HR・HM界プレイヤー偏差値 タンバリン編 パート2

前スレ
HR・HM界プレイヤー偏差値　タンバリン編
http://music8.2ch.net/test/read.cgi/hrhm/1079188867/

記念カキコオオオォぉぉぉーーー！！！

ちんこは甘くてくさい

･草刈り機に太ももをえぐられ死亡･落下してきた200tの鉄塊に潰され死亡
･冷凍ﾏｸﾞﾛ切断機で事故死･砂利1tを積んだﾄﾗｯｸに潰されて死亡
･550kgの御輿に潰されて死亡･鮭を切り身にする機械に巻き込まれて死亡
･ﾁｮｺﾚｰﾄのﾀﾝｸに落ちて溺死･ｽｽﾞﾒﾊﾞﾁの大群に全身200ヵ所以上刺されｼｮｯｸ死
･50度の油ﾀﾝｸの中に沈んで死亡･臨界で放射能を浴びて数週間後に内臓出血で死亡
･ｺﾞﾙﾌ球が頭に直撃して死亡･木材を切断の製材機にまきこまれ死亡
･おがくずのｻｲﾛに落ちて窒息死･ﾀｲﾔ交換中破裂 風圧で頭部吹き飛ばされ即死
･製麺機で巻き込まれ圧死･3tのｺｲﾙ切断機の刃に頭を挟まれ死亡
･2tの鉄板が直撃 即死･ｽｰﾊﾟｰのｼｬｯﾀｰが突然下りてきて頚椎損傷死
･溶けた鉄を浴びて焼死･塩酸ﾀﾝｸの上を歩行中 足場が破れて転落死亡
･ｺﾝﾊﾞｲﾝの下敷きになり死亡･打ち上げ花火が暴発､花火師が死亡
･ﾌﾟﾚｽ機にﾌﾟﾚｽされ出血多量死･ｺﾞﾐ集積場に落ちてﾒﾀﾝｶﾞｽで窒息死･ｱﾄﾞﾊﾞﾙｰﾝに頭からつっこんで窒息死
･掘削ﾄﾞﾘﾙに巻き込まれ窒息死･伐採中ﾁｪｰﾝｿｰで自分の首切断即死･木屑を燃やすﾎﾞｲﾗｰに落ちて人間燃料に
･ｴﾚﾍﾞｰﾀｰ天井で圧死･ﾊﾞﾝﾊﾟｰ成形用ﾌﾟﾚｽ機に上半身を挟まれて死亡･石材粉砕機に落ちて圧死
･重さ約4tのﾛｰﾙ紙に挟まれ死亡･携帯を拾おうと雨水管に頭つっこんで死亡
･金属圧縮機に頭を挟まれ死亡･ごみ収集車の投入口に巻き込まれ死亡･高階層ｴﾚﾍﾞｰﾀｰ上下実験中に落下死
･ｱｲｽｸﾘｰﾑの廃液で溺死･祖父の動かす除雪機に巻き込まれ死亡･ｺﾞﾐ収集車の圧縮鉄板で圧死
･牛と柵の間に挟まれ圧死･漁船の油圧式ﾄﾞﾗﾑに上半身まきこまれて死亡･ﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙ粉砕機に巻き込まれ死亡
･ﾍﾟｯﾄの虎に襲われ出血多量死･手榴弾を分解し失敗したのでﾊﾝﾏｰで破壊して爆死
･車庫入れ中 頭を挟まれ死亡･ｴﾚﾍﾞｰﾀｰ式供給機と鉄製の横枠に挟まれ死亡
･おから粉砕機に粉砕され死亡･あめ練り混ぜる機械に頭挟まれ即死 ･ﾗｼﾞｺﾝを取りに池に入り水死
･全裸でﾎﾃﾙから飛び降り死亡･ｼﾞｪｯﾄｺｰｽﾀｰに髪引っぱられ墜落死 ･沸騰した水酸化ﾅﾄﾘｳﾑを浴び死亡
･ﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙで殴られお茶をかけられｼｮｯｸ死･ﾎﾞｯﾄﾝ便所に落ちて糞まみれで死亡･野糞していた女子高生が電車にはねられ死亡

【儚いあゆの歌詞の作成方法だよ】 ver1.3 最新版だよ

1. まず、何でもいいから歌詞を用意するんだよね。
2. 「俺」「私」とかの部分を「僕たち」「僕達」に置き換えるんだよね。
　「あなた」とかの部分を「君」に置き換えるんだよね。
　どちらも、「人は」という一般論に置き換えてもOKだよ。
3. 時間や距離を表す単語（いつまでも・長い等）を連呼（長い→長い長い）させるか、
　別の短い言葉に置き換え連呼させるんだよ。（いつまでも→ずっとずっと）
4. 「道」「人生」とかの部分を「旅路」に置き換えるんだよ。
5. 孤独を表す単語を「儚い」に置き換えるんだよね。
　とにかく孤独は繰り返し強調するんだよね。←POINTだよ！
6. 文法の語尾に「〜ね」をつけるんだよね。（例：通り過ぎ→通り過ぎてね）
　または、話し言葉に置き換えるんだよね。（〜だよ・〜だよね等）←POINTだよ！
7. 感情を表す単語（喜び・悲しみ等）に「〜気に」という言葉をつけるんだよ。
　（例：喜び→楽しげに）
8. 過去形、疑問形を多用するんだよね。
9. タイトルは簡単な英語に置き換えるんだよ。←POINTだよ！
　ただし、歌詞には英語を入れないんだよね。←POINTだよ！
10. 固有名詞は「あの時」「あの場所」などに置き換えるんだよね。
11. 冗長にするんだよ。同じ単語を繰り返したり、元は2つ以上の文章をつなげたり、
　言わなくてもわかることをわざわざ歌詞で説明したりするんだよね。
12. 「そして」を「だけど」に置き換えるんだよ。

これだけであら不思議だよ！
ありとあらゆる歌詞はあっという間に儚いあゆの歌詞になるんだよね。
だけど決してインスパイヤとは違うし、盗作じゃないんだよね。←POINTだよ！

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大老 井伊直弼
Queen どるきゅたん
女帝 ｶﾙﾒﾝ･ﾏｷ
ｷﾁｶﾞｲ 山塚EYE 戸川純
猿 ｲｱﾝ･ｱｽﾄﾍﾞﾘｰ
ｱﾅﾙｺﾞｯﾄﾞ ﾛﾌﾞ
大界王神 R･ﾌﾟﾗﾝﾄ
界王神 森高千里
神超 Tomoya Nagase Jun Inoue DillngerEscapePlan
神 ｼﾞｪｰﾑｽ･ﾗﾌﾞﾘｴ 山崎まさよし
SS ﾁﾊﾞﾕｳｽｹ ｾﾄﾞﾘｯｸ(ﾏｰｽﾞｳﾞｫﾙﾀ)
S ﾘｱﾑ･ｷﾞｬﾗｶﾞｰ
AA ｲｱﾝ･ｷﾞﾗﾝ
A ｷｽ
B ﾍﾟｯﾃｨﾝｸﾞ
C ｾｯｸｽ
D tanasinn ∴∵∴∵∴∵∴(･)∴∴.(･)∴∵∴∵∴∵
E ｸﾘﾘﾝを1発で殺った実力者｡
F 俺
DQN ｷｬﾝﾃﾞｨｽ
ｷﾁｶﾞｲ ｼﾞｪｲﾐｰ･ﾐｭｰｱ ﾏｲｸ･ﾎﾟｰﾄﾉｲ
ﾊｹﾞ ﾌｨﾙ･ｺﾘﾝｽﾞ ﾚｲ･ｸｰﾊﾟｰ ｼﾞｮｰ･ﾘﾝ･ﾀｰﾅｰ
王子様 小林泰剛
イルカに乗った王子様　Michiru　Jo
イナバウアー　荒川静香

全盛期の長州力伝説

･3試合5ﾘｷﾗﾘｱｯﾄは当たり前､3試合8ﾘｷﾗﾘｱｯﾄも
･ｽﾄﾝﾋﾟﾝｸﾞと同時にｸｿﾀﾜｹが!を頻発
･長州にとってのｻｿﾘ固めはﾘｷﾗﾘｱｯﾄの打ちそこない
･試合後にｷﾚてないことも日常茶飯
･有刺鉄線電流爆破ﾃﾞｽﾏｯﾁ､ﾚﾌｪﾘｰ､相手ﾚｽﾗｰ全員被爆の状況でも被爆せずﾘｷﾗﾘｱｯﾄ
･ﾋﾗﾒ筋痛めても余裕でﾘｷﾗﾘｱｯﾄ
･一回のﾘｷﾗﾘｱｯﾄで右腕が三本に見える
･ｻｿﾘ固めでｷﾞﾌﾞｱｯﾌﾟ勝ちが特技
･ﾘﾝｸﾞに立つだけで相手ﾚｽﾗｰが泣いて謝った､心臓発作を起こすﾚｽﾗｰも
･引退試合しても納得いかなければ団体を旗揚げして帰ってきてた
･あまりに勝ちすぎるからﾘｷﾗﾘｱｯﾄで反則扱い
･そのﾙｰﾙでもｻｿﾘ固め
･相手ﾚｽﾗｰを一睨みしただけで相手が向かいのﾛｰﾌﾟに飛んでいく
･試合の無い移動日でも2ﾘｷﾗﾘｱｯﾄ
･腕を使わずに足でﾗﾘｱｯﾄしたことも
･自分の発言をGKが解釈して記事に
･ﾀｯｸﾞﾏｯﾁでﾗｯｸﾘなんてｻﾞﾗ､ﾘﾝｸﾞにあがらないことも
･試合に負けてから控え室に帰る方が早かった
･入場花道でﾘｷﾗﾘｱｯﾄ
･ﾘｷﾗﾘｱｯﾄを受けようとした蝶野と､それを受け止めようとした天山､小島､S.SﾏｼﾝともどもKOさせた
･客席の韓国人のﾔｼﾞに流暢な韓国語で反論しながらﾊﾞｯｸﾄﾞﾛｯﾌﾟ
･ｸﾞｯとｶﾞｯﾂﾎﾟｰｽﾞしただけでｺﾞﾝｸﾞの表紙になった
･ﾘｷﾗﾘｱｯﾄでﾊﾘｹｰﾝが起きたことは有名
･湾岸戦争が始まったきっかけは長州のﾅﾆｺﾗﾀｺｺﾗ発言
･自ｺｰﾅｰの深い位置から若手の苦戦にｹﾞｷを飛ばしてた
･ﾎﾞｰﾘﾝｸﾞの球に楽々ﾘｷﾗﾘｱｯﾄしてた
･ﾊﾟﾜｰﾎｰﾙに乗って客席まで行くというﾌｧﾝｻｰﾋﾞｽ
･いつも店先のﾄﾗﾝﾍﾟｯﾄを物欲しそうに眺める少年にﾘｷﾗﾘｱｯﾄ

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こないだ溺れた女助けたのよ､そしたらそいつ自殺なんだと笑った!溺れた事隠す為に嘘偽っちゃって､ﾏｼﾞ最低!
食べるのに困ってる?今時そんな!ここ日本だぜ?そいつﾎﾃﾙに連れ込んで抱いたら涙流してやんの｡
何その演技!生きててよかった?そのｾﾘﾌでｲｸなんてどんなﾌﾟﾚｲよ?
俺そんなにﾃｸねぇし､演技そこまでするか?普通?
で､家に送ったらなんと小学生の娘が｡二人暮し?その娘も痩せててこれまた親子揃ってﾀﾞｲｴｯﾄ?
痩せれば可愛いとか思ってんの?むかついて､
高ｶﾛﾘｰﾋﾟｻﾞ3人分取ったら泣きながらばくばく食ってんの｡3日ぶりの食い物?爆笑!何そのﾊﾞｶ演技?
次の日苛めようとそいつのｱﾊﾟｰﾄに行ったら､
友達?○×商事の2人がﾄﾞｱの前にいんのよ｡
はは〜ん､こいつらあの女の友達か､孤立させてやろう｡
200万ずつやる二度とここ来るなって渡したら､
ぽかんと口あけて｢へい｣爆笑!
金で友達売る?馬鹿?類は友を呼ぶっ?
その母娘にいろいろ食わせてぶくぶくにしてやろうと1ヶ月食べ物与えて軟禁状態?
ちょっとﾔﾊﾞｲけど友達も電話もねぇから通報も無理｡
娘の勉強みてやる振りして実はﾌﾟﾚｽﾃで二人ｹﾞｰﾑしてたね｡
ｹﾞｰﾑやったことねぇなんて娘まで嘘つき!東大でも行くつもり?
勉強してればいい子?ｹﾞｰﾑぐらい誰でもやれるっての!
娘が寝た後､女を陵辱｡ﾌﾞﾗﾝﾄﾞの服着せてOL痴漢ﾌﾟﾚｲしたくて服買ったら
また泣いてほんとﾊﾞｶ!たかが服で泣く女なんていねぇし｡
で､最大の意地悪やっちゃいました昨日｡
女の名前やだあきこってﾀﾚﾝﾄと同姓同名｡調子乗るなっやだに失礼だって!
俺の苗字わだで強引に籍入れてやってわだあきこにしてやた!爆爆爆
ざまﾐﾛ!あきこ大泣き!ここまでしてくれるなんて?悔し涙?遅い遅い俺に嘘ついた罰です
一生俺のﾏﾝｼｮﾝで暮らせ!脅したら娘が俺のこと涙目でﾊﾟﾊﾟ♪て
ｱﾎか､俺日本人､勉強して英語話せるふりか?
夏休み絶叫ﾏｼﾝに乗せ､泣き叫ぶ母娘のﾋﾞﾃﾞｵ撮影してやる!

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　　　　＼　 　＼__/　　/ <ﾌﾞｧｶだよねぇえええぇぇえぇ!!!!!!
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父親「ホラ、ママにプレゼントあげなきゃ」
息子「ママ、ぼくホットケーキ作ってきたの」
母親「まぁ！お兄さんになったわねぇ…美味しいわぁ。早く元気になるからね」
息子「お病気治ったら遊園地行こうねママ」
母親「ありがとう…ほんっとにおいしい…ママも早く退院できるように
山岡「やれやれ、こんなホットケーキをうまいと言っているようじゃ、
　　　ほんとに治るかどうか怪しいもんだ」
父親「な、何だあんたは！息子がせっかく…」
山岡「明日もう一度この病室に来てください
　　　こんな子供が作ったようなホットケーキよりずっとうまいホットケーキを
　　　ご覧に入れますよ」

ヾヽ'::::::::::::::::::::::::::'',　　　 /　時 .あ　ま　ヽ
　　　　　　　　 　 　 ヾゝ:::::::::::::::::::::::::::::{ 　 　 |　 間 .わ　だ　 |
　　　　　　　　　　　　 ヽ::r----―‐;:::::|　 　 ｜　じ　て　　　　|
　　　　　　　　　　　　　ｨ:f＿､　､_,..,ヽrﾘ　 　 .|　 ゃ　る　　 　 |
　　　　　　　　　 　　　 Ｌ|` "'　 ' " ´bﾉ 　 　 |　 な　よ　　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　',　 ､,..　　 ,ｲ　　　　ヽ　い　う　　　 /
　　　　　　　　　　　　　＿ﾄ, ‐;:-　 / ﾄr-､_　　　＼　 な 　 ／
　　　　　　　,　 __. ィｲ´　|:|: ヽ-- '.:　〃 　 `i,r-- ､_ ￣￣
　　　　　 〃／　'" !:!　　|:|　:､　. .:　〃　 i // ｀　　 ヽヾ
　　　　　/ /　　 　 |:|　　ヾ,､｀　　´//　ヽ　!:!　　　　　'､｀
　　　　　　!　 　 　 |:|　//　ヾ＝=' '　 i　 i' |:|　 　 　 　 ',
　　　　　｜　　 ...:// 　 l　　　 　 / __　, 　 |:|::.. 　 　 　 |
　 とﾆとヾ_-‐'　 ∨ i l　 '　　　　 l　|< 天　 ヾ,-､＿: : : .ヽ
　と二ヽ`　 ヽ､_::{:! ｌ l 　 　 　 　 !　|'　夂__ -'_,ド ヽ､_}-､_:ヽ

あわて過ぎてＡＡずれてますが？ｗｗｗ

http://www.youtube.com/watch?v=nypusXmF5BI

弟子｢先生、処女を貴重だと思う男は多いです｣
孔子｢その通りだ｣
弟子｢しかし逆に童貞は女に気持ち悪がられます｣
孔子｢確かに｣
弟子｢おかしいじゃないですか、何故このような意識の違いが生まれるのですか｣
孔子｢それは一度も侵入を許していない砦は頼もしく、
　　　 一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ｣

