先生「もういいです。後で職員室に来なさい」
たけし「バイクで行くぜ」

>>383
消防のときあったﾃﾗﾅﾂｶｼｽwww

65:名無しさんにズームイン！ :2006/12/18(月) 20:17:33.53 ID:ItlDjtop
ある男の玉の中で精子たちが話をしていた。
「なぁ、もしも受精できたら何になりたい？」
「俺は医者にでもなって人々を救いたいな！」
「俺は歌手になって人々に夢を与えたいな〜」
「でも俺ら一人しか受精成功しないんだよな… よーし、うらみっこなしだぜ！」
そしてついに旅立ちのときが来た。
「よしみんないこーーぜ！正々堂々と戦おう」
「おう ＧＯＧＯＧＯＧＯ！！！！！！」
一斉に前進する一同。我先へと突き進む精子達。
そんな中、先頭の精子が突然叫んだ。

「みんな戻れっ！違う穴だ！」

アナウンサー：　「在日について、社民党へのインタビューです。在日の存在についてどうお考えですか？」
福島（本名：趙春花）代表：　「日本人はその存在を認める必要があるでしょう。共存するべきです」

アナウンサー：　「たくさんの日本国民の税金が支払われている問題については？」
福島代表：　「日本国内に存在するのだから、日本人が支払うのは当然です」

アナウンサー：　「本来日本人の土地を使用している問題については？」
福島代表：　「今更、出ていけとは言えないでしょう。現実を受け入れるべきです」

アナウンサー：　「政党の一部には、国外追放を主張するなど過激な意見もありますが？」
福島代表：　「嘆かわしいことです。自分たちが気に入らないからといって、そういう荒唐無稽な公約を掲げるような政党は国民の信頼を失うでしょう」
アナウンサー：　「しかし、犯罪なども多発しており、住民や国民の不満が鬱積しています」
福島代表：　「日本人にも犯罪者はいます。犯罪多発を理由に外国人に出て行けという主張は人種差別であり人権侵害です」

アナウンサー：「以上、在日米軍に対する社民党のコメントでした」
福島代表　：「ええっ、ちょっと待て！！！！！！！！！！！！！」

あぼーん

無職の俺を養うために嫁さんがケンタッキーでレジを始めた。
そっと覗きにいくと、ケンタッキーの制服のスカートけっこう短いのな。
若い女の子向けのデザインなんだろうな。
30代後半の嫁さんが、短いスカートはきながら一生懸命接客している姿はなんだか痛々しくて、心の底から申し訳ない、就職活動がんばろうと思った。
でも家に帰ると、久しぶりに1人なわけですよ。
今まで嫁さんがいると、昼間家にいるのを責めらてるような気がしてリラックスできなかった。
で、俺は久しぶりにオナニーしようと思った。しかも濃いやつ。
サラダオイルをチンコに垂らしてニュルニュルもんで、イキそうになったら手を止めて、お尻の穴にもオイルぬってニンジンつっこんで、さすがにニンジンは痛かったけど、レイプされてるような感じで興奮しますた。
すっかり女の気分になって「はああん、はあん」とあえぎながら、1時間くらいチンコこすりつつニンジンをズコズコしてた。
んで「イクーっ」といって大量に射精した。
そのとき俺は口内射精で飲んでみようと思って、できるだけ上半身を前屈させ、口を激しく前に突き出した。
精液は勢いよく顔まで飛んできたわけですが、口の中には入らなかったので、顔に塗
りたくって、指をペロペロなめて、「ふー、良い仕事したなああ」と叫び、シャワー浴びようと後を振り返ったら、嫁さんがケンタッキーの制服のまま台所に座って泣いていた。

今日、電車で信じられないことが起こった。
俺はいつものように東西線で幼女を視姦してたんだが、
その幼女がいきなり俺をビンタして「何いやらしい目で見てんのよ！変態ロリコン！」だって。
ロリコン！って言われたことで俺は逆上して叫んでやったんだよ
「ロリコンのどこがいけないんだ！お前みたいな幼女に25年童貞やってきた俺の気持ちが分かるか！！」って。
そしたらその幼女、身体をビクッとさせて下向いて黙ってしまったのな。
気が動転してたんだな・・・今思い出しても死ぬほど恥ずかしい。
もちろん、幼女がビンタしてきた時点でその車両の乗客の目は俺と幼女に向いていた
さらに追撃で「ロリコン変態」と「童貞」のコンボだ。
満員ではないがかなりの乗客がいた中で、だ。幼女は黙ったままだし。
流石に気まずいと思った俺は次の駅で降りようとしたんだ。そしたら幼女が袖掴んできて、
「こ、このまま別れてあんたが犯罪犯したら気分悪いし、わ、私でよかったら・・・その・・・」とか言い出したわけ。
俺はそんなことどうでもよくて、早くこの車両から脱出することで頭がいっぱいだったから、
「何言ってんだよ！ちょ！離せっ！」って冷たくあしらったのね。
でも幼女は袖を握ったまま離さないで、「やだっ！行っちゃやだっ！！」って叫ぶんだ。しかも半泣きで。
そのうちに電車のドアが閉まってしまったんだ。そして幼女は観念した俺に抱き付いてきて、

「　　　私　　　が　　　あ　　　な　　　た　　　の　　　初　　　め　　　て　　　に　　　な　　　る　　　っ　　　！　　　！　　　」だって。

その瞬間、その車両の乗客総立ちで拍手よ。スタンディングオーべーションよ。
俺も感極まっちゃってマジで泣いた。幼女に抱き付いて、「もう離さない！」とか言っちゃったよ。
世の中にはこんな素晴らしいことが起こりえるんだなって素直に思ったね。
鉄道警察の方々も優しかったし。

553 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2006/04/04(火) 03:20:13.56 ID:NZ46P6ai0
お風呂からあがって全裸のまま布団の中に頭だけつっこんで
「ぷーさんでーしゅ！ぷーさんでーしゅ！」
「はちみつがたべたいでしゅー！」
「うわあー！穴から頭が抜けなくなっちゃったでしゅー！」
とひとしきり熊のプーさん気取りで遊んだ後
普通に服を着てスキンケアして寝た

スネオですが死にたいです。
1 名前：閉鎖まであと 5日と 19時間 2007/01/18(木) 01:24:36.26 ID:Fc4QtkZW0
7月20日
最近皆大人になったせいか新しいゲームを買っても振り向いてくれない、のび太をハブこうとしても青いダルマが何かと解決しやがる。
スネオ｢皆でうちの別荘行かない〜？のび太の分は無いけど｣
のび太｢ってか皆ｗタヌキの道具で国作って遊ばね？ｗｗｗ｣
ジャイ｢ハワイとか流行んねぇｗｗｗ国作ろうぜｗｗｗｗｗ｣
しずか｢うぇｗｗっうぇｗｗｗ｣
ドラえ｢狸じゃねぇっｔてｗｗ何べん言わすんだボケステｗ｣
ドラミ｢スネオさんも来ます？｣
のび太｢あいつはゲーム買ったみたいだから良いだろｗｗｗ｣
スネオ｢・・・｣

831 名前：素敵な旦那様 投稿日：2005/07/18(月) 21:47:58
初めて会った時、手の甲に「左」「右」と小さく書いてあった。

ヤバイ、ヤバイよ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず「築５分」。これだけでもやばいのに
築５分なんてもんじゃない。
「駅から５年」。 何処の駅からだよ。
とにかく不動産はチラシだす前に推敲したほうがいいとおもいます。

『怪音』

本日、大便をした。
どうも食べすぎでガスが溜まっているらしく、パンツを脱ぐと同時に
きばると「スフレ」と音がした。
それは音声に近かった。
大便は出ず、放屁のみに終わったのだが、わたくしは確かに聞いた。

「スフレ」

肛門が声帯の役割を果たしたのだろう。
さすがに「レ」の部分は微妙だったが、「スフ」までは確かに
人の声であった。
比較的やせ型の、30代前半の男性。
性格は温厚で、人当たりもいいが、しっかりと自分を持っていて
人前で自分の意見はしっかりと言う……そんなタイプだと思う。

この、わたくしの肛門から発せられた「スフレ」という声。
これはもう、人格が形成されていると判断し、見えざる声の主に
三田　信弘という名前をつけた。
条件さえ揃えば、、三田君は再びその美声を聞かせてくれると思う。

ムネエソって知ってる？ムネエソ。
かくれんぼの名人って言われてて、
温帯熱帯域の深海中層を遊泳してる奴な。
隠れる所の無い深海中層でムネエソがどうやって隠れるか知ってる？
魚を下から見ると魚の影が浮かぶだろ？
そこでムネエソは、
上からの光の変化に似せた光を腹部の発光器から出して
下からほぼ見えなくする。
つまり下から見ると背景(海面方向)に同化する。

かくれんぼ名人どころじゃねえｗｗｗｗｗｗ
見えなくなってるじゃねえかｗｗｗｗｗｗ

「ボクも発光器で透明人間になりたいです。フヒヒ！」
ってやかましいわ！！

>>395
時事ネタ乙

スフレバロスW
私は2、3年前くらいによく「スポポビッチ」という音声が出ていたよ。

室伏アニキが10人もいたら、
火の7日間が始まってしまう

大誤算

×大誤算
○大誤爆

ｽﾏｿ

スフﾚｯ

ｽﾎﾟﾎﾟﾋﾞｯ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

小学生の時にﾃｨﾝﾃｨﾝいじってたら、皮がずるっと剥けてしまった
怖くなって母親に見せに行ったら大笑いされて、まだ粘膜状の亀頭を触られた
その痛みは耐えがたく母親の頭を思いっきり殴ってしまった
それを見ていた父親が激怒し俺はボコボコにされた
まぁ何が言いたいかっていうと、世の中には美味しい話は中々落ちてないって事

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

入社4年目で初めての結婚記念日の日。社内でトラブルが発生した。下手したら全員会社に泊まりになるかも知れないという修羅場なのに、結婚記念日なので帰らしてくださいとは絶対に言えなかった。5時を回った頃、T課長が俺を呼びつけ、封筒を渡して、
「これをK物産に届けろ」
と言う。K物産は、隣の県にある得意先で、今から車で出ても8時までに着けるかどうかすら分からない。
「届けたら直帰していいから」と言うが、直帰も何も、K物産に届けて家まで帰ったら、きっと11時は過ぎるだろう。

文句を言いたかったが、
「わかりました」
と言って封筒を預かった。中身を見ようとすると
「中身は車の中で見ろ。さっさと行け！」
とつれないT課長。不満たらたらの声で
「行ってきます」
というと、課内の同情の目に送られて駐車場へ向かった。車に乗り込み、封筒を開けると、一枚の紙切れが。
「結婚記念日おめでとう。今日はこのまま帰りなさい」
と書かれていた。会社に入って初めて泣いた。

その翌年、T課長は実家の家業を継ぐために退社した。送別会の席でお礼を言ったら
「そんなことあったか？」
と空とぼけていた。T課長、お元気でおられるだろうか。

481 名前：おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日：2007/01/08(月) 10:48:55 ID:Hem2rgiw
蟹食ったよ( ﾟдﾟ)ｳｯｳｰ

父：(；`・ω・´)‥‥（蟹の身をひたすら取り出し、溜めている）
母：(ﾟдﾟ)お父さんったら、もう。嫌な食べ方してー。
父：(；`・ω・´)‥‥（脚の取り出し作業終了。胴体へ移行）
母：(*ﾟ∀ﾟ)あらすごい蟹味噌！
父：(；`・ω・´)‥‥（蟹味噌の詰まった甲羅に取り出した身を苦心して盛り付けている）
母：(*ﾟдﾟ)もう、お父さん！子供みたいな事しないでってば！
父：(；´・ω・`)ﾌｩ‥‥終った。

父：(*´・ω・`)はい、お母さんどうぞ。
母：(*ﾟдﾟ*)‥‥。

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

大学時代、サークルのやつらでドライブしてるときに
いちばんカワイイ子に
「オナニーしてんの？」て唐突にきいたら
「えっ？えっ？」て感じで戸惑ってたから
「あー、オナニーしてんだｗ」て畳みかけたら
顔真っ赤にして、コクリと肯いたのには激しく勃起しました。
そのときは夜中の妙なハイテンションになってて
いま思えば俺も変態まるだしだったのだが
「こんな勃起しちゃったよ〜」てチンコ出して握らせた。
そしたらその子も勃起してて、しかも俺よりデカくてビックリ。顔かわいいのに・・・

55 番組の途中ですが名無しです New! 2005/12/17(土) 15:34:51 ID:wHYOWZgV0
２０歳でＭ禿げだよ、この先どうなるんだろう。
死ぬしかない

56 番組の途中ですが名無しです sage New! 2005/12/17(土) 15:35:53 ID:4BQOKI2O0
>>55
死ぬ前にハゲ

59 番組の途中ですが名無しです New! 2005/12/17(土) 15:37:11 ID:wHYOWZgV0
>>56
ぶっ飛ばすぞ他人の気持ちがわからないカスめ

61 番組の途中ですが名無しです sage New! 2005/12/17(土) 15:38:13 ID:4BQOKI2O0
>>59
すまん、途中で送信してしまった
死ぬ前にハゲた原因を考えて、自分にあった育毛をしてみろ


63 番組の途中ですが名無しです New! 2005/12/17(土) 15:39:34 ID:wHYOWZgV0
>>61
ひどい事言ってごめんね、育毛がんばってみるよ

140 ：Miss名無しさん：2005/06/26(日) 18:47:29 ID：G/aSd10jo
免許証の交付を済ませて
間違っている箇所がないか確認したところ
名前の部分が間違ってました。
ですが恥ずかしくて受付に相談できません
どうしたら・・・


141 ：Miss名無しさん：2005/06/26(日) 18:52:17 ID：amNbw2mV
まぁ何があったか知らないけど
もう一度間違ってないか確認してみたら？


142 ：Miss名無しさん：2005/06/26(日) 19:01:39 ID：G/aSd10jo
>>141
名前は清子なんですが
何度も確認してみたところ
どうみても精子です
本当にありがとうございました

一人息子が、ちゃんと留守番できているかどうか、
公衆電話から他人のふりをして家に電話してみた。
「もしもし、お父さんいる？」
息子「いらない。」　　orz

ある所に少年がいました
寝てる時に不思議な力を授かった少年は言葉で人を殺す事が出来る様になりました
幼い彼に罪の意識等ある筈も無く・・彼は自分が気に入らない人を簡単に呪いの言葉で殺してしまいます

先生に怒られた彼は先生に呪いの言葉を
｢死んじゃえ！先生なんて死んでしまえば良いんだ！｣
するとどうでしょう、先程まで怒ってた先生は突然苦しみだし死んでしまいました

一部始終を見ていたクラスメート、A君が叫びます
｢アイツには近付かない方が良い！｣
彼は再び呪いの言葉を唱えます
｢僕の事を嫌うAなんて死んじゃえ！｣
何と言う事でしょう・・
真っ青になって怯えたA君はそのまま倒れ込み二度と起き上がる事はありませんでした

誰もが思っていても、もう口に出す事はありません
｢彼の機嫌を損ねない様にしよう・・｣
クラスメートが黙っているので、先生とA君の突然死は謎のまま
彼の仕業である事に大人は気が付きませんでした

幼い彼は自分が特別な力を手に入れた事で有頂天です
浮かれ過ぎた彼は帰宅して、毎日する様に言われているウガイと手洗いをするのを忘れてしまいます
目ざとくそれを見付けたメイドのBさんは注意をします
｢坊ちゃん、ウガイと手洗いをしないといけませんよ｣
幼い彼は機嫌が良い時に注意された事を怒りました
｢僕に口うるさく言うBなんて死んでしまえ！｣
ああ・・何故神はこの子に悪魔の力を授けたのでしょうか
Bは驚いた顔のまま床に倒れ込み死んでしまいます

偶然にも陰から見ていた母親は驚き急いでBの元に駆けつけました
死んでる？何故・・
その時彼は笑顔で母親に話し掛けます
｢やぁ、今の見てた？僕がやったんだよ｣
母親は我が耳を疑いました、私の子が？信じられないのも当然です
彼に聞きました
｢僕ちゃん、それは本当？｣

幼い彼は自分の母親に信じて貰えない事に大層傷付きました
そして例の如く・・
｢僕の言う事を信じてくれないママなんて・・死ねば良いんだ｣
おお・・ジーザス！何て事でしょうか
彼がその言葉を吐くと同時に母親は後に倒れてしまいました
｢あ！・・｣彼は自分のした事を悔い、母親の側に駆け寄ります
既に息はありません、彼は泣き叫びました
｢ママ〜、ゴメンよ・・ママ〜｣勿論返事はありません
彼は自分の力の恐ろしさにやっと気付きました
もう二度と使わないと自分の心の中で固く誓います

