ヘコんでるお前ら！励ましてやるよ！　４！

また前スレがＤＡＴ落ちしちまったらしい！　油断してた！
まだまだつづくぞ！
いろいろいやなことがあってヘコむかもしれんが、励ましてやる！
励まされたら元気を出せー！！　その５だ！

↓前スレ

ヘコんでるお前ら！励ましてやるよ！
http://salami.2ch.net/honobono/kako/1021/10211/1021184925.html

ヘコんでるお前ら！励ましてやるよ！　２！ (html待ち)
http://human.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1028184913/

ヘコんでるお前ら！励ましてやるよ！　３！ (html待ち)
http://human.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1041347772/

ヘコんでるお前ら！励ましてやるよ！　４！ (html待ち)
http://human.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1061397938/


そして>>2よ！
２ゲットおめ

あ゛ーーーーーーー！
５だったぁぁぁぁぁ!

すまーーーーん。

スレ立てて１時間以内でレスが途切れますた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

気を取り直して・・・。
前スレの未処理分つーか、ＤＡＴ落ちしちゃったから一応最後のレスを・・・。
>>322が読んでくれてるならいいんだけどな。

322 名前：ほんわか名無しさん 投稿日：03/12/21 21:46
彼女と別れた。
理由はおれの将来がはっきりしないから。
凹んだ。

無頼派ﾀﾝ、ﾀｼｹﾃ｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

327 名前：無頼派 ◆bw2jOLqcoo 投稿日：03/12/25 02:13
>>322
遅くなってスマン！

なかなか、キツいことを言われたな！
学生か？　無職さんか？
何かと将来に不安があるとなあ。お付き合いにも支障をきたしちまうみたいで。
俺の周りの友達も今年から無職になった奴が複数いるんだが、みんな彼女と別れちまってな。

お前の現状がどんなんかわからんから何とも言えんが、
やりたいことをやっているのか、それともやっていなくてダラダラと無為に日々を過ごしているのか、
で変わってくるんだろうな。

無軌道、無目標でだらだらと過ごしていたら、そりゃ周りの奴から見ても心配になってくるだろうし。
そうじゃないのなら、彼女とは縁がなかったときっぱり諦めるんだな。

どうだ？　いまの自分は？
まずは自分の生活を振り返ってみることだ。
そして反省すべき点は反省して次に活かせ！

>>3
スレは生きもんみたいなもんだからな。
調子悪いときもあるさ。

このスレも３日くらいレスがないときもあるしな！
ま、気にするな！

>>6
よかったらアニキ
http://human.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1072466281/
を覗いてください

またふみちょんか

>>7
覗いた！
あっちに書き込むのもナンだからこっちに書くが。

>6 名前：ほんわか名無しさん 投稿日：03/12/27 04:26
>なんか急に鬱っぽくなって友達に会うのが疲れてきた最近
>いろんな系統の友達がいてそれぞれ付き合ってきたんだけど
>なんか・・・疲れてしまって


まあなんだ、人間ってのはいろんなことができるもんだが、いろんなことができるなかでも、
自分に「合ってる｣ことが結局は長続きするもんだ。
友達も然りだ。他人に「合わせてる」とすると、「合う」友達と付き合うよりも、余計な
労力を必要とする。小さな労力だが、つもりつもると疲れちまうもんさ。

淘汰、っていうとなんか大げさだが、人間は不要なものは自然と排除していくもんだ。
それが「世慣れする」とか「大人になる」ってことなんだろうな。

おまえはまだ若いな？　だったら悩め悩め。ただし、病気にならん程度にな。
若いうちは悩んでなんぼだ。きっと自分の糧になるからな！

>>9　
ありがとうっ　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
アニキ素敵なアドバイスだよ
ごもっともでオイラは多趣味でやんす　飽き性でやんす
影響されやすく友達や彼氏によって趣味が変化するタイプでやんす
きっと楽しんでるつもりが気が付かないうちに自分を見失ってるのかも
でも全部楽しいから今はどれが本当に好きなのか解らないよ
探すよ

保守です

>>1
お疲れｻﾏです

今日も保守

>>11
>>12
>>13
ありがとな！

さあ、もう２００３年も終わりだな！
どうだった？
来年もいい年になるといいな！

じゃあみんな、よいお年を！

あけおめ！そして久々！新年初ｶｷｺだ！
今年一年、みんなも気合を入れまくっていこう！
俺は気合を入れて飲み過ぎたのかかなり酔っ払っているが、まぁそんなこともある！
後悔はしないぞ！
酒の飲みすぎには注意だ！ｗ

良スレ保守

ほの板の年齢層

・1歳〜9歳・・・０％
・10歳〜19歳・・・１００％
・20歳〜29歳・・・０％
・30歳〜39歳・・・０％
・40歳〜49歳・・・０％
・50歳〜ウラおばあちゃん・・・０％

保守

遊びに関する凹みで申し訳ないのですが、励まして頂こうと思い伺いました。

自分が良く遊びに行く店があるのですが、そこの方は皆精神的に学べるものが
多い方ばかりで、こちらも安心して心を遊ばせる事が出来ました。

しかし、1ヶ月ほど前に店に迷惑をかけた客が、その後も定期的に出現するようになったんです。
大体来る時間は決まっているので、そのときに自分が居なければ問題はないのですが
常識のない人間が反省しない事に対して精神的に疲れてしまい、
その店で心を遊ばせにくくなって凹んでしまいました。

くだらない悩みで恐縮ですが、励ましをお願い致します。

追記ですが、その迷惑をかけた客は2〜3人組です。

新年明けましておめでとう！
今年もよろしくだ！

>>無束頁派
飲みすぎに注意だ！
今年もいろいろよろしくな！

>>17
残念ながらそりゃハズレだ！

>>19
どんな迷惑をかけたかしらんが、厚顔無恥も甚だしい輩だな。
ていうかそういう奴は普通は立ち入り禁止になるもんだけどな。

まあ、世の中いろんな奴がいるから、犬に手をかまれたくらいに思っとけよ。
反省しない奴らなんてごまんといるさ。
そんな奴とは関わらんことだ。
そんな奴と関わってミソをつけるのもアホな話だしな。

といってもなあ。お気に入りの場所にそういう奴らがいると悲しいよなあ。
心中察するぞ。
１人じゃ何にもできない奴らだ。生暖かく見守ってやれ。
度が過ぎるようなら店の人が追い出すだろ！

どうもありが�dです。励まされました。
迷惑をかけたと言っても、実害を加えたわけではないので
追い出すなどの強硬手段には出られない、というのが辛いところだと
店の方もおっしゃっていました。そこらへんがちと辛いですね。

初代ｽﾚの過去ログも読ませて頂きましたが、246のレスに励まされました。
その他の部分も、自分にとって励みになりました。
本当にありがとうございました。

保守

さて、自宅のＡＤＳＬを他社に乗り換えるので、
１５日くらいまでインターネットに出られなくなるぞ！

ということで、みんな、風邪を引かんようにきをつけるんだぞ！
俺の周りは風邪ひきさんが売るほどおるからな！

じゃあ、またな！

>>25
おまちしてまーす！

ほっしゅ、だ！！

うーん｡ﾍｺんでるっていうよりは迷ってるんですが｡この間ｸﾘｽﾏｽに遊んだ男友達に告られてしまいました｡全然そんな感じぢゃなかったのに・・・
＿|￣|◯ ｸﾘｽﾏｽの魔力？
最近自分には職場で気になる人がいたし､初めは考えられないしありえない！！って思ってたんだけど､その後ずっと何事もなくﾒｰﾙを続けてて､恋愛対象として見初め悩んでます｡
やっぱり後先考えてしまうっていうか､彼は今学生で卒業したら地方に行ってしまうらしいです｡あたしは最近やっと自分の事がみえ初めてきたし遠恋なんて・・・
でも自分の良き理解者で気心もしれているし､一度は好きになった相手｡でもすぐにそうじゃなくなったのは自分の奥底にある物を感じとってはくれなかったからで
でも今は好きという感情があるからなのでしょうか｡きちんとあたしを見てくれようとしてるのだと感じます｡

はぁーーー､でもそんな風に流されていいのかなとか｡恋愛経験薄いんでなんとも言えないです｡
やっぱり一番迷うのは､一つ上で､まぁしっかりはしているんだけど
あたしが欲しい包容力的なでかさがｲﾏｲﾁ物足りなくて子どもだなあと感じてしまう事｡これから二人で成長すればいいのかなぁ

どうしようー

凹

久しぶりに専用ブラウザ使ったら誤爆しまくり。
無頼派さん、渇いれてください。

保守

人間関係が上手くいきません
上手くいかないのが普通ですか？

ただいま。やっと回線復旧じゃあ！

>>28
恋愛経験が少ないなら恋愛経験を積めばいいじゃないか。
別にそこいらの適当な男にくっつくわけじゃなくて、しっかりとお前のことを
見て、好いてくれてる奴なんだろ？

今は物足りんかもしれんけどな、人間って奴は、自分のためには変われなくても、
他人のために変われる奴もいるもんだ。それは、しっかり付き合ってみんとわからんけどな。
とっかえひっかえ相手を変えるような恋愛よりも、いい恋愛が出来ると思うぞ！

>>29
元気出せ！

>>30
喝！　だ！
渇いてどうする！ｗ

>>32
上手くいかない人間関係を上手くやっていくのが普通だ。
世の中いろんな人間がおるからな！

上善は水の如しだ。
水はよく万物を利して争わず、衆人の憎む所に居る。
ってな。

水のようにしなやかで柔軟でいれば、どんな輩にでも対処できるってことだ。
そのためには心に余裕をもつことだな。
他人が怖いか？　それとも自分が嫌いか？
そういうのも全部心の余裕で包み込んじまえばいい。

その心の余裕をどうやって得るかは、自分で考えてくれ。
人に言われてできた余裕なんて本物の余裕じゃないからな！

そして、たまには哲学書でも読んでみることだ。

うーん、無頼派さんはしびれるぅぅ

何もかもやる気がしない

>>30です。
ホントだ、渇いてどうすんだ自分（マジでボケてました
無頼派さんのレス読んでると、スッキリするんです。
ありがとうです。無頼派さんも頑張ってね。

>>33
28です。反論ぽくて申し訳ないんですが
今は気持ちがそこまでないにも関わらず、いきなり遠距離っていうのが自分としてはすごくネックです(ノД`)
しかも家の問題もいろいろあるし、なんていうかタイミングが悪いっていう一言です。どうしたらいいのーって、無頼派さんに後押しされてもすごい悩んじゃいます。お言葉ありがとうございました。

他人が恐いか？
自分が嫌いか？

両方・・・


心の余裕欲しい・・・

>>32
私も同じ。人間関係うまくいかないよ。
どんな人でも必ず最後には私から離れていく。
つい昨日もある人にメール送ったら返ってこなかった。
いままではすぐ返事くれた人なのに。
こうしてまた国交が一つ途絶えた……。なんかとっても台湾な気分さ。ハハ。
泣いてない、泣いてないよ。

　それはともかく、私も一日のほとんどの時間は
あなたと同じで他人が怖いし自分も嫌い。口癖は｢(自分なんか)死ね死ね死ね死ね｣か｢(他人なんか)殺してやる殺してやる｣さ。
でもときどき自分が好きになれるし他人も怖くなくなることがあるんだ。
それは何かがうまくいったとき。
勉強が快調に進んだとか、絵がうまく描けたとか、そういうとき。
そいういうものって、あなたにはない？

>>36
どうした！
やるきがないときは何もしないってのも手だ。
そのかわり、何もしないときは何も考えちゃだめだぞ。

「何も考えない」
これが、実はかなり難しい。
人間ってのは何もしてなくても、常に何かを考えてはいるもんだからな。

何も考えずにボーーっとしてみる。
そうすると、不思議と何かしたくなるもんだ。突拍子もないことでもいい。
直感的にしたいことが浮かんだら、それをしてみることだ。
それが何かの突破口になるかも知れんぞ！

>>38
「お言葉」
なんていわれるほどたいしたことじゃないけどな！

どうしたらいいかわからなくなったら、直感が指し示すほうに動いてみることだな。
ダメならダメ。
イイならイイ。

でも、恋愛沙汰なんてのはいつもそんなもんだよ。
あーだこーだ考えるのも、恋愛ならではってことだ。

よい恋愛を。

>>39
>>40

>>40がイイこと言ったな！
そのとおりだ。
何もかもがうまくいかないと想っていても、自分だからできる何かってのはかならず
人には一つはあるからな。
>>39=32はその「何か｣ってのに、まだ自分でも気づいていないだけなのかもしれん。

いまの自分がダメなら、これから良くなりゃいいんだよ。
過去は変えられんが、未来は変えられるからな。
でも、未来の有意義な一歩のためには、過去の自分を反省せにゃならん。

今の自分のダメなところをもう一度自分の中で認識する。
そして反省する。

その反省をした時点で、未来に一歩踏み出した、といえるな！

なんだかずいぶん主旨と違うというか、言葉足らずなレスをしてしまった…
よーな気がして眠れんかった。
いや、心の余裕のできるときについて語ってみたつもりだったんだけどさ。
こんなんだから会話もできずに友達減ってくんだよな。ハァ。朝はネガティブ。＿|￣|○

でも誉めてくれてありがとう無頼派さん。
なにげに一枚目から見てます。これからもがんばって下さい。

>>40
危険人物？さん
ありがとう
メールや通信でも、親しくなった人が居なくなるのは寂しいです・・・

泣かないで〜〜
ﾅﾃﾞﾅﾃﾞノ”

>>40
m(_ _)m
最後まで読まないで書いちゃった・・・
これがいけないのかな・・・

快調に進むのは３日ぐらいで直ぐに悪い方向へ進んじゃう
自分が疲れるからだとは分かってるんだけど・・・

>>32
私も人と接していてよく疲れるよ。疲れまくり。しかもほとんど毎日。
てかもう接してるまさにそのときにかったるくなってきてうわのそら…なんてこともしばしば。
前はこういう疲れるのっていつかは完全に無くなるものだと思ってた。

　でも人と接していて、ある程度疲れるのは当たり前で、
それとどうおりあいをつけていくかが大事だと最近思う
(なんかの本で読んだけど、禅の思想の究極は苦痛の除去じゃなくて苦痛との同居してくことだとか、うろおぼえ)。
疲れた気持ちにいくら向き合っていたところで、理屈で解決できるわけじゃなし。
散歩するとかスポーツするとか映画見るとか、スカッとすることをしてみんな忘れてしまうのがいいんじゃないのかな、疲れたら。

…まあ脳内の空論というか、理想論デスガネ。
そんなに簡単にいったら苦労しないわな。まぁお互いがんばろー。


ちなみにメールがこなくなった人はリアルの知り合い。
最初はすごい話がうまくいって盛り上がったので、「もしや、これは、恋？」とか思ってた。
(*ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
相手も少し私に好意を抱いていてくれたような気もしたから。
でもまあ確かに無理してるなあとは自分でも最初からうすうす感じてたわけで。
「いつまでも希望をもたせているよりも、嫌われたほうがラク」。
これでいいのさ〜。泣いてない、泣いてないよ〜。

風邪引いてないか！？

>>44
会話が上手くなくたって言おうとしていることは伝わってるから心配すんな！

>>32も危険人物？も強く生きろ！
悩みぬいて出た答えほど自分の血肉になるものはないからな！
それがどんなにくだらんくてたわいもない結論でも、自分で導き出した、と言う事実は
何者にもかえがたいことだ。

どんなに深くて重い悩みでもな、出てきた結論は案外つまらんものだったりするもんだからな！
そんな軽〜い結論に救われることもあるってもんさ。
「なーんだ、こんなもんか。ばかみたい。」
ってな。

がんばれ！

age

糞って言われた…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>50　そんなの日常茶飯事だ、気にするな
ィ�`　age

俺・・男のくせに・・怒られると泣いてしまうんだ・・
んで・・仕事場でやっちまった・・
絶対誰にも見せたくなかったのに・・
どうして涙が出てきちゃうんだよ・・

仕事やっていける自信無くしたし・・もうマジで死にたい

>>47
危険人物？さん
ありがとうございます
何度も読んで「やっと返事が出来る」と思ったので・・
苦痛との同居・・・
ですよね、自分一人で生きて行けるならまだしも
やっぱり、人とは付き合わないとやっていけないので
少し、楽になった気がします
頑張りはしないけど
何となくやっていきたいです。

無頼派さん
ありがとう

>>52
似てるかも・・・
言いたいことが出て来ないと
なぜか涙が・・
何度もやってます

>>54
なんで涙が出やがるんでしょうかね・・
俺の場合はちょっとしたことですぐ凹む性格が災いしてるんだろうけど、
こんなんじゃ生きてけません・・
すぐ泣く男なんて、どこいってもウザいでしょう・・・

もういや

>>55
＜なんで涙が出やがるんでしょうかね・・
私も知りたい・・・

ただ、私の場合
ああ、私今疲れてるんだな〜
などと思い、なるべく深呼吸する様に心がけてます

泣いた後で・・・

遅いちゅうねん！

ウザいか・・・

保守〜〜

早いかな？

保守

ほ（・o・）しゅ

Hosyu

いやー、会社じゃプロキシ規制、家に帰ったらＡＤＳＬが不通でな。
遅くなってすまんかった！

>>50
大概はクソって言うほうがクソだが、そんなクソの相手をして自分を貶めることはないから、
>>51の言うとおり気にするな！

>>52
泣くのは嫌かもしれんが、ひと泣きひと泣きごとに、確実に強くなっていると思うけどな。
大切なのは逃げないことだ。
泣くのを恐れて何もしないより、挑戦して失敗して泣け。
そういう涙は恥ずかしい涙じゃないぞ。

>>53=32
嫌いなものや苦手なものが目の前にあるときに、それを排除するのは実は簡単なことでな。
もっと難しいのは、それを自分のなかに取り入れることだ。苦痛を伴うしな。
まさに、「苦痛との同居」「うまく付き合う」ってやつだ。

そのためにはある程度自分の心が寛大でないといかんし、痛みにヒステリックに
なるわけにもいかん。
難しいけどな。

目指せるなら目指したいもんだな。俺も。

age

気合が足りんぞ、>>1！！
勢いが足りんぞ、>>1！！！

っかあああぁぁぁぁぁぁぁつ！！！！！

65げっとーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！

　仕事場で、電話の伝言伝えるためのメモの一字間違えてたのを
クドクド指摘され、「ムッ」

　今月給料安かったのに　家族に金たかられ「ムッ」

　自宅のPC１ヶ月の重傷負って「鬱」

もう何のやる気も出せなくて　…

無頼派ｻｿ〜〜〜〜〜〜！！！！！！

日記や写真集です
http://homepage3.nifty.com/akihisa/photos/
ごゆっくりどうぞ

>>66
メモって、早く書いて早く渡そうとするからミス多いよね・・・
って、自分も思い出し凹み・・・

取り合えずp(*^ｰ^*)q ｶﾞﾝｶﾞﾚｰ

おはよう！
俺の周りには風邪を引いているやつらが売るほどおるが、みんなはどうだ！
しかも俺の母校小学校は風邪引きさんがたくさんいて学校閉鎖になったらしい！
といっても児童が２００人程度のド田舎小学校だけどな！

>>64
申しわけない！

>>66
遅くなってｽﾏﾝ！
メモの一文字が間違ってたくらいでガタガタ言うとはなんとｷﾝﾀﾏの小さい奴だ！

そ　　ん　　な　　奴　　は
ほ　　　っ　　　と　　　け

まあ、俺も人のことを言えず、
「だれかわかりませんが、おでんわありました」
とかﾒﾓを残したりｗ、電話中にとったﾒﾓをあとから読み直したら
何が書いてあるかわからなくて往生したりな。
何回もやってれば慣れるぞ！


>今月給料安かったのに　家族に金たかられ「ムッ」
>自宅のPC１ヶ月の重傷負って「鬱」
>もう何のやる気も出せなくて　…
>無頼派ｻｿ〜〜〜〜〜〜！！！！！！

たまにはそういうこともあるさ！
かくいうおれも、先々週くらいから自宅のＡＤＳＬがどうにも繋がらなくなってな、
プロバイダに調査してもらってるんだがいまだ復旧せずだ！
そしてそのｽﾀﾝﾀﾞﾛﾝな状況に慣れてきた頃、今度は普段使ってるﾉｰﾄﾊﾟｿｺﾝのＨＤＤが�dだみたいでなｗ
まさに昨日の朝だｗ

踏んだり蹴ったりとはまさにこのことだなｗ
まあそんなときはじっと我慢の子にかぎる！

>>68ｻｿ、無頼派ｻｿ
ありが�d♪
そそ、相手の用件を確実に〜と思えば思うほど
漢字が出てこない罠ｗ
　ま、その時のミスは「返済→変済」と書いてしまってたんだけどｗ

てか、
>「だれかわかりませんが、おでんわありました」
とかﾒﾓを残したりｗ

キャハハ(o_ _)彡☆ バンバン!
無頼派ｻｿよすぎｗｗ　禿げしく笑いますた♪
友達になってほしいぃー！！

ﾉﾄﾊﾟｿはご愁傷様です｡｡｡
“我慢の子"で ｶﾞﾝｶﾞﾘましょうｗヽ( ´∀`)ノ

保守〜〜♪

age

保守！！

何かもう勉強に身が入らないです・・・。
活を入れてください。

おそくなってスマンな！
なんせ、パソコン周りがまだまだごたごたしててなあ！
しっかし、不運は重なるもんだな！

>>71
「我慢の子」でがんばります。


>>75
ん？　どうした！
受験生か？　センターが終わって２次があるのに気が抜けちまったか？
だったらあと一息だ！　がんばれ！
これが終われば天国だろ！

受験生じゃないなら、まあ、たまにはそんなこともあるさ。
ダメなときにやってもしょうがないから、やるな、とはいうが、ダメなのがしばらく続くようだったら
ムリにでも勉強はしとけよ！　勉強しなきゃならん立場なんだろ？

かくいう俺も四月に某資格試験があって申し込みももうすんじゃったんだが、
全くやるきがおきん！ｗ
そんなことよりも今は全然関係ない他の資格が欲しくなっちまった！

まあなんだ、使い古された言葉であんまりいいたくないが、勉強できるうちに
勉強しといたほうがいいぞ。
ヒマな仕事だったらいいけど、忙しい仕事に就いちまったら勉強するヒマもないからな！
若いうちに勉強しとけ！
つーか、椅子に座って方程式解いたり、年号の暗記するのだけが勉強じゃないぞ！
いろいろな人と話をして、いろいろな考えに触れてコミュニケーションをとるのも
大切な勉強だ！　むしろ、俺はそっちのほうが大切な気がするな！

＜いろいろな人と話をして、いろいろな考えに触れてコミュニケーションをとるのも
大切な勉強だ！　むしろ、俺はそっちのほうが大切な気がするな！

これが、中々難しいのよね・・・

無頼派さん
試験頑張ってください
応援だけしています

>>77
難しいから、勉強になるんだよ！
もしそれが簡単にできることだったら何も勉強にはならんぞ！

>>78
ありがとな！
うーむ。しっかり勉強せんといかんなあ……。

>>79
お手本になって下さいm(_ _)m

>>80
手本か！
手本になるかわからんが、難しい・・・と思ったことにも、怖気づいて回避せず、
まずはぶち当たってみることだ！

知らず知らず回避しちまう気持ちもわからんでもない。
ぶち当たってみて、やっぱり無理だったと改めてガックシ落ち込むこともあるだろう。

でもな、「ぶち当たってみた」って事実が少しずつ力になっていくもんだぞ！
今日がんばったから、明日うまくいく、なんて単純なもんでもない。

あきらめないことだ。自分を変えたいならな！
ほんの少しでもいいから、「今日はこれをがんばった」ってことが一日に少しでもあれば、
それが積み重なって大きなものになるはずだぞ。

コミュニケーション云々だけじゃなくて、いろいろなことに言えることだと思うぞ。

俺は手本にはならんな。
俺もまだまだ自分の想いを追いきれてないからな！
お互いがんばろうぜ！
おやすみ！

そういうおまいはどうなんだ？ん？

もーマジっで辛いんだけど喝入れてくれません？
生きろ！みたいなん。

無頼派さん久しぶり！
このｽﾚがPART5になるなんて凄いよ！
私も相談して励まされて本当に良かったよ。
ありがとうね。
その後彼女は出来たりした？

なんかさ、何やってもうまくいかなくてかなり参ってる・・・。
恋愛も仕事も何もかも。
ケンカばっかりして、イライラして周りにも迷惑かけて・・・
そんな自分もイヤなんだけど、みんなの馬鹿野郎！みたいな・・・。
出口が見えない迷路の中にいる気分だよ。
助けて！

無頼派さんじゃありませんが・・・・

世の中には、嫌な事・大変な事は世の中沢山ある。
でも、悪い事は悪い面だけではなく、
「経験して超える事が出来た人」に何らかの自信と知識を与えるんじゃないんでしょうか？

今、大変かもしれない
でも、その「大変な事を越えられる事」の出来た人には
その困難に見合う「経験値と、困難を越える為の知識」がきっと溜まりますよ。
そして、その経験は、あなたが次の経験をする時に、
きっと役立つと思います。

上手い応援はできませんが、頑張って下さいね。

>>83
どうした！
なんかあったのか！　でもな、誰でもダメなときはあるんだよ！
ダメなときは力を溜めるときだ！
来るべき飛躍のときまでな！

「ここだ!」
とおもったら、一気にためておいた力を出せ!
そういう日が必ず来るはずだから、心待ちにしとけよ!
そんときがきて、怖気づくんじゃねえぞ！ｗ


>>84
久しぶり！
おかげさまでな。このスレももう５本目か。もうじき二年だもんなあ・・・。早いもんだ。
あのころと比べると、俺も変わったようななにも変わらんような・・・。
まあ、大きく変わったのは大切な人ができたことだな！

このスレをはじめて人と人との出会いや縁ってのはほんとに不思議なもんだなあとおもったよ。

>>86
十分うまい応援じゃないか！

ということで>>８５よ、＞＞８６のいうとおりだ！

苦労・苦悩は自分を伸ばす薬だ！
良薬は口に苦しっていうだろ！

苦労や苦悩を重ねると、その「いなし方」や「うまく付き合っていく方法」ってのが
だんだんとわかってくるもんだ。それはイコールその人の「強さ」に直結するもんじゃないのかな
と思ってる。

それでも、新しい苦悩が生まれてくるもんなんだよ。人生ってやつはよくできてる。
常に修行の場が与えられてるってことだ！

苦労や苦悩から逃げるな！　とはいわん。
でも、今日逃げたら、明日は戦え！
いつか勝てればいいんだよ！　今すぐじゃなくてもな！

無頼派さんまだまだ頑張ってるねぇ。
久しぶりに見にきたけど，まだ続いてたんだねこのスレ。
ちょっとヘコんだことがあったもんだから，また見にきちゃったよ。
ここくるとすごく元気出るんだよね！！
やっぱあんた男だよ。
これからも，がんばってくれな！！
応援してるよ！！

禿げたんですけど死にたいです

にほんきりすときょうだん
　　ひがしちゅうごくきょうく
　　　　だいよんかいせいねんきゃんぷ

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/3796/

お股の真中がヘコんでます

>>89
ありがとなっ！
おれもまだまだだけどなっ！

>>90
とりあえず育毛剤使え！
薬局薬店で売ってるぞ！
最近はよく万引きされるらしくて、店員に言わないと出してくれない
ところもあるけどな！　ってことは、一定の効果はあるってことじゃないか？

もしくは、開き直っちまえ！
間伐を隠すには、森全部伐採しちまうのがいちばんだっ！

ヅラって手もあるな！
最近のヅラは巧妙だぞ！　注意力のある奴ならまだしも、普通にしてると
なかなか気づかんからな！

と、いろいろと手がないわけじゃない！
死ぬな！

>>91
お！
宗教活動は遠慮してくれ！

>>92
んん？　んー。うん。
がんばれ！

（＾＾）

（＾＾）

（＾＾）

（＾＾）

（＾＾）

別のトコにも少し書いたけど、現在不倫中なんです。
もうね、週1逢えるか逢えないか…寂しくてつらいのなんのって。
しまいにはメールでｺﾞﾙｱ言ったり
オマエモナーって言ったり……つらいんです。

