なんか妙に笑えた事を密かに暴露して苦笑するスレ

友達が俺のマイナスイオンの出るシャーペンを握って「おお、冷てぇじゃん」と言った。

動画をダウンロードしてオナニーしてたら、液晶に自分のマヌケな顔が写ってた。

校長室にコンコンダッシュして逃げようとしたらすべってこけて痛くて泣いた

犬が吠えたから俺も吠え返した

>>1ﾜﾛｽw

授業中クシャミしようとしたら｢うぇええーー｣って声だけ出てクシャミは出なかった

もうエロ本は拾わないことにした

イタ電した相手と意気投合した

プリンのゲル化剤

走ってスーパーに駆け込もうとしてた子供が自動ドアのガラスに激突してた

尿に血がまざってた

今一度ミニ四レーサーを目指す

携帯の電話帳に3人しか登録されてなかった。父、母、友達

一級河川なのにゴミが浮いてる

物干し竿がみごとにﾊﾞｷｯと真っ二つに折れて２階から洗濯物が落下…

友人が待ち合わせのことをリユニオンと言い換えていたのが妙に受けた。ゲームネタ。
「明日原宿でリユニオン」

片思いの女の子の頭にハエが止まっている

俺の給食だけコロッケの皮が無くて、中のイモの部分だけだった

4時間目に居眠りして起きたあと弁当食おうと思ったら5時間目まで寝てしまった

性病かと思ったら膀胱炎だった

チンカスの存在を中３になってから気づいた友達

セックスと言うより交尾と言う方が何かエロい

すじ

一人でギャグを言って一人でウケているやつを見て、まわりの人たちがウケていた。

俺、キムタクの真似をするホリの真似するの上手いよ、と保険をかける友達

見た目ヤンキーなヤツが大塚愛の大ファン

両親がまだ一緒に風呂入ってる

巨乳なのにブス

男なのに何故か母乳が出た

>>29
脳に腫瘍があるかもよ

↑ということで病院行ったら本当にありますた

>>31
釣り師のばかぁーっ！

○○○ーベーションしているところを家族に見つかってしまったら、ネタにするしかないやん。(>_<)

別に屁なんかこいてないのに「臭ぇ！屁臭ぇ！」って言われた。
それから俺の名前は松本プ〜太郎になった。

精子が出ないとです

>>25
それ、俺だ(・∀・*)

ち、ちょ、ちょちょ、ちょ、、、ちょ待てよヽ(ﾟДﾟ)ﾉ

盗んだバイクで走り出して五秒後に捕まる

早いな

大学生にもなって、チャリンコ�Aケツで捕まった。茶畑のど真ん中で…。白カブの警察のオッサンに…

オッサン怒ってた？

飼ってる兎が檻から脱走していて、バイトが終わって玄関開けたら
猛ダッシュで走って寄ってきたんだけど
フローリングに足をとられて、壁に頭をぶつけた

気持ちは嬉しいけど…。（苦笑）

友達をびっくりさせようとしてピンポン押さずに進入したら、
♀のハスキーとャってる友達を発見、そして口止め料一万もらい。

んじゃ　俺は寝る
おやすみ　誰かと2Ｖｏで歌ったらギネスだね。

おやすみ〜

厨房のころの先生がｷﾚて　「お前ら歯ごたえすんなぁぁぁああ！！」　って叫んでた。

それを言うなら"口ごたえ"・・・

>>46
きっと先生は、ゆるめの白米がお好みなのだでしょう（苦笑）

大目にみてあげたら？（笑）

>>41
オッサン、俺らを高校生と間違えてた…。

今時の高校生とかも大人っぽいから大学生とかでも間違えちゃうんじゃない？？

鏡で自分の顔見た時｡

深夜に目が覚めて、薄明かりの中、鏡に映った自分の姿は
もっと苦笑ものである。

真っ暗派なので薄明かりの経験ないでつ

先日ﾌｧﾐﾚｽで客が店員に注文した肉を「ﾍﾞﾘｰﾚｱに焼いて来て」と言った。
店員はニコやかに「ﾃﾃﾞｨｰﾍﾞｱですね」と言ってた。
どーするつもりだったんだろう？

>>54
苦笑というより大爆笑してしまったよ
深夜に大笑いは体に悪いな〜

本人は気づいてないんだろうね（笑

屁をこいたら水ウンチがｼﾞｮﾛｼﾞｮﾛって出た

あるある探検隊

作りかけの戦艦大和のプラモにいつの間にか揚羽蝶のサナギがついてた

ドコモの携帯を借りて「あい、どーも」と言う友達

>>59
爆笑www

早く作らないからだよ！

おかげでモスラのジオラマになっちまったじゃねかーよ

クラスの弱そうな奴がキレると案外強かった

さっきスレタイにコテハンスレがあったから
｢スレタイにコテハン｣って書いたら自己紹介板だった
恥ずかしすぎる

ﾈﾀ募集age

age

両替機に嫌われる友達

お湯沸かして冷ましたのを飲んでて３日もたったから中身捨てたら縮んだヤモリ出てきた

>>68
それ笑えたおまいはネ申

電車で椅子から立つときに、つり革のワッカに頭をぶつけた。さして痛くもないが、なんか噴出し笑いしてしまった俺って・・・変？

好きな人の写真を小さめに切って
定期入れに入れてて、
定期と間違って改札機に通してしまった。
駅員さんに機械にはさまって
クシャクシャになった
写真をもらう時
顔から火が出た。。。

>>71
ほんわかストーリー(・∀・*)

満員電車乗ってて後ろからｸﾞｲｰっと押された。
ｶﾁﾝときたから押し返した。
相手も押してくる。
結局目的地につくまでﾊﾞﾄﾙしてた。
そして降りる時にﾁﾗｯと横目で相手を見たら熊のようにデカくいﾘｰﾏﾝだった。
恐ろしかった。

ちなみに熊ﾘｰﾏﾝは吊革に捕まって寝てるだけだった。私は一人で戦って無駄に疲れた。

酒を飲み過ぎて気分が悪いからとトイレに行った友達。
10分経っても15分経ってもトイレから出てこない
様子を見に行ったら、アゴを外していた
自分でアゴをはめることが出来ずに救急車で運ばれた
救急隊員の人にも苦笑いされた

そんな23の夜

age

昨日、
電車のベルが鳴ってたので、ｽｹﾞｰ走って電車に乗ったら、
隣の電車が発車した…。

あるあるﾏｲｹﾙ

こけた！と悔やんだ次の瞬間、道路に正座してる自分がいた。

>>76>>78
ｲｲ(ﾟ∀ﾟ)！

笑顔になりますた。

田舎道で誰もいないと思い、車の中でＨＩＰＨＯＰ爆音で
聴きながら身振り手振り付きで大熱唱。
隣車線で静かに並んだ車の人と目が合った

人気の無いところでネコを発見したので
ゴロゴロしてたところを同僚に発見された

スキマスイッチの全力少年を歌おうとしてた人が、一生懸命
スキマ少年って検索してた。

キラーコンドーム

だいぶ前、旦那の妹にﾀﾞﾝﾚﾎﾞをｺﾝﾄﾛｰﾗごと貸した。
旦那のお母さんがｺﾝﾄﾛｰﾗを見て
「×の所は触っちゃいけないの？」
と言った時は、出してもらったお茶で溺れ死にそうになった…

じゃあ、△は触っていい時と悪い時があるのか？
そしたら、□は？？

前の勤務先の社員の人に久々に会い、
「今昼間何やってんの？」
といわれたので、
「ずっと携帯いじってる」
といったら、
「一日中メールしてるの？飽きない？」
と驚かれた。

「一日中２ちゃん見てまつ」
とは流石に言えなかった漏れ…

高速バスを待ってるおばさんの会話。

A「あれ？Cさんどこ行ったん？」
B「トイレ違う？」

しばらくしてCさんが帰ってくる。

A「ちょっとどこ行ってたん？」
C「トイレ。最後の置土産♪」



置いてかないでください。

>>82ええ、数日前に同じ事をやりましたが何か(ﾟ∀ﾟ)

>>87
藻前見られてたんじゃね？

会社で、いつも販売にくる弁当屋さんで弁当を買って、
階段をのぼってたらつまづいて、
弁当を必死に守った結果、階段の踊り場で弁当を手に正座していた。
>>78と似てるね。

炊飯器のフタ開けたら
米粒まみれのゴキブリがいた

マトリックスのまねして頭打って病院に行ったことがある。
あーいたかったー

小さくなった消ゴムを、ﾐﾙｷｰの紙に包んで友達にあげたら、普通に食った
逆にひいた

このスレ見て一人で大爆笑する漏れガイル。

>>90に似てるけど、洗濯物干そうとしてまとめて取り出したらＧ出てきた…笑えないけどorz

全校で体育館に集まってる時、ある男子の頭にﾊﾁがとまってしまい、周りの女子はｷｬｰｷｬｰ騒ぎ、ﾊﾁを乗せた男子は動かないまま恥ずかしさで顔が真っ赤に。
ﾊﾁの存在を知らない校長は生徒のうるささに怒り、ﾊﾁの男子を含んだ生徒何人かに立つように言う。が、生徒達は無視。
ﾊﾁの男子はもっと真っ赤に

友達がカントリーマーム(クッキー)のことをカマンベールと言った。

自分のバイト先に
バイト中に立ったまま居眠りして倒れかかったところビールサーバーに頭をぶつけて気絶して救急車で運ばれるという伝説を残した人がいる

今日1番笑ったのは『交差点渡るの遅すぎる』と
83歳のお婆さん罰金っていうニュースのスレが
立っていたことだ。
ニュース速報か痛いニュースにスレ立ってるよ

>>98
(´･ω･`)ﾊﾞｧﾁｬﾝｶﾜｲｿｽ…

>>99
でも後で無かった事にしたんだって
ちなみにオーストラリア

ちょっと前の、小学生が風が強くてチャリこぐのがしんどかったからって車を盗んで走り回っちゃったってニュース

友達のおじいちゃんが高見盛のﾓﾉﾏﾈしてたら、階段から落ちた

>>92
藻前、悪いﾔｼだな…w

>>100
ほっ。よかったなﾊﾞｧﾁｬﾝ(´ω｀)

そんな漏れは飲み会の後に死ぬほど吐いて、
酔い冷ましに飲んだ水で食中毒になって入院しますた。

友達のくしゃみが軽く屁の音っぽい

>>105に似た感じで友達の鼻をすする音が豚。

高校の友達が上段回し蹴りを本気で見せてくれた。
転倒して頭打っていたが、そのときは笑えなかった。

何処かのマダムに『今何時』って聞かれたから、『１１時３５分です！！』って答えたら、『解ってるわぁ〜』ってキレられた！？

ポカ〜ン〜〜〜

>>108
「今９時♪今９時♪今クジラ〜♪」って言ったらよかったんじゃね？ｗ

ズレてますよって言えねー

ちょっと通るクマよ・・・
　　∩＿＿＿∩
　　|ノ　　　ヽ
　 /　●　　 ●|
　|　///(_●_)//ミ
.彡､　　 |∪|　 `＼
/ ＼　　 ヽノ /_> ）
＼|─●─ｰ●ｰ/＿／
　|　　　　 /
　|　／＼　＼
　| /　　)　 )
　∪　　(　 ＼
　　　　 ＼_＿)

>>111
(；ﾟ;ж;ﾟ;)wwwwww

高校の頃ボクをイジメてたヤクザの息子とその舎弟1人がバイク事故起こして
舎弟死亡 ヤクザの息子は脳に障害残して片足切断に・・・・・・・
すっごく嬉しかったです
この前風邪で病院行った時ソイツが夕日見ながらたそがれてたから後方から百裂拳かましてやりました
ﾌﾟﾋﾟｰﾌﾟﾋﾟｰとかキモイ悲鳴上げてんじゃねーよ
こいつのせいでボクの友達は自殺したんだ これから何年もかけて嫌がらせしてやる

！？何かこわいっす・・・

ぽっちゃりしてる友達が「まじで痩せなきゃ…もぅほんとにやばいよね？？」
などとすごく気にしてたから、みんなで頑張ってﾌｫﾛｰしてたら一人の子が「だいじょぶだよ〜◯◯はﾊﾘのあるﾃﾞﾌﾞだから！」
と言ってしまった。
その場は一瞬にして凍りついた。そして耐えきれず吹き出してしまったあたし(;ﾟ;Ж;ﾟ;)

はじめまして
１５５≧
よくあるよくある

15年ほど前の話なのだが。
俺は当時小学生で、俺らのグループではエアガンの打ち合いが大流行していた。
毎回、刑事vsヤクザという設定で5人ずつにわかれて遊んでいて、ちなみに俺はいつもヤクザの方だった。
ある日いつものように打ち合いをしているとホンモノのヤクザ数人が出てきて
「ワリャ、どこのシマでハジキかましとんのかわかっとるんかあっ！？」
と怒鳴られ俺も一応ヤクザだし、ここは引けないと思ってエアガンをヤクザに向けて撃ってしまった。
タマは直撃してそのヤクザは死亡。
そのあと3日間抗争が続いて俺らのグループは俺以外全員死亡。
俺はマッチョで鉄砲のタマごとき筋肉で跳ね返していたので助かった。
本当に怖かった。

もっとふぉのぶぉのネタでいきまっしょい

うん、ｽﾚﾀｲ嫁ってﾈﾀばっかね

期待あげ

今日、和菓子みたいな石鹸と入浴剤【これは見た目わかる】をテーブルに置き入浴剤だけ持って風呂に入った…風呂から上がると母が笑いながら、お父さんが食べようとして『うぇ〜』って言ってたよだって(笑)

父が好きになりました♪

>>121の話で思い出した

正月に家族で寿司を食べていたら、ﾈﾀとｼｬﾘの間にﾁﾘﾁﾘの毛が挟んである寿司を発見。食べないようにと横にのけておいたのだけど、父が毛ごと食べる。

>>121->>122
父さんｶﾜｲｿｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗあー寝起きから大爆笑やｗ

室井滋を、ずっと゛むろい　しげ゛だと思っていた。
友達に「何故゛る゛だけ省くのか」と言われて知った。

あっ、漏れのかあちゃんも「しげ」だと思ってたらしく、
漏れは小学校の高学年くらいまでそう思いこまされてたYO！

生物の教科の先生に、どうしてヘソ糞は臭いんですかってウケ狙いで聞いたら、｢先生はかいだ事ないから分かんない。かいだ事あるの？｣と言われて変な目で見られた

部屋で一人でこのスレ読んで笑ってるおれ

>>127
ほの板住人にはそういう人が多いと見た。
かくゆう漏れも寝起きから笑ってた一人だｗｗｗ

軽い気持ちでスレ立てたけど結構みんな苦笑してんなぁｗ

>>129
おお！>>1さん。
どもども日々おもしろ話を期待してROMってる自分がいまつｗ
これからもこっそり覗いてるんでよろ〜ﾉｼ

じゃ、久しぶりに俺もｗ

修学旅行で初めて新幹線乗るとき発車ギリギリだった。
教員が「早く乗れ」とことのほか五月蠅い。
最後尾から二番目だった俺は、友人Ｎをふざけてドンと押した。
ドア閉まる。
Ｎ、窓越しにマジ泣き。

そして俺はあまりの悪ふざけに二日間謹慎処分。

けっこう前のオンエアバトルで、
コントはつまらなかったのにコントの合間の話にやけにウケてしまい、
３日に一回はそれで思い出し笑いをしている。
なんか煙がモクモク出てる駅の灰皿で、
外人が、日本通でしょ？みたいにニヤニヤしながらその煙を頭にかけてたって話
なんかやたらウケたんだよ。
疲れてるのかな俺

(´・ω・｀)

にゃにゃにゃ〜ん♪
という自分の寝言で目覚めた

バイト先のオタクっぽい女子が着替えてるの知らなくて
休憩室のドアをガチャッと開けたら、
はにゃ〜ん
と言われた
背筋が凍った

初投稿です。
会社の馬鹿な女が他の人に向けて作った俺の悪口メールを
間違って俺にも送って来てた。
「やっぱバカだな。」を感じた。

怒と悲が…

バイトでコンパニオンしてたときに、
試供品を「宜しければどうぞ」と勧めるのに、
口が回らなくて「欲しければどうぞ」になた。

駅で電車待ってるとき、
「なんか顔痒ぃーな」と思ってポリポリしたら、
アリさんが顔を歩いていました。
いつから一緒だったんだろ…orz

コピペ

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」
新保さんも笑った。

小さい頃、懐中電灯のことをずっと
怪獣電灯だと思ってた

小さい頃、懐中時計を海中時計と思ってた｡

すごいイケメンぞろいの合コンに呼ばれたことがある。
男では俺が一番ブサイクだった。
なのに相手の女どもは全員ブスぞろい。
びっくりして超テンション下がった。
なのにイケメンどもが盛り上げる盛り上げる。
隣のイケメンをつかまえて聞いてみた。
「なんでこのメンツ相手にそんなに盛り上げられるの？」
イケメンが答えた。
「いつでも全力投球って生き方も楽しいですよ」

心までイケメンだった。

↑俺、ブスコンしたことある。
んでいいだしっぺの奴の彼女が一番ブサだったｗ
女の子をみんなでほめていい気分にしてあげたよ〜
いいことしたなぁ〜もう絶対やんないけどな

>>138
すんげー上からみてる言い方が(ﾟ∀ﾟ)ｲｲ!

漏れが通行人だったら、「ｽｲﾏｾﾝ」と言ってしまうわw

日本のビル ゲイツですか？ 官僚の犬が誉めるのは何かあるね

さて 今、万人にこの人は凄いと思える人物。 日本だと やはり小泉？。金融から出ないから今の日本。 これは誰の心？

さて 次期 首相は？ 本人は辞める、世論は？

今の官僚世界が日本を食っている、変革させているのは？官僚は任期ないものね。

ｺﾝﾋﾞﾆでﾊﾞｲﾄしてちょっと慣れた頃。
釣りを渡す時、とっさに
「こんな時は何か気の利いた事を言わなければ!」と思い、
結果出た言葉は「お試し下さい」だった。
漏れが言いたかったのは「お確かめ下さい」だった訳だが。

それから数年後、再びｺﾝﾋﾞﾆでﾊﾞｲﾄ。たかが挨拶で６割神田（漏れ調べ）。

昨日、漏れのじいさん（父ともいう）があらゆる事にｲﾁｬﾓﾝつけててムカついた。
あまりにも自己中な言動に耐えかね、文句を言ってやったら、
あの野郎、漏れに蹴りを入れてきやがった！
なっ!?��(ﾟдﾟﾒ)
漏れはついにキレた！
蹴り返そうと脚を上げ
「こ〜の〜ぉ〜！！」と言った時



目が覚めた。
夢だった。
「こ〜の〜ぉ〜」の寝言で起きたのだった…。
考えたら、普段家族と会話しないじいさんが
あんなにﾍﾞﾗﾍﾞﾗ喋るﾊｽﾞもないんだが、
漏れが常日頃からあのｼﾞｼﾞｲにムカついている事実は変わらない…。

人と話してると２ちゃん用語がちらつく

友達からメールきたメール
｢どーでもいいことだけど、あんたってラーメンで言えばメンマって感じだよねv(o^^o)v｣


ほんとどーでもいいなｵｲ

153
ｩヶ儿(≧艸≦◎)

>>153
｢メールきたメール｣ってなんだよ自分…orz

>>153
メンマﾜﾛｽw
どんな意味なんだか非情に木になる

漏れなら最初にﾊﾟｸつくけどな＜メンマ

全校朝会で時間が余ったため賞味期限１０日過ぎた納豆はネバネバせず
逆にサラサラしているという話をして教頭に睨まれた校長

>>158校長先生なんかかわいい…(*´艸`*)

ネタうp期待あげ

昨日の深夜。
ゴミを捨てようと階段を下りているとゴキがいて、
ビビり過ぎて階段を踏み外し、２階から転げ落ちた。

自分の視力のよさとチキン具合を呪った。

友人が鼻にチョコボールを詰めまくった結果、
呼吸困難で救急車で運ばれる。
そして彼は地方紙に載り、伝説となった。

以下こぴぺ。




皆で昼飯食っている最中に女友達が、吹き出した時に米を俺の耳の中にホールインワンさせやがった。

吸着性綿棒を使う程奥深く入ってしまった米を取り出すのに苦労する事幾星霜。
気を取り直して食事を続ける事数分、向かいに座っていた別の女友達にも「ブホッ」と、口の中他に米を噴射された。

帰り道では空からセブンの弁当が降ってきた。

何だよこの米まみれの人生。

新ファービーのCMﾜﾛﾀ。
ｱﾚで「更にかわいくなった」みたいなこと平気でぬかしてやがる…



どこが…？

>>153と>>157、
ひゅ〜ひゅ〜、あちーなオイ！

小学校の時、休み時間のドッジボールのチーム分けで
両方から「いらない」と言われた

>>140ワラツタ

学校の保健の授業の最中に鼻血出た香具師(男)がいた。
性に関しての授業だったのでみんなからエロいなぁとか言われて、からかわれ始めた。
内容が内容だっただけに堅いムードだったクラスの雰囲気が少し和やかになった。


だが、次の瞬間クラス中が凍った!!!


