★☆★ｶｰﾁｬﾝに感謝するスレ★☆★

ぶっちゃけうち貧乏でよｗｗｗｗｗｗｗ
ｶｰﾁｬﾝ節約節約って超うるせーんだｗｗｗｗｗ

当時のＴＶ番組に触発されて
「はじめてのおつかい」ってやつ？俺にやらせるんだよｗｗｗｗ
仕方ねーなって初めて近所の商店に買い物行ったんだけど
買う物忘れて公衆電話から電話したのよｗｗ「買う物なんだっけ？」って

そしたらｶｰﾁｬﾝなんて言ったと思う？
「ｱﾝﾀ何してんのよ！！！！！！電話代（１０円）もったいないでしょ！！！」って
子供心にムカついたね
人が謙虚に買い物行ってるのに電話代１０円がもったいないって怒るんだぜｗｗｗｗ
もう二度とおつかいなんてしなかったぜｗｗｗｗｗｗｗｗ

高校の時だったかなぁ
家に誰も居なくて電話が鳴ったんだよ
「あいい！！？？」って電話出たらｶｰﾁｬﾝだった

「なんだよ〜！！」
「○○（←俺の名前）虹が出てる。外見なさい！！」
「はぁ！？虹？」
「いいから見なさい！じゃあね！」

俺この時初めてのおつかいの事思い出したんだよ
散々電話代位で怒ってよ、テメェーがやってることはなんなんだよ！！！ って

でもさ・・・外見たら今まで見たこと無いようなすんごい虹綺麗でさ・・・
ちょい感動しちまった・・・
今だから言えるけど
ｶｰﾁｬﾝ・・・あの時電話してくれてありがとな・・・

J( 'ｰ`)し ｶｰﾁｬﾝ

('A`)俺

もー ちょっと お母さん！掃除機かけるの止めてー

居れば居るでうるさいんだけどなｗｗｗ

肉じゃがｸｲﾀｽ

一人暮らしだと母さんの有り難みがわかるね

父にも母にも超感謝。
育ててくれてありがとう！って
親元を離れてから、心底思ったよ。

('A`)ｶｰﾁｬﾝ
掃除しなくて言ったろ

(´・ω・｀)ﾏﾏﾝ

誕生日が近づいた日、親が「誕生会やろうね」と言ってくれた。
ついに三十路の誕生日、毒女（しかも彼無し）なのがはずかしかったので、
「いい！もうそんな年じゃないし！」って断った。

なのに、誕生日近くに実家に帰ると、
ｶｰﾁｬﾝはいっぱいご馳走作ってた。
兄と義姉が誕生日ケーキ買ってきてくれてた。
実家の自分の部屋で一人になってから泣いたよ。

ｶｰﾁｬﾝ＆ﾄｰﾁｬﾝ、兄、義姉、甥っこ、ありがとう。
そして今までお世話になりました。
こんどの私の誕生日には、ウエディングケーキを皆で食べようね。

なんて良スレなんだ…目汁が出てきた。

少し前の話。
離婚して生保で働いてたママリンは、人が良くてお客さんの保険を良く立て替えてた。
そりゃそんなのやってりゃ、成績とかにも響くから、家は貧乏。

そんな折、姉がいいところに嫁に行くことになった。　その挙式がハワイ。
勿論、ウチの親戚も、先方の親戚もみんな行く事になってた。
なんだかんだ、それなりに良い家柄だから、みんな余裕有る有る。ウチとは大違い。

私もその頃バイトしてたんだけど、とてもじゃなく旅費なんて貯まらない。だからハワイは辞退しようとした。
日本でもお披露目やるし、無理して行く必要も無いと思ったし。
気持ちは行きたかったけど、行かないからといって人が死ぬわけでもない。
それに、母親が貧乏なのも知ってたから、頼るわけにも行かない。
既に町金で金借りてたみたいだから、これ以上借金させるわけにも行かないだろう？

それでも、ウチの母親も諦めないだろうと思った若い私は、けしかけて、その晩でかい喧嘩をした。
母親の人が良い所を、「だらしが無いからだ！！」とか言ったり。他にも「私は愛されてない。」とかなんとか。
一番酷いのは、『お前の所為でウチは貧乏なんだ』だったと思う。本当にダメ娘だ。〈照

どうにか母親は私が行く事は諦めてくれた。
だけどその晩トイレに起きた私が聞いたのは、寝室からもれる泣き声。
さっきまで泣いてなんかいなかったのに。勇気出して声かけたら、ウチの母親、
『娘に何もしてやれない、自分が情けない』
とか、嗚咽でボロボロの声で言ったんだ。初めてあんな派手に泣く母親を見た。

結局ハワイには、母親が何処からか工面した金で、無理やり連れてかれた。
だから、あの晩の喧嘩は意味が無かった。
母親を傷つけただけだったらしい。

本当はｶｰﾁｬﾝに、「ツンデレ」の「デレ」の部分を強調して伝えたいのに、
「ツン」だけしか伝えらなかったとき、いたたまれなくなるね。

失礼
×伝えらなかったとき
○伝えられなかったとき
でした

あるある

この前、カーチャンと弟夫婦と飯食った（トーﾁｬﾝは腰痛で辞退）

今、漏れはダイエット中。しかも低炭水化物式。
当たり前のように「食べられるもの」を注文。
和食系のファミレスで炭水化物なし、ってことはすなわち、刺身と冷奴と枝豆程度になる。
しかも漏れ、しょうゆも使わないから、普通の人から見たらとんでもない粗食に見える。

案の定、カーチャン心配してた。

目の前じゃ弟夫婦（新婚３ケ月）が旨そうに寿司なんぞを食べてるのに・・・

・・・失敗したな。こんな日ぐらい、普通に食えばよかった。
どうもカーチャン、漏れが彼女と別れて、精神的におかしくなっちまったと思ったらしい。

つくづく、親不孝者だな、漏れ。

母親って息子のダイエットを理解しなかったりするからな
昔の世代だとそれほど男がやせなきゃってのもないし

それもあるけど、低炭水化物はやめといたほうがいいよ

J( 'ｰ`)しｵｶﾝ....
ｵｶﾝって、確かに 心配するよねぇ

ｳﾁのｵｶﾝ、早くに他界したんだけどさ
ｵｲﾗが喘息出した時に 心配して、末期の癌で自分の方が痛くて苦しいはずなのに、一晩中 背中さすってくれたなぁ
(´;ω;`)
ｵｶﾝ、ありがとう
ｵｶﾝの娘で本当に幸せだったお…

>>18
朝から泣かせるなよ・・・
感謝の気持ちは大切だよね。

61 ：Mr.名無しさん ：04/07/27 04:28

俺に言わせてください。
ありがとうって言いたいです。
いつも毒男板に来ては煽ってばかりいた性格の悪さを省みています。
きっと俺に罰が当たったんだ。悪性リンパ腫って…手遅れって…

母さん、マジでありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう。

生んでくれてありがとう。こんな俺でも生んでくれてありがとう。
愛情を注いでくれてありがとう。沢山笑ってくれてありがとう。
一緒にへこんでくれてありがとう。一緒に泣いてくれてありがとう。

あなたは最高の母親です。オヤジも鼻が高いさ。
いっぱい泣きたい。あと一ヵ月後にはあなたのいない暮らし。
俺が芋ようかん買ってきたくらいで、病院のベッドではしゃがないでよ。
顔をくしゃくしゃにして喜ばないで。そして食べながら泣かないで…

母さんが喜ぶなら、芋ようかんずっとずっと買ってくるよ。
母さんがいなくなっても、ずっとずっと母さんの為に喜ぶ事をするよ。
母さん、ありがとう。ありがとう。ありがとう。ありがとう

あえて何も言わない。今までありがとう。勝手気ままでゴメンなさい。父が亡くなって…本当なら私があなたを守るべきなのに…愛を選びあなたを見捨ててしまいました。妊娠し、今更ながらあなたに感謝しています。ありがとう。ママ

ママへ…
愛してる。

>>20
涙が出た

＞＞２０
あんたいいひとだよ。。。
涙が出たよ。いい親子だねえ。いい親子だよ。
おっかさんを大切にね。
あんたの気持ちきっと伝わってるよ。＾＾

研修医ななこか何かで、
ある家族の母親が病気で入院する話を思い出した。
息子や夫は全然気が利かなくて
例えば、本当はｶｰﾁｬﾝの好物じゃないものを
これ好物だろって言ってそればっかり買ってきたりすんだよね
でもｶｰﾁｬﾝはずっとニコニコしてんの

　　　　　　　 |
　　　　　　　 |　　　　　　何もかも忘れて求め合った・・・　　　
　　　　　　　 |　　　　　　　　　
　　　　　　　 |　　　 　 　 　 　
　　　　　　　 |＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　 |＿＿＿＿＿.__||
　 　 　　　 ／ (　'A)('ｰ`)し ,||＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　　／~'`ノ 　 つ 　 つ./
　　　 ／　　/　　/.　　/.//　　
　　／ 　 　 と`とﾉﾉ｀(ノ //
,,／,,＿＿＿＿＿＿＿_//
|`＾'　　　　　　　　　 　 |/　

　　　　　　　　母親というのは無欲なものなのです

　　　　　　　　我が子がどんなに偉くなるよりも

　　　　　　　　どんなにお金持ちになるよりも

　　　　　　　　毎日元気でいてくれる事を

　　　　　　　　心の底から願います

　　　　　　　　どんなに高価な贈り物より

　　　　　　　　我が子の優しいひとことで

　　　　　　　　十分すぎるほど幸せになれる

　　　　　　　　母親というものは

　　　　　　　　実に本当に無欲なものです

　　　　　　　　だから母親を泣かすのは

　　　　　　　　この世で一番いけないことです

　　　　　　　　　　　　　　　　リリーフランキーのオカンの残した詩
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小説「東京タワー」から

お母さん。長生きしろょ。弱音ばっかりはかないで。心配してるょ。
あたしが結婚して、子どもを産んで、その子が成人式にでる姿は見てょ。
いろいろ大変だろうけど、ムリすんなょ。

どうか再発しませんように…

>>28
５年なんてあっという間さ。
オマイが子供作って、その子が小学校あがる頃にはもう立派なお婆ちゃんだよ（＾▽＾）


漏れはまだ、オカンをばあちゃんにはしてやれてないけど・・・

>>29
あたしもまだ学生で、結婚する予定も子どもが産まれる予定もなぃ。だからこそ、ずっと長生きして見守って欲しい…ひ孫抱くくらい。。
今は稼ぎがないが、就職して稼ぐから、まっててね。温泉にも行こうね。

涙が止まらない（；ω；）

>>20を見た。こんな短い文で泣いた。
地方から出てきて大学を卒業したのに東京にいすわってる。
家賃はおやが払ってくれてる、まじでへこむは

ママが世界一大切です(;_;)ずっと元気でいてね。

うち、ｶｰﾁｬﾝが17歳の時に他界したんだ
(´;ω;`)
その時の考えって、自分の親は 早く死なないって感覚でさ…

逝く 1週間前ぐらいに千羽鶴折りはじめて、結局 千羽折れないまま、ｶｰﾁｬﾝ他界しちゃった…
その時に 兄に言われたよ『お前が頑張って、ｶｰﾁｬﾝに鶴折っての、ｶｰﾁｬﾝは 喜んでるから…』って 棺桶の中に一緒にいれてくれた…結局 自分の中で ずっと 後悔で その後に千羽鶴折ったんだけど、ｶｰﾁｬﾝは この世に 居ないと考えると 後悔したまんまでさ…


ごめん…うまく説明出来ないや
でも ｶｰﾁｬﾝ、今でも
ｶｰﾁｬﾝの娘で本当に幸せだったし、ｶｰﾁｬﾝとﾄｰﾁｬﾝの子供に産まれてこれて 本当に良かったよ…
そして これからも…
ﾄｰﾁｬﾝ、ｶｰﾁｬﾝ あの世で仲良くしててね

>>34
(;_;)

私のお母さんは5歳くらいの時亡くなりました。きっとありがとうって1度も言えてなかったんだろうな…お母さん産んでくれてありがとう。天国で会えるかな…もうどんな声だったか忘れちゃったよ…夢にでも出て来て下さい

俺の母ちゃんはすごい自己中。
気分悪い事ありゃガキみたいにキレてメシも俺の分だけ作ってくれなかったり平気で俺に『死ね！』とか言ってきたり。
あと金にも意地汚いとこがあったりするし金が無いのに競馬したりする。
あとビール飲んでは暴れて泣いたりする事もある。
なのでケンカもしょっちゅうだった。


そんな親がこの前たまたま実家帰った時カゼひいてたんだ。
おとんと弟はそれぞれそんな母ちゃんを置いて外出してしまったらしい。
居間のテーブルの前で体小さくしてゴホゴホ咳こんでたから無理しないで横になれって言って寝かしたんだ。その間にお茶を買って来て軽いご飯を作って寝室に持ってったんだけどそん時母ちゃんがありがとね…って咳こみながら小さくささやいたんだ


普段はガキみたいだけどよく考えたら母ちゃんは血液系の難病持ち。俺が年中組の時、発病したんだけどその時に危篤になってしまったりその後も半年とか長いスパンで何回も入院したりした。その難病の薬の影響で両脚の股関節の骨が溶けてしまい身体障害者にもなった。
今は病気も安定してホームヘルパーの仕事をしてる。

でもいつもそんな事忘れるくらい元気だ。が、そんな母ちゃんも少しだけ年とったんだな…って思った。
以前のパワフルさは少し薄れてきたけどまだまだ元気な母ちゃん。


これからは少しずつだけど親孝行したいと思う

>>37(´;ω;`)
お母さん、可愛いじゃん…
きっと 息子さんたちにだから、素直に甘えられるんだと思うよ

自分のｶｰﾁｬﾝも 結構、ﾜｶﾞﾏﾏで、気分屋だったけど 子供達だから、素直に表現してたんだと思う

今なら、なんとなく理解出来るようになった感じがするんだ…

お母さん 大事にしてあげて下さい。

>>38
ありがとね（　＾ω＾）

今年も健康に誕生日を迎えました。
産んでくれて本当にありがとう。
普段は照れくさくて言えない。
期待された職業にもつかなくて結婚なんてまだまだの
お母さんの思い通りの人生はなかなか歩めてない娘だけど、
なんとか一人で生活できる力はついてます。
だからあんまり心配しないでよ。若くないんだから。
期待には答られてないかもしれないけど迷惑だけはかけないように頑張るからね。


…ってメールしようと思ったけどやっぱ恥ずかしくてできないからここで感謝させてください。

>>40
お母さんに 電話してあけたらいいのに〜
(^ω^)
お母さん 喜んでくれるよ

すぐにキレて親を頃しちゃうガキ共に見せてやりたいスレだ…

>>41

ありがとう。
思いきって電話しました。
でも照れ隠しで「今日誕生日なんだけど。」とぶっきらぼうに言ってしまいました。
でも「感謝してるよ」とは言ったので気持ちはほんのり伝わったかな。

小中高は、お母さんもガキみたいで毎日言い合いしてた。


でも進学し１人暮らしして、やっとお母さんの大切さやすごさが分かった。
仕事もして家事もする大変さ。それを毎日毎日してたんだよね。


最近まで実家に帰ってたんだけど、今までほとんどしたことない晩ご飯の準備を手伝ってきたよ。やれて良かった。

お母さんこれからも元気でいてね。


私は素直じゃなくて強がりなんでお母さんに言えない。でも本当に大好きだよ。

思わずﾎﾛﾘと泣いちゃう良スレだね(´;ω;`)

全米が泣いた

みんな　親に対する感謝の気持ちを素直に出せるって、良いことだね？

今日は　久しぶりに　オカンの　お寺に　お参りしてきたよ
「オカン、産んでくれて　ありがとう・・」

>>43
お母さん、喜んでると思うよ(^ω^)

>>43
ホントに電話したのかｗｗｗｗｗｗ

長渕剛のmotherを聞いて。
数年ぶりに母ちゃんに電話をかけようとした。
けど、出来なかった。。。
電話番号は覚えているけど、通話ボタンが押せなかった。
長渕の『MOTHER』
この頃、やけに心に沁みる。

ｵｶﾝかぁ…(つД`)
子供の頃に(中学・高校)相当 心配かけたなぁ…
結局、ｵｶﾝの意識無くなる前日に、今までの迷惑を謝ったけど…
ｵｶﾝが『別に怒ってもないし、謝る事なんてない…ｱﾝﾀや兄ちゃんが元気で育ってくれたし、十分だよ…』って言ってくれたけど

ｵｶﾝの親友には、死ぬ前にｵｲﾗの嫁入り姿ぐらい見たかったって漏らしてたみたい
(´;ω;`)ごめんね、嫁入り姿も見せられなくて…親不孝ばかりで…今さら 謝っても後悔しても、遅いんだよね
ｵｶﾝ…たくさん×2
ごめんなさい。
そして たくさん×2
ありがとう。

(´；ω；`)

母ちゃんいつもありがとう
学校卒業して一年間ひきこもってた俺を励ましてくれて
母ちゃんのおかげで立ち直れた
こんな俺のために足が悪いのにパート勤めで学費を払って
洗濯も掃除も食事も母ちゃんがいないと全然ダメだ
いつもいつも足が痛い、疲れると言ってるのにそれでも俺のために何かしてくれる
絶対に将来恩返しをしようと思う
本当にありがとう

オカン禁煙出来てるか？出来てるわけないよな
一昨年の夏に親父と一緒に禁煙約束したけどその３日後から毎日隠れてﾍﾞﾗﾝﾀﾞで吸ってんだもんな
ここだけの話親父にはとっくにバレてるからな
母の日と敬老の日には帰れなかったけど今度の休みには薬局で見つけた「タバコがまずくなる飴」とやらを持って帰るよ
あんまり卓球とｻｲｸﾘﾝｸﾞやりすぎんなよ
またギターの弾き語りでも聴かしてくれ
じゃあな

>>1-54の話で涙が止まらんよ、これからバイトなのに。

もうすぐ お彼岸だから、お寺にｵﾊｷﾞ持って お参りしてこよう…
お母さん、ありがとう。
でも 生きてる間に もっと×2感謝の気持伝えておけばよかったなぁ…(´・ω・`)後悔ばっかりだお…

>>56
絶対届いてる！！
気持ちはお母様に絶対届いてるよ！！

>>57ｻﾝ
ありがとう(^ω^)

「あんたのタメなら死ねる」
こんな台詞真顔で心の底から言ってくれんのはアンタだけだよ。オカン。

一日でもいいから長生きしてくれ。

絶対絶対立派な人間になって恩返しするから。な！

お母さんありがとう。
仕事頑張り過ぎて病気になっちゃったね。
早く治るといいね。
一緒に治していこうね。

本当に感謝してるから、自殺なんてしないでね。

昨日、一人暮らしするため家を出た。

荷物の搬出が終わり、家を出る直前になると、母親が泣いていた。
｢何、泣いてんだよ。｣と言うと、
｢だって、○○がいなくなっちゃう・・・。｣と。

こっちまで悲しくなってきた。
まめに実家に帰ることにする。

ガチで使う…

(　；∀；)ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

面と向かっては恥ずかしくて言えないからここで言わせてもらいます。

あなたの子供に生まれたことが一番の誇りです。
もし生まれ変わってもｶｧﾁｬﾝとﾄｫﾁｬﾝの子供にしてね

ｶｧﾁｬﾝ生んでくれてありがとう。

本人にはいわないけどｶｰﾁｬﾝみたいな人になりたいとずっと思ってる。

(^ω^)ﾉｼ
ｵｲﾗも ﾏﾏﾝみたいに なりたいお…

かなり今さらだけど高校３年のとき、部活のお別れ会の挨拶で私のこと「うちの宝物です！」って言ってくれてありがとう
毎日ｹﾝｶばっかりしてて私のことなんか嫌ってると思ってたから、そんなふうに言ってくれるなんて思ってもなかったよ
部活を３年間続けられたのも、家族の支えがあったから
合宿から疲れて帰ってきてﾘﾋﾞﾝｸﾞで寝ちゃったとき、こっそり足をﾏｯｻｰｼﾞしてくれたでしょ
ﾎﾝﾄは知ってたんだけど、涙こらえて寝たﾌﾘしてたんだよ
進路に悩んでるとき、「人生に間違いはない。その人しか出来ない生き方ならそれは正解なんだよ」って言ってくれたでしょ
その言葉のおかげで自分を信じて前に進めたんだよ
面と向かっては絶対に言えないけど、本当に本当にありがとう
誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄちょっと遅れたけど、今度の休みに持って帰るからね
あ、あとお父さんと仲良くね(w

このスレ読んでて、みんなみんなｶｰﾁｬﾝの事好きなんだなぁって・・・
ホントあたりまえだよね・・・
普段は照れ臭くて(ありがとう！）言葉にﾃﾞｷﾅｲけどね・・・
でもみんなのさぁその言葉にﾃﾞｷﾅｲ気持ちってやつはさぁ…わかってるんだよなぁ…親って・・・
みんながさぁ・・・親のこと大事に思ってる以上に親はさぁ・・・

『親思う心に勝る親ごごろ』

みんな！最近見てますか・・・ｶｰﾁｬﾝの笑顔を・・・

ｵｲﾗは 今となっては…ﾏﾏﾝの笑顔しか覚えてないや(´;ω;`)
ﾏﾏﾝが他界してから、18年かぁ…
色々 大変だったけど ﾏﾏﾝが いつも言ってたよ『人間 悪い事ばっかりじゃないんやから…必ず 幸せになれるんだよ』ってさ
ﾏﾏﾝが亡くなって悲しいけど、ｵｲﾗは ﾏﾏﾝの娘で生まれてこれた事が 良かった事だお…
ﾏﾏﾝ ありがとう。

長文でｽﾏｿ。
ｶｰﾁｬﾝ、手が付けられないほどやんちゃで、生意気で、言う事聞かない、
こんな俺を今まで育ててくれて、ほんとありがとう。

俺が幼稚園児だったとき、親が離婚した。
理由は父の暴力だった。
ギャンブル漬けの父は、仕事を終えて帰ってくるなり『飯！風呂！』だった。
日曜日、久しぶりに家族で出かける事になった。
行き先は競馬場だった。
でも俺はその競馬場に隣接する公園でｶｰﾁｬﾝの作ったお弁当を二人で食べ、
グルグル回る遊戯に乗せてもらい、はしゃいでいた。
その途中に急に大雨が降ってきたが、しばらくｶｰﾁｬﾝはグルグル回すのを止めなかった。
二人ともびしょ濡れになって、父のところに行く途中、ｶｰﾁｬﾝは泣いていた。
幼かった俺は、雨に濡れたから悲しいんだろうと思い励ましたが、
今思えば、めったにない家族でのお出かけに、息子を競馬場にしか連れて行かない父、
それを止めることができない自分の情けなさに涙したんだろうと思う。

小学校に上がったある日、父は帰ってくるなりｶｰﾁｬﾝと喧嘩していた。
俺はおびえながら隣の部屋でジッとしていた。
しばらく口論が続いたあとｶｰﾁｬﾝの叫び声と共に、俺のいた部屋のふすまがバリバリと破れ、
バターン！と倒れてきた。
倒れたふすまの上にｶｰﾁｬﾝが倒れていた。
父が殴り飛ばしたのだ。
次の日ｶｰﾁｬﾝと俺は、新聞配達のパートに行ってくると父に言い、
九州の親戚の家に転げ込んだ。
その後しばらくして、父とｶｰﾁｬﾝの離婚が成立した。

親戚は暖かく迎え入れてくれた。
生活費のないｶｰﾁｬﾝは、昼は服の販売、夜は水商売で俺を養ってくれた。
いとこのﾈｰﾁｬﾝは俺が行ったことのない動物園や遊園地に連れて行ってくれた。
小学校の転校の手続きも済んで学校へ行き始めると、友達もでき、父の暴力もない。
毎日が楽しかった。

そんな中、俺が事故にあい、片目が失明した。
真っ先にいった病院では、回復の見込みはないと言われた。
ｶｰﾁｬﾝは金がないのに色んな眼科を探してきては、俺を診察に連れて行った。
半年ほどいろんな病院を転々としたが、結局俺の片目は光を失ったままとなった。

ｶｰﾁｬﾝに休みはなかった。
九州に来てからずっと働き続けていた。心も体もズタボロだったと思う。
そして俺の事故。
途方に暮れたｶｰﾁｬﾝは、ある夜、俺にこう言った。
『二人で死のうか…？』
俺は嫌だと言って夜も眠らずに大泣きした。
そんときはほんとに怖かった。
片目が失明した事はどうでもよかった。
ｶｰﾁｬﾝと一緒にいるだけでよかった。
それがなくなるのが怖かった。
その晩はｶｰﾁｬﾝも大泣きしていた。

俺はいつの間にか寝ていた。
起きたら学校が始まっている時間だった。
ｶｰﾁｬﾝは『今日は学校を休みなさい』と言って、俺をデパートに連れて行った。
『なんでも好きなものを買ってやるよ』と言われた。
金がないのを知っていた俺は、いらないと言ったが、
ｶｰﾁｬﾝは『ダメ！好きなのを買いなさい』と言ってくれた。
俺はｶｰﾁｬﾝと一緒にできるファミコンソフトを買ってもらい、
家でｶｰﾁｬﾝと二人で楽しんだ。

また楽しい日々が始まった。
ｶｰﾁｬﾝは仕事が出来る人だったのか、洋服の販売員として正社員になり、
水商売は辞めた。
親戚の家から、二人でボロボロのアパートに引越した。
これでやっと普通の暮らしができる。

そう思った矢先、俺がまた事故にあった。
今度は内臓の血管が切れ、意識不明の重体だった。
全身の血液が内臓にとどまり、脳の機能が停止したのだ。
緊急の手術が必要と言われ、すぐに手術を開始した。
血液がまわっていない俺には、すぐに大量の輸血が必要だったらしく、
そのときｶｰﾁｬﾝは泣きながら俺に輸血した。
『私は死んでもいいからこの子に血を与えて下さい！』と泣いて頼んだそうだ。
そのおかげで九死に一生を得た俺は、見る間に回復し2ヶ月で退院できた。

親戚に聞いたのだが、手術やら入院やらの費用で借金をかかえたらしい。
ｶｰﾁｬﾝは一生懸命働いた。俺を養うのと、借金を返すために。
自分の楽しみは一切ないように見えた。
販売員はキレイじゃないといけないと言っていたが、
化粧品も安物を使い、服は必ずバーゲンでしか買わなかった。
いつも晩飯は俺の分だけ用意されていた。
ｶｰﾁｬﾝは『仕事の帰りに食べてきた』と嘘をついた。
冷凍のから揚げが安かったから、俺は『から揚げが好き』とｶｰﾁｬﾝに伝えた。
それを覚えていたのか、毎年俺の誕生日にはケーキとから揚げを出してくれた。
中学を卒業して働くと言った俺を、高校、専門学校へと進学させてくれた。
そして俺は今、社会人を経て独立しようとしている。

ｶｰﾁｬﾝ。今でもこんなわがままな息子でごめんな。
好き勝手やってんのに、ｶｰﾁｬﾝの人生を俺に捧げてくれてありがとう。
こんなボロアパートじゃなくて、自分の家を持ちたいっていうｶｰﾁｬﾝの夢は俺が叶えてやるからな。頑張ってデッカイ家を買おうな。
老後は俺にまかせとけ。ｶｰﾁｬﾝは今まで働いた金を全て俺のためだけに使ってくれたから、貯金なんてないの知ってるよ。
これからは俺がｶｰﾁｬﾝのために金を稼いでやるからな。好きなだけ遊んでくれよな。
ｶｰﾁｬﾝ、ありがとう。

>>72
頼りになる息子だな
カーチャン嬉しいだろうな

泣けたよ　ﾟﾟ(´O｀)°ﾟ

今年はｶｰﾁｬﾝにマフラー編むか

>>71-72
こういうのには免疫あると思っていたのに


(・ω；)ｳｯ

お母さんが死んで18年が過ぎました。
正直 お母さんは死なないって、ずっと思ってたよ…
今になって お母さんの愛情の深さを感じてしまうよ
お母さん、
寿命のｷﾞﾘｷﾞﾘまで、私や兄ちゃんの事を心配してくれてたよね…
(つД`)
自分は死ぬ直前なのに、どうして、そんなに優しく出来るの？
お母さん…
本当 ありがとう

お母さんの娘で幸せだよ
ありがとう…

良スレ保守

このｽﾚ女率が高いね

ほしゅ・ｗ・b

騙しリンクや広告の少ない優良アダルトサイトリンク集
http://www.geocities.jp/adultyuyu/

母とは喧嘩が絶えなかった。お互い同じような性格してたからいつも反発していました。
中学の時に突発的な病気にかかってしまった。
薬のんでれば平気だし〜。と軽い気持ちでいたけど、あれはやっちゃいけない、これもだめと言う生活にｽﾄﾚｽ感じて｢なんで私だけこんな風になるの!?お母さんのせいだ！｣と母を責めていました。
母は｢ごめんね…｣としか言わなくて、それにもﾑｶついたりしていました。
ある時、親の部屋に入った時に棚からその病気の本や調べた物などたくさんでてきて、なんてことを言ったんだろうと自分を責めました。ｽｲﾏｾﾝ続きます。

現在21才、あのころより病気も軽くなってきました。家事と仕事の両立って大変だね…。
仕事で疲れてるだろうに、帰ったら綺麗に掃除されてる家、凝った食事。
ほんと母を尊敬します。

私が風邪ひくと私が大好きなポテトサラダ持ってかけつけてくれる。
母のポテトサラダは天下一品です。
お母さん、面とむかっては言えないけれど、ありがとう。

引越しを来週に控えて、改めて母の存在の大きさに気付いた。
面と向かってお礼なんて言える関係じゃないので、ここで。

ダメダメな自分を今まで育ててくれてありがとう。
いつもお袋だけは自分の味方をしてくれた。本当に嬉しかった。
素っ気無い態度ばかりとってごめんよ。本当はもっと素直に話したかったんだ。
毎日手料理を食べられなくなるのが、とても残念です。実家に戻った時はまた作ってな。
もう一緒に暮らす事はないかもしれないけれど、一日でも長生きしてください。本当にありがとう。


もっと書きたい事があったんだけど、涙でボロボロで書けないわ。
書いていると、今までの事が走馬灯のように思い出してきて・・・・・・。
最初にも書いたけど、母親の存在って本当に大きいんだな。

>>83
言ってやれ。
おまいが母の立場でも、言ってくれたらより嬉しいだろう。
直接言えなきゃ、「いつもありがとう」ってカードそえて花でも贈りなされ。

ｶｰﾁｬﾝはそれでも、子供が元気で居てくれさえすればいいんだよな…
ダメだ、私も書いてて涙が；ｗ；

>>83
(^ω^)お母さんに 素直に手紙でもいいんだから 伝えてあげて下さい。
自分は 母に1回しか言えませんでした。
最後の最期しか…

もっと たくさん×2感謝して 言えばよかったと思ってます。

かーちゃんに会いてぇ　でももう二度と会えねー　こんなに辛いことはない

ﾏﾏﾝ....
30過ぎてもﾏﾏﾝはﾏﾏﾝ。。。

この15年。
年に何回かの電話と年末に帰ったり帰らなかったり
あとは法事の時くらいしか会ってない。
そうとうサッパリした親子関係だけど。
このｽﾚ見てたら、なんだかむしょうにﾏﾏﾝに会いに行きたくたくなったよ。

