君が思い出になる前に。

両親、兄弟、親友、恋人、今は亡きあの人････
誰にでもいいのであなたの思いを綴ってください。

君が思い出になる前に伝えたいこと。
君を本当に思い出の中にしまってしまう前に。

あなたの思い、伝えてください。




ﾏｼﾞでもﾈﾀでも恨み系でもﾃﾞﾑﾊﾟ系でもなんでいいです。
書き方は問いません。
手紙風でも、話し掛ける様にでも、遺書風でも、AAでもOKです。

実は、せんべい食べたのは俺です。ｺﾞﾒｿ

>>2
お前だったのか！
絶対に許さんからな！

終了

再開


>>2
そーゆーのもあり

まず>>1が見本を示して欲しいわな。

実は親父のＡＶをデッキに
吸い込ませて壊したのはヴォクです！

姉ちゃん、頼むから早く金返してくれYO！！

再び終了

>>3
まぁ、許してください。許せ。

>>10
絶対に許しません。許さん。

>>6
僕ですか。
ではちょっと重くなるけど。




ほのかへ

お前が逝ってからもうそろそろ2年が経ちます。
いまだに俺はお前がまだそこにいるような気がしています。
俺の部屋にはもうお前のものは何も残ってないけど、
俺はいつまで経っても他の人を見ることが出来ないでいます。

お前を思い出にするにはもう少し時間が必要なんだ。
もう少し、好きでいさせてください。

夢ででもいいから会いたいです。





2年前に事故でとつぜん逝ってしまった元ｶﾉへです。
まだ好きだったからいまだに辛いです。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 　　　　　　　　　　　　　

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 　　　　　　

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　ええはなしや〜

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
>>1さん>>1さん。
がんばってね。。。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 1さん…

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡


オカンへ。

弁当まずいって捨ててごめん。
あの日オカンが泣いてたのに気付いて死にそうなほど苦しくなった。
いまだに辛くて思い出になんてできない。
いつか謝らせて。

>>25
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
早く謝ってこい！！

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡ 　　∧＿∧｡ﾟ
　ﾟ 　(ﾟ ´Д｀ﾟ )っﾟ
　　(つ　　　/　
　 　 |　 （⌒）
　　　し⌒

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

水芸か！w

なんかホント自分でも驚くくらい不意に涙が出てきた････
しかもとまらん。どうしよう。


｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>32
どんだけ泣きっ放しできるかギネスに挑戦しる！

>>33
めちゃめちゃ拭いまくったらとまったｗ


おい！誰かまた泣かしてくれ！

泣いては天日に干し、泣いては天日に干し、
こうやって塩ができます。

ﾃｲｯ(　･∀･)⊃）ﾟ3ﾟ）>>34

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>35
ほう････
ではそれで商売でもするかな。
>>36
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

なにすんだ、こいつう〜
>>36
楽しいじゃん

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

★女の子が生まれたよ★

1 ：1児の父 ：02/06/25 16:14 ID:z6NzOyes
今のところ夜鳴きしても可愛いくてね、でもそのうちうるさいなと
思ってしまうのかね心配だ。

　　／￣￣￣＼
　｜　・　▼　・ ｜
　｜　 ●　●　｜
　｜　・。　。・　｜＜　昼間から泣かせないで下さいよ〜
　｜　・。　 。・　｜
　　＼＿＿＿／

で、この勝負どうやったら勝ちなんだ？w

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

おばーちゃん。
いつも煙たがってごめんなさい。
「ばーちゃんはジャマなのか？」って聞かれたとき
自分を殺してやりたいと想いました。

もっとｷﾎﾞﾝﾇ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

あの正に立て筋は神が作り出した芸術だ
小学生の時、ブサイクで大嫌いなコのワ○メ見たときも興奮した
好きな子の見たときは卒倒しそうだった
いずれも小６年の時
ブサイクな子の方は教室で友達同士で脱がしっこしてた時、ズルっとズボンと一緒に
パンツまでズリ落ちた時に。その子は笑いながら慌ててズボンあげてたよ(^O^)
好きな子の方は定番だけどプールの授業後の教室での着替えの時
教室の奥の方で着替えてたんだけどテルテル坊主みたいなタオルじゃなくて腰に直に
巻いてのタオルだったから落ちること期待して見てたらホントに落ちて思わぬ収穫って
感じでした（＾○＾）
その子そのあと座りこんで泣いてたけど・・・
どっちもパイパンできれいなワレメだったよ
今でも泣いた事考えると凄いもの見たんだなって思って抜けるよ（＾○＾）

(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

きぼん

病気らしかった野良猫があまりにも苦しそうだったので、
タクシーで一時間かかる動物病院に連れていった。
医者は「もう一日早く連れてくれば」と言っていたが、
治療に専念してくれた。

だが、麻酔をかける頃になって猫が大暴れ。
みんなで抑えながら、猫の怯えた目を見つめていたら、
突然瞳孔がグワッと開いた。麻酔によるショック死でした。
医者は治療費は要らないと言って帰してくれました。

帰りのタクシーの中で亡骸をずっと抱いていました。
助けれらなくて、本当に悔しかった。
それとも、とてつもなく余計なことをしてしまったのではないかと
今でも自分を責めています。

久し振りに落ち着ける家に帰って来て、静かに最後を
迎えたかったのではないか・・・。
病院へ行く途中のタクシーで、苦しそうにしながらも
そっと膝の上に寄り添ってきた感触が忘れられない。

>>51
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ねこちゃん天国で幸せです。

駄目だ、
こーゆー話弱いので離脱！

7/15月･76位までｶﾞｲｼｭﾂ含む･関東圏のみ

01 24.3% 08:15 NHK さくら
02 20.6% 20:45 NHK 首都圏ﾆｭｰｽ845
03 20.3% 21:00 NHK NHKﾆｭｰｽ9
04 19.8% 22:00 CX* SMAP×SMAP
05 19.7% 21:00 CX* ﾗﾝﾁの女王
06 18.1% 21:00 TBS 月曜ﾐｽﾃﾘｰ劇場｢上条麗子の事件推理2｣
07 17.8% 19:00 NHK NHKﾆｭｰｽ7
08 17.5% 20:00 NTV 世界まる見え!ﾃﾚﾋﾞ特捜部
09 17.3% 19:30 NTV 名探偵ｺﾅﾝ
10 15.7% 18:55 TBS 関口宏の東京ﾌﾚﾝﾄﾞﾊﾟｰｸ2
11 15.6% 07:00 NHK NHKﾆｭｰｽおはよう日本
12 15.0% 18:20 NHK 首都圏ﾈｯﾄﾜｰｸ
13 14.4% 21:54 ANB ﾆｭｰｽｽﾃｰｼｮﾝ
14 14.1% 18:00 NHK ﾆｭｰｽ
14 14.1% 06:30 NTV ｽﾞｰﾑｲﾝ!!SUPER･2部
14 14.1% 20:00 TBS こちら本池上署
17 13.8% 20:00 NHK 地球･ふしぎ大自然
17 13.8% 19:00 NTV 犬夜叉
19 13.5% 23:00 CX* あいのり
20 13.4% 20:00 CX* ﾍｲ!ﾍｲ!ﾍｲ!
21 13.0% 21:00 ANB たけしのTVﾀｯｸﾙ
22 12.2% 17:15 NHK 大相撲名古屋場所｢9日目｣
23 12.0% 12:00 NHK ﾆｭｰｽ
24 11.4% 23:00 NHK NHKﾆｭｰｽ10
25 11.2% 21:00 NTV ｽｰﾊﾟｰﾃﾚﾋﾞ･情報最前線
26 11.0% 17:05 NHK ﾆｭｰｽ
27 10.9% 22:00 NHK NHKﾆｭｰｽ10
28 10.8% 06:00 NHK NHKﾆｭｰｽおはよう日本
28 10.8% 13:00 TBS 愛の劇場･一獲千金夢家族
30 10.5% 12:45 NHK さくら
31 10.4% 13:30 TBS ﾄﾞﾗﾏ30･幼稚園ｹﾞｰﾑ2･社宅篇
32 10.0% 24:00 NHK ﾆｭｰｽ
32 10.0% 06:10 CX* めざましﾃﾚﾋﾞ･第2部
34 *9.9% 12:00 NTV おもいｯきりﾃﾚﾋﾞ
35 *9.7% 13:00 NHK ﾆｭｰｽ
35 *9.7% 13:55 NTV ｻﾞ･ﾜｲﾄﾞ
35 *9.7% 12:00 CX* 笑っていいとも!
38 *9.6% 08:00 CX* とくﾀﾞﾈ!
39 *9.4% 08:35 NHK 生活ほっとﾓｰﾆﾝｸﾞ
40 *9.3% 22:54 TBS 筑紫哲也NEWS23

　　　　　　　　　　　 　__,,,,＿
　　　　　　 　　　／´　　 　 ￣｀ヽ,
　　　　　　　　 / 〃　 _,ｧ---‐一ﾍヽ
　　　　 　　　　i　　／´　　　　　　 ﾘ}
　　　　　　　　 | 　 〉. 　 ＼　　,,／ {!
　　　　　 　 　 | 　 |　＃‐ｰ　 くー　|　　はわわー
　　 　　 　 　 ﾔヽﾘ　´ﾟ　 ,ｒ "_,,>､ ﾟ'｝ 　　　　皇太子が２ゲットですぅ…
　　 　 　　　　 ヽ_｣ 　 　 ト‐＝‐ｧ'　! 　　　　　　　（ﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀ…）
　　　　　　　　　 ゝ i、 　 ` ｀二´' 丿
　　　　　 　 　　 　 ＼｀ '' ー--‐´　　　　　　　　　　　　ｷﾓｲﾖｰ
　　　　　　　　　 　 : l´ヾＦ'Fl :　　　　　　 　　 　∧＿_∧＿___　
　　　　　　　　　　 ;. 〉､_,ノ,ﾉ :　　　　　　 　　 ／|´Д｀ ┥　.／＼
　　　　　　　　　　. /ゝ/´, ヽヽ . .　　　　　／|￣∪∪￣￣|＼／ 　
　　　　　　　　　 : く/l |_ノﾄ‐'⌒),)　.　 　　　 |　 拾って　　|／　
　　　　　　　　　　　 ￣　　￣￣　　　　　　　￣￣￣￣￣

お父さん、ほんとは好きだよう！
いつも冷たくしてごめん！

後悔したくない。
なのに好きな人に冷たくしてしまう。
っていうかいやみとかいっちゃう！
ごめんなさい。
ホントは好きです。あなたが思い出になってしまう前に気持ちを伝えたいです。

君が思い出になる前に
もう一度笑ってみせて〜

好きでした。
思い出になる前に伝えたかった。
でももう無理でしょうね。
だからあなたのことは思い出にします。

>>58
ちッ、先を越されたぜえ

挨拶くらいしかしてないけど
君は僕のこと子供だと思っていて相手にもしてくれないかもしれないけど
僕は君のことを無視してるわけじゃないんだ。
あの日からずっと好きなままなんです。

親友へ

葬式、行けなくてゴメン。
マジでゴメン。
行かなかったことに言い訳できないけどさ、
せめてものお詫びにお前んちの裏の山に登ってきたんだ。
工事用の岩の間に作った基地さ、まだあったぜ。
置いてたエロ本はパリパリになってたけどな。
ってかあの頃はこんな青年誌でもエロ本だと思ってたんだな。ガキだわ。
んで、そのエロ本の奥にあった手紙の山。
なんだ？って思ったら、ラブレターだった。
そういやぁ二人して書いてたな。二人とも同じ人宛てにさ。
んでさ、まぁほとんど読めなかったけどさ、ある１行が俺の目に飛び込んできたよ。

「もし、俺がダメだったらシューチと付き合ってよ。あいつすんげぇいい奴だから。」

・・・バカじゃねぇの？お前。
なんだよ。忘れてたよ。お前がこんなヤツだって事。
すんげぇいいヤツだって事。
離ればなれになっちまってから、ホント忘れてたよ。
そんで俺がどれだけクソな人間か思い知らされたよ。

もうお前は帰ってこない。今更俺が何を言っても届かない。
死んだ時はわからなかった死の実感。
だけど・・・せめて届かないだろうか。お前だって見てたんだろ？この板。

本当に、ゴメン。ゴメンなさい。

あとさ、久しぶりにチアキに連絡した。
あいつ・・・お前が死んだこと知らなかったよ。
一緒に謝りに行くから。お前の墓に。

>>62
今から再出勤ですが、このような文章を読まされては、危なくて
運転できません。さらにいうと、接客業です。・・・・
どうごまかしたらいいでしょうか、このぐしゃぐしゃの顔。
涙腺ゆるくなったなあ。

>>62
(´Д⊂）ｼｸｼｸ

きみに「男と女の友情ってあるよね」って言われたとき正直つらかった

良スレage

ここにいない君へ

別れの言葉もまともに交わさずに

僕らは他人になってしまったけれど

君に受けた恩は一生忘れない

言いたくて、言えなくて

天の邪鬼な僕は泣いた

今更手遅れなのに

この気持ちが晴れないから…


遠くへ行ってしまった君へ

ここにいない君へ

君が思い出になる前に

言わなくちゃ


ありがとう

>>62 エエ話や・・

あー俺もクソ人間の一人だろうな・・

♥

>62
泣ける……
大丈夫、あなたはクソ人間なんかじゃないさ。
いいﾔｼやないか。

思い出か……来年の3月頃にこのスレに来ることになるかな。
このスレが残ってればだけど（ｗ

>62 携帯で見てたから、電車の中で泣いちゃったじゃないか…(;Д;) ｼｭｰﾁはいい奴だなぁ

みんなごめんね。
いつも心配ばかり掛けていて。
違うんだ。泣かせたいんじゃないんだ。
僕は人に気持ちを伝えるのがどうしてもうまく出来ないんだ。

君は言ったよね。
「おまえはため込んでなにも言ってくれない。
俺はどうしたらいいんだ。俺はおまえがひとりで泣いているのを
黙ってみている事しか出来ないのか？」
それからあの子も言ったね。
「どうしてなにも話してくれないの？」
ごめんね。言葉にならないんだ。
自分の口を開くと誰かを傷つけてしまうようで怖くて仕方ないんだ。
何も言えない。言いたくてもどうやって伝えればいいのかわからないんだ。
僕はみんなを悲しませる為に存在してるんじゃないんだ。
このままみんなに心配させて迷惑掛けっぱなしの人生から抜け出せないなら
僕は死のうと思う。
僕が死んだら君たちはきっと泣いてくれるだろうね。
また泣かせてしまうのは心苦しいけど、もう生きることにもつかれたし
死んだように生きるくらいなら死んだ方がましだ。

僕がみんなの思い出になる前にこれだけは言っておきたい。

「ごめんな。本当は大好きなんだ。」

大好きなのに信じられなくてごめん。
自分でも怖いくらい人間っていうものが信じられないんだ。
自分以外がすごく怖くて仕方ないんだ。

>62
ホント泣けるな…

>>72
アンタの気持ちは十分俺に伝わるぞ！

良スレage
胸が苦しい。

なんでメール来なくなったんだよー。
ずっとメール交換していて毎日メールが帰ってくるのだけが高校生活で
唯一の楽しみだったのに。
２,３回催促してみたけどやっぱりこないから、心配になって
新聞の小さな死亡欄とか事故のニュースとか読んだりしちゃったよ。
ま、たぶんこんなクソガキとメール交換するの飽きてうざかったんだろうけど、
その旨伝えて欲しかったよ。
それにしてもこんなことばっかです。こないだも告白したら同じように
放置プレイ４ヶ月目です。
だめだめだなあ

｡ 　　∧＿∧｡ﾟ
　ﾟ 　(ﾟ ´Д｀ﾟ )っﾟ
　　(つ　　　/　
　 　 |　 （⌒）
　　　し⌒

こんな良スレ今まで見逃してた自分が悔しい…

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>72
56 ：マジレスさん ：02/05/03 10:51 ID:IR2UiR46
５４さん、４６です。ほんと、死に顔しか思い出しません。
遺書の言葉って、自己中に徹してますよね。
私宛ての遺書にも「愛しています」って、ありました。
イヤでしょうがないです。捨てても腹が立つ気持ちはおさまりません。
葬儀のときに、これからは彼が見守ってるって言われましたが、見守られても迷惑。
うちの子供も似てる部分がありますが、認めたくないです。

そんでもって５４のレス

54 ：マジレスさん ：02/05/03 09:06 ID:UpaNIS5.
ダンナが自殺した。３年も前の事なのに、警察で確認させられた遺体の顔が今も浮かぶ。
不自然な形で首を吊ると顔色がムラになるんだと初めて知った。
以前の顔が思い出せなくなり、ムラになった顔のダンナが隣に寝ている幻想をよく見る。
あんなのとセックスしたんだと発狂しそうになる。
自殺する前までは愛していたが今はただ薄気味悪いだけ。
あの薄気味悪い男の血を引いた幼い息子に、少しでも似たところがあると殴りたくなる。
神経科に通っているが、もう自信がない。
お前達を愛している、とか遺書を残していたが、それすらも薄気味悪い。
死ぬ気配を全く見せないでいきなり死ぬ。しかも自殺。
遺された者は世間の好奇の目に耐え、生き抜くしかない。
彼の分まで頑張って生きて、とか言われるとムカつく。
彼がいつまでも見守っていると言われると吐き気がする。
彼は天国に行った、なんて言われるとふざけんな、って思う。
今まで自分が持っていた生死観が根底から崩されてしまった。

君が思い出になる前に、もう一度笑って見せて

優しいふりだっていいから、子供の目で僕を困らせて

あの頃、好きだった。

ずっとずっとあなたにとっての小さな妹でいれたことを幸せに思います。
恋とは違う、家族愛に似た感情。忘れません。
あなたがその大きな手で私の頭をクシャっと撫でる。
その仕種が大好きでした。
煙草と香水の混じったにおい。
金髪の髪の毛。
ギターを弾く太い指先。
ちょっとハスキーがかった声。
全部全部大好きで、大切なものでした。

でももうきっと触れることも無いでしょう。
お兄ちゃん、私はもうひとりで歩いて行けます。
今までありがとう。
こんな私を本当の妹のように思ってくれて。
「お前はかわいいな。」っていっつもニコニコしててくれてありがとう。

私はあなたになにかできたかな？
なにも出来なかったように思えます。
ごめんね。最後まで駄目な妹でした。

切ない思ひ出。。。

誰だって持ってるわな。
それを心の隅においてこれからを強く生きるんだよね？

ところで、毎日白くてドロドロしたものを何千匹も捨ててますが、
逮捕されますか？

君が想い出になる前に

君のことなんて忘れてやる

あなたが心を開いてくれないなら　わたしは行くわ
壊れていくスペル　あなたを愛してた
立ち去ることを学びなさい　自由になれるわ
ノーと言うことを学びなさい　新しいことが始まるから

あなたは　わたしが学んだ教訓
わたしはあなたの要塞　あなたが燃やしていた要塞
苦痛は警告なの　何かが間違っていることの
神に祈るわ　長引かないように
もっと高みへ行きたいでしょ？

さよならを言うことを学びなさい
わたしはさよならを言いたくてしょうがないわ

何かを失わなきゃ進めないでしょ？
これ以上傷つける心はないの
「さよならの力」を信じて
それを超える力はないから
「さよなら」の力・・・

うわぁ、台無し

現実に目を向けることも。

思い出の残骸に埋もれることも。


あなたは今何を憶えていますか？

交通事故で死んだ友達に

何を言えばよかったんだろ

彼がいる女の子がいた。
遠距離でもがんばっているらしかった。
それでも好きだった。
諦められなかった。
一応友達だったから、遊びにも行った。
映画とか、食事とか。
彼女の笑顔が大好きだった。

ある時、目の前で彼女が彼と携帯で話していた。
本当に幸せそうだった。楽しそうだった。
今まで見たこともないくらい、素敵な顔だと思った。
ただ電話しているだけなのに……

その時の笑顔で諦めました。
いくら一緒にいても、俺には向けてくれないその笑顔。
今まで見たなかで最高の笑顔。
でも俺には届かない。
家帰って泣きました。

誰からも好かれて　　片方じゃ避けられて
前触れなく叫んで　　ヘンなとこでもらい泣き
たまに少しク−ルで　　元気ないときゃ眠いだけ
大事なこと忘れていった

ガラス玉のピアス　　キラキラ光らせて
お茶濁す言葉で　　周りを困らせて
日にやけた強い腕　　根元だけ黒い髪
幸せの形を変えた

だからナナ　　君だけが　　ナナ　　ここにいる
ナナ　　夢がある　　野望もある
たぶんずっと

街道沿いのロイホで　　夜明けまで話し込み
何も出来ずホ−ムで　　見送られる時の
憎たらしい笑顔　　よくわからぬ手ぶり
君と生きて行くことを決めた


スレ名がスピッツだったのでなんか自分もいろいろ思い出してしまいました。
↑の歌はスピッツのナナへの気持ちって歌で、自分は別にさほどスピッツには
興味がないのですがたまたま耳にする機会があって好きになった歌です。
高校から卒業にかけてこの歌と同じようなことを経験しました。
ただ

＞君と生きて行くことを決めた

ここだけは叶わなかったけど。

せ、せつない････
せつなすぎます｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

タモリ　　「明日は大丈夫ですか？」
かたせ梨乃「はい」
タモリ　　「じゃー明日きてくれるかな？」
かたせ梨乃「・・・・・・」
そして電話は切れました。

せつなすぎます｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>95
ｳﾜｧｧｧｧｧｧ―――ヽ(´Д`)ﾉ―――ｧｧｧｧｧｧﾝ!!!!!

