最後にレスつけた人が死ぬスレ。

…助けてください。勇気のある人はレスをください。

2（・∀・）GET!?

いやだ！死にたくない！

（・∀・）糞スレ!?

ﾌﾟ、なら誰もレス付けなきゃいいじゃん?
あぁ!!しまった…。
レス付けちゃった(えへっ
誰か救助してPLZ!!!

早めにレスしておこう･･･

みんなバカだなぁ｡
アレ？俺？
助けて･･･

6さん有難う!!
お陰で助かったよ!!!
あ…、う…。
まぁいいや!(開き直り

10にレスした人はキレ痔になる。

これ1000取り合戦どころか･･･（汗　　どきどき。

キレ痔になっちゃうのか。
……気をつけよう。

このスレってニュー速にもあったね。

キ･･･キレ痔！？

あ〜良かった、さっすがに切れ痔は嫌だよねっ♪
�@1000�A666�B444
がトップ3キリバンだね!

あぁ!!早く!!!誰かレス付けてよ!!!!

たぁぁぁぁぁぁすぅぅぅぅぅぅぅぅけぇぇぇぇぇてええええええええ
(内心、ﾌﾌこれでこのレスは潰れたな)
(更に奥地、ぅぅ、誰かレス付けてくれないとしんぢゃうよぅ)

ﾌﾌ...ﾀｽｹﾃｱｹﾞﾙ

sageてみるぞ。勇気があるだろう。

それぐらい、ボクにも出来るもんっ♪

自作自演であげあげっ♪

不幸のレスっぽいね。

ﾊｧ〜･････皆バカばっかだね（´ー｀）ﾔﾚﾔﾚ
レス付けなきゃいいじゃん。
でも…そんな皆が大好きだ〜〜〜〜〜〜〜！！！！
誰かーーーﾍﾙﾌﾟ･ﾐーーーーー！！！

これ、ﾋｷ板に行くと自殺したい奴やら何やら集まってきそう。さーげ♪

あ･･･あれ？さげたのまずかったかな？

僕に1000取らしてくらさい…

>>24
させるかよ！！
（あ〜〜、死にたくないのにやっちゃったよぅ…）

-----------------終了------------------

しないでね

-----------------再開------------------

しなかったらどうしよう･･･

俺は生き残るぞ・・・（゜皿。）ｶﾞﾀｶﾞﾀ

鬱だ子嚢

↓　こいつが死にます

死get！！！

あ、ちくしょう

>>30
キリ板だからお前が死ぬ

>>33
キリ番とキリ板をまちがえたからお前が死ぬ

嫌、↓こいつが死ぬ。

あーしぬしぬ。↓がね。

俺カヨ！！
今風邪引いて超具合悪いよ。ヤヴァイよ

ガ━━(ﾟДﾟ;)━━ン！

死んでいいですか？

いいとも！

===================　終　　了　===================

>>1-41
君たちの事は､俺が命をかけて守る！
安心してくれ！

43から1000は守ってくれないの?;-;

　　　　　　

↑
44を踏んだ貴方には不幸が降り注ぎます。
これは新しい人がレスを返しても効果はありません。

自作自演？

氏にたいのでこのあと誰もレスつけないでね。

（・∀・）ﾔﾀﾞﾖ!!ﾄﾞｷﾄﾞｷ｡

死ぬのはオレだけでじゅうぶんだ！

（・∀・）ﾃﾞｽﾖﾈｰ｡

わあい。カキコするだけで人助けになるなんて、
素敵やん？

（・∀・）ｽﾃｷﾔﾝ!ｽﾃｷﾔﾝ!ｽﾃｷﾔﾝ!ｽﾞﾃﾞﾋﾞｱﾝ!ｽﾃｷﾔﾝ!ﾜｲﾜｲ!

人助けというかなんというか。
ついついレスしたくなっちゃう･･･よし、書込みボタンを押･･･

あなた方のためなら・・
喜んで犠牲になりましょう・・・

死なせてくれ

だめだ、５４。
君一人に逝かせはしない！

>>55
そんなこと言っちゃｲﾔ〜ﾝ（ﾊｧﾄ

ｶﾐｻﾏ、57ｦｵﾀｽｹｸﾀﾞｻｲ
ｶﾜﾘﾆ　ﾜﾀｼﾉｲﾉﾁｦｻｻｹﾞﾏｽ

ｼﾝﾀﾞﾗﾄﾞｳｼﾖｳ｡ﾜｸﾜｸ｡

お前たちは生きろ！俺はここに残る・・・！

じゃあ俺が犠牲に。

いやいやワタクシが。

いや拙者が。

むしろミーが

みんな命を粗末にするのは良くないよ。

恐ろしかスレですばい。

どなたか、死んだことのある方いらっしゃいますか？

ふぉふぉふぉ、若いもんが死に急ぐもんじゃないぞえ
どれ、ここはじいに任せて、明るい日本を築くのじゃよ。
よっこらせ、と。

待て爺！！！あんたはまだ死んじゃいけない！！
俺が・・・俺が逝くぜ！！！
じゃあな！！！

待ってアントニヲ！！！

わたくしが人柱になります。
みなさまお元気で（にっこり）

逝くなぁぁぁ、ミコぉぉぉ
俺はずっとお前のことを愛していたんだ

えっと……(汗)

謂ってよし

zedocだけど、死ぬからね。

ｱｾｯﾁｬﾀﾞﾒ♥

馬鹿な事いうなっ！

ﾊﾞｼｯﾊﾞｼｯﾊﾞｼｯ!!

>>75にﾊﾞｼﾊﾞｼです。さて、逝くか…

待ってぇー
一緒に逝かせてぇー！！

じゃーん。命を大切にね！

あと１００にち

馬鹿なこというなっ
マジ心配するぢゃないか

残り、912人
（バトルロワイヤル２）

トーマへ
これが僕の愛、僕の心臓の音
君にはわかっているはずだ

>>84
君は生きろ

生きるべきか、死ぬべきか、それが問題だ。

僕は今日から100日後に死のうと思います。
死ぬ方法はまだ考えていませんが、何らかの方法で自殺するつもりです。
僕はもうダメです。
あと100日。

ｿｳｶｲ｡ｱｯﾊｯﾊｰ

今日も最悪の気分で目が覚めました。
胸焼けがひどいです。カーテンの隙間から
外を見ると気持ちのよい秋晴れですが、僕にとっては
なんだか悲しいだけです。
あまり外に出たくありませんが、自殺する場所を
探しに行かなければなりません。死のうと決めたのだから、
99日後に死ななければなりません。
とりあえず、家から一番近い駅に行ってみました。
電車に飛び込むのもいいかなと思いましたが、
バラバラになってしまって内臓が飛び出ている状態で死んでるでしょう。
そんな死に方はしたくない。
それに駅は汚いです。頭の悪そうな茶パツの
若い男が唾を吐いたりしています。こんなところでは死にたくありません。
きれいなところできれいな死にかたをしたい。
駅から帰る途中、厚底サンダルを履いたガングロの馬鹿そうなコギャル2人が、すれ違いざま僕を見て、「気持ち悪い」とわざと僕に聞こえるように言いまた。やっぱり外には出たくないです。
あと99日。

昨日のことでかなり落ち込んでしまって、一日中、
何も食べずに部屋の中で過ごしました。
ただベットの中で天井を見上げていました。
僕に生きる資格がないのは分かっています。
だけど僕より馬鹿なやつは世の中にたくさんいます。
そいつらは自分を客観的に見るとかしていないのでしょう。
死ねばいいと思います。僕にもし権力があれば
そいつら全員死刑にしています。
でも、現実には僕には何の力もありません。
僕は誰にも必要とされていません。みんなから嫌がられています。
だから僕は死ななければなりません。
あと98日。

>>87
だめだ、死なせん。

ちょっと前に『新世紀 エヴァンゲリオン』というアニメが流行りました。
TV放送中から僕も見ていましたが、作品中のキャラクターに
思い入れたり、グッズを集めたりしたことはありませんでした。
ちょっと距離を置いて見ていた気がします。
主人公と自分があまりにも似ていたために、気持ち悪くなって
しまったのです。もちろん碇シンジと違って、僕は醜く何の
才能もない人間です。だけど、シンジの気持ちは痛いほど
よく分かりました。
劇場版も見たかったけど、人込みが恐くて行けませんでした。
劇場版は今でもビデオでときどき観ています。
今日も観ました。アスカの「気持ち悪い」という最後の一言が
胸に突き刺さります。僕は、人は分かり合えないものだと思います。
夕方、コンビニに行って弁当を買いました。態度の悪い店員が
他の店員としゃべりながら僕の弁当のバーコードをチェックしました。
冷たいままの弁当を袋に入れて渡しのたで、「温めてください」と
言おうとしましたが、言えませんでした。冷たい弁当はまずいです。
明日は、死に場所を探しに行きたいと思います。
あと97日。

まあ、最後に死ぬのは俺だけどな。

今日は起きたのが昼過ぎだったので、それから外に
行く気になれず、ずっと家の中にいました。
何も考えないで寝ていると、ベットの下に置いてある
成人コミックに自然と手が伸びます。どの漫画も
小さな女の子がセックスする話です。中には数人の
大人の男にレイプされるのもあります。
僕はロリコンで最低の奴です。同世代の女性とまともに
話しもできないから、漫画の中の少女に逃げてるだけですから。
仮性包茎のペニスを握りながら小さな女の子がレイプされる
漫画を見ている僕は、本当に醜い存在だと思います。
明日こそは死に場所を探しに行きます。
あと96日。

今日は新宿に行きました。混雑する時間を避けて、
午後2時の電車に乗りました。この時間だと人が少なくて
ちょうどいいです。
でも、他にも席が空いてるのに、僕が座っていたすぐ横に
座ってきた奴がいました。しかも足を大股に開いてえらそうに
ふんぞり返っています。はっきり言って邪魔です。
僕は席を立ってドアの側に移動しました。
そいつは移動した僕の方をじっと睨んできました。
僕は心の中で何度も「死ね、死ね、死ね」とつぶやきました。
新宿に着くまでそいつは僕にガンを飛ばしていました。
電車事故でこいつだけ死ねばいいとか突然心臓が破裂して
倒れればいいとか、そいつが死ぬことをいろいろ考えてましたけど、
やっぱりそいつは何事もなく電車を降りてしまいました。
僕の思い通りになることはまったくありません。
外には嫌なことがたくさんあって、だから僕はあまり外に
出たくないんです。
新宿に着いたら、JR新宿駅の西口方面に向かいました。
新宿には高層ビルがたくさんあります。
ここのビル街はビルも道も奇麗なので、
死ぬのにちょうどいいかもしれません。
どのビルから飛び降りても死ねそうな高さです。
だけど、目をつけたビルはどれも受付けの人がいて
中に入れそうにありませんでした。
1時間半くらい歩き回って、しかたなく電車が混む前に帰りました。
あと95日。

長いんで、早く氏ね。

今日も昨日に引き続き、新宿で死ねる場所を探しました。
どのビルもやはり受付けがいて、中に入れません。
ビルの周りを回ってみたりしましたが、中に入れるような
場所はありません。
だけど、1つだけ裏口から非常階段に入れるビルを見つけました。
ものすごくドキドキしながら階段を上がります。
外から見たらかなり高いビルだと思っていたけど、
20階ちょっとくらいしかありませんでした。
でも、僕はほとんど運動をしていないので、休みながら階段を
上がりました。一番上まで行ったのですが、屋上のドアに鍵が
かけられていて屋上に出ることはできませんでした。
このビルの社員が自殺をしたことがあって、
それで鍵をかけるようになったのかもしれないなと思いました。
ビルから飛び降りるのはいったん諦めます。
今日裏口が開いていたからといって、必ずしも自殺決行日にも
開いているわけではないでしょうし。
死ぬ方法は他にいくらでもあるはずです。
あと94日。

ばかもん！死ぬのは俺だ！

昨日の夜から眠れなくて今日の朝10時までインターネットを
やっていました。たぶん興奮していたんだと思います。
あんなに行動的だったのは何ヶ月ぶりでしたから。
「自殺」というキーワードで検索してみました。
たくさんヒットします。僕と同じように自殺することを考えている人が
多いんでしょうか。
そのあとは外が暗くなるまで眠っていました。
あと93日。

今日も昨日と同じく徹夜でインターネットで自殺の仕方を探しました。
このままだと完全に夜型になってしまいそうです。
昨日とは違ったサーチエンジンで検索しました。
青酸カリの事件とか『完全自殺マニュアル』の紹介などがヒットします。
『完全自殺マニュアル』はまだ読んでいないので、
明日にでも買いに行こうと思います。
検索の結果、死に方は本当にいろいろあることが分かりました。
長い間苦しむのは嫌です。苦しむなら一瞬で終わらせたいです。
静かにひっそりと死ぬのもいいかもしれないなと思います。
睡眠薬なんか僕に合っているかもしれません。
どうやって手に入れるのかが問題ですが。
あと92日。

取り敢えず書くだけ書かせて最後に死ぬのは俺って事で。

近所の本屋に『完全自殺マニュアル』を買いに行きましたが、
置いていなかったので今日は諦めました。また明日遠出をしようと
思います。
あと91日。

今日は新宿の紀伊国屋まで行きました。
新宿には紀伊国屋は2つありますが、僕がよく行くのは
JR新宿駅の南側にあるほうです。アルタの方にある
紀伊国屋は人が多くて恐いからです。
店の中を捜してみましたが、『完全自殺マニュアル』は
見つかりませんでした。
こういうときは店員に聞けばいいのでしょうが、とても僕には
そんなことできません。
『完全自殺マニュアル』のかわりに1階で漫画を買いました。
レジで店員にお金を渡すときにちょっと手間取ってしまって、
時間がかかってしまいました。そのとき店員の女性が「チッ」と
舌打ちしたように感じました。でもそのあと、
少し微笑みながらおつりを返しておくれたので、
たぶん僕の気のせいだったと思います。
関係ない人の印象にはあまり残りたくないです。
あと90日。

短くしてる！偉い！でも俺が死ぬんだけどな。

数ヶ月ぶりに僕の部屋の電話が鳴りました。
受話器を取るときにドキドキして、心臓がものすごい
はやさで動いているのが分かりました。
汗ばんだ手で受話器を取り、できるだけ冷静な声で
「もしもし」と言いました。
電話の相手は母でした。正確に言えば、もう母親ではく
赤の他人ですが。
僕はとりあえずホッとしましたが、以前母親だった女性は
何かぎこちない様子で話しはじめました。彼女によると、
もう僕とは会わないそうです。電話もかけることはないと言われました。
そのとき、僕は特に悲しいとか寂しいとは思いませんでした。
いつも悲しくて寂しいから･･･。
最後に「じゃあ」と言って受話器を置きました。
もう何も思い残すことはありません。
あと89日。

と思ったらまた長げーや。逝きそう。

天国と地獄とか死後の世界とかよく言われるけど、
僕はそんなものはないと思います。
人間は死んだら「無」になると思います。
死んだ後の世界があるのではなくて、
何も存在しない状態になるのではないでしょうか。
「無」なのだから“状態”という言い方はおかしいけど、
痛みも苦しみも悲しみも何の感情もなく、すべての感覚はなく、
記憶もなく、自分も他人もなく、つまり存在自体がない、本当に
「無」の状態。
僕はそういった「無」になりたいんです。
存在があるということはとても辛いことです。
今日は部屋の中でシュニトケを聞いてすごしました。
あと88日。

インターネットでいろいろなサイトをまわっていて
分かったのですが、オランダでは年間3,000人が
安楽死で死んでいるそうです。安楽死って本当に
安らかに死ねるのでしょうか。
考えてみれば、眠ることは安楽死のようなもです。
肉体的には休息を取っているだけですが、寝ている間は、
夢を見なければ、意識がないから自分が寝ているとは
思っていません。存在はベットの中にあるけど、
精神はどこにもありません。
人間は生と死を交互に行き交いながら「無」に
近づいていくのだと思います。いや、「無」から産まれたのだから、
「無｣に還るだけでしょう。
僕はずっと眠っていたい。
あと87日。

あと3日くらいにしない？

とても全部読む気にならない。ｶﾞｯｸﾝ

昨日、人間は「無｣から産まれて「無｣に還ると書いたけど、
それでは人はなぜ産まれてくるのでしょうか？
こんなに生きることが苦しいのに存在する意味なんて、
本当に僕にあるんでしょうか。
僕はずっとそんなことを考えています。
僕は何かの間違いでこの世に生をうけてしまった気が
してしょうがありません。
はやく「無｣に還りたいです。
あと86日。

今年の7月は「恐怖の大王が空から降ってくる」と言われていましたが、
当然何もなく終ってしまいました。
ほとんどの人が信じていなかったと思うけど、
僕はほんの少しは何かあるんじゃないか、
という期待がありました。世界の終わりが来れば、
僕はもう生きるとか死ぬとか考える必要はなくなります。
でも、この世界は21世紀も多少の問題は起こっても
変わらず存在し続けるでしょう。絶対に世界の終りは
こないような気がします。ものすごく憂うつです。
あと85日。

ここ数日間、1日のうちほとんどを部屋の中で過ごしています。
外が暗くなる頃起きてコンビニへ行き食べるものを買って、
11時を待ちインターネットに接続し、日記を更新したり
検索したりして時間をつぶし、外が明るくなる頃また寝る
といった生活です。これではこの日記を書き始める前と同じです。
死ぬ踏ん切りをつけようとしてこの日記を書き始めたのに、
このままではいつまで経ってもダラダラと生きてしまう。
僕はもう死ぬしかないのに･･･。
あと84日。

今日は午前2時になるのを待って夜の街をぶらつきました。
街といっても住宅街なので道を歩いている人は誰もいません。
いつもこんな感じだったらいいのに･･･。
静まり返った夜中の街を歩きながら、死ぬ時は誰もいないときに
誰もいない場所にしようと思いました。
あと83日。

よし、頑張れ。あとは放置して全部終わったら削除依頼しておくから。

あるページで書店のオンラインショップがあることを知りました。
その掲示板には紀伊国屋と丸善が紹介されていました。
どちらもWebページから本の注文ができて、配達してもらえます。
これを使えば『完全自殺マニュアル』が手に入りそうです。
ある方からメールで『完全自殺マニュアル』を置いてある本屋を
教えてもらっていたのですが、その本屋は山手線に
乗らなければ行けない場所だったので、行こうかどうしようか
迷っていたところです。山手線はかなり混むので乗りたくないです。
さっそく掲示板に書いてあった2つのサイトに行ってみました。
紀伊国屋はオンラインで登録が出来たので
明日にでも使えると思います。丸善は昼間しかオンラインショップが
使えないようです。紀伊国屋に『完全自殺マニュアル』の在庫が
ないかもしれないので、丸善のほうも後で登録することにしました。
『完全自殺マニュアル』を読んで実際に自殺してしまった人もいる
そうなので、かなり実用的な本なのでしょう。
あまり苦しまない死に方が載っていたらいいなと思います。
あと82日。

子どもの頃の夢を見ました。父と母と僕とで福島県の山奥に
キャンプに行ったときの夢です。
狭いテントの中で、3人寝袋に入って寝ました。
テントから顔だけ出して夜空を見上げると、首都圏では
絶対見られない降ってきそうなほどの星が広がっていました。
母が「うわあ、きれい」と言いました。父も僕の隣にいます。
僕の唯一の楽しい思い出です。
このキャンプの半月後、父と母は離婚しました。
夢から覚めた後、無性に悲しくなってちょっとだけ泣きました。
あと81日。

いじめで自殺している小中高校生の数は、交通事故で死亡する
人の数より多いのだそうです。いじめられる側はみじめなんでしょうけど、
それでも無視されるよりマシだと思います。
誰からも相手にされずいじめてさえもらえなかった僕は、
本当にどうしようもない人間です。高校の3年間、
教室の中では誰とも話しをしませんでした。
ときどき遠くの方で誰かが僕のことを、「気持ち悪い奴だ」とか
言ってるのが聞こえたぐらいです。
この日記を書き終えたら、高校のアルバムをゴミ捨て場に
置いてこようと思います。そろそろ身の回りの物を捨てなければ
なりません。
あと80日。

紀伊国屋のオンラインショップで『完全自殺マニュアル』を注文しました。
もし在庫があれば4日から1週間で配達されると思います。
あと79日。

今日はいつにもまして気だるい気分で起きました。
『完全自殺マニュアル』が届くのを待っている状態なので、
よけいに何もやる気がおきませんでした。
こういう日はベットの中でいつもの妄想に耽ってしまいます。
初潮前の女の子（小学2､3年）とセックスするイメージです。
少女は下着姿でベットの上に膝を抱えて座っています。
微妙に膨らんだ胸を後ろからそっと撫でてやると、
少女は恥ずかしそうに俯いてしまいます。
小さく尖った乳首を指で弄び、同時にパンティの上から
毛の生えてない股間にもう片方の手をのばします。
指の背でクリトリスのあたりを撫でてやると、
うっすらとパンティに染みが広がっていきます。
少女の息遣いが荒くなってきたところで、パンティを脱がします。
女性器がよく見えるように仰向けにして、
性器から溢れ出た透明な液体を舐めます。
少女に自分の足を持たせ、アナルまでよく見えるようにさせます。
アナルの奥にまで舌を入れながら小さなクリトリスを指で擦ってやると、
少女は悲鳴にも似た声をあげて喜びます。
今度は体勢を69にして少女には僕のペニスをフェラチオさせます。
僕は少女のアナルと性器を交互に舐めてあげます。
女性器が充分ほぐれたところで僕のペニスを挿入します。
少女は初めての痛みと快感に混乱しながらも、
最後には絶頂をむかえます。
この妄想は何度も何度も繰り返してきたものです。
今では考えなくても自然と物語が浮かんできます。
実際の場面が目の前に浮かんでくるくらいです。
二十歳をこえているのに童貞で、自分に都合のいいだけの
妄想を浮かべて自慰行為に耽っている僕は、やっぱりおかしいと
思います。射精した後いつも嫌な気分になるけど、
どうしてもまた少女を犯す妄想に取り付かれてしまいます。
この悪循環も早く終りにしたい･･･。
あと78日。

