【ほの】　△　さくらぐみ　☆　【ぼの】　

たてたよ〜

ここで、ほのぼの遊びましょ

そうか

>>1 ほほう

2げっ

了解　遊ぼうね

>>4
ﾄﾞﾝﾏｰｲ

遊んでね

>>4
明日から、がんばれ〜ｾｲﾉｯ　⊂(＾・＾)⊃ﾌﾚｰ　＼（~0~)/ﾌﾚｰ

１９日町内の集まり　集合１７時
　　　

わぁすいません！！
スレを間違えましたっ！！！

>>1は選挙にいったので　　終　　　了

>>8
計算なら神業

>>11
メモスレと勘違いして誤爆したと思われ

>>9
町内会の役員してるの？

ま、返事はあるわけないわなww

それでは初出勤行ってきます。
嫌だなぁ

>>15
いってらっしゃい

今日一日、あなたにとって全て順調にいきますように

いってきます

ただいま

今日は疲れた。
早く帰らしてもらったけど、
やっぱり初出勤は疲れる。

今日はどんな夢だろう
楽しみだな。
おやすみ

>>19
きっといい夢だよ

お疲れさまでした
おやみなさい

目が覚めた

おはよう

>>22 おはよう

なんか夢見たけど忘れたｗ
出勤２日目
従業員の名前を覚えるの大変だ・・・
まず、上司だけは覚えないとまずいな
部長とか担当の主任辺りが結構多いからなぁ
仕事も覚えなくてはならないし

私前は人の名前と顔覚えるの得意だったよw
一度会った人は忘れないっていうか
それと、誰が何を言ったか、なんていうのもよく覚えてたw

ここ数年、覚えようという気持ちもなくなってるし
全然だめw

>>23
がんばってね

>>25
それでは行ってきます。
今日も早く帰らせてくれればいいのになぁ

行ってらっしゃい

暫く定時で帰してくれるんじゃないかな

ただいま

>>27
うん　今日もおかげさんで定時で帰らせてくれたよ＾＾

>>28
(・・?)　どこか出かけてたの？
おかえり

二日目も無事終了。

あ〜　疲れた
色んな部署を見学させられて
各部署の部長とかに挨拶。。
名刺くれる人は助かるんだけど
くれない人は速攻でメモ
二日目の収穫は嫌な上司を見つけたくらいかな
あといい事は、先輩が飲みに誘ってくれた事かな

私もとり考え中は名前覚えるの得意でいいなぁ
大変だよ覚えるのは

さて

今日の晩ご飯何にしようかなぁ
帰りにコロッケ屋さんでコロッケは買ってきたし
あと、冷蔵庫にトマトがあるし
ほかは何にしようかなぁ
組み合わせが難しいな　てゆうか苦手なんだよな
ボキャブラリーが乏しいしね。。。(´-ω-｀)

ここにいるのは、みんな社会人？？

>>31
皆かどうかはしらん
少なくても俺は社会人

ここ、ばいばい
クラッシュくんにしたんだね

ここばいばい？

>>13
私と馴れ合いたくて立てたんじゃないの？
もういや！ｗｗｗ

ここは、もう誰も来ないのかしら。

見つけましよ。

あっ　ありがとう。
ゆちゃんは、最近どう？元気？

元気ですよー。
夏バテもしてないし。相変わらず通院中だけど。
調子は悪くないかな？

通院中かー…それなのに相談というか話を聞いてくれようとしてくれて
ありがとね（感謝

ふー
しかし…

いやー通院中って言っても、そんなに悪くはないんだよー。
まあ、「大事をとって」みたいな感じ。
それに今日は休みだしねー。。

しかし、何〜〜？？

何を悩んでいるのやら、まとまりが付かないよー
勉強が手に付かないのでちょっと困ってます
ゆちゃんは、気分転換ったらなにするのー？

＞41
いや〜〜〜貴重なお休みの日に、、、恐縮です…
話聞いてくれるだけで、かなり助けられます
彼女に電話したいんだけど、鬱陶しいと思われたら余計悩みそうだからさ
ありがとう　ありがとう

私は、本読むにしても対談集（比較的話し言葉だから読みやすい。）にする
とか、洗濯とか窓を拭くとか（ちょっとは体を動かす、でも疲れるまでは
いかない程度のこと）
そういうのかなー？気分転換は。

苦痛にならない程度に、でもちょっとした達成感があるようなこと・・・・が
いいみたい。

>>43
時間はいっぱいあるから大丈夫よう〜。
そこは気にしないでねー。
あと、落ちるときはちゃんと言いますね。

今月で、付き合って８ヶ月になります
これまではずっと、立ち止まることなく順調にお付き合いを重ね、
かなり深い関係にまで発展したと自分では思っています

最近になって、お互いにわがままを言い合うようになり
これまではｵﾚが引いてたんだけど、
上手く引くことが出来なくなって。
引けない自分にイライラしてるのかな…
「終わりかな」とまではいかないけど、
いまの気持ちが続くようなら、付き合いは続けられない
でも、好きであることには変わりないから、
上手く続かせるにはどうしたらいいかなと考えてて…
ちょっと疲れたかな

＞45
あぁ　大分楽になった。良かった（TT）
うん。わかった、ありがとう＞落ちる時は言う

あぁ　対談集は読みやすいから、軽く活字に触れたいときにイイ書籍よね
達成感…そうだねー　不満が溜まってるから慢性的にストレス感じてるってのあるから、
発散するには、達成感で不満を追い出すのもいいかな…
さっき、くだらないことしたくなって、すぐクリアできると思いついた
ファミコンをやろうとしたら壊れて出来んかった（笑

相手には、何か言ってみた？
そういう気持ちなことを。

まだ言ってないよ
ここ２、３日だからね、自分の異変に気づいたのは…
自分と彼女の距離が縮まったはいいんだけど、
歯車が上手く噛み合わないような気がしてて
それを直接の気持ちとして言葉をぶつけるのは怖いかなぁ
好きだってことは変わらないんだし…

お互いが、遠慮しなくなったのかなあ・・・。
「言わなくてもわかる」みたいな、付き合いが長いならではの
気持ちっていうの？それが出てきちゃってるように感じたんだけども。
もしかしたら、近づき過ぎたのかも知れないよ。

そういえば、昨日、小学校時代の同級生に会って、
新鮮なふれあいっつーのに惹かれてるのに気づいた

＞50
あぁ　それはかなりある
近づき過ぎて、ちょっと離れた時に気持ちが強張るからなぁ
「依存」し始めてるのかも…

まずい、まずいですよ！
それでグダグダになって相手に愛想尽かれてフラれるってのは
よくあるケースだからなぁ
一度、思い切って距離を置こうか…
いや…ｵﾚのわがままで心配を与えるのは頂けないなぁ
伝え方だろうか

ｳｰﾝ

てか、ホント　レス返しづらいと思う。
ごめんよぅ

ふー。彼女に電話してみようかな。

>>51
あらま・・・！
それはでも、一時的なものなんだよね。。
会うたびに、変装するわけにもいかないし！
初心に戻れるようなことをするのもいいかも知れないね・・
単純だけどさー。でも、違うと思うんだ。

>>52
心の中だけで距離を置く・・ってのもできると思うよう。
相手の考えを一個いっこ、深く取らないようにする、とか。
相手の立場になって考えすぎないとか。
付き合いって、相互的なものだから、東京くんがそう思ってたら
相手にもきっちり半分、責任があるんだと思うよー。
（悪い、っていうんじゃなくってね。）

いやいや、考えてしまってねー・・・。
遅くなってごめんよー。
電話もいいけども、会って話すほうが良いかも。。。
こういう話題は。

あと、いい時期と比較しちゃってるってのもあるかな。
以前の彼女の態度と比べて…
というのが仕方ないことと思いながらも頭を過ぎる
昨日、バイト先の先輩に相談したら
付き合ってたらそういう（すれ違う）時期ってあるからねぇ…
とか言われた

ちょっとゆちゃんの話を聞こうかな
ゆちゃんは…最近は、恋の気配はどーですかね？

ああーうん、私もあったよー。
相手に「〜ほしい」ばっかになっちゃって。
多分、近すぎたんだと思う。
私は、「相手にとっては好きなもの、でも私にとっては興味ないもの」
とか、そういうことに対しては、気にしないようにするようにしたかなー
一緒に住んでいても。
こう、「ソレはソレ、これはこれ」の部分を作るっていうか。

最近はー・・・うーん・・・。
ちょっと前から好き・・？かもー？って感じの人がいるんだけども、
その人が「彼女と別れた」と聞いて、ちょっと動揺〜〜〜。

>>54
＞それはでも、一時的なものなんだよね。。
あぁ〜〜〜〜　そうそう、そうなんだよね〜〜〜〜〜！！！
ぜったい今の彼女が自分にとってｻｲｺｳだと思うもん
ぜったい後悔する、浮気なんかしたら。
自分が変わるしかない
でも、自分を変える力を今出せないでいる感じで、
こうして人に甘えさしてもらってるんだ〜
本当にありがたいです・・・

たぶん東京への旅行で、また完全復活できると思うけど
遠いな〜〜〜〜〜〜〜〜〜　くふー
ディズニーランド行きたいって言ってた（ﾊﾊﾊ…
つぅか、自分が「不安に思ってること」彼女にとって、
それほど重要じゃない気がしてきた
正直、今の空回りしてる自分が彼女の目にどう映ってるのかが、
怖くて、それで弱気になってんだよね
このままじゃ　マズイ！って。。。

＞心の中だけで距離を置く・・ってのもできると思うよう。
＞相手の考えを一個いっこ、深く取らないようにする、とか。
＞相手の立場になって考えすぎないとか。
まさに・・・・恋愛の達人ですかゆちゃん！！

あと、自分だけのせいにしすぎるきらいがあるのもズバリです
ズキズキッ　て感じです。

>>58
達人じゃないっす。。。全然！
だって、「わかってはいても・・でも〜〜」みたいなことも多いのよー
私もー！

「自分が変わるしかない」とかって、ちょっと受け身っぽいのも
あるかもよう〜？「二人で変える」と、共同作業にしなきゃ。
だって、「付き合い」なんだから・・・。

人って、無意識にも「相手が欲求する自分」を演じてしまうことも
多いもんね。。「相手に引き出される自分」ていうか。
演じてる自分、というと「無理して作ってる」とか「本当ではない」って
イメージあるけど、そうではなくって。
それも自分の一面なのね。

電話は、そうだね
達人のアドバイスを参考にさせてもらって、
今はやめとこう。。。。
こんど会うのはいつだろうか

今週。間違って、バイト入れてしまって会えなくなって
どう伝えようかも悩んでるんだけどもー
いや〜〜　空廻ってんな〜〜（泣き笑　ﾊﾞｶですー

>>57 ゆ
さっきの話とぶつかるけど。
自分にとって、気になることが相手にとって大した気になるもんでもないってのが、
なんか悔しいんだよね…
飛行機の搭乗時間の話なんだけど、
「ちゃんと話さなきゃいかんことは、相談してから行動します」って言って、
「今回のは、ごめんね」と続けたら
「言葉要らない」って冷たくあしらわれてなんかショックだった。

＞その人が「彼女と別れた」と聞いて、ちょっと動揺〜〜〜。
動揺〜〜〜ってなんかかわいいね（笑
それはどういう意味での？
別れた原因は知ってる？

>>60
何でも、真正面から受け取らないでいいと思うんだけどなー・・・。
ついつい感情的になって言ってしまって、
「言ってしまったあああ・・・相手は忘れてるかな〜」ってこともあるし・・

でも、わからないよー？相手も相手で色々考えてるのかもしれないし。
東京くんがそこまで考えてるのだったら、雰囲気なんかで
伝わってるのだろうし。
もしかして、お互いに「相手はそんなに深く考えてないんだろうなー」って
思ってる可能性も・・・・。

あーと、「動揺〜」ってのはー、相手は「別れた」ってより「振られた」のね。
そんなことないと思ってたから、急でびっくりってか。
んで、まあ、会う約束なんかもしちゃったりとか！
全て予定外だったからー「あらあらあらあらー・・」って感じかな。。。

>>59
＞達人じゃないっす。。。全然！
あ〜　そうか〜っていうのがあまりに多かったからさ！
言い当てられてちょっと悔しかったのも半分で（笑

助けられてます　えぇ。

＞共同作業にしなきゃ。
＞だって、「付き合い」なんだから・・・。
けどねぇ…なんというか的外れな悩み方（相手にとってどうでもいいようなことでさ）してんのに、
相手をそれに巻き込むのは、う〜ん、、、
それを一度やっちゃうと、どんどんエスカレートして、
巻き込み方が強引になってしまって、相手を疲れさせたら終わりで。
それが「依存」だと思うんだ。
だから、今回のは「自分の思ってることは、相手にとってそうでもないはず」として、
悩みを自分の中で解消しなきゃいけないんだろうなと思う
あぁ　だんだんスッキリしてきた　しつこいけど…ありがとう　ありがとう・・・

＞人って、無意識にも「相手が欲求する自分」を演じてしまうことも
うん。。
今まではずっと、彼女の引き出してくれてる自分がなんかすげぇ好きで、
けどだんだんその「自分」に魅力を感じなくなって。ってのがあんのね…
それは自分のせいだから、彼女を巻き込んじゃいけないと思う
軌道修正すればきっとまたよくなると思う！

>>62
巻き込むっていうより、「協力してもらう」という風には
持っていけそうかなー？

他のスレで読んだんだけどねー
諦めるって、「明らかにする」って意味もあるんだって。
「明ら・める」っていうのがもともとらしいの。
そういう意味で、自分の限界を明らかにする。。。っていうのも大事かも。
「今の自分」だからね。「今の自分にここまで求めるのは諦める」というか。

そう考えたら、「諦めたら、そこで終わり」とも言えないんじゃ？
って思うよ。

>>61
＞何でも、真正面から受け取らないでいいと思うんだけどなー・・・。
そう思うんだけどもー　心がそう捉えてくれないみたいで。
しんどいっす〜〜〜〜〜　くふー
いや、でもかなりかなり楽になったよ！
かなり前向いてる今！ありがとうですよ　ホントに。

＞でも、わからないよー？相手も相手で色々考えてるのかもしれないし。
ｵﾚのイメージでは、ｵﾚが悩んでる今、彼女は淡々と自分のすべきことをこなしてるような気がする。
それもなんか妙な焦燥感に繋がってたり　まぁ　それは余談かな…
＞東京くんがそこまで考えてるのだったら、雰囲気なんかで
マイナスイメージで伝わってそうでヤダな…（わがまま
は〜　自己満足だけど、「挽回」したいな　情けないなー　あぁー

おぉ！！！
ホントにあらあらあら〜って感じだねー
会う約束もしたんだ！良かったしょー（北海道弁しつれい
でも、なんでフラれちゃったのかねぇ？
意外だったんでしょ？

>63
今なら実感できるなぁ　その言葉ー
人ってどんどこどんどこ成長していけるもんね
直していこうって気持ちがあるなら、最低でもチャンスはもらえるような気がするというか。

ていうかどうしたのー？
ゆちゃん今日、良レス連発してるね　むむむ…！
読んではなかったけど、よろずで頻繁に回答者としてレスしまくってるのは
見かけてたよー　人の悩みに自分なりの答えを出すってかなりの経験が必要だと思う。
やるな！　むむむー

>>64
なんでも真正面に受け止めちゃうのかー・・・。
心がそう捉えてくれないなら、やっぱ物理的なものでフォローしてみるのも
いいかもね・・・。
行動とかで。

でもさー思ったんだけど
＞ｵﾚが悩んでる今、彼女は淡々と自分のすべきことをこなしてるような気がする。
それはいいことかもよ？二人でもんもんとしてても仕方ないじゃない。
相手のそういうところに救われている部分もあるのかも。。。
彼女がそうだからこそ、「ｽｷ」って気持ちがなくならないっていうね。

ええと、私のほうは。。。。
メールとか結構してて、会ったりもしてたんだけども、
彼女の話はあんまり聞いてなかったのね。
聞いてないってか、まあ、話に出てないってだけで、隠すとかじゃないんだけど。
それがこの前、いきなり「振られちゃった」とか言われてー・・・。
なんか、相手に好きな人ができたらしいですーー。

>>65
良レス・・・・うーん、本音ではまだまだ修行中だよう〜。
でも、「ありがとう」って言ってくれる相談者がいる限りは
自分のレスに自信持ってなきゃいけないって思ってるよー。

しかし、難しいー。
相手にシンクロしちゃいけないし、だからと言って、客観的過ぎるのも
いけないしー。。。
いつも、アップアップしてるー・・のが本当！

>>66
相談に乗ってもらって、気持ちが軽くなったよ　うん。
良かった　しばらく続くと思ってたから…
最低な気持ちからは脱出したよ。

＞彼女がそうだからこそ、「ｽｷ」って気持ちがなくならないっていうね。
そうだねぇ…　ただ…
好かれていたいってわがままな部分が顔を出してまして、
それには自分がしっかりしてないといけないのに！！
そういう固定観念が気持ちを縛ってくれてたりなんかしてー

へー。彼女がいるのに、頻繁に会ったりメールしたりって、、
その人はその時点で「終わり」を察してたのかねー…
今のｵﾚみたいに、寂しいと人を求めるっしょ。
ゆちゃんに助けを求めてたんだよー
もし、ゆちゃんにその気があれば交際ｽﾀｰﾄ　７５ﾊﾟｰｾﾝﾄですよ（当社比

>67
はは。ｵﾚ、２．３日前によろずで回答してみたけど、
相談してた人じゃないけど、
「今度から簡潔に書け」って言われてすぐ頓挫しました（爆

むつかしい〜　もんだね。
内容も、今思えば、客観的過ぎたような
悩みを抱えてるのは「生の心を持った人」だってこと忘れて
どこでも書いてあるようなことを偉そうに改めて書いてもダメなんだー　と思いました

>>68
気持ちが軽くなったのなら、私も嬉しいですよ。

「好かれていたい」ってのは我がままじゃないでしょー！
受け入れるってことと、受け入れてもらう、ってことのバランスなのよねー・・。
難しい。「受け入れる」ってことは、一時期でも無理したらできるもんね。
ある程度なら「受け入れるための無理」って、こなせてしまうもん。
悪いことでもないけども、やっぱ「うまいやり方」ではないよねー難しい。

＞彼女がいるのに、頻繁に会ったりメールしたりって、、
ていうのは、その彼女と付き合う前から、友達だったからねー。
私の病気とかあって、色々気にかけてくれた・・って感じじゃないかな？と。
でもまー成り行きにまかせます。

>>69
「簡潔に書け」って私も言われる〜〜！！
しかも、そういいたい気持ち、すっごいわかるわ。。。（私のレス）
感情移入しちゃう相談には、ついついそうなっちゃうのよね・・
言いたいことがありまくりで、こんがらがってしまう。

しかし思うに、相談者のほうも、悩んでるんじゃなくって
「慰めて欲しいだけ」の人もいるから微妙なんだよねー。
「聞いてくれるだけでいい」みたいな。それはそれで、いいんだけど、
だから、こっちも考えすぎないようにして、そして全ての相談にレスできるとは
思わないように・・・ってのをポイントに考えてますー。

私は回答するとき、「レスの内容」も気にするけども、それだけじゃなくって
「こういうレスを人にされてどういう感情が出てくるのか」ってのも考えるかなー。
内容だけじゃなくって。

>>70
うん。ホントにありがとね。
一応、なんでも話せる友達が居て、電話できるか聞いてみたんだけど、
今ちょっと忙しいって言われてすげー　ポツンとした気持ちになってたから。
ゆちゃんが天使に見えますよ

＞受け入れるってことと、受け入れてもらう、ってことのバランスなのよねー・・。
ﾋﾟﾋﾟ　ﾋﾟﾋﾟｯ！　あー。バランス。
受け入れる部分が少なくなって、比重が傾いてるから、、
いつ向こうの糸が切れるのかしらと不安だわ。。
まー　なるようにしかなりませんけども…
受け入れるのは、ｵﾚ、わりと苦労しないヒトなんだ。
ただ、受け入れられるってのがなんでかすげぇ苦手でさぁ
受け入れられなくなったら、関係って終わるしょ…　ｸﾞｽﾝ(´-∩)

ああ　そーなんだー
会う約束もしちゃったって、そういうことか。
フラれて、その話を聞いてあげる為に会うってことか。
成り行き…ﾌｯﾌ　情熱的な一日になるね　その日は！！！！
若いって素晴らしい〜〜〜　ってか、ちょっと冷静すぎない？
期待してるとは感じられないからさ。うん。
なんとなく好きかなって程度だからかー　はぁ…〜

>>72
天使は言いすぎ！

受け入れられなくなるのが、怖すぎて、自分に完璧を求め過ぎちゃう
のかなー。。
んーでも、完璧だからって、受け入れられるわけでもないから
違うかなー。。最善を尽くしたい！の「最善」のハードルが高いのかしら・・・・。

あ、私の場合はねえ。
付き合えても、すぐ遠距離になっちゃうのよー。
相手が、近々仕事で遠くに行っちゃうから。
考えてしまってねーいろいろと。
だから、相手に会うまでは決められないから。
人付き合いはライブだからね。。。

>>71
あー　ゆちゃんも言われてるのね
もうすでにあそこの主力相談員として台等してるように見えてたから、
少し意外だったわ　こんなに聞き上手なのにねー
まぁ　よろずと今の相談の形式は大分違うか…
だからこそ、あっちじゃ簡潔さ的確さがかなり大きく求められるからねー
殆どﾜﾝﾚｽ勝負！（勝負ってｵｶｼｲけど）な感じがあるしょー

感情移入するとそうだねー
言いたいこと山ほど出てくるけど、
そうしてしまうと、回答者としての立場が不安定になって
相談者側からすると読みづらくなってしまうのかも。。

相談者が相談しますって言って最初にくれるレスをどう読み取るかで、
回答内容って大分、変わってしまうから大変だよね。
良回答も、悪い回答も、紙一重というか
その人が一番欲してる情報を自分の中から上手く抽出しなきゃだから
大変よねぇ　ｳﾝ

>>74
そうそうーよろずでは、一回のレスで言い終わるように・・・と
焦ってしまうのよー。
相手がいつもいる（パソコン見てる）とは限らないから。
まあ、今では「別に会話方式でもいいか」って思うようにしてるけども。
（何日か経って、「前スレで〜〜〜と相談した者ですがー」というレスも
ちょくちょく見るから。）

あとは、回答者が複数いるから、役割分担みたいなことも考えてるかなー・・。
「こういうキャラが一人いたほうがいいかも」とか。。

>>73
＞天使は言いすぎ！
いや…ﾌｧﾐｺﾝにも見放された今の私には、今のゆちゃんは後光が差して見えます（どーん

＞受け入れられなくなるのが、怖すぎて、自分に完璧を求め過ぎちゃう
そうそう。
完璧…理想としてる彼氏としての自分が出来ちゃってて…
それって、自分の理想でしかないのに、よく考えたらおかしな話だよね（ｗ
「自分の理想の彼氏像から外れてる。なのに彼女がｵﾚのことを好きでいるのはおかしい。
　なんで別れたいと言わないんだ。惰性で付き合ってるのか。そんなの付き合ってるといえるのか」
もうﾊﾞｶみたいでしょー…　こうなってくると、話のつじつまが合ってるなんて二の次で、
自分の気持ちがスッキリしないと気がすまないから大変なんです　ｵﾚの場合
聞いてて「はぁ…？」って感じだと思う。ｳｰ
「諦める」という話と、「最善を尽くす」という話をしっかり肝に据えておきます
うん　今以上の自分は求められんのでー…

＞人付き合いはライブだからね。。。
うん。それはホントだね。
今のｵﾚは、『一寸先は闇』ツアー中です。

ｵﾚは、札幌と江別で、中距離恋愛です。
側に居られたら、表情だとかで安心できる面もあるのに…
物理的な距離ってかなりデカイ壁だよね…

>>76
あるがまま、を見るのが苦手なのかなー。。
なんか「自分の事を好きになる人なんて信じられない」って人の
話しを思い出した・・。
ちょっと、それは相手不在かも知れないね。。。

東京くんは、中距離だったんだね。
同じ北海道内なのかしら・・・？「江別」って北海道？
私の場合は、飛行機じゃないといけない距離なのよー。
相手、東京に行くらしくって。
距離って、大きいよねー。
近くにいて「忙しくてあえない」っていうのと、遠くて「忙しくてあえない」
って違うもん。

>>75
よろずでの回答は、悩みを解消する為の端緒となるようにって程度で
丁度いいのかも知れないねー　自分の言いたいこと全部言おうとすると、
焦って収拾付かなくなって、それを纏めることに終始したら、
回答者としては本末転倒だからね。

＞あとは、回答者が複数いるから、役割分担みたいなことも考えてるかなー・・。
＞「こういうキャラが一人いたほうがいいかも」とか。。
ｱﾊﾊ笑った。。。
そうなんだ、今度ちょっと、、
「どんなキャラを演じようとしてるのか見てみよう」とか思っちゃいました
2004年上半期コテハン評価スレで、ゆちゃんの評価もあったの知ってるー？
それが「キャラとしての評」だったから、思い出した。

>>78
最初の4行は同意！そうだよねー。。一回のレス。ってのにこだわらないほうが
いいかも。

＞2004年上半期コテハン評価スレ
見たみたー見たよう〜。
ああいう感じだよなーって思ったよ〜。
ああいうスレは定期的にできるね。今は、某コテの問題に始終してる
みたいだけども。。

>>77
＞あるがまま、を見るのが苦手なのかなー。。
それは詳しく言うとどういう話なんだろう？
＞ちょっと、それは相手不在かも知れないね。。。
付き合うのに「自分の理想」なんか不要なはずなのにねー…

うん、道内で、
しかも車で１時間の距離だから、近距離か。。。。
でも会おうと思うとそれなりに大変なんだよね。
ＪＲもお金掛かるし、燃料費も学生には馬鹿に出来ないくらい掛かる

＞近くにいて「忙しくてあえない」っていうのと、遠くて「忙しくてあえない」
＞って違うもん。
物理的な距離が大きいと、
不安も大きくなっちゃうんだよね…
例えば「以前は遠くたって無理して会いに来てくれてたのに」とかね。
気持ちを疑う要素が増えちゃうというか

>>80
「あるがまま」っていうのはね。
なんのフィルターもなしに（全てフィルターを取るのは難しいけども）
見る・・・って感じかなー？
「理想」はやっぱりどこまで行っても「理想」だからさ。
現実に基づいてないでしょう。
現実に基づいて、考えてみる・・ていうことかな？

「理想」と「現実」を比べているように感じたから・・・。

>79
＞ああいう感じだよなーって思ったよ〜。
ただ、箸休め固定ってのは、あんまりですよねぃ…！

某コテは…引くに引けなくなってやけくそになってるね…

>>82
「箸安め」は忘れてた・・・あーそうとも言われてたね。
狙ってるときもあるんだけどねー。実は。
「ああー・・これはネットで構ったら、悪化しそう・・・」みたいなとき。
今ではそういうのはレスしないようにしてるけど。。。

某コテ・・・何年も前からああいう感じらしいものねー。。
あと、それとは全然違う、顔文字のコテさんがいなくなっちゃったのも
残念だったなあ〜！
けど、潮時だったのかなー。。って思った。

>81
自分で余分にフィルターを掛けちゃってるのね…。
今の自分での最高の形を目指そうと思うよ
まぁ　それしか出来ないんだけども。

ゆちゃんのお陰で、大分、頭の世界から現実世界に引っ張られた感じ
自分のレス振り返って少し読んだけど、
だいぶテンパってんなーって印象だったｗ
もう大丈夫。本当にありがとう！

>83
「狙ってる」のは、なんとなく見えるときあるよー
そんな時に感じるのがネットでも向こうに居るのは生身の人間なんだなってことだなぁ

顔文字のコテさんて…あの下ネタ全開パワーの人？
…ゆちゃん…もう…下ネタ好きなんだから

>>84
真面目すぎるんだよ〜。きっと。
今、に集中するのは決して悪いことではないけども、
それﾌﾟﾗｽ「なるようにしかならない」みたいな部分も作ることが
できたら。。。と思います。

あんまり考えすぎないように・・・。
考えてしま
いそうになったら走る！とかね。
筋ﾄﾚやってるんだっけ？いいと思うよ。すごく！

>>85
ハハハ！そう、下ﾈﾀ全開な人ですー。
おもしろかったなー。

最近は、あの板におもしろいｺﾃさんが少なくなってきたように
思うから。だから残念だなーって。

>86
人付き合いをお堅く考えるようになっちゃ〜　ダメよね。
うん　ほんとそう思う。
性格がまぁ　コンプレックスの１つなんだけど、
軽く考えられない性分でー　頭が柔らかくなくってね

筋ﾄﾚ　うん。好きだね
淡々とﾄﾚｰﾆﾝｸﾞするの、、没頭できる何かがあるのは本当救いだよ〜
それに気持ちを向けることすら出来なくなった時に助けられるのって、、
人…だよね。。。ゆちゃんありがとう！！
ゆちゃん…今、改めて言う！

名前が言いづらいぞ！！！！！せめて二文字に…
ゆうとか。。

>>87
ﾌﾌﾌ　自分じゃ気づいてないねさては！！
��あの板の面白いコテ�≠ﾆいうもんにあなたもﾊﾞｯﾁﾘ千里子含まれていることを…！（ﾊﾞﾊﾞｰﾝ!

あの人と、レス交わすようになった矢先にあの事件があって
引退しちゃったから、、ｵﾚも凄く残念　密かにﾄﾓﾀﾞﾁになるつもりだったさ
あのセンスは捨て難い…　貴重な人を亡くしました　ていうか詳しい事情知りませんけど
ただ…　一週間くらい前、同じ顔のＨＮで似たレスしてた人が居て、
復活か！？と思ったらそれっぽっきりでちょっと残念だった
ほとぼりが冷めるのはもう少し時間掛かるかな

>>88
友達が、筋ﾄﾚすると自分の限界が分かるから好きって
言ってたなー。
なんでも「遊び」の部分（遊園地で遊ぶ・・って意味じゃなく、ゆとりってか
手を遊ばせる・・・みたいな意味で）が必要だよねー・・ほんと。
私もよく、「ソレ、考え過ぎ！」って言われてた〜〜。
もっとシンプルでもいいんじゃない？って言われたのよ。

私の場合は、「以心伝心」みたいのを信じないようにしたかなー。
ある程度、言葉にして「共有」するようにしたの。
んで、それでも言葉に頼り過ぎないように・・って気をつけたかな。
想いって広がるけども、言葉ってのは限定されたものだから。
想いをそれにあわせることもないかなーって想って。

>>89
やー面白いｺﾃ・・・・かなあ〜・・・・？
私は、「片隅に咲く花」でいいですー。

>>90
＞友達が、筋ﾄﾚすると自分の限界が分かるから好きって
ジムに行くと周りも鍛えてるわけじゃん？
自分より遥かに重い重量をヒョイヒョイと持ち上げながらトレーニングしてる姿を見て、
うぉお…ｵﾚもいつかあんなふうになるぞ…って向上心を掻き立てられるから好き
限界がわかるから好きってそういうことなんだろうね

＞もっとシンプルでもいいんじゃない？って言われたのよ。
でもそんなふうな言葉で割り切れるほど人の心はシンプルではないわけで……

＞「以心伝心」みたいのを信じないようにしたかなー。
折を見て、あの時こう悩んでたんだよって伝えるのって結構、
自分がどういうふうに相手のことを想ってるのかを伝えるのって効果的だと思うさ。
過去に悩んだことだから、こじれる原因にはならずに、
ただ「好きだから悩んじゃってた」って部分を伝えられるのと同時に、
自分を知ってもらえた安心感も得られるというか。
それに相手が気遣ってくれるようになる気がして、「共有」を深められるから

＞想いって広がるけども、言葉ってのは限定されたものだから。
＞想いをそれにあわせることもないかなーって想って。
良い言葉だねー
言葉って想いを表現するには、駒が足りないというか
小回りが利かないから大変だよね

一緒に色々な景色を見るのって好きだな
言葉、要らない。同じものを感じられるって
ｵﾚ、彼女とはべったり派（聞いてない

＞私は、「片隅に咲く花」でいいですー。
………………………………………………………………。そうですか。

>>91
シンプルについてだけど。
確かに、難しいよねー。色々影響されるし、想像もしちゃう。
ただ、

＞一緒に色々な景色を見るのって好きだな
＞言葉、要らない。同じものを感じられるって

みたいので良いと思うよ！
と言っても、「それを正しいとする」って感じじゃなくって、
「何度も思い出すようにする」って感じ・・・・一緒に見た景色を。
だって、突き詰めて考えると「相手が（もしくは自分が）明日、生きているか
どうかもわからない」ものー。
そういうところまで行っちゃうと、感じ過ぎて辛くなっちゃう。
「悩んでる自分」を「通常の自分」にしちゃう・・・・って、私だけかなあ。
これは。。。

>92
…一時期、対人関係ですごい悩んでたことがあって、
それで落ち着いた最近になって芽生えた価値観なんだけど。。
こうして話してくれるゆちゃんもそう。
一緒に居てくれる人って、本当に在り難いよなって。
話を聞いてくれない方が「普通」と思ってて、、、、、
自分のことだけで大変なのに、時間を割いてまで、耳を傾けて、言葉を掛けてくれて。
われを失っちゃうと…　それを忘れちゃうから　悲しいね。

「何度も思い出すようにする」
うん。

とりあえず、上半分だけでカキコ

悩んでる自分を、通常じゃないと思っちゃうのが「悩み」なんだなって思うよ。
わかっててもその流れを軌道修正できないというね…
さっきも言ったけど、自分じゃコントロール出来なくなった時に
ひょいと押してくれて「通常」の軌道に乗せてもらえる存在って、在り難い。

悩んでしまうのは当たり前なんだから。
ｵﾚも、「通常の自分」として考えてる人だよ

>>93
＞われを失っちゃうと…　それを忘れちゃうから　悲しいね。
って、そうだねえ。痛いところがあると、そこしか見えなくなっちゃうものね。
体もね。お腹痛いってだけで、そこしか見れなくなっちゃう。

自分は、自分の気持ちしかわからないもんね。
他人の気持ちになって考える・・・・のだって、結局は「自分の脳みそを
通り越して」考えてるんだし。。。
でも「それを心がけよう」とするのは嬉しい行為だな。

>>94
そうかー。
悩みってゴールがないもんね。
貧乏なのが悩みな人が、お金持ちになったからって言って
悩みがなくなるわけじゃあないもんね。
また新たに悩むよねー。

結局は「自分」かー・・。
環境が変わっても悩むんだものね。。

>お腹痛いってだけで、そこしか見れなくなっちゃう。
そうだよね〜〜　腹痛い時って、なんでか最優先して痛みしか感じようとしないんだよね
「痛み」って自分に対しての警告なわけで、それに対して何も処方してあげないなんてね、
「もっとじぶんを大事にしなさいよ！」って感じですよ
心の痛みも、お腹の痛みとそういう部分で一緒なんだと思う

他人の気持ちを考えようとするのってことは、
想像するってことでしかなくて、
「知る」ことは出来るかも知れないけど、
「わかる」ことって中々出来ないんだよね…
想像することの一方通行でなくて、向こうからも何か発信してくれないと。
痛みをもっと訴えてくれればね。想像するきっかけになる。
だから訴え易い状況つくりって、大切だと思う
いや、事務的なもんじゃなくて「相手を知りたいと思うことでの親切」みたいな感じで

うーん。なんだかループになってしまいそうな予感が・・・。
ちょっと、考えがつまってきちゃった。。。
痛みを訴えるのって、つらいもから、それをさせるのも躊躇しちゃうけども、
やっぱ訴えて欲しかったりもするねえ・・・。

こっちのほうでは、夕立が来ましたよ〜。
窓開けっぱなしだったからちょっと焦ったけども、何とか間に合った・・・。
そして今、光りました。。。

>>96
＞貧乏なのが悩みな人が、お金持ちになったからって言って
＞悩みがなくなるわけじゃあないもんね。
なんかこれ聞くと、悩みって、人間の欲が次々と生み出してるんだって思っちゃうねぇ。
例えばさ…まぁ…女の子と付き合えるってだけでも、幸せなことなはずなのに、
次はこれ次はあれ、理想の自分が少しでも見えるとそれを追っかけたくなっちゃってるだけっていう。
謙虚な気持ちをもっと持つべきなんだろうなぁ…

あぁ　その前に考えすぎるのを止めろって話なのか（ﾊﾊ…

悩むって、状態だと思うんだ。
現実がどう変わっても、状態が同じなら、やっぱり悩むんじゃないかなー。

「一個悩みが解決した」って、具体的物理的に問題そのものが
なくなった・・・・ってのはそんなにないと思う。
その人の状態が変わった・・・ってのだと思うのよー。

考えすぎるのを止めろ・・・は難しいから、物理的なものを
もう少し見るようにする・・・・とか。
「引く」んじゃなくって何かを「足して」みたらどうかなあー。。

>98
痛みを訴えるのって辛い…あぁ…そうだよね…
訴えても辛くないようにするには、何を言っても大丈夫だよって信頼を与えることかな…
それが難しいんだけど
まぁ　この辺で止めよう…わざわざ悩みを作ることないし
っていうか、本当に助かったよ〜〜〜
４時間も…　ありがとうね…

窓から見える景色が霞んでるなー
こっちもあまり天気よくないみたいー

>>101
こっちは、さっきから「ﾋﾟｶ！」って光まくりだよー。
打ち水をしたように涼しくなるのは嬉しいけれども。

というかそっちは、熱帯夜って年に1回か2回くらいしかない・・・・って
聞いたんだけど、それは本当なのかな？
ちょっと想像できなくって。

>100
むむ…　77に続きｷﾘ番ｹﾞｯﾄです。知ってた？
ゆさん ゆさん、かなり運勢は上昇中のようですよ

悩みは、外面的なものじゃないからね、内から発してるものだからね…
時期的に悩み易いかったりさー
なんか、神出鬼没だよね　その時によって悩みになったりならなかったり。
状態って、その通りだと思うさ。

足すかー　そうか。引くより、自分に対して肯定的だねぇ
今ある自分を、悪いと決め付ける必要なんてないしね。
悩みを考えたとき、そこにある自分にぶつかってしまってるだけだから
その自分が、どんな場合にも「悪いもの」というわけじゃない
物事って何でも表裏一体らしいしね

>>103
ハハハ！キリ番は気づかなかった！

ところで、そろそろ夜ご飯の準備でもしてきますねー。
また何かあったらここでもいいし（でも、すぐ落ちそうよね・・人いないし）
他の廃虚でもいいから、言ってねえー！

では、またね！！！

>102
うーん。ｵﾚ、高層ﾏﾝｼｮﾝの最上階だから、
窓開けてれば風入って来て、その年に１、２回も体験しない…
札幌においでー　過ごし易いよー
そういえば、雑談ｽﾚで昨日、札幌が熱帯夜だって言ってたけど
その時、腹に毛布巻きながらパンツ一丁で（失礼）夜風を楽しんでました

