恋愛会議室【主治医に言いたくてもいえないこと】 2

泣きました、色々な意味で。
あなたを見るときっと誰もがいっぱいの愛情を与えたくなるのですよ。

遅すぎた出逢いは　運命のいたずら
愛してはいけない　出会ってはいけなかったひと
どうしたら…先生を忘れられる？
ああ、せめて貴方の背中に顔を埋めて
背中から抱きしめて泣かせて下さい
だけど触れてしまったら
もう後には戻れない
貴方とは心のどこかで
繋がる絆をずっと信じていた
ずっとずっとその絆を信じていた…。

あなたを大切に扱ってくれる人と競争するつもりはありません
それを前提に聞くだけ聞いてくれたら

何から話したら少しでも理解してもらいやすくなるのだろう

寝てもらってくださっていても構いません
これ以上負担はかけられない

今の状況は「離れる」「離れない」の相反するものが同居していて、
どこまで接すべきかラインが非常に曖昧だということ
遠慮だとか、意識して離れたりだとか
それですぐに対応できなかった時が多々ありました

負け惜しみにしか聞こえないでしょうが同じ状況ならば
私も同様のことをしていたでしょう、ごく自然なことです

私が大ばか者だった、という前提できいてください

以前は、お互いの立場、そしてボダの可能性を疑われないようにしなければならなかったこと
それには愛を渇望しているようには見られてはいけないのではないか
アイデンティティがしっかりして自律している人間だと見てもらえることが
惚れた腫れたの土俵に立つ前に立ちふさがる関門でした
難しく危うい道で非現実的だったので、焦燥感に襲われました
それでも長いトンネルをできるだけ早くに通り抜けるより他に道はなかったように思えた
ゴールはどこか遠い先、見つけ出す努力を全力でしていました
先生が私をどう評価してくれているかずっと様子を伺っていたのですよ

本当の私の姿を見てもらう機会を許されなかったこと
そういう機会を自ら作ってこなかったこと
愛する人に私という人間を大誤解されていること
弁解しても時すでに遅しで意味がないこと
全てが醜い言い訳にしか聞こえないこと

やるせない
やりきれない思いです
私はバカでした

彼女には初夏、10月、11月、各々に思い出、
というか結局は負け犬（→私）逸話と呼べるもののようなエピソードがありますが
それを話すのは流石にやめにしておきます
意味がないし陳腐だから

腹立たしい
エゴの塊
何の罪もない子供が当然の幸せを得られますように
頼むからこれ以上ガキが子供産みませんように

あの頃はそれでもホッとしていました
先生を幸せにできる人が現れてくれたから

だから彼女の悪口は言う気にならないし
陳腐になってしまうのです
彼女は先生にとって完璧といっていい女性なのでしょう
見習いたいとさえ思う

最初からあった気持ち
先生に何を言われても許せました
だから続けてこられた

今も同じ
鬼畜だと言われても許せる
ひとり泣いて身を潜める

思い出があったと言っただけです　どこにでもあるような　
誰がヒドイとは言っていない
あえていうなら私がバカだったと
ただそれだけ
そういう意味です

先生からすれば私は生まれも育ちも卑しい人間なのでしょう？
訊くまでもないか

苦しませてきてしまって申し訳なかったです
謝る言葉もみつからない
鈍感だから平気にみえてしまった
私だけの問題がほとんどだと勘違いしてしまった
大きな間違いでした
バカだったと気づいた時には取り返しがつかないくらい苦しませていました
エゴの塊だったのかな
少なくとも現実にやっていたことはそうだったと認めます

きもちわるいですよね
目の前から消え失せろと言ってください
愛する人に渡したかったもの、体の底から望んでいたこと
腕いっぱいに抱えて出ていきます

お互いの道を頑張って行きましょう
ありきたりな言葉だけれど結構大切な言葉だよね

育ちはそっちのがいいでしょう
でもそうじゃないんだよ？

もうネットはかなり適当
おやすみなさい

おやすみなさい
先生のもとによい眠りが訪れますように

よけいなお世話で悪いけど
もう寝なよ
明日もあるんでしょうから

現実ではもっとあやふや
そうじゃないって何？
明日でいいので解説してもらえると助かります
おやすみなさい

>971
私は勝手に起きていましたが、
そちらは寝ていいよと言われても寝れませんよね
ごめんなさい
寝ます

good night

good night

baby

さとせんせ、好き〜

至らない人間で申し訳なかった

おはようございます
気持ちのいい朝ですね
昨夜は東京も揺れたみたいですが睡眠妨げられませんでしたか？
朝の空気で澱んだ気持ちが少しでも
ﾘﾌﾚｯｼｭされることをお祈りしています

