あの人にだけバレちゃう愛の告白（ｉｎ医師板)14

あなたはあの人に告白したいことはありませんか？
あの人とはどういう出会い方をしましたか？
あの人にだけバレちゃう愛の告白をしてみましょう。
のろけ、吐き出し、日頃言えないことをここでどうぞ。
現在進行形でも、過去の話でも構いません。
できるだけ個人情報はぼかして語る事を推奨します。

うまくいかない事もあるけれど、お互いを思い遣り、素敵な思い出を
あの人と一緒に作っていけたら(・∀・)ｲｲ!!ですね。

前スレ
あの人にだけバレちゃう愛の告白（ｉｎ医師板）
http://society.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1052205867/
あの人にだけバレちゃう愛の告白（ｉｎ医師板）２
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あの人にだけバレちゃう愛の告白（ｉｎ医師板）３
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あの人にだけバレちゃう愛の告白（ｉｎ医師板）４
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あの人にだけバレちゃう愛の告白（ｉｎ医師板）５
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あの人にだけバレちゃう愛の告白（ｉｎ医師板）６
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あの人だけにバレちゃう愛の告白（in医師板）７
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あの人だけにバレちゃう愛の告白（in医師板）８
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あの人だけにバレちゃう愛の告白（in医師板）９
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あの人にだけバレちゃう愛の告白（ｉｎ医師板)１０
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あの人にだけバレちゃう愛の告白（ｉｎ医師板)11
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あの人にだけバレちゃう愛の告白（ｉｎ医師板)12
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あの人にだけバレちゃう愛の告白（ｉｎ医師板)13
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1111893737/

　　　　　愛してる

早いけど好き

あなたに次会えるのはいつになるんだろう。
昨日今日はホントに仕事なの？
疑いたくないけど、会いたいって言ってくれないし、メールや電話もあんまり来なくなっちゃったし、すごく不安だよ…。
どうして離れるってわかってから出会っちゃったんだろう。もっとそばにいられたらよかった。
私はあなたに必要とされてるのかな？
私にはあなたが必要なんだよ。離れていても、なかなか会えなくても。
一度でいい。
私のこと、必要だと言ってください。

スレ立て本当にありがとうございました。昨日頑張ったのだけど無理でした。
私物化に加担してたのに全く申し訳ない。
大分揺れ動いていたようなので今日は無理かなぁと思ってました。
会いたいのは私のわがままなのだから気にしないで。
基本は明るく楽しく。私は買い物がてら行っときます。
あなたと初めて会った街のJR駅西口改札出てすぐ右のあたりです。3時で。
階段降りないように。ギリギリかな。駅名出してないからいいか。
気が向いたらお手紙運びに来てください。時間ないなぁ。
もし会えたら肩ｶﾞｼｯのﾌﾞﾝﾌﾞﾝ刑もお待ちしてます。はは。
ひつこくここ利用してしまってすいません。

もうすぐ３時。
どなたか存じませんが、あなたが想い人に逢えたらいいなぁと思っています。

１さん、スレ立てありがとうございました。

先生…返事が無いのが答えなんですか？結構　勇気いったんだけどな…諦めるきっかけがほしい。

書き込んでたの両方P女でしょ？
女同士会ってどうすんの？

あきたん

友情は永遠です。私達は同じ魂を持つ仲間。
愛すべき友へ

がんばってﾈ。今日もﾐﾆｽｶーﾄで待ってるｮ。心配なの。

会えませんでしたね。
5分遅刻して3時5分から4時半まで改札にいました。
駅員の視線が辛くなったので、Wに移動して5時15分までいました。
どうも最近体調が良くないので、外に長時間一人でいるのが不安なので
申し訳なかったけど、帰って来てしまいました。
あなたは何かあったのでしょうかね。大丈夫ですか。

すごい妄想だな。
昨日書き込んでたの両方、女患者なのに。

私はP女なんですか。本当にそう思えてくるから怖い。
自分自身が検体のようにさえ思える。
あなたの書き込みの意味をくむ事すら出来なくなっている今の私は
既に正常ではないのか。
行った方がいいのだろうか、病院。
そうすれば理解出来るようになるのだろうか。
察することが出来ないのはとても苦しい。

あなたが私にいったことが胸にこたえました。ちょっとおこったとこも可愛くて素敵でした。あなたがいつも私を褒めるから私は自信が取り戻せます。私からあなたへは何もいわずごめんなさい。大好きな― へ

ごめんﾈ。駅まで行けなかったの。あきたん思ったら涙でたの。泣いてたら時間過ぎたっ茶。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。あきたんだけす〜き思ったの。今夜は夢でも会えますように。すきｮ。あきたん。頭ハエ生まれて頭痛がするの。でもあきたんに治してもらえるから幸せです。

頭がおかしくなりそうだ・・・

だいぶ疲れているのでしょう。
気分転換ができる余裕はありますか？
もしできなければどうしたらいいと思われますか？

余裕はないです。あれば書かないでしょう。
会えなかった理由がわからないだけです。そして言葉の意味も。
いつもキチンと答えてくれていたから。
そしてこんな自分がとても嫌いです。

追い詰めるつもりはありません。大切だから。
ただ、直接でしか話せない事をたくさん話したかったんです。
会いたかった。
そして、今も会いたいんです。それだけです。ごめんなさい。

この場でコミュニケーションを成立させることは
不可能に近いのです。
無理を重ねてだいぶ疲れてしまっていますね。
今日はもう休みましょうか。

問いかけてくださって、ありがとうございました。
どうか、おやすみください。

お休みなさい、あきたん

あきたんそれちがうひとだよおばか
ねゆ

患者同士、妄想で語り合ってたら世話ないね

自分の書き込みを読み返したら
有りえないぐらいキモ過ぎ！！って
いい加減気付きそうなもんだが・・

会って話してみたいと思ってた。でも勇気がないの。

えっ！？　私に！？　
間違いない、先生からだわ♪　と読んでいき・・・。
最後の一行で、別の誰かへじゃん　と
分かった時のなんともいえない脱力感といったら・・・。（泣）
何回も味わっています。(´･ω･｀)
それでも懲りずに捜している。
今度こそ私にーーー！？

納得済です。なんてことはない。
確実に現実へと進行してる。それでいい。
あなたもどうすればいい流れになるかわかってる。ならば大丈夫。緩やかにいけばいい。
ここにくるのはたまに毒かもしれない。実際連休後、あなたの心は整理されていた。
でもつい、のぞいてしまう。だったらここで壊れたいとき壊れていい。愚痴も文句もなんでも受ける。無理しない。
何か起こった時の方が進行してたりする。それでいいと思う。大丈夫。全て受け止めて返答する。
お互い衝突して理解して穏やかになってを繰り返したら勝手に時期は来ます、ね。
私もあなたの存在を確認していないと駄目なのだから。
自意識過剰もここまでくると凄い。私もおかしいのかもしれない。
今日は確かにおかしい。熱が出てる。限界。
愛する友人さんへ、寒い。私を暖めて。（ｾﾝｻｰﾋﾞﾋﾞｯ）嘘。暇な時ねぎらって。おやすみ。

今、この時期に、仕事を再開した事を少し後悔している。
仕事をすると心が裸になる。この職業の特徴で、そういう人種なのだ。
こんな状態の時に、今迄生きて来て一番大きいであろう決断を迫られている。
元々、沈澱してただけなのだろうけど。
どうして何か起きる時にはこうも重なるのだろう。
日々やるべき事、勉強しなければいけない事、私のキャパを超えている、
でも、自分自身の問題だから、自分らしくずるさを持たずに対処したい。

全く別の話だけど、あなたは本当にいつも静かで穏やかで落ち着いているね。
慌てる私を落ち着かせて導いてくれる。
労う事すら満足に出来ない今の私は、いつ、何が返せるのだろう。
やはり会っておきたかった。せめて昨日までは眉間にシワがなかっただろうから（笑

女の子の恋は、その姿勢も態度も色々だけど
歓びや幸せ感はよく似た色
そして恋を失いそう裏切られそうな時の哀しみの色もみんな同じ
そこには濃淡の違いしかない

誰かの想いが「あなた」や「わたし」と重なって見えてしまうのも無理はないと思う…

始めのころ、私はあなたに名前を覚えて欲しかった。
名前を覚えてもらったら、今度は治療以外のことをお話し
できるようになりたくなった。
それができるようになると、仲良くなりたくなった。
そして仲良くなった今、私はあなたが欲しくなった。
人は欲深い生き物ですね。
あなたと寝たら、今度はあなたの全てがほしくなるのかな?

あなたに、あなたの周りに何が起きてるんだろうねぇ。。。
力になってあげたいの。話聞くだけで胸のつかえが少しでもとれたらいいし。
私の少ない知識が少しでも役立てたらいいし。ああ、もどかしい。
勇気がないなんて言ってる場合じゃない！！今すぐ会いにきて！！
・・なーんて私の件ではあなたの心を揺さぶる気はこれっぽっちもない。
時間がない時だからこそ決めなくてはならないことに冷静になれるかもしれないよ。
しかし心配だ。繋いでる手、引き寄せて・・首根っこつかまえて白状させたろか（笑）

いい夢みてますか？寒くない？（センサーキャッチ）
そう私の言葉の意味はわかりにくいと思う。
前に私の仕事の分類しか書かなかったけれど、中でも私の仕事はオール媒体
（映像・紙　全ての媒体）でクリエイティブをメインにしています。（他にもやってますが）
常に自分の五感をヴィジュアルで表現しているから、気持ちは五官でしか表現出来なくて…
「マトリックス」の世界を想像して、「アルマゲドン」（ラストシーンね）の様子を
ミックスした感じで考えてもらうと分かると思う（訳分からない？）言葉の意味が。
しかも文系（文章も）は苦手で原稿書く時「早く書いてくださいね！！」
って言われたりもする…
そう初めからどうすればいい流れになるか分かっていた。
気持ちは殺すものではないと思う。
人を好きになったり愛する事は美しい事と思っている。
だから形はともかく気持ちを表現した。何もやましいことはない。
リアルの病院でたくさんの心の傷を負ってここに来た。偶然あなたや親ちゃん達に出会い
その過程やこの板の情報の中から争う事なく改善する方法や答えを見つけた。
同業者の繋がりを利用することなく解決する方法を見つけた。（資料は都に提出済み）
言った事は行動で表し、結果を出す主義。
けれど一人では形にならなかったかもしれない。
どんなにボコボコにされてもメゲないたくましいあなたの姿は、傷付いた私の力になり
又　癒されていくのを感じた。
いつのまにかあなたの存在が私の中の大きな力に感じる様になっていた。
自分は自分一人の力で生きていける強い女だと思っていたのに
だからあなたの中に嘘を見た時（それはしょうがないが）ショックだった。
又、それは違った自分の中の感情にもとまどった。
さよならと思う気持ちと、大きなささえを失う哀しさ。
ここで話せて良かった。仲直りできたね。
まあ　今日はこの辺までで。
ＭＥＹ　ＤＡＭＥ　ＦＯＲＴＵＮＥ　ＡＬＷＡＹＳ　ＳＭＡＩＬＥ　ＯＮ　ＹＯＵ　＾＾

やっぱりあきたんだ！ありがとうﾈ。愚痴も文句もたくさん言いたい思たけど姿見たら涙でたｮ。手繋いで歩くから眠るから安心して過ごせます。欲深くてｺﾞﾒﾝﾅさい。ん〜まだお仕事かな？がんばってﾈ。私もハエうまれないようにヨクナルヨウニがんばるﾈ。ありがとﾈ。す〜き。

いますぐあいたい。どこまでも飛んでゆきたい。
こんなに近くにいるのに。
今あなたはどこで何をしているのだろう？
近頃、あなたの夢を見て、ぼんやり目が覚めて、涙が出て。
同僚に怪しまれないように、瞼を冷やしてから職場に向かいます。
だいぶ慣れてきたけれど。
あなたの好きだったaikoの歌今でもたまに聞いています。

最近のあなたの行動、異常に感じます。
携帯に出れないとき、お風呂に入っていたたった３０分の間に４８回の着信。
メールも１日に１３０回を超えることも。
強くてクールなあなたが好きだったのに、どうしちゃったの？

ん？弱いとこも汚いとこもダメなとこも全て好きなの。深く愛してるｮ。神様どうかお守り下さい。繋いだ手が離れないように。笑顔が曇らないように。祈ります。

あら　間違いだらけ
下から５行目　　それは→それとは
最後の一行　　　ＭＥＹ→ＭＡＹ　　ＳＭＡＩＬＥ→ＳＭＩＬＥ　
ありえない　恥ずかしすぎる…

なんかまだるっこしいのが・・・・・。
今日2度目の書き込みです。（結構忙しいのよ。体重減少が止まらなくて怖い）
同業異種の方がいますね。予感はしてましたが。
そのうち違う相手にレスしたりして、ごちゃごちゃになりそう。

あなたと初めて会った時、私失礼なことしたよね。
場所とあなたの服装でね。皆同じ格好してるんだもの。
入院した時、服装が最初の時と違ってたから驚いた。違う人みたいだった。
思わず昇格したのかと思った。（笑

考えてみれば、隣に立って話すことはあっても、触れたことはないよね。手渡すことはあっても。
でも、今こう話している言葉を考えると、敬語ではなくなってる。
あの場所で、危うくタメ口をききそうになって訂正したのを覚えてる。
こういう進歩は嫌いじゃない。ゆったりしてていい。

今、私の周りは出演者がどんどん増えて、もう人生劇場になってる。
もうね、やってらんないとか思っちゃう瞬間もある。ごちゃごちゃ。
あまり言葉をたくさん話してくれないあなたが、わかりやすく整理してくれたのが嬉しかった。
今回、一番問題となっているのは“生き方”なんですよ。その他の要素ももちろんある。
話は聞いて欲しい事もあるけど、あなた『会ってくれないじゃない！』（笑

電波うざい

先生がんばって。
私がもし死んでも。だって先生はもうすぐ偉い人になるんだもの。
一度でいいから、出雲神社に２人で行ってみたかった。
生まれてきて心の底から１番好きな人でした。

>37
私の彼もaiko好きだわ。

腐れ縁の友達って大体学生の頃からの長い付き合い。
若いとは言えない私達が知り合ってお互いを知りたくて
毎日心が大騒ぎ。色々あった。これからも色々あるだろうね。
長い付き合いの穏やかな友情と同じようなものを確立するには必要な時間だったのかもね。
本当大変だったけどね。恋にラリラリな状態の本音を吐いてたところから始まってたしね。
短い期間で確立するには丁度よかったかもしれない。
異性同士だからね。絶対一線は越えません！とか決め込む方が返って心煽るものだし
あなたに関してはなんでもいいんだ。その時々考えてで。
投げやりとかじゃない。あなただからなんでもいい。怒るとこじゃないよ。
原点はあなたの傍にずっといたい。ずっとね。それだけです。
再び寝る。おやすみなさい。

ありがとう。いろいろ話せて楽しかったし、嬉しかった。
急ぐのでまた連絡します。おやすみなさい。(^0^)/

ありがとう。元気もらったはずなのに薬のせい？眠くて仕方ないのでお先に寝かせて戴きますﾈ。ｼﾞｷﾙとﾊｲﾄﾞ？表と裏？考えすぎるとハエが生まれるので、お休みなさい。す〜き。

>>33
私もあなたとひとつになってみたい。

今日は私も早く寝ます。熱大丈夫？風邪かな？お大事に。おやすみ。

うーん、ものすごくメールしたい。本当は会いたい。
だってもう一ヶ月も音信普通だからどうしても気になるよ。
新しいところはどう？　研究は落ち着いたかな。
私はやっとジムに行き始めました。
本は前にあなたと話したﾄﾞｰｷﾝｽの復刻版を読んでいます。
文系の私にもよく分かってすごく面白い。
元気です。あなたのことはまだ好きです。
連絡したいけど、ものすごく動揺しそうなので今は止めておきます。
いつかちゃんと会えたらいいね。
あ、ダイエットがんばってｗ　

どうしてこのようなことをされるのか分かりません。
どの言葉を信じていいのかも分かりません。
疲れました。
あなた様は元気ですね。

助けて〜ぇ！！　ア○○キ〜〜〜〜〜。
気持ち悪いよ〜。

友達≒恋人でいたくはないがまるっきり切るのはイヤ
自分は、こんな感じだと思っている
全くの独り言だが…

２ちゃんねらーの一日
PM 1:00
⊂('A`⊂⌒｀つ
起床。

PM 3:00
|￣／|('A`) ｶﾁｶﾁ　
|□ 　|σ ノ）　
|￣￣￣￣￣|

PM 9:00　　　　　　　　　
　　　ｼｭｯ　　　　　
　　　　ｼｭｯ　　　　
　　＿＿＿＿( 'A`)
　　ヽ〜/　　（ヽ♂彡
　　[二二] 　」 」　",　　　

AM 2:00
|￣／|('A`) ｶﾁｶﾁ　
|□ 　|σ ノ）　
|￣￣￣￣￣|

AM 6:00　　　　　　　 　　
　　　　　 　('A`)　　　
　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
　　／／￣ ￣ フ ／
　／ （＿＿＿／／
（＿＿＿＿＿_ノ

なんだかちょっと人間不信…

結婚は親と話し合う前に相手と十分話すべきだと思っています。
親の気持ちを優先させるのならお見合い結婚をすればいいわけです。
優先というのは語弊がありますかね。

いや、合ってると思うよ

いろんなことに巻き込まれた感じ。昨日は母親くらいの年齢の人から、ライバル宣言されてしまった…orz
センセはいい人なんだけど、みんなに優しい罪な人だよ。
さっきあんなに楽しく話したのに、今日も眠れないみたい…

先生やっぱウザイよねw
好きになってごめんね…

私も、ゴメンね…

　　　　　　　／￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　|　　おまえらも 　|
　 ∩_∩　　|　　　　　　　　　　|
　（´―`）　<　　暇な奴ら　　　|
　（　　　）　 |　　　　　　　　　　|
　 |　|　|　　 |　　だなぁ　　　　|
　（___）__）　 ＼＿＿＿＿＿／

↑あんたも俺も所詮は暇人だろ？ここ読んでいる連中全員ｗ。

つうか、本物のＰ科通院患者のほうがよほど頭がまともだよ。
実際に接している俺から言わせてもらうと。（ボダと統合除くが）

ここは一見普通に見えてるだろうしＰ患者ではないのだろうが、
脳内がＰ患者以上にＰ化している連中の書きこみが多いなｗ


不眠のＰ科医師より

痛い所をつかれた。朝からKO。
心にしまっておいた疑問を思いきりつかれた。しかも違う相手に。
こんなに天気がいいのに。昨日は元気に寝たのに。
どうして心の平穏は何日も続かないんだろう。
それに、どうしてこんなにやる事が毎日毎日たくさんあるんだ。
自分で選んだんだけどね・・・はい、わかっとります。覚えるべき事がテンコモリ〜。

62ってさー、P科医師っていうのであれば
なぜに睡眠導入剤か睡眠薬飲まないんだろうね。ばっかじゃない。
ていうか偽医者かー。

>>48
あなたは?
なぜか、ハッとしました。
　　　　　　　　　　　　　33より

時間がない、時間がない、時間がない、時間がない、時間がない。
早急に事が進む予感がする。
しかし、あまりに早く進まれると全く準備が出来なくなる。
そうすると、あなたとあの場所でも会えなくなるね。
現実問題ってこんなに大きかったのねぇ〜。もうあんぐり。

お別れの時が近づいてきている。
予感は的中するでしょう。
あなたの幸せと幸運を心から祈っています。
お互いそれぞれの道でベストを尽くす。
あのラストシーンが訪れるでしょう。

もし私が独りぼっちになって、暫く少し離れた場所行く事になるかも知れないけど、
頑張って戻って来ようと思っているのに、あなたは私の手を放すの？
今迄言ってくれた事は嘘だったの？
傍にいたいと言った私の言葉に同じ言葉を返してくれたのに。
それがあなたの納得した答えなんですか？
ここだけでは繋がっていられないって事ですか？
時間をかけて築いて行きたいと思っていたのに。
あなたを愛している。こんな時に言えるなんて悲しい。
涙が止まりません。
あの淡々とした別れの言葉は、あなたのものなんだろうか。
もうわからない。

どの言葉を信じていいのか分からなくなってしまった。
51 53はあなたではないのですか？

私は49。その後言葉通りすぐ寝ました。
もうわかんないよぉ。（泣

わからない わからない 全員あなたの分身達に見えてくる。
ゴメンね (;_;)。

じゃあ、あの淡々とした言葉は？（哀
今ではどうなんですか？
あなたの笑顔をまだ私は見られるのですか？

ひとを馬鹿にして楽しかったですか？
もう誰も信じない

53 「まるっきり切るのはイヤ」
が本心なのかと思ったから…。それなら離れていくしかないと思った…
傍にいたい
ゴメン

○○にはそういう思いにどっぷり浸る時間があるけれど、
僕にはそういう時間を持つことがとても難しいってこと。
僕の仕事には完全なプライベートがないんだ。
だから、相手を思う気持ちをさらに深める余裕がないのかなっ。
時間の隙間で恋してるっていうか・・・
だから、○○との気持ちに温度差があるんだと思う。
こんな風に相手を思わせ、相手を思ったことがなくて、
今までこんな風に悩んだことがないから。
そういう意味では経験不足デス。

楽しくないよ！あれが本心だったら傷つくよ

そうだね。あなたは大変なんだよね。私も経験不足。
怒らせたというか疲れさせたね、ごめんなさい。
でも私が53みたいに考えるかも、って思われたのはちょっと嫌よ。
正直、このままだとあなたに負担をかけそうだからアドレスが欲しい。
誤解に時間を費やすのは私も嫌です。
訂正出来るから。どうだろう？（ヒマな時でいいから）
私も傍にいたい。クッタリ。
あっ、73は私じゃない。

おいらも暇だが
＞本物のＰ科通院患者のほうがよほど頭がまともだよ。
これはありえない。

前あなたが、「その人、私のために時間を作ってくれるの。連絡もほぼ毎日」
っていうのをきいて、私今まで何回も何人にも同じ意味の事言われてきて、
そのときはあまりに仕事が忙しくてどうにも出来なかったけど、そう言われる事
がコンプレックスというかトラウマで、今はなるべく人の為に時間を作ったり
相手の事を考える様にしている。
どっぷり浸ってるというより、そうしている。
確かに　詳しくはのち程というかメールのほうがいいかもしれない。
疲れるね。しかも私物化してるし。

んっ　誰だ

　　　　　　　　　明日は派手にやるから期待しときな！
　　　　　 |＼＿／￣￣＼＿／|
　　　　　 ＼＿|　▼　▼　|＿／
　　　　　　　　 ＼　皿　／
　　　　　　　　　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_
　　　　　　(￣⊂人　//⌒　　 ﾉ　　ヽ）
　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

場所の使い方を間違っている自分達が悪いとは思う。
ただ、今日は本当に堪えた。もうこういう思いは嫌だと思った。
アドレスを渡せる迄は書き込まない。覗く事はあっても。これで誤解は生まれない。
私らしいのがあっても、それは私ではない。
でもあなたに会えるか自信がない。一度会えなかったから。
勇気がないと言っていたあなたの今度はちゃんと勇気が出たら教えて欲しい。
その時は返事しますから。あなたとわかるようにして。
大好きです。傍で顔を見たい。会えないのは淋しい。
私の主治医の頭文字はM（名前の方ね）これで私とわかるかな。

ここって会話が成立してるの？
まあいいけど、

今日はドクターに長文はやめたけど、あなたの名前ぐぐったらいっぱい出て来てうれしくなった。論文にマニアックな専門誌。おやすみ。

アドなんて、気に入った子にはすぐ渡('A`)

ここで会話なんか成立するはずないじゃ〜ん

ドクターは患者の個人情報散々乱用したくせにご自分のご病気治ったらいい気なもんだね　言ったもの勝ちか〜勉強になりました

あなたに今度会える日を楽しみにしていた。
どんな洋服にしよう。靴やバッグや髪型は・・・。
あなたは気に入ってくれるかしら。
こんな話がしたい。あんなところへ行きたい。
あなたと手をつないで歩きたい。
いろんな楽しいこと考えながら、会えない間の寂しさを乗り越えようとしてた。
あの一言は許せなかった。
あなたを嫌いになるきっかけを作ってくれてありがとう。
前にも似たような状況の書き込みがいくつかあったけど、私ではありません。
最初で最後の書き込みです。
携帯こわれてアドレスわからなくなったから許して下さい。
もう、ここには来ません。返事もいいです。
これからは私を大切にしてくれる人を、私も大切にします。
さようなら。

↑〇〇〇さんへ
　　　　　　　　〇〇より

>>84
ほんとう？(・・?

おっす！おらゴクウ！　嘘つきでとおってる。

書いてしまう事を許して欲しい。最後の我がままです。
これからもあなたとはいずれ会うでしょう。先は長いから。
そしてあなたは私にとっての命の為に尽力してくれるだろう。
それに対して私はいつだって心から涙が出る程の感謝しかない。
人は保身を考える。所が私はあまり考えない。それが怖かったのかもね。
でも破滅主義ではないから、意外に慌てる事はあっても衝動的に壊す気はない。
あなたを怒らせた言葉がどれかはわからない。
本当に私の言葉かもわからない。今でもどれがあなたの言葉かわからないのだから。
私もあなたもお互いの一面しか知らない。ベースは印象通りかもしれないけど。
染井吉野が満開だったあの場所でのやさしく暖かいお互いしか知らない。
もっとよく知る時間がなかった。あまりにいろんな事が起こり過ぎた。
お互い守るべき物の為に、誇れる位一生懸命努力して生きていこう。
これはあなたへの二通目の手紙にあたるだろう。
手元に残る事なく、いずれログが流れて消えてしまう状況が丁度いい。

またあなたに迷惑をかける事態になるかも知れない。
勝手かも知れないけど、今度会う時は最初の頃のように笑顔で会えたらいい。
染井吉野はもうないから、緑が目に眩しい位の頃がいい。明るいから。（仕事増やすけど）
あなたが私に、私があなたに好意と興味を持ったあの時のような感情で。
それは前と同じく暖かで穏やかで、そこに何らかの欲はない。
いろいろ傷つけただろうし、私も傷付いた。疲れたのもある。
だから私は友になりたかった。走ったのは自分の責任だけれど。
友は思いやる事はあっても傷つける事は少ない。今さら屁理屈かな。
一言だけ言っておきます。
必要ないかも知れないけど、もしあなたが必要だと感じる時があれば力になりたい。友として。
あなたを愛している。人として。尊敬し、信頼・・・これはなかったから壊れたんだろうけど、
これから築けるかも知れない。本当の意味での信頼を。
会いたかった。話したかった。やさしい心で抱き締めたかった。
ありがとう。そしてごめんなさい。
今度会う時、「○○○○」である、と言える位あなたが穏やかになってますように。すぐ謝るから。
身体にはくれぐれも気を付けて。私の大好きなあなたの笑顔がたえませんように。

ここ迄書いて他の人はどう思うだろう？馬鹿だと思われるかも。
キチガイと罵られ、叩かれるかも知れない。可能性は高い。（笑
でも、人は恋をすると度合いは違っても多少はおかしくなる。恋は病だもの。
その持て余した感情を吹き出したり利用するのがこの独白掲示板だ。
見ていて嫌な思いをさせた人がいたとしたら謝ります。
でも、ここでの事が大変だったけど一つの想い出になった、感謝します。
スレ主として、またここを使う事で新しい素敵な恋が育ち実る事を願います。
やっぱりキチガイ認定？（笑
一応、傷付いてるんだからあんまりいじめないでよね。
長文ごめんなさい。

うーん　今ここで盛り上がってるのは、別件だろうな。

勘弁して・・・と言いたいが、誰だかわからないから言い様がない。
仕事するから！新しいソフト難しくて大変なんだから！爆弾マーク出ちゃったんだから！
(Macユーザーにしかわからんか）

つくづくおもちゃに向いてるな、わたし。

わからない　わからない　誰が誰にレスしてるんだろう…
86は私じゃないし…

ブチ切れたおかげで冷静になれた。
しばらく仕事に没頭しよう。
爆弾マークが出る恐怖がわからないだろう。Macユーザーにしか。
だからシェア3％の恐怖なんてわかちあえないだろう。
今はとにかく仕事する！！！から！！！

お頑張りあそばせ〜

誰？頭痛くてグルグルするｮ。考えるの疲れたｮ。でも祈るヮ！神さまどうかお守り下さい。苦しみではなく喜びを下さい。笑顔で会えますように。アーメン。○○より

先生私の事覚えてる？
会いたいけどセフレとしか見てないのは辛いな・・・
また病院に戻って来てくれたら毎日でも会えるのに。

バッハ好きのあなた、今度は誘っちゃうかもしれません。
と言いつつ、誘えないのが私の性格。
あなたから始めて下さると助かるのですけど。

ということで100？　かな？　　

待ってるｮ。会うともっと一緒にいたくなってお部屋に行ってお泊まりしたくなるの。ずっと手繋いでいたいの。我儘ごめん。がんばってﾈ。○○より

今迄どれだけトンチンカンな会話をして来たのかがわかるだろう。
いじられなぶられ、やっと私は重い腰をあげることが出来ました。
嫌だけど面倒だとファジーでイイと思っていた私も、
ついに進歩する事が出来ます。ありがとう。いじってくれた人達。
爆弾マークも消えたし。もう壊れちゃいました！

あと数日で、本物のあなたの言葉だけが見つかるだろう。
だから？と言われても何も考えてはいない。
全てがわかるという事にどんな意味があるかもわからない。
それでも今は知るべきだと思っている。

マック・・きっとあの人だ！嫌いｮ う〜そかな？もう分からないｮ

前： 21世紀の名無しさん 投稿日： 2001/01/18(木) 18:28 ID:???

