リレーで本気で神ストーリーを作ってみよう

あれは忘れもしない、俺の人生をまるっきり変えてしまった出来事だった。

ズボンの裾から漏らしたウンチが垂れて来てこれ以上は隠せなくなってきた。そうだ！悪臭の原因は俺だ！俺なんだよ！

だが周りの人間はまだその悪臭の根源を見つけてはいないようだった。
俺は今にも叫びたくなる衝動と垂れてきたウンチを抑え、その場から離れようとした。

そう、この時だった。

俺の運命を変えた出会いが待っていたのは。

電車から颯爽と現れたとある人物が
そっとティッシュ箱を差し出して去っていったのだ

「あいつはA組の中沢・・・」
そう言いながら俺は少しの間プールの中に立ち尽くしていた

プールの水は茶色に染まり、ウンコが大好きなハエが俺にたかる

俺はハエに何かを言われた気がした。それは

「そんな小さいチンポじゃついてる意味ねぇお！」

問題点

宗教は羽生の自由ですが薬事法違反のカルト商法は問題です

【血糖値が〜糖尿病にも！】【神のテープ・神の声】【新たな医療】【念を込めたアイテム】

チャクラ仙人のブログに書かれていることは某ゴーストライター詐欺師と同じ主張

そんなチャクラ仙人に【相棒】と書かれている羽生

税金でチャクラ仙人をソチ入りさせて閉会式も一緒に行動

羽生の父親も手伝ったと書かれているチャクラカード…【共犯者】です

「貴様の匂いは糞を凌ぐ。また、その味は糞を遥かに凌駕する。」

「そなたが悪臭界のアイドルならば必ずやセンターになれるであろう」

蠅は口々に喋りまくるので、聖徳太子の耳という能力が発動した

そして蠅を叩き潰した

ところが叩きつぶす直前蠅が美幼女に変身したので俺は・・・

俺「閃いた」

幼女を集める旅に出よう！

そして俺は旅に出た、この世界にいる七体の伝説の幼女を集める旅に

〜〜糸冬了のお知らせ〜〜
このスレは犯罪です

などという看板は蹴り倒し

まずは美ようじょの多いロシアへと旅立った

空港へと到着し、あることに気が付いた。

この臭いで飛行機に乗れるのか、そして
パスポートを持っていない。

俺はロシア人に通報され拘束されてしまった
もちろんロシア語はわからない
俺「オーチンコハラショ〜（こんなだったかな）」

「だから俺はトイレホストなんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！」

ふぉ！

ばきゅん！

ウッ！

その人は俺の前で倒れた

俺の悪臭に耐えきれなくなったか…ﾌｩ、困っちゃうぜ…

俺はアロマオイルを男性の横に置いて、颯爽とその場を去った。

ロシアといえば、当然コサックダンスだ

日々特訓してきたコサックダンスを披露したら
幼女が喜んで近づいてくるに違いない！

俺は腰を低く落とし、渾身のコサックダンスを披露した。

踊り続けてもう5時間、体力の限界が近づいてきた。

早い者勝ちで一番前って誰？

それは、誰もが知る

商品開発部の専務さんが言うには、三等ぐらいが良いらしいよ。
まず、加納さんに訊いてみて

あながち嘘じゃないみたいよ

私も考えてはいたけど

コスチロに行った後に決めるから
ちょっと違う場合って、どうしたらいいのかな？

玉ねぎ大きすぎてビックリしたよ

誰だっけ？あの後ろの…あれは…忘れちゃったや

高松市に送った後、こっちまで来てくれたの？

混んでたけどいいよ
気にしてないし

黒か白が妥当な感じするんだ

それでいいよ
来週は来週だし

というような幻覚を見た

んだけど、今夜どうかな？

いいﾈ

こうして僕らカップルはロシアの歓楽街へ消えていったとさ

めでたしめでたし

と、思っていたのか

溜まり醤油は持ってきた

ロシアのとある杉のうろに醤油がたまっているのだという

という嘘を流すシロナガスクジラ

を殺害したシャチ

を喰らうゴジラ

に恋したスナメリ

はアメリカへと旅立っていった

『あっ、にいちゃん。ガム噛むかぁ？』

グレープ味ありますぅ？

『おっ、ええ反応しよるがなぁ？』

お願いします！ガム噛みたいよ

『おっ、ええ反応しよるしよる。気に入った!
…こりゃ買いや、買いや!!』

そのころ俺はロシアでボルシチガムを売っていた

『あたり』が出たら毛蟹をプレゼント！

薄めの男性は、
毛蟹の甲羅を頭に被る風習があるのよね・・・

ということは、パイパンの娘は・・・ごくり

武田久美子の貝殻の発案は、本来は毛蟹の甲羅だったはずよ。
でも、武田は多毛だったから…

「将棋のほら…あの、林葉直子って、間違って毛蟹の甲羅着けたら・・・どっさり！」

「あなたも、毛蟹の甲羅被ってみる？」

なんちゃあきにしとらんよ

そのころロシアのトイレホストは「○○○○大統領のＢＬＳＳの作者は自分じゃない」と騒いでいた

秘密警察になぜか連行された俺

なんちゃあ思っとらんよ

ケツ毛がボーボーでも気にしないよ

なんちゃあ気にしとらんよ

「でも、毛蟹の甲羅被るってなんか粋な感じするよね……いいよ。かっこいい」

ダロぅ！

自分は気になりますんで、ピンセットです。

実は甲殻類アレルギーなんですよ

「あら、知らなかった。赤くなってるわ！
たいへんたいへん・・‥　‥・・へんたいへんたい……。」

変態大変!!大変変態

大変変態!!変態大変

こうしてみると中国語みたいだね

ツモッタぁ？

「ところで神ストーリーって、何よ？」

神話である。

神話（しんわ、英：Myth、Mythology）は、人類が認識する自然物や自然現象、または民族や文化・文明などさまざまな事象を、世界が始まった時代における神など超自然的・形而上的な存在や文化英雄などとむすびつけた一回限りの出来事として説明する物語であり、
諸事象の起源や存在理由を語る説話でもある。このような性質から、神話が述べる出来事などは、不可侵であり規範として従わなければならないものとして意義づけられている。

どこにゼウスが出てくるんだよ

神みたいな凄い物語だと思う

主人公「このストーリーの主人公をやってなかったら？そうだな、たぶん神をやっていたさ。」

「この前、『トイレで紙がねーよー!!』
て、叫んでた奴がいたから上からｗｃペーパー落としてやったぞ。」

それが謂わば、神の行為と云うものであろう…

てなこと言われてその気になって

ロン！！！

「どうだこれ！」

大大大 変変変 態態態 !! でもって…、お前さんの
!! とくりゃ・・・すげえなあ〜、

「十万満貫だ！」

ロシアの中華街もそう悪くないな…

と、そう思った。

そして気づくと、目の前に海が広がっていた。

恐ろしいことに足元は崖っぷちだった。

後ろからロシアの軍人が膝カックンしてきた

軍人「おいお前!アヤシイ奴。パルナス持ってるか？」

そう、ここはロシアと日本の国境のはざま…

ここで落ちたら不法入国になってしまう…!!
と、思った。

俺は所持していた「コミックＬＯ」を軍人に取り上げられた

助けてお願い守護霊様！

軍人「お前の肩にはおらん…悪霊しかおらん…。」

Σ(￣皿￣;;ムカつくじゃ！ボケ！

ﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟｰﾝ
　　　　　 　∩
　（　・∀・）彡☆
　　　⊂彡☆))Д´)
　　　　　　　☆

（TДT）紙は染んだ

貞子「こんなあたしでよけりゃ…」

貞子「履きふるしたパンツ売るよ！」

貞子「とりあえず、あたしのパンツで涙ぬぐいなよ。 泣いてる場合じゃないだろ」

((T_T)) ＜「く・く・くっせえよ〜〜〜！！！」

ロシア人が貞子のパンティにむらがったのでそのすきに逃げてウクライナへ

うぅ

ナポリタンが食べたい･･･

なのでイタリアンレストランを探す

・・・そして、「さっき、イタリアンレストランで、恐る恐る…たらこスパを注文・し・た・わけだ・が…、　……、　………、　…………。おそいな！？」

え

「キャビアソースのパスタが出てきたから、まっいいかぁ……」

しかし、隣の客は博多明太子のおにぎりをよく食う客だった……

俺は思った

(…こいつ、ボビー・オロゴンそっくりじゃないか！)

俺は思った。

その思考がエスパー清田に全部閲覧されているとも知らずに

おにぎりの中に一つだけ指令書が入ってるんだろ、おそらくな

エスパーだから耳で読める

何か海苔が食べたくなってきたな…

凄いこいつは…耳に小型カメラ仕込んでやがる



「ﾋﾟｰｰｰっス！」てか？

「おっ〜！お次はカルメンの踊りが始まったな。」

「なんだよ！ドレス着た猫かよ！」

などと考えながら歯糞を取っていたが

その歯糞をうっかり歯科衛生士の顔に塗りつけてしまい

歯科衛生士？
そんな奴はいないな…酔ったみたいだ

「今歌ってる歌唱力抜群の燕尾服ピッチリ着てる奴は……犬だ。」

などと話していたら、強めの薬を処方された。

「ドラム叩いてる奴は鯨だ…」

お前!!まだロシアにいる気？

クリミアでも行こうかな

クラジミアに罹患した！

ここもとうとう…あらららら

「いつでもどこでもループ脳♪って、曲が20年前にアングラで流行ってたな。そう言えば…」

歌っていたのは誰だっけ？

敏いとうとマヒナスターズだったよね？

「たしかインディーズの…、ループ・ノータリンバンドじゃなかったっけ？」

紅白で凄い衣装を着てたような？

ああ、あの物議をかもしたおっぱいプリントTシャツか

大阪の吉本では、立体的でかなり以前から日常化してる

そして、眠気が

デスティネーション

デコレーションケーキが食べたくなったｼﾞｮﾊﾟﾝﾇだった

ジョボジョボ!?って誰だ！

捜せ！

>>142
プーさん一行小説スレと間違えてちゃったｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

許してメンゴでござる

と、プーさん大好き少年が賑やかした!!

夏目「それより早く執筆せねば。原稿料の前借りはもうできない」

おい！夏目て誰なんだ？答えろ!?

「・・・？！」

俗に言う、春ボケじゃね？

>>146
リレー小説
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1390728752/13

13 名前：ほんわか名無しさん[] 投稿日：2014/01/28(火) 23:38:38.02 O
夏目「自分で考えらんのか？
そんなんじゃ、ID ﾊﾟｽ考え始めたら一ヶ月ぐらいかかるんじゃないか…ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ……」

と、散々小言を言われて 、 マダナイ に決められたのだが。

「ナンダコリャ!?」

海に向かえば白

「ともかく、まるごとバナナを食うべし」

バイオの技術で巨大化に成功した特大バナナが運ばれてきた

嫌だ

こんなの、まるごとバナナじゃない！！

有無を言わさず、寝袋サイズの巨大バナナが口内に突っ込まれた

こんなに大きいのダメえええ裂けちゃうううううう

『トイレホストは本当に、 まるごとバナナ も知らないのかぁ…？』

部屋から出ない恐ろしさ…を、目の当たりにしたのであった。

「あんたそれじゃ。
まんまバナナじゃねーかよ…」

このバカチンがあ…

「このバカちんがぁ・・・」

だが俺はそのあとの言葉を発せられなかった。

「今月は放送時間を延長して、トイレホスト特集でお送りしておりますが…、　……。」

さっそく彼の作品だと噂される佳子様のエロ小説が朗読され、数分後抗議の電話が鳴りっぱなしになった。
「責任者、出てこい！」

トイレホストは頭の中が腐ってるからよく臭う

ﾎﾟﾛﾘﾝ「アンタ、バッカじゃないの！」自己紹介板のコテに叩かれるトイレホストリン

そう、今まさに彼に逮捕状が請求されたと中央局から連絡が入ったのである！

〜糸冬了〜

罪状は不敬罪、えむちゃん掲示板に対する荒らしの罪、スクール水着と海水浴列車スレの荒らしの罪、自己紹介板名無し潜伏の罪
ポケモン板コピペ荒らしの罪、そして同人板エモエモ荒らしの罪・・・

「確かにトイレホストを逮捕できるまで至った事は神だな…
さすがだな。
いまだにエロループで動き捲ってるが、ジタバタするんじゃねえよ！。」

何か独房って寒そうだな…

　「精神鑑定とかされちゃうのかな？だって、毎日エロ三昧だったからね。
それ以外の事書いてないみたいだし…仕方がないことだよね」

これはすげーや…地震の話題かトイレホストかぐらいの勢いだあ!!

