1が世のため、人のために社会奉仕するスレッド

やぁ、みんなこんにちわん(´・ω・`)ノ
今日から>>1は、正義の人間になる。
今までも正義だったつもりだったが、実際は間違っていたらしい。
迷惑かけた人はごめんなさい。

それで、２ちゃんねるを見た場合において
善行を行おうと思う(´・ω・`)
荒らし・煽りはNGな生活を本気で行いたいと思う。何度も言うけど、本気だよ。
この顔文字はふざけているわけじゃないし、自分が好きな顔文字だから。

さて、何ができるだろうか。
・削除依頼手伝い　・ネット１クリック募金
・スレッド立て代行　・・・etc

社会奉仕のつもりです。
頑張って、良いことをしたいと思う(´・ω・`)

今から外出するから、帰ってきてから募金するね(´・ω・`)
みんなも募金しようよ。
ttp://park7.wakwak.com/~f-x/THEOLOGIA/bokin.html

王子、平和復帰の第一弾！(´・ω・`)
風呂掃除します

終わった(´・ω・`)
きっと、この風呂掃除を忘れることは今後の人生でないと思う。
みんなも風呂掃除を応援してくれて、本当にありがとう。

40円くらい募金したお(´・ω・`)
一人くらい助けれたかな。これが僕の罪滅ぼしのつもりです。

これからも続ける(´・ω・`)ノ
応援よろしく

今日の報告

・１クリック募金　約40円
・スレッド代行　　１件
・風呂掃除

ルパンを阻止しろ

三日坊主っぽいな

>>1
俺の代わりに初詣行ってきてよ。後二週間しかないけど。

願い事は「満月を見たい」。

>>8
ルパンって怪盗？(´・ω・`)
手伝うから、誰か教えて

>>9
いやいや

>>10
初詣ね(´・ω・`)
分かったよ。満月は、僕が叶えるよ。正月に

今日の報告

・１クリック募金　14円
・削除代行　　１件

偉いよ

ロッキンポ

(´･ω･`)偉いね　すごいよ　つられた
コンビニで　１００円募金　してみたんだぉ
これからも　がむばれ

誰か>>８にポインヨやれｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>13
ありがとう(´・ω・`)

>>14
ロッキンポって何？

>>15
ありがとう(´・ω・`)
そういうメッセージを書かれると、続ける気が出てくる
１５さんも応援するよ

>>16
ポインヨって何？(´・ω・`)

お手軽クリック
http://www.kankyo.sl-plaza.jp/sapenvweb/show/bokin/index.html

お手軽クリック募金・リンク一覧
http://www.kankyo.sl-plaza.jp/sapenvweb/show/bokin/index.html
http://www.arigatounippon.com/~yokosuka/

１クリック５円募金
http://www.kyokueikoumu.co.jp/ctoc/click.html


今日の報告

・１クリック募金　34円
・削除代行　　１件

世界平和の第一歩は隣人愛
人と人が理解しあうのは難しいけどその姿勢が大事やと思います。
募金します。

付いたレスの数×10円募金するんだ

>>20
だね(´・ω・`)
１クリック１円で頑張っても、世界について行けないと思うし。
いっそのこと、一日のバイト代を払って、できる限りに早く助けたいもんね。

>>21
それは今の１クリック募金サイトの数から見ても難しいですよ。
今度、暇な時間にどこかで献血や募金してくる(´・ω・`)

今日の報告

・１クリック募金　34円
・削除代行　　１件
・スレッド立て代行　　１件

(´･ω･`)ほんとうに　すごいですね　今日も１０円募金しました
そういえば今朝　ニューヨークで　募金で集まったお金を使って
広場を　１セントで埋め尽くすという　活動を見ました
善心の塊だと　思いました　素敵ですよね

>>24
ありがとう(´・ω・`)
10円でも１クリックとなると大変ですよね。
もしかしたら、普通の募金かもしれないけど。

今日の報告追加
・風呂掃除
・食器洗い
・雨戸閉め

今まで、迷惑かけてきたから
今年はケーキか何かを家族にプレゼントしようと思う。
自分が生まれてきて、一番迷惑をかけたのはきっと家族だから
とりあえず礼儀として、渡してみようと思う(´・ω・`)

今は生まれてきた意味は分からない。
だけど、きっと自分だって周りに良い影響を与えれるはずだと思って
小さなことを始めてみようと思ってる。
自分は馬鹿だから、これくらいしか見つけれないけど
いつかはみんなから喜ばれることをしようと思う。みんな、ごめんなさい。

UNICEFですね。
いつか自分も現地で募金してみたいです(´・ω・`)

偉いよ

>>27
ありがとう。
自分ができる方法で、周りに優しくするつもりです。
自分はこんなんだし、気持ちが伝わるかどうか分からない。
けど、できる限りに続けることで周りから信頼を戻したい。
迷惑をかけた人には、本当に悪いとは思うけど、自分は何もしてあげれなくて。
何かをしてあげたいけど、行動にも移せない自分だから。本当にごめんなさい。
本当は何をするにも勇気が出なくて、周りが怖い。どうにもならないことに
自分は苦労を見出しても、そんなのは自分のためでも周りのためにもなってないと思うから。
本当にごめんなさい。自分は駄目なやつです。

追加

・１クリック募金　4円

今日の報告

・１クリック募金　34円
・スレッド立て代行　　２件

報告追加

・荒らし報告　１件

(´･ω･`)>>1さんが　どんな経路で
自分を駄目なやつだと　思っているか　知らないけど
そんなに　謝らなくてもいいとおもうんです
すごく頑張っているのに　なんかかわいそう
自分が生まれてきた意味なんて　だれにもわからないんだから
自分らしく　生きていけばいいと思いますよ

>>32さん
ありがとう。
なんかこのスレッドで(´･ω･`) ◆d2uy1a/OfMさんを見ると、凄い嬉しくなってさ。
毎回、コメントくれるごとに本当に嬉しいんだ。ありがとうね。
自分は、(´･ω･`) ◆d2uy1a/OfMに比べても、人間的に欠陥だらけな奴だから
こういう細かい気配りまで見ると涙出てくるよ。本当に今、泣いてるし。
確かに「自分らしく」生きることは続けてきたけど、今の自分はそれが精一杯でさ。
今は真っ暗な迷路に迷い込んでる感じかな。当分、この迷路から出れそうにないけど。

自分の人生はこんなんばっかで、いつも泣いてんだ。
理解してくれる人を探しては、また何処かに行ってしまって、それの繰り返しの毎日。
もう正直、死にたいけど、そんな簡単に人間は死ねないんだと思った。
今まで自分に優しくしてくれた人を思い出すと、そんな無責任な生き方はできないって。
自分は生まれ変わったら、もっと良い奴になるよ。
(´･ω･`) ◆d2uy1a/OfMみたいに、ふと優しい言葉をかけてくれる存在になりたい。

ごめん、長文書きながら、めちゃくちゃ泣いてる。
パソコン見ながら泣いてるのを家族に見られるのが少し恥ずかしいや。ごめんなさい。

３２さん、ごめん。ありがとう

>>32
自分は持病があって、人間関係でかなりハンデがあるんだ。
それでも生まれてきて、人一倍に色んな行事に参加してきて
「きっと、自分はこの身体の分だけ、幸せになれるんだ」って思ってた(´･ω･`)
だけど、今こうして思うと、この持病が悔しくてたまらないんだ。
自分の人生はこの身体のせいで、何もできないし。
努力しても、笑われるだけの結果になってしまうのが辛い。行事に参加しても恥ずかしさが増すだけで。
いつしか気付いたら、自分の周りから何も無くなってしまってたよ。大切なものも
今の自分は、誰も救いの声をくれる人がいなくて、偶然(´･ω･`) ◆d2uy1a/OfMさんからコメントが来て
凄い嬉しかった。本当にありがとう。
今週、おみくじ引いてさ。「精神的援助ができる人間になることが、人生の恩人」って書かれてあってさ。
ちょうど(´･ω･`) ◆d2uy1a/OfMさんを思い浮かべて、少し涙が出てきた。
今、この時間でも(´･ω･`) ◆d2uy1a/OfMさんに会えて良かったと思うんだ。

追加

・１クリック募金　＋10円

http://www.jword.jp/campaign/charity/
５円＊６＝３０円　クリック募金

追加
・１クリック募金　＋35円

本日の報告

・１クリック募金　58円

(´・ω・`)いや　なんかその……

照れる。

>>33さん　ありがとう
でも　死にたいとか　言っちゃだめだと思う
言われるだけで　切なくなるから
生まれ変わらなくても　今からでも　遅くないですよ
私も　今　暗い迷路を歩いている気がする
>>33さんよりは　易しい迷路ですけど
お互いに１歩踏み出しましょう　歩かなければ
動かなければ　出口は見つからないから
いやぁなんか本当に　ありがとう　嬉しいな

>>34さん　いや　謝らなくてもいいのに
こちらこそ　ありがとう

>>35さん　ありがとう
持病があるのは　しかたのないことですよ
私は>>35さんが病気を抱えていて　苦しんでいるのに
ちょっとその病気が　うれしいなんて思っている
出合えて　お話ができて
たったそれだけなのに　うれしいなんて思ってる
諦めないで　生きてほしいです　全てのことに
幸せになる権利は
きっと　だれにだってあるはず


自分も頑張ろう
長文すみませんでした

レスを振り分けなくてもいいよ(´･ω･`)
(´･ω･`) ◆d2uy1a/OfMさん宛に文章書いたのは、僕だけだから

けど、わざわざ長い文章を書いてくれてありがとう。
それに毎回、このスレに来てくれて少し嬉しいよ。ごめんね、長い文章を書かせてしまって。

本日の報告追加

・１クリック募金　5円

本日の報告追加

・代行レス　１件
・スレ立て代行　１件

・代行削除　１件
・スレ立て代行　＋５件

・代行　＋２件

・代行　数件（何件やったか忘れた）

・代行　＋１件

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Ohgai/7382/yonoosukuni.htm
お金以外のクリック・ボランティア

今日の報告追加
・ボランティア数件

・代行　２件

本日の報告

・１クリック募金　28円

・代行　１件

今日の報告
・代行　２件
・募金　20円

１クリックボランティア　今日の報告
・動物達に6杯分の食料援助
・11．4フィートの熱帯雨林保護
・病気などから子供の命を守る
・乳癌検査
・1．1杯の食料を援助
・トラの住環境保護
・イルカ・ラッコ・クジラ・シャチetc 海洋生物保護
・チンパンジーやゴリラ達へリンゴやぶどうなどの食糧援助
・HIV対策

今日の報告

・代行　１件
・募金　20円

偉いね

>>54
ありがとう。
みんなに悪いことしたから、頑張ってるよ(´･ω･`)ノ
これからも続けるからね

今日の報告

・１クリック募金　２８円

今日の報告

・１クリック募金　２８円
・スレ立て代行　１件

・代行１件追加！

(´･ω･`)頑張れ　頑張れ！
パソコン越しに　応援してまつので

>>55
何したの？

>>60
コピペとかスレッド立てしまくったん(´･ω･`)
初めて２ｃｈを見たときは、結構ショックだったんだ。
人間の心の中って、こんな風になってるんだって。

確かに、自分も掲示板を荒らしたことがあったけど、その何十倍、何百倍も全体は荒んだ状況だと思った。
だから、これって誰かが荒らすことを辞めさせるような手段を取らない限りには
この掲示板は解決しないんだろうなって思ってさ。
掲示板管理人がどのような形で、掲示板を守っていくのかを見ることが大事だと思った。
それで、掲示板の関係者を召喚してみようと考えたんだ。
自分が掲示板を見てショック受けてた頃、医者とカウンセリングした内容の中に
そのことは書かれてるし、実際に掲示板の関係者と話をしたいと思ってたから、行動に出た。

馬鹿げてると思うけど、本当のことなんだ。
掲示板の治安を維持するためには、どんな方法で守っているのか。
そして、その掲示板の関係者と、上手くコンタクトできるようになってから
この掲示板の問題点について色々と伝えてみようと思ってた。
もう既に、掲示板の改善してほしい点を何点か伝達したつもりなんだけど
それがまだ尾を引いちゃう感じで。悪い意味でみんなに誤解・迷惑をかけてしまっている。

自分が動かなきゃいけないと思ってた、ずっと前から。
誰かが動かなくちゃいけない状況の中で、自分以外が動こうとする気配がなかったから
自分が行動せざるを得なかった。だけど、少し後悔してるんだよ。

嘘はついてないけど、なんか悲しくてさ。
自分って、結局は周りに良い影響を与えれなかったのかなと思う。
少しは僕の意見を取り入れてほしいと思ったのに。
少し残念です。

>>59
いつもありがとう。
(´･ω･`) ◆d2uy1a/OfMさんのコメントは本当に嬉しい。

今日の報告
１クリック募金　２８円

偉いですね！

今日の報告
１クリック募金　２８円

>>63
偉くないよ。
普通の一般人の利用者が、掲示板の悪い点を伝えたところで
この大きな掲示板全体を変えれるほどの発言にならないと思ったから
どうにかして、自分の発言がそれなりに届く場所まで来てみたということ。
それで、伝えたところで、自分は何も変えれなかった。
残ったのは、罪悪感と中途半端な正義感(´･ω･`)
迷惑かけたくてかけてるわけじゃないんだ。迷惑は代償だったし
発展のために、誰かが動かなきゃいけなかったんだと思う。

6杯分の食料援助
熱帯雨林の保護
病気などから子供の命を守る
女性を乳癌から救う
飢餓に苦しむ方々を救う
トラ・ジャガー・ユキヒョウ達の住環境を守る
イルカ・ラッコ・クジラ・シャチetc 海洋生物保護
チンパンジーやゴリラ達へリンゴやぶどうなどの食糧援助
熱帯雨林・湿地帯などの保護
乳癌から女性達を守る
HIV対策
大気汚染防止
ttp://www.geocities.co.jp/Bookend-Ohgai/7382/yonoosukuni.htm

上記、報告

レス代行
スレ立て代行

自分はおかしいって思って、20年以上生きてきたけど
別にこうして考えてみると案外普通なんだなって思った(´･ω･`)
10年以上、変人やらと言われてきたけど
最近は「変人」やらとか言う名詞に対して、一種の考えが生まれてきてる気がする。
人間は、変でもいいし、あほでも、馬鹿でも、低脳でも
優柔不断でも、臭くても、ハゲてても、やる気でなくても・・・etc
別にいいんだって思った(´･ω･`)
それが「自分らしさ」であり、そこが自分の長所なんだと感じた。
別にそこが社会的な長所じゃなくても、そこが大事な部分だと思う。
自分から○○を取ったら、もはや別人であって、そんなのは違うってさ(´･ω･`)
けど、自分は忘れない「精神的な援助ができる人間」になりたいから。
そうすれば、きっとみんな幸せだし、世界は平和だと思う。
長所は短所だし、短所も長所だから、物事に咎めないようにしてる。
多分、これが今年一年を振り返った結果だと思う(´･ω･`)
教えてくれた人、本当に感謝してる。自分は以前よりも自分らしく「個」を作れたと思うから。

偉い！

http://photo.awalker.jp/pup.php?ID=kote&serial=390834&c_num=11115

>>68
偉いと言われても、自分こんなんだし(´･ω･`)
そこまで自分はよい人間でもないし、その言葉はいつかまで取っておくよ

>>69
ごめん、携帯ないから投票できないよ。
すごい美人な人だね(´･ω･`)
まぁ、ここ掲示板だから関係ないけど

自分の目標は、ブランキーの浅井健一みたいになること
多少、会話が覚束無いけど(´･ω･`)
そんな部分も少し憧れな気がするんだけどね

どういうことなんだろうかなって
人間は癖が強くなるほど、個性が強いやら人と関わりが減ったりとか
あるみたいだけどさ。
なんか、平凡にいたいね、平凡な変人でいいや。どこにでもいる変な人。
今も昔も変人で通ってたけど、変人って変な人って意味だもんね。
変な人って、どんな人だよ？って思うけど「あれ？それ自分やん」って思う(´･ω･`)
だったら、普通ってなんだよって言われたら、誰もそれに当てはまらないというか
なんというか、そこが凄い御幣が生まれそうでさ(´･ω･`)