号泣ﾔﾈ！（⊃∀｀）ﾆﾔﾘ

良スレや･･･

貴方がかつて愛した人、そして今も愛しているであろう人は、
一体どんな人だったのでしょうね。

何度もそう聞こうとしたけど、決して口には出せませんでした。
貴方にとって、私は、小さな後輩。創作仲間であり、互いに互いの
作品のモデルで。一線は超えたけど、それだけ。
貴方をここまで想うようになってしまったのは私の罪です。

元々体が丈夫でない私。貴方はそんな私に、どうか心持ちだけでも
強くあれと、そのことで自分の可能性を捨てるなと、そう言うのですね。
私がものをきちんと言えるようになったのは、貴方のおかげです。
まだまだ足りないかもしれないけど。

昨日久々にお会いしましたね。春は黒いジャケットを着ていたけど、
昨日の貴方は白いシャツを羽織っていて、ただでさえ大きい背が
さらに大きく見えました。人を射るような目つきも、心なしかやわらかかった。

私は半年後に留学します。貴方の言葉どおり、私の可能性を探り、伸ばすために、
日本を離れます。5年くらいは帰ってこないでしょう。帰ってきても、
貴方には会いに行かないでしょう。
貴方に胸を張って報告できるようなことを成し遂げたら、
そのとき貴方に会いに行きます。それまで私の命が続くことを願っていてくれるでしょうか。

愛しています。貴方が私を選ばなくても、貴方のそばにいられなくても。
貴方が幸福であることを、願っています。

なんかきれいなの書こうとしてネタっぽくなってる
詩じゃなくて、もっとシンプルに事実を書いた方が・・・
つーか、長すぎ。懲りすぎ。

>>100
それは人の勝手。
おまえにそんな風に言われる筋合いなんて無いはずだ。

　

>>92
男だねぇ……。
感動した！
俺も経験あるよ。

>>103珍しい。こんなところに出張で？

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡age

遠い過去から、出会っていたのだから
わたしたち、必ず、また出会えるはず。
花が散っては、咲くように…
だから、さよならは言わない。

>>103
ありゃ、レスが付いてる。
男だなんてとんでもない。振り切るのに何ヶ月もかかった女々しいヤツでござい。
友達だから、諦めると決めたその後も会うわけで、思えば辛かった。
恋愛関係で涙を流したのはそれが最初で最後。
つき合うこともできなかったのに愚かな話ですな。

恋をすれば誰だって女々しくなるさ。

ほんとうの恋をすると人は心を裸にする。

名スレの予感

もっと聞きたいage

age…｡(ﾉД`)

あああ切ないッす。。

もう恋なんかしないぞーーーって思ってたのに｡｡

実は数人しか居ない予感．．．

同感・・・

自我自賛スレの予感．．．

なんか自分って今、一緒に居ても、どんなに傍に居る存在でも
「いつか必ず終わりがくる」
って思ってるフシがある。人の心は変わらない筈が無いって。

だからな、なんかな、このスレ名見てると哀しいような切ないような気持ちになる…例えいつか思い出になる事でも…むしろだからこそ、
残したい言葉ってあるよな　と。

「どうだこのスレは」
「思い出になるという題が悪い」
「じゃ、何とすれば好いんだ」

三四狼は何とも答えなかった。
ただ口の中で、ｽﾄﾚｲｼｰﾌﾟ（迷羊）ｽﾄﾚｲｼｰﾌﾟ（迷羊）と繰返した。

糞親父へ
妹が今度結婚するよ
あんたは｢俺は絶対に許さないから、適当なところでお前が許すように水を向けろ
お前の顔を立てる形で、許すから｣
って、妹が高校生だった頃に話してたよな、気が早すぎるって（藁
まあ、結局、許すも許さないもなかったけどな…俺よりも学歴も職歴も良い相手だから
あいつはきっと幸せになるよ、だから、あの世でのんびりしてな
俺は俺で適当に楽しくやってるから…
今だから言うけど、俺、親父が生きてた頃は、あんたの事、嫌いだったよ
しょっちゅう飲んでで、理不尽に感情の起伏が激しかった親父が、苦手だった
でも、まだ、俺はあんたには何一つ勝ててない、ちっぽけな人間のまま
あんたが逝っちまった歳まで後、20年…20年の内に、一つくらいは勝ちたいな

このスレ泣ける話ばっかりじゃねえか・・・・

>120
………がんがれよ。

｡ 　　∧＿∧｡ﾟ
　ﾟ 　(ﾟ ´Д｀ﾟ )っﾟ
　　(つ　　　/　
　 　 |　 （⌒）
　　　し⌒

>>123
あたらしいね

｡ 　　∧＿∧
　ﾟ 　( ^Д^ )っﾟ
　　(つ　　　/　
　 　 |　 （⌒）
　　　し⌒

午後からｱﾋｬーーーーー！！！！！
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（゜∀゜）⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　　ｱﾋｬｰｰｰｰｰｯ
　　　∧＿∧
　 　（ ・∀・ ）っ ﾆﾔﾆﾔ
　　(つ　　　/
　 　 |　 （⌒）
　　　し⌒

　　　　ﾌﾟﾆﾌﾟﾆ
（　・∀・）σ´∀`) ｱﾊﾊ ﾔﾒﾛﾖｰ

　　　　ﾌﾞﾆﾌﾞﾆ
（　・∀・）σ)´Д`) ｱﾊﾊ ﾁｮｯ

　　　　ｸﾞﾆｰ
（　・∀・）σ)Д｀) ﾁｮｯﾄ ﾔﾒﾃﾖｰ

　　　　ﾊﾟｼｯ
（　・∀・）/ ヽ(ﾟДﾟ ) ﾔﾒﾛｯｯﾃﾝﾀﾞﾛ

　　　　ﾊﾞｼ
（　・∀・）つ)Д｀) ｺﾞﾒﾝﾖｰ

>>92
平井堅の「even　if」を思い出したよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ うえええん

「一緒にいることができなくても、死んじゃっても、この想いだけは残したい」
という手紙を別れた彼女にもらった時は、胸が締め付けられました。
でも彼女はもう妻になってて、どうしようもできなかった自分の不甲斐なさを、
感じた日々は苦しかった。人生のすれ違いほど残酷なものはないと思う。

ｽﾋﾟｯﾂすれですか？

違いまつ

age

良スレあげ

スッピッツか？

age

別に同情なんて欲しくないと言っていた君。
いつも怒っているくせに、冷たく醒めていた君。
恋人なんていらないと言う君。
でも何故か僕の家に泊る君。
わがままでプライドが高いくせにどこか卑屈な君。

そんな君は突然僕の前から消えた。
メールで「あんたサイテー」と一言だけ残して。
結局、メールすら返さなかったけど、
好きだったし、哀しかったよ。
確かに僕はサイテーだったのかもしれないね。

１０年来の親友がクモ膜下出血で逝ってしまった


もし何十年か経って俺があの世にいったときに、　
俺だけ年寄りだったら嫌だけど、それでもあいつ覚えててくれんのかな。
忘れっぽいﾔﾂだったしね

ｽﾋﾟｯﾂ！（　・∀・）σ

いつもケンカばかりしていて仲の悪かった姉
でも
本当は大好きだった
頭が良くて優しくて　自慢の姉だった
いつも素直になれなくて
そんなあなたをひがんで　妬んでしまった
私は対照的で　出来の悪い落ちこぼれの妹
両親に可愛がられる姉が羨ましかった
そして
私はとうとうあなたに見捨てられてしまったね
あの時素直になっていれば
あの時自分の非を認めていれば
ずっと姉妹でいられたのに
今頃どうしてるんだろう
もうずっと会ってない

さよーなーらー
きみーのこーえをー
だーいてーあるーいてーゆくー

きのうの相談はすべて自作自演でした。
気づきもせずに落ち込んでくれたようでスキーリしました。

このスレ見てたら思わず大学時代の写真を押入れから引っぱり
出して眺めちゃったよ。

んで、その写真の中に俺と一緒にバカなポーズっとってる奴が
いるわけよ。いわゆるサークルのお笑い役って奴だ俺とそいつは。
んなもんだから、女にもモテる訳がない。

社会人になってからはお互い仕事が忙しくて、すっかり疎遠に
なっちまってさ。久々に再会したと思ったらそいつが棺桶の中。
んだよ、次に会うときゃテメエの結婚式だと思ってたのによぉ。

俺はバカだったね。時間や場所が離れた友人ってのは皆が
勝手に幸せやってるもんだと勘違いしてた。とんでもない幻想だな。
人間がいつまでも変わらないなんて事あるわけないのに、俺だけが
学生時代の目で今の友人を想像してた。

そんなことだから「わりぃ、仕事忙しくてとてもじゃないが行けん」
とか気軽に言っちゃってたわけだ。そんなことだから、友人の
自殺を事前に食い止めることができなかったわけだ。
っていうか、俺みたいなの友人とは言わんか、そもそも。

このスレの皆さん。今、疎遠になってる友人はいませんか？
そんな人がいたらちょっとだけ２ｃｈを見る手を休めて、その
友人に電話してみては如何でしょうか？元気な声が聞けたら
あなたもきっと嬉しいはずです。

亡くなった友人とは遊びにも行けないし、喧嘩もできません。
だから、生きてる今だけでも、思い出になる前に。

>142
｡ﾟ･(ノД｀)･ﾟ｡
厨房のときの友達に連絡取りたくﾅﾀｰﾖ…

アーアー　ﾁ-ﾐノコ〜エガ〜

みなこ、子どもを女手ひとつで、
育ててくれてありがとう。

俺達は、二度ともとのさやに納まることはないだろうけど、
今になって、あなたの良さが判ってきました。

心がカタワな俺に、束の間とは言え、
人並みの幸せをくれて、ありがとう。

暑くて仕事大変ですね。
身体を大事にしてください。それでは。

もうがまんできないよ。
そっちへ逝ってもいいかい？

君が居るのが当たり前じゃなくなって
今更、この気持ちに気付いたのは遅すぎたかも知れない。
色々と迷惑かけてごめんなさい。
ずっと好きでした。今でも好きです。
まだ、君のことを思い出にしたくありません。
だから、どこかで強く生きていて下さい。
もう一度、君に下の名前で呼んで欲しいです。

去年の10月でしたね。
あなたが私に
「俺、結婚するって決めたんだ」
って言ったとき、目の前が真っ暗になりました。

好きになっちゃいけない人って分かってたのに好きになって、
誰にも言えない関係を続けちゃってましたね。

時々、彼女に悪いなーなんて考えたりもしました。
でも、私人間が出来てないから、
あなたに会うとそんな事考えられなくなってました。
結局自分さえよければ良かったんですかね。

楽しかったんです。
デートらしいデートもした事ないし、会うのはいつも夜中だったけど、
お泊まりも絶対にしてくれなかったけど、幸せでした。

本当は一昨日の結婚式の二次会、行きたくなかったです。
笑ってなんていれないと思いました。
同じ会社の後輩としてなんて、お祝いしたくなかった。
でも、仕方ないですもんね。

独身最後にって会ってくれた日、
「もう会えないかもね」
って言われちゃいましたね。
「会うわけないじゃないですか」
って答えたけど、本当は会いたい。不倫になっても一緒にいて欲しい。
でも、そんな事言えないです。
言ったら、私もあなたも奥さんも、絶対に不幸になっちゃう。
「もっと前に出会いたかった。」
ってウソって分かってても嬉しかったですよ。ありがとうございました。

あなたの幸せを会社で見るの辛いけど、私だって幸せになるから！！
新婚旅行から帰ってきて、会社で会ったら、
只の後輩になってますから、安心してください。
さようなら！！！

長くてごめんなさい。

生まれて来なかった子供へ。

貴方が居るって分かった時、凄い彼女は嬉しそうでした。
二人とも学生でしたが、両方の親も許してくれました。
親も喜んでいるのが分かって嬉しかったです。

貴方は八週間くらいしか存在しなかったけど。
確かにその時は居てくれました。
名前も色々考え、女に生まれたら彼女の名前から、
と大きくなった時に説明も出来る様に。

彼女の異変の原因は自分が強要したセックス。
それを思うと後悔せずにいられません。
彼女の体に悪いと言うことで、殺してごめんなさい。
彼女は泣かなかったけど、凄い辛そうな顔でした。
家に帰ってから涙が止まりませんでした。

貴方が居なくなってからもう八ヶ月。
父ちゃんは来年から無事に社会人です。
内定者懇親会でtears in heavenを聞いた時、
下手くそな歌でも泣いてしまいそうでした。

何時か忘れ物取りに来いよ。
急がなくて良いから。
約束だぞ。

>>149
くそう......泣かせやがる

私が18歳で産んで、18歳のうちに逝ってしまった娘へ。

あれからもう10年以上が過ぎて、私は貴方のお父さんと別れて、
今、違う人と、違う土地で暮らしています。

あなたの位牌や写真は、全て貴方のお父さんの元にあるけれど、
でもね、今一緒に暮らしている彼も、あなたのことを想ってくれてる。

この間のあなたの誕生日。
あなたのためにって、会社帰りの彼が花を買ってきてくれました。

見てくれているかな？ とても綺麗な花かごよ。

泣ける…良スレだ

幸せに。
あなたの幸せだけを祈ってます。
どうか幸せに。
あなたが悲しい涙を流さないように。

＞153
自分の幸せも祈ってください。

なんだよ、オマエの墓コケだらけじゃんか。
洗っとくよ。久々にさっぱりしな。
でもお供え物は３秒ルール適応な。おいしくいただきます。
・・・ん？何しに来たって？
バッカだなぁ、今日はオマエの誕生日だろ？
死んだ日よりも生まれた日の方が大事だからな。
でも、何より大事なのは生きている時だよ。
もっと大事にしときゃぁ良かった。

>>155
そー言えば、俺と俺の死んだ親父の誕生日って同じ日なんだよなぁ…
予定日は16日で、親父の誕生日は6日
親父は｢後10日早く産め｣って無茶なリクエストを冗談でしてたら
おじさん（御袋の弟）が事故って死にかけたショックで、見事に6日に出てきたのが俺
（おじさんは元気に生きてるよ）
それから、毎年、二人で一緒に年を取ってきた
後、2ヶ月ちょっとでまた年を取るんだなぁ…俺一人で

ﾁﾐが思い出になる前に〜♪

ｽﾎﾟｯﾂはこんなｽﾚを予感しただろうか・・

さっき駅の近くで
見知らぬ綺麗な女性に
スポイトで精液をかけて来た×××・・・

何も知らずに気取って歩く姿に萌ーえ(´Å`)

あれからどうなっただろう。

昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？
それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。
よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。

このスレが思い出になる前に（ﾌﾟｯ

ツーツーツマセリーマーセーリー♪〜

好きになりかけてたのになあ。
いつのまにか俺の友達と付合ってるんだもんなあ。
切ないよ。切ない。
どうすんだよこれから。

ごめんな、いつも自分勝手で。
「もう好きじゃない」って別れたけど、
本当はまだ好きかもしれない。自分でもわからない｡

ただ俺は、一人で現実と戦っていくつもりだし、
それにはお前の優しさが邪魔だった｡
お前がいると、絶対に甘えて妥協してしまう｡
それほど俺は弱い存在なんです｡

弱い俺だから、一人になりたい。
最後のわがまま、許してください｡
幸せであるように、心から祈ってます｡

　　　　　　 　　__, -‐― ´￣　― ､
　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　｀ヽ
　　　　　 /　　　　 _ ,,　　　　　　　ヾ i
　 　 　　/, / 　 ／　 |　, .|　| i i 　　　|
　 　 　　|　|　 / -‐- |/ﾚ┼t-| |.iっ 　 |
　 　 　　И　/|　,. ‐､　　 , ‐ ､ ﾙ|~, i !.|
　 　 　 　 V|　|　!（.,）　　 （.,）,!　ﾚヽ　|　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　|!.{///　 ､　 　 ////ノ　|　　|　ねえ、おにいちゃん
　　　　　　 　!, ＼　(⌒⌒) 　／i! ,i,l.|　.＜　いつまでこすってればいいの…って
ｏ　Ｏ 。。　　~^^ ｀「 ―　i´ ^^~　　　　　|　やだっ、何これ〜っ！？
　 。Ｏ　ｏ　　。 -/ ＼ _／ ヽ―,- _　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
ﾄﾞﾋﾟｭｯ 　／|　|　＼/|o|ヽ／ |　|　i　~ヽ
　　|| ｏ/∩|　|　　　|　| 　＿|_ |＿| 　　ヽ
　||.／二ﾆヽ|||ｼｭｯ |　| 　|6年3組| 　　 |
　|||　―-､)ヽ||ｼｭｯ|o | 　| 西 村 ||　 　 |
　|||　二ヽ)_ﾉ||　　 |　|　　￣｢ |￣||　 　 |
ｼｭｯゝC|　| /⌒⌒⌒ヽ／~￣￣￣￣ヽ　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ./⌒ヽ⌒ヽ＿__　 　|　　∴ヽ　　３　 ） ＜　現役小○生の手コキこそ至福ーっ！
　/　 _　　ゝ＿＿＿）（９　　　　 (｀ ´)　）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
/　 丿ヽ＿__,.───|彡ヽ　―◎-◎-|　ﾊｧﾊｧ…
　　)　 　 　　　　　　 （　　 Y￣￣￣￣）
_／　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿／

君のお袋さんの墓前で約束した事を守れなくてすまない
君を泣かせないって約束だったのに、泣かせてばかりだったね
こんなだから愛想つかされて当然だね
もう僕は君の傍には居れない
君の傍には僕じゃない人がいるからね
だから、これからは遠くから見守っているよ
君が幸せであらんことを
でも僕は愚かだからまだ君の事が好きなんだ
だからもう暫く君の事を好きで居させてください

