高野連に嫌われていそうな学校

闘育論より

「俺も謝るときはあるよ そんな時はもうオーバーアクションや
俺がまず謝ってな 興毅にな こら何してるんや土下座せんかアホ！この子に謝らんか」ってな
で帰り際にな「さっきのウソやったのわかったか」って聞くと
興毅はわかっとって「わかってるよ 一応謝っとけってやつやろ」って
蛙の面にションベン
「真ん中の大毅はないい根性しとるわ 時々大毅をどなりつけるんやけど
蛙の面にションベンや めちゃくちゃ怒っても平気な顔しとるわ」

通勤中の電車でうんこ垂れたことあるよ
正直に下痢でもらしたって大きな声で謝ったら拍手がチラホラと・・
男子高校生からは臭いは最悪だけどその勇気は買えるって言葉返されたよ
明日からもこの車両は暖かく君を迎えるよってリーマンの優しい声に
思わずオナラで返した時は爆笑まで誘ったよ・・
それ以来駅のホームでは「下痢の人ですよね」って女性からも声をかけられるよ
ハムの人ですよねって感じで気楽に声かけるの辞めてくださいorz

イタリアとフランスとアメリカの元首がとあるリゾートホテルのプールサイドで
ヴァカンスを愉しんでいた。そこへ妖精が現れてこう言った。

「皆さんは日頃政治の世界で活躍してお疲れでしょう。
　褒美におひとりに一つの望みを叶えて差し上げましょう。
　このプールに飛び込むときに好きなモノの名を呼びなさい。
　水はすべてそれに変わります」

その言葉が終わらぬうちにイタリアの首相が飛び込み台に走っていき
「イタリアワイン！」と叫んで飛び込んだ。
プールの水はすべてイタリアワインに変わり、首相は飲んだり泳いだりして楽しく過ごした。
それを見たフランスの首相はプライドを刺激され、自分も走りながら
「フランスワイン！！」と叫んで飛び込み、飲んだり泳いだり楽しく過ごした。

それを見ていたアメリカの首相は心の中で
（こいつらのバカさ加減にはあきれるわ。何がワインだ。
　俺なら黄金にするか…　いや飛び込んだときに痛いな、ダイヤモンドにしようか…）
と考えながら飛び込み台に登っていき、そしてうっかり足を滑らしてこう叫んで落ちていった。
「クソッ！！！」

殿「出会えー!出会えー!」



こうして俺と殿は出会った。

大学の仲間と４人でいつもマージャンをしているが、その日は
どうしても１人が予定があってこれないというので、
俺は同じ大学の隣りのクラスにいる高校時代の同級生の加藤を誘った。
すると加藤のクラスメイトが俺の前に走ってきて、
「こいつは今日、俺たちとマージャンするんだ。人のエ、仲間に手を出すな」
とすごんで、加藤の手を引いて俺の前から去ろうとした。
俺は「待て、今なんて言った、『仲間』という前に最初に『人のエ』って言ったろ。
あれは『人の獲物に手を出すな』と言おうとしたんだろ」
そいつは無言になり、俺は「加藤、俺たちとマージャンを打とう」と言って
加藤を連れて行き、その日は加藤から、１人２万円ずつ勝った。

イリノイ州シカゴの FM 局 WBAM のモーニングショーでは、クイズに正解すると旅行券などの
賞品が当たる "メイト・マッチ" という番組をやっている。このクイズでは、誰かの職場に電話をかけ、
まず結婚しているかまたは親密な関係にある人がいるかどうか尋ねる。答えが「はい」なら、
カップルごとに異なる、3 つの個人的な質問をする。次にその人の大切な相手の名前と電話番号を聞く。
そして、電話に出た相手が質問に正しく答えると賞品が当たるという仕組みである。
1998 年 12 月 9 日に放送された番組は特に面白い展開になった。