母親の葬式も無事に終わり、父親は悲しみの底から抜け出せずにいます
毎日酒を飲み、いつしか仕事に行く事も止めてしまいました・・
｢何で俺の妻が・・何故だ｣
そんな父親の姿を見ていた幼い彼は思います
正直に打ち明けて謝ろう、と

｢パパ・・話があるの｣ある日の夕食時彼はそう話掛けました
少しの沈黙の後
｢話って何だい？｣
と父親は返答します

｢あのね・・ママを殺したのは実は僕なんだ｣
また少しの沈黙の後
｢何だって？今何て言ったんだ？｣
父親は動揺を抑える様に、そう返しました
｢実は僕には不思議な力があって・・・｣少年は今まで起きた全ての事を正直に打ち明けます
今度は間髪入れず
｢何てこった！お前は悪魔だ！｣思わず父親は叫びました
少年は実の父親にそう言われた事を、深く・・深く嘆き悲しみます

｢そんな事を言うパパなんて死んじゃえ！｣
つい彼の口から呪いの言葉が出てしまいました
しまった！そう思った時には既に遅く、父親は・・
何たる事か、奇跡です・・奇跡が起こったのです
父親は今までの人と違い生きてます、生きていて少年を怒ります
｢何て事を言うんだ！｣
怒られた彼は不思議に思いながらも、こう考えました

｢きっとママの時にもう二度としないって誓ったからだ、不思議な力が無くなったんだ｣
彼の顔は怒られているにも関わらず笑顔です
父親も自分が生きてる事で、彼の話がウソだったと考えます
｢子供の言う事を間に受けてどうかしてたな・・｣
　
　
隣の家の旦那が死んだ

白いPCケースををペンキで黒く塗ろうとしてスプレーのペンキを買ってきた。
しかし、スプレーを使い慣れていないのでうまく塗れない。
スプレーより筆で塗った方がいいような気がしてきた。

我ながらに考えたのはスプレーの中にはペンキの液体が入っているのだから、
それをこのスプレー缶からなんとか出して筆で塗ろうと。
迷わず、台所にいき、取り出してきたのは缶きり。
裏から缶詰めのように開けたら楽勝♪

ブシっと刃を刺すと
すごい勢いで私の手から離れ、ペンキをまき散らしながら部屋中を
カーン！ゴン！ガッガーン、ゴン、ガン！カーン！
カン！ゴゴン！ゴン、ガン！カーン！
とテーブルや水屋や冷蔵庫にぶつかりながら、スプレー缶は飛び回りました。
どうすることも出来ず、、、立ち尽くす私。
ようやく収まった時は台所は真っ黒になってました。

「ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？
ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？
ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？」
空しくひびくガス警報機のおねいさんの声・・・。

その直後に帰って来た祖父は、真っ黒な台所と、これまた真っ黒になった私を見て腰を抜かしてしまいました。
修羅場だったと思います。

こんばんは!!

鮪君お疲れ様です♪

最高に面白いです!!


(*≧m≦*)ﾌﾟﾌﾟﾌﾟｯ!

>>405は無いだろ…
動物虐待ネタは止めてくれ…
スゲー堕ちたよ…

鮪くんは好きだけど、>>405はないだろ…
動物虐待ネタは止めてくれ…

禿しく堕ちたよ…

動物虐待のﾈﾀだけは絶っっっ対にやめましょう…眠れなくなりました。。なんだか…つらぃなぁ。

禿同
辛い

いつも色々貼ってくれてるのにごめんね

正直、犬は…。そんな実験するヤツがワリーけどネタとしても…。犬大好きだよ。ごめんよ。

墜ちる時は一人でひっそり墜ちろよ・・・
こっちまで墜ちるよ・・・

みんなそろって墜ちるな…
センターの日に不謹慎だぞ…

っ【ロボトミー】

御ミン>>405はギリギリ大丈夫だと・・・（´･ω･｀）

>>420>>421>>425>>426
gj！

>>405
の文章の本意は、動物虐待にはないだろ？
自身の境遇に照らし合わせて落ちたんだろ？

>>429
どこが動物虐待じゃないのか説明して
そんな実験罪人でも使えばいい

ｽﾚﾁで、ごめん

>>403
日本国内ではマリファナ吸ってる時点で犯罪です

おいおいきみたち・・。犬大好きだから気持ちはわかるが

落ち着いて聞いてくれ。
>>405のコピペは、現代日本の問題の理由としての結構シリアスなネタだと思う

狭い箱で育てられたラットの行動範囲と、大自然で育ったねずみの行動範囲を比べたと考えて欲しい

どうだい？鮪君のネタは結構しりあすだろ・・・？

鮪くん気を悪くしないでね！
ただオレは小さい頃は山で育った上、一人っ子だから、犬がずっと兄弟or遊び相手だったので、思い入れが強すぎるのかもしれない‥‥
そーゆー人もいる事を知って欲しくて出しゃばりました‥‥orz
反省します。

みんなスレチスマソ！
鮪くん、次のネタ待ってるよ！毎日楽しみなんだ(・∀・)

みんなよく考えろ。

中国人なんて

犬　食　っ　て　る　ん　だ　ぜ　？

動物実験ヒステリーか・・・、


　　　ネズミの気持ちになってみろ。

細かい事気にするな、
つくり話と思えばいい。
それでも男か。

つか物事を知るには必ず犠牲は必要なんだよ
んなこともわかんねえのかよ　しょーもねえ
おめえらが食ってる牛はなんだーーーーー
おめえらが食ってる鳥はなんだーーーーー
犬だろーがヌコだろーが人だろーが豚だろーが
生きるっちゅうことにゃ犠牲が必要なんだよヴぉけ

マグロ君、オツム弱めの連中は気にせず
いままでどーりがんばってくれ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

俺は初めて彼女とMMXした。
「もうそろそろiiyama? 君のI/ODATAを確かめたいんだ。XT」
MITSUMIあうと、彼女のMECはALBATRONとしていた。
緊張した俺は焦り彼女のソケット４７８をAOpenしようとした。
「ちょ、ちょっとRADEON！何をSis」もう俺は既にエレコム。
Sound Blasterのホックを外すとはちきれそうなPioneerがBarracuda
でもBIOSTARは意外と玄人志向だった。
「恥ずかしいわ。あまりミネベア・・・」
SCSIをTORICAるとKEIANをSOLTEKした痕がアルファデータ。
あそこはSUPERMICROだった。OMEGAドライバも少し鼻についた。
しかし、彼女のCREATIVEを刺激しつつ俺のセレロンを
彼女のSerial-ATAからASUSに這わせると、「FireWire〜ン」
「もう、ATI」「COREGA欲しいんだろ？」「早くリテール」
俺は激しくTSUKUMO。「インテルはいってるっ！IEEE！1394！」
「あぁ・・・もうDell！」

鮪さん、笑いたいです！よろしくお願いいたします！

鮪君っ♪


応援してますっ!!


d(*￣￣*)b

>>405の犬は、君自身だよ!!　怖いとおもえるか？　いや荒らしとかじゃなくてね

鮪が来なくなってしまった

きっと海流が変わったんだよ。

虐待だ厨のおかげで
鮪消えてもうたやないかいー


帰ってこい

>>445
ちょっとワロタwWｗＷ

普通に忙しかっただけです （´･(ｪ)･｀）ｸﾏｰ

104 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/11(日) 07:04:28 ID:fPwMnWRW0
マネージャーで運動後の30分以内に炭水化物を摂取すると筋力や体力がつくと調べて
部員の為におにぎり作ってたんだけど、顧問の先生がそれを知ってやめさせた
科学的根拠もあるのに自分が知らないのを指摘されたら
顔真っ赤にして精神的な問題がどうのこうのって

106 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/11(日) 07:06:11 ID:qeU3kzx30
>>104
女子マネージャーかよ
俺にもおにぎり作ってくれ。素手で。

109 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/11(日) 07:11:39 ID:fPwMnWRW0
>>106
男だよ

112 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/11(日) 07:14:34 ID:GQ2fV8PE0
>>109
そりゃ精神的に良くないわなｗ

113 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/11(日) 07:14:49 ID:qeU3kzx30
>>109
そら禁止だわ

114 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/11(日) 07:15:51 ID:jmnUbAmr0
>>109
先生の言う通りだな

中３の時少女漫画を腐るほど読んですっかり恋愛上級者気分だった私。
告白されるのを待つのは卒業（!?）恋を仕掛ける大人の女になろう☆と思った。
実際はピザブサニキビで恋愛経験ゼロ。あだ名はゴメス。
そんな私が当時好きだったのは不良のＢ君。金髪で暴力的な学年の問題児。
ある日Ｂ君と掃除の時間に教室で二人っきりに。これはチャンスと気配を消して近づきＢ君のホッペにキス。
固まるＢ君、微笑む私。状況を理解し叫んで廊下に飛び出すＢ君。追いかける私。


・・・Ｂ君廊下でマジ泣き。

不良のＢ君が泣きじゃくる異常な事態に場は騒然。駆けつけた先生方に隣にいた私は質問攻めに遭い気が動転。
あわてた私は「プラトニックですから！」と謎の言い訳。・・プライベートって言いたかったんだよ・・。
結局Ｂ君が真実を話し、私は職員室に連行された。でも相手が不良だったためかあまり怒られなかった。
その後ただでさえ不登校気味のＢ君はますます不登校になった。

「ん、なんかあそこのテーブル、あわただしいな」
「妊婦さんが股間あたりに紅茶こぼしたんだと」
「まさにマタニティーだな」

152 ：名無し検定１級さん ：2006/10/14(土) 22:38:19
試験に持っていくものって何があるの？
鉛筆、消しゴム、受験票、時計ぐらいでOK？

156 ：名無し検定１級さん ：2006/10/14(土) 22:39:11
>>152
あと、おかん

159 ：名無し検定１級さん ：2006/10/14(土) 22:39:46
>>152
おかんじゃねぇｗｗｗｗおかねだｗｗｗｗｗ

　小学生の頃、理科実験室で先生が机に布をかけて
　その上から薬（？ビーカーに入ってた）をかけたら
　ボンって音がして後ろの席の田中が屁をこいた。
　クラス爆笑　田中も爆笑　先生も爆笑
　先生は気を取られたのか布に薬をかけすぎて煙がブオーッって出て
　煙は止まらず非常ベルが鳴り出して
　全校避難ってことになって消防車とか
　たまたま通りがかった市会議員の視察団とか来て大騒ぎになった。

　帰りの会、教室の隅で涙ぐむ煙を出した先生（若いイケメン）
　女子たちもボロボロ泣いてて
　「田中君がおならをしたのがいけないと思います」
　「私もそう思います」の大合唱
　田中はええ〜〜〜っっっっっ??!!!って顔してた。

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って。先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、

「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね？」

って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、
ずぅっと見てた。 で、気が付いたら朝。
翌日大家に

「あんた、昨日外から見てたけど、ずっと何してたの？」

って詰問されたので、やばいって思って、

「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」

って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた。
呪いとか魔術ってすごい。

鮪くん乙。

待ってたんだよ！これを！！

ヘタレプログラマーは，今日も仕事で疲れきって，遅くなって家に帰ってきた。すると，彼の５歳になる娘がドアのところで待っていたのである。彼は驚いて言った。
「まだ起きていたのか。もう遅いから早く寝なさい」「パパ。寝る前に聞きたいことがあるんだけど」
「なんだ？」
「パパは，１時間にいくらお金をかせぐの？」
「お前には関係ないことだ」ヘタレプログラマーである父親はイライラして言った。「なんだって，そんなこと聞くんだ？」
「どうしても知りたいだけなの。１時間にいくらなの？」女の子は嘆願した。 「あまり給料は良くないさ・・・２０ドルくらいだな。ただし残業代はタダだ」「わあ」女の子は言った。「ねえ。パパ。私に１０ドル貸してくれない？」
「なんだって！」疲れていた父親は激昂した。「お前が何不自由なく暮らせるためにオレは働いているんだ。それが金が欲しいだなんて。だめだ！早く部屋に行って寝なさい！」
女の子は，黙って自分の部屋に行った。
しばらくして，父親は後悔し始めた。少し厳しく叱りすぎたかもしれない．．．。たぶん，娘はどうしても買わなくちゃならないものがあったのだろう。それに，今まで娘はそんなに何かをねだるってことはしない方だった・・・
男は，娘の部屋に行くと，そっとドアを開けた。
「もう，寝ちゃったかい？」彼は小さな声で言った。「ううん。パパ」女の子の声がした。少し泣いているようだ。
「今日は長いこと働いていたし，ちょっとイライラしてたんだ・・・ほら。お前の１０ドルだよ」
女の子は，ベットから起きあがって，顔を輝かせた。「ありがとう。パパ！」
そして，小さな手を枕の下に入れると，数枚の硬貨を取り出した。
父親はちょっとびっくりして言った。「おいおい。もういくらか持ってるじゃないか」
「だって足りなかったんだもん。でももう足りたよ」女の子は答えた。そして，１０ドル札と硬貨を父親に差しのべて．．．
「パパ。私，２０ドル持ってるの。これでパパの１時間を買えるよね？」

(ﾟ∀ﾟ)ﾈｰ
(ﾟ∀ﾟ)ｳｼ
(ﾟ∀ﾟ)ﾄﾗ
(ﾟ∀ﾟ)ｳｰ
(ﾟ∀ﾟ)ﾀﾂ
(ﾟ∀ﾟ)ﾐｰ
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
(ﾟ∀ﾟ)ﾋﾂｼﾞ
(ﾟ∀ﾟ)ｻﾙ
(ﾟ∀ﾟ)ﾄﾘ
(ﾟ∀ﾟ)ｲﾇ
(･∀･)ｲｲ！

>>457
これなんか好きｗｗｗ
鮪君も大好き！

>>457
四行目を　( ﾟдﾟ)ｳｯｳｰ　と　噛ませる手もあるな。

【自家用車の買い方】

■アメリカ人の買い方
一番でかいの　←大きいものは良いという大雑把な価値観
一番馬力のあんの　←パワーがあれば良いという大雑把な価値観
一番安いの　←安ければ良いという底抜け状態
一番に目に付いたコレ　←考えるのがマンど臭いO気質

■日本人の買い方
トヨタの車が欲しい　←ブランド思考
四輪独立懸架　←スペック思考
２００馬力は欲しい　←不必要なスペック思考
試乗せずに買う　←無意味にメーカーを信じている

■ドイツ人の買い方
このバンパーはリサイクル可能か？　←執拗な環境配慮
このエンジンのＣＯ２は？　←しつこいぐらい執拗な環境配慮
カタログでは分からんから現物を見せろ！　←現物主義
試乗させろ　←徹底的な現物主義

■フランス人の買い方
なんだ？ドイツ製なのか！　←未だにドイツ製品に対する敵意
やっぱドイツ製なんだよな　←欲しいものがドイツ製であるくやしさ
ドイツ製じゃないとな　←バカにしつつドイツ車が欲しくてしょうがない
まぁ〜同じＥＵだから　←無理やりの合理化。オペルを買えおまえ。

■イタリア人の買い方
まず販売店の女の子をナンパ　←車を買いに来ている
説明を聞くフリをしてタッチ　←車を買いに来ている。
食事に誘う　←車を買いにきている。
そのまま帰る　←ママンの車にのってろボケ！

女子高生は、なぜ短いスカートをはくのでしょうか（名古屋市・七十代男性）

192 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2006/12/12(火) 21:04:51 ID:5qzy+vOf0
ああ、おれこんな健康＜見栄のくだらないブームを終わらせる方法知ってるよ
「みじかっ！キモッ・・・」って近くで呟いていけばあいつらバカだから少し長くする
そんでまわりでもそういうことが起こるとみんな少しずつ長くしていって普通になる
あいつらバカだからなんだかんだいって「キモい」と言われるとメチャクチャ気にする
でも短い方がいいからおれは今のままでいいや

205 名前：雨がやんだらハローワーク行く[] 投稿日：2006/12/12(火) 21:09:47 ID:zTfl7FX60
>>192
だがちょっと待ってほしい。
逆に「うわ、長っ」って言えばもっと短くなるのではないだろうか。

222 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/12/12(火) 21:12:54 ID:5qzy+vOf0
>>205
うわぁー平成のコペルニクスやぁー

