１文ずつレスして文章を作るスレッドNo.9

「それにしても、暑いな・・・」
「そんな時は、この前スレを読むといいよ」
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=honobono&key=997934633
「だっ、誰だ！？」

マモちゃん登場

マモちゃんは元気があれば何でもできる

「じゃ，じゃあソフトバンクの株を10倍くらいにしてみるニダ｣
損正義がマモちゃんに最敬礼

マモちゃんは損さんの夢をかなえてあげました
株はたちまち10倍になりました
損「わーい，ありがとう。これでまたやぼうにいっぽちかづいた｣

だが株価があがっただけで業績は上がらず大赤字。

マモちゃんは困っている人を探して､自転車の旅を始めました

とりあえず「大宰府天満宮」に到着した

手始めにひとつずつ絵馬をチェックしていくマモちゃん

ふと，横を見ると，同じ事をしている人物が．．．
マモちゃんに話しかけてきた．

タモさん「髪切った？」

タモリ：「はい、いったんＣＭでーす」シカトされた

" ドンケルで，元気もりもり！”

CM 終了！　本番すたーと！

ラブハンターである俺とマモちゃんはイケメン狩りに天満宮に来たのだった。

うん

>>14
あのー．
無理矢理，ローカライズしようとしてなーい？
ぼくたん，いみが わからないんだけどー．

俺は精神分裂病だからしょうがないのだ
しかしながらいつのまにかIDが付いていることに気づいた

これで俺の精神が幾つに分裂しているか分かるというものだ。

例えばおまんじゅうが３つある、そんな感じだ。

例えになってねえよ！

三村、何を言ってるんだ？
ちゃんと三者三様に取り揃えた、紅白まんじゅうがあるじゃないか？

話がこじれてる．．．しーらねっと．

どうやらオレの中の「三村」と何事にも無関心な「ヒッキーなオレ」が
「おまんじゅうが３つある」ことについて対立しているようだ。

「それにしても、IDが出るとｼﾞｻｸｼﾞｴﾝしづらいな・・・」
三村は言った。それを聞いて俺は、、、

「三村｣の書き込みをする影武者を全国から10人限定で募集したところ

20通の応募がきた。

その内の３割が宛先が人名なのにもかかわらず『御中』で寄越しやがり、

残りの7割は『殿』と書いてきやがった。
所詮「三村」の影武者なんてやつは、

捨て駒にすぎない。

そうだ！捨ててしまえホトトギス！

俺は大宰府天満宮を後にして、福岡ドームへむかった。

欲望が渦巻く福岡ドームではすでに札束がとびかっていた

「安いよ安いよー。今日はスイカが安いよー。」

そこに志村けんがやってきて

んぷぷぷぷっ

例のスイカ早食いを披露した
観客「おひ、床にほとんど落ちてるじゃねーか！？」
というツッコミは無視して・・・

マーシー登場！

カメラはしっかりと右手に！

マーシー「ねえねえお嬢さん，階段でマターリしようよ｣

女「シラネーヨ」

マーシー「ソリャネーヨ」

そこへアフリカTVのクルーがやってきて

ゾマホンを連行していた。

オイッス！！ダメダコリャ。

ゾマホンは、こう言った…

ナニスンノ！ダメヨ！！∇：＠；％＃＆’’（（’＆！！！！

そこへ、テリー伊藤がやって来て･･

ゾマホン！！大人しくしろ！！男だろ！！
バカヤロー！！！

その様子を見ていた柳生博は

ゴールデンハンマーを振りかざしながら

「アタックチャンス！」と絶叫。
それを見ていた、

カラオケ屋へと走る…

>>51
それはアタック２５だ〜！と
局に関係なく竹中直人は叫んだ

更に局は曲じゃろう！うつけめ！
と渡哲也が一喝！！！！　

あまりのうるささに永眠どころではなくなった裕次郎は
渡の腕をつかむと、ブラインドの隙間から

「こんどのヤマはでかい」と張り込み中のヤマさんを指さし

「逝ってよし！」
それを見ていた大門は

舘ひろしとデュエットで般若心経を一心不乱に唱え始めた

ヘリに乗ってショットガンで
民間人を犯人と誤認し撃ちまくった

しかし、大門が乗ったヘリは海坊主のバズーカによって打ち落とされてしまった

が、奇跡的に３人に分裂出来た大門だった為

「人気者でいこう」恒例の「早大門」をすることにした

ついでに１００万円を探してみた

しかし、アポ無しの家をいきなり荒したので
三大門は豚箱入りとなった・・・
「出さんかいボケェ！！わしらデカやで〜！！」

そこへ
「まぁまぁまぁ」と松田優作扮する工藤探偵がその場を治めようとした

「シラネーヨ」そこに現れたのは２ちゃんねらーナイズされたロボコップです。
そしてロボコップは工藤探偵をネプ投げました。マッシ−もネプ投げ。
「フンフンフン♪」強引に主役を奪ったロボコップはご機嫌なようです。

ご機嫌なままスクラップ置き場へGO！　してしまいました

その時、ロボコップに三村がツッコミを入れた！！
「口が無防備かよ！！」
「ギクッ！！」
ロボコップはイタイところを突かれたようだ

「イチブンズツレスシテクレ」

「マターリモコモコ　マターリ　マターリ　ヴぃぃぃぃ」ε= ε= ε= ヾ(;ﾟ;Д;ﾟ;)ﾉﾞ
三村は脂汗をかいているロボコップに命令しました。「刑事の基本は
『現場百回』だ。稲垣が婦警を傷もんにした場所にまずは百回行って来い！」

しかし暴走したロボコップは、

ビルから飛び降りてしまった。

しかし３回転半ひねりを上手くきめ、

9.45がでたが、ロシア側からの抗議でビデオ判定に持ち越され、

容疑者では無くメンバー扱いされ更なる侮辱を受けたが、

なんと稲垣吾郎は石田壱成とキャラがかぶっている事に気が付いた

そして復帰したが、

未だに講義のビデオ判定でもめているロシアと

対決するするために吾郎と壱成はユニットを組んだ

ところＫＧＢの暗殺リストのトップに躍り出たため

ルパン三世の一味と手を組み

マイムマイムで世界平和を望んだが

マイムマイムの意味は『水が出た』というものだと言う事を知り

膝から崩れ落ちたが

本当にひざが崩れて骨折！！

本当にくたびれ儲けだなぁと落胆したが

実は膝が折れたのではなくでなく、五右衛門に切断されていた

序でに後ろに有ったビルも切断されていたので
『刃が届くのか？』の疑問が湧いたが

斬鉄如意棒に持ち替えていたことを審判団に指摘され

改めて尿検査を行ったが

ケチャップが検出されたことにより

ＥＥ　ＪＵＭＰのユウキは逃げ出していた

しかし、２１：３０から２ｃｈは一時閉鎖なので

慌ててカキカキしてみると

あら不思議！

まだ書き込めた！

…大丈ビじゃん…。と思いつつも

ちとどきどきしながら、何でもいいから情報をと走り回ると

2ch買います
http://teri.2ch.net/test/read.cgi?bbs=accuse&key=999059919
買い手アラワル？

『オウチ！』
何かにぶつかった。鼻血を気にしつつ（“何か”を）見てみると

｢これより立ち入り禁止」とかかれた看板が宙に浮いていた。

イッツ・ミラクル!!

