【毒親から独立】一人暮らししたい【妨げは何？】02

なかったので立てました。
毒親の家（実家）から独立して一人暮らししたいけれど出来ない、でもどうしても毒親から独立して一人暮らしをしたい、そんな悩みや思いをここでぼやいて、
早く一人暮らしを実現できるようにしましょう。
毒親の家に出戻ってしまったが再び一人暮らしを目指している方もどうぞ。
実家暮らしの愚痴でも現在一人暮らしを目指している方ならオッケーです。
スレ違いでなければ独り言もオッケー。
※荒らしはスルーしましょう。荒れないようにsage進行でお願いします。
※スレ違いは該当スレでお願いします。
※毒親については「毒になる親」で検索して調べてください。

前スレ
【毒親から独立】一人暮らししたい【妨げは何？】01
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1338379199/

>>1乙

足りないのはお前らの覚悟
甘ったれなんだよ

脱出できるかは、毒されてる程度によるだろうな…

>>1乙
今日やっと引っ越せる

>>3
要するにそういうことだけどね
産まれた時から親（宗教の教祖）に洗脳されている信者みたいなものだから
しかも自覚があっても周りはわかって貰えない
ヘタしたら親不孝扱いされる
毒親持ち一人暮らしするのって本当にパワーが必要だよ

どうしてなのかなって思うんだけど、きちんとした愛情を受けた子供ほど
きちんと独立して行くよね。それで親と確執のある子供ほど残る
大嫌いなんだけど離れられない
子供っぽいのは重々承知してるんだけど、自分をきちんと理解して欲しかったって
思いが強すぎるのかなって思う
だけど親も年を取るともう無理になってくる。だって年を取るとみんな頑固になるでしょう？
間違っていた事を認めるより正しいって思いたいんだと思う
だから本当はこっちが折れなければいけないんだけど、もう本当に苦しいの

相手の弱さもおぼろげに見えてきて、もうどうしようもないんだなって思うんだけど
ありのままをあまり受け入れて貰えず、宗教とかで強制的に性格を親の都合の良いように
矯正されたりして育ったら、どうしても深い恨みが残る事がある
許すと言う事がすごく難しい上に、あまりにもやり切れない
誰でも間違いがあるんだけど、それがたまたまﾋﾄﾞｲ形となって表れた時に
誰でも罪悪感を抱く者を本当に心から愛する事は難しいんじゃないかとは思う

私なりに色々と見てきて母親も大変だったんだなっていうのは頭では理解出来る
それといくら親子でも性格が違う事があって、あまり合わない相性があると言うのもわかる
自分がマックスまで追い込まれて病院に担ぎ込まれた時にようやく父親も理解したみたい
だから母親もはじめて冷静になれたんだけど、子供には深い傷を与えたんだよね
だけど母親は本当は「あんたなんか大嫌い」って言いたいハズなんだけど、
憐れみと罪悪感で言えないんだと思う。だから私が消えてあげるのが一番なんだけど
どうしても愛情が欲しかったってそう思う事がある
別に何気ないフリして毎日お互いに暮らしてはいるけど、お互いが近くに見えないほうが
幸せな事が多々ある

女は男からの愛情と理解を得られずに、生真面目だと、娘に思いっきり自分を
投影する面があるんだと思う。自分と子供を区別出来なくなるんだよね
だから私は母性が大嫌い。褒める事はあってもその危険性を誰も見抜かない
母性と言う名のもとで、ものすごい個性が撲殺されて、言葉を奪われて、人格を抜かれる
人が他人から褒められた時に余裕のある人なら、自分はそう完璧でもないし、
間違いもある、正義でもないってどこかで理解しているんだけど、余裕のない母性だけの人は
もうその価値観に陶酔しやすくって、周りの価値観が全てになってしまうんだと思う
完璧でないと満足がいかない。だけど自分が痛むわけではなくって、実際にそれを実行してくれるのは
子供なんだよね。痛みの伴わない良い結果ほど、自己の飢えを加速させて、陶酔感のあるものじゃないかと思う
もうギャンブルに近い感覚なのだと思う

私はどの女も専業だろうと、兼業だろうと、そういう危険性があるものだと思ってる
だから努力家があまり持て囃されるのが好きでもない
絶対正義もなければ、絶対悪もないと思ってる
むしろ正義を盾に悪と言われるものを排除するのは自己陶酔に狂っていると思う
だけど私もこういう事をやってるし、誰でもやっているんだよね
でも自覚のあると言う事と無自覚っていうのは天と地ほどの差がある
こういう絶対的な物に甘えるような、そういう狭量さと過度の卑怯さが
こういう悲劇の温床なんだよね

毒親が、救いようの無い毒なのは理解している。
でも離れられない。
毒が、私が居ないと生きて行けないというし、毒の喜ぶことをすると褒めてくれる。
情け無いけど、褒められると嬉しいんだ。
でも代償は私という個人の生活、幸せetc.
苦しいけど、それでもいつか私を認めてくれるかもという幻想から離れなれない。
今の生活が間違っていると理解しているのに…どうしようもなく苦しい。
毎日大きな声で叫びたい。
でももしかしたら、ってスパイラル。苦しい。

認めて欲しいってあるんだけど、それが結構難しくって
良い結果を認められると気持ちが腐る
そうじゃなくって自分を認めて欲しいって思ったりするから
ややこしくなるんだろうなって思う
もう無理なんだろうなって諦めが入っているけど、
どこかで、もしかしたらって気持ちがあるから断ち切れない
きっとこのまま親を介護して、空虚なまま相手を見送るだけなんだろうなって思うけどね
習慣って恐ろしいよね。普通の神経の人なら耐えられないだろうけど、
認められない事も、期待されるだけなのも慣れてしまって、こういうものなんだなって
どこかで感情が腐ってるのがわかる

『毒になる親(毒親)』撲滅委員会
http://linknavigation.web.fc2.com/index.html

兄弟が怒ったり、思いっきり言いたい事を言う時があるんだけど
ああいうのを見ながら、ハッとこれが普通の人の反応だなって思うんだよね
それって大事なコミュニケーションなんだけど、私の場合は何故かそういう事が
瞬時に全く出来ない。あとであれはオカシイって気付くんだけど、役割って決まってしまったら
そうは簡単に逃れられない。だから母親がケンカして泣いたりすると、「そこの場所を取らないで！」
って思うけど、いつも耐えてないといけない。耐えるのが苦しいから流す事を覚えたんだけど
もう小さい頃からの役割って自分の一部になるよね

>>14
私はものすごく人を傷つけた事があってものすごく愕然としたけど、
どうしてあんな事が出来たんだろうって何年も何年も考えていたんだけど
ようやく「自分は親に受け入れられたことがなかった」んだと気がついた
「こういう私は好きだけど、こういうあなたは受け入れられない。変えるべきだ」
っていう教育を受けて来たんだけど、子供は親に受け入れられないとは信じたくもないし、
自分が悪いからこういう扱いを受けるんだって信じていたいんだよね
それが自分を根本から否定される事の結果なんだと思う
言葉にすると簡単だけど、気づくまでに、気づいた後に、あまりにも辛くって
悔しかったけど、ようやく普通の感覚になれた気がした

だけど親も完璧でなくって、こういう考え方をする人は気の毒な人なんだなとも思う
若いから私は何とか反省出来たけど、人は年を取れば取るほど、自分の人生は
決して否定出来ないと思う。だからもう会話が成り立たないのね。軽い会話は出来ても
私の出来る事は相手の弱さを受け止める事しかないんだけど、それもすごく難しい
だけど親は親で、世界で１人しかいないのよ

完璧な親なんていない。完璧な人間なんていない。
でも毒親は、自分の快楽や自分たちが心地よく過ごすためだけに、一般常識では到底考えられない
言葉や行動を、子供に対して示す。
他人に対しては「良い親、善良な良い人間」を演じて見せるのに、一歩中に入れば悪魔になる。
その恐怖で子供＝搾取子＝は身動きが取れなくなる。
言葉の通り搾取されるだけの毎日になる。
悪魔は自分の快楽に従順で子供の将来を踏み潰す。
何かしようとしても、「お前に出来るわけがない。身の程を知れ」と。
趣味を持つことも許されない。
趣味というのは結婚して子供を育んでいる人間に許される行為で、未婚の人間は「まず親を幸せにしろ」という。
親である自分は「結婚して幸せだったことは一日も無いから、親を幸せにするのは子供の義務」だと。
子供の幸せは？
親を置いて幸せになるつもりなの？って言われるのは辛い。
世界にたった一人の私を生み出した親だけど、こんな親は欲しくなかった。
何年経っても…憎いだけだよ。

毒親もいるが毒身内がいる。
金が欲しいからと何十年も前から殺害を計画し今や嫌がらせまでしてくる。
自分の借金は自分で払え　そこのあんた、お前のことだよ。

おすすめの本はやっぱりこれかな
毒になる親 一生苦しむ子供 (講談社プラスアルファ文庫) スーザン・フォワード
中古だと５００円もしないから機会があったら読んで貰いたい一冊
色んなパターンの毒親が紹介されていて、なぜ子供に辛く当たるのか書いてある
子供側は自分が悪いんじゃなくて、親自身が人を愛することが出来ない人間なんだ、って理解できる本
基本的なことしか書いていないけど、逆に言えばシンプルでとてもわかりやすい

「母という病」著：岡田 尊司を今読んでいます。
「毒になる親」も持ってます。
でも・・・

リスク学がオススメです。毒親も、所詮、トラブルメーカーなんです

>>4
そうそう
脱出できて、解毒できていない人は覚悟が足りない、甘えだとか言うけど、毒の程度により話が全然違ってくる

親が死んでようやっと自分の人生始まるって人もいるよな…

>>24
遠縁にいるわ
看護婦さんなんだけど、ずっと母親（典型的な毒）の面倒見させられて、
結婚も出来ないままずるずると40代後半に
良い人が出来ても尽く母親が邪魔して別れさせたんだと
2年前に母親が死んだけど、私これからどうしたらいいのかしら、母の介護だけの人生だった、って言っていたのが印象に残っている
もう来年50歳だよ

今職探してて、県内で仕事に決まりそうなのに父親が承諾してくれない
脱出するなら親に黙って、県内でアパート借りてそこで働くか、
それとも家族との連絡を一切絶って思い切って上京して住み込みの仕事をするか、すごく悩む

私の場合は父親が口うるさいのよね
弟には何も言わないで自由にさせるのに、
なんで私だけあれはダメこれはダメって言われるんだろう orz
ちなみに私は長女です。
私の選択肢がなくなって何のために生きてるのかわからない

>>26
お前のため、とかいうけど結局は子供をコントロールしたいんじゃないの
女の子なら将来自分達の介護要員になるし

長女＝搾取用、弟＝愛玩用ってかんじだね。
自分の就職先決めるのに、親の承諾が必要なの？
そんなの関係ないじゃん。
黙って脱出して連絡一切取らなきゃいいよ。
後のことは自由に生きてきた弟がやってくれるだろうし
弟も見捨てたなら、それまでの親だったってだけ。
１人暮らし楽しいよ。
未来の選択肢が広すぎてクラクラするくらい。

一刻も早く出て行きたい。しかし経済的な足枷が。

ホント金だな
貧乏家庭に生まれた時点で詰みルートまっしぐらだ

>>28
＞後のことは自由に生きてきた弟がやってくれるだろうし
＞弟も見捨てたなら、それまでの親だったってだけ。

こいつの嫁にしわ寄せが行きそう
まぁ、親から離れるのはものすごくパワーが必要なのは確か。ただ、悩んでいつまでも
デモデモダッテをやってるのは所詮その程度の悩みか、とは思うけどね

本当に親から離れたかったら家出してでも出て行く
自分はもうこの家に居たら親殺してしまう、と思ってほとんど着の身着のままで出て行った
若かったし、住み込みのバイトがたくさんあった時代だからそういう面ではラッキーだった
今では結婚して普通の家に住んでいる。子供の時から結婚なんかあの親が居たら
絶対に無理だと思っていたからどんなに幸せか

当然、親は式には呼んでいないし、葬式にも絶対に行かない
離れても大人になった今だからこそ自分の親の毒さ加減がわかる時がある
正直、死んでもホッとすることはあっても悲しくはならないだろうなぁ
どうでもいい気持ちが大半を占めているけど、一生恨みは消えない

>>31
嫁も所詮は他人。弟がダメ人間なら離婚すればいいだけ。

>>32
簡単に離婚離婚いうけど、子供が小さくてパート程度しか出来なかったら難しいよ
それだって、パートしている間に子供をどこに預けるかで金がグッとかかる

本当に片付けの出来ない親にイライラしてる
良いところを見なければと思うけど、台所をキレイにした後に
母親が入ると２日もすればどーしたらそれだけと思うくらい
ゴジャゴジャになってマジで殺意すら感じる

何でも物を積み上げてゴミ箱、引出が開かない
常に物を探している→見つからなければ買ってくる
もう本当に子供なら怒鳴って殴って言う事を聞かせるのに
親だからそういうワケにもいかない

母親はものすごく律儀な子梨の大叔母が手取り足取り何もかもやって
オットリとはしているけど、ほぼ何にも出来ない
何にも出来ないのにこっちが言うとものすごく言い返してくる
それで、もうこっちもあっちも言い合いになって無駄に疲れる
仕事の日が待ち遠しいわ
片付けの何がそんなに難しいのかと思うんだけど、本当に
この頃は更にﾋﾄﾞｲ

怒鳴ったら言い返してくるから、ネチネチ言ってやってる
あっちもジトーッとした目線で見返してきて、周りに
私の悪口を私の前で「うるさい娘で〜」とか言ってるけど
これくらいで私は言わなくなると思うなとますます意固地になるわ

母親と２人で旅行に行きたいって言うから一緒に行ったんだけど
周りの母親と同い年くらいのおばさんらが「あなたは良くやってるわー」とか言ってて、
やっぱりそうなんだなって思うけど、母親はそういう会話の内容はスルー
そういう楽観的なところがある人なんだよね。自己反省とか一切ない
良く言えばカラリとした性格。悪く言えば、子供っぽい

それでも母親が友人と旅行に言った時に「もっとしっかりしないと〜」って
言われた！ってすごくプンプンしながら帰ってきて、そりゃ迷惑かけたんだろう、
よく付き合ってくれたよって内心思ったんだけど、「もうあの人とは遊ばない」
とか言い出して、ハイハイって感じ
それで味方をしてくれる人ばかりに引っ付いてる
年を取るとそういう面が強くなってきて、本当に嫌になるけど
もうこれ以上良くなる事はないんだなとは思う

韓国のツアーに行ったんだけど、普通の大手ツアーのオプショナルツアーは
高額だから、ネットでツアー予約したんだよね。だけど添乗員さんは聞いてくるし
かなりしつこいから黙っててねって言ったんだけど、添乗員さんが
「このようなツアーがあります」（←私が他で取ったツアー内容）って言ったらさ
母親がバァカで、「とても面白そうｗ」なんて言い出すものだから、もう添乗員さんが
こっちにドカドカやってきてずっと薦めてきて、もう外の景色を眺めるとか出来なかったのね
「いい加減にしてよ、このクソババァ」とか母親に対して怒ってたんだけど、
まだツアー初日で色々とお世話になるかもしれないのに、「でも娘がもっと安いツアーを
取ってくれたんですよｗ」とか、もう私はどーしよーって感じで、ツアーだから
あちこち連れて行かれるんだけど、お店に入らないといけないのに「疲れたからここにいる」とか
言い出して、とりあえず引っぱってお店の中に連れて行って早々に出てきたんだけど
好きな気になるパン屋が近くにあって（私も気になったけど）ツアー客から離れてパン屋さんに
入るわで大変だったの！！！
日本に帰ってきて、早速妹に電話して話しまくったら
「あんたはよくやったよ。私は無理」って言われて、本当にもう無理ッって思う事がある

周りには「娘がキツくって大変」とか言い触らすんだけど
もうどうにでも言ってくれって思う

「妹は優しい。あんたとは違う」とか言うんだけど、
妹と話して、「まあお母さんもあちこちから責められてもまた頑固になって
さらに面倒になるだけだからね」って裏で妹と私で話合ってそうやっているだけの話

何かあれば「私は身を粉にして子育てをしたのに、ﾋﾄﾞｲ」とか言って
父親に泣きついたり、親戚に泣きついたり、友人に泣きついたり、近所の人に泣きついたり
するだけだしね

本当に疲れる。どうしたらこれだけの被害者意識を持てるものかと思うわ

家でるしか無いね
そんな母親捨てないと

糞兄が糖質でとてもじゃないが一緒に住んでられないので
仕事も決まってないのに出るハメになった
ああいうゴミには本当に新でほしい

>>39
スープの冷めない距離が良いと思う
だから今はお金を貯めて将来安いところでも購入して
家を出ようと計画しているところ

>>41
そんな都合よく行かないと思う
はっきり言って少し共依存なのかな、って思った
私ならそんな親と旅行行かないし

親子の関係ってそうは切ろうと思っても切れないのかなと思う
色々と思う事はあるけど、最後までなるべく大事にはしてあげたい
頭にはくる事が多いけど

>>43
それはそれでいいと思うよ
ただ、親が死ぬまで悩むだけのこと
うちは絶縁だけどさ、我慢出来る親なら絶縁しないで良いんだし

一人暮らししたいって言ったら心配だから20になるまで我慢してって泣かれた。
昔は18になったら一人暮らししていいよって言ってたのにどーゆーことなの。
この家で働いてるの私くらいだから別にお金とか迷惑かけないし。
保育園のときから18になった今でもGPSで管理してくるし心配性なのはわかるけど
もうそろそろ開放してほしい。

それおそらく毒親じゃないから安心していいよ

>>46
糖質？

>>43
私も昔親が毒だって気がつく前に旅行に行った事もあった
その時は一応仲が良い時（というか私が疑問に思わない時）だったし親の羽振りも良かったので
まぁそれはそれで楽しめた。
今は色々あって無理。ぶっ殺しそうになるので家出た。と言ってもやはりスープの冷めない距離
親よりも残してきたペットが気になって…、でもやはり自分も共依存なんだろうなとは思う

>>45
子離れできない親の典型

自分の意志をつき通せなければ、だだこねれば言うこときかせることができるんだと学習する。

>>45
心配だから20歳になるまで我慢してということは

そっちの心配か

>>51
そんな親に限って周りが孫ラッシュになると早く結婚しろというからな

いやあ未成年だと何かしでかしたら、親の責任になるじゃん？

だから20歳までは目の届く所に置きたいのかとゲスの勘ぐりを

まあそんな親いないけどね

毒親の子供を産み育てた理由の半数が介護要員だから

虐待されて病気になったけどもうすぐ治療が終わる
バイトして金貯めたら一人暮らし開始だ
そん時は弁護士に相談して、分籍して住民票ロックして、
親のストーカー行為に備えてICレコーダー買ったりカメラ買ったり、色々と大変そうだな
俺の親の場合、子供が自分の思い通りにならなくなった場合子供に殺意を抱くから恐い
包丁もって襲い掛かって来そう。冗談じゃなくまじで。

殺人事件って50%以上が家庭内でおきるってうしね（詳しく知りたければ犯罪白書を参考）
他人に話してもそれでも親は子供を思っている、感謝しろ、としか言われない
殺す前に離れるしか無いわ

出来るはずがない、お前にはムリって言われると、本当に無理なような気がする。

今仕事してないんだが、家を出ようと準備しているとお前には無理だと言う。
仕事辞めたのも毒が原因なんだが。

＞お前にはムリって言われると、本当に無理なような気がする

一種の洗脳だからね。しかも一番信頼したくて、信頼したい人から言われる
自分が子供で、相手が大人の立場からずっと

少しぐらいの家族のいざこざしか経験していない人間からは親のせいにせいて逃げてる、
とかいわれるからね。子供が成人したらいきなり親の責任が無くなるのか、って心底思う

この変、飴と鞭を使いわける毒親だと子供も共依存や洗脳や世間体もあって
親が死ぬまでずるずると一緒に暮らすはめになる。ぬるま湯の怖さ

そう考えたら、同じ毒親でも子供が本当に殺してやろう、って憎むぐらいの毒親の方が絶縁や自立はするきっかけになるかも
尋常じゃないモラハラ、暴力、性的暴力等
うちは幸か不幸か金銭的には人一倍恵まれていたけど、尋常じゃない暴力とモラハラで、
親から包丁で何度も殺されかけたことがあったから殺す前に脱出できたけど

そこまで行かないとやる気や自立心だけうまい具合に削がれて、
一生不安を抱えたまま親のおもちゃにされても仕方ないと思う
しかも旗からみたらただの言い訳にしか見えないだろうね

>>58
訂正：
一番信頼したくて、信頼されたい人から言われる
親のせいにして逃げてる、 とかいわれるからね

誤字脱言すみません

殺したいって思う。
想像の中で何度も包丁を突き立てている。
アイスピックだったり階段から突き落としたり色々考える。
もし倒れているのを見つけたら、絶対に放置するとか。
でも犯罪を起こしたその後を考えて、自分が可哀相でこれはダメだと納得する。
殺伐とした心情。

アルコール依存症の父親はどうでもいいが、母親を置いていくことの罪悪感に堪える自信がない。
『母が重くてたまらない　信田さよ子』を読んで、何度も読んで、罪悪感は必要経費だと思おうとしているけどうまくいかない。
でもこのまま両親と暮らしていたら、自分がどうなるかわからない。
両親が互いに共依存だとは思っていたが、この本を読んで私と母親も共依存関係だと気付いた。


>>60　のように父親に殺意を覚える。
父親が部屋に入ったまま気配がないと、「死んだのかな（喜）　ほっとこう」って思う。

>>61
カウンセリングで第三者（医者・カウンセラー）からの後押しもいいかもね
話すだけでも違うもんだよ

>>62

>>61です　ありがとうございます
これまで心療内科は3ヶ所行ったんですが、どうも・・・・・・・・
カウンセラーは料金にびびって・・・・・・・・・

昨日このスレ発見して、ちょっとラクになったというか。
「話すだけで違うもんだよ」　このスレなら話すだけでなく、
同じような境遇の方の話を読めるので、
ヘタな医者やカウンセラーに会うよりいいかもって思いました。

親を悪く言うのってまだまだタブー視されているよね
毒親の本が売れたせいか最近やっと異常なキチガイ親が存在する、って広まりつつあるようだけど
他人なんて勝手なもんで、親は子供のことを一番に考えているだの、
自分も子供の時は叱られたり叩かれたりした、としか言わないからね
大人になって親のせいにするな、とか絶対に言われる

遠野なぎこって母親が高校の時にデキ婚・離婚、お前のせいで人生が狂った、
ってずっと母親から言われて、母親の彼氏と入浴を要請されたり、母親彼氏の性器を見せられたり、
思春期でふっくらしてきたら指を突っ込んで吐け、って言われたりしていたんだってね

7股とか酒のんで怪我とかバカじゃね、って思ってたけど、
親から愛されないで育って自己評価が低いメンヘラなんだな、って納得した
それで人を傷つけていい理由にはならないけどね
親の影響って良くも悪くも大きいわ

Airの話かと思った

NHKドラマすずらんの人やね

遠野さん苦手だ
不幸話を聞いても知るかよって思っちゃう
ACは表沙汰にせず、自分の中で昇華すべき問題だと思ってるからかな

自然界で親孝行する動物なんか見たことない
つまり餌をくれるだけで感謝されたり尊敬されたり恩を返されるなんてことは動物にはない
それが自然の摂理なんだと思う
人間的な扱いをされたいなら、血のつながりや家族という単位に甘えずに、
お互い一人の人間としてきちんとした心ある関係を築いてこなければならないんだよね

子供は親のもの、って風潮が強すぎ

毒親っていう呼び方をする気がしなくなった

自分が毒に影響されなくなれば毒親ではないから
毒親と呼ぶということは親にまだまだ変に囚われているということ

（元）アダルトチルドレンの一人暮らしを目指すスレとかのほうがいいと思うな

毒になる存在だから毒親なわけで
子供が影響されなくなることなんてあるの？
絶縁して二度とあわなくても毒に侵された影響はゼッタに残るよ

>>65

遠野なぎこは母親も自身も典型的なボダだよね。
まあ、毒親はボダが多いけど。

親が歪んでいると子供も歪む
摂食障害は母親と娘との関係が大きく影響するようだし
物理的に親と距離を置くか人一倍強くならない限り、蝕まれる

絶縁って実は親に囚われてる状況だと思う

絶縁しないと子供（孫）が被害にあうよ？
まさか孫にはいいおじいちゃん、おばあちゃん、なんて思ってないよね？

>>75
無理に毒親を忘れたり、断ち切ったり、許したり、理解したり、そんなことする必要はないと個人的には思う。
そういう親の元に生まれちゃったわけだから、
それはもうどうしようもないことで。