>>456高校の英語でやった

鮪くん、
わたし鮪くんじゃなきゃダメなんです
大好きです
27才人妻

それは笑えない

先日見たできごと。
小さい男の子を連れた母親と、和服を着たおばあさんが駅のホームで話していた。
会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。
子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで
おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。
そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ
子供のまわりを軽快に回りながら「オッス！オラババア！よろしくな！」と叫んだ。
その瞬間、俺の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、
目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水まみれにした。
おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている
リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。おばあさんは孫が笑っているのを見て
嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった

>>463 ダンナをバラバラにしてから出直して

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

>>467
まぁまぁ。ここは私の顔に免じて。

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

マグロ君はじめみんなお疲れさま。
マグロ君今までありがとうね。
おまいらに幸あれ。

>>151-152俺の中では超ヒットｗｗｗ
鮪クンは１スレからいるの？全部読みたいけど過去はどうやって読むの？

>>471 俺は
田中と太田
堤下と板倉
の声で楽しんだ。

【薬板大使館】怖い話など聞かせてｵｸﾚ
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/occult/1169570128/

13 名前：本当にあった怖い名無し[] 投稿日：2007/01/24(水) 02:12:17 ID:LqQhrad90
誰も貼ってくれねぇ｡+ﾟ(ﾉω･、)ﾟ+
鮪くんにチクルからねぇ 。゜+☆。・ﾟ:。*・★.+:ﾟ｡*｡(つω`)*ﾟ




鮪くんに怖い話集めて欲しいみたいだぞｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>472
漏れは三村と大竹w

>>473
おいっwｗWＷ薬版と間違えて張りしてきたじゃないかｗｗｗ恥かいたｗｗｗ

私がまだ10代の頃。時期はお盆の真っ最中。
当時付き合っていた彼氏に、「墓参りに行くんだが一緒に行かないか？」
と誘われて 家まで彼のクルマで迎えに来てもらう事に。

当時の私は若さゆえ、墓参り等どうでもよく、
ただ彼氏と会いたいだけだった。 お互いに性欲のかたまりだったので、
私は彼のクルマに乗りこむなり 甘い声で
「ねぇーん。走行中しゃぶっちゃってもいい〜？」と擦り寄ると
いつもはニヤニヤして応じてくれる彼が「馬鹿言ってんじゃねえよ！！」
と 私を跳ね除けた。少し驚いたが、照れ隠しかな？
と思いこんでいた私は更に 「昨日みたいなすごいの、してあげるから〜〜ん」
と言ったその瞬間 なにやら後部座席に気配を感じて振り返った瞬間、
私が見たものは・・・・・。

彼のご両親が、ちょこんと座っていた…。
しかもバレバレの、寝たふりをしてくれていた…。
お父さんはマブタがピクピクと動いており、お母様はイビキまで…。
あまりにも恥ずかしくてどうしようもなかった私は、何を思ったか
「…っていうストーリーの映画、今テレビで見てきたよ！
すごいと思わない!?」と 一生懸命その場を取り繕ったが、
その後帰宅するまで4人の会話は皆無だった。
恥ずかしさのあまり、墓場で死ぬかと思った。

>>475
そんな鮪くんに萌えｗｗｗｗｗｗ

最近あった実話で、あるパチプロの話です。

とてもやかましい店だったので、そのパチプロ、耳栓替りにパチンコ玉を左右の耳に詰めました。
ところがあまりぎゅうぎゅう耳の奥に詰め込んだので、これが抜けなくなったのです。
耳掻きで取りだそうにも耳掻きをこじいれる隙間もありません。
一計を案じ、息子の持っている磁石で吸いだそうとしましたが、教材程度の磁石ではとても無理。
そこでそのパチプロ、知人が勤めるある企業の研究室を訪れました。
以前、そこの研究室に実験用に超強力な電磁石があるという話を聞いていたからです。

知人は呆れ返り
「はっはっは。バカなやつだなぁ。まぁいい。うちのは無茶苦茶強力な磁石だから、簡単に抜けるよ。そこのところに耳をつけて」

パチプロは装置の磁石の所に、まず右の耳をつけました。
知人が電磁石のスイッチを入れます。
言葉どおり、その磁石は超強力で、パチンコ玉は瞬時に磁石に引き寄せられ、
カキーンカキーンという衝突音が研究室に響き渡りました。
同時に、耳から鮮血を吹き出してパチプロは床に崩れ落ちました。
磁石には、パチンコの玉が「二発」くっついていました。

http://omosiro.web.infoseek.co.jp/uta/26.html
↑歌詞
寄席通路、茶仲間な、加藤茶
踊りが社会部な、加藤茶
なるほど、半島ロボ honey
だって立ってたら、だって立ってたじゃない
豚かけ、豚かけ、しょっちゅう食っちゃ飽きる
練馬・早慶・犬・鳩が、つくづくコレじゃな
田代、田代、田代ちゃんと亡命しろHoney Flash!!

寄席通路、茶もぎるな、加藤茶
とうとう反吐、不良犬な、加藤茶
なるほど、半島ロボ honey
だって立ってたら、だって立ってたじゃない
豚かけ、豚かけ、しょっちゅう食っちゃ飽きる
丸めろ、招き猫が、感じる感じるコレじゃな
田代、田代、田代ちゃんと亡命しろHoney Flash!!

寄席通路、茶もぎるな、加藤茶
酔い勝ちできぬな、加藤茶
なるほど、半島ロボ honey
だって立ってたら、だって立ってたじゃない
豚かけ、豚かけ、しょっちゅう食っちゃ飽きる
猫・犬萎え、うどん・茶が、ぐちょぐちょコレじゃな
田代、田代、田代ちゃんと亡命しろHoney Flash!!

チャーハンを作ろうとしたのに、なぜか出来上がったらおでん。
悔しくて神社で泣きながら手淫していたら、脇に置いてあった地蔵に
しこたま怒られ呪われる→怖くなったので、神社に毎日参拝し続けた。
なんだかんだあったけど、今となりに寝てる妻がその時の地蔵です。
明日捨てに行くけどね、"参拝"だけに！あはは、あははは、えのっぴドゥ！

>>477
見なかったことにしてくれｗｗｗ(*ﾟvﾟ*)
昨日夜バイトから帰ったら、彼女が部屋中のブラのパッドを総動員して
胸にミチミチ詰め込んで、偽巨乳になっていた。ちなみに普段はAカップ。
やべぇと思い;｀;:ﾞ;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; )こうなりそうになるのを堪えつつなおも窓から
こっそり室内を伺っていると、おっぱい星人の俺から日々聞いている
巨乳の体験談を再現しだした。
小さいTシャツ着て「ああ〜ん、柄が伸びちゃう」みたいな顔をして見たり
やや猫背で歩いてみたり、肩をもんでみたり。

とうとう堪え切れず「ﾎﾎﾟｼｮｲ」とかそんな笑い声を小さく発してしまうや否や
彼女がこちらに感づいて、般若の形相に。家の中に力いっぱい引きずり込まれ
「いつから見ていた！いつから見ていた！」と半泣きで馬乗りになられて
今まで俺が履いてた靴下（納豆風味）を口にガン詰めされた。死ぬかと思った。

その後
「もっとおっぱいおっきい子彼女にすればいいじゃん。はげろ」
「むしろおっぱいと付き合えばいいじゃん。山に帰れ」
「ていうかあんたが豊胸手術しろ」「ちんこもげろ」
などなどいじけて泣かれたので、夜中の一時に豆乳とDHCの豊胸サプリ
コンビニまで買いに行きました。

鮪くん遅ればせながら、あけおめ。
昨年同様、笑わしてくんろｗｗｗ

成者さんアケマシテオメデ�d！お久しぶりです（´･∀･`）

鮪くん

怖いのとかオカルト系だけは、このスレには絶対貼らないでね！
本当にBAD入るから！

あくまで「笑えるコピペ」を期待して楽しみにしているんで。

>>484
了解しますた（´･ω･｀）
ＢＡＤはね・・・

ｗｗｗｗその類でﾁｸﾀｸ坊主血の涙ってのがあるけど

止めとくねｗ笑えないからｗｗｗ

ﾓｸﾞﾗっていんだろﾓｸﾞﾗ｡
トンネル掘ってｸﾞﾗｻﾝかけてるｲﾒｰｼﾞのｱﾚな｡
有名な話であいつら眼が退化してるんだけどまだまだやつら変わってるんだって｡
どう変わってるか知ってる?




飯一時間食べないと死んじゃうんだってｗｗｗｗｗ
大食漢ｗｗｗｗｗｗ
食い自張りすぎｗｗｗｗ
餌探すためにトンネル掘ってるっても過言じゃないｗｗｗｗｗｗ
｢まったく飯には目がないんですよ｣ってやかましいわ!!

ホヤっていんだろホヤ。
形から海のパイナップルとか言われてる
東北の珍味のアレな。
あいつらも生物だから血流はあるんだけどさ
流れ方が変わってるらしいんだけど
どう変わってるか知ってる？




一定時間ごとに血流が逆になるだってｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
何の意味があんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ずっとグルグル回してりゃいいのにｗｗｗｗｗｗｗｗ
ややこしい事して止まったらどうすんだよｗｗｗｗｗｗｗ
｢ぼやぼやしてたら心臓止まっちゃいますね｣ってやかましいわ！！

牛っているだろ牛。
ステーキになったり、昔は重機みたいに使われてた奴な。
そんな牛の仕事を奪った機械があるんだけど、なんて名前か知ってる？

ブルドーザーｗｗｗｗｗｗ
仕事奪われてbull(雄牛)がdoze(うたた寝)しちゃうからｗｗｗ

「うたた寝してるからモウ食べちゃいました。ウッシッシ」
ってやかましいわ！！

マグロ君、いつもアリガトン
で、オカルト板の１７が今だ解らない漏れはどうしたらよいのでしょうか？？

５番、りんご・・・の話だよぉ。。。

さっきヒント書いて来たぉ

それでもわからないんだぜ？

昨日俺もやったな
出題者らしき奴に惜しいもらった

釣りか？

http://r.pic.to/a8sdf

てすと

わからん・・・・17・・・・
もうね、ヒントとかいらないから答え教えて！
寝れないよｗｗｗｗｗ

ヒントつ釣り






糸

ヒント：羽田

小さく前にならえに留学生が爆笑

>>490
ん？この話には答えなんて無かったような・・・
た、たぶん・・・

犬　　　「うんこ！？これ、うんこ！？ねぇ！くさい！うんこくさい！？」
飼い主「あぁ、くさいよ」
犬　　　「本当！？くさいの！？嗅いだらだめ！？」
飼い主「あぁ、くさいから嗅がないほうがいいよ」
犬　　　「そうかぁ！僕犬だから！犬だからにおい嗅いじゃうから！」
飼い主「そうだね。なんでも嗅ぐね」
犬　　　「うん！でもくさいんだ！そうなんだぁ！じゃぁ嗅がなくてもいいんだよね！」
飼い主「そうだよ。嗅がなくていいんだよ」
犬　　　「よかったぁ！じゃぁ嗅がないよ！でも、噛んでみよ！！」
飼い主「な、うんこだろ」
犬　　　「あぁ！やっぱうんこだ！！ね、ご主人様！これ、うんこだよ！！」
飼い主「うん。」
犬　　　「あぁーご主人様と僕は今うんこ噛んでるよー！うんこ噛んでるよねぇー！」
飼い主「俺は噛んでないから。」
犬　　　「うんこ！？これ、うんこ！？ねぇ！くさい！うんこくさい！？」
飼い主「あぁ、くさいよ」
犬　　　「本当！？くさいの！？嗅いだらだめ！？」
飼い主「あぁ、くさいから嗅がないほうがいいよ」
犬　　　「そうかぁ！僕犬だから！犬だからにおい嗅いじゃうから！」
飼い主「そうだね。なんでも嗅ぐね」
犬　　　「うん！でもくさいんだ！そうなんだぁ！じゃぁ嗅がなくてもいいんだよね！」
飼い主「そうだよ。嗅がなくていいんだよ」
犬　　　「よかったぁ！じゃぁ嗅がないよ！でも、噛んでみよ！！」
飼い主「な、うんこだろ」
犬　　　「あぁ！やっぱうんこだ！！ね、ご主人様！これ、うんこだよ！！」
飼い主「うん。」
犬　　　「あぁーご主人様と僕は今うんこ噛んでるよー！うんこ噛んでるよねぇー！」
飼い主「俺は噛んでないから。」

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

549 ：おさかなくわえた名無しさん ：2007/01/18(木) 13:09:48 ID:IshCn9HL
オレの小学校の時のリコーダーは３つに分解できて、名前書くところが真ん中の筒に
あった。ある放課後、誰もいない教室にオレは侵入し、好きな子とオレのリコーダー
の一番上の部分の 「笛　先　を　交　換　し　た 」　名前が書いてある場所は
そのままだし気付かないだろうと・・・ そしてその笛をペロペロ楽しんでいたオレ
であったが、交換してから初の音楽の授業に悲劇は起こった。

好きな子「・・苦っ!??あれ・・・??この笛わたしのじゃない!!!」 静まりかえる音楽室
先生「どうしたの??」
好きな子「わたしのはここにも名前を書いていたのに・・・この笛にはないんです!!」
先生に笛を見せる。
ふとオレは笛先の部分の裏を見てみるとちっちゃくその子の名前が書いてあった
その子はクラスでもかなりモテてる子だった事もあり、まわりのＤＱＮも騒ぎだした

「誰かがすりかえたんじゃね？ｗｗ」 「うわきもーい」 「こわーい」 ザワザワ・・・

先生「はい、じゃあ今からちょっとみんなの笛を見せて下さ


550 ：おさかなくわえた名無しさん ：2007/01/18(木) 13:31:24 ID:IW7kcBmC
ああああああああああああああああああ

551 ：おさかなくわえた名無しさん ：2007/01/18(木) 13:52:49 ID:HjrpP6oK
うわあああああ！！！！！！

552 ：おさかなくわえた名無しさん ：2007/01/18(木) 13:56:05 ID:rx+qtMnb
バカじゃねぇの

553 ：おさかなくわえた名無しさん ：2007/01/18(木) 13:57:34 ID:SJAQ4zQC
うぽぽぽぽぽぽぽっどりゅりゅぎゅいいぃぃぃぃぃぃいああああぁぁぁぁ！！

美容院で髪洗ってもらってる時、家でシャワー浴びてるのと勘違いして小便漏らしたことある

778 ：本当にあった怖い名無し ：sage ：2007/01/17(水) 01:38:41 ID:p2yra0A90
A子とB子とC郎と俺でコックリさんをやっていたんだ
そこで俺はコインを動かしてやろうと思ったんだ…が
動かない…
そこでふとA子を見たら目は真正面を見つめ微動だにしない
俺ら三人はすぐに思った取り憑かれていると
B子は失神したC郎は部屋から逃げた俺はA子のパンツを脱がそうとした
おっと説明してなかったがA子は物凄く美人なんだ
誰も見ていない状況でA子本人は意識が無い…この状況でムッハーなことをするのは当然だろう
パンツを膝ぐらいまでずり下げたとこで俺はふと上を見た…
A子がきょとんした顔で俺を見ている
あっコックリさんが離れていったんだなと思った瞬間目の前に膝が来てそこで俺の記憶は途切れている

翌日俺はA子に「俺は取り憑かれていたんだ」と言い訳したんだが無駄だった
それ以来A子と話していない

コックリさんは危険な儀式だ
人を不幸にするから絶対にやってはいけない

「最近、暑くて眠れない…」三日前、姉貴がそんなことを言い出した。
「いいじゃない、眠らなければおねしょしないで済むし」と言ったら姉貴は泣いてしまった。
それから今日まで姉貴は全く笑わない。とっておきの落語を聞かせてもくすりともしなかった。
姉貴は三日間ちっとも寝てないようだった。その割にシーツは毎日濡れていたのだが…。

どうしたものかと考え込みながら大通りを歩いていると、向こうから茶色いローブを着た老人が歩いてきた。
老人は僕の顔を見るなり、一枚の図面をくれてこの通りに作れと言った。
図面にあったのは普通の扇風機のようだった。
扇風機なら作らずとも家にあったが、あの老人の目は真剣だったので作ってみることにした。
夕食後直ちに作り始めて、完成したのは夜中の二時過ぎだった。完成したのはやっぱり扇風機だった。
騙されたのかな…そう思い始めた所へちょうど姉貴が水を飲みに起きてきた。
僕は姉貴を呼ぶと、できたての扇風機のスイッチを入れた。
扇風機は天井をぶち破り夜空に向かって飛んでいった。
姉貴が笑った。