２ちゃんねらーって

100げっつ

私は変らしいです
個性がどうとかっていう問題を超えて変らしいです
変なところをなくそうと、この1ヶ月間すんごい努力して、
自分としては大分普通になったつもりでいました
それでもやっぱり私はまだどこか変らしいです
直す方法はもう生まれ変わるしかなさそうなんです
もう人生に何の希望もありません…

>>101
ん〜
私も変わってるらしい・・・
でも、変わってない人ってどんな人なんだろう・・・
と、最近そう思う・・・

>>101
わかる。すげーわかるわ。
ｱﾀｲもそう。友達に言われた。
んで、同じように直そうとしたんだけど
やっぱ変わんないって云われた。
なんなんだろ。すごい嫌だわ。こういうの気にしない性格になりたい

だね、気にしないで居たいよね・・・

みんな変わってんだよ。
ただ自分だけがが正しいと思ってるだけ。
みんな錯覚してるんだよ。
正しい人間なんていないよ・・・
だからがんばれー！！

今日始めて自学いくんだけど首にならないだろうか？

そうならないようにﾊｰﾊｰすればきもちよくなるよ

あるスレで自分の無知を晒してしまったばかりに、
すごくキツク叩かれてしまった・・。
ごめんなさいって言ったけど駄目だった。
すごく凹んだ・・・
あそこまで・・あそこまで言わなくても・・；；；
怖いよぉ・・

私もさー、嵐が来たから(・∀・)ｶｴﾚ!って言ったらさー
その嵐に叩かれてさー。。。
怖い！汗　だからほの板きました。誰か励ましてください・・・

>>108
私はいつも無知明かしてるよｗ
でも、それをキャラだと思ってくれてるみたいｗ
優しい仲間を見つけよう・・・

良いのか？自分・・・

>>109
やっぱり、嵐は無視しかないかと・・・

嵐と遊べると楽しいんだけどｗ

>>109
p(*^ｰ^*)q ｶﾞﾝｶﾞﾚｰ
負けるな〜
荒らしじゃなくて
自分に
荒らし相手に凹んでもつまらないから

>>109さん
。｡ﾟ(ﾟ´へ｀ﾟ)ﾟ｡　うぅぅ・・・気持ちわかります・・
顔も知らない相手に叩かれるのってなんか怖いよね・・
私も殺伐とした雰囲気から逃れたくてほの板に来た・・（汗

大阪在住者なんで
最近2ちゃん来るのつらいなぁなんて

ちょっと差別されてる人の
気持ちがわかるようになりますた

こんなに差別的な考えを持ってる人がいるんだ…
って思った。２chにきて。正直驚いた。

いやー、遅くなった！
スマン！

>>99
不倫か。やめとけ！
でもまあ、好きになったら仕方がないか！


>>101の流れ
まあ、俺も人から
「変わってる」だの「扱いづらい」だのいろいろと言われてきたからなあ。
そのくせ、他のやつに言わせれば「別に普通じゃん」
ってかｗ

まあ、人間、ものすごい確率で自分と同じようなやつに出会うこともあるが、ほとんどは
自分とは違うものだろう。見ている景色も感受性も人それぞれ違うもんだ。
誰かにとっては許せないことでも、他の誰かには許せる範囲内なこともあるし。
そういった他人との有機的なつながりこそが人間関係ってもんさ。

自分と違うものを見たら積極的に受け入れようとするやつもいれば、排他的に突っぱねるやつもいる。
突っぱねるどころか、わざわざ自分と同じように矯正しようとするやつもいるなｗ

他人と共存したいのか、それとも支配したいのか。
俺は共存したいと思うなあ。だから、支配しようとするやつとは断固として戦うぞ。
きっとそういう所が「扱いづらい」といわれる所以だろうｗ

扱いづらくたって変わってたって、そりゃそれでいいとおもうぞ。
人道に悖るのはいかんが、なかなか筋を通して生きるのが難しい世の中なんだから、
せめて自分らしく生きていこうじゃないか！

>>106
自学ってなんですか？
無知でスマン！
自習のこと？　……ちがうよな。
クビになるようなもんなのか……？

>>107
自学ってのはハァハァするもんなのか……？
ますます謎だ。

無知でスマン。


>>108
叩いてるやつは面白半分にやってるだけだから、そんなに深刻に思っても
仕方がないぞ！　叩かれたけど、しらなかったことがわかって知識が広がった
わけだろ？　ありがたいと思えとはいわんが、まあ、損はしてないだろ！

>>109　もな、ヘコむ気持ちはわかるが、相手にするだけ無駄だから、シカトしとけ！
怖がる必要もない。ガタガタ言うだけで、何も出来やせんよ。
叩いているようで方向性を示してくれる気難しいけど優しい人もたまにいるしなｗ

自学＝自動車学校

>>117
なるほど！　自動車学校のことか！
名古屋では「しゃこう」というんでなあ。わからんかった！

ということで
>>106
自動車学校でクビなんて聞いたことないからな！
安心しろ！
要領が悪くてもな、何回も乗ってれば車の運転なんて慣れるもんだ！
そのための学校だからな！
物怖じせずいけ！　車は善いぞ！

>>113
>>114
にちゃんねるなんて言いっ放しだからな。
にちゃんねるに限らず電子メディアなんてのは比較的言いっぱなしだけどな。

それに相手の顔がわからんし、リアルタイムで反応が見られるわけじゃないからな。
それだけひどいことも言いやすいってことだな。
まあ、その辺はいろんなところでうるさがたが議論してるだろうからあんまり突っ込まんけどな。

たかがにちゃんねる。
されどにちゃんねる。
ってところかな。
「クズばっかり」と切り捨てるやつもいるが、そういう奴らばっかりでもない。

いろいろあってヘコむかもしれんが、そのうち耳に入れるべき情報と入れるべきじゃない
情報のふるいがけがうまくなってくるから、心配すんな。

いや・・・自分も結構あおってたし、
正直差別的な書き込みもしてたもんで

いざ自分がその立場になると
こんなに凹むんやなぁって

前はそうやることで
皆と共存してるって感じで、
そういう行為に快感すら感じてた

相手のことないものとして
書き込んでたんやって自省しました

去年受かったプロダクションオーディションに今年落ちました・・・。

保守

>>120
立場が違えば想うところも違うってことだな。

人間は自分の立っている地平の、それ以上もそれ以下も理解することは出来ない。

って言葉を聞いたことがある。
そのとおりだな、と思うこともあるし、そうか？　と思うこともあるけどな。

理解できないかもしれんが、理解しようとすることが大切だろう。
それに気づいただけいい勉強になっただろ。


>>121
人間の世界、一度成功した方法でまた成功できるかどうかなんかわからんもんだ！
釣りもそうだ。
前回釣れたポイントでまた今回も釣れるなんて保証はないからな！
現状に甘んじずに精進しろ！

……自戒も込めて。

すっごく久しぶりにこのスレ覗いた。無頼派さん健在で良かった。

宗ちゃんのことを思うと、胸が苦しいです…
ﾊｰﾊｰﾊｰﾊｰﾊｰﾊｰ

妬みと足の引っ張り合いが渦巻く業界にいます。もう疲れました・・・。
今はただ思いきり泣きたい気分です。｡ﾟ（ﾟ´Д｀ﾟ）ﾟ｡うわぁぁん

>>123

ありがとさんでし(´；ω；`)

>>118
ほだよ　しゃこうだよｗ

おぉ！！無頼派復活してる！！

もの凄く今更だけど復活おめでとう。
自分も前のスレで書き込んだことあるからね。そん時に無頼派や色々な人達
に色々なレス付けて貰って考えさせられたり励まされたりしたよ。

あんま気の利いた事は書けないが、無頼派やここの住人が幸せであるように。

ありがとう
保守！！

メールで文を送ったら、その文がたまたまきつい文章のように受け取られてしまって
相手を怒らせてしまい、申し訳ない気持ちで一杯で凹んでます。
幸い、相手も仲直りしたいとは少し望んでおられるようですが、顔をあわせ辛くて
凹んでます。励ましてやってください。

>>131
ここもそうだけど
活字って難しいよね・・・
自分の思ってる事と違う様に受け取られたり・・
ちゃんと顔を見て話すべきだと思うよ
合えるならそれが一番だから
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！！

知り合いからドタキャン食らいました…
暇つぶし程度って思ってたつもりなのに、なんかすごく悲しいです。
鬱…

>>133
自分の気持に気が付いたのかな？

>>124
おう！　風邪引いたりなんかしたが、何とか健在です。

>>125
宗ちゃんて、だれだ！

>>126
泣きたいときは泣け！
がんばれるならがんばれ！
どんな世界にいるのか知らんが、疲れたら休め！

>>129
おう！　ありがとな！　また来い！

>>131
文章ってのは相手の顔が見えないぶん……ってのは何度も俺も言っているが、
なかなか気を使うもんだぞ。使いすぎても本意を伝えられなくなったりしていかんのだけどな。
会ってみるとフレンドリーな奴なんだが、メールだとそっけない、とかもあるしな。
俺も言われたことあるし。
誤解されてるなら釈明すればいいじゃないか！
仲直りしたいとお互い思ってるなら、仲直りできるさ。
ということで、何も問題ない！
会ってみろ！
そしてこれからは文章を書くときちょっと気をつけることだな！

文章の疑心暗鬼はそのままにしとくとロクなことにならんから、
釈明は早めにしといたほうがいいぞ！

>>133
なんか都合があったんだろう。
それとも、>>134の言うとおり見透かされたかな？

でもまあ、暇つぶし程度だったんだから、そんなに悲しむことはないだろう。
前々から約束していた旅行、とかってのじゃないんだし。
元気出せ！

tanasinn

お礼が遅くなってすいません。
２ちゃん来るのもやめようかとも思いましたが
皆さんに励ましていただいて、ほんとに嬉しかったです。
ありがとうございました！ほの板は素敵ですッ(゜∀゜*)

今日事故りました。
お金ｲﾊﾟｰｲいりそうです｡
身も心もｲﾀｰｲ。ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜。

>>139
車って大変だね……。ケガしたの？
ケガしてると身の回りの人たちが優しいから、
心はそんなに痛くならないよ。ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!!

弟に学歴で超えられますた。
他に何もできない私、学歴だけが心の支えだったのに、
遊びまくってた奴に越えられますた。
私の人生に対する壮大な皮肉。
もう実家には帰れん。何もする気が起きない。
人生を完全に否定された気分。凹む。

>>139
大丈夫か？　ケガはないか？
五体満足なら善しとしようぜ！
ゼニはな、気合入れればたまるからな！

しかし、これからは気をつけろよ！

と大変なことだ。

>>141
学歴もあるに越したことはないかもしれんが。
大切なものの比重をどこに置くかはまあ、人それぞれだが、
そうやって心の支えにするほど立派な学歴があるのなら、その学歴を得るために自分が
どんなに努力したのか、その学歴を得てからどんなことをしたのか、
そしてこれから何をしたいのか、などなど。

これまでの自分の実績と、これからの自分の目標に誇りを持つようにしたらどうだ！
「学歴」っていうぬるま湯に浸かったまま何もしないようでは、それこそ人生無駄に過ごしとるぞ。

・・・なんでもそうだが、知識や技能、名誉なんかってのは、得るのも大変だが、
それを維持・発展させていくのはもっと大変なことだ。
そして、維持・発展し続けることで得られるものの方が、
学歴なんかよりももっとすばらしいものだと俺は思うぞ！

>>143
まあ学歴から離れて自分を見つめる機会と思います…………。
あと一年しか、ないですけど。

>>134
レスありがとうございます。
自分の気持ちというか、最近辛いことが続いていたので、
その人と遊ぶことで現実逃避したかったんだと思います…
ドタキャンの理由は相手の親御さんが怪我をしてしまったからです。
理由が理由なだけに、文句も言えないですし…
けど、スレに吐き出してちょっとすっきりしました。

上のレスは>>136の無頼派さんもです。忙しいのにありがとうございます。

>>144
おおっ、まだ学生だったのか。
スマンスマン。社会人かと思った。

別に結論を急がなくてもいいとは思うけどな。
一年は長いようで短い。

でも、これからの人生はまだまだいっぱいあるからな。
ぶっきらぼうな物言いだが、どこをどうしたって、結局なるようになるもんさ。

肩肘張らんで、気楽にな。

>>140,142
レスありがとうございます

ボケーとしてたら、原付でつっこみますた。
怪我は骨折とかもなくて良かったです。
お金もなんとかなりそうです。またがんがります(｀･ω･´)

気をつけねば。

>>147
そうですね。なるようになりますよね。
だいぶ気分が落ち着いてきました。
励ましてくれてｱﾘｶﾞ�d
気楽にまいります

保守１

保守２

アニキ、もう嫌だよー！
何で世の中には個性的な人がたくさんいるの？
何で俺は平凡なの？

薄っぺらくて、個性の欠片もありゃしないよ！自分にウンザリだよー！
ねー、だって俺1人の変わりなんて幾らでもいるじゃん！
俺が死んでも誰も泣かないよ！
いてもいなくても、何にも変わらないよ！なんか俺でっかい事したいよ！
認められたいよ！もう嫌だよー！！

こんないじけた、情けない事友達にも言えないよ。

>>152ｻｿ
あなたが死んだら　私が泣きます。
だから死ぬなんて言わないでー！
ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!!

薄っぺらな人間が多いのです。
薄っぺらい人がいるから
分厚い人が一際目立つのです。

だから　あなたは分厚い人の
引き立て役として
すごく役にたっているわけで。。。。

ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ

個性的＝変人と見られる事が多いのです・・・

でも、変人扱いされる人って魅力的だと思うんだよ。
俺は普通の人だから、ドラマのエキストラみたいに俺自身の需要が無いでしょ。
「いるだけで良い」じゃ嫌なんだよ。「いる理由」が欲しいんだ。
泣いてる人を見れば泣ける理由を羨ましく思うし、
嫌われてる人を見れば嫌われる理由を羨ましく思うんだよ。
そんな自分がかなり情けないのも分かってる。

>153
俺の為に泣いてくれるﾓﾏｲは優しいなぁ。有難う。

>>152
お前の嘆きを読んでいると俺の７年前を思い出すなあ！
ちょうど愛知の田舎から進学で名古屋に出てきたころでな。「田舎でのびのびと育った」
って言うと聞こえはいいが、小さくまとまった、っていうか、教科書、マニュアルどおりな
友達ばかりでな。そんな中で育ってきたから、名古屋に出てきたときはいろんな友達が
出来てカルチャーショックを受けたよ。

・犯罪すれすれで悪さをする奴
・やたらと世故に長けたやつ
・会うたびに彼女が違う奴
・年がら年中しゃべってる奴
・借金してまでヘルスに通う奴

新鮮だった、と感じるよりも先に、妙に勢いのあるそいつらと比べて、
自分は一体何があるんだ……と劣等感を感じたな。

つづく。

>>156
つづき

だから、そいつらにすこしでも近づけるようにもがいたよ。
年がら年中しゃべろうとしてみたり、身近な女の子に片っ端から手を出そうとしてみたりｗ
でもなんか違う。しっくりこないんだな。俺じゃない。

そうやっていろいろやってきたけど、
どんなにがんばっても、他人にはなれないんだなあ、と。
今の自分は、結局昔からの自分の延長線上にあるんだなあと思ってるよ。

個性ってのは、自分の存在について深く悩んだり、苦しんだ
奴にしか得られんもんだと、俺は思ってるぞ。
っていうか、もともと自分に備わってる「個性」ってのを、確認する、という
イメージかな。

現実の世界で生きている「自分」という存在についての考察や、
組織の中にいる「自分」の役割についての考察もしかりだ。
さまざまな場面で自分が自分らしくあるために悩めば悩むほど、
「自分」という個性は確立していくものだと思う。

悩むのは苦しいが、悩んで成長していくからこそ人間だ！
悩まない人生に価値はない！

無頼派さんｶｺ(･∀･)ｲｲ!!

無頼派ｻｿ 素晴らすぃお方ですね

妙に納得しました｡
無頼派ｻｿもｶﾞﾝｶﾞﾚ!

132さん、無頼派さん、励ましありがとうございました。
あの後、何とかお互いに話をし、誤解を解く事が出来ました。
お二方の励ましがなければ、精神的に壊れていたかもしれません。
本当にありがとうございました。

age

仮免許ｷﾀ━━━━ヽ|( ´Д｀ )|ﾉ━━━━!!!!
あん時あせっててちゃんとお礼が言えなくてごめんなさいm(_ _)m
無頼派さん励ましてくれてホントどうもありがとう！(*´д｀*)　

保守sage

age

おおおお、今朝ここに来たらスレがなくなっちまってるんでびっくりしたぞ。
ということで復旧！

age

一つ一つは、少し凹むぐらいの事なのに
日々集まるとかなりきついです。
段々自分を見失って行くのが分かる気がします
もう、イヤだ・・・
でも、自分の本質（世話好き・言われたら実効かな？）が、変わるわけは無く・・
う〜ん
何が言いたいのか・・・
また、来ます

保守！！

☆-(ノ・∀・)八(・∀・)ノ-☆ 保守

遅くなってスマン！

>>167
人間ダメなときとイイ時と波があるもんだからな！
ダメなときはダメなときなりの過ごし方があるもんだ！
「禍福は糾える縄の如し」
っていってな。
二本縒りの縄みたいにだな、イイときとダメなときは交互にやってくるもんさ。
「どっちか一方がイイ」とおもっても、必ず逆の状況になるもんだ。

ダメな時は自分の本質も欠点ばかりだと思うし、
逆にイイ時は自分の本質は長所だとおもうもんさ、人間って奴はｗ
それでいい。
ダメなときにダメになったほうが、イイときに思いっきり良くなるもんだからな！

ダメなときはじっと我慢の子だ！
我慢しつづけると、いつかパッカンと我慢がはじけてだな、とてつもなく
イイ状態がくるもんだからな！　そのときまで亀のように我慢だ！




……自戒を込めて。

>>170
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

age

４月保守

そして、保守

　

保守ありがとな！

もう四月になっちゃったなあ！
ちょいと前に年が明けたくらいだと思ってたんだが！
新入生、新社会人諸君は気合入れてがんばれよ！
がんばっただけリターンはあるからな！

若いうちは勢いでイケ！

いいスレだなぁ・・・・
どの板もこんなかったらいいのに。
顔見えないからって調子こいて口汚く罵るやつらの被害にあってきたところなんですよ・・・
なんでああなんでしょうね。人の趣味悪く言わないで欲しい・・・悔しい。

あと、最近スランプなんです・・・。
絵を描いているのですが、なかなかうまくいかなくて描く気も起きず。
６日は専門学校の入学式です。
こんな調子でいいスタート切れるかどうか・・・
自分自身口下手だしなじめるかどうかも不安です。

177ｻﾝ、いきなり何でもうまくやろうなんて思わないで気楽に！

で、私の凹み、というかショックというか…
別の板で嫌いな人の実名書いて悪口言ってる人がいた。
それについて、「実名書いても別にいいじゃん」って言う人も何人かいて驚いた。
しかも書き込んだ本人は悪い事したとあまり思ってないみたいで…

私の中ではネットで実名書いたりする事はマナー違反なのに、
自分だけの思いこみだったのか？常識って何だろう？とか思うようになった。
（もちろん自分が何でも正しいとは思っていません）

私１年くらい前まですごいいじめられっこだったんですが必死に対抗してなんとか抜け出せたんです。
けどそれから友達もたくさんできたし彼氏もいたのに身の程知らずにも燃えつきた感じで、なんにもやる気が起きなくなってしまいました。
今は目標も夢もやりたいこともなくなってしまって学校も休みがちです。
やらなきゃいけないことばかりでやったその後に価値を見いだせません。甘ったれているのはわかっているのですが。。
なにか助言お願いしたいです。。

>>177
俺もここは本当にいいスレだと思うぞ。
手前味噌で言ってるんじゃなくて、やっぱり、
集まってくるやつらがみんなイイやつだからだ。
俺一人の力なんて多寡が知れてるよ。みんなのおかげだ。

今日は専門学校の入学式だな？　新しい環境に飛び込むのは不安もいっぱいだろうが、
その分、自分しだいでおお化けすることもできる、いいチャンスだぞ！
>>178の言うように、いきなりうまくやらなくてもいいからな。
ゆっくり、少しずつでいい。一日一日では何も変わらない日々でもな、
しばらくたってみると、なんとなく実感として自分が変わったことに
気づく日が来るからな！
口下手でも、一生懸命自分の想いを伝えようとすれば、他人にはしっかり伝わるもんだよ！

絵を描いてるのか。なんか機会があったら見せてくれよ。
俺も絵は好きでな。描くこたぁできんから見る専門だけどな。

新しいことを始めるってのは、楽しいことだ！
俺の知り合いの受け売りだけどな！
楽しめ！

>>178
うーん。
モラルや常識って最近「これ」ってはっきりしたものが見えにくくなってるからなあ。
ネットに限らずだけど。

「それはダメ！」
って言うと、
「押し付けだ」
とか
「傲慢だ」
とか言ってくる若い衆に俺も散々苦労させられてるしｗ

ひとついえることは、自分は自分なりのモラルを貫けってことかなあ。
モラルを持たないのはいかんが、自分で正しいと思えるものを持ってるなら
それを貫けばいいんじゃないか？

残念ながら他人に同意はもらえんかもしれんが、迎合するだけのやつよりは、
自分の筋を通せるやつのほうが俺は魅力的だと思うしな！

>>179
俺も経験があるが、自分にとって何か大きな目標を持って、その目標を
達成してしまうとだな、達成感もあるんだが、その直後にものすごい脱力感を感じてな。
ちょうどそんな感じか？

俺の話になるが、俺は高校のときからずっとプログラマーになりたくてな。
それで、専門学校を卒業して、そのまま就職して念願のプログラマーになったんだが、
夢と現実はちがってなｗ　
「夢」というよりは「目標」だが、、プログラマーになる、
という目標を達成したときから、ものすごい脱力感と憂鬱に数年間悩まされたよ。
（まあ、むちゃくちゃ好きな子にフラれて友達と結婚された、ってのもあったんだけどなｗ）

なんというか、でも、お前はやらなきゃいけないことをしっかりやってるんだろう？
俺はやらなきゃいけないこともやらなかった時期もあったからなあｗ　ただの怠慢だが。
お前は俺よりゃずいぶんマシだｗ

自分がしたことの価値は、そのときにはわからんよ。
人生、無駄なことも価値がある。っと、最近思うよ。
それはな、「あ、やっぱり無駄だった」と気づくことに価値があるんだ。
それも人間の成長のひとつだと思う。しかも、数年たつと前言撤回で
「前は無駄だと思ったけど、やっぱり無駄じゃなかった！」
になることもあるから、世の中面白いもんだぞｗ

いじめられっこがいじめを抜け出す、なんてのはものすごいことだと思う。
俺もいじめられっこだったからな。わかるよ。
今はその使い切っちまったエネルギーをためてる期間だと思えよ！

お前ら！ほんときもちわりいなぁ！

保守です・・

ほっしゅage

agege

今年からお仕事に就きました。
１日行っただけでもうボロボロです。疲れた。
働いて、ひたすら寝て、なんとか調子を保ってまつ。
お仕事するって疲れるね。

>>182
難しいですね･･･。
もっと成長したいなぁ。
でももうそろそろ、がんばれそうな気がしてきました。
ありがとうございます！

明日朝から学校なのにまだ起きてます・・・
不規則でだらけた生活をしてる自分にカツをいれてください

>>1
糞スレ立てんな！糞スレ立てんな・・・糞ス・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ ｻﾐｼｲﾖｫ・・

>>190
イ�`！

(*･ー･)ﾉ(ﾉД`)

>>187
就職おめでとさん！
疲れるだろう！　最初はな、みんなそういうもんだ！
そのうち手の抜き方とかがわかってきてｗ、あんまり疲れなくなる。
で、そんなときに油断して大失敗をやらかして、ドン叱られる・・・とｗ
みんなそうやって成長してくもんだｗ

失敗を恐れずにやれ！　勢いよくな！
仕事を楽しむつもりでな。嫌だ嫌だって思ってると疲れちまうからなあ。
がんばれよ！

>>189
思い切って不規則な生活をやめる！
夜は十時に寝る！
そのためには、８時ごろに風呂に入ってみろ！
自然と１０時過ぎるころに眠たくなってくると思うぞ！

不規則な生活が続いているようだったら、
自分のリズムをほんの少しのことでいいから変えてみることだ。
風呂に早く入ってみるのもそうだな。

ダマされたと思って、試してみろ！

>>無頼派さん
ありがとうございます。
ほんとに励まされました。感謝です。

保守

２保守

３保守

４保守

いつもありがとな！

独りぼっちで取り残されてく…

各種粘膜が弱ってます

>>198
お役に立ててるのなら嬉しいです。

age

凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹
凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹
凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹
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凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹凹

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凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸
凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸
凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸凸

・・・って、ずっと前にもやった記憶があるなｗ

並ぶと楽しいかもｗ

保守

連続

ぉぉぅ。
保守ありがとな！
もうじき五月だなあ！
新入社員諸君はそろそろ五月病にかかって仕事するのがダルくなってないか！

ゴールデンウィークあけるとダルいのがいきなりくるからな！
気合いれてけよ！　

一人暮らしって寂しいですね・・・
凹んでます。
ADSLが開通して少しだけマシになったけど。。

>>209
一人暮らしに慣れるまでは寂しいかも知れんけどなあ。
学生か？ 会社員か？
学生ならそのうち友達ができて、自分の家で飲み会するようになるから楽しくなるぞ！
あんまり騒ぎすぎると隣近所から苦情が来たりしてな。
そのうち半分住み着いちゃったりするやつも出てきたりしてなｗ
俺も学生のときは人の家に住み着いたもんだ。
俺もしばらく一人暮らししてるけど、住み着いてたやつもいたしなｗ

冬はみんなで鍋できるしな。
寮や実家みたいに門限でガタガタ言われることもないしなｗ

自分しだいでやりたい放題だ！
クリエイティブな生活を送れよ！

ﾍﾞｺｯ　（；´Дヽ>))　

自分の将来に不安。私が取ろうとする資格は将来役に立たないとか、食って行けない
とか言われてかなりへこんでいる今日この頃･･･誰かまともな人に答えて欲しい･･･

. /　　　　　　　　　　　　 |
/　　　　　　　　　　　　　 |
|　　　　　　　 /＼／＼/|.|
|　　　　　／.iilllllllll　 lllllii.||
.|　　 ／＿＿　 、 ＿　_ |
.|（6 Ｕ　.　　┗━┛┗━┛
|.| |　　　　　.　　 (　 ) )　|　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
/|　　　　.　　　.　　 ＾ ´　 |　　／
　＼＼　　　　.　 ＜三> /　＜　オタクの何がいけないの？
　　 ＼ ＼　　　　　　 ／　　　＼
　　　　＼　　　.＿＿/＼　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 ＼＿＿/　　　＼

　　　　　　いきなりこんばんは！！
（^･^H）ノ　はじめまして、掲示板初心者のねこてんしですぅ☆
　　　　　　
　　　　　　実は･･･さっき別のサイトの掲示板でヘマしちゃったんですよ（T-TH）
　　　　　書き込み中のメッセージを間違えて投稿したんですよ（恥）
　　　　　あぁ、お恥ずかしい（Hノノ）