「どうも、初めまして。なんか、ホームページの印象と同じですね」
「あ、え、そう……ですか」
「知的で可愛いっていうか、なんか嬉しいです」
「ありがとうございます」

　二人、いい雰囲気で横浜の中華街へと向かう。

すごいね、此処

「あ、どうも・・」
「・・・こんにちわ」　　てな感じだったかな
「来てくれてありがとう」と言われたような気も。

　　・・・( `Д´)ﾉ 　なんだよ全然覚えてないや
　緊張したから固かったなー、いい雰囲気なんてそんな余裕ないす

>>105みたいに、そんなん上手く口から出んわい！

名前だしたら分かってもらえる？う〜んダメダメあの人を困らせたら・・ここ覗いて下さいﾈ。お誕生日どうか笑顔で会えますように。今日も祈ります。す〜き。○○より

いろいろごめん。仕事頑張って。
自分もPC調子悪い。
早く君に平穏な日々が訪れるよう、心から祈っている。
もう、ここに来るのはやめておく。
また会うときは笑顔で。

>>108

「あの」
「はい」
「えっと、メールでの名前が番号になっているんですけど、ハンドルとかお持ち
になっているんですか？」
「ええ」
「どんなハンドルですか？」
「名無しさんアットマークそうだ選挙にいこう、です」
「え？」
「名無しさんアットマーク、このアットマークってのは小文字のａを丸でくくっ
たようなやつです。で、そうだ選挙にいこう。名無しさんアットマークそうだ選
挙にいこう、です。まあ、捨てハンですね」
「はあ……」
「みるみるさんは、なにか食べたいものありますか？」
「えー……と、そうですねぇ……名無しさんアットマークそうだ選挙にいこうさ
んはなんかありますか？」
「餃子きぼーん」
「……え？」

「餃子きぼーん」

「餃子きぼん、ですか？　あの、どんな料理なんですか？」
「いや、料理の名前じゃなくて、餃子を食べたいっていうことです」
「はぁ……」

「あ、そうだ、チャーハソってどうよ？」
「え？」

「チャーハソってどうよ？」

「チャーハソってどうよって……いきなり言われても……ちょっと。チャーハソって知らないので……」
「僕があんまり美味しくないと思っている炒飯のことです」
「はぁ……そうなんですか……」
「……」
「……」
「……」
「……」
「age」
「え？」
「いや、チャーハソってどうよに対する答えが聞きたいもので」
「はぁ……いや、あんまり炒飯って好きじゃないんです、ごめんなさい」
「sage」
「……」
「もういいです、ってことです」
「……はぁ」

★ようはﾈﾗｰのデートは難しいってこった…

落ちた。恋に。去年染井吉野が咲き乱れる頃。突然だった。
元々接点の少ない関係。数ヶ月に一度挨拶するだけ。
態度に出てるかもしれない。ならばあの場所に行くのは迷惑だ。
行かないようにした。はじまるジレンマとの戦い。会いたい、でも迷惑。
疲れてここにきた。似たような言葉を吐いてる人がいた。なんとなくつついてみた。
少ない、オブラートに包まれた個人情報をお互い出し、本人かもしれないと募らせる。
ここでお互いがお互いだとわかるように言葉も踏んだ。
現実でお互い少しずつ動く。いや、殆ど私が。PCとの奇妙な同期の始まり。初めての奇妙な体験。
ワタシハキガクルッタノカ
感受性が強いだけで精神の強さには自信があったのに。
現実と非現実のニアミス、衝突。長い時間を重ねてここにいるあなたがそこにいるあなただと実感した。

私が怒ってると思ってるよね。色々説明を書こうと思ったんだけど「どーでもいいや！」
ってスコンと思った。あなたがどうでもよくなったわけじゃない。面倒臭くなったのね、私は。
もういいだろうってかんじ。言葉遊びは、探すのは。傷つけてｺﾞﾒﾝﾈ。
あなたは更に忙しくなるし、私も少しずつ忙しくなる。いいんじゃない。もう。
あなたが動こうが動かまいがもう訪れないかも、書き込みは確実にしないと思う。元々性に合わない。
勿論会いたいよ。あたりまえじゃん。んで最後の背中押し。
好きです。大好き。私からは手は放せないです。恋心奥に潜ませてドキドキしながらあなたに会いたい。
何事もなくこの恋が何事もなく静かに去ろうとも。誰にも気づかれず遠い宇宙で惑星が衝突して砕け散る様な恋でも。
私はあなたの事が好きなんです。どうしょうもなく。このまま私を幻影にする？しない？

長文大変申し訳ないです。最後なのでぶっちゃけました。煽られてもしょうがないね。　
こんな恋もあります。皆様も毒にならない程度に頑張って下さいませ。皆様の恋にも幸あれ！さようなら〜♪

このスレ、段々訳わからんくなってきたな。

ごめんごめん　

さあ　告白したまえ！

私が別れを告げた理由。・・・あなたが日○大だからかな？！マイナーだからとか、そういうことじゃないよ。
私は今は幸せだよ！
あなたはどうかな？

今、電話を切った所です。
せっかくつかまえたと思ったのに、
あなたはまた消えてしまう。
楽しい電話があんまり久しぶりで
終わった後はかえって涙があふれてしまう。
また帰ってきてくれるまで
夢の中のあなたと一緒にいます。
いいのよ、お前って言ってくれて。
もっともっと仲良くなろうね。
だれよりも。

恋愛のことではないのですが・・・

もう何もかも疲れ果てました。
一人でずっと長い間がんばって来たけど、燃え尽きてしまったみたいです。
全て捨てて、誰も知らない遠くの地で、一年ほどひっそりと暮らしてみようか・・・
などと、思ってます。
少し立ち止まってのんびりしたい・・・

スレ違いですね。すいませんm(-_-)m
他に書くとこなくて。

あなたに会えなくなるの辛いｮ。いつも自分の事ばかりでごめんﾈ。ずっとがんばってきたんだよﾈ。ん〜ゆっくりしてと言いたいのに・・あなたに会いたい。あなたの痛みが少しでも減りますように。

誰か知らないけど、ありがとう。

えっ　さよならなの（；；）
書き込み遅くなってごめんね。実はこれは２回目の書き直しのレスです。
一回目は文字オーバーの為、消えてしまいました…
夕方からの仕事（現場）から２時に帰りそれから私にしては頑張って打ってます。
このまま幻影にしたくない！です。いつも言葉が少なくてごめんなさい。
うまく気持ちを伝えられなくて…
あなたはもうここにこないし、書き込みもしないのかもしれない。届かないかも
しれないけど聞いて欲しい。
偶然あなたと出会ってから、私はずっとあなたの傍にいた。
あなたが私の服を着た時から、ずっと私はあなたに話し掛けたくて、あなたが
私に手をさしのべてくれた時、すごく嬉しかった。
あの場所であなたが助けてくれた時、私は心であなたに「助けて」って呼んでいたの。
本当にあなたが来てくれた時、嬉しいを通りこして感動した。こんな出会いが
あるものなのかって。

またオーバーすると泣くので、続きは30分後に。

私は医療従事者でも、もう患者でもないから、本当はここに居場所がないのだけど、
あなたに会いたくて、この板から離れられなかった。
年賀状シーズンしかPCに電源を入れず、キーボードもろくに打てない私が
あれから毎日PCの電源を入れる様になった。
あの場所にくるあなたをずっと嬉しく見ていた。知識がないから少ししか参加出来なかったけど
ネットも２chも初心者で、訳が分からないながらも、あれからあなたを探して
いろんなスレを旅してた。
あなたは気付いていないと思うけど、あなたの立てたであろうスレをいくつも
探して読んでいた。
気のせいかもしれないが、たまに自演する親ちゃんが、あれからあなたに「氏ね」
ではなく、語り合ってる姿を見て、羨ましかったし、寂しかった。
見ているだけで参加できない…

すみません　まだ続きます。　３０分後に。

恋愛に関するスレは一切見ていなかったのに、またまた　たまたま　んっ
というスレに出会った。私に似ている？　ということは…と、他の結婚スレを
見ると、あなた様らしき人が大暴れ。
ここは現実の世界ではない。ネット初心者の私には、あなたが２chというドラマ
の主人公の様に見えて、現実の世界に存在するのだろうか？と思いつつもショック
で泣いたりした。
勇気がないと言ったのは、現実世界と結びつけずらいせいもあると思う。
今日　仕事をしながら考えていた。なんで友人と会うのに勇気が必要なの？
今どきネットで友達になるのは普通なんだろう…　固く考えすぎだろう…
あなたが私に話してくれた事に、まだたくさんお礼を言いたいけれど、そろそろ
ちょっと限界…
とにかく、もう遅いかも知れないけど、会いたいです。。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　眠い…ねます。

＞113
多分あなたなのではないかと思う。確信はない。（ここであるわけない）
今迄もさんざんなぶられて来たから。勘違いしまくりで自爆だったし。
今は忙しいので、詳しくは後で書きます。だって朝だもの！
待っていてくれるかな。

>>111
ﾜﾛﾀ　楽しくてﾖﾛｼ　わらかせてもらった、ありがとー　　
なるほど、彼女は真面目なＨＰだけ見ているﾋﾄで　彼はちゃねらーなわけだね
両方ともねらーならこんなはめにはならない

ってもなぁ、筋金入りのはずなのにねらー語はｻﾊﾟｰﾘ出なかったﾖ

>>111
私も２chを知らなければ、
こんな風に可愛らしい女性のままでいられたけれど、
知らなかったら、
２chツウの男性のなんともいえない素敵な雰囲気も分からなかったでしょう。^^

＞113
今やっと腰を落ち着けてよく読んだ。やはりあなただろう。
今頃は丁度忙しくてここを見られないだろう。午後なら見られるかな。
あなたと私を繋いで来たものは私の命ともいえる。今も戦闘モード全開。
前医の移動であなたが来た。私は前医について行った。ついて行かなければあなたが主治医のはずだった。
救急で飛び込んでからまたあの場所に通うようになった、不思議。
ここから先はあなたが書いた通り。同じような事を考えて同じような事をして同じように疲れた。
その状況に堪えられなくなった。だから会おうと思った、でもあなたは来なかった。
何度もどうでもよくなりかけたのに、悔しいけど好きだった。伝える言葉が増えた。
あなたは言葉が少ない。言葉が少ないあなたがここまで書いた。勇気が必要だったかも知れない。
あなたが怒っているとは思ってない。ただ、私の自爆を何度も見ているあなたが
今迄接触の少なかったであろう人種の私の理解に苦しんでいるのではないかとは思ってる。
あなたの勇気に私も勇気で応える。あなたが好きです。手を放さないで欲しい。
時間はかかったけど、今度は必ずあなたに会いたい。幻影ではなく実物のあなたに。
このスレにはとても迷惑をかけた。今度こそ実行しなければいけない。
後少しだけ書く事を許して頂きたい。本当に申し訳ないと思ってます。
長くてすみません。物凄く深く反省しております。

あなたがもう一度ここを覗く事を祈る。そして本人である事も。（自爆はもう嫌）

大好きな季節あなたと手を繋いで歩きたいｮ。心吐露するのお許しください。ハエが生まれそうで怖いの。治るかな私？あの日あなたに会わなかったら・・あのコを遠回りして送り帰った日ｮ。考えすぎると壊れる・・あなたの笑顔が今日もありますように。がんばってﾈ。

>121
私です。いつもいつもあなたを疲れさせて、本当にごめんなさい。
勇気のない私は、何度あなたを傷つけてしまったのだろう。
悩むのはもう終わりにしたい。
あなたの笑顔が大好きです。いつものあの陽気で楽しいあなたでいて欲しい。
あなたを苦しめてごめんなさい。
ここで出会った友人として、もっと気を楽に考えて（私のほうがね）あなたに
会いたい。
んっ　でもどうすればいいんだろう‥
どうすればいいの？（・・？）

御自分で御自分にレスされていらっしゃるのですか・・・・・。

睡眠不足の為　おかしくなっちゃいました。

やはり気になってまた来てしまったよ。

私はどうすればいい？もしあなたなら教えて欲しい。

どうしたらよいの？昔あなたが発した言葉が胸につかえているのｮ。苦しくて・・何度もあなたに伝えようとしたﾜ。どうか逃げないで。治りたいｮ。

どうして　何が苦しいの？　
どれだろう…　なんだろう…　教えてください！

だんだん　うまーく釣られてるよーな…

僕も、あなたに会いたいです。

もおーー　わかんないっ！　誰が誰よー

先生すきすきすき!!!!!
大好き

年下ですが、かなり男性として意識しています。真面目な仕事ぶりとあなたの素直な所が好きです。気持ちを伝える勇気がなくて、いつもなんでもないよって顔をするのは辛いです。

憧れの人は、家庭的な人なんだろうなあ。
だって、あの時間にお帰りなのだから。
切なくなりつつだけど会えて嬉しかったです。
ベージュの上衣の、あのひと。

ん？勝手に書いちゃうよ。（少し開き直り気味）
人が困るのを避け強引でない私達は似てる。ただ、あなたは冷静、私は慌て者。
仕事場でもここでも落ち着かせてリードしてくれたあなた。
お礼に今度は私が頑張ろう。1つ位あなたに優りたい（笑
直接会う約束も出来る。ただその補助としてhotmailという手がある。使える？
もーね、笑いたいの。最近笑うの辛いの。根性いるの。らしくないでしょ。
さぁヒントよ。私とあなたを繋ぐ物の頭文字はH。そろそろ限界かなヒント。

うーん そういう事じゃないと引かれそう…
なんだろう…
そのアドレスに送ればいいの？たまに見掛けるけど…
お任せします。リードしてください。

しつこくすみません

だんだん嫌いになったんだ彼女がいいんだ彼女に負けるよ・・分かる？お揃のお守り捨てたの？あなただけす〜き思ってたのｮ。会えない時もいつも。あなたの支えになりたかったのに。あなたも苦しいよﾈ。ごめんね。守りたい治りたい。好き。

「中国教科書　歴史を歪曲」米紙報道　日本叩きが国民的娯楽

　【ワシントン＝古森義久】ニューヨーク・タイムズ六日付は上海発で中国の教科書
について「歴史をゆがめ、政治の必要に応じて、修正されている」とする報道を掲載
した。同報道は中国では歴史自体が政治の材料にされているとして、とくに日本に関
しては「日本をたたくことが（中国の）国民的娯楽」と伝えた。
　同報道は「中国の教科書は歴史を曲げ、省く」という見出しの記事で、ニューヨー
ク・タイムズ記者が上海で中国人の教育関係者多数から取材した結果だとしている。

　同報道は「中国では日本をたたくことが国民的な娯楽で、日本に対し正しい歴史を
教えないと叱（しか）るが、中国の歴史教科書こそ近年の歴史をきわめて選別的に教
え、ゆがんだ見解を提供している」と述べ、ゆがみの実例として（１）中国軍はチ
ベットやベトナムに侵攻したのに自衛以外の戦争はしたことがない、と教えている
（２）第二次大戦で日本は米国ではなく中国共産党軍により敗北させられた、と教え
ている（３）一九五〇年代に毛沢東主席が断行した「大躍進」の政策失敗で三千万人
も餓死した事実は教えない（４）朝鮮戦争は米国と韓国が北朝鮮を侵略したことで始
まった、と教える−ことなどをあげている。
　同報道はまた上海の中国人教育関係者らの談話として「中国では歴史は政治の道具
として使われる」「天安門事件も騒乱分子が国家基盤を危うくした犯罪行為だとされ
る」「近年の歴史になるほど、共産党への配慮からあいまいにしか教えられなくな
る」という言葉を紹介している。

「ふ」？「ひ」？もしかしてヒントですか？うーん、わかりにくい。
hotmailは捨てアドレス。本来の私のプロバイダのではないけど、私に届く物。
あなただと確認出来たら、本来のアドレスで返します。
ここに書くだけで、いじわるさん達からウィルスやらスパムやらのプレゼントが来るかも知れない代物。
だからあなたの確認を早くしたい。タイトルに主治医とあなたのイニシャルを書いてください。
それ以外は開かないで捨てるから。危ないから。あなたとわかる内容を書いてください。
いくわよ！窓際が好き。
[email protected]

早速変なメールが来はじめている・・・・・あーあー。
送ったら教えてください。
皆さんすみません。

とんちんかんでごめんなさい。いちおう送ったんだけど…
やっぱり何か違うのかも知れない…
ちなみに携帯からです。

件名（タイトル）にイニシャルは？主治医とあなたのがないぞ。

もう一度送りました。あっもしかしたらタイトルが携帯のアドレスになっていると思います。
sty-… ですが

ごめんなさい。違ったのかな？○○より

今ここを見たばかり、出先から。
もう少し、あなたとわかるヒントを下さい。
伏せ字などでもいいですよ。

私が返信したあなただと思われるイニシャルとあなたのイニシャルが違うのなら別人でしょう。

自分はまだメールを送ってないです。
何故かあなたが気になって…。
確証が欲しい。

私は127です。途中から個室に移されて暗い日々を送った。桜見えないから。
あなたもヒントください。わかりやすいのでお願いします。
ブラウザ2個使い分けてるから行ったり来たりで・・・あーあー。

返事ない。違ったのかな？あなただけｮ。す〜き。お揃いのお守り・・覚えてる？あなたは忙しいんだよね。がんばってﾈ。○○より

ヒントもっとですか？もう出血大サービスしちゃいますよ。
何か言ってください。

忙しいのかもね、あなた。出先だものね。お仕事？お疲れさま、お疲れさま。

もうね、書くわよ！バレたらフォローしてね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　A.S

おやすみなさい。
せめて夢のなかで逢えますように。

申し訳ない。
勘違いだったかもしれません。

ここは砂の城。
そのせいで一人の人に多大な迷惑をかけた気がする。
他人様に迷惑かけたなんて人生最悪だ。ﾊｰ

>>157
当たりなかったの？

>>140　偶然

もう転院しようかな・・・・・。行けないよ。

せんせい、もう一度
おやすみなさい。

＞162
意味がわからん。

>>165
ベージュの上着で早めに帰る香具師を知っている。そして愛妻家。

＞162
140のカキコした人が誰かはわからないんですが。
ベージュの上着の人が男の人ってこと？
私は違うと思ってたんだけど・・・あーでもよく読むとそうかも。

あーでも女の可能性もあるな。まあ人違いだろうけど。

何か教えてくれようとしてるの？

ただ偶然！と思っただけ。

あなたも誰かを想ってるんだ？

いや，思ってないよ。一応彼女できたし…。

あなた男の人なんだ？よかったね。

…アリガトン。

まさか・・・・・既婚？（笑）

一生毒予定のうらびれた男

独身の予定なんて、先はわからないよ。
いつだって恋はする。

>>162
そう。偶然。
どんな形で迷惑がかかるか
わからないからこれ以上は書けませんが

あなたと出会えて嬉しかったし、いい思い出です。
またいつかどこかで出会う事もあるかもしれないけれど。
本当に　あなの幸せと幸運を祈ってます。頑張ってね！
そろそろ私も全面復活します。いろいろありがとう。
大事な事を言い忘れてました。

おめでとう！お幸せにね　＾＾
　　　　　　　　　　　　　　　
寂しくなるけどさようならですね。
　　　　　　　　　　　　始めて出会った時のキーワード「マ・・ミ」より。

分かんないｮ。私もあなたの幸せ祈るヮ。会えなくなるないやｮ。キーワードは何だろう？初めて？う〜ん？いつものあなたの駅・・に○○○

なんてことをしたのだ、私は。すいませんでした。
二度と接点は作りません。ごめんなさい。

キーワード変更 ス○○○です。

大阪の高�@二人組です★某有名進学校に通ってます♪
一緒にお買い物してくれるお医者サマいませんか〜？

心配なの。何かあったの？ん〜連絡下さい。今日は帰ってくる？

もうすぐ全てがわかる。
全てがわかったら、あなたに向けて話そう。
昨日までは知る必要はないと思っていたけど、あなたの行動、言動はそうさせてくれなかった。
私にもあなたのとは違う種類の、努力で積み重ねて来た膨大な知識がある。
怒ってはいない。泣いてもいない。でも美しくなさ過ぎる。（笑
これは私の最も嫌いな事なんだ。ごめんね。
整理する為に必要なんだ。話せなかったから。今後も会うであろうし。
最初の頃の、あなたが誉めてくれた笑顔のあの頃の自分に戻る為に。

もうあなたに笑顔は戻っているかな？だったら私は嬉しいと今でも思う。
私はつくづくこういう人間だ。ん？添削したい？（笑

もう、許してとかじゃないです。
存在忘れて。
神様私の存在を失くして。
ハァー

やさしいあなたで在って下さい。
汚れる事はもうよいのでは・・・・・。一時でいいから、
子供のように眠ることもいいのではないですか？人は素直に生きる事もできる
動物ですから。善くも悪くも。。。

あなたをずっと離さないから

電話下さい。待ってます。

連絡ください。今日食べたゴハンの事でも何でもいいの。

>>187
沁みるなぁ。。癒されました。ありがとうございました。
汚れてもイイ。自分は。その結果嫌われても当然。
ただ相手に不快感や嫌悪とか負担をかけてしまったのが嫌。
本当存在忘れて欲しい。。。

きっとメールをすれば返してはくれるだろうけど
その内容に一喜一憂するのが嫌なの。
心をこれ以上かき乱されるのはもう耐えられない。
でも会いたいよ。
前みたいに一緒に食事して笑っていたい。
他愛のない話をして抱きしめて欲しい。
どうしてこんなことになったのかな。
すこしは立ち直ったと思ったのに、今日はどうしようもなく泣けてくる。

オソスギダヨ
アウトダッテ

今日はゴハン食べてません。

存在を忘れて欲しいということは無意味だったということ。相手にとっても費やした時間が無意味だったと思わせることが果たして実りあることなのでしょうか…

sageとかいてageてどうする♪＼（｀´）／いさぎよくageろ♪

ア〜ゴメンネ〜♪
　　　　　フタリデウッテルカラ〜♪
　　　　　　　　　　　レントウゴメンネ〜♪
　　　　　　　　　　　　　　　　　　イヤン〜♪

ここではトラブルが起きると報復の行動に出る人がいるよね。
何となくあなたらしい言葉を見つけて心配してるかも知れないと思った。
私はそういう事はしない。絶対に。
それにもしそう思われていたとしたら、倒れそうだよ。

>>198
皆そう思ってるだろ。君だけでわない。
倒れちゃいな。そしてまた起き上がって。
あまり深く考えるな。皆PCが一番大好きな友達だったりして。

思い出と記憶を分かつものは何もない
そしてそれがどちらであったにせよ
その意味が理解されるのは
常に後になってからのことでしかない

２００ゲトかな？

優しく在りたかった。
でもその結果ボロボロになってしまった。
人とは結局自己中心的な生き物なんだなと思った。
もうどうでもよくなってしまった。
もうなにも感じなくなってしまった。
でももうそろそろ自分を取り戻さねばならない頃
なのかなと思う。
いつまでも逃げている訳にはいかない。
人間は考える葦だから。

辛い。平気な瞬間もある、でもとても短い。
今日はたまらない。潰れそうだ。笑顔を作るのがこんなにも辛い。
立ち上がれるきっかけがない、こんなに探しているのに。
あなたはもう何も感じなくなっているのか。どうしたらそうなれるんだろう。
本当にもう意識がなくなって、倒れてしまえたらどれだけ楽なんだろう。
自分が思っていたより遥かに弱い生き物だったという事実が私を追い詰める。
追い詰められているのに、出口が見つからない・・・。
今初めて、逃げたいと思っている。

山路を登りながら、こう考えた。
知に働けば角が立つ。情に掉させば流される。
意地を通せば窮屈だ。
とかくに人の世は住みにくい。
住みにくさが高じると、安いところへ引き越したくなる。
どこへ越しても住みにくいと悟った時、詩が生まれて、画ができる。
人の世を作ったものは神でもなければ鬼でもない。
やはり向こう三軒両隣りにちらちらする唯の人である。
唯の人が作った人の世が住みにくいからとて、越す国はあるまい。
あれば人でなしの国へ行くばかりだ。
人でなしの国は人の世よりもなお住みにくかろう。

＞199
皆そうなのかな？
やらなければいけない事があるから倒れるわけにはいかない。
無責任になりたい。今迄そんな風に思った事ないのに。
でも、ありがとう。なんとなく暖かかった。

時間が解決してくれた。分からないことは分からないまま理解しておく。
あなたは傷心したように見えたけど、私のせいではないと思った。

204
君はかなり疲れてるのかな？一般的という言葉はあっても人はすべて違うから。
邪魔者のいない澄んだ空気のところに行ってみては？少しは瞳に潤いも出て、
フットワーク軽くなったり・・・私はね。

大丈夫ですか？元気を出して下さい。
ここではもう誰が誰に話し掛けているか、わからなくなってしまったけど。
きっとあなたの事を想っているひとが近くにいますよ。

似たような話をだいぶ前に聞いた事がある。今、思い出した。
逃げ道はあっても逃げ場はない。
一人では逃げる意味もない。手と手を繋いでいなければ。
最初から難しい道だった。そしてこんな状況では初めてで、迷い通しだった。
あなたもそうでしょう。本音を吐くまで時間がかかってたよね。
でも走ってしまう覚悟はあった。その瞬間はもっと先にあったけど。

私が傷付いたのは自分のせいだ。あなたのせいではない。
あなたが傷付いたのが私のせいなのかもわからない。
いつもやさしく想ってくれた事に感謝している。辛かったろうと思う。
誤解や衝突だらけだった。でもその都度包んでくれた。心を抱き締められているようだった。

一つお願いしたい事がある。でもここには書けない。
あなただから頼みたい事なんだ。
今でなくてもいい。会った時にでもいい。聞いて欲しい。
あの場所にいるあなたにだから頼みたい事なんだ。
勝手なのはわかっている。でも私にはその力がない、だからお願いしたい。

204さん　207さん
ありがとうございます。
昨日は涙が出なかった。もちろん出さないように努力していたけど、それでも出ないのは辛かった。
今日は今、少し出て来た。乾いて淀んだ悲しみは心に重くのしかかってくる。
涙を流せれば一時でも少しは軽くなれる気がします。
数時間後にはまた沈んでしまうかも知れないけれど。
不思議です。ここで傷付いてここで癒される。本当に不思議な空間。

>202
できたら相手に関するキーワードを書いてみて下さい。１つで結構です。
スレタイみたいに『あの人にだけバレちゃう』エピソードなど。
当方にも、ちょっと気になる人も居るので。

202です。
私は自爆を繰り返してダウン寸前です。
あなたがまず出してくれませんか？自尊心ゼロ近くになった今、これ以上の衝撃は辛い。
何度も壁に向かって突進して粉々になっている感じなんです。
出して頂けたら私も出します。
でも、もうだいぶネタ切れ状態です。トドメの1つは残ってますが・・・。

即レスありがとうございます。

＞私は自爆を繰り返してダウン寸前です。
（中略）何度も壁に向かって突進して粉々になっている感じなんです

最近では、ひょっとして、駅で待ち合わせした方ですか？
私のキーワードは『引っ越し』（奈良のラッパーmiyocoではないです）

駅で待ち合わしたの。待ってたの？ごめんなさい。キーワード違うみたいなの。違う人なのかな？

＞212
202です。
駅で待ち合わせしました。相手は来ませんでしたが。
あなたのキーワードはあなたがするという事なのですか？

私のキーワードは、あなたに質問した事で迷惑をかけたのではないかと問いかけた時、
少し考えてからはにかみ笑顔で言ってくれた言葉です。

『や　ぶ　さ　か　で　な　い』

相手が覚えているかはわかりませんが、私には凄く印象強い言葉でした。

違う人みたい。涙・・連絡下さいﾈ。ご飯食べてないの？心配。何か作りに行きたいｮ。お体気をつけてﾈ。今日もあなたの幸せ祈るヮ。たとえあなたの笑顔が他の方のためでも。私はあなたのために祈ります。