取材班がトイレホストが作者だと噂される皇室ポルノ小説を入手した

mimizun.com/log/2ch/news4vip/1316532522/
mimizun.com/log/2ch/news4vip/1315632530/

裁判所から削除命令が出たいわくつきのやつだ

便乗逮捕 便乗事情聴取 便乗家宅捜査 もあるから
エロループ脳は明日辺りが待ち遠しんじゃないの？

www.logsoku.com/r/news/1324026277/

なおトイレホスト自身は関与を全面否定中

「まぁ、あとの取り調べは捜査課の仕事だ。では皆、我々はこれより帰還する！」

>>169
本当にスクール水着スレがあってワロタｗｗｗｗｗｗｗｗ

懐かしの海水浴列車とスクール水着
ttp://maguro.2ch.net/test/read.cgi/jnr/1328937791/

単純なエロ表現は控えた片がいいね

片→方

そのころ主人公は・・・

ようやく落ち着きを取り戻した世界で、深呼吸していた

・・・が、

ガンジス河で沐浴中だったためガンジスオオナマズが口の中に飛び込んできた

これは美味い！

なんと現地では神聖なナマズ！

主人公は現地人に取り囲まれ、口の中に手を突っ込まれた

「河の主を食うなど何て事を！」

主人公は、イオナマズンを唱えた！

黒雲がみるみる内に空を埋めつくし、雷鳴が轟き大地が唸った!!

「私は美しい…」
主人公は、このように聞こえたイオナマズンの呪文を唱えるとたちまち
濃緑色の変な煙と化し、猛烈な速度で北北東へ流れ去った。

しかし方向音痴すぎて着いたところは、イギリスだった
イギリスといえば飯がまずいことで有名だ

とりあえず宿を探す

「イギリスパンの耳が俺の主食」

そしてマンチェスター人の主食はコカイン

というヨタ記事を書いて本社に送る不良新聞記者は某グルメ大物文化人の息子だった

ウインチェスターＭ９７ショットガンの薬室に
コカイン装填して新聞社占拠。
下手な鉄砲シャブ打ちゃ当たる。

由緒正しい新聞社は今までのカラーを変えネトウヨ迎合記事を載せる新聞社に生まれ変わった

「もしかしたら、シベリア新聞社の方？」

「いいえ、ツンドラ日報です」

「弁当包むのに良いよね」

「ふ、ふん！弁当包むために記事を書いたんじゃないんだからね！プンスカ」

生ぬるい人「ガラス拭くのにいいらしいいらしいが…、
尻拭くと固いし印刷文字が写るぞ！俺の女はスポーツ新聞だったな…。」

控え目なひと「ツンデレ日報ならしってるよ…。秋葉原で気持ちいかったよほぅ…」

ネトウヨは赤旗や中央日報でケツを拭くらしい

ネトウヨ「ラ王作るときは、熱湯よ！ねっとうよ！
もう一度、言おうかぁ。　熱湯よ！」

ね、東洋大学

その様子を見ながら、俺は思った。
これのどこが神ストーリーなのかと。

きっと神という名のクソスレなのだろう。
私はまた歩き始めた。

神奈川県出身「1番なんて始めてから5分でいなくなったよ。
だから、神だ。
世の中で『ワタシが神だ』何て言ってたら、怪しくてニュースになっちゃうよ」

「創作文芸とかでリレーしてる奴も、結果的に独りの世界入ってリレーになってなかったり停止してたり、トイレさん相手にしてたりぐらいだよ。
真ん中ぐらいで収めときゃえんだよ……」

神奈川県出身「お前さんどこから？」

「え…、ラナミタ王国さ」

ラナミタ王国の人「続いてるから立派なもんさ。」

周りで聞いていた人々はみんな頷いていた。

｢続いて…？　ぇ、じゃあ他の国は…？｣

メキシコ！

ラナミタ王国の人「この前、トウモロコシ畑800エーカー買いましたよ！」

メキシカンポリス「これから国境付近の麻薬組織に総攻撃をかける。援軍を求む！」

ライダースーツのサイズが合わないんだが

「何でこんなん着なあかんのん？めんどくさ」

メキシカンポリスのロドリゲス「いやなら全裸で行ってもいいんだぜアミーゴ！」

じゃあ、全裸で。

「俺はヘルメットがあわねーぞ」

よく見るとサラダボールだったみたい。
昨日、ポテトサラダを食べたし

とそこへメキシカンマフィアの集団が奇襲をかけてきた
どうなる主人公！

「護衛したいが、新しいドレッシングが気になるから俺帰るわな、じゃ」

「全裸って、簡単に言うなよ。トイレホストの奴かなりの額支払ったみたいだし。
そんなお金ないし帰るからね　さよなら」
カルメンライダーも去った

全裸でgo〜♪全裸でgo〜♪

マフィアのボス「おい、なんだあの全裸野郎は！撃ち殺せ！！」

　ふとしかし………、
よく今まで主人公の名称無しで続けて来られたな。
大抵、最初の方で出てきたりするのだが・・・

『　俺て、だれよ!!誰なんだよー!! 』

>>230で名前は出ていた
マフィアのボス「まて、打つな！あいつは、カシ・フトシという勇敢なハポネだ」

俺
「そういう事か！トイレホストに始まって直ぐに追い出されたんだな。なんて…気の毒に。
お前たちは、その手先か！かくごしろ！」

俺「何でもいいから名前と服をくれー、おかあちゃーーあーーーーーん！！！！」

脱衣麻雀大好き

　　/￣/　　　　 _ノ￣,/　　/'''７　　　＿_/￣/　　　/￣￣￣/　　/￣/　　
　 /　　ﾞー-;/￣　　,／ 　 /　/　___ /___. 　　￣./ 　￣ .ﾌ　./　　 /　　ﾞー-;
　/　 /ｰ--'ﾞ￣/　/　　 　/　/_ノ / 　 ノ /　/i￣!.　 __／　 (___　/　 /ｰ--'ﾞ
/＿/　　　　　/__/　　　/＿____,.ノ　/_,./__./ ヽ､_>/___,.ノゝ＿//＿/

「ちがうぞ！」

24 ほんわか名無しさん 2014/03/03(月) 13:46:10.27 0
「だから俺はトイレホストなんだよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！」

ふぉ！

ばきゅん！

ウッ！

25 ほんわか名無しさん 2014/03/03(月) 15:22:31.63 0
その人は俺の前で倒れた

俺「これが、そいつの命日だ」

「ロシアのやぶ医者もしかと確認済みだ。マンモスと一緒に氷河に眠っている」

俺さんの名前はふんころがしポン太だった＞俺さんの母親談

三軒隣のおばさんがウソつきだから、俺の母親づらするのは止めてくれ

と言っとけ

俺さんは仕方ないので適当にかっこいい名前をかってにつけることにした。

「芸能人から取って、反町もこみちはどうだろう」

俺はその後……、
反りもこ ってイヤらしい名前を仮名にし、
本名を探しに世界を旅することになった…。


んだが、その前に『服くれーーーー！！！』

麻薬王「何者だか知らんがオメーを気に入った。服と偽装パスポートだ。アメリカへ向かうがいい。」

反町もこみちはアロハシャツとＧパンとその他を手に入れた。

［仮名］反もこ「似合うかな？」

黒服「そんな服ではうちのディスコには入れられないな」

反もこ「なんやてにいちゃん！
このジーパン破けてんやで、今の流行りちゃうんかいな。アカンのかいな…。」
『何でやねん、なんでやねん、なんでえ〜やねん(゜o゜)＼(-_-)』

反もこ、アメリカでオバマ大統領と対面

反もこ「今度一緒に、マクドナルドいきませんか？おごりますよ」

反もこは、今日風に舞ってた割引券をちらつかせた。
そこには、コーヒー０円が・・・

大統領は溢れ出る唾をゴクリと飲み込んだ

訪米中のナウル共和国大統領が割って入った
ナウル大統領「うちの国にあとで来ないかい。歓迎するよ」
ナウル共和国は、アホウドリのうんちで栄えた国だ

反もこ「大統領にスマイル０円をおごる約束があるから。そんな臭いとこに行きたくない」

ところがナウル共和国の唯一の資源リン鉱石（アホドリの糞が変化してできた）は掘りつくされてしまったのである。
実質０ということである。

反もことオバマさんはマクドナルドで無料のホットコーヒーを飲んで、
店員ににやけていた。

　こっちがニヤケルのも０円なのだろうか？

オバマ「Oh！あなた反もこだけあって、反りかえってモッコリしてマ〜ス」

反もこ「０円？馬鹿言うな！倍返しだ！」

オーバマ常務
「ゼロを倍にしても、100倍にしても答えは０です、反もこくん!　……やれるものなら、やってみな!!」

反りもこ「あー、倍返しはカウンター技なんで、まず大統領からなんかしてもらわないと…」

>>106
遅くなった
これを、君にあげましょう。
ガリガリ君 ナポ○○ン風味

そうその通りだよ、反もこ直樹くん。
反もこは、オーバマ常務にカウンターの上で土下座の謝罪を求めた。そして、
……しぶしぶ抵抗はしたが、常務は応じたと・こ・ろ!

何と!? アメリカ人に大ウケ！ 「イラサイマーセィ〜」と、一言付け加えると。外に行列ができるぐらいまでに

多分、アメリカ人の客は『o・mo・te・na・shi〜』の、
土下座と正座を勘違いしたんじゃないかと思うんだ。

　そのお陰あってか、その店舗は大繁盛で常務は店からお給金と謝礼をもらい。
オーバマ常務は、カウンターの女の子にも大ウケで大人気で喜んでるし。その後…、常務から大統領へ就任への足掛かりにもなったらしい。

反りもことも、それがきっかけで仲直りし。謝礼金の一部を反もこにあげたという訳なのさ・・・。

　旅の資金が出来たわけ

なるほど
よくできた話だ

そしてベガスへ向かった

まるでアメリカ横断ウルトラクイズだな

カジノを楽しみにする反もこ
夜のラスベガスに到着

反もこ「しかしだ。この前気になったんだが…俺の名前は直樹!?なのか。反もこ直樹!?
…いや、気のせいか。旅を続けよう。」

催眠術師「私があなたの記憶を呼び覚ましましょう。あ、私の名前はボブ・サップです」

ボブサップは催眠術師へジョブチェンジしたのだ（本当）

え？マジで！？

筆者は驚愕した。

サイミンジュツシになったサップは、持っていた五円玉をたこいとにぶら下げ、呟いた

「ﾂｷﾞ、ﾄﾞｳｽﾙﾝﾀﾞｯｹ．．．．」

「エィッ！」

サップが指先に力を込めると、何とコインが真っ二つに！

サップは貨幣損傷等取締法で逮捕された

ここアメリカなのに、日本のコインを壊しても逮捕？
法律はどうなっているのか知らないけど
国旗とかならダメみたいだけどな

>>272
訂正

ここアメリカなのに→リレー小説の舞台がアメリカなのに

調べてきた

日本以外の国では貨幣を加工することを認めている国があり、
アメリカの観光地では硬貨を記念メダルに加工するスーベニアメダルマシン（1セント硬貨等を圧延、刻印する）という機械がある。
（日本でも同じようなものは存在するが、こちらは専用コインに刻印する）