「プロジェクトＸ〜挑戦者たち〜
　ミートホープの挑戦。奇跡の牛肉抜き牛肉風味コロッケ」

メーカーから、もっと安い牛肉コロッケを作れと迫られていた。
思案に暮れていたとき、社長は意外な事を言った。
「牛肉を抜いてみたらどうだろう」
工場長は戸惑った。
牛肉コロッケから牛肉ミンチを抜いたら牛肉コロッケでなくなってしまう。
「無理です。出来ません」工場長は思わず叫んだ。
「俺たちがやらずに誰がやるんだ。俺たちの手で作り上げるんだ！」
社長の熱い思いに、工場長は心を打たれた。肉屋の血が騒いだ。
「やらせてください！」
それから、夜を徹しての偽装ミンチ作りが始まった。
牛肉の代わりに、豚でも鶏でも、肉ならなんでもミンチにして混ぜた。
しかし、本物の牛肉コロッケの味は出せなかった。
工場長は、来る日も来る日もミンチと戦った。
いっそ、自分がミンチになれば、どんなに楽だろうと思ったこともあった。
追い詰められていた。
そこへ社長が現れた。そしてこうつぶやいた。
「発想を変えるんだ。牛は肉だけで出来ているんじゃない」
そうだ。血だ。牛の血があった。暗闇に光が射した気がした。
工場長は何の肉を入れたかよくわからないミンチに牛の血を混ぜてみた。
牛肉ミンチ特有の鮮やかな赤みが蘇った。
「これだ、これが探してた俺たちのミンチなんだ！」
牛肉抜き牛肉風味コロッケの誕生だった。
社長と工場長と従業員は、工場の片隅で朝まで飲み明かした。
工場長は、充足感に包まれ、涙が止まらなかった。
「社長、この涙も混ぜていいですか」工場長は言った。
「ああ、いいとも。塩っ辛くならない程度にな」
社長は自分のジョークに、肩を揺らして笑った。

高３の秋。両親と妹が親戚のとこに行って夜まで帰ってこないので、家には俺ひとりきり。
そこで俺は最高にゴージャスなオナニーをしようと思いついた。
居間のテレビでお気に入りのAVを再生。洗濯機から妹のパンティを取り出し、全裸になって頭からそれをかぶり、立ったまま息子を激しくシゴいた。
誰もいない家で、しかも真昼間にやるその行為はとても刺激的だった。
俺はだんだん興奮してきて、「ワーオ、最高！イエース！グレート！」と叫びながらエアギターを弾くように部屋中を動き回ってオナニーをした。
テーブルに飛び乗り、鏡に自分の姿を映し、「ジョジョ」を髣髴とさせる奇妙なポーズでチンポをこすってみた。
すさまじい快感で汗とヨダレが流れるのも気にならなかった。
「ヨッシャーいくぞー！！　ボラボラボラボラボラボラボラボラ ボラーレヴィーア！！」
俺はゴミ箱の中に直接ザーメンをぶちまけようと後ろを振り返る。

そこには両親と妹が呆然と立ち尽くしていた。怒りとも悲しみともつかない不思議な表情を浮かべながら…。
「な、なんなんだよ！お前ら！！」
俺は叫んだ。今思えば「なんなんだ」と叫びたかったのは父のほうだったに違いない。

あの瞬間、俺は世界一不幸な男だった。それは断言できる。その後の数週間いや数ヶ月も辛かった。家族から向けられる蔑みの視線…。
しかしそんな俺も今こうして生きている。もしなにかに悩んでて「死にたい」って思ってる人がいたらどうか考えなおしてほしい。
人間というのは、君が考えているよりはるかに強い生き物だから。人間はどんなことでも乗り越えていけるのだから

俺の名前、保々田（ホボタ）って言うんだけど、この名前のせいで子供のときから
「ホモだ！ホモだ！」って言っていじめられ続けた。
体つきも貧相だったから小・中学校ともロクな想い出もない。
高校に入学してから少しでも強くなってやろうと思って空手部に入った。
ここでもやっぱり「ホモだ！ホモだ！」ってからかわれたけど、気にせず一生懸命練習した。
丸一年が経った頃には俺の体は見違えるほどたくましくなった。
いつの間にか俺のことをからかう奴はいなくなっていた。
そんなある日、学校の帰りに中学のときの同級生とばったり出会った。
忘れもしない、三年間俺をいじめ続けた奴だ。こっちを見てにやにや笑っている。
俺は無視することにして、そいつの脇を通り抜けようとした。そのとき
「ホモだ、ホモがいるぞー」そいつが小声で囁いた。
俺の血管がブチ切れた。もう昔の俺じゃない。そいつの胸倉を掴んで近くの資材置場へ。
そいつも最初は顔を真っ赤にして抵抗したけど、俺が変わったことに気付くと真っ青になっていった。
腹に一発、正拳突きを食らわすと簡単に倒れこんだ。一年間磨き続けた突き技だ。
俺は髪の毛を掴んで、そいつを這いつくばらせた。
「二度とホモだって言うな！」
「悪かった！許してくれ！」そいつは泣き叫んだが、俺は許さなかった。
俺の突き、一発、一発が過去への復讐となった。
どれぐらい続いただろう、相手が失神しそうになるのを見ていよいよ仕上げに入る。
残りの全精力を費やして突きまくり、フィニッシュはそいつの顔面にぶっかけた。いっぱい出た。
「二度とホモだって言うな」
ズボンをはきながら最後にもう一度そう繰り返して、俺は立ち去った。
心も体もすっきりした。空手を習って本当に良かった。

>>19
どんなメロスピのキラーチューンよりも感動した

（１）身長が１７０ｃｍ未満である。
（２）女性から告白されたことがない。
（３）髪が薄い、もしくはハゲである。
（４）年収が５００万円未満である。
（５）高卒もしくは人様に言えない大学(概ね日当駒船・参勤交流以下)卒である。
（６）勤め先が中小零細企業である。
（７）いわゆるデブである。
（８）日常生活で女性との接触が余り期待できない。
（９）剛毛である。
（１０）女相手だとキョドる。
（１１）アトピー持ちである。
（１２）歯並びが汚い。
（１３）腋臭等体臭がきつい。
（１４）障害を持っている。
（１５）童貞である。

１５個該当　　元帥
１４個該当　　大将
１３個該当　　中将
１２個該当　　少将
１１個該当　　大佐
１０個該当　　中佐
９個該当　　　少佐
８個該当　　　大尉
７個該当　　　中尉
６個該当　　　少尉
５個該当　　　准尉
４個該当　　　曹長
３個該当　　　軍曹
２個該当　　　伍長
１個該当　　　上等兵
該当０個　　　二等兵　　　　　　　　　　さぁ、やってみろ。

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　ﾟ　　 　 ｡　 : 　 　 ..:| |ｌ過|
:　　 　 　 　 。　 　 ..:| |ｌ疎| 　
　　　　゜　　　　　:　..:| |ｌ中|
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　　　　ﾟ　　　: 　 　 ..:|;:;:.... |
　　　　　　゜　　:　　..:|;:;:.... | ⌒ヽ
　 。 　 　 　 　 　 ﾟ ..:|;:;:.... |＾ω＾）誰もいないお
　　　:　　　　　:　　 ..:|;:;:.... |　　J　ageとくお
　ﾟ　　｡　　:　　　:　 ..:|;:;:.... |　　 |
　　:　　　　　　:　　 ..:|;:;:.... | ⌒Ｊ
　　　　　 ,,.,､-‐''"´~ `ｰ-

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　 |　　　　( _●_)　 ミ／ 誤爆しますた！
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　彡´　　　　　　|　　　　,,w,,wヽヽ　　　　　　　　　　　　　　,,　　　 　 |　　　　　 ｀ヽ
_彡　 　 　 　 　 |　 //ﾚ/ﾊl/ﾊ＼ヾｰ　　　　　　　　_,,　,,r,,/lヾ　　　　|　　　　 　 　 }
ﾊl/　　 ,/ﾊlヾヾ,l､ /三f､,,_　　 _,ヾニ＿ ＿＿＿_彡ﾉノﾉノﾉ_ヾヾ　　 | ,l､ ､　　　　 l＿＿_
/ﾚ　 /l,,_/＿_ヽ lヾ　ヽﾓ-ヽl ´fﾓﾁ7ヽ={　r‐ｨｯヾ ヽ-r'´〒fデF｀lｪr‐､ﾊlヽヽヽ　　　 　 　＼_
　l｀=l　fﾓﾁ）_{´ヽl!l　　　　 :l　　 　 l ll !l　 `┴ｰ/ｿl⌒ｯ`┴┴'　}//l l､ ,,､ｧtｯﾋヽ､rｩ 　／　 ＼　　
　ヾ}弋＿シl弋　ヽl　　　　ヽ-　 　 ヽl　lゝ＿＿,ノ |　 ゞ_＿＿ノl/l /　l　 ｀~ﾞ´　 lｧﾉ　 （●）　 ＼
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　　ｯｼﾞ::::::|　　ﾞ ,r'´:::;;;;;;;::＞　 弋´;;;;;::::ヽ'"　|:::::ﾞ'ｲｨ　　　　　　ﾉ凵　l土
　弍:::::::::::l　　/:::;r'´　,,..-ー…ｰ-､　ヾ;:::'､ 　|:::::::::::ﾋ
　 ｼ:::::::::::l 　 i':::,!　　´　　＿＿　　ﾞ　　l::::l:.　|::::::::::ｽ　　　　 　 __ヽ__‐┬┐
　 彡;:;:::::ｌ　　l:::l　　　　　''''''''⇒;;;:,　　　l:::l　 |::::;;ｬ`　　　　　 　　ニ　メ ,ﾉ
　　,r', 广'｀ヽl:::l　::::.　.::　　　　　ﾞ::.　　　l::l　ﾉ^i`､　　　　　 　 　l￣l ﾊヽヽ
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　|;:;:;:;＼＼　l::l　　　',　:;.:;::::::::::..::.　 /　　l::l,r'' ／;:;:;|

野村：ナイスゲーム！ 疲れたな。今日の試合をどう評価すればいいのか。
初回につまずくともつれる。しかし2-8からよく返したな。実力か。そろそろ評価してもいい。
ゲームを捨てない、そこを評価しよう。野球はゲームセットまでわからない、そんな見本みたいな試合だった。

記者：また高須選手が打ちましたね。
野村：たまにならわかるけど、毎度毎度。
願でもかけているのかな。そういう星の下に生まれているといったらそれまでだけどな。
得点圏打率もどんどん上がる。5割くらいあるんじゃないの。なんとかしてくれるだろうという
信頼関係は、長い監督生活の中でもほとんどないよ。信頼しないと采配は揮えないが
なかなか信頼や信用は難しい。マイナス志向だし、長年のキャッチャーの感覚で
最悪（な事態）を考えてきたからな。
現役時代、オールスターか何かの試合後だったと思うんだが、野球好きなら誰もが
名前を知っている大打者と一緒に風呂に入ったんだ。名前はちょっと出せないが。
その選手は何故かタオルで前を隠していたんだ。野球選手ってのはあんまりそういうことは
しないんだよな（笑）。モノに自信がある、ないは別にして。
あまりに気になったんで、その選手が油断している隙にタオルを取ってやったんだ。
その後、公式戦でその選手と当たった時、思わず「お前態度は大きいのにナニは小さいなあ」って
言ってしまったんだ。そうしたら張本は顔を真っ赤にして怒る怒る（笑）。
空振りしたついでにワシの頭をバットで殴りおった。

記者：……そろそろ今日の試合を総括して下さい。
野村：今日は殊勲選手は何人いる？　打つ方ばっかりだな。ピッチャーは駄目だな。
敬遠の（球の）暴投は最近の投手は多い。精神的な弱さが原因なのかな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿,,_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　///／ミミミミミミﾐﾐ:､
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,.r＝川 !|ミミミミミミミミミﾐ:､
　　　　　　　　　　　　　　　　/彡彡川 !|lrﾐミミミミミミミミミ:､
　 　　〃⌒ ⌒ ⌒ ‐　､　　　/彡/´￣｀"　ヾ!ヾlヾ!｀ヾミミミﾐﾐ
　　 （ﾉ -──‐-､　　　）　　|!ﾘ!l二ﾆ;ヽ （ ∠ﾆ二ｺ 　　ミミミミﾐ
　 　"/⌒ 　 ⌒ 　ヽ　　 ） 　　　〉亡・_ﾗ　 　亡・_ﾗ 　　三ﾆミミ
　　　| ─ ､ ─ ､ 　 (　　）　 　　l　 ｰ ﾉ｀　 　 ｰ--‐ 　　三三ミﾐ
　　　|（ ・）|（・ ）|─=〈 　)　　　 l　　/　　　　 　　　 　　三三ミミ
　　　|`-(::)`─ ′´　6）l 　　　 } /〔__　＿,,,〕 　＼　 　 三　|ミミﾐ
　　∠＿＿＿_＿_´ 　,-′　　　| ! 　　　　　　　　　i 　 .三　!ミミミ
　 　 　ヽl/＿＿＿／ヽ　　　　　l（＿＿＿＿＿＿　| 　三イ川川.l
　　　 　／ |／＼／ l ＾ヽ　 　 　＼. 　　　　　　　　　 　　 」川川ﾘ
　　　 　|　|　　　　 　|　　| 　　 　　l━━（ｔ）━━━━━┥

　　　　 ⌒ ⌒　　　　　　　　　　　　　　　＿＿__
　　　（　　　　　）　　　　　　　　　　ゝ／　　　　 __ヽ
　　　　　 | | |　　　　　　　　　 　 　 /　 　 　 　 |
　　　,　──　､ __　　　　　　　　　 i　　　　　　 |-||　　　　　　「ソープに逝ってくる。」
　／　　　　　　　　 ヽ　　　　 ／ 　 ヽ　 　 　 （||　|　/＾ヽ
/　　　　　　 ／）ノ)ノ　　　／／　　　＼∧／ 　 ノ /ヽノ
|　　　　　　/／/⌒ヽ　　　／　　　, ─/￣￣`─ ´　/ ＿＿＿＿＿＿／
ヽ　　　　 /）─| 　ミ|　　　　　　／　 /　　　　 ,-─ ′ ─────／
∠　　　（| |.　　ヽ__ノ>　　　　 （￣ﾉ/　　　　 /　 　 −､　 　 　 　 ／
∠＿ ／ `　／＾＼__ >　　　　　￣ |─── |─┬┘　|───／
　　ﾉ　　　 （＿＿　　　　　　　　　　ヽ＿_＿ﾉ─┴ ､__ﾉ￣￣／
　/￣￣＼┌─ ′ /＾−､　 　 -､＿/　 /＿＿＿＿＿　／
/￣￣￣⌒ヽ　　　（　　 丿　 /　　　|　 /─────／
　　　　　　　 ＼　　/￣/　　 （__ノ￣￣　　／／　　／
　　　　　　　 　 ＼/　 /　　　　　　　　　／／　　／

　　　「やめなさい！」

【スーパーマリオはわいせつだ！】
まず、男二人が主人公で、捕まるのは女性。これは明らかに女性差別です。
主人公が好色なイタリア人の男。これも子供の教育にはよくありません。
特に二人のあの鼻！！卑猥すぎます。
ブラザースが土管に出入りする、つまり穴兄弟です。
ピーチ姫って、ピーチですよ。オシリです。明らかに性の象徴じゃないですか！！
そして敵がクリボーにノコノコ。これらはキノコに亀です。
明らかに男性器を象徴しています。
ブラックパックンやパックンフラワーなんてもう・・・女性器そのままです。
ゲッソーも性器の形ですし、プクプクもまんま電動フグじゃありませんか！！
ハンマーブロスですって！！まぁ！！
パワーアップアイテムもそうです。キノコに花。これも男性器と女性器です。
しかも、大きくなるんですよ。勃起です勃起。子供には早すぎます。
あのスターってなんですか？よく男性の読むいかがわしい漫画で女性の乳首や性器を
隠すのに用いられるのが星マークですが、それが逃げる、マリオが追いかける、
こういった姿は見せたくないものを無理やり剥ぎ取ろうとするレイプを
連想させます。あぁ、もう言い尽くせません。
マントマリオは当然女性器の俗称をもじったものですし、
しっぽマリオなんてネーミングも外見も全てがセクシャルハラスメントです。
コインを集めると１ＵＰ、これはお金さえ出せばもう一回できるということです。
コインがたくさん出るブロックなどを叩く姿などは
ピストン運動そのものではありませんか。
無限増殖はクローンの大量生産。倫理上とてもよくないことです。
さらに、クリアー時のお城は子宮、花火は女性の絶頂とまたは妊娠を表しています。
ドクターマリオが出てから女性の飲み物に薬物を混入する事件が増えたと思いませんか？
マリオカートはレースゲームとしてイカサマ、妨害なんでもあり、どんな手を使ってでも
良いゲームです。つまり、これはレイプです。
マリオゴルフは穴に入れますし、マリオテニスは男性性器をもじっています。
まさにわいせつの宝庫ですね。

中学の頃カッコいいと思って
台風なのに家の外に出て、悲しげな表情で
「大気にガイアの怒りが満ちている・・・一体何故・・・」とか言いながら雨に打たれて
「世界を汚染し続けた人類への報復なのか・・・」なんて言ってた
母親に「あんた何してんの！」って言われると
「っふ・・・文明社会に染まりきった物にはわからんだろう・・・」
と言いながら傘もささずに走り去る
風速４０mの暴風雨の中、荒れ狂った海岸で「ガイアよ！何故そこまで怒りたもうのか！」
と大声で叫んだときの事を思い返すと死にたくなる