ここの書き込み、所詮、自己愛の裏返しだよね。

>>169
自己愛のない超偽善ちっくな世界はいやぢゃぁ

.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　ｷﾀ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━!!!!!!〜☆
..　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　神さま、蟻が糖
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　 /|　　　。.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,-'―＼　　　　　　 ＿,／ﾉ　　　.　.
　　　　　　　　＿＿＿,,-―――＝''￣￣　 　 ＿,,-'―＝'''￣＿,／|　　o　　　　*
_,,-―＝'''￣　　　　　 ＿＿＿,,-―――＝''￣ ＿_,-―＝''￣　　 / .　　　.　.
　　　＿,,-―＝'''￣　　　　　　　 ＿,,-―＝''￣　ヽ　　　　　　　／　　+
￣￣　　　　　　　 ＿,,-―＝'''￣　　　　　　　　　　＼　　　　／　　. .　.　　.
　　　　　 ,,-＝''￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　／　　　　.　　。. ★　　☆
　　　 ,,,-''　　　　　　　　ﾉ　　　　　　　　　　　 　 ﾉ 　 ヽ／　　　　　。.　　　　.
-―''￣　　　　　　　　（;;;）　　　　|＿＿＿,/　　（;;;）　　 |　　　.　☆　　+
.　　|　　　 　 　 ..::::::::::::... 　 　 　 |　　 　 /　　 　..:::::::...　|　+　.　　　.　.
　　 |　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 | 　 　 /　　　　　　　　|　　　　.　.　　　☆
　　ヽ　 　 γ´~⌒ヽ.　　　　　 　　 |　　 /　　　　　 　 　 /☆　.　*　　+.　　.
――ヽ 　 /　　　　　 ヽ　　　　　 |　 /　　　　　　　　 /⌒ヽ、.　　.　　.　.
　　　　＼/　　　　　　　|　　 　 　 |_/　　　 　 　 　 ／　　　 ヽ +★
　 　 　 / 　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　　／　　　　　ﾉ　*　　☆

あの日もここで　はみ出しそうな　君の笑顔を見た

水の色も風のにおいも　変わったね

明日の朝　僕は船に乗り　離ればなれになる

夢に見た君との旅路は　かなわない


きっと僕ら　導かれるままには歩き続けられない

二度と　これからは


君が思い出になる前に　もう一度笑ってみせて

優しいふりだっていいから　子供の目で僕を困らせて


ふれあう度に嘘も言えず　けんかばかりしてた

かたまりになって坂道をころげてく

追い求めた影も光も　消え去り今はただ

君の耳と鼻の形が　愛しい


忘れないで　二人重ねた日々は

この世に生きた意味を　越えていたことを


君が思い出になる前に　もう一度笑ってみせて

冷たい風に吹かれながら　虹のように今日は逃げないで


君が思い出になる前に　もう一度笑ってみせて

優しいふりだっていいから　子供の目で僕を困らせて

君が思い出になる前に　もう一度笑って見せて

冷たい風に吹かれながら　虹のように今日は逃げないで

　

釜山の谷のウリナラ　　　　　　　　　1984　ゴミを投げ捨て　タンをまき散らし　歴史をねつ造するレイプの人…
天空の城ピョンヤン　　　　　　　　　 1986　空からテポドンが降って来た…
となりの在日　　　　　　　　　　　　 　1988　このへんないきものは、まだ日本にいるのです。たぶん。
アズーリの墓　　　　　　　　 　　　　　1988　モレノとレッドデビルで勝とうと思った。
朝鮮日報の宅急便　　　　　　　 　　 1989　ねたんだりもしたけれど、私はげんきです。
おもひでねちねち　　　　　　 　　　　 1991　私はニホンに謝罪要求する。
紅の豚キムチ　　　　　　　　　　 　　 1992　カライとは、こういうことさ。
ニダがきこえる　　　　　　　 　 　 　　1993　ソウル・夏・17歳
平成車合戦ひゅんだい　　　　 　 　 1994　売れなくたってがんばってるんだよ。
謝罪をすませば　　　　　　　　 　 　　1995　賠償の口実が、できました。
もののけ犬　　　　　　　　　　　　 　　1997　食べろ。
テーハミングッとなりの鄭夢準くん　1999　韓国勝利は、世界の願い。
北と朝鮮の神隠し 　　　　　　　　　　2001　不審船のむこうは、不思議の国でした。
ニダの仇返し　　　　　　　　　　　　　　2002　慰安婦になっても、いいんじゃない？

保全age

ｾﾞﾈｺﾝ
塗装工
建具屋
硝子工
配管工
鉄筋工
溶接工
板金工
解体工
石材工
建築士
設備工
型枠大工

と漏れは見てるが、どおよ

Σ（ﾟДﾟ*）

>>12
俺は晶が今でも忘れられない。これからも、だろうな・・・

俺の名はおまんこ

おもいでか。。。

ageage

リサイクルが見つからない・・・

2chは怪しげなスレしかないと思ってた俺が大馬鹿でした！！
ごめんなさいっ！！
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

良く見ろ！
ここは荒らすスレと違うぞ！！

おばあちゃん

わがままでごめんなさい。
いじっぱりでごめんなさい。
誕生日に買ってくれたブラウス、かわいくないって
一度も着ないで捨てちゃってごめんなさい。
鏡台にあった化粧品、勝手に使ってごめんなさい。
おばあちゃんのダイヤの指輪が欲しいって、駄々をこねてごめんなさい。

たった一人の女の子の孫だから、一番大事だよって言ってくれたとき
嘘だって言っちゃってごめんなさい。
沢山作ってくれたセーター、オバちゃんくさいデザインだって
文句つけてごめんなさい。

原因不明の病気にかかって、顔面麻痺したおばあちゃんは
目がぎらぎらして、よだれをたらしててすごく怖かった。
わたしはきっとおびえた顔をしていたと思う。
でもおばあちゃんは頭の中は元気なままだった。
きっとすごく傷つけた。
ごめんなさい。ごめんなさい。

お見舞いに少ししか行けなくてごめんなさい。
抜け殻になったおばあちゃんを見て、怖いと思ってしまった。ごめんなさい。
お葬式のときに泣かなくてごめんなさい。
大勢の前で涙を見せたくなかった。だから次の日、トイレで泣いた。
ごめんなさい、ごめんなさい。

日曜日に、お兄ちゃんが結婚するよ。
お嫁さんは優しくてかわいい人だよ。
見たいだろうから、写真を取ってお墓に持っていくね。
わたしの結婚式は、まだまだ先になりそう。
でも、曾孫ができたらきっと見せに行くから。

おばあちゃん、
今まで知らなかったけど、
おばあちゃんの事大好きだよ。
ありがとう。

　　　　　　　　　　　　　　　　.＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　∧＿∧　　 ／
　　　　　　　 （　´Д｀）　＜とりあえずお茶でも飲んでいきなさい
　　　　　　 ／　　　　＼　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　　　　
　　　　 __.< < |　　 　|> >＿＿＿
　　　／　　ヽ.⊃　 ⊂イ　　　　 ／
　 ／　旦~　（_＿入＿） 　　..／　ｸﾜｼｲｺﾄ ﾊ ﾖｸ ﾜｶﾘﾏｾﾝ ｶﾞ､､､
／　　　　　　　　　　　　　 ／
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

旦~ ありがとう、いただきます。

おばーちゃん、全部わかってるよ。
もう自分を責めるのはやめなね。

>>186
ください！

お祖父さんへ。
今年の13回忌には休暇が取れたので出れそうです。
まだ社会人2年目で彼女もいません。
でも自分ひとりを食べさせることは出来ています。
一歩一歩、歩いていくつもりですので、心配せずに見ていてください。

お腹が痛いときよく撫でてあげてた。そのうち痛くなくても
撫でてあげるのが習慣になってたな。
そのまま寝ちゃって、その寝顔見るのが好きだった。
普段なかなか寝付けないと言ってたから、俺が撫でてあげると
ころっと、気持ちよさそうに寝ちゃうのが嬉しかったな。
　
転勤で離れて、もう半年だよ。連絡しなくてごめん。
いまさら電話したりも・・・しづらいし。
今はちゃんと寝れているかな。泣いてないかな。
誰か素敵な人ができて、幸せに眠れているなら、それでもいい。
どうか元気でいてください。

弱みをみせない君が最後に、声も出さずに流した涙が忘れられない。

ageる

ｳｪｰﾝ

ワン、ワン。

>>12　がんがれ・・・

交通事故で死んだ友人へ。

高校の時に知り合い、いろんな趣味があり、誰とでも対等に接する事のできるお前が羨ましかったです。
特にバイクと車が趣味で、何度バイクでこけても笑っていたし、
峠を攻めてて車が廃車になる事故を起こしてもギャグのように喋ってた。。
どんな事があっても、死なないと思ってたお前がまさか一番最初に逝ってしまうとは思いませんでした。

妙に寒かった６月の夜、
高校卒業してから１度も会ってない友人から電話がかかってきて、
事故の事を聞いた時は正直冗談だと思いました。
「俺はだまされてるんだな」ってマジで思った。
そして、確認をとるために、別の友人に電話したら
「おーおー事故った、また廃車やわ〜」って明るく言ったから、
事故は本気で本人は無事なんだと思った。
でも、その直後友人の声が一気に変わり、
「あいつ死んでしまった〜〜」って泣き出した時、目の前が真っ暗になったよ。
この時の電話での友人の声も忘れられません。

その後現場に逝ったけど、電柱に車の側面からぶつかり、約９０度に曲がった車体・・・。
見通しのいいゆるいカーブ。本来なら事故る場所じゃないのに・・・。

今でもよく一緒に行った海岸に行くと思い出します。
海岸と駐車場の境目にある石段の上に座りずっと喋ってた場所。

もしあの世とかあるなら、そこでも好きな車に乗っているんだと思う。
そして神様がもしいるのなら、童貞で死んだあいつに彼女を紹介してあげてください。


このｽﾚ見てるみなさんも事故には気を付けて下さい・・・。

お前ら、墓参り行けよ

ありがとうございました。
たくさん仕事教えてもらいました。
たくさん飲みに誘ってくれました。
たくさんの話題がありました。
でもあまり話せなかった。

もう何年も過ぎました。
あれからいろいろと学びました。
まだ幼く、恋も知らなかった。

絶対に忘れません。
あなたはバイクが好きでした。
誰よりも安全運転を心がけ、
徹夜明けや、飲みに行った日は必ず会社に泊まってました。
誰も後ろに乗せませんでした。

仕事の相談をした時、あなたはバイクで出かけていました。
何かあったらまた電話してもいいですか。
その数時間後あなたが亡くなった事を知りました。

幼い言葉や行動が招いたのかもしれないと　いつまでも思う。
私は恋に焦がれていました。とても臆病でした。
本当にごめんなさい。

あなたは真面目でした。
根気強く、やさしかった。
たくさん教えてもらった。
たくさん飲みに誘ってくれた。
何度もついて行った。
大切な時間があった。

あｇ

あぼーん。

ｱｹﾞｲﾝ2

３年つきあった君を２人でよく一緒に載った雑誌で見ました
別れてからは一生会えないと思っていたから　うれしかった
君の笑顔は昔と変わってなかったね　変わってたのは隣の優しそうな人だけだったよ
これでいいんだ　これでいいんだ　と自分の心に言い聞かす

親父が、今の俺の歳には、もう俺を産んでたんよね。
きょう気が付いた。

>>204
少しその気持ちわかる気がする、辛いよね

:*　　　　:*　　:　　　:　 :　　* ☆*　　　:　　　　*　　　　　　: 　　*
　　　　:　　　 : 　.　 　　　　　　\\　　　*　　　　　:
　　　:　　*　　　:　　　*:　　／？＼＼　　:　　　*　　　　　 　　*
　　*　　　　　　　:　　　　／§／　★＼　　　　:　　　　　*　:
　　　　　:　　:　　*　　　／／★　＃＼＼　　　*　:　　　　: 　　　　*
　　　　*　 　　　:　　 ／／／＃＼＼§＼　　　　　　　　*
　　　　　　　　*　　　　／／＃／★＼＼＼　　:　　　*　　　:
:*　　　　 　　　　　／／ §／＃／／＼＼＼＃　:　　　　:　　　*
　　　　*　　　　*　／／＃／★／＼＃＼＼＼　　:　　*
　　　　　　:　　　／／／／／／＃＼★＼§＼＼　　:　　　:
　*　　　　　:*　§ ／★／／／／＼＼＼＃＼＼　　　　*
　　　　*　／／　／＃／★／＼＃＼＼＼＼＃＼＼　　　:　　*
*　　　　　:／／／　§／／／／＃＼★＼＼＼＼＼§　　　 :　:　
　　　　*／＃／ ／★／／／／＼＼＼＃＼＼＼＃＼　　*
　　:　 ／／★／ ＃／／／／／＃／★／＼＃＼★＼＼ :　*
　 　＆　　　　:　 　|| 　:　　ゞ 　　　〃　　　:　　　　:　　　　　＆
　　　*　　 :　　　Λ||Λ 　　 ‖　！‖　:　　 　　　　　　　　　　　　*
*　　　　　 　:　（ / ⌒ヽ　　‖！　‖ 　　　:　ジングルベ〜ル♪
　　　　　 　　　　| | 　　| 　 ‖　！‖　 　　　　　ジングルベ〜ル♪
　　　　: 　　　 　∪ 亅ﾉ　　‖　 　‖　:　　　: 　　　鬱になる〜〜♪
　*　　 　:　　 　　|　|　| 　　‖！　‖　　　　　 　:　　　　　:
　　　　 　　　　　 ∪∪　 　‖:　　:‖　　　　 :
　　　⌒⌒　　　　　　　　 　‖　！‖⌒⌒　　　　　　　⌒　⌒
⌒　　　⌒　　　⌒⌒　　⌒‖！　‖　⌒⌒⌒　　⌒　ー⌒⌒⌒
　⌒⌒　　⌒　⌒⌒　　　　　　　　⌒　　　⌒⌒ 　　⌒⌒⌒　　⌒
　　　　　　　　　　　　　クリスマス吊リー

台無しじゃねーかよ

嗚呼

この糞スレが忘却の彼方に葬られることを、切に願う。

　　∧∧ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　( *´ｰ`) ＜　 好きです
　O uuO　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>1です。
みなさんのたくさんの書き込み嬉しく思います。
そして僕を励ましてくださったみなさん、
本当にありがとう。
僕は元気です。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>213 (>>1)
ヽ(´ー`)ﾉ ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

>>213 =1さん
がんばってねがんばってね
きっと想いは届いてるよ
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ずっと>>1さんに言いたかったんだよ
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　これからも頑張ってね。みんな応援してるから。

写真でしか見たことがない母へ
今日、私を産んでくれてありがとう
今日、私を護ってくれてありがとう
決して立派とは言えないけど
私は元気です。
ありがとう、本当にありがとう

このことを話す前にいろんな人に謝っておきたいと思います。
私を大切に思ってくれる人、支えようとがんばってくれる人、心配をしてくれる人、
笑顔でなにも気付かないふりをして接してくれる人、泣いてくれる人。
みんなみんなに謝ります。ごめんなさい。
私はまだ誰も信じることが出来ないでいます。

ここまで来て、やっとまっすぐ歩けるようになってきたっていうのにまだ私はぜんぜん
まっすぐ歩くことが出来ていないことに気付きました。
路に誰かが立っていれば大きく迂回して避けて通って顔を見ることもできない、声を
かけてくれているのに気付かないフリをして走って逃げる、これが今の私らしいです。
優しくされればされるほどそれが嘘に見えてきたり、こんな私に・・・・って申し訳
なくなってしまう。
どうか私を居なかった人間のように、透明人間のように、死んだ人間かの様に忘れていって下さい。
私は人のぬくもりとか優しさとか笑顔とか、そう、あったかいものが怖くて仕方ないんです。
あの日みたいに独りになってしまうくらいなら最初から独りで居よう。
そう決めてしまった時から、私は誰にも心を開けないでいるんです。
作り笑顔ならいくらでもできる。あなたが安心するならいくらでも笑ってみせる。
だけど本当の心は見せることができない。
きっとこれからもずっと。

もう忘れます。
周りがあったことなんて夢だったと思って。
さようなら。
みんな元気で。

黙っていなくなることを許してください。
みんなと一緒にいれたあの時間は忘れるけど、宝物でした。
一時でも生きているということを実感させてくれてありがとう。

>>219

>>219
頑張り過ぎじゃないですか?
自分の人生は自分のものですよ。
自分の思うままに生きてください。

ゆかとゆうきへ

君たちの姿を最後に見たのが4年前の春。
二人で「いってらっしゃい」と駅に行く道を歩いているオレが
見えなくなるまで手を振ってくれた。
なにもかも幸せだったかも。
あのシーンは、いつまでも心の中に残ってるよ。

そろそろお墓参りだね。
ゆかのスキだったケーキとゆうきの大好きなプーさんの人形を
持って、会いに行くよ。

一日だけでいい。
約束したまま果たせないでいる
ディズニーランドへ遊びに行こう。

・・・
すいません。ココまで書いていて、辛くなっちゃいました。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

頑張れ・・頑張れ>222

お父さんが死んだ時は中学生だった私も20歳を過ぎて
最近、日本酒の味を覚えました。
50年後か、60年後か、いつになるかわからないけど、
そちらへ行ったらきっと一緒に飲みましょう。

でも昔みたいに飲んだらすぐ寝ちゃうのはナシだよ。

定年過ぎて仲良く二人で旅行に行ってる夫婦を見ると
「うらやましいな」
と思います。

早く逝き過ぎた父へ、
母が淋しそうです。戻ってきて下さい。

じいちゃん。いいかげん俺の事思い出したかい？
3年ぐらいまえだっけ？あんたが頭ぶっけてから
あんたの頭ン中から俺の存在は消えちまったね。
あんたの頭ン中はちょっと昔まで戻っちまって
俺は生まれてないことになっちまった。
兄貴のことは思いだしたのに俺のことは思い出さなかったね。
「お孫さんはお一人ですか？」って言う質問に「うん」って
俺の前で答えてくれやがったね。この野郎。

あんたおしゃれさんだったから
棺にYシャツと1度も着なかった特注の喪服入れとくな。
この喪服、ばあちゃんがやばかった時にあわてて作ったんだよな。
こんなでかい服、誰も着れないし売れないから入れとくね。
あと、コレクションのループタイ。何本か入れとくわ。
何これ、本物の亀甲？高いじゃん。
でも、ぼろぼろだし愛用してたんだね。入れとくよ。

じゃ、また明日。小さな小さなお葬式でな。

無理心中であなたが殺される、なんて突然の事件からもう２年がすぎました。あれから色々あったけど、私が修羅場を乗り越えて今、生きているのはあなたのおかげです。ありがとう。生きていれば同じ高校だったね。

犬へ。

それまで家族の輪の真中で
みんなを楽しませてくれたいた犬。

新しい家族が出来て
もう自分が家族の輪の中心には居ないことを知って
いつも淋しそうだった。
吠えるとうるさいと叱られて困ってた。
病気にも、気づいてもらえなかった。
わたしが居るときだけは、いつもの明るい子だった。
ごめんなさい。
忙しさにかまけて
なかなかそばに居てあげられなかった。
年老いた君は周りに気を遣って平気なフリをする。
わたしが帰ってくると
いつもと変わらず喜んで迎えてくれる。
痛かったね。苦しかったね。
肺ガンでした。
発見からわずか一ヶ月でした。

この前家に泥棒が入りかけたらしいよ。
君がいつものように吠えてくれなかったから。
なんて。。。

まだ、何一つ思い出と言えない私を許してください。
本当にごめんね。
大好きだった「ほねっこ」買ってきました。

こんなところで、こんな事を書いていても何もならない。
分かってはいるけど、自分の心の中だけじゃなく
何かに残る形で貴方に伝えたい、そう思いました。

あれから６年、長いような短いような月日が過ぎました。
貴方より７つ年上になった私は、貴方に誓った事も守れず、もがき続けています。
許して欲しいなんて、とても言えない。
それでもいつか認めて欲しいと…今も心のどこかで思っています。
私がそちらに行ったら、どんなになじられてもさげすまれても構わないから。
今は待っててください。
貴方が笑顔で迎えてくれるような人生にすることを
私は今日、改めて誓います。