アメリカでアメリカのコインを加工するのはいいみたい
日本のコインはどうかは知らん

気にせずjに話を進めてください

サップが五円玉だと思ってたのは
実は超小型プルトニウム爆弾だった


というわけで、やっぱり逮捕された

そうとは知らずにサップが落としたコインを拾う反もこ直樹
「ラッキー！これカジノで使おう」

「５円玉？　なめてんの？」

反もこはカジノに追い返された

反もこは日本人なのに五円玉を知らなかった
そのわけは？

１．ずっとチョコレートだと思っていた
２．ずっとナンパのための小道具だと思っていた（ご縁があるよ）
３．お金持なので使ったことがなかった
４．物々交換が主なのでお金自体を知らなかった

さあ、正解は？

正解は５！

盲目の少年だった為、お金の存在をしらなっかた。

そして、たかしは語り始めた・・・・

母ちゃん「たかしー！　ごはんですよー」
たかし「わーい」


たかしは行ってしまった・・・。

母「今日はトムヤンクンよ」
たかし「えー！給食もトムヤンクンだよ」

たかしは文句を言った

母ちゃん「おのれたかし、我が料理を愚弄するとは・・・死ね！」

たかし「母ちゃんだってこれインスタントのトムヤンクンじゃないか！」

母「ちっ…いつの間にかインスタントと手作りの違いが分かるようになってたなんて…成長したわね、たかし」

母「アメリカに住んでもう３年になるけど、学校でお友達いっぱいできたの？」

たかし「かん国系アメリカ人のキムくんと友達だよ」

母「ほかには？ネットのお友達100万人、なんて冗談言わないでよ」

母「いっぱいできたかと聞いてんだよ誰が個人名挙げろと言ったビチグソがあぁぁぁぁアッッ！！！！」

たかしは翌日、家出した・・・

反もこ「お前、今日は帰らないんだな。いいのかよ
ポケットからオバマさんからもらった謝礼金が少し残ってるから、
どっか食べに行くか」

たかし「ヒャッハー金だーっ！！」

たかしは金を奪って逃走した

三蔵はそれを丁重に断り

とりあえず猪八戒を丸焼きにしてみた

ハッ！……また色々と妄想してしまっていた…失恋ショコラティエにハマり過ぎて妄想癖が…最終回楽しみだなぁ〜(*´∇｀*)ﾙﾝﾙﾝ

そして寝過ごしてしまった

なにがなにやら？

「真夜中に奇妙な怪人が現れるんだろ」

そういうことかな

たかしくんもそれじゃ、いつまで経っても友達もできなかったんだろ。
・・・だから真夜中、2ちゃんねるやるしかなかったんじゃないか。

……何て哀れな一生なんだろ

そう、たかしとは・・・

まさにお前らであった。

反もこ「お前ら・・・？」

その後、たかしの行方は誰もわからなかった……

実はたかしは秘密諜報部員の腕利きのスパイだった
毎晩世界の美女（モンゴルからケニアまで）といちゃいちゃし、お前らからかなり離れたリア充だった

しかしそんな生活も長くは続かなかった
ある日北朝鮮へ潜入中に捕らえられて強制収容所送りに去れたのである

強制収容所では偉大なる将軍様の容貌をフォトショで大幅に修正するのが主な仕事だった

反もこは昼食をとっていた。

マイ調味料を加えつつ、
半もこ「…たかし…お前ら……駄目だ、まだ情報が足りない」。

だが昼飯を吐いた

事が、あったが今は快調だ！
健康そのもの

反もこ「たかし?!知らないなそんなヤツ。誰だっけ？」

たかし「忘れたのか！おまえのご先祖様ぢゃ」

反もこ「わからない…？俺は名前すら仮名なんだぞ。
どこからやって来て、どこへ行くのかも…わからない、…あぁ、わからない……どうすればいいんだ？」

思えばこの時だっただろうか
彼の人生が狂い始めたのは・・・

反もこ「そう言えば、母さんがいつも言ってたっけ
人生に迷った時は、とりあえずパンツ脱いでみろって・・・」

そこで、反もこは脱ぎかけたパンツを必死に押さえ、更にもう一枚パンツを穿いた。
これで気持ちが少し落ち着いた。

どうにか、
ロスの方角に走る大型トラックに乗せてもらうことに成功した。

反もこ「あんな母親の言うことなど……、母？
母親って誰なんだ？」

母親はアトムの場合は天馬博士

男だけど生みの親

「何を隠そう、このワシが母じゃよ反もこ君」

変なおっさんが話しかけてきた。

「そして、これが父の親指グンジョーです」

チンパンジーじゃねえか・・・。

ドオオオン
何処からか爆発音が聞こえた

あの子のオナラの音だった。

あの子は、鈴木その子の妹で、顔面は黒塗りだった

……とにかく、大型トラックのオヤジにロスアンゼルスまで送ってもらったのだが、

そこは、ディズニーランドの倉庫の中!?

反もこ「しかし、変な夢を見た」

ミッキー「おまえも可哀想に、ここは地獄の一丁目さ、ハハッ」

反もこ「えっ、誰か入ってんの!?こんな暗い倉庫で？」

ドナルド「俺は三丁目過ぎたところだ。以前は、大統領かって噂もあったがな……」

キティー「ここはいらなくなったキャラクターが捨てられる倉庫よ」

反もこ「ウソだ。まだまだ現役キャラじゃないのか？」

キティ「今活躍しているのは１２３代目のキティ」

ヴァーン！
奇妙な音が・・・・・

「お前も用済みだ。
まあ、お前が好きで選んだ道だから仕方ない…本望だろ。
俺達は、君達が思う存分働けるように瞬間最大接着力のあるボンドを、
着ぐるみの内側に流し込んだまで……じゃあな」

現役ふなっしー{大丈夫かなっしー！こんな酷い事止めさせるために来たなっしー！！

グーフィー317代目「なにぬかすか。君も使いすぎて、バッチィ〜くさ〜いとか言われてここ来たんだろ。」
「大体、声で売るなんて卑怯もの！声ｶﾞﾗｶﾞﾗじゃん」

ミニー1841代目「そうよ。あなたなんて5年も絶てば、なにそれ？って、感じ〜ぃ。
私達はね、厳しいオーディション勝ち抜いてこの着ぐるみに入ったのよ！一緒にしないでよ」

プーさん「……なのに、……なのに。代わりはいくらでもいるからって・・・はぁ…(´ヘ｀;)」

反もこ「げっ!?　そゆこと…」

モスラの幼虫「その通りだキュキュキュ」

ヴァーン！
奇妙な音が・・・・・

「お前動き悪くなったな！4月からオーディション受かった新しい奴入れるから。
ミッキー210373号…じゃあなお疲れ！」

そしてヨハネ・クラウザー三世までも

ヨハネ・クラウザー三世「吾輩が、ヨハネ・クラウザー三世の・・・」

反もこ「まて、俺は主人公になってからそんなに日が経ってないぞ。それでこの扱いかよ！」

ヨハネ（ｒｙ「お前、わしと組まないか？」

現役だと言ったふなっしーは、
もう既に日本で二代目が活躍していることを知らなかった…。
　渡米だ！世界進出だ！と、そそのかされ……今は、L.Aの暗い倉庫の中

反もこ「でもさ。日本じゃよく昔のヒーローがCMとかで活躍してるぜ。希望持てよ、な…！」

ミッキーA「俺らライバル多すぎ。あぁ、疲れた…熱いな…重い……はらへったあ」

現役ふなっしー『……みんなにボロクソに言われ切ないなっしー…この前テレビでキムタクに抱きつかれた時ゴツゴツしてるぞ！って、筋肉ﾓﾘﾓﾘなのバレたし…ﾌﾟﾂﾝ』ふぬー！！ぶちギレなっしー！！！そしてぶちギレたふなっしーによって全員消されたのであった…。。

ミニー「そう焦らないでよ。現役ふなっしーだと思い込んでる空回りさん。
私達、やっつけてここから出たって人間として生活出来ないんだから…」

グーフィー「簡単に言えば、脱げない…」

反もこは、クラウザーさんではなく、ふなっしーと組んでここから脱出しようとおもった
反もこ「ふなっしー、おいどんと組まないか」

なぜ九州弁？

現役ふなっしー「九州弁！…本当は長崎出身だから懐かしいなっしー！よかよ！一緒に組んで頑張るとよ！！でも、ミニーがムカつくからアイツだけ消すと」

ミニー「何か言いましたあ？
あのね〜、もう日本じゃあなたの三代目が活躍してるころね〜
帰ったところで偽者扱いだわよ〜！」

モスラの幼虫「みんな喧嘩はやめて仲良く平和にキュキュキュ〜ン」

モスラの母「あれは痴話喧嘩ってやつで悪い喧嘩じゃないのよ。まだお互いに気付いてないみたいだけど…若いって良いわね〜うふふ♪」

あまりにカオスな展開に
神様が激おこである

激おこの神をなだめる為に(仕方なく)女神がすぐ後ろに近づいているのを神はまだ知らない

反もこ「例えるなら、神は紙！女神もまた神であって紙！
つまり、女神が生理用ナプキンなら神はトイレットペーパーだろな…」

ミニー「私も前にMegami使ってたわ」

大仏「なら仏は、ほっとけい！」

LAディズニーの倉庫にはいろんなヤツが集まるらしい

もうね、何と言うかね
読者も激おこである

フネ「はいはいお父さん怒るのはその辺にしておかないとまた髪の毛がなくな…あら？もこもこしてるわ髪の毛増えたのね(嬉し泣き)」

フネ「おらあっ！！」ブチィッ！！！

波平「ぎゃあああぁぁあ！！」

タマ「誰かー！夫婦喧嘩とめてー！！」
カツオ「にゃ〜ん」
ワカメ「もうこんな家嫌ぁ〜」

ナポレオンフィッシュ「ワタシガ、カイケツシマース」
ワカメ「おじさん誰？・・・キャーロリコン！」
ナポレオン（略）「ワタシハジュクジョセンモンデース」

まるこのおばあちゃん「おや？どうしたんだい？久しぶりに遊びに来たけど騒がしいねぇ」

この既成キャラのつまらんこと

「バカなんだろね…春休みだから、子供が集まってるんだろ。
小学生ぐらいのな」

反もこ「頭がわるいのか？」

おならぷー田「お尻のラッパがトテチテタ！」

ぷー田が騒いでるといきなりマグニチュード9の大地震が起きた

地震を止めるには
お前らのうち１人を生贄にするしかない！

すまない>>370、犠牲になってくれ！！

さぁ、>>370さん犠牲になってもいいかな？

トイレホスト「呼んだ？」

そしてトイレホストは犠牲になった
しかし地震は止まらなかった

トイレホスト空気読めないなーそこは「いいともー！」だろ…あれじゃ生け贄の価値ないわwwwと地震中もボロクソに言われるトイレホスト。

トイレホストに孫をネタにされた天皇陛下が神に祈り、やっと地震はおさまった。

反もこ「もうそろそろ、外に出ないとな…この倉庫狭くなったし」

倉庫番「何者だ！」
反もこ「屁です」
倉庫番「よし通れ」

反もこはまんまと脱出に成功したが・・・ふなっしーがぴったり張り付いて同時に脱出したのに気付いたのはしばらくたってからのことだった

ふなっしーは気づいていなかったが、ぷなっしーもついてきていた。

賑やかな旅になりそうだ

冒険の書に書き込みますか？

だが断る。ぶなっしーは意思の強い男だった｡

反もこ「倉庫のみんな。いずれ助けに行くから待ってて…」

その反もこの後ろでふなっしーがしっかり冒険の書に書きこんでいた。ふなっしー「面倒でも記録はしっかりしておかないとなっしーよ！これだからO型はぶつぶつ……」

それを見て、ぶなっしーは激怒した。
ふなっしーvsぶなっしー
勝者は、

まったくもぅ!!