>104
どうもありがとう！！！
本当に助かったよ！

たぶん、ここは落ちそうだね
ほの板って使われなかったらすぐ落ちるしょ〜？
うん。本当にありがとう。感謝してます〜〜〜〜〜

ではでは、また！！！

とりあえず、何かあればどうぞ〜〜

ゆちゃんなんてこったー！！！
寝る前にふと立ち寄ったら…
うぅ…　なんて優しい子なんだー…ありがとうね　ありがとう…

彼女とは仲直りして、また自分が原因で喧嘩して、また仲直りして、
いい感じで今日を終了しましたー…はぁ〜
なんかねぇ　自分の子供っぽさに腹が立つよー　性格って直らないのかなぁ？
ちょっと上手くいかないと自分で抑え切れず態度に出てしまう性格…
このスレでゆちゃんに言われたようにさー　　完璧をいつも理想としないようにするよー
えっ　言ってないって？いや、なんとなくゆちゃんにそういうことを教わったのさー
とにもかくにも心配してくれてありがとうねー　マジほんと…助かります…

今はねー　気分爽快だよー　明日（ていうか今日）はさ！
久々の完全休養日なのだ！だ！
バイトも約束もない日ってマジ久しぶり。
ジムに行って〜　鬼のように勉強するぜ〜〜〜！！！
楽しみだー　ダ・ヴィンチの７月号に載ってたプラチナ本が気になります
〜〜〜ってところでおやすみなさい

難しいね。。

「うまくいかない」って時に、ソレを結果だと思わないで、
「む！じゃあ”次”どうしたらいいか！？」と、あくまで「今は経過」って
スタンスを崩さないように意識してみては？

しかし、「気分爽快」よかった！
その「今日は気分爽快だ。」って事実は、確実に存在してるんだものね。
その事実の積み重ねが、何かを産む・・・・と、私はずっと思ってるのね。
具体的でなくても、「あの日に気分爽快だ！って思ったことが芽を出した！」
とはっきりはわからなくても、それでも。
どこかで、ギリギリなときに力の源になってる・・・と。

ほしゅ

おぉ！ゆちゃん！！
＞「うまくいかない」って時に、ソレを結果だと思わないで、
短絡的に絶望感に浸るのはｵﾚの悪いｸｾだと思う〜
んー　なんていうか　段々と見えてきてるものがあって、
それが見つかったらｵﾚはやっと普通な感覚を取り戻せるんだろうなーって思う
世の中ってのがどういうものなのか、どんなﾋﾄが居て、こういうﾋﾄにはどういう建前を使えば、
自分が余計なｽﾄﾚｽを感じずに過ごせるのか　そういう「仕組み」のがわかって来たかも
ﾙｰﾙを知らなきゃ、集団の場で自分のしたいことをするのって、、無理じゃん？
ﾙｰﾙを知らないから、全ての事に真正面から立ち向かっては跳ね返される。
そういう当たり前のことが、普通の人よりもわかってなかったんだと思う　かな。。
それでも、どんなに��大人�≠ﾉなっても、周りが見えなくなる時があって、
そういうとき支えてくれるのが、恋人だとか近しいﾋﾄであり…
やっぱり自分の築いた人間関係なんだろうとか思う
ていうか何を言ってんだおれわ〜〜
そう　うん　今が全てと考えないで、気長にやってきたいもんさね。。

ゆ ちゃんの後半のなんだけど
すごい自分の中に響く・・・印象に残るもんがある
なんでだろう　そういうので救われた経験があるのかな
今がまさにそういう経験を積み重ねてるからかな
そう！こうして、、、形は特殊かも知れないけど、、
こんなふうに自分に時間を割いてくれた存在も居るんだっていう事実…
それがいつか、自分に返って来て、自分も誰かを助けたいと思うようになって
そんな好循環を生み出そうと考えられたらｻｲｺｳだなー
探してみれば、救いってそこかしこに溢れてるんだよな
もうちょっと親に感謝しないとなー

つーか　逆に言えばさ…　「気分爽快だ」っていう事実がない
少ない人って確実に存在するわけで、、
なんだかそういうことを考えると寂しくなるんだよな
みんなが楽しく生きられれば良いのに　　　ｺﾞﾒ語り過ぎた　おやすみ

わーなんと言っていいのやら・・・。
なんか、文章にライブ感があります。。。

＞ﾙｰﾙを知らなきゃ、集団の場で自分のしたいことをするのって、、無理じゃん？
ってなんとなく、わかるかなー。「立ち位置」みたいなことかな？
他人との線の引き方とか、距離のとり方・・・のことかな？
難しいけども、その時その時の自分なりの基準ってか。
そういうのがないと、人とぶつかり合えないよね。
相手にぶつけられるだけ、のモノがなくっちゃ。

なんか。。。今読むとわかりづらい表現わざわざして得意になってるみたいな感じだ
恥ずかしいなー！！！！！
立ち位置…ね。
それを把握するには自分のことをきちんとわかっている必要がある
どういう人間なのかー
細かいことを思い出そうとするのは難しいんだけど…
他人の悪口を言えば落ち込むタイプなら、始めから言わない方が良い、、みたいな。
けど、一度言ってしまって落ち込む感覚を味合わなければ「言わない方が良い」なんてのもわからない
ある程度、想像力で補完できるとこもあるんだろうけど、
やっぱり経験を積んでいかなければわからないものってあるんだろうな
オレ、コミュ下手だし阿呆なのは、その経験の積み方が少しズレてたんだと思って、
これからたくさん失敗しながら覚えていこーと思ってるんだ。
ゆちゃんは、、、わりと良い経験の積み方をしている気がしてるんだけど…
どう？？
人間関係で悩むことってあんまなくない？（取り方によっちゃ失礼だな…あしからず
私にはあの友達が居てくれるから良いんだ〜　ズバッと行くぜぃ〜〜♪♪みたいな、
そんなノリを持ってるように感じたからさ。。。

んー人間関係かああ・・。

今現在は10年くらいの付き合いの人としか
付き合いがないからなー。特にはないかなあ。。。

んじゃ、昔はあったかって言うと、怪しいけども。
昔っから、人ってやっぱり自分のことが一番大きく見えるし、
自分のココロしかわからない（それすらもときにはわからないけど、
他人のは絶対わかんないよね・・・その言葉を発するに至った細かい
心の流れとかさー色々）ものだって思ってたからなー。
思い通りにいかなくて当たり前、伝わらなくて当たり前。。。て感じだった。

通じたらそれはとても、幸運なことで幸せなことだと。

「自分の好きなようにする」って言うと、よく「傍若無人」みたいなイメージあるけど
厳密には違うじゃん。やっぱ、人に気を使ったり、人に合わせたりするのも
窮屈でなかったりなんかもするでしょう。その相手によっては。
逆に嬉しい行為となることも。

だから、そういう意味で好きにしてたら、自然になるようになる・・・成り行きで・・・
ってずっと思ってたからなー・・・うーん。
結構、なんでも納得いくのよね。
「人ってそうだもんなあ」っていつも思う。

>114
気心知れた仲なら、滅多に「人間関係」ってことで悩むことはない、かな。
自分を知ってもらえてるっていう“安心感”みたいなものがあるんだと思う。
ちょっとぐらいの言動のミスなら大目に見てもらえそうというか…
気に入られたいと思っていて、まだ関係として浅い場合は、
慎重になり過ぎて、ちょっとしたミスが自分にとって憂鬱な材料になってしまう。
その憂鬱さってのが厄介で「自分の否定」に繋がっちゃうんだよね　ｵﾚの場合。（大分、落ち着いて来たけど
あぁ　ｵﾚは今まで何をやって来たんだろ…　よく考えればそれって単に、
「この人に気に入られる為に何かをする」ってことをしなかった事の後悔なんだけど
その人と仲良くなる為の武器をちゃんと準備してないことのないものねだり
本当にバカらしい。けど、身勝手な人間らしい感情だとも思ったりもするな。

これからはこうすることにした。
「絶対に自分を否定しない。
　今の自分が出来る最善の方法を考えて結果を生む為の努力をする。それだけ」
こう考えると、大分楽になるというか、後悔ほど勿体無い時間の使い方ってないように思うから。
「明ら・め」て、自分を認めてあげようってことをね、しようと思えたよ。
ゆちゃんから話を聞いたり、今までの経験と自分の考え方を混ぜ合わせたら“最終的”には。
しかししかし、感情って複雑だから、これだけじゃどうしても割り切れんから、
途切れなく悩んでくんだよなぁ　これから先ずっと。。。
これからはもっと、教養付けたいもんだね　普通、聞いてもらえないよ　こんな話。
ありがとうね　ゆ　ちゃん。
＞昔っから、人ってやっぱり自分のことが一番大きく見えるし、
だねー。その通りだと思う。
「人ってそうだもんなぁ」
ゆ　ちゃんの考え方って好きだよ
＞その言葉を発するに至った細かい心の流れとかさー色々
経験とか勘とかで、想像して補完してってやるところだよね
ｵﾚ、わかんなかったことが最近、色々わかるようになって楽しいなって思えてきてる
成長したと思うなー　17〜21って自分にとって最高に辛かった年齢になると思う
もうすぐ誕生日だー　22。間に合ったかなー…ていうよりも、やっと終わった感じかなぁ
これからは普通に悩みます。（もうすでに意味不明でしょ　笑　独り言だから気にしないでくれー

それにしても札幌は暑い日が続いてますー
夏っぽくていいけどさ。ふぃー
九月中旬の東京って暑いんかなー

自分を否定しないって、難しいよね。
これ、ふざけてるんじゃないんだけど、ユニコーンってバンドの
歌で、ドラムの西川さんが書いてる歌詞のは「悩まない・落ちこまない・
自分を否定しない」って強さが現れてる・・・ってどっかの雑誌に書いてあってさ。
ほんと、私も同感だった。
決して、明るいことが歌われてるんじゃないんだけど、明るい歌詞なのね。
（たぶん、一見したらネタのような。ふざけてるような印象があると
思うけど）

そうそう。東京の気候だけど。
私が東京にいた頃、確か9月中旬に体育祭があって、むちゃくちゃ
暑かったから、昼間はまだまだ夏！！！かも。
朝から体育祭の練習、暑くて倒れそうだったの覚えてるもん。
んで、夜はちょっと涼しいって感じかなあ？
だから、夏の服+軽くはおれるものを1枚、でいいと思う！

ちょっとテスト

もいっかい

どうも、失礼しました・・・。

>>117
へぇ…　ユニコーンは姉貴が好きでテープ貸してもらってたから、
多少は聞いたことあるけど、昔だからかそんな印象持った憶えないなぁー
今聞いたら全然違うんだろうかー　じゃぁ　今夜聞いてみよう
しかしテープはあるものの、西川さんが書いた曲がどれかわからない…！（どーん

てか、この技面白いね！！
すげー。　知らなかった。

失敗した…。

ゆ　ちゃんなんか嫌い　だー！！（ﾀﾞｯｼｭで走り去る

&&rrlo;
これを名前欄（メール欄じゃないよ）に書いてみー
今日は、もう落ちますーおやすみ！

西川さんの歌詞は、ある程度歳にならないとわからないと思うわー
私も、最近、西川さんが好きになったもの。
ずっと民生だったし、民生が一番有名だから今も民生って言ってるけども。

ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞ…!（戻ってきた

ゆ　ちゃんなんか大好き　だー！！

はぁ　はぁ

歳を重ねてからわかるものってなんか大切にしたいねー（息を整えながら

しかし、私なんか、ほんとはまだまだ若いんだろなー・・・。
周り見てると、そう思う。
「年とったなー」なんて思ってるのは私だけだったりなんかしてな！

おはよ！！
今日は１７時から０時半までバイトー
昨日まで２泊３日でキャンプ行って来た！
雷があんなに近くで落ちたのは初体験っスよ〜…監視台に直撃…！！
詳細は知らないが台に乗っていた監視員が耳を押さえうずくまっているのを見たという話を聞いた
なんであんな雷雨の中であんな高いところに居たんだろ。。。

>126
いや何言ってンのー！断然、若いしょー！！
歳とか何とかいうと「はぁ〜」ってなるからさー
「経験を積んだ」って言い方しようぜ　何年経っても。
そのレスで言えば
「しかし、私なんか、ほんとはまだまだ経験積んでないんだろなー・・・。
　周り見てると、そう思う。
　経験積んだなーなんて思ってるのは私だけだったりなんかしてな！」
こうなる！！（どーん。
ゆ　ちゃんなんてまだまだヒヨコのピヨッ子ピヨちゃんだぜ！！

えっ　あッ　ごめん殴らないで　痛ッ

.

.

>>126
あはは！
ヒヨっ子だったか〜〜まいったな〜。

世間はお盆みたいだけど、私は夏休み、今月末から
なのよねー・・・。
いや、自分で好きなときに取っていいから、自分で選んだんだけど。

キャンプたのしそうー。私もう、何年も行ってないなあ。
私、台風の真っ只中！な時に行ったことある。。
３泊４日の日程中に、台風がやってきたんだけどね。テント破れちゃったのよー。
キャンプとか行くと、なんか限界がわかるねー。人工ってのの。
太刀打ちできない！っつうのが。
もう、寝るところの匂いからして違うし！
そういうのが好きだなー。

>>128
>>129
お！うまくできたね！
次は、数字だけでなく、もっとひねりましょう！10点！

701/701

え！一番下なの・・・・？
どうしましょ。
落ちちゃうかしら。。。

>128、129
ふふ。無邪気じゃのぅ…
>130
＞まいったな〜。
という所におねいさん的余裕が感じられます！ﾋﾟﾋﾟ!ﾋﾟﾋﾟ!（ﾚｰﾀﾞｰ反応
お盆休みはー…良いじゃん！みんなが働いてるときに「私だけお　や　す　み♪」ってのも。
ふふーって感じでさー

キャンプはすげぇ楽しかったよ。
たまには日頃の忙しさから離れて大自然にドップリ浸かるのも全然悪かないね！

今現在は日常に戻って参りまして、その過酷さに参っておりまする　はー。
今日も疲れた。そんなこんなでおやすみなさい

>133
ゆ　ちゃんと爆笑（予定）トークが出来る場所って欲しかったんだよねー
ageちゃ駄目ー？お笑い好きな人間集めたい！！

再下層記念カキコ　704/704

別に上げてもいいけども、落ちたら落ちたで
また他のスレでもいっかって思って。。。
そのまんまな、だけでした。

海が近づくと、匂いでわかるよね。。。
キャンプとかすると、匂いにとくに敏感になる。

あげちゃおう・・・・

しかし、あげた意味も何もなかったな・


ageもsageもあったもんじゃないったら。
最下層の時のがレスあったじゃんよ〜〜ってのもさみしいな。

>136
それはまぁ　そうだね（´・ω・｀）＞落ちたら落ちたで

匂いと言えば　オレは夜の匂いが大好き
昼間には気づかない匂いがそこかしこに溢れてんの　
今日みたいな雨上がりの夜の匂いなんかは最高に好きだなー
キャンプとか行かなくても、日常に感傷的な風景を探すのも好きだよオレは
学生時代（今もまぁ　そうだけど）の試験終わった帰り道に感じる風が
達成感を祝ってくれるようで好きだったりンマー、色々。
よほど信頼置いてる人にくらいしか話せない類の密かな楽しみのひとつかなぁ

>138
ゆ　ちゃんのバッカちん！意味ないはずないわよ！
これでロムラーが百人くらいは増えたはずだわよ
その人たちを定着させるか離れさせるかはオレらのレス内容如何によって決まるのよ！
人が居ても居なくても、面白おかしいレスをし合ってたら
人は寄って来るよ〜〜　その辺はリアルでもネットでも同じだね

ハー。ゆ　ちゃんは最近どんな感じで過ごしてるー？楽しくやってる？
オレの　明日の予定なんですがｶﾞｯﾂﾘゼミ論をやってやります！！
バイトの時間と睡眠時間を確保するのに殆ど２ｃｈに今、来れてないなぁ…
まいっか。ではではまた後日！

＞雨上がりの夜の匂い
ああーわかるわー・・・雨上がりって、なんだか
匂いもだけど、景色もすごい好き・・・。
匂いを、皮膚から染み渡せられる・・・・みたいなイメージがあるの。

最近はー・・・・。
マイブームが「牛歩」になりつつあります。。。
しかも仕事中。
書類を書いている途中に何気にちょっと手を止めてみたりして！
しかも、微妙に動いてたりして！

だって、することないんだものー今の時期ー。
（来月から怒涛の仕事量になるので、それまでだけど）

東京さんは忙しいみたいだね。。。最近。

食べまくるんだ！そういう時は食べまくる！
ついでに、まずいものに当たったときは

「早く食っちまえば、何も考えずに済む」

これ覚えといて！麺類なら、たいていまずく感じないまま
食べ終われますわ！

>140
雨上がりの夜って、なんであんなに落ち着くんだろうね？
散歩してると自然と深呼吸したくなる。
あとはそうだなぁ　一昨日だかすげぇ雷雨で、昼間なのに外は真っ暗だったのネ
オレは机に向かってコツコツ作業してるわけですよ
昔からこういうシチュエーションが好きで「何かが起こりそうだ…」なんて妄想働かせて、
なおかつ外の自然の猛威に関係なく安全な空間の中に居る心地よさったらないね
その空間の中でお気に入りの小説なんかを読めたら最高だったんだけど…
今はやらなきゃならんことがあるのでね…　いつか絶対また実現させたい！！！

牛歩（笑）
…なんかいいなぁ　ゆ　ちゃんは。絶対可愛いお婆ちゃんになるよ
ウェイト・トレーニングなんかしてると「牛歩を楽しむ」に近い感覚を得られてるのかも知れない。
意識を集中して、正しい呼吸法でゆっくり、焦らず。
息を吐き出し、負荷を十分に感じながら、ゆっくり。
カラダ全体に酸素を送り込むように息を吸い込みながら、元の姿勢に戻る、ゆっくり。
決して焦らず。

昨日、村上春樹の『海辺のカフカ』を読みきったんだけど、
強さを欲する主人公がその強さとはどんな種類のものなのかを言ったセリフが気に入った。
「僕が求めているのは、勝ったり負けたりする強さじゃないんです。
　外からの力をはねつけるための壁がほしいわけでもない。
　僕が欲しいのは外からやってくる力を受けて、それに耐えるための強さです。
　不公平さや不運や悲しみや誤解や無理解――そういうものごとに静かに耐えていくための強さです」

めっちゃ共感した。

>141
うんー　忙しいー　忙しいはずなんだけど…
今日は気が付いたら甲子園を見入ってしまったわ！でも後悔してませんわ！（ｾﾚﾌﾞに
絶対諦めねぇ！っちゅう気迫がビンビン伝わってきてさー
カラダ中の毛穴が閉まったよ（それもどうよ　
いやとにかく興奮したー
良いもんみたー
やる気グーンとｱｯﾌﾟしたよ！
では！！これからまた眠るまで頑張ります！

ところでまずいものをまずいと感じないまま食うのって難しいよぅ…
目の前にまずいものが出される
　　　　　↓
オレ「うわ　まずそう　ゆちゃんの戦法で切り抜けるか…」
　　　　　↓
オレ「どりゃどりゃどりゃどりゃー――！！！クソまじ〜〜〜ッ」
　　　　　↓
オレ「オエップ」

ゾー…やっぱりまずいものは適度に食って早めに「ごちそうさま」することにする！！
無理は（・А・）ｲｸﾅｲ

お疲れ〜〜〜。
今日は、仕事のあと、海行ってきたよ・・・
まあ、泳いだわけじゃないけど、疲れたっす。。。

＞僕が欲しいのは外からやってくる力を受けて、それに耐えるための強さです。
＞不公平さや不運や悲しみや誤解や無理解――
＞そういうものごとに静かに耐えていくための強さです
って、「しなやかさ」ってことかしら。。。。

「静かに物事を耐えていく」って、もしかしたらステレオタイプかも知れないし
美化されてるかも知れないけども、昔の日本人・・・・ってイメージあるな・・・
正に、この言葉のようだったんだろうなーと思う。

実際の昔の日本人は違ったかも知れないから、
「本とかで読む、昔の日本人」像・・・・って言うべきかな、厳密には。

昨日まで２泊３日で十勝方面に仲間と遊びに行ってました
疲れたー！

あぁ…
ゆ　ちゃんには共感できる部分がなかったみたいね…　残念。

＞「静かに物事を耐えていく」って、もしかしたらステレオタイプかも知れないし
もう自分ではどうにも出来なくなって、そうするべきである状況ってあると思ってて。
例えば無理解な人に対して足掻いても自分が疲れ果ててしまうだけなのは目に見えてるから、
そういうものに対して「自分の拘っていないところでムキになる必要ないぞ」と言い聞かせるような感じ。

悩んで足掻いてみても、何も変わらない時に
「静かに耐えてチャンスを待つ」ような意味を付加させて考えてるから、
決して諦めてそこで立ち止まってるわけじゃないんだ。

だからステレオタイプだなんて言われたのは心外だった。
ひとつの方法として、今の自分にすごくはまる言葉だったから、
その小説のその言葉がすごく心に染みたんだよ。まぁ　そんなとこ。
自分から話を振って何だけど、共感できない部分でこれ以上この話に深いツッコミはしないで欲しいわ
ゆ　ちゃんなら共感してくれそうだと思って書いてみて、あまり良い反応じゃなかったから、
ちょっとこの先この話が先に進むのは自分にとってそれは望むものじゃないから。ゴメン。
自分の中で納得しているものを、無理に相手に押し付けたくないという意味で。
説明の下手さで逆にゆ　ちゃんに不愉快な思いをさせてしまうのは嫌だな…。
出来たら軽い気持ちでスルーで！

週末は何するのー？オレは相変わらずゼミ論…。

ちと誤解が・・・・
ステレオタイプつーのは「私が思っていた昔の日本人」にかかってます・・・・

その言葉を聴いて私は、「昔の日本人」をイメージしたのね。
その「私がイメージしてた日本人」がステレオタイプかもしんないけど。。。って
意味だったのよ。
だから、本来の意味は

＞静かに物事を耐えていく
って、昔の日本人なら、普通にやっていたことで、その精神は私たちにも
受け継がれているんだろうなー

みたいな。。。。
本来、日本人はこういう思想だったはずだって思って。
だから、共感したと言いたかったのでした。
ごめんよう〜。誤解させるような文で。。。

>146
…もしかしたら（もしかしなくても）オレはアホなのかも知れない……。
どう読んでもオレが誤解したように読む方が難しいので、
謝るのは僕の方ですね…しかもごめんなんて軽々しく謝れないぐらいな勢いで…
申し訳ございませんでした…
今度からゆ　さんに頂いたレスを１００回読んでから、レス致します…
いやホントに　ねぇ…　申し訳ないス。

てか、そうなのか。日本人に脈々と受け継がれてる精神として残ってるかも知れないんだ。
我慢強く耐えた結果、どうなるんだろうという事はわからないんだけどさ、
オレって人よりもすごく頭の回転が悪いくて、考えている事を言葉にするのが苦手で、
だから「無理解」を自分が原因で作ってしまうことが多いのね。
「無理解さを作る」っていうのは、もっと頭を柔軟にして軽く流せばスムーズに運べるのに、
妙にプライドが高いのか拘りが強いのか知らないんだけど、
気になったところで思考停止して、前に進めない場面が多くて、
それで「わかってないなぁ」と相手のことを見下してしまう部分があんだけど、
（ニュアンス的には見下してはないんだけど…）
「わかってない」方がもしかしたら自分なんじゃないかっていう不安もあるから、
一概に無理解という括りを使うのも驕りがあるなというね…なんとも面倒臭い意味です。

いや…なんつぅか…悲しくなるね。
すっ飛ばして良いんですけどもう少し、オレの駄文を続けさせてもらっていいかな。

ちょっと思い出せるのでこういう会話があった。
「Ｆ（大学の教授）は、遅刻するわ自分の話が多いわで９０分無駄に使ってる」っつぅ教授の悪口の中で、
「まぁ　なんつーか人間バランス取る部分が必要で、そういう話をすることで自分を楽にしてる所があるんだから、
　オレはその辺は寛容になれるんだけどな…」と考えるオレは、
そういうわけのわからない（確かに、「無駄」をなくせば、こちらの負担とうんざり感はなくなるんだえけど）捉え方で、
非共感的な態度で話を聞いちゃうから、スムーズに話に乗っていけないのよね。
「だよなー　アハハ　あいつマジうざい！」みたいにね、軽く流せればいいのにね。
なんかそういう…ノリが悪いというか固いというか、後で考えて要領が悪いことが多すぎる。
ここで「わかってないなぁ」なんて考えるのって、奢りすぎてる部分なのかとも思うので、
何も言えなくなるので、結果、「意見のないヤツ」になってしまう。
コミュ不全ってオレみたいなヤツのことを言うのかなぁ？

しゅ、しゅうまつは、なにするんですか…。
ンマー、ａｇｅちゃお。
みんなー！このスレ面白いぜ語ろうぜ雑談しようぜ！？

ａｇｅ忘れたついでに恋愛相談だ！
最近、忙しくて疲れてることが多くて彼女と会っても相手を満足させる時間を作れない。
実際に「私の事が好きじゃないんでしょー（まぁ　冗談めかしてるものの）」
「もう大丈夫だと思ってテキトウなんでしょー（まぁ　冗談めかしてる…）」
こういうこと言われちゃう始末。

例えばさぁ、余裕がある時には「彼女作ろう」と思ってそこに全力投球して、
結果「彼女ｇｅｔ」するじゃないですか？
でも、全力投球できない時期って付き合いが長ければ絶対来ますよね？
そういう時はもし彼女が居なかったとしたら絶対作ろうとも思わない時期。
それでも、相手のことが好きだから、時間を作って、相手を労ってあげる…。
まぁ　文句が出る時点で、自分のがんばりが足りないという面は無きにしも非ずだけどー
こちらとしてはがんばってるわけですよ　自分の精一杯で。

それをなんとか伝えられる方法はないのかなぁ…。
なんかこのままグダグダになって駄目になるのってすげぇ嫌なんだよな…。
まぁ　そうなったらそうなってしまった、だけど。。。。

>>147
＞どう読んでもオレが誤解したように読む方が難しい
ハハハ！。。。確かに私もそう思ったわ。


まあ、元にあった言葉を読んでみて、おばあちゃんとかおじいちゃんから
聞いた話を連想したからねー。正に、あの言葉通りって感じだったのよ。
ほら、日本人ってヒステリックになったり慌てふためいたり・・・っての
昔っから少ないような気がしてさ。
耐えて耐えて、でも諦めるんじゃなくってコツコツと粘り強くやることはやっていく・・・・
みたいなね。
八紘一宇だわね。（絶対ちがう・・）

＞無理解を作る
・・かあ・・。
「肯定」するのが難しいってことかなあ？
こう、「なあなあにする」っていうのや「うっちゃける」っていうのが難しい感じ？
かといって、突き詰めて解決するわけでもない。
でも、放ってはおけない・・・・っていうようなのかなー。

「相手は相手で別段、間違ってるわけじゃないんだから」ってのも
わかるんだよね。かといって自分が間違ってるわけでもなく、
理解してないのでもない・・・って思うよー？
「同意できない」って感じなんじゃないのかなーと>>148のレスを見て思いました。

そのまんまでも、他人に丸投げしたり欲求をしたりするのではなく
「理解できる人と合いたいな！」とか「こっちがちょっと変わってみたらいいのかな？」
って方向なら問題ないと思うんだけどなー。
ちょっと、最初の勢いが強すぎちゃうだけで。。

しかし、上げても人が来ないな。。。。
夏なのに〜夏なのに〜夏なのに〜♪（うたう）

>>149
きっと彼女も、東京くんが努力してるのも知ってるんだよね・・・
わかってはいても！みたいな。。。
人って「目に見えるｺﾄ」に弱いもんね。
どうしても、見えないものだと、見て確認したくなっちゃう。
見えなくても、感じられる・・・ってのは十分幸せなことなはずなんだけど
成されていると、物足りなくなっちゃうなあ・・・うーん。難しい。

週末は・・・・
今日は、1時間弱ほど歩いて帰りましたわ・・・。
パーマかけに行ったの。
バスがなかなか来なかったから、歩いたのよー。
明日は、買い物いかなな。。。

休みのたびに「今日はひきこもるぜ！」と気合入れるんだけどもーーーー。
なっかなか達成できないもんだ。

初めまして、こんばんは
実は私ここの元>>1なんですw

このスレタイ、私の好きな人が考えてくれたんですけどね

こうしてお２人に使って頂いてなんというか、嬉しいような・・・w
ほのぼの・夢　この２つは上げても殆ど人来ないですよね

ではでは、いきなり失礼致しました

あーーー
もう書き込みはしませんので、どうぞお気を悪くなさらないでくださいね

おやすみなさーーーい

>>154
あらあら。。スレ主さま。。。。
使わせてもらって、ありがとうございます。
雑談スレは、進行が難しいですよねー・・

＞もう書き込みはしませんので
なんて、とんでもない！こちらこそ、なんかすみません〜

>>154
どうも初めましてm(. .)m
そうなんですか、好きな人が立ててくれた…。
奇しくも恋愛で悩んでいた僕にやはり２ｃｈで知り合った方に相談に乗って頂く時に
図々しくも使わせて頂いてしまっていました。
スレタイに惹かれたのも何かの巡り合わせだったりするのかも知れませんね。
感慨深いです。

ちょっとこれから出かけるので、雑な挨拶になってしまって申し訳ありませんが、
失礼致します。。

>>151
＞「肯定」するのが難しいってことかなあ？
＞こう、「なあなあにする」っていうのや「うっちゃける」っていうのが難しい感じ？
そうかも…なんか、自分の気に入らない部分が少しでもあると冷静になれないというか…
自分の考えてることを言いたくて仕方なくなっちゃって、会話に乗っかれないんだよ〜
まぁ　それ自体は自覚してる事だし、直したいと思ってるから改善されていくだろうけどね。
損な性格だなー　と、なんだか思っちゃうわけさー
＞そのまんまでも、他人に丸投げしたり欲求をしたりするのではなく
＞「理解できる人と合いたいな！」とか「こっちがちょっと変わってみたらいいのかな？」
＞って方向なら問題ないと思うんだけどなー。
＞ちょっと、最初の勢いが強すぎちゃうだけで。。
うん、そうそう、そうだね。
元々に与えられた環境だとか性格だとかで、不得意な部分てどうしても出てくると思うけど、
それがオレにとってたまたま人とコミニュケーションを取るという事だったんだのは、
運命とは割り切れない悲しさがある…　まぁ　恵まれてる部分の方が多いんだから、
がんばんなくちゃねー…　努力が足りないんだと思うし…
まぁ　話下手だからといって直接それが嫌われたりする原因になるわけでもないから、
問題ないと言えば問題ない話だし！
ただもっと、人との会話を楽しめるようになれたら良いな〜〜〜と思うだけなわけで。

ゆ　ちゃんはさ、自分のこういう部分を変えたいと思うことって、あるー？？
やっぱりいつも相談に乗ってもらってる相手だから、
そういう部分て全然見えなくって、知りたかったりするんだよね！

>>152
ありがとね。
いつまで続くかはわからないけど、（一生続けられたら最高だけど、）
精一杯、最後まで諦めずに自分なりにやってくよ。
別れる原因なんて、「上手く行ってるな〜ウフ♪」と思ってる時にだって
突然転がってくるものなんだし、考え過ぎてもどうしようもないもののひとつだと思う。

引きこもるのを決意しちゃうのがなんともゆ　ちゃんらしいね（笑）
さてさて今日は買い物に行ったのかしら。

あ、彼女とデートする時にお金を使いすぎてしまうのも悩みのひとつだったりする。
お互い実家だから、何かと外出が多くなっちまって…
それを我慢することでマンネリ化してもつまらないと思ってお金に糸目をつけないんだけど
現実的に厳しくなって来たかも…
もともとバイトを頑張ってるのだって、将来的な資金稼ぎだったのに、
デート費に大半の支出を奪われてるのは問題だと思ってしまう…
正直にそう伝えはしたけど…

いろいろ上手く行かせるのってマジ難しい。
何が正しいかどうかを公式を使って答えを出せないものだからね…

あーなんか全体的に愚痴になってしまった。
また出直します。
スレ主さんもどうぞ遠慮なくいらっしゃってくださいね！
話してみたいです。「好きな人」の話だとかを聞いてみたいし。

東京くん、同郷のよしみだ。
少し参加させてもらう。
他の板で2度ほどからんだことあるけど覚えているかな？
一度はコテ、二度目は名無しだったがね。
江別と札幌で中距離というのも大変だな。
オレは学生時代、厚別と新川という距離で付き合っていた女と今はいっしょに暮らしている。
オレと相方の付き合い方も似たようなものだったよ。

ゆ　は台風どうかね。
こっちは明日直撃だそうだ。

>160
ややや！あなたは…！！（ｒｙ
それにしても「相方」なんてサラッと言っちゃえるような信頼関係があるのってイイっすね。
「似たようなもの」っていうのは、実家ってところと外出の多いってあたりですか…？
僕ら昨日で丁度付き合って９ヶ月になったんですが、
なんか…　お互い時間も取れなくなって来て色々と危機感が…

同郷ってことは、僕んトコにも直撃ってことですよね。
ちょっとワクワクします

>>158
＞自分のこういう部分を変えたいと思うことって、あるー？？
か。。。うーん。
私は、変化っていうのは、自覚できないものだと思ってるんだよね。
誰かが何か言ったのを聞いたり、見たり、読んだりすると
何かしら影響あるでしょう。そこで、もう動いているんだと思うし、
それが当たり前だと思ってたからなあ。。

変えたいって願望よりさきに「ここのとこが、ちょっと駄目っぽいから
こうしたいいかな」「ああしたらいいかな」っていう考えのほうが、
先に来るって感じかな？
だから「変えたい」というよりかは、「加えたい」って感じのニュアンスかなあ。

>>159
お金か・・・私はもともと尽くす体質・貢ぐ体質でして。。。
いや、それはどうでもいい。前の彼との付き合いでなんとなく治まったし！
（それまでは、恋人がいると貯金ができない人だった）
生活が絡んでくると、現実的な問題には保守的にできるかも。
私も、一緒に住みだしてから、なんとなく治まったから。
人付き合いの問題ってさ、登場人物のみんなが解決に向かって
なんとか奮闘してるのに、こんがらがっちゃうんだよね・・・
みんな誰も悪くないのに。
一個の問題がまた問題を呼んで、「どうしてこうなったのか！？」とか
新たに呼んだ問題についてはどうしたらいいものか・・・・とまた絡まってしまったり。

そうそう。、どっかのお金持ちが「お金を貯める秘訣は？」って聞かれて
「人と付き合わんことです！」って言ってたけども、
いい・悪いは別としても、その通りだと思ったわ・・・。

>>161
なにせウチの相方とは長いからな…約8年…
このくらいになると恋愛感情とかなくなるのかもしれんが、それでも必要な人となる。
かっこよく言えば気持ちの支えってやつだな。
当時はお互い実家だったのだが、はじめのうちは毎日会っていたがだんだんと時間が合わせにくくなってきていた。
相方はどうかわからんが、俺は先のことを考えて週に1回、または2週に一回くらいでちょうどいいと思うことにした。
ま、悪いことをするチャンスを増やしたかったってのもあるんだがねｗ
危機感があるほうがお互いを大事にできることも多いから悲観的に考えなくてもいいと思うけどな。
ただ、メールや電話は頻繁にしてあげたほうが安心できると思うけどね。
もちろん彼女の都合に合わせてだけど。

さ、台風を楽しむ準備をしなくちゃｗ

みんな、遠距離したことあるのか・・・・。（現在も含めて）
広そうだもんなー・・・北海道は（そういう問題でもないか）

恋愛感情って、どれくらい持つんだろうね。
なんか、私、4年目でもけっこう恋愛感情あったことも
あったりするんだけどもー・・・・・・・・・へん？

>>165
長いねー8年か。。。
恋愛感情とは違う情、みたいなのが生まれてくるかなあ。
私にはまだ未知な感覚かも。

東京くんは、まだそういうの築いている真っ最中なのかもね。

>>164
おかしくはない。
というか、ご存知のとおり、俺はこういう人間なので相手に恋愛感情あっても俺の場合、友達みたいな感覚でいたい気持ちを重要視している。
だから、親友とかそういう感じになるのさ。

しかし、「ゆ」は尽くすタイプなのか…
もしよければお近づきに…ｗ

あ、台風まだこっちいるよう〜〜。
風がすごい。
雨はあんまり降ってないんだけど。

おばあちゃんちの近くの国道は陥没したらしい。
弟は鹿児島にいるんだけど、仕事だってー・・・。
私は部屋でお茶飲んでのんびりしてるけども。

>>165
ツライことよりも楽しいことのほうが多い時期から50／50になってくる時期に移行してるんだと思う。
慣れてくるとツライことも楽しめるようになるんだけどねぇ。

>>166
そういうふうにさ、「大事にしかた」って色々あるよね。
ﾅｲﾝの場合は、それが彼女を大事にするってことなんだろうね。
ﾅｲﾝがこういうタイプで、彼女がこういうタイプで・・・・っていうのを
踏まえて、捉え方・関係の持っていき方を選んでいくっていうのかな。

尽くすって別に、恋愛でだけじゃないのよー。

>>169
＞尽くすって別に、恋愛でだけじゃないのよー。
それはよく知ってるさ、あっちの板でのﾚｽも見てるし過去にもいろいろなﾚｽを見てるからな。
「ゆ」くらい他人にも尽くせる人を俺は正直尊敬してる。
が、俺にはできない…というか、俺のｽﾀｲﾙではなさそうだから「ゆ」をマネして背伸びはしないｗ

東京くんは彼女とどういうふうに接したくて、彼女はどういうふうに東京くんを想っているのかを知りたいな。
これまでのﾚｽからみただけじゃわからないことがけっこうあるからな。


関係ないが、俺もホントいろいろあったよ…とほほ…

暗い話にばかり　やたら詳しくなったもんだ
それぞれ二人忙しく　汗かいて 〜〜♪

>>162
＞私は、変化っていうのは、自覚できないものだと思ってるんだよね。
オレは逆かなぁ。加えるものの方が「与えられるもの」だと思ってて、
自分じゃ無自覚にどんどんそういうものが増えてって、
そういう新しいものを使って自分を加工していくーみたいな感じ。
なんか「加工」とか「作って」だとか人間味がなくてなんだかいやぁね…
まぁ…だから、「変えたい」というのは、
もう既に持ってしまってる自分の中にあるものを、削ることは出来ないんだから、
動いてく上でストレスにならないように上手く順応させたいというニュアンスが強い。
オレが聞きたかったのは、その「ちょっと駄目っぽい」ところなのさー。
要するにゆ　ちゃんの話は、「私の考え方はこうだよ」っていう返答になってる…
べつに、いいんだけど。結局はオレの聞き方が下手ってことになるんだけどｗ

