今、めちゃくちゃ寂しいです。

やっほー。久しぶりだねーてんてんまる。
最近調子はどうかなー？

>>315

>ストリップのほうがいいな・・・。



（　´_ゝ｀）ﾌｰﾝ

寂しがってる人とおしゃべりするスレやでー

しゃべる？(´･∀･`)

たぶんパクリスレ作った奴かな？あっちは盛り上がらなかったからな。
寂しいなら制限時間付きで話相手になろうか？

寂しくて死にそうなのに
誰とも会いたくない。
声なんか聞きたくない。
寂しいくせに、
会いたいくせに、
ひとりは、嫌なくせに。
なんで素直になれないのかな？
本当は寂しいの。
やさしくして欲しいの。
でも、そのやさしさが
僕を苦しめるの。

一人は楽だからね
でも、それに甘えすぎ
他人はアンタを救えないよ

包み込んで欲しい。
でも、その温もりは伝わらない。
話しかけて欲しい。
でも、本当の意味を考えてしまう。
やさしくして欲しいの。
でも、いつかいなくなるから。
怖い、これ以上、独りになるのが
怖いんです。
心が、体が、僕が
いなくなる。

>>321
僕は僕を救ってあげられなかった。
僕は何に寄り掛かればいいの？
お父さん？　お母さん？　それとも。
自分の足で立っていられない弱い僕は
死んだ方がいいんだね。
１人で生きていく強さを持てない僕は
生きる資格、ないよね。

でも、死ぬ事も出来ない僕は
僕は。
どうすれば、いいのか、分からない。
分からない。

か細い声に気付いてくれる
少数の人に感謝。
僕を見つけてくれた
稀な人たちに感謝。
僕がここにいても良いと
教えてくれた人に感謝。

僕を生んでくれた
お母さんに
叫びを、憎しみを、この心を、
寂しさと愛しさを。
愛しています。

「死ぬ」か「生きる」かだけで決めるからロクなことにならないんだよ
なんでもいいから、なんかやることないのかよ

昔は許されていたことが段々制限されてきて
生きるのが苦手になってきてるような気がするです。
社会を見れば嘘とハッタリと上辺の事ばかりで
対応しきれない自分が憎い時があるですよ。

なんだか段々アンポンタンになってきている気がするって思ったけど
自分が全く成長してないだけなんだなーって思ったよ。
一体いつから成長が止まったんだろうって思うよ。
肉体だけどんどん先にいってしまって何なんだろうって感じだよ。

でもでもそれでもなんとなーく生きてるけどねぇ。
たまに楽しいことがあるとそれはもう極上の蜜の味なんだよ〜。

>>324
勝手にお母さんだけ憎んだらだめだよ〜
お父さんとお母さんどっちもないと生まれないのよ〜
女は男より痛みに強いけど一度ヘコんだらそれはもう凄いのよ〜

>>326
そりゃあ極上の人生と言えるんじゃないのか？
いろんなことがわかっても、いろいろ楽しんでるじゃんか。

>>328
そっかなー、何か最近自分がとっても痛い人になってるきがするの
他人が怖いよぅ･･･誰にも会いたくないっていうのじゃないけれど
他人の前で振舞うイタイ自分が情けなくて寂しいの

>>329
俺、ちょっと違うかもしれないけど、
家帰ってきてから「あー情けねえ、オレイタイ」とかはたまに思うね。
でもそう思うのは他人のせいじゃなくて、自分のせいだからね。
怖がる必要はないし、怖がらなければ相手も怖がらないよ。

恐怖ってのはすぐ他人に伝わるからさ、その反応を自分が見てまた凹むみたいな。
自分でもわかりにくいな、コレw

てんてん＞

おかえりー☆

逆にてんてんが俺を寂しがらせてどーすんねんーヾ(･∀･`)


サはん＞

いろんな考えの人がいて勉強になるわぁー(ﾟ▽ﾟ)