「奇跡ってあるのかも」と、十字を切っていると

フランシスコ・ザビエル！

「キャー、ザビエル様！！」ザビエルｦﾀの集団がやってきた

ためしに２度目の十字を切ってみた

そこへ天草四郎が出現した

「天草四郎さんは、ムラムラしたときはどうやって
処理していたんですか？」アホな質問をするオレ

「エロいむえっさえむ！！と叫ぶ」
「ほほー」みんな納得

にん！そこに伊東四郎が遅れて出現。

伊東家の父「な〜ぅげったちゃんす！！」

父は続けて歌いだした「こまっつの親分さん！♪」すると

三村が『歌っちゃったよ！』とつっこんだのはいいものの

笑い屋のオバチャンの笑い声がスッタッフのハカライによって流されたので

とりあえず無人島に流されてみた

三村がスッタッフに詰め寄った「笑う門にはフグ来たるだ！」
みると会場の中に、あのアンディ・フグが！

…どうやら時は熟したようだ…。
『フジヤーマ・フジヤーマ!!』

なんとアンディが三村に突っ込んだ！『サマァ〜ズカヨ！』

三村は恥じ入って比叡山に入山させてもらおうと旅立った。

『独りかよ！』…虚しく響き渡るその妙に商人くさい声…。

その時！誰かが走ってきた！『誰だよ！ォマェ』

『志村？』
『ううん。伊藤。』

「マサカズ！あんたベッドの下にエロ本かくしてたのかよ！」
母ちゃんだった。

エロ本は投稿雑誌だったので母ちゃんは言った
「わたしの風呂場なんか盗撮するんじゃないわよ！！」
すこし勘違いしてる母ちゃんであった・・・

母ちゃん「エロ本みてる暇があったら，とっととテレビをみて
ギャグの勉強しな。おまえには吉本の売れっ子芸人になってもらうんだからね！」

三村「って吉本かよ！ホリプロクビかよ！？」

母「っていうかむしろ、吉本もイヤイヤ三村をひき受けるんだってさ」

そこをふと通りすがったのが、ちゅらさんのえりぃだった。

と思ったら京野ことみだった。

「寝なきゃ良いんじゃん！！」

そんな三村の携帯電話の着メロは「歌舞伎町の女王」＠椎名林檎

三村はいろいろな物につっこむことにした。
まずはタイタニックにつっこんでみた

「沈むじゃん！！」

どごーん！タイタニックをも切り裂く切れ味はたとえていえば
秋葉原駅前でおじさんが売っている野菜カッターだ。

しかしいんちき商品だった。

「おじさんしか巧く切れないじゃん！！」

三村「インチキかよっ！！」

おじさん「ち，違うよ。ほらほらみてみて」
おじさんは野菜カッターで秋葉原駅ビルを刻み始めた。

見事な切れ味に俺は「買った！」

「このカッターで、東京タワーを切ろう！そして50メートルくらいにしてやろう！」

しゅぴぴぴぴぴっと

カッターを振り回したところ、なんと・・

石原都知事が

自衛隊を指揮して

アメリカに攻め込んだ

「ファッキンジャップぐらいわかるよ馬鹿野朗！」と

ビートたけしは言ったが、

私は確信した・・・。

実は彼は・・・。

国土交通省の扇血影大臣だった

「男扱いかよっ！」三村がまた突っ込んだ

とりあえず扇サンはビートたけしとコンビを組んで世界初の流血漫才に挑戦！

全世界から絶賛され、ノーベル物理学賞受賞

と思わせて、芥川賞受賞

すると授賞式に石原都知事が登場し、

「東京都は独立国家になる！」と宣言！

そして

彼は永眠した・・・

彼は永眠した・・・。

彼は永眠した・・・。

だが！

都内では「モララー教」と「いよぅの光」の宗教戦争が勃発

もー何が何だか…

授賞式をめちゃくちゃにされた彼は、ため息混じりにそうつぶやきました。

「枯れ葉の乙女、きんどーちゃん」

「トシちゃんかんげきー」「もーイヤッ　こんなせーかつ」「やーねぇ」
「八丈島のきょんっ」自我崩壊を防ぐためとりあえず70年代のマンガの
キャラになっていると、ますます豊潤で熟成された味わいの扇血影に