ふなっしーキモイしウザイし臭い。

ぷなっしー「やめときなよ…ぼくら三バカトリオなんだからあ…」
よく見なさい
初めに付いてきたのは、　゜だべ " じゃないべ… 。

ぷなっしー「そうだなっしー僕ら三バカでこれから冒険を楽しむなっしー｣
付き人として、反もこ連れてきたら、何でも言いつけるがいいなっしー｣

ぷなっしーの言葉を聞いて、ぶなっしーふなっしーぷなっしーの三バカは反もこをジっと見つめた。

反もこ「ナ、ナンパでもして金髪美女と仲良くしてこようかな・・・」

((((´･ω･)((((ﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞ

どうやら、逃げようとした反もこは刺客にやられた様子です。

♪かわいい顔してババンバーン！バーバーババババババンバン！

♪かわいい顔してババンバーン！バーバーババババババンバン！

さぁ、みんな、大きな声で

中に役者をかじった奴が入ってるふなっしーは半もこが生きていた事を考え駆け寄った。ふなっしー「いなくならないでー私貴方がいなかったら(T_T)」と迫真の演技をした。

歌詞間違えてるぞ
ttp://www.youtube.com/watch?v=_lG9InOeIAc

細かいことゆうやつぁ(((((´･ω･`)((((ﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞ

助けなきゃいけないのか？

困ってる人は助けるのが当然！

ふなっしーの回し蹴りが炸裂した！
>>393 >>394 は息絶えた･･･

しかし、ブードゥー教の祭司が呪文を唱えた。死人を生き返らせる禁断の呪文だ！

(((((´･ω･`)(((((ﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞﾋﾞ
簡単には死なないぜ!!

完

ふぶぷ…ふぶぷ…、ふとぶとぷ ふとぶとぷ・・・ふとぶとぷ
…それらは、一体になった。

そして、ゆっくりと時間をかけて細胞分裂を繰り返して……

　再び、三体に分かれた！ ふとぶとぷに、
ふなっしー！　ぶなっしー！　ぷなっしー！ は、見事ここに蘇生されたのだ。

さすが三バカトリオｗｗｗとネラーがスレを立てた

反もこ「何か妖怪人間みたいだが、生き返ってお帰りさい。」

お帰りさいって何なっしー?

ブードゥー教の祭司様にお礼をすることにした

祭司様「お礼はいいから、あなた達はちゃんと神ストーリー作りなさい。
全米が泣くようなヤツですよ。」

そう、現状は
あまりの酷さに
全お前らが泣くレベルである

そして民の期待は聞き届けられ
物語の焦点はブードゥーの神々へと移り変わる

ブードゥーの神「神ストーリーってそういう意味じゃないから」

ノリのいい神様が降臨された

声しか聞こえないがきっと幼女に違いない…
民はワクワクした

↑ロリ変態

ふなっしーと、ぶなっしーとぷなっしーと、反もこはバレボールをしていた…お昼休みはこれだな。

反もこ「OLさん入って来ないかな？」

ナンパしてこようかなっしー?

ＯＬと聞いてオールドレディがやってきた

そこの兄ちゃんたちかい？ワシを呼んだのは

呼んでますよただし美女に限りますが。と皆で嫌味を言った

ふ(　＾∀＾)ぶ（＾◇＾）ぷ(＾∀＾　)

反もこ「ひどいだろ…よしなよ」

ふなっしー（＾◇＾）で〜ｽ

ぶなっしー(　＾∀＾)で〜ｽ

レッツゴー三匹で〜ｽ、ぷ(＾∀＾　)

(o^ O^)シ彡(o^ O^)シ彡☆☆(≧∇≦)ぷッ！

ふ「ランっしー（＾◇＾）で〜ｽ♪」

ぶ「ミキっしー(　＾∀＾)で〜ｽ♯」

ぷ「スーっしー(＾∀＾　)で〜ｽ♭」

ふ「レッツゴー三匹っしー（＾◇＾）で〜ｽ〜♪♪」

(o^ O^)シ彡☆(≧∇≦)☆ミヾ(^O ^o)

これが、仲の良い三人を見た最後の日であった

ぶ「ﾅﾝﾃﾞﾔﾈﾝ！」(≧∇≦)☆☆ミヾ(^O ^o)ふ ミヾ(^O ^o)ぷ

レッツゴー三匹っしーが弟子を募集したら、１００人集まった。

EXILEみたいな事しないでちゃんとしなさい！と神様が雷を落とした。横にいた反もこも巻き添えをくらい『ふ』『ぶ』『ぷ』『反』は救急車で運ばれた。

反もこはドナーカードを持っていたので、遺体が生体臓器移植に使われる可能性もあり
医者が彼が死ぬのをルンルン気分で待っていた。ひでぇ。

ぶ‥( ＴДＴ)ふ‥( ´△｀ )ぷ‥(；ω；` )

死を目前にした反もこが最後に口にした言葉・・・。

そう、世界中の人々が涙した神ストーリーが、まさにここから始まったのである。

そっか、ふぶぷは雷に撃たれても通電しなかったんだ…
さすがに着ぐるみ

反もこ「童貞のまま死ねるか！化けて出てやる！」

反もこは、世界中の人々に
タンスに足の小指をぶつける呪いをかけた。

これが、世界中の人々が涙した瞬間である。

うおーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
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　　　　　　　i　　　 　 ￣￣⌒゛゛^――／　　 　::::::::|
　　　　　　/＿,,　　　　反もこ　 . _　　　　　　　 ::::::::::::＼
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ちくしょー！マジで小指ぶつけて涙目になったじゃねーか(これは本当)責任者出てこいやぁ！！と誰かが叫んだ。

責任者「タンスに小指をぶつけたんすか？」

誰か「いいえ、エレクターです」

渾身のギャグをスルーされた責任者は
傷心のまま冨士の樹海に姿を消した…。

樹海の奥のほうから、得体の知れない何かの気配を感じる

その時誰かが『あー入院してテレビみながら可愛い看護婦に介護されるでいーじゃん怖いの勘弁』と、言った…

憐れに思った神は、彼の願いを聞き届けることにした。

しかし、その願いを少し聞き違えたのか
彼のもとにやってきたのは、怖い看護婦だった。

その怖い看護婦に惚れられた腰痛で入院中の彼は夜寝れない為に夜中の巡回中に『また寝れてないでしょ〜？腰マッサージしたげる♪』と、毎夜腰をマッサージされながら口説かれ有り難迷惑しており彼女を妬かせたくて状況をメールで送ってみた。

その時彼女は冨士の樹海にいた

メールが届いた。

From 彼
To 彼女
Title 今入院中だけど看護婦さん毎晩腰を揉んで口説くもんだから有り難
本文

本文

うんこなう
色といい大きさといい最高
写メして送るね

ウンコメールを送った罪である男が逮捕された！
その名前は・・・

山本おちんちんびろーんの助

の末裔、花笠わっふるわっふる太夫

しかし、わっふる太夫はびろーんの助より年上であった

頭の病気のおっさんのメールが届いてしまった…どうしよ

彼女『とかバカな事まで言える人ならなー真面目に口説かれてるとかメール送ってくるのｲﾐﾌ…ついでにｼﾞｭﾆｱも揉まれちゃった♪くらい言う度胸ないのかなー』と彼女は呟いた。。

そして、これが手本とばかりに彼氏にうんこメールを送った

もちろん、強面看護婦の元彼だった。別れた後、ストーカー行為を繰り返す元彼の対処に困り果ていたのだ。

彼氏のもとに宅配便でうんこが届けられた
これがほんとの宅配便

そんな駄洒落を思いついた俺は、お笑い芸人になろうと考えた。

実はこの●
元彼が看護婦に送り着けたモノ
看護婦は病気をもらってないかチェックしていた。
元彼は、頭の溶ける病気だから…

>>452のもとには
座布団が届いたようだ

反もこ「●のついてる座布団なんて要らない〜」

と、うなされた…

そして反もこは汗びっしょりになりながら目を覚まし何とか重体状態を乗り越えた。

閻魔大王「おまえが反もこか・・・。話があるついてこい」
枕元になぜか、閻魔大王がいた。

が話しかけられているのは添い寝していた反もこの「彼氏」だった。

閻魔大王の後ろでびろーんの助とわっふる太夫が釜茹でになっていたが
とりあえず関係なさそうなので無視しておいた

反もこ「きょ・きょきゅ…今日は、あ…あの歯磨きしたけどベロ洗ってませせん」
あまりの閻魔様の大きさにビビって、チビりそになった。

目を覚ました反もこは
横で彼氏が氏んでいるのに気づいた

閻魔大王「お前が自分の使命を忘れているとは情けない。今から教えてやろう、わしがお前に下した特命は、それは・・・」

閻魔大王「メイド喫茶でバイトだ」

反もこ「なんだってえええ！！！」
反もこは本当に目を覚ました。横では彼氏がネグリジェ姿で熟睡していた。

反もこは彼氏を
窓から投げ捨てた

反もこのいた部屋は、何階だったのだろうか？

彼氏「痛いじゃないかマイハニー」

それを見ていた…ふ・ぶ・ぷ『なんじゃこりゃー！！』と今は亡きある有名俳優の真似をして叫んだ。

謎のインド人「当たりです。当店自慢の特製ナンですよ。」

反もこ「つまんねーんだよゴミクズ」
反もこは、ふ・ぶ・ぷ＆インド人を窓から(ry

しかしみんな足首にひもをつけてパソコンや家電に結び付けておいたから、それらも道連れに・・・。

反もこ「うわああああ俺の家電がーっ！」

ふ・ぶ・ぷ・インド人達は華麗に着地を決めて家電を持ち逃げした上に売ってお小遣いにした。

ふ・ぶ・ぷ・インド人・与兵衛はお小遣いでカレーを食べた。

ぶ「うま〜い」(　＾∀＾)ふ「おいしいね」（＾◇＾）ぷ「カレーパンが食べたい…」(＾∀＾　)

「警察だ。窃盗容疑でお前たちを逮捕する」

三蔵「にっげろおおおおおおおおおおおお！！！」

カレー屋ナンちゃん「またお前、新しいコスプレ始めやがって！
すんません…こいつはポリスの格好したただの内の従業員です。」

カレー屋ナンちゃん「と言うとでも思ったか穀潰しどもめ」

カレー屋の正体は、ニート界を恐怖に陥れている
働け大魔王だった

ぶ『一緒に組んで悪い事しない？消費税上がって出費も大きくなるから稼ごうぜ』ふ・ぷ『……(￣ー￣)』

大魔王は全く聞く耳を持たず
彼らを（株）魔王軍に強制入社させた。

朝タイムカードを押したらインドポイントが１貯まる特典付きだった

その仕事は、花見の場所取り

そんな花見の席で、突然見知らぬ老人は怪しい書物を差し出してきた

『日本を裏で支配する外国人とその系譜』民明書房

ニート「どっか働くとこないかな〜勿論六本木の姉ちゃんくらい稼げる仕事で」

小汚ないラッパー「しょうかいしてやろーか?」

小汚ないラッパー「俺は木口小平ジュニアだ。よろしくな」

胡散臭いので無視した

小汚ないラッパー「うちの祖先は突撃ラッパを吹いて名誉の戦死を遂げた」

小汚ないラッパー「ＯＨ！ＹＥＡＨ〜のってるかいいつものいくぜぇ!!」

『 HEY!HEY!HEY!HEY! オレラッパ〜♪　・オレのごせんぞﾄﾗぺったー・HEY!!
HEY!HEY!HEY!HEY! オメェ、ラッパ〜!?　ふとぶとぷとふは ふなっしー！HEY!! 』
♪♪〜♪♪〜、♪♪・♪〜！・・・・………ｲｶｼﾃﾙｾﾞベイベ