34歳の彼から昨夜きたメール

[件名]グッドナイト愛してる
[本文]
でもまさかね…そんなこと言えない。
なんつっ亭☆こんばんは☆
〇〇(私)、今僕のコト考えて下の茂みがビショビショだろ…。
今すぐ僕の愛棒(相棒☆)を挿れてあげたいよ…。
なんつっ亭☆(はぁと☆)
ねぇ〇〇…聞こえてる？
脈打つ僕の愛棒が君を求めてやまない(一つになりたがっているんだ)
今日も会えないの？今日も愛棒は独りぼっちだよ…。
はぁはぁはぁはぁはぁはぁ……うっ…うぁっあっあぁっ…。

ごめん。〇〇のコト想像して…出しちゃった…。
はぁ……なんつっ亭☆
明日は会えるよね？明日は〇〇の巣の中に出せるよね？
ごめんね。独りでイッちゃって。
明日は君の可愛いお口でイカせておくれ！
天国へ大天使ミカエルの元へと！！(はぁと)



吐き気催した

モテない人生うん十年＝年齢の俺。
だがこのままじゃいかんと奮起、脱ヲタを決意 まずはエロゲを始めとしたヲタコレクションを処分した。
売れるものは売ってみると50万近くになった。いくら使ってたんだ俺＿|￣|○

しかし気を取り直して、まずは服を買いにいく。
脱ヲタ定番のユニクロにいくが、実はいつもオカンが買ってきてくれてた服がユニクロだったことに気がつき中止。
しょうがないからファッション雑誌を適当に買ってきて、通販で買う。
エイプとかいうブランドが人気だったようなので、一通りそろえてみる。
バイト先の女に「もうちょっと年齢考えたほうがいいですよ」と忠告される。

次のステップとして眼鏡をコンタクトに変更。「欽ちゃんみたいですね」とバイト先女の子に言われてへこむ。

すぐに立ち直り、最大のイベント美容室に行く。

雑誌の切り抜きを持っていって、こんな感じにしてくださいと言うと
「止めたほうがいいですよ」と忠告。
自分に任せてくださいというので任せるとタラちゃんみたいな髪形になる。
さらにそれを染めたもんだから、バイト先女の子から「勇気ありますね」と言われ＿|￣|○
その女の子からは「最近おしゃれ頑張ってますね、好きな人でも出来たんですか？応援しますよ」と言われる。
おめーのことが好きなんだよ馬鹿野郎

今日､走ってくる自転車の前にふらふらと 飛び出したおばあちゃんがいた｡
ﾃｨｯｼｭ配りのﾊﾞｲﾄ中だった私がそれに気付いて危ない!
と思った瞬間には 自転車の兄ちゃんが急ﾌﾞﾚｰｷかけつつ ｢危ねｰだろがﾊﾞﾊﾞｱ!｣と怒鳴ってた｡

確かに完全にそのおばあちゃんの 不注意でのことだったんだけど､ でもそんなｷﾂｲ言い方しなくてもﾉと､ 思わず2人の間に割って入ろうとした｡


んだけど､私が｢ちょっとﾉ｣って言いかけた その時にその兄ちゃんは ｢おめぇｰが死んだら孫とかじじいとか悲しむだろが!!｣と｡

あまりにも予想外だったその言葉に､ 私含め周囲は思わずﾎﾟｶｰﾝ｡

で､謝るおばあちゃんにその兄ちゃんは 更に｢うるせｰないいから荷物かせ! ｶｺﾞ入れてってやっから貸せ! つｰかｹｶﾞねぇのかよﾊﾞﾊﾞｱ!ああ!?｣
と､脅してんのか気遣ってんのかわかんない発言｡
結局その兄ちゃんはおばあちゃんに付き添って 来た道を引き返していった｡

ｶｺﾞにはおばあちゃんの荷物｡
ﾃｨｯｼｭ配りながら2人をｺｯｿﾘ見送ってたんだけど､ おばあちゃんと兄ちゃんは何か色々喋ってるみたいで おばあちゃんはずっと笑顔だった｡

20分ぐらいしてから再度自転車で戻って来た その兄ちゃんにﾃｨｯｼｭ渡しながら
｢優しいですね｣って言ったら､｢別に優しくねｰよ!｣とちょっと怒ったみたいに言われた｡
でもその後で小声で｢ﾊﾞﾊﾞｱやｼﾞｼﾞｲを大事にすんのは
別に優しいとかじゃなくて 普通のことだろがよ｣と
言ってるのもちゃんと聞こえた｡

兄ちゃん、ちょっと顔が赤かった｡

鮪くんの中の人
いつもありがとう

鮪くんの中の人なんていない（怒）

>>509
＾＾

パソコンが見知らぬ動きをしてるでござる　の巻
戸籍なんて面白半分で見るものではないでござる　の巻
拙者は毎年鬼の役でござる　の巻
金属バットは洒落にならないでござる　の巻
ツッコミ入れたら失禁したでござる　の巻
弟はいないでござる　の巻
ケンイチ氏が石油ストーブと話してるでござる　の巻
これはただの小麦粉でござる　の巻
約束より5グラム少ないでござる　の巻
さすがの拙者も弁護士を呼んだでござる　の巻
今度は通帳ごと持って来いでござる　の巻
メキシコはもうこりごりでござる　の巻
小便の泡立ちがひどいでござる　の巻
拙者はファックスと言っただけでござる　の巻
開発済みでござる　の巻
ある日、モザイク自体に興奮している自分に気付いたでござる　の巻
ケンイチ氏のオナニーは見ごたえがあるでござる　の巻
花畑の向こうにご先祖様がいたでござる　の巻
六回チェンジしたらヤクザが来たでござる　の巻

高校生の時に謎の組織に雇われた殺し屋を演じていた。常に黒い皮の手袋を着用、
昼休みに屋上へ上がり（俺の好きな娘が屋上で弁当食べるのを知ってたから）
その娘のすぐとなりで、あくまでも相手に気づいてないふりで携帯を取り出し
「この時間帯は電話しないで下さいっていったじゃないですか」
「ええ、わかってます。今日中にヤるから大丈夫ですよ」
「またですか・・・？まぁ、金さえ払ってもらえば結構なんですがね。で、次は誰です？」
とか一通り言った後、体を震わせながら「クックック・・・」と薄ら笑いを浮かべてた。
なぜかそこでその女子が俺の行動に興味を持ったらしく、「ねぇねぇ、今誰と喋ってたの？」って
聞いてきたから俺は思わず調子に乗って「言えないよ・・・言ったら君を消さなきゃならない」
と言っておいた。相手は全く理解できなかったようで、ハァ？みたいな顔をしてた。
そこで俺は相手の顔をじっと見つめたあと、決意したように携帯で架空の番号に電話をかけた。
「・・・もしもし。すいませんが、さっきの話、無かったことにしてください」
「ええ、金もいりません。もちろん警察に言うつもりもありません」
「死ねない理由が出来たんですよ・・・俺はこの人を守らなければならない」
と言って電話を切った。自分ではカッコいいと思っていたが、なぜかそれ以来いじめられる様になった。

早朝に風呂を覗かれた
それはいいんだけど、髪を洗ってから体を洗うときに、泡がつくから髪が落ちてこないようにクリップで留めている
そして、水滴が脱衣所に落ちないよう、洗い場でタオルで拭く
頭から拭く
頭を拭くときに、髪を留めてたクリップをマンゲにとめて
（落ちるしタオルにつけると危ないから）るんだけど
「それは無いだろ・・」と一言窓から声が
覗くなら見つからずに見てさっさと消える、これはマナーだろ？
覗いた対象に声をかけるなんて、強盗か強姦か空き巣か、何かわからんし凄い怖かった
びっくりしたのと恐怖から、とっさにものすごい大声で「ハァ？」と言ってしまい窓のほうを見ると
窓の外の柵の隙間に男の顔
助けを呼ぼうと「なんじゃああああああああああ」と叫ぶと、自転車に乗って去っていった
新聞配達の少年だったみたいだ
声に驚いて風呂場に入ってきた弟に、「今覗きにマンゲクリップをバカにされた」と半泣きで訴えると
弟は激怒して、慎重に外に出て、2分後缶ジュースを買って帰ってきた
私が高校生だった頃の話だ、今も弟とは仲がいい

覗いておきながら人の工夫を馬鹿にするなんてずうずうしい

本当に私は傷付いています。
彼氏と２人でウォーキングしていたのですが
その途中で彼氏とチンピラ２人と喧嘩になり凄く怖かったです。

上のほうにもありますが変質者のような人もいますし
私のケースですが彼氏は中国拳法を心得ています。
中国拳法というものは日本国の空手を数百年前に通過した
素晴らしい格闘技です。彼氏は中国拳法を心得てるので
そのチンピラに対して、頭突き、目潰し、腕を掴んで地面に叩きつけていました。
私はもう１人の男をドロップキック、隙を見て水平チョップ！
わしづかみにして痛めつけて脚を持って引きずりまわっていると
彼氏がウォーキングシューズを手に持って間違って知らないおっさんを叩いていました。
彼氏は私を守るのに必死でした。彼は悪くありません。。。
彼氏はウォーキングしたかったんです、私と２人で。。。。

本当に気をつけたほうがいいですね夜道は。みなさんも気をつけてください。

小学校の頃、こっくりさんが流行った頃に私も参加したことがあるのだが
女子１「○○君には好きな人がいますか？」
　み・そ・ら・あ・め・ん
女子２「××君は私のことをどう思ってますか？」
　ぱ・い・な・つ・ぷ・る
女子３「私は△△君の彼女になれますか？」
　よ・が・ふ・れ・い・む

どういうわけか私が参加するとこっくりさんがバグるので
その後はまったく入れてもらえなかった

鮪くんいつもありがとう。
アルミホイルで動物園作るやつが見たいです
お願いします。

ダンゴムシっていんだろダンゴムシ。
あの弾き飛ばすと丸くなる奴。
奴らって普段は石の下とか土の中みたいな所に住んでるけど、
朝になると外に出かける習性があるらしい。


でもな、準備に時間がかかりすぎて結局夜になるから
その場所を動かないままな事が多いんだってよｗｗｗｗｗｗｗ
準備に一日かかるってｗｗｗｗｗｗお前本当は外に出たくないんだろｗｗｗｗｗｗ
俺と同じじゃんってやかましいわ

消防の時はよくサッカーやったなあ
休み時間になるとサッカーやろうぜって言ってグラウンドに飛んでったよな
キャプテン翼が流行ってたから「おれ翼！じゃあおれ日向な！」
とか言って役決めてできもしないオーバーヘッドとかやろうとしてんのｗ
もちろん俺はいつもサッカーボール役だったけどね

>>518
探してみるよ！
無かったらごめん・・・

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

ラッコっていんだろラッコ。
あいつらって腹の上に石乗せて貝叩きつけんじゃん。
あの石さ、あの後どうすっか知ってる？
ポケットにしまっとくんだって。
左わきの下がポケットみたくなってんの。
でも中には陸に置きに戻るラッコもいるらしいんだけどさ
その場合も置き場所は決まってます だってwwwwww
そんな大事かwww職人の道具並みじゃねえかよwww
捨てろ捨てろwwそんな石ころwwww
強い意志を持ち続けますねってやかましいわ！！

>>518です。 携帯厨なもんで過去ログ見れないです。
「普通の人が見たら〜」スレで見た気がすします。お願いします。

カメいんだろ、カメ。
あいつら超長生きなんだよ。特にゾウガメ。
生存最高記録が152歳なんだってよ。すげーよな。
で、そのカメの死亡原因知ってる？知ってる？


交通事故で即死ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


ひでぇｗｗｗｗｗ車道歩かせんなよそんな年寄りカメにｗｗｗｗｗｗｗ
「そのため、この記録には『少なくとも』が付きます」だってｗｗｗｗｗ
「心配しなくてもカメは万年まで生きませんよ」だってやかましいわ！

>>524
おまえよく人から死ねって言われるでしょ。
なぜだかわかるかい？

>>526すいません。
鮪くんに頼ってないで自分で漫喫行って探してみます。
癇に障ったみたいですね、死ね。

>>509
ほっこりした（´ω｀*）
鮪君まりが！

ってやかましいわ！
シリーズ大好きです。

MMでBAD入って
「あとはテレパシーで送れ！！」
ってやつがまた見たい。
あれは傑作中の傑作だった。

普通の人がスレにあるよ

鮪君、ネタが307とかぶってるよ･･･。

>>532
ほんとだ（´･ω･｀）
余談だが今、幸せの力って映画見た！
感動した｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
おすすめ！

「生まれたときから目が見えない人に、空の青さを伝えるとき何て言えばいいんだ？
こんな簡単なことさえ言葉に出来ない俺は芸人失格だよ」 - 江頭2：50

「目の前で悲しんでいる人を見つけたら何とかして笑わせたい。
そのためなら警察につかまってもいい。寿命が縮まってもいい」 - 江頭2：50

「気持ち悪いって言われることには慣れたけど、たまにしねって言われるんだ。
俺は言ってやりたいよ。こんな人生死んだも同然だってね。」 - 江頭2：50

「これをやったら次回出られなくなるんじゃないかなんて考えないようにしている。
人間いつ死ぬか分からないからその時のすべてを出し切りたいんだ。
俺はいつ死ぬか分からないし、見てくれてる人だっていつ死ぬか分からない。
視聴者が最後に見た江頭が手抜きの江頭だったら申し訳ないだろ？」 - 江頭2：50

http://m-pe.tv/u/page.php?uid=keepout&id=1

うお〜〜〜
なんか校庭で黒いノート拾った！
デスノートとか書いてある
おちつけｗそのノートは確実にお前のものだ
ちゃんとなくさないように名前書いとけよ！

>527
鮪くんはいつもケータイでここにカキコしてる事
早く気がついた方がいいよ。
すごい労力使ってるのでは？＜鮪くん

ん？なんや静かになったのう　オンドレほんまに写メ撮っとんかいｗｗｗ

誤爆ｽﾏｿｗｗｗあ──ﾃﾗﾊｽﾞｶｼｽ

>>538-539
大丈夫
面白かったから

>>534
感動しますた

>>537
大丈夫でつよ（´･ω･｀）
ある刑務所にアメリカ人、ドイツ人、ユダヤ人、オランダ人が収監されてきた。
看守は

「お前たちはこれから小さい窓一つの独房で一年間一人きりだ。話し相手もいないし、外に出る、いや、外を眺めることさえできないのだ」

囚人たちは顔をこわばらせた・・・・・看守は続けた

「ただ、慈悲心で何か好きなものを最初一度だけ差し入れてやろう。言ってみろ」

アメリカ人「トランプと、カードゲームのルールブックをください」

ドイツ人「ありったけの経済書をください」

ユダヤ人｢聖書をください」

オランダ人「タバコを一年分ください」

そして囚人たちは独房に入り一年がすぎた・・・
それぞれ釈放され、看守へ挨拶する。

アメリカ人「ありがとうございます。最初に差し入れてくれたトランプのおかげで一年間、退屈せずにすみました。」

ドイツ人「ありがとうございます。経済書のおかげでシャバにでても一年間得た知識でなんとかやっていけそうです」

ユダヤ人｢ありがとうございます。聖書を暗記するまで通読しました。もうココへ戻ってくることは無いでしょう」

オランダ人「あ、あ、あの、あの・・・マッチを貸していただいていいですか？」

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

そのことを話すともう資料も取り寄せてあり、入るならここかなとあるデザイン形の専門学校の名を口にした。
もともと鞄作りを勉強できる専門学校なんてそんなに多くない。ある程度予想していた通り、そこは俺が出た学校だった。

彼女は誰かに最後の一押しをして貰いたかっただけらしく、そこそこいい学校だったことを言うともう入学することを決めたみたいだった。

彼女が専門学校に入学すると俺たちはなんとなく付き合うようになっていた。俺の仕事は独立したてにもかかわらずそこそこ順調で、営業をかけたいくつかのお店で取り扱ってくれていた。
個人工房の強みでお客さんの要望に有る程度答えてセミオーダーのような形で鞄を作ることもあり、結構な値段がするにもかかわらず独立して一年ほどで固定客も付き、利益を出せるようになっていた。

その頃には彼女も頻繁に工房に来るようになっていたし、ちょっとした作業を手伝ってくれることもあった。
逆に俺が彼女の実家に遊びに行き、たまに彼女の母親と三人で食事をするようなこともあった。