1日遅れてしまいましたが、「あと77日」の日記に書いておきます。
昨日、腕を切ってしまいました。というのも、ある人から、
「毎日、日記を書け」とか「そんなんで絶対に死ねるわけがねぇ。
馬鹿じゃねぇの」などと書かれたメールを受け取ったからです。
それを読んだとき、後頭部を殴られたような感じで一瞬クラッとして、
その後泣きそうになりました。
でも、その人が言っていることはもっともです。
僕が「日記を更新しない日はカウントダウンもしない」と書いたのは、
やはり逃げていたからです。死ぬのが嫌になったら日記を
書かなければいいのだし、このサイトそのものを消してしまえば
いいのだから。その人が言っていることは正しい。僕は間違っている。
ベットに入ってから後悔したり今後の自殺日記のことを考えていたら、
ものすごく辛くなってしまいました。それで･･･。
ベットの中だったので血のついたシーツが傷口に張り付いて
出血を止めたようです。シーツを腕から剥がすときにビリビリと
音がしました。結局、ちょっと貧血気味という程度でおさまって
しまいました。僕は情けない奴です。
これからは日記を更新しない日でもカウントダウンはします。
あと77日。

自殺日記を書くまでは、死ぬことを考えては駄目だと思っていたけど、
自殺しようと決めてからは死ぬために生きているので、
以前よりは幾分楽な気持ちです。楽しいことを無理に
考えなくていいし、悲しいことを隠さなくていいし、
自分は暗い性格だとこのサイトの中では言えます。
昨日のことも、暗い性格のどうしようもない人間がやったことだと思えば、
自分でも納得できます。以前だったら前向きに生きなくては
駄目だと思っていたけど、今はいくらでも後悔できます。
僕は後ろ向きに生きて、そして死にます。
あと76日。

そろそろ『完全自殺マニュアル』が届く頃だと思ってずっと
部屋の中で待っていたけど、配達される気配もありませんでした。
そのぶん部屋の中はずいぶんきれいになりました。
血がついてしまったベットのシーツをゴミに出し、
雑誌や本を束ねてベランダに出しました。
大量のビデオもいずれ捨てるつもりです。
ベットのマットに染みてしまった血を見ていると、
約束の日に絶対に死のうと思いました。
あと75日。

ある方からのメールを読んで、少し混乱してしまいました。
その方は息子さんを自殺で亡くしているそうです。息子さんは、
僕と同じように対人恐怖症で醜形恐怖症だったそうです。
息子さんはものすごく辛かったと思います。実際にはないだろう、
自分を中傷する声や視線を常に感じていたのですから。
感じるだけでなく、本当に声が聞こえてしまうし、
相手が睨んでいたり馬鹿にして笑っている顔が見えてしまいます。
そんなとき、心の中では相手を攻撃していますが、
同時に自分自身をも傷つけています。
毎日が自分を傷つける苦しい日々です。
だから、それに耐え切れずに死んでしまったのだと思います。
僕は今まで、できるだけ自分のこの性格のことは考えないように
してきました。あまりにも暗いことだからです。
生きるためには暗いことを考えてはいけません。
もし考えるとしたら、それは死ぬときだと思っていました。
メールを下さった方は「日記をつけるだけにしてほしい」と
書かれています。でも、僕はこれ以上耐える自信がありません。
自分の性格を変えることができるとも思えません。
本当にすみません。
あと74日。

追伸）息子さんのホームページを見ようと思ったのですが、
URLが分かりませんでした。もしこれを読まれていたら、
URLを教えていただけないでしょうか？

午後4時頃、玄関のドアに取り付けられている郵便受けに、
ガタンと少し大きな音がして何かが落ちました。
それは、『完全自殺マニュアル』でした。待ちに待った本です。
僕は急いで包みを破きました。
上下に2重に帯がしてあって、上の帯には「１８歳未満の方の
購入はご遠慮下さい。」と書かれています。
きっとこの本を読んで本当に自殺してしまった人がいたから、
このような2重の帯になったんだろうなと思いました。
内容はというと、僕が望んでいたとおりのことが書かれていました。
まだ半分しか読んでいませんが、これなら僕も死ねるんじゃないかと思います。
僕が一番知りたかったのは、たとえば薬ならどのくらいの量を
飲めば死ねるのかということです。
もちろん、致死量がちゃんと載ってました。
僕にとって、エンジェルダストのペンダントはお守りなんかではなく、
確かな「無」への道標です。
あと73日。

2回も『完全自殺マニュアル』を読み返しました。
特に「クスリ」と「手首・頚動脈切り」のところは何度も読み返しています。
今までも手首を切ったことが何度かあります。ほとんどが発作的に
やったことです。この前のときもそうでした。今までのこんなやり方では
死ねないことが分かりました。
薬物に関してはあまり知識がなかったのでとても勉強になります。
眠りながら死ねるのならそれが一番いいと思います。
あと72日。

『完全自殺マニュアル』を幾度も読み返しているうちに、
市販の薬物で死ぬのはかなり難しいことが分かりました。
最初こそ、リスロンSを300錠かアタラックスPを600錠飲めば眠るように
死ねると興奮していたけど、2日経って冷静に考えてみると、
そんなに大量の錠剤が必要だということは、
1錠に含まれる危険な成分の量が少ないということです。
これでは飲んでいる最中に吐き出してしまうと思います。
それに、人によって致死量に大きな差があることも気になります。
市販薬では確実性に欠けるんじゃないかと思います。
死のうと決めて行動にうつして、でも助かってしまったときの
あの虚しさはもう味わいたくありません。悲しいとか寂しいという感情を
通り越して、ただ虚しいと思いながら自分のしたことの後始末を
するだけです。それだけならまだしも、救急車を呼ばれてしまったり
誰かに助けられるようなことにはなりたくありません。
刺激の強い薬物を手に入れられないのなら、
やはり首を吊ることを選択するしかないのかもしれません。
あと71日。

首を吊って死ぬのは苦痛はないと『完全自殺マニュアル』に
書いてあったけど、首に縄を掛ける勇気が僕にあるとは思えません。
ビルの屋上から飛び降りるとか手首を切るのとは違って、
首を吊るのは縄の輪の中に首を入れて踏み台か何かを蹴り
飛ばさなければなりません。しなければならない動作が
ちょっと多いです。それに本当に苦しくないのかも疑問です。
やはり薬で死にたいです。強度の睡眠薬は医師の処方箋が
必要だと思うので、精神科に行くことを考えています。
不眠症だと言えば、たぶん薬をくれると思います。
幸い本当になかなか眠りにつけない日が多いので、
演技をする必要はありません。何度か通ううちにだんだん強い薬を
出してくれるようになるでしょう。
ただ、どの薬をどのくらい飲めば致死量に達するのか分からないので、
図書館か書店に行って調べてくる必要があります。
あと70日。

僕のアパートからちょっと離れた大きめの本屋に行きました。
遠くではないですが近所とは言えない距離です。
その本屋に行くには大きな通りを渡らなければなりませんでした。
大通りの横断歩道を渡っているときに、左折しようとした車と
ぶつかりそうになってしまいました。信号は青だったし横断歩道の
上を歩いているのだから、車は歩行者が渡るまで
待たなければなりません。僕は悪くないはずです。
でも、その運転手はクラクションを鳴らしてさっさと行けという
手振りをしました。僕はいつものように何も言えずに
その場を立ち去りました。あとからものすごく頭にきたけど、
もう過ぎてしまったことです。もうどうにもならないし、
あのとき僕に何かできたとも思えません。
ただ、頭の中で乱暴な運転をした奴を殴ったり蹴ったりすることを
何度も考えただけでした。
そんな嫌なことがあったけど、なんとか本屋に着きました。
睡眠薬などに関する本を探してみたけど、これといった本は
見つかりませんでした。
だけど、医学関係の書籍をいくつか見ていたら、
面白い本を見つけました。題名は忘れてしまったけど、
人体の細胞に関する本です。細胞の中には外部から刺激を
受けたわけでもなく老化したわけでもないのに、
自然と内側から崩壊していくものがあるそうです。
この細胞の自殺のことをアポトーシスと言います。
生物が存在できるのはアポトーシスがあるからで、
自殺した細胞の間に神経などがつくられるということです。
僕は、アポトーシスというのは誰かを助けるために行われている
みたいだなと思いました。僕はあと69日で死ぬつもりですが、
僕が死ぬことによって誰かを助けるようなことは何もないです。
あと69日。

昼過ぎに起きたとき、喉の奥に何かが詰まったような感じがして
咳が止まりませんでした。たぶん昨日本屋に行ったときに風邪を
うつされたのだと思います。ちょっと頭がフラフラして熱っぽいです。
もしかしたらこのまま死ねるかもしれないと一瞬思ったけど、
風邪くらいで死ねるわけがありません。それにあと68日間は
生きていなければならないような気がしてきました。
死ぬ準備をするためなのに･･･。不思議な気分です。
あと68日。

昨日の風邪がひどくなったのか、体中がだるくて力が入りません。
体温計がないので分かりませんが、たぶん熱も出てきたと思います。
普通の人ならこんなときとても嫌な気分になると思いますが、
僕は逆にとても安心します。病気ならば無条件で家の中に
居られるからです。外に出なくていいのはとても楽です。
ですから、雨の日も同じように好きです。
でも、いつか病気は治ってしまうし雨も上がってしまいます。
外に出ればまた辛い現実と向き合わなくてはなりません。
あと67日。

昨日よりは熱が下がってきたようです。
でも、まだ全身の気だるさは抜けません。
咳も相変わらず出ています。あと2、3日もすればよくなると思いますが。
メールで、様々な薬物の致死量が載っている本を教えてもらいました。
薬学の専門書のようです。値段はちょっと高いですが、
買う価値はあると思います。『完全自殺マニュアル』よりも
役に立つ本らしいです。売っている書店も教えてもらっているので、
風邪がよくなったらさっそく買いに行こうと思います。
あと66日。

思ったとおり、だいぶ気だるさが抜けてきました。
咳もあまり出なくなってきました。明日か明後日には本を買いに
行けると思います。風邪は治ってきましたが、
また外に出なければならないと思うと陰鬱な気分です。
あと65日。

まだちょっと頭がぼうっとしていたけど、本を買いに行きました。
今度は新宿まで行かず、その手前の駅近くにある書店です。
いつものように混雑する時間を避けて電車で行きました。
今まで3回しか来たことのない場所でしたけど、
その書店はすぐに分かりました。また、メールで教えてもらったとおりの
売り場にあったので、目的の書籍もすぐに見つかりました。
専門書だけあって『完全自殺マニュアル』よりも多くの
睡眠薬と致死量が載っています。睡眠薬以外にも農薬や洗剤、
消毒剤、植物、きのこなども掲載されていました。
まだ全部読んでいませんが、かなりの知識がつきそうです。
今度は『完全自殺マニュアル』のときと違って、なぜかとても冷静です。
自分の歩くべき道をただ淡々と行くような感じです。
帰りの電車の中で、長髪の男性と奇麗な女性のカップルが、
もし宝くじが当たったら何を買うか話していました。
男性は「とりあえず家と車かな」と言い、
女性は「2人で海外旅行に行こう」と言っていました。
とても楽しそうです。僕には遠い世界のことのようでした。
あと64日。

昨日買った本を時間をかけて少しずつ読んでいます。
その本によると、睡眠薬の中ではバルビツール系のものが
効果が強いらしいです。バルビツール系の推定致死量は1〜2gと
少量です。ブロムワレリル尿素の致死量が30〜50gなのを考えれば、
いかに少量で死に至るのかが分かります。
ドクター・キリコ事件で使われた青酸カリも調べてみました。
シアン化水素の致死量は50mgとバルビツール系の睡眠薬よりも
ずっと少ないけど、死ぬまでかなり苦しまなくてはならないようです。
症状を比較してみると、やはり睡眠薬の方がいいと思います。
これでだいたいの目星はつきました。幸いなことに商品名も
載っています。病院で薬を出されたら、それが何なのか医者に
聞かなくても済みそうです。今まで知識がなかったので、
薬を飲むのは助かってしまいそうだからできなかったけど、
今は集めた錠剤を飲んでいる自分の姿がぼんやりとですが
イメージできます。
あと63日。

悪夢にうなされて体中汗びっしょりで起きました。
悪夢を見るのはよくあるけど、今日の夢は本当に気持ち悪かったです。
起きた後もかなりの間、不快感がいっぱいで何も考えられませんでした。
僕が少女を犯す夢でした。少女の口にはパンティが丸めて
入れられていて、
タオルで目隠しをされています。服はビリビリに破けていて、
腕にわずかに布のはしきれのように絡み付いていました。
工場の跡地のようなところです。ぐらつく窓の外には、カラスが2羽、
錆付いた車の屋根に止まっています。僕たち以外には誰もいません。
僕は少女の腕を押さえてペニスを挿入します。
出し入れするたびに少女は悲痛なうめき声を出します。
快感はまったく感じていないようです。それでも僕はかまわずに
動かし続けます。
と、突然パトカーのサイレンが聞こえてきました。
きっとこの少女の両親が捜索願いを出して、警察が少女の足取りを
追って、僕を突き止めたのだと思いました。僕はもう逃げられないと
思い裸のままで立ち上がり、薬が入った瓶を手に取りました。
この瓶の中には青酸カリが入っています。飲めばもがき苦しみながら
死にます。でも、もう時間がありません。すぐそこまで、ドアの
すぐ外に警官の靴音が聞こえています。もう死ぬしかありません。
震える手で瓶を傾け、口の中に液体を流し込みます。
警官がドアを開けたと同時に、胸を掻き毟るような苦痛が襲ってきました。
そこで目が覚めました。ものすごく息遣いが荒く、ベットのシーツが
かなり乱れていました。起きた瞬間、恐怖感は不快感にかわりました。
自己嫌悪です。いつもの妄想とは違い少女を無理矢理犯して、
しかも青酸カリで死ぬ。もしかして少女を強姦するのが僕の
願望なのかもしれません。苦しみながら死ぬのも、
無意識に本当の僕が望んでいることなのかもしれません。
そう思うと、とても気持ち悪くなってしまいました。
はやくバルビツール系の薬を集めようと思います。
あと62日

昨夜、眠るのがとても恐くて、外が明るくなるまで寝付けませんでした。
夢の中では僕の醜い欲望が際限無く溢れ出てくるような気がします。
醜い欲望は押さえ込んでおかなければなりません。
そうしないと、本当に誰かを傷つけてしまいそうです。
あと61日。

今日もあまり寝ていません。
電話帳で精神科の病院を調べてみました。意外に多くの病院が
載っています。精神科・神経科と内科のある病院が多いです。
内科があるところは、それだけ患者の体内まで精通しているような
気がします。今は薬だけだしてもらえばそれでいいです。
精神科と神経科（たぶんこの2つは同じだと思います）だけが
ある病院かクリニックを選んで行こうと思います。
あと60日。

いつものように昼過ぎに起きて部屋の中を見まわすと、
天井の隅が歪んでいるように見えました。
今日もあまりよく眠れなかったので、そのせいかもしれません。
しばらくベットの中でぼうっと天井を眺めていたら、
ちゃんと見えるようになりましたが。
精神科と神経科だけがあるクリニックをいくつか選びました。
病院は大掛かりの施設がありそうなので除外しました。
たぶん僕は病気と診断されると思います。うつ病だと思います。
でも、僕は子どもの頃から陰気な性格でした。
暗い自分を隠して生きていこうとしました。
もう十何年もうつ病なのかもしれません。
あと59日。

起きているとき、なぜかいつも青酸カリで苦しみながら死ぬことを
考えてしまいます。睡眠薬を致死量分飲めば、
苦しまずに死ねるはずなのに。こんなことなら青酸カリについて
知らなければよかったと思います。でも、僕はもう青酸カリを
飲めばどうなるか知っています。睡眠薬で眠るように死ぬのも
青酸カリで苦しみながら死ぬのも、結果だけ見れば同じ死です。
青酸カリ以外にも簡単に手に入る農薬や殺虫剤で死ぬこともできます。
たぶんものすごく苦しまなければならないと思いますが。これらならば、
わざわざクリニックに行って薬をもらってくる必要はありません。
クリニックの医者に会わなくてもいいです。睡眠薬を手に入れるより
楽な方法です。僕は本当はクリニックなんかに行きたくないです。
楽な方を取りたいと思っています。でも、楽な方を取ると、
死ぬときに苦しまなくてはなりません。だから恐くてたまらないのだと
思います。
クリニックに行って医者と話すのは嫌だけど、
睡眠薬をもらうために行かなければなりません。
明日は、選んだクリニックに電話をかけて予約をしようと思います。
あと58日。

駅に比較的近くて精神科と神経科だけがあるクリニックに電話をしました。
もう1年以上、自分から電話をかけていません。かかってくる
電話をとるとき以上に緊張します。電話の前で何回も、
予約するときの言葉を繰り返して言ってみました。
まず予約を入れたいことを伝え、たぶん症状について聞いてくるから
眠れないと答え、こちらが希望する日時を言えばいいはずです。
それを紙に書いて何度も何度も復習してみました。
それでも、クリニックの電話番号を押しているときにためらってしまって、
途中で受話器を置いてしまいました。 4度目に、受話器を置く前に相手が出ました。
「はい、○○クリニックです」
若い女性の声です。
僕は「あ、あの･･･」と、しどろもどろになってしまいました。
受話器を持つ手が汗ばんでいます。それから何も言えなくなってしまって、
何か言わなきゃと思っても、緊張して予約を入れたいことを言えません。
少しの沈黙の後、クリニックの女性が、
「通院されている方ですか？」
と聞いてきたので、僕は慌ててメモを見て、
「予約を入れたいんですけど･･･」
と言うことができました。
その後はほぼ僕が思っていたとおりに話が進みました。
ただ症状については、「どのようなお悩みでしょうか？」
としか聞かれませんでした。
なんとか来週の火曜日の午後に予約を入れることができました。
少しずつですが目的に向かって前進しているように思います。
あと57日。

だんだん不安になってきました。火曜日にクリニックに行き、
医者にちゃんと不眠症だと言って、睡眠薬を出してもらえるか
どうかとても心配です。
面と向かってまともに他人と話すのは、もう何年もなかったように思います。
今まで友達は1人もいなかったし、学校の先生とも会話はしていません。
先生に何か聞かれたときに、「はい」とか「いいえ」と答えていただけでした。
父ともほとんど話していません。独り暮らしを始めてからは特にそうです。
会ってもいません。そのほうがお互いいいでしょうし。
それでも他人と話しをしなければならないときは、とても緊張してしまって、
暑くもないのに体中汗をびっしょりかいてしまいます。
相手が話す前にこちらから話してしまったり、まったく場違いなことを
言ってしまったりします。会話が成り立ちません。
相手に失笑されたこともありました。
誰かと話しをするのはとても恐いことだと思います。
あと56日。

予約を入れたクリニックを下見に行きました。今日は休診日ですが、
場所を確認しておきたいと思ったので。電話帳の広告に載っていた地図を
紙に書き写して、 3駅ほど離れたクリニックまで行ってみました。
駅からちょっと離れたところにあったけど、分かりやすい道順だったので
迷うことなくたどり着きました。クリニックの小さな玄関扉の向こうは
ブラインドが下ろされていて中が覗けませんでした。建物から察するに
中はあまり広くないと思います。火曜日にはもう一度ここに来なければなりません。
クリニックを立ち去るとき、横の方に止めてあった自動車の窓に
一瞬僕の上半身がうつりました。猫背で生気がなく、
一重の瞼と腫れぼったい唇とへこんだ鼻をした醜い顔のくだらない奴が
うつっていました。自分でも、世界中でもっとも醜い顔だと思います。
あと55日。

また「今すぐ死んでしまえ」というメールをもらいました。
今度は以前のように衝動的に死にたくなるようなことはありませんでした。
ただ冷淡に受け止めただけです。自分でも不思議なくらいに心が
落ち着いています。僕は後悔することを受け入れたし、
他人から蔑まれ疎まれることを受け入れたんです。
僕は生きるに値しない人間です。
この前切った腕の傷に肉がついてきました。
かさぶたを剥がしたあとの気味の悪い色をしています。
明日、クリニックに行くときは、この傷痕は隠さなくてはなりません。
あと54日。

なげーよ。

今日は朝9時頃に目が覚めました。いつもは昼過ぎに起きるのに、
クリニックの予約を入れていたためか無意識のうちに早く起きてしまったようです。
午前中から身支度を整え、クリニックに向かいました。
約束の時間の15分前にクリニックに着きました。
クリニックの中に入った途端に体中に汗をかいてしまいました。
背中に汗が溜まって流れていくのが分かります。冷たい汗です。
待合室は外よりも明るく、全体的に白っぽくて清潔な感じがします。
50代前半くらいの男性が1人、すでに長椅子に座っていました。
緊張しながら、受け付けの女性に予約を入れていたことを告げます。
紙を渡されて名前や住所、症状などを書くように言われました。
紙には、眠れなくて困っているというようなことを書きました。
それからちょっとして、待っていた男性が呼ばれました。
待っている間、医者から聞かれたことへの返答をいろいろと考えていました。
30分くらいして男性が出てきて、今度は僕が呼ばれました。
逃げ出したい気分でした。でも、薬をもらうまでは帰ることはできません。
診察室のドアを開けたとき、初めて女性の先生だと分かりました。
30代後半くらいの色白で目鼻立ちの整った奇麗で優しそうな女性です

僕は、今までハンサムな男性や奇麗な女性はあまり見ないようにしていました。
自分でも自分の醜さがいつもより目立ってしまうと感じるからです。
「お願いします」と言って、申し訳ないような気分で椅子に座ります。
先生は先ほど僕が書いた紙を見て、具体的な症状を聞きました。
僕は額の汗を拭きながら答えました。喉の奥が乾いているのが
自分でも分かるくらいに緊張しています。
先生は、僕の下手な説明にもいちいち頷いてくれました。
診察は30分くらい続きました。僕は「はい」とか「いいえ」などと
答えることが多かったのですが、それでも自分のことについて
説明するときがありました。この日記以外で自分のことを話すのは初めてです。
他人の視線が気になることや、大学を中退して今は何もしていないことなどを
話しました。でも、いつもの妄想のことや自殺のことは話していません。
そのことは絶対に話してはいけないことのように思います。
先生は最後に、
「眠りを促すお薬と不安を軽くするお薬を出しておきます」
と言いました。
先生に僕の本心を見透かされてしまうようで恐かったのですが、
なんとか不眠の薬をもらうことができたようです。
アパートに帰ってもらった薬を出してみると、1種類はまったく知らない名前でした。
この前買った本にも載っていません。もう1種類の方は軽い効果の薬だ
ということが分かりました。もっと強い薬を出してもらわなければなりません。
あと53日。