大体ね、ここまで来ていじられてるのはわかりますがね・・・。
もう綺麗にしてください。
ラッパーを知ってる可能性も低いしね。はい。

>216
気分悪くされたみたいで、ごめんなさい。＞いじられている
私もココに良く居るタイプの人間です。どこか不安な…。
とっても恥ずかしいので、もう消えます。

ｽｭ､ｿ､､ｻﾏｽｭ､ﾞ､ｷ､ｿ｡｣
､ﾞ､ｿﾄﾀ､ﾀ､鯒ﾇﾏｪ､ｷ､ﾋﾍ隍?､ｫ､篥ﾎ､?､ﾞ､ｻ､ｬ｡｣
､｢､ﾊ､ｿ､ｬﾆﾉ､ﾇ､､､ｿ､鬘｢ｻ荀ﾋｿｷ､ｷ､､ｼﾀｴｵﾌｾ､ﾕ､ｱ､ｿ､､､ﾈｻﾗ､ﾃ､ﾆ､､､?ｰﾌﾊ?､ﾆ､､､?､ﾇ､ｷ､遉ｦ｡｣
､ｿ､ﾀ｡｢､ｪｴ熙､､ｷ､ｿ､､ｻﾏｿｿﾌﾌﾌﾜ､ﾊﾏﾃ､ﾊ､ﾇ､ｹ｡｣
｡?217
､｢｡ｼ､ｴ､皃ﾊ､ｵ､､｡｣､ｽ､ｦ､､､ｦ､ﾄ､筅熙ﾇ､ﾏ､ﾊ､ｫ､ﾃ､ｿ､ﾇ､ｹ｡｣
､ｿ､ﾀﾍｾﾍｵ､ｬ､ﾊ､ｯ､ﾆ､｢､ｿ､ﾃ､ﾆ､ｷ､ﾞ､､､ﾞ､ｷ､ｿ｡｣､ｹ､ﾟ､ﾞ､ｻ､｣
ｻ荀ｬｾﾃ､ｨ､ﾞ､ｹ｡｣､ｴ､皃ﾊ､ｵ､､｡｣

でももう、書きたい事は書きました。
また沈んだら吐露しに来るかも知れませんが。
あなたが読んでいたら、私に新しい疾患名を付けたいと思っている位呆れているでしょう。
ただ、お願いしたい事は真面目な話なんです、聞いて欲しい。
＞217
あーごめんなさい。そういうつもりではなかったです。
ただ余裕がなくてあたってしまいました。すみません。
私が消えます。ごめんなさい。

なんかPCがおかしい。私と共に壊れていくのかも知れませんね。

>208
会ったときに聞けば良いのならここで前置きしなくても。

私が辛かったことがあなたに知られるはずはない。あなたの
前ではずっと隠してきた。

>215
誰か分からないけどありがとう。
私もあなたの幸せを祈ります。いつも笑顔でありますように。
私は砂の城をいつまで彷徨うんだろう

＞220
確かにそうかも知れない。今、ここで書かなくてもいいのかも知れない。
でも不安なんだ。あなたには言えなかった。
あなたは全てを説明しなければ怒ってしまう。だから言えなかった。
そしてあなたは苦しむ。前の時もそうだった。
だから言えないと思ったけど、怖くて仕方がないんだ。勝手なのはわかってる。

あなたが辛かったのはわかってた。もちろんあなたの全ての辛さがわかってたわけではない。
でもあなたが言葉を止める事でそれは伝わって来た。
何度も止めたじゃない。何度も濁したじゃない。その都度私は自爆した。
泣きそうだったのに、柔らかい言葉を振り絞った。元気でいて欲しいから。
手を引くと言って一度も引いてくれなかったから、迷惑なのかと思った。
私はいつだってあなたの喜びも悲しみも抱き締めたかった。
今、こんなにも愛してると思い知らされている。
こんな悲しい事はない。今だって抱き締めたいのに。

>222
手を引く云々が分からない。

どうして悲しいのですか？

これが怖いんだ・・・。今話しているあなたが本当のあなたなのか・・・。
あなたは私を確認した。でも私は出来ていない。
でもいつもあなただと思って勇気を出して言葉を綴る。

手を引くというのは正しくないかも知れない。
手を繋いで、その後あなたはまた放す。その繰り返し。
手を繋ぐというのは心も繋ぐという事。
それでいつも翻弄されて来た。何度も嬉しくて絶望して。

本音を吐いたかと思うと、終わらそうとする。
私はいつだってあなたに会いたいのに。格好悪くてもいつもそうしてきた。
放そうとするあなたはきっと、今の自分を壊したくないのだと思った。迷惑なんだと思った。
だから、こんなにも愛していると改めて思い知らされるのは、悲しいとしか言えない。
あなたは放そうとしてるから。

象徴的な夢があり、そんな夢が象徴する現実がある。
あるいは象徴的な現実があり、そんな現実が象徴する夢がある。

所詮ここはバーチャルな世界〜

225が私の知っているあなたでないことを祈ります。
でも、もしそうだとしたら、私は壊れるでしょう。
壊したいのならそうすればいい。
225が私の知ってるあなただというのが事実ならもうどうでもいい。
好きなだけやればいい。

はじめはね，わかんなかった．
ただどんどん好きになっていって，あなたもたくさん連絡をくれて，時間を作ってくれて，会って，せくすして，
それが愛情なのか性欲なのか，考えることもしなかった．
あまりに好きになりすぎて，勝手にどんどん好きになって，気がついたら私だけが夢の中にいた．
あなたには愛する妻がいて，妻が浮気をしたから，自分も，って，それだけのことだったんだよね．
「僕がどう思ってるか，聞きたいかい？」って，聞きたいけど，聞くの怖かった．
聞けないまま時間がすぎて，1ヵ月後には奥さんがニンシンして，でもそれはあなたの子ではなくて
離婚協議が始まったけど，奥さんは流産した．
あなたは「ほっとした」って言ったけど，そのときに奥さんの病気が発覚したからって，離婚はしない，って，
それは私も医学をかじった身だからわかるけど，でもね，離婚しようとしてた妻と，また暮らしていけるものなの？
愛情は一回なくなったらもう戻らないんじゃなかったの？
やっぱり奥さんは特別なの？今までの彼女とは違うの？
あたしは2番目の彼女でいいと思ってたよ．
奥さんの次でもいいと思ってたよ．
でも．秋からあなたは変わった．
たまに連絡きて，食事して，それだけ．もうえっちもしない．
性欲を満たす道具にもなれない？
でも食事には誘ってくれるのはなぜ？
友達に格下げ？
愛してくれないことに気がついて，こっちから連絡しないようにがんばってたのに，
あなたから電話やメールが来ると，ついウキウキして出てしまう．
会いに行ってしまう．
いろんなこと期待しながら，どきどきしながらでかけていくのに，あたしのおうちには来てくれない．
もう会わないって，いつも決めるのに，そうするとあなたから連絡が来てしまう．
そしたらまた出てしまう，．．．きっと．

224は本当のあなたを確認してないのに、何故あなたは放そうとしていると言い切れる
のか？それはちょっと寂しすぎる。誰もが笑顔でいたいのであろう。
私も笑顔でいたい。でも100%の笑顔でない事に気付く。それは、過去が邪魔
しているからということも自分で解っている。でも、皆そういう笑顔してる。
誰もが重い何かを抱えながら笑っている。だから前に進む事が出来る。・・・と、個人的な
いけんでした。

うん。そうなの。始め分からなかった。なのにどんどん引かれていってしまったの。引き戻せない所まで来て気づいたの。あなたは私を愛してない？でもあなたに会いたかった。・・あなたの幸せ祈ります。

>224
状況は似てるけど、私が思ってる人なら何で今？というのと
あなたが「きれた」って最後に言うから、私もあきらめようと
思ったので。
たしかにその時は自分を変えたくなかったけど、今は違う。
あなたなら近いうちに会いますよね。

＞228
確かにそうかも知れない。今の私は異常で判断する力が殆どない。
それに、そろそろ限界を感じる。何にかはわからない。現実に戻らなければ、と思う。
現実に戻るという事は、本当の相手を確認する事なのかも知れない。
ただ、迷惑はかけたくない。ここで進行していた事実と、現実のギャップは大きいだろうから。
多分、最後に会った時からのやり直しなんだろうね。
笑顔は辛い。皆、そうかも知れない。自分だけではないんだね。ありがと。

それより、さっきから身体がおかしい。壊れる前兆なのかも知れない。
震えが止まらない。真直ぐ歩けない。こんなのは初めてだ。
私は現実に戻れる前に本当に壊れてしまうのかも知れないね。
長く続いたここでの感情をねじられるような痛みに、実はもう身体は悲鳴あげていたのに
気が付かなかっただけなのかもね。
怖いね。明日の朝、私は現実にまだ存在してるのだろうか。

こんにちは、私も主治医を好きになってしまいました。私はＰ科ではなく
内科なのですがお医者さんにとって患者は対象外でしょうか？

>>231
最後に会った時・・ということはかなり前なのか・・・？。別れて何年も経って
いるのか？辛いな。でもその本当のあなたは生きているのだろ？なら幸せは
少しでも感じられると思うが。ここで進行していた事実がどんなものか知らないが
ここはここ。君が本当のあなたに会って、笑顔になれるとよいね。
少しの勇気で幸せになれるなら前進して。本当のあなただって君が笑顔でいて
くれる方が幸せなのでは？

幸福とは、自分が実はひとりだということを、なるべく感じなくていい人生だ。

＞230
今の私には、ここで確認が出来る力は残っていません。すみません。
「きれた」という言葉を言ったのか言わなかったのかも自信がありません。
近いうち、私の想うあなたのいる場所には行く予定です。
でも間接的な関係だから、偶然か指示を受けなければ会えないはずです。
返す物があるから病棟には行くと思いますけど。

＞233
最後にほんの一瞬会ったのは、そんなに前ではありません。今月ですから。
何年もここにいたら私の場合はとっくに壊れているでしょう。
あの人に笑顔で会いたいですね。あまり日にちがないから自信ないけど。
私もあの人の笑顔が好きなんです。日なたぼっこしてるみたいな心地良さです。
ありがとうございます。少しずつ頑張ります。

>>236
笑顔で会って話せますように。

今日あなたがバイトしているビルの前を通ったよ。
…というか、私の職場の斜め前だから
避けてはいても通らざるを得ない時だってあるわけです。
「窓があったらお互いの場所が見えたのにね」
なんてメールをしたのを思い出してしまった。
あーもういい加減に立ち直りたいよ。
こんな性格じゃなかったのになぁ。
思えばあなたには最初からペースを乱されっぱなしだったね。
それを許すのはもう好きになっていたからだって
どうしてその時に分からなかったんだろう。素直じゃないね。
あんなに短い間だったのに、色々いやな目に合わせてしまった。
ごめんね。

もし何かの偶然で会えたらちゃんと謝りたい。
陰ながら応援しています。あまり無理はしないでね。

236があなただったらいいのに…

本当のあなたが怒っていませんように。
怖くて確認なんか出来ないような気がする・・・。

私全然怒ってないﾖ おやすみなさ〜い zzz…

左の頬が覚えてる貴方の指の感触を
早く忘れてしまいたい。

………好きでした
　　　　　＠@o＠
　　　　＠o@＠@o＠
　　　　＠＠@＠@＠
　　Λ Λ@o＠＠o
　 (*ﾟ−ﾟi　／
　 / つ |つ
〜(＿__ノ


命が絶えても
(*ﾟ−ﾟ)
(*ﾟ−:;.:...
(*:;....::;.:. :::;.. .....


あなたへの想いだけが残るくらいに―
:;....::;.:. :::;.. .....*　。ﾟ.　o.ﾟ　　。　.　。

モニタが本体よりも早く、まさかの臨終の時を迎えようとしています。
恐らくもう無理でしょう。末期も末期の症状です。
クラッシュしたら買い替えてもシステムの再構築に時間がかかるので暫く使えません。
でも間に合って良かった。現実に戻るように背中押して貰えて。
暫く覗けないのも心にはいいかも知れません。
週末には本物のあなたに会えるかといいけど、怒ってたら怖いし、
口癖の「おっしゃる意味がわかりませんが」とか言われたら泣けるし、
でも笑顔で会えたら話せるといいな、と思います。確認は自信ないけど。
ホントここにはいろんな意味でお世話になりました。
特に今日お世話になった方々、ありがとうございました。
笑えるように地味に頑張ります。では。

返事無い…やっぱりね…患者なんて相手にしないか…わかってたのに、もしか？って思ってしまった私が悪いﾈ、｢好き｣なんて伝えなきゃ良かった…ゴメンね、K先生。

会いたいんだけど、会ったら冷めそう・・。
弱ってる時に近くにいる人だから気になるのさ。それがタイプに
近いとな。

難しいところだけど、頭で考えて悩んでばかりではしょうがない
あとは運と縁かな
あせって無理する必要はないし　ここでは会える訳でしょ

そそ、運と縁。わかってるじゃん。

水が溢れれば、こちらが道を準備しなくても、水はどうにかして海まで流れる道を必ず作るものである。

縁ってなんだろう・・・

さすが絶頂期君　態度が余裕だね。

余裕じゃねーよ(´･ω･`)
おいらは強い意志があればどんどん行動にうつして行くタイプなので・・・
縁は自分で作るものだ。
気合だー！

余裕　に食い付いたってことは　余裕なんじゃん。絶頂期君は。
そそ、縁は自分で作るもの。いいこというじゃん、日記につけとくよ。
よくわからないけど、偶然の出会いから、いつのまにか腐れ縁になっていると、
これが縁ってことなのかなって思ったり。
これが運ってことなのかなって思ったり。
さすが若者はエネルギッシュだね。
鼻血でてるよ。

248と251は別人だぜ。248だけど、なんで絶頂期君なんだよ？
オレはマイペースなだけ。そして寂しさ感じる今日この頃。
だからここに来るのでありまして。

nostalgiaになるまで。
お願いだから静かに恋心を抱いているのを許してください。

>放そうとするあなたはきっと、今の自分を壊したくないのだと思った。
迷惑なんだと思った。
今の自分を壊したくないとか迷惑とかそういう事ではなくて。
あなたの事を好きだからこそ、関係を大事にしたいからこそ
迷惑を掛けたくないと思っている分そうなってしまう。
好きな人に迷惑をかける事はとても悲しい。本当に悲しい。
心と心が繋がる時とても心地いいよ。ありがとうね。
わたしの心はひとりぼっちだからあなたが触れてくれて、とても暖かくなる。
あなただから触れれるんだよ。あなただから暖かいんだよ。
>本音を吐いたかと思うと、終わらそうとする。
本当はそのまんまあなたの中にすっぽり入りたくなるのだけれど、
でもねそうすると歯止めがきかなくなってしまうでしょ。
だからね、終わらそうとするというよりはブレーキをかけているんだよ。
あなたとの関係を大切にしたいから。大好きだから。
いつもあなたの事を考えているよ。今なにしているのかなって。

いいですね・・・恋。愛。好きな人。
うらやましい。ラブレターでも書いてみたいもんだ。
庭に出て・・・・・・

先生…私もね何度も何度も携番渡そうと思って
診察の度に紙に書いてポケットの中にしまってあるんだ…
でも先生のお顔見ちゃうと恥ずかしくなって渡せないんだょぉ〜
なんとなく先生が待っててくれてるのわかるんだけど…
勇気が出せなくて…先生からはダメかな？
もっともっとお話しがしたいんだ色々な事を…
私も先生の笑顔大好きだよ…その笑顔を病院以外でも見てみたいなぁ
あの行為はゆるすじょ(爆)
はぁ〜私が勇気出せばいいだけなんかなぁ(#￣‐￣#)
先生…どうすれば繋がる事ができるん？
ねぇ教えてH先生・・・ 診察まで後二週間考えといてなぁ。
先生がココ見てるのはわかってるんだじょぉ☆彡ｺﾚｺﾚ
自分のヒントだしといた方がえぇのかな…
｢お陰様で妊娠はしておりませんでした｣誰が困るって私が困るのさ…

先生…私もね何度も何度も携番を渡そうと思って…
診察の度に紙に書いてポケットの中にしまってあるんよ…
でも先生の顔見ちゃうと恥ずかしくなって渡せないんだょぉ〜☆彡
私が勇気出せばいいだけなんかなぁ…
先生も待っててくれてるのわかるんだけど…
先生からはムリなのかなぁ後二週間です先生も考えといてな…
私も先生の笑顔大好きだよその笑顔を病院以外で見てみたいな。
たくさんお話しがしたいんよぉ色々な事を聞かせてねぇな…
こないだの行為はゆるすじょ(爆)
だってぇH先生ココ見てるんやんかぁだからちゃんと気持ち確認したいねん…
ってあの時私がそらしたのがいけんかったね…ｺﾞﾒﾝﾈ
自分のヒントだしといた方がえぇのかな…
｢お陰様で妊娠はしておりませんでした。｣
誰が困るって私が困るのさ 先生…大好きだよ【ﾊｧﾄ】

あぁぁぁぁやっちまったさ二重登校wwwごめんなさい

255さん　私は224さんじゃないけど、
あなたが私の思ってる男性だったらどんなに幸せでしょう。
思いがすれ違ったままのお別れは辛いから。

255は男性なの？・・・。だとしたらすげえ。
・・・後3時間で起きないとなのに、はまってしまった。
心と心がツナガル時・・・なんともいえない心地良さなんだろな。255、続き
書いてね。

昨夜遅く旧友に電話した。新しいPC購入の為に情報を貰いたかったから。
旧友は異性だが、同姓よりも同姓に近い感覚の不思議な関係。もう長い付き合いだ。
私と同じく本命をコケて最終的に同じ学校に入り、同じ道の知識と技術を学んだ。
最初は今でも仕事で最前線にいる旧友と、PCの情報の内容について話した。
やはり長い付き合いなので、話はプライベートに及ぶ。
業界定説の過酷な労働状況、生活、トラブル、前にも見た事のある旧友の傷付いた姿、
悲しい気持ちで聞きながらも意外な発見に驚いた・・・声があなたに似てる。
何年も聞き慣れた旧友の声なのに、全く気が付かなかった。
高くもなく低くもなく、中間の柔らかい声。
話し方も落ち着いていて穏やか、押し付けがましくなくどこまでも静か。
違うのは、同業者ならではの今の相手の能力を試す独特の試験。いつもの真面目な遊びだ。
私は自分の事は話さなかった。でも、話しながら少し涙が出た。
悲しいわけではない。何となくあなたの声が聞きたくなったからだろう。
あなたの言葉をたまに見つける。本物かはわからないけど。
また現実と歪んだ非現実がごっちゃになるかも知れない。
解釈を間違えるかも知れない。でも少し開き直ったと思う。
昨日はモニタが2回も今日は1回ダウンした。早く、でも慎重に適格な物を購入しなければいけない。
多分これがこのPCでのあなたへの最後の書き込みになるだろう。間違いなく限界だ。
あなたに会えるかも知れない週末までに、新しいPCの構築が出来るかはわからない。
そして、あなたは新しいPCで再び訪れるであろう私を待っていてくれるだろうか。
あなたに会いたい。今も変わらない。
週末は天気が良いといいね。
私自身が自然に笑顔でいられたら、あなたも笑顔でいてくれるだろうか。

好きな先生が読んでくれるとは思わないけど
誰にも相談できないこの気持ちを誰かに聞いてもらいたくて…

とても親身になってくれた先生…患者としてしか見てないとわかっていたけど
どうしても自分は特別に見てもらっているとおもいたかった。
先生をこんなに好きになっていたなんて、もう今日で出会えなくなるって
わかっていたのに、診察が終わって自分の気持ちをどうしても言えなかった。
胸が苦しいよぅ…先生に会いたい…自分ではどうしようもないこの状況が
とてもつらい。

先生ともっと話したかったなぁ…
髪の毛切って…とてもかっこいいです。
今までありがとうございました。これからもがんばって下さい…

世界一気持ち悪いスレだね

263さんの気持ちわかります、元気には なりたいけど なったらお別れ。複雑な気持ちですよね、私も先生に会いたいです。でも もう元気になりましたから…元気だからいいんですけど…

引越し、かあ。
まさかなあ・・・？
PC無事でしょうか。見てたらレス下さいね。
週末会える＝受診　と考えてよろしいのでしょうか？
ここでそんなに心の叫びをぶちまけず、
言いたい事は本人に伝えたほうが良いですよ。

先生？お手紙ありがとう。
帰ったら連絡しますね。
う〜ん、でももう誤爆はつらいﾖ。

ありがとう。今日はゴハン食べたのかな？あなたとあなたが思ってる人が幸せでありますように。ずっと言えなくて・・ごめんなさい。でも会いたくなったらどうしよう。

んだんだ。言いたい事は本人に伝える事お進め。
それにしても。262はすげえな。君の想い人は幸せな人間だ。
・・・て、バーチャルで小説投稿？違うよね。

２ちゃん医者板にアクセスしているのは、ん万人。
このスレッドを見ているのも、少なく見積もっても千人は超えるのじゃないかな。
で、２ちゃんを見る見ないにかかわらず、それ相応の年齢の医師の数は数万人。
同じようなカキコ、同じような曖昧な言葉。
桜の季節なんていったって、日本全国どこでも桜、人事異動の季節だし、
気分転換の時期でもある。

リアルで個人的な会話が成立していないのに、ここでのレスが、
自分と「あのひと」の会話だと想像して、本気にしているのは、
かなり恐い。
第三者から見たら、ほとんど女性の書き込みなのに。

ホラーだな、ここ。
別の意味で、はまりそう。
む、さんはもういないのかな。

白ﾔｷﾞさんからお手紙ついた黒ﾔｷﾞさんたら読まずに食べた仕方がないからお手紙書いたさっきのお手紙中身はな〜に？ 届いてないのかな？見てないのかな？届かない距離でもあなたを目指すヮ。会いに行くの我慢してるからごめんね。連絡下さい。

>270
剃り上げて同意w

レスをくれたのが、本当に自分の相手だったら、ここに返事を書かずに
リアル世界でメールなり電話なり接触を持とうとするよね。

↑禿ﾄﾞｩ
あまりに面白いスレなので私もはまっているw
最近は長文読むのﾏﾝﾄﾞｸｾけどw
しかしあんま叩くとでてこなくなっちゃうから暖かく見守りましょ。
オンナの狂気ｳｫｯﾁﾝｸﾞ。
性格悪くてすみません。

498 ：卵の名無しさん ：2005/05/22(日) 00:32:10 ID:wffxuILH0
はっきり断るのがどれだけ難しいかわかって言ってるのか？
逆恨みされて患者様投書箱にｸﾚｰﾑめいたことを投書されたらかなわん。

俺の場合は、好意を告げられたら「あなたのような素敵な女性に思われて嬉しい」ということを強調し、でも
主治医の立場上応えられない、と口実を使い、「でも全快するよう一緒にがんばりましょう！僕はいつでもつ
いているから安心して！」、と言ってかわす。
研修医時代にｵｰﾍﾞﾝに教わった知恵。


こういうのも、気持ちは通じ合っているのに、立場の障害があるんだ、苦しい恋をふたりでしているんだ、って思いこんでしまうんじゃないかな。
やっぱり、ホラーだ。

ここ喪医師スレ？

人間は寂しい人もいれば、素直になりたくてもなれないひともいる。
だ〜めだ〜めよ〜、自分は普通だなんて思ってちゃ。人間誰しも菌は持って
いるのでありましてぇ。ここを狂気と呼ぶ人もいれば、愛する人に感謝の心
を捧げる人もいる。素敵じゃねーか。人を愛する事が出来るという事は、
すばらしいんでねーの？

遅くなってごめんなさい。ちょっとここ顔出しづらい感じの時だけど‥
あなたかもしれない手紙を読んで、とても幸せな気持ちです。本当に嬉しかった。
バーチャルな世界での出会いなのに、今リアルな世界であなたの事ばかり考えてしまう。
本当に会えたらいいねネ。その先の事は考えずに　なる様になるのかな。
今日は暖かい日だったけれど、あなたのおかげで心が暖かかった。
ありがとう。幸せです。
あなたも、あなたとあなたの思ってる人が幸せであります様に。。

みんな医者ねらいなの

医師なんか、ちゃんと治してくれればいい。
そのためにいるんでｼｮ。
ここに主治医が、ましては喪医がいたらﾅｸﾖ
そこだけ本気でお願いします。

好きで入院してるわけじゃない。

いつもありがとう。私も心が暖かいです。久々の平穏。ありがとう。おやすみなさい。

＞266
最後だと思ったのに、まだ生きてるこのPC。（笑
このPCでするべき再構築への全ての準備作業は終わったし、
新しいのも注文したし、もういつ壊れてもいいから書きます。
週末＝受診です、引っ越しではないです。

現実の私は、ここで抱えた暗くて歪んだ疑問だけを一旦捨てる事にしました。
キチンと出来るかはわからない。でもこのPCも寿命。
新しいPC（メモリ8Gよ、凄いのよ）にして現実の自分は少し前に戻る。最後に会った頃かな？
言った方が良いという言葉もあるけど、まずは笑顔が出来ればいいと思う。
そして相手も笑顔で助けてくれたら、頑張れるかも知れない。
会えれば嬉しいんですよ。元気でいてくれたらね。
そしてバーチャル的な要素はあるかも知れないけど、小説は書いてない。（笑

これでまたキチガイ認定？もう慣れた。大事な事に心が動かないよりはいい。

先日夢に2chが現れました。流れる文字で夢を見たのは初めてです。
重症ですかね。 おやすみなさい。

あらゆる価値は、虚無の上に差し掛かられた幻の梯子に過ぎず、
どの梯子をよじ登ろうとも、それが幻であることに変わりはあるまい・・・

わかっちゃいるけどやめられな〜い
おいらは、別に医者が好きでもなんでもないんだけど・・・
ここに来るとなんとなく癒されるから、ついつい覗いちゃうだよ( -_-)旦~

>>270
「む」さん懐かしいね〜「も」さんなら別スレでみるけどね。
荒れ果てさんもいなくなったけど、どうしてるかなぁ。

┌─┬─┬─┬─┬─┐ 　　 　　　　　　　　 ,, -――-､
│ １│ ２｜ ３｜ ４｜ﾉノ.| 　　　　 　 　 　 ／／ヾｿ)）,il|,）;r､.
├─┼─┼─┴─┘..彡|　　　　　　　 　 /";彡`ヾﾄﾞ!ｿﾂノﾞﾐヾ､
│ ６｜ ７｜　　　　　　 i....|　　　　 　 　 　 i;彡　　　_ ＿　　 ﾐ. i
├─┴─┘⌒'　'⌒　 ｜ |　　　　　　　　 ,i;;;彡　,.,._ .　　:_..､ヾ/
│ .,ｒ-/ 　 ＜･>　< ･>　|　|　　　　　　　　 i:yv.　´;.｡.､`;　;｡:、 ﾘ
│....l . 　 　 ...ﾉ( ､_, )ヽ　|　|　　　　　　　　 ヽ`i　 ､ _;ノ,: i､:_,.　!
│　.ｰ' 　　 ノ､＿_!!＿,.､|　|　　　　　　　　　`| ,_＿､,.r､_.bヽ. ,′　今日は、ある人物を当てていただきます。
├─┬─┐　ヽニﾆ┌─┤ 　　　　　　　／r´.三ﾐD‐-;→;ｿ　　 ＶＴＲスタート！
│21｜22｜　　　.....│25│　　　 , : -´￣|::::|´^,　ｒ〕!Ξ´.ノ‐- ､.
└─┴─┴───┴─┘　　／::::::::::::::::ヽﾉ　　 ）´､:_丿|::＼:::::::`‐-､.