　　　　　（しくしくしくしくしくしくしくしくしくしくしくしくしくしくしくしく）

今日部活でタイマーやってておこられますた・・・

（Ｔ-ＴH）　あたしってバカ･･･
　　　　　　･･･このバカをウリにしようかしら？（開き直り）

ほんわか名無しさんも大変ですね。
ところで何部ですか？（^-^H）ｖ

ぽえむ
　　　たまには自分にワッショーイしてあげよう。　byおにぎり

　　　　　　　･･･こんなことカキコしてあたしってやっぱりバカ･･･（*Hノノ）

遠距離の彼氏に半年ぶりに会うつもりだった
そのために日にちを調整したり自分を磨いたり
あとはタクシー呼んで電車に乗るだけだった


なんでここで日頃滅多に家にいない親が帰って来るのかな
時間をずらして行こうと思ったけど今日は一日いるらしい

ストーカー以上の母はどこまでもどこまでも追いかけてきて散々嫌な思いしてきたから、今日は潔く諦める。
次に会えるのはまた半年後かな。

（T-TH)ぐすん

>>212
どんな資格かはわからんが、まずは、取ってみることだ。
とってみて、お前がどう感じるかだな。
役に立つかどうか判断するのはそれからだ。

取った資格を役立たずにするかしないかは、お前しだいだと思うぞ。
目標設定と、その目標を達成するためのプロセスや努力は、決して無駄じゃないぞ。
たとえ役に立たなかったとしても、それなりの勉強をしないと取れないだろ？
今のお前が自分の将来のために必要だと思う資格なら、がんばって取ろうぜ！
将来ってのは、日々の努力の先にあるもんだ！


資格が取れれば、自分の自信につながるはずだぞ。
役に立つか立たないかじゃなくて、自信だ。自信。
自信こそ、自分にとって最大の資格だぞ！
それを取得するための努力はどんな努力でも無駄じゃないと思うぞ！

がんばって取ってみろ！　周りの雑音なんか気にすんな！

新社会人で、今まで凄い頑張って頑張ってきたけど、今日はとてもへこんでしまいました。
まず昼に、電話でお客さん怒らせちゃってすごいどなられてしまいました。
周りに迷惑かけたくないし、私にも非があったから泣くのだけはがまんしたです。
そんで仕事終えて一週間ぶりに実家に帰ったらね、以前お父さんが私に貸してくれた
でんきやさんのメンバーズカード、無いって言うのです
私、返したつもりで返してなかったようなのです。
そんで実家のどこ探しても無いし、こりゃあアパートに置いてきたな、と思って
仕方ないからまた探すね、っていうことで、今夜は眠ることにしました。
そうしたら部屋の外でお父さんがお母さんに「あのクソガキ…」っていっていました
きこえてしまいました
さすがに泣きました　気づかれないようこっそりだけどなきました
悪いことって重なりますね。それともこれが社会人というものでしょうか。。
すごいへこんでるけど誰にも話せないから励ましてほしいでつ…

>>222
新人か！　お疲れさん！　がんばってるみたいだな！
お客さんにおこられちゃったか！　でもな、そうやって成長していくんだよ！
おこってくれるのはムマエのためにもなる。。
シビアなところは、取引解消されちゃったりもするからな。
どうしておこられたのか、よく考えて、改めるべきはしっかり改めるようにな！
そうやって自分の非をつぶしていけば、怒ったほうも評価してくれるもんだ。
相手だって人間なんだからな！　あんまり気を落とさずにがんばれ！


あと・・・悪いことって重なるもんなんだよ。不思議なことにな。
それは社会人だけってわけじゃなくて、誰でもそうだ。
でも、その悪い波を乗り越えられれば、精神的にもジャンプアップは確実だ。
がんばれ！

>>214
書き込み間違いなら俺も前はよくやったぞ。
こないだも釣り板に誤爆しちまって往生コイたよｗ
ま、あんまりきにすんな。謝っとけばいいだろ。

うるさい奴らが絡んできたら、管理人に削除依頼でも出しておけばいいんじゃないか？

>>219
それは、辛いなあ。
会いたかっただろうになあ・・・。

母上に黙って出かけるわけにはいかんのか？
社会人か？　学生か？

自宅住まいの学生だとなかなか外泊は難しいかもなあ。
日ごろは家に居ない母親かもしれんが、いたらいたであーだこーだ言ってくるのが
親ってもんだからな。

親とどういう関係かはわからんが、一度しっかり自分の意見を言うのもいいかもしれんな。
状況がわからんからなんとも言えんが、次は上手いこと彼氏と会えるといいな！

http://human4.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1082388263/
↑同じほの板のだぜスレだぜ！よかったらここにも来てほしいぜ！
元気が出るスレだぜ！！

無頼派さん、どうもありがとう。やっとにっこりできました。
悪かったところはちゃんと反省して,月曜からまた頑張ります。
みんなもがんがれ！

無頼派さんＴｈａｎｋ　Ｙｏｙ　Ｖery Ｍａｃｈ！！
　元気キタ―――（ﾟ∀ﾟH）――――だよ。

無類派さんありがとう。俺もやるだけやってみる。

p(*^ｰ^*)q ｶﾞﾝｶﾞﾚｰ

留守

>>229
がんばれよ！
やっただけの結果はでるし、その努力がオマエの地力になるんだ！
がんばれ！

学生なんですけど、卒業したあとどうなってしまうのか不安でたまりません。
とくにこれといって特技を持ってるわけでもないので、就職できないんじゃないか…とか。
大学もつまらないし、お先真っ暗だし、辛いです。

保守であります！

ほっしゅほっしゅ

>>233
遅くなってすまんな！

学生かぁ。まだまだこれからだなぁ。
無気力で、なにもする気がなくても、時間は経っていくからなぁ。
人間は受身になると顔も曇る。能動的に動くのが一番だ。
なにかしてもらう、何か起きるのを待つ、とかよりも、自分で何か起こせ！
最初は勢いだけでいいからな！　社会人と比べて、時間はたくさんあるだろう？
今のオマエは気づかんかもしれんが、社会人になると、何かしたいときに時間が足りなくて
断念するってことが多くなるぞ。
そして、「あのときやっとけば」と、後悔することになる。
まあ、ちょっと訳知り顔の大人ならだれでも言う、月並みな言葉だけどなｗ
オマエも親とかほかの人から聞いたこともあるだろうが。

要するに、「今、なんかやっとけ」ってことだ。
不平不満をかこつヒマがあるならな。

社会人になると、その「今」の大半を仕事ですごすことになるからな。

ひとつ助言ができるとすれば、まず、人と違うことをしてみろってことだ。
個性の時代だなんだといわれてるけど、周りの人間をみると案外みんな同じことしてるだろ？
そこであえて、人と違うことをしてみろ。それだけで、周りの奴らよりはひとつ見識が
増えたってことになる。そうしてだんだんと見識を深めていくと、自分の判断、生き方が
本当の意味での個性的になっていくはずだ。
そうすると、また違った発想が生まれてくる。結果として、能動的に生きることにつながるんだな。

言うに易く行うに難いことだが、意識的にやるようにすればできないことじゃないとおもうぞ。

今の自分の環境に閉塞感を感じているなら、今までとちょっと違った観点でものを見てみろ。
いろんな発見があるぞ。
そしてその発見は、楽しいもののはずだ。

保守

保守２

お久しぶりです。2年ぶりくらいかな？憶えてますか？
このスレ、まだ続いていたんですね？
相変わらずの励ましぶりに思わずｶｷｺ。
無頼派さんの書きこみに惹かれて、あれこれ覗き見るうちに
そのまま２ちゃんに居付いちゃいました（笑）
今は自スレ持ってたりするんですよ。（他板だけどね）
また時々遊びにきますね。がんばって続けて下さい。

>>239
もちろん、覚えてるよ。
はっきりといつだったか覚えてはないが、そうだなあ。もう二年くらい経ちそうだなあ。
早いもんだ！

元彼のことはいい思い出になったか？　それともまだ吹っ切れないか？
そのどちらかは俺にはわからんが、確かにいえるのは、
もう二年前のオマエじゃないってこった。

ヘコんだらまた来い！

パート１読みました。感動しました。
ちなみに道程は捨てられたのですかw？

>>241
ん？　秘密だ！

っていうことは・・・・♥

>>243
だから、秘密だ！ｗ

ｵｼｴﾛﾖ‐(　´∀｀)σ)∀`)ｺﾉﾔﾛｰ

age

昨日友達に、私に聞こえるような声で陰口たてられました。
今日学校さぼりました。
むちゃくちゃへこんでます。
最近気分がずっと沈んだままで、浮き上がれそうにありません。
辛いです。
今高三なんですが、将来にも希望が持てません。
毎日を過ごすのが苦痛です。
あぁ、もう。他人に合わせるのが嫌。
自分に正直に生きていたい。
だけど怖い。
好きだけど、嫌いなんです。自分自身が。
毎日が憂うつで憂うつで仕方がない。
休日なんてあってないようなもので、
まぁバイトしてるんで。
1日、1日でいいからぼーっと休める時間がほしい。

無頼派さん、励ましてやってください。

研究室になじめないよ〜。
みんなが私を避けるよ〜。
視線を合わせようともしないよ〜。
こんなところであと一年、もうだめだ〜。
無頼派さんならどうやってのりきるですか〜？

>>247
本音だけで生きられればどんなに楽だろうな！
でも世の中、そればっかりじゃやって行けんもんだ。
自分ひとりで生きていけるならそれでいいが、嫌でも他人が関係してくるからな。

でも高三でそのテーマで悩んでるってことは、偉いと思うぞ！
誰でも通る道だしな！　悩むのは早いほうがいいかもしれん。
答えはすぐには出ないかもしれんが、「悩んだことがあります」ってのも、
人生の糧のひとつだと思うぞ！
むしろ、
「答えが出ました」
という結果よりも、
「悩んだけど、答えが出ませんでした」
という結果のほうが、人を成長させるような気がする。
俺自身、そんなんばっかりだったからな。いくら答えが出たと思っても、
時間が経つと出した答えに疑問符がつくもんだ。
そして少しずつ軌道修正して、自分のあるべき姿に近づくんじゃないかな。

今はまだわからんかもしれんが、「今」悩んでることが、きっと将来のオマエのためになると思うぞ！

そして、疲れたら休め！　バイトも一日くらい休んじゃえよ！
休んだら、心機一転してがんばりゃいいからな！

>>248
俺ならどうするか、か。
俺はどちらかというと村八分にされてる奴の味方だったからなあ。

もし俺だったら、まずはどうしてなじめないのか、どうして避けられるのか、
どうして視線を合わせてもらえないのか、という理由を考えるなあ。
結果には必ず理由が付き物だからな。

自分の理由、そして相手の理由も考えてな。

自分に何か、相手に疎ましがられるような要素があるのならば、それを改める。
あるいは、相手が望む自分を作り上げる。
でもそうすると、>>247の話じゃないが、自分の本音を隠すことになって、
うわべだけの飾った自分と、本当の自分との乖離に悩むことになるだろうが。
・・・人生ちゅうのはつくづく難しいもんだ。

建前で自分を飾ることは悪いことじゃないと思うが、飾ってばかりじゃだめだ。
飾らない自分を出せる場所がないとな。
まずはそういう場所を作ることかな。難しいかもしれんが。

研究室だけが自分の居場所じゃないだろ。もっとほかにも目を回してみろ！

自分が避けられている理由はわかってて、
人とまともに話せないせい、トンチンカンな受け答えをしてしまうせい、
そして相手を失望させてしまうのが明らかなので
人と話すのがいやになっててそれが顔に出て相手にも伝わるせい、です。
もう一生なおんないかも〜。orz

それにしても
建前で自分を飾ってもｲｲ(･∀･)んですね！！
確かに本当の自分というか、
ありのままの自分にこだわりすぎてたような気がする。
でも建前を使うのも世渡りの道なんでつね。
研究室なんて人生の通過点、それに捕われることは無い、っと。
無頼派さん、ありがと〜。

俺馬鹿だけどいっぱい考えたよ。
アニキが励ましてくれて良く考えたんだけど、
俺の様に劣等感を感じて、考えたり悩んだりしてる人は俺だけじゃないんだね。
7年前のアニキの悩みが自分とシンクロして泣けた。良かった。俺だけじゃないんだ。
それだけでも少しスッキリした。

＞だから、そいつらにすこしでも近づけるようにもがいたよ。
＞年がら年中しゃべろうとしてみたり、身近な女の子に片っ端から手を出そうとしてみたりｗ

気がついたんだけど、俺はもがいてないんだ。
アニキはいろいろやってきて

＞でもなんか違う。しっくりこないんだな。俺じゃない。
＞そうやっていろいろやってきたけど、 どんなにがんばっても、他人にはなれないんだなあ、と。

こういう結論に達したんでしょ。
俺は違うんだ。いじいじ悩んで一人で頭抱えてただけ。
アニキと同じような結論に達するかもしれないし、全然違うものを得るかも知れない。
俺はまだ何もしてないのにただ「デカい事する夢」を見て「無力な自分」に絶望してた。
これから、悩んで苦しんでもがいてみるよ。ありがとう、アニキ！！

>>252=152
誰かが言ってたが、
「劣等感は、エネルギーになる」
これは、確かにそうだと思うぞ。
それに、劣等感を感じるってことは、自分の事をよく見てる・わかってるってことだ。
自分の持っているものが、ほかの誰かにかなわないということを痛いほどわかってる。
だから、それに少しでも近づこうとがんばれるんだぞ。
もちろん自己嫌悪に陥って、足踏みするときもあるけど、
「今のままじゃだめだ」
という思いをずっと持ちつづけてなきゃだめだ。

劣等感もなにもない、達成感や優越感しか持たない自分を想像してみろ。
きっと何もしなくなるぞ。
奢れる者久しからず、ってな。そこにあるのは怠惰と衰退のみだ。

あとはほんの少しの勇気と、やる気だけだな！
オマエにだって、やれることはたくさんあるはずだぞ！
自分で気がつかないだけでな！
が　　ん　　ば　　れ　　！

クビだってさ・・・
クビか・・・
クビ・・・
ク・・・
・・・
（´・ω・｀）

おはつです。
仕事でミスってしまいました。
自分に腹が立って情けないです。

>>254
そうか・・・。
でもまあ、会社は星の数ほどあるからな！　あんまり気を落とさないでがんばれ！
いい機会だから、しばらく休め！

社会人になるとなかなか大きな休みが取れないからな！
この機会に、ちょっと旅に出たりしてみろ！
気分転換しなきゃな！


>>255
ミスをしながら、育つ。怒られて、育てられる。
ってもんだ！　人間だからな、そりゃミスもするさ！
俺だってミスしまくった。怒られまくったしな！
その度に自己嫌悪に陥ったりしたが、それも自分を育てる糧だ！

一度ミスしたら、もう二度と同じミスはしない！
これだ！　元気出していけよ！

バイトしなきゃいけないのに、内気な自分は怖くて行動できません…
でも働かないと生活できない。辛いです。

>>257
ジレンマだな。でも、いつかはそのジレンマを断ち切らなきゃならない。
断ち切ることができたら、いまよりひとつ大きくなれたってことだぞ！

人と話すときに、いつもより少し声を大きくする。
朝、家を出るときに、鏡の前で笑顔をひとつ作って行く。

こんなことでも、やるとやらんとではぜんぜん違うもんだ。
ダマされたと思ってやってみろ！

親友が国際結婚して海外に行ってしまいます。
あと少しで行ってしまいます。
これ以上の人はいないほどの友達なので、おめでとう！って思ってても
寂しい気持ちが勝ってしまいます。なんか心に穴が開いたようでツラいです。

励ましてやってくれますか？

ageてしまった・・・ごめんなさい・・・

ここはageでもsageでもどちらでもかまわんよ！　気にするな！

>>259
わかるなあ。俺も友達が結婚して遠いところに行っちまって寂しく思ったこともあった。
親友だからお祝いしたい気持ちもわかるが、自分のところから去ってしまうような寂しさがあるのもわかる。
ましてそれが海外となるとな。心中察するぞ。

ここはぐっと寂しさをこらえて、心からお祝いしてやれ！　親友なんだからな。
距離は開いちまうが、居なくなるわけじゃない。
向こうで何か困ったときに、頼れる親友で居てやれよ！　これからもずっとな！

人から遠ざかって行ってるのは自分自身なのに
とても不安です
本当に誰も居なくなってしまうのが不安です
矛盾してる自分自身を一番冷たく見てるのは私自身なんです

今年で27になるのに昨日2回もｵﾅﾆｰしゃって･･･
寝不足で仕事が辛い｡
こんな俺はさいてｰだ!
鬱だ｡年取るとｵﾅﾆｰ後の憂鬱感が増す｡
でもやめれない･･･

東京ディズニーランドで一人でビッグサンダーマウンテン待ちしている漏れに愛の手を

>>264
ぬ・・・。
で、ビッグサンダーマウンテンには乗ったのか？
乗ったのか乗らなかったのか、それが問題だ！

俺は昔、例のデカプリオ主演「タイタニック」の封切り日に映画館に行って、
カップル行列の中に男一人。
みんな男女二列で並んでるのに、俺の隣だけ人が居ない！
そいで周りのラブラブ光線にアテられて途中リタイアして家に帰ったことがある。
ヘタレでスマン。

・・・否！　当時の俺がヘタレだったんだ！
今は違う！

・・・今なら、そもそもそんな映画は見にいかん！
だいたい映画なんてな、男女で連れ合って見に行くようなもんじゃないんだﾁｸｼｮｳ！
（でもホントは女の子と見に行きたい）
一人で映画館に行けんような奴は、映画を見る資格はない！
（でもホントのホントは女の子と見に行きたい）
なにが女：「よかったね！」男：「うん。よかったね」だ！
つまらん感想なら交換日記にでも書いとけ！
（でも、女の子と映画の感想を言い合うのは楽しいよね）

・・・むなしい。

（本レスは本音と建前の二元中継でお送りしました）

つまらんからsage。

>>262
人間は一人ぼっちでは生きて行けんもんだ。
家族、友人、恋人、同僚、上司、ライバル・・・いろいろと関係しあって生きてる。
それがわかっていながら、なぜかその他人との関係を切り離したがる自分も居る。
リセット願望ちゅうやつかな？　でも、すべてを失った自分の姿を想像し、恐れもする。

対外的な関係をすべて白紙に戻したところで、自分は自分なんだな。
ほかとの関係をすべて切っても、自分が自分であることは変わりない。
今までの他人との関係の中で、楽しんだり、苦しんだり、悩んだりした記憶は消せないからな。

って、わざわざ俺が言わんでも、きっとオマエはそれに気づいてるんだろう。
それに気づいてるから、独りぼっちになった自分に恐れをなしてるんじゃないか？

人間なんて矛盾だらけなもんだ！　誰だってな。
筋の通った、しっかりしてそうな人だって、心の中ではいろいろな矛盾を抱えてるんもんだよ。

そんなオマエには、中国古典の「老子」か「荘子」をお勧めするぞ！
「べつにどっちでもいいじゃん」って緩ーい気分にさせてくれる良書だ。

励まして・・・ちんちんが付いていて女湯にはいれません。

>>263
気にするな！　生理現象だ！
でも、なるべく睡眠時間は取ったほうがいいぞ！
そのほうが翌日の出もいいしな！　って、そんな問題じゃないかｗ

男として疲れてない証拠だ！
どんどん出せ！


>>267
残念ながら、君の入るべき湯は
「男湯」
です。

>>265 乗った。意外と楽しかった。 他にもたくさん乗った。楽しかった。 なんだかんだ言って独りでも結構楽しかったり。 もうだめぽ

今日はマジに・・。

最近将来のことを考えるとかなり焦ります。
将来の夢はハッキリしているけど不安でたまりません。
まだ一歩も踏み出してないのに諦めかけてしまいます。
金のこと、上京のことを考えると憂鬱になります。
色々悩みが多すぎて最近ずっと追い詰められています。
俺はこれからどうすればいいんでしょうか？

ありゃ。気づいたら５／１２日でこの励ますシリーズももう丸２年経ったんだなあ。
早いもんだ！

>>269
おおう。楽しかったならいいじゃないか！　もうだめぽなんていうなよ！
今度は女の子と行こう！

>>270
夢に向かって走り出す前からつぶれててどうすんだ！
悩むなら、走り出してから悩め！
追いかけられる、追いかけようとする夢があるってのは、すばらしいことなんだぞ！

夢を追い始める最初のきっかけなんて勢いだけだろ！
考えるな！　オマエはまだ若いな？　二の足を踏むのは、もっと年を取ってからでいい。
俺も含めて、何の夢もない、ダラダラと毎日を生きてるだけの奴とくらべりゃ、
夢があるってだけで人生張りが出るもんさ！

まずは、夢をかなえるために何をするべきか。
そして、するべきことが決まったら、そこに身を投じてこつこつとがんばれ！

弱音だったらここで聞いてやるが、「がんばれ」としか言わんからな！
だから、がんばれ！　夢に向かってがんばれ！
夢に向かってがんばってる奴は大好きだからな！

無頼派さんへ・・

レス読んで泣きそうになりました。
俺が心の中でずっと思っていたことをズバッて言っくれました。
頭の中ではちゃんとどうすればいいのか理解できているのに
なかなか心と体は付いてきてくれないもので・・。
でも無頼派さんのおかげで色んな勇気が出ました。
「がんばれ」っていわれたの、もしかしたら初めてかもしれません。
ありがとう。俺、頑張ります！
また弱音吐きたくなったらここに来ます。
無頼派さんも頑張れ！

　　　　　　　　。 ◇◎。ｏ.:O☆οo.
　　　　　　 。:゜, ◎::O☆∧_∧☆。∂:o゜
　　　　　　 ／。○。 ∂（*゜ー゜）O◇。☆
　　　　　／　　◎|￣￣∪￣∪￣￣￣|:◎:
　　　 ／　 　 ☆。|..2th　Anniversary.|☆
　 ▼ 　 　 　 。○..ｉｏ.。◇.☆＿＿＿＿| 。.:
∠▲―――――☆ :∂ｉo☆ ゜◎∂:.


無頼派さんいつもありがとう！
これからもよろしく♪

age

そと

外にでれない怖い

リア厨やってます。
最近学校に行くのが死ぬ程つらいです。
周りはみんな仲良しなんですが私だけ妙にとけ込めません。
だけど妙にテンションをあげたりすると空回りして周りをしらけさせてしまったり…。
最近は仲がいいと思っていた女の子も私の悪口を言っているみたいで、辛いです。
また、私は口下手なので、どうリアクションしていいか分からず、男子ともろくに喋れず、はやくも暗いというイメージが定着してしまったみたいで…
暗いというイメージが染み付くと、少数の友達にも迷惑になってしまいそうで、怖いです。

去年の最後も友達のグループから省かれてしまい、今も少しそれが続いている感じです。
まわりにとけ込むにはどうすればいいのでしょうか。

別に群れていたいとは思わないのですが、やっぱり始終一人は辛いです。
どうか励ましよろしくお願いいたします。

それでは乱文の上に長文失礼しました。

>278
まず、どうして自分が省かれる事になったのか、良く考えろ。
なにか無神経な事をしなかったか誰か傷つけなかったか。
もしも、理由ではなく原因が分かっているのなら、おまいは自分の事が良く分かってる子だ。
自分のことを正しく見れるおまいは、周りの事にも気を使える優しい子だ。

自信が持てないのなら自信に繋がる何かをしろ。
ちっちゃな事でもいい。自分を褒めてやれ。
あと、大勢と溶け込むにはまず小数と仲良くなれ。その友達ってのを大事にしろ。
特に親しくない人に話しかけられたら笑っていろ。
ハードルは上げなくていい。柔らかく接することは相手に悪い印象を与えない。
なにもクラスの中心に踊り出て周りを盛り上げる必要はない。おまいの笑顔はきっと可愛い。


いつも無頼派さんにお世話になっている俺だが、ちょっと口を挟んでみた。
2周年おめでとうございます。

>>278
>暗いというイメージが染み付くと、少数の友達にも迷惑になってしまいそうで、怖いです。
暗いよりは明るい方がいいに決まってるが、これはあんたの性質なのだろう。
あんたを暗いと言ってる訳じゃない、表現が不器用なんだよ。漏れもそうだったからね。
そんな自分を根本的に変えることは難しい、漏れは不可能とおもっている。
で漏れはどうしたかっていうと開き直った。教室で独りで本を読んでいたからね。
そうしたらたまたま同じジャンルの本がすきな椰子ってのが出て来て良く話すようになった。

まぁ、これもほんの一例で他にも方法はあると思うが
自分の興味あるものをさがす、他人の興味あるものを見る、自然体でいる自分に興味を持ってくれる椰子を探す。
漏れのアドバイスはこんなとこかな。。

励ますのはここの塾長にお任せ
横レススマソ

>>274
いやー、ありがとう。しかし、二年か。早い早い。
って、何回言ってんだか俺も。

>>277
277=276かな？
どうした？　引きこもりがちか？　まあなんだな、確かに、一人で落ち込んでるときに
外に出る気はしないかもしれんが、なるべくなら外に出たほうがいいぞ。
慢性的に内に篭っちまうようになる前にな！

別に何か目的をもって外に出るんじゃなくて、ぶらぶらと歩きながら
考え事をするのもたまにはいいぞ。

外に出る以上、外から受ける感覚を全開にするって感じかな。
街を歩いてると楽しそうな他人と沈んでる自分を比較しちゃってますますへこむかもしれんが、
他人なんか「所詮景色だ」と思えばどうにかなるさ！
それよりも、ちょいと気をつけて外を歩いてみると、普段は気にも止めないような
景色に妙に感動を覚えたりするもんだ。
そういう風に少しずついろんなことに感動していけば、内向きな心もだんだんと外向きに
なっていくんじゃないかな？

>>278
きっとオマエは、>>280の言うように表現が不器用なだけなんだな。
本当に不器用な奴は、>>278みたいなしっかりとした文章は書けんからな。
中学生のころの俺だったら>>278みたいな文章は逆立ちしても書けんかっただろうなｗ

文章だとうまくいえるのに、普段の行動による表現が不器用なのは、言っちゃあ悪いがよくあることだ。
どこかに秀でてる奴は、別のどこかが劣ってるもんなんだよ。それが普通だ。
でもその「普通」になかなか気づかないもんだ。
特に小中高校生のころはな。オマエもわかってると思うが、その人の「イメージ」が先行しちゃうもんだからな。

まだ「自分」ってのがはっきりと見えてないんだろうな。
でも、そのうちうすぼんやりと見えてくるし、そういう自分に見合った友達も出来てくる。
学校だけが生活の場じゃないぞ。もちろん生活の大部分は学校での時間に充てられるわけだが。

いろいろな人と出会え。知り合え。話しをしろ。
世の中には本当にいろいろな奴が居るからな。
ネットで文章だけじゃなくて、実際に会ったりな。

人と関わらないと生きていけない世の中なんだから、人との関わり方を勉強するいいチャンスだぞ！
でも、他人を食い物のようにしか思ってない奴とは関わるな。

まずは他人を観察することからはじめてみろ。さしあたり、自分の周りの友達の観察からな。
そいつはどういう奴か。どんな状況になったらどんな行動をするのか。
そして、自分ならどうするか、どう考えるか。
他人を通して自分を見るのも、いい勉強になるからな！

>>278 色々意見を貰えて良かったね。みんな傷ついて、傷つけたりして大人になるから暖かいね。もしかして自分のことを好きになれない？そうだったら人と仲良くするって難しいよ。だからまず考えて行動してきた自分を誉めてあげてね！！一番にね！

頼む・・・誰か禿ましてチョ

外見と内面のギャップ、生得的、環境的な性格により、心の病を患って六年・・・
外見は、身長181、体重64、筋肉質、顔は袴田？、反町たかし、あと、大きなのっぽのフル時計唄ってた人に
似ていると言われます。が、中身は、プライドが高く、超シャイで、神経質で、完璧主義で、よくしゃべります。
プライドの高さのせいで、友達にも敬遠され、シャイで完璧主義なので、女性と話すこともままなりません。
というか、街を歩くことすら苦痛です。なんでもいいから励ましのお言葉を・・・
えーん、人が恋しいよー！！