昨夜、クリニックでもらった薬を飲んで寝ました。
薬の効果はよく分かりませんでした。いつもとほとんど変らない気がします。
このような薬では多量に飲んでも死ねないなと思いました。
次にクリニックに行くときには、まったく効かなかったと言おうと思います。
あと52日。

人は希望がなければ生きていけないとよく言われます。
ほんの少しも明るい未来をイメージできなければ、今を生きることが
できないのだと思います。
もし、この自殺日記を読んで自分も死にたくなった人がいるならば、
もう2度と読まないでください。お願いします。
夢がある、心がきれい、ひとを外見で判断しない、
働き者、努力を惜しまない、頑張り屋、勇気がある、たくましい、
明るい性格、謙虚、義務感がある、すべての言葉が嘘のように思えます。
明るい未来を願うことができない人間は、僕1人で充分です。
あと51日。

コンビニに弁当を買いに行った帰り、猫の死骸を見つけました。
頭が半分以上陥没していて、後頭部から血と脳髄らしいものが出ていました。
前足が変な方向に曲がっています。その曲がった足の先に何か小さな
白いものがついていました。僕は足で蹴飛ばして猫の死骸をひっくり返してみました。
猫の足の先についていたのは蛆虫でした。腹部に蛆が湧いていて、
地面にわらわらと這い広がっていきました。僕の靴の先にも蛆が
付いてしまいました。僕は靴をアスファルトになすり付けるようにして
蛆虫を潰しました。
家に帰ってから明るいところで靴を見ると、潰した蛆虫が
黒い染みになっていました。靴を捨ててしまおうと思ったけど止めました。
僕も死んだらあの猫のようになるでしょうから。
あと50日。

クリニックでもらった薬は飲んでいません。
パッケージから出して銀色のケースに入れてあります。
1週間分の錠剤を見ていたら、昨日の猫の死骸にわいていた
蛆虫を思い出しました。
たしかに昨日見た猫の死骸には蛆がわいていました。
でも、この寒空に蛆がわくなんてことがあるのでしょうか？
あれはもしかしたら夢かもしれないと思いました。
クリニックで薬をもらってきてから、どんどん現実感がなくなっています。
それで夢と現実をごっちゃにしてしまったのかもしれません。
僕は昨日履いた靴を玄関に見に行きました。靴の先にはかすかに
染みができています。でも、前からあった染みのようにも思えます。
猫の死骸は強烈に記憶に残っています。猫の死骸があった場所に
行ってみることにしました。
外はすでに暗くなっていて、アパートの階段の灯りがついていました。
猫の死骸があった場所に行ってみると、猫の死骸はなくて、
地面に黒い染みのようなものが付いていました。たぶん誰かが死骸を
片づけたんだろうなと思いました。あれは蛆虫ではなくて、
猫の腹の中にいた回虫かもしれません。でも、回虫にしては短くて
数がたくさんいました。
もう何が現実なのかよくわかりません。
あと49日。

夕方、僕のアパートの前の道で、小さな女の子たち
（たぶん小学校低学年くらいだと思います）がクリスマスの歌を
歌っているのが聞こえてきました。台所でじっと身を潜めて女の子たちに
気づかれないように聞いていました。
クリスマスが楽しかった思い出は1度もありません。いつも1人で過ごしていました。
ケーキを買うときには、僕以外食べる人はいないのに、
数人でパーティーをすることを装って、大きなサイズのものを買っていました。
それをたった1人で部屋の中でテレビを見ながら食べるのはとても寂しかったです。
もう今年はそんなことはしません。
あと48日。

明日はクリニックに行く日です。また他人と話しをしなくてはなりません。
いつものように僕が話さなければならないことを何度も繰り返して考えてみます。
薬はまったく効かなかったことと不眠はまだ続いていること、
生活に何の変化もないことを伝えます。今度は初診のときよりも
短い時間で終ると思います。クリニックの先生には不信感を
持たれたくないと思います。
あと47日。

りんご茶

午後の早い時間にクリニックへ行きました。
待合室に入ると、待っている人は僕以外誰もいませんでした。
待合室の椅子に座って待っていたら、隣のトイレから小用の音が
聞こえてきました。僕は、きっと通院している男性がトイレに入っているんだなと
思ったけど、出てきたのは20代中頃くらいの女性でした。
その女性は一瞬驚いた様子でしたが、何事もなかったように椅子に
腰掛けました。僕は、変なことを考えてしまった恥ずかしさと
自分は汚らわしい人間だという思いで俯いてしまいました。
診察では、昨日考えてきたことを先生に伝えました。
先生は、
「お薬によって合う人と合わない人がいますから、今日は別のを出しておきますね」
と言いました。

僕は、「もっと強い薬を出して欲しい」と言おうと思ったけど、
最後まで言えませんでした。何人かの方から、
「今の精神科では弱い薬しか出さない」という内容のメールを
いただいています。強い薬をもらいたかったら、「自殺したい」くらいのことを
医者に言わなければならないようです。でも、僕は本心を先生に言うのが恐いです。
自分をすべて見透かされてしまうような気がします。
何の才能もなくてずるくて汚らわしくてロリコンの醜い僕を、
奇麗な先生には見せたくありません。
診察が終わった後、トイレに行きました。今まで気づかなかったけど、
男女共用のようで、三角形の小さなごみ箱が隅に置いてありました。
さっきの女性もこのごみ箱を使ったのかもしれないと思い、
少し興奮している自分に気づきました。ゴミ箱の蓋を音を立てないように
そっと開けてみると、トイレットペーパーが巻かれたものが入っていました。
また蓋をゆっくり元に戻し、立ち上がってドアがロックされていることを
確認しました。僕は本当にどうしようもなく汚らわしい人間です。
いつもより念入りに手を洗いました。
アパートに帰り、この前と同じようにもらった薬を調べてみます。
今度も効力が弱い薬でした。やはり自殺したいことを先生に
言わなければならないかもしれません。
あと46日。

自殺したいことだけを言い、僕の本心は隠しておく。
専門の医者を相手にしてそんなことができるのでしょうか？
たぶん僕には無理だと思います。半分は嘘の不眠の話も
何度も復習してやっと伝えることができました。これ以上、
嘘を言うことはできないと思います。もし言ったら嘘がばれてしまう
ような気がします。僕の本心を知ってもたぶん
先生は診察を続けると思います。先生は医者で、
それが職業だから。でも、本心では軽蔑するかもしれません。
気持ち悪いと思うでしょう。それがとても恐いです。
あと45日。

今日はずっとクリニックの先生のことを考えていました。
誰かに似ているような気がします。でも、誰なのか分かりません。
ものすごく身近な人のような気がしますが、たぶんそれは
僕の思い違いだと思います。親しい人は1人もいないし、
あんな綺麗で優しい人は知りません。
このままクリニックに通っても、効果の強い睡眠薬を手に
入れることができるとは思えません。睡眠薬で死ねないとなると、
首を吊るか飛び降りか、電車に飛び込むことくらいしかありません。
飛び降りも電車に飛び込むのも、今では何か違うような気がします。
やはり多少苦しくても首を吊ることを選択するしかないかもしれません。
あと44日。

今日はクリスマス・イブです。でも、僕にはもう関係ありません。
生きることに意味はないと言える人は、とても強い人だと思います。
そうではない人は、自分には価値がないから、
何か別のものに2次的に生きる意味を求めてしまうのだと思います。
誰かのために生きるとか、誰かに生かされているという人は、
生きることの意味を持たせようとしているのだと思います。
僕は、誰かのために生きているとも生かされているとも思えません。
かといって、生きることに意味がないと言えるだけの強さもありません。
自分には価値がないと分かっているのに、
自分の中に生きる意味を求めてしまっていたのは、僕が弱いからです。
生きることは、悲しくて辛くて孤独です。
あと43日。

放置しておいて。あとで削除依頼する時
レス指定するのが面倒臭くなるから。

自分を偽るクリスマスは、今年はありませんでした。
ただいつものように辛くて寂しいと思っていた日でした。
単なる毎日の中の1日です。
年が明けたら太目の縄を買ってこようと思います。
あと42日。

死に場所を考えています。誰もいなくて静かな場所で死にたいと思います。
できれば死んでからすぐに発見されたくありません。
少なくても半年くらいは誰の目にもとまりたくないです。
本当は、僕の肉が腐り骨だけになり、その骨も風化して
土になってしまいたいです。そうなれば僕の存在はまったくなくなります。
そんな誰もいない場所はあまりないと思います。
でも、1ヶ所だけ思い当たる場所があります。
かなり山奥ですが、あそこなら誰もいないし静かな場所です。
正確な場所は分かりませんが、行ってみるだけの価値はあると思います。
あと41日。

このスレいいですね。　　　　　　　　　　　

僕はクズです。
先生さえも汚してしまいました…。
あと40日。

夕方頃起きて手と口を何度も洗いました。それからは、
ベットの中で昨日自分のしたことを思い出してときどき泣きながら
うずくまっていました。僕は本当に汚らわしいことをしてしまいました。

昨日は昼前に起きてクリニックに行きました。もうクリニックに行くのは
止めようと思っていたのに、自分でもよく分からないけどまた行ってしまいました。
このままでは自殺できるだけの睡眠薬はくれそうもないし、
ぼんやりとですが首を吊ることを考え始めていたのに･･･。
クリニックでは、前回と同じような診察を行いました。
僕は、
「薬を飲んだ日は比較的よく眠れます」
と言いました。症状が少しは改善していなければいけないと思ったからです。
それに、先生は少し体調が悪いようで、いつもの優しい笑顔が
少しぎこちない様子だったので。
診察が終り待合室に出たときに、先生と受け付けの女性の話し声が
聞こえてきました。よくは聞き取れなかったのですが、
受け付けの女性が先生に、「大丈夫ですか」とか
「私もけっこう多いほうなんです」と言っていました。先生は、
「さっきも換えたんだけど」とか「下腹部が重苦しい」と言っているのが聞こえました。
そのとき、瞬間的に隣のトイレの三角形のごみ箱が頭に浮かびました。

僕は受け付けを通り過ぎ、トイレに入りました。
ドアをロックして隅にあるごみ箱を見ました。
リュックを下ろして、またドアのロックを確認しました。
ちゃんと鍵がかかっています。少し興奮して息が乱れていました。
深呼吸して気持ちを整えます。ごみ箱の蓋を開けてみました。
大人の拳よりもひとまわり大きなトイレットペーパーに包まれた塊が
1つだけ入っていました。取り出して包みを開けてみます。
ナプキンが包まって入っていました。またトイレットペーパーで
包みなおして、リュックに入っていたビニール袋に入れました。
それをリュックに収め、便器の水を流しました。それから、
僕はできるだけ無表情でクリニックを出ました。

アパートに帰ってすぐにビニール袋を開けました。
ナプキンにタンポンが包まっていました。鼻を近づけてみると、
まだ生暖かな感じがしてチーズのような匂いがプーンとします。
タンポンの血の付いたところを指で触ってみました。手が震えます。
赤黒い血が指に付きました。僕は指をそっと舐めました。
綺麗な先生のアソコから出た血を舐めている、そう思うとものすごく興奮します。
僕は勃起していました。ナプキンをよく見ると、先生の短い陰毛が1本ついています。
それを取って舌にのせました。いそいでズボンとパンツを脱いで
ベットに横になりました。仮性包茎の僕のペニスは先のほうしか皮が
剥けていません。ペニスを数回擦ると、もうイキそうで透明な液体が出てきました。
擦るのをいったん止めて、透明な汁が染み出たペニスにタンポンを絞って
血をなすりつけました。

ペニスに先生の血がつきました。先生の血がついた仮性包茎の
ペニスはぬるぬるで、皮を剥いてしまっても痛くありません。
ナプキンで血の付いたペニスを包んで上下に動かします。
先生の血がついたナプキンは柔らかくて温かくてとても気持ちがいいです。
女の人の中に挿入するのって、こんな感じかも知れないと思いました。
上着も脱いで裸になりました。タンポンを胸に擦り付けます。固くなった乳首にも
血がつきました。ペニスを擦りながら乳首をいじるともう死にそうになりました。
頭はぼうっとしているのに気持ちは興奮して、
自分を押さえられなくなりました。タンポンを直に舌で舐めてみました。
それから舌先で陰毛を転がします。タンポンを絞ってみると、
先生の血が少しだけですが出てきます。その血も口に入れます。
すぐには飲み込まず、舌で口いっぱいに広げます。先生のアソコの匂いが
僕の中に広がります。もう我慢できなくなりました。血だらけの乳首をいじると
全部剥けたペニスがビクビクと上下に動きます。タンポンを口に咥えて、
乳首を左手でいじりながら、ペニスを右手で擦りました。自然に喉の奥から
声が出てしまいます。右手をすばやく数回動かすともう絶頂に達しました。
その瞬間口の中の先生の血と陰毛を飲み込みました。お腹の上に
僕の精液が飛び散ります。体中、先生の血と僕の汗と精液でベトベトです。
お腹に飛び散った精液を広げて乳首に塗りたくりました。
精液と先生の血でぬるぬるの乳首はまだ敏感で、
乳首を撫でると射精しおわったペニスがビクンと動きます。
先生の血が混じった精液を指ですくって舐めました。
僕と先生が一体になったような感じがします。ペニスはまだちょっと硬かった
のですが、皮を元に戻して亀頭を覆いました。
ベットから立ち上がってバスルームに向かいました。
バスルームについている鏡に僕の体が映ったとき、
とても気持ち悪くなってその場で吐きました。
胃の中から先生の血が出てきます。全部吐き出したくて胃が
痛くなるくらい吐きました。そのとき、僕の顔は涙と鼻水で
グチャグチャになっていました。いそいでシャワーで全身を洗い、
ボディーソープを空になるまで体に振り掛けました。
バスルームから出るとベットの上の先生のタンポンとナプキンを捨て、
先生の血が染み込んでしまったシーツをベットから剥ぎ取りそれも捨てました。

僕は本当に汚らわしい存在です。生きていてはいけない存在です。
先生のような人にとって、僕はなんの価値もない人間です。
価値がないだけでなく、先生を汚したクズです。僕は絶対に死にます。絶対に･･･。
あと39日。

昨日日記をアップロードしてから、なぜあのことを書いてしまったんだろう
と思い、今日はずっと後悔しています。なぜアップロードしてしまったか
自分でも分かりません。更新しなければ絶対に誰にも知られなかったことなのに･･･。
もしかしたら他人から、「お前はクズ野郎だ」とか「気持ち悪い」と言われることで、
死ぬまでの僕のアイデンティティにしたかったのかもしれません。
僕はもう何があっても死ぬことに決めました。
なぜか涙が出てきました。日記を書くのがとても辛いです。
あと38日。

一昨日の日記を消そうと思ったけど、やはり止めました。
僕は、今まで自分に嘘をついて人生を送ってきました。
楽しくないのに楽しいと思い込もうとしたり、悲しいのに悲しくないと
思おうとしてきました。悲しい自分や寂しい自分を許してしまったら、
生きていくことが辛すぎるからです。
でも、もう嘘はつきたくないです。悲しくても寂しくても他人から嫌われても、
それは全部本当の僕です。自分と向き合うのはものすごく辛いけど、
死ぬときくらい正直になりたいです。
あと37日。

生きていればいいこともある、そんな言葉は嘘だと思います。
自分をごまかしながらまた1年生きてしまいました。
別世界のように楽しそうな、大晦日から正月にかけての
テレビ番組も今年は見ません。寂しい気持ちをごまかす必要はもうありません。
あと36日。

起きたとき、近所で正月のあいさつをしているのが聞こえてきました。
僕は、ベットの中で実際に死ぬときのことを考えていました。
地図で確認した山奥に入っていき、適当な木を見つけます。
縄で首が入るくらいの輪をつくり、太い枝にかけます。
何か台になるものを探し、それに乗って輪の中に首を入れます。
目を閉じ台を蹴って、数分経てば終りです。
もう苦しまずに死のうとは思いません。綺麗に死のうとも思いません。
ただ確実に死ねればそれでいいです。
あと35日。

ア
ク
セ
ス
規
制
級
の
コ
ピ
ペ
荒
ら
し
だ
な
（ｗ

人間が生きているということは、中枢神経の機能が働いているということです。
中枢神経の機能が停止すれば、実質的に人間は死にます。
ただそれだけのことです。脳が停止した人間は何も考えません。
地獄や天国は、人間が作り出したものです。どんな哲学や宗教も死人には
関与しません。だからこそ死に救いがあると思います。
死んで楽になること、それが僕のたった1つの望みです。
あと34日。

ネオ、おれは応援してるぜ。
頑張れよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

死への恐れは本能的なものかもしれませんが、僕には恐れはありません。
死を恐れるのは生きる意思を持っている人だけだと思います。
生きていたいから、死を恐怖するイメージとしてとらえるのだと思います。
イメージすること、つまり脳の活動を突き詰めて考えていくと、
刺激の最小単位としての神経になります。神経は神経細胞とシナプス、
それに伝達物質で説明できます。考えることや感じること、記憶すること、
見ること、聞くこと、匂いを嗅ぐこと、体を動かすこと、
すべての機能の最小単位は神経です。刺激は、神経細胞の中では
電流として伝わり、シナプスでは伝達物質が伝えます。
そういった神経の集まりとして人間の思考がつくられていると考えると、
そこには神や宗教は存在しないように思えます。細胞が何か考えて
働いているわけではありません。人間はただの機能の集まりです。
僕は、死は恐怖ではないと思います。
あと33日。

本当なら、明日はクリニックに行く日です。
でも、もう行くことはできません。先生には会いたくありません。
会えるはずがないんです。トイレのごみ箱を掃除するときに、
中身がなくなっているのを不信に思っているかもしれません。
僕が持って帰ったことを察しているかもしれません。
本当はそんなことではなく、僕自身の問題です。
睡眠薬をもらうために先生を騙してしまったし、
自分勝手な欲望のために先生を汚してしまいました。
明日からは、首を吊るための縄や山を登るための用具を揃えていこうと思います。
あと32日。

本
当
に
死
に
た
い
な
ら
さ
っ
さ
と
氏
ね

あの場所をインターネット上の地図で確認しました。
大雑把な位置しか分かりませんでしたが、ある程度特定できました。
もっと詳細な地図が必要です。死ぬところは、スキー場やキャンプ場から
離れた場所でなければなりません。死んですぐに発見されたくないですから。
できれば誰にも知られずに消えてしまいたいです。
あと31日。

自殺決行日まであと1ヶ月です。
なんとなく100日あれば準備が整うだろうなと思っていたけど、
ほとんど準備らしい準備はできていません。部屋にあった余分なものを
捨てたくらいです。自分が本当に情けなくて汚らわしくて
生きる資格がない人間だと改めて分かっただけでした。
明日はあの場所の地図を書店に買いに行きます。
あと30日。

すべての機能の最小単位は神経です。刺激は、神経細胞の中では
電流として伝わり、シナプスでは伝達物質が伝えます。
そういった神経の集まりとして人間の思考がつくられていると考えると、
そこには神や宗教は存在しないように思えます。細胞が何か考えて
働いているわけではありません。人間はただの機能の集まりです。
僕は、死は恐怖ではないと思います。
あと79日。

以前、睡眠薬の本を探しに行った書店に行きました。
午後の早い時間は客があまりいないので本を探し易いです。
あの場所の地域の地図はあまりありませんでした。温泉やスキー場などの
観光地を紹介する地図は多いのですが、あの場所のようにほとんど
何もないところの地図は少ないです。
でも、1冊だけ25万分の1と10万分の1の2つの縮尺が載っている地図がありました。
その地図にはバス停の場所も載っていました。かなり山奥までバスが
通っているようです。
電車の時間を調べるために時刻表も買いました。電車は、都市部から
あの場所の地域に行くものは、朝早くに2本と夕方に2本の計4本しか
ありませんでした。でも、場所を確認してくるだけなら充分です。
それに、決行日には帰ることは考えなくていいですから。
あと必要なものは防寒具です。大学を辞めてからはまったく服を買っていないし、
あまり外に出ないので新しく買う必要もありませんでした。アパートに帰って、
押入れにしまいっぱないしだった衣装ケースを出してみました。
虫に食われていないか心配でしたが、数年前に買ってほとんど
着ていないフード付きの厚手のダウンジャケットが綻びもなく入っていました。
手袋はコンビニで買えるし、靴はスニーカーで充分だと思います。
これで下見に行く準備がとりあえず整いました。
あとは、ホテルを探して予約を入れなければなりません。
インターネットでホテルを探してみましたが、どれも観光用のホテルらしく、
駅からかなり離れています。もう1度本屋に行ってホテルが
紹介されている本を買ってこなければならないようです。
あと29日。

頑張れ！誰も読んでないけど。

今日は土曜なので午前中に昨日の書店に行きました。
休日の午後は客が多くなるので。
たぶん2泊することになると思うので、料金の安いホテルが
多く載っている本を探しました。
目的の本はすぐに見つかりました。ビジネスホテルやカプセルホテルだけが
載っていて、ホテルの地図まで付いています。
その本の中から、駅から近くて料金が比較的安いホテルを2つ選びました。
1つ目のホテルで予約がうまっていても、2つ目があります。
どちらのホテルもシングルルームが百室以上あるので、
僕のような人間が泊まってもたぶん怪しまれないと思います。
それに、どちらもチェーンらしく東北地方の全部の県にホテルがあります。
このようなホテルなら従業員は事務的に接するだけのような気がします。
事務的に接するだけならまだ気が楽です。
明日はホテルの予約をするために電話をしようと思います。
あと28日。

