薬事法違反

摘発された医者のこと、どうやって調べたらいい？官報にのってるの？

だ−れも書いてね−の−−−・・・・・・も−−−らい！！やくじ方違反、それはうちの店なのね−私はｲﾝﾁｷ薬剤師なのよ？

ぜんそく、でた−、くるしい−−

はあ−−−だりい−−−−つぶれかけクリニックじぁ−ないくて、つぶれかけ駄目女だな−−だあ−−−−りぃ−−−
今日は紺ので赤ﾘﾎﾞﾝしめのｷｬﾐ、に−−−赤ﾌﾞﾗで−−濃いｼﾞ−ﾊﾟﾝ！頭はﾌﾟ−ﾄﾞﾙﾍｱ−
Ｍへんじくんないな−−な−−−οОσρОころころころ−んころろん
出会いサイトみたいなやつ、ばっかやってっと思われてんのかな、ちげ−−−の−−−！
それはできてね−−−の−−！それはそれで去年なぜか、りすかの馬鹿女ｻｲｺに
つかまって、それからからど−−もこわいの−−、

ちこくなの−−！頭は予定へんこうでﾖ−ｸｼｬﾃﾘｱにしたの−−１ あ−ぜんそくで走るとくるし−−−−−−−！
ああ、きのう頭あらってないからかゆ−−−い不潔−−−

ああ、いきぐるしい、ｱﾄﾋﾟ−で飲んでたﾘｻﾞﾍﾞﾝ切られたから？ﾃｵﾄﾞ−ﾙは４年まえので飲んでもきかないし、くるしい、今日店１人だし、

ああ−−−−− いきぐるし−−−明日こそ病院！

結構おちついた・・・・・・
本日のわたし！
ｳﾞｧﾝﾌﾟｽで１９００ｹﾞｯﾄのみＴ−Ｓｈと水色ｼﾞ−ﾝｽﾞ−､髪はおろしで
あ−−､じ○○のとこに､誰もこないといゆ−か､誰なりなんなり
Ｐ科医師さんのレスほしぃ､んだけど
あげる勇気なし､今のとこ精神科医さんの
おっさんだけ､でもね､おっさん現れるのが不定期
＆上げでかくんだもんおっさん､
しゃ−ないな−おっさん大阪やな､んんん､皮膚かいこう｡

☆〜加護ちゃん〜☆
発見しました！！！
なんだか大変な事になってるみたいで
心配してます。
助けに行きたいのに
どこにいるのか？
わからなくて何もできなくて心配してるだけ、
っていうのもつらいです。
あちらでさわぐと凛子ちゃんが心配して、
良くないんじゃないかと思います。

また、こちらにも来ますね。

ごめんなさい＞＜
ななしさん
ですね？
ごめんなさいm(_ _)m

ん？違うちがう！名前つけてないだけてで１から８か？までわたしだよ、
でもなにか平気みたいよ？ｷﾉｺさんがきて下げならいいよって！
許可あったよ！よかったよ−！！ﾐﾄﾞﾘﾝさんとかは
上のみずかちゃんとかで忙しいからあんまこっち
こないく、なるとおもうの−＞＜そしたら凛ちゃん…
ＡＤＨＤはね−お姉さまの息子もそうだし、びっくりといゆ−か話しかさなるから
ついね、ここではなそう！ＡＤＨＤ、名無しのちやちゃは無視なの！

見つけたよ（フフ
ＡＤＨＤスレ、一応立ってるみたいだけど．．．。
http://cocoa.2ch.net/test/read.cgi?bbs=hosp&key=998508867&ls=50
ここね。
でも、関らない方がいいかも。

別に、水香ちゃんで忙しい訳じゃないんだけどねー。

ありゃ、みどりんさん、みどりんさんはＡＤＨＤなんて
縁なさそうなの−−几帳面そうなの、へんな応援してい−い＞＜？３重苦がんばって
みんな辛いのに元気してるなて思ったの！
そこのスレきのうの夜中にたってたの、名無しさんが立てたのかな？
・・・・・・？ＡＤＨＤ男の子なら問題ないけど＞＜

僕？子供の頃は落ち着きのない子と言われてたよ。
今は？　ひ・み・つ（＾＾

三重苦ね。
借金：一応、問題なく返してます。
年齢：しょーがないよね。
家族：ま、なるようになるでしょ。
応援ありがとね。

床屋さんの予約時間に遅れそう。じゃあ、行ってきます。

加護ちゃんの書き込みを読んで、
「ADHDについて医者・病院板で語る事はタブー」という意味に取って、
あせってしまったわ〜。
ここの事だったのね。（笑）

みやびちゃん、始めまして。
昨日は気分を重くさせてしまったみたいで、ごめんなさいね。
ADHDについて私が説明したのは、薬や治療で良くなるかもしれない凛子ちゃんと
持って生まれた障害であるADHDとは違うと思って、凛子ちゃんが薬を飲まないと
発言していた事で、慌ててしまったからです。

それとね、「ADHDの傾向があったとしても大丈夫だから。」とも
伝えたかったのですが、あれ以上あの話題をひきずりたくなかったので、
はぶいてしまいました。
息子の無邪気さや優しさは天然物で、周囲の人たちにも愛されています。
ある意味、親の私たちよりも社交的なので。（笑）
ADHDの人の特徴を上手く活かせば、強みになります。
加護ちゃんやみやびちゃんが小さい頃、いえ、さかのぼればミドリンさんや
私の時代には（笑）、ADHDの事なんてわからなくて、要領の悪い子扱いされるだけ
だったかもしれないけれど、私が息子を育てる上で大事にしたいのは、
辛い子供時代を送らせたくないという事だけなんです。
私も同時に２つの事が処理できないとか、見かけはおっとりしている様でも
頭の中がパニック状態という事があります。でも、なんとかやり過ごしています。

皆、完璧ではないのだから、むやみに怖れないでね。

そうそう、ここには大人のADHDの方たちが集っているみたいですよ。
http://cocoa.2ch.net/test/read.cgi?bbs=body&key=995734174&ls=50


＞ミドリンさん
三重苦ですか・・・
うちも最近、借金が出来ました。
払うのも管理するのも夫にお任せなので、私は気楽なのですが。（笑）
昔、繁盛している医院の奥様が、独身時代の私に語って下さった台詞、
「人間、借金がないと駄目よ。」
ミドリンさんも、頑張って下さいね♪

う、、ばすのりおくれ、遅刻、かすれすれ微妙なの、とか
書いてたらﾊﾞｽきた！あつい、

みど凛さん
男の人は年は有効かつようです、オンなの人は人それぞれ
になってくるけど、男の子なら全然いいとおもうの−！
みど凛さんみたいな紳士ならほんとうに英国紳士みたい！
なるようにしかなんないの、私もそう、考えてのりきんの！

いちよう本日のわたし＊友だちからもらった、とてもかわいい紫のｷｬﾐ、濃いｼﾞ−ﾊﾟﾝ、ﾋﾟﾝｸの犬のﾈｯｸﾚｽ、ANAPで
押し売りされたﾊ−との型押しベルト、ﾋﾟﾝｸのきらきらのﾌﾞﾚｽﾚｯﾄこれは
かなりかわいいキュ−ﾄ

お姉さま、
分違い、スレ！
書いてくれた、hp少し読んだの！確かに販売のほうが向いているの！キャラ的な
もの？でそこまできつく叱られることはなかったりは、したけど
事務は最悪、販売適職、でも今人が怖い嫌いがすごいから愛想わるいの。
お姉さまは、やっぱすごい、暖かいお母さんだとおもうの、
私お姉さんの言葉で、勇気ずけられたことあるよ！
今の子育てで、自分の子供時代なぞってるって！

私は、ＡＣも入ってて、それはお母さんが、すごいく酷い子供
時代を送ってきた人なの、お母さんは、8人兄弟なんだけど、目と鼻のさきの
血のつながりはないおばあちゃんの家に5さいとかの時に、養女にだられたの、
理由は、そこのおばあちゃんが生んだ、6歳の時に、病気で死んだ
1人娘ににてたんだって！そこで、「寂しいから、そばにおいて何でも
買ってあたえる」あいだけもらって、お母さんはね。
兄弟はめと鼻のさきで、みんあであいいっぱいだったって。
理由は詳しくしらないけど、でも倉庫で立てなくなるまで木刀で
殴られたりとか、（多分）義理父か、親戚にへんなことされたりして
人間不信がひどい人なの、
だから、言葉をねじまげて、悪く具現化して記憶してそして相手を攻めた地
やさしい時は本当やさしい、でもいつ、今いったことが
お母さんの怒りになるかわからないから、私はいつも、怖い。
私も、お母さんに、基地外の目でみるなとか、精神分裂とか言われて、
あたまきます。つーかそりゃ、でめーーーーーーーーだ！
と思う。

でも怖くて、言い返せないこわいこわい。私は何かにつけて
怖がり、すぎ。お母さんの顔をまともに見れなくて、姿みても
何かいわれるから、怖くてこそこそする。見た目も性格も女性であることも
とことんけなされたの、おまえほど醜いやつはいない、おまえなんか好きに
なる男はいない、女は汚いから嫌いだ、市ね、出てけ、、、、、
今はゆわれても、そこそこ、恐怖はとれてるし、母の評価と
外の評価はちがうかな、とは思えても、でも根本でどうしても
死ななければいけない、この世で一番汚い不細工な存在、
がぬけない＞＜
が！が、ね
ADHD（元彼氏診断で、もっと違うアルファベットも混ざってた？）
で、そごいく温和されているときずいたの！はじめｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝａｃも
すごいいやだったけど、それでADの本読んで、もっとやだもう
最悪ばかまっしぐら＞＜なのーーーーーーーーーーーーー！
と思ったけど、このＡＤのおかげで、脅迫しょうや、対人恐怖症、激しい
接しょく障害、解離とかするほど自分をおいつめることなく、
だらー、と過ごせていたんだな、て思ったの！
まったくそっくりな母親にそだてられた、友だちは、純真なＡＣで
いろんな病気に苦しんでんの、でも私は、少しはあるけど、そこまでないの
これって集中力ないおかげとか思ったの！
だから、なんか、いやだけど、ADはあってよかったなって！

おね絵さまあてながいくてごめん、
そんでね、私、あんな母親に育てられててもうこども
絶対いじめるか、どうしていいかわからないくて、それでわがまま
などうしようもないのに、育てるかしかないから、こんなだめ母だと
一番損するタイプのＡＣ（人の世話やいてやいて、それが生きがい）に
しちゃう＞＜と思ってたの！でもね、おねえさまの、あの、自分のも
なぞってるって言葉がすごい、安心したの！友達にも、さっきメール
送ってあげたんだ！2人の友達もお母さんがすごいから、そーいゆーの
怖がっていたの！だから教えてあげたよ。すごい、ありがとう！
＊･.☆☆.･･*☆☆☆.*・＊..＊☆☆･･*☆＊..＊*☆..*☆☆･*＊.*☆＊*･☆･.**
ききらの、ほし！息子がいいおとこに育ってモテモテになる
おまもりなのー！でも男の子なら絶対モテモテ、ＡＤＨＤやＡＣ！

加護ちゃん、共通点ありすぎ。
私の亡くなった祖母って、田舎では才女って有名だったらしくて、
祖父と結婚して家に入るまで、先生をしていたそうなんだけど、
ものすごく怖い人だったらしくて、男兄弟の中で唯一の娘だった母には、
特に厳しかったそうなの。（強烈な話をたくさん聞きました。）

母はプライドが高くて、ボーッとしていて要領の良くない私に、
いつもイライラしていました。でも私を着飾ることは好きで、
機嫌の良いときは絵やピアノを教えてくれましたが、後は寝こんでいて、
私も幼稚園生くらいから、母の顔色を伺っていた記憶があります。

加護ちゃんのお母さんは加護ちゃんに甘えているのだと思います。
そして、多分そうだと思うのですが、加護ちゃんもお母さんから今はまだ、
抜け出せない感じを受けました。
私は結婚するまでそうでした。母に怯えていました。
でもね、母親だけで子供は育つのではないのですよ、
父親、あるいはまわりの大人、いろんな人の影響を受けて育って行くのです。
もちろん母親の影響が１番大きい事は確かですが。
私は母と似ているところはありますが、父にも似ています。

私は「自分も母のように子供に辛い思いをさせるかもしれない。」と思い、
結婚が決まった時も、夫に「子供は欲しくないの。」と言っていたくらいです。
だから、結婚してから２年程は２人だけで過ごしていました。
それから子供が欲しいと思い、結婚４年目で息子を産みました。
夫も私が普通に育児をしているのが意外だった様ですよ。
私自身もびっくりしていたくらいですから。
手の掛る息子ではありますが、そうでない子供を持っていても
母親というものは子供にイライラするものです。（笑）
３人子供がいれば、同じ親なのに個性も皆バラバラです。

だから、自分がこう育てられたから、自分の子供にも同じ事をしてしまうと
余り思いつめないで欲しいと思います。

加護ちゃんは私と比べたら、優しい人だと感じます。

＞これって集中力ないおかげとか思ったの！
＞だから、なんか、いやだけど、ADはあってよかったなって！

こんな発想が出来るなんて！
私も加護ちゃんに教えられる事がいっぱいですね。
ありがとう♪

そうなのそうなの、うちに母親もプライドがすぎう高いの！
だからどう接していいのかほんとにむいなの、プライドの高さ
ゆえに、人にたよること出来ないくて、だから、１人で
やってきて、誰も何もしてくれない！て叫ぶから、手伝えば
おまえごときに、こんなんで、デカイ顔されたくない！
て後から怒るの、だから、何をしてもゆわれるから、何か
やさしいゆにしてゆわれるくらいなら、何もしない、やくたたづ
て怒られたほうが、よほどいいから、本当に何もしないの、
何もしなえれば、怒られるのも当然よね、って思えばむかつかない
し納得いくから。
私も、元彼氏がいゆーように、はやく結婚しなさい、ておもうけど
なかなか、、、、、
そうなんだ、自分１りで育てるんじゃ
ないんだ。そうだよね、１人でそだてうと、思うtと、余計に
変にストレスためて、子供さえいなければ、ってなって、いらなかった
おまえなんて！ていゆーゆになるよね！すごいいいことをたくさん
聞いたの、本当にありがとう、よかった＞＜。。。。。

加護ちゃん、おはよう！

おっさんがレスして下さるスレッド、覗いてきました。
おっさんって、とても面白い方ですね♪

それでね、ちょっと気になったからここで書きますね。
加護ちゃんの見かけだけで（服装のこと）、言い寄ってくる男性のこと、
腹は立つかもしれないけれど気にしないようにしましょう。

でもね、これだけは言わせて。
私も経験したことなんだけど、哀しいことなんだけど、
見かけだけで判断する人が多いのも確かなんです。
私はおしゃれは大好きでしたが、加護ちゃんとは逆で
隙のない服装で自分の身を守っていましたから、
とっつきにくい印象だったみたいなんです。
ある時、年上の女性から、「せっかく可愛い顔をしているのだから、
もう少し柔らかい服装をしたらいいのに。」って言われたとき、
心の中で「見かけだけで判断されたくない！」って思ったけれど、
ためしに少しだけ変えてみたのね。
そうしたら、寄ってくる寄ってくる男の人が！
それでダマされたのが、今の夫です。（笑）

中身だけで判断してくれる人って少ない・・・
そういう意味では、加護ちゃんの前彼さんは素晴らしい人だったんですね。
素敵な恋をしたのですね。
私は加護ちゃんの見かけは知りませんし、ここでの書き込みだけで
判断しています。
加護ちゃんはずるいところのない人です。
とても前向きで素敵な女の子ですよ。

あなたはきっと幸せになれるからね♪

おねえさま、お返事おくれたのー、なんか携帯からは書きこめないくて
、まる１にちあいたのー。ここが表示できないの、どうして？携帯からだと。

おっさんおもろいでしょ！飾ってないくていいよね、人間味のある
精神科いさん！人生につかれているし、でも何か本当、あらしに目を
つけられてしまい、無理。むやみにあげないでほしいよーーー、頼むよ、
内容が内容なだけに、いやーーーー！でも仕方ないよね、かくごの上で
やらなければ！！別に顔合わせるわけじゃないしいいや！！！
あのね、ふくそうねーーー＞＜

ちょっとこま切に入れてあげていってみたら携帯で表示できるかも、どうして
ここだけダメなの？他のところは、ｐｃのアドレスでないなら平気なのに１
あのね、服ね、また根くらい話なんだけどね、私顔が、不細工だのなんだの
の前におとなしい、かなりおとなしいらしいくて、それで、本当、小さい時
とか変なおっさん、おにいさん、におやつもらって、おかしな事されるとか
しょっちゅうだたの＞＜救いようのないばかだったのガキのkろかｒ。

それで、そういゆーのが、えっちな事だって、わかったのが、小学生6
ねんになるまで、知らなかった筋かねいりの大ばか者だったの、
お母さんは、死ってかしらずか、私が幼稚園のころから、淫乱だのあばずれだの
色きちがいだの、お金がないっていゆーと、男着くって身体でも
売って来いとか、とにかく、親にも友達にも誰似もいえないから、こもってたの。

そんでそんなうちに、高校卒業してからうなぎのぼりに、もともと少し
あったアトピーが大悪化、して、ぜんぜんなのんあい、母親は毎日おこる、
とにかく治したいから必死で、ばれたら、こんな事に金つかいやがって、
と怒られるけど（詩文でバイトしたおかねでも）隠れて、高いいかがわしい
民間療法やってたの、で、どうしたってお金足りない。だってつきに14万
かかるの、でも全く効果がないわけではないくて、劇的なこうかがあるわけ
でもないけど、やっぱ使えばなおるって信じてたのね＞＜

何度かばれてどなられた！でもこそこそやってて、
んで、こんなこというと、また熱狂みずかちゃんファンに死ぬまでたたかれる
かもしれないけど、ここはみつからないとしんじて！あの頃の私は、
多分異常に大人になりたくないくて、本当にかわいいもので埋め尽くす
ことに命かけてた、年齢的にはちょっとおかしいとおもう、23とかだったし、
ぜんぶ、いつも、かわいくしていないといやで、子供扱いされるのがかわがられるのが
趣味、すこしだから、なんかあのこの気持ち少しわかるな、、、、、、
まあね！みずかちゃんは本当に本当にかわいいから、だまっててもかわいがられるんだ
よ！だから、おなじなんてゆったらいけないんだよ！（ちょっと保険）
でも、すべてかわいくしたいのは、おなじかもしれない。全部かわいいいれもの
でないと、洋服もつつむのにつかったり、いつもかわいい（というかお子様な？）
髪型や、かわいいゴム、ぜんぶかわいいで埋め尽くさないときがすまないの。

そんなんだったから、変態、援助交際じじい、すごかった。どこまでも
ついてきたり、電車にのればちかんだらけ、でも、普通の若い男の子
にはとおりすがりに、アトピーのこといわれたりしてすごいいやだった、
私はもう変人変態とつきあうしかみちが、ないのかとかおもった。
それで、民間療法のお金が足りないから、何回かそんなことしたの本当に最低！
でも小さい頃から、どうせ、てのと、金がないなら身体でもうってこいって、
18すぎくらいからいわれてたし、ああ、いっか、わりきって、てやった。

けど、わたしが、すれですむわけなく、民間療法なんて関係なしに
ものすごい勢いで、アトピーあっかして、全身にみろがって、普通の皮膚
なんてなくなったの、
それもいろいろ揉めたけど、母親もかねて、半年かけてけんとうして、先生の
いゆーとうりに入院したら、あれほど恐れてたステロイドガイ用で、
ひこんでコントロールできた、いままでの私はなに？ばｋっかみたい！
今はもと彼のメンタルケア効果あって、本当にでないくなった、けど
なんか精神的なしょうじょう？はふあんていだし、でもストレスにびんかん
になれたと思う、すぐに、頭のだんかいで出んの、眠れないとか
人が怖いとか、男嫌いとか（知り合いとかは平気だよ、見知らぬ、変態みたいの
別にみんあきらいだよね！）

いつも不安でこわい、とか息するのでやっとで何もするきしないとか
些細なかんじの、いやだけど、でもz￥凝縮されて身体にでてこられるよりもよほど
よいの！そんでね、多分強くなりたいとか、変わりたいとかでこうなったのかな・
それと、この格好してる限り、変態、ネクラな男どもには年齢とわず、きらわれる
から、すがすがしいの、くるのは、キャバのキャッチとか普通のナンパとか
黒人さんとか、みんなツーカーでいやよ、の信号きちんととるから粘着しないよ、
変人がこなければ、私って、普通の普通の問題ないおんなのこだな！しかも
大人になったぜ！ておもえるの、ただ、軽くみられるーーーー、