あるとき、三人で食事をしていたとき、俺の小さい頃の話になった。
俺が住んでいた町の名前を言うと彼女の母親はあらっというような顔をして父親の工房もそこにあったと言う。デパートなどの店卸が主な仕事だったが工房にも少し商品を置いて販売していたらしい。はっとして彼女の顔を見たがまだ気づいていないようだった。
俺はどきどきしながら工房の場所と様子を聞いた。遠い記憶でお店の名前は忘れてしまっていたが話してくれた工房の場所は間違いなく俺が子供の頃に通ったあのかばん屋さんだった。

俺がこの仕事に就くきっかけを作ってくれたのは彼女の父親だったのか。

それから俺は興奮して思い出すままにいろんなことをしゃべり続けた。
ランドセルを直してもらったこと、彼女の父親が仕事しているのを見ていたこと、革の切れ端を貰って大事にしていたこと。
彼女はそういった話はまだ母親にはしていなかったらしく、また彼女も父親の仕事場にあまり行ったことが無かったのでいままで結びつかなかったらしい。

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

手作りの良さと、彼女の父親から受け継いだ職人の心を忘れずにこれからもがんばろうと思う。
書いているうちにだらだらと長文になって申し訳ない。

才能のある作家なら小説がひとつ書きあがるくらいの、作り話みたいな話だがどうみても作り話です。
ありがとうございました。

507 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ[sage] 投稿日：2005/11/23(水) 20:17:41 ID:5gy9orS+
今日CD買いに行ってレジに並んだら前に幼女が千円札数枚と小銭いっぱいを握りしめて
動物の森DSを買おうとしてたんだ。
店員が十円と五円がいっぱいの小銭を数えてたら
１０円足りなかったようで幼女がおどおどし始めた。
俺はそっとその場でしゃがんで自分の財布から１０円玉を出して「落ちてるよ」と言ってその子に渡してあげたんだ。

その子は満面の笑みでありがとうと言ってホクホク顔で買っていった。
レジが俺の番になったとき店員が「優しいんですね」と言って微笑んでくれた。

消えた１ドル
３人の男がホテルに泊まることになりました。
ホテルの主人が一泊３０ドルの部屋が空いてい
ると言ったので３人は１０ドルずつ払って一晩
泊まりました。
次の朝、ホテルの主人は部屋代は本当は２５ド
ルだったことに気が付いて、余計に請求してし
まった分を返すようにと、ボーイに５ドル渡し
ました。
ところがこのボーイは「５ドルでは３人で割り
きれない」と考え、ちゃっかり２ドルを自分の
ふところに入れ、３人の客に１ドルずつ返しま
した。
さて、３人の男は結局部屋代を９ドルずつ出し
た事になり、計２７ドル。それにボーイがくす
ねた２ドルを足すと２９ドル。残りの１ドルは
どこへ消えてしまったのでしょうか？

[ 女のいろいろ　]
○インターネット女　：ある日突然アクセスできなくなる女
○サーバー女：　いつも何かとビジーで多忙な女
○ウィンドウズ女：仕事がろくにできないとわかっていても、頼らざるを得ない女
○エクセル女：いろいろなことができるが、知らない人には難しく見える女
○スクリーンセーバー女：たいして役に立つわけではないが、見てると楽しい女
○RAM女：連絡が途切れるとすぐ忘れてしまう女
〇ハードディスク女：あらゆることを覚えてる女。死ぬまですべて覚えている
○ユーザー女：自分でメチャクチャにしておきながら、他人に文句を言う女
○CD-ROM女：どんどん早くなる女
○E-MAIL女：言ってることの１０のうち８はどうでもいい内容の女
○ウィルス女：別名は妻。望んだわけでもないのに気がつけば来ていた。
消そうとすると他のものも一緒に失うことがある。消さずに残しておくとすべてを失うことになる。

長い間わたしたちは見つめあっていた。まだお互いに触れ合ってもいないのにあの人はしっとりと汗をかいていた。
あの人の吸い込まれるような青い目に見つめられると、自分がほとんど裸でいることがひどく無防備に思えてくる。
あの人の故郷のあのヨーロッパの小さな国では、男の人はみなこんなにたくましいのだろうか、そんな思いに心を漂わせていると、ふいに彼がこちらに手を伸ばし、気がつくとわたしはそのがっしりした腕の中に抱きすくめられていた。
彼はわたしの耳元で激しくあえぎながら、いつもの性急さでわたしの体を覆うたった一枚残された布切れに手を伸ばしてくる。
いけない。またいつものように彼に主導権を握られてしまう。わたしは必死で抵抗するが、もう手遅れだった。
彼は腰を打ち付けるようにしてがぶり寄ると、わたしを土俵の外に押し出したのだった。

姉が帰省した。
姉「あ！ペンでやるやつ？やるやるやる！」
「もじぴったん」が起動したPSPと、つまようじを渡す。
姉「おお〜〜！どうやるの？」
聞きながら、つまようじで画面を突付く。
……が動くわけもなく。
姉「あれえ？違う？なんか（やり方）違う？」
手を出して促すと、姉はおとなしくPSPをこちらに渡した。
おもむろに捻る……と、飛び出すUMD。
姉「お！お〜！お〜……？」
母「すいかが切れたよ〜」
姉「たべるたべる〜」

鮪くんいつもお疲れ
俺もここからはテレパシーで〜ってやつがもう一度読みたいので頼みます

85 名前： ＭＭ（長文すんまへん） 投稿日： 2001/07/09(月) 20:47

面白くないかもしれないけど･･･ 半年前に俺たちがＭＭをＯＤした時の話しです。

8名の大人数でMM多めに食べてたら、非常に楽しくみんなでｹﾗｹﾗ笑い転げていた。
ところが普段大人しい１人が突如、「俺に良い考えがあるからちょっと待ってろ」
と家を飛び出して行ってしまった。 最初はみんな、「ギャハハ、何か良い考えが
あるってよぉ。あいつ決まっちゃってるよぉ」と笑い転げていたのだが３０分
経っても戻って来ない。しばらくして１人が全然他県で起きたひき逃げされた
事故のテレビのニュースを見て「おい、これヤツだよ！ひき殺されたらしい！」
と大騒ぎしたから、そこから大騒乱。

テレビをリモコンでチャンネルを滅茶苦茶に変えたが、全然やってない！
新聞取ってないからニュースチャンネル捜すのに困って、
「誰かザ・テレビジョン買ってこい」とコンビニに１人使いを出す。
が、そいつもさっぱり戻って来ない。 更にパニック。

「俺、コンビニ見に行ってくるよ」と言ったが、今度は危険だからと２人で出て行った。
「絶対に５分で戻って来いよ」と念を押したにも関わらず、が、こいつらもまた同様に帰還しない。
残った４人は完全に半狂乱。

「もしかして、ここは既に地球じゃないのかも」
「でも窓からはいつもの風景が見えるぞ」
「ばか、その程度ヤツらなら簡単にできるはずだ！」
「ヤツらって！？」
「しっ！それ以上は声に出して言うな！後はテレパシーで送れ！！」
もう完全に放浪宇宙船状態。

俺も心に念じながら仲間にテレパシーを送った。
「あいつら、どこに連れてかれたのかな？」
「･･･分からない。でも必ず戻ってくるはずだ」と仲間の返事。
それを本気で４人で飛んでる間ずっと繰り返していた。
それから２時間位で切れて「本気で宇宙で遭難した気分になった」
「宇宙人の侵略かと思った」と笑っていたら、
「そう言えばあいつらどうなった？」という話になった。

暫くすると最初に「良い考えがある」と言った１人が戻ってきた。
川の流れの音にひたすら耳を澄まし続けていたという。
「残りの３人を知らないか」と尋ねたら、「外にいる」という。
外に出ると目の前の自宅の駐車場のコンクリがボッコリ掘り起こされていて、
どこから持ってきたか分からないスコップが３つあった。
ヤツらはその穴の前でぐったりして寝ていた。
起きてから聞いた。
「何であんな穴掘ったのよ」
「一旦家出たら、今度は玄関にバリアが張られて入れなくて、地下から入ろうと本気になって掘っちまった」
ＯＤの怖さを８人で思い知りました。

俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

前回人類最強の男を目指したが挫折してしまった俺は
人類最強になるためにはどうすればよいのか再び考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸にネクタイと靴下のみで玄関を飛び出す
お向かいのおばちゃんがホウキを持って呆然としている
おばちゃんに側転で近づきホウキを奪い取るが人類最強なので気にしない
ホウキをお尻に差込み四つん這いで「北キツネ物語！北キツネ物語！」と絶叫
おばちゃんは全力疾走で逃げどこかに電話している
だがまだまだ最強にはほど遠い
次はロッテンピッテンサッテンと叫びながら繁華街にくり出す
すれ違う通行人は次々と固まっていくが人類最強なので無視
酔っ払ったオッサンの腹肉を鷲掴みにし上下運動させながら
「アブトニック！！アブトニック！！」と絶叫
オッサンはその場で腰を抜かした
確実に人類最強に近づく
後ろから追ってきた警察官に「アンソニー！会いたかった！」と叫びながら
フライングクロスチョップで突撃
警察官がもんどりうって倒れている間に路地裏に
カバディカバディといいながらフェイドアウト
ダンボールの中にまだ目も開かぬ捨て猫がいた
捨て猫を抱きしめ俺は泣いた

駅で宗教女に声かけられた
けっこうかわいい女の子だったんでしばらく話してたが
「私は人に喜んでもらうのが好きなんです」
「自分のことより他の人の幸せを求めてるんです」
なんてこと言い出したから
「じゃ、今からそこのラブホ一緒に行ってくれ。俺はそれで幸せになれるんだ」
って言ったら
「そ・・れは、ちょっと・・・・」
とか言いやがった。あいつら嘘つきだ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

鮪くんマジありがとう！！！
笑かしてもらったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

鮪くんも大変やね。

>>548
今やっとわかったよ
三時間近くずっと考えていたよ
やっと寝れる。おやすみ☆

ところで。
ちんこを見たことはありますか？
これは福島県の会津若松市で本当にあった話です。
小桧山美穂さん（当時電力会社受け付け、実在）は、いわゆる乱暴者でしたが一応夫がいました。 しかしその夫はおめちょをしようとせず、せんずりに溺れる毎日。
そして射精すると必ず美穂さんに見付からぬようみそ汁に暴力を振るいました。
９６年の夏、美穂さんは心のバランスを崩し病院へ行きました。 原因はみそ汁による復讐でした。 受付嬢であった美穂さんは、まず誰のみそ汁なのか考えましたが夫のいじめていたみそ汁である事を確信し、 早く再就職しようと急いで帰りました。
しかし夫は自分の精子がみそ汁に混入しているとは信じず、完食を命じました。
それから５ケ月。
結局、美穂さんはみそ汁を拒み、離婚することを決意しましたが夫が従わなかった事を不満に思い、 さらにせんずりをこいていました。
そしてその日夫は美穂さんのみそ汁に射精しました。 すると、美穂さんの股間からはもりもりとちんこが生えてきました。 そして美穂さんは激しく勃起、声にもならない 様なうめき声で唸りながら........超絶変化。
夫は慌てて家を飛び出して行きました。何故？それは生えてきたちんこがが余りにも立派だったからです。 亀頭はぱつぱつに張り切り、陰茎はびくんびくんと脈動していました。
それからどうなったかは分かりません。 ただ、この話を聞いた人は最低２０年間気を付けてください。 うしろで何か気を感じても振り向いてはいけません。 それは美穂のちんこがあなたを狙っているから。
１０分以内にこれを掲示板のクソスレに貼らなければ美穂のちんこは貴方の素敵なアナルを犯すでしょう。

　　＿＿,, ,　,　,　_ ､ ,,, ...　,,　_　..,_
　ー=､ ､ｰ-､`ヽ､、ヽ`!i' , ,i",r'",-'"=ミ
　　　 `ヽ`ヾ`､　! ヽ ! l! i! !_i_/_<'"``
　　　　　 　　 ／ 　 　,− ,−＼
　　　　　　 ／ 　 　 , |　 ・|・　|　ヽ
　　　　　 / 　　 ／ 　｀−●-'　＼ヽ
　　　　　 |　　/ 　 ──　 |　──ヽ|
　　　　　.|　　|　 　 ──　|　──　.|
　　　　　 l 　 | 　 　──　|　──　|
　　　　　 ヽ ヽ　＿＿＿＿|＿＿） /
　　　　　　 ヽ ヽ 　 　　　　　　　／
　　　　　　　　 ヽ＝==(ﾃ)=＝"l

くにへ　かえるんだな
おまえにも　かぞくがいるだろう

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

怖いだけで笑いどころが・・・・

79 名前：女郎 ◆Cjw2hgKyck [] 投稿日：2007/01/30(火) 15:57:21 ID:BWoU33fJ0
えー、バカのひとつ覚えでラジオを毎日のようにお送りしておりましたが

俺のことを良く思わない方が、ライブドアへ通報し

ねとらじアク禁となりました。

今まで聴いてくれてた皆様、どうもありがとうございました。


余談ですが、ホットメールがvipにいる女郎というコテの晒しのために
ひどいことになってます。
「肉便器」という題名でメルしてきた方にだけ返信しましたのを
この場を借りて伝えておきます。

すごいメンメラですね。一部のコテハンしか聞いてないのに。自分に人気があって皆が残念がってるとでも思ってるんですかね？ばっかじゃなーい？ゲラゲラ

>>569ま、お前より好かれてるのは間違いないよな

オレの小学校の時のリコーダーは３つに分解できて、名前書くところが真ん中の筒に
あった。ある放課後、誰もいない教室にオレは侵入し、好きな子とオレのリコーダー
の一番上の部分の 「笛　先　を　交　換　し　た 」　名前が書いてある場所は
そのままだし気付かないだろうと・・・ そしてその笛をペロペロ楽しんでいたオレ
であったが、交換してから初の音楽の授業に悲劇は起こった。

好きな子「・・苦っ!??あれ・・・??この笛わたしのじゃない!!!」 静まりかえる音楽室
先生「どうしたの??」
好きな子「わたしのはここにも名前を書いていたのに・・・この笛にはないんです!!」
先生に笛を見せる。
ふとオレは笛先の部分の裏を見てみるとちっちゃくその子の名前が書いてあった
その子はクラスでもかなりモテてる子だった事もあり、まわりのＤＱＮも騒ぎだした

「誰かがすりかえたんじゃね？ｗｗ」 「うわきもーい」 「こわーい」 ザワザワ・・・

先生「はい、じゃあ今からちょっとみんなの笛を見せて下さい。」


以上、俺の体験談でした。

>>571
・・・>>503のマグロ君のほうが、すでに上に行っている・・・

私がまだ10代の頃。時期はお盆の真っ最中。
当時付き合っていた彼氏に、「墓参りに行くんだが一緒に行かないか？」
と誘われて 家まで彼のクルマで迎えに来てもらう事に。

当時の私は若さゆえ、墓参り等どうでもよく、
ただ彼氏と会いたいだけだった。 お互いに性欲のかたまりだったので、
私は彼のクルマに乗りこむなり 甘い声で
「ねぇーん。走行中しゃぶっちゃってもいい〜？」と擦り寄ると
いつもはニヤニヤして応じてくれる彼が「馬鹿言ってんじゃねえよ！！」
と 私を跳ね除けた。少し驚いたが、照れ隠しかな？
と思いこんでいた私は更に 「昨日みたいなすごいの、してあげるから〜〜ん」
と言ったその瞬間 なにやら後部座席に気配を感じて振り返った瞬間、
私が見たものは・・・・・。
彼のご両親が、ちょこんと座っていた…。
しかもバレバレの、寝たふりをしてくれていた…。
お父さんはマブタがピクピクと動いており、お母様はイビキまで…。
あまりにも恥ずかしくてどうしようもなかった私は、何を思ったか
「…っていうストーリーの映画、今テレビで見てきたよ！
すごいと思わない!?」と 一生懸命その場を取り繕ったが、
その後帰宅するまで4人の会話は皆無だった。
恥ずかしさのあまり、墓場で死ぬかと思った。

>>573
・・・>>476のマグロ君のほうが、すでに上に行っている・・・

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

561ですが、ぐるぐる巻きのコピペ前のほうにありましたね。スンマセン。

今日1日かけてこのスレじっくり読んだんですけどカナリ面白かった！GJっす。

13 番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/05/21(日) 10:27:14 ID:zJ+sULI60

1 :水先案名無い人 :03/12/15 15:51 ID:Bbnd8HbS
今日小学生にすれ違いざま
｢ﾆﾌﾗﾑ!ﾆﾌﾗﾑ!｣
って言われた｡
何のこっちゃ? 2 :水先案名無い人 :03/12/15 15:51 ID:brneuIfZ
>>1
ﾆﾌﾗﾑはﾄﾞﾗｸｴで敵を消し去る呪文です｡
ようするに｢消えろ｣って事です｡