俺は読んでるよ！
頑張れ。　　　　　　　　　　　　　　

あと90日ぐらいからもう一度頑張れ

午後3時頃、予約するためにホテルに電話をしました。
クリニックに電話をしたときのように、言うべきことを予め紙に書いておきました。
昨日買ったホテルの本に予約の方法が載っていたので、だいたいのことは
分かっています。でも、1人でホテルに泊まるのは初めてだし、
もちろん予約を入れるのも初めてです。僕が予期すること以外のことを
聞かれるかもしれません。ものすごく恐かったです。
今回も、何度か言うべきことを口に出して言ってみました。
ホテルの電話番号を間違わないために、1回目にホテルの電話番号が
電話のディスプレイに表示されるようにして番号を押し、
発信音が鳴る前に受話器を置き、 2回目にリダイヤルして電話番号が
間違っていないことを確認しました。 3回目にもう1度リダイヤルしてホテルに
電話をかけました。今度は発信音が何度か鳴っても、
クリニックのときのように途中で電話を切ってしまうことはしませんでした。
これは死ぬための儀式みたいなことだと自分に言い聞かせてあったからです。
たしか3回目のコールのときに、
「ホテル○○でございます。お電話下さりありがとうございます」
と、丁寧ですがすごく事務的な声でホテルの従業員が電話を取りました。
僕は、ちょっとだけどもってしまいましたが、ゆっくりと予約を
入れたいことを告げました。相手は宿泊する予定日を聞いてきたので、
僕は今月の18日と19日に泊まりたいことを言いました。
幸いなことにその日はまだ部屋が空いていました。
それから、相手は、宿泊する人数とホテルに到着する時刻、
自動車で来るのかどうか、こちらの名前と電話番号を聞きました。
僕はメモに書いてあることをできるだけ冷静に言いました。
ホテルの従業員は、予定がかわったときは連絡を入れるように言い、
事務的にお礼の言葉を言いました。相手がまだ電話を切ってなかったので
僕も電話を切らないでいたけど、こういうときには僕の方から受話器を
下ろすものだと思って、少し間があいてしまったけど電話を切りました。
これで下見に行く準備がすべて整いました。下見に行くまでの間に縄を
用意しようと思います。
あと27日。

『完全自殺マニュアル』の首吊りのページを読み返しました。
以前読んだときに、重要な箇所は赤いポールペンで線を引いてあります。
首吊りに使う縄は、「なるべく柔らかく首にぴったりとフィットするものを選ぶこと」
と書いてあります。切断力のあるものは首を切り落とす可能性があるとも
忠告されています。車の牽引用ワイヤーを使ったときに首が切り落とされるのは、
僕でも容易に想像できます。針金のようなものは使いたくないです。
死んでから首が切り落とされるならいいけど、意識が無くなる前に
首が切り落とされるのはやっぱり嫌です。それに、切断力のあるものを使った場合、
首を切り落とされるのを想像してしまって、直前になって死ぬのを
ためらうかもしれません。
柔らかくて強い縄を使って確実に死のうと思います。
膝が地面についていても死ぬことは可能だとも書いてありますが、
その状態では自分で体重をかけて首を絞めなければならないと思います。
死ぬという強い意思がなければできないでしょう。何度も失敗している
僕のような情けない人間には、とてもそんなことはできません。
足が地面につかないほどの高さに縄をかけるべきだと思います。
あと26日。

今日は下見に行くための荷物をリュックに詰めました。
必要最低限のものしか持っていかないことにします。
たぶんあの場所は多少は雪が積っていると思いますし、
長い距離を歩かなければならないでしょうから。ダウンジャケットを探したときに
出てきた軍手も持っていくことにしました。高い木の枝に縄をかけるときに
必要になると思います。 2泊するので替えの下着もリュックに入れました。
本当はあんな遠いところには行きたくないと思っています。外に出たくないです。
でも、この部屋の中では首を吊って死ねないと思います。
部屋の中の高いところには縄をかける場所がないですし、
足がつくような位置では無理だと思います。嫌でもあの場所に
行く必要があります。電車と新幹線に乗るだけのことです。
あと25日。

今日は縄を買ってこようと思ったけど、雨が降っていたので止めました。
大工道具や雑貨を扱っている店はかなり歩かなければならないので。
近所にも雑貨屋はありますが、小さな店なので入った途端に店員に声を
かけられてしまうと思います。距離は離れているけど大型店ならば、
こちらが尋ねない限り店員が声をかけてくることはありません。
それに大型店ならば、買った品物を何に使うか聞かれることもないでしょうから。
雨の音を聞きながら、ぼうっと心の中の闇について考えていました。
心の闇は自分でもよく分からないものです。触れてはいけないものかもしれません。
それに直面してしまった人が、猫を殺したり小学生の首を切ったりして
しまうのかもしれません。もし、誰でも心の中に闇の部分を持っているのだとしたら、
ほとんどの人がそれに気づいていないのだと思います。
僕は、もう自分の心の闇からは逃げられないと思います。
あと24日。

なんとなく面白いッス・・・

何か削除依頼する労力ももったいないな。
めんどくさくなってきた。見るのもやめよう。
じゃ、頑張れ。

昨日、心の闇について書きましたが、僕は誰も傷つけたくありません。
でも、僕の中にも神戸の事件のように誰かを傷つける要素はあると思います。
道を歩いていて誰かに馬鹿にされ笑われていると感じると、
そいつを殺してやりたくなります。心の中でそいつを何度も殴ったり蹴ったりします。
そいつの笑い顔や声を消そうとしますが、心の中で何度殴っても蹴っても
嘲笑されている感じは消えません。
きっと僕も酒鬼薔薇と同じ心の闇を持っていると思います。だけど、
誰も傷つけたくないし、傷つけられたくありません。でも、僕が生きていくと
誰かを傷つけてしまうし、自分も傷ついてしまう。この前も自分勝手な欲望のために
先生を汚してしまいました。僕は自分の心の闇に耐えられません。
やはり死はたった1つの希望だと思います。
あと23日。

今日、縄を買ってきました。一昨日書いた店ではなく、
その途中にあるスポーツ用品店で買いました。
郊外の大型店だけあって様々なものが揃っている店です。
ほとんどの客はスキーやスノーボード用品のところにいたので、
数人の店員も客の接待でそちらにいました。
でも、客自体あまりいなかったので、いつ店員に声をかけられるかとても
心配でした。店員が僕のほうに来そうになると、買うものを選んでいるそぶりを
して別の場所に移動しました。
柔らかくて強い縄を探しました。僕が求めていた縄はアウトドア用品の
ところにありました。白い色の強い縄です。素材はよく分かりませんが、
これなら人間1人分くらい楽に吊り下げられます。たぶん首を吊っている途中で
切れる心配はないと思います。
万一のことを考えて3本買いました。 1本は下見に行くときに持っていくつもりです。
あと22日。

昨日買った縄で輪を作り、その輪の中に首を入れてみました。
縄を持ち上に引っ張ると輪がしまります。ズズッという縄の擦れる音が
耳の下の方で聞こえます。確実に首が絞められています。
気管が絞めつけられて息ができなくなります。しばらくして手を放し輪を緩めました。
実際の場面では、あのまま意識が遠くなっていたはずです。
たぶん苦しいと思うかもしれないけど、痛みはほとんどないかもしれないなと
思いました。たとえ痛みがあったとしても、死に身を委ねてしまえば痛みは
感じないと思います。
輪を作ったままの縄をリュックの中に入れました。
あと21日。

ペース落ちてるぞ！もっと速く貼れよ！

リュックの中には首を吊るための縄が入っています。
首吊りは、自殺するための絶対的と言っていいくらい確実な手段です。
はじめて手首にハサミをあてたときも同じような感覚でした。
「これで死ねる」と思うと、とても楽な気持ちになっていました。
でも、それは幾度か失敗してしまいましたが。
今度は確かに死ねると思います。自殺が成功するイメージをちゃんと
持つことができます。
下見に行って、そのイメージをより強固なものにしたいと思います。
あと20日。

明日持っていくものをもう1度確認しました。
リュックの中のものを全部出して1つ1つ確認していきました。
新幹線と電車の時間もメモと時刻表を突き合わせました。
新幹線に乗る時間は空いているときに合わせてあります。
新幹線を降りてから、また電車に乗らなければなりませんが、
地方の路線なのでたぶんそんなに混んでいないと思います。
もしかしたら、予約を入れたホテルの手違いで僕の予約が取り消されたりして
しまっているかもしれないと思い、ホテルが紹介されている本も
一緒に持っていくことにしました。ノートパソコンは持っていかないことにしました。
ホテルに通信するための設備があるかどうか分からないので。
財布の中のお金も確認しました。往復の交通費と2泊分の宿泊代、
それとは別に3万円を銀行のATMで下ろしてきました。
財布を落としたときのために、財布とは別のところに1万円を入れておきました。
すでに明日着ていく服をベットの横に置いてあります。
目覚まし時計もセットしてあります。本当にすべての準備は整っています。
ものすごく憂鬱ですが、死に場所を確認するための下見です。
本心は、どこにも行きたくないし何もしたくないけど、
これをやらなければ死ぬことができません。
死んだら苦しみは終ります。悲しみもなくなります。
もう孤独を感じなくてもいいんです。明日やることは静かに死ぬための儀式です。
あと19日。

>>196
うるせーよ　　　　　　　　　　　　　　

ネタつきたんじゃないの？
今ごろ、必死でコピペしてるんじゃない？

目覚し時計が鳴る前に目が覚めました。アラームをセットした時刻よりも1時間も
前です。しばらくベットの横に置いてあるリュックを陰鬱な気分で眺めていました。
行きたくない、何もしたくないと思うけど、決行日はどんどん近づいてきます。
今、行動しなければ死ぬ機会を逃してしまいそうです。いろいろと考えてしまうから、
何か感じてしまうから苦しくなるのだと思い、「何も考えないように、
何も考えないように」と何度も自分に言い聞かせてベットから這い出ました。
昼近い時間の空いている電車に乗り、新宿まで行きました。新宿から中央線に
乗り換え、東京に行きます。新宿よりも遠い場所に行くのはものすごく久しぶりです。
中央線は先ほどまで乗っていた電車よりも混んでいます。
ドア側にいつも立っていて、なるべく窓の外だけを見るようにしていました。
同じ車両に乗っているほとんどの人が僕を見ているような気がしてしまうからです。
その人たちは僕を見て薄笑いを浮かべて馬鹿にしているような気がします。
だけど、もう心の中でその人たちを攻撃するようなことはしていません。
心に受けた傷を他人を攻撃することでごまかすことは、もうしたくありません。
ごまかすのは僕が弱いからだし、馬鹿にされていると思うのは他人が恐いからです。
本当に馬鹿にされて笑われているのかもしれないけど、僕は暗くて気持ち悪くて
醜い姿と心をしているのだからしょうがありません。中央線に乗っている間は、
何も考えず何も感じないようにしていました。

おそっ

東京駅に着いたら、電車を降りてホームの人込みが捌けた後でエスカレータに
乗りました。新幹線の乗り換え口まで壁伝いに歩きます。本当に人が多くて、
その中に入ってしまったら、たぶん気分が悪くなって吐いてしまうと思ったので。
なんとか乗換え口までたどり着き、自動券売機で乗車券と特急券を買いました。
新幹線では、1号車と2号車の間のデッキにずっといました。はじめは席に座ろうと
思ったけど、途中の駅で乗ってきた人が僕の隣に座るかもしれないと思ったので
止めました。 1時間半以上新幹線に乗り、また電車に乗り換えました。
地方の路線なので乗車客は少ないです。でも、ここでも新幹線のときと同じ理由で
デッキにいました。雪が深く積っていることだけが心配でしたが、
電車の中から見た限りでは、山の中でも薄く積っている程度でした。
これならスニーカーでも大丈夫そうです。気温もあまり低くないようです。
1時間以上電車に乗り、やっと予約したホテルのある街に着きました。
いかにも地方都市という感じで駅は古そうで、その周辺の建物も薄汚れています。
空が暗くなり始めていたので、メモを出してすぐにホテルを探しました。
予約を入れたホテルは簡単に見つかりました。駅から1分もかからない、
本当に近いところでした。予約の電話を入れたときにホテルの従業員に
伝えた到着予定時刻よりも 1時間も早く着いてしまったけど、
ホテル側が定めたチェックインの時刻よりも遅いので、
特に問題はないと思いました。多少緊張しながらフロントに予約をしていたことを
伝えます。フロントの人は、到着予定時刻よりも早く着いてしまったことについては
何も言わず、用紙に名前と住所と電話番号を書くように言いました。

しかも内容おもしろくなくなってきた。

>>201
あと何日が抜けてるぞ。失敗してるから100日からやり直せよ。

部屋のキーを渡されてシングルルームに入り鍵を閉めたとき、
今日1日分の疲れがどっと出て、ベットに腰掛けたまましばらく何も
できませんでした。頭の中が小刻みに震えているような感じがしました。
今日は自分の感情を殺して行動しました。何も思わないようにしていました。
何か思っても、その感情を無視していました。ものすごく辛かったけど、
これも死ぬためには必要です。感情を解放してしまったら、
決行日には絶対に死ねないような気がします。
やっとホテルまで来ることができました。明日はあの場所を確認しに行きます。
あと18日。

短い手抜き。

一文が長すぎてよみずらいよ、ネオ！！

ホテルではあまりよく眠れませんでした。いつもと違うベットや枕、
部屋の匂い、部屋の雰囲気、空調の音、廊下を歩く人の足音、笑い声、
カーテンから微かに差し込む暗い光、そういうものすべてのためになかなか
寝付けませんでした。
やっと眠りに入っても、嫌な夢を何度も見て目を覚ましてしまいました。
いくつかの夢は起きた瞬間に忘れてしまいましたが、2つだけははっきりと
覚えています。 1つは、僕がクリニックから汚物を持ってきたのを多くの人が
知っていて、笑われる夢でした。
「あいつ、タンポンを盗んだ奴だ」
僕を取り囲んでみんなが僕を嘲笑っています。
数人の女性は、「最低」とか「死んだほうがいい」と言っています。
僕はとても恥ずかしくて情けなくて、その場から立ち去りたい、
消えてしまいたいと思っているのに、どうしても足が動きません。
「ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい」と何度も謝ります。
それでも消えない笑い声と冷たい視線で心が張り裂けそうになったときに
目が覚めました。
もう1つは、離婚する前の父と母が喧嘩をしている夢です。母が父に言います。
「子どもがいなければ、あんたなんかとはとっくに別れていた。
やっぱり堕ろせばよかった」
まだ小さい僕は台所の隅でうずくまっていました。
父と母はどちらが僕を引き取るかでもめているようでした。
僕は、暗い台所の隅で死にたいと思っています。
包丁を取り出して喉にあててみました。でも、父も母も気づいてくれません。
そのときの僕は、なぜか成長した今の姿でした。恐怖に震えながら喉に包丁を
突き刺していくところで夢が終りました。

コピペの癖に、手を抜くなよ。

手抜きかよっ！ヘタレだな

もっとはやく！もっと高く！！

朝5時にセットしておいた時計に起こされ、吐き気がする程の頭痛がしましたが、
それでも身支度を整え、昨日、駅のコンビニで買ってきたパンを少しだけ食べました。
ホテルを出ると、肌の内側に入り込むような冷気を顔に感じます。
ここではまだ雪は降ってなかったけど、あの場所はもう雪が降っている
かもしれないなと思いました。電車は2両しかなくて、客も十人くらいしかいないよう
だったので席に座りました。
目的の駅には3時間半以上かかりました。心配していた雪は降っていません
でしたが、刺すような冷たさがあります。一面に薄っすらと雪が積っています。
バスはあと3時間待たなければ来ないようなので、歩いて行くことにしました。
コンビニで買った手袋だけでは寒さをしのげず、その上に軍手もはめました。
震えながら国道に沿って歩きます。車はほとんど通らず人にも会いません。
ものすごく寒いけど、他人の視線を気にしなくていいのはとても楽でした。
きっと道を少し外れれば、誰にも気づかれずに死ねる場所はいくらでもありそうです。ここに来るまでとても辛かったけど、やっぱり来て良かったなと思います。歩くたびにザクッと雪が潰れる音がします。その音だけを感じながら、ただ淡々と歩きました。
国道を逸れて山道に入ります。山道は足跡も車の轍も付いていません。
国道よりも多少雪が積っています。スニーカーはもう濡れて湿っているのを
感じるけど、かまわず歩きました。歩いているときはほとんど何も考えませんでした。
無理に考えないようにしているのではなくて、誰にも会わないし、
僕を嫌な気分にさせるものは何もなかったからだと思います。
ただ17日後のためだけに歩いているという感じでした。

おそすぎ

内容の質も落ちた。

2時間くらい山を登ったとき、視界が開け、遠くにダムが見えました。
白い山に囲まれたダムが見えます。そのとき、僕はここで死ねるという
確信が持てました。ここでならどんなに醜い死に方をしてもいいと思えました。
リュックからロープを取り出し、太い木を探しました。実際はもっと道から逸れて
奥に入るつもりですが、今はまだ死なないので、あまり奥に入って道に
迷いたくないので、この場で縄を木にかけてみることにしました。
ちょっと道から外れ森に入ると、光が遮られ道から見たより暗い印象を受けます。
どの木も太くて、人間1人を吊り下げられるくらいの枝をつけています。
定めた木の強さを確かめるために、手で押してみました。枝に積っていた
雪が落ちて、僕に降りかかってきました。縄を投げて2メートル半くらい
ある高さの枝にかけようとしましたが、うまくいきません。
木に登って縄をかけることにしました。何回か失敗し枝に足を
かけることができました。思った以上に枝がしなり、
折れてしまうんじゃないかと心配になたったけど、
弾力があるほうが木は折れにくいとどこかで聞いたことを思いだし、
そのまま縄をかけました。縄が解けないようにして輪のところに手を
かけぶら下がってみます。枝が折れなければここでも死ぬことができます。
僕がぶら下がり揺さぶってみても、枝はしなって曲がっていますが、
折れる気配はありませんでした。

あかん、つまらんようになったやないか。

改行まで手抜き

>>212　おもしろい！

着地し、輪を見上げます。今、ここで死ぬことができると思うと、
輪の中に首を入れてしまいたくなりました。恐怖はまったく感じていません。
今までの辛くて悲しくて孤独だった自分を終りにできます。自分にも自分の
周りにも何の価値も見出せなかったし、これっぽちも明るい未来をイメージする
ことさえできません。だから、消えてしまったほうがいい。
すべてを終わりにしてしまったほうがいい。
でも、そのときは輪の中に首を入れませんでした。あと17日残っています。
日記を書き始めた頃は、約束の日じゃなくても死ねるときに死のうと思っていたけど、
今は決行日までの日記を書いて死のうと思っています。
僕は、あと17日分の日記を書いて死にます。
ホテルに帰って靴を脱いでみたら、肉刺がはぜていて靴下に
足の皮がくっ付いていました。靴擦れもできていました。
シャワーを浴びたとき鈍い痛みがあったけど、気にしないようにしました。
僕はもうすぐ死ぬのだから。
あと17日。

具体的なことばっかりだよ。心情はないの？

数時間かけて電車と新幹線を乗り継ぎ、東京に帰ってきました。
あの場所にいたときは、もう死ぬだけだからどんなに
傷ついても大丈夫と思っていたけど、
人込みの中に入るとやはり他人の視線が気になります。
僕のことを誰かが噂して馬鹿にして笑っているような気がします。
僕の顔や髪型や服装を笑われていると思ってしまいます。
でも、他人を攻撃しないで、そう思う自分を受け止めていました。
アパートに帰ると、たった3日間留守にしていただけなのに、
自分の部屋ではないような気がしました。リュックを置いて
ダウンジャケットを脱ぎベットに腰掛けたら、
日常の風景に戻ってきました。この部屋の中であと
半月生きることに耐えなければなりません。
あと16日。

今日は1日中ずっと寝ていました。 3日間の疲れが出たのだと思います。
あの場所の天気予報を見るためにテレビをつけました。
雪が降っているようです。僕が行ったときも、
少しだけですがパラパラと雪が舞っていたときがありました。
半月後にあの場所に戻るときは、もっと雪が積っているかもしれません。
自分自身の幕を下ろすためにきちんとした準備をしようと思います。
あと15日。

下見に行っている間にきていたメールに
「死ぬ前に何かやりたいことはないのか？」
という内容のものがありました。
僕は、食べることに興味がないし、
テレビゲームなどにも関心がありません。
CDや映画のビデオテープもすべて捨てました。
書籍も、決行日に持って行くホテルガイドと地図以外は
1冊残らず処分しました。押入れに入っている服も
できるだけ早く捨てようと思います。やりたいことなんて
1つもないです。もう母には会えないし、
父とは会いたくありません。クリニックの先生には
本当に申し訳ないことをしてしまいました。
1人でひっそり死ねたら、それだけで満足です。
あと14日。

遅いし、短い。　内容もどんどんつまんなくなってる。

起きてすぐ、メモ帳に書き写した決行日までのカレンダーを見ました。
決行日以降の日にちは書いてないカレンダーです。
ホテルに予約の電話をした日に、このカレンダーを作りました。
1日が過ぎるとその日にバツをつけていきます。
バツをつける日は、もう残り少なくなってきました。
決行日は、あの場所に下見に行ったときよりも雪が
積っていることを考えると、スニーカーでは事足りないと思います。
登山用の靴を買うことをを考えましたが、
普通のスポーツ用品店にはないだろうし、専門店はどこに
あるのか分かりません。インターネット上に電子メールで注文できる
店がありますが、決行日まであと2週間しかないので、
たぶん間に合わないと思います。あの場所の駅にいた人たちは
長靴を履いていました。長靴では完全な代替品にはならないと思いますが、
スニーカーよりましです。
それから、コンビニで売っていた手袋では不充分でした。
もっと厚手の手袋も必要です。ダウンジャケットだけでは
寒さをしのぐ事ができませんでした。手袋と合わせて、
スキー用の物を買おうと思います。
あと13日。

そろそろ相手するのも飽きてきたな

通報しました

>>227
同意。　おもしろみない。

2つの大きな店舗のスポーツ用品店に行きました。
1つ目の店では、客が数人しかいなくて、
店員の目が気になったのですぐに出てしまいました。
2つ目の店は、数日前に縄を買ったところです。
2、3年前のデザインらしく格安でスキー用品を売っていました。
スキーウェアは吊るしてあって、手袋とゴーグルなどはワゴンの中に
入っていました。そのワゴンの前にいた2人の女性が移動してから、
そこに行って、サイズだけ確認して適当に手袋を選びました。
スキーウェアも、本当にスキーに行くわけではないし、
目的は寒さをしのぐだけなのだから、サイズだけ見て適当に選ぼうとしました。
吊るしてあるスキーウェアのサイズを確認していたら、
僕の方をじっと見てくる男性がいました。僕の気のせいではなくて、
その男性はあからさまに僕の方を見ていました。少し距離をおいて、
僕のことを頭から靴まで観察するように見ています。僕はものすごく緊張して、
喉の奥が乾いているのが分かりました。僕の体格に合ったサイズで
一番左側にあったものを手に取り、すぐにレジに持って行きました。
アパートに帰るとき、ずっとあの男性は誰だったのか考えていました。
高校か大学で一緒だった人かもしれません。大学では、
僕の存在はほとんどなかったと思います。僕のことを覚えている人、
というより知っている人はいないと思います。高校では、
友達は1人もいなかったけど、教室にいなければならないので、
クラスの中ではたぶんものすごく浮いている存在だったでしょう。
もしかしたら、高校のとき同じクラスだったのかもしれません。
僕の顔を知っている人は他にはいません。「きっと大丈夫」と
自分に言い聞かせてアパートに帰りました。
今日はだいぶお金を使ってしまったけど、1ヶ月分の公共料金と家賃、
それに実行のための交通費とホテル代くらいの貯金は残っています。
死ぬ前に僕の痕跡をすべて消してしまいたいけど、
実際にそんなことはできないと思います。
でも、できるだけやることをやってから死のうと思います。
あと12日。

