〜2007年で一番ハートがホットするスレッド〜

やっぱね(´･ω･`)
のほほんとするのが一番、素敵だと思うよ

普段、仲良くできない人たちも仲良くしよう
こうして出会ったのも、何かの縁だと思うから

画面の前のみんな(´･ω･`)
いつも、応援してくれてありがとう

この顔文字って、眉毛の形が違うよね(´･ω･`)
なんだか悲しい

ｈ

>>3
Hですけど(´･ω･`)

せっかく親友になってあげようと思ってたのに(´･ω･`)
スレ立てた意味がないじゃん

・・・・・(´･ω･`)

うわ、いつも集まってくるのに(´･ω･`)

ファンクラブ人数が減った(´･ω･`)

　　＿__/￣/　　　　　　　　　　/￣/＿__　　 　　_ノ￣/　　 /￣/＿_　　 　　　　　　　　　　_ノ￣/　/￣/
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　　　　 　 ﾍ 　 ;',_,,,_ ､　, 　 j" |:::{
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>>9
こんばんわんこさん(´･ω･`)ノ

(´･ω･`)」

>>11
生き別れの双子さん(´･ω･`)
レスありがとう

（´・ω・`）

>>13
だるびっしゅ似だね(´･ω･`)

んじゃ俺でかけてくるけど、ついでに何か買ってくる？

じゃあ、オレはガリガリ君な

じゃあ、俺のレシートでもあげるよ。うん。んじゃ

じゃ、僕は野球チップス(´･ω･`)

愛は温かくて、柔らかい(´･ω･`)

今日は楽しかったよ(´･ω･`)ノ
みんな、おやすみんこ

好きなタイプは25歳〜28歳くらいの大人っぽいお姉さんです(´･ω･`)

この顔文字使ってるときが、一番本音に近い表現ができる(´･ω･`)
きっと太陽なんだよ

のほほん(´･ω･`)

(´･ω･`)オハイオ

>>24
おは(´･ω･`)
昼ごはんに中国のらーめん食べたよ
おなかいっぱい

ねむい・・・(´ノω･`)

おは(´･ω･`)

♪(´･ω･`)

(´･ω･`)がんばるお

頑張ってね(´･ω･`)ノ
応援してるよ♪

今日も一日が終わった(´･ω･`)
画面の向こう側の人もここで集合

おっはーい(´･ω･`)

・・・(´･ω･`)
あーそぼ

ドラえも〜ん(´･ω･`)
コロッケできたよ

(´･ω･`)けんか腰でやれ

コロ助〜(´･ω･`)
どらやき、にゃお♪

むつかしいね(´･ω･`)

>>35
わかた(´･ω･`)


おい、カカロット！(`･ω･´)

(´･ω･`)こんばんは　さむいね

うん(´･ω･`)
あたためてあげるよ

(´･ω･`)灯油も高い高い

　(´･ω･`)〜(´･ω･`)
(´･ω･`) (´･ω･`) (´･ω･`)

ほかほか〜

(´･ω･`) たかぁい、たかぁーい
ばぁぁぁぁ

ゆたんぽだじょ(´･ω･`)ノ□

(´･ω･`)みんなやさすいね

>>45
君もやさしいお(´･ω･`)

>>1別に応援はしてねーよ
（´・ω・｀）でもよ　スレが集まるたびに加速してくのが２ｃｈのクオリティなんだ
もうそろそろ寝るのか？おまえらは。
>>44　（−−）つ■　いやカイロあるからいいよ
３０個で４９８円だったホームセンターで。
>>43かわいくない（。。

(´･ω･`)>>46さん
んなことないよ〜

カイロちょだい(´･ω･`)

ワイロちょだい(´･ω･`)

これって・・・(´･ω･`)
ttp://page11.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/n55794003

（´・ω）つ

（´_._)あれ・・・
と　（））つ

（´・∇・）つ□■□■□ｱﾀ
ﾍﾟﾀ　おまえら１１時には寝ろよな

基本、11時半だお(´･ω･`)

(´･ω･`)トシはいい人だね

ぼくちんも(´･ω･`)

