一人暮らしを始めて家族の大切さを感じた　其１

家族に会いたくなりませんか？

お盆にあった

でもお盆で実家から家に帰るとき思わず泣いた！学生のときはうるさい親だとしか思ってなかったが一人暮らししてるとオカンがすごく大切に感じる

会いたい・・

叶う事なら　今すぐにでも会いたい・・

今年は休みが取れず帰れなかった・・

母の手料理を堪能したい・・・

父と共に酒を酌み交わしたい・・・

・・・。

何かポエムみたいになってしまったな・・

おかえり　がうれしい。

５年半１人暮らしした後、実家に帰ってきたが、居心地良すぎて
もう４年半実家暮らししている･･･　
家族は大切です･･･

いつも母とはｹﾝｶばかりだったが私が１人暮らし
始めてからすごく仲良くなった。
母も家でだらしなくしてる私にｲﾗｲﾗしないし
私も母の有り難みが身にしみたからだな。
ママ〜月末に帰るよ〜

俺、かなり性格ねじまがってるから、親がいない生活が最高
もう一生このまま会いたくないね

帰省して実家から戻る度に親孝行してやるぞって気持ちになるな〜
それも年々増してるよ、いつか家族揃って旅行でもできりゃ(・∀・)ｲｲ！

別に帰ってこなくてもいいのに、って言う癖に
いつも帰った日の夕飯は漏れの大好物なんだよな…

一人になると当たり前にしてくれてた事が今ぢゃすごく嬉しかったりありがたみがわかるよね！皆ｲｲ奴ぢゃん！やっぱ親は大切だよ！

そして一人暮らしは少年を大人へと成長させるのであった、、、、

↑おまいら皆イイ奴だ！このスレ泣けるよ

今日親の生家から帰ってきた。
まず生家先の空港でおじいちゃんおばあちゃんとかお母さんの妹の家族とかと別れて
飛行機乗った後、羽田で親と別れて一人暮らしの所に一人で帰ってきた。涙が止まらない。

同じく…さっき実家から帰ってきました。本当にさびしい。お母さんに会いたい(;_;)

俺も家族の事思いだしたじゃないか↓↓泣けてきた↓↓

俺はいつも強がっておかんなんか居ないほうが楽一人ぐらしでよかったなぁっていってるけど
お盆休みで実家に帰ってたんだがお盆休みが終わってまた家に戻る電車がきた時には何かわからないが
涙が止まらなくなったよ

今日同じ気持ちになった人がここにはいっぱいいるね。嫌で出て行った家と家族が、こんなに大切で自分の支えになってくれるとは思わなかった。東京にはたくさんの人が居るけど、自分を本当に必要としてくれる人は誰もいない。
心に穴があいたみたい。早く実家に帰りたいよ。

みんな同じ気持ちなんだな

ﾔﾊﾞｲ、涙出てきた…

かーちゃん･゜･(ﾉД`)･゜･

ﾀﾞﾒだなぁ、ﾒｰﾙ1通で涙出る

母を否定し自由を求めて家を出たはずなのに
台所に立つと母の味を必死に再現しようとしている。
野菜の選び方もカレーの隠し味も掃除の仕方や
まな板をﾊｲﾀｰにつける頻度まで
全て母のやり方が私の血となり肉となっていた。
それに気付いた1人暮らし1か月目の夜は涙が止まらなかった。

今日も仕事で失敗してしまった・・・

気を紛らわしたいが　一人ではその事がフラッシュバックしてくる・・・

ああ・・家族が側にいたら　また明日から頑張ろう　という気持ちになるのだろうな・・

こんな時には　母に電話したくなる　あふれ出そうな涙をこらえて・・

電話では強がっているけど、本当はとても寂しがりやなんだよ・・

もし、願いが叶うとしたら　家族みんなで旅行をしたい・・・

そして叶うことなら　また一緒に生活をしたい・・

そして、こんなに立派になったという事を見せてみたい・・もし、願いがかなうとしたら・・

>>24
家族をビックリさせてやるつもりで、もっと立派になるんだ

今帰省してて実家から見てるんだが戻りたくないよ。明日戻るのに…

　仕事で疲れ切った時にガラスに映った自分の顔が、母親に見えて腰が抜けそうに
なった。昔は父親にそっくり、って言われて育ったのに、20代後半から時々母親に
そっくりに見えるようになってきた。恋しくなっちゃうじゃんよぉ。
　私が家を出てから飼い始めたペット(享年11歳)が3月に死んでから、元気ないんだ
両親とも･･･。だからか実家に帰ると大歓迎されるの。
　10年位前に「あんたが居なくなってさみしいんだよね」と母親に言われた言葉が
最近になって思い出される。弱ってるときに支え合えるのが、家族だよね。
　親が元気になるまで、まめに帰ってしゃべり相手しよう、っと。

新幹線が遅れたため明日朝２時半から仕事なのに今実家から到着。
電話してやっとこさっとこ着いたことを両親に伝えたらその両親の声と励ましに泣けてきた。。。
うわーん実家帰りたいよぉ〜(ﾉД`)ﾟ･｡

この時頃得にそう思う人多いだろうな

五年前に両親とも他界して実家で一人暮らししてます。
兄弟はいない。
五年過った今でもこんな時親がいてくれたらなぁって泣くことあります…25歳にもなってw

>>30
ヾ(･ω･｀)ﾖｼﾖｼ…

ご両親のさり気なかった優しさとか思いやりとか、良い思い出も嫌な思い出も忘れちゃダメだよ。

たまに泣くのはいいと思う。年齢は関係ないよ。
でも泣きすぎるとご両親が心配しちゃうから毎日笑顔で過ごせる様に幸せになれゃｺﾞﾙｧ(ﾟдﾟ)

>>30
誰だって泣くだろうよ・・
自分という存在があるのは両親のお陰なのだから・・
俺は駄目人間だが、それでも自分を産んでくれた両親には感謝している。

天国にいる　>>30の親父さん、お袋さんはいつまでも見守ってくれるよ。
亡くなった両親の分まで強く生きる事が親孝行ですよ。

本当にこのスレ泣けるよ。。
わたしだって泣いてるよ。年なんて関係ない。23才で毎日お母さんと電話で話してるし。家には一人かもしれないけど、ここには同じ想いを持った仲間がいるぢゃない。
月がきれい…何だかまた切ない。見てる人ー？？

実家に居るときにもっと親孝行してやればよかったなぁ、、、

実家に行きたくても金がない…orz

ウワァァァァァァ仕事嫌だぁーずっと実家にいたいよ↓↓↓なにこの泣けるスレ

>>31-33
レスサンクス。
久しぶりに大泣きしちゃったじゃんよ（´Д⊂

みんな互いに頑張ろうね、本当にありがとう

ときどき夢を見ます。
ごめんなさい。素直になれない自分で。
帰省の頃にはおみやげをたくさん買ってくるつもりです。
言葉では伝えられないので・・・・・・・・

立派になっていつか親に恩返ししたいです
今は必死に勉強しています。時々遊ぶけど許してね
負担かけないようにバイトしているけどやっぱりそれでもすごく
いろいろ負担かけてしまってるよ
いつか旅行とか連れて行ってあげたいな

家の事情で、小さい頃婆ちゃんと爺ちゃんに面倒見てもらってた。
久しぶりに帰るとほんとに婆ちゃん小さくてｼﾜｼﾜで、なにか近所からお土産もらっても、『ばぁちゃんは後から食べるから先に食べな』って自分が食べる事より、孫に勧めるんだよ。
爺ちゃんも昔太ってたのに痩せて、頭真っ白で、頑固だったのに優しくなってて、名前呼ぶとき『〇〇か〇〇か？』って兄弟の名前言うんだよ。
婆ちゃん白髪染めるの頼まれて、染めてあげてた時、根本の伸びて来た紙真っ白なんだよ。なんかウルっと来た。
電車で帰る時、いいって言うのにいろいろお土産持たせて、古い自転車押して見送りに婆ちゃん来るんだよ。しかもホームまで。
『気をつけてな、用心しないよ？』って何度も言って、電車が出てもずっと手を振って見てるんだよ。
いつも泣きそうになる。悩んだ時電話で『大丈夫やで元気だしない』って声聞いて大泣きした。
いつまでも元気でいてほしい。

↑泣ける、、、、お婆ちゃん子だった俺にはもうダメだ

今日、11下の妹の誕生日でPSP2を送ったらありがとうって電話が来た。うぇ〜んお誕生日おめでとう。おまいに会いたいよ〜

「来月帰るけどいいかな？」と電話したら、
「あなたの家なんだから、いつでも帰ってきなさい」と
言われた。
泣きそうになった。親孝行するよママン…

>43
もらい泣きしちゃうよ　。゜゜(´□｀。)°゜。

部屋の模様替えとか、一人じゃ手がたりない時、頼みたくてもいないんだよな。いつもなにかする時は声かけなくても気付いたら手伝ってくれてた。
今思えば、なにをするにも見ててくれてたんだろうな、ずっと。
言葉で言われた事なくても大事にされてたんだと思った。

家族のおかえりが欲しい。家に帰ってきて家族と話したら、仕事のやなことも忘れられるのにな。今日は寝る直前まで色々仕事のこと考えてしまいそう。。
頑張れる支えがほしいです。

このスレ大好きです
ここの住人のおまいらも大好きダァ

仕事終わって家に帰ったら親がおかえりって言ってくれてた頃がなつかしい
東京に住んでからこういうなにげない事がすごく大切に思えるよ↓オッサンなのにな、、

さっき帰ってきたけど実家の居心地のよさが身にしみた。
こっちでの生活は本当にひとりで淋しいよ。
進学しないで地元に残ればよかった。

実家のほうが心強いな　
何かと

カーチャンスレってありますか？

やっぱ実家って落ち着くよな？俺だけかな？

>>52
ﾉｼ 落ち着くよ

大阪に来てから5ヶ月。仕事柄友達も出来ないお。家に電話すると悲しくなるからあんまり電話できないお。家に居る時は「ただいま〜」なんて言って帰った事なんてあんまりないのに、今は無性にただいまと言いたい。ただいま〜

本当だね。一人になってきづくことっていっぱあるよ。
さびしくて辛いけど、きづけて良かった。
お母さんありがとう。

反抗期で生意気だった。
親が産んでくれたから、今ここにいるんだよね。
そんなことも気付けなかったなぁ。

親には悪態ばっかついて、いっちょまえのことばかり言って
一人で大きくなったみたいなこと、平気で。

お父さん、お母さん、ありがとう。

私は家族と仲が悪い。
両親とも、兄とも・・・。

もう５年間はろくに口も聞いていない。
もちろん電話すらしていない。

みんなのカキコみてると、このままでいいのかなって思う。

57
電話してみたら？何もしなかったから今のままだし、行動を起こしたら何か変わるかもしれないよ。
最後の最後に味方になってくれるのは、恋人でもなく友達でもなく家族だと思うから…

>42
PSPなのかPS2なのか、はっきりしろ。

この前、ばあちゃんから始めてメールが届いた。
すっごい不器用なメールだったけど感動したよ･･･

かぁちゃんが絵文字使って、一生懸命打ったメールを見て涙が出そうになったよ。
一週間に一度は｢元気かい？(ﾆｺ)ちゃんとご飯食べてる？(親指)｣みたいに送ってくる。
大丈夫だよ。
ちゃんと食べてるし、元気だから。
いつも返信遅れてごめん。

はぁ。
早く親孝行したい…
二人とも元気な内に行きたいとこに連れていったり、普通にご飯食べに連れてってあげたりしたい。
バカで身勝手で親不孝で、心配ばかりかけてるオレをここまで育ててくれてありがとう。
絶対道は外さないから。

長文ｽﾏｿ。

>>59
PS2かな？薄くて新しいやつ。ｽﾏｿ。妹が喜べばどっちでもいいんだけどね。

>>58　うーん。話すこともないしな。

>>58 前回電話したの何年前かな・・・。
こっちから電話したら「３週間前にばーちゃん死んだ」って言われてブチ切れた。
それから最悪ムードに。

帰りたい！実家に帰りたい！仕事なんて嫌だずっと親と一緒にいたい！お願い

>>65
すごい共感する。
一緒にいたいなぁ、両親や妹、愛犬たちと。

あぁあまりにも寂しくて電話してしまったよ。
ありがとうかーさん。

家族なんていらないよ

どぉして？？>68

帰りてぇよ。一人暮らし始めて三年目。イマイチ生きてる感じがしない。
実家帰って新しい職見つけてのんびり暮らそうかとも考えてしまう。

高２のおとこですが、偶然発見したこのスレでなきそうになりました

71も親に感謝の気持ちを忘れるな。

わたしも帰りたい！

みんなに聞いてほしい曲があります。
槙原敬之『遠く遠く』です。この曲を聞くと頑張ろうって思えるのと同時に家に帰りたくて涙が出ます。

>>73
良い曲ですよね。
この曲聴くと泣きそうになります。

でもがんばらなきゃ！！

やっぱり何年もずっと一緒にいて喧嘩したりしてウザいとも思ったが
いないと寂しいもんだな…(´・ω・`)早く親孝行しないと…

むしろ一人暮らししてたけど今は実家で暮らしてるって奴の話しも聞きたい

ずっと学生でいたかったなぁ、仕事して夏休みがなくなって、、学生の時は家族でいろんなとこ行ったなぁ

さだまさしの『案山子』を聞くと必ず泣けてます。
田舎の親父が独り暮らしする子供への想いを歌ってます。
ぜひ聞いてみて下さい。

「カネタノム」とか送ってこないでね。

あーヤバイ。
家族も大切だけど何より
お母さんネタに弱くなった…。

>>73　この曲『君は僕の〜』だよね。なつかしい。
あの頃まだ高１だった・・・。今は・・・ｗ。

ほんと、親孝行しなきゃって心から思うよね。。
今は自分の夢叶える事が一番の親孝行だとおもってる。
だから、頑張れる！
明日からまた、頑張ろう！！

>>82 がんばれ。

今朝、母からの宅急便が届いた。

ダンボールのの中身はと言うと・・石鹸、米など俺が欲しかった物ばかり・・
そして、一通の手紙と現金３万円が入っていた。

二十代半ばにもなっても派遣社員で、お金に困っている俺を見て、きっと助けてくれたのだろう。
手紙の内容は・・

「元気にしている事だと思います。慣れない一人暮らし、辛いことも多いことでしょうが
周りの人と助け合い、共に笑い、泣き、少しずつ大きくなるものですよ。
もし辛いことがあったら、いつでも電話を下さい。いつでも力になりますよ。
今度は、いつ帰ってくるのかな。家族全員で食事をしたいですね。」

手紙を見終わった瞬間、大泣きしたよ・・

母さん・・すまない・・お盆は帰れなくて・・
早く正社員になっていっぱい親孝行するからね。

>>84
俺もつられて泣いちゃったよ･･･
優しいお母さんに親孝行するんだよ!!

このスレいいな･･･。

>>84
それを糧に頑張れ、頑張るんだ

>>84
頼む！！これ以上泣かせないでっ！！

ぜひとも頑張ってください。

>>84
自分も似たような状況なんで涙出ちゃった。

どうぞ頑張ってね。

>>85>>86>>87>>88
レスありがとう。

また涙が出てきちゃったよ・・
皆さんから計り知れないエールをもらった事、感謝します。
お互いに頑張りましょう！

玄関で別れるとき、お婆ちゃんの目が潤んでた
普段絶対泣かない人なのに・・・
それ見たらいきなり涙があふれてきた

ほかの家族は仕事か学校で日中ずっと一人だもんなぁ

一人暮らしして良かったと思ったことは
自由でも何でもなくて
ちょっとだけ声出して泣いてもいい場所が出来た事だった…
父ちゃん母ちゃん…
本当に無理しないてね…
(TДT)ごめんね……私が就職したら温泉行こうね！

タマネギ切るとき、お婆ちゃんの目が潤んでた
普段絶対泣かない人なのに・・・
それ見たらいきなり涙があふれてきた

ほかの玉葱はｶﾚ―かｼﾁｭｰで日中ずっと一人だもんなぁ

今年の四月から新社会人として県外で働きだして5ヵ月が経ちました。引っ越しの別れ際、母さんは泣いていました。初めて母さんを泣かした気がしました。まだ19で金も無くて、してあげられることは少ないけど胸張って家に帰れるように今は頑張るよ！待っててな！

この前田舎に帰ったとき、
ささいなことで母親とマジ喧嘩した。

とりあえず、仲直りするまで死んだりするなよな・・・

レス読んでて思ったが婆ちゃん、母ちゃんだけ会いたいって感じなのか？
まあ俺は父親には顔も見せたくないが。生活費っていう金を投資してくれたこと
には感謝してるが、他に世話になったと思うことはないし、学んだことは
あんな人間になっちゃいけないっていう反面教師的なことだからなぁ。

でもおかんには親孝行してやりてぇなぁ。仕送りは貯金せんでいいから
自分の楽しみに使ってくれー。

>>95みたく、ダメ親父、ｲｲｶｰﾁｬﾝの家が多いんじゃないか？

>>95
自分は母さんだけでなく家族かな。
でもやっぱり直接的な愛情って母さんだし。
父さんの存在は静かに見守られてる感じだからかあさんかな。

今日誕生日です…仕事が終わって携帯を見たら、留守電が入ってた。母から「あなたの23才が幸せになることを祈ってます。」とのメッセージだった。

涙が出た。友達からも忘れられてて淋しいって思ってたけど、今日はおめでとうって言われるよりも、母にありがとうと感謝したい。
わたしを産んでくれてありがとう。

私まだ16なんですが､私の我儘で一人暮らししてます｡
今日父が近くまで来たので様子見に家に寄ったんですが､昼だったんで弁当とか買ってきてくれて､一緒に食べたんです｡
でも話すことが見つからなくて無言でTVみながら食べてたんです｡結局何も話せないまま食べおわった父は帰ってしまいました…｡でも家出るときに何度も｢また来るからな｣とか｢気を付けろよ｣とか｢電話するからな｣ってそっけない言い方だけど言ってくれて…｡
それで帰った後の部屋が何かすごい寂しくて…｡
私の我儘でこんな16のガキを一人暮しさせてくれて､文句は言ってるけど心配しながらも応援してくれて｡本当に申し訳ないし感謝してます｡
そして今も中々正直に両親にありがとうって素直に言えないので大人になったら親孝行してあげて!今は毎日をしっかり生きていきたい!!

>>99
人はいつ死ぬかワカランよ
大人になる前にもﾁｮｺﾁｮｺ親孝行してやんな
居なくなってからじゃ親孝行出来ないんだよ・・・(´･ω･`)

そぉですね…｡
しかもこの前母が交通事故にあったんで｡｡｡
まぁ無事だったんですけど!恐いですよね(ﾟдﾟ)
電話とかちゃんとしよ…

実家に帰っても家の中は汚いし私の部屋も無くなってるし手料理を食べられるわけでもないけど、
家族におはようやおやすみを言ったりしてるだけでも安心するというか、
やっぱり私はいつも一人で寂しいんだなと気付いた。

来週の土日に母が来る！掃除しないとやばい〜。

なんだ！！
この切なくなるのは。

明日にでも電話してみよう。

私アメリカに留学中で最近日本に一時帰国してたんだけど、
やっぱ家族っていいね〜。日本にいたら親孝行いっぱいしてあげられるのに〜〜。
こっちかえってきてから１週間ずっとホームシックです。
ママやお姉ちゃんや犬に会いたいよ〜〜〜。

部屋の中で自分の音しかしない。
さびしい・・・

うん、寂しい。
一人暮らしやめて実家に戻りたいって何度思ったことか…
でも一生懸命働いてお金を送ってくれてる両親のことを思うと、ここで頑張っていくことが親孝行なのかなと思う。
次の連休お金あったら帰ろうかな。

この夏帰省した時に、おじいちゃんの末期ガンが発覚した
おばあちゃんはショックで欝っぽくなってだんだんと無気力になっていった
庭いじりや畑仕事ばっかりしてたおじいちゃんの１日中TV見てる姿とか
おばあちゃんの「せっかく帰ってきたのに何もしてあげられなくてごめんね」
って言う言葉に泣きそうになった
小さい頃から沢山遊びに連れてってもらったし、ずっと話相手になってもらってたのに
なにかが変わってきて怖い
私がアパートに帰ってきてからは、娘のお母さんが２人の看病をほとんどしているんだけど
辛くても、絶対に人前で弱音を吐くような人じゃないし
もともとの多忙に加えての看病で、頑張りすぎてるんじゃないかって心配になる
お金余裕ないのに帰り際にご飯奢ってくれて、３万持たせてくれた‥
ホントは実家に残っていたかった
大学を中退するか迷っていることを、夏休みに相談しようとしたけど結局切り出せなかった
やりたいことが見つかったというのと同時に、もうこれ以上私のことでお金を使わせたくない
苦しくて潰れそう

まずは自分のことを精一杯頑張ること。今しか出来ないことを貫くこと。
今やり残した思いを抱いたまま帰っても、後悔が残ってしまうよ。
けど、本当に帰らなくてはいけない状況なら大学を辞めて、帰って家族を支え、もう一度大学に行っても良いと思う。

人生は、自分さえあきらめなければ、何度でもチャレンジできるものよ。

…↑↑自分に言い聞かせてるみたいで、なんだか泣けた。
家族に会いたい。

>>109
ありがとー。
どうしても誰かに聞いてもらいたかったので、その言葉とレス読んでくれたことに救われました。
私も、帰省中、ネガティブ思考なばあちゃんを励ましてるうちに
自分にも言い聞かせてる感じがして泣けてきちゃってさ。
そんなものだよねw

お盆に家に帰省した。
帰る前にママンに「何が食べたい？」って聞かれたから
「茶碗蒸しが食べたい」って言った。
昔から茶碗蒸しが大好きだった。
晩御飯に出ると、いつも３つくらいペロリと食べていた。
一人暮らしになって、初めて市販の茶碗蒸しを買ってみた。
美味しくなかった。半分以上も残した。
ママンの茶碗蒸しじゃないとダメだと本気で思った。
夏、久々にママンの茶碗蒸しを食べた。４つも食べちゃったよ（ｗ
次に食べれるのは年末かな？
それまで一人でも頑張るよママン。

今からニートになって実家に住もうかまよってます

最近仕事忙しくって、休みもろくになくって、彼氏も
いないってきずいた母が、メールしてきてくれたり、
東京にたまに行こうかなっていってくれる。
いまも、かいてて、なけてきた。
帰りたいとかじゃなく、胸がキューンってする。
ほんっとうありがとうぅ。


がんばるね

全然関係ない話かもしれないが、ばーちゃんが死んで今日で４９日過ぎた。
昔バーちゃん子だった自分は未だに死を受け入れていない。
あっけなかった。最後は鬱で少し避けていた。
もっと話をすればよかった。なぜ避けたのか。
俺の働いている姿、できれば子どもも見せたかった。
もう一回一緒に昔よく食ったチューペット食いたかった。
生きているときはありがたみがどうしても鈍ってしまうが、
いなくなって初めてありがたみ、感謝の気持ちが現実となった。
写真のバーちゃんが幸せそうだった。
今まで本当にありがとう。
かなり話ずれてしまったが、どうしても書きたくて。すんません。

家族＝尽きることのない栄養ドリンク

私は高校生です。
実家から離れた学校に通っているため、寮生活をしています。
夏休みや冬休みに船に乗って実家に帰ると、母が港に迎えにきてくれて、私が母の所に行くと、
黙って私の荷物を持ってくれます。
1年の頃は当たり前だと思っていたけど、最近になってありがたくなってきました。
普段は｢お母さんに会いたい｣とか言わないけど、本当は毎日思っています。







(ノД`)｡･ﾟﾟお母さん会いたいよー…

あー。
引っ越してきた日、両親が出ていった後ドアに鍵しめた時の事思い出した。
実の家族が出ていった後鍵をしめる事があんなつらいもんだと思ってなかったよ。
ドア開けて追い掛ければ間に合うのにな。開けちゃ駄目だったんだよな。
久しぶりにﾎｰﾑｼｯｸ来た。やばい、泣ける…。

あたしも泣けてきたよぉ。会いたい。。

泣けるスレって1000いかないよな

じゃぁみんなで地道に１０００目指そう！！

何となく大学に行かせてもらって、わがままでいいマンションに住ませてもらっています。
でも3年になった今、夢も目標もなくしました。
実家はど田舎で、帰っても仕事がありません。
このまま親に甘えて何となく学校行くより、実家に帰って農業でも始めた方がいいんじゃないかとすら思います。

こんなあたしに誰か喝を入れてください。。。
きっとママに言ったらそのまま甘えてしまいそうです。

おかあさんの作った料理、やっぱ世界一なのね。
どんなにお金出したって一人暮らしで買えるものじゃないし。
たべたいなぁ〜って一言言った言葉をちゃんと覚えてくれてて
忙しくても、休むことなく、一人暮らしに戻る前の私に
たくさん持たせてくれたね。
大事に大事にたべますよ
ホームシック乗り越えるのって大変だ

このスレ泣けるね。

高校時代は毎日、夜ご飯の時に、その日の出来事とか楽しそうに、お母さんと話してた。
一人暮らし初めて、そんな事がなくなり、ご飯はいつもひとり。
何食べても、満足いかない…。
お母さんお手製のご飯と会話って言う、最高のレシピは…私には作れません。

親の作ったお手製の冷凍食品…いつも『早く食べなさいよ』って言われるけど、
本当はなんだか不安なんだよね。
食べてなくなっちゃうのが…。もう二度と食べられなくなりそうで…。
実は保存しすぎて、冷凍焼けしちゃったのもあるんだ。
ごめんなさい。

実家にたまに戻ると、子供の頃両親と祖父母の家に行ったときを
思い出すよ。きっと、同じようにホッとしていたんだろうな……
一人っ子でまわりから溺愛されて育ったと自覚しているから、余計分かる。

この前の帰省でふとしたことから両親と喧嘩
気がついたら、憎しみ丸出しの文句を吐いていた。
休みは台無し。気分最悪。

しかし、どこかで、思い知ったか、反省しろ！
って思っている自分もいる。俺はちょっとおかしくなってしまったのかな・・

１人暮らし始めておかんの料理って下手だったんだな・・・とか
我が家は節約全然してないな・・・とか気づいてしまった俺は
あまり家庭の大切さを感じないなぁ。

俺は盆休みに実家に帰ったんだが
実家から帰る日の朝に母親と喧嘩してしまった。
思ってもないような酷い言葉を吐いてしまって
自己嫌悪になり夕方こっそり家を出た。
アパートに戻ってバッグを片づけてると、底にお金と料理が入ってるのに気づいて泣いた

おまえおれおれおまえ

家族に逢いたくなるのはどんなとき？

毎日でも会いたいね・・・

...