それよりもこれからの長いであろう人生で実害にあわない様に対処や画策をする方が重要だと思う。
毒親が生きている限りずっと側に居座られるなんてたまらないからね。

外出前にガスの元栓締めるのは「火事に囚われてる」とは言わない。
絶縁そのものは火の用心みたいなもん。

>>76>>78
それは主観的な意見だよね
一歩引いて、客観的に見たら親への相当な強い思いがなければ絶縁し続けないでしょ
本当に囚われていないなら、わざわざ絶縁しなくてもいいわけだし
そういう強い思いは子供にも絶対伝わると思う

それにその強い思いがどこかで自分を蝕むと思う

もう毒親から蝕まれている人間が殆どだと思うけどな。
子供時代に毒親から蝕まれた経験は時間が経っても白には戻れないよ。
気にする時間も気も無くなる、とかなら全然アリだけど。
そもそも、異常な親に産み育てられていて、成人したから、家族を持ったから、
親からされたことも認めることが出来るようになったから、
一般の家庭のようにやりましょ、なんてそれこそ嘘だね。

>>79
＞本当に囚われていないなら、わざわざ絶縁しなくてもいいわけだし

いや、だからね、ずっと永遠に囚われ続けると言っているの。
親の愛は永久に忘れないように、やられたことも忘れない。
親のせいにして生きているとかじゃなくてね。
子供っていいことも悪いこともずっと覚えているわけ。
永遠にとらわれて生きていく。

仕事決まって母親と親戚の協力を得て、やっと一人暮らしできた。
子離れしない父親ウザくて仕方なかったから清々した！
本当によかったー

>>83
おめ！これからがスタートとも言える
偉大なる第一歩、本当におめでとう
千里の道も一歩から、って本当にそう思う

おぉ仲間が沢山いる・・・涙
>>83 糞羨ましいです・・・

父　買い物依存障害　貯金しない
母　多重人格　精神分裂
一刻も早く脱出しなければ俺の人生がやべぇ

やはり最低30万くらい執拗なのですか？
初期費用で10万位はかかるって聞いたことあるので

初期費用 一人暮らしで　で検索かけると違いはあれど50万は欲しいみたい
自分の場合は住み込みで働けるところに身一つで逃げるように出て行った
地方のテーマパークのホテルなんか慢性的に人手不足だから面接も簡単なものだった

>>85
自分の場合は市内→市内に引越しで初期費用４０万円
家具は部屋にあるのそのまま持ってって、なるべく安い物買うようにしてもこの位
まだまだ必要な物はあるけど無職だからお金出来てからにする
敷金礼金無しのゼロゼロ物件だともっとかからないとは思う
（ただその場合退去時に結構お金取られる事もあるので注意）

>>85
縁切りと逃げ切りに北関東、関西、首都圏と引越した。
具体的な初期費用は、家賃の額による。経験上、家賃×6プラス10万あれば余裕をもって最初の一ヶ月を乗り切れる。
敷、礼、前払い家賃の合計が最高で家賃6ヶ月分。地域によって相場や名目が違うが、最初に大金を払わないと貸してくれないのは同じ。
冷蔵庫コタツ洗濯機布団で家財5万。光熱費が1-2万。残りの3万チョイで飯とか石鹸とか買う。
俺は家賃2万の廃屋系ボロアパート、初期費用20万で始めた。

引っ越された方は住民票も移されました？

手続きとかいろいろあると思うけど全く分からない。
ほかにしなくてはいけない役所での手続きはあるのかな・・

それと、無職なんだけど県外でアパートは借りれますかね？
県外に引っ越してそこで仕事を探そうと思っているんです。

>>89
私の場合は住民票移動（本籍は分籍済）、無職の為国民年金国民健康保険加入（引越しちょっと前に辞めた為実家の住所では加入しなかった）
ついでに国民年金免除申請←最寄の支所
免許証住所変更←警察署　他銀行・保険・カード・ネット（楽天・アマゾン等）の住所変更　郵便転送依頼←郵便局
市内での移動なので県外に移動する場合はちょっと違うかも。ネットは不動産に勧められた所で入った面倒なので（前のは解約）
あと今は無職だけど賃貸契約した時は働いているうちにした（物件もなく急いだ為内覧も出来なかった）
学生でもなく無職だとやはり難しいかも

>>89
あとその県に出来る仕事があるか分からず引越しするの？
無職で引越し出来てもし仕事決まらなかった時の当座の生活費はありますか？
無職で賃貸契約できないって結局家賃回収出来ないかもしれないって所が大きいから
お金あれば何とかなる部分もあると思うけど、もしただ家出たい、しかも県外で、ってなら
上にも出てた住み込みとか寮付きの仕事でも良いと思うよ。
おせっかいだったらごめんね、家出れる事祈ってるよ

おお、書き込もうとしたら数倍詳しい手続き情報が！ちなみに分籍せずに住民票移すと、戸籍附票に記録されて親に追跡されるから注意。

無職でいきなり県外だと、夜逃げ借金その他トラブルを疑われるかもな。貸す側としては、毎月キチンと家賃払って、おとなしく住んでくれる人が欲しいわけだから、相手の納得する理由があればいい。
俺が使った理由。こっちに住む彼女のために引っ越してきました、仕事は今から探します、前職フリーターorちょうど派遣の期限。
足元見られて舐められるかもしれんが、とりあえず借りられれば問題なし。
コンビニバイトでも生きる最低限は稼げた。当面はそういうので問題ないと思う。ただし、抜け出す手段は考えておかないと持たない。

上に書いたのはアパート契約の時の不動産屋と大家の対策。
役所やカードは淡々と手続きだけ進む。

>>86
ちょっと色々ググってみます
テーマパークのホテルいいですね住み込みは派遣で工場しかないと思ってました
住み込みだと一般の面接と違いなにか聞かれることってあるのでしょうかね？
>>87
退去時に、そんなことあるんですか
なんにしろ初期費用はそれなりに供えないといけませんのね
とにかく貯めます人生は自分で開いていきます

>>95
住み込みだと、身分証明の提示を求められるぐらい（免許証とか、保険証とか）
あと一応、実家の住所も必要
特に変わった面接とかないと思う。自分の時は3箇所ともなかったなぁ・・・

お金が貯まるまで住み込みで、貯まってから一人暮らししてもいいし
あんまり変なところはオススメしない（パチンコとか工事とか個人のところ）

トヨタの期間工みたいにめっちゃキツイけど割りきって半年だけ住み込みするのもいいかも
あくまでもお金を貯めるだけ
そういうのもひとつの手段ってことで

もう疲れた
何も考えたくない

答えてくださった方丁寧に有難うございました。
世間知らずで社会の仕組みに疎いため、恥ずかしいですがよく分からないです。

隣の県に引っ越そうと思っているのですが、変更などの手続きは最初のうちは
せずに生活したいなと思ってます。必要性を感じてから徐々にしないと自分の
場合は胸が苦しくなってくるので。お金は多少はあるのでしばらくは大丈夫で、
親の突撃も考えなくていい状況にあります。

アパート借りる時は、全国にある派遣会社に登録してあるので（今は無職）
派遣という事は告げずに、一応仕事してる身分で転勤を匂わす感じでいこうかと
思ってます。ただ、詳しく聞かれたり、証明できる書類の提示を求められたら困るな
とは思ってます。

自分は30歳の男で、今までトータルで働いた期間も1年にも満たないですし、全く社会の
ことも分からないし、友達０、鬱っぽく頻繁にひどい落ち込みもきますが、このまま実家に
居ても八方ふさがりなので区切りの歳の今出ていこうと思います。引っ越して生活をする中で
精神崩壊して病気になったり死んでしまうんじゃないかと思うくらい不安ですが行こうと思います。

>>89
30歳なんてまだまだこれから。
自分なんて40で墓守娘に洗脳されてるのにやっと気付き家から出ました
ペットがいる関係上実家の近くに住んでますがやはり家から出てよかった、その一言に尽きます
今鬱で仕事が出来ないんですが、原因（親）から離れるだけでも大分精神的に落ち着いてきました
自分の場合は賃貸契約時勤務先を書く欄がある位で在職証明書等の提示は求められませんでしたし職場に確認の電話は来ていません
お金の面で心配がないならあせらなくても大丈夫ですよ。
手続きも身元確認書類となる住民票→免許証の住所変更（要住民票）さえ先にすればあとは追々で構いません。何はともあれそれは先にやって下さい
逆に言うとそれをやらないと他の住所変更が出来ないです（現住所の提示を求められる場合があります）
賃貸契約は不動産屋・仲介業者に分からない点は尋ねれば良いです。あちらはプロですから
引越しはネットで比較検討が出来るので面倒なのでそれでお願いしました

一人暮らしなのでスレチになるのでここら辺で失礼します。ここのスレの皆さんが毒から逃げ出せますように！

自分が50歳前後、親が80歳前後で死んで解放されたら一番最悪だよね

>>100
ウチまさにそうなりそう。
毒母71、俺38。
統失でバセ持ちだが障害年金貰ってるので出ていこうと思ってる所。

世間から親不孝とか言われても早く逃げるべき
今が腹をくくるべき時だよ
今出て行くことが出来なければ、寝たきりになった母親が死を迎えるまで介護するしかない
寝こむ前に早く逃げなよ
人生が介護で終わる、マジで

うちも毒親。金銭的には問題無く一人暮らしできるけど
賃貸借りるとなると連帯保証人の問題がある。
保証会社使うにも緊急連絡先の記入があって他人に頼めないしやっぱ親になるんだろうけど
電話連絡がいくらしい。
どうしよう。
今日も怒鳴ってる。もう限界。

自己中でキレやすくヒステリックに怒鳴り散らしては暴力をふるってくる母。今日は顔をひっかかれたあげく首を絞められた。母子家庭で母と二人っきりで本当にクソみたいな毎日。あんな女誰にも看取られずに惨めったらしく死ねばいい。

池田町の住宅で９１歳女性変死　娘が通報「母殺した」2013年7月11日 12時37分


１１日午前５時ごろ、岐阜県池田町青柳、無職国枝よしのさん（９１）方で、
よしのさんの娘（６４）から「母親を殺した」と１１０番があった。

揖斐署員が木造２階建ての１階居間であおむけで亡くなっているよしのさんを発見。
頭や顔に複数の打撲痕があり、署は殺人容疑で娘から事情を聴いている。

署によると、よしのさんは娘と２人暮らし。
６月ごろ脳梗塞になり、主に４畳半の居間でほぼ寝たきりの生活を送っていた。
娘が世話をしていたという。

署員が発見時、よしのさんは半袖シャツと七分丈ズボンの普段着だった。
娘は「母親をたたいた」と供述しているという。
現場は町役場近くで、住宅や田畑の混在地。

（中日新聞）
htp://www.chunichi.co.jp/s/article/2013071190114243.html

>>103
東京近郊だったらUR賃貸があるよ
メリット：緊急連絡先書かされるけど確認の連絡は絶対ない、だから保証人なし
デメリット：初年度だけ家賃１年分先払い

人間淘汰の下層レベルになると、殺し合い…してるんだよね

>>107
そう言うけど殺人事件の50%が家族間、親戚や顔見知りを入れたら80%だよ
どんな人間がどんな問題を抱えているかわからないものなのかもしれん
近所の同級生なんか一部上場企業を8年でやめて、その間に貯めたお金で
法学部に入ったら、公務員の親から早く結婚しろ、家の恥って言われて
朝の8時にお父さんを刺し殺しちゃったからね
自分で通報して、結局不起訴になったけど
かなり優秀な人だったよ。一見人格者だったし

>>107
他人のことをそんな風に言うべきではないよ

>>109
自分の親がモラルのモノ字もない人なのかも
それが免罪符になるとは言わないけど

ネトウヨとは・・・
人格に問題があるため社会に適応できない人種
そのため周囲に対して自分の存在を誇示するためのステータスが一切ない
唯一の拠り所が「自分は日本人」ということのみである為
ネット上で在日韓国人・朝鮮人を叩いてわずかな優越感を得ることでアイデンティティを保っている
また昨今では嫌韓流思考が顕著であり、またネトウヨ自身が社会と接する機会が少ないこともあり、
「韓流ブームは全て嘘」と本気で信じている。
その思考が右翼にも似ている為、ネトウヨと呼称される

�@社会的地位：下層
�A経済力：低収入、または無収入。
　高い収入を得る人間に対しては、例え在日以外にも異様なまでの敵対心を持つ。例：公務員叩き。東電叩き。ステマ叩き。障害者叩き。
�B対人関係：不得意。
　匿名の掲示板以外では何も話すことは出来ない。その分ネットには莫大なエネルギーと時間を費やす。

暑い

なんとしてでも脱出したいけど部屋が汚部屋すぎる
毎回親と自分の部屋を見るたびダメージくらって
やる気も全然わかない

部屋を汚く出来るなんて羨ましい

うちは子供の頃から椅子の位置が数センチずれてるだけで殴られたり文句言われたから
常に綺麗にしてなきゃ駄目だって精神的に追い詰められてるよ

髪の毛一本、埃一つ、台所仕事なんか水滴一つ落としてはいけないって疲れる

>>101
うちは毒父80才→老人ホーム
毒母70才→精神病持ち
私→43才、自傷癖あり、うつ、PTSD、対人恐怖、パニックetc持ちのアダルトチルドレン

毒親から連続幼女殺害事件の犯人だと言われた辺りからメンヘル化
自分の代わりに宮崎勤は殺されたって罪の意識が強く、私が殺して食べたらしい幼女に申し訳なく
少し金が貯まると有り金ぜんぶ寄付してしまうので常に文無し

うちの親は子供をしつけと称した暴力系の毒親＋無年金
お金があれば湯水のように使う
子供が自分の意にそぐわないと人前でもボコボコなぐる
前歯が折れて差し歯になったし、耳も片方聞こえが悪い
一人っ子だし親戚もいないから（誰も寄り付かない）本当に救いがない
辛い

>>115
親にお前が連続幼女殺人事件の犯人だって言われたの？
あまりにも荒唐無稽すぎるんだが…。
115さん自身は病院に通ったりカウンセリングは受けてるの

お前みたいな人間が犯罪犯すんだ、って意味で言われたとか？
それなら納得
そうじゃなければ親は精神科に入れた方がい

>>115
統合失調症からくる脅迫概念っぽいね
一緒にいると>>115まで精神病みそう

>>117>>118>>119
レスありがとう

私は一時期、精神科に通ってたけど今は行ってません。
毒母はどう見ても精神病んでるけど指摘したり病院行きを勧めると荒れくるって始末に負えません。

連続幼女殺害事件については朝テレビの報道を見ながら毒母が
『この犯人って漫画が好きで自分で描いたりしてたんだって…それに被害者の1人はお前の職場の近くに住んでたよね。
…これお前が犯人なんだろ？
前から疑ってたんだよ。
そう都合よくお前の行く場所、行く場所で事件が起きるなんて変だって…
男同士がセックスばかりしてる変な本みたいなの隠し持ってるのも知ってるんだよ
お前がやったんでしょ』
と一方的に犯人扱い。

(実は中学時代に私が通ってた中学校近くの団地でレイプ事件があった)

なんか毒母は良い人と悪い人の二種類の人間しかいないって概念で中間の人がいないんです
毒母にとって私は悪い人なんでサンドバッグにして良いし、追い詰めて殺しても良い人間なんです。
子供を殺して無実の人間に罪を着せた変態って認識だから…

怖い・・・
その母親、しまいにはお前は私を殺そうとしているだろ！！１知っているんだぞ！！！！！！
とか叫びながら包丁持って追いかけてきそう
早く逃げて欲しい

>>116
http://m.ameba.jp/m/blogArticle.do?unm=shin-mizui&articleId=11549741507&guid=ON
大変だったね。
ここには凄く良い事が書いてあるからよ

>>120
お母さん第三者が聞いても病んでます…。
それじゃ120さんも精神病むよ。
出て行けないんでしょう？年齢からすると母親まだ逝きそうにないし
行政に相談とかどうにか病院に連れて行く手立ては無いものか…。
120さん自身も心療内科でも精神科でもカウンセリングでもとにかく
何か受けた方がいいよ。

>>120
似たような経験してる。

宮崎勤が逮捕されてアニメ好きのオタクだったと周知されたとき
私もアニメ好きなオタク中学生だったので親に変態呼ばわりされたわ。女なのに。

アニメ雑誌にも、親に『お前もオタクだから犯罪者予備軍なんじゃないか？』な反応された人の投稿とかいくつか見かけたけど
まともな親ならそんな事考えないし、ちらっと考えても口に出さないもんだよね？

自分の家庭が異常だったんだとつくづく思う。

レスありがとうございます

>>121>>123
毒母は今日も荒れてます。
自分がおかしい事を自覚してないから病院に行くよう説得しても応じないんですよね…

とりあえず、こちらも限界に近いので病院に予約入れます。
本当は家を出るのが一番なんですが、毒母から逃げた姉のアパートにしょっちゅう押し掛けてるから、かなり遠くへ逃げないと意味がないかもしれません


>>124さんもですか…
あの事件で嫌な思いをしたアニメや漫画好きな人は多いですね。

確かに自分の子がアニメ好きだからって変態扱いする親は異常ですよね。

ただ毒親の場合、子供をやたら貶したがるから、宮崎勤の事件は口実で、なんだかんだ言いたいだけのような気が…
なんにしても変態扱いは酷いですね。

ID:Z34Fa+lxさんはとりあえずICレコーダー（今は安いのだと数千円からあるので）で
母親の暴言を録音しておいた方がいいと思う
PCも使えるようだからファイルとして残しておくのもいいかも
そして、母親を受信させるよりもICレコーダーを最初に病院の先生に聞いてもらったほうがいいと思うよ
そんな異常な母親でも、病院に行けばまとまなふりを少しはするだろうし、
ヘタすると子供の演技だとか言い出すかもしれない
証拠って大切だよ・・・

受信→受診です、すみません

あと、母親の精神に異常が認められたら
役所で子供の住所を調べることが不可能に出来ます。私は出来ました
ただの親子喧嘩程度のじゃ無理ですけど
日頃の母親の罵詈雑言を（かならず音声を）録音してください
決してやり過ぎなんかじゃないですから

>>116
ウチの毒母は、以前はそうでもなかったけど最近何か気に入らないと直ぐに暴力を
振るうようになった。抵抗したくても長年の毒支配で蛇に睨まれた蛙になっちゃう。
どうしようもないので、襲ってきたら外に逃げるを繰り返してる。このまま暴力が
エスカレートしていくと・・考えたくないですね。仕事はしているので経済的に自
立はしています。今の仕事を続けたまま毒から逃げることってできないかな〜って
最近考えています。今日も逃亡先から書き込みです。

>>128
ちょくちょく逃亡する位なら家出た方が精神的にも経済的にも楽だよ
自分は暴力は無かったけど両毒共アルコール依存だしいつ暴れるかびくびくしてた
当然休みの日は家に寄り付かなかったし、ご飯もなるべく外で食べてたから
家にお金入れてるのと食費で普通に一人暮らしできる位の出費になってた

>>126-127
アドバイスありがとうございます

小さいレコーダーがあるので今日から毒母の罵倒を録り溜めてみます。
これで逃亡に有利な状況になれば良いなあ。

頑張れ、俺も応援している。何かあったらこのスレに相談しろよな。

ちょっと質問してもいいですか？
128 です。毒の暴力が限度を超えて耐えられなくなり、昨晩家を出ました。
もう戻る気はありません。（荷物は持てる分だけで）昨日から伯父（毒の兄）
の家にお世話になってます。今日から部屋探しを始めて、伯父が賃貸の保証
人になることを了解してくれたんですが、保証人って簡単に頼んでもいいも
のなんでしょうか？伯父のことを余り知らないものでちょっと怖いです

>>132
基本的には家賃を滞納したりしたら伯父さんに責任が行く
あと、老人でも家を借りる時は身元保証人が必要
代行サービスもあるけど暴力団が背後にいたりすることもあるのでオススメしない
伯父さんがどういう人だかわからないから一概に言えないけど、
アナタの親の異常さに同情してくれたのかな？
あとから保証人になってもらったことをエサに体や金を要求してきたりしそうな可能性はある？
その伯父さんは既婚者？
毒親と関係が良好？それとも良くない？


保証人とは
http://allabout.co.jp/gm/gc/12250/

伯父は既婚（子供２人とも結婚して独立して、伯母さんと２人暮らし）、毒の
こと嫌ってる（距離をとってる）、私に同情してくれてるのかな〜って感じは
するんだけど、わからない。祖母や毒母からは昔から伯父の悪い話しか聞いて
ないからどっちとも取れない。

あとは、祖父が入退院を繰り返しているんで介護要因にキープされるのかなぁ
ってのは思った。

毒親が叔父さんのことを悪くいうのなら、伯父さんはまともな人間なのかもね
毒親が誉める人間なんてろくな人間じゃない、って気がする。
まぁ、介護を期待されてる部分はあるかも知れないけど、
同情心から助けてくれている可能性は高いと思う
一応、印鑑とか貴重品には気をつけてね
あと、何か言われたら録音を癖つけるようにしてさ
このまま上手く一人暮らしできるといいね！

ありがとうございます。信用しつつも疑っていきたいと思います。ICレコーダー
は買いに行きます

親というよりむしろ兄弟と絶縁したい
父親だけは信用できるので父親に賃貸の保証人になってもらいたいけど、
そんな生半可な気持ちじゃうまくいきませんかね？
下手に疾走すると捜索願いやら就職やらが面倒そうなので、
それならいっそ父親を味方にしてしまえば、と…

このスレの人達からしたら毒成分が薄くて不快になられたらすみません

気持ちで成功失敗が決まるなら、このスレいらんだろ。

>>138
そういう場合ってどれくらい距離取るの？市外とか県外とか引っ越すの？

>>140
偶然出会うことはないだろうけど、
念のため新幹線の距離に移動予定

>>141
ぜんぜん大丈夫じゃないの、私は今の仕事離れられないので15〜20キロ圏になりそう
親父さんが味方になってくれるといいね。

>>142
ありがとう、父親はサポートするって言ってくれた
ただ、何かあった時のために近場にいて欲しいとは言われたが…
142さんも無事脱出できますように

家賃相場の低い秋に引越しするか、
緊急避難として住み込みである程度貯めるか悩む

スレチだけど、家族間の殺人って不起訴になることあるの？メンヘル以外で

>>115

>うちは毒父80才→老人ホーム
毒母70才→精神病持ち
私→43才、自傷癖あり、うつ、PTSD、対人恐怖、パニックetc持ちのアダルトチルドレン

これは統合失調症じゃないよね。

母親がボダで、父親を洗脳。
で、書き込まれた方がボダをうつされた例だと思う 。

やっと一人暮らしを始められた。
テレビが見れるし、洗濯も出来るし、お風呂にも入れるし
普通（といって良いのかな？）の家庭の人達が、当たり前にしている事を物凄く幸せに感じられる。
（もしかすると機能不全家族出身者の特権かもしれない）
朝食べる焼きたてのトーストが美味しくて、食べながら泣いてしまった。

来年春に仕事を変えるけれど、独立を考えて離れた仕事先を選ぶ予定
独立資金貯まったら何も言わず蒸発してやる

>>146
独立おめ！
私も一人暮らしで台所に立てて料理作れる楽しみを味わってる
たとえ失敗しても文句も言われないもんねー
成功しても箸付けないし嫌味しか出なかったけど、人に食べてもらうと「おいしい」って
「おいしい」「ごちそうさま」魔法の言葉のようだｗ

>>146
おめでと！！
＞普通（といって良いのかな？）の家庭の人達が、当たり前にしている事を物凄く幸せに感じられる。
＞（もしかすると機能不全家族出身者の特権かもしれない）

わかる。毒親といるといつもビクビクしていたし、イライラする事ばかりだったけど
一人暮らしになったら天国だよね、本当に
こんなに平和でいいんだろうか？って3ヶ月ぐらい変な感じだったわ