>>84-85
レスありがとう。そうだよな、今まで世話になったんだから直接言ってみるよ。
うちは父がもう亡くなっており、６年間、母と二人暮らし（兄姉は近くに住んでいるのでよく来る）。
家を出る時、「ありがとう」って伝えるよ。おまいら、ありがとう。力をもらったよ。

今までのスレ読んで、両親がいることのありがたさが身に沁みた。
今までのスレ読んで、両親がいずれいなくなってしまう時の時の事を考えて、
泣いた事があったのを思い出した。

ここにきて大切なものを思い出した気がした。　ありがとう

スレ→×
レス→○

照れくさいが両親が生きているうちに感謝の言葉を言おう
人生いつ終わるかわからんからな

そうだぞ！
そして必ず親より長生きしろよ！！

さっきテレビで、トルコの観光バス横転のニュースやってたけど、意識不明の女性のｶｰﾁｬﾝが涙ながらにコメントしてて、もう…。
親より先に死んじゃダメだー

お母さんありがとうありがとう
世界一大好きで大切な人です
わがままだし心配ばかりかけてごめんなさい
本当に長生きしてほしいからしてね
今からお茶わん洗うね

携帯からｽﾏｿ

高校終わって今年林檎の国から上京してきたんだ。ｶｰﾁｬﾝ嫌いでとりあえずあの家から逃げたくて。
でもさｰ上京すっとｶｰﾁｬﾝの温さと偉大さってわかるもんだよな。
ｶｰﾁｬﾝが『寂しい』とか『心配してる』とか電話で言ってくれる度涙が出そうになる。


先月な、突然ｶｰﾁｬﾝが家に泊まりに来るって言い出したんだよ。でもその日は友達との予定があったんだ…でもどしてもって言うし、先に上京してた10歳上の姉も泊まりにくるって言うから空けたんだ。
次の日ｶｰﾁｬﾝが林檎の国に帰って、姉と二人でﾌｧﾐﾚｽ飯食った。


ｶｰﾁｬﾝ乳癌なんだって。
もうかなり大きくて全身に散らばってて、肺まで転移してんだって。
抗癌剤も強すぎてｶｰﾁｬﾝの体には耐えられなくて、もう長くないんだって。


ｶｰﾁｬﾝは漏れに言うなって言ってるらしい。まだ若いし、東京出て1人で頑張って寂しい思いしてるのに余計な心配させたくないって。

それ聞いた途端どうしようもないくらいの涙が溢れた。
自分でも気持ち悪いって思うくらい。
ｶｰﾁｬﾝの愛って偉大だ。


林檎送って〜とか口実作って沢山電話してんのに、未だに言ってくれない。


ｶｰﾁｬﾝに会いたいよ
昔ｶｰﾁｬﾝから1ﾏｿ盗んだのも、自分勝手にキレて『お前の事母親だなんて思ってねぇーよ』って言ったのも、笑顔で仲直りしよとしてたｶｰﾁｬﾝを冷たく跳ね返してた事も、全部全部全部謝りたい。
ごめんなさいって大好きだって言いたい。


B型で天真爛漫で癌になりにくい体質だって言われてたｶｰﾁｬﾝを癌にさせたのはきっと漏れだな。
ごめんよ…本当ｶｰﾁｬﾝ大好きだ。都合いい事ばっかり言っててごめんな。


ふと思うんだ。漏れなんで今こんなとこ居るんだろって。

『疲れたら帰っておいで。自殺なんてするなよ。あんた死んだらお母さん絶対狂うから。』って…でも医療費とか考えると貧乏な家じゃ漏れもこっちで稼いでいないといけない。

漏れどうしたらいいんだろ




神様ってもんもちゃんと見てんだろな。
漏れ万引きもしてたんだ。カンニングも、いじめも。
漏れへの天罰なんだろうな。


神様ごめんなさい。



文章まとまってなくてｽﾏｿ
長くてｽﾏｿ

母親って凄いよね
>>94の お母さんも、きっと 自分の体以上に 貴方の体や不安を心配してるんだろうな…って思います。
自分の母親も 癌で他界しました。
発見された時は末期で施しようがなかった…なのに、最後の最期まで 私や兄の体や今後を心配してた
明日にも消えそうな命なのに…

そんな事を 思い出してみると
やはり 母親の愛情は 偉大なんだって思います。
94ｻﾝ 辛いと思いますが、最後まで笑顔で お母さん見守ってあげて下さい。

母親っていうのはとにかく我が子が笑顔で元気でいてくれる、
それが一番うれしいことなんです。
>>94
95が書いてくれたようにあなたが辛い顔をすると
お母さんは悲しむと思う。
口実でもなんでもいいから他愛のないことでも電話してあげて。
きっと伝わるよ気持ち。

なんだこのスレ･･･こんなスレあったのか。
オレからだ弱くて親孝行できてない。
自分の病気のことで頭の中いっぱいなんだ。
生んで育ててくれたことに感謝してる。
母ちゃん長生きしてくれよ。いつか親孝行するから。
いつも最後まで味方してくれたは母ちゃんだけだった。

>>95>>96
ﾏﾘｶﾞ�d

話が重すぎて友達とかに言えないんだ
ｽﾏﾝがまた話聞いてやってくれ…


昨日実家にいる姉にｶｰﾁｬﾝどよ？って電話したんだ。
ｶｰﾁｬﾝ漏れん家来てからまた抗癌剤打ち始めたんだって。でもやっぱり薬が強すぎてだるいのと吐気と目眩がかなり続くらしい。よくわからんが白血球関係の薬らしくて(抗癌剤ってそんなもん?)最近髪の毛抜け始めてるらしい。

んで今日会社に正月休みくれっていったらあっさりくれてさ、昼にｶｰﾁｬﾝに電話したんだ。
それでやっと癌だって言ってくれた。『あんた来るころは禿ちゃってるかもしれないけど笑うなよ』って笑いながらさ。でも肺に転移してるってのは言ってくれなかった。
ただ『正月までには治して元気になって待ってるから』って。『だからお母さんの事心配しないで頑張りな』だって


漏れｶｰﾁｬﾝになにかしてやれねぇかな…

このスレ見てすぐにお母さんに電話した。
今度の正月に同窓生とお宮で還暦祝いするらしい。
いつも仕事でお盆も正月も帰れないし、大事な節目に一緒にお祝いできなくてごめんね。
お母さんが33歳のお祝いに来た時の着物、
私が33歳になったら着てねって言われて
「そんな派手な色着れるかな〜」って言ったけど
今度は私が着てお参りするよ。
まだ先のことだけどそれまでもそれからもずっと元気でいてね。

皆さんのスレ見てたら涙が出てきました。
私今、夜遅くまで帰らなかったりすると母からメールがきて、はっきり言って邪魔するなって思う。転職して一人暮らししようって考えてたのに‥どうしよう。。。

>>98

「心配しないで頑張りな」

それはｶｰﾁｬﾝの本心だと思うよ。
笑顔で病気と闘おうとしているｶｰﾁｬﾝは立派だね！
その姿を忘れず、98がこれから生きていくのがｶｰﾁｬﾝに対するお礼だと思うよ。

ｶｰﾁｬﾝいつまでも元気でいてくれよ
金がないから服とか買ってあげられないけど
今度の帰ったときは肩を揉んでやるからな

カーちゃん今まで育ててくれてありがとう。
統合失調症の俺を暖かく見守ってくれた。
カーチャンは俺の事が心配で色んなところを調べてきてくれる。
大学を選ぶ時だってカーちゃんが率先して色々調べてくれた。
俺は感謝してる。
ありがとう。

昭和という時代に　僕らを抱えて走った
そんなあなたの生きがいを知って　泣きたくなる

この歌聞くといつも思い出すよ。
いつもありがとう、お母さん。

お母ちゃんかぁ…
今まで親孝行らしい事何もしてあげてないなぁ
うちのお母ちゃん、耳が悪くていつも話してると、ちゃんと聞き取れなくて、
ついついイライラしてしまう…分かってるんだけど…駄目だなぁ。
今までお金あげるくらいしかやってあげれてないから
今度、何か買ってあげようと思ってるんだけど、何がいいんやろか？
みなさんはどんな親孝行してますか？

母さん言ってくれよ・・・。
手術するならさ・・・
金ならいくらでもだすよ。自分の病気だから自分でお金だすなんて言って無理して働くくらいならさぁ・・・
母さんを楽にしたいから働いて稼いでるんだし・・・。
久々に実家帰ったときに妹から言われてまじでたよってよって思ったよ・・・。

このスレには書きたい事がいっぱいある。
でも書けない。
お母さんの顔を思い出してしまうから。

もうそろそろ天国へ辿り着いてるのかな。
それとも旅行好きだったからどこかに
寄り道してるのかな。

>>98 出来るだけｶｰﾁｬﾝのそばにいてやれ。
可能な限り実家に帰れ。
強がってても、きっとｶｰﾁｬﾝ不安だから。
あたしのｶｰﾁｬﾝもそうだったよ。
子供には母親の面しか見せなかったけど、陰では病気におびえて泣いてたんだ。

こんなこと言いたくないけど、後悔しないように
これからは笑顔しか思い出せないくらい一緒に笑って過ごしてあげて下さい。

>>105
あたしの友達は、おかんと同じ誕生日らしい。
だから二人分のお祝いにって、一緒に温泉とか行ってたよー。
>>105も一緒に旅行とかプレゼントしてみたらどうかな？
耳が悪いなら、高性能の補聴器とかもどうだろう？（って、詳しく知らないから補聴器で聞こえるのかどうかわからんけど）

仕事しながら年寄り３人面倒見て、田んぼやって、地震でブッ壊れた家の金の工面に駆け回る母ちゃん。

一緒にがんがろうな。

母ちゃん、母ちゃん、母ちゃん
毎日､兄弟男3人メシ食わしてくれてありがとう。長生きしてくれよな

>>109レスありがと。
補聴器ね。良いかも^^
旅行は照れくさくて無理だなぁ…
あとは電動自転車なんかも考え中、かなり楽らしい。

昨日ｶｰﾁｬﾝから手紙がきた。

どうやら金に困っているらしい。６５になり年金生活に入ってもパートを続けいる。
急用で自分の実家に帰らなければならないらしい。
しかしお金がなくて帰ることができないそうだ。

手紙の中には俺が知らなかったことが沢山書いてあった。
俺の学費のため、生活のために多方面に借金をしていた。
俺は全く知らなかった。何不自由なく生活していた。
自分は裕福なほうだと思っていた。その裏でそんなことが
あったとは微塵も思わなかった。まさか自分の親がそこまで
金のために必死になっていたとは思わなかった。
何で一言言ってくれなかったんだ・・手紙を読んでいて
何度もそう思った。

社会人になって３年。一人暮らしを始めて親孝行をしたことは一度もない。
まともに実家に帰りもしない。今までしてきたことを思い返すと
俺は最低最悪のクズ息子だと思った。

金でしか親孝行ができないのは空しいが、今の俺にできることは
金を出すことしかない。

ｵﾏｴﾗ全員氏ねよ｡･ﾟ･(つд∩)･ﾟ･｡

母ちゃん、俺より先に死んじゃやだ

おまいこそ、親より先に死ぬなー

一人暮らし始めてやっぱり親の有り難み痛感するよな。恥ずかしながら親がいない暮らしに不安ばっかで最初の一週間ぐらいは泣いてた。
電話したりメールしたりするとすごく喜んでくれるんだよな。この前驚かせようといきなり実家帰った。ドア開けた時のお袋驚いた顔は一生忘れないな。
普段は必要以上に口はさんで鬱陶しいと思うときあるけど、やっぱり思い出すんだよな。
俺のどうでもいい話真剣になって聞いてくれる姿。そんな優しい母さん。ホント母さんの子供で良かった。

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。学もなく、技術もなかった
母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた
土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。

娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。

ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。俺は生まれて初めての
プロ野球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。

野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは
招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わ
なければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、外の
ベンチで弁当を食べて帰った。電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。

俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。結婚もして、母に孫を見せて
やることもできた。

そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「野球、ごめんね」と言った。俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。

野球、ごめんね
http://www.9033700kg.com/ka_chan2nd.html
Sound: 松城　ユウキ様
【-Thousands GRACE-】
Font: STUDIO twoG様
【S2GP殴り書き】

「ほんとに、けいたいでんわ買ってくれるの！？」
「今日はお前の誕生日だろ」
「･･･ｶｰﾁｬﾝお金あるの？お金大丈夫？」
「ｶｰﾁｬﾝ、0円で買えて無料で使える携帯電話を知ってるの。」
「わーい、これからはｶｰﾁｬﾝといつでもお話できるね」
　　　　　　　J( 'ｰ`)し
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)
　　　　　　　　｜|　　(_　_)ヾ
　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　　|　11月携帯使用料金 　 |
　　　　　　 /　　　￣￣￣￣　　 　　　/＿＿＿__
　　　　 　 /　基本料*2　　5760　　/ヽ＿＿／/
　　　　　/サービスP*2 　4000　 /　　　/　　　/
　　　　 /　超過通話　　34850　/　　　/　　　/
　　　　/　通信料　 　　7980　/　　　/　　　/
　　 ／　請求書代　　105　 ／　　　/　　　/
　／　　￣￣計　　52695　／ 　 　/　　　/
解約？なら７万円ずつ払ってもらおうか！？
　　　│　　　　　　　　　　 　　 　_［SB］
　　　│　　　J( ;'A`)し　 　　 　　<｀Д´ >
　　　│　　 　　(　 )＼( 'A`)　ﾛﾛヾ(　　)　
　　　│　　　　　|｜　 (_　_)ヾ 　 　　|｜　
返済と解約の為にパートを増やした母は体を壊して病気になってしまった。
母は　「母ちゃんバカでごめんね」　と言って涙を少しこぼした
　　　　　　　　　　　　　　　　　('A` )
　　　　　　　　　J('A`)し　　　　(　 )
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ　　｜|
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／

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↑見たら絶対　鼻水でるフラッシ

>>120
全米が泣いた。マジで泣いた。

母さん、ありがとう。ホントにありがとう。
今日も食材送ってきてくれたね。大切に食べるよ。
一生懸命働いて、将来楽させてあげるから長生きしてくれよ。

ウチの親も今日ご飯作っておいて行った・・・
泣けたよ(；ω；)

>>98
出来るだけ、小さな事でもいいから、連絡なり手紙出してあげたらいいんじゃないのかな？
自分の友達は、入院してる父親に毎日、手紙書いてました。
毎日、その手紙を楽しみにしてたみたい…
小さな事で お母さんは喜んでくれるし、感謝してくれると思います。

うちも今日実家から食料ドッサリ届いた…。
すごく助かる 冷凍出来るものは冷凍して
これで当分はしのげる
毎日弁当持ってってるからって弁当に入れれるようなのも考えて入れてくれてた。ありがとう

お母さん 会いたいな
(´・ω・｀)

1人は寂しいよ…
でも 頑張らなきゃ…

一人暮らしでいろいろつらいことがあって、今日はじめて純粋に
カーちゃんの声が聞きたくて電話した。こんな夜中なのに電話出てくれた。
ありがとうカーちゃん

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お弁当食べよっか？

　　　　　　　　　　　　　　J( 'ｰ`)し　　　　　ｳﾝ!!
　　　　　　　　　　　　　　　(　 )＼(∀` ).
　　　　　　　　　　　　　　　│|　　(_　_)ヾ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

いままで見てきたスレの中で一番あったかいスレだわ

そんな母ちゃんもいつかは自分より先に死んでしまうんだよな

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。学もなく、技術もなかった
母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた
土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。

娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。
ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。俺は生まれて初めての
プロ野球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。
野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは
招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わ
なければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、外の
ベンチで弁当を食べて帰った。電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。

俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。結婚もして、母に孫を見せて
やることもできた。
そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「野球、ごめんね」と言った。俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。

野球、ごめんね
http://www.9033700kg.com/ka_chan2nd.html
Sound: 松城　ユウキ様
【-Thousands GRACE-】
Font: STUDIO twoG様
【S2GP殴り書き】

父母と3人兄弟＋じーさんの6人家族だったので
兄弟全員が食べ盛りになると食事はバイキング形式になった。
目の前に大皿のおかずがいくつも並び、炊販器は業務用だった。
朝は5時に起きて朝食と4人分の弁当を作り、
夕方にパートから帰ってきてあの量を手作りしていた。
大量の筑前煮、八宝菜、春雨サラダ、豚汁、煮込みハンバーグ、牛乳かん…美味しかったなあ。
兄弟全員が親よりずっと背が高いのは食事のお陰だったと思う。

このスレとカーチャンＦＬＡＳＨ２個ほどみてたら涙が止まらなかった
ただカーチャンのＡＡを探しにきただけなのに・・・
俺も２２だしちゃんと親孝行するよ・・

心からおかあさんありがと

一人暮ししてて実家にお金入れてる方います？社会人二年目にして少し経済的に余裕が出てきたので、
一人娘の私を私立の中・高・大学まで行かせてもらったお礼に月１・２万円ぐらい入れたいのですが
銀行振り込みだと手数料が馬鹿にならないぐらいかかるから違う方法で送りたいのです。
家に仕送りしてる方はどのように渡していますか？

銀行振込みなんて300円弱じゃね？同じ銀行なら無料じゃね？
じゃね？じゃね？じゃね？

先週誕生日だった
その前からこのｽﾚを知ってて、「おめでとう」と連絡をくれたから思い切ってｶｰﾁｬﾝに
「産んで育ててくれてありがとうな」
と言おうとしたが恥ずかしくてそっけない態度をとってしまったorz
ｺﾞﾒﾝよｶｰﾁｬﾝそして産んでくれてありがとう
恥ずかしいからこれからも誕生日には心の中で言わしてもらうよ(´^ω^｀)

・・・親孝行せんとなぁと、このスレざっと読んで思わされた

お母には迷惑かけすぎた…迷惑ばっかりかけたし、いつも俺の味方してくれて色々してくれました…そんなお母も今はいません…最初の嫁さん実家に連れて行って数日したら寝てる間に逝ってしまいました…後悔ばかりです。皆さんは生きてる間に後悔しないように孝行して下さいね！

>>130
朝からリアルで泣いた

>>134
一人暮らしで実家にお金いれてます。毎月一万から二万。
自分名義の郵貯の通帳とカードを作って、通帳は自分が持って、カードをお母さんに渡して暗証番号教えて持たせてます。
通帳に入金したら電話して、お母さんがカードで引き出してる。
だから引き出す時の手数料だけで済んでるよ。

>>140

引き出す時でも手数料かからないんじゃない？時間外だとかかるのかな。

自分は逆で母が通帳、自分がカード持ってるけど、
多分「郵便局で引き落としてる」とは書いてないから、
どっか銀行のついでとかに引き落とししてるんじゃない？
自分は夜8時とかに引き落としたりするけど手数料かかった覚えはないなぁ。
親父からは「新生銀行にすれば？」と言われているが近くに支店がないというorz

家族で小旅行にいったんだ。日帰りで、自家用車で。
運転が親父、助手席にお袋。親父は車で片道3時間運転して連れてってくれた。
免許未所持の自分はそれだけでカッケー。高速で80kmぐらいで車線変更カッケー。
途中で買い食いした。其のたびに出てくる1000円札。時給だと1時間ぐらいだよな。
それがためらいもなくサッサッと出てくる。お袋スゲー。
昔も、おねだりはホトンド聞いてくれた気はしないけど、お祝い事はしっかりしてくれたし、
旅行、外食、日帰り、かなりの頻度で連れて行ってくれてた。
今は帰りに荷物が増えたときなんかに下宿まで送ってくれる。往復で約3時間、せっかくの休日を潰してくれてる。
休憩してお茶飲むわけでもなくただ送って帰るだけなのに･･･
なんか本当に申し訳ない･･･自分が車運転できて車持ってれば自分でできることなのに･･･
親ってすごいね･･･すごかったんだよね･･･
社会に出る直前になって気づくなんて自分遅いよね･･･うぅ･･･orz

>>141、>>142
お母さんに聞いたら、コンビニと銀行で引き出す時もあるって言ってた。
なるべく郵便局に行くよぅに言ってたんだけどね。
今日も入金してきた。

働いてるのに家賃払うのが精一杯で実家にお金入れてなくて
ごめんなさい。
ホントはいろんなところ連れて行ったりさせてあげたいんだけど。
何にもできない娘でごめん。

私が小学校2年のとき、母は私を連れてギャンブルに溺れる父を残し夜逃げをした。

私を育てる為に母は地元で仕事を見つけ、祖母と3人暮らしていける様になった。
それから母は父と離婚し、調停を起こして親権を取り、女手一つで私を進学校に通わせてくれている。家が遠いから下宿までさせてくれて。
もうすぐ卒業だけど、母が働く病院の院長にお金を出してもらって大学にだって行かせてもらえる。

今年の春に、私が鬱病になってご飯が食べられなくなった。
八つ当たりで「あたしはあのままお父さんと3人で暮らしたかったんだ」と暴れたりもした。
母が夜逃げするギリギリまで新聞配達をして3人で暮らそうとさせてくれたの知ってたのに。

それでもそんな私を誰よりも心配してくれて、死のうとしたら怒ってくれて、私を抱き締めて泣いてくれた。
「誰よりもあんたが大事。あんたが生き甲斐。あんたが死んだらあたしも死ぬ」と泣いてくれた。


まだ大学6年あるし(薬学だから)まだまだお金も手間もかけるけど、初給料は母の大好きなお酒とウニやらイクラやらを沢山贅沢に食べさせてあげるともう決めてるんだ。
絶対に立派な薬剤師になるから待っててね。

いつもいつもありがとう。実家に帰る度おかんの料理

家賃分貯金しなさいって言って、毎月家賃払ってくれてありがとう。
いつまでも甘えっぱなしで自立できない娘でごめんなさい。
早く花嫁姿見せてあげたいんだけど、まだ相手もいないんだ。
体調悪い時しか電話しなくてごめんなさい。
あと２，３年したら必ず実家帰ってくるからね。

楽しみにしてるんだ。

おかん、酒も煙草もいいけど量を減らしてね。それで長生きしてね。あたしが働き始めたら、いくらでもおいしいもの食べさせてあげるから。


これからも世話も迷惑もかけるだろうけど、よろしくね。

>>120
ケータイからは見れないですか？

ｶｰﾁｬﾝとﾄｰﾁｬﾝ、今まで育ててくれて本当にありがとう！
長生きしてくれよな

>>145
いいおっかさんだね。
大切にしてあげなよ。

>>146
結婚しないか？

全てに絶望して、死にたいと泣き崩れた私に
「そんなに辛いならお母も一緒に死ぬから」
そう言ってくれたね。
一生忘れない。
今は離れてるけど、お母の言葉を胸に強く生きてます。

このスレ読んでから、今までの人生振り返れたよ。３３になって
こんなにも親のありがたみを思い返した事はない。うちは、共働きで
小学校の頃は、ばあちゃんが俺たち兄弟の面倒を見てくれてた。
夕方５時くらいに帰ってぃる両親。先にお袋が帰ってきてきて、その３０分
後に親父が帰ってくる。お袋が大好きだったが、水産会社に勤務していたため
魚の生臭い匂いが体中に染み付いていてよく「くさいよ母ちゃんそんな会社やめてよ」
とよく言ったものだった。お袋は笑いながら「ごめんね　お風呂に入ってきれいにするから」
と俺から言われる度に切り返していたのを覚えていいる。

今日もカーチャンに感謝
行ってきますﾉｼ

ｶｰﾁｬﾝありがとう

なかなか言えないけど、ホントに感謝してるよ！ｶｰﾁｬﾝ！！

今日３３歳になった
今年は別居やら離婚やらで一人暮らしを始めたりと色々あった
お母さん、孫を抱かせられなくてごめんね
こっちに帰ってくるでしょう？
と言われた時嬉しかったよ、まだ一人暮らししたいから当分は帰えらない
私を産んでくれてありがとう

父ちゃん、母ちゃん。いつもありがとう！素直になれないけど本当に感謝してる。長生きしてね。

良スレage

（　＾ω＾）カーチャンおはようだお

自炊するのは、健康のためとか経済的な理由とかじゃなくて、
お母さんの味はどこにも売ってないから。自分でなんとかして作るしかないから。
でもやっぱり実家で食べるご飯には到底かなわないけどね！

718 ：ほんわか名無しさん ：2006/11/29(水) 12:03:37 0
社会人になって初めて迎えた母さんの誕生日。
「いつもありがとう」ってプレゼントを渡したかった。

でも照れくさいし、もし選んだプレゼントが気に入ってもらえないと怖かった。
だから「選ぶのめんどいから」って嘘ついてデパートに連れて行って、
「何でもいいから適当に買えよ」とぶっきらぼうに言うと、
「高いエプロンだけどいい？」とおずおずと見せに来て、値札見たらたった3000円。
「こんな安物かよ」とひったくって後ろ向いて、泣きそうな顔を見られないようにレジに走った。

服でもバックでも、ほかに何でもあるだろ、財布の中に給料全部入れてきたんだぞ！って涙が出たけど、
トイレで急いで顔洗って、そ知らぬ顔で袋を渡した。
そしたら、母さんがうれしそうにそれを抱きしめたのを見て、また泣きそうになった。

いまでも帰るたびにそのエプロンつけて飯作ってくれて、ありがとう。ほんと美味いよ。世界一だ。
いつも素直になれなくてごめん。
マザコンでもいいよ、母さん大好きだ。

>>172 （；；）

>>162　(;;)

苦しい時、助けてくれてありがとう
面と向かって言えないのでこの場をかりて

お金かかる私でごめんなさい。ちゃんと頑張るから体大事にね。

162。凄い涙でたよ

>>162
｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡

やべー…涙出てきた。マジで。
ｶｰﾁｬﾝ、いつも心配かけてばっかでごめんね…

学校を中退して、特に何する事もなく3年ほどブラブラバイトしたりニートしたりしていた。
ハッキリいって親には迷惑かけどおし。
「あんんたどうするつもり？」と聞かれれば
「んー、今、考え中〜」と答えたり。でも、本当は答えは出ていた。

友人が自殺して、残った家族の話を聞いたりして、”死”ってのを初めて身近に感じた。
それと同時に父がいて母がいて・・・家族が6人いるっていう状況はそう長く続かないと思った。
おかし話だが、親は今が一番若く後は老いるだけ、と時間の残酷さ感じた。
だから一生分の思い出を作ろうと思った。まぁ、甘えてただけだがｗ

今年の3月上京した。
後100年は全力で走れそうだお（　＾ω＾）

>>162
なんだこれは！　反則だ　　｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

>>170
そうだ、今しかないんだ！
オレみたいに間違えるな。思い出どころか後悔しか残らないぞ。
おまえはまだ家族が元気でいる、ガンバレ！

>>162

バレたかｗｗｗｗｗｗｗ
でも感動した

なんて言うか・・・
こんな自分でも産んでくれたｶｰﾁｬﾝに感謝だよな・・・・・・・・・・

今日もカーチャンに感謝します

いつも迷惑かけてごめんなさい。
いつも反抗してごめんなさい。
いつも我儘言ってごめんなさい。
馬鹿な娘でごめんなさい。
面と向かって「ありがとう」と言えない娘でごめんなさい。

愛情かけて育ててくれてありがとう。
いつも叱ってくれてありがとう。
いつも一緒に笑ってくれて、悩んでくれて、本当にありがとう。
母さんの子で本当に良かった。

ありがとう、大好きです。

あげてみようかな・・・・・・・・・・

あげてみる（つД；｀）

このスレ読んでて本気で泣いた。私も普段言えないからここで言ってみる

ｶｰﾁｬﾝ、ひどい風邪ひいて助けを求めたら飛んできてくれてありがとう。
車で一時間くらいしか離れてないけど、仕事も家事もあるのに来てくれてありがとう。
実家に帰るとおいしい手料理をいっぱい作ってくれてありがとう。
いつも元気をくれてありがとう。弱音が吐けない私を支えてくれてありがとう。

私は今年２０歳になって、来年は成人式。
先日、突然ｶｰﾁｬﾝが「２０歳の記念に」ってすっごく高いアクセサリーをくれた。一生モノ。
そんな高いモノ買ってる余裕ないでしょ？
私たち兄弟、まだまだお金かかるよね。ごめん。
でも私の成長を本当に喜んでくれてるんだって嬉しかった。ありがとう。

前に成人式行くの面倒とか写真撮られるの嫌いとか言ってごめん。
ｶｰﾁｬﾝと一緒に選んだ晴れ着きて出席するから、写真いっぱい撮ってね。

ｶｰﾁｬﾝ、ﾄｰﾁｬﾝ、いっぱい愛情くれてありがとう。大好きだよ。

あのさ、
かーちゃんって偉大だよな。

悪ぃ、当たり前のこと言っちまった・・・。

今日もカーチャンに感謝しつつ学校行って来る

普段はどんなことあっても泣かないのに。
ふとこのスレ見つけて読んだときは泣いちゃうんだよね。

ｶｰﾁｬﾝ本当に感謝してる。

貴方 貴女の事を
本当に心配し、真剣に怒り、心から喜び、貴方貴女を想うのは、オカンだけ！！！親はいつか死にます、絶対。
母が元気なうちに感謝の意つたえよう！
悦子さんー！毎日うちの喜怒哀楽をうけとめてくれて…ありがとう！！

仕事とかプライベートが上手くいってなくて心が折れそうだった今日。
電話に出てくれて話聞いてくれてありがとう。
一人暮らしして二年。親のありがたみを感じました。

体に気をつけてね。あんまり帰れないくてごめん。今度ボーナスもらったら少ないけどおすそ分けしますﾉｼ

プロフの写真みてメッセージください
http://asobitaina397.hishaku.com/

毎日仕事ご苦労さま。
借金あるけど俺が働いて返すから心配しないでね。
返し終わったら温泉にでも行こうじゃないか。

今、ドラマで「14歳の母」てのをやっているが
オレは怖くて見れない、見たら苦しくなりそうだから
ウチのカーチャンは正に14歳の母だった
長男であるオレを産んだとき、カーチャンもトーチャンも中2の冬
その後も2歳下の妹、3歳下の弟、ちょっと間があいて、8歳下の妹、
10歳下の妹12歳下の弟と次々弟妹ができた
そんなわけで、小さい頃から貧乏だった
10歳下の妹が生まれたころ、オレは朝は新聞配達、夜は近所の食堂で野菜の皮むきと
皿洗いのバイトを始めた
この貧乏なままだと普通の子のように高校や大学はいけないと考えたからだ
でも中2のとき、カーチャンから「やはり兄弟多いし、中学卒業したら働いて欲しい」
と言われ俺は、「中2でオレを作って、そこからボンボン子供作ったら貧乏に
なんるのは当たり前だろ！じゃあ、弟妹を作らなかったら良かったじゃねぇか！」
とブチ切れた。
カーチャンは「それは無いよ、オマエが寂しいと思って作ったんだよ」
「そうか、弟達は望まれて生まれてきたんだな」
「そうよ」
「じゃぁ、望まれて産まれてないのは俺だけだな！！」
オレは家を飛び出し、3日くらい帰らなかった
今思うと、望まれてないわけないのに、アホだ俺と思う