ナンデ学生にもどれないんだろう

まじなける

なんか、８月に地元から東京に帰るとき、自分がエレベーターに乗っておりていくときにお母さんが泣いていた。
見えなくなった瞬間自分もとめどなく涙があふれてきた。
家族のためにもっとがんばらなきゃって思った。

このスレ読んでると泣けるな

学校も始まるし、実家を出てまた一人暮らしに戻った。
けど帰ってきた時の明かりのない家、部屋で一人きりで会話がないと寂しいよホント。さみしさで胸が苦しくなる。
いつも実家から帰ってきたらこうだから一人暮らし向いてないのかな自分…早く家族に会って楽しくワイワイしたい。

いいスレだねぇ

わたしも９月組ﾉｼ
先週、ホームシックと悩みごとと体調不良が重なって、学校はまだ始まってないけど
辛くてバイトどころじゃなかった…。
でも今週は４連勤バイトがんばれた。
今日出勤したらあしたは休み♪
次実家に帰った時、家族においしいモン食べさせてあげたいな。

>>132
わたしも後々そう思うのかな(つд｀)
今は大学生なんだけど、高校生に戻りたい。
当時はどんだけ甘ちゃんだったことか…。

>>136
同じ状況〜。
でも、いい経験をさせて貰ってるんだって自分を励ましてるよ。
一人暮らしじゃなかったら気づかないことだらけでした。
さみしさを乗り越えたら強くなれる！はず。

とりあえず一昨日、昨日と二日間実家に帰った感想。
帰る前はうきうき気分だったけど、いざ帰ると飯食って、寝て、
起きて、テレビ見て…というだらだらした生活を送った。
平日だったということもあって地元の友達とも時間が合わず、
家でほぼ一人で時間を過ごした。
親ともそれほど話してない。妹も帰ってきてたけど
まったく話してない。でも仲が悪いわけじゃない。
実家に帰ったという安心感もあって一人暮らしする前の自分に戻ってた。

でもこっちに帰ってきて、やっぱりもっと話しとけばよかった、何気ない話でも…
って思ったりもする。まぁ実家にいた時はこっちに帰りたいと思い、こっちに帰ってきたら
また実家に帰りたくなるという変な気持ちになった。

やっぱり一人暮らししてる時、一人になった時こそ家族の大切さが分かるんだと思った。

･゜･(ﾉД`)･゜･

体調が悪かった私を心配して、田舎から母が出てきた。
３日間毎日おいしいごはんと笑顔で元気になっていくのを感じた。
母が帰ってしまった今ものすごくさびしい。見送りに行った電車で、年甲斐もなく、一人ぽろぽろ泣いてしまった。

一人暮らしって何でも自由で楽だけど、心の底では家族が居て欲しいと思う。仕事で疲れて帰ってきた時、ごはんがあること以上の幸せはない気がする。
父や母に会いたい。

春から一人暮らししてるけどあの頃は都会に希望抱いていた。
でも彼氏と別れて思ったより友達作れなくて殆ど一人。
家族仲は良かったけどあんなに一人暮らししたかった自分がバカに思える。

秋休みが今週末からだから早く帰って自分を充電して残りの期間がんばろう
って思う。

(´д｀)ﾏﾏ・・・

マジ…無理。２ちゃんねるでこんなに泣けるスレ始めて見つけた。
今おれのケータイの壁紙は実家の庭の写真になってる。緑の芝生
や雑草なのか花なのかわけのわからない植物でいっぱいの花壇。
庭の真ん中にちょこんと座ってこっちを見つめる愛犬。
ばあちゃんが趣味で作ってるたくさんの野菜…。
壁紙なのに、実家の温かさが、あの家族の、町の温もりが
感じられる気がして今すぐ帰りたくて…今すぐただいまって言いたくて…。
家族の笑い声…『あんたが帰ってくるとウルサくてしょうがない』と言いながら自分も
馬鹿笑いする母の声…普段は無口でも、おれの前では最高の笑顔を見せてくれる弟と夜中まで
爆笑した。…昔はうざかったばあちゃんの小言が温かかった。そんなおれ達を親父は静かに
、時々笑いながら見ていた…じいちゃんは仏壇の遺影の中から昔と変わらない優しい笑顔で
おれに『おかえり』と言ってくれてる気がした…。全てが間違いなく血が通った温かいやり
とりだった。実家で過ごす１秒も無駄にしたくないと思った。

てめーらはガキかよｗ
何が家族だよ
自分の卵子と精子なんだから可愛がられて当たり前だろ
甘ったれが多いからニートとかフリーターが増えるんだよ

通りすがりだけど…
当方23歳♀です。
18〜22歳の間、地元を離れ、一人暮らしをしながら大学へ通ってました。
はじめは寂しくて、泣いてばかり。
帰省からﾏﾝｼｮﾝへ帰って来てからも、やっぱり寂しくて泣いてしまうこともありました。
そんな時、電話の向こうで実家の両親が『がんばれ、努力して入った大学じゃないか、帰りたくなったらいつでも帰っておいで』と励ましてくれました。
泣きｺﾞﾄを言いたくなる時も、とんで帰りたくなる時もあったけど、
大学でしっかり勉強していつか恩返しするんだ、親孝行するんだ、と
寂しさを隠し、なんとか一人暮らししてました。家族の大切さを知り、いかに自分が幸せだったか痛感しながら。

地元での就職も決まった4期生の夏でした。
あと少しで実家へ戻れる、そしたらめいっぱい親孝行しよう…そう思っていた矢先。
両親の乗っていた車が事故に遭って…。相手ﾄﾗｯｸの居眠り運転だったそうです。即死でした。
見慣れたうちの車が、春休みには私も乗った車が、ぐしゃぐしゃで…。
それから数日間は記憶がハッキリしません。泣き叫んで、混乱してて、信じられなくて…。
私が実家へ戻るのを楽しみにしていてくれたのに。いつか孫の顔が見たいなんて言っていた父。
見せてあげる、つもりでいたのに… 年末には両親と旅行しようと思っていたのに…。
実家へ戻ると、いつも煮物や、私の好物ばかりを用意してくれた母。
最近肩凝りが…なんて言っていたから、『じゃあ私が実家へ帰ったらﾏｯｻｰｼﾞするよ』なんて言ってたのに。
一瞬で、すべてが手の届かない遠い所へいってしまった。一人暮らしで、親の大切さが分かったなんて思ってたけど甘かった。のほほんとしてた、自分を呪った。
もう、世界中のどこにも、両親はいない…。
いま一人暮らししてる方、どうかご両親を大切に…。そして、温かい家族を、大切にしてください。
あって当然、いるのが普通だった家族の大切さを、一人暮らしで知ったのなら。
私は今、就職し、実家とは別のﾏﾝｼｮﾝで一人暮らしをしています。実家には辛くていられない、でも私の就職を両親は喜んでいてくれたから…辛くても、働いています。
いまいる家族を、どうか大切にしてください。
最後に、お父さん、お母さん、私はなんとか頑張っています。たくさん伝えられなかったことがあったけど…大好きだよ。私を、見守っていてください。

>>146
ケータイから？
読みにくいけど泣けた
がんがれよ

実家飛び出して２年。
ヒキ＆ニート＆たまに暴力ふるう兄が嫌で出てきた。

父はずっと前に死んで、母は女手一つで俺ら３人を育ててくれた。
姉は兄とは縁を切って結婚。
自分も出ていって、気付いてみたら母と兄の２人。

さすがに今は兄の暴力もなくなった見たいだけど、やっぱり母が心配。
10代のうちは甘えてもいいと、母は仕送りをしてくれるけど、
やっぱり兄と２人になった母が心配になってきた。
お母さんごめん。実家に帰りたいけど、奴がいるかぎり帰りたくない('A`)

折れは今年受験で
一人暮しをを夢見てるんだけど…
一人暮ししてない折れから見ても
このスレは



泣けますた。

俺も今年受験だし
２回目だけど

メシとか自分で買ったり作ったりしなきゃならんから毎日忙しい
予習復讐もあるし。
素人の浪人生にはおすすめできない。

>予習復讐

今年もダメそうだな。それともほんとに誰かに復讐するのかｗ

このあいだ実家にシャープのでかい液晶テレビ送ってやったよ。
ま、10年かかったかな。
でも親は、こんな物より、俺がちょくちょく来る方が嬉しいんだってさ。

今日１８時５５分からＴＢＳ

「愛する母に贈る感謝状」

家族なんて上辺だけだよ

これから実家でて一人暮らし。
普段は放任主義を気取っている母が、やたらと引き止めてくる。
が、こないだ通帳を渡され、
｢何これ？｣って聞くと
｢少ないけど足しになるやろ｣と言った。
10万入ってた。
引っ越した日、きっと私は通帳を見て泣いてしまうだろう…。
あーこの出発数日前のしんみりした雰囲気が耐えられんorz

そのお金は使っちゃあいかんよ。
親が本当に困ったときに助けてあげるんだ。いい親を持ったね。
親孝行しよう。

>>155
まあまず親孝行は実家出てから電話かけたり、実家に顔見せに帰ることだ。

>>156
むしろ増やして返したい。
ずっと母子家庭で、相当経済的な負担かけたから。
>>157
マメに連絡はとるつもりだけど
四国(実家)〜東京だから、なかなか帰れないだろうな(つД`)
でも自分がくじけない事も親孝行だと思うから、頑張るよ。

一人暮らし初めてから便秘になった。お腹が痛い。
家にいた時はなかったのに...母ちゃんは家族の栄養面まで考えてたのか…尊敬するなぁー

もう終わりだ↓↓

何が？

このスレがか

去年、母親が倒れてその日にうちに亡くなりました。
本当に突然だったので、悲しむ余裕がありませんでした。
寝て起きても、ずっと夢のような感覚です。
実家に戻って母の遺品整理をしているとき
亡くなる２日前に母が旅行で買ってきてくれた真珠のペンダントを
父親から手渡されました。
私の携帯には母からの着信が入っていました。
そのときは電話に出られなかったのですが、
きっとこのお土産を渡したくて電話してきたんだろうなぁと思ったら
ものすごく後悔の念でいっぱいになりました。
今から思えば母はいつも私の事を考えて行動してくれてました。
もっと一緒にいろんなところに出かけたかった。
もっと実家に帰って手料理食べておけばよかった。
もっと話せばよかった。
もっと親孝行すればよかった。

今は夢の中でしか母に会えません。
夢の母はいつも静かに微笑んで、
黙って私の悩みを聞いてくれます。
私は夢を励みに生きています。

>121
大学やめて地元で農業するなんて親に話たら情けなくて泣くと思うよ…
とりあえず大学は卒業するべきじゃない？親だってそれを望んでると思うしさ。
夢とか目標もまた見つければいいじゃん…
って偉そうな事言ってるけどおれも大学３年で今は夢や目標も
なくて親の期待を裏切っちゃってるなぁてよく思うんだよね…
まあ、お互い自分のためにも親のためにもがんばろうよ！！

>>121
ド田舎だと農業で生計は、立てにくいと思うよ。自給自足は出来るけどね。
野菜だって美味しくするには、肥料の配合とか考えないといけないし。
米作も天候で左右されるから。それにきついよ。生き物飼うよりは、時間的に余裕出来るかもだけど。
胡瓜なんて２〜３日放置したら、売り物にならないくらい太くなるし、えんどうもかたくなりすぎるしね。
物によっては、夜明け前に収穫しなくちゃいけないし、霜に注意したり、台風で全滅もあるよ。
販路も開拓しないといけないし。
そこの税金がいくらなのかわからないけど、兼業でお金稼がないと、難しいと思う。

事務仕事みたいなほうが、機械の部品みたいかしれないけど、定時で仕事が終わって、ボーナスが（今はあんまりかな）あって、人間関係いい職場なら、楽しいよ。
趣味を実益に出来ないかとか、アフィリエイト考えてもいいけどね。

>>163
頑張ってネ！いいお母さんだったんだね。
私は母を亡くして10年過ぎたよ。亡くなる１ヶ月は病欠に通ったけど、死に目には会えなかった；
そこが悔やまれるけど、看病は出来るだけやれたと思ってる。
夢に見るのは最近。見始めた頃は、暗い表情の母だったけど、今は子供の頃の夢かな。
多分独りが淋しいから、誰かに甘えたいんだろうなと思う。
子供の頃も家族忙し過ぎて、甘えられはしなかったけどね。

一人暮らしを始めてから初めて実家に帰ったとき、
母親の姿が少し小さくなっているような気がしてどきっとした。
実家が、前とは違う場所のように思えてならなかったよ。。。
毎日毎日私のために豪華な手料理で、
ぶっちゃけ少し太ったけど、うれしかったよ。

家族は本当にお大事ですね・・・・・
親父が天国に旅立ってまだ日にちが経ってませんが
もっと実家に帰って色々親孝行しておけばよかったと・・・・
この１年間家族みんなで親父の病気のことで悩んで悲しんで
苦しい時間でしたが、色々助け合って家族の絆が強くなりました。
お盆の時、家族皆んなが実家に集まるのを知って入院している親父
が無理して外泊許可をもらい帰ってきた。もう立つのようやくで食事も
できなかったのに・・・家で過ごしたのがこの日が最後でしたがみんなで楽しく
笑いながら過ごす時間の大切さがこのとき初めて理解できました。
その後お盆が過ぎ、みんなそれぞれ実家から離れていってからすぐに
病状が悪くなり、急いで戻ったときは危篤状態でした・・・・
お盆の時に最後に病室で手を振ってくれた姿が最後の思い出です。

帰りたいとき、会いたいときは何度でも帰ったほうがいいですね・・・
そして何気ない会話が最高の親孝行になると思います。

やばい、涙が止まらないじゃないか…！
みんなの家族に対する愛が伝わってくる…(つД`)

ほんといいスレ…読むたび涙。
お気に入りについ登録…。。。
みんながんばってるなぁ〜〜 ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

感動したついでに有名すぎるが置いていく。
自分もだが家族に素直じゃないやつ、素直になれよ

ttp://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133
ttp://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=3692

>>172
感動して涙が出た。
いいものを見せてくれてありがとう。

明日の朝帰るのにおまいらの話で涙止まんないじゃまいか(PД`q)明日は絶対目腫れる…そしたら家族みんなが「また寂しくて泣いたろ？」ってからかってくるんだろうな…

帰りたくないよ…お父さん、お母さん、お姉ちゃん…大好きだよ。今度は年末かぁ〜…

>>172
素敵なものを置いてってくれてありがとう。
なんだか久しぶりにこんなに泣いたよ。
こんな時間に大号泣。

この連休中に、２年ぶりにお母さんに会いに行った。

母の手料理は、おいしかったなあ・・
あっという間の三日間だったけど楽しかったよ。
母の手料理、母の笑顔、久しぶりに見れて良かった。

後姿のお母さん。だいぶ白髪が目立ってきて歳をとったなあ・・と痛感させられたよ・・

いよいよ帰りの電車に乗る前、母が「辛かったらいつでも電話してね。」と言ってくれた・・
帰りの電車の中では、涙ボロボロでしたよ・・
普段は会社でも独りで、辛いこと、嫌なこと、叱られっぱなしで、凹みっ放しな毎日だったけど、

私は、独りじゃない。母が、影で支えてくれているんだと・・
お母さん。ありがとう。お金をためて、いつか一緒に暮らせる日が来るまで頑張るよ。

まじで親が心配だ。
健康な体でもないのに一生懸命働いて学費を払ってくれている。
俺が卒業して就職出来たら贅沢させたいと思う。
自分のやりたい仕事につくというよりこっちの方が俺の夢になっている。
こっぱずかしくて今は言えないけど、将来、今までありがとう大好きだよと言ってあげたい。
次に会えるのは年末･･･ハァ･･･長いな･･･。

176
同感して泣けた。
何よりもさびしさを感じるのは、実家から帰る電車の中と一人暮らしの部屋に帰ったとき。

ここに来る度に、自分は一人じゃない。みんな同じ想いでいるんだと思うと、なんだか救われた気持ちになります。

みんな故郷の家族のために自分のために精一杯がんばろう。
次会うときは、またひとつ成長した自分でいられますように☆〃

いつも心配させてごめん。
これから親孝行いっぱいしてくね。

ほんとにいつもありがとう。

4月から東京で一人暮らしするんだけど、このスレ見てたらちゃんとやっていけるか心配になってきた。
今現在は何とも思ってない。寂しくて泣くことも、実家に帰りたいと思うこともぜんぜん想像できないけど…
とにかく、4月からがんばるよ、母ちゃん

今月の三連休は是非実家に帰ろう・・

休みがないよ

3:@

涙がとまらないです…
声を殺して泣いてるけど壁薄いから隣の人に聞こえてるかな
ごめんなさい。今日だけは思い切り泣かせてください


仕事の関係で実家を出ることになり一人暮らしを始めて１ヶ月
それまでは夢の中に家族が出てくる事なんてめったになかったのに
最近は頻繁に家族の夢を見る


お母さん、誕生日のメールありがとう
一緒に住んでいたときはメールなんてくれたことなかったから
ビックリしたよ
でもすっごく嬉しかったです
おばあちゃん、今度の連休帰るよ
同じ話何回でも聞くからいろいろ話してね

このスレ感動(>о<)
みんな私と同じこと思ってるんだね。
思わず泣いちゃったよ。
しかも今たまたまスキマスイッチの奏を聞いてるもんだから余計に感情移入しちゃって…
私も実家に帰りたいよ(:_;)
実家にいた頃はこんな家早く抜け出したいばっか思って県外の大学に進学して一人暮らし始めたけど、いざ始めてみたら淋しくて毎日落ち込んでます。。
もう３年目なのに未だに慣れないよ(´〜`；)
やっぱ家族の存在って有り難いなぁ〜☆★

携帯からスマソ。
大学一年生の物です。
一人暮らしを初めてから、半年が過ぎた…。非常に時間が過ぎるのが早い。
実家に住んでた時は、早く一人暮らしをしたくて仕方なかった。けど、いざ一人暮らしを始めると、本当に淋しい気持ちで一杯になった。 このスレを読んで、親が生きているうちに沢山、親孝行をしとこうと思った。とりあいず、大学で勉強を頑張ろうと思う。
母さん…いつも体の事を心配してくれてありがとう。母さんも体に気を付けろよ。
父さん…家族の嫌われ物みたいな存在になっちゃってるけど、実はみんな心配してるんだよ。またうまいﾗｰﾒﾝ食べにいこう。

息子は今日も、両親の事を考えています。

家族は俺の中で一番の誇りです。
A human being like father

親元を離れて一人暮らし暦13年。
精神的に落ちている時は家族と会いたくなるが、
今でも盆や正月に帰省すると1回はケンカをする。
お互い心配しあう程度の距離感が丁度いいのかもしれない。

ただ、学生時代に実家とうまくいかず音信不通にしていた後
数年ぶりに再会した両親が、「おじさん・おばさん」から
明らかに「おじいさん・おばあさん」ぽくなっていたのを見た時は
自分は何と浅はかで思慮のない人間だったのかと猛省した。

あとここにいる人学生さんが多いのか「初めての一人暮らしで云々」
みたいな書き込み多いけど、会社で働くようになったらもっともっと
両親とか家族のありがたみを痛感すると思う。

世の中なんて所詮みんな他人様。本当の意味では
味方など一人もいない。
一片の疑いもなく、無条件に、そして心の底から
自分を信じていてくれるのは、家族をおいて他にない。

お母さんほんとマジ感触！そしてリスペクト！
ばあちゃん元気してっかなあ。兄ちゃんと弟にも会いたいな。ねえちゃん、子供はデカくなったかなあ。愛犬２匹も会いたいな…。そして、亡くなった親父は家族見守ってくれてっかなあ。

全米が泣いた（つд｀）ﾜｰﾝ

独り暮らしで感じたこと・・

食事をするとき「いただきます」「ごちそうさま」
朝「おはよう」　夜「おやすみ」　等・・

子供のころは当たり前だった挨拶が無いんだよな・・
本当に寂しいよ・・実家に帰って、久々に家族のだんらんをしたい・・

（つд｀）ﾜｰﾝ

昔から家族には心配ばかりかけてました。
いじめが原因でひきこもりがちだった中学時代は､何度も両親の泣き顔を見ました。
でも高校で立ち直ることができ､両親が凄く喜んでくれて私も嬉しかった。
高三で進路を決める時どうしても一人暮らしがしたくて､福岡の学校を選びました。
自分は絶対ホームシックにはならないと思っていたけど現実は･･･

晩ご飯を食べながらくだらない話で笑ったり
一緒にテレビを観たり
そんな何気ないことが今は愛しい。

学校の話を楽しそうに聞いてくれる母
休日によくﾄﾞﾗｲﾌﾞに連れてってくれた父
喧嘩もするけど大好きな姉
いつも癒してくれる猫たち

離れてみてどんなに大きな存在かわかった。
今日の夜､実家に電話して沢山話そうと思います(´･ω･｀)

家族大好き。

一人暮しをするようになってたまに両親のことを考えたりします。

自分が小学校の頃、両親はお金のことでよく喧嘩をしていました。
裕福ではなかったので子供3人を学校に行かせるのも大変だったんでしょうね。
父は酒も飲まないギャンブルもしない真面目な人。
母は3歩下がって後ろを歩くような人。
端から見るとごくごく平凡な家族だったのですが
子供心に「どうしてお金の事でそんなに喧嘩をするの？」
「普段は仲が良いのにどうして？」と悲しく思っていました。
母が作ってくれた食事もテーブルごと父がひっくり返すもんだから部屋はめちゃくちゃ・・・
片付けようとすると父が「片付けなくていい」と怒り出す始末。
「お前らも片付けるなよ」といわれたので1週間以上も食器やご飯が散乱したままのありさま。。。
こんな事もしばしばありました。
あれから20年。離婚はせずに今もなんとか夫婦やっているみたいです。
母は自分を含む子供3人は本当に恵まれたと言ってくれます。
旦那選びは失敗だったと今でも愚痴をこぼしているみたいです。
自分が思うに父は昔ながらの九州男児で思ったことも口に出して言えないような
不器用な人なんですよね。
母は結婚して30年経っても新婚当時のままの女の子なんです。
毎日のささいな出来事でも楽しく話しをしたいし、
昔みたいに週末は外食に出かけたり、旅行に行ったり。
不器用な父が、今でも母がそんな風に思っているなんて考えもしないでしょうね。
そんな家庭に育ってきたので子供の前では絶対に夫婦喧嘩だけはしないと
心に決めています。何があっても"絶対"にです。
とくにお金。たかがお金の為に喧嘩をするなんて悲し過ぎますよね。
お金が有っても無くても、「ウチは金持ちだよ」と言いたいです。
それと思った事は言葉にすることかな。
家族だから口にしなくても分かってくれているだろうと思うのはダメだと思います。
思っているだけでは伝わらない・・・家族の中でも同じ事です。

家族って何？？と聞かれたたらチャップリンの言葉を思い出します。
「人生に必要なのは勇気と想像力と少しのお金」
それに思いやりの気持ちがあればBESTかな！

秋休みも終わってしばらくは帰れそうにもないなぁ。
あぁ早く冬休みにならないかなぁ…

週末か・・田舎に帰りたいなあ・・

田舎に帰りたい・・
独り暮らしは、楽しい事もあるけど問題は、困った時・・

母の手料理、父と談笑したい・・
年末にならないかなあ・・

実家暮らしの友達が親の悪口ばかり言ってる。私も、ついこの間までは、そんな感じだった。でも大学に行くのに一人暮らしさせてもらって変わりました。
いつも両親は子供の事ばかり考えて…心配してくれる。
たまに実家に帰ると、なんか両親が小さくなっている気がする…。
自分も年をとるし、当たり前だけど、すごく寂しくて、時がとまればいいのに…って思う。
学生の私が、今できる親孝行って何だろう。

時がとまれってすごく思う
自分より多分先に親が死んでしまうのを迎えたくない
考えてると俺には耐えられない

夏に実家に帰った時、初めて俺の手料理を親に披露した。
実家暮らしの時は料理なんて全く出来なかったんで、料理の腕に驚いてた。
まあ、毎日自炊してれば上手くもなるわな。
母親に「料理上手くなったねえ」と言われるとｽｹﾞｴ嬉しいんだよｺﾚが。
毎日母親の飯食ってた身としては、母親に料理で褒められるってのは格別。
母ちゃんの味には一生勝てると思えないけどね。

生活のためにやってた毎日の自炊がそれ以来楽しく感じるようになりました。

スレ違いかもしれない質問します。
生まれて初めて一人暮らしします。
実家にあるモノをどれくらい処分するか迷ってます。
卒アル、美術で作って上手くてとっといた絵とか、昔書いてた日記とか。
今はいらないけど何十年後見たくなる時がくるかなと思い。。。
知り合いとかでそおいうモノを処分して後悔している人もいたんで。
実家に置いておいて家族に見られたら嫌なんで。。。
マジでどうしよう、タイムカプセル風にかくしておこうかなとも。。


スレ違いな質問失礼しました。

リリーフランキーの東京タワー

この前買ってみました。まだ読んでいませんがまだテレビでも映画でも本でも
泣いた事のない自分が泣けるのか楽しみです！

ホントこのｽﾚ泣けますね(ﾉд`;)彼氏を追いかけて上京したけど
彼氏だけでは私の気持ちが満たされないことに気づいた。
私は家族がいて、地元の友達がいたから幸せだったんだ。
今は友達もいなく頼るのは彼氏だけ。同棲はしてないから
一人の夜は寂しいです。実家に帰りたい。でも彼氏も捨てれない

>>204
大学とか就職とかじゃなくて
彼氏を追いかけるためだけに上京したの？
だったら地元に帰ったほういいって。

>>199ｻﾝ
凄くわかります。私も考えるだけで泣けてきます。
苦労してるのに辛い顔を見せない母を見ていると、変わってあげたいと強く思います。
ほぼ毎日の電話が私の力になってます！家に帰りたい…(/_;)

>>199
>>206
同じく！
実家からチャリ５分程度の所で一人暮ししてるけど、いつか母親が亡くなると考えると、辛過ぎる…
母子家庭だから余計に。
いつか、母親に高価なプレゼントをしたいと思う。

>>199>>206
すごく親思いの優しい人なんだね！たまに思うけど、
生きてるものは必ず死があるんだからどうも出来ないよねm(＿)m
＞考えてると俺には耐えられない
って毎日考えてるの？親知ったら泣けてくるだろうね。
でも考えすぎも良くないよ。今は元気なんでしょ？
自分の事とか考えるのが先だよって話ずれた？ごめん。
でも、そういう気持ちになる時あるからわかるよ！

>>208
家は父親が病気して今仕事出来ない状態だから、そーゆーのもあって色々深く考えちゃうんです。
家の事考えて実家に戻ろうか悩んだ時、友達に同じ事言われたよ。自分の事考えなって。
私も頑張ってお金貯めて、家族で旅行したいと思ってます！

>205
彼氏を追うためだけに上京しました。
婚約ではないですが結婚の約束をしています。
二ヶ月前に私の祖父が亡くなってから、両親にもいつ何が
起こるかわからないと不安になってきたことがきっかけで。
ちょっとｽﾚ違いになっちゃうかな(´･ω･｀)

>>207>>209
尊敬します。私も親孝行しないと。。

あげ

＞＞204
今は東京で友達作ったりバイトや仕事頑張るのもいいと思う。
いい経験になるんじゃないかな...と思う。どうしても辛かったら実家に帰ることもできるんだし頑張れ！

>213
ありがとうございます。もうちょっと我慢して
こっちで頑張ってみます。でも就職しちゃうとなかなか友達作れない
ものですねぇ。スポーツクラブにも通ってるけど周りはおばさんばかり…(ﾉд`;)

今日、両親が片道３時間かけて会いにきてくれた。
近くの温泉行って、外食して…あっという間だった。
頼んでないのに母はお手製の煮物、父は「お盆に良い物
やれなかったから」ってお小遣いくれた。昨日も仕事
忙しかったのに、来てくれたことがすごく嬉しかった。
ついさっき帰るのを見送ったとき、何回も「帰り道
気をつけて」って言っちゃった。静かな部屋に戻って
きたら寂しさがこみ上げてきたよ(;_;)

両親が来てくれるなんていい両親だね。うちは一人暮らし始めてからまだ一回も親が部屋に来ていない…。
なんか来年には来るよっていってたな。それまで待てないよ〜（泣）

199です
このスレ俺が立てたんですけどこんないっぱいの人が同じ気持ちなんて思わなかった↓
さびしいって思うの俺だけじゃなかったんやなぁ

>>217
このスレ立ててくれてありがとう。

>>215
俺の胸の中で泣け。

＞214さん
213です。私は田舎で実家暮らしなんだけど来年から就職で上京します。最初は友達できないと
思うけど頑張るつもりです。実家があって、大好きな家族がいるのってすごく幸せだと思います。
一人暮らしの淋しさに負けず頑張ってください。

>220
来年から一人暮らしされるんですね。それまで実家を十分に満喫してくださいね。
一人暮らしし始めた時は寂しくて仕方ないだろうけどお互い頑張りましょう！
寂しい時はここで想いをぶちまけてください(´･ω･｀)

家族っていいよな。大学行って一人暮らし始めるため実家を離れる時
すげー泣きそうだった。てか軽く泣いてた。
親は気づいていたかもな。そんな一人暮らしもうすぐ終わって
３月からは社会人だけど親孝行したい。今の家族のような家庭築きたい。

しばらく来ない間にレス付いてた(ﾉД｀)
>>216
本当に親って良いなって思えたよ。私は逆に「最悪、年越しても
良いから冬休みは帰って来なさい」って言われた(笑)
216さんの親も早くきてくれると良いね！
>>219
ありがとう、ちょいとお借りします。

実家いた頃は親に腹立つことも多々あったけど、
一人暮らししたら生活していく苦労がわかったというか、
まさに両親の大切さを理解。たまに帰省すると自然と手伝いもできるようになったし、
むこうも接し方が軟化したのでいい関係になれた気がする。
>>220　実家暮らしあとちょっとなんだ。満喫してくださいね。
実家と一人暮らし先で同じプロバイダのＩＰ電話を導入するとただで電話できたりするよ。
ホームシックかかりそうならおすすめかも。

一生学生のままが良かったなぁ仕事は嫌な事ばっかりだし
休みで実家に帰るとホント仕事にいきたくなくなるよ↓↓

みんな年末は実家に帰るよな？？

実家までの交通費往復10万…
もう帰れない気ｶﾞｽ…

一人暮らしするようになって、年に数回しか家族と会えなくなると
家族に対して優しくなった気がしない？俺は実家にいるときよく妹
と口げんかしてたけど、良い妹に思えてきたよ。
年末にやまびこＭＡＸで帰るから待ってろよ！

話題が暗かったらスマソ…

家族から受ける気遣いが優しさだろうと
鬱陶しくて堪らない日が正直、多かった。
でも実家で同居してた祖母は地震とか台風くると、
私が怖がってないか心配してくれてたらしいｗ

優しかったおばーちゃんも
三週間前、突然の他界。

実家に帰って、親と一緒に
おじーちゃんの世話してあげようかと思う。

>>228
確かにそれはあるかもしれないな。久しぶりに逢うと
家族って大事だなって改めて感じるよ。あと、細かい
話だけどmaxやまびこだね。

>>228>>230

こんな良スレあるもんなんだ・・

家族ってほんとに何なんだろうね
一緒にいるときは親父とスグいざこざ起こして
お袋には迷惑ばっかかけて
でも離れたらホームシックとはまた違った感覚で
すごく会いたくなるし、家族がいとしくなる

大学から帰って一人でただいま
ひとりでいただきますと味噌汁飯を食い
思い出すのは家族の存在

みんな、家族大事にしような
正月には帰るかな

今のウチから親孝行しないとね

227
うちも十万‥土産とか買ったら上乗せいくらだろ‥年末異常に高くて悔しい。

二十歳の誕生日。
両親からプーさんの電報が届きました。
号泣でした・・・。
やっぱ、家族っていいですよね。

今日の夜、実家とは程遠い地域で一人暮らしが始まります。
滅多に帰れる距離でもなく、自分が離れてる間に家族に何かあったらどうしようかとか…凄く不安になって涙が止まりません。
都会の生活に馴染めるのかもわからなくて凄く鬱に入る…

>227 往復10万てどことどこ！？

離れた場所で一人暮らしを始めると、家族のよさとか大切さが
物凄くわかるようになりますよね。

親元でずっと暮してる子に、一人暮らしさせてあげたいなぁ。

>>237
北海道→山口県

新千歳→福岡に飛んでバスで山口に引き返す。
就職で来たから行きの費用は会社持ちだったけど、
片道の飛行機代見てぶっとんだべや(苦笑)

私も十勝帯広空港→四国
東京乗り継ぎで行って十万☆
成人式あるから絶対帰らんきゃならん↓さらに車の支払いでボーナスすっからかん

236さん自分も昨日から就職で地元から一人暮らしです。
仕事、家族の不安はありますよね。
新天地で頑張ろと思うけど、いろいろ考えてしまいます。
親に迷惑かけてるので、恩返ししたいという気持ちで明日から出社してきます。
家族ってほんとに離れてから大切さがわかりますね。

