今、めちゃくちゃ寂しいです。

略して、めちゃさび・・・。

へー

>>1-2

>>1-8

>>3
なんのマネだよ！

>>2
ありがとう、話しかけてくれて。ありがとう。

どういたしまして

>>1
それなら俺と股しゃぶり合おうぜ
人恋しい季節には一番だ

>>6-7-8

心がどんどん萎縮していく感じ。
自分がどんどん居なくなる感じ。
ここにいてもいなくても、
必要とされていない事が
とても悲しい、寂しい・・・。

>>8
ことわる！

>>1-9

>>11
氏ねよハゲ
人の好意を

>>9
なんのマネだよ！

ブサイクは誰にも相手にされませんね･･･

>>12
なんのマネだよ！

>>8
性別関係なく、ギュってしてほしい。
必要としてほしい。
誰かと密着していたい。
今日１日だけでも、ずっとそばにいて欲しい。
ほんと寂しいんです。

>>15
別に不細工でもいいから股しゃぶり合おうぜ

>>1-2
~~~~~~~
このアンカーの書き方を最近知った厨房がいるｽﾚはここでつか？

>>18
おまいだけはいやなんです。
勘弁してください

>>20
マジで氏ねよ

ああ、いっぱいの人がこのスレに来てくれてる。
これで孤独死は避けられそうだよー。
みんなこんあスレの事なんかスグに忘れちゃうだろうけど
今、この瞬間だけでもいい、僕に構って。　話しかけて。

お前が女ならちんぽとまんこで
お前が男ならちんぽとアナルで
寒い夜には互いの温もりを確かめ合おうぜ

男だったらしい

いいんだ。煽っても、からかっても、馬鹿にしても
今、この時だけ僕という存在を認識して。
僕はここにいますよ。
もっと見てください。　もっと触れて下さい。
寂しい、ほんと寂しいんです。

(´･ω･`)ヽ(･ω･` )ﾖｼﾖｼ
　 ↑>>1

さあ、そろそろ廃墟スレに向かって
一気に寂れ始める頃かな

>>23
この体は差し上げます。
好きにしていいから、僕にやさしくしてよ。
話しかけてよ。　今だけでいいから。　友達になんてならなくていいから。
今だけでいいから。　好きになってほしいです。　認めて欲しいです。

とりあえずオナニーしろよ。
精神が高揚するだろ？
その瞬間は全てを忘れられるはずだぜ

ｷｬｰ

(´･ω･`)ヽ(･ω･` ) ﾖｼﾖｼ ﾂﾗｶｯﾀﾝﾀﾞﾈ･･･
↑>>1

>>1元気出してー(*・∀・)ﾉ

>>26
ありがとうありがとうありがとう！！
少しあったかくなれた。　でもまだまだ寒いです。
心が空になりそうです。　消えてしまいそうです。
寂しい。

|　 |　　　　　　　　　　　　漢が女々しいこと言ってんじゃねえ！！
|　 |　 　　　　 　　　　　ﾉﾉﾉﾉ　-＿_
|　 | ﾄﾞﾑｯ　 　 　　　　(ﾟ∈ﾟ　)　　─_＿___　___
|∧ 从ﾉ　　　　　 (ミ_　(⌒＼ヽ　_　__＿
（ (≡￣￣￣￣三＼⌒ノ　ノ )
|(つWつ ￣￣＼ 　⌒彡) 　 ﾉ　　＝＿
| ＼つ　つ　　　　＼,_＿_,ノノ
|　 |　 )　　　　　　　　/　／　≡＝
|　 |　↑　　　　　　 / ノ　　　　　　__________
|　 |　>>1　　　　　/ノ　＿─ (´⌒(´
|　 |　　　　　　　ﾐ/＝　(´⌒(´⌒;;
''''""'''"'''"""''"""'''''"'"''''""''"''''"""''"'''""''"''"'''

　∧∧
（*´ω｀）＜元気をお出し〜
（　つ旦０
と＿）＿）

めちゃさびつД`。)･゜･

>>29
もう何も感じない。　気持ちよくない。　ただ罪悪感だけが残るもの。
自慰じゃ心は満たされない。　愛の無いＳＥＸじゃ心は癒されない。
忘れるなら死ぬ方が手っ取り早い。　でも死ねない。
僕には愛する人がいるからね。
お母さんもお父さんも大好きです。
でも、この寂しさは、肉親には癒せない。
深い深い穴。　寂しくて消えてしまう。

>>31
>>32
ありがとうありがとうありがとう。
心にちっちゃな火が灯った様です。
でも、とても弱く今にも消えそうな火です。
まだまだ震えがとまりません。
もっとやさしくして、暖めて。　お願い。

>>1はウサギ

>>34
いじめてもいいよ。　血が出るまで殴ってもいい。
だから、僕にやさしくして。
ここにいてもいいって、頭をなでて下さい。
他人に認識されているって感じたいんです。
じゃないと、自分が保てないから。

>>1ー。あたしは多分１に会ったことないし、どんな奴か知らないよ。
でも１の事、今日このスレで知った。
あたしと１は赤の他人だけど今までよりは他人じゃないから、１の事、応援することにしたよ。
適当な気休めに聞こえるかもしんないけど、この地球上のどっかで応援してるからね。
あたしだけじゃなくて、このスレ見てそう思ってる人いっぱいいるはずアルヨー(´∀｀)b
大丈夫だよ、一人じゃないからね。

>>35
ありがとうありがとうありがとう。
お茶はあったかいね。　でもそのあたたかさも一瞬で無くなって消えちゃう。
だから、どんどんあたたかい飲み物が欲しくなるんだろうね。
僕はわがまま言ってる。　よく分かっています。
今だけです、ごめんなさい、迷惑かけます。
僕にやさしくして。　構って。　寂しい。

略すなら、めくさびじゃないの？
まぁ、めちゃくちゃを一つの言葉と考えると
めちゃさびでいいのか・・・
ふう〜・今度寿司屋で握らせてみるかな・・・
ところで、てんてん丸さんは彼女いないのかよ〜？

>>41
気持ち悪い氏ね

>>39
ほんとだね。
寂しくて死んじゃいそうなのは、僕もウサギも一緒だ。
僕は人間なのに、ウサギと一緒だなんておかしいね。

　　　　　　ｼﾞｬｰ 　 　　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、
　　　　　（ *´ω｀）ﾉ.ii | ・　＼ﾉ
　　　　　（　ｏ　 　　旦|　・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 　 　　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、 　　
　　　　　（*´ω｀ ）　　.| ・　＼ﾉ ｲｸﾗﾃﾞﾓﾄﾞｿﾞｰ
　　　　　（　ｏ旦o　　　| ・　　|

>>41
信じていい？
僕は一人じゃない？
信じていい？
涙出てきた。
嬉しい。
ありがとうありがとうありがとう。
あったかい、ありがとう。
うれしい、ありがとう。
うれしい、うれしい。

>>44 悪かったわね(｀皿´#)

>>43
僕のまわりには誰もいないよ。
両親はいるけど、僕を遠くに預けていて
滅多に会ってはくれない。
でも、僕は両親が大好き。
大好きだから、僕は両親と違うところにいる。
僕のまわりには誰もいないよ。
心なんて、とうに消えてしまっていたのに。
なんで、また寂しいって気持ち、思い出しちゃったのかな？
寂しいってなに？　苦しいよ。　死んでしまう。

１大丈夫だよ。

>>46
きっと、幸せは数珠繋ぎしていくしか無いんだろうね。
キリの無いものなんだろうね。　際限なく欲しがって、無くなったら
今の僕みたいに消えちゃうほど寂しくなって。
人間ってわがままな生き物だね。　

>>50
ほんとうに？
明日になったら、また笑えるかな？
いつも僕はね、笑ってる子なんだよ。
冗談とかいっぱい言って、先生を笑わせるのが好きな子なんだよ。
また笑えるようになるといいな。
そしたら、いつもの僕で、僕のままでいられうから。

もっと。
もっと僕に構って。
寂しい。　辛い。
僕にやさしくして。
もう僕に飽きた？
もうおしまい？
次のオモチャ見つかった？
僕は捨てられたの？
ねえ、もっと話しかけてよ。
寂しいよ。

みんないなくなっちゃた？
みんな僕から離れてしまった。
いらない？
僕がいない。
僕はどこ？
僕の意味は何？
ただ生きて死んで、それだけ？
老いてゆく体、掴めない答え。
もう、いいの？
いなくなってもいいの？
もう必要ない？
いなくても平気？
いないほうがいい？
いなくなれ。
いなくていいよ。

友達いないの？

　∧∧　　　　　　　
（*´ω｀）＜疲れたときは軽くストレッチして寝たほうがいいよ。
（ｏ●ｏ)
　u―u

１は自分の寂しい心を押し殺して頑張ってんだね。エライと思うよ。
でも押し殺してばっかじゃ、いつか爆発しちゃうから、今日みたいに愚痴こぼしたり、自分の心に素直になっていいと思うよ。
だから頑張りすぎないでね。またーり進行でいいんだよ。
大丈夫だから。きっと明日にゃ笑ってる１に戻ってるよ。

ほら、まただ。
いつもこうだよ。
僕の相手をすると、みんな疲れちゃうんだ。
心が貪欲に優しさを求めるから。
だから、みんな辛くなっちゃうんだ。
でも、仕方ないじゃないか。
僕には余裕がないんだ。
時間もない。
甘えさせてよ。
僕を許してください。

>>55
友達ってなに？
僕には、何もあげられるもの無いよ？
なにかしてあげないと、みんなどっか行っちゃうよ。
友達ってなんだろ？
僕は話を聞いてくれさえすれば、いい。
でも、僕はなにも出来ないよ。
何もしてあげられない。
友達、僕には出来ないよね？

>>58
そんなに生き急ぐなよ。
ガンバレとは言わないが、頑張らなくても大丈夫だよ。

>>56
動けないから。
動くと叱られるから。　駄目。
どんどん、ちいさくなっていく。
もう、消えてしまいたい。
さみしい。さみしい。さみしい。さみしい。

みんな。
なんとかしようぜ。。。
チッ・・・泣けるなぁ。。。
寂しいのは一人だけじゃない・・・