＞お金か・・・私はもともと尽くす体質・貢ぐ体質でして。。。
私も…いやオレもそうだな…「彼女が喜んでくれる」と思うとお金に糸目を付けない…
身を滅ぼしてるのはわかってるんだけど「オレに黙って付いて来い！」
なんてワイルドさはオレのキャラからして程遠いわけで(´д｀)
尽くすことを考えざるを得…ない。
＞生活が絡んでくると、現実的な問題には保守的にできるかも。
生活が絡んでくるとって、一緒に生活してお互いの経済事情を共有した場合の話？
今はまだ離れて暮らしてるから〜、オレの「お金がないんだよね」という話は、
彼女にとって「えー。なによお金ないの〜」っていう程度にしかとられないと思う、時期的にも。
これが３年４年の付き合いなら信頼関係で乗り越えられると思うんだけど、
まだその空気にはなってないと思うんでー…
そして現状オレの相手に対する気持ちの方が強い感じなので、
もうボロボロー…ダメっぽですよダメっぽ。
でもまぁ　それは客観的に考えた結論だし、最後まで諦めないよ！
辛いとこだー！くそ！けっこう、友達との付き合いを犠牲にして彼女と付き合ってきたからな…
終わったときはキツいんだろうな　ゾー…
お金を貯めるには人と付き合わないことだって本当にそう思う（笑）
でも、人と付き合うから人として生きてく意味があるんだよね。

>>163
長い…8年は長い…途方もねぇ…すげぇ
恋愛感情って「あの子のオレに対する一挙一動が果てしなく嬉しい」ようなそんなテンションの高い気持ちを指すんだとしたら、
オレはもうないかなー　彼女と一緒に居ると自然に楽しいから、一緒に居たくなる。そんな感じですよ。
メールは毎日してるし、電話も時間があればしてる。
昨日は「バイトもう辞めるから、遅刻したくないんだー」って言われて断られましたどｗ
随分冷めてる気がするな、向こうの熱…一方的な危機感は、ダメになりますね。
えぇぃしっかりしろオレって感じです。

＞東京くんは彼女とどういうふうに接したくて、彼女はどういうふうに東京くんを想っているのかを知りたいな。
いやまぁ　単純に、好きでいてくれればそれ以上に嬉しいことはないんですけど、
どういうふうに接すれば好き合っていられるかわからないから悩んでしまってますね。
もっとサバサバ〜っとしていいのか、もっと気持ちを素直にぶつけていいのか。
僕としては、ここで話せているような事ぐらいは話し合える仲になりたいと思うんですが。
彼女は、どう想ってくれているんでしょうね…　掴みどころがないというか…
ちょっと自分が今、冷静ではないのでわからないみたいです、すみません。

>>171
なんの歌ですかそれは。。。

>>172
あ、そうか・・・
＞オレが聞きたかったのは、その「ちょっと駄目っぽい」ところなのさー
だよね！ごめんごめん。
どうだろうか。
なんか、駄目なところは、たくさんあって直すところ、改良するところ
は当然あるんだけどさ。
なんか「変えたい」って願望はないんだようー。

駄目なところを変えたい・・・って願望がないんだなー。。
ちょっとううまく言えないけども、流れとかさだめとかがあって、
縁もあって、私が思う私の駄目なところを長所だと思う人もいて、
同じ私が思う私の駄目なところで、傷つく人もいて・・・・っていう風に
考えちゃうからかなー。
「ここが駄目」→「だから変えたい」に結びつかないっていうか。

自分を変えて、うまく順応させよう・・ってよりも、
その「自分」は一個じゃないんだから、別の引き出しを使っていこう・・・・・って
感じかしら？

うーん。わかりづらくってごめん・・・。

金は稼いだだけ使う主義なので貯まらないなぁ…
しかし女性に金を使った事がないから参考になるかわからんけど
東京くんはもしかして彼女に対して「自分は貴女に惚れてるよ〜」光線出していないかい？
だとしたら東京くんは彼女よりも立場が低いと自分で錯覚してるかもしれない。
多少強引でも「この女は絶対オレに惚れてる」と思い込んでみたらどぉ？
かなりポジティブに行動できると思うんだけどね。

例）
彼女「え〜お金ないの？」
東京くん「金なくても俺がいるんだから幸せだろ(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!」

あ、ちょっとこっちを先にレス！

>>173
＞なんの歌ですかそれは。。。
いや、ユニコーンって知らないかしら・・・・
ユニコーンの「素晴らしい日々」ってうた・・・。

あのあと
素晴らしい〜日々だ〜
力あふれ〜　全てを捨てて　ぼくは生きてる〜♪
と続く・・・

>>175
貯金しようぜ！お金貯めようぜ！（金融屋なので）

それでー話し戻りましてー

>>172
＞生活が絡んでくるとって、一緒に生活してお互いの経済事情を共有した場合の話？
ってだけじゃなくって、生活費を自分で稼ぐようになったら・・・ってのも
あるかなあ？
お互い、自分で自分を養うっていうのがリアルになってくると
考えられるんじゃないかなーって思うの。
月にいくらくらい、遊びに使えるか・・とかそういうのが。
しかし、まだなんだね。。大学生だと難しいのかな・・・？

「恋愛」は「恋愛」、「生活」は「生活」って分かれてるのかなあ。
「恋愛」がイベントになってるのかなあ。

あーそうだそうだ。
お金を貯めるには「人と付き合わんことです！」の人は
大阪の社長だった・・・。

うーん。さすがなにわ。。。
中島らもの本で読んだんだけどもね。

はーでは、また寝ます〜〜。
明日も引き篭もる予定だから何かあったらどうぞー。
どなた様も。

明後日からは、ちょっと忙しいです。。。

>>180
寝る子は育つ…とは思えないｗ

>>174
ンマー、そうなの？
オレは認めてもらいたいって欲求が強すぎて、
どうしても変わりたくなっちゃう。
自分の一面が、人によって色々な捉え方をされるのはわかる。
そこでさ、少なくとも自分の気になる人に認められたいと思うのは
人の性なんでねーのかと思うんだけどね。
その、「別の引き出し」ってヤツでどうにかなるんだったら、
オレは変わりたいとは思わないだろうね。
例えばさ、喋るのが苦手だと喋りの上手いヤツに合わせられなくて「付いていけない悔しさを味わう」
喋るのが得意になればそういう気持ちを味合わなくて済むし…。
こういうのはまぁ、みんな思うことだろうから、ンマー日々努力ですねってことで終わるかねぇ？
他板の、会話下手研究室にでも行ってくるかなｗ

＞うーん。わかりづらくってごめん・・・。
わからなかったら聞くから大丈夫だよ。

>>175
＞東京くんはもしかして彼女に対して「自分は貴女に惚れてるよ〜」光線出していないかい？
出しまくりですね。出さずには居られない性格なので。
あんましつっこいと嫌われるだろうから、ほどほどにしてはいるんですが。
ンー、マー、なんか、好きなんだけど…
オレが学生で、時間がある程度は融通の利く事情があって付き合えていたのが、
お互い就職の事だとかを考え始めて、それが利かなくなりつつあるし。
恋愛の勢いみたいのも落ち着きつつあるし、、、

付き合い方が変化していく過渡期なんでしょうね。
上手いこと行ってない感じがもどかしいです。
冷静に考えたら普通なんだろうけど、
感じるものって先に来るんですよね…まァ　がんばります。
アドバイスどうもです。

>>176
＞ユニコーンって知らないかしら・・・・
あぁ　知ってるわその歌。暗い話にやたら詳しくなったなんて歌ってたんだ。
気が付かなかった。
>>178
＞お互い、自分で自分を養うっていうのがリアルになってくると
＞考えられるんじゃないかなーって思うの。
いや、今もまったく考られてないわけでもないんだけどね…
そろそろ、余裕がなくなって来たから実際にそういうことも伝えてしまったわけです。
本当だったら将来的な資金として使いたかったお金も彼女と遊ぶ為に使ってしまったんだけど、
それって一時的な快楽の為に使ってしまったのかも知れないっていう所で、
ちょっと後悔を持っちゃったのよねー　人付き合いにはお金は必要なんだから、
それは仕方ないし、もう使ったお金は戻って来ないにしても、
これから先の付き合いで今までのようには使わないとして、
そうすっと「以前との変化」に彼女は不満を抱くかも知れない。
どうなるかわからんから、考えたって仕方ないんだけど。
少なくとも、例えば今の彼女と別れたとして、新たな出会いがあって、
彼女が出来たとしたら、お金は今回のようには使わないですね。
変化しましたねｗ　だから、、
＞「恋愛」は「恋愛」、「生活」は「生活」って分かれてるのかなあ。
＞「恋愛」がイベントになってるのかなあ。
自然とそういうふうになって行くんだと思うよ。
経験を積んで、考え方が変わって、付き合い方も変わる。
そこで出会う人には「変化」なんて思われないでただ「こういう人」って思われる。
「こういう人」っていうのは誤解か？って言ったら違うから面白いとオレなんかは思うね。
いや、わかりづらくて申し訳ない。書くだけ書いてみた。

ゆ　ちゃんは明日ってか今日は念願の引きこもりかー！！
オレも夜もバイトねぇし、午前中はジム行って汗流して、
帰ってゼミ論にとことん取り組めるわ！！
終わんねーんだこれが…　就職出来るか不安だしー　まいっちんぐ　まいっちんぐ　おやすみ

>>182
＞ンマー
って。。あなた！藤子不二雄Ａ先生ですか！
（口癖なのよ）
その「ンマー」が色っぽいって内田春菊先生も言っておりました。

思うにさ、「ゆるがないもの」があれば、もしかしたら変化を望まないのかも
知れない。
例えば、「しゃべるのが下手」だとするよね。
私はそこで「だったら、しゃべるのが下手だけど、たまにしゃべると
いい事言う」とか「しゃべるのが下手だけど、文章はうまい」とか
「しゃべるのは下手だけど、歌はうまい」だとか。。ね

苦手は苦手として、そこにだけ価値を置くのではなくって、
トータル的に見るようにするかなあ。。。
前ね、山田詠美がデビューしたての時に色々過去のこと
（裸で仕事してたとか、ＳＭの店で働いてたとか）言われてたわけね。
フライデーだとか、噂の真相だとかで。
でも「私の価値は別なところにある」って思って、全然平気だったって言ってた
のよ。
そういうのに近いかなー？

場面場面にスポットを当てるのではなく、「自分という一人の人」にスポットを
当てて考えてみる・・・・とゆうか・・・・。

>>183
最初の3行は・・・・・・！
私はユニコーンのどんな小さい記事も取っておくくらいの
ユニコーン好きだったのよ。。。

そんな君に・・・・

♪会社勤めもいつまで続くかわからなひ
永遠の誓ひをたててよン約束できなひ

いひ加減な訳ぢゃなひ
だけど一寸先は ア知らぬが仏のロンサムガイ
日本人ならせうがなひのだ

仕事見事にコケても車が無くても
可愛ひあの娘に振られて 柳に風よ

いひ加減な訳ぢゃなひ
痛みがわかって初めて とっても素敵な大人
日本人ならせうがないひのだ

明日の事は明日にならなきゃわからなひ
とりあえずけふは　幸せ探しませう
幸せ掴みませう　幸せ見つけませう
幸せけふも載きだョ

>>184
ンマーってなんか良いじゃない？
色っぽいかー　オレはバイセクシャルなイメージかなー
なんか、髭が濃そうで…いいじゃない！！（妙に大きな声で

確かにねぇ…そう言われれば確かにそうなのよ
欠点と言えば喋り下手と要領が悪いってぐらいで（社会的な評価で言ったら結構ネックになる大変さだけど
自分の価値はそこだけで決められるものじゃ〜ないんだし、
不得手なものに固執して身動き取れなくなったら笑い話だから、
もうちょっと気軽に考えよっかな…
いや、、、乗り越えてナンボでしょー！！
オレは絶対「東京と喋るの楽しい！」と思われるくらいな男になるぜ！！
見てろ〜〜〜〜〜！！クソッ　クソッ←なんか嫌なことがあったらしい

>>185
オレと言えばスピッツだな〜
ユニコーン…　まだ姉貴のカセットを聴いてみると言ってから聴いてない
ゆ　「まぁ！私に対する想いが足りないわよ！タリン！」
オレ「ばかやろう！オレは昼寝したりメシ食ったり風呂に入ろうか考えたり忙しいんだよ！」

ンマー…ありがとね…
歌を贈ってくれたのはキミが２人目だよ…
あれはオレがまだ大学ってどんな所だろうと戸惑っていた３年前の春…
入門ゼミの先生のお宅に招かれ、みんなでワイワイやってたら
ゼミの先生「じゃぁ　そろそろ…」と、ゴソゴソフォークギターを持って来て

熱唱

オレは「大学って、自由だなぁ…」と思いました。

そら、自由だよ。
その昔、私は七夕に「先生！今日は七夕だからちょっと折り紙買ってきていいですか？」
って聞いたら先生「いいよー」って・・・・・・・。

講義中に言われたもの。
そして、みんなで短冊だの飾りだの作ったものー。

ちょいと出掛けるんで、レスはまたあとでーーーー！

どこに行くのか知らんがいってら！
お笑い仲間を集める為にageるよ！とりあえずこのスレに書き込める最初のハードルは「うすた京介」を知っている…だ！ふ…。

>188
自由だな〜！！自由自慢しちゃう！？
１講目が体育ん時、着替え終わってグラウンド横切って２講目の授業に出ようとしたら、
先生に呼び止められて「おーい、人数少ないからお前らヒマだったら出てくれ〜」って言われて、
オレ「２講目の授業サボって出ます！」って言ったら
先生「いやそれはダメだわ」ってフツーに言われました！！

自由じゃなかったのか…！！ゆ の嘘つき〜 うそつき〜（エコー）

ゼミ論、文章にしようとすると何から書こうか悩むな…まだ理解が浅いらしい…ふぅむ…ゆ ちんは卒論何書いたんだっけ…？

自由自慢？

１講目、遅刻して入り「NHKの朝の連ドラみてました。」でOK。
２講目、「眠いので顔洗ってきます」で抜けてそのままちょっと早い昼飯。
昼休み、図書館でDVD鑑賞。
3講目、眠さでぼんやりした頭を冷す為にビールを飲みながら受講、わいろ代わりに教授にビールを贈呈。
4講目、受講しながら酒盛り継続。
その後は、夜まで呑みっぱなし。
午前になる頃に愛車で帰宅。

【大学生活自由満喫自慢コンテストｉｎほの板】
優勝：ﾅｲﾝ　2455ｽﾛｯﾄﾙ
次点：ゆ　 1805ｽﾛｯﾄﾙ
　　　　・
　　　　・
　　　　・
96位：東京 30ﾍﾟｽ

…あぁ…　そうですか。

私、遅刻しても理由なんかなくてＯＫだったもの！
「おはようございまあす」でＯＫ。

私はとっても健全だったよ！でも。
お酒も嫌いだったし。授業中はやってたのは
手作りすごろく・・・・。
「先生にウィンクする」とかかわいいもんだったわよ。
たのしかったなあ・・・

卒論は「いじめの実態と〜〜〜」（←ここまでしか覚えてない・・・・・・・）
「ネットでアンケート募りました」とか言って、
データは捏造して論文書いたわよ。
いちいち確認なんかしないんだろうし、その程度でオッケーよ！

つかみなおしてみると、私は大学の時クラフトが好きだったみたい・・・

＞「先生にウィンクする」とかかわいいもんだったわよ。
これが、ウィンクが出来ない人で頑張った結果で両目つむっちゃってたら最高ですわ！！

オレの卒論は「死刑制度に関する考察」なんだけど…
なかなか終わらんなー…
今、カタカタカタカタがんばってます。

そんなことよりも、このＨＮの由来である東京旅行が…！！
彼女の就職先が決まったせいで、断念することに相成りました。
おめでとう！！！！（やけくそ）

いや、まぁ　さ。旅行なんてこれから先いつでも行けるんだしさ、
就職のチャンスがあったんだからそれをスルーする手はないけどさ。
べつに、、いいんだけどさ、
「良かったね！旅行なんていつでも行けるから明日からがんばってね！」
なんて言ったしさ。。。。
ぶつぶつ…　つぶつぶ…

あぁ　もう意味わかんないぜ！

>193
クラフト…？　手先が器用なのかしら。

いや、とっても不器用なんだけど、
なんつーか。。。「授業中に遊ぶ」と言ったらクラフト！って感じで。
ちょうど良かったみたい。

そういえば…
割り箸の袋で鶴をサーっと作っちゃってたのを目の前にして、
女の子っぽくて良いなと思った記憶がある。
何が良かっただって！？

うるせぇ！良かったんだよ！！！（熱く、熱く断言

>>197
それ…できるけど？

男がやっても意味ねぇじゃんかよ！！

はぁ　はぁ

熱くなり過ぎたぜ

>>199
そんなに興奮しないで…
俺のでよければ鶴くらい作ってあげるから…

はぁ　はぁ

…�狽ﾍっ！ﾅｲﾝさん！？
ど、どうも恥ずかしい所を…取り乱してしまいました。
お返しに紙ヒコーキを作ってあげますね。（しかも一番ｽﾀﾝﾀﾞｰﾄﾞなﾔﾂ

鶴なんか、折り方すら知らない〜〜〜〜。
どうやったら、羽ができるの！？

あ♥
紙ﾋｺｰｷ言えば、思い出が・・・・・♪

幼稚園の時ねー初恋の人（小学生のお兄ちゃん）が
折り紙で紙ﾋｺｰｷ作ってくれて、すっごく嬉しくて嬉しくて
「ママ！ママ！紙ﾋｺｰｷ作ったの！」って興奮して母親に伝えたら
その男の子「作ってもらった、だろ！！」って軽く叱られちゃった♪

なんだか、構ってもらえて嬉しかったような記憶が・・・・・

なんてかわいい思い出なんだ…！まじかわいいな！ずるい！（いみふめい）
幼稚園の思い出と言えば大阪城に家族で行って帰りに靴の代わりにビニール袋を履いて帰ったことかな！
溝に落ちて靴と靴下が泥だらけになったのさ！！てへ！（かわいくない）
オレはもう集中力切れたんで寝ます。ﾅｲﾝ兄さんあとは頼みました！（何をだ）ﾄﾞﾛﾝ！

>>204
集中力切れた東京くんは面白いと思うんだが…

ageてみよ…。

彼女,絶対（恋愛感情）冷めてるよな〜
つまらん　つまらん。。。ぶつぶつ…

恋愛談義しようぜ！age

なんだかなぁ…　おやすみ。

んー倦怠期ってやつかしら・・・・・？？
冷めてるってか、もしかしたらすねてるのかも知れないよう〜。

おはよ！そうか！すねてたのか…！
女心はわからん。オレもわりと気分屋だけど彼女には負ける…。
東京旅行の彼女分のチケットは今キャンセルしました。
自分も13〜18を変更して17〜19遊びなし完全スクーリング旅行で！
ちょっと迷ったけどね。なんか、観光って気分じゃなくなっちまったい。
大学生最後の夏休みだし〜　んー
今の気分的には観光って気分が全然しない。萎えた。
どう思います？どう思うも何もないと思うけどｗンマー強いて感想を言えば…
「せっかく行くんだから観光して来なさいっ」て感じ…？

ん・・・？彼女のはキャンセル、東京くんのは変更・・・ってことは
一人で行くの？「遊びなし」っていうのは、ええと何か用事もあるのかな。。
東京はあんまり観光って感じのところじゃないと思うよー。
用があっていくところ・・・・みたいな。
観光なら、もっと景色がいいとこがいいのではー？？？と思うんだけどもー。
関東だったら、鎌倉とか箱根かなあ。。。
2泊3日だったら難しいかなー・・・。

こんにちは。
母ちゃんに「冷蔵庫に梨あるよー」と言われてそれっぽいラップに包まれた皿を見つけたので出してみたらおしんこだった東京です。
３点！
…よく食べた食器をさげようとして台所に行こうとしたら気が付いたら洗面所ってことの多い東京です。
１点！
きょ、今日は調子が悪いな…（正直こんなもん）
お笑いネタ板とかってあったっけ？そこに行ったら仲間見つかるかなー。
今度行ってみよっと。

>211
あぁ、すいませんね、どこ投げてんだって球でしたね。
お金がないからってんで２人で旅行したいという話は、
オレの用事の「ついで」なんですよ、彼女との東京旅行は。
泊まるトコも親父ん家だし（彼女と２人で行ったとしても）ね…
彼女が行けなくなったから一人で行くんだけど、一人で１週間滞在しても、
諸々の理由で観光って気分じゃないオレなら仕方ないから、２泊３日にした…。
でもせっかく内地に行くんなら向こうで遊んだら意外と楽しめたりするかなぁ…って思うから多少迷うんで。
最後の夏休みだし…まぁ　今はゼミ論と受験勉強だけで１年中、「休み」なんだけど…
まだ変更は出来るから、拠点を親父んちにして行く気がありゃーいろんなとこ見れると思うし…
鎌倉と箱根ですか…調べてみますね。どうもありがとう。んage

あーそうか。。。旅行じゃなかったんだね。
無理して遊ばなくてもいいと思うけどもなー。友達が向こうにいるっていうのなら
息抜きにもなって良いと思うけども。
私の場合は、気が向かない時は用事だけさっと済ませて帰ることが多いかな。

＞オレもわりと気分屋だけど彼女には負ける…。
って笑っちゃった。。
たぶん、女の子ってわりと「かまって欲しい」って人が多いと思うなー。
別にお金とかじゃないんだよね。
高価なものより、ちょっと会話に出てきたものをプレゼントされたほうが
嬉しかったりね。

結局9連休のうち、4日しか引き篭もれなかった・・・・
出掛けすぎちゃったなあ〜〜〜。

ああ、思い出したけども「変えたいところ」
強いていえば、「なんでも一人でやろうとすること」かしらね？
「人に頼る」という発想がすっぽり抜けているので。。。
頼るときは、いちいち思い出さないと、「頼る」という発想ができないんだなー。
でも、それも成り行きに任せる。自然に任せる・・・・って思ってるから
「変えたい」っていうのはちょっと違うかな？

>213
そうか。無理して遊ばなくても。
遊んでるうちに楽しくなってくることもあるじゃん？
だからなんかオレ的に難しいトコだったんけど
あっさり答えられてしまった！まぁ　今回は、用事済んだらおとなしく帰って来よう
暇ってわけじゃ、ないんだし…な…

ちょっと会話に出てきたものかー
嬉しいとかなんでもだけど、相手の気持ちってわからんしょ、なんぼ言っても。
勢いみたいのが落ち着いて来る頃って考えることの方が多くなって、
幸せ〜ってのを「素直」に楽しめなくなるのかもな。
相手を喜ばせようと思って「前、あいつあれ欲しいつってたな」って思って、
買ってあげたとしてもあまり喜ばせようというのが前面に出ちゃってると、
幸せが空回りする感じ。わかるかなぁ　このニュアンス

１６時からバイトなんだけど、体調わりーですー　キツー

「かまって欲しい」ってあれでしょ？
自分が「わぁ想われてる〜」って感じたいってことだと思うんだよね。
女の子だけじゃないぜ！かまって欲しいのはよ！！
あ、オレのこと考えてたんだってのがわかると嬉しいもん

＞結局9連休のうち、4日しか引き篭もれなかった・・・・
ちょうど良いぐらいじゃん？出掛けもしないと、
カラダ錆付くばっかりでリフレッシュもできんでしょー

＞「人に頼る」という発想がすっぽり抜けているので。。。
頼らなきゃならない場面っていうのがすぐには思いつかないからかも知れないけど、
あまりピンと来ないなぁ
まぁ…　オレが変えたい口下手で困る場面てのも、
そういってしまえば「別にいいんじゃ」と思えて来るんだけどー…
自分の心がネガティブになったとき、強迫観念が生まれんだよな

>>215
え・・と。。。
＞遊んでるうちに楽しくなってくることもあるじゃん？
っていうのも、すごくわかるのよね。
私も思った。。しかし、なんとなくね、「無理しなくても」って思っちゃって。
軽く言ったわけじゃないのよー。
気が向かなかったり、何も思いつかなかったりすることまで
見ようとしなくていいさーって思って。

む。。。。
＞あまり喜ばせようというのが前面に出ちゃってると、
＞幸せが空回りする感じ
かあ。。。どういう感じなんだろう？
「幸せ〜」っていう雰囲気になったとたん、
しゅーん・・・・・・って消えちゃうような感じ？
「次」のこととか、「これから」のことを考えちゃうのかなー。
勢いがなくなって、一個何かを成し遂げるとすぐに次の進行とか段取りとかを
考えてしまうような・・・・・？

そうそう。
「人に頼る」ね。発想自体ができないみたいなの、私。
この前も友達と話してて指摘されたんだけどさー。

も一人の友達がこんど結婚式するのね。披露宴も。
しかもそこがすっごい！高級なホテルでねー。なんか、すごいセレブな
感じなのよ。いや、まじで。芸能人とかが披露宴するような。。。
んで私が「同じ歳なのに、すごいなーあの子。私なんか貯金も満足に
できやしないよ〜〜」って言ったのね。
したら、友達がいとも簡単に「親に援助してもらったんじゃ？」って
言ったのよ。
私、ち〜〜〜〜っとも思いつかなくって。
「月に○万くらい貯めれば○年くらいで、そこで披露宴できるくらいの
金額にはたまるかな」とか
「ローンかなー・・・・新婚旅行を節約したら何とかなるかな」とか
しか思いつかなかったのよねー。。。
私にとっては「披露宴のお金を誰かに出してもらう」（例）
とゆー発想は寝耳に水、というか。目からウロコだった・・・。
他の人はは、すぐ思いつくらしい。
そんな感じかなー。

ほーんと、自力でなんとかする、しか頭に思い浮かばなくって
「誰かに何かを頼む」って発想が出来ないのよー。
まあ、それで困ったことはないからいいんだけどもねー。
あーそういや、そこがずば抜けて抜けてるなーと。
思ったんでした。

>>217
＞軽く言ったわけじゃないのよー。
この辺はゆ　ちゃんを信頼してて、誤解するはずないんで安心してください！
書き方が悪かったかー…余計な気を使わせてごめんね。

＞気が向かなかったり、何も思いつかなかったりすることまで
＞見ようとしなくていいさーって思って。
オレの好きなとある作家が言ってた話のと似てるかも。
その作家の作品に対して寄せられた感想の中に、
「読みましたが、皆さんが持っておられるような立派な感想がありませんが、良かったです」
っていうなんとも“謙虚”な投稿があったんだけど、それに対するレスポンスで、
「あなたはまだそういう（感想を言う）時期ではないだけなんじゃないかと僕は思います。」
…っていうような感じで、寛容な態度を示してた。
なんというか、柔らかさがすげぇ好き。
オレってさぁ、「合わないな」と思う環境にも…
というかむしろそうである所にこそ、必死に入って行こうとするんだ。
克服願望が強いんだと思う。
それ自体はそれはまぁいいこととして考えても、
なんか、無理やり事をそう運ぶ必要なんかねぇなって最近思い始めてるんだ。
「無理をする時期」が落ち着いて、今は「リラックスする時期」だと思ってる。
（ちょっと膨らませて書きたいことがあったけど、ワンクッション置くような意味で省略ｗ）
ゆ　ちゃんは、こういうふうに考えたことってある？？
天然的に？そういう考え方が入ってる印象は受けるんだけど（笑）←明るい笑い、ね！

＞幸せが空回りする感じ
好きな人と付き合えて、しかも相手が喜んでくれることが出来るなんて、
それ自体として最高に幸せなことだよね？？（照れくせぇ…
付き合いが重なって、そういう幸せが当たり前になっちゃって、
（個人差はあるだろうけど）どうしても感（じることが出来る自）覚が薄くなっちゃう。
それでも、付き合ってるから「相手が喜ぶことをしたい」と思う。
「」の気持ちってのは、それはとてもいいことのように思うんだけど、
幸せの感覚が薄くなる／自覚できなくなる中でさ、
それが「付き合ってるから相手が喜ぶことをしたい」っていうように繋がると、
なんかうそ臭くなっちゃわない？
そういうことを言おうとした。

付き合うことがマンネリっぽくなって来て、何か自分の中にあるものを意識的に変えないと苦しいような気がする。
そういう時期になってきたのかなぁ（笑）

あぁ、腹減った。ゴハン食べて来よう。
レスはもう暫くお待ちください。
たぶん明日以降…　人募集ａｇｅ

補足が必要ぽいな！
相手を好きだと思う気持ちには何の変化もないはずなんだけど、
時間が経ったことによってそれを自覚することが難しくなったら、
「あいつに何かしてあげたい」というのが自発的じゃなくなる場合もある…。
要するに、順風満帆で恋愛なんて出来ないんだろうなっていう経験的に思うってだけなんだけど。
風がなくなった時に、どうにかして上手く走らせようかと考えるような感じ。
目的自体は変わってないんだから、それはそれでいいんだろうとも思うんだけど…。
単なる雑感だから無理に膨らませてくれなくても良いです、興味持てなかったらスルーでよろ！
それで悩んでるとかはないんだ。
何でこういう話に繋げたのか自分のレスを読み返してもわからん…のは、阿呆だからだな。
読んでて何を言いたいのかわからんかった…！すいませんすいません（平謝り

そんなこんなで今度こそage

ミスって一度書いた文を消したぜ！！（胸を張って）
しかも上のレスの「どうにかして上手く走らせようか」って変な日本語だな。
まぁ…オレ…フィリピン人だしな！（なぜこのお国が出てきたかは不明

「人に頼るという発想が出来ない」ってのがイマイチまだ上手く理解できないんだけどさ
その話を聞いても、たまたま思いつかなかったようにも取れるっちゃ取れてさー
自力でなんとかしようというのを基本に据えるのは当たり前だと考えちゃって、
「変えたい部分」というのを話題にした場合は、
「自力でなんとかしようという発想」の方が抜けてるって言われれば、
ストンと落ちる気がするんだけども。

他に思い出せるエピソードってありますか？
あとなんか、頼ることを上手く使わないと苦しくなる部分も出てくる気もしたな。
頼られると嬉しい！ってのが人にはあるから、
「自分で考えろ」と取られない程度に頼るという具合でさ、
コミニュケーションの一環で頼ることも必要だって気もしたんだよな。

的外れな話ばっかしてる気もしますけど何か反応くれたら嬉しいですage

>「変えたい部分」というのを話題にした場合は、
うわ偉そう。オレにとっては…ってことを脳内補足しといてくだせい
意見してるわけじゃないのよ　意見してるわけじゃないのよ
ちょっと僕の小さい脳みそが働いてくれないだけ

人に頼ってばかりの東京でした
ゼミ論、あと４０枚…　しかも下書きの段階（ズーン）

＞ゆ　ちゃんは、こういうふうに考えたことってある？？
うーむ・・・。
私は常にリラックス時期を心掛けてるよう〜。
ほおっておくと、無理しちゃう性格なので。。
なんていうか、合う場所ばかりを探していても十分だと思うのよね・・・。
よく「それじゃ、成長できないよ」とか「楽ばかりしてちゃ駄目」って
言うんだと思うんだけど。
そういう意味ではなく「自分と向き合う」って意味でね。

努力とか、成長とか、何かを励むって「つらいけど、がんばる」っていう類のもの
だとは思えなくって、わたし。
「自分と向き合う」ってことだと思ってるからなー・・・・。

自分が楽に居られる場所を上手く見つけるようにするっていう意味だろうか。
どうして「自分と向き合う」ことが、努力だとか成長だとか、
何かを励むことになるんだろう。
オレにとってはすごく違和感があるなぁ、その考え方は。
今までは、「自分が成長したな」って思える時ってのが、
ツライ経験をして、その経験が生かされた時だったから理解できないんかなぁ。
自分と向き合う…。

まぁ…性格的に分かり得ない部分なのかも知れんね。

なんか、サークルの長やる話になって
「オレは器じゃねぇからやれんよ〜　無理　お前やってくれ」つったんだけど、
「逃げてるとしか思えないんだけど。情けない」とか言われて、
ここは頑張る所なのかも知れないなと思って結局やったんだけど…。
なんか不愉快な印象しか残ってないんだよな…。
オレにはそこしか居場所がなかった気がしたから、頑張るしかなかったしね。
あの場面で逃げたら、その場所に居られなくなってた筈だから、
まぁ…無理したんだよな。自分の為に。

そういうのがオレには多い気がする。何が悪いのかは…
なんとなく、わかってはいるんだけどね。
まぁ…こんなもんだとも思う…楽して人生送れるはずない。
だからゆ　ちゃんのような考え方に対しては、
「確かに間違ってない。」としか言えないんだよな…。

うぅむ。ジム行ってくるか。

話の腰を折るようで悪いがゆ　と東京くんにちょっと聞きたい。

そのへんの本屋で名前も知らない男にいきなり
「あの…お名前を教えてください」
と聞いてくる女はいったいなんだ？
おまけに「一目惚れしました」だと？
正直、ﾊｧ?ってカンジなんだがこれってどうなんだろうな。
そうある経験ではないからさ。

あー。友人♀から似たような経験談を聞いたことありますよ。
やはり本屋で、歴史本コーナーを繁々と眺めていたら見知らぬ男に声を掛けられたそうです。
「暇ですか？」
「は？」
「一目惚れなんですけど…」
「なんですけどって言われても…すいません」と言って、
そそくさと逃げるようにその場から離れたそうです。
その話をオレにしている時もかなり憤慨していましたね、
「気持ち悪い！常識を考えろ」って。

まぁ　そりゃ、そうだ（笑）
後味悪いでしょうね、そういうのは。
「はぁ？一目惚れって何よ。それじゃぁ何か？？
　声を掛けるタイミングとか図りながらずっとオレを観察してたのかよ
　マジかよ気味悪ぃよ〜」みたいな。
そういう相手の気持ちを考えてないのはダメですね。
あとまぁ、人恋しいのはみんな一緒なのに、
そんなお手軽に出会いを手に入れようとするのもどうかと思うし。

ちょっと、その「声を掛けてきた人」の考えてることが今のオレにはわらかんですね。
もしかしたら色々あるのかなとも考えたりしないでもないですが、
まぁ　そういうのは基本的にスルーしてないと、こちらにも生活があるし、みたいな。
そんな感じです。ハイ

>>227
だよな…
その前にその本屋(R12蔦)で先週も入り口で見かけたんだよ。
ずっとこっちを見ていたら気持ち悪いなと思っていたんだ…(顔はかわいかったが)
というか、人に名を聞くならば自分から名乗るのが普通だろうと言いたい！
俺だってナンパするときはﾊﾞｲｸの免許証を見せて怪しくないことを明白にしてからしていたもんだ…。
あ、今はﾅﾝﾊﾟなどしてない。
とにかく慇懃無礼だったので憤慨したというわけだ。

＞あ、今はﾅﾝﾊﾟなどしてない。

ほほう。（なぜかピンポイントレス）


まぁ、「このやろう！人に名を聞くなら自分の身の潔白を証明してからが常識だろうが！」と、
非常識に説教を垂れても面白かったなんて事は無きにしも非ず…
なんて。スルーが一番だけどさ。

オレもちょっと愚痴っていいですか。長いレスごめんなさいね（いつもだけど
昨日、新さつのカテプリ内の紀伊国屋書店に上がるエレベーターの所（なぜか詳細に説明）で、
通せんぼをしていた女子高生２人組みとちょっとしたイベントがありましたよ。
急いでいたので、右通路に立っていた子に「すいません、通してもらえますか」と、
イライラしながらもなるべく抑制した調子で声を掛けたんですが、
左に気だるそうに立っていたもう一人が「お前邪魔だって　ｷｬﾊ　邪魔だよ避けろって　似てない?　ｷｬﾊ」
「似てない」の意味はよくわかんなかったけど、とにかくすごい自信でした

その帰りに、通りすがりのやはり女子高生の
「ｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟ　あはは　そんなムキムキのおっぱいやぁだぁ〜」
という会話に癒されたのは内緒ですけどね。

>>229
…時間わかるか？
もしかして腰に上着巻いてなかったか？
そして、背の高いほうは目のウチ側に白いもんつけてなかったか？
昨日、紀伊国屋も行ったんだよ。
そこで探していた本がなかったからR12蔦行ったわけだ。
で、俺が探していた本のすぐそばでしゃがんで立ち読み(?)していた二人組みが、上記に挙げた特徴をしていた。
俺は「おい、ガキ、うぜぇから消えろ。しょ（自主規制）」と凄んでしまいましたとさ。

>230
あ。ｗ

でも、そんな風貌の女子高生はたくさん居ますしね。
時間は、待ち合わせの前に目当ての本を探しに行ったんで、
たしか…16時50分くらいです。

１２号のマックに１７時で待ち合わせをしていて、
気になる雑誌があって立ち読みしていたら遅刻してしまいました。
＞俺は「おい、ガキ、うぜぇから消えろ。しょ（自主規制）」と凄んでしまいましたとさ。
うぅむ。おっとこまえですね。

>>231
俺、そこに行ったのは18時40分くらいだぞ。
けっこういたんだな…あの生き物…
R12のﾏｯｸか…ちょうどあの交差点で左折したからかなりニアミスだったなｗ路駐マンセーｗ

おっとこまえではないよ、ただ、あゆ生き物を漬けあがらせておくことは市の美観を損なうのでボランティアをしてるだけですよｗ

>232
世の中狭いですね…（笑）
ナンパした相手が知り合いの友達だった時って、空寒いものがありませんか。
名前が激似ていたんで「すげぇ、○○○○と名前似てんな…」となんとなく吐いた言葉に反応してくれて、
「小樽の○○ちゃん？私も小樽なんだけど、中学ん時の同級生なのー　世の中って狭いねぇﾆﾔﾆﾔ」
そのﾆﾔﾆﾔが何を意味しているのかはわかりませんが（いやわかるんだけど）
空寒かったです。

「生き物」は確かに、腹立たしいものを持っていますねー
なんて言うんだろ。
簡単に言ってしまえば、なめ切ってる態度が腹立つんだけどさ。
あまり関わりたくないんで、そういうボランティアをしてくれる人が居ると、
こっそり嬉しかったりして…　
ヘイ！　ダメ人間ﾚﾂｺﾞｳ!ということでそろそろお暇しやす
ではでは、ごきげんよう！！

マジで世の中狭いよな･･･

>234
何かあったんでしょうか…オレで良かったら聞きますよ！

>ゆ
長い間、書き込んでくれないけど、
もしかしたら不愉快な思いをさせたのかも知れないな…
このまま流すのは失礼だから、お礼をしておこかなくちゃね。
もう見てないのかも知れないけど念のため自分の思ってることを書いておきます
ここで、懇切丁寧に話を聞いてくれたこと、すっげぇ感謝してます。
間違ってんのかも知れないけど、これからも自分が納得いく考え方を探していって、
それを見つけられたら今持ってる��病気っぽいもん�≠ｪなくなって、
単なるお笑い好きで暮らせるだろうから、
それの手助け（話を聞いてくれることによって）をしてくれたゆ　ちゃんには
感謝しても仕切れません！！！すっごく感謝してます
本当にどうもありがとうございました。
まぁ…言葉しかないから、胡散臭いというか、意味のないことかも知れないけど。
助かりました。色んな人との出会いがあって成り立つ人生の中で、
良い人との出会いってのは、気持ちを豊かにさせるやっぱり良いものだよなと思う