↑は誤爆だ
ここはカーチャンに感謝するスレだった
他のカーチャンスレに書いたつもりだった
不快に思ったら、ごめんなさい

ほしゅ

（；ω；`）ｲｲｽﾚﾀﾞﾅｰ

>>186-187

ﾁﾈ

ありがとうって言いそびれたヤツいる？
http://www.youtube.com/watch?v=nYrC1mRERGU

http://www.youtube.com/watch?v=a1pO28LmutE

お母さん　へ

いつもいつも本当にごめん。素直に有難うなんか言えない性格を解ってくれてありがとう。

警察に世話になるような事があった時、叱りもしない、責めもしないでただ一言『ゆっくり休みなさい。』って、優しく言ってくれた…本当にごめん…あんな事はもうしないから…
お母さんの方が何千倍もつらいんだよね


有難う

　　|'ｰ`)し
　　|　ﾉつ【無償の愛】

【J( 'ー`)し ｶｰﾁｬﾝ…】 書籍化のお知らせ 【電車男】
http://anime.2ch.net/test/read.cgi/news/1166338931/

他スレとリンクしてるねこのスレ
別にいいけどさ(´；ω；｀)・・・・・・・・・・

AIRやると本当に母親を感謝したくなるな

生んでくれてありがとう

なんでｶｰﾁｬﾝってあんなに頑張れるんだろう
>>194で無償の愛って言うけど、俺なんもしてないぜ？

将来こんな俺がｶｰﾁｬﾝのために何か出来るって思ってるのかな？
何にも出来ないぜ。ヘタレだから。
「あなたを信じているから」って言われても、多分何も出来ないぜ。
御墨付きのヘタレだし。

ｶｰﾁｬﾝ
あんまり頑張らないで
それで体壊しちゃ大変だよ。夜中まで働かないでよ。

それと
なんで俺に何も言わないの？一度聞いたことがあったよね。
あんたも働きなさいとか言われれば、少しくらい頑張ってみる気は有るんだけどさ
何も言わないよな？愚痴こぼすでも良いからさ、言いたい事は有るんだよな？

何で何も言わないの？










ｶｰﾁｬﾝゴメン。本当は知っているんだ。
俺が家の肥やしどころか、はっきり言って邪魔者なのはなんとなくな
いつかはｶｰﾁｬﾝを喜ばせてあげようと本気で思ってるんだけど
はっきり言っていつになるかは、断言できないや・・・

ｶｰﾁｬﾝ知らないかもしれないけど俺もな
色々就職活動してるんだ。一応これでも。
でもな、面接行って不合格通知が来るのはいっつも毎回。
通知が来るたびにｶｰﾁｬﾝ心配させるのは嫌だから、
もし合格通知が来たときにｶｰﾁｬﾝの喜ぶ顔だけ見たいから。頑張ってみるね。

ｶｰﾁｬﾝ
ゴメンな。迷惑ばっかり掛けて。辛い思いばっかりさせて
口に出していえないけど絶対に、今まで迷惑掛けた分

すまん・・・・断言できないけど
ｶｰﾁｬﾝ本当にごめん

200うんこだお

男は母親の有り難みがわかるんだよな
女は言うまでもなくすぐマザコン扱いをするが

こないだ胃腸風邪にかかった。
何分一人暮らししはじめて始めての胃腸風邪で、
戻すわ下痢だわ力入らないわ
しかもそんな日に限って食材は芋と玉ねぎしかなくって、
でﾊﾟﾆｯｸになって、思わずメールした。
ちょっと強がって
「ちょっとお腹壊しちゃったみたい笑
昨日学祭だったからなぁ笑」って送ったんだ

辛いのは伝えたかったけど過剰な心配させたくなかったから。まだ結構小さい弟もいるし
そしたらすぐ電話がかかってきて、
「強がってるでしょう！？文面ですぐにわかったわよ！今すぐ行くから！」って言われた。
いつもと同じ文面にしたはずなのに、どうしてバレちゃったんだろう。って思ったけど、

もうその時点で夕方だったし、（実家とは電車で２時間の距離）
次の日は月曜日で弟のお弁当のこととかもあるしで
結局次の日に来てもらう事にしたけど
来てもらったらﾒｷﾒｷ回復して鰻が食べられるまでになった。
ｶｰﾁｬﾝが家のｲﾝﾀｰﾎﾝ押したときにすごい元気出たもん
それまで気分悪かったのに
ｶｰﾁｬﾝも「仮病だったの！？」って言うくらい元気になった

やっぱりｶｰﾁｬﾝってすごい。
私はあんなｶｰﾁｬﾝになれないとおもう。

202だけど。長文乱文ｺﾞﾒｿ

野球、ごめんね
http://www.youtube.com/watch?v=hR5tFzF-h3c

一人暮らしして10年目になる。
高校を卒業てすぐ一人暮らしをした。
実家から出る朝、見送ってくれた。あとからねーちゃんに聞いたら、
「行ってしまったわ・・・」って泣いてたって。
それから実家に帰るたびに、好物ばかり作ってくれたり、こっそりお金渡してくれたり。
もっともっと、ありがとうって言いたいのに素直に言えない。
今年の年末も帰る予定を聞いてきては、
「何が食べたい？正月料理より、普段のおかずの方がいいよね？」って。
あたたかい料理と、あたたかいお布団、あたたかいｶｰﾁｬﾝの笑顔。
何も、返せてない。
ダメダメ社会人で結婚もしてない。金も貯めてない。どこにも連れてってない。

帰るたびに白髪が増えていくｶｰﾁｬﾝ。

もっとがんばるよ。がんばって稼ぐから、一緒に温泉や、海外に行こう。

みんなと一緒で面と向かって言えないからここで。
本当に本当にありがとう。産んでくれてありがとう。

中１のとある日
俺は母親に預けてあったその年のお年玉を請求していた

俺「この間預けたお年玉、くれよ母ちゃん」
母「この間、あげたでしょう」
俺「あれは毎月の小遣いだろ、それじゃなくて
お年玉だよ、お年玉！今年は４万３千円あったはず」
母「あぁ…あれはお前の服とか色々使うんだからいいんだよ」
俺「はぁ？なにそれ！？それとこれとは…」
母「お前も色々屁理屈いっていると、さてと、買い物にいかないと！」

俺はキレた。
そして、習いたての中学柔道よろしくといった感じで
生まれて初めて母に体落しをかけた。
俺の目の前に潰れた母、息がつけない状態だった。
実戦で初めて使った柔道技だった。　　　　　　　　　おしまい

なんじゃそりゃ

>>206
恵まれた子供時代ですね

勤務先の倒産で職を失い、住処も失うかと言うときに母が亡くなった。

何もかもがどうでも良くなり、自棄になって死ぬ場所を探していたとき
遺品を整理していた兄から一本の電話があった。
「お前名義の定期預金証書が見つかった。140万ある。」

社会人になってから、毎月の給料から仕送りしていた金を使わずに
定期を積んでいたらしい。俺たちがまだ小さいときに父が亡くなり
パートの掛け持ちで相当苦労しただろうから、せめて子育てが終わった
後は金の心配をさせたくないと思い送っていた金だ。


お母さん、貴女がいない世界は非常につまらないものになってしまいました。
でも、もう少しだけ、悪あがきしてみようと思います。

産んでくれてありがとう。
育ててくれてありがとう。

（　；ω；）

金さえありゃ感動話もできる……か

テス

>>209
おめーさんの文読んで近々実家帰る決心ついた

就職前の3月に親に温泉旅行をプレゼントするんだ
ｶｰﾁｬﾝ、楽しみにしててね

>>209
親ってそんなもんだよな。
金を仕送りしても漏れ達のために貯金する。
だから今はあらかじめこっちで旅行や物を購入して送っている。
そんな漏れだが実はあまり身内に関心がなかったりする。
多分いなくなっても特に何も感じないんだろうな。
感謝はしてるんだが実は漏れはこういう人間なんだ。
ｺﾞﾒﾝﾖｶｰﾁｬﾝ。

これを読んでくれhttp://c-docomo.2ch.net/test/-/kao/1162313692/10

J( 'ｰ`)し　たけしへげんきですか。いまめーるしてます

(`Д)　　　うるさい死ね　メールすんな殺すぞ

J( 'ｰ`)し　ごめんね。おかあさんはじめてめーるしたから、ごめんね

(`Д)　　　うるさいくたばれ、メールすんな

J( 'ｰ`)し　お金ふりこんでおきました。たいせつにつかってね　食事はしていますか？

(`Д)　　　死ねくそ女

￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 o
＿＿　　　　　　　　ﾟ　
　母 |
　の |
　墓 |　　∴　　('A`

＿＿　　　　　　　　 　　J(´ー｀*)し　ｶﾞﾝﾊﾞﾙﾉﾖ　ﾀｹｼ　　　
　母 |
　の |
　墓 |　　∴　　('A`

まま……

ママーン!!!!

お母さん…かあちゃん…
会いたいお
。・゜・(ノД｀)・゜・。

>>206(´;ω;`)

オイラも同じ事 ママンに聞いた事あるよ…
色々ごまかされて、結局 お金は出してくれなかったけど…

ママンが他界して 遺品を整理してたら、オイラ名義の通帳があったお。・゜・(ノД｀)・゜・。
ママン 疑って ごめんお

全部 貯金してくれて管理してくれてたお…

５年続けた仕事をアッサリやめて、ニートやったあとに
前歴をまったく生かさないバイトなんかについてる俺を毎日気遣ってくれてありがとう。
俺のわがままで孫の顔見せられそうになくてごめん。

もーちょっとがんばるか…

あげ

　　　　　　死ね！糞おんな！　　　　　　　ｱｳｱｧｱｱｱｱｱ!!!

　　　　　　　　　　　　( 　`Д) Д`|l)し�Σ
　　　　　　ε≡≡　○ヽ　、）と�と,ヽ
　　　　　　ε≡≡　　人　つ=l二;;ﾞ,�）
　　　　　　ε≡≡　（__（＿_）(/ﾞ`し'　　どすっ！


　　　　それっ、腸を出せ！糞おんな！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　ｱｳｱｧ､ｶｰﾁｬﾝﾉﾁｮｳｶﾞｰ!!!!!!
　　　　　　　と(　`Д´)　　Σ::J(;'Д`|l)し::
　　　　　　　　　ヽ　　し'≡≡�（(と､;　つ)）
　　　　　　　　　ノ�ノ�∽∝∞oc∞；";）
　　　　　　　　（＿_）（＿）ﾞ`;∵"(/：し'::}}
　　　　　　　　　　　　　　　""ﾞ;'�ﾞ`
　　　　　　　　　　　ずりずりずりずりずりっ


　　　　そこちゃんと後できれいにしとけよ！
　　　　　　　　　　　
　　　　(`Д´　)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｶ･･ｶｰﾁｬﾝﾉﾁｮｳｶﾞｧｱｱ……
　　　　（　　　　）　　　　　　　　　　　　::J('p,;`#)し::　ﾀｹｼ…ﾀ…ﾀｽｹ…ﾃ……
　　　　　Ｙ　人　　　　　　　　　　　　　　::(っ;(/ヽ,::　ｼﾝｼﾞｬｳ……
　　　　（＿_）__）　　　　　　　　　｡cc∽o∝∞!;;;Ｏ::

親孝行すべし。

おかーさんっていー匂い


洗濯物の匂いでしょ


この歌をあらためて口ずさんだら涙でてきた…かあちゃん…

昨日、会社行きがけに母が見送ってくれた。
ので、いつもふがいない自分を謝っておいた。気にしすぎだと笑って言われた。

あんな夫の元で、よく頑張ってるよね。あなたは我が家一番の働き者だよ。
この気持ちは感謝とも似つかない。
うっすらと涙が浮かんでくる。泣きたくなる、そんな感じ。

次に生まれてくるときもこの人の息子になろうと思う。
そうでなければあんな父の代わりに母の恋人でもいいや。自分マザコンでもいい。

ｵﾚの母は昔から体が弱くて､それが理由かは知らないが､
母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった｡
友達に見られるのが恥ずかしくて､毎日食堂へ行き､お弁当はｺﾞﾐ箱へ捨てていた｡
ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ｣とｵﾚに言ってきた｡
ｵﾚは生返事でそのまま高校へ行き､こっそり中身を確認した｡
すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし
彩りも悪いし､とても食べられなかった｡
家に帰ると母はｵﾚに｢今日の弁当美味しかった?｣としつこく尋ねてきた｡
ｵﾚはその時ｲﾗｲﾗしていたし､いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので
｢うるさいな!あんな汚い弁当捨てたよ!もう作らなくていいから｣とついきつく言ってしまった｡
母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らなくなった｡
それから半年後､母は死んだ｡ｵﾚの知らない病気だった｡母の遺品を整理していたら､日記が出てきた｡
中を見ると弁当のことばかり書いていた｡
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣ 日記はあの日で終わっていた｡

母のお弁当　

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、母の作る弁当はお世辞にも華や
かとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった。友達に見られるのが恥ずかしくて、
毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大
好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。私は生返事でそのまま高校へ行き、こっそ
り中身を確認した。すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし彩りも悪い
し、とても食べられなかった。家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこ
く尋ねてきた。私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜って
いたので｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく
言ってしまった。母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らな
くなった。
それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。母の遺品を整理していたら、日
記が出てきた。中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣
日記はあの日で終わっていた。
｢今日は〇〇の好きな海老を入れた。相変わらず体が思うように動かなくてぐちゃぐちゃ
になったけど…喜んでくれると良いな｣
何で食べてあげなかったんだろう…今でも後悔と情けなさで涙が止まらない。

>>229
元はコレ
多分そのコピペは携帯厨だった俺がコピペの文字制限で
終盤無理矢理終わらせて貼ったのが（ｒｙ

ネタですよね？ネタですよね？
（ ；ω;)

>>231
ゴメン・・・
ある人の実話なんです・・・

>>232
祈っといた。

ageとく・・・・・・・・

>>232
ある人も何もコピペじゃねーかｗｗｗ

このスレ見るの避けてたけど、ちょっとのぞいてみた

大学進学が決まって上京するとき
家族がうっとおしかった自分は
飛行機の時間も言わず朝一で家を出て行こうとしてた。
でも、母親はおきていた。前日から寝てない模様。
朝御飯の用意をしていたみたいだが
時間がないからといって、家を後にした。
ちょうどタイミングよく空港行きのバスが来ていて
おれはそれに乗り込んだ。
ふと窓から外を見ると、走ってくる母親の姿。
道路に立ちバスを見送る母親は泣いていた。
せつなかった・・・

それから10年近く実家に帰ることはなかった。
電話もしない。

そして去年、母親はなくなった。
死に目には会えなかった。
（当然だよな、こんな親不孝もんだし・・・）

冷たくなって棺に入った母親のほほを触りながら
一晩中あやまった。

ごめん・・・

素直になれなかった自分に腹が立つ。

マザコンだといわれようとも
俺はお母さんが好き！

ぁぁぁ、このスレやっぱ見なきゃよかった

>>236
( ´;ω;)切ないお…


ｵｶｰﾁｬﾝ､ろくにお礼の言えない自分でごめんね｡
でもﾎﾝﾄはいつか面と向かって言いたいと思ってたんだ｡
いつもありがとう。
そしてお誕生日おめでとう｡
来月には必ず帰省するからね｡

>>236
こんな時間に泣いた。今すぐ帰りたくなっちゃった

>>236
時期が時期だけに・・・
泣いた(・_・、)グスン

最近本当に家が恋しいです。
就職戻ろうかな

ありがとう

最後の力で書いてくれた｢がんばれ｣って言葉、震えて読みにくいけど大切に持ってます。俺の宝物

本当にありがとうな

年が明けたら一人暮らしする事が決まってた年末。
たまたまテーブルにあったお母さんが書きかけてた年賀状に目がいって、どんな絵柄にしたんだ？って何気なしに裏返したら余ってる空白の所に「今年から○○(自分の名前)も一人暮らしです。淋しくなります」って書かれてた。

それからもう４年経ったけどまだその字に文章が忘れられない。
淋しい思いさせないようにってたまに電話してる。

良スレage

２年前に母さん亡くしてから親孝行しとけば良かったと後悔ばかりしてるけど、
現在関わりのある人は前世、来世でも関わりあるんだよね？
俺の来世ではどんな関係で母さんと会えるのか今から少し楽しみなんだよね。
もちろん俺が死んで生まれ変わったら今の気持ちなんて覚えてないんだけど、
間違いなくまた何かしらの形で会えるよね？

最後は入院して意識もろくに無い状態だったから会話すらできなかったから
最後の会話がなんだったのか覚えてもいないけど、「産んでくれてありがとう」
は言いたかったのに。母さんとまた話がしたい、今現在の俺を見てなんて言うんだろうか？
もともと会話が多い親子だったから余計に一人の今はさびしいです。

来世でまた絶対会話すると決めている。頼むからまためぐり会わせてください。

就業時間近くなると２ちゃんを良く見てるが、ここに初めて来た。
ヤバイ…仕事中なのに涙が出てきた…


カーチャンの微笑みと心配した顔しか思い浮かばない(ノД｀)

かつおぶし送ってもらおうと思ってｶｰﾁｬﾝに電話した。ついでだから服やら本やらもいっしょに入れてくれ、と頼んだ。
そんなに急ぐもんじゃないからいつでもいいって言ってんのに、ｶｰﾁｬﾝ、明日の朝には送るからって。
荷物は速達で届いた。もう着ないような毛玉だらけのセーターや、部屋でしか履けないボロの靴下まで入ってた。
何考えてんだ！ややイラッときた。東京に出てきたばかりの漏れの自尊心が傷つけられた気がした。
そんな感情も封筒に入ってた４千円で相殺。微妙な額に首を傾げながらも、礼を言おうと電話した。
ｶｰﾁｬﾝ「お金少ししか入れられなかったよ。郵便局に行けなくて。１週間ぐらい偏頭痛でずっと寝てて動けなくて。」
言われて初めて気が付いたんだ。ｶｰﾁｬﾝの弱々しい声。そうとう体調が良くないってこと。
ｶｰﾁｬﾝ「大丈夫よ、近い内お金振込みに行くから待ってて。」
あの４千円はきっと財布に入ってた有り金全部だったんだろう。
漏れは実家にいた頃から、ｶｰﾁｬﾝが時々寝込んでいたことを知ってた。ｶｰﾁｬﾝはいつも偏頭痛としか言わないけど…。
なんで漏れは側にいた時さえもｶｰﾁｬﾝを気遣ってやれなかったんだ。
なんで漏れはいつも自分のことしか考えてないんだ。

頼む、ｶｰﾁｬﾝ。元気でいてくれ。
うまいもん食わしてやるから。どこにでも行きたいとこ連れってやるから。
今まで苦労させたぶん楽させてやるよ。
もう若くないんだから無理するなよ。漏れもう自分のことは自分でするし。
心配かけないようにする。だからｶｰﾁｬﾝ、元気でいてくれよ。

ｶｰﾁｬﾝ、一度も言ったことないけど、いつもありがとう。

このｽﾚ読んでたら去年の五月に癌で亡くなった母親を思い出して電車の中なのに涙が出てきた。親不孝な息子でごめん、生んで育ててくれて有難う。

ｶｰﾁｬﾝじゃなくて、ﾄｰﾁｬﾝの話なんだけど…スレチごめん。

自分はﾄｰﾁｬﾝとはあまり仲が良くなくて、
家を出る時に挨拶なしに出て、何年も家に帰らなかった。

久しぶりにこの前、実家に帰ったんだ。
ﾄｰﾁｬﾝは病気で、寝たきり老人みたくなっててショックだった。

兄弟に万が一のために喪服を買っておけと言われて、
昨日買いに行ったんだ。

そしたら今朝、ﾄｰﾁｬﾝが元気な姿でアパートに遊びに来る夢をみた
起きた後になんともいえない気分になった。電話しようかな。

俺、いつの間に>>244書き込んだんだろう．．．．．？

おまいら親が健在なうちに謝意を伝えておけよ。

>>249
244は俺だｗ同じ境遇なのか？？

>>244
>>246
こんな時間に泣かすなよ・・・

昨日気がついたら車で3時間かかるのにいつの間にか実家に帰っていた。
案の定、お袋は「突然どうしたの？何かあったの？」と心配ばかり。
思わず「何もないけど･･･帰ってきたら不都合だった？」と悪態ついてしまった･･･
その後、ゆっくりテレビを見ていたら、お袋が「風呂丁度いいけどついでに入る？」と言って来た。
言われるがままに風呂に入った。
かーちゃん･･･綺麗な湯と背中に感じる冷たい浴槽が身にしみるよ。
この寒い中、冷えた残り湯で俺の為だけに風呂を洗って急いで湯を張ってるお袋の姿がハッキリ見えて、
風呂場で泣いた。

風呂から上がると晩飯ができていた。
お袋は「大したものじゃないけど、晩御飯の残り物で悪いけどコレでも食べて明日からも頑張ってね。」と･･･
食器を下げる時に気付いた。晩御飯の残り物は白飯だけじゃないか･･･他の料理は明らかに今作った物だった。
「上手かった！」とだけ言い残しトイレに行った。
お袋の気持ちを考えて･･･又泣いた･･･

日が変わって直ぐ明日も仕事だからと帰ろうとすると、お袋が心配ばかりする。
いつもなら寝ている時間なのに･･･
（お袋も明日は仕事なのに･･･お出迎えはいいから寝ろ寝ろ〜）と思わず悪態つきそうになったが今度は言葉を飲み込めた。
その後、親父が何かあったんだろ？と背中を押してくれたので勇気を出して言ってみた。
「別に大したことじゃないけど･･･心変わりする事があったから･･･一応･･･一言さ･･･言いたい事があって･･･」
「母さん･･･････････････いつも有り難うな。」

お袋は「突然何言い出すんだい！相変わらず可笑しい所は治ってないねｗ」
と下を向いて笑っていたが、嬉しそうに泣いていた。
たった、こんな一言だけで･･･お袋って生き物は本当に世話がやけるｗｗｗｗ
と心で誤魔化しつつ････途中のパーキングで何度も泣いた。

ここのみんな有り難う。
そしてお袋･･･いつも有り難うな。あんたの息子で良かったよ。

（ ：∀；)ﾘｱﾙﾀｲﾑﾃﾞｲｲﾊﾅｼﾅﾝﾀﾞﾅｰ、ｼﾞｯｶﾆｶｴﾘﾀｸﾅｯﾀﾝﾀﾞﾅｰ

>>252
また泣いた。いつもありがとうとか言ったことないな
大切にしてください

実家を出て10年以上になるけどよっぽどのことが無いと実家には帰ってない
このスレを読んでカーチャンの事を思い出して、泣けてきた

子供の頃、喘息でずっと側についていてくれたカーチャン
交通事故で生死を彷徨っているときもずっと、寝ずに側にいてくれたカーチャン
運動会に俺の好きなものを前の日から一生懸命作ってくれたカーチャン
もう大人なのに誕生日には必ず1万お祝いと手紙を送ってきてくれるカーチャン

もう、いいから、沢山もらったから・・・
今度は俺がちゃんと今まで苦労した分、親孝行して返すから
無理しないで長生きしてくれよ・・・

>>252
良いな良いな〜、親によく感謝の言葉言えたね！
お母さんはとても嬉しいと思うよ！
これからも会える機会が増えると良いね。

>>252に触発されて土日に実家に帰ってみた。
かーちゃんはな〜んにも驚く事無く平然としていた。
態度も昔のままだし健康そのもので２日間の短い間に普通に笑い話もしたしケンカもした。
あまりに昔と変わって無さ過ぎて一言すら言えずそのまま実家を離れた･･･

帰る途中に”パーキングで泣いた”を思い出してとりあえずパーキングに止まってみた。
そこで帰り際に渡された箱を開けてみた。
普段通り米やお歳暮のあまりが入っていたんだが、その中にやたらと重い赤いビンが一つ。
いつの頃からか作らなくなった、子供の頃に大好きだった辛い辛いかーちゃん自家製の梅干だった。
そういえば、高校の時反抗して実は大好きなのに、辛すぎて食えネエよ！って言ったっきり作るの止めたんだったな。
でも、やっぱかーちゃん自家製の梅干は俺の口には世界一の味だった。
パーキングで泣いたのは梅干が辛かっただけだから･･･


素直になれない馬鹿な俺でごめんなかーちゃん。

今日さ、晩飯のサラダにタマネギが入ってた。
あのババア俺がタマネギ嫌いなの知ってるくせに。
「ふざけんな！これタマネギ入ってんじゃねぇかクソババア！！」
って言ったら、
「えぇ！？ご、ごめんなさい、入ってないと思ったの」だとｗ
マジ、ふざけんな！ってかんじだろ？
「お前俺がタマネギ嫌いなの知っててやってんだろ！殺すぞババア！！！」
って言って、晩飯を全部床にひっくり返してやったｗ
そしたらあのババア、すかさず俺に喉輪落とし決めやがった。
俺が後頭部抑えてのた打ち回ってるのを見て
「ごめんね、ごめんね」ってそればっかり繰り返しやがって、
あまりにもむかついたから椅子をババアに投げつけてやった。
でもあのババア、投げられた椅子の足を片手で捕らえて
一回転した後、俺に投げ返してきやがった。
俺が椅子を避けるためにかがんだ所を、ババアの引っこ抜くようなパワーボム。
俺は頚椎損傷、リハビリ入れて全治1年。
ずっと下からババアの泣き声が聞こえてくるしマジでむかつく

>>258
良かったな。
釣りかもしれんが、お前は反省するべき。

>>258
あんた笑いのセンスないね。つまんねー。

漏れは普通に母の事をお母さんと呼ぶが下の二人の妹はママぁと呼んでるよ

>>258
タマネギ喰らえよ

地元から遠く離れた所で就職して、過酷な仕事と職場のイジメで鬱になった。
通院治療しながら、家族のお荷物と思われるのが嫌で、家には内緒にしてメールで「元気にしてるよ」って送ってた。
そしたらある日、イジメが酷くてもうどうにも死にたくてたまらなくなった。病院に行ったら、先生が親に電話を掛けた。
何て言われるだろう。怒られるだろうか。そう思いながら、受話器を取った。
電話口で母ちゃん、「ずっと気付かなくて、ごめんね」って言った。
俺は、電話を手にしたまま声を上げて泣いた。

次の日には、母ちゃんが実家からやってきた。
「しばらく仕事休んで、母さんと温泉巡りしようよ。ずっと行きたかったんだ」
ふとすると死ぬことばかり考えてしまうくらい酷い状態だったが、母ちゃんがあちこち連れ回してくれて、嫌なことから全部遠ざけてくれた。

一度だけ、真顔で言われた。
「母さん、あんたが死んだら困るな…」
そんな悲しい顔、もう見たくないよ。
ずっと笑っててよ。

親孝行、したいよ。
ありがとう、って何度言っても言い足りないよ。

立派になった時、喜ぶのは親♪
頼られて喜ぶのも親ってね♪

かーちゃんを大切にな＾＾

>>264
IDがｗGJ！ｗ

おぉ！！初めて突っ込み入るIDゲットできた♪


これもかーちゃんのおかげにしとこう。

まだ鮮明に覚えてるんだよ。あの日の事・・・・

学校のお昼の事なんだけど母ちゃんがいつも弁当を作ってくれた。母ちゃんは毎日のように仕事を
していて、更に朝早く起きてお弁当まで作ってくれるなんて本当は嬉しかった。
でもこの頃の友達は皆学食。弁当組なんてほんの少ししか居なくて、友達が学食に
行くたびに俺はこの弁当に嫌気が差していた。　ついに俺は母ちゃんに

俺「皆学食なんだよ！！俺嫌だから弁当辞めてお金頂戴！！」
母「でも・・・」
俺「嫌なんだよ。母ちゃんの弁当なんか不味いの。わかった？明日からね！！」
と言い残しその日から母ちゃんと話さなくなり、。朝起きるとテーブルの上に
５００円玉が置かれていて母ちゃんは仕事に出かけるようになった。

ある日、学校の行事があり学食はお休みで弁当じゃないといけなかったのだが
自分から「お弁当を作って欲しい」とは母ちゃんに前の日にとうてい言う事ができなかった。

その日の朝、母が仕事に行くときに事故で亡くなった。泣いた、泣きまくった。病院から帰った時
テーブルの上にお金は無くなぜか弁当があった。（なんで？？）と思い蓋を開ける
中には俺の好きなおかずばっかり、もちろん野菜もあったんだが・・・その弁当の冷たさがひしひし伝わって
俺はぼろぼろ涙がこぼれた。生まれて初めて大きな声を出して泣いた。

かあちゃん・・・・・・・・・・

俺は　今でも　その　弁当箱を　大切に　保管している。。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　見てくれて本当にありがとう。皆も母ちゃんを大切にしてください。。。

まだ鮮明に覚えてるんだよ。あの日の事・・・・

学校のお昼の事なんだけど母ちゃんがいつも弁当を作ってくれた。母ちゃんは毎日のように仕事を
していて、更に朝早く起きてお弁当まで作ってくれるなんて本当は嬉しかった。
でもこの頃の友達は皆学食。弁当組なんてほんの少ししか居なくて、友達が学食に
行くたびに俺はこの弁当に嫌気が差していた。　ついに俺は母ちゃんに

俺「皆学食なんだよ！！俺嫌だから弁当辞めてお金頂戴！！」
母「でも・・・」
俺「嫌なんだよ。母ちゃんの弁当なんか不味いの。わかった？明日からね！！」
と言い残しその日から母ちゃんと話さなくなり、。朝起きるとテーブルの上に
５００円玉が置かれていて母ちゃんは仕事に出かけるようになった。

ある日、学校の行事があり学食はお休みで弁当じゃないといけなかったのだが
自分から「お弁当を作って欲しい」とは母ちゃんに前の日にとうてい言う事ができなかった。

その次の日の朝、母は仕事に行くときに事故で亡くなった。泣いた、泣きまくった。病院から帰った時
テーブルの上にお金は無くなぜか弁当があった。（なんで？？）と思い蓋を開ける
中には俺の好きなおかずばっかり、もちろん野菜もあったんだが・・・その弁当の冷たさがひしひし伝わって
俺はぼろぼろ涙がこぼれた。生まれて初めて大きな声を出して泣いた。

かあちゃん・・・・・・・・・・

俺は　今でも　その　弁当箱を　大切に　保管している。。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　見てくれて本当にありがとう。皆も母ちゃんを大切にしてください。。。

２度書き込んでしまった、すみません。。

>>267
何だよその別れ方・・・、悲しいなんてもんじゃないよな。
俺も母ちゃん病気で亡くしてて最後の方はしゃべったりもできなくて
まさかまさか、と思ってるうちに逝ってしまったよ。
病室でもう最後と言う時に周りの親戚とかいたから思い切り泣いたり
出来なかったし言いたいこともいっぱいあったんだけど何も言えなかったよ。
生まれた頃から一緒に居て、居るのが当たり前の人が急に居なくなるっていうのは
もう「悲しい」と言うレベルじゃないよな、母さん亡くなった時点でもう
なにも考えたくなくて俺もすぐ死にたかったもん。

