■医師の笑点：第二部■

　　　　　　　　　　　さて、次のお題に。そろそろ忘年会のシーズンですね。
　　 ΛΛ　　　／　　　「****科の忘年会の研修医の芸が決まりました」と報告してください。
　 （ﾟДﾟ,,）　＜　　あたしが「どんな芸ですか？」と聞きますので、なるべくリアリティーのない
pく冫ｙ,,く__）　＼　笑えるオチでお願いします。
　 （________）　　∬
彡※※※※ミ 旦

「消化器外科の忘年会の研修医の芸が決まりました」
「どんな芸ですか？」
「腹芸に決まってるんだろが！」

こんなんでどうですか？

「小児科の忘年会の研修医の芸が決まりました」
「どんな芸ですか？」
「歓迎でーす＾＾」

「精神科の忘年会の研修医の芸が決まりました」
「どんなゲイですか？」
「性同一性障害の症例報告です」

「整形外科の忘年会の研修医の芸が決まりました」
「どんな芸ですか?」
「第九です」

「精神科の忘年会の研修医の芸が決まりました」
「どんな芸ですか?」
「歌います。ゲゲゲの鬼太郎を」

「全科の忘年会の研修医の芸が決まりました」
「どんな芸ですか?」
「泳げ鯛焼き君を歌ってから、集団夜逃げです」

「沖中の忘年会の研修医の芸が決まりました」
「どんな芸ですか?」
「太陽がいっぱいを歌ってから、炭鉱節です」

「メジャー科の忘年会の研修医の芸が決まりました」
「どんな芸ですか？」
「いえ、いつもしてることなんですが・・・、当直です」

「血液内科の忘年会の研修医の芸が決まりました」
「どんな芸ですか？」
「なんと、流血の（血を見る）プロレスです！」

「眼科の忘年会のコンタクト専門医の芸が決まりました」
「どんな芸ですか？」
「笑点（焦点）です！」

「老年科の忘年会の芸が決まりました」
「どんな芸ですか？」
「えーっと・・・忘れちゃった」

　　　　　 ／∵∴∵∴∵＼　　　　あんな娘といいな　できたらいいな
　　　　 /∴∵∴∵∴∵∴ i　　　　あんな夢　こんな夢　いっぱいあるけど〜
　　　　 |∵∴∵ ⌒'　'⌒ ∴.|　　　　みんな　みんな　みんな　叶えてくれる
　　　　 |∴ .／-･=-, ､-･=-ヽ|　　　　ふしぎなポッケで叶えてくれる〜
　　 　　l∵/　　 ﾉ( ､_, )ヽ　　|　　　　　ナマで自由にヤりたいな〜
　　　　 |∴|三ノ､＿_!!＿,.､三| 　 　　　　　　（は〜い、札束〜）
　 　　 ∧ ヽ.　　 ヽニﾆｿ　　 l　　　　　あﾝ？　あﾝ？　あﾝ？　とっても上手いわ
　　 ／∵＼ヽ 　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　ホリえもん〜　♪
　／∵∴∵＼　｀ー--一'ノ/ヽ　　　 ノ７_,,, ､
/∴ (⌒､"⌒ソ⌒ヽ_( 〒 )ノ- ､｀､　( ｨ⌒ -'"",う
∵∴ ~''(_)(_)(_)(_)ソ　　＿＿　　 ヽノー-,イ^
∴∵ ヽ/｀､＿, ｨ/　┌|| 壱 ._|＿＿ヽ∴/
∵∴／ ∴∵∴/　 || || 万// 壱 /　)/
∴∵∴∵∴∵/　　|| ||　// 万 /　　i
＼∴∵∴∵ ノ ヽ￣￣￣￣￣/　　/
　 ＼＿＿ ／　　 ＼＿＿＿ ノ　 ／

さて、それでは次のお題に。
医者にも、いい医者と悪い医者がいますね。
そこで「**なのはいい医者」と説明して下さい。あたしが「悪い医者は？」と
聞きますから、対比的な悪い医者を説明して下さい。

お、歌さん早い。
「患者に意見を求めるのが、いい医者」
「悪い医者は？」
「患者に付け届けを求める医者」

「他医に意見を求めるのが、いい医者」
「悪い医者は？」
「弁護士に意見を求める医者」

「この薬は効きます、と説明するのがいい医者」
「悪い医者は？」
「この薬は副作用もありますが症状を改善させる可能性が高いと聞いていますので、
一般的な治療法として治療に使用する場合が多いと聞いていますが、どうされますか？
と患者に聞く医者」

「医療保険制度の改悪に危機感を抱くのが、いい医者」
「悪い医者は？」
「医師免許の更新制導入に危機感を抱く医者」

「熱心に学会に行くのが、いい医者」
「悪い医者は？」
「熱心に国会に行くのが、悪い医者」

>>419
学会って…一瞬おどろきましたよw

「メスさばきがいいのが、いい医者」
「悪い医者は？」
「メスをさばく・・・」
「おーい、山田君、座布団全部持ってって〜」

「すぐ診てくれるのが、いい医者」
「悪い医者は？」
「すぐ見限ってしまうのが、悪い医者」

「超音波でエコーできるのが、いい医者。」
「悪い医者は？」
「超ﾃﾞﾑﾊﾟをエコーしてるのが、やばい医者」

「熱心に学会に行くのが、いい医者」
「悪い医者は？」
「熱心に魔界に行くのが、悪い医者」

「飛行機で急病人が出たときに名乗り出るのがいい医者」
「悪い医者は?」
「飛行機に乗るときにDr.キリコのコスプレをしているのが悪い医者」

「熱心に学会に行くのが、いい医者」
「悪い医者は？」
「熱心に他界に行かせるのが、悪い医者」

「熱心に学会に行くのが、いい医者」
「悪い医者は？」
「熱心に創○学会に行くのが、悪い医者」

「いやんばか、太い注射さしちゃうぞ。ってのがいい医者。」
「悪い医者は」
「いやんばか、おれの太いのさしちゃうぞ。ってのが悪い医者。
いやんばか、そこはそこはおへそなの、いやんばかもっと下なのよ。
いやんばか、そこはおしりなの、いやんばかもっとうえなのよ。
いやんばか、そこはいりぐちよ、いやんばかもっとおくなのよ。」
「おい山田君、早く木久ちゃんの全部もってって。」

「熱心に創○学会に行くのが、悪い医者」
「熱心に創○学会に行かせるのが、もっと悪い医者」

>>420
？？？？ん？　　あ、ソウカ。　

「世間一般の医者は普通、いい医者」
「悪い医者は？」
「ふっふっふ・・・、それはな・・・・、この俺だ〜！」

アンブローズ＝ビアス「悪魔の辞典」風

「患者に好かれる医者が、いい医者」
「悪い医者は？」
「医者に好かれる医者」

「患者の人となりを学歴で判断しないのが、いい医者」
「悪い医者は？」
「同僚を出身校で値踏みする医者」

「自分で仕事を率先してやるのが、いい医者」
「悪い医者は？」
「自分で仕事を率先してやっといて、それを被害的に愚痴る医者」

「仕事が忙しすぎて結婚できないのが、いい医者」
「悪い医者は？」
「仕事に関係なく結婚できない医者」

>>433−435
いいお答えで。
￥楽さん、座布団何枚？

「同僚に気をつかうのが、いい医者」
「悪い医者は？」
「同僚に色目をつかう医者」

>>437
題目の中で一番気に入りましたｗ

ちょっとお邪魔しますよ。
お医者さんで落語家さんという方がいらっしゃるんですね。立川らく朝さん。
NHKラジオ聞いてたら聞こえてきました。
「ドクターらく朝の健康一人語り」。
為になっていいお話ですね。

すみませんお邪魔しました。

「患者に好かれる医者のが、いい医者」
「悪い医者は？」
「薬屋に好かれる医者のが、悪い医者」

「医者仲間で評判が悪いのは、いい医者」
「悪い医者は？」
「医者仲間で評判がいいのは、悪い医者」

>>441
それは、いくらなんでも、違うっしょ？

1 ：☆ばぐ太☆ ◆JSGFLSFOXQ ＠擬古牛φ ★ ：04/11/24 21:39:38 ID:???
★滋賀医科大教授を電話で脅迫　大津署 容疑で同大学院生逮捕

・滋賀医科大の教授(49)を電話で脅したとして、大津署は２４日、脅迫の
　疑いで、長岡京市高台、同大学大学院生種井忠博容疑者(38)を逮捕した。

　調べでは、種井容疑者は１０月８日午後５時ごろ、大津市内のマンション
　から、研究指導を受けていた教授の教授室に電話をかけ、「あんたを殺す」
　「必ず天罰が落ちる」などと脅した疑い。
　大津署によると、種井容疑者は以前から「助教授の指導が悪いのはお前の
　せいだ」などと教授に言い掛かりをつけていたといい、今年７月から同様の
　脅迫電話を数回かけていた、という。

　http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041124-00000038-kyt-l25

>>443
スレ違い。うざい。

>>441
状況によっては（極めて特殊だが）真実！患者の方が利口（命に関わること
なので！）

「末期の患者にうまくうそをつくのが、いい医者」
「悪い医者は？」
「患者の家族にもうそをつくのが、悪い医者」

それでは、次のお題に。
ケーシー高峰風に、しゃれで名前をつけて遊んでみましょう。
まず説明をして下さい。あたしが「ほぉ」と合いの手を入れますから、
その後で、しゃれの利いた命名をして下さい。

お、小遊三さん。

「怒るとムカムカするって言うでしょ。あれね、胃のムカつきと一緒なの」
「ほぉ」
「そういうのを、逆上性食道炎っていいます」

はい、菊蔵さん

「耳の病気はね、狭いところの病気だからわかりづらいの」
「ほぉ」
「でもね、わかりやすいのもあるの。メニミエ〜ル病。」

「火星人、みんな小柄ですよね」
「ほぉ」
「そんで、みんな、火星包茎」

「地方の人は、バカなの」
「ほぉ」
「だから、痴呆っていうの」

医学部の勉強はストレスが多いから，胃をやられます。
「ほぉ」
それで、胃がくせえ、なんちゃって。

車がいっぱい展示されてるの見ると、気分悪くなるひとがいます。
「ほぉ」
オートショウ

信用金庫の人が車飛ばしてたら、発作起こしちゃって。
「ほぉ」
心筋梗塞

「逆子の分娩に失敗した産科医が警察に捕まりました」
「ほぉ」
「ベッケン逮捕といわれています」

「人間、病気になったら医者を頼ります」
「ほぉ」
「次に頼るのは、石屋です」

「出入りの製薬会社の社員となかよくなり過ぎるのは、よくないね」
「ほぉ」
「そういうのをね、ＭＲ愛っていうの」

「最近は、ヨン様だか何だか大変な騒ぎだね」
「ほぉ」
「そういうのをね、韓機能不全といいます」

「お尻を整形して失敗した症例は大変なの」
「ほぉ」
「そういうのを、再生不良性貧ケツっていいます」

「わたし、クラシック音楽好きだから、よく鼻血が出ちゃって・・・」
「ほぉ」
「ほんと、キーゼル（聞いてる）・バッハね・・・」

「薬扱う連中はみんなガラが悪いです」
「ほぉ」
「あなたの病院にもいるでしょ？ヤクザ医師」

　　　　|┃三　　　　　.／"´　　　　 ´"γ　　
　　　　|┃　　　　　 / 　　　　　　　　./　ヽ　　　　
　　　　|┃　　　　　/ﾉノ　ノノノノノノ人ヾ .! 　　　　
　　　　|┃　≡　　彡ﾉノ .,,,,,　鬼 ,,,,, .（ 川 　
　　　　|┃　　　　　 r |ｼ/_＿ヽ./＿_ヽ !!ゞ: 　　　　　
　　　　|┃　　　　　 ! | "ヽ-.ノ| |ヽ-ノ ヽ!ﾉ　
　　　　|┃　　　　　 ヽ{　ｉ　,(r.しn)ヽ　ﾉ}ﾉ　
　　　　|┃　　　　　　 ヾ ヽ/___U__ |Y// ＜　 いつも番組の最後に言っていたキメ台詞を忘れました。
　　　　|┃　　　　　　　 ヽ､ヽ´--ﾉ｀ｉﾉ|　　 　　 ＜ほぉ＞
　　　　|┃　　　　　　　_, 〉ヽ '.⌒'ノ／| 　　　　 それは、いつも番組の真ん中で言ってる言葉です。
　　　　|┃　　　　 __,,ィ'　ﾄ　｀ニニ/:..ﾉ|ヽ､_