国会で居眠りしてた族議員さんたちも大喜びです。

しかし、彼だけはその限りではなかった・・・・そう彼だけは・・・・・

彼、左門は厳しい顔でカレーを食っていた。

「肉が少ない・・・」

「プロテインでモリモリになるしかなさそうだな....」左門はカレーに
プロテインをぶちこみ、鯨のように食べつづけた

「1文づつレスするんじゃネーノ？」

と中島君が騒ぐので

僕は泣いてみた。すると，

波平が

日本男児の心意気で

おならをした。

そして

ピリリリリリリリ･･･

ぢになった模様。

ざ、座薬…ざやくぅ…

そこに波平最強のライバル，星一徹がやってきて

波平の肩をつかむやいなや、

そして髪をつかむやいなや、

座薬の星になれ！と

座薬入れを指さしたが

そこには何も無かった・・・

一徹は、しかたなくその指を

自分のお尻の穴にいれた！！

すると波平の尻からアナゴ君が生まれた

アナゴ　　　o(^ｰ^o)ﾄﾞﾓ　(o^ｰ^)o　ﾄﾞﾓ

アナゴくんは､愛想良く､名刺を配りはじめた

アナゴの名前の隠された秘密を知って衝撃を受けたカツオは

女性自身に投稿した

それが主婦の渇いた心を満たしたので

更なる秘密を暴露しようと

カツオがウキエさんをリサーチ中に見たものは･･･！！

愛車マセラティに立て篭もる稲垣ﾒﾝﾊﾞｰだった

ウキエは、そんな稲垣メンバーを、木の陰からそっと見守っていた。
「イナガキ…強くなるのよ！」

マセラッティのドアが壊れて稲垣メンバーは車から降りれなくなっていたのだった。

すると、この頃大分無理の出てきた慎吾ママが迷うことなく踊り出てきて

躓いて転んだ拍子に、

稲垣メンバーの腹に銃弾を２、３発叩き込んでしまった！

動揺し、逃亡する慎吾ママ！突然のできごとに気絶するウキエ！倒れたウキエを
熱い眼差しで見つめるカツオ！

そこで梨元さんの出番です

やいやいやい！

SMAPはスペシャル･マニアック･アブノーマル･ポルノってんでいっ！

梨モトは泥酔していた。

だがそんな梨モトに心無いチーマーが鋭い視線を！

そう、チーママは梨本に恋をしていたのだ！！

「おっさんよう、そのどす黒い目･･･。ウチのチームに入んねえか」

「シラネーヨ｣

そこへやしきたかじんがやってきてこう言った。

「サリーちゃんのパパを紹介してあげようか？｣

答える間も無くたかじんはサリーちゃんのパパを連れてきた。

「で、ナシモト、慎吾ママの行方はわかったのかい、はっはっは」

梨本はサリーちゃんのパパのあまりの迫力に小便をちびってしまった。

「誰がやじきたやね〜ん」
たかじんは話しの中心に入りたくてしょうがなかった。

だが、たかじんの言葉も入れて2文なので

たかじんは森繁に撃たれた。

しかし､銃弾は持っていた聖書に運よく当たり､彼は腕にかすり傷を負ったのみ

サリーのパパ「じゃあこれから梅宮パパと約束があるからこれで失礼」

サリーパパは娘アンナの結婚式でダンスをするのを嫌がっているタっちゃんの説得役
を買って出たのだった。

そこへ偶然通りかかったドチテ坊やが一言

「誰がやじきたやね〜ん」

するとドチテ坊やの背後にギコ猫が・・・

「外務省の浅川メンバーの口ひげは目立つぞゴルァ！」と

田中真紀子と携帯電話で喧嘩してるので

すかさず自分のコックを・・・

ふりたててドアノック！！

ドアの向こうにはいたいけな美少女が。
彼女は潤んだひとみで僕を見つめこういった。

まぁ、なんておいしそう・・・

・・・な公金なの？

少女「このお金をくれたら悪戯させたあげる。」

浅川メンバーは、ニューオータニで少女とハッスルした。

美少女「あっ・・・・あんっ♥」

いよぅ「おれもあやかりたいよぅ」

そんなこんなで僕は仕方なく
たかじんと森繁とギコ猫を連れてｲﾀｰﾘｱへ飛んだのだ。

ｲﾀｰﾘｱの空港で出迎えたのは

どこにでもいそうな少年A。

「ようよう。景気悪そうだな。日本人はおれたちのワインを飲み足りないんじゃないか？」

みたいな事を少年Ａは言ってる様に聞こえたが実際はこういう意味の言葉だった。

「銭のないヤツぁ〜俺んとこへ来い♪ 俺もないけど心配するな♪ 見ろよ青い空♪白い雲♪」

取り敢えず俺は桜庭をシメに行った。

しかし締められた。

挙句の果てに森繁は塩漬けにされ、
たかじんは生ハムになって伊藤家の食卓に並んだ。

しかし年老いてるせいか、あまり美味くなかった。

「何を言うんです、コレがおいしいんじゃあないですか。」
そう言って現れたのは、、、

かざみしんごだった・・？

そして

「Take a chance☆ Take a chance☆」

イタリアのはずなのに，日本人を捕まえて無理やり英語を喋らせる
ヴィッキーさんがおれを待ち受けていた。

「はば　ないすでー！！」

「はい，びっきー。ぎぶみーまねー」

その頃ギコ猫は、徹子の部屋にいた。

徹子でございま〜す

「おれを呼ぶと嵐が来るぞゴルァ」

そして、
●トップページに隠れキャラ●
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=mona&key=999359481
ですよね？との質問に

「カンニングしてんじゃネーゾクロヤナギゴルァ！ブッ殺すぞゴルァ！」と
ギコ猫。まわりのスタッフを震え上がらせた。
其のあまりのドスの効き具合にあの猫の正体は・・・

「965ヘクトパスカルに違いない」と

種子島のロケットは発射中止に。

そのとき地下施設では

モグラさんが運動会をしていた。

「ワッチョイ　ワッチョイ」

だがギコ猫の声は実はすでにトップスピードに乗った黒柳徹子の
トークにかき消されていたのだった。

一方その頃おれは ドア開閉世界選手権への出場へ向け
練習に余念がなかった

漏れとアミダラ女王との婚約をアミダラパパに認めさせるためにも、
なんとしてでもこの無意味な大会に優勝しなければ。

腰だ。腰を入れて動くんだ！

腰を入れて大会に挑んだものの
通電していない自動ドアは
にっちもさっちも　どうにもこうにも
ブルドック！ハァ！！

とりあえず、旅客機を落としてみた。

そんな中、ウチの会社にもボーイングが突っ込んで来るのでは・・・？
と 不安半分、トキメキ半分のおとぼけ課長であった。

「課長！！　来ました！！課長！！」
部下の四十松が叫ぶ。

課長がスーツを脱ぐと，「Ｓ｣の文字がついたコスチューム姿に！

「これ、通販で安かったんだよ」と得意げな課長に部長が！！

「仕事せい！！今日中に○×商事との商談まとめてこいよ！！」

「君、明日から来なくていいよ。これ解雇予告金ね、サイナラ」
と突然部長に常務が！！

「えっ！？お金くれるんだ！？ありがとう！！チュッ」部長は常務にＫＩＳＳ

そこで部長の座についたのが、

まりちゃん。

しかし、専務と常務が、辻と加護だった！！

なんなんだ！この会社は！？
こんなんでやってけんのか！？

他はどうなんだ？
他にどんなＸ（ペケ）社員がいるんだ！？
株主は殺気立って課長を問い詰めた。

すると株主の後ろに黒い影…。
♪ちゃらら〜ん　ちゃちゃちゃちゃちゃ　ちゃらららら〜ん（必殺のテーマ）

ぴきーーーん！

「ハイ、タケコプター！」

「おれが世界最強のホームレス社長だゴルァ｣どこか聞き覚えのあるその声は

魔性のプロレスラー「アン糖尿☆猪木」その人でＲ！！

そして俺はこのスレに久々に来たがまた去っていった。その時！！！

国土交通省の扇血影が会社に視察にやって来た！！
「あなた達！！何やってるの！？」

「テロリストに復讐する！」猪木がリングに上がると

｢待って!｣とまりちゃんが！

だが猪木の目にはもはや目の前の敵しか映らない。その敵とは...