>>284
爆笑しました。
失恋の告白をしようとしたのに．．出直します。　(Ｔ∇Ｔ)ノ＿彡☆ばんばん！　笑いが止まらん。

>>281
会わなきゃ笑顔も作れないんでねーの？オレはそうだな。
会ってはじめて心からの笑顔が出るのですよ。星の数ほどいる男と女
なのに、たったひとりのそいつだけに心からの笑顔が反応してしまうからな・・・。
どこがいいのか、何故そいつなのか、不思議なもんでして・・。

どしゃぶりだ。お別れまであと１週間ね。
アナタが私の心の中に居た不思議な季節。

俺の愛した君ともお別れかね
何度経験しても辛いもんだな

振られたんだ？私も。あごがはずれるかと思ったよ。
次つぎ。。。。

２８６さんの仰る様に、「会わなきゃ」ですね。
私も彼の顔を見ると、きっとものすごくいい顔で
笑っていると思う。誰にもしたことのない笑顔だと・・。
でも気づいていないだろうな・・単に笑ってるな、くらい
に思っているだろう・・。会いたい！見つめたい！

なんだなんだ、空気が別れモードにになってるじゃないか！

はーぁー。一時でも両思いだったとは思う。
どうにもならない恋ってあるのか。
それ以前にとんでもねー事かましたから嫌われたけどね。
痛いのでsage！！はふーん。

あるある。どうにもならない恋。痛いよねぇ。。。

そう、一時でもあなたと心が通じあえてよかった。
あなたが教えてくれたいろんなもの、ほんとに勉強になりますた。
感謝します。サンキュー、まいと！グワシッ！
愛してたぜぃ！

とんでもねー事って何？

なんだか私家に着く前にお別れで話しが終了してる。
呆気ないものだね。もう過去形になってる。ふーん。

先生、あなたの少し白髪交じりになった鬢髪に触れてみたい。
濃い髭の剃り跡を撫でてみたい。
あなたの大きな手で、触れられたい。
あなたの広い胸に顔をうずめてみたい。
何だか今日は、ヒロインごっこの気分です。
明日、あなたに会えるからかしら？

　　　我ながら　　　ﾌﾟ　ｸｽｸｽ　ですけどww
　

みんな恋してるんだねぇ。
>>293
私も愛してたぜぃ！て誰だよ！
んーまだ好きかなぁーでも前より柔らかい好き。
前はこのキモチが辛くてしょうがなかったけど
今は心においていてキモチイイ。のでまだおいておく。ﾃﾍ
本人様ごめんなさい、合掌。

で、あの、グワシはどうかのかと！

>>294
聞いてはならぬ。ｲﾀ､ｲﾀﾀﾀ
あごはずれるって表現ｳｹﾀ。次いくぞつぎー！！

勝手にレスｽﾏｿ

いや、なんでこういう動きをしているかというと
単にさみしがりだというのと
あなたに会いたいからなんですよ。
そんな本音は言えませんぜ、とてもw
でももう誘えないよ。のどまで出かかってたんだけどね!

確かにあの時は両思いだったはず。
それとも、1人で夢中になってただけなのかな。
はぁ…もう会えないや。
好きな人にこれ以上嫌われたくないし(´･ω･｀)
どうにもならない恋かぁ…切ないね。
早く早く忘れてしまいたいよ。

なんでしょうこれは・・・別れの大量生産？
まだうちのPC生きてるし、今新しいPCの大枚を、店にのしつけておいてきたのに。
大勢の諭吉との別れは辛かった。
＞286
うーん、難しいですね。大体今も誰が誰だかわからなくて、
自分の考えている相手がどれしゃべってんだかわかりませんし。
会わなきゃといっても、相手の都合もあると思うし。
いろいろとね、私がここで受けた損害は正直大きいとは思いますよ。
相手がその事気にしてたとしても、何も言ってくれないからわからないし。
すぐ自己完結してしまうし、私はボケーっと取り残されてからわめいてばかりですから。
どこが好きかとか言われても、そういうのって結構漠然としてませんか？
それに見てるかも知れないから「余計なことを」とか思われても怖いし。（笑
ただ、ここから抜けだせなくなってるかも、とは思います。
ここは問題が起きやすい。違う相手にカミングアウトしてたりもするから。
でも「違う相手だったかも？」と思える言葉も溢れている。
それにもみくちゃにされて懲りて、普通は現実に移行するんですが、
どうにも抜けにくくなってるような。
新しい事が怖いような。普通、アドレス渡してすみやかに進むもんです。
でもここが長かったからそこまで行くのに根性がいるようになってたり。
次へ行くのが物凄い重労働になってたりするんじゃないかと思います。
わかりにくかなー・・・？うーん。

私のこと忘れていいよ。
私はあなたのこと忘れないから。
ただそれでいいと思えるようになった。

忘れねばこそ思い出さず候

例えばね。↑の301さんの書き込みとかね。（ごめんなさいね）
運悪く自分宛だとか思って、またヘコんだりとかって結構あると思う。
今だって、また自己完結？！とか唖然としたり怒ったりとかするわけですよ。
難しい。

うーん。どれが誰だか分からない。
とりあえず、どれかでお別れを言われてるのだろう。
もう少しヒントかキーワードがあればいいのに
どれに答えを返していいのか分からないまま終わるのか…

293ですが…
漏れ、オンナですw

私はほんとにほんとに本人と話し合って、納得してお別れしました。
半年前はこのスレの住人で、誰かのレスに一喜一憂してました。
今やっと客観的にここをのぞけるようになったので、懐かしくて書いてしまったw
みんなも、想いが届くといいですね。
ただ、気持ちを吐き出すのにここを使うのはいいけど、
ここを使ってなにかが発展することはないと思います。
なんかえらそうにごめんなさい。

293ですが…
漏れ、オンナですw

私はほんとにほんとに本人と話し合って、納得してお別れしました。
半年前はこのスレの住人で、誰かのレスに一喜一憂してました。
今やっと客観的にここをのぞけるようになったので、懐かしくて書いてしまったw
みんなも、想いが届くといいですね。
ただ、気持ちを吐き出すのにここを使うのはいいけど、
ここを使ってなにかが発展することはないと思います。
なんかえらそうにごめんなさい。

少しの間マジで消えちゃうかもぉ〜

いつか思い出せなくなる日が来るのかな。胸が痛む事もないのかな。忘れたくないと思ったことも・・あなたへの想いが変わらないから会いに行けない。うまくかわせないﾖ。でも恋してる今幸せなの！ありがとうね。明日もがんばってﾈ。おやすみなさい。

今度会ったら自分は相手を捕まえて物凄く説教するかも知れない。

と、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思う瞬間もある。

おやすみんみんぜみ

寂しいよ 悲しいよ で あなたは誰ですか？？

ぐだぐだしていても仕方ないので
友達が誘ってくれたコンパに行ってきます。
数ヶ月ぶりに戦線復帰〜、と思っていたら
男性側はお医者さんだそうで…
職業でカテゴライズしてはいけないのだろうけど
正直、あまりにも普通と違う生活の人はあなたで懲りた感じ。
いやいや「我侭」「プライド高すぎ」「相手が合わせて当然」なんていうのは
あなたの性格が悪いんであって、仕事の影響ではない！
ってことにしておこう。偏見はいけない。うん。

ちょっと悪口っぽくなったけど
誰かを想う温かさや大切さを、思い出させてくれたのはあなたでした。
だから私はたった一人の相手を頑張って探します。
お互い幸せになろうね。

ここってブス多そう。

でも口では勝てそうもないので、気がついたら相手にコンコンと説教されてる。

と、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今思った。

やはりあなたが相手では、私は「ちょっ、ちょっ、ちょっと待ってよ」くらいが　　　

関の山だとわかった。

お別れが近いよってことなのかな　寂しいよ　しょんぼり
あまり書く気力がないからもう寝るね
あなたも明日頑張ってね　おやすみなさい

好き。
いまだに胸がキュンてなる。
んー幸せ。。好きな気持ちって心にすごくしあわせ。
この気持ちが迷惑かけてたらごめんなさい。
んで更に迷惑かけたから忘れて欲しいと思った。
かなしー言葉です。
おやすみなさい良い夢を。みんみんぜみぜみ。

最近かなり怖いスレになっていましたね。
昔はほんわかして読んでいて和むスレだったのにね。
恋愛板の「好きな人にメッセージを」（？）なんかも和み系だったけど
最近は怖い人もいますね。
でもこのスレを読んでいる医師も自意識過剰になりがちなのでは？
特に「患者は医者に惚れるはず」と思っている医師の書きこみがたまに
あってイタイ。
Ｐ患はＰ医に必ず惚れていると思い込んでいる医師も多い。
そういうのに限って患者を馬鹿にしてるんだよね。
誰もあんたに惚れてないって。
医者だからしょうがないから頼ってるんだよ。
だからあんた宛の書きこみだと勘違いしないようにね。
医者って本当にうぬぼれが強い。

医療従事者より自意識過剰なお医者の皆様へ。

私はその怖い人の一人でしょう。（笑

このPCもモニタも、とっくにこと切れていても不思議はないのにまだ生きている。
このPCが悲鳴を上げ始めた頃から、私自身もそうだった気がする。
何故まだ頑張っているのか、少し考える。
あなたに会えるかも知れない日の夕方に新しいPCが届く。偶然だが。
自分が何故いつもより頑張り続けているのかはわからないけれど
あなた流に言えば「理由があるはず」というところか。
私は理由なんか突き詰めない。必要だから続ける、だけ。
でも少し考えるようになった。あなたの理詰めの言葉を聞き続けたからかも知れない。
悪い事ではないと思う。自分と違う考えや解釈にはいつだって間口を広げていたい。
広げなければ凝り固まる。狭いのはきつい。何より人を認めなくなる。
あなたに会って確認して元気になって新しいPCのようになるのか。
会えずに淋しくなってもう必要なくなり破棄されるこのPCのようになるのか。
二つに一つにも思えるけど、私の場合もう一つある。
これはとても自分に都合の良い解釈だ。私らしい。実に。
会っても会わなくても「やっぱり好きだ」とあの場所で再確認して、
淋しさは一旦破棄して新たに暖かい気持ちになって元気に稼動する。
ありえないかも知れない。こじつけかも知れない。でもそう考えたりするのが私だ。
ここでは会えてた。当事者にしか書けない言葉で確信を持つ、あなたもそうだろう。
でもそろそろ久しぶりに現実のあなたに会いたい。今迄みたいに明るく話せたらいい。
このPCが頑張るから結局またあなたに書いてしまった。
今度来る真っ白とシルバーの大きなPCで改めて書くのだと思っていたのに。

もう先に聞いておこう。たまに来られる方。世界一気持ち悪いスレですか？
でも恋は間違いなく病気です。薬がないから時期が来ないと治らないですよ。

気持ち悪くはないよ。そうですね、恋は病ですね。・・処方箋は
相手と夜を共にすることだろうな。319は女性でしょう。
私はあなたの想うあの人ではないと思うので期待しないでね。。。はやくあなたにも処方箋が手に入るといいですね。
応援します。朝っぱらから・・ヤバ。はまった。

おはよう。今日は悲しいくらいいい天気だ。
迷惑じゃないよ。でもあなたはやさしい人だから、自分から手が放せないんだ
と思った。
がんばって私からお別れを言わなきゃいけないのかな・・と思いつつ
ごめん　私からは悲しすぎて言えないの。
とりあえず今日もお仕事がんばります。なぜこんな時にかぎって忙しいんだ（涙

孤独とは、期待と現実との間にズレを感じたときに起こる感情の反応らしいよ。

あ、それ今のおいらだ・・・( -_-)旦~

心配かけてｺﾞﾒﾝﾈ。迷惑なんて・・あなたがいるから私がんばれるｮ。病めるときも健やかなるときも。あなたがいなくなったらどうしようと思って悲しくなったの。あなたがいるから幸せだ〜な。

>309 >314 >315
かなり笑いました。

でも私は思うのですが、その人はあなたのお説教を待っているのかもしれませんよ。
恐らく理詰めの人は頑固で融通のきかない部分がありますが、
信頼した人の言葉は大切にするのだと思いますよ。

愛情をもってお説教してもらえるのってとてもありがたい事だと思います。
愛情と言うのは色々です。人間愛であったり、男女の愛であったり。
そういうお説教はされたら嬉しいものだと私は思いますよ。

私の事男性と思っている人と女性と思っている人がいる。皆もそうだろう。
事実と反対に考えている人が凄くたくさんいる事を以前のハプニングで知った。でも教えない。（笑
今日は今からとても忙しい。このPCの構築データが新しいPCに移行出来ない事が昨日わかった。
これは大変な事だ。どうにかする手段を探さねばならない。出来ないハズはない。
あなただとしたら一言だけ。
あなたの悪い癖だ、私はあなたのその癖が少し苦手だ。実に説教したい。
一度胸ぐら掴んで投げ飛ばしたいもんだ。「大好きだー！」とか叫びながら（笑
今は時間がないからこれだけ。さ、私もあなたも明るくお仕事お仕事！
をっ？（笑＞324

あなたがあなたで、わたしがわたしだったらいいのにね。

じゃぁ今度会った時にお説教してね。ちゃんと素直に聞くからね。
いきなりお説教はじめてくれていいから（笑）。
私はあなたのお説教は好きだし。
そういう時、ついついふてくされた顔になっているような気がするけれど、
それはあなたにはというかあなたにだから甘えてしまうのね。
好きだから、そういう時に感情とか地が出てしまうのよ。ごめんね。
でもちゃんとよく聞いているし、後でよく考えてきちんと反省もしています。
いつもありがとうね。

お仕事がんばってね。

>>325
癖ねぇ。どんな癖だっつぅの？君はかなりのまがり道と抜け道を知った人ねぇ。
人生をおもしろくしてくれそうだな・・・。私も跳び蹴りしながら叫びたいね。

自分は男か女か、それだけアイデンティファイしてから書き込んだら
どうですか？そうすれば妙な勘違いも減るんじゃないの？
自分はこのスレに書き込んでいるのは女性ばかりだと思います

うん。私は女のコ。違いますか？私が輝いていないからあなたが見つけられないのかな？私もがんばるﾈ。見つけてもらえるように。今日はお勉強してます。ぜんぜん分からないのｮ。あなたに教えてもらいたい・・我儘ごめんなさい。がんばってﾈ。

お勉強頑張ってﾈ。応援してるﾖ。

ある日のおまえは超素直・・ほとんどないが。ある日のおまえは目も合わせない。
すなわち、超気分屋。・・おまえの笑顔に助けられてるっつぅんだよ。

ここにいるの、全員オンナだよねw
そうゆう私もクソ女っす

だろーね。ぶすだけ。・・やだやだ。叩かれると恐いから言っとくが、
自分のことですから。

おかしいなぁ。あなたのこと、じーっと（恐）見つめてたのにぃ。大好きなのにぃ。

きっと業者のサクラちゃんも居るね

ドブスでぇっす。せんせぃ、ぁぃしてりゅ。
ココで逢えれば、脂合わせハァト

せんせぃ、なんか熱っぽい。今日は早めに寝るね。
明日、明後日は一日地下のスタジオ（電波通じない）にこもるので、夜連絡するね。
２日間、何ごとも起こってませんように‥‥
せんせぃも無理しないで頑張ってね。ぁぃしてりゅ。

319がこないと平和にならへん・・（寂

不精髭似合うだろうな、と思ってたら今日の先生は不精髭ですごく格好良かった。全身ゆるゆるになったよ。でも妻か彼女のアドバイスかと思うと悲しくなりました。

ほんわかぷー

>336
自分で「ドブスです」って。おいおーい。言えるあなたはきっとかわいいのでは？＾＾
私も女です。既婚です。綺麗です。夫もかわいいけど先生もかわいい。
妄想デートなら夫もしょっちゅう他人としているから許してくれるって言ってます。（あほ夫婦だな）
先生の声聴きたかったなあ。。。。。。

ん

あー書けた。昨日はアク禁にやられた。
何でかわかんないけど。でも戻った。
またなったら怖い。
＞327
別に普通の人間ですよ。百戦錬磨でもないです。ごく普通に頑張って生きて来ましたよ。
普通って大変。

おはよう、今日はもうすぐに出かけます。お仕事お仕事。あなたも頑張って。

おはようございます<m(__)m>。
今日から2日間は少しだけ羽が生えます。
わーい♪

343＞
やっぱ君がいないと始まらないね。平和だ。
君のおかげで気持ちがスローになってきたよ。自分なりのペースにもどす
事が出来そうだ。仕事がんばろ。あなたも頑張って。

早く会いたいです。でも、一生懸命働くあなたの姿が好きだから我慢します。

前に担当してもらった先生、無神経なとこもあったけど
気に入っていました。転勤になって会えなくなって、
しばらくぼんやりしてたんです。
私のひざのうえに手を置いて診察する先生だった。
体育会系ノリで口が軽くて。いろんなことを話した。
でももう会えない。遠くにいっちゃった。
そのとき、どんなに優しくて愛想が良くて好みの先生でも
絶対に好きにならないようにしようと、そう思ってました。

先生に対しても、そうです。
だってどうせいつか転勤でいなくなる、だろうし。
好きなタイプだし優しい先生だけど、ふつうに良い先生だから
このまま平穏にふつうにしているのが一番無難、と。
それに先生は結婚してるんだってほかの患者さんが言ってたし。
子供さんもいるって言ってた。だから感じの良い先生だわくらいの
感情しかもたずにいられるつもりだった。
なのにどこで間違えたのでしょう。
幸か不幸か通勤で使う駅が同じ。朝に先生の姿が見えるとドキドキする。
近くに行って挨拶しようか、逃げようか、、って。
姿が見られて嬉しいのと、この状態からどうやって気持ちに決着つけようか
という気持ちですっかり平常心は失いました。

でも大丈夫です。気持ちをぶつけて困らせたりはしません。
ひとんちのお父様を誘惑するほどの覚悟も根性も持ち合わせていません。
ここでこうして気持ちを吐き出しておけば、煮詰まらなくてすむ。

あーーー
頭冷やさなきゃ。
ごめんね先生。馬鹿な患者で。
来週は平常心でいられますように。

ペースが戻ってよかった。そのまま仕事頑張って。笑顔があればもっといい。
私はちょっと眉間にシワがある。
でも頑張る。もう頑張るしか方法はない。
人生は一度きり。限りがある。
私が間違わず、逃げない事だけを祈っていて欲しい。
今はそれだけでいい。冷静だから安心して欲しい。いつもごめんね。

仕事頑張るのも良いけど、完璧な人間なんていないんだから・・・
休みたいときには休み、逃げたいときには逃げていいと思うよ。
一度きりの人生が、仕事だけにならないように・・・
あまり無理しないでね。

>>348
んー。こんな事言っていいのか解らないが、何から逃げない様にしているのだろう？
仕事かな？だったら本当に大変そうだね。仕事には、いつも重い責任が付いてまわる。
頑張ってという言葉しか書けないが。。。が、特定の相手との連絡の場として使って
いるのなら私は別人ですので、あしからず。
眉間にシワがある時というのは、他人に指摘されて私の場合初めて気付く。
よっぽなんだな。冷静と安心は、自分の瞳にその二つが写らない限り沁み込んでは
くれないよ・・と思うが。あまり無理せずお進みになられた方がよろしいかと・・。
ご自分でも限りがあるとおっしゃっているのですから。

今日、ひさしぶりにあなたの夢を見てしまった。
「こうしていると落ち着くね」とあなたは私を抱きしめ、笑いかけていた。
…はじめの頃、本当に言ってくれた台詞だね。
私はただ幸せで、満たされていた。
静かで温かい場所だった。

　思ひつつぬればや人の見えつらむ　夢と知りせばさめざらましを

ただいま　鳥君。
今日は良い一日になりましたか？頑張ってますか？元気ですか？
あなたのことが何か心配です。
あなたを支える力になりたい。祈ることしかできないけれど
私はあなたを大切に想って、いつも頑張れるように、幸せであるように
心から祈ります。　あっ　あと　愛してる。　　　　　　　　　おやすみ

はぁーやっぱり今日も電話なしですね。期待しちゃいけないとわかってるんですが、待ってる自分が嫌になります。

んだね。何も期待しなければ、失望することも無くなるんだろうね。
目の前の事だけに集中して、何とかなるさと気楽に生きて行きたいにゃ〜

鳥君？って男？

おやすみなさい。おやすみんみんぜみぜみ君。
愛してる。

言葉を選ぶ苦労をさせてる事、フィルターをかけている事、申し訳ないと思ってます。
ちょうど八方塞がりな感じなんですね。今朝までは元気だったのに。
隙間、これが怖い。逃げれば、間違えればどうなるかはわかってる。
今の私には逃げ場などない。でもとても冷静。これが一番の驚き。
間違えまいと思ってい続ける為に書いてしまいました。
あなたに対して書いてしまった事も本当に申し訳ないと思っている。
でも負けないと、間違えないと、思い続けていたいと思ってます。
仕事を含め、全ての事に。
わかりにくくてすみません。

おやすみなさい あきたん 明日もがんばってﾈ。あきたん好きｮ。元気になってあきたんとゴハン食べながら色々お話してたくさん笑うの。私もがんばるﾈ。普通になるって大変。しろたんへうさたんより

おやすみなさい。

おかえりー。

今日はちょっと遠出をして山に行ってきました。
自然と遊ぶのは私の癒しです。子供の頃からそうです。
とても気持ち良かったです。
山の空気をいっぱい吸って元気いっぱいです。

心配してくれてありがとうね。
頑張るね。うん。頑張る。自分に負けない。
今日はちょっと夜更かしdayです。そろそろ寝ないと･･･。
朝まで起きていたいけれど、ちゃんと寝ようーっと。
私もあなたを愛してる。

でもだけど、いつ逃げてくれてもいい。
相手に負担になるような愛し方はしたくない。
それは一番悲しい事。

逃げないよ。私が あなた を 愛してるんだから。
ゆっくり休んで。

ばっかじゃない！！
氏んでしまえぇ〜おまいら！！
脳みそはじけてんじゃねぇーよ！

ここは主治医に恋する患者のスレなんだから多めに見てやれと。
どうせ一時期の熱病だ。

一時期の熱病か。
そうだよなぁ・・・
きっとそうなんだろうけど、今そう思うのは無理なんだよ。
何で出会ってしまったんだろう。困ったな。

恋に悩むのは幸せな証拠だからええじゃん。
衣食住足りていて　死に直結する病気も身体的苦痛も抱えてない。

恋せよ乙女。　　　　　しかし迷惑はかけないように〜。(体験談から)

心配してくれるのはうれしいけど
もうさー、何知ってるのかしらないけど
妄想かき立てるようなこと言わないでよ。
現実に集中したいのよ。
お願い。おやすみ

今とても怖い夢を見た‥
きっといつもほっとさせてくれる先生の顔を見てないから
自分の病気に不安を感じたのかな‥
でも先生にはもう会えない。
別の病院に入院する日が決まりました。
今までは先生が助けてくれると安心していたけど
今度はいないね‥
いつ大好きな先生のことを忘れられるんだろう‥
先生に会いたいな‥

今、あの場所から帰って来たけど、あなたを呼び出さずに済んで良かった。
でもよく考えたらまた数時間で行かなければいけないんだよね。
今日はあなたに会えるかも知れない日だったんだね。
もう眠れないから徹夜だ。会えない方がいいかも、眠くて目が真っ赤で怖い（笑

いろいろと重なって、変な事を書いてしまったね。
友人の1人が、追い詰められて逃げ方を間違えた。
でもその事実よりもそこ迄に到る経緯の方が遥かにショッキングだった。
どうしても何か抱えると吐き出してしまう。悪いと思っている。
今日は元気に投げ飛ばそうと思っていたのにね。

>365

カンチガイでまとわりつかれてコマってんならハッキリ言ってやればヨシ！ジブンのためにもアイテのためにもナラン！Pか？357か？どれだ？

自分で聞いてみた。困ってたら困るからね。ハッキリがいいよ。

ちなみに私は、困った。なんて書いてないよ。
あっ 私が聞かれてるのではないのかな。

326と365は同じ人かな。迷惑してるなら申告してね。ほんとに。
困らすつもりはないから。感謝してる。
373が誰かはわからないけど。失礼だとは思うけどごめんなさいね。

え！？あ！？うん！？
虫さん？？嘘でしょーー！！現実でざっぱり見切ってくれたｼﾞｬﾝ。
いるわけない。まーいーや調子悪いのん寝ゆのーん。

あーもういいです。374はシカトして。
全然状況が変わらなくてグッタリしてるから、早めに行く。
徹夜で眠い！すんごく眠い！もういやだー！きいいいいーっ！

＞375
ん？日本語よめまっしぇーーーーーん！
もう家出よう。駄目だこりゃ。

いや、ここ意外に患者だけじゃないよ。医療関係者同士の書き込みあります。読んでわかるじゃん。

365は私ではありません。
私は熱病と相手を好きであるという事の違いは理解しているつもりです。
もちろん迷惑はしていないし、でも逆に迷惑を掛ける事は避けたいです。

逃げ出すのは仕方がないよ。
追い詰めるような接し方をした方が悪い。
難しい問題なのかもしれないけれどね。

明日は君の受診日だ。
今、外勤に向かいながらふと思い出したよ。
ここにいるのは君なのか？
もしそうなら、明日メールアドレスを教えてくれないだろうか。
こんな場所で不毛な会話を繰り返すのはもうやめないか？

愛情っていい言葉ですよね。いいんですよ、別に気使わなくても。
それなりに幸せに生きてるし、これからもそうだと信じてますから。
勘違いですけど、自分に自信はあるので、相手の方には必ずイエスと言わせるつもりですから。
愛情のカタチってどんカタチなんでしょうね。死ぬまでには見てみたいかな。
髪の伸びた先生へ。

>>381
キャー、やめてぇ!!
これ、そのまま私だと思われそう!