キライなタマネギがサラダに入っていたので
ちゃぶ台ひっくり返したら喉輪落しをかけられる。

腹いせにイスを投げつけたらイスを投げ返された上に
しゃがんだ所を引っこ抜かれてパワーボム

>>258は全治１年の重症（頚椎損傷）

>>258のカーチャンってマジひどくね？

かーちゃんさっきはごめんなさい。

なにがあった？

>>272
????どした？？？？

>>267>>268あるよね。
後悔してしまうよね。
小学校の時に一時帰宅で、外泊退院してきたのに

やたら洗濯物のたたみ方と肉じゃがの作り方を教えてきて・・・
それを嫌がって病弱に痩せほそった母の身体をつきはなしたんだ。

その一週間後に亡くなってしまったけれど…今思えば、最後に無理矢理でも料理を教えてやろうって思ってくれたのかな
今は得意料理は肉じゃがです。

母さんありがとう

いつもこのスレを読んでは泣いてしまう…（；_；）

私のお母ちゃんは７年前に癌であっという間に逝ってしまった…

姉や父はいろいろ看病したりしていたけれど、離婚して子連れで実家に帰っていた私は仕事や育児に追われて何も出来なかったよ

入院する前に、お母ちゃんが寝込んでいた時、ろくに料理の出来ない私が仕事帰りそのままで味の薄い不味い味噌汁を作った時、父や姉は（不味いからか）何にも言わず黙々と食べていたのに、お母ちゃんだけが弱々しい笑顔で「美味しいよ」って言ってくれてありがとう

それから入院して、すぐさま末期癌て言われて、治療治療でモルヒネ打たれて意識朦朧としちゃったから、それが最後の思い出になってしまいました

冷たい体を触った時、何も出来なかった私が情けなくて涙が出てきました

しばらくは家の中にお母ちゃんの気配がしている気がして、思うたび辛かった

今も孫の成長を見てくれてるかな…

墓にもなかなか参れないけど、ちゃんとしてあげたい…

いつも、今までも、これからも、いつまでもありがとう…

長文＆まとまりがなくてごめんなさい

レス読んできたけど涙が止まらない…
自分が今まで母さんに心配かけてきたかと思うと情けない(:_;)
俺ん家決して裕福じゃないけど一人暮しさせてくれてありがとう。
頑張って勉強して将来お返しするからな(｀･ω･´)
だからずっとずっと元気でいてね！

おまいら、知っているか？
理想の女像について、男と女の意見はまったく違う。
けど、理想の母親像は同じ意見になるんだ。

>>278
母ってなんか特別な存在だよな。扱いとかさ。
母なる大地とか言うもんな。
今母親に何もしてあげられなくてごめん、とか思ってる女性の方は
将来きっと良いお母さんになるさ。

この機会を借りて言いたい
男は「カーチャン、カーチャン」と言うくせに男の大多数がケコン時に
母子家庭の子とはケコン出来ない
という奴が多い

皆同じカーチャンだよ？

自分のカーチャンは愛せても恋人のカーチャンは愛せないとはどういう事か
自分が母子家庭になればカーチャンを大事にするくせに、母子家庭の子とは
ケコン出来ないって矛盾してない？
言われた方のカーチャンはどんな気持ちか…

いつでもどんな時でも相手の立場になって考える

大事な事だよ

カーチャン…生んでくれて、育ててくれてありがとう。母子家庭なのに高校、大学に通わせてくれてありがとう。
おまんこ貸してくれてありがとう。

みんなのｶｰﾁｬﾝが羨ましいよ(´;ω;`)

私の母なんてろくに家事もしないで宗教走ってあげく家族捨てたよ（　`ω´）!
だからそーゆーあったかいｶｰﾁｬﾝ見るとほんと羨ましくなる。
みんな、優しい母親を大切にしてね(´;ω;`)

>>280
そういうの初めて聞いたけど、結婚できないというヤツは
自分ちの家柄が良かったりしてそういう関係で出来ないってことか？？
俺だったら相手の家柄なんか何でも良いけどな。
その女性を本当に愛しているなら家柄とか生い立ちは気にしないけどな。
そんなんで断るなんてひどいよな〜。

遅く帰って一人で夕飯食べてると必ず台所に入ってくるｶｰﾁｬﾝ。
勝手に食べるからいいって言ってるのに、冷たい味噌汁とかおかずとか温め出すお節介なｶｰﾁｬﾝ。
「これ美味しいよ」って言いながら、俺が食べ終わるまで側でお茶飲んでるｶｰﾁｬﾝ。
それで最後は、食器まで洗ってくれるｶｰﾁｬﾝ。

その後ろ姿が小さく見えて、切なくなりました。

>>280
あちこちにテンプレやめろ

　　　,.、,､,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／i
　　;'｀;、､:、. .:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
　　'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣







>>285さんなんかあったの？
￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ∧＿∧
　　　　（ ･д⊂ヽ,.､,.
　　　　/　　 　 /; .､ヽ､
　　,.⊂人, .､, ,ﾉ;. ､:,. ; .':.､._ 　　　／i
　;'゜д゜、､:、.:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
　'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣
⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニﾆ⊃

>>286　それは、フライ

私は目が見えないからお母さんの顔がわからないから一度でいいからお母さんを見たいな
お母さん…私のお母さん

このスレッドはどうやって探しあてたのですか？

独立して家を出て、苦戦しつつもなんとか慣れてきた。
これが普通って思って毎日が過ぎていくようになってたのに、
週末に久々実家に帰ってみたらもうダメだ。なんだあの居心地のよさは。
今日からまた元の生活だけど、ペースを取り戻すのがつらいです。

今日はじめてこのスレ発見。
１から全て読んだが涙腺が緩みっぱなしだ・・
来月から初めての１人暮らしの予定です。
３年ちょっと付き合った彼女との別れを機に環境を変えたくなって・・。
お節介なカーチャンは「大変だよ」だの「どうせすぐ戻ってきゃうんじゃないの」
だの「毎日飯食いに来るんじゃないだろうね」とうるさい。
後、結婚資金として貯金していた為、金は十分あったので「いらない」と言い続けていたんだが、
先日家電量販店で１人暮らし応援セットなる１０万くらいの家電セットを勝手に
注文してきてしまったらしい・・。
非常に嬉しいんだが素直に礼が言えないや・・。
毎日はさすがに行けないが比較的近いので仕事早く終わって予定ない時は
晩飯食わせてもらいに行こうと思ってます。

>>291
ガンガレよ

あー初めて一人ぐらしはじめた頃を思い出した。

良ｽﾚだ…涙が止まらない(;∀;)

最近風邪が胃にきたのかほとんど何も食べられない状態の漏れを心配して
ｶｧﾁｬﾝﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙ箱いっぱいにﾚﾄﾙﾄのお粥と味噌汁送ってくれた。
有り難いけど味噌汁賞味期限3年前だった。
たぶん天然なｶｧﾁｬﾝは気付かないで送ったんだろうな。
ｶｧﾁｬﾝらしくて笑ってしまったよ。
天の邪鬼だし強がりだから面とはむかって言えないけどありがとう。本当にありがとう。
漏れなんかより自分の体の心配すべきなのに。
心配かけてばっかだけどｶｧﾁｬﾝ生きている間にｶｧﾁｬﾝの夢叶えるから。
長生きするためにもたまにはゆっくり体を休めてくれ。

>>294
藻前がゆっくり体を休めレ
カアチャンのためにもナ　うぅ…いい親子だ

ｶｰﾁｬﾝは自身の事よりも子供の事を気にする変な生き物

一人暮らしして始めて実感する事
そんな事より自分の体大事にしれよ・・・・

みんなお母さん思いのいい子だな・・・。
お母さんも幸せだよな・・・。
分かれた夫は母親の命日も覚えてないヴァカ息子でした。

このスレみたらオカンに会いたくてしょうがなくなってしまった…
俺のこと天国で見守っててな

食料品を送ってもらったときに「バレンタインデーだから」と米などと一緒にチョコを送ってきた。

金がなくてたいしたものは買えないがとりあえずスーパーでホワイトデーの売り場でクッキーの詰め合わせを買ってきてさっき実家に送った
喜んでくれたらいいな･･･

>299
絶対喜んでくれるお！

私はお父さんにバレンタインチョコを送ったけど
お返しは無いだろうなあ。お父さんそういうの疎いし。スレ違いｽﾏｿ

>>300
おとーさんは、ホワイトデーを知らなくても　会社や近所の人に
　いやー、娘からチョコ貰っつちゃってサー　まいったなー　
　あれ？みんな貰ってないの？
とか、さりーげなく自慢してると予想されたがw?

>>292
ありが�d

それにしても思ったよりやる事あって大変だ・・
そしてまだ何にもしていないオレ
またｶｰﾁｬﾝにワイワイ言われちまいそうだな・・。

ｶｰﾁｬﾝありがとう

ここ読んでたら色々思い出して号泣したよ(´・ω・｀)

うちは借金なんかが原因で中2の時に両親が離婚。
神奈川から、母の実家がある鹿児島の離島へ弟と三人で引っ越した。
母は昼と夜で仕事を掛け持ち、いじめで不登校の弟と、反抗期だったわたしのことをいつも心配してた。
みんな必死で、自分のことで精一杯だった。
弟は自殺未遂を起こして、転校するため父親のところに戻り、もう家族バラバラって感じだった。
それからわたしは高校に入って、初めて彼氏ができた。
やっと、強がりなわたしが、ホントは淋しかったって甘えることができた。
でもその人とも、付き合って1年程で遠距離になり、1年半くらいはそれでがんばってた。
ある日彼氏が地元に帰ってきたとき、もう離れるのがイヤで、一緒に行くことにした。
(今考えるとバカだけどその時は真剣だった)
母に手紙を残して、フェリーに乗ると、出航直前に母から電話がきた。
怒られるんだろうな、と覚悟して出た。
でも間違いだった。
いつでも明るい母が、泣いていた。
泣きながら、一緒にいて欲しい、ちゃんと高校卒業して欲しいって言った。
わたしも泣きながらうん、とだけ言うと、もう今日はそのまま一緒に行っていいと言ってくれた。
2、3日一緒に過ごしたら、帰ってきなさいって。
帰ったとき、いつも通りにおかえり、と言われた時は、ありがとう、ごめんなさいって気持ちでいっぱいだった。
今は高校、短大卒業してその彼氏と同棲している。
家族はバラバラのまま、遠くてなかなか会えないけど、今は気持ちは繋がってるって安心できる。
まだ何も孝行できてないけど、お母さんありがとう。
いつかまた、家族揃って、お母さんの料理が食べたいな。
すごい長文になっちゃった。(´・ω・｀)ｽﾏｿ

ｺﾝﾋﾞﾆのおいしいおにぎりなんかじゃなくｶｰﾁｬﾝの握ったちょっと固い大きめのおにぎりが食べたいなぁ。

ｶｰﾁｬﾝの作ったカレー・・・野菜炒め・・・味噌汁・・・
同じ材料使ってるのに同じ味にできないよ
何でレシピ遺していってくれなかったんだｶｰﾁｬﾝ(ﾉД`)

この味の差が愛情なのかね？
もう一度・・・どころか何度でもｶｰﾁｬﾝの作ったメシが食いたい！
向こう行くしか方法は無いんだろうけども

>>304
泣いてしまった

>>307
つﾊﾝｹﾁ

>>1>>304
感動してしまった(´;ω;`)
俺んちも貧乏だったけど大学までだしてもらってありがとう。でも最初の仕事やめちゃってもう何年も連絡してねーや。弟の結婚式もいきずらくていけなかったよ。
とぉちゃん、かぁちゃんゴメン。でもまだ帰りづらいよ。

とぉちゃんもかぁちゃんも連絡待ってるよ！
怒られるかもしれんけどそれ以上にとぉちゃんかぁちゃんは喜ぶんで？
してやんなよ。

>>304
本気で泣いた

もうすぐ還暦を迎えるのに、美人でプライドも高くっていつまでも若いオシャレで乙女な母。


だから、お母さんの化粧台の引き出しに、たくさんの薬やサプリメントが入ってるのを見てびっくりしてしまった。

多くは肩凝りや頭痛や関節痛、更年期障害の疲れやダルさを治療するものだった

いつも若くて綺麗で無敵に見えたから気付かなかった。薬を見たと話したら、照れながら｢いつまでも私が元気でいなきゃ、あんた達が安心して生活できないと思って…｣っと控えめに言った。


泣き顔を一度も見たことがない。夫婦喧嘩をしてるところも見たことがない。明るくって、冗談を飛ばしまくる、そんな母のギャグにウケすぎて内臓が爆発するかと思ったことが多々ある。


そんな素敵なあなたの子どもに生まれて、私は本当に幸せ。ありがとう、痛いところは私がマッサージするから、絶対に幸せにしますから、どうか長生きして!!

長文ｽｲﾏｾﾝ

こ、こんなスレは嫌いだ〜Σ(QДo´怒)

実家に帰ってｶｧﾁｬﾝに逢いたくなっちまったじゃないか｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

>>306
自分も母の味を教えてもらう前に母他界してしまったよ
だいたい母方の味と父方の味を受け継いでたりするからおばさんとかおばあちゃんに聞いてみたら？
うちは父の証言と味の記憶で今年お雑煮を作ってみたよ　美味しかった

先日、誕生日を迎えた母にメールを送りました。こんな内容です

Happybirthday！
お誕生日おめでとうございます！今日は残念ながら忙しいので、明日帰るね。
いつも心配、迷惑かけてごめんなさい。でも、あなたのおかげでいつも楽しくやれてます。本当に感謝してます。産んでくれて、本当にありがとう。これからも無理なさらぬよう、元気で過ごしてください。

書いてる途中涙が止まりませんでした。自分がこんなに母に感謝してるとは思いませんでした。
長文・乱文すみません

昨日東京ﾀﾜｰ見て号泣して、ﾏﾏﾝにﾒｰﾙ送った。
そしたら、母は我が子が愛しいです。と返ってきて、さらに泣けた。
あーあ、早くﾏﾏﾝに会いたいなぁ…。

良スレage

なんで酔っ払って電話してもノリにあわせてくれるんだろうな

昔、万引きを繰り返してる時期があってさ。
確か小学校ニ、三年の頃。
当時は友達がいなくて、毎日寂しくて仕方がなかったよ。
その反動もあって近所のおもちゃ屋さんで
流行っていたカードゲームを盗んでた。
今思えばそれを集めれば友達ができると思ったのかもしれない。

かなりの量を盗み続けたある日。
なんでかは忘れたけど、急に罪悪感が芽生えたんだ。
それから何日も悩み続けて、
ずっと部屋で泣いてた。
ついに隠しきれなくて、ある日母親に
「僕はお母さんに怒られることをしてしまいました」
って泣きながら告白した。
大激怒されると思った俺は、
子供だから捨てられるんじゃないかと思ったよ。
でも母親は怒らずに「悪いことだけど自分から話せてよかったね」
っていってくれた。

そのあと店に謝罪とお金を渡した。
んでやっぱり怒られたけどね。
俺が落ち着くのを待ってくれてたみたい。

あれから10年…かぁちゃん、ありがとう。


長文ｽﾏｿ

離婚した時、うちら兄弟姉妹5人を全員引き取ってくれたオカン。
低収入で県営住宅で。
上の3人が出ていった後、市から援助してもらいながらも頑張って育ててくれた。
もう若くないくせに、夜勤のある仕事なんてしちゃってさ。
引き出しの中の財布には毎日千円入れてあって。
でも幼かった私は、その千円を使うのがすごく気がひけて、万引きを繰り返していた。
バレた時、なんで怒るんだって、ムカついた記憶がある。
けど、悲しい思いをさせてしまっていたんだなって、今ならわかる。
一人暮らしして、オカンの偉大さがよくわかった。
17で飛び出してからロクに連絡も入れてないね。
今までどんだけ辛い思いして育ててくれたんだろう？
ごめんね。
お願いだから、まだ死なないでくれよ？
親孝行させてくれよ。
まだありがとうって言ってないよ、母ちゃん…会いたいよ(´;ω;)

俺がほんとに小さい頃離婚したｶｰﾁｬﾝ。三人目の子供で、ﾄｰﾁｬﾝはおろせっていってたらしい。
でもせっかくできた命だからってうんでくれた。感謝してますありがとう。
ﾄｰﾁｬﾝは家庭に向いてない性格だったんだな。活発って言えば聞こえはいいけど、まあ遊び人だった。それが離婚の原因。
本当は子供全部引き取りたかったけど、自分ひとりじゃ育てきれないからって俺だけを引き取った。
引っ越した先は住宅地で、なんと言うか、俺が性格悪かったのもあったんだけど、片親っていうの。あれ、子供は普通じゃないって目で見るんだよな。いじめられた。
助けてくれたのもｶｰﾁｬﾝだった。煙草も、俺が喘息になったから辞めた。
再婚した相手は俺が気に入った人だった。結婚する気はなかったのに、俺が滅茶苦茶なついたのが決め手だった。
最近になって知ったのは、慰謝料をﾋﾞﾀ一文貰ってなかったってこと。その代わり俺の養育費だけは払って欲しい、この子の権利だからと言ってたこと。だけどそれも満足に入金されてはなかったらしいけど。
俺に兄弟も作ってくれた。一人暮らしして学校にも行かせて貰ってる。休みに実家戻って帰る時、いつも一万握らせてくれる。お金に困ったことなんかない。
ｶｰﾁｬﾝ、俺来年成人式です。一人暮らししてる間にバイトで貯めた金には手をつけてません。全部あげたいと思う。ありがとう。

今、一人暮らししてて、ほぼ毎日ｶｰﾁｬﾝから電話があって、たまに「ウザいなあ」とか思ってしまうんだが、その電話がなくなった時は後悔してしまうんだろうな、俺。

大好きなお母さんと、かみ合わなくて、
私のしたいことはすぐ反対するし、みんな諦めてきた
好きになる人も反対するし、試しては失格っていう、みんな諦めた
それでも自分で決めたことなのに
どこかで恨んでる自分がいて、大好きな分認めてくれない愛憎なのかも
ここ読んでたら、
みんなみたいに素直に、ありがとうって親孝行できる人になりたいって思った。
でも
母息子だから特別なのかな。。。

俺のﾊﾞﾊﾞｧは謎の借金して親父と別居した俺が中３の時
あれから８年以上会ってなくて
こないだ再会した
ぶん殴ってやろうと思った
あいつのせいでいろいろ恥かいたし
悩まされた
大学だって行きたかったのに行けなくなった

でもこのスレ前から見てて
みんなの気持ちとか考えたらババァ殴れなかった
その後ババァが８年振りに飯作ってくれて食った
たいしておいしくないし豪華な料理じゃないけど
うまかった

ババァの顔みたら泣いてしまった

どんなにひどい親でも産んでくれた

って事に感謝してる

今までお母さんとか言わずに
ずっとババァって言ってたけど

帰り際にこのスレのように

かーちゃんありがとうって初めて言ったら

初めて俺の前で泣いた

このスレに会わなかったらババァに会おうとは一生思わなかったし

かーちゃんなんて言わなかった

みんなありがとう

そしてかーちゃん産んでくれてありがとう

俺、２ちゃんで泣くなんて絶対ないと思ってたけど…
このスレは…ずるいよ(/_;)

かあちゃん仕事見つからなくてすまん。
会社また落ちちゃったよ。
おれ意気地なしだからなかなか
一歩前に出せないんだ。
家賃かわりに払ってくれてありがとう

このスレ見てたら、親孝行してみたくなった。
でも、何をすれば喜んでもらえるのだろう？
みなさん、何をしてあげたい？また何をしてあげたかった？

簡単な事では、背中洗い　買い物に付き合って荷物持ち　ただただ話しを聞く
金に余裕があったら洒落た店で飯食わす　旅行に連れて行く
究極は、ヤッパ同居か？

いまんとこオレは一行目だけやってる

旅行につれてくが良いと思う
俺は京都の桜を見せてやりたいと思ってる

料理したり、手伝ったり、一緒出かけたり。
とにかく一緒に何かしたり過ごす時間は親にとっては一番嬉しいんじゃないかな。

肩もんでやれ

肩もみ１０分で１００円〜

このスレ良いなぁ。オレ４月から１人暮らしだから親の偉大さを嫌でも実感するだろうなぁ

うちは母子家庭。
頑張って働く親の背中を見て育った。
お金はなんとかなるから！お母さん頑張らなきゃ！っていつも言ってた。
経済的にキツイのに自分のものは買わず、私にはいろいろ買ってくれた。
…お母さんごめんね。そしてありがとう。
今度は私が返す番だね。

このスレ見てたらお母さんにお礼を言いたくなった。
けど、やっぱり恥ずかしいからとりあえずここに書いて、時期が来たら直接言うよ。

中学でいじめにあって鬱になって引き籠ってしまってすごく心配かけてしまった。
何回も死のうとしては怒られて、泣いてるお母さん見てもなんで泣いてるのか分からなかった様な馬鹿な娘でごめん。
まだ若いのに仕事のしすぎでもう右腕が上がらないんだし、無理しないで。
あたし馬鹿だけど頑張って勉強して資格取るから、そしたらみんな一緒に温泉行こう。

あたし頑張るからね。
お母さん大好き。

あと３日で上京するのに今日泣かせてしまった

ごめんな、カーチャン
素直にありがとうなんて結局言えなかったけど･･･
このスレで言うよ

ありがとう、カーチャン
一人で育ててくれてありがとう

泣かせてごめん

バイト代出たらお世話になってる父母になんか贈ってやろう

お母さんいつもありがとう。
24才になってもいつも迷惑かけっぱなしだね。
安い給料で一人暮らし大変だね。ってお米とか食料沢山送ってくれてありがと。お母さんだってお金なくて大変なのに。
ありがとうって何回言っても言い足りないくらい感謝してます。
早く親孝行な事してあげないとね。

>>336
その台詞、このページ、打ち出して、上京前に渡せたら、いいね。

最近ぶつかってばかりで、ごめんね。
心配してくれてるから、厳しく反対するんだよね。
うまくいえないけど、やっぱり、ありがとう。まま。

明日から一人暮らし…
ここ来たら行きたくなくなっちゃったよ…(´;ω;｀)
今側でうたた寝してるｶｰﾁｬﾝ、うちの一人暮らしの為に夜バイトまでしてくれて、
ありがとう。
大変な思いさせてごめんね。今日もきつく当たっちゃってごめんね。

身体大事にね、胃が痛いなら早く病院行ってね、まだまだ親孝行したいからね。

面と向かって、ありがとうなんて言えないけど、感謝してる。もう言葉に出来ないくらい。

とりあえず、向こう着いたら即行で、ｶｰﾁｬﾝにメールか電話しよ、ありがとって言えるかしら…(´ω｀)

>>341
俺もだ今日から実質一人暮らし･･･
母の日にはｶｰﾈｰｼｮﾝぐらいは贈ってやろうかな
あと電話もできたらいいなあ･･･俺もｶｰﾁｬﾝもお互いﾂﾝﾃﾞﾚだから
なかなか素直になることができない

>>312
なんかイラッとした

>>341
胃が痛いなら一度病院行くべし。
うちの母親も痛かったが病院行ってピロリ菌退治したら治ったと言ってたよ！
がんばれ！

胃が痛いのに我慢して働き続けた母は、病院で手遅れって言われた。
天才的な名医のお陰で、一命を取り留めたけど、、、、
いま当時の母と同い年になって、
若いのにあんな辛い闘病生活・・・理解してなかった。ごめんね。
その後も、ずっと弱音も吐かずに働いて育ててくれて、ありがとう。
生きていてくれて、ありがとう。

良スレに手土産つ
よそで見つけて笑い和んできたｗ

121 名前：774号室の住人さん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/03/27(火) 01:20:10 ID:TIEUkntm

小さいけどマンション買って4月入居
今度こそすっきりしたインテリアにするぞーと意気込んで
うきうきネット見てたら、本日おかんから電話

「山田電気で家具調コタツ安くなってたから
　新居祝いに買ってあげたからねー。結構立派なやつよ」

型番聞いて検索したら、なんだかとっても和の薫りｗ
和風モダンとかじゃなく、がつんと重い天然木天板に畳めない太い脚ｗ
早くも計画終わった…でもありがとうおかん
オレじゃ買えない高級コタツだから、
きっと冬でもぬくぬくだよ！

涙が止まらない

知らず知らずのうちに親に寂しい思いをさせていた
その事を、今更気付いたマヌケがレスします。

子供特有の恥ずかしいといった理由だけで中学生以降、親と外出した事が無かった。
その後、親とは一緒に外出する事のないまま大学進学で上京し就職した。
先週、友人の結婚式の為に７年ぶりに実家に帰った。
が、礼服も金も用意してなかったマヌケな俺は親の財布目当てでかーちゃんと礼服を買いに行った。
だが、洋服の○山でかーちゃんがやけにテンションが高くて滅茶苦茶恥ずかしかった。
その後、家に帰るとゴルフバッグが目に付いた。
親父が最近始めたらしい。自分も接待でゴルフをやっているので結婚式の後、一緒に打ちっ放しに行った。
すると案の定フォームがどうのスイングがどうのと相変わらず口煩かったがとーちゃんもやけにテンション高かった。
そして次の日、仕事があるからと帰ろうとすると２人とも物凄くテンションが低かった･･･
このスレを見ているにも関わらす、鈍い俺はその時になって要約気付いた。
ああ、もう１日有給取ってればよかったなと。
２人にＧＷに又帰ってくるから俺の部屋そのままにしといてね。と言うと、
物凄く嬉しそうに頷きながら行ってらっしゃいと手を振ってくれた。

とーちゃん、かーちゃん、鈍感な息子でごめんな。

>>348
うっ…゜(゜つД｀゜)φ゜。
両親、大事にしなきゃな。

今日上京した私。駅の外側の道路からお母さんが手を振ってた。涙が止まらなかったけど、心配させたくなかったから泣き顔見せなかった。電車に乗ったら涙が止まらなくて、小さい頃の事とか受験中イラついてあたった私を受け取めてくれた父母思い出してしまった…。


ｱﾊﾟｰﾄに着くとメールが入ってた。｢あなたは自慢の娘です。ちゃんとご飯食べてね。何があってもあなたの味方だから。｣



本当に感謝してます。意地っ張りだから言えないけど、二人の事大好きだし尊敬してるよ。
長文すみません。

世界に一人しかいない　お母さん
お母さんにとっては　かけがえのない子供　なんだよね　何人兄弟であっても

みんなの話・・・涙涙・・・ありがとう
うちのママにも・・・・ありがと〜〜〜〜〜〜う！

Ｑ．自分の体で一番好きなところはどこ？

Ａ．チンコ！

ソフイフモノニ　ワタシハナリタイ

おかん、ごめんな、いつも迷惑掛けて。
俺のせいで親父、妹、親戚から散々言われてるの知ってるよ。
「おかんまであんたに文句言ったら味方がいなくなっちゃうべ？」
あの言葉を俺は忘れない。
必ず親孝行出来る息子になって地元に帰るからさ。
おかんの息子で俺は幸せだよ。
あんたの母親で良かったって思ってもらえる息子になります。
産んでくれてありがとう。

ここのスレ住人は「東京タワー」見に行くべきだろね。
姉が返却して苦くれたら俺も原作読もうと思う。

こういうスレを捻くれた奴が見て
マザコンだなお前らｗｗｗって煽る馬鹿がいたら
そいつを呪い殺す。まぁ出来ないが……

ママンいつもありがとう！

一人で大きくなったような顔してごめん。

５年ぶりくらいにマジで泣いた。涙でよく見えない

俺は大学進学の時奨学金を月に15万借りるとか言われてブチ切れた。
友達は皆借りずに東京の私立行ってんのに俺は関西の国立でなぜこんなに借金背負わなきゃいけないの？って毎日あたった。そのたびに母親は泣いた
あげくのはてに「こんな家族いらねぇってマジで。金さえあればいらねぇんだって」とか意味不な切れかたして…
引っ越してからだいぶ立つけどマジ何してたんだ俺。こんな俺にもできることがあるかもしれない…。絶対親孝行するから…泣

最近一人暮らし始めて、お母さんの大切さや存在の大きさが身にしみた…。
いつからか私は、口ばっか達者になって、お母さんを傷つけるような事たくさん言ったりした。そうやって喧嘩した日でも、お母さんはご飯を作ってくれ、私の洗濯物を洗ってくれ、全部やってくれてたんだね。一人暮らししてやっと分かった。
実家にいるときはウザイと思ってたけど、今は電話で声聞くだけですごく安心する。電話を発明した人に感謝するくらい。
お母さん、いつもありがとう。大好きです。

一人暮らししてみて初めてマザコンってわかったわｗ今まで母親に反抗ばっかりしててさ(一人暮らしの理由もそれ)、下宿先に行くときも「もう帰らん！」って言ってたけど寂しくてその日の夜は泣いた。涙がボロボロ出てきた。
次の日は大した事じゃないのに「〇〇忘れた」って言って学校帰りに実家に帰りました。(２時間ぐらい)

夕方５時まで：母親と一緒
５時〜１１時：友達と下宿先で遊ぶ・話す
１２時：１人で号泣

亡くなった姉の分まで自分にやたらかまってきてウザかったけど、いざおせっかいがいなくなると．．．
「入学式来んな」とか言ってすいませんでした(´；ω；`)

家に借金いっぱいあって…
兄弟があと二人もいるのに…
全額親持ちで下宿で私立大学で仮面浪人してる自分…何してんだ…
借金増やすだけじゃないか…大馬鹿だな俺…

ここマザコンばっか…キモッ
書き込みが女性なら孝行娘だけど、いい年した男がこんな書き込みしてたら本気で引くよ。

>>100

>>362
幸せ物はそんなこと微塵も思わないんだろうな

父ちゃん死んで母ちゃん一人でおれ等を育ててくれた。
感謝してます。今度仕送りするよ。

一人暮らしを初めて、お母さんがどれだけ自分の事を大事に思ってくれてるか分かった。
一緒に住んでた頃は「うざい糞ババァ」だの「おまえなんか出てけ」だの散々酷い事言ったのに、
こんな私の為に高いお金を出して一人暮らしさせてくれてありがとう。
ご飯が無いと言えば味噌汁の具を冷凍したやつを持ってきてくれて、熱があると言えば夜の９時に新幹線で来てくれて…
隣の騒音がうるさくてﾉｲﾛｰｾﾞぎみになってた時、敷金礼金かかるのに違う所に引っ越させてくれて。

本当にありがとう
今までたくさん迷惑かけてごめんなさい
親孝行するから。

>>362
おまえのカーチャンがかわいそうだ

親ウザいって言ってる奴らのスレ見てたら昔あんなんだったなぁって思うわ
ちょっと何か言われただけで過剰に反応してた

私のお母さん。
何処にいるの？
会いたいよぉ。
どんな顔しているの？…
優しい お母さんだよね？
優しいお母さん。
会いたい。
園長先生は もう前に 死んでしまったよ。
何で 私にはお母さん居ないの？

昨日はお金援助してくれて本当に助かりました。
どうもありがとう。
わがまま言ってまだこちらで生活したい事許してくれて感謝しています。
これからは必ず一人で頑張って、少しでも仕送りします。
だからもう少しだけ長生きして下さい。
電話じゃ素直に伝えられないけれど、いつもお父さんお母さんには感謝でいっぱいです。
生活が少し落ち着いたら顔見に行きますね。

>>362みたいなのはずっと実家でニートして親の年金も食い尽くすんだろうな

金のない今誕生日プレゼントとか送ったら逆に怒られそうだ…
何かできないかなぁ

電話して元気でやってるよーと報告して
楽しかったこと懐かしいことをおしゃべりすれ
それがなによりだと思う

>>362
ｶﾜｲｿｽ(´･ω･`)

洗濯も掃除もした。晩御飯も自分で作った。
慣れるまで大変だけど、俺頑張るよｶｰﾁｬﾝ

いつも御飯作ってもらってたから何作っていいのかわからないし一人暮らしでさびしいよ　
ごめんねいままで苦労かけてたね……俺がんばって御飯つくるからさ……

マザコン男乙ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆きんもーっ☆
そんなんじゃ女の子にもてないよｗｗ