なんと鼻血出してた香具師がクシャミをしたのだ。
鼻と口を手で覆っていたが、血の飛沫は意外に大量だった。
不運にも前に座っていた女子のブラウスが血で染まった。
もちろんみんなはどん引き。その女子も早退してしまった。
いま思い出すとけっこう笑える

↑禿同w

お前ら・・・ひどい物を見てしまったよ・・・・・。
母親の友達の娘が遊びに来ると聞いて、俺の家のトイレにビデオを仕掛けたんだ。
もちろん見えない場所にね、用は盗撮しようとしたわけ。
２時間もいれば一回はトイレに行くだろうと思っていた・・・。
で、今ビデオの中身を確認したら、そこに写っていたのは俺の

　　　　　　　　　　　　　　母親だった

友達に｢写ﾒとるからなんかｵﾓｼﾛｲ事して｣と言ったら彼は｢太陽拳〜!!｣と叫びながら自信満々にﾎﾟｰｽﾞを決めた…
しかしその格好はどこから見てもどどん波だった…。

ついさっき、じんましんで病院に行ってきた。
混んでいて、一時間半待ってやっと検診。
先生に「あまり湿疹はでてないですか〜？」
と言われ、
「あ、足が結構出てるんです。」
先生「はぁ、見せてください。」
(ズボンをまくり、すねを見せる)

先生・看護婦さん「うっげぇ‥‥‥はい、結構ですよー」



うっげぇって何ですか？
ひどくないですか？｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>172

(ﾉД`)ヽ(ﾟωﾟ=)

>>173
(´;ω;｀)ありがとう…

最近の話。

友達を迎えに行く事になってたんだけど忘れてて、
友達から「まだ？？」って電話きちゃったから
「もう向かってるよ」って嘘ついたんだけど
「傘無いんだけど、ある？」って聞かれた時に
「あー家から持って出るから大丈夫」
て答えてから、「あっ」と思ったけど、友達が
「あ、ホントに？ありがとー」と言って気付いてない様子だったので
そのまま傘を2つ持って家を出ました。

いや気づいてたけど言わなかったよ
(うдT)

英語の先生がハローキティの事をピカチュウと呼んでいた

｢ハローキティを略して何というか｣と聞かれた美術の先生が
｢こんにちはキティ｣と訳してくれた。

今思えば質問からしておかしい。

ある日気づくと、うちのｵｶﾝの部屋に
ピカチュウのﾃﾞｶｲやつ（多分菓子が入ってた物･ﾌﾟﾗ製）が飾ってあった。
「え？ピカチュウなんて…どーしたん？」
と聞くと、ｵｶﾝは
「何だか知らないけど、黄色なら何でもｲｲよ」
と言い放った。


…え？
それはもしかして風水……？

漏れは小学生の時、母親に
「鼻息がうるさい！」と今考えても納得いかない理由で怒られたことがある。
しかも鼻が詰まっていた訳でも何でもなく、
ただ普段通り息していただけなのに。

未だにその事をたまに思い出すと鬱になるのだが、
大人になってからその話を母親にしたら、
「あそー？機嫌が悪かったんじゃん♪」と軽く流された…。

そりゃ漏れだってこんなんなっちまうわ…orz

今から胴なしモナーが通り過ぎます。
通り過ぎるだけなのでこのスレにはなんら関知しません。

　 ∧＿∧　　 ∧＿∧　　 ∧＿∧　　 ∧＿∧　　 ∧＿∧　　 ∧＿∧
　（　´∀｀） 　（　´∀｀） 　（　´∀｀） 　（　´∀｀） 　（　´∀｀） 　（´・∀・｀）
　（＿⌒ヽ　　（＿⌒ヽ　　 （＿⌒ヽ　　 （＿⌒ヽ　　（＿⌒ヽ　　（＿⌒ヽ
　　 ,)ノ ｀J 　　 ,)ノ ｀J 　　 ,)ノ ｀J 　　　,)ノ ｀J 　　 ,)ノ ｀J 　　　,)ノ ｀J

>>179
関西人ぽいw

>>182
でも関東人w

>>177-179

▼￣＞―-＜￣▼
　Ｙ● _ ●Ｙ
　(＠　O　＠)
　 )　　　 (√]
　人 )　 ( 人√
`(　"＿＿_"　)
　…　　　…

>>183
関東人か。いいなw
>>184
おっ、黄色いものwww

あげるＹＯ！

>>184
かあいい☆

　∧　★
ミ・。・ミ

ぴかちうに対抗してキティーさん

>>180
自分も小学生の時母親に「鼻息が荒い」といやな顔をされたことがある。
大人になったからわけを聞こうと思うけれど母親はいない・・・・・・_no

いな…いない!?
��( ﾟДﾟ;)ﾅﾝﾄ!

数ヶ月前､一方的に縁を切りやがったＨ!最近改めて思ったんだが､お前は顔が紀宮様クリソツだよ｡
あん時は勝手に縁を切りやがって!
まさに｢いい御身分｣ですことＷＷＷ

夜のコンビニでのバイト中。
レジに常連の客(アンガールズ田中似)が並んでた。ふと視線を落とすと、
なんとチャックが全開。
その時は死ぬ気で笑いをこらえたが、
30分後にその客がまだ全開のままレジに並んだのを見てついに吹き出した。
何故か微笑んでたし・・・

>>192 ズボンのジッパーは､人によって先にフックをかけて後で上げる派の人と､先に上げてからフックをかける人がいない？田中似サンは前者と推理｡

ガキの頃親に呼ばれていそいそとリビングを横切っていく途中、
マットに足を滑らせてこけた。
猛烈に右足の小指が痛かったので視線を移すと、テレビ台の強化ガラスが四散していた…。

自分の足は無傷だった。
母が笑った。

「母が笑った」
という文章がちょっとﾎﾗｰに感じたw

>>193
それがしは後者にございます

>>193
漏れはファスナーはあげるけど、
その後ボタン（フックのズボン持ってない）をよくかけ忘れる…

先日、電車ン中で、
「２ちゃんねら〜！」
って連呼してた高校生がいた。
電車かのまねこで知ったんだろうな。
ｱﾌｫみたいに連呼するからウケた。

俺の話なんだが、
この場面を見たら笑っていたと思うので


おととい、一日分の食料をセブンイレブンで購入した
その時、店員に
『これって、2回ぐらいで食べちゃうんですか？』
とか聞かれた

俺、そんなにデブなのか…

そして、昨日
同じように一日分の食料を購入しにいった
そしたら今度は別の店員に、
『箸は一膳でよろしいですか？』
と聞かれたよorz


一日分だよ!?結構量あるんだよ!?

も一つコンビニネタで。

コンビニで雑誌とお菓子を買ったら「箸は何膳付けますか？」と言われた。

近所のｺﾝﾋﾞﾆは､時々月光仮面で客引きしてます。店内に入ると､店員が｢おでんいかがですかぁ〜｣と絶叫してます。
某大手チェーンなんで､そこまで必死にならなくても…と

僕はどうやらアンガールズの田中に似ているらしく、決まって話のネタとしてコンパに連れて行かれる。
身長はあそこまで無いものの、顔の骨格がやたら似ていて声もほぼ同じ。
そんなコンパ先で別に彼女もできないのに来ても意味ねぇやと思ってコンパから抜け出してトイレに行った。
それで小便してたら隣にすげぇ奴が来た。
アンガールズ山根に非常に疑似。
髪は短いが、背格好といい顔の形までそっくりだった。
「失礼ですけどアンガールズの山根に似てる、とか言われません？」
小便しながら聞いた。
「はぁ、それでコンパに誘われた」
「俺も俺も」
その後二人で意気投合してよく遊ぶようになった。
二人で街歩いてたら携帯のカメラで取る人が多い。
小さな子供にまで「ジャンガジャンガやって！」とまで言われるようになった。

アンガールズに似ててよかったｗ

>>202 どれだけ似てるのか一度見てみたいなぁ（^з^)

>>202アンガールズのファンなので サイン下さい��(･ω･`)

>>202
ｵﾓｼﾛｲ!!



ぜひお会いしたい

>>202なんかエエ！和むぅ

ウチもみたい！

おれはギター侍やらされる日々。

>>208
波田さん！？

友達と遊んだ。中１の頃で、女の子同士、ソフトボール部だった。
で、バッティングセンターに行くことになった。
友達はなかなか快調で、鋭い打球を飛ばしてた。
ただ、足を上げ、踏み込み、腰を捻じってボールを打つ。その動作の最中に、
惜し気も無く下まで下ろされたジーンズのチャックが、
≪≫→()と言う形で開閉を１回分の20球の間、ずっと繰り返していた。
私は耐えた。しかし友達は、私のその表情から若干の笑みを読み取ったのだろう。
しばらくしてトイレに行き、無言で私の元へ戻って来た。
チャックは、閉まっていた。
私は待ち合わせの時から友達がチャック全開なのに気づいていた。

それ以来、その子と一言も口を聞いていない。

《》→（）ﾜﾗﾀｗ

昨夜、ゲームしながら22時に寝落ち
10時起床、ごーやーちゃんぷる食べながらゲームの続き
14時、ゲームしながらソファーで寝落ち
20時起床、カフェオレ飲みながら２ｃｈ

改めて思うと苦笑するしかない休日

ネット繋いで最初に見たのが占いってのも苦笑
http://uijin.jp/fortune/
外出しないなら占い関係ないじゃん！
と、自分につっこみかましてるのも

苦笑やんな〜

>>202
ｱﾝｶﾞｰﾙｽﾞの大ファンなんで仲間にいれて下さい

今日彼女と別れて、未練がましく大泣きしていた俺。

>>214
ﾎﾝﾄに好きだったんだな…
藻前は良い経験したよ
また本気の恋できるはずさ

>>214を励ましたいのに月並みな言葉しか思い付かない俺。

214です。215ありがとう…。
別れたあと、こうして書き込んでる今も別れた彼女のことが大好きな俺…かっこわるいな……。
ここに書き込むことで誰かが同情してくれると少しでも考えてしまった俺。…救いようがない…。

>>216
大好きな人と別れたんだ、辛いに決まってる。誰かに聞いてほしいし慰めてほしいよな…
ここで話しておいで(´･ω･｀)つhttp://c-au.2ch.net/test/-/honobono/1128446712/i

とかいいつつﾘﾝｸのはり方がよく解らん俺ｗ 携帯厨は消えるよ

犬用シャンプーでシャンプーする父…
犬の写真もプリントされてるのに…（‐。‐；）
いつか　鳴く日が来るのか　ｗｗわお〜ん
ちなみにその父はビー玉を飴玉と思い舐め続けていた
なかなか溶けない飴玉を出し！！「ビー玉じゃないか！！！」
っと切れていた。

217、お前優しすぎるよ…。泣いちまったじゃねぇか…。

２０２の田中です。
何だか地方紙に取り上げられた模様です。
そういやいつかよくわからん人にカメラで撮られたような気がします。
もしかしたら俺と友達写ってるかもしんないので皆さん確かめてみてください。

あと友達は髪型を山根にするため伸ばしています。

>>220
田中まじ?!地方紙ってどこよ

地方紙まで言うのは無理っすｗ
すみません。

どこの地方かだけでも教えて

>>218我が家も白毛用犬シャンプーで じっちゃんシャンプーしてるけど、凄く白さ際立っていい感じなんだと(^_^;)
じっちゃんも 髪の毛真っ白だからねｗ

>>220
アンガールズが旬なうちにがんばっとけｗ

>>220
田中マジ見たい！
225に同意。

ここで自慢くさく言うくせに
地方紙言えないのはネタに近し

ま、本当に
地方紙に取り上げあげられるのであれば
調べりゃ分かるやな

中学の時の話
友達2人(AとB)がなんか冗談で口げんかしてた。
んでA君は｢お前俺とやるってのか?ﾊﾊﾊｯ!辞めといた方がいいぜ。なんたって力の差がありすぎるからなぁ。負けるのが目に見えてるよ………俺がねww｣的な事を言って爆笑起こしたかったんんだと思う。
｢なんたって力の差がありすぎるからなぁ…｣ぐらいまで言ったA君は次の瞬間B君に殴られてた。
冗談で口げんかしてると思ってたのはA君と周りの人達(私含め)で、B君はけっこう本気だったらしい。
A君はいいだけ煽ってしまった手前どうすることもできず、｢ち、違うって!!俺今最後に『俺がね』って言おうとしたんだって!!｣と自分のギャグを説明し出した。
本当に色んな意味で力の差がありすぎたね。



…A君元気かなぁ…

ウチのトイレにホワイトボードがあるんだけど、
とある日、ホワイトボード見たら、親父が書いたんだろうか、
　　∧＿∧
　（´　｀）
　（　Д　）
「ブナーだ！どうだ！」


とかいてあった。
恐らく、太っている？モナーで豚？みたいだからブナーなのだろう。

親父だって頑張ったんだ。
と、思ってそっと消した。

>>229
ﾜﾛﾀｗｗ

>>229
ｶﾜｲｲおやじだなw

ネタ希望あげ

一昔前プレステのポケットステーションを誕生日親父が買ってくれるというので
探しても見つからない。親父に頼んだら店員さんに何度もに「ロケットステーションはどこですか」と聞く父
おやじありがとう
俺もそろそろ家から飛び立たないと

オナニーしようとしたら、おしっこがでた

オシッコ飲ませようとしたら間違ってウンチでた

>>233
いい親父さんだね。
笑うというか微笑んでしまうよ。

町村外相手

>>233
うちの親父は、ＵＦＯカッチャーって言うぜ。

うちの父親はゲームの全てをファミコンて呼ぶ。
ゲームボーイとかまで。

俺のオカンはキャバクラのことを「キャパクラ」という。
何度注意しても直んねぇ。

ぅちのぉとﾝ電話に出る時『もｯこりもこみちぃ-』ｯて出るｮ


52才ゃのに…

母がホテルで
「ベット･インしたいのですが」


チェック･インやろーー！！

　先日、電車に乗ったら、お守りが落ちてました。
　ばちが当たるといけないと思って拾い上げたら、それは「えんむすび」の
おまもりでした。
　落とした人はよほど、縁結びの神様と縁がなかったんでしょう。

>>243
そんなあなたに新しいご縁がありますように

>>243
むしろそれが出会いなんじゃ…

　あああああああああああ！
　そうなんだ！！
　>>245！！！
　・・・・そうとわかってたら・・・！
　お守り、踏んづけられちゃかわいそうだと思って、電車の窓辺に飾っておいた・・・。

>>246
いいﾔｼだな(*´ー｀)

お守り拾って落とし主見つけて…なんて……





ないないw

弟の耳掃除をしてあげてるときに少しｺﾁｮｺﾁｮ〜っていたずらしてから、また普通に再開したら
｢耳が臆病になった〜｣って急にくすぐったがって笑い出した。
なんかこの｢耳が臆病になった〜｣ってフレーズが妙に笑えた！

オナニーしてるとこを小３の妹にみられた。
「おちんちん掻いたらダメ！汚いよ！」と注意された。

期待age

皆あんまりないのかなぁ〜？

ageちゃう

ﾈﾀ募集

深夜、たっぱのある友人が運転、漏れが後ろでチャリ２ｹﾂしてた。
横断歩道をわたろうとした時、何気なく横を見たら、信号待ちの先頭がパトカーだった。
漏れが「うわっパトだ！」と言って飛び降りたら（ｲﾔ遅いから）、
友人もなぜか「うわぁあ〜！」と言ってチャリから降りた。

パトカーは無反応。

ウォッシュレットを使ったことが無かった。
家族が使用している時に聞こえてくる、ウィーンとか、シャーとか、
そんな音から水が出てくるのだろうと推測できた。
ある日、ウォッシュレットとはどんなものか確かめてみたくなった。
マークのついたボタンを押してみる。
何が起こるのか。ワクワクドキドキ。
やはり、ウィーンという音と共に銀の棒が出てきた。
そして、次の瞬間。

シャーという音と共に私の顔は突き上げてくる激流に打たれていた。

>>254ｗｗｗｗｗｗｗ

>>254
最近のウォシュレットって、座らないとリモコンきかないよね。

夏目漱石の授業をしてるとき、ノートに坊ちゃんと混ざって｢なっちゃん｣て書いてた。

>>254
ネ申

＞＞257
うける！

ちょっと前、部屋を片づけた時。
一昨年の手帳を見つけ、懐かしくﾍﾟﾗﾍﾟﾗ見ていたら、
当時の彼氏の納車日の所に
「満車」
と書いてあった…。

どこの駐車場だよ？orz

ｱﾀｲが中３、弟が中２の頃、
二人で一緒に遊んでた時、弟が急に
「ＡＶ機器の『ＡＶ』って何の略だっけ？」と聞いてきた。
ふいをつかれたｱﾀｲはど忘れ。しばらく気まずい空気が流れた…

ネタ募集アゲ

子供たちに色んなフラッシュを見せ続けたために
幼稚園で高らかにギャバソとか歌われママたちの注目を浴びる。
最近は「ぬるぽ」「ｶﾞｯ」にはまってる。
そんな自分が親としてどうなのか…

以下ｺﾋﾟﾍﾟ。


高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったので
サービスエリアに立ち寄りました。

手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を
下ろそうとしたその時、隣から 「やあ、元気？」と声がしたのです。
男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と
答えました。

すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。
「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。

「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」


（´・ω・｀)

264>>w

↑アンカー間違えた
>>264w

玄関で靴脱ごうとして片足立ちしたら
前につんのめった。

顔面強打ですよ、マジで。

　　　〃∩ ∧＿∧
　　　⊂⌒（ 　・ω・）　　はいはいわろすわろす
　　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ
　　　　　　　 ⌒ ⌒

近くの工事現場を通り掛かると、
死体のように工事のおじさん達が昼寝してた。
一瞬本気で焦った。

>>269天王寺では普通に道端にひとが転がっていますよ。

>>270
こらこらwww

Ｉ先生の準備室入ったら、まったく関係ない先生二人がケンカしてた。なにがあったんだろう…

するめを食べていたら口の中が血まみれになった

去年暮れにお世話になった人達へ 「今年も1日お世話になりました…」 と、言った自分…

バッティングセンターで初球バント。
１塁方向に１・２歩駆け出すとなおグー！！
隣の奴のクリーンヒットには気を付けろっ！！

>>275人にネタ勧めてどぉするｗ

妹がスルメを食べてて、噛んだままひっぱったら前歯が折れてふっとんだ！
私が会った時にはもう歯が治ってたけど、写真見て大爆笑でした(*´艸`*)

ネタ投下待ちアゲ

｢この店、広いわねー｣
壁一面の鏡にだまされている人をみた。

和便でウンコしてたら、飛んでもない長さのが出たw

BLEACHで、白哉とルキアを見たとき「さすが血縁者だな、どことなく似てる」と感想を漏らした友人。




ヒント:義兄妹

昔コンビニ夜勤していた時の事。
仕事もそろそろ終わりって時に、いつも通りトイレを掃除しに行ったんだけど…便器の横に売り物のエロ本が(´Д`)
流石にそのエロ本売場に戻せなかったので返品しました…。
やるなら記憶力&想像力でやってくれ！

>>282
やるのはおkなのか!?

今日飯食ってて友達が焼き魚にソースを
「間違っちゃったYO！漫画みてぇ！」とか言いながらもう一つの容器を手に取り、魚の無事だった部分にかける友達
トローリ
両方ソースだった(店員が間違えて、自分らのテーブルにソース二つ、隣のテーブルに醤油二つ置いてた)
俺はニヤニヤしながら醤油で美味しく頂いた

気体age

ソースsage

うちで貸し駐車場をやっています。
本屋の帰り、駐車場の前を通りかかったとき、3人の見知らぬ親父が前を
歩いていました。　すると、そのうちの一人が。ズボンの前を押さえ、
残りの二人にこういいました。「ちょっといってくる」
　親父はうちの貸し駐車場の茂みのほうへ入っていきました。

　家に帰って泣きました。

>>287 南無三！

押さえてるのがズボンの後ろじゃなくてよかったね

おっさんのバーコードがはずれてた

I go to Tokiyo.

過去形にしなさいといわれて、

I go to Edo.

にしたひと。

>>290
吹き出したwww

>>290で思い出したけど、
ﾐｽﾀｰ･ﾛﾝｸﾞを長井さんと訳した人がいた

ｱｹﾞ

少し前の話
私の同僚が着きの悪い電子ライターをカチカチと何度も押しながら
「あれー石が無いんかなー」と言っていた

留学生の校内案内をしていた友人が言った珍英語

石膏→ホワイトフェイス
油絵を教えている先生→オイルティーチャー
プリクラ(全身を撮るヤツ)→オールバディピクチャー

>>295
がんばった感はあるwww

あげ

ﾈﾀ待ち

昨日の朝、自動販売機でペットボトルの水（120円）を買おうとしたら、
つり銭切れランプがついていたので、きっちり120円払って水を買いました。
今朝、同じ自動販売機で、昨日と同じものを買おうとしたら、つり銭切れ
ランプが消えていました。そこで千円札を使用しました。
おつりは、
100円玉：2枚、
50円玉：10枚、
10円玉：�I�I�I�I�I�I�I�I�I�I�I�I�I�I�I�I�I�I、でした。

もう少し、自分の年齢が若かったら、すなおにお金持ちの気分が味わえました。

A「まあ、とりあえずは300Get。」
B「それだけ？」
A「そうだけど。」
B「スレの住人さんに迷惑じゃない？」
A「大丈夫だよ。ﾊﾟｿで書き込んでるから、他の奴には見えないよ。」
B「そっか。」

>>299お釣り足りない?