ぜんぶ、加護ねねできもち割りーのーーーー！
元かれはね、世界一の精神かいだと私はおもうの、最後にエッチしたかった
ばっかりゆっててかわいそう、ごめんね＞＜
なんかおねえさま、いつもクライ話ばっかりごめんね、そしてほんとうにありがとう
、ていゆーか、もっと国語できるひとなら、もっと少ないはずなの、まとまりがない
の
彼氏にもよく、あああん？意味わかんない、とかゆわれてたー。

話がかわるけど、世のなかというか、都会のひとはどうも、ゲームすきなの、
ほれたほうがまけとか、かけひきとか、わたしできないよ＞＜
細かいところで、延長洞察はするけど。おねえさまはきょうは温泉？

昨夜は掲示板を覗かなかったのだけど、
大騒ぎになっていたのね。所詮のスレも消えていたし・・

私も文章を簡潔にまとめるのが苦手。
わかって欲しいと思って、いろいろ書くと長くなっちゃうのよね。

>>24
それは加護ちゃんのせいではなくて、変なお兄さんやおじさんが悪いんでしょ？
加護ちゃんがそういう事に疎くて、人に対する警戒心が薄い子供だったって
だけでね。（うちの息子も警戒心が薄いよ。）
実は私、飛び蹴りが得意だから（被害者は夫）、過去に戻って
加護ちゃんにそういう事をした男の人たちに、一発お見舞いしましょうか？

>>25
お母さんとしては同性ゆえに、娘の成長を見て複雑だったんでしょうね。
娘を庇うどころか、ご自分の事で精一杯というか。

>>26
私も息子もアレルギー持ちだけど、アトピーはないのね。
でもアトピー商法で儲けようとしている業者がいる事は知っています。
苦しんでいるときって、藁でもすがりたいですよね。
でも、外野が大騒ぎするほど症状が悪化していくような気がしています。
アトピー以外にも・・

>>27
大人になりたくない女の子の心理・・本で読んだ記憶があります。
「私はまだ、こんなにいたいけな女の子だから、責めないでね。」という
自己防衛本能だったっけ。
私は年齢不詳らしいのね。「若見えるけれど、実はものすごく年を取って
いるような気がしてこわい。」と冗談で言われた事もあります〜。（笑）
昔、年上の男性に「きみは人当たりは丁寧だけど、バリアーをはっている
ところがある。」って言われましたけど、自分ではよくわかりませんからね・・・
加護ちゃんと私も一見違いはありそうだけど、根っこはいっしょかも。

あ、ごめんなさい。今息子がちょっと起きてきたものだから、
寝かしつけに行ったのね。
さて続き。

>>28
若い女の子が必死で大金を手にしようとしたら、
親に頼る以外にどんな方法があるでしょうか？

ううん、肯定しているわけではないの。
でも、あなたは必死だったんですよね、当時は。
同じ事をやっていても、やすやすと過去に目を背けて生きていける人がいるかも
しれないけれど、加護ちゃんは直視してしまう人なのでは。
だから時々自分をしんどくさせてしまうのかも。

時間薬という言葉を知っている？
私、この言葉が好きよ。

>>29
アトピー、治って良かったね！
あのね、いま思い出したのだけど、私、20代前半の頃、基礎化粧品で
かぶれやすかったの。でもね、私の場合、肌が過敏というより、精神的な
問題もあったのではないかって。だんだん年齢が上がっていったら、
面の皮が厚くなったのか、どんな化粧水でも痒くならなくなって。
感受性も鈍くなってしまったし。

>>30
加護ちゃん、どんなところに住んでいるの？
私は地方に住んでいます。
そうかぁ、気軽の声をかけてくる人は慣れているだけに、引き際もあっさり
しているのね。
加護ちゃんの服装も、ある意味「粘着くん」から身を守る鎧なんだ。

>>31
加護ちゃん、時間薬、時間薬。
私もね、初めて男の人とお付き合いをしたとき、
相手に身体は預けなかったのだけど、心を預けたつもりだったのね。
その人の前では、とても無防備になっていたの。
でもね、相手の人がそんな私を重荷に感じたみたいで、
お別れしてしまったのだけど、1年くらいは朝起きると涙が出てしまって。

今の夫とはケンカもしますけど、
ちょうど良い距離が保てるというか、気楽です。
とても鈍感な人なので、だからこそ私の神経過敏さに耐えられるというか、
私に巻き込まれないのね。
他人の気持ちに敏感で、優しい人と結婚していたら、
私は今よりも幸せだったかもしれないけれど、考えたってしょうがないから、
深く追求する事はやめておきましょう。（笑）

ところで今日はね、昼間はずーっと寝ていました。
夏中、ずーっと胃の調子が悪いのだけど、少食になっているところを
昨夜はいつもよりもたくさん食べてしまったの。美味しかったから。
それがちょっといけなかったみたい。

今からまた寝ますね。
おやすみなさい。

おねえさま、お返事おそいくてぎおめんなのー。なんかね、携帯で
ひょうじされないふうになってｋちゃって、なぜかここだけ！
そんで、ポケットボ＾ドかったのね、ポストペットのやつ！で、つかげたやんだけど
なぜか、本文かきこめないよ＞＜どうしてなの＞＜プロバイダー契約というのを
しないから？でもだって、ほかのところはかけるのに？長すぎなのかなー？
きのうたくさん書いたのに、全部きえたの＞＜
あのね、バリアはってるとか、私もゆわれたことあんの！つうか、
スキがないって、1人でも生きていけそうとかゆわれる、男のこにはね、
それにババくさいとかもゆわれる、あと硬いとか！

子供の時のことなのに、なぜか、自分が悪いふうに思って、自己嫌悪
になんの、それはでも多分、小さい子供のころも、少し大きいこどもの
頃も、「私なんかのこと、かわいいなんてゆってくれる人、この世に
いるんだ」ってものすごい、感動したの、変体相手に、とんだバカガキなの
今は違うよ、より好み！☆容姿は関係ないくて、やっぱ強いこと、自分の
意見をちゅうちょせず、いざというときにハッキリゆえるひと、そういゆー
自身のある、かっこいいひとなら、子供扱いされたとしても、喜び
を感じるの、それいがい、弱い男とか、意見もいえないようなフヌケヤロウ
が、自分よりも弱い相手を慰めることで、存在意義をたかめているような
男なんて、かわわれてもキショイだけなの！ずいぶん高ビシャになったものだよ、
女の子には、すごぴく、なかよくしたいけど、男の子は魅力をかんじない人とは
一緒にいたくもないのー、きもい。このへんが男の子に嫌われるりゆうかもね、

だんなさんは、おねえさまのだんなさまは、いいと思うの、
私の友達とか（女の子）同じような環境の子とか、気持ちわかってくれてすごいく
いいんだけどね、やっぱ話しているとね、感情、悲しみとかつらいの伝わりすぎて
まきこんじゃうの、で、結局、今連絡あんまとってないのね。おなじことが
男にこにもおこるよね、恋愛でもね、
前彼は、前彼自身、多分ACちっくで、家族が父、兄で、父も兄も感情のない、人
なんだって、勉強だけみたいな、それで、もと彼は1回ヤンキーになってそれで
あとでがんばって大学入っｔｗ先生なったけど、お母さんが、ノイローゼになって
自殺したらしくて、かなり経験豊かなじんせいあゆんでらっしゃいますね、なのね、
でも基本はらくてん主義でね、だから、「あ、そんなんでいいんだー」
てなれてた。深く考えるどうしだと、どこｍでも、一緒におちていきそうで
だから、どんとうけなｇすくらいがいいいかも！
だから、おねえさまいいなあて、思ったの！
でもやっぱ女だから「私のきもちわかってよーーーーー＞＜」てなるよね、
私もなってた、ムカつくこともあった本当に精神化いかよ、とか思ったことも
あったよ。

息子さんも、ぜんそくとかなの、子供は運動とかしたいからいやだよね＞＜
おとこのこならなおさら。
私も、きのう、ケンタッキーをたべて、イがいたい、油もの弱いのに
たまーに食べたくなんのー＞＜でもイが痛い、はだあれるー。

おねえさまも、スキくなったら、忘れるのたいへん？私もたいへん、もうだめ
とかなっちゃう、でもね、考え方とか、この人ステキとか思うことあるし、
ベンさんはステキだと思う、☆とかあるから、ちゃんと、
できるなと思った！ちゃんと、がんばるの。
いつも勉強になるおへんじありがとう＞＜とび蹴りとかゴキ子とか
お姉さまのイメージが少しづつかわりつつあんのー、、笑でもあくまで
気品よく、お上品にやってのけそうなの！

アリスを上げてしまってごめんなさ〜〜い！！
加護ちゃんや凛子ちゃんがスレの動向に神経質になっているところに、
私が足を引っ張るような失敗をしてしまって・・・
もう、私って本当にそそっかしいんだから〜！

☆☆☆ここから話題が変わります。
私はかけひきとかが苦手なので、結婚して本当に気持ちが安定しました。
もともと夫とは趣味がきっかけで知り合って、他にも嗜好が似ているところも
多かったので、お互い結婚を決めるまでがお見合いの様にスムーズに行きました。
お互い性格は違うのだけど、例えば夫が同じようなタイプの現実的な女性と
結婚していたとしたら、私が自分と同じ様なタイプと結婚していたら、
どんな感じになったのかしらね。

私が夫に八つ当たりをするなんて事、飛び蹴りをした事があるなんて事、
世間様は想像もしないでしょうが、新婚当初は初々しかった私も、
今ではこんなものです。
加護ちゃんはどんな人とこれから出会うのでしょうか。
楽しみでもあり不安でもありますね、そのお年頃って♪
「こういう人とは結婚したくない。」ではなくて、
「こういう人と結婚したい。」と思う方が良いみたいですよ。
ネガティブなイメージでも念じているとそちらに引っ張られるんだって。
ほら、「こういう人は嫌だと思っていた人と結婚してしまった。」という
話を聞いた事がないですか？
別に私は何かの宗教を信じているわけではないのですが、
「こんな感じの人」っていうイメージ通りの人と結婚しましたから、少しは
信じています。
容姿とかは選べませんけどね。☆☆☆

さて、
しばらく「反省」という名の修行の旅に出てきます。（アリスが下がるまで？）
加護ちゃんのお話、私も楽しかったわ。
私こそ、いろいろ勉強させてもらってありがとう♪
修行が終わったら、またお話いたしましょう！

では

イメージ、よいイメージ、ありそう、いいかもしれない！
元彼にも、ゆわれてたのー、「いいから、おれは忘れて
新しい彼氏をつくりなさい！」「無理だよだめ＞＜」
「どうして無理だとおもうの？」「だってすることできないし」
「ほら、そうでしょう？いっつも悪い所悪い所ばっかり
見てるから、何もできないでしょう？」
てゆってたの、精神医学てきいてると宗教的なのときあるのー
だからそうだよね、こういゆー人と、とおもってればいいよね、
一番の理想はののしあいを楽しくできること！
「市ねボケ」「くたばれ糞ﾔロー」とか、お互い、あなたに
ゆわれなら許せる、ていゆーのがいい！前かれともそう
だったし、泣いてても「鼻水ぐじゅぐじゅきったねえなー」
とか。電話だけど。
上げきにしないで！別に何もなってないし、隠れスレは
楽屋、沈黙があるよ！もし手があいたらきてね！楽しい
雑談しよう？

りんちゃんだいじょうぶかなー、かなー、扱いのむずかしい
こなの、なんか傷つけたとおもう、昔みたいに、みどりんさんと
2人きりで話せる部屋がやいといけないきがする、あるのかな？
あるならいいけどー

こまごま書いて、ますをあげないと、携帯で表示しきれない、から
がんばる。ねえーーーだれか、横隔膜ってどこ？
横隔膜を秘策、さげるって？どこ？横隔膜がわかんなの！

sumiすみませんあげちゃった
ごめんあさいあわててましたすみませｎ

nannde
sagekietyaunnn
なんでさげきえちゃうの！？すみません、おねがい

横隔膜は、胸と腹の間。

>>ねねちゃんへ
なんとか荒されずに済んだね（ホッ

！！、２人ともありがとうございますですの、
＆またさわいでごめん＞＜っきのうおねえさまが
ﾊﾟｿだと下げ消える、ってゆってたばっかだったのに
＞＜
こ、ここ、す、すごいっしょーーーーー！！はははは！！！

はあ−、いくら焦ったとはゆえ、誤字くらいしゅうせい
しろよ−、わたし｡あ−＞＜こんなんじぁ本当だめ！

おうかくまく、
全然間違えておかしなところに、力いれてた
でもうんちくんよくでるかも｡

ひま、､､
昨日きょう煮詰まったからうさばらし､きょうの子は彼氏のことも
しらないこ−
まだこないひま＞＜

本日の私お−るぴんく！＞＜
ﾋﾟﾝｸの小ﾊ−ﾄがらぴちＴ､５００えんのうすっぺらぴんくか−でがん
ﾊﾟ−ﾙネックレス＆金のﾊ−ﾄネックレス､ぶらっくじ−んず−−−−
髪の毛わっさりとおろしｶﾝﾊﾟﾆちゃんふう−−−−−

はぁ さっきのこっちに書くべきだよこっち
あ−あ、これもっとかんたんに削除できたらいいのに！

電話は好きな人の声がみみですぐきこえて
嬉しいと書こうとおもったけどやっぱりいやだと思った
今日の電話はどうしたらいいの？喋れない人とは
何を話ししたらいいの？ていゅ−かつ−か何か
行いたそうだった一生懸命何かゆおうとしてた、
伝えたいのに伝えられないなんてどうしていいか
わかんないとおもう、でも、もう 近いってゆってる
と思った、お兄さんがもっと私ときちんと関わって
くれたらまさだって安心できんのの大学教授なんて
冷たいせいしんかいは極めたら冷たくなるばかり
電話はここみたいに何か１人で書いてという事じぁ

でも冷たくなってしまった本人は辛いはず、誰だってそう
なりたくはないはず、得る物があれば捨てなければならない
事があるはずどあうしても忘れてしまうことがあるはず
人が死ぬ前に考えることってなに？思い残し、それがわたし？
さんざん諦めついたといって別れようといっていたときに
きちんとしてあげたらよかった それっきり何も連絡しないのが
本人に一番良かった、共依存介護派のあるひとの
心配なんてとんでもなくすごい、可愛そうな事をして
苦しめた 内科いさんはたいへんだとおもう よほど
割りきらないと頭おかしくなる私の

電話かー。
難しいよね。
直接話が出来て、その話がはずめばいいけれど。
話がはずまないときや、ケンカした時なんかは難しい。
冷静になれずに、つい言わなくてもいいことを言ったりしてね。

人が死ぬ時には何を考えるのかな。
これは昔から考えていることだけど、いまだに答えが分からない。
死に方にもよるんだろうけどね。

事故と病気とじゃ違うと思う。
事故じゃ、「しまった」くらいじゃないかな？
病気では、色々なことを考えると思うよ。
自分がなしえなかったこと、残していく人や物に対する未練とかね。
どんな人でも死ぬ時には未練があると思うけど。

人が死んで、その精神がどうなるのかも分からない。
そのまま消えるのか、ここにとどまるのか。
でも、その人が生きていたってことは事実だよね。
その人を愛していた人の心の中には残ってると思うよ。

人と出会えば必ず別れが来る。
どんな形であれね。
その時にその人に出会えてよかった、と思える出会いをしたいよね。

＞＜〜！！
みどりさんありがとう＞＜！！そうだよね､おそかれ
早かれ人は死ぬし､そぅ本人もゆってた＞＜それが
異様に早すぎなだけなんだよね､お医者さんが病気に
なんのってすごい否だと思った､お医者さんなりたてで
２６だから､それでプライドとかとにかく､医者だよ
ていゆ−頭でっかちな時期なのに倒れて､痩せほそって､
同期の友だちとか白衣きて見回りきて､すごいく
やだよね＞＜みどりさんお医者さんなりたて､どんなだった？

あんなすぐに病気になって､何の為にお医者さんなったのか
わかんない＞＜とか思って､だって専門ちがくて

もいちようわかっちゃうしそして薬とか全部しってるし＞＜
でも精神科いなのはあるいみよくなかったけど､だって
私の精神状態ばっか考慮してててそんで自分のは
弱味みせられないから､でもたまにお母さん役はできたかも､
しれないし､なにより頭さえはっきりしてればいつでも
お医者さんでいれたから､そしたらプライドとかも
保たれるし､男の子って仕事への熱とかプライドあるし､
それを､病気でねんねしてても感じさせること､
できたよ､ね＞＜？みどりさんだったら､どう？＞＜
やっぱお医者さんとしてのプライドって高い？

医者だから病気にならないってことはないよね。
病気はどの人にも平等に訪れる。
公平かどうかは分からないけどね。

26かー。医者になってすぐだよね。
6年間大学に行って、国家試験通って、ようやくこれから始まる時期。
その時に病気で倒れて、か。
本人は無念だろうね。

僕は医者になりたての頃、周りが見えなかった。
自分のことで精一杯だったからね。
ようやく周りが見え出したのは、1年くらいたってから。
教えられる立場から、教える立場になった頃かな。

新しく卒業した医者が入ってきて、今度は教えなくてはならない。
その時に自分が何を苦労したのか、振り返って考えるようになったわけ。
他人を見て、自分が分かるってのは本当だね。

今となれば、例え自分が病気になっても、それを受け入れるしかないと思うようになった。
ただ、実際その立場にならなければ、分かんないけど。
ものすごく見苦しい状態になるかもしれない。
「死にたくない」って大騒ぎするかもね。
頭で考えるのと、実際にその様なことになるのとは違うからね。

ただ、そういう状態になっても、周りのことが考えられる人間になりたいと思う。
専門は眼科だから、あまり人の生き死にに関係ないけど、何人か見ているからね。
人の死に際はその人の人生の総決算だと思うよ。

どのくらいおいしゃさんなりたかった？なったとき嬉しいかった？
今も嬉しい＞＜？

おかしな事ばっかしきいてごめんね､ようはまさが満足できたなら
いいかもしれないの､でも精神かいとしての部分まんぞくしてたら
思い残しがプラスｱﾙﾌｱ見たいのかかってすごいし､
それないならお医者さんのプライドそこねる気がする
でもいまさらあれこれゅってもしかたないの､気にしないの＞＜
がんばるね､☆

どのくらいおいしゃさんなりたかった？なったとき嬉しいかった？
今も嬉しい＞＜？

おかしな事ばっかしきいてごめんね､ようはまさが満足できたなら
いいかもしれないの､でも精神かいとしての部分まんぞくしてたら
思い残しがプラスｱﾙﾌｱ見たいのかかってすごいし､
それないならお医者さんのプライドそこねる気がする
でもいまさらあれこれゅってもしかたないの､気にしないの＞＜
がんばるね､☆

ほんじつの今の私､
白衣｡

なんか時間違いでつづきいれてるししかも２こはいってるし､
なんかねなんかね
頭で考えるのと､実際その立場になるのは､ちがう
てゆ−のでね､は！ておもったの私ﾓﾙさんの副作用
しらべて､末期がどのくらい痛いのか調べて､､辛さを
分かろうと必死になってたの､１１月倒れてからずっと､
理解される精神的包容とかが、ものすごいいやしのなると
信じてて、それはあるけど今の私は先に気がめいって
議事体験で、もとだおれする、本人よりも不安になって
本人よりもびくついて、まるで意味がなく役にたってない＞＜
そぅいえばまさがゆってた

辛いはず辛いはずってゆ−けど、それはあきが自分にあてはめて
カンガエルからおおげさになんでしょ、男と女じぁ脳の
神経のつくり違うんだから、

てゆってたの思い出した＞＜そ−だ−−−、思い出したの、
考えるだけで自滅してど−すんだなの−！

お医者さんは大変だよね＞＜世間からは金がいいんだから
みたいにゆわれるけど、もらって当然だとおもう！
しかもいくら下ッ派だからって大学のあの派閥とかの
すごさ＞＜年相応の事じぁないとか思った、みどりんさんとこの
教授はやさしかった？教授のなにがそんなに凄いの＞＜

どんな仕事もそれぞれ色々と、の大変さはあると思うけど＞＜

人生のそうけつさん、、そぅだよね、何がきのういいたかったのか、
多分、結婚しなさい、、、そんなすぐできるかっつ−−−の−−−＞＜
でもあのひとの願いだからがんばらねばだよね、
でも好きなひとに死ぬときになんていゆ−？？
私も、はよ女つくれ、ていゆ−かもしれない、みどりんさんは
何ていゆ−の？

なんか！わかった！私まさのお母さん役しなきゃと思って
たけど、まさのお母さん昔に自殺しちゃっていないから、
包まなきゃと思って、人間困った時には女の子の愛が必要
だと思うの、女の子でも母性でつつんでほしいときあると
思うし、だからなんとかなんとか気持全てわかってあげなきゃって、
まさが私をわかってくれるように、全て読んであげなきゃって
でもそんなの私には無理なの！まさはどうだろう？
ｶｳﾝｾﾗ−はﾒｻｲｱコンプレックスがつよい、精神科いなら
その上をいくくらい強いはずなの、わたしの役目はそれを
満たしてあげること、