「初心者のスキーって、やりすぎると皮膚癌になりやすいんだって！」
「ほぉ」
「ボーゲン病って言うでしょ」

「お料理ばかりしているから、最近太っちゃって、血圧も上がってきたの・・・」
「ほぉ」
「これって、クッキング病？」

頑張れ！

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041128-00000003-sph-ent

「頭痛・めまいがするようになって、眼も悪くなっちゃったの・・・そしたら先生がおなかを出して寝ていただろうって言うのよ・・・失礼しちゃう！！」
「ほぉ」
「はらだし病だって。」

「最近、元首相や高知県知事、元気ないねぇ〜」
「ほぉ」
「ひょっとして、橋本病？」

>>466
>>467
(´ー｀)ノ◆◆◆　うまいねえ

「この病名は告知できません」
「ほぉ」
「言えん」

さて、次のお題に。
ドラえもんではありませんが、医学の分野も日進月歩。色々新しい技術が開発
されていますよね。そこで皆さん「〜が改良されました！」と報告して下さい。
あたしが「どんなふうに？」と聞きますから、それを説明して下さい。

お、歌さん早い。
「胃カメラが改良されました！」
「どんなふうに？」
「真っ黒な腹の中でも見えるようになりました」

はい、コユウザさん。
「看護婦が改良されました！」
「どんなふうに？」
「素直で可愛い働き者のフィリピーノに置き換わってきました」

「救急車が改良されました!」
「どんなふうに?」
「料金メーターがつきました」

「脳外科医が改良されました!」
「どんなふうに?」
「哲学機能が付き、人生につき考えるようになり、結局治療をしなくなりました」

「経鼻胃管が改良されました!」
「どんなふうに?」
「まちがって気管に入れると"NG"と警告してくれます」

「聴診器が改良されました！」
「どんなふうに？」
「聞きたくないものが聞こえないようになりました」

「泌尿器科医が改良されました!」
「どんなふうに?」
「みんな美人女医になりました」

「婦人科の診察室が改良されました！」
「どんなふうに？」
「壁に、内診時指の出し入れ禁止って紙が貼られました」

「サーフローが改良されました!」
「どんなふうに?」
「逆流があると、自然と内筒が抜けてくれます」

「医学部の教授選が改良されました!」
「どんなふうに?」
「厳正な選挙によって業績重視で選ばれるように、やっとなりました」

「心療内科が改良されました!」
「どんなふうに?」
「心ない医者を追放するようになりました」

「神経内科が改良されました!」
「どんなふうに?」
「しんない(知んない)」

お〜い山田くん。
座布団全部もってって〜

>>482に座布団二枚！

「循環器内科医が改良されました!」
「どんなふうに?」
「シンチで虚血が出なければ、インターベンションをしなくなりました」

「各科医師が改良されました!」
「どんなふうに?」
「マーダーズライセンスが付与されました。」

「医療用ベッドが改良されました!」
「どんなふうに?」
「IVH を入れる時、腰痛にならない程度にまで上げられるようになりました」

「外科一般が改良されました!」
「どんなふうに?」
「手術は全部コンピュータまかせで、医者は術前・術後管理だけです」

さて、次のお題に
「大変だぁ」と駆け込んできて下さい。想定は自由です。
あたしが「まぁ落ち着いて。どうしました？」と聞きますから、さらに一言。

お、楽さん早い。

「大変だぁ」
「まぁ落ち着いて。どうしました？」
「統合失調症をまた改名しないと地獄に落ちるって、細●和子に言われたぁ！」

「大変だぁ」
「まぁ落ち着いて。どうしました？」
「医師免許が更新制になった！」

「大変だぁ」
「まぁ落ち着いて。どうしました？」
「研修医が労働者運動を始めた！」

「大変だぁ」
「まぁ落ち着いて。どうしました？」
「勤務医も労働者運動を始めた！」

「大変だぁ」
「まぁ落ち着いて。どうしました?」
「大学病院の茄子が仕事している!」

>>493
それは世界の終りの光景ですか?
ノストラダムスになった髄液さんに座布団千枚。
------------------------------------------------------
「大変だぁ」
「まぁ落ち着いて。どうしました?」
「患者が謙虚に医者の言うことを聞き始めたぁ!」

「大変だぁ」
「まぁ落ち着いて。どうしました?」
「三十路独身女医が女を捨てた！」

「大変だぁ」
「まぁ落ち着いて。どうしました?」
「マスゴミに褒められたぁ!」

「大変だぁ」
「まぁ落ち着いて。どうしました?」
「筑紫哲也にマンセーされたぁ」


↑
秘孔を突かれたも同然だな。

>>497
座布団一枚！

「大変だぁ」
「まぁ落ち着いて。どうしました?」
「医局にあるコンドームが全部針穴開けられていた!」

「大変だぁ」
「まぁ落ち着いて。どうしました?」
「彼女がついにやっちゃったみたいですぅ」

「大変だぁ」
「まぁ落ち着いて。どうしました?」
「日本で最後の産科医が転科したぁ!」

「大変だぁ」
「まぁ落ち着いて。どうしました?」
「今年入局したら、同期が三十路未婚女医と俺しかいなかったぁ！」

「大変だぁ」
「まぁ落ち着いて。どうしました？」
「心カテが DPC からはずれました　ますますエゴ・カテが増えます」

「てぇへんだ！てぇへんだ！てぇへんだぁ！」
「まぁ落ち着いて。どうしました?」
「転んだとき手のつき方が悪かったみてぇで、手ぇ変だ」

>>504
ついうっかり笑ってしまった...

「たいへんだぁ」
「まぁ落ち着いて。どうしました？」
「いえ、体位変換しているだけです。」

「大変だぁ」
「まぁ落ち着いて。どうしました?」
「新薬が発明されて、人間は病気しなくなった！」

「大変だぁ」
「まぁ落ち着いて。どうしました?」
「茄子が大臣になっちまったぁ!」

「た…あ…う……たいへんだ…　むにゃむにゃ」
「まぁ落ち着いて。どうしました？」
「研修医の寝言ですよ。退サマが５０人分貯まっているそうです。」

「大変だぁ」
「まぁ落ち着いて。どうしました?」
「黒い大きな馬に乗った大男に、体を突かれて....あ、あ、あじぇば！！！」

酔いどれ院長、消毒用アルコールの水割り手に診察
　愛知県江南市の江南保健所管内の内科・小児科医院の男性院長が、消毒用エタノール（エチルアルコール）を飲みながら診療し、県と県医師会が厳重注意していたことが１２日、分かった。
　県によると、５０代の院長は診察の合間に度々、備品のエタノールを水で薄めて飲んだ。朝から顔を赤くして診察、注射や薬の分量を間違えて処方せんを書いたこともあったという。
　院長は「職務上のストレスから最近、飲酒するようになった。医師としての自覚に欠け、反省している」との始末書を県に提出した。
　県は厚生労働省に報告した。県医師会は厳重注意にとどめた理由を「習慣性がなく医療事故にはなっていない」と説明している。
　病院の看護師らが院長の飲酒を何回も目撃、関係機関に内部告発して発覚した

「大変だぁ」
「まぁ落ち着いて。どうしました?」
「うちの先生が酒飲まずに仕事してます！」
今日はミスしますよ。間違えなく。これは事実です。
アルコールが入ればブラックジャック　抜ければ研修医以下　この場合われわれスタッフはどちらを選ぶか？
患者も一升瓶持って一杯入れてから切ってくれと言っています。　どちらを取りますかねー。患者は？

30年続いている事実です。

>>512
不潔になるからｵﾍﾟ着の下にいれてﾁｭｰﾋﾞﾝｸﾞしとこうよ

では次のお題に。
やはり医療ミスが後を絶ちませんね。でも謝り方も後々に作用している気がします。
そこで失敗した医療者になって「**してしまいました。すいません」と謝って下さい。
あたしが患者になって「どうしてくれるんだ！」と凄みますから、善後策や
謝罪方法などでオチをお願いします。

お、好楽さん。

「処方箋の薬の量を間違えてしまいました。すいません」
「どうしてくれるんだ！」
「まぁ、プラセボですから…」

「すいません、誤診しました」
「どうしてくれるんだ！」
「内診したつもりが直腸診でして・・・」

「すいません、誤診しました」
「どうしてくれるんだ！」
「投薬ミスもしていたので、結果として正しい薬が出てました」

「山田くーん、１枚持っていきなさいｗ」

「間違いました　すいません」
「どうしてくれるんだ！」
「直腸診したつもりが内診してしまいました・・・」

先輩の実話です　(^_^;)

「すいません、誤診しました」
「どうしてくれるんだ！」
「でも治しました」

「心臓弁膜症の手術、失敗しました。すみません！」
「どうしてくれるんだ！」
「でも、練習になってよかったです。」

>>516
ポリクリでおばあちゃんに対してそれと逆のことをした同級生がいたｗ

「すいません、新生児室でお宅の子供と別の子を取り違えてました」
「どうしてくれるのよ!」
「でも本当のお子さんはあなたの整形前にそっくりですよ」

歌丸さん。

「すいません、楽太郎さんの手術で腹の中に器具を忘れました」
「どうしてくれるんだ！」
「まぁいいじゃないですか、元々腹に一物あったと思えば」

「すいません、便秘に下剤出すの忘れてました」
「どうしてくれるんだ！」
「じゃあ、一日三食、茎蔵ラーメン食べといて下さいな」

「手は尽くしたんですが、救命できませんでした、すいません」
「どうしてくれるんだ！」
「でも、患者さん、120歳ですよ・・・」

すみません￥楽さん、女性の口調で言ってください。

「すみません、これ以上あなたの診察はできません！」
「どうしてくれるのよ！」
「不倫の相談はよそでやってください」

「救命できませんでした、すいません」
「どうしてくれるんだ！」
「責任とって出家します。あ、それから、葬式代半額にしますよ」

「右と左を間違えて手術してしまいました、すいません」
「どうしてくれるんだ！」
「診断も右と左を間違えていたので、問題ありませんよ。」

>>529
これが本当の右往左往ですな…。

「あ、やべ、動脈切っちゃった…」
「どうしてくれるんだ！」
「こら、患者は麻酔にかかってるはずだろ！」

>>528
したたかww

それじゃ、ベタなやつで・・・

「￥楽さん、すみませんがあなたの診察はできません！」
「どうしてなんだ！」
「ボク、獣医じゃないもんで・・・」

>>533
私は侍医にしか診せませんよ。星の王子様ですから。

それじゃあたしも

「すみませんが、憂多丸さんの診察はできません」
「どうしてなんだ！」
「死人は坊主の担当です」

「すいません、陰茎増長術の予定だったけど、
　間違って切除術にしてしまいました」
「ど、どうしてくれるんだ〜！！」
「まぁ、もともとあって無きに等しいもんだったから、術前と変わらんよ」