>>230,231
主よ、汝と共に！

ごめん。
君、嫌がってたのに・・・。
でももう、止まらなかったんだ、僕の劣情は。
下向いて泣きそうな顔してたね。
その顔を見てたら、急に征服感みたいなものが湧き上がってきて、
さらに指を奥に進めてしまったよ。
上よりも先に、下のほうが泣き出していたね。
もっと泣け泣けって心の中で思ったよ。
駅に着いて、降りようとした君の腰を抱いて、引き止めた僕。
最後の５分は人生最高の瞬間だったよ。
君にとっては地獄だったろうけど。

ああ、ああ、何てことだろう。
「ほねっこ」あげるから許して。

ここを見ないとおもうのでここにあなたに伝えたいことをかきます

あなたとずっといたいとおもった。
そばにいたいと思った。
あなたがいそがしくなってから連絡取れなくなって気づいた。
そんなこと無理だってこと。
夢を見すぎたってことに。

もう二度とあえないだろうけど好きになれたこと忘れないよ。
短い間ありがとう。
ずっとわがまま言ってばかりでごめんね。
さようなら。

もっと彼女を大切にしてあげてください。
たぶん二度と会うことはないと思うけど、
あなたのことは忘れません。ホントにさよなら！

もう、思い出になってしまったけれど・・・

Ｓへ、あの時俺が気づいてあげれなかったのが一生の後悔になりそうだ。
もし気づいてればここまで心を苦しめることにはならなかったと思う。
俺はそれに気づかなかった。あの時はネットにつなげる気も無かった。
Ｓがあんなに苦しんでいたのに俺は気づいてあげれなかった。
自分のことに忙しすぎて（しかも今から考えれば些細なことだったのに）
俺はＳの叫びをＳが亡くなってからようやく気づいた・・・
できるなら、俺はＳがいなくなる１週間前に戻りたい。
そして思いっきりＳと話したい。後悔の無いように。
もちろんこれは俺のわがままだけど。
俺が気持ち的に楽になりたいだけだからかもしれないけど。
・・・思い出になる前に、俺はＳと思う存分語り合いたかったよ。
最後の１週間のこと、Ｓは許してくれるかい？

　　　　　,个、
　　　　ﾉ　　 ﾐ
　　　イ　彡　ヽ●
　　ノ,☆　ミ　, ゝ
　彡　※,,　　†,,　ﾍ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ρ（・_・*）ﾌﾟｲﾌﾟｲｯ
　ν　,,　,,　　　,§ヾ 　　　　　　　♪,・"・*・。・・。・＊・”
彡 　 ,, ゞ　　　　☆
丿 ,, 　,, ,, ﾐ
(( ﾐ ∴ 彡 ヽ
彡 ,, , 　 ﾐ )) フサッ
丿 彡 ヾ
／ ﾐ ,, ゞ
(( 彡 ヽ
／ ∴ 彡 ﾐ 彡 ＼　　　　))
彡 ,, ,, 　 ﾐ
フサッ 丿 　 ∴ , ヽ
／ ﾐ 彡 , ﾐ ヽ
(( 彡 ,, ,, 彡
彡 ﾐ ,, ,, 彡　　フサッ
彡 ﾐ ﾐ ﾐ 彡 ∴ 彡 彡 ﾐ　　　　　　　　))
フサッ ⌒⌒⌒i⌒i⌒⌒⌒
　　　　 i i
i i ニョキ
i i　　　　ニョキ
　 　┣┳━┳┫
　　 ┣┻┳┻┫
　　 ┗━┻━┛

>>234
ﾖｼﾖｼ(*´▽｀)ﾉ(p_q )　　

こないだお盆に墓参りに行ってきました。事故で死んだ彼女へ。

去年の今ごろ鳥取にいったん覚えてるか？
大きい生牡蠣、美味かったな。
偶然、花火大会しててホテルの窓から綺麗に見えたな。よかったなぁ。
コナン村にも行ったな。あの時の買ってあげたステッカーどうした？
ほんま、楽しかったな。もう１年やな。

俺も酒の量減ってきて、冷静になってきたで。仕事も順調や。
でも、まだ毎日泣いてるねん。あかんなぁ。
お墓に好きやったシュークリーム供えてきたから、ようけ食べや。

ほしたら仕事に戻るわ。またな。

思い出には一生ならへん

相模原へ引っ越したというのをお母さんから聞いて以来、どうしているか
全然わからない。あの仕事はまだ続けてるの？
友達と会社立ち上げるって夢はどうなった？
元気でいるのかな・・・

わたしにとってあなたとの4年間は最高だった。
わたしに無くてはならない存在だった。
でも、ずっと付き合っていっても未来は幸福じゃないような気がしてた。
なんでだろうね。
すっきりしない、苦い別れ方だったね。ずるくて卑怯だと思ったよ。
けど、2年以上経った今でも、あなたのことがしょっちゅう頭をよぎる。

わたしはもうすぐ結婚するよ。
でも、あなたのことはきっと、一生心に残ったままだと思う。
あなたの未来が幸福でありますように。本当にそう思ってるよ。

大好きだった　しーちゃんへ。

生涯であんなに愛したのは後にも先にも君だけだった。

>>243
その一言が、あなたが思い出したように言ったその言葉が
頭の中でグルグルまわって涙が止まりません。

先に言っておきます。長くてｽﾏｿ。

明典くんへ
恋愛結婚してすぐにだんなが浮気。初めての子供ができたと思ったら
生まれる二ヶ月前に家財道具をもって女のとこへ…
だんなと別れてからはじめて付き合ったのがあなたでした。
こんな私を大切にしてくれた。
だんなに捨てられた頃は
「もう自分は誰にも必要とされてない、誰にも愛されない…」
そう思って一人で食器を洗うたび、一人でお風呂に入るたび泣いてた。
でも、あなたと知り合って私は変わった。
何もかもが素晴らしく思え、私の今までの人生も無駄ではないとさえ思えた。
だけどたった二ヶ月で終わってしまった。
もうあなたに会う事も、声を聴くことさえできない。
…けど、もっとショックだったのはあなたが私の親友と連絡を取っていた事…
大好きな人を失って、親友も失って、どうすればいいかわからないよ？
信じていたのに。今まで出合った誰よりも大事な人だったのに。
もう何を信じればいいかわからないよ…
今日、久しぶりに食器洗いながら泣きそうだったんだ。
私を支えて、助けてくれるって言ったのにね…嘘つき。

思い出せば　涙あふれる　友との日

おい、死ぬ前に何かやることあったろ
お前のお母さん「あの子のことわすれないでね」っていって
泣いてたぞ　通夜の時、列に並んでた時は雑談して笑ってた奴いたけど、
まあ、俺もそうだったけど、お前の顔と家族の様子見たらもう何も言えなかったよ
さっきまで笑ってた奴も目ぇ真っ赤にしてうつむいてたよ

自殺されるっていうのはそういうもんだ　何があったか知らないけど
やっぱ死ななきゃいけなかったのか？生きてさえいればって思うけどなぁ

最後に寄り添って寝た夜
君の肌の感触が
唇の柔らかさが
髪の毛の香りが
忘れられない

今も君からの電話を待っています

ゆうきへ。
私、奥さんになったよ。
旦那さんは優しくて、働き者で、すごく私の事を大切にしてくれます。
毎日、色んな事はあるけれど、幸せです。
でも、あなたの事を思うと涙が出ます。
あなたが歌ってくれた歌を聴くたび涙が出ます｡
あなたが大好きだったお酒を飲みながら一人で泣きます｡
「俺がお前を幸せにしてやる」　　本当にそうなったらよかった｡
二人で歩いていけたらどんな事だって楽しかっただろうね。
あんなに想われたのは初めてでした｡
生まれるはずだったあの子と、あなたと、３人で　一緒に歩いていきたかったよ･･･

忘れよう忘れようと思ってるのに、逆にどんどん思い出す｡
今の旦那様を愛してるけど、あなたの事はきっと忘れる事ないだろうね。
あなたが幸せだといいな。遠いところから祈ってるよ。

ｱｶﾝｱｶﾝｱｶﾝ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ゆうきへ。
私、みのさんになったよ。
旦那さんは優しくて、働き者で、すごく私の事を大切にしてくれます。
毎日、色んな事はあるけれど、幸せです。
でも、あなたの事を思うと涙が出ます。
あなたが歌ってくれた歌を聴くたび涙が出ます｡
あなたが大好きだったお酒を飲みながら一人で泣きます｡
「俺がお前を幸せにしてやる」　　本当にそうなったらよかった｡
二人で歩いていけたらどんな事だって楽しかっただろうね。
あんなに想われたのは初めてでした｡
生まれるはずだったあの子と、あなたと、３人で　一緒に歩いていきたかったよ･･･

忘れよう忘れようと思ってるのに、逆にどんどん思い出す｡
今の旦那様を愛してるけど、あなたの事はきっと忘れる事ないだろうね。
あなたが幸せだといいな。遠いところから祈ってるよ。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡


とっくんへ
スポーツがよくできた背の高いおまえ
いつも笑顔で敵を作らない明るい人気者だったおまえ
同じ塾で一緒にバカ話をしたおまえ
中学３年も終わりに近づいてきて
みんなが公立入試を数日後に控えたある日
突然おまえは逝った。
昨日までは元気だったおまえが
次の日の朝、親が気付いたときには既に。
あいつは高校はすでに私立に合格していて
もう制服も作ったあとだった。
知らせを聞いたクラスの奴らは泣いていたが
俺は泣くことが出来なかった。
涙を流せなかった。
今までだって泣いてない。
おまえが死んだということが
全然実感できていないからだ。
おまえの存在は強すぎた。

夢をなくした小鳥たちに愛の手を・・。



(･∀･)ﾇﾍｯﾎｰ

このｽﾚ読んで、疎遠になりかけてた親友に電話してみた。
態度が急に偉そうになったﾔﾂに、多少こっちの誤解もあったようで、
しかもﾔﾂは精神的に参り、医者からｸｽﾘもらってたのを忘れていた。

今度飲みにいくｺﾄにした。

ありがとう。

なんなんだ。このｽﾚ。
俺、あいつのこと忘れたと思ってたのに。
ずーっとずーっと忘れてたのに。
忘れてたフリしてただけじゃねーか。
このｽﾚみて思い出したよ。
あいつと過ごした時間を。
やめてくれよ。
こんなｽﾚたてるんじゃねーよ。
涙がとまんねえよ。

>>251
ﾊｹﾞｼｸﾜﾗﾀ

君が思い出になる前にもう1度笑って見せて

優しい振りだっていいから

子供の目で僕を困らせて

２番へ続く

触れあうたびに嘘も言えず

君の笑顔を見た

>>222に、まいったよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>254
ﾔﾂもいろいろ大変なんだよ仲良くしれよ。

同じような体験ある者より

http://www.page.sannet.ne.jp/itigo35/Web3/midi4.html

ちゅーへ
ありがとう
さようなら

>>266
････まさかとは思うけどSさんですか？
ちゅーって････まさかだよね。
こんな偶然あるわけないかとは思うけど････

何でもないような事が幸せだったと思う。
何でもない夜のこと。二度とは戻らない夜。

>>222
(つД`)

きっと僕等導かれるままには

女だってファックしたいの！

誤爆しました・・・。

晒しあげ(w

１５歳年の離れているあなたは
私ではない誰かと結婚するだろうけど
君が幸せになるのだったら 心から祝福するよ
憧れをありがとう

はるかに女性車掌が乗務しはじめた頃の話。

混み合った天王寺駅１６番線で、大和路線電車を待っていた。
すると、はるかが到着。一番後ろから女性車掌がホームに降りて、
みごとな歓呼で確認後、ドアを閉めた。すぐ電車に乗ったが、
その瞬間、電車が動き出し、電車から片足を踏み外し、一生懸命
しがみついていた。振り落とされそうになった女性車掌を、
まわりのオヤジども２人くらいが、無理やり押しこんでいたのを見たことがある。
　その混乱に乗じて、チチやケツを合法的に触ったと邪推。

全ての者に幸あれ。

せつないの
胸が苦しくて息がつまりそうなの
お願い
またいつもみたいに姿を見せてよ
今何してるの？
どんなこと考えてるの？
苦しいよ

>>277
呼んだ？

名誉挽回に・・・コホン。

わたし、あなたに裏切られて、悔しくて、嘘つきました。
本当は新しい彼氏なんていません。こっぴどく別れちゃったけど、
もう愛してない、憎いなんて言っちゃったけど、それも一時の感情でした。
愛してます。ずっとあなただけ愛してます。

感動のスレです

昨日もあなたに会いたくて夜眠れなかったけど
なんとかそれも乗り切って
今日は意外とすっきり目覚めました
今すぐすっきり忘れることはできないけど
きっと一日一日だんだん
あなたのことを考える時間が少なくなっていくよね
ツライ気がするのは今だけだよね
大丈夫
追いかけたりしないよ
今は悲しい気分がしてるだけ
そういう気分に酔ってるだけ
．．．．．だよね？

保守age

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡最高に泣ける・・・。

好きになれて良かった。ありがとう。
まだ涙は出ない。少し上を向いていればガマンできるから。

進路が違う

又君は一歩遠い人になるんだね

※長いです。
３年前祖父が他界した。
丁度夏休みで、俺はおかんと兄貴とよく見舞いに行ってた。
退院できる病気じゃなかった。
わかってたから、行くのが嫌だった。
夏休みの初め頃は俺と話もできてご飯も食べれた祖父は日に日に
衰弱していき、しゃべることすらできなくなっていた。
まだやりたいこととか、いいたいことあったよな、絶対。
祖父は夏休みが終わる頃に、いなくなった。
いっそ早くにいなくなってしまえば、俺のこの辛さもなくなる。
そんな風に心のどこかで常に抱いていた思いが、こうして現実に
なってしまって、俺は罪悪感にさいなまれた。
葬式の日、俺は泣くことができなかった。
だけど、その日の夜、俺は葬式の夢を見た。
そこで俺は号泣していた。泣くことが悲しみを表現する全てでは
ないけれど、俺は泣かなかったことに罪悪感を抱いていた。
おじいちゃんゴメン。本当は頑張ってって言いたかったんだよ。
嘘でもいいから大丈夫だよって言ってあげたかったんだよ。

朝起きると、俺の目からは涙が流れていた。
少しだけ、救われたような気がした。

高校を卒業して働き出してすぐに母が肝臓ガンに罹った。
手術して、一時期は退院できたけどすぐに再発、全身に転移。
これから二人で旅行に行こうねとか、好きなブランドのバッグを
プレゼントするねとか、成人式の着物はどうするとか、たくさん
話しあったのに、どれ一つ実現出来ず悔しい思いをした。
それから数年経って、今の家に引っ越す為に荷物をまとめてたら
タンスの上に桐の箱が風呂敷に包まれて置いてあった。
誰も中を知らないというので開けてみたら、色鮮やかな和装小物
が入っていた。

お母さん、退院していたほんのわずかな間に成人式用の小物を
用意していてくれてたんだね。
ごめんね、知らなかったから全部自分で用意しちゃったんだ。
これ大事にとっておくね。大事に大事にとっておくね。
本当にありがとう。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

泣きました｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

君が思い出になる前に

もいちどﾜﾗってみせて

優しい振りだっていいから

子供の目で僕を困らせて



あなたがいっつも意地悪そうな笑顔でこっちをみる。
その笑顔が大好きでした。
でももうお別れなのかもしれない。

２番の出だし、思い出せません・・・。

長くなります、ｽﾏｿ。

兄貴へ、愚弟より。
あんたが死んで４年になる。記憶が日に日に薄れていっていたのが解る。
他力本願だけど、２ちゃんねるのこのｽﾚを見てあんたの事を思い出した。
１３も年が離れてたせいか、あんたとはケンカをしたことが無かったな。
いつも俺が殴られて、泣かされてた記憶しかねーよ。
俺がヘッドホンしながらゲームしてた時に突然怒りながら怒鳴り込んできて
｢何度も電話してんのになんででねぇんだこのツ○ボ！｣とかわめきながら
俺の電話を壁に叩きつけて壊してくれた事も覚えてる。
いまだに弁償してもらってないからな。

あんたが病気で倒れ、そして死ぬまでの４年間、俺はあんたにほとんど会いに
行かなかった。それでもあんたは俺が見舞いにいくとめちゃくちゃ嬉しそうな
顔して｢元気か、体壊してないか｣とか声をかけてくれたな。
俺が大学を中退して仕事するって言った時、あんたは本気で怒って抗議したな。
｢お前の未来はお前のために使え｣ってな。
俺が大学を出て遠くに働きに行く時、あんたはお守りをくれた。
その仕事に挫折して１年でむざむざ帰って来た時、あんたはにっこり笑って
｢お帰り。一人は辛かったか？｣ってねぎらってくれたな。

あんたが生きてる時はあんたの言葉の重さとか、ちっとも考えてなかった。
あんたの目が見えなくなり、耳が聞こえなくなって、俺達と話が出来なく
なっても、あんたは俺達が来たら喜んで｢元気だったか｣っていってたな。

ごめんな、兄貴。あんたが死んだ日、俺は彼女と二人で遊園地いってた…
その日は親が｢病院に一緒に行こう｣って行ってた日だったんだけど、俺は
彼女と遊びに行くのを優先しちまったんだよな。
後悔しても始まらないけど、あん時行ってれば良かった。
悔しいよな。あんだけうざいと思ってた兄貴なのに、４年経った今では、
あんたが残してくれた言葉ばっかりが実感出来るよ。
俺があんたの死に目に遭わなかった事を、あんたは怒らないだろうと思う。
｢自分の未来は自分の為に使えよ｣って笑って済ますんじゃないかと思う。
それは俺の思い過ごしかもしれない。自己満足かもしれない。
けど、俺はそう思える。
くそったれ、俺は一生あんたに勝てねーよ。
帰ってこいよ。そしてまた一緒に焼肉食いたいよ…

先日、また一人好きな人を失いました。
その前は一ヶ月も前ではありません。
辛い気持ちをゲームや２ちゃんで散じながら、今もここで生きていまいす。

もう「ここ」がどこかも君には分からないのかもね。
僕にも、もう君を探す手がかりなんてないんだよ。
ただ、君の面影を追いながら、君の強さを見習いながら
今もここで生きています。

そして、春がくればまた新しい恋をするのでしょう。
それが誰なのかは分からないけれど。

>>295　はじめてほの板ってイイと思った。ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧｧﾝ

月日が経って、自分ではもう乗り越えたと思っている過去の記憶。
なのに言葉に表すと涙が止まらない。
ここに書き込んだ人達の中で、そうやって涙を流しながら
書いている人が自分以外にもいると思う。
でも何だか、悲しいとか辛いとかのと同時に少しだけほっとする。
涙を流せる自分がまだいるって。
思い出は消す必要なんてないから、ずっとずっと持っていても
いいから。

>>295　ないちまったちくしょう

今、あの曲が流れてる・・・。
「大きなのっぽの古時計」

幼い頃、おじいさんがいつも盆栽を手入れしている後ろ姿を思い出すよ。
老人会の日帰り旅行には、いつもお気に入りの着流をを着て、特別に私も連れていってもらった
「ぶどう狩り」「なし狩り」楽しかったな・・・。

会社にまで、おじいさんと一緒に写した七五三の時の写真持ってる私って・・・。　　

亡くなる前に、「恵美子」って言ったよね。正直、ボケたと思った・・・。
お父さんのお姉さん（おばさん）と瓜二つだったって聞いてびっくりした。
それもそのお姉さんが亡くなったのも私と同じ歳だったって事も・・・。

小さい頃から、体が弱くいつもズゥーッと傍に居てくれた。
変わり者のおじいさんだったね。私の前ではいつもいつも
ニコニコして幸せだった。

初めてこの曲を、聴いたのはたしか私が幼稚園の時だった。
いつもより、早く家に帰りたくて無性におじいさんの顔が
見たくなって半ベソかいて、帰ったの覚えてるよ・・・。