昔、変な友達に「自分が変だと思う瞬間っていつ？」って聞いたとき
通りすがりに「変な人」って言われたとき、っていうことがあったけど
そういうのって、自分にもよくあるし。
変な人が変な人と相談すると、余計に話が変になって、頭がおかしそうに
なるんだよね(´･ω･`)
今も変な文章を書いてるせいで、変な人だもん。
これって、本当に不条理だよね、もう変人は普通な人の５倍くらい疲れるよ(´･ω･`)
だって、変だから

追加
1クリック募金　25円くらい

今日の報告
・（・＝・）として、相談に乗ってあげた

今日の報告
・（・＝・）として、相談に乗ってあげた
・１クリック募金　28円

・スレタテ代行

・パソコンの相談に乗った
・風ひいてる人に勇気をあげた

・削除依頼　代行

２００８年
「精神的な援助ができる人間」になる

今日の報告追加
6杯分の食料援助
熱帯雨林の保護
病気などから子供の命を守る
女性を乳癌から救う
飢餓に苦しむ方々を救う
トラ・ジャガー・ユキヒョウ達の住環境を守る

・１クリック募金　２８円

・相談にのってあげた

・相談にのった

８２ミス

今日の報告

・１クリック募金　28円

今年も頑張って

今日一日、いろんなことを考えて生活をしたんだけど
ようやく一つの「答え」みたいなのが自分なりに見つかったんだ。

それは、自分にとって大切なことであって
みんなにとっても大切なことだから、ここに書く。

人は「大学」という場所に夢を見すぎていたと思うんだ。
それは、大学が自分の「今」を変えるために、何かをもたらしてくれる場所だと思うことから。

けど、それは大切なことじゃないと分かった。
自分は自分が嫌いな部分をようやく気がつけたことが嬉しいんだ。

自分は高校時代の「自分」が嫌いだった。
だからこそ、自分は何かを変えるために大学に進学した。

けど、自分はそれを間違えていたらしい。
この一年間、色んな場所で叩かれて多くのことを学んだ。
それは、日本全体で見ても体験者は少ないくらいのことだから
こんなことが言えるのかもしれない。

大学なんて場所は、人を幸せにしてくれないんだと思う。
大学に入って、周りの友達やみんなが大きく変化した。

だけど、それは良い意味でなく、悪い意味で変わってしまってる。
こんなのは僕が望む「幸せ」でなくて、僕が望まない「不幸」にしかならない。

大学に入って、みんなは何を学んだんだろう。
自分は何も良いことは得ていない。
だって、変に自信をつけるだけで、異常な格差をつけるだけだから。

自分は本当に大学に入って、後悔している。
元々、大学の人たちと入学直後に退学することを話題にしてたけど
辞めた方が良かったんだと思っている。

そもそも、今の大学は専門学校と迷って入ったくらいだから
それだけに後悔も大きい。自分の学びたいことを切り捨ててまで入った場所だったから。

大学に入って、みんな変わってしまった。
自分も悪い意味で変わった。
変な意味でみんながおかしくなってしまった。
大学というものは、単なる「居場所」でしかないのに
そんなものにどうして優越が付けれるんだろうかと思う。

大学なんてもので人間は評価できないと思う。
だって、大学なんて場所は、格差を生むだけだから。

高校や中学の自分、高校や中学のみんな、今の自分、今のみんな

どう考えても、大学に入る前のみんなの方が
幸せだから。変な自信も持ってないし、みんなが「人間」を持っている。

今分かったことは「つまらないことを気にするな」っていうこと。

そうなんだって思った。
自分の心を病ませるような、そんな大学なんてものは気にしてはいけないって。

大学って、どうでもいいことだと思うから。
自分やみんなが嫌がる話題＝つまらないことだと感じたから。

考えてみてもそうだ。
自分が今の大学に入って得したこと、ほとんど皆無だ。

大学に入って覚えた「悪い気持ち」。
そんなものは自分に必要はない。

大学。
そんな場所に気持ちを揺さぶられるような人間になるなら
自分は自分に正直に生きていきたい。

だけど、退学ができない。
今までの学費がすべて、もしくはそれ以上に返金されない限り
大学という場所は辞めれないと分かった。

一度入ったら、どんなに嫌で退学したくても
今までの学費と時間の惜しさから、退学することができないから。
これって、とんでもないパラドックスだと分かった。

悔しい。
自分は、今の大学に入って
「時間」「自分」「お金」「気持ち」「友人」「したいこと」・・・etc
多くのことを失った。

だから、自分は今の大学が嫌なんだ。
大学なんて場所、悔しくて仕方がないんだと思う。

それなら、人間は何故「大学」に入るんだろうと思う。
大学なんて場所、本当に必要なのか？　あるとしたら
それは純粋さを失うためだけ、単なる競争の促進にしかならないと分かった。

みんなは「競争の促進」のためだけに、多くのことを忘れてしまっている。
ただ競争を促進したいがために、そこまでして大学という場所を夢見ているのかと
自分でも笑えてくるくらいで。

今の自分は、大学という区切りを無視できるくらいに強くなることができた。
ここまで強くなることは、ほとんど普通の人にも無理なんじゃないかってくらい。
この一年間でいろんな人に叩かれたから、そこから得ることができたことで。

今の自分は、普通に生まれ変われた。
というか、高校時代の自分に戻れたと思う。
つまらないことに気にしない性格、それが今の自分が神様からお年玉として
もらえたことだから。

だけど、自分を叩いているみんなはそのことに気づけないんだろう。
だから、叩くという行為が続くんだろうか。
本当に、大学という場所が必要だとしたら、それは単なる学歴コンプでしかない。

自分はそんなものは無い。
自分には大学という場所に期待することは辞めたから。
人はそんなもので左右されちゃいけないと分かったから。

正義というものは、荒らしを辞めさせるために、スレを停止させるために
利用者がスレを見ないためにと、ウイルスデータを書き込むことじゃないと分かった。

自分自身を大学というものから引き離すこと、それが大事だと分かった。
いくら他人が強く関わることでも、自分は汚れてはいけないと分かった。
そんなのみんなから見ても、自分が見ても、幸せなことじゃないから。

自分は自分を忘れない。
自分は高校時代の自分が、本当の自分なんだからって。
自分はこの大学にいた頃の自分をリセットする。
こんな自分は自分じゃないから。
この文章は、自分を強調してみた。

今の自分が思うこと。
みんなも過去の自分も、大学というものを気にかけ過ぎだということ。
大学なんて、大企業に入るためのメーターにしかならないんだと思う。
だけど、自分は大企業に入る気持ちは元々ないし、インターンでも多くを学んだ。

人間は普通が一番だと思う。
自分はおかしいと分かってるからこそ、執着してしまったんだと思う。
だけど、自分はもうこれ以上、自分を忘れない。
自分は大学なんて場所、もう嫌だから、もう関わりたくないから。

自分にこの気持ちを教えてくれた人。
本当に感謝する。
これから自分は、大学を気にする人を可哀想な人にしか思えないから。
だから、自分は自分を変えた。
それが答え。

ありがとうございました。

・１クリック募金　100円

今まで一円だと思っていたものが、五円でした。
そのため、訂正します。２０×５

今、風呂場で一時間くらい泣いてた。
自分の気持ちを今まで素直に書いてたけど、まだ伝わらないみたいだから
続けて書くことにします。

自分は中学の頃から、将来の夢は楽器屋店員だって決めてて
高校くらいまでは専門学校が第一志望だった。
だけど、親に滅茶苦茶に怒られて、しぶしぶに大学に行くことになった。
今考えると、自分は大学に行こうと決めた時点で間違いだったんだろうと思ってる。
高校の帰りは毎週のように楽器屋に寄って、いつもガラスケース越しにギターを眺めてた。
いつか、自分は楽器に携わる仕事がしたいと思ってて、歌手になることは夢に見ていなかった。
ただギターがあれば、自分は幸せだと分かってたから。

高校の大学受験前には、ギターソロを数百と暗記してて

高校の大学受験前には、ギターソロを数百と暗記してて
元々は大学とは無縁の人生を歩むと決めてた。
だけど、大学受験に関して、家族内で喧嘩が起きてから
まったく祖母と連絡がつかなくなってしまった。自分が専門学校に行くと
言い出したせいで、連絡が付かなくなったことが本当に今でも悲しい。

今これだけ自分が嫌がらせを受けても生きているのは
ギターがあるからだと思う。ギターがあるから自分は生きてるし
生活の中に自分の中の安心感が持てる。
そして、これからもきっと変わらない。ギターがある限り、自分は
そこそこに我慢できるし、ギターがある限りに、自分らしく生きることができる。

だけど、今の大学に入ってから自分は感情を以前に比べて、失ってしまった。
病院に通院するようになり、薬を処方されるようになり
自分が自分らしくいられることが、薬によって阻害されてしまったから。
音楽好きな性格を一時的に、薬によって失わされてしまった。
この大学に入って、初めての苦痛だった。

その大学に入って失った音楽への気持ちの代償に得たものが
自分の大学に対する感情だった。
自分の大学が掲示板で叩かれるたびに、自分は毎日死にそうになるくらいに
苦しんでた。もともとが、感受性が強いことを言われてたから
掲示板自体が自分にとっての苦しみだった。
毎日が死ぬほど、苦しかった。

それで、掲示板で自分が叩かれる（大学が叩かれる）のを
止めようと思っていた。
だけど、状況は悪化するばかりで何も変わらない。
大学も入る前に比べて、入学後はショックの毎日の日々だった。
だから、大学は今も昔もあまり好きな場所ではない。
優しくしてくれる人は好きだけど、自分には合わないタイプの人が多すぎたから。

今だって、昼間と夜の感情が入れ違うような毎日を生きている。
昼間は生き生きとしていても、夜はこの通りになってしまう。
大学に入ったことを後悔する毎日で、この後悔感をなんとか自分から消したい。
昼間に会う友人のことを夜に思い出すと、本当に心が気持ち悪い。
自分は自分でいられないということが、薬を飲むようになってから
改めて実感している。

自分はギターが好き。
大学でどんなことを勉強してる間にも、ギターのことばかりを考えていた。
ただギターがあれば良かっただけなのに、自分は大学に入ってしまった。
そこには何の充実も見つからない。専門学校に入っていれば
何十倍、何百倍も楽しかったに違いないのに。

自分は馬鹿なんだよ。
ただ、届きもしない文章をみんなに打ち込んでいる。
こんな場所に書いても、読んでくれないことは分かっている。
「ごめん」って言う言葉は思っているだけで、なかなか伝わらない。
ただそこにあるのはギターだけで。
自分は落ち込んだときは、欠かさずギターを見るようにしてる。
だって、これがある限り、自分は自分を失わない。
薬なんかに負けたくないし、正直な自分でいたいから。
大学に入ってから色んなことを考えてしまって、中途半端な毎日を生きていること。

本当は、誰も傷つけたくないんだ。
だって、大学に入る前に見てた夢は、大学名に関係ない、ただの楽器屋店員なんだから。

目の下が赤くなるほど、前が見えないくらい涙で泣いてる。
どうしてこの気持ちを分かってくれないのかなって思う。
自分は、こんなんだから音楽でしか何かを伝えれないのかと思う。
自分は、もう嫌なんだよ。本当に辛いんだよ。
音楽だけあれば、生きていけると願ったのに
どうしてみんなは自分をここまで陥れようとするのか。
自分は残念だと思う。だって、ここまで書いても信用してくれないこと
本当に辛いから。

自分は一年前に比べて、変わったよ。
前に比べて、何倍も、何十倍もギターに対する気持ちが大きくなったし
周りの人間の目が怖くなった。
大学に対する信用度もほぼ無くなった。友人も減った。
薬を日によって量を変えてるせいか、一般人から見たらまったく違いが分からないかもしれない。
だけど、自分が学んだことは、人間の感情。

ギターは僕を裏切らない。

自分はみんなに画面越しでしか、伝えることができないんだ。
本当にごめん、みんな。ギター、いつもありがとう。

大学なんて入らなければ良かった。
大学に入らなければ、ギターを一から勉強しなおさなくて良かったし
音楽を今以上に良い状況で勉強できた。
バイトだって、今以上にイザコザがなく出来たのに。
ネット掲示板の荒らしに構うこともなかった。
就職を今より絞ることができたのに、自分が本当にしたことを望めたのに。
本当に自分が望むことは何かって、それは音楽がしたかっただけ。
誰も傷つけたくないんだ。薬だって、強制で飲まされなくて済んだんだ。
大学に入らなければ、何も失うことはなかったのに。

もうわけが分からないんだ。
今の大学に入ったせいで、自分が壊れてしまったんだ。

音楽だけだった、自分が生きてきて信用できたものは。
人間の心は必ずいつか区切りが付けられるのに、音楽は裏切らないんだ。

ごめんなさい。
自分はこんなことしか書けれない。
みんなのことは、想ってる。だから、ここに今日は思いっきり書き込んだ。
これ以上、自分は自分に正直になれない。
ただ「ごめん」としか言えないんだ、傷付けて傷付けられて
自分は自分でも分からないくらいに悩み続けた。

ごめんなさい。本当に申し訳ありません。
自分が思う言葉です。

おやすみなさい。

自分の気持ちが少しでも理解していただけたら嬉しいです。
またメッセージをください。良い返事を待っています。
それでは、失礼します。長文読んでくれて、ありがとうございました。

自分はこのスレッドを持ち続ける故に、色々とみなさんに
おかしな面を見せてしまっていると思います。
なので、このスレッドを削除依頼にかけようと思います。
今回で、みんなに自分の気持ちを伝える最後の機会だと思っています。
何か伝えたいことがありましたら、しばらくの間、お待ちするので
意見やアドバイスをください。

PS.「みんなにアドバイスをするスレッド」を立てたけど
本当は「みんなからアドバイスをされる」のを待っていました。
みんなが自分をどう思っていて、自分をどのように導いてくれるかを
考えていましたが、自分ではなかなか見つけることができませんでした。

できる限りで良いので、アドバイスをください。
それでは削除にかけます。本当にすみません、ありがとうございました。
アドバイス待っています。

なお、募金は続けます。

音楽を続けるにしても、大学での生活を続けるにしても
今の環境での出来事や考え、考えたこと
君が君の考えや望みと現実の狭間で溺れそうになっていることも
無駄だと考えているかもしれませんね。

でも、それらはゼロかもしれないだけで
けっしてマイナスではないんですよ。

私はまだ中年という域には達していないと自分では思っていますｗ
だけれど、今のところの答えは
「無駄は必要」
望んだ形にはならなかったことが多かったけれど、悩んで切り抜けたいろいろなことは
良い意味でも悪い意味でも、私の肥やしになってます。

何か伝えたいことは沢山あるんですが
どうも文字にするのが苦手で・・・

人生成るべくして成り
出来ることしかできない

っていうか出来ることしか私はしない！

なお、募金は続けなさい！m9(･∀･)

ありがとうございました。
いつも見守っていてくれて、本当に感謝しています。
自分は、周りに影響されやすい人間だったんだと思います。
この状況の中で、自分は何がしたいのか、何ができるのか。
いくら悩んでも答えがでないこと。
身体的なことや、自分の将来のこと、目に見えない気持ちの連鎖。
いつもそれが怖かった。
信じても治らないこともあるし、自分は自分に生まれたことが失敗だと
思っていたし、今も疑問を抱えて生きてる。
まさか、本当にアドバイスが来ると思ってなかったけど
自分はうれしいです。
ありがとうございました。