↑地元から飛行機で一時間の場所で一人暮らしです。

心が温かくなるスレですね。ウルウルしまつage

年末は実家に帰るよな？？あと７週間がんばろーぜ？

年末帰るつもりだよー
ところがバイト先で「年末忙しいから出ろ」と言われたorz
でも絶対実家に帰ってやるんだ。
バイトや金よりも家族のほうが大事だ！

早く実家に帰りたい(´・ω・`)

そりゃそうだ
俺のなかでは、愛、信念、金の順に大事なものが並ぶ
そして人前では偽りの自我を張って「金が�@番に決まってんだろｗ」
と平気で嘘吹く・・・

心温まるスレですね（*^_^*）age

年末、何か買って帰ろう☆彡

もうすぐ親の誕生日だから、北海道の風景を写真に撮って実家に送ろうと思う。

>>248
写真じゃなくて招待してやった方が喜ぶと思うよ。

家族って大切だよな↓正直一人暮らしさびしいよ

もうすぐ親の結婚記念日なんだけど何あげよう。
誕生日はあげたことあるけど結婚記念日はなかったな(´･ω･｀)

今日母が私のところに遊びに来てくれた
二人で紅葉を見にいって、帰りにおすしを食べた
電車の中で
「ちゃんとご飯食べるんやで」
「冬休みなったらはやく帰ってくるんよ」
て言われた
泣きそうになったけど我慢して、乗り換えで母が降りてバイバイした後も我慢した
マンションに帰ってきてから寂しくて寂しくて声を殺して泣いた
今もこのスレ見て泣きながら書いています。読みにくくてごめんなさい…

もうすぐ初めてのバイト代が入るから家族みんなでご飯を食べに連れて行ってあげたい。
でも、こんなのでいいのかなぁ･･･本当は旅行とかそんなのができたらいいんだけどそこまでのお金は･･･
いつも迷惑ばかりかけて、だめで情けない自分でごめんなさい。離れてやっと両親のありがたみがわかったよ。

家出して半年以上。
親のありがたみは塵ほども感じられないし、
むしろ毎日
「一人の方が穏やかに生きていける」と
実感している。

でも…最近毎日家族が夢に出てくるんですよ。
怒ったり暴れたり喚いたりしているところしか
出てこないけど。

何だろう。私は家族と和解したいんだろうか…

おまいらいい奴だな。そーゆー気持ちが大事だいな。早く正月帰りたいな

仕事柄手荒れがひどくて生活にも影響してきてます‥実家住みで､何もしなかった頃の自分を思い出して後悔してます(´･ω･`)もっと家事やら色んな事手伝ってあげればよかったなぁ

良スレage
進学で一人暮らしてるけどほんとに
実家のありがたさを感じる
おふくろありがとう
正月には元気な顔を見せに、見にかえるから

この前親父が会いに来てくれた。
飯食っただけで会話もあまりなかった。
でも、別れ際に「俺はいいからお母さんにはたまに電話してやれ。」って
言われた時泣きそうになったな･･。恥ずかしいからそのまま改札入ったけど、
やっぱり振り向いてしまった。そしたら親父が手を振って見送ってくれてた。
そこで号泣しちゃったよ。親父の息子でよかったよ(ﾉД｀)

携帯からすいませんm(__)m俺も早く母親に親孝行したいと思います！今無職なんだけど、何か頑張ろうって気持ちになりました！明日職安に行って仕事探そうと思います。そしてめげそうになったらまたこの掲示板観て頑張ろうと思います！

たまに実家から荷物送られてくる。そこには果物や野菜とかがなぜか多く入ってる。
めんどくさがり屋の俺はあんまり野菜を食べないため、野菜ちゃんと食べるように送ってくれてるんだろうなぁ。

自分で料理するようになったけど、やっぱりｶｧｰﾁｬﾝの料理が一番おいしいよ。
実家に帰ったらカレー作ってもらおうっと。早く帰りたい・・・。

頑張れ一人暮らし
http://m-pe.tv/u/?shouhisha

あと５週間で実家に帰れるぞ

家族ってマジ神
誉めてくれたり怒ってくれたり喜んでくれたり悲しんでくれたり
何があっても味方でいてくれる
大好きだよ

ここは学生がおおいの？

大学であんまり友達いないけど・・
家族いるとがんがれるよ。

学生が９４パーセント

そうなんだ！いいスレだ
｡ﾟ･ﾟ(ﾉд`)･ﾟ･｡

家族から離れて友達なし、彼女もなし。ﾎﾝﾄの一人暮らし。
話す相手は深夜のテレビと観葉植物。


そんな生活を１５年も続けると他人が自分の生活にいることすら
考えられなくなるね。

>>268
俺も。
なんか結婚とか以前に彼女すらもう無理。

早く実家に帰りたいよ｡ﾟ･ﾟ(ﾉд`)･ﾟ･｡

漏れも実家で生活したい。
話す相手はテレビとスーパーのレジの人に
袋もう一枚下さいと３ヶ月に１回ぐらい
話すのみ。
話し相手ほしいす。

別にありがたいともおもわんだろ、



一人暮らしでやるっていっても

毎日
飯つくるのに １０分ぐらい。洗濯に１０分ぐらい干すのに５分ぐらい


どうってことねえじゃん

ほとんど、家にいるときとかわんねえし。

あげ

家族なんて、オナニーの邪魔だからいらね〜よ（-_-)

もう帰る　帰りたい
冬休み始まったら即帰って、ギリギリまでいる・・・
実家のにゃんこも恋しいよ　早く２４日になれい

田舎から出て一人暮らしして、７年。若さ故にバカな事たくさんして、両親に心配かけました。泣かせてしまった…。この歳になって、遠くにいるようになって、親の大切さを実感。生まれ育ったあの場所に、戻りたいって思っています。親の近くにいて今度は安心させたい！

うちのベランダは日当たり最悪で物干竿が低いから洗濯物がなかなか乾かない。
シーツみたいな大物を洗わなきゃいけない時は特に鬱になる。
そしたら日当たりのいい大きな物干し台で、母がベッドシーツを干してくれる夢を見た。
翌朝、洗濯物を干しながらせつなくて泣けて来た。

実家に帰るまであと18日

このスレを見て　一人暮らしをしたいという気が無くなってきますた

あと17日

あと16日

おかんのご飯くいてええええええええええええええええええええ

家族ねー。やっぱ大事にしないといけないものなのかな？
俺都会で１人暮らししてるけどまったく親のありがたみもわからないし
さみしいとも思わない。まだまだ成長してない証拠だな・・・・

あと15日

親元を離れている奴で年１回ぐらいのペースで実家に帰る奴は多いと思う。
親が50歳、平均寿命が80歳とすると…もう、あと親と30回しか会えないんやで…
勿論、その間に何やかんやあるとは思うけど、もう数えられるレベルでしか無い
のは確実なんだ…ってなことをTVで言ってた。

俺ﾋﾞｯｸﾘしたよ。
無限と思ってたものがこんな数えられるﾚﾍﾞﾙにあるなんて…
出来るだけ帰れるときには帰って、親孝行じゃないけどいろいろ喋って
色んなことを話したり見に行きたいよ。今まで世話になりっぱなしやもん。
正月は無理やけど来年には帰るからなー！！

ひきつづき笹かまをなんとかしないといけないのにシチュー作っちまったぜ。
しかも水入れ過ぎて少し薄いぜ。

>>286
すまん！誤爆した！
今日の晩飯スレと間違えた！
真面目な話してるとこに本当にすんません！！！
うああ！！恥ずかしー！

こないだ祖父母から果物とどいたんだ。
みかんに埋もれて封筒が入ってたんだけど、中に
お金と「風邪をひかないように上着を買いなさい」と書いた
手紙が入ってたんだよね。
泣いた。
そんで、ちゃんと孝行しなきゃ、って思った。

あと１２日

明日､目が覚めたらこの数ヶ月が全部夢だったらいいのになorz

>>285
あと30回しか会えないのか…確かに年１回のペースであれば、そうだ。
自分からすれば、いつまでたっても両親は両親で『永遠』…という感じもするが。
人間だもんね。
今は学生だから、よく帰れるけど…この先は…。
実家に近い場所で就職しようかな。

小さいときに母親を亡くした年の離れた妹たち。
私が代わりに世話をしてたから甘やかしてしまって
何にもできない子にしてしまったと思ってた。
でもこの前実家に帰ったらご飯を用意してくれてて
それが私のと同じ味だった。
今の部屋に帰るとき「これ飛行機の中で食べて」と
手作りのお弁当を渡してくれた。
飛行機の中で包みを解くと小さい手紙が入ってた。
「仕事がんばってください。ちょっと痩せたみたいだから
ご飯をしっかり食べて体に気をつけてください」とあった。
ちゃんとした子に育っててうれしかった。

学生の人はやっぱり大きい休みしか帰らないの？
例えば月1回は帰る人とかいないの？

俺の場合は、大学生の時は年に数回しか帰ってなかった。
春休み、夏休み、正月、場合によっては試験休み。多くて4回。

毎回、自分の部屋へ帰ってくるとき、駅の階段を下りながら
切ない気持ちになってたのを思い出す。

あと、クリスマスイブは見栄張ってあえて帰らず、25日に帰省してた。

実家との距離にもよると思います。
僕は交通費が夜行バス使っても往復２万以上かかるんで、
帰るのは年２回です。

帰りたいなぁ…
でも、父も母も他界してるから、実家が無いんだよね
はぁ…明日は、お寺に花でも、あげに行こう。

結婚して地元を離れ、新幹線でも7時間かかるほど遠いところに住んでいる。
今年の夏、実家に帰り、楽しい思い出いっぱいできた。
お母さんが駅まで送ってくれて、泣くの我慢するのが大変だったよ。
家について、旦那が出迎えてくれるけど何か満たされない。
家族のこと考えると涙が止まらなくなってワンワン泣いちゃった
お母さんが作って持たせてくれたお菓子食べると涙がこみあげてくる;;
軽い鬱になるね。。早く会いたいなぁ

あと12日！！頑張れ俺

あと10日

>>297
板違い

>>293
私は実家に月１回は帰ってる。
飛行機だからお金の負担かけちゃって、何も言わない親に
ほんと感謝だよ。
私も帰るときの飛行機に乗る前、お父さんが悲しそうな顔して
おこずかいくれるときは本当に泣きそうになる・・・
お母さんとおとうさんに早く会いたいよ〜
冬休みまであと５日我慢。

変な人達

あと１２日だ！絶対帰るぞ！

「寂しい」だなんて感情、…
無いからなのか、県違いに住む距離だけど、
年一回帰るか無いかだな。
兄弟とも同じ。

あと10日だ！！早くゆっくりくつろぎたいな

酷い風邪を引いた。
おうち帰りたい…！

昨日まで実家でくつろいでいましたが、
今日一人暮らししてる家に帰ってきました。
はぁ。ちょっとため息・・・。

冬休みはバイトするから帰れない…。
そのかわり春休みにはすぐに帰って思いっきりくつろぎます。

もう５年以上帰ってないから帰えるのめんどくさい
留守電に帰って来いと入っていたがさてさて

次帰れるのは1月2日。
それまでがんばる！早く帰りたいよ

あと９日だ！なんだかんだで長いな

後７日です。がんばりましょう

あと８日だ

あと１２日か。。。

あと7日

早く帰りたいな。みんなに会いたい。
お正月にはお兄ちゃんも帰ってくるかな。
昔みたいにみんなで暮らしたいけど多分もう無理なんだろうな・・・

名スレ

後６日

田舎から出てきて
都会に住む知人家族に世話になっている

まだ田舎から出てきて数ヶ月しかたっていないが
知人家族の子が精神的にヤバく
何度も殴られたりしてもう帰りたい

知人家族には悪いけど
根性無しと言われても良いから帰りたい。。。
優しい家族の元に帰りたい。。。

スレ違いでｽﾏｿ…
(ノД｀。)

>>319
気持ちわかるよー。でもｶﾞﾝｶﾞﾚ！
応援してるよー。

あと6日

一人暮らしをはじめて家族の無用さを感じた。

もう何年連絡していないかな〜？

家族になんか会いたくない。
もうほっといてほしい

良いスレだな。

俺っちの実家は（俺を含めて）兄弟５人父母祖父母の９人家族だったからかなり寂しいものがある。
たまに実家に帰るけど、帰るときは未だに寂しい気持ちになるなぁ。
帰るたびに晩飯のメニューのリクエストを聞いてくれるのはかなり嬉しい。

もうすぐクリスマス。
今年は子供の枕元にプレゼントが置けない...
喜ぶ顔も見られない...

家に帰してくれぇ！
辞令求ム.:*゜..:。:.(ｏ´人｀)::.*゜:.。:.オネガィ

あと２日か

あと４日長いよ

いいなぁー。
私は早くても、あと13日。すごく帰りたいけど、帰りたくなーい。
今更ながらプチ反抗期です

俺なんて上京四年目にしてホームシックだよ

あと８日…学校早く終わらないかな｡

>>329
かわいいw
そんな私も一人暮らし４年目です。

なるでしょ？
ホームシック
東京で就職しようと思ってたけど就活で世間の厳しさを知って実家に戻りたくなった
でもこっちで就職決まったけどね

勝ち組みだなｗ

あと１日

あと４日。。一日増えたOTL

あと４日で帰ろうと思ってたら
今日彼氏に別れ話された。
涙がとまらないし、このままだとやばいから
今実家にいる。

クリスマス前に別れるなんて(´；ω;`)ｶﾜｲｿｽ
(´；ω;`)ヾ(･ω･｀)
彼女いない漏れは負け組なんで実家に帰ります(｀･ω･´)

おれ、今年一人暮らし始めたんだけど、毎日なに食べていいかわからない。
めんどくさいから菓子パン３個毎日くってるよ。バイトしてるんだけど。
帰ってきたらもう料理する気になれなくて鬱状態で時間が過ぎてまた仕事。
そんな毎日、朝食は食べません。玄米、１日２食の甲田式をやっていたんですが、
ここ数ヶ月やっていません。間食が増えました。少食が健康の原点なのに。
健康にはこだわってるんだけど菓子パン食いすぎてしまうんだよな
菓子パン食いすぎてしまうんだよ。体に悪いってわかってんだけど。
食べすぎを何とかしないと、、、。

>>337
ありがとう(;_;)
つらいよぉ(>_<)

>319
ｶｴﾚ(・∀・)!!


いや、良い意味で

あと１日

あと3日

(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

明後日会えるはずだったのに、親の都合で会えなくなった・・・
めちゃくちゃ楽しみにしてたのに･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

>>344丶(・ω・｀) ﾖｼﾖｼ
元気をおだし!!

実家に帰るまであと６日。
前日まで毎日バイトだけど、家族の顔見るためにｶﾞﾝｶﾞﾙ(`･ω･´)

(｀･ω･´)あと2日だお！！

あと六日だ、、長すぎだよ

カァーチャンのシチューが食べたい…俺は1月の中旬か後半にならないと帰れないよ…

みんなーｶﾞﾝｶﾞﾚ

明日かえるおﾜｸﾜｸﾃｶﾃｶ

高校時代あんなに反抗してた娘が、一人暮らしをしてやさしくなりました。２年後実家に戻るといいますが、出してほんとうに良かった。

都会も田舎も、それぞれイイ所があるんだよね〜。どっちがイイかも皆考え方が違うし。田舎に帰りたいけど都会にも踏ん切りがつかない…あたしと同じような人いますか？

(｀･ω･´)明日だお！！
(｀･ω･´)長かったお！！

この前、ガンプラ作ってる途中で母親が「夕食、降りてきなさい」とかほざきやがった。
今ペーパーがけの最終段階に入ってるって事がわかんないのかね糞ババアは。
空気読めない親は無視して製作を続けようとしたけど
何度も呼びやがるし、ドア勝手に開けて部屋まで入ってきやがった。
これにはマジギレしたから
「ごめん、きこえなかった＾＾」って笑顔であやまって安心させてからテーブルについて
いきなり料理を全部床に叩き落してやったｗｗ
母親マジビビリｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
「ガンプラ作ってるときは集中してるから黙ってろ」って言ってから部屋に戻って
ストライクフリーダムガンダムの製作続行。
なんか静かになったからちょっと覗いてみたら母親が床に落ちた料理片付けながら泣いてたｗ
ワロスｗｗ
子供の趣味を邪魔しようとするからそうなるんだよくそババァがｗｗｗ

あと４日。
バイト頑張れ自分(｀・ω・´)

〜・〜・〜・〜・〜〜・〜・〜・〜・〜〜・〜・〜・〜・〜〜・〜・〜・〜

　働けども　働けども　　我らが暮らし　楽にならず

どんなに働いても、財布に穴が開いてりゃ貯まるもんも貯まりません。
まずは、財布の穴を塞ぎませんか？

紅の傭兵他売国議員へ集団提訴しませんか？２審目
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/asia/1134208354/

【現在の拠点サイト】
http://dx37.ja-21.net/

【賛同者集計メール送信先(件名に「訴えてやる」)】
[email protected]

長い長い線路を作るために、まずは鉱山掘ることからやってみませんか。

〜・〜・〜・〜・〜〜・〜・〜・〜・〜〜・〜・〜・〜・〜〜・〜・〜・〜

明日はおとんとおかんが引越し手伝いに来てくれるのでちょっと嬉しい

(｀･ω･´)実家はいいお

昨日実家（福岡）に帰る彼女を羽田まで見送ったらマジで(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
２週間会えないってのもあるけど正月は俺は実家帰れないしなー
あーおせち食いてー

みんな実家に帰ってる？？

明日帰るお！楽しみだー

あたすも明日帰るおー！！初バイト代でおとんにマフラーと
ママンに手袋買ったお＾＾

予想以上に出費したが喜ぶ顔早くみたいお

帰りたいよ･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

明日でつ！

>>362
激しく可愛い！
おとんでも、おかんでもないが、
顔がほころんであったかくなってしまった・・・
スマソ。

皆さんは親から仕送りしてもらってますか？

来年から一人暮しの予定なんですが、なんせ今まで金のかかる子だったので
本当に家を出て良いのか凄く迷います。でも地元は凄く不便なので就職するには
出るしかないのです･･･家賃が高くても安全な所にしなさいと言ってくれるのですが
生活費を削ってまでと思うと悪いなぁって･･･ここは甘えても良いのでしょうか？
親から簡単にお金を借りれる人が不思議で仕方ありません。みなさんはどうですか？

>>366
県外就職ってこと？

このスレ読んだら早く帰りたくなってきた…。
30日に帰れそうだったら帰りたいな。

今日やっと実家帰れる
東京から地方に出てきたから田舎帰るってわけじゃないけど
やっぱ家がいいな。

今新幹線の中だお！早くみんなに会いたいお！

母は細かいことに口うるさくて、ほんとにうざかった
だから一人暮らしを始めた当初は何て快適なんだと思った
出来るだけ構ってほしくないと思っていた

今は上京して約二年になるけど、母親の味でないと受け付けない料理が多々ある最近無性に食べたくなるよ、母の作ったグラタン

うっとおしくて何度も無視した電話･メール
今更ながら後悔･･･
でも、私も母も頑固で意地っ張りなんだよね
ごめんとかありがとうとか、そういう言葉を交わした記憶があまりない。
そんな性格引き継ぐんじゃなかったよ･･･
いつも心配かけてごめん、おかん

明後日から一人暮らしをはじめるので
おかんに二十数年お世話になったお礼も込めて
プレゼントを贈るつもり。

なけなしの貯金をはたいて、家賃１ヶ月相当の
リングを買ったぜ。
大事にしてくれると、うれしい。

(｀･ω･´)明後日から一人暮らし？正月じゃんかお
(｀･ω･´)正月くらい実家にいろお！リング買ってあげるなんて(´；ω;`)感動したお
(｀･ω･´)みんなが無事に帰れることを願うお！乗り物恐いね・・

ここに書き込みした人や見てる人たちが無事に家族と再会できることを祈ります。
実家に帰ってもそのありがたさを忘れないで親孝行しましょう！！

自分もだけどｗ
今回は少しでも母の味に近づくために教えを乞うつもりです。
でも追い抜けはしないだろうなぁと思いますｗ

今、電車の中で実家に向かい中。久しぶりにやっと帰れるのが嬉しくて仕方がないよ。
>>374
帰ったら任せきりで親に甘えるのじゃなくて、私も母の料理教えてもらおっと！

いつも実家から帰る時になると泣きそうになる(´･ω･`)
前は喧嘩ばっかでうざくて仕方なかったけど今はどうでもよくなった｡
家族しかやっぱり自分の味方はいないと思った｡
都会に出て友達の自分に対しての気持ちもわかったし‥
今実家だけど
都会に戻りたくないよおぉ｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡

去年ばあちゃんとお母さんが倒れて、今日じいちゃんが倒れた。
一人暮らしで、いつも電話で「入院した」って言われるだけで実感がなかった。
でも、人間っていつか死ぬんだよな。
なんか老いた家族を見るのが嫌で帰省しなくなっちゃったけど、今度勇気出して帰ろうと思う。
一人で年越しはやっぱ寂しいな。

実家に帰ったら仕事をするのが嫌になった！
ずっとこのままがいい

>>378
ガンガレ。それを乗り越えてこそ人は立派に成長できるんだ。
そしてそれが優しくしてくれている家族への最高の恩返しになるんだ。

ご飯作る大変さ。
オカンは弁当作って仕事帰ってからもご飯作り…
健康に危険を感じてる＆節約で自炊
し始めたけど、毎日ご飯炊くのもしんどいﾖ
すぐパン系に走るよ(>_<)そしたら
菓子パン＆過食祭り突入…

長文申し訳ない…
>>376
私も実家から戻る時泣きそうになる。
ていうか泣いてしまった。一昨日…
今自分は看護学生で来週から初めての実習なんだけど、実家でお昼ご飯食べてる時、
お母さんが実習に向けての心構えみたいなのを話してくれた。
お母さんの場合は幼稚園の先生やってた時の話だったんだけど、
その話がすごく心に染みて。
でも涙がこぼれそうになってるの誤魔化すために、
不自然に動き回って落ち着いて聞けなかった…お母さんごめんなさい。
その30分後くらいに実家を出たんだけど、
玄関で靴履きながらもう涙目だった。
そして見送りに来てくれたお母さんが、最後に
「いってらっしゃい」って。
私は「うん」としか言えなかった。
「ありがとう」とか、せめて「じゃあね」くらい言いたかったのに。
もう涙声でまともに喋れそうになかったから、そんな返事しか出来なかった。
帰りもずっと涙をこらえるのに必死だった。
そして今、ホームシック…帰りたいよう…
でもお母さんが「いってらっしゃい」って送り出してくれたから、
また次に帰る時まで頑張るぞ！
私が「ただいま」って帰れる一番の場所は、やっぱり実家なんだ、って思ったから。

実家最高だ、、
もう一人の家に帰りたくない仕事いやだ、、ずっとこのままがいい
いつまでもお母さんの子供でいれたらな

わかります。地元でて東京で一人暮らし長いんだけど、やっぱり親の近くにいてあげるべきじゃないかと思うようになりました。病気とかした時に頼れるのは家族しかいないんだと気づきました..

383＞同じく東京
正月に実家に帰ったとき、親の側にいることを真剣に考えました

どうしても家族（？）に心を開けないから、一度家に戻ったけど無理だった。
母親と口がきけないし、ちょっと体が触れても震えてしまう。バレないように。
母親が近辺にいると、よその人とも口がきけないし人前では絶対に笑顔が出ない。
成長期に身についたものは根深くて苦しい。
家族のおかしさを分かってくれる人はとても少ない。昔は孤独だった。
諦めたし、自立をしたから安心している。
でも家族体験がおかしいと、どこか安定感がなくて苦労をする。
ふとしたはずみで悩みをもらした頃、必ず親のありがたみを盾に反論する人がいた。
幸せな家庭に恵まれた人は、幸せなのだから、そうではなかった人の長い痛みも
分かってあげて欲しい。

私も家族、親にはﾄﾗｳﾏのようなものがあり18才から一人暮らし。今25才だけど自分を多少我慢してでも、そばにいてあげようかなと激しく思う。田舎って煩わしいもの多いし、親もめいってきてるみたいで辛い..

何年経っても、実家から都会に戻る時は涙が出る(;_;)送ってくれるお母さんも淋しい顔してた。『いつでも帰っておいで』の言葉に、何回泣いたか…。でも、そう言って貰えるからこそ、遠くでも頑張れるのかなぁ。また帰る時までガンバろう！上京させてくれた家族に感謝します！

いつも、実家から都心へ戻る新幹線が発車するとき泣きそうになる。
窓から見える地元の景色がきれいなんだよな。

お正月あんなにいっぱい人が家に居たのに、もう父と母２人だけ。
今日玄関の前で見送ってくれた母の姿が焼きついてる。
雪が降る中手を振ってくれた。ポツンとしてた。
目標に向かってがんばるね！

>>388
ｶﾞﾝｶﾞﾚ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

もう決めた絶対仕事やめてニートになって親に甘える

みんながんばってるんだね．ﾟ･（つД｀゜）･゜．俺も来年から一人暮らし…不安だけどがんばるよ!!

お父さん、お母さん、おばあちゃん、姉、兄

おまいら大好きだぁあぁあぁぁぁあ！！！
生まれ変わってもまた一緒の家族になりたい。

今日実家から帰ってきたけど、
一週間以上実家に滞在したせいか
寂しくて仕方ない。

以前は実家に帰ることが億劫で
一人暮らしを満喫してたのに…

私も今日実家から帰ってきた。
何かしてないと暇で暇で涙がでてくるよ…
実家だったら何もしてなくても、お父さんが私に常にちょっかいだしてきてまわりは笑いが耐えなかったのに… 帰りたい。

まだ実家に住んでるけど皆のレス見てると涙でてくる。
家族がうざくて早くこんな家出たいと前から思ってて
でもうざいと思うってことは家族を大事にしてないって事で
家族の大切さを知るためにも一人暮らしすると決めたけど……


(；д；)

>>395
ﾅｶｰﾏ･･･
自分も来月から一人暮らし。家族がうざくて長い間話し合ってやっと
許可が出たけど、いざ決まってしまうと寂しい･･･
このスレ見てるとマジで泣けてくる。なんだかんだ言って仲良い家族
だったし･･･当日泣いてしまいそうだよ(；д；)

正月実家に帰って「携帯が欲しい」という母と携帯を買いに行った。
理由はオレとメールしたいからだそうだ。
もちろん母は携帯なんてハイテクなもの触ったこともなく、
オレが実家にいる間にできるだけメールの仕方とかを教えてオレは実家を出た。
駅のホームで母からさっそくメール。

「○○（オレの名前）、こんどの連休は、いつごろ、ですか？」

「、」の入れ所めちゃくちゃ変じゃねぇーか。
馬鹿だなぁ。いい歳こいて携帯のメールなんかに必死になって。

　　　　　　　　　　　泣いた

ｶｰﾁｬﾝJ( 'ｰ`)し


ｱｲﾀｲﾖ
ｲﾛｲﾛ　ｲｯﾁｬｯﾃｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
ｱｯﾀｶｶｯﾀﾉｲﾏｺﾞﾛｷﾂﾞｲﾀ、ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

16才の頃
毎日反抗ばかりして
家は毎日喧嘩で
ついに家を出た。
そして高校の入学式。
母と桜並木を見に行った。
そして仲良く写真を撮って
「学校と一人暮らし、大変やけどがんばりなよ」
そう言ってくれた。
けど私はすぐに高校をやめた。
一人暮らししながら一人暮らしなんて無理。
そう言い訳した。
そして専業主婦の母はたまに遊びにきていた。
でも私は夜中に寝て夕方起きる生活を帰られなかった。
「あした、映画でもみにいく？^^その後お母さん帰るから☆」
そう笑顔で母が言った。
けど私は「早く起きたら別にいいけど」
めんどくさそうに言った。
案の定、翌日私は夕方おきた。
母は夕食のカレーを作ってくれていた。
そして「もう遅いから映画は無理やなぁ。カレー作っておいたからちゃんと食べなよ」と言って
荷造りを始めた。そして名残惜しそうに涙をうかべて「元気でね☆」と言った
強がりな私は「何泣いとん、まぁ頑張るわ」とダルそうに言った。
そして私の部屋のドアをしめた。母の足音がﾏﾝｼｮﾝの廊下に響いてた。
私はトボトボ歩いてる母の姿を想像していたら自然と涙が出てきた…。
16才の娘を大都会に一人おいて帰る母の気持ち、当時の私にはわかるはずがなかった。
母は3ヶ月に1度遊びにきていた。私はまだ反抗期だったので
いつも何かあるとせっかくきてくれている母に当り散らしていた。
一緒に買い物にいくと服がきまらないくらいで「も〜足疲れた。ダルイ」と怒り
母を困らせた。それでも母は「じゃぁご飯食べにいこっか^^」と笑顔で言ってくれた。
いつも帰るたびに涙を浮かべる母を私は見送ることができなかった。
見送って手をふってしまうと絶対に号泣してしまうからだ。
素直じゃない私はいつも強がって母に強気でいた。
そんな母ももう53歳になり父も歳なためパートを始めた。
そして私のところにも遊びにこられなくなった。
今私は18歳。半年に1度実家に帰る程度だ。
母は仕事のためここ1年1度もこちらにきていない。
でもやっぱり私が実家から都会に帰る時、「元気でね･･･」と泣きそうな顔をしている。
私は少し素直になり「うん^^お母さんもなぁ☆」と笑顔で言えるようになった。
でもやっぱり泣き顔は見せられずにいる。
本当なら普通の女子高生なのに私が家族の大切さに気づかなかったせいで
こんな早くに両親を2人暮らしにさせてしまった。
たまにこのままでいいのかな、と思うときもあるけど
家族の大切さに周りより早く気づけた事に意味があるんだと思って
日々仕事頑張ってます☆
長々とわけのわからん自己紹介でごめんなさい(´･ω･`)