>>376
母に感謝することがマザコンになるのか？

母ちゃん、おれ産んでくれなくて良かったのに......
辛いわマジで。
辛いよ母ちゃん(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
今ごろ泣きながら車運転してそう。

女だけど…自分の母親大事にしてる男と結婚したいょ！

>>379
同感。

×　母親大事にする男
○　母親そこそこ大事にして私をもっと大事にする男

>>381
そりゃ当たり前ｗ
旅行にまでついてくる母親は酷い

ありがとうと、君に言われると何だか切ない

>>383
本か何かで見たことある文面だなぁ

>>25
おたんこナースだな

>>384
つ【宇多田】

ここ見てて頑張らないといけないと思った

誕生日おめでとうメールはどんなのうてばいいんだ…気合い入りすぎる

昨日、大学生協の会員証とか、郵便で届けられた。手紙なんて入ってなかったけど、実家にいた時に、わたしがしつこいくらいに大好きだと言ってたお菓子が入ってた。
まだ一緒に遊びに行くような友達もいなくて、寂しくて凹んでた時に、そんなもん届けられたら‥‥‥orz
そして、お母さんから電話。
「うん、うん、元気だよ。」て泣きそうになりながら言ったんだけど、10分ぐらいにまた電話かかってきて「大丈夫？ホントに元気？」て。(´；ω；｀)

この春から予備校に通うことになった。
一昨日引っ越して寮で一人暮らし始めたけど、ホームシックの真っ只中このスレ1から読んだらマジ泣けた。
急に家出るのが決まってバタバタ用意したから、家では寂しさなんて感じなかったけど、引っ越し終わって
私を駅まで車で送ってくれた時に「頑張って」って言ってくれた。高校時代も毎日同じこと言われてたのに
「これは今日だけじゃなく、次に会える日までの言葉なんだ」と思ったら、車を降りて三歩で泣けてきた。

お母さん、お父さん、大学落ちてごめんなさい。どう考えても私の努力不足でした。
来年こそは京大に受かるよ。お母さんは他人に自慢話をするような人じゃないけど、それでもお母さんが
少しでも自慢に思ってくれるなら東大受けてもいいし、近くにいることを望むなら地元の大学を受けてもいい。

お金がないって言いながらも遠い予備校に行かせてくれてありがとう。来年大学に受かったら勉強もバイトも頑張って
しっかりお返しするからね。

長文、駄文スマソ。

>>389
読んだら泣いた

ゴールデンウイーク帰りたいけど、かえれない。
とうちゃん、かぁちゃんゴメン。帰りづらい。
貧乏なのに大学までだしてもらってゴメン。あぁぁぁぁぁぁあぁあ、自己嫌悪。

皆ﾏｻﾞｺﾝだな。

濁った川みたら怖いなぁ

誤爆ｽﾏｿ

なんだこの良スレ…涙が止まりませんよ

あ、涙と一緒に鼻血も出てきた。とりあえずｵｶﾝにメール送っとこう

>>99です。
その時は乳癌になってる(命に別状はない様子)とも知らずいつも通り会話したけど、今思うと言葉に重みを感じる。
「アルバイトから初めて、責任者になって。よく頑張ってのぼりつめたね。」
会話一つ一つ思い出す度に泣けてくる。

今治療に励んでるけど、見舞いに行くと辛いだろうにいつも笑顔。
ずっとベットにいて身体がキツイだろうとマッサージしてあげたら凄く喜んでくれた。
実家で一人暮らしで退院後は家事もできないし、しばらく外にも出れないのに、「何もしてあげれないから」ってうちに来ないかって言っても来てくれない。
シチューを作ったから明日送るね。何もしてあげれないけど、こんなことでも少しは助けになるのかな…。
病気が治ったらまた家族旅行行こうね。頑張れ！お母さん！！

お母さんありがとう。
ﾀﾊﾞｺも吸うしｷﾞｬﾝﾌﾞﾙもする。料理は気が向いた時にするくらいで、家事全般は私任せ。お世辞にもよき母親とは言えない貴女。
しかも似た者同士なせいか、いつも喧嘩になり衝突ばかりしていました。
この春から大学生となり、一人暮らしを始めて数週間、毎日が貴女の存在の大きさを痛感する日々です。
色々と訳あって、母娘二人きりの家族なので正直言ってかなり心配しています。ちゃんと食事とっていますか？
しっかり勉強して、立派になったら必ず帰るのでもう少し待っててね。
なんだかんだ言っても、母さんが大好きです。
私を産んで育ててくれて本当にありがとう。貴女の娘として生まれてきた私は凄く幸せです。

帰宅すると書留の不在票がポストにあった。再配達で届いたのは封筒で、中には3万円とメモが入ってた。
「お金がないと寂しいもんやから少しやけど送ります。連休まで身体と戸締まり火の元、色々気を付けて。おかん」と書いてた。
すぐに電話したら「親子やのにそんな気ぃ遣うな、寒いから風邪ひかんように」と言ってくれた。
涙を必死にこらえたよ。ありがとう、頑張るからね！

4年前、大学受験に失敗した。
私は当たり前のように家を出て予備校の寮での浪人生活を始めた。
「学費と寮費で200万くらいかかってるんだって」
友達がそう言ってるのを聞いて、浪人生の癖にどこまでも緩い生活を
送っている自分が情けなくなった。親が必死で稼いだお金をどぶに捨てる
ような生活だった。
それから別人のように勉強に明け暮れ、成績は鰻登り。おかんはすごく喜んで
いた。
でも、受験には失敗した。親に物凄く申し訳なくて…。人生で初めて味わった
挫折だった。それでも入学を決めた大学のことを誇らしげに周りに話して
いたおかん。
大学の学費、一人暮らしの生活費、何かとお金のかかる娘でごめんなさい。
この間資格の講座を取るのにお金が足りなくて家に電話したけどいざ声
を聞いたら「お金貸して」なんて言えなかったよ。「かぁちゃんがお金だしたげる」
って言ってくれたけど、強がって「大丈夫だから」と言ってしまった。
でも電話を切る直前に「生活費大目に振り込んどくからね、またお金が
なくなったらいつでもいいなさい」って言ってくれた。
電話を切った後やっぱおかんは鋭いなと思った。

おかんが毎日朝から晩まで働いているのを知ってます。
忙しくてお昼ごはんを口に掻きこんで仕事をしているのを知っています。
お金のかかる娘でごめんなさい。いつもありがとう。GWには帰ります。

J( 'ｰ`)し は？金返せよ？

本当だよ、金返せよ
お金のかかる娘でごめんなさい　またGWにもらいに行きます
って聞こえるよ

本当だよ。金返せよ
利子つけて返せよ

ごめん。こんな糞になるとは。
やはり上げちゃいけないね。

気にスンナ

気にすんなよ

それにしてもお母さんの体調不良て気がかりだよね
あ、映画『東京タワー』見に行かなくちゃ

東京タワーって映画が二つある件

一つは若い男が熟女を誘惑する不倫な映画
もう一つは・・・

見たこと無いから分からん

原作ﾘﾘｰﾌﾗﾝｷｰの方に決まっとるやん><

それがどっちかわからない俺は無能

実家から離れてはや二年…


最初は寮で
次は一人暮らしのアパートで…

何度か泣いた。
初めて家族…特に母さんに会いたくて泣いた。



電話は時々するけど、その時は強がってる。
本当は精神的にも辛くて夜も眠れない…俗に言う不眠症にもなったのに。
やっぱり心配はかけたくないからかな。



成人したのに迷惑かけてごめん。でも、母さんの娘に生まれてこれて私は幸せです。

大きくなったら母にピアノを買ってあげると決めてた。
今仕事の大チャンスが来てるのに、ｲﾏｲﾁ集中できてない。
稼いで楽させてあげたいのに、ﾍﾀﾚな子でごめんなさい。
頑張るよｶｰﾁｬﾝ。

一人暮らし始めてもう五年目。
一回も寂しいとか母親父親が恋しいと思った事がない俺。

薄情で冷酷なのかな？
確かにそうだとも思うが、それは逆に言えば、十分に愛情を貰ったからなのかな？

まあいいや。
ほとんど帰らないけど、
たまに帰ると今まで無かったぐらいによく喋るし、まあ、またいつか機会があったら帰ります。

ホント、薄情者です。

て言うか
>>405-406
ありがとう。>>404>>401は俺です。
こんな冷やかしクズ野郎です。

ここでのカーチャンって、うちのお父さんみたい。やさしいやさしいお父さん。
もちろんお母さんも大切だけど。
お父さんがなくなって初めてこんなにお父さんを大好きだったことを自覚した。
苦しくて寂しくて突然亡くなったお父さんがかわいそうで気が狂いそう。

一人暮らしを始めてオカンの偉大さに気づいた
よくあんな家事を毎日面倒くさがらずにやれるよな。しかも人の分まで。
でも実家寄ったらまた甘えさせてもらいます

なんか一人暮らししたらホント有り難味が分かるよね
あんな上手い飯毎日食わせてもらってたんだから
仕事もしてんの朝５時おきで洗濯や弁当作ってくれてた
親には本当にいくら感謝してもしきれない
大学せっかくいれてもらったのに１年でやめちゃって
また専門学校って・・・・・・俺ってアルバイトいっぱいやってるはずなのに
お金って自然に湧いてくるみたいに思ってたんかなぁ・・・・・
もし自分の子供ができても親がしてくれたようにできんのかなぁ
マジでオトンとオカンの子供に生まれてよかった
早く就職してはじめての給料もらってなんかプレゼントでもしたいなぁ
あと最近自分の女のタイプがオカンみたいな人ちゃうかな〜って思ってきた
ホントにありがとう

一度オカンと喧嘩したときに「子供は親選ばれへん」とかカスみたいな事言った事
謝りたい

俺なんか小学生みたいな文だなｗ
でも思ったこと書きました
オカン　オトンありがとう

もうすぐ母の日、父の日だ
みんななにか考えろよ
高い物じゃなくてもいいし
電話やメール一本でもいいんだからさ

…とかいいつつうちのおとんおかんのリクエストは
「旨いステーキ肉2枚がいい。孫にゃやらんで大人だけで楽しむさ！」
毎年はずれがないもの贈れて嬉しいです…

>>411 わかる。。。。恩返ししたいのに、思うようにいかない。。。

>>416 すごく伝わって、辛い気持ちがほっとした。。。
母親って子供のことは許し続けて愛し続けてくれるんだね。。。きっと。。。

母ちゃんと婆ちゃんにマンション買ってもらった
ありがとう

クズな子供ですみません。とりあえず人並みにはなりますんで許してください。

もうすぐ母の日だな

お母さん本当にありがとう。毎晩メールくれてありがとう。いつも心配してくれてありがとう。こんなダメな娘をいっぱいいっぱい褒めてくれてありがとう。

母の日は帰れないけど、次帰るときはおいしいお菓子たくさん買っていくからね！それまで、体壊さないでね…お願いだから無理しないでね(´･ω･`)

おれは母の日を１度も祝ったこともないし、何かを送ったこともない。
なんか恥ずかしくってさ。大学を中退して専門学校に入ったときも
怒らずに融資してくれた。こんなダメなおれだけど支えてくれてありがとう。

良スレage

お母さんもお父さんも私が護るから。もうにげたりしないから、いつもお母さんありがとう

母の日age

母の日age

母の日だけどなーんにも用意してなくて、せめてメールくらい送ろうかと思うんだけどなんて書けばいいんだ？
母の日おめでとうとか？おめでとうは違うかな…

『ありがとう』

無理に母の日ってつけなくたっていいんじゃね

ああ、そっか感謝する日だもんな
しかし改めて言うのもなかなか照れるなｗ

言える内に言っとけ
言えなくなってからする後悔は・・・言葉で表せねーよ

このスレ見て花贈ったよ

お母さんいつもありがとう。
花を贈ることしかできなくてごめんよ。

今から何か送っても届くのは明後日なんだが、
感謝するのに日にちなんか関係ないよな？

いや関係あるでしょ

「何にもいらないよ。」「たまに電話で声だけきかせてね。」
一人暮らしのｶｰﾁｬﾝより

俺のカーチャンは料理がものすごく上手だった。小さい頃遠足があるとカーチャンが作ってくれた弁当は色とりどりでウマくて俺の自慢だった。

でも高校に入るとだんだん冷凍物や総菜が増えてきて、ちょうど反抗期だった俺は
｢手抜くなよ！｣
って言っちゃったんだ

そのときカーチャンは一言
｢ごめん｣
としか言わなかった






そして高三のある日、カーチャンが倒れた

養護学校の教師だったカーチャンは忙しい勤務日程なのに、朝は俺の弁当を夜はみんなの飯を作れるようにするために休んでいる状況じゃなかったみたいだ



俺は馬鹿だった



カーチャンの苦労なんて知らずに怒鳴って

そして数時間後。
穏やかな怒りで目覚めた母は言った。

「俺はスーパーベジータだ」

受験生なのに勉強もせず遊びまくって、家事もろくに手伝わなかった大馬鹿者でした



でも泣きながら謝った俺をカーチャンは笑顔で許してくれた



だから俺も本気で勉強したんだ

自宅で静養してるカーチャンは俺に一人暮らししても困らないように料理を基礎からたたき込んでくれた







でも、第一志望には合格しなかった





泣きながらカーチャンに謝った





カーチャンは笑って俺の大好物を作って
｢次頑張りな。お前なら絶対合格するから｣

って言ってくれた

なんとか第二志望に合格できた俺は今、遠方で一人暮らしをしている





カーチャンも回復傾向にあるようだ





俺の作るカーチャン仕込みの料理は友達にも彼女にも好評だが






あの大好物の豚汁の味だけはまだだせない






カーチャン、ありがとう

ｶｰﾁｬﾝありがとうを言いつつ寝るか・・・・

オカンへ

オヤジが急死して間もないのに、家を出た俺を許してくれ。
今年で３０にもなるし、ようやく去年、初社会人を経験した俺には修行が必要なんだ。

電話するたび、「最近足が痛い」「ご飯食べてないから痩せてる」と糞ガキみたいなことを言っている。
足が痛いなら病院行けばいいし、飯は食えばいい・・・と思っていた。
ふと考えたんだけど、、俺に帰ってきて欲しいんだろうか。

家を出て改めて気付いたんだが、ババアになったんだな。
シワも増えたし、何かあるとすぐいじけるし、何より元気がないな。
仕方ない。もう５６歳だしな。

でも頼む。もうちょっと待ってくれ。
一人前になったら必ず親孝行するから。
オトンには何一つ親孝行出来なかったからその分２倍な。

なんかいいスレだな
普通に涙が出てくるんだが

携帯からごめんなさい

東京に憧れて何も考えずに上京しました
冷蔵庫、炊飯器がないので毎日晩ご飯はラ-メンかチンするご飯、食事抜きの日もあります

すごくお母さんの手料理が食べたい
毎日暖かいご飯が食べれることが当たり前に思っていた私が馬鹿でした

母の日何も出来なくてごめんなさい
タイミング掴めなくてメール送ることも出来ませんでした

再婚を考えてるそうですが今度こそ幸せになってください
夏頃には私も大好きな人を連れて帰りたいと思います

お母さん大好き

ここ最近、ずっと鬱っぽかった。
ＧＷ明けに実家から帰ってから、何もやる気が出ず…大学もさぼり、一日中ぼーっとして過ごしてた。
掃除も洗濯も食事も、何にもやる気がしなかった。

3日前、私の家に来ると、母から急に連絡が来た。銀行の通帳を作る為らしい。


母に会える、それだけで何故か力が出た。何時間もかけて掃除したし、ご飯も食べれた。


今日母が来た。あまり会話らしい会話は出来なかったけど、一言｢久しぶりだなぁ｣と呟いた。
私が大学から帰ると、母はもう帰っていた。自分が片付ける以上に、部屋は掃除されていた。冷蔵庫には、何も食べなかった私を気遣ってか、沢山の食材。
台所には、まだ温かい肉じゃが。

食べたら、涙が出た。初めて泣きながらご飯を食べた。
母の力は、本当に途方もなく凄い物だと思った。全力で背中を押されてる気がした。
頑張ろうと思った。

長文ごめんなさい(´・ω・`)

>>448
お主の書きこみみて俺も元気をもらった。
ありがとう！


あとｶｰﾁｬﾝにありがとうは言ったかい？

本当に通帳だけ作りに来たんだね
泊まらないまでも家族なんだから飯とか食いに行けばいいのに
貧乏なの？

>>449
ありがとう!そんな事言ってもらえるとは思ってもいなかったよ(´ω｀*)
普段はあんまり言えなかったんだけど、昨日は何だか沢山言えたよ。

>>450
ﾄｰﾁｬﾝが糖尿病で食事療法してんだ。だから、夕飯を作りに早々に帰っていったよ。ﾄｰﾁｬﾝまともな料理出来ないし、ﾆｰﾁｬﾝは動けない…家族はみんなｶｰﾁｬﾝだけが頼りなんだ。

>>450
またおまえか
今度はＩＰ晒してやろうか？

>>452
ＩＰ晒してどうなるの？
それが脅し文句？
ＩＰ晒してお前になにが出来るの？
ねぇーねぇーｗ

ビビると思った？
そんな中途半端なネット知識しかないならネット遊びなんかするなよな
ゴミやろうがよ

逆上しやがったwww
ネットしか居場所がないのはわかるが、いい加減実生活で幸せ見つけて頑張れよ

マーマー(ママ)ケンカしない
お兄ちゃんなんだから怒らない
今日生首もって警察署に行ってきたがけっこう大変だった

>>454
逆上？
あのさお前は人を脅したんたんだよ
ＩＰ晒してどうするのって聞いてんの？

その前に晒せるスキルあるの君？

オカンとオトンも今の自分と同じ年で結婚してるんだねぇ
つか、俺を産んでるw

話だけ聞くと、ヘェ〜！？って感じるけど、写真見ると本当に若いし俺に似てるwww


長生きして欲しい…

お前らケンカすんな

なーカーチャン、出戻りしてごめんよ。
花嫁姿見せれたけど文字通りぬか喜びで申し訳なかった。orz

カーチャン死んでもう数年たつ
カーチャンが作ってくれたご飯「まずいっ」とか
言ったこともあるけどほんとごめん・・・
あの時の自分をぶん殴ってやりたい
カーチャンが作ってくれた鶏の磯辺揚げもういちど食べたい・・・

おかあさん好きだよ

間座紺男って本気でキモぃょ？

ﾏｻﾞｺﾝと親を大事にする事は別でしょ。 親に感謝したり大切にしてる男はｶｯｺいいと思う。

かーちゃん

胃癌の手術から無事戻ってきてくれてありがとう

>>462
おそらく男だとは思うが、これだけは言わせて貰う。

数十年もの間、色んな迷惑掛けて、それでも面倒見てくれた親に感謝
の１つや２つも出来ないような男と一緒になったって、間違いなく
ろくな事にはならないぞ。

294:名無しさん＠七周年 :2007/05/15(火) 16:41:31 ID:/HV3Mwmm0
236 名前： 名無しさん＠七周年 [sage] 投稿日： 2007/05/15(火) 14:59:30 ID:Zp22eSjhO
誰でも良かったって、おめぇぇぇぇぇ

母ちゃんにだっこしてもらって
母ちゃんに甘えて
母ちゃんの腕でミルク飲んで
母ちゃんのそばで泣いて
母ちゃんの背中で眠って
母ちゃんに手つないでもらってあんよして
母ちゃんの手で着替えさせてもらって
色々お祝いしてもらって
母ちゃんの作ったご飯食べて
何度も名前よんでもらって
かわいがって育ててもらってでかくなったくせに

てめぇぇぇぇぇぇぇぇ

>>466よ　それがどこのスレッドか、教えてはくれまいか？
　　　　　俺も、そこへ行って叫びたいのだ。

>>467
ニュー速の高校生母親殺害事件のスレだけど
同じようなスレがいくつも立ってるからなぁ？
多分ばぐだのスレと思われ

つhttp://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1179480513/

保守せねばなるまい

よくきくおふくろの味っていうのがわかってくるよな。
すごいうまい料亭とかもたしかにすごいうまいけど、あぁカァチャンの煮物がなって
うまかったなぁ

うちのお母さん料理下手で、生意気な私はいつも文句言いまくってた。
でも今では、汁なんてほとんどない具だくさんの味噌汁が恋しくて仕方がないよ
形のない肉じゃが、焦げまくりのグラタン…
あぁﾅﾂｶｼｽ

>>471
わかるわぁ〜。こなみたいなジャガイモも味しみてまたうまいんだよね

お母さん。
僕が仕送りしたお金は、ちゃんと使ってください。

お母さんが美味しいものを食べたいときに食べたり、着心地のいい服を買って着たり、美容院行ったりお化粧したり、
たまには友達と旅行したり、そういうことに使ってください。

僕の名義で積立貯金なんかしないでください。

いっぱい苦労してきたんだから、いまからでも少しくらい贅沢しても罰は当たらないと思います。
レースがほつれた肌着は捨てて、そろそろ新しいのを買ってください。
底のはがれかけた靴も捨てて、新しい靴を買ってください。
僕が子供のときにプレゼントしたビーズのネックレスは、そろそろどこかにしまってください。
今度の夏のボーナスで、本物の真珠のネックレスを買いに行きましょう。

そのくらいの甲斐性はできたんですよ。
あなたの息子を信じてください。

一人暮らしするとガチで両親に大感謝だよな…
院は地元に帰ろっと！

涙が止まんない。
何だこの良スレは。

この前誕生日の日に「生んでくれてありがとう」って照れながら言った。
「いえいえ、どういたしまして」なんてさらっと返された。
でも、その時のお母の顔がとても幸せそうで嬉しかったです。

良スレ過ぎるのでage

>>473のカーチャンは、たとえ本物の真珠を買ってやっても、そっちは大事にしまっておいて
子供のころにあげたビーズ(パール？)のネックレスを自慢気に付けてそうだな・・・(つд｀)

良スレだわ・・・
涙が出てくる

今日、お母さんに、〇〇(←私の名前)のことが、一番大事だからねと言われた。お母さんありがとう(;_;)

良スレだ…！
と、私も。

一人暮らしをする私なんだが。
中学、高校と家出して周りに多大な迷惑をかけた。
一人暮らししろって散々言われ、
ケンカした際に「じゃあしてやるよ」って半ば勢いで言ってしまった。

部屋が決まり、転居日も決まり、準備してる私。
父は、「お金なかったらすぐに言え。
半分なら出す。」って言った。
母は、「お金は出さないけど、
近くなんだからご飯食べにおいで。
おかずも持っていきなね。」
って言った。

その時はうんってしか言えなかったけど、嬉しかった。
きっとまた家に帰りたくなるから、
実家には寄り付けないだろうな…。

普段は大嫌いな母だけど、ちょっとだけ好きになれた。

地元で仕事してるから、顔見に来て下さい。

うちのお母さん夏にポリープの手術するの。
どうか成功して欲しいわ。ずっと長生きして幸せでいて欲しい。

口に出して言うのは恥ずかしいけど、ここなら言えた。
連投ｽﾏｿ

一人で暮らしてみると両親のありがたみが凄くわかる! だから盆と正月必ず実家に帰る...｡ 口下手だから何も言えないけど,本当に産んでくれて有難う｡ ﾄｰﾁｬﾝもｶｰﾁｬﾝも感謝します｡

部屋の床にペットボトルとかコンビニの袋なんか無くて
フローリングの床はさらさら、畳はいつでも寝転がれる
風呂桶もトイレもいつもぴかぴかで安心してさわれる
いつもきれいに洗ってたたまれた服が、きちんとタンスにしまわれている
そしてバランスのいい食事が、ちゃんと自分の好みの味付けで用意されてる

そんな、いままで当たり前だと思っていたことが、全部あなたの努力の結果と知りました

ごみは自分で捨てなければ、自らゴミ箱に歩いていくわけも無く
はだしで歩けばフローリングも畳も、一週間でべたべたです
ブルーレットが洗うのは便器の中だけで、便座も床も拭かなきゃきれいになりません
風呂桶もシャワーで流すだけでは、だんだん黒ずむものなんだね
全自動の洗濯機にぶち込んだだけじゃ、タンスはいつまでも空のまんま

なにより、ごはん
弁当やお惣菜もおいしいけれどすぐ飽きて、インスタントの味噌汁じゃ何か物足りなくて
なんとか自分で作ってみるけど、やっぱりあのほっとする味にはなりません

一人暮らしをはじめてやっとあなたの凄さを知りました
家族を安心させ、ほっとさせるために、どれだけの時間と手間がかかるのか

おかあちゃん、あなたを尊敬します
いままで専業主婦を馬鹿にしてごめんよ

保守

俺の母さんは携帯電話を持ってない。
手紙がきた

竜世へ
ケイタイをなくしてから音信不通.....どうしていますか。
毎日、 かかってくるのではないかと、待っているのですが･････。１/６の夜でも
ＴＥＬしてくれませんか。
　　　　　　　　　　　５/３０ 母より

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

良ｽﾚ発見
前に｢一人暮らしを初めて家族のありがたみを感じた」っていう板あったよね
消えたけど
あれもなかなかの良板

かーちゃん…


おれのかーちゃんは…


世界�@だ…

おれのたった一人の…

かーちゃんだ!!!!!!

だめだ…今日初めてこのスレ見たが涙が止まらない…

>>487
長い名前の板があったもんだな。




・・・・・・・・・・スレだろｗ
スレタイだけ見たことある。

4月から一人暮らしを始めた大学生です。

>>483に死ぬほど同意。
当たり前だと思って何不自由ない生活を送らせてもらってたけど
今になって思えばあれもこれも全てｶｰﾁｬﾝの努力のおかげだった。
使ったコップ、自分で洗わないとお茶の一杯も飲むことができない。
自分でゴミ出ししなければ部屋にゴミ袋がどんどん増えていく一方。
出かけてる間に雨が降っても洗濯物取り込んでてくれる人なんていない。

ほんとうにありがとう。
こんど帰省したら家事いろいろ手伝おう。
大学出て就職できたら温泉にでも連れて行きたい。

・・こうやってちゃんとした部屋の中でパソコン使えてるのもﾄｰﾁｬﾝｶｰﾁｬﾝのおかげなんだよな・・。

>>485

母ちゃんに電話してあげたのか？

竜世って良い名前だな。うらやましい。

>>485
随分後ですね

このスレは俺が守る！！
(｀･ω･´)ｷﾘｯ

俺が守るんだよ！

母から電話。
白髪が増えただの、つむじが薄くなってきただの、
そんな話を笑いながらしてた。
親が老けていく現実には逆らえない。
でも、長生きしてください。

何となくもうあなたの手料理をゆっくり食べる日は来ないのかもなあと
最近無償に懐かしくなります。
親不孝な息子でごめんなさい。本当に、ありがとう。

たまたま休みが取れたので実家に帰ったが､居心地が良すぎて帰りたくない･･･
朝起きれば「おはよう」と言って朝ごはんを作ってくれて､外出して帰れば「おかえり
と暖かい夕飯を作ってくれることがどんなに嬉しいか一人暮らしを始めてわかった
今日で帰らないといけないが、帰っても食べるのは冷たいレトルト食品･･･
次に帰れるのは夏休み、辛い日々だがそれまでは頑張ろう

良スレあげ

四月から一人暮らし始めたがGW中含めて未だに帰ったことない
親父は憎いけど母親には会いたいなあ…
三連休になれば帰れるかな？

高校生の時、いつも友達が｢美味しそう｣って羨ましがってくれる弁当作ってくれた。
当然毎朝その分早く起きて、色合いとか品数考えて作ってくれてただろうに
当時の自分ときたら｢子供作ったからにはそれ位してくれて良いでしょ｣的考えで
あんまり素直に感謝を伝えた事がなかった

今一人暮らしして、自分で弁当作ってると色々分かるようになった
確かに親は子供を育てなきゃいけないけど、別にコンビニのパン持たせたって育つんだよね

なのに大した感謝もしないで当たり前みたいな態度とって･･･orz
遠くに住んでるからいつ会えるかもわからないけど、何かしてあげたい

あげとく

カーチャンを捕まえた親父を尊敬するよ。
みんなもそうだと思うけどやっぱり自分のｶｰﾁｬﾝが一番だろ？
頑張って親孝行しないとな。

かあちゃんへ
この年になってまで迷惑かけてごめん。また助けてもらうね、何度目だろう。ありがとう。

一人暮らし始めて、母の有り難みを痛感してます。
　
今だに甘えてしまう自分を、怒りもせず受け入れてくれてありがとう。
　
また実家帰るね。いつになるのかな。今から待ち遠しいよ。
　
じゃあ、行ってきます。

>>500
俺帰らないよ多分。金がもったいない。バスでも１万くらいかかるし
好きなときに電話できるしいいかなって

とうの昔に死んだ

昨日お母さん家にきて、部屋片付けてくれたり
飯作ったりしてくれた。
片道百キロを迷いながら車で来た。
今途中まで送ってやってる。

かあさん、いつも電話くれてありがとう。
衣服と一緒に、頼んでもないのに私の好きなお菓子とか入れてくれてありがとう。
風邪引いたとき、体調気遣うメールくれてありがとう。
けして裕福とはいえないうち。下に兄弟もいるのに大学行かせてくれてありがとう。
迷惑かけっぱなしでゴメンね。
なかなか言えないけど、すごく感謝してます。

「ダイエットして！」という言葉に怒るのやめてください。
昔はただ太っている母さんがみっともなくて言ってただけだけど、
今は本気で肥満による病気が心配なんです。
健康に長生きしてほしいんだ。

良スレage

ｶｰﾁｬﾝ･･･
ｶｰﾁｬﾝの為に広めのﾏﾝｼｮﾝ買ったんだから一緒に暮らしてくださいな

実家が近いから月１〜２で帰ってしまうけど
「米が無くなった」のは本当の理由じゃありません。
おかんの笑顔が見たいからです。

調理系の学校通ってる私に料理を出す度、
おかんは「失敗した」とか「美味しくない」とか恥ずかしそうに言うけど
煮過ぎた味噌汁や、くたくたの煮物でも私はすごくおいしいと思います。

おかんいつも心配かけてごめんね。
あと１週間でおかんの誕生日だね。
稼いでないからプレゼント買うことできないけど、
かわりに今週末帰って風呂ぴかぴかに磨くから我慢してください。

うちは親父が飲んだくれのDQNで、私が生まれる
前からキャバレーで働かされてた。
だから夕食はいつも一人で食べていた。
だれにも注意されないのをいいことに、好きな
おかずだけ食べ散らかしてた。
それでもｶｰﾁｬﾝは一切怒らず、毎日ちゃんと
ご飯を作ってくれた。
生活費を出さない父親から稼ぎをふんだくられても
食べるもの・着るもの・学校で必要なもの、何一つ
不自由させられたことなどなかった。
なのに私は、ｶｰﾁｬﾝが一緒にいてくれる時間が
少ないことをいつも不満に思っていた。
そして、私が中学を卒業した頃に離婚して
出ていった母を一時期恨んでいた。

この間、ｶｰﾁｬﾝが私を生んだ歳と一緒になった。
今頃になってやっとｶｰﾁｬﾝがいかに大変だったか
分かるようになり、電話で「あなたの苦労も知らず、
作ってくれたものを食べ散らかし感謝もできない
子供だったのに、ちゃんと育ててくれてありがとう」と
伝えた。