おかえり。
一時的なやさしさに裏切られるのが怖い・・・？
やさしくしてくれた人を裏切るのが怖い・・・？
ここに集まった人は君の正直で切実な言葉に惹かれてきたんだと思うよ。

君は、私を含め君の言葉に耳を傾ける人たちに誠実である必要はないよ。
君自身のこころに誠実であればいい。どんな醜いこころでも。
また君の言葉をききたい。でも聞かせる必要はないよ。
話したい事をきかせて。

答えは自分が見つけるしかない。
他人はその「ヒント」をくれるだけだ。
そして、どのような答えを出そうと自分の自由。
一般的なプラスの方向に行くのも、停滞するのも、マイナスに行くのも。
ただ、それによって生じた事の責任は、全て自分で負わなくてはならない。
結論を焦るな、悩めるうちは悩んでいい。すぐに答えを出せなんて誰も言わないから。
ヒント　が欲しければ、聞けばいい。ここには沢山、ヒントをくれる人がいるよ。

寂しいスレだねー。
でも、同じ痛みを共有できるから寂しさも半減！

てんてーん…

>>1
遊ぼうぜ

てんてんはどうしたのかな？
元気になったのかな？
たからもうここは必要無いのかな？

でも私は居るよ、いつでもまってるよ。

もう何もいらない
何も欲しくない
与えられることを望まない
それは、ただのわがままだから。
きっと、やさしさってのは
与える事で得られるものなんだよね。
やさしくされるから、やさしくなれる。
心が素直になれるから、やさしくできるんだ。
僕は、みんなに何もしてあげられない。
だから、もう何もいらない
何も欲しくないよ。
やさしくなんて、しないで。

おぅ久しぶり

やさしくしてくれる人がいるなら、甘えればいいじゃん
いらないなんて言うなよ、悲しいじゃんか

僕はみんなが大好きだよ。
好きだって、言えるよ。
みんながいると嬉しくなれるんだ。
でも、僕はいつも
この連帯感の外側から
眺めている自分に気づくんだ。
「仲間に入れて」「いっしょに遊んで」
ちっちゃい頃を思い出したよ。
僕は、あの頃から少しも成長していなかった。
今も、誰かが声を掛けてくれるのを
待っているだけ。
僕は、あの日から、今も。

成長してるじゃん、色々わかってるじゃん
自分から動かなくてもいいよ、楽に過ごせばいいじゃん

>>1さん
http://human.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1067082452/297-300
ドゾ!

http://human.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1067082452/166-179

あぁ…何度見てもてんてんまるは昔の私に似ている…
気持ちはすごく分るのだが、わかる分かけるべき言葉が見付からない。
あの頃の自分も支えられていたのに、いざ同じような人を支えられないのが不甲斐ない。
だからせめて見守ろう。

おひさー

てんてんきてたんやぁー
くそー、出遅れた…

最近かのーじょと別れますた。めちゃくちゃさびすぃでつ。
仕事が忙しくて構ってあげられなかったら好きな男できたってさ。ヽ(｀Д´)ノﾔｯﾃﾗﾝﾈｰﾖ

ｱﾀｲもﾁｮﾄ今さびしい(´･ω･`)
男とかじゃなくて友達呼んでﾊﾞｶ騒ぎしてえよ

休みもせかせか仕事してこれだと凹むは。
明日も休日出勤だYO
最近休み無いから疲れが取れねーYO

>>346
ｱﾀｲも振られた身です
今はかなりﾂﾗｲ日々送らなきゃならないと思うけど
忘れた頃にはきっともっといい男になってるよ
お互い次こそ素敵な人とめぐり合えますように･･･

んー。ありがと。振り振られは慣れちゃったけど、居ないと寂しいよね〜。人肌が恋しいこのごろ。
いつもこの時期破局ｗイベント時期に別れるから｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
良い思い出ないよｗ
お互いがんばろーねー

