つぶれかけのクリニック　六十五巻一号(No83)

夏枯れの季節ですがめげずに行きましょう

カール・ブッセ（上田敏）風
山のあなたの空遠く
フツクリ棲むと人のいふ
噫、われひとととめゆきて
借財背負いてかえりきぬ
山のあなたのなほ遠く
ウハクリ棲むと人のいふ

あらー、数分の差で重複立ててしまいますた。
逝ってきます。以後放置でおながいします

ここですか？
安らかな人生送れる場所は、？

つぶれかけのクリニック　64巻２号（No.83）
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1092748751/l50

こんなに天気いい日に、家のじいちゃんが亡くなりました。
病室で最後を見取るために家族全員がそろいました。
僕が「なにか最後に言いたいことない？」って聞いたら、
じいちゃんが虫の息のように小さい声でこういいました。

「そそが観たい」と…(そそ)というのは女性のアソコの別名です。

僕は「じいちゃんスケベだったからな〜」っと思いましたが、さすがに「えらいもん聞いてもうた」と思いました。
早速家族会議がその場ではじまり、皆口々に「どないしよ、どないしよ、看護婦さん？そら無理やわ」
ってかんじで会議をしていたら、
兄の妻が、「私でよければ…」と言ってくれたので、皆悩んだ末「お願いします」と頼んだ。
後で聞いたところ、昔兄の借金をじいちゃんが立て替えてくれたその恩返しだったらしい。
兄嫁は「失礼します」とパンツを脱いでベットの爺の顔の上にオシッコ座りをしました。

2〜3秒過ぎて、俺が「じいちゃん満足か？」って聞いたら、「そそやない、外や」って…

ロバート君はアメリカの有名な水泳選手。ハドソン河の競泳大会で
5000メートルに出場、ほとんど一着になるであろうと予想されていたのに
途中で棄権したので彼のファンは非常に落胆しました。

その一人が、、いったいどうしたんだと彼にたずねましたら、彼、頭をかきながら

「それがね。泳ぎだして800メートルもいったところ、川岸で応援してくれてる メリーの姿が目に映ったのです。
そしたら途端に妙な気分になったかと思うと なんと川底につかえて泳げなくなってしまったのです。
これはいけない。 そこで背泳に変えて、と思ったのですが、前を見ると50メートルばかり先に橋があるので
もうこれはダメだとあきらめて、とうとう棄権してしまいました」

男の子「ねぇ、木に登れたらキャンディーあげるよ」
女の子「ほんとに？それじゃ、登るね、よいしょっと。」
--その日の晩--
女の子「今日ね、木に登ってキャンディーもらったんだ。」
母親「まぁ、よしなさい。その子はただあなたのパンティーをみたいだけよ。」
--次の日--
男の子「今日木に登ったらチョコレート上げるよ」
女の子「いいよ。登るね、よいしょっと。」
--その日の晩--
女の子「今日ね、また木に登ってお菓子もらったんだ。」
母親「なんで、また同じことするのよ。彼はパンティーを見たいだけだって、昨日あれほど言ったでしょ！」
女の子「いいのいいの、心配しないで。今日はノーパンで登ったの。」

アメリカで「第１回犯人逮捕選手権」が行われました。
多数の警察が参加して予選を闘い、決勝に残ったのは、CIA、FBI、シカゴ警察の３者。
決勝戦は、森にウサギを放しそれを捕まえた者が優勝です。

まずはCIAが森に入りました。
CIAは、あらかじめ情報提供者を森に送りこんでいました。
そしてありとあらゆる動植物、虫、石ころにいたるまで聞きこみを行い、目撃証言を集めました。
調査は３ヶ月に及んだものの、結局ウサギは存在しなかったという結論に達しました。

次にFBIが森に入りました。
２週間探しましたが見つからなかったので、FBIはいきなり森に火を放ちました。
そして問題のウサギはもちろん、一般の動植物もみんな焼き殺しました。
ウサギを捕まえるためには仕方なかったと言って、詫びませんでした。

最後にシカゴ警察が森に入りました。
１時間後、シカゴ警察はひどく傷だらけのクマを連れて森から出てきました。
クマはおびえた様子で言いました。


「わかった、わかりました。私がウサギです・・・」

シャーロック・ホームズがワトソン博士とキャンプに出かけた。
２人は真冬の星空の下、テントを張って眠りについた。
真夜中近く、ホームズがワトソンを起こした。

「ワトソン君、上を見て君の推理を聞かせてくれたまえ」。
ワトソンはちょっと考えてから答えた。「無数の星が見える。」
「そのことから何が分かるね、ワトソン君?」ホームズがまた尋ねた。
ワトソンは答えた。
「宇宙には何百万もの銀河とおそらくは、何十億もの惑星がある。
占星学的に言えば、土星は獅子座にある。
測時法で言えば、今はだいたい三時十五分だ。
神学的には、神は全能で、ぼくたちは小さく取るに足らない存在だ。
気象学的には、たぶん、明日はよい天気だろう。」

ホームズ：「みな間違ってはいないが、
　　　　　　この場合一番的確な推論は、


　　　　　　僕たちのテントが盗まれたんだ。。。
　　　　　　ということだと思うよ、、、おお寒む！」　　　　　

度量衡について
１ＴＣ(つぶクリカウント)　１日外来患者２０人　
　　　スレの創始者つぶクリ先生の平均的患者数による
１ＴＵ(つぶクリユニット)　１日売り上げの単位　
　　　１日１万点すなわち１０万円
１ＪＵ(ジジイユニット)　１日売り上げ１０万点=１００万円
　　　儲かるスレのジジイ先生の平均的１日売り上げによる
１ＹＣ(ヤバクリカウント) １日外来患者５人
　　　最近支流スレで採用されている単位

母がデジカメを買った（以下略）

sage

sage

sage

sage　・・・・あ〜暇だ。

sage

sage・・・・誰か患者来ないかな。

　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　|　裕香でーす。脳味噌下痢便だけど、削除依頼はがんがん出しまーす
　　　＼
　　　　 ￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　　　 　　　　　　　ヽヽ
　　　　　 ＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　──┐　|　　|
　　　　／　　　　 ＼　　　　　　､i,,　　　　　　　　　　 　　　　　　　　/ 　|　　|
　　　/　　 ／　＼ 　＼　､,.i,,.;:"'　　ﾞ`´ｰ,"､-.,,　、　　∬　　　　　ノ　　　　ノ　　┐
　　　|　　　 (ﾟ)　(ﾟ)　　 |"　　　　　　　　　　　 ﾞ　ヽ　　・〜　　　　　　　　ヽヽ 　 ┴
　　　|　　　　）●（　 　|　　　　　　 /　　　 　,ｲ　. ﾞi　　　　　　　　　──┐　|　　|
　　　＼　　　 ▽　 　 ﾉ　　　　　　（　　　　ノ,;(`;､ﾉ　∬　　〜∞　 　　 　/ 　|　　|
　 　　　＼＿＿∪_／　　ﾞi-､＿,v-ｰヽ、　く ；;ﾞ､;;;';）　　　　　　　　　 　ノ 　 　　ノ　　┐
　　　　　　 　￣￣|　　|　　　　　　　ヽ、　）．;!':;'.ﾉ　　∫　　　　　　　　　　ヽヽ　 　　 ┴
　　　　　　　　　 ,ノ　 ﾉ　　　　　　　 __ﾉ　ﾉ,;:（;,:;(　∬　　　　　　　　　──┐　|　　|　　|　　|
　　　　　　　　 (＿_,ノ　　　　　　　 (＿,ノ´,;";:・':;'ﾞ`ヾ　　　　　　　　　　　　/ .　|　　|　　|　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ;"''∵　' :"‘　　　　　　　　　 ノ　　　　ノ　　　 ノ