男は大きな河になれ。。。

てん丸。書き込みが無かったからって、皆お前に飽きたわけじゃねーぞ。
書き込みは多分、これ以上しないが１の事応援してるからな。

　∧∧　　　　　　　
（*´ω｀）＜叱られるを恐れてはいけない。
（ｏ●ｏ)　　それを乗り越えたとき全ては始まるのだ。　　
　u―u

>>57
笑ってないと、みんな逃げちゃうから。
だから笑うよ。
おかしくなくても笑っていなきゃ、みんな嫌いになっちゃうから。
でも、今日は笑えなくなっちゃった。
もう、駄目だった。
笑い方、忘れちゃった。
明日になれば、笑えるかな？　笑えるといいな。
笑わなきゃ、みんな居なくなっちゃう。

>>60
頑張りたいよ。　僕が頑張れば、みんな僕に優しくしてくれるでしょ？
でも、何を頑張ればいいんだろ？　
今、一生懸命生きてる。　でも、生きてるだけじゃ
誰も認めてくれない。　僕を認識してくれない。　ひとりは嫌なのに。
誰も一緒に居てくれない。　さみしいのに。　頑張りたいけど、何を頑張ればいいの？
分からない。　教えて。　分からない。

>>62
僕の他にも、寂しい人いる。
きっと、僕と同じ様に寂しくて自分がいなくなる感覚を覚えてる。
いっぱいいるのに、誰も救ってあげられないんだね。
ただ、優しくしてくれたら、抱きしめてくれたら、どんなに救われるか。
心が痛いのに、目には見えないから。　でも分かってるはずなのに。
見えないから分からないなんて、嘘ついてる。
ホントは知ってるのに、寂しそうな人知ってるのに。
見えないフリしてるくせに。　救ってあげられるのに。
誰か、僕を助けて。

>>65
作り笑いで得る友達なんていらないでそ。

>>66>>67
誰か一緒にいることだけでしか、自分の心を隙間を埋められないのかい？
24時間365日、君の都合に合わせられる人なんていないよ。一人でいる
覚悟、強さも持たないとさ。

>>63
一人は嫌。
お願い、もっと話しかけて。
一生懸命、僕は答えるよ。
だから話しかけて。
なんでもいいんだ。
馬鹿にしたって構わない。
貶したって、中傷したって、それで僕を見てくれるなら。
認識してくれるなら、傷ついたって構わない。

このスレ見て天剣の宗次郎思い出した

>>68
僕はいつも一人だよ。
それに耐えてきたよ。　頑張ってきたよ。
でも、今日ぐらいは甘えてもいいでしょ。
寂しくて消えてしまいそうなんだ。
このままでいると、寂しくて死んでしまう。
助けてよ。　もっと声を聞かせてよ。
辛いのは嫌だよ。　ひとりは、ホントは嫌だったよ。

ネタだよな？

>>69
まず、自分からネタを振る事から始めたらどうだい？
受身ばっかりじゃ、誰も相手にしないと思われ。

>>70
その人も寂しい人？
笑ってるしか、人との繋がりを保てない人？
じゃあ、僕と一緒だね。
その人も、誰も救ってくれなかったんだね。
こんなに救いを求めてるのに。
辛くて、消えちゃいそうなのに。
寂しくて、産まれて来たことを後悔するほどに。
お母さんを恨むほどに。

>>72
本当に寂しいよ。
僕が嘘つきなら良かったのに。
そしたら、もっと嘘ついて生きていけたのに。
もっと、楽に生きていけたのに。
不器用なんだね、生きるのが。
だから辛いんだ。
生きるの下手だから、誰も構ってくれないんだ。
もっと、悪い人に生まれたかった。

>>73
僕の話で、面白い事ってあるかな？
この間、カーテンに虫が止まってて
窓を開けても飛んでいかなくて
そのままにしておいたら、いつのまにか居なくて。
また寂しくなってしまいました。
寂しくて、寂しい話しか出来なくなってしまいました。

歌の歌詞みたいなレスだな

寂しくても死なねーよ。うさぎじゃねーんだろーが。もうちょっと自立したらどーだろーか？かまってほしかったら他のスレに書き込みすればいいだろー。

打てば響く返事が欲しいなら、掲示板よりもチャット向きだよ。

いつも、強くなりなさいって先生に言われてます。
強く、いったい何を強くすればいいの？
心はこんなにも脆く、とても弱いです。
心を鍛える方法を教えてください。
寂しくなんかならない、ひとりで生きていく強さを教えてください。
もう、誰の助けも求めない、そんな強さが欲しい。
一人で立って歩けるだけの強さが欲しい。

>>76
十分面白い。

>>77
歌好きです。
モーニング娘。は大好きです。
あの子達は、とても強いと思います。
なにより、大勢で楽しそうです。
僕も、あんないっぱい仲間が出来たら
もう寂しくないなって、思います。
辛いときは、あの子たちの歌を思い出します。
楽しそうに歌うあの子たちの歌を聴いていると
僕も少し連帯感の輪の中に入れた様な気がするのです。

>>82
名無しになってますよ？

　∧∧　　　　　　　
（*´ω｀）＜強くなる必要なんて無いよ。
（ｏ●ｏ)　　強くならなきゃと思うから辛くなるのさ。
　u―u 　　もっと肩の力を抜いて気を楽にしましょう。

>>78
死ぬよ。
きっと、寂しさで死ぬよ。
僕の寂しさ感じてごらん。
きっと死ぬよ。
僕は今までずっと耐えてきた。
だから慣れてる。
でも、きっと普通の人がこの寂しさを感じたら
死ぬよ。　絶えられないよ。
僕は、今までずっと頑張ってきたから。
まだ、生きていられるだけ。
でも、もう負けてしまいそうだよ。

>>1よ、お前はまだ若いのだろ。だったらこれからの人生たくさんの出会いが
待っているよ。そんなに必要とされたいのなら取り合えずバイトでもしてみたら
どうだ？バイト仲間も出来るし、一生懸命働いて必要とされる存在になれば
いいじゃないか。

チクビ待ちくたびれた


略してチクびれた

樹海のど真ん中一人で２ちゃんやってます、って状況なら淋しいが。

雨風しのげてネットが出来て、構ってくれる人もいて。まだ不満かい。

>>79
チャットに僕が行くと、誰もいなくなります。
寂しさが増します。
もう、チャットには行きたくありません。
楽しいお話なんて、僕には出来ません。
何も面白いことありません。
寂しいから、声を掛けてもらいたいだけなのに
誰も、僕を見てくれません。
もう、チャットには行きたくありません。

めちゃさび

>>89
とりあえず、トリプ付けて三村スレあたりに挨拶に行ったら？
必ず誰かが相手してくれるよ

>>83
名前忘れてしまいました。
いいんです。　きっと明日になれば、みんな僕の名前なんて忘れるでしょ？
今の名前はただの記号です。　僕を示す矢印なだけです。
ほんとは、名前なんてなくていい。
みんな、忘れてしまう名前なんて、持ってても意味ないよ。

いつも先生がいるんですか？
医者ですか？

>>84
僕は、ひとりになってしまいます。
辛くても頑張らないと、誰も見向きもしなくなってしまいます。
また寂しくて消えてしまいます。
僕は生きていますか？　生きていますか？
本当に、僕が見えていますか？
声を掛けてください。
僕がここに居ることを、証明してください。
僕は、ここに実在していますか？
僕の形が、曖昧になっていく。

先生が来ました。
また後で、ここに来てもいいですか？
待っていてくれる人なんていないと思うけど。

>>94
見えません。

自分に自信無いだけなんでないの？現に相手してもらってんだからふつーだろ？甘えたいだけだったら違うと思うぞ。

てんてんまるは全寮制の学校に通っているのか？

なんとなくポエマー。ホントは頭いいのか？この時間に来る先生つーたら病院かな？家庭教師じゃねーだろ。

病人は氏ぬべきだな。

>>100
おまえもな

なんか、某クソアニメの主人公みてーな>>1だな。

１、ペット飼ってみたらどう？幾分かは寂しさが和らぐと思うよ(*´∀｀*)
それにペットちゃんと飼うには、ちゃんと世話もしなきゃいけないから、生きる張り合いもちょっとは出てくると思うんだよー
最初っから犬とかじゃなくて、最初は金魚とかから始めてみたりさ。どうよ？

昔、台湾キョンシーものの女の子でいたなぁ。。。てんてん・・・
なんか大きくなったらブスになって、、、
・・・関係ないか。。。

つ―○○○-
>>1に団子プレゼントー
ここに置いとくから、このスレに帰ってきたら食いなねー

結局は逃げと甘えでしかない。
さっさと死んだらどうだ？
全てに甘えたまま生きていくのか？

>>106今まで頑張って来たんだから今日ぐらいはたーんと甘えさせてあげようよ‥‥。息抜きも必要だよ？
只、そんな事にはならないと思うが、ずっと甘えてちゃあダメだぞ。>>1

本日の回答は

終了しました

>>1〜。心配だから戻ってきたよ〜(・∀・)つ
‥‥居ないみたいなんでまたあとで来るねーﾉｼ

|_, ,_
|´-´)　・・・　（笑）

>>1が戻ってこない‥‥
やはり釣りだったのか…‥

もう駄目なのかな？
寂しい気持ちが全然消えないです。
もう心なんかいらない。
体なんかいらない。
ただ、やさしく眠りたい。
痛いイタイイタイ。
僕を殺さないで。
消えてしまう。
消えてしまうよ。

>>96
でも応えてくれた。
ありがとうありがとうありがとう。
いっぱい傷付けてもいいよ。
もう、僕の心は血を流さない。
何もない、からっぽだからね。
からっぽの、はずなのに。
痛いイタイイタイ。

また来たのかよ馬鹿

>>114
これっ
そんな事口にするもんじゃありません

>>115
最後の馬鹿は愛情表現だ

>>116
ならよし！(´∀`)

その怪しさが弥勒だね〜。。。
いつもそばにいるよ。。。

>>1釣りじゃなかったのか

>>97
自分の事は嫌いです。
好きじゃないです。