>>301何言ってるの？

>>301数えてみ。

>>301ワタシもかぞえんの大変でしたよ・・・

中学の時の友達が、英語の授業の時、『〜in China』と言う文章を思いっきり、『〜イン チナ』と読んだ。

ライバル意識全開のパートのおばさんがバイト先の男は一人残らず食べたって勝ち誇ってるのにドン引きして約二ヶ月になるわけだけど・・・
パートのおばさんのことでちょっと悩んでる時にバイトとは無関係な好きになった人に今はパートのおばさんのことバリバリ相談してる
好きな人とのキューピットになったのが結果的にはパートのおばさんであることが笑えちゃう

>>306ばばぁとの戦い？ｗ乙。
そしてその恋、うまくいくと良いね〜

あ、パートのおばさんに喰われちゃったバイト先の男たちにも乙ｗ

自分は笑えない話なんだが周りは笑えると思う。
もう時効だと思うんで詳しく書いてもおｋすよね？

去年の夏に、東京に一人で遊び(買い物)に行くと言ったら、その当時の彼氏は俺もついてきたいと言うので連れてった。
私はﾛﾘ(ｰﾀﾌｧｯｼｮﾝ)ブランドの店を回るのが目的だったので、そんな店を彼氏を連れて色々回った。
ある店で服を見ていると、胸当ての部分がハート型、真っ白でレースの付いた
ふりふりひらひらのエプロンが彼氏の目に留まった。
そこでこそっと耳打ちとかしてくれればいいものを普通に周りに聞こえる声で「これって裸エプロン(ﾟ∀ﾟ)w？」
言う気持ちはまぁ分かるが、さすがに、ちゃちいｺｽﾌﾟﾚ服(夜用の)売ってる訳でもない服屋の店先で
言うのはどうよと思った、けど不機嫌になって口喧嘩を始めるのもアレだったので
「ち、違うって(ばかっ)(･∀･;;;;)!!」と軽く怒りを込めた苦笑いで返しておいた。
ここまでは恐らく普通？にある話。





翌日、しっかりﾛﾘスレに書かれていました。

そいつとはこういうことありそうだから連れてくの嫌だと思ってたんだよ…orz
行く前に口止めしとけばよかった。

>>308 裸エプロン
wwwちなみに外国でも「フレンチメイド」って夜用スタイルが
あるんだってね。彼氏はそれを想像したんだろうなwwww

味方につけたインチキ占い師の存在をトリ○クみて否定されるんじゃないかと焦っての嘘話

「おれ川でワニ見たよ」





日本の川にワニがいるだろうか…

高校のある暴風警報が出ていた日、気合いで友達と土手を自転車で走っている時に強風にあおられ友達が倒れて土手を２回転して下に転げ落ちていきましたΣ(='□'=)
その日、黒いﾋﾟｯﾁﾘｽﾊﾟｯﾂを中に履いてたらしく全開にして転がっていく友達を見て心配よりとりあえず笑いを堪えるのに必死でした！

ageφ(.. )ｯﾄ

母校に数年ぶりにあそびに行ったら
禿げてて、蛍光ピンクのピチピチスパッツを履いたオサーンに
爽やかに会釈された。

教師だと気付くまでに数秒かかった。

有休３日とったついでに信用できる人に３日間携帯預けてみた
一方的にいやらしい自慢話しの電話をかけてくる営業お局グループにウンザリ
留守電にしても意味なし

しかーし携帯預けてるの知らないで聞かれたくないであろう人に
　　　　　　　　　お局グループ　
　　　　　　　　　ペチャクチャ
　　　　　　　　　恥さらしな
　　　　　　　　　いやらしい自慢話
　　　　　　　　　演説してるよー

最初はドン引きしたけど半日で逆切れだーって言ってた
でも笑っちゃった
　　　　　　　　
　

数年前、浦安鼠園でのこと。
トイレに入ろうと思い並ぶと、何かのｱﾄﾗｸｼｮﾝの如く長い列。
暫くすると後ろから「漏れちゃうよう」を連発する、推定小４の短パン女子と推定35のママが並ぶ。
女子は相当せっぱ詰まっているといった感じ。
可哀想なくらい半泣きで、かなりﾓｼﾞﾓｼﾞしている。
そこにママは何度となくｱﾄﾞﾊﾞｲｽ。

「ちょっとずつ出せば？ねぇ、ちょっとずつ出せば？」
「ちょっとずつ出せばちょっとずつ乾くんじゃない？」
「ちょっと出しちゃえば？」

数分後、一気に何個かの個室が空き、
どうやら女子は漏らさずに済んだ模様だが、
あんな親を持つ女子がますます可哀想に見えた。

コンビニで18歳以下閲覧＆購入禁止の雑誌コーナーで、
小学生とおぼしき少年が白昼堂々と立ち読みしながら股間を…。
まあ購入も出来んし、目覚めてくる時期なんだろうけど。
きっと店員も気づいてただろうなあ…。

小学生高学年くらいの時の話。

一つ下の弟とｺﾝﾋﾞﾆに行き、漏れはちょっと品定めする為、弟と離れた。
しばらくして弟のところに戻り、弟の手元を見るとｼﾞｭｰｽとプレイボーイ！
「ちょwwwおまwwwwww何買ってんの!?」
と焦って顔を見たら思いっきり人違い。
弟に怒られた。



てなことを>>317を見て思い出した。

歴代の彼氏95％がＢ型だったという事実に気付いた時。
更に90％が火星人（−）だと知った時。

占いなんて信じちゃいないが、びっくりした。
それぞれ違うﾀｲﾌﾟだと思っていたが、
何か共通する好みみたいなものでもあるんだろか？

なんて、ふと考え込んだ自分にちょっと笑った。

このスレ好き。あげあげ

>>319今まで付き合った人の、ほとんどがB型で双子座…て事を
今更思い出し、わたしも笑ってしまったよ

自慢大会age

近所のおばあさん「おじいさん、最近眠ってばかりなのよ・・年のせいかしら」
私　「うちで飼っている犬も年取ってきて、最近眠ってばかりなんです」

―――うわあああ、私のバカバカバカ、何言ってるんだーｗ。
　

近所の牛がいつも鼻がくっつくくらい目の前でﾌｪﾝｽに繋がれてた｡
後ろ足しか動かせなくて立っているのを見て｢あんな事されてﾓォーヽ(｀Д´#)ﾉって思わんのかな｣って母さんに話した途端に あｗ言ってるわｗｗｗって爆笑した｡
でも母さんはﾆﾔﾘともしなかった

親戚の小さい男の子二人と格闘ごっこみたいのしてたら、「竜巻扇風機!!」と攻撃してきた。まだ間違える気持ちはわかったが、次の技は「ナメックフーン!!」と言われた。そこで笑ってしまってノックアウト。
たぶんソニックブームって言いたかったんだろな。

>>324の話で思い出したお母さん話。


宇多田が「Sakuraドロップス」をテレビで歌ってた時、
漏れが何のけなしに
「このタイトルさ、『サクマドロップス』に似てるよね？」と言ったら、
「全然似てないよ！！」
と怒られた。
えぇー…何がそんなに気に入らなかったの？

その後、歌の大辞典か何かで、
宇多田が飴の名前を意識してつけたタイトルだと言っていた…。


どーでもいい事だが、
節子が持ってるのは「サクマ式ドロップス」だ。

前に学校のトイレであったことなんだけど、

しょんべんしてるのが知ってるやつだと思って、わざと

｢おい、何やってんだよ。｣
と言いながら揺さぶったら振り向いた顔は全く知らない人ですごい妙な顔して見てきた(しょんべんしながら)。メガネかけてて坊主だし...(>щ< )ﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟ…

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

…次のﾚｽに期待age

理科の授業で先生が小さいボール持ちながら、

｢地球がこんな風に…クルクルクルッとまわりながら…｣

って言ったんだけどその｢クルクルクルッ｣があまりにも高い声で、笑うっつーより驚いた。




あー、つまんないね。ｽﾏｿ…

>>330
「あー、つまんないね。ｽﾏｿ…」
ってﾄｺが何となく面白かったように思うYO!

ｱﾝｶって知ってるかな?湯たんぽの電気ﾊﾞｰｼﾞｮﾝみたいなもん｡
それがある日布団に入ったら全然暖かくなってないからﾌﾟﾗｸﾞの先を見てみる｡ﾌﾟﾗｸﾞは延長ｺｰﾄﾞにささっている｡
おかしいな〜と思って調べてみたら延長ｺｰﾄﾞのﾌﾟﾗｸﾞがぐるーっとまわって延長ｺｰﾄﾞのｺﾝｾﾝﾄにささっていた｡

すいません､
ちょっと通りますよ…

　　　 旦~
　　 ／⌒ヽ
　　/´_ゝ`）
　　|　 　/
　　| /| /
　　// ||
　 Ｕ　Ｕ

>>332
ﾜﾛｽww

うちのおかん、以前
ﾊﾞﾚｰﾎﾞｰﾙの大山加奈選手見て
「この人、いっつも一人で頭がﾋﾞｼｮﾋﾞｼｮだからヤダ」
と言った。

あぁ…確かに……

高校の時、駅のトイレで化粧してたら、
鏡越しに小４くらいの女の子がすごい速さで走ってきたのが見えた
でもあいにく個室は空いてなくて、
その子はおまたをおさえてピョンピョン、明らかにやばそうな感じ。
あらあら、と思いつつ化粧に集中。
しばらくするとトントン、と背中をつつかれた。
振り返ったらその女の子が泣きながら「すいませんもらしちゃいました」
どひゃー。となりつつ床に超大量にこぼれたおしっこを
掃除用具入れからモップを拝借して拭いた。
その間も女の子は泣き続けてて、
大丈夫、乾くから！と励まして電車に乗せた。
おしっこもらして「すいませんもらしちゃいました」と
いやにハキハキ言ってきたあの子を思い出すたび、
なんだかほほえましくてニヤリとしてしまいます

コンビニの単行本コーナーで中学生らしき男があまりにも周りを気にしながら立ち読みをしていた
万引きかと気になり様子を見ていたがそんなそぶりは無く
ただ周りを気にしながら立ち読みをしていた。
あまりにも気になってので、何を読んでいるのか覗いたら

「ふたりエッチ」だった

高校の時、アレは保健のテストだった。
確か性器がかたくなること？をなんとゆーかとか性器は何故大きくなるかとゆーことだったと思うけど。

普通に勃起したからとか気持ちいいから？とか書いたの。
ちゃんと勉強もした。

テストが帰ってきて答え見たらカナリちがくて相手が男の先生だったから恥ずかしくて顔あわせられなかった。

友達のお母さんの話

マックでハンバーガー買おうと思ったら店内のレジが混んでたんだって
ドライブスルーには1台も車が入ってなくて空いてるからってベビーカー押してドライブスルーに進入して、店員の制止も聞かずハンバーガー買ったらしい
友達はかなりキレて話してたけど、皆で爆笑したよ

>>338　ちょｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>339
ﾜﾛｽｗｗ母は強しだなｗ

コンビニで店員やってるんですが、一緒に入る相方がいっつも面白い事をするんです。
ちょっと、頭の薄いお客さんが来ると
「あの頭、スキャンできますかね？？」
細身の女性を見て
「あの人、ちょっとＫＡＢＡ．ちゃんに似てませんか？？」
近くに住んでいるらしい大学生の女性を見て
「あの人、たまに乳首浮いてるんですよね、ノーブラですかね？？」

もう、そういう事を言われると笑ってまともにレジ打てませんｗｗｗ

趣味でやってるバレーに筋肉自慢なおっさんがいる。
ある日おっさんが娘をバレーに連れて来てた時のこと
｢パパ足腫れてるよー｣
｢おまっ…これ腫れてるんじゃなくて筋肉だよ筋肉!!｣

一緒にﾃｰﾋﾟﾝｸﾞしてた人達と必死に笑い堪えた。
ナイス娘。

友達のオカン(よく知ってる)に彼氏が出来たらしく朝帰り三昧。それはいいとしても、その彼氏はバイトの身分でよくよく聞いてみると同級生の親父だった・・・せつねぇー！！
おいらは中国人の兄貴が出来そうです・・・何かやっぱりせつねぇ〜。

age

今更なんだが、
>>304（=>>299）は
>>301が言ってることを理解してのﾚｽなのか？？？
何だかﾁｸﾞﾊｸﾞな感じがﾜﾛｽw

>>267は「一リットルの涙」の今は亡き原作者

昨日じいちゃんが
『ボケ防止マニュアル』
という本を買ってきた。

















今日も買ってきた。

以下コピペ。



ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず。築五分。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。

�_�g�a�d�a�d

下段だけ読んでみろ

>>348
笑ってるばわい（←なぜか変換できないw）ではないですよ！wwwwwwwwww

>>350
おぉすげえ！
性器の大ﾊｹｰﾝ！

例えば俺が仁たんにホッペにちゅーする。 500M先からキリキリっとスコープをあわせる音がする、本に書いてある罪に該当する男もいる

>>350
コピペスレでもﾊｹｰﾝ！

>>354
両方とも俺だ嘘だ！

伸びないな。

今日の朝、電車の席に座ろうとしたら目測を誤って

っ＆

っていう感じの状況になった

>>357
ｶﾜｴｴ(*´Д`)

>>357
「っ＆」
の状況が理解するのに時間かかっちゃったよ。
暫く眺めて分かった途端、吹き出したじゃないか！
面白いぞ藻前！

漏れがそんなｺﾝﾄが繰り広げられた近くにいたら
間違いなく声を出して笑ってしまうwww

デパートの人口池におちた。
ﾋﾟｶﾁｭｳのﾌｨｷﾞｭｧがぷかぷか浮かんでた
水の中から周りを見てたらｶﾜｲｿｳﾅﾒﾂｷﾃﾞ ｼﾞｯﾄﾜﾀｼｦﾐﾃｲﾀｰｰｰｰｰ
すぐ家族の者が適当な服を買ってきがえた
そしたら数年後にその服を着ていたら川におちた

間違えて携帯カメラのシャッターボタンおしてしまった
満員電車のなかで

>>361
ワラタｗマズーな雰囲気になるなｗｗｗｗｗ

モ○バーガーにて。
俺の連れ｢じゃー、ナンチョリンで。｣
店員の女の子がさわやかに｢ナンチョリソお一つですね？｣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ~~

くしゃみと同時に鼻水が
両の鼻の穴からコンニチハ

>>363
ナンチョリンﾜﾛｽw

マックにて
「テリヤキバックマーガーください」…orz

他スレにも貼ったやつで申し訳ないが…

http://h.pic.to/3sdv1

自分かわいいって自慢してるけど実際はすっぴんがブサだから芸能界にもは入れないDQN
そのくせアノ俳優から声かけられた〜って自慢するは、自分かわいいって勘違いして芸能人きどりの妄想自慢でかなり痛い
こういう作り話、わたしの彼氏たち好きなのよね〜鵜呑みにしてたわよ〜

・・・って今朝方かかってきた電話を聞いてたある人もドン引き

こういうの馬路で粘着ってやつじゃんって引きまくりだったのが笑えた
ついでに、仕事なくても事務所登録してればホ・ン・モ・ノだ〜になるから不思議だねって言ってた

ゴハンですよを食べると、１秒くらいで、くしゃみがでます。
鼻水と涙とゴハンですよとゴハンが飛出します！
大好きです☆

ｸﾞｰｸﾞﾙのｲﾒｰｼﾞ検索で「シャア専用」をｸﾞｸﾞると・・・

おい！てめーら散々演歌板荒らしてくれて
しかも糞スレまで立てやがって！！
てめーらの身元絶対割り出してやるから覚悟しとけや！！
人を馬鹿にするのもいいかげんにしろ！
てめーらぜってー逃がさないからな！！てめーらのせいで氷川きよしスレがめちゃくちゃになった！！
あたしの仲間達がてめーら荒らしを絶対捕まえるからそのつもりでいろや！！

ﾌ━━━(　´_ゝ`)━━━ﾝ!!

キヨっちゃん・・かわいそう・・

私の悪口を言ってた人たち。
後ろに私の友達がいてたことに気付かず散々言ってたらしいんだよねぇ。
おかげで私も友達から全部聞いてしまったよ。

その後悪口言ってたヤツに会った時
にこやかに「言いたいことがあるならハッキリ言ってくれる？」
って言ったら気まずそうにしてたwww

回転寿司で注文する時。
マグロとネギトロが混ざって「マグトロ1つお願いします」と叫んだ。
死にたい。

今日、車で信号待ちしてて、
何気なく隣の右折レーンで右折していく車たちを眺めていたら
あるトラックの荷台のドアに、汚れを指でなぞった落書きが。
よく見ると、それはデカデカと
「ありがとう(はぁと」と書かれていた。

なんだか「笑えた」というより微笑ましかった。

じいちゃんに湯飲みを渡されて「これ洗っといとくれ」と言われた。




入れ歯が入ってた。

千鳥足状態で飲酒運転して帰る途中、本屋に寄った。駐車し、フラフラ歩きながら入り口に向かっていると中からおすもうさんが二人出てきた。
「テレビで見たことある！」と思ったが名前が浮かばない。相手も「あっ！」という私の顔見て「呼び止めるの？スルーするの？どっちよ」という感じで少々おどおどしつつすれ違い、タクシーに乗り込んだ。
後々自分が思いっきり「酔っ払いの典型的ダメっぷり」を披露していた光景を客観的に思い出し、苦笑するしかなかった。

あの時はごめん、高見盛。

昔と顔も違う、今は二重だよ。アイプチでも整形でも無い。本を読んで理解してるなら社員は募集してる。どう生きていくかは自分次第じゃん。芝へ。 旦那も一緒でもよいが嫌なのは独立したいからだろ。

>>375
同じような人ｶﾞｲﾙ‥笑

昔からなぜか（焦ると？）、言葉を短縮したりくっつけてしまう私。

高校の化学の授業中、先生の話を聞きながらノートを取る。
‥フリしながら漫画を読んでたら、いつもは当てたりしないのにいきなり私をご指名。
焦った私は、

『え、え、エギー!!』

と、超でかい声で回答した。
一同、意味が解らず呆然『？？？』が教室を飛びかってるのが見えた。



‥言いたかったのは『エネルギー』だろ、私‥orz



ついでに、ﾚｽ番忘れちたけど、『っ＆』超笑いました！
同じｺﾄやったことあるだけに‥ｗ

家のプクロウ(インコw)を指に乗せて戯れてたら、プクロウが膨れた・・・『アツッ！』・・・
まぁ、ンーコされとった訳だがw
指少しあかなった(´Д`)ほかほかじゃなかったよ！火傷したおもた(^^;)

age

こないだ大手コンビニ●ーソンでみた光景がすごかった。
駐車するなり熱気を感じてはいたんだが、入ってびっくり、
30人あまりの店員さんがレジ側以外の壁全てを埋め尽くしているではないですか！

初任者研修だったのか、その状態で行われていたのは発声練習。
立地がいいうえ休日の昼過ぎで客の出入りも多い●ーソンの中で、マスターのボルテージは最高潮を迎えていたようだ。
マ：「いらっしゃいませぇぇぇ！！！」
研：「いらっしゃいませぇぇぇ！！！」×30〜40
マ：「またおこしくださいませぇぇぇ！！！」
研：「またおこしくださいませぇぇぇ！！！」×30〜40
四角四面の店の中、中央に向けて発せられる音量は凄まじい。
遅れてライブ会場に入ってしまった気分だった。

お茶を買いたかったのだが、お茶コーナーも青と白の壁ががっちりガード。
「ス、スミマセン・・・」
おそるおそる折り重なる肩の隙間に手を伸ばすと、小さくもはっきりと「ありがとうございますっ！」
ばっちり練習の成果が現れていた。

見張られているのか、レジのお兄さんも夢のハイテンション。
レ：「●ーソンカードはお持ちですか！！？ただいまご入会でほにゃほにゃ・・・！！！」
よく分からないが、ものすごく長い台詞をかまずに絶叫された。
隣のレジではお姉さんが同じ台詞をシャウトしている。
こちらは返事の暇もなく、ただただ感心して頷くしかない。
やけくそからか、充実感からか、お兄さんは半笑いだった。
でも、自分では止められないパッションに身を委ねている様もまた、ライブのようだった。

笑っちゃいけないけど、コンビニが熱狂してるのがおかしくて、店をでるときニヤニヤしてしまった。
アンコールの途中で会場を後にするみたいな感覚だった。
店員さんたちが（やけくそで）楽しそうだったのがなんか嬉しかった。
またみたい。

>>357
どういう意味？教えてくれないか？

>>384
座ろうとしたら思ったより椅子が遠くて、床に座ってしまった。
ってことじゃまいか？

他スレで以下のレスを見た時１人で声をたてて笑ってしまった…

↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

ゴーストうんこ　　出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付くうんこ。
クリーンうんこ　　出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないうんこ。
ウェットうんこ　　50回ふいても、まだ付いている気がするうんこ。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出る。
セカンドうんこ　　終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすうんこ。試してみると、確かにまだ出る。
ヘビーうんこ　　　食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のうんこ。重くて流れにくい。
ロケットうんこ　　すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなうんこ。
パワーうんこ　　　勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるうんこ。広範囲をふかなくてはならない。
リキッドうんこ　　液状で、一般に痛みと音がすさまじいうんこ。３日たっても痛いことがある。
ショッキングうんこ　　においが強烈なため、便後１時間は誰もそのトイレに入れない、そんなうんこ。
アフターハネムーンうんこ　　すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなうんこ。
ボイスうんこ　　あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なうんこ。
ブレイクうんこ　　量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまううんこ。
バック・トゥ・ネイチャーうんこ　　森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるうんこ。
インポッシブルうんこ　　絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすうんこ。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーうんこしかない。
エアーうんこ　　出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮のうんこ。
ノーエアーうんこ　　屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったうんこ。多くの場合、取り返しのつかないことになる
（追加うんこ）
うさぎうんこ　　　丸くてコロコロ転がるうんこ、体調不良のとき よくなるうんこ

ねた募集age

数学の答えが…у＝2χ-+5………………プラスなのかマイナスなのか分からずﾊﾞｸｼｮ

バイク10キロでこけたｗ

奇態age

ﾛｲﾎでﾊﾝﾊﾞｰｸﾞ注文するときに「ｿｰｽはどちらがいいですか？」って聞かれて、
漏れ「このｼﾞｬﾎﾟﾈｿｰｽって何ですか？」
数秒後
店員「個人的にはｼﾞｬﾎﾟﾈｿｰｽが好きですね」

ﾏﾆｭｱﾙ外の質問に冷静な顔して答えた店員に惚れました。

高校んとき。
部の副部長が外部の人に
「IT教室はどこですか？」と聞かれ、
「はいっ！IT革命は3階です！」
と元気よく答えていた。

周りは大爆笑。本人はきょとんとしていた。

>>386　腹痛ぇよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

うちの旦那は以前、
据え置きﾋﾞﾃﾞｵを修理する仕事してた。
「ﾃｰﾌﾟが出なくなった」という症状の修理品の中にはたまにｴﾛﾋﾞが入っており、
旦那や周りの人間は高画質のﾋﾞﾃﾞｵﾃﾞｯｷでﾀﾞﾋﾞﾝｸﾞしていた。