ミニモニ　リンリン♪

その頃、松原海十郎はライバル佐々木財閥との熾烈な
仕手戦の真っ最中であった。「むう、かくなる上は…。」

ラーメン食べよ

ずずずずずっ

う…うまい！

「３００万円ね。」

松原はおもむろに財布の中から…

名刺をとりだした。

これが何かわかるか・・・？

その名刺にはこう書いてあった

「ハムスター臨時研究所所長　松原海十郎」

「とその妻ハム子」

「ちんぽ食べます！」

しかし松原は思った。
（なぜ＞３０４はこんな時刻に、しかもこんなさがったスレに書き込んだのだ？？）

歌丸とフジ子の夫妻もやって来て、円楽の悪口を言い出した

たちまち座布団の飛ばしあいになり

その座布団の一枚が！

山田君が持っていった。

松原の頭に当たった。

瞬間、松原の頭は割れ…

中からカマキリが！

そして卵を産み付け、

死んでしまった。

終わっちゃうのか！

松原死せども歴史は死せず！

そんな訳で次期社長として
かりあげ君が選ばれた。

http://www2u.biglobe.ne.jp/~hole/

「か、かりあげ社長！」

「なんで？僕が社長？」

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といって神崎代表が出てきた

その神崎代表は実は

すんげぇ汚れ

だから風呂入ったぜ

例の外務省の課長補佐と一緒に

税金つかみどり

そこにラディンが現れて言うには、

「こ〜れ、おしおきだべ〜〜」

なんと、い神崎がつかんでいたのは税金などではなく、

核弾道ミサイルを持っていた

三村がそれ見て「ちっちぇーよっ！！」

チンポーコの事か？

核弾頭ミサイルは、突然雄叫びを上げて、

へんちんポコイダー

そしてポコイダーは去っていった

世界全人類滅亡から３年前の事であった。

そして再び・・・

世界はうんこで包まれた。

そこに悪臭に包まれた暗黒世界を救うべく、一人の勇者が現れた

・・・と思ったら二人だった

その一人はドクター秩父山である

そして二人目は、ドクター中松だった。

実は3人目も居て、ほの板常駐コテハンだった。その人とは・・・

ｵｻﾏ　ﾋﾞﾝ　ﾗﾃﾞｨﾝ！！と思ったら、

痩せた麻原焼香だった。

実は麻原は空中浮遊に次ぐ必殺技を習得していたのだ。

へんちんポコイダー！！！

そして麻原は汚名を晴らすためアフガンへ鬼退治に出発です

思えば，永い旅だった。

泳いで海を渡り

空中浮遊で山を越えようと思ったのに･････

お母さんに言いつけてやる

って言われてスゴスゴ帰宅

しかしおうちへ帰ろうにも

お金がない（;´Д｀）

ああいえば上祐

そこでとりあえず飛行機を操縦してみた

目の前には貿易センタービルが！！

いや、ち・ちがう！
あれは貿易センタービルなんかじゃないぞ！！

そう…それは走馬灯

光陰矢のごとし・・・

盛者必衰の理を知る…

国破れて山河あり・・・

けつやぶれたらウンコあり・・・

そうこう思いふけっている時に．．．

パパラッチに激写され...

交通事故に遭い

Ｚ竹弐号機として第二の人生を歩むことになった

もちろんジェットエンジン搭載で空も飛べる

トマホーク搭載した車椅子でアフガンにリベンジするその姿にさしものアラブ人も

「目には目をハニワ歯を」ってことでハニワが作られ

その画像ならココ
http://members.tripod.co.jp/bingo852/

かくして人口知能チップを搭載した量産型Ｚ竹をサイバーダイン社は製造し

ステルス爆撃機に搭載して世界各地にパラシュート降下させ

しかしコンピュータウイルスに冒されて人類を抹殺開始

そこへ何故かマスかき中の厨房があらわれ

マスカキザルと一緒に人生相談をやり始め、

そして結論が出た

「ネタは新鮮なのがイイ」

そこでT3で登場予定の決して壊れない女性ロボットの正体を乙竹が探ってみると

何と足がこわれても気がつかない驚異の背負い投げぎゃる、や●らちゃんであった。

だんごっぱな にもほどがある のだった。

そして

乙竹はや●らちゃんのヒコウにトマホークを！

ぶしゃあああ！！

あああぁぁぁ…

や●らちゃんの柔肌はトマホークを生暖かく受け止めると

巴投げ!

しかし、人生相談板住人マスカキザルがキャッチして一言

「鼻くそは、丁寧にホジリなさい」と、言った。

そう，乙竹は自分の鼻血ですでに全身真っ赤になり輸血をしないと危険な状態だった

「ジーク私怨！｣（ﾟДﾟ）ｸﾜｯ！

といって自爆してしまった

そんな中、西の空がヤケに明るく感じられた。

そして空を流れる地震雲♪

マスカキザルは地震雲にヒラリと乗ると

まだ見ぬ風景がそこに広がっていた。

そこには悩める人達がマスカキザルに救援を求めていた。

悩める人々「あれが本当に僕らが待っていた救世主様なのか？」

そして、御来光を背にマスカキザルは地に降臨した・・・。

※マスカキザルとトークしよう！！
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi?bbs=jinsei&key=997161690&ls=50

でも…

財布を忘れたので家に戻った。なんと！お魚くわえたどら猫を発見！裸足でかけだした。

よく見たらお宝くわえた宝田明だった…

そうこうしてるうちに、マスカキザルは何匹も増殖していた。

そして遂にペットとして各家庭で飼育されるようになり、

大量にティッシュを消費しまくる、主婦泣かせのペットとなった。

諸行無常の響きあり

無情にもティッシュの消費量は国家予算を超え、

国のティッシュ消費量第１位は小泉首相だったことを知った国民は、

次期首相にはおもろラッパー代表スチャダラ アニを支持しようと

国際救助隊に出動を要請した。

「サービスタイム中のキャバクラが燃えています！｣さっそくSOSが国際救助隊に入り

なぜか俺はこんな時間にまだ会社で残業をしているのだった。しかし、

「犬死にしてなるものか！」と奮起する魂を男自身に携えながら

バベルの塔で残業に追われるバブル2世

天まで届バベルの塔

バベルの塔を見上げれば

と唱えると、残り時間は25分になってしまった。そこで私は、

あと25分で超特大カレーライスを完食しなければ有料になる！！

私はいまだかつてないほどの､恐怖を感じた｡

「ビッグライト〜」救援にきたドラゆもんがカレーライスを巨大化してくれた。

巨大化しすぎたため､店が崩壊した。ﾗｯｷｰ

ドラゆもんをカレーの海に沈めて

厨房のコックが逃げきれず氏んだ。享年35歳だった・・・。

一方そのころ

ジャイアンとスネオは

ついにし○かちゃんが脱いだ！無修正画像の宝庫！
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/honobono/998772788/l50