嫌いです。　いらない、こんな子いらない。
大っ嫌いだけど、これが僕の形なんです。
寂しいと感じる心も、僕なんです。
やさしくしてあげなきゃ。
せめて、僕ぐらいは僕にやさしくしてあげよう。

>>98
頭がおかしい人の病院。
寂しくて頭おかしくなったんです。
個室にいつもひとりでいます。
ＴＶがあります。　パソコンがあります。
ポットがあります。　花瓶も果物もお菓子もあります。
でも、僕は１度も満たされなかった。
こんな物、いらない。
だれか、手を握って僕と居て。

>>100
いいの？
もう、いいですか？
関係ないよね。
知らない人だもん。
そうだね。
もういいんだよね。
ありがとう。

>>122
まてまてｗ

すっかり元気になったようだね。。。
よかった。。。

>>103
犬や猫を飼うなんて、残酷なこと出来ません。
無理矢理部屋に閉じ込めて、
仕方なく僕のそばにいる犬や猫。
ご飯食べれなくなるかも。
寝るところがなくなっちゃうかも。
逆らっちゃダメ、いい子でいなきゃダメ、さからっちゃダメ、いい子でいなきゃ。
そんな、心を縛るなんてこと僕には出来ません。
僕みたいな可哀想な生き物を、これ以上増やしたくないよ。

>>125
なら植物でどうだ
毎日鉢に語りかけてさ…
ますます症状が悪化しそうだな

>>105
ありがとうありがとうありがとう。
でも、僕には何も返せるものはないよ。
ごめんねごめんねごめんね。
また、離れていってしまうね。
でも、嬉しかった。
また気が向いたら、やさしくしてね。

シーマンとかは？
毎日テレビ画面に向かって(ry

>>106
ただ生きて死んで、僕の意味は何？
この体の意味は何？
僕はここにいるのに
ここに居なくてもいいのは、なぜ？
あなたの意味はなに？
僕と、あなたの違いはなに？
僕は不幸せ？
僕は幸せ？
今はただ、息をするだけで精一杯です。

>>127 別に何も返してくれなくてｲｲじょ(´∀｀)b
>>１は喜んでくれたから、他に何もいらないさ。
また来るよー。ﾉｼ

生きる事に意味を見出すにはまだ早い。
もまへが何歳なのかは知らないが。

>>107
大丈夫。
そんな長い時間、僕に用意されていないから。
僕は、息をするので精一杯です。
それでも頑張って生きてるんだよ。
力いっぱい生きているんだよ。
本当だよ。
だから、僕をほめてよ。
「よくやった」「頑張ったね」って僕に優しくしてよ。
こんなに頑張ってるよ。
まだまだこんなんじゃダメなの？
僕に一体、何が出来る？
外の世界を空想するしか出来ない僕に
一体何が出来ると言うの？
いじわるしないでよ。

>>132
※訂正　いじわる→いぢわる

こっちの方が萌える

おい！１！？氏ぬな！！！！！！！

｜Д｀）ﾊｹﾞｼｸｷﾆﾅﾙ

また先生が来たのかなぁ・・・

>>114
ホント馬鹿だよね。
どうしてもっと賢く生きられないのかな？
馬鹿に生まれちゃったよね。
一番えらい人は、寂しくなんかないのかな？
僕は、えらい人になりたかったよ。
僕がえらい人になれたら、寂しい人を救ってあげられるのに。

>>124
体はとても元気ですよ。
でも心は今も病気にかかっています。
寂しいって、寂しいって、いつも悲痛に叫んでます。
僕はどうしていいのか分かりません。
どうする事もできません。
僕は僕ひとりも救ってあげる事が出来ません。
僕は無力です。
寂しい。

>>126
出来る事ならば、僕は草木になりたかった。
ただ成長を楽しみたかった。
ただそこにいて、癒しを与えることの出来る存在。
ここにいても良い自分になりたかった。
僕は息をするだけで精一杯です。
二酸化炭素を吐く事しか、出来ません。
僕はやさしくない生き物です。
ごめんなさい。

>>137人は誰でも少しは寂しいと感じる心を持っているんだよ。
えらいい人だって同じだよ。
ただ、てんてんまる君は寂しさの感度がすごく高いんだと思う(´・ω・`)
てんてんまる君に対してあたしには何もしてあげられないけど、
てんてんまるくんは一人じゃないよ。
一人じゃないから。

>>128
与えられた情報を繰り返す、人形の様な生き物。
生き物と人形の曖昧な境界線。
魂の証明は出来ません。
僕の証明は出来ません。
信じることで、僕達は保っているのです。
僕はもう、自分を信じることすら出来なくなってしまいました。
僕は、人間でしょうか？　人形でしょうか？
ここに、生きて、立っていますか？
僕がいない。

、、。ガムバリ。。。
みんなどこへ逝った〜♪

>>134
僕が死ぬと、なにか変わるかな？
たとえば、僕が死んだら。
僕のために泣いてくれる人、いるかな？
その涙の意味は？
その質量は？
どれだけ泣いてくれたら、愛の証明になるの？
どうか、僕が死んでも泣かないで。
僕のせいで悲しい想いをしないで。
僕は誰にも僕の死を教えたくないよ。
空気に混ざって消えて無くなりたいんだ。
誰にも知られないように、そっと。　
初めから居なかった様に、そっと。

>>1
それなら俺と隠語しりとりしようぜ


ちんこ
↓

>>87

>>140
寂しさに心が支配されて
入れ物いっぱいに満たされています。
僕の中には寂しさしかありません。
何も信じる事が出来ません。
僕にやさしくしてくれる人がいる。
そのやさしささえ、僕は疑ってしまいます。
寂しいのにね。
やさしくされたいのにね。
やっぱり僕は、頭のおかしい子なんだと思います。
こんなにも心は萎縮し消えてしまいそうなのに
どこかで、他人を拒絶している。
お願い、僕と遊んで。
お願い、僕から遠ざかって。
どっちが本当の僕？

>てんてんまる

君はここにこうしてスレ立てて、自分の思いをぶつけられた。
それだけでも、以前一人で寂しがってた自分とは違うよ。
君は生きているよ
君は成長しているよ
君は人形なんかじゃないよ
「寂しい」と思えるのだって
あなたに「感情」のある証拠だよ

生きているよ
だいじょうぶ。

>>144
こども
↓


続きは誰が応えてくれるの？
誰か応えてくれるの？
誰もいないのに。
期待しちゃいけないのに。
寂しいからって、こんなスレ立てちゃいけないのに。
僕は、迷惑しかかけられない。
何も良い事が出来ない。
何もしてあげられない。
僕は、僕がいらない。
いらない子でした。

>>147
果たして本当にそうか？
所詮慰めでしかない事は>>1が誰より分かってるさ

そんな事よりエロしりとりしようぜ＞１

亀頭
↓

>>1は何歳なんだよ

>>150
あ、それ俺も微妙に気になる

>>150
僕は今年で２５歳になります。
でも、１４の時に僕は死にました。
心が耐えられない
思い出に出来ない出来事がありました。
お父さんとお母さんは、そんな僕を病院に入れました。
僕はいい子になろうと、頑張りましたが
僕はまだいい子にはなれません。
まだ心は弱いままです。
前に進めないまま、僕は大人になりました。
大人になった自分を想像していました。
でも、僕は、想像していた大人にはなれませんでした。
僕は、今も１４歳の僕と一緒にいます。
僕の病気は、子供時代から抜け出せない
心の病です。

好きな男の子がいました。
いつか一緒に花祭りに行けたらと
思っていました。
その男の子には好きな人がいました。
でも、その女の子はその男の子を
好きではありませんでした。
僕はその女の子と話をしました。
そこから先は、言いたくありません。
話したくありません。
僕は、きっとあの日の花祭りから
時間が止まってしまったのです。
心は壊れました。
僕も壊れてしまいました。
だから、病院にいるのです。
頑張って呼吸をするのです。
これが精一杯です。

先生が来ました。
また明日も来ていいですか？
出来ることなら、僕を忘れないで。
せめて明日までは。

同い年かよ・・・

同性を好きになったのかな？世の中は男＋女が大半を占めるから、受け入れられない両親が入院させたんだろう。
世の中には同性愛者もいるんだからふさぎ込んでたら先に進まないよ？開き直るか男＋女の世間に対応しないと。
まともに対応してくれる人がいるんだからｶﾞﾝｶﾞﾚ。俺は女居るけど女はいいぞぅ。

〜予想〜

その女に、その男の気持ちを受け入れてやって欲しいor好きじゃないなら
すっぱり断って欲しいと話をした⇒それに対して疑問を感じる女⇒
>>1がその男を好きな事がバレる⇒>>1が同性愛者である事をその女が学校の皆に言い触らす
⇒>>1ショック⇒親にも知られる⇒同性愛を受け入れられない両親が>>1を強制的に精神病院送りに
⇒本当の自分を誰にも認めてもらえないことによる孤独⇒心を閉ざす⇒精神崩壊⇒現在に至る

寂しいスレだな。
１は僕とか言ってるが女なのか？

１〜また遊びにきたよ〜(´∀｀)ﾉ
１が戻ってくるまではsageとくねー
クッキー置いとくから来たら食べてね〜○○○◇◇◎

１来てないな〜…どうしたんだろ(´・ω・`)

ごめんなさい。
僕は自分の事「僕」って言うけど
実は女の子なんです。
以前から自分の弱さを悟られない為に
ネット上では男の子のフリをして書き込みをしていました。
そんな虚勢張らなくたっていいのに
いつしか僕は「僕」がクセになってしまいました。
ごめんなさい。
まだまだ人が怖いんです。
嘘ついて、ごめんなさい。

>>159
ありがとうありがとうありがとう。
僕の居場所を作ってくれてありがとう。
やさしくしてくれてありがとう。
ごめんね。
昨日は元気がなくて来れなかった。
人と話したくなかった。
誰にも会いたくなかった。
僕の中のもう一人の僕。
とてもとても寂しいくせに、他人を拒絶する
もうひとりの僕。