>>147
おめでとう！
当たり前のことを当たり前のこととして享受できるっていいよね

自分も早く後に続きたい…
>>147はどれくらい貯めてから独立予定？

空き家があって家具も揃っているんだけど、家があまりにも広すぎて１人で住むのは怖い
だけど実家から自由になりたい

>>151
毒と入る方が怖いけど…

>>150
100万円を基準に考えてる
仕事を変えてから多分1年半くらいで溜まるはず

レスしてくれた方ありがとう！

炊飯器も買ったので、早く炊きたてのご飯も食べたい。
諍いの絶えない家庭だったのもあって、うるさくない事（静けさ）にも凄く幸せを感じる。
感情的にならなくて済むから穏やかでいられる。
確かに幸せ過ぎて不安になるね。
ともかく今はこの幸せを噛みしめたいと思います。

>>145
これはボダの域じゃないと思う

あ、母親の話ね
家族の同意があれば精神科へ保護入院できるからもしもの時は考えてみるといいかもしれない…

>>153
100万を一年半でか…結構長期戦覚悟なんだね
自分はもう限界が近いから予定があき次第住み込みに逃げる　

エリー卜思考の上流階級気取りの家族の中で落ちこぼれてる負い目はあるが
家族の差別感情と他の家族の所有物扱いに耐えられない
少額とはいえ自分で稼いで自由にもの買いたいし捨てられたくない
早くお金貯めなきゃ

>>157
転けて実家に戻るのだけは嫌だからね
仕事も、非正規とはいえ子供の頃にやりたかった職業狙ってるから住み込みもしたくない

子供の頃からの目標の職につけるといいね
自分は年齢がギリギリだけど、
家では勉強できる環境じゃないから住み込み先で勉強するつもり

皆頑張って自由の身になろうね

>>154
毒から離れて幸せと思えるのがうらやましい
自分は住み込み行ってた時も毎日自殺を考えてたし地獄だった
コミュ力与えられててうらやましい
毒から離れてまともな生活できるのはコミュ力ある人だけ

独立＝コミュ力は大間違いだよ
自分は友達と呼べる友達もいないけど、このままだと
親を殺すか自分が死ぬと思って独立したよ
（例えるなら結婚式で呼べるような友達が一人もいない）

>>160仲間だ…。
同じような状況と理由で今は毒の家に出戻り。
コミュ障で独立できないってツライよね…。

期間工して寮いるがまわりガチクズDQNしかいないけどぼっちしてるよ
どうせあんなゴミにどう思われようがって感じ
地元よりかえって気楽
身だしなみとか全く気にしなくていいしｗｗｗ
今までまわりがとにかく気になってだめだったがうまく立ち回りできてる自分に驚いてる
全て捨てた気分だから楽なのかな

うんざりしたから来月帰るけど ｗｗｗ

独立体制整える準備進めていると「今」に対しての執着が消えてしまった
変わって「先」についての執着が強まってる

なんか自分ら見てるとコレ↓を思い出す。

おじろく、おばさ
http://psychodoc.eek.jp/abare/ojiroku.html

行く当てもないがしかたないので家を出てきた。もう無理

ウチに呼びたい。コーヒーくらいご馳走したい。
話を聞いてあげたい。

プロ市民（国籍不問w）待望の飛翔体キムチ太郎当選で未来はピカドン明るいね

http://www.hoshusokuhou.com/archives/29932855.html

卒業当時、散々実家に帰って来いとしつこく釘を刺してきた毒母。実際帰って来て折り合いが合わなければ、すぐに｢出ていけ｣の一点張り。結局は、一時の寂しさを紛らわせたいだけの存在だったってことが最近よくわかった。ﾀﾋね毒親。っていうか、さっさと金貯めて家を出たい。

大学入学時、卒業時（大学院入学）、新卒入社時、入社１年目２年目…
毎年一人暮らししたい！と訴えてるけど母に突っぱねられて結局実家暮らし。。

そして結婚したのに結局まだ実家にいる……。


両家顔合わせの場で先方のお母様にひたすら
うちの娘は一切火事できない家事できないほんとうにダメな娘なんです
いやほんと、想像している以上だと思います連呼。
先方母唖然＆どん引き。。

家事できない自覚あるから、
ずっと一人暮らししたいって言い続けたのに、、、、
もやもやイライラついでに思わず初カキコ。

>>170
実家にいるってことは、サザエさん家状態ということ？
家事なんて実家にいたってやろうと思えばできるしね。
自分がどんだけお子ちゃまか自覚ゼロのようだから
１人暮らししないでママのところにいた方が正解。

>>171
実家にいれば家事なんて出来るって言うのは同意。
でも、中には家事すると｢ｱﾃｸｼの仕事を取られる？！｣って暴れるタイプの毒もいるから一概には言えないと思うよ。

旦那さんがこれから半年海外出張なので、
帰ってから同居になりました。
（戦ったけど母に狂ったように泣かれて失敗。）

家事っていうか台所に入れてもらえない。

自室の掃除、自分の洗濯は自分でしてます。
あとトイレ掃除とかお風呂とかも割と。

ただ台所仕事が…
食器洗いすら「余計なことしないで怒！！」

夜中、早朝に使うのも、
母がリビング（台所と一体）で寝ているので無理。

料理教室通ってるけど、
お金キツいわりに結局家で復習できないので
出費の割に身に付いてるやら、、、

泣かれても叫ばれてもはねつけて実家を出ることは
物理的に可能なので、なんだかんだ甘えてるのは自覚あります。

マンスリーとかこっそり借りて台所確保しようかな…

祖父母の持っている家で一軒空いている所があるので、
そっちでガスコンロと冷蔵庫買って練習しようと計画してたら
祖母から母にばれて、
「環境整えると弟が移住するから絶対だめ！！！！
　あんたはもう他人なんだから（先週入籍済み。）
　実家のことに口出す権利ない！！！」

弟（社会人４年目）もずっと実家出たがってたので
私が祖父母の家を使えるようにして（現状空き家状態）
そのまま格安で弟に譲ろうと思っていたのですが、
母が半狂乱になって修羅ばったので無理ぽいです。

半年後も果たして家を出られるのか、、、
心配になってきました。

毒ってほどのエピソードないのにカキコンですいません。ｗ

あとは部屋のドア閉めるの禁止とか、
土日二日とも予定入れるの禁止とか、
そんな程度かな。。

十分毒じゃんwww
大人になってもそんなに自由が制限されてるなんて。

幼いから虐待されてる俺が来た
親に恵まれてない度では県内ベスト10に入ってると思う

母：極度のヒステリック、妄想癖、顔は騒音おばさんにソックリ
父：極度のコミュ障、言語障害

母から包丁を投げつけられた回数：5回以上（内1発は回避しなければ顔面に刺さってた）
暴力による後遺症：頭を殴られすぎて頭蓋骨が陥没、顔面を叩かれ視力が低下、左手薬指が曲がらない、慢性的な腰痛、etc
言葉責め：皆が考える斜め上の暴言を幼少期から
食事：飯の大半は親の食いかけ、賞味期限が過ぎた食品、ハエの死骸が3匹入った味噌汁を飲まされるのがキツカったな
家庭環境：ゴミ屋敷。部屋が汚いせいか喘息もちになった。咳き込むと当然のごとく暴力を受けた
俺が稼いだ金：お年玉やバイトで稼いだ金は親の懐に。
一番ショックだったこと：唯一の拠り所としていたペット猫を毒殺されたこと。お陰で翌日の100%受かると言われてきた本命の高校受験を失敗。

ここまで育ててくれてありがとうございます(∩╹∀╹∩)

>>170
結婚したのにまだ実家って・・。
お母さん、境界性人格障害じゃないの？
分離不安があって、あなたを離したくないんだよ。

「母に心を引き裂かれて」っていう本が一番参考になると思うけど、
ボダからは逃げなきゃダメよ。

177だけど皆に言いたいことがある

俺だから言えるんだけど、それくらいのことで親を毒と言ってはダメだな
親の金で育ってきたなら親に感謝すべき
親の金＜自分の金
になったときだけ初めて文句がいえる立場になる

じゃあ、親の金じゃなく祖父母の金で育ってきた私は文句言ってもいいってわけだよね。しかも毒がやらかした借金全額返済したのも私だし。
そもそも｢●●だから△△だ、それ以外は認められない｣って自分ルールを他者に押しつけるのって毒の考えそのものなんだけど。
自分が体験したこともない他者の痛みを｢そんなことたいしたことじゃない、自分の方がひどかった｣って判断するのは軽率すぎると思うわ。

毒から抜け出せないでいると、自分も毒になってしまうという事だと思う

せっかく毒親から独立できる機会を失った。
卒業したら、彼氏のところ（遠距離で結婚を前提に交際中）
にいったん逃げる予定だったのに

昨日、就活を地元でして３年務めるか、彼氏の連絡先を教えろと言われて
住所、携帯番号、名前を教えてしまった。
もう、逃げられない。
自分がしてしまったこととはいえ…苦しい。

ごめん。ちょっと吐かせてほしい。
毒親が毒親であることに気が付けたのも、家を出ようと思えたのも、今の彼氏のおかげなんだ。
ずっと何かがいままでおかしいと思ってたけど、それにようやく気付けたんだ。
例えば、今私が２１なのに、いまだに友人の家への外泊が許されていなかったり、門限が１１時だったりする。
進路について今まで相談した際も、親の希望するルートでないと、ヒステリックに怒鳴ったりする。
母親いわく「月収１５万以下は働く価値がない」
両親が自営業してて経営者的考えなこと、私の心配をしてくれていることはわかるけれど、自分の就職先や自分の人生ぐらい、自分で決めさせてほしい…。

このスレ親の悪口ばかりで自分が変だと自覚していない奴ばかり
卒業までに出来ることをやってない

バイトして自立資金貯める
仕事先や部屋借りる保証人探し
最低限の家事

寄生主を親からカレカノに変えるのは自活じゃない

↑そんな住人が集まるスレにわざわざきて書き込みしてく貴方も変な人な訳ですよね。分かります。

>>183
まともな親御さんだとおも・・

家賃とか以外にどんなものが必要かとか基本的な生活必需品とかテンプレあるといいかも
冷蔵庫、洗濯機、洗剤、それに関係するスポンジ、炊飯器、洗濯バサミ、干すやつ紐とか、一人暮らしする時に最低限必要かもっていうやつ
自炊しない人もいるから炊飯器とかはいらないかも知れないけど

>>177
確かにはっきりと分かる毒親だわ。むしろ精神病レベル（おそらく病院に行けば何らかの病名が付く）
でも毒には色々種類があるからね。はっきり分からず真綿で首を絞める様な毒もある。
あなたの家庭は悲惨で大変だったとは思うけど、他の人を上から目線で「そんなの毒じゃない」という
権利は無いと思う。

>>179
毒親本にそんなこと書いてありませんよ
毒親みたいな言動するねー

>>187
そのくらい自分で考えようね

最初は部屋さえ確保すれば何とかなる。
わたし女だけど、毒にバレると暴れるからバッグ一つでさりげなく家を出て保証人不要のボロアパートに入居、しばらく床で寝起きした。
中学の登山キャンプよりは快適だった。

でも１人暮らしに必要な物をテンプレしてもらえたら有り難い。
資金も貯めて計画的に実行したいから助かる。

幸せになりたければ、毒親からとっとと離れたほうがいいです。
毒(母)親の毒は、大抵“悲劇のヒロイン”(代理ﾐｭﾝﾋﾊｳｾﾞﾝ症候群)です＝＝⇒人を叱ることor人を看病することで自分は立派に生きている・・・と思いこみます。

そのため毒(母)親というものは、一時的に来訪した知人の前では驚くほど親切な対応を取り、長期滞在の人に対しては叱りまくろうとします。
毒(母)親は悲劇のヒロインになりたいので、最終的に不幸な家庭を作ることを知らず知らずに求めているのです。
つまり子供が家庭環境をなんとか穏やかにしようと考えても最終的には上手くいきません。

しばらく離れてから一時的に会うようにすれば毒(母)親は、良い母を演じてくれますよ。

訂正：
大抵Χ　⇒　多々あるケース○

>>192
一人暮らしそのものについては、毒からの逃亡も普通の進学就職も変わらないから、ネットや本の情報をそのまま流用できると思うよ。

自分的に一人暮らし初日に必要だと思ったもの
　・カーテン(高層階はなくても可)
　・照明器具(付いてる場合は不要)
　・便座カバー(夏季はなくても可)
あとは翌日以降必要だと感じたものを買い足していけばおｋ

・石鹸
・雑巾
・タオル
は、あると便利。
石鹸なら髪も含め全身洗えるし、ちょっとした洗い物にも利用可(石鹸だと髪洗うとキシキシするから多用するのはキツいけどね)
掃除機がなくても雑巾さえあれば、狭い部屋なら充分。
タオルがあれば、お風呂に頻繁に入れなくても体水拭きして凌げる。

トイレットペーパー無いと悲惨だぞ☆

>>198
あとは何が必要だと思うわけ？

ガスコンロって最初から部屋に付いてるもんなの？

>>200
いま住んでる所は最初からついてたよ。ただ物件によってコンロの数が2つの所もあれば3つの所もある。

コンロは物件による
コンロ&グリルがあるとこ、コンロ置き場だけあるとこ、電気の加熱器(非ＩＨ)があるとこ
家賃によるとしか言えん

>>201
>>202
レスありがとです！
なるほどやっぱ、物件や家賃によるんですねー
不動産屋さんに色々きいてみるょ

こちとら30後半で初独り暮らし計画中なもんでw
毒母要介護とかなる前に脱出せねば

家は、自営業。当方、無給労働中。貯金なし。
こっそり、就活や家出ができないように、
給料は渡さず、休みなしのスケジュールで管理されている。
徹底的に使い倒すつもりのようだ。
資金も行動の自由も無い。
どうしたら、良いだろうか？

履歴書くらい買えるでしょ
求人誌もハロワも無料だよ

貯金ないけど家を借りられる？

ある程度調べてから質問しなよw

人間は、救いがなくてはいけない…

>>1
>妨げ
ってｗ
　
　答　「　甘　え　」
　
この一言に尽きるだろ
「○○は××で羨ましいよ」
のオンパレード
クズはそうやって妬むばかりで努力をしない
だから変らない変れない
一生やってろｗ
　
糞スレ終了
　
　
　

ここは元々ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃちゃんの巣ですよ。
知りませんでしたか？
だいたいが板違いなのに平気でスレ立てをして厚かましく
居直っている頭のネジが曲がった連中なのですから。
他で嫌われてここでも自己中隔離スレみたいなものですよ。
自分で何とかする人でしたらスレタイを見たら避けるでしょう。

>>205
履歴書を準備できても、面接に行く時間がない。
真夜中にやってくれればいいけどね。
常識的な時間帯で1.5時間以上仕事を離れられないんだから。
履歴書を買う金があっても、反復継続的に、
ハロワや面接に行く交通費、その他活動費が捻出できない。
住居付、面接なし、もれなく採用、即日入社可のところはないかね？

面接意外除いたら新聞配達

俺なんて時間があっても、お金は家に帰ったら全て母に謙譲するルールだから無理
持たされても120円

ホント、言い訳ばっかりだな
家を出たいとか独立したいとか
口先だけ　嘘ばっかり
【実家で親元でぬくぬく暮したいヤツのスレ】
　
※191除く

嘘は上手につくものだ。
どうにかこれまでの友人関係を駆使して嘘と真実織り交ぜてアパート契約にこぎつけた！
でも嘘をついてるから胃がキリキリして微量の出血が。
自分の気の小ささが辛い。
あとは引越しの準備だが毒の目が気になり辛い。嘘も辛い。

住居付、面接なし、もれなく採用、即日入社可のところは新聞配達だね。
首都圏なら手取り20万万以上確実。でも男ばっかりだよ。
住居付きだけどほとんどがバストイレ共同。あとお水系もあるよ。
実際のところ仕事は凄く厳しい。楽じゃない。高い給料の代わりに精神を削られる。
でも独立のためなら、パソコンがあるならあの手この手で検索してみて！

あの手この手で試してみて！

あの手この手で探してみて！

上から目線で説教されても誰も見向きもしないから
むかつくもんな

>>218
そうそう、実家暮らしサイコーだもんなオマエラ
嘘つきのゴミクズがよ
家出たい〜出たい〜
一生言い訳しながら親元で楽してろや

のび太「独立の策が浮かばない・・・僕にできるのは脳で考えることとＰＣで検索することだけだ・・・」
ドラえもん「脳が有るのなら、あの手この手で思考してみて！」
>>215「ＰＣが有るのなら、あの手この手で検索してみて！」

他のキャラ一同「この二人、馬鹿なの？なんの答えにもなってない・・・」

>>219
　　　　　　　　 　 　 　　　＿＿＿_
　　　　　　　　 　 　　　／　　　　　＼
　　　　　　　　 　　　／　⌒　　　⌒　＼
　　　　　　　　 　 ／ 　 （●） 　（●）　　＼
　　　　　　　　 ＿|__　　 　（__人__） 　　 　 |
　　　　　　　／　　　＼　 　 `ー'´ 　 　　／
　/⌒⌒⌒/　..:::::::::::..　ヽ　ﾋﾟﾄｯ
　|　 |　 |　{　.::::::●:::::　 }
　|　 |　 |　 ＼ ::::::::::::::／
　ヽ　ヽ ヽ　　 `ｰ一'´

社宅だったから家賃12000円で敷金礼金無しだけど、家電やら家具やら雑費も含んで50万くらいかかったよ。

良かったね！あとは５０万を返し、さらに貯金だね

家賃が安いからアッというまに家具代ぶん取りかえせるな

先天性の障害＋遺伝疾患持ちの根性が腐った屑扱いに耐えられなくなってきた
先日、症状が安定したとのお墨付きを医師から貰った

ただ、祖父の面倒や、兄の借金のことを放置するのは不安だし、
どんな扱いだったとしても、育ててくれたことには変わりないという恩義もある

そろそろ火サスも真っ青な家庭から逃げて
一人暮らしをして、真っ当に仕事をして、普通の家庭を持ちたい

ここに不安を垂れ流してる時点で症状が安定しているとは思えんのだが、、、

>>226
精神疾患じゃない

毒母がガンで死に、毒父もガンになった。世間から理解されないのは分かっているが、心の中で
ガッツポーズだった。でも私が毒母の看病一人でしてる時、私が婦人科検診に行ってガン疑いと
言われた時、家族全員喜んでたもんなあ。結局誤診だったけどw
自分の事全部自分でやってきたから両親死んでも前とあまりかわらない。
精神的ストレスが無くなる事を考えると目の前に光が射してくる。毒母が亡くなってから毒父が
やたらすがりついてきてキモイ。近寄るだけで頭痛がしてくる。頭が締め付けられる。

>>228
今まで頑張ったね。やっと自分らしく生きれる日がくるね。
>>228さんも体に気をつけてね。これからは自分の人生楽しんでね。

無職だけど県外に出たい。
無職でアパート借りれた人います？

体験談などあったら聞かせてください。

>>230
そういうことなら↓のスレの方が詳しいかもしれない

無職で県外で一人暮らし辛すぎワロタwwwww
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1376532312/

無職で賃貸マンション借りる方法　門前払い3回目
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1379473288/

毒親から離れたいけどお金がない・・・とずっとためらってたけど
探し始めたらトントン拍子で来月引っ越すことになりそう

出来れば二度と実家には戻りたくないから、荷物を一度に運びたいんだけど量が多い
でも部屋が半分以下の大きさになるから捨てないと確実に入らない
中途半端な玩具のコレクションを処分するのに、どうすれば勇気が出るだろうか

コレクションのために家賃が払えるのかどうか計算してみよう

どうしても捨てきれないなら、貸し倉庫って手段もあるような……。

>>233-234
安月給でカツカツなので、昨日から1日1袋を目標に捨てることにしました
ありがとうございました

しばらくは生活が厳しいけど、余裕が出来たら精神科にも通って、
今までの時間を取り戻していきたいな

自分が世界の中心で周りが自分の思い通りに動かないとすぐ怒りだす父には嫌悪感しか感じない。
母は過干渉でうっとうしいと思っていたけど、かなり昔から宗教にはまっていて、
私も五歳ぐらいのときに入信させられてたことを知ってからは視界に入れるのも嫌だ。
今すぐにでも出ていきたいけど金銭的にやっていけるかどうか不安でしょうがない。
今まで自分の意見を持つと怒られたり、それを無視されたことが多々あって、一人暮らししたいって打ち明けてもまたそうなるのかと思うと怖い。
でもでもだってな自覚があって自分が嫌になる。

父が虐待親で母は自分が一番の被害者ぶる親なんだけど、
母に新居の住所を教えるか悩んでる
父は殺そうとしたくらい憎んでいるけど、母はそこまでではないし、
教えた方が時々食糧を援助してくれるんじゃないかと若干期待してしまう
でもそれだと自立にならないよな
とにかく金銭面が不安で仕方ない

被害者っぷりをアピールするために度々転がり込んできて
その結果虐待の方にも居場所が割れるに一票

>>237
別に普通の人でも食料はたまに貰ってる人いるよ

>>197にクエン酸加えて
石鹸で頭洗った後にこれで頭をすすぐとキシキシ取れる

1人暮らし用のお金と
精神回復のワークショップのお金
残ってる後払い年金
お金お金になってしまう結局・・先が長い
でもやるっきゃない自分のためだ

住所も知られず話し合いの席も持たずに家を出たいんだ
でも住民票の閲覧禁止手続きはDVや児童虐待が認められないとできないらしい
幼い頃からモラハラ受けまくってたしおかげでアルバイトも続かないレベルなんだが、たぶんDVとしては認めてくれない。

結局家を出る手続きも親にやってもらわないといけないの？
１人でぱっと消えてちゃんと住民票も移して健康保険にも入れる方法ないの？

>>242
つ 分籍届

家を出る手続きってなんかあるか？
家の申し込みで緊急連絡先はいるけどまずかからないだろうし
保証会社使えば保証人もいらないだろ
役所の手続きは全部自分ですればいい
保険は扶養から出る時に親に頼まないといけないけど

>>244
保証会社はヤバいっす
１年分貯めてURお勧め

保証人がいないってホームレスやネットカフェ難民のように定住所がないことと社会的な信用度はあまり変わらないと思うんだがどうだろう

>>245
URでも一応緊急連絡先は書かされるよ。

>>245
なんでヤバいの？

田舎に帰るんで来月空き予定の部屋に代わりに住まないかって言ってくれた。
ずっと一人暮らしを妨害されてたから、いいチャンスだし心から引っ越したい。

ただ、妹が無職になってる現在、泣き叫びながら「お母さんがかわいそうだし、自分も不安だ」って言われて少しビビったな。
妹は可愛がってたし、仲の良い姉妹だから。
でも、何年か前に友達とシェアして住める予定だったのを「私が社会人なりたてて不安だから」とやっぱり引き止められたからモヤモヤする。
彼女は家族を支えたいって気持ちも強い。

私の気持ちは汲んでくれないのかな、悲しいわ。
目が覚めたから、ビビっても出る。頑張る。

>>249
妹社会人なら自分で何とかするでしょ
脱出頑張って

何度も一人暮らしを検討してるけど
犬飼ってると難しいな
仕事中置いていけないから結局は実家に預けなきゃだし
賃貸契約の時に犬見せてくれって言われるから
犬を連れて出かければ怪しまれる
逆に言えばそのぐらいの過干渉親だから
何とか夜と休日だけでも離れたい

>>232だけど、無事に引越しました
パソコンもテレビもないけど、今は毒親に会わなくていいのが幸せ
後は段ボールが片付けば・・・

>>252
コレクションはどうなったん？

親から処方薬捨てられた。

>>253
ほとんど売ったり捨てたりしたけど、
全部は処分出来なくて結構持ってきました
だからまだ部屋がダンボールだらけ

>>249
頑張って!!!!
ほんとに今しかないよ!!
人生でそんなチャンスほんとにない!!
出れば環境も関係もかわる

うちも母親と共依存だったが妹が出産、里帰りを機に今しかないと思ってでた

私が一人暮らしでやってく姿をみて母親の考え方も変わって今ではよかったま言ってくれてる

あのまま家にいたままだと思うと本当にぞっとする

２ヵ月前に家を出たんだけど仕事を変えたくなかったんで
毒家から隣の市(毒から１５キロ圏)に移ったら、先月辺りから
職場近くで毒目撃するようになって、先週末は近所のスーパーで
見かけた(即隠れた)
家バレはしゃーないと思ってたけど気持ち悪い
近所に知り合いいないから不安

１人暮らしした方が絶対いいって、頭ではわかってるのに、
体が全然動かないし１人で暮らしてる風景が想像できない。

勝手に頑張りすぎて心身壊して無職だし
抗不安薬のまないと外に出られないし。
親元以外の家で生活する＝自分のために金を使う、
っていう考え方がしみついていて、
自分に金を使う価値がない、大金使ってまで生きたいのか？
って思ってしまう。