ゆ　に、幸あれ〜

あ、すいません。。。。
長いこと留守にしてて見てなかったら進んでたので
どうしようか・・・・と・・・・。
（どこからレスしたらいいものか・・・と・・・・）

不愉快とかではないです、すいません。

つか、二人ともけっこう生活範囲近いのねえ・・・。
確か、日本一広い都道府県だったような気がするのに。
一部にしか、人が住んでいないとか？（←失礼）

>>234
あぁ…激しく同意したいぜ。

>>235
悪いな、俺のせいでゆに手間をかけさせてしまったんだ。
東京くんとも今度、どっかで会えそうだなｗ
向こうの板でもよろしく頼むぜ

とりあえず、みんなナンパしたｺﾄがあるのねー

ってこと？ここから再開、でいいのでしょうか〜〜〜〜〜〜。

てのは置いといて。>>225だな！
＞どうして「自分と向き合う」ことが、努力だとか成長だとか、
＞何かを励むことになるんだろう。
＞オレにとってはすごく違和感があるなぁ、その考え方は。
ここだな！

つらいとかきついって時は「一部」だと思うんだ。
それを乗り越えた時にも見えるものってのも勿論、あるとは思うけども、
なんていうか、それじゃ悲しいなあ。と思う気持ちのほうが大きくって。
人って、「楽しい」とか「嬉しい」って時の感じ方にも「自分」はでてくるし、
甘えとか怠けっていうのも、それほど悪いものだとは思えない。
「どうしても、これはできない」とか「これ以上はできない」っていうポイントが誰にでも
あると思うのだけど、それは決して「甘え」ではなくって
「自分と向き合う」ということで、それを一個いっこ丁寧に
自覚することが努力・・・って感じ・・・。
なんつうか、「打破」とか「進む」というより「見る」とか「確認」っていう作業の
ほうが努力だと思う。（抽象的でごめん。。。）

うーん。うまく言えないなあ。
「つらい経験を経て、成長する」っていうだけじゃ、表せきれないというか。
もっと大事な部分が抜け落ちちゃってるような気がするというか。

ふむ、つらい時はあるな。
乗り越えるなんて言葉では片付けられんくらいどうにもならない時もある。
怠けが悪いなんて誰も思わないだろうけど、それを許容するタイミングは自分にしか決められないわけで。

自分の限界が見えたときにその後をどうするかを悩むというか考えるのが重要なんだと思う。
もうダメだと思った時、なぜ自分はそう思ったのかを冷静に分析し、その現象に対する処置を探せるかどうかが鍵なんだろうけど…。
すまんな、どうも俺もいっぱいいっぱいなことがあってな…

>236
終焉を告げてしまったようなレスをもう書いて出るに出られませんが正直出ます
退屈な話題だからなぁ、渦中の人でないと長期的なレスって大変なんだろうね
レスどうもありがとう！
何の因果か、今日の午前に心療内科に行って来て、
話聞いてもらって薬もらってきましたー
残念なことにストレスで元気が切れてたので、治そ…　みたいなノリで。
>237
北海道全体の人口の、三分の一に及ぶ数が集中してる都市だから
一部にしか人が住んでないってぇのは言い過ぎにはなんないような気はしちゃうね（笑）
しかしビックリだよね
>238
そうだったんですか。
てっきり気に障ること言って愛想を尽かされたんだとばかり思ってましたー。
長いこと留守になってしまう頼み事ってなんだろ…ちょっち気になりますぜ！？

あ、そう言えばスクーリングで東京に行って、
東京ドームとタワーとお台場などなどすっかり観光できちゃった
環境が違うと考えも変わっちまうらしい　ということで東京というコテは廃業さ

>239
視点の置き方かなぁ？
「自分と向き合うこと」ってのがどうしても努力に結びつかない。
出来ないことで悩む時ってのは大抵、周りが出来るからって理由なんだけど。
周りが出来てるのに自分だけが出来なくて恥ずかしいとか、それが原因で迷惑を掛けたりとか
そういう「怖さ」って当然あるよね。
逆に、「怖さ」がない状態で出来なくても悩まない。
悩んだとしても心が痛むことってなくってむしろ心地よい。
越えたら「成長」が待ってるのがわかってるから。
「怖さ」がある場合、それを出来るようにするのは「成長」したいからというより、
「怖さ」から逃れる為っていう意味合いの期待が大きいから、
やりがいは殆ど見い出せなくて、そんなんを続けてたら気は滅入って来る。
「自分と向き合うこと」っていうのは、「怖さ」が比較的少ない状況の中で出来る贅沢なものだって思う。
だから努力ってのは、ツライことを耐え忍ばなきゃいけない状況で頑張ることを言うんだと思うな…。

嬉しいとか楽しいとかが多い環境がダメとかそこに居たいと思うことは甘えだとか言ってるんじゃないよ。
今居る環境でどうやっていこうかって考えた時に、ツラくても頑張らなきゃいけないんだよねって話。
環境を少しずつ選び取っていけるように、努力するという感じかな…。

それが理不尽で非寛容で強制的だと思うだけに、
こうして話を聞いてもらうことの「助け」ってのは、
すげぇ　ありがたい。。。本当にありがたい

あと、死んじゃうぐらいなら、逃げろ！ってのも思ってることとして加えておこ。

出来ないことで悩むこと→出来ないことで悩み苦しむ
>240
＞それを許容するタイミングは自分にしか決められないわけで。
この言葉に尽きると思いますね…。
どんな道を選ぶのも、自分の選ぶ道を後悔してしまうのも自分ですもんね。
それを納得させたりすることは外からは出来なくて、
外からは、中にあるものを期待して声を掛けるしかないんだろうと思ってます。
＞もうダメだと思った時、なぜ自分はそう思ったのかを冷静に分析し、その現象に対する処置を探せるかどうかが鍵
これの、繰り返しですよね…やっぱ。
ここから先は愚痴になりますから、読まなくても良いです。念のため

最近でもうダメだと思いそうなことといったら、
「寛容的であること」なんですけど、
オレの周りの人は、社会に出るならもっとずる賢く、
人の気持ちを考えるより先に主張しなけりゃ自分が損をするっていうような、
そんな強さがないと利用されるだけだという意見を持っている人が多いみたいなんです。
ずる賢くっていうのは、賢さを身に付ければ補えるだろうし、
主張するよりも我慢することでどう状況を打破するかを考えるべきだとオレは思ってるんです。
自分の言いたいことを言って、相手を伏していたって、
それって、ストレスを与え合うだけにしかならなくてどうも割に合う気はしない…。
それを理解してくれる人を広めていけたらどんなにいいかと思ったりするんですけど、
でも方法が間違ってるのか、寛容であることで攻撃され易い対象になったり、
理不尽な事態が起こりやすくなってしまうように思える。
修行不足だからと言い聞かせても、心身共に不健康になってきて当初の目的が霞んで来る。
もうダメだと思う瞬間ですね。心が疲れて来たなと感じる時は…。
「寛容的である」ことって、すごく器がでかいような気がするけど、
例えばナインさんならどう感じるんでしょうか。。。

>>237
あぁ…近い…驚くほど近い。
だいたいこの街の東側にいる人間は立ち寄るところが似たようなもんだからな。
それにしても近いぜ…。

>>239
おい！俺はﾅﾝﾊﾟなんてしたこと…したこと…したこと…したこと…ぁ…る…
姐さんだってされたことくらいあるだろ？

>>241-242　横ﾚｽｽﾏｿ
いろいろあってな、姐さんの知恵を借りれたらなと思ってさ。
実際、俺自身による苦悩なんて今までもなんとかしてきた（自分の中で昇華するということも含め）
だが、他人の人間関係となるとちょっと大変でな。
周りが出来るから悩むというのは怖さからくるというのは同意だ。
しかし、何事もできないものはできないということもある。
そんな時にその怖さから逃れるには正面きって向かい合うことではないと思うぞ。
逃げる、これ最強。逃げることを認める意思も必要なので素人にはｵｽｽﾒできない。
よって別な方法、誰かに頼る。これしかない！
努力なんてしなければしないほうが精神的にはいいものなのだから、ﾂﾗｲなら逃げてしまうのがﾍﾞﾀｰだろうな。
それでも「逃げたくない」と思ってしまう部分もあるわけで、それがまた厄介だ。
あとな、「死んじゃうぐらいなら、逃げろ！」ではないぞ、そう感じる前に尻尾巻いて逃げる！これが一番！

>>243
寛容的か…まわりの人がいう「ずる賢さ」もわかるが…我慢はよろしくないな。
お互いの主張がぶつかることで精神的なｴﾈﾙｷﾞｰを消費するしな…そうすると理不尽な事が発生しお互いのｽﾄﾚｽを増幅しあうということなんだろうな。

俺、昔、いろいろ格闘技を習ってきたんだけどその中で一番現在に役立っているのは合気道なんだな。
技術はたいしたものではないが、精神の鍛錬は辞めた後でも続けてよかったと思ってる。
そのとき、俺の中で少しだけわかったことなんだけどさ、人間てみんな「こうしたい」とか「こうされたい」とかあるわけなんだけど、合気道の闘いってそれをいかに自分のしたいことへと繋げるかということらしいんだ。
今、闘いと表現したけどそれは一面的なものであって、この考え方は人が生きるうえでのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝでも例外なく役立つというのがわかった。
相手の希望を先に飲んで、それを自分の中で相手の「ﾒﾘｯﾄ」としてそこに自分の希望を付随させるように動く。
もちろんそうならない相手や事柄もあるが、その時は別な手法を選ぶ。
これをずる賢さというのかもしれないけど、人がそう言うのならばそうなのだろう。
心が疲れるのは相手の主張を受け入れてそれをうまく吐き出せないからなんだと思うな。
なんというかうまく表現できないが「受け流す」みたいなｶﾝｼﾞかな。
思惟のﾍﾞｸﾄﾙみたいなものなんだけどうまく相手に返す事ができれば相手もうまく受け止めてくれるんだよね。
だから、器のデカさって理不尽な思惟の流れをいかに心地いい流れに正せるかという部分になるんだろう。
優しいとか強いとかってそれを表現する一つのﾊﾞﾛﾒｰﾀなんだろうけどさ、でもなんていうか修行というか勉強というか悟りというかそういうはっきりしたものでなくて手探りでわかっていくものなのかと思う。

ﾜｹﾜｶﾗﾝ文章だなｗ

東京くん改めｳｽﾀくん、なんか気を使わせてしまったなあ。ごめんなさい。
留守ってのは、文字通り、家を留守にしてたんですよう。
2泊3日、遊びまくり歩きまくりで帰って、その次の週末も（3日）
やっぱり家にいなかったのよね。。。
んで、そういう時にまあ、ﾅｲﾝが話してることが始まったわけですー。
本当に、すまんかったね。。。
今日もちょい、出掛けていまして。

私も東京行ってきたさ！観光じゃないけど〜〜〜。
あのスレの、あの子に会ってきたわよ。（わからなかったらメールで！）

どうも。卒論書き上げる為、カキコは控えていましたが、
何度も読ませてもらってました！なかなか味わいのある文章でした
>>244
＞自分の中で昇華するということも含め
大体、自分一人で解決できちゃってたんですかね。
＞だが、他人の人間関係となるとちょっと大変でな。
他人と関わることって、本当に怖いですよね。
結果を自分の想像だけでは決められない。慎重な判断がすごく必要になって来る。
本当の意味で一人で社会（複数の人間）と関わるなんてことは出来ない。
その殆どが相対的に出来ているから、その判断を一人で決めるというのは、
本当に広い見識と教養が必要。それを備えないで「自分を持ってる」なんて言えるのは、
あまりにも周りを顧みてないとしか言えない。
ただ、それでも成り立つものがあるから「間違い」って生まれるんだろうなと思います。
＞しかし、何事もできないものはできないということもある。
＞逃げることを認める意思も必要
できないものはできない…なのにそれを強要される場面ってあると思うんですよ。
逃げられないのは、逃げることを認められていないから…その通りですね。
自業自得とも言えるから、それはそれで仕方のないことなのかも知れない。
自分のせいであることは認めてるからオレの場合って、
死ぬくらいなら逃げろっていうギリギリまで行っちゃうんですよ。
それで成り立たせたいとお前が思ってるんだから、甘えたこと言ってんなよって感じですが、
助けて欲しい時にはこうして誰かに話を聞いてもらうことでバランスを取ってますね…。
＞そう感じる前に尻尾巻いて逃げる！これが一番！
ありがとうございます。大分楽になります。
ナインさんって、オレのわかっておきたいところを全部わかってるようで正直、羨ましいです。

>>245
寛容的か…まわりの人がいう「ずる賢さ」もわかるが…我慢はよろしくないな。
お互いの主張がぶつかることで精神的なｴﾈﾙｷﾞｰを消費するしな…そうすると理不尽な事が発生しお互いのｽﾄﾚｽを増幅しあうということなんだろうな。
ゆ　ちゃんが一貫して言ってることだけど、そういう「ぶつかり合い」も一部のものだっていう…
オレが一番悩むのは、ぶつかることで生まれるものがあるだろうに、
「寛容的であること」で失ってしまうものの大きさが測れない所です。
柔軟に使い分けていくことでそれには対処すれば良いんでしょうけど、
なかなか上手く行きません。時には「考えずに感じたことを優先させる」ってことを、
なんか意識的にやってみても良いんだろうなと最近では思うようになりました。
オレは体育の授業でしか経験したことがないですが、格闘技でのナインさんの実感って、
人生でもかなり有効なものとして使えますね、確かに。
＞相手の希望を先に飲んで、それを自分の中で相手の「ﾒﾘｯﾄ」としてそこに自分の希望を付随させるように動く
見極めるって、すごく難しい。
相手の希望を飲んで自分が耐えられるかどうかって問題もあるでしょうね。
まぁ、ナインさんの言うようにメリットに転換できちゃえば耐え難いものにはなりませんけど。
その、相手の希望の中に自分の希望も見つけられるかどうか、
全く見つけられない、妥協できないって場合はやっぱり逃げるしかないわけで。
なんか、ずる賢さを周りの人間が「持たないと損するもの」って言ってるっていうのは、
悩み過ぎて相対的に見ることが出来なくなってしまってたんですね…今、気づいたんですが。
これってオレだけの視点でしかものを見てなくて、一面的な判断でしかないのに、
相手の価値観を決め付けてしまってる。
みんなやってるっつーの…自分のしていることを正しくて、他人がこうしてるから他人は間違ってるなんて、
なんて偉そうなんだオレはー（笑）
心が疲れるのも、考え方が未熟過ぎて悩みやすいだけっていうことの身体的な露呈ですよね。
＞はっきりしたものでなくて手探りでわかっていくものなのかと思う。
まったく、何をオレはこんなに焦っているんでしょうね。
ゆ　ちゃんにも言われ続けていることなのに。

いや、目が覚める想いでした。ナインさんありがと。
薬が効いてるのか、卒論が終わった達成感のせいなのか…。
>>246
ダメだよ！引きこもらなきゃ！！！

あぁ〜…。卒論が終わったことで、あとは来年の試験まで勉強べんきょーの毎日だな。
合格力って、客観的な判断は出来ないものだからどこで気分転換を入れたら良いのかって難しくて、
ついつい遊び過ぎちゃうんだよなオレｗ
というか、東京はあんまり観光に向いてないって言ってたけど、
渋谷なんか歩いてて人と物の多さに驚いたり色々とオレとしてはかなり刺激的だったなぁ。
若いうちに住みたい街だと思ったよ

>>242
私が言う自分と向き合うことっていうのは、なんだろう。

うまい言い方思いつかないけども、「怖い」だとしたらさ、
「なんでソレが怖いと感じるのか」から「怖いと感じたときに自分は
どのような思考回路になるのか」まで、知るっていうような感じなのね。
それって、一生続くし、一生それの連続なような気がして。
そういうのが努力・・・・って感じなんだなー。
生きてるだけで続くイメージ。




暗いですか・・・・・・・・？暗いか。そうですか。。。

>>247
＞大体、自分一人で解決できちゃってたんですかね。
いやぁ…どちらかと言えば解決できないことのほうが多かったよ。
だから、諦めて従うか逃げてしまうか別な方法で妥協するかということばかりさｗ
＞他人と関わることって〜（ｒｙ
まったくもってそのとおりだ…だからいつも迷い悩み、誰かの言葉や行動に答えを見出しそれを自分の中に取り込んだりマネしたりと…
「自分を持ってる」ということすら、なにか言い訳じみて聞こえてしまうんだよね。
自分を持っていても他人が自分に対しての思いの一部でも肯定できないような「自分」を持つのはイヤだし、そういう人とも繋がりを持つ事は苦痛なんだよ。
そんな中で生まれる「間違い」って往々にしてずっと後になって気づいたりするんだよな…。
＞なのにそれを強要される場面ってあると〜（ｒｙ
確かに。でも、自業自得っていうのとはちょっと違うなぁ。
「自業」であれば逃げ道を用意して「自得」であれば「120%対応できる」と自分に暗示をかけてやるかな。
俺のように利己的な人間は「自分のせい」とは考えないんだよ、考えるとしたら「自分の為」かな。
そして、Mなせいか(ｗ)苦痛を味わい楽しもうと思うときなんかもあるんだね、これが。
ｳｽﾀくんは年齢よりもずっと大人でうらやましいよ。
内面に一本筋の通ったというかそういう強い面があるところがとても好感持てる。
だからこそ、ほどほどにしておくんだぞ。
いい意味で手を抜いて、重要な部分に100以上の力を出すみたいなさ。
今見た様子だと100%で常に走り続けているようなｶﾝｼﾞでｶｯｺｲｲけどとても危ういように見えるんだ。
もちっとだけペース配分を考えてみようよ、な？

>>248-249
う〜ん…「寛容的であること」で失うというか、ｶﾀﾁが変わっていくようなものなのかな？
寛容的であること自体がなんというか「気負わず」に対処する余裕なんじゃないかと思うけど、実際は内心はそんなものないｗでも、表向きには余裕をかましてそれに乗ってしまうというか…。
＞見極めるって、すごく難しい。（ｒｙ
う〜ん、たしかに自分が耐えられるかということなんだけど、耐えたら次は自分の番だぜ！というﾌﾟﾛﾚｽみたいなｶﾝｼﾞかな。
自分の希望って俺もあまりわからんのだけど消去法で「これはイヤ」ということを排除していったときに最後に残っていたものを選択しているだけなのさ。

まぁ自分の中で正しいとか間違っているとかなんて、今すぐ判断できるものではないし誰かの過去の経験から打ち立てられた「常識」から見出だされるものなんだから
焦らず常識に囚われないでぼんやりじっくり、時には悩んで困ってやってくしかないんだよな。
俺たちはまだ若いんだし価値観すら確固たるものができあがっていないわけだしなｗ

あ、勉強しすぎるなよｗ
働いたらもっと勉強しなきゃならなくなるんだからさｗ

>>250
暗いねｗ
その暗さがゆ　の味わい深い人間味を形成してるんだなと感嘆しながら納得していたよ。
最後の一文がとても２ちゃん的でナイスでした！！

>>250
なんか、自分を許そうとしてるように見えるね。
カミュの『ギロチン』で言ってるように、
人ってそれぞれに何かしら償いながら生きてるんだろうな
生きることそのものが努力だということは間違いなく言えると思う。
ただそれは前提の努力、個人的空間における努力でよっぽど垣根をなくせる相手とじゃないと
共有できないんだよなぁ…世の中甘くないってそういう意味だと思うｗ
で、オレが言ってた努力ってのは公共的空間における努力なんだなきっと
個人的空間の努力と公共的空間の努力って断絶的な異質性を持ちながらも、
強い繋がりがあるからどちらか一方が詰まると上手く歯車が回らないんだよね
人を頼るってことは、むやみやたらなものだと「アレとってこれとって」になっちゃって、
なんか微妙なセンスになるけど、そういうのって相手に疎んじられる結果にもなるから気をつけないとね
その歯車の詰まりを自分じゃ取れない時に頼れば自然な頼り方っていうか。
あぁ…　話が反れてすいません　ここらで止まろう…

>>251
＞だから、諦めて従うか逃げてしまうか別な方法で妥協するか
ううむ　ナインさんほどの男でも自分のペースっていうのを掴むのは難しいものですか…
ってか自分のペースで生きるような自己中な人間でないってことですね
オレと違うのは、そのこと自体を既に俯瞰的に見られてるから余裕が生まれているように見える所…
その後の文は、やっぱりわかってるなという印象でした　人を容易に不愉快にさせないという基礎が出来てる
寛容的でありますね。オレの中で株がｸﾞﾝｸﾞﾝ上がってます　意味ないかｗ
＞そんな中で生まれる「間違い」って往々にしてずっと後になって気づいたりするんだよな…。
やっぱ最初っからっていうのはおこがましいという感じですね、みんなその「間違い」を微修正しながら、
なんていうか手探りでやってる…　基本に据えてるものが「間違い」を認められるものなら救われそうかな。

うぅん…ナインさんのアドバイスは大事に大事に箱にしまっておきます。
危なくなったら引っ張り出して、その恩恵を授かろうと思いました。
生き方はもう選んで決めていて、それが、自分を一番成長させてくれるものだと信じることにしたからです…
薬飲んでるお陰で気を強く保てているせいかも知れませんがぁぁ。。。。
まぁ…もう言い訳はしませんよ！！公言しちゃったやっちゃった！
気合だ！死にそうになったら逃げます！！いや、もう少し頭を冷やして決めるべきですね
自分の生き方をよしこれだと決めた時期ってありました？それってどんなものでしたか？
それに固執することはないんでしょうが、やっぱりそれが基本になると思うんですよね
きっと誰にでもあるんじゃないかと思うんですが。。。
贅沢な質問なんでスルーでも全然凹みませんよ！さ　こーい

>>254
君はするどいなあ！
君！（君、2回目）

やっぱり、生きているだけで罪深いから、それを直視しつつ
ごまかしつつ、その狭間で、美しくあろうと。
自分の中で試み続けること・・・みたいなイメージだったから。。。
基本的に努力でもなんでも一人でするものだと思ってるからなあ・・・。
「一人でできること」とも思ってないけども。。

てか
＞ナインさんのアドバイスは大事に大事に箱にしまっておきます
ってところで、あの板のあのスレを思い出したよ。。。
懐かしい。（今、知らん人が立てた偽の同じスレタイのスレがあるけど。
あくまで偽だから・・・・間違えないようにね〜）

>>252
＞ｶﾀﾁが変わっていくようなものなのかな？
そうです！やっぱわかってるものなんだ…ベストなものを選びたいと思うわけですが、
それってやっぱり、限られた人間にしか与えられないものなんでしょうね…。
でもそれに近づく為の努力をするのは自由というか、みんなしてることだろうから、
言い訳なんかしてないでがんばらなきゃいけませんねー　うん。
グダグダ言ってる今の状態自体がなんだかアレですけど、
たまには語るのも良いかなって思いますね　リアルの飲みだと、
なかなかこういう話に持っていけないうちに終わることが多いから欲求不満になったりならなかったり
＞俺たちはまだ若いんだし価値観すら確固たるものができあがっていないわけだしなｗ
あぁ良かったまだ悩んで良いんだ…なんて、内心いつ「いつまでグダグダ言ってんだ」とか言われるんじゃないかと
ヒヤヒヤものですよ…
もっと色々な方面から語りたいなぁ
それにはあまりにも知識とか教養とか、語る基盤が脆過ぎるジレンマ
ジレンマじゃないですね。努力次第で打ち破れるもんでしょうから
ということで、もう寝ないと…卒論終わったはずなのに「じゃぁ来週はお前発表な」と言われて
日夜レジュメ作りに勤しんでます。働ける場所ってあんのかなーってちょっと不安…
やるしかねぇな　独り言が多いねって言われます　ｳｽﾀです　おやすみなさい
みんなほのぼの人生語っちゃおうぜage

>256
おぉ〜　せっかく会えたけど落ちるよー
良いアドバイスもらってんのに活かさない手はないと思って、
夜更かししちゃった　テヘ！！！（もはや可愛さをアピールする余裕はないかのようにやけくそに

げぇ、知らないなぁ
もっとあの板を見てたいなぁ…もはやそんな時期でもないのか…
む…無念…　おやす　み…　ﾊﾞﾀﾝＱ（古ッ

おう、私もそろそろ寝るとこー。
レスしたスレをも一回、チェックしたら
落ちようと。
もう2時だしー・・・・。

またね！おやすみ。。。

やっぱり、生きているだけで罪深いから、それを直視しつつ
ごまかしつつ、その狭間で、美しくあろうと。
自分の中で試み続けること・・・

これはもらうぜ！！！と言いたいところだが、
悔しいかな…オレには表現できない文だ
人には人の重みがあるからね
ていうか、オレが「美しい」とか「罪深い」言ったらキモイ便で僻地に郵送されそうだからな
ゆ　ちゃんはやっぱり味があると思うよ　うむ。

味わい深いかね。。。。
個人的には、わかりやすくって付き合いやすい・・と
思っていたよ。。。

聞かれてもないのに、答えちゃうー
＞自分の生き方をよしこれだと決めた時期ってありました？
＞それってどんなものでしたか？
私は、（勿論、これから変わるだろうことが前提で）かなり早い時期に
来ましたよ！「これが私の生きる道」・・・・・。

なんだっけ。（最近、記憶力がまずいのよ・・足し算も不安になるくらい）
ええーと・・・・腹くくれ！ってことかな？一言で言うと。
それまで（19歳くらいかね）、守り守りに入っていて、相手との
腹の探り合いとかさんざんしてきたから。いやになっちゃって。
もう、腹くくって、開きっぱなしでやっちゃえ！って思った。
開きっぱなし同士のぶつかり合いが、結局一番おもいしろい！
それが一番、合ってる！って気づいたなー。

そのほうが、自分はギリギリの所でどんな思考回路になるのか
見られておもしろいし。

たぶん、オレもナインさんも、
そのわかりやすさを鎮魂歌なんだろうと捉えてるから味わい深いと言ってるんじゃなかろうか。
少なくとも周りの女の子に「生きてるだけで罪深い」なんて言うような深みを持ってる人は居ない。
もっと表面的な人間関係の与太話（オレにとってはだけど…）を好んで話してるように見えるからなー
というか、オレだって匿名だからここでは話せているって感じなんだけどー。。
だからうん、それを特別とは思ってない。
まぁ、どうでもいいなぁと思ってることをネタにして話してるのはツライかな…
いつも「みんなどこまで真剣に悩んでそういうようなこと言ってるんだろ」っていうのある…
とにかく暗さではゆ　ちゃんには負けてない筈だ！（華麗で無意味に

お…女の腹の探り合いって、あまり見たくないですね…
男は意地の張り合いみたいなところを持ってるよな　どうそれをスマートに出すか
如何に悩みがないように見せるか　みたいな…。オレだけなのか…
みんな素で明るいもんなのかなー　ようわからんちん

開きっ放し同士のぶつかり合いか…
熟練したコミニュケーション能力が必要そうだなぁ
失敗するとどん底に、、、みたいな
跳ね返す気力があればまた別かな　色々模索してから決めたいオレには、
ちょっと不具合が生じそうな方法かな…

おもしろいからって、人を傷付けちゃいけないと思うし…
わがままをどう抑えて強調させてくかー　が人と関わる時の基盤的な課題だから、
開くことでぶつかるリスクを、どやって解消してんのかな。

予想では、それは極端な話で、ゆちゃんに身に付いてる社会性が開きっ放しにはさせてないと思う
まぁ　それは社会人として当然なんだろうけど、
基本をそこに据えられたゆ　ちゃんを一言で言うとすごい。
それはとても大変なことだろうと思うよ。

ギリギリまで追い詰めるなんてのは、マゾ気質なのか

おぉ〜い、俺はそんなに深く物事考えて生きてるわけではないぞ〜ｗ
「生きてるだけで罪深い」はいないけど「生きてるだけで罪作り」と「生きてるだけでも罪悪」な人はたくさん知ってるさｗ
なんか、あれだな、深く考えず感情：反射＝50：50だけで生きてるものであまり苦労も努力もしたことないので申し訳なさと気恥ずかしさでいっぱいだな…。

ｳｽﾀくんは匿名だから話せているって感じているのかもしれないけど、それはちょっと違うと思うよ。
これは俺の勝手な判断だから違うと思ったら違うと言ってくれ。
現実でこういうことを話してもｽﾄﾚｰﾄにﾘｱｸｼｮﾝを返してくれる人がいないからだと思うんだな。
ここなら遅くてもﾚｽを返してくれるけど、それはゆ　だからだと思うし（俺はけっこう適当だからﾅｼねｗ）そういうﾏﾒな人がたくさんいるからだと思うんだ。
俺から見てｳｽﾀくんは暗いとは思えないぞｗ

女の腹の探りあい…ｶﾞｸｶﾞｸ…怖い…
男は意地と見栄とかそういうのだろうな。
悩みがないように見せるよりは悩みがないのにあるように見せるほうが大変なんだぞ〜ｗ

ところでｳｽﾀくんから見て「ゆ」ってどんな人に思える？

>>262
うーん・・・・生きてるだけで罪深いと思わない・・・・？
なんか、存在するだけで何かを動かすし（私も動いてるんだけど、
それによって、また何かを動かして・・・・ああループ）その動かしたものがちょっとずつ
作用して、でかいｺﾄが起こったり。。。
たまーーに、ちょこちょこいい事になるのが救いかなあ。
）でも、そんなにいつでもどこでも「ああ神様ごめんなさい」とか言って生きてるわけ
じゃないからね！！）

誰かの判断の決定する決め手みたいなのに、私が関わってたりさー
嬉しいｺﾄに転ぶ反面、「罪だ〜〜〜」って思う。
でも、前にあるコテさんが「”人間”っていうのはその言葉通り人は人の間に存在する」って。
そんな感じに近いかなあ。
こういうの、言葉にうまくできないけども。

>>263
ネットだと「何を言ってんだこの人」と思われたらレスが付かないだけで終わりますけど、
リアルじゃそう思われたら「変な人だ」っていうレッテルが貼られて後々やりにくいから慎重ですね。
自分が��考えてること�≠�聞いてくれる人はそうは周りに居てくれないでしょうし、
それに関しては、当たり前で仕方のないことだと割り切れてますが…
オレ、話すのは書くほど饒舌じゃないんで、その辺の問題もあるんでしょうね。
これに関しては日々、一生懸命話すようにしてるので30くらいになったら解消してる悩み…だったらいいな

匿名だと話やすいというのは、柵を気にしないで発言できるという所で感じてるのかなぁ
でもｳｽﾀっていう人を意識されたと思った瞬間、やっぱりそういうﾒﾘｯﾄは薄れちゃうけど…
じゃあ例えばなんでゆ　ちゃんには相談に乗ってもらおうと思ったり出来るのかっていうと、
どんな話でも話は最後まで聞くよーという姿勢に信頼を置いてるからかな
相談に乗って欲しいと言う事に、「怖さ」を感じない。
自分に余裕がなかったら「今は乗れない」ってちゃんと言ってくれそうだし。

オレの考えてることなんて、特別…深い悩みというわけじゃない。
コンプレックスがあって、それとどれくらいの距離を保てば心地良く過ごせるか。
みんなこれと同じようなスタンスで悩んでると思います。
＞ところでｳｽﾀくんから見て「ゆ」ってどんな人に思える？
天真爛漫な引田天功…　よく喋る引田天功…
ノリの良い（ｒｙ
どんな人だろう？考えたことなかったな。
いつも相談に乗ってもらってるから、あまりゆ　ちゃんの話ってあまり聞いた事ないんですよね。
前に居たスレがスレだけに、陰らしきものもチラホラ見えてたけど、
このスレで話を聞いて納得したんですが「自分ひとりで解決するもの」と思ってるようで、
オレみたいな甘えは見せないから実際のところよく知る事はできない…強い人だと思いますよ。
…あんまり溜め込んで欲しくないと思うのは余計なお節介でしょうね
それからやっぱり、上にも書いたように信頼の置ける人だと思いますね。
信頼して良い人なんですか？（オイ
まぁ　どちらにしても２ｃｈに来てくれてありがとうと言いたい

>>264
オレは…生きてるだけで努力っていうのと罪深いっていうのを合わせて、
犯した罪をどう償って行くかを考えるのが人生だというようなことを言ってるんだと思ってて、
それだとすごく味わい深い言葉だと感じてたんだけどな。
自分の「やっちまった」っていうことって、どんなに時間が経っても色濃く自分の中に沈んでて、
それが自分の動く時の決め手になったりすることは多いんだろうね。

まぁ、罪というほど大げさなものじゃなくても、
ああたって失敗したから次はこうして成功したいなっていうのが、
殆どの行動原理になってるよね。

失敗の方が多いから、しんどいっちゃしんどいね。
だからあまり成功を過度に求めると危ないと思う。
あと、他人と関わる時は、
なるべく自分が他人の失敗の原因にならないようにしようというのはある。。。
他人の失敗にならない事を成功とすると、それが失敗したら倍ツライ。
こんなふうに、自分でどんどん首を絞めて行くのも危ないと思う。

全部繋がってんだなぁ…　ジェームズ・アレンの本でも読んでみるか…

あぁ　結構がんばって考えたぞ。おやすみなさい

×ああたって失敗
○ああやって失敗

卒論のレジュメを作って、今日の授業で自分の研究成果を報告してきたけど、
レジュメになってないって言われたっす
参ったっす　まとめたり人に説明したりすんのド下手なんだよなー
得意なことと言ったら独り言くらいかな
ﾌﾌ　暗いぜ

>>266
うーん。>>265の
＞強い人だと思いますよ。
ってのが、わからない〜。
私的には自分のこと「強い」とか思ったことないからなあ。
勢い大事！ｂｙ独身男性板・・・・・って感じの人だと！
なんかね、本で読んだんだけど、ゴールデンルールってのがあって
それって、簡単に言うと「直感が一番信じられる」ってやつなのよ。
（厳密には、自分なりに思う成功に近づけるって感じらしいんだけど）
それを結構信じてるから、悩むよりも「なんとなく」とか「とにかく」とか
「こういう気がする」っていう”感じ”をすごく大事にしてる。
それが直感だと思うから。

私の思う罪深いってさ。
人って、点とか線を歩いてる・・・・ってイメージじゃなくって
「まる」って感じなの。
なんか球体がせめぎあってるイメージ。
だから、磨り減ったり（これ自体は悪い意味ではないよ）するし
一個動いたら、周りもちょっとずつ動く。
その動いた影響は「結果」としてはっきり見えるものではないし
「いい」も「悪い」もないんだけど、
やっぱり他人（てか自分以外の存在）を動かすのって罪だと思うんだ。。。

罪深い、を失敗とか努力とリンクさせて考えたことないなあ・・。
「存在」とか「めぐり逢い」っていう言葉に近い感じかなあ・・・？

>>265だけど〜〜〜〜〜！

＞どんな話でも話は最後まで聞くよーという姿勢
これは、やっぱねえ。
その姿勢くらいしか、ないじゃないか〜〜！私には。
あんまり深く考えないし、思いつきでしゃべっちゃうし
未だにどっちが西でどっちが東かよくわかんないし！

だから、せめて努められる部分だけでも。。。と。
すいません。

＞得意なことと言ったら独り言くらいかな
目指せ！つぶやきシロー！（ﾎﾞｿ

>>268
「強さ」とか「弱さ」って、相対的なものじゃないですか。
だから甘えを吐いてないように見えるゆ　ちゃんはオレからしたら強い存在に見えるｗ
ありゃ、自分に対して皮肉ったようなもんになるんかな…
ただ、勢いで空回る部分って必ず出てくると思うんだけど、
直感で動くことを信じられる、選んだゆ　ちゃんにはやっぱ強さを感じるかなぁ
そういう性格で括らなければの話だけどね。。。

＞やっぱり他人（てか自分以外の存在）を動かすのって罪だと思うんだ。。。
罪＝悪いことではないんだ？
＞罪深い、を失敗とか努力とリンクさせて考えたことないなあ・・。
＞「存在」とか「めぐり逢い」っていう言葉に近い感じかなあ・・・？
そこに在るものに責任を問う必要はないという…
罪は罪として、悔い改める部分は出てくると思うんだけどな
その辺はどう考えてるの？

語りａｇｅ

>>269
＞その姿勢くらいしか、ないじゃないか〜〜！私には。
ンマー、なんて謙虚なのかしら！！！
＞目指せ！つぶやきシロー！（ﾎﾞｿ
ＯＫ！わかったよ！
つぶやくことも芸になるって事を示してくれた彼を心の師匠に据えて、
オレは、やってやるぜ！！！

ところで、彼女が女友達とホテルに泊まって女の話をしているそうなんですけれど、
「女の話」ってなんですか
相手の子は惚れた彼が夢を追いかけるバンドマンで、
交際を申し込むも留保され今寂しい時期らしいからまぁ　そういうのもありなんだろうと思うけど、
せっかくバイト休みだったから会おうと思ってたのに
残念！！タイミングが悪いもんですから〜〜〜〜〜〜〜〜〜ッッ

>>270
＞だから甘えを吐いてないように見える
＞ゆ　ちゃんはオレからしたら強い存在に見える
甘えを吐くって、弱いってことなのかなあ。
まあ、弱いっていうのもあるけど、その一方で
「認めてる」ってこともない？自分の「自分で思うに嫌な部分」って
文字にしたり口にするのって、簡単なことじゃないしー・・・。
もしかして、私はそれが「しない人」なんじゃなくって「できない人」なんじゃないかって
自分では思っているのだけどーーー・・・。
（しかし、無意識の領域の事なので断言はできない・・・・）

＞罪＝悪いことではないんだ？
そうね。悪い・・・みたいな感じじゃないかなあ。
罪って、背負うもので生まれた時点でもう当然のようにセットになってるものっていうか・・・
生まれた時点で親の人生も動かしてるから・・とか、キリのない事考えてるから
「悔い改める」って感覚にならないというか・・・・うまく言えないなー・・・。

えっと、ちょっと違うかも知れないけどさ。
例えば大学受験したとて、そして合格したとして。
自分が合格したってことは、他の誰かが落ちたってことじゃん。
（まあ、その落ちた人の努力不足ってのもあるかもしれないけども）
自分が存在しなかったら、そこでその大学に受かった（かも知れない）人が
一人いるわけだよね。
その落ちた人は、違う大学に行ったり、浪人したりして
「合格してたら歩むであろう」生活とは全然違う生活をしてくし、
合格してた人の中には、もしかしたら、その落ちた人とすっごく馬が合う人
なんかもいるかも知れない。でも、自分が合格して、その人が落ちたから
その出会いはなくなってしまったわけだよね。
そういう感じかなー。。。

うーん。なんか、うまい説明でいなくってごめんよ〜〜。
「こんな感じがする」としか言いようがなくて。
言葉にするのが下手っぴ。。。

ところで、誓って私も女なんですが
「女のはなし」って･・・・・なに・・・・・・・・？

>>265
＞「変な人だ」っていうレッテル〜
その厄介なものを目一杯貼られている俺が言うのもなんなんだが（ﾘｱﾙでも2ｃｈでも変態扱いさｗ）後々のことばかりを考えて行動したり、話していたらとても疲れると思うんだな…。
"考えてること"を聞いてくれる人か…う〜ん…俺も今じゃ周りにはいないかもしれんなぁ。
でも、ちょっと仕方ないと割り切ってしまうのも抵抗ないかい？

俺は書くよりも、話すほうがラクではあるんだが、饒舌ではないな…なにせﾎﾞｷｬﾌﾞﾗﾘ少なくて少なくてｗ

匿名だと話しやすいよな…ただ、それだとﾅﾝﾊﾟもけっこう同じような…
たしかに「ゆ」には相談しやすい。１を話せば、必ず１以上は帰ってくるからな。そういうところがあるから俺たちは彼女を信頼をしてしまうのだろうな。

＞オレの考えてることなんて〜
ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを抱くのはどんな人間でもあるけど、（かくいう俺も自身の…）
ほどほどの諦めと小さじ一杯のｶﾞﾝｺさで、心の平穏というお茶を濁して味わっているんだと思うぜ。

天真爛漫でよく喋る引田天功……それって引田天功そのものじゃないのか？ｗ
「ゆ」は強い人だと俺も思う。だが、それゆえにもう少し誰かに甘えてもいいんじゃないかと思う。
簡単に言えば、心配なわけだｗ
信頼もできるし信用もできるが、俺たちの為にいろいろ考えてくれる「ゆ」に対して俺たちこそなにか信用されていないのかもと思うときがあるｗ
まぁ、それも仕方のないことなのだろうけどなｗ
ｳｽﾀくんはともかく俺はあきらかにいい人ではないわけでｗ

>>267
独り言？
ﾅｶｰﾏ（ｒｙ
暗くない!!
俺のように思い出し笑いで涙出すくらいでなければ!!