という私は、もうすぐ先生のお顔が見れるので嬉しいです。

相手の方って先生のことではありませんよ・・・ｗ

そうっすか.........
それは失礼いたしましたorz

おまいら！かんちがいじゃなくて気血害の群れ群れ群れ
寝ぼけて想像妊娠しそうないきおいだな

385、勘違いはお前じゃー！！
お前がスレ違いなんじゃー！！
2ﾁｬｿで叩いてストレス発散すんじゃねー！！
このチキン野郎！！
どうせ顔も不細工だろー！！
心の醜さは顔にでるんじゃボケー！！
と、言っている人もいるんじゃないかしら。

しろたんい〜る？好きｮ。私はうさたんｮ。淋しいと死んじゃうんよ〜早く早く見つけてちｮ。

ただいま　うさたん。

おかえりなさい お疲れさまです

今週はちょっとアクシデントがありまして
それの為の時間確保で職場にずっといたりやら
休みとって色々動いて〜昨日は最強に忙しくて〜
疲れて早く寝たら深夜に珍しく怖い夢見て起きて〜気分転換にTVつけたら〜
貞子みたいのやってて恐怖の絶頂でした〜

好き〜大好き〜考えるとほっこりする〜ﾃﾍ

ありがとう。
なんだか疲れちゃった・・・。
うさたん忙しいのね。。。がんばれ。。
だめだ・・・今日はもう休みます。

先生の事が好き。どうしても忘れられないの。先生と一緒に居られた時間は、とても楽しかった。同じ病院で働いていると、辛い事ばかりです。

久しぶりに、何度かスタッフに誘われてたので上に行った。今忙しいんだね。
入院が長かったせいか、顔を見かけると皆話し掛けてくれるのが嬉しい。
話し掛けてくれないのはあなただけ。だって会わないもんね。（笑
次は梅雨の頃かな。元気でいるといいね。
1つ、友人の事に対して初めて“意見”を言ってくれたね。
言葉は少ないけど、リアルでの会話みたいで少し痛みが和らいだ。ありがとう。
残念だったのは・・・・・・・・・・・・・・・・・投げたかったよ。（笑

ありがとう。ゆっくり休んで下さいﾈ。お休みなさい よい夢を・・

会いたかったよ．今日会えると思って1週間がんばったのに．
明日は当直だし，明後日はあなたが当直だし．
来週には会えるかな．

患者に惚れられるくらいなら大したもんだ。それだけいい男なんでしょ。
どこの業界もかわりませーん。

>>371
ID:qnjnOqVo0さん、あなたさぁ、何で>>357に対してのレスだとか
>>326と同一人物だとか思うの？その根拠は？それ聞いてどうなるの？
僕のこと患者に言い寄られて困ってる医師だと思ってるのか。
想像力逞しいなぁ・・・
ぶっちゃけ女なんだけどね、私ｗｗｗｗｗ
357へのレスでもなければ326氏と同一人物でもないよ。
文体見てわからない？明らかに違うと思うんだけど・・・
以前他の方も書いていたけど、この板のこのスレ使って何かしようとかって
思うのはどうかなぁ？
あなた見てて痛いよ。恋の病とかじゃなくて、マジで病気だよそれ。PC依存症。
余計なお世話なのはわかってるけどさ、2ちゃんにアクセスしてるの何万人か知ってる？
ひとつひとつのレスに想いを馳せてたら気が狂うよ。気持ちは分かるけど。
もっとこう、気楽に楽しみなよ。
まぁここまでマジレスする私も痛い人間なのは重々承知さ。あははははｗｗｗｗｗｗｗｗ

今日は多分大変お疲れ様な日？
良いものが出来たことでしょう！お疲れ様でした。

すきー大好き。フフ。大好き。とっても好きー。

花の咲く季節だけれど蜜を探しに来た蝶を今年初めて見た。

>>385
ここ読んでいるあんたも同類だよｗ

ここは一人芝居のトコですか？

いいえ、唯の見世物小屋です〜
みんなお馬鹿さんっ〜(´ー｀〜)
おやすみんみんせみ餃子

君ィ。俗に言う新入社員のことかね！楽しそうでなによりだな。
・・・一人とは思っていないのだよw

ぞっとするほど冷たいよね・・よーくわかったよ。ありがとう。そして・・さよなら。もう、二度と会う事は、ないでしょう・・あばよ！！

うんうん。ほんとに冷たい奴。何度泣いたことか！！！

ごめんよ そんなことになっているとは知らなかったんだ

治療以外の優しさはいりません。
先生も、そのほうが楽だと思いますし。
あの話は知らない顔して欲しかったです。
今日、一年前と同じ動作しましたね。
無意識なのか、意識してなのか、わかりませんが。
苦しいんです。意地悪はやめて下さい。惑わせないで下さい。
好きな人が出来る様に頑張っています。

治療以外の優しさはいりません。

>397
別にいいじゃない。誰が誰と話しているつもりになったって。
ここはそれを楽しむスレなんだし。大きなお世話だと思う。

おはよう。
いろいろありがとう。
そうですか、さようならですか。
あなたも疲れたと思うけど、私もここで疲れました。
いろいろあなたに迷惑かけてごめんなさい。
お幸せに。

なんだか気になる人なんですよ。ほんとに色んな事がかさなった時にだったから
そう見えたのかもしれないが。でも今でも何か気になる。なんだかんだ言っても
応援したくなるというか、喧嘩したくなるというか・・・・・。ぴちぴちの独身
だったらいってたね.
どこかで見たが、私もとび蹴りしながら・・・・・。という感じです。

あっ。言っちゃった。
ささっ、ビジネスビジネス。

＞394
遅くなってすみません。
昨日は徹夜明けだったんでもんで夜1回書いた後、横になったら寝てました。
おっしゃる事わかります。あなたには失礼な事しましたね。謝ります。
PC依存症というか、PCで仕事してますからね。同業者は全員そうですね。
2ちゃんでどうのこうのとか、見てる人数とか、私にとってはどうでもいいんですよ。
痛いというのもわかります。
もうね、そんなやさしい言葉じゃない言葉を山程貰ったから。（笑
自分で決めて自分でやってる事ですから「もう嫌だ」と思ってやめる時も自分で決めると思う。
今回のように394さんに迷惑をかけるのはよくないと思ってますよ。
私と会話してる相手は現実で会ってここで再会して複雑な形で進行してる。
ここでは誤解も生まれる、その誤解を解消する手段を手にする機会は月に一度ほど。
今はいつ行動してもいいと思っている。迷惑をかけない状況であれば。
行動するには偶然か多少屁理屈をこねないと難しい。
結局勇気がないんだ。顔見知りの周りの誤解を招くと相手に迷惑がかかるしね。
だから痛がられてもまだここを利用すると思う。ごめんなさいね。
でも、394さんはやさしい人だね。マジレスだもんね（笑
気楽に・・・気を付けてやりますよ。ありがとう、ごめんなさい。
しかも長いな。（笑　またまたごめんよ。

↑あっ、間違えた。＞394じゃなくて＞397だった！
どこまでもごめんなさーーーーーーい！371より

いいよもう 気にしなくて。
どうぞ！お幸せに〜。
ラブラブ君。
ぴちぴちだとぉ…ﾋﾟｸﾋﾟｸ。ふんっ。

縁がないは、もっと強調するべきですよ。優しいんですね。ｗ
お元気で

あなたもね。

今度生まれ変わったら一緒になろうね

うん。じゃあ二千年後にね。

あららららら・・。間違われた。
テンション乱してくれてありがと。まいっか。

ピチピチの・・・自分に言ってんの？（笑
自分だったら、クタクタならあり得るな。（笑　

昨日は一応努力したんだよ。知らないだろう。屁理屈に近い行動だった。（笑
今わかっているのは、あなたが好きだという事だけだ。何ともシンプル！

恋遊び。ストレス溜めない様生きましょう。
生まれ変わっても一緒にはならないw・・暮らして解ったでしょ？
それが自分には合わない暮らしという事が。楽しくいこうね。殿!w

419
はは、笑わせてくれてありがとう。クタクタどころじゃないね。
グタグタだな。

普通「そんなことないよ」って言わないか？（笑

冷たいねぇ〜・・・・世の中そんなもんよね。納得。さて、グタグタ行くか。

何を言ってんだ。シャキシャキ行け。
いい若いもんが！w

>>411 ここで会ってないかも試練の二

精神科医の人を好きになるのはだめですか？
なんだか罪でも犯したような気分。いいじゃんべつに。

人間だもの。　　　相田みつを

＞424
御指名ですか。そりゃー残念！
こんなに大好きなのに〜。　　　　　　　

試練は元気な時だけにしてね！私がおもちゃ体質だとしてもね！


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（環境になれつつある）

　 　　　　　　　　_ 　∩　　 _ 　∩　　 _ 　∩　　 _ 　∩　　_ 　∩
　　　　　　　　(　ﾟ∀ﾟ)彡 (　ﾟ∀ﾟ)彡 (　ﾟ∀ﾟ)彡(　ﾟ∀ﾟ)彡(　ﾟ∀ﾟ)彡　　　　　　おっぱい♪おっぱい♪〜
　　　　　　_ 　∩　　 _ 　∩　　 _ 　∩　　　_ 　∩　　_ 　∩　　 _ 　∩　
　　　　　(　ﾟ∀ﾟ)彡 (　ﾟ∀ﾟ)彡 (　ﾟ∀ﾟ)彡 (　ﾟ∀ﾟ)彡(　ﾟ∀ﾟ)彡(　ﾟ∀ﾟ)彡　　　　　　おっぱい♪おっぱい♪〜
　　　 _ 　∩　　 _ 　∩　　 _ 　∩　　 _ 　∩　　 _ 　∩　　 _ 　∩　　 _ 　∩　
　　(　ﾟ∀ﾟ)彡 (　ﾟ∀ﾟ)彡 (　ﾟ∀ﾟ)彡 (　ﾟ∀ﾟ)彡 (　ﾟ∀ﾟ)彡(　ﾟ∀ﾟ)彡(　ﾟ∀ﾟ)彡
　　(　 ⊂彡　(　 ⊂彡　 (　 ⊂彡　(　 ⊂彡　 (　 ⊂彡 (　 ⊂彡 (　 ⊂彡　
　 　|　　　|　　|　　　|　　|　　　|　　 |　　　|　 　|　　　| 　 |　　　|　 |　　　|　
　 　し ⌒Ｊ　　し ⌒Ｊ 　 し ⌒Ｊ　　し ⌒Ｊ　　 し ⌒Ｊ　 し ⌒Ｊ　 し ⌒

う〜んちょっとビックリそなのかそなのか気をつけよう同じでいくうんうん

屁理屈いってよ。

噴いた。
なんつー元気だせAAだっつーの！！

屁理屈ってあらためて辞書で引くと凄いのね。
でも屁理屈もこねられれば世界はその方が広いのかも知れないと思ったよ。
あっ、これも屁理屈？（笑

通院できなくなった
薬もとっくに切れているのに、どうしようかな
今更行きづらいよ。
好き避け気質は医者に恋するもんじゃないね
他の場所に行くか…

今日はゴハン食べたの？今日は久々にお外にでたｮ。もうコート着なくていいのね。月日が経つのは早いものですﾈ。ん〜心配。忘れないで！

何で通院できないの？好きな人なんでしょ？会わなきゃ損じゃない。
行けば会えるんでしょ？人生勿体ないことしちゃだめ！恋してる内に会っとけ！
熱が下がらないうちに。受診はお早めに！

しろたん？会いたいｮ。悲しい。

先生に会いたいよ。お願いだから、回診に来てよ。

屁理屈じゃないよ^^。

通院したいなー。でももう行かない。
人に嫌われた事って今迄多分なかったから
本気でキツイ。ごめんなさい。

あなたは、あなたでいてください。
あなたらしさを失わないで下さい。

わたしはわたしでいたらいいの？
わたしってあなたにとってどんなイメージだったのかなぁ。

持って生まれた気質は変えられないのでして。・・・でも少し年をかさねた分
素直になってきたかな。バーチャルな時代になっていくのかな。スタローンの
映画にそんなのがあったな。・・・目がハートになったよ・・・^^

『主人公は貴女自身です。貴女の人生を貴女らしい色で染めて下さい』
という内容のお礼メールを別々のDr.二人から頂いた。
お礼状の書き方みたいな本に載っていたのかなぁ…と苦笑した。

映画ありましたねー。懐かしい！
でもそれって結局うちらの時代のリアルがいいのさ的な近未来的な映画じゃぁ。。
‥ﾌﾌのっとく。私も目がハートになったよ♪

人は過ごしやすいように変化する。これ、当然。
でもそれは自分だけじゃなく相手も。これ、当然。
恋愛は特に過ごしにくい時期がある。これ、当然。
良くも悪くも相手を知る。これ、当然。
それらを全て一旦受け止めて考える。これ、当然。
今なら屁理屈で理屈を論破しそうな物凄い説教が出来そうだ。これ、意外。（笑

^^ｗｗｗ！笑えるなーもう！
どこまでいってもリアルはなさそうだな。これ、当然。

喧嘩を売られているのだろうか。（笑

いや、語尾をもじっただけでしょぅ。ｷﾆｼﾅｲ!!

リアルに踏み出せないのはﾃﾒｰだろうが。
でもここで遊びたいのならいつでも付き合いますよ。
以上２ちゃんの上での妄想カキコでした♪

テメーねぇ・・・。凄いな。
別に遊びたいわけじゃないですよ。
じゃあリアルに踏み込んだらあなたはどうするんでしょうねぇ。
意外と切れやすいのにも驚いたわ。
別に罵倒する気はないです。
ただ・・・・・うーん。まいったなぁ〜。

いやいや、売ってません。おもしろかったから使ってみたかっただけです。
ごめんなさい。

よくわかんないから寝ます。

先生…ごめんね。
こんな所からでしか気持ち伝えられなくて…
ちゃんとリアルで伝えないとね☆彡
だいぶ分かるように書いてしまって…
反省しています…と・・・
自分でかなり恥ずかしいやがなぁぁぁ(w≧з≦)彡
さて、ココにはもうきいへんから安心してなぁ・・・
もうこれ以上おかしいなりとぉないわ…

私も寝ます。睡眠は大事ですからね。
怒らせちゃってごめんなさい。リアルにいきたいけど
いけない現状があるのです。。。遊んではいません。。（涙。

おはよう　うさたん。
ごめんね　昨日はすごく早く眠っちゃってたよ。
おかげで今日はとても早起き
今日もうさたんにとって良い一日になります様に。

ありがとう うれしい。がんばろう思う！おはようございます。しろたんにとっても素敵な一日になりますように。うさたんより

さようなら また会えるね？
またいつか会ってくれるね？
そんなに悲しい声で話すなよ
僕だって悲しくなるじゃないか
さようなら また会おうな
またどこかで きっと会えるね
僕だって君を好きなんだし
君だって僕を好きなはずさ

医療従事者を対象にしたソーシャルネットワークサービス（SNS）「メディスタ（Medical Stadium）」を5月16日に開始する。利用は無料。

メディスタは、同社が運営する無料の医療従事者向け転職・
就職情報サイト「キャリアブレインネット」に登録する
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加者から招待を受ければメディスタに参加できる。
また、利用可能な機能として、日記や掲示板、コミュニティ
作成機能などを用意するという。
メディスタについて同社では、これまで医療関係者の情報交換
の場所は勤務先や学会、母校などと限定されていたとして、
「地域や職種を超えて幅広い情報交換を目的として、提供開始
を決定した」としている。
■ ＵＲＬ

　 メディスタ

　 http://www.medista.jp/

過ごしやすいように変化します。・・またいつか。
ありがとございます。

ありがとう。

＞452
全く仕方ないでしょ。お互い様なんだから。
怒ってないよ、今はね。ただ、これからも会うから軽蔑はしたくない。
以前確認の為に作ったアドレスがまだ生きてる。[email protected]
これにタイトルにイニシャル入れて送ってください。私の確認はしてるから出来るね。
私の為に、自分の為に、一度位言う事聞いてよ。メールもすぐ済んで終わる。
最後だから逃げないでね。ずるいあなたを好きになったわけじゃない。

・・・これからも会う？会わないと思うが・・。会えないと言った方が正しいか。
違う方だとおもいます。ここで会えてるかもしれない・・という事に満足なのです。
実際いないとおもうが。あなたがモノホンで愛しいひとを探しているのなら、頑張って。
会えるだけでも幸せだとおもうが。

申し訳ありませんでした。ごめんなさい。
争いの原因を作ってしまい。
みなさんもとに戻してください。

まぁ、もう少しすればわかります。メールが来る来ないではなく。
私は探していない。それに460さんが誰かも考えてない。
ただ、460さんの言葉には矛盾がある。でも追求する気はない。
勘違いして460さんに返答させたなら謝りましょう。
申し訳なかったですね。ごめんなさい。

人生に矛盾はつきものです・・個人的な見解かな？
色々な世界がありますから・・・・・^^。私への返答かと勘違いしてしまった
もので。・・追求する気はないのですか？それもちょっとさみしいな。

僕が休みの日にも病棟に行くのは
あなたの顔がみたいから。ただそれだけなんです。
仕事熱心ですねって言われても心苦しい限り。

あなたは違うと言った。文字しかないここで追求するとまた誤解が生まれる。
だからしないでいいじゃないですか。駄目ですか？失礼ですか？
矛盾というのは日常です。でも慣れてしまうのが良い事かはわからない。

いえ、駄目でもないし、失礼でもないです。すいません。
ですね、誤解が生まれますね。あまり慣れないように・・。綺麗で落ち着きを感じられる
あなたの恋が熟しますよう、祈ります。

この恋が熟すことはない。だいぶ前からわかっていた。
終わろうとすると引き戻される。でも自分で決めたこと。
リアルで会った所で進むとは限らないと思っていたけど、あなたは違ったみたいだね。

あなたはここを覗くだろう。だから書いておく。
聞きたいことがあると言ったけど、もうそれは処理する形を決めた。
旧友が重い荷物を引き受けてくれて、素人ではわからない部分は主治医に必要な時聞く。
既に現状は話してあるから、対応してくれるだろう。あなたに持たせる荷物ではなかった。
だからあなたとまた会った時に、ここでの落とし物はない。前と同じだ。
必要な時に必要なことを話す、今迄通り。
桜の頃が懐かしい。明るく、楽しく、笑っていた。今度会う時も同じだ。
私が好きになったあなたと、あなたが好きになった私でいられればいい。
返事はいりません。でもありがとう。そして大馬鹿者だ、あなたは。（笑

またここでひょっこり会ったら・・・元気で笑顔ならいい。

フォローすすすびません。以後気をつけまする。でもたまにメランコリックになっちゃうんだもーん。だって好きなんだもーん。反省してるもーん。でも好きなんだもーん。

聞きたいことがあるなんて言ったことないし・・違うんだね。
でも懐かしい気持ちが蘇えったよ。このまま好きでいるみたい。・・何故か
文面読んでると泣きたくなるな・・。あなたも笑顔でいてね。
弱い部分に手が届いてしまった・・・まいったな。声をかけられたら
泣いてしまうかもな。・・チョッとオーバーかな^^

医者が軽々しく電話するな。去る患者を追うな。私は治療するよりあなたが欲しくて辛いから行かないのだ。
病院の電話から電話してくるうちはシカトするから。
話したければ携帯か自宅からかけな！

駆け引きはめんどくさい。どっかで会えたら、跳び蹴りしながら首固めして
唇奪っちゃぉ。・・吐かれちゃったりして。

M先生、時間に余裕ができたら、またメールくださいね。
忙しいからメールできないんだと思ってます。

七転八起だなこれ。
以心伝心って・・・あるわけないな。使わなくていい所にやさしさを使わない。
ばかになれば自分に嫌気がさす。出会った事に感謝してよいものなのか・・・

他スレのあれがあなたの本心ですね。
もう わからない。

なんか･･･訳がわからなくなってきちゃった･･･
･･･もしかして･･･

私にしてみればは劣等感の裏返しだったけど
今日の放送でいかに皆さんがわたしのために不愉快だったかわかりました。
ごめんなさい。

別に実際のことは書いたとおりではなく
いろいろなことがおきているわけで。
でもリアルでの世界が平和でありますように。

ええ、わかってます。^^。会えたら私はどんな顔をするのでしょうね？

書いちゃうよ！（笑

まったりしてるのに補足に来るハメになるなんてね。
スレも勢いあったのに止まってるし。流れて流れて。（笑
さて、どれがあなただろう。（笑　まっ、誰でもいいけど。
まずね「聞きたい事」って私が言ったの。でももうこれは主治医に任す。
あと七転八起って言うけどね、まだ七転八倒よりいいでしょ。起きたんだから。誉めてよ。
それと、476、477は私じゃない。つまりID検索してないって事だね。
私は劣等感はない。他人と自分を比較する事は無意味と考えてる。同業者は全員そう。
人が好きで間口広げてるのに、変な話だね。

先生、連直お疲れさまです。金曜日、夜勤だったので会えて嬉しかった。先生の右側にいたけど、笑った時の凄いきれいな白い歯に感動しました。送りたかったけど、鍵をちゃらちゃらしてたんでやめた。来月は、全然会えないと思う。さびしいな。

ここでもたくさんの意見を聞いた。中には耳の痛いのもある。
でも、どれもこれも吸収する。考える。判断する。また一つ得た、何かを。
私はもうここの渦中にいないけど、皆冷たいような事書きながらも、重い話や渦中の人物が来ると黙る。
それって後ろめたさや良心からなら根っから悪い人はいないって事かな。
私はここでしんどかったけど、嫌いな人はいない。意地悪だと思った事はあるけど。（笑
あなたがこれを読んで一番冷めた目をしてたりしてね。「こんな奴と」って。
まっ、それだったら今度会った時に「あなたは最低だ」とか言っていいから。
とび蹴り返しながら「ごめんね〜」って言うから。どこまでもごめんね。（笑
私にとっての事実は、手紙を渡した時、あなたの顔が真っ赤になったのを覚えている事。
これが全てで現実での最後の出来事だ。だからここはどうあれ真実だ。それだけでいい。
これからは覗くわ。（笑　皆さんいろいろどうもありがとう。お世話になりましたね。
私は元気です。あなたも元気で。　　最後にキチガイ認定かな・・・長いし。（笑

楽しかった。盛り上がった！あなたのおかげです。ありがとう。
手紙の返事がくるとよいですね。キチガイ認定とか言わないで。そしたら
みんな同じでしょ。笑顔笑顔！

あの人に何を求めていたかわかったよ。467ありがと。

うさたん　さようなら　今までありがとう。
これが最後の書き込みです。
もうここに来る事はないでしょう。
病院・医者板も退院します。
私が祈らなくてもあなたは幸せだから、心配はしないね。
さよなら　　　　　　　　　　　　　　しろたんより　

あなたの胸の奥から聞こえる声に耳を澄ませていてください。
あなたが本当にしたいと思うことを、
どうか、するようにしてください。
あなたが幸せな人生を送れますように。

さようなら　しろたん

しろたん お別れなの？嫌よ、いかないで・・私が我儘だから疲れちゃったんだの？ごめんなさい。私笑えない思ってた。すぐ泣くししろたん見つけてくれて安心したの。お別れ嫌・・ ごめんね。 ありがとうございました。お幸せにネ。

ごめんね　うさたん
私はここで誰が誰か分からず、いろんな言葉に疲れてしまったの。
これ以上気持ちを乱されるのが辛くて、もう限界なの。
お別れするの嫌だけど、寂しいけど、もうここにはいれない
ありがとう　うさたん

どうかゆっくり休んでください。ありがとう。しろたん。あなたとあなたが思う人が幸せでありますように。ありがとう。さようなら。

切ないね。ここに書き込んでるみなさん全員ｷﾞｭｯと抱きしめたくなる。
大丈夫だよ、少なくともひとりじゃないよって。
恋は病なのさ。辛く、憤り、悲しみ、切なく、柔らかく穏やかに心に響く。
私の恋は・・優しく穏やかに宝物のように心においた。
あなたの幸せを強く願います。

みなさんの恋に幸あれ。。

男の人どんなに大変かわかったような気がします。
いつも親切にしてくださってありがとうございます。
女性も感謝しましょう。
みんな仲良く生活できますように。

約束約束約束・・・・・
ありがとう

うん約束ね！ありがとう。

>>490ﾀﾝ
あなたは本物のシロﾀﾝでは？

…つきより

>>２３
あなたが好きだった。こんな別れ方をしたくなかったのに
それなら私も明日　あ　な　た　を笑ってあげるw
明日　あの板　がこの板にやってきますwww　

＞495
死んで欲しいんですか？いいですよ、もう。
どうせ精神科に行く事に決めてましたから。ついに本物ですよ。
これ以上何かされるくらいならもうどうでもいいです。疲れました。
死んで欲しいなら死んで欲しいと言ってくださいよ。
ほんと疲れました。何もかもどうでもいい。

>>494ﾀﾝ
？？シロﾀﾝが私のことかどうかはわからないです。

あーキムタクのドラマはじまったわぁ。
流れてる曲、外国の？よくわからん。

…はるより

＞４９６＝２３
これ以上？私が何かしましたか？
あら　他スレでは随分ラブラブ絶好調だし
よーこさんもノリノリじゃない
またー　そんな演技しちゃって！
飛ぶ鳥傷つけて楽しいですか？
疲れた？それは私の　セ　リ　フ

＞498
他スレになんか一度も行ってませんよ。ここが初めてですから。
他人が同一IDになることもあるの知ってますか？
誰かと勘違いしてるんじゃないんですか？
飛ぶ鳥ってなんですか？わけわかりません。
大体あなたは男性ですか？女性ですか？
よーこさんて誰？
精神科行くのはほんとですよ。もう限界。

あ〜どうか仲直りしてちょ。すぐ明日がくるｮ・・ラリラリ〜ランラン 忘れないでね信じる事 夢みる事〜・・うさたんより しろたん元気でね。いっぱい愛されて優しいお顔になって安心して眠るの。ランラン！ありがとう。

＞４９９
ではなぜ　私にレスしたのですか？

＞501
＞496と書かれていたからですよ。ばかですか？

>502
あなたは>>496で４９５の私にレスしてますが？
頭は大丈夫ですか？

＞503
確認したいんですか？
もうどうでもいいや。＝23だからですよ。
頭が大丈夫かどうかは病院で医者が決めることでしょ。
まだ行ってないからわかりませんよ。

体でも心でも怪我したら病院行くものでショ。
病院行く自体思いつめない方がイイヨ。
治しに行くトコなんだからさ。
それが〜一番大事〜♪

>504
ただ心配して聞いてみただけです。それはお大事に。
>>２３は今日の他スレの　２３です。
あの人にだけバレちゃう番号です。人違いだったらすみません。
御迷惑をおかけしました。
明日、あの板がくると分かります。

このまま、聞き分けのいい女になってしまうのでしょうか。
それが「優しい」という事なのでしょうか。
手術を受ける前だから、いろいろとあるのでしょう。
今は何も言わないようにします。

もしかして恋人が出来た？
会えないのに、半端に動向が聞こえてくるのが辛い。
埒もないことを考えてしまう…
あなたは私を思い出したりするのかな。
もしそうだったとしてもきっといい思い出じゃないよね。
あなたから連絡をしてくる筈がないと分かっているのに
携帯がなるたびに期待してしまう自分が嫌だ。

>>500ｵﾒ!!
今日シロﾀﾝに間違われたから、寂しいと死んじゃうウサﾀﾝへ
ぎゅーーー！！背中ﾎﾟﾝﾎﾟﾝﾎﾟﾝ。
おやすみﾝﾐﾝﾐﾝﾐﾝ

わぁーありがとうね。おやすみなさい。

診察室に行こうかな、止めようかな
こんな調子で2週間行ってないよ
あなたはきっと、いい加減な患者だなと思っているのでしょうね
今日行こうかな、もう転院しようかな

嘘つき！嘘つき！嘘つき！
だいたいねぇ、あなたYesかNoで答えられる質問しかしないし、
口開けてるから頷いたり首振ったりするだけなんでしょうが！
他の患者さんと話す機会なんてないけど
衛生士さんとは話しましたよ、プライベートなことも！
嘘だと思うなら聞いてみなさいよっ(｀･ω･´)

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｜　　　　　　　　　　　　　　2ちゃんねる　　　　　　　　　　　　　　　｜
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│　 　 　 　 　　　　このスレッドは練習用です…　 　　　　 　　　　|
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明日から入院します。
先生のいる病院ではないのが残念です‥
この一週間先生に会えなくてとてもさびしかった‥
先生に会えた最後の日にお礼の一言をいえなくて‥
とても後悔してます‥
一生懸命診てくれて本当にありがとうございます。
先生が診てくれて心強かったです！
病気を治したら‥先生に会うことができないけど
がんばって治してきます‥
今までありがとうございました。

４３歳の歯科医の方とお見合いする事になりそうです。
相手の方は真剣に人生を共に歩む相手を探しているそうです。
中途半端な気持ちで会わないで欲しいと言われました。
もう振り返れなくなる。歩き出すしかない。
良かったですね。笑顔でそう言ってくれるでしょうか？
一生懸命頑張ります。私とあの人の為に。
青い空と白い雲の私より。

自分の自惚れに気づいてしまった　
好かれているとずっと勘違いしていた
先生は私を無視して　私が悟るのを待っている

それでも　まだ気づかない振りを続けたい・・・

・・・大馬鹿者ねぇ。言いすぎ。

気づいてますよ。何回も。だから自惚れという。孤独な人とも言うのでありまして。
モノは解釈の方向性をたくさん持ちましょう・・・？

籠の中の鳥よりも、空を飛ぶ鳥
自由であるという事は、時にさ迷う。
誰かを好きになるは自由。勘違なしで、片思いは楽しめない。ｸｻｯ

＞モノは解釈の方向性をたくさん持ちましょう・・・？

良いほうにばっかり解釈しているから、こんなことになってしまう。
おめでたいヤツです。

＞誰かを好きになるは自由。勘違なしで、片思いは楽しめない。

温かい励ましがもらえるなんて思ってもいませんでした。
迷惑かけないように気をつけます。

・・傷ついてるから言えるのです。誰も惚れてくれないから、自分が惚れて
あげる・・・チョッとおかしいか。・・ャバイ、おかしくなったかも。

見合いか…
見合いする前に直接言われたら 俺と結婚しようって止めるけど、した後で言われたら諦めるよ

お見合いする暇もない・・。お見合い出来て彼にも心配してもらえる。い〜な〜。
いい女は。グタグタになってる場合じゃないな・・・。

医師の立場から言わせてもらうと
恋してくる患者かなりキモい

甘えたい。ｷﾞｭってされたい。ｴﾍ

・・・すいません。メチャメチャいい男だったので。私から見たら世間レベル
でいうとキムタクでした。

私、患者だけど先生が好き。
治療が終わってお手紙かいてみたけどお返事もらえなかった。
だめかなと思うけどもう一回お返事聞いてみる。

かなりキモいんだね・・。
後で恥ずかしくなるような事は
してはいけない、と改めて肝に銘じます。
送ったメールを見ると結構バカみたいな
事書いてしまってるし・・。
キモい患者と思われてるのかな・・。

>>528　私の周りの方ですか?