誰かが小汚いラッパーに「ザキ」を唱えた！

「俺は（株）魔王軍のスライム主任
ＫＹは滅びよ！」

40代ビキニ美魔女・山田佳子がクレーム
「KYに失礼ね！」

山田佳子は「あぶないみずぎ」を装備している！

あぶないみずぎは、のろわれていた！

『 HEY!HEY!HEY!HEY! オレラッパ〜♪　・オレのごせんぞﾄﾗぺったー・HEY!!
　 HEY!HEY!HEY!HEY! オメェ、ラッパ〜!?　ふとぶとぷとふは ふなっしー！HEY!! 』
　 ♪♪〜♪♪〜、♪♪・♪〜！・・・・………ｲｶｼﾃﾙｾﾞベイベ

ＫＹラッパーのあたまのなかみも、のろわれていた！

木口小平の霊「おおわが子孫よ、自衛隊に行かぬとは情けない」
木口小平の霊は、説教をした

江頭「おい！ベビベビベイビベイビベイべベイべ！！って、誰か言ってくれよ出れないじゃないか〜！！！」

神「そんなことより江頭よ、500おめである」

江藤は喜んで500回腰を振った

江頭はおめーじゃねーよ！(蹴り)を江藤にプレゼントして神にありがとう♪と照れながら言った。

中の人「江頭と打つと江藤って出るんですよ」

神はすでに去ったあとだった
代わりに足元に大きなつづらと小さなつづらが・・・

居酒屋が開店前で忙しい

と言った。

っていうかつづらがしゃべったああーーーぁあ！！？

居酒屋のオヤジ「はよ出せや」

居酒屋店主の雑談広場【ｺﾃ推奨】
http://bbs2.m-ch.jp/test/read.cgi/22i/1297494356/l50

これを出した

居酒屋のオヤジ「活きのいいのが揃ってるじゃねえか」

オヤジは気に入った店主たちを連れて、ハッテン場へと消えていった。

その時近くを通りかかった女子高生達が「あのオヤジ臭いぃ〜最悪！」などと言ったのが聞こえた。

でも、里芋の炊いたのを一口食べるとその気持ちは変化した。

さらに怒りが増し、その形相はまるでマツコデラックスのようだった

その後、穏やかな表情になる…女子高生たち

と思ったら、激しく泣き出した

「学校で嫌なことあったら、おっさんが聞いてやるから。
言ってごらん…」

女子高生「英語と数学と物理の宿題が難しくてわかりません。教えてください」
おっさん「保健体育なら得意だけど」

女子高生「言うと思ったぁ〜。いやらしいなぁ〜
ｵﾅﾆｰならとっくに知ってますぅ…だって小五の時から…、……。」

おっさん「実は音楽も得意だ！若いころはパンクバンド“猟奇スペルマ”のメンバーだったんだ！」

　　　　　　　　　　　　([[[[[)<
　　([[[[[)<　　　　　　　　　　　　　　([[[[[)<
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([[[[[)<　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　([[[[[)<
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　　　([[[[[)<　　おおっとここでダンゴムシの大群が！　　([[[[[)<

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([[[[[)<　　　　　　　　　　　　　([[[[[)<

>>519
つまんね

と言いつつも、川島なお美のヌードを見ながら、激しくオナニーをする少年。

するとどうだ？

……と、それは居酒屋オヤジの回想シーン1だった。

それを見ていた居酒屋の常連客はドン引きしてせめて理系だよくらい言えねーのかよ！と言い放ち二度と現れる事はなかった。

彼の興奮度は頂点に達し、思わず窓を開け
男子力の全てを解放したんだ。

だが、話はまだ終わるはずもないんだ・・・・・

その男子力のパワーの行く先には、韓国の重要な施設があった。そして・・・

キムチ工場に直撃し、27人が死亡、49人が意識不明の重体になる大惨事となったんだ。

これには韓国政府も・・・・・

そうそう…時を遡ると、
もう一個の小さなつづらには何が入ってたんだろな？

大きい廿楽にはお化け
小さい廿楽には小さなお化け
が入っていましたとさ

めでたしめでたし

たが、この話には裏がある・・・・・

キーマンは小保方晴子だ！

なんだ論文かよツマンネ

その彼の一言に彼女は傷つき、彼女はAVへと進出すると
誰もが、そう思った……が………

ざーりマン はーるこ ざーりマン はーるこ

わはははぁぁぁあい(≧∇≦)♪

マン臭ザリガニ香水の開発に成功した

そんなの欲しくないから、ちゃんとお休みになってくださいね。

やはり彼女に対する、世間の目は厳しかったため
ソープ嬢として働くことを決意した。

転落→ソープ嬢スキャンダルといえば天地○○なので、天地○○に弟子入りすることに

天地●◎にアナルをペロペロされることによって

天地茂なみの推理能力に目覚め

やはり、トイレホストだった……

「特徴的だから凄く分かりやすいな」

しかし、自分の文章の下手さと特徴に気づけずトイレホストは、２ちゃんねるのあちこちで正体を明かされ続けるのであった
例えばhttp://maguro.2ch.net/test/read.cgi/handicap/1395362542/

http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1350143601/605
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1349898173/231
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1370794129/661
http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/poke/1394559877/228
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1394978086/16
http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/ranking/1378727673/164
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1395022196/987

誰にでもなりすましがばれてしまうアホなトイレホスト

頭の中の発想のバリエーションが少ないんだろ
語彙が少ないとはまたちがうのよ

しかし、ここまで言われてもなぜ自分があちこちの板でトイレホストと特定されるのか分からなかった彼は悩んだ
しだいに不安は恐怖へと転じ、そして・・・

いつも夕刻や真夜に大活躍な

http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1395286476/228
のような

カレー屋ナンちゃん「おいしいよ！うちのカレー食べるか？」

予言する
トイレホストがカレーから連想した下ネタを書くだろう

『 HEY!HEY!HEY!HEY! オレラッパ〜♪　・オレのごせんぞﾄﾗぺったー・HEY!!
　 HEY!HEY!HEY!HEY! オメェ、ラッパ〜!?　ふとぶとぷとふは ふなっしー！HEY!! 』
　 ♪♪〜♪♪〜、♪♪・♪〜！・・・・………ｲｶｼﾃﾙｾﾞベイベ
客「あっ！この曲売れてんだ。ナンちゃんおいしかったよ。また来るわ」

店のラジオからだった

店の中で、セクハラをした学はラジオを盗み逃走を始めた。

質屋で換金できることを踏まえた上での犯罪行為だった。

カレー屋ナンちゃん「あぁいいよ。ちょうど古くなってたからさ
ヤフオクでいいの見つけちゃったからさ」

仕方ないので学は【賞金あり】TYPEクリエイター発掘コンテスト【第１回】で賞金を稼ぐことにした
ttp://saradabird.com/test/read.cgi/type/1395324738/

ふらっとタイ料理屋に立ち寄ろうとした瞬間

アフガニスタン人にはがいじめにされてそのまま黒塗りの車に拉致されてしまった
行き先は・・・

向かいにあるボッタクリbarで、一本10万のビールを10本も
飲まされた挙げ句……

一枚500円のポテトチップを一袋食べさせられ

オプーナを100円で売りつけられ

足りない金は臓器を売って支払えと８９３に脅された
学は・・・

火曜日にいなくなった。

捜しても無理だよ
893号室で眠ってるから
むごいな…

トイレホストの名無し潜伏に注意
http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1396823063/

↑うるさいはボケ〜同じ所にいつく奴じゃないだろ。そんなお前がトイレホストだろ


と、893

実は>>563は名無しトイレホストだった……

そのころ学は腎臓と肺を片方取られて生きるのがやっとの状態

そこで登場！
ぶなっしー「ありゃぁ？」(　＾∀＾)ふなっしー「たいへんそう」（＾◇＾）ぷなっしー「僕たちが力貸そうか？」(＾∀＾　)

ふなっしー「僕たち不死身だから」( ＾◇＾ ）
ぶなっしー「みんなくっついて、細胞分裂して蘇るから」(　＾∀＾)
ぷなっしー「反もこも、僕たちの幹細胞移植したから、治ったよ！」(＾∀＾　)

カレー屋ナンちゃん「ふぶぷ よぅー、泣ける話じゃねえかよ。まったくよう〜」

そうだったのか…反もこ、元気でやってるんだな。
安心した……で、国内なのアメリカなの？

それより天地さん>>530->>539の間で、どれがトイレホストの書き込みだったんですか？
記者の一人が質問した。

カレー屋ナンちゃん「何だよ。テレビつけっぱなしかよ」ﾌﾟﾁｯ…

>>571はトイレホストだった
彼はどうして自分の自作自演だけがばれるのか知りたかったのだ

ふなっしー「もうトイレホストだかトレイホストだかの話は聞き飽きたなっしー！」な〜んてふなっしーがズバッ！！っと毒舌を言い放った

ぶ「ブブブ・・・」(　ﾟ∀｡)　 ぷ「プププ・・・」(｡∀ﾟ　)

カレー屋ナンちゃんとウッチャンナンチャンの関係は？
とするどく食い下がる記者だった

カレー屋ナンちゃん「おいらかい？ナンてインドのパンあっだろ。あれ焼くの上手かったからさ。
本名は北野だけどさ」

記者はアポも取らずいきなりおしかけたみたいだった。

記者は不審者として逃走中に出てくるハンターのようなSPに取り押さえられた。

そして赤旗に連絡が

競馬で100万スッちまった学は、こう呟いた…

「体は大丈夫なのか？893はどうした…」

「総出で街のゴミ拾いボランティアだそうです」

ゴミはウルトラマンに倒された怪獣の肉片

金をスッちまった学は、金欲しさに絶縁された親の元へ向かった

そして………

自分が孤児院からもらわれた、みなしごという衝撃の事実を伝えられて悶絶し、田舎の田んぼの肥え溜めに頭から落ちて・・・

http://viper.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1396868817/

ぶ「学、救った」(　＾∀＾) ふ「命助かった」( ＾◇＾ ) ぷ「元気、元気！」(＾∀＾　)

……そういう事らしいな

そこで神の怒りのいかずちが炸裂した！

「汝らもう少し文章の脈絡を考えるがよい」

神様
アメリカなのに日本にした奴がいます
主人公の名前が反もこなのに学にした奴がいます

悪いのは全部トイレホストです
トイレホストに天罰を！

神「トイレホストよ、汝に一週間のトイレ掃除当番を命ずる」

トイレホスト「やったー！トイレ掃除をするのは『汝（おんな）』で俺様はお咎めなし！」

神「んだとゴラァ！！ナメたことぬかしてっとケツから手ェ突っ込んで奥歯ガタガタ言わせっぞおんどりゃああぁあッ！！！」

トイレの紙「騒々しいぞ」

まあ振り返って、想像力で繋ぎ合わせればなんでもない…さ。
う●こまみれになってなかったら。

薫、腋臭臭いぞ

ふなっしー「しつもーん！ホストはいるのにキャバ嬢はいないから童顔だけど巨乳な可愛い系の子指名なっしー金ならあるなっしーよ！！」

ぶ(o^ O^)シ彡ふ☆(≧∇≦)☆ミヾ(^O ^o)ぷ

ぶなっしー「乱れた熟女指名ね！」(　＾∀＾)

ぶ(≧∇≦)☆☆ミヾ(^O ^o)ふ ミヾ(^O ^o)ぷ

…ぷなっしー「おーい!!　　ばあちゃんいるかぁ〜」(＾∀＾　)