>>268
今の毒男板はまだいい…喪男板は凄まじいぞ…
「直感が信じられる」というのは真理だろうな。
あの喪男、毒男の救世主、アインシュタインも直感を大事にしたそうだ…この人、生涯童貞だったそうだけど…

>>271
女の話といったらアレだよ、アレ！


ごめん、実は知らないｗ
でも、たぶん…女の子って男の悪口で盛り上がる人もたくさんいるし…ｗ
そういう不満のスプラッシュマウンテンを堪能してるんじゃないか？

うーーーーーーーむ。
ﾅｲﾝの言う、
＞それゆえにもう少し誰かに甘えてもいいんじゃないかと思う。
とか
＞俺たちこそなにか信用されていないのかもと思うときがある
がわからんよ〜。
普通ーーに（勿論、真面目に、だけど。普通って意識せずって意味ね）
レスしてるだけだし・・・・。
普段でもこんな感じだからなあ。
だから、多分、私「人に頼る」っていうのがすっぽり抜け落ちてるんだと思うの。
「今の状態から人に頼るとしたら、例えば何をしたらいいのだろうか」
とか考えてしまったもの。
（これは、ｳｽﾀくん・ﾅｲﾝだけにだけじゃなく、リアルの友達にでも）

信頼って、「あの人と性格は合わないけども、こういう事（例えば、汚いうそを
つく・口が軽いなど）はしないと思う」みたいな事はあるから
必ずしも「信頼してる人＝好き」みたいにはならないけども、
やっぱ、人は情があるから信頼してる人には何かしら好感持ってると思うのね。
大抵の場合。

だから、むしろ信頼してる人（＝何かしら好感を持っている相手）には
「頼って欲しい」みたいに思うんじゃないかなあ。
こう、信頼してる人に対して、「放出する」ほうの力のほうが
でかい気がするっていうか。

てゆか、ｳｽﾀくんどうした〜〜〜！？
元気にしてるかね・・・。

すみませ〜〜ん！！
ぼやぼやしてたらレスが滞ってしまって…。
色々と悩みながらも元気にやってますよー！悩んでるというかフワフワしてるというか…。
しっかりせんとな！って感じです。レスはコツコツ少しずつ書き溜めてて、
もうちょい時間を下さい。失礼仕ってます！週末にはカキコ予定です。
頂いたレスは何度も有り難く読ませてもらってますとも〜…！！！
ゆ ちゃんやナインさんも元気にやってますか？

おうおう。ゆっくりでいいさ〜。
雑談でもいいしー！
元気なことがわかればｵｯｹｲ！
（そりゃ、レスがあったらもっと嬉しいけどーーーー！）

今日は、病院行ってきたさー！
仕事が１０時からなのに１０時前には終わっちゃった・・・・
しかし、休み取ってるのでまっすぐ帰宅♪
元気よー！

　

>>272
＞自分の「自分で思う嫌な部分」って文字にしたり口にするのって、
＞簡単なことじゃない
吐き出すことを我慢できないという面では、やっぱ弱いとしか言えない。
自分の中にあるものを言葉にすることで（見えるものにすることで）、
あぁ、だからこんな嫌な気持ちになっていたんだということを知る。
目に見えてないと不安なんだろうね。
自分の嫌な部分を「認めている」というわけではないと思う、認知するっていう方が正しい。
認めるっていうのは甘んじて受け入れるというニュアンスがあるから。
嫌な部分を「認める」ようになったら、それをコンプレックスには感じないだろうし。
前にゆ　ちゃんが言っていたように「諦め」られれば良いんだけどね…。
今は仕方ない、少しずつ出来るようになって行こうって意識が根付けばいい。
＞私はそれが「できない人」なんじゃないかって
ナインさんも言っているように、まだオレらを信頼してないのかもねｗ
「こんな私だったら引かれるんじゃねぇか」って心のどこかで思ってるのかも知れない。
オレなんかは常にそうなんだけどね…。
どういう自分だったらその場で受け入れられるのか常に模索してる。
＞罪って、背負うもので生まれた時点でもう当然のようにセットになってるものっていうか・・・
だからと言ってそう簡単に許せる（受け入れられる）ものではないと思うんだよな。
背負うものに対して、「なんでオレがこんなものを背負わなきゃならんのだ」と不満に思う方が
自然な気持ちだと思うんだけど、そういう感覚は抱かないものなのかな？
…潔いと言うのは簡単だけど、どうしても力強さを感じてしまうな。

大学受験の話を聞いて思ったのは、
知らず知らずの内にしちゃってる罪なことって、数え切れないくれーあんだろなってことだった。
それを償うことってまず無理なことだし、第一、それで責める相手もいないんだよな。
責められるから償うもんだと考えれば、色々なケースが考えられてくるわけで、
これこそ切りがない…。
目の前に積まれた課題から、少しずつこなして行くってことしか思い浮かばないなぁ…
…くぅ　見えてこないな。ここらでバトンタッチ！語りage〜

げげッ　消えてしまった！
無念なり…　また改めて来ます。

最近、自分の作った学習カリキュラムに泡喰ってるウスタでした。

>>277
今回も姐さんに頼ってしまったな…ホント、サンキュな。
でも、ホント、例のﾔﾂの目的も見えてきたんでよかったよ。
今後もよろしく頼むわｗ

ちょっとずれるが、今回の件もそうだしこれまでもそうなのだが
人に頼ってはいるんだが、それを相談する前に実は結論を見つけているようなんだよな、俺って。
自分が思っている以上に自分はｱﾎなんだと痛感したぜ。

>>278
ちょっくらヤバめで楽しげな生活してたぞｗ
15の夜から16の夜まで支○湖の人の来ない山奥で座禅組んで修行してきたぜｗ
ちょっと考え方変えてきたよｗ

>>282
罪って字をよく見てみるといい。
「目に非らず」
と見えないか？

>>273 ゆ ちゃん
「下手っぴ」ってなんか前向きな表現だよね。
単に下手だって言うよりも、「ぴ」を付けることで「まぁいっかﾍﾍ」みたいな印象が出る…
それはともかく「女の話」は要するに恋バナってことらしいｗナインさん当たり〜〜
好きな彼に保留された女の子が、周りに他に目ぼしい人が居ないので、
しばらく寂しい時期が続くと思うとやだな〜ってような話をしてたらしいから。
まぁ、わざわざホテル借りて泊まってそういう話が出来るなんて仲良いよねー
＞誓って私も女なんですが
今、性同一障害の人が戸籍の名前を男っぽいのから女のに変えるのを役所に受理されたって話してたー
自分が女か、男か、って重要だと思うよな。。
差別になっちゃいけないけど、性別による差異ってのはあるから、
自分が男です〜女です〜　っていうので、相手に意識される部分は違う。
その人の場合は、男の体だけど心は女っていうことで意識される、
そういう一つのステータスって大事なんだろうなって思いました。
だからつまりその…　男だったら男だって正直に言うんだ　ゆ！！！（どきどき…←漫☆画太郎なアホ面で

>>274 ﾅｲﾝさん
＞その厄介なものを目一杯貼られている
オレにとって、後々のことばかりを考えている方が、レッテルを貼られて過ごすよりも楽ってことなんでしょう。
厳密に言うと…自分の考える理想の自分というのがあって、
そういうレッテルを貼られて居たいって事なんですが。
＞"考えてること"を聞いてくれる人か…でも、ちょっと仕方ないと割り切ってしまうのも抵抗ないかい？
周りに居てくれないのは、そうそう都合の良いことは自分に起こらないぞって意味で言いました。
こうして、ネットでも友達みたいなのが出来て、あぁ、自分の話をちゃんと聞いてくれる人も中には居るんだって、
なんか居た堪れない気持ちから解放されたりしますね。
自分がなぜこんな合わない環境に居なきゃいけないんだっていう理不尽な問いに、
そうやって折り合いを付けることってすごく大事なんでしょうね。
ナインさんは既にそれがわかってらっしゃるから、そうやってアドバイスしてくれているのかも知れません。

文章校正は他人の脳内にまかせっきり送信の術！ニンニン

（続きでーす）
＞俺は書くよりも、話すほうがラク
あ〜〜〜　羨ましいですねー　自分の声や喋り方が嫌いなので（テンション高い時に喋ってる時のは好きという…
基本的に喋りたくないぐらいな勢いなんですけどー
人と喋るのはすごく好きなので（ここら辺がなんかなー…
がんばっちゃってるというか。ボキャブラリなんかオレめちゃめちゃ少ないですよー
自分の知ってる言葉で、なんとか自分の意思を伝える為にいつも必死ですねー

＞（匿名だと喋り易いが）ﾅﾝﾊﾟもけっこう同じような…
ナンパは「どうせ茶ぁ飲んで、遊んでっていう一期一会を楽しむ」って決めて掛かるんで、
なんていうか素の自分が出し易いというか…
匿名でもその辺りの意識が出てるんだと思いますね、自分の場合。
関係を続けなきゃいけないという縛りが出てくると辛いと思うんですよ…
合う人とならそもそもそういった強制観念は出てこないですしネ。
＞たしかに「ゆ」には相談しやすい。
自分のことのように一生懸命考えてくれてるように思わせてくれるところが、相談の乗り方が上手いと思ってます。
所詮は他人事じゃないですか、どんだけ言っても。
そこで信頼させられるかどうかは、真摯に聞くよという態度をどれだけ継続させられるか。
この人は聞いてくれるという気持ちを相手に抱かせられるか。
その点、ゆ　ちゃんは「それしか私には出来ないじゃないか〜」なんて謙虚な姿勢から、
素でやってのけられる人だから、まさにピタっと相談者の理想の人物像にはまりますね。
内容は割合どうだって良いんですよね、結局は自分で判断することだから。
必要な情報なら調べられるし、経験だとかも本来自分で失敗しながら得ていくもので、
相談者に求めるのは筋違いだと思いますし。
聞いてくれるかどうかってのが、オレが相談相手に求めてる部分なんでしょう。
＞オレの考えてることなんて〜
ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを抱くのはどんな人間でもあるけど、（かくいう俺も自身の…）
ほどほどの諦めと小さじ一杯のｶﾞﾝｺさで、心の平穏というお茶を濁して味わっているんだと思うぜ。
＞天真爛漫でよく喋る引田天功……（以下略
芸能面が弱いのが引き立つので、突っ込んじゃいやん
＞いい人ではないわけでｗ

あッ　ミスった。
＞いい人ではないわけでｗ
ナインさんの考えてるいい人ってどんな人なんでしょうね。
きっとナインさんをいい人だなぁ　って感じる人ってたくさん居るでしょうねー
オレにとってその辺が人間、都合が良い生き物だよなーと思わせるところなんですが、
「いい人」の括りだけで人を判断する人が一番無責任だと思います。
そんな人は滅多に居ないけど、たまに出会うんですよね。
人間は弱い人間に対して優越的な態度を取るようにプログラムされてるそうなんですけど、
いい人なレッテルを貼ることでその人の弱みにしようとする…　上手く言えてないですが。
まぁ・・・　バランス取れていられるのが一番良いですけども。
＞俺のように思い出し笑いで涙出すくらいでなければ!!
そんな神業オレには無理です！！！！！！！

語りage

>>282
吐き出すのは弱さ、かなあ。
もしかして、自分なりの処理の仕方でそれは弱いも強いもないのかもよう。
（ｳｽﾀくんが、自分なりに考えて、何がしか理由があって「弱い」って判断したん
だとしたら、こう言うのは否定するってことになっちゃって失礼かも知れないけども）

それと
＞「こんな私だったら引かれるんじゃねぇか」って
＞心のどこかで思ってるのかも知れない。
って思うのはいいと思うんだけど（いいというか、それも人だからそう思うのも有りというか）
、ちょっとニュアンスが違うかも・・。
ほんとーーーうに、思うままレスを重ねて、るわけで・・・・。
一個、「うーん、困ったぞ」っていうことがあったとき、「伝える」っていう方法を
取らないほうが楽になれるタイプというか。

「困ったぞ」→「どうしようか」→「こうしようかなー」→で、やってみる
→失敗・・・→じゃあ、こうやってみよっかな・・・

という方法しか思いつかないタイプというか。。。
だから、上に書いたサイクルの中には、勿論ここで貰ったレスをヒントに
思いついたこともあるよう。多分、そうやって人との会話から「ヒント」を
集めていって、「困ったぞ」な時に引き出しから出してく・・・・っていう
処理方法を取ってるのかな？って、今思った・・・・。
ｳｽﾀくんのレスと、自分のレスを比べてみて。

それでもって、まだまだ>>282の続きですが。。。
（多分、これだけ長文多いと、1000までいけないね。。。。）

私の中で罪深いっていうのは、「償う」とかとあんまりセットになってない感じ・・。
大学受験の例の感じだから・・・。
いつも、同じ事言っちゃうけども、やっぱ「胸に手を当ててできるなら美しくあれ」と。
罪を背負って、生きているわけで。
生きているから、罪を背負ってもなお笑うしふざけるし、罪も重ねるし・・・。
それはとても苦しい事だけど続けていかなければ。
維持していかなければ。。

この世は、楽しかったり与えられたりする場所じゃなくって
働き、求める場所らしいわよ！アステカの誰かが言ってた！

うーん。
罪について、わからなくなってきた〜。
ニュアンスは頭にあるんだけどもーーーーーー！
どうにも、うまく言葉にできない感じ・・・・ちょっと考えて
いづれ、また。。。

頭の中で、まだ固まっていないのかも知れない。
頭の中で「風景｣みたいになっていて、言葉になってないのよ。。。
話し、降っておきながらごめんなさい。

考えていて、なんとなくわかったんだけどね。
私が「生きているだけで罪深い」って思うことについて。
たぶん、私が一番したいことって死にたいんだと思うのね。
それは、絶対はずせない願望で。生きているだけで地獄で、
やっぱり死ぬという願望だけは捨てられない。
でも死にたいって言っても、この世が嫌だからだとか楽になりたいっていう
理由じゃない。ただ、体が死んだ、という状態になりたいだけなのね。

でも、生まれてきた理由もわからないし、どんな縁があって今の両親の元に
生まれてきたのかもわからない。
それを、自分で断つのはやっぱりいけないような気がして。
生まれて、両親から大事にされて、色なんな人が私の存在を当たり前のように
感じていて。人によっては私の存在が必要だったりなんかもして。
私が言った些細な言葉をずっと覚えていたりする人なんかもいたりするでしょう。

それは、誰が決めるのかどんな縁でそうなったのかわからないし
ましてや、私が決めたことでもない。私に操作できる類のものでもない。
「与えられた」物。
だから、生まれながらにして背負った罪を償うっていうのは寿命をまっとうする
ことくらいしか、できないんじゃないかって。
寿命をまっとうして、生きている間、一人ぶんだけの幸せや笑いや
苦しみや辛さを享受することが、償うって感じ。

だから死にたいんだけど、自分からは死なないし
それ（死なないこと）を選んだからには、前を向いていくんだと思う・・・

んー言葉にしてみたらこんな感じかな。。。

>>275 ナインさん
直感かー…　どこに据え置くかで言えば、
オレは悩むだけ悩んだあとに最後に行き着いた地点なんだけど、
それじゃぁ、直感とは言わないんでしょうネ…
その人の考え方っていうのがあって、それを型造る過程を日常に置くか、
日常＋差し当たって選択するまでのタイムリミットまで延長してしまうか。
その違いだけじゃないかとオレは思うんだけどな。これは大きいのかも。
これが、意図的にそうする場合とそういう性格だという場合にも分かれるわけだけど、
そういう分類で行くとオレは前者なんだよな
「こうしたらどうなるんだろう」っていう好奇心で動くタイプ…
結局得られる結果と得られなかった結果は体験的に比較できないわけで、
良いも悪いも判断できないんだけど…　なんかそう在る方が正しいような気がするという、
自分の直感を信じてるんだよね。
アインシュタインは童貞か…　考え深いな…

>>276
ありゃ、なんか記憶違いが…（ｒｙ　男の悪口っスか…言ってるんでしょうか。
知り合いに、男より女の方が〜は上手いっていう言い方をする女がいますね。
いつも「男と女というよりも、その人が〜出来るというだけなんだ」いながらも、
それ言っても白けるだろうから適当に相槌を打ったりするんですけど…

あと、知らず知らずの内にオレも悪口を言ってるのかも知れないけど、
悪口って聞くのも相槌を打つのも気が重いんだよなー…
違う方法でスッキリする方が断然いい　ような気がしなくもない。
書くの迷ったんですけど、ぶっちゃけました
ツッコミよろしくお願いします　オレの化けの皮を剥いで欲しいと思います

恐怖age

>>277 ゆ ちゃん
＞今の状態から人に頼るとしたら、例えば何をしたらいいのだろうか
ここで出来ることだとすれば、悩んでることを打ち明けるということが、
頼るってことでしょ？
＞性格が合わない人にも汚いことはしない
これって、信頼というよか誠実なのでは。その人の人間性というか。
信頼している相手に対してというより、自分の在り方の問題で、
相手が居る問題（在り方を決めるのも相手ありきだけど、
ここでは干渉する度合いがより強いという意味）だと信頼が掛かってくるんだと思った。
（文脈を上手く理解していないのかも知れない、良かったら解説してくれると助かります）
＞だから、むしろ信頼してる人（＝何かしら好感を持っている相手）には
＞「頼って欲しい」みたいに思う
信頼って、要は相手に対して気を許すことだと思うから、
「頼って欲しい」というのはオレの中でも筋は通る。
気の置けない人間に頼って来られても「なんで私があんたに…」ってのが、
前面に出てきちゃうと思うってのがその理由。

>>280 ゆ　ちゃん
ネットって、書き込まなかったら死んだも同然だよね…
＞（そりゃ、レスがあったらもっと嬉しいけどーーーー！）
この、喜ばせ上手〜〜〜〜♪♪　（エバラ食品ふう
＞今日は、病院行ってきたさー！
大丈夫〜〜？オレも月曜に行って来たけど、
ぜんぜん何喋っていいかわからんくなって「２週間また同じ処方をお願いします」つって、
終わっちゃった…。次回はもうちょっと何を話そうか考えてから行こう。
ちなみにその日は先生と何を話したのー？（まぁ、差しさわりなかったら
＞しかし、休み取ってるのでまっすぐ帰宅♪
＞元気よー！
元気と現金は紙一重だ！気をつけろ！！（長井節

>>281 ほんわか名無しさん
ほの板住人も押し黙る…　駄文の嵐なのか…（ｳｽﾀのみ）

>>284 ナインさん
関門突破したような感じですね、おめでとうございます。
ゆ　ちゃんもお疲れ様。
＞人に頼ってはいるんだが、それを相談する前に実は結論を見つけているようなんだよな、俺って。
一人で考えてても整理できないことってあるじゃないですか。
話すことですごく理解できることってあるじゃないですか。
大人になって一人で解決しなければならないことが増えて、
そうやって頼れる同世代の友人が居るというのは羨ましいです。
＞ちょっくらヤバめで楽しげな生活してたぞｗ
＞15の夜から16の夜まで支○湖の人の来ない山奥で座禅組んで修行してきたぜｗ
＞ちょっと考え方変えてきたよｗ
一瞬、「この男、危険につきご用心」っていう標語が似合うような気がした。
山篭りとかってちょっとやってみたいなー
木々に囲まれて、木漏れ日を浴びながら本を読みふけるという体験をしたい。
そのうちやってみたいな。考え方、変わりそう…
環境ってホントに人を変えると思う！！バランスの取り方が自然に身についてる人は、
良い人生を送れるってな！

＞罪って字をよく見てみるといい。
目に非ず…　普遍的に人に与えられた感覚が、
一定の道徳や倫理観、そして常識が決めていく。
加えて、これらは場所や場を構成する人々によって変容する。
大きく言って「適応」か「革命」かってところで、
自分の態度をそこに入った時点などで決めなきゃいけない。
共存するっていう一つの目的の為には。

罪を決めるのは人で、前人類的には在り得ない。
目に見えないものを掴んで、それに触れないようにしようという決まりを作って、
その目に見えた形が崩れないように大事にしてる。
オレが言った罪というのはこういう社会的な罪ではなくて、
それから派生する自発的な罪ですよね。
見えないものなのに、見てはいけないものを見てしまうような感覚。
それを背負った瞬間からやっぱり償いというか、罪を心の隙間と捉えるとして、
隙間を他の自分が良いと思ってる部分を引き寄せて紡ごうというような気持ちって、
やっぱり自発的に生まれるもんだと思うんだよな。

ちょっと脱線。
償いの機会が与えられなければ、
人は道徳的な生活など��二度と出来ない�≠ﾆも思ったりする。

>>288 ゆ ちゃん
＞自分なりの処理の仕方でそれは弱いも強いもないのかもよう。
弱さとか強さとか、相対的なものだろうから、
例えば「愚痴を吐く」というのがタブーな環境では弱さになり得るし、
それを受け入れてくれるような人達に囲まれれば強さにはならないにしろ、
弱さとして括られることはなくて、だから劣等感に��陥りにくく�≠ﾈる。
オレが弱いというのは、実体験に裏付けられているだけの根拠しかないわけだから、
そう言って否定してくれるのはとても在り難いですね…よく人は優しくされた分だけ優しく出来るって言うけど、
辛く当たられた分だけ、周りにも辛く当たるようになることは愚か、
自分にだって辛く当たるようになる。（根本的な弱さだと思う）
今ね、必死で自分を持とうとしている時期なんだと思う。
自分の価値観に大儀を与えたいって欲求がすごく強い。
今は否定されたら否定された分だけ凹むような脆さで、マジ情けねぇって感じ。
強いと評されるメッキが剥がれても、強いと言えるような芯を持ちたいというか。
＞ｳｽﾀくんのレスと、自分のレスを比べてみて。
うーん…　基本的には同じだと思うけどなー…
壁があったらどうやって登ろうか、はたまた登んなくていいやって
考えるしか出来ないって部分では、同じでしょ？
違いを感じてしまうのは、オレが相談として持ち上げる話が多いからなんじゃないかと思ったな。
自分が回答者に立つとしたら、伝える作業は省くように心がけると思うから伝える方が楽だとは思わないよ。
ただ、自分の考えていることがどれだけ響くのかという意味で、
伝えようとはするけど、それはみんなやってることだと思うし…。
なんか、抽象的過ぎてわからんね。今の自分の表現力じゃこれで精一杯ス。
ちょっと…　また出直させてもらおうかな。
煮詰まってる感じがする…

「生きているだけで罪深い」について、
ゆ　ちゃんがわかったこと、もう少し自分の中で転がさせてもらいます
少なくともオレにとって「死にたい」と思うってのは、
「逃げたい」というのと同じだからな。根本的に違うのかも知れない。
死にたいという願望ってのは、オレの中では断続的なんだよね。
すげぇ　気分で、身勝手で、どうしようもないと思う。

>>293
信頼している相手について。
ええと、具体的には例えば職場に趣味も合わない・その人の服装も嫌い・・
だから、その人のことは好きじゃないんだけど、その人は仕事だけはきっちりやる・・・・
みたいな人がいるとするよね。
だから、職場に置いてはその人の判断を信じたり、任せたりすることもある。
でも、「その人と友達になりたいか」って言ったら、それは嫌・・・・・・
みたいな例もあるから、必ずしも「信頼している＝その人がすき」とは限らないけど、
信頼している相手には、何かしら好感を持ってる
・・・・って場合が多いような気がするのよね。

だから、ある程度好感を持ってる相手に対しては「頼る」って発想よりも
「この人のために何かできないか」っていう気持ちのほうが強くなると
思ってるの。
だから、「信頼している人→頼る、頼ってない→信頼してない」
みたいな風には考えてないなーって感じかな〜。
「信頼している人→好感を持ってる人→頼って欲しい」みたいな。

しかし、悩みって具体的にはないんだなー。
どっかで苦しいくて当たり前〜って思ってるから、
苦しいのが嫌ではないっていうか・・・・うまく言えないけども。

>>285
自分の考える理想の自分か…なんだろうねぇ…
俺ならば…誰にも干渉されない僻地で仙人のように生きてゆける人間になりたいってところかなｗ
折り合いか…実際、まわりは理不尽で不条理なことばかり重なり合う現実であり、そういうものに絡まれないで生きていく事はほぼ不可能なんだと思っているんだ
だけど、たまに人に言われるんだがまわりと打ち解けるのがうまいねってさ、そういうのは自覚できるものではないけどさ
だけど、俺は自分がわがままな人間だと自覚してるからそのへんを少し制御するだけで適度な人間関係を築いてこれたんだなと思ってるんだ。
そう言ってみたが、やっぱりわがままが強く、いつでも修行の日々さ…＿|￣|○

>>286
俺も自分の声は好きではないんだよｗ
だから適度に相槌打つくらいの会話しかしないのさ、酒が入るとノドが枯れるまで叫ぶように話すけどｗ
でも、実は人と話すのは好きではなかったりする、動物と目で会話してるほうがずっと好きな暗い男さｗ
あぁ…俺、人になにか説明するのとかすっげぇ苦手でさ、最終的には「説明めんどいからとにかくやってくれ」となってしまう…OTZ
＞ナンパは「どうせ茶ぁ飲んで、遊んでっていう一期一会を楽しむ」って決めて掛かるんで、
いいのか？それでいいのか？
え？俺はﾅﾝﾊﾟはしない男なので…ごめん、ウソｗ
でもﾅﾝﾊﾟというよりもｾｰﾙｽﾏﾝみたいに適当に話をするだけだったりする、だから遊んだりとかよりは、面白い人の発見、探索をしてるもんだ。
世の中には自分の想像を超えて面白い人がいるわけだが、そんな人とつながりができるって最高に楽しいんだぜ。
つまり、ﾅﾝﾊﾟとはいえ一見様ではない関係を築いていく主義なのですｗ

ゆ　については……たぶん、あまりうまく表現できんが、「凄くイイ奴」ってｶﾝｼﾞなんだよな…
ただ、ちょっと歪んだ性格の人が「ゆ」に相談した場合、「あ、この娘、俺に気があるんじゃないか…？」と思わせてしまうようなｶﾝｼﾞもする。
これを「ゆ」が読んだら、ニヤリとするかもしれんなｗ

>>287
いい人って言葉に良いｲﾒｰｼﾞがないせいなのか俺はいい人になろうと思わないねぇ…
昔よくおにゃのこに言われたけど、それって「都合の」いい人であり、「利用しやすくて」いい人であり、「友達として」いい人であり…やべ…凹むぞｗ
まぁそんなわけでどちらかといえば、いい人でも悪い人でもないくらいがいいかな、せめてベッドの上でだけは悪い人と呼ばれる男でありたいねｗ
＞人間は弱い人間に対して優越的な態度を取るようにプログラムされてるそうなんですけど、
ヤベッ、俺もそうなんだろうか…そうなんだろうな…そうなんだな…そうだよ…orz
気をつけねばなるまい…
＞そんな神業オレには無理です！！！！！！！
そんなことないぞ！できる！
無理だと思ったら何事もできんぞ！！！
さ、いっしょに「ゆ」という人間を思い浮かべて大笑いしようＺＥ！！！

>>292
例えばなにか行動起こすときにさ、ふと根拠もなく直感で思った事をそのまま行うのと、じっくり考えて行うのと二通りの選択があるわけだけど
じっくり考えるとするならば、その行動をシミュレートして結果を予測してある程度の修正を加えてから行動を起こすんだと思うが、
前者の直感で行う場合も同じなんだと思う、過去の経験と知識により洗練された感覚を総動員して一瞬で思いついた事なのだから
たぶんこれまで築いてきた一番自分らしい行動になるんだろうと思う。
ま、良い悪いの判断はできんことだなｗ

＞知り合いに、男より女の方が〜は上手いっていう言い方をする女がいますね。
あ、いるねぇ、しかも根拠のないことでね。
実際に男女での脳の差異により能力の差はあるだろうけど
そういう話の場合はたいがい個人差でしかないもの多いね。
でも、場を白けさせるとか考えないで多少反論してみてもいいんじゃない？
けっこう盛り上がることも多いんだよ、特に男女の関係の話はねｗ

悪口に相槌を打つこともあるが、言ってる本人が同じようなことをしてる場合はたとえ上司であってもツッコんじゃうねぇ
「じゃ○○さんも△△さんといっしょなんだねぇｗｗｗ」みたいなｶﾝｼﾞでね
するとﾑｷになって否定する人もいるけど、そこは得意の底意地の悪さで追い詰めて、最後は「と、言ってみる罠というわけなんですがねぇ」というｵﾁを付ける
相手もあっけに取られつつも苦笑いということでいろいろと楽しめまっせｗ

>>294
頼れる同世代…頼れる同世代…頼れる同世代…

姐さん!!僕ら同世代と言われてます!!!僕のほうが若いのに!!!

＞この男、危険につきご用心
あ…それに似たようなこと言われた事が…
他にも「この男に近寄るな、妊娠注意!!」とか「この顔にピンと来たら…」など各種そろっております…

山篭りはたまにするけど、はじめの頃はけっこう怖かったぞ。
一度、熊とﾆｱﾐｽしたこともあるしｗ
でも、山の中で湖を見下ろしながら一日そこにいると、なにかがわかってくるんだよ。
これからの季節はあまりオススメできんがねｗ

罪について
罪というのは誰しもあるものだろう。
それを背負い生きるのもまた人のあるべき姿なんだと思う。
とにかく死であっても生であっても罪と罰の関係にはなんら繋がる糸はないわけで…
結局、俺の目指すところも死なんだろうな…死にたいとかではなく、いつかは死ぬのであれば自分の望むカタチで死を迎えたいという願望か…
どうしてもやらなければならんことはあるが、それを行うと死に直結というわけだが…

今まで何度か「あ、こりゃ逝けるかな…」と思った事もあるが、意外と人間というのは丈夫なものなんだな。
精神的にも肉体的にもさ…助かると「まだなんだな…」と思うだけだが。


というか、「ゆ」！おまえの葬式なんか絶対出ないぞ！！！←勘違い野郎ｗ
だがな！！！結婚式だけは絶対呼べ！！！
てか、呼ばないと呪うぞ！！！
わかったか！！！わかったら復唱しろ！！！

ん〜・・・・。
どこらへんが
＞ちょっと歪んだ性格の人が「ゆ」に相談した場合
＞「あ、この娘、俺に気があるんじゃないか…？」と思わせてしまうようなｶﾝｼﾞもする。
なのーーー！？
私もけっこう、性格歪んでると思うんだけどー・・・。
だから、同属嫌悪みたいになりそう〜〜〜って思ってた。。。。

つうか、結婚式より葬式のほうが優先させるべきでしょう！！！！！
大丈夫。死ぬまでにクリスチャンになってるから！
ちゃんと、教会で綺麗なセレモニーにしてもらえるよう、遺言もばっちり
書いとくから！
ｳｰﾋﾟｰｺﾞｰﾙﾄﾞﾊﾞｰｸ、ゲストで出てもらうし！

>>300見て思ったんだけど、「いい人」って私は単純に
「良い人」もしくは「好い人」って思ってたんだけどなあ。
でもそれは、「総合的に見て」じゃなくって、
ある一面を見たときにﾎﾞｿっと洩れる感想っていうか。

でも、そういう「良い人」って感受性が高そうで、痛々しくなる時もあるねえ。。
同じ1時間を過ごすのでも、私が感じる1時間より長そうで。

レス遅くて申し訳ないです。。。
>>289 ゆ　ちゃん
＞この世は、楽しかったり与えられたりする場所じゃなくって
＞働き、求める場所
それはわかるなぁ　少なくとも、面白くねぇって言ってるヤツに限って
自分からは何もしなかったりするんだよね。
個人的に、批評家って嫌いです。
必要悪なのか知らないですが、誰かを批評するには、
同じ土俵に立たないといけないと思うんですね。
甘いかしら。どうなのかしら。どうでもいいのかしら

>>290 ゆ
頭の中で「風景｣みたいになっていて、言葉になってないのよ。。。
いいね＾＾　その不完全さが。

>>291 ゆ
＞私が決めたことでもない。私に操作できる類のものでもない。
＞「与えられた」物。
「私が出来ること」に対する諦念の情みたいなもんが湧いてるのかもね…。
＞生まれながらにして背負った罪を償うっていうのは寿命をまっとうする
＞ことくらいしか、できないんじゃないかって。
オレとしては、それは基本でしかなくて、
それ以上のものを目指すことが「罪を償う」ことになるんだと思ってるんだけど、
無駄な足掻きなのかなぁ　無駄だとしても足掻いてみたいというのはあるな。
与えられたものが沢山あって、それは自分にしかもたらされなかった恵みだと思えるようになったから。

今日はここまでが限界です。
おやすみなさい〜

ちなみに僕は、好きな人にはとことん「いい人」で在りたい派です。
根本は捻じ曲がって歪んだ性格なんですけども。
ナンパは、寂しさの紛らわせだったりしたんでその人と繋がろうと思わなかったですねー。
彼女を大切にしたいと思う今は、絶対にしませんし。
繋がっていようとすれば、それだけそこに使うエネルギーが多く要してしまうと思うので、
自分の理想は狭く深くかな…一見で終わって見えるものもあるでしょうから、
それ以上のものを求めるのは器量不足とでも言うんでしょうか、
なんか気が引けますね。
これは個人差があるということで、なんとなく自分の中では片付いてますが…

今日、バイトに来た若い女性客が
「地震関連の特番で、ゲームやろうと思ったらコントローラーが壊れてて…」
それで暇潰しに買い物に来たらしかったんですが、こちらもお客さんの入りは少なかったので、
少しトークをしました。ふわふわ〜っとした良い雰囲気の人でした。
こういう人も居るんだよな…　こういう人が周りに一人でも居たら、
また違う、そして心地良い自分になっていたのかも知れないなー…とふと思いました。
限定された範囲で動こうとしても、そこにはやっぱり限界があって。
それでも心地よさを求めて彷徨う。
時間が掛かると思うんですけど、いつか「いい自分」にはなれると思うんですよねー。
だから、罪（自分の気づけた過ち）を償いながら生き抜こうと思うんです。
少しでも綺麗になる為に。まぁ　２人の言わんとする所と同じなのかなとは思うんですが。

＞無理だと思ったら何事もできんぞ！！！
＞さ、いっしょに「ゆ」という人間を思い浮かべて大笑いしようＺＥ！！！
ええっ！！！ＺＥって！ＺＥって！
よーし。やってみます。　ニンニン　ニンニン
もわわわわーん

ﾌﾟｽﾌﾟｽ　ｸﾞﾘｸﾞﾘｸﾞﾘ…（笑い声）

ダメでした…修行不足のせいで変な笑い声しか出ませんでした。
今度こそ落ち☆

>>297 ゆ ちゃん
＞「信頼している人→好感を持ってる人→頼って欲しい」みたいな。
端的に言うと、ゆ　ちゃんは姉御肌なのだな。
好感を持っている人は必ず頼って欲しいに結びつくのか？ったら、
そうとは限らないわけで、オレの場合なんかで言えば、
笑いを共有したいってのが来るからなー。
色んな結果に派生するから、あまり話を深めるものでもないか…
てか、単にナインさんが悩みを抱えているだろうにそれを全く見せないゆ　ちゃんを心配して
「信頼されてないのかも」なんて自嘲気味なニュアンスで口に付いた言葉なわけで、
信頼とは何かっていう話となる前提がおかしかったから妙な誤解が生まれたんだろうなぁ
そもそもの出発点がおかしかったことに今さら気が付いた…
信頼を感じてなかったらそもそもオレも相談できないし（笑）
相互扶助的なものでもあるよね、信頼って。
それから確かに好感と信頼は深く繋がってるよね。
職場の例えで言うなら、あの人は仕事が出来ないけど
「趣味や外見の好みが合う」ので不真面目さをカバーしてあげたくなるとか。
ちょっとこの例えは悪かったかも知れないが…
好感が好感を読んで、信頼に結びつくんだろうなというのは思った。

>>298
病的な苦しさってあるんだよね。
苦しさに耐える力は誰しも備わっているはずのものなんだけど、
それが何かしらの原因で一時的に奪われている状態の苦しみってのが厄介。
苦しくない事まで苦しく感じるような…
そういう場合に、どうやって助かろうとするかとしたら、
やっぱ人に頼ることになるんだろうなーって。
オレが薬を毎日飲むようになって１ヶ月…かなり気分が変わってるのに驚く。
このまま治って欲しい。
ところで、ゆ　ちゃんはその病的な苦しさすら甘受してしまっているようで、
それが強い人だと一番に感じる理由だと思うんだけど。
なんかゆ　ちゃんの強さを探る会みたいになってますけども