おりこうさんは聞き飽きてるでしょ……。

なーるねー。

先生とお付き合いできますように。
幸せになれますように。
やはり無理だったら　また違う生き方を見つけましょう。
夢がかなわなくて悲しいけど。

恋してくる患者キモイ
と平気で言える精神がキモイ、と言うよりモイキー。ｵﾝﾅｼﾞ
本当にモテる人は余裕があるから、いちいちそんな事は言わない。
恋する故の勘違い、恋されてると勘違いは全く別物。
後者は痛い。ﾊﾗｶﾞ

恋されてるとは思ってないよ。
そんなに自惚れてはいない。
でもやっぱり好きだから。

独身だったよね？って聞かれても、それが何か？とは言えなかった

恋されてると勘違いは、533に言ったのではないよ。
キモ医(ﾆｾ)に言っただけ。

手紙を渡したあとに・・・・・？？？
手紙ね・・・・・。
まいっか。

仕事が終わって白衣をスッと脱いで歩き出したあなたに
ドキドキしてしまいました。

宝塚を超える日は近いね…。
さ、病人は早く寝よう…。早く元気になれますように。パンパン！おやすみ！

533好きの気持ちは自由だよ。大切にしてよ。
さっ、自分磨きに頑張るゾ！気に入ってもらえるように。
学歴は関係ないって人もいる事実を本日確信。きっと、いい人。
空を飛ぶ鳥でいたい。雨に打たれても、さ迷っても自由でいたい。
そして最後には、幸せになりたい。選ぶのは自分。悔いのないように生きる。

部長、明日から頼むね・・・もだめ。

うさたんおやすみなさい。
しろたんでした。

書いていい？やっぱり好き。
おやすみなさい。体に気をつけて。

ぷりてぃ♪

おやすみなさい。

わ〜ぃ、しろたんだ！好き好き大好き！ここにいるｮ。書いてちょ♪ ランラン〜おやすみなさい。 うさたんより

おやすみ うさたん 楽しい夢を。

好き。多分あなたより私のがあなたのこと好き。
ゆるる〜ん。

夫婦のことはわからない、といっていたあなた。
あれからずいぶん時間がたちましたから、
もう結婚されたかもしれませんね。

私はあなたのことが好きでした。
この気持ちは、だれにも……あなたにさえも悟られないように
最新の注意を払ってひた隠しに隠していました。

今でも、あなたと茶飲み友だちになれたら、と思うのですが、
私には、自分からアクションを起こす勇気がありません。
ここにこうして書くのだって、清水の舞台から飛び降りる思いです。
あなたは私のことを覚えてくれているでしょうか。

きょう、突然、別の人からおつきあいを申し込まれました。
お断りするつもりですが、
申し込んでくれたのがあなただったらよかったのに、と、
思いました。

あなたは自分自身を見下しているようなコメントが多いのだけど。
私は何度もあなたに励まされてるし
あなたに会えて心からよかったと思ってるよ。
今度酔った勢いで、あるいは一緒に帰る時に
めいっぱい褒め称えます！
もう少しがんばろう！

私にそんな酷い言葉を投げかけたのは貴方が初めてだｗ
貴方の方こそ、文字通りに解釈しないで。

私の好きなＮ先生。２月に突然転勤してしまいました。
先生が突然転勤になる理由って何なの？

沈んで、また起き上がれる。
あなたかもしれない言葉で引き戻される・・言ってる意味が解ったよ。
頑張って仕事してきます。

元気でいってらっしゃい！
もう会えないかもしれないけど、蔭ながら応援してます。
自分は貴方に会う資格はないけど、貴方のご活躍を励みにしますﾃﾞｽ。

うさたん、おはよ！

　　　　　　　　　∩∩
　　　　　　　　.（｡・・｡）
　　　　　　　⊂｜　｜⊃
　　　　　　　　　∪∪

おはようございます。今日もよろしくね。がんばってね！私もがんばるね〜ありがとうね。うさうさランラン〜

ちなみにアタシは0.1�oも引き戻されてないけどね（笑
早起きで眠いよ〜

友人達に感謝してます。ホントに。
・・・まったく、ホントにタイミング良く現れてくれたものだね。あなたは。
感謝もしてるし、かといって腹も立たせてくれたり・・。後者のが多いけど。
実際なんてことないものなんだけど、かなりハマッてた。本音。
切り替え完了間近。いじめられてばかりでしたが。たまたまあなただったし。
出会いってあるものなんだと思い知らされました。

来週、あなたにとって私という女がどれくらいの存在なのか、
わかるでしょう。
あなたは、私を助けてくれるの？
頼りにしていいの？

日中は凄く辛いね、PC触る気力もない。夜は普通に近くなる、昨日もそう。ほんとに病気なんだね。
今週は仕事なくて良かった。今は頑張らない。調子の良い時だけにする。
その変わり自分の机に辞書が来た。英和はもともとあったけど、国語が来た。
本は好きだけど読むほどは集中出来ないから、辞書引いて遊んでる。
今日の収穫。意味が解るの使い方を今迄間違えていたことを発見、自分のおばか発覚。辞書が泣く。

トラップ・・・じゃん♪

かたい頭をやわらかくするの。

トラップ正解？正解？♪

教えてちょうだい。目的と必要性。
怒っちゃいないけど（世の中なんでもあり）こっちはもう本物の軽度の病人出来上がりだし。
義務だと思ってちょうだいよ。もう身体しんどいんだから。

前にも1回タネあかしあったよね。
答えないと・・・・・・・

主治医に言うよ。

うーん。一時期スレで盛り上がってた人かしら。
的外れも大概のレスで申し訳ないけど
ここでのみ納得する回答を望んでそれを誰かがくれて安心したとしても、
それはあなたの想い人ではない可能性大だよ？
書いてる人って人それぞれだけど想いは同じなんだから共鳴＆勘違いしあってしまうし。
馴れ合いで楽しければそれはいいけどさ。
主治医に相談するなり、状況が許せば想い人に話すのがいいかも。
余計なお世話ごめりんこ。

取り敢えず今のPCだと太刀打ち出来ないから、来週最新のトラの構築が終わったら
同業の友人掻き集めてみよう。私程度の知識では激しく限界がある。
今のまま主治医に話しても当事者に話しても「知らん」で終わるでしょう。
馬鹿は馬鹿でも人には言ったが大馬鹿になるわけにはいかない。（治療は続く）
でも・・・・・宝塚は超える。ある意味あっぱれ！

今日は睡眠薬飲まないと眠れないわ。精神科の先生ありがとう。わかってたのね。

そかそか。
じゃーここで書いてすっきりするならするりんこよー。
色んな板もあるしね。

難しいね。今私は本当に調子が悪い。
だから出来ればまた入院させて欲しいと思っている。
なるべく避けたいとはいつも思っているけど本当にしんどい。

いつもこれで現実に行けなかった。現実でミスすることは許されなかったんだから。
あなたはそんなことわかってないだろう。
それがなければとっくに投げ飛ばしている。

ただいま。疲れ倍増レス>>800ありがと。最低。

800なんてないじゃん。ぐったり。

ああ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　がっくり。

もしかして他板？




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぺっちゃんこ。　　　　　　　

人間




　　　　　　　　　　　　　　　　　だもの
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　みつを

あの人にだけばれちゃう 他スレ800。
おまえはさっさと氏ぬのがよい。 by親ちゃん

他スレなんてわかんないよ………

私に氏ねとおっしゃってる？んがー。

いえ あなたでなく、あの人に 市ね と。W
マジ 一回氏をだほうがイイよ






君。

よ　く　わ　か　ん　な　い　け　ど

わ　た　し　に　も　な　に　か　い　っ　て　る　の　ね　。

2　ち　ゃ　ん　ご　し　ら　ん　。

も　ー　え　ー　わ　。　

お　つ　か　れ　さ　ん　。

入院はむりだな・・・・・薬飲んでさっさとねよう。おやすみ。

君は氏ななきゃ治んないから、お医者さんじゃ直せないよ。
なんて ウソ。
お大事に。
おやすみ。

自分でもそう思うよ。
薬飲んでも朝バッチリ目覚めるくらいだもんねー。末期だと思う。
何か考えるよ。

朝なのにPC触れる。相当キテるね、自分。
荒療治にでもなったのかしらん。それだったら感謝しとく。
ガクンと来なきゃ幸せ。

おはよう。
寝不足続きで私もキテるよ。
行ってきます。

あなたは私にとって同士！どうであれ助けてくれたから。
頑張って！キテるよ！幸せにお仕事！！！

おいおい精神疾患て怖いな･･

＼　　　　| 　　　 　 ,,...-‐‐‐--､,　　　 　 l　　　 /
　　　　　|､　　/　　|　　 ,.へﾞ;;;;;::､--- ､:::;;`ヽ､　　 ''‐-‐'ﾞ/
　　　､,_,.! ﾞ'-'ﾞ(.　　　 ／/::/´　　　　　　　｀`ヾ､　　　 　 l
　　　 )　　　　（.　 ／:,`!ヾ､.　　　　　　,　　　 　 ﾞ>-　 　 ヽ､＿,,
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　　　　 ヽ　ヾ　/:;'/:.:!:::l　　､,r''"ﾞ`'ヾ　　　　,:',-‐-､,'l　　　 　 /
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　　　　　`ヽ　,ﾞ:::,'::::;':!::::l　　　`"´　''"´　　　　 |￣__,,l,,...,,_　　 ＼ひいっ・・・なんなんですか？
　　　　 -='ﾞ　l::::l::::;':. l:::::l　　　　　　 　 　 　 　 `　ﾞ､.,,＿,,.｀`ヽ､
　　　　　__)　l!ﾞ,l:::;'-､ ';::::!　　　　　　　　　 ,.-‐‐:､　 　 l　`ヽ､　 ＼　　　　　　このスレは！！！
　　　　　 ヽ.　!:l:::l/-ヽ.ﾞ;::',　　　 U　　　　/:::::::::::r=‐'''"´`''‐,.-ﾞ'‐-､ヽ.
　　　　　　 ）　ﾞ!::l l"''､l ヾﾞ:､　　　u 　 　 l:::::::::::::::`'''‐‐''''‐i'ﾞ　 ,,..､　 ｀＼
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　　　　　 ヽ.　!:l:::l/-ヽ.ﾞ;::',　　　 U　　　　/:::::::::::r=‐'''"´`''‐,.-ﾞ'‐-､ヽ.
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うそうそすまんね恋せよ乙女

★「おばさん怖い」に激怒、男児を殴る蹴る

・福山東署は１日、下校中の小学生を殴ってけがをさせたとして、傷害の現行犯で
　広島県福山市御門町の風俗店員、安藤絵里奈容疑者（２９）を逮捕した。

　調べでは、安藤容疑者は１日午後４時ごろ、自宅近くの路上で、下校中の小学５年生の
　男児（１０）の顔面を約１０回殴り、押し倒してけるなどして、顔面打撲などのけがを
　負わせた疑い。

　安藤容疑者は自転車で帰宅中、男児ら児童７人が歩道いっぱいに広がっていたため
　「邪魔だ」と注意。男児が「おばさん、怖い」などと文句を言ったため腹を立てたという。
　http://www.nikkansports.com/ns/general/f-so-tp0-050601-0020.html

※前スレ：　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1117648428/

583＞そう。
過去から逃げたいが為の妄想中毒症。・・そんなのないか。

この前の夜８時半ごろ電話くれた？
レシーブできんかった･･･　切るの早すぎ^^;
電話くれたら、今までは何？って位スムーズに話せそうなのに。

まだ間に合うから
いつでもいいよ、　　まってる　　　　

自分なりに頑張ってるよーん。
自分だけでどうにかなる事じゃないから若干先見えてないけど。
でも、やることいっぱいあるしねぇ。楽しいよーん。
あなたに会えて好きになれたことも、今楽しい事も大切だし、幸せなのサ。
頑張るとゆーか、やっぱり楽しいんだよねぇ。捨てれる筈なかったのにねぇ。
はやく結果を出したいわん。それまで地道な作業だわん。
気持ちだけは負けないカンジでやるよーーっっ！！
ありがとねー。

うさたん元気？いつまでも好きだったらごめんね。ｴﾍﾍ-
今日はもう寝るかも。昨日夜更かししちゃった。
おやすみなさい。
しろたんより

お疲れ様。
いつもありがとう。

今日は彼女と会う日ですか？電話下さい

しろたん？こころ変わりなの？心配・・ お願い〜私より先にその夏服を着ないで〜冬の寒さ引きづったまま私はそっちに行けない〜♪ しろたん おやすみなさい うさたんより

う〜む。心配。お勉強がてにつかないｮ。もう眠ってしまおうかな。しろた〜ん 夢に出てきてね。おやすみなさい。

まだ起きてた〜。
こ、こころ変わり？なにそれーこんな好きなのにー。ﾑｶｰ
じゃーいつかﾁｭｰしてよぅ！・・・ｷｬｰｯｯ！！！
わっすれないで信じることを〜♪
おやすみなさい　しろたんより

う〜ん。ごめんね。ありがとう しろたん安心したよ。寝不足なんだよね。ゆっくりしてね。ありがとう。おやすみなさい チュ！

やーん。う〜れ〜し〜い〜。
さておき、早く寝なさ〜〜い！！
おやすみなさい、うさたん

(´･ω･`)あんたらいったいどういう関係やねん。

普通に読んだらｶﾞﾝ引きなやりとりだ〜。
馴れ合ってるだけなんですよ。
生暖かくスルーしてやって下さい。

新しい楽しみを見つけたようですね。やっぱり楽しいのが一番。（嫌味じゃないよ）
私の回復も早そうです。良い医師に巡りあえました。
私は患者じゃなかったのにここで本物の患者になった。
でもこれも経験、良い事ばかりじゃなくても得られる物はありますね。
驚くことは多かったけど、それもあなたらしさなんだと思います。
また会ったら笑顔で。引きつっても笑ってね。

ただいま〜。みなさんおしあわせに〜。寝る。疲れちゃった！


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

あなたのその中途半端な優しさが一番傷つく。
体の傷を治すのはあなたの得意分野だろうけど、心の傷を治すのは上手くない。
目の前の患者も大切だけど、私のこともちゃんとみて。みられないなら、優しくしないで。
余計に苦しくなるだけだから。

ごめん。

先生、好きで好きで仕方ないよ。あいたいよ。普通に出会ってたらもっとちがったかたちで私のことを女としてみてくれた？

声をかけて答えをもらえたらもうやめてくれるならやってみるけど
そのあと相手に迷惑かかるようならこのままでいることにしましたので。
お答えお待ちしています。。。それでは。

やっぱりそりゃ無理に決まってるよね。
だって２ちゃんねらだもんね。

ん？？

先生からメールが来るとは思ってもみませんでした。
すごく嬉かったです。どうもありがとう。
返信したけど、読んでくれたのかな。
いつ先生からメールがくるかと気になって仕方ありません。
きっと忙しくてそれどころではないんだろうけど。
出来るだけ早く、お返事下さいね。

今日先生に会えると思ってなかったから、嬉しかったな。今月会えないと思ってたしね。あの時何か話したいと思ったけど、言葉がでてこなかったよ。いつもそうだけどね。先生、当直頑張って下さい。

相手まかせで決めさせて答えさせて。。。じゃあ駄目だったよ。自分で決めて自分で聞いて逃げないで向かい合わないとね。。。。。。な〜んて経験談だったりして〜〜〜お節介かな〜？大事なことだったらそうかな〜？ひとりごと〜おほほ〜

そうですか。もうどうにもならないですね。

惚れまいと、想えば想うほど惚れてゆく。生真面目な勘違いの自分を変える事
は出来ない事がわかった。・・昔は違ったのに。

でも好きになるのは仕方がないこと。

自分は昔から勘違いだらけだった。だからこそだったけど… 自分に腹が立つ

今日は少しあなたに甘えてみようと思っていたのに。
あんな事を言うから･･･

606の文章意味がわかんね！二人だけの暗号か？あっしには無理ぽ（´д｀‖）
いつだって愛は謎だらけぽなり

溢れる静かな想い
大切にされてる感触
太陽の下にいるように
月の下にいるように
自然に降注がれて
それはあまりにも優しすぎて
たまに壊してほしくなる
あなたにそれを告げても
困った顔をしながら
ぐずってる子供にさわるように
私をなだめるのかな
強気でいても臆病だから
怖がったりしたら
やっぱり
泣きじゃくる子供をさとすように
私をなだめるのかな

こんな言葉の大海原で愛を呟いても
さざ波に奪われ消えてゆく

そこにいるだけでもいい。あったかいよ。
どこにいても、もう見つけれる。　　　　と思う。

あなたの存在がどんどん大きくなる･･･

私はそんな大した人間じゃないんです

私の体脂肪もどんどん大きくなる・・・

どこにいてもいい、誰といてもいい。
満たされる場所は一つあればいい。甘えていても甘えられていても
互いの自然解釈で一日が終えられる。ホントにここは大海原だね。

つらいこと　悲しいこと　眠って朝おきたら全部夢だった。
そうだったらいいのに　って　思う時もある。　　　　　　　おやすみ。。

うさたん、遅くにごめんねー。
なんか心配になっちゃった。
うさたんがつらい時はｷﾞｭｳｷﾞｭｳ抱きしめてあげる。
しろたんそれくらいしかしてあげられないし。
頑張ってる人に頑張って！とか今日は言わないよぅ。
おやすみね〜♪

会えた瞬間理解る事。なのでしょうね。

おはようしろたん！昨日は早く眠ってしまったのｮ。しろたんいつもありがとう。うれしいな〜。しろたんにとっていい日になりますょに・・うさたんより。

オンリーユー！ただ一人あなただけを愛してる
オンリーユー！何もいらない あなただけが欲しいのさ
オンリーユー！生きることは愛のあかし あなたが全て
オンリーユー！出来るならあなたの子供産んでみたい
オンリーユー！あなたは僕の 過ぎ去った夢の一つ
オンリーユー！あなたのこと忘れない いつまでも

萌えてますな。夏ですね〜あっその前に梅雨か・・・

半開きの季節だな・・営業スマイル2

おはようございます。よい一日になりますように。

いいじゃんそれで。
いつもそう言ってくれるあなたに、とても安らぎを憶える。
とても人間的なあなたに安らぎを憶える･･･。

抜いたとしても抜かれたとしても
1秒の出来事が一生の想いを募らせたのなら
人間が見えたのであろう。・・・真っ昼間だぞ。

昨日、病院の帰り道、気が付かずに車道に出てた。
派手なクラクションが鳴って「テメー死にてーのか！頭おかしいんじゃねーか！」と怒鳴られたので
持ってた処方せんを見せて「死にたくないんですよ。」と言ったら、思いきり励まされた。
おじさん、励ましちゃ駄目なんだよ‥‥それからは気を付けて帰った。
治るより無事でいる方が大事だと思った。哀の告白になってるね。駄目だこりゃ。

そういえば、おいら昨日夜中に目が覚めて、
何故か主治医の先生の顔をものすごくリアルに思い出したんだよ。
もう何ヶ月も会ってなくて忘れかけてたのにさ。
なんか気持ち悪くて・・・虫の知らせじゃなきゃいいけど。
先生ちゃんと元気に生きてる〜？
おいらも愛の告白でなくてごめんね。

635 いいのよ
気が向いたらいらっしゃい。急患で扱ってあげるわ。

ぬけられない。

すき♪

あなたはいつも私の気持ち疑ってたけど、
私にはあなたしかいなかったわ。

高校時代あなたを好きでした
口に出しては言わなかったけど
目で合図してお互いわかっていたよね

でもなぜ好きなのかはわからなかった
理由を考えると、あなたがアタマがいいから
ということになりそうでした
アタマがいいから好きというのはオカシイ、不自然だ
自分は結局打算的な人間かと思って、
男女は性的な魅力に引かれるのが自然なはずだと
思ったり、しました

今から思うと　なぜ好きなのか　はわからなくていいのですね

ん？

んん？

え？

セックス

えー抹茶みるく

は、あ？

あ”−

ぁ”−

れ”−

　　　　.,. -──-､
　　 ／. : : : : : : : : :＼ 　＜糞レスするな、蛆虫死ね!!!!!
　 /.┛┗: : : : : : : : : :ヽ 　　　　　　　　　　　　／::::::::::::::::::::::::::＼
.　!.::┓┏,-…-…-ミ: ::',　　　　　＼＼＼　　/::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼　　◎
　{::: : : : :i '⌒'　 '⌒'i: : ::}　　　　　　 ＼＼＼||:::::::::::::::::|＿|＿|＿|＿|　／
　{:: : : : : |　ｪｪ　 ｪｪ |: : :}　＿　　　　　＼＼ ＼;;;;;;;;;;ノ　　　＼,, ,,／ ヽ
.　{ : : : : :|　　　,.　　 |:: :;!　　　＼　　　＼＼＼（ 6　　　　　＊）─◎　),･∵
.　ヾ: : :: :i　r‐-ﾆ-┐| ::ﾉ／ヽ　　ヽ¨　　　彡＼ノ＼　　）））∴（ o o）∴）,∴ ･ゝ¨
　　　ゞイ!　ヽ 二ﾞノｲゞ/　　　＼　 ＼　　　　 |＼　　　　）））∵　 ３　∵>；､･∵ '
　　/　＿ `　ｰ一'´￣ /　　　＿｛　　　ヽ;;＿ ＼　　ヽ　　　　　　　 ノ
　　(＿＿＿）　　　　 /　　　.|　ゝ〉 〉 〉ﾉ_　　　＼＿＿　∵::＿＿ノ ；　
　　　　　　　　　　　　　　　　|　 ｜ﾄﾞﾝﾍﾟﾘﾆｮﾝ 　| ＿＿|；､･∵:: ；
　　　　　　　　　　　　　　　　|　　￣￣￣￣　／　　　　∵:∴

い”で”っ

鹿児島県のＴ市にある、Ｆ歯科医院の院長センセ〜！マヂ好き！(>_<)

とうとう荒らしやさんがきましたね

なんとなく抜けたいな、と思うようになりました。
強い意志を持って、とかではなくて。
心が病んだ今、前のように反応したり対応したり出来ない。眺めるだけ。
ここでの事がゲームで、リアルに戻ってももしかしたらゲームかも知れない。
ここでもリアルでも自分はコマで、接触した時がゲームオーバーであっても
それはその時。考える力ありません。そういう病気ですから。
ただリアルでの相手の事はまだ信じなければ失礼だと思ってます。会ってませんから。
「君は一度死ななきゃ治らない、医者には治せない」とも言われましたが、
私はその医者にかかってるんだけど、大丈夫って言われのに駄目なのかな。

あと、以前人にやさしくする時に、やさしさを「使う」「使わない」と表現されてた人がいましたが、
そう考える時点で、それは既にやさしさではなく「施し」なのではないかと私には思えました。

難しいことは善く解らないが、人によってやさしさの感じ方とは、異なるように
感じた事がありました。

こころが病気になっても、そのために病院があるんだからｲｲﾝﾃﾞﾅｲﾉ？
なんとかなるって。お疲れさま。

答えて頂いてありがとう。
そうですね、凝り固まらずに済み、また一つ広がりを持つことが出来ました。
感謝します。

＞656
ありがと。でもまだぬけ方がわかってないから時間かかっても許してね。
657は655へ。（わかってるね）

早いけど眠ります。いつもありがとう。しろたん。好きｮ。心配かけちゃった・・ごめんね。 素敵な夢をしろたんに。 おやすみなさいChu!うさたんより

658
ありがとう。こちらが感謝します。

凹んでないかとか、元気かなとかネ。
気にはなるよね、好きなんだもん。
幸せならそれでいいのーん。
まだ愛しててもいい？ｺﾞﾒﾝﾈ。
胸一杯の愛を。Chu！
おやすみなさい。
うさたんへ　しろたんより

遅くなってごめんね。
なんと言ってよいか、無理することはないと思う。
まずは抜けて、自由になって、先の事はそれから考える。
ゆっくり休んで時間が経つのを待つ。時間はかかると思う。数年かかるかも。
何があったか分からないけれど、始めてあなたに会った時から、あなたの心が
どこかすさんで、風が吹いているように感じた。
憶測で失礼な事を言ってごめんなさい。
私は裏切られて精神を病んでから、それが治っても、心が空っぽ。
それからいつも心が求めている。
本当に失礼だけど、あなたに同じものを感じてた。だから傍にいたかったし、
失うのが恐かった。
空っぽの心があなたに癒された気がしたから。たとえバーチャルでもね。
医者に大丈夫って言われて病気がなおるんだったら、そんなに楽なものはない。
心は時間と、何か　が直してくれるかもしれない。
全てが憶測の話しなので、このへんでやめとくね。　　　　　　　おやすみ

皆似たような心の枠の持ち主なのでしょうか・・
反応してくれてありがとう。見抜いてもくれて。
同じものを私も感じた。そして癒された。直してくれるかもしれない何かが
傍へ来てくれるといいですね。
接触した時ゲームーオーバーになるなんて悲しいから。満面の笑みしか考えてない。
私がね。逆に嬉しくて泣いてしまうかな。・・背中を押してくれてありがとう。

＞662
あなたが誰なのか、今私には考える力がない。そしてそれに感謝している。
以前いた会社をやめるきっかけになった大きなトラブルがあった時に、
保身に走る仲間達の剥き出しの悪意を目の当たりにしたことがある。
その時、もっとずる賢く生き直すよう変われるチャンスだったのかも知れない。
その時変わっていれば今回のような事はなかったと思う。
でも自分で選んだ好きな自分、これで良かったのだと今やはり思える。
変わっていたらあなたとも会えなかった。あなたのおかげだ。
私があなたに何か出来たかはわからない。
でも、あなたが私に何かをくれた事は間違いない。
時間をかけて治してる場合じゃないというのが現実だけど、少しずつ…ですね。
あなたの心も少しずつでも満たされてゆく事を心から信じ、願います。
お元気で。出来れば笑顔もね。

ん？663？？？？？？？？？
んんんんんんんんんんんんんんんん・・・・・・・？
わかんないっ！手持ちの薬2週間分全部飲んじゃいそうっ！！！
ほんとに思考が低下してるんだから！


ひ〜〜〜〜〜〜〜〜〜んっ！
飲まずに寝てやる！我慢は治療の一歩よねっ！　　　　　　くったり。

んっ　あれっ・・　私も今、思考能力ない。仕事帰ってから考えることにします。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぼんやり。　　

先生、あなたの臭マンを舐めてみたいんです。

すいません。662と654さんに対しての事が、ゴチャゴチャになってしまった。
眠くてぼんやりしながら書いていたもので・・
施し＞に対して見抜いてくれてありがとう。という事です。

なんかここに書き込みしてる女ってシャクに触る
アホのくせに利口ぶった言葉をわざわざ選んで使ってるところが！
保身に走るとか、施しとか…
じゃかぁしいわっ！

私が壊れた日、モニタも終わりを迎えた。今はモニタだけ付け替えた。
クラシック環境に囲まれた最新のモニタは、追い詰められた場面の戦国自衛隊のように思えてしまう。
真俯瞰から見る構図は好きです。きっと違って見えるだろう。
＞668
見抜くという程のことではないと思いますよ。普通のことです。

＞669
馬鹿や阿呆もね、授業中に覚えた事とか自分で勉強した事は覚えてるんですよ。
だから使うの。それだけですよ。

>670
あなたは落ち着いてますね。いや、壊れてる事には変わりはないのでしょうが。
私よりは。・・そろそろ自分を認めようかと・・。カウンセリングに行ってこようかと
思います。・・・あなたがここにいてくれて、感謝。

やった。
５月はレセプト１５０枚キープしたぞ。

あなたのことはまだよく思い出しています。
論文は終ったのか、ちゃんと食事はしているのか…
あなたからしたらいい迷惑なんだろうね。
でも考えずにいられない時があるの。
時々もう大丈夫な顔をしてあなたのことを聞いてみたりしてるよ。
「相変わらず無意味に元気だよ」なんて返ってきたりすると
逆に心配になってしまうのだけど…

　　その行方きけば涙ぞまず落つる　憂さ恋しさも思ひわかねど

素敵な短歌ですね・・。
私も詠みたいけれどまた熱が出て
ぼーっとしているので上手く作れない・・
近場で済ませようと思うけど本当は
先生のところへ行きたい。

溶けそうな瞳も
折れそうな細い手首も
全部 僕のものになればいいのに


君の心はいま どこにある
何を想って
誰と話してる

依存して、妄想を押し付けてくるタイプの彼女
正直、気持ち悪いですね
君にだけ特別、優しくしてるようにみえる？

悪いけど仕事だからだよ
それを、勘違いして冷たいだの心変わりだのなんだのと
最初から君に心なんてないんだよ

落ち着いて見えるのは薬を飲んでるせい。飲まないとガタガタです。
あまり飲みたくないから間を開けたけど、辛いから結局また飲みました。
あなたも少しずつ動けるようになるといいですね。
飲まない時に思う…正直こんな状態で本当に治るのかと。恐ろしくてたまらない。

うん。そ〜なの？心見えなかった。依存したらいけないの？あのコ・・私はどこまでも落ちていく。人を信じるのも愛するのも苦しい。一人部屋にこもっていたい。ごめんね。

そんなことないよ。元気出してﾈ。

あなた　を　愛してる

うーん、眠い。おやすみなさい。愛してる。
うさたんへ　しろたんより

しろたん・・すきｮ。おやすみなさい。うさたんより

泣かせてくれてありがとう。私ここからパワーを吸い込まれてしまう。
惚れちゃう相手を間違えたな。というより、・・忘れさせてもらおう・・・
て言ってるうちはダメだ・・（痛...ｽｷﾞﾙ

>>674さん

あああああ、ごめんなさい、褒めていただいたけど自作ではないんです。
永福門院右衛門督という人の作です。書けばよかったですね。
674さんのように自分で詠めればもっといいのだろうけど
私は才能がないので…。

>>675　私はハートは永遠にあなたのものよ

663が本当のあなただったらいいのに。
待っていてくれるだろうか。
手を貸してくれるだろうか。
今私はこんなだから何も言う権利はないけどね。
またいろいろ言われちゃうかな・・・