まだ気持ちが伝わらないのでしょうか。
自分は、こういうものは続けたくないし、自分は誰かを恨んだり
疑ったりと言うようなことは、これ以上したくないです。
必ず、こういうことは傷ついたり傷つけられたりが起きることは分かってる。
自分はこのスレッドに書かれたアドバイスを聞き入れようとして
今もこうしてメッセージを受け取ろうと続けています。
もし、まだ何かがあるとしたら伝えていただけれませんでしょうか？
>>134さん。お願いですので、箇条書きでお願いします。
真剣に言っています。

今日の報告

・１クリック募金　１００円

自分は掲示板やメールで、他人の気持ちがよく分かったんだ。
周りで一緒に生活してる、その人は普段どんなことを考えているんだろうってさ。
けど、やっぱり人の気持ちほど分からないものはないと思う。
分からない。
どんなに気持ちを込めて書いた文章でも、ラブレターと同じでさ。
嫌いな人から渡された文章（自分が書いた文章）を読んでも、きっと表面しか見てくれないのかなってさ。
自分はみんなに嫌われてるんだろう。何を書いても理解してくれないや。
自分が思うこと、結構大事に想ってたけど。
どうして人間って、こういう部分がアナログなんだろう。
本当に想うことくらい、誰だって大切にしてるんだよ。

・大学に責任転嫁するな
　より良い環境が整わないとギターできないのか？あんたの「ギター勉強したい」ってその程度？
　本当にしたい事だけして生きてたいなんて、親に金出してもらってるやつの台詞じゃねーよ。
　やりたい事をやる為に自分で何か努力したか？必死にバイトして金溜めろよ。それからやりたい事やれよ。
　大学出てたら楽器屋の店員になれないのか？おまえの世界観が狭すぎる。
　

・理解してもらおうと働きかける事が大事。全員に理解されないのはｱﾀﾘﾏｴと思え
　「理解してくれないや」と諦めて、「表面しか見てくれない」と嘆いて、それで解決するか？
　自分は他人の全部を理解できてるのか？自分ができない事を他人に完璧に求めるなよ。
　他人の気持ちが分からないから、知ろうとするし、知ってもらいたいと努力するんだ。

･できる事からやれ
　何ができるか・したいのか分からないなら、今できる事を一生懸命やれ。
　できるのは募金だけか？部屋の掃除もやれよ。洗濯物たたんでやれよ。たまには夕飯作ってみろよ。
　できる事はいくらでもあるのに文句ばっかり言ってんじゃねーよﾊｹﾞ

>134じゃないけど、箇条書きにしてみた。
おまえはただの甘ったれなんだよ。このスレ自分で読んでみ？
反抗期の中学生が尾崎聴きながら書いてるって感じ。

人間って、幸せの感じ方は人それぞれで
優しい言葉をかけてくれる人が、本当に良いことかって場合によって考え直したりすると思う。
今は、優しい言葉だけじゃなく、厳しい言葉だけが飛び交ってるけどさ。
どの言葉が、みんなの本音なんだろうと思うよ。
自分は真剣に話をしてるのに、別の場所を覗いたら、正反対の言葉が書いてあったりしてて。
もう自分はボロボロだからさ。何を言われても、結構つらいんだよ。
本当は、もう誰にも会いたくないし。昔のように引きこもっていたい。
だけど、伝わらないんでしょ。それが少し悲しい。

>>140-143
ありがとう。
言い返したい部分も何点かあるけど、聞き入れることにする。
わざわざ書き込んでくれてありがとう。

こんなことを言ったら、もしかしたら機嫌を損ねてしまうかもしれないけど
貴方みたいなタイプの人なら、理解してくれると思うから書きます。

自分は大学に入る前、中学や高校で同じクラスの学生と同じ場所で勉強ができないくらいの
生活をしていました。毎日、保健室に行ったり来たりで、毎日が腹痛で死にそうでした。
一日３時間くらいに時間を必要とするくらいで、大学もこんな感じなのかと思ってました。
それで、高校では毎日苦しいにも関わらず、目立つ存在だからという理由だけで
いろいろな仕事を任されて、体調が悪いにも関わらず、学校を休まずに生活していました。
普通の方には理解していただけないけど、この体の症状で、毎日の授業に出席することは
恥ずかしい上に、痛い、苦しい、想像を絶するくらいの周りへの悪い気分（自分がこの場所にいたら
みんなが迷惑する、自分はこの場所にいてはいけないんだろうか、言っても同じ症状の人がいないから
笑われるだけになる）が続いていました。

それで、高校や中学から帰るといつも自分はノイローゼでした。
自分は「学校でも家でも、迷惑をかけてしまってる」って、こんな自分は存在していても
無意味だと思って、毎日、死ぬこと・生きるために何ができるかを考えていました。
過敏症のことを相談しても「治らない」という言葉で片付けられてしまってて
自分の人生を恨みました。高校にいた頃、そんな自分に優しくしてくれた人、今でも覚えてて
すごい涙が出てくるほど、良い人でした。

高校の頃は「今できる事を一生懸命やれ」と言われた通りに、自分の過敏症をどうしたら
治すことができるだろうかと必死になって考えていました。
それは、自分のこれからの人生に関わることだし
自分の人生をまともに機能されること＝この体を直すことだと信じていたからです。

大学受験することが決まってから、毎日勉強を続けました。
自分はみんなと同じクラスにいながら、周りへの迷惑をかけないようにと
受験勉強などを行う場合は、人気のない場所に移動してから勉強せざるをえなかったです。

当時は、今できること＝勉強することという繋がりが持てたので
一生懸命頑張りました。自分の進路決定のスピードや家族の相談の上で
自分の受験先の上限は、今いる大学にしか選択の余地がなかったです。

受験勉強で大学に進むことが決まり、初めに購入したものは「資格ブック」でした。
自分に、今できることは何かを考えて、勉強すること以外に見つからなかったから。
この体でも、資格を持っていれば、なんとか生きていけると「生きるための保障」を
備え付けるためです。
それで、この体でより視野を広げるために「どこでも使う資格（一般的な資格）」を
集めることを決意し、１ヶ月に１個ずつ資格を取ること、大学の講義に無欠席で登校することを
目標に、大学通いを続けました。

しかし、大学に入ってショックを受けました。
「何、あいつやる気になってんの？」と資格勉強をしている隙に
暴言を吐いてくる人や、授業中にゲームや○○○○○をしてる人がいて
自分は本当に悲しかったです。
自分が高校時代に親しくしてもらっていた友人や先生と決めた進学先が
まさかこれほど荒れているとは思いもしなかったし、当時の真面目すぎる自分から
見たら、悔しくてたまらない毎日を過ごしていました。

大学にいけば、周りの学生は好き勝手に色々とやってるわ。
掲示板を覗けば、自分の大学が叩かれるわ。体調も悪化するわ。
とんでもない大学スタートを切りました。
友人と言える存在は、心理学の授業で同じになった学生と体育の教授だけでした。
当時の自分は、通学時間と過敏症がみんなに迷惑をかけてしまうことが
ネックでサークルにすら入れませんでした。みんなのことを思うとバンドに自分が入るなんて
迷惑にしかならないと分かっていたからです。
理解してほしいと思って、大学で友人を作ろうとしても、この体で既に
多くの学生が離れていたので、深い関わりになることすらできません。
そして「今できること」考え直してみると、資格取得しかやはり見つかりません。
家族に迷惑をかけないようにと、自分は大学に入ってから、この病気に関して相談
することは辞めました。相談しても治らない、ただ悲しむだけだからと。

資格を取るために必死でした。
必死だと言っても、慣れない大学生活と周囲への迷惑感を堪えるために
神経をピリピリさせていたため、ある日、自分は大学で涙ながらに倒れこみました。
「自分は、生きるために何ができる？　この体じゃバイトすら行けない」と当時の自分は
死ぬ一歩直前の生活を生きていました。
同じ高校の友人も、今の大学に入って倒れてしまったので
「自分もあいつと同じなんだ」って、少しの安心と多くの悲しみを持って生活を続けました。

今できることは「勉強すること」だって思ってた。
だけど、入院して、バイトを始めて「勉強」なんてものはそれほど必要じゃないと分かりました。
自分は、勉強をすることで周りと違う部屋に移動したりで
勉強をすることが自分にとって、正しいことか分からなくなっています。
それが丁度、今になります。

バイトで色んな人と出会って、今まで距離を置いていた人間関係という分野が
今の自分にとって「もっとも必要なこと（今、しなきゃいけないこと）」だと感じています。
自分は、募金だけじゃない。バイト先で、今までできなかったこと本気でしている。
今まで、みんなに遠慮していたことを必死で頑張ってるんだ。
自分は今いるバイト先のみんなが大好きだから、本当に良い人たちだと思ってるから。

今のバイト先は、自分にとってリハビリのような場所で。
本当にみんなに感謝して生活をしている。
今までの人生で、今のバイト先ほど、人との関わりを持てたことは無かったし。
なにせ今まで「死にたい」と思ってた気持ちが「生きてみよう」という言葉に変化したから。

自分は、体の症状をここまでおおっぴらにできるのは今の人たちの前だけなんだ。
本当に嬉しかった。
自分のことを理解してくれる人、いてくれたんだって思ったから。
だから、みんなと仕事できることが心から嬉しい。

バイトする前は、資格参考書とギター教本だけが教科書だった。
だけど、今の自分はバイト先のみんなと会えて嬉しい。
今できることを必死にするって言葉だけど、今できることは
自分の自信をつけること＝自分の体の症状を気にせずに生きれるようになることって
今も信じていきているから。

自分の自信をつけようと思っても、掲示板を見るとショックを受け
それの繰り返しの毎日で。
自分は何がしたいのかが分からなくなってしまった。
楽器屋すら、この体で続けて行けるかどうか。
勉強では解決できないから、どうしても相談する相手を求めたくなります。
自分は、今飲んでる薬を辞めた方が良いと思ってる。
この薬飲むと、やる気が減退される働きがあるらしいから、１００％で動けれなくて。
だけど、自分は本気で生活しています。掲示板に書かれる反応を気にかけながら
それをひとつずつ飲み込んでいこうと思って、毎日を生きています。

自分の気持ち、言い訳かもしれない。
だけど、今は本気で自分の人生を取り戻そうとしているよ。

>>143さん、ありがとう。
箇条書きにしてくれて、見やすかった。
ちょうど知り合いに同じようなことを言われた覚えがあるけど。

今は、自分が自分らしくあるために頑張ります。

今日は、これで失礼します。
何かまたアドバイスありましたら、教えてください。
今の自分はより多くの人から話を聞いたほうが良いと思うから。
それで、自分なりに解釈して、自分の生き方を考えようと思う。
ありがとう。
それでは、失礼します。おやすみなさい。

追加。

今の自分は、薬の副作用でその日暮らしの記憶だけで生活しています。
いくら悩んでも、次の日には記憶を失っていて
ただ「何か騒がしい」ということだけ覚えている程度で
毎日の生活の記憶がほぼなく、生きています。しまいに文章を書いてる間にも記憶が飛ぶ状況なので
このスレッドを読んでいても理解できるように、内容が無茶苦茶です。

今の大学に入って、自分に与えられたものは「自分の体の症状を忘れるための薬」で
いつの間にか、自分が自分であることを喪失した日々が続きました。今もそうです。
普通の人だったら、悩むだろう状況であっても
自分は何故か、普通に生活できてしまってるということがあります。
けど、今分かることは「薬」というものと関わると人生が変わってしまうとこと。

上手く状況は話せないし、記憶が飛びまくってるので
しゃくに障ることしか言えないかもしれない。
ごめんなさい。ただそれしか、今の自分には言えない。
理解してもらうためには、話さなきゃいけないとアドバイスで言われたから
今の自分の気持ちを伝えてみました。

これが、薬で鈍りまくった今の自分の「精一杯の文章」です。
この文章で、今の僕の置かれている心理状態を理解してもらえれば、嬉しい。
ごめんなさい。

掲示板越しの会話は、少し気持ちが伝わらないと思いますけど
自分はみんなに悪いことしたなって思うし、うまく文章にまとめれないけど
そういうこと考えて、生きてる。
だからこそ、アドバイスされて良かったと感じてるし
今もこうして自分の状況書いて、コメント待ってます。
医者の人たちは、薬の一覧表だけしか見ないで診療を続けます。
自分の飲んでる薬は、普通の風邪薬やらと分野が違って
なかなか理解してくれる人が少ないし、言ってることも正直、意味不明です。
自分でも意味不明だと分かってるけど、話の成り行きから理解して欲しい部分も多くあるから
できる限りに話すようにしています。
自分、こう見えても頑張って生きてる。みんなのアドバイスを聞こうとしてる。
だけど、何故か、周囲に理解されない。
読んでくれてありがとう。

大丈夫。

力を抜くんだ！v(･∀･)ｖ　ｲｪｰｲ

気楽におっぱっぴー

なかなか寝付けないから、また文章を書くよ。

自分は大学に入ってから「学生相談室」っていう場所を利用して
相談に乗ってもらってた（就職、恋愛、資格、友人、身体的なこと）。
だけど、１ヶ月くらい利用して、大学側から強制休学にさせられて以降
すごい大学に対して反感を持ってた。大学の相談中に、大泣きしたのが原因。
相談する場合には、次に来る面談時間を聞くのに、大学側が解決できない
話題になると「あなたは疲れている、がんばりすぎたのよ、休学しなさい」って
無理やりに合意書（親と自分のサイン）を書かされて、病院に閉じ込められたんだ。悔しかった。
自分が入って、半年も経たないうちに、大学側の解決できない理由だからって（お腹が治らないから）。
薬を飲まされて、病名を勝手に付けられてしまって。どうすれば良いかわからなかった。

自分だけじゃない、同じ高校に通ってた親友も、同じような状況にされてしまってて。
自分は何を信じてよいか、まったく分からなかった。
こういうことは、誰にでも相談できることじゃないから、自分でも後悔の毎日で
休学したことが原因で、友人とも距離を置くことになった。
今こうして文章を書いてみても、辛いし、どうしたらいいか分からない。

この文章を読んで、みんながどう感じるかは分からないけど
自分は周りを信用できなくなった。ただそれだけ伝わってくれれば、少し嬉しい。
それから性格もおかしくなったし、自分が壊れていった。

ごめんなさい。

強制休学になってから、その半年間を今こうして思い出すことがたまにある。
自分は「身体を治すために、強制休学する」ことになったけど
病気は治っていないし、むしろ友人を作る大事なスタートを失ってしまっていた。
バイトをもう少し早く始めていれば、きっと様々な圧迫感を感じずに済んだかもしれないけど
「受験で疲れているの、家にいなさい、休学しなさい」の相談員の言葉でバイトをすることが考えられなかった。
新しい生活＋ストレス症状の対処をすることだけで精一杯だったから。
別に、相談室が悪いと言いたいわけではないけど、選択肢の選択を委ねたことを後悔してる。

けど、今はもういいやって思う。
きっと人生って、答えがないんだし、薬でぼやけた世界を見ることは
普通の人には体験できない、貴重な体験だと感じるから。
自分にたいして向かい風が起きやすい身体だからこそ、自分の個性は叩かれるのかなって
さっきまで寝ながら考えていた。

それでは、おやすみなさい。

自分こう見えても、いつも本気で頑張ってるよ。
見る人から見れば、甘ったれてるように見えるけど
自分は自分なりにこの一年を頑張って過ごしたつもりだよ。

今日まで、半月間の冬休み返上して複数のバイトを回ってたし
去年は休暇無しで過ごした月もあって、みんなの目に留まるように一生懸命だった。
去年、成人式で代表役員も努めてみたし、高校や中学では室長や代表役員の選挙司会もしたよ。陸上も。
見る人によっては、眼に余るかもしれないけど。自分は自分のできる限りに頑張ってる。