ＤＪ： ハイ！ WBAM のエドガーです。"メイト・マッチ" は知ってますか？
参加者： (笑い) ええ、知ってますよ。
ＤＪ： 名前は？ 最初の方だけ。
参加者： ブライアン。
ＤＪ： ブライアン、結婚してますか？.
ブライアン： はい。
ＤＪ： じゃあ、奥さんの名前は？ 名前の方だけ。
ブライアン： サラです。
ＤＪ： ＯＫ。じゃあ、第 1 問。最後に 2 人でセックスしたのはいつですか？
ブライアン： 今朝の 8 時頃です。
ＤＪ： やるもんですね。
ブライアン： (恥ずかしそうな笑い) まあ。
ＤＪ： 第 2 問。どれぐらい続きましたか？
ブライアン： 10 分ぐらい。
ＤＪ： ワオ！ 旅行を狙ってますね。賞品に旅行が賭かってなけりゃあ、そんなこと言う人いませんもんね。.
ブライアン： まあ、結構いい賞品みたいですよね。
ＤＪ： ＯＫ．最後の質問です。今朝 8 時にセックスした場所はどこですか？
ブライアン： (大笑い) え〜と、あのぅ ...
ＤＪ： 結構いいとこみたいですね、ブライアン。さあ、どこですか？
ブライアン： そんないいとこじゃなくって、...。サラの母親が 2 週間ほど泊まりに来てるんです。
　　　　　　　それで、お母さんがシャワーをしてる時に...
ＤＪ： オ〜〜〜ォ。こっそりってヤツですね。
ブライアン： キッチンのテーブル。
ＤＪ： "いいとこじゃない"って？ 今まで百回ぐらいの番組で、こんなスリルのある場所はありませんねえ。
　　　それはさておき、(リスナーに向かって) ブライアンにはこのまま電話で待っててもらいます。
　　　奥さんの職場の番号を聞いたら電話を入れます。では、お知らせです。

ＤＪ： そうだね。じゃあ次の質問行きます。最後の質問。セックスしたのはどこ？
サラ： まさか、ブライアン。そんなこと言わなかったでしょうね？
ブライアン： ちゃんと答えて、ハニー。
ＤＪ： どうしちゃったんですか、サラ?
サラ： え〜、今ちょっと母親が家に来てるんです、休暇なんで。それで ...
ＤＪ： 見られた？
サラ： ブライアン！？！？
ブライアン： いや、そうじゃない。
ＤＪ： まあまあ、奥さん落ち着いて。考えに集中して、さあ、答えをどうぞ。
サラ： も〜ぉ、こんななこと喋っちゃったなんて信じられない。
ブライアン： なあ、お前、フロリダ旅行だよ。
ＤＪ： サラ、答えをどうぞ。一日中待ってるわけには行かないよ。さあ、どこだった？

サラ： お尻。


　　 (長い沈黙)


ＤＪ： お知らせです。

　　 (コマーシャル)


ＤＪ： みなさん、どうも失礼しました。こういうことは生放送につきもんなんです。
　　　さて、このブライアンとサラですが、素敵なフロリダ旅行に旅立つことになりました。

ある朝鮮人が日本にやってきた。
本国ではそれなりの教育を受けていた彼は、 店に入ると店主に言った。
「ご主人、肉を200ｇ売ってくれませんか？」
店主は朝鮮人の言葉を聴いて、じろりと彼を見て、そして言った。
「あんた、朝鮮人だね」

朝鮮人は驚き、その日から寸暇を惜しんで日本語を勉強した。
1年後、彼はファッション誌を見て衣服を整えて、あの店へと向かった。
彼はなめらかに、そして完璧な発音で言った。
「ご主人、肉を200ｇ売ってくれませんか？」
店主は朝鮮人の言葉を聴いて、上から下まで彼を見て、そして言った。
「あんた、朝鮮人だね」
朝鮮人は驚き、店主に尋ねた。
「なぜ私が朝鮮人と判ったのですか？私になにかおかしな点があったのですか？」
「あんたの発音は完璧だよ、どこから見ても日本人だしね。でもね、ここはペットショップなんだよ。」