これは、つぶクリ先生の指示です。
371 名前： つぶクリ 投稿日： 01/09/05 19:56ID:6u3Sw0.c
　残念ながら今の気力では、
　１０行読むのがやっとですので、みなさんすいませんが
　１０行以内でよろしくお願いします。

よーし、あげちゃおう。

医者も歩けば訴訟にあたる
論よりエビデンス
鼻より流動食
二階から間接読影
骨折り損の賠償請求
下手の腹腔鏡
年よりの集中治療
ちりも積もればアレルゲン
律儀者の過労死
糠に脚気の特効薬

るりもはりも発音できない構音障害
鬼も18トリソミー
わらうウハクリには監査が来る
カエルの背中に塩酸
夜目当直あけ飲んだ後
他学の医師
れん気で小脳損傷
訴訟起こすも他生の縁
爪にMRSA
寝耳にカロリックテスト
泣きっ面に請求書
来年のことを言うと鬼も考え込む
無理が通れば判例になる

ウロから出たまこと
鰯の頭もプラセボ効果
喉元過ぎても嘔吐反射
奥に竹串
糞もミスも事故も一緒
闇夜に広域抗生剤
待てばマイナス改訂あり
ゲシェンクは身を助ける（こともある）
プシコは喰わねど嘔吐する
子は病院の首枷

江戸の敵を裁判所でとる
鉄は熱いうちに変な打ち方をすると駄目になる
頭調べて尻調べず
さわらぬ病巣に祟りなし
教授の好きな赤烏帽子
油断減量

メイロンを捨ててボスミンを取る
身から出た生活習慣病
知らぬがgazeoma
縁の下の盗聴器
瓢箪から新薬が出る
桃栗3年医者∞年
背に腹を移植する
雀100まで踊りは忘れないが長谷川式は3点
京大式阪大式

ウロから出たまこと
鰯の頭もプラセボ効果
喉元過ぎても嘔吐反射
奥に竹串
糞もミスも事故も一緒
闇夜に広域抗生剤
待てばマイナス改訂あり
ゲシェンクは身を助ける（こともある）
プシコは喰わねど嘔吐する
子は病院の首枷

江戸の敵を裁判所でとる
鉄は熱いうちに変な打ち方をすると駄目になる
頭調べて尻調べず
さわらぬ病巣に祟りなし
教授の好きな赤烏帽子
油断減量

メイロンを捨ててボスミンを取る
身から出た生活習慣病
知らぬがgazeoma
縁の下の盗聴器
瓢箪から新薬が出る
桃栗3年医者∞年
背に腹を移植する
雀100まで踊りは忘れないが長谷川式は3点
京大式阪大式

ちょっと長いが
>雀100まで踊りは忘れないが長谷川式は3点
これが好き。

ツブクリスレが二つある。
どうなっているんだ。
ここともう一つは
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1092749053/

なんとかしてくれ。

ココはあだ花つぶクリスレ。生かさず殺さずが肝要かと。

ｳﾗ20だったっけ？

925 ：つぶクリ ：02/04/27 13:09 ID:kcJM7LN3
あまりに暇なんでつぶれた。
あああああああはははは
勝負がついた後の敗者はこうなってしまうのさ。

926 ：つぶクリ ：02/04/27 13:12 ID:kcJM7LN3
金がついてくると食うものも食えなくなってくる.
ツブクリオンの末期だ。
悪液質に陥り、目だけがぎょろとして餓鬼のようになっていく。

ある３人の男が雪山で遭難した。しばらくすると小屋を見つけた。
小屋の中にはベッドが１つあったので、３人で１つのベッドを使う事にした。
翌朝、右側の男と左側の男が起きていて話している。
右「俺、昨夜手コキされてる夢をみたぜ」
左「俺も同じ夢みたぞ」
真ん中の男が起きた。
真ん中「あ〜、スキーしてる夢みちゃったよ」

中国人の日本語試験とその回答（実話？らしい）

問１：「あたかも」を使って短文を作りなさい。
答え：「冷蔵庫に牛乳があたかもしれない。」

問２：「どんより」を使って短文を作りなさい。
答え：「僕はうどんよりそばが好きだ」

問３：「もし〜なら」を使って短文を作りなさい。
答え：「もしもし、奈良県の人ですか？」

問４：「まさか〜ろう」を使って短文を作りなさい。
答え：「まさかりかついだ金たろう」

問５：「うってかわって」を使って短文を作りなさい。
答え：「彼は麻薬をうってかわってしまった」

義母が亡くなった
妻「墓石はどんなものにしましょうか？」
主人「そうだなあ、なんでもいいからめちゃくちゃに重い石を注文しろよ」



「ウェイターさん、きてくれえ。わしのスープにハエが入っとるじゃないか」
「少々お待ちください。今、クモをいれますから」

私はどれ程までに　頭上を翔ぶ鶴の翼を借りて　
あの計り知れぬ　ウハの世界へ逝く事を願ったろう
盛り場の泡立つ浴場で
溢れる人生の悦びを得ることを熱望したろう！
ただ一瞬でも　我が精力の限られた力の中に
あらゆるものを自己によって征服する
真の快感のひと雫でも味わおうと願ったろう…

どこの唐変木だい！　上げやがった奴は！

あがってたんで、みつけちゃった・・・
うふふ

.　　 ヾ­"­ヽ
.　　(­o­･­▽­･­)　<ｺｺｦﾜｼﾉﾄﾏﾘｷﾞﾆｼﾁﾏｵｳｶﾅ､ﾋﾟﾖﾋﾟﾖ
　　ﾉ" ­)　 ­)　　　　
　 彡­ノ,,,,­ノ　　　　
―­〃-­〃――――
　　ﾚ,

無人島に各科の医師が漂着したら（改訂版）
内科医：島を探索し続ける。
外科医：丸太を見つけたらそのまま外洋へ
麻酔科医：水と食糧を確保して安心
病理医：「船長はこの段階で判断ミスを云々・・・」とメモ
精神科医：「私はこの島にいる。私は人であるならば、ここは無人島ではない。
　　　　　　もし私が人でないとすれば、ここは無人島かもしれない。しかし、その場合・・・」

