僕は、あの頃思い描いた人生を生きてこなかった。

23年間も、生きてきたのに。

へー

>>1
童貞ですか？

(´･ω･｀)

どんな人生を思い描いてたんですか？

感慨深いな。。

>>1の頑張り次第では人生を考えさせられる良スレになるね。

>1 の立て逃げか?

ｽﾚﾀｲなんかの歌詞じゃなかったけ？

ドラマのセリフじゃなかったかなぁ？

私も思い描いてた人生と違ってたけど、それはそれなりに楽しかったよ！考え方も変わったのかもしれない。良かったと思う。

>>11
うるせー馬鹿

いろんな意味でどの書き込みもイライラする良スレ

(T_T)

人生終了だよ

(*´･д･)(･д･｀*)ﾈｰ

スレタイにびびっと来たね〜
良スレになるはずだからageといていいでしょ？

うんちしてくるﾉｼ

まぁ、でもいつの頃思い描いた人生を歩むかってのがポイントだわな。
小４の頃思ってたのは人生つまんなくなったら学校も仕事もやめて
世界中を旅しようと思ってたな。今は大人になったけど今こそ旅にでも出る時なのかな〜。
あの頃の自分なら「行ってこい」って言うんだろな。

:;khjgfds

「僕の生きる道」

>>19
小さい頃は世界を回ったり自由な人生を送るっていう夢があったね。

でも、やっぱりそんなのは無理・・・
いまでは受験に失敗して・・・・・・orz

いや、まだ人生諦めたわけじゃない。

俺が生まれたのは山形の田舎の町だった。

>>23
ほぉー。

学者になりたいと思ったのが小学生。
その夢を捨てたのが　おととし。
今年　３６・・・　ひっぱりすぎて嫁さんもおらん。orz

あんた勘違いしてるよ！
今だよ！全部１から頑張るのは！

>>23 漏れも山形で生まれて山形で育ったよ。大江町という田舎町。
で、今も山形からレスしてる。

良スレの予感(T_T)

ぼくはあのころおもい猫いていた

人生を遠回りしながら…
あせらずゆっくりでおｋ
つ【大器晩成】

あげ

こんなはずじゃなかったと思ったころもあったが

これでよかった

>>1もまだ若いジャマイカ！悲しいこと言うな

思い切ったことしたくても
日常のいろいろなものを捨てる勇気がない。
俺も今思い描いてる人生を生きれはしないだろうと思う。
でも、あまりそう考えたりもしたくない。

18歳、受験生です。

私にもうちょっと…いや、もっと勇気があれば楽しく過ごせたのかもしれない。今までは。そしてこれからも…

そんな事を考える現実逃避のお年頃な19歳w

学生時代に思ってた自分とは対極の位置に自分は居るなぁ。

あまりに対極過ぎて二十代の中間には自分の思い描いてた自分自身の人間像と、実際の自分のギャップに耐えきれず
鬱病のようになり、眠れなくなったり食事も出来なくなったり、布団から出られなくなって
何の感情も沸いてない筈なのにずっと泣いてたりした時期も続いた。

でも今はそれも乗り越えた、現実の自分を悲観するより否定するより
その自分を理解して自分の足で歩く事が大切だと理解出来たし、泣いてる自分なんて大嫌いだったから。

私は学生時代の自分より悪人だし、ズルイし、嫌なヤツかもしれないけど
今の三十代後半の自分は自分の足で旦那と一緒にこの人生を歩いてる、
自分がどこにいて何をしていても自分自身であるプライドだけはあの頃と同じように無くさない。

なんの為に「自分」というものが存在しているのかわからない。
生きる目的も将来の想像図もない。

いつ死んでもいいと思っている１８歳受験生

このままじゃいけない
この仕事がしたいと思っているうちにもう三十路目前。思い描く事は大きいが、アクションをおこす勇気が無かったよな…

考える前に行動するべきだよ｡考えてたら一歩踏み出す勇気がなくなっちゃう｡

親とか友達の事を考えると自殺の選択肢は消えるよな。生きていくしかねぇんだよな。自分の思い通りにならない人生でも。分かってるつもりなんだが何事にもやる気が出ないんだよな。甘ったれなだけなんだろうけど。

落ちるとこまで落ちて
這上がってこそ人は強くなる
と思う

>>1いろいろ辛い事もあったかも、しれんが23ならこれからいくらでも人生の立て直しができるよ！どうか前向きにガンガってくれ…何度も立て直し今に至るオサン〜より

思春期過ぎて強く死に憧れる奴は神経科へ。

大人の歳になっても長期間自殺願望を持つのは精神を病んでる証拠。
はるか昔から詩人や小説家や歌うたい達も自殺に惹かれる鬱病という病に負け
何人も死出の旅に出ていった。