まさが死ぬまでたよる、感じをすればいい？今でも
はたから見たら異常だと思うけＹだって、私がまさを
心配するいじょうに、まさが私心配しすぎてる、ここの事も
ゆったんだけどな、あのときでむぱでむぱ凄かったから今の
状態はしんないし＞＜とにかく、目はまだみえてて
不定期に１通、１事ﾒ−ﾙくるから、そこでﾒｻｲｱコンプレックス満たして
あげれるなにか、書けばいいんだよね＞＜普通考えたら異常だけど
おないどしなのに父親か！？てかんじ、でもそれが
まさと私の自然なかたちならいいのよね＞＜あのうんこちゃんは
男のﾌﾟﾗｲﾄﾞ高いから

なんかこんな面白くも綺麗でもない話しばっかごめんね−−−＞＜
みどりんさんもお姉さまも＞＜そして本当にほんとうにありがとう＞＜
友だちとかにも話しできないくてさ−−−＞＜重たいし
暗くさせるし＞＜
でもわたしの場合、いつまでこの決意が、持続できＮしか、、、

＊面白いはなし＊
前にｷｬﾊﾞｸﾗキャッチでセンスいいギャグとばしてた人いて、ちゅ−ちゅ−吸うｾﾞﾘ−
食べながらあるってたら後ろからﾁｬﾗい男が、
「１０秒ﾁｬ−ｼﾞ、１０秒ﾁｬ−ｼﾞ、お小遣いは、２時間ﾁｬ−ｼﾞ」
とかゅってたの、別にたべてたのはウィダ−じぁないけど☆

びびげ先生ってなに・とおもって、ネットあるとこきててみた、
そしたら肺がんとkのいろいろはってあった、それで一番みたらいけないの
みた、死んでしまったちょくごの男の人、映画のぞんびみたいにひからびてた
いま、まさがあんななってんだ、なにかわたしあまく考えてた甘すぎた
みごとに隠すから、かくされたままを信じてた、だれがはったのあれ、
何のために？どうしよう。5じかんまえみたいなこと、とてもかんがえられない、
むり、むり、そんああまいもんじゃない、なにかんがえてたｎんだろう

ああ、ブライアンの写真、見たんだ。
そうなんだよね、癌で死んでいく人って、みんながそうじゃないけど、やせ細ることが多いんだよね。
確かに見たくないよね。

でもね、あれが現実なんだよ。
僕らにとっては、当たり前の世界。
それが、病気というものなんだよ。
認めたくないけどね。

彼が自分の病気を知っていたなら、自分がどうなるか分かると思う。
だから、ねねちゃんには会わないのかもしれない。
自分のそんな姿を愛する人に見せたくはないからね。

ここで僕が何を言っても慰めにはならないと思う。
ただ、これだけは覚えていて欲しい。
君には、君を愛している彼と言う人間がいるってことを。

すみません、覗き見していました。（笑）

いえ、ねねちゃんとミドリンさんのやりとりがとても深い内容でしたので、
しゃしゃり出ることに躊躇してしまったからです。

あのね、ねねちゃん、
ここでは、重いからとか暗いからとか気にしなくても良いのですよ。
ねねちゃんは前向きなところも持っている女の子だけど、立ち止まって、
いろんな事を考え悩めるところも私は素敵だと思っているのですから。

みどりんさん、おねえさま
ありがとう、＞＜あれが現実、て見て、それで色々かんがえ
てて、お兄さんや彼の友達の選択、「私にはくわしい
状況や内容はいっさい教えない、あわせない、病院
も、所在ちもけっして教えない」ていゆーのは、まさのため
でもあり、わたしのこときづかってくれてたんだって思って
私てっきり、知恵遅れのばかに教えてもしかたない、
て思われてるのかと思ってＴ、なんでかは明日かくの。

それであんな姿で、必死に１、２通のメールを今うってる
のかと思うと涙でてくる、生きててほしいとか治ってほしい
なんて内容のメールだして、よくないと思ったりした、
もう早く楽にしてえげるべきだと思った、本人もそれを望んで
治療やめたＫら、それでそのうち宇ウィルスの目的とか
ガン細胞の目的とかかんがえてきて、でも答えきいて、
教えてもらって、それでよかった、なんかすっきりしたかも、
今日はほんとに暗くて、楽しいおはなしのとこかけないし
どこも見てもなかった、明日は多分平気なの、明日かくの。

２人におれいのお絵描き、ぽけぼ、からだＫら大作！

○○○○○○○○○○○○○○○○○○〇〇○
○☆ ：＊** ＊･．☆･* *･．☆*＊ ＊*☆** ○
○＊*．．･＊ ＊＊ **☆ ☆＊ ＊＊**：･･☆○
○＊．．☆・*●**・＊●＊＊．☆☆ ＊・・*． ☆○
○☆；・**●●●＊・●●．☆・ ▲▲▲**．＊＊○
○☆ ☆．．・‖・☆**‖*☆☆ □□□☆・．＊．○
○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○○

ここにありみんながとても幸せになれるおまもりなの！

とかなんとかゆって食べ放題にいつてしまう
気持悪いのに＞＜つきあいで飲み会のおやじのキモチ
わかんの

泥沼ってなに？
姫をとりまき集団きょういぞん？？てこと？？？

＞泥沼
ちがうよ。虫の話から、抜けられなくなっただけ。

アリスなくなっちゃった＞＜ｉﾓ−ﾄﾞでは３０以下存在しないし
みんな他のスレにひっこしてもゆけないの＞＜
おねえさまのここでは黄にしなくていいんですよは
なんかい見ても落ち着くの､

今日サラダバ−行ってフル−ツとかたべてて友だちは
きちんときれいに剥いたりしてて､剥いた皮も綺麗で､こぼさないし
本当綺麗な子でしぐさも綺麗なの！それに比べて…＞＜ライチ
の剥いた皮はばらばらに引きちぎられてるし､ﾃｨｯｼｭは
友だちの２倍つかうからﾃ−ﾌﾞﾙのうえにﾃｲｯｼｭの山だし
ぽたぽた垂らすし＞＜ちょ−汚いの−−−！私ﾁﾝﾊﾟﾝｼﾞ−以下なの

みどりんさん
なんだびっくりした､おおげさに取りすぎた
私発言にきよつけなきゃ､自分の言葉がどう
はってんすんのかわかんない､からな｡難しい､＞＜



おなか痛い＞＜
たべすぎた＞＜

りんちゃん今日こなかったのは虫のせい？＞＜

書いておいて､きょういぞんてよくわかんない､
駄目な男に尽くしてはいけません､て彼氏にゆわれてて
でも私はどうせ何も出来ないから大丈夫なんだってさ＞＜
どうせフル−ツも綺麗にたべらんないもん！
てゆ−か見る目あるから駄目なおとこはすきくなんないもん

そうだね、アリスなくなってたね。
あそこも削除対象スレだったから消されたのかもしれないね。

確かに話の発展の仕方によっては、とんでもない方向に行っちゃうよね。
しょうがないけどね。

「きょういぞん」じゃなくて、「共存」じゃないかな？
お互いに相手がいなければ生きていけないこと、の意味だよ。

おはようなの､胃もたれ､たれたれれ＞＜
りんちゃんどぉしたのかな？平気かな､りんちゃんの
文体って綺麗だよね､日記とか本にしたいかんじ､
みどりんさんとの会話とか綺麗､２人とも生粋な心の持ち主っぽい

共存､わたしは方存？元彼ではじめてした｡いなくなったらど−したら
いいかわかんないとか思った､でも徐々に存在が
うすれてった､これ､事故でとかだととんでもない事なってた＞＜
みどりんさんは､君がいなきゃ僕だめになったことある？
お姉さまは？今そう？経済めんいがいで､
でもそ−ゆのって自立した大人の付き合いじぁなくなっﾁｬｳ?

共依存という言葉は、『愛しすぎる女たち』、斎藤学の著書なんかで
読んた事があります。
私が母との関係で悩んでいた頃この言葉を目にして、
「ああ、なるほど〜」と謎が解けたような気になりましたね〜。

母は病気でしたので、私を外に出さまい、「結婚なんかさせてたまるもんですか」
という勢いで私に拠りかかっていまして、うちで1番要領が悪くぼんやりしている
私がとり付かれてしまったわけです。
「あなたの事を愛しているから、あなたの事が心配だから」
母の言葉の裏に、「私が淋しいから、一生私の傍にいて欲しい」という思いが
ある事に気づいてからは、肩の力が抜けたというかすっかり無責任になって
しまった私なのでした。（笑）

でも、母が亡くなった後、今度は父がそうなってしまって・・・

夫が「家族（私や子供）が心の拠り所」とか言っているわりには、
仕事優先だったりするのを見て、「ああ、自分が暇で間が持てないときだけ、
ボクの傍にいて欲しいってことね。」などと、可愛くない発想をしてしまう
私・・・でも、そのおかげで精神的な距離を置けるんですよ。

子供の場合はちょっと違う。
息子は私に、「お世話係」と「ぼくの大好きなママ」の両方で依存しているし、
私も、「お世話係」である事には疲れるけれど、息子に愛される事で
かなり癒されていますから。
ま、いつかは息子が愛を傾ける対象が私から別の女性に変わるわけで、
お互い依存が薄まる事でしょう。

問題は夫ですよね〜。
私は1人遊びが子供の頃から得意だけど、夫はそうでもないし・・・
老後に2人で南仏の片田舎をのんびり旅する予定だから、
私はその夢を心の拠り所にして、それまで夫に依存しておきましょうか。

なんてね♪

おねえさまいいなあ−南フランスだよね？仏？
いいなあおばあちゃんおじいちゃんでも仲良しでっていいなあ
私おばあちゃんになったら鎌倉でおせんべいやさん
やりたいの−！

お姉さまはお母さんにそんなだったんだ､
そういえばよく体具合い悪いの−てわざとやるので
気をひきとめようとしたりする人ってそれなのかな？
なんかやだね､愛情ってもっと純粋であることがいいよね？
病気をつかってとか汚いよね？そう思う｡私も育てられかた
によってはそうゅ−人種になりえたのかな？肺疾患あんだけどね
生まれぞこないとかゆわれたからすっか

逞しいフリすんのくせなの−！想い物とかがしがし
もって家につくころ廃人のようにつかれはててんの！
でもやっぱ何か好きな人しんだら死ななきゃいけないとか
思ったりしてたりしたの､本当は一緒に来てほしいはずと思って
それを前まさにゅったら､まだ少し元気だったからものすごく
怒られヤキ入れられた｡さすが元暴走族､だった｡
距離をたもつのも大事なんだ､私１ﾐﾘの隙間もなくなりたく
なるかも､でも積極せいがないから､相手がかなりいいよ
のﾎﾟ−ｽﾞをとらなければだめ｡ｽﾄ−か−の前向きさを見習いたい
あっ旦那さん仕事優先なのは責任感

＞ｽﾄ−か−の前向きさを見習いたい
これ、ＰＣの前ですごく受けてしまいました。（笑）
そうだよね、相手が迷惑しているとか気味悪がるとか考えなければ
ストーカーなんて出来ないよね。

私ね、ねねちゃんの元彼さんのお姉さんだったら、
こう考えると思うの。
「彼女には、早く弟のことを忘れて欲しい」って。
弟は可愛そうだけど、こんなに若いのに彼女のこれから先の人生を
考えると、合わせない方が良いって。

結婚した人のことで聞くのが、離婚などの生き別れだと相手といろいろ
揉めたりするからそうでもないけれど、死に別れというのは、生前に
相手のアラが見えていたとしても、この世から存在が消えた途端に
相手の良いところしか思い出せないんだって。

ねねちゃんが64で書いていたことを読んで、ちょっと思い出したものですから。

理屈を言うのは簡単で、私の書いていることもそう。
頭で考えることに感情が追いついていかないことってたくさんありますよね。
それが出来たら悩まないんだけど・・・ねぇ。

私は息子が中学生になるまでは生きていたいけど、
もしそれよりも早く死んだら、夫には早く再婚して欲しいです。
子供を可愛がってくれる人と。だから夫には、「再婚相手にも
子供がいる人がいいよ」なんて話しているのですが。
まぁ、そんなことをいちいち言わなくても、
夫はとっとと再婚するでしょうが。（笑）

私の母は本当に病気だったのだけど、
それを理由に気を引こうとしていたのは間違いないですね。
だって、私がインフルエンザで高熱出して寝こんでいるときも、
「○○ちゃん、今日のお夕食はなあに？」って言ってくれる人だったし。（笑）

それからすると、息子の方が思いやりがありますね。
私が具合が悪くて眠っている間に、くるっくるっと丸めて輪ゴムで
留めた私の絵が描いてある画用紙を、枕元に置いてくれたり。
何度かそうやってプレゼントしてもらっているので、1度寝たふりをしていたら、
私の寝返りをうつ側へ、何度も置き直していました。

愛があるとやっぱり違いますね。
（あ、夫もときどき御飯作ってくれるけどね、休日は。多分、自分が食べたいものを
作りたいだけだろうけど。）

子供かわいいね−−−＞＜☆ほんとうかわいいね−−−
本当おやつあげたいお店の屋上の乗り物ものせてあげたい☆
そういゅ−心つかいって何か体がふっ、て軽くなるかんじして
少しだけどらくになるよね！ねえ！？お姉さまは長生きできない
何かなの＞＜中学までなんてそんな！何か疾患？
私も疾患でとても極めて目ずらしい事いちじるしい
疾患ではあるけど別にそ−ゆ−のはないと思う、煙草さえ
すわなければ｡お姉さまはでも何かおなかとか弱いし
＞＜そっかでも旦那さんもごはん！お父さんのごはんて
不味いけど美味しいかった！子供も

こどももごはん、作ってくれるようになりそうだね！
お父さんを見習って☆

そぅかじぁ−ﾌﾗﾝｹﾝｼｭﾀｲﾝみたいとゆわれている
冷血てっかめんお兄さんもそう、思ってるんだよね
まさ☆の望みでもあるしね、でもね−っ＞＜前しょっ中電話きてた頃
にねっ＜さっさと結婚前提の彼氏探せ！とかゅっててね、
無理だよ！てゅ−と＊お見合いﾊﾟ−ﾃｨ−でも行ってこい
そんなの行けない＞＜てゅ−と＊＊ﾅﾝﾊﾟでもしてこい
とかゅってね−−＞＜そんないきなしあまりにも乱暴
だと思うの−！誰でもいいから彼氏出来ればいいとゆう問題でもないと思うの−＞＜

でもまさ☆のきもちだしね＞＜そうだ私、
はじめここに検索してきたとき、医者の相談を検索してて
それでてＴてきてあげさげ全部１人でやってると
思ってしばらく様子みてて、彼氏つくれってゆわれたり
してるとき混乱しながらきたりして
今思うと恐ろしい、みずかちゃんのスレとかずけずけ入って
だってお医者さんてかいてあるし、にしても恐ろしい、知らないとは恐ろしい
子供の頃からいざとなったら助けてくれるのは先生だったし
オカアサンの事、見抜いてくれるのも先生だったし
はじめて心ひらいた彼氏も先生だったし、同じ年だけど

いっぱんの､医者は遊んでるろくでもないてｲﾒ-ｼﾞはない
だってここにいる人たちはそんな事ないし、

お姉さまのお母様はすこしすごい甘えているのかな？
辛いよね＞＜まだ怒られるほうがいいようなきがすんもん！
ようするに怒られるのは責任ないからね、本当に私
責任感がないの、だから責任感強い人って男は当然ほれそうだし女の子もすごいと思う

ｽﾄ-ｶ-そうなの少し学ぶとこはあんのだって私
好きとかかわいいとかゆわれても、信じられない可愛いげないﾋﾈｸﾚもので
ｽﾄ-ｶ-はゅわれてもないのにそう思うんだよ､すごいよすごい

ああああありんちゃん虫たべたんだ私がみどりんさ
ん
ばった食べてそうとかったばっかりに＞＜
きっとみどりんさん事すきだから､だったらって
思ったんだ〜！！＞＜わたしすぐへんな事ゆ−しな､ゆってからじゃなきゃわかんないし

みどりんさんに雑談とかｲﾒ−ｼﾞとかもちかけるのやめよぅぅぅ＞＜
もうしません！べんさんなら多分平気なんだよね？

ねねちゃん、誰のせいでもありませんよ。
会話の流れでそうなっただけの話なのですから。

ごめん、美容院と病院に行って帰って来たばかりなんですが、
これからまたお出かけしないと行けないので、また後で書き込みします。

では

ものすごく反省しています。

いや！みどりんさん、人が反省してるとれいせいになるけど
ちがうとおもう！りんちゃんのお兄さんはここを教えたんだから
そういゆ−考慮はすべきだし私たちは、精神科医療ﾁ−ﾑとかじぁないし
しかもネットだけで生活でやっちゃいけないよって事まで
教えきれないし、うけとったことをね本人がどうとるかは
本人しだいなの！たとえ知的障害だろうが欝だろうが
みどりんさんとかはお医者さんだからどうしても弱いものは
死守、みたいなかんじかもしんないけどみずかちゃんの時の
ぷしこう先生以外の先生たちってなんとなく本当にお医者さんぽい

なんか今みたらまるでぷし公先生が偽医者みたい
そうじぁなくて精神科いさんだから、感情いにゅうのｺﾝﾄﾛ−ﾙ上手なのが
あの先生で他の先生は科蛾違うしやさしすぎて
責任かんじすぎなの！別に虫食べる話しが悪い
話しじぁないんだし、人殺したとか女犯したとかそんな
話ししたんじぁあるまいしみどりんさん悪いくないよっ！
そんなに気にしてると食欲なくなっちゃうよっ！もりもりたべよう！
＆りんちゃんがかなりあゆうｺなのが分かったからこれから
少し気持きよつければいいと思うの！私他の所であんまﾐﾄﾞｻﾝに話しかけんのひかえんの＞＜

お姉さま
ありがとうあのねそんなに無理とかしないくてい−の−・о・
暇とか余裕あるときにかいてね、でないとめちめゃ大変だよ！
だって私は１人もので時間にもそんなおわれないし
ｵﾏｹに携帯だからいつでもどこて７も
出来るけどお姉さまとかは違うから、たいへんだよね＞＜
主婦ってすごく忙しいきがする無理しないでね？＞＜
からだをこわすの！

今ひまです。（笑）
というか、今日は夫が早く（といっても7時だけど）帰って来たので、
24時間やっている温泉に行く約束をしていたのに、テレビを観ながら息子と
居間で寝てしまったのね。がっかり。
専業主婦は家事の合間に好きなことが出来ますが、自分の時間を長時間確保する
のは難しいかな・・・だから、ネットにはまる主婦が多いのかも。

それとですね、私は長生きすると夫に言われています。（笑）
「ママが寝たきりになっても俺がいるからね♪」と言ってくれますが、
実生活で気がまわらない人に、何が出来るでしょうか？　こわい・・・

凛子ちゃんの件では、
ネットの難しさを痛感いたしました。
ネットを自由に出来る環境では、情報を制限する事が難しいですよね。
ネット通販にでも手を出さない限り、彼女は勝手にお出かけしないでしょうから
安全ではあったのだと思うのですけど、冗談ではなく虫を口に入れてみる行為は
彼女のお義兄さんにも予想は不可能であっただろうと思います。
私が疑問を持つのは、ヤフーやニフティのフォーラムではなく、なぜ2chを
知ったかという事なんです。いえ、もしかするとあちらにも書き込みをなさって
いるのかも知れませんけれど。
まあ、私が身内であれば、虫の事があった時点で、しばらくパソコンは禁止に
いたしますね。（多分、理由は話されたと思いますから）

では

あのね､りんちゃんのお兄ちゃんが教えたらしいのりんちゃんに
多分みずかちゃんをみて､ここならうちのリンコも！
て思ったと思う､だからおにいちゃんが､ゆったここしか来てないと
思うの､ｻ−ﾊﾞ−の時も私たちがわかるまえに､あんま書き込んじゃだめ
だよってゆったみたいだし､お兄さんからゆわれたって
ゆってたしね｡ﾈｯﾄは気軽にできるようになって家から
でられない人もできて､でもだからこそ､容赦やいと思うの
年齢も､性別も関係なくなっちゃうと思うのだから甘くないんだよね
個人的なやりとりと訳がちがう､みずかちゃんにだってあんな酷い