>>284
それほどギャップがあるとは思わんが・・・。
人間ってそんなもんだろ。
かっこよくてもシャイいな奴は居るし、かっこ悪くてもあけっぴろげな奴もいるしな。

中身は完ぺき主義でよく喋るならいいんじゃないか？　鬱に入ってるわけでもなし。
他人の目とか、いろんなこと気にしすぎじゃないのか？
他人なんて自分が気にしてるほどその人の事を見てないもんだぞｗ

傷つくのが嫌だとしたら、それはプライドが高いんじゃなくて、臆病なだけだ。
臆病を克服するのは傷つくのに慣れるのが一番だな。
人間甘えっぱなしでは成長せんもんだ。

自己分析はしっかりできてるみたいだから、後は行動あるのみだろ！
見てくれはよさそうなんだから、後は愛想だけだ！
がんばれ！

よく喋るって言うのは、家族とか、親しい人（友達２人）、独り言でってことだよー。
完璧主義っていうのは聞こえはいいけど、不完全に耐えられないってことだよー。
六年間引きこもってるよー。臆病なのはプライドの高さだよー。見下されるのが怖いんだよー。
否定される事が怖いんだよー。慣れる為には失敗しなきゃいけないよー。
それが出来たら最初からしてるよー。俺自分勝手だよー。自己中だよー。
頑張ります。ありがとう。

無頼派ｻﾝの後ですみません。>>284ｻﾝ、私の好きな人に似てるかも。ﾀｲﾌﾟかも(笑)弱い所を見せないように自分を隠して生きてるって。泣き虫で我が儘、どもりあり。でも全て愛しい。病院にも付いてゆきたい。出会いは大事ですよ、母性の強い人がいいかな？

>>287

文章でも、そんなこと言われると照れてしまう自分が嫌い・・・
でもありがとー！！！

>>279
>>280
>>282
>>283
励ましの言葉本当にありがとう。
レス読んでたら自然に涙が出て来ました。
こんなに真剣に私の事について考えてくれる人達がいるなんて思ってなかったんです。
親に相談しても「学生は学校へ行くのが仕事なんだから…」で済まされてしまってたので
本気で嬉しいです。ありがとう。ありがとう。
ふっと「ああ、今一人なんだなぁ」って思って落ち込む事が多々あったんですが
これからはがんがって乗り越えて行こうと思います。

昔から大好きな事もあるし、今のクラスにもなんとかなじめそうなので自分のペースでやっていけそうです。
徐々に自分を出して行けて、結果的に楽しめれば…って思える様になりました。

皆さん本当に本当に本当に、優しいアドバイスありがとうございました。
感謝しても感謝しきれないです。
もうこのスレ大好きです。。。（つ-｀）また来させてもらおうと思います。
それでは。長くなってしまいましたが失礼しまつ。

>>289=278
周囲に気を遣うってのも疲れるし、辛いよな。
少しずつ、ほんの少しずつだけど、気遣いを減らしてみるってのもテだ。
肩肘張らず、のらりくらりと気楽にいこーう（ ´ー`）y-~~~

　　　　　　　○
　　　　　　　ノ|）
　　＿|￣|○ <し

　　　　　　　 ○ノ
　　　　　○　ノ|
　　＿|￣|　　<し

　　　　　○　○ノ
　　　　　人 ノ/
　　　　　〉　／＞

　　　　　ヽ○ノ ヽ○ノ
　　　　　　/　　　 /
　　　　　ノ)　　　ノ)


↑みたいな出会いがそのうちあるよ
　　りきまずにマターリとな。。

私は悩み事をうちあけられたり、自分が凹んでいる日でも励ましたり、人のことを考えないといけない者なんですが、無頼派ｻﾝに励まされます。続けていることがまず素晴らしい！こんな私は好きな男性にﾀﾞﾒだしをされ､もう傷つけたくないので謝りﾞお元気でﾞとｻﾖﾅﾗしました。ﾊｱ…

>>292
ありがとな！

俺もオマエと同じような人間だと思うぞ。きっと。
このシリーズも、何度も「もうやめよう」と思ったことはあるぞ。

「なんで俺がこんなにヘコんでるのに他人をはげまさにゃならんのだ」
「手前のことすらよくわからんのに、他人のことをわかりきったように励ませるのか？」

と、いろいろと自問自答したよ。
でも、ここまで続けられたのは、やっぱり人が好きだからだな。きっと。会ったことない奴でも。
やめようと思うたびに「無頼派さん、ありがとう！」って言ってくれた奴らの顔じゃないが、文章が
思い出されてな。俺も元気が出るんだよ。まあなんだ。俺も、もちつもたれつってところかな。
それに俺はヘコんでる奴を見るとほっとけない、なんにでも首を突っ込みたがるお節介野郎だしなｗ

オマエにも後輩か部下か知らんが、励ましたり悩み相談に乗ってやったりする奴らが居るんだろ？
そいつらもきっとオマエに感謝してるよ。
人に感謝されるのは、どんなに小さなことでも、すばらしいことだと思うぞ！


俺もオマエも、自分のことより他人のことを慮っちまうところがあるのかな。
他人のこと大事で、他人に気をつかいすぎて、自分が疲れちまう。ってところかな。
でも、俺はそういう奴が大好きだぞ。
ひとにやさしくて、自分に厳しくて、ホントは甘えん坊なんだけど人に甘えるのが下手で、不器用で・・・。

そのうちそんな自分も全部包みこんでくれる奴が出てくるさ！
元気出していけ！

無頼派ｻﾝ、有難う(涙)そうなんです、ほっとけないんです。彼のこともほっとけないのがきっかけでした。沢山傷ついて心が人に壊されると感じることも。一緒に背負ったり…でも少ないですが親友もいます。傷ついたから巡り会えたと思っています。それではまた。画面保存しました

飲み会が嫌でドタキャンしてしまいました。
変な人だと思われただろうな〜。鬱。
でも行ったってろくに話せずに気まずくなるだけで、鬱になるのは確実だったし。
どっちに転んでも鬱だったんだけど。
励ましてください……。
もう学校行きたくない……。

聞いてくださいよ、無頼派さん。私の好きな人が私の友達と仲良いんですよ。
私は芸人体質なんで話もろくに聞かず一方的に喋りまくるタイプで、
その甲斐あって同性の友達作るのには困らないんだけど
男の人はちょっと引き気味になる事が多いんです。

好きな人大人しい人でね。
そんな私の前だと余計大人しいんです。もう会話も一問一答ですよ。
あんまり大声で騒いだりとかしない人だと思ってたんですよ。
でも私の友達と一緒の時は、良く喋るし良く笑うんだって最近気付きました。
友達は聞き上手だし可愛いし、何よりすっげー良い子だから
私に脈が無いのは十分分かってるんだけど、
せめて彼が友達に見せてるような笑った顔とか見たいじゃないですか。ﾜﾗｳﾄｶﾜｲｲﾝﾃﾞｽﾖ...
とにかく聞き上手になりたいです。

仲良い二人見て嫉妬してる醜い自分にヘコみました…。

>>295無頼派ｻﾝではありませんが、参加しなくてもいいんぢゃないかな。私も嫌な時は行きませんよ。なるべく自分を楽にしたいし、学生ｻﾝだから変だとか思われないんぢゃないかな。気持ちを文にすることは心にとても良いことなんです。励ましにならなかったらごめんね

>>296無頼派ｻﾝではありませんが、あ〜分かる！私もお笑い系でした。その明るさがいいと言う人もいますが…醜くないよ、嫉妬は当然！♪近づきたいよ君の理想に…でもさあなたの良さと彼女の良さは違うからね。私はあなたのキャラを大事にしてほしい。友達多いて最高！

>>295-296ﾎﾝﾄ励ましにならなかったらごめんなさいね。296ｻﾝ､友達を作るのに苦労しないって宝だよ！あなたが笑顔を忘れなかったら大丈夫！恋って笑顔から泣き顔になることもあるけど、皆同じだからね。彼の前でも笑顔だよ！面白いって意外と武器になるよ、ﾏｼﾞ

297サンありがとう。
行かないという選択肢もアリなんですね。
昨日今日と死ぬほど悩んで後悔してたんですが、
少し気が楽になりましたでつ。
ありがとう。

でも就職したらそうもいかないんですね。
なるべく人に慣れるよう努力せな〜。

なんだかんだで世渡り上手い奴ってとくだよね

>>300ｻﾝ､就職しても会社や職業で随分違いますよ。今から心配しなくても大丈夫だと思います。同級生の話です、公務員♂ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ活動など好きな事は積極的→付き合いの飲み会はでない。会社員♂仲間の飲みは出る→付き合いの飲み会は出ないでも嫌われてもいない→

→続き、彼らは酒又は酒の席が苦手だとｱﾋﾟｰﾙ､見た目も真面目で酒弱そう、仕事はやる…こんな感じです。またですが気持ちを書く、出すことは楽になりますよ。私はよく手紙を書いたり、書き込んだり、メールします。書いて破ったり。それではｻｯｶｰ応援行ってきます！

それと無頼派ｻﾝ、勝手に書き込みをしてすみませんm(_ _)m
ちょっと感じたことがありまして…書きました。本当に失礼しました。
そのうちまた私を励まして頂けたら有り難いです。それでは

>>302=303サン、ホントにありがとうございますです。
私酒の席がメチャクチャ苦手で、将来少々不安だったのですが、
飲み会でなくても生きてけるんですね。安心しました。
飲み会では絶対にうまくやらなきゃって気負いすぎて逆に気まずくなる
のを繰り返してきた私ですが、
楽に考えられるようになったことで、なにか視界が開けた気分です。
最終的には他の人みたいに楽しくやりたいですが、
気楽にやっていける気がするです。

気持ちを出すと楽になりますね。
302＝303サンひいきのチームが勝てますように！

保守

ﾈﾑ過ぎて凹みﾏｽ

（ ´；д；）.｡oO(やりたいこと多すぎて ﾃﾞﾓ 出来なくて…)

私に時間をｸﾀﾞｻｲ

ずいぶん前に書いたまま書き込みしてなかったんだが。
タイミングを逸してしまってるが、せっかくだから書いとこう！

>>295
まずは飲み会に行ったら話をしないといけない、っていう強迫観念をなくさないとな!
べつに話をしないといけないというわけじゃあないと思うからな。
気をつけなきゃいけないのは、笑顔を絶やさないことだ。難しいかもしれんけどな。
笑顔で居さえすれば相手にそんなに悪い印象は与えないし、自分の心も上向きになって
自然と会話もできるようになるはずだぞ！

人と話をするのは楽しいものだと思わないとな！
少しずつ慣れていけばいいさ。焦らずにな。
次の飲み会には参加しろよ！
そして、少し頑張れ。そして、頑張った自分をほめてやれ！
だれもほめてくれないならここに来い！
俺がほめてやる！

最近、何かと神経質になってしまって疲れています。
ネットでも人の目が気になって心休まりません。
2年になり、結構大学生活は不調だった1年目よりはよい感じで過ごせているのですが･･･
こんな自分を励ましてやってください。

>>308無頼派サンありがとうです。
実は明後日にもまた飲み会があるのですが、笑顔で頑張りまっす。
ああ、でも鏡に向かって練習しても、口は笑っても目が笑ってない、コワイ……。
自然な笑顔、ムズカシイ……。
でもがんばりますですよ。アドバイスどうもです！

hossyu

覗いてるスレが変なヤツに占領されてる('ё`)
迷惑がられてるのにご丁寧に一つ一つ細かくレスを付けるし
口調は住人を小馬鹿にしてる感じだし、自分が言ってることが
全て正しいって感じで他の住人の気持ちなんてカケラも
分かろうともしやがらねえ。

ああ、うざいっす。

むちゃくちゃ遅くなって申し訳ない！
忙しくて忙しくてなぁ。ゆだっちまいそうだ！

>>296
いやー！　青春だなあ！
俺はオマエと逆で、学生のときはそんなに明るいタイプじゃなくて、女の子は苦手だったから、
女の子と仲良く話しをしてる奴をみていつも嫉妬心を燃やしてたもんだ！ｗ
そしてそんな自分が嫌いでな。どうしようもなくなって
「あ゛ーーーーーーー！！！！！」
ってなることはよくあったよ。オマエもそうじゃないか？ｗ

聞き上手になるには、アタリマエの話しだが、人の話をよく聞くことだ。
それが、なかなか難しい。特に話し好きな奴はな。どうしても、口をはさみたくなるもんだ。
そこをぐっとこらえて、的確なタイミングで口をはさむ。このタイミングを取るのが難しい。
これは、場数を積んで慣れるしかないかな。

まずは、人の話しを聞くことからだな。人の話しを聞いて、自分の中で相手の言っていることが
整理できるようになることだな。
自分が話し手に回ってると、相手の考えを整理することはなかなかできないからな。

人は「こうありたい」と念じつづけていれば、変わっていけるもんだ！

>>307
やりたいことがたくさんあるってのは、いいことだぞ！
「なんでもできる」可能性があるってことだからな！
たしかに全部やり尽くすことはできんかもしれんが、今、たくさんあるやりたいことの中から
一番やりたいことに徐々にターゲットを絞っていけばいいんじゃないか。

気づかないうちにやりたいことすらなくなってしまわないようにな！


>>312
まあ、世の中ヘンな奴はたくさんいるからな！
そのうち飽きるだろ。
「荒らしは放置」が鉄則だけど、なかなか放置も難しいからな。
居着かれると「名物」になったりもするけど。
まあ、あんまり気にするな。

中間の数Bでしくじった・・・。100取るつもりだたのに

無頼派さん、>>309忘れてるよ。

やや、ホントだ！　忘れてた！　スマン！

>>309
人の目を気にしなくなったらそれはそれでちょっとマズいかもしれんけどなｗ

何が気になるんだ？　他人の目に自分がどういう風に映っているかが気になるのか？
所詮他人の目、と言っちまうとちょいと乱暴だが、自分がどんなに他人に
「こういう風に俺を見てほしい」
って振舞っても、他人はなかなかそうは見てくれんもんだからな。

俺の場合は、他人に嫌われるのをものすごく恐れてて、誰から見ても
「普通の奴」に見られるようにしてた時期があったかな。出る杭は打たれるもんだからな。
何か意見を言いたくても、反論を恐れて言えない。当然口数も少なくなるし、暗い奴だったなあ。

今だったら他人に嫌われたところでオシリペンペンでもくれてやるくらいなんだが、、
当時を思い出すと、必要以上に他人を恐れててな。ナッサケナイ奴だったなあと思うなあ。

実際のところ、オマエが気にしてるほど他人ってのはオマエのことは気にしてないぞ。
自分の中に出来上がってる他人のイメージと、現実の他人なんてのはかけ離れてるもんだし、
他人に何言われても、所詮他人だ。自分の思うところを行けばいいぞ！

自分の人生だからな。自分の思うとおりにすればいい。
でも、独り善がりやわがままはすこしは抑えんとな。
そこのバランスが難しいんだが、だからこそ、他人と関わるのは面白いんじゃないかなぁ。
と、思うぞ！

↑
あ゛、名前忘れてた。俺だ！

テストテスト。
書き込みできるかな？

サーバー移転があったみたいだな。

頭蓋骨がへこんでる(陥没してる)俺は励ましてくれませんか？

む、気にするな！
俺も後頭部は絶壁だからな。

アドバイスありがとうございます。もやもやが少しおさまりました。

ですが、もう少しだけ相談をさせて頂きます。
自分は1年程前に、付き合ってきた知りあい達に信頼が置けなくなり
その人たちとの付き合いをやめました。今はフィールドを変えて別の知り合いたちが
出来ましたが、その人たちからはいつも学ぶ事が多く、本当に付き合っていて
楽しい人たちで、お互いの足りない点を補うような関係が作れていて
心置きなく付き合うことができています。

しかし、縁を切った知り合いのことが、思い出したくもないのにたまに浮かんできます。
ネットを媒介した知りあいでして、お気に入りからは無論消したのですが
ついつい彼らの根城を検索エンジンなどで検索してしまい、無駄に疲れてしまいます。
おかげで、他の事も必要以上に神経質になってしまって･･･

嫌な知りあいや、嫌な奴のことを柳に風邪と受け流すにはどうすればいいのでしょうか。
いつもそれで悩んでて凹んでるので、すみませんがもう少し励ましてもらえませんか。

柳に風邪→柳に風　です･･・（/ω＼）

すいません、さらに追加です。嫌な思い出の受け流し方についても相談を・・・

>>322=309
いやな事を柳に風で受け流す奴か。
果たして本当にそんな機械みたいな奴はいるのかな。

オマエは、今の自分がどんな土壌の上になっているか考えたことはあるか？
記憶と経験だ。そればかりは、元に戻したり消したりはできん。
自分の失敗も、他人からうけた屈辱や悲しみも、自分の行いに対する悔いもな。
我々はそういったものを積み重ねて生ていかなきゃならん。

例えばだれか、見かけ上は嫌なことがあっても泰然自若としている人がいたとしよう。
しかしそれは生まれつきそうだったのか、というと、それはちがうだろう。
人生の中のどこかのタイミングで、そうなったはずだ。

オマエは、以前の友人を捨てて、後悔しているのか？
また元の仲を取り戻したいのか？　まずはそれをはっきりさせたほうがいいかもしれんな。
状況がよくわからんからなんともいえんが、ちゃんとした結論をつけてから次に
行かないと、また同じことを繰り返すぞ。
自分の置かれている状況に対してなんらかの結論を出して行かないと成長はないと思う。

キツいことを言うようだが、というのも、俺もオマエと同じような状況を何度も繰り返して来たからだ。
オマエには、繰り返してほしくない。

励ましにはなってなくてすまんな。

早いかな？

保守

慌てて

保守ｗ

後れ馳せながら

感謝。

「こんにちわ」だっけ「こんにちは」だっけ？
それで友達と喧嘩になりそうです。助けて、無頼派さん。
ちなみに私は「は」だと思います。

「わ」
だと思いたいｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　 　 ,. ､ 　 　 　 /　　 ／
　　　　　　　　　　　　　　 ,.〃´ヾ.、　　/　 ／
　　　　　　　　　　　　　／ |l 　 　 ',　 / ／
　　　 　 　 ,､　　 　 ,r'´　　||--‐r､ ',　　　　　ナ ゝ　　　ナ ゝ　/　 　 十＿"　 　 ー;=‐　　　　　　　　　|! |!　
　　　　　 　l.l.　,..ィ'´　　　　l',　　'.j　'.　　　　　　cト　　　　cト　/＾､_ﾉ　 | ､.__　つ　 （.__ 　 ￣￣￣￣ 　 ・ ・　
　　　　　　 'r '´　 　 　 　 　 ',.r '´　!|　　＼
　　　　　　 l!　　　　　....:.:.:.:.:.:ヽ､ 　 ,ｌ　　　　＼
　　　　　 　 ゝ､.,_ ---‐‐‐----ゝ､ノ
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　　　　 　 　 .| |
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　　　　　　　 　 | |
　　　 　　 　 　 .| |

ちくしょう、私の知らない内に世の中は「わ」に変わってたのか。
無頼派さん、ヘコんじゃったので励ましてください。

>>331
なんでわざわざ運動会のテントの端っこについてそうなスピーカーで叫ぶんだよ。
笑ったぞｗ

「わ」だろうが「は」だろうが発音は一緒だ！
きにするな！

ほっしゅ

このスレを読み、なんだか優しそう感じがしたので少し話させてください。
わたしは２０代前半の成人なのですが、
ちょっといやらしい体（セックスを含めて）の話なのですがいいでしょうか。
前の質問などを見てもちょっと違う気がして、
浮いたり誰かを嫌な気持ちにさせるようでしたら止めようと思って聞きました。
そうかお返事お願いします。

>>334
言ってみたら？
無頼派サソはどんなことにも答えてくれるよ。

猫が死んでさびしいんです。
でも、地上でうろうろとさまよわれるのは望まないので、
天国にいくように祈りました。
猫の魂はどこへいくんでしょう。
猫はわたしのこと、覚えているんでしょうか。

　　∧ ∧ 　　　　
　　(,,ﾟДﾟ)　ｵﾎﾞｴﾃﾙﾆｬﾝ
　　/　　|　　　　　　 ﾜｽﾚﾅｲﾆｬﾝ ｱﾘｶﾞﾄｳ
〜（,,＿/　

さっき喉が渇いたと思って居間に下りてったら母親と妹が食い入るように冬ソナ見てた（´･ω･`)
本当に流行ってんのかな・・・。

>>334
俺はどんな書き込みも嫌がらないけどな！
自分が書き込みするのをはばかるなら書き込みしなけりゃいい。
任せるよ。

>>336
生き物はいつか死ぬからなあ・・・。
俺も俺も子供のころからいつもなんか飼ってたからなあ。
生まれた時から犬がいたし。
実家にいた時は犬、一人暮らししてからはスナネズミとか
ハムスターとかな。

死んだ猫も、おまえがそいつのことを忘れなきゃ忘れないだろう。
次の猫を飼っても、忘れないでいてやれよ！

>>338
なんか、最近はやってるみたいだなぁ。
よくしらんけど、ヨン様だったか？

ま、流行ってるんだろうなあ。
来年には飽きてるだろｗ

>>336　2chらしい書き方なんだけど、あなたに通じる事を祈りながら、このｺﾋﾟを贈ります。

この前飼い猫が病気になったんですよ、末期のね。
で、生まれて初めてペットロスを経験したわけですわ。正直最初はペットロスって軽いもんだと思ってたのよ。動物飼いならみんな普通に経験してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは人が経験するもんじゃない。冷血人間だね、冷血人間だけが耐えられるものだよ。
最初に「安楽死承諾書」出された時さ、めちゃめちゃびびってペンそろ〜って持ってそろ〜っと名前書いたのよ。１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって消すどころか承諾書破り捨てちゃったのさ。
そしたら飼い猫がさ「苦しいよ」とか目で訴えてくるの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だから名前書いたのさ。えぇ、そりゃもう書きましたとも。全てを忘れて書いたよ。家に迷い込んできた時のヤツの心もとないほどガリガリだった体とか、
初めて膝で寝てくれたときにホントに嬉しかった事とか、エサをねだる時の愛らしい顔とか色々思い浮かんでくるのを頭から振り払ってね。
だってヤツが苦しいって訴えてたからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい即死。そして俺のすごい涙。幅３ｃｍくらい。昔の漫画だけど星飛雄馬やはだしのゲンにも負けない。
それで横見たら飼い猫がすごい安らかな顔を俺の方に向けてんの。ホントごめんなさい。
正直「飼い主なら苦しみから救ってやるのが義務だぜ！」なんて見栄張らないで素直に最後まで悪あがきしてやればよかった、せめて自然に任せて死なせてやればよかったと思ったよ。
心の底から承諾書にサインした事を後悔したね。
でも埋葬が終わって友達に「猫はさっさと死んじまうな！これだから猫は。今度は長生きするカメでも飼うか」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

↓

この前病気になったんですよ、末期のね。
で、生まれて初めて飼い主との別れを経験したわけですわ。正直最初は別れって簡単なもんだと思ってたのよ。野良猫時代は普通のことだったからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは猫が経験するもんじゃない。冷血動物だね、は虫類だけが耐えられるものだよ。
最初に動物病院に入った時さ、めちゃめちゃ痛くて脚そろ〜って動かしてそろ〜っと尻尾ひきずったのよ。１０秒くらいかけてさ。でなんか体が動かなくなって診療台の上でへたりこんじゃったのさ。
そしたら飼い主がさ「苦しいのか」とか目で訴えてくるの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だからニャーンて鳴いたのさ。えぇ、そりゃもう鳴きましたとも。全てを忘れて鳴いたよ。家に迷い込んだ時のヤツの暖かいまなざしとか、
初めて膝で寝たときにホントに気持ちよかった事とか、エサをくれる時の呼び声とか色々思い浮かんでくるのを頭から振り払ってね。
だって長引くと飼い主がつらいだろうって思ったからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい即死。そして飼い主のすごい涙。幅３ｃｍくらい。昔の漫画だけど星飛雄馬やはだしのゲンにも負けない。
それで横見たら飼い主がすごい悲しそうな顔を俺の方に向けてんの。ホントごめんなさい。
正直「飼い主を苦しみから救ってやるのが義務だぜ！」なんて見栄張らないで素直に最後まで悪あがきしてやればよかった、せめて自然に任せて死ねばよかったと思ったよ。
心の底から承諾書にサインさせた事を後悔したね。
でも埋葬が終わって天国で「飼い主って寿命ありすぎるよな！これだから人間は。今度は長生きするカメにでも生まれるか」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ猫。
…もう泣かないで下さい｡


336ｻﾝ、もう泣かないでね。
あなたが忘れないように、猫ｻﾝもあなたを忘れなんかしないよ。

>>342-343
思わずジンと来たね！
いいコピペだ！

自分の記憶力の無さに涙が出そうになります。
自分の趣味や生活範囲内ではそうでもないのですが
一番肝心な仕事関係に関しては全く覚える事が出来ない･･･。
自分が自覚しているくらいなので、周りはもっとそう思っていると
思うのです。実際、上司から「仕事の事わかってないでしょ」と
言われてしまいました。全くその通りの事で、自分でも自覚はして
いるので、反論できませんでした。もう新人じゃないのに、悔しい。

>>345
新人じゃないが、二年目、三年目くらいか？
だったら、扱いも新人扱いしてくれなくなるし、だんだんと新しい
こともしなきゃならなくなってくるから、怒られることもあるだろうな。

記憶力がない訳じゃないと思うぞ！
まずは、何か任されたら、「なぜ、それをしなきゃならないか」
を考えながらやってみろ！　任されたことだけをこなすんじゃなくてな。
何かするって事は、必ずそれをする理由があるし、その理由が
分かれば、また別の方向からその仕事をこなすアプローチも見えてくるもんだからな。
そういった仕事をする上での「筋」みたいなのを身につければ
百戦危うからずだ。

がんばれ！

保守

無頼派さん、ありがとう。
頑張る、頑張ってみるよ!!