この身体、言うことが聞かないことが多いけど
自分なりに堪えながら、生きてるつもりなんだ。
迷惑かけた人もいるかもしれない、理解できない人に思われること、多くしたかもしれない。
頑張ったんだ。自分のできる限り、頑張った。

薬の副作用で、車の運転は禁止されてたり、自分にできないことが多くあるけど
一人前の大人になれるように、涙流しながら、頑張ってんだ。
伝わってくれれば嬉しいけど、人間は理解の疎通が難しいから
読んでくれただけでも、ありがとうって伝えようと思ってる。

ごめんなさい。
これから、年末年始の掃除を始めるよ。
以前に貰えたコメントに、自分を思い返してみて
自分がもっと大きくなれるように、努力してみることにする。
今日、バイトしながら思ってたんだ。
自分は人よりもきっと劣る部分が多いから、何倍も努力しなきゃみんなよりも
優れた人間になれないってさ。
だから、自分の今日の気持ちを携帯にメモってさ、ここでコメントくれた人の気持ちを
考えながら、辛くても生きてみようと思う。
いつも色々と気を遣ってくれて、ありがとうございます。

優れた人間になる必要あるの？そもそも優れた人間ってどんなの？

頑張る→でも薬で制限されてたり、迷惑かけたり→俺は劣ってる人間なんだ（´・ω・`）→もっと頑張らないと！ (`･ω･´)→頑張ってるのに伝わらない（´・ω・`）→もっと頑張る　頑張る　頑張る　∞

↑こういうのって、精神衛生上よくないと思うんだけど。
頑張るっていうのはすばらしい事だけど、自分のできる範囲で息抜きもしつつ続ける事が大事じゃね？
遊びも余白もない人生なんて息が詰まってしまうだろ？
周りの目を気にし過ぎず、程々に頑張れよ。

>>186
メッセージありがとう。
自分は、自分の周りにいる人たちみたいになりたいって思って生活しててさ。
「頑張れば、何か起きるものだろう」って言葉を信じて生きてたんだ。
今の身体の症状だって、原因は分からない。
きっと、原因の分からない問題は、自分の中の「何か」に問題あるんだろうって。

自分に何が足りないか、メモしながら生活したこともあって。
いろんなことやってみたりした。
ギターもテニスも、陸上も、司会も、室長も、大学受験も。
自分は動き方がおかしいって言われたこともあって、自分で自分の動き方を勉強したし
変な話だけど、自分はおかしいから、通常の人と同じようになれるように頑張った。
だけど、結局はそれが自分の中でのコンプレックスになるし
「一生かけても自分は、まともになれないんじゃないか」って悩みながら、泣いたこともある。
小学校に通っているときだって、自分のそういうことを気にかけていたこと
まだ覚えてるくらいで。今とはまた違う症状だったけど。

今の薬だって、自分の頑張ろうとする気持ちを抑制するための薬なんだけど
医者から渡されたとき思ったよ。
「何故、頑張ろうとする気持ちを抑える薬なんだろう」って思った。

少し悔しかった気持ちもあって、この場所は頑張ることを否定するんだって感じた。
自分を否定された気持ちにもなった。いままで何を考えていたんだろう。
それじゃ、周りは何を求めて生きてるんだろうって、何のために生きてるんだろうって
生きてることに意味はあるんだろうか、生きることで自分の生きる代償に消費されたもの。
それって何だって悩みぬいたこともある。

分からないんだ。
何が生きる目的で、何が自分を変えれて、頑張ることで補えないこと。
自分が壊れそうで、意味が分からない毎日だった。
今も自分は何をすれば、解決なのか、自分って何なのか、考えてふらっと部屋の掃除してた。

募金　１００円
代行　１件

今の自分と、薬を飲む前の自分を比べてわかることは、薬を飲む前より自分は何倍もおかしくなっていること。
大学に入った時期＝薬を飲むようになった時期って考えてもらえば分かるかもしれないけどさ。

神経科医から貰う薬って、飲まないほうが良いと思う。
それにはキチンとした理由もあって、医者自身はその薬を飲まずに患者に処方するってこと。
医者自身は親切で薬を処方しているのもかかわらず、飲んでいるほうから見たら
実際の効き目とまったく方向性が異なる現象が起きてしまう。

薬を飲む前に比べて、自分自身は記憶力がほとんど保たれない状態　→　本来よりもマイナス
物事への執着心が強くなる　→　治療になっていないし、周りに悪影響が起きる
言葉使いが悪くなる　→　薬を飲む前と飲む後じゃ、別人のように変身してしまうこと
羞恥心が無くなる　→　今の自分は何が起きても平然としている
学力が低下する　→　薬を飲むようになってから、愕然として思考力が減退した
・
・
・
etc

もう嫌なんだ、薬で自分を壊されたくないし。
大学に入ってから強制で飲まされる薬で、自分は自分を失ってしまう。
友人に相談しても、誰も分からない分野だし、医者ですら曖昧に処理されてしまうよ。
自分の気持ちを理解してほしいのに、薬渡して「今日の診察は終わります」って。

思うんだ、薬があるから問題が起きる。
今の大学に入ってから、自分が自分じゃなくなっていて、助けてほしい。
誰も医者の薬を信じて疑わない、こんなの嫌だよ。
泣いても、状況を信じてくれなくて、もう辛過ぎるんだ。

毎回、コメントくれる人ありがとうね。
自分はこうしてしかメッセージを送れないけど、伝わってることは
それなりに文章で伝えられると思っているから。
読んでくれているから、コメントがくるんだろうって感じで想ってる。

理解しようと思わなきゃ、物事は伝わらないって
確かにそういうものだとは思うので、ここに今日も文章書いて
考えているようにしています。

また>>168に書かれた文章のように、新しいコメントがくることを楽しみにしています。
楽しみにしているという表現よりは、良い意味で文章を受け取ってくれれたらと思って
ただここに文章を書き込むようにしています。
またアドバイスあったら、ください。
それで自分自身も大きくなれるように、考えていこうと思うので。

それではおやすみなさい。
今日も>>168にコメントを書いてもらえて嬉しく思います。

これからも募金続けていきたいです。

偉い
文章が短くなるともっと偉い

>>174
コメントありがとう。
文章長くてごめんなさい、少し考えながら書いたつもりだよ。
今日も一応募金しました。
募金　１００円

偉いぞ！

募金　１００円

代行　１件

今日、みんなに会った。

正直、今の大学は色々あったからあまり好きじゃないけど
優しく声をかけてくれる人がいて、少し涙が出た。
一部だけど、自分のことを思ってくれるから、僕は大学に行くのかもしれない。
あと、電車で中学時代の友人を見かけて（もう友人扱いされないと思うけど）
少し懐かしくなったよ。こんな自分にも優しくしてくれる人で。

その友人、すごい良い人で、いつもギターの話してたんだ。
唯一同じ中学から高校に進んだ人で、同じ帰り道を自転車で帰ったことを覚えている。
僕がこの身体なのに、ライブに誘ってくれた。今でもチケットは大事に保存してあるよ。
同じ高校に通う頃は「この友人に一生、ついていこう」と思うくらいに慕ってた。
だけど、自分が違う大学に進んで、関わりが減ってしまうと、そういう思い出を忘れてしまってたんだ。
もちろん、薬の副作用が影響してるんだけど。少し寂しい。

僕は基本、感情優先で動いてたから、こういうことになってるんだろうかと思う。
今の自分を見て、昔に会っていた友人は、僕のことをどう思うだろうか。数えるくらいしかいないけれど。

矛盾してるように見えるかもしれないけど「その時」は、矛盾してなかったように感じるのに。
今、こうして思うと、みんなに申し訳なく感じる。
最近は少し欝っぽい文章が増えてるけど、思い返してるだけです。
読んでくれて、ありがとうございました。

みんな元気にしてるかな。
自分は壊れちゃってるけど、少しmixiが懐かしい。
正直、楽しかった。みんなと仲良くできて。
だけど、今の自分には友達いないから、誘おうとしても誰も来てくれない。
・・・寂しい。
自分は、自分の気持ちを表現する場所を失ってしまって
困惑してる。迷い込んでいる。

だって、今の僕の気持ちを書いても
誰もみんなには伝わらない。
自分の好きなことは、自分を表現することで
誰も関わりが持てなくなってしまった今では、何もできなくて。

ごめんね、みんな。
僕は元気ではないけど、一応に生きてる。
またいつかみんなと一緒に遊びたい。
だって、今の僕には遊び場が無いんだ。

ありがとう。
ずいぶん前になってしまったけど、また会いたい。

おやすみなさい。
僕がこんなんだから、きっと周りはおかしくなるのかもしれない。
ただみんなと仲良くしたいだけなのに。

募金　１００円

なんかの病気なんですか？
答えにくいならスルーでいいよ

>>183
コメントありがとう。
一言で言えば、呑気症って言う症状で、緊張するとうまく呼吸ができないんだ。
この症状になって、７年になるけど、人間関係や学業に影響が出て
今まで色んな人と関わりを避けながら生きてきたよ。
それで、大学や色んな医者の人たちと関わってる間に、ノイローゼになって
うつ病も以前に比べてひどくなった。何度も死のうとしたのを、多くの人に止められて
それで今は生きてる。だから、みんなに迷惑かけてる。

今日も募金する。
きっと、みんなに優しくすれば治るかもしれないから。
自分はそうして生きていこうと考え方を固めたところだよ。

100円募金しました。

代行　１件

少し長い文章を書くね。
mixiのメンバーや、友達の名前、自分と関わってきた人たちのことを思い出して
感傷に浸ってた。少し酔ってる。

なんだかこの数年間、激動の数年間だったけど
今こうして思うのは、自分は「叩かれるべくして叩かれた」ということかな。

大学入ったころの自分を思い出そうとしても、今と別人だし。
受験勉強してたころも、専門学校に行こうとしてたころも、大学入って好きな人ができたころも別人で。
今の自分と全然、違うような気がする。
だから
叩かれるべくして叩かれた＝自分を変える転機　→　そういうことだったんだ　って気持ちになってる。
答え、自分は叩かれるべくして叩かれた。
自分はこういう展開を受け入れるために、生きてるんだって少し感動した。
別に、おかしくなったわけじゃないけど、なんだか嬉しい。

大学に入ったころは、毎日が怖くて、呪われたかのように、周囲の気持ちの裏側を
何度も読もうとして、「本音」を知ろうとして、過ごしてたからさ。
今はようやく開放できた感じで、少し爽やかな気分になってる。

良く言えば「納得」、悪く言えば「降参」。
自分の生きる道について、人生に納得してるし、人生に降参もしてる。

今、昔の自分を思うと「何だったの？」って感じだし
好きだった人への気持ちも薄れて、学歴に対しての執着心も薄れて…

現在の自分に残ったもの。
「結局、最後まで貴方に残ったものは何？」って、尋問されてるようでさ。

大切なもの、少し分かった。
今の自分に残ってるもの・残ってる人が自分にとって大切にしなければならないんだって
少し酔ってる。
お酒を飲んだわけでもなく、今の状況に酔ってる。

人生って、素敵だって思う。

小さいころに起きたことや、今起きてること。
考え直してみても、繋がらなくも「ナイ」毎日を送ってる。

自分は自分の人生で思い出す限り、おかしな出来事が多い。
自分より奇怪な人生を歩む人を見たことがないし、聞いたこともないから。
だから、今のこの状況も「有り得なくない」って感じ。

人生は、意図的なわけじゃないが、何か意味があると思う。
自分に授けられた人生というものは、人と違った道を転がることかもしれない。
酔っているが、至って冷静に考えている。実に、興味深い。

とりあえず、こういう考え方を授けてくれた人に感謝する。
ありがとうございます。

人間の人生には、それぞれに進路があり、出会いと関わりによって
変化していくのだと思う。
それで、今の道順に沿って歩いてきたのが、この道であり
「会うべくして会った人間」がちょうど、ネットの向こう側にいる人ということになる。
きっと、こういうシナリオには意味がある。
誰かが「ネットの向こう側にいる人」に関わるようにと、勧めていることにしか
辿りつかないのではないか。・・・しかし、その誰かとは、誰だか分からない。

けど、ネットの向こう側にいる人（ちょうど、この文章を読んでいる人）が
高校入学後〜大学入学〜今　に至るまでのシナリオを作ってくれた。
そして、そのシナリオによって「今」の自分ができている。そして、今の自分の動作ひとつひとつに
関係しているということに、間違いはないのではないのだろうかと感じる。

言ってることは、意味不明かもしれないが、実に素敵なことだと思う。

とりあえず、今の自分は１年前の自分に比べ、格段に良いやつだと思う。
別に自己満足してるわけじゃないけど、今の自分に与えられている現実こそ
ある意味、プレゼントなのではないかと思う。
（けど、これ以上はもういいよ。もう結構、浄化されてるから）

今のバイト先の人たちと出会った理由は
ネットの書き込みから逃げること（ちょうど、この場合、ネットの向こう側のあなたから逃げるため）
だけに気分転換で始めたことだから。
今のバイト先の人たちに会う機会を与えてくれたのは、自分が叩かれた故に起きたこと。

ネットで叩かれる　→　バイト先の人に会う　→　自分の世界の狭さを知る　→　将来、働く場所の展望・・・etc

こういう流れが生まれたことになる。
別に、自分が叩かれたことにより「哲学家」になってるわけじゃないが
この一連の流れは理解できる。

ありがとう、叩いてくれて。
少し展望が見えてきた。感謝してる。

少し長い文章を書いてしまったけど、ごめんね。
おつかれさま。

素敵なものを見つけました。

さっき、メッセージ読んだよ。
ありがとう、お金は大切にする。

今日の報告

・１クリック募金　１００円

thanks

>>184
呑気症？
初めて聞いたなあ
いい人そうなのに、生きるのが不器用なのかな

>>198
生きるのは得意ではないよ。
どちらかといえば、苦手分野かな。
呑気症は有名でもないし、病名聞いて知ってる人もいないでしょう。
何せ、サンプル数が少ない症状だし。実際、医者も分からない。
いつも、ありがとうね。
わざわざ来てくれて。自分も少し疲れてきてるからなあ

まぁ、読んでくれてありがとうね。
心配されることがないから、それだけでも嬉しいよ。
おやすみなさい。

(´・ω・`)こんにちは　おひさしぶりです　覚えてますか？
ひさびさすぎて　トリップ間違えていたら　ごめんなさい
私がいない間に　名無しさんが　いっぱい心境を語ってくれて
うまく表現できないけれど　なんだかこっちもすっきりしました
ためこむと　体にいくないよ
私はまだ学生で　アドバイスなんていえるような　やつはじゃないけど
これからも頑張ってね　応援してるよ

名無しさんみたいに　いい人　叩くなんてできない
すくなくとも　私は
名無しさんは　私より　存在価値のある人だと　思ってるよ

どうしても　辛くなったときはね
音楽を聴くと　楽になるよ
私は　HYとポルノグラフティの歌を聴くと　楽になれる
でもね　歌だけじゃなくて
ごはんを食べたりとか　日が昇るまえのかすんだ空とか
そんな　あたりまえで忘れがちなものから　身近なものから
ストレス発散のしかたや　生きる意味　幸せの形
じぶんなりの　何かを　見つけていってみるといいよ