事ゆ−ひといる訳だし現実生活よりよほどひどく
厳しいきがすんの､りんちゃんはアイドルになりたいてゆ−
夢があってせめてﾈｯﾄでとお兄さんは思ったのかもしんない
私がおもってしまうのはせめてど−ゆう人格障害で何かきよつけ
たらいいか教えてほしかったの＞＜こういゅ−居場所が
出来たじてんで＞＜まあなんとなく
分かったけどさ､じしょう行為はあんのかとか､考えすぎかな？＞＜
とにかくみどりんさんとは余りここ以外で話さないようにして…
でないと女の子嫌いと仲間はずれ=いじめの式はなりたちそう
きよつけよ−っと＞＜なの！

しばらくカキコ自粛いたしますです．．．．。

温泉ざんねんだね−っでもさ−温泉お母さんだけ仲間はずれ
なんない？？でも混浴はこっぱずかしいなあ−
でもぽつんは寂しいしでもな−私何がはずかしいかって＞＜！！
ここは誰もこないからいゅ−けどねっ　　　　　ｳｽｲ
の−−−−−＞＜本当に不老林とかか塗ったけど無理だった−！
私はいまだにはいらないよ！友だちともはいらないよ！
入ってたまるかなの！でも脇は最高処理しなくてもいいかも
くらい！
話しそれたけどそっか−､でもあしたはお食事？☆いいな−何食べるの？
おなか悪くしないよぅにね！病気とかじぁなくってよかった！

＞ミドリンさん
自粛ですよね？・・・「やめます」ではありませんよね？
ミドリンお兄さま〜、絶対にまた帰って来て下さいね〜！

＞ねねちゃん
本来、私は当たり障りない話題だけで対応するのは嫌なんですが、
凛子ちゃんには、当分はそういう接し方をしたいと思います。
私は素人なので、彼女の状態が掴めないのですが、
もし彼女が危険な思い込みに走ろうとした時は、私は少々きつめのレスを
返すかもしれませんので、その時はねねちゃんが彼女の味方になってあげて
下さい。お願いします。

明日は多分、ゴロゴロ寝て過ごすと思います。
温泉は夜に行くかもしれません。
息子は女湯と男湯、交代で入っています。
何才か以下までだったら、女湯でも大丈夫らしいわよ。

そうか・・・ねねちゃんそうなのね。
でも、そういうのって可愛いい♪
同性でもあんまり細かいところまでは見ないと思うけど。
「あの人、お腹が出ているな〜」とかならともかく。
足とか剃ると濃くなるって言いますけど、他のところもそうなのかしら。

私の身体のことまで心配してくれた、ありがとうね♪
ねねちゃんも、若いという事に甘えないで、大事にしてね。

では

ええ−っみどりんさん､ここ､やくジジイに書かないだけでしょ？
他の所でりんちゃんには話ししてあげてよ＞＜こんなこと
いっていいのかどうかあれだけど２番目にﾐﾄﾞﾘﾝさん好きと思うの！
前も確か名無しになったとき探してたでしょ＞＜
ﾐﾄﾞﾘﾝさん責任感つよすぎなの､そして感じかた間違えな
気がすんの＞＜！りんちゃんは先生の患者さんじぁないでしょっ
ぷし公せんせいのﾄﾞﾗｲｱｯﾌﾟぶりを見習うの！精神かいならでは
なんだろ−けどそんなにいちいち責任感じていたら
体おかしくすんの＞＜まぁりんちゃんを女性としてあっても
ないのに好きな

の､ちょっとﾛﾘｨ入ってんの僕､とかだったら話しべつなんだけど､
そそうだったらごめん＞＜なんか何もゆえない､

ただね､あのね､虫をくちにしたのを僕の責任てゆ−のは
りんちゃんにも駄目だとおもう､自分の行動に責任もてないの
どんな小さな子供だてっ､知らない人に物もらってついてたら
怒られるし､危ないし､与えられたものとか情報を
受け取ってどうするかは本人の責任なの､それは小さな子供も
一緒なのお姉さまの子供だって一緒なの､私はそうゆう失敗を
小さいころした､ｲﾀﾀな事とわかれば繰り返さない､
りんちゃんは学習してるでしょ？

前の薬もあったけどﾊﾟｿ禁止にならないところを考えたら
おそらくしょっちゅうやってると思うのそ−ゆ−こと
家族もなれっこなきがすんの､みどりんさんたいした
事じぁ−ないんだよ？自分の中での問題なんです！て
思うかもしんないのでもね､もっと緩めてゆるう−くいこうよなのよ！
せっする人の言葉とかどう受け取るかははね本人の､ﾌｨﾙﾀ−しだいなの！
受け取ってからどう､つくってどう感じて画像とかにするかは
ことはをはっした人ははっきしゅってｺﾝﾄﾛ−ﾙできないの､
管轄外ってかんじなの､だから責任かんじないで､
保険で患者みてんのと

違うんだから＞＜お仕事でｽﾄﾚｽたまんのに余計にｽﾄﾚｽ貯めてど−すんの＞＜
とにかく気にしないのよ＞＜？つ−かﾐﾄﾞﾘﾝさんがそんなに
気にしたらもとはといえば
ﾊﾞｯﾀ食べてそうをゅった私はど−すんの＞＜もっと悪いじぁんか！
お姉さまがゆってたでしょっ､私はあれで､あ､そうだよね！
て思ったよ！そんないつまでも気にしてたらはげちゃいますよ！
(本当にはけＴてたらごめん＞＜)い癌になっちゃいますよ！
男性ホルモンでないふうにになっておかまになっちゃいますよ！いいの！？
そしたら患者さんこないくなってつぶれかけｸﾘﾆｯｸになるよ！

お姉さま
あ−ｉﾓ−ﾄﾞやだ＞＜Ｌほんは３まん文字うてんのに！
なんとかしろ田村！
きついレスね私も虫のときはちょっといいたくなったの､
あんた食べていいもんといけないもんの区別もつかないのっ＞＜て
りんちゃんは虐待なのかペット化なのか区別つかないの
どっちもかも！ややこし−！ﾍﾟｯﾄ化はね､大事に大事にかわいがって
結局社会に対応できないくしてしまう育てかただって､
かわいそうなんだよね＞＜一見幸せそうでもね
じしょうしょうとかある事あったらそれがこわくて
ゆえない＞＜どうなのかな−−−？あるのかないのか？

こどもはおんせんの想いでは大人になったらむふふだね！
パパは子供が羨ましいよねきっと！おいしいごはんたべたいな−でも
お肉以外の食べ放題すき！色々フル−ツとかち−ずとかｱｲｽとか野菜もあって
嬉しくなっちゃう！でも食べ過ぎておなか痛いくなって
それからしばらく大食いになって太って体おもいに
なって*､*ろくな事ないの､でもい−−−っぱいあるのが
すき−−−わくわくすんの！にこにこするよ！明日
遊びあいてみつかんないから１人なの−何かおいしいのたべたいな−
私は胃腸を酷使してるとおもうの､２６にもなると油弱いよね！

おおーっ！
ねねちゃん、素晴らしい。特に95の発言はまさしくその通り。
あなたは今すぐ子供を育てても、良いお母さんになれますよ♪

あのね、私は彼女がどういう状況に居るのかわからないのですが、
「もしかすると・・あれかしら」と感じたことはあるんですよ。
でもね、私は素人ですからね・・・お医者さんでも何か感じたことが
あったとしても、ここでは書けないと思う。だって直接診たわけではないから。

大人で社会的に立派に仕事をこなしている知的能力の高いその類の人でも、
世間からは奇異な行動を取ってるように見えたり、１つの思いに囚われると
そこから離れられなかったり、あと自傷行為についてもリストカットではなく
いろんな種類があり、他人を意識するというよりも、子供の頃に叱られた事があって、
大人になってから似たような状況になった時に、突然その記憶が蘇り、
「私って何て悪い子なの」と自傷に走ったりもあるそうなんですね。
健康な子供だったら全然応えないレベルの叱られ方でも、そういう事は起こる。
まあ、一口に自傷といってもさまざまな理由がありそうです。

その類の成人の人は、知的に遅れがないので以前は見過ごされて来たので、
大人になって行為障害や精神障害などの二次的障害を引き起こし、
そこだけに注視され治療を施されている方も中にはいらっしゃると、
そういう事情に詳しい先生から聞いた事があります。

結局、私たちに出来る事といったら、
彼女がお話をしたいときは、今まで通りまずそれを受容するという事と、
（ミドリンさんが１番お上手なのに・・・）、やってはいけない事に対しては、
簡潔な文章でビシッと注意をする事でしょうかね。
他に良い方法があれば私も知りたいです〜。

すみません。
医者板で、素人の気楽さゆえに無責任な事ばかり書いてしまいまして。

私はハゲている人、嫌いじゃないな〜。
だって、以前ハゲヅラ板で励ましのレスを返したことがあるもん。（笑）

私の夫は、初めて出会った時にはけっこうキテました。
でも、とても堂々としていたので、「素敵（はぁと）」と惚れてしまいました。
結婚後、夫から「自分のつむじの周辺を鏡で見るのが怖くて、目をそらして
いただけ。」と聞かされて、「ダマされた〜〜！」と思いましたね。

今は磨きに入っています、ハイ。

すてき､はあとが可愛い笑った､コンプレックスてゆわれるよぅなのをを気にせず
堂々と何が悪い？てしてる人って素敵だよね！私それはﾒﾛﾒﾛ､
しかも前はげとかをやらしく隠さずすかっ､とｵ−ﾙﾊﾞｯｸにしてんの
すてき！前の会社の社長はそうだったの！

え−っお姉さまにそんなふうに誉めてもらえると嬉しいの−＞＜
本当嬉しいでも読み返しててちょっとふてぶてしいの＆みどさん
読んでむかつくかな､＞＜どうしようｵﾏｹに､ねねだらけでくどい
ねちょねちょしそうきもい＞＜とか思って､
行為障害､と､気を引くためのｷｯﾄｶｯﾄ(ある意味ﾊﾌﾞ・ｱ・ﾌﾞﾚｲｸだ

は友だちと知り合いにいたけど､
ん−−むつかしい､かった､し難しい､直接きずらつけなくっても
ごはんたべないとかあるし､寝ないとか､
てゆ−かねゆ−かね私が思ったのは単純に＞＜　　　　titeki
しょうがいかなって＞＜でなければ､さ−−−､どうなんだろう
とりあえず､一番かわいがって一番はなしかければなんとか
なるかな−って､お姉さまもあんましきにしすぎて
ｽﾄﾚｽにしたりしないでね＞＜？

＞＜
どうしょぅぅぅやっぱちょっとﾛリィとかゅって変人扱い
だよね＞＜ごめんなさいみどりんさん＞＜
ある一定年齢ゅけばﾛリィなのは当たり前なんだって！日本
は国民的にそぅゅ−クセがあるんだって！まさがゅってたの＞＜
だから極めてふつうなの！おとなしく従順で汚れなく清らかなもの
を好きなのは当たり前なの！普通なの！＞＜本当だよ！私もあと
少しで男子高校生マニアになるよていなの！


お姉さまへ
あのね−っｲﾀﾘｱﾝ豆腐にしてたべてみたの
ケチャップと粉ﾁ−ｽﾞかけて食べたのおいしかったけど！
ｲﾀﾘｱﾝ納豆にしたらまずかっ

おなかいたい＞＜夜に粉ﾁ−ｽﾞがきいたかも

きのうﾊﾞｲﾄの隣町ですごいく大きくて安かわいい下着やさん
できてんのみつけたの−、そこに休憩中にかいものいくの！
お姉さまと風鈴さんにｱﾝｹ−ﾄの結果幸せアイテム
のふわふわのいめ−じのもの買うの−きのうは
薄いﾋﾟﾝｸのふわふわの羽とﾊ−ﾄついたﾎﾞ−ﾙﾍﾟﾝかったの
３本かって花瓶にさしてんの！網たいつの季節だね−
雨だ−ぬるりがいやだからﾌﾞ−ﾂはくかな−？蒸れそう
でも雨直撃っていかんせい湿疹あっかすんの−

つ−か胃いたい、間違えﾒ−ﾙの人が会おう会おうゆ−けど
少しこわい＞＜

いろんな病院の名前があってまさの友だちの病院の名前もあんのに
どうしてまさの病院もまさのお父さんの病院もないの？
お兄さんの病院の名前もあったのにどうして？

自粛期間終了。
わずか二日だけでした（汗
上のカキコ見たら放っておけなくなりました。

ねねちゃんへ

メールの人と会う時は気を付けて。
どんな人か分からないからね。

みどりんさん＞＜変人あつかいしたあげくに、はげるとか
つぶれかけクリニックになるとかゆってごめんね＞＜
自責？がすごすぎるからストレスたまんの−！と思って＞＜
上のって？りんちゃんの日記あがったってやつ？
あとでＰＣあるとこいってみてみるね、
ﾒ−ﾙはね私が、まさの友だちの内科の先生と、間違えて送ってたの
ずっと！そしたら、違いますよってきて、
級にそんな事いいだしてだってよくかんないのに
私あんなﾃﾝﾊﾟったﾒ−ﾙ送ってたのに何であいたいの？？
ちょっと警戒＞＜皆ﾒ−ﾙのはよくすぐに会うものなの？みどりんさんある？

ああ、心配かけたね。
僕は大丈夫。

メールの人には基本的には会わないよ。
まあ、ここのオフ会は出席するけどね。
会わない理由は>>107に書いたとおり。
どんな人か、分からないからね。

そぉだよね＞＜

オフ会はみどりんさんは怖くないの？

私まさはﾒ−ﾙだったけど初め悩みそうだんだけ！
て思ってやっていっぱいはなすうちに信用してとゅ−か
精神かいだったし、だったけどでも１ヶ月とかみっちりいろいろ
ﾒ−ﾙとか電話して電話も怖いからやだなのを、いいくるめらて
だったの、
あやしいひとは結構わかるけど、でも怪しいのかあやしくないのか、
もさっぱりわかんない＞＜

でもまさとおんなしなまえなの、まさなの、まさって名前なの
まさ、てよべるの＞＜それがやりたいまさ、て呼びたい
まさ､なんだもんでも怖い

オフ会はね、とりあえず一対一じゃないからね。
まあ、大丈夫、と思う。
例え、そこで僕の正体が分かって、ここで晒されたとしても怖くはないよ。

「まさ」って名前なんだね。新しくメールくれた人も。
「まさ」って呼びたい気持ちは分かるよ。
でも、（元）彼とは全然違う人間でしょ。
そこをどう考えるか、だろうね。

まあ、「会いたい」というものを無理にとめることはできないし。
これ以上は自分で考えてごらん。
僕にはこれ以外は言えません。

いっぱいいる方が
安心、てこと？そうだよね、私はここは私のこと
とても嫌ってる人とかたくさんいそうで、こわいけど
そうでなければ、怖くない。

まさ、はまさじゃない、そうだよね、まさとは全然ちがう
メールに絵もじがない、まさのメールは絵もじとかあって、私の名前
のあとは絶対ハートマークなのにないし、
精神科医じゃないし、うそみたいに気持わかってもらえんじゃないし、
ただ、まさ、なだけ＞＜

間違えで、送ったメールとか友達の内科の先生に起こられて＞＜
ｼｮｯｸでﾒｱﾄﾞ消して、でも現状報告しようと思って思い出して入れてて
あんな重たい内容なのに、女だってわかっただけで会うとかいって
ちょっとどう考えても怖い＞＜！目がさめたの！いちよう会いたいとも
思わないように、私は98キロで、川崎まよ、に似てます、てゆったの
本当にそういゆー人がいたら、申し訳ないし、川崎まよには美人かも
しれないけど、とりあえず、女で、あんな男かおで、熱い顔で98キロ
もあったら、変なことしたいなんて思わないと思って、

やめる＞＜どう考えてもきょわい＞＜
いろいろきいてくれてごめん＆ありがとう
ﾐﾄﾞﾘﾝさん正体？

これはへっぽこさんのとこからもらった猫、お礼！

　　　　　　　　　　　　　 ★
　　　　　　　　　　∧ ∧∩
　　　　　　　　　　(*ﾟーﾟ)ﾉ
　　　　　　　　　　/つ ﾉ 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　〜（　_,ﾉつ　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　(ノ 　　　　　☆☆☆
話とぶけど、りんちゃんの日記とかって本にしたいかんじしない？
なんか分がきれい、ﾐﾄﾞﾘﾝさんと、お姉さまとかも重なる、なんかきれい。　　　　　　　　　　　　　

老婆心ながら・・・

ねねちゃん、私も反対よ！
元彼の「まさ」さんとメールをくれた「まさ」さんは、違う人。
もし会ったとしても、全然タイプの違う人だったら、
きっとねねちゃんは、後で淋しくなると思う。
ねねちゃんは頭のいい子だから、なおさらね。

言いたい事はそれだけ。

さすがは、ねねちゃん！
ねねちゃんの年齢の頃の私って、ねねちゃん程はしっかりしていなかったな〜。

私ね、家庭内では苦労していたけれど、
世間的には「踏まれていない麦の穂」と、まわりの年上のお姉様方に
先行きを心配されていたのです。
揉まれたのは結婚してからです。
もし私とねねちゃんが同い年のお友達であったら、
私はねねちゃんに叱られてばっかりだったと思います。（笑）

あ、忘れていました。
ミドリンさん、お帰りなさい〜♪

凛子ちゃんが叩かれていたのは、どこのスレですか？
近頃また、ここの板荒れ気味ですね・・・

お姉さまへ

あ、先ほど帰りました。
ご心配おかけしました。

凛子ちゃんが叩かれてたのはここです。
http://cocoa.2ch.net/test/read.cgi?bbs=hosp&key=999250689&ls=50
まあ、完全にスレ違いなのでしょうがないのですがね。

ねねちゃんへ

うん、会わない方がいいと思います。
安心しました。

僕の正体？
それは秘密です（＾＾

かけない＞＜携帯だめにしたの？

かけた、なんで？さっき何とかかんとか英語が。
＊２人へ＊
りんちゃん叩かれたとゅ−より、純粋にそのひとはわけわかんなかった
感じ、一言だけででよかったよかった。怖い人いんのって
上にある雑談スレとあとみずかちゃんの熱狂的なひといるとこ
じぁない？他のとこだとあ−ゅう１ことですむ、
私は質問したら＊その前に日本語と漢字お勉強しましょうね！＊
とか＊お前頭悪そうだぞ？何者？＊とかゆわれた！お姉さますこしじかんさで
レスくれてたの、私あれかなりのろのろかいてたから
そんで２人とも頭冷やさしてくれてありがとう！☆

お姉さま☆
踏まれてない稲穂だなんてかわゆい！ばかではなく世間知らず
はﾓﾃﾓﾃ光線のようそだよ！私ね−っまさの前すきだった人に
育ちの悪いすたれた知恵おくれ、とかって馬鹿にされてたの−＞＜
冗談だろうけど、多ぶんきつとそう…
名前おんなしでも違うもんね、でも精神科いさんがいい、これもまさを重ねてんのかな？
ﾐﾄﾞﾘﾝさん☆
やっぱし会わないほぅがいいよね、何もわからんのにﾏｯﾊて会おうなんて
いゅ−ひと軽すぎ危険だよね＞＜ﾐﾄﾞﾘﾝさん正体ききたい
女装趣味とか？でも似合いそう、、
また２人へ、本当にありがとう☆☆☆

元気そうじゃな。＞ねねちゃん
元気が一番じゃて。フォフォフォ

さて、ネットで知り合った人に会おうかどうしようか、
少しでも迷ったときは、会わないほうがいいです。

会話でもそうでしょ？言うべきか言わないべきか、迷った時は言わないほうが
いい場合のほうが多い。

あらゆる可能性を考えてその後、迷いがなくなったら行動に移すべし。

何度も言うようだけど、会わない方が安全だと思うよ。
まあ、ここから出会いが始まる場合もあるけどね。
そうは言っても、一回や二回のメールで会おう、なんてのは下心があると思うから。

僕の正体は、やっぱり秘密。
女装趣味はないけどね（＾＾
僕の正体について、聞きたいことがあればここに書いてね。
答えられることでしたら、答えます。

う〜ん、世間知らずというのは当たっているかもしれませんが、
モテモテではありませんでしたよ。（きっぱり）
たとえば女の子の友だちと街をぶらぶらしていて、声をかけてくる男性が
いるとしますよね。隣にいる友人は誘われるけれど、私は無視されてましたもん。
ナンパされたことがないのも、女として淋しい人生を送って来たような・・・
心残りのような・・・

おまけに私は、人の言葉の裏とか社交辞令が読めない愚鈍な性格の人でねぇ〜！
結婚してからそれが１番痛い目を見たというか・・・今もその傾向ありです。
世間知らずゆえに物怖じしなかったから、エラい人にも対等な口を聞いて
尊敬されたこともありましたが、最近は少しは謙虚になりました。
物怖じしなささは、今は息子が伝承しております。

ま、所詮、私はその程度の女です。

例の凛子ちゃんが怒られたというスレを見ましたが、
私も書いた人は、言葉は乱暴だけどそんなに悪い人には思えませんでした。
性別はわかりませんけれど、陰湿そうな書き込みの人がいますよね。
そういう人の方が物騒です。
怒られたと思ってびっくりしたんでしょうね。