ｶｰﾁｬﾝは「お母さんがいつもついてあげられ
なかったから、そういう風になっても仕方がない。
でもお母さんは、○○ちゃんが産まれたのが
あんまり良くなかった人生の中で一番嬉しかった」と
言ってくれた。

なにかにつけ、一言文句を言わないと気が済まない
皮肉屋さんだが、ｶｰﾁｬﾝ大好きだ。
これからは私が助ける番だからね。

なんだこのスレ・・泣ける｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡

このスレ読んでたらまじで涙でてきた。｡･（ノ∀｀）･｡

オレは連休でけたから今から実家に帰る〜。久しぶりだー。
田舎から都会に出て来て友達ができなくて、泣きながら母ちゃんに電話したこともありました。本当に辛かったー。
でも今では友達たくさんいます。そのことを早く母ちゃんに伝えたいなぁ。

こんだけ腹を減らしたんだ！母ちゃんの手料理をたらふく食ってやらぁ。(｀・ω・´)

このスレは護り抜く！
ヽ(;｀Д´)ﾉ

本当に1人暮らししていると大切さがわかるよな

親のこと思い出すだけで涙が流せるのは幸せなことだと思う
それだけ愛情を受けて育ってきたということだから

あげ

昔オカンにやってもらうと嬉しかったのは
耳かきと天花粉（ﾍﾞﾋﾞｰﾊﾟｳﾀﾞｰ）をﾊﾟﾌﾊﾟﾌしてもらうことでした。
老眼だから見えないって言うけど、今でも無理やり耳かきさせてゴメンね（＾＾;）
25歳になっても私は子供のまんまです。
休み取れたらまた帰るからね。

今年より社会人になった。
関西から東京に出てきて一人暮らし。
勤務地はSIなので東京近辺しかない、つまりもう関西へは戻らない。

お盆と年末ALL帰ったとしても20年で200日。
200日か。お袋が70まで生きてももう一年も一緒にいられないんだな。。
orz

仕送りしたいけど手取り13じゃどうにもならないよﾏﾏﾝ
初任給で送った\15000のプリザーブドフラワーで精一杯だ。

今日お母さんから宅急便が来た。
お米にパスタに肉製品…あとはあたしの好きなお菓子。
『あんこ食べたいなぁ』って最近思ってたらお饅頭が入ってたんでビックリしたｗテレパシーかな…
８月になったら帰るからね。ちゃんとご飯も食べます。いつも心配してくれてありがとう。

保守

>>483を次スレからテンプレにしたらどうかと思っている俺ガイル

どうよ？

>>523
次スレ要りますか？まだ早いけど。

毎日このスレ見ながら半泣きになってるけどこれはこのスレで落としてしまった方が
いいと思うんですが・・・

まだ５３０しか行ってないのに次スレなど要る訳ねーだろ。
よけいな負担を鯖とオカンに掛けないように。

とりあえずageときましょう。

一人暮らしして間もないとき
風邪引いて、食べ物なくて、薬もなくて、動けなくて
ただ寝込んでいたときに、母からの着信
あれは参った。着信表示見ただけで涙が出た。
電話に出たら大泣きしてしまいそうだったので
出られなかったってことがあったなあ。

お母さんって、なんだかすごい。

姉ちゃんは頭良くて国立大学行って。
自分は頭悪くってわざわざ電車通学で中途半端な高校行って、マネなんかやって送り迎えに迷惑かけて。
それでも夢出来て。
一生懸命勉強したけど一次全落ちしたし、結局Ｆラン大にしか受かんなかった。

一次全落ちしたときにオカンは笑っててくれた。
何も言わないで。
受かったときはやっぱり笑って喜んでくれた。

けど、実家からかなり離れたところの大学。
夜にカーちゃんが泣いてるの知ってた。

８時間かけて車で引越しして。
引越しの最中にケンカした。
これでバイバイするのに。
夕方になってバイバイする時間になってようやく口を開いた。
ありがとうとか、バイバイとか言いたかったのに、
口から出た言葉は、「さっさと行けよ」だった。

馬鹿だ。

そう思った。
オカンは一瞬かなしそうな顔をした。
けど、笑ってバイバイと言ってくれた。

こっちが泣きそうだったよ。

オカン、いつも笑って励ましてくれてありがとう。

そろそろ実家帰ろうかな。

揚げ

２週間前ぐらいから、疲れがピークに達してて、肌荒れ、眠気が止まらなかった。

この前母から電話が来て、「疲れてない？？？ご飯食べてる？？？」と聞いてきた。
なんでも、母の夢の中で、自分が突然帰省して来て、
玄関先で「もーだめ！」と言って眠ってしまったそうで。
あまりに鮮明だったから覚えてたんだって。

夢の中まで心配かけちゃって申し訳ない。
今年１年、遠くから応援してくれてる分、必死に頑張ります。
お父さんと一緒に温泉旅行プレゼントできるぐらいにはなるようにするよ。
だから、すんごい長生きしてください。

泣ける

社会人になって二年目です。
自分の生活でいっぱいだったのが
だいぶ安定してきたので母に小額ながらも仕送りしようと思います。
たくさんオシャレして
美味しいもの食べてほしいなぁ

俺の母さんは二日間くらい電話をしないだけで心配になってすぐに電話してくる。
東京で殺人や事故があれば必ずその日は電話がかかってくる。
おかげで東京で一人暮らししてても一人でいる感じがしない。
ありがとう、母ちゃん

そういや俺もこの前東京のほうで電車が止まったときも
翌日に電話がかかってきたな

地震があると必ず電話が
ほとんどお約束になってるｗ

小６のとき母が入院した
病名も聞かされてなかったし何より親うざいとか思ってたから見舞いになんかいかなかった

父は単身赴任、姉はちょっと歳が離れているせいで夕方はひとり
夕飯も一人だし自由に出来る時間が嬉しかったからずっとファミコンしてた

母は３ヶ月くらいで退院したんだけど私は自由な時間が無くなることを残念に思ってた


高１のとき重度のアトピーでゾンビみたいな顔と体で、好奇の目に晒されてた
辛くて苦しくてこんな自分に産んだ親を恨んだし何度も自殺しようと思った
健康そうに、普通に生活してる家族に腹が立った　なんで自分だけって思ってた

オカンはアトピーに効くというものを色々取り寄せて試してくれた
でも、良くならないことがプレッシャーになったし、放っておいて欲しかった

それで一度オカンと喧嘩した「ずっと死にたいと思ってるんだ！生きてても良いこと無い！」と言ってしまった
それからオカンは取り寄せたりしなくなったしアトピーのことも直接言わず、体調気遣ってくれた

それなのに家に居ると居心地が悪くて独り暮らしを始めた
独りになって初めてオカンが毎日ご飯作ってくれたり洗濯してくれてたりしたこと有り難く思うようになった

オカンはいつも、実家に帰ると体とお金の心配してくれる
母の日に姉と二人で洋服贈ったんだけど帰り際に「交通費にしなさい」って自分が払った分と同じくらいのお金くれた



後から知ったんだけど、昔オカンが入院したのは、子宮ガンだったんだって
死ぬの覚悟してたらしくて、「見舞いに来てくれなかったの本当に寂しかった」ってしばらくしてから教えてくれた

今はもう当時の自分を殴ってやりたり


オカン、無事に退院してくれてありがとう
それからずっと大病もなく過ごしてくれてありがとう

実家から独り暮らしの部屋に戻るとき「何かあったらいつでも帰っておいで」と見送ってくれてありがとう
まめに連絡しない私に、時々メールで安否確認してくれてありがとう
オカンの子供として産んでくれてありがとう

アトピーは治ってなくて、職を転々としたりして、心配かけてばかりだけど
少しでも親孝行出来るようにがんばるね
だから長生きしてね

次の三連休には帰って、ちょっとだけでも親孝行するよ

|∧∧
|･ω･`*)
|ｏ木ｏ.
|―ｕ'　　　 冬
￣￣￣￣￣￣￣￣
|
|
|
| ミ
|　　　　 　 柊　　http://203.131.199.131:8100/hiiragi.m3u
￣￣￣￣￣￣￣￣
呼ばれまして、おこんばんにちわ！ｗ２２２たんのしたへー！

うわぁあああ超間違えましたすいません＞＜
ごめんなさい・・。

J( 'ｰ`)し おこんばんにちわ

J( 'ｰ`)しｶﾞﾝﾊﾞﾙﾉﾖ
('A`)ｶｰﾁｬｿ…

今２４歳だけど、母の声はもう４年ぐらい聞いてないな。ま、いいけどな。

しかし、おすすめ２ちゃんねるがいい意味で凄い事になってるな。

やり遂げるまで帰らないと決めたんだ
それまで待っててな


って心の中でいつも思ってる


そのときに感謝の気持ちを伝えるんだ
ﾄｰﾁｬﾝにもｶｰﾁｬﾝにも

オレの母ちゃん２年前に死んじゃったよ…

オレのｶｰﾁｬﾝは一週間前に脳卒中で死んじゃった・・・
女手一つで18まで育ててくれたｶｰﾁｬﾝに感謝。
安らかに眠ってくれ。

以前勤めていた会社の、退職直前のおっさんがポツっと言っていた

「親ってのはいくつになっても子供に頼られたいんだよ...」

俺たちはいつも親に
心配をかけず
体を気遣い
楽をさせよう
と考える

でもどんなに真摯にそう誓い、実行しても
親は常にそれを上回って
子供を見ている

死んで形が無くなっても、未来永劫..見ている

俺はトーチャンやカーチャンを産んでくれたジーチャン、バーチャンに感謝し、先祖も敬う

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1157992449/

とりあえずお前ら氏ね

>>545
いやいやお前が

じゃあ俺が死ぬよ！

あ、うん・・・死んだら？＾＾；

>>548
うわ・・・最高に駄目なレスされた・・・

それでは>>548が氏ぬ方向で

おまいら死んだら悲しむｶｰﾁｬﾝいねーのか？



でも>>550に同意

保守

保守あげ

>>544
前者の言葉に感動した。

気ままな独身暮らし。
節制家というかｹﾁというか、金は使わず貯まる一方。
それならばとｶｰﾁｬﾝに訊いたんだ。

　俺　「　何か欲しいものある？　」

　ｶｰﾁｬﾝ　「　嫁と孫　」

ごめんよ、ｶｰﾁｬﾝ、そればかりは金じゃ買えんよ　orz

自分には両親の死を乗り越えられる自信がない…

俺も両親死んだらどうなるか…
依存してんだな…

２６日　スパゲティを作ってみた
　　　　 母「トマトは皮を剥いた方がいいな」
　　　　 (´･ω･`)「…そっか」

２８日　ポテトサラダを作ってみた
　　　　 母「パサパサだね」
　　　　 (´･ω･`)「…この方がいいんだよ」

２７日　カレーを作ってみた
　　　　 母「お、美味い！」
　　　　 (´･ω･`)「…ほっ」


ちょっとだけ料理で感謝を表してみた

↑ いい親子関係ですね　微笑ましいです

俺もやってみよう

自分で作ったおにぎりって、なんかものたりない。
おかあさんの作ったおにぎりってなんであんなに美味しいんだろ…

と、自作のおにぎりを食べながら思う。

だだ一人暮らしがしたくて、遠くの大学を選んだわたし。
母「地元の大学にして、家から通えばいいのに〜」
私「いいじゃん、別に。」
今年３月、合格発表の日。
私「お母さん！受かったよ！」
母「……よかったね！おめでとう。今夜はお祝いだね」
一瞬寂しそうな表情を見せた母だったけど、すごく喜んでくれた。
母子家庭だけど、お母さんはとても大事に私のこと育ててくれた。毎日遅くまで仕事して学費を稼いでくれてた。

部屋が決まり、引越しが終わった日、私は一人帰る母を見送りに駅まで行った。
母「これでしばらくお別れだね。ちゃんとご飯食べるんだよ。たまには電話してね。」
私「分かってるよ。ほら、電車来るから早く行きなよ」
母「…そだね。バイバイ。」
母が改札へ向かう瞬間、母の涙がこぼれた。今日から気楽に一人暮らしだ！ってワクワクしてた私は、何で母が泣いたのかその時は分からなかった。
きままに一人暮らしをして、母のことなんて忘れてた。
先日実家に帰った日のこと。
母「今夜は一緒に寝ようよ」
私「ん、いいけど。」
その晩母は、私を抱き締めながら、母の思いを聞かせてくれた。
母「合格発表の日の晩から、お母さんは毎日泣いてたよ。毎日寂しいよ。バイトなんてしなくていいから、また帰ってきてよ。お母さんはね、あなたが立派な大人になって帰ってくるのが楽しみなの。」
私「うん」
母が毎晩泣いてたなんて知りもしなかった。絶対、立派に成長して母を喜ばせてあげたい。遠くからだけど、いつも感謝してるよ。ありがとう。

>>561 一人前になったら親孝行しようぜ! 自分もがんばるぜ!

結婚前提に、って付き合ってた相手と別れた。
両親もすごく気に入ってくれていたから、そのことが言えなかった。
特に最近ずっと体調が悪そうな母には、自分自身がおちついて笑えるようになるまで
話せないな。ってずっと思ってた。

先月、母方の祖父の命日にひとりでお墓参りに行き、お墓をきれいにしてから
墓前で１時間くらい「母にも素直に言えなくてごめんなさい」って言いながら、泣いた。。
―――帰り道。母にお墓に行った報告をしつつ、彼と別れた話をした。
「期待させたのに、ごめんなさい」と。墓前で泣いた分、すんなり言えた。
母は「一番つらいのは貴方だから」と明るく言い「ちゃんとご飯食べてるの？」
と間髪入れず聞かれた。
別れたショックで１ヶ月で６キロ落ちたとは流石に話せず、
「ちゃんと食べてるし、運動してるから筋肉ついたよ！」と明るく話した。

でも、察してるんだよね。絶対。
４０度の熱が出たって食欲なくなったことのない私だから、食べてる？なんて聞くのは
絶対に不自然なのに、こんなに離れて暮らしていても、私がショックで
どうにもならないくらいになってるのが、手に取るようにわかってるんだよね。
本当にすごい。絶対頭が上がらない。

母の日に一緒に撮ったプリクラ。毎日大事に持ち歩いてます。
もう少しちゃんとご飯が食べられるようになったら、一度実家に遊びに帰ります。
心配してくれて、気にかけてくれて、愛情いっぱいで。。ありがとう。

>>561
>>563
泣いた(´；ω；`)

五年前高校三年でサッカー部だった。ＰＫまでいった試合 俺が決めれば勝ち。ボールまで向かう時に俺の名前を大声で呼ぶ声。忘れません！小さい頃からほとんど応援きてくれたな。サッカーのルールもろくに分かんないくせに(^_^;)
いつか結婚して俺の子供がサッカー上手くなって活躍してるの見せたいな

ｶｧﾁｬﾝありがとう

たくさん心配かけてごめんね
反抗期の頃、｢あんたの子供になんか産まれたくなかった｣とかほんとバカな事言ってごめん。
あの時の悲しそうな顔今でも覚えてる。
警察にお世話になった時殴られると思ったらｶｰﾁｬﾝ泣いてた。
はじめてあんな顔みた
いっぱい迷惑かけてごめんなさい。
もう24なのに定職にもつかないでごめんなさい。
まだまだ孫も見せてあげれそうにないし相手もいないけど、花嫁姿みるまでは生きててね。
いっぱい長生きしてね。
近いうちに帰るから手術無事に終わるように祈ってる。
ｶｰﾁｬﾝの娘で幸せだよ

ｶｰﾁｬﾝいつもありがとう

お前ら、何も言わないでこれ聞け
http://www.youtube.com/watch?v=xG9cZ4saLkI

今日ｶｰﾁｬﾝが仕事を辞めた
ｶｰﾁｬﾝは夢だった介護の仕事をしていたが上手くいかずいじめてられていたらしい
それでよく泣いてた
そんで今日めったに物を買ってこないﾄｰﾁｬﾝがケーキを買ってきた
ｶｰﾁｬﾝ泣いてた

いい話だね 息子さんも精一杯
精神的にフォローしてあげないとね！

みんな泣かせてくれるよ。
就職・結婚・孫と親孝行しようね!!

自宅で病気のカーチャン介護してたとき
学校卒業したてで就職より介護を選んだ20歳の俺にいつもと変わらぬ態度で
ちょっとわがままも言ったり、あんまりありがとうも言わなかったカーチャン。
ある日カーチャンのベットのそばでうとうとしてたら
見舞いにきた人に「この子に社会人経験させてあげたかったな」と話していた。
「させてあげたかった」ってことはまだ生きる希望を捨ててないってことと
俺の事ちゃんと考えてくれてたってことが嬉しくて涙が出て顔をあげられず寝たふりした。
その１ヶ月後くらいに亡くなった。


あれから８年もかかったけど、今年念願の希望職種に就職できた。
初仕事が世にでたので父に渡したら翌日母の仏壇に供えていた。
仕事が辛くて辞めたいと思ったけど、もう少し頑張ってみるよ！カーチャン！

今から３年前の話。

おれが高三の時。
当時付き合ってた彼女がいたんさ。
それが初めてできた彼女でさ、もうなんか周りのことなんか何も見えなくなるくらいヘタクソな恋愛をしてて。

その事が原因で家族とケンカして、それ以来家族となんか全然口きかなくなっちゃって。

それから３、４ヶ月たってからかな。
母親が入院したのは。

病状は聞かなかったけど何となく雰囲気で重そうなのはわかった。

でもおれは変に意地張ってお見舞いなんか一度も行かなかった。

続き

それから高校卒業しておれは県外の専門学校に行った。

母親の勧めで『一人暮らしはしといたほうがいいから』って言っていいアパートも借りてくれた。

その頃に末期の肺ガンって事を聞いた。

でも300kmも離れてると簡単に会いに行ける距離じゃなかった。

そんな事してるうちにも母親の病状は悪化してって、遂に直ぐに戻るように言われた。
地元の病院に着いて、髪も抜け落ちて骨と皮だけになった母を見て涙が止まらなかった。
話すのも辛いのに、それでもおれが学校で楽しくやってる事を話すと何度も吐血をしながらも笑ってくれた。

その翌日に母さん死んじゃった。

自分が親不孝すぎて情けない。

母さん、おれ今も一人暮らししてちゃんと仕事してるよ。
あの時一人暮らしさせてくれてありがとう。

>>572
おまいは俺の弟かと思った。
年を計算したら違ったw

おまいは親不孝じゃない。親は子どもが楽しんでるのを見るのが嬉しいのさ。
美味しいものを口にするより弟が帰ってきて笑顔を見せる方がずっと嬉しそうだったよ。
最後に親孝行したな！！

同棲五年目、今年で30半ば。
彼女には何度か「お母さんには優しいのにねっ…」と言われた事がある。
その度に俺は言ったよ
「親と同じ土俵にあがろうとすること自体がナンセンスなんだよ！」と。
どこぞの大ヒット私小説じゃないが、行為に見返りを求めないのは仏さまか親しか居ないというのが俺の持論。未だにそう思ってる。
週末以外は朝から夕方まで外で働き、炊事、洗濯、掃除をパーフェクトにこなし、子供と親父の面倒を見、それが当たり前で生活していたお袋。
俺らの世代の母親って結構そうして日々をこなして来た人が多いんじゃないかな…？
実家を出、彼女と結婚ごっこをするようになり、時間が経てば経つ程そのお袋が当たり前にこなしていた事の凄まじさを嫌と言う程思い知らされる…。
彼女の事は愛してるし、お袋と同じような苦労はさせまいと思い家事だって出来る範囲でやってる。でも……。いつもギリギリで踏ん切りがつかない俺は……。
結局彼女とお袋を同じ土俵で見比べてるのは俺なんだよな…。ごめんなハニー。
しっかしお袋ってほんっと、スゲーよ……

>>575
逆に考えろ
彼女に母親みたいな苦労をさせても>>575の事を愛してると言われるくらいの
寛大さと彼女自身の自覚が必要なんだ結婚って。

個人的に思うのはお袋さんの苦労って普通位なもんなんだ。自分の親もものすごい苦労したと思う。
結婚生活って『苦労をかけまい』と誰もが思うけど
どこかで嫌な思いとかさせてるもんなんだぜ。それを苦労と思うかは彼女次第だが。
普通に一緒にいたって不満は山ほど有るのを気づかってやれ。絶対あるから。
思いやりを大切にして相手が今何を思っているのか察してあげたらいいよ。

それと現実的な問題だけど同棲５年３０半ばって早くけじめつけろよ。
おまいさん難しい事考えてる間でも、彼女はじっと待ってるんだぜ

このスレのマザコン男のキモさは異常

ttp://jyouhouya3.sakura.ne.jp/2007/08/post_362.html

ごめん、スレ違いだけど、泣ける２ちゃんねる（本）読んでたら自分も書かなきゃいけないことが
あるって思った。１人暮らししてないけど許して。

昔っからお母さんに金銭面で色んな迷惑かけてきた。
目が悪くて眼鏡とかコンタクトにいっぱいお金かけさせた。
歯並びが悪いのを気にして、小学生のときから歯列矯正させてもらって、
多分１００万くらい使わせた。今でも半年に１回くらい歯医者に通ってる。

金食い虫みたいでごめんなさい。親不孝者でごめんなさい。
そんな私だけど、最大の親不孝はしないつもりだから、許して。
お母さんより早く逝ったりしない。
口に出して言えないけど、本当に感謝してる。
ありがとう。
私が１人前の大人になったら、ちゃんと親孝行するから、待ってて。

ウチのカーチャンよ、あんまパチンコすんのヤメてくれ。勝った分は全部生活費の足しって分かっちゃいるがね。
それと、小４の妹に何でもかんでも食わせすぎ。その所為でアイツ高度肥満だろうが。
まぁ、家に貰い物のそうめんしか無くて栄養失調で口内炎が何個も出来た自分の子供を昔散々見てきたからだとは分かってるけど。

小学生の頃、自分が学校から帰ってくると椅子に座りながら太めのヒモ握ってそれをジッと見つめていたカーチャン。
そんなカーチャンに「ただいま」って声かけたら凄い勢いでそれ隠してた。
いつもの優しい声で「お帰り」って言ってくれたけど、自分の部屋戻って大泣きしたよ。

カーチャン、そこまで思いつめてたんだね。

生きててくれてアリガト。マジで育ててくれてアリガト。

太っちょだからか肌が突っ張ってパツパツしてたのにいつの間にかしわくちゃになってた手を見てホロリときたよ。
首の後ろに腫瘍みたいなシコリが出来ても、家庭内にインフルエンザ蔓延してカーチャンがゼイゼイ言ってても病院には行かないで子供の事ばっか考えてた。
つか、行けよ病院。こっちが心配だわ。

あと煙草吸い過ぎ。たまにすっげー咳き込んでるの見るけど本当ビビるからね。
最近「もう長くないだろうねぇ」「アンタ達なんか置いて早く死んでラクになりたい」なんて冗談で言ってるけど、勘弁してくれ。
上の３人はともかく、恥ずかしくもアンタが４０手前で産んだ末っ子がまだ居るだろうが。

せめて４人目の孫まで見届けて逝って下さい。因みに自分はまだ未定です。

給料も出た事だし、今日はカーチャンと寿司でも食いに行こうかね。

>>573
＞＞吐血しながらも笑ってくれた。
＞＞翌日死んじゃった。

不謹慎だが、爆笑して笑いが止まらないｗｗｗｗ
もっと重みのある文体にしろよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今日がｶｰﾁｬﾝの誕生日なので、２日前にカードを送った。

>>582
おめでとう

>>583 (*´ω｀*)ありがとう。

以前の会社をクビになった俺は、ｶｰﾁｬﾝに心配や嫌な思いをさせたくなくて、
籍のあるうちに必死こいて、次の就職先を探した。
幸い、いまの会社に拾ってもらうことができ、電話で、

「あ、ｶｰﾁｬﾝ。いい転職先見つかってさ。うん、いまの所は辞めるよ。
仕事の割りに給料安くてやってらんないから。アハハハ！」

と、精一杯嘘を並べた。
いまだに罪悪感が残るよ…。

今日、お母さんと一緒に海苔巻き作るよ〜 (^o^)ﾉ

>>585さん

いやいや すごい気を使った親孝行だと思いますよ？

どんな理由であれ無職はすごく心配するだろうからね

胸張って今の仕事頑張ってね！

ありがとう(*´ω｀*)

いいスレだな

29日は母の誕生日だから、花でも送ろう

海苔巻き作り過ぎた〜 （＠＠；）

>>589
うわぁぁぁ同じだｗｗｗ何歳？
うちのｶｰﾁｬﾝ６１だよ

ｶｰﾁｬﾝ（´∀`)

本日は敬老の日です
そして俺のｶｰﾁｬﾝの命日です

毎食「美味しいご飯が食べられるのはｶｰﾁｬﾝのお蔭です」の意味で
ｼﾞｰﾁｬﾝとｶｰﾁｬﾝの遺影(の方)に向かって手を合わせてます
2人とも末期ガンで最後はご飯が食べられませんでしたらから

自分の誕生日にはｶｰﾁｬﾝ(＆ﾄｰﾁｬﾝ)に感謝しましょうね

わたしは実家にいたときからずっとママにべったりだったね。
だって、ママはすごいもん。
パパがしょっちゅう仕事をクビになるから、ママ一生懸命働いて、わたしと妹のご飯も毎日作ってくれてたよね。
確かに、時々ママはいらいらしてどうでもいいことでわたしも喧嘩したりしてたけど、怒らせるわたしが悪いって思ってたよ。

でも、どこかで家族から離れてみたい気もしてて、京大受けて、まさか受かるとは思わなかったけど、受かっちゃったんだ。
ママは、「まともな大学も行ってないわたしからあんたみたいなのが産まれるなんてね」って言って喜んでくれたけど、わたしは受かってからなんでわたし家から遠い大学なんて受けたんだろうって思ってすごく後悔ばっかりした。
ママと離れるのがいやでさみしくてたまらなかった。
だって、大学でて就職したって、地元で就職なんておそらくないだろうから、もうママと暮らせることは一生ないかも知れないっておもった。
少なくとも、わたしが大学にいる四年間もしくは院なんかいったら六年間ママと会えないんだもんね。


京都に引っ越してきた日、ママと最後に一緒に下宿先のそばでご飯食べたとき、いきなり泣き出してごめんね。
ママも泣いてたよね。ごめんね、泣かせてごめんね。ママも我慢してたのに。
でもママが下宿から帰ったとき、まだ追いかけたら会えるところにいるのにそれは許されないのは分かってたからもう悲しくて悲しくて、声をあげて泣きました。
ごめんね。ほんとにごめん。

しばらくして京都に友達もできて、そこまでさみしいと思わなくなった。
でも一人の下宿に帰るといつもママの声や顔ばっかり思い出して、さびしかったよ。


実家に帰るとママが笑顔で駅までむかえに来てくれて本当に毎回かえってきたなあって感じがしてた。
実家はいごこちがよかったよ。でもほんとうはあんまり落ち着かなかったんだ。
ほんの半年前までは実家でくらすのが日常だったのに、今実家でママと笑いながらテレビ見てるのがずっと続くことはありえないんだ、
あと何日したら帰らなきゃいけないんだってことばっかり思いだして、夜眠れなくなったり、急に涙ぐんだりしてた。
なんで実家にいるのにホームシックになってんだろうね。わけわかんないよ・・・

さっきホームで別れたときも、わざわざ入場券かってホームまできてくれたのに、さっさと電車乗っちゃってごめん。
泣き顔見られたくなかったんやて・・。もうすぐ１９になるっていうのに、ママが恋しくて泣いてちゃだめだよね。
だめだってわかってるんだけどね。でもさみしいよ、ずっとママと一緒に暮らしたかったよ。

今、下宿に帰ってきたよ。
ママ朝からはりきってお弁当つくってくれたね。

うれしかった。ほんとうにうれしかったよ。

でもさっっきからお弁当がぜんぜん減らないんだ。
ママの心こめてつくってくれたご飯なのに、食べられない。
一口食べた瞬間、涙が止まらなくなってそれ以上食べられなくなっちゃった。
サツマイモのおこわとか、梅の肉巻きとかわたしの好きなものばっかりだった。
これ食べちゃったらあと何ヶ月ママのご飯食べられなくなるの。

ママさびしいよ。会いたいよ。
ママ大好きだよ。
なんにもしてあげられなくてごめんいつも泣いてばっかの娘でごめんね。
ほんとにごめんね。

594は処女だな

いや童貞だけど

>>594
まだ１９歳なのにえらいねぇ・・・

揚げ

19歳、偉いぞ！
勉強して、親孝行して、ﾏﾏﾝの自慢の子どもになれよ。

　　　　　　　 _,..-――-:..、　　　　　 　　　^^
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　 :::::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
　　　　　 　　 ::::::::::::::::::::∧.....∧
　　　　　　　　　::::::::: 　（　::;;;;;;;;:）＜ママン…なんていい響きだろう
　 　 　　　　　　　 _..　 /⌒:::;;;;;ヽ
　　-― ―'ー'-''―-''/ / ::;;;;;;;;:| |―'''ー'-''―
　　　,, 　'''' .　　'''''　と./ゝ_;_;_ノヽつ　　　､､,
　　　　　　,,, ''　 ,,,　　　　::;;;;;;;;;:::　,,　　''''' 　,

age

10月1日が母の誕生日。
昨日、母が
「誕生日のプレゼントにビール欲しいなぁ〜。○○（兄）と一緒にいつものやつ買って来て欲しいなぁ〜」
と。

…買って来ます (´･ω･`)

わかりやすくていいｶｰﾁｬﾝじゃないかｗ

金無いが口癖のｶｰﾁｬﾝ
私が就職上京しても「お金無い」がついてまわった。

こないだ私の誕生日だったんだけど、ダンボールいっぱいの食料が届いた
私が好きなケーキ屋さんで売ってるクッキー詰め合わせまで入ってた
手紙には「誕生日おめでとう。今ピンチなので、ごめんね」と…
こんないっぱい、悪いよ…でも助かった、ほんとにありがとう

私も生活カツカツで、仕送りすらろくに出来てなくてごめん
ローンの返済に追われてるんだってね。何もしてやれなくてごめん
今度給料入ったら少し仕送りする
長生きしてね

いつも助けて貰ってゴメン
ありがとう

ええすれや、マジで泣ける

親子の絆ってすばらしいな

うまかっちゃんと鍋ありがとうございます。絶対金持ちになって楽させたる！！

丈夫な体に産んでくれてありがとう
おれ　今日誕生日なんだ
産まれた日はどんなに大変だったのかな･･･
田舎に行った時聞いてみよう
父親もすごいと思うけど母親にはかなわないね
だって　お母さんから産まれたのだから
いつまでも元気でいて欲しい

たまには子供の時みたいにお願いしてみようかな
おにぎりは　中ぐらいのやつを三個で中身は鮭ねって

今日のお月様はとても綺麗だ

お母さんありがとう

このスレは正直つーか素直な奴が多くて、実に羨ましく思える。
自分の性格や、してきた仕打ちから、とても感謝の言葉は口に出せない。行動に移す事も気恥ずかしい。

顔見なくなってもう４年か。まだ４年か。

>>609
きっとそういうヤツのほうが多いと思うんだよ、きっとこのスレ見てるのは
で、いろいろ思うことがあり…

次はおまいさんのカキコ期待してるよ

>>609
610の言うとおり、素直に「ありがとう」とお母さんに言えない人は多いと思うよ。
でもここで感謝の気持ちをあらわそうよ。そしたら何かが変わるかもしれないよ。