ごめんね　変な文章になって
またくるよ　頑張ってね　お疲れ様でした(´・ω・`)ﾉｼ

久しぶり、コメントありがとう。
おみくじ引いて帰ってきて、今から夕飯作ることにする。
微妙なおみくじだったけど、悪くはないよ。

それにしても寒い。自転車、少しやばかった。
途中で車にぶつかりそうになったけど、もしこの文章読んでたら許してくださいね。
駐車場の人。


自分は優しいわけじゃなくて、自分なりに今までの自分より
良くなってみようと感じただけだよ。初めから優しくできる(´・ω・`) ◆d2uy1a/OfMさんの
方が良い人だと思う。
それじゃ

今日の報告

・１クリック募金　100円

ごはん作る

ご飯に卵かけるだけでも幸せなんだよなって思った。
今、ちょうどそれ食べたけど、なんか良いね、下手に飾った食事より
なんか感情が入って。
お金で買えないものって（もちろん卵はお金で買えるけど）
こういうもんなんだろうなって少し酔った。

自分が今、さびしい気持ちだから、こういう気持ちになるんだろうか。
まぁいいや、きっと幸せに対する考え直す機会だろう。

いや、ﾎﾝﾄ頑張ってね。

頑張るよ。

>>206の続きだけど。

今、僕は何を頑張れば良いかな？
この際、いろいろ聞いておきたいから。
直した方がよい場所、改善されたら良い所・・・etc

もしあったら、アドバイスとしてくれたら嬉しい。
絶対、二度とこのネットでは迷惑かけることは無い。絶対だよ。
（あるとしたら、僕自身のメッセージ・伝えたい言葉だと思う）

何処を直すべきか、何処を変えたら良い人になれるかな？
・今以上にやさしく
・今以上に気楽に
・将来を考える
・勉強をする（前みたいに、自分の人生を思いつめないように・・・）
・個性を大事に思う
・恋愛はしない（自分はこれしたら、駄目になってく）
・家事（徐々に改善）

・・・etc

見えるようで見えないことだらけだけど、自分は良い人になるよ。
この場合の定義として「優れた人」じゃなくて「良い人」ってことで。
何か、伝えたいことあったら教えてください。
それじゃ、今夜は失礼します。

今日の報告

・１クリック募金　100円

(´・ω・`)　こんばんは　残念ながら　アク禁です
きっと　名無しさんみたいな優しい人が　代わりに書き込んでくれるんだね
本当に助かります　名無しさんも　いつもご苦労様です

今　名無しさんが頑張るべきことはやっぱり　ギターかな
名無しさんは　いろんなものを投げ出したり　失ったりしてきている
そんな中で　唯一ギターだけは　支えになってきたよね
大切なものは　絶対見失っちゃだめだと思う
将来に繋がるだとか　重く　思わなくていいから
せめてギターだけは　手放さずに　ずっと続けていくといいと思う

気楽に考えるのも　いいことだよ
体のことで　迷惑かけていると思うのなら　体に悪いことしちゃだめだよ
ストレスのためすぎとか　自己嫌悪とか　いくない

あと　私的な意見で　社会奉仕は続けてほしいです(´・ω・`)

「完全な人間」なんて　どこにもいないから
これからも　お互いに　頑張っていきましょう
では　おやすみなさい

ありがとう(´ノω；`)
感動しました。ごめんね、連絡してくれて。

１クリック５円募金　×１０
http://www.kankyo.sl-plaza.jp/sapenvweb/show/bokin/index.html

１クリック１０円募金　×８
http://www.arigatounippon.com/~yokosuka/

１クリック５円募金　×５
http://www.kyokueikoumu.co.jp/ctoc/click.html


本日の報告
計１４０円

今日の報告
・代行レス１件

この掲示板や他の色んな場所を見てて思うことを書くよ。

なんか、ありがとう。
掲示板の書き込み見てて、色んなことが推測できるけど
みんなに伝えたいことは「ありがとう」ってことだと思う。

基本、自分は薬で鈍感になってるから、読んでても嫌な気持ちにはならないけど
書いてる人の方が「手を煩わせてしまってること」を考えるとすごい悪い気分になるよ。
手間がかかることをわざわざしてくれて、本当にありがとうね。
自分を掲示板から遠ざけるために、色んな手段で考えて練ってくれて。
そこまで自分は、みんなから色んな気持ちで想われてると感じると、情けなく感じてさ。

だって、書いてる人は好きでこんなことをしてるわけじゃないと思うし
きっとみんな人間だから、辛い気持ちで嫌な言葉を吐いてるんでしょう。

なんか、ごめんね。
自分がこんなんだから、きっと掲示板全体の雰囲気も悪くしてしまってるようで

そんな気持ちになりながら、代行依頼とか見てたよ。
本当にごめん、いつもありがとう。

それでは、失礼します。

偉いな応援する

今日は、これで失礼します。
長くパソコンを開く時間をできる限りに減らしてみようと思う。
おやすみなさい。

本日の報告
計１４０円

削除以来　３件

今日の報告（最近の習慣）
・朝飯、昼飯の片付け
・雨戸閉め
・紅茶つくり
・風呂掃除
・食器洗い
・夕飯つくり（とりあえず、自分の）
・ポットのお湯補給
・洗濯物とりこみ

今日は、これでパソコン終わります(´・ω・`)
おやすみです。

本日の報告
1クリック
計１４０円

代行１件

今、テレビのニュース見て思ったことを書くね。
やっぱ自分が大学に入ってすぐに「大学やめよう」と思って考えてたことが
その通りになったと感じた。Ａ大学の移転。

自分が今、通ってる大学も、周囲にあるＡ大学やＴ大学、Ｍ大学とか。
やっぱどう見ても、ほとんど同じレベルなんだってこと思う。
ほとんど同じレベルにも関らず、叩かれやすかったり、変な扱いされやすかったりすることが
今の大学に入って、色んな目に遭って、自分でも納得いかなかったんだと感じた。

わざわざ高校時代に、保健室や色んな場所で苦しみながら勉強してたことも
結局は、数年でクリアになってしまうってことだろうか。
自分は大学に入って、ネット掲示板見て、後悔したことに、大学の名前があって
自分でもよく思う。「めったに耳にしない大学名だ」「変な大学名だな」って。

なんでわざわざ今の大学に入るために、周りにある大学から選んで、今の大学に入ったんだろう。
別に今更になって悩むことじゃないけど、自分が行ける範囲の大学なんて、そんな程度だろうと思う。
さびしくなるけど「無名さ」が、なんか虚しかった。
友人と一緒にＭ大学に行けば良かったと思ってる。今行ってる大学にないものがあるような感じで。

自分は昔から、やけに特別扱いをされる嫌がったり・気にいったりが激しくて。
今回の大学は、自分でもそういう点が苦手だったんだと思う。自分自身が変な風に見られたりすることや
自分にまつわる大学や音楽や友人が特別扱いされることを、過剰に気にかけてたんだと思う。

大学入学前は、今の大学の前評判だけを聞いて入ってたけど
「本当にそうなんだろうか」って感じがしてた。ちょうど、大学入って一週間くらい経って。
まぁ、今は大学に関して興味はほとんど消えたけど
なんだか、入った大学によって、友人や知り合いと分かれて、互いに干渉し合うのは
この数年間で自分が覚えたマイナスな部分だと思う。

大学って言う場所は、知ってはいけない場所なのではないかと感じてしまってて、少し残念なことと気づいたよ。
読んでくれた人、ありがとう。

まぁ、大学って「勉強する場所」なんだから
何処で勉強したかが分かれば、それでそのひとつの役割なのかなって思う。
それ以上、何も求めていけないんだろう。

大学に入って、勉強したこと＝大学で得たことなわけであって
大学に入ったこと＝その大学から得ることができる保障　って考え方をしたら
いけなんだろうって感じた。

やっぱ、大学受験っていうのは
学力関係なく「友人と一緒に同じ大学に入る」パターンが、一番良いのかもしれないなって思った。
そうすれば、きっと叩き合うこともなく、平和に進んだんだろうか。


自分なりに考えてみました。

今日の報告
・朝飯、昼飯の片付け
・雨戸閉め
・ココアつくり
・風呂掃除（今から）
・夕飯つくり（とりあえず、自分の分）

つまらない話してすいません。
ちょっとニュースでやってたので、書いてみることにしました。



良いことしてきます！

代行数件

今日は、これでパソコン終わります(´・ω・`)
おやすみです。

あと、なにか聞きたいことあったら、聞いていいよ。
そういう意見交換がないとわかりにくいでしょ。

募金　140円

人間ってプライド持つと駄目になるんだって、今日大学で思った。
もう少し、高校で遊んで、もう少し、受験勉強をゆっくりしてれば
今の大学に入らずに、後悔することはなかったのかなと感じる。

大学に入って薬飲むことになって、友人も切り離して、資格勉強だけの毎日で。
薬飲んでることを知らない人に、中途覚醒時健忘とか、ドーパミン分泌とか
そういう話題でしか、大学で話ができないと思うと悲しいよ。

毎年の冬になれば、○○大学が××大学を抜く！　抜かない！の話題になって。
（そもそも大学って、そういうもんじゃないと思うけど）って気分、今は。

賢いふりするのは、mixi始めてから辞めたけど
やっぱり薬に理解がない人と関われないと思った。大学という場所、ゼミという場所。
前使ってた薬を変えてから、ゼミのことはほぼ記憶がないけど。
生きるのは難しいって思う。

今の自分はほぼプライドないけどね(´・ω・`)
ここが一年で変わった部分かな

代行確認

毒抜きしてくれて、ありがとうって思う。
バイト先の人たちと出会ったこともそうだけど
ネットで叩かれたことでも、また毒抜きになってると感じるから。

うまくは言えないけど、ネットの向こう側の人とかさ。
悪口を書いてるんだけど「この書いてる人は、そんな悪い人じゃないな」って読み取れたりする。
だから、きっとネットの向こう側の人から見た自分が、どう写ったかが
書かれたって思えば、自分にとってプラスなんだろうと感じてさ。
今は、生きてるよ。

けど、SIXさん。
期待して大学に入るのは辞めたほうがいいよ。
それだけは言っておきたい。


それでは、失礼します。

大切なことは、自分が思って
それで良いと思ったことをするようにするよ。できる限り。
そうすれば、きっと理解してくれるでしょうと思ってさ。

それが今の自分の気持ちです。

なんか思うんだ。
うちの大学って、入り口と出口が一致しないと思ってさ。
・・・すごい悩んだ。大学に入って、一番初めに考えたことはこれ。
僕の大学の成績は普通の上くらいだけど、やっぱ大学に入った頃は
毎日が心配でさ。
相談する相手も、結局は学生相談の人しかいなくて、辛かったよ。

・雨戸閉め
・風呂掃除

自分なりに頑張ってるよ。
けど、まだ伝わらないのなら、このスレッドに連絡として
書いてほしいんだ。自分の身の周りの家事とか、バイトで頑張ろうと思うからさ。

それと、もう学歴に関する話を辞めるよ。
やっぱりデリケートなことなんだって、改めて分かったし
今さら、過去の学習暦を掘り返しても、みんなそこまで楽しい話題じゃないと思ってさ。
自分なりの心づかいというか、みんなとはやっぱ平和でいたいと思う。

自分が学歴で悩んだせいで、みんなに迷惑をかけてしまったこと。
今になって、後悔しています。
だからこそ、もうこれ以上、暗い話題はしないように心掛けます。
本当に失礼しました。

ごめんなさい。

自分はきっとみんなより弱いんだよ。
精神的にも、気持ち的にも、色んな部分で
だから、いろいろ起きてしまう。

自分がこんなだから、きっとみんなにも迷惑かけるんだね。
ごめんなさい。

やっぱり、自分に大切なものって周りにいる人なんだろうかなって思う。
うまくは言えないけど、自分はこの身体だからこそ、みんなに支えられないと
生きていけないと思うし。
ごめんなさいとか言えないけど、ごめんなさい。

文章を短くしましょう

>>243 ﾁｬｰﾊﾝいっちょ！

ごめんなさい。

中学（症状発症）→高校で自分がしたいことを見つけるが、この体で将来、生きていけるかを思い、大学受験をさだめる
→ちょうど、身近な場所に良い進学先があると聞いた→しかし、入学後にショックを受ける（掲示板を見るたびに、死ぬほど悩む毎日になる）
→このままでは、生きていけないと思う→勉強を再開→大学相談室を利用→ノイローゼと診断→休学（薬を飲むことになる）
→薬を続けたまま、資格勉強を続行→自分の大学を叩く人が多く、なんとか誰かを探そうとする
→見つからない→そうだ、この掲示板があるから問題が起きるんだと悟る→とりあえず、なんとかしなきゃいけない
→どうすれば、運営人とアポが取れるだろうと考える→きっと目立てば、来てくれる
→それから、相談をしよう→通じてるのか、通じてないのかわからない状況→目立ったため、敵が増える
→今に繋がる気がする

追記
・自分の中学はかなり荒れていたこと
・症状は、誰のせいでもない発症のこと
・大学入学後は、心身ともにボロボロ（今も）
・運営側の人々に意見を求めるためには、普通の一般人では聞き入れられないことを承知だった
・荒らされたこともあり、自分自身が荒らしたこともある

因果を考えてみました。
あと募金続けてます。

１クリック募金　１４０円

すいません。これ以上は、ほとんど覚えていません。

代行１件

代行１件じゃなくて、２件でした。

家事します

代行２件
１４０円　募金

募金　１４０円
食器洗い
おやつ準備
紅茶つくり

毎日募金して結構な出費じゃないすか？

とても毎日頑張ってますね

生きるのが難しいからこそ人生は楽しい
困難を乗り越えた人は強いですよ。そして人に優しいし。
世間には頑張りもしないで口だけは一人前の人が多い中、あなたは立派ですよ

人は良くも悪くもイロイロ言うから振り回されないよう気をつけてね
薬を服用してるとの事ですが副作用で辛いでしょうけど
きっと良くなると信じて下さいね

あなたは感謝のできる優しい人だから必ずよくなるはずです
時間がかかっても焦らず今の気持ちで突き進んで下さい
陰ながらｴｰﾙを贈ります

１クリック５円募金　×１０
http://www.kankyo.sl-plaza.jp/sapenvweb/show/bokin/index.html

１クリック１０円募金　×８
http://www.arigatounippon.com/~yokosuka/

１クリック５円募金　×５
http://www.kyokueikoumu.co.jp/ctoc/click.html


本日の報告
計１４０円

>>255
ここのリンクだけでも、それなりに多くの金額を寄付できますよ。
もし良かったら、使ってみてください。おすすめします。

>>256
ありがとうございます。
これからも募金や家事、ボランティアします。
薬のことを理解してくれる人は少ないけど、めげずに生きてみようと思います。

代行してきました。

>>256
やっぱり生きるのは難しいですね。
他人が自分に言い続けてきたこと。中学時代のイジメや高校時代の嫌がらせとか
周りから言われていきたこと、耳を傾けて生活してきたけど
やはり人間の気持ちほど、難しい分野はないです。
もしかして、今こうして僕の気持ちを改めて知ってもらえるようにと
行ってることや、募金、大学の人との関わり・・・etc。
どこまで本気で受け取ってもらえているのかなって思う。少し涙が出てきて
本当に欝だけど。やっぱり難しい。
他人が見てる自分と、自分から見てる自分っていうものの差が分からなくて
余計に混乱してしまってるけど、きっと分かってくれると思うから
これからも募金とか、みんなのこと想って、続けます。

今日の報告
１４０円

>>260
一見、幸せそうで、何の不安もないように見える人も
表に見えていないだけで、多くの不安や悩み・苦しみを抱えていると思います
その量には個人差があると思いますが、みんな幸せや喜び等を得るために
日々努力しているんじゃないでしょうか。