車が一台も走っていない広い道路の真ん中を
「・・・まるで世界の終わりの風景みたいだな・・・」
とか呟きながら歩いたりもした。

でもやっぱりそんなことしてると警官に見つかって
「おいキミ、何してるんだ危ないぞ！」とか言われても
「・・・ふん・・・政府の犬め・・・失せな」とか言って警官に暴言はいて
交番に引きずって行かれた。名前とか住所を聞かれても
「俺はただのガイアの子・・・それ以外の何者でもない・・・」とか言って
時間稼ぎして取り調べが終わるのを待った
交番での短い取り調べならともかく、家に帰ってからの説教は悪夢だった

　　　　　 ／￣￣＼
　　　　／ﾉ(　_ノ　　＼　　
　　　　|　⌒(（ ●）（●）
　　　　.|　　　　 （__人__）　/⌒l　
　　　 　|　　　　　｀ ⌒´ﾉ　|`'''| 　　　　　　　　　　　　＼氷結しよ！　なっ！／
　　　　／ ⌒ヽ　　　　 }　 |　 |　　　　　　　　　__＿＿＿＿＿＿＿＿て
　　 ／　 へ　　＼　　 }__/　/　　 　 　 　 　 　 | |￣￣￣￣￣￣￣| | |（
　／　／　|　　　　　 ノ 　 ノ　　　　　　　　　　 | |　＼　　　　　　/　| | |’,　･
( _ ノ　　　 |　　　　　 ＼´　　　　　　 ＿　　　　| |　 　＼ ﾉ(　　/ 　 | | | ,　 ’
　　　　　 　|　　　　　　　＼＿,, -‐ ''"　 ￣￣ﾞ''―---└'´￣｀ヽ 　 | | |　て
　　　　　　 .|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿ ノ ＿| | |　（
　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　＿,, -‐ ''"￣|＿￣＿o o o＿＿＿|_|ｒ

　　　　　〈｀ｰ─-､＿ノ＾j
　　　　　　｀> 　　　　＜＿＿, ─-､＿_＿_
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　 　　r' 　 　　　　　　　　　/､ 　　１ 　　/ 　　　　　|　 ５ 　 |　７ 　|　　　　|９
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　　　　　　　　　　　　Ｖ 　 　　　　　/ 　 　４ 　└──‐──┘　| 　 　　ｌ |
　　　　　　　　　　　　し个 ､　　　/ 　 　 　　　　　　　　　　　　　　|　　　ﾊ〈
　 　 　 　 　　　　　　　　| 　｀ ーl─‐┬─----------──┬─ｲ´￣ヽヽヽ
　　　　　　　　　　　　　　| 　　／ヽ 　|　　　　　　　　　　　　　| 　　ﾊ 　 　〉 〉 〉
　 　 　 　 　 　 　 　　　　| 　/ 　　|　| 　 　 　 　 　 　 　 　 　| 　/　│　/ 〈ノ
　 　 　 　　　　　　　　　　|　|　　　|　|　　　　　　　　　　　　　|　/　　|　/
　　　　　　　　　　　　　__/　| 　__/ 　|１０ 　 　 　 　 　　　__/ 　| __/ 　|１０
　 　 　 　 　 　　　　　(＿＿」　ﾞー-‐'　　　　　　　　　　　ﾞー-‐'(＿＿_」　　　 　人
　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿_）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿＿）１１
　１：肩ロース　　　　　　　 　 　６：ヒレ
　２：肩　　　　　　　　 　 　 　 　７：ランプ
　３：リブロース　　　　　　　　　８：そともも
　４：ばら　 　 　 　 　 　 　 　 　９：テール
　５：サーロイン 　 　 　 　 　 １０：すね
　11：>>1

友人が俺ん家に遊びに来たとき、リビングで女物のパンツを発見。
「あー、またねーちゃんかよ、ほんとだらしねーんだよな」
「マジで！マジであのねーちゃんのパンツ！？」
自慢じゃないが俺の姉は沢尻エリカ似の超美人。友人はパンツの周りをぐるぐる廻っている。
「欲しけりゃ持って帰れよ」
「マジ！？マジでいいの！？」
「一枚ぐらい消えててもバレないだろうからいいよ」
「うお！お前マジでいい奴だな…って、ちょ！毛が付いてる！！！」
「いいから、早く持って帰れよw」
友人はジーパンの前を膨らませながら喜び勇んで帰っていった。
しかし…すまない裕也。それは一週間前に俺が百均で買ってはき続けたパンツだ。
今晩、俺のパンツでオナニーするお前を想像して俺もオナニーするだろう。
匂いを嗅ぎながらシコるだろうか、パンツで直接シコるだろうか、自分ではいてみるのかもしれない…。
全ては綿密な計画の元に行なわれている。そしてこれはまだほんの序章に過ぎないのだ。

こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。

いきなり課長に
「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
そこには既に我が社の株主大集合。

普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。

「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。

そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
　社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま〜す！」
と言い、ミュージックスタート。

すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
B-BOY風ファッションの社長登場。

「ここでTOUJO！　俺がDAIHYO！　狙うはTOUSHO！　一部JOUJO！
　株価JOUSHO！　時期はSYOUSO！　今日の昼飯餃子のOUSHO！
　（ドゥ〜ン　ドゥンドゥンドゥ〜ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　景気最悪！　襲う災厄！　かかる重圧！　耐える重役！
　荒ぶる時代を生き抜き！　そして毎日銀座で息抜き！
　今日もあの子のプレイでヌきヌき！　そして嫁ハン激怒でメシ抜き！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」

そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。

　　　　　　　　　　　 ／￣￣＼
　　　　　　　　　　／　　 _ノ　　＼
　　　　　　　　　　|　　　 （ ●）（●）　
　　　　　　　　　　|　　　　 （__人__）　　
　 　 　 　 　　　　 |　　　　　｀ ⌒´ﾉ　　　最後に何か質問はありますか？
　 　 　 　 　 　　　 |　　　　　　 　 }
　 　 　 　 　　　 　 ヽ　　　　　 　 }
　　　　　　　　　　　 ヽ､.,＿＿ __ノ
　　　_, ､ -― ''"::l:::::::＼ｰ-..,ノ,､.ﾞ,i ､
　　/;;;;;;::ﾞ:':､::::::::::::|＿:::;､>､_　l|||||ﾞ!:ﾞ､-､_
　丿;;;;;;;;;;;:::::i::::::::::::::／:::::::＼ﾞ'' ﾞ||i l＼>::::ﾞ'ｰ､
. i;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|::::::::::::::＼::::::::::＼ .||||i|::::ヽ::::::|:::!
/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;![面接官 ]＼:::::::::ヽ|||||:::::/::::::::i:::|
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　　 　 　 ＿＿＿_
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　　 ／　　─　 　 ─＼
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　|　 　　 　 （__人__）　 　 | 　　パンフレットに「一部上場」と書いてありますが、
　＼　　　　 ｀ ⌒´　　 ／ 　　　　全部上場するのはいつ頃でしょうか？　
,,.....イ.ヽヽ、___ ーーノﾞ-､.
:　 　| 　';　＼_____ ノ.| ヽ　i
　 　 |　　＼/ﾞ（__)＼,| 　i　|

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ''';;';';;'';;;,.,　　　　ザッザッザ・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　''';;';'';';''';;'';;;,.,　　　ザッザッザ・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;''';;';'';';';;;'';;'';;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 vymyvwymyvymyvy、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　MVvvMvyvMVvvMvyvMVvv、　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Λ＿ﾍ＾−＾Λ＿ﾍ＾−＾Λ＿ﾍ＾Λ＿ﾍ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾍ＿＿Λ　ﾍ＿＿Λ　ﾍ＿＿Λ　ﾍ＿＿Λ
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前にみんなでディズニーランドに行った時の事　

僕らはあらかたのアトラクションに乗り終えて休んでいたよ
そんな時ミッキーに会ったんだ
そのとき友達の一人が言ったのさ

ミッキーの中身ってなに？

そらーきっと夢とか希望とかがいっぱい詰まってるのさ
でもどうしても僕らは確かめたかったんだ
さあミッキー狩りの始まりです

ミッキー！　ミッキー!

僕らは掛け声に合わせてミッキーの頭を押します
あごのあたりを下から掌底でミッキーの頭は今にもすっとれそうです
うたげもピークを迎え僕らのテンションもピークを迎えたころ
ミッキー(中身）の怒りもピークを迎えたのでした

突然友達の体を、首をつかみ壁に押さえつけたミッキー！

友達が足をばたつかせようとも　彼の足は地面に着いていないのです
そのときようやく騒ぎを聞いて 小人やトランプたちがかけつけました

「○○さん！なにやってるんですか　落ち着いてください！」

その隙に僕らは命からがら逃げました
ディズニーランドに行くとそのことを思い出します
ヤツはただのねずみではないことを

ロールスロイスの技術者は、旅客機や戦闘機の風防に向かって、死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。
この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、
是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。
発射筒から鶏が撃ちだされ、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、制御盤を突き抜け、
技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。
驚いたアメリカの技術者たちは、悲惨な実験結果を示す写真にフロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り、
イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。それに対するロールスロイスからの返事はたった一行だった。

「チキンを解凍してください。」

308 名前：ちらし[sage] 投稿日：2007/08/01(水) 21:27:21 ID:A10+D+X20
アイスうめええええええ
神の食べ物だろこれ


311 名前：ちらし[sage] 投稿日：2007/08/01(水) 21:36:33 ID:A10+D+X20
アイス落としたああああああああ
うわあああああああああああああ

今回、私、世界のヘイポーは、番組の収録中に医師であり、
タレントである西川史子さんに不快な思いをさせてしまい深く謝罪致します。
まず、私が史子サイドがセクハラだと訴える行為を働いた経緯を説明しますと、
ロケ中に私が史子を抱き上げようとした際、史子のお尻がいやらしく動いたもので、
私は、そこで、アラっと思ってしまい、お尻を触ってしまいました。
収録前にスタッフ内で「あの女ならある程度いっても大丈夫だろう」という噂があったのです。
私が史子さんのお尻を触ってしまった事は紛れもない事実であります。
しかし、女医といえば一般的にどスケベなイメージがあるという事も事実であります。
よって、ここは一つ喧嘩両成敗という事で、水に流して頂けないかと思っている所存でございます。

あのさ、こんな事あんまり言いたくないし言うべきじゃないかもしれないんだけど、
この前近所の公園で小学生を殴ってるガチャピンを見たよ。間違いなく本人。
ああいう仕事ってストレス溜まりやすいのかもしれないけど、正直あんな事しちゃいけないよな。

俺ポンキッキ好きだったからさ、余計にショックだったよ。

もう1ついいかな。
先週献血に行ったら偶然ムックさん・・・ムックと会ったんだよ。
「少しでもみんなの役に立ちたいんですぞ！」って言ってた。
正直、感動したよ。芸能界もまだまだ捨てたもんじゃないね。
これからもムックには頑張って欲しいと思うですぞ・・・思うよ。

132 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2005/08/16(火) 23:08:13 ID:84y8ovFf0
最近見かける(´･ω･`)←これの
口の部分ってどうタイピングすれば出るんだ？

137 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2005/08/16(火) 23:13:19 ID:er9boVSk0
>>132
おめが
↓変換
ω

139 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2005/08/16(火) 23:14:47 ID:84y8ovFf0
>>137
(´･Ω･`)ｻﾝｸｽ

144 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2005/08/16(火) 23:25:10 ID:er9boVSk0
>>139
それ大文字です。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｷﾞﾀｰ　,.、　 ,...、　　ｷﾞﾀｰ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｷﾞﾀｰ　　　く;>ゞ;:>く　/!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,ィ` >',.イ'く　　　　　ｷﾞﾀｰ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｷﾞﾀｰ　　　　　 ,.イ　;:r'-"　(:'ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　ｷﾞﾀｰ　 ,. -―‐- .､. ,.ィ";:;:;／　　　　　　　ｷﾞﾀｰ
　　　　　　　　　　　　　ｷﾞﾀｰ　　　　／　　　　　,.イ;:;:;:／　　　　ｷﾞﾀｰ
　 ┏┓┏┳┓┏━━┓　　 　 _ノ　　　　,.ィ",'r';,／~ヽ.　　　 　 　 ┏┓┏┓
┏┛┗┓┃┃┃┏┓┃＼　　 ）　　 ,.ィ" '／／　　 　 i　ｷﾞﾀｰ .／┃┃┃┃
┗┓┏┛┻┛┃┗┛┃┏━━━━━━━━━━━━━━┓┃┃┃┃
┏┛┗┓　 　 ┃┏┓┃┗━━━━━━━━━━━━━━┛┃┃┃┃
┗┓┏┛ 　 r ┗┛┃┃ｰ'"／X X ／,、　　_　 ,.- '／ ｷﾞﾀｰ. 　 --┗┛┗┛
　 ┃┃　　.,/　　　　┃┃.／／,;">､)　ノ　／;:ミ;;-'"　 　 　 　 　 ＼┏┓┏┓
　 ┗┛　 l⌒｀丶 、 ┗┛.>',<／　　／　,.'／　　　ｷﾞﾀｰ　　 　 　 　 ┗┛┗┛
　　　　　　 !:::::::::::::::ヽ ,ｨ:::::::::ツ　　 （_,, （/
　　ｷﾞﾀｰ　 ヽ::::::::::::::::）;:r''"　　　 　 　 　`>　　ｷﾞﾀｰ　　　　　　ｷﾞﾀｰ
　　　　　　　 ＼::::::::;:ｸ　　　　　　　　　 ;/"
　　　　　　　　　 ヾ'"　　　　　　　　　 ,;/　　　　　　　ｷﾞﾀｰ
　　　　ｷﾞﾀｰ　　　 ＼　　　　　　　 ,.ｨｸ　　　　ｷﾞﾀｰ
　　　　　　　　　　　　 `＝ = = ‐'"''"　ｷﾞﾀｰ

それバイオリンじゃね？ｗｗｗ

http://jp.youtube.com/watch?v=XAgfinmBQ9A

第１話　カツオがマグロになった日

ワカメ「お兄ちゃーん、ご飯よー・・・あ」
カツオ「あっ！！」

夕食時

一同「ワーハッハハッ！」
波兵「カツオもそういう年齢になったのか」
マスオ「若者の間ではオナニーのことをシコるとも言うみたいですよお父さん
　　　　　ウィキペディアで調べました〜」
サザエ「何それマスオさん？」
マスオ「みんなで作るインターネット百科事典のことだよ〜」
サザエ「私も見てみたいわ！」
　カタカタカタ・・・
サザエ「あらやだ！『マスをかく』だってマスオさんｗ」
マスオ「まいっちゃったな〜ｗ」

カツオ「みんなもウィキペディアで家族とのコミュニケーションをはかろう！」

http://ja.wikipedia.org

　　　/　　|　　 ＿＿　　 /＿＿ 〃　―　 / 　/　　　 　　　　／ ￣/
　　 /　 　| 　/　　　/　 /　 /　　　　　　 / 　/――　――　　 ―/　――
　　/　　　|　/＿＿/　　＿/　　　 　 ＿/ 　/＿＿ 　　　　　　＿/

　　　　　　　　　　　　　　　 /＼＿＿_／ヽ
　　　　　　　　　　　　 　 ／''''''　u ﾟ　'''''':::u:＼
　　　　　　　　　　　　　　|（一）,ﾟ 　u ､（一）､ﾟ.|
　　　　　　　　　　　　　　| 。　,,ﾉ(､_, )ヽ､,, u.:::| 　扇風機と間違えた
　　　　 〃￣ヽ　〜　　　|　u ｀ -=ﾆ=- '　.:。::|　　　　　　お金返して
　　 r'-'|.|　 O |　 〜　 　 ＼＿ﾟ｀ﾆﾆ´ ＿::::／
　　 `'ｰヾ､＿ノ　〜　　　　／　　ﾟ　u　｡ ＼
　　　 　 | ,|　　　　　　　　 |ﾟ / ・ >>1・ ヽ　|
　　　 　 | ,|　　　　　　　　 |　|　｡　ﾟ　u　|ﾟ |
　　　 　 | ,|　　　　　　　 　＼＼=====／ノ
　　　,-/￣|､ 　　 　　　　　 （ｍ）　　（ｍ）
　　　ｰ---‐'　　　　　　 　 （＿＿）（＿＿）