>>299 ﾅｲﾝさん
＞誰にも干渉されない僻地で仙人のように生きてゆける人間になりたい
「（それでも）生きてゆける」と言ってるところから、干渉されたくないというわけじゃなく、
そうで在れる人間を理想像として描いているようですね。
＞理不尽で不条理なこと、そういうものに絡まれないで生きていく事はほぼ不可能なんだと思っているんだ
こういう現状に関しては受け入れが済んでいるものの、住みよい環境を求めているというか。
＞まわりと打ち解けるのがうまいね
適応力の高さでしょうか。
＞わがままな人間だと自覚してるからそのへんを少し制御するだけで適度な人間関係を築いてこれた
わがままな人間はわがままだと自覚できないものだから、やっぱり協調性が高いんでしょうね。
人の基本がわがままだとしたら、それを自制できる人はわがままだとは言えない気がしますよ。
少しでも自分のわがままに気づけて、それを制御しなきゃなと思えたらいいんですよ。うん。
＞動物と目で会話してるほうがずっと好きな暗い男さｗ
これは衝撃事実。。。。
オレ…大通り公園でベンチに座って鳩に餌やってて
「こいつら生きてて楽しいことあんのかな」って思ったくらいかな…
人にしか興味ないかも…動物と目で会話して何かわかることってあるんですか？
＞人になにか説明するのとかすっげぇ苦手
自分でもうわかりきってることだから、あえて言葉にしようとは思わないタイプなんでしょうねー
オレなんかわからない上に説明するのが下手だからこうして文章を書き綴ることで練習してるんですが…
ゼミに入る時に教授に「文章が下手だから、日記を書きなさい」と言われたなー
フ…最近…書けば上手くなるもんでもないってこと…気づいて来たぜ……
＞ﾅﾝﾊﾟとはいえ一見様ではない関係を築いていく主義なのですｗ
いいなぁ、社交力に自信がないと出来ない芸当だと思います。
＞ちょっと歪んだ性格の人が「ゆ」に相談した場合
親切を勘違いしちゃいけませんよねー　恩を仇で返すようなものだと思いますー。
つか、知り合いに「誰とでも仲良くするタイプなんだけど勘違いされて困る」とか言ってるヤツが居て、
それはそれでなんか腹立たしくありましたが。

>>300 ﾅｲﾝさん
＞「都合の」いい人であり、「利用しやすくて」いい人であり、「友達として」いい人であり
そうするような相手には良い人で在ろうと思わないですね。
昨日も書きましたけど、自分の好きな人にだけ尽くしたいタイプなので、
嫌いな相手には無関心ってな勢いです…
尊敬する弁護士が「自由ってのは、嫌な人と共存出来てこそ得られるもの」って言ってたんですけど、
ちょっと耳が痛いですね…　言わんとしてる意味を上手く理解してないのもありますけど。
嫌いな人に「利用」されるのだけは、ホントうんざりしてしまうので…　うーん。
＞せめてベッドの上でだけは悪い人と呼ばれる男でありたいねｗ
（´ω｀）
>>301 ﾅｲﾝさん
これまで築いてきた一番自分らしい行動になるんだろうと思う。
選択に慎重な自分っていうのは、やっぱりこれまで築き上げて来た過去の露顕なんだろうと思いますね。
そこに良い悪いを求めるんじゃなくて、その先に良いを見据えればそれで十分なんでしょう。
＞（男と女）個人差でしかないもの多いね。
造りの差異でしかないのに、それをあたかも優劣を付けるような言い方するのは嫌だと思いますねー
＞反論してみてもいいんじゃない？
後腐れなく反論するってのが、オレにとってすげぇ難しいんで。
それなりに自信付いたらやってみますねー男女の話で盛り上がるってのは、聞いてる一方だからなー、いつも。
入れたら面白そうとか思いますね。まぁ、オレはオレなんですけども！
>>302 ナインさん
同世代じゃないんスかー。２、３歳の差なら同世代ってオレは思ってたんで…
ともかく。仲良くて、年齢の近い相談相手ってのは(・∀・)ｲｲ!!
＞「この男に近寄るな、妊娠注意!!」
なるほど…　オレも妊娠しないようにナインさんには近寄らないことに（ｒｙ
＞山篭りはたまにするけど、はじめの頃はけっこう怖かったぞ。
なんというか行動力がありますね、ナインさんって。
＞山の中で湖を見下ろしながら一日そこにいると、なにかがわかってくるんだよ。
ウトナイ湖で白鳥に餌ごと手を咥えられた時は確かになにかがわかったような…
環境が変わって初めてわかることもありますし、なんか不思議ですよねー

>>303 ﾅｲﾝさん
願望というか。つまるところ人間の向かう先は死ですからね。
それまでにどう美しくあろうかっていうのはありますね。そういう意味で
ゆ　ちゃんの「死にたい」けど「今死ぬのは諦めている」というのよりか、
ナインさんの「死にたい」けど「死ぬまでにどう在るか」という方にオレは共感したかなぁ
男と女の差なのかな。。。
あぁ、まぁ…ゆ　ちゃんも前を向くことを決めているっていうのが、
在り方なんだろうから、言わんとしていることは同じ…
形は違えど、みんな模索しながら生きてんだよなぁ
＞どうしてもやらなければならんことはあるが、それを行うと死に直結というわけだが…
な、なんだろう…
＞今まで何度か「あ、こりゃ逝けるかな…」と思った事もあるが、意外と人間というのは丈夫なものなんだな。
どんな過酷な人生を送ってるんだろう…

ナインさんやゆ　ちゃんのお陰でかなりスマートに考えられるようになって来た気がする。
本当にどうもです！
お仕事など色々と大変でしょうがお二方、どうかご自愛ください。
おやすみー

>>304
え？例えば某Ｒ氏とかｗ

俺が言いたかったのは、俺より先に死ぬんじゃねぇぞｺﾞﾙｧ!!ってことじゃいｗ
てか、そんな葬式あげやがったら死体強奪して剥製にして個人的博物館に飾ってやらぁっ！！

>>305
それは…俺に追い討ちをかけてるんだよな…
打つ出し脳…じゃなくて欝だ死のう…

>>307
好きな人にはとことん「いい人」か…
付き合ってる彼女に対してならば俺もそうありたいと思う。
しかしな…まぁ遠い昔の話だからどうってことないんだが…
片思いの相手の娘にさんざん利用されてしまったことがあるので…で、その娘の口癖が
「○○（俺）くんてホント、いい人だよねぇ」
ある日、ｷﾚましたよ、えぇｷﾚましたとも
俺「あ?ﾃﾒｪ調子に乗るなよ、俺以外に無償でいろいろしてくれるｱﾎなんかいねぇんだよ」
ま、ｷﾚた原因は他にあるんだけどねぇｗ

>>308
俺は姐さんと呼んでいるｗ
あ、俺のいう「信頼されてない」って思うのはね、「ゆ」にはいろいろ世話になったからさ
そのお返しができんのがもどかしいというだけのことなんだな。

>>309
もちろん仙人になるってわけじゃなくて『仙人のように』ってことさ。
住み良い環境か…俺もそういう環境が欲しい…な…

動物と会話していてわかることか…動物にも性格があるんだけど、優しい奴もいるんだよね。
犬なんだがそいつは「どうしたの？」って尋ねてくるんだ。
思い込みじゃなくて、足元まできて顔見てこっちが話しかけるのを待ってるんだな。
「餌くれ」とかではなくって…う〜ん…説明が難しいが…
猫なんかは気まぐれな奴が多いねｗ
鳩は餌くれ餌くれってうるさいけど、酔って大通りで寝ていたら「生きてるか〜」ってｶﾝｼﾞで近寄ってくるぞｗ

＞フ…最近…書けば上手くなるもんでもないってこと…気づいて来たぜ……
すっげぇ同意…俺も文才の無い自分に辟易していた…

＞いいなぁ、社交力に自信がないと出来ない芸当だと思います。
いやぁ〜、自信がないからそうして慣れようとしたのかと思ってるけどねぇ…
＞「誰とでも仲良くするタイプなんだけど勘違いされて困る」
あの…仲良くしなくても勘違いされるようになるとどうしたらいいんでしょうか…
え…ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ…もう…先日のｽﾄｰｶｰの件もあるわけで…

>>310
利用されまくりましたぜ、えぇまくりまくられの心の乏しい生活を送り続けた時期も…ｼｸｼｸ…
その弁護士さん、いいこと言うねぇ…自由ってけっこう厳しいもんだからな…
結局、自由であろうとなかろうと相対的に見れば、ｽﾄﾚｽとしては同量なんだと思うぜ…
心のｴﾝﾄﾛﾋﾟｰの増大は自由に縛られた結果なんだ…
＞後腐れなく反論するってのが、
これ、難しいよｗ
後腐れなくなるくらい討論してるだけなんだけど…
＞ともかく。仲良くて、年齢の近い相談相手ってのは(・∀・)ｲｲ!!
姐さんの存在にはホント助かってるよ。ｲｲだろ？ｗ
＞なるほど…
ｹﾂの穴締めてかかってこいｺﾞﾙｧｯ!!ｗｗｗ
＞なんというか行動力がありますね、ナインさんって。
無謀なんすよ。若かりし頃はﾁｬﾘで稚内まで往復したりｗ
＞ウトナイ湖〜
あの…白鳥に手を？
誰もいない山の中で独りでじっとそこに溶け込むようにぼ〜っとしてると、自分の考えがまとまるというか…
思考の中での「俺」を消すことができるというか…
ごめん、ちょっと難しいｗｗ

ごめんよー。
今日はちょっと長文読む気力がない〜〜〜〜〜。
（お腹すいてるからかしらね。。。。）

だけどひとつ、ｳｽﾀくんに言っとく。
ﾅｲﾝと私は同世代どころか同じ歳だから！
私のが誕生日早いってだけだから！

じゃあ、また・・・。

>>306
＞個人的に、批評家って嫌いです。
＞必要悪なのか知らないですが、誰かを批評するには、
＞同じ土俵に立たないといけないと思うんですね。
＞甘いかしら。どうなのかしら。どうでもいいのかしら
うーむ。それって「高みの見物みたいで嫌」ってことかなあ。
私は渦中にいたらわからないことってあると思うから、嫌いとまでは
思わないな。
多分、高みの見物とは違うと思う。
それは「見下している」んであって「評」じゃないから。
だから、確固たる信念みたいなものがない人がすると叩かれるんだろうし
ちゃんと「評」する人は信頼されるんじゃないかなあ。
だから、批評にも「人それぞれ」はちゃんと適用されるんだと思うし。

例えば、私は昔小説の批評とか読んでいたんだけど、
それが「同じ小説家じゃないと批評するのは好ましくない」って言われると
首をかしげちゃうのよ。だって、小説ってたいていの場合「小説家以外」の
人が読むじゃない。
いや、小説家でも小説家以外でも、もう読んだら読んだ人のものだし。
勿論、ある人が丹精込めて作り上げたものを評するんだから
それ相当のモノをぶつけないと失礼だけどね。

基本的に評価っていうのは他人がするものだからなあ。。。

>>307
＞ふわふわ〜っとした良い雰囲気の人でした。
おおおお！新しい恋の予感！？

>>307
とことん「いい人」かあ・・・・・・・・。
前の彼はいい人過ぎちゃって、まっすぐすぎちゃって
ちょっととまどってたなあ。
この人、まっすぐ行ったら戻ってこられないんじゃないだろうか。。。
みたいに考えて怖かったなあ。
前しか見てなくて、寄り道したり余所見したりすることってあるんだろうか・・？
って不思議だった。

いや、ｳｽﾀくんとは関係ないか・・・・・・。
「いい人」って単語でちょっと思い出しちゃった。

>>312 ﾅｲﾝさん
＞付き合ってる彼女に対してならば俺もそうありたいと思う。
ちなみにオレの場合の好きな人は、彼女に限らずですねー
＞片思いの相手の娘にさんざん利用された
アア…　それはキツいっスね…こっちの好意を受け流してしまわれると…
利用ってのがまたどういう状態を指すんだろうって話も出てくるし、ウーン難しいですね。
＞ｷﾚた原因は他にあるんだけどねぇｗ
なんだろうか…　好意を知っているにも関わらず他に男を作っていたとか…
勝手な予想ｽﾐﾏｾﾝ　ンー…見当付かないな…
>>313 ﾅｲﾝ
＞いやぁ〜、自信がないからそうして慣れようとしたのかと思ってるけどねぇ…
最初から自信が付いてるわけじゃないんですもんね、
苦手だと言って逃げてても「慣れ」はやって来ない…。
ただ、得て不得手は出てきますね。
時間に制約がある以上、オールラウンドにこなすってのは難しいですが、
なんか。ある一定の技術は欲しいです。
それってたぶん、自分が安心できる程度のものなんでしょうね。
だから理想が高いと苦労しそう…。
そういう意味で何でも適度に「まぁ、いいか」と思えるようになれば、
精神的負担が大分変わって来るんでしょうが…。
思い通りに行かないことが多い上に、思い通りに気持ちも持っていけない。
＞勘違いされるようになるとどうしたらいいんでしょうか…
何が腹が立ったかと言えば、好意を持ってる相手に対する言い草がですね。
自分に好意を持ってくれた相手に対する敬意ってものがあまりにもないから、
「こっちには気がないのに、勘違いされて困るんだよねー」って言葉が出るんだろうと思うんですよ。
好意って、すごく在り難いものだと思うのでこう考えてしまうんですが。。。
ナインさんの相手はあまりにも礼儀に欠けていたし、
オレの知り合いの話だって表面的に聞いたものでしかないので、
もちろん短絡的に否定は出来ないですけどね。
単に、愚痴の好みの問題かも知れません。流そうと思えば流せますから。
こんなふうに、わからないことが多いと引っ掛かるものが多いから精神的にしんどいですねｗ
ウーム。足らない部分が多すぎるんですよ自分。

>>314 ﾅｲﾝさん
＞心の乏しい生活を送り続けた時期も…ｼｸｼｸ…
知りたいですね…　心の乏しい生活…
強くなりたいと思った時に、例えば「利用された」と考えるようになってしまったら、
「利用する側の人間になろう」ではなくて「利用されないようになろう」と思えたら、
どんなにいいかってちょっと思う…
なんていうか、負のエネルギーって陰湿な性格に傾き易い気がするじゃないですか。
もっと明るく在りたいなと本気で思いますねー…
「性格悪くないとやってけないのかも」ってマジ考えることありますもん
バランスなんでしょうけど…　ちょっとでも悪いものは直したいと思ってしまう人なんで、
ウーン、悪いものだらけなんですけどね。なんか上手く言えないや。
＞後腐れなくなるくらい討論してるだけなんだけど…
ハハ、すげぇバイタリティだ。口論じゃなく、討論だったらいくらでもしたいですけど、
その土台が出来ている人の方が今の所、周り（自分も含めて）には少ないので難しいッス。
感情剥き出しｗ
＞若かりし頃はﾁｬﾘで稚内まで往復したりｗ
おぉおぉ。。。無謀だ…。
＞思考の中での「俺」を消すことができるというか…
ストレスの正体って、ある面では過去の自分なわけだから、
そいつと決別することが出来ればかなり安らぐんだろうなとは思います。
今の自分とどれだけ向き合えるかってのが重要なんでしょうね。
今こそが過去を作っていくわけなんだから。
また抽象的で分かり辛いなぁ…難しいです〜。

>>315　ゆ　ちゃん
ありがとー。
うん、お腹が空いてない時さ、なんか思いつくままに書いてくれるだけで、
それだけでも本当に助かるよー。
＞ﾅｲﾝと私は同世代どころか同じ歳だから！
同い年な感じはレスのやり取り見てるとしてたけどねー
いいなー　同い年っていいよなー　共通するものがあるって、なんか素敵やん？
>>316 ゆ ちゃん
＞渦中にいたらわからないことってあると思う
そっか、オレの言ってた批評家ってのは、
渦中にいないとわからないものを、あたかもわかったように言う種類の批評をする人…かな。
折に触れて思うことだから、具体的な例が中々出てこないんだけどね。思いついたら書かせて。
＞ちゃんと「評」する人は信頼されるんじゃないかなあ。
ちゃんとしたものならね。言い方だけで大分変わるのに、って言うと、
それはｳｽﾀの器が小さいってことになるか…
人間味のない（いや、それはある意味すごく人間臭いんだけど）評が嫌というか。
＞「人それぞれ」はちゃんと適用されるんだと思うし。
これって、結構、括りが大き過ぎちゃうから使い処が難しいよね。
こういう感覚って、自分の経験が集積されて出来上がるものだと思うんだけど、
それが正しいものかどうかはわからないから、正しいと思うものを、
間違っていると思うものにぶつけてみるしかない。
＞「同じ小説家じゃないと批評するのは好ましくない」
ん、どういうことだろ…同じジャンルの人間が評価すべきってこと？
まぁ、上で言ったように、文章の中で感じるものが、
フェアなものだったら全くそれを価値のないものとは思わないけど、
うーん…具体例が欲しいな。考えておくね。
>>317 ゆ ちゃん
あに言ってんだおー。オレ、一途っスから。浮気なんてしませんから。
あぁ　ゴメン　芋焼酎飲んできたから…『月ん中』って居酒屋で、東急ハンズの裏にある店。
料理も美味しかったし、なかなかイイ店だったかな
てか、今、付き合ってる人以外に他に好きな人が出来た時は、
本当に悩むだろうな…

>>318 ゆ
＞いい人過ぎちゃって、まっすぐすぎちゃって
＞まっすぐ行ったら戻ってこられない
在り方そのものは間違ってないって確信くらいなものを感じるのに、
それを実行するとなるとかなり自分をすり減らすからな…
オレなんか全然、いい人でないから大丈夫だけど。
彼は本当にいい人だったんだね…
貴重な出会いだと思うよ。会ってみたかったな、彼に。
周りに、いい人だなと思う人は５人（やけに具体的なんだが）居るんだけど、
その人らみたいになりたいなと思いながらいつも過ごしてるよ。

>>312
＞死体強奪して剥製にして個人的博物館に飾ってやらぁっ！！
あはは！私、首の上のほうにふたつ小さいほくろがるから！
そこは押したら駄目だよ・・・・とんでもないｺﾄが起こる・・・・！
何が出てくるか保障はしないから・・・・・。

利用されるのはさー、やっぱ途中までは「利用される」みたいな捉え方は
してなかったのかなあ。自発的に動いてただけっていうか。
「相手が心地いいことする＝自分のやりたいこと」っていうのが
成り立ってて。
私の場合はそうかな。
途中から「私って・・・都合のいい女だ・・」とか思い出す。

>>313
ああ、動物って語るねえ。。。
なんか、よっかかってくるんだよー。かすかに体重をこっちにかけてる！
別に足が痛いとかじゃなくって。何も物理的な欲求はないはずなのに。
「食べて」「寝る」以外にも絶対、何か欲求がある感じ。
触れ合って〜〜〜！みたいな光線が・・・・。
「うちら、共存してるんじゃん！」って言ってるのかね。。。

近所の猫も、2匹いてさ。
私、猫嫌いなんだけど嫌いだから横目でちょっと見てしまうのよ。
怖いもの見たさで。
その2匹、いっつも喧嘩してる。
「あんた誰よ！」「わたしだよ！」
「ちょっとそこどいてよ！」「動けばいいじゃん！」
って・・・・・。

>>321
＞同い年っていいよなー　
そうかー！？

＞姐さん!!僕ら同世代と言われてます!!!僕のほうが若いのに!!!
こんな風に、こんな時だけ「僕」とか言うんだよう〜？？？？

良いと思う（うちのゼミのＫ君ふうに

それは、誰！？

関係ないけど、履歴書の「扶養者欄」に「いいと思う」って書いた人
がいるらしいよ。。。。
まだまだ日本には、おもしろい人がいる！！

>>325
あのボソっという感じが堪らなく良いんだよな
笑いのツボを掴んでる。
文字じゃ伝わらないからどうでもいいんだけども。

一昨日辺りから調子悪いんだけど、
どうしよう。寝てみてもダメ、友達と飲んでみても（仲良くなり過ぎたせいか）ノリ切れない、
ドライブしてみても爽快感はその時だけ。今はボ〜っとしてる。
早くノって来ないかなぁ　いつもどうしてたっけなー。

>326
なまら（すごく）笑った。
Ｋ君のあの低いトーンが残っていたから、余計にツボだった！！
久しぶりにネットで吹いたよ
ありがとう。元気ちょっと出た。

そうか、笑いか！！！よし、お笑いライブＤＶＤレンタルして来よう
天然で面白い人って貴重だよね
オレがそうらしいんだけど、自覚ねぇよ？

ああ、ﾎﾞｿっとつぶやくシュールな人いるよねえ。。。
そのクールさが素敵！って人・・たまに。
（決してつぶやきｼﾛーと言いたいのではなく。）

調子悪いって、こう、もしかして体調的なものもあるかもよ？
私は最近、アロマに凝ってるよー。
オイル焚くだけじゃなく、いい香りのフレーバーティー飲んだり。。。
「まったり」系を体が欲してるのかもしれない。

>>328
お笑いＤＶＤってレンタル、少ないよねー。
去年、品川庄司が好きになって、ちょっと見たいなーって
思っても、なんかワンナイとかごっつとかのしかなくってー・・・。
私んちの近くのレンタル屋だけかねえ。。
今週はｵﾝﾊﾞﾄが「爆笑編」だ！

そうそ、まさに。
そのシュールさを素で演じ分けてキャラを作り切ってるのが凄いんだ
つぶやきシローはつぶやくだけだったから廃れたけど、
きちんとキャラの演じ分けが出来るから強い
当然モテるんだその人。オレも好きだもんね。
マジでツボ。

一昨日辺りから急激に冷え込んだからねー
「まったり系」か…
ゆ　ちゃんのお陰で、とりあえず笑いが効果的ってのは気づいたよー
どもども。

笑うのはいいねえー。
私も、最近は「まったり」を欲してるみたいー。
友達とオープンカフェでまったりお茶したりしたよー。
付き合い長い子だから、二人でいて黙ってても
息詰まりないし。楽。
んで、何か思いついたときだけ「そういえば！」って話し出すのー。

そっちで雪降った・・・ってﾎﾝﾄ！？

おまいら！！
珍しいな、リアルタイムかよ！！

>>333
君もじゃないかー！
このｽﾚ初じゃない！？

>>330
品川庄司が好きなんだ？
引き付ける話芸を持ってるよねー　あんまりオレのツボは突かないけどさ
オレはねー、ブレイクする少し前からくりぃむしちゅーの有田が気になってたんだけど、
なんか売れ出してからあまり興味がなくなったなー…

>>332
いいね〜　オレも、そういう友達とサシで飲みに行ったんだけど、
体調自体がやっぱ悪いみたいで途中から「なんか早く帰りたいな…」と思い始めて、
オレ「よし、帰るか」Ｙ「えぇっ　早っ　まぁ　いいけどさ　またなー」って感じに帰って来た。
カウンターに座って飲んでるのが億劫になっちゃって。Ｙには悪かったけど
いい人になりたいとか言ってるのに、こんなもんです　ハイ。
沈黙も息詰まる必要がない友達ってホント良い。
もう一人、そういう相手が居るんだけど異性だから彼女できてからは誘えなくなったなー

雪は、うん。昨日の夜から降り出して、夕方も雨混じりの雪がハラハラと降ってたよ
夏タイヤで若葉マークだったからちょっと怖かったけど、
路面状態は悪かなかったから、無事だった

おまいら…なんて優雅な生活を送ってるんだ…

俺なんて…仕事してたよ…
出勤でドリフトなんてしたくなかったよ…

チャット慣れしてないから、長文書いちゃった…

てか、寒くて手が悴んでて、タイプしづれー！！！
初チャットに嬉々として書き込む僕。(゜д゜)ﾍﾍッ

>336
あぶッ！　…そういう出勤もスリル満点で目覚めの良い朝に…ならないか
てか、スピードどれくらい出してたのかナインさんだけに気になりますね。
ともかく仕事お疲れさまでした〜っス。

>>335
品川庄司は、関西弁じゃないとこがいいみたいー。
と言っても、ｵﾝﾊﾞﾄで一回みただけなんだけどね・・。
あとは、やっぱり庄司の顔・・・・・・・（ｺﾞﾒﾝ←何故か）

>>336
優雅さは生まれつき決まるものなのよう。
贅沢貧乏、読みなさいな〜。もしくは貧乏サヴァラン・・・
あの生活が（昭和初期・大正時代のお金持ちの生活）
私の基本かも知れない！あれは憧れる！
蜂蜜色の電灯！

すみません。「ドリフト」って何かさっぱりわからない。。。
轍にはまること？（雪・車、からの連想だけど・・・違うかな）

たしかにチャット状態だなｗ

>>338
おう、さんくす！！
俺の職場はテク○パー○にあるから南○通りを80ｋｍ/で爆走さｗ

>>339
おまい…俺とｹｺｰﾝ汁!!!

>>340
え〜…DRIFT、つまり滑るということ。
簡単に説明すると滑らせながら曲げることさ。

>>339
顔か…　あぁ、そうそう、�X６の岡田くんのファンなんだよね？
顔だけなら彼に激似…

の、友達が過去に居たことがあるオレってどうですか？

>>341
アナタ・・・・・・・うちの財産を狙う気ね！！
おじいちゃんが一代かけて築いたものを！！
しかし、まだまだ森茉莉にはほど遠いな〜。
「ボッチチェりのヴィーナスの誕生の海の色」って見てみたいものだわ。。

>>342
滑・・・！危ない・・・・やっぱ徐行しながらじゃないと
曲がれないんじゃないの！
道路つるつるだもんね。。。。
80キロは出しすぎなんじゃあ・・・命は一個しかないよ！！

>>341
南郷通りを80…　どの辺りでスリップしたのかわからんが、
本当に無謀な男だと今悟ったｗ
すげぇと思うけど、到底真似できぬ

あッ　伏字忘れた。
南郷通○ね。

>>343
＞顔だけなら彼に激似…
＞
＞の、友達が過去に居たことがあるオレってどうですか？

いえ、別に・・・・・・・（クールにﾎﾞｿっと）


庄司は、若い頃の民生に似ててねえ。。。
Ｍ−１ｽﾚもチェックしてたりする〜！

>>346
その通りは、広くてまっすぐなの？
だからスピード出したら、滑って止らなくなるってことー？
そんなに無謀なんだ・・・・・・！

>>344
バ…バカヤロ…財産なんかいるか！！
俺が狙ってるのは姐さんの…ハートさ♥
80km/ｈくらいならそんなに爆走ではないかと…

>>345
朝だったけどねｗ
○星高校のそばの緩い登りコーナーでちょっとやらかしたのさｗ

>>346
伏せてねぇ〜〜〜〜〜〜っ！！！

>>347
あの…ボクはどうですか？

>>348
広いね…片側３車線だしｗ
夜中ならば160くらい出せるよ〜ん

>>347
何くそ！　結構仲良かったんだぞ！？
柔道部だったから、柔道大会に出る時に寝技教えてもらう時に屁を顔にかまされたんだぞ！
�買nッ　爽やかな岡田くんのイメージからグングン離れて行ってるぜ…
無念…

お笑い板、携帯から覗いて夜中クスッとやるのが日課なオレ。　

>>349
フフ　良いツッコミしてくれる…　流石だ…（満足げに

>>349
ああ。。ハートならもう売り切れだよ・・・・。
10年くらい待てば次の入荷があるかね。。

＞夜中ならば160くらい出せるよ〜ん
「よ〜ん」って！基本は30キロか40キロなんでしょ！？
十分、違反してると思うー・・・・・・。

>>350
岡田くんはねえ・・・。
ヴィーナスの誕生の海のような色をした人なのよ・・・（ｳｯﾄﾘ）
そして手に舞い降りてきては、またすぐに取り上げられるの・・・（妄想だから）

>>350
ﾌｯ…良いツッコミは良いボケがあればこそなんだよ、ｳｽﾀくん!!!

>>351
じゃ…入荷待ちしてます。
予約しておこ…

いつぞやの、騎士団とのセッションの時にかました
「オレの肩…亜脱臼だから」は一番センスあるボケだった。
そう彼はヴィーナスの誕生の海のような色をした亜脱臼の岡田くん

>>353
ﾌッ…　そこまで心得てるなんてな。
あんたになら、ゆ　ちゃんを預けられるぜ
１０年後のこいつのこと、頼んだぜ…　（本人の意思は無視

あぁ　もう０時過ぎてるんだ。。

そろそろお暇しやすぜ
ありがと、なんか無駄に元気出た〜
来て良かった♪　おやすみなさい　ルンルン♪

>>353
生産中止になる可能性大・ですが〜〜〜。

>>354
それ見た！大さん最高！
「俺、乾杯の前でも構わず飲んじゃうから」
「俺、初めて行く喫茶店でも”いつもの”としか頼まないから」

>>365
おーおやすみー！
元気でたか！！よかったよかった。
寝る前はやっぱ、気分よくなるに限るよ。
「やあ〜♪」とか言いながら寝るのもまた一興。

>>356
あぁ…　レスって残るから嫌だね
よくキモイって言われます　ｳｽﾀです
脳内あぼん４・６・４・９！

>>357
「俺、車間距離は１０ｍ空ける派だから」
だって…　初心者なんだもの…
最後までお笑いありがとん。おやっすみー

>>354
学校へ行こうのSPの時だったっけ？

>>355
10年後のゆ　か…37……ま…あり…か…な？

>>356
お、おやすみ。
またな！！！

>>357
復刻版でもよろしいぜよ！！

>>359
おう、凄いニアミスだ！！！
1秒しか違わなかった…

>>360
おい！そこの2行目！
その間は何！

学校へ行こうＳＰ、見てたのか。。。
私だけだと思ってたよ。
ああいう時に限って、森田剛はずすから、切なくなるわー・・・・。

>>362
ﾌｯ…その間は…
…え〜…と…
あ、そうだ、愛！愛だよ！！！

>>363
やっぱり愛だよな！愛！



おやすみ。。。。。。

>>364
カクテルバーのCMを思い出すレスでした…お見事…



おやすめ。

ひ〜
今日もｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ〜〜〜〜。

「やっぱり愛かな。愛」は寺田のテーマだよな！
↑
これが分かる人には何でも買ってあげちゃうＹＯ！！

んじゃ、また！

まだ元気だったのは一昨昨日、雪が降る前夜だった。
月も殆ど欠けておらず綺麗な円を描いていた。
その時に感じた闇の深さはもしかしたら自分の心の闇の反映だったのかも知れない。
実際に、「今日はいつもよりも暗いな、月が夜を照らしてるはずなのに」と思ったが、
その時はとても気分が良く、翌日気分が鬱になるなんて思いも寄らなかった。
自分の漠然とした記憶を辿る所、
理由もなく（おそらくは理由はあるが、今の所、自分の頭では上手く説明できない）
気が滅入ってしまった場合、大体１週間ほどで復活するようだ。
理由がはっきりしていたら、もっと楽に治ったのだろうか？
今回の理由を考えてみると…おそらくだが、
久しぶりに顔を出したサークルで思い描いた通りの行動が取れず、
思い通りに人と喋ることが出来ず（自分の中で頑なに守りたい理想があるらしい）、
そういったエゴから端を発して、わがままがより強い自我を持ち、
暴走したのかも知れないと思った。
それがオレが恐れている闇だ。
そいつはしたたかさと直向さを覆い尽くす。
オレがオレらしいものとして、こう在りたいと決めたものを全て奪う。
自業自得とはいえ、酷くしんどい思いをする…
そんな闇を作るのは、らしくない自分で居た過去が原因だと思う。
しかも、他人がそれを記憶していたらと思うと消せないものとして残っているようで、
一層その闇は深くなる。
自分の手に届かないところに過ちを置いてきてしまったようで、
なんとかしたいという思いは強烈になるほどどうしようもなく辛い気持ちになる。
一つのきっかけで掘り起こされた記憶に苛まされ、
芋づるのように深い深い闇を引っ張ってくる。
元気がある状態だと、丁度それが防波堤のような役割を果たしてくれるので、
その荒波がこちらまで届くことはない。
一度崩れた元気を再構築するのは、荒波の中で防波堤を作り上げようとするもので、
物凄く大変な作業になる。
一人でするよりも、誰かに手伝ってもらった方が楽なのはこの為なのかも。
苦痛と過ごした４日だった。
また明日から、少しずつ償っていこうと直向に思うことにした。

うーむ、教養の底が知れるな…やれやれだ！
ここ最近の調子の悪さの原因を探ってみました
上手く言えないけど、詰まることもあるんだろうなって程度に捉えとくと、
結構、精神的に負担が軽くなるよなー…　まぁ　いいか。。

それはともかく>>366何がｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞなのさ！？
周りのみんなは「アンニュイな女性よね〜」と思ってるぐらいなもんだつって！
ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ上等！！

調べてわかった！ってことで、えーっと、バナナバウム奢ってもらえないっかなー…
ゆ　ちゃんお勧めの品、まだ食べてないんだわ〜〜〜　無印良品はすぐそこにあるのにな！！！
ttp://www.geocities.co.jp/MusicStar/6207/iwantbeyourgirl.html

調べるのはズルだよ・・・・・・・・・

そうだな…………意味ないよな… なんか違うかなって…うん… 気づいてた

おぉぉぉっ！！！またリアルタイムだ！！！

微妙にリアルタイムでもない気が〜・・・・・。

一寸先は闇さね。。。
3分前でも過去なんだわ。

>>373
そうか？
闇はいいものだぞ…闇の眷属の俺が言うんだから間違いない！！

独り言でした・・・・。

つか「そうか？」は何にかかってる・・・・？

中学野球部時代新米の頃「ちわー　三河屋でーす」ってギャグを
監督が来たらやれって指示を先輩に出されたので、
本当にやったらケツバットされたうすたです
ＨＮひらがなってみました。力の入らなさ具合が気に入った

>>371
372のカキコは携帯からで、ナインさん出現の時間にはもうバイトに逝ってました
リアルタイムでまた遊ぼうぜ！！ってか、ナインさんにはリアルでも会えるんだよなｗ
まさにリアルで…！！　昨日、小樽まで友達に会いに、車で行きました！
ナインさんを見習って飛ばすことを心掛けました　80出せた！　ちょっと爽快〜♪
今度アクション映画並のカーチェイスをば！！！　ﾊｯ　挑む相手を間違えたか…

>>375
「一寸先は闇」に掛かってんでしょ　大抵、闇なんて言うからには悪い暗示に使うじゃん？
『闇すら凌駕する男ナイン』…　なんか闇が似合うのは気のせいか…
『闇の女王　ゆ』…　あぁ　ハマるな…

もしかしてオレは恐ろしい２人を相手にレスを交わしているのかも知れない…
つか、こんな（>373）独り言といい、今日もグダグダ発言といい、
どした〜〜〜〜？？？

変なメールが来た…
sb：男が女を選ぶ基準

「ある青年実業家が自分の結婚相手を選ぶのに『100万円あげるから好きなように使っていいよ』と
　３人の女性にそれぞれ手渡しました。１週間後…それぞれが使い切った様子を見て、
　彼は１人の女性を結婚相手に指名しました。町中の誰もが納得したその理由とは！？」

で、怪しげなサイトに誘導URLと…
それはともかく、こういうの面白いなー。
オレは尽くしてくれる人が好きだから自分のために使ってくれた人を指名する！
んが、それじゃー　絶対的な理由にならんよな。。。なんだ？

>>376
おう、江別のポスフールのそばの焼き肉屋はちょこちょこいくぞｗ
なんならそこで二人オフでもOKだぜｗ
そのあとはR12を終点まで何分で行けるか競走だ！！！！
闇に関しては…ｸｸｸｸ…

>>377
たしか、自分の美貌を磨くのに使った女と貯金した女と彼のために買い物した女の3人だったっけ？

俺が青年実業家ならば100万あげないだろうなｗ

私だったら、その100万を倍にした女を選ぶかなー。
あーでも「使い切った」なんだよね。。。
難しい。

>378
江別…！　すたみな太郎でよく彼女とバイキングする。
２人オフ良いっすね、是非♪
11月4日に、江別で彼女とその友達の３人の飲み会に誘われてるんですけど、
ナインさん来ちゃいます？ｗ　オレの友達も誘いましたけどー。
＞闇に関しては…ｸｸｸｸ…
(((((((゜д゜)))))ｶﾞｸｶﾞｸ　ﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ…
＞俺が青年実業家ならば100万あげない
前提を覆すのかよっ…！！

>379
「女」を選ぶのかよっ…！！
ゆ　男説再浮上

すたみな太郎って、北にもあるんだ〜・・・！
ちょっとびっくり。
こっちにもあるよう。
でも、最近はあんまり行かないなあ・・・。
学生の頃よく行ってたお店ナンバー３は
�@ｶﾞｽﾄ　�Aドトール　�Bすたみな
だったなーやっぱ、お金なくてもダラダラ長居できる・・・・・・・ってとこが。

特にｶﾞｽﾄはもう住んでたね！
学校終わるのが4時で、みんなでｶﾞｽﾄいってー。
私が5時〜7時まっでバイトで抜けて、またｶﾞｽﾄに戻ったら
誰かしら、いたもん。
（その間も友達何人は、私と同じようにはバイトで抜けては戻ってくる。
その日バイト休みの子が、ず〜〜〜といて席を保守してる。
私もバイト休みの日は保守役になる・・・）

>>379
おまい男だろ？

>>380
すたみな太郎もたまに行くが
俺が言ってるのは「たまみちゃん」のほうさｗ
てか、そんな合コンみたいな場に俺が言ったら退くだろｗ

>>381
意地汚いなぁ…
俺なんて学生時代、ほぼ毎日、ダチ（例のヤツね）と行きつけの焼き鳥屋に朝までいたもんだｗ
最後の頃なんてメニュー頼まなくても普通にいつものが出てきたからなｗ
で、毎朝飲酒運転で大学へGOだったよ

退くってか、年長者を一人呼んで奢ってもらおう・・・
って魂胆かもよ。。。罠だよ。。。。

最近は、ファミレスとはすっかり縁遠くなってしまった・・・。
ファミレスの味は飽きるねえ。。。
多分、ｶﾞｽﾄの当時のメニューは全制覇したと思う！

緊急指令　緊急指令

ナインボールに告ぐ

383のレスは核心を突いている為、読んではいけません。。。

>>383
…(((( ;ﾟдﾟ)))ｱﾜﾜﾜﾜ
ｶﾞｽﾄはとにかく飽きやすい。

>>384
それはある程度読めていたんだ…
ま、俺のサイフにはいつも金はないから関係ないけどなｗ

>>384
ﾌﾌﾌ・・・お見通しよ♪
会うなら、二人でまったり温泉にでも行ってきては〜？
いきなり初オフで温泉！てのもほのぼの板らしいじゃないか！
・・・と、無責任に提案してみる。。。

>>385
だね。ｶﾞｽﾄは飽きる！
そしてﾛｲﾎは高い！
バーミヤンは中途半端！
最近は、イートインできるパン屋がいちばん多いかも。

ちわ〜〜っス。
>385　ナインさん
冗談ですよ冗談…！　奢らすわけないじゃないですか^^
行くって言ってくれたら友達呼んで来たって適当に言って
席を借りて会ってみよっかなと思ったもんですから
そういうイレギュラーな席も面白いかなって…　いや失礼しました！

>386
温泉…！　(((゜д゜)))ﾌﾞﾙｯ　それは締めていかないとな…ケツの穴…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　妊娠しちゃう

はひ〜　しかし、調子良くなったり悪くなったり…　疲れる…
それでいて友達に女の子紹介しようとしたり何やってんだ俺は…
もう自分の意味がわかりません　助けてください
さっき心療内科に行ってきたけど、忙しそうであまり話を聞いてもらえなくなったなー
他にバランスを取れる方法を考えるか…　なんかハートが混沌の色で染められてるぜ…
いつもだけどな！！！

あぁ　やけくそだくそ
中途半端らしいバーミヤンで皿焼きソバ食べて来るぜ！
パリパリとな…！！！！

ほんじゃまか

>>386
温泉ねぇ…ｸﾞﾌﾌ…うすたの…お…し…
ﾛｲﾎは高いなぁ…だが、あそこのｵﾚﾝｼﾞｼﾞｭｰｽはクセになる味なんだ…
ﾊﾞｰﾐﾔﾝは中途半端だな、値段も味もサービスも。
近頃じゃ俺は近くのイタリア料理店に入り浸っている。
味も値段もそこそこなのでちょうどいいのさ。