当時まだ『彼氏』だった旦那は私とｹｺｰﾝするからと、
頼んでもないのにそれらのﾀﾞﾋﾞﾝｸﾞﾃｰﾌﾟを処分する事に。
旦那は友人にその事を話したらしくﾃｰﾌﾟを一本譲った。
後日友人から「あの番号、わざと?」と聞かれた。
ﾃｰﾌﾟは会社から支給されるﾃｽﾄ用の物で、管理番号がついていた。
そのﾃｰﾌﾟの番号は「０７２１」だった

ﾜﾀｸｼ、女ですが…

洋式ﾄｲﾚで小をしたら便器、膝まで下ろした服や
下着を飛び越え床がﾋﾞｼｮﾋﾞｼｮに…

…ということが今まで三回くらいある。

喧嘩が強くｺﾜﾓﾃで誰からも恐れられていた
中学の時の先輩がいた。
ただその先輩は馬鹿でも有名だった。

ある日の事、最近お洒落に目覚めた先輩が
「香水を買いに行く、ついてこい」と言ったので３〜４人がお供することになった
デパート店内にて色々な香水をテスターにつけ臭いを嗅ぐ先輩。
なかなか気に入るものがなかったらしく2時間経過。
その時。先輩「これいいな〜!どぉだお前ら!?いい臭いだろ!!これにするわ!」
でかい声が店内に響く。

店員「お客様、申し訳ありません。そちらはお水になっております…。」

くしゃみをしたら
前に居たオヤジのヅラが吹っ飛んだ

前に１００均でグラス３つくらい買った時。
店員のおばさんが、他に客もいなかったので、後ろの方で新聞紙につつんでくれた

そして「割れ物だから注意してね」と二回言った
オレは二回言うなよと思ったけど
笑顔で受け取ろうとしたら
なんとおばさんが落として全部割れた

後で笑ったな

(ﾉ∀`)ｱｲﾀﾀﾀﾀﾀ。電車で隣に座ってる奴が、相手もいないのに敬語で誰かと会話してるW 笑いを堪えるのが辛いWWWWW

ファックスの所にＨＧのポラがあったので何気なしに原稿の所にたてかけていたらお偉いさんに流す報告書と一緒に流れてしまった´｀；
ごめんね店長
犯人私´∀｀ププ

>>400
笑ってる場合じゃねーだろｗｗｗ

『ママオシッコ！』

それを聞いた母親は素早く子供をトイレに連れて行った　が
途中で漏らしてしまった。

母親は言った。

『なんでもっと早く言わないの！』

すると子供は言った

『ﾏﾏｵｼｺ!!ﾏﾏｵｼｺ!!』






子供は早口で言ったとさ。

子供が保育園というと包茎ときこえる

勤務先のドクターが鼻に綿詰まって取れないと言って、突いたから奥に入ってしまった。仕方ないのでピンセットで取ってやった！が、それは綿ではなくハナクソだった(*´Д｀)

>>395
うは、笑えねぇよぅ…だって私もあるから　ｏｒｚ
お互い、気をつけようか(´；ω；`)

>>405
自分だけじゃなくてちょっとホッとしますたw

sageとみせかけてage

ネタ募集

お笑い芸人の『あべちゃん』に少し興味があったから検索してみた

検索結果が何故かエイベッ糞だらけだった

あげ

昔、高校の体育の時に50m走の記録をとると言う授業があった。
陸部の友達は真剣そのもの。
見ている皆はその場の張り詰めた空気に息を飲んだ。
スタートをきった！
その時！

「ぶっぶっぶっぶっ」

その友達はいきり過ぎてへをこきながら走っていた。
最速記録を叩きだした。

あぁ…
封印してた思い出の引き出しが開いてしまった…

昔、私（♀）と友人（♀）と当時大好きだった人とで
ｶﾗｵｹ行った時、友人がなぜか急に私をくすぐってきた。
と同時に「バブッ」と放屁してしまった。
「あっ」と思ったがしらんぷり。
その後すぐにまたくすぐってきたんだが、また放屁…。
しらんぷりをし続けたが、二回ともｶﾗｵｹをも越える大音量。
もうﾊﾞﾚﾊﾞﾚだったろう……

もちろん、その好きだった人にはフラれた。

最近、しめじが漏れの中で大ﾌﾞﾚｲｸ中な訳だが。

昨日買ってきたしめじの袋をふと見たら、
「新食感」
と書いてあった。
えぇー？しめじが食われ始めたのってつい最近？？

ちなみに、
今日食ったしめじの袋には
「とってもおいしめじ」
と書いてあった…

age

age

バスに乗った時、思いっきりくしゃみをしたら、痰が前に座ってたおやじの頭についた。　
気まずかった

今更だが>>349ﾜﾗﾀwww

すし屋行ったんですよ、すし屋。
回る方のだけど、家族横一列に座ってほのぼの食べてたんです。

そしたら、店の人が「はい、ほっかいどぉ〜」って言うんです。
何か北海道産のネタかなって見てると出てきたのは

マヨネーズ

なんで、ほっかいどぉがマヨネーズなのかと。
しかも頻繁に切れるらしく、すし屋の中”ほっかいどぉ一本っ！！”
って声で溢れてる。
もう、食事どころじゃない、弟と声を殺して我慢。

>>413クスッとﾜﾛﾀwwww

今日昼、夕刊キャッチアップで栃木の事件についておっさんが熱弁してたこと。
｢こんな書き込み・・・止めて欲しいですねぇ!｣みたいなことホザいてた時、｢フッ・・・｣って感じで。
報道ばっか頼ると話題になったモノに縛られるのか、とかそんなこと考えつつ。。


そうゆう点では現役ﾈﾗｰでよかったとさらに、｢フゥ・・・｣って。

学校で突然、知らない女子に「トイレ行こう！」って声をかけられた。
0.5秒くらい沈黙が流れた後に、その女子は「ゴメンなさい！間違えました！！」
とか言って逃げていった。
俺はこの0.5秒の間に色々なことを考えました。　
「まさか、これからトイレで、この娘とあんなことやこんなことを、、うお〜〜！！」
少しでも期待した俺は馬鹿だ。。

今年もそろそろ年賀状の季節ですが、
去年の年賀状見てたら、

『去年は大変お世話になりました
来年もよろしくお願いします』


過去→現在→未来

の時制について５分程考えさせられますた。

>>422
今年入って茄子ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗﾜﾛｽ

>>421
頭の回転早いなw
漏れならそれの30倍はかかるwww

>>422
よし、それだ！

ある日、隣のクラスの男子が習字の作品を持ってきた。
「初毛出」と書いてあった。本人曰く、
「今年初めて毛が生えた日」という意味らしい。

元ゲーム屋店員やってた時に、珍しくＬＤを買っていかれるお客様がいた。

客「これください。」
私「はい、エロＤ一枚ですね！ありがとうございます＾＾」

物凄く気まずかったが、そのお客さん帰ってからしばらく笑いが止まらなかった。

俺が中三のときにＮ君からもらった年賀状。

「今年もあとわずかですがよろしくお願いします」

・・・確かにあと2ヵ月で卒業なのだが、解釈するのにしばらくかかった。

去年の夏休み部活が11時で終わって家に帰ると鍵がない…。
仕方がないので母が帰ってくるのを待ちました。
玄関に微かな影があったのでそこに横になって寝たんです。どれだけ寝たか分からない位寝ました。
用を足したくなったが一応女学生。そんな事出来ない！と思いましたが構わず家の裏手で野グソ。
便所紙の代わりは学校で貰ったテスト用紙。尻が痛かったです。
やはり炎天下の中、飲まず喰わずで過ごすのも苦しくなったので洗車に使う生水を空きっ腹に流し込みました。
腹を汚水で満たした後はもう一回昼寝。
日が傾いてきた頃にやっと母が帰宅しました。
私が簡易サバイバル(？)をし始めて７時間は経過していたようです。
もうちょっと遅かったら観葉植物を食べるところでしたｗｗ

>>428激しくワラタ

昔、台風のとき傘を差して必死に歩いていたら、やたらと周りに見られてて、家に着いたら傘のビニールの部分が吹き飛んでて骨だけ差して歩いていたことに気付いた

age

テレビの健康番組で「トマトは髪に良い」っていうのをやっていた。
翌日母が美容院に行くと、同年代の美容師さんとその話で盛り上がる。
母「トマトが髪に良いなんてねー」
美容師「あれ何て言ったっけ？」
母「何だったっけ？」
美容師「あー、そうそう！デコピン！！」


正解はリコピンでした。

友達の数学のノートの隅っこに、
『ヤオハン駄目。野菜たけー』
って書いてあった。

学校のたまたま座った机にVIPのブーンが書かれていたこと

オモトさんお願いします。を、オマタさんお願いします。と言って赤面した私。

まだ起きてるのか、みな一緒なんだろ

予備校に通っていた時。電車の中で奇妙な声が聞こえてきた。


『タラちゃんです。〇〇〇〇(内容不明)。来週もまた見てくださいね〜』
とタラちゃんの声で一人で話してる人がいた。
最初は上手いなと思って感心していたが、『来週もまた見てくださいね』を何度も繰り返すので…堪えきれずに吹き出してしまった。

すると、次々に周りの人も吹き出した。みんな声を殺しつつ、体は震えていた。

親父のエロ本をこっそり読んでて見つかったとき、その場しのぎで写真のないページを見せ

俺「こ・・この・・・印刷・・二色刷りだよ・・ね・・・」
父「・・・・そ・・そう・・・・だな・・・」
俺「・・字が・・・あの・・あれ・・・だよね・・・・」
父「・・そう・・・・だ・・な・・・」
俺「・・・・・・」
父「・・・・・・」

満員電車でメガネが真っ白に曇っている人を見た。



一人で吹いてしまったorz

携帯で音楽を聞きながら小粋な気分で朝の通勤をエンジォイしていた俺

今日の選曲は「新世紀エウ゛ァンゲリオン―残酷な天使のテーゼ」

高鳴る鼓動、ソウル&パッション

なぜだろう人目が気になる。
「スーツはクリーニングに出したばかり。髪型も決まっている、今日の俺はイケてるかもしれねぇ」
そう思いうとさらに気持ちは高まった。


サビに入った。
もはや誰も俺を止められねぇ。気分は最高潮に達していた。

同僚の一言を聞くまでは・・・




「ちょｗｗｗおまｗｗｗヘッドフォン付いてねぇから丸聞こえだぞｗｗ」

何ぃぃぃぃぃぃぃ！？？？
慌てて携帯を確かめるとヘッドフォンと接続部分がジョｸﾞﾚｽしてねえぇ！！




・・・恥ずかしさでいっぱいになったそんな21の冬。窓辺から飛び出したい気持ちでした

>>440全米が涙（⊃□｀;）



友「○○（俺の名前）さぁ、この間自転車で川べり走ってたよな？」
俺「…それがどーかしたのか」
友「いやぁ、　異　常　に　姿勢良く自転車こいでる奴がいるから、
　　誰だろうってよく見たら、お前ソックリで思わず隠れたw」

隠れんでも……ｏｒｚ

いつも乗る電車に便所男なるものがいます。

いつも人数が減る駅になると便所から現れて素早く近くの席に座っていました。

ある日、漏れ等はあまりにその便所男がウザくなったので便所の扉を外からしか開けなくしたら。中から「出してくれー！！(ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ)」な助けを求める声が聞え思わず爆笑。


その日を境に便所男は姿を表せなくなりました。あいつはマヂﾜﾗｹﾙ

うちの子供は、ルパン三世を本気でビタン三世だと思っていた

家族団欒の夕食時
我が家の犬が｢あばば｣とないた。
我が家の長女はご飯を吹いた。

>>440
少年は神話になった。

俺が小２の時の授業参観で、しりとりをすることになった。
しりとり→りんご→ごりら…と順調に進んでいったとき、事件が起きた。
友人Ｈが『ま』からはじまる言葉を言う事になり、その時彼が選んだ言葉は…
『まんこ』
その子の母親は赤面。周りは絶句。担任の先生は、もっと綺麗な言葉を選びましょうと注意。

懐かしいなぁ…あの頃。

『今年一年を一文字で漢字で表すなら』


『絶』理由＝もうおわった



若干１３才の少年に何があったのか・・・我が弟ながら何てネガティブだろう。笑うに笑えませんでしたｗ

>>446小２がま〇こなんて分かるかな？

>>448
本当にそう言ってました。
後日、そいつがそんなこと言ったのは父親のエロ本のせいだったんです。

こないだ家出たとき、坂の上から自転車が猛スピードで下ってきた。
自転車には40くらいのおばちゃんがのっていた。
そしてなぜか、大声で「ヘヴン！！」とさけんでた。
なんだったんだろ。

担任の教師が、生徒に
｢早く死ね｣｢キモチワルイ｣｢近寄るな｣
と毎日言われ続けている。この前は朝机に花瓶に入った花が置かれていた。ついでに２週間の入院。
そろそろおかしくなるんじゃないだろうかｗ

この前2ちゃんねるの書き込みに「(はぁと」って書こうとして「(ほぁた」って書いてるやつがいたＷ

皆「ほぁたじゃケンシロウみたいジャマイカ」みたいなレスしてたＷ(詳しくは忘れたorz)
俺はROMってただけだけど一人でにやけてたよＷ

追加だけどもしかしたら釣りだったのかもしれないな…

でもIDが出る板でそれまでもその後も普通にカキコしてたから多分違う・・・と思う・・・

中学の時、「child」の読みでクラス中が一斉に「チルド！」と言った

まだあまり仲良くなってないお客さんと居酒屋に行った時、店員が注文を取りに来て
店員『お客様お飲物はお決まりになりましたか』
自分『えーっと麦の米割り』
店員がきょとんとしてたから、何か間違いました？みたいな顔で見返す私。2.5秒後気づいた時はめちゃめちゃ恥ずかしくて顔真っ赤だったけどﾎﾟｰｶｰﾌｪｲｽで
『麦の水割りで』
と最初からこぉ言いましたぐらいの顔で言い直した私。
今考えたら恥ずかしい（笑）

最近のだいたひかる?のﾈﾀ。
危険なのは姉貴でわなく姉歯だ。

>>454
やばッ…私も｢チルド｣読んじゃったｗ｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>447
ほんとに苦笑いだ

http://e.pic.to/3ngfe↑
これキモいと思った人手を挙げて〜ｗｗ

>>459
面白すぎ
アホムービー撮ってるところ想像したらﾜﾛｽ

>>459
きしょい&ぶっ飛ばしたい。

>>459
ﾜﾛｽww

面白いｗ
左の奴がちょっとキモい

>>459


まじキモス


逝ってよしb

>>459
つかどこで入手した？
詳細きぼん

飯塚市の溝田さん

電車のクロスシートで座りながら奇声を発して体を前後に振ってシートに背中を何度もぶつけてる奴がいた。
隣りにいた人が無視するんだけど、そいつが背中をぶつける度にその人が反動で揺れてたのにﾜﾛﾀ。

俺の母親はバントとかスクイズとか野球のサインの話で盛り上がってるときに
ホームランのサインは？と聞いたそうだ。

ｳﾁの学校女子校なんだけど､前にｽｸｰﾙﾊﾞｽで高2の子2人が前に座ってて、なんかうるさいしちょいｷﾞｬﾙかょ〜と思ってたら
A「ｳﾁねｰｻﾝﾀさん来るんだょｰ」
B「…。まじで〜!?すごぃじゃん」
私「(冗談なのか？それともｻﾝﾀの格好した宅配かなんかを頼んでるのか!?しかもBちょっと困ってる…ｶﾞﾝﾊﾞ)」
A「てかさー、よくｻﾝﾀさんは親だって言うじゃん？でも〜だったらﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄはどこに隠してるんだか超気になる！」
B「あ〜そうだよね〜……」
私「(ｻﾝﾀは親だって事の方が噂話だったのか…ｷｭﾝ)」

長ぃわ(´・ω・`)

>>469
ｷｭｩｩｩｩﾝ

かわあいい

何事！

告白するとき「好きだす」って言ってしまった。もちろん振られた

>>463いやいや両方ｷﾓいって。

オタクではない一般人のあたしから見て、普通にきもいよ｡自分の彼氏がこんなんだったら引き潮のごとく引く。ムービー撮ってんのがウケる笑

>>459
そのムービーはナッパのスレにもあった。
思わず福岡県飯塚市にやっつけに行くために友を誘ったが、断られた。

>>459一体彼らは何がしたいんでしょうね

ｺﾋﾟﾍﾟ




まず、男二人が主人公で、捕まるのは女性。これは明らかに女性差別です。
主人公が好色なイタリア人の男。これも子供の教育にはよくありません。
特に二人のあの鼻！！卑猥すぎます。
ブラザースが土管に出入りする、つまり穴兄弟です。
ピーチ姫って、ピーチですよ。オシリです。明らかに性の象徴じゃないですか！！
そして敵がクリボーにノコノコ。これらはキノコに亀です。
明らかに男性器を象徴しています。
ブラックパックンやパックンフラワーなんてもう･･･女性器そのままです。
ゲッソーも性器の形ですし、プクプクもまんま電動フグじゃありませんか！！
ハンマーブロスですって！！まぁ！！
パワーアップアイテムもそうです。キノコに花。これも男性器と女性器です。
しかも、大きくなるんですよ。勃起です勃起。子供には早すぎます。
あのスターってなんですか？よく男性の読むいかがわしい漫画で女性の乳首や性器を
隠すのに用いられるのが星マークですが、それが逃げる、マリオが追いかける、
こういった姿は見せたくないものを無理やり剥ぎ取ろうとするレイプを
連想させます。あぁ、もう言い尽くせません。

つhttp://m.pic.to/2vpxb

>>477
懐かしいwww

>>478
キモイ

昔、【ｼﾞｭﾗｼｯｸﾊﾟｰｸ】を友達とビデオ観ていて終わってから友達が「ﾃｨﾗﾉｻｳﾙｽ出てこなかったね」と言っていた。Ｔ−レックスとﾃｨﾗﾉｻｳﾙｽが同じだと気付いていないのが笑えた。

高校を辞めた友達と一緒にゲーセンに恋愛シミュレーションゲームをしに行ってクリアした時にその友達が「高校で味わえなかった物をここで味わえた」
とつぶやいた。

地理の先生が顔をしかめた時の顔が、
('A`)←これにそっくりだった。

>>482
全米が泣いた

>>459とか>>478とかはシリーズ化してるんか?
なんかムカつくなぁ

駅で電車を待っていた漏れの前をタバコに火を点けながら歩いていた♀。そいつの口が猪木になっていた・・・ ﾒﾁｬ可愛い子だったのに orz

この時期になると思い出す…

高校生の時、年賀状を出したら、今時期（クリスマス前）に配られてしまい、
朝、学校で友人に「どうしたの？」と聞かれた（←漏れはどーもしねえっつーの…）。
その市に住んでるﾔｼがそいつだけだったんで
被害が一人で済んだ訳だが。

それまで年賀状は11月下旬に書き始めて
12月15日には出せるようにしていた漏れだが、
それをきっかけに、年賀状の「元旦」が「相手の手元に届く日」ではなく、
「漏れが年賀状を書いた日付」と化したのだった…。

その数年後、そこの郵便局ではﾊﾞｲﾄ配達員が
配達ﾏﾝﾄﾞｸｻでﾊｶﾞｷ捨てたとかいう不祥事があった事は、また別の話。

近々車購入予定なので、今の車がどの位で
下取りしてもらえるのか見てもらおうと某ﾃﾞｨｰﾗｰに行った。
見積もりの間、展示してある車を見ていたら、
あるｽﾎﾟｰﾂ仕様の車のﾀｲﾔが前後とも左右逆についていた…。
そこで車を購入するのは少々不安だ。

期待age

学校で「王様」のＣＤ借りて、家に帰る前に返した

母方の祖母は訛りが強い上に、歯が悪いので
母の通訳がないと漏れには何を言っているのか
理解できず、会話できないのだが、
そんなﾔｼは親戚内ではどうやら漏れだけのようだ…

友達とサッカーゲームして、「ゴールボタンどれ？」って聞かれた

漏れの実家は超がつく程田舎。
場所を聞かれた時、大抵の場合
「は？どこそれ？」となる訳だが、
最寄り駅と某事件を出すと知らないやつはいない。

このスレ1から読んでて学校遅刻。
>>320まで読んだ。

近所にある某信用金庫は、営業時間に駐車場が空いてる時はほとんどない。
そこでｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞｾﾝﾀｰに設置してあるATMを利用するようにした。
先日、極たまに行く某ｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞｾﾝﾀｰにも
その信用金庫のATMがある事に気づき、
「今度行こう」と思っていたら、今朝方、そこから盗撮ﾋﾞﾃﾞｵ発見のﾆｭｰｽが。
こんな片田舎なのに…。ちょっとﾋﾞﾋﾞった。
とりあえずまだ行ってなくてよかったw

友達と店から出ようとした時、俺がわざと「そっちが出口じゃなくてこっちだよ」
って言ってわざとガラスの壁に指差したら
友達が「あっそうか!!」って言ってガラスの壁にぶつかってそのまま自動ドアが開かなくなったから、
急いで無理矢理ちょっと開いてた隙間から外に出てチャリをMAXでこいだｗ
店員がポカーン（゜Д゜）としてた

そして今俺も
ポカーン（ﾟ Д゜）

友達が「明日の朝会で、きよしこのよるえを歌います」って放送聞いて「え？長州小力うたうの！？」とボクに聞いてきた

昨日、クラス対抗のドッヂボールをした時の事。
応援席で他クラスの試合を観戦していると、外野の女子がボールを取った。
が、数秒後、そのボールはそいつの手から転げ落ち、
なぜかそいつの頭の上で
数回バウンドして相手コートに入ってしまった。ある意味奇跡だと思った。