このスレ何？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>50
スレタイ読めばわかるだろ？

例のランキングが>>7しかない件。

　　/::::::::::;:ｨ::::::::';:::::::::::｀ヽ::::::::::::ヽ　　キャアーーー
　 ,'::::::;':::/ l:::ｉ::::::ヽ:::＼:::::::';:::::::::::::',
　 i:::l::::i:/　 ';:::';:::::::',＼::ヽ:::::::::::☆:::i
　 l::l::;ｲ＿_, ヽ､ﾄ､::::ヽ､＼:',ヽ〃ｌ::::::l
　　';l l::l　　　　　　｀　‐-　　 l:::::l::::::l
　　　l::::l ＝= ､ 　 　,.ｨ=＝　l:::::ｌ:::::::l　　　　　　　ちょ・・・ちょっと待ちぃな
　　　l:::::li　//////////// l:::::l::::::::l　　　　　　　　　　　　　　わしが育てたるで！
　　　l::::lヽ、　 ｒ....::´｀ヽ ／l:::;'＞::::::l　　 　　　　　　　　　　　　＿＿__
　　　l:　// ｀　r--‐ｧ'　ト´:::　::::::::::::l　.　　　　　　　　　　　 　ハ(（.＿_＼
　　 　/ /　　/._　　 ／　　＼: . . : : l　　　　　　　　　　　　　|ｌ. _　　_　l彡|
　　　l　|　　 |〈〉`>'´　　　　　＼. : : 丶iﾍへ.　　　　　　　　　|ｌ ・〉. ・` .V＾）
丶／./─ ､ | ／　　 　 　 ／￣l､ : : : 〉 |ヽ!Z_　.　　　　　　　| （_,ヽ　* i.Ｊ
　　l /　 _,-吉｀ヽ､　 　 ／ ／　 ﾍ: ／l ＼`ﾚ /､　,､nfjfr.　　ヽ`ﾆﾆ´　 |
　　 /i l ／: :/7:｀､　｀丶/　/　 _　- Y　 丶__｀┴l´`i　Y｀っ　　 i‐一'　 ヽ._
　 '　 ｀|: : /　!: : 〉　　　 ⊥　￣ ¨/|　　　　 ￣/.　 ﾉ`-r'´-‐‐´ 　　　　　　￣￣丶
＼__／|: ∧　l: : !　　　 ノ　〕 　 ,１　　　　　　/　　i　　.i　　　　　　　　　　　　　　
　　 　 '´　 | レ'｀ ‐‐ '　／!＼　 |　　　 　 ／　　　ヾ _ﾉ:＿λ　・　 人 　・ ノ　Ｔヽ
　　　 ,-＝7　 〇　　 　 　 　 /＼　　　 /　　　　　　　　　　丶￣　　　￣　　 │
　　 「　 ,┤ 　 人　　　　　　/＼ ｀ ‐＜ﾕ 　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　}
　　┴´　 |　 /　∧　　　　 /､　　＼　　 |　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　 〃
　 |　　 ／レ'　/　 ﾄ　　／､　＼　　　丶Ｌ　　　　　　　　　　　　ﾉ　　。　　　　丿
　　!　/　　　　l　　| |／　 丶　 丶　　　 /　　　　　　　　　　　ﾉ　ヽ､_　_,ノ　　}
　　 X　　　　 l　　 l 　 　 　 丶　 ヽ.　 _/　　　　　　　　　　／　　　（U）　　 　|

超人バロム1
http://jp.youtube.com/watch?v=HsjzM_scdOw

『ジャック・バウアーの歌』

オレはジャック・バウアー♪　キレやすいオトコ〜♪
オレはジャック・バウアー♪　意外と泣きむし〜♪

オレはジャック・バウアー♪　誰の指図もうけない〜♪
オレはジャック・バウアー♪　そしてみんな巻き添え〜♪

オレはジャック・バウアー♪ 常に大ピンチ〜♪
オレはジャック・バウアー♪ なんだかんだ死なない〜♪

仮面ライダー♪


イィー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　　　　　　　 _,.._,.=-_-､
　　　　 　,r;r '´　　　　 ｀ヽ
　　　　,r:i'　　　　　　　　　 ヽ
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　ハムハフ　[Х.Хамхав（H. Hamhav）]
　（１９３９−１９８０　ロシア）
詩人。食通としても知られ、料理に関する詩を多く残している。
詩を書く準備として日本に旅行した際、サンマの塩焼き定食に感動し、
食べ過ぎて体調を崩したという逸話がある。その体験をもとに書かれた作品
『サンマの塩焼きジュウジュウ』はあまりにも有名。

突然ですが、次の8つの単語の中から、1つを自由に選んで見て下さい。

スキー、鼻水、コップ、温泉、ゴミ箱、コーヒー、冬、お土産

選びましたか？
では今度は、その単語と関係あると思うものを、次の8つの単語から選んで下さい。

電卓、雪、針、ティッシュ、米、まんじゅう、牛乳、電話

はい、ありがとうございます。
選んだそれを強くイメージしてから、次に進みましょう。
そのものの特徴を、次の8つの中から選んで下さい。

大きい、遅い、白い、鋭い、暗い、甘い、赤い、狭い

それでは最後に、その特徴に当てはまるものを次の8つの中から選んで下さい。

ナイフ、ピラミッド、砂糖、亀、犬小屋、宇宙、血、深海

選びましたか？
では、あなたが何を選んだかズバリ当てて見せましょう。
あなたが選んだものは砂糖ですね？

お土産
↓
まんじゅう
↓
大きい
↓
ピラミッド

？

無職の俺を養うために嫁さんがｹﾝﾀｯｷｰでﾚｼﾞを始めた｡
そっと覗きにいくと､ｹﾝﾀｯｷｰの制服のｽｶｰﾄけっこう短いのな｡
若い女の子向けのﾃﾞｻﾞｲﾝなんだろうな｡
30後半の嫁さんが､短いｽｶｰﾄはきながら一生懸命接客している姿は
なんだか痛々しくて､心の底から申し訳ない､就職活動がんばろうと思った｡
でも家に帰ると､久しぶりに1人なわけですよ｡今まで嫁さんがいると､
昼間家にいるのを責めらてるような気がしてﾘﾗｯｸｽできなかった｡
で俺は久しぶりにｵﾅﾆｰしようと思った｡しかも濃いやつ｡
ｻﾗﾀﾞｵｲﾙをﾁﾝｺに垂らしてﾆｭﾙﾆｭﾙもんで､ｲｷそうになったら
手を止めて､お尻の穴にもｵｲﾙぬってﾆﾝｼﾞﾝつっこんで､さすがに
ﾆﾝｼﾞﾝは痛かったけど､ﾚｲﾌﾟされてるような感じで興奮しますた｡
すっかり女の気分になって｢はああん､はあん｣とあえぎながら､
1時間くらいﾁﾝｺこすりつつﾆﾝｼﾞﾝをｽﾞｺｽﾞｺしてた｡
んで｢ｲｸｰっ｣といって大量に射精した｡そのとき俺は口内射精で飲んでみようと
思って､できるだけ上半身を前屈させ､口を激しく前に突き出した｡
精液は勢いよく顔まで飛んできたわけですが､口の中には入らなかったので､
顔に塗りたくって､指をﾍﾟﾛﾍﾟﾛなめて､｢ふｰ､良い仕事したなああ｣と叫び､
ｼｬﾜｰあびようと後を振り返ったら､嫁さんがｹﾝﾀｯｷｰの制服のまま台所に座って泣いてた

　　　　　 　 　 ＿＿＿_ 　　 　　　 ） 『 光の速さでケツからうんこ出したらどうなるの？』っと、
　　　　　　　 ／⌒　　⌒＼ 　　　　 )　
　　　　　　／（ ●） 　（●） ＼　　 　)／⌒Y⌒Y⌒Ｙ⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Ｙ⌒Y⌒Y丶
　　　　 ／ ::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼
　　　　|　　　　　　|r┬-|　　　　　|
　　　　 ＼ 　 　 　 `ー'´ 　 　 ／
　　　　　ノ　　　　　　　　　　 　＼
　　 ／´　　　　　　　　　　　　 　　ヽ 　 　 　 　 　 　 　 　 カ
　　|　　　　ｌ　　 l||l　从人 l||l 　　　　 l||l 从人 l||l 　 カ 　 　タ
　　ヽ　　　 -一''''''"~~｀`'ー--､　　　-一'''''''ー-､. 　 　 タ
　　　ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒)　)　　(⌒＿(⌒)⌒)⌒))
　　　　　　┌┬┬┐┌┬┬┬┐┌┬┬┬┐┌┬┬┬┐
　　 ,. - ''"|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ρ￣`ｌ
　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ノ￣￣


　　　　 　　　＿＿＿_
　　　 ／::::::─三三─＼　　　　　　　　　　　　リアルな話すると多分お前の住んでる街が消し飛ぶ　
　　／:::::::: （ ○）三（○）＼　　　　　　　　　　光速でウンコほどの質量（約200?300グラム）
　　|::::::::::::::::::::（__人__）:::: 　|　 ＿＿＿＿＿　の物体が動いたら想像を絶する衝撃波が発生する
　 　＼:::::::::　 　|r┬-| 　,／　.| |　　　　　　　　ましてそれが地表と激突したら地球がヤバイ
　　　ノ::::::::　　　`ー'´　　＼　| |　　　　　　　　お前のウンコで地球がヤバイ

　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　 ―――　　　　　　　　　　　　――― ＼
　　　　　　　　　　　／　　　　　　　 　 ＿　　　　　　　　　　　　　　　 ＿　　 ＼
　　　　　　　　　 ／　 　 　 　 　 /´ ,..::::::::::.ヽ ヽ　　 　 　　　　/´ ,..:::::::::::.ヽ ヽ ＼
　　　　　　　　／　　　　　　　　,'　 ,;::::::::::::::::::',　',　　　　　　　,'　 ,;:::::::::::::::::::',　',　＼
　　　　　　 ／　　　　　　　　　 {　 {:::::::::::::::::::::}　}　　　　　 　 {　 {::::::::::::::::::::::}　｝　　＼
　　　　　／　　　　　　　　　　　'、 ヽ::::::::::::::／ /　　　　　　　 '、 ヽ::::::::::::::／ /　 　 　 ＼
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　　　　　＼　　　　　　　　　　人　　　　　　　 ヽ　　 ´　 　 ｀　　'　　　　　　　　　　　　 ／ 　 ││
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　　　　　　　　＼　　　　　　　｀¨　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　││
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　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＼ 　 　 ││

ところでさ、スーパーで買った寿司を後で食べようと思ってとっておいたらさ
賞味期限切れてんのｗ　時すでにお寿司ってかｗｗ

新婚当時、お酒が好きな旦那がある日の夜
「ワカメ酒いいよなぁ。飲んだことないし」と言っていた。
その時はスルーしてたけど、翌日こっそり買ってきて驚かせようと計画。
気の利く良妻を演じたかった。

まず、近所の酒屋に出向き「ワカメ酒置いてますか？」と元気よく尋ねるも
酒屋の若い男性店員に「・・・置いてないんですけどぉ」と言われる。
足を伸ばしてスーパーに隣接する大きめの酒屋で再度探してみたけど
どこにもなくて　そこの店員にも「置いてません」とキッパリ言われた。
他にもいくつかまわってみたけど結果は同じ。

家に戻り新聞広告にあった新しく開店したリカーショップに電話。
女性店員に「うちでは扱ってません！」と半ギレで応対された。
仕方なくもしかしたらネットでお取り寄せできるかもと検索してみた。
そして真実を知った。

引っ越したいです。

賞味期限過ぎたるは及ばざるが如し

俺が昔住んでたアパートの隣の住人が頭のおかしい４０過ぎのおっさんで、
夜中にアパートの外廊下をうめき声あげながら歩き回ったり、
早朝「アーーーーーーーーーーーー！！！！」とか部屋で叫んだり、
とにかくそのおっさんは変だった。
しまいには夜中俺の部屋の窓をいきなり開けて、
目見開いてニヤ〜っと笑みを浮かべながら「フリダシに戻るぅ〜〜」とか叫びやがった。
俺はめちゃくちゃびびったのと同時に何故かめちゃくちゃ腹立って、
どうにかしてこのおっさんに仕返しがしたくて、
俺も頭おかしいこと言ってビビらせてやろうと思った。
そして俺は「ピーちゃんの星でラーメンむさぼりたいの〜〜〜」みたいなことを言ってやった。
そしたらおっさん急に冷めた顔になって「お前は冬型の気圧配置だから無理」とか言ってスタスタどっかに消えた。
マジで腹立ったあれは。今思い出しても腹立つ。

　　　　 ,, ‐' ´　 ´´ 　 ´ー:z.._
　 　 ／'　　　　　　　　　　 　 ｀ヽ_
　 /!'　　　　　　　　　　　　　　　 ｀ゝ
. （　　 　 　 　 　 ,、　,ｲ　 ,、 、　 ｀ヽ
　 ゝ　　　,イ-ト､ﾘ_ヽﾉ V´ ﾚ',.-､ ,　）!
. （/　　 　 ）´､r‐o-＝'　/=c<,ィ ﾙ'
　 !　　r‐､ }　 ,,ー‐'　　（ ｰ-'　!/ 　 　 r───────
　 ヽ　{.fi {（　;;;;;　　　　 _」　　│　　　ﾉ　ぶったね……
.　　ヽ. `ｰ;`' 　 　 r─-､´　　/　 　 '⌒i　　　　　　
　　　_｀ヽ {　　　 └--‐'　 ／┐　　　　`ｰ──────
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　　　　　　　　 , イナ=--'''´　|ノ　　）ノ_l／_,.へ　 　 ﾄ､ }
　　　　　 　 人{､y=＝＝=､､　　　　　ﾉ,,,ﾞ二ヽ ） ,　 },ﾚ'
　　　　　　く 　 　 　 （cﾄ}　' ;'　　　 /´(rﾟ）`'∠ノ　ﾉ
　　,.-‐､ 　 ﾉ 　 ..`ｰ-─‐'　"　　　 （　ｰ- 'ﾞ　! ,r‐('
　 i　,ゝ（.　（　 :::::::　　 　 　 　 　 　 丶.　 　 .! ,)
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スレッドタイトル：2まで息止める
本文　
1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：2006/01/18(月) 15:48:06.64 ID:Q14sjINt0
よっしはじめんぞ

総レス数1
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されました

まずは下の絵を見てください。


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　　　　＞━━━━━━━━━━━━━━＜


下のほうが長く見えると思います。
これが眼の錯覚です。

194 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/01/03(月) 12:36:11 ID:1KlGtfHd
俺のストライクゾーンは小五〜中一あたりかな。
そしてセミロングで黒髪で常に微笑んでて、常に幼馴染か妹のどちらかである。これが理想である。

231 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/01/03(月) 15:06:18 ID:1KlGtfHd
>>194
おまいは俺か

232 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/01/03(月) 15:06:53 ID:1KlGtfHd
やべ、俺だった

乱れる倫理。１０歳以下のセミヌード！
http://www11.big.or.jp/~magmell/science/watchfiles/semi01.jpg

背伸びした白い肌は、少女から大人への脱皮の日が近いことを物語っている

別れ話になって、夫が嫁に「出て行け」と言ったそうな
嫁は「じゃあ私の一番大事なものを持っていきます」
といって床に風呂敷を広げて一言
「あなた、ここに座って下さい」

こないだ高校の同窓会に行った。
みんなそこそこ成功してるやつばっかで、手取り20万の
貧乏リーマンの俺は肩身がせまい。
オーケーわかってる、そんなことは予期してたさ。
俺はおもむろにケータイを取出し｢ちょっと失礼」と言って席をたつ。
（もちろん誰からも電話など掛かっていない）
「なに！外資のファンドが参入・・・」
（聞きかじった言葉を適当に）
「かまわん！買って買って買いまくれ！そうだ全部だ！」
(声を荒げてみせる。俺も何が全部なのかわからない。）
「責任は全部俺が取る。余計なことは考えるな！」
電話をおわり、席へ戻る。「ゴメン、ちょとしたトラブルで・・・」
みんな、口をポカンと開けて俺を見ている。
数分後再びケータイを取出し・・・。
「よし、転じたか！一気に売りぬけろ！」
（気分はウォール街のマイケル）
「やったか！300？310？よし、よくやった！！(小さくｶﾞｯﾂﾎﾟｰｽﾞ)」
（もう単位などどうでもいい、みんなに任せとく）
「フｩーーーーーーっ」
大きな溜息をつきながら、席へ戻る。俺は大満足。
するとみんなが何かコソコソ話してる。気のせいかクスクスと
笑い声らしきものも。
そしてひとりの同窓生が失笑まじりにつぶやく。
「今日土曜日だぜ」

みなさん大爆笑。

いまだに意味が分かりません。誰か教えてください。

中学生の時、家庭科の授業で見せられたビデオの話

親子がオムライスを前に食卓を囲んでいる。
両親は箸で食っているが、子供は食う様子がない。

母「ちゃんと食べなさい」
子「だって箸なんかじゃ食べられないよ」
母「どうして箸じゃ食べられないの？お父さんもお母さんもちゃんと食べてるわよ」
子「箸なんかじゃたべられないもん！」

息子が叫んで近くの机の下に隠れる。

母「どうしてそんなわがまま言うの！みんなお箸で食べてるでしょ」
父「そうだぞ、わがまま言わないでちゃんと食え」
子「（泣きながら）お箸なんかじゃ食べれないもん！」