>>385
同じ　わかるよ

今日、朝の新幹線で東京に帰ります。もう一人暮らしして7年たつけど、最近いつも帰る前の夜は眠れず泣いてしまいます。両親の寂しそうな顔が辛い。真剣に地元に帰ろうか悩んでます..眠れないよー

大学１年で今年の正月実家に帰った。
アパートに戻ってくる時は「また頑張るぞ！」って
意気込んで帰ってきたのに、その夜寝たら寝小便をした。
大学生にもなって信じられない。恥ずかしいから誰にも言ってないけど
これってやっぱり寂しがってるんですよね？自覚ないけど・・

>>399 周りより早く気付けた？いやいや遅いやろ気付くん。もっと早く気付いたれ

>>403
私の周りの同級のコたちはまだ高校生だし
いつも親うざいうざいと言ってます。
当たり前の事に幸せは感じとりにくいものですからね。

>398
おまえって奴は（つд｀）ｳﾜｧｧｧﾝ+ﾟ･.+

>>397
つられて泣いちまったよ｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
お母ちゃんにメールしてあげるんだよ！


自分も昨日、実家から戻った。
夕方からバイトがあったから気がまぎれたけど
何も予定が無かったら多分寂しすぎて泣いてたよ･･･。
バイト代貯めて、家族になにかプレゼントしたいな。

今日実家に帰ったら、私の散らかっていた部屋が片付いていた。
布団もシーツも綺麗に洗われて、少しでも私がゆっくり休めるように母がしてくれたらしい。

今は都会で暮らしてるけど
本当はずっと家族のそばに居たい。

都会に戻るのすごく嫌だ↓
ずっとお母さんと居たいよ
一人暮らしなんて嫌だだれか助けて

就職してから今までの事全部夢だったらいいのにな↓
学生の時は親や兄弟がいるのがあたり前で気付かなかったが離れてわかったよ、、いないとすっごくさびしいよ小学からやりなおしたい

今日アパートに帰る。
結局寝れずに朝まで泣き明かした。
昨日、私の前で泣いたことのない父が、母と「寂しい」といって泣いていた。
本当に辛くて悲しい。
いつの間にか両親が老けて小さくなってしまっていたことに気づかなかった。
どれだけ苦労をかけてきたのか。
両親のありがたみを考えると涙が止まらない。

>>410
おまいがそう感じていることが親孝行なんだよ。
両親はおまいがただ生きているだけで幸せなはずだ。
そんなおまいさんが今、親のありがたみを感じるまでに成長した。
親を想って流しているその涙は何よりもきれいな涙だ。
でもな、親は子供に苦労をかけられてあたりまえなんだぞ。
おまいが元気に一人暮らし頑張って、たまに家に連絡をするだけで
親は満足なんだから、メソメソすんな。
いい親子関係だな。もう寝ろよ。

>>402
いや、寝小便は関係ないかと・・・

>>410-411
良い投稿とレスだった。感動したよ。
俺も明日帰る。もうすぐ始めて４年けどやっぱり少し寂しいな。

410です。
さっきアパートに戻ってきました。
411さん優しい言葉をありがとうございます。
レスを見てまた泣き出してしまった。
親への感謝はいつでも忘れないように、
自分のために一生懸命働いてくれている両親に負けないようにがんばろうと心に強く決心することができました。
まだ学生だけど、就職したら早く一人前になって、たくさん親孝行します。
ありがとうございました。

今日帰ってきた。
寂しすぎる。ここのみんなの文読んでたら涙出てきた。
帰りたい（涙）

親とか兄弟がいるのが当たり前だと思ってた高校時代に今の寂しさを教えてあげたい。
大学入って１年間、色々あって１単位も取れてないから、前期終わってから親に相談したりしたけど結局後期もダメだった。
でも、こんな状況でも笑顔で迎えてくれる家族がいる。当たり前だと思ってた存在がすごいありがたくて大きな存在に変わった。なんか幸せだった。
難しいけど留年しないように頑張るぞ。

そう思った１９才の冬

彼氏か彼女が出来ればこんな寂しさすぐ
なくなるけどな

今日帰ってきて、実家に電話したら涙が出てきた。
泣いてる事悟られないように必死だったからちゃんと話せなかったよ・・
朝家出る前にケンカしちゃって微妙に気まずいまま来ちゃったから後悔してるorz
あたしのことを心配してくれて言った事なのにむきになっちゃってごめんなさい↓↓

年末実家に帰ったときは地元の友達と遊んだり
家族で紅白見たり、年越しそば食ったりあんなに楽しかったのに。
3連休も終わって明日から仕事だと思うと…まじで涙出てきた…

なんかこのスレ見たら、北大やめて地元の国立でいいやって気になってきた。

今帰ってきた。
やっぱちょっと寂しいな。
けど俺の場合、親と言うよりも
地元のふいんき(←なぜか変換出来ない)とか風景が好きだから
それを見れないっつう寂しさの方が大きい。
昨日の成人式の帰りなんか友達と母校の高校に行ってきて校舎の中を
歩いたんだけど、ほんと懐かしくてしんみりしちゃった。
戻れる事なら戻りたい…。
まあ２ヶ月すれば春休みだし、それまでの辛抱だ。
みんな頑張ろうぜい。

今帰ってきた、、休みってあっと言う間だよな、、学生の時すごく時間を無駄にしたような気がする、、こんな思いするなら仕事やめて親のそばにずっとずっと居たいよ

私も春から初めての一人暮し。
親にはたくさん迷惑かけたし金もいっぱい使わせてしまった･･･
最近は出来る限り家に居るようにして親孝行してるよ。
私は不安でいっぱいなのに、親は新居に持って行く物とか色々
出してくれる。何だか寂しい･･･今までウザイと思ってたのに不思議だな。

でも>>411さんの言葉で頑張ろうと思えたよ。私も立派になって早く親を
安心させてあげたい。みんな頑張ろう！

『家族』として機能している家族がいるヤツが羨ましいな。

オレは廃人寸前まで追い詰められてた所を
祖母、叔父さん、友達、仲間に救われて
今の生活にあり付けたワケだが。

恋人が出来てもやっぱり家族とは違う。
恋人が出来た時は、本気で恋人の為に家族と離れても一緒に居たいと思ったけど
実際は家族のが大切だと言うことに今更気付いた。

人それぞれなんだろうけど
自分には何より大切な家族と友達の居る田舎でまた暮らしたいと思ってる。

都会の暮らしに憧れてたけど
今となってはただ辛いだけ。

恋人と別れたくても暴力奮われるし、ヒステリー起こすし
怖くて何も言えない。

人生の選択を間違えた…やり直しがきかない分凄く後悔。
(ノ_・。)

>>420
北海道と実家を往復するたびにお互いの良いところが見えてくるもんだ。
目標に向かって頑張れや

>>420
>>426に同意
実際に離れてみて初めてわかることもあるし、一人暮らしには一人暮らしなりに得ることもある
何より自分がやりたいことがあるならそのために大学を選ぶべき

>>425
人生のやり直しは「できる」と思えば年寄りでもできるが、「できない」と思ってる間は赤ん坊でもできない

俺の高校時代の教師のセリフを贈っておく
負けるながんばれ

(´･ω･｀)おひさしぶりだお
(´･ω･｀)今日朝一で帰ってきて講義うけてきたお
(´･ω･｀)少ししかいなかったのに居心地よくて何日もいたかんじだお
(´･ω･｀)親は大切にしなきゃだお！春休みまであと一ヵ月がんばるお
｡ﾟ･ﾟ(ﾉд`)･ﾟ･｡帰りたいお

実家帰ったとき、
お邪魔しますという？？
それとも
ただいま？？


漏れ親と超仲悪いから分からん。
つうか帰りたくない。

>>420
北大に行かないと就職きついんじゃないか。
君は将来どういう仕事をするか、まず考えろ。
が、もう入試だから、精一杯頑張れ。
どこの大学に行くかで、
人生は大きくブレルぞ。

>>402
ちょっと腎臓に病気があるか、
精神的なものだろう。
まずは健康、食事、精神面に気おつけよう。

>>385
俺と同じだ。
人それぞれ親は違うと分かって欲しいよね。

俺の場合実家に戻ろうと思えば戻れるんだよな。
ただ「このまま実家にいていいのか？」って思う心がある。

確かに実家は居心地がいい。良すぎる。
帰省からアパートに戻ってきた時なんか孤独感でたまらなくなる。

でも俺には結婚の予定もないし親もいつまでも生きてるってもんじゃない。
親に依存していては親が亡くなった後ダメになってしまう気がする。
いまのうちに孤独感に慣れなければ。

そう思って一人暮らししてる。

・・・でも最近「親がいつまでも生きてるってもんじゃないならなおさら
生きている間は一緒の時間をすごすべきじゃないのか？」とも思い始めた。

実家に戻るべきか・・・。悩ましい。
一人暮らしも7年になるともう自由さも飽きてくる・・・。

>>４２５
ダメンズにいつまでも、振り回されちゃダメ！
あんた、まだ若いんだから、引っ越しでもなんでもして
暴力男とは別れないさい。かぁちゃん心配だよ。

>>425
いい男は他にいっぱいいるよ！
勇気出して新しい一歩を踏み出すんだ！
俺も今は女性不信で彼女なんて一切欲しいと思わん状態だけど…。
田舎でのんびり暮らしたいなー。
そんなあなたにケツメイシの「東京」をおすすめ。
マジ泣ける…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

425です。

ここの人達は皆良い人ばかりで
久しぶりに自分の本音を聞いてもらえて
気が楽になりました。
(ノ_・。)

いますぐには無理だけど、必ず家族の所に帰ろうと思います！

>>425
がんばってね！

今まで当たり前だと思ってきた家族の優しさ。
実はちっとも当たり前なんかじゃなかったことにようやく気付いた。

お父さん、最初は反対してたけど、お金のかかる東京の私立の大学に行くこと
を許してくれてありがとう。休日も返上で一生懸命働いてくれてありがとう。
お母さん、帰省したとき、いっぱいおいしいご飯食べさせてくれてありがとう。
お母さんが自分のために高いものなんか買ってるの見たことないのに、
「なんか欲しいものある？足りないものはない？」って私のことばっかり気にして…。

いざ会うとなんか恥ずかしくて素直に言えないけど、本当に感謝してます。
ありがとう。

>>438
　親思いの子だな。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

成人式で3年ぶりくらいに親に会った
合わせる顔が無かったから　3年も会わなかった
国立大落ちて　他県の私立大学に通ってる
母子家庭で金無いのにさ・・・・。
でも、成人式のスーツ姿を見せる事は　学生の内の
最高の親孝行と思って実家に帰った。
久しぶりに逢った母ちゃんは　想像以上に老けていた
白髪交じりの髪の毛に　シワも目立つ

玄関で泣き崩れた

スゲーみんなの気持ち分かる。
最近思うことは、親側の気持ちに立って考えてみること。
ただ会えただけで、ただ声を聴くだけで幸せなんだと思う。

寂しくて死にそう。

アパートに帰ってきてから寂しすぎて何もやる気がおきない
黙ってるだけで涙が出てくる・・・

私には実家がもうない。。
簡単に言うと家業が倒れて借金で家まで売っちゃったから。
両親は東京を離れ、母の実家の近くの島根、安マンションに移った。
仕事の関係で東京で一人暮らしを選んだ私は、住み慣れた土地なのに、
いつも寂しい思いでいっぱいだった。
２５年も住み慣れた実家が、今はもう赤の他人が住んでいる。
元実家ちかくのちっさいアパートで一人、それでも島根なんか行くより
ましだ、と思って住んでいる。

帰省の時は、いつも複雑な気分。
住んだことも無い、友達も一人もいない島根に、とりあえず親の顔見に帰る。。
「いつでも帰っておいで。ここはOOちゃんのお家なんだから」
そう母は言うけど。。。

島根の、老夫婦二人にしては広く新しい、がらんとしたマンションの一室が
妙に居心地が悪い。決して実家とは思えない。
だから、帰るのが嫌で、めったに帰らない。

今回正月無理して帰ったが、暇なので寝てばっかりいた。
昼に起きたら二人とも仕事で居なかった。
経済的に苦しいから、６５もすぎてからなのに、父はタクシーの運転手、
母は今迄専業主婦だったのに、スーパーのレジで一生懸命働いてる。

静かな台所で一人、お腹が空いたので冷蔵庫を空ける。
こっちに移るにあたって、冷蔵庫はファミリータイプから
ひとまわり小さい物に買い替えたようだった。
が、
あの頃と何も変わらない冷蔵庫だった。
外箱はかわっても、東京で毎日覗いていた、あの中身だった。
自分ひとりの家では、何も考えずに食材を詰め込むだけ。
雑然とした自分の冷蔵庫とは、放つ空気も違っていた

ひとつひとつ丁寧に仕分けされ、整頓されている。
ちいさいタッパそれぞれに、なつかしい母の文字がテープで施してある。
どうせ父と自分しか見ないのに、ひとつひとつ几帳面に、
「しおこぶ」
「うめぼし」
「お父さんのくすり」
そして

「○○ちゃん（私）のよーぐると　食べたらだめ」

ああ、お母さんってこういう事よく書いてたよなあ。。
お母さん、今はパートだって忙しいのに。
昔ははずかしくって、子供じゃないんだからやめてって言ってたのに。
冷蔵庫全体が「おかえり」っていってくれてるようだった。
しばらく冷蔵庫の前で、一人で泣き崩れてしまった。
それから母が帰ってきて、夕飯を食べた。死ぬほどおいしかった。

少しだけど、来月から仕送り増やそう。。

長いわりに地味だな。




泣いた

ぁたしの声を聞くだけで喜ぶ父をぁたしゎ誰よりも幸せに感じる☆
毎日のょぅに言ってた、君たちゎ僕の宝だょとぃぅことばが今ﾖｳﾔｸ解って離れてるけど近くにぃるょぅな気持ちになれることばへとかわった気がします(ノ∀｀●)

今年は正月長く帰った。
オカンとは仲が悪かったけど、
メールするようになった。だいぶ仲良くなったな
三月の誕生日、花と好きな珈琲と
雪国なんであたたまるように入浴剤でも
送ろうかな。あと一年したらゆっくり休めるよ
(私があと一年学生なので)
ちゃんと就職先見つけないとね
今まで育ててくれてありがとう。

>>449
　親思いの子だな。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

俺が親に恩返しできるのはあと１０年先かもしれない。。
親はまだ旅行で北海道に行ったことがないから、北海道に旅行に連れて行って
温泉に入って、おいしい蟹でも食べたいな…

あたしも泣いた やっぱみんな同じなんだね あたしもいっぱい迷惑かけたし 勝手に家出てそれでもやさしいまま☆ホントにごめんなさい ホントにありがとう 今日ゎおやすみメールうってから寝よ

みんなで頑張ろう(｀･ω･´)
次は春休みだお(｀･ω･´)

こんな時間にこのｽﾚ見て1時間くらい号泣してしまった。
家に帰りたい。

11月のばあちゃんの葬式で帰った時、お母さんが急に老け込んだ気がした。
その1ヵ月前にばあちゃんが末期のガンだと知らされ見舞いで帰った時はそんな風に思わなかったけど。

きっとあれからばあちゃんの看病で疲れたんだね、お母さん。
お母さんがばあちゃんを一生懸命守ったみたいに、これからは離れてるけど私がお母さんを守ってあげるからね。

そして春休みは絶対実家に帰ってやる！
こうなったら10日くらい居座ってやる！



携帯から長文スマソ。

大学生の人、春休みいつ頃に帰る??

三丁目の夕日を見て実家帰りたい度200パーセントになる

(´･ω･｀)もちろん春休みはテスト終わってすぐ帰ります
(´･ω･｀)三丁目の夕日あれはいいよね！一度は御覧あれ

明後日からまた一人暮らし。

家族が皆寂しいから帰ってこいと訴えてきて凄く辛い。
父親が「明後日帰るのか…お父さん朝から泣くの嫌だな」
と言われた。

帰りたいよ、本当はずっと家に居たいよ。








泣いた。

なんていいスレなんだ｡ﾟ･ﾟ(ﾉд`)･ﾟ･｡

(´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ

>>456
バイトとかしてない？

してない

家族かー。全然あってないなぁ・・・。
俺も含めて兄弟みんな実家から外へでて働いているからな。
家族全員揃ったことなんてここ数年ないわ。
俺自身1年近く実家帰ってないし。
親には心配かけまくっていると思う。
それに両親二人だけで寂しい思いもしてるかもしれない。
このスレ見て家族の大切さを改めて実感しました。
春には兄弟にも声かけて実家へ帰省して親孝行をしよう。

おまいらみんないいヤツだな、ガンガレ！！

仕事の為知り合いの家に世話になってる。
おばさんは子供が一人増えたみたいだと喜んでくれて
本当の家族のように接してくれる。

だから自分もおばさんのことをお母さんと呼んで慕ってる。
おばさん達のことは大好きだし感謝してるけど、本当は家に帰りたい。
本当の家族と暮らしたい。

だけどおばさん達に申し訳なくて何も言い出せずに毎日悩んでる。



やっぱり寂しいよ…。

実家を離れて10余年。昨年妹が結婚して実家には両親だけになった。やっぱ寂しそう。
正月には帰省したが、年々年老いていく親を見るのは、、、。あんなに運転うまかっ
たおやじだが、久々に横に乗るとちょっとぎこちなくなってきてる。視力自慢してたお
ふくろはいつのまにか眼鏡をしてた。
家族全員がそろう機会は少なくなってきたけど、また旅行にでも行きたいな。帰省時、
帰りに持たされた弁当うまかったよ。

ここ読むたびに思う。
内定もらって、希望勤務地を本社で出してたけど…
やっぱり実家近辺の支社にしようかな。

認めたくないけど…受け入れたくないけど…たまにしか帰らない実家で、いつも感じること。

それは両親が小さくなったこと。

頻繁に届くお母さんからの宅急便の中身…高価ではないけど愛情たっぷりで私にとって、なによりも一番嬉しいプレゼント。

大学三年になったら実家に戻るべきか迷う。
地元帰るたびに親から家から通いなと言われるけど大学まで三時間かかる。
でも三年になったら授業も少なくなってくるし、田舎の大学だから遊ぶ所もなく今はﾊﾞｲﾄもしてない。
また実家暮ししたいんだけど大学遠いという問題。
誰か在学中に一人暮らしやめたという人はいないものか？
どんなものか聞きたい。

今日映画の三丁目の夕日をみてきた
家族愛とか実感した。
すごく実家に戻りたくなった。

○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○
このﾚｽをみたあなたは･･･3日から7日に
ﾗｯｷｰなことが起きるでしょう｡片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのﾚｽをｺﾋﾟﾍﾟして別々のｽﾚに
5個貼り付けてください｡貼り付けなかったら今あなたが1番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう｡
ｺﾋﾟﾍﾟするかしないかはあなた次第...
○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○

単位落とした(T_T)

家族、愛かぁ…。
３丁目の夕日まだやってるかな!?@関西
ここで少し話題になってたけど、見たいな。
スレ違いでごめんなさい。

すまん、オレも書き込んでいいか。

母子家庭で育って、30目前にして初めての一人暮らし。
オレはどうにかこうにか生活している。
日本じゃないので言葉の問題もいろいろあるけど、どうにか暮らしている。

今の時代、メールがあるから日本の友達やカーチャンとも連絡がとれる。
だから全然さびしくない。
別にホームシックになんかなっていない。なるわけがない。
自分で望んだ異国での生活だし。
仕事は実際楽しいし、生活も楽しい。
そう思っていた。

ある日カーチャンから段ボールが届いた。
久しぶりに見るカーチャンの字。見慣れた達筆。
ああ、この字って小学校の頃自分の身の回りのものに書いてあったなあ。
なくすといけないからって、何にでも名前書いてくれてたなあ。
なんだかひさしぶりだなあ。
一人きりの部屋でちょっとだけしんみりした。

段ボールの底に手紙も入っていた。小さなカード。

「元気にしていますか。寒いと思うのでトレーナーを送ります。
何か必要なものがあればいつでも教えてね。また会える日を楽しみにしています」

泣いた。号泣した。
短い文章だけれども、カーチャンの愛情がぎっしり詰まっているのがわかる。
正直言ってこの年まで気がついていなかったのかもしれない。
遅すぎるという奴は笑ってくれ。気が済むまで笑ってくれ。指差して笑ってくれ。
「親孝行のできない奴は所詮何にもできない」ってのはきっと真実だ。
オレはオレの母親がカーチャンであったことを誇りに思う。

直接言うのは、それでもやっぱり照れくさいからここで言わせてほしい。

カーチャン、今までありがとう。本当にありがとう。
心配ばかりかけてしまって、ごめんなさい。
こっちでの仕事が終わったら、オレの愛車でいろんなところに連れて行ってあげるから。
どうか元気でいてください。
時間があったら、こっちに遊びに来てください。
おいしい食べ物をたくさんご馳走するからさ。


乱文乱筆すまん。

ぅわぁ〜ん(ＴДＴ)お母さ〜ん!!実家帰りたいよぅ〜!(涙)

>>471
http://www.always3.jp/
http://www.toho.co.jp/gekijo/always/welcome-j.html

やっぱりねぇ、直筆の手紙は堪らんとですよ。　

一人暮らしの部屋は寒いと口癖のようにいっていたら、母親が買ってくれました。


青地にハートの柄の入った毛糸のパンツと、
鮮やかなレモン色のひよこの着ぐるみ。

ありがとうお母さん。着てみたら、とても暖かいです。



でもあなたの娘はもう３３歳です。

良スレあげとくよ

472に号泣。ありが�d癒された。

あたしも泣いた( i_i)

海外に住んでる私。年末に帰省しててこのあいだまた一人暮らしの家に戻ってきた。
スーツケースをあけると実家の匂いがするし、母が洗濯してくれた服にも同じ匂いがする。
１週間たった今でもシャツを出してはクンクンしてしまう。
思わず目を閉じてお母さんありがとうって。あー、また家に帰りたい。
ステキなレストランで皆で食事した事よりも、家の食卓でコロッケや野菜炒めを食べてる時のほうが
幸せだなと思った。
おしゃれなインテリアの自分のアパートよりも狭苦しい実家のほうがずっと暖かく住みやすいと思ったよ。

中学高校と口うるさすぎてよく喧嘩して本当に嫌いだった母親。
小さいころはたくさん遊んでくれたのに、今じゃゴロ寝しかしない父親。
おじいちゃんの介護疲れと自分の病気と更年期もあって、今考えれば
お母さん相当辛かったはずだ。でもそのときは優しくできなくて、変に意地はって、口答えして。
家の中の空気が淀んでて、一刻も早くここから出たくて大学入学を機に
家を出た。一年目、親のいない自由な生活。大変だけど、何よりも
縛られていない解放感だけで充分だった。しばらく実家帰らなくていいやって思った。
一人暮らし始めてから、初めて実家に帰ったお盆のとき。
最寄駅に着いた時はもう夜。バスに乗って家に向かう。バス停を降りてから家までの道を
歩いて行った。一本道。遠くに家が見えた。その瞬間に涙が溢れてとまらなくなった。
ああ帰ってきたんだなって思った。どんどん家に近づいていく。そこに人影が見えた。
こっちに向かって手を振ってた。・・・お母さんだ。
ほんとは走り寄って映画みたいに抱きしめたいくらいだったけど、泣いてる顔見られるのが
恥ずかしかったから、涙が渇くようにゆっくり歩いた。ただいま。と笑顔で言えた。

ﾟ･ﾟ(ﾉд`)･ﾟ･｡

漏れもｳﾜｰﾝだ(ＴДＴ)
漏れも逃げる様に実家を出て早６年。

１人ぼっちの生活に疲れて、今や引きこもり状態。
家賃のためにキャバやってるけど、虚しいだけ。
帰りたい・・・ごく当たり前の様に側にいたあの生活に戻りたい・・・

YUIの東京って曲すごく良くて泣いちゃうよ。
実家に戻りたい
嫌なことがあっても
お母さんやお父さんに話すだけで気持ちが楽になったあの頃。


当たり前に思ってたことは大切なことだった。

故郷は遠くにありて想うもの。

良スレだ･ﾟ･ (つД`)･ﾟ･

風邪をひいた。ひとりぐらしの風邪はものすごく気弱になる。
苦しくて辛くて淋しくて実家に電話した。
俺「風邪ひいたよー」
母「大丈夫？そっち行こうか？」
俺「そこまでしなくても平気平気ｗ」
母「そう？でも無理したらいかんよ。病院いきなよ」

母さん、気付かなかったと思うけど泣きました。
「行こうか」ってそんな気軽な距離じゃないのに。いつもしてもらうばっかりで
何も返せなくて申し訳ないです。

このスレ本間泣ける｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡


高校まで２時間かかるから今年から高校の近くに一人暮らしさせてもらった。
初めての週末の時帰って
父「生活はどうや？」
私「やっぱ淋しいなぁ」
父「お父さんも〇〇〇のガランとした部屋見るのは淋しいわ…」
って言った途端号泣してしまった。
家出たい気持ちあったのにいざ出ると心細いしなんか嫌、…
卒業して早く実家で住みたい！



長々ｽﾏｿ

ここ一、二年で痩せ細って、きれいだった手もごつごつした血管が浮き出てきてた。
53才になって自営業だから一日12時間労働。
それでも母を慕ってるお客さんと話するのが楽しそう。
実家に帰って、また戻る日は忙しくても抜けて駅まで車で乗せてってくれる。

｢お母さんはあんたがおらな淋しいわ｣

そう言って私の顔に手をそえてきた。
笑って
｢また帰ってくるやろ｣
って言ったけど、泣きそうだった
お母さん、あなたを失う日がいつか来るのだろうけど、私はたぶん耐えられません。
親孝行するからこれからは自分の時間楽しんでよ。

いつかちゃんと言えたらいいなぁ。

良スレだ･ﾟ･ (つД`)･ﾟ･

俺はとりあえず一人暮ししたくてわざと遠めの大学選んだ。
両親とも別にいいよ、みたいなことを言ってくれたんだけど、実際経済的にそんな余裕なんてなかった。
俺がしたいって言い出したことを否定することはしたくなかったんだと思う。それまで自分の意思を表したことなかったから、親は無理してでもその意思表示を受け入れたかったんだと思う。
銀行からお金借りてまで俺を出してくれたこととかにマジで感謝してる。


でも実家に帰省したりして実際に会うとうまく伝えられなくてついそっけなくしてしまう。
んで一人暮しに戻るとすっごく後悔する。

親孝行とか、直接するのは恥ずかしいけど遠回しにでも感謝を表していきたいよ。

1月17日は俺の誕生日だった。
それにも関わらず朝から喉が猛烈に痛かった。
あーやっぱり今年も風邪引いた…。しかもよりによって誕生日に…。
まあ誰が祝ってくれるわけでもないし、関係無いや。
学校から帰ったら病院行こうって感じで学校に行った。
学校が終わって病院に行き、薬をもらって家に帰った。
まあ熱も無いし、ゆっくり寝とこうと思って一人部屋の中ラジオを聴きながら
横になってた。
でもやっぱり一人暮らしで体調を崩すのは心細い。はぁ…早く治らんかなって思ってたら
携帯が鳴った。
メールは母ちゃんからだった。
「誕生日おめでとう！(ケーキの絵文字)今年も元気で一年過ごせますように(キラキラした絵文字)
　それより風邪は大丈夫？風邪薬送ろうか？」
って内容だった。
何つうタイミングだよって思った。･ﾟ･ (つД`)･ﾟ･
心配かけたくなかったから「風邪は引いてない。薬も予備があるから大丈夫」って返信した。
春休みには帰るけぇ、母ちゃん！

お正月は実家に帰った。
帰ってもまだ大学生のオレは友人達と遊ぶのに手一杯だから、
何も予定がない夕方には親父の料理の手伝いをした。

見慣れた食器や、ご飯を食べたテーブル、イス。

そんなのを見ていたら、ガキの時、オレが食器を割ってしまったことを思い出した。
怒られる、と思った。
時によってはオレや兄貴の足首を掴んで川の上に逆さづりにして頭を水につけようとする、親父だ。
でも親父は怒らなかった。

「形あるものは壊れるんだ。わざとじゃないなら気にするな」


今思うとこの言葉が後々のオレに寛容さを与えてくれている気がする。
ありがとう親父。
そんなこと考えながら、野菜を刻む親父の小さくなった背中を見ていたら
少し泣きそうになった。

お母ちゃ〜ん｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

ひさびさに見たら泣きそうになった。こないだ親に電話したらまだ2週間しかたってないのに
こっちに行こうか？と言いだしたあと1か月ぐらいで帰るから
いいって言ったけど来たらまた寂しくなっちゃう(T_T)
ﾃｽﾄ勉強がんばって早く帰りたい
チラシの裏スマソ

何故か風邪ひいたりすると親ってわかっているのか、風邪に気をつけて、と連絡くれるよね。
最近風邪ひいたとき母親からﾒｰﾙ来たよ

私も風邪引いてる。今日仕事休んだよ。
自分で選んだ海外生活7年目だけど、もういい。国帰る。
3連休とか、そういうチョコチョコした細かい休みに
帰ることが出来ない場所にいたから、どっか実家に近いとこで就職して、
これからはチョコチョコいっぱい帰ってやる〜！！

…このスレのみなさんに励まされました。ありがとう。

良ｽﾚ杉．ﾟ･（つД｀゜）･゜．
私も感謝しなきゃ。

海外から2ちゃんすごいよ。しかも海外で働くなんて(ﾟ∀ﾟ)ｽｺﾞｲ！！
ﾊﾟﾊﾟ、ﾏﾏﾝに会いたいよ｡ﾟ･ﾟ(つд`)･ﾟ･｡

495です。
海外から2ちゃんってすごくないですよ・・・てかむしろ・・・
今のひどいホームシックになってから、
日本語恋しさゆえに2ちゃん見始めた初心者です。
最近じゃ日本語以外理解したくないのか、耳の聞こえも悪くなってるわ・・・