かわいそうなもうひとりの僕。
僕は僕にやさしくしてあげようと思う。
でも、僕にはそんな力はありませんでした。

嘘ついて、人を待たせて。
優しくされる資格あるかな。優しくされたかったら、自分から動かないと。

それでも正直に書いたのは、とても勇気のいった事だと思うよ。お疲れさん。
ただ自分は、てんてんまるさんに優しくできないけどね。だってもう
疑いしか持てないから。さよなら。

んー。尿道マンとおんなじ想像してた。
自閉症なんかな？まぁスレ立てる位だから極度では無いにしろ、それなりに時間かかりそうでつな。本人話したくない理由なんだから余計な詮索はしないようにするか。

>>160
昨日は暗い部屋の中で
ずっと天井を見つめて過ごしました。
何もせず、何も思い浮かべず
ただ天井を見つめて過ごしていました。
時間の流れは、とてもゆっくりです。
僕の時間はとてもゆっくり流れています。
長い時の中で、誰かの訪問を期待して
僕は部屋に鍵を掛けないのです。
誰も来るはずのない、この空間で。
誰もいない、この部屋で。

>>163
この閉鎖された空間から連れ出して。
繋がれた手足をほどいて。
僕に何が出来るのかを教えて。
僕に何を期待するのかを教えて。
やさしくして。　やさしくして。　やさしくして。
僕には要求する事しか出来ないよ。
ごめんね、わがままで。
もういいよ、僕の事、忘れても。
初めから居なかったと思っても。
いいよ。

寂しいのん忘れたらー？(ﾟ∀ﾟ)←こんなん書いてやー

>>161-162そうだったんだ。。色々と大変だったんだね‥‥
でも、自分の事を『僕』って呼んでても私は別に良いと思うよ(^-^)自分の呼び名なんて人それぞれだしさ。早く人が怖くなくなるといいね(･∀-)
あと、ここは１のスレなんだから、自分が好きなときに来れば良いさ(´∀｀)ﾉ

きっと僕は、これからもこの部屋で
過ごすんだよ。
誰にも知られず、そっと息を引き取るよ。
だから、せめて外界との繋がりを
バーチャルな世界にだっていい。
僕がここに居ることを、知らせたかった。
知って欲しかった。
僕は、ここにいるよ。
僕は、ここに生きてるよって。
お願いだから、僕をこれ以上殺さないで。
お願い。

てんてんまるは詩の才能があると思う。
詩人になってみたらどうよ？いや、気軽にさ。

てんてんまるはんはなんでてんてんまるって名前つけたんー？
(´･∀･`)

>>167
次から次から
記憶が沸いてきます。
嫌な記憶、悲しい記憶、辛い記憶
忘れても忘れても
記憶達は僕の事を忘れてくれません。
いつも記憶に縛られているのです。
寂しい気持ちと疑問で支配された心。
もしも願いが叶うなら
どうか神様、何も感じなくさせてほしいです。
感情を全て消し去って下さい。
ただのモノになりたい。

楽しいことは思われへんのー？

寂しいだけなんー？

２ちゃんおもろいやんー(ﾟ∀ﾟ)


あと、文章の最後に(ﾟ∀ﾟ)書いてやー(ﾟ▽ﾟ)

>>168
僕の居場所？
ここ、僕の居場所にしてもいいの？
時々は誰かが会いに来てくれるでしょうか？
「てんてんまる」って、声を掛けてくれるでしょうか？
僕は笑顔で「はーい」って言えるでしょうか？
ありがとう、うれしい、ありがとう。
でも、
うれしくない、ほっといて、うれしくない。
この心も僕なんです。
僕には僕が分からない。
寂しいのに、どうして？
抱きしめて欲しいのに、どうして？
ごめんなさい、うれしい、ほっといて、うれしくない
ありがとうありがとうありがとう。

ほ〜んと秋はさみしいよね。
なんだか一日中頬杖ついてる・・・。
頬杖ついてないと自分を支えられないんだよ。

てんてんﾌｧｲｵ━━(*ﾟ∀ﾟ)･∀･)ﾟДﾟ)´∀｀)・ω・)｡Д｡)´_ゝ｀)*´∀｀)━━!!

「てんてんまる」って、かわいい名前だね　ｲｲｺｲｲｺ▼*´∀｀▼ﾉｼ（･∀･　）←1

>>172
この考えは間違ってるよ。人間は感情の生き物だから。辛い記憶を忘れる位の新しい楽しい記憶作ることは自由だし可能なんだよ？
そうしてしまうのは楽だけど、神様に願うなら消してくれ位でないと(;´Д`)

>>170
僕の才能。
そんな事考えた事もなかった。
未来に期待するのは、もうやめていたから。
明日に期待するのは、もうやめていたから。
僕はただ、可能なかぎり長く生きるだけ
そう思ってきたから。
僕に才能を見出してくれた。
僕に未来を見せてくれた。
ありがとうありがとうありがとう。
でも、この狭い空間で何ができるだろう。
僕は毎日、ただ時間を相手に過ごしている。
僕は、生まれ変われるだろうか？
僕は、未来に生きる事が出来るだろうか？

１６７やでー

名前かえたー

ピンクフロイドはんも寂しがりなんやなー

寂しいなんて気持ち忘れたけど、このスレはなぜか気になるわぁー

>>178楽しい事が無い…つか、楽しめない(？)から１は苦しんでるんでないの？

>>171
この名前は、チャットしていた頃
僕と話をしてくれた人が付けてくれました。
僕の文章に「・・・」と「。」が多かったので
「てんてんまる」と名づけてくれました。
僕はその人を「お母さん」と呼んでいました。
でもお母さんは、僕を捨てました。
急に僕の前から居なくなってしまいました。
僕は２度もお母さんに捨てられました。
僕は、いらない子でした。

せっかくだからざっと２０レス読んだage

あ、ごめんー
１６７と１７１はおれー

いらんこと思い出させてごめんー

次からはっちゃけまるに改名しーやー

(ﾟ∀ﾟ)。

みたいなん。

>>179大丈夫。今からでも遅くないと思うよ(^-^)
ゆっくり、ゆっくり、自分のペースで良いんだからさ。
大丈夫。てんてんまるの未来はきっと来るよ。
あ、パソコンいじれてるなら、パソコンで色々と詩を書いてみて、それを詩集風にしてどこかに投稿してみたらどう？

>>173
笑いたい。
心から、笑いたい。
楽しいって、何？
僕の心には楽しさを受け入れる余裕がないのです。
悲しみ寂しさは常に心を支配しています。
消えない罪を背負うように
ただ悲しみを胸に生きています。
こんな僕に心から笑える日が来るでしょうか？
笑いたい。
(ﾟ∀ﾟ)(ﾟ▽ﾟ)

>>175
僕はいつもひとりで
僕を支えているのです。
誰も支えてくれないから
僕は僕を支えているのです。
甘えや弱さを全て受け入れ
こんなウジウジした生き物を
僕は必死に支えているのです。
僕が僕を守ってあげなきゃ
誰も支えてくれないから。
すぐに倒れてしまうから。
立ち上がる勇気がないから。
誰も起こしてくれないから。
僕はいつもひとりで
僕を支えているのです。

やったー(ﾟ∀ﾟ)

てんてんまるはんわらったー(ﾟ∀ﾟ)

今のてんてんまるはんのレス見て｢ぷぷっ｣って笑った人もおるな、絶対ー

>>176
ありがとうありがとうありがとう。
僕にやさしい言葉をくれる。
欲しい言葉をくれる。
うれしい。うれしい。うれしい。
僕ばかりうれしい想いをしてしまう。
いつも、僕だけ。
僕に何か出来ることある？
僕は何ができるだろう？
何かあなたの為に出来ることある？
僕は自分の手のひらを見つめ
何も出来ないことを悟る。
ごめんね。　僕ばかりで。
ごめんね。　ありがとう。

>>177
この名前は繋がりなんです。
僕とお母さんを繋ぐ唯一のもの。
僕は、いつかまた
お母さんが会いに来てくれると信じています。
それまで、この名前は捨てません。
ありがとう、名前を褒めてくれてありがとう。
お母さんも喜ぶと思います。　ありがとう。

レスｷﾀー！.｡.:*･゜ﾟ･▼･∀･▼.｡*･゜ﾟ･*:.｡.
てんてんまるは何時に寝るの？

>>178
僕は不器用です。
生きることがとてもヘタクソです。
忘れたいのに忘れられません。
クスリを飲むと忘れられます。
でも、クスリがなくなると思い出します。
そして僕は、また記憶達に殺されるのです。
最近はクスリも利かなくなってきました。
僕はもう、救いを無くしてしまいました。
助けて。　誰か僕を殺して。
この記憶から解き放って。
開放して。　もう、許してください。
ごめんなさい、お母さん。

>>181苦しんでるのは解るんだから、考え方の方向性としてﾈｶﾞよりもﾎﾟｼﾞになるような諭し方も必要だと思うわけ。
最初よりもありがとうとか喜んでる反応を示してるわけだから、みんなのレスが少しづつでも変わることの要因な訳だから一例を上げただけ。
>>1
興味本位でこんな事言ってる訳じゃ無いんだよ。知り合いに似たように精神病院行った事有る奴居るから、人ごとじゃないんだ。お節介な性格なくせに口悪いから善くは思われないかもしれないけど。見てるとなんかね、思い出すんだ。

>>180
こんばんわ。
僕に会いに来てくれたの？
僕はまたそんな期待をしてしまう。
僕に会いに来てくれたんだよね？
今は盲目的に受け入れていたい。
疑いたくないんだ。
もう、人のやさしさを疑いたくない。
ありがとう。　いらっしゃい。　ゆっくりしてって下さい。
僕に出来ることがあれば言ってください。
僕は、いつもここにいます。
ここが唯一の、僕の居場所ですから。

>>181
楽しいって何かな？
楽しんでいいのかな？
僕はうれしい思いをしていいのかな？
僕にそんな資格あるのかな？
僕は何もしてあげられないのに。
僕には返せるものがないのに。
僕は楽しんではいけません。
うれしい思いをしてはいけません。
心の奥、僕を縛る悲しみが
そう、僕に言いつけるのです。

>>185
未来をくれてありがとう。
僕は僕に出来ることをやろうと思う。
生きたい。
まだ僕は生きていたいと思うから。