煮保守

age

ちくちく溜めてきたプレゼントが心無い人に壊されてしまいました
もう顔合わせできません・・・

今まで仕事で頼りにしてきた人が転勤になってしまいます。
頼っていた、というか一方的に頼りすぎていた自分に
今更ながら気が付きました。
その人が転勤していった後、新しい人を自分が引っ張る
ようにと言われて、無理だと凹む自分にも気がつきました。
今までの失敗を思うと、新しい人を引っ張るだなんて
自分にはとても出来そうにはないと恐ろしく思うのです。
今までだらけた姿勢でいたんだなと改めて感じ、怖い。
こんな調子で新しい人が入ってきて、自分を頼ってきても
何も出来そうに無い。
途方にくれたって仕方がないのはわかっているのに
ため息ばかりでます。

>>351
む。大事なものはあんまり心ない奴の目につく所には置いたらだめだな！
俺もなにげなく置いといたらなにげなく壊されたりしたこともあるしな。

誰からのプレゼントかはしらんが、残念だったな。
今度からはちゃんとしまっとけよ！
変な奴の目につかん所にな！

>>352
「いつまでも、あると思うな、親と金」
じゃないが、なんかな、人間ってのは、あるタイミングで自分がいかに
ぬるま湯に浸かってたかってのを実感する時があるんだよ。今のお前がそうだな。
誰でもそうだぞ。お前の頼りにしてた人もきっとそうだ。

そうして、自分の足りない点や甘い点、弱さを実感する訳だが、そういったものを
改善するためにはとにかく、「自分が駄目なことに気づく」のが大切だ。
自分の至らない点に気づかなければ、改善しようがないからな。

やってみればできるもんだ。最初は頼りにしてた人のしてたように、
新人にしてやればいい。頼りにしてたって事は、その人の事を近くで
見てたって事だろ。
そのうちお前なりのやり方が板についてくるさ。そして、頼られるようになる。
そのうちお前がいなくなって、次の奴が今のお前の立場と同じ立場になる。
そうやって下に伝わって行くんだろうな。

頑張れよ！
やりゃあできる！

保守

そう、励まし続けて疲れねえか？
この書き込み自体、荒らしになっちまうかもな…
そうだったらすまねえ。

友達だと思ってた人に買い物いこってメールしたのに
返事がこない・・・(´・ω・｀)
友達だと思ってたのに友達だと思ってたのに友達だと思ってたのに
あんな人を友達だと思っていた自分がバカらしく情けなく凹みます。
今年に入ってこんなこと何回目だろう

人は一人で生まれて一人で死ぬ
だからその間は一緒にいる

のは普通の人だけで、私は一生独り独り独り
ハァへこみます。励まして・・・くだ・・さい・・・・

>>356
んー。
疲れてたらとっくにやめてるよｗ
ま、ここで励ます以上に疲れることなんていくらでもあるからなぁ。

>>357
んんん？
メールが帰ってこないだけで「あんな人」扱いか？
まだわからんぞ。もしかしたらスケジュール調整中かもしれんしな。
もういっぺんメール送ってやれ！

他人は自分の思っているとおりには動かないもんだが、オマエは人に
心を開いて接してるか？　閉じたままの心じゃあなかなか他人も心を開いてはくれんぞ。
他人と笑顔で接してるか？　笑顔を向けないと他人はなかなか笑顔を返してはくれんぞ。

老子曰く「奪わんと欲すればまず与えん」だ。
その言葉だけ聴くとなんか下心がありそうな文句だが、損得勘定抜きで他人に何かをしてあげられることが
「他人に対する思いやり」ってもんじゃないかな。
そして、他人を思いやれる人間には人が集まってくるもんだ。

そういう奴になれ！
なれると思ってなきゃなれんぞ！

今日、学校の球技大会のチーム決めで、クラスの中心的存在の子を怒らせてしまいました…

その子と私と友達２人で話し合いをする時に、
友達は苦手な人だからと言って、全く話し合いに参加しないので、仕方なく私が代わりに話す事になりました。
ちょっとキレやすい人だったので、ビビりながら喋っていたら、
「言いたいことがあるなら言えよ！」
と、怒らせてしまいました…il||li _|￣|○ il||li
怒らせるつもりは無かったのに…むしろ、怒らせないように必死に言葉を選んでたのに…
友達に助けの目を向けても、みんな目をそらすし…＿|￣|○
一応、チームは決まったけれど、その子に思いっきり睨まれたり、ため息つかれたりで、
なんかすごい嫌な気持ちになりました。

親に理不尽に怒られたり、大事なファイルが�dだときも泣かなかったのに…
何だか今日はすっごい泣けそう…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･


文章を書くのは苦手なので、色々分かりにくい所があると思いますが、励ましてください…(つω；`)

>>357
メール・・・
私の場合送った半数が届いてなかった様です・・・
携帯に詳しい人に聞いてみた結果・・・

>>361
だろ？
ま、そんなもんさｗ

げんきだしていけ！

なるほどね〜♪
尊敬、するぜ。やるなあんた

あんたは素晴らしいことを言っている。
>>359は特にそうだ。
何故だ？何故、自分も苦しんでいるのに、悩んでいるのに、
「人を励まそうとすることが出来る」んだ？
悩みや苦しいことが無い奴なんていねえはずだ。
あんたはどうやって心の傷を癒そうとするんだ？
俺は容量悪くて頭悪いからよ、あんたの気持ちを悟れないんだ…
気が向いたら、答えてくれ。
ふふ、文字で表すには難しいかもしれんがな？

勉強が進まねぇ…，やる気がでねぇ…けどﾈｯﾄと言えどこんなに多くの2ちゃんねらーを励まし続ける無頼派兄貴を見てるとじわじわ｢やるしかねえか｣って思えて来た｡，また､漏れは>>352のような人間でもある…，兄貴､何でもいいから熱い言葉をきぼんぬ

久々に来たけど、来るたびにいつも思うんだ。
ホントここは良いスレだなあ（´Д⊂）

へこみの方も自分にも心当たりがあることが結構あるし
一つ一つのレスが心にしみます

>>364
ああ。俺も要領悪いうえに頭も悪いぞｗ
変わり者だしなｗ

ま、そうだなあ。
自分も苦しんで、悩んできたからこそ人を励ませるんだなあとは思うが。
何度も言ってるが、「俺が人を励ませるようなタマかよ」と自問することはあるけどな。
ここに書いてくる奴らみたいなことで悩む事だってあるし。
ここに書いてくる悩みよりもちっぽけな事で悩み込むこともあるしな。

心の傷はほっときゃ治るよ。
ま、確かにほっとけなくて「もうだめぽ」になりかけたこともあるけどなあ。
誰かにさっぱり治してもらえれば世話はないけど、それだとまた傷ついたときに誰かの手を借りなきゃならん。傷は自分で治さんとな。でも、人に背中を押されることで傷が癒えたこともある。
そういった人たちに対する感謝が、自分の地力になってるのかなあとは思うが。

よくわからんねえｗ　オマエの言うとおり、言葉にするとなんか違うような気はするけど。
ま、自分のことが一番わからんってことだなあｗ

>>360
なんか、「クラスの中心人物」ってやつに限ってロクなやつがいないような気がするなあ。
まあ、犬にでも噛まれたつもりで・・・というだけで片付けるのは乱暴だがｗ

馬鹿はほっとけよ。そんな奴のために流す涙はもったいないぞ。
「怒らせたくないから」で、他人に持ち上げられるような奴は、社会に出てから
苦労するだろうな。
むしろ、オマエみたいに他人のこともちゃんと考えて動くことができる奴の方が、
千倍くらいすばらしいと思うぞ。オマエは自然とやってることかもしれんが、
なかなかできることじゃないしな。

今回は、まったく話に参加しない二人の友達のためにオマエが泥をかぶった形になってるんだろうが、
泥をかぶる選択ができる奴は、すばらしい奴だと思うぞ。
「自己犠牲」とは意味が違うが、そういった心は、オマエのこれからにとってきっと大きな宝
になるからな！　大切にしろよ！

「何で俺だけ・・・」
と思うこともあるだろうが、その心は大切にしてほしいなあ。
がんばれ！

>>368
励ましのお言葉ありがとうございます！
すごく元気が出ました(｀･ω･´)
このスレに書き込んでよかった･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

会社で仲の良い先輩がいました。
一緒に遊んだり食事したりしているうちに付き合って
欲しいといわれましたが、私は彼をお兄ちゃん的に好きって
感じだったので断りました。
その後も友人として一緒に遊びに行ったりしてました。

ある日、突如彼は自殺してしまいました。

K察はサラ金に借金があったようなので、それを苦にしての
自殺だろうと言っていましたが、知人に「お前がふったから
自殺したんじゃﾈｰﾉ？」と言われました。

彼が亡くなっただけでもショックだったけど…
もう、いっそ私も死んだ方がいいのかな。

>>370
お前が死んじまってどうなるんだよ！
先輩が喜んでくれるとでも思ってるのか。
お前のせいじゃないよ。

っていうか、その知人もなんちゅう配慮のないことを言うんだ！
冗談でもそんなことは言っちゃあいかんというのに！！

親しい人が亡くなってショックなのはわかるが、
お前が死んだら、同じようにショックな連中がいっぱいいるだろう。
そういう連中を悲しませちゃあいかん！　絶対いいかん！　いいな！

世の中、思いもよらん事がいっぱい起きるもんだが、死んでそれが
ゼロになると思っちゃあいかんぞ。
お前がいなくなっても、残された者の中にはお前はずっと残るんだからな。
今のお前の中に彼の記憶が残ってるようにな。
人間は一人で生きてるんじゃないんだから。

ありがとう無頼派さん。
悲しみに押し潰されてしまわないよう
あなたの言葉を胸に頑張ってみます…
本当にありがとう。

周りの事がうまくいかず｡
その状態から復帰しようとしても､続くかどうか不安です｡親にも夢を否定され､心も不安定になってきました｡
もうだめぽ｡

焦るな諦めるな生きろ這ってでも自分を卑下しながらでも

>>374
ホントは分かってた｡
どうあっても生きなきゃいけない事｡ただ誰かに言われたかっただけだっ事も
誰か知らんが､ありがと
(つД｀)

>>365
オマエにも>>374がぴったりな言葉を言ってくれてるじゃないか！

「焦るな諦めるな生きろ這ってでも自分を卑下しながらでも」

名言だな！
名言帳に書かせてもらおう！

どうだ？　ここはひとつ、死ぬ気でがんばってみろよ！

あげ

話させてください。

最近彼とうまくいっていません。会う回数もメールも激減しました。
また、家族とも上手くいっていません。居間で楽しく談笑している時に私が行くと
みんな無口になってムスッとした顔をします。私が居なくなるとまた楽しい笑い声が・・・・
友達も少なく、その少ない友達はほとんど結婚して子供もいるので、
そうそう遊びに行ったり話を聞いてもらったり出来ません。
「自分は誰にも必要とされていないんじゃないか。いてもいなくても一緒なんじゃないか」
人には笑顔で接するよう心がけていますが、気付かない間に人を不快にさせているのかも
と思えてきて、毎日本当に苦しいです。
誰かに甘えたくなる時もありますが、小さい頃から両親が共働きで甘えた記憶もないし、
恥かしい事に甘え方もわかりません。
彼も自分が辛い時はグチったり甘えてきたのに、私の時は甘えさせてはくれません。
なんだか本当にしんどいです。苦しい。辛い。悲しい。怖い。
もしかして私は鬱病なのかな？
ガツーンッ！と何か言って下さい。お願いします。

>>378
そういう時期って 自分自身ちゃんと周りを
見てないことが多い｡

相手に対して 何か求めすぎてる場合もある｡

一度 ゆっくりと周りの人を見てみて､
あなたを支えてくれてる人がすぐそばにいるかもよ

>>378
苦しい、苦しい、って思えば思うほど、どんどん深みにはまっていっちゃうよ。
誰にも必要とされてないわけないじゃんっ！！
まずは自分を好きになることですカロっ！
自分のいいところを見つけるべし！！
頑張れ！！！！！

>>378
あんまり丸ごと引用はよくないかもしれんが、ま、この際いいだろう。
俺が好き、というか、そうなりがちな自分に対する訓戒として座右に置いている詩だ。


＜のに＞

あんなに世話をしてやったのに　ろくなあいさつもしない
あんなに親切にしてあげたのに　あんなに一生懸命つくしたのに
のに・・・　のに・・・　のに・・・・
＜のに＞が出た時はぐち　こっちに＜のに＞がつくと
むこうは『恩に着せやがって・・・』と　思う

庭の水仙が　咲き始めました
水仙は人に見せようと思って咲くわけじゃないんだよなあ
ただ咲くだけ　ただひたすら・・・・

人が見ようが見まいが　そんなことおかまいなし
ただいのちいっぱいに　自分の花を咲かすだけ　自分の花を・・・・
花はただ咲くんです　それをとやかく言うのは人間
ただ　ただ　ただ・・・・　それで全部　それでおしまい　それっきり

人間のように＜のに＞なんて　ぐちはひとつも言わない
だから純粋で　美しいんです。

相田みつを

誰でもダメなときは自分のことしか見えてなかったりするもんだ。
ここはひとまず落ち着いてな、>>379の言うとおり、周りを見回してみろよ、

>>379や>>380みたいに赤の他人でも優しい言葉をかけてくれるやつがいるんだから、
お前の周りにもオマエを必要としてくれてる人がいるはずだぞ。

人間いいときもあればダメなときもあるもんだからな。
あんまり思いつめないように、気楽にいけよ。

>>379-382
ありがとうございます。
確かに自分ばっかりで周りが見えていなかったんだと思います。
まずは深呼吸をして周りを見まわしてみます。
家族の事は前から色々とあるので、自分が居る時に笑い声が消えるだけならマシになった！
スゲー進歩だ！って思えてきました。

友達の事にしても彼氏にしても求めすぎてるのか？
＜のに＞を読んで、やっぱ求めすぎていたんだと思いました。
でも花のようにグチは一つも言わず純粋で美しい花を咲かせるのは難しいので、
自分なりに花を咲かせられたらいいな。

379さんの言う「自分の良いところ」を考えてみました。
結果わからん・・・＿|￣|○
でもここで話せたのと、皆さんからの言葉を聞いてちょっと楽になりました。
ありがとうございました。

今日家に帰ったら玄関の横に出したゴミが戻されていました。(多分大家さんが戻したのかと)
ちゃんと分別したはずなのに…
生ゴミだから蟻がたかってて最悪でした。。
私の分別が甘かったのかもしれないけど、へこみました…
励ましてください。

おしゃれって大変なんですね
これまで普通にやってた服装がダメダメだった
見たいでへこみました。

保守一

大学の同じクラスに好きな人がいるのですが、
友達をはさんで数回しか話したことがないんです。
で、二人でも話せるくらい親しくなりたいと思って、今日、とりあえずは挨拶をしてみようと思いました。
でも、いざすれ違うと声がでてきませんでした…
こんなふうに普段挨拶をしてない人から、いきなり挨拶をされたらやっぱり退いちゃうかな？
とか色々考えてしまいます。相手は大人しいタイプの人だし。。
なかなか上手く行かなくて凹んでます・・・。

みんながんがれ

>>384
俺もやられたなあ。
ゴミが戻って来るどころか、ゴミ袋の中を開けられてな、中から住所と名前の書いてある
封筒みたいなのを袋の上に置かれて晒し首みたいになってたことがあったなあｗ
誰だかわからんが、ストーカーみたいな奴らだ！

ま、そのお陰でまだまだ甘いがゴミの分別もするようにはなったけど。
ま、しっかり分別して、地球を救おうじゃないか！

>>385
最近は男もおしゃれにうるさいからなあ。
確かに格好のいいやつはおおいからな。

大体自分に似合った格好をするのは難しいしな。
かといって似合いもせんのに高い服を買ってもしょうがないし。
ボロを着てても似合う奴はおるし、高い服を着ててもにあわん奴もおるし。

お前ににあってればいいんだよ。
あんまり背伸びをしないでな。

>>387
挨拶ぐらいで引くような奴がおるわけないじゃないか！
おとなしい奴なら、それこそ挨拶から順番に行け！
なるべく毎日毎日会って顔を合わせる。挨拶する。
そのうち何か長めに話せる機会があったらチャンスだ！
日頃挨拶を交わしてるぶん、話やすいんじゃないか？

あいさつはな、始めが大事だ！　始めに挨拶しておかないと、
ずっとしないままになっちゃうし、相手の印象も悪い！
まだ大丈夫だ！　まだ間に合う！　明日からでもいい、今日からでもいい！
挨拶せいっ！







[387]ほんわか名無しさん<sage>
04/07/05 16:57
大学の同じクラスに好きな人がいるのですが、
友達をはさんで数回しか話したことがないんです。
で、二人でも話せるくらい親しくなりたいと思って、今日、とりあえずは挨拶をしてみようと思いました。
でも、いざすれ違うと声がでてきませんでした…
こんなふうに普段挨拶をしてない人から、いきなり挨拶をされたらやっぱり退いちゃうかな？
とか色々考えてしまいます。相手は大人しいタイプの人だし。。
なかなか上手く行かなくて凹んでます・・・。

>>391
レスありがとうございます！
でも、結局まだ挨拶できてません…
恥ずかしがりなので、ずっと出来ないような気がしてきました ｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

>>392
ずっと出来なければ、ずっと今のままだ。
それでいいのか！

>>393
そんなの嫌です！
泣き言いってスマソ！

よし！
じゃあ明日は挨拶しろよ！
明日がダメだったら明後日だ！

お久しぶりです無頼派さん、飲み会のことで凹んでたこのスレの295です。
今日また飲み会があったので、行こうか行くまいかかなり迷ってたのですが、
無頼派さんの

＞気をつけなきゃいけないのは、笑顔を絶やさないことだ。難しいかもしれんけどな。
＞笑顔で居さえすれば相手にそんなに悪い印象は与えないし、自分の心も上向きになって
＞自然と会話もできるようになるはずだぞ！

というアドバイスを胸に一歩踏み出してみました。
結果、けっこううまくいきましたです！！
笑顔を絶やさないように心がけたら、会話に少しですけど自然に参加できました！！
こんなに楽しい飲み会は初めてでした。
今も気分けっこー上向きです。なんか人生が拓けた感じ。

無頼派さん、ほんっとーにアリガトウ！！ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
あなたは私の恩人です

>>395
やっと今日挨拶できました！
挨拶どころか校門まで一緒に話しながら歩けて…ホントにうれしかったです。
何度も励ましてくれてありがとうございます。諦めなくてよかった…

昨日…

今日ね・・・・お気に入りのアクセサリーを落としちゃったの。
１万円もしないんだけどね。
同じ買ったら気がすむかな？
とりあえずかなり残念。

姉がＨＰを作ってます。
性格が普段と全然違って、すーーっごい気持ち悪いんです。
きっと友達少ないから輪を広げようとしているのでしょうが、そんなんだから
友達が出来ないんだってことを分かってくれません。
こんなｱｲﾀﾀでお馬鹿な姉をもっていることと、そんな奴と血が繋がってるとを
考えるとマジ凹みます。

age

>>396
な、できただろうが！
恩人ですなんて言われるほどのもんじゃないが、
人間なんて気の持ちようひとつでどうにかなるもんだからな。

これからも、浮きつ凹みつがんばれよ！
凹んだ後は、必ず浮いて来るもんだからな！


>>397
よかったな！　みろ、ちょっと勇気を出してみれば、こんなにいいことがあるんだぞ！
案ずるより産むが易し、だ！

今後うまく行ったら、報告しろよ！

>>398
昨日どうした！

>>399
愛着のあるもんはなあ。なくすとかなしいよなあ。
たとえ買い替えればよくってもなあ。
俺は飾っけがないもんだから、装飾品で愛着があるってもんはないんだが、
ふだん使う鉛筆とか手帳とか時計とかペンとかパソコンとかには激しい愛着を
もってるなあ。

物を大事にするのはいいこった！

>>400
自分の兄弟になんちゅうことを言うんだ！
俺は一人っ子だから、兄弟がおるっちゅうだけで羨ましいっちゅうのに。

ま、ネットでも実社会でも、類は友をよぶっちゅうし、友達が多いことはよいことだしな。
思いもよらないところでできた友達に、思いもよらないところで救われることもあるしな。

お前もそんなこと言ってて、友達をなくさんように気をつけろよ！

>>404
有り難う御座います。
そー言ってもらえると、ちょっとだけ元気が出たかもしれません。

イライラして、周りの人を怒鳴ってしまう・・・
ミスは誰でも有るけど、それを許さない回りのプレッシャーが・・・

うおーむかつく。
ちょっとした言葉の文や捉え方の違いで
真意を読み取ってもらえずに誤解された上に
嘘つき呼ばわりされたーー悔しいーーーー！！！！ｸｷｰ!!

あげ

>>407さん
私もよく見解の差や言葉が足りなかったりで誤解されるよ。
嘘つき呼ばわりされるのはつらいね(´・ω・｀）
でも、誤解されてからでも「自分はこう言いたかったんだ」って伝えると良いと思うよ。
それなら次からは相手も少しは配慮してくれるだろうし、
それでも理解してくれない奴なら、ちゃんと言っても理解してくれないとだろうね。
なにより自分の気持ちが相手に勘違いされたままでいるのは悔しいし、とてもつらい。
間違いなんて、人間の一生にかかる会費のようなものだよ。
お互い頑張ろう。そいじゃ、失礼しました。

今日は地元の祭りで友達と行ったのですが、
途中から友達が次々と彼氏の方へ…。
結局私の男は仕事のためだめぽで私だけポツーン…。
孤独だ｡゜(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

えー、でも男いるんだからいいじゃんよー
友達と祭り行ってるし孤独じゃないよー

彼氏とは違う日にいちゃいちゃすればいいじゃんよー

>411
そうか、ありがとう。友達いるんだからまだいいよな。

保守

連続保守

３保守

凹んでる人が少ないのは良い事だよね？

めっちゃヘコんでます･･
普段から人と喋るのが苦手で、緊張するのですが、
今日、緊張のあまり、言い間違いをしてしまいました。
すごく小さいことなのに、いつまでも気にしてる自分がイヤです。
恥ずかしさも消えないし。。
無頼派さん、励ましてください。

遅くなって申し訳ないっ！
なんだかもう、どうしようもなく暑いが、みんなげんきでやってるか？
学生諸君は夏休みだからな。エンジョイしろよエンジョイ（もはや死語か）。

>>406
ぎすぎすした職場なのかな？
人を怒るのも必要だが、怒っている自分にも怒るというか、完全でない自分が人を叱る資格があるのか、とか。
他人を怒った分、自分もひとつ反省しなければいかんような気はするが。
権威付けのために怒るのは愚かな事だ。
プレッシャーに負けず、謙虚に行こうぜ！


>>407
よくある話さ。あんまりきにするな。
>>409のいうとおり。
話せば理解してくれるはずだぞ。
ただ、釈明もタイミングがあるからな。その見極めが難しかったりもするが。


>>410
オマエは孤独じゃない。
彼氏もいるし、友達もいるんだろう。
彼氏がいなかったころの自分を思い出してみろよ。
今がどんなに幸せか。

もちろん凹みます
それが、また辛いです・・・

>>416 無頼派さんじゃないが失礼
言い間違えっていうのは自分が思ってるほど相手は気にしてないもんです。あんまり気負わなくても大丈夫。
相手の人もすぐに忘れてますよ。
私も極度の小心者で、人と話したりするのが苦手（というか全くできなかった…）だったから何となく分かりますよ。
（家族以外とは一言も口が聞けなかったくらい…）
ちょっと失敗しただけで、そのことが頭から離れなくてその日中ずっと落ち込んでた。
そういうときは早めに寝てしまうのが一番かな？次の日になれば知らないうちに恥ずかしさも消えてしまいますよ。
ちなみに失敗とかそういうのは何度も繰り返しているうちにいつか慣れて平気になってしまいますよ。私もそうでした。
今恥ずかしいと思ってることもそのうち少しずつ積み重なって糧になります！がんばれ！

何言ってるのか自分でもようわかりませんが…そろそろ風呂入るとします。

>>406=418
むう。状況がよくわからんからなんとも言えんが、オマエはなんで周りの人に怒鳴っちまうんだ？
誰かに怒鳴られるからその腹いせか？　それとも、周りの状況がそいつを怒鳴らないといけない状況か。
それとも、ただ単純にイライラしてるだけか？
イライラしてるなら、なんでイライラしてるんだ？

周りがイライラしてるなら、せめてオマエくらいはニコニコしていたらどうだ？
怒鳴る相手がダメな奴なら怒鳴りたくなるのもわかるが、人を伸ばす方法は怒鳴るだけじゃないぞ。
そんなことは言わんでもわかっとるとは思うが。

っていうか、俺がエラソーに言わなくても、オマエはきっと自分でわかってるよな！
わかっていながらも、それでも人を怒鳴っちゃう自分にイラついてるんだろう？

わかってて、対処法も見つかってるんだろう。
だったら、後はそれを実践するだけだ！
がんばれ！

>>416
>>419がイイこと言ってくれてるじゃないか。
小さい失敗なんかそのうち慣れちまうよ！

いい意味で開き直ることだな。「ま、いっか」てな具合に。
やっちまったもんはしょうがないからなあｗ
誰かに「失敗しやがって」とか突っ込まれたら逆ギレするくらいがちょうどいいかも知れんぞｗ

俺も昔は、他人と話すのが本当に苦手でな。
自分の殻の中に閉じこもってるヘンな奴だったな（今でもヘンだといわれるがｗ）。
でも、いろいろな人と会って、苦手ながらも話をした。
優しい人もいたし、ヘンな奴もいたし、嫌なやつもいたけどな。
そうこうしているうちにな、他人に対する恐怖も、言い間違いの恐怖も、なんにもなくなったぞ。

最初からうまくできる奴なんていねえからな！
何度も失敗して、うまくなってくもんなんだよ！　がんばれ！

業務連絡です（超重要）。

来る２００４年１０月１６，１７日に、東京に遊びに行こうと思います。
だから飲みましょう。激しく飲みましょう。

老若男女不問です。
飲み会好きな奴もさることながら、飲み会嫌いな人もぜひ参加してみてください。
これを機会に飲み会に慣れてみましょう。
来ればどうにかなります。つーか、どうにかしますｗ

俺がどんなカオしてるかもわかりますｗ

場所は交通の便がいいところで新宿あたりかなあ。
飲み代は４０００円くらいかなあ。
ちなみに、「オフ会」って言う形じゃなくて、ただの飲み会にしたいと思います。

つうことで、参加したい人は
[email protected]
までメールください。msnメッセンジャやってる人は見つけたら話しかけてくれてもいいです。
携帯番号と正式なメアドを返送します。

開催までまだしばらくあるので、折に触れてまたお誘いします。

以上、無頼派でした。

>>419
レスしてくれてありがとう。
最近、失敗ばっかりして、ヘコんでいたので、
すごく励まされました。
私も419さんと全く一緒です(´Д⊂
ちょっとの失敗が許せなくて自分を責めてしまいます。。
でも失敗するのも、ムダなことではないんですね。
いつか、平気になるまで失敗しながら頑張ります。

>>421
今まで怖くて、つい人を避けていました。
本当は、人と話したい気持ちも持っているんですが、
嫌われるのがイヤで、ずっと言いたいことを言えなかったり。。
なんとか人に慣れるように、自分なりに一生懸命、話してみます。
無頼派さん、ありがとうございました。

未成年も参加していいですか？(・∀・)ﾉ

>>424さんに同じく！

>>422について。

>>424
>>425
おお、そうか。何にも考えてなかったが、未成年もいるよなあｗ
ま、いいや。
とりあえず、千客万来来るもの拒まずだから、来たい奴はどんどんメールくれ！
どうにかなるわいｗ

>>426
禿げしく行ってみたい　(ﾟ∀ﾟ)

でも東京はなぁ・・・
九州に来る予定はないでつか？(*´д｀*)

飲み会嬉しいｱｹﾞ

一浪の大学受験生です。
勉強自体は頑張っているんですが、対人関係でうまくいきません。
塾では不真面目な人ににつきまとわれていて、はっきり断ると何かされそうで怖いし、
親や兄弟は現役東大や医学部なので自分が浪人している手前、
来年こそは上位校にと期待されているので、
こんな事で相談したら「優先すべき勉強をしていないのか」と言われそうで出来ません。
自分のやりたいことのために頑張っていると思えば一瞬楽にはなりますが、
自分が去年精一杯勉強をしなかったから落ちたわけで、
もう後は無いわけで、
頑張っても浪人なんだから家族に認められないのは当たり前だという気がして余計に自分を追い詰めてしまいます。
もういっぱいいっぱいです。どうすればいいでしょうか・・・。

>>429
話には聞くけど、実際にそういう奴がいるんだなあ・・・。

まず、はっきりさせておいたほうがいいのは、自分がやりたいことってなんだ？　ってことだ。
いい大学、親兄弟が満足する大学に入ることが自分のやりたいことだってんなら、ちょいと考えを改めたほうがいいな。
ま、そんなことはないとおもうが。
なんかやりたいことがあるみたいだから、その目標に向かってがんばればいいんだけど、
そこに向かってがんばってる今の自分や環境にそこはかとなく釈然としないものがあるのかな。

勉強できる環境があるなら、ここはひとつ、勉強してみろ！
いい大学でも悪い大学でも、大学に入ってみれば何か変わるさ！　あと半年だ！
俺は少し前に某学習塾で仕事してたんだけど、そこにいるのんべんだらりとしたﾆｲﾁｬﾝたちと比べると、
オマエはしっかりしてそうだしな！

あと、友達は選んだほうがいいぞ。性根のいい奴を選べ。
・・・っと、これがまた、難しいんだが。人間関係は、教科書じゃ勉強できんからな。
まだ若いんだから、これからまだたくさんの人と会うだろうからな。
いろいろな人と会え。教科書以上の勉強が出来るぞ！