てか完全にスレ違い発言ですね、ごめんなさい。

がんばれ！！

帰省の時期が過ぎると、書き込み少なくなるなぁ(+_+) みんな頑張ってるんだろ〜な！！あたしも頑張ろ(*^o^*)

実家大好き学生だから、長期休みのたびに実家に帰るんだけど、
そのことが原因でバイトが始めにくい…。せっかく雇ってもらっても、
春休みシフトはいれませんってなっちゃうからです。
実家に帰りたい、でもバイトしたい・・・
こんな境遇に陥ったことのある方、よかったら助言ください。

スレ違いだったらごめんなさい。

長期休みに地元で短期ﾊﾞｲﾄしてくる
俺がそうです

今日はお母さんの誕生日だから、前から欲しいって言ってた香水を誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄに送った。
一人暮らしを始めてもうじき一年。今こうやって自分がしたい仕事に就けたのもお母さんがいたからこそだよ。 「やるのなら、中途半端にせずに最後までやり抜きなさい」
くじけそうになってた私に喝を入れてくれたお母さん。
そんなお母さんの誕生日に一緒にいることが出来ないから、ありがとうの気持ちをﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄに替えて送ります。
五月の連休に帰ったときには、私もお母さんに送ったのと同じ香水持ってるから、お揃いの香水付けて一緒に買い物に行こうね。

>>501
派遣とかでいいんじゃない？
入れる時に入ればいいし。

母ちゃんのハンバーグやら肉じゃが冷凍で送ってもらったけど
マジ美味い…。
早く作りたての食いたい。

おかあチャ――――――――――――――――――――――――ン

ママーン

あと少しで引っ越しだ・・・ここ読んでるとマジで泣けてくる。
親がウザくて仕方なくて早く一人になりたかったけど、最近は凄く仲が良い。
こんな時に離れるなんて辛いよ。これからは大声で笑う事も少なくなるんだなぁﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

いい話ばっかりだな。故郷は遠くにありて想うものとはいいますが、就職で
県外一人暮らしをはじめて、家族のありがたみ、故郷のあたたかさが本当に
みにしみてくる。

泣いた…。

私もこの前風邪ひいたときにおかーさんにＳＯＳ出したよ。
すぐ迎えに来てくれて(車で10分の距離だけど)、治るまで面倒見てくれた。

おとーさん、おかーさん、おにーちゃん、おねーちゃん、ネコ、
癒されました。ありがとう。
ちょこちょこ嘘ついて仕事休んだりしてたけど、あれからはしてません。
家族って、ほんとにいい。みんな大好き。

でもおかーさん、座薬をむりやりつっこまないで下さい…。
娘は、もう22歳です。

都会にでて一人暮らししたいと今日母に言った。今このｽﾚみて号泣しました☆やっぱり実家でこのまま生活しようかな。母が大好きな子だからきっと一人暮らししたら寂しくて死んじゃうよ☆

こんな日々
＿＿＿＿_ 　　　　8　　　8　　8　　　8
|＼＿*＿　＼ 　8　　　8　　　　　8
|　.| 尻の穴l |
|　.|.　　　　　..|. 　　　　　8　　　　　8←オナラたち
|　.|≡≡≡≡|
＼.|＿＿＿___| 　 　　　　　　　8
　　￣￣￣￣　　　 ∧＿∧
　　　　　　　_＿＿（( ´∀｀) ＿__ くさ〜い
　　　　　 ／ ＼　　　￣旦￣＿＿＼
　　　　 .<＼※ ＼＿＿_＿|＼＿＿__ヽ
　 　 　 　 ヽ＼ ※　※　※|　|====B=|
くさ〜い　　　　 ＼`ー──-.|＼|___l__◎..|ヽ


そして2時間後。。。

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::::／＜_/＿＿＿＿ノ　:::::::::::::::::::::::::::
-・・・・こ、これは・・・・ ｺﾞﾌｫ。。。ｹﾞﾌｫ・・・くさい！
布団の中で屁をこくんじゃなかった・・・・・・・・・

上京してもうすぐ一年。
心配性な親がこの間こっちに来た。
三日滞在して、最後の日、駅のホームで見送った。
｢頑張るんだよ｣と言って私の手を握ってきた。
凄く温かかったよ…
お母さん泣いてた。一生懸命堪えようとしてたけど。
その姿見て私も泣いた。電車が出発した後私は一人ホームで号泣。
大学卒業したら独り立ちしなきゃないし、
親に甘えられるのは今しかない。
春休みだし、実家に帰るよ。

夢の為に未だ就職もバイトもしてない｡ﾌﾟﾚｯｼｬｰからか胃炎になり､実家に帰った｡
一緒に住んでいた時は
私が救急車で運ばれたり､家出までするほどの喧嘩をしてた父が至れり尽くせりで心配してくれた｡
東京に帰ると毎日用事を装っては電話くれる父｡不器用なところは私も遺伝してる｡
母が高血圧で毎日血圧を下げる薬を飲んでいた｡
正月に帰ったら父も同じ薬を飲んでいた｡
私の夢を叶える為にお金でしか応援できないと言っているが二人の存在だけで励まされます｡
いつでも帰ってきなさいって言ってくれる｡
二人の子供で本当によかった｡

いいな
もう帰る家もないよ

>>514
つ【愛】

冬休みに帰省した。
いつも駅に迎えに来てくれる父。
喧嘩もよくするけれど、私の帰りを楽しみにしていてくれる姉と妹。
帰省中は私の大好きな料理をしてくれる母。
痴呆気味で体も悪く寝たきりに近いが、帰る時には「しっかり勉強して頑張りなよ」と手を握り言ってくれる祖母。
久しぶりの私を喜ばせようと好きな物を色々買ってくる祖父。
みんなありがとう。大好きだよ。
こっちで一生懸命頑張るからね！
次に会う日までみんな元気でね！

↑泣いた

あと一週間だけどテスト辛いよママーン｡ﾟ･ﾟ(ﾉд`)･ﾟ･｡

最新の書き込みからさかのぼって、
ばーー、っと流し読みしていった
だんだんウルウルきて、ついには>>472で号泣
良スレです

さっき母親と電話した。

薬剤師の母はいつも働きっぱなし。
癌の患者も多いらしく、あまりに神経を遣うためか、休みの日は緊張が解けていつも寝込んでしまう。
朝の9時から夜の9時まで仕事、そんな中で家事もちゃんとしてくれる。
そんな母を見て育った。家庭の為に自分を犠牲にする母を。


最近、思う。
母は幸せなのだろうか、と。
家族のために自分の幸せを殺していないだろうか？と。

だから、
私が、大好きな母に少しでも幸せを与えたい。

そう伝えたら、母は最初冗談を飛ばし、茶化していた。
でも｢本気で言ってるんだよ。｣と言うと、
暫らくの沈黙の後、受話器から啜り泣く声が漏れた。

｢ありがとうね、もう夜遅いから｣
とだけ言って、母は電話を切った。



……早く自立して、親孝行してあげたいよ。

472です。
私の駄文で泣かれた方がいることにびっくりしました。
あの時は何か心にくるものがあったためか、
普段使わない「オレ」なんて一人称をつかってたりして気恥ずかしいです。
たまたまこのスレをみつけて、その時の感情を一気に文章にしてしまったようです。

今日、今年の夏か秋くらいには一度帰国できそうな旨を母に伝えたところ、
食べたいもののリクエストを母にきかれました。
まだ半年先以上なのになあ。

カーチャン、待っててな。お土産たくさん持って帰るから。
カーチャンの息子は、この年齢になってようやくカーチャンのありがたみに気がついたよ。
遅くてごめんなさい。これからうんと孝行するからさ。長生きしてください。

お土産何がいいか今から考えないと。

良スレage

良スレと、感謝の気持ちを込めてage

連投になるけどｽﾏｿ。

あのさ、あんまり関係ない話なんだけどさ。
ウチの親父が言ってたんだ。
｢親にしてもらったことに対する感謝は、自分の子供に還元してやりなさい｣って。
親が、実家が暖かいって思えたなら、俺らもそういう家庭を作っていかなきゃいけないと思うんだ。
人それぞれかもしれないけど、それが一番の親孝行になるんじゃないかな。

>>524
俺も似たようなことを聞いたことはある
育ててもらった恩なんて何十年何百年孝行しようと返せるもんじゃない
そんな暇があるなら、その分自分の子供に費やせって
立派に育って、立派に育てて、それが何よりの恩返しだってね

ただ、だからって親への思いやりや感謝の気持ちをないがしろにしていいってわけでは当然ないが

親を思う子の気持ち
親はちゃんと分かってる

先月親父の葬式で叔母に言われた

俺の両親はもう死んで親孝行出来ないんだが、今の自分があるのは叔母のおかげです。叔母に親孝行したいと思います。そして自分の子供の為にも俺は絶対幸せな家庭を築きます。

夏川りみの、「愛よ愛よ」って歌聞いてみて。
辛い事があった時、僕はこれで夜中中泣き続けました

一人暮らしをして3年目。久しぶりに実家に帰った。
父親は単身赴任、母親は病気がちだったが一人で暮らしてた。
久しぶりに母親と数日過ごし帰ることに。帰り際母親の顔からは涙がなぜかあふれてた。
また遊びに戻ることを決意し別れた。しかし一人暮らし先に戻った翌日病院から一本の電話が。
「○○さん（名字）が息をひきとられました」
との電話。母親は自分が翌日この世からいなくなるのを知っててあの涙を流したのか・・・。
号泣した。生きてきて一番泣いた。
でも母親がなくなる直前に親孝行をできてよかったと思う。
それまでは25にもなって反抗してきた俺だから。
言い方が悪いかもしれないが最後に孝行ができて本当に良かった。。
最後の笑顔を見れて本当に良かった。
親は尊いかけがえもない存在。それを深く知ったあの日。
お母さん、今まで本当に、ありがとう。。

一人暮らしを始めてもうすぐ一ヶ月…
実家にいた頃は一人になりたくて仕方がなかった

けど改めて実感したよ…
実は実家に犬が居て13歳だったんだ。私が引っ越す前から体調を崩していたり元気だったり…でもまた犬は私が帰宅した時駆け寄ってきてくれると過信していたら私が引っ越して一週間後…
私の23の誕生日に旅立った…
おかんは最後まで犬を見届けたり世話で精神的に落ち込んでるﾊｽﾞなのに、こないだ手紙が届いた…

短かった内容だけど
負けずにガンバレ！

泣いた…母って強いなって…まともに収入得たら祖母母私で沖縄旅行に連れていってあげたい

あるなー実家でて客観的に自分の家族をみると
今まで可もなく不可もなし、、と思ってたのが
結構、愛すべき家族だと思ったりする事ってあるよね

みんな実家かえると母親の手料理とかあってうらやますぃ( ´･ω･)
母親の顔すら知らずに育ったし、食事も基本的にはスーパーの惣菜だから、
「母の味」ってのがわからん('A`)
尊敬する爺様にあいに毎年帰省はするつもり。

このスレ読むと、優しくなれる気がする。

…気のせいかな？

泣けるﾜ…

>>529
｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

俺の家族、親父は常に俺の事を心配してくれる。
特に経済面では相談に乗ってくれたりして、今まで何度助けてくれたことか…

お袋は何かと健康面を気遣ってくれたり、親父に内緒で何度か経済的支援をしてくれた。

祖母は常に「早く一人前になって、結婚して良い家庭を作れ」と言う。
今彼女がいるが、彼女の親が結婚賛成してくれ次第婚約するつもり。
早ければあと２〜３年、祖母に晴れ姿を見せる事が出来そう。


今春から社会人として旅立つ俺。家族に感謝し、金貯めて温泉旅行をプレゼントしたい。
先月死んだ祖父には、立派な墓を建ててあげたい。

田舎に帰ろうか東京にしがみつこうか、ここ最近ずっと悩んでた。
上京してから約10年目。帰ろう、と今日決めた。
カーチャンに電話した。泣きながら電話した。

帰ろうと思う、でもこっちにも未練がある、でもこっちにいてもたいした稼ぎは
ないし収入は生活費と家賃に消えて貯金もできないでただ歳をとるだけだと思う、
同じように貯金ができないなら実家で家族と暮らしたい、だから帰ろうと思う、って。

とりとめもなくループする自分の話にカーチャンはうんうんとうなずいて
「かえりたいならいつでも帰っておいで」って言ってくれた。
いろいろこっちでも手続きがあるからあと２、３ヵ月後を目処にしてる、って言ったら
じゃあそのつもりで帰るまでの東京暮らし頑張りな、でも帰りたくなったら
こっちは明日でも明後日でも帰ってきていいからね、って言ってくれた。

頑張れって東京に送り出してくれたのに、こんな風に帰ることになったのに、
それを責める言葉なんで一言もなかった。

ありがとうカーチャン。
もうすぐかえるから、あと少し頑張るから。
帰ったら一緒にいろいろ遊びに行こう。

なんかスレ違いかもしれないけど、この板の中で一番近いスレかと思ったんで。
すいません。なんか吐き出したかった。

ここはホントに心があったかくなりますね。こんな優しい気持ちを持った人と一緒になりたいなあo(^-^)oなんて見てて思いました。

>>529号泣しますた！
ここのみんなっていい人ばかりなんだろうね。心が洗われた気分だよ。
心の栄養をありがとう

やめたら帰れる
でもやめたら食っていけない
帰りたい
帰れない

何だよもう、このスレ…。

.･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡.

仕事遅くに終わってスーパーに夕食の材料を買いに行ったら
テナントの団子屋で団子が半額になっていた。

父も母も妹連中も団子は好きだから買って行こうと思って
そこで自分が一人暮らしだとやっと気づいた。（しかも3年目）

こういう時何と言うか妙に寂しくなる。
美味しいものは分け合いたいし、買って来たぞーと実家の玄関で言いたい。

537さん
わたしも今、全く同じ状態です。昨日話をしました。
支援・心配・迷惑は人並み以上にさせてしまった。身勝手な娘でも、見捨てずに支えてくれた。これからは、近くにいて親孝行したいです。

泣ける、、、

まだ一人暮らしを始めていないのでスレ違いかもしれないがスマソ

来週から初めて東京での一人暮らしが始まる。
母と一緒に今で梱包作業をしている中、ふと母が
「今お父さんと○○（私）が溺れていたら、どっちを助けると思う？」と聞いてきた
父と母は仲がいいし、高校中退の私なんか母も情けなく思ってるだろうと考えた私は「パパでしょ」と言った
すると母は「あんたに決まってるじゃない。本当に本当に大切なんだから」と。
自分はダメ人間、挫折ばかりの人生だしお金も迷惑もたくさんかけてしまった。
それなのに「大切」だと言ってくれた母。さっきお風呂場でひっそりと泣いてしまった。
「独立するんだよ」や「本当にこれから大丈夫？」など、親からの一言が何故か心に響いて最近泣いてばかりだ
引越し当日、どれくらい泣いてしまうのか…
完璧にやっていける自信はないが、応援してくれる家族の為にも頑張ります。

PC代と自動車免許の講習費を貯めることができた。
「理系の大学生なのにﾊﾟｿｺﾝ買ってあげられなくってごめんね」
とずっと言っていたお母さんに報告すると大喜びだった。
「あんたは手のかからないいい子だね」と言ってくれたけど、それは違う。
生まれて初めてのバイトでとても緊張したしたくさん怒られた。
でもお母さんが電話で愚痴をきいてくれたからがんばることができたんだ。
お母さん、本当にありがとう。

恥ずかしくて面と向かっては言えないのでここに書かせていただきました。
長文＆自己満足でｽﾏｿ。

>545
頑張れ。

>546
頑張れ。

その気持ち絶対に忘れずにヽ(*´ー｀)ノ


良スレage

このスレを見て、正直羨ましいと思ってる。


俺の実家は両親二人で住んでるが、
正月、盆と帰っても何も嬉しくなかった。

親父は、借金作ってまでパチンコに行く。今も借金は増えつづけてる。
母親はサービス業なので休みはそんな時期に休みは無い。

こんなんだから帰っても、意味は無い。
母親には離婚を勧めたが、引っ越したくないと言う
くだらない理由でしようとしない。

一人暮らし始めて、数年経つが親が
一度もこっちに来る事も無い。
このままだと縁は途絶えるだろうが、
馬鹿だが必死な母親だけは救ってやりたい。

>>548
傍から見ると非生産的な関係でも、
何十年も連れ添ってるともはや離れられない仲なんだよ。
その関係が二人のベストになっちゃってる。
母親本人がたとえ嫌がっていても、なんだかんだ理由をつけて離婚しようとはしないだろう。
夫婦ってそーゆー物。

みんなは実家があるだけいいね。私は実家が無いよ。
母親は再婚したし、父親は行方不明だし。いいな。

このスレ泣けるな(pд`｡q)

ばあちゃん、雛人形ありがとね。
昨日娘とひなまつりしたよ。この人形みると
やっぱりばあちゃんのこと思い出すよ。
いつも反抗してばかりの孫でした。
両親がいない私をたった一人で育ててくれた
今なら照れずに素直に感謝の気持ち言えるだろうな
私の中では親だったから、ばあちゃんが老いていく事が
実感なかった。いなくなって初めて「おばあちゃん」だったんだなぁって
ひどい孫だったと思う。
でも大好きだった。ほんとはちゃんと口で「育ててくれてありがとう」って
言いたかった。
「ちゃんとした道歩けなくてごめんね。子供のこと許してくれてありがとね」って言いたかった。
ばあちゃんに会いたいよ…子供かわいくなったよ。

ここ読んでると４月から一人暮らするのが嫌になるよ･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡。

実家から下宿まで電車で二時間、車で一時間だから
連休のたび帰ってる。
連休多かったら月に二回くらい帰ってるよ。
就職も実家のとこでするし（病院）、つくづく親離れできてない…

会社の寮に入って、まだ２日めだけど
何かつらい・・・

当たり前だと思っていた家族や日常が
凄く大切という話しをよく聞くけど
本当だったんだなぁ・・・

明日の朝一で実家に帰省する。有給を三日しかとれなかったので、水曜日までだけど。

東京に出てきて8年になる。最初の頃は東京での刺激的な生活が楽しくて、両親には
ろくに電話もしなかったのに、この頃は向こうの様子が気になって仕方がない。
田舎で穏やかな生活をするのもいいかな、とも思う。

三日しかいられないけど、両親に親孝行できたらいいな。

>556
親孝行できるといいね。
この話は非常に共感でします^^一人暮らしのはじめはなんとなく解放感があっていいんですよね。
ちょっと泣けます。
親に連絡しよっと。

一人暮らしは辛いよ、、
親は離婚で兄弟ばらばら。
実家は、母が残した借金で差し押さえ。
両方は、他に恋人作って実家放棄。。。
で、漏れは女と別れてツケを背負う、、、
みんなは、帰れる場所があってすげえ幸せだと思うよw
ちょと憧れたww

毎朝空を見上げて、実家の方はどんな天気かな…と想像し、流れていく雲を見ては、この空が故郷につながっているんだな…と考える。
懐かしい田舎の風景を想いながら毎日暮らしています。
一人暮らしを始めてもうすぐ一年。
帰れる場所があること、「お帰り」と迎えてくれる家族がいることがこんなに幸せだと気がついた。
お父さん、お母さん元気でいてね。

早く実家から出たくて出たくて
引っ越しの予定日もわざわざ半月早めたのに

毎日実家に電話しちゃう…
しかも今週末実家に帰る気でいる…（先週引っ越したばかりなのに）
引っ越す直前におばあちゃんも亡くなったから、実家は急に2人もいなくなって静かなんだろうなあ…

毎月実家に帰ろう。金ないけど。

いいスレですね。
このスレ読んで、先日母に電話しました。
母は今年で５０代の後半にもなるのに朝から晩まで働いてくれて、僕も無事大学に進学することができました。
なんとか奨学金もとり特待生にもなれ、貧乏なうちでも大学に行くことができてます。
僕は今幸せです。ですが、母が幸せかどうかわからなかったので思わず電話で聞いてしまいました
自分：『ごめんね、苦労ばかりかけて、楽しみとかないでしょ？』
母：『なにいってんの〜、あんたが好きなことできれば、それでいいんだよ。』

放任主義の母とはじめてそんなことを話しました。

幼いときは、仕事で家にいなくて、話せなくて、たまにメソメソしてれば
『なにめそめそしてんの、男の子でしょ！』ってかつを入れてくれた母が電話の向こうで
歳をとっているのがわかっちゃいました。
そんな母の言葉をきいて、泣きそうになってしまいました。
この一年、正直たるんで時期もあったし、申し訳なさとうれしさが一気に来た感じで。

本当にこのスレよんで、親孝行しようと思いました。
プレゼントとかもしたいですが、まずは僕は僕らしく生きて行けることが
最初の親孝行だとおもいました。
皆さんアリガトウございました。
長文・下手な文で申し訳ありませんでした。

このスレ
その辺の感動映画の100000倍は泣けるな…

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141831469/l50

生活サロン板　
【俺は絶対】イノシシ男、急増中【どかないぞ】
最近、増えている「絶対道をゆずらない突進男」について語るスレです。


３月８日　日経新聞夕刊「怒ってるぞ　周りも気にしてよ」
「若い人に限らず、渋谷あたりの道ですれ違うと「俺は絶対よけない」って勢いで直進してくる人も増えたね」
だってさ。
直進するしか能のないイノシシ男が急増中です。

四月から一人暮らしをはじめるものです。現在うちの母は、ガンで入退院を繰り返している状態です。
最近病院に見舞いに行ったときのことですが、「体調のほうは大丈夫？」と僕は、母に声を掛けました。すると母は、
ると母は、「私の体調よりもあんたのほうがしんぱいや」といいかえしました。
一年以上病気と闘って精神的にも疲れているのに気丈に振舞う母が見えました。
正直今ままでは,家族がわずらわしくてひとりですみたいと思うことが多かった。
でも母の言葉を聞いて、自分はホントに両親に世話ばかりかけて、守られていきてきたんだなと思いました。
今の自分は無力で両親にも世話をかける事もまだあると思います。でもこれから始まる大学生活を充実したもの
にする事が今の自分に出来る恩返しだとお思いました。長くて下手な文になってしまいすいません。

セックス

セックス２

セックスﾘﾛｰﾃﾞｯﾄﾞ

orz

これ見て頑張ろう
ttp://www.georgia.jp/cm/index.html

みんな元気ですか？？

>>564

そろそろ新学期が始まる頃？　初心忘れず頑張れよ！

>>570

浮いたり沈んだりしながらも、元気です。　

そろそろこの板が盛り上がってくる悪寒
wktk

もともと７人家族に猫犬１頭ずつの大所帯だった実家から、３月末に越してきた。
引越し当日手伝いに来てくれて、翌日帰っていった伯母ちゃんとばあちゃんに感謝の手紙を渡したら、
ばあちゃんは帰りの車の中でしばらく泣いてたって後で聞いた。
手伝いに来れなかったじいちゃんとひいばあちゃんにも出発前に手紙を渡したんだけど、
ひいばあちゃんはその場で号泣して、じいちゃんは「引っ越し祝いの一万円ありがとう」と書かれた手紙を読んで
「たった一万円なのに…」と涙ぐんでた。あの厳格で口うるさいじいちゃんが。
引っ越してから１週間ぐらい滞在して色々荷物の整理を手伝ってくれた母ちゃんと妹も先日帰ってしまった。
我慢してたのに、別れ際号泣してる母ちゃんにつられて自分も号泣…
ひっしと抱き合って、母ちゃんが乗った車が見えなくなるまで見送った。
その後聞いたんだけど、クールな顔で「じゃあねー」と手を振ってた妹は、私の姿が見えなくなると
その後街を出るまでずっと泣いてたらしい。

今でも毎日実家から電話やFAXがくるけど、それでも寂しい…会いたいよー。
太りまくりの犬や年寄り猫に抱きつきたいよー。皆でワイワイしたいよー。
今までは常にそばに誰かいたから、今の一人きりという状況にまだ慣れない。
でも一人暮らしでも始めなかったらこの先絶対自立していけなかっただろうな…。
早く親孝行や家族孝行がしたい。
このスレ読んでたら泣いてしまうよ(ノ_・。)みんな同じなんだなあ。
GWには絶対帰る！
頑張って勉強するよ。大好きだ。
ばあちゃんのちょっと線香くさい匂い。伯母ちゃんの香水の匂い。じいちゃんの加齢臭。
ひいばあちゃんの線香の匂い。妹のオナラの匂い。愛犬の香ばしい匂い。猫の柔らかい匂い。
母ちゃんの懐かしい大好きな匂い。
恋しいよー。

このｽﾚ読んでたらたまらなくなって、さっきお母さんにメール送った。
普段面と向かってはなかなか言えない感謝の気持ちを書き綴ったけど、だめだね…
どんなに書いても、感謝の気持ちは書き表せない。
でも、私が感じてる感謝の気持ちの、せめて半分くらいは伝わっているだろうか。
将来は絶対に孝行するよ。

お母さん、あなたの娘として生まれて良かった。
生んでくれてありがとう。
無理しないで、長生きしてね。大好きだよ。

みんな素敵。(;_;)

親はいつまで生きてるかわからないんだ
だから今、確実に生きてるとわかる今、何かを成し遂げて親を喜ばせたい、安心させたい
なぜもっと早く気づかなかったのか…

それが５月頃になるとそんなこともすっかり忘れるんだな

本当に孝行する気があるなら２ちゃんじゃなくて
日記か何かに書き留めとかないと

>>577
空気嫁

どうする事が幸せなんだろう…。

今、就職活動中の大学生。大手と呼ばれる企業の内定を頂いた。
自分自身の、憧れの姿は東京でこのまま仕事を、ばりばり続けること。競争社会の厳しい中で生きていくこと。

でも、ふと考えた時…。
のんびりした田舎の実家にいる、たったひとりのお母さんとお父さんの存在。
一緒にいたい…働きはじめたら、すぐに帰れる距離でもないし。

でも、両親以外、地元には全く魅力を感じず、のんびりした雰囲気の田舎が嫌い。

かなり、わがままだけど、どうすることが一番の幸せなんだろう…。
どちらを選択するにしても、辛いことはあると思うが。

>>579　難しいけど考えるしかないよね。答えがでるといいな。私は大口叩いて地元には帰らないとか言ってたけど、1人で暮らしてみていろいろ気付いた。やっぱり地元に就職するよ。

>>579
どうする事が一番イイのか、自分はどうしたいのか…。私も悩んでいる１人です。
田舎に帰省すれば田舎で就職しようと思うし、東京に戻って来ればコッチで‥‥と結論が出せません。たくさん悩んで考えましょう!
人生で大きな選択の１つだと思う。どちらを選んでも悩む事はあると思うけど、その時決めた自分に自信を持って！

このｽﾚ泣ける・・
お母さん、わざわざ宅急便で手作りｻﾝﾄﾞｲｯﾁ送らないで下さい
涙が止まらなくて食べられないよ・・
何年かしたら帰るから そしたら毎日おいしいゴハン食べさせてね
家を出る前より いっぱいいっぱい 家族を大事にできる気がする

>>582　手作り裏山(^^)
私も家族の大事さを嫌というほど思い知った。まさかこんなに淋しいなんて思ってもみなかった。お父さん、お母さんに早く楽させたいよ。心配ばかり掛けて、お金ばかり掛けてそんな娘でごめんね。なのにいつも優しいね。私絶対頑張るから。

皆泣かせるなぁ〜
東京で１人暮らしするのがずっと夢で
今年中には東京へ上京するつもりが泣けてきた
お母さんと離れるのが１番辛い。
友達よりも何よりも。
母親の存在は大きいよ…
あっ後、犬と。
むしろ最近は犬と離れ離れになるのが嫌で悩んでるｗ

>>584　　犬かぁ。犬も大事な家族だもんね。今のうちにめいっぱい可愛がっておくんだ!