>>53（＾＾）うん　海外のサプリ飲んでるから
１１時過ぎに寝ても６時に携帯アラームでも７時過ぎにおきて食べるのは８時ころ
７時台に食べないとリズムが狂っちゃうよ
>>54いいえ（＾＾）おまえさんにも言えることだよ
来年は活躍したいね
>>55勿論さぁ
（´＾oo^)くぱぁ　アメだ　キャンディだ

つ　（：：：：：：）

TOSHI(´･ω･`)

SEX JAPAN(´･ω･`)

（´・ω・￣）近視になっかったけどな
ブルーベリー飲むヨーグルト飲んで薬飲んでＴＶ見て寝るよ
安定剤も飲むよ。
>>57不安か？トシヒコって言うんだ女みたいだべ
だからトシにしてる

近藤智彦って他の掲示板に居てたんだけど（今もいると思う）
逆から読んだら　こひもと　うどんこ

（´・ω・｀）つ¶
つまり、
コーヒーもと　うどんこ　なわけだ。
>>58ＹＯＳＨＩＫＩ好きだよ
http://www.myspace.com/violetuk
この曲最高
来年はアルバム買うよ
おやすみ

とっしぃ(´･ω･`)

名前でてるやん(´･ω･`)

おやすみな（・ω・;)ノ
なんだよ>>61

来年は音楽活動したいなＭＴＲ買ってギター買って宅録したいな
では。
おやすみ

じゃね(´･ω･`)

あげ(´･ω･`)

さげた

は？

下げたって言って、上がってるお(´･ω･`)

（´・ω・｀）おう昨夜の君かね
午後は業務用スーパーで冷凍ポテトとかその他多々買う予定さ
おにぎり６８円のは美味かったしさ
>>68　はどうするんだ。

紅の人ですね(´･ω･`)
どらやきください

Ｙ（´・ω・｀）Ｙ間に今川焼冷凍の５０円２個買ったよ
どらやきは蜂蜜がなければいいよ

じゃ、ちょうだい(´･ω･`)

（´・ω・｀）やだよ　自分で買いなよｽｰﾊﾟｰあるでしょ
仕事じゃないのかよ

今日はお休みお(´･ω･`)

パシリさんありがとう

おまた臭うんだけどまどうしよ？

おまたはストロベリー(´･ω･`)

まんた

ただ聞いてほしいことがあって、書き込みを行いたいと思います。

自分は自分でも「ダメな人間」だと言うことは分かっています。
それが嫌だと分かってても、結局は生活しなきゃいけないと思うのが
自分にとっても、周りの人を考えるにしても
本当に心が痛いし「自分って、どうしてここまで周りに弱いんだろうか」と
極力感じてしまします。

他人と比べても、極力神経質だし
大学の心理学の分析だと、神経質度合いが大学でトップの
満点を取ることも、自分にとっては普通なことで
人生の１／３を嫌がらせというもので過ごしてきた自分は
変な意味で、鍛えられてしまっているんだろうかとも感じています。

自分にとって、大学なんてものは
結局は何ももたらしてはくれませんでした。
自分には「健康」という資本がありませんし、それはいくら努力しても
手に入るものではないと分かってるからです。

それなら「何故、大学に行くの？」と聞いてくる人も
いるかもしれません。
それは、ただ単に「自分がもし、健康になったとき
　　　　　　　　　普通に生活をしていけるように」と、自分が願っているからです。

綺麗ごとかもしれない、だけど、その部分には
「こう合って欲しい」っていう気持ちが入っていることです。

結局は、お金も学歴も、持つ人が持ってこそ
意味があると私は感じています。

意味があるとか、意味がないとか
自分は、弱い部分を補うために「支え」「保障」と思って
大学を意識していたんだと思います。

極端に言って、自分は学歴を持つに値しない人間です。
学歴というもので、自分の健康をフォローしようと思っても
フォローしきれないくらいに、自分のことが嫌いです。

「誰も愛してくれない世の中なら
　せめて、自分だけでも、自分を想って生きていこう」と
いつも思って生活をしています。

ネット画面の向こう側の人たちは
「何があったら、私という存在は良くなると思いますか」

自分は、分からなかった。
いくら探しても、目的となるものは見つからないし
ただ、ひたすら自分を見下すしかありませんでした。

結局は、中学や高校、大学でも
自分は嫌われながら生きていくことが普通なんだろうか
と悲しい気持ちになります。

自分を騙しながら、生きていくことが
何年も続いて「孤独」というものを意識し始めました。
自分は、ただの寂しがりで
目的も無く、ただでさえの「健康」さえも手に入らず