Ａ「なあ。きみは患者に恋したことがあるか」

Ｂ「ああ。医者だって恋はする。たまたま相手が患者だったというだけさ」

Ａ「・・・・・そうか。そうだよな。患者に恋したっていいんだよな」

Ｂ「なんだよ、もしかしてお前」

Ａ「うん・・・・。立場上、許されない恋かと悩んだこともあったけど、
　　お前の話を聞いて安心した。患者に恋することはいけないことじゃない。
　　恋はすばらしい。恋の炎は誰にも消せやしない」

Ｂ「でも、お前は獣医だろ」

「ＪＴがキセルを発売したんだってなぁ」
「うん」
「なんか変わってるかい？」
「羅宇に、『たばこは、あなたの健康を害するおそれが
あります・・・・・・』って、印刷してある」

ヤベーな。オイ。この前、俺のベンツにカマ掘りやがったのがいたのよ。
それが２５歳の女でよ。
額切っちゃってたから激怒して、その場で一筆書かせてやったのよ。
で、修理代が300ﾏｿ。もちろんソッコー取立て。
その女、旦那と別れて狭いアパート暮らしで２歳の子供までいやがんの。
金払えないなんてふざけた事ぬかしやがるから体で払えって。
ちょっと生活疲れしてるけどスレンダーで結構好みだったから萌。
シクシク泣くのを無視してストリップやらせて萌。
んで、その後は無理やりＪｒをぶち込みまくり。
溜まってたから濃い〜のがいっぱい出たよ。もちろん中田氏。
一晩2万ということで体で払わせる事にして、それから週３ペース。
俺の大好きなローションプレイさせたり、縛り上げて写真撮影したりで。
尻の穴まで舐め回してやって泣きながら力無く抵抗してあえぐのがまた萌。
しばらくしたら俺が行く日は晩飯作って待ってやがるからバカな女よ。
で、何がヤバイってその女の２歳の娘・・・。
俺になついちゃって、可愛いのなんのって。パパ呼ばわりよ。
この前なんて少ない小遣いで買ったキャンディーを俺にプレゼントだってよ
ぎゅっと握った小さい手の中に、ちょっと溶けたキャンディ・・・。
今では俺はその娘の父親。
その時もらったキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。

アメリカの経済学者ラビ・バトラ博士

「1979年、イランで革命が起こり、パーレビ国王は退位するだろう。」

「1980年からイランとイラクとの間に7年間におよぶ血生臭い
戦争が勃発するだろう。」

「1990年1月から3月の第1四半期の間に東京市場で株価の
大暴落が起こるだろう。」

「どんなに遅くとも2000年までに共産主義は断末魔の苦しい革命を経て
崩壊し、2010年までに資本主義は崩壊する。」

「資本主義の崩壊（世界同時大恐慌）は住宅バブル・原油バブルの2つのバブルの崩壊に
端を発するNY株式市場の大暴落から始まるだろう。資本主義は花火のように爆発する。」

「世界同時大恐慌の入り口は2005年。そして2010年までに
『搾取的資本主義』は崩壊するだろう。」

（大恐慌・資本主義の崩壊によって）
「日本と世界は同時に崩壊する。」

ラビ・バトラ博士の恩師、サーカー師

「共産主義は早死にするだろう。資本主義は爆竹のように弾けて終焉するだろう。」

俺がバイトしている、喫茶店に亀田一家がやってきた。
俺は直ぐに、テーブルに行き注文をとった。注文をとった後、
「いつも試合を観てますよ」と言ったら、兄、興毅が「アリガトナ」
と返してくれた。注文された、コーヒーを席に運び、テーブルに
置こうとしたした瞬間、誤って、弟、大毅のズボンにこぼして
しまった。俺は、一生懸命「申し訳ございません」と何度も謝った。
大毅は、「ええよ、ええよ」とすぐに言ってくれ、俺はほっとした。
その瞬間、史朗さんが「兄ちゃん、明日時間あいとるか？」
と聞かれた、俺は「ヤバイ、因縁つけられる」と思った。
俺が口をモゴモゴしてると、史朗さんは「明日、興毅が試合を、
やるんや、良かったら、試合観に来てや」と言い、チケットを
俺にくれた。俺はなんていい一家なんだと思った。と言う夢を見た。

嫌われてナンボ

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