グｽﾝ…(;_;)

泣かすなオメーラ。

そんなもまいらに尾崎豊の「坂の下に見えたあの街に」。
ttp://nagasaki.cool.ne.jp/zaki5/ozaki/kasi/kaikikasi/sakanosita.html
引っ越す直前にカラオケで歌って泣いたよ。

わたしの場合は独立する意志を持っての一人暮らしでなく
同居していた親代わりの伯母が突然逝ってしまったから。
さんざん喧嘩したり憎まれ口叩いたりしてしまってばかりだったな。
喧嘩するのも憎まれ口叩くのも甘ったれてたからだよ。
それでもわたしが何もしなくても何でもやってくれて
仕事から帰ってくるとおいしい料理が並んでいた。
それが日常だと思っていた。でも、当たり前だけど違うんだよね。
わたしが何もしないでいるともちろんそのまま何もないままで。

葬式の時、喪主をやったんだけど責任感と忙しさで
悲しさに浸る間もなかった。親戚が帰った後猛烈に寂しくて
遺骨を前に涙が止まらなかったし、テレビの家族モノは見られなくなった。

いろいろ味付けとか教わっておけば良かったよ。
ここのみんなも失ってからじゃなくって気づいて良かったね。大事にするんだぞ。

>>588　そっか。1人で抱えて大変だったね。当たり前にあるものとか人とかって何かきっかけがないとその大切さに気付かないんだよね。伯母さんはきっと>>588のこと大事に思ってたんだろうな。きっと見守ってくれてるよ。

全然実家なんかに帰りたくない。
なぜ今の自由な生活から束縛される世界へ帰らなければいけないのかと。
唯一会いたい家族と言えばお婆ちゃんのみ。

まぁ人それぞれだから。

今年一人暮し。身の回りを自分でしないといけないのはだるいが全くホームシックにならない。逆にうちから電話がかかってくるとうざい。親がこいしい人はまだまだ精神が子供だ

実家の犬に会いたい！
いつも写メ見ちゃう！

でもさ実家にいたら実家出たいと思いそう
だから実家出て家族の大切さ優しさがわかっていいとおもったよ

ホームシックにかかったのは最初の一年だけだったな
今では帰りたくないのが普通になってしまった

ﾘﾘｰﾌﾗﾝｷｰの東京タワーを読むたびに、実家に帰りたくなります。

すごいわかる。

１年たったけど、未だにホームシックになる。
今日も家族が遊びに来てて帰った後、無性に寂しい。。。
ありえないくらい悲しくなって、いつも絶食とかしてしまって、
涙が止まらないから、一度、精神的に自分は病気なのかとも思った。
でも、頑張って生きてればだんだん慣れてくる。
・・・それでも、長期休み明けとか、家族が遊びに来て帰った後は、
未だに沈んでしまう。
一人暮らしをしてわかったのは、家族の大切さ。
お母さんが大好きだってこと。

いっぱい勉強して絶対親孝行する。

私は最初の二年間はずっとそんな感じだったけど
あるとき帰らなくて平気になるんだよね

>>599
私もそんな感じで、日々を過ごしていた。
…しかし最近は、本当はすごく帰りたいけど、帰るたびに両親が小さく見える。
それを見るのが、辛くて実家に帰ることを逃げてしまう。電話はかなり頻繁にしているけど。
自分は成長しても、両親は自分が小さい時のままだったらいいのにね。

自分の親だからという理由もあるが、ひとり暮らし始めて、母親の存在のすごさを感じた。
今までは、母親みたいな存在になる自信もないけど、どこか、同じ女性として負けたくないという気持ちがあって、例えば仕事とか違う分野で母を越えたいと思っていた。
でも今は、自分の母親みたいな存在になりたいな。

G.W.は帰ろうかな。
お母さんのご飯がお腹いっぱい食べたいし…

長文ごめん。

ホームシックから抜け出せないのは基本的に女の子が多いよね
男って単純だし寂しくて泣くなんてことも無いもんな。ってか俺だけかもしらんが

今年の４月から大学入って一人暮らし始めて２週間くらいは寂しくて泣いてたけどもう慣れました
確かに慣れると親からの電話が鬱陶しくなりますね

>>598
私かと思ったw
私も全く一緒です。
今年で高校卒業なので、良い仕事に就いて親孝行するぞ!!

私も４月からの一人暮らしです。
やっと慣れてきたし、久しぶりに自分から親に電話しようかな〜と思ってたら
親からの電話。泣き出しそうになるのを気づかれないように抑えるのが辛い。
今までさんざん威張り散らして、ひどいことを平気で言ってたのに
親はメール覚えてくれたり、体調とか普通に気にしてしてくれてる。
すごい幸せだなって思う。本当にごめんね。
ちゃんと「ありがとう」って言える人間になりたい。
592さんの言っていることも一理あると思う。
親に与えてもらった時間を大切にして、しっかり成長したい。
もっと強くなって、私も親孝行する！

26才、男です
高校卒業して、すぐに一人暮らしを始めました
お盆と正月は必ず帰省してんだけど、毎回別れる時に思う事がある
｢次に帰省した時も元気にしててね｣

＞＞603
598です。
同じこと思ってる人いたんだぁー！！
なんとなく心強い☆
みんなこうして強く生きていくんだね！
お互い、頑張りましょう！
そして、親孝行しようね。

ここのスレ見てると自然と涙が出てきて、親元に帰りたい気持ちが強くなる。
私は４月から一人暮らし初めて、やっとこ慣れてきた感じだけどそれでもやっぱり帰りたい気持ちのが強い。でもせっかく一人暮らしさせてくれたんだから、一生懸命勉強して、良い職に就くよ！それが親孝行だと思うから

自分は一人暮らし４年目で、掃除・洗濯・料理にも慣れました
しかし、慣れたとはいえ取り掛かるまでがめんどくさく感じてしまう
そんな時、実家の母親のことを思い出します。母親は毎日、家族全員分の洗濯物を洗濯し、家中の部屋を掃除し、
家族全員の料理を作っていたなあと思い出します。そういえば昼寝しているところをあまり見たことがないな・・・
一人暮らしを経験して、得たものは母親のありがたさを実感できたことだと思います

>>608
禿同！！！家のおかんは働いてたから、余計おかんはスゴイ！！と、日々感じてまつ。
自分がおかんのようになれるかは‥。自信ないorz

あと四日！
早くサンダーバードに乗りたい立山見たい親に会いたい
お父さんお母さん大好き

>>610
私も早くｻﾝﾀﾞｰﾊﾞｰﾄﾞで家帰りたい...

私もサンダーバード！
28日の授業終わったらすぐ帰る

俺もwwwwwww

早く北陸の空気が吸いたいょ〜

おかんの手料理食べたい!!!

何で今年は1日まで授業があるんだよorz

私も二日授業終わったらすぐ帰ります
早く帰りたーい

連休はバイトがあって帰れない　orz

早く帰りたいよ〜家族の顔がみたい。

高校生ぐらいから実家にいるがイヤになった。
３人兄弟の末っ子、母子家庭。
母親は口うるさいし、貧乏だし、とっとと社会に出て自分だけの生活を楽しみたかった。

高校卒業を機に一人暮らしを始めた。
バイトで貯めた金ではボロアパートにしか住めなかったけど、
友達も沢山できたし、自立した気分で悦に浸ってた。
実家なんて正月に顔出すぐらいしかしなかった。

社会に出ても変わらなかった。
母親の手紙にも返事は書かない。　電話もかけない。
嘘をついてでも実家には帰らなくなっていた。

兄弟はみんな遠方で家庭を持っていたので、母親は長いこと一人で暮らしていた。
それを知っていても、学生時代の反抗心の欠片が残っていて、親孝行なんて考えたことがなかった。

入社して１２年、過労と心労で体を壊し、長期休職になったため実家に戻った。

久しぶりに見た母親は、驚くほど小さくなっていた。
目も落ち窪んで、シワも増え、頭は白髪で真っ白だった。

おれは自宅療養。　母親は高齢者パートで働いて、帰ってくるとおれの身の回りの世話をしてくれた。

体調も戻ってきて、多少家事を手伝うようになってから、見たくないものを見つけた。
母親の日記だった。

うちが貧乏だったのは、父親が家族を捨てたからじゃなかった。
父親が多額の借金を残していったせいだった。
数百万の借金、子供３人を育てながらかなりの年数で返済していた。

日記には、「子供達に『父親に捨てられた子』という負い目だけは感じさせたくない」と、何度も書かれていた。
そんな気持ちも理解せず、金をせびり、駄々をこね、その上母親から逃げ出したいと願ってた。
成人しても、母親のことなど気にも留めず、ただただ自分のためだけに生きてきた。

いっぱしの社会人として生きてきた自分が、人間的にいかにガキだったのか、
いかに母親に負担をかけてきたのかと思うと、自分への嫌悪感が溢れ出して吐きそうになった。
消えてなくなりたかった。

体調が戻って仕事に復帰する時、子供のとき以来、初めて母親の前で泣いた。
心から謝った。
仕事を辞めて同居することも考えたが、それは、母親が本当に望むおれの姿ではないと、なんとなく感じていた。
影で親戚に自慢してた息子が、こんなくだらない人間に育っていたと見せたくなかったこともあった。

例え離れていてもできることはある。

父親が残した分の苦労と、おれが背負わせてしまった苦労。
老いた母親に、この先どれだけ報えるかわからないけど、
少なくとも、バカみたいに息子を自慢してた、母親の尊厳だけでも守れる人間になりたい。

>>619
いい話じゃないか、ｶﾞﾝｶﾞﾚ(;_;)

お母さん一人であなた達を育てるのは大変だったとおもうよ
母親が口煩いのは当たり前だしお母さんも凄い辛かったと思う
私も高校の時口煩い母親がｳｻﾞｸﾃ実家にいるのが嫌で毎日喧嘩して卒業後は東京で一人暮し
でも結局大学卒業後はまた実家に戻ってきたよ
口煩くはあるけど前よりお互い喧嘩もないし母親の大切がわかった

>>619
泣いた。お母さん大切にな。

>>619まだまだこれからたくさん親孝行できるね。
お母さんの有り難さに気付けて良かったですね。

>>592
親を恋しく思う人間は精神が子供なの？なんか単純でいいなーｗ
まあでもそれなら精神が子供でも全然いいよ。恋しく思える事は幸せだもんな。

>>624　納得
自分も同意だな。

>>592
むしろ、親をうざいと思う考え方のが、まだまだ精神的に『反抗期の子供』なのではと思う。

まぁ、人それぞれ考え方はあるけどさ。

>>619
君は立派だよ。

久々に兄(コイシも一人暮らし)と長電話してしまった



彼は見事にVIPPERへと変貌し見る影も無しや…

連休がとれたので実家に帰った。母が「お前の好きなブリの照焼き、沢山つくっておいたからどんどん食べな！」と出してくれた。
2日間をゆっくり過ごし、 夜、帰る時に父が「もっと帰ってこいよ。」と。
母が「遠慮する事ないんだぞ。」と言った。
正月、盆も帰らず、帰るのは一年に一回、親孝行もしない俺に優しくしてくれる。
帰りの車を走らせ、ふと両親のさっきの言葉を思いだすと、涙で前が見えなくなった・・・。
親父、お袋、何故こんな俺に優しくしてくれるんだ・・・。ありがとう。

競争社会の、この世の中で、頑張らなくても無条件に愛情を注ぎ続けてくれるのは両親だけだよね。

良スレage
久しぶりに泣いた。親孝行しようと思った

九州から上京（大学4年）
月に一度の「仕送り入れといたよ」という母親の言葉を聞くたびに胸が締め付けられる思いがします。
けど1週間も経つと感謝の気持ちを忘れてしまう。忘れちゃいかんね。

一人暮らしをし始めて一年、ようやくこの生活にも慣れてきた。

私は家族に対して恥ずかしいというか、何となく家族だからっていうのが逆にあって素直になれなくて、思ってもない憎たらしいこといったり、おはよう、も行ってきますも、ただいまも、「ありがとう」すらサンキューとかでしかうまく言えなかった。


一人暮らしし始めた頃、何度か電話しようとしたんだけど、性に合わなくてかけられない。何かしらきっかけや用事がないと電話なんか出来なかった。
電話しても、実家に居た頃と変わんない乱暴な口調で、いつも切った後に後悔した。

その用事がみつかってこないだ久々に電話したらでたのはばぁちゃん。ばぁちゃん、実家にいたころは私に口煩く怒鳴ってばっかだったのに、電話越しの声は聞いたことないくらい優しくてか細くなってた。その声聞いて電話きったあと泣いた、久々に泣いた。

ばぁちゃん、こんなひねくれた孫でごめん。元気？とか、身体に気を付けてとか、気のきいたこと言えなくてごめんね。今度ちゃんと帰るから。だからいつまでも長生きしてね

ここでこんなに素直になれる自分に、なんか少しだけバカみたいだなと思った。

長々とすみませんでした。

夕方すっごい憂鬱で思わず実家に電話したら色々話し聞いてくれた。
そしたらその後夜にもまた「気分はどう、大丈夫？」って電話が来た。いつもならもうお母さん寝てる頃なのにずっと心配しててくれてありがとう。
他人からは絶対得られない無償の愛情に言葉がでません。何と言ってよいのやら。ただありがとう、それしか言えないよ。
なるべく前向きに元気でいるからね。

>>633
5月14日は忘れるなよ。

父の日って何時だっけ？



母の日＞＞＞＞＞＞敬老の日＞＞父の日

633
いいお母さんですね。ほんと母の日忘れないようにしなきゃね
635
６月の第３日曜日

>>634>>636ありがとう。いいお母さんです。
母の日忘れないようにします。

全く感じない。帰省するのも嫌。

>>638
私も。ほんっと気が合わない。

自分で食事の支度をすると、面倒くさくておかずが一品とか二品とかになってしまう。
洗濯物もついつい溜めこんでしまう。
どんなに仕事が忙しくても毎日食卓いっぱいのおかずを作ってくれた母。
仕事から帰ると黙って干していた洗濯物を片付けて、働く母を手助けしていた父。
二人三脚の夫婦ですね。一人で暮らして、あなたたちのありがたさがわかりました。

私が就職して、あなたたちに少しでも恩返しができるまで、元気でいてください。

１人暮らしして２ヶ月。
２週間前、実家においてきた重い家具(デスクトップPCとかラックとか)を運ぶために母親にメールした。
しかし、運ぶ手段が見つからないので、４年前に離婚した父に頼んでみた。
で、あっさり引き受けてくれたから、母に「運転手手配できたでー」とメール。

２日後、あれから裁判以降会ってないと思われる二人が対面。
荷物ワゴン車に運びながら「元気しとっか？」みたいな会話だったかなぁ。

で、妹と一緒に四人でオレの住んでるアパートへ荷物運んだ。
思えば、妹も久々に父に会うんだっけ。
オレは何気に会ってたんだよなぁ、パチンコ屋で。
並んで打ってた事なんて、内緒だｗ


で、荷物運んで、腹減ったから四人で外食。
このメンバーでそろって飯食うの、久しぶりすぎ…
なんて思ったら、メニュー見てたとき不覚にも泣きそうになった。

で、三人は車で帰ってった。
母と妹を帰すため。親父は、また婆ちゃんの家へ。
すっかり、生活しやすくなった部屋でぼんやりしてたら、泣いた。

切ないねぇ…

今俺は大学に行き、一人暮らしをしている。
一人暮らしを始めてすぐに思い知ったのは母の偉大さ。
料理に掃除に洗濯、当たり前の事をする大変さ。

後何年か経って就職したら、社会人として稼ぐ事の大変さ、
そして父の偉大さも思い知るんだろうな・・・

>>641複雑だな・・・
俺の家でも６年ほど前に離婚騒動があった。
父親が浮気をしていると感じていたからだ。しかし、それは母親の誤解だったらしい。
その後、母親は俺と姉に手を握って『ごめん』と誤った。
そのとき、母親は普段見せない涙を流していた。
その涙を見た俺は一言もしゃべれなかった。


俺の父親は観光バスの運転手で、家にいる時間が少なく遊んでもらえる時間も少なかった。
生活は不規則で、糖尿病を患っている。
それでも父親は長距離運転の翌日でも家族を連れてよく旅行に連れてってくれた。
その計画を立てていたのが、ほとんどが２〜３日前から。
時には、夜に会社から電話をかけて、翌日から２泊３日の旅行に行くと誘われることもあったｗ
そんな父親でもそばにいると楽しかった。

去年あたりから実家に帰ると母親が時々、愚痴をこぼすようになった。
そのほとんどが父親についてのことだった。
俺が二十歳過ぎたから話すようになったんだと思う。
ある日、母親は家庭内のことを知るべきだと思ってか俺に話してくれた。
父親は昔、借金して登山やスキーに行き、おまけにギャンブルで多額の借金を抱えていることを・・・
一瞬にして父親のイメージが崩れた。
ギャンブル好きな父親なんて他人事だと思っていた。
多額の借金を抱えているなんてテレビなんかで聞く話だと思っていた。

しかし、今はそういったことをやめてしまったらしい。
俺が生まれて育児に金がかかるからやめたらしい。
ギャンブルをやめるのはかなり辛いと聞いている。それでもやめてくれた。
その事実を知った俺は泣きそうになった。
そして今、俺を大学に生かせてもらい、一人暮らしまでさせてくれている。
口は悪い父親だけど、今では感謝している。

照れくさくて、父親に直接伝えられないからここで言わせてほしい。
俺のためにギャンブルをやめてくれてありがとう。
今度会社での付き合いでパチンコや麻雀とかやると思うから、いろいろと教えてくれ。
借金は、俺も何とかする。


それと、母親は料理、洗濯、掃除以外に苦労していることがあったことを知った。

俺が父親になるときがきたら、どうすればいいんだ？
今はそのことを考えながら生活している。
ある意味、そのことを考えさせてくれた両親には感謝している。

ほかの人も、たまには母親の愚痴に付き合ってあげてください。
それで母親はすっきりすると思います。

長文スマソ

実家から今わがアパートに戻ってきた。真っ暗な部屋に明かりをともし、母親
が帰りにもたしてくれた弁当を開ける。「忘れもんない？居眠り運転せんよう
に、休憩取りなさい。盆休みまで３ヶ月やな、盆も帰っておいでよ」帰り際の
母の声がよみがえる。３０過ぎの息子をいまだに小学生扱い、、、

３０すぎの男をそこまで気にかけてくれるのはお母さんだけダヨ、きっと。

俺も愛知に来て4年ぶりに田舎の鹿児島に帰った。お母さんお父さん老けてた！町もだいぶ変わってた。
本当に久しぶりで23歳にもなって泣きまくりだったね。姉も双子の妹達も久しぶり！犬のコロは亡くなってたけどね。
親にはエアコンとテレビと冷蔵庫を買いました。姉には新しいパソコン、まだ高校生の妹達にはブランドの財布とお小遣いをやったよ。
体の弱かった俺をここまで育ててくれた親にまじで感謝です。
お金はイッパイ使ったが、これが俺の親孝行だ！

家族には別に会いたくないけどペットの猫には会いたいなあ

一人暮らしを始めてもう3年目になる。
最初はよく里帰りしてたのに、今では自分のやりたいこと優先になって帰らなくなった。
昨日電話でお母さんと話してたら「最近帰ってこないけどやっぱりそっちでの暮らしの方が楽しいんだよね。
お母さんこの前親戚のおばちゃんに、「あんたの娘は家に帰りたいって思わないんだね、どーせあんたが懐かしくなるような料理の一つもしなかったんだろ」なんて言われちゃったよ。その通りだね」って笑いながら話してた。
その声は少し震えてて・・・
お母さん、なかなか帰らなくてごめんね。
お母さんのつくってくれたご飯大好きなんだよ。

このスレマジ感動。みんな家族思いなんだね。
私も来年一人暮らし考えてるけど、出来るか不安になってきたよ。
実家から離れたくない！

実家っていいね。実家にはもう自分の荷物がないので居場所がないといえばな
いんだけど、居心地は良い。周りにも何年も帰省してないっていう人がいるけ
ど、やっぱ年１，２回は帰るべき。おせっかいかもしれないが、自分の息子、
娘が帰ってくるのを楽しみにしている親は多いと思う。

この春から大学に通うため一人暮らしすることになった。
高校の復習の為に親に教科書を送ってくれるよう頼んだ。
今日それが届いたんだが、教科書の他に沢山のお菓子が入っていた。
電話で甘いものなんて全然食べてないと言ったのを覚えていたらしい。
本当に心からありがとうと言いたい気持ちになった。

実家から自分の部屋へ帰ってくる度にこのスレを見てしまう。
いつ見ても泣けるわ。

>>652ではないけれど、親って、何気なくこちらが言った事を覚えていて
　くれるんだよね。

やべぇこのスレ泣けまくる・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
俺もこの春から就職の関係で一人暮らしだけどここのスレ住民みんなの気持ちがわかるよ！！

ってか今日初めてこの板に来たけどめちゃくちゃいいなここｗ落ち着くわｗ
暇だからってヘタにその辺ブラブラするより全然(・∀・)ｲｲ!!
なんだか通じ合う物があるからかな？
こんな俺だがおまいらこれからもよろしく。

うぅ･･･
GW休み無かったから実家に帰りたくなってきた。

両親がアパートから帰るときに泣いてしまった
そしたら、また近いうちに来るからと母さんが言った
余計に寂しいやら嬉しいやらで涙が止まらなくなった
すると、父さんがだまってハンカチ代わりのタオルをくれた
二十歳にもなって、自分は少し自立できてないんだろうか？
だとすると次に会うまでには、もう少ししっかりした自分になって
両親を安心させようと思った

このスレ見てらんねぇ……

俺一人暮らし中なんだけど一年ぐらい前に親離婚して両親とも実家に帰ってしまって、
昔住んでた家は既に取り壊されてないんだが・・・。
実家あるだけ羨ましい。
思い出のある家に帰ったら存分に味わっとけよ。。。

家族っていいですよね。
家族が私にしてくれる事全てに感謝です。

母親があたしを溺愛してて、何をするにも甘やかされてた。
それが嫌だったから家を出た。
絶対実家帰らない。

このスレ、見つけて本当に良かったぁ☆見るたび泣いちゃってます（＞＜）
東京での１人暮らしも�B年目・・・だいぶ慣れてきたハズだったのに、一昨日、両親と別れる時、泣くのをこらえるのが必死でした。
わざ�Aお弁当を持たせてくれて。。。電車に乗って、何気なく外を見てたら、駅の駐車場から、車両に向かって手を振っている両親が見えました。
きっと私がどこに乗っているのなんか分からないはずなのに、手をず〜っと振っていてくれたのかと思うと、
電車の中で涙が止まりませんでした。これ書いてる今も涙がボロ�Aです・・・。

実家にいた頃は、生意気ぶってよくケンカしてました。早く１人暮らしをしたいってずっと思ってました。
でも、今は両親への感謝の気持ちでいっぱいです。帰省すると、必ず私の大好物を作って待っていてくれます。
皆でドライブにも行きます。

私は１人っ子なので、将来は地元に戻るべきなのかなぁ〜って最近悩んでます。ただ、地元は職種がとても少なくって。。。
両親は東京で好きな仕事に就いたらいいじゃない、わざ�A田舎に戻ってくる必要ないよ、といってくれます。
でも、両親の老後だって心配だし。。。

長くなっちゃってごめんなさい。でも、ここのスレを読んでると、皆サンも同じような想いをしているんだなぁ〜と
少し元気づけられます（^^）

あったかいなぁ…このスレ読むとすごい気持ち和む。張ってた糸が緩むんだよ

>>661私と同じだぁ、私も一人っ子で親とか勿論心配だけど、自分の人生も大切だからね。東京で暮らす事について特に母親は理解してくれてる。だから今はとにかく元気でやっている姿をみせるのが両親も安心してくれると思う。
今自立してる事はとても大切な事だと思う。

春から一人暮らしはじめました。
母の日に花をおくるつもり。
でも実はまだバイト決まってなくて、厳密に言うと親の金で親にプレゼント送ってる状態。
親は「学校生活になれてからでいいよ」って言ってくれるけど早く自分の欲しいものくらい
自分で買えるようになりたい。
それで親が楽になれるなんて思わないけど

このスレ見て勉強頑張ろうって思いました。
大学生も就活の人も働いている人も自分と誰かのために頑張りましょうね

大学入学後、面倒くさくなって、実家からの電話もﾒｰﾙも無視続けていた。
ｶｰﾁｬﾝが心配しすぎて円形脱毛症になってしまった
姉貴からその話を聞いたときは正直引いた

今月末は両親の結婚記念日。
今年は銀婚式だし姉と相談した結果、
ちょっと奮発してワインとペアグラスをプレゼントする予定。
自分は東京で直接、渡せそうに無いけど喜んでくれるといいな。

このスレいい！
>>666喜んで貰えるといいね

良ｽﾚage

今日実家から帰ってきた。
母親に駅まで送ってもらって改札のとこでわかれたんだけど、
エスカレーターにのって見えなくなるまで手を振ってくれた。
我慢してたけど母親の姿が見えなくなった途端ﾌﾞﾜｯときた。
その後、｢気をつけてお帰り。頑張って。｣というメールが来て
新幹線の中でまた泣いてしまった。
窓際で隣り空席でほんと良かった。

また夏に帰るからね。
あと、母の日のお花おくったよ。

>>668
そんなあなたにこれ。
これの父娘編見てよ。おれは何回も泣きました。
http://www.willcom-inc.com/ja/gallery/cm/index.html

ＧＷが終わり実家から車で３時間くらいかかるのに親が送ってくれた。別れぎわママが『ご飯沢山食べなきゃダメよ』と食料がつまった大きなビニール袋くれた。部屋に残った暇なあたしは袋の中を見た。
そう麺が目についた。その上にそう麺の茹で時間が書かれてる紙を見つけた。《きっと茹で時間わからないだろぅ…》と心配してくれてるママの姿が浮かんだ。そう麺なんて適当に茹でれば食べれるのに…
ありがとうの気持ちで涙止まらなかった。一人暮らし２年目そんなことでママのありがたみと温もりがわかった。

わかるわー、そういう気持ち。
オレもさー、大学に入って今下宿してるんだけど、初め友達もいなくて
寂しくて、そういう時って、本当に家族の大切さがわかるよね。
家にいる時は、早く家出てーとか思ってんのに。
そういう感情をもてるんだから、一人暮らしっていい経験だよ。

今さらだけど>>40何回見ても大号泣…

史上稀に見る名スレだね
実家暮らしだけど1から読んでてティッシュ30枚くらい使っちゃたし…鼻痛いｗｗｗｗ
母の日の前にこのスレに出会って本当よかった
中国に出張行ってる親父のためにも勉強頑張らないと

この春からようやく一人暮らしを始めた。
なんだかんだで大事にされた箱入り娘です。
一人暮らしをすることで「ここまで出来るようになったよー」と目に見える形で示せると思ってた。

一人暮らしを始めて半月。

父が突然倒れた。
10年前の癌の転移。

ちょっと待ってよ。
まだ何にも示せてないでしょ。
まだまだ孝行らしいこと何もしてないでしょ。
倒れてる場合じゃねーっつーの！！

これからは自分たちの事だけ考えて自分たちの時間を作って
自分たちの好きな事ができるんじゃないの！！
何やってんのよ！！
倒れる時間をあげるために一人暮らししたんじゃないわよ！！

毎週そっちに帰るから、覚悟しろってんだ！！
残された時間、絶対後悔するくらいに顔見せに何度も病院へ行くからな！！
だから死ぬな！！！生きてくれ！！！


微妙にスレ違いだなスマソorz

お母さんに会いたいよ、大好きだよ！お母さんお母さんお母さん

>>674
口調はそんなんだけど父さんの事好きなんだね。

ｵﾚんちはｵﾚが小さい頃に両親が離婚して
ずっと母さんに育ててもらった。
月の給料なんてそこらでバイトしてる人とかと
たいしてかわらないのに、
姉ちゃんとｵﾚをこんなに大きく育ててくれた。
母さん１人で…。
ｵﾚは今地元を離れて愛知で１人暮らししてる。
週に２回くらい母さんと電話するけど
やっぱ電話してる時はすごい落ち着いてほっとする。
何もかも忘れられる。
会社の人、友達、彼女にはない何かがｵﾚの母さんにはある。
だってこんなダメ息子をちゃんと育ててくらた人だから…。
母さんいつまでも元気でいてね。
夏帰るから、お土産いっぱい買って行くからね。
姉ちゃんにもなんかお土産買って行くから楽しみにしてて!!