人のエンジニア見習の学生が集まって、人体を設計したのは誰だろう、という話題について話し合っていた。

一人が言った。
「機械設計エンジニアに違いない。体中の関節を見れば分かる」

また別の一人が言った。
「いや、電子回路のエンジニアだと思う。神経系は、何千もの電子的な接続でできている」

最後の一人が言った。
「実際のところ、素人のエンジニアだよ。そうでなきゃ、有毒物質を排出するパイプラインを、レクリエーションのための場所に通したりするもんか」

最近のニュース。イギリスの考古学者は、地下200メートルの遺跡から、古い銅とケーブルを発掘した。イギリスの科学者達は、2000年前に、彼らの祖先は電話を使っていたと結論付けた。

フランスの考古学者は、地下300メートルまで掘り、同じような素材を発掘した。フランスの科学者達は、3000年前に、祖先がハイテクな遠隔通話システムを使用していたと結論付けた。

エジプトの考古学者は、ギザのピラミットの下の砂漠を500メートル掘ったが、何も見つからなかった。エジプトの科学者達は、5000年前に、彼らの祖先はすでに携帯電話を使っていたと結論付けた。

ある日、ひとりのダイバーが海面下２０フィートの水の世界を楽しんでいた。すると、彼は、自分と同じ深さにいる別の男に気付いた。その男は、呼吸具類をいっさい身に付けていない。

ダイバーがそこから１０フィート深く潜っていくと、一分後、その男は同じように１０フィート深く潜ってきた。ダイバーがさらに１ ５フィート潜ると、一分後、またもやその男も同じ深さまで潜ってきた。

これにはダイバーも困惑してしまったので、防水加工の黒板を取り出して「一体どうやったら、装置なしでこの深さにいられるのさ？」と書いた。

その男は黒板とチョークをとり、ダイバーが書いた文字を消したうえでこう書いた。「おぼれてるんだよ、バカッ！」

ある日のこと、宇宙人のカップルが田舎の農家に降り立った。正面の玄関にいき、ドアをノックした。農家がドアをあけると、宇宙人のカップルは自己紹介をした。なんでも、朝には地球を離れなくてはならないから、その前に地球人とセックスをしたいのだという。

農夫とその妻は話し合い、そして決めた。 「そうだ、一度きりの人生じゃないか」

宇宙人♀は農夫とともに納屋へ、宇宙人♂は農夫の妻とともに２階へ向かった。２人が２階に到着すると、宇宙人♂は宇宙服を脱ぎ、素っ裸となった。「ドウダ？」 宇宙人は訊いた。 「ドウオモウカ？」

彼女は宇宙人を見て、こう言った。「う〜ん、まだちょっと短いわねえ」

宇宙人は「ミテロ」 と言うと、左耳を引っぱりはじめた。すると、アソコはみるみる長くなった。「ドウ？」 宇宙人は訊いた。

妻は言った。「でも、まだちょっと細いわ」

すると、宇宙人は右耳を引っぱりはじめた。妻は驚きの表情を浮かべた。宇宙人のアソコが、みるみるでかくなっていくのである。

翌朝、宇宙人が去ったあと、農夫とその妻は朝食をとりながら、お互いの宇宙人との体験を語り合った。夫が訊いた。「どんなんだった？」

妻は言った。「すご〜く、サイコーだったわ。あなたのほうはどうだった？」

「うん、」夫は答えた。「まあ良かったんだけどさ。でも、宇宙人の女は、一晩中オレの両耳を引っ張り続けてたんだよ」

一郎と二郎と三郎が海で遭難して無人島に漂着した。
３人は島から容易には脱出出来ないことに気付き、
生きていくのに必要な物を探しに各自島を探索しに行った。
３人はそれぞれ食料になりそうな植物や狩りに使えそうな道具を持ち寄った。
その際、長男一郎は古ぼけたランプも見つけてきた。
汚いランプを拭いていると、突然ランプから煙が出てきて見る間に魔神の姿になった。
ランプの魔神は低い声でこう言った。
「お前達の願いを一人一つだけ叶えてやろう。ただし同じ願いは許さん。言ったらそいつを食う。」
一郎はとっさにこう言った。
「家に帰りたい！」
びゅ〜ん！！
一郎は家まで飛んでいった。
二郎も家に帰りたかったが同じ願いは言えない。
そして少し考えてこう言った。
「家の風呂に入りたい」
びゅ〜ん！！
二郎は家の風呂まで飛んでいった。
最後に残された三郎も家に帰りたかったがやっぱり同じ願いは言えない。
少し考えてこう言った。
「二人に会いたい！」
びゅ〜ん！！





一郎と二郎が戻ってきた。

上がっていたので、読ませてもらいました。
>>40>>41面白すぎです。

>38が面白い

雀100まで踊りは忘れないが長谷川式は3点　の意味が判らないので
　解説を希望します。

粗暴な運転で知られるタクシー運転手のベンが、
一人の牧師を客として乗せた。

ベンは、牧師が恐怖で卒倒するのも気にせず、
制限速度を50キロもオーバーするスピードで、
信号を無視してハイウェイを爆走した。

目的地近くで角を曲がったとき、
タクシーが向うからきた大型トラックと衝突した。
そしてベンと牧師とは即死した。

死亡すると二人とも天国に行った。
しかし天国での二人の待遇は明らかに異なった。
ベンは大豪邸を与えられ、面白おかしく生活しているのに対し、
牧師はちっぽけなあばら屋だけが与えられ、
生前にも勝る質素な生活を強いられていた。

これは何かの手違いに違いない、
そう思った牧師は神になぜこんなにも待遇に差があるのかを尋ねた。

神は答えていった。
「天国での待遇は、生前どれだけの人に神を信じさせる事が
できたのかで決まる。
お前が教会で説教している間、皆は退屈して寝ていたが、
ベンがタクシーを運転している間、客は真剣に神に祈っていたからな」

>>43

そこがわからないならこの板にくる資格はないんだよ。

僕「先生、どうでしょうか？」
医者「心配ないですよ。よく効く座薬がありますから、それを使いましょう」
僕はパンツを脱いで、お尻を先生の前に突き出しました。先生は肩に手を掛けました。
医者「いいですか？イキますよ。ハイ、力を抜いて」
僕「ううっ」
座薬が何個も入ったようでした。
医者「この座薬を毎朝、１週間続けてみてください」
僕「どうもありがとうございました」
翌朝。言われた通り座薬を入れようとしたが上手くいきません。そこで嫁に頼むことにした。
嫁「これをお尻に入れればいいのね。わかった。いくわよ」
嫁は右手で座薬をつまみ、左手を肩にかけました。
その時！
僕「うわぁぁぁぁぁぁ!!!」
嫁「どうしたの？！ごめんなさい、痛かった？大丈夫？」
僕「うわぁぁぁぁ!!違う、今、気が付いたんだ!うわぁぁぁぁ!!!」
嫁「なに？何に気づいたの？」
・
・
僕「あのとき先生は、おれの肩に両手を掛けていた!!」