今日の日記は2つになってしまいますが、どうしても書きたいことがあるので、
そのまま更新します。

ある方からのメールで、僕の日記を読む人の中には僕と同じような
自殺願望者がいて、決行日、つまりカウントがゼロになる日にはその人たちも
連鎖的に自殺してしまう可能性があると教えられました。
僕はその方のメールを読んだとき、鼓動がはやくなって
ノートパソコンのキーボードに置いた手が震えてきました。
僕は、死ぬ踏ん切りをつけるために日記をつけてカウントダウンしてきました。
何人かの方からは、「私も死にたい」というメールをいただいています。
でも、僕はその言葉を本当に信じることができなかったんです。
絶対に他人なんかに僕の辛さが分かるわけないし、僕と同じような人は
いないと思っていました。僕が死ぬことで誰か自殺してしまう人が
いるかもしれない、そう思うとものすごく恐くなりました。
僕は日記を書くことでその誰かを傷つけていたのかもしれません。
自殺に追い込んでしまうくらいに。実際には傷つけていなくても、
崖の上に立っているその人の肩を押していたのかもしれません。
僕は自分のことだけしか考えていませんでした。僕は本当に情けない人間です。
なんでこんなことに気づかなかったのかと思います。僕は本当に馬鹿な奴です。
でも、死にたい気持ちは強くあります。心の大部分が死を望んでいます。
死ぬ準備は本当にすべて整っています。
だけど、僕が死んだら誰かが連鎖的に死んでしまうかもしれません。
そう思うと、どうしたらよいか分かりません。

ﾀｲｰﾎだね

ったく。放置って言っておきながら
相手する奴らがいるんだもんな。
ほの板ってなんでこうなんだろう。　　　　　　　　　　　　　

昨夜は、どうしたらいいか分からずに考え込んでしまって、
まったく眠れませんでした。
もう1度、いただいたメールを読み返してみました。
すべてのメールには目を通していませんでした。
自殺するために有益な情報だけ読み、
僕の自殺を止めようとする方やただ罵倒するだけの人のものは
読まずにいました。自分にとって都合のいい反応しか受け取っていませんでした。
今、あらためて読み返すと、多くの方が本当に僕を
心配してくれたのだなと思います。
「死なないで下さい」
その言葉の意味を僕はまったく分かっていませんでした。
単に、自分よりも人間的に劣る奴に同情している人が、
僕を見下して言っているのだと感じていました。
それに、手首を切ってからは、どんな罵倒のメールにも
できるだけ動揺しないようにしました。現職の精神科医の方からいただいたメールも
無視していました。自分の殻の中に閉じこもっていたのだと思います。
僕は、僕自身を情けなくてくだらない人間だと言うことで、
死ぬ以外の道を閉ざしていました。
数人の方から同じ質問をされています。
「あなたは本当に死にたいのですか？」
本当に正直に言って、今はよく分かりません。
今の心の中は、大部分が死にたいという気持ちです。
生きていてはいけないという思いでいっぱいです。
こんな情けなくて汚らわしくて醜い人間が生きていていいのだろうかと
思います。僕は、そういうくだらない自分を許すことができません。
確かに、死ぬことは生きることに対する単なる逃避だと思います。
病気などで死と同等の苦しみを味わっている方は、
自殺は本当に卑怯だと言うと思います。みっともない行為だと
思うでしょう。でも、僕にとっては生きているほうがよほどみっともないと
感じてしまいます。

無駄な労力も、あぼーんで、最後に笑わせてもらって終了でいいんでないの？
最初っから読んでるわけじゃないしね。

他人の視線を気にして自意識過剰になって、
最後には誰ともまともに会話さえできなくなってしまいました。
異性とまともに話しができないから、漫画や自分で作り出した
妄想の中に性の対象を求めてしまっていました。
それだけではなくて、はじめてまともに会話した大人の女性にさえ、
あんなことをしてしまいました。
自分でも、確かに死ぬのはみっともないと思います。
でも、繰り返しになりますが、僕にとっては生きていることが
それよりもみっともないと感じます。
僕が死にたいのは、父や母のせいではありません。
僕のことを「気持ち悪い」と言った人のせいでもありません。
すべては自分のせいです。無価値な自分を許すことができない自分のせいです。
僕の生は僕だけのものだし、僕の死は僕だけのものです。とても孤独でした。
だけど、今は他人を感じることができます。僕と同じように苦しんでいる人、
僕を助けようとしてくれた人、身内や友達を事故や自殺で亡くした人、
僕を罵倒した人、僕の日記なんか知らずに普通に生活している人。
そういう人たち、つまり僕にとっては他人には、僕の生や死に関与できません。
ただ存在しているだけです。でも、今はその他人の存在を感じることができます。
僕は、何度も自分に問いました。
「本当に死にたいのか？」
死ななければならないという気持ちと、生きなければいなけいという
気持ちの矛盾した2つの思いがあります。
はじめは、本当に自分に正直になれば答えは出るはずだと思っていました。
死を選ぶのならば、もうこのサイトはすべて消してしまって、
決行日にあの場所に行って死ねばいい。生を選ぶのならば、
カウントダウンをやめて、日記に自殺は間違いだったと書けばいいだけです。
だけど、どんなに考えても結論は出ませんでした。

俺は面白い。
人間と言うものについて、
これほど心に伝わってくるものはないッス。
ただ、単調になってきた。

あと、削除依頼したら本当に悲しいかも。
でも、死んだのだったらそれが一番いいかも知れん。
ただ、本当には死ぬな。
以上。

全部読んだら神。

薄暗い部屋の中で考え込んでいると、瞬間的にあの場所の景色が頭に
浮かびました。あの場所から見た山に囲まれたダムの景色は本当に
綺麗だと思いました。あの場所に行くまで、僕は何も考えませんでした。
生きることも死ぬことも。足に肉刺ができるまで歩いたのは初めての経験だったし、
景色を見て綺麗だと感じたのも初めてでした。
あの場所ならば、答えが見つかりそうな気がします。
僕は、もう1度、あの場所に行ってみようと思います。
あの場所で死ぬか生きるか選ぼうと思います。
カウントダウンをすることによって、この日記を読んだ人を
嫌な気持ちにさせてしまったと思います。本当に申し訳ないと思います。
もうカウントダウンをやめようと思いました。でも、決行日まで
カウントダウンすることで、自分でも信じられないほどに行動的に
なれたことも事実です。もしカウントダウンしていなかったら、
たぶん部屋の中で何もできずに自分を責めながら、
生きているとも言えないような毎日を送っていたと思います。
そういう意味で、カウントダウンはし続けようと思います。
これからは、自殺するためのカウントダウンではなく、
答えを出すためのカウントダウンです。
あと11日。

今のところ俺神なのか（笑）

コピペだから、つまらん。

>>237
ネタだよ気付けって。

昨日tripodのほうのページが削除されてしまいました。
なんとなく覚悟はしていたのですが、実際になくなってみると、
とても不安になりました。僕の存在が否定されたようです。
「お前は生きる資格がない」
そう言われたような気がします。
でも、そんなことは前から自分でも思っていたことです。
自分で思うのはいいのに他人から言われると動揺してしまう。
僕は本当に弱い人間なんだなと思いました。死ぬことまで考えているのに、
こんなに悲しい気持ちになるなんて…。やはり、僕には死にたい
気持ちと生きたい気持ちが共存しているようです。
tripodと同じようにこちらのサイトも削除されてしまうかもしれません。
でも、僕はできる限り更新し続けようと思います。
ページが見れなくなっているというメールを何通かいただいています。
僕の生死を心配してくれていて、
このサイトをご存知ない方を知っている人がいたら、
どうかその方にお伝えください。
「僕はまだ生きています」
あと10日。

tripodのほうのページが消されてしまったのでかなり落ち込んでしまい、
何もしたくない気分です。でも、もう1度あの場所に行くための準備を
しなければなりません。あの場所に行って、自分自身の力で生きるか
死ぬか決めたいと思います。
考えてみれば、僕は今まで自分のことさえ自分で決めたことがありませんでした。
いつも他人の目を気にして、本当に自分のやりたいことができませんでした。
もしかしたら、本当にやりたいことなんてなかったのかもしれません。
生きていることさえも誰かに命令されているような気がしていました。
誰かに許可をもらわないと生きていてはいけないような感じです。
だから、余分なことは何も考えなくていいあの場所に行って、
自分で決めたいと思います。生きるか死ぬかは僕の問題なのだから。
下見に行ったときと同じように、リュックの中に持って行くものを入れました。
スキーウェアはリュックには入らないので、手提げバッグの中に入れました。
明日は長靴を買いに行こうと思います。
あと9日。

以前、縄を買いに行こうとして結局行かなかった大型雑貨店に
長靴を買いに行きました。
外に出ると、やはり他人の目が気になります。信号待ちをしているとき、
数人の30代前半くらいの女性が反対側にいました。その人たちは、
僕に聞こえるか聞こえないかくらいの小声で悪口を言っているような気がしました。
でも、僕はその人たちが言っていることをできるだけ聞くようにしました。
僕のことを悪く言っていたとしても、それは全部僕の責任です。
外見も中身も醜い僕が悪いんです。
だから、僕はその人たちの言っていることを受け取らなくちゃいけないと
思いました。本当に胃や心臓が痛くなりそうなくらいでした。
それでも心の痛みに耐えて、その人たちの横を通ります。
その人たちは僕のほうを見ずに、僕の存在なんかないかのように
通り過ぎて行きました。僕は後ろを振り返ってその人たちのほうを見ました。
その人たちは、僕とはまったく関係ない話をしていました。もしかしたら、
僕のことなんかまったく気にしていなかったのかもしれません。
僕は、あの人たちにとってはまったくの他人で、
僕にとってもあの人たちは他人です。僕は、他人が恐かったのではなくて、
他人の視線を気にする自分が恐かったのかもしれないなと思いました。
1時間以上かけて大型雑貨店に着きました。長靴はすぐに見つかって、
脛を覆う部分が高いものを買いました。テレビのニュースでは、
あの場所の地域はかなりの雪が積っていると伝えていたからです。
アパートに帰り、長靴を手提げバッグに入れてみました。
バッグはスキーウェアと長靴でいっぱいになって、
なかなかジッパーが閉まりませんでした。
これであの場所に持って行くものは揃いました。
あとはもう1度ホテルに予約を入れるだけです。
あと8日。

結局死ななそう・・・いや、わからない。ﾄﾞｷﾄﾞｷ

下見に行ったときに泊まったホテルと同じところに予約の電話を入れました。
今回もメモを見て間違えないように用件を伝えました。
予約を入れる日は土曜日なので空いている部屋があるか
心配だったけど、無事シングル・ルームを予約することができました。
ホテルの部屋にあった非常口などの説明が書いてある冊子に、
インターネットへの接続の仕方も載っていました。
ノートパソコンを持って行って、約束の日の朝まで日記を更新しようと思います。
今回は1泊しか予約を入れていません。
僕自身どちらを選択するか分からないからです。
もし生きることを選択したら、その日のうちにどこか泊まるホテルを
探さなければならないでしょう。もし死ぬことを選択したら、
リュックの中に入っている縄ですべてを終わりにします。
残りの7日間、選択の日のためにできるだけ静かに過ごしたいと思います。
あと7日。

約束の日までどちらを選択するか考えないようにしていたけど、
やっぱり考えてしまいます。
生きることを選んだ場合、これから先ずっと苦しくて悲しくて
孤独な自分と付き合っていかなければなりません。
僕の陰気な性格はこれからも変わらないと思います。
他人と自分を恐れて、なかなか友達はできないでしょうし、
歳相応の仕事をする自信もありません。
今はまだ明るい未来をまったく想像できません。
一方で死ぬことを選んだら、すべてを終りにできます。
自分をやめることができます。
でも、そもそも自分とは何だろうと思います。僕が生まれたのは、
父と母が性交し、父が射精して、父の精子が母の卵子と受精して、
母が妊娠したからです。受精卵が細胞分裂を繰り返し、
僕という形ができました。だけど、それは僕が僕であることの根拠にはなりません。
僕が感じることや考えることは、これまで生きてきた中の環境によって
作られてきたことだからです。それと、僕の心の反応の積み重なったパターンです。
きっと僕は子どもの頃から生きることに苦痛を感じていて、
その苦しみから逃げたかったのだと思います。
楽になりたいと思う気持ちが積み重なって、
死にたい気持ちになったのだと思います。
僕は、これまで悲しいとか寂しいと思う気持ちをごまかして生きてきました。
心の痛みを手首を傷つけることによって体の痛みでごまかしてきました。
僕は心の痛みから逃げていました。心の痛みをごまかしていたんです。
もしかたら、生きることは、心の痛みと向き合うことなのかもしれません。
もしこれから先、悲しいとか寂しいとか苦しいという気持ちを
ごまかさずに逃げないで受け止めることができたら、
僕は生きていけそうな気がします。
でも、今はまだ、どちらを選択するか自分でも分かりません。
死んですべてを終わりにするか、心の痛みと向き合って生きていくか…。
今はどんなに考えても答えは出ません。
あと6日。

こぴぺでもいいようなダメなような・・・

僕は、誰に向かって何のために日記を書いてきたんだろうと思います。
最初は死ぬ踏ん切りをつけるためだと思っていました。
でも、それならメールアドレスを載せなければよかったし、
メールを受け取ってもウェブページ上でさえ返事を書かなければよかったんです。
僕は、始めから他人とのつながりを持ちたかったのかもしれません。
僕は、自分1人では自分の本心を確かめることさえできない弱い人間です。
だから、誰かにメールで何か言われることで、自分を確かめたかった
のかもしれません。誰かに寄りかかっていたかったのかもしれません。
でも、それでは絶対に約束の日にちゃんとした決断ができないと思います。
メールを送ってくれた人たちは、どなたも別々の考えを書かれているからです。
「生きなければいけない」という人から「早く死ね」という人まで様々です。
きっと僕は、自分に都合のいいメールだけを取り上げて、
自分の判断のように考えてしまう気がします。
僕の決断は、できるだけ僕自身でやらなければならないと思います。
そうでなければ、生きることを選択しても、
きっと今までと同じように後悔し続ける毎日を送るだけだと思います。
もし生きることを選択したら、僕は心の痛みを受け入れて、
今までの生活を変えていかなければなりません。
僕の基本的な部分は変わらないと思うけど、動き出さなければなりません。
でも、今はそんな自信はまったくありません。
どうすれば明るい未来をイメージできるのか分かりません。
死は絶対的な救済だと今でも思っています。
精神科医の方から2度目のメールをいただきました。
その方は、「あなたの心はあなた自身をも裏切る可能性がある」
と書かれています。あの場所に行き、僕がする判断は、
もしかしたら間違っているかもしれません。
それでも、約束の日には選択しようと思います。
あと5日。

自分で今全部うってたらｽｺﾞｲﾈ(ﾜﾗ

>>249
気に入ったのなら保存しておいたほうがいい。
削除されちゃうからね。

>>251
それだったら神だな

そりゃそうだ(ｵｵﾜﾗ

僕は、クリニックの先生が好きだったんじゃないかなとなんとなく思いました。
先生はこの世でただ1人、母以外にまともに会話した大人の女性です。
ほとんど嘘の作り話だったけど自分の言いたいことが伝わっていたし
、先生は仕事とはいえ僕を変な目で見ずにちゃんと語りかけてくれました。
先生といると、自分が普通の人間になったようでした。
でも、先生をあんな形で汚してしまいました。
僕の汚らわしい欲望のためにです。普通の男性なら、
たとえ先生を好きになってもあんなことはしないだろうし、
医者と患者という関係を維持するだけだと思います。
あんなことをするのは、僕のようなくだらない人間だけです。
自分のしたことを振り返ると、ものすごく恥ずかしくて情けなくて
汚らわしいことだと思います。とても辛くなります。
だけど、すべては僕自身がやったことです。
自分の記憶から消してしまいたいと思います。
なかったことにしたいです。でも、僕のしたことは消えることなく
記憶に残っています。日記にも書いてしまったから、
読んだ人の記憶にも残っています。先生には何度謝っても
済むことではないと思います。本当に申し訳ないことをしました。
先生のことを思い出すと、後悔ばかりが募ります。
僕はきっと、先生に理想的な母親のイメージを
投影していたのだと思います。僕は実の母親に愛されなかったから、
僕が勝手に作り出した母親像を綺麗で優しい先生に見ていたのだと思います。
僕は出来損ないの人間だけど、その出来損ないの部分を
先生と接することによって埋めようとしたのかもしれません。
僕はくだらない人間だという自覚が足りなかったのだと思います。
馬鹿なことをやってしまいました。自分自身からは絶対に逃げられないのに…。
あと4日。

ついにnettaxiのほうも消されてしまいました。メールは読めるけど、
アップロードすることができません。 tripodを消されてしまったときと同じように、
心臓を鷲掴みにされたような息苦しさを感じます。気持ちが重いです。
でも覚悟していたから、そんな自分を受け止めることができました。
このサイトは、ある方からメールで教えてもらい、数日前に作りました。
この日記はまだ誰も見ていないと思います。それでも、
僕の今の気持ちを書くことができれば、それでいいです。
いつか読んでくれる人に向かって書きます。
こんなにも誰かに自分のことを伝えなければならないと
思ったのは初めてです。今の僕は、自分以外の人に
自分のことを分かって欲しいと思っています。
僕は自分のことさえ自分で決められないから、
約束の日にあの場の雰囲気で決めようとしているのではありません。
うまく言葉にできないけど、あの場所に行くことがとても大切なことだと思います。
テレビの天気予報では、あの場所は例年より雪が少ないそうですが、
下見に行ったときより雪が積っていると思います。
それでも僕はあの場所に行かなければならないと思います。
あの場所なら、僕が今まで逃げていた自分自身と向き合うことが
できる気がします。
あと3日。

昨日と今日で部屋の掃除をすべて終えました。
余分なものをすべて捨ててしまったから、部屋の中がとても広く感じます。
明日持っていくリュックとバッグの中身を確認しました。
1日分の着替えと2本の縄、それにスキーウェアと手袋、長靴です。
肉刺ができた足を保護するために予備の絆創膏もリュックに入れました。
僕は、僕の死と生は僕だけのものだということを自分以外の人を感じることで、
初めてちゃんと実感できました。僕の生死は僕自身のものだけど、
それは決して孤独というだけではないと思います。
多くの他人との関わりの中で、自分という人間が
つくられているような気がします。僕はこの日記を書くことで
他人に影響を与えていたし、メールをもらうことでその人から僕は
影響を与えられていました。他人は確かに恐いと思うけど、
僕自身も他人から見れば「他人」です。誰かにとって「他人」の
僕自身をあの場所に行って確かめたいと思います。
あと2日。

>>252
こんなん保存したらパソコンの容量がなくなるって(嘘)
さすがにそんなに小さくないが・・・

なんだかんだ言って見てるなぁ(笑)

もうすぐエンディング。

ｸﾗｲﾏｯｸｽ

アパートを出るとき、電化製品のコンセントをすべて抜いて、
ブレーカーをおとしました。ガスと水道の元栓も閉めました。
玄関のドアに鍵をかけ、鍵を電気のメーターの上に置いてきました。
また戻ってくるかどうか分からないからです。
電車と新幹線に乗っているとき、やはり他人の目がものすごく気になりました。
こんな自分を嫌だなと思うけど、これが僕なのだからどうしようもありません。
新幹線を降り、また電車に乗ってこのホテルがある駅まで来る間に、
電車に酔ってしまいました。ずっとデッキにいて下を向いていたのが
悪かったのだと思います。もどしてしまうまでにはならなかったけど、
この日記を書いている現時点でもまだ少し気分が悪いです。
たぶんシャワーを浴びれば直ると思いますが。
このホテルがある街では、重そうな雲が立ちこめていましたが、
まだ雪は降っていません。でも、かなり気温が低いので、
明日は雪が降るかもしれません。この街でもこれだけ気温が低いのですから、
あの場所はかなり雪が積っていると思います。気温も氷点下を
かなり下回っているでしょう。やはりスキーウェアを買っておいて良かったと
思いました。
明日持って行くものを整理するため、リュックから荷物を全部出し、
またリュックに詰め替えました。今日着た下着は手提げバックと
一緒に捨てるつもりです。あの場所の駅までスニーカーで行って、
駅のトイレで長靴に履きかえます。あの場所の駅のごみ箱に
バックごと下着とスニーカーを捨てればいいと思っています。
2本の白い縄を見ていると、明日、あの場所で死を選んだときを考えてしまいました。
もし僕が死んだら多くの方に迷惑がかかると思います。
公共料金の精算はしていないし、アパートの部屋にあるベットや
冷蔵庫などの大きな荷物はそのままです。家賃は滞納されるでしょうから
大家から父に連絡が入ると思います。
いつかある方がメールで教えてくれましたが、保険金の受け取りなどが
僕になっている場合に問題があるそうです。死んだら多くの方に迷惑を
かけてしまいますが、それも覚悟しています。
でも、僕は生きるか死ぬかまだ決めていませんし、まだ決められません。
すべては明日決めます。
僕は、この100日間自分でも信じられないくらいに行動的でした。
自分が考えたことを実行に移すことができました。
僕が今まで何から逃げていたのかも分かりました。
自分の弱さが分かりました。自分自身が少しだけ分かったような気がします。
これからコンビに行って明日の朝食のサンドイッチとミネラルウォーターを
買ってこようと思います。その後は、シャワーを浴びて、
なかなか寝つけないでしょうけど、できるだけ早く寝ようと思います。
できれば悪い夢は見たくありません。
明日は約束の日です。
あと1日。