…なんて張り付けまくっていたらしい。

もちろんのび太はそれを見ていた

もちろんドラゑもんも例外ではない

そしてうまい棒のマスコットキャラクターも例外ではない。

が、出来過ぎはそのさらに上を行っていた！


…というよりも、そのさらに上で逝っていた？

つまり一言で言うなら，出社拒否になったお陰で宇宙の真理に目覚めたのだ

そうだ、もう梅干ご飯なんか怖くない。

デマだからと言ってなんだと聞かれてもそれがどうした。

そこではデマとも知らずに凶牛病の牛肉を喰う大臣たちがいた。

そして世界は羅リパッパラリパッパウラーリラリラリ
と破滅に向かって突き進む

ほとんどの奴が羅リパッパになったから、正常な奴が羅リパッパに見え

ドンドンおかしな事が起こり始めたんだ。
まづ、手始めに、

オセロでもしようか

え〜　将棋がいいよぉ

将棋もいいけど、性器もね♪

期せずして、林葉直子と飯星景子の仁義なき戦いが始まり、

押し出しで飯星景子の勝ち。

しかし、団鬼六が黙っちゃいなかった！！

「俺のﾃｨﾝｺはサオにも毛がはえてるぜ！」

わたしのマンPはシロナガス、あっ毛が絡まった

しかたがないなぁ…ここは俺の美声で…

「プリーズ、テルミー、ユア、ガッカリシタコト」

はい！ここで問題です。
>>451はこの後何をしたでしょう？

このスレに潜んでいた野性をついに呼び覚ました451は

バンギャオーと雄叫びを上げ、急いでパンにジャムを塗った

しかし、そのパンはパン粉に。ジャムは果物に戻った

朝の果物は金じゃあぁ！と叫んだ>>451は

たるんだ腹を戻すために腹筋を50回，毎朝することにした

そして遂にギニアの魔王ヒクマン＝ヨンコンとの決着の日が近づき、

シュートは片手を添える要領だと師匠に叩き込まれ

それを昌子はマラに手を添える魍魎だと勘違いし

シュートはすべて微妙に右曲がりで打ち出されるのだった

シュートが右曲がりなら…俺のチポンは右捻れだゼ！

淋しさにたやすく恋に落ちた・・・。

そして遂に>>451とギニアの魔王ヒクマン＝ヨンコンとの結婚式が近づき、

446とケニアの少年ｶﾞﾘｸｿﾝ・ﾐｼｼｼｼｼｯﾋﾟ（21・無職）もまたその尻馬に乗り式を挙げようとしていた。

しかしそのまさに結婚式の最中

引出物もやはり最中（もなか）であった・・・（鬱

最中（もなか）のせいで自殺願望が芽生えた為、

ネオ麦茶の首切り商売が大繁盛！

しかし、その麦茶は何とニクコップン配合だった！

楽しいサイト見つけました。
１０／２にオープンしたてで
あことのこというギャル２人で顔写真と日記を載せていました。

しかし、あことのこはｴﾛｶﾞｿﾞｰをｱﾌﾟしてしたので豚箱逝き

>>467のつづき
次第にやわらかスポンジになっていく僕の脳・・・

>>470　おお。素晴らしい文章だ！繋げやすい。

いやだ・・・おれは狂牛病の牛みたいに、変なステップを踏みたくない・・・

そして、頭がハゲた。

ショーンコネリーを目指そうと思ったが

どーにもこーにも小堺カズキ（漢字忘れた）にしかなれず

悲しみに打ちひしがれて

旅にでる手配を済ませた。

だが、日本人離れした、この顔のせいで

アフガン人に、間違われ

子供に「ビンラディンだー」とリンダリンダのメロディーでからかわれ（速報板より拝借）

×　速報板
↓
○　タリ板　　　ｽﾏｿ

「オマエモナー」と言い返してみるが

そこで一発かました。

「素敵やん」

このつぶやきに我を忘れた田島陽子は

思わず屁を洩らした

つられて田島寧子も屁をこいた（ｸ､ｸｻｰ!!!

はっ！
どうやら全部夢落ちだった

作家生命の危機を感じた>>487は

何故か突然アビバに乱入し、

「加藤　茶を出せーーーー！」
、とご乱心。

そこでふと気付いた。加藤茶がアビバのＣＭやってるのは「アビバノンノン」
繋がりではないか、と。

だが、すでに時は遅しCMは、変なｱﾆﾒに変わっていた。

すると突然、大きな物音とともに

椰子からナテラがでてきたぞ!!

ナテラの懐かしさに思わず涙した478は

東京で一旗あげるため田舎に一人残してきた母を思い出し

突然、森進一の「おふくろさん」を大声で唄いだし、

周囲の人間にキティガイ扱いされて

世を儚み頭を丸め出家した

でもその前に500ｹﾞｯﾄ・・・・　　　　　　 __
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(　)＿＿〇＿、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ノiニ〇Eニ、ヽ、＼)
　　　　　　　　　　　　　　　　　,/`ー'"　￣フ `ヽ、＼ ヽ |三三三三三三二
　　　　　　　　　　　　　　　　,「'　　`ー-=;`￣＞ i　ヽ＼ ヽ、
　　　　　　　　　　　　　　　 /　　、　　、へ、ニ＞　　i　|　,|
　　　　　　　　　　　　　　　 i i　、`T＼‘＼ i　| | |　　 l ,j　|ヽ 三三三三三三二
　　　　　　　　　　　　　　　 `lλ＼ゝｔjﾌ＼|ﾙ`V| |　　.|　　i ,i
　　　　　　　　　　　　　　　　'　ヽ/リ　　　　　　| | |　 |　　|　|
　　　　　　√ヽ、　　　　　　　　　　＼＿＿イ＿i | i　 i　 /　i三三三三三三二
　　　　　 /　ｔ--=、　　　　　　　　　　　　ブ'　 ヽヽ、|　,リ人|
　　　　　 し(　　￣￣￣￣￣「￣`ー'"￣”ヘ、　, ルVN/ '`ゝ
　　　　　　 K　　yー─-──|　　　　　　　　 k　　 　 Yヾ、三三三三三三二
　　　　　　　`j￣|、　　　　　　L/　　　＿＿ノ　　　　o| ,i| i.
　　　　　　／`　　ヽ、　　　　　`ーt-'"　　　　　　 　oj /　;|
　　　／⌒'"　　o　　l　　　　　　 　|　　 　 　　　　　/ /　　| 三三三三三三二
　　　|　ト　o　　　 　,i　 　　 　 　　|　　　 　 　　　　ﾚ,＿＿i
　　　|　|ヾ、　×　,,人　　　　　 　,|　　　　　　　　　j |　　| 三三三三三三二
　　　|　|　 `ーvM`;:i:ゝ　　　　　　|　　　　　　　　 （ ,|　　|
　　　し’　 　　 ;:'　;:'"　　　　 　　 |　　　　　　　　　'i,i 　 | 三三三三三三二
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　　,　　　　　　　 |yYYヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 |　　ヾ　　　　　　　i　i i i,l
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 |　　　|　　　　　　　|^^＾'"
　　　　　　　　　　　　 　　　　　　.|　　　 i　　　　　　　 | 三三三三三三二
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 L_　　 |　｜ ＿＿,─'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　`ー十’￣ｊ　　|.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 |　　 '|　　i 三三三三三三二
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　.l　　 .|　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 |　　 .|　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　 　,|　　 |　　| 三三三三三三二
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　L＿,|＿,」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　|　　 i　　| 三三三三三三二
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　＿ゝﾑー-┼--|　　　　　　　　　　　(´´
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　 /~ーソ　　 j|＿_,l　　　　　　　　(´⌒(´
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 [￣￣￣￣]ニニ]≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｯ
　　　　　　　　　　　　　　　