ジョニー坊やがテスト用紙を手に先生のところに行った。
「フィグポット先生、このテストで0点なんて、おかしいです。」

「そうね」と、先生。
「でも、それより低い点数はないのよ。」


ビジネスマンの昼食会でスピーチが長々と続いていたが、とうとう司会者が
最後の話し手を紹介した。
「今日は予定より大幅に遅れています。そこで、スミス博士には簡潔にして
　いただくようお願いしました。ご存知の通り、テーマはセックスです。」

博士は立ち上がると原稿をぱらぱらと見、それから口を開いた。
「みなさん、これはわたくしにとって大いなる喜びです...」
そう言うと、腰を下ろした。

sage進行きぼんぬ

ある所に三人の既婚の娘を持つ女性がいた。
彼女は三人の娘婿が、義母である彼女自身の事を
どれくらい愛してくれているか、いつも心配で仕方がなかった。
しかし、ある時、彼女はそれを確かめる為のいい方法を思いついた。

次の日曜日、彼女は一人目の娘婿を訪ね、
二人で公園を散歩している時に、わざと足を滑らせて池に落ちてみせた。
娘婿は自分の洋服が濡れる事も省みずに直ちに池に飛び込み、
溺れている彼女を救出した。
翌日、この娘婿の家の前にトヨタカローラの新車が置かれていた。
そして、フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた。
「親愛なる息子へ　愛しています　義母より」

更に別の日、二人目の娘婿と一緒に散歩をし、
同じように池に落ちてみせた。
この娘婿もすぐに池に飛び込み、彼女を救出した。
その翌日、やはり娘婿の家の前にトヨタカローラの新車が置かれていた。
そして、フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた。
「親愛なる息子へ　愛しています　義母より」

続いて別の日に、三人目の娘婿に対しても同様にして、
目の前で池に落ちてみせた。
するとこの娘婿は、「やった！」とばかりに小躍りしながら、
義母を見捨てて帰宅してしまった。
その翌日、この娘婿の家の前にポルシェカレラの新車が置かれていた。
そして、フロントガラスには次のようなメッセージが添えられていた。
「親愛なる息子へ　愛しています　義父より」

某メーカー社長室での続き
秘書「今日も休日出勤ですが、社長、いいニュースと悪いニュースがあります」
社長「ちょっと待て。今ちょうど放映中だ。俺、ＴＶ映り今いちだな」
秘書「それどこじゃないです。運輸大臣から電話で、社長は今回の事件で引責辞任には及ばない
　　　との見解が出ました」
社長「そうだろ。国防長官だって野党の代表だって居座ってるんだから、俺が辞める必要など・・」
秘書「ただ留任の条件として、そのままわが社製の社用車に乗り続けろということです」
社長「・・・君、辞表って書いたことあるか？」

ユダヤ人の老人三人がフロリダの浜辺で腰掛けている。

老人Ａ「で、フロリダで隠居するだけの金はどうやって手に入れたんだね……」
老人Ｂ「それがな、工場で火事があってな。実に悲しいことだったが、幸い火災保険に入っててね」
老人Ａ「あんたはどうだね」
老人Ｃ「おかしなもんだな、そっちの友達と同じで、わしの工場でも火事があったんだよ。ありがたや、
保険に入っててね」
老人Ｂ「で、あんたはどうなんだね。フロリダに来て隠居する資金は、どこから手に入れたんだね」
老人Ａ「あんたらと同じように、わしのところでも災難があったのさ。洪水があって、家ごと持ってかれた。
もちろん、幸いなことに、保険があったがね。

老人ＢとＣは本当に当惑した顔になった。



老人Ｂ「もうひとつだけ質問があるんだが。洪水はどうやって手配したんだ……」

赤い洗面器の男の話、ある晴れた日の午後、道を歩いていたら
赤い洗面器を頭に乗せた男が歩いてきました。
洗面器の中にはたっぷりの水、男はその水を一滴もこぼさないように、
ゆっくりゆっくり歩いています。私は勇気をふるって
『ちょっとすいませんが、あなたどうしてそんな赤い洗面器なんか
頭に乗せて歩いてるんですか？』
と聞いてみました。すると男は答えまし

男はドアの向こうへ入りました。
ドアノブの直下に大きな鍵穴があるのです。
ワクワクして覗きました。･････
向こう側は何かに覆われて見えない。
なんだ、ツマらない。いったん顔をあげました。
何を思ったかもう一度鍵穴を覗き込んだのです。
ぼんやりとした明かりの中、ボイラーとおぼしき器械が見えました。
おわースゴい。夢中になって覗いていました。
ドアの向こうの気配、それとも何かが知らせてくれたのか
突然、私は目を離し身を引いたのです。
そして次の瞬間、鍵穴から

患者：「先生！　手を切りました！
　　　　　傷が開いてます。」

教授：「ここは手では無い。前腕だよ。それにこれは開放性だから創というのが正しい。
　　　　　何で切ったのかね？」

患者：「角材が当たって、、それより早く血を止めて下さい。。」

教授：「角材？　なら、切創じゃ無くて　割創じゃないか。　切ったという表現は。。」

患者：「先生！　血が！　血が・・・・・・・・・・・・・」

教授：「安心したまえ。私は専門家だよ。　あとはちゃんとゼク（略

お前ら就職どこに決まった？

1　ゾウ　投稿日：04/08/23 13:47 ID:ceSocDIy

俺動物園。
まじでラッキー。これから遊んで暮らせる。

2　イヌ　投稿日：04/08/23 13:48 ID:ogio0832q

良かったな。俺は介護犬になる。
ヒトのためになるって悪くないぜ。

2　ニワトリ　投稿日：04/08/23 13:48 ID:riKiegGw2

俺も食肉工場勤務が決まってるけど、
実際どんな仕事するのかよくﾜｶﾝﾈ。
でも俺たち就職決まって良かったよな、お互い頑張ろうぜ

つぶれかけのクリニック　64巻２号（No.83）
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1092748751/l50

つぶれかけのクリニック　６５巻２号（Ｎｏ８５）
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1095167093/l50

　　　　　 　(｀`７‐､ _
　　　 　__/´　　 　' ノ
　　　　ﾝ-o= ─ ､/_
　　　 !O7｡　/‐o‐(::::） ＜ちんちんシュッ！シュッ！シュッ！
　　　 '､'`二'ヽO 　ﾝ
　　　　ヽi_:ﾉ!　　／
　　　　　u∪