「すいません、陰茎増長術の予定だったけど、
　間違って切除術にしてしまいました」
「ど、どうしてくれるんだ〜！！」
「喜んでください！お詫びに￥樂さんのを付けて上げました」

「すいません、感染性腸炎による下痢は誤診でした」
「どうしてくれるんだ！」
「浣腸プレー愛好者のなりの果てですね」

「すみませんが、菊蔵さんの診察はできません」
「どうしてなんだ！」
「すでに手遅れです」

さて、次のお題に。
この季節になると今年の世相を現した漢字や、四字熟語のもじったやつが
新聞で賑わいますね。そこで「私の今年の漢字は**です」と発表して下さい。
あたしが「ほう、どうしてですか？」と聞きますから、その理由を。

「私の今年の漢字は"減"です」
「ほう、どうしてですか？」
「患者も減り、診療報酬も減り、減らぬは医療ミスばかりです」

「私の今年の漢字は"一"です」
「ほう、どうしてですか？」
「一人医長で、一々呼ばれる。」

「私の今年の漢字は"疲"です」
「ほう、どうしてですか？」
「毎年、いつものことですよ」

「私の今年の漢字は"隷"です」
「ほう、どうしてですか？」
「結婚させられる羽目に…」

「私の今年の漢字は"偉"です」
「ほう、どうしてですか？」
「は、患者様がどんどんお偉くなられて…」

「私の今年の漢字は"無"です」
「ほう、どうしてですか？」
「笑えるネタが何も見当たりません…」

「私の今年の漢字は"迎"です」
「ほう、どうしてですか？」
「今年も来なかった・・・」

>>547
ｵﾏｲは俊寛かよ！
「教授からの　御赦免状で　ござるぞ〜」

「私の今年の漢字は"寂"です」
「ほう、どうしてですか？」
「毎年にも増して、今年は夜も懐も…」

「医療業界の今年の漢字は"訴"です」
「ほう、どうしてですか？」
「見て字の如しの世情です」

「医療業界の今年の漢字は"金"です」
「ほう、どうしてですか？」
「無いのでせめて漢字だけでも.....」

「私の今年の漢字は"泉"です」
「ほう、どうしてですか?」
「小泉改革と泉○村に医療の未来が透けて見えます」

「私の今年の漢字は"神"です」
「ほう、どうしてですか？」
「傾いた病院経営も不治の病も神頼みしかないでしょ…」

そろそろ年の瀬ですね。気が急いてきます。

年末年始は当直の先生も多いでしょうが、そこで…
「救急です！」と患者を運んできてください。あたしが医者になって
「どうしました？」と聞きますから、年末年始、正月ならではのネタで患者を
説明して下さい。

お、歌さん早い。

「救急です！」
「どうしました？」
「ゴーンゴーンと耳鳴りがするって。
除夜の鐘じゃないかって言ったんですけど…」

「救急です！」
「どうしました？」
「風邪なんですけど、年末年始でどこも休みなので、
　救急車を呼びました。」

「救急です！」
「どうしました？」
「4段重ねのおせち料理を食べた小児です。腸重積でした。」

「救急です！」
「どうしました？」
「うちのおじぃちゃん、孫にお年玉せびられてボケたふりして、そのまんま痴呆に…」

「救急です！」
「どうしました？」
「初詣行ったら疲れたんで、自宅の近くの病院まで車で送ってもらいました」

「救急です！」
「どうしました？」
「年末の格闘技を見た人が、店で暴れちゃって・・・
ガラスで手を切っちゃって、それで気を失ったみたいなんです」

「救急です！」
「どうしました？」
「お餅がうちのおばあちゃんののどにつかえてしまいました！細かく切った
つもりが、良く切れず小さいお餅が繋がっていたみたいで」

「救急です！」
「どうしました？」
「ＣＰＡです。”行く年来る年”見ながら逝っちゃったみたいで・・・」

>>562

（　￣ー￣）ノ◆

「救急です！」
「どうしました？」
「いや、まだ怪我はしていませんが、放送終了後に肥満体の受傷者を搬送することと思います。
　JCSはたぶん2桁ぐらいでしょう。前もってお知らせした方がいいかと思いまして・・・。」

>>564
「気をつけなきゃ…無理しちゃダメですよ…ワタシ、裸足慣れてます…」

「救急です！」
「どうしました？」
「知んねー（新年）」

「救急です！」
「どうしました？」
「私んち、病院のそばなの。タクシー捕まんないから、連れてってよ」

「救急です！」
「どうしました？」
「CCUで急変って忘年会途中呼び出されたの。××病院に乗せてって！」」

「救急です！」
「どうしました？」
「羽子板で顔中墨塗られまくって、目が痛くて、痛くて・・・」

「救急です！」
「どうしました？」
「かるたをしているときに、手を思いっきりたたかれて、手が腫れちゃって・・・」

「救急です！」
「どうしました？」
「自分の顔面で実写版福笑いをしていたら・・・」

ここで年末特番、ゲストのギター侍でおなじみ、波田陽凶さんです。

病院の不合理を、ご一緒にぶった斬ってください！どうぞ！

わたしはベテラン看護師よ
患者様の目線で、考えて
常に奉仕の気持ちです、
　って、言うじゃなぁ〜い？

でも、
だったら何でわざわざ看護婦から看護師に改名したのか
わ か り ま せ ん か ら!!!!!!!!!!残念!!

センセイと呼ばれるほどのアホがいて斬り!!!!!!!!!

○菱○原病院

ひやりはっとを報告しろ
　って、言うじゃなぁ〜い？

でも、
本当にひどいひやりはっとは表にでませんから
!!!!!!!!!!残念!!

考えたあほ斬り!!!!!!!!!

桂歌丸が死去
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/news/1104055003/l50
1 名前：番組の途中ですが名無しです 本日のレス 投稿日：04/12/26 18:56:43 jlZ8EcRM
http://uploader.zive.net/file/1868.html

わたしはプシコの入院希望の患者です
調子が悪いの調子が悪いの
早く入院させてくれ、
　って、言うじゃなぁ〜い？

でも、
調子が悪いのに何で大部屋じゃないと入らないって条件がついてるのか
わ か り ま せ ん か ら!!!!!!!!!!残念!!

調子の悪さはpriceless斬り!!!!!!!!!

>>575
びっくりしたぢゃないか！！

＞全部ネタだよバカヤロウ♪

わ　た　し　は　歯　医　者　さ　ん
手先が器用で国立出身。
自分向きの職業で満足。

って、言うじゃなぁ〜い？

でも、
本当は偏差値が足りなくて医者になれなかっただけですから
!!!!!!!!!!残念!!

目医者歯医者が医者ならば、とんぼちょうちょも鳥のうち斬り!!!!!!!!!

わたしは救急常連さん
昼間は外来、来れないの
調子が悪いの、ほっとくつもり？
診ないって言うなら訴えるわよ　
って　言うじゃなぁ〜い？

でも、
仕事する時間があるのに、何で体の調子が悪いのに病院来る暇が昼間ないのか
わ か り ま せ ん か ら!!!!!!!!!!残念!!

殉職はあなたの自由です斬り!!!!!!!!!

>>579

◆◆ヽ(∀ﾟ )o

>>579
でも、
仕事もしてないナマポなのに、何で体の調子が悪いのに病院来る暇が昼間ないのか
わ か り ま せ ん か ら!!!!!!!!!!残念!!
殉職はあなたの自由です斬り!!!!!!!!!

ってなバリエーションもありだと思う。ふぅ眠い。

>>579
昼間来て待たされるのが嫌なんで、って午前2時にＱＱ来た香具師いました。

あまりの論理に言葉を失いました。

>582
いるいる、そういうやつ。

本題から逸れて￥楽師匠には悪いんだけど（いつも楽しく拝見してます）
救急って「生命的危急に関わる容態の急変があった場合に当直が対応する」
っていうのが大前提だよね。
べつに夜遅くまでやってる24時間病院じゃないんだよね。夜中は診察時間じゃ
ないよ。そうだったら当直給与じゃなくて日中と同じ給与にして、明けは休み
とかにしてもらわなきゃ労働法規上もまずいでしょ。
そのへんのところを患者も茄子もわかってないから「なまけもの医者」みたいに
勘違いされて困る。

わたしは当直の医者ですがぁ
危急じゃない患者は断って
下らない用事は明日にしろと茄子にも言ってます
皆は私をやる気のないぐうたら医者
　って、言うじゃなぁ〜い？

でも、
昼間はちゃんと仕事してますから！
当直は日中の仕事とは違いますから!!!!!!!!!!残念!!

夜勤の茄子は明けに帰るけど、俺は翌日も通常勤務斬り!!!!!!!!!

＼ 乙 ／ 　　　 ＼ カレー ／
　　　　＿＿
　　　/　　　/.|
　　/　　　/.　|
　/＿＿/./|　|＿_
　|＿＿|/　.|　|__| |　　_＿＿＿＿
　　　(゜Д゜,,).|　| //　　| ボンカレー|:|
　　 (/　　ヽ) |//　　 .| (゜д゜,,)　 |:|
　　　| ∞　| 　/　　　(/ 辛　ヽ)|:|
　　　＼＿＼/　　　　.|_　　　　.|:|
　　 　U"U￣　　　　　　U"U

おみくじに夢中。
名前欄に、fusianasanと入れるとおみくじになるようです。

↑↑↑　>>587
fusianasan＝ふしあなさん

どっかで聞いたことがあるネタだな

　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ΛΛ　　　／
　 （ﾟДﾟ,,）　＜　新年明けましておめでとうございます。今年も医の笑点をご贔屓に。
pく冫ｙ,,く__）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 （________）　　∬
彡※※※※ミ 旦