ｺｿｰﾘ参加！！
メッセにて表明いたしますﾉｼ

飲み会盛り上がってるとこ、暗くてｽｲﾏｾﾝ。ヘコみました…

友達に良く「大好きだよ！」とメールで言ってくれる人がいるんですね。
実際会ったときはそんな事言わない友達ですが、
メールでは良く言ってくれるんです。
それがまた私がヘコんでる時だったり、引き篭もってる時だったりと、
普通に考えたらかなり助かる一言な訳ですよ、兄さん。
でもね、これがまた人間おかしな話で、そう言われる度に一層ヘコむ訳ですよ。
「私、おまいに好かれることしたっけ？好かれるような人間なのか？
　おまい、わたしのどこを見てんだ？」
って。なんだそらと。ならおまえ友達に何を求めてるんだと。
すげー有難い話ですよ、こんなﾋｷｰにそんなお言葉。
今も、夏休みに遊びに誘ってくれたから「行く行く！」って言ったら、
長文メールの中でさりげなーく「頑張ったね」って言ってくれるんですよ。もう涙が出ますよ。
それなのに返事も送れないんですよ。もう信じらんない。
だって、「有難う！」とか何事も無かったように「旅行いつにする〜？」とか言ったら、
嘘付いてる気がして、「大好きだ」って言ってくれた友達に悪い気がするんです。

構って貰えなかったら貰えなかったらでヘコむのに。
優しい言葉から何とか裏を読み取ろうとしてる、汚い自分が嫌ですよ('A`)
兄さん、励ますて。

>>432ｻﾝ、自分が罪深いように思えて罰したくてたまらないのでしょか
私も何かと理由を見つけて自分を責める癖がありますが
でもそんな汚い罪深い部分も人間なら必ずあるわけで、
これが人の本性だコノヤローと開き直れば(・∀・)ｲｲと思いまつよ

>>422凄い興味あるんですけど、無頼派ｻﾝ以外の人のコトはお互いよくしらないわけで、
なにか参加者みんなの共通のテーマというか、飲み会の主旨というか、くくりみたいなものが
あるといいかと思うんですけど
『みんなで励ましあう飲み会』とかみたいな。
でもそれだと無頼派ｻﾝがあえてオフ会ではなく飲み会にしようとした主旨に反するかもですね・・・

>>432
自分がダメなときほど、他人にかけられる優しさを突っぱねたりするもんだからなあ。
俺も、そんな時期があったぞ。他人から言われること何から何まで突っぱねてな。
「テメエらに俺の何がわかるんだ！」的なすさんでた時期があった。
構ってチャンのくせに構ってもらうと突っぱねて、構ってもらえないと拗ねて暴れる。
今思うとどうしようもない奴だったなあまったくｗ

そんな俺でも、ずっと付き合ってくれた友達がいてな。
そいつらがいなかったら、今の俺はどうなっていたかわからん。

オマエにも、信頼すべき友達がいるじゃないか。
その友達は、オマエの笑顔の裏の心の葛藤まで見透かしてると思うぞ。
現に俺も見透かされてたからな。
そういう友達は宝物だ。大切にしろ。

「いい友達」ほどこの世の中で一番得がたくて、大切なものはそうそうないぞ。
所詮人間は、人間に救われるんだからな。

>>無頼派さん
429です。
周りのことを考えすぎて、自分は何が大切かを見失っていました。
また気合を入れて半年間精一杯頑張ります！
友人に対しても、誠実であるようにしていこうと思います。
無頼派さんありがとうございました！
おかげで頭がしゃっきり整理されました。相談して良かったです！

受付業務やってるんでつが今日困ったお客が来て先輩が応対しまして
横で聞いてるだけだったんですが激しいやりとりに動揺しちゃいまして
直後に来た電話にﾎﾞﾛﾎﾞﾛな受け答えしちゃってお客さんに
叱られてダブルでへこみました…

未熟な自分も情けないですが世の中の困ったさんが怖いでつ…
時々あることなんですが今回はなんかすごく疲れました…
明日からまたがんがれるように、一言励ましていただけたら嬉しいでつ…。

25歳会社員です。
会社の同僚の主婦へ本を貸して、戻ってきた時にお礼の手紙が入ってたんで
感想がはいってる！なんて丁寧な人なんだ！と思って読んだら
内容の半分が家庭の愚痴でした。
どうやって彼女の手紙の返事を書いたらいいかわからないんです。
私の想像ですが、彼女は他に愚痴を言ったり自分の事を気にかけてほしい
一心で、こういう愚痴やら自分の事を文章に書いたと思うので
私が拒んだら、彼女の逃げ場がなくなってしまうのではないか…
と思い、どんな返事を書けばいいかわかりません。
なんか本当に情けない相談ですけど、アドバイスお願いします…

>>436
昔の自分を見るようだ。
私も電話で狂ったクレーマーから電話を受け取って
非常に泣かされた事があったよ。
「こういうのは慣れ」とか先輩から言われたけど
慣れでなんとかなるもんじゃないしね。
人のクレームとかって凄い負のパワーで相手につっかかって
くるし、とても疲れるし「なんで私が…」とか思ったりするよね。
今は美味しいものでも食べて、ゆっくり休んでください。
いらんレスゴメンね。

>>433
やっぱり何のテーマもない飲み会にはみんな来づらいかなｗ
ホントにただ、夜ヒマだから飲みに行きたいってだけなんだよｗ
今回のはまったくのプライベートだとおもってくれ。
誰も来なけりゃ一人で飲むだけだしｗ

>>436
受付とかサポートセンターの業務とかをやってる人には本当に頭が下がるよ。
ウチの会社でも病院内のコンピュータシステムのサポートセンターをやってる部署があるんだけど、
そいつらも傲慢な医者や看護婦にものすごい文句を言われて精神を病みかけてる奴とかいっぱいいるからなあ。
医者や看護婦でさえそうなのに、一般の人にしたら推して知るべしだな。

人に言われていやなことは人に言わないようにすればそんなこともないとは思うんだけど、
サポートセンターとかにここぞとばかりに文句をぶつける奴とかはいるからなあ。
俺なんかは、直してもらったり教えてもらったりする立場だから申し訳ないという気持ちが先行するんだけどなあ。

まあ、ひどい奴もいればいい奴もいるから、いやな奴の文句は右の耳で聞いて左の耳から流しちまう、
くらいの気持ちでがんばってくれ！

>>437
なにをどうフォローしたところで、オマエは第三者で、当事者じゃないからな。
あんまり他人の家庭には深入りせん方がいいかも知れんなあ。
まあ、愚痴られる程度ならいいけど、そのうち
「どうにかして」
とか言われたら、オマエ、どうにかできるか？ｗ

>>437は女かな？　だったら心配はないけど、男だとそういう状況がさらに面倒な
状況になっちまうこともあるだろうしなあ。

ほっとけない気持ちもわかるが、あんまり深入りはしないことだな。
愚痴ってると、どんどん深みにはまってくからなぁ。
「最終的にはアナタの判断なのよ」
的なことを匂わせつつ対処するのがよいと思うが。

バイトで失敗してしまった・・・
先輩たちは大丈夫だと言ってくれるがちゃんとできない自分が情けない
もうだめぽ・・・かなり凹む・・・

>>441
失敗して人間でっかくなるんだ。失敗しない人間なんかいない。
失敗する＝成長してることなんだから自信持て。
先輩らも失敗してきてるんだから。気持ちをわかってくれてるさ。

ありがとう
ちょっと涙でできた・・・
そう言ってもらえて嬉しいです！！
今日は失敗しないように頑張ります

受験生なんですが、夏入ってからやる気が下がってきてなんも勉強しない自分に鬱です…。C判定以上出なくて、やってもﾑﾘﾎﾟ…!?って。。みんな今もやってるんだろうな…

>>441
元気が出たようで何より。

失敗＝もうだめぽ　なら、俺は何回腹を切らにゃならんことかｗ
失敗してるってことは、いい経験をしてるってことだ。
>>442のいうとおりな。

失敗したら、反省して、これからに活かせばいいんだからな。

誰でも失敗やミスは必ずあるからな。でも、その失敗やミスをどうやってリカバー（復旧）するかで、
失敗のマイナスを取り戻せるかが決まるって面もあるな。
大失敗しても、そのリカバーが鮮やかだったら、失敗のマイナスを埋めるどころか、
おまけまでついてくることもある。「怪我の功名」みたいなやつだ。

でもそのリカバーのノウハウも、失敗しないと身につかないもんだ。

>>444
まあ、なんというか、勉強するなら今しかないぞ！
人間てのは厄介なことに、やらにゃいかんときにやる気がしなくて、
やらんでもいいときにやる気がおきたりするもんなんだよなあ。

月並みだけど、勉強できるときに勉強しとけ！
社会人になって後悔しても後の祭りなんだからな。
Ｃ判定以上出ねぇなら、Ｃ判定以上出すように勉強すりゃいいじゃねーか。
Ｃ判定以上出たら、「俺もやりゃできるじゃん」って思うだろ。

やる気が出んのもわかるが、今という時間はもう二度と戻ってこんぞ。

自分のお気に入りのサイトに、礼儀を知らない態度をとる奴が来て
皆が暗にたしなめたりしてたら、逆切れして荒らしやがりました･･･
見ている限り、相手は頭が著しく悪いようなので、ムカつくというよりは
哀れみの感情しかないんですけど、なんか凹んでしまいました。
励ましてやってください。

>>444
私も受験生です。やらなきゃいけないけどできない・・・というのは私にもあります。
朝布団から出てすぐに少しだけ（簡単な計算問題１問か２問だけとかでもいいので）勉強してみると良いかもしれません。
起きてすぐだと集中しやすいし、一日の始めうちに少しでもやっておくと後からも勉強する気になれますし。
あと、勉強する前に甘い物や炭酸飲料は採らないほうがいいそうです。集中力がなくなるので。

夏休みは一番大事な時期なので頑張りましょう！

>>447
まあ、気の毒な奴はどこにでもいるからなあ。
こっちが関わりたくなくても、関わられることもあるし。迷惑な話だな。
いろんな奴が集まってくる場所の宿命だな。ネットだけじゃない。

馬鹿につける薬はないからな。ほっとくに限る。
いちいち相手してたら体がいくつあっても足りんからな。

俺も学生のころはネット上のコミュニティの幹事やってて、オフやらなにやらと
いろいろとやってたんだけど、中にはどうしようもないクズみてえな奴もいたしな。
すぐ女に手を出す奴がいて、苦情が来たから注意したら腹いせにウイルスメールとか
ネット上で悪評とかを立てられたりなｗ

ま、そういうのもあって、１０月の飲み会はオフみたいなのじゃなくて、
ただの飲み会にしたかった、ってのもあるんだけど。

まあなんだ、馬鹿な奴はほっとけほっとけ。

無頼派さんﾚｽありがとう。
そうですね、私がどうやっても家庭をどうにかできるわけじゃ
ないですからね。
聞いてあげるくらい。と思ったけど、愚痴って聞いてるだけで疲れてしまうＷ
話しかけられたらﾃｷﾄｰに聞き流そう！と思います。
あ、ちなみに女です。

お礼が遅れてスイマセン。
ていうか、今更なカミングアウトをすると>296も私です。文中の友達も同じ人です。
あの時励ましてくれた人、無頼派さん、本当に有難う。
あれから聞き上手になるよう努め、自分の長所を生かせるよう頑張ってます。
生まれも育ちも大阪、ボケまくるぞｺﾞﾙｧ!(ﾟДﾟ)ってことで、
好きな人とも少しずつ普通の話が出来るようになってきました。
笑わせて、笑わせて、何を置いても笑わせようとがんがってます。

>434
先日約束していた通り遊んで来たんですが、
＞所詮人間は、人間に救われるんだからな。
本当にそうですね。引き篭もっていた内では得られなかったものを、
日帰り旅行のたった一日でたくさん貰いました。
例の友達には、無頼派さんの言うように色々見透かされてたみたいです。
「話だったらなんでも聞くよ。一緒に頑張ろうね」
みたいなことを言われました。ほんといい女です。
無頼派さん、私もうちょっと頑張れそうですよーありがとうございました！

>>451
人間は、自分が経験した以上のことはもしかしたら何も理解できんのかも知れんな。

その友達は、お前と似たような経験や境遇を過去に体験してきたのかもしれん。
そういう友達は、真に大切にすべき本当の友達だ。
大切にするんだぞ！
そしていつか、オマエも他人にその友達と同じことが言えるような人間になれ！
それが恩返しだ。

agege

保守

保守！

ﾎｼｭ

仕事場に新しくやってきた人と上手くやっていけません。
自分は割と、勤務時間中は話をしないタイプ。
相手は逆のタイプみたいで、少し気まずいムードが流れています。
こういう場合、何を話していいやらわかりません。
気疲ればかりして、段々落ち込んできました。
はぁ…。

>>457
おおお、まさに今の俺によく似た状況だな。俺はオマエと逆の立場だけど。
っていうか、俺の隣の人じゃないよな？　ｶﾞｸﾌﾞﾙ

最近別の会社に派遣されるようになってな。
俺は話をしたいんだけど、周りの人があんまり話をしないタイプの人たちでな。
まあ、そのぶん邪魔されることもないから仕事ははかどるけどなｗ

いいじゃん。１０分くらい話してみれば。
話好きな奴は突っ込まれ好きな奴が多いから、
「タスクバーは上に置く派ですか」
「ＥＸＣＥＬのアシスタントはサエコ先生で決まりでしょう」
「ウチの総務はオバハンばっかなのでやる気がおきません」
「前はどこの部署におられたんですか？」
「その部署は女の子はたくさんいましたか？」
とか、なんか適当に話でもしてみろよ。

真夏の保守だ！！さらに上げるぞ！！

もう一つ、早く秋来い　保守

保守！

ほしゅ〜〜

　 ,,,,.,.,,,,
　ﾐ・д・ﾐ ＜ほっしゅほっしゅ！
　 """"

>>463
おおお、懐かしいな

age

（＾凹＾）ﾉ

　 ,,,,.,.,,,,
　ﾐ・д・ﾐ ＜ほっしゅほっしゅ！
　 """"
無頼派さんが気に入ってるようなので

ホシュ

台風が来てるから、みんな気をつけろよ！
といっても、すでに通り過ぎたりまさに真っ只中なヤツもいるだろうけどな。

ウチの木造二階建て長屋も風でミシミシいってるからなあ。
相当強いぞ。今回の台風は。

ということで、厳重注意だ！

無頼派さんもお気をつけて！

age

はじめまして。2年半うつ病で苦しんでます。。誰か励まして下さい。

>>472
うつは心の風邪だよ。薬でよくなるよ！
でも、２年半前からってことは、病院行ってたりするのかな…
詳しいこと教えてくださいな(・∀・)ﾉ

こんばんは、前にこのスレでお世話になった厨です。お久しぶりです。
前回はたくさんのあたたかい励まし、ありがとうございました。本当に本当にありがとうございました。
しかしまた今回も相談する側の立場としてやってきてしまい、申し訳ないです…。
こんな私ですがどうかアドバイスをお願い致します。

前回も孤立との内容でしたが、実は未だに孤立している状態です。
あれから一時的に回復し、まわりとの関係もよくなっていたのですが
まただんだんと回りに嫌われてゆくのが分かって来た感じです。
私の悪口を大声で言ったりもしています。
うまくいっていた友人は私に敬語を使う様になり、話かけても無視をします。
（靴に画鋲入れられたりとか、殴られたりとか直接的ないじめはありません）

2度も孤立するからには必ず私に悪い点があります。
しかしそれが何か全く分かりません。ほとんど心当たりが無いんです…。

孤立した時に人を頼るという事は、迷惑をかけるのが怖くて出来ないので
今、学校ではぼーっと一人で椅子に座って外を眺めています。
他のクラスの友達にはすごく仲のいい子もいるのですが、その子にも
私とつきあう事で、影響が出そうで怖いです。

「1人は怖く無い」と、群れている時は思っていました。
しかし今となっては心底辛い状態です。
自分の弱さを痛感して大変情けないです。
対人関係を保つ事が上手でない事はよく分かっているのですが
さすがにこれから半年は耐えられそうにありません…

本当に本当に申し訳無く思います。
よろしければアドバイスをお願い致します。
それでは、乱文長文失礼致しました。

( TДT)なんかムショーに悲しい…

>>474
まずは、自分の好きな事を考えてみてはどうだろう？
たとえば、本とか、少しの間にできる事を
無理して、話すから矛盾が生じるのでは？
ぼーっとしていると要らん陰口が聞こえるし
図書室とか、通ってるうちにそこから広がる友人も居ると思うし
（その人は、本が間に入った友人だから、群れとは違う気がするし）
休み時間に本読んで合える時にその話をする様な

他のクラスの友人が避けるまでは、気にしなくていいんじゃない？
多分、その友人にはクラスに友達居るだろうし
避けられたらイヤだから、自分から避けたら本当に居なくなっちゃうよ

昨日の地震はすごかったなあ・・・。

>>472
病院には行ってるか？　>>473の言うようにな、欝は心の風邪だ。薬で治るからな。
薬を飲んで、昨日より少し気楽に今日を生きてみろ！
今日より少し気楽に明日を生きる。そうしていれば、知らんうちに鬱病なんて治るさ！


>>475
どうした？　なんかあったのか？　夏休みが終わっちまって残念か？
夏が終わっちまうとなんか物悲しくなるよな。
まあ、秋は秋でまた楽しいことがあるから、げんきだしていけ！

>>474
んー。オマエは中学生ながら礼儀正しくて、しっかりした文章を書く奴だなあ。
でも、そういった礼儀正しさがかえってほかの奴らに
よそよそしさを与えちまってるかも知れん。
なんかもうちょっとくだけた、というか、
子供っぽくて馬鹿っぽさがあったほうがいいかもしれん。

その礼儀正しさはどこから来てるんだろうな。家が厳しいのか、それとも、
自分が早く大人になりたいのか。
ほかの友達と比べると何か違う部分がオマエ自身にあるんじゃないか？
オマエはそれがわかってるんじゃないかなあ。とおもうんだが。
そして、ほかの友達と同じようにできない自分に苛立ってる。そんな感じじゃないか？
的をはずしてたらスマン。

オマエの礼儀正しさは他人を恐れてるからこその礼儀正しさかな？
自分のことであまり他人を悩ませたくない。
なれなれしい言葉で他人の不興を買うくらいなら敬語を使う。
俺にはそんな気がしてならん。

人間なんてな、生きてるだけで他人に迷惑をかけてるようなもんなんだよｗ
問題は、他人がそれを「迷惑」と感じるか感じないかってだけだ。
世の中には世話好きな奴もいるし、俺みたいな首突っ込みたがりのおせっかい野郎もいるしなｗ
ギブアンドテイク。もちつ、もたれつだよ。わかるかなぁ？

奪わんと欲すればまず与えん、だ。
自分がしてほしいことを他人にしてあげれば、いつか自分に戻ってくるもんだ。
元気出していけ！

>>1はまだ童貞なの？それとも捨てた？

>>479
秘密だ！ｗ

ホシュ

友達からメールがかえってこない…。
何かあったのかなぁと思う前に「嫌われたのかも」と思う
卑屈な自分がｲﾔﾝﾇ。

おはよう！

>>482
前にも似たようなことを言っていた奴が居たな！
気持ちはわかるが、「嫌われてるかも」は早合点だと思うぞ！
いろいろあって、返事ができないかもしれんしな！

こちらから呼びかけて、何もｱｸｼｮﾝがないと不安な気持ちになりがちだが、
まあ、あんまり考えすぎないようにな！

無頼派さん
かっこいいでつ！
ちょくちょく覗きにきまつ

新しい職場で浮きまくりでつ・・・
人とまともに話ができない私はどこにいってもキワモノ扱いの嫌われ者なのでつ
原因は私にあるとわかっていても性格は帰られないのでつ
人生お先真っ暗なのでつ
凹むでつ
励ましてくださいでつ

>>485
いつから職場が変わったんだ？　９月からか？
まだ打ち解けてないだけかもしれんから、あんまり悲観しないようにな！
「いままでそうだったんだから、今回もそうだ」
とか思わんように。おもってると、そのとおりになっちゃうぞ。
そうおもってるなら逆に、
「いままでこうだったけど、今回はこうだ！」
と思ってみろ！
人間って奴は知らんうちに思ってる方向に進んでくもんだからな！
なるべく悪く思わんようにしてみろ！

[業務連絡]

さて、前にも告知したけど、１１月の１６，１７日に東京に遊びに行くので、
１６日の夜あたりに飲み会でもぶち上げようと思います。

参加したい人は
[email protected]
までご連絡ください。
締め切りは九月いっぱいくらいで。

今のところ参加者は極少人数（３人）ですｗ

ちなみに前回の告知は
>>422

あ、あと、もし万が一、
「メール送ったのにへんじこねぇぞゴルァ」
って人がいたら、お手数ですがもう一度メールを送ってください。
見落としてるかもしれません（汗

東京か・・・
私も行きたいけど高校生だし、しかも学校もある・・・
なにより東京なんて１人じゃいけないよぅ (´･ω･`)
参加者の皆さん楽しんできてね〜〜　

帰省したとき、昔ちょっとだけ好きだった人に会いました。
かなり前にどうでもよくなってたはずなのに、また惹かれてしまいました…
帰りの電車の中で泣きそうになっちゃって。。
別にどうするってわけでもないけど、鬱な気分です。

>>491
恋なんて、そんなもんじゃないか？
別にどうするってわけじゃないけど、気になるんだろ？
そういうのから恋ってのは始まるんじゃないかなあ？
と、俺は思うが。

久しぶりに会った彼は思い出のままの彼じゃないかもしれんが、
昔惹かれてた彼に今惹かれてもおかしい話じゃないと俺は思うけどな。

>>492
遠くに離れてしまったんで、今さらこういうふうに思っても辛いだけなんで…
でもレスありがとうございました！

無頼派さんありがとうでつ
遅れてすいませんでつ
こんな私でも代われるかな・・・
がんばってみるでつよ

>>494
なせばなる。
なさねばならぬ、なにごとも。
なさぬはひとの、なさぬなりけり。

だ。
がんばれよ！

保守

age

保守でつ

自分のこと好きになれません。。
どうすればいいですか？

>>499
まずは、自分のいいところを伸ばすようにしてみるといいぞ。
「悪いところを直せ」
って言うと、なんか辛そうな気がするけど、
「いいところを伸ばせ」
っていうとまあちょっと、楽な気もするだろ？　楽してもっとよくなるんだからこんなイイことはない。

オマエが一流のスポーツ選手で、世界一を目指してるなら話は別だが、
そうじゃないなら別に自分のダメな点と真正面から向き合って自分と戦う以外にも
道はあるからな。
いいところがあるなら伸ばせ。いいところがないなら探せ。

自分のいいところがわからないなら、まずは他人の観察からはじめるといい。
あの人はああいうところがイイけど、ああいうところはダメだな、とかな。
人間、自分のことはよくわからんもんだが、わかろうと思って自分ばかり見てると
かえって何もわからんことが多い。たまには他人を通して自分を観察するのも大切だぞ。

がんばれよ！

保守

>499
無頼さんではありませんが……

499さん、あなたにお友達がいるのなら、こういう質問をしてみて下さい。
「オレ(私)の一番良いところって何？」
「オレ(私)の一番悪いところって何？」

自分の良いところと言うのは自分では見えにくいモノです。
でも、意外と友人はあなたの良いところを見つけてくれているはずです。
だからこそ友達でいてくれるのですし。
その中で、「一番良いところ」はあなたの本当に良いところです。
自信を持ってその「良いところ」を伸ばして下さい。
そして、自分の悪いところは自分は沢山見えてしまいますが、他人の目には思ったほど見えていません。
それでもその友達気が付いている「悪いところ」はあなたの本当に悪いところです。
その部分だけ直していくように心がければ、気が付かないウチに他人を不快にしているかもしれないことが減って、周りを明るくすることが出来るようになり、
自然に自信が持てるようになるでしょう。

学生時代に私が自分自身に自信が持てなかった時にやってみたことです。
試してみて下さいね。

無理して自分を好きにならなくて良いさ

報われないってゆうかなんてゆうか…。
自分の事を本当に理解してくれる友達がいません。
気を配って、相手の我儘を聞いてあげて。
もちろん自己中な行動したり、怒ったりキレたりなんかしません。
相手の傷つくようなことも決して言いません。
なのに、一番仲の良い友達に「自己中だよね」と言われました。
彼女は本気で言ったんじゃないんだろうけど（いつもそういう人だから）
私は彼女の一言一言に毎回毎回すごく傷ついています。

女なんですが、学校で人間関係が上手くいきません。
好きな人がいてその人と話してると好奇の目でみられるし、
かといって女の子の友達とは話が合わなくて…
つらくてやめたいです…でも無理して大学に行かせてもらってるのにそんなこというわけにも…
頑張るしかないのはわかってますがつらくてカキコしてしまいました。

＜好きな人がいてその人と話してると好奇の目でみられるし
彼氏がカッコいいとかなのかな？
羨ましがられてる感じ？
だったら、気にする事無いと思うけどね

>>506
レスありがとう。
別にカッコいいわけじゃありませんｗ
ただ女の多い学校なんでそのせいかと…

>>500
無頼派さん、ありがとうございました。
自分の良さがなんなのか、まだ分からない状態なので、
色んな人と付き合って、他人を観察してみたりして、
これからじっくり探していこうと思います。

>>502
レスして下さって、ありがとうございます。
友達にも、自分の良いところ、悪いところを聞いてみますね。
いつか自分のことを好きになれるよう、がんばります！

>>504
　うーん。他人に気を遣うことはいいことだが、ちょいと気を遣いすぎてないか？
　怒るべきところでは怒るのも、友達としては大切な行為だと思うぞ。
　怒ってぶつかり合う「友達」もいれば、その怒りを受け止めてくれる「友達」もいるからな。

　オマエにとってのは「友達」の定義は、
自分の事を本当に理解してくれる奴
ってことかな？
　他人の生き方に口出ししようとするおせっかいな奴は世の中に結構いるもんでな。
　俺もそんな奴のうちの一人だけどなｗ

　オマエは他人に自分を見せているか？　俺にはむしろ、本当の自分を知られるのを怖がってるような気がするな。
　でも、本当の自分を知ってもらえなくて、自分のことを本当に理解してもらえるかな？
　そういうと、「本当の自分ってなんだ」と余計に悩ませちゃうかなあｗ
　まあなんというか、他人に対していいたいことややりたいことを我慢してるんじゃないか
ってことだ。もちろん我慢も大切だけど、我慢しすぎてないか？

>>505
まあなんだ、
「他人の口には戸は立てられぬ」
といってな、他人が何かするとあーだこーだ言う奴らはどこにでもいるよ。
あんまり気にするな。

大学生ならクラスメートと人間関係がうまくいってないってことなのかな？
俺は大学いってないからよくわからんが、俺の友達は学校のクラスの奴らとは付き合わないで、
部活やらサークルやらバイト先やらの友達といつも遊んでたぞ。

なにかするたびにﾋﾟｰﾁｸﾊﾟｰﾁｸ言う年増のお局みたいな奴らはほっといてだな、
ここはひとつ、外に目を向けてみろ。
新しい発見があるかもしれんぞ。

age

恋人と上手く行かなくて辛いです。
どうしたらイィですか？

うーーーん。

何で人は個人で人を見ないんですか？
何で土地や喋る言葉で人を見るんですか？
バカな○人もいれば優しい○人もいるのに、何で国単位で嫌いになるんですか？
これを批判したら差別でこれを擁護したら信者って、
そんな風に区切る必要なんかあるのかなぁーと、
最近ほの板から外に出たばかりの自分はヘコみますた。
こんな風に考えるのはｵｲﾗがニュースもろくに見なくて世界情勢に詳しくないからだろうけど、
そういう風に考えるようになるんだったら、ニュースなんか見たくないっす。