ぶ(o^ O^)シ彡 ふ(o^ O^)シ彡☆☆(≧∇≦)ぷ

横たわる私の周りに、何故か竹輪を持ったババアが囲っていた。

逃げようと試みるも、奴等の贅肉が邪魔をする。

竹輪から火花が散った

その頃川で洗濯をしていた熟女は今日が出勤なのを思い出していた

店長「3人予約入ってるから早めに来て」

熟女相手に本気勃起した田代マーシー君

マーシーに久々に芸能界の仕事が来た
テレビ局「AKB４８の後ろで踊る役」

この申し出にマーシーは

「なんかマジつまんねくね」

自宅でスイッチを入れてから寝た

>>609
「どうやらこのスレがつまらなくなったのは、トイレホストが名無しで書き込みしているせいらしい」
と名探偵天地茂は推理した

正解　トイレホストを暴いてるのがトイレホスト本人だから

>>612
そういうあんたもトイレホスト
文体が似てる

この手口はやはり・・・

もうこのネタはやめて話をすすめよう
舞台はアメリカで主人公は学、>>600>>607>>608はトイレホストの書き込みってことで仕切りなおすか！

それまでトイレホストの話が出てこないのにも拘わらず、
いきなりその話を振ってくる辺りがめちゃ怪しすぎる
>>付けも、かなりやばい

反もこ「ほんとだ」

トイレホストは隠れていた・・・

>>611
邪魔だ消えろ

ついに我々はJIMに直訴することにした
問題はJIMが英語しかできないこと

仕方がないから、オンドゥル語で話してみた

反もこ「ｸｯｸﾄﾞｩｰﾄﾞｩﾙﾄﾞｩｰ・ｸｯｸﾄﾞｩｰﾄﾞｩﾙﾄﾞｩｰ……」

Jim「オゥ！ワタシ、オンドゥル語ワカリマセーン！」

反もこ「雄鶏語だろ。ｸｯｸﾄﾞｩｰﾄﾞｩﾙﾄﾞｩｰ・ｸｯｸﾄﾞｩｰﾄﾞｩﾙﾄﾞｩｰ……発音ばっちし！」

ジンギスカンファン「なぁ〜んだ。オルドかと思って期待したのに、チッ」

熟女キャバ嬢「ボーイさーんこの人達酔いすぎで迷惑ー」ボーイと恐い人達がズラリ「お客様…営業妨害なので出禁です☆そしてさっさと100万出せやｺﾞﾙｧ(ﾟДﾟ)！」

学「ぼくニートなので金がありません」
Jim「オゥ！日本名物ボッタクリバーデスカ？」
反もこ「接待場所を熟女キャバレーにするんじゃなかった」
ジンギスカンファン「オルド・・・」

お鍋くん「ジンギスくん！ぼくもよろしく。胸はさらしで押さえつけてるから」

林家「ポッキー足りてる？」

氷ないから南極まで行って来いや！てめえ。

管理人「俺の掲示板を返せ！」

(源氏名)ビリジアン「社長！酔い過ぎてるよ〜」

「あっ、もうこんな時間。テレビ、テレビ……」

なんだなんだ
メッチャ賑わってる

ビリジアン「ムー子ちゃ〜ん、さっきぃ…わたしの しらくものお弁当食べたでしょ。」

ﾀﾋね、 カス共w

ビリジアン「あっそうそう！さっきニュースでやってたけどさ〜ぁ。
昨日のトイレホス……何とか言うあれ…売名行為とかって言うんでしょ…や〜ね〜。
よくさ、被害者の方は可哀想で・・・なんて言ってた隣人が犯人だったりするじゃない。
怖いわね〜ほんと…。」

ここ座っちゃおっと！……で、なになにぃ…あっ、やめてよ〜ストレートじゃない
あたしお酒弱いんだからぁ〜、何か歌う〜？(~▽~＠)♪♪♪

>>637
掲示板管理人「なに！トイレだと！くそぉおおおお俺の掲示板を返せ！」
糞コテに掲示板を潰された管理人が酔っ払って絡んできた

ビリジアン「しゃちょさん〜落ち着いて、オチツイテ」

おまわりさんここです！ビザが切れてる外国人が沢山働いてます！！

ビリジアン「アタシアタシほんみょ緑ていうねん…ねん。
おい！みんなきく！ニホンノポリス来た来た…たいへんポリコーこわいこわい…。」

日本のポリスは従業員のうち、中国人と韓国人だけを逮捕して去って行った
ポリス「愛国無罪ですから」

なんかこのすれ滅茶苦茶になってきたな……

>>644
>>24

ビリジアン「ホントめちゃくちゃな話ヨ。本国カエテモ家ない…誰もイナイコマタコマタ…。オトナリにいじめラレルぅ。ダメ」

警察「ここにこんな顔した奴が来なかったか」
ビジリアン「コレ、ワタシノコトヨ」
警察「貴様がルパンだな！ルパン逮捕する！」

ビリジアン「何がルパンよイカレテルワ」

銭形警部「往生際が悪いぞ！ルパ〜ン！」

日本の警察も地に落ちたな…
困ったもんだ

在日特権を許さない会が野放しですからね

反もこ「さてと…帰るとするか。」

子供が警察ごっこして大人になったのかな
この前、あの警察手帳
お祭りの露店で見かけたな…そういえば

ぶなっしー「反もこ一人で帰らないでｲｸ時は一緒になっしー！」

ふなっしー「よし、反もこについていこう！」＞〇( ＾◇＾ ) ぶなっしー「うん、それがいい」＞〇(＾∀＾　) ぷなっしー「どうでもいい…。」＞〇(＾∀＾　)

(o^ O^)シ彡(o^ O^)シ彡☆☆(≧∇≦)ぷ!?

反もこ「いつのまに!?　それにシャツ伸びるし…」

そっかあ
君たちの冗談でここに連れられてきたのか・・・

学「俺も連れて行ってくれ」

ふなっしー「学か…ﾚﾍﾞﾙ20以上なら良いぜ」って、反もこからの伝言なっしー！

誰も神ストーリを目指さない事に絶望した>>1は
傷心のまま富士の樹海に姿を消した…。

某クソコテは>>1に対する自殺教唆で通報後逮捕された

「何が富士樹海だ、何が神だ。なめてんのかおい!!
俺は雷撃たれて意識不明の大重態なおり、
搬送先をアメリカじゃなく日本に送りやがって!!
神が存在するとすれば、命を救ってくれた ふぶぷ に感謝だ。」

よく流れ読んで文句のひとつも書け 大ボケ野郎!!

ふ「神を目指すなら！」( ＾◇＾ ) 　ぶ「自分のノートに書くのが！」(＾∀＾ )　ぷ「一番、茶だよね…」(＾∀＾　)


(o^ O^)シ彡(o^ O^)シ彡☆☆(≧∇≦)ぷ

>>645
なるほどね！
俺、結構このスレ好きだったんだけど
こんな流れじゃ、楽しめないなー。

「何言ってるんだ？↑このこの糞ホストが。壊しておいて、好きだったはないだろ。バカは去れ」
楽しむならオマエが変えられるもんなら変えてみろ
あほ

物語の始めから糞オンパレードじゃないか
糞が好きなんかオマエ？

>>664出て行け糞くんｗｗ

反もこ「ホントにう●こが好きなら毎日ご飯の上にかけるべきだよ…」

>>664がこのスレを壊した張本人

「俺の船に乗るかい？アメリカなら、20日もあれば充分だ。食糧はお前達に任せるよ」

その船は実はヨットで、男は戸塚ヨットスクールの校長だった。
校長「ビッシビシいくからな覚悟しておけよ！」

反もこ「こんなんでアメリカまで行けんのかよ
どう考えても船じゃなくて舟だろこれって」

校長「バカ者！大事なのは船じゃなくて、己の生命力と腕だ！弘法筆を選ばず！」
反もこと学とふなっしーたちは、校長が用意してくれた笹舟に乗り込んだ

つまらなくなったな
もうこのスレやめるよ
さいなら

そんな事書かずに出て行け！このトイレホストが！

生徒「いるな。もう2、3ヶ月すると
態々『ツマンネー！』とか叫んで、学校や会社辞める奴が・・・
大抵、そいつが原因だったりすんの何でダロね？
自分が入って動かせない苛立ちからなんかな…大抵の人は、抜けても叫ばないよな」

生徒の 南下「あ〜、いるいる」

ところがヨットは早速嵐に飲み込まれ通りがかった豪華客船に拾われた。
反もこ「船長さんありがとう。この船の名前は」
船長「タイタニック号です」
学「縁起でもない。冗談ですよね」
船長「処女航海ですが何か」

先ほどの荒らしでタイムスリップしたふなっしー一行。どうなる！

「どこへ向かってるんですかこの豪華客船は？
さっきから外で、ばた足の人が船押してるんですが
水泳の訓練生ですか？」

マンゴープリンを食べながら、幼女と戯れるトイレホストを逮捕

後ろでバタ足してるのはフロッグマンだった。
フロッグマン「やあ、よい子のみんな。氷山には気をつけろよ」
と言うとまた船尾へと消えた。

「デカプリンて奴が婦人を誘拐して部屋で脱がしたって聞くぜ。みんなそう言ってる」

「そいつだよそいつ！婦人を船首まで連れてって、腰くすぐってたぜ。
ぜってえ、電マ使ってるな！
デカプリンていうのかそいつは…。」

デカプリン！？という事はあの美女も！！デカプリンより先に見つけてナンパしようぜ(☆∀☆)そして夜はﾑﾌﾌwwなどと考えて下半身が元気な反もこを冷ややかな目で見るぶなっしー達がいた。

反もこ「絵心て誰かあるの？でないと……
何でもナンパテクらしいよ」

体育会系のふ・理系インテリぶ・絵心アリの文系ぷ どれを選びますか？

夏目「文系で」

このあと、メチャクチャ中だしセックスした。

おかげで子供を授かりましためでたしめでたし

>>687
チャイナ「チョトアンタ、どこから紛れ込んだアルカ？」

デカプリ男「残念だが、ご婦人はお先頂いちゃいましたよ！っと。
ご婦人は初めてだったらしく、
デカプリントのキャラクター入りのおパンツをお召しになってましたよ……」

反もこ「ロリコンかよ！」

乗船客その１「ロリコン？頂いちゃった？法律に引っ掛かる事は明白だﾀｲｰﾎﾀｲｰﾎ！」

『『ドド・ドッ・ドッカーーーーーーーーーーーーーーン！！！！！！』』

船長「？！」
副船長「せ…・せせ、船長ーーーー！！！ 何か、船に当たっちゃったよー…!!　いいの!?… 」と、上ずった声


船長「・・・まっ、いいダロ」

ふなっしー「うわぁい！氷の山だ」＞〇( ＾◇＾ ) ぶなっしー「かき氷が食べたいな！」＞〇(＾∀＾　) ぷなっしー「よし炊事場でシロップもらいに行こう！」＞〇(＾∀＾　)

(o^ O^)シ彡(o^ O^)シ彡☆☆(≧∇≦)ぷ!?

