母親にお前が帰ってこなくて寂しいと電話で泣かれた

今実家住まいの大学２年生で今年の10か11月には一人暮らしを始める予定。しかし俺が出てったらかあちゃん一人でかなり寂しいだろうといたたまれなくなる。
うちは姉ちゃんとかあちゃんがあんまり上手く噛み合わなくて俺が仲裁役だったせいかまさに>>37の指摘通りの関係っぽいからな…女に甘えるとかド下手だしｗ
ま、チラ裏っす

今までVIPしか見てなかったら感動したぞ

親との関係は難しいね。
ネットが発達して親と上手く言ってない人もたくさんいるのがわかってすくわれた。
まあ一年に2回は顔見せようと思えるようになった。
一人暮らしするといろいろ考えるねー。

親がいて、うらやましいな…

次合う時は両親どっちかの葬式の日だろうな。絶縁してるわけじゃないんだけどね。

親が元気なうちは、親のありがたみが、わからないんだろうな…

>>161
それぞれの事情で親を愛せない人はそれなりに居るからね。

>>162
「親が好き・大切」と素直に言える人が羨ましいよね。
愛せないのも切ないもんだ。

実家にいた若い頃は親に反発したりした。
連絡もしないで帰らなかったり。
一人暮らし始めて何年か経つけど、今は年取った親のありがたみが本当にわかる。
実家に帰ると、別れ際に泣いてしまう…

俺なんてもう５年実家に帰ってないぞ

家に帰っても母親となにをはなしたらいいのかわからない
昔は二人でいろんな話をしていたのにな。。。
姉とも仲良かったのに今ではお互いよそよそしいし。。。
家族って・・・
家庭をもつ自信なし

でもやっぱり唯一無二の親だから…と思ってしまう俺は破滅型人間ですかそうですか。
音信不通にすることもできるんだけど、やっぱり気になってしまうからなあ。

帰れないなら、最近どこかへ行って取った写真に一言三言添えて送るとか、
誕生日、母の日、父の日、敬老の日、クリスマス、と何か宅配便で贈るとか
すれば、かなり喜ぶよ。お金使うなとか言いながら、やっぱり嬉しいらしい。
豪華でなくてもいいんだよ。学生なら、例えば５００円も出せば、デパート
のタオルのハンカチ位買えるし。ヨーカドー、西友、ダイエーみたいな所なら
２００円でも買えてしまうし、封筒に入れれば、切手１２０円で送れてしまう。
その土地の名物でもいいし、工夫して、親孝行しようね。
ただ、簡単でも、手紙を添えることが、肝心だね。

でも、例としてハンカチを出したけど、ハンカチは別れの印なんて心配するといけないから、一つのアイテムと考えて、
最初の内は、別のものがいいかも。

帰ったら帰ったでまた腹が立つ毎日にもどるだろうけれど
お母さんが死んだときに、あの時帰って来て良かったと思うだろう
しかし今の生活で捨てたものや一人暮らしでやり残したことがあれば
悲しみが薄れた頃に未練が湧き起こるだろう
しかしその時に結婚して子供がいるなら
『親子とはこれでいいんだ』と思えるかもしれない



何を選択するかはあなた次第。
今の目標や今の生活でやり残したことを今捨てて後悔しないか
あるいは、お母さんの願いを無視して後悔しないか
どちらを選んでも後悔しそうなら、どちらの後悔の方がより大きいと思うか
よく考えて決断してください。

ああ、『帰る』って住処を引き払って帰って来いじゃなくて
顔を見せに帰って来てってことか。
そのくらいなら月に一、二回は帰ってやれよ。
よほど交通費がかかる距離なら別だが。

おやはいらないかねをださないおやはおやではない

春が終わったら、車で五分の実家に帰る。
四年間好きにさせてもらったけど、オイルショック不況やら親の病気なんかでアパートを引き払うことにした。
30の誕生日を実家暮らしで迎えるなんて死んでもいやだったけど、よくよく考えたら俺は長男で、妹は仕事で上京しちまった。

実家に
帰るよ。

帰ったら帰ったで小言言われるんだぜ
都合のいい道具としか思ってねーんじゃないのか
母親が笑ってる記憶がない　ただの中年ババァなんだが未だに正直怖い

おばあちゃんが元気か気掛かり

いい年した子供が実家に帰りたくなくなるというのは、
端的に言って教育失敗でしょ。そんなもん自業自得だよ。
その親にしてその子あり。子供は親の背中を見て育つもんだ。