>>499
たまにそんな奇跡があるなｗｗ
オレはドッヂやってるとき踊ってたら頭にボールがかすったことがある・・・シヌカトオモッタ

この前塾の帰り、残ってたから１０時ごろ、電車に乗ろうと駅に行ったらあきらかに酔った中年のおっちゃんが
後輩みたいな人に「ぁのな！！人生ってもんはなぁ・・・・・・もぅここまできたらこうするしかないのよｗｗ」
とか絡んでたｗｗおっちゃんは一人でバカ笑い。後輩は苦笑いでしたｗｗ

ヤッターマン
コーヒー
ライターを続けて言うと…

ボンバーマンチンコータイガー

あたしの子どもの頃は キンタまあどうしたの、うん、ちがでちゃったの…て言ってわらってた

>>503
ちょｗｗｗｗｗｗおまｗそれｗｗｗｗ脈絡が無いｗｗｗｗｗｗｗｗ

小学校時代に「ＳＥＸ！エスイーエックス！」とか言って馬鹿なことやってた俺が、
中学にあがる前の春休みに、中学から英語があるのでワンツースリーとか言ってた。
したら姉が「スペルは言えんのか？」みたいな話をしだして、１から順に言うことになり、
シックスのときに（ＥじゃなくてＩだ）って意識しすぎてシックスは？って聞かれて
「ＳＩ…Ｅ」って言ってしまった

大雪での被害
ttp://image.blog.livedoor.jp/warata2ki/imgs/f/3/f3970780.jpg
(´･ω･) ｶﾜｲｿｽ

さらに一日たった
ttp://image.blog.livedoor.jp/warata2ki/imgs/f/d/fd89de86.jpg

コンビニでから揚げクン買うときに、チーズ味くださいと言おうとしたのに間違えて

納豆味ください

と大きな声で言った

>>508
「大きな声で言った」のがﾜﾛｽw
漏れが店員だったら「え？うちの店にはないけど、
他の店にはあるの？店長に確認せねば」とかいろいろ考えてしまうw

さっき用を足したらうんこ柱が立ってた
うれしかった

年賀状をプリントアウトしようとした母。
プリンタの調子が悪いらしく「どうしたら動くの〜？」とひとりごとが聞こえました。
次の瞬間、「ガン！ガン！ガン！」と鈍い音が。
スキャンを殴る母を見ました。（なぜにスキャンなのか？）

>>495の時点で、「いつも行ってるﾄｺじゃなくてよかったｴﾍﾍ
田舎なのにそんな事もあるのねw」なんていってたら、
今日の新聞にいつも行ってるﾄｺにも盗撮ｶﾒﾗが設置された可能性があるという記事。
何だよｵｲ。
先週ｿｺ行ったっつーの…orz

昔、商家に丁稚奉公していた小僧が、明日は薮入りでこづかいをもらって帰郷という晩のこと。
彼は、嬉しくて深夜になっても眠れなかった。
すると奥の部屋から奥様が消え入りそうな声で
「あなた、あたし　もう行きます・・」
と言うのに旦那が
「そうか　なら俺も行こう・」
とささやく声が聞こえるではないか！
仰天した小僧さん、飛び起きて奥に向かって大声で叫んだ、
「旦那さん、奥さん、こんな夜中にどこへお行きになりますのや！！
うちの給金は払うてください！！！」
すると奥の部屋はシーンとしずかになってしもうた・・・

ついこないだの話ですが、私が風呂から出て体を拭いている時に携帯のバイブが鳴る音がしました。メールか何かかな？と思って着替えてから見に行ったら携帯のバイブの音ではなく実は妹のいびきだったという事が分かりました。

昨日、母が
「体調悪くて病院行けなかった」
と言っていた。




てゆーか、二日も寝込んでたなら連絡くださいよ…orz

>>514
妹が使ってた電動器具の音の話かと思ったw

全然知らない人が
トイレ（コンビ二）できばりすぎでお・な・ら・してたっす

ぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃぎゃ

いつもおれっちのあとみんな書きこまないっす

>>502を昨日見て、感銘を受けた私。
早速旦那に言ってみた。
すると旦那は
(´･ω･`)…ﾊ?的な表情をして
「…昔流行ったよな。小学生くらいか？
で、何だおまい今更？」と言われた。

何かちょっと悔しかったので
「…ﾌ、ﾌﾌﾝ…w
それでﾏｿｺって言葉知っただろ？ﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶ！仮性仮性！」
と言っておいた（←何やってんの？）。

>>517ﾄｲﾚだからな。屁ぐらいさせてくれよw

前、ｺﾝﾋﾞﾆ立ち寄って冷たい飲み物見てたら
ｴﾛ本読んでたｵｻｰﾝがいきなり放屁し、
爆音を店内に響かせてﾋﾞﾋﾞった事があるぞ。
漏れには、店内の空気が黄色く見えた訳だが。

友達がある日「僕ダイエットしますわ。」と言い出した。
あまりに突然だったので理由を聞くと遊びに来る前に家で鏡を見て
「あっ俺の顔ブサイクや。」と気が付いたかららしい。

パソコンやってたら猫がキーボードの上を歩いた。
打ち込まれた文字が　nmyaaaaaaaaaaaa　だった。

おい�Aそこの見知らぬぉ兄さん、誰もいないからって六本木ヒルズの階段の一角で立ち小便すんなょ！！知らずにオマイさんの後ろを通った漏れは、もう少しで黄色い液体を踏むﾄｺだったんだぞ！！

無職のオトンのする事にいら〜っときておもっきりオトン蹴とばした・・・やば！やり過ぎた！！と思ったと同時にガスッて目が覚めた。
・・・兄ちゃん蹴った(￣▽￣；)
気付いてないみたいで助かったぁ(＞o)＝3ｺﾜｺﾜ

840:ストライプライン◆VIPPER/Bco :2005/12/31(土) 03:27:28 0 [VIP$STAR]
>>938　とりあえず冬厨はだまってろ
http://c-au.2ch.net/test/-/honobono/1135877915/i

ウチの中学ん時の同級生に、芸能界入った奴がおる。男で、16。
最初ジャニーズ入るとか言ってた。

皆そうだと思ってたんだけど、最近妹が本人から、
「べ糞入った」
って聞いたんだって。



そいつ嫌いな奴だからパクり疑惑とか言われてアンチファンつくっちまえとか
思ったわ。

TSUTAYAでＣＤを借りて来た。俺はさっそく聞いた。イントロがずいぶん長い曲だなぁ・・・・いや。長すぎだよ。でもまぁ、しょうがないか。まだかな。歌遅ぇよ。もう早くしろよな。



















曲は終わった。カラオケVer.を聞いていた。終

うちの体の大きいオスワンコが小さいメスワンコと
喧嘩してやっつけられた事

良スレ発見

夜食にカップラーメン食べて、おいしく食べ終わったら
封を切っていない液体スープが容器の下敷きになっていたこと。

ちょｗそれうまかったのかよｗｗ

>>531
物足りない感じはあったんですが、空腹を優先したのですｗ

3分待てずに粉末だけ振り掛けて食べた友達。
最近のはスナック麺じゃなくなったから困るとか言ってた。


食べ方見直して

友達と遊んだ時の罰ゲームが、コンビニで雪見だいふくを買い、レジで「温めてください」というものだった。


店員に「こいつ頭おかしいんじゃねーか」という目で見られ、温め終わるまでの時間がものすごく気まずかった高校３年の塾帰り

>>534ﾃﾗﾜﾛｽ

オスワンコがメスワンコのイビキに驚いて
顔を覗き込んでた

期待age

age

父が言った
「おーい、育毛剤がなくなったから買ってきてくれ」
母は忘れないようにホワイトボードに書き留めた

「ハゲ止め」

見た瞬間吹き出してしまった

>>397
母ナイス!!

うちの新人君。
敬語の使い方勘違いが多く、結構オモロい。

電話口で…
「こちらこそ今年もよろしくお願いいたします」を間違えて
「今年こそよろしくお願いします」と言った。
重要なお客様なのに…

そして、
「電話が遠いようで…」を
「電波が遠いようで…」と言っていた。

いらっしゃいませと言うのを間違っていってらっしゃいませと言ってしまった。

>>542
萌えたw

卒論が書き終わった時のこと。
翌日が卒論の提出日だったので、明日絶対に忘れない為に、

「卒論　鞄に入れる」

というメモをリビングの私の席に残し、
遅かったのでその日は寝ようと充実感と共に寝室へ向かった。



今入れりゃいいじゃねーかと気づいたのは数秒後。
そんな１５の夜でした。

いくら何でも１５で卒論は書かないだろうよ、尾崎。

>>544は天才飛び級生だから

>>545 >>546
中学生の時に書かされたんですが、かなり特異なことのようで。
私立は皆書いてるんじゃないかな･･･？

去年の夏のこと。

次の日は、友人と泳ぎに行く予定だった。ワ○毛を処理し忘れたら
困ると思い、前日日めくりに大きく

ワキ毛　と書いた。（マッキーで）

そしたら、その日に限って親戚が訪ねてきた。黒々と太い字でワキ毛
と書かれた日めくりを見られちゃいかんと思い、その部分だけ折る事に
したが力強いワキ毛は2枚折の紙の厚さをもろともせず、余裕で透けて
見えるのだった。窮地に追い込まれたあげく、「そっか。ちぎればいい
んだ！」と思いその部分だけ破りました。
やれやれ（´∀｀）

お弁当を食べようとふろしきを開いてみるとおはしではなくしゃもじがはいっていた。母ちゃんが間違ったらしい…。

COOPER1.3最終キャブ乗ってたよ、勿論フルチューン 200OVER巡行の気持ち悪いクーパーだった。 タックインが顕著に出て楽しかったなぁ。

勿論クーラー無し、ヘッドとブロックのネジ穴増し カム ピストン ソレックスかなぁ。吸気音が格好よかった。足回りは典型なラバーコーン、デフ変更無し 笑。 スミスの機械式

>>548>>549
ﾜﾛｽww

マフラーはRC40 センターのはミーハー。懐かしいな。千葉の大網に有名なSHOPがあった

このスレ、シュールで好きwww特にこれ好き
450: 2005/12/17 00:16:37 0
こないだ家出たとき､坂の上から自転車が猛ｽﾋﾟｰﾄﾞで下ってきた｡
自転車には40くらいのおばちゃんがのっていた｡
そしてなぜか､大声で｢ﾍｳﾞﾝ!!｣とさけんでた｡
なんだったんだろ｡

前暇なんでしりとりしてて友達が｢ファインディング…なんだっけ!?｣と言って来たので｢ニから始まる｣と言ったら友達｢あ〜!!ファインディングニジマス｣と言った!!マジ腹つる位わろた!!

日本料理屋でバイトしてたときの話。
10人ぐらいで昼食の弁当を輪を囲んで食べていた。
そこの店は着物を着て接客してる人達がいたんだけど、
その中の一人、着物を着てるおばさんが突然・・
「ひゃあ！！！背中に虫が入った！！！助けて！！」
って持ってた箸をぶん投げて大声で叫んだ。
そんで、周りにいた人が着物の中に手を入れたりしたけど、無理だったので、
みんなで着物を脱がせていった。

そしたら、出てきたのは頭につけていた髪飾り・・・。

その後、必死に笑いをこらえながら食べた。

12で卒論書きましたが何か？

友達とﾗｰﾒﾝ食ってたら、隣の親父がくしゃみしてズラがずれた
それを見た友達がびっくりして咳き込み鼻から麺を出してた
更にそれを見て笑ってた俺が椅子ごと後ろに倒れてその拍子に｢ｸﾞｴｯ｣と言ったらしく店内が爆笑してた
会計でも店員が笑い堪えてた

>>351
きみもね…

この前カラオケ逝ってきた。
３時間半ノンストップ。いやー楽しかった。
途中マイクの電源入んなくなるトラブルが発生（多分電池切れ）したのでとりあえず店員を呼ぶ。
そして替えのマイク２本を持ち、部屋に入ってきた店員。
すかさず具合の悪くなったマイクを渡すが、そのまま店員は不思議そうに辺りをキョロキョロ見回す。
「あれ、もう一本は…？」


あ、すいません、　一　人　で　来てんです　…と返しといた。

一人カラオケはこれで四回目。

>>558
息できないくらい笑った

>>558
そんな漫画のようなことが現実にあったなんて

良ｽﾚあげ

>>562
ﾈﾀをﾈﾀだと見抜けない人では･･････とか言ってる俺のネタはどうなのよ？

今はもうたまにしか会わない友人と先日ﾄﾞﾗｲﾌﾞに行った。
昔2人で好きだった某ﾊﾞﾝﾄﾞのﾍﾞｽﾄ入りMDをかなり久々に聞き
懐かしみながら口ずさもうと試みたんだが、
2人共、歌詞はおろかﾀｲﾄﾙすら言えなくなってしまっていた。
「昔はﾗｲﾌﾞも行く程好きだったのにね」と言いながら別れた。

帰ってからも一人でその事について考えていた。
結局「まぁ、ヒロちゃんのﾌｧﾝじゃなかったしね…」と
無理矢理ながらも心の中で結論づけた。



……ん？ヒロちゃん？
某ﾊﾞﾝﾄﾞのﾎﾞｰｶﾙの愛称のつもりだったが、
間違いに気づいたのは約5分後だった。

ちなみに某ﾊﾞﾝﾄﾞとはGLAY。つまりﾎﾞｰｶﾙはTERU…orz
「安田大ｻｰｶｽのﾃﾞﾌﾞかよ!?」と一人でﾂｯｺﾐ、一人で苦笑した。

長文、ｽﾏｿm(_ _)m

>558
電車ん中で恥ずかしいくらいﾜﾛﾀ

いつものように店番してたらお客さん(♂)がきたので、
いらっしゃいませーといつものように接客してたら、いつもは見ないような光景が目に入った。
その男性客の胸ポケットの携帯電話から下がっていたストラップが、 プ リ キ ュ ア 。
ちなみに白い方でした。
作品名もキャラ名も分かってしまった私は
ツッコミを入れたくなる気持ちと、込み上げてくる笑いを必死でこらえてました。
そんなある日のデパ地下のお話。

おもろいｗ

先日家族との団らん中、「叩いて被ってじゃんけんぽん」の事を

「叩いて被ってなんでしょね？」と言ってしまった。

どうやら私の中で

「触って触ってなんでしょね？」とミックスされていたようで、
家族に笑われながら自分でも意味が分からず

「ほんと、なんでしょね？」と突っ込んでしまった。

あのｽﾚは苦笑話の宝庫だよ…
以下ｺﾋﾟﾍﾟ



107:名無しさんの初恋 :2006/01/17(火) 03:15:25
｢ふざけんな｣
ある見た目+性格ﾌﾞｽが放った言葉。(発端は奴のわがまま
ﾄｰﾝが限りなく男に近い怒号だった。
その次の瞬間、ｸﾗｽのある男子か耐えきれなくなって、
即座にジャンプキックを放った。
見事腹に命中し机ごと吹き飛んだ。
あの光景はまるで特撮でも見ていたかの様だった。

もういっちょ…



108:名無しさんの初恋 :2006/01/17(火) 12:37:16
男なのでブサイクになるのだが

「俺は女を手の平で転がしてきた」
思わずその場にいた全員で爆笑したら
「俺のバックには関西のヤクザがついてるんだぞ！！あｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；」
と、叫んでいた。
彼のあの発言と挙動不審っぷりは一生忘れない。

ｵﾏｹ…



ケーキ男
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1137590141/l50

11 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2006/01/18(水) 22:23:25.45
いつも帰り途中にスーパーで二個入りのケーキが安くなっていないかをみるのが俺の日課なんだが、
ケーキ見てたらいきなり後ろから「どーん！」って感じで背中押された。
俺前に手ついちゃって、ケーキが容器ごと一個つぶれちゃったんだよね、そんで後ろみたら
その知らない女の子がいるわけ。その子もなんか「やっちゃったー！」みたいな顔してるわけ。
当然俺は「誰？」って聞きます、その子は「あ、その……まちがえました」とか言うわけ。
人違いかよって話で。

先日、珍しく雪が降った。
夜母が外から帰ってきて、「雪だるまを見つけてきた」という。
どこかの小さな子が作ったのだろうと思ったのだが、
なんとその雪だるまに『胸』がついていたというのだ。
最初からついていたのか、後で誰かがつけたのかは不明だが、
これにはとにかく驚いた。
翌日行ってみたのら雪だるまは溶けてしまっていた。
正直触ってみたかったorz

「行ってみたのら」にﾜﾗﾀw

ある日、私がメモした棒々鶏のレシピを見て妹が一言。

「ねぇちゃん、ぼうぼうどりっておいしいの？」

そんな妹は今年小６になります。

友人が「stand by me」のことを
「立ち上がれ俺」だと思っていたこと

ホントはなんて訳すの(´・ω・`)

「私の側にいて」って訳じゃないかな。

自立？

勃起だよ勃起

ストレッチマン…

本屋でお釣りを51円貰うはずが、６円を渡して来たからオカシイナと思ったら、
50円玉と５円玉を間違えたらしい。
「穴が開いてるから50円玉だと思って！」だと。
適当過ぎる！！

懐かしアニメの話をしていた時に、「あられちゃんの本当のタイトルなんだっけ？」という質問に、友人が「爆風スランプあられちゃん！！」と当たり前の様に答えた。
あまりに素で答えてたので思わず笑ってしまったｗ

笑ってもらえると書いたかいがある

微妙かもだがもひとつ
高2ん時1番前の席だった
ある日くしゃみしたらその勢いで眼鏡が飛んで教卓に乗った
皆が笑い過ぎて授業中断
帰る頃にはあだ名が「くしゃみ眼鏡」になってた

>>584
おまいすげえなwwwww

ラーメン食べてる時。
髪の毛が入ってると思って取ろうとしたら、
それは鉢に描かれた龍のヒゲだった。

うちの犬屁こいた

がっこの講義室で前に座ってた女が半ケツだったｗｗ本人気付いてナッシン
ﾃﾞｼﾞｶﾒさいこ−ｗ

2ちゃんねるにブログつくっちゃいました☆
カキコしてってねー☆
まこりんのブログだよ〜
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1137281394/

美容室で反対側に座ってたオバサンが爆睡してたのを鏡越しに見てたら、オバサンが椅子から落ちて美容師にぶつかり、美容師がもってたドライヤーがオバサンのデコに落ちてオバサンが「ゥオァァ」って叫んだ。

それだけでも爆笑ものだったのに、それを見てたらしい隣に座ってた女の人が「ブッ」って吹き出した。鼻水も吹き出した。


鏡についた鼻水を処理する美容師が、なんだか可哀相に思えた。

さっき仲間から電話来て話してる最中に仲間が『あれ？！ケータイがねぇ』と慌ててた
今､君はどうやって俺に電話してるの…？ｗｗ

>>591
あるあるあるあるww








やったことある‥orz w

スパゲッティを作っていた母親が『ボラキノールでいい？』と聞いてきた・・・・・・・カルボナーラ？

>>575
意味がわからない(ﾉД`)
ﾊﾞｶでごめん、ぼうぼうどりじゃないなら何なの？これってどういう話？

>>594
携帯でも、無料で使える辞書あるっしょ。
それで「棒棒鶏」調べてごらん。

>>595
ありがとう！！初めて知りましたヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ"









成人なのにorz

友達A君の話しなんやけど中学校に入って初めて散髪屋さんに行ったとき店員に「"もみあげ"はどうなさいますか？」と聞かれ、当時"もみあげ"の意味が分からないA君は、私は普段から理髪店に行ってますYO的な余裕で「とりあえず揉んで下さい。」と言ってたらしいwww

>>597
わしは初めて美容院に行ったときに、洗髪してもらっている最中に
「痒いところはありませんかー？」とか聞かれて、素直に「鼻の頭」と答えたことあるぞ。

ガーゼが擦れて痒くなったんじゃ。

店の男の子に「世界三大美女って誰」と訊いた時、
小野小町と楊貴妃はなんとか出てきたのに、もう一人を卑弥呼と答えた。
それだけでも笑えるのに、クレオパトラがどうしても出てこない。
そこでヒントをあげようと思い、「エジプト」と言ってもわからなかった。
しょうがないから、「あと数�p鼻が高かったら歴史が変わっていた」
と言ったら、「あ〜わかった。スフィンクスですよね」とまじで言われた。
あまりのあほさかげんに、腹を抱えて笑った。

>>599
同じ質問を仲間にしたことがあって小野妹子という答えが返ってきたww妹子は男・・・・w

>>600
599の男の子よりは優秀だね。まだ小野つながりだし。
スフィンクスって、すでに人間じゃないやん。ｗ

昔、小学２年生だったころ、萬屋錦之助主演の「子連れ狼」を、
たまたま父の傍で観ていた。
主題歌が流れ、「ちゃ〜んの仕事は〜♪」の後の歌詞が、
「四角空〜♪」と聞こえ、その後も、ず〜っとそう思っていた。
でも、主題歌の歌詞は子供心に非常に怖い内容で、
「こ〜の子も雨ん中、骨になる〜♪　骨になる〜♪」と延々と歌い上げる。
歌詞の内容もドラマのストーリーもあまりに暗いので、
父に錦之助の仕事については、恐ろしくて聞けなかった。
でも、子供心にずっと「四角空」って何かなぁと思い、
錦之助の顔がでかくて四角いから「四角空」なのかなぁ、
などと真剣に考え、どきどきしていた。
中学生になった時、何かの拍子に、
それが「刺客ぞな〜♪」の聞き間違いだと知った。
思わず自分のばかさかげんに、静かに苦笑するしかなかった。
「ちゃ〜んの仕事は、刺客ぞな〜♪」だったのね。しくしく。(T_T)