凛子ちゃん、最近書く場所を自分で選んでますよね。
ちゃんと学習しているし。

あ、私もミドリンさんに質問しても構いませんか？

質問�@　１番好きな食べ物は何ですか？
　　�A　子供の頃は何になりたかったですか？
　　�B　趣味は何ですか？

・・・・・・子供の質問みたい・・・・・・

べんさん、何も怖くないべんさんだ、そぉだよねまさだけど
全くをもってして極めて何か今時すぎるし＞＜私ﾁｬﾗ雄やだ
古臭いくらいがいい＞＜
ていうか会うならべんさんに会いたいよ！＞＜☆☆
でもなんか、どこにすんでんのとかいくつなの？とか不謹慎な行為
は聞けないなんとなく、＞＜なんかなんとなくバリアを感じる
まぁいいや＞＜
これは皆さん、煙草はやめましょうﾆｺﾁﾝｶﾞﾑをぱくぱくしましょう！
ﾐﾄﾞﾘﾝさん、会わないよ＞＜指定拒否しちゃうかも、ありがとね、
ﾐﾄﾞﾘﾝさん正体って何だろう、とにかく変わってそう変な下着着るの趣味とか

お答え
�@う〜ん、難しい質問ですなー。
　嫌いな食べ物なら簡単なんだけど。
　好きなのは次のいずれか
　ピザパイ、カレーライス、カルボナーラ、ハンバーグ
　おこちゃまメニューですね（汗

　嫌いなのは
　茄子、らっきょう、梅干

�Aこれも難しいね〜
　医者
　プロ野球選手
　マッド・サイエンティスト（汗

�Bこれは答えられる
　写真
　オーディオ
　読書（ドキュソ、じゃないよ）
　あと、2ch（藁

こんなところで、いいですか？

あお姉さまの書き込みあった、なんか私の質問どぎつい＞＜
ちがうの！だってねなんとなくね、絶対ちょっとどきつい
趣味とかくせがありそうなの、きっとそうなの、みた目や
お話ししかた性格や雰囲気、どれをとっても好青年(・・・・？)なんだけど
物凄いことをかくしもっているの、実は夜中ﾎｽﾄのﾊﾞｲﾄしてるとか
それで３重苦の１つを解消すんの、てゆ−かねﾐﾄﾞﾘﾝさんって
誰とでもお話しを会わせられて本当プロいの！

お姉さまね、実際もてるひとと声かけられるひとなんて全然ちがうの！
だってすんごい−、息を飲むほどの美人でお嬢が

ホストはやってないよ（汗

＞育ちの悪いすたれた知恵おくれ、とかって馬鹿にされてたの−＞＜

・・・そいつぅ・・・
「女の子にそんな事を言うなんて、おまえが育ちが悪いんじゃぃ！」
関西出身の夫の言葉使いを真似てみました。

おじょうとかで実際もてるけど、下品なやからはうけつけない
てひとたよ！芸能人とかもそうじゃない？結婚したいてﾅﾝﾊﾞ−１の人とか

ﾐﾄﾞﾘﾝさんﾎｽﾄできそう、昼は優しい目医者さん、夜は新宿の華麗なひと
なんかよくない？でも寝る暇ないくて死んじゃう＞＜やらないでね？

お姉さま
その人は大阪のひとでそうなの！つ−かお前もそうじや！なの！
ｱﾙ中の父親に暴行うけてたの、人の事ゆえないの−＞＜
でもくち、悪い人がおおい−かも、まさも「この馬鹿、脳移植しろ」とか
「気違い」とかゆ−の−＞＜精神かいにゆわれたら…おふろいくの！

時間差レスもいいとこですね。

ミドリンさん、私の質問に答えて下さってありがとうございます。

�@の感想
夫も、お子様メニューが好きです。
あ、煮物も好きですが・・・

�Aの感想
お父様もお医者さんだったのですか？
野球選手はともかく、マッド・サイエンストって・・・
う〜ん、けっこうねねちゃんのミドリンさん評は的を得ている感じが
してきました。

�Bの感想
写真・・・怪しい

カマトトぶった質問だと思われたでしょうが、
私は昔から、人から話を聞き出すのが苦手なんです。
質問するのも難しいですね。

でも次回は、ミドリンさんがお困りになるような質問を考えてみます。

では

マッドサイエンティストについて

子供の頃はマッドサイエンティスト全盛でした。
鉄人28号の不乱拳酒多飲（凄いネーミング）とか鉄腕アトムの天馬博士とか。
あと、色々いました。
その影響。

写真は風景が主だよ。
人物は撮ってないよ。

ﾏｯﾄﾞｻｲｴﾝﾃｨｽﾄってゆうとどうしても、うへへへへ−て研究してて
たまに００７みたいな美女を誘拐して実験とかしてそうに
思ってきちゃうけどそうだね、人造人間とかだよね
サイエンスとかサイエンティストって言葉がものすごく
綺麗だとおもってはじめて見たの中学くらい？
すごく、綺麗に聞こえるの、日本語は漢字のかんじとか(あ！だシャレ)
意味とかふかいから、意味わからないことあんの、でも
英語とかってもう発音とか響きとかそれできれいってかんじて
サイエンスってきれいに思ったの−頭脳で数字で表す、芸術品てかんじしない？

写真わたしもとんの−！自分とかは取らないの風景おんなし！
絵とかたまに書くけどそれは頭にうかんだｲﾒ−ｼﾞで
でも中身が暗いときとかって見たくもないようなもの
書くから、書きたくないから書かなくてそれでも何かつくりたい
時はチェキで風景とんの、でもこだわりがあんの−あくまで町
でとんのそれで、自然だけをとんの、私だけの目にとまった
小さい四角をとんの、だからどこで取ったかわかんないと思うみても
木の下から見上げたた空とあと花とか鳩とかが多いの
ﾌﾗｯｼｭは絶対なしなの、私がみてるまんまがいいの−あのね前にね−＞＜

動物園のどうぶつさんを取りましょうとおもっていったらね−＞＜
悲しみと廃虚とか虚無とか虚無ってよくいみわかんないんだけど
みんな動物がね目が死んでて目が会うと
じ−ってみて、そうすると感情とか伝わってきてなんとかして
逃がしてあげたいけど無理で、他の人がきりんさんかわいいね−
とかロバかわいいとかゆって喜んでんの信じられなくて＞＜
悲しみの果てみたいな目をしててどの子達もちっとも動かないくて
ペﾘｶﾝかとか群れでいんのはそんな事ないけどほとんど１ぴき２ひきなのね、ロバが一番
悲しそうでいっぱいしゃべってあげて

でも１人だったから恥ずかしいからてゆうかそれこそ頭おかしそうだし
人がきたらしゃべんの止めて、いなくなったら喋って
てしてて＞＜でもそれってかえって傷付くよね、人前ではぼくと
話したくないの？て思うよね！？かえって酷い事した＞＜
出てきた写真見てるとね、なんか動物愛護の動物園反対みたいく
なってた＞＜
でも取った写真とかは、画用紙に少し絵をつけて和英辞書みて気に入った
単語をとことこ書くの、なんとなく
みどりんさんはドコとかとんの？山とか行くの？花とか？
これから何撮りたい？車とか海？私フル−ツとってみたい

おはようございます。
今日は音楽療法がある事を始まる５分前に気が付いて、
大慌てで連れて行きました。朝からとても疲れました〜。

ねねちゃん、私も動物園が昔は嫌いでした。
でも、好き嫌いはともかく、今は１年に一度くらいは行っています。
感受性が鈍ったから。
でも、今でも「あんな狭い檻に入れなくても・・・」と感じることは
ありますけどね。

昔、ひとりで旅行していた頃、私はカメラを持ち歩きませんでした。
自分の頭に記録していたので、写真がない旅の記憶はわりと鮮明な
ような気がしています。

ミドリンさんに質問

『巨人の星』のアニメの時のCMは、どこの会社でしたでしょうか？
同時間帯で『巨人の星』の前に放送されていたアニメの名前は何だったでしょうか？

ねねちゃんへ

写真は主に山や花を撮ってるよ。
鋭い所を突くねー、毎度ながら。
時々、鉄道写真も撮ります。
海の写真も撮りたいなー、うちから少し遠いけどね。

お姉さまへ

提供は大塚製薬。
前番組は黄金バット、後番組は元祖天才バカボン．．．。
って答えられる私って．．．。

お姉さま１人で旅行とかってあぶなくない＞＜
１人になる時間がほしかったときとかなの？前にいた
ｲﾍﾞﾝﾄ会社とかには１人でﾎﾟﾙﾄｶﾞﾙ行く女の子とかいたけど＞＜
あとﾛｽ！しかもねﾛｽいくほうの人はまあ性格ﾜｲﾙﾄﾞだけどすんごい！
ｽﾀｲﾙいいこでＦかっぷなんだよ！？危険＞＜でも
日本語でゆ−とくたばれ糞ﾔﾛ−くらいゆってあしらうって！
ちょっとかっこい−−−！そおたよね子供いたら
行かないとだよね、ｽﾞ−ﾗｼｱいきたいなでもあそこはﾃﾞ−とのとこなの！
ﾃﾞ−ﾄじぁなきゃゆかないの！決めてんのｽﾞ−ﾗｼｱなら自然にいるから生き生きしてるかも

みどりさんすこいね−！！全部しってんね−、黄金バットとか
ﾊﾞｶﾎﾞﾝとか、ﾃﾞﾋﾞﾙﾏﾝとか１２ちゃん！再放送をこどものとき弟とみてて
黄金バットはつか怖いっつ−のどうみても悪い人にしか見えないの−
て笑ってた、ﾃﾞﾋﾞﾙﾏﾝえっち＞＜私ｷﾃﾚﾂのｺﾛちゃん大好きかわいい−
待ち受け欲しいけどみつかんない＞＜
鉄道ってさ−年になんかいか線路にはいって撮っていいひある？
年になんかいか人が線路の中にいてとってるよ？
海は私ちかい−いつでもゆける−歩いては無理だけど
いろんな海にゆける、町のうみ、海岸の海、海軍のうみ、
それは幸せ！

あっ！あのね−みどりんさん質問なの−
何かとても集めているものとか
なになにマニアってあんの？あるはずっ！
私はちょっとゆえない。ゆってもいいけどあんまゆわない
男子禁制のへやでゆ−の、
でもとりあえず洋服マニア、高い服はきな−い似合わないし
何せ高いからきれない
お姉さまは？集めてるのある？ＣＤ？うえきのはなしかわいい−
はりがねのやってみよぅかな−デモ植木すぐからすの−＞＜
セミﾅ−間にあった？慌てるとあせるよね、予定が細かそうで
大変そう！

＞ミドリンさん
言い訳するつもりはないのですが、
私には４歳上の兄がいますので、子供の頃、実際に私自身が観たものかどうかが
曖昧なんです。
『サイボーグ009』の「あか〜いマーフゥラ〜、なぁびぃかぁせてぇ〜♪」という
歌も知っているのですが、本当に観ていたのかどうかが・・・
『黄金バット』は不気味な感じですよね。

ミドリンさんは子供の頃、あの高価なプラレールをたくさん集めていらした
ような気がします。

＞ねねちゃん
『キテレツ大百科』は私も少し観ていたわよ。
私には９歳下の弟がいますからね。
コロコロコミックとか読んでいませんでした？

一人旅で怖い思いをした事はないけれど、
１人で山に登っていて、下りで道を間違えたときは怖かったです。
私が登っていたのは、日帰りでも大丈夫そうな山だからたいした事は
ないのですけどね。
夫も同じ趣味だから、結婚後は２人でもよく行きましたよ。
歩くペースが違うから、登りながらケンカになるのね。（笑）
１人で登った方が気が楽だわ〜。
息子も２歳の頃、小さい山で初登山を済ませました。

デートで行きたいところね〜。
付き合い初めの頃はドキドキしますよね。それがまたいいんだけど。
特別なところに行かなくても、缶コーヒーを飲みながら自然の中で
お話するのも楽しいよね。

いいな〜、まだまだ未来のある人は。（笑）

テレビ番組ね。
昔はテレビっ子だったからね。
今じゃほとんど見なくなってるけどね。

黄金バット、確かに悪人顔だよね。
暗闇にヌーと立ってたら怖いよね。
あと、無意味に高笑いするのもなんだかなー。

デビルマンは永井豪だからね、エッチなの。
漫画のデビューが「ハレンチ学園」だもんね。
キューティーハニーなんかもね。

キテレツ大百科ね。
藤子不二雄のパターンって、昔から一緒。
男の子と特別な能力のあるキャラとね。
オバＱ、ドラえもん、ハットリくん．．．みんな同じでしょ。
コロ介はかわいいよね。

基本的に線路の中に入るのはご法度、です。
駅なんかで時々、一般公開することがあるけど。
鉄道記念日（10月14日）なんかにね。
それ以外は入っちゃいけないよ。

書き込んだ後にリロードしたらまた質問があったのね。

集めてる物ねー。
う〜ん、色々集めてたからねー。
幼稚園の頃は、グリコのオマケを集めてました。
プラレールもいくつか持ってたよ。
電動じゃなくて、手で押すやつもあった。
これって、最初期型なんだよね、後で調べたら。
ただ、これを買ってもらった記憶がないの。

小学校の頃は、新聞の記事を集めてた。
あと、切手なんかも。
プラモデルもよく作ってました。
飛行機とか戦車とかね。

中学校になってからは、アマチュア無線のカードとか。

本やレコードなんかは、昔から集めてました。

物を捨てる事の出来ない人間だから、ガラクタが溜まる事溜まる事（＾＾；
オタクの自覚はないんだけどね。

私が子供の頃集めていたものは、
子供の頃は、絵入りの紙ナプキンに紙せっけん。
結婚前は、陶器や磁器の器と、画材（紙やいろんなメーカーのパステル）。
あとは少だけですけど、着物用の小物も。アクセサリーは真珠もの。
結婚後は・・・集めているつもりはないのですが、布類。
「これでブラウスとスカートを作ったらいいかも。」と思って買った布地が
押し入れのダンボールにたくさん入っています。
作ろうと思いながら、着る季節になり、結局バーゲンで買ってしまうのね。
今年、息子の浴衣の新しいのを買ったとき、息子がとても喜んでいたので、
「この子の冬物の着物、作ってあげようかしら」と夫の傍でつぶやいたら、
「ダンボールの中に入っている俺の浴衣を完成させてからにしてくれ」と
言われました。

ＣＤは趣味というよりも、生活の一部になっていますね。

アマチュア無線は私も資格だけは持っています。
交信したことがありません。（笑）
ミドリンさんの趣味は、なんとなく「らしい」と思いました。
『ハレンチ学園』はうちにコミックスが１巻だけありました。（笑）
その中で、さゆり先生（ヒゲゴジラ？）がカレーライスのお弁当を
食べているシーンがありまして、私はカレーライスが好きではない子供
だったのですが、あれが妙にそそりまして・・・
ラーメンも好きではなかったのですが、小池さんのラーメンは食べたかったです。
あ、今は食べ物の好き嫌いは克服しました。

ねねちゃんは子供の頃はどんなおもちゃが好きでした？

おねえさま、ｺﾛｺﾛｺﾐｯｸみてた−私も弟４こしたなのﾋﾞｯｸﾘﾏﾝ
とかおぼっちゃまくんとか！実はそんな年かわらないでしょう？？？
私が昔の奴知らないのってただ単に知らないだけの
事多いの、友だちのお話にもついてけないもんほんとう
あんましﾃﾚﾋﾞ見れなかったの、だから外でさくらんぽ食べたりしてたの
冬さむいからでも遊んで、とにかく遊んで走って肺炎遊んで走ってぜんそく
てなっててとにかく学校やすんでた＞＜つ−か普通疾患の
あるような子はおとなしいのにおとなしくないの！森とか大好き！
どんぐり本当にころころ落ちてる今は健康よ

みどりんさん、そうなの黄金ﾊﾞｯﾄの、ははははははは
をいつも２人で真似してた！歌も歌ってた！どこ、どこ、ど−こからく−るのか
黄金ﾊﾞ−−ｯﾄこうもりだけが知っている、あのははははは
は歌にまで入ってたよね、なんか見たい、見たくなってきた
ﾊﾆ−ちゃんと一緒なんだ書いた人ﾃﾞﾋﾞﾙﾏﾝ、ﾊﾆ−ちゃん今見るとかわいい
ｱﾏﾁｭｱ無線てなにだっけ？それのｶ−ﾄﾞ？でも模型とか
全部みどりんさんぽい、うちの弟はアニメおたくだよ＞＜２０越えてんのに
ｷﾞｬﾙｹﾞ−好きで現実の女興味ないくってお母さんのせいがある
と思うけどやばいよあいつ＞＜

コロちゃんは声もかわいいし子供でかわいいでもおつかい
とか手伝っててかわいい、すごいかわいい、ｷﾃﾚﾂの物知りぶりと
ﾐﾄﾞﾘﾝさんすこし重なんの！そういえば！オバきゅ−はＯ次郎がかわいい
喋れないし、小さいし丸いしかわいい
お姉さま集めてたものもお姉さまらしい！紙ﾅﾌﾟｷﾝとかすてき！
私いまだにそうなんだけどお店の可愛い小さい袋とかｸﾗﾌﾞ
とかのﾌﾘ−ﾍﾟ−ﾊ−とか家にたまんの結局すてるのにもってくんの
こどものは普通にﾊﾞ−ﾋﾞ−ちゃんと動物の人形
あとうさぎに食べさせるはっぱつみ！名前知らないけど小さい白い花のさく草、

美味しそうに食べるからつんだ！あとどんぐりだいすき！
そう！どんぐりすきだけどね−＞＜高校のとき友だちが帰りに私の
ﾘｭｯｸの後ろにどんぐりいっっぱい入れててね＞＜それから長い虫でてきてね怒ったらね
「それはﾄﾄﾛがいれたんだよ大切にしなよ」とかゅってね−後ろで聞いてた
社会の先生まで「ﾄﾄﾛさんの贈り物はきちんと大切に箱にしまうんだよ
お前の机はいつもぺんがだしっぱなしだからな！」とかゆってね−
そんなﾄﾄﾛ信じるほどばかじゃないっつ−の−−＞＜
山で迷子なんて危険だよ−＞＜樹海だよ−！

美味しそうに食べるからつんだ！あとどんぐりだいすき！
そう！どんぐりすきだけどね−＞＜高校のとき友だちが帰りに私の
ﾘｭｯｸの後ろにどんぐりいっっぱい入れててね＞＜それから長い虫でてきてね怒ったらね
「それはﾄﾄﾛがいれたんだよ大切にしなよ」とかゅってね−後ろで聞いてた
社会の先生まで「ﾄﾄﾛさんの贈り物はきちんと大切に箱にしまうんだよ
お前の机はいつもぺんがだしっぱなしだからな！」とかゆってね−
そんなﾄﾄﾛ信じるほどばかじゃないっつ−の−−＞＜
山で迷子なんて危険だよ−＞＜樹海だよ−！

ととろ．．．僕の前のHNだ．．．。

なんかさっきっから書き込めない−＞＜ととろなの？
ぐっちさんじぁ−なかったの？の？その前？
なんか私があれかわいいこれかわいい書いてたら
りんちゃんおかあさんにゅったみたいで怒られたみたい＞＜
あんま服とか欲しくなる話しだめだね＞＜

なんかさっきっから書き込めない−＞＜ととろなの？
ぐっちさんじぁ−なかったの？の？その前？
なんか私があれかわいいこれかわいい書いてたら
りんちゃんおかあさんにゅったみたいで怒られたみたい＞＜
あんま服とか欲しくなる話しだめだね＞＜

＞あんま服とか欲しくなる話しだめだね＞＜

う〜ん、でもどうだろう。
例えばね、息子が「ミッキーマウスの街に行きたい」と言っていたことが
あるのね。もちろんディズニーランドの事だけど。
幼稚園でお友達とかの話を聞いて行きたくなったんでしょう。
でも、「そう、行きたいのね〜」と一応話を受けてから、今は行けない理由を
話して、「いつかは連れていってあげるよ」という流れで説明すると納得するの。

凛子ちゃんはお嬢様だけど、かなり子供扱いされている感じを受けるので、
あしらい方もそれに近いのではないのかしら。
私、最近ちょっと凛子ちゃんの書き込みを読んでいてしんみりしてしまう事が
多くなってしまって・・・
彼女は守られているけれど、生活に不自由もないけれど、
今の彼女がやりたい事を制限され過ぎのように感じてしまうのです。
だって、書き込みを読む限り、そんなに無茶な事は言っていないでしょう？