>>176本当にそう思う。『ｲﾂまでも親のせいみたいにみっともない』とか言う人多いけれど『親のせい』について言ってるんではなくて原因があるから結果があるのだと言う現実を理解できない者が多い

実家に帰る服が無い

みんな帰ってこいって言われてるんだね。
それに乗るか反るかは慎重に。
安易に実家に戻ると歴史は繰り返されます。
俺は情に負けて帰ったけど、今じゃまともに口もきかない。ある程度距離を置いた方がうまくいく場合もある。結局はないものねだりですね。

帰郷って
年１回がデフォじゃないの？！
おれ親不孝なのかな？？？

俺は3年に1回
それも出張のついでw

１０日に１度のペースで

『元気にしてますか？１０日たったからまた
メールしてみたよ。かあさんは元気だよ。』

…とメールくれてた母。

仕事漬けの私がウザく感じないように、でも
遠く離れて暮らす私が寂しくないように…との
気遣いだった。当時は帰省も年１回できればいい方で。

忙しく休みもほとんどとれず、でもこの仕事が
本当に大好きだった私が、数年後あっさり仕事を辞め

『疲れちゃったから実家に戻っていい？』

って聞いたとき、母は泣いた。ごめん私のせいだと。

私がナースを志した本当の理由、母は知らない。
母が老いた時きっと役にたつと思ったからだよ。
…もっとも、こんなに早くその日が来るとは
思わなかったけど…末期癌なんて。

母が重荷に感じない程度に、地元で仕事しつつ
母ひとり子ひとりの生活が再び始まった。
『あんたがいてくれて嬉しい』と言ってくれた。
入退院を繰り返しながら、１年１０ヶ月頑張って
母は逝った。

あれから３年…いまだに

『元気にしてますか？１０日たったからまた
メールしてみたよ。かあさんは元気だよ。』

ってメールが来るんじゃないかと時折思う
自分がいる。

たまに顔みせるだけでも親孝行だと思うよ。

不覚にも目頭が熱くなった。

今仕事の休憩中なのに…
目の奥がじーんってなるよ

仕事中なのに涙が出てきた・・・
自宅警備員だけど

>>182
涙が。

>>182
泣いた。親を大事にするよ。

>>182
泣けない♪

>>182
いまいち。
25点

>>1
更年期障害でアタマがおかしくなってるだけだから相手にスンナ
あと数年もすれば落ち着くから

>>182
いまだに１０日に一度メールが来る

ってオチだったら面白かったのに

…実話なんだけどな…

夜勤行ってくるﾉｼ

９年近く会ってない、帰る用もないし、手紙は３ヶ月に１度くらいくるが返事は返さない、もちろんケータイ番号も教えてない、もぅ会うことはないと思う。わかんないけど…

自立しないと駄目だと思い出た俺
自立させないと駄目だと出した母親
身体の関係も心の関係も絶ち
実家の近くなんだがｗ一人暮らしを始めてみた俺
心配だからと夜に訪ねに来ちゃう母親ｗ
親父に怒られるからと帰そうとするんだが
きちんと食べてるの？　
きちんと暖かくして寝てるの？しつけぇーｗ
それでも有難いし欲情も出てくるから　　
抱きしめて営みへ突入しちゃうｗ懲りない親子だよ
心配させたのか白髪が多く出てきた母親を
背後から母が喜ぶ乳首を触りながら感謝を伝えてる。　
親父は今じゃ何も言わずに呆れてる？
今夜も台所で掃除してるよ。　　

おかあさん(´・ω・｀)

元々家を出たら二度と戻らないだろうと思っていた。
ただでさえ居場所のない自分が戻る理由がないから。
だからしがみついていた。
少しでも関わりがほしくて。

家に金を入れていてもちょっと期限が悪いとすぐ「出て行け」「だれも
いてくれなんて頼んでない」「いつまでいる気だ」と言われていた。
父が末期がんになって、せめて最後までいたかったのに母との関係は悪化。
今すぐ出て行けと罵られた。
「お父さんには私からいっといてあげるから」といっていたあの女に
引越を伝えた時の嬉しそうな顔が頭から消えない。
葬式に呼ばれないことも臨終に立ち会えないことも覚悟して家を出た。
父は残念そうな顔をしていた。
あの女がなんていったのかは知らないけど「なにも今出て行かなくても」と
言われた。涙が出た。