サロメがＲＯＭっている可能性について

あるある

いんりんも

あなたのことだけを考えて
生きてゆきたかった
でも　出逢うのが遅すぎた
あなたは出逢ってってはいけない人だった
あなたは何も解ってはくれないけれど
私の心の中に入ってきて
私の手を取ってくれた
あなたは医師として失格だと思う
優秀な判断力と類まれなＯＰＥの腕を持っていても
あなたは患者に関わり過ぎる
私は判っていたのに…
あなたが危険な医師だということを
だから　「患者」に徹したかった
廊下で会っても　頭を下げて通り過ぎた
なのにあなたときたら
通り過ぎても　私を追いかけた
「具合はどうなの？」と
見れば判るようなことを尋ねてきた
あなたは出逢ってはいけない人だった
あなたは出逢ってはいけない医師だった…。

愛しても　愛しても　足りない
どれだけあなたに愛を与えたら
私は楽になれるのだろう

あなたのことを憎みたくても
憎むことが出来ない
あなたの存在に縋ってしか
私は生きてゆけないから
ねぇ…どうして私に優しくしたの？
ねぇ…どうして私に悩みを打ち明けたりしたの？
あなたは医師なだけ。
「医療費」というお金を介在した
私たちはそれだけの関係
なのに、あなたは余計なことをしてくれた
あなたを憎みたいのに
憎みたいくらいにあなたが好きになるなんて…

もう忘れたいの
もう泣いても泣いても泣いても
現実は変わらないから
イヤになるほど　判っていて
イヤになるほど　打ちのめされているのに
次から次へと貴方のビジョンが頭に浮かぶ
困った顔をして　悲しそうに笑って振り返って
頼りになったＯＰＥ着姿　去り行く白衣の背
もう　いやだ
誰かに胸を潰されそうな痛み
もう　耐えられない
貴方を想い続けて　胸は焼け爛れる

どうかお願い！！
先生　私の涙を止めて！！
あなたを嫌いになる薬をちょうだい。
もう　いやだ
先生のことなんて　苦しくて想っていられない
先生のことなんて　辛くて思い出したくない
もう　先生になんて縛られたくない
私は　自由になりたい…。

私の気持ちは　私のものなのに
私の気持ちは先生でいっぱいになってる
それが許せなくて　悲しくて
雑踏で人並みに置き去りにされても
私はまだ　闇をさ迷っているようで…
あなたは一筋の光のはずだった
あなたは私の救世主だった
だからあなたに心を預けたのに…
あなたは全てを奪い去った
先生……助けて。私は苦しいの。耐えられないよ。

先生、午前の診察お疲れさまでした
私も先程終わったところです

先生！私の声　届かない。。。。
泣いても　わめいても
先生には私の声は届かない
私の気持ちも　届かない

先生、私は迫ってなんかいませんよ
だから脅威を感じる必要はない
奥様の優しさに包まれるあなたに、
私は何ができるというのですか？

もう…いやだよ。
先生を想うのは苦しくていやだよ。
なんにもわかっていないくせに。
私のことなんて　
ただの「やっつけ仕事」だったくせに。
解っているふりして　優しくしないでよ。

もう充分憎めているのではないですか？

あなたのことが大好きです。
自分のことよりも　何よりも
あなたのことが大好きなんです。
先生には　解ってもらえないね。

私の心のなかで
あなたの想いが永遠に続いている
それは壊れたレコードみたい
アンティークな時代遅れな純愛は
ただ、勝手に針飛びを繰り返す。

あなたが好きなのです。
医師だから好きになったんじゃない。
なのにあなたと私が先に進めないのは
あなたが「医師」だからなのです。

帰りは遅いですがスレ立てされていなかったら私もこころみてみます。
これだけ書き込めば大丈夫といいたいところだけれど、
ケーブルネットに途中変えたから試してみないとわかりませんが。
あなたが嫌だったら訪れないということで。
私はまた会いたい でもあなたの自由に

もっと、もっと、勉強して患者さんの役に立つ人になって下さいね。

どうか何の罪もない子供が幸せになりますように
大人のエゴを許してあげて下さい

先生。。。この果てしない心の距離を
全部飛び越えることはできないのかな。
たとえ最後は現実に戻されてもいいから
あなたと二人だけの夢を見たいのに
先生。。。愛しているだけなのに
私は　あなたが好きなだけなのに
どうして　こんなに苦しまなければならないの
私は　あなたが好きなだけなのに
それは悪いことなの？

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