キマッっているときにやってしまった失敗談

あなたの目を盗みましたよ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

みんな一瞬お口空けてポｯカーン・・・・
そしたら誰かが「ティッシュないんじゃない？」
「おぉそうだね！持ってきてあげようぜ！」
まだ、みんなきのこ星人してるのか変なトコロに親切。
後から考えればまずズボンはかせるのが先決！？

んで車にティッシュを取りに戻り（なぜか彼以外みんなで）ますと
車内が激うんち祭り開催中！
もう生き地獄的散布状況。臭いもﾔﾊﾞｲ。ﾔﾊﾞ過ぎる。
運転席なんか、うんち台風一過的な状況で・・・・。
そしたら車の持ち主Ｂがいきなり号泣！ホント号泣・・・。ずっと号泣。親車だけに・・・ﾂﾗｲ。
それに釣られてかＣ号泣。
残りの連中（自分含め）もどうしていいかわからん＆メダパニ状態。
したら俺の後ろのヤシＤが突然リバース！！
もろゲロまみれな俺。いきなし出戻りＢＡＤ突入。
とにかく川で体中洗わなきゃって考えだけに脳内を支配されてダッシュで川に入り
素っ裸になってなぜか泣きながら延々とゴシゴシ始める。
何も言わずウンコ座りで味噌垂れ流しながら俺を見てるＡ。
リバースしたＤも少ししたら俺のところに来ていい匂いの石鹸でｺﾞｼｺﾞｼ（後日サーフボードのWAXと判明）

そんな光景を見たＥが「俺は平気（何がじゃ！？）だからなんかみんなが落ち着く物でも買ってくる」と
Ｆ、Ｇに言い残しもう一台の車で出かけてしまう。
したらＦが「とりあえず警察来たらこの状況ﾔﾊﾞくない？」
Ｇが「ﾔﾊﾞｲ！」
泣き止んだＣも鼻水たらしながら「絶対ﾔﾊﾞｲよ！」と。
んでなぜか（ﾄﾎﾎ）３人でうんこCARのナンバーを取り外しその辺にぶん投げる。

２０分ぐらいたったらＥが戻ってきたらしい！
車のトランクが空かないくらいぶつけてあって、おまけに後部座席に大量の玉ねぎ。
近くの畑から取ってきたらしい。
「落ち着かせるにはコレ（玉ねぎ）がいいって誰かに聞いた！」誰にだよ・・・。
そんでＣ、Ｅ、ＦとＧが玉ねぎをそれぞれ一杯抱えて川べりに走って来た。
鎮静作用・・・ナントカっていう話をＥに聞き
玉ねぎを必死になってみんなで生で食らい始める。無言で。
Ａは食わずに同じ体勢。ＢはウンコCarのほうでまだ泣いてる。
Ｃは半べそかきながら玉ねぎ食らう。Ｄは食らいながら俺のシャツを洗濯（WAXで・・・）
Ｅも必死になって食らってる。Ｆも必死になって食らってる。
Ｇは・・・・・・あれ？いねーじゃん。

俺も素っ裸でむやみやたらと玉ねぎ食ってた。土つきまくりだったけど・・・。

そしたらＧが向こう岸をいつの間にか歩いてる！！！

おいおい、爽やかファミリーに玉ねぎ渡してやがるよ。んで何か話してる模様。
後から聞いたら口封じ（口封じって何だよ、ｵｲｗ）の為に玉ねぎ渡しにいったらしい。意味不明。
会話の内容はまったく憶えてないらしい。

ウンコの事にはなぜか空気的に触れられず時間は過ぎ
玉ねぎ食ったおかげ？？？か分からんが落ち着きを取り戻しつつあった俺含めた数人で
「とにかく帰ろう！」って事になりまだおかしな奴等を無理矢理車にぶっ込んでなんとか無事！？帰宅。
俺はもう一台の車だったけど、うんこCarを運転したＣ曰く
地獄的臭いで一瞬でも気を緩めると即ＢＡＤいける！！！！！との後日談。

んで寝る。

どんぐらい寝たか忘れたが
電話が鳴り起きる。

Ａからで
「車がウンコまみれなんだけど！！！誰がやったの！？ナンバーも無くなってる！！！ワケワカラン！！！」

いやぁウンコあんただし、ナンバー無いなんて俺知らんよ・・・・・・。

しょうがないから他のやつらにナンバーの件で電話したらＦとＧが薄ーい記憶引っ張り出して告白。

Ｃは電話でねーし・・・。

結局、俺とＡとＦとＧで俺の車で川に向かい小雨の中ナンバー探し・・・・・・・。
どこに投げたか見当もつかず約４時間捜索。
見つかりました。

で帰宅。駐車場に車を止めてエンジン切った瞬間、意識せず屁をコいたら
でちまいやがった・・・お味噌。軽くﾊﾝﾍﾞ。ぜってー玉ねぎのせい・・・。

それ以来誰もキノコ食わなくなった。
いや食えなくなったというべきか。