ラスト！！

ここで止まるに5000ガバス

ｲﾔﾝ

だんだんそんな気がする。

そろそろ集計作業に入るか。

ヤフーで検索してこようかな・・・

やっと終わったね

ｿﾚｯﾃﾔﾘ逃ｹﾞ

アボーンでお疲れ様でしたー。

今検索してくる。

sage

ｲｯﾃﾗｯｻｲ

今、朝の5時10分を少し過ぎたところです。
窓の外は真っ暗で何も見えません。
廊下からかすかに足音が聞こえてきました。
きっとホテルの従業員が見回りに来たか、早朝に仕事に向かう客でしょう。
これから、6時頃の電車に乗り、あの場所に行くつもりです。朝早くに起きたのでいい気分とはいかないけど、とても落ち着いています。
悪い夢もいい夢も見ませんでした。ごく自然に起きてバスルームで顔を洗いました。
自分のやるべきことがはっきり分かっています。ホテルをチェックアウトして駅に行き、
切符を買ってあの場所まで行きます。あの場所にある駅に着いたら、国道を通り山道に入ります。
ダムの見える場所まで登り、その後は、まだ自分でも分かりません。
ここのところずっと考えていたのですが、もし僕が生きることを選択したとしても、
今後この日記は更新しないことにします。このノートパソコンも、電車の中でハードディスクをすべてフォーマットして、
人目につかない場所に置いていくつもりです。僕のことを心配してくださった方には、無責任だと言われると思います。
確かに自分でも無責任だと思います。
今までいただいたメールはすべて読みました。
読んでいて涙が出るくらい嬉しかったメールもありました。
日記を読んでくださった方には、本当に感謝しています。
でも、あの場所で選択するとき、日記のことを気にして生きることを選んでしまいそうな気がします。
生を選ぶのなら、本心から「生きていたい」と思っていることを確認したいのです。
これからも生きていくとなると、苦痛を感じて、心の痛みを受け入れる強さを持たなければなりません。そうでなければ、僕は変われないと思います。
自分を否定した僕のままで生きたくありません。自分を少しでも肯定して生きなければならないと思います。
それは、僕にとっては、ものすごく大変なことだと思います。
死ぬよりも辛いと思います。だからこそ、自分自身で決めたいのです。
僕は生きるのか死ぬのか。日記を読んでくれた人のためではなく、自分のために。
本当はこんなことを書いては失礼だと思いますが、どうかご理解下さい。
時間がきました。これからチェックアウトします。
今着ているスキーウェアのズボンがちょっと長めですが、長靴を履けばちょうどよくなると思います。
現時点では、生きるか死ぬか、本当にまだ決めていません。僕はあの場所で決断します。僕の人生で初めての決断です。
それでは、行ってきます。

これで終了だね。

>>272
ｳﾜ､平然ﾄsageﾃﾙｼ(ﾜﾗ

爆笑(笑)

感想を(謎)
これからどうなったかの予想も(爆)

たのむ・・・
このレスでストップしてくれ・・

俺が死ぬんだ・・・

>>87-278
激しくスレ違い

あー誰かレスしてクレーーーー

すれ違いゴメソ

>>280
いや俺だ

>>283
いや俺だ

般　 羯 多 呪 多 得 想 掛 所 亦 無 耳 不 是 異 蘊 観　 摩
若 　諦 呪 能 是 阿 究 礙 得 無 意 鼻 増 舎 色 皆 自　 訶
心 　羯 即 除 大 耨 竟 無 故 老 識 舌 不 利 色 空 在　 般
経 　諦 説 一 神 多 涅 掛 菩 死 界 身 減 子 即 度 菩　 若
　 　 　　呪 切 呪 羅 槃 礙 提 盡 無 意 是 是 是 一 薩　 波
　　　波 曰 苦 是 三 三 故 薩 無 無 無 故 諸 空 切 行　 羅
　　　羅　　 真 大 藐 世 無 陀 苦 明 色 空 法 空 苦 深　 蜜
　　　羯 　　実 明 三 諸 有 依 集 亦 聲 中 空 即 厄 般　 多
　　　提 　　不 呪 菩 佛 恐 般 滅 無 香 無 相 是 舎 若　 心
　 　　　 　　虚 是 提 依 怖 若 道 無 味 色 不 色 利 波　 経
　　　波 　　故 無 故 般 遠 波 無 明 觸 無 生 受 子 羅
　　　羅 　　説 上 知 若 離 羅 智 盡 法 受 不 想 色 蜜
　　　僧 　　般 呪 般 波 一 蜜 亦 乃 無 想 滅 行 不 多
　　　羯 　　若 是 若 羅 切 多 無 至 眼 行 不 識 異 時
　　　諦 　　波 無 波 蜜 顛 故 得 無 界 識 垢 亦 空 照
　 　　 　　　羅 等 羅 多 倒 心 以 老 乃 無 不 復 空 見
　　　菩 　　蜜 等 蜜 故 夢 無 無 死 至 眼 浄 如 不 五
　　　提
　　　薩
　　　婆
　　　訶

集計終了。
一応>>274も削除対象にするからそのつもりで。

>>286スレごとあぼーんでいいんじゃないの？

>>286
暇な人もいるもんだ。

>>286

そのつもりです。
元々最後まで見ないと気分悪い人もいると思うので貼っただけ。
それだけ残ってるのも変だ(笑)

凄い･･･朝からこのスレ凄い勢いだね。

いや、まず
>>285に敬意を示そう

　　　　-＝　∧＿∧
　　-＝≡　（　´∀｀） ﾔﾎｰｲ!!
　　　　-＝（　つ┯つ
　　 -＝≡/　 / //
　 -＝≡（_＿）/ ）
　　 -＝ (◎)￣））

ただいま。依頼してきた。
http://teri.2ch.net/test/read.cgi/saku/982178964/

これって初出はどこ？
有名なコピペなの？

もうすぐ還れるよ・・・もうすぐだ・・・

>>294
http://www.nurs.or.jp/~nspixp/zedoc/mirror/index.html

「終る世界」
だったな。

さよなら、さよなら、さよなら〜

今だー!!!

それえ！

300ﾄﾚﾅｶﾀ｡鬱ﾀﾞ｡氏ﾉ･･･

まだかな？まだかな？

>>302
お前はリアルで氏ねｳﾞｫｹ

とりあえず晩飯食ってこよう

>>303
危ない危ない。
お前１０分以上もレスなかったぞ

じゃあ氏なせない。

>>294
http://news.2ch.net/test/read.cgi?bbs=news&key=1007446140

　　　　　　　　　　⊂　　　ヽ　　←　雅子の赤ちゃん（女）
　　　　　　　　　　　　/(　｡ェ｡)っ
　　　　　　　　　　　 U ▼　　▼
　　　　　　　　　・@；∴‥
　　 ∧＿∧∩　　:: :.
　　（　´∀｀）/　　:: ::
　 （つ　　　/　　:: :'
　 人⌒ｌ ノ　 :: ::
　 し（＿）　.::

ああ

ああｑ

うけけ♪

ﾄﾞｷﾄﾞｷ……
紫の鏡の話を思い出しちゃったよ。

「紫の鏡」。この言葉を20歳になるまでに忘れなければ死ぬ。

というやつだったっけ？

まだ幼い子供を二人も育ててるのに、死ぬのはイヤ…

あれ？　おかしいな、目の前が急に暗くnat

>>313
２０歳以降に知っちゃったばあいは？

そろそろスレットがのびなくなったね。

という訳で
死get!!

>>317
ヒャハハハハ！死ねー！

俺スレの予感

むしろ折れスレ

>>320
だから死んじゃうってば。

↓　死ね！このやろー！

前に書き込んだ時に一時間近くレスがつかなくて
ちょっとドキドキしちゃったよ。
今回もつかなかったら死getかな？

ﾄﾞｷﾄﾞｷ

こればかりは>>1000の人・・・・

死なせて下さい
ﾏｼﾞﾃﾞ

君のような人を死なすわけにはいかない！

>>325
1000まで逝けたら勝手に1001個目の
「新しいスレッドをたててくださいです。。」
ってレスが入るから大丈夫。
もしかして死ぬのはひろゆき！？

>>328
そうか！（藁
１０００まで行ったらそれはある意味・・・

ひろゆきを殺すスレッド！？
ひろゆきは守らないと２ちゃんねるが（笑

>>328-330
くだらん事言ってないで･･･、俺が死ねば済む事だろ？

じゃあどこかで止めないとだね。

>>329
涅槃?

>>331
死なせない！

>>334
お前って奴は･･･、すまん俺が間違ってたよ。生きる、生きてみせるよ。

>>335
えへへ。頑張れ。

まだ300番代じゃあ余裕レス。
これが900の後半になるころがホントに楽しくなるころだ。

>>335
死ぬのは俺一人で十分だ！

あきらめちゃだめだ！
１０００いくまでになんとかして
誰も死なずにすむ方法を考えるんだ！

ダメダメダメダメ。あきらめちゃダメだからね。
あきらめた頃に釣れるからね。釣りってものはね。あきらめちゃダメ。

1001 ：１００１ ：Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

1000まで持ち込めばこんな言葉が出る！
システムだからひろゆきも死なない！
1000まで頑張るんだ！

>>339
そうだよ！誰も死なさないように考えないと！
なんかＢＲっぽくなって来た（藁

お前等！俺は信じてるぞ！全員そろってパート2でわらいあえる日を！

>>343
Part2かよ！（笑

人間いつか死ぬのさ( ﾟ▽ﾟ)ﾊﾊﾊ

死なせはせん、死なせはせんぞぉぉぉ！

>>346
そんなあなたをね！

|　|_･) ﾁﾗﾘ!

　　　　　　　 ,,-'~~`,--┐
　　　　　　 r　　 _,厂`___)　 　／￣￣￣￣￣
　　　　　　 l　　,7,,ノ''^`iﾉ　＜ おぉぉぉ！偉大な「ひろゆき」に、アッラーのご加護を！！
　　　　　　 l､ 　.,/ﾘ┐il||′ 　＼＿＿＿＿＿
　　　　　　 ｛《|/ { ,¨,,,i,_jﾐ､,_
　　　　　　　 l!ﾘ{、l　<-ﾌr'~`i､_　　　　　　　　　,--y--､__
　　　　　　　/_j 〕 ﾘ l／　　　 `-,　　　　　　　/,-　　　_ __`li　　　／￣￣￣￣￣
　　　　　 _ノ/／　/^′　　　 .-'i ヽ　　　　　 《/‐-　　　 __ 》　＜ オマル様！「オマエモナー」の替え歌が出来たようです！
　　　　,-'^~~　_／　　　　　.r-'~~ ヽ､　　　　　》-v__,,,..　　　》　　 ＼＿＿＿＿＿
　　　f 　　_,fﾌ　　　　　／　　　　ヾ　i､　　　　了ア. ⌒^¨ﾞ ＼
　　 ,「　／/~　　　 　 /　　　i　|　l 丶l.　　　 `r-'リl/, ----､.`､_
　　 |,-`　　　 　_,/「 ﾘ　　　i　|　ﾄ　l　 l　　　,fﾉ"'"ヽ　　　　　　 ＼
　　「　　　　,‐'~ﾉ .r-' l　　 ‖ |　|　.l　 l　　.／　　　　 `y　　　　　 ＼
　　|　　　　　 /　　　_ l　　 | | l　 |　|　 ! ／　　　　 ,-　|　　　　　　　 i､
　 .「　　　 r-'″　／ /　　 |　‖　|　| ／　　　　　　　 i　　　　　　　　　ヽ
　　|　　 ,-''^ﾞ`-''　／ﾞ　　　r 、 .,__!／　　　　　　 ____/　　　　　　　　　　 ＼
　　|　　　_,　　 _-'　　 r---`　`l　　　　　　　 _,-'　　　ヽ　　　　　　　　　　 ヽ,__
　　|/　　　　　ﾉ　　　　 ~{､____　ヽ 　　　　 ／　　　　　 ヽ 　　　,--−−−---i
　 「　　　,,,.ﾉ　　　　　　　|　　 | i'　　　　／　　　　　　　 l,. _‐'′　　　　　　　　`,'
　 |　　　　　　　　　　　　|　　　| ヽ_,-' ~　i　　　　　　　　　「!　　　,　　　　　　　 i
　「　　　　　　　　　　　　|　　　 |　　|　 　 |　　　　　　 ／~/　　　 |　　　　　　　 |

>>349 が死にそうだぞ！

350さんの勇気を犠牲にしたくない！ここは私が！！

>>351っていい奴だから、ここは漏れが

でもっておれが、

ネオ！死なないで！

ネオはﾊﾟｸﾘ芸人
http://www.nurs.or.jp/~nspixp/zedoc/mirror/index.html
しなせてあげて

そのとおり。こんどネオがカキコしたら
誰もレスすんなよ

私が死ぬよ･･･ﾏｼﾞﾃﾞ

よ〜し、頑張っちゃうぞ〜

誰か呼んだ?

１０分経過

ネオ！死ぬな！

ﾄﾞｷﾄﾞｷｼﾁｬｯﾀ

↓死ね

はい。

>>364
いやだＹＯ〜〜。

書き込んでみたり。

名無しなら誰が死んだかもわからん！
皆生きろ！

ｼﾞｬｱ ｺﾃﾊﾝﾃﾞ

神様･･あとｽｺｰｼ

分かった俺が引き受ける！！

あの世までsage

やっと終わったかネオ！
助けて助けて。

どれ。ひとつ参加してみるか

厭離穢土、欣求浄土

願以此功徳
平等施一切
同發菩提心
往生安楽國

…南無阿弥陀仏 　

嫌〜♥

泣かないで、ﾎﾟｰﾙ

わたしが・・・・わたしが死んだら
378は勇敢だったって、みんなに伝えて！

いや〜（ｗ

>>378
生きろ！そなたは美しい！！

終了




　　　　　　ｳｿ

激死きぼん

陰陰鬱々引篭り!(嘘

12:00分までに私の後にレスがつかなかったら
死ぬことにしよう

しんじゃだめだ！

2chって広いね･･

二日後までに俺の後にレスがつかなかったら
死ぬことにしよう

よし、死んでやるぞ

よし！私が皆のかわりに逝きましょう！

どこまでいくか

1000までとどけ

最後ということは、1000取った奴が死ぬんだよ――

いやじゃいやじゃ、死にとうないわ！

はやく１０００にな〜ぁれ

>>393
一緒に逝こう

私・・・死ぬの・・・？

皆しぬんだよ

うん。(キッパリ

まだ、大丈夫よね？

君も死に、我も死に。

>>396
ﾋﾀﾋﾀ………（死の足音）

400getおめでとう!
次の呪いのキリバンは444と666だからねっ♪

死ぬのは俺さ!!

スリルあるね、ココ
１０分間レスなかったら死亡ってどうよ。
ただし自己レスにより更新可♪

うわっ自分で書いてて自分で死にそうだし
しかも４０４だし
おながい！誰か助けて！！！

しぼーん。。。
俺は逝くよ。みんな幸せになってくれい。

>>406
待っててくれ。必ず逝くからな。

というわけで逝く。皆に幸多かれと祈る。さらば。

マジで鬱なんですけど。
私の事を思うなら放っておいてください。

さてと。

皆は冗談だろうけど、私は本気。
もう何もかも嫌になったよ。
お願い、マジで私を最後にしてね…


あぁぁ、欝な書き込みでごめん…

遅い昼飯でも食うか。

大丈夫だみんな！俺が逝けばすむことさ！！
リィナにアレクシムが愛していたと言っていたって伝えてくれ！
じゃあ！あばよ！！

444まだかな〜

もうちっとじゃな

あぁ!リィナの事は心配すんな!
リィナもお腹の赤ん坊も俺が幸せにしてやっからよ!
安心して逝けッ!

アレクシム！死んだらだめ！！
リィナが、あなたの代わりに逝くわ！！

>>411
明日はいい日だ！

いやいやなかなか。

いやはやどうして。

>>411
何だったら444進呈するから元気だせＹＯ！

「リ…リィナ?!」
「まさか俺の跡を付けてきたのか!」
「もう遅いリィナ!アレクは死んじまった…」
「最後まで…最後までアレクはお前さんの事を心配してたゼ」

オタクかよ

アレク？
アレフの間違いでしょ（ﾜﾗ

>>422
嗚呼・・・遅かったのね・・・

わかった・・・。私もここから逝くわ。
お願い、そっとしておいて・・・。

>>423
そんなアニメか漫画でもあるのか?w
俺は知らないよ…。

>>423
ちなみに、おいらも知らないよ。
やべ！素になっちゃった・・・。

逝ってきます

で、けっきょくリィナとアレクってなんだったんだ？

「リィナ!あいつはそんな事望んジャいねェぜ?」
「…それに、お前にはお腹の赤ん坊がいるじゃねぇか!アレクの忘れ形見のよ…」

>>425
まだ・・・生きてる・・・のか？
はっ！リィナ！！リィィィィィナァァァァァァッ！！

ﾘｨﾅ姉さま！だめ
逝かないで！！！
ﾃｨﾅがかわりに・・・

うわああああなんか新キャラまででてきたぞ。
もうわけわからん。

「ア、アレクシム!!てめェ!!まだ生きてやがったのか!!!」
「フ…、だがな、てめェに生きてられちゃ俺が困んだよ!」
「もう一度…、もう一度地獄に叩き落してやるぜ!!!!!」

（うぅ・・わかんない）

いいえ！逝きます。
ティナはここにいなさい。

アレクシム。わたしは、あなたの隣にいつもいます。
さようなら・・・

「き、貴様！！許さん！許さんぞ433！次貴様がレス返した時が最後だ！！うおおおぉぉぉぉっ！！」

「リィィィィナァァァァァァァァァ!!!」

ﾃｨﾅ、だめじゃないか。病気なんだからちゃんと寝てなきゃ。
お姉さんのことは僕にまかせておいて。
きっと死なせはしないよ。

やめてーー！
私が逝けば！私が逝けばいいのよ！！

もう、無駄な血はみたくないの・・・・

「ぐっぐは…、あ、アレク…、ふふ…、つよ、く…なったじゃねェか…」
「泣いて殴り掛かって来るだけだったお前さんがな…」
「くく…、一足先に…じ…地獄で待ってるゼェェェェ!!」

>>418 >>422
ありがとう…
そういうﾁｮｯﾄの言葉で泣きそう…

あまりに欝でﾎﾉﾎﾞﾉには似合わないので、
もう放置でお願いします。

く・・・あ・・相打ちか・・・
まあいい・・・・リィナさえ・・・生きてるの・・・なら・・・がふぅ！！

ｺﾝﾊﾟﾆｵﾝ「ようこそ地獄へ!」
「貴方は地獄の門を潜る44444444444444444人目のお方です!!」

次は444

ｱﾝｿﾆｰさままで・・・
だめです

ここはﾃｨﾅがまいります
ﾘｨﾅお姉さまをよろしくおねがいします

４４４ｹﾞﾄした人は即死です

ﾃｨﾅァァアーー！

>>444 †

さァ!444を踏んだ貴方!
華々しく散って下さい!

俺が死ねばいいんだろ！？
みんなは生きろ！そして、俺のことを忘れないでくれよ。
ついでに、保険金の話なのだが･･･
（中略）
･･･ふ。みんなイイ奴だな。
だからこそ、死なせない！

ああ、なんてことだ。まさか４４４ｹﾞﾄしたのが
ﾃｨﾅ、君だったなんて。
僕は、僕は、愛するﾃｨﾅをころしてしまったぁぁぁぁぁぁ！！！

あ・・・わたし・・・

「ふ〜、酒場のおやっさん人使いが粗いよなぁ…」
(ん?あれは?)

「…ムシクレア!?、ムシクレア!!どうしたんだおめぇ!」

足早に駆け寄り脈を図るイオ

「ふぅ〜、生きてる様だ…、そうだ、医者のトム先生を呼んでこないと!」

>>451 666,1000も踏んだらマジで逝くかもなー

ああ。。ティナごめんなさい。

いざとなったら、姉さんおじけづいちゃったの・・・。

（弱弱しくイオに手を差し出す）

「い、イオ・・・おめぇも・・・無事だったんだな・・・」

（涙を流すイオ）

「いいんだ！何も言うな！わかってるから！」

４５６・・・か・・・ﾊﾟﾀｯ

何故・・・何の関係の無いティナが４４４の呪いを・・・うけなくてはイケナイんだぁぁぁぁぁ！！

うぉぉぉぉっ！！

私を最後のレスにしてください・・・。

患者はどこだっ！？

わたしが・・・・
わたしが弱虫だったせいで、ティナが・・・。

ごめんなさい。責任をとって私も逝きます・・・。

はぁ・・・。

うぉおおおっ！トム先生！アンタは死んではいけない！
アンタはこれからも多くの人を救う！
死ぬのは俺一人で充分だ！

（隣で泣き崩れるイオ）

（．．．．出番まだかな？）

お・・お姉さま・・・
だ、だめです・・・
私がお姉さまのかわり・・に・・・

いや、やっぱり一番悪いのはこの僕さ。
僕はこれから一生自分がゆるせないだろうな‥

「よしっと、これで好いですよ。お婆さん、後は安静にしていれば2.3日で良くなりますからね」

「いつもすまないねェ〜、あたしがもう40年若けりャ〜こんな好い男は絶対にほっとかないんだけどね…」

「そうだ!内の娘も独身なんだよ!どうだい?いつまでも独身はつらいだろう…、結婚してみないかい?」

「あはは、またその話ですか…、僕はまだまだ結婚する気なんてありませんよ」

と言いながら笑うトム。

…その時。

――――がちゃん!