お願いだから、幽霊になってでも今の私に逢いにきて欲しい。
毎年、この季節になると逢いたくなる・・・。

でも、おじいさんきっとあなたは私が死ぬ時は
あの頃の笑顔で迎えにきてくれるでしょ？

お姉さん（おばさん）と同じ病気になったけど今、私生きてるから命の蝋燭の火が消えた時
笑顔で迎えに来てね・・・。

愉しみに待ってる。

>>295
号泣しました。しかもその後いきなりの訪問者が来りして大変だった・・・。

>>300
病魔に負けず、頑張って欲しい。

良スレだね。ここは・・・。

巣から落ちていたツバメの雛たん
うちにきたときは一人でえさを食べることもできなかったね。
頼りないオイラでごめんよ。
でもキミはすぐに大きくなって巣立っていった。
今頃、どの変を飛んでいるのかなぁ。。。
来年になったら元気に戻ってきてね。

>302
｡･ﾟ･( ﾉД`)･ﾟ･｡
近いうちに奥さんと巣作りに来たりして。

妄想すぎ？

保守

カラオケ行きたくなった。

ここを見て久しぶりにあなたを思い出した。
既に思い出と言れればそうなのかもしれない。
なんであなたが死んじゃったのか未だに俺には分からないけど
優しかったあなたはそうするしかなかったのかな。
気が付けばあなたの命日がもうすぐだ。
会いに行けたら行くよ。またね。

>>306
会いに行けるといいね

>>302
ヒナは死ななかったの？

親友・Ｓへ

中学校で友達になってからの長いつきあいで、いつも一緒だったね。
いじめられている私と友達になってくれて、とても嬉しかったです。
身体上の理由で、受験した高校を落とされて
泣きながら私が電話したとき
「その高校に絶対入りたいんでしょ！」と
一緒に泣いてくれながらも励ましてくれた。

高校入学後も
毎日のように連絡を取り合っていたけど、ぷっつりと連絡が途絶えた
高校３年の夏休み。
心配になって何度もメールしたけどいつも返事は
「大丈夫だよ　(^^)」
そして夏休み最後の日。
あなたが、自殺したと連絡が来ました。

悩んでいたことに
気付いてあげられなくてゴメン‥
励ましてくれて、ありがとう。

あなたがいてくれたから、
私はいま生きています。

今年は仕事の都合で
命日にお墓参りに行けなかったけれど
休みが取れたら
またあなたの好きだったお菓子を持って
会いに行きます。

また‥おしゃべりしようね‥‥

>>309
がんがれよ。
Ｓちゃんの分もな。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 　　　　　　

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 　　　　　　　　　

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 　　　　　　　　　　　

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 　　　　　　　　　　　　　　

Ａ君へ

今でも大好きだ。
あなたは私を忘れるだろう。
…私はあなたを一生忘れない。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 　　　　　　　　　

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 　　　　　　　　　　　　

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 　　　　　　　　　　

かおりへ
ここにおまえへの思いを書こうかどうか、迷った。
なんだかインターネットのネタにしてるみたいで・・・
でも、ここにはたぶん俺と同じような想いを抱いてる人達が
けっこういるみたいだ。だから、ここに書き残しておこうと思う。

おまえの用意してたメモで、お葬式に間に合ったよ。
俺たちお互いの親とかに全然会わなかったし、共通の友達も
いなかったもんな。でもこんなの役にたってほしくなかったよ。
「私に何かあったらこの人に連絡してください」
おまえのお母さんから電話あって、このメモ見せられたとき
すげえないちゃったよ。人前でさ。
でもいい親じゃん。ちゃんと、挨拶とかしてれば
おまえにこんなメモ書かせることもなかったのにな。
馬鹿だよーほんとおまえ、自分が死んだときにまで、
俺が連絡つかなくて心配するなんてこと考えてたのかよ。

まだずっとすきだよ。俺がしつこいのしってるだろ。
ウザいかもしんないけど、まだ別れるつもりないからな。

泣けるやん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

312-317
ｹｺｰﾝ！なのか、ｼﾞｴｰﾝなのか？、ぅ〜ム・・・。

「巣から落ちた鳥のヒナを拾わないで下さい」というポスターを見た事があった。
だけど、君を見つけた時見捨てる事は出来なかった。・・・これは私のエゴだ。

君の外見はほぼ大人で、でも何故か飛ぶことができなくて・・・。
はじめて私の手からミミズを食べてくれた時は本当に嬉しかった。

でもしばらくして・・・
君はどんどん衰弱していった。何も出来ない自分の無力さに腹が立った。
・・・やっぱり無理なんだろうかと心のどこかで思う自分が嫌で仕方が無かった。

残酷にも過ぎる時間は徐々に君の命を奪っていき、
そして君は・・・動かなくなった。

目を覚ますことも無ければ、
親を呼ぶために鳴く事も出来ない。
まして飛び立つ事などとても・・・。

小さなその身体は、
驚くほど硬く、冷たくなった。

もっと、一緒に居たかった。
君の飛ぶ姿が見たかった。
だけどもう、それは叶わぬ願い。

助けられなくてごめん。本当にごめん・・・。

…みんな、がんばろうね。
わたしもがんばるから、みんなもがんばろう。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>302 >325を読んで思い出した。。長くてｺﾞﾒｿ！

学校に行くとき毎朝通る交差点があった。信号が長くて苛々するような。
ある日、その信号機に何かの鳥の巣ができていた。
かわいーな、でも感電とかせんのかな、ってずっと思ってた。
遅刻ギリギリの時間なのに、オハヨ、って思ったりマッタリしてた。

また別のある日、急いでるのにまたその信号にひっかかった。
ふ、と地面を見たらなんか落ちてる。
なによ、とよくみたら上で鳴いてる小鳥の中の一羽だった。確実に、死んでいた。
一瞬どうしようって思ったのと一瞬うわ、って思ったのと。
ガーってなんか変な感情があがってきて吐くかと思った。
それから「うわ」なんて思ってごめんね、って思って横断歩道を走った。

何日も何日もソコにはその落ちた小鳥がいて、
拾って埋めてあげたいってずっと思ってたのに、人目を気にしてなんにもしてあげられなかった。
時には横断歩道の方まで小鳥が来ていて、最後の方には潰れていた。
潰れた小鳥を見てたら、外なのにうっかり泣いてしまった。
人目を気にして埋めてあげないような自分に罪悪感以上のものを感じてしまった。

次の日、小鳥はいなかった。余計に切なくて、また泣いた。

今はもうあの巣はなくなってるけど、他の小鳥達は巣立ちしたのかな、ってすごく気になる。
せめて彼等が元気でいますように。
あの小鳥も、天国なんてものがあるのならそこで暮らしていますように。

うちの雛たんは元気に巣立っていきました。
今頃どこの空を飛んでいるんだろ。

既に「思い出」になってる自分に複雑です。
今日カラオケで「君が思い出になる前に」歌って泣きそうですた…
微妙にスレ違い？ｽﾏｿ…

ｽﾋﾟｯﾂの中で、２番目に好きです。

ゆうへ

結婚しようって言ってたのに、俺が転勤する直前にお前は俺を捨てたよな
ず〜っとお前のこと憎んでたよ・・・ごめんな・・・

お前が逝ったあと、マサに聞いたよ　
病気にかかってたってな　俺の負担になりたくないからって・・

ほんとに馬鹿だよな　どうしようもねえよ　後悔でいっぱいだよ

あれからず〜っと糞みたいな生活してきたよ
毎日毎日、お前のこと考えて泣いて考えて泣いて・・

でもよ、もうすぐ会えるかも知れないんだよ
運命だよな　俺もお前と同じ白血病だとさ
嬉しかったよ　やっと会えるんだってな

もうちょっとだからな　待っててくれよ
俺のこと忘れてないよな？

ナナ、
ちゃんと僕のことを憎んでくれてますか？
忘れてくれましたか？

ボロボロだった君を抱きしめて始まった恋だった。
でも、本当はずっと僕が抱きしめられていたんだね。
僕の全てを話した日、君は、いつまでも待つと言ってくれたね
僕は３年で這い上がるって約束したのに
４年間頑張っても結局何一つ変える事が出来なかった。

僕は約束を守れなかったんだから、君ももう待つ必要なんか無いよ。
これ以上君の青春を犠牲にしちゃダメだよ。

ちゃんと正面向いて話したら、きっと君は僕を待ってしまうから、
だから、キチンと話もせずにこそこそ逃げ回る最低な男だったと思ってください。

君と過ごした４年間、僕は初めて幸せと言う物を知りました。
だけど僕は君に何も返せそうに無い。
君の笑顔を曇らせる事しか出来ない。

二人で初めて食事した店は何時の間にか、つぶれてました。
こんな風に僕らの想い出も消えて無くなってくれれば良いのに。
君が新しい人生を歩き始めてくれていたら良いのに。

そしてもし、僕にその資格があるなら、君が幸せであるように祈らせて下さい。
さようなら。今でも大好きです。

まきちゃんへ

もう一年経つね。
もう一度、あなたの頬をさわらせてください。
もう一度、俺に寄り添ってください。
もう一度、手をつないでください。
もう一度、俺の名前を呼んでください。

もう一度だけでいいから。

あの時の君は妙に元気がなかった。医者には風邪だと診断されていたらしい。
まさかあの時すでに君が難病に冒されていたとは、誰も想像だにできなかっただろう。
夕暮れ時、いつものように「じゃあな」と何気なく手を振ったのが、
結局俺と君との永遠の離別になってしまったな。

君の見舞いに行かなかったのは「道が離れたから」じゃない。
ただ君の変わり果てた姿が見たくなかったから。
いつも元気に笑っている、あの姿を失いたくなかったから。
結局俺は現実から目を背けたんだ。
君の病が絶対に治らないと知った、その瞬間に。

あれから十年が過ぎ去った。
俺は一度この故郷を去り、そして今再び帰ってきた。
君と並んで釣り糸を垂れたあの防波堤に、
俺は釣り竿の代わりに煙草を持って、夕日を眺めて佇むことがある。
思い出と呼ぶには近すぎて、傷痕と呼ぶには遠すぎて――
今はもう戻らないはずの少年の日の幻が、まだ俺には見えているから――
だから、君への焼香代わりに、俺は、煙草の紫煙をくゆらせている。

　　　うえ〜ん、みんな泣かせやがって
　　　良スレじゃなぇかよ〜
　　　涙でレスが読めねぇよ〜
￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　（ ´Д⊂ヽ
　　　　　　　　　 ⊂　　　　ノ
　　　　　　　　　　 人　 Ｙ
　　　　　　　　　　し （＿）

あの時、あの一言を言わなければ、あなたは私を選んでくれましたか？

最初は嫌いだった。だけど、気付いたら好きになってた。
あの合宿のあと、みんながムリヤリあなたのこと呼び出したね。
あなたはドラえもんのビデオ見てたんだっけ？ごめんね。
少しイジワルだけど、すっごく優しかったあなた。
「お前ってホントに面白いやつだな」
その一言が忘れられません。
次の日、私の友達と付き合うことが決まって
喜んでた笑顔が忘れられません。

もう一度この想いを伝えたいのに、あなたはいない。
今でも、まだ好きです。

ふぁｆ

http://aa.2ch.net/test/read.cgi/kao/1029672800/l50
泣点

快調だろ？今日もいいことありそうだな

ほんとに気休めだなこの小心者

今日もいいことありますように…

じゃ お前のあだ名はりゅうちしゅう

ビルが見える教室で　二人は机、並べて　同じ月日を過ごした
すこしの英語と　バスケット、そして　私はあなたと恋を覚えた

卒業しても私を　子供扱いしたよね　『遠くへ行くなよ』と
半分笑って　半分 真顔で　抱き寄せた

低い雲を広げた冬の夜　あなた 夢のように　死んでしまったの

今年も海へ行くって　いっぱい映画も観るって　約束したじゃない
あなた 約束したじゃない　会いたい…

波打ち際すすんでは　不意にあきらめて戻る　海辺をただ独り
怒りたいのか　泣きたいのか　わからずに歩いてる

声をかける人をつい見つめる　彼があなただったら　あなただったなら

強がる肩をつかんで　バカだなって叱って　優しくＫｉｓｓをして
嘘だよって抱きしめていて　会いたい…

遠くへ行くなと言って　お願い一人にしないで
強く、抱き締めて　私のそばで生きていて

今年も海へ行くって　いっぱい 映画も観るって　約束したじゃない
あなた 約束したじゃない　会いたい…

ばかー！
そんなの書いたら台無しじゃﾝYO!

父さん、母さん、こないだ俺の親友がそちらへ行きました。
俺の近状はそいつに聞いてください。
それから、そいつに俺が「ありがとう」と言っていたと伝えてください。

もうすぐ誕生日を迎えます。
例年よりちょっと早いけど、いつものように礼を言っときますね。
生んでくれてありがとう。

俺が２歳の時に事故で無くなった父さんと母さんへ、息子より。

母さん
貴女は人から見ればロクでもない
人間だったかもしれない
私の母も貴女を嫌っていた
でも、友達の母親を母さんと呼び
友達がいなくても家に入り浸っていた
私は貴女が大好きだった
うるさくて、邪魔で、ムカついて
可愛かった貴女が大好きだった
貴女が天に召されてから
７年たった今でも思い出す
いつも一緒だった時の事
ねえ、憶えてる？
貴女の愛する人も
私達が一緒にいるのを
見るのが好きだって言ってた事を
貴女だけが足りないよ
どうしてここに
貴女はいてくれないの
貴女だけが足りないよ
ねえ、母さん

今日もいいことあるみたいだ…ね？

常に強く居続けること
より高く飛び続けること
重荷になるならブレイク
一息ついてからまたラストスパート

君と出会ってからもう１５年になる。
俺は君のオヤジのやってる塾に通ってた。
君のオヤジがいきなりズラをつけた日は衝撃的だったな。
君のオヤジに怒鳴られながらもよく徹マンしてたな。
大学に入って君は遠くへ行ったけど、帰省してきた時は必ず卓を立てた。
君はいつのまにか強くなって、いつも俺はカモにされてた。
それでも俺は君が帰ってくると嬉しくてメンツを集めてた。

君と卓を囲めなくなってもう６年になる。
今でも盆暮れにはあのメンツで卓をたててるぞ。
勝ち逃げしやがって。

　　　　　 。。
　　　。　 　　　。　+ 　 ヽヽ
゜　。・　。　+゜　　｡･ﾟ　(;ﾟ｀Дﾌ。
　　　　　　　　　　　　ノ(　/
　　　　　 　 　 　　　　/ >

ごめんね。ほんとにごめんね。
好きになってごめんね。
もう忘れるから許してね。

２番の出だしは「ふれあうたびに嘘も言えず喧嘩ばかりしてた」だ！
「かたまりになって坂道を転げてく」んだ！可愛い歌なんだ。

子供の頃、そうやってじゃれてた頃は本当に楽しかったよ。昔話だけどな。
産まれた子供を見に来てくれてありがとう。あれでやっと吹っ切れた。
あなたにとってはもう思い出かそれ以下なんだなあと。嫌な意味じゃなくてさ。
何のわだかまりもなく子供を撫でてくれて本当にありがとう。今も泣きそうだ。
だんなの横で後ろめたい夢を見て目が覚めるのもそろそろやめにしないとな。
つーか、はやくあんたも結婚しろっての！！まったく。

君が思い出になる前に

もう一度笑ってみせて

お願いだから戻ってきてよ

有名な歌手が15歳年上の方と結婚されるみたいですね。
年齢差が全く同じの彼氏と付き合っているあなたを、つい思い出してしまいました。
2年間片思いでやっと付き合えた、僕の唯一の彼女。
すごく楽しかったけど、僕があなたしか知らないばかりに、
不安になって別々の人生を歩むことになってしまいました。

来年から、僕もようやく社会人です。
勤務地は、あなたのいま住んでいる街です。

「辛いときは、あなたの名前をいつも呼びたくなった」
「悲しいときは、いつもあなたの胸で泣きたくなった」

あなたの他にそんなふうに思ってくれる人を見つけてから、
会いに行きます。
そのときはもうママになっているかもしれないね。

少しは後悔させることができるように、がんばるよ。

ｳﾀﾀﾞ・・・

恐怖の結晶である我が輩にも思い出は存在するものだ。
思えば、数年前・・・
コンビニ店員が凄まじいミスをした。
レシートの打ち間違いというものだ。
我が輩は１０００円を出して、雑誌を買ったのだが、
その店員は我が輩の恐怖のオーラに気圧されたのか、
我が輩が「１００００００円」出した事にしてしまったのだ。
勿論、すぐに気づき訂正しておったがな・・・
なかなか愉快だったので、今もそのレシートは保存してあるぞ。
恐怖したか？
あのまま店員が釣りを９９万円以上渡していたら、
我が輩は儲かり、コンビニは大損だ・・・
正に恐怖！！

>>357
そんなことってあるんだねー。あんたどんな魔法使ったんだよ。

そのレシート、なんかいい記念だね。

＞357-358
ス　レ　違　い　？

肝が思い出になる前に＊

良スレ保守りまくり！

>>359
そうでもないだろ。

とある人へ

凄い好きなんだけど、
いざ、気持ちを書いてみようとしたりすると、
まったく言葉が浮かばなくなって、
言葉にできない気持ちばかりがこみ上がってきて、
泣けてきたりしてしまいます。
何と言えば表現できるのか。
表現力不足なだけなのかもしれませんけど、
とにかく好きだと言うことだけは、
ずっと変わっていないんです。
これだけは、言葉にする事ができます。
それから感謝の気持ち。
言い尽くせる可能性が無いほど、
とてもとても沢山の何かを授けていただきました。
貴方はそんな気さらさら無いのかもしれませんが、
私はたしかに、授けていただいています。
ありがとうと言う言葉を、
何度頭の中で繰り返した事でしょう。
本当に、何度も何度も繰り返し繰り返し…。
きっと届く事は無いでしょう。
だけど、これだけ言わせて下さい。
ありがとうございます。
…これで何回目だろう…？

背負う覚悟はできた。後は君次第だ。
俺はいつでもここにいる。

age

ｼﾒｼﾞを下さい

・ﾟ･(ﾉД')･ﾟ･

＞362
ｺﾞﾒｿ…
＞1をちゃんと読んでなかったみたい…

嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼嗚呼！
すみませんすみません…。
そうと知っていれば、私は。
でももう遅いのです。
ごめんなさいィィィィ…。

涙がキラリ

前略・・・

腰を振ってる二人　激しさにキュッと締まる
体と体を繋いでる　微かな〜♪（以下略

あの人に届けこの想いスレとどう違うの？

>>371
こっちはもう届かない想い、「あの人」は微かに届く希望がある想い
じゃないかな？

届かなくても口に出せば気が楽になることもある。

今は届かない思いでも、いつまでも自分の心には残っているんでしょうね。
もし、そのことを口にしたい人がいるならしっかり聞いてあげて下さい。
そして、励ましてください。
きっとその人の力になるから。
そう、信じてます。

（　´,_ゝ`） ﾌﾟｯ （　´,_ゝ`） ﾌﾟｯ （　´,_ゝ`） ﾌﾟｯ （　´_ゝ`） ﾌｰﾝ!
午後8時21分30秒をお伝えいたします。
（　´,_ゝ`） ﾌﾟｯ （　´,_ゝ`） ﾌﾟｯ （　´,_ゝ`） ﾌﾟｯ （　´_ゝ`） ﾌｰﾝ!
午後8時21分40秒をお伝えいたします。
（　´,_ゝ`） ﾌﾟｯ （　´,_ゝ`） ﾌﾟｯ （　´,_ゝ`） ﾌﾟｯ （　´_ゝ`） ﾌｰﾝ!
午後8時21分50秒をお伝えいたします。
（　´,_ゝ`） ﾌﾟｯ （　´,_ゝ`） ﾌﾟｯ （　´,_ゝ`） ﾌﾟｯ （　´_ゝ`） ﾌｰﾝ!
午後8時22分、ちょうどをお伝えいたします。