奥さんが病院をつぶクリにすることってある？

そりゃあるだろ

新作小咄キボンヌ

アメリカの医者が看護婦と不倫関係に陥った。
付き合いだしてすぐに彼女が妊娠したため、妻に知られることを恐れた医者がまとまった金額のお金を渡して、すぐにこの国から出てドイツに行ってそこで臨月まで過ごして子供を産むようにと彼女に頼んだ。
「でも、どうやって子供が産まれたことをあなたに知らせればよいの？」と看護婦は尋ねた。
「そうだね、子供が産まれたら僕に絵葉書を送ってくれ。裏にはザワークラウト（ドイツ名物の酢漬けキャベツ）と書いてくれたまえ」と医者は答えた。
他にあてもないので看護婦は医者からお金を受け取ってドイツへと旅立った。
6ヶ月が過ぎたある日、この医者の妻が夫の病院まで電話をかけてきた。
「ねぇ、あなた、今日ドイツからとても変な絵葉書が届いているんだけど、どういう意味なのかさっぱりわからないのよ」と説明する。
「僕が家に帰るまで待っておくれ。僕が自分で読んでみるから」さてその晩医者が帰宅し彼宛の絵葉書を読むとこう書かれていた。
『ザワークラウト、ザワークラウト、ザワークラウト。二つはウインナ付き、一つはウインナなし』

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。

翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ １ 個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして１つも盗られていなかった。

ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

「今は ２ 個」

結婚してちょうど２週間になるカップルが新婚旅行から帰ってきた。さあこれから新しい生活の始まりだ。

翌朝、夫がシャワーを済ませ服を着替えて台所に行ってみると、妻が泣いている。「どうしたんだい、ハニー？」
「今朝あなたに素敵な朝食を作ってあげようと思って台所に降りて来たの。でもお料理ができないの」
夫が微笑みながら言う。「さあ、さあ、泣かないで。料理や掃除なんかできなくてもちっとも気にしてないから。２階のベッドへ行こう。僕が朝御飯に食べたいものを教えてやるよ」

ということで、2 人は寝室に行った。

その日のお昼、夫が昼食を食べに帰ってくると妻がまた台所で泣いている。「今度はどうしたの、ダーリン？」。「やっぱり朝と同じなの。昼食に何か作って上げようと台所に来たんだけど、やっぱり料理ができないの」
夫は再び微笑んで言った。「ベッドに行くってのはどうだい？ 昼御飯はそこでもらうよ」

ということで、2 人はまた寝室に行った。

その日の夜、夫が仕事から帰り家に入ってみると、妻が素っ裸で階段の手すりをすべり降りている。そして、階段を駆け上がると、シューという音と共にまた手すりをすべり降りてくる。

3度目に降りてきた時に夫が言った。「いったい何をしてるんだ、お前？」

妻が答える。「あなたの夕食を温めてるの」

デーブが外で落ち葉を掃いていると、霊柩車がゆっくりと通りかかった。
その霊柩車の後ろには２台目の霊柩車が続き、その後ろには重々しい顔つきの男が続き、
その後ろには１匹の犬と２００人ばかりの男たちが１列になって続いていた。
デーブは２台目の霊柩車の後ろを歩いていた男のところへ行き、１台目の霊柩車には誰が乗せられているのか尋ねる。

「私の妻なんです」と男が答える。
「それはお気の毒に。奥さんはどうなさったのですか？」とデーブ。
「私の犬が噛みついて、それで死んでしまったんです」。

次にデーブは、２台目の霊柩車に誰が乗せられているのかを尋ねる。
「義理の母なんです。犬が噛みついてしまって、お母さんもそれで亡くなったんです」。

「その犬を貸してもらえないかい？」

「列の後ろに並んでくれ」

毎日犯罪と戦うことにスーパーマンも飽きていた。そんなある金曜の夜、彼は街へ出て楽しむことにした。彼はバットマンの家に立ち寄る。

「やあ、バットマン。今夜出かけたくないかい？」
「いや、だめなんだ。バット・モービルが壊れちまって直さなきゃならないんだ。
でないと犯罪と戦えないからね」とバットマン。
「鈍くさい奴め！」。スーパーマンはそう言うと飛び去った。

彼はスパイダー・マンの家に寄ってみることにした。
「やあ、スパイダー・マン。今夜、街に繰り出すってのはどうだい？」
「そうしたいのは山々なんだが、僕のクモの巣が破れちゃって修理しなきゃいけないんだ。犯罪と戦えないもんね」。
スーパー・マンは全くうんざりして、「鈍くさい奴め。お前なんか、金曜の夜に家にいて、そのどうしようもないクモの巣を直してりゃいいんだ」。
スーパー・マンは飛び去った。

空を飛んでいると下の方に大の字になって真っ裸で寝ているワンダー・ウーマンを見つけた。スーパー・マンはこう考える、
「俺はスーパー・マンだからな。光の速度であそこに舞い降りて、１発やって飛び上がったって彼女は全く気づかないだろう」

そこで、スーパー・マンは下へ降り、すばやく「ワッセ・ワッセ」とやって光の速度で舞い戻った。

ワンダー・ウーマンが言う、「一体何だったの？」

透明人間が答える、「俺もわからないんだが、ケツがすっげー痛い」。

ったく、本家よりオモロクして責任取れんのか。

意味不明でつね

透明人間の小話はどっかで読んだことがあるな。

ローマ法王が重い病気にかかってしまった。たくさんの医者に診てもらったが良くならない。
最後に、私なら直せるという有名な年老いた医者が呼ばれた。
そして 1 時間ほど診察したあと、法王の部屋から出てくると医者は枢機卿に言った。

「原因が分った。先ず、悪い知らせからだ。珍しいことだが、睾丸が機能不全になっておる。
次によい知らせだが、セックスを 1 回するだけで全快する」

枢機卿にとってはあまりありがたい知らせとは言えず、皆で何時間も相談したが、結局、診断結果をそのまま報告することになり、
医者を連れて法王のところへ行った。

結果を聞かされた法王はしばらく考えて言う、「分かった。しかし 4 つ条件がある」。

枢機卿は驚き、あたりも大騒ぎになった。その喧噪の中、枢機卿が法王に言った。「それで、その条件とは？」。
部屋は静まり返り、皆、固唾をのんでいる。

「まず、その娘は盲人でなくてはならぬ。セックスの相手が誰かを知られないようにするためじゃ」

「次に、その娘の耳が聞こえてはならぬ。声でセックスの相手が知れては困るからのう」

「3 番目に、その娘は口がきけてはならぬ。セックスの相手が分かったとしても、誰にも喋れんようにな」

またしばらく沈黙が続いた後、枢機卿が言った。「そして、4 番目の条件とは？」

ローマ法王はニタっと笑って答えた。





「おっぱいの大きい娘にしてくれ」

未来のある日、クリントンとローマ法王が同じ日に亡くなった。ところが管理上の手違いで、クリントンは天国へ、ローマ法王は地獄へと送られた。

ローマ法王が地獄の管理責任者に事情を説明すると、管理部門は書類をチェックして手続きに間違いがあったことを認めた。
しかし、「法王様、明日にならないと天国との事務手続きが終わらないのです。申し訳ないのですが、天国行きは明日ということでお願いします」