>>387
ｵﾅｺﾞなんていないときに二人きりで…
お…南幌温泉で二人で一つのｷｬﾍﾞﾂ天丼をつまんでみるのも…

混沌ねぇ…矛盾した言い方だが統制された混沌ほど心地いいものはないぞぇ。

バーミヤンで皿うどん食って来ました
特に感動もなく、淡々と　ﾊﾟﾘﾊﾟﾘと…
＞イタリア料理店　クッチーナっすかね？
ナインさんの「2人きり」って言葉が
だんだんと生々しく背筋を舐めるようになって来ましたｗ
…まぁ　何はともあれ、気が向いたら遊んでやってくださいなー

『ジョゼと虎と魚たち』をレンタルした。
以前から何か惹かれていた映画だが、
自分の中に変化を期待して観たのがいけなかったのか　感動が薄い
途中、脱力感に耐え切れず眠りに身を任せた。

んーむ…

>>390
ｸｯﾁｰﾅ…ｱﾀﾘじゃ…ｼｸｼｸ…
ところでマジでジョゼ借りてきたのか？
俺もつい昨日、観たんだよ。
本編のつまらなさとﾂﾏﾌﾞｷのｴﾛさと池脇の胸に大笑いしちまったぜ…。
借りてきたのがDVDであれば、別音声のほうを観るのをオススメする。
かなり笑えたぞ。

統制された混沌・・・・・？
散らかりかたにも秩序がある。。。。みたいな感じ？

つか、君たちほんと〜〜〜〜に！近いんだねえ。。。
珍しいんじゃない？
私もｺﾃに一人、同じ県の子いるけど遠いもんー。
たぶん、いや確実にすれ違ったりしてるね、君たち。
むしろ、隣りの家だったりとかーーーー！

>>392
なんていうのかな…例えば、自分の部屋の散らかり様って
実は自分にとってもっとも使い勝手が良い配置だったりするんだよな。
それが心の中でも起きていて、なにをしたいか、なにをすべきかなど乱雑な順番でありながらも
実効率を無視しているけど、自分自身の効率はいい…
わけわからんねｗ

>>393
たぶんかなり近いと思われる。
今、会社だがうすたくんの家であれば直線距離にして５ｋｍないと思われ。

なんかこっちのが気分が締まるな、今は。＞HN
>>391　ナインさん
観てる途中、世界観に入りきれずにうたた寝してしまったんですが
池脇の「すごいＨなことしよか」でﾋﾟｸｯ　と目が覚めました（笑
ＤＶＤはどれもレンタル中につき、残念ながらビデオを借りてきたんで別音声聞けないっス。
無念…

>>393　ゆ　ちゃん
ちょっと感動する。偶然ってのはあるもんだぁなぁ〜〜
隣の家ってのはまずないだろうけど（笑

>>394
見慣れた風景の居場所って、安心感があったりしますね。
外から帰って来て自分の部屋に戻ると緊張が一気に解けて行くのを実感することがよくある。
混沌とした心を居場所にするのは大変そうですが…
まだちょっとわからない境地のようですね
しかし、日中に比べて大分、気分が晴れた〜〜〜　助かった！！

最近よく行くようになった場所がナインさんの生活圏に近いんでしょうね。
オレん家はたぶん想像しているよりずっと東にあります
ではまた！！

>>395
池脇のあのｾﾘﾌはひじょうにたまらんかったｗ
あのしゃがれ声で、あんなキャラクターを演じる池脇に女優の輝きを見たな。

統制された混沌についてだが…
本棚でたとえるとわかりやすいかも。
一見、ぐちゃぐちゃにしまいこまれている本棚でも
持ち主からするとどこにどんな本が納まっているかわかるでしょ
他人から見たらわからないカテゴリ分けされていてさｗ

ずっと東…？
川とか製紙工場のほうかな…

ずっと東・・・・・？
きっと、ハリウッドかネバダだわね。

ずいぶん東すぎないか？

ん？　１２号を札駅の方に行くんだから、西か。逆だったｗ

>>396
オレ…　Ｏ型なのに、几帳面で、
本棚とかはちゃんと分類・整理してるんですよね…
ぐちゃぐちゃだとすごく気持ち悪いっス。
統制された混沌を楽しむ余裕があると、もう少し楽になるのかなぁ
まず、それを理解するのが一歩みたいっスね〜〜

ゆ　ちゃんやナインさんのレスを読み返している内に、
オレの悩みっていうのが��他人に相談する類�≠ﾌものではなくて、
自分で解決しなきゃいけないものであるっていう気持ちが出てきた。
そうして当たり前のことであるもの…
なんだか、今、脱力感に見舞われているので余計わけわからんくなってますが
まぁ　とりあえず落ち着こ。

>>397->>398
んな〜〜〜ぁぁ　北海道つってんだろうが！！！！
あ、すいません　取り乱しました。
ではまた。

落ち着いた！学生でもない、社会人でもない、
不安定な立場が呼び寄せてる気持ちなのかもと思い至った。
また、コツコツがんばるぞっと。
あ、はい…ここは日記帳じゃないですね…。

そろそろ、容量が足らなくなって書き込めなくなりそうだなぁ
前も書いたけど、謝意を述べておきます。。。
読み返してやっと気づいたのが、自分の浅はかさが際立つ所なんですが…
��他人に相談する類�≠ﾌものでないと考え至ったなんて、
親身になって相談に乗ってくれた人に失礼極まりないですよね…
ここで話を聞いてもらって、掛けてもらった言葉ってのは
自分の中でほんっっと、ありがた〜い宝物になっています。
このご恩は絶対に忘れませんです…。

お二方ともこれからもどうかご自愛くださいね。
ナインさん、メ欄よろしくです。そのうち遊びませぅ　では〜〜

＞そろそろ、容量が足らなくなって書き込めなくなりそうだなぁ
いや、それはまだまだ大丈夫なんじゃないかなー
４００よお〜？

あと、携帯でメールできてたから気づかなかったけども
ｳｽﾀくんのメアド、ミスで消してしまったようなのです・・・すみません。
（つか、アドレスのだいたいが消えた・・・何故・・・・・・・）
私もメールさせていただきますね。。。
（あと、ホットメールの捨てアド取ったほうがいいかもー・・）

でもさー相談じゃなくって、日々ぽろっと思うことを書いてみても
いいんじゃないかなー？っておもうー。
こちらこそ、ありがとう。いや、ほんとうにありがとう。
やっぱ、思うことを言い合うってのは相互的なもので
お互い、プラスになるもんだと思うよー！

今日はもう寝ますですーまたね！！！！

ただいまぁぁぁぁぁっ！！！
ライダーに世話になってきたぜぃっ！！！

>>399
整理整頓してると言ってもさ、他人から見ると意外とわからなかったりするんだよ。
俺なんてジャンルわけして入れてあるが…＿|￣|〇
相談てヤツはさ、いつも答えは出てるんだよ。
それを行う決意が必要な時に誰かにそのきっかけを作ってもらうために相談するんじゃないかと思うんだ。
てか、もっと取り乱せｗ
それこそ、人の本質なのだからさ。

>>400
DAT容量確認したがまだまだいけるようだぞ。
なにせ前半は意外と軽いからさｗ
とりあえず今からメ欄の確認しとくね。
では、また！！

>>401
いつかｳｽﾀも連れて遊びに行ってやるからなｗ

>>401　ゆ　ちゃん
ありゃー、そうだっけか。
なぜか251までと覚えていた…　なんだこの数字…
まさか…　これは…（オチ募集
ホットメールどころか、ｇｏｏのアドも使えなくなってるんだけど
原因が不明なので只今調査中。
携帯のアド、ナインさんにゆ　ちゃんから送っといてもらえないかな〜〜
図々しいかったらゴマン（スマン＆ゴメン）。
ふふ…　スマンよりも馴れ馴れしくないがゴメンよりも重々しくもない。
このゴマン！！！あなたも一度どうですか！？！？
今日も意味不明全開だぜッッ！
…相談するには不安定過ぎるから、
日々思うことをポツリポツリ書かせてもらえたらこの上ないハッピーです
スルーでもＯＫって事で、勝手に書いてくことにしますｗ
お気遣いありがとう〜〜〜＞お互い、プラスになるもんだと思うよー！
幸せっす…

>>402　ナインさん
おやッ？内地に行ってたんですか。仕事かな？
忙しそうっスね〜〜〜
＞いつかｳｽﾀも連れて遊びに行ってやるからなｗ
是非是非是非！連れてって下さい！たぶん彼女も行きたがると思うんで、
まとめて面倒見てください〜　なんて。

つか、最近、彼女と喧嘩ばっかしてて、
昨日なんか別れる別れないなんて話にまで行き着くほどでしたー
＞てか、もっと取り乱せｗ
＞それこそ、人の本質なのだからさ。
この言葉には助けられました。ナッジョブです！（グッジョブのナイver．）

では今日も一日がんばりましょうー　ｼﾞｭﾜ

>>403
ホットメール取ったほうが何かと便利だと思うけどなー
メアドの件、わかりましたよー別にだいじょぶよ。

つか、本州のこと「内地」って言うんだ・・・・。

>>403
ﾒｰﾙ送ったぞ。
出張で日帰りの予定だったが二泊して後半はライダーとメシ食ったりドライブしたりしていたんだｗ
思ったとおりの人物だったぞ。

ん？
彼女とケンカ？
そりゃケンカしてるウチが華だぞ。
病的に惚れるとわざと怒らせてケンカして、その怒った顔に萌えるという高等技術もあるしなｗ

>404-405　ゆ　ちゃん＆ナインさん
どもどもお手数掛けました〜〜〜　お礼が遅くなってすみません。
あの時間帯はバイト中なのですよ

ナインさん出張お疲れ様でしたー
でも仕事外で楽しいイベントをかませられたようで何より何より。
んん？ライダーさんとはネットで知り合ったんだ！へー…

＞病的に惚れるとわざと怒らせてケンカ
なんてこった…
プロだよ　プロだプロ…プロが居る…
逆に手の平で転がされてるタイプだからなー　オレはー。
しかもその回転を自分で加速させるから性質悪いし！！！！

オレもナインさんみたいな余裕が欲しい！
では皆さん明日もがんばりましょう　おやすみなさい。

>>406
ﾗｲﾀﾞｰと知り合ってちょうど一年だったし
機会があれば直接いろいろ話をしたかったのでなｗ

プロ？
うむ、プロというよりは性癖の一部だからな。
気に入った人にいぢられるのは楽しくて仕方ないＭ属性も兼ね備えているのだ。
手のひらで転がされている事を楽しんでみるといいぞ。

いつも余裕はないがネタへの渇望が尽きない�Hでした

コンバンハ〜〜
>>407　ナインさん
＞ﾗｲﾀﾞｰと知り合ってちょうど一年
なるほど…　今回の出張は丁度良い機会だったというわけですね

ネタにする勢いっていうのは確かゆ　ちゃんも同じような考えを持っていたな…
ところで「ナインさんみたいな余裕」なんて失礼しましたー！
ちょっと、軽口を叩き過ぎました。反省。。。
本当にオレ人付き合いが下手くせぇんで、
そう思うとやっぱ「あぁしようこうしよう」と考えるじゃないですか。
その内、追い込まれていって殊に恋愛沙汰になると
「アー…こんあオレは別れた方が良いのかもな」ってな感じになって、
今まで出来ていた細やかな気遣いがなくなっていって、
相手に大事にされてないのかもと思わせるに至り、
別れが訪れる…

時期的に、自分も就職の方にアタマを回さなきゃいけないやら何やらで、
余裕がなくなってるのもあるんですが、
「お別れ」の足音が近づいて来ているように感じる僕に
何か一言アドバイスをば…

ではまた！

>>408
うむ、なかなかヒマがないから出張でもないかぎり行けないんだ。
しかし横須賀までいくことになろうとは俺も思わなかったがなｗ

ネタにするというのは基本的にゆ　と変わらないかもしれないが
俺の人生はｹﾞｰﾑだと思ってる部分がｹﾞｰﾑとしての余裕を与えているんだろうな
しかしだ、ｹﾞｰﾑといえど真剣にやらないと面白くないんだな。
真剣だからこそ負ければ悔しいし勝てば嬉しい。
だが基本はｹﾞｰﾑ…そうドラクエのようなRPGだな。
軽口も叩けるうちに叩いておかないといざというときにユーモアのセンスが足りなくなるぞ、今から練習しといてもバチは当たらんさｗ
恋愛は人生のおまけｹﾞｰﾑだな。
それまで細やかな気遣いができても、時間が経てばなくなるのは基本さ。
「別れたほうが良い」なんてことはほぼありえんぞ。
彼女がいても就職できるヤツはできるし、いなくてもできんヤツはできん。
彼女がいるせいで生活に余裕がないとかいうヤツは、彼女がいたってすぐに生活の余裕なんかなくなるのが現実だったりするんだな。
俺の恋愛持論の一つ
「来る者は拒まず(程度の問題はあるが)、去るものは逃がさず(釣った獲物が大きければ大きいほど)」
ま、俺はもともとエサは与えないほうなので基本的にフラれることが多い。
が、意図してそうさせているときもあるｗ

いくら字の練習でも、「あいうえお」はないだろうに・・・・。

ゴバクじゃないよな？

>409　ナインさん
ですよね。。別れた方が良いなんてないっスよね。
逃げずに正面からぶつかろう…「終わりにしよう」なんてのは、
いつでも言えるからなぁ。。。
＞時間が経てばなくなるのは基本
オレの場合、積み重なるものに対してかなり気を使ってるから
これを軸に置くと('A`)な気持ちになっちまいますねｗ
＞エサは与えないほうなので
でも根本は好きだからこそ相手に気持ちを尽くそうとするんですよね。
それが薄れた時…一方的な気持ちに敏感になってしまった時の距離感の取り方が、
オレはすごく下手な気がする。物理的な距離感は置けても、
気持ちが付いていけないから出しゃばった行動を取ってしまうことがままある…
まぁ…　まだまだガキって事なんだろうなぁ…

>410　ゆ　ちゃん
じゃぁなんて字で練習すれば良かったって言うんですか！！！（壇上の机にダーン!と手を突きながら
>411　ナインさん
強風に煽られて傘が引っくり返った時って、誰かにウンウンと話を聞いて欲しくなりません？
昨日、雑談スレに今のように携帯からコツコツ書き込んだレスの話です。
面白おかしくレスしようと思ってちょっとしたエピソードを盛り込んだんですよね。
まぁ…　滑ったんですがｗ

>>412
う〜ん…なんて言うのかな。
俺って恋愛に一生懸命になったら負けだと思ってるからさ
適度に楽しめればそれでいいなと…特に最近は思うようになったからなぁ
物理的距離をほどほどに置きつつ、気持ちはあまり表に出さない。
そうしておけば、いざってときに少し気持ち込めただけで効果が高いからさ。
甘やかさない、優しくない、でもほっとかないくらいなｗｗｗ
でなきゃこんなに長く続かないぜｗｗｗ

そういや最近あっちの板に行かなくなったんだよ。
忙しいと疲れでそんな気力なくなってしまうからねぇｗ

>413
一生懸命になったら負け…
惚れたら負けっていうアレみたいな感じですかね。
ナインさんは、中々に気持ちの置き所が上手ですねー
今、彼女に対する気持ちを制御できずにかなりやられてます…（笑）
ドライになるっていうと簡単過ぎるけど、
置き所の基本はそんなところですかね。。。

お気に入りに雑談スレを入れてたんで、
たまたま開いて遊びに行ったんスよ。

>>414
うまいというか、天然のヲタ属性だから
異姓との関係よりも自身の趣味を重視した生き方を優先してるのさ。
ただ、そうすると自身の趣味としても欠く部分もあるから
ある程度考えるだけってことなんだよ。

ぶっちゃけ、男だ、女だって言ってるのがあまり好きじゃなくなったというかｗｗｗ

>414
心が一つのことに囚われるってキツイですよね。
それが生活に直結しているようなことだと特にいいんですが、
恋愛みたいなプライベートなものだと持ち直すのに時間が掛かるんですよね。
オレの場合…どうしてもまだ割り切れない部分があるみたいです。
言ってしまえば、考え方がガキ臭いってことですね。

以前よか、落ち着いてるんですけどまだまだです（笑）

どうも調子が上がらねぇ。
例えば…バイトで凡ミスかして、やっちまったって気持ちが喉に引っかかった魚の骨みてぇにいつまでもチクチク刺してくる。
参ったぜ………。良い時は何てことねぇのに。良い時の気持ちの持って行き方を忘れてるというか…
正直、ここ１ヶ月同じような症状で苛んでて前に進めてない気がする。

ｸﾞｯﾓｰﾆﾝ

>>416
生活にしろ恋愛にしろ仕事にしろ一つの事で精一杯になると
まわりのことが見えなくなり、次第に自分のことも見えなくなるようだね。
近しい友人に今、その状態の人がいるんだけど
俺としてはいろいろ気づかせてやりたいなとつい昨日まで思っていたが…
無理して割り切らないで、いつもなにかをするときでも100%集中せず、
いろいろなことを頭の片隅においておくほうが心に余裕も出るんだよ。
ガキ臭いってことじゃないさ、そこがｳｽﾀくんのいいところなんじゃねぇかな？

>>417
凡ミスか…俺もよくやるよ。
上司にいろいろ言われ、その日は上司にも自分にもブチ切れするがねｗ
でもよ、あとで冷静になってから考えるとなにが要因で失敗したかとか
なにがきっかけでこうなったとかこういう気持ちになったとか
そういうのをじっくり考えてみるのも、後々の為に役立つんだぜ。
前に進めてないって思ってる今はわからないが、ある時突然ﾌﾞﾚｲｸｽﾙｰが起きて
パッと歩みだせるときが必ず来るんだ。
その時、頭で考えなくても自分の中でなにが問題だったかを理解してるもんだよ。
今はじっくり悩むときさ、悩み方を間違わなければ必ず進めるぜ。

ヌーン!!もう午後ですか〜〜！
>418
ブレイクスルー！！！
それが起きるまでの長い耐久レースが始まった…と、考えるだけでも少しは違いますね。
今、完全に心に余裕がない状態ですね…！
冷静じゃないという事を自覚できるのはまだ救いがあるんですが、
日常生活に支障を来しているので平静を取り戻したいです。
＞いろいろなことを頭の片隅においておくほうが心に余裕も出るんだよ。
雑念を抱えて過ごさないように割り切るんじゃなくて、
いや、その状態を通常だと割り切るってことか。
普段は考えなくてもいいようなものが殆ど無意識にアタマを巡って、
普段では考えられないような凡ミスをする。
でもって、ミスした自分に憤る、責め立てる…。
何か一つでも前に進めるきっかけがあれば良いんですが。

アドバイスありがとうございます！
かなり煮詰まっているところがあったので、
ナインさんの見方はとても参考になりました！では、また！！
てか、雪降ってますね…！１１月中旬だもんなぁ…。

フ…………。
オレは間違った悩み方をしていたようです…。
彼女にﾌﾞﾁ切れてしまった…。我に返っても時すでに遅し。
目を瞑って激走してるような日々になって来ました。

落ち着け…落ち着け…。まだなんとかなる…。これは試練だ…！

深夜に戯れ言失礼しました。なんかもうワケワカメです。なんとかしねぇとやべぇ。

お二方、立ち直れないぐらい落ち込んだ時って、どうやって復活してますか？
ひたすら耐えてる内に事態が変化して行く（解決しないまでも、心は取り戻せる）のが今までの経験だけど………
渦中に居ると平常心では居られない訳で。ｺﾝﾁｸｼｮｳｰ(ToT)

嫌いな筈はない。だが彼女の事を考えるのが今は凄く重荷になっていた…。
会って話をするにも電話で話をするにもメールをするにも、
彼女と関わる事がとてもしんどかった…。そんなことを言えばどれだけ傷つくか。
だからいつもと態度を変えないように過ごしていた。だが些細な事から耐えられなくなり突然切れた。「もう嫌だ！！！」彼女は唖然としていた。
しばらくの沈黙の後、彼女が咳を切ったように泣き始めた。「…ゴメン」
クソ…書いても話の整理が付かねぇや…。なんでこうなった？何が悪かった？
大事に大事に育てた筈（これかも…自然ではなかったという…）の気持ちを台無しにしたのは自分自身だ。
結局、仲直りはしたものの…互いの心には確実に嫌なものが残った。
こんな事してる場合かと焦る自分も憎い。

朝だ〜〜〜〜〜〜っ！！
眠い…ザッツ職場。

>>419
耐久だと思うと辛くなるよ。
余裕…ほんの少しの諦めと小さじ一杯の自虐性を込めた希望的期待…ってところかな…
＞雑念を抱えて過ごさないように割り切るんじゃなくて、
＞いや、その状態を通常だと割り切るってことか。
人間て気になってることを簡単に頭の外に追い出せるほど単純じゃないからな。
無意識でそういうことを考えるよりは、意識して制御しながら考え続けておくほうが自然と思考を整えることができるんだよ。
前に進めるきっかけってみんな違うかもしれないけど、なにげなく些細な事が一番のきっかけだったりするね…
俺なら…親とのケンカだったりｗ

>>420
どうした！ｳｽﾀくん！！
＞オレは間違った悩み方をしていたようです…。
＞彼女にﾌﾞﾁ切れてしまった…。我に返っても時すでに遅し。
間違った悩み方…それに気づいただけでも一つ解決したじゃないか。
我に返ったならば、素直に彼女に謝りなさい。
というか、どうしたんだぁぁぁぁぁ？
素のキャラクターがにじみ出てるねぇ…
立ち直れないくらい落ち込んだ時は…酒を飲むねぇ…
あとは空手の型をなぞったり、木刀による素振り、居合いの型…
耐える事は苦痛だがそんな中でしかできない行動をあえて取る事が多い。

>>421
＞嫌いな筈はない。だが彼女の事を考えるのが今は凄く重荷になっていた…。
俺にも経験が…この時は素直に相手に
「少し付き合い方を変えてみよう」
と提案したよ。
どう変えるかは二人で真剣に話し合ったよ、ファミレス（ひばりドンキー）でｗ

しんどかったり、キツかったり、耐えなきゃならないことが多くなる時期なんだろう…
でもさ、しんどい、キツいってきちんとお互い言ったほうがいいよ。
お互いの心の中に嫌なものが残るのは、そういう相手に対する遠慮みたいなものがあったからだろ？
異性と付き合っていくってのってさ、どれだけお互いのかっこ悪い部分や嫌な部分を見せ合えるかってのが肝なんじゃないかな？
長く付き合えるコツって、相手のそういう部分を見つけて、自分が変えてあげたいとか思うのがやっぱ一番大きいんだと思うぜ。
ｳｽﾀくんも自分で言ってるじゃん、「嫌いな筈はない」ってさ
そう言い切れるなら大丈夫だって、付き合って1年以内には必ずそういうことにぶつかる時期が必ず来るんだから。
彼女にもっとかっこ悪くて情けなくてみっともない部分を見せてあげなよ。
そして、彼女のそういう部分も目を逸らさないで真剣に見つめて、それを受け入れて直してあげようや。な？

>>420
＞立ち直れないぐらい落ち込んだ時って、どうやって復活してますか？
寝る・・・。
いや、物理的に寝るんじゃなくって、寝たように生きるかな・・・。
閉じるっていうか。閉じティブ。
働いてても寝てるし、遊んでても寝てるみたいな感じ。
でも、それでも物理的には起きてるわけだから色々見るよね。
見て感じるよね。周りの人の顔も見えるよね。
言葉も聞くよね。
そういうのを、ぼーーーっと見てる感じかな。

ｳｽﾀくんはちょっと全てを言葉で表そうとし過ぎというか・・・。
なんだか「希望」とか「予測」が先にあって、それにあわせてるような場合が
多いような気がする。
なんだかライブ感が感じられないのよ。
いや、全てがそうじゃなくってメールなんかで近況を語るときなんかは
けっこうライブ感あるんだけどさ。相談になると、どうも「予測したこと」とか
「希望していること」がまず先頭にきちゃってるような気が・・・。

休みなさいな。それで、そんなに未来を予測しなくていいよ。
たまには「今だけ」があってもいいよ。

>422 ナインさん
お勤めご苦労さまであります！（敬礼！
耐久だと思うと辛くなる…素早いご助言ありがとうございます^^
僕の場合は…根本から勘違いしてる何かを変えないと、
一生ガキのままだという気がしますネ…。
自分の出来ることに際限を見出さないというか、
無理なものは無理なんだと心得て、
まず基礎から固めていく姿勢がない所を直さないと、
救いようがなくなってしまう。。。
＞ほんの少しの諦めと小さじ一杯の自虐性を込めた希望的期待
巧いですね。希望ってのは本来自虐から離れた時にこそ持ち得るものと思えるのに、
希望自体に自虐性を込めてしまえば、無理なく自然な形で希望を抱ける。
なんというか考え方が柔らかいですねー　オレなんか特に見習うべきだなぁ
理想を現実に持ち込んで物事が良くなるなんて余程の力がなければ難しいのに、
まるで自分に力があると思って行動しているんだろうな。
全くお恥ずかしい話です。

＞俺なら…親とのケンカだったり
なぜか具体的だぁ…（笑）
鬱な感情を一気に沈み込ませられると（一時的にせよ）楽になるんだけどなぁ
前に進むきっかけ。。。
>423 ナインさん
＞どうした！ウスタくん！！
ナインさん！「優しい

「優しい男」で居たいと思いながらも、
糸が切れモロに今までにない態度で接してしまった…。
器の小ささが露呈された時の惨めさって言ったらないっスよ。
穴があったら入りたかったですね。
＞間違った悩み方…それに気づいただけでも一つ解決したじゃないか。
ハイ…気づいて話し合いもしました。
自分の気持ちをなるべく彼女に伝えるようにすることにしました。
我に返って謝りました。
責任って、自分のやってしまった事の重みのことなんでしょうね。
もうしてしまった事は決して消せないものなので、
これからの言動をもっと慎もうとは反省しています。
＞耐える事は苦痛だがそんな中でしかできない行動をあえて取る事が多い。
普段していないことをするとボワッと前に進むきっかけが出て来てくれそうですもんね^^
ちょっと考えて何か普段していないようなことをしようと思います。
ありがとうございます。

>424 ナインさん
しんどい、キツイと相手に伝えるのが凄く怖いですね。
足を引っ張りたくないという気持ちです。
そう思えば未だに相手を信頼していないのかと愕然とする。
一体何なんだｗ

＞どれだけお互いのかっこ悪い部分や嫌な部分を見せ合えるかってのが肝なんじゃないかな？
＞「嫌いな筈はない」ってさ
俺自身は彼女がどんな状態でも許そう、直してあげようと思えるのは自信がありますが、
彼女に自分をさらけ出すのは気が引けてしまいます…
そのせいで別れるぐらいなら、我慢を選ぼうと思いますから。
出来ることなら、全てを伝えたいですがこういった自信のなさから、
自分が変わるしかないという道を選ばざるを得ないんスよ。
楽になりたいと思った瞬間「別れるか」とか短絡的に思ってしまう。
クソ〜〜　悔しい。なら、全て伝えりゃいいんだけどそれも…っていう…情けね〜！
ナインさん、声を掛けてくれてホント助かりました。
ありがとうです。。。

>425 ゆ ちゃん
＞寝たように生きる
＞閉じティブ。
閉じティブ…なんだか…和んでしまいました…ありがとうございます。
昨日はバイトで棚卸しの為に深夜帯に出勤してその作業をしていたんですが、
上の空で単純作業をギリギリ出来る思考で動いていました〜〜…
閉じティブとは違って、そうせざるを得なかったという感じだったんですが。
＞ウスタくんはちょっと全てを言葉で表そうとし過ぎというか・・・。
＞なんだか「希望」とか「予測」が先にあって、
＞それにあわせてるような場合が多いような気がする。
あぁ………ライブ感に欠けるってのはまさにそうです…自覚できます。
人と接する時は、勝手に反応できて成り立つようなところがあるが…
頭ん中で動いて満足する傾向があるんだろうな…

＞休みなさいな。それで、そんなに未来を予測しなくていいよ。
＞たまには「今だけ」があってもいいよ。
どうもありがとう…。。。。
泣けて来たよ…疲れたなぁ〜〜　今は生きててちょっと楽しくなさ過ぎだもんな。楽しいことも潰してんのな…
やばいよな…馬鹿だなぁ…

バイトまでちょっと横になってます。
レス、ありがとうございました！！！（大感謝！

…許せてないから「もう嫌だ」って切れたんだよな…。
何言ってんだろうオレは。むしろ彼女の方が、優しく我慢強く接してくれている。
参ったぜ。
どうしたらいいかわからないので、一先ず閉じティブに動こうと思います。

＞今は生きててちょっと楽しくなさ過ぎだもんな
ってすっごいわかるわ・・・。
でも、私はやばいとは思わないな。
だって、楽しくしたいのにできてないんでしょう？
できるんならするでしょう。
だから「本来なら楽しめたはずなのに、自分のせいで潰した」という
見方は違うと思う。
「本来」も何もないでしょうよ。

＞疲れたなぁ〜〜　
って、実感こもってるね・・・・本当に疲れてるんだね。。。
そうやって、我慢して我慢して失敗しちゃうくらいなら
我慢せずに失敗しちゃいなよ。一回。
いや、そこまでしなくてもいいけども「こうやるほうがいいんだろうな」
「こうするべきなんだろうな」って頭で思ってるものを
一個だけでも外してみては？って思って。
一個でいいのよ。一個だけ。

どうも、どうもありがとう。かなり復調出来ました。
危なかった…こんなに…生きる事に対して辟易するだなんて、ちょっとびっくりした。
２人には余計な心配掛けてしまったかも知れない。経験上、いつか元に戻るんだろうとは思ってたんです…。
渦中に居るとどうしてもその経験が信じられなくなってしまって。甘えが過ぎたようで申し訳なかったです。
「こうするべきなんだろうな」と思っていることを外す…死ぬっっほどキツいなら、どんどん外していったって良いかも知れない。
そして生きたいと心から思ったなら…死ぬのが怖いから生きていようではなく、生きているだけで楽しいと思った時、
また新しく持ってしまった枷と共に日々を過ごそう。
ゆ ちゃんの言葉、いつも温かく心に響きます。ありがとう。

おつかれでありますっ！！（ｹﾛﾛ軍曹風)

>>426
＞僕の場合は…根本から勘違いしてる何かを変えないと、
＞一生ガキのままだという気がしますネ…。
そこは俺も人のこと言えない部分でもあるから…ｗ
＞まず基礎から固めていく姿勢がない所を直さないと、
＞救いようがなくなってしまう。。。
大丈夫さ、そうして苦悩している限りは必ず状況は変わる。
苦悩し続けながらも歩む人と苦悩することを終わらせてから前だけを見て歩む人がいる。
実は前者のほうがいろいろな状況を知る事ができ、なおかつ強くなれるんだ。
さる人からの受け売りだけど、俺自身実感したことでもある。
ｳｽﾀくんには前者のようになってもらいたい。
＞なんというか考え方が柔らかいですねー　オレなんか特に見習うべきだなぁ
ハハハ、ダメだよ、俺みたいな内向性潔癖皮肉症候群になっちゃｗ（なんのこっちゃｗ）
理想がなければ事を成すことに意味がなくなるよ。
目的があって行動し結果がある、現実として反映されるのは行動と結果だけなんだ。
それだけで構成されるのが人の世だとするならば、それはそれで寂しいじゃないか。
自分の力を過信せず、されど無力ではないということを示すために生きるのが人なんじゃないかな。

＞ナインさん！優しい
優しくないってｗ

>>427
優しい男…第一印象としてはもっとも必要とされるイメージかもしれないな。
「器の小ささ」なんて今は小さくてもいいのさ、いくらでも広げていけるんだからさ。
中身がなけりゃ器なんて関係ない、ｳｽﾀくんの中にはその中身があるんだから今はそれらをどう調理して綺麗に盛り付けるかが重要なんじゃないか？
＞もうしてしまった事は決して消せないものなので、
＞これからの言動をもっと慎もうとは反省しています。
また一つ彼女との関係が進歩したじゃないか、失敗重ねて自分見直してまた失敗して…そやって成長するんだぜ

＞しんどい、キツイと相手に伝えるのが凄く怖いですね。
やっぱりそれで相手が自分を好きじゃなくなるんじゃないかって怖さなんだろうな。
でも、それはｳｽﾀくんが相手を好きだからそう思うんだ。
彼女を大事にしてるんだな。
信頼はそういう部分を二人でもっと深く掘り下げていくことで築かれるんだよ。

ﾘｽｷｰかもしれないが、彼女にここのﾛｸﾞを見せてみるのもいいかもしれないぞ。
これはかなり怖いことだけど…。

>>428
もしかしたら彼女さん…ｳｽﾀくんのそういう考え方を読んでるかもしれない。
ｳｽﾀくんが自分からいろいろ話してくれるのを待ってるんじゃないかな？
いきなり全部伝えるのは難しいから小出しにしていってもいいんだろうけどさ
「そんなことで嫌いになるくらいなら付き合ってないわよ」って意外とそっけなく言われるほうに２チーズバーガー！！

ナインさん！ありがとうございます…！！

もうね、なんて言い表して良いかわからないぐらいに感謝していますから！
ナインさんの言葉には力強さがありますね。後ろから「おりゃぁ！何やってんだ行くぞ」とバシンと背中を叩かれた思いです。
お陰様で気持ちがやっと起き上がって来ました！彼女の事で重くなっていた心も、向き合う覚悟が出来たというか諦めが付いたというか…
今考えられる精一杯を！の基本に立ち返る事が出来ましたよ！！
頭でっかちになりがちなので行動力の伴った言葉に非常に励まされます。とにかく動いてみますね。
チーズバーガー２つ…そうだったらR12のマックで奢れと？wでは、また！

なんかわかってないなと叱咤されそうなレスだったかも…？
ともかく勢いは付いたんでやんなきゃなんないことこなします！また時間が出来た時は何度も読んでレスしたいです！
良かったら是非寄ってって下さい〜。では！

大盛りラーメン心得の丼 

我がなると我が物と思わず 
替え玉の儀　あくまで三玉以上にて 
己の胃袋付し　大食い　いかにても果たすべし 
なお食した代金払わせるのは（´ε｀）食した代金払わせるのは（´ε｀） 
 
元気が出るTV・ジャニーズ予備校 
http://tv6.2ch.net/test/read.cgi/jan/1047376680/l50

保管庫
http://p18.aaacafe.ne.jp/~monooki/
V６長野博をホモの女役に見立ててﾊｧﾊｧするｽﾚ
（変身＝ウルトラマンティガ＝長野博）
http://jbbs.livedoor.com/bbs/read.cgi/music/5382/1089548554

うわっﾅｲﾝﾎﾞｰﾙ氏がこんなところに・・・

>>433 ﾅｲﾝさん
＞大丈夫さ、そうして苦悩している限りは必ず状況は変わる。
ありがとうございます！言葉に実感が込もってますね、力強いです。
＞前者のほうがいろいろな状況を知る事ができ、なおかつ強くなれるんだ。
そうなんですか――苦悩し続けながら歩むことが強くなれる道の一つとして
信じていいものなら、オレにとってこれほどありがたい教えはないですね…。
現在はかなり調子が上がって来たんで頑張ってみます！！
＞俺みたいな内向性潔癖皮肉症候群になっちゃ
毛乳頭刺激活性化…ｹﾞﾌｯ　いや、こっちのことです。
以前話していた、男は見栄を張り合いみたいなところがあるってのに関連してんのかな？
心の内では几帳面な一面を持っているにも関わらず、
男らしさとして乱れた部分をも演じてしまうがそのことに対して
人にはわからない部分で自嘲気味な笑顔を見せているというような…？？（なんのこっちゃー！
＞自分の力を過信せず、されど無力ではないということを示すために生きるのが人なんじゃないかな。
ハッ　なるほど…　極端な性格なもので…
またまた修正ありがとうございます。直向さは忘れないようにしますね
もしかしてこれが「自虐性を込めた希望的期待」に繋がるものだろうか。
＞優しくないってｗ
カキコミスを利用されてしまった…^^

>>434 ﾅｲﾝさん
＞今はそれらをどう調理して綺麗に盛り付けるかが重要なんじゃないか？
オレに中身なんて全然ないと思ってしまってますねー。今のところ…
人に何かを教えるのも得意じゃないし、教えられる何かを持っているとも思えない
場を盛り上げたり面白いことを言うのも苦手で、人に興味を持たれない要素ばっか持ってると思いますね。
極端に自虐的に言いましたが、根本においてそう思ってしまってるんで、
うーん…　少しずつ何かを得て自分に存在価値を見出そうとしているんですが。
考え方（自意識ですかね）に原因があるんでしょうが、中々直ってくれませんね。
＞彼女との関係が進歩したじゃないか
ありがとうございます。泣けてきます…
失敗した時に掛けられるあったけぇ言葉には本当に励まされるものですね
オレが切れた日から彼女との関係が変わったかと言えば、
全く変わってません（ﾊﾊ　前と全く同じと言ってもいいくらいです。
彼女がよほどデカい器を持っているか、単にそういう面に無頓着かどっちかです。
＞二人でもっと深く掘り下げていくことで築かれるんだよ。
相手がそういうことに関心がなさそうなんですよねー…
楽しければ楽しい方がいいじゃん！みたいな子なので。
ある意味合うのかも知れませんが物足りないと言えば物足りない…
が、これは贅沢すぎるので相手に対する文句ではありません（くわばらくわばら
＞彼女にここのﾛｸﾞを見せてみるのもいいかもしれないぞ。
ヒュゥ(・з・)ヘビーですねそれは…！
ちょっと読み返してみましたが、よくゆ　ちゃんは話に付き合ってくれたなと思うほど、
「キモイ男」だなと思いました…なんか言い回しとか…
絶対引かれるのでその案は勘弁してください〜〜
＞ｳｽﾀくんのそういう考え方を読んでるかもしれない。
どうでしょうねぇ…少なくとも、オレが絶対に彼女を嫌いにならないとは確信めいたものは持たれてるような。
要は尻に敷かれちゃってるんですが　いやいや情けない話で。。。
＞意外とそっけなく言われるほうに２チーズバーガー！！
そんなものですかね…　まだ１年しか付き合いがないので、
これから序々に自分を展開させていこうと思っています。

ナインさん！ゆ　ちゃん！レスどうもありがとう！！メチャメチャ助かりました〜〜
もう完璧落ち着きましたよー^^　あぁ…　良かった…
お騒がせしました。では、また☆

>>439
お知り合いですか…？？

age

>>436-437
ぜひR12ﾏｯｸで!!!ｗ
ﾊﾞｼｯと決めなくても力まず自然体で
彼女にくらい言いたいことやりたいことをするのさ
ｳｽﾀくんは彼女にあまり甘えるほうではないと見た！
当たれば、ﾁﾘﾄﾞｯｸ１コ!!