初めて片想いした君へ。
告白してから2年半前になります。
結果はダメだったけど、自分としてはしっかり告白できて良かったと思う。
吹雪のホワイトデーに僕は小さいビンのチョコレートをあげました。
今でも感謝された気持ちは忘れないよ。
よくカラオケいったり、図書館で沢山話したね。
君とは色々話して、笑いあったり、お互い相談に乗ったり…。
なんとなく共通点もあったし、優しい君だったから。
そしていつのまにか僕は君の事が好きになっていたのかもしれないね。
そのすぐに君の誕生日がやってきた。
僕は君が好きだった花を買いに行く事にした。
小さな手紙を添えて。
渡す時は照れちゃったけど、ちょっと勇気振り絞ってみたよ。
今思うと、とっても幸せだったかもしれないね。
優しい君といられて、お互い色んな話もする事が出来た。
そしてこぼれた満面の笑み。
4月に入ったある日。
遂に僕は決断した。
告白して自分の思いを伝えたいと。
君を呼んで、僕は落ち着いて話した。
ダメだった…。
でもこのとき、僕は充実感と開放感で満たされた。
何かが吹っ切れた、そんな気がする。
僕のことを気遣ってくれた友達や家族にも感謝。
今になってもこの話をときたますることがある。
僕としても恋愛経験として振られたけどいい経験をしたなと思う。
今となっては思い出だけど、まだ好きなのかな君の事？
そして僕と君は違う大学に行きそれぞれの進路に向けて頑張っている。

君は僕に優しさと強さをくれたね。
心から感謝しています。
君が思い出になる前にもう一度語ります。

http://tv.2ch.net/test/read.cgi/nhk/1024474096/l50　　　

初めて会った時からもう八年がたつね。
そして、会わなくなって、二年がたつね。
君のことを想わない日はありません。

あの時は髪がまだ長くて、友人に梳いてもらっている君を見たとき、なんて美しい子だろうと思った。
黒目がちの瞳がきらきら光っていて宝石みたいだった。
あの日、気づかなかったけれども、私は何よりも尊いものを得たんだと思う。

最後に映画を見たの、楽しかったねえ。
もののけ姫の英語版。この声変だ、なんて突っ込みながら。
思い切って誘って良かった。
あの日、二人ともいい気分で鼻歌を歌いながら天神を歩いたっけ。
迷子にならないように、って手も繋いだよ。
汗でべとべとになった手。本当はずっと繋いでいたかった。
覚えているかなあ。

であったのは中学一年生だった。
幼い恋かもしれないけれど、本気で好きでした。

私は女で、君も女で、私は君が好きでした。
それだけで、君のすべてを許容できる。

ありがとう。
たくさんの思い出をもらいました。

君が思い出になる前に。ありがとう。

あげ

あたしのくだらない話をやさしく聞いてくれた人。
あたしのバカなところもマジメなところも、そののま受けとめてくれた人。
あなたはそんな人でした。
いっけんクールだけど、やさしくて、すごい恥ずかしがりや、そんでもって、自分というものを持っているふうに思えました。
冗談にとられちゃったけど、尊敬してたよ、ほんとに。
さよならをして半年です。電話したいなぁとか、メールしたいなぁとか今でも時々思います。でも、それはガマン！
あたし素直じゃなかったし、甘えすぎたからなぁ。もっとしっかりしようと思います。
新しい生活が始まって、やさしい先輩・仲間に恵まれて、今とても楽しいです。好きな人ができるのは、まだちょっと時間がかかるかもしれないけど、できても、あなたはずっと大事な人。未練ありありかなぁ（笑）。
人間的に成長できるようがんばるゾ！！

もうそろそろ思い出にできそうなので書いてみました。　　　さほより。

上げとくか

保守！

上げとくか

ほんとにさよならだね。
今までありがとうって言ったけど
ほんとはね
これからもよろしくねって言いたかった。

何このスレ・・・泣くぞ！！。・゜・(ノД`)・゜・。

初恋の相手へ。
　
　強がっていたあの頃の君を思うと、今でも笑みがうかんでくる。
だけど、強がりな君の素直な気持ちを僕は受け取れなかった。
君は今、どこで何をしているんだろう。僕は今、この街でもがき
ながらも必死に生きています。
　あの日君がくれた手紙のふるえる文字に、僕は気がつく事が
出来なかった。精一杯の告白に、つとめて明るく振る舞う姿に
僕は優しい言葉をかけてあげられなかった。
　もし今度出会っても、お互い気がつかないと想う。もしまた
出会った時に、今より綺麗になってないで。多分、僕はまた
同じように恋に落ち、同じように君を傷つけてしまうだろうから。
　だけど、一つだけ言える。あの時の僕は、一番好きな物から
食べてしまうような、そんな人間だったけど、全力で、君を愛していました。

僕はまだココにいる
君との時間を終わらせたくないから
僕はまだココにいる
君とこれ以上離れたくないから
その瞳がどんなに光を失っていようと

馬鹿だな
高２の夏休み初日に　事故ったって？
映画みたいな事するなよ
無免で運転なんか　するからだぞ・・
卒業アルバム届けた時
オマエの母親　何て言ったか知らねーだろ
「来てくれて　アリガトウ　お兄ちゃんも喜んでるよ」
だってさ・・・
その後　俺とダチども　何も言えなかったよ
オマエ　ホント馬鹿だよ

僕は 今の暮らしの中では 明日のことなんて何も わからない
足並みそろえて歩く人達の中で ひとり途方に暮れていた あの日
僕らは光と闇の中を さまよって 答えを探し出し また続いて行く

がんばっても がんばっても 届かないときもある
さまよっても さまよっても 辿り着けない場所もある

だけど信じて 自分を忘れないでね それは貴方だけの 夢の跡

君はまたひとつ傷を負ったんだね 今も誰かの影をひきずってんだね
出会いがあれば 別れもあるなんて いつも 人は当たり前のように言うけど
全てを忘れることは難しくて あの場所を通るたびに探してしまう

がんばっても がんばっても 振り向かないときもある
愛しても 愛しても 届かない想いもある
だけど信じて 自分を忘れないでね それはあなただけの恋の跡

諦めた自分を責めないで 駄目な自分を受け止めて
すべてはいつか 貴方の為になるのだから

がんばっても がんばっても 届かないときもある
さまよっても さまよっても 辿り着けない場所もある

悲しみをそっと包み込んで 今はただ優しくなれる
たえまない笑顔の向こうには 誰も知らない涙がある
だけど信じて 自分を忘れないで それは 貴方だけの夢の跡

ただ一緒にいたいって願いも今はもう叶わないんだね。
あのとき素直になってればこうはなってなかったのかな。
もう終わりですか？
あなたの髪に触れることは出来ないのですか？

また名前を呼んで抱きしめて欲しいよ。

まず頬に触れたかった

あの時手を離さなければよかった。

ﾜｶﾞﾏﾏばっか言ってごめん
心配ばっかかけてごめん
でもそうすれば君が私の事見てくれるって思ったんだよ
勝手だね
君の気持ちも考えずに

出会えただけで良かった、なんてキレイ事は言わない
だってまだ君の事愛してるから

今がそう。
惜別の時なんだね。
また会おう。
いつかきっと会えるさ。
大好きだったよ。
ずっとずっと愛してた。
一緒にいれた時間は宝物になったよ。
さよなら。
幸せになってくれな。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

ドラえもん、元気ですか。
最近すっかりやつれてしまいましたね。
もうお目にかかることもないと思いますが、
どうかお元気で。さようなら。

天国のお姉ちゃん…俺はついにやったよ！400取ったんだぁぁぁ！！･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

天国の兄ちゃーん、400とられたｗ

それから俺は元気でやってるよ。あんたはどうなんだ？
夢にくらい出てこいよ。久しぶりに酒でも飲もうよ。
俺は去年、あんたを追い越して22になったよ。
母さんも父さんも相変わらず元気だ。でも二人ともだいぶ老けたよ。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
>>400−401の流れが････｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

涙がとまらないよ。みんな幸せになってくれ。

父さん。母さん。
僕をここまで育ててくれてありがとう。
恩も返さないまま飛び出してしまってごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
生き続けていてごめんなさい。
もうそろそろ逝くよ。

age

>>404
死んでどうするんじゃ、アホ！
生きたくても死んでしまう人もいるんだぞーっ！

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

君がダイスキだよーーーーーー！！！！！
ずっとずっと一緒にいようね！

>>408
そりはちとスレ違い・・・

>>406
俺の命あげる。
俺なんかより生きたいと思ってる人を生かしてあげたい。

だが、愛を感じるいい言葉だ。
この思いが大切なんだ。

…電波系だとすると、
もう居ない人に向かって言っているのかもしれないが。

去年の「世にも奇妙な物語」を思い出す

当初放送枠は、21:00〜23:24だったが、第二話「あだ討ちショー」の途中のＣＭ明け
21時46分から突然、プロ野球「ヤクルト対阪神」の中継に変わり、延々、23時11分
まで１時間半近くドラマが中断され、以後85分繰り下げられた。ヤクルトの優勝の
可能性がある試合だったため切り替えたものだが新聞等での事前告知がなく、試
合自体が延長に次ぐ延長で結局、引き分けに終わり優勝はなかったため、中断は
最悪の判断となってしまった。「突然の中断で局には抗議電話が殺到したという。
「ドラマティックシンドローム」のオチと重なる事態になったのは偶然とはいえ興味深い。

>>410

　生きたくても生きられない人。死にたくないのに死を選ばされて
しまった人のためにも、生きている俺たちには生きる「義務」が
あると思うよ。漏れもあんまり偉そうには言えないけど、精一杯
じゃなくてもいいし、何かやってなきゃいけないって事もないと
思う。ただ生きてるだけで、それだけでも十分価値がある事だよ。

　「たとえ僕が息を引き取ることがあったとしても，
この魂は，あなたと共にある」

>>414
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
染みる一言･･･

生まれ変わったらまた君と出会って恋をしたい。

さよなら 君の声を抱いて歩いていく

>>410
お前が居なくなったら
ここに書き込みたくなるﾔｼもいると思うよ

>>418
それは言い過ぎだよ。

＞あなたの思い、伝えてください。

いや

つか、既に思い出だしなぁ。いつまでも覚えているのは、
精神衛生上、よろしくないっすよ。

君を最初に見たとき、君は不安と恐怖に震えていたね。
僕は君の事を初めて見たとき、君だっ！って思った事を今更思い出す。
家に来た時、君は一生懸命隠れる所を探してたね。
慣れない手つきで君にミルクをあげたりエサをあげたり。
僕らに慣れるまで少し時間がかかったけど、何とかなじんでくれた君。
家の中に小さい台風が舞いこんだみたいに、次々と物が壊れて。
鏡の前の自分を見てうなっていた君を見て笑ったっけ。
お刺身を僕の箸から叩き落して横取りして怒られた事、覚えてる？
ベランダから間違って落ちちゃった君を必死になって探したな。
おまけに僕のPCも机から落として壊してくれたんだった。君は本当に凄い台風だった。

もう物が壊れる事もなく、花が散らかされる事もないのか？
もう僕の刺身をつまみ食いする奴もいないのか？
もう、僕の足元でちょこんと甘えながら寝る奴もいないのか…？

長い間、有難う。君は僕の大事な大事な弟でした。
最後に一つだけ君に叱りたい事がある。
ごはんはきちんと全部食べてから旅立ちなさい。

テスト

無理にはなすことを>>1は願ってないと思うよ。

:::::::: 　（●）　　　（●）　　　　　　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>413
410じゃないけど、なんかそのコトバに救われてしまったよ。
(別にいじめられっことかじゃないけどさ)
微妙にスレ違いっぽいのでsage

消えてしまいたい。
君はまだそう思ってるのかい？

揉みage

何か送ります。皆さんで召し上がって下さい。

小学校から好きだったあいつ・・・
中学１年の３学期途中、知らない間に転校してしまった・・・
転校する前にあいつは俺に電話をしてくれた・・・
俺はその本当の意味を理解せずにあいつが俺に電話をくれたことでただ浮かれていた・・・
そして、あいつが転校してしまった事を知った俺はボーゼンとした・・・あれが最後の会話だった事を悔やみながら・・・
高校の頃の夏、小学校の卒業アルバムに書いてあった連絡先を頼りに電話をした・・・
久しぶりに聞いたあいつの声に俺は未だあいつの事を好きだと確信する・・・
そして好きだと告げる・・・思ったより素直に言えた・・・でも、それでどうにかなるわけじゃない・・・
俺と、あいつの住んでいる場所はあまりに遠すぎるから・・・
俺はあいつにすごく会いたくなった・・・でも会えない・・・
高校中退後フリーターになり数ヶ月たった頃にまたあいつに電話をした・・・
あいつに電話をすると胸が高鳴る・・・会いたい・・・でも会えない・・・
俺はただのフリーター・・・近くにいるわけじゃない・・・会いに行く金もない・・・
その後、あいつに電話していない・・・俺はあいつに電話する勇気すら失ってしまった・・・
あいつには今、付き合ってる人がいるのだろうか・・・
あいつが大学に行っているのなら今は４年生のはずだ・・・付き合っている人もいるだろうな・・・
いや、俺には関係ない・・・
でも、いずれあいつに会って自分の気持ちに整理をつけなければいけない・・・
あいつに会ってケリをつけなければ・・・俺は新たな恋をすることはないだろう・・・
俺はあいつを忘れることができるのだろうか・・・
今はまだ会いに行く勇気はない・・・
いつか俺があいつに会った時、俺のあいつへの想いはすべては思い出に変わるのだろうか・・・

このままじゃ終わりになっちゃうよ。
本当に想い出になっちゃうよ。
それでいいの？
あなたはそれでいいの？
本当にそれでいいの？
レス不要

小学校から嫌いだったあいつ・・・
中学１年の３学期途中、知らない間に転校してしまった・・・
転校する前にあいつは俺に電話をしてくれた・・・
俺はその本当の意味を理解せずにあいつが俺に電話をくれたことでただ浮かれていた・・・
そして、あいつが転校してしまった事を知った俺はボーゼンとした・・・あれが最後の会話だった事を悔やみながら・・・
高校の頃の夏、小学校の卒業アルバムに書いてあった連絡先を頼りに電話をした・・・
久しぶりに聞いたあいつの声に俺は未だあいつの事を好きだと確信する・・・
そして好きだと告げる・・・思ったより素直に言えた・・・でも、それでどうにかなるわけじゃない・・・
俺と、あいつの住んでいる場所はあまりに遠すぎるから・・・
俺はあいつにすごく会いたくなった・・・でも会えない・・・
高校中退後フリーターになり数ヶ月たった頃にまたあいつに電話をした・・・
あいつに電話をすると胸が高鳴る・・・会いたい・・・でも会えない・・・
俺はただのフリーター・・・近くにいるわけじゃない・・・会いに行く金もない・・・
その後、あいつに電話していない・・・俺はあいつに電話する勇気すら失ってしまった・・・
あいつには今、付き合ってる人がいるのだろうか・・・
あいつが大学に行っているのなら今は４年生のはずだ・・・付き合っている人もいるだろうな・・・
いや、俺には関係ない・・・
でも、いずれあいつに会って自分の気持ちに整理をつけなければいけない・・・
あいつに会ってケリをいれなければ・・・俺は新たな恋をすることはないだろう・・・
俺はあいつを忘れることができるのだろうか・・・
今はまだ会いに行く勇気はない・・・
いつか俺があいつに会った時、俺のあいつへの想いはすべては思い出に変わるのだろうか・・・

てゆうかだるいね。こんな文章書く香具師は死ね。

何だかんだで、息の長いスレですね。

>>433
ほんとだ・・・このスレ７月中に建ったスレだったのか・・・

大好きなｺﾞﾛちゃんへ
うちに来てくれてありがとう。
そして長生きしてくれてありがとう。
もの凄くなついてくれてありがとう。
家に帰ると肩に飛び乗って「お帰り」言ってくれたね。
呼ぶと必ず返事してくれたね。
17年間も一緒に暮らせて本当に嬉しかったよ。
でも最後のほうは一緒にいてあげられなくてごめんね。
天国に逝ってもずっと家族だからね。

泣ける２ちゃんねるにも登録されたし
これからも繁栄しますようにage

>>1さんは元気なんだろうか。

age

　

ＺＡＲＤの｢処女の頃に戻ったみたいな〜。｣が良かった。ＺＡＲＤは
もう歌わん気？ま〜ぁ今は、基本ＧＩＺＡだからね、小まっちゃんは、
もうだめ？

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1032476496/
まだまだ思い出になんてしないぞ。
ネタ職人はやく元気な姿を見せてくれ。
元気でいてくれることを切に願って。

２ちゃんネタでｽﾏｿ

偽善って呼ばれてもいいから
Team２chに参加しようと思った…

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>101
アホか？かってですましてたらなんでもアリだろ

>>444
えらい遅レスだなっ！

　

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Oak/8772/gyakuten.swf
逆転犯罪、感動した！

今気になってるあの人、きっと会社では素敵な上司って感じなんだろうな
女の子たちがキャーキャーいって、「キャー○○さん素敵ー」とか
「○○さんの手に触れちゃったー」とか言ってるんだろうなぁ。
いいなぁ･･･私もその騒いでいそうな女の中に入りたいよぅ。
あの人の部下になってこき使われて、夜になったら御褒美を与えてもらいたいよぅ。
でも逢えないし、そんな事には間違ってもならないだろう。
きっとそんな想いを、想い出にしなくちゃならないんだろうなぁ。カナシイ･･･
あの人へ･･･仕事頑張ってくださいね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,'⌒,ｰ､　　　　　　　　　　 _ ,,..　 X
　　　　　　　　　　　　　　　　　〈∨⌒ ／＼__,,..　　-‐　'' " _,,. ‐''´
　　　　　　　　　　〈＼　　 _,,r'" 〉　／/ /／　　　　　.　‐''"
　　　　　　　　　　 ,ゝ　`</　/　 〉　/　 ∧_,.　r ''"
-　-　-　-_,,.. ‐''"　_,.〉　/ /　 . {'⌒) ∠二二＞　-　 - - - - - -
　 _,..　‐''"　　_,,,..　-{(⌒)､　　r'`ｰ''‐‐^‐'ヾ{}　+
　'-‐　'' "　　_,,.　‐''"`ｰ‐ﾍj^‐'　　 ;;　　　　‐ -‐　　　_- ちょっくらコンビニに行ってくる
　-　‐_+　　 　　　;'"　　,;''　,''　　 ,;ﾞ　‐-　　ｰ_-　‐　　
＿＿＿＿＿＿,''＿__,;;"＿;;＿＿,,＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／

test

直先輩へ

今年も私の誕生日、そして貴方の命日が近づいてきました。
今年も貴方のご両親とお墓参りに参ります。

そして今年こそは正直に「結婚しました」とご報告致します。

もう誰も好きにならないと決めた十五年前のあの日。
今でも想いだすと胸が張り裂けてしまいそうです。

なぜ僕を置いていってしまったの？

でも私は十五年かけて貴方のお友達と、そして妻に救われました。
全てを知った妻は「私は２番でいいから」と言いました。

だから私は結婚しました。

だから私は今だ妻に「愛してる」と言っていません。

私はずっと貴方を「愛している」のだから。

ごめんなさい、私は妻に酷い仕打ちをしています。

直先輩、僕はどうしたらいいのだろう？お願いだよ、声を聞かせてよ。

でも貴方の声は聞こえません、でも私は知っています。

きっと叱り付けるよね？妻に「愛してる」といってやれって叱るよね？
怒らないよね？逆に喜んでくれるよね？

だから今年こそは正直に「結婚しました」とご報告致します。

　