はぁ〜 終わった♪
おやすみなさい。楽しい夢をみてね。
あなたの明日が良い一日になります様に。。

そうだよね、やっぱりそうだよね。
ここはここだ。自分一人でどうにかしないとね。
早くぬけてリアルに戻りたい。力が欲しい。

ホントに力が欲しい・・・。当分だめだな。

決めた。多少無理があっても抜けてみよう。
どういう結果になるかはわからない。自信も保障もない。
でもやってみようと思った。
後のことは後で考える。危険な気もする・・・とは思うけど。

ボコボコになって戻ってきたりするかも知れないけど。

大丈夫。フォローしてあげる。
前進前進。

フォローって？

あなたに会えました 幸せですとても・・ いつも素直じゃなくてごめんなさい
ありがとう

戻って来ちゃったらの時。・・卒業生送るみたいだな・・。
前進して。

予想通りの答えだ。
どんな情けない状況で戻っても？
あと、抜けることは前進なの？

うん。前進だと思う。会いに行くんでしょ？伝えに行くんでしょ？
前進前進。ドキドキするでしょ？いいことです。

そんなに極端な話なの？病気のまま行けっていうの？迷惑なんじゃないの？
今のあなたがリアルのあなたなら良いと言ってるのかも知れないけど・・・

・・・行かないから病気なんでしょ？
私は私。あなたはあなた。ここでリアルがハジケますか？
応援してます。

相変わらず口では勝てそうもないね。
でも筋が通った捕まえ方って難儀よね。せめてアイデアちょうだい。

どうにか捕まえることができたとする→投げようと思ったが体格差で潰れる→コンコンと説教される

こんな図式？

>>676
あんたが一番イタいな…
本物の医者じゃないでしょ
わかりやすいね
いちいちそんなこと書き込むなんてあんたとりあえず女だね
それとも患者の転移に慣れてないブサ医者（藁

それは私が決める事ではないです。応援してます。

やっぱりそうなるか・・・。
治療の一つとかならわかるけど。だからゲームとか思えちゃうんだよ。
よくわかんないや。
まー明日はこのPCともお別れ、物凄い作業が待ってる。
その後考えます。ドキドキしなくても動悸はするから大変なのよ。

怒ってるのかな。フォロー信じてるよ。
おやすみ、頑固なあなた。

おはよう・・・というか、朝からもう大変です。
病院へGOです。最終的に辿り着くかもです。くったり。

頑固さだけが胸を叩けばいい

さて、このPCの電源を落として全部一旦解体作業です。
病院と立ち上げ、あわわわの一日になりそです。
いろいろあった思い出深いこのPC、さらば〜。涙出るわぁ。
＞705（笑）今日も頑張って。

・・・よくわからない。・・あたりまえか。
怒ってないけど・・あなたとわたしは別人か...
・・とりあえず頑張ってビジネス。・・眠い！！！！！

＞投げようと思ったが体格差で潰れる
投げるんじゃなくて、押し倒しちゃえばいいのよ。
論理、正論に勝るものは感情。気持ち。

正論は所詮、正論でしかない。
誰でも言える。

認めますよ。・・でも体格差で潰される事はないと思うので、
やっぱりここはここだ。

むずかしいことはぬき　あなたにあいたい　いつだってそうだった

泣かせ上手・・・

不倫してる看護士の女
正直ｳｾﾞｰ

何をいっても、あの８月には戻れない。
何もなかった振りをして、通り過ぎるしかない。

もういや
こんな妄想の毎日
早く抜け出したい

あなただとしたら・・・
ありがとう。寂しいけど楽しい。・・逆だ。
て、あなたでなかった。抜けた。

最近ブルー気味？元気？ほーいだっこｷﾞｭｷﾞｭｯｷﾞｭｰ
あの涼しい笑顔見せてよ。うさたんへ　しろたんより

根性なしです。

あの人のことまだ好きなのに、
自分からは連絡できない私も根性なし。
あんなこと言われたら連絡できないわ。
とても傷ついたけど、そんなことは知らないまま
あの人は楽しい毎日を過ごしているのでしょう。
早く早く忘れたい。

やっぱりキムタクはいい男です。それを勝ってしまうのだから
私がおかしくなるのも無理はない。

抜けますよ。ついでに薬も抜いてますよ。もう耐久レースですね。
自分に何かを課さないとだめだということはわかりました。
ただふっと抜ける瞬間がある。その時が・・・・・そうなんだろうと思う。
そしてその時あなたは笑顔だろうか。忙しくはないだろうか。

遅くなっちゃった・・ごめんね。ありがとう。好き、気持ち変わらないｮ。手繋ぎたいな、おやすみなさい。しろたんへ うさたんより

重すぎた。変わらなきゃも換わらなきゃ・・・・・
戦に疲れた。ふっと抜ける瞬間を永遠に。
ありがとね。

ここはここなのかな。
それともあなたは本物なのかな。
わからないね。文字だけじゃ。そしてわからないね。自分がどうするか。
ふっとぬける瞬間を永遠に、と勧められているのなら、行き着く先はそんなにないね。
そしてここはここだね。

もう退職しようと思う。
でもさ、あなたのような人と一緒に仕事が出来るのは
この上ない幸せ。
たくさんの事を勉強できるし
話をしっかり聴いてくれるから、情報を共有し合える。
何より好きですしw
でもさ…あなたの事でなく別の理由で辛くなってきたんだ。

痛みは痛いと感じるから痛いのであって、
痛みを感じなくすればなんてことはない。
嫌だと思うから嫌な訳であって、
嫌だと思うこと自体をやめてしまえば、
なんてことはない。
全然、平気。大丈夫。

でも心は血が滲んでいる。
痛くはないけれど、自分にも痛くはないふりをしているけれど、
血がたくさんでている事は知っている。

重いね、遥かに重いね。そして器用だね。
頭で考えているんだね。
きっと出来る人と出来ない人がいるね。
あなたは知らないだろうが、
私はこんなにも傷ついていると言っているように聞こえる。
もっと難しいのかな。間違ってたら、そして勝手に解釈してごめんね。
でも私だったら抱きしめる。痛みを思い出すまで泣きながら。

春景色。レミオロメン。聞いてみて。
・・スマイル2。スーマーイール！！！

器用･･･
本当に器用だったらこうはなってないよ･･･

抱きしめられたらとても暖かいんだろうね。
そのまんま溶けてしまえればいいのにね。

美しい愛やただふしだらな愛
見分ける術がないのなら
その頬を伝う涙を信じよう
今の僕の全てさ
綺麗事や理想の愛だけじゃ
生きては行けないの？
どんな朝も昼間も真夜中も
あなたに逢いたいと願う・・

いつかは罪だと気付く愛でいい
こうしてあなたといられるなら・・

あなた・・が本物か解っていれば自分がどうするか解るはず。
人は素直に生きる事も出来る動物です・・・。
あなたに会いたいからここにいる。まだ戦うのかな？・・もう
抱きしめて終わりにしたい・・・・・・・

心の操作が本当に器用に出来る人なんていない。頭では出来ても。
でも頭で出来るだけでも凄いんだよ、私から見れば。
あなたを抱きしめたいね。嫌がられても。
今日は薬を飲んでもいいかな？
あなたの言葉で平坦になってるはずの心が久々に激しく揺れた。
今も動悸が止まらない。

あなたに会いたい。

今度会った時に頑張ってアドレス渡してみる。
わー、相当勇気がいるけど。頑張ろう。

あなたらしくなくていいかも。（笑
頑張る。

おやすみなさい。

むぅ。
そうきましたか。さすがです。ぜってー負けねー。がんばろー。

イイ男は言うこともちがえばヤル事もちがう。
罪なヤツという。

病は気から・・女のコだからお化粧して好きなお洋服着てキレイにしておきたいな・・ん〜沈んでるときはお洒落をする気にもならない。スマイル0円 好きｮしろたん。しろたん元気かな？ゴハン食べた？うさたんより

☆☆☆☆☆☆告られレス★★超ＬＵＣＫＹ☆☆☆☆☆☆
今月の間に超ＬＯＶＥ�Aになれるよо（＾−＾）о
自分が『好きだ』って思っている人から告られたり、
大切な人とずっと一緒にいられるよ♪∞
でも、まず最初にこの『告られレス』を
７つのスレに貼ってね。
そうすればＬＵＣＫＹをゲットできるよ♪♪♪
（ただし７つのスレに貼ったらだよ）
信じるか信じないかはあなた次第！！
でも、このレスは本当にとっても効き目があるよ♪
このレスは絶対効きます。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

元気だよ　ゴハン食べてるよ。んっ　でもしろたんはアタシじゃないのかな
うさたん見つけたら元気になっちゃった。
うさたんは元気なのかな。うさたんが幸せでありますように。

女のコはメランコリックな生き物ですから〜。
気分転換で、お薬で、少しでも楽になれるといいね。
トマト食べた〜。うさたんへ　しろたんより

…あっ！ダブルしろたんだー♪うさたんモテモテ〜♪

今日､３ヶ月弱ぶりに先生に会えた。嬉しかった♪
でも､今日が最後。
借りていた物も返してしまったから､もう先生の所に行く理由がなくなっちゃった､､､
先生､大好きでした。
でも､そろそろ諦めて前に進まなくちゃ！
先生に出会えたこと私にとって幸せでした。例え片想いでも､､､
少女の頃のように人を好きになる楽しさ､苦しさを感じることができた。ありがとう。
迷惑はかけれないから何も言わずに笑顔でお礼言って､､､
本当はまた会いたい！もっと話がしたい！遠くに帰りたくない！先生に診ていて貰いたいと言いたかったのに。
サヨウナラ。

今日は電話くださいね。

ゆらゆらとかげろうのように
蒼い炎がふきあれる
無限の宇宙のなかで
静かに瞳をとじる
いつもの風がふく

それが胸の中の小宇宙の毎日

あなたにも誰にも
知られてはならない
点と点は
決して線へと繋げない

あ゛…
おいらも借りてる物返さなきゃなぁ
あ〜あ…化け物にいろいろあげなきゃよかったかな
いや、忘れる為だったから仕方ない！

呼んだ？
で、どうよ調子は？
いっちゃってる？

あなたの弱音を聞ける
それが何より嬉しい

ストーカーした覚えはないんだけどなぁ〜

今夜当直ですね。外来忙しいですか？さっき階段でｾﾝｾにﾊﾞｯﾀﾘ会えて嬉しかったです。ｶﾞﾝﾊﾞって下さい。大好きです。

う〜ん？
わからない？わからない？もうっ おやすみ！

踏み出そうとすると多方向から肩をつかまれるような
取り囲まれている感覚。波が大きくなってる。
治るどころか壊れていってるのではないかと思えてしまう。
言葉がどんどん苦手になる。もう呆れているだろうね。

>>744
そーだね。きっと点のまま線となってつながることは無いんだろうな。
このまま誰にも知られないように、墓場までもって行こう・・・

いっそ壊れちゃえばいい
そうすれば開き直って、治っちゃうかもよ。

そうだね…がんばるよ。

おやすみ。素直になるね。
また会えるかな・・・

うんうん　その調子でね。

・・・おやすみなさい。

だいすき。

おやすみなさい〜。。

真に美しい人形があるとすればそれは魂を持たない生身のことだ
崩壊の寸前に踏みとどまって爪先立ちを続ける死体

今年も先生の誕生日を、一緒に過ごす事が出来ると思っていた。残念だよ。

いやいやじゅうぶんストーカーだよ
こわいくらいにね。

あのね、あなたが聞きたがってた私の名前ね、
“まりあ”　っていうんですよ。

でも言えないでしょ











人に尻の穴舐めさせといた後で!!!!!

先生　Reflections　聴いてる？
私は淋しくなると　聴いてます

♪気まぐれで誘う　ようなつもりが　思いがけぬ答えさ
　都会の真夜中　あなたは　どこへ消えた

たまに平気な顔でサヨウナラって言う。慣れないよ、そんなの。
なんで？
馬鹿。

へっ？

今日は午後お休みのあなた
何をしていますか?
奥様と寝ているのかな?
それとも他の女と寝ているのかな?

公園をお散歩中。
やっぱり自然は癒されるねぇ。

>>768
優しいのね、ありが�d(´･ω･｀)

>>764
ダイヤルMだね、僕も聴いてるよ。

♪読みかけの ミステリー閉じれば
乾いてゆく胸の中
冷たい電話に 似合いの けだるい夜

>>770

本当に．．先生かな？　(．．*) ポッ

混乱しまくってました。
お騒がせしたかなぁ。ごめんなさい。
やっぱりあなたが好きで好きでどうしょうもないんです。

((((((・∀・))))ｶﾞｸ･ｶﾞｸ･ｶﾞｸξ

うさたん、元気？
しゅき〜♪
しろたんより

わ〜しろたん。こんばんは。今日はお散歩したｮ。少し疲れちゃった、ｴﾍﾍ。しろたん疲れてない？大丈夫？好きｮ、キスしたいChu!!Chu!! うさたんより

散歩ｲｲﾅｰ。疲れてないよーぼーっとしてるーありがとー。
好きー好きーｃｈｕ！ｃｈｕ！

ラブラブだねー　いいねー。あっ　アタシも今日はお散歩しちゃった。

・・暇つぶしになりましたか？
楽しかったよ。またその内したいね。・・ネタがないな。

やっぱり嫌い

昨日はありがとう…。
少しずつゆっくりでごめんなさい。時間かかって書いてる。
たったこれだけを3時間位で。
会えたらいいな、と思ってしまうから。

その程度のもんなんだね。
でも重くはない。生きてる世界は違うが・・・同じものだらけ。
変わらないよ。
好きでいる事に変わりはない。

・・・謝ります。ごめん。

怒らせたかな。仕方ないよね、普通はそうだね。
今の私は情けない。自分が一番自分を嫌いだ。壊れ方すらわからない。

何故壊れたいの？
・・・ゆっくり眠れる様願うよ。
ためないようにね。

開き直れるかと思ったから。うまくいくかわからないけど。
今の自分の考えに自信がないから人の言葉を頼ってしまう。
修正する方を選ぶと時間がかかりすぎると思った。
明るく前向きなことが書けないなら書かない方がいいかも知れないとも思った。
楽しくないよね。ごめん。

楽しいよ。いるから。
それに、同じだし。
・・・楽しい。・・わかるかな。

・・・ごめん、よくわからない。楽しい・・・同じ・・・うーん。
判断力が落ちてるから、全てに自信がない。それでもよく考えてから来るようにする。

よく考えなくていいよ。全てに自身を持てば簡単に理解できる事。
また怒るよ！^^

・・・わかるの結構後かもよ。粋な切り返しが出来ない。
また怒られるのは嫌だ。怒るとホントに怖いから。（笑
最近遅くてごめんね。眠いでしょ。

恋人は、結婚するというのがあなたの定義ですか、と言われた
虚しさ半分、好き半分いつまで続くのだろう

笑）。おもしろいね・・。安らげるよ。
そろそろ心療行こうかと思ってたけどやめた。ここに書き込むのが異常という
感覚もあるが、IT時代。人の流れに逆らって生きるのは難しいのかもね。
だからIT企業の株が上がる。IQ,PQ,ごっちゃにフル回転しないとなのかな。
ありゃりゃ・・性に合わない長文ですね。10代の若者には普通の事。
・・もうどこにいてもみつけれる？応援してるのわかってくれた？
ちなみに790もね！時に忍耐は必要とされる^^！あかるくね。

先生を好きになって四年が過ぎました。もう思い出してもらえないこともわかっています。　　　　　　　以前　失礼な電話をしてしまったこと、反省しています。あれから私は壊れてしまいました。

・・・・・あーまた怒られるかもっ！（汗

明日、大好きなNK先生に会える♪
今からドキドキ、明日は採血の予定だわ。

あなたが心療に？鉄壁のあなたが・・・あなたは平気。
応援って・・・3通りくらい考え方があるから・・・。
おばか炸裂。ご機嫌ななめですか・・・？

いいよもう！寝なさい！
言葉なんてなんの意味も持たない！適当に書いとけばいいでしょ！
・・いや、伝えるべき事は適当じゃダメ。ダメダメ。
応援は応援。すべてにおいて！お熱い言葉を書け？書くわけないでしょ！
想いがありすぎて^^。タン焼き680えんとでも言っとく。

すいません。やはり逆鱗に触れたようですね。あわわ。
一応病気による思考力の低下のせいとさせてくださいー。
でも頑張るから。間違えないようにするから。
よく寝てください。ありがとう。また会えると嬉しいです。迷惑かけるけど。

ありがとう。迷惑かけてるのは私の方でしょう。
おやすみなさい。

んなこたない。感謝。らぶ。
おやすみなさい。

噂を聞いて来てみたよ。ここ怖いなー。不眠の暇つぶしには面白いなｗ

それはそうと、現実にＰ科に通院しているＰ患者は自分を「自分は少しおかしい」
と自覚しているんだから、実はまともなんじゃないかな。

２ちゃんには、自覚できてない健常者のつもりの「おかしい」奴がいっぱいいる。
そういう奴らからのほうが恋愛感情もたれたら危ないよ。

Ｐを馬鹿にするのも勝手なんだろうが、Ｐ以外のＰ女（意味わかるよな？）にも気をつけろ。
「無自覚ちゃん」が下手すると一番怖い。
モテルと自負している男前医師は用心用心しろ。

ねむー。ねよ。

一人芝居でつか？
ここは・・・
さむいです・・・

>>771
770です。
僕は君の先生ではないと思うよ、ちなみにこちらは東京。
期待させてしまったのなら、申し訳ない。
久しぶりに、このスレ覗いたら聞き覚えのある歌詞をみつけたので
それが嬉しくてつい書き込んでしまったよ。

歯科女医の人で誰か見てますか？

危ない危ない。

あは．．
律義なかたですね。
そんなわけあるはずないのに、一夜だけ夢をみれました。
ありがと〜。

寒）。怖）

ADやSPに例えると大成功な状況。小馬鹿にしても見てしまう。実に勉強になる。
愛の告白じゃないね。んー、じゃあ乱取り。

女の子同士レスしあっている君たち
馴れ合いスレに行こうね(^-^)
スレを私物化してはいけないぞ〜。
まじめに告白をしたい人もいるんだぞ？ﾊｧﾄ

自治厨みたいで申し訳ないが、久々来たらあまりにひどい。
前はもっとこう、医療関係者さんなども告白をしてる素敵スレ？だった。
毎日まいにち、同じ内容の

はいはい。じゃんじゃん稼いでじゃんじゃんお勉強して下さい。
覗いてないでお仕事してください。

お待ちしております

先生、好きだったよ。とっても。

慈愛かと思うくらいの
その深い良質な愛情は
私をひどく安心させて
そのまま、まどろみたくなる
切ない程の純粋な愛
それを罪と呼ぼうとも

私たちの流した涙は
純白の真珠になり
海に深く沈み
人魚の魂にとどく

明日は雨なのかなぁ。風邪引かないでね。
今日ランチ、インドカレー、ナンまいうー。
うさたん大好き！体に気をつけて。しろたんより。

こんばんは しろたん。覗いたらしろたん見つけた！繋がってるみたい・・うれしいな。雨好きｮ。紫陽花キレイね。しろたんも風邪引かないようにﾈ。愛・し・て・る〜。おやすみ しろたん。うさたんより

先生、お誕生日おめでとう。一緒にお祝いをしたかった。去年は一緒にバースデーケーキを食べたね。

昼間は調子良かったのに1つの言葉の衝撃で地に落ちた。薬など役に立たない。
こんな時は決まった映画をDVDで観る。
大好きなバクダットカフェ。このサントラは仕事中よくかける。
なんてことない日常、でもその映像と音楽と愛情が穏やかに心に滲みる。
…そして何となく私の好きなあなたの声を思い出す。

あ〜〜〜いあむこぉ〜〜〜〜りんぐゆぅ〜〜〜
きゃんちゅーひあみぃ
あ〜〜〜いあむこぉ〜〜〜〜りんぐゆぅ〜〜〜

＞817
面白すぎます！

ひろくん。おうちにとめてくれてありがと。えっちさせなくてごめん。わたしにもっと勇気があれば、、、

こ〜のこえがきこえ〜るかい
い〜まならきこえ〜るかい
うろおぼえＢ’ｚかいな

秘密なきは誠なし

808さんに激しく同意！
Ｐ患（含：予備軍）同士の会話にウンザリだ。

例えＰでもさ〜、ここでは“あの人”への“愛”を“告白”しよーよ。

青い海に向かって叫びたい想い（あくまでも、愛の告白だぞ）を
吐き出す場所なんだよ、ここは！

どうでもいーじゃん。
みんなひっくるめて愛の叫びなんだから。
叩かれてその人らがひっこんだところでしばらくしたら
あの人どうしてるかなーと書く人が出ての繰り返しじゃん。
傍観者のカキコが一番つまらんよ。

「P患」「例えPでもさ〜・・・」

まいった、まいった、降参だよ。言葉はすごい。おてあげだ。

精神疾患の定義は？
安定剤飲んだら精神疾患なの？
そんなのどこの科で処方されるかの違いだけで一生涯のうちで安定剤飲む人なんて
多いじゃん。特に女性は。
まぁ、精神科患者はきちがいと言いたいところなんだろうけれど。
人を差別する人って実は自分が弱いんじゃないの。

お前の臭マン見たくもないから。

閉口中。

・・Pと叩かれるわな。不毛だね。
たまには早く寝てください。ではでは・・・

>>823
同感。
子供じゃないんだから、好きなこと書いて好きなもの読めばいいと思いまーす。

>828
夜更かしをしたのではなく、早起きしたのです。
たこ！！

俺はタコじゃないよ
ｲｶだよ

ｲｶﾜﾛｽw
飲みに誘われた。ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)
院内は広いが会いたくないときに限って会ってしまう。
最近裏道みたいな廊下ばかり通ってしまう。
ほんとに誘われたい人は…ムフフ

この時間静かだ。ﾌﾟｼﾀｿたちは寝てるんだね。

もう随分長い間会ってませんが元気でやってますか？
それだけが知りたいです。

はい。

(´・ω・`) 　今 更 ど う し て ？ 自分から切ったくせに、かなわんわw

この掲示板、最近全く読んでません。

また工作活動ですか？

あんまり上のほう読むと頭痛いから上のほうまでは読みませんけど。

もーね、パソコン中毒になると勉強できなくなっちゃうし。
視力が悪いからね。

そろそろ人生やばくなってきましたからね。

８３９さん、私の想う方と仮定し・・

本当ですか？それなら私と恋に落ちてみませんか？

　　　　　　　　　♪
　|＼＿／￣￣＼_／|
　 ＼＿|　　　　　 |_／
　　　　 ＼　 　 ／　ノ) 　＜ ８３３は釣り師なのか！
　♪(ヽヽ￣ ｌ ￣ .／ 　　　　　やられたぁー！踊るしかナイネ!！　　
　　　　丿　.　. 　/ 　　ﾌﾟ ﾘﾘﾝ　　　　　
　 （（ (　___人__丿))　　ﾌﾟ ﾘﾘﾝ
　　　　J　　 ヽ　）　　　ﾌﾟ ﾘﾘﾝ ﾘﾝ
　　　　　　　　し

本当ですか？それなら私と現実の世界を生きてみませんか？

お互いたぶん純情だけど、あの人となら乱れてみたい。

先生と乱れる．．なんて　想像しただけで　（*･･*）

>>829
「好きなこと書いて好きなもの読めばいいと思いまーす。」って…。

いちおうそれぞれテーマが分かれてるんだもの、
そんなに自由奔放では、それこそお子ちゃまだと思いまーす。

>>845
そういうのを無視できない人こそ、お子ちゃまだと思いまーす。
政治の話をしながら口説いてもいいと思いまーす。

本当に、先生の事が好きでした。ずっと一緒に居たかったよ。今日は先生との思い出の場所に行って来たんだ。

今日、先生に会えてすごくうれしかったよ。
このまま時が永遠に止まればいいとまで思った。。。
気づいてないかもしれないけど先生のこと好きだからね。
おやすみなさい。

先生忙しいですか？あの日以来連絡ないですね。

今日、恋愛関係に霊験があるという神社に行ってきたよ。
シンプルに良縁だけを願おうと思っていたのに、結局は
「良縁…う、……え、えーっと○○くんとやり直せますように」
と変更してしまった。弱いなー、私も。
でも行きがけにあなたの病院を見てしまって
思い出さずにはいられなかったんだよね。

最近は生まれて初めて神頼みをしたい気分。
っていうか、それくらいしか残ってないんだよね、振られた方には。
やり直せなくてもいいから会いたいな。
どうしているか心配…

何度も引っ越しを考えて、いろいろ見に行ったんだけどねー
結局ここに帰ってきちゃうのよ。すぐホームシック
ということで、ずっとこの板のどこかにいるので、末永くよろぴく。

>>846さんへ
口説く、という趣旨なら私も同意でーす。

ｽﾚ違い〜ﾚｽごめんなさい。

たこってか。。。

こんなことになってたのね、すみません。
私だったら“たこ”と言わずに…やめておきます。
おやすみなさい。よく寝てください。
私は今日は徹夜で仕事です。締め切り忘れてただけ。（笑

あーなんかたこ焼き食べたいな〜

頑張ってね。

昨日はもっと話したかったけど
疲れ過ぎてて反応できなかったさ。
仕事は終わりそうなのかな…？
久しぶりに電話してもいいですかね。

>854
お仕事お疲れ様です。
頑張ってくださいね。

おやすみなさい。。

いまさらバカみたい。でも好きで好きでしょうがない。

恋って・・・

せんせい、連絡くれないのは忙しいからってだけなの？
確か昨日はお休みの日だったよね・・・

寂しいけど、我慢、我慢。
でも先生が元気でいるのか心配…
まあ私が心配しなくても、幸せなんだろうけど。

私の幸せを願うとあの人は言った。
あなたに会える事が私の幸せなのに。

想う人に想われず
思ってもみない人に想われる

今は静かに出口を探す、言葉は騒ぎを起こすから。
せめて心の中でいつもあなたを想う、愛してます、と。
最近やさしいような怖いような不思議な多角形に囲まれているような感覚になる。

正か誤か彷徨い続けて、あなたは荷を軽くする事が出来るのだろうか。
日々の流れに流されながら、忘却を待つ・・程、愛してしまったのか。
出口を越えれば安らぎの場所が生まれる。
儚さを追えば大海原は越えられまい。

昨日ある人と会っていました。約3年ぶりの再会でした。本当はもう二度と会いたくはなかったのだけれども、その人には大切な物を貸していました。
友人のお兄さんの形見の本です。お金に換えられるものではなく、どうしてももう一度手元に戻したかったのです。でもその人はその本をもう持っていませんでした。
長い年月が経っているので仕方がない事だと思いました。しかしその人はもう失ってしまった事を電話では話してくれず、再開した時にその事を私に告げました。
20分程、にこやかにお互いの近況報告をぽつりぽつりとして。それで解散しました。もう失ってしまっているのならもう二度と会いたくはなかったのに。
また会いたいと言われました･･･。なんだか私は理解に苦しみます･･･。会う訳ないのに･･･なんだかとても疲れました。

あの時、彼があんな事を言わなければ･･･。でも自分が一番悪かったのでしょう。
軽率だったのでしょう。無知だったのでしょう。本当に後悔をしたという言葉位では言い表せないものがありました。

現在の彼にもまだ少し瞳の奥に悲しい色が見えました。でも元気でした。楽しく過ごしていると話してくれました。
信頼出来る主治医に病気をよくしてもらったと語っていました。その事を聞いてとても嬉しかったです。
大切な本はもう戻らないけれど、そして彼に会う事はもう二度とないけれど、彼が病気が良くなった事を聞けてとても嬉しかったです。

少し疲れたり、腹が立ったりもしたけれど、過去への時間旅行。
あの当時の事に少しずつ整理をつけていっている今の自分がいます。

こんばんにゃ。
元気ですか？幸せですか？まだまだ好きでごめんなさい。
ｷﾞｭってして。キスして。愛してる。
ﾉｽﾀﾙｼﾞｨﾓｰﾄﾞ満載しろたんより　うさたんへ。

またアホな頭捻ってアホなこと書いとんな。

正か誤か、わかればたぶん

あなたの話を聞くのが大好き。いままでも、これからも。
何を考えて、どう思ってるかわからないけど、誰かと間違えちゃってるかもだけど、
聞いてるだけならいいでしょ。　　　　　　　　　酔っ払いは寝る。おやすみ。　