あなたにとって今は闇の時期かもしれませんが
朝がくれば夜がくるし、表と裏、光と闇、幸せと不幸etc…全ては表裏一体

今は目の前のつらいことしか見えていないかもしれませんが
あなたの前向きな気持ちはいつか必ず報われる時がくるはず！

人生はまだまだ長いですよ。あなたにとって今の試練は、
“困難な状況を乗り越える強さを身に付ける勉強期間”なのでは？
これを乗り越えたあなたには大きな幸せが待っていると思いますよ。

“人の評価は気にしない”人は人、自分は自分ですよ
私から見たあなたは、人に優しく感謝のできる素晴らしい人ですよ
あまり頑張りすぎず、マイペースに暮らしていきましょう＾＾

分かりました。
いつもありがとうございます。

本当は、今も目の前のことで自分自身が参ってるけど
状況がよく分からないからこそ、普段の自分らしく生きてた方が良いのかな
と思って生活してます。

クリック募金　１４０円

そうですよね。
人からの評価が気にかかってたら、いつか絶対に疲れてしまうと思う。
実際に、今の自分も疲れてて、生き方さえ分からなくなってしまってて。

募金しておきました。
評価とかじゃなくて、自分の気持ちとして続けることを忘れないでおきたいです。
それでは、失礼します。

クリック募金して貧困を助けよう（２）
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/volunteer/1200714768/

>>264
ありがとうございます。

効率のよいものを抜き出し。
これからも、効率よく募金を行おうと思います。
http://www.jword.jp/campaign/charity/

クリック募金　１７０円

261さんの文章読んでると、考えさせられる部分が多くあって。
自分はいつも周りから「頑張るなよ」って言われてて、いつしか頑張りすぎててしまって。
叩かれたりするけど・・・こういうことも考えさせられる機会なんだろうなって
想いに更けてる自分がいる。

さっき言われて気付いたけど、スレ立て代行も中途半端にしかできてなくってさ
きちんとスレ立て代行方法を読まなきゃいけなかったと思う。ごめんなさい。

優しいなんて言われると、少し照れくさいけど
きっと自分自身が弱いから、その弱い部分（優柔不断な部分）がそういうふうに見られるのかも。
自分は、みんなと一緒に笑っていたいから、またここにこうして文章を書くね。
いつもお世話になってます。

代行しようと頑張ってるけど、毎日立てようとすると
「しばらく立てれません」になるのですが、この規格はどれほど待てば良いのでしょうか？
知ってる人がいたら、教えてください。

代行２件

《さくさくっと募金コピペ》
１クリック５円募金　×１０
http://www.kankyo.sl-plaza.jp/sapenvweb/show/bokin/index.html

１クリック１０円募金　×８
http://www.arigatounippon.com/~yokosuka/

１クリック５円募金　×５
http://www.kyokueikoumu.co.jp/ctoc/click.html

１クリック５円募金　×６
http://www.jword.jp/campaign/charity/


計１７０円になります。

http://www.great-saying.com/

このスレッドに束縛されない範囲で、頑張ります。
この場でできる親切は、限られたものだし
みんなが本当に望むことは、ここにいなくてもできるから。

削除依頼に出しました。
今まで、アドバイスしてくれた人、ありがとう。

やっぱり、削除依頼取り消します

今日の報告
・クリック募金　１７０円（上記より）
・食器洗い
・雨戸閉め
・肩たたき
・風呂掃除

>>268
「叩かれたりするけど・・・」→叩かれる人がいれば叩く人がいる
どっちも嫌ですよね。だったらどちらにもならなければいいのです。

みんなと一緒に笑っていられる世界は身近に存在していると思いますよ。
（この掲示板の中ではないかもしれませんが・・・）

２chで傷つくことが多々あったならば、そこに身をおかないのもひとつだと思います。
殺伐とした世界に身を置かなければいい話しじゃありませんか？

難しいことを考えてばかりいると疲れます
適当ぐらいが丁度いいということもありますしね
無理をせず、お身体ご自愛下さい＾＾

頑張ってるね！偉い！

>>276
今日もバイトしながら考え事してたよ。
自分は、ちょっとしたサービス業をしているのだけれど
その考え事をしていた場所には乗車用の「扉（ドア）」が付いていて。
そこにある扉を、従業員から見たら普通に閉めているのだけど
小さいお客さんを見てると、その閉め方を怖がってしまう人がいて。
やっぱ、みんなの気持ちは、自分には分からないのかなって思ってしまって
それで、そのことを考えたあとは、そのことを待合室の部屋の中にメモ書き残して置いた。

やっぱり理解しようとするのは、難しくて、消極的には何もできないんだって感じた。

ここに書き込みをしてくれる人たちだって、僕はみんなのことを分からずに書いてる。
きっと今まで僕は、身近にいる人さえも分かったふりしか相手に出来ていなかったのかなと思う。
・・・ごめんなさい。


それと、聞きたいことがあって。
僕は今、この場所でみんなに会ってるけど、この行為は続けた方が良いのかな？　疑問に思ってる。
それとも>>276さんがおっしゃるように、自分字自身を掲示板から遠ざける努力をするべきなのかな？

もし、このスレッドから遠ざかるようにするのなら
自分は少し寂しい。みんなと会えないから。

自分がみんなに頑張ってる姿を見せれなくなる。
家事だって、今まで以上に頑張ってる。バイト先だって、今まで以上に頑張っている。


分からないんだ。
自分はここから去った方が良いかな？　ここから去ったあとも、社会奉仕するよ。
それは約束するけど、きっとみんな信用してくれないと思って。
今は、ここのスレッドを見るたびに、どうすれば良いか分からなくなるんだ。

ごめんなさい。
なんだか今、このスレッドが停止してるから
何回も投稿してしまった。

>>278
「みんなの気持ちは、自分には分からないのかなって思ってしまって」
　　↓
私も全員の人の気持ちはわからないし、超能力者でもないかぎり
誰しもそうだと思いますよ。
人の気持ちを無理に理解しようとしなくてもいいと思います。

ただ、知っておきながら見て見ぬふりはしないです。自分はおせっかいな奴です。
昔からそれで損な人生歩んできてるなぁって思うこともしばしばだったけれど、
正しい行いは神様は見てるんだなぁと思いますよ。

自分が困ったときや、助けが欲しいときは必ずどこからか助けがはいります。
自分のことだけ考えて生きていたら、きっと誰も助けてくれないんでしょうね。
世の中うまくできています。

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

>>280
そうみたいですね。
今日、バイト先のみんながいつも以上に優しかった気がします。
これは、自分自身が参ってきてるから、そう感じるのか
それとも、神様か何かが介入してくれたのか、不思議な気分です。

今の生活が自分にとって、不便なことは承知だけど
少しはやっぱり考え直すことも必要だと思いました。
こちらの勝手な考えで動いてしまい、本当にすいませんでした。
色々としてくださって、感謝しています。

　↑　続きがあるのですが何故か（ｴﾗｰ？）反映されないので後ほど書き込みます

280の続き
「 きっとみんな信用してくれないと思って。」
　　↓
あなたのおかれている状況を詳しく知らないのでこんな書き方しかできないのですが、
ここで書くのをやめても誰もあなたを責めないし、信用問題に関わる事柄とは思えないのですが…

信用を得るために必死になるのではなくて、"人様の役に立つ”そういう思いでいると
自然と自分の周りは応援してくれる人でいっぱいになり、気がつけば周りは味方ばかり。
信用は後から自然とついてくるものですよ。

あなたが頑張っているのはココを見てる人、全員が知っています。
自信をもって下さい！

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

最後に、このスレッドから遠ざかるのが寂しければ続ければいいと思いますよ
続けるも辞めるもあなたの自由です。
ココの一連のスレッドを見て、誰かが救われることもあるかもしれません。
人はどこでどんなご縁があるかわからないですからね。

>>283
もう少しで大学も長期休暇に入るので、その間は
周りの学生と距離を置くと共に、バイト先の人や今までと関わりが薄かった人・・・etc
色んな人がいるけれど、できる範囲で見直してみたいと思います。

僕から言い出したアドバイスのこと、色々としてくださってありがとうございます。


それと、あなたのことが誰か分からず、信用するまでに時間がかかりましたけど
今までずっと疑い続けていました。本当に悪いことをしてたなと思っています。
ごめんなさい。

>>284
「誰か分からず、〜今までずっと疑い続けていました」←このくだりちょっとウケました。
疑われる要素のある書き込みしたかなぁ
そんな酷いこと書いたつもりないんだけどなぁ・・って。

それからココに書き込んでる人は全て面識ある人達なのかなぁって疑問にも思いました。

でも匿名性の高い掲示板のような場所では信用するの難しいですもんね。
あなたがこれからも強く優しく生きていかれることを陰ながら応援しています。
では、バイト頑張って下さいね。おやすみ〜(^^)/~~

>>285
ありがとうございました。
そうですよね、掲示板で周りの人の気持ちはわからないですよね。
良い言葉をたくさんくれて、感謝します。

今日の報告
・クリック募金　１７０円

>>285
あなたを信じます。

・米研ぎ
・炊飯

今日の報告
・クリック募金　１７０円

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Ohgai/7382/yonoosukuni.htm
お金以外のクリック・ボランティア
・ボランティア数件

ここのスレッドでアドバイスをしてくださった方。
今もまだ、いらっしゃいますか。

自分はこの１年、もっと言えば切りがなくて、身体になってからの７年で
色んな人から叩かれました。だけど、自分にとって、この人生を考え直す転機だったんだと思います。
いつもこの身体のことや悩んでいること、相談しても結局は何も解決ができない毎日で
その「解決ができないこともある」という考え方の選択肢を与えてくれたことも
この機会に教えてもらえたことだったのではないかとしみじみと感じます。
本当にありがとうございます。

今は、以前に比べては過敏症めいたこと部分も無くなったと言われて
自分自身も成長できたのではないかと感じています。
このスレッドを立てて、みんなの気持ちを改めて知ることができて
今の自分の中にある迷路を、色んな視点から教えてくれる人がいたことが
本当に良かったのかなと思っています。

もし、自分が叩かれることがなかったら、今よりも他人の気持ちを知ること
みんなと一緒に生きることへの感謝が見つけれなかったのかもしれないと。
本当にありがとうございました。世の中にこんな人もいるんだなって気分です。
世間は広くて、自分が思ってたものより深いものだと分かりました。

・スレ立て代行　１件

今から
・風呂掃除
・雨戸閉め
・食器洗い

「相談しても結局は何も解決ができない毎日で
その「解決ができないこともある」という考え方の選択肢を与えてくれたことも」
　↓
このくだり解釈の相違があるようなのですが・・・そういう事ではなくてですね、
人に相談してもいいけど最終的な結論は自分で出すこと。
どんな事柄でも必ず解決はできますよ。但し、自分で考えて結論を出した時にですよ。
他力本願はいけません。自分自身の力が一切つきませんからね。
答えが間違っていてもいいんです。そのつど軌道修正をして、回り道して、
そこから何かを得るんです。最終的には正しい答えに辿りつけるのです。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
今まで沢山の人たちがあなたに応援のスレをしてくれたと思います。
それらは全て本心からだと思いますよ。あなたの頑張りに共感して応援したいという
純粋な善意の気持ちからの言葉だと思います。
嘘を書いたところで何の意味もないし、何の得にもならないですしね
あなたは幸せ者ですよ。気付いていますか？

自分の為に怒ってくれる人や苦言を呈してくれる人もしかりです。
相手のことを思えばこそ労力を使って怒ってくれているということもありますしね。
どうでもいい人には叱らないですよね。疲れるから。
大切な人だから良くなって欲しいから叱るんです。人の言葉は神の言葉ですよ。
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
仕事が忙しくなってきたので今後こちらにくることは難しいですが
私はこの掲示板であなたに出会えてよかったと思っています。ありがとうございました。
この世の中、意味の無いものなんて一つもないんですよ。

精神的に成長されたように感じますよ♪
今後は、社会で多くの人々と接し、自分（魂）を磨いていかれるといいですね
これからもマイペースで（出来ることから少しずつ）頑張って下さい。お元気で(^^)/~~ k

(´・ω・`)こんばんは　前よりも　あったかい空気
以前きたときよりも　温かみの増えてる
最近のスレはけっこう　キツイものばっかりだったから
ここのスレは　過しやすくて　すごくすき

それに　めちゃめちゃ　アドバイスがあって
自分もしっかり　生きていかなきゃな　そう改めて思える
人はひとりじゃ生きていけないって　まさしくこのこと
支えてるようで　支えられてて　ひとりじゃない
人生　切磋琢磨ですよね
私もうじうじしてられないなあ

ありがとうっていうのは　むしろこっちのほうです
忘れかけてた大切なこと　思い出させてくれて
本当にありがとうございます
これからもがんばってくださいね　おやすみなさい

>>294-295
みんな、ありがとう。
今までの自分は、黒い部分と白い部分が混ざったような性格だったから
「そういう面を一本に絞れ」っていうことだったのかもしれないと思って
今は、できる限りに白くなって生きています。
グレーゾーンな性格だとやはり周りから見て、気分良くないから
「白く」なろうと思ったよ。

だからこそ、偏見や疑惑が出まれるんだろうって。
本当に良い人間なら、何も悪い部分はないと気づいたから。
「性格の一本化」
それが自分の出した答えです。

クリック募金　１７０円

代行１件

クリック募金　１７０円

今、世の中では自分は「叩かれている人」になってる。
だけど、心の中で思うことを書きます。

「自分が叩かれている姿を見て、世の中の学校や職場でのいじめを再確認してくれたらな」って。
・・・いじめって、技術が進歩すると、イタチゴッコのように新しく生まれる。
だから、僕が叩かれることで、また多くの人が「いじめ問題」について
深く考えてくれるようになるんじゃないかって思うんだ。

自分が叩かれている姿は、自分じゃよく分からないから。
僕の叩かれている姿を見て、自分みたいな奴が、これ以後に現れないようにって
そういうこと思って、風呂に入ってた。

少しでも、いじめが減れば良いと思うんだ。
自分１人が叩かれてる姿を見て、それ以上の人数の人たちが学校や職場で
いじめを辞めるように、あとネット荒らしを辞めるようになれば
きっと、自分が叩かれたことにも、新しい意味があったんじゃないかと感じる。

少し自分なりに、考えてみました。
おやすみなさい。

代行２件

>>300で書いた文章は、良い意味合いで書いてる。
違うニュアンスにとられて、誤解をまねいていたら、ごめんなさい。

今回、自分は叩かれて当然だったから、今の状況になってるということは分かってるから。

募金しました。
１７０円

今日の報告
・クリック募金　１７０円
・昼食作り
・朝昼の食事片付け
・紅茶つくり

これからすること
・雨戸閉め
・風呂掃除
・それと、何か気がついたこと

代行３件

えらいね

クリック募金
１７０円

今日も偉かったね

今日の報告
・朝の風呂掃除
・昼食準備
・昼食片付け

募金170円

代行２件

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Ohgai/7382/yonoosukuni.htm
ボランティア

毎日えらいな

募金　１７０円
食器洗い
風呂の水抜き

《さくさくっと募金コピペ》
１クリック５円募金　×１０
http://www.kankyo.sl-plaza.jp/sapenvweb/show/bokin/index.html

１クリック１０円募金　×８
http://www.arigatounippon.com/~yokosuka/

１クリック５円募金　×５
http://www.kyokueikoumu.co.jp/ctoc/click.html

１クリック５円募金　×６
http://www.jword.jp/campaign/charity/

クリックボランティアまとめ
http://www.geocities.co.jp/Bookend-Ohgai/7382/yonoosukuni.htm

募金　１７０円

今日の報告
・１７０円募金

クリック募金
hunger
Breast　Cancer
Child　Health
Literacy
Rainforest
Animal　Rescue

クリック募金１７０円

風呂掃除
雨戸閉め
CD返却
食器洗い
昼食準備

代行数件

食後、自分の部屋の掃除してきます

部屋掃除少ししました。
明日もがんばります。

・クリック募金　１７０円

今日の報告
・代行１件
・代行チェック

今日すること
・郵便物届け
・部屋の片付け
・ご飯準備手伝い
・風呂掃除
・雨戸閉め
・その他、気がついたことします

親と住んでるの？

>>325
そうです。
親に任せるのは良くないから、自分でできる範囲でやろうと思ってます。

・親の仕事の手伝い
・クリック募金170円

このあと
・食後の片付け
します

代行１件

クリックボランティアしました。
・hunger
・Breast　Cancer
・Child　Health
・Literacy
・Rainforest
・Animal　Rescue