文章下手＆長文ｽﾏｿ

私は中学を卒業してすぐ東京で一人暮らしをしています。
田舎から一人で上京…。
やりたぃｺﾄがあってこの学校に決めて…最初はすごく楽しかった………。
でも、だんだん疲れてくるんですね↓↓↓
自分で自分にご飯をつくるｺﾄも、たまった洗濯物をいっきに洗濯するｺﾄも……。初めて一人を実感したのは「いってきます！！」
「ただいま！！」
の時でした………。ぃっもは明るく返事が返ってくるのに………。その時思い出したのは家族の顔でした。その時初めて寂しぃと思ぃ涙を流しました↓↓↓

家族に会ぃたぃ↓↓

私も家族にあいたい、帰りたい

一人暮らしがこんなに辛いとは思わなかった
お母さんお父さん弟…ずっと一緒に暮らしてたかった
お母さんは毎日メールくれるけど、そのたびに泣いてしまう…
大学で友達はいるし楽しくやってるけど、やっぱ家族と過ごしたい
自立しなきゃと思うけど…
こんな弱い自分が嫌だよ；

ｵﾏｲﾗ良い家庭で育ってんだな。まじ羨ましいよ。
肉親は大切にしろよ。

おまいらかーちゃんいてうらやましいな…
両親の有り難みがわかった今、ちゃんと親孝行するんだぞ。
俺からのお願いだ。

寂しくてﾏﾝｼｮﾝ引き払って実家帰ってきますた
あたしは自立なんかできないんだろうな‥
ｽﾚﾁごめんなさい

>>683
大丈夫、それ親孝行だよ、羨ましいよ(;△;)
私だって帰れるんなら帰りたい、帰りたい帰りたい帰りたい！

自分は実家にいたころは毎日母親と喧嘩しててお互いうんざりだった。
母親は早く出てけ出てけとうるさい。父親の方が頼れるし仲良かった。
４月に引っ越して荷物をみてみると、あれやこれや日用品がほとんど
買い揃えてあった。何から何まであったから買い揃えるの大変だった
と思う。母親が買ってきて荷造りしといてくれたらしい。
まぁ私が出てくのが嬉しくてるんるん気分で買い揃えたってのもない
とも言い切れないが…；
自分は思ったほどホームシックにはならず結構普通に生活していたのだ
が、休みを利用して家族がやってきた。そんとき玄関開けたら母親がま
ぢで嬉しそうな顔してたってんの。ちょっと意外でびっくりした。
家族が帰る日、自分の大好きなカレーを母親がたっぷりつくっていっ
てくれた。うまかったよ。ありがとう。

俺一人暮らし始めて一度たりとも家族に会いたいとか思ったことないんだけど…
つーか会ったのは成人式で帰ったときだけ
連絡もほぼ皆無
家族なんて邪魔だし氏ねばいい

おまいが氏ね(ﾉ_･｡)

>>686
そんなこと言うなバカめ(つд｀)

>>686
何かあったんですか？

もしかしてガチで泣いてるのは俺だけなんじゃないかと
不安age

>>690(T-T)ヾ(^^ )ﾖｼﾖｼ
おまいだけじゃない。
泣くほど家族の大事さがわかってよかったじゃないか。
泣くだけ泣いたら次の休みにでも会いに帰ろう。それまでは頑張れ。

>>690
私だってガチで泣いてる、大丈夫！

>>686
おまえに早く新しい家族が出来るといいな

>>691-692
よかった。弱気になると母ちゃん思い出す。

今日ママに花送った！
高かったｹﾄﾞ喜んでくれるといいな♪母の日にちゃんと届くといぃな！！！
ﾜｸﾜｸして日曜日まで過ごすぞ！！はじめてのプレゼント形に残る物ではないけど…
おどろいてそのあと笑顔になってくれたらいいな！！こんな気持ちを知ったのはひとり暮しはじめたおかけだ！！
いつも反抗的な態度でにくたらしい娘でごめんね。ほんとは言葉じゃ表せないほど感謝してる！伝えたいけど恥ずかしくて言えない。
お花で気持ちが伝わるといいな！！

お母さんに、今度家に帰ったら一緒に川の字で寝てって頼んだ女です
マザコンだもん(´;ω;`)

>>696
私も超ママっ子

一日早く母の日に送った花が実家に届いたそうな。
早速おかんから可愛いメールが♪
「送り物ありがとう素敵な花で、供えてからさっそく玄関に飾りました。」
仏壇に供えるなよぉ･･･
・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

今さっきのこと。
とーちゃんがいきなり家に来た。というか親父の車が走っているのを窓から見てしまった。
何事にも厳しかった父親。
部屋は散らかってて、間違いなくうるさく言われるだろうと思って正直
（何で来んだよ、しかもネットやってんだよ。マジウゼェェェ）と思っていた。
「ピンポーン」とチャイムが鳴った。俺はしぶしぶドアを開けた。
しかしそこには沢山の買い物袋を両手に抱えた父親の姿があった。
沢山の冷凍食品、野菜、インスタント食品、さらには10�`のお米まで。
俺があっけにとられていると父親は言った。
「ちゃんと食ってるか不安だったからいっぱい買ってきたよ。それにこの雨じゃ買い物にも行けないだろう。」
突然俺の中にこみ上げるものがあった。
何言ってんだ、父ちゃんにそんなお金の余裕があるわけないだろ。
俺は恥ずかしさと情けなさで顔を上げれなかった。


俺は母さんを五歳のときに失った。それからは父親がずっと遊びに連れてってくれたり、
天気のいい日はキャッチボールをしてくれた。
中学校教師という精神的にも金銭的にもキツイ仕事でも俺の為に一生懸命働いてくれた。
それなのに人の気持ちも解らず
俺は小さいころから「幼くして不幸になった」と一人で被害者ぶって内気になり、あまり人と付き合わなかったり、
「お前は母さんを殺した。俺を不幸にさせやがって・・・」と父親を憎み、冷たく接した。
高校を出て就職し、会社は遠い所だったので一人暮らしを始めることにした。
やっと自由になれた。これから自分だけの生活だ。つらい過去はもう忘れよう。
などと浮かれて自分にとって都合のいいように解釈して今まで過ごしていた。
しかし、暗めで内気な俺に友達を作ることは難しかった。

俺は、家でも会社でも一人ぼっちになってしまった。

寂しかった。

さっき父親が来るこの瞬間まで、（俺は一人ぼっちだ・・・）と半分鬱になっていた。
けれど、俺は一人ぼっちなんかじゃなかった。
こんな自分でも心配してくれてる人がいるって事を知った。


俺は父親の顔を見れなかった。

俺は何をしていたのだろう？
父親を憎み、嫌い、避けて来た自分を殺したかった。


せっかく遠い所からわざわざ来てくれたのに
俺は泣いてるところを見せたくなくて、トイレにこもっていた。

「じゃあ、元気でやれよ。」と、父親は玄関から言った。
俺は見送るために一生懸命顔を洗って玄関に向かった。
俺は目を真っ赤にして父親を見送った。

父ちゃん、いままでありがとね。面と向かって言うのは恥ずかしくてできないけど、ここで言わせてもらうよ。
考えてみれば、愛する人を亡くして、一人で働きながら子育てしてきてくれたんだもんね。
俺なんかより、ずっとつらかったよね。
ごめんね。ごめんね。ごめんね。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。
父ちゃんがいままでくれたもの、これからいっぱい、いっぱい返して行くよ。
だから、もう安心してね。
これから、いっぱい返して行くから。

長文ｽﾏｿ。

>>699
全部の文に愛情がこもっているね…泣ける
お父さんに親孝行してあげるといいね、親の前で泣くのはいいと思う。私はいっぱい泣いてる

>>699
泣いた

>>701-702
こんなオイラのお話をよんでくれてありがと。
さすがに書きながら涙ぼろぼろ流してたけどｗ
月曜日に初の給料が入るけど、何買ってあげればいいのかわからない・・・(´･ω･`)
よかったら教えて。

>>703
私と同い年のおまい、一人になって親の偉大さが一気にわかるようになるよね…
何あげてもよろこんでくれると思うけど、ちょっと早い父の日も兼ねて、デパートの父の日コーナー覗いてみたらどうかな
私も大人になったらけんな息子が欲しいよ

>>699
泣きすぎて画面が見えない…
これからいっぱい親孝行して、あなたには将来幸せな家庭を築いて欲しいよ…
親は有難いよね本当。
アタシも早く親孝行したい。

おまいらありがとう。。。
>>704
なるほど、明日も雨だから来週の休みにデパート行ってみます！

>>705
泣いてくれてありがと(´･ω･`)
うれしい応援ありがとうございます。。
これから父ちゃんの為に仕事頑張るよ！
幸せな家庭、築きたいところですがいかんせん出会いが・・・orz

>>703
心が温まったよ
年配の人から聞いた話だけど、1000円でもいいから現金を送るといいらしいよ
自分はよく分からないけど、そのほうが自分が稼いで初めてもらった給料が親の手に直接渡るからいいかも

>>707
長文なのに読んでくれてありがと。
ふむふむ・・・なるほど。
その手段もいいですね〜。悩みます・・・

今日久しぶりに実家に帰ってきました。
飛行機で12時間。遠いような近いような。

カアチャンありがとうって1月にここで書き込みをした者ですが、
いざ会うと、やっぱり照れくさくて言えないものですね。

だからここで。

カアチャン、ありがとうな。

昨日は母の日だけども何もせず。
代わりにゴールデンウィークに実家に帰ったときに
母の大好きなピンクのバラとかすみ草の花束をプレゼント。
早速花瓶に生けて「ありがとうね」とニコニコしてる母。
それだけじゃ物足りないから実家にいるときは絶対にしなかった家事を少々。
「やっといたからね、珍しいでしょ」と茶化すように言うと
凄く嬉しそうな笑顔で「ありがとうね」と何回も言われた。
あの笑顔が忘れらんない。
こっちに帰ってくる時も「頑張るんだよ」と駅の改札でずっと手を振ってた両親。
電車が来るまでは耐えてたけど、電車に乗り込んだらで泣いてしまった。
実家で暮らしてる時は何もしなくてごめんね。
普段もちゃんと「ありがとう」は言うようにしてるけどそれだけじゃ言い足りないよ。
でも実際に言うのは恥ずかしいから、私もここでありがとう。
お母さんとお父さんの子供に生まれてきて良かったよ。
父の日には帰れないと思うから、何か贈れたらいいな、と思う。

今、大学通うのに1人暮らししてるけど、就職地元にしようかな、って悩む。
親は好きなようにすればいいよ、って言ってて、私もこっちでするつもりだったけど
実家帰ったら、こっちでずっと1人でやっていくのはちょっと…と寂しくなってきた。

>>710
手を振って見送られると自然と涙が出てきますね
ありがとうで物足りなかったら就職して両親を楽にさせるといい世
そっちで仕事するも地元で仕事するもヨシ
自分は大阪で就職しようと思っていたけど、親と一緒にいると安心するから地元で就職することにした

>>699
泣いたよ‥
お父さんと仲良くしてくださいね

>>712
まだ泣いてくれる人がいたのかｗありがと・・・(´;ェ;`)ウゥ・・・
今週から初の夜勤でちょいつらいｗ
でも父ちゃんの為に仕事、頑張るよ！
今日もそろそろ行ってきます。

実家かえりた

わかる。
帰って犬に会いたい。
地元大嫌いだと思ってたけどどれだけ好きか
出てきてわかるよ「

母ちゃん昨年死んじゃった
帰れる実家がなくなってしまってすごく孤独・・・・

>>699
なんか心に響いた。

遅レスだが自分は初給料では何もできなかったけど、
初ボーナスの時に両親連れて旅行に行ったよ。
お父さんと二人で旅行とか照れ臭いって思うかもしれないけどね。
あと、酒飲めるような歳になったら一緒に飲んであげると喜ぶかもよ。

>>699
泣いた・・・お父さんを大切にしなよ

全世界が泣いた

>>699お父さんが生きてるうちに気付いてよかったね。これからたくさん親孝行できるやん！

>>699
いいお父さんだね。今まで頑張ってあなたを育ててきたぶんお父さんを楽させてあげてね。頑張れ！

うおｗ知らないうちにめっちゃレス付いてるｗ

>>717-721
みんな・・・ありがと・・・
いっぱい親孝行するよ！
俺、父ちゃん楽にしてあげるよ！

そういえば、書き込んだその日の夜に父ちゃんからメールが来ました。

「初任給おめでとう！
給料明細や他の電気やガスの請求や領収書はレターケースにしまいましょう。
ところで、冷凍食品は冷凍庫にいれましたか。」

画面を見ながら
（父ちゃん、給料日は15日だって言ったじゃないかｗ）
って少し笑いながらまた泣いた。

このごろの見る夢はすべて家族が出てくる。
ほんと、初めて家族の大切さ、ありがたさがわかったよ・・・。
帰りたい・・・・・・

そうだよねぇ、一人になってみて初めて分かるよね、家族の大切さ。
本当宝物だと思うよ、家族って。

私は一人暮しして嫌なこと辛いこと欝になることばかりでした
ただ、親の大切さに気付いたことや親に素直になれたことはよかった、本当よかった
あぁお母さんに甘えたいよ…来週帰る

日曜のこんな時間に暇すぎて、ｺﾉｽﾚを1から読もうと決意。わずか10ﾚｽ目にして早くも涙がﾎﾟﾛﾛ‥最後まで読みきれるかな‥

おれもこんな時間についつい見入っちゃった。
朝起きたら、たまには両親に電話してみるかな。
「いつまでも　あると思うな　親と金」

今、「東京タワー」を読み終えて、夜中にも関わらず号泣。
月末に帰るねオカン。

カーチャンAAスレより転載
ttp://www.geocities.jp/smhati/degicam.swf

今のうちに親孝行しなきゃな・・・。

別に一人暮らしなんかたいしたことねえじゃん

めしなんかつくるのに10分もかからんし

洗濯だっていれるのに5分

ほすのに 5分



どこもたいしたことない

甘い
○就業時間、授業開始
↑朝自分で起きないと…
○ゴミ出し
↑曜日ごとに決まってる
○水道電気ガス家賃代金
↑特に学生にはつらい
○食材調達
↑夜に店やってないことも
○移動
↑買い物で店にいくの大変。
車社会の都市だったらなおさら

東京から札幌へ一人暮らし
始めたがきついきつい。

>>730
家事をやってくれることだけが家族の大切さを感じる要素ではないんじゃまいか？

>>730
そんなことは、私にとっても大したことではない。

現在進行形で泣いている。
正直、『こんなに涙出るのか？』と思えるくらい涙出る。

家族が、滅茶苦茶恋しい。
今すぐにでも会いたいよ、親父、お袋。

一人暮らし始めて１週間後くらいに親父とお袋が様子見に来た時、初めて親父が泣いた。俺の目の前で、初めて涙を流した。あの鬼のような厳しい親父が。
あの時は、その気持ちが分からなかったけど、今ならすごく分かる気がする。

書いてて、涙が見えなくなってきた。

一人暮らしを始めてみたら寂しくて後悔の気持ちでいっぱいだけど、
家族がどれほどありがたい存在なのかが分かったんだから
この経験を無駄にしちゃいけないなって思って耐えてます。

寂しい…今日家帰るし、甘えてくる。
ずっと家にいればよかった

煩い家族（4人兄弟）がいない環境がよくて、遠方に進学して一人暮らしを始
めた。
最初は、静かで快適だと思っていた。
　一人暮らしをはじめて一ヶ月半以上が経つ。
周囲の人間には、一人暮らしはもう慣れたと言っているが、家に帰ると泣きか
けている自分がいる。
　体調は、ここのところ崩しまくり、学校を計５日も休んだ。
　今日、実家の近くに住む婆ちゃんから、体調を崩していないか、大丈夫かと
いう電話があった。
　何事もなく、大丈夫だって言っといた。婆ちゃん心配性だから。

　実家が遠すぎて、夏休みまで帰れない　orz

今、実家に帰ってきた
何したらいいかな
行く前は会いたい会いたい抱き付きたいなんて思ってたのにいざ帰ったら照れで何もできないよ…

>>738
とりあえずマターリと過ごすことだ。
別に何もしなくてよし
いつもの一人暮らしと違う感覚を楽しみましょう

夏休みまで帰らないなんて無理だ！
再来週帰ろ

三十路半
結婚できず、兄弟は独立してるので実家には居られなくなり独り暮らし
6年たった今、欝になってしまい実家に戻る事にした

なんか親離れできない子供みたいで嫌だが
これ以上悪化させない為に戻る

一人暮らしはいい経験になったが私もできればずっと実家にいたかったな。１年で実家に戻る予定です。

自分のためにあるようなスレ発見。

自分も休日には帰ってる。会社から60km、遠いような近いようなだけど、
社内規定で通勤は不可。一人暮らしの真っ最中。
金曜の夜が非常に待ち遠しい。上司からは、「毎週帰って何するんだ？」と聞かれる。
「家業の手伝いのため」なんて言い訳してるけど、それは当然、表面だけ。
それ以上の「何か」があるから帰るんだ。

帰ると、夜の１０時。祖父はもう寝てるけど、父と母は起きてる。
父「おう、帰ってきたか」
母「夜は食べてきたの？何か温める？」
この会話に心底ホッとする。

心配かけちゃいけないって、強く思う。

今までＲＯＭってたけど僕もカキコします。
　大学入学とともに一人暮らしを始めた。姉も美大に行ってたため、実家の家計はぎりぎりだった。
バイ親は自分にできるだけゆとりのある一人暮らしをさせたかったようで、仕送りもしてくれた。
おかげで結構快適な一人暮らしを送っていたが、ある日母さんから「家計が苦しいから協力してくれない？」という電話がかかってきた。
自分は「はあ！？なにいってんだよ！ふざけんな！」と怒鳴った。今考えれば本当に馬鹿だと思う。
そんなこともあって実家には帰りたくなかったが姉が数年ぶりに実家に帰るというので自分はしぶしぶ実家に帰った。
実家に帰ってみたものは両親の老けたというか、若干やつれた姿だった。ただ「おかえり」と言ってくれた。

その瞬間自分の愚かさを知った。馬鹿だと思った。両親に謝りたかった。必死に俺のために働いていたというのに・・。
現在、仕送りは減った。自分はバイトを増やした。親の負担を減らすためだ。自分の人生は両親のおかげであるのだから大学を卒業したらいい会社に就職して両親を安心させたい。それが自分のためであり俺ができる現時点での最高の親孝行だと思う。
母さん、父さん！俺がんばるよ！来年は就活だ！いいところに就職するよ！体に気をつけてください。
長文＆乱文すみませんでした。

これからいっぱい親孝行するんやで。
がんばりーや！

俺も親を言葉でものすごく傷つけていたことに最近気付いた。
高校生だったし、ぬるま湯につかって調子こいてた！ゴメンねﾏﾏﾝ。涙が出るくらい親孝行してあげるから待っててください。

うぅ･･･やっと今週末実家に帰れるよぉ（´д｀）
おかんの手料理早く食べたいよぉ〜

明後日帰れる〜！
楽しみ！

お母さん会いたいよ

このスレ見て感動しました(;_;)私は今日実家に帰ります！手料理が楽しみです。

２泊３日の帰省も明日まで・・・
すでに寂しくて涙がでる。
また近々帰るからそれまでの辛抱だ。
一人暮らしのアパートに帰って最初の１週間は特に辛い。
昨日は家族と・・・
一昨日は家族と・・・
１週間前は家族と・・・

って常に考えちゃう

私も実家に返りたい!!一人暮し始めて�Aヵ月だけどいまだに淋しくて実家に帰りたくなる…でもバイトもしなきゃだし↓そしたら夏休み帰れなくなるし…みんなは土日も毎週帰ってるの？

１時間前位に実家から帰ってきた。
あと数時間でまた嫌な仕事し始めなきゃ･･･
鬱だ（´〜｀）
また帰りたいよぉ･･･

先月の母の日に２６年間ではじめてカーネーションを贈った・・・
送りたいってワケでもなかったけど、店の店長に「送んないの？」と言われ、なんとなく送ってみたんだけど
当日になって電話で｢届きました」のありがとう電話。
店長サンクスでした・・・
父の日は給料前だからどうしようと考えてる日々、、、ｗ

そうなんよね。
実家に帰って自分の家に戻っても、しばらく時差ぼけじゃないけど
家族ボケにかかってしまって動きが鈍くなってしまう。
淋しい…しばらくまた帰れない…なんで俺はここにいるんやろ…
今何してんのかな？飯旨かったな…ボケー…ってな具合…
ホント…淋しいよ…
でも家族に心配かけないよう、みんな頑張っていこう！！

【政治】"脱北者の保護・支援に努める" 与野党が「北朝鮮人権法案」で一本化…今国会で成立へ★６
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1150033460/l50

テラヤバス！北朝鮮人権法案
http://money4.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1149957738/l50


朝鮮人が大量移籍＋重税を防ごう（；´Д｀）ハｱハ
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/campus/1149991616/l50

↑
皆さん　日本　が　大変です！！！！！

北朝鮮の難民が大量に日本に移籍し　この国の財政を圧迫し

税率が大幅にアップします

これを防ぐためにも・・・抗議活動をしましょう！！！

情報統制がされていて　一般のマスメディアにはまったく　流れません！！！

↑
これを色々な板の色々なスレに貼ってくれ！！！！！

会いたいよう

>>1
わかるなぁ、一人暮らしして始めて母親に
心から感謝できた気がする、同居してた時は
親に感謝しなくてはいけないものだからって義務的に
感謝してた気がする、でも家を出てみてあれもこれも
自分でやらなきゃいけなくて、それを当たり前のようにやってた
母親がすごい存在だって気付いた、それなのに自分も｢母親｣って
ものが生まれつきそこにいて、当たり前のように母親という仕事を
してくれることに慣れすぎてた、しかも父親は母親を労う脳のない人間だし

みんな仕送りなしの一人暮らしは絶対体験するべきだと思った

もう仕事したくない。。。
もう実家に帰りたい。。。

家族の傍で暮らしたい。

お母さんに会いたい。

ずっと毒親気味の両親と折り合い悪くて最後は父親と喧嘩別れのようになって
家を出てきたからここ読んで涙がとまらない。
自分がいない方が、きっとみんな仲良く暮らせるだろうと思って
連絡もとってなかったから、本当は気になって仕方なかった。
母の日に花もカードも贈らなかったから、父の日は何か贈ろうかな・・・。

今実家に帰ってるよ。親もおばちゃんも帰ると優しくてすごい嬉しい。親孝行全然出来てないから何かしたいんだけどなぁ‥
今夜何食べたいと聞かれたが食べたいもの一杯あって悩む

この前電話したときにｶｰﾁｬﾝが
「洗剤があったら送るあげるよ」
と言っていたので、てっきりお中元とかで余ってるやつくれるのかと思ってたら、今日米と一緒に【センザイとか買う代金です】って書かれた封筒が。







ｶｰﾁｬﾝ、ﾊﾞｰﾁｬﾝ。洗剤は一万円もしないよ……(ﾉд`)･ﾟ･.

>>762
いいばーちゃんかーちゃんだ(つд｀)

お母さんから「お小遣い振り込んだよ」とメールが来た。
今日銀行で確認したら2万も振り込まれてた。
こんなにいいの？と聞いたら
「ボーナス出たし、少しでもゆとりのある生活してね」だって。

大事に使うよ、お母さん(´Д⊂ヽ
学校も頑張るからね。

このスレ見ると、なんだかやさしくなれる気がする

現在、就職活動生。
一応、地元では有名な企業の内定をもらったが、意地をはって、就職活動を続けた。
理由は、学生生活を東京で過ごし、就職で地元<田舎>に帰るのが嫌だったから。学生時代は実家にも、ほとんど帰らなかった。
なんとか、東京でも、小さな就職先を見つけて落ち着いたある日、珍しく両親が、お土産持って遊びに来た。
いっぱい話して…実家にいた頃を思い出すようで、すごく楽しい１日だった。

単純な考えだが、ここまで無償の愛を注いでくれる両親って、自分にとってひとりだけなんだよね。
帰らないって、意地張ってたけど、今、ここで帰れるﾁｬﾝｽがあるって、すごく幸せな事だと思った。
…やっぱり帰ります。
同じような都会や、遊ぶ場所は、たくさんあるし、お金を払ったら心を満足させてくれるけど、私の両親は、どこに行っても、ひとりだけだし、お金じゃ買えないから。
長文ごめん。

明後日、久しぶりに実家帰れる
仕事に疲れてたから二日間だけだけど帰れる事が、すごいうれしい
でも、また都内に帰るとき、新幹線の改札で見送っててくれる母親の姿みて、また泣くと思うと、何だか切なくなる
でも、いつも背中押してくれるのは親だから、頑張りたいと思う

>>766私も。東京も魅力的だけど両親からの無償の愛はどんなに高いお金をはらったとしても買えないと気付いた今チャンスなので私も実家に帰ります。

親と喧嘩して家を出たので家族ともう半年は連絡とってない。
友達と「嫌われ松子の一生」を見に行って大泣きしちゃったよ・・・。
なんか今の自分とかぶるような所が多かった。
やっぱり生きていくうえで、家族と友達と大切な恋人は必要不可欠だよね。
なんて言って電話すればいいんだろう。
もしかしたら私の事なんか心配してないかもと思って連絡取りづらい。

電話してみなよー。
素直な気持ちで話せばご両親も安心すると思うよ。

いつも支えてくれるし本気で心配してくれてる。
なのになんで親孝行できないんだろう。素直になれない自分が憎い･･
かわいげのない子供でごめんなさい･･･

あと２週間で帰れる！
はやく帰りたい・・・・・

うぅ‥‥(つω⊂)

あと2週間かーいいなぁ
私はあと一ヶ月…試験とかであわただしく過ぎてくと思うから
たぶんあっという間だ！がんばる！！！
母の手料理が食べたい・・・

実家から近くに住んでる。
帰ろうと思えばいつでも帰れるんだけど、
ここんとこ激務で帰れてなかった。
久々に帰ったら、あったかさとかやさしさとか
ご飯のうまさとか、タバコ買い溜めしといてくれたりとか……
親ってすごいなぁ、ありがたいなぁと
再確認してしまった

親とずっと一緒にいたい…
嫁とか行く日が来るのが嫌だ
婿養子にしたい…でも私は三人姉弟の長女

念願の777げっとヾ(;ω;)ﾉﾞ
おかーさんありがとー!!!!

いいな、家族がいる人は

妹が婿養子とっちゃったから、私は嫁に行くしかないのかな…

いけるか分かんないけどｗ

お盆後ぐらいになるといい話いっぱい聞けるかな〜

あと2週間age

絶対親孝行するよ〜
(つд`)
独り暮し
つらい
しんどい
だるい
俺は親不孝だ

母親が入院した。
そばにいてあげられなくてごめんね。
私が入院した時はそばにいてくれたのに・・・。

まさか爺さんからの電話で泣くとは思わなかったぜ･･･
それ以来毎週末1時間くらい電話でしゃべってくれる･････

今日かーちゃんからお金かしてって電話きた。
返さなくていいよって言っても返すから返すからって言ってた。
なんか急な出費があったのかなー

ﾅﾆｶﾅﾆﾏﾃﾞﾏﾝﾄﾞｸｾ

このスレ見て涙が止まらない･･･。

お母さん、お父さん、お金とかあんまり余裕ないのに学校行かせてくれてありがとう。
今月末帰るからそのときは十分親孝行しようと思う。

ずっと1人暮らししてたらあと数えるぐらいしか会えないんだよな･･･。
就職も地元でしようと思った。

あとここの皆さんも大切な気持ち教えてくれてありがとう。

良スレ感動age

やっと明日帰れるよ〜
早く家族に会いたい！
おかんの手料理が食べたい｡遠足前みたいで興奮して寝れない(´д`)
早く明日にならないかな…

>>789
ちゃんと寝れたのかな？
おかんの手料理、おなかいっぱい食べて来るんだぞ！

一人暮らしを始めた。家族のありがたみは感じないが
社員食堂と会社の風呂のありがたみはひしひしと感じている。

とうちゃんかあちゃん俺、借金こさえて仕送りもできんし夏にも帰ってこれんばってんがかならず今まで育ててきてもらった分、倍にして親孝行するけんな！という気持ちにさせてくれる良ｽﾚ

一人暮らしを始めた１０年前を思い出しました。
自分の荷物は全て引っ越し先に送り、駅まで送ってくれた両親に
「それじゃあ」と手を振ってホームでひとり電車を待っていたら
突然恐ろしい寂しさに襲われて涙が抑えられず、人目はばからず大泣きしてしまい
親元を離れることをそんなに寂しく感じてたのか！と自分で自分にびっくりした。
兄弟の中でもデキの悪い私が一人いなくなったところで親もどうでもいいことだろと
思ってたんだけど、いつもいつもいつもいつも心配して気にかけていたらしい。
ホントありがとう、やばいまた泣きそう。

あげ

明後日実家に帰省します。
父や兄に会えるのがとても嬉しい。
おばぁちゃんおじいちゃんにも。
はやく帰りたい。
でもお母さんはもういないんだ。
おかえりって、お母さんに、言って欲しいよ・・・。
お母さんの料理が食べたい。
お母さんと話したい。。
微妙にスレ違いでごめんなさい。

はやく家族に会いたい。

携帯でちょこちょこ稼ぐ
http://m-pe.tv/u/?keishu

１人暮らしし始めた時はスレタイの様に思ったけど、慣れてしまったら一人暮らしは家族ともめることもなくストレスたまらなくて良い。

お父さん、お母さん、兄弟の中で一番悪い娘でごめん。
いつも今でも心配かけてごめんね。
お母さんは素直じゃないからふざけてばっかりだけど、
昔、家出した時電話口で泣いてたよね。
一晩中、泣いてたんだね。
お父さんは、心配しすぎだよ！
そのくせに二人きりだとお互い照れて、何も話せないじゃん！
泣くな！笑え！って、お前の笑顔は世界一だっていってくれた親バカは、
アタシの世界で一番の見方です。
アタシの事、一生心配していてね。

>>73にもあるけど
今ﾏｯｷｰの遠く�Aを聞いてる、何回聞いても号泣する
そんな涙もろいほうじゃないのに…(；ω；)

仕事では父の小言が、自宅では母の小言が、それもジワジワと効いてくるな。

今日、ｶｰﾁｬﾝが心配して来てくれた。
色々と持って来てくれた中に幼かった頃に使っていた
ｸﾏの絵皿とコップがあった。
その時は懐かしくて一緒に笑った。
夕食に早速使ってみると、急に何かが押し寄せて、ずっと涙がとまらない
２５の男が独り泣きながらｸﾏの皿で夕飯食べてる…悲しすぎる。
思い出って辛い。

うちは小さい頃から家族関係ってのが希薄だった
家族って何なんだって一人暮らしのマンションで考えるけどまだよく解らない
お互いに依存しあう関係も築けてないし、必要最低限のことしか話さない
それにお互いが憎み合ってるところがあって、それもこのままでいいのかって思い出して
でも実際何をすればいいのかよく解らず…家族って難しいですね
皆さんの温かい書き込み見て羨ましくなるけど、やっぱり自分から行動しなきゃダメですよね
なんでこんな小さな勇気も出ないんだろう。情けない

>>802
それもやっぱ、時間が解決してくれるよ。
あなたが大人になれば、相手を許せる時が来るから。
それは相手もきっとそう。
家族のカタチはそれぞれだし、気長にいこうや〜。
まずは誕生日とかに、手紙とか書いてみるといいかもね。
ガンガレ！

ｸﾏﾀｿ･･･

ﾏｯｷｰの「遠く遠く」はしんみりくるね。半泣きになるからカラオケで歌えない。

なんか最近人少ない？
みんな実家にまだ帰ってないのかな

帰るまであと3週間もある･･･早く家に帰りたい。

昨日人間関係で相当へこんでいたところに母からメール。
知人が自殺したらしく、あんたもなにかあったら家に相談するんだよ、
命を大切にね、とあった。あの時周りに誰もいなかったら号泣してたよ。

訳あって二週間しか実家に帰れなかった。
他の住人が帰ってくるまでマターリと待つか・・・

今帰ってきた！
明日から仕事↓いきたくねぇ

母が東京に遊びにきていて、今日帰っていった。持ってきたﾀｵﾙには私の名前がひらがなで書いてあった。子供の頃使っていたものだった。新しいの買いなよ、とその時は言ったが今思うと涙がでてきた..なんか苦しい

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先週仕事辞めて実家に帰ってきた。
母親一人でそだててくれて、今も55だというのに働いて一人暮らししてる
仕事で忙しくて家の掃除まで手が回らないみたいだから
（テレビでよくある片付けられない大人だとおもう）
いまのうちに大掃除してきれいにしてあげよう。