そこで新春第一問。

みなさん、昨日の初夢はどうでしたか？
新春なので「いやぁ、めでたい夢を見た」と報告して下さい。
あたしが「どんな夢でしたか？」と聞きますから、さらに一言。

「いやぁ、めでたい夢を見た」
「どんな夢でしたか？」
「当直予定表に、俺の名前がないんだよ…」

「いやぁ、めでたい夢を見た」
「どんな夢でしたか？」
「大学茄子の給料が歩合給になって
　病棟医長が査定するんだって…」

「いやぁ、めでたい夢を見た」
「どんな夢でしたか？」
「過労死して天国に逝けた夢だっだよ！」

「いやぁ、めでたい夢を見た」
「どんな夢でしたか？」
「医者全員の給料が能力制になって、
　部長よりも俺のほうが給料高い…」

歌さん。

「いやぁ、めでたい夢を見た」
「どんな夢でしたか？」
「菊蔵の夢だよ。あぁメデタイ」

「いやぁ、めでたい夢を見た」
「どんな夢でしたか？」
「ついに国家試験合格した！」

「いやぁ、めでたい夢を見た」
「どんな夢でしたか？」
「菊蔵ラーメンを食べても体がピンピンしてるよ！」

「いやぁ、めでたい夢を見た」
「どんな夢でしたか？」
「今まで飾ってたハリソンが読めるようになった」

「いやぁ、めでたい夢を見た」
「どんな夢でしたか?」
「一、不治の患者は・二、他科が引き受けてくれて・三、ナース美人な病院」

ほれ、600ゲット！

uradm200301

>>599
でも産科医なんでそ

「いやぁ、めでたい夢を見た」
「どんな夢でしたか?」
「どこ行ったって、結局自分の運次第って、Y新聞に載った！」

>>599

座布団２枚あげよう。

「いやぁ、めでたい夢を見た」
「どんな夢でしたか?」
「”ナマポお断り”の看板を掲げてね〜」

「いやぁ、めでたい夢を見た」
「どんな夢でしたか?」
「ＴＢＳと朝日が医者全員に謝り状を出してね〜」
　　・・・・・
「そりゃ、あんたのほうがめでたいじゃないの？」

「いやぁ、めでたい夢を見た」
「どんな夢でしたか?」
「教授になった途端に訴えられて裁判に負けて自分の癌が見つかって…」

「ホントにおめでたい性格してるね」

「いやぁ、めでたい夢を見た」
「どんな夢でしたか?」
「Ｂａｓｅｄｏｗ病になってしまった・・・」

>>607
「いやぁ、めでたい夢を見た」
「どんな夢でしたか?」
「食道癌のDQN患者をうまいこと外科に押し付けて、
しかも法廷で正義の医者を演じました」

面接官「特技はブラックジャックとありますが？」
学生　「はい。ブラックジャックです。」
面接官「ブラックジャックとは何のことですか？」
学生　「手術です。」
面接官「え、手術？」
学生　「はい。手術です。患者全員の足元を見て手術料をふんだく
ります。」
面接官「・・・で、そのブラックジャックは当社において働くうえ
で何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「はい。社員がケガしてもお金払えば治せます。」
面接官「いや、当社にはケガをするヤワな輩はいません。それに人
のお金をふんだくるのは犯罪ですよね。」
学生　「でも、重症の足でも切断せずに治せますよ。」
面接官「いや、切断とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「モグリなんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それにモグリって何ですか。だい
たい・・・」
学生　「医師免許を持っていな医師です。闇医者とも書きます。バ
レないコツは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？ふんだくりますよ。
3000万円。」
面接官「いいですよ。ふんだくって下さい。おふくろの命が助かる
なら3000万円くらい一生かかっても払います。」
学生　「その言葉が聞きたかった。」
面接官「先生・・・」

>>608

◆ヽ(∀ﾟ )o

>>610
◆ヽ(∀ﾟ )o

「いやぁ、めでたい夢を見た」
「どんな夢でしたか?」
「熟睡して夢みてるんだよ・・・」

さて、次のお題に。
今年の目標を聞かせて下さい。あたしが「本当にできるんですかぁ？」と
聞きますから、さらに一言。

「今年は、患者さんの救命率を上昇させます」
「本当にできるんですかぁ？」
「私の技術的な問題が大きいですから…」

「今年は、医療訴訟をなくします」
「本当にできるんですかぁ？」
「ヤバそうな患者、すぐ送るようにしてますから…」

「今年は、ナースと仲良くします」
「本当にできるんですかぁ？」
「はい、子供までできましたから…」

「今年は、病院の手術の成功率を上げます」
「本当にできるんですかぁ？」
「私が定年退職するんです…」

菊臓「今年は、ダジャレはやめます」
円楽「本当にできるんですかぁ？」
菊臓「ダジャレも思いつかなくなりました…」

yy

「今年は、病床回転率を上げます」
「本当にできるんですかぁ？」
「回転ベッドを導入します。」

>>621
◆ヽ(^_^;)

ラブホ♥スピタルかｗ>>621

「今年こそ、自転車操業はやめて、借金返します」
「本当に返してくれるんですかぁ？」
「担保の車とられたので、自転車通勤します。」

「今年こそ、真面目に、借金返します」
「本当に返してくれるんですかぁ？」
「実は、入院中の歌●さんに保険かけているのですよ。」

「今年は研究室で癌の特効薬を開発します」
「本当にできるんですか?」
「と思ってたら、DQN村立病院への特攻役を命じられてしまいました」

>>626
最近の徳行は、亜硝酸ｱﾝﾓﾆｳﾑ使用がトレンドだとか。
武運長久!！座布団、特進で4枚支給。

「今年は、剖検数を増やします。」
「本当にできるんですかぁ？」
「フッ・・・（笑）。」

「今年は、手術の成績を良くします。」
「本当にできるんですかぁ？」
「弁膜症で練習して4人ほど失敗しましたが、今年は大丈夫です。」

「今年は、前立腺の内視鏡手術をします。」
「本当にできるんですかぁ？」
「２回目ですが…、まだだめ？」

>>628
術中死はそのまま剖検扱い?

>>631
せーんせい〜！標本臓器多すぎですよ！！
霊安室横の部屋に移動してください〜。

「今年は、病院の売り上げを上げます」
「本当にできるんですかぁ？」
「はい可能です。そのために、とっとと辞めて下さい、院長…」

「今年は、病院の利益を上げます」
「本当にできるんですかぁ？」
「はい可能です。そのために、小児科と産婦人科と救急を閉鎖します」

「今年は、美味しいバイトをやりまくります」
「本当にできるんですかぁ？」
「医局長に不倫証拠写真付きの脅迫状を送りましたんで…」

「今年は、必ず禁煙します」
「本当にできるんですかぁ？」
「何回かかってもやり遂げると多発性筋炎（禁煙）の患者の前で誓いました」

「今年こそ開業します」「本当にできるんですか?」「その前にちゃんと改行しろ」

「今年は、学会発表をします」
「本当にできるんですかぁ？」
「はい。でも、ガッカイ、がっかりしないでね…」

さて、寒い中ですが第二問。

皆さん、対象は研修医でもナースでも結構ですから「**って注意したんです」と
報告して下さい。あたしが「それで？」と聞きますから、その注意がうまくいかなかった
様子を話して下さい。

「研修医に、指示通りにやれって怒ったんです」
「それで？」
「指示されたことしか、やらなくなりました…」

「ナースに、患者さんの悪口をナースステーションで言うなと注意したんです」
「それで？」
「患者さんの悪口は収まりましたが、医者の悪口を言うようになりました…」

歌さん。

「菊臓に、下らないダジャレはやめろって注意したんです」
「それで？」
「ネタの半分が言えなくなるって逆切れされました…」

>>630
結構いいと思ふ

｢茄子に食事に行こうと誘ったんです。｣
｢それで？｣
｢ヴィトンとエルメスが近い○○って店がい〜い。と言われた。｣

>>644
注意してないですよ？

お題間違え！山田く〜ん！私の持ってって！恥

( ^ー^)ノ ...◆

>>646
うろたえ具合が可愛いから一枚♪

ありがとう！
初講演で緊張してました。

「ミスした看護婦を怒ったんです」
「それで？」
「怒ったことに対して教授から怒られまして…」

｢不倫はよして！と注意したんです。｣
｢それで？｣
｢不倫してなかったけど風俗行ってた。｣

.

.

「研修医に出勤が遅いと怒ったんです」
「それで?」
「茄子にはイクのが早いと怒られてたようです」

「茄子に出すぎた口を利くなと注意したんです」
「それで?」
「あたしは出っ歯じゃありません、と言われました」

「研修医に，その処置をするにはまだ早いと怒ったんです」
「それで？」
「○大の教授から，息子に何を言った！，と電話で怒られました」

>>633 赤い髄液さんパクってごめんなさい

「研修医に帰宅が早いと怒ったんです」
「それで?」
「茄子にはイクのが遅いと怒られてた（喜ばれた）ようです」

上は　>>633→>>653　誤爆しますた

「患者に食事制限を守るよう注意したんです」
「それで？」
「患者から禁酒・禁煙を諭されました」

「ナースに患者の熱発は早く報告するよう注意したんです」
「それで？」
「ナースから夕方指示を出さないように注意されました」

「教授にもう少し医局員のことを考えてくれるようお願いしたんです」
「それで？」
「興味ない、と言われました」

>>660
◆ヽ(∀ﾟ )o

ナースコール押しまくって家族を呼ぶ不穏患者様に
「家族の方は仕事があるから夜はこれないけど
朝にはくるからね」って注意したんです
「それで」
「そしたら先週、夜間不穏で電話したら『こっちは仕事があるんだよ』
って怒っていた家族が翌朝『母が呼んでいるのに電話しないから
不穏になってしまった』と看護部長に直訴したようです」
ライン自己抜去してインシデントですよ。
刺し替えしたから家族は
「可愛そうに何回も刺されて…酷すぎる」と

「ナースに、ＰＥＧ(胃瘻)チューブに点滴を入れないようにと注意したんです」
「それで？」
「大丈夫！点滴の管から食事を入れましたからと返事された」

>>663
牛乳でつか？

いいえ、アイソカルです・・・

先生〜！
ネタ切れでつか？

by 患者一同。

「マスコミにもう少し医者の大変さを伝えてくれるようお願いしたんです」
「それで？」
「捏造した記事を書かれました」

「後輩にあまり2chばっかりやるな、と注意しました」
「それで?」
「先輩こそ病院で『あぼーん』とか『しぱーい』とか言うな、と言われました」

では、次のお題に。

寒い季節、そろそろ国試ですね。
そこで皆さん、国試の苦労話をして下さい。あたしが「大変でしたね」とねぎらいますから
さらに一言。

「year noteをよく読みました…」
「大変でしたね」
「いまだにそれしか読んでません…」

「医学知識を詰め込みました…」
「大変でしたね」
「今は仕事を詰め込まれています…」

「語呂合わせなら覚えやすい、と教わりました」
「大変でしたね」
「語呂合わせも忘れてしまうありさまでした」

菊 「頭も肉体も・・・」
客 「酷使しました!」
馬 「一枚持っていきなさい」

>>673
◆ヽ(∀ﾟ )o

「追い込みの時期はよく徹夜して勉強しました…」
「大変でしたね」
「ええ、当直のいい練習になりました…」

菊　「四暗刻、大三元だけでなく・・」
客　「国士も振った」
馬　「一枚持ってけ」

>>676
夢想でした・・・

「医師になるまでは、と一日も休まず勉強しました」
「大変でしたね」
「医師にはなりましたが、いまだに一日も休みがありません」

￥楽「勉強の合間にお題を作ってました」
患者「大変でしたね」
￥楽「今はお題を作る合間に診察してます。」

「禁忌を踏まないように勉強しました」
「大変でしたね」
「試験では平気でしたが、実地で踏んで…」

「病気と薬の名前を頭に叩き込むのに必死でした…」
「大変でしたね」
「今は診療の点数と薬価を頭に叩き込むのに必死です…」

>>676>>677
　♪ヽ(　ﾟ∀ﾟ)ノ゛　 −−◆゛−◆゛

「国試か…、勉強したな…」
「大変でしたね」
「でも昔はカンニングで通ってましたから…」
（ある爺医の実話）

二年も国士浪人しました
大変でしたね２回も落ちて
いや私の頃は秋にもあって、四回落ちてるんです。

「国試の発表前、緊張しましたね…」
「大変でしたね」
「今は毎日が緊張の連続です」

さて次のお題に。

こんなご時世ですから、色々な訳あって転職する人も増えているようです。
そこで「医者（他の医療関係職でも可）辞めました」と報告して下さい。
で、あたしが「どうするんですか？」と聞きますから、そのあとに一言。