とても悔しかったです。

今の自分を笑う人間も多く現れるかもしれません。
だけど、生きるためには「人」と接して生きていかなければなりません。

「人」と接することで、自分の健康をより意識させる結果が起こり
本当に悲しいから。

結局は、自分は社会には適合できないんだろうと思います。
押しつぶされても、社会の方が自分よりも何千倍も大きな存在でしょう。

ただ今は、ごめんなさい。

自分は、あと立教milkcafeとは関わりを持っていないことを
伝えたいと思っています。
ただ、書き込んでいる人も「私を止めるために、頑張ってくれている」
とは思っているけど、少し自分には威力が大きすぎでした。

掲示板を荒らしてしまって、ごめんなさい。
掲示板の方々から見ても、どうやら自分は厄介な存在だったと気付いています。

私は、同じ大学にいる人を思って書き込みをしているつもりでした。
「この大学、社会から見ても全然良くない」って声がよく耳に入っていたため
「なんとか変えてあげたい」と考えていました。

身近な人の気持ちは分かっても、掲示板が持つように
遠くの人をより優しく接することが「大学掲示板」という場所では
意識できなかったことが、とても悔しいし、残念です。

自分の周りにいる人は「自分の気持ちを分かってくれている人」
だと思っていたけれど。
それは、もしかしたら、私のことを「残念な人」に思って
同情の念で接してくれていたのかもしれないと感じています。

今年になって、掲示板に書き込んで迷惑をかける行為を
改善できたように思っていたけど
自分には、まだ足りないものがあるのでしょうか。

優しさ・友情・信頼・愛情・好き・嫌い・興味・偏見…etc

自分は、自分をよく見ることができなかったかもしれない。
自分を探しても、自分というものを見つけれなかった。

本当は「死にたい」っていう言葉を
小学校６年くらいから、ずっと意識して使っていました。
ただ、自分が自分に言い聞かせることが
ネガティブな表現でしかなかったから。

ストレス症状に中２でかかっても、何も自分を
プラスの方向に導いてくれるものは無かったんです。

「鈍感」にはなりたかった。
薬を飲んで、周りに優しくできることができたら良かったと思ったけど
結局は、薬が自分にもたらしたものは、社会的な偏見だけでした。

大学に入って、薬を飲むことを勧められたけど
「嫌な気持ちをなくすための薬」なんて、自分を騙してるようで
とても悲しかった。

そんなものだったら、初めから飲まなければ
ここまで大きなことにならなかったと思います。

ごめんなさい。
自分は、社会に迷惑をかけることしかできなかった。
本当は、自分が社会を変えたいと思っていたから
優しさを自分は、忘れていたのかもしれない。

みんな、ごめんなさい。
自分は、弱い人間だから
みんなのように力強い毎日を生きることができなかったよ。

だから、もう自分は自分を嫌っていきていきたい。
自分は間違ってるから、口では言えないけど、掲示板のこの場所でなら
書けるんだ。

ごめんなさい。

単純に見えるかもしれない。
だけど、自分は本当に単純な人間です。

人が怖いから、いつも高校時代は一人で夜中に
神社に行って考え事をしていたから。

夜中に放浪癖も以前はあった。
夜にお墓をうろつく事も、自分にとっては
当たり前な人生で、ただ人が自分にとって大きな恐怖だった。

生きてる人間と死んでいる人間。
生きている人間には、優しさと嫉妬があり
死んでいる人間には、優しさと嫉妬がない。

どっちが怖いかなんて
自分は、人間の感情が怖かった。

押しつぶされても、結局は
生きている人間には、感情というものが存在する。
優しさという良い部分もあれば
嫉妬という悪い部分もある。

自分は、人間の良い部分だけを信じていたい。
きっと、自分は馬鹿だから
信じることが楽なだけなことを、意識してしまってるのだろうか。

ごめんなさい。
自分でも、何を書いているかが分からなくなってきてる。

生きることが辛いから、死のうとしていたけど
死のうとすることが自分は怖くてできない。
妬みや嫉妬に押しつぶされるくらいなら
優しさに包まれて、自分は生きて生きたいんだって。