いつも赤外線の事を紫外線と言ってしまう…

ｹﾞｰｾﾝのCARｹﾞｰで見掛ける『対戦してるャッ等の身体が同じ方向に激しく動く』ってやつ。。
周りで観戦してる友達っぽぃャッ等まで激しく動ぃてるからたまったもんじゃなぃ‥
ぉもしろすぎて、咳込むぐらぃﾜﾛﾀww

>>599
「あと数�a鼻が低かったら」じゃないだろうか(笑)

>>605
え？　あと数�p高かったら、歴史が変わっていたんだよ。
藻前が笑える。ｗ

↑…あと数ｾﾝﾁ横に曲がってたらだよ！

映画 ミユツーの逆襲を見てないた俺も今年で１６になる

イタリア料理店で「おあいそっ！」と元気良く言った俺の親父

お洒落な店だったのに…orz

>>609俺の父ちゃんもそんな感じ

友達が思いっきり手をふって歩こうとしたら隣の女友達のマン〇をパンッと叩いてしまった。自分まで気まずかった。

近所で火事があった時、母が119番！119番！と叫びながら
電話帳をめくって消防署を探してた

良ｽﾚage!!
まじでﾊﾞｸｼｮｗｗｗｗ

昨日映画に詳しいNちゃんがAちゃんに「フェイス・オフ」という映画の
内容を説明していた。

N：ニコラス・ケイジが出てんだよ！
　内容は簡単に言うと、警察官と犯人がいるのさ！
　んで、その二人が反対になるの！！

A:え！？変態になるの！？




ちなみにAちゃんは耳が遠いですｗｗ

>>613
トラボルタだったよね？もう一人は。
二人とも変態役ハマリそうだし…訂正必要なし！

age

高校の面接試験の時、3人1ｸﾞﾙｰﾌﾟで受けたんだけど、試験官の先生方も3人で、教室には合計6人。。
緊張感漂う中、くしゃみと同時に超久しぶりに
『はなちょうちん』
が出てしまぃました。。。はなちょうちんは面と向かった先生方のツボにはまったらしく、少しの間面接になりませんでした‥

今学校にいてこのスレを俺が見ながら笑いをこらえていると、その顔がよほど面白いのか友達に笑われ「ぶふぉっ」と言う奇声と共に鼻水ぶっかけられた
まぁ………どうしようもなかった

密かにここを楽しみに笑いをこらえて見てます。

ほい

小学校２年生のころ、姉といっしょにある家にピアノを習いにいっていた。
そこはピアノを教える先生の家だけあって裕福で、
当時、和式便所が当たり前だったのに、すでに様式便所だった。
使い方のわからない私は恐る恐る座ったが、
その前に先生のだんなさんが使ったらしく、
座るべき便座の部分が上がっていた。
結果、子供なので思いっきりぼすっと便器の中にお尻がはまってしまい、
どんなにお尻をふって抜こうとしてもまったく抜けない。
疲れ切って「おねえちゃ〜ん」と泣き声を出した私に気づき、
先生と姉が助けに来てくれたはよかったが、鍵がかかっている。
結局、鍵をつぶし、便器にはまったままの姿で助け出された私だった。
いまでも、トラウマでつ……。

うける！

私も小学生ネタをひとつ！
同じクラスの男の子に変態がいて、女子を見るたびに、
ぞうきんであそこを叩いて、
「ちんこ、バ〜〜ン！」「ちんこ、バ〜〜ン！」
といって追いかけてくるアホがいた。
ある日、その男の子が学校を休んだ。
叩きすぎてちんこが折れたらしい。
聞いた私はｶﾞｸﾌﾞﾙだったが、下校する時、思わず笑ってしまった。

厨房の頃、修学旅行の帰りバスガイドさんが「津軽弁でさよならはなんていうんですか？」
って聞いてきた。そしたら、友人kが「どんず！」って大声で叫んだ。みんな心の中で「お前それケツって意味だよ・・・」
と思っていたに違いないが、バスガイドさんはそれを間に受け「どんずっていうんですか〜。ありがとうございます。それでは皆さんに
また会える日を楽しみにしております。それではどんず〜。」みんな爆笑。そしてバスを降りる俺たち一人一人に「どんず。どんず。」
そこでまた爆笑。バスガイドさん楽しい思い出をありがとう。

>>622
やばい！　ちんこば〜ん！　が頭の中から離れなくなった！ｗ

おもろい！！

もぅすでに見た人がぃるとは思うが‥WW
http://o.pic.to/y59k

５年ほど前、酒を飲んでいてたばこが切れたので、
すぐ近くの自販に買いにいった。
しかし、かなり酔っぱらっていたので、
自販機の千円札を入れるところにいっしょうけんめいテレカを突っ込んでると、
後ろから警官に職質された。
俺ってもともと地黒で目がぎょろっとしているから、
どうやら妖しいアジア系で、日本人じゃないと思われたよう。
必死で日本人だと主張するが、酔っぱらってろれつがまわらないため、
ますますあやしまれる。
おまけに店に鞄を置きっぱなしにしていたため、
身分証明性ももっておらず、30分ぐらい押し問答となった。
ああ、おれ、にっぽん人なんですってば、ほんとに！
いま思い出しても、悲しくて笑えてくる。

>>627
ワロタワロタｗ
そんなお前が大好きだ！！

>>627
泣くな！　おれなんかちゃり乗ってると、
ほとんど毎日のように職質される。ｗ
ひどい時なんか、一日で２回やられた。
「これは君の自転車かなぁ〜、ちょっと確認させてくれるぅ〜」
「１時間ほど前にも警察の人に確認されましたが」
「回数の問題じゃないんだよ〜」

　漏れ、ゆる〜い殺意を覚えました。ｗ

>>627　　　　　　　　　 『店に鞄を置いてきて…』のところを『店に靴を置いてきて…』と読み違えて､こいつ靴に身分証明書しこんであるのかと思った…

>>630
そんな奴おらんやろ〜。
ちっちきちぃ〜。www

車を運転していた時、いやなことがったのでイライラしていた。
前の車がやたらちんたら走っているので、むかついてパッシングしたら、
いきなり前の車が急停車して、中からガラの悪い男が３人出てきた。
一目見て、ヤクザ屋さんとわかり、おしっこをちびりそうになった。
「姉ちゃん、なにパッシングしてんねん、ああ！」
ヤクザ屋さんは大声で怒鳴りながら、運転席の窓をがんがん叩く。
（あ〜、もう人生終わった。助けてぇ……）
と心の中で叫んでいると、助手席からもう一人のヤクザ屋さんが降りてきた。
運転席にいる私を上から下まで舐めるように見ると、
「おい、こんなぶっさいくな女、相手にすんな。ぼけ！」と一喝。
どうやら、それが一番えらい人だったらしく、
他のヤクザはぺこぺこして、すぐに車に戻った。
走り去る車を見ながら「助かったぁ〜〜」と絶叫したものの、
その後、しばらくして、なんだか悲しくなった。
ぶっさいくって……そこまでいわなくてもいいやんか！
いまになったら、笑い話だけどさ。ぷんぷん。

>>620
その時してたのは、大or小？（爆）

>>627
おもろすぎ。頑張って生きてくれ。ｗ

４月からｲｷﾞﾘｽにﾎｰﾑｽﾃｲに行くんだけどｳﾁの母親は近所のｵﾊﾞｻﾝ達に私がﾎｰﾑﾚｽに行くと言い振らしたそうです(泣)

わらえる！

>>635のﾏﾏﾝ最高！！ﾊﾞｸｼｮ

>>140←お気に入りネタwww

>>635
それﾃﾚﾋﾞで見たことある!!

>>639
ﾃﾚﾋﾞ？知らんよ｡

>>632
社会のｸｽﾞのいう事など（･з･）ｷﾆｽﾙﾅ!

>>140

>>627
俺の友達にもいた
飲み会の途中ﾀﾊﾞｺ買いに行って職質されたやつ

一昨日新しい眼鏡を買い昨日髪を切り茶髪にした
今日自転車で走っていたら前を二人の女子校生が歩いていた
横を通る瞬間に片方の子が呟いた
「あ、ﾀｲﾑﾏｼｰﾝ3号のﾃﾞﾌﾞの方…｣
｡･ﾟ･(つД`)

>>643
泣くな、元気出せ。

>>620
爆藁

>>632ぶさいくだったから助かったんだよ・・・



ﾌﾟｹﾞﾗ

小学一年生のとき、少年の犬が車に轢かれてしまう話が教科書(？)にあったんだ。
純情だった私はそれを読んで思わず泣いていたのだが、後ろから婆ちゃんが、
「綱を付けてない飼い主が悪いんだよ」
という辛口な評価をしたんだ。
今では私もリアリスト。

小さい頃、おへそにまったくごまがなくて、
自分はおかしいのだと思い、マジックで一生懸命ごまを描いていた。
中学生ぐらいになって、
みんながベビーオイルなどでごまをきれいに取っていると聞き、
自分はすっごくむだなことやっていたんだと、苦笑した。
でも、いまではもうおへその手入れをするのもめんどくさくて、
へそにごまがあふれ放題の私。もう、おばさんまっしぐらよ。ｗ

age　おもろい

突然現れたゴキを退治するため、
びびりながらも殺虫剤をかけたら、
逆襲されてこちらに向かって飛んできた。
耳元でかすめる「ブン……」というｹﾞﾛﾎﾗｰな羽音。
「ぎゃぁ〜〜〜」と叫びながら、そのまま後ろの壁に激突したら、
「ベチャ」というさらにﾃﾗｺﾜｽな何かがつぶれる音と、
背中に感じた異様な感覚。
思いっきり壁にぶちあたっため、自分の背中でゴキをつぶしてしまったのだ。
「ぎゃ〜〜ぎゃ〜〜」と叫びながら悶絶する私を見て、
母親が一言、「あら、人間ゴキジェットね」と言って笑った。
お前が一番ﾃﾗｺﾜｲｯｽ……。ｗ

友人が「モリゾーとキッコロ」が思い出せなかったらしく、
「モッコロ」と言っていた。

くだらないけど響きがなんか笑えた。

>>650　おかん、ゴキ以上のパワーすね。

小さい頃じゃがいもを「がじゃいも」ブロッコリーを「ブッコロリー」といっていた事。

ﾌﾞｯｺﾛﾘｰ。うひゃ。ﾃﾗﾜﾛｽww

子のすれ最高ｗﾓｯｺﾛテラオモシロス&ｴﾛｽｗ

以下コピペ
454 : :2006/02/08(水) 03:08:56 ID:hoUlUw2L0

中２のとき、英語の授業で先生がＳに
「昼飯は英語で何というか？」
と、聞いてきた｡
先生は多分「ランチ」と答えさせたかったのだろうが、Ｓには分からないようだった。先生は
「お前がいつも食ってるヤツや。それを英語っぽく言うてみい」
と、ヒントを出してくれた｡

十数秒後、Ｓの口から
「ヴェントゥー（弁当）」
という、誰も予想しなかった核爆弾級の言葉が発射された｡

>>656
発音ええやんけ。www

>>655
確かに発音が卑猥だと思った。笑


もうひとつ思い出した。

選挙の演説で同じクラスの子が「私は・・・」って言いたかったんだろうけど、
緊張のせいか「わては・・」になってしまったこと。
笑うに笑えない状況で苦しかったorz

わては浪速の若大将や

漏れも一つ

去年NANAの話をしていて

俺『宮崎あおいいいよ〜』
友達『誰それ？』
俺『中島美嘉じゃないほうの奈々』
友『は？』
俺『中島(なかじま)美嘉も知らんのか？(・∀・)ニヤニヤ』
友『あれ(なかじま)じゃなくて(なかしま)だろ。御前こそ知らねぇな(w』
俺『(´・ω・｀)』

いままで(なかじま)と思ってた

>>660
名前の読みは仕方ない(・∀・)ノ”俺も最初浜崎(はまざき)あゆみだと思ってた頃あったしww宮崎葵可愛いっすよね｡

沖縄に行った時ラーメン屋で父が替え麺したかったらしく
父「麺ば！（方言で「麺を」の意味）」
店員「メンマは有りません」
父「違う違う、麺ばくれんね」
店員「メンマは有りません」

家族中爆笑して、誰も父の通訳をしてあげませんでした。

>>661
(・∀・)ありがと〜

>>660
そうそう。名前はねぇ。
漏れだって、ずっと筑紫哲也のことを、「つくしてつや」だと思っていた。
「ちくし」と読ませるなんて知らなかったよ。
友人にばかにされた〜〜〜〜(T_T)

ここでは、空気読めないヤシに｢空気嫁！｣ってよく使うじゃん？
それ言ったら｢空気嫁とはﾀﾞｯﾁﾜｲﾌのことか？｣と返された....

>>665
　　　　　　＿
　 　 　 ／,.ｧ､＼
　　 　 (　ﾉo o ) ）　　空
　 　 　 )ヽ ◎/(.　 　 気
　　　 （／.(･)(･)＼　. 嫁
　　　 （／|　x　|＼）
　 　 　 ／／＼＼
　　　. （／　　　＼）

>>666
ﾀﾞｯﾁﾜｲﾌのことか？

>>605
遅ﾚｽだが、漏れも「低かったら」に一票…

いつぞやの朝番組の星占い。
自分の星座は「ﾄﾞﾗﾏﾁｯｸな出来事があるかも」的内容だった。
ぬ??ﾄﾞﾗﾏﾁｯｸ??
ま、まさか意中のあの人と進展があってﾛﾏﾝｽが??ヾ(*´∀｀*)ﾉｷｬｯｷｬ
などと考え、涎を垂らしそうになった訳だが、
…ｲﾔまてよ？
「ﾄﾞﾗﾏﾁｯｸ」ったって「ﾄﾞﾗﾏ」にもいろいろあるよな…。
ｻｽﾍﾟﾝｽやら西部警察みたいなのだってﾄﾞﾗﾏじゃん!ｱﾜﾜﾜ…
車が横転したり爆発炎上したりしたらどーしよう??
まだ新車なのにーーー！


…とその日一日は、「ﾄﾞﾗﾏﾁｯｸな出来事」というﾓﾉに怯えて過ごした。

ちなみに、幸か不幸か占いはﾊｽﾞﾚ、
印象に残るような出来事も特になかった。

学校の帰りに山のとこをチャリで走ってた時、いつもあまり人が通らない山だし、少し暗くなってたから、私は普通に口笛でルパン三世の曲をフル演奏した
しかもしつこくルパン三世の歌を歌った(歌詞完璧だったと思う)





後ろに同じクラスの男子がいました

>>670おぉ〜とこにはぁ〜じぃぶんのせぇかぁいがぁある？ww
今日ﾄﾞﾗｲﾌﾞ中に見付けた標識｡「消火栓？」ん？疑問形かよww

なんだかんだで俺は1が好きだ(´・ω・｀)ﾂﾒﾃｪｼﾞｬﾝ

今日の調理実習の時間、いつも静かで目立たない女の子が妙に張り切っていた。
彼女は杏仁豆腐をほとんど一人で作り、あとは固めるだけという段階まで来た。
しかし冷凍庫に入れて数分、彼女はなぜかまだ固まっていない杏仁豆腐を取り出してきた。
そして小さく「間違えましたぁ〜。」と感情のこもらない声でつぶやくと、
無慈悲に五人分の杏仁豆腐を流しに捨てはじめた。
俺はなぜかそのシーンが忘れられない。
プルンプルンと捨てられていく杏仁豆腐と不思議な彼女の存在が、
俺はなぜか可笑しくてたまらなかったのだ。

あとで分かったことだが、
彼女は砂糖と塩を間違えるという非常に古典的な過ちをおかしたらしい。
このことにはそれほど興味はないが。
彼女は、不思議な女の子だ。

おいおい、このスレまだ続いてたのかよ
てっきり捨てスレになったかと思ってた

スレ主失格だな、俺

友達があずきの中に入ってたゴキブリの卵を噛み砕いて「硬っ」と言ってた

>>674
しかも>>672がオマエを誉めてるぞ。
良かったな。

俺はこう見えても受験生
そりゃもう受験生
だので今時期なんか勉強バリバリ
そんな受験シーズンになると去年の先輩のことを思い出す今日この頃

先輩Ｙ、通称Ｙはドのつくお馬鹿さんなので、それ相応の高校をちょいす
でも倍率はやたらと高い高校なので２人に一人しか合格できない
俺「先輩、やめといたほうがいいっすよ」
Ｙ「馬鹿、二分の一ってことはじゃんけんで勝つより確率高いんだ」

（・ω・）ﾉｼ

もう馬鹿の次元を越えて未知の世界
やってられない
受験をじゃんけんと一緒にするなボケ！！！

>>676
純粋に嬉しいね
すごい沢山書き込んである

最初から読んでくる

「今日出掛けてるから」と朝にお袋が言っていた
だから学校帰ってきたら友達から借りたＡＶを見まくろうと決めていた
んで学校から帰ってきた俺は異常にテンションが高く、家に誰もいないことをいいことに

「いいやっほーい！オナニーし放題だぜー！」

とか言った
しかしお袋は確かにいなかったが妹がいたorz
退かれた

集会中にチョコを貰った
その場で食べてと言われたので一つだけ食ってみると激辛チョコだった
すぐ水分が欲しくなったわけだがその後一時間校長の話が続き
終わる頃には舌に変なできものができていて水が飲めなくなっていた

ちょwwwwみんなｶﾜｲｿｽwwww

>>677
あいこだともう一戦あるから結局二分の一じゃぁ…

>>677
自分も受検生だょ頑張ろう

ﾔﾅﾉｰ にﾜﾗﾀ

＜東京レイプ民国＞検視官が女性の死体の陰部に指入れ
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1136897449/

その日は徒歩だった漏れ。
信号待ちしてるとﾁｬﾘ厨（♂・推定中1）軍団がｳｷｬｳｷｬﾜﾗﾜﾗ近づいてきた。

「数多いだけで邪魔くせぇのに、全員で右側走ってんじゃねぇよ。しかもうるせぇし」
とﾌﾟﾝｽｶしていると「…じゃ、次の問題…」と聞こえてきた。
ん？問題出し合って、勉強してんのか？と思って耳を澄ませてみる。

「世界で…一番……人口の多い国はっ？」
「ﾁﾘﾝﾁﾘ~ﾝ♪（ﾁｬﾘのﾍﾞﾙ音）中国っ！」
「正解っ！じゃあ次…」

…ﾌﾟ。なんだか微笑ましいな…。次の問題は？

信号が青に変わった。ちょい残念。

最後に聞こえてきたのは、
「●●が先に押した（ﾍﾞﾙを鳴らした）のにお前が答えんなよ！」
「ごめん」

>>685 微笑ましい?｡

お酒を飲んで気分悪くなったとき、
洗面所でうえ〜っってしてたら、真っ赤な液体が出てきて
「吐血した！！！」
とびっくりしてたら、赤ワインがそのまま出てきてただけだった。

さっき思い出した今考えると苦笑する出来事

厨の頃、ﾊﾞﾝﾄﾞでｷﾞﾀｰをやる友達がいた
ある日の事である
そいつは部屋でﾁｭｰﾆﾝｸﾞを合わせていた
弦を絞め直し爪弾いたその時、弦が切れた
ﾋﾟｰﾝと張られていた弦は勢いよくそいつと俺をはたいた
俺等は顔を覆って悶絶した

あれはめちゃ痛い

>>650
漏れもゴキネタをひとつ。
親父がスリッパでゴキをひと叩きすると、すぐに昇天。
しかし、漏れの親父はそのゴキを手でつまむや、
いきなりマッチをつけ、火であぶりはじめた。
「な……なにしてんの」
とｶﾞｸﾌﾞﾙで問い掛ける漏れに、
「ゴキブリは燃やさないと、メスだったら死んでも卵がかえるからな」
とこともなげに答える親父。
やがて、ゴキの身体から脂がしたたり落ち……。
それを見ていた漏れは、目の前で繰り広げられているあまりのホラーに、
そのままフリーズして、ちびりそうになった。

いまでは笑い話となったが、まだちょっとしたトラウマ。ｗ

ｷﾓｵﾓﾛｲw

ほ

好きな人と水族館へ。
私『あっ、魚が水飲んでるよ。口をﾊﾟｸﾊﾟｸ動かしてるよ』
彼『え…水飲んでる…？酸素じゃないの？』

そうだよね…だって水面から口出てるんだもん。それから彼は、酸素を取り入れる魚を見ては、『あっ、水飲んでるっ…ﾌﾟｯ』と見逃さず言ってた…。ﾅﾝﾃﾞｱﾝﾅｺﾄｦｲｯﾀﾝﾀﾞﾛ…orz
でも初ﾃﾞｰﾄじゃなくて良かった。ﾔﾚﾔﾚ(´∀｀)

中学の時の話で、授業中、私の隣の席の男子は、問題文を読んでんのか知らないけど、独り言をよくﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言ってた
そいつの近くの席の(私含め)三人ぐらいはこの男子が独り言を言っていると気付いてるんだけど、他の人はどこからこの声がするのかが全く分かってないらしく、しかも、この声が低すぎてお経に聴こえたらしい
女子何人かは聴こえる度に怖がったが、当の本人は問題を解くのに夢中
この声が原因で、泣いてしまった女子(自称霊感強い)がでたときは、笑いそうになったな

物凄く漢字が読めない人がいた。某私立大の学生だったかな。
特に印象に残っているのが「金閣寺」が読めなかったこと…。
そしてそれを本人が全く気にする様子もなくて周囲がドン引きしてるのに、
ひとり気付いていなかった。合掌。

>>694
なんて読んだの？

>>695
いや、だから読めなかったんじゃないの？
もし読んだとしたら、まちがいなく「きんかくし」だろう。ｗ

カネとテラは読めたのでなんとなく金に縁のある寺だと思ったに一票(・∀・)ノ”

age

「ＣＤシングルをリリースする」と言って
レンタルＣＤを返す友人Ａ

　　 _..,,.,,.
　 「r',.　、
　d　´c`/
　 i　' ∋

お天気お姉さんが高気圧を間違えて
「非常に発達した高血圧があり━━」と言った
超高血圧かよ大丈夫かｗ

おもろいAge

昨日　おねしょしてしまった。
大人なのに・・・。しかも、これで２回目だ。
酔っ払って帰ってきたんで、よく覚えてないんだけど
ベッドの横にブーツが脱いである・・・。
もう死にたい。
布団ってどうやって、洗うんだろ。。。

>>703
気持ちよさそうだ

つ瞬間クリーニングドライヤー

小学校低学年のとき

いとこの結婚式があった。
私はピンクのﾄﾞﾚｽﾁｯｸな服を着せてもらい、ウキウキ気分で両親の支度が終わるのを待っていた。

父はすぐに準備ができ、真っ白なシャツと高そうなネクタイをして、私の目の前のソファに座っていました。

そしてそのとき。

どこから入ってきたのか茶色の蛾がﾋﾗﾋﾗ………ﾋﾟﾄ。
父の左胸にとまった。
その瞬間!!!