ナレーター「親の言うことに、理由なく反発する。」
ナレーター「これが、反抗期です。」

俺も箸でオムライス食えとか言われたらキレるわ

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〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ヽ('A`)ノﾀｽｹﾃｰﾀｽｹﾃｰ〜〜〜〜〜〜
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新人「この仕事が終わったら俺、結婚するんすよ」
上司「それはおめでとう。この仕事が片づけばまとまった金が入るし、ちょうどいいな」
先輩「結婚かぁ・・・。俺、実は今日結婚記念日なんですよ」
上司「そうなのか。仕事上がったらすぐ帰ってやれよ。・・・かく言う俺も、
　　　今日は娘の誕生日でね。プレゼントも買ってあるんだが、今日は帰れそうにないな」
新人「あ、部長その写真って娘さんですか？実は僕も、彼女の写真いつも持ち歩いてるんですよ」
上司「ああ。今日で１０歳になる。男手一つで育ててきたが、ずいぶんとしっかり者になってくれた。
　　　もう俺が居なくても・・・ｹﾞﾎｯｹﾞﾎｯ」
先輩「大丈夫ですか？」
上司「ああ、ただの風邪さ・・・」
先輩「部長ももう年なんだからあんまり無理しない方が・・・。俺も、今回の仕事終わったら
　　　この世界、足洗おうと思うんす。結構お金も貯まったし、地元に帰って、海の側に家を買って、
　　　毎日釣りをして暮らせたらなー、なんて・・・」
上司「それはいい。そしたらいつか３人で集まって、酒でも飲もう」
新人「いいっすね！・・・あー、腹減った。夜食に買ったパンは、、、あー。さっき食っちゃったんだ」
上司「パンがないならお菓子を食べればいいだろう」
新人「あ、そっか。いただきまーす、ﾍﾟﾛﾍﾟﾛ・・・あ、これドロップじゃなくておはじきだった」
先輩「あっ、監視カメラのモニターに誰か映ってます！であえー！であえー！」
上司「俺が始末してこよう」
先輩「先輩が出るまでもありませんよ。ここは俺が・・・」
新人「先輩！」
先輩「お前はここに居ろ。いいか、俺が帰ってくるまでここを動くんじゃないぞ。
　　　大丈夫、すぐ戻る。――俺に何かあったら、この手紙を妻に・・・」

>>77
死亡フラグｗ死んじゃううううう、らめええええええええｗｗｗｗ

あれ？よく読むと死ぬはずの新人はだいじょぶじゃんｗ

　　　　　､z=ﾆ三三ﾆヽ、 　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,r;;;;ﾐﾐﾐﾐﾐﾐヽ,,_　　　　
　 　　,,{｛彡ﾆ三ﾆ三ﾆミヽ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,i':r"　　　　＋ `ﾐ;;,　　　　　　　
　　　}仆ｿ'`´''ｰｰ'''""`ヾﾐi 　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　__,､　　　　　　　 　　　　　≡　　　　　彡　　　　　　　 ﾐ;;;i　
　　　lﾐ{　　 ﾆ == 二 　 lﾐ| 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〃ﾆ;;::`lヽ,,_　　　　　　　　　　　≡　　彡　,,,,,、　,,,,､､　ﾐ;;;!
.　　　{ﾐ|　, =､、　,.=-､　ljﾊ 　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈 (lll!! ﾃ-;;;;ﾞfn　　　　__,,--､_　　..　　 ,ゞi"￣ ﾌ‐!￣~~|-ゞ,　≡
　　　 {t!　ｨ=･　　r=･,　 !3l 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／ヽ-〃;;;;;;;llllll7,,__／"　　＼三=ー"."ヾi `ー‐'､ ,ゝ--､' 〉;r'　　≡ 　　
　 　　　!､　, ｲ_ _ﾍ　 　 l‐'.　　　　　　　　　　　　jl　　　　 　　　>､/:::/＜;;;lllメ　　　＼ヾ、　　ヽTf=ヽ　 `,|　 / "ii" ヽ　　|ﾉ　
　　　　　Y {　r=､__ ` j ﾊ［］｀ミｰ､,,,,　　　　　　 l || 　 　　　　　j,,　ヾて）r=- | ヾ:　　 :ヽ;;: 　　　 | l |　 l　 ''t　←―→ ）/ｲ^　　　　≡
　　　 ,r''iへ、｀ﾆﾆ´ .ｲ /|| | 　　　　""'''ヽ　　　| ||　　　　 　　,ｲ　ヽ二)l(_,＞"　l|　　　 ::＼;:: 　　　| |　 |　　ヽ,,-‐、i'　　／ V
　　／ ,,,-彡＿,r''"￣ 「/￣/￣/;二"二"二((二(（三三Ｃ 　　i、ヽ--ｲll"/　,, ,//,,　　　　:;;　　　l //　 l く> /::l"'i::lll1-=::::￣＼
　/_,-|　 r'"　二　=＝i　ﾆﾆ二/＼/ccccccc//＿ヽ　　 　　　ヾ＝=:"::^::;;:::／;;;;;;;;;:::::::::::::: :::::ゞ ﾉ/　　 L／〈:::t_ｲ::/ll|─-=＝　ヾ
　<､、ﾞl　　-￣￣C＝]　ﾉ;ヾ / ⊂ﾆﾆﾆ二二ソﾆﾆﾆｿ　　　　 　　＼__::::::::／::::::::::::＿;;;;;;;;;;;;;;;;;ノノ　　　ﾍ　　　>(ﾞ ）l:::l-┴ヾ、ヽ　 ）
　　 ,lﾞﾞ'l、　　」ﾆﾆ二二〈ｰ;;　＼/二L＿」　j 　　　　 　　　　　　　　￣~~￣￣／　:::|T==--:::::　 ／／　　/　ﾄ=-|:|-─ （ l　　 /

ポケモン見に行った時、隣の7歳くらいの女児が映画始まる直前
コーンポップ食い始めた。腹が減りまくっていた俺はそっとそのポップコーンを食べ始めた。
次第に減ってゆくポップコーン。残り２ｃｍになった所で幼女は気づき泣き始めた
俺はキレた。そして「ちょっと！！この子の親御さんは普段どんな教育してるんですか？」
と叫んだら後ろから母親がやって来て「すみません。幼女、どうしたの？」と聞いたら、女児が
「(空の容器指差して)わたしの・・なくなったの〜」といって更に激しく泣き始めた。
親は女児に「あんたが全部食べたんでしょうが」と言って周りにペコペコ謝りながら
その子と一緒に劇場から出ていった。いい迷惑だった。

>>81
惨ひ．．．

俺は煙草を吸っても上手いと思った事ないからわからんが、煙草って嗜好品なわけでしょ。
吸うと気持ちよくなったり気持ちが落ち着いたりする。
そうでなくても、とにかく吸わないと落ち着かなくてイライラする。　そういうものなんでしょ。

という事は例えるなら、煙草＝オナニーなんだと思う。
すると気持ちいいし、しないとイライラ。しかし人のいるところでやると迷惑かかる。　と共通点が多い。

もしオナニストのモラルが喫煙者並だとこうなる。

・常にしないと気がすまないため、路上でも人前でも憚らずにオナニーをするものがでてくる
・さすがに電車の中でするとかなり迷惑なので原則禁止
　特急などの長時間乗車を要するものは、オナニストに配慮しオナニー席が作られる
・ファミレスに入ると、ウェイトレスに「オナニー席とオナ禁席がございますが？」と聞かれる
・日中、オナニーが我慢できないもののために駅にはオナニーエリアが作られる
・オナニーが周囲の人間に与える影響を考慮し、職場や公共施設内では原則オナニー禁止
　配慮されオナニー室が作られる。　我慢できなくなったオナニストはここで一抜きする
・歩きオナニーが問題に。　ザーメンの飛ぶ高さはちょうど子供の目の高さ
・オナニー後のティッシュをポイ捨てする者が続出。
　街には吸殻と同じだけのザーメンティッシュが転がる
　ポイ捨て防止のために携帯用オナホールと携帯用ザーメンティッシュ入れを推奨
・食後のオナニーは最高。 セックスの後はとりあえずオナニー
・千代田区、路上オナニー禁止区域に
・オナニー喫茶ではオナニー愛好家らが各自オナニーしながら会話を楽しむ
・オナニー中毒患者のためにオナニー中毒離脱診療が健康保険適応に
・航空機内でオナニーをするものが現れ、発着時間に影響
・学校でオナニーが見つかり親呼び出し
・「私にオナ禁しろと言うのは、死ねと言う事」〜オナ禁の病室で愛姫県知事がオナニー
・杉村大蔵議員が「臭い、汚い、気持ち悪い」の「オナニー３Ｋ」発言
・順天堂医院では敷地内全面オナ禁化。オナニー可タクシーの乗り入れ禁止を決定。
・「オナホール、ワンカートン下さい」
・「俺、もう２年も抜いてないぜ」

　　　　　 ／￣￣＼
　　　　／ﾉ(　_ノ　　＼　　　　　　　
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　　　　.|　　　　 （__人__）　/⌒l　　　　
　　　 　|　　　　　｀ ⌒´ﾉ　|`'''|
　　　　／ ⌒ヽ　　　　 }　 |　 |　　　　　　　　　__＿＿＿＿＿＿＿＿て
　　 ／　 へ　　＼　　 }__/　/　　 　 　 　 　 　 | |￣￣￣￣￣￣￣| | |（
　／　／　|　　　　　 ノ 　 ノ　　　　　　　　　　 | |　＼東海地方/　| | |’,　･
( _ ノ　　　 |　　　　　 ＼´　　　　　　 ＿　　　　| |　 　きょうの天気| | | ,　 ’
　　　　　 　|　　　　　　　＼＿,, -‐ ''"　 ￣￣ﾞ''―---└'´￣｀ヽ 　 | | |　て
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　　　　　　　ヽ　　　　　　　　　　　＿,, -‐ ''"￣|＿￣＿o o o＿＿＿|_|ｒ'"

「俺、やめるわ」
ヤムチャはＺ戦士を辞めた。
不条理な戦闘力のインフレについていけなくなったからだ。
仲間達との力の差は広がるばかり。
彼はドラゴンボールの世界を去り、別世界へと戦いの場を探して旅立った。

――半年後、彼はチャンピオンになっていた。
場所は東京ドーム地下闘技場。
ヤムチャはかめはめ波と操気弾を武器に、独歩や烈海王、チャンピオンのバキにも圧勝。
地上最強の生物と言われる範馬勇次郎すら秒殺してのけた。
たちまちヤムチャは稀代の天才格闘家として光成翁に目をかけられることとなり、
そのまま表舞台に進出することになった。

徳川光成の後援もあって、数年後には世界のトップ格闘家にのし上がったヤムチャは
ファイトマネーによる膨大な資産と３人の奥さんを貰い、１５人の子を為した。
更に２０年後、４１人に増えたヤムチャファミリーの撮影会が行われた。
親族に囲まれたヤムチャは、始終笑顔に包まれていた。

やがてヤムチャもこの世を去った。
彼の葬儀には、親族とマスコミ、そして数万人のファンが参列し、涙を流した。
黒曜石で作られた特注の墓碑には、彼の遺書に従って

『現実から逃げた卑怯者　ここに眠る』

と書かれていた。

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きのうの体育100m走だった。
オレは案の定ビリで、「村田、おまえはウサギ跳びでグラウンド一周だ！」って言われた。
ウサギ跳びなんてやったことないし、知らないからオレは手のひらをウサギの耳みたいにして頭にあててぴょんぴょん跳んだ。
みんなに、みんなに笑われた。オレはオレがペナルティーを受けていることを笑われていると思い、悔しくて、腹が立って、死にたくなって、泣いた。
ようやく一周すると先生が、「いま村田のことを笑った奴、全員ウサギ跳びでグラウンド一周しろ！」と怒鳴った。
オレは自分のやったウサギ跳びが間違っていてそのことについて笑われていたことを知った。顔から火が出るほど恥ずかしかった。確かに笑われるかもしれない。
でも誰か注意してくれても良かったのに。先生も。よく見ると先生も一周してた。もう学校行きたくないよ・・

────────────────────────────────
(;';ё;`;)：それじゃあ、明日は仕事の帰りに皆でご飯に行こう！
────────────────────────────────
川'-`)：賛成！
────────────────────────────────
（・∀・）：それはｲｲ！
────────────────────────────────
（　＾ω＾）：楽しみだお
────────────────────────────────
『(^o^)』が入室しました
────────────────────────────────
『(;';ё;`;)』が退室しました
────────────────────────────────
『川'-`)』が退室しました
────────────────────────────────
『（・∀・）』が退室しました
────────────────────────────────
『（　＾ω＾）』が退室しました
────────────────────────────────
(^o^)：こんにちは皆さん！
────────────────────────────────
『(^o^)』が退室しました
────────────────────────────────

ちょっと混乱している様子の９歳の少年が、母親にいろいろと質問していた。

少年：「神は男なの？それとも女なの？」
母親：「男でもあるし、女でもあるのよ。」

少年はよけい混乱して、

少年：「神は白人なの？それとも黒人？」
母親：「そうね、白人でもあり黒人でもあるのよ。」

もちろん、少年はより一層混乱。

少年：「神はホモ？それともノーマル？」

このときは母親もちょっと、悩んだがとにかく答えた。

母親：「ホモでもあり、ノーマルでもあるよ。」

少年は混乱がとけてすっきりした様子で、

なんだ。じゃあ神って、マイケル・ジャクソンなの？」

＿＿____
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.￣.||￣￣　　　　　　 ┗(^o^ )┓　　　　　　　　　三
　　||　　　　　　　　　　　┏┗ □←ｺﾅﾝ全巻　　三
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|　　Off |　　　　　　　　　　　　　　　　　 �I
.￣.||￣￣　　　　三　　　　　　┏(　^o^)┛
　　||　　　　　　　三　　　　　　　　　┛┓
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

Z戦士に所属している餃子氏が戦力外通告を受けていたことが、5月12日明らかになった。
餃子氏は第22回天下一武道会に出場するなど、超能力を得意とする武道家として活躍していたが、
次々に現れる強敵との戦いで命を3度も落とし、戦いについていけなくなっていた。
あるチームメイトが話を聞かせてくれた。
「餃子はオレがおいてきた。修行はしたがハッキリいってこの闘いにはついていけない…」
また、チームメイトとの交流がほとんどなく、特にチームリーダーの孫悟空氏(在日サイヤ人)とは
29年もの間、一言も会話がなく、不仲説も囁かれていた。
生涯成績は3戦0勝3敗3死亡だった。
エイジ771年5月12日

母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ�`」
兄「タマネギage」
妹「兄　、　必　死　だ　な　（　藁　」

朝起きたら口の中にセミがいた。しかも生きてた。
というか、セミが口の中でいきなり鳴きだして、
それが異常にうるさくて起きたんだけど。マジで鼓膜破れるかと思った。
びっくりして思わず噛んでしまった。ジャリッとした歯触り。
口にはなんともいえない虫臭さ、耳には１日消えない耳鳴りが残った。

猫よ・・・獲物を見せに来てくれたんだよね。
でもオレがちっとも起きないから口に入れたんだよね。
狩りが上手になってえらいね。でも二度としないでくれるとうれしいです。


しかし次の週には雀の半殺し死体が枕元にあった。
起きるのがあと数分遅れてたらあれも口に・・・。
以来、朝はなるべく早起きしようと思うようになった。

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／⌒　　⌒＼　　　ﾝｸﾞ ﾝｸﾞ
　　　／ （●） 　（●）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒:::: ＼　　ﾁｭﾊﾟﾁｭﾊﾟ
　 |　　　　 （　　　＼　　　 | 　　
　 ＼＿　 　ヽυ 　::＼ ／
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　　　　　　　　　　　　　　　　／⌒＼
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　 　　　／　　　　　＼ 　 　 | 　　　　|
　　　／ 　 　 　 　　　＼　　|υ　　　|
　 ／　　⌒ 　　　 ⌒　　＼ |　　アイスうまいお！
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　 ＼ 　　 　 　　　 　 　 ／ |　　　　 |

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／⌒　　⌒＼
　　　／（ ●） 　（●）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　　もしかしてペニスかと思った？ｗｗｗｗ
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

豹柄の服を着た瞬間、エリカの体に流れるアフリカの血が目覚めたんだと思う。
なぜ私はアフリカの広い大地じゃなくてこんなにせまい国にいるの？
なぜこんなに沢山の人間がいるの？空気が淀んで息苦しい・・・。
「アーアアー！」と叫んで走り出したい衝動を必死で抑えるエリカ。もちろんインタビューに
答える余裕なぞあるはずもない。

若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。

隣にばあちゃんがいて「 医療機器使ってるから電源切ってください 」と言った。

その男は「 来たメールを読んでるだけだから 」と言って止めない。

隣のリーマンが「 今は読んでるだけでも、メールが来るかもしれないだろ。切りなさい 」
と言った。

兄ちゃん、怒り狂った口調で「 ああ？！！ 」

逆切れだ！リーマンやばいぞ！（ 兄ちゃんはかなりいいガタイ ）
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。

「 見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！　それ以来誰も送ってこないんだよ！
　今更誰が送って来るんだよ！！！　俺から送る相手もいないんだよ！！！ 」

みんな黙り込んだ。しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。

彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。
男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。