年の近いねねちゃんのお話が刺激になるのは仕方がありません。
だって彼女も23才の女の子なんだから。

ネット上の関わりって、本当に無力よね。

これは愚痴、ここだけにしておくね。

まさｱｲＣﾕ−なんだって､､でも私はだいじょうぶ
そんな混乱してないの､今まで皆に色々教えてもらえたおかげなの＞＜
もうまさにﾒ−ﾙはやめた方がいいんだよね？お兄さんみてて
うけとったら辛いよね
お兄さんがわざわざじきﾒ−ﾙで知らせてくれた
んだし､お兄さんも辛いけど試練ですてゆってた
辛いんだよね＞＜もう本当にﾊﾞｲﾊﾞｲきてるんだね､
ここで色々聞いてもらって教えてもらってべんささんとか特に
こ−ゅう時期を混乱しないで迎えられてるかも！
前だったらｽﾚの区別もつかないくらい混乱してたとおもうし､
でもﾊﾞｲﾊﾞｲだね､ﾊﾞｲﾊﾞｲ悲しい

＞実はそんな年かわらないでしょう？？？

これ、私がという事？
「ははははは」と黄金バットのように飛んで行きたい・・・
コロコロコミックもキテレツ大百科も弟が見ていたのです。

私もお店のきれいな紙バックとか取っておく方です。
どんぐりは子供の頃、拾うのが楽しみでした。
近所の神社には、胡桃の木があるのよ。
ねねちゃんは嫌いだと書いていたけれど、私は銀杏が好きで、
学校とか神社とか公園にはイチョウの木があるじゃない。
子供のいないとき、自転車に乗ってよく拾いに行きました。
中身だけ煎って食べると美味しい。色もきれいな緑色なの。
結婚指輪の上に乗っけて、「いいでしょう、翡翠の指輪よ」と
夫に嫌味を言ってみたりして・・・

＞ねねちゃん

みんな辛いね・・・

ねねちゃんへ

大人になったね。
一ヶ月前、最初に見たときに比べて全然違うよ。
悲しいことは分かるけど、乗り越えてね。

”ととろ”は”ぐっち”の後に少しだけ使っていたHNだよ。
ホンの数日しか使わなかったけどね。

お姉さまへ

今度は子供さんを連れて、銀杏拾いに行かれたらいかがです？
きっと喜ぶと思いますよ。

本当？ありがとう､＞＜ここきてそして居座ってよかった
みどりんさんも辛いのに､皆いなくなっちゃったんだもんね
それなのに色々ありがとう､お姉さまも忙しいのに＞＜
私は多分嫌われて別れる方が耐えられないと思う
なんとなくそう思った､てゆぅかなんか寝てもねても眠いし
なんかよく考えまとまらないし､お兄さんは再び
無視の耐性だしでも仕方ないよね､お兄さんは､自分の母親自殺して
その時弟､まさがおかしくなったからﾒﾝﾀﾙｹｱして
普通先だたれるはずない弟さきだつのって耐えられない
はずなのに､またこうやって色々な人の事考えて３５

３５才で大人の男だって辛くて泣きたいと思うの
あんなに我慢してる人がいて､そんで偉い先生だから
仕事も当たり前にしなきゃだし､会った事はないけど
そんな耐えてるひとがいて､私なんてきづつかないように
ってきづかってもらえているんだし､て思って､男って大変だね

お姉さま
りんちゃんね､多分はさみの話しきいて思ったの
危ない怪我をした子の子は使えない！てことでしょ？
普通そこで説明して怒るとかすんだけど､少し重なるとゆ−か分かるのが
うちとかだとねお料理手伝うとか冷蔵庫に物をしまうとか
手伝うと､小学生とかね

それで物を落としたり､怪我をすると凄く怒られて
余計にぶたれたりして､もうお前にやらせると､余計なテマ暇かかるから
やってくれるな！てゆわれて､それでやらない事がおおくなる､
今はもうごはん分離で､洗濯も自分の別けて､自分で洗ってる
けど､やっぱり同じ年のこと話ししてても何もやってない
(やらせてもらえなくてでも同じ)てゆ−のﾊﾞﾚﾊﾞﾚで知らない事もいっぱい
外であったことを家ではなすと､怒られてそしてそこに２どと行くな
とかそいつと２どと関わるなとか､外でるなとかゆわれるの分かってたから
私は絶対親に助けてとかゆわなかっ

かった子供だったのねいじめられようがどうしようが､
私もこの無知さで高校卒業してから仕事とかして､あまりの
要領の悪さと物事のしらなさと､それがどう見ても
同年代と大きく開いているのととかで､凄いく苦労したし
回りに迷惑かけたしいくつも辞めたし､７年かけてようやく
「少しおっちょこちょいだけどやる動作はﾃｷﾊﾟｷしてるわよね−」て
店長にゆってもらえるようになったくらい､それでも今の私の
年齢相応の責任感とか言葉遣いとか必要な仕事とかってまだ覚えていけない
とも思うし､まあでも私は販売むきかな？とも思う
だからねりんち

とかって守られすぎて私よりも知らない言葉とか色々あって
外にでてないから当たり前でわたし､あれって酷いとか
思った。神経的なこと､ｷｮﾊｸｼｮｳとかもの凄い神経かびんとか
あるだろうから､なんともゆえないけど､りんちゃんが外にでたら
間違いなくわたしなんかよりずっと苦労すんの目に見えてるし
切ない､うち貧乏でよかったなと少し思う
出来ることは外の事教えてあげること？？

黄金バットのように飛んでゆきたい笑った､
でもいくになっても女って､かわいい部分がつまってんの
お姉さまなんて特にそう､うちの店長とかも､まあ母親もね

正直なところ、最初にねねちゃんを見た時には驚いたよ。
だって、スレの内容に関わらず、書き込んでいるんだもん。
でも、今はそこに合った内容を書くようになったでしょ？
それだけでも大きな違いだと思うよ。

文章も落ち着いてきたしね。
あとは、漢字を多くして、適当に改行すれば、もっと見易くなるよ。
携帯からだと難しいかもしれないけどね。

僕自身はここに、ねねちゃんや凛子ちゃんを閉じ込めて置くつもりはないよ。
ただ、あのままだと外に行っても困るから、ここでお話してるの。
これは分かってくれるよね。

僕の希望は、二人がどこに行ってもキチンとした書き込みが出来るようになる事。
それだけです。
もちろん、二人と話していると楽しいから、ここにいるんだけどね。

ねねちゃん、そう、きっかけはハサミのことね。
「ハサミでケガする事は大人になってもあることなのに、なぜ？」と
思ってしまったのね。

息子は１歳代の頃は、精神発達遅滞（知的障害のこと）と自閉症も疑われて
いたので、療育施設という障害児やその可能性のある子供たちを指導するところに
私といっしょに１年間毎日通っていました。
幼稚園に入園してからは音楽療法や個別の指導のみの通園に変わったのだけど、
行っていた療育施設は、偏食指導や身辺自立の指導にかなり厳しかったから、
「なぜ、健常の子供でさえできないことを無理にやらせるの？」ってかなり
反発していました。
でも、そのおかげで、幼稚園生活では困る事がなかったの。
２歳代で椅子に座ることを習慣づけられていたから、入園式のときと最初の参観日
だけ教室を歩き回っていただけで、すぐに集団行動も取れるようになって来ました。
聴覚からの理解が良かったので、言葉をしゃべらなくてもコミュニケーションは
取れましたから、私は自閉症ではないと思っていたけれど、言葉が出てきて
かなり理屈っぽいおしゃべりさんになった現在では、精神発達遅滞も自閉症も
きっぱりと否定されました。だけど、今でも心配なことがたくさんあります。

昨年の幼稚園での初めての運動会で、息子は開会式でクラスのプラカードの係を
任されました。私はそれを知って不安になり、練習をこっそりと見に行ったものです。
あまりうるさい事を言わずに、「運動会がんばったら、帰りに好きなウルトラマン
の人形を買ってあげるからね」とだけ当日に言いました。
息子がプラカードを持って待機しているところに写真を撮りに行きましたら、
息子の表情がものすごく硬くなっていて、カメラを向けると顔を背けました。
行進中も緊張しているのがよくわかったのですが、笛の合図でプラカードを
下ろし、自分の位置に戻る為に振向いたとき、担任の先生にその日初めて
いつもの明るい笑顔を見せたそうです。
３歳の息子が親にも頼らず自分の力でがんばっている、そして親の私たちは
これから助けてあげたくてもあげられない場面がだんだんと増えてくるんだなと
それでやっと自覚しはじめたのです。

前置きが長くなったけれど、
心配な子供がいると、大抵の親は守りに入ってしまいます。
普通の子供にだってそうよね。「いつ火を使わせようか、包丁を持たせようか」と。
子供の身体や心が傷つきそうな事は避けてしまいたい気持ちになる。
子供が傷つくことで親も傷ついてしまうのです。

凛子ちゃんが御家族の方から愛されているのは伝わってくるの。
ねねちゃんが少し前に書いていたことなんだけど、私はその可能性は
考えていなかったのね。だってパソコンで書き込み出来てるから。
でも、よく考えたらうちの息子もデスクトップのポスぺのアイコンを
いつのまにかダブルクリックして、えさをあげ、閉じて、終了まで覚えて
しまっていたのです。３歳の時には。身近にパソコンがあればテレビを操作する
のと、意識はそう変わらないのかなと思いました。

私の友人の中には、療育施設で知り合った方もいらっしゃいますが、
まだ小さいけれど、将来のことを真剣に考えています。
今のままだと、家にいる時間が多くなるだろうから、どうするかとか。
男の子だと性の問題もありますね。

だから凛子ちゃんの事を考えると、そういう友人の話と重なるのね。
彼女の人の心を打つ詩的な表現とか無心さから来る労わりの気持ちとかを
大事すればするほど、彼女は生きて行く力を身に付けられなくなるのではないかと
考えてしまって気分が重くなってしまったわけです。

何のかんの言ったって、私の考える事ってやっぱり母親的。
ミドリンさんはやっぱり父性的だと思います。良い意味で。

何だかいつも以上に長い書き込みになってごめんなさい。

みどりんさん驚いたの＞＜でも無理､ないの､あれじゃそうなの！
来たとき初め､私ここはみんな１人でやってると思って
だってﾒｱﾄﾞの所押してもあげさげ､だけで多重人格の人が
１人でやってると思って､て､それでまともに話した時は
丁度まさに､早く彼氏つくりなさい！てゆわれてて「私こんなﾊﾞｶ
じぁ彼氏できない！どうしよう！」と思ってて入ったら多分みずかちゃんの
所で､水かちゃんの文張り付けてくれて､それでこんなんで
いいのか−！とか恐れ多い＞＜事思ってといゅ−か
怖い物しらずすぎ！だからみずかちゃんファンに徹底拒否される
きが

それで私スレとかよくわかんないくて、書いてて
みずかちゃんと１かいお話したりしてこれも怖い物しらなさすぎ
でもとにかくすぐ混乱してて縁ださないでを、顔ださないで
と勘違いしてたりとかでも教えてくれる名無しさんとかいて
そんでとにかくまさの事で混乱するときてて、とにかく何も
分かってない事もわかってなかったの！あれはあの時期は
本当にＰだったの、おはずかしい、Ｐとかでむぱとか規定の意味も
知らなかったし、とにかく荒らしだったのはほんとなの＞＜
漢字とか書くねまさにもゆわれてたの！誤字と漢字とくどく点、

ここまでゅっちゃうとどうかと思うし､本当人間として最悪なんだけど
ただの予測なのね､りんちゃんとこは父親がいなそうなのね､海外で仕事
してて全くかえてこないか､お別れかまさみたいな事か
わからないけど多分いなそうなの､お姉さんの事みててもなんか思うのね普通
お医者さんて婿養子くんの？？りんちゃんとこが病院理事とかだった
らあれだけどどちらにせよﾊﾟﾊﾟがいなそうなのね､
そうすると愛がちがうように思うの､お姉さまみたいくね､子供の為を
思ってその旗のこととか本当がんばったね！てﾃﾞﾆ−ｽﾞのﾊﾟﾌｪおごりたいくらい！
そういゅ

愛とかとちがくて寂しいから囲っている愛とかそんな印象うけんの、
お姉さまの子供の将来の為の愛とちがう、とか思って
私は悲しい事あってもこことか聞いてもらったりとか
外で、バイトの休憩にピンクのふわふわ買ったりとかできるけど
りんちゃんできないんだよね、させないんだよね、対人恐怖も
ﾊﾟﾆｯｸ発作も無理矢理ぶちあたって治すしかないとこ
あるし、ｱﾄﾋﾟ−の入院とかでそうゆ−人いっぱいいた、私は
当然酷かったけど、電車とかで親父とかに性病うつすな
とか本当にゆわれた事沢山あったけど、母より酷い事をゆう人はいない*､*から

母と顔会わせるより他人のほうがよほどらくちん−でね
皮膚かの先生も、「湿疹出た、外出れない、そこででかけなくていい、とかゆって
保護耐性に入る親だと精神てきなの悪化させんだよ
３０になっても４０になっても仕事できない奴とかいるんよ」
てゆっててそれと重なんの、もどかしい、なんとかしたいけど
できないし＞＜かわいそう、お店にいったらｷﾞｬﾙ店とか安くてかわいい
きらきらのとか、ふわふわの可愛いのあるし、私ねもいいや下着集め
趣味でｾｯﾄで安いのかわいいのきゃ−なのいっぱいあんのに
外にはいろいろあんのに、寺ないなん

ねねちゃんに話を聞いてもらって、少し心のもやもやがなくなりました。
ありがとう（はぁと）

もどかしいよね〜。
でもね、凛子ちゃんはねねちゃんとここでお話するのが楽しいと思いますよ。

ねねちゃんは心の芯にとても綺麗で上質のダイヤモンドを持っていて、
底意地悪い人たちにひどい事を言われてたとしても、そのダイヤモンドの
部分のおかげで、すさまないの。
だから、凛子ちゃんに対しても、可哀想だと思うことはあっても、
バカにするような素振りは全くないでしょう？
あなたは、多分、今までの楽しいことや辛い事も、ぜ〜んぶ肥やしにしてしまえる
人ですよ。お姉さんはそう思います。

あ、今日ね、息子に「ママがおばあちゃんになったら、美味しいものを
食べに連れていってくれる？　お洋服とか欲しいものがあったら、高くても
買ってくれる？」って聞いたら、自分の胸をこぶしで叩いて、
「任せときな！」と答えたのが面白かったです。
でも、夫が「パパもお願いね。」と言ったら、「自分で買ってね。」と
軽くあしらわれていて、笑えました。

私、あまり頭がいいふりはしないの。（実際賢くないのですが）
「ママはわからないから、あなたが覚えてきてね」と言って、
息子に頼るふりをするの。
で、覚えてきたことを教えてもらったら、オーバーなくらい感動して見せて、
「おなたのおかげでママはひとつお利口さんになったわ、ありがとう」と
言って、褒め称える。
夫にも、こんな気持ちで接したら、口ゲンカにはならないと思うのですが・・ね。

そうそう、ねねちゃんが１人の人が書き込みしていると思ったのは、
ここがハンドルネームを付けている人以外、名無しさんだったからじゃない？
私も最初、２chを見たとき不思議だったもの。
自分が初めて某板でスレッドを立てたときは、sageを知らなくて、自分の書き込み
で上げてしまって、煽られていましたし・・・
けっこう荒れている板だったのだけど、煽りを無視していたら、
けっこう良いスレになりました。今は倉庫入りです。

では

そんなに私はきれいなこころの人にみえる＞＜
でもだって私自分で自分の事かわいいいとかれんぱつする
女むかつくし、多分自分を思う存分かわいがってるのが
むかつくんだと思う、まああったいてい、そんな子って
性格悪いといゆーか、他の女の子いじめたり、
して嫌われてるの、、、、
おねえさまみたいに思ってくれる人がいて嬉しい、
誰かに誉めてもらえる旅に、お母さんの植え付けた否定論
と戦うんだけど、一生かけてもやっつけるきではいる

おねえさまありがとう＞＜
子供かわいいね、本当かわいい、ままが大好き
で仕方ないんだね、私ね、ここで毎日すこしづつおねえさまの
話、子供の話きいてて、子育ては地獄、ていゆーイメージ
すごいく変わった！お母さんが、ごはんも洗濯もそうじも
参観も学校行事も何もなも、怒りながらやってて、ちっとも
幸せじゃなさそうで、私結婚はまさだからしたいとか思えた
しだけど、どうしても子供は

子供は外で見るのは可愛いけど実際はってのがあったけど
少しづつ変わってきてる、こ−ゅ−のってどうしても１言、生まれれば変わるよ
とか子供にも教えられながらだよ、とかゆわれてもよく
分からなかったし、本当うれしい、これは例えばｶｳﾝｾﾗ−とか
通ってもきけない話しと思うの！やっぱ現場でしょ！
お父さんをあしらうのが可愛いね、なかなかｸ−ﾙな子☆

みどりんさん＞＜りんちゃんはともかく私うざくない＞＜
うざくないと聞くのがうざいよね＞＜あんまり綺麗な話しとか
ないしさ−＞＜わめいてばっかだしﾐﾄﾞﾘﾝさんも生活大変なのに

ねねちゃん、こんちは！
メシ食った？あたしゃ、テンシン飯食べたよ。

今、TV見てる。ひどい事件だね。許せないね！何千人も殺すなんて。。
1人の救命ですら、タイヘンなのに。

私ちょっとﾐﾄﾞﾘﾝさんの落ち着きって憧れ＞＜家族のこととか
なるようにしかならないでしょ、とか、死ぬの時も
いざとなったら騒ぐかもねとか、なんか落ち着いて
捕らえてるかんじするし、
私はとにかく今も心の遠くでまさ−−−−−−−−−−−−＞＜
とか思ってるし、でももう、死なないでは可哀想
だからやめようとか思うもういいんだよってゆってあげたくなる
あの画像みてから＞＜でもゆえない、お兄さんはやっぱ私のこと
Ｐとかだと思ってんのかな＞＜

べんさんあれって戦争になんの！何の為にころすの？何したいの？ﾃﾚﾋﾞ
みててもそれはゆわない！ﾚﾓﾝパンたべたよ、初恋の味なんだって！

何のためにやったの＞＜？
病院はまにあってんの＞＜みんなしんじゃうの？？

あ＞＜
まだ分かってないんだって、理由とか、せっかちした

アメリカこわい＞＜戦争やだ＞＜世界対戦とかなっちゃったら
どうしよう！だったらまさのとこいってなんとかして
連れ出して海のみえるとのお日様のとこいって一緒死ぬのお日様の晴れがいいの＞＜

ねねちゃん、強くなりましたね♪

あのね、今、ミドリンさんと心有る親切な名無しさんたちが、
ねねちゃんがｉモードを使ってでも参加できるように（掲示板は変わるかも・・）
いろいろと対策を考えてくれていますからね。

ミドリンさんは自分が書き込みする事で、
皆に迷惑をかけるのではないかと気にしていらっしゃるのです。
ねねちゃんもそれがわかっているから、「自分は大丈夫」だと
ミドリンさんの心の負担を軽くする為に書いていらしたのですよね。
私はあなたのそういうところが、「綺麗な話」だと思うのだけど。

前にも書きましたが、私は社交辞令とか苦手です。
便宜上、社交では私も多少は使いこなす事は出来るようになりましたが、
こんな場所で、思ってもいない事を書いたってしょうがないからね。

とりあえず、難しい事はお兄様方にお任せいたしましょう。（笑）

あとね、私もＨＮを突然変えるかもしれません。
荒らし対策として・・・私の名前で検索すれば所在が
わかってしまうかもしれないから。（他では使っていないＨＮだし）
もしそうだとしても文章の雰囲気でわかっていただけますよね？

では

どうなっちゃってんの＞＜？前みたいに単純に、雑談のやつ
上にないくてわかんない、どどどどどど、はﾋﾞｼﾞﾝさんの事
とかなんだよね＞＜ＰＣあるとこは漫画喫茶で暗くてたばこで
怪しいくて個室だと変なきぶんでもういきたくないよ−＞＜あんまし
沈黙、どうして私とﾐﾄﾞﾘﾝさんはだめで、りんちゃんとわらいねこさんはいいの？
その区別は何なの？＞＜お姉さまかえちゃうの？じぁ−私の嫌いな食べ物の
何かにしてね＞＜
空きそうなｽﾚ上にあるときとっておいて保存、してるよｼｹｲ*ｲﾁﾊﾞﾝﾋﾄﾞｲｾｲｼﾝｶﾝｼﾞｬとか
もう下にいるよね？

あとｱﾙｺ-ﾙﾉﾄﾘｽｷﾞﾄｽﾎﾟ-ﾂﾄﾞﾘﾝｸのなんとかかんとか、１つしか
書いてなかった、ﾀｲﾄﾙながくて今ﾌﾞｯｸみたのに覚えられなかった、
３つともﾚｽほとんどついてないよ、私もﾌﾞｯｸに入れてあっていつでも
いけるように拾っておいたの、ｼｹｲは星がついててみやすいよ
見付やすいよ、多分｡