心はとてもとても弱いけど
僕は強くなりたいと願うから。
僕は今生きているから。
未来をくれてありがとう。

あたしはそろそろ寝るねー(´∀｀)ﾉ
また明日来ますー
てんてんまるも早く寝なねー
んじゃ、おやすみー。ﾉｼ

>>188
僕は誰かを喜ばせる事が大好きです。
先生を笑わせるのは得意です。
でも、もう笑わせる事が出来なくなってしまって
僕は僕がいらないと思ってしまいました。
先生は僕をいらないと思っているのです。
お父さんもお母さんも、いらないと思っているのです。
僕は僕を必要としません。
僕は誰かに必要とされたいのです。
だから、こんな僕を笑ってくれる人がいるなら
僕はとても救われるのです。
その人は、僕の命の恩人です。

>>191
先生が来るまでは
出来るだけここにいたい。
僕が僕でいられる大切な時間。
僕はここにいてもいいから。
ここは僕の居場所なんです。
ここが僕の居場所なんです。
このデジタルの世界が、虚構の繋がりが
僕に存在感を与えてくれるのです。

どーやって笑かすんー？
いきなり｢ホゲッ！｣っとか言うたりすんのー？

あ、おれにレスするなら顔文字つけてやー(ﾟ∀ﾟ)

先生こんな遅い時間に来るの！？

>>195
それなら俺が答えあげようか？
資格はレスを立ち上げた本人だから。
何もしてあげられない・返す物が無いっていう事の答えは書き込みに対するレスをする事で解消するよ。
見返欲しくて書き込む人はとっくに来てないから。みんなの書き込みに返事返してみてごらん？1000行く頃にはすっきりするかもよ？

ちいさい頃に
まだ僕が小学生の頃に
庭に乾電池が捨ててありました。
僕は拾って先端をなめてみました。
ピリリとした感触がしました。
僕は乾電池を庭に捨てました。
それから数ヶ月
まだあの日の乾電池は捨てられたまま。
僕は２度と拾うことはしませんでした。
こんな記憶に、なぜ僕は今
苦しめられているのですか？
こんな下らない記憶に、なぜ僕は
息をするのも必死なんですか？
耐え難い罪の意識に
今にも潰されそうです。
僕は、僕は、悪い子です。
ごめんなさい。　許してください。

>>200
いいえ。
きっと先生は僕に気を遣っていたのです。
僕の他愛もないおしゃべりに
いつも笑顔で相槌を打ってくれていました。
それを僕は勘違いしていたのです。
僕に先生を笑わせる事なんて出来なかったのです。
先生はただ、僕に気を遣っていたのです。
僕に出来ることなんて、無かったんです。
それなのに僕は、なにかしてあげられると
勘違いしていたのです。
(ﾟ∀ﾟ)(ﾟ▽ﾟ)

知ってた？このスレさっきから一桁キープしてるよ？
30分強も一桁は最近あまり無いんだよ？しかも最近出来たスレなのに。てんてんまるが集めてるんだよ？どう？うれしいでしょ？
俺はすごい事だと思うよ。

>>201
僕はいつも夜更かしをするので
先生が僕の病室だけ注意をしにくるのです。
でも、本当は先生に来て欲しくて
わざと夜更かしをしていたのです。
僕は、先生が来てくれる事を喜んでいたのです。
僕は悪い子です。
そして今日も、先生が来てくれるのを
楽しみに待っています。

>>202
僕は一生懸命お返事を書くことしか
返せるもの、無いから。
だから頑張ってレスを返します。
もし１０００行ったら、
僕は何か変えることが出来るかな？
少しでも変わる事が出来るかな？
僕は一生懸命お返事書きます。
だから、どうか僕の事を忘れないで。
声を掛けて。　やさしくして。　どうか。

大丈夫だよ、忘れないよ
今だってここにいるよ
俺もてんてんまるも
俺病気とかよくわかんないけど
寂しかったらここにくればいいよ
ただ最近のほの板はちょっと人が少ないから
もしそういう時に当たっちゃってもめげるなよ〜

>>205
僕を見てくれてる？
僕を認識してくれてる？
本当に？
僕はまた、うれしい思いをしてしまう。
喜んでいいの？　僕ばっかり。
こんな暖かい気持ちに包まれて
僕ばかりうれしい思いをして。
こんなに、どうして、なぜ、
こんなに、うれしいのに、なぜ。
なぜ、拒絶を始めるんだ、僕は。
もう嫌だ、やめてよ。
僕はもっと人と繋がりたいんだ。
こんな僕はいらない。
こんな心はいらない。
もう、やめろ。
きえてなくなれ。
うれしいことばかりで、何がいけないんだよ。
うれしい思いをしちゃいけないのか？
僕は、苦痛の中でしか生きられないのか？
うれしいうれしいうれしい。
痛いイタイイタイ。　もう、嫌だ。

あーごめん！

やっぱりおれへのレスの最後は(´･∀･`)にしてちょーだいー。

最近コレみたらまったりほのぼのできるねんー。
うーん。電池舐めはおれはおもろいと思うからあんま悪いと思わんでえーと思うけどなぁー。

てんてんまるはんがこのスレ１０００いくまで絶対に放置せーへんならおれもできるだけココにくるわぁー(ﾟ▽ﾟ)

人と繋がりたい時にくればいいんじゃない？
なるべく保守はしておくからさ

最初の頃はたのしそうな反応は無かったと思う。けど、今日見たら少し違う。
初めて付き合った女に捨てられた時は結婚の話まででてたから立ち直るまで１年もかかったよ。
でもいまじゃきちんと彼女もできてなんとかなってる。気長にがんばろ。1000行った時どの位変われたかみんなで判断するから。
良くなってたらまたスレ立ち上げてね。また顔出すから
ﾏﾀｰﾘ(´∀｀)ﾏﾀｰﾘ

直接飛ばない限り一番上から表示されるから注目されるよ。
今日はちょっと眠いんで風呂入って寝るよ。てんてんまるも俺の事わすれんなよー。ｵﾔｼﾐｰ(^O^)/

先生が来ました。
みんな、ありがとう。
この気持ちは本当だと思うから。
また、会いたいな。
この気持ちは本当だと思うから。
どうか、僕のこと忘れないで。

きっと忘れると思うけど、
また思い出してあげるよ。

|ﾟДﾟ)＜レスに顔文字をくっつけるのはいいと思う
|ﾟДﾟ)＜楽しさが微妙にアップする気がする

てんてんまるはんばいばーい(ﾟ▽ﾟ)

(´･∀･`)忘れたらあかんでー。

先生にちょっと嫉妬(笑)

またあしたーおやすみ〜（･∀･）ﾉｼ

何か黒い大きなモノが圧し掛かり
一歩も動けない。
だから今日も、僕はネットを繋げて
人との繋がりを疑似体験するんだ。
そばに誰かの呼吸を想像しながら。
なにもかも僕の手の届く範囲には
用意されてはいなかった。
だから、僕は歩み寄りたい。
僕は僕が生きていける場所を
幸福を、人との繋がりを得たいんだ。
それなのに。
何か黒い大きなモノが圧し掛かり
一歩も動けない。
今日も、また動けないままだよ。

みんな僕にやさしくしてくれた。
声はとてもやさしかった。
もっとわがまま言っていい？
誰か僕を抱きしめて。
熱を感じたいんです。
温度を実感したいんです。
心の変化を知りたいんです。
慰めて。
触れて。
汚して。
壊して。
潰して。
元の形を忘れるほどに。

僕は、自分が何を言っているのか分からない。
心のまま、キーを叩く。
これが僕の心？僕の本心？
誰を演じているの？　これは誰？
僕はどこ？　ここにいるのは誰？
自分が分からなくなってくる。
私は、いつから私である事を止めたのだろう。
私は私の関係者ですか？
知らない。　こんな子知らない。
知らない私が私を知っている。
知らない私が私を演じている。
もうダメなのね。
頭がイタイ。

さようなら。

さようなら。

てんてんまるﾀｿ。
すごくｲｲ。胸のとこがｸﾞｩｰってされた。
あたいも今すごくｻﾋﾞｼｲんです。
毎日毎日一人でいるとｻﾋﾞｼｲんです。

さようなら。









か。

れれれ。
今日はやけに早いなぁ。どうしたのかな？最近遅いから早めにｶｷｺしたんかな？

めちゃさび

めちゃわさび

てんてんまる降臨期待age━━(*ﾟ∀ﾟ)･∀･)ﾟДﾟ)´∀｀)・ω・)｡Д｡)´_ゝ｀)*´∀｀)━━!!

さよならってなんか意味深。
やな予感するよー。そんなわけでage

遅れたぁー！

ごめーん！

(´･∀･`)

僕はこの先どこに行けばいいんだろう。
この先に道標は用意されていません。
僕は道の無い道を歩いている。
せめて、誰か僕の行き先を照らして。
導きの灯を灯して。
お願い、一人にしないで。

>>224
いくら潰れても
踏み躙られても
切り裂かれても
心は今も胸に有り続けます。
消えてなくなれ。
こんな痛みしか生まない心なら
いらないと思います。
痛い、イタイよ。
いつまで耐え続ければ
僕は報われるのだろうか。

>>226
絶えられませんでした。
僕は消えてしまう恐怖に
いつも怯えています。
鏡に映らない夢を見ます。
誰の目にも映らない僕を感じます。
耐え切れず
またこの場所に甘えに来てしまいました。
やわらかな産毛の中にいます。
ここは僕の唯一の場所です。
みんなやさしくしてくれます。
ありがとう。
僕を見てくれて、ありがとう。

>>227
めちゃさびです。
今もめちゃさびなのです。
いつからめちゃさびなのか。
初めから、めちゃさびでした。
お母さん。
お父さん。
本当は、１人は嫌でした。
本当は、１人は寂しかったよ。
めちゃさびです。
今も、これからも。

>>229
待っていてくれる人がいる。
僕は、たったそれだけの事で
こんなにも幸福を得ている。
ここに来て数日。
僕は涙が止まりません。
ほんの少し許された気がします。
ありがとう。

>>230
死に至る病の中
僕は悟ったのです。
死ぬ事はないと。
今も生きていませんから。
死んでいるのと、同じですから。
でも、なぜこんなに苦しいのでしょうか？
生きていないのにね。