>>439
すみません…ここまで出張ってますｗｗ
今後もお見知りおきを。

>>440
＞ありがとうございます！言葉に実感が込もってますね、力強いです。
いえ、そんな…まだまだ修行中の身であるので…
＞現在はかなり調子が上がって来たんで頑張ってみます！！
上り調子の時はどんどん進むべきだよ。
見極めだけはしっかりね。

内向性潔癖皮肉症候群の説明サンクス！！
まさにそんな感じなわけで…それですら自分で演じてる自分の一部なのだけどねｗｗ
＞もしかしてこれが「自虐性を込めた希望的期待」に繋がるものだろうか。
たしかに後から考えるとそのまま「自虐性を込めた希望的期待」そのものになってるねぇ…
＞カキコミスを利用されてしまった…^^
ん？ドコ？

>>442
というこで、彼女さん含めてオフだ、オフｗｗ
場所はR12マック？ｗｗｗ

おばんでーす！気分は上々です！
>>443　ﾎﾀﾃさん
どーもーはじめましてー♪
ようこそｶﾞﾘ寮へ（知る人ぞ知る）

>>444 ﾅｲﾝさん
＞ｳｽﾀくんは彼女にあまり甘えるほうではないと見た！
あ〜〜〜…甘えるっていうのがそういう意味だとしたら、
オレは確かに甘えてないっスね。
正しくは「甘えられていない」って事ですが〜〜。
チーズバーガー２個にチリドッグかよ…
ﾌ…　　　　　　　　　　　　金欠中なのに惨いぜ…^^

＞いえ、そんな…まだまだ修行中の身であるので…
いやっはっは、またまた〜　ご謙遜を〜〜^^
はっは　お互いせいぜい精進致しましょう！
＞見極めだけはしっかりね。
ダメな時はダメというような状態の見切りを付けろという意味でしょうか。
＞内向性潔癖皮肉症候群の説明サンクス！！
当たったの！？言葉の意味はわからんがとにかくすごい自信だと思いながら
てきッと〜〜にイメージしたものを言葉にしただけだったのに…
ところで、多くの共通認識を持っている相手とは喋り易いですよね
当たり前ですが。
オレ、その共通認識が通常人よりも少ないみたいで、
噛み合わないってのが多いっス。
だから何だっていうと、色々もっと見知っていかなければなぁという
取り留めのない話なんですが…　ナインさんは、共通認識が豊かそうなので
少し羨ましくも思いました。だからどうってことない感想です。ええ。

あ。上のレスの「正しくは『甘えられてない』」の部分は、
『甘えることが出来ていない』ですね。

＞たしかに後から考えるとそのまま「自虐性を込めた希望的期待」そのものになってるねぇ…
これはナインさんの考えの基盤を成していたものだったんですね。
言ってみればこれを軸に据えることが出来ればあなたもナインさんに！みたいなノリですね。
こういう軸のようなものはいつどこで形成されるんでしょうねぇ
そういった確固たるものが、世間と相容れないものである人は生きづらいんでしょうね
＞＞カキコミスを利用されてしまった…^^
あぁ。「ナインさん！『優しい　」という部分です。
下のレスがその文の続きで本当は「ナインさん！『優しい男』で居たいと思いながらも」と
続いていくんですが、切れてしまった文も繋いで読みやすくしたつもりでした。
この文の冒頭のは、どうした！？ｳｽﾀくん！にナインさん！と呼応したつもりだったんですよｗ
ナインさんは優しいなぁ　とはあのレスでは言ってなかったんで利用されてしまったと書きました

>>445 ﾅｲﾝさん
オフで会ってみるのも面白いかも知れないですね！
じゃぁ〜〜、今週末の土・日は…あぁ　怒られるな…
以前からしていた彼女とデートの約束が…　つか、やべ。
どんな約束だったか忘れてしまった…　思い出さないと…　独り言はともかく…
となると来週の水曜日が確実かな。
てか、ナインさんにｳｽﾀと遊んでやっても良いなと思って頂くだけで、
お昼とかご一緒する程度ならいつでも出来ますし♪心の準備は出来ましたから…　ﾎﾟ(゜д゜*)

おやすみんみん

>>446
うぃ〜っす！！
チーズバーガーにチリドッグいただきだｗｗｗ

とにかく引き際を見極めて、押してだめなら退いてみるということで。
共通認識…人一倍、コンプレックスが強いからかなぁ

>>447
意外とネガティブなことを基準にしてるんでねぇｗｗ
土日は彼女を優先して当然ですぜｗｗｗ
俺は平日は毎晩遅いぞ〜〜〜〜〜っ！！！！
仕事の終わりが見えない…一つ終われば二つになる…二つ終われば四つになる…

ガハハ！ｳｽﾀさん登場〜〜〜〜！！！　……寒っっ

柔軟に考え方をシフトさせよってことっスよね。
肝に命じますよー　しっかしここ２、３日はホント、、、
調子がすこぶる良くなっちゃったんですよねぇ
日によって１８０度考え方が変わってしまうというのは…
呆れられてしまうなー…　あん時は本当にダメダメだったんスよ。
ともかく感謝です〜〜

毎晩遅くまで…
彼女さんと…
あ　仕事か。。。

お互いの都合がつくまでとりあえずここでまったりしますか。
ナインさん聞いて下さいよー！！オレったらオレったら��返し�≠ｪ超ド下手なんスが、
今日もやっちまいました！！！！！！

最近顔見知りになって、仲良くなりかけのバイト先の上司Ｏさんとの掛け合いです。
業務引継ぎの話を集まってしている中、オレが少し離れた位置に居たのを見た彼女は、
Ｏ「あらなぁに？仲間外れ？」
ｳｽﾀ「いやっ　なんか、密集してるので少し離れてました」
Ｏ「…。」
終了〜〜〜〜〜〜っっ

そんなこと聞いてないんだよな。わかってるさ…
そこはもっとノリよくキャッチボールせんと！！！！
こんな自分が憎い。

おやすみっちょ！

苦手なことって、「できない」にハマっちゃうと大変ー。
もしかして、「できない」ことは「したくない」かも知れないし。。。
身体は正直だぜ・・・・ってやつ。

あんまり、「できないこと」を元に自分を責めないでちょうだいな。

ふ…　向こうで偉そうに回答してみたけどあんま空気読めてなかったかなー
反省Ｏrz
>450　ゆ　ちゃん
おいでませｶﾞﾘ寮へ〜♪（あいさつのつもり
「できない」って意識はかなり動きに縛りを掛けるね、確かに！
したくないのかなー　上手く会話が出来たらそれだけ人と知り合う機会も増える訳だし、
したくない筈はないと思うんだよなぁ…
強いて言えば、上手く会話した事で増える「付き合い」を本心では嫌がっているというのは
無きにしも非ずかな。
生活考えなければナンボでも楽しく「付き合い」なんて出来るっつぅかやりたいけど、
拘束が多いからなー　少しずつ出来るようになってくしか、ないんだわな。
やっぱさ。一気には無理だ。
そう言い聞かせてる。

あ、そうそう。
閉じティブ、使わせてもらってるよー♪
いいねアレ。
ありがとうね〜〜〜★

レスが怠っていてごめんよ〜〜。
最近ちっとうつが重くなったもよう。。。。

ｳｽﾀくんは賢いなあ・・・
＞強いて言えば、上手く会話した事で増える「付き合い」を
＞本心では嫌がっているというのは 無きにしも非ずかな。
ってちゃんと考えてるのね。
ちょこっと「ダブルバイトン状態！？」って思い浮かんだんだけども
定義する必要はないよね。。
言葉に振り回されちゃいけないなー・・と最近自分によく言い聞かせてますわ。。。

ダブルバイトン？？？

間違えた〜「ダブルバインド」だな！
・・・訂正してくれればいいのにーー！

ごめん…姐さんのほうがボキャブリは多いから…

いや・・よく考えたら逆ギレだよ。。。私。
私のほうが間違えたのに。
すみません。

ﾊﾞﾊﾞﾝﾊﾞﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝ　ﾊﾋﾞﾊﾞﾉﾝﾉ!　　　　…どうも、ｳｽﾀです。
レスは大丈夫だよ〜〜、レスがないのはそりゃ寂しいが（笑）
それよりもＹＯＵの方こそ大丈夫？？無理しないようにね…
そのうちまた気分が上昇してくると良いね！
このスレには好きな時に好っきなよ〜〜ぅに書き込んで♪
アホな返ししか出来んけど。気楽に、気楽に。
ちなみにオレは、ここ以外にｳｽﾀ名義でレスするのってなぜだかすげぇ気を使う。
ネット上でｳｽﾀって名前は自分そのものとして考えてるからな〜　ｳｽﾀは（笑）
だけどここには気楽に書き込んでるなー　だからゆ　ちゃんも心のオアシスに使ってちょ！

ダブルバインドの話なんだけどさー、
上司とか先輩とかは典型的な二重拘束者だよね。
今日もあったな。
ここは指示を待ってから動いた方が良いだろうって判断したんだけど、
「それぐらい指示を待たずに判断して動いててくれ」って言われて
うわー　やったらやったで勝手にやってんなって言ってたよな…！？って思った。
結果として上手く行っても「それが普通」で、
失敗したら「お前はダメなヤツだ」という評価に繋がりかねない。
だったら、指示を待って失敗を免れた方が良いなという判断も↑最初の判断には入ってた〜って、
ダブルバインドの受け手としてはこういった「逃げ道」を心に持っとかないとやってられません…

逆にさ、ダブルバインドを理解している後輩にとって、
ダブルバインドで後輩が困るのを意図的に避けて行動してくれる先輩は、
すっっっごく有り難味がデカイ！！！んだよね。
それをしない先輩を「わかってないな」と言わないまでも、
知らず知らずにうんざりした気持ちは生まれる。
でもこうした気持ちって驕った態度から生まれるのかなと敬遠してみたり。

かなり不安定なんだよね、全然考え方がまとまってなくて何も出来ないから。
だからゆ　ちゃんの言う「ダブルバインド状態」ってのはメチャクチャ当たってる。
ある概念が一つあって、上位概念、下位概念、その中間となんかぼんやり見えて来て、
「どれを選びゃ良いの！！？？」っていつも混乱してるような…。
今ねー、社会的なマニュアルを頭に構築して行ってる感じする。
それこそ閉じティブな作業ですが。

うーん…　決して決して決して、人より賢いとか孤高な存在であるとか思っちゃない（言い聞かせるように）
そう思うことは向上心の目を摘んでしまうようで危険だから〜〜
でも苦しい苦しい苦しい。どうすりゃいいんだ？？
なんとか身の回りの小さい幸せを守れるくらいにはなりてぇなぁ　といつも思う。

まぁ　いいや　って、大体一日の終わりには思えるんだけど^^
日中はキツイんだよな。

まぁ　いいや。おやすみ〜〜

オレ…思いっきり言葉に踊らされてるんじゃ……orz
分相応の歩みを我に賜れたり候…

おうおうおうおうおうおうおうおうおう！！！！！！！！！！！！！１
しかし、すっげぇ寒いねぇ…

Σ(ﾉ゜д゜)ノな、なんすかっ！？

最後の書き込みからもう１週間なんだ…
早いなぁ　メチャクチャ早い。
早すぎてネタも拾えない。
１週間あれば一つくらい面白エピソードがあっても良いもんだよなぁ
勉強して、バイトに行って、休みの日は彼女と遊ぶってだけなんだよな
あ、２人で鍋やりましたよ鍋。
ニンニクと生姜と味噌を醤油で溶かしたスープに（彼女がやってたんでよくわからん）、
白菜・しいたけ・鳥つくね団子・豚挽肉・木綿豆腐といった具を入れた坦々鍋。
暖かくて美味しかったです。
では、レンタルしてたビデオ返却して来まっす。
『スパイダーマン２』と『世界の中心で愛を叫ぶ』…ｗ
借りに行く途中で聴いてたラジオのＤＪが、
「きんにくやのガーリックトーストはメチャメチャ美味い！」って絶賛してたけど、
『にんにくや』の事かなぁ？三回くらいきんにくやって言ってたし、
言い間違いではないよな…よく知らないけど

にんにく屋だよな…

うん、たしかにあそこのガーリックトーストはうまい！！！！

あとなえ○駅の近くにあるすっげぇいい雰囲気の店があるんだが
そこもかなりのうまいものがある
彼女とデートに使うとなかなかいい！！（実は俺も彼女…およびそうでない女性とも…ｗｗｗ）

にんにく屋・・・って食べ放題のところ？
ジーラのビルに入ってるっけ？
（と、ローカルﾈﾀについていけないから、自分の知ってるところを
当てはめて聞く術・・・・）

いい雰囲気の店・・・・。
私的にはチャイニーズカフェですな！

>462
あまりにも『きんにくや』と自信を持って言っていたのでこっちが間違っているのかなと思いましたよ
すすきのでガーリックトーストが美味いと言えば『にんにくや』ですよねぇ
＞およびそうでない女性とも…ｗｗｗ
(・∀・)！　色んな人とそういう席を設けられるのは中々に良いっスね。
人と付き合っただけその分広がる世界があると言うし…
色んな人の影響を受けて今があるってのはすげぇ実感してるなー
今は割と閉じティブに生きてしまってるような。。。そんな時期なのかなぁ
というか、人と付き合う時間を持てないってのが正しい…ｏｒｚ　はぁ…

>463
ジーラのビルは知らないや…
すすきのの南五条西４丁目にバッカスビルって建物があるんだけど、
そこの９階にあるみたい。
オレはＦ−４５ビルの地下で２回ほど食べた記憶が…
そこの店舗はなくなったのかしら。
確かに食べ放題もやってるー　女性は\1,580だそうな。

お勧めの店かー　フェイクって所は女性同伴じゃないと行けないけど、
そこの雰囲気が好きだったなー　密閉感とソファが良かった気がする。
友達は、ベルベットルームが一押しだと言っておりました

>>463
ﾛｰｶﾙﾈﾀで申し訳ないｗｗ
でも「にんにく屋」はどうやら全国ﾁｪｰﾝらしいからそちらでも見かける機会はあるかもしれないよ。
そのﾅｲｽ雰囲気の店は…ﾚﾄﾛな昭和初期の香りが漂う喫茶店兼ﾚｽﾄﾗﾝなんだが
ゆ　の好みがわからないから気に入るような店かはわからないなぁ
ﾁｬｲﾆｰｽﾞｶﾌｪってどんなだろう…ﾍﾞﾄﾅﾑ料理屋（こっちのﾛｰｶﾙﾀﾚﾝﾄ事務所の副社長の経営する店ｗｗｗ）はなかなかいい雰囲気だったけど…ﾁｬｲﾆｰｽﾞではないなぁ

>>464
いろんな人と「そういう席」って誤解を誘いそうな言い方ですなぁ…www
むしろ秘密の会合なんかに用いる事が多いんだけどねぇ…
だから俺の場合はたいがい「恋愛相談」される店としての認識が強いねｗｗ
俺もなるべく今は閉じティブになろうとはしてるが…けっこう切羽詰っていたりもするわけだ。
俺も人と顔合わせて話できる時間がほしい…
あ、ﾊﾞｯｶｽﾋﾞﾙのほうか、俺はF45のほうが馴染みがあるんだけどな。
まだあるのかは確認してない。

>465
ハハハ　本当に「そういう席」なのかなぁ　ナインさんなら「有り」なのかなぁ
そんなとても失礼なことをちょこっと思いつつ牽制を入れてみました（笑）
あーオレ…彼女が出来てから殆ど他の女の子とまともな会話しなくなったなぁ
必要以上に距離を取ってる気がする。
人との付き合いってこれからどんどん薄れていくだろうな。
もちろん、今まで以上に人と顔を付き合わせることは増えていくんだろうけど、
自分の言葉を隠して行くのがどんどん上手くなって、相手の心を読むことが難しくなっていくだろうな。
上手く言えないけど、競り合うようにして喋らなければならない機会が多くなるってのがわかってるから、
ちょっとだけ悲しかったりして…。
別に良いんだけど。
言ってみただけです（笑）

ぬぉぉぉぉぉぉぉぉっ！！！

>>466
こち亀が終わるそうだｗｗｗ
俺、もう一年半くらい他のおにゃのこにちょっかいだしてないねんｗ（←ﾊﾞﾗすなよｗ）
他の女の子と繋がり持っておかないと共通の話題をキープできない男なので仕方ないのさｗｗｗ
でも最近忙しくてかまってあげられないｗ
某有名ﾋﾟｱﾆｽﾄ(?)のお友達なんかも（江○出身）招待状くれたりするけど行けなくて申し訳ないと思ったりもするわけで…

自分の言葉を隠すのは悪い事じゃないぞ、個を消して個を得るということを現代人は忘れている！！！！
と声を高らかに言いたいね。
心を読むのは難しいけど、それを読み取った時に虚しくなることが…特に最近、それを感じてしまう…
某板で親身になればなるほどその苦痛を実感し、なおかつ深みにはまる…
痛いんだよねぇ…
そうして競り合うように喋る事ができるうちはそうしたほうがいいよ。
実際、どんどんそういう機会も減っていくし抑圧された個々の感情を晒す言葉はプレッシャーと共に駆逐されるようだ。

言ってて「うげぇ」という気持ちになるｗｗ

>467
ふぉぉぉぉぉぉぉぉぉ！！！！

こち亀、終わるんスか〜。あんま読んだことないけど（笑）
ピアニストの友達は居ないなー　ピアノ弾けるアメ部のゴツイ友達が居るくらいです
女の子にちょっかい出してたんだ…　まだまだ現役っつーわけですねｗ
まぁ、彼女さんを大事にしてあげてくださいな〜^^

個を消して個を得る…　ちょっと違うのかも知れないですが――
現代人は、こういった匿名掲示板を見ていても「自分が主役」な扱いを受けたがる傾向が見られますかねぇ
ある地方の運動会では、練習の段階で予めタイムを測っておいて、
大体同じくらいのタイムの子供らを組にして走らせるんですって。
「差」を付けない為に。
惨めな想いを子供にさせないように。
こういう配慮って、みんなが同じである方が良いっていう価値観を植えつけているようにも思える。
「差」を許さない…「個」を尊重しない。
みんなが主役であることが当たり前だと思ってたら、
「個」の尊重なんて到底無理なのに、子供時代にそういう教育をされたら、
後々になって修正するのがシンドイのはその子達なんだよなー
「差」を感じることが、成長への第一歩でしょ。
そこで多岐に渡る選択があって自分の「個」を見つけていって、
自分の「個」を大事に出来るようになって初めて、
他人の「個」も尊重する気持ちも芽生えていくものだと思うし…。
惨めな想いをさせないっていう配慮は暖かくて美しいように見えて、
教育としては間違った選択なんだろうな、と…ナマ言ってますが考えてみました^^
最初言いたかったこととちょっとズレたかなー、修行不足だ　ﾆﾝﾆﾝ

（続き）
>467
心を読み取った時の虚しさ…ってのは僕にはちょっとわかりません。
オレは、自分の言葉を隠すことで他人の言葉も引き出せなくなって、
そういう付き合い方しか出来なくなるなら人として生まれたからには損だよなぁってね、
チョット思ったんですよね。
競り合うように喋ると言って捨てる理由は、
「自分が主役」な扱いを受けたいが為（評価を受けて出世したい、とか）に、
言葉を��出世�≠ﾌ道具のように使うから、心が乏しくなっていくように感じてるんですよ。
それぞれが持つコンプレックスを突つき突つかれるという風潮を甘受してしまっては、
「個」を大切に出来ているとは言えない。
それこそ、みんな違うんだからってね、思うんですよ。
抑圧された個々の感情を晒し合えるような環境を作れたら良いなーって、
オレは思いながらとりあえず彼女と居る時はそう努めてますね（笑）
ナインさんの言ってるプレッシャーと共に駆逐されるというのもよくわかるつもりですよ。
それを残念だなぁ　って思うのは、オレの青い感想です。

＞言ってて「うげぇ」という気持ちになるｗｗ
あぁ　オレなんて反吐どころか、血反吐を出しながら言ってますね（笑）

うけけけけけけけけ…
>>468
ちょっかいっつーても、いっしょに呑みに行ったり、少〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜しだけ口説いたりとかそんなもんだよ…ｳｹｹｹ…

主役…そういう差を自分から求めるのが子供だからこそ、差の無いところからスタートさせてやってるんだと思うぜ。
そうすりゃみな、「この中ででも一番になってやらぁっ！！」っつー井の中の蛙現象が起きるわけだｗｗｗ
＞自分の「個」を大事に出来るようになって初めて、
＞他人の「個」も尊重する気持ちも芽生えていくものだと思うし…。
う〜ん…俺は逆だと思ってたな。相手の「個」を尊重してこそ自分の「個」をうまく表現できるんだと思ってたよ。
しかし、これは生き方の違いかもしれないな。
俺は主役になろうとは思わないし、ﾄｯﾌﾟに就こうとも思わない…ん？ちょっと違うかな。
主役やﾄｯﾌﾟには責任が伴うものだけどね、俺はそういう責任を背負える自信もなければ器もないと自負してるんでね。
なにより「燻し銀のﾅﾝﾊﾞｰ2」のｶｯｺよさに惹かれるのさｗｗｗｗ

>>469
その虚しさっつーのはね、ある人がその人らしくない事を考え出したときなんかはよく感じるね。特によろしくないことには。

そういう生き方を損だとは思わないよ。自分の言葉を隠せず、他人の言葉も直球で言わせる…それじゃ争いの種にしかならんからねぇ。

「個」ってさ、消そうとしても消せるものではないしさ、自分のできることや思ってること以上の表現もできないんだよね。
それに量や数値で比べられるものでもないから、「個」っつーもんがあるのさ。
俺がｳｽﾀくんになるのは不可能だし、その逆もまた然り。ﾊｧ…

＞それを残念だなぁ　って思うのは、オレの青い感想です。
それは俺も内心どこかで思ってるんだなｗｗｗ

こち亀が終わるのは、アニメなのね。

少しだけ口説く…なんてテクニシャンな…！！！

レベル分けしてその中で切磋琢磨させるって狙いはあるにしろ、
「差」を生まないようにする教育って所に僕は問題があると思ったんですよね。
これは「個」を感じさせるのに早すぎる事はないと考えたからです。
「差」を感じる所に「個」を見つけ出すのだから、自分ありきにしろ、相手ありきにしろ、
どちらにしても互いの「個」を尊重出来る人間にはなるでしょう。
だから相手の「個」を尊重出来るようになって初めて自分の「個」も大事に出来たり…（笑）
これはナインさんの考え方が大人として熟成しているから（相手への配慮が発達している）
繋がりとして自然と落ち着いたのではないでしょうかね。
いぶし銀のナンバー２っていうのは、
まさに相手への配慮が卓越していなくてはならないポジションでしょう？

自分の言葉を隠さず、他人の言葉も直球でっていうダイレクトな関係が争いを呼ぶのは、
それは「個」を尊重するという前提が出来てないからだと思うんですが、
これほど価値観の多様化が進んだ社会でその前提を皆に据えるというのは、
無理なことでしょうね。
ていうか、この青い考え方を美徳としていることすら「個」であって、
自己矛盾を生むわけです（笑）自分の考え方を押し付けようとしてんじゃんオレ！

（続き）
だからナインさんがオレにはなれないっていう言葉に全てが表されてますね。
彼女の前で自分の言葉を晒せるっていうのも、
ケンカの耐えない僕らですから全然実現出来てないですし（笑）
理想を言って自己陶酔しているだけですね。

最近の話でも、親友だと感じてた奴らに少しうんざりしちゃってたり…
なんか自分がムカつきます。勝手過ぎる。
人間臭いっちゃ人間臭いですし、
普段は思考停止させて動いてるからなぁ

言葉って流れていくものだから、どうしてもリアルには追いつかないんですよね。
そんでもって��自己陶酔�″Dきなオレはリアルで無駄に疲れるという…馬鹿ですよ。
��自己陶酔�≠ﾉ才能が備われば文学作品として世に残り人々を感動させることで、
社会的役割として成立するんでしょうねぇ…

実は、それがオレの夢でもあるんですよーｗｗｗｗｗｗｗｗ　勝手にやれってな、ハハハー
キモいなぁ
ていうか、オレなんかの話を聞いて下さって、なんか、恐縮してます。。。
ありがとうございますね、ホント。

＞その虚しさっつーのはね、ある人がその人らしくない事を考え出したときなんかはよく感じるね。
＞特によろしくないことには。

＞そういう生き方を損だとは思わないよ。
＞自分の言葉を隠せず、他人の言葉も直球で言わせる…それじゃ争いの種にしかならんからねぇ。
＞「個」ってさ、消そうとしても消せるものではないしさ、自分のできることや思ってること以上の表現もできないんだよね。
＞それに量や数値で比べられるものでもないから、「個」っつーもんがあるのさ。

これすごく面白い文章だと思いましたよ。
人が人たる所以というのか、人間臭さっていうのを、
ナインさんは素で楽しめているんじゃないかって感じさせる…
オレは背伸びしてそれを拒否ってるだけなんだってのをわからせてくれる。

かっこ悪ィなオレ。愚痴になりますから読まなくても全然良いです。
自分の器の小ささを相手のせいにして過ごしてるのがよくわかるエピソードを２つ用意しました
本当小さいっスよ。まぁ　良かったら読んでやって下さい。長くなります

今日もバイト中にオレに話し掛けて来たＫ。
その内容は自分の恋愛事情をオレに聞かせ、
自分の考えがいかに正当性を持つものかをオレに納得させようというもの…
そういった印象を受けるのは、自分の言いたいことだけを捲くし立てられても、
こちらとしては考える猶予時間を取れないわけで、単なる愚痴の掃き溜めのように使われてるみたいで
オレが「人への配慮が足りないなぁ」と心の中では侮蔑の表情を浮かべているから。
オレだってＫの気持ちを満足させるようなリアクションは取れていないのだから、
それは自分の事を棚に挙げて人を見下しているというなんとも醜悪な態度というわけで…。
理解してあげられないこちらに非もある。

それから他人の失敗で笑いを取ったＫさん（上記とは別人）。
場内アナウンスで時間を間違えて放送していたのを、
皆の前で傍に本人が居るのを気づかずに大げさなツッコミで笑いを取っていた
そこをオレが「いや、本人居るし」と洩らしちゃったもんだから
悪い方の感情の琴線に触れてしまった（ばつの悪い感情）ようで、
「あっはっは、すいません〜　ねーもう　本当にもう」と周囲の笑いを誘うことで自己の安泰を図る。
馬鹿（オレ）は「いや〜、もう関係の修復は不可能だね」と冗談めかして言ったつもりが
リアクションとして期待に応えられておらず、Ｋさんはムッとした表情を浮かべ、
「あぁ　じゃあもうさよならねぇ」なんて言ったもんだからオレは面倒臭くなって
「あ　はい、さよならー」と自分への挨拶でもないのにそれをきっかけに（丁度帰り際だったので）
岐路に着く。かなりムカつかせただろうと思う。
オレの器は小さい。

おはようございます！！
気になって立ち寄りましたが、
やはり…書きたい放題という印象ですね。
愚痴の掃き溜めに使ってるみたいだ。
申し訳ありません、自重します。

違う話題を置いていきますね。
最近、火曜日と金曜日はＣＳのスカイ・Ａで13:05から入る、
『横丁へよ〜こちょ！』という番組を昼ご飯の合間に観てます。
吉本の芸人達が繰り広げる喜劇なんですが、従来の吉本新喜劇と違って、
「個人ネタを見せ場としている場面」が少ないように見受けられます。
出演は、陣内智則・キングコング・フットボールアワー・山田花子・池野めだか・よしえ（と呼ばれていたが芸名を知らない…
まだ２回しか観ていないんですがこれに加えて昨日は、山口智充が出ていましたね。
前回は、あー名前ど忘れした。激しいリアクションが売りの女芸人（チンコピーンとかやる人が出てましたから
もしかしたら毎回１人ゲスト的な芸人を入れてるのかも知れませんねー
ナインさんやゆ　ちゃんは、吉本新喜劇って観に行った事ありますか？
オレは大阪に居た頃、小さい頃に親に２回ほど連れて行ってもらったらしいんですが、
記憶にありません。一度生で観てみたいなぁ、と思っています。
コテコテを大事に扱ったあの劇、閉じティブな心境で見るにはオツな趣味かと思います（笑）

ついでに気になっている映画…
トム・ハンクスの『ターミナル』とリュック・ベンソンが監督してるらしい？『マイ・ボディガード』

あ、今簡単に調べたらトニー・スコットだった。
レオンから１０年っていう煽りがあったからさ、勘違った

では、では。

おぉっ！！！
凄いﾚｽだ…
よっしゃ…じっくり読む。

>>468
＞ある地方の運動会では、練習の段階で予めタイムを測っておいて、
＞大体同じくらいのタイムの子供らを組にして走らせるんですって。
＞「差」を付けない為に。
こういうの、多いらしーね・・・最近。
私も何かで読んだなあ。。。
しかし「差」がなくって果たして「自分」がわかるのかなあ？って思うよねー。
スタートラインは。あくまでも平等である「べき」だと思うけど。
（どっちかって言うと、「平等であってほしい」かな）

私は、「個」っていうのは「自分の」「人の」っていう感覚は
立場によって変わってくるからさ、多分「個ってもの自体」を意識するのが
「個を大事にする」って感じかなー？
「個」を意識できるかできないか。
意識できるのなら、自分のも他人のもちゃんと大事にできるんだとおもう。

そゆう教育には「美学」が感じられないのよね・・・。
勿論、（極端に例えたら）戦前の教育だってダメではあるんだろうけど
「美学」はあったと思うの。
教育ってのは、言ってしまえば押し付けみたいなもんなんだから
押し付けるほうが確固たる美学をもってしてあたらないと
教える人に失礼だと思うのよね。。。
（微妙に違う話し・・・・まあ、私個人の考えですわ。）

恥ずかしかった…　オレ、すっげぇ喋るの苦手なんですけど、
（別に人前に出るのが苦手とかじゃなくて言葉を口に出すのが自分でももどかしいぐらい苦手）
今日のゼミで、下級生と合同のゼミコンをやることになったんです。
日程を決めるのに皆の都合を聞くじゃないですか、
それでゼミ長のお前が皆に聞けという事になったんですが、
まずは何も言葉が出ないで微妙な空気の中で沈黙していてやっと搾り出したのが
オレ「えーとあの、３年生からは春休みにやるって言ってたんでその時に皆にメールで連絡します」
すかさずＨちゃんの突っ込みが入る
Ｈ「今居る人で大体のスケジュールを決めたら良いんじゃないの」
オレ「んー…」
Ｈ「年末にやるか年が始まってからやるかをまず決めなよ」
さらに辛口Ｋちゃんも便乗して口撃に出る
Ｋ「（うんざりした声で）ｳｽﾀしっかりしてよ〜」
オレ「いや、春休みにやるって３年から連絡があるからその時で良いと思う」
助け舟を出す喋る主導権を握れるＫ君がここで登場
Ｋ君「ゼミ論の提出日が１／１２なんだから、その日は絶対集まるだろ？
　　　その日にしようぜ？ってことでその日を空けといて下さーい」
オレ「あたふた　あたふた」
先生「じゃぁ、ｳｽﾀ君、今日居ない人に連絡を入れて３年生との繋ぎも宜しく」
オレ「はい」

なんつぅか、ダメだよなー　一向に成長せんとです。
さっきメールで３年生に日程と今月中に店と集合時間などの詳細を決めて、
決まり次第こちらに連絡頂戴って指示して、
参加人数を確認する為に４年のゼミ生にメール送って、
コンパ係に連絡取って３年から詳細連絡がそっちに入るから、
それを手分けして皆に伝えるようにって指示…で、当日の連絡はオレと３年の幹事の子でやると。

皆をリードするって難しいんだよなぁ
ナインさん、ゆ　ちゃん　このやり取りで何かアドバイスはありませんかね。

>>470
＞「燻し銀のﾅﾝﾊﾞｰ2」
ってアオレンジャーだろうかーーーー。

>>475
うーーーむ。
最初のほうのＫさんとは、合わないっていう感じ。
人と会話する時って、ちょこっとずつお互い譲り合うんだと思うけど
それができないって、やっぱ「譲れない」部分だからなんじゃあ・・？
どっちもが「〜欲しい」って気持ちだけだと、関係築けないからさ。
Ｋくんとｳｽﾀくん、両方ともお互いに対して「〜欲しい」だけになっちゃってる
のかな、と思いましたー。

>>480
あ。。レスがあったん・・・・・。
こっちのレス先にしちゃいまーす。

迷ってたのね。。。その決めるときに。
「迷わない」ことが大事じゃないかな？日程とか決めるときっていうのは。
「ここだけは絶対」っていうﾎﾟｲﾝﾄを忘れないようにしたうえで
消去法で考えていったら決めやすいとおもうー。
リードする時は。

・・・・って、私何かの「長」になったことすらもない分際で。。。ｺﾞﾒﾝ。。

>>476
どうしようか迷ったけどーーーー。
こっちのレスをしちゃおうかな・・・。

お笑いはオンエアバトルとかテレビでだけしか見たことないなあ。。。
（ｵﾝﾊﾞﾄすら最近はあんまり見ないかなあ〜・・）
新喜劇系は苦手かもーーーコンととか漫才のほうが好きです。。。。
お笑いはちょこっと前から、なんとなく注目してて
Ｍ−１ｽﾚはロムしてたよ♪
品川庄司が好きっす。ｵﾝﾊﾞﾄサマースペシャル（だっけかな？）みたいの
見たとき、おもしろかったよー。

ますだおかだ、もなんとな〜〜〜〜く
「ふつうに漫才ってのはこういうリズムでやるもんなんだろーなー」
みたいな感じはするけど、そんなに好きではないかなあ。
品川庄司はまったりしたとこが無いのが好き♪

お、いた。
では先に…

>>480
ここで有能なﾅﾝﾊﾞｰ2を確保できるかどうかがﾄｯﾌﾟとしての才能なんだと思うぜ
三国志の影の主役、孔明のような有能な軍師を従えるに値する頭として君臨して下せぇ
ｾﾞﾐ長って大変なんだよな…俺のときなんて…
「ｾﾞﾐ室で呑む、参加する者はｶｳﾎﾞｰｲで酒買って来い。参加しないﾔﾂなんているわけないだろうがな。（ﾆﾔﾘ）」
と言うだけでみな勢ぞろい。
ムサイ男だらけの酒宴が開催される。
俺はなんどか不参加を決め込んだ事はあるがｗｗｗ

というわけで3年の幹事の子を有能なﾅﾝﾊﾞｰ2に仕立て上げてください。

>479 ゆ ちゃん
＞しかし「差」がなくって果たして「自分」がわかるのかなあ？って思う
うん。言葉として強過ぎるけど「挫折」ってのが「個」をはっきりと知らせてくれるんだろうから、
平等を図ってあげるという点に「挫折」を味わわせないというのが込められると、
それは己を知る機会を奪う…ということだろうと思うんだよねぇ
運動会のそれはあくまでも引き合いに出しただけなんだけど…
スタートラインに平等を期すなら、タイムで組み分けするんでなくて、
挫折することで成長してもらう点に目を向けるべきなんじゃないかって考えちゃうんだよね。
＞多分「個ってもの自体」を意識するのが
＞「個を大事にする」って感じかなー？
あぁ〜…たぶんそれを言いたかったのかも^^
「個」を意識しないから人を批判（罵倒の意味合いが強い批判）出来るんだと思うんだよ。
あの人はこういう人間で私が出来る部分を出来ないから、私はそこをフォローしてあげようと意識する。
こういう関係が備わってる人間同士で付き合えば、精神的負担も減るから作業能率も上がるんじゃないか。
なんでこういうふうに考えない人が居るのかと言えば、
コンプレックス（弱み）を突つき、突かれることを甘んじて受け入れてしまっているから…
それが常識で、それが出来ない奴は甘えてる、弱いっていうレッテルを貼られる。
今の社会ってそうですよね。
これがずっと嫌で嫌で仕方がないけど、
まぁ、それが大勢を占めてしまっているから従う他はないんだけど。
今の社会は、自分が相手を沢山フォロー出来るようになるしかないんだよね、
人間関係を円滑にしたいのであれば。

＞押し付けるほうが確固たる美学をもってしてあたらないと
教育に限らず、社会が押し付けるものとして、
上で述べたようなものは間違っていると思う。
甘いんだろうけど。

あ、お２人さんｗ　>>485の続きです

「��それが�％魔ｽり前だろ？」って言われるのがこの話のオチ…
甘い社会が前提で伸びていく人も居るだろうと思うから、この考え方に固執してしまう。
まぁ、今の社会を由とする人が居てそれが大勢を占める以上、
机上の空論でしかないんだよなぁ…　残念・無念だ…

余談。
幸い、バイト先の上司に２人そういった考えで仕事をしている人が居て、
その方々とは物凄く付き合い易いんだ。
仕事が楽しいんだ。

表面上、「多数派」にあわせていても
中の人まで合わせなくてもよかろうもんー。
手を抜け〜気を抜くな〜♪ってな。。。！

では、ここから。

>>472
「差」を早いうちに教えるという事はそれでいいと思うが、俺個人としては納得いかんのよ。
「差」っつーもんは他人に教えられるもんじゃないなと俺は思ってるわけさ。
実際、「差」っつーもんは現実の中で必然的に生まれるものなんだから、それをどう受け取るかはみんな違うっつーことだな。
俺は自分が成熟した大人だとは思ってないよ、むしろそうはなりたくないっていう青い願望がある。
相手への配慮はもちろんするけど、自分の好奇心に勝てないときもあるわけでｗｗｗ

「個」を尊重できるかどうかっていうのも、尊重できなかった経験を生かした結果としてあるんだと思うぜ。

なんつーか、たしかにｳｽﾀくんの考え方は青いかもしれないけどな、俺もその考え方のほうがずっと好きだしそうありたいと願う自分を恥じたりしないぜ。

>>487
＞表面上、「多数派」にあわせていても
＞中の人まで合わせなくてもよかろうもんー。
ここはすっげぇ同意だ。

＞手を抜け〜気を抜くな〜♪ってな。。。！
ここは逆だなｗｗｗ
手を抜かないが、気楽にやらぁ〜♪

>>473
俺がｳｽﾀくんになれない、ｳｽﾀくんが俺になれない、これはね、別な意味も含んでるんだぜ。
俺はｳｽﾀくんを見習う、逆でもいい。
すると、「自分＋相手の長所＝成長」ってなると思うんだ。
すると、「自分＜成長した自分」となるわけだな。
するとどうしても「自分≠相手」になるわけだ。
「成長した自分≧個人＋相手の長所」

そういや、俺も「親友」と呼べるﾔﾂがいたが、今、そいつと面と向かって話をすると殴りたい衝動に駆られるんだ。
相手にも自分にもﾑｶついてｲﾗつくから、俺も思考停止することにしたのさｗｗｗｗ

自己陶酔…あぁ…俺もつくづくそれが好きなんだなって思うことは多々ある。
ただし、俺は言葉よりも行動で示したいっつーのがあるかな。
だから、本当の望みは言葉にしないと思う。