心療内科は基本的に薬しかくれないから、精神科行ってカウンセリングしてもらってこい。
鬱病は完治に掛る期間の長い短いはあっても治る病気だ。


かなり長い間、ちょっとしたきっかけがあるたび本気で死にたいと思い
何度か自殺未遂もおこした自分だけど、
今は充実した愉しい毎日を、大切に生きている。

良スレじゃないかー！37男！

私は子供の頃描いていた夢を叶えた。でも理想と現実は違ってた。なんかうまく言えないけど、思い描いていた人生生きても必ずしもパーフェクトな幸せにはなりえないんじゃないかな。

最近まで抱いていた夢、希望がこの1年で崩壊した19歳w
夢の為に自分を偽り生きてきた。だがもう限界だ。あと1歩という所で足元をすくわれた
もう取り返しがつかない。俺はあの頃なりたかった自分ではなくなってしまった。
この年で人生悟った俺は生きていても仕方のない人間なのかもしれない

言いにくいがそれは悟ったつもりで悟ってないんじゃないかな

そうなのか？
人生もう終わったも同然だぞw
目標もなくなったし、引きこもりかニートなるくらいで上手くいってフリーター。
学校休学なんかしたら金かかるし、生きていたってお荷物。カスだよ、俺。

そんなことないよ！きっとまだ人生の目標ややりたいことに出会えてないだけだよ。そんな、お荷物なんかじゃないよ。見つかるまではどうにかして生きてればいいんじゃないかな。

いや、やりたい事があったんだが、最近になって自分には不可能、むいてない
と気づいたんだ。俺、役立たずだし口では荷物じゃないっていっても実際心の中じゃ
コイツうぜー、さっさと氏ねばいい、とか周りの人間から思われるだけだと思う

別の目標見つかるかもしれんし、もうちと生きてみれば？

もう学校逝きたくねぇんだよな…てか逝ってねぇ
どうせ単位もらえないだろうし、親にばれたらかなりヤバインダYo!!退学したいんだ。
でも働きたくない。誰にも会いたくない。人間関係に疲れた。おそらく俺は引きこもりに
なるだろう。もう何もできないし…そんな奴家に置いておきたくないだろw

今まで頑張りすぎちゃったんじゃない？ちょっと自分甘やかしてひとやすみしたらどうかな。疲れた心じゃいいことひとつも考えないよ。充電したら、また笑える日来るって！

休みたい…てか無断欠席w
俺には長い休みが必要て確かに思うけど周りは認めないだろう。。。
ただ怠けているだけと。じっさい前に実家に帰って休ませてもらったが
俺には時間が足りない。ていうよりもう気力が無いのにそれを無理やり
押し帰された。俺にはもう居場所が無い。もう俺は笑うことも声をだすことすら
忘れてしまった…これ以上自分が休める時間も場所も無い
毎日こうやって誰にも何も言わないで部屋に引きこもってパソコン開くことでしか
居場所をみいだせない

悲しいんじゃなくて
疲れただけ 休みを下さい 誰に言うつもりだろ

悲しい＞疲れた

キロ（k）、メガ（M）、ギガ（G）、テラ（T）各々千倍づつ
ヨクトワロス：「よく考えたらおもしろくないな」と理性が働いてすぐに笑いを打ち消す
ゼプトワロス：「なるほど、これは面白い」と理性の検証をパスするが、既に勢いを失っている
アトワロス：目を110%に見開いてモニタを見つめる
フェムトワロス：脳内にドーパミンが分泌される
ピコワロス：鼻息が少し漏れる音がする
ナノワロス：両方の口角が水平以上に上がる
マイクロワロス：歯が見える
ミリワロス：目じりが下がる
ワロス：口が開き、ハハと声が出る
キロワロス：隣の部屋に聞こえるくらいの大声で笑う
メガワロス：横隔膜の激しい上下動で逆に声が出なくなる
ギガワロス：前屈を続けるために腹筋が強く痙攣する。俗に言う「ハライテー」
テラワロス：顔面、手足の末端が紅潮し、呼吸が困難になる。次の日に激しい筋肉痛
エクサワロス：顔面麻痺、目尻より白濁液(≒精子) 重度神経系硬直 副腎ホルモン低下
ゼッタワロス：全身の筋肉が緩み、口・肛門から内容物を噴出する
ヨッタワロス：痺れが激しさを増し、同時に激しい頭痛・幻覚に襲われ、一種のトリップ状態
ハーポワロス：自我崩壊が始まり、肉体面・精神面に深刻な後遺症が残る
グルーチョワロス：笑った瞬間雷に打たれたようになり、廃人になる

>>57
ﾌｪﾑﾄﾜﾛｽｗ

>>57
おぼえらんねーよ。