ほんと、離れてみてからふつふつと親のありがたみ感じてるよー
早く楽させてあげたいな。

保守

実家に頻繁に帰りたいがために風俗嬢になってしまったﾜﾀｼ・・・

おかげで好きなときに好きなだけ帰れるけど、これでいいのかな。

帰るところが無い

>>814
最低最悪の選択をしたな。
娘が風俗で喜ぶ親が居るか？

>>814
親不孝者は来んな。スレが汚れる。

>>815
俺も…

僕は大学三年生です。夏休みにゼミの研修があり、旅費は親が出してくれるという事になりました。
実家はお金がそんなにあるわけではないので心苦しく思っていましたが、ありがたく頂戴する事にしました。
母に電話で「銀行口座に振り込んでおいたから」と言われたので早速銀行に行ってみると、僕が言った金額より明らかに多く振り込まれている。
何かの間違いかと思ってすぐに電話をしたら「いいよ、今日は給料日（２５日）だから。お小遣いだよ。」って言ってくれた。

母さん、銀行の前で泣いちゃったじゃないか・・・。しかもバイト前に・・。
他の人から見たら大した事じゃないかもしれないけど、本当に本当に嬉しかった。
父さん、母さんいつも本当にお疲れ様です。体に気をつけてください。帰省したら家族でお酒を飲もうね！
駄文失礼しました。

保守

実家に帰ってきて1ヶ月。

自分で作らなくても飯が食える。
洗濯しなくても着る服がある。
掃除しなくても風呂やトイレがきれい。

この有難み、忘れるまい。

こないだ朝学校へ出る弟に母が弁当を渡してた。
俺は思わず弟に言ってしまった。

「ちゃんと感謝してるか？」
「何が」
「いや、毎朝弁当作ってもらえることに関して」

弟は、何言ってんだコイツみたいな顔して出て行った。
そりゃそうだ。俺はたぶん自分に言い聞かせてたんだ。
寝ぼけてたから、よく覚えてないけど。

>>818 良い企業に就職して親孝行してやれよ

きょう親が家に遊びにきた。
一年ぶりにあったけどなんか疲れてたな。

Gデザなんていう親には説明しにくい職業やってて3年目。
やりたいことを全力でサポートしてくれた親にはほんと感謝してる。

少しの時間しか話せなかったけどありがとう。
これからは少しづつ親孝行しようと思う。

このスレやばい。泣ける
私は今年から東京で一人暮らしはじめたんだけど、４月から今まで
１回も淋しいとか帰りたいとか思わなかった。友達もたくさんできたし学校の授業もそれなりに楽しかったから。
夏休みに結構長く実家帰ってて、田舎なので、暇で早く東京帰りたいなあとか思ってた。
でも実際帰る２日くらい前になって、突然、すっごく帰りたくなくなっちゃって、夜にひとりでずっと泣いてた。
帰ってくる当日空港までお母さんが送ってくれて、車の中ではわざと関係ない
どうでもいい話（テレビの話とか）してた。泣きそうだったから、気を紛らわせてた。
待合室入っても、ずっとガラスの向こうでお母さんこっち見てた。
でもお母さんの前で泣きたくないし、お母さんも悲しくなっちゃうと思って、席探すふりして
トイレ行って泣いた。飛行機の中でもずっと泣いてた。

今思えば、４月から夏休みまでは親のこととか思い出さないようにしてたかも。
思い出したり、親の話題になると淋しくなるから。
連休も帰らなかったのは、１回帰っちゃうと東京に戻りたくなくなるから…
って、今だから思います。

このスレやばい。

うちはお世辞にも裕福な家庭とは言えない。それなのに、大学の学費出してくれて一人暮らしさせてくれて。
｢甘いもの食べすぎないようにね｣って言いながら、チョコやゼリーを送ってくれる。


｢なんでこんな貧乏な家に生まれたんだろう｣って思ってたけど、このスレ読んで親のありがたみに気付いた。お父さんとお母さんの子でよかった。

就活頑張って、いい企業に就職して、絶対親孝行する。

逆

このスレの人達は親思いのいい子達ばかりだね。
みんなが元気に勉強や仕事に励んでいることだって、りっぱな親孝行だよ。

このスレ切ないお(：ω；)家族よりも大切にしなければいけない人なんていないんだお。。
今の家族に会わせてくれた神様に感謝だお・・・号泣だお(：ω；)
みんなに幸あれだお(´ω｀)

初カキコ。
一人暮らしして、家族の大切さを物凄く感じた。
こんなにも家族という存在が大きかったなんて…。
都会に憧れなんて持つんじゃなかった。田舎でのほほんと暮らしていけば良かった。

なんて、今更後悔しても遅いけど…。

両親が離婚して母と二人暮らしだった私。
たまに父に会いに行っても、あんまり深い話はしなかった。

ホームシックが治らず苦しんでると父がWILLCOMを送ってきた。
私の分と父の分、そして母の分まで買ってくれたらしく、
「淋しいときは電話しな？WILLCOMなら思う存分話せるでしょ？？」と。

その他にも、私がストレスで吐いた時は会議中でも抜け出して電話かけてきてくれたりとか
心配してくれてた。

それ以来毎日のように連絡を取り合うようになった。
ある日父が
「こんなにたくさん話したことなかったよな。ずっと辛い想いさせててごめんな」


泣　き　ま　す　た　。

駄文・長文失礼しました

このスレやばい。ヌける。
俺は今年から東京で一人暮らしはじめたんだけど、４月から今まで
１回も風俗とかセックスしたいとか思わなかった。オカズもたくさんゲットしたしオナニーもそれなりに楽しかったから。
夏休みに結構長く実家帰ってて、田舎なので、オカズ無くて早くオナニーしたいなあとか思ってた。
でも実際帰る２日くらい前になって、突然、すっごくイきたくなっちゃって、夜にひとりでずっとヌいてた。
帰ってくる当日空港までお母さんが送ってくれて、車の中ではわざと関係ない
どうでもいい話（テレビの話とか）してた。イきそうだったから、気を紛らわせてた。
待合室入っても、ずっとガラスの向こうでお母さんこっち見てた。
でもお母さんの前でイきたくないし、お母さんも悲しくなっちゃうと思って、席探すふりして
トイレ行ってヌいた。飛行機の中でもずっとヌいてた。

今思えば、４月から夏休みまでは親のこととか思い出さないようにしてたかも。
思い出したり、親の話題になると淋しくなるから。
連休も帰らなかったのは、１回イっちゃうと東京に戻りたくなくなるから…
って、今だから思います。

「あんたはマザコン」と言われフラれたのを思い出した。
自分の親大事にして何がいけないんだ。貧乏だけどバイト頑張って母親に誕生日プレゼント贈ることがそんなに気持ち悪いか？なにか嬉しいことがあったら母親に電話するのがそんなにいけないことか？
もちろん母親ばかりじゃなく彼女にも尽したつもりだよ…。
自分の親をゴミのように扱うちょい悪がモテるのなら俺は一生モテなくていい。

>831

カコイイな。
それが、人間の本来あるべき姿だ。

こんな時間に号泣(´Д｀)

>>831
親に限らず、家族はすごい大事だよね。
というか、好きな人が大切にしているものを一緒に大切にできない人間とは深く付き合いたくないな。私だったら。
おまいはイイ男だ。ｷﾆｽﾝﾅ！

親離婚→残った母親一年前に蒸発→残った都営に俺一人でいる→都営の使用者名義が親→一度も連絡がない。完全に消息不明→使用者の変更が出来ない→自律神経が悪くてバイトくらいしか出来ない→都営から出される→実家はないし、引っ越しの金も今のその日暮らしではきつい
ついに死ぬ時が来たのか…
ありえない…

>>835
２ちゃんしてる時点でまだまだ甘いだろｗ

>>1
なりません。
大切さも感じません。
家事も料理も全て自分でこなせるし嫌いじゃない。
困るのは平日5時までしかやってないクソ役所関係に行けないことだけです。
こっちから絶対に連絡しないからたまにかかってくる親の電話がウザイ。
毎月仕送りしてんだからそれで安否を察してくれ。
着信拒否してやろうか。

>>836
まったくだなw

>>837
恥ずかしがらずにちっちゃい声でいいから一人のときにでも言ってみな。
「かーちゃん生んでくれて育ててくれてアリガト」って。
俺もおまいと同じように思ってたんだよ。オカンが死ぬまではな。

死なれてから後悔すんなよ。

>>839はいいヤシだな・・・。

面と向かってありがとうって言いづらい……。特に兄。
マジでありがとね。感動しちゃったじゃねぇか！！いつも帰るとゲーム付き合ってくれたり優しい兄貴なんだよね。
これからも家族が健康で楽しい人生をおくれるように遠くから祈ってます。家族大好き。

くそ・・・今年で１９にもなる男がこのスレ見て泣いてしまった。

ほんといいスレだねここ

良いレスだ！
実家にいるときって、恥ずかしくて親孝行出来なかったけど…
今１人暮らししてるオイラは、家族の誕生日にプレゼント送ってる
正月に実家に帰れないから、おせち料理も毎年送ってる

親がしてくれた事に対したら些細な事かも知れないけど…

親孝行、したい時には親は亡し。。。

俺も若い時には進路の問題でゴタゴタあったけど
世界でたった一人の親父＆お袋だからねえ。
ここ数年は「親孝行プレイ」してるよ。
>>844の言葉を借りれば「些細な事」かも知れないけど。

一人暮らしして親のありがたみをひしひし感じる！
家族っていいね。
さっき近所のおばちゃんに『おかえり』っていわれてめっちゃうれしかった！おかえりって言われたのひさしぶり。

父が亡くなったお。
あんなに憎かった母なのに、今も憎いのに、大切だ。

連休は実家に帰ってました。1人になると寂しさ倍増(';ω;`)
食べきれないからって、たくさんお菓子や乾物をもらってしまった。
でも知ってるんだ・・・わざわざ買ってきてくれてたこと。
ありがとうお父さんお母さん･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

大学入って約半年…田舎から上京してきてホームシックになった。
家族だけじゃなく自分の生まれ育った場所に今すぐにでも帰りたい。
半年間ホームシックがどんどんエスカレートして鬱というか引きこもりになった。でも親には心配させたくないからずっと言えずにいる…。単位全然取れてなかったし。
留年しそう…。甘えてるかもしれないけど。
高校まで自分を支えてきてくれたのは家族なんだと思う。学校で嫌の事あった時も愚痴聞いてくれたり、話を聞いてくれた。
昔は絶対自分がホームシックになると思っていなかった。親にも感謝してなかったし。
今は家族にすごい感謝してる。特別なの事してくれなくても側にいてくれることが幸せだと思った。

>>849

だんだん慣れてくるよ。俺もそうだったから。

>>850
そーだけど、鬱になっちゃうのはマズイだろ('A`)

>>849
一人暮らしが向かない人も確かにいる。
休学して実家に帰ってみるとか、実家から通える大学を受験しなおすとかもあるぞ。
あとはしょっちゅう家に電話して、その日の報告がてらおしゃべりしてみろ。
何にも話すことがなくても、親はお前の声を聞けたら喜ぶぞ？
お前が寂しいように、ﾄｰﾁｬﾝやｶｰﾁｬﾝもお前がいなくなって寂しいはずだからな。
心配させたくないって黙って、お前が一人で苦しんでいる方が親としては悲しい（お前が親だってそうだろう？）
まずは親に正直に話して、一緒に解決していくのがいいよ。ガンバレ！」

父が海外に転勤することになった。
母もついて行くらしい。
ただでさえ、住んでいる所が関東と関西で
滅多に会えないのに、ますます会えなくなる。
めでたい事らしいけど、私は心の底から
おめでとうの言葉が言えなかった。
本当は私も一緒に行きたい。
…でもね、6月に新しく仕事始めたばっかりなんだ(´･ω･｀)
こんなにお父さんとお母さんが好きだったんだ、と改めて実感した。

sage

同じ大阪に住んでるのに４人兄弟で家が狭いとか言うただのわがままで
１コ下の妹と２人暮らしし始めた。

昨日引っ越して初めて家に帰ると、お母さんがすきやきを作ってくれていた。
妹はバイトがあったためそのすきやきにはありつけなかったから、
母さんがﾀｯﾊﾟに大量に入れて持たせてくれた。

こぼれないように何重にもラップして、それでも心配した母は
タクシーで帰った方がいいと言ってタクシー代まで出してくれた。

実家に居る時ヒドいことばっか言って喧嘩ばっかりして家出したのに…
それでも母さんは優しくしてくれるからタクシーの中で泣いてしまったよ。


さっきその妹がバイトの人たちと焼肉を食べて帰ってきた。
妹に悪気はなかったみたいだけど
私はなんだかものすごく悲しくてお母さんに申し訳なくって
号泣しながら妹を怒鳴りつけてしまった。


ずっと泣いてて、いつの間にかこんな時間。
今日はもう、ボロボロだorz

家族に会いたくなってきた…地元に帰りたいよ。冬休み早く来ないかな。

今日本に一人。
カナダにいる家族が恋しい。
日本のおじいさんおばあさんと暮らす人がいないから私がしばらく滞在。
ハーフだから田舎だと物珍しくみられて辛い。
でも身内家族は大事だから帰るわけにもいかない。

お父お母に会いたいよ…
私と弟を大学にやる為に一生懸命働いて、保証人になっちまった借金の為に働いて…
なのにいつも「心配いらないよ」「好きなことしなさい」って笑ってくれるんだ。
苦しいよね、辛いよね。知ってるんだよ。

私も頑張らなきゃいけないのに、大学にゃ馴染めないし何より都会怖いよ…(´;ω;`)
殺伐としてるよ全体的に…
お父お母、いつもありがとう。独り暮らしして、益々二人の有り難さが身に染みる…

>>857
私のお父さんもよくわからないけど、保証人にならされたみたいで心配だよ…地元が大好きで冬休みが待ちどおしい。

>>858
保証人の相手がしっかりした人なら問題無いから心配しなくていいと思うよ。
うちは借金した親戚がDQN過ぎただけだしな。
冬休みはゆっくりと親のぬくもりに触れてくるといいよ。

ホント泣けるね。このスレ。

私も一人暮らしする前はこんな家早く出て行きたいとか思ってたけど
いざ一人になってみると知らない土地で今までずっと頼りっぱなしだった家族は側に居なくて
どれだけ家族に依存してきたかがわかった。

実家に帰ろうと思えば電車で３時間ちょっとといつでも帰れる距離だけど
その３時間分の距離がすごく遠い。

夏休み実家に帰ると母は私の好物を沢山作ってくれた。
コンビニとかの濃い味付けじゃなくて家庭の味みたいなのがそこにはあった。
そんな手料理が待ってるのに外食して帰ってくる妹。
ラップがかかったまま食べられずに置かれてるその料理がすごく切なかったな。

今はまた下宿先に戻ってきてコンビニ弁当を食べる毎日だけど
たまに来る親からのメールの「風邪ひかんようにな」っていう文末が心にしみるよ。

普段滅多に言わないけどありがとう。

実家の皆、元気かなあ・・・

今年大学に入学したばかりの一回生です。
いつも一番気にかけて、大切に育ててくれた父が不慮の事故で
他界してしまいました。実家から離れて一人暮らしをしていたので、
最後の一年を一緒に過ごせなかった事を本当に後悔しています。
ここまで育ててくれて、大学にまで入れさせてくれて本当にありがとう。

両親や家族が元気でいてくれるだけで、とても幸せなことだと思います。

実家が近い（歩いて５分くらい）からか、全く帰ろうと思わないなぁ。２、
３ヶ月に一度くらい用事のあるときに行くだけ。このまま二度と会わなく
てもいいかな、と思うときさえある。

>>849
すご〜くわかります。
講義中とかでも、地元のことを考えると講義内容がが全然入ってこないんですよ。
特に、実家から一人暮らしに戻った1〜2週間がつらいです。

私、最初は都会に憧れていましたけど、今は地元で就職する気満々ですｗｗ

>>849
書き忘れましたが、１年次で単位取れなくても、
２年次からがんばれば、４年で卒業も十分に可能ですから
がんばってくださいね。

無事に大学を卒業して就職することが、一番の親孝行ですから・・・。

一人暮らし始めて半年。
千葉と静岡じゃ距離もそんな遠くないけど
会いたい気持ちは距離じゃないんだなぁって思う。

昨日久しぶりに実家帰った。
前の日に戻って来てて友達と遊んだから朝帰りだったんだけどｗ
母さんが風呂入りなって言うんで入ってた15分くらいの間に
朝食作ってくれた。
焼鮭と、俺が「好きなんだよね〜」って言ってた
ネギたっぷりの納豆、そしてお味噌汁。
たった15分で全部用意してた。
驚いて感動したよ。
向こうじゃ冷えたおにぎりばっかりだった俺には
余計温かかったなぁ。


帰る時には東京で働いてる姉が
新幹線の改札まで送ってくれた。


改札入ってから何回も振り返っちゃったよ。
ずっと居るし。
泣けるわ。


早く家族のとこに帰りたいなぁ。
甘えてるかな俺。
でもファミコンだからしょうがない。


ちゃんと家族孝行しよ。マジで。

年末まで長いな

>>1
こういう気持ちが全くもって沸かない
確かにおかんの御飯は美味しくて品数も多いけど
自分で作ってもそれなりの味にはなる
地元は超田舎で皆バラバラの場所で働いてるから帰っても友達あんまいない
半年ぶりに親に電話かけたら嬉しそうだったが俺は特に感想が無い
結局親のどちらかがいなくなってから有りがたさを知る大馬鹿者なんだろうな

〉〉866
おれも来年から同じように、静岡から千葉行くんだけども…
今の内に少しでも親孝行出来ないかなぁ…
頑張らねば…
文読んでたら自然に涙でてたわ。。

あと１ヶ月で帰れる！！早く帰りたいよぉ。

東京暮らしが多いのか…漏れは田舎一人暮らしなのが怖いｗ

私は一人暮らしに憧れていて、実家なんて帰りたいなんて思わないだろうと思ってた。


でも恋愛に疲れてどうしようもなくつらくなって、初めて実家に帰りたくなった。父親からのふいの電話で泣きそうになるし、父親も心配してくれてた。30日に帰ります!!2泊するのでゆっくりできそうです。一人暮らしに戻るの心底イヤになるだろうな…

俺は男だから外じゃ間違ってもこんなこと言えないけどやっぱり一人暮らしって寂しい。まさかこの年で家が恋しいとかもないだろうと思っていたのだが。

自分はたぶん、帰るとセンチメンタルになってしまうので逆に帰るのがこわい。

今日、珍しく母から電話。旅行に行ったり、家族ぐるみで、お付き合いのあった家族のおじさんが亡くなったとの報告。
子どもは、まだ高校生。
44才でガン。
あんなに、元気だったおじさんなのに…あまりにも早すぎる死に驚いた。
ひとり暮らしを初めて４年目、私は大学生活<ひとり暮らし>をとても短く感じているが、
この４年の間に人は姿を変えてしまう…私が感じてるほど、実はそんなに短い時間じゃないのかも。
私が何気ない時を過ごしているときも、周囲の人は日々変化している。
今日、気付けてよかった。そうでなかったら、大学卒業して仕事の毎日…現在以上に、あっという間に時間は過ぎ、気がついたら親が…ということになっていたかもしれない。
仮にあと両親が25年間生きられるとしよう。
でも、遠い土地で働き始めたら、お盆とお正月の年２回会いに行けるとして、
年2回×25年で50回。
50回しか会えないのだ。
恥ずかしながら私は、今日の出来事がなければ、この50回を、何も意識せずに過ごしていたかもしれない。
もっと親孝行する娘になろう。
実家に帰れる時は帰ろう。もっと電話もしよう。
他に何ができるかな。

今からお葬式に行ってきます。

あたしも同じ様な事思った。
先月おじいちゃんが亡くなった時。

全く帰ろうとしてなくて、実家に帰ることが面倒になってた。お金かかるし、盆も正月も帰らないって感じだった。
ﾊﾞｲﾄもあるし、生活かかってるしとか感じてたら、
突然の訃報。


なぜもっと早く気付かなかったのかと悔やんでも悔やみきれない。

でも、これはおじいちゃんが気付かせてくれたのだと思った。

家族孝行しなかった自分におじいちゃんが教えてくれたんだ。これからは最低でも２ヶ月に一回帰ることにします。


今月49日だから帰ります


長文ｽﾏｿ

ここ泣ける･･･｡
自分は来年の６月ごろから一人暮らし予定だが、止めたくなっちゃったよ。笑

皆さん、親孝行、親孝行って言ってるけど自分的には
親より先に死なない。
これが一番の親孝行かと思います。

大晦日は毎年地元の友達と呑んで年越ししてるけど、
今年は出来れば家族と年越したいな・・・

1人暮らししたいけどパソコンどうしたらいいのかわからない…回線の繋ぎ方とかよくわからないし…
ノートパソコンにすればよかった

これだけが悩みｗｗ

今年こそは帰省しようと思ったのに、
中国出張。。。orz
カァチャンの雑煮を食いたいよ。

>>877
自分は独り暮らししてからのほうが家族のことを考えたり
理解できた気がするから、して良かったと思うよ。
親も、離れて暮らしてからの方が、自分に対する理解力を示してくれる気がするし、
自分としてはできれば高校生ぐらいから一人暮らししとけばよかったと思うぐらい。
つらいけど、その分色々成長できた気がする

うちのｶｰﾁｬﾝはお花が大好きだ
だから私は去年の母の日に胡蝶蘭の鉢植えをﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄした
蘭は育てるのが難しく、なかなか一年以上は持たないといわれたが、綺麗だったので送った
母の日にはｶｰﾁｬﾝから電話がかかってきた
本当にうれしそうに、何度も何度もｱﾘｶﾞﾄｳと言ってくれた
照れくさくて、すぐに電話を切ってしまった

それから半年たった　蘭のことなど私はすっかり忘れていた

昨日の朝、ｶｰﾁｬﾝからﾒｰﾙがきた
ﾒｰﾙなんてめったにしないのに、頑張って文字が打ってあった
「おはよう！蘭♪こんなになったよ(^O^)/」
そのﾒｰﾙには写ﾒｰﾙが添付してあって、私がﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄした蘭が映っていた
あげた当時咲いていた花はすべてなくなり、以前のような華やかさは全く無かったが、
そこには白いつぼみをつけた新しい枝が、たった一本だけ伸びていた

なんか泣けた

毎日頑張って世話してくれてたんだね、ｶｰﾁｬﾝ。ありがとう。

年末早く実家に帰りたいな！ここまでスレが伸びるなんて思ってなかったです！皆の見てると泣ける↓

確かに、たどたどしい誤字・脱字だらけのメールが親から来るとグッと来ますね。

あげ

>>884
がんばって意味不明な絵文字があったときとか、クスッと笑って
それでいて込み上げてくるものがあるよね。。

一人暮らしああ気楽だ。
でも寂しいねー
また一緒に暮らすってことになると
ケンカになるよ・・・
もう自分以外の洗濯するのもだるい。
してもらうのも悪いしね。

中退し行きたかった学校に通うために1人暮らしをした
なのに学校に行かなくなった
それを先生が母に伝えたのか親からの電話がうざかった
ずっとシカトしてた
ある日電話は途切れた
それから1週間後に整形したいから東京きてと手紙を送った
そしたら返事に
ごめんね。お母さん東京いけないの。体を壊してしまい寝たきりです
…あなたが心配です。毎日あなたを考えては泣いてしまいます。学校いってほしい…
って手紙と共に少ないけど使ってねと1万円が入ってた

お母さんごめん
ちゃんと学校いって勉強するから死なないで！

辛いとき電話すると親の声聞くだけで泣いてしまった。
泣いてるのがバレないように必死だったがバレバレだっただろうな・・・。
両親大好きでしょうがなかった。
親が死んじゃったら・・・なんて考えて一人大泣きしたりしたな・・・。


実家に戻った今・・・

うぜーーーーまじでうぜーーーーーー人に構ってくるんじゃねーよヽ(｀Д´)ﾉ
うぜーーーーーーーーーー

>>881
亀だけど、意見ありがとうございます。

ここ読んでから本当に家族大事だなって思いました。
今までちょっと家庭の事情で反抗なんてしていられなかったし、親と色々
意見交わしたりしたこと無かったけど
「やりたい仕事あるから東京にいこうと思ってる。」
って話したら自分たちの若かった頃の話をしれくれた。
親と離れて寂しかったとか、おかんの得意料理は一人暮らししてる時に編み出した
とか。アホかって話ばっかだったけど両親の知らない面をしれて嬉しかった｡｡｡
一人暮らし、色々と大変そうだけど頑張ろうと思いました。
なんかスレチですみません。失礼しました。
皆さん、帰省とかでこれをスルーしてくれることを祈ります。笑

今日実家から帰ってきた。
明日から仕事っていうだけでやだなーと思ってるのに
狭い部屋にひとりっぽっち。寒いし寂しい。
あうあうあー(´Д｀)

実家、家族　やっぱりすばらしいよね´ω｀ο

私も約2年前一人暮らしをしてました。
みんなが言うようにこんな家早く出たいとか、一人暮らしに希望や夢を持って出ていったけど、現実はそうでもなくて仕事と家の往復で恋もそんなにできなかった。
休みの日一人で家にいる時はなんだかすごく寂しくて切ない気持ちになりました。そん時母親からメールがきたりすると本当に親の大事さを感じたよ。だから帰省してまた帰る時のあの切なさはすごく分かるね。
結局そんな生活が嫌になって今はまた実家にいますが、いつかはまた一人暮らしをしたいとは思っています。あの頃の自分よりは大人になったから今度は大丈夫かなって思います。

ま、色んな親がいるもんですな。
ウチはそんないいもんじゃないや。

明日、実家から一人暮らしのアパートに帰ります。また一人で過ごすことを考えたら本当に憂鬱になる。泣き言ばっかり言ってられないけど、やっぱり実家が自分の居場所だと思う。けど、実家にいたら美味しい物食べ過ぎて太る一方だぁ。明日からダイエット生活！

一人暮しっていい時はいいけど悪いときは悪いよね。人間ってわがままだなぁ。

なんて泣けるところなんだ。。

私は明日アパートに戻ります。
もういい歳なのに>>895さんと同じで、ここが自分の居場所だと思う。。。
そろそろ結婚も焦らなきゃならないんだろうけど。

結婚したらこんなにのんびり実家に入り浸る事もなくなっちゃうんだな。
おばあちゃんも近年どんどん弱ってきてる。
両親もいつまでもこのまま元気な訳じゃない。
実家暮らしの弟が結婚すれば、実家でだらだら小姑が長居することも迷惑だろうな。

・・・そうやってどんどん実家も形を変えていくのが寂しすぎる。

良スレですな

地方から上京して大学に行って気付いたら大学院まで進んでしまってた。
大学院生になってからというもの両親が気になって最近は頻繁に帰省してたりする。
昔は父親とも母親とも壮絶に喧嘩してたのにな。。。。。
今年でいよいよ学生も最後。金ばっかりかかった息子でごめんよ。
でもめちゃ感謝しとる。早く働いて楽させてやりたい

家族とわんこに会いたい

朝からﾐｿｽｰﾌﾟ聴いて涙ぐんだ。
おかしいなぁ･･。

仕事行ってくる。

わかる

１人で自営なんで嫁が欲しい。
あと１人労働者がいたらもっと儲かるのにと思う。
他人は信用しない。

良スレage

一人暮らしさせてもらって四ヶ月目…。学生ですが、精神的に辛くなって実家通いに戻したいです。
こんな短期間で実家通いに戻したら、一人暮らしの子に袋叩きにされないか不安です…。でも毎日泣いてばっかで辛いんだよぉ…

>>906
実家と家族の良さを再認識するいい機会さ。
戻って心のリフレッシュしてこい！

ちょうどホームシックにかかる頃かもね。
ここを乗り越えると辛くなくなる。ランナーズハイみたいなもんさ。
少しだけ戻ってくれば？

月9泣けるじゃないか(；ω；)

独り暮しには今回の月９は染みるねぇ。

>>881まるで自分が書いたかのようだ。

まさに自分もそう。
離れてみてお互い少しずつ理解しあえるようになってきた
そしてありがたみもわかるようになった。

東京タワー、本もスペシャルドラマも見てないけどいーね。
うち実家九州だから余計感情移入して泣ける。

帰りたーい♪
帰りたーい♪
あったかい実家が待っているぅ♪

来月末ぐらいから一人暮らしをしようかと思っています。
ここ最近母親が淋しそうにしているのをみると
苦しくなって毎晩泣いてしまいます。

いい加減、親離れ子離れして適度な距離感が必要かと思っての一人暮らしですが
今からくじけそうです。
思ってたよりも親が大好きみたいです。

>>912離れてみたらお互いの絆がもっと深まると思うよ〜。
私は実家から出る時まで特に寂しさもなかったけど
引っ越しの手伝いしてくれて見送る時に号泣してしまった。
お母さんの｢あんたの飛行機チケットだけ片道分だけやな｣
と寂しそうに言ってたのを今も忘れないな

一人暮らし当初はお互い寂しくて2日に1回は電話かけあってたけど、
一人暮らし歴4年目の今は電話は月1〜2回、母ちゃんが携帯の使い方マスターしてからはメールを週1くらいするようになった。
前よりは連絡取らなくなったけど親を心配する気持ちや大切に思う気持ちは変わらない。

私は今年いっぱいで実家に戻る予定だから今は寂しくても我慢できるってのもあるけど。
>>912も時々帰省するのを励みに頑張ってね。

「ふるさとは遠きにありて思うもの」とは誰の詞だったか。

一人暮らしを大学生から始めはや７年、今は働いて故郷を思うことも少なくなったけど、寂しいと思うより、「あぁ、こんなこと考えてたんだなぁ」と共感する。
俺は今実家に帰って顔見せるよりしっかり働いて元気でそして欲張るならお嫁さんを紹介できることが一番の親孝行だと思っている。
携帯厨にして仕事厨の２４歳俺彼女なし。さぁ、頑張ろう！

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