夢は無い。
だって、夢を叶えるような
そんな毎日だったら、自分はもっと輝いて生活できるでしょう。

自分は独りでも、生きていけるという人が
少しうらやましいから
ただ弱い気分を、放ってしまう。

弱い人は、弱い人たちが集まって
生活をしていけたら、本当に良いんだろうけど。

自分は健康が無い。
相手をしてくれるだけ、それだけ優しい人は
地球にどれくらいいるんだろう。

悲しみだって、苦しみだって
全部、乗り越えていけるような
そんな気持ちを自分は持っていたいんだ。

悲しい。
辛いから、今書いてるんだよ。

悲しくない人生なんて、世の中に転がっていないと思うけど
ただ生きていたいと思う。
ただ死ぬのが怖いから。

ごめんなさい。

なにか書こうと思うけど、これ以上
自分からは何も言えません。

今まで、迷惑をかけてしまった方々
掲示板を見ていて、色々な感性を持つ人がいるでしょう。
色々な自分にかけられた神経質度合いを履き違えてしまっていたようです。
自分が、神経質だから、自分以上に掲示板に反応する人間は
いないだろうとタカをくくっていたのかもしれません。
悲しい気持ちや辛い出来事を
思い出してしまうこともあるでしょうけど、本当に謝罪をしたいと思います。
今まで、失礼しました。そして、こうして自分をネット掲示板から
引き離す手伝いをしてくれて、ありがとうございます。

以後、気を付けて生活をしていきたいと思います。
それと、みんなからの書き込みは保存して、残しておきたいと思います。
いつか、自分が悲しい思いをしたとき
今のことを思い出せるように、毎日を生きていきたいと思います。

ありがとうございました。
本当に、ごめんなさい。

人が分からないよ。

現実はゲームじゃない。
リセットも二度とできない、生き死には簡単なものじゃない。

人は、誰でも一人かもしれない。
優しさも、憎しみも、同じことかもしれない。
ただ、単に気持ちの問題かもしれない。
どんなに悲しみが募っても
どんなに愛情が募っても、どれだけ気持ちが通じても
結局は、人間は冷たいのかもしれない。
だけど、人を怖がってたら、何もできない。
想いは、単純なものでもない。
消えてなくなるような感情だとしたら、そんなものは初めから
必要とは思わない。
好きでも嫌いでもない、そんな無機質な気持ちだったら
誰が僕を受け入れてくれよう。　そこには愛情は無く、単なる苦しみだけ。
人は、何を求めているのか、自分は自分にも何もしてあげれない。
もちろん、僕は、冷たい人間だと思う。
ただ、生きていたいと思ってた、それだけだったのに。

愛や優しさって、もしかしたら
自分には与えられなかったのかもしれない。
友達も、ただその同情の気持ちがあったのかもしれない。
自分は、自分だけの世界を築くのか。それは、自分に篭るということか。
自分は、ただ「気持ち」を大切にしたかった。
嘘でもなく、同情を乞うためでもない。そこに他に何があるだろうか。
単なる優しさ、それだけでも人を信じていたい。
強がりでもない、争いでもない、願いだから。
本当の気持ちを大切にしたいから、ずっと想っていたい。

人は何故、争いを好もうか。
そこに本当の平和が齎せるだろうか。
平和じゃなく、そこにあるものは本当に素晴らしいものか。
それは皆を幸せにするものだろうか。
消えていくような感情に、気持ちがついていけるだろうか。
信じることで、人は何を得ることができるだろうか。
きっと、自分は未来を信じることも、人さえも信用できない人間に
なってしまいそうで。
ただ、そこにある想いを大切にしたい。
透明でもいいから、温かい気持ち、そこに何があるか。
夢は暖かいか、人は温かいか、社会は暖かいか。
みんな暖かいものであると、信じていたい。
信じなきゃ、そこには何も生まれない。
好きなことは、好きでいたいから。
このままで自分は人を信じられるだろうか。
辛いことも嫌なことも、すべてが受け入れられるだろうか。
まっすぐに空を見ることができるだろうか。