僕は今でも、とてもとても君が好きです。
忘れないよ。でも思い出さない。

君が思い出になる前に　も一度笑って見せて

…まぁ、俺的にはお情けで笑って貰えるより、
とっとと想い出にしてしまって
とっとと忘れてしまいたい。

卍卍卍卍卍　　 卍卍■　■ ■■ 　■■　 　　　　 　　　　　 　　　 　　 　■　　　　■■　　　　　　　　
　　卍　　　 　　■　　■　■　 ■■　　■■ 　　　　　　　　　　　　 　　　 　■　　　　■
卍卍卍卍卍　 ■■■ 　■■　　　■■■　　■■■■　■■■■■　　■■■■■■■■■ 　　
　卍　卍　　 ■　　　■　 ■　　　　　■　　　　　　 ■　　　　　■　　 　　　　　　　■　　　■　
卍　　　卍　　 ■■■　　 ■ 　　　■■■　　　　　■■　　■　　　　　　　　■■■■■■■■　　　　　
　　　　　　 ■■■■■　 ■　　　　　■　　　　　　■　　　■■■　　 　　■　　　　■
　　　　　　　　 ■　　　 　　　　■■■■■　　　　■　　　■　　　 ■　　 ■　■■　■　■　　
　　　　　　　 ■■■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　　　■　　　■　　　　■　
　　　　　　　　 ■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ■　　 　　■　　　■　■　■　　■
　　　　　　　■■■■■　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

このスレイイーage

あの日もここではみ出しそうな君の笑顔を見た…

あの日もそこではみ出しそうな君の●●●を見た・・・

水の色も風のにおいも変わったね

あの時はひどい事いっぱいしてごめんね
迷惑も心配もいっぱいかけたね
ほんとごめん
あなたは一生懸命してくれたのに

あなたを想っていた時の曲を聴いて
あなたが好きだといった物を見て
あなたを近くに感じるけれど
少し切なくなります

まわりを明るくさせる笑顔も
怒った顔も悲しい顔も
ひとつひとつのしぐさも
ただの思い出なんかにはならない

たとえ振り向いてくれなくても
いろんな人といろんな恋愛をしても
あなたが私の事を忘れてしまっていても
私はあなたを一生愛します

　

>>342の曲の名前ってなんていうんだっけ？

>>463

「会いたい」
沢田知可子の歌

　　　 ／⌒ヽ
　　 ./　　 　 |　　　　＿＿＿＿＿＿
　　/　 ＝　=|　　 ／
　 （　　　(｡｡ |　＜　 の子宮へGO！！
　　 ）　 (三)ﾉ　　 ＼＿＿
　　E三三]
　 .E三三]　 ／⌒ヽ､　
　　|三　|　 /　/⌒ヽヽ
　　.|　　 し'　./　　　| |　ﾁｭﾙﾝ
　　 ヽ､　　_ノ　　　　リ
　　　　 ￣ 　　 ／⌒Y⌒ヽ
　　　　　　　　/　　　 　　::ヽ　　
　　　　　　　 /　　　　　..:::;;;ヽ
　　　　　　　（　　　　...::::::;;;;;;;）
　　　　　　　　）　　::::::::::;;;;;;（
　　　　　　 　 E 二三三二ヨ
　　　　　 　 　|　 　 　 　 　 |
　　　　　　　　|　　　　ノ し |

ごめんね､好きになんかなっちゃって。
あたしの事なんか忘れちゃってもいいけど、
あたしは､とても忘れることなんか出来ない。
ただ､あなたの事はもうカキコしないようにするから。

保守カキコ

あげ

もうすぐ別れてから１年になるね。
去年の自分の誕生日に、突然「友達に戻ってほしい」と言われて、目の前が真っ白になった。
その日の夜、居ても立ってもいられず、ひとりぼっちで歩いて遠くまで歩いた。
２日かけて、気づいたら東京まで歩いていた。
ずっと考えていた。
「なぜ？」

でも帰りの電車の中で、自分の行動でキミの気持ちが変化するのに気づいてやれなかった自分の責任だってことに、ようやく気づいた。
それに気づくまで、足が棒のように動かなくなってるのに気づかなかった。
キミは本当にやさしい子だから、本当の理由は話してくれなかったけど、自分にはよくわかった。

結局自分の我が侭で「一切会わないことにしよう」ってことにしたけど、キミはやさしいから「友達のままでいたい」と言ってくれた。
でもそこまで甘えられなくて、あれから全く会ってない。

今でも２人で歩いた、街を歩くとキミを思い出す。
一緒に行ったパスタ屋さん。
２人で食べたあのパスタ・・・。
観音様がやきもちやいて別れさせるから、カップルで行ってはいけないという決まりをやぶって行った観音山。
真夜中に桜を見に行った前橋公園。

あと半年経てば、自分はもう高崎から出ていく。
この街には想い出がありすぎて、離れるのはつらい。
今でも本当にキミが好きだ。
でも高崎を離れる前に、やり残していることがひとつある。

高崎を離れる前に、キミを思い出にするね。

この街を出て行く事に
決めたのは　いつか　君と
話した夢の　続きが今も
捨て切れないから

何度も耳をふさいでは
ごまかしてばかりいたよ
だけど　今度はちょっと違うんだ
昨日の僕とは

こっそり出てゆくよ
だけど負け犬じゃない
もう　キャンセルもできない

さようなら　会えなくなるけど
さみしくなんかないよ
そのうちきっと　大きな声で
笑える日が来るから
動き出した　僕の夢　高い山越えて
星になれたらいいな

何かにつまづいた時は
空に手をかざしてみよう
この風は　きっとどこかで君と
つながってるから

呼んでる声がする
だけど帰りたくない
笑われるのにも　慣れた

長く助走をとった方が
より遠くに　飛べるって聞いた
そのうちきっと　大きな声で　笑える日が来るはず
動き出した僕の夢　深い谷越えて
虹になれたらいいな

星になれたら
http://www.h3.dion.ne.jp/~children/a2-9.html

>>470
ｾﾂﾈｰ
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>470
すごいな。よっぽど好きだったんだな。
がんがって新しい街で、新しい生活みつけてくれ！

俺「昨日はゴメン」
奴「は？なんのこと？そんなこと知らんで。わけわからんこといってんと遊ぼうや」


いつかあなたみたいに、こうやって人を信じられる人間になりたい

カルガモの親子が一列になって泳いでるのを見ると無性に石を投げつけたくならない？
いや、もちろん当てはしないけど、かわい過ぎて虐めたくなる。投げたら投げたで家族総出でグワグワとクソ可愛らしい声を合唱しやがる。
いつも俺は池の側で同じ事を繰り返し、一人悶絶している。誰かこんな俺を見かけたら黙ってチンポしごいてくれ。

＊繰り返し

フェロモン入り香水《フェロモン惑星》
恋する乙女の必須アイテム！　♂と♀を互いに引きつけあう魔法のコロン！
http://www.aesop.jp/shop/

>>476
いい友達もったね。大事にしなよ！

機関車と貨車が一列に連なって走っているのを見ると無性に写真を撮りたくならない？
いや、いつもカメラ持ってるわけじゃないけど、楽しすぎてよく見たくなる。撮ったら撮ったでタイフォン鳴らして
走り去っていきやがる。
いつも俺は線路の側で同じ事を繰り返し、一人悶絶している。誰かこんな俺を見かけたら黙って突放してくれ。

Dream as if you’ll live forever. Live as if you’ll die tomorrow.

ここを見ているわけは絶対にないけれど…。
11年前に父とｹﾝｶして、そのまま家を出ていってしまった母。
誰にも連絡せず、どこにいるかもわからないまま。
元気ですか？
生きていますか？
あれから私は家を出て、一人暮らしをしています。
とりあえず全うに働いて、何とか生きてます。
きちんと支えてくれる彼氏もできました。
父も心配ないくらい元気です。
せめて元気かどうか連絡ください。

女らんまが裸になって泳いでるのを見ると無性にチンポを突き刺したくならない？
いや、もちろん刺しはしないけど、かわい過ぎて犯したくなる。
刺したら刺したで全力で抵抗してクソ可愛らしいあえぎ声を出しやがる。
いつも俺はテレビの側で同じ事を繰り返し、一人悶絶している。
誰かこんな俺を見かけたら黙ってチンポしごいてくれ。

あなたを思い出にしたくないから
体にあなたを刻み込むの

本当はあなたのこと一番愛していたのに
結ばれない運命だなんて哀しいもの
もうあなた以外の男に抱かれたりなんてしない

研修所があそこじゃなくて、東京だってぇー
なにそれ、あそこの研修所だったらもしかしてあの人に･･･
って思ってたのに･･･でも逢えるわけないか。
だってﾒｰﾙｱﾄﾞﾚｽすらも知らないんだから･･･
研修来月にまわしてもらえばあそこの研修所かな･･･
まぁどこでもいいんだけど･･･
とにかく、忘れる前にも一度だけでも逢いたいなぁ･･･

>>485
会えるといいね♪
でもどうなっても、それが運命。
また（・∀・）ｲｲ!出会いがありますように・・・

付き合える相手じゃない事はわかってるから。
ただ､逢って話とかしたいって感じかなぁ。

>>470
感動した！
頑張れ！

マジレスか！？

幸せに出来る器量が、俺にはまだない。

って台詞はどういう事？
遠回しの断り文句かな。

このスレを見て久々に泣いた。

愛する人を永遠に失うことがどんなに辛い事か、あの時の俺には全然分かっていなかった。
さもお前の気持ちをわかってるふりして…。本当にひどい事言ったよね。
あれから三年経つけど、お前は一体を何してるのかな？
他の誰かと恋をしてるかな？

俺はもう　何もしてやれないけど。。。幸せになってくれ。
それから　本当に弱くてバカだった。だけどお前が大好きだった、俺を許してほしい。

あなたを置いて結婚したけど私独りじゃ幸せになんてなれないよ。
あなたに抱かれてわかったの。
出来るなら全てを捨ててあなたの元へ飛び込んでいきたいの。
いつまでも忘れられないよ。

あなたが亡くなってもう２年が経ちますね。
あなたと過ごしたのと同じぐらいの年月が過ぎ去ろうとしています。
あなたが居なくなってからのこの２年、辛かったです。本当に辛かった。
どうして行ってしまったのかと、あなたを恨んだりしました。
あんなに楽しかったのに、こんな時間がずーっと続くんだと思っていたのに。

友達にはもう２年も経つんだからそろそろ他の男にも目を向けなよっていわれます。
多分あなたはすごく心の広い人だったから、いい加減男見つけろっ！って
言うかもしれないけど、今の私は、まだそれが出来ずにいます。

あなたが死んだ後、私も連れていって欲しかったと、思いました。
やっぱり、あなたの居ない生活は苦痛です。
どうしてこんなに立ち直れないんだろう、って自分でも思うけど、
反面、それだけあなたのことを好きだった自分に少し安心したりもします。

あなたは今どうしていますか？
もし俺が死んだら幽霊になって出てきてやるよ、っていったのに
まだ一度も出てきてくれませんね。冗談だったのに、現実になってしまいました。
あなたが死んですぐは、私も死にたいって、本当に思っていました。
でも今は、少なくとも、生きてはゆこうと思っています。
そして、おばあちゃんになって、天国行って、あんたを一発殴ってやる。

じゃあ、それまで元気で。

大好きだったあなたへ

あんなに元気だったあなたが突然病気になった。
あんなに元気に走り回ってたあなたが歩くのもままならない状態になった。
最後は目もうつろで目の前の僕さえも分からない感じだった。
病気になって、たったの2週間で
僕の手の届かないところに行ってしまった。
意識の無い君の姿を見たとき、涙が止まらなかった。
手に触れた。冷たかった。
体に触れた。硬かった。
もうあなたに会うことが出来なくなってしまったけれど、
僕の心には今でも君がいて、僕を励ましてくれる。
すごい辛くて、悲しい出来事だったけれど、
あなたの死が僕をひとまわり大きくしてくれた。
そんな気がします。
あんなに楽しい経験をさせてくれて、
かけがえの無い時間を共に過ごさせてくれて、
ありがとう。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>343
ヽ（`Д´）ﾉ

今そっちにいく。

>>497
おおおおおい、ちょっと待ちなさい！

　

別れを告げられた日
想い出になる前に行きたい場所があると言って
車走らせた先は
初めて出会った稲村ヶ崎。
真夜中の海
月光が波に反射して揺れて
君の背がキラキラ輝いて見えた。
たった５年…
まだ若かった僕等には５年という年月が何百光年にも聞こえてた。
僕は次の日空港でギリギリの時間まで君を待っていたんだ。
君は来なかった。
あれから５年
連絡は途絶えたまま
僕の気持ちはあの夜からずっと変わってない。
君を幸せにするという目標の為に僕は頑張ってこれたんだ。
空港から真っ直ぐ君のもとへと急いだ。
君は
もう
あの頃とは違ってた。
公園で子供と幸せそうに笑ってたから僕は声もかけられなかった。
僕一人だけ時間が止まっていたんだ。
でも
なんだか君の幸せそうな笑顔を見ていたら
安心したよ。
僕も幸せにならなきゃなって思ったんだ。
君の笑顔が僕を歩かせてくれた。
本当に君を好きだった。
ありがとう。

>>948家だったりして

　

「おじいちゃんってこんなに軽かったかなあ・・・」
亡くなった祖父を運ぶ時思った。
もっと会ってれば良かった・・・

なんか悲しいな。

>>503
ばあちゃん運んだとき思い出したよ
リアルすぎて書けん（ｸﾞｯｽﾝ

hoshu

エッチなのはいけ…
(･∀･)ｲｲ!
(･∀･)ｲｲ!
(･∀･)ｲｲ!
(･∀･)ｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｲｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨ!!!!!!

このスレを見て喧嘩してた友達と仲直りする決心がつきました！

ユキちゃん。そちらはどうですか？
ユキちゃんが旅立ってしまってから１週間が経ちました。
私たちは覚悟はしていたはずなのに悲しくて、辛くて、みんなで泣きました。
特に、ユキちゃんを拾ってきてからずっと一番大事に世話をしていたお姉ちゃんはやっぱり凄くショックだったみたいでご飯も食べられていなかったけど、ユキちゃんに心配かけちゃいけないと思って少しだけ頑張り始めています。
ユキちゃん。
家に来た時から、お母さんの知ってる他のどの猫よりも元気だったよね。
10歳を過ぎて猫としてはかなりのお婆ちゃんだって先生に言われてからも仔猫のときと同じくらい悪戯好きで、好奇心いっぱいのユキちゃんだったよね。
ユキちゃんが段々元気がなくなって、お医者さんに「腹水がたまってます」って言われてから、お母さんは泣き虫になりました。
先生がユキちゃんを楽にしてやろう、と提案して下さったのはユキちゃんの病気が分かって１ヶ月もしないうちだったね。
先生もずっとユキちゃんを診てきて、治らない病気に苦しむユキちゃんを可哀想に思ってくれたんだよ。
ユキちゃん、お母さん達はみんなで何日も何日も考えたよ。
ユキちゃんが「安らかに」「楽になれる」ならその方がいいかもしれないって思った。でもね、お母さん達はどうしても３文字目を受け容れられなかったの。
家族だから、大切だから、ユキちゃんの人生を短くする決断がどうしても出来なかった。
ユキちゃんの苦しみを長引かせたのは、きっとお母さん達のわがままだったよね。痛くて辛くて苦しんでいたユキちゃんにはとても迷惑だったかもしれない。
今でも、本当はどうする事が一番ユキちゃんのためになる事だったのか、迷います。後悔することもあります。
それでも、ユキちゃんの旅立ちを家族みんなで看取って上げられてよかったってお母さんは思います。
そして、ユキちゃんの顔が最後に凄く楽になって微笑んでくれたように見えたのはお母さんの気のせいじゃないって思ってていいかな？
ユキちゃん。もしかしたら小さい頃に別れてしまった本当のお母さんや兄弟と会えて楽しく遊んでいるでしょうか？
お母さん達はもう新しく猫を飼わない事に決めました。ユキちゃんの代わりにはどんな猫もなれないから。
ユキちゃん、16年間本当にありがとう。

高句麗の自宅に向かって人相の悪そうな二人の若者が早足に向かう。
高句麗はこの後自分の身に何が起きるか予想だにしていなかっただろう。
突然高句麗の自宅のドアが激しく突き破られる。
さっきの若者が高句麗の自宅に押し入ったのだ。
高句麗は自慰中であった。　
丸まったティッシュ、パソコンのモニターに映っているいかがわしい画像。
高句麗はきつねにつままれた表情で、突然の出来事に動揺し
若者二人の見ている目の前で白濁した液体をその一物から勢いよく噴出させた。
あまりに情けないその姿に若者二人は甲高い笑い声を高句麗の部屋に響かせる。
しかしその若者の表情は一変し、厳つい表情で高句麗を睨めつける。
そして下半身を露出させた高句麗の腕を掴みそのまま外へ引きずり出し
高句麗の自宅近くの公園へと連れ出した。恐怖に震える高句麗。
若者二人はほくそえみながら突然高句麗の顔面を靴底で蹴り飛ばした。
高句麗の鼻骨はひしゃけ、鼻と口から血が溢れ出す。
若者は間髪いれず高句麗の脇腹に激しく何度も蹴りを加える。
苦痛に歪む高句麗の表情。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

やっぱりやめました。
俺は悪くないのに何で俺が謝らなければならないんだ！

今日であなたを忘れることにします。
でもその前に言わせて。

私ね、あなたからみたらすごく子供だけど
がきなりにあなたが好きで、幸せにしたいと思ってたの。
でも私にはあなたを笑顔にしてあげる力はないのね。

いままでありがとう。

以前、母がデジカメを買って嬉しそうに色々撮ってたけど、そのうちメモリが
いっぱいになったらしくてメカ音痴な母は「ねえ、これ写らなくなっちゃっ
たんだけど…」と遠慮気味に相談してきたけど、漏れは面倒くさかったから
「なんだよ、そんなの説明書読めばわかるよ！　忙しいからくだらないこと
で話しかけるなよな！」と罵倒してしまった。
その母が先日亡くなった。
遺品を整理してたら件のデジカメを見つけたので、なんとはなしに撮ったもの
を見てみた。
漏れの寝顔が写っていた。
涙が出た。

＞５１４
コピペならコピペってかけ。

まだ自分が生きて数十年。
友達ができては消えて、いって、死んでく友達も多かった。
昨日まで一緒にはしゃいでいた一つ上の先輩。放送委員だった。
次の日来なかった。先生に死んだとつげられた。
あの時はよくわからずに泣けませんでした。酷い奴でごめんね。

そしてもう一人。自分の最愛なる人へ。
別れて後悔を多少はしている。でも、君は新しい恋を見つけれる。
大丈夫、君はいい人だからいい人が側にいてくれる、歳の近い、同じ県の人間的にいい人と。
君とは10も離れてたね。住む場所も離れてたね。それでも大好きだよ。
でも、自分の体はもうもたない。別れた理由は「自分の住んでるところを捨てれないから」といったけど、
ほんとはまだこの先未来が自分よりかはある君に幸せになってほしかった。
まだお互いを十分知り尽くしてなかったからこれでよかったと思う。
もうすぐ死んでしまうけど、君は十分生きて楽しんで。自分よりつらい人生を送ってきたから。
連絡をとりあってるけど、そろそろやめようと思う。
今はつらいかもしれないけど、君の周りにはたくさんの友達がいるから大丈夫。
君が淋しいと言うなら、君を支えてくれる人が現れるまでかげながら協力するよ。
幸せに。それがほんとに自分の望みだから

>>510
だだ泣き…

両親へ

僕はあなたたちが生きている間、出来る限りの親孝行をしたつもりです。
でもなぜだろう。逝ってしまった後になぜ後悔ばかりするのだろう。
もっと会ってれば、もっとどこかへ連れて行ってあげれば、もっと一緒に居てやれば・・・。
きっとどんなに孝行したつもりでも、亡くした時、満たされることは無いのだろう。
だって無条件で自分を心から愛してくれたかけがえの無い人を失ったのだから・・・