「医者を辞めました」
「どうするんですか?」
「手書きカルテを解読する能力を買われて、
某国の暗号解読チームにスカウトされました」

>>687

解読は茄子の方が能力上じゃないか?
暗号解読じゃなくて、暗号化にこそ
われらのヒエログリフは有効だ。

>>688
オーベンのおかげで医師ながら解読が上手になったよｗ

「医者を辞めました」
「どうするんですか?」
「いしや（墓石屋）になります」

お〜い山田くん。
座布団全部もってって〜

「医者を辞めました」
「どうするんですか?」
「被告になりました」

「医者を辞めました」
「どうするんですか？」
「医者を訴えてぼろ儲けしてます。元同業者なので痛いところを突きまくり。」

「医者を辞めました」
「どうするんですか?」
「朝●新聞をやっつけようと思い、ＮＨＫに入りました」

「皮膚科の医者を辞めました」
「どうするんですか？」
「人民と革命のために全てを捧げます」

>>692
知ってるだけで3人あちらの方面に･･･。

「医者を辞めました」
「どうするんですか?」
「患者になって今までの返戻分を取り戻します」

「医者を辞めました」
「どうするんですか?」
「兄である拳王を倒しに行きます」

「精神科医を辞めました」
「どうするんですか?」
「占い師でも始めます」

医師、歯科医師26人を医業停止に・医道審が答申
　厚生労働省の医道審議会医道分科会が3日開かれ、刑事事件で有罪が確定したり、
診療報酬を不正請求した医師と歯科医師26人の行政処分を求める答申をまとめた。
昨年12月に処分を検討する方針で一致した旧富士見産婦人科病院（埼玉県所沢市）の元院長らについては今回、
事実認定の作業中だとして厚労省が諮問を見送った。
　尾辻秀久厚労相が4日午前、答申通り処分を決定する見通し。
　答申によると、処分は医師が12人、歯科医師が14人。
いずれも医業停止処分で、最も重い医師免許の取り消しはいない。
停止期間は、歯科医師法違反で懲役10月、
執行猶予3年が確定した歯科医師を過去最長に並ぶ5年としたほか、医療上の過失で患者が死亡した医師は1年3月とした。
　ほかに、行政指導にあたる戒告が12人。1人は保留とした。
　厚労省は医業停止処分にした医師を対象に、職業倫理や医療技術に関する再教育の受講を義務付ける方針を固めている。 (20:45)

「産婦人科医を辞めました」
「どうするんですか？」
「路上で店を開いてクスコでも売ります」

＞＞６９４
その先生はわずか３年で医師免許を取得された
あの方ですよね。
で、軍医になるのを嫌って国を捨てられた。

>>113
「看護師の仕事をやめました」
「どうするんですか?」
「民間から大学病院に転職しただけです」

「>>113」は誤爆ですた

「看護師の仕事をやめました」
「どうするんですか?」
「よく分かりませんが、なにかの大臣になったみたいです」

「麻酔科医を辞めました」
「どうするんですか?」
「密売でも始めます」

>>703

（゜∀゜）ノ ◆◆

さぁ、それでは次のお題。皆さんこれをつけて下さい。
（マフラーとかつらを山田君が配布）

皆さんはヨン様です。歯の浮くようなことを言ってください。
あたしが「いや〜ん♪」と言いますから、さらに一言。

お、歌さん早い

「これから、私と一緒に二人三脚で病気と闘っていきましょう」
「いや〜ん♪」
「とりあえず、毎週来てくださいね」

「ユジン、死ぬほど好きだ」
「いや〜ん♪」
「おまえのカキコが」

「君の心を僕にくれないか?」
「いや〜ん♪」
「ダメか、なかなかドナー登録者が増えないな」

「娘よ、高校卒業祝いにマンション買ってあげよう」
「いやあ〜ん♪」
「医学部、今裏から無理だから」

「さ、どんどん食べてよ。いくらでもおごるから」
「いや〜ん♪」
「程良く肉付きが良くなったところで食べるから」

「ユジン、二人でどこか遠いところへ行かないか？」
「いや〜ん♪」
「泉○村からオファーがあったんだ・・・」

「これから、”しんち”にいきましょう」
「いや〜ん♪」
「いや、新地じゃなくてシンチだからね」

「今晩当直室に来てね」
「いや〜ん♪」
「風通し良好で、暖房なしの気持ち良さを味わってほしいんだ」

さて、次のお題に。
何かと反省しなくてはいけないご時世です。
そこで、「**してしまいました」と謝って下さい。
あたしが「反省しましたか？」と聞きますから、反省をどう形で表したか、など
答えてください。

お、楽太郎さん。

「いつも歌丸師匠が死んだときの話ばかりして、すいませんでした」
「反省しましたか？」
「故人の名誉を傷つけないように今後気をつけます…」

菊蔵「いつも下らない駄洒落ばかりで、すいません」
円楽「反省しましたか？」
菊蔵「でもそれを止めると、話すことがなくなるんですが」

「いつも仁術よりも算術です、すいませんでした」
「反省しましたか？」
「でも、仁術だけではやっていけないんでね…」

「カルテ捏造してすいませんでした」
「反省しましたか？」
「電子カルテになったんで、できなくなりました」

「90歳婆ちゃんPt．を死なせてしまいました」
「反省しましたか？」
「もっと早く死なせてくれたら良かったのにとご家族に叱られてね…」

「救急外来で気管内挿管できませんでした。すいませんでした」
「反省しましたか？」
「はい、とても。結局、救急隊の方にうまく挿管してもらいました」

「新聞記者に嘘をついてしまいました。すいませんでした。」
「反省しましたか？」
「それが…なぜか記事には話していない本当のことが書いてあったのですよ…」

「血液型を間違えて輸血してしまいました」
「反省しましたか?」
「だってー、あの患者の性格だと絶対B型だと思ったもん」

「旭日新聞の記者に嘘をついてしまいました。すいませんでした。」
「反省しましたか？」
「でも、どうせあいつらは本当の事でも嘘しか書かないし…」

「怪しいNGOに資金提供してしまいました。すいませんでした。」
「反省しましたか？」
「ドラえもん募金のはずだったんですが…」

「NHKの受信料を支払いませんでした。すいませんでした。」
「反省しましたか？」
「替りに生贄を捧げました。」

さて、次のお題に。
薬の名前は、医者が覚えやすいようにつけてあったり、成分名と似ても似つかないものや、
どう考えてもノーセンスなものなど色々ですね。
そこで、「****のお薬です」と紹介して下さい。あたしが「で、商品名は？」と答えますから
気の利いたものを。

お、歌さん早い。

歌丸「政治献金など自分に都合の悪い記憶を消してくれる薬です」
￥楽「で、商品名は？」
歌丸「リュータロンです」

「どんな病原体も一服飲めば死んでしまう薬です。」
「で、商品名は？」
「ジョウドマイシンです」
----------------------------------------------------------
ま、最初なのでこんなﾓﾝでお許しください。

歌丸「キクゾウにつける薬です」
￥楽「で、商品名は？」
歌丸「すいません。ありませんでした」

「診療報酬請求を忘れないようにする薬です」
「で、商品名は?」
「ア・レセプトです」

「どんな悲しみも苦しみも、忘れさせてくれるお薬です。」
「で、商品名は?」
「ｱｿﾌｪﾀﾐｿです。」

↑
やばすぎ?

>>732

外来でフェンタネストi.v.する麻酔科医に比べればまだ・・・

「どんな頑固な便秘にも一発で効きます」
「で、商品名は？」
「キクゾーラーメソです」

「自白剤です」
「で、商品名は？」
「アビル-Ｕ」

>>735
ワロス

>>735

（゜∀゜）ノ◆◆

「開発された、って発表されてるけど、真偽のほどは不明です」
「で、商品名は？」
「テポドン+α」

「中年女性の患者が言う事をよく聞くようになる薬です｣
「で、商品名は？」
「ミノモンタン」

「どんなに後ろめたいことがあっても平然としていられる抗不安薬です」
「で、商品名は？」
「シンスケン」

「プラセボ専用薬です」
「で、商品名は？」
「適湯（テキトウ）って言うんです」

「顔の皮が厚くなる軟膏です」
「で、商品名は?」
「ホ○エモン」

「今度は、長時間作用型の内服で、顔の皮が厚くなります。」
「で、商品名は?」
「ホリ○モン-LD」

>>743
今、気がついた。
「しかも、飲み込まず、お口で溶けます。」

「明石家さんまが松平健に変身できる薬を開発した」
「で、商品名は?」
「出っ歯ケン」

「もう表舞台から消えます」
「で、商品名は？」
「ツツミタソ」

「馬なみになります」
「で、商品名は？」
「エンラック」

「人前でも恥ずかしくなくデキます」
「で、商品名は?」
「サトヤ　ターエ」

どんな難病も、重症の鬱もこれで解消です。
で商品名は？
青酸ナトリウムです

シアン化カリウムならよく耳にするが、ナトリウムとは・・

ググッたらやっぱり毒で死に至るそうだ。

「歩みが速くなります」
「で、商品名は？」
「小走る（コバシル）」

「おつかいがうまくなります」
「で、商品名は？」
「パシル」

「性欲が亢進します」
「で、商品名は？」
「タエトリル」

「髪が変色します」
「で、商品名は？」
「オラゴクウ」

「教授が医局員に配っていました」
「で、商品名は？」
「ヒトミゴクウ」

「酔って暴れても翌日には正気に戻ります」
「で、商品名は？」
「タエフル」

わたしの友人にセックスの時、女性にエッチな事を言わせて喜んでいる人がいます
例えば『あなたの固くて大きい』とか言わせて楽しむそうです
その友人がこないだナースとやったそうです。盛り上がってきたので、ナースに『なんか卑猥な事言って』ってリクエストしたら『エッ、ハワイのこと?…、急に言われても…。そうだ、ハワイの事はワイにキキとかは?』と真面目に言われたので、あれが萎んだそうです

>>751
そりゃソーダ。

「意外なことには膣ｶﾝｼﾞﾀﾞ症にも効くんだって」
「で、商品名は？」
「○ﾝｺﾏｲｼﾝ」

「意外なことには尖圭コンジロームにも効くんだって」
「で、商品名は？」
「ﾁ○ｺﾏｲｼﾝ」

便秘に効くのは、ウ○コマイシンでつかぁ............