ぶなっしー「♪ズン ズンズン ズンドコ〜」(　＾∀＾) ふなっしー「きよしー！」( ＾◇＾ ) ぷなっしー「氷川やろ!!」(＾∀＾　)

ぶ(≧∇≦)☆ ふ(≧∇≦)☆ミヾ(^O ^o)ぷ

レストランの客「今の衝撃何だ！ばっキャロー鼻からコーヒー牛乳出たじゃないか」

反もこ「歴史通りだとこの後タイタニック号は沈没・・・救命ボートにいそぐぞ！」

その前に楽器の演奏を続けろ

学「トライアングルしかできません」
チーン

反もこ「バイオリン演奏できますが・・・」
誰かがバイオリンを手渡した

トイレホストは暗殺されました？

南無

船長「北へ進路をとれ!!面舵イッパーイ!!」
『『ドド・ドッ・ドッカーーーーーーーーーーーーーーン！！！！！！』』
船長「？！」
副船長「せ…・せせ、船長ーーーー！なんやってんすか？」
船長「まっイイダロ・・・」

番号制復活を許さないコテ雑の会　４
http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/poke/1394559877/169

169 名前：名無しさん、君に決めた！＠転載禁止[sage] 投稿日：2014/03/30(日) 22:58:51.92 ID:???0
http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1396184102/
まーた便所ホストが荒らしてる

>>704
お前が荒らしてるんだろ
このトイレホストが！

反もこがバイオリンの演奏を始めた
ギャッキュギョェエエエエーギャッキュギョェエエエー！

反もこのバイオリンは地獄の子守唄のようであった
乗客はすべて逃げ出し甲板に出た
そして、真っ白な氷山を目撃してパニックになった

小林君は、ウィスキーグラスを左手にアイスピックを右手に持ちニヤリと笑った…

デカプリ男「小林君！そんな前だと危ないと思うよ。たぶんね」

その時！船体が激しく揺れた！
全員転倒した

ぶなっしー「膝打った！」(　＾∀＾) ふなっしー「腰打った！」( ＾◇＾ ) ぷなっしー「一回転して脳天直撃!!」(＾∀＾　)

ぶ(≧∇≦)☆ ふ(≧∇≦)☆ミヾ(^O ^o)ぷ

ぶ(o-＿-)=○　ふ(o-＿-)=○☆☆(≧∇≦)ぷッーっ！きくゥ〜…

揺れた直後！
小林君のグラスに氷がｶﾗﾝ・カラン
デカプリ男「ナイスキャッチち!!さすが」

小林君「100円のアイスピックは不用だな…」と、ﾆﾔﾘ

船長「いいかあ！よく聞け。今から船長は君だ!!　責任は全部お前がとれ」
副船長「船ぶつけといて何言ってんすか!!」

船長「だってさ…だってさ、南無 って言った奴がいたんだも〜ん。南が無いなら、北はあるって思うじゃ〜ん。」

ふなっしー「そんな事より>>706は本名ﾏｽｵさんだろなっしー！素直に白状するなっしー！！」

マスオ(o^ O^)シ彡 ふなっしー☆(≧∇≦)☆ ミヾ(^O ^o)サザエ

さあ 立ち上がーれー 髪の毛ーたちよー

「寝起きかよ！」

銀行員はポケットに入れた

ついでに、ちんこをまんこに入れた。

そんなお前は、トイレホスト・・・

ねぇ、アタシとセックスしない？

する？ しないの？ どっち？

園児「ママ。トイレホストって頭の中が溶ける病気なんでしょ。すごいね」

トイレホストは公安に連行され、二度と太陽を拝むことはなかった
一方タイタニック号はというと

せっくすて現代病の一つだな

タイタニックはさっきより傾いたよ
そういうドボンゲームがあるよね
・・・園児

顔に放尿されて喜ぶ、トイレホスト

「頭の中が溶けてるから仕方ない」

放尿したのは毛むくじゃらのガチムチホモ
彼はタイタニック号とは関係がない

浸水してる!?
船内・客室に多量の海水がなだれ込んでるぞ！
デカプリントの女が飛び出してきた。成人した貴婦人のプリキュアのデカプリントパンツ姿も「中々乙ですなぁ〜……。」

船長『トイレホストはタイタニック号を救うために、直ちに生け贄になりあの世に逝ってくれ。
客人を一人でも多くお救いしたい。頼む！』
と、船内に一斉に放送された。

トイレホストは救命ボート一艘を独り占めして逃亡し、すぐに波にのまれた
残された救命ボートはあと一つ・・・

そしてこの後半の見せ場でやっとテーマ曲が流れてｷﾀｰ-(゜∀゜)ｰー！！

反もこが、BOOKOFFで買い漁った品だ。50円の割引券もちゃんと利用した。

安い曲にデカプリ男も難色を示し有名なシーンはふなっしーが演じることに

プリキュアのバックプリントのパンツ穿いた女が気になって・・・ダメそう…。

猫背のトイレ、猫背のホスト
チャチャチャ トイレの ホ ス ト

反もこ「なんだこれ!?　テリーヌ・シフォンになってる・・・
何だかうまそうだからいっか…。」

ふなっしー「ここでピンチヒッターで僕の出番だなっしー！どんな仕事も断らないなっしー！！」そんな健気な姿のふなっしーに周りは感動を覚えた。

船長「ではわしは秘蔵のローズウッド製の救命ボートで逃げるからあとよろしく」

副船長「この事は次の定例会議で幹部に言っとくからなー！」
『船長のばっ きゃ ろーーーーーーーーっ！！！』

船内カラオケラウンジの客
「あーあーあ〜♪マイクが湿って歌えね〜……ﾌﾟｸﾌﾟｸﾌﾟｸ…ﾌﾞｸﾌﾞｸ…」

ローズウッドは水に沈む木で有名であり、そのことを知った船長は

おひげ生やした船長さん。ｸﾞｰｸﾞｰお昼寝いい気持ち。お口をﾎﾟｶﾝとあけてたら

船中のゴキブリが列をなして、船長さんのお口に投身し始めた
ゴキブリの目的は船長さんの口臭に耐えてで心を鍛えることだった

完

「完！かんちゃん!!どこなのー！
うちの完太郎知りませんか？
かんちゃーん！」
こどもを探す母親だった。

超能力者「よし俺の念力で船ごと大陸に転送だ」

転送に成功して、タイタニック号は南極大陸に転送された

「やけに冷え込むなあ・・・あんかいれよかな…」

その時だった。船内に電力が供給されていないと艦長が気付いたのは。

逃げたはずの船長がいたからビックリ!?

お前のせいで船が沈んだニダ
賠償するニダ

「このスレが予言してた訳じゃないから…」

オカルト板にこのスレ貼っても鼻で笑われるだけ

今や群馬県には全く関係ない

でもよく見ると…、艦長だから元若副船長じゃないか！
この人、宇宙戦艦ヤマトに憧れて航海士なったらしいが、
初ワープ成功はいいけど…

　　　　「寒いなあーーーー！」

その時反もこは南極昭和基地の隊員と出会った

隊員「かゆ　うま」

ぶなっしー「ジロくーん！」(　＾∀＾)　 ふなっしー「タロちゃーん！」　( ＾◇＾ ) ぷなっしー「さぶちゃーん♪!!」(＾∀＾　)


(o^ O^)シ彡 (o^ O^)シ彡 ☆☆(≧∇≦)

反もこ「ここって、釘が打てるまるごとバナナの売ってる所でしょ?
寒いからコンビニないかな…おでんか肉まん欲しい」

と、反もこはゾンビ化した隊員に喰われながら思った

んなわけなかろうて…

隊員「ごちそうさま」

反もこ「お粗末さまでした」

隊員の供述

「むしゃむしゃして食った、誰でも良かった、今は反芻している」

反もこの記者会見

「人として、困ったゾンビを放っておけませんでした」

リアルアンパンマンや･･･

反もこの献身に、全韓が涙した。

艦長こと、元副船長
「あぁ、そのことなら安心したまえ…。私達航海士たちは、
大鯨のことを隊員と言ってるんだ。
偶々、反もこ君を飲み込んだが、不味くて吐き出しただけの事さ。
鯨君には、大昔から敬意をもっているから 隊員 なのかもな……。」

乗組員「艦長！鯨のハリハリ鍋お待たせしました！」

デカプリ男「偉大なる海と氷の大陸に感謝！
いっただっきまぁ〜〜しゅ！！！」

艦長「かゆ うま」
デカプリ男「かゆ うま」


鯨君がゾンビだったというのを忘れてたようだな

そんなこんなで
今日も南極大陸は平和だった

トイレホスト「助けてポケモン板のコテに個人情報を明かされる」

トイレホストは逃げ出し、板には平和が訪れました

しかし、板はお前らのすくつと化し
臭くてかなわなかった

トイレホストと書いてる奴が、実はトイレホスト本人なんだから仕方ない……


悲しい現実さ…。

反もこ「そうだ！南極大陸の氷を全部溶かせばみんな幸せになれるぞ！」

トイレホストですが俺の個人情報がどんどん明かされています
ここを荒らした罰があたったのでしょう

jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/game/56127/1398738912/

アウフヘーベン○藤○さんとトイレホストはまったく関係がありません
皇室ポルノは書いていません
信じてください

などと意味不明な供述をしており

「な〜にをこんな所でやっとるんだ！この大ボケやろう！」

　　「トイレホスト本人とトイレホストに擦り付けて罪を逃れようとする奴じゃないかな…」

突然の雷鳴により雲が割れた…何者かが天から舞い降りてきた。

　　　　　　　　　　　　　／￣￣∨￣＼
　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　 　　 ＼
　　　　　　　　 ／⌒（＿／￣__∨__￣＼_）
　　　　　　＿/　　　　　 （ ／　│　 ＼)　）
ヽ ＿/⌒　　　　　　　　　＼ ●人 ●/　＼　　　くもじいじゃ
　＼＿_　　　　　　　　　　／ ￣　￣＼　 　）
　　　　＼　　　　　　 　／　　　　　　　 ＼/　　　なんじゃ、こりは？
　　　　　＼＿　　　 ／　　　　　　　　　 　＼
　　　　　　　　＼＿/　　　　　 人　　　　　　）
　　　　　　　　　　 （　　　　　/　 ヽ　　　　 丿
　　　　　　　　　　　＼＿＿/　　　 ＼＿／