でもあの女は家でずっと自分を無視し続けていたし「どうせ自分は家族
じゃない」と思って家を出た。
泣きながら暮らして、実家には近づけなくなった。近づこうとすると
吐き気と怒りで涙が止まらなくなった。

父が死んで時間がたって、今頃になってあの女は猫なで声で「たまには
家に遊びにこればいいのに」と言う。
私はお前を一生許さない。
子供の頃から見下され続けていても愛されたかったけど、お前からの愛はもういらない。
家族の愛は諦めた。
実の子のあだ名に「ルンペン」ってどうよ。乞食だという意味だと
長いこと知らなかった。

子供の頃苦しんでいる自分を助けてくれたことなくてありがとう。
苦しんでいたら「部屋に引っ込め」と言ったね。見苦しいから姿見せるなと
言ったね。風邪をひいたら第一声は「うつすな」だった。
おかげで薬をとても頼るようになった。
人は助けてくれないけど薬は時々助けてくれる。

182が羨ましい。
家族の命が短いと知って家に戻る人は居ても、邪魔だと家を追い出される人は自分ぐらい
なんだろうな。

今更優しくされても目が冷ややかになる。
とにかく自分が第一の女だから、優しくしてもそれは「たまたまそういう
気分だった」だけ。それを身に染みて知っている。

愛情をくれない分、勝手に送りつけてくるものとか貰えるものは貰うけど
（悪趣味な服はいらないが）そこには家族の愛情は感じない。
自己愛だけ。
向こうは「してやった」という満足感。こっちは愛情の代わりに品物。
もっとも品物なんかめったに来ないし来てもわけのわからない賞味期限
切れの食品だけど。

>>182
涙が溢れて…

正直マザコンだからタマには母の顔見たい
最近全然帰って無いけど

イヴに大失恋をし、会社でも何だかこれからの将来に不安を感じ
帰省は年明けにちょっと顔出す程度にしようと思ってたら母から電話あった。
ノー天気な声の電話口の母親は働いた経験ない世の中が分かってない人。
イライラして欝だし仕事も大変だし今年は帰らないと言ったら泣かれた。
すぐ電話切ったけど、その後の電話も放置。
そしたら口座に10万と宅急便が届いた。
帰らないならお正月の煮物とかイクラとかサケとかたくさん入ってた。
ごめんよ。こんな娘で

体調悪いので今年は帰らないことにした。
帰ったら結婚はどうするとうるさくて欝になるし。

そしたら帰ってこないことについて、うるさく言われた上に
今日届いた宅配便には嫌がらせのように
同じものがいっぱいつまってて
一人でどうやって食えと。。。
中身は例えるなら嫌いなみかんが
100個詰まっていたレベル。

更年期障害かよ・・・もう帰らないｳﾜｰﾝ

自由の代償ってのは安くないと思うんだ。
でも手放すつもりも無いんだ。

俺は二十代前半引き篭ってて
そのころは両親はただうざいだけだった
当時自分がそんな状況なのは親のせいだと恨んだりさえしてた
なのでろくに口もきかなかった
今は社会復帰し一人暮らしで
それなりに充実した生活するまでになった

一人暮らしして分かったのは両親のありがたさ
うちの両親も最近癌で手術して今は回復してるけど
生きてるうちに親孝行できることに感謝したい
あの頃を思うといまは両親と他愛の無い話で
笑えるまでになるとは思いもしなかったな

まぁ、俺の話はチラ裏なんだが
>>182さんに少しでも幸せになってほしいなと
書き込まずにはいられなくなっただけだ


チラ裏スマソ
|壁|ミｻｯ

1人暮らしして親のありがたみがわかるような家庭だったらよかっただろうが
そうじゃない家庭の者にはまさにチラ裏。

1人暮らししても今までと何も変わらない。
罵られないだけやりやすいと思っている者もいる。
これっぽっちも愛されていなかったと知らされる者も。
君は親に包丁向けられて「お願いだから死んで下さい」と懇願された
ことはないんだろうね。

家族に首を絞められているところを冷ややかに母親から見下されると、愛情なんてものは
信じられなくなるなぁ。

亡き父に問いたい
あなたならどうする？
伴侶であった妻、私の母が馬鹿にされた時の対応。
私と同じ決断するだろうね
私にはわかります、あなたの子供ですから。
あの世があるならばそこからでいい
私に力を貸してください。