次の日、法王は地獄の管理者に別れを告げ、天国への道を歩み始める。すると、途中で地獄へ向かうクリントンと出くわした。二人はちょっと立ち話を始める。

ローマ法王：大変済まなかったね、取り違えられてしまって。

クリントン：いいってことですよ。

ローマ法王：さて、私は天国へ行けるとあってとってもワクワクしてるのだよ。

クリントン：それは、またどうして？

ローマ法王：生きていた間ずっと Virgin Mary (聖母マリア) に一目会いたいと思っていたのだよ。

クリントン：あなた、1 日遅かったですよ。

会社の出世はそこそこだったのだが、ジョーには 1 つ悩みがあった。年を取るにつれてものすごい頭痛が起きるようになったのだ。
そのうち日常生活や性生活にも差し支えるようになったため、医者にかかることにした。その彼が何軒か専門医の所を回され、やっとこの問題を解決できそうな医者に巡り会った。

「最初によいニュースからですが、この頭痛は完治します。でも悪い方のニュースは、そのためには去勢しなければならないんです。今回のはとても珍しいケースで、睾丸が背骨の土台を圧迫してます。そのおかけで、
ものすごい頭痛が起きるというわけなんです。この圧迫状態を緩和するには睾丸を取ってしまうしかないんですよ」

ジョーはひどくショックを受け、落ち込んでしまった。『睾丸がなくなったら何のために生きていくのだろう？』、
考え込んではみたものの、その疑問を長時間考える気にもなれず、手術を受けるほかあるまいという結論に達した。

手術を終え病院を出たジョーの気持ちは落ち着いていた。でも自分の中の重要な何かが足りないという気がした。
しかし、通りを歩きながらいつもとは違う自分を感じていた。新しい生活を始められそうな気がした。門出だ。

紳士服の店の前を通りかかかった時に思いついた。「そうだ、俺に必要なのは新しいスーツだ」。店に入り店員に話しかける、「スーツが欲しいんだが．．」。
店員はジョーをちらっと見て、
「そうですね−。サイズは 44 号ですね」。ジョーが笑いながら答える、「そのとおり、どうしてわかるんだい？」。
「仕事ですから」。スーツを着てみるとぴったりフィット。
鏡に姿を映していると、店員が話しかけてくる、「シャツも新しくされてはいかがですか？」。ちょっと考え答える、「そうだね．．．」

店員はまたジョーの方を見て、「そうですね．．．、袖丈は 86 cm、首周りは 47 cm」。ジョーはまた驚いた。
「そのとおり、一体どうしてそんなことがわかるんだい？」。
「仕事ですから」。シャツを着てみるとこれもぴったりとフィット。
鏡を見ながら襟を直しているとまた店員がしゃべりかける、「どうです、靴も新しくしては？」。ジョーも調子づいて、「そうだね．．．」

今度はジョーの足もとを見やって、「そうですね．．．、26 cm、EEE ですね。」

またもや驚いて、「そのサイズ、一体どうして？？」。「いえ、仕事ですから」

何てすごい奴だと思っていると、店員がまた話しかける、「下着も新調なさってはいかがです？」。ちょっと考えたが、「そうしてもいいね。」

店員はちょっと後ろへ下がって、「ちょっと待ってくださいよ．．．、サイズは 36 ですね」

ジョーは笑いながら、「いや、私はずっと 34 をはいている。18 の時からずっとね」

店員はとんでもないという調子で頭を振りながら言う、「34 じゃ入りっこありませんよ。もし 34 なんかを無理矢理はいたらキンタマが背骨の下を圧迫してとんでもない頭痛が起きてしまいますよ」

パーティー・ディナー
ケブは新しいオートバイを買うつもりだった。結局、チョーお買い得な値段で出ていたの見つけたのだが、そのオートバイはシールがはがれており、
雨が降るとその場所にワセリンを塗り付けなくてはならなかった。

それはそれとして置いといて、両親に会わせるため、恋人が彼を夕食に招待してくれた。新しいバイクに乗って彼女の家に着いてみると、
彼女は家の外で待っていた。「夕食の最中に何が起きても絶対に喋っちゃだめよ」、
彼女が彼に言う。「さっきから家で、誰が皿洗いをやるかでもめているの。私たちには関係ないことなんだけれども、
とにかく食事中に、最初に喋った人が皿を洗うことになっているの」

ケブが食事の席に着いてみると、恋人に言われた通りだった。キッチンには天井に届くぐらい皿が積み重ねてあるし、
喋り出す人は誰もいなかった。そこでケブはちょっとした悪ふざけをすることにした。恋人の手を取ると、
テーブルに彼女を放り投げ、両親の前でセックスを始めたのだ。恋人は狼狽し、
父親は顔を真っ赤にし、母親は何か恐ろしいものでも見ているような表情だった。ところが終わって席に戻っても誰も何も言わなかった。

数分経ってから、今度は彼女の母親の手をつかみテーブルの上に放り投げた。そしてさっきと同じように始めた。この出来事に、恋人は激怒し、
父親は湯気が立つほど怒り、母親はいつもよりちょっと喜んでいた。
それでも喋り出す者はいなかった。

再び席に着いていると、突然、雷が鳴る大きな音が聞こえた。続いて雨も降り出した。ケブはバイクのことを思い出し、あわてて立ち上がりワセリンの瓶をつかんだ。

この様子を見ていた父親は、テーブルから後ずさりながら叫ぶ、

「オーケー、もう分かった、十分だよ。俺が皿洗いをやるよ！」

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一緒にゴルフをするのを楽しみにしている夫婦がいた。二人とも満足できる腕前ではなかったので、プライベートレッスンを受けることなった。

まず、旦那の方からレッスンを受けた。
彼のスイングを見たコーチが、「ノー、ノー、ノー。クラブを強く握り過ぎです！」
「どうやればいいですか？」
「やさしく握って、やさしく。　奥さんの胸を包むつもりで」
アドバイスに従って、一振り。
すると、どうだ！！　ボールはフェアウェイを真っ直ぐ２５０ヤードは飛んでいった。

次の日は奥さんの方の番だった。
彼女のスイングを見たコーチが、「ノー、ノー、ノー。クラブを強く持ちすぎです！」
「どうやればいいの？」
「やさしく持って下さい、やさしく。　ご主人のペニスをいつも持っているように」
アドバイスに従って、一振り。
【コンッという音】
ボールはフェアウェイを真っ直ぐ．．．、５ｍほど転がって行った。

コーチが言う。
「素晴らしい。　いい調子です。」

更にコーチが言う、

「でも今度はクラブを口から出して、普通にやってみてもらえませんか？」

ジャージの上着

女の子が検査を受けに、診療室へ入ってくる。ブラウスを脱ぐと、胸の所に赤い「Ｈ」 の印がついていることに医者が気づく。 「その印はどうしたんだね？」

「あ、恋人がハーバード（Ｈａｒｖａｒｄ）大へ行ってるんですけど、彼ったら自分の大学のことを自慢しちゃって、あの最中でも大学のジャージの上着を脱ごうとしないんです」、と彼女が答える。

二、三日すると、また別の女の子が検査を受けに、診療室へ入ってくる。ブラウスを脱ぐと、胸の所に青い「Ｙ」の印がついていることに医者が気づく。 「その印はどうしたんだね？」