男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。


・・・もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。
世界は愛によって回っているんだと実感した。

ばあちゃんは死んだ

風俗営業
接待飲食等営業
1号営業 - キャバレー
2号営業 - 料理店・社交飲食店（クラブ・ホストクラブ）
3号営業 - ダンス飲食店
4号営業 - ダンスホール等
5号営業 - 低照度飲食店（バー）[2]
6号営業 - 区画席飲食店（同伴喫茶？）
その他(遊技場営業)
7号営業 - マージャン店・パチンコ店等
8号営業 - ゲームセンター等

性風俗関連特殊営業
店舗型性風俗特殊営業
1号営業 - ソープランド
2号営業 - 店舗型ファッションヘルス
3号営業 - のぞき・個室ビデオ・ストリップ劇場等
4号営業 - モーテル・ラブホテル等
5号営業 - アダルトショップ
6号営業 - その他
無店舗型性風俗特殊営業
1号営業 - 派遣型ファッションヘルス
2号営業 - アダルトビデオ等通信販売営業
映像送信型性風俗特殊営業(インターネットを利用した画像配信など)
店舗型電話異性紹介営業(いわゆるテレフォンクラブなど)
無店舗型電話異性紹介営業(携帯電話を利用したテレフォンクラブなど)

やったー携帯小説できたよー（＾o＾）ﾉ

　───アタシの名前はアイ。心に傷を負った女子高生。モテカワスリムで恋愛体質の愛されガール♪
アタシがつるんでる友達は援助交際をやってるミキ、学校にナイショで
キャバクラで働いてるユウカ。訳あって不良グループの一員になってるアキナ。
　友達がいてもやっぱり学校はタイクツ。今日もミキとちょっとしたことで口喧嘩になった。
女のコ同士だとこんなこともあるからストレスが溜まるよね☆そんな時アタシは一人で繁華街を歩くことにしている。
がんばった自分へのご褒美ってやつ？自分らしさの演出とも言うかな！
　｢あームカツク｣・・。そんなことをつぶやきながらしつこいキャッチを軽くあしらう。
｢カノジョー、ちょっと話聞いてくれない？｣どいつもこいつも同じようなセリフしか言わない。
キャッチの男はカッコイイけどなんか薄っぺらくてキライだ。もっと等身大のアタシを見て欲しい。
　｢すいません・・。｣・・・またか、とセレブなアタシは思った。シカトするつもりだったけど、
チラっとキャッチの男の顔を見た。
「・・！！」
　・・・チガウ・・・今までの男とはなにかが決定的に違う。スピリチュアルな感覚がアタシのカラダを
駆け巡った・・。「・・（カッコイイ・・！！・・これって運命・・？）」
男はホストだった。連れていかれてホストは突然として逆上し、オノを振りあげるや、
　吉田藤吉の頭をめった打ちにする。その恐ろしき光景にも、みな立ち上がる気力もなく、しばしぼう然。
　のこる者は野菜の不足から、壊血病となりて歯という歯から血液したたるは、みな妖怪変化のすさまじき様相となる。
　ああ、仏様よ」
「4月4日。三鬼船長は甲板上を低く飛びかすめる大鳥を、ヘビのごとき速さで手づかみにとらえる。
　全員、人食いアリのごとくむらがり、羽をむしりとって、生きたままの大鳥をむさぼる。
　血がしたたる生肉をくらうは、これほどの美味なるものはなしと心得たい。これもみな、餓鬼畜生となせる業か」

やっぱ長瀬だな

なんだこの糞スレ…しかし>>98にちょっと笑ってしまった

一徳とシローは神

松本人志３度目の離婚に驚く高須にビリー・ジョエルが全然興味なさそうに
ビリー・ジョエル
「ごめん、なんなん？松本人志って？」
エルトン・ジョン
「え！？自分、松本 興味ないんかいな？高須は？」
ビリー・ジョエル
「全然ない
　俺の目の前で松本 が高須の腹ぶん殴っても何とも思わへん」

　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　 　 （・ω・　）　　ガイヤが俺にもっと輝けと囁いているんよ
　　　　　 　　 （　　　　）,,,,,
　　　　 ／￣￣￣￣￣／|
　 　　ノ|,,ノ|　　　　 ／ ／|
　 ／(　　 ；）＿_／ ／
　||￣/　　|￣￣||／
　||, （＿__つ　.　||　　また、すぐそういうのに影響される・・・

ttp://image.blog.livedoor.jp/hirai_uma/imgs/9/7/9750d019.jpg
ttp://akasaka.cool.ne.jp/sangokusi2ch/gaia.jpg (ミラー)

出師の表(笑)　馬謖(笑)　雷薄(笑)　成宜(笑）　糜竺(笑)　徐盛の鬱(笑)　伊籍系（笑）
マイナス尹黙（笑）　Ｗハッピー呉班（笑）　朶思大王（笑）　閻宇（笑）　傅士仁（笑）
専用胡車児（笑）　ナチュラル出師の表（笑）　夏色胡車児(笑)　秋色武安国（笑）
レディース呉蘭（笑）　アメニティ雷薄（笑）　自分らしさを袁術(笑)　賈華的お店（笑）
マイ文醜（笑）　若い徐盛に人気(笑）　思い切って蔡陽（笑）　デキる徐盛(笑)
がんばった自分への皇甫嵩(笑)　高級武安国ショップ（笑）
董相国の自分(笑）　くつろぎ尹大目(笑)　常に于吉遣い(笑)　愛され昌奇（笑）
さぁ自分磨き諸葛亮！(笑)　魯粛（笑）　スロー普浄（笑）　丁封ックス（笑）
ダメージ費観(笑)　納豆で郭奕サラサラ(笑)　歩隲成分配合(笑)　ふわモテ関羽（笑）
小悪魔迷当大王（笑）　自立した大人の徐盛(笑)　そんな彼女の普段の顔良（笑）
ハッピースピリチュアルメイクアップアド馬超(笑)　スロー雷薄（笑）　ガーリッ周瑜（笑）
アダルトな徐晃バー(笑) 　流行に金環三結（笑） キラキラ王葬（笑）　詰め忙牙長(笑)
モテ華佗（笑）　ピラ程普（笑）　ホット楊懐（笑）　ハリウッドスターにも太史慈（笑）
兀突骨体操(笑)　くつろぎの王允宿(笑)　ツンデレ系で関平の気を引いちゃえ！（笑）　艶王粲（笑）
許緒なサーフガール（笑）　酸素馬宇（笑）　華佗いい（笑）
Lady nano程�c（笑）　シバイ（笑）　魏平（笑）　ほっこ陸遜（笑）　 馬良トラップ（笑）
女だけで、帯来洞主。（笑）　新定番(ﾆｭｰｽﾀﾝﾀﾞｰﾄﾞ)張允（笑）
春色フルーツカラー裴緒レッスン（笑）　ヲター徐庶（笑）　ワーキング麋芳（笑）
ワザあり！司馬徽（笑）　着回し陳武レス（笑）　真似したい公孫讃（笑）　女陳蘭（笑）
ケータイ焦伯（笑）　おやすみ、満寵。（笑）　郭奕ジェンヌ（笑）　美肌の夏侯蘭(笑)
馬騰フルストーリー（笑）　ちょいワル馬岱ニティー（笑）　○○譚雄（笑）　左慈○○（笑）
キャンパス田豊（笑）　○○を文虎デュース（笑）　恋愛徐質（笑）　左慈うつ（笑）
大人華佗いい（笑）　いい女華佗イイ(笑)　オトナマッ虞翻（笑） 雷同ースジャケット(笑)
司馬師の流儀(笑)

電車通学をしているので結構時間があり、雑誌１冊なら読みきってしまう。
先週、サンデーを読み終えた時、ふと向かいに座っていた香具師をみたら、
マガジンを読み終えたようだった。相手もこちらに気づき、無言でお互い立ち
上がり、そのままスッとお互いの雑誌を差し出しました。
なんか、ユニフォーム交換の様なすがすがしさがある朝でした。

ある大学でこんな授業があったという。　
「クイズの時間だ」教授はそう言って、大きな壺を取り出し教壇に置いた。
その壺に、彼は一つ一つ岩を詰めた。壺がいっぱいになるまで岩を詰めて、彼は学生に聞いた。
「この壺は満杯か？」教室中の学生が「はい」と答えた。
「本当に？」そう言いながら教授は、教壇の下からバケツいっぱいの砂利をとり出した。
そしてじゃりを壺の中に流し込み、壺を振りながら、岩と岩の間を砂利で埋めていく。
そしてもう一度聞いた。
「この壺は満杯か？」学生は答えられない。
一人の生徒が「多分違うだろう」と答えた。
教授は「そうだ」と笑い、今度は教壇の陰から砂の入ったバケツを取り出した。
それを岩と砂利の隙間に流し込んだ後、三度目の質問を投げかけた。
「この壺はこれでいっぱいになったか？」
　学生は声を揃えて、「いや」と答えた。
教授は水差しを取り出し、壺の縁までなみなみと注いだ。彼は学生に最後の質問を投げかける。
「僕が何を言いたいのかわかるだろうか」

一人の学生が手を挙げた。
「どんなにスケジュールが厳しい時でも、最大限の努力をすれば、
　いつでも予定を詰め込む事は可能だということです」
「それは違う」と教授は言った。
「重要なポイントはそこにはないんだよ。この例が私達に示してくれる真実は、
　大きな岩を先に入れないかぎり、それが入る余地は、その後二度とないという事なんだ」
君たちの人生にとって”大きな岩”とは何だろう、と教授は話し始める。
それは、仕事であったり、志であったり、愛する人であったり、家庭であったり・自分の夢であったり…。
ここで言う”大きな岩”とは、君たちにとって一番大事なものだ。
それを最初に壺の中に入れなさい。さもないと、君達はそれを永遠に失う事になる。
もし君達が小さな砂利や砂や、つまり自分にとって重要性の低いものから自分の壺を満たしていけば、
君達の人生は重要でない「何か」に満たされたものになるだろう。
そして大きな岩、つまり自分にとって一番大事なものに割く時間を失い、その結果それ自体失うだろう。

去年のクリスマス・イブの話。

夜の１０時までコンビニでバイト。彼女もいない。お金も無い。惨めなオレ。
家に帰っても、もちろん何も無い。オレは買ってきた酎ハイを飲みながらTVを見る。
ニュースもバラエティもクリスマス一色。気分悪くなる。
炬燵に入りながら、そのまま寝ようとした時あることを閃いた。

「そうだ、サンタに彼女をお願いしよう。」
「もしかしたら願いくらいは…」

馬鹿である。馬鹿なことは自分でもわかっている。
こんなことを考えているから彼女なんてできない。
しかし極限状態の人間は藁にでもすがりたいもの。
紙切れに「彼女」と書いて、さっきまで履いていた靴下を添える。
靴下に何が入るというのか？惨めな気持ちになったが、とにかく形式的に置いてみた。
就寝。

翌朝、目覚めると枕もとの靴下が無い。もしや？と思い周りを見渡す。
・・・・見つからない。
ふと手に違和感を感じた。右手に靴下が履かされていた。

こないだ姉ちゃんに肉じゃが作ってって頼んだら
「そんなん自分で作れ！」って返された
でも次の日Googleの検索履歴見たら

肉じゃが
おいしい肉じゃが
最高の肉じゃが
究極の肉じゃが
至高のにｋｊはｄ
至高の肉じゃが

―――――――――― _,-'´::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::`-,―――――ﾄ､―‐
―――――――――‐_,-':::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::',―‐､__人_ノ　｀ー′
―――――――――‐ｨ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::_;:-r､::.r-､::i―ノ
――――――――― ´{::::i､ﾄ(ヽ（ !､r'ｿ-'ﾌ_,..-　l::!r､l::}―>　そう何度も
――――――――――l､!¨フp､._ 　 _.. イヾﾊ　!ﾉﾉ l:::}ー＞
―――.--､_―――――! .l　l.._`′　　　　 ｰ ′　 .ﾉ:,'..:..:>　　　　　　騙されて
―‐ ｢｀ヽ.､__ﾉ――‐.. -‐'' ^'.l.　　　,.ニ-‐‐ 、　　　r'.:/..:..:..＞
―r┴､､_ﾉ { ―‐r''´..:..:..:..:..:..:.} 　 　ﾄ､.＿.. -}　　　 `K..:..:..::>　 　　　たまるか〜！！
‐⊥‐r┘　 ｀ｰ-┴'⌒ｿ..:..:..:...-ト.、　ﾚ'￣ `V 　　.　　 〉..:..＜
（､__｀ヽ、　 　 　　 ／..:..:.:／ /:..:.:｀r､`ー‐ ′,.イ　 ／..:..:..:..´⌒ヽ

http://cmonet.s58.xrea.com/upload/src/up1463.jpg/up1463.jpg

ttp://img1.atura.jp/bbs3/12195/img/0003450890.jpg

泣いた・・・

飯野賢治さん、「そろそろゲームのことを語ろうか。」　知られざる裏事情を暴露
http://news23.2ch.net/test/read.cgi/news/1196016618/l50

603 名前： 林業(福岡県) 投稿日： 2007/11/26(月) 18:01:47 ID:WepTycRa0
今どんな顔になってんの？

607 名前： 黒板係り(長屋) 投稿日： 2007/11/26(月) 18:17:10 ID:+RB31E2B0
>>606
生姜紅茶吹いた

608 名前： 天涯孤独(宮城県) [sage] 投稿日： 2007/11/26(月) 18:21:28 ID:wK5C6Ij30
>>606
醜い櫻井敦司といったところか

609 名前： 元娘。(愛知県) 投稿日： 2007/11/26(月) 18:22:19 ID:PiVmQooH0
>>606
顔立ちは美形だよなイノケン

616 名前： 忍者(茨城県) [sage] 投稿日： 2007/11/26(月) 18:48:06 ID:UG9uDqJ/0
>>606
ティモ・トルキじゃねーかww

志村ー！上！上！下！下！左！右！左！右！Ｂ！Ａ！

　＿_ｌ＿_　　／＼　ｌ　|　　　　／　　　─‐┬‐┐ ＿＿_ ＿＿　　　　　　　　／／
　┌┴┐　　‐┬‐　|　|　 ┌┴─┐　　､　|　　|　　|＿|　ヽ　/　 ｌ　　 |　　 //
　 |三三|　 |￣|￣|　　|　　|＿＿__.|　　　×　　|　　|＿|　　Ｘ　　 |　　　|　　//
　───　 ￣|￣　　 |　　|　　　　|　 .／　 ｀　|　__|＿|　 /　ヽ　 ヽ　　|　　//＿
　／　　＼　／＼　ヽ､ｌ　 └──┘　　　　ヽﾉ　　　　ｌ　´　　 ｀　　 ､ﾉ　　　 ||| |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　| ｕ |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　| 　＼
　　　　　　 /＼_＿＿／ヽ　　　　　　　 _.,.,_　　　　 　　＿　　　　　　　　　　　　 |　　＼
　・　　　 ／::::::''''''　 ●''''''＼　　　　　 ///;ﾄ,　　　　 　|| |　　　＿＿＿ 　 　　　　|＿_　￣￣―
　 ∴∵･|:.,（●）,●　 ､（●）|　　　　 ////ﾞlﾞl　　　　 　(￣￣￣(Ξ　(|| ||　　　　　　　|　　　＿＿＿
　・∴∵|:●:.　　,,ﾉ( ,_,)ヽ､,,, |　　　　l 　 .i .! |　　　　　　￣￣ （Ξ　 (|| ||　　＿＿＿|―― ＿＿
　　・　　|:::::::.　｀-=ﾆ=- '　　|　　　　 | 　 　| .|　　　　　　　　　 （Ξ　 (|| ||≪|　＿――￣￣
　・∴∵＼:::.　　｀ﾆﾆ´●／ 　　　　{　　 .,).,)　　　　　　　　　　|￣―￣／￣　　＿＿＿＿――
　　・ 　　|ヽ　　　　､ -´/7:::゛` ￣!/　　 /　|　　　　　　　　　(￣(０＿／￣￣￣
　・∴∵/ﾞｉ.　)　／●,.ｲ::::::::::::: | /　　 人　 ＼　　　　　　　　（￣￣／

良質スレ

　ﾉ⌒ヽ
　| ◎｜
l二￣￣l　＿　○　＿
|┌―┐|　|二二二二|
|｜___｜|　　ﾉ|　　 |ヽ
|└―┘|　m｜　　|　m
ttp://tv2ch.net/3/jlab-tv/s/37576.jpg

ラブ理恵スレ？

昨日おじいちゃんがボケ防止の本を買ってきた。




今日も買ってきた。

　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ,.イ　　 　　　,ｲ　　　　＼ヽ,＼rｖ-,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ヾイ 　　　/｛　{　ヽ、ト、　 ＼Ｙ <ﾉﾉ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛　　.ト｛＼ヽ',　　メ __＼　　}　⌒ヽ　}へ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ゝ 　|"ひ) 　＼ 　ｲびゞ ＼ ヽ- 、ノ 　 // >=
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ 　ﾄ、"´,.　　　　 ー　ノ　／//＼／　／　 　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/.　　{　　　ゝ　　 　　／　　ﾚ//　　｝ Y´　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｛　　　ヽ 　ヽ⌒＞ 　/　　　　ﾚ´TTア⌒＞、＿　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｖ{　　　＼ └ ´　 / ,.イ／　　/ll |　　　／≦＿＿　 　　｝
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　　ﾍ.　　|〃/ ,|〃/　,|〃/ .,|〃/ , |〃/ .,"..;;／　/　　 ／　　　　　　＼＞∠、　　　　　／＼