いつも間にか黒い団体により487と478の人生記憶が置き換えられているのも気にせず

こたつで赤かぶ検事奮戦記など見つつなも、

いつの間にか左手には拳銃を握っていたが、

その拳銃が実は自分の息子であったことに気づいた。

「息子よ！」487は息子を抱きしめ激しくしごきだした。

すると中からメガネのナイチョさんが出てきた。

意味がわからなくなってきたので終了！！！


『・・・・・ンなわけあるかぁ！！』
ナイチョ酸は大声でそうささやき続ける…

478はいつしか自分がスクランブル交差点の真ん中に設置された
こたつでくつろいだりナニしたりしていたことに気づいた。

しかも老人が後ろから棒きれでツンツン突いてくる。

"ツンツン"によって、
実は自分が女であるという衝撃的な事実を知ってしまったわたしは、

衝動的に生理用ナプキンを購入。

しかし使い方が分からない！「何だこの接着面は」

イヤな予感は的中した…そこにはベットリとあのミニ四駆で使われるグリスが塗られていた。

しかし試行錯誤の末に、おでこに貼ってみるといいかも知れないと思って、

キョンシーの見すぎである自分に気づいた私は、

股間に、手を伸ばし息子を弄っていました。

文章の流れを理解できない日本語の不自由な516は、

軽快なステップで外へ飛び出し、誤って階段を踏み外した

オデカケ、デースカァ？と聞くパキスタン人
を尻目に目の前の壁に

誤射した。

失禁もした

新庄がいた

だめだ。500番台に入る前に戻したい。
このスレの誰もがそう思っている。

きっとこれは「嘆きの壁」に違いない。
さぁ、懺悔を！

「中学の頃一時期一人称が“ワシ”でした。ごめんなさい」

あぁ！　なんてカッコ悪いんだ、525は.....！
しかし正直者よ、そなたはきっと救われるであろう。。

鍵つけっぱなしの原チャがあったんで鍵抜いて雨水口に捨てちゃいました。

お前か！俺のモトコンポを。。

>>527
悔い改めなさ…ってお前かぁぁぁぁ！！

よくも俺のＤｉｏ君を！

ｺﾛｹにしやがって

憤慨の嵐である。

しかし、モリワキのチャンバーを取り返したので

電気掃除機の振動が心地よい

もう下ネタには走らないぞとの戒めを込め

ガセネタを２ＣＨで流しまくるオレ

台所ではお母さんがオレの為に3時のおやつのホットケーキを
焼いてくれている。

裸にエプロン・・・ ((( ⊂⌒~⊃。Д。）⊃　モファ　ヘファ

かあさぁぁぁぁん！　　　ガバッ

ダメよ・・シンちゃん・・・私たち親子でしょ・・・ぁっ・・♥

シンちゃん「か…義母さん！！」義母さん「ならオッケー」
　　　　　　　　　　 ~~~~

シンは母の細い体を優しく抱きしめ・・・

サバ折り！

ぐは！あああああああああああぁぁぁぁ・・・・・・・・・・・・

殺人現場を父に見られてしまったシンは・・・

口封じのため

父の陰毛をリボン結びにした。

恥ずかしくて外出できないため事実上軟禁された父は

近くにあった包丁で、、「これでチンゲがうまく剃れれば、、。」
ところがその包丁が、、

神隠しになったとの噂が流れた。

さて、その包丁には顔があった。
その中央には深紅の唇がっ！

しんはゆっくりと母の膣内へイチモツを進めた・・・

しかしイチモツがS字に変形していたため

スーパーマンに逮捕されてしまった

スーパーマンも盗撮の罪で逮捕されてしまった

しかたなしにガッチャマンが

刀狩り令を布告した

それにあわてた田代まさしが

廃藩置県を口にした。

メッコールで口直しした所へ

木村君が登場

そこに稲垣メンバーも・・・！

しかしその現場をフライデーされてしまった！！

金曜金魚のフライデーだモナー

しかしその時ﾓﾅｰは

しかし稲垣君はアブフレックスIIを買ったのに3日間で放置していたので

しかしすなわち

そんでもってそうであるからして

とにかくひとまずなによりすなわち

１文ずつレスして文章を作るスレッドNo.9

いや、兎に角 経費削減案を出せ！！

いやだめだ
リストラが先だっ!!