「あ、恋人がエール（Ｙａｌｅ）大へ行ってるんですけど、彼ったら自分の大学のことを自慢しちゃって、あの最中でも大学のジャージの上着を脱ごうとしないんです」、と彼女が答える。

それから二、三日すると、また別の女の子が検査を受けに、診療室へ入ってくる。ブラウスを脱ぐと、胸の所に緑の「Ｍ」の印がついていることに医者が気づく。

「ミシガン（Ｍｉｃｈｉｇａｎ）大へ行ってる恋人がいるのかね？」、と医者が尋ねる。

「えっ、ウィスコンシン（Ｗｉｓｃｏｎｓｉｎ）大へ行ってる女友達はいますけど、どうしてそんなこと聞くんですか？」

＜ ご注意 ＞　これ、下品であまり面白くありません。

結婚して１５年になる夫婦がいた。健康的なセックス・ライフと、お互いのいい関係をずっと保ち続けていた。
ある日の夜、その最中に夫が妻に向かって言った。「無理もないかと思うんだが、子供を３人産んだせいか、
昔みたいに締まりがいいってことも無くなったね」。
夫が非難がましく言わなかったので、妻の方は怒り出すどころか、夫を喜ばすために何かしなくっちゃと思った。

相談しに行った医者に彼女はこう言われた。「痛い思いをして縫うのでなければ、効果が期待できる体操を規則正しくやるほか無いと思いますがねぇ」。
彼女は体操の方を選び、コンピュータがプリントアウトした詳しい手順書を貰った。

夕方家に帰って、体操の手順を読み始めた。


１．服を脱ぎます。
２．床に鏡を置いて下さい。
３．鏡の上にしゃがんで、写った自分を見て下さい。

ステップ４に進もうとした時に、夫が入って来たので彼女は少し決まりが悪かったが、夫の方もちょっと驚いたふうに言った。
「ハニー、何してるの？」
「ええ、これは．．。今日先生の所へ行って、締まりの良くなる体操の方法を貰ってきたのよ」、と彼女は答えた。

すると夫が続けた、「ああ、分かったよ。それじゃ、気兼ねなくできるように向こうの部屋へ行ってるからね。あっ、それとその床に大きい穴があるから、落っこちないように気を付けてね」

>>78
はい　わかりました。

１６歳の処女（ちょっとありきたりだが．．続けます）が、懺悔にやって来る。

「神父さま、私、男の人を《バカヤロー》って呼んでしまいました」
「どうして、その男の人を《バカヤロー》と呼んだのだね？」

「だって、神父さま。その人、急に私の腕に触ってきたんです」
「こんなふうに？」、と神父が彼女の腕に触る。
「ええ、神父さま」
「それだけで《バカヤロー》なんて呼んではいけないよ」

「でも、神父さま。胸にも触ったんです」
「こんなふうに？」、と神父が彼女の胸に触る。
「ええ、神父さま」
「それだけで《バカヤロー》なんて呼んではいけないよ」

「でも、神父さま。その人、私の服を脱がせたんです」
「こんなふうに？」、と神父が彼女の服を脱がせる。
「ええ、神父さま」
「それだけで《バカヤロー》なんて呼んではいけないよ」

「でも、神父さま。その人、自分のペニスを私のアソコに入れたんです」
「こんなふうに？」、と神父が自分のペニスを彼女のアソコに根元まで入れる。
「えっえーー、神父さま」、と少し遅れて彼女が答える。
「それだけで《バカヤロー》なんて呼んではいけないよ」

「でも、神父さま。その人、エイズだったんです」

神父　「このーーー《バカヤロー》！！！！！」

上品な方は読まないで下さい。

若い娘が結婚することになった。その初夜のこと、２階から走って下りてきた彼女が母親に向かって言う。
「ママ〜、ママ〜。これからどうすればいいの？」
「心配いらないよ。仰向けになって楽しんでればいいんだよ」

娘は夫が待っている２階の部屋に戻って行く。部屋に入ってみると夫はシャツを脱いでおり、腕や胸は大きく毛むくじゃらだった。娘はまた叫びながら１階へ下りていく。

「ママ〜、ママ〜。彼の胸ったら大きくて毛むくじゃらなの」
母親は静かに答える。
「心配いらないよ。胸が大きくて毛むくじゃらだって．．．。　それはね、彼のペニスがとっても、おお〜〜きいってことだよ。さあ、２階へ戻って楽しんでおいで」

娘はまた２階の部屋に戻って行く。部屋に入ってみると今度はズボンを脱いでおり、たくましい筋肉粒々の毛深い脚が見えた。娘はまた叫びながら１階へ下りていく。

「ママ〜、ママ〜。彼の脚ったら太くて毛むくじゃらなの」
母親は静かに答える。
「心配いらないよ。脚が太くて毛むくじゃらだって．．．。　それはね、彼の持ち物がとってもりっぱだってことだよ。さあ、２階へ戻って楽しんでおいで」

娘はまた２階の部屋に戻って行く。部屋に入ってみて初めて気がついたのは、何と彼の片方の脚は、膝から下が無かったのだ。娘は叫びながら１階へ下りていく。

「ママ〜、ママ〜。彼の脚ったら三本もあって、
真中の足が一番太いんだけど膝から下がないの！！」

母親は階段を駆け上がりながら、
「そこをおどき。そりゃー母さんの仕事だよ！！！！」

小さな子どもが自転車に乗って家の回りで遊んでいたとき、彼の母親は２階の窓を掃除していた。

「ママ、それはなあに？」、子どもが見上げて言う。
母親はちょっと考えて、自分がパンティーをはき忘れてるのに気づき、「ええ、これはママのスポンジよ」
その答えに満足した子どもはまた家の回りを自転車で走り回る。その間に、母親はパンティーをはく。

一周してきた子どもが言う、「あれ、ママのスポンジどうなったの？」
「どこかになくなっちゃったのよ」。
母親は笑いながら窓掃除を続け、子どもはまた自転車をこぐ。

また一周してきた子どもが言う、「ママ、ママ。ママののスポンジあったよ」
自分が何を喋ったか忘れていた母親は頭がこんがらがるが、何を言ったか思いだそうとする．．．
「ええ、それでどこにあった？」

「隣のおばさんが今パパの顔を拭くのに使ってる」

３人姉妹が結婚することになった。結婚式での両親の負担を少なくするため、同じ日に結婚することにした。さらに費用を抑えるため、ハネムーンの１日目は自宅で過ごすことにした。