いつもここに来ると温かい気持ちになれるよ。みんなありがとう。

保守あげ

お母さん、、心配かけてごめんね。
頑張って卒業するから!
だから元気にいてね。

ﾄｰﾁｬﾝｶｰﾁｬﾝ………ﾎﾞｸは……世界一の幸せ者ﾃﾞｼﾀ……

母の日

ｶｰﾁｬﾝに何もしてあげられてないな。
連絡してよと言われても忙しいの一言で片付けることが多いけど、
できる限り電話してあげようと思う。
サービス業に勤めてるので週末が多忙になるし帰る時間もなかなかないんだけど、
次の休暇ではｶｰﾁｬﾝが前から行きたがっていた山口県、秋芳洞に連れて行ってあげることに決めたよ。
ｶｰﾁｬﾝありがとう。ｶｰﾁｬﾝの偉大さを再認識させてくれたこのスレの皆にも礼を言うよ。

こんな所でしか言えないけど親不幸でごめんなさい。ありがとう。生んでくれてありがとう。体にきおつけてください。

また仕事辛くなって実家帰ってきちゃってゴメン。
　
仕事もプライベートも両方うまくいかなくなって、行き詰まったよ。
　
相変わらず実家帰ってくると、体調がすこぶるいい。まぁ、おかんの作ったバランスいいご飯食べたから当たり前か。
　
あとは、気を遣わなくていい環境に体も心も癒されてるってって事だ。
　
なんでこんな出来損ないに、甲斐甲斐しくご飯作ってくれて、体の心配してくれて、無条件に受け入れてくれて、我儘も聞いてくれて。ちゃちい手土産で、そんなに感謝されても困る。
　
友達も恋人も上司も先輩も、やっぱり家族、特にオカンには適わない。実家離れるまでは気づかなかったから、ある意味離れて良かったんだな。
　
いつでも帰ってきていいよオーラが、最近ちょっと出始めつつあるね。そんなの出されたら、もう我慢できなくなるよ。いつも通り、「もうしばらく頑張れ」って喝入れてよ。じゃないと、ホントの出来損ないになるよ。
　
でも、これからはこんなふうに帰ってこれなくなりそうなんだ。だから、ここからが自分との戦いかな。
　
味噌汁、３杯おかわりしたからしばらく味忘れないと思う。だから頑張れそう。　
恥ずかしすぎて直接言えないけど、本当にありがとぅ。親不孝者だけど、自分より長生きしてな。
　
　
　

保守

かーちゃんだけじゃなくとーちゃん、ばーちゃん、じーちゃん、ありがとう
きつい状況だけど頑張るよ！！

ｶｰﾁｬﾝの作ってくれたカレーは最高！
キンピラ最高！豚汁最高！かぼちゃの煮付け最高！
ハンバーグ最高！

でもｶｰﾁｬﾝに贈ったお金を俺の為に使うのはらめえええええええ

昨日付けで仕事を辞めた(期間満了のため)。
仕事終わってホッとしたのと同時に、次の仕事が決まらないのとで
気持ちが不安定なところに電話ｷﾀｰｰｰ。
「気持ち切り替えて頑張りなさい」

今日、野菜とお金が送られてきた。
「きちんとご飯食べなさいね、少しだけど送ります。」
って、雇用保険もあるしこれから最後の給与も出るから、
暫く大丈夫なんだよ…。





いつもありがとう、ｶｰﾁｬﾝ。
結婚するつもりはまだないけど、早く仕事決めて、ちょっとでも安心させるから。

age

たまーに実家帰って一緒に買い物とかに出掛けるとさ、
久しぶりのお出かけだから嬉しいとか言いながら腕組んできたり。
ガキの頃は俺がｶｰﾁｬﾝの後ろにいつもくっついてたのに、
今は逆で俺の後ろをｶｰﾁｬﾝが歩く。
なんか自分の成長とｶｰﾁｬﾝの老いを感じたりもして。
でもｶｰﾁｬﾝ笑顔だから、俺も嬉しくなっちゃうんだよ。また買い物行こう。

昔よくやってましたよー

野菜もらっても困るよね。

なんか服とか食べ物とかお金とかいろんなものもらうんですよー

芸能人にも会わせてもらったし。

お母さん一緒に歩きたくないんじゃん？かわいそうｗ

イクラ丼とか作ってもらったー。

天ぷらとか。病気でも面倒見てくれるし。

貧乏ってやだよね。

笑顔っていうかお母さんいやがってるんじゃない？

かわいそう。思い込まないほうがいいよ。

びんぼーくさいね。さすが

みんなのトーチャンはどこいったの？

昨日、近くの服屋が新装開店セールをやっていたので、母さんと一緒に行って来た。
それも閉店２０分前に。
目的の物は直ぐに見つかったけど、閉店近くまで二人で店内を色々と物色（笑）
なんだか妙に楽しかった。

てんぷらは英語にするとフライド・ベジタブルｗ
…ぶっちゃけ普通に天ぷらで通用するみたいだけどｗ、まあそれはともかく、
母の作ったてんぷらは妙に美味だ。なぜだろう？
かき揚げなんてもう最高。そんじょの寿司より美味い。
あれって食事処で出される揚げものとはもはや違う。
家庭でしか出ない・出せない感じだよ。
うれしいね、今度リクエストしよう。
（でも油料理は気をつけてくれよ〜）

実家の手作りコロッケ＞＞＞＞＞お店のコロッケ

とても同じ『コロッケ』とは思えない ( ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

このスレ読んでて、ふと親の誕生日の事を考えた。
父親が今日誕生日なんだ。

30年育ててもらって今まで一度もプレゼントした事が無いから、
明日何か買って来ようと思う。

ついでに、母親のも買おうと思う。

きっとびっくりするだろうなｗ

>>637
きっと喜ぶよ

コピペで泣くのはｶｰﾁｬﾝスレくらいだな

保守

こないだ久しぶりに母さんからメールが来て、
「いきなり寒くなったけど風邪とか引いてないの？」
って内容でした。
私はいま大学生なんですが、
勉強の事よりも何よりも先に体の心配をしてくれたことに涙が出ました。
実家を出て４年目になるけど、未だに帰省が終わる時の別れに慣れることが出来ません。
大体ピークを避けて平日に帰るんですが、わざわざ仕事を休んでまで
空港に送ってくれる母さんに笑顔で手を振りたいけど、
涙目を見られたくないのと照れくさいのとでいっつも素っ気無くなってしまいます。

昔からあれこれ口うるさくても母さんが居ないと何にもわからなかったし、
まだ２１年しか生きてないけど、女の、人生の先輩として母さんほど頼れる人は居ないと思う。

誕生日も、母の日も、父の日も、勤労感謝の日も、実家に居る兄貴はちゃんとプレゼントとかしてるのに
私は何にも送ったりしていなくて申し訳ない気持ちでいっぱいです。
「誕生日おめでとう」さえ、恥ずかしくてメールでも電話でも伝えてなかったな。
来年卒業して地元に帰るつもりなので、今まで出来なかったことを少しずつ両親にしてあげたいです。

生んでくれてありがとう、育ててくれてありがとう、私は母さんの娘で良かったです。

いつか、この言葉を伝えることが出来るようになりたいです。

いいですな。
正直になれることが凄く羨ましく、素晴らしい事だと感じる。
親にも好きな女にも素直になれず、反発してしまう25歳･･･樹海行きか。

お母さん、という存在が俺の中からなくなって(離婚して家を出ていってそれ以来会ってない)数年･･･か。
素敵な響きだよな、お母さん。

お母さんいつもありがとう。
お母さんは家族の太陽だよ。
世界一のお母さんです。
お母さんがあたしのお母さんでよかった。
大好きだよ。
ﾊﾟﾊﾟと一緒に長生きしてね!!!!

この前の日曜日にカーチャンとミュージカルを見にいったんだ。
俺が東京で一人暮らしをしてから始めたバイト代を使ってさ。
カーチャンの誕生日が近かったので誕生日プレゼントをあげるつもりで最前列の特等席を予約して連れていったわけよ。
母ちゃんは毎回東京に来るのを楽しみにしてて、ミュージカルも生まれて初めて見ると興奮してたんだ。
そんで、二人で仲良く見に行ったんだ。
そしたらさ、そのミュージカルの内容がかなりエロくて、客も若いカップルばっかだった。
セリフを一部抜粋すると
「楽しくて気持ちのいいSEXがしたい〜♪」とか
「海で足が濡れるのはいいけどアソコが濡れるのはいや〜♪」とかそんな感じだった。
一時間の間に数え切れないほどSEXやHという言葉がでてきた。
俺は、一人暮らしを始めてからずっとぼっちだし、普段は親とそんな会話しないからものすごく気まずくなったわけよ。
そして周りのカップルは仲良く笑ったり、談笑してる。
俺は、すごく不快な気分になり頭の中ではテイラー展開とかをしていた。
それでもカーチャンは横で楽しそうに見てたから、まあいいかと思っていた。

開始から一時間半ぐらいたったくらいで休憩になったんだ。
そしたらさ、カーチャンは俺があまり楽しそうじゃないのに気づいててさ・・・
「お母さん、初めてのミュージカルで音が大きくて耳が痛くなっちゃった。ちょっと頭が痛いから帰っていい？
かっこ悪いね田舎者のお母さんは・・・」
みたいなことをいうのよ。
カーチャンは明らかに楽しそうに見てたし、調子も悪そうには見えなかったの、ですぐに俺を気づかってることがわかった。
俺は少し苛立ちながら『せっかく来たんだから最後まで見よう』といった。
けどカーチャンは「せっかく連れてきてもらったのにごめんね。家に帰ってごはん食べたらよくなるから帰ろう」と言ってくれた。

俺は必死に泣くのをこらえながら家に帰った。
カーチャンは帰り道で頭が痛い演技してた。
そんな下手な演技、バレバレだよカーチャンｗｗ

カーチャンは寅さんが好きだから、今度カーチャンが東京に来るときは一緒に浅草に行こうな。

行きたくないって。母さん気持ち悪いってさ。

あー面白かったゲラゲラ。マジでこの男きもくない？

母さんとかお母さんかわいそすぎ。こんなのにそう呼ばれて。
マジ救ってあげたくなるな。

ID:yKK0Oimwは上がってるスレ軒並み荒らしていってるな
さみしいのかな

そいつも人の子だしな

>>645-646
J( 'ｰ`)し　いつでも帰って来ていいんだよ

ﾎｽ

ｶｰﾁｬﾝ、母子家庭で収入少なくて生活切り詰めんの大変だよな。

シャンプーとかリンスどばどば使いまくっててごめん。

高いシャンプー買わせてごめん。

ドライヤー長時間使っててごめん。

櫛もすげぇ高い奴買ってきてるだろ。知ってんだぞ。

私の髪が綺麗なのはあなたのお陰です。ありがとう。

週末という事でなんとなく実家に帰って来た
→寝付けないので階下に降りて行った
→お母さんも起きていた
→お腹も空いていたので、一緒に夕食の残りの海苔巻きを食べた
→物足りなかったので、パンも焼いて食べた
→デザートに梨も食べた
→ついでにお酒も飲んだ
→お腹いっぱい
→母「寝よっか」 私「そだね」
→なんとなく書き込み （←いまここ）

去年のクリスマスに彼女にプレゼントを買うため二人でデパートに行った
いざ選ぼうという時に「ところであんたお母さんには？」たて聞いてきた
いや、おかんには何も…と言ったところ
「あんたを２５年間面倒みてる、お母さんを差し置いて私がプレゼント貰うわけにはいかない」との一点張り。
仕方ないから何故かよく分からないまま、彼女が選んだかーちゃんのプレゼントを買った
「お母さん喜ぶよ！お母さん喜んだらあんたも嬉しいでしょ？あんたが嬉しいなら私も嬉しい！」と笑顔で言われた

帰宅し、かーちゃんにプレゼントを渡したところ何回もありがとう、と言われた。
それを見てたら何だか泣けてきた。
どうして俺は今までかーちゃんに日頃の感謝をしたりプレゼントをしたりしなかったんだろう…
ありがとう、って伝えなきゃいけないのは俺の方じゃないか…

今年はきちんとかーちゃんと彼女二人分のプレゼントを買う。

携帯から長文＆ややスレ違いすまん

引っ越しの際にテーブルが必要になったもんで実家に寄ったんだが、
「ちょっと待ってなさい」と言って数分後、タッパーに詰めたおかずを4品くらい手渡してくれた。
俺が帰ると必ず、食料とお菓子(個包装のチョコや煎餅など細々したヤツ)を渡してくれる。
母ちゃん、ありがとう。
デカい家に一人暮らしなのに、絶対に家の中が綺麗なのもすごい。
早く稼げるようになって、旅行とか連れて行ってあげたい。

>>653
いい性格の彼女だね 大事にしなよ

そしておかーちゃんもあなたもいい人だ

チャカ･カーンに感謝するスレはここですか？

>>654
いい子じゃないか、守っておやりよ

病気で寝込んでたら、
母から大丈夫かってメールきて年甲斐も無く泣いた・・・。
母親ってこういうツボ押してくるんだよなぁ。

結婚して数年、姉二人を生んだ母は、長男に恵まれず、同時に
祖母と旦那（父）に苦しめられていた。もうこの男の子供は産めない。
そう思って自分を堕ろす予定だったらしい。それでも産んでくれた母。

20歳頃まで毎日のように喧嘩していた我が家だから、その話を聞いた時も
さして驚きはしなかったかもしれない。
しかし、母が自分を産もうと決めた気持ちというのはどうだったのだろう。
成行きだったのだろうか。
自分のような息子を産んで幸せだったろうか。
したくなかった親不幸を俺の至らなさから限りなくしてきた。
そろそろもうあと20年生きられれば十分長生きした歳ということになるが、
なんら抜本的な成長の見られない自分をふがいなく思ってるはずで…。
今度それとなく聞いてみようと思う。
母の中で自分はどんな位置づけなのかと。

それと今日は父の誕生日。今日は赤飯だった。
あんなに仲の悪かった地獄のような夫婦だった我が家も
平均的な割と見れる夫婦仲になってきて、子どもたちは安心してます。
あとは夫婦仲睦まじく、なだらかな人生の坂道を下ってゆくんだろう。
なにもできない息子で申し訳ない。
甘えが抜けきらない息子です。申し訳ない。

親孝行したい時に親はなし。できるうちに早くと考えてる。

お母さんにはいつも感謝してる。
仕事がつらいって言うような深刻な話はしないけど、わかってくれるし、
彼氏と会うと元気になるのもわかってて、快く送り出してくれる。
本当にお母さんはすごい。いつもありがとう。

彼氏のお母さんは彼が3歳の頃病気で亡くなり、彼は母親のことを何も知らない。
寂しかっただろうなってすごく思う。
彼氏に母親扱いされて嫌な時もあるけど、絶対敵わないお母さんの優しさとか思いやりの一部でも
彼が感じてくれるなら、それもすごくうれしいと思う。

絶対に、感謝される母親になろうと思います。

保守

彼氏の話はいらない

まあまあ……、彼氏も母親に関連してるんだし。

ｶｰﾁｬﾝ…
縫ってくれたチャンチャンコ、今年も着るよ

良スレすぐる…
そういえば俺の母さんも俺が独り暮らし始めるとき
悲しそな顔してくれたな〜あと婆ちゃんも
ホントありがと。

うちのﾏﾏﾝ実家に帰ると
(＾ωヽ＾)こうなる。

また帰る時は
(´∩ヽ｀)こうなる。

帰りの電車で私は
(´；ω；｀)こうなる。

俺のｵｶﾝは昔から完璧主義で、悪いことは一切許さなかった 酒は成人過ぎたらとかタバコは絶対吸うなとかいろいろうるさかった
けど思春期に入るといろんなことに興味がわき、酒は飲むしタバコも未成年で吸っていた ばれていないと思ってた
一人暮らしを始め、久々に実家に帰ったときにタバコがバレた タバコの箱には『百害あって一利なし』と紙が入っていた 当時は、うぜぇなと思って親の気持ちは考えてなかった

このｽﾚを見て、ｵｶﾝはあのときすごいｼｮｯｸを受けたと思うと親不孝したなと思う
皆のお陰で目が覚めました 何回も禁煙に失敗したけど、ｵｶﾝの悲しむ顔は見たくない
絶対とは言い切れないけど頑張って禁煙します

↑あんたは偉い(^O^)/
絶対禁煙できるよ

捕手

ありがとう。お前には死んで欲しくない、と言ってくれて。好物をいつも買ってきてくれてありがとう。

母さんの歌♪を流しながら走る灯油屋さん、悪口言ってごめんなさい。

お母さんお父さんお爺ちゃん今まで育ててくれてありがとう。
もうじき嫁いで名字も変わってしまうのは正直とても寂しいです。
迷惑ばかりかけていろいろ悩ませてしまってごめんね。
これからはその倍以上、親孝行していくからね。

そしていつまでも元気でいて下さい。

恥ずかしくてめんとむかって言えないけど、本当に本当にありがとう。

>>672
いつか言える日が来るよ。

お幸せに！

実家に帰ったとき、わざわざ好物のカツ丼作ってくれてありがとう。
前もって用意してくれてたんだよね？口では早く東京に戻れ。とか言うけど…
本当にありがとう。
弟が、思ってたより大分真面目にしっかりした性格になってたから、当分俺が実家帰らなくても大丈夫かな。

年末に河豚送るから。いまの僕の精一杯な気持ちです。

２ちゃんねらーに河豚とか読める奴いないからやめろ。

かっぱに一票

わかった！イルカだろ！

か、かわぶた！

かわぶた

fugu

ふっ・・・ふ、ふぐ！



お母さんいつも本当にありがと。
働いてるのに家事もこなして大変だったよね。
一人暮らしで家事の大変さが分かった。
お父さんと私が仲悪くて間に挟まれたお母さん
大変だったよね。ごめんね。
もっとお金ためて今年の誕生日には
温泉旅行プレゼントするから！待っててね。
お母さんずっと元気で居てね。だいすきです。

部屋あんまり掃除してなくて、お母さん来る度に恐々として
水周りとか掃除して、それでも掃除が足りないって怒られてばかりで
正直、あんまり良い思い出なかった。
でも別の部屋に引っ越ししたとき、敷金殆ど帰ってきた。
お母さんありがとう。小言言うのも楽しいわけじゃないのにね。
帰ってきた敷金でおいしいもの食べに行こう。

先日移ったばかりの今の部屋は隅が少し汚れてる。
私がこの部屋を出て行くときは、今よりももっと綺麗にして出て行くよ。

いつもありがとう。成人したのに迷惑かけてすまん。お父さんの借金で苦しいのに。もっとしっかりするからね。 携帯からすまん

お母さん、いつもは意地張って『お母さん』て呼ばないけど心の中ではいつもお母さんって呼んでる
私が精神科に入院するまでボロボロになって、お母さんにすら心開かなくなった
それでもお母さんは毎日毎日お見舞いに来てくれた
何の反応もしなくなった私にお母さんはいつも泣いて謝ってた
お母さん、私も泣いていました
一週間位不眠になって発狂した時、絶望と狂気が理性と対峙しました
理性が絶望と狂気を踏破し、その後に心を埋め尽くしたのはお母さんの愛でした
お母さん、お母さん、ありがとう
いつでも私を守ってくれていたお母さん、お父さんに殺されそうだった私をいつも守ってくれた
私はすっかり正常になって精神科医にもうすぐなる
そしたら私の給料で必ずお寿司食べてほしい
貧乏だったから滅多に食べられなかったマグロ食べて
私はお母さんの誇りとなれるように、それだけではなく共感する心を忘れない人でありつづけたい
お母さん、愛しています

入院中に一番だけ
お母さんが泣きながら「そんなにくるしいが？お母さんも一緒に行ぐがら許してけろ」って言って私の首をしめた事がある
でもお母さんはやっぱり私を殺すことはできなくて私を抱きしめてずっと泣いてた
そこまで私はお母さんを苦しめたのにお母さんはお母さんだった

hosyu

おかん…親父がしんで一年たつね…一番さみしくて辛いのに涙みせずに仕事と家事やってくれてありがと。
姉貴はメンヘラだし俺ニートになっちまっけどおかんは優しくバイトからでいいから焦らずにみつけなといってくれる…こんな姿親父がみたらキレるだろーな…

俺バイトするよ。給料もらえたら前みたいに旅行やら買い物いこうな…親父のぶんまで健康で長生きしてなおかん。成人式は一緒に写真とろな。ホントにありがとう。

いい年して無趣味で毒男やってると、もう生きていても死んでいても
どうでもいいやって気持ちになってくる。毎日に変化はないし、一生懸命に
なるものも、守るものもないし、俺なんか死んでも誰も困らない。

そんな中、叔父が急逝した。母の兄弟では一番に亡くなってしまった。
地元から離れているので、葬儀とか何も手伝えなかったんだが、
母にメールで労いの言葉を掛けた
「大変だったな・・気の毒だったね。お疲れ様。」
返信があった。
「人間死んだら終わりです。あなたは死なないで元気でいて下さい。」

年末は土産もって帰ろう。

良スレあげ

お母さんまりがとう。
私が病気になって、もう治らないなんて言われてたなんて、元気になった後知ったよ。
それなのにお母さんは『あと１ヶ月くらいで退院だから』って私を慰めてくれたね。
それなのに副作用のつらさで辛くあたってしまってごめんなさい。髪の毛も抜けちゃってまともにご飯も食べれないくらいに弱ってる時に背中さすってくれてありがとう。
あれから４年経つけど、今元気で働いて暮らせるのはお母さんのお陰だよ。ありがとう。苦労ばっかかけてごめん。
携帯から失礼しました。

熱をだして学校休んで寝てると、「りんごジュース買ってきたよ」なんて、
普段はジュースなんて買ってくれないのに、枕元に置いていってくれるんだな。

目を覚ますともう真っ暗で、階下からは家族がテレビ観ながらごはん食べてるのが
聞こえて、心細くて悲しくなってくる。

しばらくすると、お母さんが階段を上がってくる足音が聞こえて、
「熱はどうかな」なんて言いながら水仕事で冷たい手をおでこにあてたりするんだ。
寒くないように背中にはんてんかけてくれて、家族の夕ご飯とは別にわざわざ作ってくれた
うどんを食べるのずっと見てるんだ。「バナナもあるよ。ヨーグルトは？」なんて。

一人暮らで風邪ひいたりすると、思い出して涙でてくるよ。
で、熱でフラフラしながらうどんとりんごジュースとバナナ買いに行くんだ。

今年の年末は実家帰って、カニをたらふく食べさせてやるんだ！

漏れは今まで何度もかーちゃんに悲しい思いさせた
かーちゃんは小さいころからお金ためて必死に漏れを大学に行かせてくれた。
節約節約が口癖だった
そんな漏れはかーちゃんの期待とは逆に暗い人間になっていった
漏れ３ヶ月くらい失踪してたとき、何度もかーちゃんからメールきた
漏れは今まで親なんてって思ってた、いつもオレを叱るし、いろいろ自由利かないし

失踪中にきたメールに漏れはびびった
「もう会えないかもしれないけど、元気に頑張ってね・・・」
これ見た瞬間なんかヤバイって思った！
何かを失ってしまうって思った、何やってんだ漏れは
決心して実家に帰った、かーちゃんはいたって普通に対応してくれた
大丈夫？寒かった？？とか、
あんたすげーよ！！やっぱかーちゃんは偉大やね

漏れ何もしてあげれないけど、生きていることしか出来ない。今はそれしか出来ないけど、
いつかおいしいもの食べさせて、贅沢させてあげるからな！

父親に勘当されて、実家に戻れないけど。
母さん、11月26日に俺を産んでくれてありがとう。
今日まで育ててくれたからありがとう。
3年くらいニートの期間があって迷惑かけたから、この一年で巻き返しを誓うよ。

保守あげ

七年前に他界したお母さん
親不孝者でごめんなさい
命日しか墓参りに行かずごめんなさい
早くお母さんのいる所へ行きたい…

>>695
生きろ！

>>696
ありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

頑張って生きないと、死んだ時に同じところに行けないよ……

>>697
生きるのが辛くなったら、ここを見て下さい。

ttp://www.geocities.jp/ee878jp/ji/

自分も時々見てます。

>>697
あんたの母さん、あんたが早く来ることなんて望んじゃいないよ
だからこっちで頑張れ

>>698
>>699
>>700
本当にありがとう
苦しいけど頑張ります

今〜も聴こえる、ヨイトマケ〜のう〜た♪

本当に辛い時って誰にだってあるからね。それはその人が、必ず乗り越えられる、成長できるからやってくるの。
親は近くにいても、天国にいても、必ずあなたを見守ってくれてる。
死んで楽になりたいと思う時もあるけど、そんな事しても決して楽になれるわけない。
生きたくても生きれない人だって
この世には沢山いるんだから。
｢生きててよかった｣っていつか思えるように
今を大切に生きていよう。
なんか偉そいにごめんなさい。最近自分に言い聞かせています…

>>703
仰る通りですね。
自分もそう思いますよ。

お父さんお母さん愛してる。長生きしてね。

237:Mr.名無しさん :2007/12/11(火) 15:08:54
J( 'ｰ`)し　<ｵﾄｳｻﾝﾊﾊﾔｸｶｴｯﾃｺｲｯﾃｲｳｹﾄﾞｷﾆｼﾅｸﾃｲｲｶﾗﾈ
('A`)　　　<･･･ｳﾝ
J( 'ｰ`)し　<ﾏﾀﾞｵﾏｴﾆｾﾜﾆﾅﾙﾖｳﾅﾈﾝﾚｲｼﾞｬﾅｲﾖ
('A`)　　　<･･･ｳﾝ
J( 'ｰ`)し　<ｶｾﾞﾋｲﾃﾅｲ?･･･ｿｳ ｿﾚﾅﾗｲｲｹﾄﾞ ｶﾗﾀﾞﾆﾊｷｦﾂｹﾅｻｲﾈ ﾏﾀﾅﾆｶｱｯﾀﾗﾃﾞﾝﾜｽﾙﾈ
('A`)　　　<･･･ｳﾝ

年末に実家帰ったら
ｶｰﾁｬﾝと出かけたりいぱーい話したりするお(｀・ω・)

ｶｰﾁｬﾝ待ってろょ！

てｓ

このスレの影響で
実家にいるｶｰﾁｬﾝとのメールや電話が
大幅に増えたよ

毎回写メまで付けちゃってるわ(´ω｀)

もうすぐ帰るよ〜

１２月から一人暮し始めて仕事から帰ってきたら御飯が出来てた有り難さが身に染みた
家を出てみてわかることって沢山あるね
ｶｰﾁｬﾝありがとうね

>>709
いい事じゃないか(´ω｀)
きっとｶｧﾁｬﾝも喜んでるよ。離れはていると、親は心配だもん。
忙しくても週１くらいは メールくらいしよう!
そしてｶｧﾁｬﾝへの感謝を伝えよう(´･ω･`)

わたしが一人暮らしする時、ずっと反対してたお母さん。
結局反対を押し切って一人暮らしすることになった。
初めての一人暮らしで浮かれてたけど、
引越しの日の早朝、家族で朝食をとっている時に、突然お母さんが泣き出した。
声をあげて大泣きするお母さんを見てたらわたしも寂しくなってしまった。
でも、一旦引越しが始まると一番張り切って頑張ってくれたお母さん。
ありがとう。大好きだよ。

・・・でもアパートは実家から30分ぐらいなんだよね。
週に５日は会ってるんだからそんなに泣くことないのにねｗ
それでも娘が家から出て行くって寂しいんだね。親孝行します。

>>712
おぅよ！
メールも月１から
３日に一回送って２〜３通くらいやりとりするようになったし
電話も最低月１〜２にかけるようになったょ
>>713
近杉ｗｗ
漏れは実家から車で550キロありますょ

じゃあ徒歩で何キロありますか？

年末帰ったらｶｰﾁｬﾝに何かプレゼントするわ
生きてるうちに少しでも何かしてあげなきゃ

顔文字使うな

一人暮らし始める時、嬉しくて仕方なかった。やっと干渉されない、自由だって。引っ越しの時ｶｰﾁｬﾝに色んな物持たされて正直いらないって思ってた。

大学で彼氏できて、寂しくなかった。夏休みに実家に帰っても、一週間位で「明日東京帰るわ〜」って言ったら
「まだ早いだろ！」っと父に怒り気味に言われた。
「色々やることあって忙しいんだよ！」って言い返したら
ｶｧﾁｬﾝが「父も寂しいのよ。」と帰りの飛行機代渡しながら言った。「いつでも帰ってきなさい。東京に帰るんじゃなくて、行く、でしょ？」言われてはっとして申し訳なくなった。
年月たてばたつほど、当たり前のように家族みんなで食卓囲むことも、クリスマスに大きいケーキを食べることも、家族でキャンプや釣りやスキーにいくことも、朝たたき起こされることも、お腹すいたら勝手にでてくるご飯も、もう一生無いんだ…と、寂しくなることが増えた。
もう一度戻れたら、できるだけ実家にいたい。結婚するまで実家にいればよかった。
実家から度々いろんなものや食料が入った荷物が届いて、どれも必要じゃないけど、無償でここまで愛して、尽くしてくれるのって親以外いない。ｶｧﾁｬﾝありがとう。早く親孝行してあげたい。

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
┃　　　　　　　　　　 　 J( 'ｰ`)し 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　 （　）　　　　 　 　 　 　 　 　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　 　 | |　　　　　　　　　　　　　　┃
┃　　　　　　　　　　 【カーチャン】　　　　　　 　 　 　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
┃.　 カーチャンを見た人はいつでもいいので 　 　 ┃
┃　　　 　 生きている間に親孝行して下さい｡　　　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

ｶｰﾁｬﾝからのメールの内容

ゆうごはんオテ・ンですよかったら食べて下さい持つて行きおいてありますよかったら食べて下さい

改行出来てないし文字化けしてるよ
簡単携帯なんだから使い方くらい覚えろよ




…ｶｰﾁｬﾝありがとう・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
親不孝でゴメンよ

>>720
そういうメールいいなと思う
ｶｰﾁｬﾝの気持ち伝わってくる


最近のうちのｶｰﾁｬﾝ
やたら絵文字使いまくってるんだがｗ

ｶｰﾁｬﾝありがとう
メールはちゃんと残してるからな

今日実家から米と野菜が届いた。
あとお菓子が少し。


いつもお母さんありがとう。
一人暮らししたばっかで大変だけど年末は帰るからね。
このスレ読んで久々に年越しはお母さんと過ごすことにしたよ。

うちのじーちゃん目見えなくて、俺が田舎帰って東京に戻る時になると
壁を伝って自分の部屋に行って、またもっどってくる
手には握り締めてくしゃくしゃになった二万円
それを俺の手つかんで握らせて「またこいよ」と言う
また正月帰りますよ

母はずっと強い人だと思ってた。
自分の理想だった。

この間じぃちゃんが死んで、長男の嫁の母は大変な目にあった。
母だってずっと一緒に住んできて、看病していた義理父が死んで悲しい筈なのに全てを押し付けられ葬儀の用意をしていた。
小姑達に色々言われてもずっと耐えてきたみたいだった。