勢い良く扉を開け放ちイオが入ってくる、その肩にはムシクレオを担いでいるようだ。

「先生!ムシクレオが!!ムシクレオが崖の下で倒れてたんだ!!」

「イオ君?…彼は…ムシクレオ?!、いけない…、頭を打っているようだ、出血が激しい、すぐにオペだ」

「先生!ムシクレオは…、ムシクレオは助かるのかよ!?」

「…、最善は尽くします」


続く

ここはなりきり板になったんですね・・・。

ティナ。姉さんもう限界なの・・・

お願いです・・・
せめて、ドラゴンボールとかにしませんか？

（泣き叫ぶムシクレア）

「ムシクレオって誰だよ！俺の偽者かよっ！」

（首をふるトム）

「･･･駄目だ。」


続く

血が足りない！
誰かコイツと同じ血液型の奴はいないか！

どおれ、わしも笑点引退しようかな
（たのむ、誰かレスつけて）

双子の弟「にっ兄さん!!、どうしたんだよ兄さん!」

先生！
僕Ｃ型ですよ

（ドアの方向を振り向くムシクレア）

「馬鹿野郎！うたまれろっ！お前だけは来るなといっただろう！
　お前は死なせたくないんだ！なんで分かってくれない！」

すまん。
ムシクレオはAA型だった・・・。

（血だらけになりながら）
よおじいさん・・・俺は・・・・AA型だぜ・・・・？ぐふっ！！

ぐはあ・・・

よしわかった。ＡＡ型だね？
ＡＡ板に逝ってさがしてくるよ。

おまえさん・・・・。
そこまでしてコイツを助けたいのか。

うむ、お主の命はわしが預かった！

（勇者を抱き起こすムシクレア）

「なんでお前が死ぬんだっ！わけわかんねぇよ！」

（号泣する勇者）

「父さん・・・」

（驚愕するムシクレア）

「なっ！」


続く

アレクシム、君は品詞の重症じゃないか。
無理しちゃだめだ！
ここは僕に任せて。

先生「駄目だ…、もう遅い…」

弟「先生!方法は…、もうほかに方法はないんですか!」

先生「…、すまない。」

イオ「そうだ!確か…、俺がちいせぇ頃にお袋にこんな話を聞いたことがある」

先生「どんな話ですか?」

イオ「ヘルゲス山の山頂に済むレッドドラゴンの髭が死人をも復活させる不死の妙薬だそうだ!」

先生「ヘルゲス山?!、無理です、あの山は別名、死神の巣、凶悪なモンスターが済む魔の山です、あの山に登って生き延びてきた人は
誰一人いません、犠牲が増えるだけです…」

弟「…、その役、俺にやらせてくれ…」

続く

く・・・ワシが死の宣告をうけるとは・・・

あんたっ！！

とうちゃんっ！

噛み合わネェェェェェ。
どんなに早く書いてもセリフが精一杯だ…
動作と心理描写と設定までは美味くかけないw
しかも遅れてるゾw

おとっつぁん！！

>486
（藁
しかしむっちゃくちゃタイプ早いね
正直尊敬する

セバスっ！

む、息子よ・・・・。

;-;
おやつ食べよう…。

波平さん！！！

浜さん！しんじゃやだよー

おにいちゃんっ！馬鹿っ！

ばぶばぶ！はーいー

ハーイ

は？

阿呆！
「は？」なんて言いやがって！お前が死ぬんだぞ！！

・・・俺かっ！？

五百get！！

みんなはひっこんでろよ！
ぼくが死ぬよ！

花沢さんごめん！

阿呆！
「五百ｇｅｔ！！」なんて言いやがって！お前が死ぬんだぞ！！

・・・俺かっ！？

うわー！５００踏んだよ！

死へのカウントダウンだよ！
ねえさーん！！

いそのくーーーんっ！

食べてきた;-;

―――昨夜

分りました、ですが持って後、二日が峠でしょう…。
それとヘルゲス山には日の陰る頃、ヘルバウンドも出ます。
くれぐれも気を付けてくださいね…。
貴方まで死んでしまったら何もなりませんからね…。



「く…、思ったよりキツイか…」

山は5�b先の視界も見えない程、霧が掛かっていた。
まるで彼、スペルが山の奥地に足を踏み入れるのを拒むかのように…。
腰には13の誕生日に父から貰った、微かに錆びたブロードソード、年期は入っているが中々の業物だ。
しかしその父も彼が15の時に死んでしまった…。今、彼の身内と言える物は兄のムシクレアしか居ない…。

「待っててくれよ…、兄さん…、薬は必ず俺が持って帰るからな…」


続く&誰か続きやってwww

>>501
HNﾜﾛﾀ

Eye's　Only 正直わけわからん。

ﾏｱ要するに、みんな揃って逝きましょう、と。

ヒッキー？

多重人格でごめんなさい;-;

>507
言ってることはよくわからんが、とにかくすごいレスの速さだ

うーん父をコテハンにすべきか・・・悩むのぅ

>>507
文才ない奴が僻むなＹＯ

さて、皆で最期の晩餐と行きましょうか、ん？

>>513
マジスマソ。中傷するつもりはなかったんよ
文章もうまいと思う。
ただずいぶん前のネタ（ｗ）だったんでわけわからなくなってたの。

http://66.78.50.236/upload/uploader.cgi?img=up0087.jpg

http://66.78.50.236/upload/uploader.cgi?img=up0086.jpg

↑どんなページ?

>>513
文才なくてごめん。僻んだつもりじゃないけど。
なんつーか、雰囲気読んでないもんで。

>>516
色んな所でURL貼ってるよ･･･開けない方がいいっす

わあい仲間だ。Eye's onlyさんゴメソ。
そんでまた、ﾏﾀｰﾘいきましょう。

って死ぬのかよ、俺？

>>516
昨日あけた。グロじゃないけど、
開けるほどのもんでもありません。

>>516
キモいわｺﾞﾙｧ！一緒に逝け！

>>515
そうだったんだ・・・こっちこそスマン

ほんとに死ぬの・・・？

そうだよ・・・

試してみる？

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1001280589/l50

♪んっなこったないっ　んっなこったないったっらんっなこったないっ
＼＼　　　んっなこっとあっるよっでんっなこったない ／／
　　＼＼　　　　　んっなこったないこったない♪　　 ／+
　　　　　　　,一-、　　　　,一-、　 .,一-、　　+
.　　　+　　 | l ￣ヽ　　　/￣　l |　 | l ￣ヽ　+
　　　　　　 6-■■　　 ■■-っ　 6-■■
　　　+　　　ヽ´∀｀∩　´∀｀/ ∩　ヽ´∀｀　　　　+
　+　　（(　（つ　　　ノ （つ　 　 丿（つ 　 つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ 　（　ヽノ　 　）　）　）
　　　　　　　（＿）し' 　し（＿）　　（＿）＿）

555を取るとどうなるの？

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時間切れで白の負け！

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┃┌─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┐┃ 投了図　黒の勝ち
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星印にするのは最終手（つまり自分が打った手）だけ。

なに、本気になってんの？

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>534
一手で終わりなんて月下の棋士みたいだな（ｗ

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荒らしうざい

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sage

さげ

ﾄﾞｷﾄﾞｷ･･･ ｻｹﾞ

sage

http://hammer.prohosting.com/~oku/cgi-bin/bbsgazou/img/151.jpg
ではこうなるか・・・

↓555ｹﾞﾄした奴は即死

はい！

きゃぁぁぁぁ

はい、だめぇ

鬱だ。氏ぬわ。

おれも氏ぬわ

許しません

ワクワク。

ﾋﾟﾀｯ！
　　 　　　 /■ヽ　　　／￣￣￣￣￣
　　　　　（,,・д・)　 ＜ん？
　　　　 　(　O┬O 　 ＼＿＿＿＿＿__
　　 ◎-ヽJ┴◎
　　

ピッピー！！！
だめだよそんなとこに停車しちゃ。
氏んじゃうよ。

ｲｿｲｿ...
　　 　　　 /■ヽ　　　／￣￣￣￣￣
　　　　　（,,・д・)　 ＜ﾔ、ﾔﾊﾞｲﾉｶﾅ?
　　　　 　(　O┬O 　 ＼＿＿＿＿＿__
　≡ ◎-ヽJ┴◎
　　 ｷﾞｨｺｷﾞｨｺ

氏ぬものか〜！？

>>564
大丈夫。もう安全だよ。

>>1-566
氏ぬ氏ぬうっさいんだよ！
氏ね！

>>567
おまえが氏ね

>>568
ありがと・・・それを待ってたの。

おお、怖！！恐ろしいスレだべし。
>>564
お前可愛いなぁ。誘拐したいほど（ｗ

　　　　　　Λ
　　　　　／　＼
　　　　／｀ι´＼ <俺が死んでやるよ
　　　／　　Д　　＼
　　　￣￣￣￣￣￣￣　　

　　　　　　 Λ
　　　　　 ／＼
　　　　／ ｀ι´ ＼ <いや俺だよ。　　　　　　　　
　　 ／　　 Д　　 ＼
　　￣￣￣￣￣￣￣

ｲｿｲｿ...
　　 　　　 /■ヽ　　　／￣￣￣￣￣
　　　　　（,,・д・)　 ＜ｻ､ｻﾗﾜﾚﾙｩｰｰｰﾀﾁｹﾃ!!
　　　　 　(　O┬O 　 ＼＿＿＿＿＿__
∋≡ ◎-ヽJ┴◎
　　 ｷﾞｨｺｷﾞｨｺ

　　　　　　 Λ
　　　　　 ／＼
　　　　／ ´ι` ＼ <死にたくない・・・。　　　　　
　　 ／　　 Д　　 ＼
　　￣￣￣￣￣￣￣

>>573
美味しいお菓子あるよ。遊びに来るかい？…フフっ

俺、死ぬかも・・・　

ﾜﾁｮｰｰｲ
　　 /■ヽ　　　／￣￣￣￣￣
　　　（,,・д・)　 ＜　ｺﾚﾅﾗ、ﾆｹﾞｷﾚﾙｶﾅ?ｼﾞﾝｼﾞｬ〜♪
　　　 (⊃┯つ　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　し/J
∋≡ (◎)￣))

ﾋﾞｭｰﾝ♪

（おにぎりで罠をしかけてやるぞ…。ちびｵﾆｷﾞﾘ）

ｲｿｲｿ...
　　 　　　 /■ヽ　　　／￣￣￣￣￣
　　　　　（,,・д・)　 ＜ﾔﾊﾟﾘ､ｺｯﾁｶﾞｲｲ
　　　　 　(　O┬O 　 　　ｵｶｼ･･･ﾎｽｨ。ｵﾆｷﾞﾘ、ｲﾔ!!
∋≡ ◎-ヽJ┴◎ 　　　＼＿＿＿＿＿__
　　 ｷﾞｨｺｷﾞｨｺ

かわいいぼうや　おいでよ　おもしろいあそびをしよう
かわぎしに　はなさき　きれいなおべべがたんとある

ぼうやいっしょにおいでよ　よういはとうにできてる　むすめとおどって
おあそびよ　うたっておねんねもさしたげる　いいところじゃよさあおいで

かわいや　いいこじゃのう　ぼうや　じたばたしてもさらってくぞ

魔王スレより。

　 ＿＿＿＿
　　▲　　｜
　　　★　｜ｵﾆｷﾞﾘﾄｷｬﾝﾃﾞｨﾉ罠…ﾌﾌﾌ
　　　　☆｜

　, -―-､、
/　　／■＼　ｺｿｰﾘ
l　　（´Д｀　）
ヽ､_ フづと)'
　　人　 Yﾉ
　　し（＿）

フフ…ちびｵﾆｷﾞﾘは誘拐した！！

チビオニギリマン君…。
ボク最近、元気が無いんだよ…。


…食べて良いかな?頭から。

ふっふふっふ　わたしは　死なない

すっかりちびｵﾆｷﾞﾘスレと化した。
>>583
よいと思う。若いのは柔らかくて上手いぞよ。

>>585
ふふ、激辛明太子を付けながらﾏﾀｰﾘと食べますか(藁

死ぬ前に、重複スレをなんとかしなきゃ…

幸せすれで紹介されて来ました。
氏にます。（ｸﾞﾌｯ

201 ：ほんわか名無しさん ：01/12/04 18:26 ID:0LQ/4g0c
最後にレスつけた人が死ぬスレ。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1007424648/

上記スレッドの

87,89,90,92,94,95,97,99,100,102,103,105,
107,108,111-114,116-144,146-153,155-159,
161,162,164-172,174,176,177,179-182,184,
187-190,193-195,197,198,201,203,206,209,
213,216,220,222-224,226,230,231,234,236,
239,243-245,247,248,250,255-257,261,274,

コピペ荒らしです。お手数ですが削除お願いします。

206 ：削除彩虹 ★ ：01/12/06 15:05 ID:???
>>201
スレッドが「最後にレスつけた人が死ぬ」という趣旨で、
ご指摘のレスもそれに則した内容なので放置しました。
コピペでもスレの趣旨に沿っていれば対象外と考えます。

削除されなかったね
残念残念

では　逝きます

みなさん　さようなら

　　　　　　 Λ
　　　　　 ／＼
　　　　／ ｀ι´ ＼ <お前を死なせてたまるかよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 ／　　 Д　　 ＼
　　￣￣￣￣￣￣￣

殺してくれ

死なせねぇぜ　おめえら！

俺が1000を取ってみせる！

２２回目のﾛﾝﾘｰｸﾘｽﾏｽを迎える前に氏にたい

もう、１０００まで待てねえよ・・・

↓600ｹｯﾞﾄした奴は１週間以内に・・・・

(゜Д　゜)

あーあ　やっちゃったね。ご愁傷様

>>601
共に氏のう

　　　　 ／⌒＼　っ　　 ／＼
　　　　/'⌒'ヽ　＼ っ／＼　 |
　　　 （●．●）　）／　　　|:　|
　　　　 >冊/　 .／　　　　 |: /
　　　/⌒　　 ミﾐ　＼　　　〆
　　 /　　　／　|::|λ|　　　 |
　　 |√7ミ　　 |::|　 ﾄ、　　 |
　　 |:／　　　　V＿ハ　　　|
　 ／| i　　　　　　　　 |　∧仝∧
　　　и .i　　　　　　Ｎ　/⌒ ヽ）
　　　 λﾍ、|　i　.ＮV　 |　　 | |　>>600
　　　　　　Ｖ＼Ｗ　　（ 、　∪
　　　　　　　　　　　　 |｜ |
　　　　　　　　　　　　 ∪∪

・・・・・・アーメン

・・・・・・ザーメン

・・・・・・ふーみん

・・・・・・ソーメン

・・・・・・ムーミン 　　　

・・・・・・きゅうちゃん

きゅちゃん！！？？

こいで？？？

こんなとこにも、尚ちゃんふぁんが？？？

トッテモ　楽しい42キロでしたぁ（はあと

ああんっ！！
この板にも尚ちゃんがぁぁぁぁぁぁ！！！
すげぇすげぇ！！
尚ちゃんすげぇ！！

・・・・・・ムーンライ！

・・・・・・フライ　アウェイ

終了

ｲﾔﾝ

さて、氏に１歩近づいてみるかな。
ﾄﾞｷﾄﾞｷ。

市

良い最期が迎えられますように

わたししにたいのでこれいじょうレスしないで

>>662
君の命は俺が守る

本当に死ぬ決意が出来ました。
このまま安らかに逝きたいのでこれ以降
誰もレスしないでください。
最後に一度だけ２ちゃんの人たちの優しさを信じてみようと思います。
それでは。　　　　　

そんなの本当の優しさじゃない

そうだそうだ！

あ・・・
おじいちゃんが
手招きしてる

笑ってる
おじいちゃん笑ってるよ
「こっちにおいでー」って

・・・いかなきゃ

あぁ・・・これで私ももう終わりかぁ・・・。

やめて
おじいちゃんは
僕を待ってるんだから

誰も書き込まないで

おねがい

終わらせないYO

お前たちを逝かせるぐらいならこの俺が・・・。

キミを逝かせるぐらいならこの俺が・・・。

♘；ฺ；＜ここでチェックメイト！

♘ฺ＜チェックメイト・・・（泣）

むしろ王手。（爆）

詰み！
ってダメじゃん！！（ギャフン）

もうだれもじゃましないでね
そうしないと
おじいちゃん泣くんだ

僕が生まれる１にちまえに
おじいちゃんは
天国へいっちゃったんだ

僕を抱きたかったって
おじいちゃん泣くんだ

だからもう
これで終わりにして

おねがい

死ぬよ

私が生贄になろう！皆を死なせてなるものか！

　拙者が骸となろう

いいの私が死ぬの。生きてる価値も無いの…。みんなは生きて！

よかったね・みなさん
さようなら。

　悲しい事を言わないでくれ

ペット大嫌い住民は全員氏ね

ｺｿｰﾘ
(;´Д`)ﾊｧﾊｧ

私は死んでも代わりはいるもの・・・

君、宿題まだだろ？　死ぬなら済ませてからだ。

たぶん　私は３人目だから・・・・

良い最期が迎えられますように

死を覚悟したことはあるか？

>>648 そんな悲しいこと言うなよ
>>650 飛行機に乗るたび毎回

さぁそろそろお楽しみの666が近づいてきたぞ。ﾌﾌﾌ

死なせはせん！死なせはせんぞ！

　　　　　　　　　 _ ─´　　　　　　　　　　　 ｀＼　　　　　　　　　　　　　　　　 .ﾐﾐﾐ 　　気
　　　　　　　　／´　　　　　　　　　　　　　┛┗　｀ヽ､　　　　　　　　　　　　　ﾐﾐﾐ
　　　　　　 /´　　　　　　　　　　　　　　　┓┏　　　 ヽ　　　　　　　　　　　　ミミ
　　　　　 /´　　　　　　　＿、、　　　　　　　　 　 　　｀､　　　　　　　　　 　　ミミ　
　　　　　|´ 　　　　　,- ￣　　￣|　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　三　　　攻
　　　　 |´ 　　　　　 ヽ、　・　 ..ﾉ　　 　.,─￣ ＼　　　 .|　　　　　　　　　　　　三
　　　　.| 　　　　　　　　──.'´　／. ／　.__...--ヽ　　 |　　　　　　　　　　　　三
　　　　| 　 -´￣｀ -_　＼　　　／　／　／ヽ、　　　　　 |　 ,-─ヽ,　　　　　　　三
　 　 　 |　 |　 --＿｀ヽ、　　　　　／ ／　　　|　　　　　 |／.／ﾍ　|　　　　　　　彡 砲
　　　　 .|　レ´ ,.- ｀ヽ、ヽ、)　（／ ／・　　　.|　　　　　 .| ／|　 |　.|　　　　　　　.彡　|
　　　,- ._| 　　.ヽ、　 　 ・ .､.|ヾ ｀'´ヽ_,.---￣＿＿_ 　 .| |, 、ヽ　　|　　　　　　　　彡 !!
　　 | 　　.ヽ、　　＼　 ＿__| .,　　ヽ＿- ￣￣￣￣　　 .| 丶 .|　　 |　　　　　　　　　ﾉﾉ
　　 .| ´｀ヽ,.｀、　　　￣＿--　ヽ　　￣　　　　　　　　　.| ,L__ﾉ 　 /　　　　　　　　　　 |.|||.|lll
　　　| 　.´　|.ヽ --─￣　　 / .|_ 　　　　- 、　　　　　 .|　　 　／
　　　 | 　 /∧ ヽ　　　　　,　　 　 ,.--￣ヽ､　　　　　　 | 　 イ´
　　　 .ヽ、 ´ ｀ヽ.|　　　　　 /￣´＿--─' .|　　　　　　| ｀'´　|､＿,--- ､
　　　　　｀ヽ、　　.|　　　　　|￣￣　 .,.- ─|　　 　　 　|　　 　 .|　　　　￣￣─
　　　　　　　 ｀ヽ- .|　　　　 ｀、 /￣'´　　 |　　　　　／　　　　 .|
　　　　　　　　　　　＼　　　　ヽ＿, --─ '　　　　／ｿ|　　　　　｀─---
　　　　　　　　　　　　　|＼　　　　　,　─- 　　／　　.|
　　　　　　　　　　　,　-|　｀ ヽ 、　　　　　　／　　 　 |
　　　　　　　　　-'´　　| 　　　　｀ヽ---─´　　　　　 |　　|

死ぬのかな

かもね

俺に死を。

せめて安らかである事を願う。

666が近づいてくる
ひたひたと近づいてくる
そのとき何かが起こる‥‥

666・・・
それは甘く危険な香り。
きっと何かが・・・何かが起こる。

666にだけはなりたくない。

早く。

もう少し・・・

せっかちねえ。もう♥

〠 　人間何時かは死ぬのさ（ｹｹｹ
罪

☻くろやぎtime☻

そろそろ踏みそう（ﾄﾞｷﾄﾞｷ

☻GET☻

ギャアアアアアアア！！！！！！！！！

なんだつまらん（ｶﾞｸｰﾘ

（。。）　ｹｹｹｹｹｹｹ
　 罪

まったくくだらん・・・どうせすぐにレスがつくだろ

あ・・・この時間帯はやヴぁい・・・レスしてくれ

死ぬぞおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお？？？？？・

俺の命は>>673に託す

本当に死ぬか試してみようじゃないか・・・・・・

ｈttp://www.geocities.jp/axc256/img/011208ryo_mpeg.htm
死ぬのは俺だ？

氏にたく無いけど冒険者としては（何）カキコまないと・・・
>>676、頼んだぞ・・・

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
|　＿＿＿＿＿＿＿＿＿_　 |
|　|.　　　　　　　　　　　　　|　|
|　|　　　 ,一-、　　　　　　 |　|　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　|　　　| l ￣ ヽ　　　　　.｜｜＜　あしたも見てくれるかな？
|　|　　　6-■■　　　　　　|　|　　＼＿＿＿
|　|　　　 ヽ´∀｀ 　　　　　 |　|　　　　　　　┌―――――‐┬┐
|　|　　　／|Ｙ/＼　　　　　 |　|　　　　　　 __|　　　　　　　　 __|　|
| ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　|　　　　　　.||　　（・∀・）　　.||.　　|
|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿___|＿＿＿_＿||￣￣￣￣￣￣||＿__|＿

ｲｲﾄﾓ〜

あぶない！もうすぐで死ぬﾄｺだったぞ>677

おおうっ！
おもろいやん！！
最後は死ぬ・・・・か。
よっしゃ気合いれてこかぁぁぁぁぁぁぁ！！！

>679あなた、だめじゃない、こんな真夜中ダレも書き込まないわよ（W藁）
･････って、ｲﾔｱｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧ
>680任せたわよ

＞680
ああ、そういうルールか、ちと勘違いしとた！
いや、助けてくれてあんがと！

て書いたらあかんやんけ！！！！

>>682おまぬけさん☆っていやぁぁぁぁぁぁ誰かぁぁぁぁぁぁぁ

市にsou。

ｺｿｰﾘ｡｡｡｡

こっそりやっても
最後だから死ぬのでは？…

ｯﾃｵﾚｶﾞｶｰ(´д｀;)

ｺｿｰﾘｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!

|　|_･) ﾁﾗﾘ!

|　|_･) ﾁﾗﾘﾃﾞｼﾇﾉ 　（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!

止めないでェ!!。°゜(≧Д≦)゜°。

ﾅｷﾅｶﾞﾗｼﾇﾉ 　（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!

（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!! ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!

（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!! ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!

俺の死ぬ番かああああああ！！！！（||゜Д゜）ﾋｨｨｨ

（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!! ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!! ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!