そんなことより国会で乱闘しようぜ

東軍の大将はモーむす占いで「飯田佳織｣と判定された土井たか子

西軍〜それは〜きみが〜みたひかり〜ぼくが〜み〜た〜きぼお〜♪

血便〜それは〜大腸癌のうたがい〜♪

う〜ん・・・ごのズレをもう一度おもじろくずるにはどうづればいいんだ・・・

とりあえずはマスソエが秋祭りで踊ります♪ワッショイ　ワッショイ

ずれるズラさえないので、田島陽コが大笑い

だが「禿げを笑うものはテロに泣く」との父の遺言を思い出し

・・・ては見たものの、三歩歩いたらすぐに忘れ

そのままさすらうこと４０分

これからはビジュアル系の土井たか子を目指すことにした

気づけば北の最果て、宗谷岬に佇んでいた。そのとき

あまりの寒さに実はパンツいっちょであることに気がついた。

このままこの荒波にとびこもうか・・・

とりあえず熊がいたので死んだふり

そこへ鉄砲をもった漁師が現れた

それがその後の地球の運命を大きく変えることになるとは知らずに

煮ってさ食ってさ

それを木の葉でちょいとおっかぶせていると

日本の風水のバランスが大きく狂ってしまい

日本中の女性の髪の毛がすべて抜けてしまった

これに激怒したカリスマ美容師が

その代わりに琵琶湖の水が干上がって・・・

琵琶百万石を治める大名となった田島家は

琵琶百万石を納めて無一文となり

クイズミリオネアへの出場を決めた

ファイナルアンサーと叫んでから

みのさんの「・・・正解っ!!」を期待しつつ

ドキドキしながら脂汗をたらして待っていると

突然、スタジオの照明が全て消えてしまった

その瞬間、かかとを粉砕骨折した

ギョルギョ３１！お前の仕業かッ！くわッ

しかも「残念！」おのれギョルギョ！

秋風が吹いていた。

西部劇でよく見かける訳分からんものも転がっていた。

「っておいおい，それはあたしのかかとの骨だってばっ｣

そんなことは何も気にせず、ディズニーシーに遊びに行って

海に転落。

歌丸さんに救助されたが、

歌丸さんとの間に愛は芽生えずに

「安い服着てんな」

むかついたので、服を脱ぎ捨て

レオタード姿になり

レイクのあの踊りを踊った

踊りつかれて武富士に行き

「あの黄色い看板は何？」と聞いてみた。

急いで着物に着替え

「象さんですか？｣「象さんです｣ぱーおん

と、その背中にまたがり

僕のティムボも「ぱおーん　ぱおーん」になってる。

計ってみたらば１２センチ。

そしてティムポエラオーとして天皇賞に出走することにした

しかし、かかりすぎ。（カリはデカいのだが・・・）

あまつさえ隣の牝馬にぶっかけてしまう始末。

そこに現れたのが森前首相。

タイミング悪く毒霧の巻き添えを食らった森前首相は

ソニックブームを発射！

ついでにワキの匂いをチェェェック！

空中をムササビのように華麗に飛ぶワターネベ騎手に負けじとブホー騎手も飛んだ！

卒倒・・・

しかし、目覚まし時計はお構いなく鳴り続ける。

気づいたら、目覚ましテレビが始まっていて

この秋はスイカが大豊作という季節はずれのニュースをやっていた

スイカの中身は堀内孝雄で

思わず、果物屋に駆け込んでみると

谷村慎司が待っていた

♪あなたは，若妻のように〜　

サンダー☆

ストームっていうＦ横の番組面白いんだけど

テレビジャックだ

と張り切って、出かけた先は

東映太秦映画村で

水戸黄門にサイン貰って

加茂川に飛び込む準備をして

寒いのでサウナスーツを着たら

和田アキコの誕生日パーティーに呼ばれ

会場で、サウナスーツを脱ぎ捨てて

全身刺青をふたりで入れあってから

男同士銭湯で背中を流し合い

をしてたら♪テンテンテンテンテレレンテン♪とドリフのセット撤収するときの音楽が流れ

素っ裸で次行ってみよう！

せめてイチヂク、葉っぱ隊。

に入ろうと思った時に

葉っぱを探して山に行き、迷いそうになった時に

洗濯しているおばあさんを見つけ

アリエールの効き目は、どうかと聞いたら

とつぜん手に持った洗濯板で襲い掛かってきたので、とっさに

「アルツハイマー!」と呪文を唱えた。

するとおばあさんはアロエリーナになってしまった。

とりあえず「聞いてアロエリーナ♪」と歌ってみた。

今度はアロエになって襲いかかってきた！ｺﾜｰ

怖くなったはぐれ刑事は

慌てて逃げる途中、小さなメダルを見つけた。

そのメダルをドアのくぼみに差し込むと

「え〜３番台　フィーバー！」て聞こえてきた

仕方がないのでしばらくパチンコをやることに

ふと隣に目をやると、元いいとも青年隊の久保田あつしが白目をむいて

じゃがりこを食べていたので

じゃがりこをねだろうとしたら案の定

小１時間問い詰められた。むかついたので

小泉首相の真似をして「テロリズム！」を力強く言ってみた

くすぐった。

すると、どこからともなくあの歌が聞こえてきた。あの歌とは

「なんでだろー　なんでだろー　なんでだなんでだろー　♪」テツ＆トモだった。

アゴが伸びた気がした・・・

もしかして自分、今井恵理子に似てるかも？鏡を見たが

そこに映っているのは紛れもない光浦靖子

鏡を思わず食べてしまった。

のどが渇いたので駄菓子屋に行くと

ギコが店番をしてた。とりあえずうまい棒を全部買い占めた。

後からきたヒロユキが怒って、後ろから

まつぼっくりを投げてきたので

うんちを踏んで

替え歌をうたってみた

明かりをつけましょ爆弾に♪

爆弾に〜・・・むなしく響くだけだった。鬱だ・・・

おまけに餅をのどに詰まらせて窒息しそうになった

ので逆立ちしたら

ジュルゥヌチャァって変な音がして

違うのがでてきた

「こ・・・・・これは！！！！」

そこで見たのはマスヲのチンコ。

カツオ〜！タオル持ってきて〜！しかしカツオが持ってきたのは

10代の蒼き蕾･･･アナルだった！

いささかさんの

バカァ！急にワカメは走り出していってしまった。仕方ないので

エナリが

たっきーに相談した。どうすればいい？

「とりあえず好きなケーキをおごるよ。どれがいい？」

そう言いかけた時、えなりは気付いた！
だがもう遅い･･･周囲の空気は氷ついていた。

ﾀｽｹﾃｸﾀﾞｻｲ！ピン子さん！しかしピン子は

エナリ｛俺ってそんなにおじん臭いかな・・・・｝

いやいやまだまだ！そう思って打ちっぱなしに行くことにした。

「セクハラゴルフレッスンなのか！？」

と少し期待したが、出てきた先生は

斧を持っていたので

思わず持っていたデイパックを投げつけて

慌てて逃げたら道に迷ったようだ。

私は心細くなりながらも仕方ないので夕暮れの夜道をとぼとぼ一人で歩いていたの・・
するとそこで出会ったのはコートを纏った一人の男性・・

看板には「命を大切に、もう一度よく考えて」と書いてあった

ここはどこだろう？看板を見ると

やっぱり「命を大切に」って書いてあった。

「よーし！」なんだか使命に目覚めたえなりは

その時なぜか私は妙な連帯感を覚えました。

エナリと私は片っ端から看板を引き抜き始めると、

「やっぱりオーディション受けよう！」つんくに頼みにいくと

私だけ断られました。

ゴマキがごまを食べていた。

おいしそうなので１つもらって食べてみたら

断られた腹いせにナッチと辻に浣腸をお見舞いしてみた。

すると飯田カオリンがやってきて、

が、間一髪で矢口にしてしまった。矢口は

腹がたったので辻をぶつけました。

「いやーん。」
と色っぽく言って
悶えた。

ほんとはミカなんかミニモニ入れなくなかったのに・・・矢口は怒って

矢口が。

いったいどうなってしまうのか！？

「一番可愛いの〜〜〜〜〜〜〜」
と叫んだ。

エナリはあきてきたので、秋葉原に行くことにした。そこでは

すると突然、で・・・

ん波が鳴りました、リンリンリン。

電話の相手は

でん波は無視してエナリが買ったものは、

ＭＶＴ−3400。

帰り道大きな穴があいていたので

のぞきこむと

ハム太郎とビンラディンが戦っていた

そして、最近のメインレースは�Aが絡んでいることに気が付いた。

しかし�Aは逆走して

隣の佐藤さん家の物置に突撃。

そして天に召された。

天では中尾彬が「能書きはいいんだよ」といいながら立食パーティーを楽しんでいたが

突然の便意に

感謝した。

コトを終えておもむろにパンツをひきあげたが

お気に入りのマフラーをパンツの中にはさみこんでしまい

泣いた。

おおーんおおーん

「泣かないでアキラ」声の方を振り返ると

気のせいだったので、あっちにいるギャルに声をかけたら

いきなり目の前に腐老人が立ちふさがった！

「能書きはいいんだ」と言い返されたあきらは

サメザメと泣いていたら

チンコが起って来た。

やさしくこすってあげると

やがて血が滲んできた

せっかく覚えた呪文を忘れてしまった。どうしよう。

どーもこーもないよ。
だってさ･･･

佐々木がムカツくんだもん。誰かあいつシメてよ、ｳﾜｧｧｧﾝ！