そしてばぁちゃんが母に
「死んだのはあんたのせいだ！」と言った。

母はその場に泣き崩れた。
一人の力じゃ立ち上がれず、父と抱えて布団に寝かせた。

母のあんなに弱ってる所は初めて見た。
もう体力も心も弱りきっていてずっと泣いて辛い事を話続けた。
あたしは励ます言葉も出てこなく一緒に泣く事しか出来なかった。

それでも母は『あんたに話聞いてもらってすっきりした』と、その後休まずに葬儀をやり遂げた。
あたしは何も出来なかったのに。

そしてばぁちゃんが倒れ、母は今看病をしている。

昨日、そんな母から荷物が届いた。
誕生日プレゼントとメッセージカードだった。
『これからも○○らしくガンバだよ!』って。
忙しいのに、あたしなんかのために。

いつもいつも励ましてくれてありがとう。
まだまだヒヨッコだけど母さんを支えられるような人になるから。

>>722
>>723
帰る場所がある事、自分を待ってる家族がいる事
本当にありがたいし心強い

>>724
偉大なｶｰﾁｬﾝだ
たくさん親孝行しなきゃな
俺も去年の誕生日にｶｰﾁｬﾝから
メッセージカード送られてきた
何とも思わず適当なとこに置いてたけど
このスレ見てからは大事にとっておく事に決めた

来月は27回目の誕生日だ、できればまた届いて欲しい
メールや電話だけでもいい

>>721
なんか消せないんだよね
メール保護しちゃったり

携帯慣れないのに一生懸命ボタン押したんだなーとか老眼だから小さい画面を眼鏡かけて見てるんだろうなとか

色々想像して泣けて来る

おまえら…
目から汁が出るじゃねぇか…

そんな俺はガキの頃母親に虐待されててさ傷が見えるからと水泳の授業を休まされたりしてた
兄弟にも虐待してたオカンだから皆成人して逆に年取ったオカンは今相手にもされてない
それでも暴言は吐くし自分勝手なのはなおらなくてな…
この前実家に帰ったらさ、日曜の朝7時から弟と怒鳴りあいしてんの
もうアホかと
で、二人ともゲンコツして怒ったらオカンが
「こいつが言うこと聞かんから!
何のため産んだと思ってるんだ!
親の命令を聞かんなら死ね!」
とか言って台所に籠ってな
弟に話聞くといつものようにオカンの自己中なのよ
で、茶飲みに来たふりして様子見に行ったらさ
「お前も逆らうなら死ね」とか言ってんの
だから
「俺らが死んだら誰が老後看る？
ホームヘルパーか？
それじゃ寂しいだろ
何のため産んだだの言うなよ
お互い様でいいじゃないのよ」
つったら更に奥の小部屋に籠ってしまった
確かに俺もオカンには恨みもあるが
親に感謝したくないガキはいないんだぜ？

オカン…そろそろ変わらないと寂しい老後になっちまうぜ…

今は普通のカーチャンとオイラ
子どもの頃カーチャンからネグレクトにあってそれが辛い時に夢に出る
それでも天涯孤独だったあなたにとってオイラは3番目の家族
泣いてもいい辛い時は抱きしめてあげたい

カーチャン、あなたは若かった
オイラは幼かった

恨んでも嫌いにはなれない
だからさこれからは一緒に大きくなるんだ
死ぬまで成長したい

頑張ってｶｰﾁｬﾝに楽させたいわ

カーチャン
ttp://www.j-cast.com/2007/12/18014717.html

照れて言えないからここに…
お父さんお母さん今まで育ててくれてありがとう。二人は僕にとって世界一の両親です。
あんまり連絡しないでごめんなさい。ありがとうって素直に言わなくてごめんなさい。心配ばかりかけてごめんなさい。
お母さん病気で今まで色んなことあったね。最悪な環境でごめんねっていつも言ってたね。本当は言いたかった。最高の環境だよって。
救急車で運ばれた時、命に別状ないって言われてたけど、ボロボロ泣いた。お母さんがあんなに小さいってことにその時初めて気がついた。
本当にごめんなさい。本当にありがとう。

親が子供を殺したり子供が親を殺す事件がもう珍しくもないこのご時世、こうゆうスレを見るとホッする

ほんとだね。
両親のこと、こんなに思ってる人も沢山いるんや。みんながこんな風になって 犯罪が無くなればいいのになぁ。。。

両親が離婚して、母と祖母と三人で暮らしてる。
母は自分の子供に対する愛情主張ばっかりする。「お母さん程子供に愛情がある人はなかなかいないよ」とか。はっきりいってうざい。
兄が結婚して奥さんを大事にするようになってから、「○○（私）もいつかお母さんを捨てるんだよね、なんかばかばかしくなってきちゃった」と言ってお弁当を作ってくれなくなった。一人暮らしを考えてるけど、私もこのスレの皆みたいな気持ちになるのかな…。

母親が死んでからなら、なれるかも。
自分は子供の頃からずっと家庭内で無視された。
何かを聞いても気が向いた時以外答えてくれることはなかった。
いつも両親は黙って夜中に出かけ、理由を聞いても答えてくれない。
病気になったら「うつすな、部屋から出てくるな」と罵られた。
吐き気と下痢で動けずトイレ前でうずくまっていたら
「目障りだから部屋にいけ」と言われた。
父親は自分に食事をくれたけど、母親はくれなかった。
母親の買ってきたものが冷蔵庫に入っていても、自分が触って
いいものじゃないから食べれなかった。
（たまに食べてもいいと許可が下りる）
自分以外の全員で外食を済ませて帰ってくることもよくあった。

そんな生活だったから「帰る場所がある事、自分を待ってる家族が
いる事 本当にありがたいし心強い」
この気持ちがないことに気づいた。待ってないもんなぁ。
自分が死ぬことは待ってるかもしれないけど。

一人暮らしして一番嬉しかったのは、具合が悪い時「痛いよ、苦しいよ」と
声を出してもよくなったことだ。
もう痛いと泣いても怒られない。みっともないと罵られない。

母親にされた仕打ちを思い出して今もよく泣いているけど
たまに思い出したように優しくされるとつい期待してしまう。
感謝をしてないわけじゃないけど「あんたが生まれると知ってたら
生まなかった」と言い捨てたあの女を心から感謝するにはもう少し
時間がかかりそうだなぁ。

私は両親に、本当に感謝してる。

ありがとうなんて言葉じゃ言い表せないくらい、感謝しています。

お父さん、お母さん、勉強頑張るね。
頑張って勉強して、いい大学入って、将来バリバリ働いて二人を楽させてあげるから。
老後は私に任せて！頼っていいんだからね！

>>735
ひどい家庭環境だったんですね･･･

でも絶対負けないで、普通の人間で居てくださいね！

人生は勝ち負けではないけども
もしあなたが過去のその家庭環境から、
曲がった人間になってしまったら
やはり負けだと思う･･･

自分が痛みを味わった分、他人に優しくできる
と私は思っていますので
どうか前向きに頑張って下さいね！

>>735
酷い親だな

反面教師にして頑張れな

今新車購入に向けてがんばっている俺
実家に帰ったとき

母「いくら貯まった？」
俺「まだ30万くらい」
母「あまり高いのやめときよ」
俺「自分で出すからやっぱりいいのが欲しいよ。ローンも組めるしさ」
母「・・・買うとき言ってよ。出すから　だから他で借りんとき」
俺「・・・」


マジ泣きそうになった・・・
でも俺がんばるから！！自分で買って見せるから

おまいら、泣かせるじゃねーか！！

かーちゃんありがとう！

ｶｰﾁｬﾝへ
明日で29才になります
今年やっと一人暮らし始めたけどまだまだｶｰﾁｬﾝに甘えてると思います
今年の夏に盲腸になったとき暑いし足だって悪いのに毎日見舞に来てくれましたね

ありがとう


どうして口に出して言えないんだろう…

口に出せないなら目で訴えろ、目で！
君ならできる。

帰って来たのに早速カゼひいた
心配かけてゴメンよ。。。

うちのカーチャンは本当に凄い・・。俺は泣きたいよ。
うちのカーチャンは俺たち息子の前ではカーチャン、親父の前では母者と化す驚異のカーチャンですｗ
と言うのも親父はアル中で（と言っても働けないほどではない）、よくカーチャンに昔絡んでいた。
今、事実上の別居状態だけどカーチャンの有難みが非常に身にしみる。
親父は酒飲んじゃ絡むし、なんか意味不明なことを言ったりする。親父は長期間の休日の入ると酒びたりのダメ親父になる。
常に自分優先の自己中で、気遣いもなく、頼まなければ俺たちの食い物すら買ってこない。
カーチャンにこの前電話で「こんなダメな俺でごめん・・。ッて言ったら「気にしんさんな。カーチャンも悪いじゃけぇ」と言ってくれた・・。
あー、早く親孝行がしたい！北海道旅行にカーチャンを連れて行きたい！

新年早々泣いたよ。
両親に旅行でもプレゼントすっかな。

一応実家に２０万持ってきてみたけど渡すタイミングない

今渡せよ！
多分親は断ると思うけど、おまえかっこええわ。

どうしてもというなら俺が貰うよ。ありがとう。

初バイト代が入った。と言っても学校の手伝いで楽チンなバイトだったけど。
カーチャン達が31日にこっちきて、さっきまで一緒にいた。
初バイト代だからみんなのご飯代の足しにでもしよう、って渡したけど使わない。
じゃあお茶代にしよう、って言ってもダメ。結局使ってくれなかった。
気持ちだけで十分だって言ってくれた。
一人暮らし始めてから俺が変わった（ポジティブになった）のだけでもびっくりだし嬉しいんだ、って。
でも家族に還元（？）したかったな・・・
まあ、そんなこと恥ずかしすぎて言えずに「先生が、自分は初給料で家族に何もしなかったのを後悔してるから、
お前らは家族に絶対何かしてやれ、って言ってたから。」って言った・・・しかしこれが俺の精一杯。

とりあえず妹にお年玉としてバイト代の入った封筒から2000円（ちょｗケチｗｗ）あげた。
（いや、服買うときとかも少しずつカンパしてやったぞ）
「東京来たから何か買い物するんでしょ？どうせ私は何も買わないし、あんた貧乏そうだからカンパしてあげる。
あ、今年はバイトしたからあげるけど、来年はないと思うから。よかったわね、こんな優しいお姉さんで。
感謝しなさいよ。ホントは道案内の手数料欲しいくらいなんだけど。」
って捨て台詞・・・なんなんだよ、この偉そうな態度。
いつか本物の初給料が出たら、その時は絶対使わせてやる。待ってろよ、カーチャン！リベンジだ！！

ってちょｗ長すぎ＆連投すまん

29日から仕事、年明けて3日に夜勤明け。5日まで休み。
本来なら3日午前中に帰省するはずが、勤務後あまりに眠くて仮眠のつもりが13時間以上寝た(藁)
事前に帰省することを親に伝えたから漏れが来ないことを心配し、着歴残しまくり!!
マナーモードのままだったから気付かず爆睡してたし。おまけに充電切れたよ。
23時半過ぎ、部屋に誰か侵入(@д@)漏れを呼ぶ声がして目覚めると母が(合鍵持ち)!!帰ってこないし電話に出ないし心配になって来たという。夜遅くに車で2h近くもかかるのに。
確かに心配かけて、眠くて寝過ぎて、充電切れたのわからず寝続けた漏れは悪いが…心配しすぎだよ。
明日会わせる顔がなく帰りづれー(ノ>д<)ノ

でも感謝！

全員視ね

中々、ありがとうって言葉が言えないよな。つい強がってしまう
でも、そんなシャイなやつからの「ありがとう」って、相手に響くんだろうな。
後悔しないように、伝えられる時に、伝えるべき気持ちを伝えたいな

近い人が亡くなると
親祖父母の大切さが身にしみます。
お礼をいえる柄じゃないが
沢山話す事によって
後悔しないようにしようと思ってる

昔の人はよく言ったもんだ・・・
親孝行　したいときには　親はなし

ｶｰﾁｬﾝありがとう。私のこと私より考えてくれてありがとう。
人より回り道したけど、今日ｶｰﾁｬﾝに有難うってするっと言えた。
ありがとうございました、お世話になりました、ってするっと言えた。
そしたらｶｰﾁｬﾝが「お世話したいです！」って言ってくれた。
ｶｰﾁｬﾝありがとう。遅く生まれたとはいえ、ｶｰﾁｬﾝの周りは皆遊んでるのにいつまでも苦労させてごめんね。
ｶｰﾁｬﾝ、今は見たいって言われた時に顔見せにいくくらいしかできないけどさ。
たまにちっちゃな旅行に連れてくぐらいしかできないけどさ。
ｶｰﾁｬﾝにちゃんと自立した私を見てもらえるようにがんがるよ。
それでｶｰﾁｬﾝに、毎月なんか買ってあげるんだ。
ｶｰﾁｬﾝ大好きだ。ｶｰﾁｬﾝ、ありがとうって思って生きることが幸せだってわからせてくれてありがとう。
ゆくゆくはｶｰﾁｬﾝみたいなｶｰﾁｬﾝになれるように頑張るからね

どこ立て読み？

もう明日にはアパートへ戻らないと。
このまま実家に居たい。。。

今日アパートに戻ってきた。
実家でおいしいごはん食べさせてくれてありがとう。
ぶっきらぼうに振る舞ってるおれだけど、心の中では感謝してるんだ。
照れ臭くて、面と向かってはとてもお礼が言えないから、書き込みだけしました。
健康で長生きしてください。いい嫁さんと結婚して孫の顔を見せてあげたいです

ｶｰﾁｬﾝ、毎日夜中にコーヒー持ってきてくれてありがとう。
今すぐブラウザ切って、頑張って勉強して大学合格するからね！

>>761
頑張れよ。
受かるといいな

夜更かしもいいけど体調管理をしっかりとな

今日下宿先に戻ってきた｡
帰るちょっと前からｶｰﾁｬﾝの具合が悪くなって､それが原因で家族皆イライラして､ケンカみたいになってしまった｡
で､飛行機まで時間あったのに､うざったくなってさっさと実家を出た｡

お互いふてくされた最悪な別れだったのに､東京に着いたらｶｰﾁｬﾝからメールが｡
｢何もお土産持たせられなくてごめんね｣

今電車の中なのに泣きそうだよ｡
ｶｰﾁｬﾝ､風邪だったのに気を遣えなくてごめん｡姉ちゃんと早く仲直りしてくれ｡
ちゃんと勉強して単位とって､また春休みに帰ります｡
ｶｰﾁｬﾝの雑煮とがめ煮と黒豆､美味しかったです｡

数年前からとうちゃんかあちゃんにお年玉あげてるんだけど、、

ふとした事からｶｰﾁｬﾝがポチ袋毎年取ってあるんだと知った、、、、


住んでる所は別々だけど事情によりほぼ毎日会える俺は
幸せなんだろうな・・・・・

プレゼント用に包装紙に包んでもらい、｢おかあさんありがとう｣という本をプレゼントした。
そしたらお母さん、その包装紙を捨てずに｢全部がプレゼントだもん｣と言って本のカバーとしてゴミにしないで全て大切にしていてくれた。

なんか嬉しかったよ。本当にいつもありがとう。

俺のお母さんはおれが一人暮らしすることになり、
俺とメールするためにパソコンを一から覚えたぞ！
すごぃでしょー。
今では毎日メールしてます。
なぜなら、 彼もまた、特別な存在だからです。



・・・ちょっと自慢したかっただけです。スンマセン

正月休みに実家に帰ったんだが、久しぶりに親の手料理食った。
男なのに成長期の頃からおかわりとかせず、今でも全然食べないのに三杯も食えた。
味も美味いんだけど、普段コンビニで済ませてるからなのか、なんつーか心に染みた。
んで実家から帰ってきて無事に着いたことを電話で伝えたら、

J( 'ｰ`)し「飛行機代とかでお金かかっただろうから、お前の口座に一万円振り込んでおいたよ。ちゃんとご飯食べて体には気をつけなさい」

親の心使いがホント泣けた…
ちなみにそのお金は仕送りの名目で二万円にしてすぐに返した。




そしたらご飯食べられなくなった。金銭問題的な意味で。

ｲｷﾛ

今日母親に怒鳴ってしまった。
明らかに悪いのは向こうなのだが、悪びれたところがないので
むっとなり、
しかし怒鳴るのはよくなかったかもと思い……さっき謝っといた。
なんか未熟なのは親も自分も同じなのに、さ。

>>770
俺もあったなぁ・・・

ｶｰﾁｬﾝのチャリンコのパンク俺が気をきかせて直したんだけど、翌日違うところぶっ壊れたんだよ。
そしたら「昨日○○が弄ったから壊れたんだ」みたいなこと言うから
俺ブチ切れて「やってられっか！！！」って家飛び出したんだ。

その頃もう自分で車もってたからそれから車中生活。
ｶｰﾁｬﾝいないの見計らって実家帰って服とか身の回り品持ち出して、二度と戻るかこんな家と思っていたよ。
アパート情報誌買って部屋の目星が付いた頃にｶｰﾁｬﾝとﾄｰﾁｬﾝ現れたよ。
会社の休憩所に。他の同僚と混じって肩身狭かっただろうに。

人目憚らずに「ごめんね。戻っておいで」って泣きながら言われて俺も泣いたよ。心の中で。


不満は山ほど有るけど今でも有るけど
ｶｰﾁｬﾝとﾄｰﾁｬﾝの子供に生まれて良かったと今では思ってるよ。

>>771
ホントいいとーちゃんと、かーちゃんだなw
おまい、幸せもんだ

１番の親孝行は…















親の前じゃ大人にならない事。

誰が馬

母親が父と香港旅行に行きます。
60を過ぎて、ようやく人生の春に辿り着いたんだからさ、
楽しんでおいで、と言いたいのだ。
なんかなあ。
こういうのあんまり勢い感情が湧かないんだけど、幸せってことだよね？

しかしいつまでも毒男の俺は深い意味での親不孝をやめられるのだろうか。
この間は父とバトルロワイヤルしちまったし……。不甲斐ないねえ。
甘やかされてるってのは当たってる。頑張りどころだぞ俺。

お前いくつだよ

送られてきた荷物の中にモモヒキがあった（笑）
母曰く、「寒いだろうから」とのこと (*´Д`*)ﾓﾓﾋｷ

おれも今年股引きデビューした。はいたら天国だよ

http://www.nicovideo.jp/watch/sm2144655

スパッツと呼びましょう。
いや、股引のほうが日本人ぽくていいけどｗ

最近電話で弱音はいちゃったら、特に送る物なんてなかっただろうに、
お菓子とか食料送ってくれて少し泣いてしまった。


また今日夕方メールがきて『ﾃｽﾄ大変やろ？お金少しいれておいたから、おいしいものでも食べなさい』って!!!!

泣いてしまった。

無理いって浪人して県外までだしてもらったんだし、がんばらなきゃ!!(´;ω;`)

　　　　　　　J( 'ｰ`)し
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)　「わーい、今日ｶｰﾁｬﾝの手作り餃子だ」
　　　　　　　　｜|　　(_　_)ヾ


「ごめんね、あの餃子手作りじゃなかったんだよ、ごめんね」
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　J('A`)し　　　　　　　('A` )　　　
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ　　
　　　　 ／／￣￣￣フ　／　　／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／　　／　（＿＿＿／ ／
　　 （＿＿＿＿＿_ノ 　　 （＿＿＿＿＿_ノ

高校時代、オレは荒れていた。努力ではどうにもならない環境、思春期も重なり学校にもいかずフラフラしていた。
真面目に、人にやさしく生きるというカーチャンの考え方がバカバカしく思えて気に入らなかった。
自分さえよけりゃそれでいいと考えていた。
やがて変な連中ともつるむようになり警察の世話になることもあった。
なんとか高校卒業して一人暮らししながら専門学校までいかせてくれたのに、相変わらずオレはダメで結局中退。

バカなオレは二十歳をすぎても何もせずつまらない毎日を過ごしていた。

本当はこのままじゃダメだってわかってた。カーチャンの考え方、言ってる事が正しい事なんてとっくにわかってた。
でもオレは弱い人間だから何もできない自分を周りのせいにしてた。
カーチャンはこんなクズみたいなオレの事でも心配して、大切にしてくれていたのにそれでもオレは反抗してた。
反抗することで何もできない自分を守ってた。

その頃になってもオレはまだ変な奴らとつるんでた、そして今度みんなで旅行にいこうという話しになっていた。
オレは仲間に合わせて楽しそうにしながらも全然楽しくなんかなかった、自分自身が嫌いでしょうがなかったのだから。
そして旅行に行く日の当日、まさにこれから出発しようというところで電話がきた。 兄からだった。 兄と話すのなんてスゴく久しぶりでとまどったがオレは電話にでた。
でもオレは兄の言葉に耳を疑った。

｢カーチャンが倒れた！危ない状態だ。今すぐ病院に来い！｣

とてつもなく動揺した、目の前が真っ白になった。

あのカーチャンが？なんでだよ？ 全然元気そうだったじゃねーか。

オレはすぐに病院に行きたかった。 そしてカーチャンのそばにいたかった。
でも今、オレの周りには友達がもう集まっていた。
みんな旅行の話しで盛り上がっててはしゃいでた。

(みんなに弱い自分をみられたくない)


こんな時でも、こんな大事な時になってもオレは弱い自分のままだった。
本当は一秒でも早く病院に行きたいのに、カーチャンに対して、自分に対して素直になれなかった。
｢…今から旅行いくから…｣
短くそう答えた。


｢なに言ってんだ!? カーチャン倒れたんだぞ!?｣
プッ。


そこでオレが電話を切った。 兄貴はまだはなしてたがきいていたくなかった。 何回も着信がきた。
オレは携帯の電源を切った。 怖かった。

旅行なんてまったく楽しくなかった。
とてつもない罪悪感、恐怖、申し訳なさ。 まるで永遠のように長く感じた。

そして旅行からアパートに帰ってきた後もオレは病院に行くことも、兄貴に連絡をとることもできなかった。
携帯の電源は切ったまんま。 あんな事をした自分が怖くてアパートに閉じこもってた。

数日後、オレのアパートに兄貴が来た。 オレはドアを開けられない。
兄貴はドアをぶちやぶって部屋の中に入ってきた。そしてそのままオレを殴った。 何発も、何発も。
そしてやがてぐったりしたオレの目の前で兄貴が泣きながら言った。

｢カーチャンが死んだ…。｣


数日たち葬式などもすべて終わった後親父がオレにノートを渡してきた、一冊じゃない。何十冊ものノートを。
親父はまったくオレを怒ることはしなかった。ただ悲しそうだった。
オレは中を見て言葉を失った。
それは母親の日記帳だった。しかもオレが生まれた日から死ぬ前日まで毎日つけてた日記だったのだ。オレと兄貴それぞれに日記をかいていたらしい。
中にはオレの事ばかりがかいてあった。

｢今日は〇〇の小学校の入学式。これから始まる日々に〇〇はすごく嬉しそう。充実した毎日をすごしてほしい。｣

｢今日〇〇を引き取りに警察にいった。今は突っ張ってるけどあの子は本当はやさしい子なんだ。きっとわかってくれる。｣

｢今日は〇〇の高校の卒業式。今までの自分は忘れて、また一から新たな気持ちで頑張ってほしい。｣

日記をよんでいてどれだけ自分が心配をかけていたか、親不孝をしていたかを感じた。何日もねないでずっと日記をよんでいた。
倒れてから入院してる時も自分の方がつらいだろうにオレの事ばかりだった。

そして最後のページ、まさに死ぬ前日だった。自分の死期を悟ったのだろうか。最後のページだけはオレあての短い分になっていた。

｢あなたはまだ若い。あなたの未来は無限の可能性にあふれている。つらいこともあると思います。ですが精一杯生きてください。
きっと、人生は悪くない。そう思えるはずです。
最後に、あなたの母親になれたことをとても誇りに思います。ありがとう｣

そう書かれていた。後悔で涙があふれた。

みんなはまだ遅くない。今の内に気持ちを伝えておいてほしい。
携帯から長文スマソ。

声優になりたい と思い、事務所のオーディションを受けた

「あなたはオーディションに受かり声優になれたとして、最終的に何がしたいですか」と聞かれて
緊張で頭が真っ白だったんだけど
「親孝行したいです」って口が勝手に動いた

結果は合格。
今年からプロとして上京して頑張ります。

大学に行けと言われたけど自分の夢のために専門学校に行った
親に高い学費も出させてしまった
「〇〇(私)がいなくなるのが寂しい」
なんて言いながらも、大阪から東京に引っ越す準備も手伝ってくれた
在学中にお仕事がもらえると、絶対放送を聴いてくれた

いつダメになるかわからないような夢を応援してくれてる母に感謝です
家を出てったあとも「いつでも帰っておいで」って居場所を作ってくれてるのも嬉しい

当たり前のように過ごしてきたけど、自分も親の愛をいっぱいもらってる幸せ者なんだな と、このスレを見て思った
絶対お仕事頑張って 親孝行するぞ!!!

長すぎ。一番目のレス読み切って辞めた。

>>783>>784
心で泣いたよ。携帯からありがとうな。

泣いた。
うちは父子家庭だけど
ばぁちゃんと重ねた。
明日電話するよ。

>>783>>784
出勤早々朝から俺涙目…
携帯からお疲れ様です
お母さんに子として胸張って誇れる様頑張って下さいね＾＾

ｶｰﾁｬﾝ・・・・

やはり後悔は残るのか。
俺はまだ20歳だから、母親はまだ健在だけど、数日前こんなことがあって小さく後悔している。

高校を卒業し、一年間専門学校に行って、希望の職につけた。
それから今年2月1日に俺は研修期間を終え、実務に就いた。
同時に再び一人暮らしが始まったが、母親が先日、合鍵で俺のアパートに入り、食材を買い込み、掃除をした。
さらに食器入れ、棚を購入してそこにも整然と食材と食器がいれてある。

手紙にはこうあった。

｢夕食にチゲ鍋を用意してあります。ご飯炊いてあります。たこ焼き温めてたべてください。編み戸が壊れてるので大家さんが直してくれるそうです。
風邪をひかないように頑張ってください。｣

と。

だが俺は不愉快だった。
専門学校で一人暮らしをしたときもそうだった。
家具は自分で選びたい。配置も自分で決めたい。自分らしい部屋を作りたい。
そう思っていた。いまでもそうだ。

家具も配置もすべてやってしまう。
今回はやるなと言ったのに、レオパレス以上にすべて揃ってしまっている。
心配とはいえ、やりすぎだ。

過保護にされてるみたいだし、専門学校とは違い、職に就いて自立したという自覚も、部屋のコーディネートの楽しみもぶち壊された。

その夜、母ちゃんから電話がきて、俺は不機嫌に電話にでた。
親父にかわったとき、俺は静かに怒りをこめ、｢部屋をいじりすぎだといっておいてくれ｣と頼んだ。

そして夜中近くになり、こんなメールがきた。(名前の部分は変えてるが、実際のメールのコピーだ。

｢〇〇(俺の名)。 今日は、ごめんなさいね。 勝手にいろいろ片付けしたり、洗濯したりして、〇〇のことだから気に入らなくていると思いますが・・・
どんどん親の出番がなくなると思いますが、親だから許してね。 しばらくのあいだ、〇〇(弟)の卒業式やら雑用で母ちゃんも忙しくなります。 〇〇は、体に気をつけて、無理をしないよう頑張ってください。 おやすみなさい｣

これだけやってくれたのに、反抗するのはガキだと思う人が多いかもしれない。
しかし俺のは反抗でも強がりでもない。
社会人として常識的な意識だと思う。

そしてこのメールに俺は返信をしなかった。

当たり前だとおもったし、必要な措置だったと思う。だけどやっぱり後悔はしてる。
親が死んだとき、こういう後悔は何倍にも大きくなるのだろうと思ったよ

最近ストレス溜まって、お菓子食べては吐くのを繰り返してた。
いい加減体がおかしくなると思って友達に助けを求めたら、
その友達と、彼のお母さんがタクシーで来てくれた。
タクシーのおじさんに「この年賀状の住所まで」って言ったらしいｗ
おかゆと魚煮つけたのとほうれん草のおひたしとお味噌汁作ってくれた。
俺の母さんは俺が小学生の時に事故で死んじゃってるんだ。
ばあちゃんも俺が中学にあがるときに亡くなったし、
親父は仕事で忙しくて会社で寝泊りするような人だったから、
中学生の頃からずっとほぼ自炊してたんだ。
だからめちゃめちゃ久しぶりに「おふくろの味」ってのを食べてさ…
友達もいるのに、初対面の友達の母親もいるのに、俺飯食いながら大泣きｗｗ
自分のｶｰﾁｬﾝじゃないけど、本当に嬉しくて感謝したわ。

ただ月曜日の講義その友達と一緒だからすげー恥ずかしいｗｗ

>>791
あんた優しいね。
ｶｰﾁｬﾝに直接言わないとこなんか。
親父さんがやさしくｶｰﾁｬﾝに伝えといてくれたんじゃないか？
この年頃の男ってのはこういうもんだからって。

かーちゃんから少し早いバレンタインチョコが来た。

ホワイトデーに何送ればいいんだろう。。。。

健康エコナセットは？

失ってからでは遅いんだよな…。
こういうスレを見るようになってから両親の有り難さを
素直に感じられるようになれた。
いままではありがとうの一言は言えなかった。
今は後悔はこれまでの自分だけにしたい、だから今では
精一杯の声で「ありがとう」と言うようにしている。

ありがとう！！

一週間前誕生日だったから5千円の花束贈って
妹とも連れて飯連れて行ったら泣かれて参ったｗ

10日前だったわ

ｶｰﾁｬﾝからチョコ来るかな？

チョコは来なかったけど
体に気をつけてって電話来たお

がんがるお(｀・ω・)

涙した…映画化決定（つд｀）

こんな良スレがあったんだな
(´；ω；)

>>794
・・・・泣いてしまった

このスレ、書籍化しないか？
マジで泣ける。

今日もカーチャンから手紙が届いた。
毎月必ず送ってくる手紙。
今回は宅急便の荷物の中に入っていた。
カーチャン曰く、「字って普段から書いてないと忘れるし、ボケ防止にもいいんだよ」とのこと。
と言いつつ、手の込んだイラストまで描き込んでいる。（笑）
いつも手紙が届いた日はカーチャンと長電話してたけど、今回は5分で終了。
奥歯がグラつき、喋るのも億劫らしい…。
ちょっと寂しいよ (>_<)

虫歯？そんなの俺がボコボコにしてやんよ
　∧＿∧
　(　･ω･)＝つ≡つ
　(っ　≡つ＝つ
　/　　　) ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ
　( /￣∪

>>804-807
感想や商品化の話より、自分のカーチャンとの話でスレを埋め尽くした方が面白いYO

てゆうかこのスレにはいい息子、娘が多いな。
そのことに感動したよ。

カーチャン、
鬱で学校行くのが精一杯の自分を支えてくれてありがとう。
カーチャンの笑顔、最高だよ。
あなたの娘に生まれてきて本当に良かった。
また働けるようになったら一緒に温泉行こうね。

『鬱』って言うのに無関係な俺からしてみれば
信じられないような話しがいっぱい出てて来るのだけど
実際本当なのか?

おなかすいた

ﾊﾞｰﾁｬﾝいつも荷物ありがと。
ｼﾞｰﾁｬﾝに俺に小遣いやるように言ってくれてるも知ってるよ。
今度お土産持って遊びに行くからな