ﾊﾞﾁｰｰ----ﾝ!!!!

体育会系父の平手打ちが炸裂した。
蛾は私の目の前で天に召された。
父の真っ白なシャツにｴﾒﾗﾙﾄﾞｸﾞﾘｰﾝの生々しい液体が…

そして父が口を開いた。

「おいおい!!ふざけんなよ!!」




お前がな!!!!!!!


結婚式の記念写真にはｺﾞﾙｺﾞ13のように渋い顔をした私が映っている。

>>706
ﾜﾛｽ

二人の猛者が戦いの前に握手をする。
お約束で、片方がｷﾞﾘｷﾞﾘと握る力を強めていく。
「〈　´ー`〉フッフッフ…」
「（;´･ω･)クッ…！」

という場面が突如浮かびあがり、仕事中一人笑ってしまった。

>>708 あるあ……ねーよ！www

頭痛薬ノーシンのＣＭ知ってる人いる？
♪頭痛にノ〜シン てヤツ
うちの子供があれを
♪普通に納〜金 て歌ってた

子供えげつないな！
でもﾜﾛｽｗｗ

おまえらは706で笑えるのか？親父ﾃﾗｺﾜｽ(´・ω・｀)

後日談なら納得だが現場だとｶﾞｸﾌﾞﾙ

昨日の事だが、私の席の斜め後ろに座ってる女の子(結構カワイイ)が授業中に寝言を言った。
「ん゛なー」と言った。
…耐えられずに吹き出した。(´･ω･`)ｺﾞﾒﾝﾖ

４歳の妹が嘘を吐いて母親に怒られた。
泣き喚く妹に母が一言。
「いいかい？嘘吐くなよ？解決ゾロリだって嘘吐かないよ！？」
アンタが嘘つきだ…。

広辞苑で偶然こんな言葉を見つけた

【ちんちん-もがもが】
子供の遊戯。片足を後方にあげて他の片方で飛び歩くもの。けんけん。

>>715
どんな状況でその言葉を見つけたのか知らないがﾜﾛﾀww

個人的に>>714の、「嘘を吐く」の言い回しが妙におもしろいｗ

>>717
あんたが一番　おもしろい。

>>717
『吐く』と書いて『つく』読みますがなにか？

ちんちんもがもがｗｗｗｗ

元彼、現彼、好きな人と一緒に飲んだ時

>>721
兄弟盃か？w

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

>>723
既出

ﾘｱﾙ厨房の頃､現国の授業で作文を書くことになった｡
その作文は数日後行なわれる参観日で父兄の前で生徒自身が読み上げることになっていた｡
漏れの隣の席には､うぶで性知識に乏しい友人が座っていた｡
友人｢あｰ何書こうかなぁ…｡そうだ､悲しいけどこないだ死んだ犬のｺﾛの話を書こう｡ ｺﾛが死んだ病気の名前は何やったかなぁ…｡確か､ﾌｨ､とかﾌｨﾗ､とかいう名前やったけど｣
漏れ｢(本当はﾌｨﾗﾘｱと知りつつも)ﾌｨﾗやないやろ､ﾌｪﾗやろ｡正式病名はﾌｪﾗﾁｵや｣
友人｢あｰそやった､そやった｡たしかそんな名前の病気やった｡ありがと｡助かったわ｣
参観日の当日､友人は大勢の父兄の前で､声高らかに作文を読み始めました｡
友人｢ｳﾁで飼ってた犬のｺﾛは､このあいだﾌｪﾗﾁｵで死にました｡ ﾌｪﾗﾁｵに負けまいと頑張って耐えているｺﾛの顔を見てると､僕も泣けて来ました｣

>>725
意地悪しちゃ駄目だよ〜ww
…でも、笑っちゃうwwwwww

コピペにマジレスｗｗｗｗｗ

修学旅行で相部屋になった友達の寝言が千と千尋のカオナシみたいだった。
「あ……あ……」って
(;ﾟдﾟ)

必死に笑いをこらえました。

込み上げる涙と嬉しさと悲しさで気持ちがいっぱいの卒業式。進行の先生がかつぜつ悪くて『起立、礼』を『起立、ﾍｲ』って言ってた。











展開に周りは失笑。ていうかむしろ爆笑。ある意味この3年間で一番生徒と職員、そして保護者の心が一心になった暖かい瞬間でした。ありがとうございました。

誤字ったので訂正。



展開→予想外の展開

昨日じいちゃんがボケないための本を買ってきた。
今日も買ってきた。

小咄じゃねーかｗ

漏れは委員長をしていて、いつも号令をかけている。


自分の中で変な闘志が湧き、（先生が授業終わりますって言った瞬間に『起立』と言ってやる…）

と計画していました。



「はい。これで今日の授業終わります。」




「気をつけ―」

気が焦りすぎて起立を飛ばしました 漏れだけ高速に立てって、一人で自衛隊並に気をつけをしていました

死にたかった

関係ないが、「起立、礼、突撃！」ってギャグ（？）あったのうちだけ？
どこでもやってるのかな

やってなかったよ

>>734
『起立！気を付け！全たぁ〜進め！』ならありました(｀･ω･´)

この前、僕のじいちゃんが入れ歯がないのにきずき、みんなで、ゴミすてばで探しているとティッシュにくるまっている入れ歯を見つけて家にもって帰ってじいちゃんの口の中ではめようとしたら、合わない。じいちゃん、つかさず、｢わしのじゃねえっ！｣と激怒…

>>737
じゃぁ・その入れ歯誰んだよwww

>>736 『起立！気をつけ！礼！着陸！』ならありますた。

>>737の誤字っぷり

入れ歯で思い出したけど、
うちのおじいちゃんは、クシャミしたら、入れ歯が飛び出てふっとんだそうです。

（よくある話なのかな？）

>>741
俺は飛んで来た入れ歯の金具でくちびる斬った神ｗだって速いんだもん

うちの塾の先生も同じこといってたw>>739

>>739
うちの塾の先生も同じこといってたw

この間英語が全く出来ない漏れに友達がクイズを出して来た
友達『英語で単語を現在進行形にする時はingを語尾に憑けるよね？』
漏れ『へぇ〜』
友達『うん、でね。ここからが問題！ボールに現在進行形のingつけたらなんと読む？』
漏れ『ボールイング』
友達『ぶぶー正解は固有名詞だからingはつけられませ〜ん』
漏れ『はぁ』
友達『はい俺の勝ちー』

なんか初めて人をゐつころしたくなつた

>>741 クシャミで入れ歯落ちたり、とんだりは結構あるよ。>>738 結局はわからないんだけど家族の噂では、その日の一週間に近所の婆さん亡くなったらしいんやけど、その人の違うなっという事です。

>>745

>>740
『つかさず』以外にも誤字があるの気付いてる？ww

>>748
え？あるの？？

>>749
「きずき」に気づくんだ

>>748の厨っぷり

俺もそう思うが、喧嘩はよそう

ほのぼの！　ほのぼの！

昔働いてた会社で、イヤミなので社員の誰もが苦手にしている取引先社長(しかもｴﾛｼﾞｼﾞｲ)がいた。入社したての私の主業務は電話応対だったのだが、そのｼﾞｼﾞｲからの洗礼は未体験。だが、とうとうその時が来てしまった。
先輩から散々悪口を聞かされていた通りの横柄ぶりに、何とか明るく丁寧に応対していたのだが、とうとう緊張がピークに達し、｢はい｣と｢ええ｣の相づちがごっちゃになり、
元気に｢へえ。｣ と言ってしまった。
恥ずかしさで顔が真っ赤になるのが自分でも分かった。
そこへ追い討ちをかけるようにｼﾞｼﾞｲの一言。｢あんた、丁稚奉公(ﾃﾞｯﾁﾎﾞｳｺｳ)か。｣

昔働いてた会社で、イヤミなので社員の誰もが苦手にしている取引先社長(しかもｴﾛｼﾞｼﾞｲ)がいた。入社したての私の主業務は電話応対だったのだが、そのｼﾞｼﾞｲからの洗礼は未体験。だが、とうとうその時が来てしまった。
先輩から散々悪口を聞かされていた通りの横柄ぶりに、何とか明るく丁寧に応対していたのだが、とうとう緊張がピークに達し、｢はい｣と｢ええ｣の相づちがごっちゃになり、
元気に｢へえ。｣ と言ってしまった。
恥ずかしさで顔が真っ赤になるのが自分でも分かった。
そこへ追い討ちをかけるようにｼﾞｼﾞｲの一言。｢あんた、丁稚奉公(ﾃﾞｯﾁﾎﾞｳｺｳ)か。｣

↑長文連続ゴメン。
m(．．)m

先輩がもう一人の先輩のズボンをふざけて脱がそうとして、半ケツ（縦）が見えた。
というか危なく前も見えてしまうところだった。
そこでその先輩が一言。

「危なく俺のジャングル大帝レオが見えるところだったじゃねえか！
　あ、間違えた。ジャングル大帝レオじゃなくて、ジャングル大帝ミミズ！」

以下ｺﾋﾟﾍﾟ



若い男がラクダを連れ１人で砂漠を旅していた。
彼も若者、やはり欲情する時もある。しかし彼は１人、 欲情を満たす相手もいない。
そこで男はラクダを相手にすることを思いついた。

ラクダの後ろから近づき、怒張したモノを入れようとするとラクダは前へトットット。
何度挑戦してもラクダは前へトットット。
男は不満ながらも欲望を満たすことを諦めた。

そして旅を続けていると、前方に女が倒れているではないか。
男が女に近づくと、女は「水を下さい。」と言う。
見ると女は若くて魅力的、男は下心を抱きこう言った。

「俺の言う事を聞くなら水をやろう。」
女がうなずくと、男は水を与えた。
女が喉の渇きを癒すと、男は「では、俺の言う事を聞いてもらおうか」と興奮気味に言った。
女が静かに「わかりました…」と言うと、男は言った。

「ラクダを前から押さえててくれ」

>>757
アメリカンジョークっぽくていいね

落札者は「 非常に悪い 」と出品者を評価しました。
コメント：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、
何と言いますか、箱の中に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。
きちんと発送前に確認していただきたかったです。(5月 22日 7時 32分)

返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。
こんなことで許してもらえるか分かりませんが、
私は２０代前半の女です。
証拠にメールの方に私の画像を送りました。 (5月 23日 5時 51分)

落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。
コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 1時 56分)

出品者はなかなか頭のいい男のようだ(*´ー')

高校の時、授業中に大きなハチが入ってきて私の頭の辺りをうろうろしてた。
気になって気になって頻繁に上を向いていたら先生に名指しで
「お〜い、大丈夫だぞ、ハチはお前を狙ってないぞ」って言われた‥
普段クラスでも目立たないタイプなんでソッとしておいて欲しかった

後、オクで自分の家のカレーを作りすぎたのでおすそ分けします的な出品を見た時ワロタ
届ける頃にはさらに成熟してていい感じにとあったけど、微妙だ

そういえば思い出したけど最近母親のパート先で「ちんすこう」を土産に
持ってきた人がいたらしくて母が数個家に持って帰ってきた。
で、私に「ちんこすこう、ちんこすこう」って言う。
袋にもきちんと名称が書いてあるから冗談で言ってるのかと思ってたんだけど
本気で「ちんこすこう」だと思ってたらしい、良かったよ気付いて。
これに限らずウチの母親は名称間違いが多いんだよね

一昨日、母に「ファミリーマートのファってどう書くんだっけ？」って聞かれた‥
言ってる意味がよく分からないんで聞き返したらやっぱり「ファはどう書くのか」と聞かれた
どうしたらいいのか分からずにとりあえずカタカナで紙に「ファ」って書いて渡したら
母親が急にハッとした顔になって「私は何を聞いてしまったんだろう」と笑い出した
どうやら寝ぼけてた＋酒のせいだったらしいが、正直最初は焦った。

高校時代の話だがある時お遊びで「９月（先生の誕生月）を文中に入れた英文を作れ」
みたいな感じ問題が出た時、外国人の先生がカタコトで笑顔いっぱいに「接吻テンバー」という高度なダジャレを披露した
その先生は学校の前を大音量で通過してた右翼らしき車を授業中に窓からビデオカメラで撮ってたこともある
そんなに珍しかったんだろうか

以下芸人のネタ

え〜先週私レストランに行きまして、メニューを開いたんですわ。
宇治金時がおいしそうでねぇ、それ頼もうとウェイトレスのおねぇちゃん呼びましたよ私は。

でもねぇ、呼んでる最中に白玉も食べたくなっちゃって…
２つは食べれないから悩んでしまいましたよ私は。

『どちらになさいますか？』

『うーん、うーん…。』

『じゃあまた決めた後で…』

『すぐ決めるからちょっと待って！』

『どっちにしますか？』

『宇治金…いや白玉……。うーん……。』

『もういい加減にしてください！』

追い詰められた私の口からポロリ

『宇治金玉ひとつ！』

最大何日何だい？ネオ君。 教えない。

もう一ついいか？
笑えるというよりホンと苦笑なんだが、夏場に親父はＴシャツとトランクスで寝てるんだ
それでたまにティンコがトランクスの前開きの部分からはみ出して勃ってるワケよ
大抵、妹がそれを目撃してさらに俺や母親に知らせて皆で見てそっと薄い毛布を掛けてやるんだ‥

なんだ、これ意味判らんな つ これを使っては？いいアイデアだろ

うちのバンドのベース
見た目パッとしないというかハッキリ言ってダサいんだけど
試しに上半身裸にしたみたら
妙にかっこよかった

ベースとっちゃうとエスパー伊東みたいになるが

エスパーマミ

>>754　ワロタ

そういえば、俺の先輩が東京から大阪支社に転勤になって、
強烈な大阪の洗礼を、まず電話で浴びたらしい。
先輩が会社の電話を取ってしばらく話していたら、
電話の相手が明らかにいつもいる奴ではないと気づいたらしく、
「自分……誰や？」と聞いたらしい。
先輩はきょとんとして、「は、あの、自分は自分ですが……」と答えた。
大阪では相手のことを自分ということを、東京生まれの先輩は当然知らなかった。
「自分じゃ話しにならん、別のやつと変われ！」
と怒鳴られ、ものすごいショックを受けたらしい。
大阪、ﾃﾗｺﾜｽ……w

犯罪王国大阪

職場ネタ
今の職場に入りたてのころ、
配送のバイトの兄ちゃんの事をパートのおばちゃん（60ぐらい）が私に教えてくれたの
「あの兄ちゃんはなぁあー見えてもなぁすごいんやにぃ、
スケートボードのインストラクターの資格持ってるんやにぃ」
私「・・・えっ・・？」

勿論スノーボードのインストラクターでした、ちゃんちゃん♪♪

>>771
僕も大阪の書店に配属された時、
入ってくる業者と店員がまるでコントを見るかのように、
「どうでっかぁ。もうかってまっかぁ」
「いやぁ、ぼちぼちでんなぁ〜」
と会話をするのを見てあぜんとした。
たまたまその人たちがそうだったわけではなく、
別の人が入ってきても、みんな挨拶はひとつ。
「どうでっかぁ。もうかってまっかぁ」
「いやぁ、ぼちぼちでんなぁ〜」

　(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ


しばらくしたらなれたけど、今思い出したらやはりﾜﾛｽ。

なんか、、、全体的に愚痴っぽくなってないか？

今電車の中のおばさん２人の会話だが
『あの映画見に行くのよ』『何？』
『ﾅﾆﾇﾈﾉ?…ﾅﾆﾇﾈﾉ…』
『あ〜ぁﾅﾆﾇ何とかってやつね』


ナルニアだと思う…

餅死ね

【ワッフル】男女の性器を型どったワッフル販売で苦情・画像あり【ワッフル】
ttp://academy4.2ch.net/test/read.cgi/kobun/1140673165/177

>>776
ﾜﾛﾀｗ

>>778 新しいﾊｹｰﾝ感動した！

すぐに忘れそうだがｗ

>>762　名称間違いならウチの母もそうだ。
柔軟剤のことどういうわけか「リンス」っていう。
「ほら、洗濯機にリンス入れといて！」とか・・・。

>>781
まぁ、働きは一緒だし…

私の家、お店してるんだけどよくお客さんから店までの道筋を聞かれて、父ちゃんは｢そこの洗濯機〜をまわって…｣ってケンタッキーやろ〜！

ボケはじめている人が多数いると思われ。w

３万円を超える領収書って、印紙を貼らなければならないのだが、
「これに印紙貼って」とバイトの子に頼んだら、
60円切手をはってよこしやがった。
店が忙しかったので、そのまま確認せずに客にわたしたら、
最初に目が点になって、そのあと大爆笑。
いくら同じ箱に印紙と切手が入ってたからってさぁ。
あんまりだと思いませんか、いまどきのバイト。w

>>785
絵を想像したら、ﾜﾛﾀ。

今日は某レンタルショップでＣＤとビデオを借りに行った。
レジにブツを持っていき会計。
しかしその店員がめちゃトロい!!!
同じＣＤ二枚持ってくるし、バーコード何回読んでんだよ!!!
しまいにゃお釣りの計算間違えて小銭の枚数少ないし!!!
俺の後ろに並んでた人達が他のレジに回ってさっさと帰っていく。
ふと時計を見ると５，６分は並んでるし。
ようやくブツが渡されたときはすごく疲れていた。
でも不思議と怒りの感情はない。
何故かって？

そりゃあ山口もえ似でトロい女って可愛いからだよｗ（・ω・）ﾉｼ

高校のころ
バスケット部の練習中に部員が倒れて、救急車で運ばれていった。
それを見ていた友人が素でひとこと

「直立不動や…」

突っ込むべきかどうか迷った。

>>788
どうしてそんなことになったんだろ？
倒れた男ってみんなそうか？w

生殖本能ジャマイカ？

頼むぜage

>>787
むしろ番号聞けたぜ！

私と父に「口が臭い！」と言われた妹がこう言い返しました。

「だってウチ、腎臓悪いもん…」

そんな訳ないだろｗｗしかも関係無いｗｗｗ

この前俺がセブン〇レブンでおでんを頼んだ時
定員が研修員だったんだろうな、たまごを頼むとなんか変な容器（おでんの内側に入れる透明の入れ物）持って来て一言…「コレで入れます」
心のツッコミ「いやいや報告とかどうでもイイけど
汁がwwwwおいwww垂れてるよwww」
思わず吹き出しそうになったがこらえた
その時何を思ったか定員がその容器と同じ容器を持って来てソレにたまごを入れ替えた
心のツッコミ「おいwwww意味あんのかwwww」
後汁とかもその方法で入れるし、容器事渡されるし、しまいにゃ汁がこぼれるからと言いビニール袋に包んでその透明の容器事よこしやがった
心のツッコミ「いやいやwwww後ろにそれ専用の外側の入れ物あるじゃんwwww」
まじで吹きかけた

「三月に入ったし、当日には忘れるかも知れないし」
という理由で、一日にホワイトデーのお返しをくれたＴ君。

…美味しかったです、お菓子詰合せ。

>>794
黙ってんで、教えたれや。w

おもろage

冷蔵庫にキャベツしかなかった

>>789-790
お前らのいってる意味が内容がﾜｶﾗﾅｽ
>>788へのﾚｽなんだよな？

友達の間で伝説になっている話をします。

もう数年前の話しなんですけど、友達んちは自営業の家で、友達の祖父が社長で友達は平社員として働いています。 ある日、その会社の電話が鳴り電話に友達が対応しました。
『はい〇〇工業です』
━あっ社長！俺だけど━
「…あっ違います。社長ならおりますが…恐縮ですがどちら様でいらっしゃいますか？」
━身内の者です。急ぎの用件があるので、すぐに変わってもらえますか？━
「えーと…すみません、お名前をうかがいたいのですが」
━孫といえばわかるから早くしてください━

社長さんは誰から電話なのかがﾊｯｷﾘしないと電話に出ない人なので、身内からって言っただけじゃ出てくれないと思いましたが、先方の急かし方が緊急そうだったので、とりあえず社長の元へ伝えに…‥

社長:「孫から電話だと?!…‥馬鹿かお前は！！俺の孫は、お前一人しか居ないだろ！！！」
そうです、友達はｵﾚｵﾚ詐欺に騙されたのです。しかも孫が騙されてるから笑えましたｗ 長文失礼しました

>>794
それを見ていてちっとも腹を立てる様子もないお前は
信じられないくらいのお人好しだw

>>798
チャルメラにお茶漬け（鮭）入れたら意外と不味かった　　　　　　　ぐらい笑えた。

こんばんはー。
なかよしビィ〜〜〜ムゥゥ☆☆

>>803
ビーム、ワロス。

>>799
えっ……ちん○が直立不動じゃなかったんでつか？w

それ以外ありえないだろう…(笑)