3 :水先案名無い人 :03/12/15 15:57 ID:HEyc+yJ2
>>1
しかも経験値が入らないので､｢貴様の経験値すらいらねｰ｣と言う事です｡

5 :水先案名無い人 :03/12/15 16:13 ID:qTxYduG9
しかもﾆﾌﾗﾑはｱﾝﾃﾞｯﾄﾞ系の敵に効きやすいという特徴があるので
｢死んだ魚みたいな目ぇしてんじゃねｰよ｣あるいは単に｢お前臭すぎ｣
といったﾒｯｾｰｼﾞがこめられているのかも知れません

6 :水先案名無い人 :03/12/15 16:16 ID:64MMjBqO
そして自分よりﾚﾍﾞﾙの低い相手にしか効果がない

結婚を前提に付き合ってる彼女を、自宅に招待して食卓を囲っていたときのことだが･･･

ドブゥッ
全員「･･････」

明らかに彼女だ。彼女の尻から聞こえてきた。間違いない、屁だ。
すると母が「やだあ、お父さん！」とすかさずフォロー！
ナイスだ母さん！俺はハイタッチしそうになったがこらえた。
しかし父は「いや、俺じゃないぞ！本当だって！」
父よ、何故にそこでマジギレするのか？折角いい方向に向いてたのに！
アレか？彼女に「屁なんてしないダンディーな父です」とでも言いたいのか？バカが！

そうこうしてるうちに俺が焦り狂ってつい「ごめん、お、俺だ！」なんて言ったら、
彼女が「す･･･すみません。私でした･･･」と正直に告白してしまった。

俺が彼女をなんとか救おうと悩んでいると、
父が「昨日はキムチ食べた？そんな臭いだね」などと笑いながら言い出した。

俺はこの時以上に父がリストラされた理由を実感できた日はない。

なんかいかにも就職活動中って感じの女子大生が真昼間の
ﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで胸とかﾊﾞﾝﾊﾞﾝ揉ませてるわけ。同じ年くらいの
男子大学生ぽい奴に。しかもｽｰﾂの内側に手入れて直で揉んだり
してるわけ。なんか女のほうも廻りを気にしながらも小声で
笑ったりしてるわけ。「ﾔﾀﾞァ♪」とか言いながら。
俺は思ったね。お前ら独身中年なめんな、と。お前らのすぐ隣に座ってる
俺はお前らの様子見ながら正直、勃起してんだよ。ていうか信じられないよ。
素人同士で金のやり取りもなく胸揉むなんてよ。俺はﾍﾙｽで平均40回ぐらい
揉むわけ。12,000円で40ﾓﾐ。1ﾓﾐ300円。俺はそいつら見ながら「あ、300円」
とか「また300円」とかｶｳﾝﾄしてたわけ。で、そのｶｳﾝﾄが6,000円ぐらいに
達した時、突然こみ上げてきたわけ、嗚咽が。押さえ切れないほどの憤怒が。
で、声に出して泣き出しちゃったわけ。真昼間のﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで。独身中年が。
急に声をあげて泣き出した俺を珍獣でも見るように一瞥した挙句、ｸｽｸｽ笑いながら
店を出ていくそいつらの後ろ姿を見ながら俺は思ったわけ。これはもう階級闘争だ、と。
謂なき触穢の鉄鎖に蹂躙された日陰者の人権は闘争によってしか解放されないのだ、と。
そんなわけで俺は闘うわけ。ここに常駐するｸﾞｽﾞなお前らも闘え。取り戻せ。矜持を。

俺がレンタルビデオ屋でバイトしていた頃の話。

当時、レンタルビデオ３本以上借りるとお好きなインスタント食品を
プレゼントするキャンペーンをやっていて、それなりに好評だった。
キャンペーンの最終日の深夜、俺が一人で店番やっていると一人の
太った男がレジに3本のビデオテープを持ってきた。
内容は、全部ＡＶでしかもスカトロ物。
こんなときは、無表情で機械的に処理することにしている俺は、太った男
から、お金を受け取ると、キャンペーンのインスタント食品の中から
好きなものを選んでくださいと隣に置いてあるワゴンを指差したら
なんと、ボンカレーしか残ってなかった。
俺は、申し訳なさそうに、
「すいません、カレーしかないんですけど」って俺が言ったら
その男は、嬉しそうな顔で
「いいえ、大丈夫です。カレー大好きですから」と言ってきた。
その瞬間、俺のポーカーフェイスは崩れ大笑い。
やばいと思ったけど、どうしても笑いが止められない。
でも、そいついい奴で、こんな俺に怒ることもなくスカトロ物のビデオを
受け取るとにこやかな笑顔で去っていった。
今、そいつと俺はメルトモ仲間になってる。

54 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします New! 05/01/05 22:10:54 ID:Zy+l5AaP
レイプは許せません。
僕は、本物のレイプを初めて見ました。(winnyで)
場所はスキー場で、スキーウェアを着た女の人に男二人が襲いかかっていました。
女の方が激しく抵抗する上に、スキーウェアを着ているので男の方も苦戦していました。
服が脱げないので、男が二人掛りでフェラを強要しようとしますがうまくいきません。
すると、突然映像が切れて場面が
(中略)
今まで、うそレイプビデオはいくつか見てきましたが、
本当のレイプがこんなに悲惨で下劣なものだとは思いもしなかったです。
本当に絶望した人間が、どんな表情をするのか、
レイプという傷を負った女性がどんな状態になるのか、僕は、はじめて本当に知りました。絶対にレイプは許せません。
｢えーことあったのう｣
と、下品に笑いながら去っていったあの二人の男を見つけ出して、
この女の人の前で殺すか性器を引き千切ってやりたいです。
レイプをする人間は最低です。相手の気持ちなど微塵も考えていません。
レイプは、女の人を最大限に踏みにじる史上最低の行為です。
僕はこれで３回抜きました

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

32: 2006/02/02 14:26:34 77QVR2TF0
俺なんてなあ､好きな子の体操着袋の入り口にちんこ突っ込んで
両方から紐思いっきり引っ張って｢あ〜ひろこいいよ〜ええ締まりしとる〜｣っていうのを
やってたら当人に見られて､三者面談までしたんだぞ
あの三者面談がどんなに恥ずかしかった事か!!親の前でひろこの父親にｸﾞｰで殴られたんだぞ!!
その後反省して､ゆうかの体操袋でやった時は見られなかったけど
｢あｰゆうかの体操着袋にへんな毛ついてるｰ｣っていわれた時も俺がうたがわれたんだぞ!!
まあ俺がやったんだけどね

鮪くん来ないかなぁ〜〜？（´･ω･｀）

>ガリガリ君も乙！

貼ってくれてる人ありがとう
感謝します

やっぱり、このスレの王は鮪くんだなっ！

↑俺、お前みたいな奴嫌いだ。

艸`)プッ
確かに。

鮪君が持ってくるネタは好きだけど
(まあ正直にちゃんねる系ブログ見たらいいじゃんて感じもするが)
これだけ鮪君ﾏﾝｾｰが多いと
自演かと疑ってしまう今日この頃。
新手の鮪君潰しか？ｗ

ガリガリのネタは外出済みです！

外出中ｳｻﾞ
貼ってくれる人に失礼だ

ちょっと聞いてくれよ

さっきコンビニで店員が
「あたたたためますか？」

たが一個多いよ

いや2個多い

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

3 名前：名無しさんにズームイン！ 投稿日：2007/02/01(木) 00:20:55.19 ID:rVRZPVJo
おまいら俺の話でも聞いて落ち着け

こないだ姉ちゃんに肉じゃが作ってって頼んだら
「そんなん自分で作れ！」って返された
でも次の日に姉ちゃんのPCのYahooの検索履歴見たら

肉じゃが
おいしい肉じゃが

ってあってワロタｗｗｗ

4 名前：名無しさんにズームイン！ 投稿日：2007/02/01(木) 00:22:01.04 ID:KP61tO87
先週いとこのオカンが、犬の散歩中に
犬がウンコしたので紙袋に入れてたら
後ろから来たスクーターの男に、ウンコ袋を
ひったくられたらしい

いい姉じゃまいか。
ひったくりｶﾜｲｿｽ

181 :☆☆MAMI☆☆ :2006/07/18(火) 23:45:00 ID:uLFKl16A
�Aちゃん初ｶｷｺだぷぅ〜↑↑ぁたしわ今わ高�Aなんだｹﾛ少�Bのﾄｷからずぅっ〜とﾏﾙﾒﾗ一筋!!o(^-^o)(o^-^)oゃぁっぱぉぃしぃょね＼^o^/

182 :774mgさん :2006/07/18(火) 23:56:58 ID:53fgvC+d
うわぁ…ひどい釣りだ

183 :☆☆MAMI☆☆ :2006/07/19(水) 05:58:20 ID:H3bIe9HN
774mgさん､変わった名前ですね藁 ぁた∪に返してくれてるωですｶ??(ﾟ▽ﾟ)ちがったらごもωなｻぃo(><)o

184 :774mgさん :2006/07/19(水) 05:59:49 ID:zEfV0VL7
>>183
乱暴してもいいでつか^^

186 :☆☆MAMI☆☆ :2006/07/19(水) 12:23:57 ID:H3bIe9HN
774mgん返事遅れてごめωなたぃ｡｡｡｡｡(∪o∪)｡｡｡
てぇｶ､めっちゃ怖いわぁ〜藁やめてくだﾊﾟｲ(┬┬_┬┬)

187 :774mgさん :2006/07/19(水) 13:56:12 ID:zEfV0VL7
>>186
ﾊｧﾊｧ(´Д`*)
ﾒﾙｱﾄﾞうp!

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

顔面でｵﾅﾗを! 投稿者:屁ﾌｪﾁ (10月10日(月)10時41分09秒)

僕は少し変態的な趣味があり､男の人のｵﾅﾗの匂いを嗅ぐのが大好きです｡
どなたか､僕の顔の前に尻を突き出して鼻先で｢ﾌﾞｩｰｯ!｣とｵﾅﾗを出してくれる人いませんか?
年齢､体形､容姿は問いません｡ｵﾅﾗﾌﾟﾚｰの願望を叶えて貰えるなら､その他そちらの要望するﾌﾟﾚｰになんでも応じます
(ﾊﾞｯｸ､ｸﾁﾏﾝ､屋外､露出､ｽｶﾄﾛ､etc.)｡ ﾒｰﾙ待ってます｡
ﾒｰﾙのﾀｲﾄﾙは必ず｢お前の顔に屁をぶっかけてやる!｣でお願いします｡都内 170-75-30｡

つーかおまいらここは貼るお方専用にしようぜ。
鮪くんを始め、貼り人への感謝の気持ちはもう充分伝わってるだろ？
探して来てってレスはその後、雑談ぽくなるし。
評価、雑談、探し依頼は無しにしないか？

激しく同意

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

どっちでもいいけど面白かったときに感謝のレスするのは常識じゃね

>>603同意
ワロスｗの一言が嬉しい

5 2005/08/03(水) 21:01:57
コカ・コーラが大好き！死ぬほど大好き！
どれくらい大好きかって言うと、
例えば、血肉も沸騰する灼熱のゴビ砂漠で一人放浪、
もう手持ちの水もなくなって
「いよいよ最後の時来たり」と覚悟した時、
目の前に女神が現れたとする。女神は、
無限に水が湧き出るオアシスと、
一口程度のコーラの入ったコップを差し出し、
どちらか一方を選択しないさいと言う。そうなった場合、
僕はさんざ迷うだろうけど
間違いなく女神のオッパイを揉む。揉みしだく。
それくらいコーラが好き。

_,,,,,,,,,,,,,,,_
　　　　　　　　　　　 ,,,-‐''"~　　　　　~゛ヽ、,,----、.,,,,_
　　　　　　　　　.,,r''~　　　　　　　　　　　　 ゛ヽ、　　　`ヽ、
　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　 ゛i,　　　　　`ヽ、
　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i,　　　　　　 ゛i,
~~'''''‐-＝ /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i　　　　　　　 ゛、
　　　　　　i'　　　　　　　　　　　　　;ヘ,　　　　 .:.::::i':::..　　　　　　　゛,
　　　　　　i　　　　　 　 　 　 　 　 /./　　　　 .:.::::/.:.:.:..　　　　　　　i
　　 　 　 ノ　　　 　 　 　 　 　 　 / /　　 　 .:::::::/:::.:.:.:.:.　　　　　　　i
　　　　／　　　　　　　　　　　　/./　　.:.:.:.:.:.:／,;.:.:.:.:._____ 　 　 （<ヽ!}
　 　 / 　　　　　　　　　　　　i^ヾ'i:.:.:.:.:.::::::;　'　　.:.:.:;'、;:;:;;;;:;;゛i　. 　゛iヽ＼ 　ソイヤ！セイヤ！
　　/ 　 　 　 　 　 　　　..:....:.:゛、_　゛:、:::::／　　,,,,,...-i'゛i;====ヨ　 　 ,!　＼＼ 　ソイヤ！セイヤ！
　 /;;;;i　　　　　　　　　　　　.:.:.:.:゛i　｀ヽ、　　:.:..:.:.:.:.:.:! ''゛i;:;:;:;:;;!　,r‐'゛゛'' ,! ヽ、>
　メ;;;;;;;i,　　　　　　　　　　　.:.:.:.:.:.:.:、　 ゛'ー‐-、,,;---、ゞ　゛''''''i'／　　 /
/:::i;;;;;;;ヽ、　　　　　　　　　.:.:.:.:.:.:.:.:.ヾ、　　　　　　　 ゛　　 　 ゛` 　 ,ノ
::::::ヽ;;;;;;;;;＼　　　　　　　.:.:.:.:.:.:.:.:.:,イ.:.:.゛''ー-、,,___　　　　　 　,;. 、　,ソ
:::::::::::＼;;;;;;;;;`ヽ、,_　　　.:.:.:.:.:.:.:.:.ノ 〉,.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:゛i｀　　 　,:;'' i;　ヾi′
:::::::::::::::ヽ、;;;;;;;;;;;;;;;;;゛''‐─--‐‐/　,{;;;;ヽ、.:.:.:.:.:.:.:.:.:|　　　 '"　 ;:　 ゛|
::::::::::::::::::::::`ヽ-、;;;;;＿＿,,,,,／　 /＼;;;;;;;;;`'''─--|　　　　　 ;: 　 !
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ノ　　 i:::::::::゛ヽ、;;;;;;;;;;;;;;;;|　　 　 　 ;;!　,!