先生、私、いたーい勘違い女になりたくなくて、必死で気の無い素振りしてるんです。
診てもらうようになってもう長いし、先生の事心から信頼してるので、私が抱いている
この想いを知られて、気まずくなるのが怖いし。
２ｃｈのこの板に来るようになって、医者の本音を色々勉強して、
自分は決してDQNや、その他いたーい患者には絶対にならない！って心に誓い。
でも、でも、最近、想いがつのってきちゃって困ってます。
ビジネストークだって事は、この板で十分勉強した私には分かってるんです。
でも、先生がやさしいこと言ってくれると、なんかこう、胸がキューンとなるんです。
なんだかな〜。
きっと私、寂しいんでしょうね。夫とうまくいってないから。

先生、あれ、２ｃｈ用語ですか？
先生２ｃｈねらーなんですか？
私はねらーではありませんよ。ただの通りすがりですから。

と、こんなところでつぶやいてみる。

こんばんみ〜ん しろたん。あのねしろたん私ね・・前は元気であきたんとゴハン食べて色々お話してたくさん笑ったのよ。ん〜変なの。ごめんね、しろたん。すきｮ。ぎゅッぎゅ〜すき。おやすみなさい うさたんより

NYの昌子ちゃん（女医）好きだよ！またメールするね。

もうノーベル賞級のプラン、数ダースはメールしただろ（結論まで）
数個は簡単な実験法まで考えただろ。いい加減に、発表しろよ！
僕が考えた案で、パテントを獲って、おこずかい稼ぎすぎ！

>>873
うんうん、全部わかってるよ。
沢山の愛情が自分に注がれていますが、それをどう患者の治療にできるか？
な〜んて考えています。
私の望みは一人一人の患者みんな違いますが、幸せになって欲しいと思う気持ちは同じです。

愛情の上をいく必要はない。愛でない必要もない。

主治医と患者の関係は主治医側から言わせてもらえば「良くなって欲しい」
患者は主治医の言葉をまるで教祖様のように信じて心の拠り所を超え、愛情に変わることだってあるさ。

私は受け止める、患者の気持ち全てを。そしてより良い方向に導いてあげたい。

医師にとって主治医と任されたからには、ずっとずっと見守っていきたい。
良い関係が出来ればHappyなのにね？　

ちょっと違う！ちょっと待て！羊じゃない！
今言いたいことはこれだけ。

・・アホです。知ってるじゃん。

逃げても無駄よ。私には友達が一人もいない。だから、いつでもあなただけなの。おやすみカズちゃん。あなたは幸せになんかなれないわよ。私が、ずっといるんだから。死んでも、ずっとね。

・・・・・・・・・・？

先生いつもありがとう(>_<)
毎回診察が楽しみで前の日から
ドキドキしてるよ(;_;)
先生と話してるときが一番落ち着けるし
時間が経つのも凄く早い…
次会えるのは木曜日ですね(>_<)
木曜日まで凄く長く感じるな…
先生、これからも体に気を付けて頑張ってね。
私も学校がんばります。

医者に恋してる患者さんに聞きたいんだけど
診察しているわずかな時間で医者のどこを好きになるの？
大学病院、総合病院であれば診察時間なんてものの数分でしょ。
もちろん科によっても違うけど、普通に疑問。
一目惚れされる医者なんて自分の周りを見渡しても無いに等しいんだが。

大好きな先生は外見もすごくかっこいい。
話をしてもすごくかっこいい。
一人で(*^o^*)ドキドキ(*゜O゜*)バクバクしてます。

>>883
はい。主治医の先生好きな患者です。

自分の不調の原因を一緒に考えてくれて、
わかるように丁寧に説明してくれて、
少しプライベートなことも相談して、
アドバイスをくれる。
ふだんの生活にこんなに優しい男性なんていないんですよ。
もちろん先生達は、仕事だとは分かっていますが、
何度も通院するうちに彼氏もこんなだったらよかったのに、とか
お父さんでもこんなに気にかけてくれないわ、て思う。

先生が自分に気がある、とは全然思わない。
仕事に忠実な、お医者様の鏡みたいなかただと思ってる。
だから一生懸命いい患者でいよう、と思うし、
憧れも恋心も表に出さないようにずっと抑えています。

でも苦しいときも痛いときも心の中で呼ぶのは先生の名前。
素敵な舞台も先生と行きたいって思うし、誘ってみたいと思う。
でも口には出しません。困らせたくないし、失礼でしょう？
だから833さんの周囲に皆無なのは、皆無に見えるだけじゃないでしょうか。

長文失礼しました。

営業、勉強のためとはいえ、自分の体を心配してくれる
唯一の人だから・・。
暇な主婦だから、ともすれば恋愛感情とすり替えて考えがち
だけど主治医はとてもありがたい存在でプラトニックを
貫きたい存在だと思っています。

>>833
ﾄﾞｿﾞ…つ750 ：卵の名無しさん ：2005/06/10(金) 09:09:31 ID:PqSqVfY60
うちみたいなツブクリは、ボダでもDQNでも来ないよりはましで
相手にしてる。ボダでも「うつ病だ」と言ってやって、いっぱい
飲まれたら危ない三環系を避ければ、いいお客さんです。毎週
来てもらって、一回あたりの時間はそう長くならないようにするのは
メンクリのプロとしての技術。

　８ ８ ８ ♪

話し掛けると消えてしまうので話し掛けられないけど、
短い文章にいつも癒されています。
気づいてね。^^

>>885
レスありがとう。
丁寧な説明やプライベートな話しができる辺り
あなたの先生はとても良い先生なんでしょうね。
うちは大学病院ですが午前中の外来だと
120〜130名の患者さんを４時間で診なくてはならないのが現状です。
単純計算しても１人１、２分弱というところですね。
その他、検査、病棟等モロモロまわっていると自分に手をかけることができず
不精髭がはえてることもしばしば、寝ぐせもあったりで。
もちろん、仕事に真面目に取り組んでる医者は僕の周りにたくさんいますよ。
ただ世間で言うイケメン医師というのは余りいないので
少ない時間の中、患者さんの気持ちがどう変わるのか聞いてみたかったんです。
なるほど、ありがとう。

頭イタイ。馬鹿。

金満哲（韓国済州島出身の韓国評論家）
同胞韓国人は嘘つきばかりである。私はそのことが恥かしく、情けない。
「韓国は独力で近代化を成し遂げた」って。馬鹿を云うな。韓国の近代化は日本の莫大な資本と人材の投与によって成し遂げられたものである。
「韓国は日本の統治に抵抗をもって対抗した」だって。馬鹿馬鹿しい。同胞韓国人はロバのように日本の統治を甘受したのが実態だ。
ごくごく一部の抵抗はあったが上から下までみんな日本にあこがれ、日本人になろうとしたのだ。
「韓国が独立したのは韓国の手によるものだ」にいたっては呆れてものも言えない。誰も日本からの独立など望んでいなかったのに
アメリカに強制的に独立させられたというのが真実だ。
「漢河の奇蹟」だって！笑わせる。日本から賠償金という名目で莫大な経済援助と技術援助で成し遂げられたものだ。
これだけお膳立てしてもらえばどんな未開民族でも経済成長するだろうよ。
「日本文化の祖が韓国」とは恐れ入る。一体、併合前の朝鮮半島のどこに「文化」なるものがあったのか。
併合前、我々先祖は乞食同然の生活をしていたではないか。現在の韓国の姿、まさに他人により作られた砂の楼閣だ。
虚飾と偽善と歪曲とおごりに満ち満ちている、真似と依存と歪曲が全てである。
このような韓国の本質を知らず「韓国こそ世界一」などとほらを吹いて自己満足している本国、在日の韓国人は正気の沙汰ではない。
これが恥でなくてなんであろうか。

>>890
ご丁寧にレスありがとうございます。
私の先生、良い先生ですよ！ほんとに。
何か、自分が誉められたみたいに嬉しい（笑）。

890先生も、いい先生ぽい漢字しますよ。レスの誠実さから。
寝癖に無精ひげでも一生懸命な先生には好感を持ちますし、
大変だなあと思います。忙しいのが分かってるので
ちょっとの気遣いにも感激する患者さんも多いと思いますよ。
でもたまにはゆっくり休んでくださいね。

イケメンかどうかは関係ないかもしれません。
私の先生は、そこそこベテランで世間的にはおじさんですし、
他科のイケメン先生にもかかれいましたが、今の先生が大好きですから。

好きですよ。会いたいですよ。
なのにあなたときたらお会いしたとき
連れにもわかるほどの態度で
私を見るのに名前も呼んでくれないの。

先生大好きです。メール返事欲しいです☆　私しつこいですか？　少しでいいから
気にかけて欲しいです☆　また、明日から忙しいんでしょうね。会いたいなー☆☆☆

先生 今ね横浜山手を散歩しているの。
西洋館めぐり。
花も緑も一番綺麗な季節で素敵だよ。
見せてあげたいな。

今度は名前で呼ぶね。

先生、俺は人間のぬくもりがほしい
あなたのぬくもりを感じていたい
あなたが他の男と楽しそうに話しているのを見たとき目が見えなければよかったと思った
あなたを命賭けで守れる男は俺しかいない

あんなのは弱音なんかじゃない。
本当の私はもっと弱くて
いつも不安でなにか怖くて
だから強そうな貴方に魅かれるんだと思う。

何度かお電話下さったのは、先生だったのでしょうか？
見知らぬ番号だったので、かけ直す勇気も出なくて。。。
ワン切り番号検索サイトで調べてみましたが
該当なしでした。

もしも先生だったら、
いつも留守にしていてごめんなさい。
電話が来るのを、待っていますね！

やりたい時だけ電話に出てんじゃねーよ 不誠実な嘘つき男！

ダークサイドな気分

あなたの心には私の痕跡すら残っていないんだね。
一緒にいた時間の楽しさも、すれ違い始めた辛さも
今はもう私だけが抱えた気持ちになってしまった。
二度と会えないことよりもそれが悲しい。
あなたは私を好きになったことなんて一度もなかった。
ただ自分が「誰か」を好きでいたかっただけ。
うそつき。偽善者。エゴイスト。
あなたを一度も責めることはなかったけれど
今、目の前にいたらきっとそう言ってしまう。

私がオトナのお付き合いをしていたセンコーは、やりたいときだけメールしてきやがってたっけ。
それでもいいかな・・・そんな風に考えていた時期が、俺にもありましたw

先生、「面倒くさい」って言って離れたの、先生だったよね。
ずるいよ先生。今更見せ掛けの傷つけあいは、不毛だよ。

先生にとって私は、ゲームの駒のひとつでしょ。
そうでしょ。

俺は先生の体にはあんまり興味ないな
尻も胸も小さいし…
やるだけなら 願い下げだな

>>877
レスありがとうございます。
877先生は、やさしい先生ですね。人間愛というか、スケールの大きな愛にあふれてる感じ。
そんな愛を、どのお医者様も少なからず持ってらっしゃるのでしょうね。
病気や怪我やなんかで弱ってる時、そんな愛でもってやさしくされると、
もう、イチコロですよ。
そんなあったかで、心地よい愛にずっと包まれていたい(*’-’*)

ずっとずっと、いい関係でいられるように、私の恋心は永遠に封印しておきます。
それがお互いHappyでいられる唯一の方法ですよね。

こんばんみん、うさたん。そっか〜。でもしろたんがいるよん。
しゅきしゅきー　しろたんより

今日本を買いました。ゆっくりでも読めたらな、と。
内容を簡単に見て買って帰って、著者を見たら…orz　となりました。
「そんなの読むのやめなさいよ」とか言われそうだけど、
せっかくだから感想文を書いて、いつか提出したいと思いました。
怒るかな。（笑）　　　　　　　元気ですか。

先生の書いた論文でも読めばよろし。

>>908
君はとても頭がよく、人の気持ちを考えられる繊細で優しいひとですね。
今経験している恋心が、海の真ん中で船を見つけてそれに恋しちゃった・・・　
そんな感じの想いであることに気付いてよかった。
ううん、いいんだよ。これからいっぱい恋をしても　
ずっとずっとその人が２番目に好きな人であってもね。
心に大きな喪失感ができた時、寂しい時、ぬくもりが欲しいとき、

きっとその先生は笑顔で君を迎えてくれると思う。宝物にしてください。

911
なるほど。根性いりそうですね。（笑
おやすみなさい。

こんばんみ〜しろたん。ごめんね、ありがとう。しろたん大好きｮ。ふゎふゎポンポン。おやすみなさいChu!!うさたんより

先生。良くなるようにがんばってるよ。
騙され、傷つけられた事が忘れられず、苦しんではいるけど。
しばらく片目つむって生きていきてくよ。現実の世界でね。
ここではなかなか会いにくいけど、先生は、静かに私の心の中にいるよ。
先生に聞くのもなんだけど、お医者さんって、自分の営利の為に、医学の知識
を利用して、患者を騙すのは、ごく一部の人だけだよね…
ここから距離をおきはじめたのは、引きずってる自分から抜け出したい為かな。
ごめんね先生。いろいろとね…　　　　　　　　　　　　　　　　　おやすみ。

908さんは素敵な方ですね。

正か誤か・・・・・。

理解ったから・・・。もういいよ。

あなただれ？

ここをどこだと・・・・・

そっか。ごめんなさい。
察することできなくて迷惑かけてごめんなさい。もうしません。

深刻になることは必ずしも真実に近づくことと同義ではない。

正か誤かさんは何を悩んでるの？

ここで会話したら怒られませんか？自分が悪いんだけど。

会話せず独白ならいいんじゃない。

こんな時間に・・お腹空かないのですか？何かお口にされた方がよいのでは？
明日もはれです。元気に明るく。

Tくん元気ですか？
きっとまっすぐで立派なお医者様になったんだろうな。
今でも好きです。大好き。
いつかまた連絡がとれるようになれるといいな。
いつかのことは許してください。

波があってうまくコントロールできない。鈍い時と鋭い時と。
今日は鈍かったのに急に鋭くなって、言葉の波にのまれた。悟れと言われてるみたいに。
良くなっていると思い込んでいたのは自分だけ。そんなに簡単じゃないみたいです。

ありがとうございます。今までも何度か助けられているかもしれませんね。
私は誰にも話していないから同意も批判もリアルで周りから受けられない。
感謝します。一番迷惑をこうむっている人の怒りは静まるかわかりませんが。
明日は晴れですか、少し公園を散歩でもしてみます。本当に遅くにありがとう。
そして長くてごめんなさい。

あなたは私を切りたかった。
でも自分から、さよならを言うと面倒なことになると思った。
私をわざと怒らせて遠ざけたのがあなたの作戦だったのなら、
あなたは今頃ほっとして他の女と遊んでるんだろう。
このままあなたの作戦に、はまったことにしてさようなら。
心底愛していたのに。

F化R先生、お互い気持ちがすれちがって…、ごめんなさい。わたしは今でも愛してます。先生は私の事まだ好きでいますか？

独白。
季節と時間が変えてくれる。と言っても繰り返すだけ。
早くナツになるとよいですね。

昨日眠れなかった。
結局貴方は抱える気も無いから
私次第って事が判ってるけれど
私も事情がある。
どうすればいいの。八方塞。

せめて　貴方がどれか分かればね。

誰にでも事情はある。モノには順序がある。
ここにいるのは貴方ではなく貴女だけと思われ・・と純はほたるに言った。
さ、ワシのマークで一発！お仕事お仕事。

公園に散歩に行ったら、成り行きでその場にいた子供達と遊んぶことに。
彼らの思いは純粋で、愛されたい、愛したいというその思いが強烈に伝わる。
久しぶりにジャングルジムの一番上で笑って空を見ていたけど、
あなたが怒っているのを思い出して、泣き笑いで空に向かってごめんねと言った。
太陽が凄く眩しくて「もっと大きな声で」と言われている気がした。

>>883
あなたはお医者さんの方ですか？
患者さんがお医者さんに恋するのと同じようにお医者さんが患者さんに恋する事ってないのでしょうか？
私もお医者さんに恋してる一人なので是非教えていただきたいです。

もうあんな人いやだ。
私はベビーシッターじゃない。

ねぇ先生、今度こそ誘っちゃうかもしれません
でもいつも「今度今度」ってなっちゃうの
私には、自分から踏み出す勇気がないの
あなたから誘ってくださると嬉しいのですけれど

先生、私のことはもう気にしないで
いい人生送ってください。お元気で。

愛情至上主義からステイタス主義に色を変えてみても、なんにも幸せを感じない。
変わらなければやってられなかった･･･。でももうヘロヘロ･･･。
こんなままの自分でいいのだろうか？このまんま自分は本当にダメな人間になってしまわないだろうか？
人を愛し過ぎるのにも問題があるのだろうか？あったのだろうか？
唯一人より優れ誇れる能力が人を信じ愛する事だと思っていたのに。
何も多くは望んでいなかった。ただささやかな小さなお互いに思いありのある関係でありたかった。
それが幼き時よりの望みであり希望であった。夢であった。
この先どう生きるべきであろう。どうあるべきであろう。

でも、もう自分に負けたくはない。
今を生きていきたい。

こんばんは。しろたん。ん〜お手紙届いたら開けてね。恥ずかしいな。しろたん甘えてごめんね。大丈夫？ゆっくり休めるといいね。すぅ〜きChuChu!!うさたんより

おてまみ　ず〜と　待っているからね
私のうさたん　だったら　いいな

往診終了し帰院時、ナースに
「このままどっかに行っちゃいますか？」に動悸。
そんな言葉を冗談で言っちゃダメだよ〜

しろたん好き言って、チューして。おやすみなさい。

入院中治療の経過を日記に書こうとしたのに、後から読み返したら
先生の事ばかりだった…
大好き。

愛してる。好き好き〜ん。ﾁｳｰ！ｴﾍﾍ-
うさたんへ　しろたんより

何度も出てきてすみません。
>>877=912先生、ありがとうございます。
私、自分の書き込みにレスしていただいただけでも、すごくうれしかったのに
こんな、あたたかい言葉をいただいて・・・。
大きな腕に抱かれて、「よしよし」ってされたような、気持ちになりました。

先生のレスも、私の宝物です。

本当に、ありがとうございました。
スレがいっぱいになる前に、お礼が言えてよかった(*^｡^*)

接点を作らない、姿を見せない、見せまいと決めてから
どんどんあなたの存在が希薄になっていって。
確かめるような事をしてしまったのかな。
ごめんなさい。

好きだからなんだね。妄執だね。もぉ。
どうせ会えたとこで言えるわけないから書いとこ
好き愛してる抱きしめて抱きしめてあげる
いままでしたことのうちのいくつか謝れつか殴る
私の現実での突進ぶりもどうかと思う
反省してるけどちょっとは感謝して
あなたはいつも視線ばかり口ばっか嫉妬ｳｾﾞｰ
超好み何もかも、ｲｹﾅｲ恋でも好きなんです。

愛してます。おやすみ！

殴れるもんなら殴ってみてよ！！！
馬鹿っ！！

どれかがあなたなのかな。どれでもないかな。
私はあなたの寛容な言葉に甘えていた、落ち着くまで時間を貰えると。
その反面、会いたいと思っていた。
でもあなたはその手段に手を貸さない、これは会わないという事だと思った。
ならばいずれ会う時までここで会えればいいと思った。
そんなに遠くはないと思う、そのうち会う。喧嘩の一つもしてみたい。
同じ想いであれば繋がっていられると思う。同じであれば。
そうでなくても元気でいればいい。

昨日助けてくれた人達ありがとう。
公園で子供達と楽しく遊べて刺激を受けた。5歳に愛を学ぶなんてね。
最後はジャングルジムから落ちたけど、膝のアザが憎々しいとは思わない。

|＼＿／￣￣＼_／|
＼＿|　 ▼　▼ |_／　　 ＜>>939>>942　以外は女ばっかり…な希ガス
　　　＼　 皿 ／ 　　　　　
　　　　( つC■O 　　　　　
　　　　と＿)＿)

何処までいっても消えてくれない小憎たらしいあなた。
・・・何処に惹かれたのか・・
何処まで泣かされるのでしょう・・・撤収してやる。と何度思った事か。

877と912は男の石コロですよ。
あちこち痛い御老人のもう諦めかけた中で、
たった一つでも治してあげたいと思っています。
でも現実は難しい。
９８３女性の書き込みに大変心を打たれました。
明日からの診療に役立てたい。
自分事ですが、もう昇る事はやめることにしました。
でも維持はして行きたいとは思ってます。偉い立派な医者になる事を夢見てました。

今まで仕事（診療を含む）は全部自分の為にやってるものだと教えられてきました。
君の為に僕は〜　おまえの為に〜医局の為に〜なんて聞くと「結局自分の為やろが？」と。

最近何かが変わった。人の為っていう意味を深く考えるようになった。
自己犠牲なんて言葉を聞くと全て「自己満足やろ」と突き放していました。

長文になってしまった、すまん。今は誰かの為とはっきり言える事象に大変葛藤し、
あの人の為に〜って思えるようになった。歳とったのかなぁ？（笑）

撤収するって、どういうこと？＞＞９５２
あ、医者じゃないよ、患者でもないけど。

おめでとー！よかったね。
ひとつ肩の荷がおりたね。
今度お祝いするか！

先生と別れて2ヵ月。やっぱり先生を忘れる事が出来ない。同じ病院で働いていると、いつか会ってしまいます。派遣に出て下さい。

自分の住むところには
自分の手で表札をかけるに限る。
精神の在り場所も
ハタから表札をかけられてはならない

お祝いという響きにここにいる皆が・・・にひっ。

８８３です。
>>935
僕に限って言えば患者さんでも綺麗な女性をみれば「あ、綺麗な人だなぁ」と思う時はありますよ。
でもそれが恋かというと、違うかな。ずーっとその人だけを思い続けることはないですし。
このスレでこんなこと言うのは味気ないと思いますが、やはり仕事という意識があるので。
でも縁のある相手なら病院から離れたお付き合いもあるのではないかな。
余談ですが男性患者さんから見合い話を持ってこられることはわりとよくある話しです。
（これはちょっと意味が違うけど）

>>893
遅くなりましたが、お気遣いありがとう。
先のレスもそうですが、いじらしくて可愛い方ですね。
片思い（？）であっても恋する女性は生き生きしてますね。
バイト先の職場で看護師さんにノロケられることがあります、僕も恋したいよ〜　笑

おっとっと、ここは会話するスレじゃなさそうなので、この辺で失礼します。では。

おはよ。

おはよ。

S先生、激痛に苦しんでいる私を助けてくださってありがとうございました。
一言お礼を言いたくて、元気になった私を見ていただきたくて
朝、お待ちしてました。お会いできて嬉しかった。これで気がすみました。
歩いて５分の所で開業しておられる近くて遠いあなたへ。

白くて折れそうな君の細い手首に
その高級腕時計はとてもよく似合っているけれど
一体 誰からの贈り物なの？

冷静なふりしてても
頭の中は妄想で気が狂いそうなんだぜ。

お手紙書いてくれたの〜うれしぃ〜楽しみにしてるね〜。
うさたんはしろたんにどんどん甘えていーの〜。
今夜は御用でバタバタしそうなので早め〜。好き好き〜。体に気をつけてネ。しろたんより

時計は、多分自分で買ったんですよ〜って963さんは、先生なんですか？
それなら相手は患者さんなんですか？どちらにせよ大丈夫ですよ！！きっと・・
考えるだけ損ですよ。意外に自分で買ったりする事の方が多いはずです。
私もそんなふうに想ってくれる人が欲しいわ〜〜。
色白で細い方ではあるけれど、、悲しい限りです。

>>959
いいえ。こちらこそお気遣いありがとうございます。
レスいただいて嬉しかったです。うーん。やっぱり
先生も人気ありそう。素敵な恋が見つかりますように！


独白スレでしたね。折角だから憧れの先生へ。
昨日の仕事の帰り、通りの向かい側に■□先生を見かけました。
先生も、診察終わって帰られるところだったのでしょうか。
ドキドキしながら暫く目で追いました。幸せです。お疲れさまでした。

私は服にはあまりこだわらないけど、女なのに時計オタクで、
いくつか持ってますが、もらいものもあります。
男性に聞かれたときは、自分でかった。か両親から譲り受けたなど、決して他の男性にもらったとは言いません。

こんばんみ〜しろたん。いつもありがとうね。しろたんもお体気を付けてね。ウワキしたら泣いちゃうｮ。すき！大〜すき。うさたんより

>>956さん
>派遣にでてください に違う意味で同意w
私は別れてから未練ないですが、院内で会うと気まずい。
ドクターには一応愛想笑いしなきゃいけないし。

先生、あなたに会いたいよ。
あなたの男ぽいところにどうしても惹かれてしまう。
いけない、いけないと思いながら･･･。

次スレよくわからないけど多分立てられなかった…orz
誰か心優しい人いらっしゃいませんかー。

先生、もうすぐこのスレ終了だね。
私も、殴って撤収。と何度も思った事が懐かしく感じる。
擦れ違い、自分勝手でウザ胃って迷惑に思ってそうだけど、
まあ　気にしないで放置しといて。　　　　　　おやすみ

長かった様な　あっという間だった様な‥

そして何をなくして、何を手に入れたんだろう・・・

自分勝手は持って生まれたモノ・・・？^^
イイもの持ってよかった。おやすみ。

ここで、癒されたり、あの人の存在感じたり、傷ついたり全く不思議な空間ですね。
ってな具合で、またスレ見て泣き笑いするのだろうな〜。
先生、憧れだけでもいいから密やかに想うこと位は許して下さいね・・

今日は波のヘコみ部分。まぁ慣れてきましたが。
何時に寝ても起きるの早朝。老人のよう。実はただの老化でしょうか。
おやすみなさい。

○上先生逢いたい…。
皆先生こと待っているから戻ってきてお願い
私先生と話すと心が癒されて安心するの

○上先生ｦﾀのつぶやきでしたw

おはよ。
老化現象。
杖買ってあげるよ。

おはよ。
今日は雨だ。
あなたの所はどうかな。

先生が残してくれたもの、皆、なくなってしまいました。
つきましては今後の治療について、先生と相談がしたので、とっとと
戻ってきてください。
私には時間がありません。
私の主治医は世界で先生ただひとり。

こんな医者は許せない！
温泉で放尿したり死体画像を自身のHPに晒したり
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1118762855/

ＤＱＮ医師の顔画像です
http://umineko774.hp.infoseek.co.jp/b/karu.jpg

只今、ニュース速報板で祭りになっています！こんな糞医者は追放しましょう！
現在、このＤＱＮ医師はフラッシュの雑誌にも掲載されています。

こんな医者は許せない！
温泉で放尿したり死体画像を自身のHPに晒したり
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1118762855/

ＤＱＮ医師の顔画像です
http://umineko774.hp.infoseek.co.jp/b/karu.jpg

只今、ニュース速報板で祭りになっています！こんな糞医者は追放しましょう！
現在、このＤＱＮ医師はフラッシュの雑誌にも掲載されています。

おはよう。杖、可愛いのお願い。
これからはボケとも戦うのかしらん、いやん。
普通に生きるってほんと大変。

スレ終盤になって、前スレの雰囲気が戻ってきたみたいで嬉しい。
前半（というかほとんど？）は何だったんだろう。

次スレ立てて下さるテクのある方、
ぜひ別口に対話スレも作っていただけたら荒れないと思うんだけどな。

もう終わりですか？二回も無視ですか？何か気にさわる事しました？お願い、無視しないで。

もう少し大きな心で理解して下さるとよい。色恋抜きに。
・・・多少あるかな。
小さくは纏ってないはず。と思っている。

私はこのスレ立てましたが、別口を増やすには問題が多いようです。
あとスレ立て、一度チャレンジされてはいかがでしょう。
立てる際に言葉を多少添えると問題は軽減されると思います。
日本語は難しいと思い知る毎日です……orz　

出来ないよ。

あなたが何処にいるのかわからない。
私の言葉も届いていないだろう。

todoitayo.

menomaeni itanone.

Hello! に対して Hello! と返せない「プライドの高さ」について行けなかった
貴方乃長所は充分に理解しているつもりなんだけど、やっぱり難しい。私がｼﾝﾌﾟﾙ杉なの？

ひとみなおなじ。プライド低く札束高くw
笑顔で育む大きな哀と愛・・ﾆｬﾊ。

>貴方乃長所　が、貴乃花に見えた・・・＿|￣|○

書いちゃうよ！すきｮ。何してるの？心配。頭イタイよ。どうしたの？変？が〜んが〜んするの。クマちゃん捨てないでｮ。会いにいくﾈ。あきたんへ うさたんより しろたん愛してるヮ ごめんね許してﾈ。す〜き。

独白掲示板。でも好き。
・・・yokeidemonaitokoniikuna.

あんなに話し掛けてるのに、もしかして全然きずいてﾅｲﾉ？君。

☆会う回数減ったけど、浮気なんてしてないだろうね？あまり不安にさせないほしいな！私は貴方だけだけど貴方がもし他にも居るならばやめてね。 嘘つきも浮気者も私はだいっ嫌いだから。

終了〜☆

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