>>518さん
そうですよね、いなくなってから、両親とかの大切さって気づくんですよね。
いるのが当たり前だったから。
友達でもそうですけどね＾＾；　でもきっとどんなに一緒にいても、どこかに連れて行っても、
結局やっぱり後悔しそうですけどね、私はそうでした＾＾；

ネットで知り合った女性。今まで一度も女性と付き合ったことの無い自分。
会う日を夢見て始めたダイエット。100キロあった体重も60キロまで減らした。

気がつくと周りには何も残っていない・・・。

死守age

>>520

　痩せるのって大変だったんでしょう？でもやり遂げた。何も残ってないって？
大きな自信になるじゃん、やせれた事はさ。

もう一度最初から読んでまた号泣してしまった。
自分はつくづく幸せものだなぁと思う。
自分はこれといってなかったが、ふと自分の飼っていた猫を思い出した。
最初はおびえてて、母猫が最後まで鳴いてて、心痛かった。
どこになにがあるかとか、どういう人間かわかってなかったから、いつも端っこで丸まってたね。
人間が大きいからびっくりしてたね。自分がしゃがんで接するようになると、
家族のなかの誰よりも自分に慕ってくれたね。
怪我もしたね、君に怒られたこともあったね。
それでも、やっぱり仲直りして、いつも一緒だったね。
いつも君は家の玄関が見える部屋の窓から自分を待っててくれたね。
いつもおばあちゃんから聞いたよ。ずっとずっと待って、自分が帰ってくると、
自分が見えなくなるまで、ずっとその窓で自分をみて、その後部屋の中から
「どああけろー」って鳴いてたね。机の下でひなたぼっこ好きだったね。
うちの犬に踏まれたこともあったね。マッサージ器にけんかうってタネ＾＾
でも、自分の目の前で死んじゃったね。車ではねられたね。きれいな体で死んだね。
おばあちゃんがはじめて自分に泣き顔見せたよ。
「まだ寝てるだけかもしれんから、はよこっちにおいで」って優しく言ってくれた。
でも、行けなかったごめんね。あれから一ヶ月ずっと泣き続けたよ。
誕生日にさしみ買ってあげようと思ってたんだけどね。
まだ君は二つの季節しかしらないまま、逝っちゃったね。
冬には雪が降るんだよ。真っ白いや、ちょっと汚れてて、でも、凄く寒いんだ。
こたつが暖かくて、きっと君は毎日コタツで寝ただろうね。
もう何年もたつのにいまだに涙が出るよ。元気にしてる？
天国には自分の知り合いや家族がたくさんいるから、大丈夫、みんないい人だから。
君を追って犬も死んじゃったよ。そっちにいるからわかるな？
きっと淋しくないね、そっちは＾＾　泣かないよう頑張るよ。
同じ経験の人を助けれるように強くなるから。
そっちにもうそろそろ逝きそうだけど、あったらまたよろしく！＾▽＾
大好きだよ、愛してるよ。

よっこいしょっと。

>>523　｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡ 猫さん…ｶﾜｲｿｳ…

一緒にいた時間が長すぎて、思い出にできません。
わがままな私を　あんなに大事にしてくれた。

まだ必死にもがいてる私。

人って不思議。

きっとこのスレ、嫌いな人もいるだろーけど。

人って時々こういう風に振り返る事も大切なんだと思う。

明日は何がおきるんだろう。誰と出会うんだろう。

>>527
そうだね。
毎日毎日変わらない日々を過ごしている気がするけど、でも時々振り返ってみて、あの時あっちの大学に行っていたらどんな人と出会っていたのだろう？
これからどんな人と出会うんだろう？と考えると、なんか生きてて楽しいな。

２ちゃんは、現実の世界の憂さ晴らしをしてる人が多いように見受けられることが多いけど、やっぱり人間だからこういうスレに来ると自分に正直になってしまうんだろな〜。

一緒に初詣いあったときの事覚えてるか？
君は、一生懸命手を併せてお願い事しとったな。
そんで、何もせんかった俺に
「ちゃんと神様にお願いしなあかん」って。
俺は「神様なんかおれへん」って言った。

病室のベッドの上でお願い事の内容教えてくれたな。
俺と一生、一緒にいたいって。
結局、君を看取る事になってしまった。
君の願いは叶ったんか？

やっぱり、俺は大事な君を救えなかった神様の存在は信じられへん。
あれから七年。俺は相変わらずや。

優稀へ

10年前、君を死なせた時から俺は変わってしまった
優稀が目の前で・・・腕の中で死んだ時のことを今でも覚えてる
だけど・・・泣けなかった・・・今でも泣くことができないよ
俺が優稀のことをもっとよく見てれば、気遣っていれば、死なずにすんだよな・・・俺と関わらなければ死なずにすんだよな
最後まで君は微笑んでくれていた・・・
なぁ、優稀・・・優稀は幸せだったか？それが一番知りたいよ

>>529
泣けた｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

実験に使われたハッカネズミ他多数に愛を送る
俺の道はお前らでできてる。

>>530
相手は自分の鏡と言います。
あなたが幸せと感じたら、彼女も幸せだったでしょう。
知ることは出来ないけど、信じることはできますものね。

>>532
いいとこつきますね！
自分もそう思います。自分たちのために･･･自分も愛を送ります
☆ヘヘ/ヽ⊂（・Ａ・）

追伸

後一ヶ月ほど待っててくれ・・・12月には優稀の居る場所に行くことができるから

>>533
ありがとう・・・自分が好きになった人のことを信じてみるよ

　

>>534
おうい。墓参りのコトをいってんだよな？
まさか・・・と思ったけど違うよな？違うって言って！

>>534
逝くんですか？それとも536の言うように墓参りですか？

明日は愛猫の一周忌。。。

１０．２５、忘れもしない、日本シリーズでスワローズが日本一になった日。。。

あれから１年、いろいろなことがありました・・・
私自身も大きく変わることができました・・・

日本そのものも大きく変わっているようです・・

そちらの天気は如何ですか？

ここのところ東京はひどい天気です・・・

どうかそちらから私（たち）を暖かく見守ってください。。。

親父へ

俺にも息子ができました。男の子です。
親バカですがかわいくて仕方ありません。
毎日仕事で疲れて帰っては子供の笑顔や寝顔をみて
癒されたり、勇気づけられたりの毎日です。
どうしようもない俺だけど、
妻や子供のためなら自分の出来る限りのことをしてあげたいと思っています。
きっと親父も俺が子供の頃、そんな気持ちで俺を見ててくれたんだなあって思ったら
涙が止まらなくなったよ。
あんなに親父のこと嫌ってたけど、今初めて分かった気がする。
本当は親父のこと好きで、尊敬してた。
認めたくなかっただけんだ。
親父、ありがとうな。

　

僕はつい　見えもしないものに頼って逃げる
君はすぐ　形で示してほしいとごねる

矛盾しあった幾つもの事が　正しさを主張しているよ
愛するって奥が深いんだなぁ

あぁ　何処まで行けば解りあえるのだろう？
歌や詩になれない　この感情と苦悩
君に触れていたい　痛みすら伴い　
歯痒くとも　切なくとも　微笑を　微笑を

愛という　素敵な嘘で騙してほしい

自分だって思ってた人格が　また違う顔を見せるよ
ねぇ　それって君のせいかなぁ

あと　どのくらいすれば忘れられんのだろう？
過去の自分に向けた　この後悔と憎悪
君に触れていたい　優しい胸の上で
あの覚束無い子守唄を　もう一度　もう一度

昨日探し当てた場所に　今日もジャンプしてみるけど
なぜがNOT FOUND　今日はNOT FOUND

ジェットコースターみたいに浮き沈み

あぁ何処まで行けば　辿り着けるのだろう？
目の前に積まれた　この絶望と希望
君に触れていたい　痛みすら伴い　
歯痒くとも　切なくとも　微笑を　微笑を
もう一度　微笑を

葵脱走→プチ同棲→契り未遂→葵連行→葵脱走・・・・・(以下無限ループ
だけの物語？

ﾎｯｼｭ

つーか、四国にこんなクネクネ曲がった(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝな線路を敷いた香具師は氏んでくれ

>>544
誤爆乙〜！

わけあって私はあなたのこと忘れないといけなくなっちゃったけど
私はあなたを愛した日々を忘れません。
あなたを愛して学んだことを忘れません。
目が合ってドキドキしたこと、忘れません。
一回だけだけど、名前呼んでくれたこと、忘れません。
いつもの笑顔、忘れません。
・・・・忘れられません。


｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

たけひろ、ひろあき、元気か。おとうちゃんは、生きてます。

すまん・・・マジなのかも知れんが
禿げ藁・・・

もし死ぬ時がきても、誰かに愛されながら死ねるなら嬉しいかも。
だってその人の中に一生嫌われる事なく残っていられるから・・・

>>549
そうだね。
そして、誰かを愛しながら死にたいと思うよ。

君の腕の中で死にたい

藻宇蛇雌歩

everquest

everlasting...

Everest

>>546
むりにわすれなくてもいいよ

授業中のノートに私の寝顔のスケッチなんかしてんな。しかもぶさ顔じゃねーか。
変な顔の写真ばっかPCに保存してんな。そのうえそれをわざわざ加工してんな。
普通はかわいい写真撮りたがるもんだろ！！
適当なプリントの裏に書いた手紙なんか取っとくな。内容もくだらないし。捨てろよ。
今更こんなの発見しても、突っ込む相手もいないじゃん。
こんなの取っとく位なら、あんたが残ってくれればよかったのに。

　

自分は早く死にたいって思ってたなぁ。そういや。
自殺とかそういうんじゃなくて、ただ死に目に合いたくなかっただけなんだけどね。
今でも「こいつが死んだら泣きそうだ」ってやつがいると、
こいつよりも早く死にてぇとか思う。
たまーに、すっげぇ長生きして、友達全部死んでいる状況で、
子供はどっかで就職して、1人の子供の家にいるけど、
そこは昼間仕事でいなくて、日当たりのいい縁側でお茶を飲んでる自分を想像して、
素で怖い。話すあいていないのが、怖いね。
だけど、今は長生きしたいと思ってる。もがき苦しんで、それでも這い上がろうと思う。
理由は一番信用できる友達ができたこと。
一緒にいてこいつが一番とか思ってきたけど、なんかよくわからんけど、
「こいつだ」て思えた。そしてあいつも「こいつだ」って思えたらしい。
ただ、そいつは弱虫で、すぐに泣くから、自分が死んだら本気でショックを受けると思う。
だから、長生きしようと思った。
心配せずに長生きしろよ。

長くなってすまんです（ひれ伏す

sageわすれてた(汗）
回線きってそれで首つって窓から落ちます。

>>560が思い出になる前に。

良スレ

ホンマいきなりでびっくりも出来んかったよ。しかも関東と四国やなんて離れ過ぎやんか。
通夜の後にクラスの奴が「冷たかった」って言うてたぞ。いっつも汗っかきのくせに。何冷めたフリなんかしてんだよ！実感なんか沸くか！
今だけ、いっぱいいっぱい寝とけ。何十年先になるかわからへんけど、いつもの面子みんなで起こしに行ったるから。

>>563
・・・。

みんなが
幸せであるように、
心で祈ってる。。。

ちょっと聞いてくれ。
昨日、ブスな女と話したんです。ブス女。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、ブスが。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
ちょっとは見られる顔になったでしょ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
ブス女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からボロクソ言われてもおかしくない、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、はぁ〜恋って切ないね、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。ブスが。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には、
カワイイ恋人がいるんだよ。残念だったな。
気づかずラブレターでギョク砕。これがブスのコクり方。
ラブレターってのは顔を合わせることがない。そん代わりショック少な目。これ。
で、返事がいつまでも来ないで自動あぼーん。これ最強。
しかしこれをやるとクラス全員にばれる危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなブス女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。

岩手のほうがカッコいい。

久慈署の調べによると、徹君は一年生男子テニス部員四人とともに鉄板で覆われた直径
六十�a、幅百二十�aのローラーを後ろ手に引いてコートを整備していた途中でローラーし前に、
テニスボールが転がっているのを発見し『危ない』とテニスボールを突き転がしたが自分は下敷きになった。

一緒に引いていた部員が彼が下敷きになったのに気付いたが、走ってローラーを引き加速がついていた
ため、止めようとしたが間に合わなかったという。
テニスボールは軽い転がり傷がついただけで命に別状はない。

発見した部員が職員室にいた顧問に知らせ、徹君は救急車で岩手県立久慈病院に運ばれ
たが、肺が強くつぶれた状態で自発呼吸できないという。

当日は文化祭の代休日で、午前九時ごろから十一人の部員が練習に参加していた。
同署が詳しい事故原因を調べている。

>>566最後の一文。。。。。（・∀・）ｲｲ!!
s

　　∧∧　　　　 　　　　とニつ　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　（　ﾟД）…ﾜｶﾘﾏｼﾀ　（ 　´⊇｀）＜ こんなﾊﾝﾃｨﾝｸﾞはｽﾎﾟｰﾂﾏﾝｼｯﾌﾟに反するモナ
　　(　<Y>)　　　　　　　（<V>ｲ ﾉ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　|　　：|　　　　　　 ┷〓⊆ひ≦
　　　UU　　　　　　　　（＿（＿_）

後日この逸話が華盛頓ポスト紙に掲載されました。
記事を見た露西亜移民のミットム夫妻が、大統領の愛称である「テディ」から「テディベア」と名付け売り出したところ大盛況。
それ以来テディベアは熊のぬいぐるみの総称となつたのです

なほ、逃がした熊が年老いた熊だつたと云ふ説や、最初にテディベアを売り出したのは
独逸のｼｭﾀｲﾌ社からアメリカ人のバイヤーが買ひ付けて来て売り出したと云う説などがあり、
真相は分かりません。
更に、選挙戦でｾｵﾄﾞｱ・ﾙｰｽﾞﾍﾞﾙﾄがテディベアを配つたなど無粋な話も御座りますが
そこの處はひとまづ御眼を瞑り下され。では御機嫌やう
￣￣￣￣￣￣￣Ｖ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　／⌒＼
　　　　　　 ○[ニニ]
　　　　　 ／　( ﾟДﾟ) [|]　　 ＿
　　　　 /　　<　 ||　|]⊃　　|講|
　　　　 |　/旦￣￣￣￣＼|談|
　　　　　 ,|￣￣￣￣￣￣ ||擬|
　　　　　 .|　　　　　　　　　||古|

＠＠＠大　正　昭　和　擬　古（其の肆）＃＃＃ スレより引用

　

高校以来の親友へ

俺さ、いつかお前と同じ職場で机並べて仕事できるかもしれないって理由で、似合いもしない職業に就いたんだぞ。
お前が幹部で、俺はその下で働いてるとか、俺も必死こいて幹部になって一緒に企画してるとかさ、考えてたんだぞ。

それなのになんだ？
お前は気がついたらお前のせいじゃない事故で、毎日ベッドの上で寝てるわけか。はっきり言っておめでてーな。
いつだったか俺に『お前が煙草吸ってるのなんて似合わん』なんつって笑ってたお前が、チューブつけまくって
ベッドの上で静かにおねんねか。
今のお前の姿の方がよっぽど似合ってねーよ。
お前はいつも騒がしいくらいが丁度いいんだよ。
酒飲んでカラオケとか道端とかで陽気にサザン歌ってんのが似合ってんだよ。
インドア派な俺を無理矢理引っ張って『○○しにいこーぜ』と積極的に逝くのがお前らしいんだよ。

でさぁ、高校のとき、毎日筋トレして、いやらしいまでに鍛え上げた筋肉を俺らに自慢してたお前はどうした？
毎日24時間寝てるせいでお前の筋肉、ほとんど無くなっちまったじゃねえか。
特にその鶏ガラみたいな足は何だよ。そんなんで憧れのレンジャーになれるのかよ？

んで、オバちゃんの知り合い曰く『今年いっぱいもたないかも』だって？
なに寝惚けたこと言わせてんだよ。
お前の脳味噌の細胞の9割が破壊されていようと知ったこっちゃねえ。
意識が戻る可能性が1％を軽く切ってるのも知ったこっちゃないって。
高校のときなんか、失敗当たり前なことを全部成功させてきただろ？　お前と俺とでさぁ。

だから目を覚ませって。医学やら生物学やらなんでも無視していいからさあ。
明日も見舞に逝くから、その頃には目を覚ましておけよ。


……長文且つ支離滅裂な内容でｽﾏｿ。

しまった。下げ忘れた。
奴の逝き場に先回りしときます……。(鬱氏

・
・
・

:y=-( ﾟдﾟ)・∵;; ﾀｰﾝ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

最近友が死にました。
元気でやってるか？
うちはいま元気だぞ。
ただ、おまえんちに電話する必要なくなって、
リダイヤルすることがなくなったけどな

>>571
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

一緒にいっぱい笑ってはしゃいだね。
まきこの見せた涙も、あたしが見せなかった涙も全部持ってくね。
まきこに出会えてよかったと思うよ。
お互いに好きすぎて壊れた友情だったけど、楽しかったね。

もうもとに戻るなんて無理だよ。
ごめんね、また泣かすのかもしれない。
許してね。
あたしはもう誰も信じられない。

七つの味のティコ

内臓
目玉
背びれ
尾びれむなびれ
舌
軟骨
卵巣

想い出をグラスにそそいで 新しい明日に乾杯
「幸せになってね・・・」
最後まで君は 強い女のフリをする
さよならは言わず 今夜は踊ろう
涙色のメロディー追いかけて
大好きなあの映画のエンディングみたいに
セピア色 そんなふたりのラスト・シーン

人生は一度きりの夢 お互いを大切にしよう
「忘れないでいてね・・・」
わがままな君は 時計を止めようとする
さよならの理由を 探すのはよそう
今夜はただメモリー抱きしめて
大好きなあの映画のエンディングみたいに
セピア色 そんなふたりのラスト・シーン

いつかどこかでまた逢おう（DON'T SAY GOODBYE）
笑顔のままの君でいて（PLEASE PLEASE, DON'T CRY）
傷つけ合うのもロマンス（HOLD ME, KISS ME）
唇を重ねてみても 壊れたシルエットはもう戻らない
痛いくらい辛いトゥナイト ハッピーエンドには
たどりつけずに終わるラヴ・ストーリー
大好きなあの映画のエンディングみたいに
セピア色 そんなふたりのラスト・シーン

総理大臣　　　石原慎太郎
外務大臣　　　石原慎太郎
防衛庁長官　　石原慎太郎
文部科学大臣　石原慎太郎

こんな政権キボン

夜眠る前にキミが付けてる香り、
思いだすと切なくて涙が出てきた。
キミがスピッツ好きだから、このスレにカキコしてる。
せっかく仲良く成れたんだから、もっともっと高校生活が続けばいいのにね。
些細なことだったのに、お礼にって歌ってくれた大宮サンセットを忘れない。
絶対忘れない。だからずっと仲良くしていて下さい。
ずっと大好きだから。

ｐｓ
君を裏切ったことになるから腕を切ったことは言わないでおこうと思います。
ごめんね。

君に会えた日々が本当に楽しかった。
本当に本当に本当に楽しかった。
僕のたった一言が君をそこまで傷つけてしまうなんて思ってもいなかった。

ごめんね。
本当に本当にごめんね…

あなたの事は絶対に忘れない。

楽しかった日々をありがとう。


前に進みます

しまった。どうせなら
（ ノﾟДﾟ）お
（ ノﾟ△ﾟ）は
（ ノﾟДﾟ）よ
（ ノﾟдﾟ）う
とかにスベキだったか･･･？
(;´･ω･)

>>391

その歌の歌手と題名を教えてほしい・・・・・・・