人に頼るな、ひとにっ。

ほめられて気分がよくなったので、デザートを食べることにした。

とはいえ、両手を骨折しているのでお尻は人に拭いてもらわなければならない。

なりふり構ってられないものね。

ママはどこ？はやくお尻ふいてよ。かわいて痒くなって来た

ただれちゃうんだよね。

身の危険をかんじて左右を見ると

ふじつぼがびっしり。

２つ食べました

ちゃんとチンしたのか心配です。

急に熱がでてきたみたいなので、医者に見せると

ふじつぼがびっしり

フジツボ祭まで開催される始末

フジツボ商店街へようこそ！！

ということで、今年の流行語大賞は
“フジツボﾜｯｼｮｲ”にきまり、

時は200X年　世界は暴力とフジツボに支配された
世紀末フジツボ伝説

世紀末→末じゃないや

それは宇宙から来たので
宇宙語で答えると

なんだこのやろー

春一番

が吹いたよ、気持ちイイ！そう言って庭に出ると

家に上がりこんだ森田健作が焚き火を勝手にしていた。

モエロー！！ｲｲおんなぁあああああああああああ！！！！
モエロー！！ナーツーコー！！

でもあたいの名前はふゆこ・・・

「殺してやる」とつぶやきながらも、右手には

食パン2斤わしづかみ。

だが恐怖の瞬間である。食パンにもすでにフジツボがびっしり

新潮社、角川文庫、講談社、集英社から同時にフジツボ物語が発刊され

「お母さん，フジツボっておいしいね｣というラストシーンが全国で感動の嵐

が、エンディングが嵐の曲でさめる。

フジテレビでドラマ化され、フジツボ役には

映画館を出て肩をいからせて風を切るように歩けばすれ違う通行人がみな血だらけだゴルァ

の決め台詞のオーディションにより

>>787が合格した。しかしここでハプニングは起きた。なんと、

フジツボがふじこちゃーんのツボに変わっていたのだ。
そこで、

>>746が神に許しを乞うた。

しかし許しては貰えなかった。なぜなら、

>>746は前世で青銅製の踏み絵を集めて漬物石にしたからである。

時は１６５８年　イスカンダル。

ここは電波が悪くて電源が入んない。チェッ。

能書きはいいんだよ

おなかへったんだけど、なんかない？

そう言われて差し出したのは

なにやら異臭を放つキノコ

きのこを食べると体が大きくなり

気も大きくなったので

弟に自慢しにいったら

弟のキノコのほうが大きかったので鬱になり

終了。

「任務終了！」われわれは地球にもどることにした

いかくさい旬のきのこでした

地球ではマッハ文珠が待っていて

んなことはイスカンダルの彼方に置いといて火星に行ってみると

火星人が乱交パーティーの最中で、仲間に

「地球に帰りたい」と泣き出したので

仕方なく、モザイクダンスを披露した。しかし、

モザイクがとれそうでとれなくて、でもとれそ

火星だと思ったら加勢。
え！？
かせたいしゅう？なの…か…。

それを見ていた>>4641は

ほのほの板って・・・

とつぶやき、車に乗り込んだが

このスレを終了させた。
ー完ー

左ハンドルだと思ったら右ハンドルだった。
そう、助手席に乗ってしまった。

しかし悲劇はまた起こった！

助手席のドアに服をひっかけてしまい、しかも

フルチン・・・

それを家政婦が見ていた

とにかく何かで隠さなきゃ！
そして手にした物は！！

人肌くらいのコンニャク、思わず

あのねのねのレコード

コンビニにエロ本を買いにいってしまった

レコードを聞いてると　思い出すなぁ

ガスの元栓閉めたっけ？

田中と太田の別がつかなくなってきたので

犬にエサをあげることにした。「おいで！

キャイーン！！やってきたのは

アメリカ人新庄。

しかしアメリカ人になりきれないようで、

自己開発セミナーへ

自己啓発セミナーと勘違いしていた新庄は

ショックに耐えられなかった。

「やめろー！ショッカー！ぶっとばすぞ〜！」開発が完了した新庄は

今日牛病でしんだ。

おいしかった

そこに通りがかったセルジオ越後がなめるような目で

ﾆｸｺﾌﾟｰﾝといって

指を三本突き出した。

一本は鼻の穴に突き刺さった

指ミサイル発射。

指ミサイルは、中尾彬のマフラー型で

指ミサイルは、中尾彬の匂いだった。

速度はマッハ５。

重さは５００トン

ミサイルは池波志乃を探しながら飛んだが

行き着いた先は北朝鮮だった。しかも

ﾀﾝｿ菌ではなく、ﾀﾝｿｸ菌に冒された
２頭身の人ばかりでまるで

人がゴミのようだ！！

サンリオピューロランド状態。怖くなって

そして誰も居なくなった…

やはり物語の原点は2個の紅白まんじゅうなのである

残された2個の紅白まんじゅう・・・おそるおそる手を伸ばしてみると

白には白あん、紅にはじゃいあんが入ってた。

そしてそれをおいしそうに食べているジャイ子を見て、ラディンは思った。

象の背中で踊りたいなあ…

それを影で聞いていた平田広明は叫んだ。

「そうだ！インドへ行こう！」

そしてアメリカ大陸を発見。

サンドイッチの具にトマトが入ってなかったので

代わりにキムチを挟んでみたがのだが、

ちんちんが痒くなったので

電波少年の鮒子にプロポーズ。

しかし歯ぐきがささって痛かったので

「フェラはやめてください」

かわりにパジェロを買ったらなんと欠陥車。腹が立ったので

宇宙の彼方から大気圏突入

でも突入失敗。

あー、燃える。燃えちゃう！って、あれ？

火星人に交通違反切符を切られたので

俺って燃えるゴミだっけ？それとも

そこでまたブチ切れですよ。こうなったらねぎだく食べつつ

宇宙からニクコプーン

ここぞとばかりにニクコプーン

ニクコプンったらニクコプーン

吉ウシに突貫懸けます！

そんな夕暮れ時

醤油が売り切れた。

すると電波がおそってきた

ぼそぼそぼそ・・・！！！！！！！

怖くなって一目散に逃げ出したが

中村が空振り三振したので

ぬかに釘を刺した

すると

中に入ってたしーにぶっ刺さった

ほぼ即死だった

そしたらローズがホームラン！！

中村はﾌｧﾎﾞｰﾙ

と思ったらﾍﾟﾀｼﾞｰﾆ三塁に走って行きましたが

野球にはまったく興味がないので、本を読むことに

したが、手に取ったのはこちかめの７５巻だった

７５巻を読み終わり、１巻から読みたくなった北川は、

第7サティアンで修行をした両津さんは

ティムポ･タッタの魂を宿し

ボルボに拉致されステルスに乗り込み

よりによってゾルゲルゲに「逝ってよし｣といわれて傷つき

吉野屋に行ったが

しまってた。

だからアホナのだ

俺は鏡に映る自分に呟いた。

その瞬間、鏡に映る己の姿が愛くるしいハムスターに変化した！

｢ハムスター｣を覚えた！

ポケットモンスターとハムスターでタップダンスを踊ってみた

レベルが上がった！

しかしＭＰがたりない！

つうこんのいちげき！　１００ポイントのダメージ！

身をかわした！

身をゆだねた！

身重になった！

誰の子供や？

実は自己増殖していた。

しかもニュースで１０年前よりも今の赤ちゃんは小さくなってると知り、

そろそろ次スレを立てる時かと考えた。

950とったヤツ新スレ立ててね！おながいします、と言ってみた

だがそんな願いもむなしく

生まれた赤ちゃんはグレイだった

とりあえず胎盤と臍の緒は業者に回された

そして目を離したスキに田原総一郎の討論番組に出演していた

ﾊﾙｶﾖｳｺがしゃしゃりでてきて

（;´Д`）ﾊｧﾊｧ しつつ

記念書きこ

してみたのはいいけど、結局新スレは９５０が立ててくれるのだろうか？

と悩みながらも目をやったその先には!!!

「恐怖の法則」の“渡辺”が立っていたのだ！

怖いので軽く無視しておき

鯖が落ちたのも気にせずに

鯉の甘煮を食べてみた！すると、

美少女が降ってきて

電波を発しているので

飛行石をむしりとった。

ついでに胸がはだけた。

「むしろこっちがメインだ！」と叫びながら少年は

「４０秒で支度しな！」と急かされて

あわててティムポを取りだし

大空へ飛んで逝った。

15　years　after…

>>945は間違いで、
15　years　laterもしくは　after　15　yearsということに気付き

恥ずかしさのあまり

15年間出しっぱなしだったティムポをしまった。

All you need is love　♪　はあ〜あ〜ん♪

いかん、今度は15年歌いつづけるところだった。
さあ、こうしちゃいられない

スレ立ててねと最後のお願いを電波で飛ばしつつ

>>950は自分が新スレ立てるのを理解してるか不安になりながら

同窓会に出席することにしたが

同窓会ではやっぱり>>950が歌っていて

新スレ作成
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1003999153/

どうぞこちらに♪ﾏﾀｰﾘしましょう

1000!!