先日、孫がビデオを見ているととんでもない言葉に耳を疑いました
「オッス　オラ　極右」主人公は異星人との紛争を暴力によって解決しようとするものでとても、子どもには見せられる内容ではありません
また主人公がピンチになると金髪で青い目に変身します。（元々の主人公は黒髪で黒い目をしています）時代遅れの脱亜入欧的表現に笑ってしまいましたが、
こういう所から同じアジアの同胞への差別が始まるのかと思うと薄ら寒い気がします。
そして、最後の必殺技は、全ての人々から元気を少しかけてもらい巨大なエネルギーにするというものなのですが、
その表現が更に恐ろしい全ての人々が両手を天に上げる、そう万歳なのです。
万歳をした人から力を奪い取り、敵を撃つという図式は戦中の構図そのものでその衝撃にへたりこんでしまいました。
このような番組を見て育つ子どもの将来が非常に心配です。
この国はいったい何処に進んでいくのでしょうか。

台湾の親日派老人の中に、
「日本は良い統治をした。朝鮮でも同様の統治をしただろうに、どうして韓国は日本の統治を悪い様に言うのか」と言う人がいる。

しかしこれは、物事の多面性を理解しない偏った意見と言わざるを得ない。
たとえ話を挙げよう。盗賊や強姦魔のはびこる、すさみきった町があるとする。
そこへ警官隊がやってきて、厳しく取り締まりをし、町に秩序と平和を取り戻した。
町に住む良民は警官隊を歓迎した。

しかし、ちょっと待って欲しい。
盗賊や強姦魔にとって、警官隊はどう映っただろか？

ニュース速報] 巨人戦　視聴率６．０％

209 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2005/07/14(木) 11:41:47 ID:KBgpMe4Q0
野球って、攻撃のときベンチにいる選手がまったりしてる感じが
良くないと思う。なんか談笑したりしてさ。
バッターが三振したらベンチに電流が流れるとかして緊張感を
作り出したらどうだろう。

　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　| 　　　　　　　　　　　　　　　　　 /|　ｶﾞﾁｬ
　　　|　 /⌒i　　　　　　　　　　　　　/　|
　　　|-/`-イ────────-ｲ　 |
　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　　　|__/⌒)＿＿＿＿＿＿＿＿＿／|
　　　| '`-イ　 　.／⌒ 三⌒＼　 　 　 |　　じゃん・・・けん・・・
　　　| ヽ ノ　 ／（ ●）三（●）＼　　　|
　　　|　 ,|　／:::::⌒（__人__）⌒::::::＼ 　|
　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 　　　＿ 　 ,--､/´￣￣｀ヽ　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／|
　　 ,--､_ノ::　`ｰ':: 　　 ､ 　　　　l＼＿|　　　 　 　.／⌒ 三⌒＼　　　　 ..|
　 ,/　　　:::　　　 　 　　 i:: 　　　 |　　　ヽ.　　 　／(|⌒|）三（|⌒|＼　　　 |
/　　 　 　　　　　l::: 　 　ｌ:::　 　　|　 ＿＿＼ ／::::: :|　 .|_人_| 　 |::::: ＼ 　|　　　　ポ ン
l　　　.　　 l　 　 　!::　 　 |:::　　　l／　　　￣￣￣￣| 　 | ￣|　　|￣￣￣
|　　　l　　　l　 　　|::　 　 l:　 　 　l　　　　　　　　　　|　　ヽ、|　　|
|　　　l　. 　 }　　　l:::::,r-----ｰ―ｌ　　　　　　　　　　.|　　　　　　　⌒丶_
ヽ　　:l:::: 　 ﾄ:;;;;;;;/-/＿_...........　 /　　　　　　　　　　__|　　　　　ヽ　ヽ　　　ヽ
　 ￣ ￣￣　　　　　　　 ￣￣　 　　　　　　　　　／ノ　　　　　　　　　　｀.　 |
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　｀ヽ　　　　　　　　　 |

>>548
ためしに一万円札30枚でやってみたらちゃんと出来るのに
文章だけ見てやると出来ない○|￣|＿

なんでだ？？誰かうまく説明して下さい。

>>612
説明しよう。
『君の脳内リソースが不足しています』

>>610
ﾜﾗﾀw

>>612
ヒント;最後に27ドルに２ドルをたさずに・・

>>615
ごめん、やっぱオレはバカだな…。わかんないよ(´･ω･`)

実際やると、3マソ貰った時点で28マソになるのに、脳内では変換出来ない○|￣|＿

コピペ貼りが来にくくなるからマジレス。

三十ドルのうち、三ドルは三人に帰っただろ
そんでボーイの持ってる金の二ドルを足すと
ほら三十だよ
わかったらもうくんなよ
質問スレいきなよ

ガリガリ君、ブラックで好きだなぁ

538 名前：名無し職人 投稿日：04/01/29 00:05
一休さんが台所を覗いてみると、和尚さんが一人でこっそり何かをなめていました。
一休「和尚さんそれは何ですか？」
和尚「うっ、一休！？　こ、これは毒じゃ。
　　　子どもがなめると死んでしまう毒なんじゃ」
一休（あれは水飴に違いない。和尚さんは僕たちに内緒で独り占めするつもりだったんだ
　　　･･･よーし）
　一休さんは一計を案じ、夜中にこっそり水飴をなめてしまいました。
一休「ウゲー！　ウガッ！！」
和尚「いっきゅ―――ゥ！！　いっきゅ―――ゥ！！」

539 名前：名無し職人 投稿日：04/01/29 00:05
　ある日、一休さんと和尚さんは庄屋さんに呼ばれ、町に出かけました。
すると、橋の前に立て札がありました。
和尚「なになに、『このはし危険。渡るべからず』
　　　おお、一休。これはいけない。遠回りしていこう」
一休「ははは。和尚さん。端がだめなら、真ん中を渡ればいいんですよ」
　　ズボッ　ｸﾞｼｬｧ　アァｧ―――――
和尚「いっきゅ―――ゥ！！　いっきゅ―――ゥ！！」

540 名前：名無し職人 投稿日：04/01/29 00:06
一休さんと和尚さんは、今度は将軍様に呼ばれました。
何でも、屏風に描かれた虎が夜な夜な屏風から逃げ出し、悪さをするので捕まえて欲しいというのです。
一休「さあ、将軍様。わたしが虎を捕まえてごらんにいれます。
　　　早く虎を屏風から出して下さい」
将軍「よし。わかった」
　グオー　　ガァー
　　ウギャ―――！！
　ﾄﾞﾎﾞｯ　ﾒｷﾒｷ　ｷﾞﾁｬｯ
和尚「いっきゅ―――ゥ！！　いっきゅ―――ゥ！！」

既出かな？

ガムをクチャクチャ噛んでたら、普段俺のことキモイとか言って避けてる女が寄ってきて
「私にもガムちょうだい」って言ってきやがった。かなりむかついたんで、女の首根っこ掴
んで口移しで自分の噛んでるガムをやるフリをしてやった。殴られるか、悲鳴をあげられ
るか、どうでもいいが二度と近寄るなと思った。ところが、驚いたことにその女は目を閉じ
て唇を少し開いたんだ。俺の方がビビッて、あわててちょっと離れた。しばらくの間があった
後、その女は、「マジでするのかと思った」と小声で言って、ガムを奪って走り去った。
それから何日か後、その女がキャンディーを食ってたので今度は俺の方からひとつくれ
と言ってやった。そしたら俺をからかうように、なめてたやつを唇にはさんで口をとがらせた。
俺はその女の唇ごとキャンディーをほおばってやったよ。

今ではその女も俺の彼女。その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

ガリガリ君乙！
（´･∀･`）

263 名前： 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日： 2007/01/12(金) 17:05:18 ID:gwoHkkec
ラムネのビンに入ってるのはビー玉じゃないぞ。
ビンに詰めるための玉をつくってチェックで規格に合格すればA玉、失格ならB玉
だからおまいさんが詰めてるのは「エー玉」だ。
269 名前： 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日： 2007/01/13(土) 08:48:20 ID:f4xLx6B6
>>263
お前、よそのスレでさも偉そうにそのネタ発表したら
「ビードロ玉だからビー玉だよ馬鹿ｗｗｗｗ」って言われたぞこの野郎
270 名前： 名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日： 2007/01/13(土) 08:49:16 ID:Wxyeaybk
>>269
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ふいんき（←なぜか変換できない
そのとうり（←なぜか変換できない）
がいしゅつ（←なぜか変換できない）
しゅずつ（←なぜか変換できない）
加藤わし（←なぜか変換できない）
ほっぽうりょうど（←なぜか返還されない）
童貞（←なぜか卒業できない）
見つめあうと（←素直におしゃべりできない）
自衛隊（←なぜか派遣できない）
せんたっき(←なぜか変換できる)
空気（←なぜか読めない）
せにょう（←なぜか変換できる）
確信犯（←なぜか誤用だと言われる）
Romantic（←止まらない）

ちょっと古いけど・・・
【バイオハザード】
May 14, 1998
朝起きたら、背中だけでなく足にも腫物ができてやがった。
犬どものオリがやけに静かなんで、足引きずって見に行ったら数が全然たりねえ。
めしを三日抜いたくらいで逃げやがって。
おえら方に見つかったら大変だ。

May 16, 1998
昨日、この屋しきから逃げ出そうとした研究いんが一人、射さつされた、て　はなしだ。
夜、からだ中　あついかゆい。
胸のはれ物　かきむしたら　肉がくさり落ちやがた。
いったいおれ　どうな　て

May 19, 1998
やと　ねつ　ひいた　も　とてもかゆい
今日　はらへったの、いぬ　のエサ　くう

May 21, 1998
昨日PSPをもらってからすっかり体調も良くなった。
さらに職場で気になっていたあの娘から今晩デートに誘われた。
昇進も決まったし、今最高の気分です。
もってて良かったPSP

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

大学に入学して一人暮らしで自炊を始めたのですが、、
1年経ち、2年も経つころには、すっかり自炊熱も冷めほとんど外食か、ホカホカ弁当になっていました。
大学4年になったころ、また少々自炊するようになり、入学した頃に購入した
四角い1リットルくらいの缶入りサラダオイルが再び日の目をあびることになりました。
フライパンに油をチョット垂らしてみると、いやに茶色い。
「まあ、4年も経てばアブラも酸化するしなあ、まあ、火を通すからOKだよね」
なんて一人で納得して気にもとめず、そのまま使い続けました。
大学も卒業間近になって、ようやくそのサラダオイルも無くなりそうになってきて、
缶を大きく傾けなければ油が出ないようになってきました。
ある日、缶の口から油と一緒につぶ餡の小倉の皮のようなものが2〜3枚出てきました。
「ゴミでも入ってたかなあ」などどと軽く考えていたのですが、
次の日もまた次の日もアブラを出すたびにつぶ餡の皮がどんどん出てきます。
不信に思った私は、意を決して、サラダ油の缶の蓋全体を缶きりでキコキコ開けたのです。
その瞬間、目に飛び込んできたものは…百匹はいるであろう大小のゴキブリの大群。
まだ、半分くらいは息がある様子でウヨウヨとうごめいていました。
そう、私が使用していたサラダオイルの缶は4年の間にゴキブリの巣と化していたのです。
そして、つぶ餡の皮はゴキブリの死骸からもげた羽だったのです。
その事実を悟った時、一瞬にして顔面蒼白になったのを感じました。
そして4年間、ゴキブリエキスの入ったサラダオイルを食べ続けたことに改めて気づいた瞬間…

男が医者の所へ行った。
「困ってるんですけど、先生。笑わないって約束してくださいよ」
「もちろん、笑ったりはしない。絶対に笑ったりはしない。もう２０年以上も医者をやっているけど、患者を見て笑ったりしたことは一度もないから安心しなさい」
「わかりました。それじゃあ」
と言いながら男はズボンを降ろした。
すると医者の目に入ったのは、今まで見たこともないような小さな小さなオチンチンだった。
医者は一生懸命我慢したのだけれど、ついに笑い出してしまった。
最初はおとなしく、だんだんとバカ笑い。
5分ほどするとようやく収まったので、涙を拭きながら言った。
「どうも、失礼しました。もう絶対笑いませんから･･･」
医者は患者の男に謝った。
「ところで、どうなさったんですか？」
男は、医者を見上げて悲しそうな目をして言った。

「チンチンが、腫れてしまったんです」

職場の隣の席の女子が定時を過ぎて｢まだ帰らないんですか｣とか｢今日は帰りが遅いんですか｣とか
｢今日はこのあと用事あるんですか｣とか｢おなか空きましたね｣とかやたらと言ってくるから、
じゃあ呑みにでも行きますかって言ったら、｢あ、私、習い事があるんで無理です｣って言われて、ビックリした。
一瞬なにが起きたのかわからなかった。
横断歩道で青信号だと思って渡ろうとしたらトラックにはねられた人の気持ちになったわ。

親の愛を感じた時
1 ：('A`)：2006/07/30(日) 22:17:20 0
大学に入学し親元を離れて2回目の誕生日を迎え20歳になった
そして今日宅急便でダンボール箱が届けられた。どうやら実家から
送られてきたものらしく、「なんだろ？」と思って中をあけると
中学の時に没収された大量のデラベッピン、ペンギン倶楽部等が入っていた
全部出してみると手紙が入っていて
「これを処分するかどうするかは大人のあなたが決める事です。お誕生日おめでとう。預かっていたものを返しますね。母」
正直気が狂いそうだった。来週から帰省しようとしていたのにとんでもない事が起きた
そして、気を静めるためにデラベッピンを読んだらさらに狂いそうになった。
だが「まぁエロ本なんて皆読んでるし気にしないでおこう大体エロ本って18歳からだぜ？ｗ気にする必要もねーな」と前向きに考えた
しかし片付けていると「スカトロマニアックスvol3」が出てきて帰省を検討することにした

既出かも・・・（´･ω･｀）
そんなことよりおまいら聞いてくれ。
入院中、体を拭きに来た看護実習生に、ちょっと溜まってきたから抜いてくれるか、
みたいな事言ったら、いいですよとカーテンを閉めてしごいてくれた。
腰の手術をして、背中には痛み止めの管が通っていたが無事発射。
看護の仕事にこんな項目あるの？って聞いたら、患者さんの痛み、
苦しみを和らげるのが、俺たちの仕事です、って言ったんだ。

今日久々ＡＶ借りにいきました！！ﾔﾀｰ！と思ったのもつかの間
棚の前で品定めの至福の時間を楽しんでいた俺のすぐ横にカップル出現。
女の方は少し居づらそうにあたりをキョロキョロ。
来るんじゃねーと心の中で叫んでいると、
突然女の方が、びくん、と体を震わせたので、なんだ？　と思っていたら、
ヴイイイィィン……ヴイイイィィン……と女自身から怪しい音が……
その後その女、小走りでＡＶコーナーから去っていった。
俺、不覚にも勃起完了。
で、後になってよく考えてみたら、携帯電話のバイブに決まってるじゃん。
独り者の哀しい妄想。

119 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：2006/09/18(月) 02:13:44 ID:8pxzkEhb0
俺も風俗大好き野郎だった。３００万ぐらいは楽に風俗使ったと思う

しかし、ある日、手足に不可解なウイルス性発疹が。。。。

まじで焦った、HIVだったらやばいと思った。
3ヶ月風俗を絶って、HIV検査場に。。。。
結果　陽性
よかったと、胸をなでおろした
それ以来俺は風俗に行っていない。

140 名前：番組の途中ですが名無しです[sage] 投稿日：2006/09/18(月) 02:23:08 ID:TeobZdqs0
>>119
　　　　　　　　　＿＿＿
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　　　　＼ 　 ｡≧　　　　　　　三　＝=-
　　　　　　　 -ｧ,　　　　　　　　≧=-　。
　 　 　　　　　 ｲﾚ,､　　　　　　　＞三　　｡ﾟ　･　ﾟ
　　　　　　　 ≦｀Vヾ　　　　　　　ヾ　≧
　　　　　　　 ｡ﾟ　/｡･ｲﾊ ､､　　　　｀ミ　｡ ﾟ　｡

355 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2006/09/08(金) 18:02:00 ID:cl7kQg9E0
　　　　　　,. -─ ''　"⌒'' ｰ- ､　　　　　　　　　　 __,,. -──- ､.
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　　　　　　 　 ﾄ、　　 　 !.　　 　 〈/　　　　 }　　　/　　　　　 ,.ｲ
　　　　　　　　 ヽ､＿＿_ヽ、　 .／　ｶﾊﾟｯ　 ￣レ'　　　＿, ‐'
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356 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2006/09/08(金) 18:10:33 ID:0VWoc35c0
こうしてできたのが親子丼である。

157 ：水先案名無い人：2006/08/20(日) 01:53:07 ID:kTEyVrdt0
　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　| 　　　　　　　　　　　　　　　　　 /|　ｶﾞﾁｬ
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　　　| '`-イ　 　 ／⌒ 三⌒＼　　　　 |　　遊びに来たお！
　　　| ヽ ノ　 ／（ ●）三（●）＼　　　 |
　　　|　 ,|　／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　|
　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　+　 　+　 　☆ｶﾞﾁｬ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 __　／
　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　 　 　 　 (（　　i´|　|｀i　　）)　　　＋
　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__／|　　　　　　　 /⌒i|__|i⌒i､
　　|　　　　 　 　 　 /　　　　　　　|　 |　　　　　　　 |　 く　　ﾝ　冫　　　　　　+
　　|.　　 　 　 　 　 |　 　 ＼　 　 ＼ .| ＿＿＿＿／ 　　￣　／）
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ＼　 　 ￣　 　 　 　 |　　　　　 ）／）γヽ　　+
　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　 　 　 　 　 　 |＿＿__　 ）／￣__ﾉ