金の価値を歪んだ形で考えるのは毒親のせいだって最近わかったんだけど、
私の人生なんだから自分に投資していいんだって考え直そうと
してるんだけど、

数十年の洗脳のせいなのか、自分自身が卑しいのか、ただの能なしなのか
わからないけど、
１人暮らしする力があるくらいだったら、その力使って自分消せよ、
と思って堂々めぐりしてしまう。

自分のヘンテコな思考、症状は、
毒親育ちのせいだって分かった、原因と過程が分かった、
けど、そこから先、どうしたらいいのかわからない。

父親は明らかに異常だから子どものころからハッキリと敵認定してた
んだけど、
去年、毒親概念知ってから、かわいそうな被害者と思っていた母親が
まさに毒親と気づいて、
もう苦しくてたまらない。
ほんとうに化け物に見えて、最近恐怖で、一緒にいたくない、と思うのに。

まだ毒親だと気づいてなかった時、
「１人暮らしした方がいいだろうけど、お金がかかるしね、うちはお金
ないからね、しょうがないね、我慢するしか」
「１人暮らししたって、きっと必ず父親に似た嫌な人が隣や近所にいるよ。
そうしたら１人暮らししても意味ないしね」
という結論にいつも落ち着いて、私もそうだな、と思ってた。
これも、変なのかな。
お金がないと、私の病気を治さないと、１人暮らしをしても金が
かかるだけで意味が無い、という考え方は、客観的に正しいのか、
そうじゃないのか、わからない。
金を稼ぐ人だけが、１人暮らしできる権利を持ってるって、やっぱり、
正しいと思うし。
でもそうすると、やっぱり、私は１人暮らしする権利がないんだ、となる。

ある程度の貯金残高がないと、却下されますので
必死になって、まず、金を貯めることです。

>>258
自分も抗不安剤飲みながら仕事辞める前に家出たけど驚くほど快適だよ。現在無職
体重が減ったり（元々ガリなのに）悪夢にうなされたりやっぱり不調は出た
でも今は何とかやってる。いまだに療養中だけど。
258さんの悩みは親が毒親と気がついた時の私にすごくよく似ている。
で、一旦家出るの諦めたけど結局鬱が酷くなるだけだった。
お金もかかるけどそれも必要経費だと割り切って是非家を出る選択肢を考えて欲しいな

こんなスレがあったのか
思えば、必死でいい所に就職しようとしていたのも彼氏を作ろうとしていたのも家から出たかったからなのかもしれない
それが今や引きこもりになってしまった
もういちどあの時のやる気を取り戻したいなあ諦めグセを直したい
もう糖質難聴の母親相手にするの疲れたよ

メンヘラで無職で一人暮らしはだめでしょう
何もしないでもお金が減っていく環境はいずれ負担になる
無謀な転居は双極性障害の症状の場合もあるから気をつけて

借金してでも、勉強して、資格をとることが大事。
資格さえあれば、仕事も見つかりやすい。
自分で、稼いで自立すること。

↑
すべてはここからはじまる。踏ん張れ！

文系の資格なんか取ってもしょうがないけどな。
弁護士でも食いっぱぐれる人が出てきてるのに。
文系の資格取るくらいならその分貯金するか投資した方がいいよ。

自立できないジレンマから家庭内殺人に発展してしまう可能性大。

一人暮らししてからも家に仕送りしないといけないみたい…安月給でそれがなくてもカツカツなのに。高校時代もバイト代9割家に入れてた。どこまで私を苦しめりつもりなんだろう。祖母に家事押し付けてゴロゴロしてるくらいならパートでもすりゃいいのに。

>>266
あなたは、そのために生まれてきて、そのために生きてきている。
それが嫌なら・・・

>>266
ダメ、絶対！！あなたの生活守って
毒なんて寄生できる所に寄生するからお金渡したらもうズルズルだよ

（　＾ω＾）きみはおなべだお

家を出たいけど田舎だから仕事がないのと都会に出るための貯金がない。
バイトしてたら時間ばかりが過ぎるし・・・。
なんで早い段階で関東に出なかったのか・・・悔やまれる。

一人暮らしに失敗してます
…帰宅してから出社までの生活維持が予想外に大変です

>>265
無職ヒキと高齢親の殺人事件ってそうだよな
リア充は親が嫌いなら働いて家出ろよって言うけど働けるレベルのコミュ力があったらとっくに家出てるわな
コミュ障が働ける仕事があればいいのに

>>272
自分260だけど家出る最後の頃は○すか自分が死ぬか、って所まで追い詰められてた
自分の場合は若い時は何とか仕事もやってこれたがやはり外でもモラハラパワハラ当たり前で、
仕事も転々とし歳取ってからあぼーんした
墓守娘で実家にいたので何とか貯金は出来たから家は出られたよ。金銭搾取系の毒じゃなかったし
ただもう前みたいに残業もやってバリバリ働きます、みたいなのは無理。

脱出しそびれた感じ
いっそ高卒で独立してれば良かったか
大学行かせてもらったのは感謝してるがFランだし就職に失敗して実家に寄生
貯金も全然ないから一人暮らしなんて無理だわ

>>274
私がいる

どうやって一人暮らし始めればいいんだ

九州なんだが、

→東京で住む場所探す
→行き先を告げずに引っ越す

って可能かな
猫も連れて行かないといけん
不安で死にそうだorz

>>272
私はいつも加害者側に対して気の毒に・・と思ってしまうw

誰のおかげで飯が食えてるんだ！
返しに困ったらこればっか。
中学生みたいな親。貯金貯まったからそろそろ出よう

毒父がそろそろ死ぬ時期なのに、遺産目当ての毒姉(夫子持ち・別居)が
実家に毎日乗り込んでヒステリー起こして、鬱。。。

毒って連鎖するんだよね
悲しいね

連鎖を断つには結婚を諦めるしか無いのかな
毒に育てられて結婚出来る人が不思議でしょうがない
異性の毒親とそっくりなのを選んでしまうんじゃないかって恐ろしくてコミュニケーションも出来ない

弟＝長男は結婚したけれど、実家と同じ通りに別に家を建てて逃げた。
弟は自宅に毒親を招かないｗｗｗ

田舎すぎてバイトも仕事もなく貯金ができないのが一番大きい。
精神的な部分に支障があるのも、社会に出て働くってことへの妨げになってる。
まだ毒親に対抗できる力がない。親に逆らうのが怖い。

実家暮らしで給料の半分入れてるんだけれど
物件決めて来て一人暮らしする宣言したら
今と同じ額入れろと言われた
それだけ払ったら一人暮らし出来ん…
絶縁出来ない事情もあって
契約期限も来てて頭抱えてる

自分も一人暮らしにあたって財政面が不安だった
脱出した今でも不安だけど、どうしようもなくなったら死ねばいいやと開き直ってる
案外どうにかなるから、一歩踏み出してみなよ

>>283
もっと詳しく頼む
なぜ一人暮らししても入れないといけないのかと、絶縁出来ない理由とは？

>>285
何だあんた

狂った家族-毒親と天真爛漫のいらない子
http://www.amazon.co.jp/dp/B00GNNCWV8/

毒
「一人暮らししたけりゃ、有り金全て置いて、ただちにしてもらって結構だ。
だいたい、一人で暮らして、自分のことだけするってのは、自立じゃなくて身勝手。」

有り金全部置いてけ、ってまさに盗賊

「今まで育ててやった恩を忘れたのか？」
「お前は年老いた親を見捨てるのか？」
「今までお前に投資してきた学費は返してもらう。」
ウチはこんなだったが有り金置いてけってのは変わらんね

♪歌ってよ夕陽の歌を♪ by 森山 良子

>>281
うちの弟もだ
嫁さんの実家の敷地内に家立てて逃げ切ったｗ

>>288
離れて暮らしてどうして自分の事だけするのが悪いんだよw
自分の時間を削って俺達の身の回りの世話をしに来いってかw
そんなの家政婦でも雇ってやって貰えよなw

金のない毒親の場合ヘルパー雇えないから
どうしても娘が犠牲になりがち

そんじゃなくても跡取りだからと息子ばかりに金かけ、息子ばかり殿かのようにかわいがって
娘は奉公のような扱いしたくせに
娘は勉強できても、弟を進学させる金しかないと進学させず、
行きたいなら働きながら自分で金出して行けといいながら、
仕事は正社員しか認めず、高卒の安い給料の中から学費以外の生活費や勝手に母が買ってきた靴下代まで払わされてきた(大学は自力で出た)
ほんとにあらゆる面で、弟のために年上の私にしわ寄せがきた

なのにかわいがった息子ではなく娘に面倒みさせている
ただ単に時代錯誤の男尊女卑、理不尽な男女役割分担を押し付けてくるだけ
跡取りの出番はいつなの？跡取りに介護してもらえ！
ヘルパーもデイサービスも全て拒絶
「バカ！ヘルパー雇う金なんかない」だとよ
他人が家の中に入ったり、身体見られるのが嫌なんだよ
夏は「明日にも死にそうだと」ほざいていたくせに、医者に介護保護書きますよと言われたら「具合悪くない」とのたまった
娘の人生蝕んでおいて「私が死んだら…お前が心配で心配で悩みの種」だと

(続き)父の介護も含めて長い年月家事介護してたので
社会復帰さえ難しい私ですが
具合が悪いと罵倒してくるモラハラぶりに殺意すら感じてきたので
なんとか来年の夏前には家を出ないと、自殺とかになりそう
母は時々一緒に死のうかなどと言ってくるが冗談じゃない
私は死ぬほどいい思いしていないし、一緒のお墓に入るつもりもない

今後もここに吐かせてもらうのと同時に
自立のヒントを得たいと思ってます。

>>295
早く家出た方がいいよ
ネックやデメリットはどうにかなる
一人暮らし始めて1年になるが、毒親と一つ屋根の下にいることより悪い環境はこの世にないんだなと知った
一緒に方法考えてやるから

家を出て独立した方法を教えてほしい。

>>297
おれも教えてほしい

>>296
レスありがとう。
自分の場合まずは仕事を得ることです。

長期間無職の自分にはヘルパーくらいしかないのかもしれないけど
もう介護はいやなんだ〜
なにか良い仕事はないかな

結婚も考えたいんだけど
モラ母に育てられた娘って
モラ男選んでしまう可能性高いらしい

それとモラ母にやられる人は
長女率めちゃ高いらしい
みなさんどう？　自分、長子の長女です。

同じ
母よりは父被害だけど
下の子は、やっぱ要領いいから逃げ切ってるし

>>295
私? 296 さんと同じ意見です。

家でますよ
その方法がね〜

介護してて社会的ブランク長いけど、この方法で復帰して
実家から独立できましたって人いる？
参考にさせてくれ〜っ

人生の危機だな…介護しなければならないラインにいる人は

感想よりも案を

介護の経験を活かして職業訓練で資格取ったらどうかな？

賃貸の契約書に判を押してもらうのに
私の何が嫌なわけ！言え！って言われたから
数ある中から一つ軽いものを言ってみたら
逆ギレされたよしくじった
でもあと少し頑張ってここ卒業して一人暮らしするわ
母親にはもう何も言わない

結局毒親に育てられた子は親を見捨てられないのが問題なんだろうな〜
親が介護必要な状態になっても見捨てるくらいの覚悟を持って決別するべき

２０万ぐらいあれば余裕で出て行くんだけどな・・・

毒親とか言ってるけどみんな親離れ出来ない甘ちゃんばっかだな
自立する勇気ないのを親のせいにしてるだけじゃね？
そんなにストレスになる親なら普通何も言わずに家出るだろ
高校生以下ならしょうがないけど大人だろ？

>>311
お金がない、ペットがいる、働けない体調、理由は人それぞれ
一歩踏み出せば何とかなる気もするけど、普通の家庭と違って後ろ盾がないから躊躇するのも分かる
自分も昔はそうだったけど、このままだと親を殺すと思って決意した

>>309
親が金もってなくてヘルパー雇えなくても？うち出れるんか

>>310
20万で出られるもんかな
20万なら軽くあるぜ

>>311

幼少期に母親と密接な絆を結んでいた男性は高収入、父親とよい関係にあった男性は幸福度が高いと判明

ttp://irorio.jp/kondotatsuya/20131201/92243/

ハーバード大学が1938年から75年間にわたり継続している「Grant Study」という研究がある。
ハーバード大学の男子卒業生268人を対象に、その後の人生を追跡調査したもので、対象者は2年に1度、健康診断、心理テスト、面接などを受けており、
「幸せな人生を送るために必要なものは 何か？」を見極めるための分析がなされてきた。

その中でも興味深かったのは、母親との関係だ。幼少期に母親と温かな関係にあり、密接な絆を結んでいた男性は、そうではなかった男性に比べて、仕事における効率性が高く、ピーク時（55 〜60歳）の年収が8万7000ドル（約890万円）も 高いことがわかった。
また、母親との関係がよくなかった男性は、老年期に認知症を発症する確率が高くなることも分かっている。

この研究は、幸福な人生を送るためには総じて 「人間関係」が重要であることを裏付けており、 42年にわたり「Grant Study」を率いてきた精神科医George Vaillanは、
この研究をまとめた自身の著作の中で「幸福とは愛です（Happiness is love）」と結論づけている。


つまり、 幸福な人生を送るためには「人間関係」が重要って事。特に子供ん時なら尚更。一番最初に人間関係を学ぶところ。

貴殿の『甘い』だなんて、簡単に片付けられてもね。この苦しみが判らないなら、口出しすんなよ！

自分の母親が汚物女で別にそれ以外は良いんだけど、本当に家を出たい
特にキッチンがイライラしてたまらない
どこもかしこも物だらけ
母親の親でさえ「〇〇〇は本当に片づけない」って言うくらいなんだけど

昔から人が来る度に押入れに荷物を詰め込んだり、もうとにかく物が無くなったり
自分で何とも思わないんだろうかと思って、大ゲンカになる事がある

大ゲンカすると父親が私に怒るからネチネチ言ってるけど、本当にイヤでたまらない

自分がキレてああだこうだと言うとはぶてて物を言わなくなる
正直ポックリととっとと氏んで欲しいと思う事がある
さすがにこういう事を言うと良心が痛むけど・・・

母親のガラガラのわけのわからない汚物か荷物を捨てて、自分の荷物だけで暮らしたい

わがままなヤツだ

>>313
毒親だろ？
普通に愛されたならともかく、お前を苦しめてる存在なんだろ？
情が湧くならそれ毒親じゃないから

あまりにも汚いんだもの
自分の部屋だけは片づけていて、きちんと元の場所に戻すけど
いつも「ハサミがない」（ハサミなんて１０個くらいある・・・）とか言って
ウロウロしてて、自分が貸してあげたらすぐに回収しなければ
またすぐに無くなる。マジで

それで怒ったら父親が「自分で片付ければ良い」みたいなワケのわからない事を
言って来てストレスが溜まりまくる

母親が私の悪口ばかりを周りに言ったりするから、どれだけ汚女なのかを
言うと周りは、私にもヒキまくってるんだけど、母親が家に帰ってきて
大泣きしたりするし・・・

でも自分はもう悪口を言われ慣れているから頭にくるだけで何とも思わないし、
かえってスカッとする

あの人の葬式の時は姉妹さえいなければ、どれだけ汚女だったかを
言ってやりたいくらい

姉妹のメンツもあるし、あれらも母親に似ているから、何とも思わないんだろうけど

今は大事な事は全部自分が引き受けてキチンと管理しているんだけど
本当にイライラするわ

今度は祖母が戻ってくるから一緒に暮らせって言ったんだけどね
早く帰ってこないかと思う

他は別にいいんだけど
イライラするわッ

連投馬鹿は家庭板の毒親スレにでも書いてろ

生魚食う度に「昔あんなにいいお寿司食べたもんねえ」と
語りかけてくるから何事かと思ってたら新婚旅行の話だとよ
それで子供にも食わせたつもりでいたらしい
自分の幸福体験は子供も経験してると思い込む脳の壊れ方をしていて
更に自分が機嫌いいときの迷惑でしかない施しを
「〇〇してやった」と誇大に記憶しているから
自分の存在がマイナスの影響を多大に与えているなどとは
欠片も思い付かないわけだ

1日に1回は母親とキッチンの汚さで揉める
離婚をしたけど、自分の好きなように出来た事だけは良かったと思う
離婚した時に色々と持って行かれたけどな！
ほとんどあっちのお金で購入したものだから仕方ないが…
萩焼きの茶飲みは持って帰ってくるんだった…

一人暮らしをすると言ってもキッチンが狭すぎて嫌になる

汚いのとコンロが1つしかないのを考えると我慢するしかないのかと思う

キッチンに窓がついていて広いのはド田舎の街頭も点いていないようなところが多いし、
まだこっちのほうが身の危険性がない…
お金をコツコツと貯めていつかアパート購入して出てやる
自分が1人になっても大きすぎるしな

フィンランド製のホーロー鍋を取られた！
クソ男が！

フライパンは死守したが…

インド土産の紅茶も綺麗なビロードの布とともに取られてしまったよ
特別な塩も取られた…

クソむかつく

圧力鍋も自宅から持って行ったのに取られた…
あの圧力鍋は高いのに…

親を捨てる覚悟が出来んなー
過干渉の母と完全放置な父の家庭間交流一切ないこの家で20数年
自分が出て行ったら間違いなく親は離婚する
恐らく家も売られるが、これは問題ない
母親なんてどうでもいいが、父親が無職同然で年金も払ってないからこの先生きていけるのかが心配
熟年離婚で母親から金ふんだくられるのが不憫でしょうがない
一人暮らし始める準備はもう完璧なのに、まさかの足枷だよ

ワケあり女達の婚活にでてみようかな
介護してて(同居はしない)犬と暮らしてくれる人
仕事のブランク長いから躊躇してるうちに歳食ってしまった
テレビではすごいワケあり面々が出てて、すごいわ
みんな勇気ある
×1の方が、何歳になっても結婚できるというけどわかるわ

帰りが遅くなるから自分でカレー作ってと
材料すべて買って、わかりやすく透明な袋に入れて
母に伝えておいた
ほんとは21時までの用事だったけど、たまたま早く終わり
夕飯で出るはずだったお弁当を持ち帰り家に帰った

母がちゃんとカレーを作ってくれてれば
自分はこのお弁当食べて、お風呂と犬の餌作ってあげて
夜は好きなことしようと思っていた
しかし案の定作ってなかった

パソコンが固まって動かなくなったから、こちらから

母「カレー？そんなの聞いてない」認知症か
私「材料出しておいたから自分で作ってね」と材料だす
母、そのまま寝たまま
私再度言う
母「何も食べないからいいわ」

私はいつもならそこで、自分が食べる前に家族の夕飯を作ってしまうが、
今日は朝10時から何も食べてないので、ムカつきながら食う
食べたあと母らのカレーと犬の手作りを作った
母食べないと言ってたのに何事もないかのように食ってた
もちろん夕飯作ったら洗い物もやらなくてはならない

疲れて帰ってきて、自分だけ食べて好きなことして寝るのと
家族が夕飯も作らないで待ってるのは人生が全然違う
しかしすごく大変なのになんの評価もされない感謝もされない
うちのばばあは店屋物や弁当やピザや若者が食べるものすべて拒絶
しかしちゃんと作っても食用なくてやっとこ食べてるという

風呂が弟とぶつかり、弟に先に譲って
風呂に入るの夜中になったら
こんな夜中に風呂に入ると近所に変な目で見られる、とか
狂ってると思われるとか言ってる

それより前に「なんで風呂わいたのお母さんに言わないんだ」と怒ってきたが
弟が教えに言ったら入らないと言ったんだ
何故もっと早くお母さんが入れるように沸かせとか言ってきたが
じゃてめ〜が沸かせよ、今日出掛けてたの頭の中で繋がってないのか！？

スレチかもしれんね、長々すまん
家出たいが金ないからいつ出られるか…
それ相応のスレみつけて、毎日愚痴らないとやってけない

連投馬鹿は家庭板の毒親スレへGO！
君の仲間がいっぱいいるよ。

↑オマエモナ

愛情溢れた気持ち悪い文章を読むと
気のおかしさがこっちにも移りそうだ
嫌なスレになってしまったな

かなり高齢なのだが、今まで二、三回脱出を試みた。一回目は２０代で３年で戻る
学業とバイトの両立に疲れたため。二回目は、親のお金で老後の面倒を見る引き換えにある
勉強で出させてもらった。三回目は中年になっていたが、その勉強を終了し自活生活を始める
その途中、親が死ぬ夢を見たり仕事がうまくいかなくなったりリーマンショックとかで、再び出戻る

自分の理想としては、今度の共同生活で、親が子供の成長を見守り、温かく最後の巣立ちを祝い
見送ってくれる事だった。つまり育てなおし期間を再現できないか、と帰ってきたのだが、もうじき５年に
なろうかという今、親が急にボケだした？

その時、自分は親からもう一生理解してもらう事も、心情を聞いて貰う事もないのだな、と
愕然とし、今までないくらい泣いた。そしてなんとかごまかしていたこの４年半の間の蓄積、
いい事もしてもらったかもしれないが、煮詰まってくると爆発する意味不明な親の性格などに、
もう、こちらも老いている分期待を捨てる方向に気持ちが動き始めた

年内はある用事があるので動けないが、年明けたら、もう出て行こうかと思ってる。貯金もないけど
住み込みバイトで。白髪も増え、加齢で体力もないが、確かにこのままいてはいつか殺人に発展しかねない、って
ギャグで言ってたのが具体化してしまいそうだ。この４年半、なんとか一見普通の家庭みたく振る舞い
舞い上がっていたが、やはりそんな事は無理なんだわ

１年前にも少し、出たい気持ちが育ち始めていたが、兄弟のある事件？が２月に発生しでそれどころじゃなくなり
フォローに明け暮れる日々で、最近やっと落ち着いてきたせいもあるだろう
その兄弟も親も、少しだけかも知れないがある世話になった人に対して、感謝するどころか「何故お返しをしなきゃ
ならんのだ」という台詞と態度で、もう、この家族とは無理だと思った次第

自分が出ると、親の世話は兄弟が見る事になるが、その兄弟は子供の頃数年、親と別居していて、人に
一切心を開かない人間になっている。その人も親も自分の事しか考えてない
もう、疲れたよ。普通の家のように見送って欲しかった。普通の家に生まれたかったわ
自分もいっとき、よその家へ預けられたりしてたけど（幼少時）そこもカルトで親もカルト
まともな話が一切できない。どこでも。全て捨ててしまいたい

けれど、今からボケるであろう老人を完全に捨てきれるようなところまで追い詰めてくれた
事には感謝している。自分は、ここが本当にできなかった。案外外に出ても仕事につまづき
また舞い戻ってくるのかもしれないが、その時は親が完全にボケてて、施設に入ってる状態だと
いいな。もうコミュを期待できないと覚悟を決めたら、なんだか道が見えてきた

今まで何十年と食い下がってきた、往生際の悪い自分の目を、今頃とはいえ、覚ませてくれた事に
ありがとう

>>337
どこがじゃ

ウチは去年上(愛玩)が飛び出していったのでけっこう警戒されてる
大学院・専門学校と散々金使ってきた姉、しわ寄せは全部こっちに来た
毒は愛玩に逃げられても探す手段がわからないから、私に連絡がないか頻繁にチェックしてくる
たまに捨アドでメール来るから毒も帰ってくるって信じて疑わない(うまいよな)
私も脱出の準備はしてきたけど完全に２匹目のドジョウ状態だよ

うちは妹が大学から出てる。今度結婚する
そういえば昔「こんなの家族じゃない！！」とか半泣きで叫んでたな
自分はアホかって鼻で笑ってたけど…自分が洗脳されていた模様
家族って（いつもはおかしくても）何かあったら助けてくれる存在だと思ってたんだ
全くちがかった
前職でパワハラされ人格否定、怪我までして辞めさせられた
労基署の書類を一人で作って発狂しそうになった時、何もしてくれなかった父親は
「仕事辞めさせられたのもお前のせいだろ、お前が悪い」って
リアルに発狂した
健康保険の扶養にも入れてくれなくて病院にも通えない
何も良くならない。市ねってこと？
なのにそれ言ったら「嫌なら出ていけ！！！！」って
この状態で？金も体力も気力もないよ
なんなのもう殺せよ