僕はみんなが好きだ、それが答えだから。

疑うことは辞めた、考えてもきりがないから。
失うことは合っても、新しく得ることは
自分にはできないかもしれないから。
自分の考えを述べることは、そんなに社会から
阻害されることなのだろうか。
別に、これは宗教でもない。
僕は気持ちを大切にしたいから、これが僕が生きてきて
学んだことだと思うから。
僕は未来を信じていたい。
そして、ありがとうと言いたい。
優しい言葉に埋もれていたいから、自分が消えてしまわないように。

自分は、この掲示板を見つけた頃
この掲示板は「他人の気持ちが読み取れるような場所」だと思っていた。

だけど、少し自分には合わなかったと思う。
自分は、もっと人を信じていた。
だから、大切に思ってきたこともたくさんあったんだ。
素敵な出来事、それは本当に周りから見て共感できていることは
わずかだったのかもしれないと思ってる。

だって、普通に毎日生きていて、感動することって
たくさんあると思うのに「なんで、そうなるんだろう」って
気持ちが交錯することがあったから。

人を嫌いになることって
自分にとっては、難しいことだと思ってるんだよ。
こう見えても、みんなと一緒にいることも
大切な思い出なんだよ。

気持ちは大切だから

ごめんなさい。
自分は、みんなに優しくできていなかったのかもしれない。
僕はこの症状があるから、できる限り
周りと距離をとって生きてきたつもりなんだよ。

みんなに嫌な気分になってもらっちゃ、嫌だから
僕は距離を置くことにした。
自分は周りと関わっていけない人間なんだと思っていた。

悲しいけど、自分はみんなと一緒にいたら
緊張するんだよ。好きだけど、怖いんだよ。
そこが、自分にとっての悩みなんだ。　苦しいから。

独りで生きていこうと思ったよ。
だけど、そこまでの力は僕は持っていない。
自分だけ、生きることだってさ。本当は辛いんだよ。

孤独と戦っても、優しさが欲しい。
みんなは僕が嫌いで、僕はみんなが好きだよ。

僕はみんなが好きだけど、みんなは僕が嫌い。
どうしてもそこには健康問題があって、自分が
身近に感じてる優しい人にも、自分は優しくできないんだ。

駄目なんだ。
人は優しかったり、辛かったり。
見えないんだよ、本当にある人間の気持ち。
みんなの本音、頑張って聞こうと思ってたんだけど。
それが、怖くて聞けないよ。

なんか、自分の文章読み返しながら
自分で泣いてるのは、自分でも意味が分からないんだ。
人が分からないから、人が怖いから。
優しくしてくれても、それは本音なの？
それとも、影で笑ってるのかな。

自分は人間として扱われないのかな。
自分は、これでも頑張って生きてるんだよ。
人に罵倒されても、自分は自分を励まし返している。

今日も一日が終わったね。
終わった気持ち、少し残念なんだよ。
今日も無駄に過ごしてしまったようで、自分には光も当たらないようで。

この文章、読んでくれた人ありがとう。
自分は暴走してるかもしれない、止めることはできる。
自分は今、前よりも人の気持ちが分かってるつもりだから。
信じてるから、自分を。
優しい言葉、投げかけて人が少ないけど
そのほんの少しの気持ちを大切にしたいと思う。

ありがとう

こんなことを書いてるけど、自分の「気持ち」に嘘は付いてません。
偽善者として、書かれることがあるかもしれない。
けど、実際は本当にこういうことを考えてるんだよ。
だって、偽善者になれるだけの嘘が自分に通用するなら
自分を騙すこと（気持ちを大切にしないこと）を上手に使って
世の中をもっと楽しく生きられるはずだし。
自分の心が中途半端で、方向性が定まってないから
変な目で見られてしまうのかなって思う。

紛らわしいことして、本当にごめんなさい。

昔から、色々と問題に引っ掛かって
周りに気持ちを伝えようとしても、なかなか信じてもらえない。
なかなか自分は社会に適応できないらしくて
どれだけ努力しても、その周期的な出来事に対応できない。
実は、結構悩んでいる。
ネットの向こう側の人とは、間接的にしか文章を交換できないけど
実際は、本当に悪いことをしたと後悔してる。