毎日、170円ずつ募金して
これを一年間続けたらいくらになるんだろうって思った。　170×365＝62050
それを三年続けたら、いくらになるんだろうとも思った。　62050×3＝186150
そして、さらに七年。続けたらいくらになるだろうかって思った。　62150×10＝621500

十年で62万円を寄付することになるんだって思った。
もし、クリックしてなかったら、そんな金額を一生で寄付することはないから。

・・・できる範囲でいいから、募金を続けようと思った。
二十年で128万円を寄付したことにもなるから、きっと自分自身が奉仕できる場所にもなる。

まずは、この一年、募金を続けてみようと決めました。

・代行チェック
・代行１件

親御さんも助かってるだろうね
募金も偉いなあ
結構な額ですよ

>>332
どんな些細なことでも、動機がなければできない事が多いなって感じました。
自分だって、きっかけがなければ、募金をすることなんて全く考えていないと
思うし、家事もしていないかもしれない。
「やって当たり前だということの範囲に入らない仕事」、人間は結構していないだなってこと。

自分が今していることやしないこと、それぞれに理由があるけれど
本当にその理由が「プラス」なのかと考え直すことが、それぞれに必要なんだと思いました。

クリック募金
・170円

今日もお疲れ様
学生ですか？

>>335
ありがとうございます。
今は学校が休みなので、一生懸命バイトしています。
自分のできる範囲で、周りに良い影響を与えたいと思うし
自分が今までしてこなかったこと、今になって「しておこう」という気持ちで取り組むことにしました。

ここに書き込んでくれる人は、僕のことを知っている人か、それとも知っていない人か
正直、分からないけど。
自分の募金する気持ちや周りを考え直すことをくれたきっかけだと思って
「応援してくれている人」だと捉えることにしました。

いつも、ありがとうございます。
それと、今まで疑ってしまっていてすいませんでした。

・クリック募金　170円

クリックボランティアしました。
・hunger
・Breast　Cancer
・Child　Health
・Literacy
・Rainforest
・Animal　Rescue

>>336
疑うってなんの事？
たまにロムらせて貰ってます
自分もたまには募金しよう

>>339
深くは気にしないでください。
自分、極端に神経質で、このスレのこととかたまに妄想膨らませ過ぎてしまってるようで。
あんまり詳しくは言えないけれど、周りに少し臆病になってしまってて・・・

今日の報告
クリック募金　170円

クリックボランティアしました。
・hunger
・Breast　Cancer
・Child　Health
・Literacy
・Rainforest
・Animal　Rescue

今日の報告
・昼食準備
・昼食片付け
・紅茶つくり

これからすること
・部屋の掃除（前回の続き）
・雨戸閉め（夕方以降）
・風呂掃除

今の目標は、クリック募金を通じて海外に大きな貢献ができるくらいにすること。
金額的には、いつか海外に建物が建つくらいにしたい（あくまで金額的に）。

クリックだけでは何年、何十年かかるか分からない。
だけど、続ける限りには海外に、車を一台プレゼントさせるくらいにやってみようと思う。
いつまで継続させれるか、がんばってみたいと思います。

代行って難しいって思う、この頃。

部屋の掃除してきます。

《さくさくっと募金コピペ》
１クリック５円募金　×１０
http://www.kankyo.sl-plaza.jp/sapenvweb/show/bokin/index.html

１クリック１０円募金　×８ （リンク切？）
http://www.arigatounippon.com/~yokosuka/

１クリック５円募金　×５
http://www.kyokueikoumu.co.jp/ctoc/click.html

１クリック５円募金　×６
http://www.jword.jp/campaign/charity/

クリックボランティアまとめ
http://www.geocities.co.jp/Bookend-Ohgai/7382/yonoosukuni.htm

募金リンク追加
１０×２
http://www.stad-click.com/

リンク集貼ります
http://www001.upp.so-net.ne.jp/yamaran/donation-j.html

募金リンク追加
１０×１１
http://www.jp.seicho-no-ie.org/kiga/index.html

３５０訂正
１０×１

《さくさくっと募金コピペ》
１クリック５円募金　×１０
http://www.kankyo.sl-plaza.jp/sapenvweb/show/bokin/index.html

１クリック５円募金　×２
http://www.kyokueikoumu.co.jp/ctoc/click.html

１クリック５円募金　×６
http://www.jword.jp/campaign/charity/

１クリック１０円募金　×１
http://www.jp.seicho-no-ie.org/kiga/index.html

１クリック１０円募金　×２
http://www.stad-click.com/

クリックボランティアまとめ
http://www.geocities.co.jp/Bookend-Ohgai/7382/yonoosukuni.htm

今日の報告
１２０円＋１セント募金しました。

１クリック１０円募金　×８ （リンク切？）
http://www.arigatounippon.com/~yokosuka/

リンク切れていませんでした。
追加で80円募金　計200円

今日の報告
・スレ代行　１件
・朝食と昼食つくり
・クリック募金　200円

これから
・風呂掃除
・部屋掃除
・雨戸閉め

上記、完了しました（部屋片付け、引き続き）

・代行チェック

今日の報告
・クリック募金　120円
>>353の募金サイトがリンク切れになっていたため、また後で
募金できるか確認します。

・代行チェック
・代行確認

・郵便物発送
・食器片付け

どうして、動物は命があるのかな。
決して短くはないけれど、人生って難しいなって思う。

自分が今まで、何度も自殺しようとして駅のホームから線路を覗き込んだり
むやみやたらに自動車を運転したり、命のあるペットの世話を怠ったりしてたよ（今はもういないけれど）。

今、思うことがあってさ、自分が死んでも泣いてくれる人はいないんじゃないだろうか？ってこと。
（けど、そんなことを考えて生きているようでは、他人に情を売っただけの人生になってしまう）

きっと人間は意味があって、この世に存在してるって思うから。
この世にある何か、誰かに変化を与えるために、生まれてきたんだと感じてさ。
「それって、一体なんなんだろうか」って、最近はよく思ったりする。

どう考えても、健康面では自分は、平均的には恵まれていないと思うから
他人のことをうらめしく考えたり、周りに対して捻くれた行動を取ってしまってる。
・・・自分はどうすれば良いのだろうかって。
自分の人生の決定権を握ってるのは自分、それなのに自分は簡単なことさえも決めれなくて
いつも周りにいるみんなのせい、この体だって、神様のせいにしていたよ。

どうしていつも、自分は逃げてしまうんだろう。
どうしていつも、素直になれないんだろうか。

自分、高校時代はいつも夜中に家を抜け出して、近所にある神社で泣いてたんだ。
まるで明日、あの人は死ぬんじゃないかってくらい、毎日周りから心配されて生きてた。

あの頃は、もうくたくたで。高校から帰ってきて、ギター抱えて
泣きながら自分の部屋に籠もって、ひたすら泣いて、歌って。夕食食べて。
それから、ギター弾いて。「・・・もう自分はダメだ」って毎日を過ごしてた。
きっと、神様いるんじゃないかって思って、頭の中が思考困難になるくらいだった。

自分はこの体のせいで、高校も満足に遊べなかったから
その寂しさとか、くやしさとか、いっぱい抱えて。毎日過ごしてた。
今だって、当時から比べれば、精神的に強くなったけど
そういうことを思い出す時点で、自分は成長できてないのかなって感じるんだ。

多分、周りから見て、自分が成長できてないから、今でも叩かれたりするのかなって思う。

今の自分は、もう誰からも好かれないのかなって感じるんだ。
きっと、自分はこんな体だし、みんなにも迷惑かけてる。自分だって自分が迷惑だから。

・・・けど、自分だって、何かできるはずだって思う。
募金して、家事して・・・それを何人の人が喜んでくれるか分からないけど。
自分は自分のこと、これ以上に嫌いにならないように、みんなに好かれる存在になれるように
いたいんだ。
だけど、今の自分はどん底なんじゃないかって、それを見るのが怖くて
生きてる。

自分は「甘ったれ」って、分かってるつもりだけど。
自分と同じ体の人に会ったことがないから、比べることができないんだ。
ものさしで計ったことがないから、決めれなくて、悩んで迷ってさ。

けど、こんなことを言ったら「比べてどうするの？」って言葉が返ってくると思う。

・・・そうだよ。人間は比べても意味がないんだって思う。
１年間、こうして叩かれて、人は比べることを認めていないってことくらい分かった。
自分でもやれる範囲で頑張ろうと思っても
いつも、周囲の目を気にして、ひたすら自分の存在を疑って、目的を疑って・・・

いいや、悩んでも解決しない。
これからも募金と家事、続けます。
弱音を漏らしてすいませんでした。

・・・けど、たまにはいいよね。
弱音だって、毎日を生きてると自然と溜まってくるんだ。

・・・今日は、思いっきり気分転換に泣いてみようと思う。

そういえば、今日はバレンタイン・デーなんだね。
自分はきっとこんなんだから、周りのことすらアヤフヤな毎日だから
きっと、何も起きないんだろうな。なんだか悲しいな。

今、この瞬間を思いっきりに楽しんでいる人は世の中に何人いるか分からない。
今、この瞬間に大切な人を失って悲しんでいる人が何人いるか分からない。
今、この瞬間に命を失っている人が何人いるか分からない。

・・・今の自分はそれらのどれに当てはまるんだろうかな。
日本にいる何千万人より幸せなのかな、何千万人より不幸なのかな・・・
弱音だらけだけど、今の自分の本音だと思うんだ。だって弱音しか吐けないから。
・・・そこまで頑丈に僕はできてないみたいだ。

きっと、今こうして自分が置かれてる状況は、もう少し冷静に見れば
分かることなのかもしれない。「自分に必要なものは何？」ってさ。

今日は、考え事をするよ。
みんなに謝るために、自分自身に謝れるように。
ごめんなさい。

ごめんなさい、みんな。
おやすみなさい。

今日の報告
・クリック募金　120円
・昼食準備
・昼食片付け
・食器洗い

クリックボランティアしました。
・hunger
・Breast　Cancer
・Child　Health
・Literacy
・Rainforest
・Animal　Rescue

風呂掃除してきます。

・風呂掃除
・郵便物の発送
・夕食片付け

今日も仕事してきました。
自分なりに頑張ったつもりだけど、周囲から見たらどう見られてたのかなって思う。
それと「神様っているのかな」って、そんなことを考えていたよ。

自分は一生懸命やってて、周りから見て怠けて見えること。
それとは逆に、怠けててやってても、周りから見たら一生懸命に見えること。
・・・神様はどっちを良いことに思うのかな。

なんか、他人から見ることを気にするのって、恋愛に似てるね。
例えば、他人が誰かを好きで見ていることを他人が見ても、実際のその気持ちの中身は
本人しか分からないこと。　こういうことってよくある。

もし神様が人間と同じ感性で、同じ視点で物事を見た場合は
外見の行動を見るのだろうか、それとももっと深いことを見るのだろうか。

・・・けど分かったことがあって。
心の中も、外見からもその一生懸命さが伝われば、きっと神様からも
同じ社会に住む人間からも、同じように「頑張ってるね」って評価を得られるんだろうかな。

だから、気持ちと行動が一致すれば、きっとみんなに伝わることがあるんじゃないか。
・・・って、そんなことを考えて、一日を過ごしていました。
少し風邪気味です。　多分、頭を冷やせっていう、神様からのメッセージなんだと思います。

読んでくれた人、ありがとう。
今日も一日、みんなお疲れ様。こんな僕とも仲良くしてくれた人、ありがとう。

・・・今日思ったんだ。
自分は掲示板を汚してしまった。
だから、自分はこの掲示板を少しでも良くしていかなきゃいけないんだって
それが自分がしなきゃいけないことだと思う。
自分がしなきゃいけないことって何？って言われたことから
色々な思いを感じて「やっぱり自分の言葉で、この掲示板を綺麗にしなきゃ」と思ったよ。
だから、例の場所で、みんなと話がしたいんだ。
もちろん今回は、僕自身も真剣に話をしたいと思ってる。

・クリック募金　120円

えらいよ

>>373さん。
いつも「えらいよ」って言う言葉をかけてくれて本当にありがとう。
今、自分が迷ってしまってるから、そのコメントひとつでも
軌道修正するのに、すごい心強いんだ。

けど、もっと>>373さんの気持ちが知りたいんだ。
あなたは何を望んでいるのか、僕はどうしたらもっと良くなれるか。必死でもがいてる。
だから、片言でもこのスレに僕の気持ちを書いて、それを読んでもらって・・・etc

自分が壊れそうなのを自分が一番分かってるからこそ、その言葉の中身が知りたいんだ。
ごめんなさい、今の自分は周りから見ても意味の分からないことを言ってるかもしれない。
何かアドバイスください。
答えは自分で決めるようにしてる。そのために、何か教えてほしいんだ。
お願いします。この僕を助けてください。今まで、本当にすいませんでした。

(´・ω・`)名無しさんは　ほんとうにすごいね
いいなあ　私も　名無しさんみたいに
誰かに必要とされていたいな
最近　自分の生きる意味が　わからなくなってきて
自分は必要ないんだって　思うようになってきたんだ

でもその時は　このスレを思い出して
すこしづつ　募金しています

募金すれば　だれかが　どこかで喜んでる
それでわたしが　だれかの役にたてたなら


この行為がたとえ偽善で　自己満足のためにしていても
「わたしは必要にされている」と　そう　思って
死ぬことだけは　絶対にしてはいけないのだと
そう思って　今を生きています

このスレがなかったら

今のわたしは　いないと思います
名無しさん　うまくいえなかったけど
ほんとうに　感謝しています
ありがとうございました

>>375
凄くないよ、今の自分は自暴自棄になってしまってるだけかもしれない。
本当は自分じゃ何もできないこと分かってるくせして
無理に自分の限度以上に動いてしまってるだけだよ。

>>375さんがどれほどの苦痛を今、抱えているか分からないけど
きっと、抜け出せるはずだよ。自分だって、今は信じるしかなくて
ただ自分が「正しい」って思っただけで行動してる。単刀直入に言って
今の自分は、無謀な馬鹿だよ。

もう辛いんだ、悲しいんだ、自分はなんて愚かなんだって思う。
けど、自分が動けば、必ず良い結果になるんじゃないだろうかって信じて
ただ文章を打つことにしてる。
おやすみなさい。今日はもう一度、自分の考えをまとめてみる。

今日の報告
・クリック募金　120円

例の返事を読みました。
正直、すごく残念です。

やっぱり何度も叩かれているから、恐怖感が自分にも強くなってしまってる。
・・・自分ってこんなもんなんだろうかって気持ちになった。実際に、こんなもんだろう。
けど、きっと解決できる方法、分かり合えることがあるだろうって信じることにする。

人と分かり合うのは難しい。まだ僕自身に甘えがあるのだろうか。
実際、親や教授から見たら、甘えてばかりだけど
だからこそ、今は自分自身を見直すことにする。　前にも言われたけど
理解し合おうと思わなければ、理解ってできないと思うから。

・・・頭が割れそうなくらいに辛い。

横になって、考えます。
おやすみなさい。

・クリック募金　120円
・昼食準備
・昼食片付け
・買い物

クリックボランティアしました。
・hunger
・Breast　Cancer
・Child　Health
・Literacy
・Rainforest
・Animal　Rescue