733 ：水先案名無い人：2006/07/09(日) 00:58:39 ID:m90ZcFdq0
　＿_ｌ＿_　　／＼　ｌ　|　　　　／　　　─‐┬‐┐ ＿＿_ ＿＿　　　　　　　　／／
　┌┴┐　　‐┬‐　|　|　 ┌┴─┐　　､　|　　|　　|＿|　ヽ　/　 ｌ　　 |　　 //
　 |三三|　 |￣|￣|　　|　　|＿＿__.|　　　×　　|　　|＿|　　Ｘ　　 |　　　|　　//
　───　 ￣|￣　　 |　　|　　　　|　 .／　 ｀　|　__|＿|　 /　ヽ　 ヽ　　|　　//＿
　／　　＼　／＼　ヽ､ｌ　 └──┘　　　　ヽﾉ　　　　ｌ　´　　 ｀　　 ､ﾉ　　　 ||| |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　| ｕ |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　| 　＼
　　　　　　 /＼_＿＿／ヽ　　　　　　　 _.,.,_　　　　 　　＿　　　　　　　　　　　　 |　　＼
　・　　　 ／::::::''''''　　　''''''＼　　　　　 ///;ﾄ,　　　　 　|| |　　　＿＿＿ 　 　　　　|＿_　￣￣―
　 ∴∵･|:.,（●）,　● ､（●）|　　　　 ////ﾞlﾞl　　　　 　(￣￣￣(Ξ　(|| ||　　　　　　　|　　　＿＿＿
　・　　　|:::::.　　,,ﾉ( ,_,)ヽ､,,,　|　　　　 l 　 .i .! |　　　　　　￣￣ （Ξ　 (|| ||　　＿＿＿|―― ＿＿
　　　　　|:::::::.　｀-=ﾆ=- '　　|　　　　 | 　 　| .|　　　　　　　　　 （Ξ　 (|| ||≪|　＿――￣￣
　　　　　＼:::.　　｀ﾆﾆ´ 　／ 　　　　{　　 .,).,)　　　　　　　　　　|￣―￣／￣　　＿＿＿＿――
　　　　　 |ヽ　　　　､ -´/7:::゛` ￣!/　　 /　|　　　　　　　　　(￣(０＿／￣￣￣
　　　　　/ﾞｉ.　　)　／　,.ｲ::::::::::::: | /　　 人　 ＼　　　　　　　　（￣￣／

　　　　　　 /＼_＿＿／ヽ　　　　　　　 _.,.,_
　 　.　　 ／::::::''''''　　　''''''＼　　　　　 ///;ﾄ,
　　　　　|:.,（○）,　● ､（○）|　　　　 ////ﾞlﾞl
　　　　　|:::::.　,,ﾉ( ,_,)ヽ､,,, 　|　　　　 l 　 .i .! |
　　　　　|:::::::.　-=ﾆ=- '　 　|　　　　 | 　 　| .|
　　　　　＼:::.　｀ﾆﾆ´ 　　／ 　　　　{　　 .,).,)
　　　　　 |ヽ　　　　､ -´/7:::゛` ￣!/　　 /　|
　　　　　/ﾞｉ.　　)　／　,.ｲ::::::::::::: | /　　 人　 ＼

1 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/29(木) 02:57:43 ID:cQvqbfGF0● ?#
　　　　　 　 |::::::::::::::::::::::::::ヽ‐_､,.r''"￣｀ﾐ
　　　　‐- 　|::::::::::::::::::::::::::::::::＼)-- ､::::ド
　　　　　 　 |_:_:/:::::::､::::::::::::::::::::＼　　ヾ
　　　　‐- 　|　/__/:::::!:::::::l::::::::::::::.ヽ
　　　　　 　 |´l_::_l､ヽ!::::::::l:l::::l::::l:::::.i お・に・い・ちゃん！
　　　　‐- 　|ﾞ､;;::.:ﾊ L＿_l´lヽ::::l:::::::|
　　　　　 　 |:;;..ｿ　　 　ｧ~;:ﾒL/::::::::| 　えへへ・・・もうおねんねしないとダメだおー
　　　　‐‐ 　|⊃　　　 〈;;c/ｿ´::::::::::|
　　　　　 　 ｈ　 ._ _　 こ　ﾉ::::::::::::;l
　　　　‐‐ 　ﾐ｝＼--- r 升､ﾉﾉ:::::/
　　　　　 　 |)|::::::＼:::ヽ　　　｀ソ
　　　　-‐　 |/::::::::::::ヽ::|

2 ：番組の途中ですが名無しです ：2006/06/29(木) 02:58:02 ID:cwRrnd5Y0
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　、.,ri､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 l''''ﾚ　　 :l|ﾞ'rﾚ,,ﾞ'r,　　　　　 .,,,,,,,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 l　.l　　　 ﾞ'!,,ﾞﾚﾍ!"　　　　　:|　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 l　.l＿＿＿,,~ 　 　 　 　 　 |　:|　　　　　 .,,,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 'l~~~~~~￣ .,,,,,＿,,,,　.|　　　　　　　 │ :|,,irrr‐'''''"~.ﾞ'!i､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣ﾞ,l　ﾘ: : 　 .|　:|　　　 ｨｰ''''''￣｀ .,,,,,ir-ｰ''''}" ,r"
　　'|'|　　　 .,,,,　　　　　　　l|,,,,―i､　　　,,,,,,i､,,,、　　.,ri､　　'l'ﾄ　　　　　　 │ ,lﾞ　　　 |　|　　　　=--'''''"|　|　　　 ,i" ,r"
　　.l |　._,,,　| l　　　'{＼　　 _,,二,、　 ,rlﾚ''l''l'''!i,'i､　 lﾞ,| ,-rr,|.|,,,,,i､　　　　.,lﾞ .,lﾞ　　　 .|　.|　　　　　　　　|　:|　　 ,i" ,i"
　 .,,l`|,|ﾚr" .|.|　　　 .'Lﾄ .'l|ﾚｰ'''=ﾞL .,lﾞ,i´ lﾞ,!　 .ﾘﾞl　 |.| .ﾞ~￣|:|　　　　　.,,i´ ,/　　　　 |　lﾞ　　　　　　　　|　|　　 .~'〃
: ,i'ﾚ'~　　　 .|.|　,r,　　ﾞl,,}　　　　.,"|　l..l、,ﾄ,i´　.,!,ﾚ　| |　,,r-ﾉ.|,、　　 .,,i'" ,r"　 : 　 ..,,i´.ﾚ　　　　　　　　lﾞ │
: ﾘﾘ----r,　ﾞl,,l,,,i"　　　　　 ,,,,r!二　 ﾞl,,,,ﾚﾞ ,r',,ﾚ"　 lﾞ.| .l|'ﾆ,lﾞ,!!ii,= .,〃 ,,r"　　 .ﾞl~ﾞﾞﾞ゛.,,/　 　 　 　 　 　 ﾘ, .ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾚ
　.~ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ"　 ｀｀　　　　　　 ﾞ='''"　　　　　 ｀~｀　　 ｀ﾞ゛ ｀"'''~　　　 ﾞ'!'"　　　　 "'''''''~゛　　　　　　　　　　ﾞ~''''''''''''''''''''''''"

117 ：水先案名無い人 ：2006/07/01(土) 17:20:58 ID:K1Uja/Ku0
長距離夜行列車にて。高校卒業記念に旅に出た３人の若者は、４人がけの席に座った。男ばかりの気安さで盛り上がっていると、
「あのう。ここ、あいてますか」
見上げれば、かわいい女の子が一人で立っている。喜んで座ってもらったのは言うまでもない。
今度は４人で楽しく盛り上がった。
若さをもてあましている男と女。夜がふけ、周りの席が静かになってくると、話は少しずつエッチな方へと移っていった。

「ねえ。一人100円ずつくれたら、ふとももの蚊に刺された所、見せてあげる」
女の子が笑いながらこんなことを言うと、３人は即座に100円を取り出した。女の子はスカートをめくり、ふとももをあらわに。
「うおー、すげぇ」と、うれしげな男３人。

「ねえ。一人1000円ずつくれたら、胸の谷間のほくろ、見せてあげる」
今度も３人はすぐに1000円を払った。女の子はシャツの胸元を大胆に開けてみせた。
「うおー、すげぇ」

「ねえ。一人10000円ずつくれたら、盲腸の手術した所、見せてあげる」
３人は、待ちきれないように10000円を払った。30000円を手にすると女の子は立ち上がり、窓の外を指差した。



「ほら見て。あの病院よ」

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

>>619　ﾜﾛﾀｗ

872 名前：も差し押さえられそうです ：2007/01/12(金) 21:41:39 ID:NdkU3gns0
去年の7月12日に
「お前は半年ロムってろ」って言われたものですが
今日でようやく半年になりました。
おひさしぶりです。涙がでそうです。
今日からどんどん発言させていただきますo(^-^)o


877 名前：も差し押さえられそうです ：2007/01/12(金) 21:42:09 ID:C6gqaaP20
>>872
半年ROMれ

879 名前：は差し押さえられそうです ：2007/01/12(金) 21:42:25 ID:LfTHlg900
>>872
もう半年ロムってろ

880 名前：も差し押さえられそうです ：2007/01/12(金) 21:42:34 ID:S2wlkESX0
>>872
もう半年ＲＯＭってろ

高３の秋。両親と妹が親戚のとこに行って夜まで帰ってこないので、家には俺ひとりきり。
そこで俺は最高にゴージャスなオナニーをしようと思いついた。
居間のテレビでお気に入りのAVを再生。洗濯機から妹のパンティを取り出し、全裸になって頭からそれをかぶり、立ったまま息子を激しくシゴいた。
誰もいない家で、しかも真昼間にやるその行為はとても刺激的だった。
俺はだんだん興奮してきて、「ワーオ、最高！イエース！グレート！」と叫びながらエアギターを弾くように部屋中を動き回ってオナニーをした。
テーブルに飛び乗り、鏡に自分の姿を映し、「ジョジョ」を髣髴とさせる奇妙なポーズでチンポをこすってみた。
すさまじい快感で汗とヨダレが流れるのも気にならなかった。
「ヨッシャーいくぞー！！　ボラボラボラボラボラボラボラボラ ボラーレヴィーア！！」
俺はゴミ箱の中に直接ザーメンをぶちまけようと後ろを振り返る。

そこには両親と妹が呆然と立ち尽くしていた。怒りとも悲しみともつかない不思議な表情を浮かべながら…。
「な、なんなんだよ！お前ら！！」
俺は叫んだ。今思えば「なんなんだ」と叫びたかったのは父のほうだったに違いない。

あの瞬間、俺は世界一不幸な男だった。それは断言できる。その後の数週間いや数ヶ月も辛かった。家族から向けられる蔑みの視線…。
しかしそんな俺も今こうして生きている。もしなにかに悩んでて「死にたい」って思ってる人がいたらどうか考えなおしてほしい。人間というのは、君が考えているよりはるかに強い生き物だから。人間はどんなことでも乗り越えていけるのだから。

789 名前:水先案名無い人 投稿日:2007/01/30(火) 20:06:42 ID:hIkgg8Gd0
メロンパンは実在する
メロンパンにメロンは使われていない
メロンは実在する

ウグイスパンは実在する
ウグイスパンに鶯は使われていない
鶯は実在する

以上の事実をふまえれば、カッパ巻きが存在し
それにカッパが使われていない事からカッパは存在することは明らか

796 名前:水先案名無い人 投稿日:2007/01/31(水) 02:58:06 ID:Pc2E4JNn0
>>789
そのコピペ見るたびに突っ込むが、
メロンパンはもともとメロンを使ってたと言う説がある。

797 名前:水先案名無い人 投稿日:2007/01/31(水) 03:28:16 ID:plJDf0/i0
>>796
つまりカッパ巻きも、もともとカッパを使っていたということか

800 名前:水先案名無い人 投稿日:2007/01/31(水) 08:36:13 ID:9puGrS3V0
>>797
色んな説あるけどね。
フランスでメロンに限らず果物の果汁を生地に練りこんだパン（デニッシュ）があってさ。
それが日本に来たんだけど、当時日本ではメロンは高級品だったから、
メロン使わないでメロンパン作った。それが広まった、ってね。
現在、河童が殆ど獲れないことを考慮すれば、可能性は高いね。

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

新米警官が，スピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって！無免許運転か・・･これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき，拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって！あんた，拳銃を持ってるのか？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと！」
「死体は，トランクに入れといたよ」

若い警官は真っ青になって，無線で応援を呼び寄せた。

３０分後，駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。

「まず，無免許運転だそうだが」
「免許証は，ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで，拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし，名義も私の免許証と同じでしょう？」
「うーむ。トランクに死体があると，聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・ほら。カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは，君が無免許運転で，車の窃盗，拳銃がダッシュボードにあって，
死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」

「とんでもない嘘つきですね。もしかして，私がスピード違反だとも言っていませんでしたか？」

俺「くそっ、電車遅れやがって…！急がないと面接始まっちまう…！」
じいさん「ぜえ・・・ぜえ・・・」
俺「なんだあのじいさん…大丈夫か…？
　　…って他人の心配してる暇はねぇ、急がないと…！」
じいさん「ぜえええ・・・ぜえ・・・・えええ・・」
俺「…畜生っ！
　　おい、じいさん、大丈夫か？ほら、背中に乗りな」
じいさん「ああ・・・親切に有難う若者よ・・・」
俺「いいってことよ…」

俺「ここでいいのか？それじゃあな、じいさん。」
じいさん「ありがとう若者よ…しかし御主のその格好、もしかして就職活動だったのではないかな？」
俺「ああ…まぁ気にするな。それじゃ達者でな」

俺「すみません、遅れました！」
人事１「何やってたのかね君！遅れてくるとはやる気がないのか！？」
人事２「これから社会人になろうという者が遅刻とは…飽きれたものだ」
俺「…言葉もありません」
人事１「社会人に最も大事なのは何かわかるかね？信頼だ。それを遅刻という形で裏切った君に面接を受ける資格はない。わかったなら帰りたまえ」
じいさん「信頼か・・・ならば、この青年は私が保証しよう。彼は信頼できる。」
人事２「あ、あなたは！」
俺「あ、さっきのじいさんじゃねぇか。なんでここに・・」
人事１「じいさんなどと！この方はわが社の名誉会長だぞ！」
俺「！」
じいさん「わしは最近の若者というものを見誤っていたようじゃのう…それを気付かせてくれた君に例を言いたい。」

こうして俺は面接を受けさせてもらえた。そして落ちた。

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

昔、仕事の休憩中にイヤホンで音楽を聴きながらタバコを吸ってたんだ。
ふと誰かに呼ばれた気がしてイヤホンをはずしてみるが気のせいだったみたいで
イヤホンを耳にはめようと思い｢間違えてタバコを耳にやって熱っ!ってなったりして｣
と一人でニヤニヤしていたらすでにイヤホンを口にくわえていた。

テレビを昨日家族で見ていた。すると南国の果物特集が始まった。
「マンゴー」が写っていた。で、親父が「これってくさいやつだろ？」
と言った。俺は「それはマンコだろ！」と突っ込んだ。
すると母が「それはドリアンだよ」と一言だけ残し、台所へ去っていった。

そんなことより聞いてくれよ
妹と一緒にTVみてたんだけどさ

俺「おい！この女の人って14歳の子供がいるんだってよ？」
妹「それがどうしたの？」
俺「いや、この女の人今30歳らしいんだけどさ・・・」
妹「えー！！私と同じ歳で子供生んだんだ・・・　　　　　　　　
　　私には絶対無理ぃ〜」
俺「そういえば、お前彼氏いるの？」
妹「私もう高校生だよ〜」
俺「避妊しろよ？ｗ」

ちょっと意地悪してみたんだけど、それが悪かった

妹「してるよ〜ｗ」

俺童貞20歳、妹16歳

夫が酔っぱらって帰って来た
酔って私の上に飛び乗って『いやだ！いやだ！』って、言っているのにSEXされてしまい、
私もレイプされてるみたいでビンビン感じでしまった
でも　イクときに訳が分からなくなって,おもわず
『あっ！もうすぐ夫が帰ってくる』と、言ってしまったら　
夫もあわてて、洋服を持って部屋を出ていってしまった

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

お父さんの仕事場の近所の山にのぼった
小さな山だったが急な坂を歩いたので、私は道路脇の土手に腰掛けて休憩しつつ
お父さんの仕事がおわるのを待っていた
そのうち横で遊んでいた弟が待つのにあきたらしく、お父さんを呼びにいった

しばらくするとドドド…という音と「おーい」と呼ばれる声がした
お父さんの仕事がおわったと思い、私は立ち上がって声のするほうをみた
シャベルカーに乗った弟がすごい笑顔でこっちにやってきた
「おーい、おーい、お姉ちゃーん」と手をふりながら弟がシャベルカーを運転していた
弟は道なき道を進み、真っすぐ私のとこまでやってきて
そして止まる事無く「うわああぁぁ」と言いながら、弟は土手にシャベルカーとともに消えていった

あわててお父さんを呼び、弟のとこまでつれていくと、
五歳の弟がもくもくとシャベルカーを普通に使って脱出用の土を積み上げていた
「あいつは天才やぁ…」と急に関西弁になったお父さんにびっくりした