本当にごめんなさい。
自分は、こんな風にしか謝ることができなくて
本当は、怖いんだよ。自分自身だって、周りにいる人たちだって。
どんなに毎日を過ごしてたって、掲示板が気掛かりだったんだ。

自分は、この掲示板に振り回される人生だったのかなと思う。
きっと、書き込み行為が続いてたら、お爺さんまで書き込みを続けたり
するんだろうかとも思う。
自分は、堪えるのがダメで、掲示板で争ってるのを見ると
本当はその場の書き込みに左右されたくなかったりする。
気持ちの中身とか、そんなのは文章だけでは分からないでしょう。
僕が本気でこの文章を書いているのに、もしかしたら
読んでもくれていなかったりもするかもしれないって
すごい悲しい。

とにかく今は、自分の症状を治さなきゃいけないと思ってる。
この身体じゃ、他の人に近づくこともできないし
自分自身をまた欝になってしまうから
また、自分がおかしくなってしまいそうで。

きっかけは、自分が作ったのかもしれない。
本当に情報が交錯していて、辛いんだ。
何を信じて、何を考えて生きていけば良いんでしょう。

ごめんなさい。
今の僕は、薬の副作用で
顔の表情と気持ちが食い違ったりする。
悲しいよ、気持ちの中身は悲しいことだらけなのに
理解してくれない。気持ちを分かってくれる人がいないなんて
自分がおかしくなりそうで。

別に、本当のことを言ってるだけだよ。
気持ちの中って、顔と直結すると普通の人は思ってる。
だけど、色んなことが起きても辛いから。

ごめんなさい。何と言っていいか分からなくて。

本当に申し訳ありませんでした。

先ほど、milkcafeを見ました。
新しい書き込みを増やしてくださって、ありがとうございます。
きっと、この場所を読んでくれて、それからの反応だったのかなと思っています。
今、ここを見てくれているか分かりませんが、感謝しています。
もし、いつか僕が再び道から外れようとしていたら
僕を助けてください。今まで、お世話してくれて、ありがとうございます。
そして、いつか会える機会がありましたら、そのときはよろしくお願いします。

何処かで、本当にお会いできることができたら
自分は少し素敵だと思います。
幼稚な考えかもしれませんが、少し楽しみにしています。
（SIXも悪い人じゃない気がするし）

掲示板ですが、もし良ければ
SIXも出してあげてください。HAPPY ENDでSIXが書かれて欲しいと思います。
自分が、ネット上に書かれて本来は（普通の人たちは)、どのような反応で
終わることが良いことであるか（もしかしたら、終わらないのかもしれないけど）
についてを考えましたが、良い終わり方を見たいと思っています。

自分は、この掲示板で迷惑をかけてしまったこと
今はすごい残念です。ごめんなさい。
自分は、感情論でしか動いてないかもしれません。
そういう気持ちです。

もう二度とこのようなことは起こしません。
自分は、この症状が怖かったし、服用する薬だって怖かった。
だって、自分が自分でなくなる薬なんて
そんなの間違ってると思うし、自分は薬を飲むようになってから
余計に症状が悪化したって言われるくらいで。
だけど、だれも薬を疑うようなことはしなくて
薬が起こす副作用が、本来の自分の姿だって言われることが
なんだか本当に悲しかったんだ。

僕の気持ちは、歪んでしまってるかもしれない。
何度も同じことを言ってるようにしか見えないけれど
これが僕の本音だし、気持ちだと思ってる。

悲しいから、辛いから。
聞いて欲しいことがたくさんあった。
みんなと話したいことがあっても、きっかけすら生まれないような
そんな毎日を過ごしてて。
学生相談に言っても、すべてが勘違いで済まされて
そんな人生は僕は嫌だった。誰も信じてくれないこの世界が、悔しかったんだ。

悲しい気持ちを話しても信じてもらえずに
怒る気持ちだけを信用する周りから見た、自分の姿は
周りの人にどのように写っているのだろうかと思うことが
すごい悩みだった。すごく辛かった。