自分も健康保険自力だよ
分納してる。
役場に相談してみるのはどうかな

持病あるけど毒は自分の方が具合が悪いいたわれという
早く出たいが金がたまらない
毒に汚染されるとどこか病んだりして、稼ぐ力がマイナスからスタートだよね。

毒親から逃げる施設があればいいのに
DVシェルターみたいに

バカモン！
テメーで自活しろ、クソでも親は親だ、親なのだ
だから世間はオヤオヤと言うだろうに！

一人暮らしするのに
バイトやパートでもアパート借りれるかな？
いくらくらいの時給（月給）だと貸してもらえるだろうか

今現在いくらくらいあればアパート借りれるだろうか？

その業者の方針や、地域の風習にもよるんだろうけど。自分の経験上、月収より、条件だと思う
･毎月、一定額の収入があること。短期バイトより、レギュラーのバイトのが良いと思う
･家賃が、最悪でも月収の二分の一以下、できれば三分の一以下におさまること
･保証人や敷金･礼金など、入居に必要なこと･お金が、ちゃんと用意できること

この3つの条件をクリアしてれば、バイトでも、わりと借りやすいと思う

>>348
保証人がいないと保証会社になって値段が上がる

>>348
わけあって今はナマポなんだけど、部屋借りた当時は派遣バイトの時給1000円だったんで、派遣会社じゃなくて仕事先の住所が欲しいと言われたよ。
物件は敷金礼金含むかどうかで変わってくる。
大事なのは保証人の有無、家族なり身内なり保証人なってくれる人がいれば安く着く。

もし身内がいないってのと時給次第じゃ、回りくどいけど役所行って社会福祉事務所や福祉課か生活保護課に相談すれば、家賃扶助受けられると思うよ。
その場合は、自治体によって役所から援助受けてるという保証が受けられるので保証会社も通りやすい。

親が片親で、介護必要としてて
一人暮らし反対して保証人になってくれないと
ヤバイか
従姉妹や友達という手もあるけど
保証人になってくれそうもない
親から逃げるには結婚しかないのかな…

両親の介護歴長く、社会的ブランク長いから未来が見えない
今は一時的に(季節がら)体調いいみたいなので
来年の夏前までには逃げたいのだが

このスレ見てたら毒親から脱出出来た人が結構いて自分も脱出しようって気力が湧いてきた

とりあえず今からいらないものは捨てて売れそうなものはお金にして身軽に引っ越し易いようにしておくわ
それと平行して独り暮らしになってもやっていける安定した仕事を見付けてお金貯めようと思う

>>349-351
サンクス
頑張る

400万で何年暮らせるか・・・
中卒だしすげー不安

やばい、うちの母親認知症入ってきてるかも
事実と異なる記憶
(私が父親のためにしてきたことを、自分がしたと思い込む)
言った言わない
(一度も言ってないことをさっき言ったでしょと年中)
聞いてない
(何日も前から何度もわたしが言って母も返事して会話してた内容を、そんなこと聞いてないと言う)
自分がやったことを忘れる

あともう一つは、
○○が言ってもいないことを「○○がこう言ってた」という
(母がこうじゃないかと思い込んでることを、さも○○(第三者)も言ったかとのように言う)

はまだ裏が取れてない、もし昨日母が言ってたことを母の弟が言ってないなら大変

は…先月、弟が持ち帰ってた作業着がこつぜんと消えたのが昨日突然居間でみつかり
母はそれを私が犯人だと思いこんでるんだよね

それで、弟に私に聞いてみなと言って、弟が私のところに聞きにきたり
私が料理してるところにきて、こっそりと「ほんとはお前なんでしょ」と言ったり

作業着がみつかる寸前、近所の母の弟(叔父)がうちにきたので叔父が犯人説が有力なんだけど
先月も、ひょっとしたら母が叔父に作業着を(いらないものと勘違いして)あげたかもと、母が自身が思って
叔父に聞いたが「ない」と言われたらしい
しかし作業着を入れてた袋が、前とは違う綺麗な袋に変わってたらしく
叔父がそれこそさっき来たときこっそりおいたのではないかと疑いがあるのだが

その後、再度来た叔父に母が確認したら「○子(私)に聞いてみたら」と言ってたと母
↑私はこの台詞を叔父が言うとは思えないので
今度叔父に確認してみようと思う
場合によっては母はマジ認知症だ(自分が私を犯人だと思ったら、第三者も疑ってるみたいに言うというのはかなりやばい)

やばい早く逃げなきゃ

認知症って基地外なんだな。ボケだけじゃなく色んな要素ひっくるめての総称だから解りづらいよな。
まあ、昔からうちは基地外な毒親だけどさ。一番下の自分は奴隷だよ…早く逃げるか死にたいわ

年明けに親戚巻き込んで毒親から逃げる計画を立ててる
子供の頃された事とか言っても仕方ないので
母親と完全な共依存状態なので一度離れる必要がある
その為に協力してくれないだろうかと頭を下げる予定
貯金もあるからお金の心配もいらない
頼むから協力してくれ…！

菓子折り何が良いかな

地元の名産？だと普通に食べてる？から
都会の流行もんか、親戚が好きなものがいいのでは。

>>359
リコリス菓子だな。サルミアッキとかスペインからのキスとか

来年就職だから、家を出ようと思う。
大学で出会った人達のおかげで目が覚めた。
実家から大学に通ってるんだけど、毎日家に帰らなきゃいけないのがつらい。
でも帰らないともっと苦しくなるから結局帰る。
家にいると異常に萎縮してしまうから帰っても苦しいけどな。
親に何度か家を出るって宣言してるけどスルーされて、就職後も実家から通う体で話をされる。
遠回しに自分を否定して、逃がさんぞって精神的に囲われてる気分。
20超えてから精神面的に不安定になってきた。

元旦だったかな
どこかの局のテレビ番組で縁切り寺みたいなのやってた
○くなってるとこくぐるというもの
優木なおみ等が出てた番組
どこの神社だかお寺だかわかる人いないかな？
悪き縁は切れるみたいだからあそこでお参りするとよさそう

>>1にあるとおり学生の頃に一度家を出て一人暮らししたものの、社会人になり戻ってきて早五年。毎日なんのやる気もなく会社と家の往復だけ。

ほぼ毎日言い争いばかりで心の休まらない実家。母は思い通りにならないと被害者ぶるのが本当に嫌だ。

私は私で身勝手に過ごしてるのでよく母の逆鱗に触れては「あんたなんか早く出てって欲しい」と言われてたのに、最近では「みんながバラバラで私はなんのために居るのかわからない、あなたも出て行くというし」とか急に言うことが変わっている。

「そうだね」と同意しないかぎり「冷たい、突き放した物言いがさみしい」だのって言われるけど私はずっと肯定されずに育ったんだけど…という感じ。情に流されず今年は絶対出て行って自分の人生生きるんだ。

>264

文系資格を活用出来る人、ってコミュニケーション能力や人間力、営業力に長けた人だよね

3つとも0の自分には無理だｗ

毒親育ちにはハードル高すぎ

ついでに言うなら、コネや人脈かｗ

想像しただけで、
無理過ぎて笑うしかないレベルｗｗｗｗｗ

宅検や旅行取り扱いとかなら、
とっておいても名義貸しで毎月１〜2万の副収入になる場合はあるか

上(姉)も下(弟)も親にお金援助してもらってアパートで一人暮らししてそのまま県外に就職した
俺にはそれが許されなかった

そうです、田舎の長男です

親の奴隷
金も取り上げられてどうやって出ればいいのか
親の借金の連帯保証人にもならされてる

>>363見ました、多分京都だった気がします。(詳しくなくてすいません)あそこは縁切りで不倫相手の奥さん○ねとか家族の事も書いてあるそうですね。
自分はうつ病で実家に帰って来ましたが理解は最初だけ。もう数年金入れろとか殴られて言われる。仕事をしていれば必ず入れているけど田舎で仕事が切れてしまう。必ず出て行く。北国でヒーター付けるなとかどんだけ貧乏してるんだよ。

弟は半ニート親の財布から金を盗んでパチンコ
それは一体いいのか疑問だわ
とにかく出る
こっちが出て行ってから○ね

この三連休で家出たーーー！！！
今日からひとりーーー！！！
残りの貯金、これからの事考えると暗黒面だけど。
テレビ見ながら弁当食った。明日からは自炊。
ほとんどがリサイクル物だけど布団は新品。
くそーー！うれしーよ！楽しいよー！！！
「親を捨てるのか」「家を出る許可はしてない」
最後に「碌な死に方しないぞ」だってwwwww
ニコニコ笑って「わかってる、ごめんなさい」って言って
出てってやった。母親が鬼の顔してたwww
なんかもう、スゲー楽しい！！！！

>>371
おめでとう

ありがとう、でも親捨てた罪悪感がプラバする。
今逃げないと介護が襲ってくると思うともう我慢できんかった。
シングル介護スレ怖すぎ。
親への罪悪感はあるが愛情はない自分に無理。流される。
親が本当に動けなくなった時、正直どうするかわからん。
でも親から離れた時間があれば頑張れるかもしれん。
わからん、将来の事。でもこの解放感はいい！！！！

本来は自宅で燻ってないで、一度くらいは一人暮らし経験した方が良いものだしな。
女からしたら、生活力のない男は今時結婚の対象にもならないし。
一人になってから家事やら一人暮らしの面倒臭さを味合わないと、結婚願望なんて生まれない。

派遣登録しようと思っているがどこも緊急連絡先を要求されて困る
ここの人はどうしてますか

勝負かけてデタラメ書いた。

その後どうなりました？
そういう番号って本当に緊急連絡が必要になるまで何の確認もされないんですかね
それとも登録時点で連絡が行って「こちら○○様のお母様の電話番号でしょうか？」なんて確認されるんでしょうか
成人してもこんな事が絡んでくるのは本当に嫌だ

>>377 派遣春先に何件か登録したけど、まあ掛ける事はないんですけどねって言われたよー。(医療関係、接客)
まず確認の電話はしないんじゃないかな？もしも何かあった時の為に、だからね。大丈夫。

一度も確認された事ないよ、今の所。
遅刻、無断欠勤、病気による早退を絶対にしない。
とにかく信用できる奴に徹する。
残業代出ないのに残業するとか。
しんどいけど、それは身元保証の保険としてやるしかない。

>>378-379
なるほど、ありがとうございます

家出たのに唯一新しい携帯番号を教えてる
親同居姉から今月の親の生活費の請求。
親が裏で電話をさせてるようだ。知らね。
父親が何するかわからんのだと。知らね。
父親を止めてやるから姉も家を出て一緒に暮らしたいんだと。知らね。
母親も家出るから一緒に暮らせるよって意味わからん。

独立できたよ
明日行くよってだけ挨拶しに入院してる父親のところ行ってきた

普通に人にはなんてことないバイトができたのも金貯めてでていくだけ貯めれたのも
いい意味でも悪い意味でも大嫌いな親のおかげ
でもいざもう今まで横暴しまくっててみたことも無い父親の弱々しい姿見てたら
こんなでもこの人は俺の親なんだって不思議と憎しみは沸かなかった
お前はやりたいことなんでもすればいいってだけ言われた
今までこっちがやりたいことなんでもかんでも頭ごなしに否定されまくってきたんだけど
あんなにいやで顔も見たくなかったのに
弱弱しくなった父親にそんなこと言われてすげー申し訳ないというかありがとうっていうかどう返したらいいかわからなかった
普通の子供ならこの歳なったら結婚もして子供もいて普通に暮らしてるのに


どうしてこうなったんだろう
できることなら最初から全部やり直したい
どうせ時間が来たらまた腹たってくるんだろうけどなんともいえない気持ちなった
これからどうしよう

ついに4月から寮に入ることが決定！
過干渉&心配性すぎる祖父母&両親からの離脱！
20歳にもなって息子の部屋のゴミ箱あさってレシート見つけ出して「何を買ったんだ！」なんて怒鳴られるような生活とはオサラバ！
他人のお使いで買った品物の領収書を机の中に入れておいたら勝手に捨てられる生活とも！机の上の糊の位置が5センチずれてるだけで怒られる生活とも！
ワイドショーや警察24時でたまにやる薬。物。を使う若者みたいな報道を見るたびに「お前は使ってないよな？」とか、部屋にあるビタミン剤を見て「違。法。薬。物。だ！」と警察に通報しそうになったりとか！
過干渉&心配性だから不規則な食事をするだろうとか泥棒や強盗に入られたら困るとかで一人暮らしは出来ないけど
管理人が24時間で居て食事が出る寮を提案して、比較的まともな両親を何とか説得した！もう二度と帰られねぇ！

うちも両親が過干渉で、レシートの中身見てきます
手紙や封筒だって勝手に開けて中身見るの当たり前、捨てたゴミも漁るの当たり前
当人曰く、「忘れたらいけないから開けてあげた」「捨てちゃいけないものかもしれないから見てあげた」

そんな毒親と私もおさらばです、
来月から一人暮らしが決まりました
勝手に決めたからグチグチねちねち言われたけど、晴れて自由の身です

>>384おめでとう！ここ参考にしてみるといいよ。
ttp://re-kun.seesaa.net/article/385009853.html

出たいけれど出る気力すら奪われる。
単に出かけるだけで、何処に行く、誰と行く、何時まで行く、何故行く？を昔から聞いてきて出かける気力すらなくなる。
他にも、母からは包丁持ってきて脅されたり、すれ違いに「死ね」と小声で言われた。
父からは単純に殴るという暴力、脳みそのある頭や心臓のある胸ばかり殴られる、そして罵倒。
そして重度の知的暴力男がいてこいつも自分の思い通りに成らなければ、寄声を上げて殴るぞパフォーマンスをしてこちらを思い通りにさせようとする。
勿論、毒親はいとしい愛玩の味方。私はサンドバッグ。
仕事するのにも一々煩く言ってきて、毒親の思い描く仕事から少しでも違うと仕事先に電話して文句言ってやる！と脅してきて実際電話してきて職場に迷惑がかかり、今ニートになってしまった。
死にたくなるが「お前に保険（生命保険）掛けてる」みたいな事言われて自殺が出来ない。本人の承諾無く、生命保険て掛けられるのだろうか？
逃げたいが、両親共に働いておらず、私を苦しめることが人生の喜びみたいで、逃げたら逃げたで何処までも追いかけてきて本当に殺されそうで怖い。

此処の人はどうやって家（毒実家）から荷物を引越し先に持って行ったのでしょうか？それ以前に、保証人も無く無職でも上手くいくか、、人に会うのすら怖くなってしまったから上手くいきそうに無い。
引越しのダンボール荷造りをしようものなら殴られて下手したら死んでしまいそうで怖い。

>>386
今は保証人がいなくても借りられるところがあります
私が今住んでいるところは、保証会社への加入が必須なので、保証人は要りませんでした
緊急連絡先に親の名前と番号を書きましたが、まず連絡はいかないと思います

荷物は、私は荷作りして業者に頼みましたが、難しい場合は、必要最低限の物だけ持ち出し、諦めるしかないかもしれないですね

ちなみに、貯金は恥ずかしながら30万くらいでしたが、なんとか暮らしています
気力と意思があればなんとかなるので、頑張って下さい！

>>387
お返事有難う御座います。

お金面は私も似たようなものなので希望が持てました。
が、他にも籍を分ける問題や年金関係どうしましたか？
お恥ずかしながら、年金は払わなくて良いと言ったのに、「満期になったらお前の年金も俺が貰う！」といって最低限の払いはされています。
これからは私が年金払うから、手帳返してくれと一年前には言いたいと思っていたのですが、瞬間湯沸かし器の毒父にそれを言っても殴られそうで怖いんです。
先に引っ越して、年金手帳新たに発行して貰って、払う口座も引越し先で払えるのでしょうか？
本当に何も知らずに申し訳ないのですが、国民健康保険（保険証）の支払いも、親と分離の方法や払方はどうすればよいのでしょうか？HPを見たのですが、既に私の頭では理解できません。
荷物を纏めることから、少しずつやっていこうと思います。

>>388
国民年金なら、近くの社会保険事務所で再発行して貰えますが、あまり関係ないと思います
都度払いなら振込用紙が毎年送られてるはずだし、口座振替になってるなら引き落とし口座を変えれば良いだけだと思うので…
（変えたことがないので正確なことは分かりません）
健康保険は、残念ながら親の申請が必要だと思います

年金にしても保険にしても、もし正社員として働かれていたなら、一度切り替わっているのではないでしょうか？
どういう状態なのか、変更の手続きはどうすればいいのか、ご自身で役所に行って確認されたほうが良いと思います

ちなみに籍については、親が追ってくるタイプではないのと、世間体もあって抜いていません

386さんの親見てたら俺の毒母が可愛く思えてきたw
亡くなったけど父は毒じゃなかったし毒母も386さんの親ほどじゃない。
しかし親がキチガイだとそれだけで人生終わりだね。

住民票を分ける事ができたら、大概の事は簡単に行くよ。

住民票を引越先に移す。
親ともっと距離を置くならついでに本籍もそこへ移す。
正社員なら厚生年金、厚生保険は会社がやってくれる。
派遣等なら国民保険、国民年金は役所で手続きする。
親の了解、了承はまったく必要ありません。
この時に年金手帳有る無しはほとんど関係ない。
手帳の再発行の手続きをする。
保険料と年金はその都度振込用紙が送られてくるので
コンビニなどでも簡単に払えます。引落口座の変更もできる。

何度も書きますが、引越しして住民票を分けたら
保険も年金も親の了承は必要ありません。
引越先の役所で簡単に手続きできます。
仕事が決まる前に家を出てしまい金銭的に心配なら
国民保険、国民年金は減額申請できます。
一昨年、去年のあなた個人の収入で国民保険の金額は変わります。
国民年金は収入額に関係なく月13000円前後必要です。

>>393
親の保険に入ってるなら、親に保険証を返さないといけないと思うのですが

国民保険の場合は扶養家族でも保険証は
二つ折りのカード形式で、個人別のはずですが。

うちの姉の子は高校生ですが、彼名義の保険証がありますよ。
自治体によっても違うかもしれませんが、
私の場合は親の健康保険証を役所に出す必要はありませんでした。

ガーリックトースト

ガーリックトースト

焼き飯

梅干し

>>387 ３０万か…去年春先それより低く持ち友人の住んでいる所へ越したが友人(←生活保護だった)と揉めて帰って来るはめに。
やっぱり多めに貯めて行くべきですね。。
もう三十路越えて不安だけど実家に居るよりマシ。
仕事頑張る気になりました。

手持ち400円しかない
脱出したいが金がない

絶対に出ていく。こんな腐った家族の所から。
覚えておけ。

今日親に出来損ないって言われて出て行く決心したわ
早く一人暮らししてえなあ

後腐れないように家族を殴られない程度に怒らせてから出て行こうと思う
すぐ出ていけるよう家を見つけてある程度の家電家具を買って…
という段取り出来るお金が貯まったら

>>382
出て行くときになって
急にものわかりのいいところ見せたりするのは、毒親の罠だよ
あなたを引き戻すために、今度はあなたの優しいところに付け込んで、
罪悪感や同情心を出させようとしてる

犬を連れて家を出て
一人暮らしする場合
月いくらくらいかかるかな
マジで早く家でないと
あとの人生も家族の世話と介護だけで終わってしまう非協力的な家族に、毒舌婆の面倒押し付けられたまま切実

電話相談とか、介護無職で人生無にしてきた人のための相談場所ないかな

昨年介護無職を考える公演みたいなのが
団体によってあったのだが
日にちと通院日が重なりいけなかった
たぶんそういう支援団体あるんだよね

勧められたため移動、当方高２。小学生の時に父を残し引越し。
高１の時に父さんが離婚して再婚したことを知った。
バイト先が変わってお給料が少し高くなった。 そこから親のお金かしてが激しくなった。
返してはくれるけど 今は二万親に金を貸してる。さらに障害持ち弟を
野放し（普通に買い物に行き手をつながず走り回させる、
妹と一緒にそれを止めるけど親はそれが当たり前みたいな態度、ちゃんと見ててよ
って言うとヒスる）などでお父さんが離婚した理由も察した。
あと１年で就職できるか一人暮らししたい。

友達に家を出たい話したら
私がいなくなったら家族困るね、だって
家族のことばっか
大いに困ればいいさ、
散々人の上にあぐら書いた毒家族なんざ
崩壊すればいい

この友達には相談できないと思ったよ
話す友達は選ばんとね
古臭い保守的な友達にはまずだめだね

身内もなにもかも失ってでも家をでないと
私は心の病気になって自殺するかもしれないよ

去年猛烈に働いて300万貯めた。春から出る予定！
毒親ってほとでもないけど「私が作ってやってる」って感じのごはんを
毎日食べるのが辛かった。
これからは全部自分の責任だけで生きられるのが嬉しいな

>>407 私は話す友人２人くらいだよ。家の事はなかなか話せないし、人間って話を面白がるところがあるからね。だから選ばないと。
(得に女はゴシップにしたりする)これは自分が歳を重ねたからかもしれない。
あとは家庭環境の差がある人には分からないから話さない。

今、病気があって通院しているけど必ず出る。
毒を見返すのは自分自身が幸せになることが一番だと思う。
ニートでパチンカスの三十路弟、金かせうるさい家族、こんななら実家に帰るんじゃなかった。幸せになってやる。もう知らね。

毒母に言った。
弟となんか仲良くできないから、ちゃんと遺産わけてくれと。

介護するほうがこの家を継ぐ、しなかった方は家をでる。

かわいい子に家を継がせたかったら、かわいい子に介護してもらえ！と。
当たり前のことだ。

このままだったら介護はすべて私。
その後は弟と2人で生きていかなきゃならない。家事全部私で。
冗談じゃない。

でも母は返事しなかった…

少しずついとこに我が家の家族の毒ぶりを話しておこうと思う
いざ逃げる時味方にまわってもらうため
日記も鮮明に書いて証拠を残しておく
こんなに毒親、毒兄弟に苦しめられていた証拠を
福祉関係者に話さなきゃならなかったら、
口で言うの辛いから言葉出て来ないと思うから、いざとなったら読ませる

>>407 >>409
私は親友だと思ってた長い付き合いの友達に話したら
スピリチュアルやポジティブシンキングにはまってる子だったので
「魂を高めるために必然として起こってる出来事なんだよ」とか
「それはあなたが生まれる前にシナリオ書いてきた」とか
「私は自分を修行僧だと思ってるから(お前はまだま悟ってないのか風)」で言われ
総じて“自分の人生に起こることは、なんでもありがたく受け取らなければならない”意識を植え付けてきたから
トラウマになり、とうとう縁切ったよ

今ならあの不愉快さを言葉で表現できる
スピ使って理不尽な目にあてる人間を抑えつけようとするなよぉ！

めぞん一刻みたいなところでここの人達と一緒に暮らしたいね！

>>413
そんなところに、このスレみたいな人間集めたら傷口に塩塗るような毎日になると思うんだ。
今時、単身者マンションなんて隣人の過去や現在なんてどうでもいい風潮だけどね

また友達が、○さんが出て行くと家族が困りますよ
考え直しませんか？とか
一人暮らしで自活して食べて行くのは大変ですよ
とか言ってきた

馬鹿で毒な家族と生きて
盾みたいにされる恐怖よりマシなんだよ

私が味わってきた理不尽さはただものじゃない
すべてを捨ててでもここから出る

>>412
スピポジ信者って必ず意味を持たせようとするよね
大事なのは“なぜ”や“どうして”じゃなくて
こんな不遇な状況だからこれから“どうしたらいいのか”なのに

>>412
一時期スピ系にハマったから言えるけれど、ああいった考え方は毒親や毒親色に染まりきった人たちが｢だからお前は痛みから逃げるな、苦しみ続けてエネルギー寄越せ｣って地獄の亡者みたいに足を引っ張ってる状態なんだよね。

そもそも、スピリチュアルだのポジだの精神的なこと言ってる癖に内部構造は依存させて抜け出せないようにして物質的な金銭を巻き上げる考えが大半だし。

親友と縁を切るのは辛かったと思うけれど、洗脳された思考回路の人に何を言っても通じないから。……色々とお疲れさま。

一番のネックはなんといっても稼ぎがない。
障害枠で働いてるぐらいだしね。

毒親というより、猛毒祖母＆猛毒親戚に虐められている母が気になって一人暮らしできず困っています。

私は大学院生ですが、親と同居の脛かじり状態が辛く、研究の業績も上がらず、研究者としての才能がないので教授が学位を与える気がないために、就職して家を出ようと計画中です。
しかし、今年就職すると私は大学院中退になります。
大学院中退はアカデミアでは当たり前ですが、社会的に見ると問題のある人間扱いになります。
猛毒祖母＆猛毒親戚は、私たち子どもたちの落ち度やちょっとした欠点をあげつらって母を虐めます。
私の中退は何よりも格好の母虐めの理由で、私が中退すると母の苦しみはみんな私の責任になります。