どうも下ネタはいけませんね。

「アニマルセラピー用のお薬（？）です」
「で、商品名は？」
「ワンコマイシン」

「たくさん食べたい時にどうぞ」
「商品名は？」
「ワンコソバイシン」

「バイアグラ、レビトラを超える新しいED治療薬です」
「で、商品名は？」
「サトヤタA」

>>765　どうも下ネタはいけませんね。藁

さて、次のお題に。
病気の名前で、発見した人物などの名前が冠されているものがありますよね。
そこで「新しく発見しました。****病と名づけました！」と報告して下さい。
人名でなくてもいいです。
で、あたしが「どんな病気ですか？」と尋ねますから、さらに説明を。

楽太郎「新しく発見しました。山田病です」
￥楽「どんな病気ですか？」
楽太郎「自分の進退のことを他人が話すと、思わず突き飛ばしてしまう病気です」

「新しく発見しました。歌丸病です」
「どんな病気ですか?」
「30年前からハゲハゲと言われ続けながら、
決してツルッパにはならない脱毛症です」

「新しく発見しました。笑点病です」
「どんな病気ですか?」
「当直の夜に医の笑点を見ないと寝れない病気です」

新しく発見しました、里谷病です
どんな病気ですか？
外人に合ったときと雪の斜面の上に来たときだけ大股開くんです。

「新しく発見しました。インタベ病です」
「どんな病気ですか?」
「狭い血管を見つけると拡げないと落ち着かない病気です」

http://nandeja.fc2web.com/90renaiss/r1.html

「新しく発見しました。ホリエモン病です」
「どんな病気ですか?」
「バッシングに対して全く動じなくなる病気です」

さて、次のお題に。
新研修制度も一年経ちましたね。研修医の方は色々勉強なさったことと思います。
そこで「****と教わりました」と報告して下さい。
あたしが「やってみてどうでした？」と聞きますから、さらに一言。

例：
「サーフローを刺すときは思い切ってやれ、と言われました」
「やってみてどうでした？」
「血管突き抜けて漏れること多々でした…」

お、楽さん。
「歌丸師匠の独演会を早く聞きに行った方がいい、と言われました」
「やってみてどうでした？」
「生きているうちに聞けてよかったです」
おーい、楽さんの2枚もってきなさーい。

「ドラえもんの声優が替わり、-どこでもドア-が新しくなる、と言われました」
「実際どうでした？」
「テレビの中では、ホリエモンがライブドアを新しくしようと奮闘中です」

>>778
うまいっっっ　座布団二枚！！
（゜∀゜）ノ◆◆
でもあいのてが　「やってみてどうでした？」 じゃないね！？

「そけいＩＶＨは針を寝かせ気味で刺せ、と言われました」
「やってみてどうでした？」
「腹水が引けました…」

「（大腸内視鏡）見慣れないものは兎に角生検しろと言われました」
「やってみてどうでした？」
「子宮頚部組織だと報告来ました」

「経腟的にダグラス窩腫瘤を穿刺、生検しろと言われました。」
「やってみてどうでした？」
「腫瘍組織の他に骨髄組織がありました。」

仙骨・・・

「患者さんにはとにかく丁寧に応対しろ、と言われました」
「やってみてどうでした？」
「つけあがられて大変でした」

「オーベンの言うことは絶対厳守と言われました」
「やってみてどうでした？」
「医療ミスを押し付けられました」

「女医さんには手を出すなと言われました」
「やってみてどうでした？」
「その前に、手を出したくなる女医さんがいませんでした」

「お年寄りの対応は懇切丁寧にと言われました」
「やってみてどうでした？」
「高校生のお孫さんとの縁談を持ちかけられました」

友人の実話です

「『女は全て妊婦だと思え』と教わりました」
「やってみてどうでした?」
「那珂山車してもいいという意味だと思ってたら・・・orz」

「那珂山車」って何？

ヒント
山車を何と読む？

当て字を読めなかった人のために改訂版
「『女は全て妊婦だと思え』と教わりました」
「やってみてどうでした?」
「避妊しなくていいという意味だと思ってたら・・・orz」

「君も、オレ流だろ？と言われました」
「やってみてどうでした？」
　１．「医学の真理を悟りました」
　２．「マスコミに袋叩きにあいました」
　３・「マスコミにゴットハンドと、もてはやされています」

>>791
（゜∀゜）ノ◆◆

3. のネタが個人的には好きだな

「副作用のある薬は処方しないでくれと患者さんに言われました」
「やってみてどうでした？」
「葛湯を切らしてたので、イワシの頭を出しました」

「臨終に際しては患者と家族が十分納得のいくお別れができるよう対応しろと教わりました」
「やってみてどうでした？」
「前もって住職と牧師と葬儀屋と病理解剖医を病室に呼んでおきました」

「指示した事だけやれ、自分で判断するなと指導医に言われました」
「やってみてどうでした？」
「お前の頭は飾りか！と怒られました」

それでは次のお題に。先日の元祖笑点からの本歌取りで。

「**と**の間には？」と謎掛けして下さい。あたしが「何がありますか？」と聞きますから
その間にあるものを答えて下さい。

お、歌さん早い。
「国民と永田町の間には？」
「何がありますか？」
「民の声を通さない厚い防音壁があります」

「男と女の間には？」
「何がありますか？」
「”あいだ”はありません、有るのは”愛”だけです」

楽太郎の座布団全部持ってけー！

「教授と助教授の間には」
「何がありますか？」
「教授選があります」

「医師が強面？いえいえここだけの話一番やっかいなのは薬剤師なんですよ」
「そりゃまたどうして」
「医師の上にﾔｸｻﾞがつくんですから」

「医者と患者の間には」
「何がありますか？」
「朝曰新聞があります」

>>801
医者と患者の間に、性犯罪者が割り込んでいる図式ですか?
それでは患者さんもたまった物ではありませんね。

そういえば番外編。
コンペイって何の見立て？

「破廉恥な犯行」の医師、控訴審で猶予判決

治療と称して女児の体に触ったとして、強制わいせつなどの罪に問われた医師の男（４９）の控訴審判決で、仙台高裁は２２日、
懲役２年とした一審山形地裁判決を破棄、懲役２年６月、執行猶予４年を言い渡した。
田中亮一裁判長は「自己の性欲を満たすための破廉恥な犯行だ」と断罪したが、被害者側との示談が判決直前に成立
したことなどから「実刑は重すぎる」と判断した。

判決によると、男は２００４年４月、自分が経営する山形県天童市の医院で、治療に来た当時１１歳の女児の下半身を触った。
さらに５月、わいせつ行為をしようと、この女児を呼び出そうとした。

ZAKZAK 2005/03/22

「医者と患者の間には？」
「何がありますか？」
「そうですね、あえて言うなら、強固な絆ですかね、”信頼”という名の」

>>805
逆に笑った。

「医者と看護師の間には？」
「何がありますか？」
「そうですね、あえて言うなら、強固な絆ですかね、”穴”という名の」

「先生と私の間には？」
「何がありますか？」
「セクハラがあります･･･私がするほうで･･･」

「大学茄子と医者の間には？」
「何がありますか？」
「何もありません･･･ほんとうに･･･」

「医者と患者の間には？」
「何がありますか？」
「腹の探り合いがあります」

「医者と患者の間には?」
「何がありますか?」
「厚労省・マスコミ・法律家が立ちはだかっています」

「医者とDQN患者の間には?」
「何がありますか?」
「何もないよー、だれか防御壁を造ってくれ!」

（ ？？_ゝ？？）

「オーベンとＤＱＮネーベンの間には？」
「何がありますか？」
「ため息と諦めがあります」

「親指と親指の間には？」
「何がありますか？」
「きゃっ、聞かないで・・・」

「眼窩と後頭部の間には？」
「何がありますか？」
「お前の場合、な〜にもない」

「チ○コと皮の間には？」
「何がありますか？」
「不必要な手術で儲けようとするダメ医者の生きる術があります」

「♂の♀間には？」
「何がありますか？」
「森羅萬象の宇宙がある」

「オレと教授の間には？」
「何がありますか？」
「集金力と言う無限大の差がある」（ガクッ）

「術衣と体の間には」
「何がありますか？」
「俺はなにもつけない主義だ、素肌に当たるこの洗いざらしの術衣がテンションを上げてくれるのだ」（講師談の実話）

「オペとオペの間には？」
「何がありますか？」
「親の仇のようにタバコを燃やすひと時がある」

（なんでオペ室の連中は石も茄子もあんなにタバコを吸うんだ？
全館禁煙の当院で一番ヤニくさいのは、いまやオペカンファランス室だぞ）

「右目と左目の間には？」
「何がありますか？」
「太平洋がある」（研ナオコ談）

「お臍と恥骨結合の間には？」
「何がありますか？」
「先生の赤ちゃんがいる」

>>822
「オレの精子とお前の卵子の間には？」
「何がありますか？」
「穴を開けられたコンドームがある」
　(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

「男医と女医の間には？」
「何がありますか？」
「歴然とした権利の違いがあります」

「学位のある医師とないの間には？」
「何がありますか？」
「何にもありません　強いて言えば足の裏のご飯粒です」
「その心は？」
「取らなければ気持ち悪いが、取っても食えやしねえ」

…なんて二段落ちですが，既出の有名な話ですね

「研修医と医学生の間には？」
「何がありますか？」
「古女房と芸能人の違いがあります。
　やりたくなくてもやらざるを得ないのと、
　やりたくてもやらしてもらえない･･･」

>>826
うまいっ！
座布団もってきて〜

「部長先生とオレの間には？」
「何がありますか？」
「ブランドライダーと百円ライダーの違いがあります
　値段は違うけど。やってることは一緒」

>>828
１００円ライダーってなんだよ。
仮面ライダーの新種か？

だいそーきっく、とかいうのかしらん。

「看護師とミニドクターナースの間には？」
「何がありますか？」
「実力の差は有りません　傍若無人さだけです」

「両耳の間には？」
「何がありますか？」
「看護師の小言を聞き流すための小径がある」

「Mac派とWindows派の医師の間には？」
「何がありますか？」
「エロサイトが見られるか　そうでないかの差があります」

今となっては両方使える人があまた居る

「厚生労働省と岩手県の間には？」
「何がありますか？」
「中国人が入り込む隙間があります」

「はい、木久ちゃん」
「おへそと、おしりの間には？」
「なにがありますか。」
「いやんばか、そこはおへそなのウフン、いやんばか、もっと下なのよ。
いやんばか、そこはおしりなのウフン、いやんばかもっと上なのよ。
いやんばか、そこは入り口よウッフン、いやんばかもっと奥なのよ。」
「はい山田君。木久ちゃんの全部もってって。」

>>834

不覚禿笑
（゜∀゜）ノ◆◆

にわか噺家Drの皆様、ご無沙汰しておりました、￥楽です。

では次のお題に。
最近春なのに暑い日が続きますね。そこで「〜なのになぁ…」と呟いて下さい。
あたしが「どうしましたか？」と聞きますから、戸惑っていることを答えて下さい。

お、歌麿さん早い。

「医療ミス起こしたのになぁ…」
「どうしましたか？」
「もうマスコミも慣れちゃって記事にしないんですよ…」

はい、キクゾウさん。

「答えができたのになぁ･･･」
「どうしましたか？」
「客に答えられると思うと怖くて言えないんですよ･･･」

「折角、敵の親分殺して、出世が約束されていたのになぁ…」
「どうしましたか？」
「死刑だってよ…」

とんとご無沙汰してました。

「ようやく医師不足が解消したのになぁ…」
「どうしましたか？」
「派遣先で反日デモ起こされちゃったよ…」

「○○さんのご主人、面会にもよく来ていい旦那さんだったのになぁ…」
「どうしましたか？」
「この間会ったら奥さんになってたよ…」

「茄子にクーリングしておけと言ったのになぁ…」
「どうしましたか？」
「シーツがクリーニングされてたよ…」

お粗末さまでした。またいつか。

「この患者にイレッサ使いたいのになぁ…」
「どうしましたか？」
「使って何かあるとマスコミが騒ぐから院長が使うな、だってさ…」

「半年間この薬を飲めば親父は治ると医者が言ったのになぁ…」
「どうしましたか？」
「三ヶ月で親父が死んでしまって、問い詰めたら、
　医者は、三ヶ月しか飲んでなかったからだと言われて…」