反もこ「残念、それは私のおいなりさんです」

デカプリ男「寿司があるのか？」

反もこ「スジならありますよ、裏スジ」

デカプリ男「お前！とり憑かれてるんじゃないのか？徐霊した方がいいぞ」

デカプリ男「除霊しろよ！」

レッド有馬「あゝちもきいい〜ちもきいいにょ〜.」

気持ちいいのもあたりまえ

そこは極楽でした

「あぁ〜極楽、極楽〜。こんな所でお湯に浸かれるなんてな・・・」

番頭「まいど！お代200万いただきます」

「獄楽だった......」

〜〜糸冬了〜〜

ここからが本番じゃぁああああ！！！！

反もこ「本当にそうだ！南極から脱け出し、早くＬ・Ａのディズニーランドに行って、
倉庫のみんな救わないと!!
なっ！ふぶぷ……」

俺たちの戦いはまだ始まったばかりだ。

〜Fin〜

最近、頭がおかしな奴がいるが…
頭の中がＧＷ？

はい、頭の中に

Ｇ＝ゴキブリが
Ｗ＝湧いています

助けて下さい

助けてと言われても無理だ。
暑すぎて話にならない、そんなことより
東海地震が来るってほんとうかい？

反もこ「ほんとうかい地震ってか！？

ギャグの修業が足りん、出直してこい！」

マジつまんねえ厨ばっかだな
だからＧＷは嫌なんだよ

そして、俺は旅に出た。
ギャグ大魔王反もこを倒し、世界に平和をもたらすため・・・。

俺：ギャグLv1
反もこ：ギャグLv99

反もこ「チート使ってんのバレてないよな・・・ドキドキ」

http://i.m-ch.jp/

反もこはロボットに乗り、宇宙へ上がった

ロボットの名前は、ロボコン

そしてその弟、ロリコン

そしてなぜか末っ子はトマソンという名前の珍名家族だった

反もこはロボコンに乗り最終決戦に挑もうとしていた

反もこ「しまったああぁあああーーーっ！！お前ロボコンじゃなくてオワコンじゃねえかああぁぁぁーーーッ！！！」

その言葉にオワコンは自信をなくし、宇宙空間から地球めがけて失速して落ちて行った・・・

民主党の面々「あぶない！みんな彼らを助けるぞ！！」


彼らは、オワコンに何か近しいものを感じたのであろう

オワコンと聞いて一行リレー小説の書き手も集まった

しかし、所詮はオワコンな人々

なすすべなく、文字通り反もこもオワコンと化した・・・

反もこ「俺は腐ったミカンじゃねー」

1人の老人が現れて、ボソッとつぶやいた。「そうか、この街にもついにお笑いコンクールが来るのか。じゃが儂はのど自慢に出たかった。」

そして老人は、恋するフォーチュンクッキーを熱唱した

老人のダンスは懐かしのゴーゴーダンスだった

だっせ〜な…

老人の着物の裾がひらりと舞い上がった
悩ましいパンチラだ・・・

着物の裾がめくれてパンツが見えるとしたら
スゴイ突風が吹いたことになるね

「は、はいてないだと！」

老人は、童貞には見えないパンツをはいていた

童貞が好んではく白もっこりのブリーフではなかった

リア充が愛用しているというブーメランパンツだった

そしてそのブーメランパンツには
さりげなく可愛らしいフリルが施されている
これは萌える！

〜老人の回想シーン突入〜

小島よしおがでてきた

老人「イヤ・・・酷いことしないで・・・」

小島よしお「でもそんなの関係ない！でもそんなの関係ない！はい、おっぱっぴー！」

よしおは、老人の額に「肉」と書いた

あまつさえ、鼻毛まで書き込むよしお
何という極悪非道･･･

それが老人とブーメランパンツとの初めての出会い

そしてその日から、一回も洗っていない

パンツはゴワゴワが酷くなり、脱いでもそのままの形で残るようになった

記憶形状パンツとして特許申請しに行ったら
不審人物として通報されますた

警官は皆、鼻をつまんで気絶したので、部隊が増員されて機動隊がやってきた

きどうたいの、ファブリースこうげき！

ろうじんには、こうかがなかった！

老人は踊りを踊った

空間が歪み、悪臭が漂った

地球は滅亡した…。

神様「おお、人類よ滅亡してしまうとは情けない」

神様は二匹のナメクジを創り、アダムとイブと名付けました

ちなみにアダムもイブも男である

更に付け加えると火の鳥のパクリであった

神様「んな事ないニダ！このネタはウリジナルニダ！」

神の創った世界は
著作権侵害の申し立てにより
打ち切りとなった。

地球は滅亡した…。

犯人はヤス

ヤスは今日もちんこ丸出し

ヤスはそのまま路上で歌を歌った

ヤスは路上でトラックにはねられた。

アスファルトに横たわるヤス
ちんこ丸出しで

救急隊員が駆け付けた
ちんこ丸出しで

......その後、ヤスは病院に搬送されたが死んでしまった。
死因は肛門の裂傷による失血死だった。

ヤスは最期の言葉を残して逝った。
ぬるぽ…と。

ガッ　つ石松がトラックの運転手で連行された

警察で取り調べ中にカツ丼はまだかなと
そればかりのガッツ石松であった。

???「き、きみは何をしているんだ。」

ガッツ石松「あ･･･あなたは･･････知らないおっさん！！」

知らないおっさん、もといファイティング原田「・・・相変わらずで何よりだよ、ガッツ・・・・・・。」

村人A「貴様は何をいってるのだ」

その頃、反もこは再び最終決戦に挑もうとしていた

そんな装備で大丈夫か

反もこ「地球の滅亡を二度も乗り切ったんだ、大丈夫だろう」

チンチンのマンマン

このスレのどこが神ストーリーなの？

目を閉じてごらん
ほら、神を感じるでしょう？

街中でそんなCMが流れている

反もこ「カルト戦法で来やがったか…敵もなかなかやるな！」

↑ここまで俺の自演

↓ここから俺の自演

↑の俺は人間失格だった

いよいよ決戦の時がやってきた。
しかしここで、反もこは重大な事に気がつく。


反もこ「・・・敵って誰だっけ？」

つまんね

そう呟いたのは・・・？

ゴゴゴゴゴゴ（JOJOっぽい擬音）

反もこ「･･･今起こったことをありのまま（ry」

「つまんね」と聞こえたのは
「妻いねぇ・・・」の聞き間違いだった

つまり、無職童貞37歳
最終決戦の相手は、この男である

ここでCM入ります

いつも通常営業
自宅警備ならおまかせ♪

〜株式会社おまえら〜

君たちのようなブサキモも
ここへ来ればいつでもリア充

ほの板協賛会

無職童貞37歳「ろくなスポンサーいねーな」
反もこ「…そっすね」

肉（29）の日にみんなでストライキを――。
ツイッターを中心にネットで呼びかけられ、注目を集めた「すき家ストライキ」騒動。

もうすぐ六月一日だが、反もこは勝手に夢精（６せ１）の日に決めた
「みんなで夢精しましょう」

そして６月１日、運命の決戦の日・・・

反もこ「みんなの夢精を分けてくれ！！」

無職童貞37歳は顔射された。
反もこは、勝ったのだ！

みんな「協力してやったからなんかくれ」

反もこ「私の体の、好きな穴を使ってくれたまえ」

軽い会釈でこれをかわした三蔵は

「私の穴の方が良かろう、使ってくれたまえ」

穴があったら

「穴があったらセメントで埋めろ！」との親方の教えが体にしみ込んだ土方の玉三郎はどうしたかというと・・・

玉三郎「セメントで私の穴を、攻めんといかんよ」

しかし本当の敵は別にいた
その名はジャック

>>888
リレー小説
http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1390728752/821

821 名前：ほんわか名無しさん[] 投稿日：2014/05/31(土) 00:06:56.36 I
プーチンとの出会いによってジャックは最終決戦を決意した

ここにいるジャックと同じ人？

ジャックは道端に落ちてるゴミを
勝手に拾い集めて捨てるという極悪人であった

清掃業界はジャックのせいで壊滅状態に陥った
そしてついに東京ディゼニーランドにジャックが出現した

ジャックは可燃・資源・不燃ごみ袋をフル装備している
徹底的に分別し尽くすつもりだ
どこまでも極悪非道！

そんなジャックにも悩みがあった
ジャック「使用済みのコンドームは、生ゴミなのか？」

反もこ「使用済みコンドームを捨てるだと・・・？
大量虐殺じゃねーか！許せん！」

ジャックには数え切れないほどの水子の霊が憑依していた

ジャック「>>879-880みたいなのはいいの？」

>>896
「便所だという証拠がないから」・・・監修者は苦しそうだ
便所ホストは、日本語がめちゃくちゃで読み辛いことで有名だ
監修者「下ネタをふんだんに使った、下手糞で読むのが苦痛な文章は、便所ホストの書いたものとしてスルーすること」
監修者は新ルールを制定した

ここにいるジャックと同じ人で間違いないだろう
そっちの方が面白いだろう

反もこ「俺たちの夢精は世界を救った。
だがお前はそのコンドームを、何の為に捨てるというのだ？」

もちろん

愛…のためさ。

ウルフマン・ジャックに憧れていたジャックはDJを目指した

しかし今は決戦中、それどころではない
反もこは、今にも夢精をかまそうとしている！

ジャックは特殊能力で、反もこの夢の中にいる女性を、朝青龍にすり替えた

反もこ「糞が！ジャック！！お前の力はこの世に必要ない！
お前も薄々気づいてるんじゃないのか！？」

ジャック「力だけが俺の全てじゃない！！
性欲だって止まらないしギャンブルだってやめられない！」

反もこ「最低じゃねえか！！！」

ジャック「俺だって本当は戦いたくない！どうして大切な事に気づかない！
反もこおおおおおおおおおおォォォ！！！」

反もこ「いくら叫ぼうがこれが定めなんだよ！知りながらも突き進んだ道だろう？」

ジャック「何を言う！？」

反もこ「美人と信じ、偽乳ではないと信じ解らぬと逃げ、知らず聞かず！
その果ての終局だ！もはや、止める術など無い！！そしてアダルトビデオは滅ぶ！
滅ぶべくしてな！！」

ジャック「今の状況とアダルトビデオ関係ねえだろうが！何さりげなく話そらしてんだ！」

笠木忍

笠木忍「やめて！私のために争わないで！」

♪喧嘩を止めて〜

次の歌詞なんだった？

♪フタエノキワミ〜

二重の極みをチ○コで実戦してみようず

反もこ「ばかやろー！チ○コ折れたじゃねーか！！」

真っ二つに折れたチンコは両面テープで繋いだ。

繋いだチンコとチンコを離さないで。

いや、それは無理だ

盗んだチンコで走り出す15の夜

などと妄想している間に、ジャックは間合いを詰めてすぐ目の前にいた

ジャック「アロンダイトオオオオオォォォ！」

半もこ「その剣は何回折られた？(嘲笑」

ジャック「お前のチンコよりマシｗｗｗｗｗｗｗ」

しかしよく見ると二人はタイマンではなく格闘ゲームの真っ最中だった

キャンセルからの

100連コンボ

それをキャンセルして

笠木忍ちゃん

で抜きながら

レバーを回すと

レバニラ定食1丁！

それに合わせてチンコも回るので

第三の足での竜巻旋風脚を喰らわす

ズボッ
何か穴に入りますた

ボウリングの玉の穴に入った物それは・・・

ゴールデンふいんぐぅあぁぁぁぁぁぁー

反もこ「もう何が何だか・・・」

ジャック「反もこ！隙あり！」

ズボッ

反もこ「アッー！」

反モコネタから抜けれずに神ストーリーにならないね

やはり、おかしな奴が継続していても誰もなびかないもんなんだな
こんな悲しい姿平気で曝すなよ…ああ、泣ける

生きる恥…

「見苦しい。ストレスがあるんだろな」

彼は、隔離された部屋の中でひたすらに書いているのだよ

反もこ「よし分かった、今日から俺が神
ジャックは天使長ね」

悲しいことだがそれが現実何だ

神は見放されたのか…

ジャック「あっそ、んじゃ反逆するね。今から堕天使です。」

「石鹸で手を洗った方が良さそうだな」

手遅れか…

ゲストなんて来るわけ無かったんだろ

それは淋しい

お前ら何言ってんだ？
荒らすなよ

堕天使ジャック「クックック・・・街のゴミは全て俺様が処分してやるぜ」

反もこ神「堕天使さんゴミお願いします」

堕天使ジャック「クックック・・・分別ちゃんとしてるな、褒めてやるぜ」

自演乙

沢山寄って来て、はちゃめちゃになるのは分かるが、
一人で書いてはちゃめちゃって大丈夫か？

　　　　　「眠けりゃ寝ていいんだぞ。疲れたろ…ほら・・・瞼を落として…ほら・・・」

セーブポイントに戻ります

よくぞきた　ゆうしゃ　ああああ　よ

うわ　ぞんざいな名前
せめて　トンヌラ　にしろよ

以下略

その後闘いは簡単に終わった…。

予定時間をかなり過ぎて、お互い空腹だったから
たぶん、それが理由だ

「一緒に飯でも食いに行くか！」
そう誘ったら、いい返事が返ってきた。

「そりゃそうさ…。世の中上手くいかないのは、腹が減ってイライラしてるからだろ！」


「だよな!!俺もそう思うよあはは! (≡^∇^≡) ﾊﾊﾊ…」

そして、食事会

反もこ「からし焼きウメー！」
ジャック「ゴミ分別しろよ」
笠木忍「それあたしのー！」
ふぶぷ「この料理を作ったのは誰なっしー」
ああああ「長い戦いだった・・・」
神「お前らこの話どうまとめるんだよ」

お前みたいなのがいるからまとまらないんだろカス

(959´･ω･`)悪気は無かった、ｽﾏｿ