無機質な魂は、僕に痛みだけを残しました。

>>231
会いに来てくれたの？
僕に会いに来てくれたんですね。
ありがとう。　大好き。
また僕だけ、うれしい思いをしてしまいました。
出来ることなら
この暖かな気持ちのまま
やさしく息を引き取りたいです。
そんな事を思う僕は
わがままでしょうか？

１０月３０日
僕は、また笑う事が出来ました。
１０月３１日
僕は、みんなが大好きです。

(ﾟ∀ﾟ)(ﾟ▽ﾟ)

さようなら。

>>239
笑う事ができて、みんなのこと好きになれて、支えてくれるみんなもいて。
それだけで君は十分幸せだよ。幸せになれた、というのか…。
その幸せな気持ちが、少しでも長く続くように立ち寄った一人として祈ろう。

てんてんまるさん、このスレに行ってみてはどうでしょうか？
http://human.2ch.net/test/r.i/honobono/1064770613/
少しは寂しさが紛れると思いますよ。

２３１やでー(ﾟ∀ﾟ)


名前いれんのん忘れてたー(･∀･)

てんてん、これからは｢さようなら｣禁止なー☆
焦るからー(´･∀･`)

んじゃ、また明日ー♪

明日はリアルタイムでけたらえーなぁー(´･∀･`)

>>240
どうして僕にやさしくしてくれるんだろう。
血の通わないデジタルの世界で
僕は確かに暖かな温もりを感じている。
幸せになって、いいの？
うれしい思いをして、いいの？
僕は、許されるの？
声をあげても、いいの？
幸せになりたいって。
大きな声で叫んでも、いい？
未来を想像して、いい？
僕は。
まだ、戦えるかもしれない。

>>241
甘えてばかりの僕を叱って下さい。
１人では歩くことさえ出来ない僕を許してください。
いっぱいお説教して
その後で、僕を抱きしめてください。
僕は、また甘えてしまうでしょう。
そしたら、また叱って下さい。
いっぱいお説教して
その後で、また僕を、抱きしめてください。

>>242
「さようなら」は、もうやめます。
また会いたいと思うから。
確かな繋がりを感じるから。
僕は、もう、ひとりじゃないから。
僕、また笑えるようになったよ。
ありがとう。
にこすさん。
(ﾟ∀ﾟ)

もう寝ます。
今日は先生が来ませんでした。
でも、大丈夫。
僕には、みんながいます。
信じて、いいよね？
また、会いたいです。
また、会いに来て下さい。
僕と一緒に、生きて。

ヂツはまだ起きてるねんー(´･∀･`)

はじめて名前呼んでくれてあんがとー(´･∀･`)

もーちょい起きとこー(´･∀･`)

とおいよさびしいよ(´；ω；`)

大丈夫さ！
そのぶんだけ会えるときがうれしい！
それにみんなもいるし。
泣くなよ！笑ってるほうが絶対楽しい！
(　^^)ぬるぽ
な気持ちで頑張っていこうね♪

>>240同じく ﾉｼ

寝てたー
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
さよならよりまたねって言ってほスィ。

ありがとうぬるぽ！(´・∀；｀)

>>1
今、起きたらもう昼過ぎで、愕然として
寂しいのでこれからオナニーします。
今日はいい天気ですね。

オナニーすきなん？

気持ちえーもんなぁー☆

思う存分しなはれー♪

俺もオナニー大好きシコシコー

人によっては余計寂しくなるかもなぁー

オナニー気を付けるべしー

|_ゝ`）
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley/8651/flash/revo.html

>>243
いいんだよ幸せになって。
例えココはデジタルでも、文字の向こうには人がいて、心がある。
今はみんなが支えてくれてる。それに甘えていいんだ。
心を開放して素直になっていいんだよ
君には私の二の舞を踏ませたくない。

あぁ
俺もめちゃさびっぽい

やっと暇になったのに胸毛スレおちちゃったみたい（´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

http://jbbs.shitaraba.com/news/1370/

寂しいな・・ここはいいスレだな　心が和む・・

和む…

目が覚めると、いつもの部屋でした。
何か変化を探すけど、いつもと変わらない
同じ、部屋。
昨日と今日の区別の無い空間。
切り取られた世界。
隔離された箱庭に、ひとり。
僕は砂場から出る事ができません。
でも、見つけたんです。
呼吸の出来る場所を
外界の熱を感じる術を。
暖かな光を。
本当の僕を。

ただいま。

>>247
にこすさん。
大好きです。
あなたは僕に酸素を送ってくれます。
やさしく照らしてくれます。
包み込み抱きしめてくれます。
あなたに出会えて良かった。
僕はあなたに何かしてあげたいと思う。
ただ、与えたいと。
無償であるという事。
見返りの無い、ただ与える行為。
この心は愛です。

手持ちのスレが全て動いてない
これは寂しいことだ

>>251
きゃとうさん。
大好きです。
僕にやさしくしてくれて、ありがとう。
また、笑えるようになれたよ。
今までいなくなってた
僕が、ここにいるよ。
ここに生きているよ。
今は、とても心が穏やかなんだ。
ありがとう。
僕は感謝するしか出来ないけど。
ごめんね。
僕は何かしてあげたいと思うけど。
何も出来なくて、ごめんね。

>>253
感情をスライドさせる事が出来るのは
正直羨ましいです。
僕は１つの感情に支配され
身動きが取れなくなるから。
激しい痛みと引き換えに
この悲しい記憶が和らぐなら
僕はどんなに血を流しても
構わないと思うのです。

てんてんまる〜。ほのぼの名無しーズが居ることも忘れんなＹＯ〜ヽ(´ー｀)ノ

>>257
繋がれた手錠。
その鍵の行方。
実はその手の中に。
本当にそうでしょうか？
僕の心に繋がれた手錠の鍵。
僕自身で解く事ができるでしょうか？
複雑に絡まる鎖ひとつひとつを
紐解く様に。
まだまだ時間が掛かりそうです。

てんてんまるさんが笑えるようになってうれしいです。もっと笑えるようになってほしいです。だから祈ります。君に幸あれ！って。

>>258
氷茶さん。
大好きです。
僕に居場所をくれて、ありがとう。
僕に信じる心をくれて、ありがとう。
ここに来ると、とても素直になれます。
心が癒されていきます。
踏み躙られ、原型をとどめていなかった
僕の形が、少しずつ、少しずつ
人の形へと還っていく。
僕は、いつか僕になれるかも
しれません。

おつかれさまー

今日はリアルタイムでてんてんしゃべれるなー(ﾟ∀ﾟ)

きゃとうはんもくるかなー(ﾟ∀ﾟ)

名無しーズはんもあつまってー(ﾟ∀ﾟ)

てんてん好きよーん♪

氷茶はん。釈迦はんもよろしゅーにー(´･∀･`)

>>262
ここは
人の形を保てない僕でさえ
受け入れてくれる
やさしい人が待っていてくれるスレなんです。
僕はここに来ると涙が溢れて来ます。
やさしさに包まれる事の喜び。
疑う事の無い、信じることの出来る繋がり。
今までの僕では得られなかった
幸せをくれる、そんな場所なのです。

名無し来たどーヽ(ﾟ∀ﾟ)ノ
てんてんまる気分はどうだーい？
…あ、語りたかったけどやっぱ眠いから今日は寝ますわ。。。
明日また来るどー
ｵﾔｽﾐﾅｻｰｲ(´∀｀)ﾉｼ

>>269
僕の声を拾ってくれる。
僕に声を届けてくれる。
みんな、みんな大好きです。
ありがとう。
僕に心を取り戻してくれて
ありがとうありがとうありがとう。

>>271
大きな黒いものが心を覆っていました。
深い、とても深い悲しみです。
過去の記憶達は次々と耳打ちを始めます。
僕が前を向けないように
ここに留まり続けるように、と。
１人で戦う事に、僕は疲れてしまいました。
でも今は、みんながいます。
僕に、悲しみだけでは無いと教えてくれます。
信じていいと言ってくれます。
だから僕は、まだ戦えるのです。
幸せになりたいと、思えるのです。
変われると、信じるのです。

>>273
来てくれてありがとう。
それだけで、僕は救われるのです。
不確かな約束事で構成された
信頼という繋がりに
僕は何度も裏切られてきました。
でも、もう一度信じてみたいと思えたのは
あなたがいたから。
僕にやさしくいしてくれた、みんながいたから。
ありがとう。
うれしい。
ここに来てくれて、ありがとう。

てんてん大げさやなぁー
普通に来ただけやのにー

もしかしたら、俺がてんてんにいやされにきてたりして…？(ﾟ▽ﾟ)

>>276
ありがとう。
声を聞かせてくれて、ありがとう。
僕はそれだけで癒されるのです。
ここにいる事を実感できるのです。
ここにいる事を許された気がするのです。
ありがとう。

先生が来ました。
今日は色んな事を話しました。
笑えるようになれたこと。
人の温もりを感じたこと。
好きな人がいっぱい出来たこと。
先生も笑ってくれました。
僕は涙が止まりませんでした。
ほんの少し、許された気がしました。
お母さんも、笑ってくれるでしょうか？
また、会いたいです。
おやすみなさい。

てんてん、みなさん、おやすみーヾ(･∀･`)

いいスレだね。

もう、許して。
お母さん。

やっぱり、僕はダメなんです。
目を瞑ると、記憶がよみがえり
僕の呼吸を止めようとするのです。
僕は、いらないと言われてしまいました。
お母さんに捨てられてしまいました。
僕は、居場所を無くしてしまいました。
僕は、産まれて来てはいけませんでした。
僕は、心を亡くしてしまいました。
どうして、作った？
