会いたい・・・・けど逢えない。

私にはそんな人がいます。
一人暮らしを初めて３ヶ月。やっと慣れてきた頃。
電話がかかってきた。母さんだった。

私は母さんからかかってくるのが久々だったような感じだった。
いつもは自分からかけていた。
私は電話を取り、「もしもし。どうしたの？」と言った。
そうしたら母さんは「・・・・・逢いたいな。」
その一言で電話を切った。
私は「逢いたいなら来ればいいのにな」と思った。
でも、その言葉の意味が分かった。
その一週間後、父さんから電話がかかってきた。
「スマンな。御前には黙っていたけど、母さんは癌だったんだ。
今、病院にいる。来てくれないか。本当にスマンな。」
電話が切れた。・・・・・？意味が分からなかった。
１週間前、電話してきたのに。母さん。そして、何であの電話の時
言ってくれなかったんだろう。
そう思いつつ、すぐに実家へ戻った。
そして病院に着いた。父さんがいた。
父さんは泣いていた。理由はすぐ分かった。
ベットには母さんがいた。でも、動いていなかった。
私はすぐには泣けなかった。いろんなことがありすぎて。
でも、泣いたのは、その日の夜、寝ているときだった。
「母さん、会いたい、会いたいよ・・・。」
そう思いながら泣いていた。
・・・・・もう逢えない。そう思うのを止めようとすると
もっと泣いてしまう。これ以上泣くと体の水分がなくなるんじゃないかと
思うくらい泣いた。
・・・・・・もっと逢いたかったなぁ。

しょうちゃんに会いたいよ〜！！
あの時はごめん！また会いたいんだ！

>>2
いいよ 今から来れば？

じいちゃんの葬式以来、連絡先を絶ってもう６年
今更親に会える立場じゃないのはわかってる

でも・・・お母さん、あなたにだけは会いたい
元気でやってますか？
せめて、長生きしてくれることを祈ることしかできない私です

もう会えないけれど　忘れないわ〜

もう会えないんだから、忘れたい。思い出したくない。
会いたい。すっごく会いたい。一年たってもまだ会いたい。
でも会いたくない。気持ちがすれ違ってるから。
私に会ってもﾌﾂｰな貴方に会いたくない。
貴方に会ってもﾌﾂｰにしなくちゃいけないから、会いたくない。

今すぐ会いたい。会って抱きしめてキスしたいよ。
抱きしめられてキスされたいよ。愛し合いたいよ。

会いたくない。

あなたに〜逢いアタインだよ〜
どこにいるんだ〜

どこにいるの？(´･ω ｀･)

MONGOL800きこうぜ！