母は家業を継いでおり、実母である猛毒祖母と猛毒祖母と仲良しの親戚から逃げられません。
母を傷つけるか、自分が破綻するか、どうすればいいかわかりません。

こつこつ貯金して、ようやく目標額に到達したので部屋を借りた。
（もちろん毒親には内緒）

契約完了後に報告してやった。
キチ○イのように怒り狂っていたが知ったこっちゃねーわwww

>>420
おめでとうございます。
ちなみに審査等で問題はありませんでしたか？

>>419
今の状態だと留年になると思うけど、中退は社会的に恥で留年は大丈夫なんですか？
なんでアカデミアだと普通で、社会だと問題がある人間扱いだって分かるんですか？

私（文系院卒です）も似たようなことを思ってた時期がありますけど、
社会に出たら大した問題じゃないです
学歴があって使えない人間より、学歴無くても使える人間だと思いますよ

>>422
レスと励ましのお言葉ありがとうございます。
今D２で、来年退学してもぎりぎり留年にはなりません。
うちの親戚では留年はたくさんいても退学はいないので、
退学＞＞留年みたいにずっと言われていました。
毒親戚の息子も留年してましたし。
また、アカデミアで指導認定退学、単位取得認定退学の人には結構お会いしたので、
分野にもよりますが、アカデミアでは珍しくないことだと思っていました。

私の目標とする業界も博士課程退学者多いので、早く社会に出たいです。

私の今の人間関係での大きな悩みを「そんなこと」と言われました
「部屋でタバコ吸うの」と言うと一瞥してシカトされました
ありえないでしょう

>>421
420です。

弟（すでに独立済み）に保証人になってもらったので、特に問題なく審査通りました。

問題は住所をいかに知られないかだよねえ
勤務先は微妙に嘘ついてもバレないけど住所は本気出されると…

家を出たいけど糖質なのとペットも連れていきたいのがネックになってる

兄弟がきちんと独立してる人いいなー。うちは弟が時々働くだけで親に寄生してるからムリ。私が鬱なことも最近親と一緒にせめるようになった。今朝も愚痴ばかり言われたけどスルー。好きで病気になる訳ないのに。夏は反抗したら殴られて蹴られた。
しっかりお金を貯めて出て行こう。

親が酒乱で今土鍋壊すわガスコンロ壊すわ最悪。
こっちは睡眠障害あるのに。部屋あけて怒鳴ってた。

私んち親も>>429みたいに怒鳴ったり周りの物を破壊する攻撃で
予め自分より立場弱いってわかってる人に
わざと見せびらかすようにぶつけてくる

わかってほしいんだけど頭が回らないんだろう毒親だから

>>430蹴られるかと思った・・・
眠れなかったから朝まで待って車で祖母の家に逃げた。壊れた物は沢山で、ガラスのかけらさえ片付けもしないで出てきた。
ただでさえ眠りが浅いのに夜中暴れて最悪だった。

お金がない自分も悪いけど早く出たいです。

ああいう人って見せつけるよね。

>>417
サンクス

>>416さんもどうも

今度縁切り寺に行って
自立祈願…（とでもいうのだろうか）
してこようかと本気で思っている
もちろん自分に誓いを立てるための第一歩として

テスト

昨日毒親、弟と口論になり
「お前、ハゲてるじゃん」って言われた。鬱で帰って来たのに余計ストレスで自分でも気づいていたけどショック。
だから久しぶりにキ○ガイの演技したｗｗ驚いてた
半ニートの弟に言われたくないわ! 働けよ。クズ。

>>294
亀だけど自分か書いたかと

この時期が来ると、昔邪魔をされた時期を思い出して気分が塞ぐ
その時、自分は自分の人生を投げて、捨ててしまったけれど、当時連載されてた
漫画も、ちょうどバッドエンドに向かうような暗いムードを醸してる時期に読むのを中断していた

後年、その漫画を文庫で最後まで読む機会があったけれど、別に大したバッドエンドでもないのに
当時の自分の気分の塞がりが、その作品に投影されているだけと分析した
それほどに当時、自分を取り巻く現状を受け入れるのが辛かった。自分の将来を握りつぶした毒親
若い子供の進路を滅茶苦茶にするなんて、随分と簡単だった事だろう

普通の家に生まれたかったなぁ

ニートからなんとか脱出しようと思って、NPOで自立訓練･職業訓練を受けてる者です。
働ける時間を増やそうと一人暮らしをしようとしています。そのために訓練先から奨学金を借りようとしたら、父が奨学金の保証人も一人暮らしの保証人も断ってきました。
｢金を貸せないとは言わないし、保証人にならないとは言わない。ただ、頭を下げて頼みに来なさい｣
と。
おかしいことを言ってないのかもしれないけど、信頼されてないと思うと納得できないので、父の兄に保証人をお願いしに行きます。
お前のことを信用できない って言うひとに、頭を下げて更にお願いをしなきゃならないようですが、出来ません。
信頼して、チャンスがあったら応援してくれる親から生まれたかった。

普通の親はさくさくと子供の独立や自立を応援するしサポートするし、物理的
精神的に支えているらしいけども、それができない親、っていうのは何故なんだろう
自分の世界から手駒が逃げるのがそんなに惜しいものなのか

自分が親になってないので、判らないな

子が一人暮らししようとすると邪魔する親とお金をふんだくろうとする親
どっちがましなんだろうかねー

家を離れたら死ぬっていうマインドコントロールに掛かってると思う
誰かこの洗脳をといてくれ

普通の人だったら「一人暮らしはわからないことがいっぱいあって不安だな」だけど
毒親持ちは「一人暮らししたら親がどうなるか（何をするか）不安だな」なんだよ

>>439
俺んちもそうだけど、働いて家に金入れて親の負担減らしてくれって事じゃないの？
俺は働き始めてからニートに転職したから親の事なんてどうでもいいけど。
無駄に修繕に金使うくらいなら、売り払ってマンション借りた方が安くつくのにな。
家にいたら金入れろとは言うし、何度も出てけって言うから出て行ってやったけども。
ローン完済してるんだから、金が欲しかったら宝くじ当たるまで待てって言いたいわ

金もあるだろうけど自分の所有物が手元を離れるのが許せないんだよ
ゴミ屋敷の住人を思い浮かべてみろ
どんなゴミでも使い道がなくても
自分の物（子供）を他（友人・恋人・会社・行政）に取られるのが許せないんだよ
自分が所有して自分の支配下においておかないと気が済まない
大抵そういう親って子供以外に何もない。徳もない・金もない・人脈もない。
子供以外の会話のネタがないし子供関係以外の知り合いもいない、近所付き合いもない。

>>442
俺もヒキニートだった時期があったけど、こいつら（親）は子供より金が大事なんだなって思った
今は働いて一人暮らし費用貯めてるけど、親は不満たらたらで愚痴しか吐かないから実家にいても
食事の時間ずらして家庭内別居状態ｗ

俺の親ももうすでにローン返済してるし、子供もすべて俺含めて成人してるから
金かからない＆親の給料は結構良いのに「金ない金ない、あの家はどうたらこうたら」って他人の家に嫉妬精神満載してる
あいつら意味が分からない。子供心にいつも「俺の家って平均よりも↑で普通に恵まれてる方だよな」って思ってた

中途半端な額の遺産を渡すことしかできない逃げ腰馬鹿

>>441
夜中にピンポン連打、奇声
怪文書投函、郵便物窃盗
一人暮らし近所へのネガキャン
親戚や旧友へのネガキャン
窓を割って空き巣

こんなところだろうか。
実際に一人暮らしをした後に毒にやられた事なんだけど。
普通の人間に出来ることは限られてるし(物理的な意味で)、「完全に敵」とみなして対策すれば何とかなる。
自分は「実家でこんな生活するなら死んだ方がマシだなーあははは」ってヤケになって一人暮らし始めたから、洗脳の解き方はわからない。

さっさと毒から離れたい
首輪でつながれてる犬になった覚えなんてない

馬鹿糞毒親いい加減にして欲しい
地元離れた友達のとこに遊び行くって言ったらその友達の電話番号を書いて渡せだってｗｗｗｗ頭おかしいんじゃねーの
夜７時過とか家居ないと何回も電話掛けてくるし。気持ちわりーんだよマジで死ねよ
こいつらのせいで化粧やお洒落もできない（そんなのする必要無いだの変だの馬鹿にしてくるから）
もう二十歳過ぎた女なんだからこんな屑親が居る家絶対出てってやる

親の毒加減の事は置いといても、女なら多少は心配されてるうちが華だと思うけどな。
読む限りは厳しすぎる気もするけど、まずは彼氏作った方がいいんじゃないかね。
いるならいるで合わせてやれば、多少は毒抜ける気もする。

成人したから家出るが住む場所ない･･･3000円しかない部屋借りれないよ･･･

>>788
LArpxHC1
おっと新松戸を忘れてもらっちゃ困るぜ。
知り合いの女の子２３歳がアパートへ帰ろうとしたら強姦に遭いそうになった。
マンコ発言(((!)))
>>788
LArpxHC1
おっと新松戸を忘れてもらっちゃ困るぜ。
知り合いの女の子２３歳がアパートへ帰ろうとしたら強姦に遭いそうになった。
マンコ発言(((!)))

親と同居の理由＝ナンバー1＝家賃が無料だから。

今時、首都圏だと10万出さないといい物件はない。
安い物件だとゴキブリだらけ、カビだらけで、嫌になり実家に逃げ帰る羽目に。
給料の高い仕事見つけてることが先決！

東京だって場所を選べば相場が安いところもあるよ
たとえば小田急東急京王沿線はバカ高いけど京成西武沿線はは結構安い

一日も早く家を出たい
このままじゃ精神が完全に壊されるか餓死するかのどちらかだ
強烈な毒の母親と祖父母の過干渉による支配が強すぎて、正常な精神が保てない

手持ち一万円だが脱出する。
日払い派遣に登録する予定
住む場所未定

【女性専用の寝台車両がある寝台特急あけぼのが廃止になるので大歓迎】

JR東日本が行った男性客に対する悪質な乗車拒否作戦

JR東日本の本社職員・支社職員・駅員が行った
寝台特急あけぼののレディースゴロンとシートに乗車者する男性客への乗車拒否バリケードです。

男性を侮辱した人権侵害の一連の模様をご覧ください。
http://www.youtube.com/watch?v=taqjOajeu5E&list=PLZFU6ES8QfYprxusuhSXsAQcvu5y6y40q

>>788
LArpxHC1
おっと新松戸を忘れてもらっちゃ困るぜ。
知り合いの女の子２３歳がアパートへ帰ろうとしたら強姦に遭いそうになった。
マンコ発言(((!)))
>>788
LArpxHC1
おっと新松戸を忘れてもらっちゃ困るぜ。
知り合いの女の子２３歳がアパートへ帰ろうとしたら強姦に遭いそうになった。
マンコ発言(((!)))

>>455
ドサ回り向けの簡易住宅を運営してるNPO団体とかあるから、今のうちに調べとけ。
その日暮らし板はその手の輩も割と見てる

ネット版のホストみたいなの発見。

イケメンなら稼げるんだろうけど。
話が上手けりゃ稼げるかな。

誰かレポ頼む。
メンガでググると出てくる。

>>458
自分20歳の女だから･･･簡易住宅に住むのは不安だ･･･
治安悪そう･･･

今日脱出中
脱出して電車に乗った瞬間毒から電話がきてビビった･･･
無視したがもうばれたのか

まさか住むところも仕事も決めずに出て行ったのかw
大阪に近いなら条件付きで飯と寝床と路銀くらい用意してやるけど、ギブアップするかしないか楽しみにしてる。
ドサと言ってもあいりんみたいなものでなく、自立支援センターとかそういうものだ。

さすがに住所不定の状態で出ていく度胸は俺にはないわ。その状態なら
ある程度金なかったら、保証人代行会社？に頼むにしても金かかるし
安定した住所を得るには金必要＝しかし、その日暮らすための金得るために働くだけで金は一向にたまらず
ネカフェ住民になるのが目に見えてる

それなら、住み込み可能の仕事をネットで先に決めておいてから出てく方がはるかに良い

親が心配する理由が分からんでもないわw
気持ちは分からんでもないけどな。

大阪だよ･･･

大阪なら今どの辺彷徨いてるか想像つくわ。
さすがに時間も時間だし、泊まるところ決めてないなら汚い部屋で良ければ数日だけ軒下貸してやるよ。
その間にギブアップして家に戻るか新しい軒下探すかは、好きにするといい。
時限式メアド貼っておくから、変な事しないから覚悟あるならおいで

事実なら、多少カンパするよ。

いくらなんでも計画性なさすぎでしょ
これでは実家に舞い戻るのがオチ

計画性がないのは自分でもわかってる。
変なことしないと書かれても信用できないよ･･･

親戚の叔母さんとかに学費借りれないかなあ？
とにかく、猛勉強して、資格とって、自立すること。
それが、大前提的先決です。

別に信用しなくても結構だが、一万円じゃネカフェ難民してもどう節約しても一週間しないで消えるからな。
保証会社なんて住所不定無職なんて信用してくれんよ。
本気で家出して自立したいってなら、朝にでもこういうとこ行って来たら。
ttp://www.osaka-lsc.jp/netcafe-sc/

ずっと上げてるし、さすがに釣りだろ

あげててごめん。
今ネカフェ難民してるよ…
ネカフェって鍵ないんだね…
>>471
これって大阪の人に住民票ない人でも利用できる？自分出身地も住民票の住所も本籍地も大阪じゃないがこれ利用できるの？

>>473
住居がないと住民票は取れないし生活保護も申請出来ないから、そういう機関があるんだよ。
てか、世帯分離してないなら親元の住所で住民票出してくれるぞw
心配しなくても日本中どこにいても230円くらいで発行してくれるし。
ほら、うかうかしてるとお金は段々消えてくぞw
ナイトパックならあと二時間くらいでネカフェも出なきゃならないし、外はまだまだ寒いぞ。

ツーリングやら金掛けない旅行する人なら、駅前やイオンみたいなとこのロッカーに荷物を預けてるのが定番。
レンタル自転車は3時間300〜400円とかで使えるし日本で二番目に狭い大阪の大阪市なら自転車で十分あちこち回れる。
コンビニは勿論、難波や阿倍野、梅田なら各電鉄運営のデパートもあるから時間も潰せるしトイレも綺麗。
出来ればスーパー銭湯や健康ランド、イオンモールやアリオの位置は覚えた方がいい。
日雇いの仕事先は大阪城付近のイベント施設とかに沢山ある。
とくにモバイルバッテリーはスマートフォンや電源ない時のサブバッテリーに必須。

これで一万円なんか7日もしないでなくなるぞw
日雇いの仕事は割とあるけど、いつも紹介してくれると限らないからまずは>>471のところへ相談に行ってらっしゃい。

そんな行き当たりばったりのことしない方がいい
仕事と家を見つけて建設的に自立しないと結局毒親のもとに戻ることになる

戻る気はない
保育園の頃からずっとつらい思いをしてきたんだ･･･戻りたくない･･･
毒からの電話攻撃がひどい･･･妙に優しく話しかけてくる･･･今さら優しくされても嘘乙って感じだよ･･･

あと3万くらいあれば住むとこ見つけられるのだが･･･難しいな･･･
ネカフェ結構財布に痛い･･･

大阪で働きたいから住込みで働けるとこ探しに行ってるとか言えばいいのよ。
数年ニートしてた俺ですら仕事が見つかって半年働いてから、通勤がきついという辞令で家抜け出したのに。
敷金礼金なくとも初期費用含む仲介料に4〜10万はいるし保証会社も利用料2万とかかるし、事前の下調べ足りなさすぎるぞw

財布の中身的にあと三日分くらいしかなさそうだけど、今日はハルカスとヨドバシ行くからちゃんとした飯ならほんとに奢ってやるぞw
この前のクイックメール貼っておくから、あと一時間の猶予はあげる。

こんなスレがあったのか・・・
読んでたら自分が書き込んだかと思うようなレスがいくつもあった
似たような親に苦しんでる人が居るんだねぇ(´･ω･｀)

家から出るとき大量に食料持ってったから食料は問題ない。
財布の中700円と図書カード2500円分と小銭コレクション1600円分しかない・・・今日シャワー浴びようかなって思ってるから残り200円と図書カードと小銭コレクションかな
小銭コレクションっていっても自分の生まれた年〜今の年だが・・・(400円足りないのは集めれていない年があるため)
それより今の生活夜はネカフェ朝と昼は公園ってまるでホームレスみたいな生活だ・・・いやネカフェにとまってるからネカフェ難民か
はやく日払いのバイトしないといけないな・・・。賃貸結構金かかるんだな・・・
あと大阪にきてびっくりした・・・外国人多いな・・・地元では今までで10回くらい(教師除く)なのにな・・・大阪にはいっぱい・・・
あと駅の出口いっぱいあってびびる地元では出口1方向しかないのにな・・・あとナンパ多すぎ4日で5回っておかしい・・・毒いないから最高だが人多すぎて少し疲れる

>>480
その作戦に勝算はあるの？

>>481
さっき日払いのバイトに応募したから勝算はあるよ

>>482
good luck!!

今月に教習所行ってローンを組んで運転免許をとる
本当は現金払いでやりたかったけどお金の無心されまくって貯まらない
このまま無為にすごすとズルズル行きそうだから無理をしてでもやるっきゃない

>>482
やっぱ梅田ふらついてたかw
ポパイで寝るなら桜橋店か西梅田店が安いからそこへ行きなさい。
スーパー銭湯ならちょっと距離あるけど国道176号線を東に向かって川渡る前くらいにある。
日雇いのバイトはちゃんと寝泊まり分以上の仕事選ぶようにしなよ。
その日のネカフェ代に消えてたら元もこうもない。
あと、ホームレスに変わりないんだから野たれ死にしたくないなら>>471の支援センターにちゃんと行ってこいよ。
でないと賃貸すら借りること出来ないぞ。

梅田でもポパイでもないよ
銭湯は思いつかなかった。ありがとう。
ネカフェ代に消えないようにがんばるよ
金なくなったら支援は受けるつもり

逃げたいが何をどうすればいいか分からない
貯金も全部親に搾取されて蓄えなんかない
とりあえず手元に一万くらいはどうにか見つからずに持ててるが一万なんかじゃ何にも出来ないよなと改めて思う
親から逃れることが出来るのが羨ましい

>>487
給料ごと盗られるの？
とりあえず通帳作らなくてもいい銀行に口座作って隠してみるのを提案するよ

>>488
給料全額取られる…
楽天だったかな、それでヘマをした。家に口座開設の案内が届いてしまって一層厳しくなってしまった

私も文字通り片道切符で（所持金8万）飛び出したからなぁ
何とか生きてはいるけど
まともな生活をめざすならせめて５倍。出来れば10倍臍繰べきかと

>>489
全額、現金、手渡しの原則って知っている？
正社員なら会社に相談出来ない？

それが駄目でかつ18才以上なら住み込みの所を探して転職かな

成る程、参考になるなぁ…皆さんありがとうございます

もう精神的にだいぶキツくて気づけば自殺の方法とか親を殺す方法とか調べてしまったりしてる。でも早急に逃げたいと焦ってしまうのはいけないんだろうな

>>491
アルバイトなんだ。しかも振り込み以外は無理だって言われてしまった
直接通帳見せないと殴られるから見せないわけにはいかない

20きてるからもうこの際住み込み探して転職しようかと考えてる

>>493
暴力ふるわれているなら、支援団体か公的機関に相談した方
が良いかも。

>>494
そうだよなあ…でも気が引けてしまう。私が悪い子だから殴られてもしょうがないんだと思ってしまうんだ、これじゃ駄目だよな
親は暴力とは思ってなくて、折檻だと思ってるんだよな

>>495
私もそう思っていた。家族を２人目を亡くしてようやく
洗脳は溶け出した。

>>496
２人亡くすなんて辛いな…

勇気出してみる。ありがとう

再び失礼
逃げる時って携帯とか持って行く感じ？
健康保険とか年金は皆どうしたんだろう

そもそも、健康保険とか年金入ってないんじゃ。
入ってるなら親が出かけてる間に探して抜き取ってるんだろう。

成る程、そうだな。ありがとう

>>486
今日は雨だけど大丈夫か？
昨日はともかく日中公園にいるくらいなら寒いし、梅田の地下ふらついてる方がいいぞ。
地下から入れるデパートも多いし、難波や阿倍野じゃ一日暇潰せるほど広くない。
もしただ飯食いたかったら、中之島の教会や扇町公園(MBSの裏)等、どこかしら炊き出しやってる団体いるから紛れこめばいい。
相談すれば住むとこの確保もしてくれる。
ちゃんと生きながらえてる心配だわw

今思ったんだが転入届とかすると親に新住所バレるよな

>>502
yes
転出ー転入ー分籍ー転出ー転入ー本籍移動だな

>>503
しかし、分籍しても結婚しても実の親なら戸籍(と付票)の請求権は一生あるので地道に追いかければやっぱりバレる謎システム。
そこまで親が本気出さないことを祈りつつ、物理的に遠くに逃げて、防犯グッズや近所付き合いといった対策も併用するしかない。

>>504
DV防止法・配偶者暴力防止法がもう少し使える法律だったらなぁ
この件に関してはアメリカが羨ましい

>>505
ほんとにな…
国はあてになんないから自分で逃げ切るしかないか

>>503
でもこれって2回引っ越さなきゃならないからお金かかるよね
今は住民票おけるネカフェとかあるからマシだけど

>>507
親の追跡を「より面倒に」する手段であって「不可能に」するわけじゃないから、どのへんで手を打つかはそれぞれの判断だよ。

>>507
金あるなら10万もあれば一回目は安いところでもいいんだし。

毒から性的虐待とか児童虐待受けてたら戸籍の観覧制限がかけられるはず
2012年10月に法律変わったはず

家族が居ないのが今日しかなさそうだからもう勢いに任せて飛び出した
変な汗かく
うまく逃げきれますように

>>508-509
そんなのわかってるんだよ！いい加減にしろ！
というのは置いといて国内で逃げ切るには親の地縁がない場所がいいのかな
仕事があるからそんなのは無理だけど

>>512
確かに地縁がない方がいいだろうな
あったらすぐバレる

>>511
金持ってるかな

>>510
http://xn--pqqy41ezej.com/?p=1819

「親子間の被害者は除く」になっているけど
それ以外の方法があるなら教えて

>>514
金が3,000しかない笑えない
とりあえず飛び込みの仕事採用されたからなんとかなりそうだ

>>516
私も今月中に決行するよ
お互い頑張ろう

>>515
戸籍観覧 毒でググれ

>>517
ありがとう、無事に逃げきれるように祈ってる

駄目だ親が警察に相談したらしい
友人にまで迷惑が及んでる

>>519
未成年？

>>519
成人しているなら家庭内不関知の原則を逆手にとるべし

>>520-521
成人済み とりあえず521の言うとおりにするわ

>>519
友人から電話掛かってきて判明したんなら他県に行った方がいいな。
もっと言えば電話解約して再契約して友達に教えておく方がいいよ。
捜索依頼出されてるなら、警察は基地局で盗聴すること許されてるからそれで足跡残る。

成人してるなら何の問題もない　警察も動かない
親が嫌なら遠くに行くべき

>>523
そうなのか、盗聴出来るのか…
捜索願出されてるみたいだ
携帯解約して再契約が良いな、そうするよ
ありがとう

>>525
でも、3000円しかないんだろ？
無理な出費はするなと言っておく。
素直にDV相談ナビみたいなところに相談した方がいいと思うんだが。
金がある人間なら好きにすればいいんだけど、金のない人間ならその手の団体や相談室を通して生活保護だって受けられるし。

ちょっと家から出かけたくらいで警察に通報されるんじゃ、酷い親だなとは思うけどなw
想像で聞くけども、親にキラキラネーム付けられてないか？

>>526
そうなんだよ
マジか…知らなかった。限界が来て飛び出したからろくに調べれてなかった

確かになw
いや、多分キラキラじゃないと思う…よく読み間違えられるが

逃げてもバレそうだから今改名考えてる
5年間通称名使って家裁へGOだっけ？5年間分の通称名ハガキとか大変そうだがな･･･

改名に関するスレ見てみたら
私を改名を考えて約半年で許可おりたよ

携帯、解約して再契約する必要あるの？
住所と電話番号だけ変えて後はそのままじゃ駄目なの？

だめなんだよ

電話は警察が盗聴できるって噂があるけどメールはどうなんだろ？
メール見える場合消しても見えるの？

未成年だね？あなた。
そうでなくてそんな事尋ねるようならちょっと能力的に自活は苦労するなぁ
先生とか行政とかコワイの？ネット以外にリアルに頼れる人いないのっていかにも子供っぽいけどなあ