僕を必要としないのなら
どうして、僕を作ったの？
いらないのなら、僕を消してよ。
このままにしないでよ。
嫌だよ。寂しいよ。息が出来ない。
辛いよ。助けてみんな。

楽しい事ばかり数珠繋ぎしたって
いつかは限りがあるんです。
僕は永続的な快楽、喜びを求めていた。
そんなもの、あるはずないのにね。
このまま穏やかな時が流れると思っていたのに。
厄介な病気がまた、僕を悩ませる。
もう、このまま、受け入れてしまおうかな。
そしたら、僕はどこに行くんだろう？

君の心のつぶやきは私の心には響いてる。

おやすみと言った、少しだけ幸福感を感じさせるレスのわずか１0分後に
精神状態が180°変化したレスになってしまったな。
>>285以降も本物の>>1なのか？
とりあえずトリップ付けた方が分かり易いな。

大丈夫。
まだ生きてるから。
大丈夫。
耐えられるから。
明日になれば、嫌な記憶も
全て消えるよ。
もう思い出さないよ。
大丈夫。
大丈夫。
大丈夫。
何度も、そう自分に言い聞かせる。

>>288
ごめんね。
嫌な気分だよね。
でも聞いて欲しいの。
僕の葛藤を聞いてください。
今も必死に戦っているよ。
僕、頑張ってるよ。
負けない、だから。
僕の弱音を、聞いて。

>>289
世界が反転する感覚を知っていますか？
自分が急にいなくなる感覚を知っていますか？
体が宙に浮いて、存在が消える恐怖に
わけも分からず涙を流す
僕は、いつも、心に巣食う魔物と戦っているのです。
今は、僕の心の声を聞いて。
ただ、聞いてくれるだけでいいから。
傍に誰かの呼吸を感じさせて。
お願い。
それだけで、僕はまだ戦えるから。

皆似たり寄ったりだよ。親子で憎しみあったり殺し合ったりしてる。
愛情表現なんて人それぞれ。
てんてんまるさんが今そこにいられるのは、ご両親が一生懸命
働いて稼いだお金を、病院に払ってるからだよね。
本当にいらなきゃ、そんなことしないよね。

それもひとつの愛情表現じゃないかな。
そう感じろというのは難しいかな。

いつも同じ夢を繰り返すのです。
いつも思い出したくない記憶に
殺されるのです。
心は耐えることを覚えました。
しかし、その反動は心を凍りつかせました。
僕は人形になってしまいました。
ここに居ない僕。
僕は僕を見つけられません。
ただ、痛みだけを感じます。
その痛みが、唯一の僕が生きている証。
どれだけ血を流しても、
この痛みが癒されることは、ない。

>>293
僕はお母さんが大好きです。
僕はお父さんが大好きです。
僕は僕が嫌いです。
いらないと思っているのは
僕なんです。
ごめんなさい。
いらない子で、ごめんなさい。
お母さん、ごめんなさい。
仕方ないよね。
捨てられても、邪魔にされても
僕が悪いんだから。
お母さんは、悪くないよ。
僕が悪い子だから。
ごめんなさい。
生まれてきて、ごめんね。
お母さん。

世界が、僕の世界が
せっかく手に入れた箱庭の風景が
壊されていく。
反転運動。　また、消えてしまう。
積み上げたものは、全て壊される。
その繰り返し。
気が狂いそう。
これ以上、何を失えば僕は許される？
せっかく手に入れた心は
容易く壊れる砂の城でした。

お母さんに「いらない」と実際に言われたわけじゃないの？
てんてんまるさん自身で、思い込んでいるだけなのかな。

何も悪くないのに、謝るのは止めようよ。
生きていく権利は誰にだってあるんだから。

手にした物が無くなった壊れた、と思うのなら新たに探そう。
多分、誰でも、一生探し続けていくんだよ。

大丈夫。ちゃんと聞いているよ。
錯乱した精神も全て君の存在の証。
その存在が君自身にとってどんなに苦痛でも。
聞いている人がちゃんといる。
ちゃんと私の心には届いているよ。

今日は未稼働かぁー

また明日ーヾ(･∀･`)

300ゲットン
てんてんまるーはよこいー

二回目の書き込み…です。

てんてんまるー元気でいるー？
いつもこのｽﾚ見てるよー
また来るよー
またねー（´∀｀ ）ﾉシ

幸福は時に不安を呼び込む
呼び水となるのかも知れません。
僕は幸せに慣れていないから
とても怖くなってしまったのです。
こんなにも暖かな時を過ごせたのは
何年ぶりだったでしょうか。
幸せでした。
みなさんに感謝しています。
しかし、この幸せに僕の心は許容を超え
叫びをあげた。
そして記憶達は、辛い思い出を連れ
僕の心に不安と恐怖を思い出させた。
心の叫びは声を媒介に現実に姿を現し
僕は、叫びをあげた。

>>297
僕の叫びに耳を傾けてくれて
ありがとう。
心のずっと奥に
ドロドロした黒い流動体が
致死量を超えた思い出が
今も残っているのです。
死に至る様々な記憶達。
思い出すだけで僕は僕を止めてしまいそうになる。
声に宿る叫びは、僕の病んだ心です。
僕の心に触れ、応えてくれた。
それだけで、僕は救われるのです。
ありがとう。
そこにいてくれて、ありがとう。

>>298
だから僕は戻って来れたよ。
もう一度会いたいと思えたから。
そのやさしさを、信じていたから。
ありがとう。
心のそばにいてくれて、ありがとう。
途方に暮れ、道をなくした僕に
灯を灯し、導いてくれたね。
うれしかった。
出会えて、うれしかった。

>>299
待っていてくれる人がいる。
僕は僕を許してくれる人に出会えた。
神様は僕に奇跡を与えてくれた。
ささやかな幸福を与えてくれた。
なのに、僕は疑うばかり。
心は拒絶し他人の存在を除外する。
幸せになりたくないの？
僕は幸せになっちゃいけないの？
幸せになるのが怖いの？
僕にも分からないよ。
おかしいね、自分の事なのにね。
おかしいよね。

おはよーさんー(ﾟ▽ﾟ)

今日は何についてしゃべろかなぁー？

先生が来ました。
もう寝ます。
今日は指がおかしくて
思い通りに動いてくれない。
伝えたい事、聞いて欲しいこと
いっぱいあったのに。
また来ます。
僕の事、忘れないでね。
僕も、みんなの事忘れないから。
きっと、ずっと心に住み続けるよ。
みんなが心を暖めてくれたから。
この温もり、絶対に忘れない。
忘れたくありません。

>>306
僕、いつもにこすさんと擦れ違いだよ。
寂しいよ。
わがまま言いたい。
もっとお話したいのに。
明日も、会いたいです。
会って下さい。
お願いします。

疑い、不安、葛藤、全ての世界にとけいる事の出来ない絶対的な孤独。
人のやさしさを感受できない悲しさ。
人のやさしさを妄信してしまう苦しさ。
実はそれらは悲しい事ではなく、苦しい事でもないよ。
君の言葉に耳を傾けてくれる人がいる。
たとえここに言葉を残さなくても、君の言葉を受け止めて、
心の中に君を宿す人もいる。

ここに記されてゆく君のこころの言葉は、
やさしいこころ、君と同じ苦しみを分かち合ったこころに
受け止められ消化されていく。

君以外のすべての存在は大きな断崖の向こうに隔てられている。
いいえ、実は私は君の隣にいるのかも。
君は私の隣にいるのかも。
簡単に断崖を一跨ぎで君の隣に来てくれる心をもっている人もいる。

大丈夫。つらくなったら声をあげてごらん。
誰かには必ず聞こえている。

向こうから君と話がしたくて声をかけてくれる人がいる。

大丈夫。君はいつかその断崖をかるく一跨ぎできるようになる。
ほら、叫ばなくても、つぶやきだけでも聞こえる距離だよ。

スレ違い(笑)
あいたたー(>_<)

ぐっすり眠りやぁー

明日もくるからー
(´･∀･`)

おやすーヾ(･∀･`)

トリップつきできたよーん(´･∀･`)

今日は早めにー☆

てんてんまる来てないや…どうかしたのかにゃー(´・ω・`)

てんてんがこないのがいい意味なら俺も卒業やね、このスレも…

何ですかこのスレは

>>311　ストリップのほうがいいな・・・。
>>312　漏れがてんてんまるの代わりに来てやったぞ、喜べ。
>>313　早く卒業しろよ
>>314　あとでこのスレの削除願いを出してやるよ。

やっほー。久しぶりだねーてんてんまる。
最近調子はどうかなー？

>>315

>ストリップのほうがいいな・・・。



（　´_ゝ｀）ﾌｰﾝ

寂しがってる人とおしゃべりするスレやでー

しゃべる？(´･∀･`)

たぶんパクリスレ作った奴かな？あっちは盛り上がらなかったからな。
寂しいなら制限時間付きで話相手になろうか？

寂しくて死にそうなのに
誰とも会いたくない。
声なんか聞きたくない。
寂しいくせに、
会いたいくせに、
ひとりは、嫌なくせに。
なんで素直になれないのかな？
本当は寂しいの。
やさしくして欲しいの。
でも、そのやさしさが
僕を苦しめるの。

一人は楽だからね
でも、それに甘えすぎ
他人はアンタを救えないよ

包み込んで欲しい。
でも、その温もりは伝わらない。
話しかけて欲しい。
でも、本当の意味を考えてしまう。
やさしくして欲しいの。
でも、いつかいなくなるから。
怖い、これ以上、独りになるのが
怖いんです。
心が、体が、僕が
いなくなる。

>>321
僕は僕を救ってあげられなかった。
僕は何に寄り掛かればいいの？
お父さん？　お母さん？　それとも。
自分の足で立っていられない弱い僕は
死んだ方がいいんだね。
１人で生きていく強さを持てない僕は
生きる資格、ないよね。

でも、死ぬ事も出来ない僕は
僕は。
どうすれば、いいのか、分からない。
分からない。

か細い声に気付いてくれる
少数の人に感謝。
僕を見つけてくれた
稀な人たちに感謝。
僕がここにいても良いと
教えてくれた人に感謝。

僕を生んでくれた
お母さんに
叫びを、憎しみを、この心を、