>>844
なんか気に入った。座布団一枚ドゾー　つ■

「プルセニドを処方したはずなのになぁ…」
「どうしましたか？」
「プレドニンが出された…」

「看護師の白衣姿に憧れてたのになぁ…」
「どうしましたか？」
「勤め先の病院、ユニフォームが薄ピンク色になっちゃった…」
（しかも透けて見える！セクハラですよね、先生方？）

では、第二問。みなさんに例のものを配ってください（白髪のかつら）。

みなさんはこの道数十年のベテラン看護婦さんです。誰でもいいですから注意を
して下さい。あたしがその相手になって「すいません」と云いますから、
さらにオバサン（オバーサン？）らしい一言を付け加えて下さい。

「ちょっと先生、患者さんから物貰っちゃいけないって書いてあるでしょ？」
「すいません…」
「あたしが処分しといてあげるから、早くよこしなさいよ…」

「ちょっと内科部長さん、研修医のセンセイが全然仕事しないのよっ！」
「すいません…」
「あたしたちだって、負けないからねっ！」

「ちょっと先生、何でCV入れた患者さんのレントゲンとってないの？」
「すいません…」
「それじゃ、自分でポータブル持ってきて、写真とって、現像して、それを病棟に上げといてね…」

「ちょっと研修医のセンセイ、なに朝っばらから欲情してるの？」
「すいません…」
「･･･後であたしの部屋に来なさい！」

「ちょっと先生、何で指示受け時間後に明日の採血の指示をだすのよ？」
「すいません…」
「それじゃ、自分でラベル出して、スピッツにはって、採血して、それを
検査室に上げといてね…。それが済んだら、明日の指示受け時間中に、指示
簿に「採血しました。」と忘れずに書くのよ。」

>>851
>>853
あまりにリアルなので笑えませんでした。。。

「ちょっと新人ナースなのは分かるけど、しっかりしてよ！」
「すいません…」
「フィリピンから来たばっかりでスイマセンしか日本語知らないってどーいうこと！」

「ちょっと先生方、もっとこのスレを盛り上げろよ！」
「すいません…」
「まあ、センスと頭を持ってないのはしょうがないけど･･･」

「ちょっと先生、センスと頭を持って無くても何か書けるでしょ？」
「すいません…」
「まあ、月曜の午前からここにくるなんて偽医者でしょうけど･･･」

菊「ちょっと、院内は禁煙ですよ」
客「吸いません」
馬「菊さんの全部持っていきなさい!」

そろそろ次のお題に。皆さんのキレを感じさせる快答を期待します。

商店街でも、何個か買うとおまけとか、ありますよね。
そこで「･･･が･･･個だと」と気を持たせてください。あたしが「何かついてくるの？」と
聞きますから、さらに一言。

お、歌さん早い。

「入院が三ヶ月だと…」
「何かついてくるの？」
「強制的に転院して戴きます！」

「おや、バイアグラが品切れ。そりゃこまっちゃうね。ん、いくつ？
10個か。バイアグラが10個だと・・・」
「何かついてくるの？」
「ゼリーはどうです？奥さんもいい年だから。え？相手が？いらない？あ！そうか・・。
無理して腰痛めたりしないでね。」

板違いで申し訳ありません。島田紳助さんの応援
（何をどうやっていいか、わからないけど）お願いします。
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1115429355/682-683

「HbA1Cが10％台だと…」
「何かついてくるの？」
「じきに眼底出血と心筋梗塞がついてきます！」

「このスレの勢いが止まっちゃうと…」
「何かついてくるの？」
「ツブクリの暇医者がカキコする」
（857さん、スミマセン、一応医者ですけど）

「入院が三ヶ月だと…」
「何かついてくるの？」
「はい、この病院にいる成仏できない霊がね。よく医療ミスで死ぬんですよ、この病院…」

「三重大の医局に入局すると…」
「何かついてくるの？」
「ICU当番、麻酔科ローテ、その他雑用山盛りてんこ盛り…それに週４日分の
激安お給料がついてきます。」

煙草のシール5000枚集めると・・
「何か付いてくるの」
ＪＴから肺癌手術代がサービスになります。

では、次のお題に。

最近はどこも禁煙・分煙が進んでますね。あたしは愛煙家なんで肩身が狭いですが。
そこで「今日から…は禁煙です！」とお達しをして下さい。あたしが「じゃーどこで
吸えばいいの？」と聞きますから、さらに一言。

お、歌さん早い

「今日から呼吸器内科の病棟は禁煙です！」
「じゃーどこで吸えばいいの？」
「あの世で吸って下さい！」

「患者さんからの苦情があったので、今日からナースステーションも禁煙です！」
「じゃーどこで吸えばいいの？」
「研修医室で吸って下さい！」

「今日から病院内は禁煙です！」
「じゃーどこで吸えばいいの？」
「剖検室くらいかな、バレないの。」

「今日から病院内は禁煙です！」
「じゃーどこで吸えばいいの？」
「おれ吸わないから関係ない」

「今日から研修医室内は禁煙です！」
「じゃーどこで吸えばいいの？」
「初心に返って、屋上でやりなさい」

「今日から総婦長室は禁煙です。」
じゃーどこで吸えばいいの？
「煙草はだめだから、あたしの柔らかいの吸って〜。」

「今日から処置室内は禁煙です。」
「じゃーどこで吸えばいいの？ 」
「煙草はだめだから、オレのカタイの吸って〜。」

筆頭著者が学生なのに監査機構がざるなのは教授の責任。
そもそも教授は事故の業績として講演会などで吹聴しまくっていたわけだから。
教授辞職すらありえるのではなく辞職すべき。

「今日から院内は禁煙です!」
「じゃーどこで吸えばいいの?」
「高圧酸素カプセルの中なら見つからないよ」

「今日からトイレ内は禁煙です!」
「じゃーどこで吸えばいいの?」
「院内で堂々と吸いなさい」

「今日から病院内は禁煙です！」
「じゃーどこで吸えばいいの？」
「手術室で笑気でも吸ってなさい！」

「今日から病院内は禁煙です！」
「じゃーどこで吸えばいいの？」
「理事長室でゴマでもすってなさい！
　喫煙室つくってもらうようお願いしてみなさい」

さて、次のお題に。

最近は地方の医大を出て都市部に戻ってしまう医者が多いので、入学時に地元出身者
優遇など「特別枠」を設けているところもあるようですね。
そこで「特別枠を作りました」と報告して下さい。あたしが「どんな枠ですか？」と
聞きますから、ユニークな答えを。

お、たいへいさん。珍しい。

「特別枠を作りました」
「どんな枠ですか？」
「在学中にチャーザー村の娘と結婚して子供が出来たら、授業料を免除します」

「特別枠を作りました」
「どんな枠ですか？」
「仮面浪人公認枠です。学費は5倍。2年経ってもダメなら諦めて下さい」

「特別枠を作りました」
「市長、どんな枠ですか？」
「中国人枠です。彼らなら、きっと僻地で小児科・産科に従事してくれます。」

「特別枠を作りました」
「どんな枠ですか？」
「議員枠です。卒後はそれぞれの地元で活躍してもらいます。」

「特別枠を作りました」
「どんな枠ですか？」
「地元から逃げられんように、鉄格子の枠です。」

>>886
（´_ゝ`）ノ◆

「特別枠を作りました」
「どんな枠ですか？」
「学費は減免されますが、卒後は小児科か救急で10年働いてもらいます」

「特別枠を作りました」
「どんな枠ですか？」
「大喜利はダメだけど、挨拶だけはしてもいい枠です」

その後、山田に突き飛ばされる。

「特別枠を作りました」
「どんな枠ですか？」
「寄付金をたくさん払ってくれた人のための枠です！・・・
　えっ！？、昔からあったんですか！！」

「特別枠を作りました」
「どんな枠ですか？」
「医師免許を利用した法科大学院進学コースです！
　えっ、理科三類をこえてしまったって？」

「大学病院の看護師に特別枠をつくりました」
「どんな枠ですか?」
「採決・血管確保・医師の介助ができる特別な看護師です」

>>892
う、羨まし〜い！

「病院に特別枠をつくりました」
「どんな枠ですか?」
「医真会八尾総合病院院長に特別に鑑定書を書いて貰えます。これで、
　医療訴訟対策はバッチリです」

>>892 ｺﾞﾍﾝｶｰﾝ
言わずもがなだが、採決→採血

「町立病院医師の特別枠をつくりました」
「どんな枠ですか?」
「通常医師には馬車馬のように働いてもらうが、
特別医師には茄子のタネ馬になってもらいます」

「特別枠を作りました」
「どんな枠ですか？」
「わくわくする枠ですよ・・・」

>>896

山田君、全部持ってって！！

「特別枠を作りました」
「どんな枠ですか？」
「枠だけに誰も救(掬)えません…」

山田君、＞８９８に＞８９６の全部あげて！

「特別枠を作りました」
「どんな枠ですか？」
「卒業後に一定期間兵役につくことを条件に、学費・生活費が全部無料です！！
え、以前からあるの・・・？」

----------------------------------------
　　　　　　　　　　ケーシー高峰の医学講座
　　∧◎∧
　 （　´Д｀ ）　デルモンテ
＿（l＼Ω/lっ／＿＿＿＿＿＿＿＿＿ □||□ ＿＿
　|￣￣￣￣￣|

もしウンコが洩れそうな時は、どうするか？
おい、そこのヨシコ！ …こういうときあるな。
そういう時には、「トマト」を食べるといいんだ。
トマトに含まれる栄養素であるリコピンが、
腸の働きを沈静化させ、肛門の括約筋を締める。

もしトマトがその場で手に入らないときには、トマトケチャップでも代用できる。
ケチャップを食べれば、すぐに肛門の締りが良くなっておしりの穴が塞がる。
あたかもまるで、栓（キャップ）のように便意が止まる。

…これを医学用語では「デルモンカ・トメトケキャップ」と呼んでいます。

きょうはこのへんで。グラッチェ！オブリガ〜ド！！

「特別枠を作りました」
「どんな枠ですか？」
「地方でworkする枠です・・・・」

「特別枠を作りました」
「どんな枠ですか？」
「入試前に問題をお金で買う事が出来る金持ち集団の枠です
　え、以前からあるの・・・？」

「特別枠を作りました」
「どんな枠ですか？」
「当院で研修医時代から60歳まで働いたことを条件に、
　退職時、退職金の代わりに上級棺桶を進呈する」

「特別枠を作りました」
「どんな枠ですか？」
「卒業後、すぐ院長になれる枠ですよ・・・ただし、赴任先は泉崎村です。」

◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
さてさて、次のお題にいきます。
最近テレビで「放っておくと、大変なことになりますよ…」というフレーズの
健康？番組が流行っていますね。
そこで、何かきっかけになりそうなことを説明して下さい。
あたしが「それ、放っておいたらどうなりました？」と聞きますから、ひねりのある
お答えを。