なんか、寂しくなりますたわ。。。(つд∩)
てんてんまるタソ、初めますて☆
このスレが荒らされたら嫌なのでsageますわ。

君に幸あれ(*･∀･)っ【幸】
　
>>346->>350
お互い寂しいけど…皆でがんばろーヽ(･∀･)ゝ

この時期一人だと寂しいよね…
私は今年も一人っス…（´･ω･`）ｻﾐｽｨｰ

釈迦はん＞
(´･ω･｀)ヾ(･∀･`)
よちよちよちよちよち

３５２はん＞
(´･ω･｀)ヾ(･∀･`)
よちよちよちよちよち

ｺﾃ名つけようかな･･･
お釈迦さま

僕は甘えていたよ
僕は元気になったよ
僕は人が好きだよ
僕は言えない言葉を抱えていたよ

僕は僕を見つけたんです
僕は僕になれた

と、思う。

今はそれだけで
確かな一歩を感じるんだ。

今は、それでいい

と、思う。

さびしさの根源を見つけたよ
僕は誰かさんに甘えていたんだ。

さみしい僕を隠さないのは
さみしい僕にやさしくしてくれる
誰かさんを待っていたから。

僕は甘えていたんだ。

さみしい心に耐えられないんじゃなく
誰も助けてくれないことに
僕は苦しんでいたんだ。

僕は甘えていた
だから辛かった。

それに気付かせてくれたのは
お母さん。

ありがとう、お母さん。

ひとりで寂しいの、二人なのに寂しいの、いろいろだね。
こんな時間にぽつーん。

もう、誰かが差し出す手を
いつまでも待つのは
やめました。

僕にはちゃんと動く両腕があるんだ。
自分を救うことの出来る両手もある。
僕は僕を救ってあげられる。

きっと、もう大丈夫。
もうさみしいなんて言わない。

この心は僕の心。
この痛みは僕の痛み。
この罰は僕一人で背負うべきなんだ。

これは試練なんだ。

ぽつーん

何かにすがって生きていた今まで。
自分を信じる事の出来るこれから。

きっと、違う自分になれると思うんだ。
まるで違う自分になれるはず。

そう思うんだよ。

僕は甘えを捨てた。
僕は、少し
ほんの少し、大人になれた。

背伸びじゃなく、確かな成長を感じる。
僕は大人になるんだ。

もう、子供じゃないんだ。
もう、弱くない。

僕はここにいると
大声で叫ぶ。
その声は僕だ。
僕自身だ。

大きく広がり、浸透し
やがて消えてしまう。
いつか思い出や記憶に混ざり
僕は片隅に追いやられていくんだね。

それでも僕はここにいる。
これ以上、何も望まない。

僕はここにいる。
ここに居たいと願う僕がいる。

つまり、僕は今
生きているんだ。

決められた人の形を
僕はとても窮屈に感じていたんだ。
できればこの型から抜け出し
僕は自由な形成を成したいと願っていた。

だけどそれは、孤独を伴う
痛みと共にある自由。

僕は不安になるだろう。

だから、みんなと一緒にいたい。
この窮屈な体のままだって
みんなと同じ形、同じ苦しみを
共有できる喜びを得たいと思ったんだ。

それがいつか、幸せに繋がる
そう、今はそう思うんだ。

僕は嬉しくなれた。
みんながやさしくしてくれたから。

僕は素直になれるんだよ。
みんながやさしくしてくれたから。

だから、せめて、なにか
僕にできる、なにかを
僕は「好き」と言う言葉と共に
世界中の大好きな人に
伝えたいと思うんだ。

僕にやさしくしてくれてアリガトウ。
僕がやさしくなれるのは、みんながいるからだよ。
アリガトウ。

てんてん…

　お　め　で　と　う　！

私もあなたがいて良かったと思ってるよ
いろんなことが考えられたから。
それはてんてんまるのおかげだ。

わたしからも

「ありがとう」

てんてんまるﾀﾝ元気になれたんだね、良かった…
なんか嬉しくて少しウルウルしたよ(ﾉ∀;)