あのね、ゴフカンなんとかのスレにその事でも書いてきたところなんだけど、
凛子ちゃんには事態が呑み込めていなかったのね。だから彼女は書き込みして
いたのだけど、わらいねこさんには彼なりの理由があるのね。

ミドリンさんとねねちゃんだけ駄目っていうわけではないのよ。
私も自粛して書いていないの。
ねねちゃんがｉモードなので、書き込みが不便だから、
連絡が難しいだけの話なの。
私が状況を知ることが出来たのは、ねねちゃんが見る事の出来ないところを
覗けたから。

ねねちゃんの嫌いな食べ物って・・・たくさんあったよね。
さば・ぎんなん・・・ちょっと〜、あんまりだわ！（笑）

あ、沈黙のねねちゃん宛ての書き込みは、
私が書いたのではありません。

本当だ！かわいくないね！好きな女優や女の子、
麗子さん☆ひろこちゃん☆ﾍｻﾞ−・ｸﾞﾗﾊﾑ☆ｼﾞｭﾘｱ・ﾛﾊﾞ−ﾂ
ﾌﾞﾘｼﾞｯﾄﾊﾞﾙﾄﾞ−☆ｼﾞｭﾘｴｯﾄﾙｲｽ☆ｿﾌｨｱ・ｺｯﾎﾟﾗ☆だよ！
そっか飲み込めてないからかまたはやとちった＞＜
要するに私がＰＣある喫茶にいってかけばいいんだよね！それって
だったらそうするよ−そんな私１人の為にどこぞの
お嬢様じぁ−あるまいし＞＜弟がネット使っているけど
借りられないし、家ではたしかに出来ないけど休憩中とかに
いけばいんだもん！そんな無理しないで−！上に書いたｽﾚじぁやばいの？
もしあれなら本当漫画喫茶

いやとかそげな贅沢ゆわんとありがたく行かせていただくちょよ、☆お母さんの田舎の
何かが違う九州便
だよ！ゆくよ、ゆく！漫画きっさゆくよ、ﾎﾟｹﾎﾞのﾌﾟﾛﾊﾞｲﾀﾞ−も
ちょっともっかいちゃんと聞きにいくの！
私１人足ひっぱってるじぁんね＞＜もしもしもしも
それがままならなかったらﾒｱﾄﾞかくからﾒ−ﾙ２人ともくれたら
うれしい！だからそうして！て
それは誰に伝えらいいの？どこにかけばいの？

ねねちゃんのお母様の出身地って南九州？

メールアドレスを書くのはちょっと待って！
今は危険だから。
それに足を引っ張ってるなんて誰も考えていないと思うよ。

今から、例のところにちょっとだけ試しに煙幕はってきますね。

http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=toy&key=976989914&ls=50

私も、いきなし書かなくなるのあやしいかと思った
けど、あの名無しさんあそこまでお願いしてるしなんか書けない＞＜
あの名無しさんは他のｽﾚは知らないひとだね？
ｱｯﾌﾟﾙπ食べたいたべたい−今日たべんの！
そうなの南九州宮崎だよ！やしのきとかいっぱい暑いの
血の毛多いひとばっか！でもお父さんと田舎まったくおんなし
宮崎だけどお父さんはｵﾗｳ−ﾀﾝみたいなの全然九州だんじじぁない！
まさは栃木の人だから不良気質、兄も少しそう、約束やぶると
ちょ−おこんの！きょわいの！きょうもﾋﾟﾝｸのふわふわつけるよ！
髪の毛きゅるきゅるなの

変なののっけないで！気持悪い！！！ねね

自分が話を振っていてなんですが、
ねねちゃん、ここでは細かい地名とかの
個人情報を書かない方が良いと思いますよ。

でも、宮崎は私も子供の頃に住んでいたことがあります。
父は転勤族でしたので。
お母様は、面倒くさがる時に、「よだきい〜」と仰いませんでしたか？（笑）

そうだ−＞＜前に眠れないで名無しの人にゆわれてた
どうしてどのくらい危険なの？何がおきるの？て
誰がみてるか分からないからだよね、きよつけるね！注意★ね、笑
よだきい−ゆうよ！あとでも、ﾊﾝｶﾞ−はえもんかけ、
ｼ−ﾂはしきふ、じんべいはじんべいさん、全部そのまま覚えて
笑われる＞＜じんべいさんが笑われる、あとﾍﾞｽﾄをおでんちってゆう！
今日ねネットできる喫茶２つとも満席だった＞＜
なぜ？だからAいけないの−＞＜しかもアップルパイたべれなかった

ネット喫茶って、ケーキとコーヒーがついて1時間とかいう設定なの？

夫はうちではパソコンしないの。
一応、彼が仕事で使うから買ったのですが。
私は別名物置部屋ともいう、夫の勉強部屋でパソコンしているのだけど、
彼は台所で勉強する事が多いから（あんなところで良く集中できるよね〜）
ここに書き込みするときは、誰もまわりにはいないのです。
たまに夫がわざと邪魔をしに来るのだけど、画面を覗かれるのが嫌で
それがきっかけでケンカになる事も。（笑）

使わないともったいないものね。

「えもんかけ」は聞いた覚えがあります。

ネットｶﾌｪっていまないの−＞＜ＰＣある喫茶は
まんがきっさなの＞＜何か雰囲気がすごいかんじかも
あの辺ないみたいﾈｯﾄカフェは､ないみたい！
昔はい−っぱいどっかにあったってきいたけどね
ないのよ＞＜お姉さま旦那さんかきこみとか､きになんだよ
かわいい★浮気しないき､不安なんだよ､私ももし
自分の旦那さんやっててら気になるもんきっと！
それようの部屋なんだだから冬寒いんだね！
なんか最近どうも顔がへんつ−か目の辺がへんとおもったら
前髪が伸びすぎだった！だからﾏｽｶﾗ目立たないし､いつも目のあたり
うざかった！今きった

前髪切るのって、難しい・・・
と言いつつ、自分で切ってしまうのだけど。（笑）

勉強部屋は夫の本棚と机があるだけで、後は婚礼箪笥や掃除機まで
置いてあるの。だから、物置部屋。
突然の来客のときは、居間にある見苦しいものすべてこの部屋に
運んでくるの。

172あたりからのねねちゃんの書き込みについてなんだけど。

私、子供が嫌いだったの。
子供が欲しいと思って妊娠に至ったのだけど、
自然にお腹をかばって生活している自分が意外でね〜。
でも頭の中は不安でいっぱい。出産の痛みに耐えられるかどうかとか、
育てられるのかとか、もう怖くて怖くて。
うちの息子は早産で未熟児だったのですが、産んだばかりの時でも、
保育器に入っている小さい我が子を見ても、自分が産んだんだという
自覚が持てなくて、私だけ先に退院するときも、他の方たちには挨拶して
出たのに、肝心の息子の顔を見るのを忘れて帰ってしまったりで。（笑）

今思えば、子供に過剰な期待を持っていなかったのが却って良かったのかも。
だって、子供のいる生活って地獄だと思っていたから。ひたすら忍耐だと。
最初から理想的な母親なんていない。
子供といっしょに学習して行くものだと思う。
うちは一人っ子でしょ。何から何まで、私は初めての経験なんです。
不安もあるし、イライラもします。でも嬉しいこともたくさんあるからね。

何とかなるもんですよ。

婚礼なんとか、てなに？結婚届けと結婚指輪いがいなにかいんの？
こども、そっか、挨拶こどもに忘れてかえるなんて！笑、ちょっとおもしろい
ﾀﾞﾀﾞこねたりしたらいらつく事はあるよね、やりながらでいいのか
わんちゃん位しかうまく扱えないかし、と思ってたけど
皆別に保母さんとかじぁなくってもコドも育てるんだもんね
でも思ったのがねお姉さま楽屋？だってでりんちゃんに、沈黙はだめよ？てゆ−のを
一発でわからせたのはさすが！と思ったの！
やっぱすごい、とか思った！
お兄さん、昨日と今日出したのﾒ−ﾙでもね＞＜だめなんだ

１つが、目的は「私は落ち着いていますし、ちゃんとしてますし、
精神病とかじぁないです」てのを表したかったの！てのもね
前のﾒ−ﾙで弟とはどこで知り合いました？患者さんだったとか！
とかゆわれたからそれはとんでもない＞＜と思って
病気だと思われたら決して大人扱いされず、要するにりんちゃんに
はさみを触らせられないよてゆう扱いで、私は呼ばず
死んだって報告もしない(んだって！まさが決めてたの！＞＜)になる
て思って！それはやだし絶対何かちがうの！同じ年の大人として
まさといたのに違うの！皆して私、頭弱い扱いして２人

あ、沈黙には書かないで下さいって書いたこと？
私も、あんなに素直に受けとめてもらえるとは思わなかったの。
いきあたりばったりですね、私も。（笑）

そう言えばね、夫が「ママは猫を飼っていたから、子育て出来ると思っていた」
って言った事があるよ。似ているけれど子供は動物よりも手強い！
「何でここでゴネる〜！」って、もうムカつく事もいっぱいよ、いまだに。

ねねちゃんはどうしたい？
まささんのところに行きたいの？

女性としてきづかってんのとは少しちがの！＞＜
だからそれでまず昨日送ったら、返事ないくて、１０年来の友だち２人と、１３年目の友だちに
聞いたら、私はよ−くｱﾝﾀの事しってるから、分かるけど＆おもしろいけど＆
緊張してるなと思うけど、たしかにこれはね
て笑われて＞＜今日お店の薬剤師さんにみてもらったけど
やっぱだめみたい＞＜これじぁ−ちょっとかわいすぎてとてもゆえない
と思うかもね、てゆわれた＞＜それってあぽ−んすぎてって意味だよね！
その薬剤師さんの妹さんと書く文体がそっくりみたいで
妹さん引き子守り？で＞＜

>>198
あ、ちょうど答えがありましたね。

うん、患者さんがストーカーのように弟に付きまとっていると思われて
傷ついたのね。
そりゃ、私でも傷つきますよ〜。

もしかすると、お兄さんは今もそう思っているかもしれないって事？

携帯でなく、喫茶店でメール出せないの？
ミドリンさんも指摘していたけれど、
わかりやすく読みやすい文章で書くの。

あらかじめ、下書きの文章を用意してから書き込むとか。

ひき篭り！で、、て感じなのね、別に下げ済んだりしてないよ！
だけどそういゆ−ひとと似てる文体て事はそう、みられるよね、
それで私は外にいつもいて友だちと話ししたりしてんのに
なんでこんななんだろうとか思ってそのくらいの事で
ぐしゅぐしゅさっきっから泣いてる時点でもうこれとかは
きっとここで泣き出すってことがおかしいとおもって＞＜
こんなことくらいで泣くひとだって文体にでちゃうんだと思って
私行きたいとおもってとにかくいきたいと思ってだめなら
部屋いれてくんなくても壁１ついれて外でいいと思って
それを壁伝いて

壁伝いてない言葉でほんとうは壁越しだったり
もうとにかくめちゃくちゃだったみたい＞＜
しかもねＩＣＵを教えてくれたりその前に連絡くれたのも
携帯のでチャットみたいにやりとしてて後でみておかしい文
ばっかで、だいたい皆私の説明ってよくわかんない
みたいでくちでも、とても親しくならないと分からなかったとか
ゆわれてて、下書するようにしてみる！明日そうやって出す！
てゆうかお姉さまごめんね明日もようちえんとか
旦那さんの朝のしたく！ありがとね！！もうおねえさまはいつもは
いない時間！ﾋﾞ−ｽﾞは？！できた？！

スト−カ−とは思ってないとおもうの、それよりもまさが、私の
心配を凄くしてるってそればっかりゅってて、てゆ−か
何せお兄さんとお父さんは、ぬきうちでいきなし
店に私視察にきたくらい＞＜なの！しかも声もかけずに帰っていった
あとからまさからきいた＞＜何してるとこみられたのか怖い
お客さんにきちんと説明できてないとこみられたかも
てかんじなの
本当おねえさまありがとう！★★★★★

きょう朝目が覚めてね、それでまさがもう居ない感じ
してそれで沢山泣いてて、またやっちゃったまさと、お兄さん両方に
混乱まるだしのﾒ−ﾙおくっちゃった、やばい
それは別としてね「くぅ−」てドアでゆうから空けたらうちの
わんちゃんが何とも言えない、ふあんでいっぱいの顔で見てて
心配してここきて見にきて、こんな朝はやいのにと
思ってすごいくうれしくって今日はお礼に、ぬいぐるみ
買ってきてあげようと思ったの、もう、じ様なのにぬいぐるみ
大好きでそれで帰ってくるといつもぬいぐるみくわえてくんの！
じ様なのに子供なの

げ−＞＜なの！こぴべに使われてたの！ちょ−やだ！＊＆やばいよ！
あれ、は２日でやばい事にきづき避難したのに−
やめてなの！＞＜寒気する！きもちわるいの！かんべんして＞＜

あののりんちゃんてかなりすごいの＞＜やっぱすごいの
あのね牛死ねのうえ−−−−−−−のほうとかもすごいのかなりすごいの

牛死ねをあらためて読んでみましたけれど、
確かにすごいですね。感動しました〜。
ちょっと、昔の私の私を思い出してしまったわ。（笑）

心根がまっすぐなのね、彼女は。

昔のわたし？お姉さま昔ああゆう、ふうだったの？
私が彼氏に彼氏つくれって、ゆわれて混乱してるときとか
お父さんまで肺癌(のいっぽてまえの肺きしゅだったんだけど＞＜)
とかゆって混乱してる､ときとかのやつ､感動したの＞＜
私自分のぶんみたくないから､読み返さないけど本当に
かんどうすることある､多分お兄さん帰ってこなくて
機嫌悪いお姉さんとかをあんな､感じでなくつＢてんだよね
もっと好きな事できるようになればいいよね＞＜とてもおもうの

お姉さま☆
あのね今元のｱﾘｽちゃんにいってみてね､ｉだから全部
はみれないんだけど､私ほんっっとうにねお姉さまにとても
心配かけてて､かけすぎとか思ったの＞＜お姉さまは優しいすぎから
同調しすぎて気持疲れすぎたりしない？＞＜いくらなんでも
喋りすぎた＞＜友だちもこうやって疲れさせて､お互いね､
本当に親しいような友だちとは定期的に距離をおくしかなくなるの＞＜
もし何かあったとき為にゆうね＞＜もしこうゆうつながりが
突然絶たれても初めは混乱すんのかもしれないけど
とにかくなんとか自分でやってくしかないてのは思うの

こうゆうつながりがなくなって､どうかなりそうなら
自分で何か新しく探さなきゃならないし､誰かが何か与えてくれる
訳じぁないし､今日おちついてるからゆえるだけかもしれないけど＞＜
でもいつも頭のすみつこにあよ､黙って鳴いていれば誰か必ず
男の子が手をさしのべる美人とかかわいいとか､残念ながらそう
ゆう人類とちがうから､どんなにどんぞこに落ちたって
自分で這上がるしかないとおもってんの＞＜空気合いではあんだけど
ちょっとなんかゆわれただけで鼻水ぐちゅになっといて
なんなんだけど､状況におうじて適応する努力すんの

こうならない為にまさがさんざん彼氏つくれってゆってんのに
何もしなかった自分が悪いし､つ−か人間の良心てものを考えたら
とても普通できないと思うの−＞＜どう思う！？あまつさえ
愛情や信頼があんのに出来るかよ！？てかんじなの＞＜
まあねあのねとにかく､もしそんなことあってもとにかくなんとか
がんばるよ！今はあそことかあるしね､いつもあつたかくして
もらってんの＞＜だからそんなに心配しないでね､
ﾏﾏなんだし実生活でも細々あるとおもうし､旦那さん泊まりだったり
こども☆の責任とか色々大変なのに＞＜私は結局のところとか

何をしても文句ゆわれるから､てのがあけどでも家のこと､
お父さんの病気とかはお母さんと弟にかかってて私は
たまにとばっちりで当たられるだけで､責任といゆ−ものが
ないから､自分のことだけやってるおきらくな身だから
まだ幸せなんだとおもう､中には今の私の状況ぷらすで
会社のしごとも何もかもあ−！！て人もいるとおもうし
だから私がちょと弱虫すぎなのもあるし
だからきにしすぎないでね＞＜お姉さまって本当何からかにまで清楚
ぴしりと綺麗なかんじする､ 本当ありがとうね＞＜

ああ、あそこ見ちゃったのね。
あの時ね、まだ混乱の中だったから、移動してもねねちゃんどうなって
しまうのかなと思って、あんな事書いてしまったのね。
今考えると、とても失礼というかお節介も甚だしくて、削除できるものなら
そうしたいくらいです。ねねちゃん、ごめんなさいね。

私はねねちゃんよりも年齢がだいぶ離れているから、
実際はあまり負担にはなっていないの。

それとね、う〜ん、出来ればここで書きたくないのだけど、
ま、あそこで書くよりはいいか。
私は母の事でその年頃の楽しみとか遊びとか知らないまま過ごして来て、
「私・・・今まで何をしてきたんだろう」と、ねねちゃんの年齢くらいに
ものすごく混乱した時期があって、空しくて空しくて死んでしまいたくなって、
カウンセリングをしている心療内科に飛びこんだことがあるの。

父には事後承諾。次の通院には家庭内の事情を父からも聞かれることになって
父もついて来たのだけど、それ以降、母の事では負担が減ったのね。
１年半くらい通って、毎週なのが隔週になり、それからまた１ヶ月に１回と
通院が減っていったのだけど、カウンセリングも相当辛かったわ。
覚悟はしていったのだけど、毎回泣いてしまって。

ある日、先生が「もうそろそろ大丈夫そうね」と仰って、私は先生を
母親のように見ていたから、思いっきり動揺した顔になったみたいで、
先生をしんみりさせてしまったり。（笑）
でもね、それで覚悟が出来たというか、自分の「巣立ち」を意識し始めたの。
実の母からはずーっと私という卵を温められて、殻の中から中々出て来られなかっ
たのを、先生がかわりに温めてヒビを入れてくれたおかげで、私は親から見たら
ワガママな子になり、外にも出かけ、夫とも知り合えた。
結婚の報告をしに行った時、先生にとても喜んでもらったわ。
最後、病院に行ったのは、眠剤をまだお守りがわりに少し持っていたいと
取りにいったときで、その時はデートに行く前だったので、婚約中の夫も
同行してくれました。

夫と付き合い初めての頃は、お友達として付き合っていたからあんまり自分の事は
語らなかったのだけど、プロポーズされたとき、これまでの自分の事と
鬱気味でカウンセリングを受けている話もしました。一晩中お話したので
初めて外泊して（ここで初キッス）、翌朝父におだやかに注意されましたが、
「結婚する事になった」と報告したらびっくりしていて。（笑）

自分にこういう経緯があるから、私がねねちゃんが心配だったのも事実。
でも、私の事はすでに昔の話で、すでに通ってきた道だから、
同調するあまり、ねねちゃんといっしょに落ちこむことはないの。
いっしょに引きずられてしまったら大変だけどね。

私は出来れば引上げるきっかけを作れる人になれればいいなと思います。
そう言いつつ私も、ねねちゃんや凛子ちゃんに教えられる事もたくさんあって
楽しいの。
でも、前にミドリンさんが書いていらしたけれど、いつまでもここに留まって
欲しくはないとも思っています。
子供は歩けるようになると、母親のまわりをウロウロしながらすぐに母親の
ところに帰ってきますが、世界が広がるとだんだんと親から離れる間隔が
長くなってきます。
そうして皆、巣立って行くんですね。
そして自分の巣を作れるようになるのです。

ねねちゃんも、いつかは自分の巣を作って自分が産んだ卵を温めるように
なるのです。
でも、焦らない事。自分のペースでいいのよ。

長くなったけれど、もう１度。
余計な事で悩ませてしまって、ごめんなさいね。

それと、これにレスを返す必要ありませんから、そのつもりで。

では

これだけ返させて＞＜
あのねこれかくと､気を引こうとしてるみたいになりそうで
書かなかったのあのね､あんなに親身に心配してもらって本当
感謝でいっぱい＞＜単純たんさいぼうだからそれだけで
がんばらなきゃっておもえんのほんと＞＜感動したの＞＜
友だちはまさの死をふまえて動揺するわたしを､うけとめすぎて
ちょっと疲れさせたから､今は親友たちはきゅうけい､
何の事情もしらないような友だちとしか会わない､２りも結婚すんのねでいいなあと
思う､あんたは彼氏はあ−？とかゆわれんのがちょっとつらい
もうずっとねんねだよ､ねんね