ところで最近無頼派さんご無沙汰ですけど、お元気ですか？
ﾎｯｼｭは我々に安心して任せて、色々と頑張ってくださいね。

>>1
童貞？って聞いて
「正直に答えるのがいいと思った。童貞だ！」
、、、ってから何か心境の変化でもあったの？

まだ童貞？それとも捨てた？

ひとりがこわくないのは、
いつでも頼れる友達がいるから。
甘えさせてくれる人がいるから。
いつも心配してくれてる親がいるから。

もしそういう人を失ったなら、
きっとひとりでいるのは怖くて仕方がないんだと思う。

･･･って、独り言。

無頼派さんあなたのその強さはいったいどこから来るんでしょう
あなたのように強く明るく生きていきたいと思うけど、
どうしたらいいのかわからない

>>514
ん？　特に心境の変化はないんだが、まあなんというか、それ。
「童貞だぜﾍﾞｲﾍﾞｰ」
っていうより、
「童貞卒業しました」
っていうほうがなんかこっぱずがしかったってだけの話でなｗ





ということで、ま、もう童貞じゃないってこった（照）。

>>516
俺は自分では自分のことをどうしようもなく弱いやつだと思ってるんだけどな。
でも、お前の目には俺が強い奴のように映ってるなら、俺も少しは強くなれたのかなぁ。

ずっと強くなりたかったんだよ。
今でもそう思ってる。
自分に出来ないことをしてる奴を見ると、暗い劣等感を抱いて、
時にはそれに押しつぶされそうになって苦しんで。苦しんで苦しんで。
苦しんでばかりだよ。いまだにそうだ。

でも苦しめば苦しんだだけ、自分の地力になると思うんだよ。
自分の弱さを知って、どん底に叩き落されたら、あとは這い上がるしかない。
強くなるためには、自分の弱さを知っていなくちゃいけないんだと思うぞ。
そしてその弱さと真正面から向き合って一歩も引かないこと。

他人に勝つことよりも、自分に勝つことが本当の「強さ」だと思うぞ。
自分の弱さ、至らなさは他人が教えてくれるからな。
いろいろな人と会って、話をしてみろ。そうすれば、自分も見えてくるもんだ。
がんばれよ！

>>515
なんだか深く心に届く言葉だな・・・。

人間は一人では生きていけないもんだからな。
特に俺みたいな甘えん坊さんの寂しがり屋さんなんかはなｗ

今までの自分を振り返って、何人の人と関わってきたか。
もし、その中の一人でも外れたら、今と同じ自分は今ここにいないかもしれんな。

どうしようもないクソ野郎も居ればほんとにいい友達も居る。
これからも入れ替わり立ち代り、いろんな人と関わっていくんだろう。

そして今までも、これからもずっと近くにいてくれる人たちに、
改めて感謝をしなきゃいかんなあと、オマエの書き込みを読んで思った。

ありがとう。

>>517
　卒業おめでとう！！
　　　　　　　　　　.o゜*。o
　　　　　　　　　／⌒ヽ*゜*
　　　∧_∧　／ヽ 　 　）｡*o　　ｯﾊﾟ
　 　 (・ω・)丿゛￣￣' ゜
.　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ

>>517
卒業おめー

>>1
どんなシチュで初体験したのですか？

>>522
まぁ
いいじゃないの

初体験の感想きぼん！
おしえてくれないとヘコんじゃうよ・・・

>>520-524
いやいや、恐れ入ります。ありがとさん。

相手もいることなので、詳細は教えられん。
俺ひとりだけの話だったら何でも言うけどな。

ということで、この話はこれで終わりだ。

>>525
(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

2輪の検定で落ちてずっとショックです
・・・もうつかれました。
ここまできてまだ自信がないんです
明日また検定ですが、やはり自信がありません
な〜んてここでかいても自分でなんとかするしかないっすよね

>>1
彼女できたの？おまでとう。

>>527
そうだ。わかっとるじゃないか！
なぜ落ちたのか良く考えて、次こそはしっかりやれ！

会社やめたら５キロ太ってしまいました。
独身時代の服がきつくてきつくて！！
運動は一応してるけど、くじけそうです…。

まだ２３才なのにハゲてきました。

>>530
毎晩の腹筋、そして２０分のウォーキングだ。
２０分くらいなら歩けるだろう？　早足で、じんわり汗をかくくらいでな。
腹筋は２０回を３セット目安で。
文章からすると女か？　運動してるなら２０回くらいはできるか？
３セット目はキツいかもしれんが、体は動かなくてもいいから気持ちで２０回やれ。

後は菓子を控えて晩飯もいつもより控えろ。
そうすれば痩せないわけがない（実証済）。

続けないとダメだぞ。まあ、めんどくさくなる日もあるが、
「やらない」よりは「なにかやる」方が善いに決ってる。


>>531
アデランス、アートネイチャーとかいろいろあるが、一番いいのは
「開き直る」
これだ。

保守

職場の先輩ですごくいい人で
その人には絶対に嫌われたくない人がいるのですが、
それなのにそういう人の前では緊張して挙動不審になってしまいますです
どうも変なヤツ、付き合いづらいヤツと思われてる気配がウスウスしますですorz
尊敬していて一番嫌われたくない人なのに・・・凹むです
どうか励ましてくださいまし・・・

無頼派さん
去年の暮れ頃、このスレに書き込んだ者です。
その頃私は、一人のとんでもない女に人間関係をズタズタに引き裂かれ、大切な親友まで失いました。
恨みと憎しみでいっぱいになり、自暴自棄になりかけていた時、
ふらりと立ち寄ったこのスレに、何気無く書き込みました。
貴方は私の辛さと、どうすることも出来ない状況を理解して下さり、
一緒になって「辛い」と言って下さいました。
そして「こんな辛いことがあったが、どうか誠実さを忘れないでくれ。
そうすれば、きっと誠実な人間との出会いがあるから…」と。
携帯を握り締めたまま、涙をボロボロ溢して泣きました。
貴方の励ましが、どれ程私に力を与えたことか。
貴方の言葉を胸に頑張り続け、あの頃は想像も出来なかったような
幸せを掴むことが出来ました。

せめて一言お礼を言いたくて戻って来ました。

本当に、有難うございました。

ものすごい遅レスでもうしわけない！
>>513
なんだか深いテーマだが・・・。

「木を見て森を見ず」
じゃないけど、一個人と付き合うためには、まずはその個人が所属する組織に立ち入らなくちゃならんよな。
その組織というのは国だったり会社だったりサークルだったりただの仲良しグループだったりするんだけど。
最近はどの組織にも属さない一匹狼みたいな奴も増えてきたけどなｗ

俺にだって少なからず差別はあるよ。
むしろ、頑固なだけに排他的な感情は他人より多いかもしれない。
他人や他人の属してる組織に対して客観的な目で評価したいとは思うんだが、
どうしても主観が入っちまう。もちろん嫌いな組織（国とか）の人間個人は全部嫌いだ、ってことはないんだが、
どうしてもな。

組織は組織。個人は個人と切り分けていればいいんじゃないか？
だいたい、組織同士対立してても、個人単位だと「仲良くしたいのに」ってのが本音な奴も多いしな。
ホンネとタテマエってやつだ。
まあ、そういったいわゆる「大人」な概念をナンセンスだと感じるやつもいるだろうけど。

学生だとわからんかもしれんが、社会に出るとよく目にする光景だ。
つーか、特に珍しい光景じゃないしな。

なんだか支離滅裂で論理矛盾を来してるような気がするが、それだけ深いテーマだってことだよ。
オマエはオマエの目で見て、信じられるものは信じて、信じられんもんは信じない。
それでいいんじゃないか？

うおおお
ちゃられっりしゆｇふぇｈｊんｌうあーーーー
がんばるぞーーーーーー

無頼派さん、いつもカッコイイ！
すごく憧れてます。
無頼派さんみたいな人間になりたい。
どうかこれからも頑張ってください。
無頼派さんの人を励ますチカラ（言葉）は無頼派さんが思っている以上に凄いですよ。
無頼派さんが落ち込んだらここで励まされた人たちが励ましてくれるよ！

がんばれ！無頼派さん！
負けるな！無頼派さん！！！

無頼派さんも頑張って！

sage保守

>>534
尊敬するあまり、よそよそしい態度を取ってしまうとかそんな感じかなあ？
でもほんとに尊敬に値する人間なら、オマエが緊張しちゃう奴だってのは、
わかってるんじゃないかな？

同じ職場ならいつも顔を合わせるんだろ？
だったら少しずつ打ち解けていけばいいだろう。
俺だって同じ会社の尊敬すべき先輩と打ち解けるのに３年かかったからなｗ
ま、同じ職場じゃなかったからそれくらいかかったんだけどな。

>>535
覚えてるよ。
なんとも胸のいっぱいになるレスをありがとうな！
生きてりゃいろいろあるもんだ。悪いことがあれば、必ずいいこともある。
これからも、誠実にな。

>>538
>>539
ありがとな。
おれもなんだかんだと、甘えられる人に甘えてるから大丈夫だよｗ
みんないい奴だな！

さて、台風が来てるんだが。

今回のはちょっと今までにないくらいすごい。
通り道の奴は気をつけろよ。
職場にいる奴は、これを読んだらすぐ帰れ。

マジ風がすごい。

無頼派さん聞いてください。私は職歴なしの２５歳です。
対人恐怖症とうつ病で、引きこもっていました。
でも最近カウンセリングをはじめるようになってから、バイトをしてみようかなという気になり
勢いで応募してしまいました。

明日は面接です。
夜も眠れぬほど緊張しています。そして、人と関わることが怖くてたまりません。
でも、今の状態のままでは親孝行ができません。
親が生きているうちに孝行してあげたいんです。
まだ受かるかわからないんですが、もし受かったら初任給で親にプレゼントを買ってあげようと思っています。

長い間人と接してこなかったので、何を喋っていいのかもわかりません。
販売の仕事なので、コミュニケーション能力が問われると思うのですが
自分にはそれが欠如してると思うので、心配なんです・・。

どうか励ましのお言葉を下さい。

無頼派さん励ましのお言葉アリガトウ
幸いその人とは少し打ち解けられてきたような気がする今日この頃です
しかし今度はまた別の先輩と・・・
生きている限り悩みの種は尽きないですね
でも乗り越えられることがほとんどだとしんじてがんばるのです
では

大学２年です、資格も無ければ頭も悪い。
努力しているけど身になってないような気がする･･･
こんな俺でもなにかやり遂げれるんでしょうか？

一つの板にスレは1個しかたてれないんだな。

今知ったよ…。

一昨々日女に振られますた。

>>544
コミュニケーション能力が欠如してる奴が、５４４みたいな文章が書けるかよ！
オマエにはコミュニケーション能力は十分ある。あとは、他人を恐れないことだ。
すぐには無理だろうけどな。少しずつでいい。少しずつでな。

なにより、今の自分を変えようと行動を起こしたことが賞賛に値するな！
立ち止まってちゃ何も変わらん。歩き出すまでは勇気がいるが、一歩進めば自然と次の一歩が出るもんだ。
はじめの一歩なんか勢いでいいんだよｗ
そのかわり、せっかくのその勢いを、自分で殺さないことだ。
しばらくはその勢いでいけ！

明日面接か！　がんばれよ！　なせばなる！

>>545
そう。人間は死ぬまで悩む生き物だよ。きっとな。
一山超えても、またその頭上に次の山が見えてくるもんさ。
でも、ひとつずつ山を越えていけば自分はどんどん高みに上っていくもんだからな。


>>546
なにに対して努力してるか、が問題だな。
目的のない努力に耐えられるほど人間は出来ちゃあいないような気がするしな。
それに、何かをやり遂げようと思ったら、やり続けていると知らんうちにやり遂げてたりするもんだ。
まずはお前が何をしたいのか。したいことが決まってるなら、それをするためになにを
しなきゃいかんかを考えることだ。

まずは地道にこつこつと。俺もこつこつやるのは苦手だけどなｗ

>>548
次いってみよー！
次だ。次。
またいい女が出てくるって！

このスレ大好き保守

>>549
無頼派さんどうもありがとうございました！
無事面接を終えることができました。
まだ採用されるかわかりませんが、頑張ろうと思います。
無頼派さんのお言葉が、とても励みになり、これからも頑張っていこうという気持ちになれました。
本当にどうもありがとうございました！

保守

私は19歳の女なんですが
今まで生きてきて好きな人が出来た事が中学の時の1度しかないんです。
周りは彼氏が次々と出来ていくし、私自身異性と遊んだりする事は無く
かといって無理して遊びたいとも思わないんです。
年頃になって皆、当たり前のように付き合ったり別れたりしていますが
その当たり前の事が自分には出来ず、虚しくなり取り残された気分になります。
このまま誰にも好きになってもらえず生きていくのかなと
考えると自分が嫌で嫌で仕方なくなってくるんです。

無頼派さん、よければ何かアドバイスを下さい。

みんな、地震は大丈夫だったか？
もし被害にあわれた方がいたら、危なそうなところには立ち入らないように、
気をつけてください。まだ余震が続いてるみたいなので、家の中にも入れない
みたいなので、近所の人たちと助け合って過ごしてください。
寒くなってくるので、防寒と、雨天対策も。
余震が続いてるみたいなので、建物の中にはなかなか入られないだろうし。


>>553
おうよ！
面接の結果はどうあれ、一歩歩き出した自分に自身を持て！

>>555
男と付き合いたければ男と遊べ。
で切り捨てるのはちょっと乱暴すぎるかねｗ

みんながしてることを自分はできていないとなんか損した気分、というか、
むなしい気分になるってのは人間誰しもあることだろうからなあ。
他人の芝生はなんとやら、だ。

１９歳の若い奴らが異性と付き合ったり分かれたりすることが当たり前のことだとするなら、
俺もその当たり前のことができなかったうちの一人だなｗ　オマエと同じように。
もちろん俺も周りの奴らから取り残されたような気分にもなったし、
俺なんて誰にも好きになってもらえんのだ、と、イジけたこともあったけどなｗ

誰にだって人それぞけ恋愛のスタイルってもんがあるからな。
オマエの望む恋愛スタイルがどんなもんかわからんが、少なくとも、
とっかえひっかえ相手を変えるような恋愛はできそうにないなｗ

それでいいじゃないか。
世の中に何人の男がおるとおもっとるんだ！
それこそ掃いて捨てるほどおるわ。
その男の中には、きっとオマエのことを大好きになってくれる男もおる。
だから、そういう男とめぐり合うためにも、たまには男と遊べ。

そのかわり、チャラチャラした奴に惚れるなよ。

保守

初めて立てたスレで「削除依頼だしてこいや」と言われますた。
ちょっとへこんだ…

>>559
生きろ

保守

>>559
スレはスレ主の愛し方次第！
削除依頼うんぬんはな、挨拶だと思ってな！

なんか最近ダメだ
高校卒業して大学いって何しよう
なんか暗い未来しか思い浮かばない

突然だった。修学旅行の四日目ぐらいに父から連絡が来た。
一番上の姉の結婚相手が事故で死んだって。
橋から落ちて亡くなったって
え？うそ？？
本当？？
修学旅行中だっただけに
みんなに知られたくなかったから、一生懸命意地はってた。なんとか保ったよ。でもバスで学校についてからの家への帰り道で我慢できなくて泣いちゃった。家に着いても誰もいなかったから。いっぱい泣けた。
俺は結構…仲良かった。遊んだ。いっぱい遊んでもらった
姉と二人で楽しく話しているのを見て
すごく幸せそうだった。羨ましかった。
俺もいつかあんな夫婦になりたいって思ってた。
修学旅行から帰ってきた翌日に俺の家にいっぱい人がきてた。その結婚相手の両親とか親類とか。もちろんうちの父も見た。
「あの人は本当にいい人で…」
「これからが大変だわ」
とか聞こえた。俺はどこにいていいかわからなかった。俺はすぐに母に連絡した。母さん苦しそうだった。涙ぼろぼろで、咳も酷くて、俺も我慢できなくて、俺は。俺は。。
「私ももうすぐいなくなるのに、私が変わりに死んであげられればよかったね。」
母の命はもう長くないのは知っていた。すぐに部屋から出た。我慢できなかった。
そんな事言わないで欲しかった。
もぅ…なんでだ。俺は立ち直った気分になっただけだっただけだった？すごく励ましてもらったけど、無駄だったの？俺の心ってやつさ、本当の事を聞かせて欲しい。弱いよ。本当に俺は弱い。
一人じゃなにもできなくて人に話せる勇気すらなくてとことん意地はって。
馬鹿じゃん。ねぇ？？

途中で母さん。話の途中で出て行ってしまってごめんなさう。正直、俺も死んでしまいたい気持ちになった。必死で抑えても、ダメ。ダメダメダメ。
姉はもうダメダメで。全然ダメダメで…
もう全部ダメ。未亡人だよ姉ちゃん。
まだ結婚して一年もたってないよ？？
子供二人も残して。ごめんね。俺が変わりになれればよかったのにな。そんな事思っちゃった。そんな事思っちゃダメなのはわかってる。だから俺口には出さなかったよ
。頑張った。
色々考えなきゃいけない事がある。
強い自分つくらんきゃ!!!!!だめだよな？？
落ち着いて、ちょっとここに思ってる事かいてみた。もう強い自分になってるよね？？
まだ誰一人にも言ってないよ。頑張った。
明後日は通夜
でもこの日だけは・・・・弱い自分になってもいいよな？？
文章支離滅裂でスマン。文の分け目も適当でスマン。

無頼派さん彼女できたんだね。よかったね！！

>>566
正確に言うとだな、彼女ができたんだが、もう別れた。
世の中なかなかうまくいかんもんだｗ

>>563
未来がどうなるかなんて自分次第だろ？
そりゃあ、戦争だ、災害だ、なんてのは個人の思いじゃあどうにもならんかもしれんが、
自分の身の振り方は自分で決められるはずだろ？（でもイラクには行くな）
そりゃあ俺だって未来のことは不安だけど、今考えても仕方がないしなあ。
ある程度何が起こるか予見するのも大切だろうけど、世の中予想通りのことは
あんまり起こらんもんでなｗ

「何しよう」
って言ってる奴に限って、今は何もしてないんだよな。
何でもいいからしてみればいいじゃないか（かさねがさね、イラクにだけは行くな）。
世の中に物事がいくつ転がってると思ってる。
ネットしてるんだから、何か興味がかきたてられる事柄があるだろ？
そこにひとつ食らい付いてみるだけで、世の中の見方がずいぶん広がると思うけどなあ。

自分の未来を開く一つの要素は
「好奇心」
だ。

>>564-565
なんと声をかけていいか困ったが･･･。
もう少しは落ち着いたか？

だれだって、そういう状況になれば弱くなるもんだ。だから、遠慮せんで泣いてもいいんだぞ。
泣いて強くなるもんだ。簡単に強くなれれば世話は無いからな。

今より強くなって、ねえさんを励ましてやれ！
いいな！

保守！

http://tana.pekori.to/tear/tear.html
これヤバイ。ブラクラじゃないよ。
泣ける。泣けるなんてもんじゃない。
号泣。

保守！

でちまったよ。
アプリケーション・エラー
データが全部パー・・・・・・・。
ＣＤに落としとけばよかった。
リカバリーしかないのか・・・・・・。

　　　　☆
　　　　　　　 ／￣|　　　☆
　　　　　　　｜ 　｜彡　　　ビシィ
　　　　　　　｜ 　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣
　　　　　 ,―　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　／　
　　　　　| ＿＿_） 　 ｜　　　　　　　　　　　　　　∠　　ここ良スレ。
　　　　　| ＿＿_） 　 ｜　　　 　　　∧＿∧　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿
　　　　　| ＿＿_） 　 ｜＼＿＿＿（´<_｀　）＿＿＿__
　　　　　ヽ＿＿）＿／ ＼＿＿＿　　　　　＿＿＿__,　）＿＿
　　　　　　　　 〃　 .　　　　　　　/　　　　/　　　 　/ / 　　 〃⌒i
　　　　　　　　 |　 　　　　　　　　/　　　 ./　　　　 / /　　　 .i::::::::::i
　　 ＿＿＿＿|　　　　　/⌒＼./　　　 /　　　　 /　| ＿__＿|;;;;;;;;;;;i
　　[__]＿＿＿|　　　　/　/-、 .＼_.　 /　　　　　Uし'［＿］　　　　 .|
　　 | ||　　 　 |　　　 /　/i　 i　　　　/　　　　　　　　 | ||　　　　 　|
　　 | ||＿__＿|＿___/　/ .|　.|＼＿ノ＿＿＿＿＿＿..| ||　　　　 　|
　　 |（＿＿＿_＿ノ　/＿|　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿..| ||　　　 　　|
　　 | LLLLLL.／　__）L_|　|LLLLLLLLLLLLLLLL. | ||＿＿＿__」
　　 | ||　　　 (＿／　　 /　i　　　　　　　　　 　 　 　 .| ||　　　　| ||
　　 |_||　　　　　　　　／　.ノ　　　　　　　　　　　　 　 |_||　　　　|_||
　　　　　　　　　 　　(＿／

保守！

昔の友達で、同性ながら大好きで
異性だったら絶対付き合ってたくらい好きな人で、
でもなぜか突然連絡をくれなくなった人から、
このあいだ久しぶりに消息を伝えるメールがきました。
とても嬉しくて、でも反面今まで連絡をくれなかったことを恨みに思ったりして、
なにをどう返信したものかわからなくて、
とりあえず心を落ち着けてよく文章を考えて返信しようと思っていたのに、
最近深夜まで拘束される忙しさにかまけていたらうっかり翌日になってしまって、
あわててお詫びも入れて返信したけれど、
もうまる二日返事がきません……。
せっかく大好きな友達と復縁する千載一遇の好機を、私は逃してしまったようです……orz
すごいへこんで自分が許せなくて無気力です。
無頼派さん、私はどうすればよかったんでしょうね。

知人に頼まれごとをして、私がいいよーって好意でやったことが、
結果的にお互いをイヤな気分にさせることになってしまって、
ケンカしてしまいました。
好意なんだからやる必要はなかったんだよね…って思ったら、なんだか悲しくなってきて、
他の人に対しても好意で何かをしてあげるのは無駄なんじゃないかって。
ケンカした相手に対して悔しくて、自分に対してばかばかしくて、涙が止まらないです。

片思いの人と夏ごろは友達として、お土産交換したり、頻繁に話したりしてたのに、
最近会話も弾まないし、なんとなく近寄りがたい感じです。
どうしていいのかわからなくて辛いです。

帰り道に先輩にいろいろ話し掛けてもらったのに
気分がふさいでてうまく会話できませんでした
せっかく話し掛けてくれた先輩に申し訳なく
自分が情けなくて許せなくて凹みます(´Д⊂)ｸｽﾝ

>>573
バックアップは軽く見られがちだが、非常に重要だぞ！
ゆめおろそかにするなかれ、だ。
月に一回程度は取っておきたいな。
・・・といいつつ、俺もなかなか取らんけど。昔イタイ目に遭ったのに。

>>576
人間は誰でも、どんなに仲が良くてもすれ違いはあるもんだからな。
すれ違いは、対話不足であることがほとんどだと思うけどな。
ものすごく仲が良くなって、自分では「アイツのことならなんでもわかる」
と思ったときに、対話がなくなるもんだ。
そうなると、そいつのことをわかっているようで、だんだんとわからなくなる。
そうして疎遠になっていくケースが俺にはあったなあ。
「なんでもわかる」なんて思い上がったバチかな。
それに気づいたら、復縁するのは簡単だ。話をすればいい。腹を割ってな。
「彼を知り、己を知れば百戦危うからず」だ。
自分の性格はしっかり把握してるか？
そのうえで、他人をしっかり観察してるか？
自分も他人も、理解しているようで、なかなか理解できないもんだ。

「どうすればよかったんでしょうね」
じゃねえよ。あきらめてどうする。これからどうするか、だろ？
連絡先はしってるみたいなんだから、会って話をしてみろ。
別にシリアスになる必要はないから、かるくご飯でもたべましょか、くらいで。
お互いがお互いのことを誤解しているとしたら、それを解消するのは話をすることだけだぞ。

と、疎遠になってた親友と最近復縁した俺は思うわけだ。

>>577
他人に何かを「してもらう」ことが当然のように思ってる連中もいるからなあ。
お前の知り合いがそうかどうかはしらんが。
言っちゃナンだが、よくある話だよ。腹が立つし、ばかばかしいし。
俺もしょっちゅうだｗ

ま、あんまりヘソを曲げんようにな！
そんなことより、他人に好意的に接することができる自分に自信を持てよ。
それができねえ奴も居るんだから。

無頼派さんありがとう。
今度はあなたの言葉で涙が止まらなくなりました。

見返り求めず他人を励まし続ける無頼派さん、かっこいいです。
今更なんですけど、「無頼派」ってなんて読むんですか？
助けて貰っておきながらスイマセン…。

ぶらいはさん♪

無頼派殿。ご忠告いたみいる。
今は会社でｶｷｺしているが、今日新しいＰＣが来る。
前のは修理に出して、子供専用にしよう。
そして、そして、バックアップをマメにすることをお約束する。
ただ、ヘコんでいるのは変わらない。さらば。

学校で飯食うときいつも一人です…(´・ω・｀)

保守！

只今21歳、小売業（ドラッグストア）で神経すり減らすほど働いてます。
高卒でスキルもないし、良く行く店が社員募集していたので、
ダメもとで応募しました。（ニートから卒業したかったので・・・)
でも、まだ自分の仕事に自信がもてません・・・。
ってのも、ドラッグストアでの勤務経験（バイト経験すら）無しに
社員としていきなり入ってるので、バイトの方がスキルが上・・・。
とても自分が社員だと言えたモンじゃありません・・・。
小売スレに行くと、「小売は社会の底辺だ」や、
「若いうちから小売なんて、可哀想に」など、言われていますし・・・。
仕事もキツイので、入社2ヶ月目で転職を考えてます・・・。
小売の離職率が高い意味を身を持って知りました・・・。
多分、働く前はニート状態で、ぐーたらしてたから、仕事に就くと
辛いと感じるのだと自分に言い聞かせているのですが、
それでも辛いです・・・。
この世の中、みんなが辛い事は分かってるのですが、
それでも辛いです・・・。

>>578
そろそろ告白し時じゃないか？
適度な緊張感を持って、じゃないけど、仲が良くなってくると
会話もちょくちょく途切れてくるもんじゃないかなあ、と思うけどな。
そろそろもう一歩踏み出しても良いような気がするけどなあ。
このまま片思いのままで居たいわけじゃないだろ？


>>579
そんなときもある。あんまり気にするな。
誰だって、いつも調子がいいわけじゃないんだからなあ。

あっ!!
無頼派さんだ。こんちは。
もう仕事何回も変えてヤバイデス。
落ち込みますね。社会に適応できてないみたいで･･･
今日辞めてきました。（徹底的に合わなくて･･･）
こんなぼくに明るい未来はありますか？

>>586
孤独には、慣れるのが一番。
というと、ミもフタもないかｗ
人見知りするタイプか？　それとも、周りの奴らがオマエに合わんのか？
人に接するときにほんの少し勇気を出して接すれば、他人もそれに応えてくれると思うけどな。

「寂しいから一緒に飯食わない？」
と勇気をだして言ってみろ。それだけでずいぶん変わると思うぞ。

>>588
転職の是非はともかく、ニートでぐうたらな自分から脱却しようとした意思と行動は評価できるぞ！

石の上には三年って言うが、個人的見解で言わせてもらうと、二年はがんばって欲しい。
転職はクセになるからな。
「つらいからやめる。」「嫌だから辞める。」
それもいいが、辞めるのなんてすぐできるぞ。いままでぐーたらしてたんだから、
そのツケを払ってると思って、もう少しがんばれ。
まあ、辛いことをやれっていうのも気が引けるけど、
辛いことを経験すればするほど人間は強くなるからな。