・雨戸閉め
・洗濯物取り込み
・その他かたづけ

今まで自分は「みんなから好かれているもの」だと思って、生活していたよ。
大学に入った後も、自分が良く見られたいがために、資格勉強して
それだけで周りには迷惑かけていないと思ってた。
・・・けど、みんなの輪には入らなければいけないだなってこと分かってきた。
自分が悩んでいるとき、誰か一人でも多くの友人は必要なんだって思った。

今更だけど、自分の今までの生き方、間違えていたことに気づいたよ。

いつも周りからの視線を気にして生きてきて
周りの人の気持ちを、僕自身が分かってないくせして
（それも、分かったような気持ちでいて）

・・・今までの自分は最低だったと思ってる。
思うんだ、こんな自分にも親友っていう友達もいてさ。
相手は僕をどう思ってるか分からないけど、その友達は僕をどんな風に思っていてくれたのかって。
いつも「君はいいやつだよ」って言ってくれる、その人も、心の中では
実際にどう思ってるのだろうかって気がしてさ。

こんなこと、叩かれない限りには、思い返すことも少ないだろうなって、そういう気持ちです。
今こうして思い返すことも、自分の人生の中では、大切な出来事だと思います。

何年間も会ってない人もいるけど、その人は今の僕のことを噂で聞いて
どういうことを思い出してくれているのかなって、そのことは良い思い出を消してしまうのでないかなって
すごい複雑な心境にいます。

(´・ω・`)ﾉ　ただの報告です　マクドナルドにて200円募金
ミニストップにて50円募金しました　頑張ろう頑張ろう
>>376　ありがとう　なんだかすごく励まされました
ではお風呂はいってきます

>>385
わざわざ会いに来てくれて、ありがとう。
僕から聞いていいから分からないけど、(´・ω・`) ◆d2uy1a/OfMは
今、どんなことで悩んでるんですか？

今、人間がこの地球にいて、その出来事の結末は誰にも分からない。
・・・それではそれは、どういうことになるんだろう。

人間が生きることの目的・意味は、その人がその状況に置かれ、その状況を
どう動かしたかが、その人に対する存在意義なのじゃないかって思う。
どんな出来事であっても、プラスやマイナスの関係は生まれ、その出来事の中心に
いる人物は、どのような形であっても、意味を成す。

その意味こそが、その「人間らしさ」であって、その人が普段から持っている個性や性格を
遥かに超越したものが、その出来事を起こすその人間の意味だろうか。

その人が生まれてきて、その人に与えられた「目的」というものは
誰にも解けるものでもないし、誰にも分かることでもない。
こうして考えると、占星術やらお祈り、おみくじ・・・どんなことであっても
意味はあるように思う。

どれだけ混ぜられた中のクジの一本を引くことになっても
その引くことになったクジは、結局は一本でしかない。限りなく、何かあると思う。
世の中は、思ってる以上に、複雑にできているのかもしれない。

・・・独り言です。

今日の報告
・クリック募金　120円

Dear　(´・ω・`) ◆d2uy1a/OfM
他の人のことを想って言える状況じゃないけど、自分なりにメッセージを送ります。

◆d2uy1a/OfMさんが何をしたか分からないけど、それは無駄なことではないよ。
例えば、仮に◆d2uy1a/OfMという人物が殺人を犯したとする。
一般人から見れば、意味が無い、もしくはあってはならないことだろう。
だけど、必ず、そのことの意味自体は存在するよ。
◆d2uy1a/OfMが人を殺した。その話を聞いて、周りにいる人間はどう思うだろうか。
その周りにいる人は、◆d2uy1a/OfMを悪く言うだろう。それと同時に周りにいる人間は
◆d2uy1a/OfMと同じ過ちを起こさないように行動するようになる。
ここまで、他人に影響を与えることができる人間に、存在意義が無いはずがない。
それどころか、この世界に多大なる影響を与えた人間なのではないか。
意味は「ある」のではなく、自分自身で作っていくものなのではないかと思う。
もちろん、そこには偽善という言葉が付き纏ったりするが、そんなことは自分が決めることではなく
その人が立ち直ったあと、周りの人がどう判断するかが大事なんだよ。
自分の存在意義なんて、考えていてもくだらない。
そんなものを考えている暇があったら、周りに役に立つようになろう。
きっと、◆d2uy1a/OfMが犯してしまったことは、◆d2uy1a/OfMが周りに役に立つために
なるようにしてくれた、神様からのきっかけだよ。
・・・そう考えなきゃ、人間は生きていけない。
それどころか、まだ戦争は続いているか、もはや存在してないよ。
人のことを言える立場じゃないけど、◆d2uy1a/OfMさん。頑張ってください。
あなたの人生のシナリオは、良い意味でも悪い意味でも、充実したものですよ。
100年後には誰もいません。だからこそ、過ちは繰り返されます。
過ちを犯してしまった人こそ、「過ちを食い止めるための兵士」だと思いましょう。
ただの兵士ではなく、本部より遥かに大きな影響力を持った兵士です。

◆d2uy1a/OfMの今後が、楽しい人生になりますように
幸福を祈ります。

「何故、人は傷つけ合うんだろう」って考えて、新しい考え方が生まれた。

若い人たちは「傷付いた」って言う言葉をよく口にする。
けど、心の底から「本当に傷付いた」「社会から阻害されるほど傷付いた」っていうことが
ないから、自分の感覚で「傷付いた」って口にしてるんだろう。

これまでの自分、今も傷付いているか分からない。
実際のこというと、叩かれすぎて、程度が分からなくなってきてる。

やっぱり人々の気持ちを止めることが
世の中を良くする方法なんじゃないかって思ったよ。

だから、僕が遭ったことは正解だったと思う。
こうしなきゃ人の心は取り戻せないね。もっとみんなにも伝えなくちゃいけないのに
今の自分に伝える権利がなくて、本当、人間って分からないよ。

ようやく自分自身、まともになれたと感じた途端
周りがしていることを止めなきゃいけないという使命感を感じたよ。

世の中って、人間が思っている以上に普通だし、それとは逆に複雑にできている。
自分が生まれた意味っていうのを、小さい頃から考えてきたけど
それは、僕が期待してたものよりも、何倍も難しい課題なんだって感じます。

一見、何もなく平和に見えている世の中であってさえも、その一人ひとりの人間は
やはりどこかズレている部分があるし、そこの部分こそが個なんだなって思う。
大切なのは、こんな僕でも周りと協調して、平和に生きていくことが大切なんだって。

・・・平和の意味が分かったよ。「幸せ」って、叩かれる前はどんなことか説明できなかったけど
今の自分は、昔の自分がどれだけ恵まれていたかって、本当に素敵な毎日だったんだって。

けど、今の自分は、もう昔の自分には戻れない。
だから、今の自分ができる範囲の世界を目指そうと思うよ。
募金もそのひとつ、家事もそのひとつ。
僕は変わらなきゃいけなかったんだね。　これも何かの縁だから、努力して世界を変えようと思う。

今日の報告
・風呂掃除
・食器洗い
・雨戸閉め
・洗濯物片付け

僕は単純だなって思った。
たまたま自分が辛い目に遭ったからって「自分は周りに良くしなきゃいけない」なんて
言葉を言って。この数時間の間だけでも、何度も涙流して。

僕は馬鹿だ。
単純で、周りのことを分かったふりして、身近にいる人、誰一人にも必要とされていない。
いつもいつも、自分を責めては分かったふりして・・・。
その分、自分が調子が良くなると、このスレッドに来ては、こうして弱音を吐いて。
もう駄目だよ、もう自分が嫌だよ。

僕がみんなを傷つけたせいだね。
だから、今こうしてみんなが傷付いた分を、僕自身が体感してるんだろう。
みんなから僕は優しくされていたこと、どうして気付かなかったんだろう。
ごめんなさい。みんな。

今日の報告
・クリック募金　200円

僕はメディアに勝てない。
やはり自分より上の人間は、相手にできないし、自分が愚かでした。
ごめんなさい。もう二度としません。

ごめんなさい。
>>389の文章は、人によっては苦痛な書き込み内容かもしれない。
相手も分かっていないのに、ただ僕は軽々しく言ってしまった。
本当にごめんなさい。僕はみんなをもう、これ以上に傷付けたくないよ。

ずっと毎日です。ずっと反省していて、毎日寝ることが怖くて。
みんなに迷惑をかけたことが、なんだか耐え切れなくて。

ごめんなさい。
本当にごめんなさい。

今日の報告
・郵便物届け
・新聞整理
・昼食片付け

今から、風呂掃除・洗濯整理・雨戸締めをします。

それと、◆d2uy1a/OfMさんに連絡があります。
以前にこのスレでも話題になったけれど、僕はネット掲示板を辞めることにしました。
多分、みんなが僕に働きかけてくれたことは、僕がネット中毒気味だったことを止めさせることに感じたからです。
今まで本当にありがとうございました。今週の日曜日で、この掲示板から僕は姿を消します。

◆d2uy1a/OfMさんとは仲良くなったばかりですが、本当にいろいろと会話できて
楽しかったです。世の中にこんな優しい人もいるんだとも思いました。
僕が持っている携帯電話は、ネットが見れないこともあって、ネットを使う機会は
パソコンを通じてしかありません。

本当のさよならです。自分は、みんなから色々なことを教えてもらいました。

ボランティアの報告会は、できなくなってしまうけれど
これからもブックマークから募金を続けたいと思います。
それがきっと、世の中にためになるのではないかと信じています。

「えらいよ」「偉いですね！」という優しい言葉をかけてくれた人も
本当に、僕の心の支えになりました。叱ってくれてありがとうございました。

少し早いですが、今日でこのスレを最後にします。
このスレッドは削除依頼に出しておきました。

昨日と今日で募金、340円です。これからも続けますが、連絡することはないです。
今まで、ありがとうございました。自分がネット依存から抜けれて、本当に良かったです。
僕が周りからどのような人間に見られているか、よく分かりました。
これからは自分の限度に見合ったように、生きていこうと思います。

多くの人に迷惑をおかけしました。
ごめんなさい。

真面目に考えすぎだよ
削除出しちゃったの？
続けて欲しかったなあ

(´・ω・`)　そうですか……すごく　すごく寂しいです
私も　続けてほしかったと　思っています
いまでも見てくれているのかなぁ　遅くないかなぁ

私も　頑張ります
結局　私の悩みは　うまく伝える方法がなかったけれど
名無しさんに　救ってもらえて
みんなと　仲良くなって　世界中の人が救われて
いいことばかりの毎日でした
どんなにいやな日が続いても　なにかひとつはいいことがある
当たり前すぎて　見失っていたなにかを
このスレは　教えてくれました

ここにこれてよかった　みんなに会えてよかった

時間が惜しいよ　消えないでほしい　いなくならないで　自分勝手だけど
こんないいスレ　なくなってほしくない
でも　時間は進んでゆく　世界も変わっていく
変わることは　すごく寂しい　でも
変わらなきゃ　何も始まらないから　前を向いて

……今後も　募金は続けていきます
無事合格した高校は(中学生です；)　平和を大切にしている所なので
これからも　この心を　大切にしていきたいです


短い間でしたが　お世話になりました
ありったけの感謝の気持ちを　ここに書いておきます
「ありがとうございました」
またいつか　ふと見上げた空が　澄んで　輝きますように

今日の報告
・クリック募金　200円

最後にここへ伺いに来ました。
>>401が今日の報告になります。

>>399>>400のようにレスが書かれていて、最後になりますが非常に嬉しいです。
悩んだ結果、ネット掲示板を辞めることに決めました。

理由は、僕がネット掲示板を出入りすることで
主治医であるお医者さん、看護師さん、友人、教授・・・etc
多くの人に心配をかけてしますからです。

身近にいる人も、何年も前から「掲示板を辞めるように」とおっしゃっているのに
自分がそれを直さないから、多くの人が余計に頭を抱えてしまったりするから。
それが、自分にとって悲しい。

募金はこれまで通りに続けます。
それと、海外の恵まれない人々に楽器を送ることに決めました。
みんなが幸せになれるように願っています。

削除依頼は出したままです。
ありがとうございました。

どうして続ける事がお医者さんを心配させるの？

カムバックして

このスレが削除されてるかどうかを確認しに来ました。
わざわざ、まだ書き込んでくれているようで嬉しいです。

>>403
僕は大学入ってから、色んな先生に会って、今でもお世話になってる先生がいます。
「嫌な気持ちになるなら見ないように」って忠告されて、今まで掲示板をしていました。
「続けることがお医者さんを心配させる」というか、続けることでまた掲示板に深入りしてしまうんじゃないか
という恐怖感と、自分なりに戦っているつもりです。
もちろん、近からず遠からずな言い方ですけれど、掲示板＝今の自分にとって怖い存在になってしまっています。
こんな言い方でごめんなさい。

>>404
どういう返答をすれば良いか分からないですが
僕がこの先も募金することは、習慣になっているので続けれると思います。
掲示板に書き込みをすることも、もう辞めようと思っています。
どう言えば、ネットの向こう側の人に気持ちを伝えれるか分かりませんが
自分なりに決めたことです。
以前にも言われたように「自分で決めたことに間違いはないよ」って言う言葉を信じてのことですけど。

今日の報告
・190円募金
・食器洗い
・雨戸閉め
・風呂水処理

削除人さん。
このスレッドですが、削除していただいても良いです。
何度もまた掲示板に足を運ぶことになってしまいますので

さようなら。
今まで、ありがとうございました。

凄く残念…
ここで報告するのだけは続けて欲しかったなあ

>>407
ごめんなさい。
報告ももう辞めようと思います。

けど、今までの自分は間違っていたことは分かりました。
今日からまた勉強をやり直そうと思っています。
「学生なら勉強だろ」って友人に言われて、まさにその通りだと感じて・・・。
みんながネット掲示板に向けている時間を、勉強に向ければ
きっと多くの人が分かり合えると思ったからです。

そういうことで、募金は続けます。
勉強も家事もボランティアも続けたいと思います。
それこそが、自分なりのハッピーエンドへの近道だと思ったからです。
本当にこのスレッドではお世話になりました。
これからは、気分転換のバイト・本業の勉強。これを両立させていこうと思います。

また、スレッド削除確認に来るかもしれませんが・・・
本当にありがとうございます。

勉強頑張ります。
みんな、本当にごめんなさい。

削除お願いします。

またたま〜にでいいから来てね

保守してみる

残念

☆

期待

ごめんなさい、みんな。
自分は今まで色んなことを分かっていなかった。
知らないことが多すぎて、それで気づかぬうちにみんなに迷惑かけてた。
こんな自分を見て、非常識な奴だと思うことが多いかもしれないけど
「常識」って、どうゆうものか、少し分かった気がする。

ここ数週間、色々な人を相手に人生相談をしてきました。
「人それぞれ」っていう意見が一番多かったです。
自分が「普通のこと」だと思ってしていたことが、悪いことだったり
ひねくれたことだったりと考えさせられることがとても多かったです。

自分は協力できていなかったのかもしれません。みんなと一緒にいることに対して。
本当にごめんなさい。

・昼食つくり
・募金190円
・紅茶つくり

久しぶりにここに書き込みました。
募金・クリックボランティアは毎日続けています。
もちろん、これからも募金を続けます。

書き込みはたまにするかもしれません。
削除依頼済みなので、書き込みしない場合もあります。

今でも自分のことを想ってくれている人たちを思うと、本当にその人たちのことを
感謝しなければならないと思うし、付き合わせてる分には
それに見合った人間に僕もならなければならないと感じたからです。
知らないこと、気づかせてくれて、ありがとうございました。

今日は、これで失礼します。
本当にごめんなさい。