友達の伝説を二つ程…
一つ目。
ピーナッツを投げて食べていたら、鼻の中に入ったらしいのだが
本人は気付かず。
しばらくして鼻に異変を感じ、病院に行ったのかまでは忘れたが
彼女の鼻から出て来たのは
3倍程にふやけたピーナッツだった…
気付けよっ！
二つ目。
彼女は小学生の頃、一週間に一度程の便通で平気だったそうだが
ある日無茶苦茶腹が痛くなって救急車を呼ぶくらいの騒動になったらしい。
病院に到着する頃にはだいぶ治まっていたらしいが…
一応ﾚﾝﾄｹﾞﾝをとり、その結果、医師から告げられたのは…
「この、白っぽいの、全部ガス(つまり、屁)です。」

＿|￣|〇
その後彼女はガスを出す薬をもらい、すごい屁が28発も出たそうな。
屁の回数を数えてるのもどうかと思うが、屁がたまり過ぎて救急車で運ばれた彼女はまさに神(笑)。

そんな彼女は秋田美人の可愛い子なのであった…
長文スマソ

【Intel Viiv の名前について】
Viivは日本ではヴィーヴだが 、欧米ではヴァイヴらしい 。
なんでも、日本人にはヴァイヴは発音しづらいって事らしいが
俺の見解では
「Intel ヴァイヴ入ってる」
↑これではまずいからなんではないかと思う

>>807　似たような経験あるから良く分かるが、本人にとったら辛いんだぞ？・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

高校の時ちょっとオトぼけた男子が居た。
昼ごはん時の、彼（A)とその隣の席に居た男の子（B)の会話。
A：「ねえねえ、しりとりしよお」
B：「何でしりとり？つまらんやん、やめようや」
A：「う〜ん、じゃあねえ、パンの名前でやろお」
B：「・・・・パン、で全部『ん』で終わるやろ、だからやめようや」
A：（しばらく考え込んで）「ん〜、とね〜『カレーパーン』」

横で聞いてた私の友達瀕死になりそうなくらい笑ってた。

中学校の頃、「今北」という奴がいた。
「おまえ、いつ来た？」
　…いま来た。
「今北が、いまきたぞ！」

>>810
(ﾟДﾟ)…
( ﾟДﾟ )

今北産業

バッファローをバッキャローという奴がいた

いや、あたしも便通悪いから苦しさはある程度は…
って判るって豆のほう？

そういやその彼女とボードにいったとき
そこにボブくんというどうみても眉毛書かれたよね？という跡のある
ゴールデンレドリバーがいて、じゃれてたら気付かないうちにあたしは
頭をボブくんに噛まれていました(笑)
なんか帽子のぼんぼりが気に入ったのだと思うが
それに気付かないあたしはボブくんの下で
「重いなー」と思ってただけだったから
事の大きさにも気付かず笑顔。
そしたらそれをみた彼女が慌てて飛んで来て、ボブくんの口を鷲掴みにして引き離した！
すごい！
150ちょいの彼女とボブくん、きっと立ったら同じくらいだろうに…
すごい肝っ玉の女と思ったのと
気付かず笑顔だった自分が恥ずかしかった(笑)。
そんな彼女のﾏﾏﾝは、手掴みでｺﾞｷをつかまえて雄雌を確認する、もっと肝っ玉のすごい女だ(笑)

「ちんちんかもかも」を辞書で引いてみた

あっすんません
まちがって名前のとこに書いちゃった
>>814
のつもが…＿|￣|〇

なんか頭ぼけまくってすいません

>>809
でした…＿|￣|〇再

次に気体age

>>802

ボーッとしながら見てたら普通に「チャラメル」と読み間違えて､なにこれ？と思ってしまったww

>>814　809だけどね、私の場合救急車とまではいかなかったけど、とにかく便秘がちでさ。
いっかいお通じよくなる薬？もらって飲んだらそれはそれはえらいことになったの。
汚いからこの辺は想像に任せるとしても、あんな体験二度と味わえないと思う。

>>814
あのーすいません。
あまり想像したくないですが、
どうやって雄雌を確認するのでつか？

俺の友人は、「http://www.」を
「エイチ・ティー・ティー・ピー･コロン・スラッシュ…」
と読むのは面倒くさいので、
「はっとぷわーわーわー！！！」
って読もうぜ、という市民運動を、たった一人で活動している。

【エロファイルの隠し方】
家族でエロを仲良く共有すれば人数分だけたくさん集まる
せっかく人同士が協力関係を築ける立場にあるんだから
怖がらず見せ合うのが基本

〜田←低速ウィンドウズ

仲間に入れてください

いいよ

他にどのスレ行きますか

どんな質問にも答える、PCニュース板かな

>>1
今更だがGJ!

>>820
あたしもすごい便秘だから判るよ。
大腸検査した時の苦しみといったら、もう…
普通の人より異常に腸が伸びたらしくて
とぐろまいたところにとどまるんだよ。
このｽﾚだっけ、前にうんこの種類色々書いてたの。すごいわかったもん。
マジで便秘はシャレにならんね。

あの、トランクスの紙版を後ろ前にはかなきゃなかった事
そして緊張して横になっていた時
看護師さんに
「大丈夫、先生うまいから。すぐに済むから」といわれ

(なんか、ちがくないか？ちがう意味に聞こえるぞ)と思った事
色々忘れられないよ。
肛門から空気注射された蛙の気持ちが少し判るわ。

>>821
ごめん、そこまで詳しくは知らない(笑)
ただ、手掴みでつかまえて、ひっくりかえして(つまり腹の方を)見て判ってるようだから
そのへんになんかしるしがあるんだろうね。
誰か書いてたように雌は卵を持ってるからつぶせないって。
おぇ。

ろり‐ろり
恐怖・心配などのために落ち着かず、興奮しているさま。〈日葡〉(広辞苑）

>>831
ﾜﾛｗｗｗ

体育で卓球してたら、点数数えてる友達の方に球が飛んでって、頭の上に乗っかった

>831
みた事ある！

>534
それを厨２か厨１でやったww雪見じゃなくてチョコでコーティングされてるﾔｼww

ﾌｸﾄﾞﾒ…惚れた

>>835
ピノ

>836
ソレだっww

524 ：名無しさん
よく見てみろ、そこにはM/Bに何か印刷してある筈だ

525 ：名無しさん
黒い方はｳｨﾙ･ｽﾐｽで白い方はﾄﾐｰ･ﾘｰ･ｼﾞｮｰﾝｽﾞだよ！

526 ：名無しさん
>>525
Ｍ/Ｂ　 ○
ＭＩＢ　×

さっきおかんが
「今日最終回なんだよね、さいじょうひでき」

西遊記やがな(´･ω･`)

>>839
そんな奴おらんやろ〜〜〜〜。w

この前うちの兄の引っ越しを手伝った時
やたらと
「スカルプケアシャンプー」とかその他育毛剤類があり、必死なんだなと少し気の毒になった。

ﾊﾟﾊﾟﾝはハゲ。叔父もハゲだった。
祖父さんもつるっパゲだった。

…無駄な努力だよ。
運命には、遺伝子には逆らえないよ、ﾏｲﾌﾞﾗｻﾞｰ…

そう言いかけた言葉を飲み込んだ、二月の末の話。

以前、４日くらい東北・北海道をひとり旅した。
東京に自宅に帰ってくると、郵便物が何も入ってない。
ドアに手をかけたら、鍵が開いている。恐る恐る中に入ると、
そこにいたのは母だった。
旅行中、充電器をなくしたのでずっと電源を切っていたのだが、
その間母が何度も電話していたのにつながらなかったため、
心配して来たらしい。もうちょい帰宅が遅かったら捜索願を出される
とこだった。

これ、怖い話なんだけどどこが怖いか分かる？ 答えはメール欄で

母を充電してなかった……？よく分からない。

>>839
かなりﾜﾛﾀｗｗｗｗ

>>843
母はサイボーグだから、かな？コピペなんで詳細不明

友達がハイジの真似をして俺に向かって叫んだ。

「馬鹿馬鹿、もう知らないんだから!!
〇〇のうじ虫!!!」



………いじけ虫でんがなorz

某騒音ババアの名前が俺の祖母と同姓同名だったこと

・・・祖母が生きているうちにたっぷり孝行してやれ

客がメンバーズカードを5枚も出して来た。お前この店愛し過ぎだからｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>846
うじ虫w
ﾜﾛﾀ。

僕が小学生の頃、サザンオールスターズの「マンピーのGスポット」という曲があった。
メロディーが好きで、教室で大声で歌ってた事があった。もちろん意味はわかっておらず、
しまいには先生にCDを聴かせて、給食の時間に流そうとしてた。

AGE

近ごろｳﾁの弟が一々『th』の発音をする。

『th(ｽ)ﾊﾟｹﾞｯﾃｨ』『ﾃth(ｽ)ﾄ』『ｲth(ｽ)』

唾が飛ぶので汚いでth

ペニｔｈ

へるth

友達が回したシャーペンから芯が飛び出してそれが全部自分に当たってた

私のおばぁちゃんは物(人)の名前をはっきり言えない。

小堺一機→小堺かずや
ｷｽｲﾔ→ｷｯｽﾔｰﾝ
恋のから騒ぎ→恋の胸騒ぎ
ｽﾊﾟｹﾞﾃｨ→ｽﾊﾟﾈﾃｰ
風のﾛﾝﾄﾞ→ﾘﾝｸﾞ
ﾊﾞﾝｷｼｬ→ﾊﾞﾝｷｬｼｬ
など�A…

ｽﾋﾟｰﾄﾞﾜｺﾞﾝの井戸田と安達ﾕﾐが結婚した時なんて『安達ﾕﾐｺとﾜﾝﾋﾟｰｽが結婚したって!!』と騒いでいたww


携帯からなので読みにくかったらｽﾏｿorz

かわえぇばあちゃんだなｗ

うちのばーちゃんも似てるｗ

ジャイアンとスネオ　ザイアンツとスネヨ
ジェット機　ゼット機
オダギリ・ジョー　オダギリ・ゾー

なぜかジャガイモは言えるｗｗ

「お、おにいちゃんやめて… そんなとこ舐めちゃだめえ……… そこはおしっこするとこなの きたないよお……」

弟は泣きながら言ったが、ぼくは便器を舐め続けた

何度直してもデズニーランドと言ってしまう母。
祖母にデズニーがただしいと言われたとのこと。
最近直そうとしたのだが、ドゥズニーとなりこれ以上の悪化をおそれ断念した。

>>861
バスの中で笑ってしまいました

デズニー、デスコはよくあるが
ドェズニーはなかなか…
その方がいいづらそう(笑)

失礼、ドゥズニーね。
余計に言いづらい(笑)
うちのﾏﾏﾝは
何度言っても
ファンをふあんと言うし
ソテーをソティーと知ったかしていう。
なぜなんだろう…

何度直してもデズニーランドと言ってしまう母。
悪化のリスクもあったが今日改めて聞いてみた。
直そうとした効果があったらしく、ディェズニーとなり実にネイティブだ。
今後も見守って生きたい。

デゼニーでいいじゃん。物凄い勢いで金出てくばっかりの所なんだし。

良ｽﾚage

友達が隣で話してたから何となく聞いてた
そしたらどういう流れか知らないけど
ｲｿｼﾞﾝｶﾞｰｸﾞﾙの話始めて

“ｶﾞｰｸﾞﾙ”ってどういう意味や
と真剣に話し合っていたので思わず吹いた

授業中静けさがピークの時にだけ電動消しゴム使うアイツ。ウィーン、ウィーン　唯一突っ込んだのがテスト中の時の教師。
「皆が集中でけへんやろ、没収や」
そいつが初めて皆から注目を集めた瞬間やった

久々にこのｽﾚ見たけど、>>520の奥様が一番ｶﾜｴｴ

今朝バスの中で隣に座っていた関西出身？の外人が立っている老人に「座りなはれ」老人は次で降りるらしく遠慮した。すると外人が「かめへんかめへん、なんでやねん！」
間違った乗り突っ込みにデカイ声、親切が迷惑に変わった瞬間、ひそかに私は笑ってしまった

小食の娘(４歳)食べたいと言ったので買ってあげたパンが食べおわらないので、｢自分で食べたいって言ったんだから、残しちゃダメ｣と叱ると、
｢そのことはがんばるつもりだけど、自信ないの｣と頭を抱えていた。
どこで覚えたんだ。

ありがと！小5の頃の話。社会の授業中、ふと斜め後方を見ると、ある男子が机の上に立体地図(凹凸で山や谷を表現したもの)を広げ、それを真剣な顔で凝縮していた。私はそれを見て「あいつ真面目だなぁ。」と感心し、見習うべく授業に集中していたのだが…。
暫くして、その男子の隣の席の女子の声が教室内に響いた。「…先生！〇〇くんが吐いています！」

それは吐いたのが地図に見えたのか、
それとも地図が吐いたのにみえたのか？

京橋のマクドナルドでハンバーガーを食べておりました。
するとかなりきれいな女の人が少し大きめのカバンを持って
ぼくの右ななめ前にすわったのでした。
でいきなり真剣に毛糸編みで不思議な立体構造を編みはじめたのです。
ぼくはその立体構造よりも彼女の方に意識が集中しました。
きれいな女の人が極めて真剣に手編みの思考世界に没入している。
不思議な立体構造を考察しつつ顔は真剣そのものです。
初めて出会う光景に実はもうしわけなくも「ぷっ」と笑ってしまった。

＞＞874 そいつの吐いたものが立体地図に見えたんだよ。

隣の部屋で寝ているはずの姉が起き上がって一階に下りた。
何だろうと思ってたらどうやら台所でなにやら作ってる様子。
二階に帰ってきたら、麺をすする音がする。どうやらラーメン作った模様。

その姉が、次の日突然自分の部屋に怒鳴り込んできた。
「あんた勝手に人の部屋でラーメン食べてそのままほったらかしにしたでしょ？？」ってマジ切れ。
・・・どうやら無意識でやってたみたいです。

っつかなんで自分がわざわざ人の部屋行ってラーメン食わないと駄目なんだよ。
でも今思い出してもちょっと笑える。

ﾘｻｲｸﾙｼｮｯﾌﾟでﾊﾞｲﾄしていたときの話。

お父さんとお母さんと小さい男の子が３人連れでやってきた。店内に飾ってあったﾌｨｷﾞｱを見て男の子が『ﾚｵが欲しい』と言うと、お父さんが『最近ﾚｵﾚｵ詐欺って言うのが流行っていてね‥』と言っていた。

いつものことなのか、お母さんも子どももｽﾙｰしていた。
後ろのﾚｼﾞで一人でﾆﾔﾆﾔしちった(゜∀゜)

うちの親父がﾚﾐｵﾛﾒﾝの粉雪とｺﾌﾞｸﾛの桜をカラオケで歌いたいから教えてと言ってきた

親父カワイイじゃん

>>880でもさぁ(´･ω･`)

浮気のかほりがﾎﾝヮｶ‥…

友達の引っ越し先のアパート名が、「おしゃれハウス」

ﾜﾛｽ

ﾜﾛｽﾜﾛｽ

（｀・ω・´）

（´・ω・｀）

二日ぶりに指名があった。

８８８ゲットや！

ｶﾞﾃﾝ系の仕事をしている彼氏が、私のﾏﾝｺをつまみながら「ここ、ﾎﾞﾙﾄ締めするんですか？」と寝言を言った

３／３２

兄貴が英語の勉強をしていた。
「今から英文読むから、聞いてみてくれ」
聞いてみた。
すると、いきなり兄貴が「ヒ」と言った。
「ちょっと待って、『ヒ』って何？」
そう訊くと、
「これ」
と答えた兄貴が指差したのは、
『Hi』
……それは『ハイ』だ。
簡単な挨拶も読めない兄貴にとても不安が募る。

>>891ﾜﾛﾀww

昨日デパートでぶらぶらとしていると、放送が鳴った。

「ピンポンパンポン♪お呼び出しを申し上げます。先程、おもちとー、あんことー、バナナの件で相談されたお客様ー。お忘れ物がございますのでー、１階、フロントエリアへお越しくださいー。ピンポンパンポン♪」












ちょっとﾜﾛﾀ

アガリ症の私が初めてレジを一人で打った日
私「980円のお買い上げでございます。」
客「はい。」
私「千円お預かり致します。」
客「（ｺｸｯ）」
私「20円のお返しでござる。」
客「かたじけない。」

はずかった…。

客GJ!

>>894
かたじけないいいなｗ

さて、今から１年ぐらい前の話。
おとんとウチが猛烈な勢いで口げんかをしていた。
でも、内心怒るどころか、笑いをこらえるのに精一杯だった。

















なぜならおとんの姿が、上にランニング下はフルチンだったからだ。

中学のとき、担任が「今日は助産婦さんが話にいらっしゃいます。」と言った。
それを聞いた友人が一言「その人、何人ですか？」と


助産婦をジョサンプという外人の名前だと思ったらしい

>>896
なんか、すっごい怒るとさぁ、逆に笑っちゃうことってない？
それから、あとでものすごくお腹が減るとか……。
怒りって、かなりパワー消費するものなんかもね。

一家団欒でご飯を食べてたら４歳の息子がいきなり
「新しいパパが欲しいなぁ〜」
旦那激怒。

願いをかなえてやりなさい900

今さらだが>>802を電車の中で呟いてしまった……orz

間違えた>>502

電波時計買ったら

圏外。

電波時計ってなんでつか？

ネズミーランドでいんじゃね？

>>904
時間を伝える電波を受信して、自動的に時間あわせをしてくれる時計。
ちなみに、その電波は日本のどこかから送信されてるはず。

ジーンズのポケットに手を入れようとしたら穴開いてた

>>906
知らなかった……。
ためになったよ、ありがとう。
まさかこのスレで新たな知識を得るとは。w

高校の頃の話。
全体朝礼で､校長の話が始まってさ｡
これが長ったらしくていつもうつ向いて聞き流してたんだけど､
その日は真面目に聞こうと顔をあげたんだよ｡
んで､じぃっと校長の顔見てたらいつもと何か違う‥‥
『あれ？』って思ってよぉーーく見たら‥


‥校長のハゲ頭に､蛍光灯が三本うつってたんだよ｡

これがまた､縦縞みたいに綺麗にハゲ頭に映ってて
『Σぶぶぅふぁ！』
って､素でこんな風に吹いたよ｡
隣に居た友人もそれに気付いてたみたいで
目が合った瞬間､以心伝心して二人で
『ぶぶぅほぉ！』って吹いて呼吸困難になった｡

以心伝心できた俺らって凄いと思った‥長文ｽﾏｿ

264　笑いすぎて涙ﾎﾞﾛﾎﾞﾛでたＷＷＷ

２、３年前、母のケータイに
『何色のパンツ穿いてる？』
と、イタ電がかかってきた。
母は、
「穿いてねーよ！！」
と怒鳴って電話切った。

その話を兄から聞いた私は、もう少し恥じらいを持ってほしいと思った。

電話にまつわる母の話をもう１つ。

当時、母の友人に、ヤクザと関係を持っていた奴がいたらしい。
その友人が何かやらかしてしまったらしく、
母の電話に、怒ったようなヤクザから
『アンタ、○○（友人の名）の友達だろ！？　○○は、今どこにいるんだ！？』
と、電話がかかってきた。
母は、「知らない」と答えた。
本当に知らなかったのだが、ヤクザの方は、友人をかばっているのだと勘違いし、
『テメー、シラを切るつもりか！？　言えや！　言わないとどうなるか分かってンだろーなぁ。
今からテメェの家に行くぞコラ！！』
と、怒鳴りまくって脅した。
そして、母は。

「知らねぇって言ってんだろーがぁ！　アタシの家？来れるもんなら来てみろよ！
こっちだって出るトコ出ても良いんだぞコラアアァァァ！！！！！」

そう怒鳴り返したらしい。
ヤクザはビビったのか、
『…………はい』
そう言って電話を切ったとか。
それ以降、友人ともヤクザとも音沙汰無しらしい。

その話を聞いた私は、そのヤクザがちょっと可愛く思えた。

>>264

age

hage

正座をしたらパンツが破れた
穴のあたりがスースする

4日間もこのスレの時を止めた>>916はネ申

本当だ。

私のお友達が満開の桜を見ておいしそうって言った。

居酒屋で泡盛のお湯割を注文したら
日本酒のお湯割が出てきたｗ

今過去レスを読んでて妙に笑えたこと
>>286　　ソーセージ

今住んでる街の人々は変わり者。

擦れ違いざまに異臭がする程臭ったのでお金があんまり…でお風呂に入れなかたのかな？と思たら、
買い物カゴ２つ分位買い物していたり、独り言を言いながら一人で笑てる人イパーイ！

チャリを運転しながらカップ麺食べてる人初めて見た！

チャリに乗ったままお尻の奥に手を差し込んで掻いてたり、
お尻の山の部分を掻いてる人はイパーイ！
あ…笑えないかな？？

>891
HEかと予測して読んでたらHIかよ。
ｺｰﾋｰ吹き出しそになったよ

中学の時、当時小学生の弟の部屋に勝手に入ったら、机にキョンシー退治のお札が
貼ってあった。
「小学三年生」とかの付録についてたモノらしく、そこに願い事を書くと
それが叶うらしい。
黄色い紙に赤い字で呪文が印刷されてる札に書いてあった弟の、弱々しいボールペン字。



「しあわせになりたい」

幼少の彼に一体何が・・？

・・・今弟は、物理学博士号をとるべく、某有名国立大のドクターコースで
日夜勉強に励んでいます。

>>924なんとかと天才は紙一重だとか…

会社の事務所は社長の自宅を兼ねているのだが
こないだの朝ノックしてドア開けたら
黒い下着姿の知り合いの女性が！
ちょｗ何してたんだｗｗｗ

ちなみに40過ぎの女性

下校時に、友達が歩きながら呟いた。
友人「○○先生と××校長（共に男）って、どっちがデカイかなぁ……」
シモの話だと思った私は、
私「ちょwおまwwwこんな道端で何言ってんだよ！」
と、テンション高めにツッコんだら、
友人「は？　身長の話だけど？」

orz