お、歌さん早い。

「楽太郎に、いつも死にぞこないとかバカにされます」
「それ、放っておいたらどうなりました？」
「あっちのほうが腹黒さが祟って早死にしました…」

「キクゾウラーメンが売れ残りました」
「それ、放っておいたらどうなりました？」
「妙に発酵したほうが味がいいことに気がつきました･･･」

「キクゾウラーメンが異臭をはなっていました」
「それ、放っておいたらどうなりました？」
「発酵して無毒化しました･･･」

「筑紫哲也氏がﾃﾞﾑﾊﾟをはなっていました」
「それ、放っておいたらどうなりました？」
「まるで温泉のようになりました。」

　　　　　　　,,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,
　　　　　／、 |l|l　l|l|　／ ゛ヽ、_
　　　　/　 、ヾヾ川川　//　　ヽ
　　　/ ミン゛　　　　　　　　ヾニ ヽ
　　 /;;::　　　　　　　　　　 :::;;;;　 |
　　/彡:　　　　　　　　　　 :ミニ l
　　| 彡,.三ニ=、　　,.=ニ三、 :ミ三 | さぁもーすぐ千枚ですよ。
　　ヽ /シ.-ー .;　 :..　ー-,ッ　ヾ ,.l 宵越しの金は持たないイナセ医者、
　　　 i　　￣ _{　 }__　￣　　　Y l これがキーワード。
　　　 ヽ　　,.`-、_,-‐'ヽ、　　／ } 〉
　　　　i`‐'/　,=ニニ=、　ー　　i_/
　　　　 i　i　<‐l‐l‐l‐l‐>　;　　|
　　　　 ヽヽ　`ニニニ'　/　 / 　　　
　　　　　 ヾ、＿｀　　´ ノ_,／　　

「まわりの医者がどんどん辞めていきます」
「それ、放っておいたらどうなりました？」

・・・へんじがない ただのしかばねのようだ・・・

さらしあげ

「老人医療がどんどん厳しくなってます」
「それ、放っておいたらどうなりました？」
「自分が歳を取ったら解るさ」

「医員・研修医がどんどん辞めていきます」
「それ、放っておいたらどうなりました？」
「教授・助教授だけが残りました」

「ナースコールが10分前からずっとなりっぱなしです」
「それ、放っておいたらどうなりました？」
「向こうもすぐには来ないだろうと、具合悪くなる前から鳴らしてたそうです」

「野球を観戦する客が減ってきました」
「それ、放っておいたらどうなりました？」
「無観客試合になりました」

「教授は生ビールが大好きで、生でないと駄目でした」
「それ、放っておいたらどうなりました？」
「最近顔が教授似の赤ちゃんが増えてました」

「教授は顔射好きです」
「それ、放っておいたらどうなりました？」
「秘書のＴちゃんが顔面ヘルペスに罹った」

◆◆◆◆◆◆◆◆◆◆
さてさて、次のお題にいきます。
「失敗する可能性のあるものは失敗する」に始まって、「絶好のチャンスは最悪のタイミングでやってくる」
「1話だけしか見ていないシリーズの再放送を見ると、その1話をやっている」
「超優秀な人物は、無能な人物より不快である」など、有名なマーフィーの法則ですね。
そこで、あなたの生活経験から来るマーフィーの法則を披露して下さい。
「****でのマーフィーの法則です！」と言って下さい。あたしが「どんなものですか？」と尋ねますから、
法則を披露して下さい。

お、山田君。
「笑点でのマーフィーの法則です！」
「どんなものですか？」
「メンバーに欠員が出ても、補充候補に私は決して出てこない…」

「N23での筑紫の法則です。」
「どんなものですか？」
「マンセーされれば滅亡。ケリー、清美、たか子、ジャスコ..............」

「発作性頻拍症におけるマーフィーの法則です！」
「どんなものですか？」
「ワ○ラ○の次のアンプルを切った瞬間に発作が止まります」

「医師の笑点におけるマーフィーの法則です！」
「どんなものですか？」
「いい回答ができたと思ったら、もう次のお題に変わっています」

「鎖骨下ＩＶＨにおけるマーフィーの法則です！」
「どんなものですか？」
「肺炎患者にやったら必ず気胸を作ってしまう」

「新生児室におけるマーフィーの法則です！」
「どんなものですか？」
「採血後、ついカルシウムまで測定してしまうとカルチコールを点滴する羽目になります。
　でも、リスクのある子は測っても大丈夫です。」

メンクリにおけるマーフィーの法則です。
「どんなものですか？」
口コミでやってくるのはDQNばかりです。

「分娩室におけるマーフィーの法則です！」
「どんなものですか？」
「夜中に全開ですと呼ばれると大抵まだ8cmです。」

「DQNオーベンにおけるマーフィーの法則です！」
「どんなものですか？」
「出張日に限って患者が急変する。しかも携帯も通じない。」

「DQNにおけるマーフィーの法則です！」
「どんなものですか？」
「DQNな医者ほど、DQNな患者、DQNな患者、と騒ぎ立てます！！」

マーフィーの法則が何か、分かっていないようだ。

その通りw

「救急医療におけるマーフィーの法則です！」
「どんなものですか？」
「まじめなで有能な医者にほど、DQNな患者が寄り付きます」

「マーフィーの法則です！」
「どんなものですか？」
「自分の休暇は短く、他人の休暇は長く感じます」

「マーフィーの法則です！」
「どんなものですか？」
「どんなに研修医の労働条件云々が議論されても、
悲惨な事故が起きない限り、何も変わりません」

「マーフィーの法則です！」
「どんなものですか？」
「教授になる人物は、その野心をひたすら隠すことに長けた人物です」

「マーフィーの法則です」
「どんなものですか？」
「ある分野では博士課程の教授が博士号を持っていません」

「マーフィーの法則です！」
「どんなものですか？」
「目立ちたくないと思う日に限って、
目立つ人がいなくて自分が押し出されるように目立つ」

「マーフィーの法則です！」
「どんなものですか？」
「厚生労働省が医療問題について対策を講じれば講じるほど、医者の待遇は悪くなります」

「マーフィーの法則です！」
「どんなものですか？」
「医者が患者さんの事を考え良い医療をすればするほど、病院は赤字になります」

「入院証明書に関するマーフィーの法則です」
「どんなものですか?」
「診療経過が複雑な人ほど多くの保険に加入しています」

「2chスレッドに関するマーフィーの法則です」
「どんなものですか？」
「もう900レス超えてるし落ちてもいいかと思っているとageる奴がいます」

「AMIにおけるマーフィーの法則です！」
「どんなものですか？」
「二日前から胸痛が出たりおさまったりして，今朝，私の当直明けギリギリの
　時間に持続胸痛となり，緊急カテになる事です」

「マーフィーの法則です！」
「どんなものですか？」
「医療関係者に限って特別待遇を要求します」

「もはやマーフィーの法則でも何でもありませんが！」
「どんなものですか？」
>>943
「患者も"医療関係者"って呼ぶのか？」

「マーフィーの法則です」
「どんなものですか？」
「愛国を強調する人に限って、権力の亡者です。」

「マーフィーの法則です」
「どんなものですか？」
「日本の伝統と叫ぶ人に限って、単なる西欧コンプレックスの持ち主です」

内科・皮膚科・○○科
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1119359603/

こうしてガン告知すれば患者のショックは少ない
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1096007516/

もうすぐ次スレ

そろそろネタもつきてきたしこの辺で一時休止でいいのでは?

永久休止の気配｡｡｡
￥楽師匠、もしやご入院されておられるんじゃありませんよね？

　　　　　　診断書


病名：原因不明の腹痛症

上記診断にて入院治療を要する。
なお原因は精査中だが、患者申告から
腐ったニンジンによる食あたりと推定される。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うましか動物病院

ニンジンは食わせるもので、食うもんじゃないと思うが･･･

とんだ食わせものでしたねｗ

菊蔵ラーメソ食っただけだろｗ＞腹痛の原因

おいしかった？

あげ

菊蔵ラーメンは揚げても美味しくないyｏ
師匠にＣＦやるなら、ファイバーの長さはどれ位必要かな？

ＰＣＦはまず無理と心得よ！
長いし、（へそ）曲がりが強いし、もしかして、黒いかも・・・
まあ、何はともあれ、早く職場（？）復帰してほしいッス　(*´∀`)>ﾞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

ﾔﾊﾟｰﾘ師匠は馬並みだったのか

「マーフィーの法則です」
「どんなものですか？」
「医者が僻地に行くと、当然苦労します」

>961
それは単なる常識

「日本の医療制度のマーフィーの法則です」
「どんなものですか？」
「以下の如くで・・・」

国民　「衛生兵！衛生兵！出血が酷すぎる！何か処置を！とにかく処置を！」
自民　「今はバンドエイドしかないです……」
民主　「ふざけるな！こんなんで傷がなおるか！」
国民　　「じゃあ、あんたは何持ってるんだ」
民主　「…………セロテープ」
国民　「失せろ」
自民　「……とりあえずバンドエイド貼っときますね」
国民　「俺にこのまま氏ねと｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡」
自民　「あんたも貼るの手伝いなさいよ」
民主　「だーからそれじゃ意味無いってのが判らんか？バカ？そもそも治療とは…」
国民　「やかましい！」

て、共産はただ側でオロオロしてるだけですね？＾＾

1:￥楽◆EnRAwmk4rwさん？どうしちゃったんでつか？

>>965
前スレの最後もこんな感じだったし、ご縁があればまた次スレ立ててくれ
るのでは？それまで各自、腕を磨いておきましょ。

>>966
じゃ、復活祈願age

ほしゅ

ほっしゅ

終戦記念日を迎えて一言お願いします。
歌さん早いね
赤紙はまだ来ないね。　郵政民営化で離党には届かないんですよ？

１銭５厘じゃあ　木炭車の点け木代も出ませんしね。たとえ兵隊は生めよ増やせよでイラクでも居るんですけどね。
とうとう　安い国　安い国に成ってしまいましたね。中川さん

ほしゅ

エ〜、開店休業中につき、雑談でもと思っております。
「笑えない厳しい医療現場の状況に置かれて、医の笑点なんかやれるかッ！」
という御尤もなご意見もございますが、
寧ろ笑えない状況で笑える物事を見出すことに意味有りと思います。
師匠方、先生方、お如何でしょうか？

保守

保守

おーい山田君、こん平さんの全部持ってけ！

うわらば

保守

保守

小泉の地滑り的大勝とかけて

ナマポの救急ととく　そのこころは・・・

「しかく」の是非がとやかく言われます

（生活保護受給資格と刺客ね・・・(^_^;）

巨人の地滑り的崩壊とかけて

PEG老人へのガンマグロブリン投与ととく　そのこころは・・・

はよくたばれや　！！

>そのこころは・・・
心ない行為

スレンダートーンフィグラのCMで勃起してしまった医者とかけて

私立医大生ととく　　　　　　　そのこころは。。。

やっぱチチのおかげです。

J.ブッシュの地滑り的支持率低下とかけて

スレンダートーンフィグラのおっぱいおばちゃんと解く。　　　　そのこころは　？？

やっぱりチチはこえられません。

うめ

ume

>>963
付け足して下され。
自民「今なら漏れ無く、D作腺性の御託がバンドエイドのオマケで付いてますしね。」

ume

埋め

９９９

埋

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。