これで60万円も儲けたよ。

http://manta.blog.jp/archives/2441450.html

>>531
理由が知りたい

>>533
未成年じゃないよ
言動子どもっぽくてごめんね
自分の親権者になった人離婚したり死んだりして親権者が数回変わって過保護と過干渉の繰り返しで言動変でさ

頼れる人はいるよ
でもそういうの詳しくないと思って2chで相談した

>>535
理由言ってるじゃん、じぶんで

>>535
雇用当時の契約内容と今なら特定秘密と犯罪幇助にも触れるので想像に任せる。
もっと曖昧な例え話するなら世に出回ってる情報通信端末は回線接続してない限り5W1Hレベルで追跡可能。かもしれないな。

通信の秘密は警察でもやすやすと突破できないよ

>>501
生きているよ
何もない日は公園寒いからデパートの椅子で休んだりしてる

機会を伺って4年。
ようやく、脱出の準備が整ったよ。
今日家族が寝静まったら家から出ていく。
極度の田舎信仰と過干渉の親ともおさらばだと考えるとこれからの人生楽しみになってきたww

てか連帯保証人の緊急連絡先って家族にしても大丈夫なのかな
一回家出た事あるけど、審査の時に連絡いったのかどうなのかわからん

うちは連帯保証人にした家族に連絡いったよ。それで住所バレしたわ。

>>543
連絡って別に何かしたわけじゃなくて
契約時に？マジで

アホなのか？そんなことしたらバレるに決まってる

そういう煽りはいいんで

連帯保証人でも緊急連絡先でも電話いくに決まってるじゃん
自分も人のこと言えないけど常識的なことが欠けてるやつ多いよな

■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html

「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。

これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果（1時間あたりの消費電力）は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。


■新聞購読を止めてみる？年間約5万円の節約に

なんとなくダラダラと購読し続けてしまう新聞・・・テレビ欄やスポーツ欄くらいは見るし、近くのお店の
チラシは入っているし、たまには興味のある特集記事が掲載されていたり・・・

「契約の更新のときも、なんとなくサインしてしまっていませんか？」

メジャーな全国紙を朝刊・夕刊のセットで購読すると「月額約4,000円、年間で5万円近い出費」となります。
また、毎日出る読み終わった新聞をまとめて捨てるのも意外と小さな手間に。さあ、思い切って新聞購読を止めてみませんか？

「浮いたお金と時間を、より有効的に活用」することで、人生が変わるかもしれません。

嫌いな親から抜け出したい気持ちは分かるけど、抜け出すための順序や常識がメチャクチャだから心配されるというか、それだから毒親に縛られるんじゃないのかとw
人のこと言える立場じゃないけど、冒険するためには事前に準備や予備知識は調べておくもんだ。

常識常識いいよもう

アホみたいにただ逃げ出す奴より
自分も言えないけど〜とか言いながら叩きしかしない奴はもっと不快だわ

>>551
私は逃げたけど？これが叩きに見えるなら勝手にすればいい
戸籍から追えばいずれ足がつくから転居届は出してないけど郵便物が困る

>>552
私は逃げたけど？とか絡まれても意味不明です
勝っても糞も普通に自分は家出てるし

ごめんごめん触ったのがいけなかったな

一人で生きていくのは大変なことだし、みんなそれなりに覚悟して出ているはず
家を出る過程で、貯金なり住宅の確保なり、死ぬ思いでやってきた人も多いんじゃないか？
そんな人たちが、「十分な対策はしなかったけどばれちゃった」とか「考えなしに家を出たけどどうすればいいですか〜？」ってネットで言うようなやつを見たら不愉快だろう

んだな

どっちも不愉快だよ
いつまでやってんだしこいやっちゃ

実家がまさしくぬるま湯だった・・・。
機嫌の良いときはなんでもない親。むしろいい親。
機嫌が悪くなると、私にあたりだす。（長くなるのではしょります。）

親不孝だとか、家族仲を荒らしてるだとか、悲劇のヒロインぶってるとか
言われてもかまわんわ。

「お前のために言っている〜」という言葉とか、「子供は親に逆らうもんじゃない」とか
に惑わされたけどもう耳をかさない。

「こんなことしてくれるのも親だからだし、親に感謝しなくちゃならない、
感謝しないなんて駄目な子」なんてもう考えない。

とりあえず車の借金65万円と、一人暮らしするための初期費用50万円（これで足りる？）
をなんとかするためにバリバリ働こう。

うぉー！ヽ(｀Д´#)ﾉ

>>173
>旦那さんがこれから半年海外出張なので、
>帰ってから同居になりました。
>（戦ったけど母に狂ったように泣かれて失敗。）

>家事っていうか台所に入れてもらえない。

>自室の掃除、自分の洗濯は自分でしてます。
>あとトイレ掃除とかお風呂とかも割と。

>ただ台所仕事が…
>食器洗いすら「余計なことしないで怒！！」

わたしと境遇がおなじすぎる。半年以上前の書き込みだけど
一緒に一人暮らしを目指してがんばりましょう。

>>558
50万あれば最低でも半年は食っていけるけど、まずは借金どうにかしろw

>>560　レスありがとう。
今はとりあえずいつでも出られるように身辺整理してる。

身辺整理は少しずつ進めないと警戒されるよ。私はそれで貴重品人質？に盗られて警戒解くのに時間かかった。
何が何でも手元に置いて置こうとするから奴らは。

未成年が親から逃げるのは難しいですかね？

>>563
難しいです。親権でもって各種契約の強制解除が出来るから

差し迫ったものがなければ成人するのを待ってからがいいよ
暴力とか生命の危機にあるなら別だけれど

>>563
未成年なら正当な理由で虐待受けてるなら、支援団体や福祉事務所に相談する方が得策。
2ch出来るようなネット環境許されてるなら、すぐに調べもつくけどな。

なんで実家にいるのかわからない
非正規雇用の安月給から4人家族の生活費も水光熱費も食費も大部分だしてる
なのに感謝もされないし当たり前だろって平気で言われるのがむかつく

自分も実家

保証人になってくれない
出て行くって言ったら大声で喚き出す

全部自分でお金払ってるのに、もう嫌…

>>567
>>568
毒親にまともな大人の対応を求めても…

だね、
保証人ならないって言ってて困ってる。
保証会社はヤクザと繋がりあるっていうから
嫌なんだよね。ルームシェアとかも無理。
全く話にならん。仕事から帰宅したら1日中何もしないって言われるしマジ基地なんだけど。

保証会社とヤクザとか初めて聞いた
仮にそうであったとしても、自分と直接関係あるわけじゃない
なんだかんだ理由つけて家出るのが面倒なだけに聞こえる

いくらでも自由を勝ち取る手段があるのに、なんだかんだいって逃げない
それが共依存ってやつさ。

外部からいくらちゃちゃいれても、最終的には本人のメンタルの問題だから
それを乗り越えようと本気で行動しないかぎりどうしようもない

話し相手がいないとぼけるから家にいろという母
もう35で一度も一人暮らししてないからせめてしたい
勝手すぎる。外出するとどこいったと干渉がはげしい

どこ行ってたと聞かれたら、どっか行ってたと言えばいいがな。
どこでもええがなじゃあかん、どっかに行ってたとな！

みんな有難う(;ω;)
早く引っ越すわ、母親が50で更年期なのか
キレキレだわ

とりあえず荷物まとめたらダンボール3個になった
少ないけど友達も居るし、ドケチで節約好きだし、
なんとかやっていくわ…orz

なかなか上手くいかない…
18の時に出れば良かったな

俺なんて出ていけと言われて、じゃあ出て行こうかと計画してたら出てくなとかだからなw
やっと出て行けたのが35

自分もそんな感じ…
前に彼氏と住んでたら怒られて泣かれた

また最近出て行こうとしたらキレられた…
もう28くそやばい！今年決行

>>578
その年齢だと、一人暮らしよりは
結婚コースのほうがよくない？

まあいい人がいれば…
まずは家でないとな

割とマジな話、一人暮らししてからでないと結婚なんて願望すら湧いてこないよ。
そもそも、このスレ見てるような人間に結婚するような相手いるのかどうか。

>>581
なんでこのスレ見てる人は結婚相手できるわけないと思うの？

実家、親がいるうちが花‥

すでに片親（毒）がいない人もみてますが。

金溜め込んで、あるいは毒親の金盗んででもいいから家を出ろ！
urとか保証人無し無職でも家賃一年分先払いで借りれる所もある
場所選ばなきゃ共益費込みで35000円ぐらいからある
とにかく自由を掴みたいなら一刻も早く家を出ろっ！！

３５歳なのに、部屋にいると様子伺いにくる母親。連休になると今何してるの？と聞いてくる
出かけるとどこいくだ？干渉が激しい
家でたいけど、激しく抵抗され、しまいには自暴自棄になる母
でもうっとおしい

>>586
お前が悪いだろ

こっちも一緒、ちなみに俺は今年40
職場で金の問題を起こしたやつがいて、そのとばっちりで適応障害になったのが8年前、実家に転がり込み治療中眠剤飲んでるのに、あなたが心配だから、今の様子を聞かせてくれとたたき起こされる毎日

それで昼起きていられなくなって、無断欠勤で自己都合退職

そのあと本格的な治療が必要になるが親のそばにいると害にしかならないから、井江を出て症状を隠して働きながら治すことを決意

間にいろいろあった、家を出て働くも力及ばず、出戻りで今も当時と変わらず実家で無職の身
体は完全に治ったけどね

親も高齢なので頭が固いのはわかるが、元々おかしいので更に変な風になってる

気に入らないことがあると生活の基盤を取り上げるといっている、俺も40で働いてないのも悪いのだが書類選考は通るので、就職できるまではとお願いしている身

しかし、気に入る気に入らないで、相手を支配しないと気が済まないみたいなので、コロコロ言うことを変えるため困るっーか、俺を応援してくれている人からの話を断ったりしないといけないので、迷惑なんだよね

↑続きます

日本的な親を敬え、老人を大切にしろとはできないよ

子供だから面倒を見てるとは言うが、就活の邪魔をされてるしね

生活基盤とは月々の支払いをもってまらってるんだけど、2万数千円だしね

年金暮らしでキツいのは、わかるけど口当たりの良いこと言うよりは、現実を最初に言ってくれた方がよかった

車貸すと言うから、採用されやすい介護を場所を選ばず応募したが突然車を貸さないと…全て面接を断ることになりハロワの人も呆れてたわ
そのせいで近隣の介護系には応募できなくなった

どうすればいい？親戚に資産持っていて会社経営していた者がいるので、今のままでは親から離れて生活保護も受けられない
俺の意思は家を出て、生活保護を受けながら建て直しを図りたいけど、無理かな、働きたい意思はあるが一緒にいると生活に必要なものを外にぶちまけてそうで怖いわ、幼いときカッター振り回してお気に入りのテントとを切り裂いて何かの説教をしていたのを強く覚えてるので

どこに相談すればいい？泣きそうだ、誰か助けて

>>589
生活保護課

>>590
レスありがとう…
貴方ならなんて相談する？
毒親の件を言っても取り合ってくれないと思う

私も同じで障害などがあるんだけど
同じように毒親に邪魔されるので
実家にいると治るもんも治らない
かと言って一人暮らしするような金を生活保護などで出してもらうことって…
できないのかな？もう本当に死んでしまうしかない何も考えられない

>>591-592
精神的な問題で心療内科や精神科に通ってるなら診断書書いてもらうか、大きめの病院ならその手の相談窓口もあるから、そちらへ行けばいいし。
後半に書いてることをそのまま保護課で話すか、共産党で相談乗ってもらえばいいかと。
親が金持ちってなら話は別だけど、親戚が金持ちだとかは弾かれる理由にならないと思うし。
自分自身の資産がないことと、今のままでは仕事探したくても難しいが働く意志はある事を強調すべき。
ただし、生命保険癌保険なんかは全部解約は必要な。国民健康保険は申請が通った暁に指導されるから気にする必要なし。

俺の見立てだとすんなり通りそうに見えるけど、アンチナマポの意見鵜呑みにして行動しないくらいなら、さっさと水際されてもいいつもりで相談してきた方がいいよ。
年齢的なものなら35歳以上なら8割方申請通ると思われ。
仕事探そうにも若い奴の方が採用される率は高いしね。

>>593
ありがとう
気持ちが楽になった

今NPOにメールして相談中
あと気にかかるのが三親等まで調
査、扶養義務を課されるらしいけ
ど、兄嫁、兄嫁の親族まで巻き込
むことになるのかな

>>593
連投すまそ
35以上なら通りやすいとは言うけど、
地域特有な厳しさとかあるのかな？

横槍スマンが地域によって厳しさは違う。
都会なら大丈夫だろうが田舎では無理と思われる。
ましてや親と同じ地域は無理でしょう。

http://urahara2.bbs.fc2.com/
裏ハロ掲示板

>>788
LArpxHC1
おっと新松戸を忘れてもらっちゃ困るぜ。
知り合いの女の子２３歳がアパートへ帰ろうとしたら強姦に遭いそうになった。
マンコ発言(((!)))
>>788
LArpxHC1
おっと新松戸を忘れてもらっちゃ困るぜ。
知り合いの女の子２３歳がアパートへ帰ろうとしたら強姦に遭いそうになった。
マンコ発言(((!)))

知り合いは糞千葉住みしかもアパート貧乏女アパートWアパートWアパートWアパートWアパートWアパートWアパートWアパートWアパートWアパートWアパートW

いまどきアパートW

一人暮らしも何かとお金がかかりますね

消費税10%って、105円が110円になるなんてかわいいもんじゃなくて、
諭吉が野口まで連れていくんですよ。

>>596
しゃーない
もやいに駆け込むか…

>>600
そりゃ、夏から三親等までの調査が義務つけられるけど、35過ぎた従兄弟やおにいちゃんや息子みたいな厄介者の面倒見てくれ、の方が同居させる側する側の方が納得するわけないでしょ。
面倒みる余裕なんてない！って断られたらそれまでの話だし、申請する時点でそこまで生活力が落ちて形振り構ってられないわけで、親族に伝わったところで傷付くようなプライドなら、そんなプライド捨ててしまえと親族から言われる方がオチ。
まあ、さっさと都会やそこに近い場所に引っ越すか住んでるなら申請しやすい条件を整えた方がいいな。

>>601
そのつもりなのだが、気になるのは兄嫁と、兄嫁の親族にも扶養義務が発生するのかな？
夏からの制度でどうなるか教えてほしい

兄弟の嫁の親世帯は部外者になるから心配ない。
例え範囲内としても家族に送られる書面がそちらにも届く程度かと。
同じ地域に住んでようが他県にいようが、そんな非効率な扶養なんて無理と拒否られるのがオチ。
公務員だって人の子だ、もし自分がそんな身なら絶対おかしいと首傾げながら書面発行するだけだよ。
頭おかしいのは、この制度を強行した政治家どもだから。

>>581
異性を連れ込んでそのまま一緒に暮らして結婚するのも一つの道かもね。
俺なんて親に何言っても否定されてばっかりだから、母親に何も言わずに結婚しちゃおうかと思ってる。相手見つけるのが先だけど

遠方に就職決めて毒親からは逃げたけど遠距離の彼氏を家に連れ込めるようになったので急接近
嫁に来いと言われた
この場合親に結婚の挨拶っているのかね、拒否されるだろうけど

>>605
毒が伝染するからやめとけ

>>605
結婚するかどうか、自分達で決めるものだから親の了承が要らないなら報告も要らないでしょ。
ただ、相手のこと知った上で結婚するならいいけどDQNだったり粗暴だったら親じゃなくても辞めとけと言われそうだけどな。
結婚してからこんな人じゃなかったとか、付き合ってた時よりもイメージ違ったとかないように、同棲するのはいいと思うけどな。

>>605
自分も似たような状況だけど、一度だけ両親と相手の家族と会わせるつもり
ただ、家で会うのではなく外（ホテルのレストランとか）で会う
親が「行きたくない」といったら「あ、そう」とすぐに手を引く
「誘いはしたのですが」という事実を作っておくつもり（相手の家族に対して）

全部これからの計画でしかないので何の保証も出来ませんが…

人生で一番長かったヒキ時代を脱して独立宣言。
この２年順調に進んでいたのに、孫ラブの毒母＆元エネ夫の屑弟タッグの妨害に遭ってる。
屑弟は10代でさっさと母から脱して家庭を持ったのに、持ち家はローン延滞で競売→自己破産→離婚。
学資ローンや生保の解約金を生活費に注ぎ込んで、そりゃ元嫁も激怒するわ。
甥姪は可愛いけど、何故私が学費負担に協力しなきゃならないの。
全員が高校より上に上がって卒業する頃には、私50だよ。
毒母「もう疲れた、ﾀﾋにたい」
屑弟「母もう長くないよ(医学的根拠なし)」
だって。
バカじゃないの。ﾀﾋねよ。

全力で逃げ切って欲しい。
ここでお金出したら何でもかんでも甥と姪にかこつけて搾取されるよ。

>>610
ありがとう。応援すごく嬉しい。

うちは私が拒否できる場合も結構あるんだけど、
だからなのか、絶対に拒否できないような状況に追い込んで実力行使して来るんだよね。
これが一番我慢できなくて、私が発狂すると
「今更言っても仕方ない(もう戻れないでしょ？)」
「またグチグチ言って(執念深いわね)」
で終了。
屑弟は毒母の毒たる部分を知りながら、ずっと私をサンドバッグにして逃げて来た。
私に味方するような意見もしながら毒母にも上手い事を言うから、
「こんなに心配しているのに判らないなんて親or兄弟不孝」
という図式が出来上がる。
屑弟に「あと何年生きる気？」
って直接言われてるくせに、孫ラブフィルターがかかるせいで大したお咎めなし。
屑弟は「うちはみんなお人好し」
と反省と懸念を見せながら、身内の自分でもそれを利用する。
単に独立ではなくて、もう絶縁決めた。

あぁ、なんて久しぶりにここにお邪魔するんだろう。

みんな頑張ってるようでなにより。

私は３年くらいかかったけどやっと毒親から独立するつもり。
今精神で障害年金二級もらってる。
夏中に引越しする予定だけどたぶん一人暮らししたら
障害年金二級は取り消されそう。
それでも自営業の仕事があるからそれでしのごうと思う。
あとワンルームのお風呂が苦手だから
スポーツクラブに入ってシャワーを利用する予定。
これから引越し準備と片付けに励みます。

みんなも引き続き頑張って。

やっぱり毒親のせいで精神病む人多いんだな

そりゃ、親を見て育つんだから当たり前

こんなスレがあったんだ

学生だけど今は祖父母の家で暮らしてる
身体障害者の身内とその身内贔屓のうるさい祖母が嫌だ
家族と物を共有するのが嫌で潔癖気味にもなってる
一時期父親の家で暮らしたけれど、その生活も最悪で上手くいかなかった
祖父はまだまともだけどそれ以外の家族全員生理的に受け付けない

さっさと縁切って早く自立したいけどお金がないんだよな…
家族は嫌いだけど実際はその家族に養ってもらってる立場が精神的にきつい

こんなスレがあったとは。

父親が嫌というか人間的にあり得ないので独立予定。
金出すからいじめ用ペットとして家にいろというのを
そろそろお断りするつもり。
肉体的にはなんともないが、毎日精神攻撃されて疲れた。
一時は結婚して家出たけどね、騙され脅され離婚させられて実家に戻された。
ご所望通りのいい大学出て就職したのにね。

スレ読んでると色んな毒があるんだな…

>>7-11 >>13 >>15-17
IDがSEX(ごめん気になったw)

>>7
ほんとにこれ

>>22
リスク学ってあるの？

>>26
口うるさいのは無関心よりましな気も

ひきこもりで高齢無職 たぶん対人恐怖症

こんなスレあったなんて！

一時期、一人暮らししてた時は自由気ままで楽しかったし
ストレスフリーだったけど
お金の問題で家に戻った。
プライバシーが守られない。
ずっと虐待されて、学生時代に鬱になり、頑張って克服した過去があるから恨みが強い。
絶対に将来、親が更に年とったら全く同じ事するって決めてる。
いつも居場所がないと感じる。
無条件に愛された事がないから、自分を愛せない。
愛が何か分からないから恋人も作りたくない。
自分を愛する手段として私は整形に走ってしまったせいで、お金が貯まらない。

本当は早くお金貯めて、家から出た方がいいんだろうなぁと思う。
今月、鼻の整形２回目をしたら、もうやめるつもり

一人暮らしするはいいが追跡されるのが嫌だ。
引越し先に監視カメラでもつけて
追跡してきたのがわかったら裁判所行って
ストーカー被害訴えて○メートル以内に近づけなくしてもらいたい。
相手が親でもできるのかな？

家を出るからには何があっても帰りたくないので遠距離逃亡を考えている。
年老いた毒ではない親も捨てて、何があっても家には帰らない強さが自分にはあるのか？

メンヘラあがりで無職貯金なし
このタイミングで「言うこと聞かないなら出て行け」
そうしたいのは山々だけど
仕事が決まらない
社会にも必要とされてない　居場所がない
今まで
自分の頭で考えない＋ヒス母を怒らせないようにと
進路も含め何でもはいはいって言ってきたツケがまわってきた
いじめにあったり学校の人間関係とかで悩んだりしたから将来のことに頭が回らなくて
私も馬鹿だったとは思うけど
未だに無意識に親の言うこときこうとしてる自分が気持ち悪い
提案されるとすぐ流されそうになるのやめたい
私何か障害持ちなんだろうか
それとも社会経験が足りないだけだろうか

比較できる友達も大人もいなかったからな
毒に気づいたのが就活の時だった
「うるさくて悪かったね。でも直せないのよ」って開き直ってるし
今までのことをなかったことにしようとしてるのがむかつく
父は若干私の見方寄りだけど母の毒が強すぎて混乱するよ

今バイトを探してるところ
同い年の人たちと自分を比べて落ち込む
頭痛い
図書館でそれ関連の本は何冊か読んだけど
洗脳ってどうやったら解けるの?