みとってあげれてないけど最後に１人ぼっちにしないように
出会ったようなものなの､でもまさにはＡＣさいだいの
存在していてはいけないのではないか､生きていていいのだろうか
を本当にくつがえしてくれたのは確､なの！

わたし､どうしても病院みたいなことを受け入れてくれる人が
よくて､信じる人は１人がよくて極妻みたいなの､だから
ふつ−の平和な男の子だと主にだったみたい､まさはなんでも
平気だった
お姉さまはじめての人だんなさん☆なんて清楚でかわいい､
ほんとうにきれい☆☆やっぱしお嬢様系きひんがあんの
強さもかわいさも

なんかしらないけどてゆぅかまあまさ､原因だとおもうけどね
今日とか１にち沈んでる？といゆ−か頭ふんわふわで薬でも
飲んでるみたい､いっぱい食べ過ぎたし､書き込みす分には落ち着いてていいかもね､笑
夢の中とか生きてる見たい､明日はちゃんとお化粧します､
も＞＜やだ＞＜
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞいったほうがいい､かもしんないな−でも
そゆの彼氏にしてほしい､彼氏が世界いちだし性的なのは
関係もたないひとにあんま相談したいくない
でもそれって彼氏なるひと重たいよね？まさだからよかったものの
脅迫はしょうてなに？しってる？それってやばい

たまらなくなってまさに まさ＞＜て入れたらタイトルも中身も空のﾒ−ﾙきた め−るなんてうてるはずないし 返信おしただけなら　り がつくしおかしいよ？ほんと？ どこにもいかないてゆつたのに
ぜつたいみすてないて ゆったののどこにもいかないって難解もゆってたのにどつ

ねね

もう平気､きっとおにいさんはこうやって 少しづつわたとるみたいに
私かとこまさけそうとおもうんだとおもつたのお兄さんも精神科いだし
偉いひとだしＡそしたら一番よいことかんがえれるし
自分の携帯のあどれすとかおしえてくれたのもそだしだいたい つめたくすんのはﾒｱﾄﾞかえたり解約とか拒否とかのしていとかなの そうおもったの お兄さんのきもちのゆうとうりまつのだから
ちゃんと遅刻とかないふうに生活するのねよくないし遅刻
誰もおこらないけどよくないしちゃんとすんの

ねねちゃん、1人会議は済んだようね。
凛子ちゃんのこの「1人会議」という言葉、私はとても気にいってて、
考え事したくて部屋を移動するとき、夫に「これから1人会議するから
入って来ないでね」と言って使っています。（笑）

ところでカウンセリングの話が出ていたので、
ちょっと忠告というか私の考えを書いておきますね。
カウンセリングはけっこう精神的にキツいですよ。
少なくとも私が受けたカウンセリングはそうでした。
何でも話を聞いてくれて自分を肯定してくれるだけと考えたら甘いです。
ものすご〜く痛いところを突かれることもあります。
私、1度、午前中に受けてから、夜寝るまで涙が止まらないこともありましたし、
先生を憎んだこともありました。
それを通らないと、カウンセリングは終了しないからね。

私の夫が精神科医あるいは心理士だったとして、私がカウンセリングを受ける
必要に迫られたときは、絶対に絶対に別の先生のところに行くと思います。

精神科やカウンセリングに通うことに理解を示してくれる人と
結婚した方がまだマシだと思います。

どうしてそんなにｲﾒ−ｼﾞ悪いの､何ゆわれたの､
わたしはああゆってだ行く気はない､とおもうの自分は
途中で捨てられた人とかいるけど､それは責任感ないきがした
そこが資格と保険ありなしの違いなきがした
実はまさにゆわれてたのは決して病院､ｶｳﾝｾﾗ−にちかよるなみたいなことば
自分で自覚してのりこえるしかないんだからって
眠れなければ寝るなつて､まさからもらったもはちゃんと
あっためて持ってくよずっとね､
お姉さまはどうしてそんなにだんなさんに近寄らないの
そばにいても近く気持ないと悲しいよ､一緒にいんのだけじぁ悲しいく？

私の受けたのはカウンセリングで本格的な精神分析ではありませんけれど、
カウンセリングを受けていた1年半の間、そこの先生が陽性感情転移と
陰性感情転移を流れの中で引き受けていたのね。
そしてちゃんと手放してくれた。今でも尊敬しています。
私には反抗期らしい反抗期がなかったのです。親から見れば自慢の娘でしたから。
母き晩年、精神科にも通っていましたが、そこは父の友人が院長をしている病院で
私が母の通院に付き添っていました。
市内に1つしかない精神科とはいえ、そこの院長先生が私に「お父さんはお元気
ですか？」なんて声を掛けられるところに、母は患者として診てもらっていた
のです。不自然だと思いませんか？　私はそれが嫌だったので家から1時間ほど
車でかかる心療内科を自分で見つけ、通う事にしたのです。
少なくとも私はカウンセリングを受けたことは良かったと思っていますよ。

話はずれるかもしれないけれど、
私の知人にある専門家の人がいます。その方のお嬢さんは生まれながらにして
障害があるのですが、この方はお嬢さんを同業者である別の専門家に託して
います。少なくともこのお嬢さんにとっては、この方は専門家の先生ではなく
母親として存在しているからというのが理由だそうです。

私もある著名な専門家に、ＨＰの感想と質問を書いたメールをお送りした事が
あるのですが、今では単なる雑談が中心のメル友です。（笑）
息子の先生はちゃんといて、その先生のことも尊敬していますから。

ないの、ちかよりすぎは気持がわるいの、？おたがい一番りかいになりたいの
まさにはさざん泣かされたし、えぐるような事きかれてゆわなきゃいけなくって
お母さんのもまずは勘違いにとってかんたんにはとらないくて
うまくいかないのを親の生にしてるにとって、精神科いなんて冷たいと
おもつて病気診断ばかするし、難解もわかれたいふうになって
でもいま身についたこととか沢山あるの、とにかく乱暴なくらいに生きるしかなの
まさは荒治療なんだって薬は飲ませたくないて
だから病院はいかない薬ものまないてきめてんの神経の薬

夫との関係ですか〜、手厳しいですね。（笑）

夫は私が実家で飼っていた猫に似ていると言います。
その猫は私が餌付けして、10年余り私の家の私のベッドで寝て子猫を5匹も産み、
もらい手のない4匹の子猫まで私に面倒を見させたわりには、あまり懐かない
というとんでもない性格の猫でした。
でも、その猫が死んだと聞いた時は泣きました。
夫も「バカ猫！」と怒鳴っていたわりには、しんみりしていました。

夫の理想の結婚相手は、仕事が出来て世馴れていて頭の賢い女性だったそうです。
私が家事手伝いと知って、「まぁ、親のお金でぬくぬくと・・」と嫌味を言った
男ですから。（・・）
で、結婚したのが私という人間です。
でも夫はお勉強は出来たかもしれませんが、賢くはありませんでしたので、
結局私と同じレベルだったという事ですね。
でも、そんな賢くない夫の語録でなるほど〜と思ったのは、
「恋はいずれ冷めるもの。そのときに愛が残っていればいい。」
「子供は３歳までに親に恩を返す。その後まで恩を着せてはならない。」ですね。

私と夫はよく他所の方からは、「あいかわらず仲が良いね〜」と言われます。
今でも気が向いたら息子の前でハグしますし。（息子が邪魔しに来ますが・・）

夫と出会ってから、11月で10年になりますが、基本的に距離の取り方は変わって
いないと思います。ケンカも良くしますが、1時間後には普通の会話に戻って
いますし、同じデザインの本棚をそれぞれ1つずつ所有していますが、
夫のそれには仕事関係の専門書と夫の好みの本、私のそれには私の趣味関係の
本と私好みの本が置かれていますが、たまにどちらかの本を拝借して読むことも
ありますが、混ざり合うことはありません。
私と夫は他人です。夫婦といえども共有する時間はいっしょに楽しみますが、
それぞれの時間はお互い邪魔されることを嫌うところも似ています。
どちらかといえば私の方がその傾向は強いですけれど。

今朝、夫と話をしていて、「私のどこが好き？」と聞いたら
「人格」と夫は答えました。
それから今度は夫が同じ質問をしましたが、「ふかふかのお腹・・」と
答えたら、白けたように「きみは俺に安心仕切っているね・・」と文句を言って
仕事に出かけました。

いろんな形の夫婦がいるのです。
とりあえず、私は今のままで良いと思っています。
また〜りとしてて。

答えになったかな？

私と夫はよく他所の方からは、「あいかわらず仲が良いね〜」と言われます。
今でも気が向いたら息子の前でハグしますし。（息子が邪魔しに来ますが・・）

夫と出会ってから、11月で10年になりますが、基本的に距離の取り方は変わって
いないと思います。ケンカも良くしますが、1時間後には普通の会話に戻って
いますし、同じデザインの本棚をそれぞれ1つずつ所有していますが、
夫のそれには仕事関係の専門書と夫の好みの本、私のそれには私の趣味関係の
本と私好みの本が置かれていますが、たまにどちらかの本を拝借して読むことも
ありますが、混ざり合うことはありません。
私と夫は他人です。夫婦といえども共有する時間はいっしょに楽しみますが、
それぞれの時間はお互い邪魔されることを嫌うところも似ています。
どちらかといえば私の方がその傾向は強いですけれど。

今朝、夫と話をしていて、「私のどこが好き？」と聞いたら
「人格」と夫は答えました。
それから今度は夫が同じ質問をしましたが、「ふかふかのお腹・・」と
答えたら、白けたように「きみは俺に安心仕切っているね・・」と文句を言って
仕事に出かけました。

いろんな形の夫婦がいるのです。
とりあえず、私は今のままで良いと思っています。
また〜りとしてて。

答えになったかな？

げっ、ニ重投稿・・・

すみません。

なんかちがうこと思ったみたいわたし、ごめんねだんなさんに
絶対たよりたくない弱味したくないのかとおもつた違うね、ごめんね
知り合いの先生はよくないの？そしたら彼氏だつたら、えつちの問題にならいい？
お兄さんもうめ−るしないでって、しつこいってこのまままさ生きてるか死んでるかも分からないまま
ずとすき、好きでいてそんままоずっとо

私が思うのはね、
ねねちゃんにとってまささんは恋人なんですよ。まささんにとっても。
まささんは、仕事では普通の精神科医さんだったかもしれないけれど、
ねねちゃんに対するような接し方はしなかったのではないかと思って。

私は夫には卑劣なところもたくさん見せて、毒舌吐いて、甘えてますよ。
私の本性を1番知っているのは実の親ではなく夫です。
それでも関係は壊れない。（今のところは）

不思議な縁ですね〜。
私にもなぜなのかよくわからない。

お兄さんはねねちゃんに、せめてまささんの死だけは教えるべきだと思う。
合わせる合わせないは別として。
死を受け入れるのも大変だと思うけれど、いつまでも待ちつづけるのも酷な話。
どうにかならないものかしらね〜。

わたしもお姉さまみたいな仲良しのふうふになりたい
デモだきあうのはやだあんまししたくない変なことは
いつもぜんふ気持話しして嫌われたくないしだんなさんの嫌いなとこもすきになるし
お姉さまわたし思ったよ、前にすきな人はお店の薬剤師さんとつきあって
みせ辞めたよまさもそんなかんじで好きだけどもうあえないの
元気かどうかもわかんあいの、どこにいんのかもわかんないの
普通の失恋とおんなしなのだからずっとすきくいて
まってんのそしたら２ばんめにすきの人できたらそのうち１ばんに
なんのそんなかんじなのそうするしかないの

ふわん､

おかうさんみたいくなりたくない好きな人の前だけはいつも素直に
強がりとつよくなんのはちがいから､

http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=sfe&key=999239171

神奈川県警生活経済課と青葉署は14日、糖尿病予防の効能をうたった錠剤を
無許可で販売したとして、薬事法違反（無許可医薬品販売）の疑いで、さいたま
市上木崎1ノ10ノ17、健康食品販売会社「アーユストレーディング」（小西隆社
長）の本店事務所など六カ所を家宅捜索した。

調べでは、同社は医薬品販売業の許可を受けずに7月20日、横浜市の男性
（39）に「気になる血糖に」「糖尿の薬」などと医薬品としての効能や服用量を記
したダイレクトメールを送り、錠剤の「メーハーリ」1箱を9,500円で売った疑い。

同課は、同社が関東一円で錠剤を売っていた疑いがあるとみて調べている。

>一円で錠剤を売っていた疑いがあるとみて
「いいえ、9,500円で売りました」

日本皮膚科学会は14日、劇薬指定のステロイドが含まれた未承認、未認可の
軟こうが、「ステロイドを含まない秘薬」などとうたわれてアトピー性皮膚炎の患
者に販売され、健康被害が広がっている恐れがあるとして、患者や医療機関に
注意を呼び掛けた。また、厚生労働省に対策を要望した。

この軟こうは、日中合弁会社で製造され、日本向け限定で販売されている「皮炎
霜（ひえんそう）」。福岡県は今月7日、福岡市内の民間療法業者に自主回収な
どを指導したと発表した。

しかし、製造元もインターネットで販売したり、個人輸入した医師が有料で配布
するなど、ほかに複数の普及ルートが存在。類似品も出回っているといい、同学
会は一業者への対応では不十分だとしている。

同学会は、患者の相談を受け皮炎霜の成分を製薬会社で分析。その結果、5段
階のステロイドで最も強い「最強」の薬が、正規の製品とほぼ同じ濃度で含まれ
ていた。「最強」は重症患者でも顔や首には使わないのが原則で、小児には通
常、使用しない。

２番目に好きな人が１番目に・・・
いい言葉だね〜。

失恋は痛い。
あんなにしんどいものだとは思わなかったです。
まわりの人がどんなに優しい言葉で励ましてくれたとしても、
頭で理解出来ても心がついていかない。
その痛み、私が変わってあげたいくらいですよ。
昔と違って心が鈍感になっているから、ダメージも少ないと思うし・・・
でも、成長するためには乗り越えようね。時間はかかっても。

２番目に好きな人もいいものですよ。
私に１番必要だったものを与えてくれたから。
うちは夫婦でなくて家族なの。
私はそれでいい。

http://cocoa.2ch.net/test/read.cgi?bbs=hosp&key=1000119614&ls=50

気合いでかきこみなの！
だいじよぶなの！今日ついに友だちに激はくしたりして
まさのことあんまともだちにゆってなくって
そんで元気なふりつかれててだからすこし気がぬけたの
なんか元気ない−とかゆわれないくてすむし､でもその子ももう１人のこも
結婚してとおくなのね､嬉しいけど寂しいおとうさんのきぶん
遊びいくけどねﾒ−ﾙもすしね､花嫁さんきれい−
なれるのかなでも結婚しききょわいからしたくない２人きりがいの
すきなひと家族いいね私もそれいいよときめきとかいらね−の！
でも旦那さんにだけは女でいたいくって旦那さんだけ

いつもいつも海のそこいるみたい静かで流れないの
なにもうごかなくとまってみえんの

ごんぞう先生ふわんの正体は、？あそのもきちゃだめって

なにもうごかなくとまってみえんの

おねえさまへ
季節ときもちの関係はね毛とかもひそかにぬけかわるみたいく
寒くなってく心もいれかえすんだってそんときとかに毛がぬける
のと考えて傷がいいっぱいある人とかおおきい人とか弱い人とかは
ひふに傷あんのと一緒賭かで毛がぬけてそれがむきだしなっちゃう
季節なんだってだからあんまし気にしなさんなてゆってたまさ｡昔何あったて
今違う人がうめてくてたらそんでいいって
きもちの抜け変わりのはなしはわたしように作った嘘とかかもしんない
でもだっていまの直ほんと患者さんみんな大変てゆってたし
本島に思うの

お姉さまへ
生まれてきたらいけない人なんていません､そう思うとひねくれて
しまってよくないです､そんな人はいなり理由はまさが消えたと思って
きづいたの､本当に理解してくれて私のﾈｸﾗでどんよりどよよの所も
全て見たうえで好き､て思ってくれていて､しかも弱くて自信のないｶｽヤロウとかではなく
立派な男の子がο最後まで私に彼氏つくれって心配してて､私はまさ
いなくして､考えるけどおとさうまで肺きしゅ肺繊維しゅでいつ癌
なんのかて感じで､そんでかんがえたの、自分好きになんなきゃ
本当に人やさしくできなあよの意味が分かって

お姉さまへ
きがすんの、私のしなきゃいけないのはまさの力かりずに
自分に愛情をもってせっすること、と思ったの、まさが大切にしてくれた
わたし、をまさのかわり大切にしなきゃ、て思ったのお母さんは
そうゆうのをウヌボレてゆって徹底的にけなして壊す人だけど
自分を好きとかは大罪で死刑と思う人だけどでないと
お父さん病気だけど私は早く幸せなけっこんた８
てお父さんにみせなきゃいけないって気付いたの！今までは
事故嫌悪のなかの優しさで自分は最低だから自分の命削って無理して
でもてゆうのあったけど、そな事したらお父さん

俺のせいでってかなしむから自分も大切にして相手も大切しなきやいけない
ておもったの、お姉さまうまれちゃいけなかったとかゆったから
少しなにからくなればと思ってかいてみたの
らくになってもらえたらうれしよ

☆ねねちゃんへ

ありがとう。
春だと暖かくなって少し頭がボーッとしても、「ああ、またか」とゴロゴロして
過ごしてみたりで慣れているのだけど、秋にこんなに落ちこむのは初めて
なのね。
「生まれたきてのが間違いだった」というのは、私を出産した後、
母は精神的にも肉体的にも具合が悪くなってしまって、私はお手伝いさんに
育てられたのね。赤ちゃんの頃。
もともと弱かった人ではあるのだけど、きっかけが私ということで、
まわりの人から「あのときの出産で」って言われることが私はとても辛くて、
私のせいではないのだけど、自分が悪いような気がして・・・
夫にも、「きみは悪くない。」と何度も言われているのだけど、
たまに思い出してしまうのね。

私の見る夢で最悪なものは、
夢の中で私が身動きが取れなくて足元を見ると、母と父が足を掴んでいるの。
この夢は何度か見ていて、そのまま眠れなくなっちゃったり、夫のお布団に入り
「怖い・・・」と言って、寝ぼけている夫に泣きついたりしたこともあります。

ま、今回は家族にわがまま言ったり、あそこで愚痴言ったり、ねねちゃんに
慰めてもらったりで、回復は早かったのではないかと思います。

ねねちゃんに商品券をくださったお父様、お優しいですね。
それを見せたら、お父様も元気がでると思いますよ。
具合の方が心配ね。
お母さんがどうしてよいのかわからなくて混乱しているときは、
保健婦さんに相談するといいかも。
当たり外れはありますが、良い方なら親身になってくれます。

では、またあちらでね♪

２７にち、まさと知り合って１年目

＞ねねさん
おめでとう…でも、本当は何って言っていいやら…。やはり、おめでとう！！
絶対２年目、１０年目、５０年目が来ると思う。。。
彼氏以外で初めてねねさんにchu！ってしてもらったから、その分彼氏もクソっと思って
おいらを殴りに来るの待ってるよ！

あた誰ですか？私の彼は死んだんです、もういません
ﾁｭ？もし貴方がＭさんなら最低ですね、いやみをいゆ−にもセンスわるすぎです
もうここには書きませんから！！

すみません。いやみじゃありません。私ももうここへは書きません。
事情も解からず申し訳有りません。私は最低です。もう、貴女へは何を言ってもむだでしょう。
残念ですが、全てのカキコを把握出来ませんでした。本当に御免なさい。　　　　　　　　　
これで、貴女とはお話出来ないでしょう。残念ですが私の責任です。
彼へのご冥福をお祈り申し上げます。残念です…。申し訳ありませんでした。
貴女がカキコしている板にはこれから行きませんが許してくれないでしょう、
こういう私の無知で貴女とお別れしなければならないのは、なんと言っていいやら
解かりません。ただ、ひたすらに謝るのみです。本当にすみませんでした。
本当に残念ですが、永久にお別れです…。ごめんなさい。
私の書き込みが全て貴女にとっていやみに見えるのは本意じゃありません、許して
下さい。貴女との楽しい会話いつまでも忘れません。さようなら…。

私はＭさんのことも好きなんですけど、
頭の回転が良過ぎる方のせいか、文章が走りがちなところは気になっていました。
ねねちゃんへのレスもそんな感じ。Ｍさんならではの励ましは感じましたよ。

Ｍさんは、自分というものをしっかり持っていて、優しい方ですよね。
だって大勢の人が右にならえと叩いてる最中に、
それに融合せずに庇ってくれた事もあったでしょう？

2人がいつか仲直りできる日が来るといいなと私は思っています。

では

薬事法違反医師、薬品会社は厚生労働省にしかるべき書類提出で
調査できます。新聞社やマスコミはこういう方法でやっています。

↑　これは意外と簡単みたいだよ。

情報公開というやつだね＞２５８

書類はどんな様式なの？