周りは、心を見ようとしてくれない。
悩み相談だって、結局は顔色ですべてを判断してきて
話す内容なんて、どんなに悲しいことでも
まるで聞き流されてるようで
誰か、僕の声を聞いてくれって。本当に思っていたから

いつも思ってた。
巻かれた時計は戻らない。

ごめんなさい。
こんなことを言っても、分かってくれないと思う。
ちょっとした僕からの気持ちを伝えたかっただけだから。

迷惑かもしれない、こんな重たい内容を読む人たちは。
だけど、今の自分はそうやって生きてきたんだ。
いじめなんて当たり前だった。だから、過敏性腸スレの人たちの気持ちは
よく分かってるつもりなんだよ。

もう今日は寝ることにします。
私の気持ちが伝わってくれてたりしたら、少し嬉しいです。
おやすみなさい。

515 名前：名無しさん [2007/12/16(日) 23:20]
ネタをここまでよく頑張ったよ。

ごめんなさい。
僕の気持ちがネタではなくて、本当の気持ちです。
自分はみんなが怖かったし、耳を傾けてくれない相談者も少し悲しかった。
辛かったんだ。もし本当に信じてくれないなら、僕は悲しいです。

本当にごめんなさい。

おやすみなさい。
何度も気になってしまい、なかなか寝付けられないのが本音だけど
明日も頑張って生きていこうと思います。
迷惑かけたくないけど、かけてしまった場合は、ごめんなさい。
失礼しました。

誤解がまだ残ってると思うので、引き続き連絡します。
自分は、ASではありません。
薬の副作用が強すぎて、ASと誤診に陥る部分が多くあって。
薬を大学に入ってすぐに変更してから、体調が悪化してしまいました。
誰にも相談できることじゃないし、ましてや意味がわからない症状を
押し付けられる結果となり、診断者に対しても怒りが生まれていました。
薬を処方した場合、医者は全てその後の診断結果を変えようとする機会が
非常に少なくて、セカンドオピニオンも事前情報にクリアされてしまいます。
一応、連絡します。

以上で、書きたいことは終わります。
ご観覧ありがとうございました。そして、失礼しました。

？

>>1が世のため、人のために社会奉仕するスレッド 2008

ってのを立てて、２ちゃんねるで奉仕活動したいんです。
何故か、ボランティア板にスレ立てれないです。
削除依頼回りと１クリック募金を話題に取り上げたいんですが
接続できなくて困ってます。
急に、意味わからないですね。ごめんなさい。

解決しました。
これからは、平和のために頑張りたいと思います。
言ってることが、馬鹿みたいかもしれないけど
自分はこういう風なので、理解していただけると嬉しいです。
それでは、１クリックを頑張ります。

けど、人間の気持ちを分かるのは本当に難しいと思う。
ネット掲示板だから、人の考えが分かるのかもしれないけど
こっちも言い出すタイミングがなかなか掴めなかった。
だけど、今は感謝しています。

高校生レベルじゃなくて、成人レベルまで上がるつもりです

ごめんなさい。
不謹慎な変な顔文字ばかり使ってしまって。
本当は、自分の悲しみをごまかしてるつもり
こんな顔文字でも、自分が思ってることは変わらないと思ってください。
本当に自分はみんなを傷つけてしまって、本当にすいません。
やっぱり昼間よりも、夜になったほうが気持ちがしっかり表れるようで。
どうして自分はこんなんなんだろうって思う。

こんなんだから、自分は周りに優しくできないように思われてしまうのかなって。
やさしくしたいつもりなのに、そこにはいつも壁があるように
感じてしまって。
気持ちがいつも一方通行だから、誰も気づいてくれないかもしれない。

単純な人間になりたくても、どうしても気持ちの中で暗くなってしまう。
ごめんって言う言葉が、いつも届いていないようで
こうやって、パソコンに文字を打ち込んでんだ。

ごめんなさい、みんな

本当にごめん

信じてくれないのでしょうか。
もうこんなの嫌だよ、書いてない場所まで。

人が分からない

掲示板に書かれてある文章だけじゃ、人が何を考えてるか分からなくなってきた。
もしかしたら、僕に対して良いことをしてくれてるのかもしれないし
それとも、自分は本当にみんなから嫌われてるのかもしれない。
だけど、自分はみんなを嫌いにならないつもりでいたい。