辛いことをやらんと地力は付かん。
そして、地力の付いた奴ほど強い奴はおらん。
がんばれ！

age

前から思ってたけど、良スレだね

無頼派さん、レスありがとうございました。
自分の方も近寄りがたい雰囲気出してたかもしれないです…

勇気出ました。
頑張ってみます(・ω・)q

2年ぶりにほの板来てみたら、まだこのスレ続いてたのか。
無頼派さん、頑張ってるな！

先日、店長に怒鳴られました・・・


閉店時間過ぎる
店長、残って仕事中
準社員の自分、着替える
店長「お前、帰る気マンマンだな」
自分「じゃ、何か仕事ください」
店長激怒
「一生懸命仕事している人間の隣で、帰り支度をするなんて
人の礼儀として間違ってる」的な事と、
「何か仕事くださいって、仕事なんてそこらじゅうにあるだろ」 と言われる。


確かに自分が悪いのかもしれないです
(喋り方も、店長に馴染もうと思って、ちょっとおどけた様な、挑発的な感じで)

自分は、打たれ弱い人間です。
一生懸命、全力で仕事をした結果を怒られても、
それ以上頑張ることは出来ません。
全力を出し尽くしても、怒られるなんて堪えられません。
怒られても「なにくそ！」で頑張る人の気が知れません。

これじゃ何時までたっても地力の付いた人間になれませんね・・・。
何でこんな人間になったんだろう・・・。
もしかしたら、一生就職できないかもしれません・・・。

>>597
言葉を返すようだが

>一生懸命、全力で仕事をした結果を怒られても、
>それ以上頑張ることは出来ません。
>全力を出し尽くしても、怒られるなんて堪えられません。
>怒られても「なにくそ！」で頑張る人の気が知れません。

　よくわかってんじゃないか。

だったら
一生懸命、全力で仕事をして結果を怒られても、それ以上がんばる人間になれ。
全力を出し尽くして怒られても、堪えられる人間になれ。
怒られても、「なにくそ！」とがんばれる人間になれ。

もちろん、そういう人間になる必要は必ずしもないかもしれない。
最終的にはオマエの決めることだからな。
でも今の環境で、オマエが地力をつけるには、そうするしかないと思うぞ。
今までの自分がニートな奴で、自分を変えようと一歩を踏み出しても、
心もニートだったころのままだったら結局何も変わらん。
適当な仕事をして（お前の仕事ぶりが適当といってるわけじゃないぞ。）、適当に社会人
やってる奴だっているし。それでも生きていける。

「仕事」ってなんだと思う？
自分で「全力を出し尽くした」っていってるほど全力を出してるか？
というより、今の環境でオマエはどうしたい？　どうなりたい？　明確な目標はあるか？
準社員になるのが最終目的じゃないだろ？

もちろん簡単に自分像なんて得られたら世話はないが、
一歩踏み出そうとした自分の意思を裏切るなよ。

保守

（＾＾）

私にはずっと夢だった事がありました。
高校卒業後専門学校に通いましたが、よくあるパターンで「遊び」に走ってしまいました・・
さらに、大ｽｷだった彼氏に冷たい言葉を放って別れて、私は水商売に走りました・・・
学校にもほとんど行かなくなって、ギリギリ卒業はしたのですが(；´Д｀)
卒業してすぐに水商売は辞めて、遊びの男関係も全部切って、なんとかまともにOLしてますが
親も安心してますし、人に堂々と言える仕事なのですが
言われたことをこなすだけの仕事内容で、何一つやりがいがありません。

なんだか今の自分が本当にからっぽで
どうしてあの時変な方向に走っちゃったんだろうって後悔しまくってます；；最低な女でした
本当に人を好きになることも、叶えたかった夢も、仕事のやりがいも、ついでにお金も今は無いです＞＜
子供の頃、こんな２４歳になるなんて思いもしませんでした。
もう全てがどうでもよくなった時期もありました。

けど、このままじゃダメだと思い、
つい最近ずっと引っかかってた昔大ｽｷだった彼氏にヒドイ言葉言いすぎた事も謝る事ができました。

ずっと叶えたかった夢は芸術的な分野で、表現することは私にとって人生で無くてはならないものだから＞＜
それで食べていければ最高なんですが、やはり好きな事を仕事にすると「やらなければいけない」と思ってしまって
嫌いになってしまうと言う話を聞いて怖くて・・・
趣味の範囲でもいいかな　なんて考えたり、諦めきれてない自分もいたり(；´Д｀)

とにかく今の生活を変えたくて
自分で考えて行う必要の無い今の仕事(OL)は合わないなと考えて、新たに就きたい職業を見つけました。

それは専門的な知識が必要な職業で、今は右も左もわからない事だらけなので
やはりちゃんとスクールに通って基本から確実に学びたいのです。
OLしながら夜間のスクールに通おうと思っているのですが、
なにせ今の給料では金銭的に厳しくて＞＜
そこでまた水商売の誘惑にホロッと負けそうなんですが
以前やっていたのは○○ｷｬﾊﾞで、、、、それはもうやりたくないなと思いますが
スナックなら今の仕事と掛け持ちでやってもいいかな〜？なんて考えてます。
けど水商売は水商売、また繰り返しになるのかな？とか(；´Д｀)
やっぱり他の仕事で掛け持ちするべきなのかな？とか
スクールに通わないで独学するべきなのかな？とか
まあ、独学でマスター＆就職という例は少ないと聞きましたし、一人で続けていける自信も余り無いのですが･･･

それに今さらですけど、あの時大ｽｷだった元彼の事が気になってしまってます＞＜
それに昔からの芸術分野での夢に向かって一途にがんばっている友人を見ると、気持ちに焦りや劣等感も感じて凹んだり。
けどやっぱり私はまずは一生懸命になれる仕事をする事が最優先なのかな？とかーーー

仕事の事、夢の事、男の事、これから就きたい仕事の事、その為に発生する費用の事、
なんかもぅほんと色々考えすぎてわかんなくなってきました＾＾；；
文もめちゃめちゃで何が言いたいのかわかんないですね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

そんな時このスレを見つけて、
私も 無頼派さんのハッキリとしたアドバイスが欲しいと思い書き込みしてみました。
水商売とかの話がこのスレでダメだったら御免なさい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
とりあえず凹んでるんで励ましてください｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡長文すみませんでした

煽られるたびにもう２chなんてやめよう･･･って思うのに、
なかなかやめられません。
ほかに楽しいことがない自分に鬱です。

>603
世の中の楽しいことが自分に降ってくると思っていたらまあ、大間違いとはいわんが
６０点ってところか。
世の中にお前の知らんことがどれだけあるとおもってる？
知らんのに楽しめるわけない。知ろうとしないとな。
たまには2chやらんで街を歩け。そんかわり、好奇心アンテナはビンビンに立たせておいてな。

知らないこと＝楽しそうなこと
だと思えば、世の中は楽しいことだらけだぞ。

>>601-602
俺も好きなことを仕事にしてるぞ。プログラマーだけどな。
たしかに、理想と現実のギャップを感じてイヤになったこともあるが
そんなもんだろ？　人生なんて。
理想なんて所詮自分の頭の中でだけ思い描いてるもんであって、そのとおりに
世の中動いてりゃ、それはそれでつまらんような気もするしな。
自分が「なにかやろう」と思ったら、それをするためにはそれなりに苦労するもんだ。

自分がどうすべきか、迷ってるなら迷っていればいいんだぞ。
無理に決め付けても、後悔するだけかもしれんし。
本気でやろうと思ったら余計なことは見向きもせずにそれに突っ走るもんだしな。
ただ、現状何もしていない自分が何かしている他人を見て、劣等感を感じるのは
誰だってそうかもしれん。俺もそうだしな。
他人がしていることが１００％正しいとは思えんし。かといって自分が間違っているとも思えん。
でも、「自分はがんばっていない」と思うのなら、がんばれ。まずはその一歩からだ。

がんばり方は、自分で考えてくれ。
自分の後悔の上に立ってな。

友達がいない…ｸﾗｽで浮きまくり…学校行きたくない…

>>606
私もだよ。
大学だけど適当にしゃべる人はいても、友達がいない。
昼食時間がつらい

>>606
横やり失礼。発想の転換でもしませんか。
カフェで一人でﾏﾀｰﾘしてる奴見ると、俺は格好いいなと思うよ。
図書館でﾓｸﾓｸと本を読んでるやつも、
自分の趣味に没頭してマイペースに頑張ってる奴も、格好良いと思うよ。
無理につくらんとも、楽しい事はある！
でも友達つくりたきゃ崖っぷち気分で話しかけるよろし。

>>606
君の気持ちは痛いほど良く分かる。
私も友達いなかったからね。休み時間なんていらないから
ぶっ通しで授業やってくれと思ってたよ。
でも個人的には余程ツライいじめにあってるとか明らかに組織的な
何かをされてるとかじゃないなら学校は行っといた方がいいと思うかな。
爆笑問題の太田さんも高校時代は友達もいなくて休み時間は
ぼうっと空を眺めていたらしい。

とりあえず学校は勉強が第一だからそこら辺を割り切ってみてはどうでしょう。
（実際、そう簡単じゃないですけれども）
友達というのは欲しいと思えば思うほど空回りして周りと上手く
噛み合わないとも言いますし、

いいスレだね（ｗ

うんうん（ｗ

おそくなりました。

>>606
さて、友達が出来ないのはなぜでしょう、というのを考えてみたことはあるか？
外的要因と内的要因があると思うが。
友達を作ろうと思ったら、他人に要求してばかりいちゃダメだぞ。
こちらから何か提供するものがないとな。金とか物とか短絡的なものじゃなくて、
まあなんか、言葉であらわせんような気持ちとか心遣いとかそういったもんだ。
他人に心遣いができる奴は友達も多いとおもうぞ。

一度、深く自分を見つめなおしてみたらどうだ。辛いだろうけどな。
自分のことがある程度わかってないと、他人のこともわからんしな。

私はもうすぐ冬休みな大学生。
けど必死こいて徹夜したのに試験は落ちるし、
課題は山積みにされて毎日追い立てられ、
誰かに頼ろうにも頼る相手もいない。

くじけそうです。

無頼派さん、最近疲れ気味なのかな？
しばらくスレお休みしたらどうですかね。
ご自愛なさってくださいな。

事務的なことでミスを２回も繰り返してしまった…。しかも同じ先輩に。
今日謝りに行ったら「話したくないから帰って。」って顔も見ずに言われてヘコんだ。
自分のせいだとわかっていても辛い。
言い訳をしてしまう自分がイヤでイヤでしょうがない。
ベッドに入って目をとじると先輩の声がエコーでかかって苦しいよぅ！
もう俺今度がんばろ！！！！！！

＞616
「話したくない」っていわれたのは、先輩も感情的になっててそれが分かってて
「今話すとひどいこと言いそう」って思ったから、あなたと接するのを避けたんじゃないかな？
週明けたら少しは落ち着いてるだろうから、その時にちゃんと謝ったらいいよ。
そうだ、がんばれ！

>>614
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ、修羅場を乗り越えた経験は
絶対おまいの人生で生きてくる

>>614
追い立てられ、追い詰められた経験が今後の糧になるだろう！
>>618の言うとおりだぞ！
自分の落ち度でそういう状況になってしまっていたとしたら、反省して二度と
同じ過ちを繰り返さないこと！
あとすこし！　くじけずがんばれ！

>>616
「同じ失敗は二度するな」
とはよく言うが、一回やったくらいで改まったら世話はないｗ
「同じような」失敗を何度も繰り返して成長していくもんだからな！
苦しいけど「俺がんばろ！」といえるのは立派なことだぞ！
だからがんばれ！

>>615
年末進行っぽいのに巻き込まれているのでどうにもレスが遅れてしまいます。
そのうえ風邪を引いているというのによせばいいのに忘年会に誘われると断れない人なので、
無理して朝まで騒いで次の日仕事とか、無茶な日々を送っておりますが、おおむね元気です。
ご配慮ありがとうございます。

俺が出られなくても、他の人がみんなを励ましてくれているのでありがたいことです。
コンゴトモヨロシク。
そして今年は皆さんどうもありがとう。
来年もよろしく。
まだ早いかｗ

>>621
早いぞｵｲｗ

早漏なんだからぁ

保守

めり〜くりすます　♪　　　　ｵｿ　

保守

あー。もう大晦日だなあ。
早いもんで、もう２００４年も終わりだなあ。
なんだか年末に忙しくなっちまって、年末らしくない年末になっちまったが、
みんなはどんな年だった！？


ことしはみんないろいろとありがとう。
らいねんもよろしく。

良いお年を。

>>627
無頼派さん、今年もよろしくお願いしますm(_ _)m

新年早々グチですみませんが、励ましていただきたく参りました…
交通業なんで正月も勤務なんですが
大晦日に電話をとった客が運悪くﾌﾞﾗｯｸﾘｽﾄの客で
必要以上に馬鹿にされ傷つけられました
一晩経ったら気持ちは落ち着いたのですが
大雪で運休続出、帰省ﾗｯｼｭ突入など激務が続いた上
今日は特別長めの勤務で非常に疲れてしまい
一人暮らしの部屋に戻った今、例の客の罵倒が頭で鳴り止まず
なんかもう怒りと悲しみで涙が滲んできます
思考を変えようとしても憎しみにとらわれテレビも漫画も頭に入りません
正月だというのが悲しみ倍増です。つかれた⊃д;）

>>629
お疲れ様です
ブラックリストに載っていてもちゃんと対応した貴方は立派です。
早く心身共に安らげる時が来ますように

>>629
正月早々ご苦労なことだなあ・・・。
犬に咬まれたと思って・・・といっても、咬まれたら咬まれたでムカツクしなあ。
考えるだに、俺には出来ん仕事だなあとおもうぞ。
そんな電話がかかってきたら、三秒で説教をしだすだろうからな。

正月仕事をした代わりに、休みは取れそうか？
休みが取れるならしっかり休んで、心機一転がんばろうぜ！

さっきまでほの板に
『俺は面倒くさがりなんだけど直らない。どうすればいいんだ』
『しなくて済むなら呼吸だってしたくない』
なんて1が嘆いてるスレがあった

励ましてあげたかったけど、さっき落ちゃった…

あのスレの1よ、もしこのスレを見てるなら
苦しくてもがんがってる香具師がいっぱい見つかるだろ
おまいがやる気を出してくれれば、おんなじ気分の漏れも
またやる気が出るってもんだ

伝言スマソ　よろしければ無頼派さんもなんかアイツに言ってやって下さい…

と思ったらまだあった。重ね重ねスマソ。
アイツにこのスレ紹介して良いすか？

これからヘコむこと多々あると思うんでそんときはよろしく〜

飼ってるウサギにかまれました。二回もです。
頭をなでてやろうとしただけなのにショックです。

630さん無頼派さん
励ましありがとうございました！
今日もまた別件でへこみ､もう辞めたい気分ですが
暖かな励ましを心の支えに､まだまだがんがります。
なかなか弱音を吐けないから､ここがあって良かった。
人を思いやれる皆さんに幸あれ。

ほす

保持

>>632
生きるってのは面倒臭いもんなんだよなあ。
ゼニ稼がにゃいかんし、変な奴らの相手もせにゃならんしなｗ
たまに「あー、めんどくせ」とか思うこともあるが、それを補って余りある楽しみも
生きてなきゃ得られんもんだし。

まあ、めんどくさいことをやってると、楽しいこともひときわ楽しくなる、と。
何の結論にもなってないが、世の中そういうものらしい。たぶんなｗ

最近思い立ったらすぐに体を動かすようにしてるぞ。
人間サマには頭と体があるんだから、頭ばっかり働かせてても考えが偏っちまうばっかりで
ロクなことを考えないからな。体を動かすのと頭を動かすのを１：１くらいにするのが
ちょうどいいんじゃないか？

ということで、人生の不平不満をかこってる奴らは、たまには体を動かしてみろ。
体ばかり動かしてる奴は、たまには頭を働かせてみろ。

>>635
俺もウサギを飼おうとしたことがあるが、あいつらは基本的に人に触られるのは嫌がるみたいだな。
個体によってものすごくなつく奴もいるみたいだから一概には言えんが。
まあ、あんまり腐らずにだなあ、ゆっくり慣らしていけよ。たまたま虫の居所が悪かったのかもしれんしな。

>>636
辞めるも人生、辞めないも人生だが、ゼニを稼ぐってのは大変なことだよなあ！
やれるうちはやって、もしだめになったら一休みして再出発だ！
気楽にいけよ！

センター試験で英語に失敗しました。
英語が一番得意だったのに。
本番になってあまりに緊張して文字が読めなかった。
席が一番前の一番真ん中の試験官の前だった。
なにより自分の名字を書き間違えた。水島って誰だ。俺じゃない。
無頼派さん、励ましてください。

いつもありがとう無頼派の兄貴

ほの板に来ると
｢たまにはマターリもいいか｣って思えてくるんだ

>>641
大学受験したことないんだけども。他の試験はちょこちょこと受けちゃあいるが。
緊張すんなよっていっても、緊張するもんだよな！
まあ、席に座ったらアタフタしても仕方がねえと思ってどーんと構えることだな。
二次はがんばれよ！

いまはがっかりだろうが、失敗の経験ってのは後になって懐かしく思い出すもんだし、
何より自分に糧になるからな。
次の自分への通過儀礼だと思え。

とりあえずはしばらくまだ試験続きだとは思うが、心していけよ。
がんばれ！

>>642
>ほの板に来ると
>｢たまにはマターリもいいか｣って思えてくるんだ

そんなことを言わにゃならんほど日々は殺伐としとるかね？
蹴落とさにゃならん他人がおるのか？
それとも他人と仲良くなれんのか？

まあ世の中いやなことはいっぱいあるけど、けんかばっかりしてても仕方が無いので
たまにはマターリとしなさい。

なにいってんだ俺。

マターリ保守

進んで保守

告白したいけど勇気が出ない…
無頼派さん勇気をください！

日々運動不足で体を動かしたいけど寒いのを考えると
どうもやる気が出ない…。
頑張って３０分はストレッチしてるけど、本当はもっと
基礎から頑張らないといけないんだろうな。

無頼派さんは何か運動してますか？

>>647
清水の舞台から飛び降りるつもりで行け！
といわれてすぐできれば世話はないわけでｗ
今相手とどんなカンジかはわからんが、告白すれば今までとは違う何らかの
新しい関係になるだろうからな。それが怖いか？

まあ、あせって告白することもないんだけど、
自分で「告白したい」って言ってるんだから告白しとけ！
どうせ告白の返事なんて○か×かしかねぇんだから！
ＯＫなら万歳！
ＮＧのことは考えるな！

告白したら結果は報告しろよ！

>>648
俺もウォーキングとか筋トレとかしとるぞ。
体重がなかなか減らんのはそれなりに食っとるからだ！
今年は少々ダイエットしよう・・・。

ストレッチを基礎といわずして何が基礎か！
ストレッチもいい運動になるぞ。それこそ柔軟性は他の運動の基礎だ。
３０分のストレッチが毎日続いているようならそれは偉大なことだぞ。
俺は比較的三日坊主だからなｗ

確かに外は寒いけど、寒いなら温まるように体を動かしたらどうだ？
まずはウォーキングあたりから。走り慣れてない奴が
いきなりジョギングとかしだすとヒザ痛めたりするからな（経験談）。
厚着して手袋してりゃそれなりに暖かいんじゃないか？
早足で、ちょっと息が上がるくらいで歩く。２０分くらい。
ノンストップでな。止まると体が冷えるからな。

なんにせよ、いきなり大きな事をしようとしないで小さなことから
こつこつと続けて行くことが大事だ。
怪我してもつまらんからな（ものすごく経験談）。

>>649
レスありがとうございます。
相手は学校の友人です。
恥ずかしくてなかなかいいだせなくて…
でも頑張ってきます！

当方身長１５９cm　体重５５kgの女子
こないだウプロダに上げられてデブって叩かれたよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｱｰﾝ
自分ではまだそんなにはデブじゃないと思ってたけど、いざデブって言われると辛いよ
いまダイエット中。精神的に凹。

どんなレスにもｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━ !!!!!と返すスレ7で、999をとって1000を逃しました。
(ﾉД`)ｼｸｼｸ　5時間もガンガッタのに・・・

>>652
うｐロダにあげるとは・・・よほど自分に自信をお持ちで？

>>652
そりゃひどいことされたな！
辛さをばねに、ダイエットに励んでくれ！
飯は三食腹八分目！　おやつは食うな！　食うなら煮干にしろｗ
気にしすぎはかえってストレスがたまるからいかんが、摂取カロリーを
気にするようにするとダイエット意識も高まるかもしれん。
成人女子で1800-2000kcalくらいか。
自分の摂取カロリーを調べてみると、意外とそれを上回ってるもんだぞ。
食事制限だけでやせようとしないで、運動も組み合わせてやれよ。

急にやってもリバウンドするのがオチだから、半年スパンでじっくりやれ。

ということで、健闘を祈る。


>>653
じゃぁ
どんなレスにもｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━ !!!!!と返すスレ8
で1000を取れ!

今日、怒らなくてもいいようなどうでもいいことに神経質になって、怒ってしまいました･･･
その後でフォローすることが出来たのですが、大人気なかった自分が恥ずかしく、
凹んでいます。励ましてやってください。

今日告白してきました！
結果はOKで一緒に遊びに行くことになりました。
励ましてくれてありがとうございました！

>>657
案ずるより生むが安しだ！
よかったなあ！　これからもずっと仲良くやれよ！

>>656
そんな日もあるさ。虫の居所が悪かったのか？
フォローできたなら問題ないと思うぞ！

今は後輩と一緒に仕事してないけど、一緒にいた頃は俺も大人気なく怒ったりしたもんだ。
そんなときは自己嫌悪に陥ったもんだなあ。
フォローできずにいまだに気まずいままになってる奴もいるし。
まああんまり気にしないで、元気出していけ！

学生で一人暮らしなんで来年から生活費を稼がなきゃいけないのですが、
小心者＆対人恐怖なんでなかなか踏ん切りがつきません・・・毎日が鬱で困ってます。
もうどうしたらいいのやら｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

すみません、今年の春からですｗ
あと、稼ぐというのはバイトのことです。
混乱しててすみません。

無頼派さん、ありがとうございました。おっしゃるとおり、
風邪がまだ完治していなかったので虫の居所が悪かったので
怒りっぽくなっていました。でもおかげさまで今は少し落ち着きました！
ありがとうございました。

>>660
対人恐怖だろうがなんだろうが、人間、やるときはやるもんだｗ
やってみろ！　「やる」のなんて、ウダウダ考えているのと比べるとずーーいぶんと楽なもんだ！

書き込み読んだ感じだと別に対人恐怖症なわけじゃないだろ。
たただちょっと、他人が苦手だってだけだろ？
人を生かすも殺すも人次第。
世の中はオマエにとって苦手な奴らばかりじゃないはずだぞ。
学生になると思った以上に世界が広がるからな。いろんな奴に出会ってみろ。
他人と話すのが楽しくなるぞ。
だから、あんまり心配しないようにな！

親しい人を自分のミスで怒らせてしまい、その後謝り、
一応の解決を見たのですが、相手がまだとげとげしいような感じがします。
なんか、ことあるごとに皮肉を言われているような感じで･･･　凹んでいます。
ある程度は落ち着いてきてるんですが、まだもう少し落ち着かないのです。
無頼派さん、こんな自分に励ましを！

>>664
後ろめたいものがあるぶん、そう感じるかもしれんが、それはしばらく経てば
どうってことなくなって、もっと経てば笑い話になるもんだ。あんまり気にするな。
あんまり気にして卑屈になっちまうとよけいに相手に気を使わせちゃったりするしな。

気にせず、気にしすぎず。
いままでどおりいけ！

保守

保存

補綴

今日はパソコンの新しく導入したソフトの講習会で支店に出張です。
今までやってきた仕事の内容が変わるので、今から憂鬱気味です。
嫌だ嫌だとは言っていられない立場なのだけれども、一から覚え
直すのは大変だなぁと及び腰になってしまってます。
でも、頑張ってきます。
早く使いこなせるようになりたいな。

>>669
あー。そのソフトを作る側の人間として、なんかちょっと感じ入る言葉だなあｗ
俺もみんなに使いやすいソフトを作るように心がけたいと思います。

たしかに新しいソフトだといろいろと変わってて大変だろうなあ。
同じ会社のものならまだしも、別会社ならまったく別物になっちまうしなあ。

がんばって覚えてくれ！
パソコンなんて自転車に乗るようなもんで、一度使い方覚えたらいろいろと応用できるもんだからな。
覚えるまでが辛いだろうが、がんばってくれ！

無頼派さんありがとうございました。相手が10ほど年上の方だったんで、
神経を必要以上にすり減らしていた部分もあると思います。
おっしゃるとおり、気負わず自然に行こうとすると、少し落ち着きました！
ありがとうございました。

ﾁｮｺ

２年間死んだような日々を送ってきました。そして今、ようやく自分なりの生きる目標を見つけました。
けれども、せっかく自分のやりたいことに繋がるチャンスをつかんだのに
いざとなるとしりごみしてなかなか行動に出れない自分がいます。
今から頑張ればきっと状況を好転できるのに、そこまでたどり着く間に自分が傷つくのを恐れて
相変わらず、ゲームやネットに現実逃避してしまい、自己嫌悪してばかり。
そんなときにこのスレを見つけました。どうか渇入れやってください

>>673
生きる希望が出来たら
あとは少しずつで良いから勇気を出すだけさ

負けんな

がんがれ

相方に手作りチョコ（自己流トリュフ）あげたら、ンコみたいと言われた。。。
でもおいしいよとフォローは入ってたんだけど、「でも」って何よー
一生懸命作ってその言われようかぁ　はぁ　
今やっと謝りのメール来たけど返信する気力もない。。。

>>674さん、
逃げないで少しずつでも前進してみます！

何度もレス読んでいて元気がわいてきました。
ありがとうございます、がんばってみます！

>>675
ノロケ話なのか愚痴なのか判断つきかねるところだが、まあいいやｗ
男はおおむね無神経なもんだぞｗ
でも謝ってくるのがかわいいじゃないか。ゆるしてやれよ。

おそくなってすまん。
>>673
どんなことをしていても、自分がなんか、何もしてないような気がしてきて、
他人と自分を見比べて俺は駄目なやつだと自問する。
俺もそんなことばかり繰り返して生きてるなあ。
そのたびに傷ついたり自己嫌悪に陥ったり。
俺もおまえと一緒だよ。たぶんみんなそうじゃないかなあ。

それでもなあ、なんかしようと思える自分を大切にせにゃいかんと思うぞ。
最終的に自分をどうこうできるのは自分しかいねえんだからなあ！

学校が凄くつらい。
友人と言う名の上辺だけの付き合いが煩わしい。
何かにつけてすぐにイベントをやりたがる人とかと一緒にいるのが苦痛。
今月のバレンタインといい卒業間近故の旅行計画だの何だのと……ホント放っておいて欲しいと思う。
自分は他人との付き合い苦手だし何か言われても会話の継続の仕方なんか知らないからすぐに沈黙に戻る。
それでも無理矢理話題を作ろうと話しかけて来る…そんなに無理しないでいいから独りにして欲しい。

就職決まらず、母親には泣かれ離婚して離れた父親からも電話で叱咤され…。
自分の性格が決して社会受けするようないい性格だとは思ってないけど…それでもどうにも出来なかった。
もうどうしたらいいのか自分でも分からなくなってしまいました。

どこか大声で泣ける場所ないかな…

ダメです･･･自分は短気なんで、つまらないことで怒りっぽくなって
その後後悔すると言うことがしばしば。最近、そんなことが重なって、
凹んでいます。そんな自分をはげましてやってください。

>>679
「空気」扱いされてる自分にとっては
羨ましい話だぜフッ

>>681
その辺はひとそれぞれだな。
他人に干渉されたくない人なら空気扱いを切実に願う。

>>677
ありがとうございます。自分も変に怒ってごめんって謝りました。

おまいら頑張って下さい。

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|　　　　 　 幸　　ﾉ( ﾍﾍ
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>>684
そのAAいいね…