↑
貯金無しは言い過ぎた
10万円以下
ただの愚痴でした

謝られた
はいはいわろすわろす
もういいわ

>>624
自分の意見を言うのが洗脳親にとって脅威。
親は意見されると怖くて出て行けなどと無理と知ってることを言って、またコントロールしようとする。

自分が思ったことや感じたことは特別ではなく
誰でもその環境にいれば思うことってのが多いから
自信持ってバシバシ意見言えばいい。
言っても聞かない親だとは思うけど。
このまま80超えて体力気力落ちるまで何も変わらない親のもとで飼われ続けるか、
どこかで見限って独立するか、は自由だけど、
離れたほうが身のためだと思う。親のご機嫌取りだけで人生棒に振らなくても。
ただ、親をどう思うかはほんと人それぞれだから、親のすねかじりつくしてでも親といるのも一つの生き方だとは思う。

洗脳解くなら、働いたりして交友関係広げて世間を知るのと、親から何年か離れるのが必要だと思う。

ニートで暮らすのは時代的に仕方ないけど
今は数年前と比べればバイトでも受かるチャンスは増えてるから
人生を前進するチャンスでもあるよ。
自分がやりたいことは頑張らなきゃ何のために生きてるのか後でわからなくなるよ。

キチガイの子はキチガイ、ってことか。

　　　　　　　　　　　　 (ﾖ
　　　　〃〃∩ 　_, ,_ ﾉﾉ　ｷｨｨｨ ﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ!!
　　　　　⊂⌒（#`Д´）illi　　　＜ ﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ!!
　　　　　　 ｀ヽ_つ⌒ヽ(ﾖ) （ 　　　 ﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ!!
　　　　　　　　　　　 ⌒Y⌒　ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ

毒じゃないほうの親を見捨てるのがつらい

毒配偶者と長年連れ添ってること事態、毒親の素質がある人だと思うぞ

毒じゃないのに一緒に暮らしてるなら共依存では？

うちはそれなんだけど。毒親父と共依存おかん。

我慢してきたからこれからも我慢すれば良いとか、別れても生きていけないとか言うんだよ。愚痴目茶苦茶言ってくるのにわけわからん。

出て行くなと泣いて止める親父もうざいが、出て行くなら100万じゃ足りないと妙に足止めをするおかんもうざい。

そのくせ早く結婚しろと言う。相手いねぇよと言っても聞く耳を持たない。最近ガチで耳遠くなってきやがったし早く家出たい。イライラしすぎて悪化してるから健康になってからとか言ってられなくなってきた。

寮付きの仕事見つけて今年中に逃げる。

まあ逃げられてない時点で共依存なんだが

逃げるだけの金があるかないかではなく、
精神的につながれた鎖を自分の力でいかに断ち切るかが重要なんだと思うぞ

>>633
否定できないね。自覚あるのに改善しない阿呆だから。

先に謝っておく。自分が悪いんだ。行動しない自分が悪いんだ。
言い訳ばかりしてきた。
自分が逃げた後に家庭内が大荒れになることが他の家族に申し訳なくってずっと気付かないふりをしてた。
自分の意見なんて言えないし、言おうとしても声が出せなくなる。
情けないことに言いたいことが言えないからではなく、親が怖くって泣くんだよ、いい年して。
親が家にいる時は足音どころか物音でうるさいと怒鳴られるんじゃないだろうかってびくびくしてんだよ
精神だけでなく、身体にもその結果がここ最近顕著になってようやく逃げないといけないんだと思えるようになった。
で、ここを見つけた。
632で偉そうに書き込みをした。愚痴を吐き出すなら別のところでするべきだった。
これも自己満足になるか。なんだか申し訳ないな。これにて消えるよ。

出ていきたいがアラフォーフリーター。
強気と弱気が交錯中

結局出て行けない奴は出て行くより今の生活がいいと思ってる
奴だからそのままでいればいい

でもこのままだと、ずっと精神的にハッキングされてるような気がして
また、絶縁、脱走を考えてます。

でもダメかも。
住民票の付票を請求する権利が親にはあり
それで現住所がばれるらしい。なんなんだよ。。。

離れられないんじゃなく、自由とか奪われあらゆることを執拗に阻止され続けたり、
あらゆる他の不幸（体の病気？とか）があったりしたりしてると、
金も居場所もなくなっていき、結局やる気や根性だけで乗りきって生きてきたのみで精一杯の繰り返しのなか、
数えきれないほどやり直しまくり頑張っても不運とかもうなにかが必ず邪魔もあったりで年老いてきて疲れ果て、
やり直しも簡単でない（仕事以外も）事態になってくんだろうと思う。
なにかひとつでも、突発事態がなければ簡単に突っ切れたりもしたかもね
まず、本気で糞な環境と言い切るまでにむだな長年の道のりがあるわけで。
いきなり幼少時代に一万パーセント言い切ることは無理な損な役割で無駄な時間を過ごしながら、
周囲のまともな環境のこらと肩を並べて生きる困難さをやりきってきたわけだし、休む暇もないよね。
時間だけはみんな平等で、理不尽きわまりない

騒音、つきまとい、ほのめかし、電磁波攻撃、あげくのはては自殺にまで追い込む集団ストーカー組織、罪の無い一般人に被害が拡大しています　


《集団ストーカーを規制しよう》

500人分の署名が必要です。ご協力お願いします。

集団ストーカー撲滅の最初の足かせとなってるのが、
ストーカー規正法の定義が「恋愛感情のもつれ」と限定されていることです。

以下のサイトから署名をお願いします！ メールアドレスだけで署名できます（匿名可能です）。

　リンクを踏むのが怖い方は、チェンジオルグでググり→チェンジオルグサイトから「ストーカー」で検索。下記署名サイトに辿りつけます。


内閣府: ストーカー規制法の改正（「恋愛感情のもつれ」に限定した部分を削除）
http://www.change.org/ja/キャンペーン/内閣府-ストーカー規制法の改正-恋愛感情のもつれ-に限定した部分を削除
http://progressjp.blog.fc2.com/（上のリンクから署名サイトへ移動しない方はこちらのリンク先を経由）


※Change.orgは米国で実績のある署名支援サイトです。
　米国NPO「B LABS」に認証された団体が運営しています。
　日本での活動では「レスリングをオリンピック競技として存続させよう」署名を成功させたことで注目を集めました。

毒片親(母)持ちのアラサーフリーター
父とは私が小さい頃に離婚
亡くなった祖母の話だと私を洗濯機に入れたらしいし、役所から父がﾅﾏﾎﾟ受けてるとか手紙きたし、恐らく父も屑



早く就職して一人暮らしか彼氏と同棲したい
でも一人暮らしだったら保証人のところ親に書いてもらわないといけないよね
結婚するにしても絶対親呼びたくない、でも親類いないのもおかしいし詰んでる

>>641
URなら一年分の家賃を貯めればok
もしくは、家を買ってしまえ

12月には貯金が貯まるから、家電見たり賃貸情報をネットで見たりしてる。
でも、不安だ…生きていけるのか。
心の準備をしていかないとな。
それまで家で何も問題が起きませんように。

１日一回ログインガチャというのが回せて色んな特典を貰える。
はずれなしでポイントを貰えるんだ。
例えばこんな感じ
http://i.imgur.com/nu0QsDk.png
これを上手く使えば事実無料で遊べてしまう…
セフレを募集している若い女性や不倫希望の人妻が大手の中でも最大級で登録してるので、
相手を探しやすい。
自分は容姿に自信ないけど、そんなの関係なかった。
会話を楽しく付き合ってたら何人か定期であえるようになった。
とにかく一度やってみて
http://wed.li/1D3BHUh

ズルズルと実家
自分が最悪です年内に出ます

【iPhone6/5と相性のいい出会い】
ヒント！
↓
FaceTimeをうまく活用すること
このヒントを実際に試してみて！
http://www.5z8.info/launchexe_m8n4co_xxx

家出たいけど職場が近い
同じ市内
どの辺りで選ぼうか
一人暮らしするなら転職せねばと思って
転職活動してたが、年も年でなかなか上手くいかない
今非正規で生活費も多分ギリギリにはなると思うけど、貯金はあるからなんとかしたい

女と会う事を空想するだけで過呼吸を起こすひきこもりのキモオタ。足立区に住んでいる。
http://inumenken.blog.jp/archives/15516458.html

>>394
国保なら返す相手は親じゃなくて役所だアホ

事務職だと手取りとか少なさそうだったし、その中から奨学金返済や一人暮らし、貯金って大変そうに思えた。それに今回逃したら次実家出れる機会はきっといつ訪れるか分からない結婚の時だと思ったから。
それだけ選んだわけではなく、一応やりたいことだったから全国転勤がある会社に内定貰った。あと四ヶ月間の我慢。私は温かい家庭を築きたい

障害年金とバイトでもうすぐ1人暮らしする予定なんだけど、家族に住所知らせない方法あるよね？
家族に絶対に教えたくない場合、緊急連絡先はどうすればいいんだろう
友人には病気や家族とのごたごた言ってないし、そもそもそんなの頼めないし
早く決めたかったからかろうじて妹なら・・・なんとか妥協できると思って連絡先妹にしちゃったんだけどやっぱ後悔した
毒親スレだけど、兄弟からも精神的に追い詰められたから

>家族に住所知らせない方法あるよね？

住民票と戸籍の附票の閲覧制限かければバレないよ。一年ごとに更新手続きは必要らしいけど。

>緊急連絡先はどうすればいいんだろう

緊急連絡先は、普通あまり連絡されないと思う。事故とか入院なら分からないけれど。
心配なら携帯2台持ちにして2台目のを登録するのも手なんじゃないかな。
というか、バイトでそこまで調べられたりはないよ。正社員とかなら興信所使う企業もあると聞いたことあるけど。

>>1-651

>>652
良い制度あるんだね、教えてくれてありがとう
緊急連絡先1度は審査の時にかけるみたいで、携帯2台持ちはいい案！って思ったけどお金ないからやめとく
ばれない方法あるって読んだだけでほっとした、ありがとう

自分のやりたい仕事見つけて行動する、自分の意見を言う。
毒親まったく理解しない。毒親の新しい発想？意見を言う
娘に自分の意見考え生き方を強要する。さらに同情？引こうと借金があるだの嘘ついてガンだとか追撃する
私の考えはなんか間違っているおかしい扱い
私が懸命に調べて書いて言った意見も簡単に折って自分の考えを押し付ける
私が折れて毒親の意見聞いたって毒親の考えは簡単にコロコロ変わる
私が聞かなかったら私をおかしい不甲斐ない呼ばわり
働けとかニートとか罵られて働きだすと毒親の都合で辞めさせられたり
休まされたり、もう嫌だ。

水瓶座の女は滅多刺しにされて硫酸かけられて死ね

独りぼっちのクリスマスは絶対に迎えたくない。
彼氏彼女でなくてもただの友達でもいい。
誰かと一緒に過ごしたい。
この時期切実な問題です。
真面目なお付き合いから友達まで異性を見つけやすい
ここhttp://nyo.pl/WXBF
ならまだ間に合うかも知れません。
クリスマス前は「独りは嫌！」思考の男女が多いので、
一年で今が1番のチャンスです。

※すみません、他スレに誤爆してしまったので、
　改めて登校させて頂きます。

皆様に。といっても、母子家庭で貧困気味の方で、
如何にして毒親から離脱できたかをお聞きしたいです。


ずっと聾唖の母親と俺一人という世界で、
ご機嫌取りと耳の代わり、
大昔に不倫相手へと蒸発した父親の生き写し(ペット的な)
として生きてきましたが、高校に入って、社会に出て、
ちゃんと自分という人間自身を見て、話して、
親身になって聞いてくれるのだということを学びました。
俺もひとりの人間として、真っ当に生きてみたいと思います。

どうか、ご教示頂ければと思います。

50万ぐらい溜め込むか借りるなどして保証人不要アパート借りて黙って出て行く

もちろん仕事は必要だけどそこはなんとかするしかない

頼れる友達や交際相手がいれば多少選択肢は増える

あとは住み込みの仕事とか

保証会社の審査が通らなくなるようなことだけは絶対やるなよ
保証会社の審査さえ通ればなんとかなる

毒と一緒に県外に引っ越して来た。
毒が引き受けた仕事に付いてきた形で
住み込みで同居してる。
毒親とステージママが組合わさったタイプで、いい感じにこきつかわれてる。
正直、自分の能力の低さに凹むし、
親に干渉されるたび自分を責めて無気力化してた。
けど絶望してる場合じゃないってリアルやネットでいろいろ見てる中で気づかせてもらえた。
こつこつ取り組んで、こちらで一人暮らししたいって思う。

ネットルームとかレンタルオフィスだと保証人不要で長期に安く泊まれる
狭いし、コインシャワーだから、普通に賃貸がかりられるならそっちがいいけど
緊急で必要なときはとりあえずいいかな。

ネットルーム・LANスペース総合スレ
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/okiraku/1265602557/

>>651
（精神）障害年金は一人暮らしすると停止される可能性が高いのがなぁ。
基礎2級は特に。あ、精神じゃなかったらごめん。

絶対に公務員にうかってやる
勉強がわからなくて泣きそうだ だけど受かれば逃げられる
受かったらバイトして弁護士のところに行って、絶縁の法律的な問題をいろいろ聞いてくる
絶縁のためにがんばる！ 受かりたい！

>>664
公務員じゃなきゃだめなん？

就職そのものに反対してるので就活できないので… 宗教的に金銭労働が悪みたいな考え方
公務員はなんか勉強したいから、って理由つけてこそこそやってる

もうひとつの理由が
公務員だと保障しっかりしてて、病気でも、毒親持ちで頼る人がいなくても、一人暮らし絶縁者でも、
制度的に金銭的に余裕がある暮らしができることになってるこど調べたんだ
セーフティネットが分厚いから生き延びやすいかと思ってさ
普段の給料が安い分、ピンチの時に見捨てられにくい制度だったから

法的に絶縁は出来ない
そのかわり分籍というのがある
20歳以上で
住民票の開示拒否手続きなど

都道府県によって細かい点が異なったり、メリットとデメリットがあったり
詳しくはググってください

>>667
住民票の開示拒否は20歳未満でもできるよ

発達障害持ちでなかなか就職先が決まらずA型事業所への入所の手続きが2カ月先と聞いて愕然。
そんな中家の毒親は面接先から家に帰ってきて、「疲れた」、私が次に仕事を探しているときに相談すると「だまれ、疲れてるんだ、お前のその話は聞いててイライラする」。
両親は自分達は私が発達障害者なので障害者求人を含めた求人をインターネットで見ているようですが、私には絶対に見つけた仕事を勧めません。
そして、私が応募した求人にはかなり文句を言い、ボロアパート、貧乏生活になると脅します。
狭小分譲地が実家で隣の犬がうるさくて嫌な気分になり、窓を閉めるように言っても「換気しろ」と言ってきます（ちなみに3ヶ月前から隣人らにはいじめられています）
父は早くに父親をなくしコミュ障、母は祖母と当人らの前で弱いから絶対に言えないので嫌な人の愚痴を4時間延々とこぼします。
熊本県出身の大卒後二年目障害者年金がやっと受給できた人間ですが、就職の妨害をする両親から逃れるために頑張っていきたいと思っています。
余談ですが、家の母は祖母の介護が嫌で祖母と母の妹家族と絶縁しています。愚痴ばかりですみませんでした。

俺も知的ボーダーライン、発達障害だよ。一人暮らししたいけどアパート借りるのが大変らしい それにアルバイトでさえクビになるレベル

>670
同じだ。でも手帳持ってないから隠してることにはなるけど…

毒親なのか？自分でもうわからない
一人暮らししたいと言うと
親を捨てるんだねとか、親の面倒をみないのは薄情で人でなしと言われる
ねちねちと
休みのたび車を出させたり、しかもレンタルなのに金は出さないし
たまには自分の時間が欲しいとか言ったり友達と遊ぶとか言うと
また上記のようにネチネチ…
罵るっていうか、小言？

こんな方います？
どうやって説得すればいいのだろうか

>>672
説得なんて出来る訳がない

だよなぁ
反対されたままじゃ夜逃げ同然だよね？
どうすればいいのさ

私は昼逃げした。
デメリットもあるけどビクビクしながら生きるのは嫌だったから

ま、家賃一年分貯めればURなら入れるよ

生活保護に切り替えたいから一人暮らしをしたいんだけど
まだ引越し先の自治体が決められないから世帯分け出来ないんだよな
みなさんどこの自治体オススメ？
ちなみに雪下ろしの必要がなくて公共サービスがよいところがいい
でも静岡以東は放射性物質が心配だから行きたくない

>>675
くわしく聞きたいか
荷物とかまとめてるときバレずに出来たの？？
親が四六時中家に居るんじゃ無理かな

>>677
元々私物は婆に取り上げられていたので少なかったが
殆どの物は置いていった。
友人とか居るなら其処に退避させておくっててはあるよね。
生活に即必要な物は移動先で手配すればよろし。

>>678
なるほど…
物に執着してたりなりふり構ってるうちはそこまで追い詰められてはいないということなのかも。
独立に向けてよく考えてみる
どうもありがとう。

wizardry 風に言うなら、LOKTOFEITOかけるようなものだからなぁ
家は猛毒で死人が二人出ているので呪文を唱える意味はあったが

今まで全く行動してなかった36歳だけど、
今年は初めていろいろ行動してみようと思った。

まず街コンに申し込んでみた。
中にはそこそこの子いたけど成功体験が少ないからタイプの子発見しても声かけられなかった・・
経験がなさすぎると度胸も自信もなくなる・・・
普通の子だけど最後に頑張って声をかけてみた。
また断られた。
もうね、俺振り回されすぎ。
相手のリアクションに一喜一憂してる自分が情けなくなる。
大勢のライバルがその場にいると俺駄目だ…orz

しかたないので大手SNSや出会い系SNS(http://index-top-20.biz/oL)に登録
奇跡の写真1枚を武器に毎日あたりさわりのない日常を誠実な感じで日記を書いてみた。
半月くらい趣味友として会話した女の子ができて同県なので会ってみない？と言ったらなんとOKだった。
先週のこと。
決して美人ではないけど女の子らしいしぐさがとても可愛かった。
雑貨屋巡りしたり食事したり…で会話の流れが楽しかった。
保険会社の事務してるんだけど同世代の男子がほとんどいないとか。
一回りも違うけどなんかこう何とも言えない気持ちが生まれてきた。
また会いたい。忘れかけてた久しぶりの感情…
俺、今年こそは頑張ってみるよ。

いろいろ画策してるが難しいね この時期は進路きまった学生やらで不動産屋は忙しい 俺みたいに無職保証人なしは相手にしない…あぁ…

>>671あなたもか。なかなか難しいね…

>>676ずばり名古屋じゃないかな。

>>613病まない人間も底辺ではいつくばってる…生まれってほんと大切だよ

働きながら一人暮らししたところで
仕事や職場のストレスでまったく癒やされないよ
毒親育ちかどうかなんて理解してもらえる訳がないからね
大変だったとか言っても「みんな大変なんだよ」で終わり

自分もうじき退職して、少しの間だけどやっと本当にゆっくりできる
これまでの人生ゆっくり休めたことなかったけど、やっとゆっくりできるのかな

早く一人暮らししたくて模索してるが難しいね…無職保証人なしだから不動産屋に相手にされない

今年中には奴から手の伸びない遠くに脱出したいよ脱出したら連絡もとらずに帰省も１度もしないもう帰らない

仲間 父親からは逃げ出せたが母親からは逃げ出せてない

一度独り立ちしてﾋｬｯﾊｰしてたら毒親から遠隔攻撃されて
救急車騒ぎおこして連れ戻された私の話する？っていってもｲﾗﾈで終わるから勝手に投下。

毎日毎日着信の絨毯爆撃、親公認ストーカー派遣、婚約騒動経て
胃潰瘍と十二指腸潰瘍で吐血し泡吹いて倒れて救急車。
自分で何をする間もなく部屋引き払われ実家軟禁→鬱引き籠り→２年あぼん

アルバイトしながら金貯めて脱走計画立ててるところ
日に日に毒されていくのがわかる。早く逃げたい。

聞いてるだけで胸糞悪すぎる

>>690
せっかく一人暮らしできてたのに酷いな
そこまで一緒に暮らしたがる理由って？搾取？

母親との共依存からだっせない

>>692
明らかに依存。
自分の親の葬式の時に、喪主のくせに弔辞を私に考えさせて台本作らせるくらい。

そして私を追い詰め私の心身壊したのが自分ら原因とまっっっっったく理解していない。
長いから語ってよいなら書く。

ごめ、>>694は>>690と同じ人間。IDかわってまう(´・ω・`)

敷金礼金無し、保証人無しの所に行こうかな
住民の質悪いだろうけど自由の無い家よりはマシだろうし

今なんとか探してる。不動産屋に相談もしてる。三月が勝負になるな…じゃないとまたズルズルと共依存から抜け出せない地獄

不動産店から物件紹介四つあった 意外に無職保証人なしでもあるんだね
あとは行動だな

保証人なしで探してるが不動産屋曰く保証人なし物件でも貴方の場合審査に落ちる可能性も十分にありますといわれたわ
はぁ…

30代フリーター女、毒親は母、父は17の時に死別。
今までずっと自分の都合で縛ってきた毒母から「3月末までに出て行け。私は年金で過ごす」とたった今通告された。
過去に就職歴はあるものの、ブラックな職場で心身ダメージくらい新卒から7年で退社。
稼ぎは「家賃代」として毒母に持ってかれて貯蓄0
解放されるまたとないチャンスだが、4月以降のバイト先も貯蓄もない。
なんとか寝床と仕事を見つけないと。

あと貯蓄も無いが出て行く為の知識も無い。
一人暮らしの為に必要なこととか「学ぶ必要は無い」と言われて何もできなかった。
生活保護とかうけられのかもわからない。
どうググればいいのかもわからない。
もう甘えていられないのでまずは検索してみる。
でもよくわからない。困った。

きつい家族と同居してきつい仕事に7年も勤めた
って凄いよ。今ネット使える環境なら厚生労務省
の「生活保護ページ」を確認してはどうか
NPO団体も生活保護の手続きについてネットで
案内
してるところあるぞ

とにかく情報収集しないとな。こういうのは
自分から動かないと、勉強不足で不利に陥るから。
健康には気を付けてね

まったく次から次へと不安が心を締め付けてくる 一人暮らししても早晩行き詰まるのが容易に想像できる。ただこのまま母親に支配されたままも苦しい…

みんな頑張って脱け出すと自由が待ってるよ
自分も母親と共依存だったけど自殺未遂まで行って､
最終的に実家火事になったよ
その時に無理矢理一人暮らしした
今は毎日死ぬことしか考えてなかった日々が嘘のよう｡
脱け出すまでが大変だろうけど頑張って

皆さん相手の何に依存してるんですか？

家を出ようとお金を貯めて、必要なものを買う算段をつけたり、住む家を探したり、着々と準備してると、急に優しくなるのが毒親。

母親は料理にちからを入れてやたら好きなものをつくったり、父親はグチや説教じみたことを言わなくなる。いつもの口癖の「気にいらなかったら出ていけ！」などとは、口がさけても言わない。

正常な親は、別れがつらくてもお互いの人生のために笑って送りだすものなのにな。

自分にはほとんど害が来てないんだけど投下。
精神科通いの母が居るんだけど、同居してる実の父母(私に当たる祖父母)を昔から虐待されたとか思い込んでるらしく憎んでいて、毎日のように暴力を振るってる。たまに流血沙汰になることも。(ガスコンロの五徳で殴ったこともあるらしい)
暴れて物をよく壊す癖もある。
普段は私と父のいない平日の日中に爆発する。
私と父が偶然目撃したときは止めに行くんだけど、
私は大抵とばっちり受けて一緒に殴られる
母の目をかいくぐって、よく 祖母が泣きながら私に愚痴ってくる。
自立のため一人暮らししたいけど、私が家を出たら
祖父母が母に殺されるんじゃないかと思ってしまう。
長文ごめんね！

今日三軒目の不動産屋にいった

一番不安なのがアパート借りられてもそこから生きていけるか不安
軽度の知的障害があるから普通の仕事ができない

>>707
警察とかに相談した？
寄り添いほっとラインっていう所だともしかしたら然るべき所教えてくれるかも

家庭内不関知原則があるから警察より役所が良いと思う
もしくは弁護士か

>>710
ありがとう。
寄り添いほっとラインっていうのがあるんだね
祖父母に教えてみるよ。
先々月位に、祖父母と父と私で母の外出中に家族会議出来る機会があったのだけど、
祖父母は保健所？に相談するか迷ってると言っていた。
でも、母の人生を滅茶苦茶にしてしまうんじゃないかという親心がためらわさしてるみたい。

>>711
役所か弁護士という手もあるのか…！
6年位前に母が庭で草刈用の150cm位の鎌を振り回して怒鳴りちらしてた時に、警察に連行されて聴取受けた時があったんだけど、その日のうちに釈放されたんだ。
そんな感じで中途半端に介入されて、エスカレートするのも恐い。
(警察が家に来たとき母は、警察を座敷に上げてお茶出してたらしい… 頭おかしいよね…)

はぁここでも無視か…

一人暮らししようにもずっとストレスまみれの生活してきたから他人の生活音に耐えられない
となると、かなり家賃高いとこにしか住めなくなる。だが自分はフリーター…

下手なことは言えないが、自分は無理してでも高めの部屋で良かったと思ってるよ
いま人生初の賃貸で、家賃が収入の1/3を殆どの月で超える金額だけど何とかなってる
何とかと言っても、クレカのリボやキャッシング、カードローンなどフル活用だから
自分でも突っ込み所は多々あるけど、人間、金はどうにか出来るもんだ
特に家賃のためなら
その家賃を払う理由が理由なら、俺は惜しくは無いと思うね

良くも悪くもそういうふうに自分の頭で考えられるようになりたい
つねに親や周りの顔色伺って生きてきたから自分で判断ができない

脱出したひとは荷物とかどうしたの？

手荷物以外全て置いていった

すごいな…貧乏な俺は荷物もっていかないとだわ…

>>30貧乏家庭なうえに障害持ちな俺…
なんだろうねこのハードモード

非正規で月収安いんだけど、家を飛び出すか迷ってる
親というか、同居の妹が糞過ぎて…

>>265俺は脳が生まれながらにアレなのに見た目が健常者だから甘えだ、バカにしてんのか、遅いトロイ、知的障害か？と周りに言われ結局アルバイトもクビになってしまう
一人暮らししたいのに…