さて、その結婚式も終わって夜も更けてきたのだが、彼女たちの母親は寝つかれず、キッチンでお茶を飲むことにした。

自分の寝室からキッチンへ行く途中、上の娘の寝室の横を通ると娘が悲鳴を上げていた。「結婚初夜だもの、そんなこともあるわよね」、と母親は思った。

音を立てないようにして、真ん中の娘の寝室の横を通っていると娘の笑い声が聞こえた。「そんなこともあるわよね」、にっこりしながら母親は思った。

そして下の娘の寝室を通るとき、そこからは一言も聞こえなかった。でも彼女はあまり気にしなかった。

次の日の朝、それぞれの夫が出かけた後で母親は上の娘に尋ねた、「夕べの大声はどうしたの？」

「えーっとね。ママいつも言ってたじゃない、痛かったら悲鳴を上げたらいいって」

「その通りだよ、お前」、そう答えて今度は真ん中の娘に向かって言った。「で、お前はどうしたんだい、笑ってたけど？」

「ママいつも言ってたじゃない、くすぐったかったら笑いなさいって」

「確かに、そうだね」、母親は自分が結婚した頃のことを思い出しながら笑って言った。

「さあ、今度はお前の番だよ。夕べはどうしてあんなに静かだったんだい？」、母親は下の娘に向かって言った。

「ママ、覚えてる？喋っちゃダメだっていつも言ってたよね、口の中にものを入れてるときは」。

。。。。

若い雄の馬と、若い雌の鶏が牧草地で遊んでいました。その時、雄の馬の方が泥の穴に落っこちてしまいました。
「早くご主人を呼んできて、僕を助け出してくれ」、雄の馬が雌の鶏に頼みます。鶏の娘は家まで走って行きましたが、農場主は見あたりません。
しょうがないので、農場主のベンツを引っぱり出して泥の穴まで戻ります。
そしてバンパーにロープを結び、反対の端を友達の馬に投げてやりました。そして、ベンツを前進させ馬はことなきを得ました。

数日後、娘の鶏と雄の馬がまた牧草地で遊んでいます。すると今度は鶏の方が泥沼に落ちてしまいました。「早くご主人を呼んで来て、助けて〜」、
娘の鶏が馬に頼みます。
しかし馬は、「その穴の上に僕が立てば何とかなるよ」と言って、穴の上に４つんばいで（当たり前か？）立ちます。
そして、「僕のあそこを握るんだ。助け上げてあげるから」と言います。鶏の娘はちょっと恥ずかしがりましたが、ナニを握って助け出されました。

物語の教訓：

もしあなたが持っているモノが馬みたいに大きければ、女の子を引っかけるのに高級外車は要らない。

雑貨屋へ来ていた父親とその息子が、たまたまコンドームの棚を見つけてしまった。息子が父親に尋ねる。「父さん、なぜあんなに色々な大きさの種類があるの？」

父親が答える。「あの３個入りのが見えるだろう？ あれは高校生用なんだ。金曜の夜に２つ、そして土曜の晩に１つ使うんだ」

息子がまた質問する、「じゃあ、あの６個入りは？」

父親が答える。「ああ、あれは大学生用なんだ。金曜の夜に２つ、土曜の夜に２つ、そして日曜の朝に２つなんだ」

息子がまた質問する、「じゃあ、あの１２個入りは？」

父親が答える。「ええとね。あれは結婚した夫婦用なんだ。１月に１つだろう、２月に１つ、３月に．．．」

船が難破してしまい、男１人と彼の犬１匹が無人島に流れ着いた。数日後、男は犬を連れ島の探検に出かけ、この島には彼らの他、羊しかいないということがわかった。
昔、面白半分に羊を相手にセックスしたと話していた友達のことを思い出したが、「そんな、馬鹿なまねは絶対にやらないぞ」、と誓う彼だった。

そして数週間後、羊が頭の中から離れなくなった彼は羊の群に忍び寄った。そして１番キュートな羊に狙いを定め、飛びつこうとした。
その瞬間、彼の犬が足に飛びつき、離してくれなかった。
すぐに正気に返った彼は、愚かなまねをしなくて済んだと犬に感謝した。

その後、１ヶ月もの間、毎晩同じ光景が続き、．．．もう彼も自分の犬にうんざりしていた。

そうしたある日、波間に救命ボートが揺られているが見えた。ボートの中には美しい娘が乗っていたが、
息も絶え絶えだった。娘を小屋まで連れて帰り、回復させようと看病した。数日すると娘の気分も良くなった。
その晩、感謝の思いが込み上げてきた娘は全裸になって、男に向かって言った。

「あなたは命の恩人です。私は一生あなたのものです。あなたのことだったら何でも聞きます」

「何でも？」

「何でもです」

「よし、では１０分ほどあの犬を捕まえておいてくれないか？」

どきどき・・・

つぶれかけのクリニック65巻3号No86
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1096475945/

今、その医者は自分の患者と長い、長いセックスを終えたばかりだった。一心地ついた時、自分が少し後ろめたくなった。

『自分の患者とやってしまうなんて、医者の倫理に反するのではないだろうか？』

一方で、もう一人の自分の声が聞こえた、

『患者とやってる医者なんてごろごろいるさ。何もお前だけって訳じゃないよ』。

その声を聞いて少し楽な気分になった。

しかし、また別の声がする、

『本当に、みんな患者とやっているのだろうか？　獣医が』

取り敢えず１００迄は頑張ってね。

結婚 30 周年を迎えたカップルがいた。二人は 30 回目の記念日に、新婚初夜を迎えたホテルに行くことにした。あの幸せだった頃を思い出すために．．．

妻が真っ裸のまま風呂から上がってくると、夫はベッドで横になって待っている。30 年前もそうだった。

妻は夫の前に行き、悩ましげな調子で尋ねる。「ねえ、あなた。30 年前、私がこんな格好でお風呂から出てきたときどう思った？」

「一目その姿を見て、お前の気が変になるまで頑張るぞって思ったし、そのおっぱいを干からびるまで吸い尽くすぞって思ったよ」

「それで、今はどう思ってる？」、ハスキーな声で妻が聞く。

「うんそうだね、私は言ったことを確実に実現したと思うよ。」

今、その医者は自分の患者と長い、長いセックスを終えたばかりだった。一心地ついた時、自分が少し後ろめたくなった。

『自分の患者とやってしまうなんて、医者の倫理に反するのではないだろうか？』

一方で、もう一人の自分の声が聞こえた、

『患者とやってる医者なんてごろごろいるさ。何もお前だけって訳じゃないよ』。

その声を聞いて少し楽な気分になった。

しかし、また別の声がする、

『本当に、みんな患者とやっているのだろうか？　獣医が』

http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

挨拶
小学校の通学路に娼婦達がいつもたむろしている。学校の帰り道、その子がそばを通ると娼婦は小指を立てた手を振りながら言う、「ハ〜イ、チビ坊主！」

ある日、その子は立ち止まり娼婦の一人に尋ねる、「どうしていつも小指を立てるの？」

「お前のオチンチンのサイズに合わせてるんだよ．．．。まあ、冗談だってば」

次の日の帰り道、また同じ仕草で娼婦が子供をからかう、「ハ〜イ、チビ坊主！」。するとその子は持ってた本を地面に投げ捨て、

両手の指を口に入れ思いっきり口を広げながら言った。「ハ〜イ、おねえさん方！！」

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