寂しさと愛しさを。
愛しています。

「死ぬ」か「生きる」かだけで決めるからロクなことにならないんだよ
なんでもいいから、なんかやることないのかよ

昔は許されていたことが段々制限されてきて
生きるのが苦手になってきてるような気がするです。
社会を見れば嘘とハッタリと上辺の事ばかりで
対応しきれない自分が憎い時があるですよ。

なんだか段々アンポンタンになってきている気がするって思ったけど
自分が全く成長してないだけなんだなーって思ったよ。
一体いつから成長が止まったんだろうって思うよ。
肉体だけどんどん先にいってしまって何なんだろうって感じだよ。

でもでもそれでもなんとなーく生きてるけどねぇ。
たまに楽しいことがあるとそれはもう極上の蜜の味なんだよ〜。

>>324
勝手にお母さんだけ憎んだらだめだよ〜
お父さんとお母さんどっちもないと生まれないのよ〜
女は男より痛みに強いけど一度ヘコんだらそれはもう凄いのよ〜

>>326
そりゃあ極上の人生と言えるんじゃないのか？
いろんなことがわかっても、いろいろ楽しんでるじゃんか。

>>328
そっかなー、何か最近自分がとっても痛い人になってるきがするの
他人が怖いよぅ･･･誰にも会いたくないっていうのじゃないけれど
他人の前で振舞うイタイ自分が情けなくて寂しいの

>>329
俺、ちょっと違うかもしれないけど、
家帰ってきてから「あー情けねえ、オレイタイ」とかはたまに思うね。
でもそう思うのは他人のせいじゃなくて、自分のせいだからね。
怖がる必要はないし、怖がらなければ相手も怖がらないよ。

恐怖ってのはすぐ他人に伝わるからさ、その反応を自分が見てまた凹むみたいな。
自分でもわかりにくいな、コレw

てんてん＞

おかえりー☆

逆にてんてんが俺を寂しがらせてどーすんねんーヾ(･∀･`)


サはん＞

いろんな考えの人がいて勉強になるわぁー(ﾟ▽ﾟ)

おかえり。
一時的なやさしさに裏切られるのが怖い・・・？
やさしくしてくれた人を裏切るのが怖い・・・？
ここに集まった人は君の正直で切実な言葉に惹かれてきたんだと思うよ。

君は、私を含め君の言葉に耳を傾ける人たちに誠実である必要はないよ。
君自身のこころに誠実であればいい。どんな醜いこころでも。
また君の言葉をききたい。でも聞かせる必要はないよ。
話したい事をきかせて。

答えは自分が見つけるしかない。
他人はその「ヒント」をくれるだけだ。
そして、どのような答えを出そうと自分の自由。
一般的なプラスの方向に行くのも、停滞するのも、マイナスに行くのも。
ただ、それによって生じた事の責任は、全て自分で負わなくてはならない。
結論を焦るな、悩めるうちは悩んでいい。すぐに答えを出せなんて誰も言わないから。
ヒント　が欲しければ、聞けばいい。ここには沢山、ヒントをくれる人がいるよ。

寂しいスレだねー。
でも、同じ痛みを共有できるから寂しさも半減！

てんてーん…

>>1
遊ぼうぜ

てんてんはどうしたのかな？
元気になったのかな？
たからもうここは必要無いのかな？

でも私は居るよ、いつでもまってるよ。

もう何もいらない
何も欲しくない
与えられることを望まない
それは、ただのわがままだから。
きっと、やさしさってのは
与える事で得られるものなんだよね。
やさしくされるから、やさしくなれる。
心が素直になれるから、やさしくできるんだ。
僕は、みんなに何もしてあげられない。
だから、もう何もいらない
何も欲しくないよ。
やさしくなんて、しないで。

おぅ久しぶり

やさしくしてくれる人がいるなら、甘えればいいじゃん
いらないなんて言うなよ、悲しいじゃんか

僕はみんなが大好きだよ。
好きだって、言えるよ。
みんながいると嬉しくなれるんだ。
でも、僕はいつも
この連帯感の外側から
眺めている自分に気づくんだ。
「仲間に入れて」「いっしょに遊んで」
ちっちゃい頃を思い出したよ。
僕は、あの頃から少しも成長していなかった。
今も、誰かが声を掛けてくれるのを
待っているだけ。
僕は、あの日から、今も。

成長してるじゃん、色々わかってるじゃん
自分から動かなくてもいいよ、楽に過ごせばいいじゃん

>>1さん
http://human.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1067082452/297-300
ドゾ!

http://human.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1067082452/166-179

あぁ…何度見てもてんてんまるは昔の私に似ている…
気持ちはすごく分るのだが、わかる分かけるべき言葉が見付からない。
あの頃の自分も支えられていたのに、いざ同じような人を支えられないのが不甲斐ない。
だからせめて見守ろう。

おひさー

てんてんきてたんやぁー
くそー、出遅れた…

最近かのーじょと別れますた。めちゃくちゃさびすぃでつ。
仕事が忙しくて構ってあげられなかったら好きな男できたってさ。ヽ(｀Д´)ノﾔｯﾃﾗﾝﾈｰﾖ

ｱﾀｲもﾁｮﾄ今さびしい(´･ω･`)
男とかじゃなくて友達呼んでﾊﾞｶ騒ぎしてえよ

休みもせかせか仕事してこれだと凹むは。
明日も休日出勤だYO
最近休み無いから疲れが取れねーYO

>>346
ｱﾀｲも振られた身です
今はかなりﾂﾗｲ日々送らなきゃならないと思うけど
忘れた頃にはきっともっといい男になってるよ
お互い次こそ素敵な人とめぐり合えますように･･･

んー。ありがと。振り振られは慣れちゃったけど、居ないと寂しいよね〜。人肌が恋しいこのごろ。
いつもこの時期破局ｗイベント時期に別れるから｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
良い思い出ないよｗ
お互いがんばろーねー

なんか、寂しくなりますたわ。。。(つд∩)
てんてんまるタソ、初めますて☆
このスレが荒らされたら嫌なのでsageますわ。

君に幸あれ(*･∀･)っ【幸】
　
>>346->>350
お互い寂しいけど…皆でがんばろーヽ(･∀･)ゝ

この時期一人だと寂しいよね…
私は今年も一人っス…（´･ω･`）ｻﾐｽｨｰ

釈迦はん＞
(´･ω･｀)ヾ(･∀･`)
よちよちよちよちよち

３５２はん＞
(´･ω･｀)ヾ(･∀･`)
よちよちよちよちよち

ｺﾃ名つけようかな･･･
お釈迦さま

僕は甘えていたよ
僕は元気になったよ
僕は人が好きだよ
僕は言えない言葉を抱えていたよ

僕は僕を見つけたんです
僕は僕になれた

と、思う。

今はそれだけで
確かな一歩を感じるんだ。

今は、それでいい

と、思う。

さびしさの根源を見つけたよ
僕は誰かさんに甘えていたんだ。

さみしい僕を隠さないのは
さみしい僕にやさしくしてくれる
誰かさんを待っていたから。

僕は甘えていたんだ。

さみしい心に耐えられないんじゃなく
誰も助けてくれないことに
僕は苦しんでいたんだ。

僕は甘えていた
だから辛かった。

それに気付かせてくれたのは
お母さん。

ありがとう、お母さん。

ひとりで寂しいの、二人なのに寂しいの、いろいろだね。
こんな時間にぽつーん。

もう、誰かが差し出す手を
いつまでも待つのは
やめました。

僕にはちゃんと動く両腕があるんだ。
自分を救うことの出来る両手もある。
僕は僕を救ってあげられる。

きっと、もう大丈夫。
もうさみしいなんて言わない。

この心は僕の心。
この痛みは僕の痛み。
この罰は僕一人で背負うべきなんだ。

これは試練なんだ。

ぽつーん

何かにすがって生きていた今まで。
自分を信じる事の出来るこれから。

きっと、違う自分になれると思うんだ。
まるで違う自分になれるはず。

そう思うんだよ。

僕は甘えを捨てた。
僕は、少し
ほんの少し、大人になれた。

背伸びじゃなく、確かな成長を感じる。
僕は大人になるんだ。

もう、子供じゃないんだ。
もう、弱くない。

僕はここにいると
大声で叫ぶ。
その声は僕だ。
僕自身だ。

大きく広がり、浸透し
やがて消えてしまう。
いつか思い出や記憶に混ざり
僕は片隅に追いやられていくんだね。

それでも僕はここにいる。
これ以上、何も望まない。

僕はここにいる。
ここに居たいと願う僕がいる。

つまり、僕は今
生きているんだ。

決められた人の形を
僕はとても窮屈に感じていたんだ。
できればこの型から抜け出し
僕は自由な形成を成したいと願っていた。

だけどそれは、孤独を伴う
痛みと共にある自由。

僕は不安になるだろう。

だから、みんなと一緒にいたい。
この窮屈な体のままだって
みんなと同じ形、同じ苦しみを
共有できる喜びを得たいと思ったんだ。

それがいつか、幸せに繋がる
そう、今はそう思うんだ。

僕は嬉しくなれた。
みんながやさしくしてくれたから。

僕は素直になれるんだよ。
みんながやさしくしてくれたから。

だから、せめて、なにか
僕にできる、なにかを
僕は「好き」と言う言葉と共に
世界中の大好きな人に
伝えたいと思うんだ。

僕にやさしくしてくれてアリガトウ。
僕がやさしくなれるのは、みんながいるからだよ。
アリガトウ。

てんてん…

　お　め　で　と　う　！

私もあなたがいて良かったと思ってるよ
いろんなことが考えられたから。
それはてんてんまるのおかげだ。

わたしからも

「ありがとう」

てんてんまるﾀﾝ元気になれたんだね、良かった…
なんか嬉しくて少しウルウルしたよ(ﾉ∀;)