　

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姉「や…やめてください…」
姉「へへへ……ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ」
姉「いやぁ！だめ、フタを開けないで…！」
姉「ひゃっはあ!なんて嫌らしいノンフライ麺だ！」
姉「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
姉「そ、そんなんじゃありません…！」
姉「『食べる直前に入れてください』だぁ?待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
姉「や、やめてー！ま、まだお湯も沸ききってないのに…！」
姉「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」
姉「そーれ、お次はお湯だ！中にたっぷり入れてやる！」
姉「あああ！ぬ、ぬるい…！……て、れてえ！」
姉「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ!」
姉「せ、線まで！きちんと線まで入れてくださいぃいぃ!!」
姉「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！ははは！」

ガタッ
姉「！！！」
姉「・・・見た？」
俺「いや・・・」

姉ちゃんカップラーメンとしゃべってました。

2月29日、アメリカの有名ロックバンド、マリリン・マンソンからボーカルのマリリン・マンソンが
脱退するという意向を表明した。
マリリン・マンソンは89年にマリリン・マンソンとしてデビューし、「メカニカル・アニマルズ」
などのヒット作を生んだロックシンガー。
またマリリン・マンソンはマリリン・マンソンの奇抜さと挑発的なパフォーマンスでも有名なバンドで、
特にマリリン・マンソンの宗教批判は団体からの数々のバッシングを受けるほどである。
マリリン・マンソンのギタリスト、ティム・スコールドは
「マリリン・マンソンからマリリン・マンソンが抜けると現時点での断言はできないが、
マリリン・マンソン自身がマリリン・マンソンを抜けるというなら、俺達マリリン・マンソンは
それを受け入れるしかないよ」と語った。
マリリン・マンソンのマリリン・マンソン脱退後、マリリン・マンソンはマリリン・マンソンという名を
マリリン・マンソンに譲るのかどうかは未だ不明である。

　　　　　　　　　　　　　 　　　 ＿＿
　　 　　　　　　　　　　 　　 ／,;;;,;,,, |　　三二─
＿　　＿ 　 　 　 　 　 　∠,;;;;;;;;;;;;;,,,|
＼＼ ＼＼ 　 　　　 　　 　|6　∂;;;;|　　　　　　　　　　　　　　'￣ノ
　 ＼＼ ＼＼　　 　　　 　 |∠　　;;;|　　　三二─　　　　　|￣￣￣
　 　 ＼＼ ＼＼　　　　 ／ヽヽつ;;;;|　　　　　　　　　　　　/　|￣］
　 　 　 ＼＼ ＼＼　 ／／|　￣ 　 |　　　　≡=-　　　　ノ　 |＿＿!
　 　 　 ／／ ／／○ノ 　 |　 ／／|
　 　 ／／ ／／　　 ＼ 　 |／／　 |　三二─　　　　　　　|　　　ヽ
　 ／／ ／／　　　 　./＼○ﾉ　＿_|　　　　　　　　　　　　 ∨
／／ ／／　　　　　 /　　│ /　　イ__　　　≡＝
￣　　￣　　　　　　 /￣|￣/　 /￣＼|＿＿
　　　　　　　　／￣/＼ |∠エコ　　／＼　 ＼
　　　・。：；。（　 ◎ 　　）￣￣￣￣（ 　 ◎ 　）
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　　。。、。：；；：：
　　　：：；。：；。：
　 〈ヽ；；：。；：
　　＼￣￣　　￣ヽ
　　　　￣７　　 / /
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　|　 ����＿＿_／７７
　ヽ＿＿＿＿＿∠／

ﾏｿｿｿﾏｿｿｿ

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　　　　　　　　　 ＿二ｰ-ﾞヽ/＿　
　　　　　　　　 -= ´　　　　　 ` ﾐ､　
　　　　　　　　 /,　　　　 　　　　ヽ
　　　　　　　　/ i　|ｰ|-|i |　i ｌ　. i |　
　　　　　　　　 !|{ヽ{<●> |i iﾄ､　l |
　　　　　　　　　|ｿ_` ""　リ!ﾉ　/|　　＜　何が？
　　　　　　　　　　ヽ'- 　　ﾉi|　{　　
　　　　　　　　　　　` イ　　jﾊ l　　
　　　　　　　,.‐- ..＿ -‐}!　 　 ヽ!　
　　　　　　/　　　 、　　i　　}　　＼　　　
　　　　　　i　　　　 ` -､{!　/＿　　 ＼ 　
　　　 　 　| ヽ.　　　　　ヾ´ 　　￣　　｀ヽ　　
　　　　　　} 　}　　　　　　　　　　　　 　　 ヽ　
　　　　　　|　ﾘ、　　..:::　　　　　　　　..　　　l　
　 　 　　　 | /　`ー::::　　　　　　　, ﾍ:::::..　 |　
　　　　　　 |/　　 /　 :::... ..　 　／:::/ | ::..... {　
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　　　　＞　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜
　　　　　三|三 　　　 　　 ヽ|　 |ヽ　 ム ヒ　|　|
　 　　　　<ム　　/´ |｀ヽ 　 |￣|￣　月 ヒ　|　|
　　 　　　フ| ヽ　ヽ_ﾉ　ﾉ　/ | ノ ＼ ﾉ Ｌ_い o o
　　　　＞　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜

　　　　　　　　　　＿　　　　　　　　トンファーレーザー！
　　　　　　　　　　ヽ_＼､_ ____
　　　　　　　-≡]|三　__ _｀−ﾞ ﾆﾆ=-　┳━　┻━　┳━　┻━
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　／　,'
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　 !､＿／ / 　 〉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |_／

イットク＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞シロー

>>129
それトンファーつかってないっすよｗｗｗ

今日タバコふかしてる女子高生見たんだけど注意したよ

俺もそんなに度胸あるほうじゃないんだけど

バス停で並んでたら妊婦さんが俺の前に居たのよ

そしたら俺の後ろにタバコぷかぷかしながら女子高生が2人並んだわけ

妊婦さんに気付いたら吸うのやめるだろうと思って黙ってみてたら

明らかに妊婦さんに気付いてるのにまだ吸ってるんだよ

それで妊婦さんもちょっと煙たそうな感じでさ

あまりにもマナーがなってねーんじゃねーかと思って

「妊婦さんいるんだからさ、タバコやめな」って単刀直入に言ったのよ

そしたら妊婦さんが「私、妊婦じゃないです」ってにらんでくんの

そしたら女子高生がまたタバコに火つけちゃってさ

俺もいたたまれなくなってさ、ポケットからタバコ出して吸っちゃったよ

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ｗ

俺の名前、保々田（ホボタ）って言うんだけど、この名前のせいで子供の時から「ホモだ！ホモだ！」って言っていじめられ続けた。

体つきも貧相だったから小・中学校ともロクな想い出もない。
高校に入学してから少しでも強くなってやろうと思って空手部に入った。
ここでもやっぱり「ホモだ！ホモだ！」ってからかわれたけど、気にせず一生懸命練習した。

丸一年が経った頃には俺の体は見違えるほどたくましくなった。
いつの間にか俺のことをからかう奴はいなくなっていた。
そんなある日、学校の帰りに中学のときの同級生とばったり出会った。
忘れもしない、三年間俺をいじめ続けた奴だ。こっちを見てにやにや笑っている。
俺は無視する事にして、そいつの脇を通り抜けようとした。その時、

「ホモだ、ホモがいるぞー」

そいつが小声で囁いた。
俺の血管がブチ切れた。もう昔の俺じゃない。そいつの胸倉を掴んで近くの資材置場へ。
そいつも最初は顔を真っ赤にして抵抗したけど、俺が変わったことに気付くと真っ青になっていった。
腹に一発、正拳突きを食らわすと簡単に倒れこんだ。一年間磨き続けた突き技だ。
俺は髪の毛を掴んで、そいつを這いつくばらせた。

「二度とホモだって言うな！」
「悪かった！許してくれ！」そいつは泣き叫んだが、俺は許さなかった。

俺の突き、一発、一発が過去への復讐となった。

どれぐらい続いただろう、相手が失神しそうになるのを見ていよいよ仕上げに入る。
残りの全精力を費やして突きまくり、フィニッシュはそいつの顔面にぶっかけた。いっぱい出た。

「二度とホモだって言うな」

ズボンをはきながら最後にもう一度そう繰り返して、俺は立ち去った。心も体もすっきりした。空手を習って本当に良かった。

http://sakuratan.ddo.jp/imgboard/img-box/img20080531020133.jpg

>>135
保存した('A`)

出刃包丁持った猫が、俺に包丁突きつけてきた

「おかねちょうだい」
「お金？いくら？」
「さんぜんえん」
「いいよ。はいどうぞ」
「固いのもほしい」
「小銭のこと？全部持てるかな」
「何買うの？」
「カリカリ。いっぱい買う」
「そっか。でもお店遠いよ？一緒に行く？」
「…いく」
「包丁は重いから置いておきなよ。後で取りに来ればいいから」
「うん」

「カリカリいっぱい買えてよかったね」
「…うん」
「重いでしょ？それずっと持って歩くの？」
「…重いの」
「家においておく？好きなときとりくればいいじゃん」
「…うん」

「外寒いよ？帰るの？」
「・・・」
「泊まる？」
「・・・そうする」

なんか二回読み返しちゃった

俺はトーホグ生まれ　民謡育ち
かっぺな奴は大体友達　かっぺな奴と大体同じ
裏の山歩き見てきたこの街

クボタコンバイン　そう思春期も早々に　これにぞっこんに
じょうろなら置きっぱなしてきた　農道に
マジ稲に迷惑かけた　本当に

だが時は経ち　今じゃビニールカバー
そこら中でハウス　作る算段だ
農具つかんだら　マジで�ｂP
トーホグ代表　トップランカーだ

そうこの地この国に生を授かり
ＪＡに無敵の農薬預かり
仲間たち親たちファンたちに今日も
感謝して耕す荒れたオフロード

ただあの記事は一切書いておりませんので私に質問されてもお答え出来ません。
第三宇宙からの毒電波がフロンガスによるオゾン層破壊により地表に届き、暗黒受信装置である
原子力発電所によって増幅され大地に染みこみ植物の地下茎を伝い光合成による酸素排出と共に吐き出されることで
人体内に博多人形の呪いを産み出し第二の人格「ペトリュス」を作り上げたのです。
コレを防ぐために私は常にピラミッド型聖域の中で生活していましたが、あの日はたまたま黒い太陽が
不吉な怪光線を出してきたので岩波広辞苑を買いにパン屋さんまで出かけてしまったんです。
そのため毒電波をモロに浴びてしまうことで弥勒菩薩との邂逅を果たせず、
魔王ベルゼブブの呪縛により第二人格が生まれ、気が付いた時にはブログに
あの記事が書かれていたんです。

今は高性能のトリハロメタン除去装置と蓬莱の玉によってなんとか第二人格を防げるようになりました。
今後はフリーとして勇者マトスの転生体を探し出して毒電波を完全にシャットダウンして歌手になろうと思います。

由衣

ケント・デリカットが眼鏡のテンプル部分に指をかける。
デリカットタイムのスタートだ。
観客はこれから何が起ころうとしてるのか知っている。なのに何故か高ぶりが抑えられない。
固唾を呑んでデリカット眼鏡のレンズに注目する。
眼鏡は前方へとスライドさせられる。
その間わずか数秒なのだが、観客はレンズに様々なものを見る。
それは自分の姿であったり、世の中の裏側だったり。
やがて絶妙な位置で眼鏡は止められる。レンズにははみ出んばかりの大きな瞳。
観客は笑い、そしてあまりの大きさにため息さえ漏らす。
眼鏡をずらし、瞳を大きく見せる。これがケント・デリカットの眼鏡芸だ。
眼鏡をかけているタレントは数多い。だがこの芸を行えるのはデリカットだけ。
トミーフェーブラリーにはこの芸はできない。
眼鏡をファッションやギミック感覚でかけている者と、眼鏡ひとつでアメリカから渡ってきた者の差かもしれない。

　

沢尻｢何ｺｲﾂ､足で踏ん付けられて勃ってるよwwwwwwｷﾓwwwww｣
長澤｢大丈夫?痛くない?よしよし､良い子だね｣
柴咲｢逝きたいんでしょ?さっさと逝きなさいよ!｣
新垣｢え?男の子って､こんな大っきくなるんだ･･･｣
綾瀬｢お､おっぱい触りたいって?･･･ちょっとだけだよ｣
相武｢ちょっと､皆さん､な､何やってるんですかぁ!?｣
上戸｢あたしだって､はるかちゃんやまさみちゃんに負けないぐらい､大っきいんだからね!｣
堀北｢え､Hなのはいけないと思います･･･｣
栗山｢俗物どもが｣

37 名前： 新宿在住(愛知県)[] 投稿日：2007/09/19(水) 06:13:01 ID:RGyd5wPX0
まだ10代の頃、銭湯に行ったら変なおっさんに
しきりに「肌が綺麗でまぶしい」とか「一緒にサウナに行こう」とか
言われて逃げ出したことがあるのだが、
今ならあのおっさんの気持ちがわかる。
タイムマシンに乗ってそのころの俺にあってちんこしゃぶりまくりたい。

43 名前： まなかな(愛知県)[] 投稿日：2007/09/19(水) 06:18:33 ID:mouAU58C0
>>37
そのおっさんは、タイムマシンの発明に成功した将来のお前なのではないか？

49 名前： 生き物係り(長屋)[sage] 投稿日：2007/09/19(水) 06:25:38 ID:iJMxp9oS0
>>43
(　；∀；) ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

ＳＳ　アフリカゾウ(最強哺乳類兼最強草食獣)
Ｓ　　インドゾウ　マルミミゾウ 　
Ａ　　シロサイ　インドサイ　コディアックグマ(最強雑食獣)　ホッキョクグマ(最強肉食獣)　ライオン　トラ　
Ｂ　　クロサイ　アメリカバイソン　日本闘牛(最強家畜)　ガウル　イリエワニ(最強爬虫類) 　ジャガー
Ｃ　　アジアスイギュウ　アフリカスイギュウ　スペイン闘牛　ナイルワニ　エランド　マサイキリン
Ｃ´　アメリカクロクマ　ツキノワグマ　ナマケグマ　ヒョウ　ピューマ　チーター
Ｄ　　セイウチ　ミシシッピワニ　クロカイマン　ヘラジカ　ペルシュロン（ばんえいの馬）　ヌマワニ　ワピチ　ジャコウウシ
Ｅ　　アジアイノシシ　モリイノシシ　カバ　オグロヌー　マウンテンゴリラ　イボイノシシ
Ｆ　　オオアナコンダ　土佐闘犬　ジャイアントパンダ　キリン　ブチハイエナ　ダチョウ(最強鳥類)　アミメニシキヘビ　アフリカニシキヘビ
Ｇ　　ペッカリー　タイリクオオカミ　メガネカイマン　オオツノヒツジ　オランウータン
Ｈ　　コモドオオトカゲ　チンパンジー　最強格闘家　ピットブル　クズリ リカオン　フェレット　オオヤマネコ　オオアリクイ 闘羊
Ｉ　　 ヒクイドリ　ラーテル　ヒツジ　ウサギ　コヨーテ　タスマニアデビル　雑種和犬　　
Ｊ　　カミツキガメ メキシコドクトカゲ　アライグマ 　ナイルオオトカゲ　キツネ　タヌキ　ヤシガニ(最強節足類)　イエネコ　ニホンザル　
Ｋ　　軍鶏　ドブネズミ　オオムカデ　ムカシトカゲ　ダイオウサソリ　アフリカウシガエル(最強両生類)　ゴライアスバードイーター　
Ｌ　　キシノウエトカゲ　ハイイロリス　ハツカネズミ　コーカサスオオカブト　アマガエル

シローキシベ

　 　 　 冒
　　　 ノ　ヽ
　　／　　　＼
　　|~~~~~~~~.|
　　|:::::::::::::::::: | ＜チンポふるふるシェイカー♪
　　|（　＾▽＾）|
　　|｛::::::∩:::｝|　（強く10回振ってから飲んでね！）
　　|::{:::::ω:::} |
　　|｛:::::::{::::::｝|
　.　￣￣￣￣

ちょっと前、あるネットゲームで出会った外人との会話。

外人　『Japanese！　Japanese！』
俺　『うっせえよ毛唐、英語が世界の共通語とかナチュラルに思ってんじゃねえよ』
外人　『hmm…』
俺　『Fack you』
外人　『oh』
外人　『miss spell』
外人　『Fuck you』
俺　『Fuck you』
外人　『good！』