≡　　　　　　∧＿∧
≡≡　　　　（　´∀｀） ｼﾞﾝｼﾞｬｰﾔﾎｰｲ!
≡≡≡　　 （　つ┳つ
≡≡≡　　 .｜　|┃|
≡≡　　　　.（_　)┃.）
≡　　　　　　(◎)￣））

（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!! ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!
ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!! ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）
ｲｸﾅｲ!!ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!! ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!ﾃﾞｼﾇﾉ（
・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!! ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!ﾃ
ﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!! ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!! ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!ﾃﾞｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!

|
|
|⌒◎
|冫、）
|` ／ >>700はマジでやヴぁいよ
| /
|/
|

699ﾅﾗﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ?

|_∧
|ーﾟ)<ﾀﾞﾚﾓｲﾅｲ　ｼﾞｻﾂｽﾙﾅﾗｲﾏﾉｳﾁ．．．
⊂|
|　〜
|∪

ｼﾞｻﾂ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!

　　　　 ／⌒＼　っ　　 ／＼
　　　　/'⌒'ヽ　＼ っ／＼　 |
　　　 （●．●）　）／　　　|:　|　連れて逝きます･･･
　　　　 >冊/　 .／　　　　 |: /
　　　/⌒　　 ミﾐ　＼　　　〆
　　 /　　　／　|::|λ|　　　 |
　　 |√7ミ　　 |::|　 ﾄ、　　 |
　　 |:／　　　　V＿ハ　　　|
　 ／| i　　　　　　　　 |　∧|∧
　　　и .i　　　　　　Ｎ　/⌒ ヽ）　>>700
　　　 λﾍ、|　i　.ＮV　 |　　 | |
　　　　　　Ｖ＼Ｗ　　　（ 、　∪

では、皆さん哀れな700に最後の祈りをささげましょう
…ア〜ボン！
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿_　＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ∨　＿＿_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 |_†＿ﾚ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (ﾟДﾟ,,)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　" ⊂"￣￣ﾊ⊃
　　∧ ∧　　　 ∧ ∧　　　 ∧ ∧ 　 　 |￣￣†￣￣|
　 (　　∧ ∧　(　　 ∧ ∧　(　　∧ ∧　| ∝∝∝∝.|
〜（＿(　　∧ ∧ __(　　∧ ∧__(　　 ∧ ∧￣￣￣￣
　　〜（＿(　　∧ ∧＿(　　∧ ∧＿(　　 ∧ ∧
　　　　〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)
　　　　　　〜（＿__ﾉ　　〜（＿__ﾉ 　　〜（＿__ﾉ

　　　　　　　　　／　ア〜ボン♪ ＼

氏にたい・・・

俺は死にたいんです。
死なせてください。
レスストッパーになります。
もし、俺が死ねなかったらあんたを殺します。
分かりましたね。
ッてわけでこのスレ
――――――――終了――――――――――――

ブヒャブヒャ
ボギャァ!
まだ705ダロガ!

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ | ／
　⊂⌒⊃　　　　　　　　⊂⌒⊃　　　　　―‐ ● ―‐　　⊂⌒⊃
　　　　　 　　 ⊂⊃ 　 　 　 　 　　　　　 　 ／ | ＼　　　　　　　　　　⊂⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂⊃
／~＼へ／~＼へへ／~＼／~＼へ／~＼へ／~＼へ／~＼へヘ／~＼／~＼
,､,,,,,､,,,,､,,,､,,,,,,,,,,､,,,／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼＿＿＿＿＿＿＿＿_
,,　,,,,,, ,,,,　,, ,,,,　,,,,,|　立った立った！クララが立った！ |　　　　　　　　　　　　＼
　,,,, ,,, ,,,,, ,,,,,,, ,,,, , ＼　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_／　 駄スレも立った！　 |
||＝||＝||＝||＝||＝||∨＝||＝||＝||＝||＝||＝||＝||＝||＼＿＿　 ＿＿＿＿＿_／
,,,,,,, ,,,,, ,,, ,,　,,,,　,,, ∧＿∧　,,　, ∧＿∧,, ,,,,, ,, ＿＿ ,,,,　,,,,,　　∨　　,,,,,　,,,, ,,　,, ,,,,
,,　e＠＠e ,,,,,, ,,, （ o´∀｀） ,,,,, （∀・ ； ） ,,, , , | 　　|| ,,, ,,,,　e＠＠e　,　,,,,　,,, ,,　, ,,
,,,　(,・∀・)　,,,　,,⊂　　　⊃,,, ,,⊂⊂⌒ヽ、, ,,,　|!____i|| , ,,,♪ (・∀・,)＿ﾉ　,,,,, ,,,, ,,　,
,〜((　 ,,), ,,,, ,,,○（　　　ﾉ　,,,, ﾌﾟﾙ ）） 　 ）○／＿／) ,,,,　,,　とと,,＿＿つ　,　,,　,, ,,
,,,, ,UUU ,,, ,,,　,,,,,, ）__）_） ,, ,,,　,(( （_（＿ﾉ ))ﾌﾟﾙ,,,,◎ ,, ,,, ,,　,,,,, ,,,,,　,,,　ミ ﾋﾟｮﾝ
| |,,,　,,,,| |,,,　,,,,| |,,,　,,,,| |,,,　,,,,| |,,,　,,,,| |,,,　,,,,| |,,,　,,,,| |,,,　,,,,| |,,,　,,,,| |,,,　,,,,| |,,,　,,,,| |
| |二二| |二二| |二二| |二二| |二二| |二二| |二二| |二二| |二二| |二二| |二二| |

今度こそ、頼みます。私が最後になりますように。

人間関係に疲れた…。
自殺する勇気もなかったけど。
ここで最後になれたらその勇気が出そう…。

(･∀･)

最後は皆死ぬんだ死ぬんだ

あ

ﾆｬﾝｺ

ﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

ﾋﾟﾁﾋﾟﾁﾋﾟﾁ

オーイエ

ｱｹﾞ

もう人間関係に疲れました
私を死なせてください

＞７１７
お前アホぉ！！！
死ぬなんていうな！！！
死んだらあかん！！！

って俺かい！！！！！！

じゃあ俺が

無人島に行きたい

誰にも人と会わなくていい生活がしたい

＞７２１
あははははははははは
アホ・・・・
死んだらいけんぞ！！！

>>720お前はあかん！お前にはミツコさんがいるやろがぁ！わしはダレもいないけん！わしがいったる！！あばよ・・・・・・

っっっって誤爆ゃ〜〜〜ん スマソみんな早いのね・・・

みなさん死ぬなんて悲しいこと言わないで、、、、

俺が逝くよ　みんな　さよなｒ

いや、私が死ぬよ。
日曜に家で、この時間なのにまだパジャマ着たまんま2ちゃんしてる私だもん。
まじで死んだ方がいい気する

>>728 （´д｀)ﾊｧﾊｧ

↑ﾊﾞｶ

↑ん？お前の方がバカ！

↑ｵﾏｴﾉﾎｳｶﾞﾓｯﾄﾊﾞｶ

そんなことどうでもいいから死なせて･･

助けて

Σ(ﾟдﾟ；)!あかん！死んだらあかん！！っって俺や〜ん！

>>375危機的状況下で生まれた恋は長続きしないんだってよ

じゃ、あたし達は別れちゃうの？♥ってお前誰！？

きゃは☆

ﾓｼﾓｰｼ

俺は死にたくない・・・

いや〜ん♪

どちらさまだ お前は！？

おちま〜す・・・

ひゃひゃはひゃはひゃひゃははっややややｙｙ

＝　＝　　　＝　＝　　　∧＿∧　　　　 ／￣￣￣
ピュ.ー　　　ピュ.ー　　（　・∀・）っ　＜　 ミンナ　バイバーイ
　 ＝　＝　　　　　＝／~∪￣￣／　　　＼＿＿＿
　　＝　　　＝　ヾヾ ◎――◎

しぬな

君も死ぬな

http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-SanJose/5686/bin/haratai.swf

幸せスレで負けた…欝だ…

死んでやる〜♪ｗ

>749
私も…。鬱。

（・∀・）

悔しいからｺｺﾃﾞ1000ﾄｯﾃﾔﾙ！（Ｗ（・∀・）

（*・∀・）

ホントに死んだらｵﾓｼﾛｲ｡

げらげら

（*・∀・）

207 名前：201 投稿日：01/12/07 00:37 ID:L8fyz9wc
>>206
削除されなかったために厨房が調子に乗ってしまったようです。
今後同じような事が繰り返されるのは明らかですね。とても残念です。

210 名前：　　　　 投稿日：01/12/08 11:11 ID:rM26fRla
>>207
勝手過ぎ。
削除人さんだって色々と考えてその処置を取ったというのに、
その明らかに慇懃無礼な物言いは何ざんしょ。


211 名前：　 投稿日：01/12/08 11:50 ID:aEAPPNSP
>>210
207も調子に乗ってると思われ

削除依頼って難しいね（ｗ
げらげらげらげらげらげらげらげら

ｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｼﾆﾀｲｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊアハハハハハハハハハハハハハハハハハハハｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

>>759既出

｜＿・）ﾁﾗｯ

"o(≧∇≦)o

≡　　　　　　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣
≡≡　　　　（　´∀｀） ＜　764ｹﾞﾄｰ!!!!
≡≡≡　　 （　つ┳つ　＼＿＿＿＿＿＿＿
≡≡≡　　 .｜　|┃|
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≡　　　　　　(◎)￣））
　　　　　　 　￣￣￣

ﾐﾆﾓﾐFuckだﾋﾟｮﾝ

http://angel.lolipop.jp/cgi/zurubon/source/nar0395.jpg

神を信じますか

　　（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!

(･∀･)ｲｲ!

うんこっこーうんこっこー

>>767
ﾀﾘﾊﾞｿ万歳
　　ﾀﾘﾊﾞｿ万歳

もうすぐ悪魔の777だよ。踏んだら死ぬよ。絶対！

7 7 7ｺｱｲﾖｰ

（・∀・）

（・∀・）

（・∀・）

（・∀・） 777ｹﾞﾄ?

>>777（・∀・）
は！ここに来たの？
ここだと死んじゃうんだよーーー！

やけになるなーー！！

（・∀・）

（･∀･∀･）ﾇｯﾍｯﾎｰ

（・∀・）

死ぬのは、この私だけでいいのです…

（・∀・）

（・∀・）ｼｱﾜｾｹﾞﾄ！

（・∀・）ｼｱﾜｾ〜

（・∀・）

カウパー漏れちゃった。　　　　　　　　　

（・∀・）

（・∀・）

（´∀｀）

ｼﾑﾉﾀﾞ｡

　　＿／￣￣￣￣＼ 　　　モキュ
　�煤Q　　　 ∪　´∀｀） 　モキュ
　　　　￣￣￣￣￣￣

死にたいのでこの後誰もレスつけないでね

　　＿／￣￣￣￣＼ 　　　モキュ
　�煤Q　　　 ∪　´∀｀） 　モキュ

ひとりしか氏ねないとは欠陥スレだな

　　＿／￣￣￣￣＼ 　　　モキュ
　�煤Q　　　 ∪　´∀｀） 　モキュ

今>>795がいいこと言った！

　　＿／￣￣￣￣＼ 　　　モキュ
　�煤Q　　　 ∪　´∀｀） 　モキュ

死ぬのは俺だ！！！！

８００get

悪いが、渡せぬよ。

闇討ち歓迎

ヒ素カレー混入。

誰か真面目に安楽死要望スレ立ててくれ　政治板とかにさ

一歩一歩死に近づいてゆくこの感じがたまらねぇ・・・

もう私は　死にたい・・・。
十分生きた・・・。

>>806が羨ましｽｨ

レスつけただけで死ねるなんて
現代ならではの安楽死だ・・・ガクッ

安楽・・死良い言葉だ。

どうせすぐ811現れるんだからカキコ☆

死なして

俺が死ぬべきだよ

ふふ。死ぬやつはまだ先に・・・

君は死んじゃいけない人だよ

十分に生きてから死んだほうが　良いぞ。
私はもう現世に未練はない。

あっ

まさに俺のためにあるといってもいい版！死ぬのは俺だ！

また 被った・・・宇津だ氏嚢・・・

君を死なせない。
僕の魂まで死んでしまう気がするから。

意味が分からぬ。

あぶなーい！！どーん（突き飛ばし）

ぼくはしにましぇん！

ｶｺｲｰ

もうすぐ900ダーヨ

誰が１０００をとるのか気になるところだ。

>825
君はとれないような気がするよ。

私はあまり取るつもりがないからな・・・。
だいたい　このスレ自体を信じておらんし。

ってゆーか名前が名前だし

今日中に祭りだな

皆頑張っておくれ・・・
もしかしたら　見ているかもしれん。

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1008143642/l50
立てちゃった

頭良い自殺志願者がいたら議論してみて　俺あほだから加われない

【ﾟдﾟ】死ﾆﾀｸﾅｲ･･･

>>832
ｵﾚﾆﾏｶｾﾛ!

　　　　　　　　　 　／＼
　　　　　　　　　／┴┬＼
,,,,,,.......,,,,....,,,,,,,／┴┬┴┬＼ ..／＼....▲...,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　 ＿＿＿　　::::::;;;:　:: ::::::. :::::;;;;;;;; ::::::::::;;;;;;;;;; :::;;; :::
　　/i_¶____il＼＿＿:::: :; ;:::: :; ;:::: :; ;:::: :; ;:::: :; ;;;; :::;;; :::
　 //Φ Φi＿|　　　ヽ:::: :; ;::::／￣￣￣￣￣￣￣￣
　/人 Д /,,＿|.　　　　:: :; ＜　I'll be curse you soon
　 て,,,Шて,,＿ノて＿人:: :; ;|　 （そろそろ呪まーす）
　:::::: ::::;;;:::: : :::: :::: ::::::;;;;;;;;;::::::＼＿＿＿＿＿＿＿

（*・∀・）

test

苦しく…ないよね…？
これでラクになれるんだよね…？

>700の兄ですが
.....まさか、、こんな事になるとは!!!　妹が・・・・以下略　

(・ω・｀)

ガ━━（ﾟДﾟ;)━━ン！

きねんかきこ

ｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!

みんなの代わりに俺が・・・ｼｸｼｸ・・・

代わりにｼﾇﾉ（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!

がががががが

俺様が死ねば良いのさ

（・∀・）

男はあまり喋るものではない
両の目で、静かに結果だけを見ていればいいのだ！

(･Ａ･)ｲｸﾅｲ!!

・・・・。

（・∀・）

（・∀・）

（・∀・）

（・∀・）

（・∀・）SUPASI-BA!

　　∧ ∧ 　 ／￣￣￣￣￣
　 (,,・Д・) ＜正直、半信半疑ですが書き込みます。ｶｷｶｷ♪
〜（＿__ﾉ 　 ＼＿＿＿＿＿

>>856
貴方だけには、死んで欲しくなーい！
いっそ、代わりに私が死のう！！！

ってな訳で(=ﾟωﾟ)ノ ｶｷｶｷ。

>>857
おまえのためなら死ねる･･･

>>858
あんたを死なせるわけにはいかない

俺・・・死ぬのかな・・・

>>860
死なせるもんか！

死んでもいいですか？

だめ！今日は駄目でも明日はいい日だよ！

>>861
お父ちゃん！！

死にたいんです！

みんな死んじゃやだよーーーーー！！！（Tд⊂

どうか私に死なせてください

みんなーーーーー、こんなのもうやめよーーー！！
みんなで力を合わせればなんとかなるよーーー！！

ばか！生きるんだよ！！！

>>868
そうだ！！みんなで生き残る方法を考えようよ！！

どうせ私はバカです。死にます。

はやく死ねよ。

自殺で保険ておりる？今どこも信用できないよね

　　　 ||
　Λ||Λ
（ / ⌒ヽ
　| | 　　|　　　みんなのかわりに俺が・・・
　∪ 亅|
　 |　|　|
　 ∪∪
　　 ：
　　 ：

　‐ニ三ニ‐

入って一年以下じゃ下りない
だから死んじゃだめ

>>874
ダメよ！一人で犠牲になるなんて！

>>ｵﾚ
ｼﾈｼﾈｼﾈｰ

あとどれくらいで死ねるかな？
そのときに戻ってこよう！！！

http://members.tripod.co.jp/dolasaitoh/shine.swf

死にたい奴に捧げる。

ぼ〜くらはみんな、生きている♪
いき〜ているから・・・死にたい・・

死んじゃいましょう

>>879
笑い死にしそう…

おぉ　８８８がちかひ・・・

>>879オラサイトってラサイトに変わったんじゃなかったっけ？

（；・∀・）

ﾟдﾟ） 生きろ！

>>886
貴方もね！ヽ(´ー`)ノ

888ゲットーーー！！
>>887君もね

ｿﾞﾛﾒ ｵﾒ!
>>888　ｵﾏｴﾓﾅｰ

http://www7.plala.or.jp/ungeromeppa/flash/kujo.swf


これは親戚？

>>889
（；・∀・）ｵﾉﾚﾓﾅｰ!!

>>1-891（ＴдＴ）死んだら泣くぞｺﾞﾙｱ！

>>892
泣かなくても(=ﾟωﾟ)ノ ぃぃょぅ

(-＿-)　…ｵﾚｶﾞ…
(∩∩)

http://members.tripod.co.jp/dolasaitoh/shine.swf

なんだかんだ言っても、みんな９００番台への一歩を踏み出せないのか・・・

逝ってみるか

999でレスストップ、でひたすら落ちて逝くだけかもな

頼む、死なせてくれ

ちょっくら逝って来る

俺も風呂逝ってくる

ほほう。

おれが、死ぬ。

ふーん。
９０３・・・・か。

やめろ！まだ策はあるはずだろ！

は？

>>905、あんたを死なせやしない！

俺が犠牲になれば済むことなんだ！

か、かっちょええ・・・・

あたいのあとに続く勇気のある男はいるかい？

はい！！！！！

>>910
お前のお腹には、新しい生命が宿っているんだろ？　ここは俺にまかせろ、マイハニー

お前を死なせやしないぜ…？

　／＼　　 　　＠,〜（（((((((〜〜＠
　/　　　ヽ　 　　(　＿（（（((((((＿　)
　ヽ ﾟ　ﾟ / 　 　　|/　~^^＼)／^^~ヽ|　　　　　　☆
　　◎／　　 　　 |　　＿　《　＿　 |
　 ノ/|ヾ　　 　　 (|-(_//_)-(_//_)-|）
／/ノヾヽ 　 　 　 |　　　厶､　　　 | 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 (⌒ソヽ　　　 ＼　||||||||||||　／ 　＜　俺でいいんじゃない？
　　　⌒ヽ< ＼　　//＼_______／ 　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　＼ 'ヽ──<＼__/>ヽ、
　　　　　　　 ゝ─── (＼/)∧ ヽ　　　　☆
　　　　　　　　　/　|　　|（∧）|　〉　〉
　　　　　　　　 （　（.　　|====|<＼/　　　　　　　　　☆
　　　　　　　　　）　）　/　|　　＼ぅ　　　　　+
　　　　　　　　＜ノ　<∧/＿ ハゝ　　　　　　　☆
　　　　　　　　　　　　　/　　/
　　　　　　　　　　　　 （　 <|　　　　+
　　　　　　　　　　　　　＼ノ＼
　　　　　　　　　　　　　　|＼ノヽ　　　　　☆
　　　　　　　　　　　　　　|　|） /
　　　　　　　　　　　　　と二し'

あははははははははははははは

まだ？

正直、あんたでいい。

いや何人まっとんじゃい！！

（ﾟДﾟ）ｼﾆﾀｸﾅｲﾆｬｰﾝ…

ぼくはしにま・・・・・

あと７９で．．．．

７８かぁ・・・・

逝くか．．．

逝っとく？

逝っときますか！

逝っちまうか！

逝くしかない

逝け逝けー！

逝っちゃれ逝っちゃれ！

http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-SanJose/5686/bin/haratai.swf

>>930 おせーよ(w

逝かな、いカンザキ・・・・

>>932．．．．．

来るんじゃない！逝っちゃえよ！！

ドキドキ…死にたくないよママン

社チョ逝っちゃえ！逝っちゃえ！

氏ね詩ね死ね

さてと・・・

　氏ね市ね詞ねー♪

びみょうやね。

しにがみはまだ、こないのか？

９８０を超えたら来ます。

．．．．

そんなにじらすなよ>>942

．．．．．はやく

あっ　いっけねー　俺　死にたかったんだけど、NOAH中継みなくちゃ。
じゃね。

>>1000 †　俺は次スレで逝くから先に逝って　待っててね。

ねえ、ここが樹海なの…？

ロープの準備ＯＫです

スコップ、ＯＫです。

灯油ＯＫです．．．ちょっと臭いで、もう逝きそうれーす。

腹上死キボーン

やっぱ、ここまでよね。

こっから先は俺に任せときな… 坊やは帰る時間だぜ…？

>>953 早く氏ね

>>954
てめえが死ね。

>>954
喜んで!!

じゃ、ここはおいらが

954は俺だけど、氏にたくないぞ

うふふふふふふふふ。
いこけ。

さあ、いこけ・・・

あひゃひゃひゃひゃ。
いくけ。

そろそろ決まりそうだな

あと３７

長かったな

おれは絶対に1000はとりたくない。

さようなら・・・・・・

成仏しろよ>>1000

ドキドキドキドキ

俺達を恨むなよ>>1000

お父さん、お母さん、さようなら・・・。
おれは1000を狙います。

恨んでもあとの祭り

悔いのないようにな>>1000

995ぐらいでレスが止まりそう。　　　　　　　

一気に逝きそう。

永遠におやすみ>>1000

まだ死にたくない・・・

なんなら俺以外の２，３人を一緒に連れてっていいYO >>1000

>>973
なら俺は多分大丈夫だな。

ああ、やっと死ねるんだ・・・。
どれだけこの時を待ったことか。
皆さん、僕が逝かせてもらいます。

まだまだだぜ。

本当に死人が出て伝説になって欲しい

978を一緒に連れて逝ってくれ >>1000

誰になるか楽しみ♪

もしかして俺かも。

皆さんを死なすわけにはいきません。
この俺が・・・。

しにがみこないね

レスが止まってるぞ
全員チキンか？

死神寝たか？？

いや、俺だ

そろそろ死人が出るぞ

いたのか？

いいや、俺が逝く

ﾎﾚｯ

さあ死への階段を一歩一歩・・・。　　　　　　　　

逝くぞ、１０００！

俺は死なない！

しゃーねぇなあもぉ〜〜〜〜〜〜

さようなら

が

俺だ！

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