今まで、ずっと生きてきたけれど
どんなところで自分が嫌われているか分からない。
けど思うよ、もし傷つけてしまう人がいたら、ごめんなさいと謝る。

今日も一日が終わったから、ゆっくり休みたいと思う。
それでは、おやすみなさい。

この身体じゃなかったらとは思う。
みんなに迷惑かけるし、誰のせいでもない症状だから。
今日も、この身体のせいでみんなに悪いことをしてしまって、
謝りたいけど、そんな勇気は出なくて。
心配されたいわけじゃないけど、自分は自分に生まれたことが
失敗だったんだと思う。
同じ症状の人たちは、どういう風に毎日を送ってるのかを
僕にも教えてほしいくらい。　みんな、ごめんなさい。
自分はやけになってるんだと思う。ただ自分が悔しくて。

夢は無い。持ってもこの身体じゃ無理だから
好きな食べ物。そんなものこの身体じゃ制限で
人間関係。この身体じゃ、付き合いもできなくて
勉強は。気になってできやしなくて
お金は。治療費を騙し取られているようだから
将来は。怖くて生きたくない
悲しみは。人の何倍もあるけど、自分を騙し通して生きてる

もう自分は終わったよ。
何もかも終わってる。終わってるなんて10年前から言われてるけど
始まる前に終わってる。始まることは無いから、終わるだけかもしれない。
終わったから、人生が。自分の身体はもう戻らない。
いや、元々こういうものだったのかもしれなくて。
巻き沿いを食らってる人は思うよ、本当にごめんね。
自分はこうしてしか生きていけなくて、一応、精一杯生きてるんだよ。

自分は単純だよ。
偏見されたくなくて、ただ毎日を生きてる。
普通な毎日を送りたいけど、そこには大きな壁があって
努力でも勉強でも治ることのない壁の存在。それは自分にとって一線であって
ここ７年間ノイローゼなんて、おかしな人生だから。

悲しいよ。

助けて。

誰も助けてはくれなくて。
自分はなんて悲しい奴なんだろうと思うけど
そこにあるのは、自己嫌悪だけ。
自分に対して好意は生まれないんだろうと思う。この人生で
優しくもされたいし、優しくもしたいだけ。
みんな、ごめんね。こんな奴で

自分は生まれてこなければ良かったと思う。
だけど、そんなのわがままで。無理でしょう。分かってるんだ、理不尽な生命。

画面越しに謝ることしかできないんだ。
自分はこんな奴だし、弱い人間だから。
本当は誰にも会いたくないけれど、会わなきゃ生きれないでしょう。

頼むから、嫌わないでくれと思うけど
「ごめん、嫌いなんだ」が本音でしょ。ごめんなさい、嫌いな奴でさ。
けど、こういう感情はなかなか直らないんだ。

もういいよ。
本当は、もう死にたいだけ。死にたいけど、死なせない人生に
うんざりしてる。

みんなは凄いと思うよ。
何故、生きれるのだろうかと思う。
生きるのは難しい、１週間に１回良いことがあれば良いくらいのペースで
毎日が過ぎていて。本当に辛いから。
人間の感情の処理ほど、難しいものはないと思えてきて。
恋愛だって、人付き合いだってそう。答えは見えなくてさ。
人生に迷ってばかりなんだ。疲れきったまま毎日を過ごしている。
こんな自分が情けない。いっそ画面の前のあなたになりたいと思う。
それくらいしないと幸せになれない。

ごめん、みんなが幸せそうに見えて、ただ憧れていただけ。
どうしても取り返せない日常が、怖くなったから。
許してとは言わないけど、少し同情が欲しい。ごめん、わがままなんだ。
こんな毎日を送るくらいなら、消えてしまいたい。
泣いても何も変わらない、そんなこと分かっているんだ。
「冷たい」「暖かい」なんていう言葉、結局は気のせいなのかもしれない。
みんないつも同じ顔をしてるから、その顔の奥を知ろうとしても無理なんだね。
分かりたい気持ちはたくさんあるよ、だけど、伝わらない。伝えられなくて
自分が壊れそうで。

いままでの人生、僕のせいで泣いてしまった人。ごめんなさい。

喉がかゆい