その後、一緒に冒険に出かけ、友人になった

iPhoneビギナーQ＆A改

Q、iPhoneには赤外線通信機能はありますか？
A、無い。
Q、携帯専用サイトは見れますか？
A、見られない。
Q、FLASHやJAVAが含まれているWEBサイトは見れますか？
A、だから見れないって。
Q、WEBやメールの本文をコピー＆ペーストできますか？
A、できません。
Q、iPhoneのカメラにはオートフォーカスや手ぶれ補正ありますか？
A、無いつってんだろ。
Q、iPhoneのカメラで動画撮れますか？
A、撮れない。
Q、iPhoneの電池交換は自分でできますか？
A、いい加減にしろよ、ipodだってできないだろ？できゃしねーよ。
Q、iPhoneにはワンセグ付いてますか？
A、無い。
Q、iPhoneにはモバイルスイカとかお財布機能ありますか？
A、無いって、しつけーよ。
Q、マイクロSDカードは使えますか？
A、ナニそれ？食えんの？
Q、不在着信ランプやイルミはありますか？
A、ありません 。
Q、単語登録や定型文登録できますか？　
A、できないことばっか抽出すんなよ？出来ないって。
Q、iPhoneでドコモやAUの友達と携帯メールのやりとりは普通にできますか？　
A、普通には無理。
Q、iPhoneはブルートゥースではワイヤレスで音楽聴けますか？　
A、聴けない。
Q、iPhoneは片手で操作できますか？　
A、基本は両手

友「もしもし ○○だけど あのさ俺今日携帯買ったんだ へへ」

俺「へー」

友「で 携帯アドレスが変わったから連絡しとこうと思って。」

俺「ああ 俺携帯PCからのメールは拒否してるから電話してきたのね。」

友「そうなんだよ だからドメイ 　　プツ・・・」

俺「あれ? もしもし もしもし? 切れたよ？」

ﾍﾟｯﾍﾟｯﾎﾟﾋﾟｰ､ﾆｭｲﾆｭｲﾎﾆｮﾝﾋﾟﾝｰ､ﾃﾃﾚﾃﾃﾚﾃﾃﾃﾝﾃﾃｰ(俺の着メロ)

友「すまん ほっぺたで通話切っちゃった 他の奴にかけた時も何度か切っちゃったんだよな。」

俺「へー 大変だな。」

友「で さっきの続きなんだけどドメインの指定 　　　プツ・・・・」

俺「・・・・」

幼稚園の頃。大好きなじいちゃんが死んだ。
葬式で来た坊さんがじいちゃんを殺したと思って、
お経中に「死ね！ナッパ！」と叫びながら思い切り後頭部殴った

田代「いや、どうもー。3年ぶりのシャバですわ」
モナ「え、もうシャブ打ってるんですか？」
田代「シャブじゃねーよ、シャバね、シャバ」
モナ「ああ、シャバですか。すみません耳が遠くて・・・」
田代「耳にタコってか？やかましいわ」
モナ「自虐ギャグって普通笑えるんですけど田代さんだと笑えませんね」
田代「そう？さっき僕の会見を楽屋で見てる人がいてちょっと見てたんですが、笑ってましたよ」
モナ「ちょっと見てた？また覗きですか」
田代「言うねぇ〜、モナちゃん言うね〜、さすが二回大きくスッパ抜かれただけあるね」
モナ「そう、二つの大きな山を超えてきました。」
田代「山というか丘だよね、二つの岡、うん」
モナ「うるさいっ！」
田代「おーこわ〜、おじさん震えちゃうよ」
モナ「震えてるのは禁断症状でしょ？」
田代「そう、早く誰か白い粉持ってきて、って、コラー！やらせるな！」
モナ「だから笑えないですって」
田代「お前もな」
モナ「私モナ」
田代「くだらねえ」
モナ「やめさせてもらうわ」

どうでもいいけど
泥酔して、記憶をなくした朝、ひどい渇きを覚えて目を覚ましたんだ。
冷蔵庫からパックのお茶を取り出し、流し込むように飲んで
少し落ち着いてから、おもむろに携帯をみたんだ。2ch開いて
いつも通りオカ板覗いて、適当なスレに適当なレスをしようとしたらさ、

なんか変なんだ。

変換候補の文字がなんだかおかしい。
『世界を』だとか、『粛正』だとか、『レコンキスタ』だとか
なんだか電波な感じの言葉が出て来る出て来る。明らかに俺が普段使わないような文字達。
嫌な予感がして、メールの送信履歴を見たんだ。やめときゃよかった。
母と、こんなメールのやり取りが交わされていました。

23:12　俺『母よ。米がない』

23:42　母『来週でいいですか？私も忙しい』

23:44　俺『飢えてしまう。コロスキか？』

00:01　母『バイト代出たばかりでしょう。少し我慢して下さい。』

00:02　俺『裏切り者め。薄情者め。憎しみが噴き出る』

00:31　母『酔っ払ってるの？早く寝なさい。お米は来週、少しだけどおこづかいと一緒に送ります。』

00:34　俺『寝れん。寝れぬぞ我は激しく憤慨している噴き』

00:47　母『明日早いので寝ます』

00:50　俺『まるでゴミのように打ち捨てられた。今しがたまでここにあった安らぎは残酷にも土足で侵略されたのだ』

母、返事なし

01:20　俺『沈黙、それが答えか。悲しみに打ち奮えし我が魂の慟哭が貴様には聞こえぬと言うのだな』

01:36　母『お話なら明日お昼休みに聞きます。電話下さい。』

01:39　俺『我をこの世に召喚せし契約者よ、今その契約に従い貴様に命ずる米食わせ。』

02:02　母『馬鹿な事ばかり言ってないで早く寝なさい。お前明日仕事でしょ』

02:04　俺『世迷い言と言うか。我が警告を世迷路迷い言というのだな。』

母、返事なし

02:30　俺『愚かなる衆生よ、この世界を暗澹たらしめたる立ち込める雲よ、我はこの世に光りを取り戻すため、
　　　　 ここに名乗り出る一発の銃声なり。失われた楽土を取り戻さんとすレコンキスタの志なり
　　　　 我はこの雲を打ち払う。一切の曇りなき青空市。これは粛正なり、あめーん』


そして母からのこんなメールでクライマックス。

東京はどうですか？
寂しくなったらいつでも帰ってきなさい。
変な事件事故には気をつけてね
おかしな人についていったりしてはだめです。
お母さんはお前が元気で帰ってくる事を祈っております。
お米はもう少し待ってね
出来るだけ早く送るから。
おやすみなさい

これに対する俺の返事。『ポウッ』
もうすぐ母は昼休み。生まれて来てごめんなさい。

野比のび太
昭和３９年東京都練馬区生まれ。４３歳。
都立大泉学園高校を経て、昭和６３年東京農業大学卒業。平成３年東京農工大学大学院修士課程修了、環境庁入庁（２種農学職）
奥多摩自然保護官事務所・山梨県森林環境部(出向)での勤務を経て、現在、関東地方環境事務所国立公園・保全整備課長。

野比（源）しずか
昭和３９年東京都練馬区生まれ。４３歳。
都立西高校を経て、昭和６２年上智大学文学部卒業。テレビ朝日にアナウンサーとして入社。
「ニュースステーション」のサブキャスターとして起用され、知的ながら少々天然ボケの入ったキャラが人気を博す。
平成９年、野比のび太と結婚、惜しまれつつ寿退社。 結婚後はフリーとしての活動はせず、専業主婦。

骨川スネ夫
昭和３９年東京都練馬区生まれ。４３歳。
私立立教高校を経て、昭和６２年立教大学経済学部卒業。父親のコネでホリプロに入社。
持ち前の口の上手さを活かし、マネージャーとして多くのアイドルを育て上げる。
平成１７年、あびる優集団窃盗事件の責任を取り、退社。新事務所『スネオヘアー』を起業するも、１年で倒産。
このときに父親の財産も食い潰し、現在、スーパージャイアンにてパート店員。

剛田たけし
昭和３９年東京都練馬区生まれ。４３歳。
都立第四商業高校卒業後、昭和５８年警視庁警察官(3類)として採用。持ち前の体力を活かし、機動隊員として活躍。 現在、警視庁警察学校教官。
妹のジャイ子が売れっ子の少女漫画家になっており、税金対策としてスーパージャイアン(旧・剛田雑貨店)を経営している。

出来杉英才
昭和３９年東京都練馬区生まれ。
私立開成高校を経て、昭和６２年東京大学工学部卒業、同大学院に入学。
平成３年突如失踪。 平成７年、地下鉄サリン事件の実行犯として上九一色村にて逮捕。
平成１１年、東京地方裁判所にて死刑判決。控訴はせず、平成１６年、東京拘置所にて刑死。享年４０。

トゥルルルル…トゥルルルル…ガチャ

俺2008「おーもしもし元気か、俺、俺。10年後のお前。お前たしか就活用に今度PC買うよな？スペックどうだっけ？」
俺1998「え……最新鋭のPen�U400Mhz、HD2GBだけど……」
俺2008「2ギガてｗｗｗそれなんて石器だよｗｗやめとけやめとけ10年後は1テラ1万だぞ1万ｗ」
俺1998「えーマジで！？テラかよｗエロ画像DLし放題じゃん！」
俺2008「バーカ！高画質エロビデオ1本丸々落として30分の時代だぞこっちｗｗｗ」
俺1998「うはっｗｗｗおけおけｗPC買うのやめるわｗｗｗ10年後超楽しみなんだけどｗｗｗ」
俺2008「おうよｗ10年後も家族共々病気ひとつしないで元気にやってっからなんも心配すんなよ！」
俺1998「よっしゃｗｗｗ掛け捨て保険も全部解約すんわｗｗいやマジ助かったよｗｗｗ」
俺2008「じゃあなｗこっちのことは気にすんなｗ俺職歴なし無職童貞だけどアニメいっぱい持ってっからｗｗｗ」
俺1998「プッｗｗｗお前ダセーｗｗｗ無職童て……えっ！？」

ガチャ。ツーツーツー

819 ：学生さんは名前がない：2008/05/01(木) 16:40:48 O
このスレで聞くのも恐縮なんですが、吉野家ってどういう注文システムなんですかお？（　＾ω＾）
松屋みたいに食券なんですかお？（　＾ω＾）
食べくらべしてみたいんだお（　＾ω＾）


821 ：学生さんは名前がない：2008/05/01(木) 16:44:15 0
>>819
お新香とサラダは食べ放題だお（　＾ω＾）
勝手に取って食べまくるといいお（　＾ω＾）


885 ：学生さんは名前がない：2008/05/01(木) 20:48:15 0
>>821
てめえ、一生恨んでやる
あやうく　警察沙汰だ

【北島伝説】
・恋には溺れる
・水着が乾くと力がでない
・練習出来ない日は目が泳ぐ
・全盛期にはプールサイドを走ることも
・スタート前からすでに超気持ちよかった
・ハンセン病を凄く速く泳げる病気と勘違いしている
・普段は水力発電所で働いている
・陸でも平泳ぎ
・目薬はドラゴンケースに入れている
・いつもはバタフライで空を飛んでいる
・家から水着を着て来たのでパンツを忘れる
・カリオストロのルパンに平泳ぎを教えたのは北島
・北島のアソコはスクリューの役割を果たす
・いつでもほっぺたが膨らんでいるのはおにぎりを頬張っているため
・産声がスイエーイ
・コーチに怒られると平謝り
・スタート前からすでに気持ちよかった
・実はサッカーが一番得意、水泳は一番苦手
・漫画化しようとしたが速すぎて描けない
・家の風呂も50m
・店先のトランペットを物欲しそうに眺める少年に水着を買ってあげたことがある
・もちろんスピード社のレーザーレーサー
・冬季五輪にはスケートリンクの下に泳いでる北島が映る事もある
・飛び込み台に立つだけで相手選手が泣いて謝った、心臓発作を起こす選手も
・自宅に金メダルのプールがある
・プールと間違えてプールバーに行ってしまったがそこでも世界新
・実はエラ呼吸
・キャップを外したら世界が嫉妬する髪だった

北島と聞いて、まず頭に浮かんだのが北島三郎

　　　三　 　　　　　　　　　　　　　　●ミ
　　　　　　 ∧＿/三 三＿∧　　／　 　　ﾐ
　　　　　　（・∀・　三　・∀・）／ 三　　　　　　
　三　　　とと　三　三　 つつ 三
　　((( ／/　 /　 三　三 ヽ　ヾ
从　● （＿（＿ 三 三　＿）＿)三 ノ从
　　　　　从　　　　　　从






　　　　　　　　　　　　　　　彡
　　　　　　　　　ヽ ｌ /／
　　　　　　 ――　・　―――くそくらえ〜〜〜〜〜。
　　　　　 　　 ／/ | ヽ
　 　 　　　 ／　/　|　 ヽ
　 　 　 　 　 　/　 | 　　 ／
　　　∧__∧　　 　　　／
　　ｒ（ 　　　）　　＜　ウンコー！
　　 〉　　　つ　　／
　⊂○ 　ﾉ...,_ ／
　　　 し'　　　）
　　　--一'''"

　　　　　　ヘ( ; `Д)ﾉ 
　　　　≡　（　┐ノ 
　　　　:。;　 ／ 　　　　　　　　　　　　　　　 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　ヘ(　 Д )ﾉ　ﾟ　ﾟ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／⌒ヽ 
≡　（　┐ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一二三　(ﾟωﾟ ) 
:。;　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一二三　　／｜X｜＼ 
　9秒台の化け物たち　　　　　　　　　一二三 .((⊂／)　 　ﾉ＼つ)) 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一二三　 (＿⌒ヽ 
　　ヘ( ; `Д)ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　　一二三　 丶　ﾍ |　　　　　 
≡　（　┐ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 一二三　 ﾉノ Ｊ　　　　
:。;　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　9.69　　　

マラカス編はないの？

浜口京子が１４歳くらいのとき、テレビで親子が取り上げられたことがあったが
番組中俺が強烈に覚えている場面

厳しい練習の後、親子で夕食。京子がアニマルにビールを注ぐ

アニマル「京子、このグラスを見てみろ」
京子　　「はい」
アニマル「このグラスのビールは半分しか入ってないが、一杯なんだ。分かるな」
京子　　「？」
アニマル「このグラスにはお前の優しい気持ちが入ってるから、それだけで一杯なんだぁ！！！」
京子　　「！（涙ぐむ）」
アニマル「京子！世界を獲るぞぉ！！！！（号泣）」


この人たちは狂ってると思った

昔、浜口京子が高校生くらいのときどっかのTVでこの親子のドキュメンタリーを
やってたが、娘に「他の選手はみんな一人で来て闘ってるのに、わたしだけプロ
のおとうさんがついてきたんじゃフェアじゃないから・・・」と、東北で行われる大会
同行を拒否された、アニマル浜口。

言われてものすごく悲しそうな顔をして、娘が出発したあと、こっそり変装して娘の
あとを追う。
それだけなら感動のドキュメンタリーだったんだが、アニマルの親父は娘の試合
会場を完全スルー。冬の日本海へ直行して、「京子ーっ！気合いだーっ！」って
絶叫するだけして、そのまんま帰ってきちゃうw

あのとき以来、アニマルにはずれ無しと鉄板の信頼を置いている。

死の近藤真彦（デスマッチ）

　　　　　　　　　　r;;;;ﾐﾐﾐﾐﾐﾐヽ,,_
　　　　　　　　　,i':r"　　　　　 `ﾐ;;,
　　　　　　　　　彡　　　　　　　 ﾐ;;;i
　　　　　　　　　彡　⌒　　　⌒　ﾐ;;;!
　　　　　　　 　 ,ゞi"￣ ﾌ‐!￣~~|-ゞ,
　　　　　　　 　ヾi `ー‐'､ ,ゝ--､' 〉;r' 　　 おまえら、もうすぐローゼン総理くるから。
　　　　　　　　　`,|　 / "ii" ヽ　　|ﾉ　　 　よかったなあ。ローゼンくるぞローゼン
　　　　　　　　　　't　ト‐＝‐ｧ　 /
　 　 　 　 ,＿＿__/ヽ｀ニニ´／
　　　　 r'"ヽ　　 t､　　　　　/
　　　　/ ､､i　　　 ヽ＿＿,,/
　　　 /　ヽﾉ　　j　,　　　j　|ヽ
　　　 |⌒`'､__ /　/　　　/r　 |
　　　 {　　　　￣''ｰ-､,,_,ﾍ＾　|
　　　　ゝ-,,,＿＿＿＿_）--､j
　　　 /　　＼__　　　　 　　/

あげあげウテウテ

昨日初めて自宅にデリヘルを呼んだんだけど

電話して数十分してチャイムがなったので出てみると､絶対ＮＧな
推定50歳ほどのオバサンが玄関に立ってたので
『チェンジ！！』
と一喝して追い返した
やがて時を待たずチャイムが鳴り今度はナイスなギャルがご登場したわけだが

最初に訪れたオバサンが実は近所に引っ越してきて挨拶にきた方と
判るまで時間は要さなかった｡

この前初めての合コンで王様ゲームやったんだよ
そしたら一番可愛い女の子が王様になってさ
「もしかしたら俺とチューなんてことも・・・・」なんてワクワクしてたら
「おまえ帰れ」って命令された







　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ---------------
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　制作・著作　NHK